回避性パーソナリティ障害 Part89
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part87
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1533183101/
回避性人格障害@ウィキ (スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html
回避性人格障害 (AvoidantPersonalityDisorder) (かなり詳しいまとめ)
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう... etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てれない場合は>>950以降の人が宣言して建てて下さい。
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※前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part88
https://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1536796661/ ワッチョイあった方が良いけどなあ
なんで無しにしたんだろ？ 前回はつけ忘れだったはず
IPはともかくワッチョイを嫌がる意味がわからない あーすまん何も考えずに立てちゃった
わっちょいつけ方わからないのであれだったらどなたかお願いします >>10
いいよ、このスレ使ってから次ワッチョイつけよう いかん
自分のニートという状況が何ともならなすぎて残ってる数少ない友達との関係も断ちたくなってきた
大丈夫か？仕事紹介するよとかバイト一緒にやろうぜって言われるのが嫌すぎる
相手はただの親切心と心配なんだろうけどひたすらに辛い
早く自分でバイト見つけて一応働いてるって言えればそこまで会うのとか辛くないんだけどなぁ 仕事を進める上で分からない事かあった場合、自分から周りの人に聞くことが出来ないので
誰かから指摘があるまで気づかないフリをして、あわよくば誰か代わりにやってくれないかなーと思う
指摘されたら、やや大げさに「すっかり忘れてました、すみません！」と真面目ぶってみる >>13
自分はそれで後で怒られる方が怖いから、分からない時はできるだけ頑張って聞くようにするわ >>13
回避以前に社会人としてというか一人の人間としてそれはありえない
あなたは回避ではないようだね >>13
私は不安で慣れるまで確認が多いタイプで嫌がられる いちおつ
3人から連絡欲しいって留守電が入ってる
むりむりむり なんで回避の典型的なエピソードを書いて叩かれなきゃならんのだ >>13
それ回避関係ない
てか回避じゃないんじゃね？ >>19
回避エピソードじゃないし
お前回避じゃないやろ 俺>>13わかるんだけど、これをもって回避とするんじゃなくて回避の中にこれがあるんだと思うが違うか？ >>19
回避の典型的なエピソード書いとけば共感得られるだろうとなめてるのがバレバレ
みんなそこまでふざけてないよ
もっと真摯に仕事に向き合ってそれでも回避せざるおえない思いをしてるんだよ ええ…
こんなスレでマウンティングしてくるとか
それこそ回避じゃないだろ… どちらかと言えば後で怒られたり指摘されたりすると使えない奴ってレッテル貼られて嫌われる方が怖いからその後のレスに同意 >>25
マウンティングじゃないよ
単なる事実なんだけど
なんでもマウンティングって言っとけば水戸黄門みたいにみんなひれ伏すと思ってたら大間違いだよ
あとちょっと気に食わないレスをもらうと回避じゃないとかスレチだとかいうのやめた方がいいと思うよ
どっちかというと君の方がスレチだの回避じゃないだのみんなの共感をあてにして逆にマウンティングとろうとしてるように見えるよ 今日はなんか変な人多いなあ
自称回避性人格障害の人が真面目な回避性人格障害をスレ内で叩いて追い出すって
何がしたいのか全く分らんね
病気持ち同士で揉めても何の意味もないのにね >>27
回避じゃないとか言うのやめたほうがいいよってところはブーメランだぞお前 >>28
変な人が多いって見えるのかもしれないけど
それはこのスレの総意だから
君一人だけが変なこと言ってるんだよ
誰も追い出そうとしてないし揉めてもいない
君が事実を受け入れられないからそう感じるだけ
自称真面目な回避性人格障害者乙 なんかこういう言い合いとかしてるの見ると何か自分まで責められてる気がしてしまう 前スレ >>954
別にパートナーってほどじゃないけどそういう人に依存して大変な目に会ってますので、みなさんも気を付けて。
確かに聞き手がいてくれることはとても大切だと思いますが、深くかかわると大変です。
他人に依存するほど意味の無いことはないと思います。
回避の人が依存しやすいのかはわかりませんが。 >>31
どちらとも言えない…人種に恵まれるかどうかで
でも人が多いと自分みたいなのもいたりもっとひどいのがいたり気楽なとこあったな
狭いと逃げ場がないよね 苦手な人を前にすると声が出づらくなってしまうのってこの障害？ >>37
一般に10人の医者にみてもらって回避の診断名がつく確率は1割未満
人格障害の診断は安易には出さない
ここでも診断ついてる人は少ないと思う
回避性の場合は
・社会不安障害
・適応障害
・ＡＳＤの受動型
・アダルトチルドレン（精神医学ではほとんど対象外）
・反応性愛着障害
・ＨＳＰ（上記のいくつかの症状をまとめたもので比較的軽症のもの）
とも症状が重なりやすく厳密な区別は困難 区別が困難というか
本当に別々のものなのかがまず疑問だけどね
医者によって診断基準が違いすぎるから
その医者が何シンパに拠るんじゃないかと思っている
ずっと不思議に思っているんだけど
よりメジャーな社会不安障害を診断されたてさらに細分化して回避に診断されるというのは分かるのだけど
社会不安障害ではなく回避だと診断された場合は不安障害は発症していないということなのかな
スレにたまに診断もちであなたは回避ではないとみなに言われる人がいるけど
あの人たちは不安障害を発症していなかったから回避ではないといわれていたような
みなが考えているようなハッキリとした回避像なんて本当はないのかも >>41
ネットの書き込みを鵜呑みにするような人は５ちゃん向いてないよ
知らない人に何かを教えてもらおうなんて依存してるからそうなる
回避スレのみんなに自分は何を提供できるだろうかってことを考えなさい あー何かしたいよー
ってこの気持ちすごく大事だよね
もうだめだ死ぬしかないって時よりは前向きで求人も見ることができる
ひどいと求人も怖くて見れないから 予定あるって言ったら何するのって聞いてくる人ほんときつい >>36
そうなるとやはり工場とか清掃か
あとＳＥとかも一人でできるか 昔事務してたんだけどほぼ一人作業でコツコツ資料作成していればよくてあれは長年続いた
結局引っ越さなきゃならなくて辞めたんだけどまたああいうのやりたい
ここの人もああいう感じだと向いてるんだろうな 自分が悩んでる時は分からんが
冷静に考えると
他人の性格分析して決まった形に当てはめて考えてる事書いてるブログのカウンセラーとかみると神経どうなってるのかとおもう。 やたら分析してそれをわざわざ口に出してこちらに偉そうに言ってくる人は苦手だわ
間違ってても誇らしげ >>46
ライン工みたいに常に物が流れてきてみたいに作業に追われる単調作業はキツかったから注意な >>51
毎日、7時間も単純作業やり続けるのは想像以上にキツイぞ。 >>42
40が多少詳しそうだったので聞いただけ
分からないならスルーしてくれ >>50
ライン工やった事あるよ
あれは障碍者みたいな単調作業をやり続けるのが好きな人じゃないと病むよね 俺もラインやったことがあるけど気が変になりそうだった
あと二交代制に体がついていかない >>51
ライン工経験者結構いて嬉しい
ある程度自由が効いて一人でもできる仕事が回避には向いてると思うけど中々ないか・・・
自由っていっても１日の仕事の内容はある程度決まって自分の気分でやりたい順にやるとかそんなの 延々と製品乗せてスイッチ・オンしてたが、それ自体はわりと平気だった
まれに2人作業とか人のやってることに口挟んでくるのに絡まれるのは最低だった 【創価学会は朝鮮族支配のカルトです】
オウムに人材と資金提供していたようです。
犯罪教団のお手本であり創価学会は、現世利益を看板にしてし、おびただしい数の出版物を半強制的に買わせる異常に気持ち悪い卑劣鬼畜外道ドブネズミです。
創価学会は、批判者や脱会者に対し、脅迫、尾行、見張り、嫌がらせ、怪電話、怪文書、暴行、傷害、盗聴等々、あらゆる犯罪的手段を用いて攻撃します。
創価学会を私物化した池田大作の野望は、日本の国家機構を乗っ取り、絶対支配者となる ということです。
同時に、創価学会は、司法界、官僚、警察、マスコミ界等へ、池田大作私兵を送り込む作業を長年にわたり組織的に続けています。
創価学会の会員は何かにつけ込まれ、無理矢理入信されられた方がほとんどです。
つまり、被害者なわけで救い出すチャンスはあると思います。
皆様とともに、どうしたら彼らを救い出すことができるかどうかを話し合ってみたいと思います。
池田大作先生を信じ、崇拝したところで、幸せが訪れるでしょうか？
創価学会は撲滅するべきです
創価学会被害者の会 浪速建設 岸本晃（キシモトアキラ）
Jal かまってちゃん、自分が傷つくのが怖すぎるから自分からいけない、この二つが重なってしんどい >>59
それくらい楽ならいいんだけど、俺は期待して工場入ったら製品の温度管理とか細かな機械操作求められて頭がパンクしそうだよ。毎日行くの辛い仕事より、退屈で眠くても今日も仕方ねーから行くかぁくらいの仕事がやりたい…仕事のやりがいとかクソ喰らえだわ B型作業所とかどんなんだろ
職業リハビリ施設みたいなもんなのかな？ >>47
そんな事務あるの？！自分も事務やろうとしたけど数数えられないし電卓も間違えるし無理だと思って数日で辞めてしまった
求人票も見られなくなるのわかる どうせ嫌な思いして逃げちゃうしどこいってもダメこんな奴生きてちゃいけないんだなって思うと悲しくて >>46
回避でやれるのはPGまで。
SEになると打ち合わせだらけ。
人前でレビューとか出来る? >>65
あんまりその辺の事よく分からないから適当な事書いちゃった
そうか打ち合わせとか多いのか
それはキツイね 太陽光発電所の計器監視って求人を見かけたが場所が遠かった 俺が気にしすぎなのか分からないけど俺と喋る相手がみんな緊張感ある感じがする
俺が気を使ったりボロが出ないようにものすごく言葉を選んで話すせいで相手も緊張感感じて気を使ってるんだろうけどそれがツライ
みんなみたいに一言一言を気軽に話せるようになりたい 多分色々感情は浮かんでるんだろうけど、誰にも嫌われない差し障りのない感情とか言葉だけが無意識に選別されて出てくる感覚とか分かるかな
そのせいで自分が何考えてるか分からないし誰とも親しくなることなんてできない
これガチで回避性だと思う 喋る前に色々考えすぎてしまう
店で何か買うときもどんな言い方で頼むべきなのか行く前から何時間も悩む
近所の買い物すら行けないことが増えてきた 高スペックの人に遊びに誘われたけど一緒に遊ぶのも断るのも申し訳ないな〜 >>68-70
この辺まじでわかる
ただ誘うだけでもめっちゃ考えるわ もう日付が変わってしまった
避けようのない不安要素が多過ぎてますますネガティブの方面にかんがえてしまう
こんな生きづらく損な性格からはやく卒業したい 自信がないし自分もない
仕事でも嫌われたくないだけの発言、振る舞いで常に損な役回り
大人しくてつまらない奴という事で皆離れていく
でも自分を出すとクズすぎてもっと離れていくかもな >>71
これめちゃくちゃわかる
別に特別スペックが高くなくても自分より高いと思ってる人に対しては思ってる
多分回避以外にはわからない感覚だと思う 人間社会で傷つくことがあれば傷つくのは自然
傷つくのが障害なわけじゃない
傷つくことと同じくらいプラスのストロークを他者からもらえば
傷はやがて自然治癒する
マイナスのストロークばかり受けてプラスがほとんどないと脳内バランスも
崩れて普通の人なら耐えられるレベルの傷でも致命傷に脳が感じる
自分応援団のメンバーは何人いるかそれで人生の半分は決まってくる
もし団員ひとりならば苦しい人生になる コミュ障だからとライン工を選んだら休憩時間に従業員とコミュニケーションが上手く取れなくて接客やるよりキツかった
DQNっぽい人が多いから会話のネタが老若男女関わらず酒たばこパチンコ車のループ
回避の自分は毎日違う客が来る接客が一番合ってたよ
あとライン工でミスやトラブルを起こすとライン止めることになって前は詰まるし後ろには遅れを出す
その時に鳴るサイレン音とランプが点滅する中、工場長がまたお前かよってイライラした顔しながらこっちに来る光景が10年経つ今でも忘れられない 工場はおれも似た感じだな
ここでこれ言うのもなんだが、正直回避よりも無能が辛い 回避の人は統計取ると無職か短期で転々とする人多いんだろうな 役所相手の設計会社にいる
打合せや電話多いけど、役所仕事なので前例重視、規則基準遵守していれば問題ない
個人プレイがほとんどで、一日の段取りも大体自分で決められる
有休も当日電話で取ったりしてる
隣の人同士一言も喋らないこともよくある
技術職は回避系多いかも 前向きな曲よりも後ろ向きな曲を聴くと自分のことを歌ってくれてるみたいで安心する
嫌な現実に直面するときとかはいつもそんな感じの曲ばかり聴いてる 前向きな曲よりも後ろ向きな曲を聴くと自分のことを歌ってくれてるみたいで安心する
嫌な現実に直面するときとかはいつもそんな感じの曲ばかり聴いてる どんな曲か気になる 良かったら教えて
回避だけど友達もいて仕事就けてちゃんと社会活動できてる人すごい
自分は友達ゼロでいい歳なのにバイト辞めまくりでクソみたいな経歴で今も無職
氏にたい 回避でも、相手が受け入れてくれてる、認めてくれてると確信できる状態なら、仕事も人間関係も順調なときがある。
ただ、たった一人、ただの一度でも否定的意見、批判が耳に入ろうもんなら、一発で全てが崩れるけどw 遠い未来では障害者雇用の軽い版みたいな枠でゆるめに働かせてもらえるようになってるとありがたい。
能力的には健常者のせいぜい２割減ぐらいで済んでると思うから雇用助成金もそれくらいで。
ただ回避性人格障害って名前は結果の行為（回避）が前面に出てるのが印象悪くて嫌だ。
それより原因である恥ずかしがりとか自己評価が低いとか申し訳ないって感情を前に出した名前がいい。
逃げてると言うより「申し訳なくて、人に迷惑をかけるくらいなら自害する」ような行為が回避だから。
「申し訳なくて自害症」だから。そこが一発で分かるような名前が生まれるといい。
ま、中にはそうじゃなくて同時にただ働きたくもないっていう怠け者もいるかもしれないけど。少なくとも自分はそうじゃない。
似たケースで例えれば「社会不安障害」より「対人恐怖症」の方が、一見雑な表現なようでも、
世間の目は暖かくなるし、どう扱えば本人に優しくできるかもなんとなく想像できるから良い気がする。 回避性について真面目に書かれた数少ない本のタイトルが「生きるのが面倒臭い人」なせいで
更にマイナスイメージで捉えられるよな
めんどくさがり＝ただの甘えじゃんって 実際は自分が傷つきたくないだけってのが本当だからな みんないつから回避なんだろう
私のようにここ3年ぐらいって人は少ないのかな 職場が長続きした試しがない大体１年くらい経つとやめちゃう
まぁバイトと派遣しかしてないんだが
就活は怖くて回避してる >>95
私は思春期から
回避が当たり前になりすぎて辛い 5ヶ月くらい前から自覚した
もういっそプライベートならいつでも逃げられるしヤケクソになって傷つきまくってみようかな
胃が毎日黒いものに焼かれてるわ >>97
ほうほう。私は思春期は傾向はあったなって感じったかもなあ
年取ってひどくなりましたよとw
>>98
結構最近だね。早く気付けてよかった
人生はゲームだってさ
ゲーム感覚で仕事選びしてみろって。難しいよね 介護の仕事してるけど、頼まれて早出したり代わりに出勤したりしても
自分が周りの役に立ててるって自信に全く繋がらなくて、
一度寛解した？鬱も酷くなるし早く死にたいよ
給料がいい訳でも無いのに辞めるのを回避してしまってて何もかも駄目だ
暴力的な人とかいるからそういう人に殴られて打ち所が悪く死んだ方がいい >>88-89
色んなの聞いてるけど、BUMP OF CHICKENとMr.Childrenの曲が一番しっくり来る
どの曲調も変に明るすぎずに上手く現実逃避させてもらえる >>101
あー。納得です。バンプは回避な詩多いね
若い頃よく聴いたよ コミュ障だから工場入ったのに、BBAに｢もっと喋れ！友達つくれ！｣｢喋らない人って嫌だよね〜｣と延々言われて病んだ
後でライン作業から機械操作に回されたけど、3週間経っても操作が覚えられず、露骨に嫌がられ始めたので逃げるように辞めた
今も無職…なんの仕事ならまともに務まるのかわからん >>100
君に足りないのは野心だよ
君を安く扱き使ってアホみたいな給料をとっている
君の社長の座を狙えばそんなこと気にならなくなるよ >>85
>隣の人同士一言も喋らないこともよくある
自分の見た範囲でも役所系、技術系の会社はこれ多い
隣の人への伝達もメールでやる >>92
そうそう。もちろんただの甘えが混じってる人もいるんだろうけど。
その本って回避性愛着障害についても書かれて、
回避性愛着障害は「鈍感で、無関心、徒労感をもち、社会や人生に対して冷めている（から人と付き合いたくない）」
だそうだから副題が「生きるのが面倒臭い人」になるのもわかるけど
回避性人格障害は「敏感で、高反応、覚醒度が高い人」なんじゃないのかな？
冷めれてないから苦しむんで、むしろもっと鈍感になればいいのにって人達で。
まあ回避性人格障害も長患いして、究極に疲弊して燃え尽きたら、最後には冷めた人になるかもしれないけど、
最初が「冷めた、面倒」から始まる回避性愛着障害と、
恥と心痛が主症状で、もがいて苦しむ抵抗期が主体の回避性人格障害を、同じ本にしないでほしかった。
部外者が読んだら記憶が混ざっちゃうだろう。
もしかしたら、回避性愛着障害の人は幼少期に強い虐待とかでそのプロセスを一気に最後まで駆け抜けてしまった人なのかも知れなくて、
それはそれで気の毒だと思うど、とにかく回避性人格障害とは違うし、社会に少しでも有用に貢献させるための接し方も違うと思うんで 人が集まる所に行くと場違いな気がして一気に調子が悪くなる おれも正直甘えだろって言われたら否定はできない
けど甘えって言われるのが一番辛い >>109
自分でそう思ってるだけで、ここの自分以外の人は甘えとは思わない私は
でも、リアルの知り合いに甘えだよーとか言われても本当そうなんです、と思ってしまう
色々あるんだけどね、全部自分が悪い思考もダメなんだよね 派遣の登録会あったけどビルに入るのが怖くてサボってしまった 私は派遣、登録だけして仕事怖くて紹介してもらってないw 散々これまで甘えだ、嫌なことから逃げ続けてる、辛いのはお前じゃなく迷惑かけられてるこっちだとか言われたりしたから余計に自分が悪いんだって思ってしまう
けど、どんなに頑張っても出来ないっていう恐怖のが勝ってしまう このスレで全然話されてないけど認知行動療法とかものすごく効果あったぞ
抑うつ状態とか不安感は消えたし
まあそれでも回避性特有の、拒否されることへの恐怖感とかは無くならないから完治はしてないけどね
人と会う事を想像して不安を感じたりは全くしなくなったわ みんなが俺を回避するから
空気を読んで真似してたのが回避になった原因だわ
よっぽどしつこい奴は例外として
日本人はほぼ全員回避だって言えるね いわゆる、森田療法ってヤツか？
不安があろうが、今なすべきことをあるがままで行動するっていう 誰かのせいにできるとかそれは回避なのか…
それとも誰かのせいにできるくらい改善したのか >>101
あーどっちもわかるなぁ ギルドとか乗車権って曲が刺さる
そして今僕の目の前に横たわる 先の知れた未来を 信じたくなくて 目を閉じて過ごしている >>120-121
あるがままの心で生きられれば誰かのせいにすることもない
生きられないのに誰かのせいにしなかったら死ぬしかないってことだろうからよっぽど切羽詰まってる状況だな 意外とミスチルって売れてないんだなw
それとも世代間ギャップか？ 昔はこの曲歌うとモテたから奪い合ったものだけどな
キーが高すぎてそのままでは歌えないという
人はみな美味しそうに見えたのに食べたら痛い目をみたって経験を通じて回避になるのだろう >>130-132
どこが回避なんだよ
お前らきもいな 特にランニングハイはよく聴くな〜
理論武装で攻め勝ったと思うなって出だしからなんか自分のこと言われてる気になる 定時で帰ることに罪悪感を感じなきゃいけない会社がまじでクソ
これだから働きたくない 所属ゼミで集まって卒アル用の集合写真を撮ると連絡が来てしまった
ゼミ自体最近行けてないし内定ないし終わった
つらい >>139
右上の方に顔写真だけ丸く載せられた卒アルを一生誰の目にも触れないように隠し続ける人生とどっちがつらいか考えてみろ >>140
ゼミの集合写真ならそんな事わざわざしないのでは？ 米津玄師のLemonは誰が聞いても好むと思うが、YouTube再生回数が半年余りで2億回近いのは驚き
音楽的にはLOSER(負け犬)の方が魅力的だが、歌詞がアイデンティティの確立にもがく青年みたいでオジサンの自分にはちょっとね
彼はアスペルガーと顔の傷でいじめられ、つらい子供時代を過ごしていて、そのトラウマを音楽制作で昇華しているんだろう
飛び抜けた才能のある人はそういうことで自己実現ができていいなと思う 自己表現するのが怖いもんな
自分を出すってことに抵抗があるから何をするにも無難な選んでしまう
自分が何をしたいかではなくどう見られるかってことに重きを置いてしまう いろんな選択から逃げ回って人生を駄目にした挙句
最後はこの人生からも逃げ出す形で終わるんだろうなって 普通の人は普通にできるだろうことでも、これがダメなら死ぬと思って努力するか回避するか究極の選択でめちゃくちゃ頑張って生きてる感ある 企業はもう19卒なんか見てないだろうな
この産業廃棄物をどうにかしてください 死ぬのも怖いからね
安楽死が出来るならするとは思う このまま何一つ誰にも認められないで終わるのは凄く悔しいな
よく頑張ってる人のことを誰かは見てくれてるって言うけど普段怒られてばかりだから疑心暗鬼になる まあ普通の人より頑張っても結果は普通の人以下なんですけどね現実として このスレの人たちは回避性を治すためになにかやってる事とか心がけてる事とかある？ 誘いを断るか行くかで迷ったら試練だと思って行くことにしてる 回避性の特徴
・誘いをきっぱりと断れない
・会話はできたとしても基本聞き役、こちらから切り返しても次の言葉が出てこず会話が止まる
・チビ、ねこぜ、不細工のどれか１つでも当てはまる
・いざ、彼女ができると言われても実はそんなに欲しくない、性欲の捌け口は大方２次元
・回りに迷惑をかけないこたばかり考える、
故に自分のことを考えて欲しくない、穏便に済まされたいと思っている 「この人こういう人なんだ...」って思われるのがめちゃくちゃ怖いから、いつまで経っても当たり障りのないコミュニケーションしかとれない。
普通はお互い自己表現をして良い部分や悪い部分を把握していって仲良くなるんだろうけど、「否定される事」への異常な恐怖心のせいで自己表現自体できない
そのせいで当たり障りのない事しか言わない何も自己表現しない気持ち悪い人が完成してしまう
回避性あるあるだよな？ 他人からどう思われてもいいと表面では思いつつ
学校や職場では矛盾した振る舞いをして自己嫌悪の坩堝に陥ってるんだよな
根本的解決にはならないけど、敢えて不満や毒を口から出してひねくれた思考を養うよう努力してる
不謹慎なことを沢山出すことで人間単位のいさかいやコミュニケーションが段々とちっぽけなことに思えて
我が強く出せる、ような気がする 過去の俺が自己紹介している・・・
むかああああああああああしはこんなことなかったんだけどなー
むしろ周り一切気にしてなかったわ 次誘って貰えたら断らないかまた別の日をこっちから言おうと決めたものの誘われず... >>158
自分もそういった傾向あるな
常に怒られないような方法ばかり考えて無難な答えばかりしてしまう
いつまでこんな弱気な自分のままなんだろ… 失敗を恐れる、怒鳴り怒られるのを恐れる、
恥をさらされるのを恐れる、いじられるのを恐れる
その状況を想像しやすい、だから重大なライフイベントも逃げる
どうしてこうなった？ 葬式・結婚式・職場で歓迎会とかな
本当に全部回避するとほぼ確定で人生に致命傷が入る うるせーんだよカス
このスレに書くことじゃねーだろ >>166
１人で過ごしてるとそういうの誰からも教わらない 当たり前のように成人式の同窓会は回避した
最近は親戚の集まりすら行けない 親戚の同窓会を回避する理由って何？
私も行けてないけど理由があるから ごめんなんだ親戚の同窓会ってw
親戚の集まりの間違いでした >>173
もう普段考えてることが違う感じする
同じ階層に居ないから話を聞いているのが苦痛 >>173
自分がそこに行っても話すようなことがないし周りにこれからどうするのみたいなこと聞かれるのがきつい
多分まともに働いてれば行くことにそこまで抵抗はないと思う 俺なんか親戚の集まりなんか行っても女ばっかりでそれだけで気まずい 精神治療・安心のためには医療も大事かもしれませんが、
根本的な精神安定・救済の為には下記の事実を知ることも大変に有効だと思います。
【神・救済の存在証明】
2000年の少し前頃に発刊され、アメリカで異例のベストセラーになり、日本でもベストセラー、
いまや30数カ国語以上に翻訳されて読まれ続けているニール・ドナルド・ウォルシュ氏の『神との対話』シリーズ。
もし本当に「神の存在と恩寵」を確信したいなら、まず正しい「神の理解」が必要です。
そして、その「正しい理解・認識」によって「神の存在の確信」と「安心感ある人生」が可能になります。
事実、この知識の有る無しほど大きな「幸福格差」はないと思います。
すぐには信じがたい話だとは思いますが「運命は全て必然・完璧・(深い意味で)成功のみ」とのことです。
また「我々の魂は永遠に不死」です。
そして、世の多くの宗教は同じ一つの神からのメッセンジャーにより発生したものとのことです。
一見、少し怪しい題名の本ですが、誰にも身近な共通の一つの神様です。
これらの事を「知るだけ」でも人生の絶望が無くなり、最大の財産を手に入れたことになると思いますし、
知ると知らないでは人生の楽さに大きな差が出ます。
人生の価値観や優先順位も確実に大きく変わると思います。
そして「魂は不死であること」を「医学的な奇跡・検証」で証明した『喜びから人生を生きる！(臨死体験が教えてくれたこと)』という世界45か国でのベストセラー本も紹介しています。
もちろん無料です。
《10分ほどで読めて分かる『神との対話』》
https://conversationswithgod.wixsite.com/kamitonotaiwa-matome もういっそ何かしらの宗教に洗脳された方が
気が楽なんじゃないかと思えてくる それで多少なりとも救いがあるなら、それもありだ
そもそも現代社会の常識こそが、洗脳みたいなものだし 幼い頃から親戚の集まりに行くとその晩ストレスで吐いたり悪夢見てたから怖くて次第に行けなくなったな
年末年始は無理やり連れて行かれるけど前日絶対眠れない そもそも回避の人間って宗教にハマるようなタイプじゃない気がする そうかな？
回避に限らず精神的な病って、一種の自己暗示に近いでしょ？過去の経験、性質からくる根拠なき｢自分はどうせ…｣みたいな
他者からの指導や暗示で、一度でも成功体験できたら、コロっとマインドコントロールされてもおかしくはない 宗教ハマりたいけどはまれないと思う
ただでさえこんなに疑り深いのに
てか願っても病気を治してくれない神を信用なんてできないわ 今の人生についての全責任が神にあるなら、向ける感情は憎悪以外にありえない いまさら他者（というか宗教関係なんて利害関係ばりばりに見えるし）に褒められたぐらいで成功体験が得られたら
ここまでこじれてない…… ほんとだよね
友人が占いにどハマりしてるけどすごいなと思うわ 小さい頃は不真面目な周りを見て「うるさいなぁおこちゃまかよ」とか「周り考えろ！迷惑だろ！」とか「また悪さして馬鹿だなぁ」とか思ってたけど
今思えば俺は大人に怒られるの恐れて自分勝手に自分らしく生きることを放棄しただけの臆病者だったわ
そして奴らは自分らしくあろうとした俺よりはるかに強い人間だったわけさ
僕ちゃんはお利口で真面目！とか馬鹿俺超乙！周りの大人も言うこときく俺をもてはやしやがって紛らわしい
俺らみたいな気質の人種には大人のいうこときいたり、真面目なことが「偉い」だけじゃなく間違いも含んでいることを教育者は教えるべき！
間違いに気づいたのが大学生とか成人からとかいろいろ取り返しつかねぇから！ でも気づいたからと行動を変えるのは無理に近いか…そんな勇気持ち合わせてないしな
現に俺は最近間違いに気づいて行動できたかというとその答えは限りなくNOに近いし
でもやっぱ現状の自分に気づくことでこれからどう生きていくのか考えられるから気づくのは早いほうがいいね多分 わかる
自分も道徳の授業とか大好きで人の気持ちを考えて優しくしてってのがいい子と思ってそれしてた
けど、いい子にしていても何も良いことない
やられるだけだ 真面目くんやってるのが一番生きやすかったんだ
他人に気をつかえば「やさしいね」「親切だ」の声、とても心地いい
自分を出すのは勇気がいる。恥をかくかもしれない、悪口を言われるかもしれない、叱責されるかもしれない
自分を押し殺して、おとなしくする、言うことをきく、他人に気をつかう。褒められる！気に入られる！俺は当然こっちを選択してきた
だがすべて間違い
多分健常者にはこんな二択自体存在しないのだろう。考えたことすらなさそうに生きてる。ずるい そんなやさぐれ宣言するなよ
別に善人でいいじゃないの 回避性パーソナリティ障害と社交不安障害の区別をいろんな人に聞いたんだけど
みんな言うことがまちまちで結局よくわからない
医師が下した診断名の違いぐらいなのか？ 今のところ一番納得している説は
回避性パーソナリティ障害は他人との接触を好んで回避してしまう
社交不安障害は他人との接触を望んでいるのに回避してしまう 宗教にハマりたいけどハマれないって気持ち、夏目漱石の『門』のクライマックスがまさにそれだよね。
大好きな作品だから興味のある人はぜひ >>198
わかりやすい文章の書き方を勉強したほうが良い
最低限「複数の解釈を許さない文を書く」こと
２行目の意味は
１回避性パーソナリティ障害は「他人との接触を好んで」回避してしまう
２回避性パーソナリティ障害は他人との接触を「好んで回避」してしまう
のどっち？
もっともこれでもわかりにくいわ、「好んで回避」ってなんだ？ってなる
３回避性パーソナリティ障害は「他人との接触を好む」が、回避してしまう
４回避性パーソナリティ障害は他人との接触を嫌がり、回避してしまう
なら分かる 好んで回避してるならここのみんなこんな悩んでないやろ >>201
読解力のなさを他人のせいにしないほうが良い
好んで回避してしまうって意味に決まってるだろ
お前回避性パーソナリティ障害と社交不安障害の区別は回避して答えてやらないくせに
重箱の隅をつつくようなことからは回避しないのな 社交不安障害は不安障害カテゴリー
不安障害は状況や人に過度の不安を抱いて日常生活を送る上で
本人が相当の苦痛を感じている障害
つまり社交不安障害は人と接する上で過度の不安を抱いてしまう障害
回避性パーソナリティ障害はパーソナリティ障害カテゴリー
パーソナリティ障害は性格の偏りにより周囲とトラブルが起こり
日常生活を送る上で本人もしくは周りが相当の苦痛を感じている障害
つまり回避性パーソナリティ障害は性格の偏りにより人との交流を避ける傾向のある障害
不安を抱き他人を避ける傾向のある患者が
一番苦痛を感じているのが不安感なのか人恋しさなのか・・
その二つはたいてい交じり合っているので
明確な判断基準がなく医者の判断によるところが大きい
たいていは社交不安と診断されるはずだけど
医師が下した判断名の違いと考えてもいいと思う
社交不安障害でも人と避けずに頑張っている人もいるし
回避性パーソナリティ障害でも不安障害を感じていない人もいるかも
ちなみにスキゾイドは医療現場ではほぼ採用されていない
まぁ治療は同じだからほぼ問題ない
認知療法による思考改善
カウンセリングによるストレス緩和
抗不安薬や睡眠薬による薬物療法 答えておいてなんだけど
医者に聞いたほうがいいよ
ネットは気軽な分、浅い知識や思い込みでも答えてしまう >>203
回避の使い方間違ってるし…
この障害での回避ってのは現実で人との関わりがある事柄に関しての話だから
単に面倒なことをやりたくない、やらないのは回避とは言わないんだよ
ちなみに「好んで回避」というのは日本語の表現としてはかなり誤解を招きやすい方だろう 今日は少しだけ、いや大きな一歩だと思いたいけど
積極的に話してみた
結果は自分と他者との受け止め方の乖離、180度ずれた思考から来る頭の悪さだけが残った
回避性もだけど機転のよさという意味での頭がまるで追い付いてない
ワカラナイを残すまいと素直に聞いたら鼻で笑われ仕舞いには叱責をされる始末
なというか、率直にムカつくわ
結局人間は理解しあえないのかも
まあ頑張る 通話がめっちゃ怖い人とかおる？
会って話すより恐怖感じるんだけど みんな親戚との付き合いとかあるんだなぁ
うちは子どもの頃からハブられてるわ
電話対応自体は怖くないけど、これ>>210
自分の対応を周りに聞かれるのが怖い >>210
分かる
応対が変と思われたら嫌だから誰もいないところで応対したい
自意識過剰の被害妄想が辞められない 私は仕事の電話なら別に平気というか慣れた
事務的な会話なら問題ないんだけどそれ以外はほんと無理 万が一結婚しても呼ぶ友達いないし万が一子ども出来たとしても友達の作り方を教えてあげられない ワンイズノットボーンアウーマン ワンビカムズワン それは人は女に生まれるのではない 女になるのだ 大学生の時出産して中退 安定した高給の仕事がしたいけどムリ こどもがいるからこんな仕事を二つ掛け持ちしてる 同じ愚痴を２年間続けている ご覧頂き有難う御座います！目を通して頂いて光栄です！
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LINE ID coral91reef >>191-194
この辺わかりすぎる
正論言ってれば批判されないからなー
正論を言うのを禁止にすれば少しは自分の考えを話せるようになるかもしれない >>210
周りに誰かいると余計に緊張する
一人でコソコソやるほうがよっぽど普通に話せるけど仕事だと難しい >>210
そういうのは電話だけじゃなく普通に会話してる時もそうだわ
たとえば美容院での会話も他の客や従業員に聞かれてるのが気になって苦痛に感じる ああ、仕事が鬱でたまらない……
回避性ってやはり生まれつきなのだろうか
物心ついたときには既に孤独で周囲から異種扱いされてた
トラウマ的なものを産み付けられた記憶もない
自信と好奇心が相対的にも満ち溢れた時期ですら疎まれた存在としてのスタートだったのだからこれが本来の自分なんだろうな
ただし、社会では除け者どころか非人の烙印を押される 人は自分を映す鏡
他者の目という鏡に映った自分を生涯にわたって無意識に演じ続ける
そして人生脚本の作家は自分だったというオチ
内藤大輔は鏡を叩き割ってシナリオ通りに生きるのをやめた 祖母がなくなったけど親戚に会うのが嫌で死にたい
たぶんお葬式や法事行けないと思う
そんな自分が嫌すぎて自分が代わりに死にたい 自分と話している時よりも別の人と話している時の方が相手が楽しそうに思えて辛くなる >>226
わかる
狭い店でとなりのテーブルの人に話し聞かれてると思うとハラハラしてまともに話せない
そして自分は隣の会話かなり聞いてしまう >>231
それね
いいや楽しくやってよ
私は身を引くからさ、みたいな気持ちになるよね >>228
失敗する人がまさに俺らのことだな
逃げ続けてきたせいで年齢の割に経験値が低すぎて恥ずかしい >>233
あるあるだ
最近仲良くなった人がいるんだけど申し訳ないなと思ってる
私なんかと仲良くしてもつまらないでしょうって
その人は他にも仲良くしてる人いるから、その時はどうぞどうぞと思う
私は身を引きますよと >>226
それだから俺はセルフカットになったよ
近くに座ってる若いイケてる高校生に美容師とのぎぐしゃくした会話を聞かれるのが劣等感ありすぎて… 今はまだ心配してくれる人が周りにいるけど中高年になったらどうなっちゃうんだろって感じ
さっさと死にたいなー >>236
セルフカットか
まぁ髪型とかそんなに気にしない人はそれでもいいかもね〜 この性格だと年取るごとに生きづらさを感じるよな
自殺者は40代50代が一番多いみたいだし同じ道を辿りそう
親が死んだら終わり >>240
ライフイベントをこなす経験値が不足する病気でもあるからな 薬で過剰な恐怖を取り除いて、行動して積み重ねてきた価値観をぶっ壊さないと治らないと思う 行動力満ち溢れる人間になりたい
回避しすぎて人生経験値めっちゃ低いわ そういう意味では、大阪の逃亡犯の行動力は無敵すぎるな イエスマンになりたいなってあの映画見て思った人いないかなw 犯罪をする ←無理
脱獄をする ←無理
盗みで生活をしながら逃走 ←無理
カモフラージュの為(？)堂々と自転車で日本一周の旅に出る ←無理 >>228
これ言ってることは正しいけど、まだ科学的知見が足りない時代の精神論って感じるよ
じゃあ右側の人は怠けてる悪人なのか。
先天的あるいは家族のせいで仕方なくそうなってる人に叱咤するのはいいことなの？
「たくさん歩かない人は色んな景色に出会えない」とかって徒歩の健康効果を偉そうに貼ってあるとして
先天的に歩けない人はどうすればいいの
しかも誰しもが少しは頑張って改善したことだったりすることから、
そこから飛躍して全員がやればできる、やらないのは怠けてるだけって思われるのが嫌だ
足は歩けないから、上半身を動かすだけでできることはできるだけ頑張るからそれで勘弁してほしい
図々しさを発揮する人とそれができない人とで分業したい 職場でただすれ違うときってどうすればいいのか分からない
目あわせずに軽く会釈するぐらいで避けちゃうんだけど挨拶するべきなんだろうなーでも無理 >>235
これすげえわかる
けど自分も仲良くしたい気持ちがあるからすげえモヤモヤするわ
被害妄想であってほしいけどね >>251
出勤時と退勤時に会った時にちゃんと挨拶しとけばそれ以外は別にいいんじゃない？ >>248
> じゃあ右側の人は怠けてる悪人なのか。
そんなことどこに書いてある？失敗する人とは書いてあるけど
> 先天的あるいは家族のせいで仕方なくそうなってる人に叱咤するのはいいことなの？
これ叱咤してるの？
> 「たくさん歩かない人は色んな景色に出会えない」とかって徒歩の健康効果を偉そうに貼ってあるとして
> 先天的に歩けない人はどうすればいいの
貼ってなくない？
> しかも誰しもが少しは頑張って改善したことだったりすることから、
> そこから飛躍して全員がやればできる、やらないのは怠けてるだけって思われるのが嫌だ
> 足は歩けないから、上半身を動かすだけでできることはできるだけ頑張るからそれで勘弁してほしい
もうどうにもとまらないみたいですね＾＾
> 図々しさを発揮する人とそれができない人とで分業したい
図々しさはどこから出てきたの？ こういうスレでしかマウント取れない悲しい人みたいだからそっとしておこう いや長文読んでわけわからないこと書いてあったら時間返せゴルアってなるじゃん？ わざわざ細かくアンカーつけて指摘してめんどくさいな >>259
２ｃｈブラウザだと踏まなくても表示されるよ
>>260
それはほら言葉のあやでさ
>>261
回避乙
>>262
だろ？ 親が貯めていてくれた貯金に手をつけます
使い切る前に死にたい 回避じゃない人がここに来ると大体マウント取っていくからイヤなんよなぁ にこやかだった職場の先輩が休み明けに会ったら露骨に冷たくなってた
他の人とは笑顔で話してるし大声で笑ってるけど私が近くに行くと能面になるから私が原因で間違いない
その先輩には仕事中に聞かなきゃならないことがあるのに足が竦む…怖い また同期が結婚していく...
私は...私は...
人並みの幸せを手に入れることが出来ないの辛い 回避で結婚したいって思うもんなの？
結婚＝幸せって価値観に惑わされて焦ってるだけじゃないんか 結婚したらしたで相手の家族プラス親戚付き合い
近所付き合い、子供産んだらその関係の付き合いがまっている >>272
回避は人に必要とされたいって願望は人一倍あるからね
あとまともな人生を送れてないから結婚ぐらいはしないと本当に何もないまま人生が終わってしまうという恐怖感もある 自分は家が欲しい
なのに回避でするべきことをことごとく回避したせいで
可能性がほぼほぼゼロに近くなった
夢も希望もないんじゃなぁ
もうなんか生きる意味わからんよなぁ >>272
結婚したいってわけではないけど
同年代が結婚出産と経験を重ねているのに自分は何も成長してないって現実を突きつけられるようで何か辛いんだよね･･･ 同窓会のハガキ来た
当然行かない訳だけど往復ハガキじゃなく電話かSNSで出欠確認とかキツイわ…
まぁいじめられてたんだから絆も義理もへったくれもないし「行かね」で終わりにするけどさ
名簿から消して欲しいわ 休みは自分から誰かに声かけて行動しないと何も始まらないよって飲み会で言われちゃった
からかう風でも説教してマウントとる風でも無かったけどキツイわー 遊びに行くときはあってもずーっと受け身だったわ
誘われることはあっても誘うことはほとんどなかった コミュ障がもとで回避になったわ
気にしすぎ！って意見もあるけど、全然
むしろ気にしないで喋ってた頃に人を傷付けたり不快にさせた経験が多すぎて自信をなくした
ワンパターンではなく色んな人にそれぞれ全く違うところで、時にはaさんとbさんで真逆のことで地雷だったりするから、勉強になるどころか人って本当わかんないなと毎度思う
一目で人間がわかればいいけどそんなセンスはないので予期不安でいっぱいになってフリーズしてしまう >>281
自分も振り返ると数少ない学生時代の友人を自分勝手に振り回してたことに疎遠になった後で気付いて後悔してるよ
悪いことしたなと思っても相手は自分とはもう関わり会いたくないだろうと連絡取る事が出来ない
コミュ障だからか昔からこれは言わない方がいいとかの取捨選択が苦手 突然思い出したけど小学校の頃は髪を切るのも嫌だった
まず回避だから現状が変わるのが嫌な訳だし切って変になって学校でイジメられたらどうしようって鬱で仕方なかった 人間関係自信なさすぎてリセットして本当に誰もいなくなりました
傷付けられるのも傷付くのも避けたいという思いからでした
軽薄だったかな？と思うこともあるけれど自分には無理だもの 去年自分の自信のなさだったり嫌われない用に動いて顔色ばかり見たあげ空回りして数少ない友人たちを失った
もうあんな思いは嫌だから今は動きたくないな 働きたくない
緊張しすぎていつも吐き気を催す
もう嫌だ… 回避性って治るの？
治ったとかいう報告も聞いたことないしさ 自分はもう更新していないsnsでたまーに学生時代の知り合いの近況を見てる
向こうからは死んだとでも思われてるかもなー あっちから連絡がないと言うことはもう縁を切られたと思うのでこっちからは一切しないなぁ〜 常に「向こうからアクションがあるまで何もしない」のが基本的な思考回路
だから何も起らなくて人生の経験がどんどん遅れていく 一度で良いから異性と仲良くなってみたい
普通に会話して連絡先交換したりして出来るならどこか出掛けたりしてみたい
でもそんな出会いは無いし俺みたいな社会のクズと仲良くしてくれる女性なんて居ないし
居てもそんな聖人君子の時間を俺の為に費やすのは失礼だよね 出来る限り表面上を良く見せてもし付き合えたとしてもどうせ中身を知られたら嫌われるのが怖い ドラマとかみたいに自然に会話出来たらどれだけ幸せな人生送れたんだろうなって時々思う
いつも怖いと思って逃げてばかり 綺麗な恋愛に憧れはある
ただ出来ても実行はしないしそれが正解だという確信がある 10代20代と好きな人はいたことあるが
自分に自信がなさすぎて恋愛欲が希薄だった
今も自信のなさは全く変わってないのに
30歳過ぎたら急に恋愛欲・結婚欲が沸いてきて
自分の変化に唖然としたわ…
回避しすぎて恋愛経験なし、職なし、金なしだから
今更欲が出てももうどうしようもない 情けないけど異性との交際経験があまりにも少なすぎて万が一付き合う事になっても何すりゃいいか全くわからん
ドン引きされて終わる未来しか見えない 22だけどマジで克服したい
中高で人間関係まともにやってこなかっただけで後悔してるのにこれから何十年も人と関われないとか苦しすぎるわ 諦めた結果、自分を守るために表面的にはスキゾイドみたいな行動をするようになってる
自分を一人でいるのが好きな人間だと思い込んでる何かになってる
関わるの好きじゃない風を装ってて、表情も死んでて変な人だと思われてる
けどやっぱり心の底の底では人と関わりたい
こんな掲示板みてるぐらいだし
メンタル持ちなのに、恋人だのいるやつは死ねよ全然つらくねーだろそれと思ってしまうぐらい嫉妬しているし >>303
やせ我慢するにも欲望を自分でコントロールするのは大変
空腹で食べたくなっちゃうから料理を見ない匂いを嗅がない
性欲が出ちゃうから異性を見ない近づかない
他人と関わりたくなっちゃうから見ない心を開いて話さない 人と関わりたいけど実際にそんな場面が来ると逃げちゃうの何とかしたいなぁ
宗教にのめり込んだらマシになるんだろうか
もっと馬鹿になりたいなぁ わかるわ
恋人いるのに何が回避だ何が辛いだっていつも思う 俺はまだ軽傷なのかな
どっかで一発殻やぶれば行ける気がする
気がするだけ 気がして実行に移してみたらできなくて回避悪化し続けてる
もう死ぬしかないのかも >>307
君はまだ本当の回避を知らない
殻破ったとき想像もしていなかったくらいみんなに嫌われて真の回避になるんだぜ 異性に自分から連絡かー
スマホに替えてから1回もしてないな6年くらい？
自分もやればできるような気はする
その後が続くかは分からんが 殻破るレベルはしてないけどちょっと素を出してみたら失敗した経験が4回ぐらいあったのでもう俺の素は駄目なんだなと思ってる
距離感とか挙動とか言動にコミュニケーションの下手さが滲み出てるんだろうな ひきこもりで時間を持て余している人は自宅でできる仕事でも
やったほうがいいんじゃない
クラウドソーシングでライティングの仕事があるよ
退職して1年位やってるけど毎日4時間位で月5万円程度
8時間一所懸命やれば月10万円位はイケルと思う
普通に働くより安いけど自宅で時間も自由で
毎回星5つの評価をもらえるし達成感はある
最初は1文字0.3円位の仕事しか受注できないけど
それで実績を積めば1文字1円以上の仕事が受注できるようになるよ
ただし、納期厳守ね >>312
なんかMMORPGのRMTって感じですね 30過ぎると人生の個人のイベントはほぼ終了したみたいな感じたんだからなあ。
結婚なり、恋人がいないとビョウキで死ぬまで同じことの繰り返ししかない。
毎日空しい いまさら親を恨んだところで始まらない
自分の人生には自分が責任を持つしかない >>314
ほんとそう
同じ毎日の繰り返しいつも来年には何かをやり遂げようとか思うけど何も出来ず、1年が終わるの繰り返しで気付けば34さっさと病気とかで死ねたらいいのにな･･･ 316
わしも今年は婚カツして恋人作ろうと思っていたけど1月で資格試験不合格になってから
ダラダラしていて結局何も達成できてない。
自分に甘い。 職場に同じく回避っぽいというか
>>303のようにいつも一人でいて表情死んでるみたいな感じでSAD（社会不安障害）と診断されて休職した人がいる
一度話しかけてみたことあるんだけど話し続かなくて、いきなりウザかったよなとそれ以降話しかけられてないんだけど、もし>>303のように考えてたんだったら少しずつでいいから話してみればよかったと思った
ただその人がそう思ってるかなんてわかるわけないんだけど
回避同士だとお互い回避しちゃって一生話す事も無さそうだな >>307
俺もこれ
最近は人前で鼻歌歌ったりダサいと思われそうなことも気にせず行動して殻を破ろうとしてる
そのたびに冷や汗かくけど みんな 色々と挑戦してるな。今日初めて音楽の練習スタジオに入ったよ >>309
まじでこれ
何度か自分からがんばろうとしたんだが距離の取り方がわからないから嫌われるか引かれて終わり >>280
でも普通の人も毎回自分しか誘ってないってことは内心迷惑なのかな？嫌われてるのかな？と思うみたいだね >>325
自分はいつもこっちが誘う側で友達に本当は嫌なんだと思って誘わなくなったと話したら
「だってこっちから誘って断られたら嫌だもん！」と逆ギレされた事があるよ
それはこっちも同じなのに… >>327
割とそんな感じの人は多いのかもしれんな
よくよく考えたら俺も受け身ばっかなのに俺と遊ぶの嫌なのかな？とか考えてたわ
ウンコ思考すぎて笑うわ 傷付くのが怖くて何も行動できない
同性の友達すら自分から遊びに誘ったことないしこれからも一生孤独なんだろうな 今日、半分抗うつ薬飲んだ勢いに任せて自分から友達遊びに誘って明日会う約束をした
自分の行動で他人動かすのってすごく緊張する... ずっと一人だったしこれからも一人
人生に楽しいことなんてない 回避性とスキゾイドの違いって
人との交流を望むか否かの点においてのみ？
それなら自分は後者なのか
人とうまく関われないこと以上に飲みやその類いの席で
生き方や考えを否定されて、向こうは良かれと思ってこちらが楽しいと思っていることを強要してくることがよっぽど苦痛だ 飲みの席があったんだけど
自分以外に先輩が何人かいて彼女がいないってだけで総スカンをくらった
仕舞いには立たされて彼女作るっていう目標を言わされ録音させられる始末
これって当たり前に横行してる当たり前の洗礼ってやつなの？
本人が嫌がってるからパワハラに該当するとかそういうのは抜きにしろって？
真面目に法的に復讐したい 飲み会とかなんでそんな儀式みたいなものができあがってしまったんだろ
上の人に言われたら断りたくても断りにくい空気になるからいっそなくしたほうがいいのにな 回避とか関係無く完全にパワハラ。ただ反撃出来るかどうかは微妙やね
証拠無しではたいしたこと出来ないだろうし、その録音をどうにか手に入れても実際どうなのかね？
100%こっちの言い分が通っても相手を牢屋に入れるとか無理だろうしな 飲み会は回避関係なく嫌いな人多いと思う
むしろあれで回避になる人もいるんじゃないか ああ、こちらもレコーダーを常備しておくべきだったなあ
それが必要になる機会なんて世間で騒がれているほど有るわけではなかろうと思っていたら突然きた…
嫌だと言ったらその場の空気を悪くする、無言の圧力が立ち込めてて相手が望むであろうことをいい顔をしてやるしかない
録音、というか録画させられたものが流されないか兎に角不安だ それは平気だと思う。というか法的に反撃したいならそれ待ちまである
ちょっと前に女子学生がヤってる動画をクラスに流されて逮捕まで行ったじゃん
バラマキまでやったらもう議論の余地無くギルティだろ 恋愛とかどうやったら出来るのレベルで解らない
でも男して認められる
更に性欲すら受け止めてもらえるっていうのは羨ましいなとは思う こういう飲み会のこととか経験すると無理に外でなくていいと思うわ
どうせ給料も低いし、結婚もないし、報酬がない。 >>336
君は飲み会に行く以前からみんなのはけ口にされることが決まっていたんだと思う
みんなそのきっかけを待っていただけ
録音は異常だから連休明けにでもすぐに上司に報告して本人にもきっぱり言って消してもらうべき
こちらとしてはそんなことがあった飲み会にはもう二度と行くべきではない
また似たようなことやられるに決まってるし飲みに行かないことが問題を未然に防ぐための社会人として責任ある判断
ある意味嫌な奴との飲み会を回避できる正当な理由ができてよかったじゃんｗ 恋愛に関して、回避が原因で女性に好かれることもあるよ。
表情等の変化に敏感なので察することができるのと、人に対しての気遣いが過剰な点。あと、性格的にも大人しい優しい人が多くて、攻撃的な人は少ないはず。
俺はべた惚れされたよ。自分は年令とともに症状が改善してきてるので、アプローチもできるようになってきた。↑みたいに肯定的に言えるのも改善したからなのだろうけど、
皆自分のアドバンテージに気づいてないんじゃない？
ただし、初対面の人はだめな傾向。自分も心を開かないし、向こうも開いてないのでグイグイ行けないで合コン等ではモブと化す。 冷静に考えても自分は性欲とか恋人が
欲しいとかいう気分は今のところない
というか、周囲と比較してもその差は歴然、不思議に思うくらい
すごく難しいのだけど感情を１つの球体とするなら、表面の薄いペラペラの一枚は彼女が欲しいという情で
覆われていて中身は全然真逆の感情がギッシリ詰まってる
学生時代は意識しないでも浮いていた(原因が多分人と違う感性をしてたから？
小学校のときは苛められてたし
そういうやつってやっぱり社会でも除け者にされるが運命なんだね…
普通がなんなのか分からなくなってきた 20歳女です、私は結婚したいし子供もほしい
本心と行動がこんなに食い違った私を理解して受け入れてくれるような心の広い人と結婚できたら幸せだろうなと思うし、自分以上に大切な守るべき存在が欲しい
でもまず人との交際経験すらないし交際できる気がしない、普通に話すのすらままならないのに >>345
人に対しての気遣いが過剰で相手の表情や雰囲気から敏感に気持ちを感じ取るから、礼儀正しい人だと見られることが多い でも所謂いい人止まりだなあ でもそれを20で自覚してるってめちゃくちゃえらいしプラスだと思う
いい人と出会えるといいね 過去にあった異性とのデートのチャンスは回避しまくりだったし今は出会いの機会すら無し
そもそも自分からどうやって直接会うところまで漕ぎ着けるのかも分からない 自分なんかが人に好かれてると思うと気持ち悪くて酷い避け方をしてしまうから恋人できた事ないや
でも寂しくてしょうがない
カウンセリングなんかで直せるものなら直したい 自分の暗い過去を話す勇気がないから周囲の人を関係を深められない チャンスから逃げてきたとか言ってる所見ると皆さん
やっぱり人並みに経験はあるんだなって思った
思春期以降デートのチャンスも連絡先交換も談笑した経験もほぼ無いのは流石に少数派か >>353
察して触れないで楽しいことを共有してくれる人はけっこういるよ
そういう人に嫌われるのがすごく怖くて、嫌われたら立ち直れないから関われないんだけどネー >>352
自分は人前でいい人の仮面を被っているから
評価されても好意を寄せられても騙している気になるので困惑してしまう
優しくしてされるほど距離をとってしまう 人を好きになったことがない
自分のことどう見られるかで頭いっぱいなせいなのか
人のことをよく見て好きになるほどの心の余裕がない 去年向こうから誘ってきたけどこっちが断っちゃった人を今度こっちから誘ったらどうなるんだろ、まあたぶん出来やしないけど
都合いい気分屋だと思われるかな 前スレ見てたら彼女欲しい彼女ほしいって自分に都合のいい人が自分を愛してくれると思えるのが謎だわ
愛するので引かないでほしいとは思う 自分よりもずっと良い人がいると思うので好きな人からは身を引きます 自分はずっと謙虚と卑屈を履き違えてきたよ
まだ若い人には好機を逃さないでほしいな そもそも人類が今まで絶滅していないことからわかるように
恋愛とか難しいこと考えなくても本能に従ってればいいはずだと思うけど
いろいろ難しい世の中になっちゃったよねえ >>362
謙虚さと卑屈さを履き違えるのって回避あるあるかなと思う 知人から「謙虚すぎて嫌味なときがある」と言われたりしてたよ 表面的な付き合いは偽の自己で対応できるが
偽の自己の内側は空虚な自己しかないので
親密な付き合いでは空虚な自己が知られることを
恐れて自分から身を引く >>365
ほんとこれだわ…
年相応の経験をしてこなかった薄っぺらな自分がバレるのが怖くて避ける
どんどん悪循環になってる 知り合いからの誘いはこっちから断って疎遠ってパターンばっかだったのに、今一人暮らしの寂しさで発狂しそう
人生どこで間違えたんだろ >>355
俺もそんなんだけど…少数派なのかなあ… はっはっは 安心したまえ
チャンスを掴んでいたと思ったら地獄の底に叩き落とされていることもある
少数派だからといって悔やむことは無い せっかくの祝日なのに予定が特にない
第一大人になってからだと彼女どころか友人関係作るのはもう皆無だし話しかけるのが怖い。また失敗するかもと思ってしまう >>355
回避＝喪 とは限らないわな
見た目が良かったり実力や長所があれば好かれる場合もあるだろう
性欲性欲言ってる奴ひとりいるけど
回避以前にそれ隠す努力しないとモテないよ >>348
気遣いを相手に伝えると良いと思う。元気なさそうなら声かけたり、楽しそうにしてたらなにかいいことありました？とか。
こういう気遣いが相手の心を開いていく。向こうからの好意（LIKE程度でも）を感じられるようになったらさりげない好意（好きだとばれない程度）を伝える。それで相手を意識させることもできたりする。
いつもありがとうとか、相手の長所を褒めるとか。
職場だと、年下の女性を妹扱いすると（自分は自然にやってしまう）結構モテますよ。（頭ぽんぽんとかしないですよ。面倒見よく、怒らない）
7個下の子に思わせぶられたこともあります。まわりから茶化されるほどに。アクションできなかったので彼氏できちゃいましたけど。
べた惚れされたのも5個下。 3回4回断ってもまだ誘ってくる人がいる
ネットで断り方検索しても、誘ってくる側が社会不適合者のパターンばかりであんまり参考にならない
病気のことちゃんと話して断るのが一番いいのかな >>372
ここ回避スレなの忘れてない？
ここの人たちが困ってるのは人間関係築けないことでしょ
惚れられてその先どうするかなんだから
もてる男になるためのアドバイスならスレ違いだから他でやってくれますか モテるけどどうしたらいいかわからないから逃げられて結局独りですっていう自虐自慢なんじゃないの？ 情緒不安定すぎて笑えてくる
勇気を振り絞って上手くいって喜んでたら失敗してすげえもやる
ちょっとのことが致命傷って書いてあったけどマジだな >>374
向こうに好意があれば関係きづきやすいでしょ。
その先は症状の程度問題でしょ。 >>375
自虐自慢ではあると思うけどそのチャンスを自分で捨ててきてしまったってのは症状の話なんじゃね
そんなの言い出したら仕事できてない人から見たら仕事をしてる人は自虐自慢に見えるしキリがない 好きでもない異性から連絡先聞かれたり誘われたり声かけられたりするのはモテじゃないよね
不要なメールしてくると着拒したくなる モテでいいんじゃないの？
誘われすらしない人もいるんだから 普通にモテだろうが…
回避だからモテない訳じゃないし
俺はモテないけど それがモテてないなら何がモテるってことなんだよ…
もう回避とか関係ないただの自分語りじゃん
着拒したくなるって部分は回避の話なんだろうけど 自信のあるなしは人それぞれなんだな
自分みたいに全てが人並み以下で何一つ人より秀でた部分が無い奴だけが
回避(あるいはそれに近い性格)になるんだとばかり なんでそこまで自信持てるんだろうって人も世の中にはたくさんいるしそれと同じじゃないか 時々マックとか行った時に友人たちと和気あいあいと話してる中高生見てうらやましいなって感じる
どうやったらあんなに自然に話したりできるんだろ メールのときはまだ時間の間隔開けながら雑談まがいの事を知り合いとできたけど、LINEになってからはなかなかキツい
あの既読システムと短文でポンポン返していやく文化が自分には全く不向きなのだ
たまに昔の知り合いから連絡が来るもののやり取りはいつも不自然な形で終わるし遊びの誘いは大抵断ってしまう >>365
>>366
言ってることはすごく分かるけど
他人を過大評価し過ぎてるとも思うけどな
大人は誰しも薄っぺらいダサい自分をよく見せようとしてて実態なんか俺達と変わらないと思うぞ ラインで「〜やな」とか「ワロタ」とか絶対使えない
あんな話し方するタイプなんだって思われるのが怖いから
だから定型文みたいなのしか送れない 年末に友達だった人全員ブロックしてアドレスも全消ししたな…
住所知られてるからいつか訪ねて来るんじゃないかと怯えてる
この町から消えたい 一人暮らしはじめたけど、マンションの隣の人とか面識もないのに
自分のことを劣ってると笑われてたり馬鹿にされてたりするんじゃないかと思って落ち着かない 最近は劣等感強すぎてテレビ見るのも辛い
テレビに出てる人みんな幸せそうに見える 被害妄想やべえよなまじで
これのせいで妄想が現実になりそうだわ
昔はこの劣等感で頑張れてたもんだ 昔は普通に楽しく見れてた番組も今は自分はこんな風になれないと変に劣等感で見るようになった
もう友達ってワードがでるだけで拒絶反応起こす みんなの楽しみは何？
ゲームと風俗いくのだけが楽しみ 好きで絵を描いてる
圧倒的才能があれば今の仕事から離れて
極力人と関わらずに生きていけるのになあと歯ぎしりしながら血眼になって スマホゲームとアニメくらい
あとは、ネットしてるかな げぇむ
なおオンゲーですら人間関係上手くいかん模様 ゲームくらいだな
前はアニメもかなり見てたけど時間があるにも関わらず最近は見る気力がない やっぱなるべく金のかからないインドアな趣味に落ち着くよね
精神削って働きたくないし >>392
統合失調症に発展するぞ。気をつけろ。よく眠り肉と野菜を食べろ。 仕事がんばれたら車買って運転したいな…
プレッシャーを感じて事故るのが怖い
レイプされたの思い出して突然怖くなる 恋愛経験がゼロなんで人として殆ど成長しないまま年齢を重ねてしまった みんな可愛いもんなんじゃないかと思える
自分なんて全てが回避のせいで手遅れだよ
学歴も職歴も
歯医者も行けないからボロボロだし
車の免許も回避してしまってなくなったし
積み上げることが完全に不可能
逃げてるのかなんなのかどうしてできないのか
頭が本当におかしいと思ってきた
自己肯定感は海の底に沈んでいるよ >>404
ここにアクティブな趣味の人はほとんどいないと思うよ 自分の大変さを主張するのに、他の人のそれを軽いと言うのは良くないぜ？
ここに自分の回避の問題を本心から軽いと思ってる人なんていやしないと思う あなたにはあなたの、私には私の地獄があるという事だな
それでも自分からしたら回避の中でも可愛い女の人はまだイージーモードじゃないかと考えちゃうけどね たしかに
みんな辛いのだよね
自分はもっと辛いと思いがちで良くないな
反省 女はやっぱり男とは環境が違う気がする
女だから楽とかじゃなくて、男より楽な部分もあれば男より大変な部分もあるんだろうと思うけど いやまぁそれはそれとして回避の中でも高レベルというか大変そうだというのも分かるんだけどね
自分は歯医者は行くし免許もあるからさ。就活に回避かまして終わったので困ってはいるけど 免許から回避したやつもおるでここに
まぁ人それぞれ辛い所はあるよな
それを吐いたり相談できるといいんだけどな 仕事辞めたいけど親に辞めるなら再就職しろと言われたわ
フリーターは駄目、正社員になれと
言うことは分かるけどクソ無能なのに再就職なんて無理だわ
どうせ結婚なんてできないし家にお金は変わらず入れるのに…… 正社員なんて責任があって人に指示するなんて無理だしもう今も無能さを噛み締めてるというのに 正社員なんて責任があって人に指示するなんて無理だしもう今も無能さを噛み締めてるというのに 仕事も出来ない彼女も出来ないこの世に産まれてきてごめん母ちゃん… ニート15年目だけど両親は完全に諦めてて
返って優しくなってる >>423
そのままでいいの？
俺はどもり発達障害身障統失回避だけど35歳でニートから脱出したらニートだった期間がマジで本当に実にもったいないことに気付いた。
周回遅れも酷いもんだけど、自分のやりたかった事や欲しかったものも手に入れて今は一人暮らしする資金も貯まったんで来月引っ越しする。 自分も一人暮らししたいから精神障害者向けの訓練施設に入ることにしたよ
こわいけど逃げてたら一生叶わないと自分に言い聞かせてる 外でやりたいことある人からしたら引き期間とかもったいないだろうね
読書したいから家いる 一度回避特性の人たちと交流して話してみたい気はするけど、まず会話にならないだろうな… リアルの世界で人と繋がりたいのならやはり仕事をする必要はあると思う 小便器の前に立つ時、隣に人がいるとおしっこ出ないのも
回避性人格障害の一つの症状かな 承認欲求が満たされた経験が一般人より少ないからか
承認欲求が凄まじい 自信がなくて知ってることもなんか一応確認して嫌われる質問ガイジと化してる
あと不安だから１から10……とまではいかないまでも色んなことが気になって聞きまくって
引かれてるわ バカな癖に想像力だけはたくましいから
今考えてもどうしようもないことを考えまくって不安になって死にたくなる病 >>436
今まさにそれで悩んでる
彼女いないのに、彼女出来たときに経験のなさから振られるんじゃないか、引かれるんじゃないかって昨日からずっと悩んでる
なんなんだろうこれ >>433
まさに認められたいって気持ちが人一倍強いんだけど、どう頑張ったらいいのか分からず空回りしまくって逆に迷惑になってる >>432
それはどちらかというと社交不安障害では？ >>438
俺も
頑張っても結果ついてこないし病むわ このスレ開いてまず驚いたのが
これほど彼女欲に駆られた人間が蔓延してること
人間関係そのものをまず築きたくない、性欲がないと言えば嘘になるけど
行動する気力がない
何事も自己完結したい自分は回避性なのか疑わしくなってきたな…… ここの人達は実は結構他人と関わっているのだけど満足感とか手ごたえがないだけなのではないだろうか
承認欲求が満たされないだとか嫌われてるかどうかばっか気にして上の空だとか
こっちの内面は不安の嵐なのに他人は案外気づいてないとか >>441
回避性は、内心では人並みに人脈を築いて友達作って遊んだり彼女作ったりしたいと思ってるのにできない人達だと思うぞ
人に興味なくてできるだけ避けて生きたいとかはスキゾイドじゃないかな 「実際に社会的な活動を避けてしまっているかどうかが、
回避性パーソナリティ『障害』と診断する上で重要」
とあるけど、社会的な活動と言うのにもレベルがあるよね >>429
そういう場になると無理して喋ってしまうからこいつ回避じゃないと思われそうだな･･･ 自分も初対面は割と話せるタイプだな
その日の夜に脳内反省会のあと死にたくなって2回目以降の機会からは逃げ続けるのが常 人間関係ができてくるとだんだんみんなの話が理解できなくなってノリについていけなくなる
例えば誰かがしゃべったとき肯定したり突っ込んだり瞬間的にみんなで一緒の反応してるのに自分だけ取り残される
子供のころから集団行動できなかったからそれってつまり回避なのかな 人と喋っててえ？どゆこと？なんか噛み合ってなくない？みたいな事が多くて辛い
そんな事があった日には頭の中で反省会しまくるしその人と話すときにかなり億劫になる 反応の瞬発力が足りないんだよね
特に女子の会話は早すぎる
数秒前は町の美味しいピザ屋さんの話をしてたのに数秒後には誰それが可愛いって話してる
しかも割りと内容がしょうもない
反応を考えてるうちに置いてかれる
そもそも考えてたら駄目なんかもしれんけど つらい 3人以上の会話には相槌意外基本入れません
吃音さえ無ければなあ >>447
なんて私
貯金がそろそろやばくなってきたので働かなければなんですけど怖くてハロワに行けません
何で生きてるんだろう感がすごいです
こんなに生きることが向いてないのに安楽死もできないなんて辛い 本当3人以上の会話どうにかしたいわ…
2人だけならそれなりに話せると思うんだ
3人以上になっただけでドキドキするし、軽いパニックになる
まずは話すこと考えないで平常心保てるよう努力するかな 生活に思いっきり支障が出てるよ
病院行って抗不安薬もらうべき？でもそんなことするなら仕事捜せよと思う
そして結果どちらもできないという >>456
練習のしようがないし金にもならないのに
雑談ができないとのけ者にされたり実害を被る
小学校で友達としゃべると先生に怒られるからいい子にしてたのにな… 「おとなしい良い子」でいるって今になって思うとほんま最低だったな
未来に残したツケの大きさに震えるわ 会話とかどうでもいいからとりあえず働けるようになりたい 会話の中でも
否定されない言葉フィルターを一回通すせいで反応遅くなるわ 反応が遅い理由がフィルターかけるからってのは自分でも感じるけど
説明が下手なのは練習が足りてないからなのかな順序立てて説明しようとするとあわあわして何喋ってるか分からなくなる
言いたいことがないせいか知らんけど頭の中で全然まとまらなくて辛い
あと最近思い出す能力や連想する力もかなり落ちた気がする 自分もそういったとこあるから一度紙に書いて噛み砕いてから話すようにしてる
言葉で話したりするより文字で文章にしたほうがまだ伝えやすい 本当に会話下手でイヤになるよな
まぁ下手なくせにおしゃべりな奴よりはマシだけど >>464
順序だてて話せないとか喋ってること分からなくなるとか言いたいことがないとか、全く同じ
自分は脳みそのメモリが足りてないんだって思ってたけど、回避ゆえの経験不足とか発言にフィルターかけてるとかあるよね フレンドリーな女性と話すときは楽じゃないか？
共感示したり相槌打つだけで話し続けるのでとりあえず話は切れない。こちらも安心して饒舌になってくる。
しゃべれないのはやっぱり不安からきてるんだろうな。 どうしてもネガティヴなレスが多くなりがちだからたまにはこういう前向きな話>>424>>427もっと聞きたいな >>469
なんで女性に限るの？フレンドリーな男性でもそれは変わりなくない？ >>471
自分は同性との会話がなぜか弾まないのです。親しい友人でもそんなに会話ははずみません。
同性年下への世話話は何故か問題ないです。同年齢、年上の同性とか何話していいかわからなくなります。
運動が苦手で、小学生の頃に女子と遊んでいることが多かった影響もあるかもしれません。ツンとしてる女性は苦手ですけど。 コミニュケーションが苦手で会話が読めないって言うのは基本的に発達障害の類に含まれると思う
根底に発達障害を抱えていて
それにより失敗経験が増えたことによる回避というのが多いんじゃないだろうか？ なんでも発達とまとめるのは違うと思う
特に男性は会話やコミュニケーション不得意な人と得意な人が顕著に分かれる
集中力があって理論的で他者に興味のない面白味のない男性は多いし
その人たちみんな障害なわけない >>475
それこそ個人の感想じゃないか…
自分の感覚がそこまで正しいと思えるのが不思議だ >>474
会話が苦手な原因は発達障害だろうな
回避の特徴と言うよりは結果的に回避に会話の苦手な人が多くなってるな 回避長引くと年相応の経験がないから
いつも怖いだけでなく、
どうあがいても同レベルで話せなくなるよ
やっぱり二次的な発達障害だと思う この障害って愛想笑いされるのが苦手に感じません？表情が読み取れすぎてしまって、すぐ気づいてしまう。営業マンは本当苦手。
逆に純粋な笑顔を見ると安心する。 昔からそうだよ
人間不信だし親の顔色ばかり見てきたから人の顔色ばかり見てしまうし
自分に対してどう思っているかとか敏感に察知してしまうよ >>478,479
発達障害をどう定義づけしているのかによるけど
一般には自閉症・アスペルガー・ADHDなどの脳機能障害で
やってもできないことをさす
コミュニケーションが苦手なだけで発達障害に入れるのは強引すぎ コミュニケーションだけじゃなくミスも多いし電話対応も苦手でいつも怒られないかビクビクしてる
自分自身に向き合うことからも避けてしまってるとこもあるな >>480
小さい頃に家族で見てたクイズ番組で「愛想笑いかどうか見分けなさい」って問題が出て、俺は余裕で全問正解したんだけど家族みんな出来てなくておかしいなぁって感じたのを思い出したわ 発達障害というより
HSPなんじゃない？
回避も併発しがち とりあえず一歩先に踏み出すために
話し方教室行ってみようと思うんだけど
行ったことあるとか調べたことあるって人いる？ >>485
図書館でHPS関連の本でも借りてみるかと思ったらみんな貸し出し中だった
多くの人が自分は敏感と思ってるんだなと思うとなんか萎えた >>487
生き物の２０％はHSPだって書いてある
人口の半分くらいは普通に敏感だとしてそれのさらに半分弱でもう２０％行っちゃうからね
神経質で細かいことが気になっちゃう自分って何かおかしいのかしらってくらいな人もHSPになるんじゃないかな
決して特殊能力者とかではない
このスレは感受性の強い人だらけでHSPが多いと思ってた >>487
5人に1人ってことになってはいるけど
生き辛さや人間不信や体調不良を引き起こすレベルはそんなにいないとおもう
感受性豊かな芸術好きくらいの人も含まれてるとおもう なるほどな。人によく言われるわ、感受性強いねって
生き辛いのはそこだったか
薬飲んで治すものでもなさそうだな
一生このままとかつらすぎるわ 感受性高いねとか他の人に言われるのは建前だぞ
本音としては良い意味では言ってない 感受性強いってあれか
例えばだけど物語の誰かの気持ちを強く感じるとかそんな感じか
もはや何言ってるか自分でも分からんけど多分俺それめっちゃ強いと思う(どこでもできないから自分語り) HSPの特性の中に回避要素があって
不安や体調の変化や環境の変化に過敏すぎて
回避性パーソナリティを引き起こしやすいって本にあった
発達かと悩んでる人はHSPも読んでみてほしい
明らかに記憶違いを指摘されたり不条理な行動で社会生活がままならないレベルだと発達障害かもしれないけど 他人に優しくされると、健常者様に申し訳ないって気持ちとなんか裏があるんじゃないかって疑念で頭いっぱいになって気持ち悪くなっちゃう
会うのも怖けりゃこれ以上孤独になるのも怖いどうしていいか分からない >>492
人の悩みを聞きながら本人泣いてないのにこちらが泣いてしまうんだわ >>496
人の悩みなのに自分が泣いてしまうの痛いほど解る
小学生の頃親に仕事の愚痴とか悩みを聞かされて 自分も泣いてた >>495
今まで優しくされたこと無かったから、依存強めにしちゃってそれはそれで悩んでる
ほんとどうしていいのか分からんよな
本能のままに動くのが良いのかもわからん ここの人は、自分の家以外で寝れないだろ？
俺、ガキのころから不思議だったんだよなー。他の人はどこでも余裕でイビキまでかいて熟睡してんのに 数人が集まって談笑しているエリアに行けない
その場所に行く用事があっても、なんとか時間ずらして行く 第一印象はそこそこ良くできるからみんな話しかけてきてくれるのに
そこから先の付き合いをずっと避け続けてるから恋愛関係以外で友達できない 話しかけてもらっても会話が続かないんだよな
慣れてないから何言えば一番正解なのかとかそんなこと考えちゃう >>480
愛想笑いされるのが苦手っていうより愛想笑いにすぐ気がついてしまうって事よね >>502
何話せばいいのか考えすぎて何も言葉が出てこなくてなっちゃうんだよね
で会話するのを避けて経験を積まないから、いつまでも会話力が成長しない… 自分のこと嫌いな人とかすぐわかるよね
ってか嫌う人が分かりやすいんだけど
まあそういう人種に嫌われるってことだな
自分の感情を周りの目を気にせず表に出せるようなタイプに嫌われるってことさ
そういうタイプはいいこちゃんは偽善者みたいで馬鹿にするんだろう それはあるな
いいこちゃんってか自信のなさとか積極性のなさとかコミュニケーション能力の乏しさとか周りに合わせてヘラヘラしてる(浮いてるけど)のが見ていて苛々するんだろうなと思う
でも多分大体の人は俺を見て苛々……しなかったとしてもなんだこいつ？ってなるわ
優しい人は外に出さないだけ 自信もなければ能力もなく今までの人生はスカスカ
恋人どころか友達もいないし何で生きてるのか謎だわ
人生本当に失敗した もう普通になんかなれないな 俺も健常者に比べたら人生スカスカで
何も自分の話題がないから会話も出来ん
今死のうがあとで死のうがろくな人生じゃないよ 会話に関しては俺もすげえ悩んでるな
失敗しても指摘してくれたり許容してくれる相手に自分からどんなにつまらんことでもいいから話しかけて慣れていきたい そういう相手がいればね 今度働き出したら自信のある演技をしようと思う
演技ならできるかもしれない 演技いいね
弱気で、前はちょっとしたことを１週間ぐらい引きずったり、くよくよしていた
ある時から、嫌なことをされたら「なにコイツ」って心の中で腹立てるようになるべくしてみたら、いい感じに怒り癖ついてきたみたい
少しだけ弱気レベルが薄れた気がするから皆もっと周囲に腹立てていこう ここの人は腹立てないもんね
相手がクソなことしても全部自分のせいだ、こんな自分だから相手が何しても仕方ないって思う癖やめたい
自信持った演技して、相手のせいにきちんとして腹立てて頑張るわ いやーおれは殴られたらそいつを生涯許さんかなー
もちろん相応の理由があればいいけど
実際絡んで来る人間ってこの世の底辺みたいな連中ばっかだぞ なんか間違ってるような…
演技も無理に腹立たてても、たぶんますます精神的に悪いと思うが
自然体の自分が受け入れられた、もしくは受け入れられなくても仕方ない、と当たり前に思えるようにならないと、ドツボにハマるよ 演技するということは｢他人基準｣で生きるということ、スタートからすでに他人に合わせて行動してる
回避は、常人が当たり前のようにできる｢自分基準｣で物事決め、生きることをしなければ、改善もクソもない
自分がこれやりたいからやる、自分がこれ楽しくないからやらない、誰もが当たり前に発想し、行動してる事をね 適宜、場に合わせて使える演技力は欲しいところだろう
社会人レベル高い人ほど自分のために演技する人は多いと感じる 自信ない姿見せて自己愛みたいなのに絡まれたり同性に嫌味言われたりが多かったもので
自信持ったふりしたいなと思ったんです 本当はフリじゃなくて実際にある程度自信の持てる特技や趣味を作れるのが理想だけども… 理想がうまくいかないから言ってるんです
うまくいってたらここにいるわけないじゃん、馬鹿なのかなここの人 ソシャゲで最初はさん呼びしてた人達が徐々に仲良くなって呼び捨てて仲良くしてるのを見るととても淋しくなる自分はいつまでも他人行儀で遠慮してるけど人恋しいよ >>522
議論しているとき話の内容よりもバカの方に気をとられてしまって思考停止してしまう
これではバカというどうでもいい言葉は無視して議論に勝つことだけに集中して挑んでくる奴に負けてしまうよな >>522
すまん
ついカッとなってしまった
それができてたらここにいねーよとなった 自信なんかなくてもいいのに…
絡まれるのは、取り取り繕おうとするアタフタ感が相手には、たまらないんだろうよ
同じように不器用な、いわゆるグズでも、人が集まる魅力的な人っているでしょ？そういう人って、隠さずありのままだもん、堂々と自信ないことを自ら先手打って発表しちゃってる 少しまえの週刊誌で読んだんだけど
対人恐怖の人になかには発達障害で人の表情や顔色の意味を読み違えて
誤認してしまうケースも少なくないと専門家が言ってた
ヒントになる気する 発達障害よりHSP、高感覚感受性の強い人だと思うけどな >>528
自分もそう思う
身近に発達障害の人いたけど全然違うと思う >>527
例えば笑いながら殴られたりすると
認知がおかしくなるんじゃないか？
他人が笑っているのが怖いとかになったり
いじめとかでありそうだよね >>502
わかる
過去の経験とかドラマの似たような状況瞬時に思い出してあの人はこの時こう返してたなって
そのままマネして喋ってる
だから過去に経験したことのない状況の会話だとなんて返したらいいのかわからなくて黙ってしまう
自分の思ったことそのまま言えばいいんだよってアドバイスよく見るけど、生まれつき感情が人より薄いのか人と話してても何も思うことがないから
人のマネするしかない >>531
たしかに
人間ってなんで会話したり関わったりするんだろうな >>531
自分が想定してないことが会話に出てくると全く喋れないんだよね
言ったことに対してどういう応答が欲しいのかを常に考えてる >>531
会話の引き出しがどこかで見た誰かの真似あるある〜
ほんと自分がなくてつまんない人間だなって思うわ 夢の中でも人に馬鹿にされて落ち込んでるみたいなのばっかだわ
起きても地獄寝ても地獄 昔はなんとか面白いこと言ってピエロを演じてことなきを得てたけど今はもうそんなこともできなくなった >>359
別に気分屋とは思われないんじゃない？
その時の状況や都合にもよるんだし。誘ってみなよ 雑談できる人羨ましい
みんな何をそんなに雑談してるの 回避だからネタがないだけでは？
みんなチャレンジして失敗や成功や仲間を作って共通の話題が増えてるから
喋ることがあるんだと思う
家にいて自分としか向き合ってなかったら
喋るにもネタがない、テレビとかニュースとか漫画のことくらい 共通点無いから、質問しながらそこを掘り下げるような練習してるけど上手くいかない 例えば部屋に３０人くらいいて
みんな好き勝手やってて誰かが何か言う
３０分後くらいに気が向いた人が返事する
自分はしゃべってもしゃべらなくても自由
リアルではこんなこと絶対許されないｗ >>539
自分これだ
人に話せるほどの人生経験がない
ペラッペラの人間だわ 悲しいことに、緊張せずに話せるのは自分より明らかに下と感じる相手だけなんですなよね…
その相手も実は意外と周囲から信用されていると後で知って距離を置いてしまうまでがテンプレ >>546
別に悪意があるわけじゃないんだけどね…そういう自分も嫌悪してしまうわ 毎回バラエティーで枡野のコメントをチェックしてるぜ
録画して洗練されたトークセンスを分析して参考にして日常に生かせたらと思う
後藤と指原が言ってたけど会話は押し相撲だから押してこない相手が一番タブーなんよ >>550
タブーって押さないのが一番よろしくないってこと？ 押し相撲というかプロレスでしょ
定形文があり、それを関係が破綻しない程度に崩して話す人が面白いとされる
タブーなんて急所攻撃するわけない 会話を避けたり、社交辞令しか言えなかったり、自分の失敗とかマイナスな事ばかり話しちゃう
本当は何を考えてどう行動したって話ができたら会話も楽しいし自分がどんな人か伝わるのにねー
そういうの伝えてしまうとダメな自分がバレそうで嫌なんだよね
謎にプライド高いー というかもうひたすら自分のことを話すのが怖いんだよね
つまらない人生歩んでるな、知識も考えも浅いやつだな、
年相応の経験もないんだな、一緒にいてもメリットない魅力のないやつだな
↑このように思われるのが簡単に想像出来てしまう
自分のこれまでの生き方が悪いんだが
この歳になったらもうどうしようもないし、つらい 自分はコミニュケーションができないから回避なわけではないなぁ
楽しい面白いって言われるし飲み会も来い来いとしつこく言われる
どう返事したら面白いのかも場が楽しいのかもだいたいわかっているけど
なんせ自分はそれらを必要としていない
それよりとにかく家で一人でいたいしどこにも行きたくないし何もしたくない 回避の女性います？
やっぱり、好きな相手には好き避けしてしまうのでしょうか？
自分は軽度の回避ですが、好きな女性がどうも回避っぽいのです。
作業手伝うと顔真っ赤で恥ずかしがったり、気遣いに感謝すると挙動不審に。表情仕草から、好意はありそう。
回避の自分との共通点は、他人の愛想笑いが苦手、ヘラヘラしている。嫌なことされても笑ってごまかす。自分のことはあまり話さない。自己評価が低い(周りに私なんかと発言する)、人前であがる。変にプライドの高い部分がある。
回避の女性と共通点あるか知りたいです。 >>555
面白い、楽しい自分も同じこと言われます。
できるだけそういう環境に踏み出した方がいいですよ。症状が改善されます。
自分はいじられたりバカにされたくないというプライドが解消していき、楽になりましたよ。悪意持って馬鹿にしてくるやつがいれば話は別ですが。 >>557
回避に限らずですが仲が良かったのに意識すると避けちゃうことがありました
告白する勇気もなく遠くで眺めていたことを思い出します >>558
違うんだよ
人と交流することに楽しみを感じないけど問題はそこではなくて
そんなことより支度して予定をこなすことが猛烈に苦痛
人との交流やら以前の問題なんじゃないかと思うってこと
>>560
だから死んだ方がマシかと思ってるよ ドラマとかで怒鳴り散らすシーンとか見るとなんか自分が怒られてるような錯覚してしまう
どうやってみんな上手く乗り越えてるんだろ >>562
ドラマに限らず人が怒鳴ってるのが苦手だわ
公共の場とかで子供に怒鳴ってる母親とか見るとうるさいだまれって思う コミュニケーションできないわけではないんだけど
自己開示できない場面が多くて残念な気持ちになる
会話内容より自分の形だけのプライド守ることに意識が向いちゃってる時
何か大切なチャンスを逃してるような気がする 父親に自意識過剰だって笑われたよ
若いうちは一生懸命遊ぶべきだからなるべく誰かに連絡取って予定埋めろってさ
親のスネかじってる身分だから何も言い返さなかったけどね 自己開示も何も、自分の考え方が他の人のマネの寄せ集めだから
そもそも自己なんて無いんだよ 予定埋めろか・・・
自分から動かなければ何も変わらんってことだな
砕ける覚悟を持つか 人と仲良くなろうとは思わない
ただ、他人からの評価はすごく気になってしまう
自分のせいで周囲が迷惑被るのは申し訳ないと思うし、自分のことであれこれ考えて欲しくない
スキゾイドなのか回避なのか正直まだ分からんけど、例えば挨拶やお礼とかの基本的なやり取りを返さなかったら他人は自分のことを厄介だと考え労力を使わせるわけで
周りには余計なことで気に止めて欲しくないというか
仮面を被っている自覚はあるけど気を使うのもまた本心から来ているような気がして結局わからんという カウンセリングとか精神科とか
通院してる人いますか？ 本当に辛かった一時期はカウンセリング受けてた
聞き上手だったよ 優しさに触れながら優しさをふりまくのが健常者様
優しさに触れる機会もふりまく機会も回避しながら優しさがほしいと泣いてるのが俺 それは回避じゃないおじさん「それは回避じゃない！」 一人では無能、他人を頼るのも恐ろしいし相手もいない
逃れる以外で休まらないからもう嫌だ ここにいる人ってはっきり医者から回避だと診断されてるの？それとも自己判断？ 自己診断
一時社会不安で通院してたけど薬が効かなくて行くのやめた
で、最悪のこの状態よ >>578
自己判断ですｗ
特徴見て当てはまってるけどこれ誰でも少なからず当てはまるんでは？と思うと
パーソナリティ障害とまではいかない気が、自分ではしている ちなみに病院行って薬やカウンセリングも受けてたよ
そのときは認知の歪みを治すことをひたすらに教えられた
連投失礼 自分も自己診断
医者の診断は社交不安
でも人と話すのに緊張はしない
継続的な人間関係が苦手
社交不安スレよりもこっちの方がまだ話がわかる
この症状なら社交不安と判断する医者が多いと思うんだけど
回避性パーソナリティ障害のみで診断された人ってどれくらいいるんだろ 自分は抗不安薬をすすめられたなぁ
効かないと言ったらどんどん強い薬になっていき頭が痛くなって行かなくなった 抗不安薬がなければもう無理・・・ってぐらいで医者に飛び込むレベルでなければ
自分のことを回避枠に入れるのは人生損な気がする・・・ 自分は注意欠陥(ADD)が強いと診断されてる
不安障害とかも二次的な要素で出てるからまずは小さな成功で自信を持てと言われてる 生まれてきたくなかったって思うのは悪いことなのかな？ やりたいことはあっても結局金が必要で
それならしっかり働いて金を自分で稼いで好きなことしようと思うんだけど
多分そこまでの欲もなく、というか欲より不安が上回って結局なにもできずにひきこもって無駄な時間だけ過ごしてる
早く死にたい 死にたくなるのは苦痛が最大限まで達したときだけだな
一応生きたい
ただ基本、無知＋不安＋失敗の恐れで、
何も進まないし変わらない人生を送って、
生きている実感がない感じ 仲のいい友達がいないわけじゃないけど
休みの日は友達と遊んでリフレッシュ！
みたいな一般人が普通に持ってる感覚が全く理解できない
人と会う約束なんて予定入れた時点から落ち着かないわ
休まるどころの話じゃなくて人と行動するってだけでどっと疲れる
それが例え気兼ねなく接することができる家族であっても。
生きづらさはかなり感じる >>592
本当にわからないよね
気の合う友達と会ったりするのは楽しいってのは分かるんだけど疲れるからね
前に自分が暇だとすぐ他人に空いてるかどうか連絡してくる友達が居たんだが本当に理解ができなかった
行きたくないときは予定があるって言ってたんだが何するの？と聞いてくるのがきつすぎて耐えられなくなった時に連絡シカトしてそいつとは絶縁した 断るとあからさまに不機嫌になる奴いるよねw
面倒臭いわ いるなー
なんかもう同じ生き物だとは思えないくらい考え方違うよね ああいうタイプもなかなか病んでるなと思うけどただのわがままなのかな？
友達が少ないタイプに多かったから、多分人付き合いの経験値低すぎてわかんないんだろうなとは思ったが
俺に言われたくないかw 暇＝遊べるってのは多分一生理解できない
中学くらいからずっと周りにノリ悪いとか思われてたかもだけどそれだけは変えられないわ 休日に人と会ったり一緒にどこか行くのマジで嫌い。たとえ2、3時間の外出でも、家出る前の準備では、何か不具合がないかめちゃくちゃ気にして整えるから、朝早くから出かける直前まで時間使うし、帰ってきたら疲れ切って動く気なくすから、結局1日無駄にする
一人で部屋にこもってスマホパソコン読書睡眠が最高に好き こんな私を誘ってくれるなんてほんと良い人だと思うしありがたいんだけど、誘ってくる人を嫌いになる 若い頃は好きだったけど今では疲れる
ご飯食べて2時間で解散とかがちょうどいいわ 本気で生きていくのが不向きだと自分で感じる
もっと普通の人と同じ感覚で生きたかったわ わかる
予定入れた時点でそのことで頭いっぱいになって疲れるよね
今まで一番最悪だったのは知り合いに最近楽器始めたんだ〜って話をポロッとしたら
勝手に知らないライブハウスのライブに私も参加するってことで話進められて(私はライブハウス自体行ったことない)
他の人も大勢演奏するから順番と時間きっちり組まれて予定表まで刷られてて
すでに断れる雰囲気じゃなくて急いで曲覚えて弾き語りしたんだけど
ライブハウスの仕様がわからないからチューニングにもたついて明らかにマスターがイライラしてて
演奏直後も知り合いに下手www歌声小さすぎwwwって馬鹿にされて
チャージ料とかいうわけわからんシステムでコーラしか飲んでないのに5000円取られて
ライブ終了後もみんなは楽しそうにワイワイ雑談してるけど私は無言で愛想笑いするので精一杯で
出演者の一人が「私CD出してるんですよー！」って言い出したら知り合いが「お前買ってあげたら？ww」って私に振ってきて
断れる雰囲気じゃなくて全く欲しくもないCDに1500円払って一週間近く頭痛と吐き気で寝込んだ
毎日夢中になって弾いてた楽器も一気に嫌いになってやめた
長文ごめん 弾き語りとかすごいね
人前でそんな事俺は絶対出来ないわ 回避で検索したら自意識とプライド（虚栄心・みてくれ）が高くて傷つくのを恐れる人がなりやすいと出てた。
自分は世界の中心にいるという幻想を抱きながら現実との落差に直面すると自我崩壊するので
直面を徹底して避けてる 傷付けられまくったんだろうこれまでに
だから心がそれを拒否してるんだと思う
人より感じやすいんだろうな この自意識過剰なのどうにかならないかな？
贅沢言わんからせめてもっと鈍感になりたい 親が死んだらホームレスになってしまうのだろうな... これって医者に診てもらったら良くなんの？克服したって話全然見ないんだけど
今まで多くの時間と機会をこれのせいで失ってこれから先も生きている間ずっと続くとか生きてんのめんどくさくなるわ 20代なら今が一番楽しいでしょとか言われるけど全く楽しくないしなんなら中学の時から自己否定ばかりの面白味のない後悔だらけの人生しか歩んでないわ
友達全然いないし仕事はできないしネガティブだし普通になれない自分とかこれからも続くゴミみたいな人生想像すると人生辞めたくなる
まあ死ぬ勇気なんてないんだけどさ 安楽死を許可してほしい
例えば安楽死に1000万かかるとしたら
1000万がんばって貯めますか？
そしたら働きますか？
私は働くと思うw >>610
分かりすぎて辛い
言い過ぎかもしれないが
常人なら辛いことも楽しいことも半々ってとこなんだろうけど
俺からしたら人生の95%くらいは辛いことしかないわ
これからもそうだと思うとさっさと死にたい >>611
1000万稼げるくらいなら普通に生きていけそうやけど 働くのに向いてないゴミなんだけどどうやって働けばええんだ >>614
老後迎えず安楽死できるって
すごい魅力だと思うんだけど >>610
俺もよく同じこと言われる
そして「若いんだからもっと楽しまなきゃ！」「もっと遊ばなきゃ」とか「勿体ない！」とか言われる
しまいには「彼女作らないの？（ほかの若い人（みなだいたい彼氏or彼女持ち）と比べて）輝いてないね」とさえ
健常者ども鬱陶しすぎ！！
人生楽しみたくても楽しめないんだわ！彼女作りたくて作れないんだわ！好きでつまらない人間やってんじゃねーんだよ！配慮しろよ恵まれただけのゴミ人間どもが >>605
タイプが多少、分かれるんだろうけど、俺はこれがストライクド真ん中だわ
自意識とプライド、これを守るためにウソや見栄で武装する。メッキが剥がされたら、二度とそこには近づかないから、人間関係も構築できない
親に対してすらこれだから、帰省するたび取り繕った俺を演じ、いつも疲れて果て戻ってくるw >>618
ウソとか見栄をいちいち指摘してくる奴がいてバレたとき恥ずかしいから先回りして反対に自虐ばっか言ってるわ
これも自意識とプライドって点では同じなんだろうな >>614
普通に外出て働けてるやつが不思議でしょうがないから本当にそう思うわ だれか俺にバイトを応募するとこまで脅してでも持っていってくれ こういった掲示板とかでは自分の本音とかをさらけ出せるけど、医者には中々そういう汚い部分見せられずに上手く相談出来ないな
やっぱり自分の中で人に悪く見られたくないって思いがあるのかな いろいろ自助会とかあるぞ
そういうとこでなら弱さや汚さを出しやすい
派遣型の代行サービスで愚痴吐き出せる相手を派遣してもらって
居酒屋とかで聞いてもらうのもある 甘えってどっからなんだろうな
全部甘えとも言えるし甘えとも言えないような 甘えの一言だけで片付ける人は
思考停止してると思う 寄りかかってこられて力になってあげたいって思わせるところがなくて
すっころばしてやりたくなるような奴のことを甘えって言うんじゃないかな >>630
それは甘えおじさんがどんな相手をも叩きたくて「それは甘え」と言っているような言い方するね >>559
多少なり避けるというのはあるんですね。
自分は軽度なので、気のない素振りをされつつも積極的にアプローチできたので、避ける態度が減ってきた感じです。
時々電話もしますが、楽しそうな割に自分のことを話したがらないので会話が続かず、相手から話を切り上げられます。きり際「また電話してください」とは言われますが。
今度、共通の親しい女性（自分の相手への好意に気づいてると思う）と食事に行くことになりましたが、躊躇してるのか日程がなかなか決まらず、最終的のその女性が直接話しをして調整してくれました。
なかなか関係が進みませんね。 >>632
自慢話にしか聞こえないよ
回避でもなんでもない気弱が自信持ち始めただけじゃねぇの？
そこら辺によくいる気が弱くておとなしいけど、ちゃんと自分持ってて仲いい人もいる回避とはまったく異なる人種の匂いするわ 女性への回避がどうしても治らない
女子と仲良くなりたいのに仲良くできない中学生男子みたいで恥ずかしい
女性が怖くて話せないのと、女性と話してる自分を他人に見られるのが怖い >>634
ひねくれすぎじゃね？
回避にも症状の重い、軽いあるし年々改善する人もいる。
自分は思春期、青年期が症状のピークで、人との付き合いはじめですごく緊張するし、嫌われるんじゃないかという恐怖感が強かった。途中引きこもり期間もあったから。
いまでも同世代の同性とはなぜか話しづらいとか、コミュニケーションに偏りがある。親しい友人もぶっちゃけ心の底からは信用できてない。 自分も異性苦手
異性に好かれるような容姿ではないし性格も暗いし人生投げ捨ててるから
関わったらそういう自分が見透かされて悪口言われるかもと考えたらもう無理だね
実際顔については一重は無理とか言われたし
(一重の人いたらすみません)
まあ同性も得意ではないけど もはや人間が苦手 >>636
困ってる人が集まるスレで
自分は軽度だから〜
から始まって自慢話のような自分語りを延々とし始めるとか
回避じゃなくて他の人格障害ですよソレ
挙げ句の果には「ひねくれすぎじゃね」とは…
マジで死ね >>635
私も男性が苦手
年の離れたおじさんに対してはまだマシだけど、同年代が全くもって話せない
今度後輩が入ってくるから怖すぎて死にたい
女も女で裏で何言ってるか分かったもんじゃないしな
実際自分抜きの女ライングループあるみたいだから
あることないこと言われてるんだろうなあ
話してるところを他の人に見られるってのが本当無理
同じ理由で会社で電話もなかなか掛けられない
隣の上司がいないタイミングで電話掛けてるの
他の人にはバレてるだろうし
今度はそっちが気になってまた電話しづらくなってきた >>636
あなたとその彼女さんが幸せになることを心から願ってる
でも恋愛相談や個人的な恋愛事情を話したいなら純情恋愛板に行ってくれ
あなたの事情なら回避スレじゃなくてそちらにふさわしいスレがあるから >>636
回避ではないと思う
奥手や受け身と回避はぜんぜん違う 電話分かるわ〜
というか隣に人いないってだけでだいぶ楽になれるよね
自分は面倒な要件のときはメモ用紙に伝える流れ書いてから電話してるよ 愛したいし愛されたいのに全てのチャンスを無駄にしてきたよ
ペットでも買おうかな 軽い気持ちでペットを飼うのはやめてあげてね
あなたの寂しい時間が紛れても
あなたが居ない時間ペットは寂しいのだから つまり家に一日中居ることができる人しかペット飼うなってことかな ペットは死ぬから
それはそれは絶望的な気持ちになる
回避が生き物飼う責任感を持てるとも思えない 被害妄想マジで治したい
複数人の会話の中で無視されてる、浮いてるって思っちゃって萎縮したりモヤモヤしちゃう >>645
うるせえ
動物も寂しさを感じるという論文もってこい 自分が心を許せていない人たちと宅飲みしてきたのだけど
本当に私ずっと愛想笑いしてるか、笑いに伴う「ふふっ」みたいな声しか出せなくて、自ら質問したの3回くらいで、何か聞かれても全然うまく答えられないし、あとはずっとひたすら黙って笑ってた 今考えると自分の姿が不細工で惨めで滑稽すぎて、自分で自分が痛々しくなる
回避って場面緘黙？とかも併発するものなのかな 仲良くないやつとの飲み会つまらんよな〜
大学のときはそれが嫌でサークルやめたようなもんだな >>658
そんな返ししか出来ないから回避性なんだろうなw 普段はビクビクしながら存在感消してるのにネットでは強気とかwwきっついよなぁw >>609
＞これって医者に診てもらったら良くなんの？克服したって話全然見ないんだけど
このスレで克服話しても
「それは回避じゃない」
「そんな程度では回避じゃない」って言われるから
誰も書かないんだろう 性格だから治すのは無理じゃないか？
成人超えたらもうどうやったら回避を克服できるか、より
どうしたら回避でも生きていけるかを考えたほうがいいと思う だね
認知療法とか薬物療法はうまく自分の性格と付き合って行くかの手助けをするものだし
本人が死にたいとか消えたいとか生き辛さを感じなくなったら寛解と言っていいのでは
健常者の設定する幸福を目標とするのならとても難しいと思う 誰か両親の葬式を回避する方法を教えてほしい。
ちなみに一人っ子一人暮らし。
まだ2人とも生きているけどこのことを考えると自殺して回避する方法しか思い浮かばない。 医者にみてもらっても優しい言葉をかけられて一時的に安心感を得られるだけだったり
薬漬けにされて薬の力で一時的に不安を取り除く事ができるだけじゃないかなって思う >>665
葬式イヤだよな
単純に金や手間が掛かるのもそうだが、大勢の人を集めて世話役するとか回避にはキツイ
それになんつーかああいう場だと沈痛な表示でかつ相応のマナーを守ってないと
異常に相手を責め立てる人とか居るしな。マナーとかなんも知らんわ >>665
死に目に会えない・・・的な方法は
どうか・・・
自分の母は燃やすだけでいいと言ってる・・・ ある程度義務感を持って生きようとは思う
もうプライドもないしな 整形はしてよかった…逃げたくなっても自分の顔がよければ少しふんばれる
仕事から逃げずにがんばりたい… もうすぐ３０だってのに未だに実家暮らしで親の会社で働かせてもらってる現状が凄く恥ずかしい
このままじゃいけないと思いつつも発達だから回避だから対人恐怖だからとか理由探して逃げ回ってしまってる >>672
何も恥じることないだろ
農家や店を継ぐ人たちだって、親の作り上げた仕事や家をそのまま貰い受けるわけだし、むしろ立派だろ >>672
親の会社で働けるとか継げるものがあることにもっと感謝したほうがいい
コネもなく絶望的にその日暮らしで生きてる人がたくさんいるんだから
自立したいなら近くに部屋借りるだけでもぜんぜん変わる
すべて一気に変えなくても少しずつ段階踏めばいいし、引越しのお金貯めて
断捨離の努力をすればいいと思う そうだよ全然恥ずかしくないよ
ちゃんと実家の会社で働いてるんだから >>609
環境が良くなったら改善した。（保護的な環境）
あとは年取るごとにマシになった。
異動とかあると心労やばいけど。人当たりよくしてるからか周りに好かれて、あまり話せないけど段々過ごしやすくなる。
我の強いやばい上司（皆の敵）のお気に入りになりやすいのだけ本当に困る・・・ >>672
実家ぐらしで、親の会社でもいいじゃん。
農家、漁師は継いだら、実家で親のもと働くことになる。ネガティブに考えることじゃないと思う。金の無駄だから無理に一人暮らしもいらないと思う。
周りはこうなのにって考えが強いのも回避だからこそだよね。 自殺しようとロープまで買ったけど
死ぬことより、死にきれなかった時の方が怖くて実行に移しきれない
一瞬でトンでしまえればいいのに >>677
昔なら代々親の家に住んで
親の仕事手伝って親が死んだら一人でやってというのが
当たり前だった
親の仕事に役立たないとか暴力借金で迷惑かけるなら問題だけど
自分の食い扶持ぐらい（食費と光熱費と小遣い？）稼げればいいのでは？ 親が生きてるうちはいいんだけどね
死んでしまったり途中で要介護になるとキツい 大家族から核家族に分散化したのは経済成長のため
個人一人ひとりにに家や家電や車を買わせて消費社会を成長させるため
女性に社会進出をさせ結婚出産を遅らせたのも世帯を細分化して消費量を増やすため
社会人になれば実家から出て一人で家を借りていなければ自立できてないという風潮も世帯数を増やすため
今経済成長、資本主義、消費社会は衰退してきていて飽和状態
分散化されすぎて核家族の生活費が縮小され
残された両親の高齢化による税金の投入も負担額がどんどん増えた
衰退すればまた元に戻るのは当たり前のことで
実家から出ず親元で子供を育て親の面倒を見るのは自然な流れではないかな？と思う 今父親が寝たきりの要介護になって辛い、まさか６０前半でこんなことになるとは思ってなかった。
この先不安で仕方ない >>685
ちゃんと市町村に相談したら大丈夫だよ
落ち着いてよく話を聞いて有益なことはありがたくメモして 寝たきりの要介護なら負担もかなり軽くなる
回避するような付き合いじゃなくて向こうにはやるべき仕事だから
色んな辛い人を見てきた人だから大丈夫
相談したら、あとは向こうがサポートをしてくれるだけになるから
不安でいるよりずっといいよ 自分は別に今後付き合いのある人でなければそんなに話すのに抵抗ないけどな。いろいろですね。 自分もそうだな
例えば服屋の店員みたいな顔なじみにならない程度の人との会話は余裕 これまで自分が会うの断ってきた人たちから自分がどう思われてんのか考えただけで気持ち悪くなる なんか、仲良くなりだしたあたりで、何話して良いのかわからなくなる。
幸い、人に好かれやすいのか向こうから話主に振られるので聞きに徹すればよくなる。こっちは当たり障りないこと言うだけなので、自分のことはなさないなとよく言われてしまう。 >>689
その症状だと、一生の付き合いが続く家族が一番、話づらい人間ってことになるけど、違うでしょ？
単に場面緘黙の一種なんじゃ？違うんかな？ セルフレジとか苦手
やり方がわかればなんとかなるけど >>686
ありがと、優しいね
今は母親がそういう手続きとかしてくれて家の介護は分担してやってるんだけど、母親のほうもそうなってしまわないか心配だよ >>645
>>651
このやりとり吹いたw
たしかにうるせえわな >>695
いや、これから関係深めるって場面で緊張してしまう。
でも、言われてみれば家族にもなかなか悩みとか相談はできない。
多分人の気持ちのわからない親父が回避の原因かも。 自分は家族と喋れない
年々悪化して今は頷くか筆談するかしかできない >>698
ツイッターでみるクソリプを見たような感じ 俺は筆談とかも無理
ほぼ、「はい」とか「そうですね」そういう風に単語しか言えない
自己嫌悪とか自己批判とか、そういうの家族相手だと余計強くなるんだよなぁ
引け目感じてるからね
家族はみんなちゃんとしてるから一緒にいるのつらいわ 筆談してる時も心臓バクバクで本当はやりたくない
何かしゃべろうとすると泣いてしまう
どう思われてるか考えると家の中でも自由に行動できない >>705
死ぬほどわかる
家族が家にいると申し訳なさで何もできない
申し訳ないと思うならバイトでもしろって言われるけど…なんかもう死にたい 複数人での会話マジで無理
1:1なら無視されてるって思わないけど
複数だと相手にされてない感じがすごいする >>707
相手されてないと思っちゃうのって思い込みなのかな >>707
これはあるある。
酷いときは3人以上とかパニックだった。 3人以上になると話していいか本当にわからなくなる。口下手なので、自分以外の二人で話が盛り上がり、たまに気遣いで話を振られるという苦痛。 そんなの食い気味でも良いから話に入っていけばいい
それで失敗して空気悪くし き、ききききききき吃音の奴が、ははははは話に割り込んで来たらだだだだだだだだだ誰だってドン引きしちゃうよ >>680
首吊り失敗して車椅子になった人知ってるけどやめた方がいい
借金残して障害残って周りも地獄だよ 夕方のラジオで三人以上になると置いてけぼり食らう悩みがラジオでやってて
立川談志が「屁をしてみろ。そうすれば打ち解ける」といってて
なるほどなーと思ってしまいました。 >>710
自分も大体そのパターン
多分これそっと居なくなっても気づかれないよな〜って思う >>719
働いてますよ
毎朝吐きそうになってますが 今は働いていないが働いていたことはある
なくて七癖っていうけど人それぞれストーカー、嫌がらせ、パワハラとまでは言えないような
ギリギリ寸前くらいのことをしてきたり
そういう人はやらなくても常にこっちに欲や悪意の気持ちを向け続けてきてるのが
毎日一緒の職場にいるとわかるから嫌で嫌で苦痛だった
普通の社会人ってみんな嫌なことされても我慢してうまくやり過ごしてるイメージあるし
言うともっとやり返してくるに決まってるから結局本人には一言ずつくらいしか指摘しなかった
一人をやっつけたとしても全員に対してそれぞれ違う理由で許容範囲を超えてきてるって感じてキリがないから回避するしかなくなる >>719
一応働いてるよ
雑談出来ないから孤立してる
仕事上の話だけは何とか、って感じだけど
うまく話せなくて必要最低限の事聞いたらすぐ逃げてる
毎朝出社前はえずいてる ３人以上になると自分より下を作りたくてわざとやってくる奴もいるんだよな テストを返却せず溜め込んでた先生
ただの面倒くさがりとかならいいけど
フルボッコにされててなんか辛いわ >>711
昔それやってたら「話の腰を折るな」とハッキリ言われたな
自分としては相手の話に乗って膨らましてるつもりだったのに てか1対1こそ怖すぎる
3人なら2人が話してるのに相槌打ってるだけで何となく話せてる気になれるし 威圧的な人がいたりするとその人の顔色ばかり伺って何も言えなくなったりとかあるな >>728
回避の人間は、聞きに徹したほうがうまくいくよな。
自分のことを舐めてる後輩が「その話面白い？」とか言ってきたときはショックでかかったわ。せめてやんわり言えよ。 最近やっと、人を信頼して素でコミュニケーションを取る方法が分かってきた
「面白いこと言わなきゃ」とか「次何言おう」とか考えなくても自然とお互い笑みがあるようなコミュニケーションがとれると自身がつく 休日もなんかしなきゃって思っちゃってダラダラ過ごすことがでにない >>733
＞「面白いこと言わなきゃ」とか「次何言おう」
ここまんま今の俺だ
信頼と自然、自信かぁ 難しい >>733
自分も数年前にこれに気づいた。
面白いこと言うのはそういうキャラのやつに任せればいい。面白いこと言えるやつなんてそんなにいない。 そろそろ仕事見つけないといかんけど続きそうな仕事ないな・・・ ライン工すら辞めたから、何なら続くのかわからん
いろいろやってみなきゃいけないのに踏み出せないまま..。 同じく。最初難しいところに入って大失敗したから、単純作業ならイケるかと思ったが全然だった
つまりもう自分を雇って得をする会社は存在しないことになる
人並みに仕事出来る顔して入社して、それがバレるまでが就職している時間になる >>716
いじられないだけマシだよ・・・
話題が無くなった場面で、急に「いじって仲間に入れてやるの優しいだろ？」といわんばかりに
大人しいやつに話題を振って逃げられない状況の中でプライベートな質問をするやつに絡まれたら終わり
リーダー「ところでさあー○○、恋人いるの？」「休日なにやってる？」
サブ「あー気になってたー」「確かに確かに〜知りたかったー」
井戸端しないと恐怖で死ぬくせに話題に乏しいやつらだ
拒否る、もしくは内容がなかったらいじりからいじめへ・・・
そっ逃げできるならしたいが、連中は目ざといので黙って逃亡からのいじめへ・・・ >>729
相手も同じだって
案外話すことなんか向こうもないんだから
会話が弾まないのは向こうにも責任があるから気にしないで沈黙しよう この辺は何を怖いと感じるかだな
沈黙は良いけど無視が怖いとか >>741
でも俺たちは大体誰と喋っても会話が続かない… >>742
ああ・・・混ざろうとするとヒソっとやって場所変えたり
その場に4人いて2人が話し出すなら気にならないけど
3人目のキョロ充が輪に入ったり（ここまでは仕方ない）
孤立させるために3人目を呼び入れたりする場合か
いじめだから恐怖でしかない
そういう雰囲気の人たちでないなら自己嫌悪になってしまうのはわかる >>743
趣味が合わないから仕方がない天気の話でもするしかない
みんながワンピースが好きなのもメジャーアーティストが好きなのも
輪に所属する手口になるから、本当に好きな人もいると思うけど
漫画・音楽に興味がなくて自分で選んだんじゃない感じの人
普通のモラルの人はあなたのように
会話が続かないのを相手のせいだと思ったりしないから大丈夫
普段、噂や陰口が話題の中心な人なんか意外と取り巻き以外との話題はできない
だから流行のものを推されるままになんでも浅く齧るんだろう >>745
書き方変だったな
あなたが自分のせいだと思ってしまうように、相手のせいにしたりしない >>746
一瞬disられてるのかと思った…(･･;) すまんかった
最近推敲しないでぶつけてしまうようになって・・・
書き直してると鮮度が落ちるし、考えも変わってしまうんだ
わずかな時間なのにな
多分今時分の精神がぶれてるんだと思う
普段この板の住人でもないから・・・
しばらくROMる >>738
自分はコールセンターで働いてて
クレームはだるいけど適当に相槌うって流して
知識つければ人に頼ることないから人間関係がないし、言うこと決まってるから向いてるコミュ障自分でもできるからおすすめ 週末の予定聞かれるのキツいわ
健常者様に認められるような休日を過ごしてみたいもんだね 容姿に関わらないから逆に歳とってからも行ける方でしょう >>750
俺も本当に言えるようなことやってないな
普通は友人たちと飲み会とかカラオケとかやってんのかな 誰かと楽しくドライブしたり飲み会ではっちゃけたい人生だった そういう系の人になりたいけど多分今の俺がいざそれやるとなると絶対回避する チャンスは何度もあったけどことごとく避けてたわ
物心ついた時から人見知りというか人間不信だった 思い返すと休日友達と一緒に遊ぶこと少なかったわ
受け身になってたのが悪いんだけどな 俺も昔は人として当たり前な友人関係や、様々な人の輪の中に属していたいと強く願ってたな
コミュニケーションの本を読んでメモしたりしたけど全然ダメだった。
今は如何にして人と関わらずして生きるかを意識してるけど
今にして思えば本や指南動画で得られるテクニックなんてあまり意味は無かったな
重要なのは経験。間違っててもいいからとにかく発言をするという経験を積み重ねる
その積み重ねが無いままだと自信が付かない
自信がないといつまでも不慣れなものに対してキョドる事になる 本に書かれてるような事を実践しようとするのは俺たちには逆効果かもね
上手く相槌打たないと〜とかちゃんと相手の目を見ないと〜とか意識しすぎてしまって余計にダメになりそうな気がする 経験の中でもコミュニケーションって楽しいなって思える経験を数多く積む事が大事なんやろうね 朝早くおきたんで今こころの時代って番組見てる。
亡くなった伝説のラッパーの回だ。
今の自分じゃだめだめ変わらなきゃと思うのがダメ
居場所のない孤独のダメダメな自分でもタメ♪ 周りから見たらきっと大人の癖にいつまでも色んな事にビクビクしてる情けない奴って感じに写ってるんだろうな
自覚はしてるけどどうしても怖いって思いのが先行して変わろうという意識を邪魔してる 元々の脳の作りや伝達細胞に異常があるんだろうな
努力しても治らないなら回避を集めた収容施設で飼ってほしい
一生懸命働くから >>763
周りから見たら...って考えるのはすごく精神的に悪いと思うよ
言うほど周りは俺を気にしてないと分かってから大分楽になってきたし 自分の場合は家庭環境かな
父親がかっとなるといつも怒鳴ってたのが原因としか思えん
元々人懐っこかったのに、いつからか人が怖いと思うようになった 自分の場合も、両親共に潔癖主義的な所が大きな要因かなと思ってる
言われてもどうしようもない事まで指摘され続けてきた
地元で学生やってる間はまだ何とかなっていたし友達と言える人もいたけど、一人暮らし始めてからずっと苦労してる 自分も家庭環境だな
小学校中学年ぐらいから明らかに変わった
祖父母と母の対立で間が自分。祖父母からは母親を否定され、母親はイヤアアアアとか叫んでた
毎日怒号が飛び交ってびくびく、父親には怒られたイメージしかない
寝てるところ叩き起こされたり、ちょっとしたことで家から出されたり
今なら虐待で通報かも。当時は普通だったけど
学校では休み時間になると、仲良い人の席いって話をしたりしてたんだけど
ある日、その仲良い人から「毎回毎回俺のとこよってくんじゃねえ！」って怒られて
そっからほぼぼっちで生きてきた
せめて学校でいい人間関係を築けていれば違っただろうなとも思う
でももう30になって今更家庭環境とか恨んでもどうしようもないのもわかってる
変わろうとして色々一人で試したけどやっぱり無理で
一人でやれることには限界があるし
いかに自分を受け入れて人と関わらず生きていくかだと思う >>768
> でももう30になって今更家庭環境とか恨んでもどうしようもないのもわかってる
ほんとこれ。もう人のせいにしないって決めたから自分のやりたいことを全部やることにした。
ちょっとお金出せばできることもやってこなかったし自分が何をやりたいかもわからなくなってた。 そういう家庭環境だと、グレる人のほうが多くなると思うんだが、やっぱ先天的な性質、性格の影響が大きいような…ヤンキーの回避なんでまずいないだろうし 多くの人は教育や家庭環境は世間一般によくあるレベルの範疇だと思う
（親や身近な人だってケンカしたり上手く行かない時期は普通にあり得るもの）
学校でも大人しいなりに普通に通ってはいた
ただし何かイベントが起こる度に自分が悪い方に強く受け取り易いがために
何かある度に悲しい記憶や失敗した思い出ばかりが蓄積していく
そんで人生が進むごとに嫌な記憶に引っ張られて積極的な行動を起こしづらくなる…
と自分では考えている リアルでもネットでも人間関係が充実してないからツイッターでブロックされただけでもすごく凹む ああ回避の彼女がほしいのですがどこに行けば会えますか？
お互いの傷を舐めあって互いの自信向上に繋がると思うのですけど そういう相手だとわかっていても、仲良くなるには大分時間がかかりそう 恋人にそういう役割求めてる時点で回避以前の問題があるような >>775
恋人って承認欲求求めるもんじゃないの？
健常者だってそれ目的だろうに ビクビクしてる自分が嫌になったから
堂々とすることと冷静でいることを意識し始めたんだけど
同期曰く怒ってるように見えるらしい…もうどうしたらいいかわからんわ 承認欲求は自分が認めている人、自分が認めてほしい人に求めるものでしょ
誰からでもいいから欲しいわけではない、普通は
どうでもいい人や軽蔑に値する人に認められても嬉しくもないし迷惑でもある
誰からでもいいから承認欲求が欲しいなら
回避性の相手で探しても無理
同じように誰からでもいいから承認欲求を求める相手を探さないと >>778
うーん
回避なのに認めた人からじゃないと承認されても嫌だっていう余裕あるん？
俺は周りの人は自分以上だと思ってるから誰からされても嬉しいけど ここで恋人の話がやたら出るのって結局は彼氏彼女できない理由を回避のせいにしたい人が多いからなんだろうな
気持ち悪い また合コンの誘いを断っちゃった
もう結婚なんてできる気しない
誘われて行きたくないけど行った方がいいって思いですごいストレスだった
数日後に返事したらストレスから解放されて、もうこんなに他人と会うのがストレスなら、
向いてないんだから結婚しない方が自然で私には合ってるんじゃないか
とよくわかったような気がする >>781
できなくてもいいじゃない
結婚は回避できないことしかない
結婚相手は抽選でってドラマ観て、向き不向きを痛感した >>779
そか
じゃあ、自分とは承認欲求や回避性のあり方について根本的な考え方が違う
どっちが正しい間違っているということはないと思うけど
回避性はみんなこうだろって一括りにされるとそうかなって思ってしまう 自分のような人間、容易に人と打ち解けられず孤立した人間が、
それでも何とか前を向いていられるのは、自分の心を友とする、心の発見があるからである。
自分はひとりだけれどひとりではない。
人は独り生きていくのが基本なのだと思う。
そこに緩く繋がる人間関係があればいい。
今読んでる本にあった、何となく腑に落ちた言葉 >>733
これよく分かるわぁ
面白いことだとか論理的に正しいことじゃなくて、相手が求めてる反応を返せばいいんだよね
付き合いも長くなってくると、ある種定型的なやり取りの繰り返しで良いのに気付く
ただこういうテクニックを身につけてもやっぱり自分は回避だなぁ、と思うわ
それ以上、踏み込んだ関係に発展させる勇気もない >>372がまだこのスレにいたらもっとアドバイスを聞きたい >>787
面白いこと言う時は笑って欲しい時
自慢話の時はうんうん、それでそれで？みたいな
その程度のもんだよ 会議のファシリテーターしろとか言われとるけど、できる気が知れん。
みんなどうやって乗り切っている？ >>788
相手の期待する反応してあげてると
果てしなく調子に乗って図々しくなる奴がいる もうこの際ショック療法というかスパルタ式で
自分を一旦崩壊させてやろうかと思って
不特定多数の人間が初対面でも関係無くコミュニケーションをとる様な所に行こうかと決めたんだけど
肝心のそんな場所が思い当たらない
クラブとか？ >>791
単純に、街に出てナンパしまくってみたら？
若手芸人が養成所時代に、度胸つけるためにやらされるとか聞くし >>791
街コンがいいんじゃない？
自分は行ったこと無いけど ガチ回避がそんなことしたら精神崩壊しそうだが
少しずつ慣らしたほうが良いんじゃないの 昔の知り合いに会ってみるとか
今遠いところ住んでる人ならもう一度会おうって連絡きても適当に逃げられるし 求めてるのは、ショック療法で崩壊させたいってレベルだぜ？
ヒッチハイクで日本一周しながら田舎に泊まろうみたいに飛び込みで民家宿泊
スマホメモリ満杯になるまで、電話番号聞きまくる >>791
自分を大きく変えたい気持ちは分かるけど、やめといた方がいいと思うよ
無理せず徐々に頑張った方がいいよ 見ず知らずの人にでも
平気で話しかけるオバさんとかが
居てくれれば、そんな人から
始めてもオケ？かもよ〜ん
意識して作りあげていかなくても良いと思う ナンパと昔の知人を遊びに誘うだったら前者の方がグっとハードル低いかも >>804
東大より京大入る方がハードル低い的な？ なんかで読んだけど人間逃げられないぐらい極限に追い込まれると普段話せないやつでも話せたり行動できたりするみたい
精神的にはかなりヤバイから大抵の場合はそうなる前には逃げ出すけど 回避だとばかり思っていたけれども回避でいるこの状況にも理由があることがわかった
もう死ぬのが一番だよ 夢で中高の時いじられまくってるの思い出した
嫌だと言えずに道化になってたわ
辛かったわ >>810
奇遇だな
20年前の中高の夢見たよ
テストがあるのになんで昨日何もしなかったんだろう？とか
現実と少し混ざった 自分も高校生に戻る夢見て
渋谷ジャパンが彼氏だった
萎える 自分が育った家庭環境を普通と言われると内心傷ついてしまうのは拗らせてるよな
早く死にたいわ 自分は回避性パーソナリティ障害だとハッキリ診断されたわけじゃない
でもこういう病気なんだと思うことで、生きづらさが正当化されて楽だからそうだと思うことにしてる
自分自身の生き方が間違って来たから今があるって思うよりはよっぽど気持ちが楽
クズ的発想かもしれないがなw 昨日さすがにキレた
また親が脅してきたから
「〜しないと、〜になっちゃうよ？」
親はこれしか言えない
未来に恐怖を置き、尻を叩く手法
問題解決力０で楽してる
夢の一つでも見せられんのか？って思うわ ここの人らは、子どもの時から自分が生きていることに罪悪感持ってた？ そりゃーね
ここに居るのが自分じゃなくて他のもっと上手くやれる人なら、とか何度考えたか分からん 俺も親に切れたことあるわ。高校は両親よりレベルの高いとこに合格した。よく父親から成績を褒められても本気で褒められてる気がしなかった。
思ったより高校の授業内容のレベルが高く感じて挫折し、勉強が嫌いになりという状態で父親からはっぱをかけられ、自分のほうが良い高校なのにと理不尽さしか感じなかった。
いい大学には行けないということから、興味のある分野の専門に行くも、いじめとか失恋とかでうつ状態になった。その状態で更に父親から高圧的にものを言われて我慢ができなくなった。
今でも父親とは会話にならない。父親がある種のコミュ障だと思う。いつも上から目線、一方的に話をして人の話を聞かない。語り合いなんて夢のまた夢。
妹が半ニート状態になったのも、母親が宗教に走ったのもすべて人の気持ちのわからない親父のせいだ。 親との関係は良好だし職場環境も悪くはないけど、自分のダメさぶりに本当に嫌になる
あの友人たちとも自分じゃない誰かなら旅行も楽しく出来たり誕生日のお祝い会、飲み会も楽しくやれていたんだろうな 「〜しないと、〜になっちゃうよ？」
親はこの文法を多用するというか、それしかできないのだが、
ホント悪魔だ 離婚で母親に引き取られたけど
父親に顔も得意なことも似てて、気持ち悪い
父親思い出すからそんなことするな
私への嫌味か？とか罵倒され続けて
得意なことをしてはいけないのが当たり前になった
回避脱却には得意なことをすれば良いんだろうけど
憎しみの感情が溢れて無気力になる
自分が楽しんだり幸せになることを望まれず育ったので
幸せになることが悪いことのように感じる 最近いつもより増して人間がしんどい。
人と会ったら不安で不安で仕方ない。
LINEですら悪く思われないかそればっかり。
頭の中鬱々し過ぎて生き辛い。 >>818
父親自己愛じゃない？
でもうちの自己愛は自分のことに一生懸命で子育て？何それ美味しいの状態だったから違うかな
うちの自己愛はすべての話を自分の話(自分すごい、えらい、こんな人いない)に持っていくと言う特殊能力がある
自分の自慢話をするために人をバカにする
自己愛のチェック見るとほとんどあてはまる
見てみては >>823
横だけど
父親は超がつく程、自分の話しかしない
そして傾聴力全くなし
他人にも家族にもまったく興味がない
当然自己愛だよね >>822
これ凄い分かる
しんど過ぎて最近振り切って気にしないようになっちゃってきた >>778
>>779
承認欲は本能欲求だから誰でもあるしアドラーも実は否定してないんよな。
アドラー（原著）は承認欲が目的になると間接的に自己の主体性や存在性を
自分で否定することになるから承認欲を満たせても自己肯定感は下がるという
パラドックスを指摘してユングにも一目置かれたんよ。
原著ではアドラーは承認欲と嫌われたくない防衛心はつながっていて
嫌われてもいい相手を作ることで承認欲の暴走を防げるんじゃないないか的な
ことも言ってる 最近自分がこれなんじゃないかと思い始めた
明らかに異常な自覚はあるんだけど、まさかこれか。と言った感じ。
未経験のこと(初めて入るかラーメン屋など)は一人じゃできないんだけど(入店から退店までの流れがわからずキョドキョドして恥をかきたくないから)を回避してしまうんだけど、この障害のせいか？
明確にこれのせいだよ、っていえる症状、というより傾向でもあればわかりやすくて良いんだけど。 引きこもり脱出したいんだけど何から始めればいいんだろ
心療内科とかいくべきかな >>828
雑誌を読むとかして興味が伸びれば儲けもの 自分はあくまで自己診断なんだけど、
ここは病院で診断された人の方が多いのかな？
病院行く勇気が出ないというか病気でも何でもないですと言われるのが怖い
自分は回避もちだから、と逃げているところもあるから >>830
自発的に行動する動機を膨らませることが引きこもり脱出の足掛けだよ
雑誌を読むことが一番興味関心を刺激すると思う
本を読めない段階の人もいるだろうけど 自分は知能はそれなりにあるとは言われるけど、コミュニケーション能力が壊滅的に酷い
特に雑談とかフリートークのように正解がないものをするのが苦手だな 努力はしてるんだよ
会話の途中で必死に頭をこねくり回してる
でも次の言葉が浮かばない
会話が続かない 会話は楽しむ事が第一やからね
努力だけではどうにもならん 父親DVで、子供の頃はよくわからなかった事も年齢重ねる程ひどさがわかってしまって
もうとっくに離れてるのにうっかり思い出したりすると感情的にきつい時がある >>832
雑誌かぁ全然読んでないけどどういった雑誌がいいんだろ 他人を観察してて気付いたのが
本来自分がとりとめもなくスルーしてることでも
話の材料として活用してること
あと、冗談の切り返しがうまい
でもそれは俺個人が面白いと思うレベルでなく苦笑いでするレベルの陳腐なもの
笑いのツボにあたる部分が根本的に違う
これはもう性格、気質、面白くないことを面白いと定義する精神消耗、一朝一夕の努力じゃ習得するのは難しいと思う
冗談がうまいというよりは兎に角言ってみる勇気のほうが重要かもしれない
あと、当たり前だけど一番大事なこととして他人にどれだけ興味が持てるかだと思う
自分と他人の違いをじっくり観察してて身に染みたのはそれ >>837
本屋行ければだけど、
眺め回してピンと来たもの
年取ると難しいけど若いなら何かあるかと 他人に興味か…
自分がどう見られるかってことしか考えてないからあんまり興味ないんだよなぁ
難しいな >>827
基準に「本人に著しい苦痛と社会・職業的な困難がある」がある
あなたが日常生活をとくに問題なく過ごしているならば病院に行く必要がない
この著しい苦痛というのが明記されていないことが
人格障害の受け皿を大きくしているんだよなぁ >>838
一番は他人に対する興味が大事って言われてるよね
自分が特に会話で難しいって思うのはキャッチボールのように相手がどう反応してそれに対してどう返していこうって考えるとこだな。
話やネタ考える以前にそういうテンポのつかみ方がわからない 最近まで他人とほとんど接しない職場だったのに、派遣先が変わって同年代のやる気のある有能そうな人たちに一日中囲まれて仕事することになってつらい
話したくないし話さないけど皆に見られてるような気がして嫌だ 自分が干渉されたくないから相手のことに興味がもてない部分もあるんだろうなぁ プライベートなこと聞かれても困るしね
親や兄弟は何してるのとか
友人関係や恋人について
休日や趣味の話…
あと気を遣って飲みに行こうとか誘われても困る >>831
私は逆に病気や障害認定されたくない
だから鬱はもう限界だったから病院行ったけど回避だと思うとか発達だと思うとか誰にも言ったことない
認定されても治らないだろうし
回避は病気というより障害に近い気がするし ラインの返事が遅いのはめんどくさいからか、絵文字がなかったり素っ気ないのは関係切りたいからなのか
わかんないからライン嫌い 自分も他人も信頼して素直に生きたいけどそれができない 他人に興味っていうか脳が生まれつき不安を感じやすいタイプだと不安への対処から
刺激をさけて消極的な対人関係を結びやすくなって、不安を感じにくくて刺激を求めるタイプは
人との関わりを求めて脳が快楽ホルモン分泌して、人からの疎外や不仲にも不必要に傷つかない。
不安を感知しやすいと脳が疲れるから社交的な人と同じようにふるまおうとすると
脳の容量を超えてパンクするんで、脳を疲弊させないように慎重な性格気質にさせて
バランスをとってるんだろうな
性格形成のうち40％は不安への反応性が影響してるから
逆にいえば不安さえ感じなかったら間違いなくみんなもっと積極的になれてる
人の反応が怖いってのは人からネガティブな反応された時の脳の苦痛と
心の痛みが苦しくて怖いってことだから、痛みを感じなくなる薬ができたら
人が怖いのもなくなるかも 千原誠二みたく繊細で傷つきやすいけど社交的なのも存在してはるけど 分かる分かる
恋愛したら不安感で打ちのめされる
好きな人がいるだけで幸せとか告白されたらうれしいとかまったくない
心が荒れて不安でいっぱいでより情緒が不安定で涙が止まらなくなる
自分はこんなに制御できなくて辛いのに他人にとっては楽しいとか幸せとか
人として子孫を残してはいけませんって指令されてるんだろうなって感じる 偽りの安定感
慢性的不毛感
積み重なる年齢と部屋のガラクタ
積み重ならない経験と精神的成長
積み重なる後悔と欲求不満
積み重ならない成功体験 偽りの安定感
慢性的不全感 （ちょい訂正 不毛感→不全感）
積み重なる年齢と部屋のガラクタ
積み重ならない経験と精神的成長
積み重なる後悔と欲求不満
積み重ならない成功体験
変わらない自我
変わりゆく他の人たち
変わらない精神年齢
変わりゆく肉体年齢、、 意味もなく大事に守り続ける虚構的不安
意味もなく何一つ叶わない叶えない密かな希望
意味もなく遠ざかる青春期の日々
意味もなく近づく若年期の終わり、、 こんなことになるなら
もっと若かった時に思いきって行動しておくべきだったとひたすら重なる後悔
いつのまにかもうこんな年齢、、とさらに重くなる足、さらに恥ずかしく引け目を感じる心
現実の世界で何も掴めていない虚無の心は
プライドと密かな希望だけは高いまま
無味乾燥のデジタルメディア相手にひたすら時間を潰す日々 >>92 の本を読むたびに内容が当てはまり過ぎてて苦しくなってくるわ 若いうちに行動しておくべきだったってのは本当に感じる
年食うと誰からも相手にされなくなる
誰かに心配してもらえる、構ってもらえるのが当たり前だと思ってたあの頃に戻ってもうちょっとだけ現実世界での人とのコミュニケーションを頑張ってみたいよ 一番の悩みは人と上手くコミュニケーションが取れないことだな
特に仕事だと周りの顔色ばかり気にしたり他人に認められたいという気持ちばかり先行して何を話せば正解なのかばかり考えてしまう ここの人たちって子供の頃風邪引いたり体調悪くなったら怒られてた？
子供の頃は「だから早く寝なさいって言ったのに！」「ちゃんと布団かけて寝ないからじゃないの？」「あんたろくに食べてないもんね」など嫌そうな顔で言われてた
今になって心配するようになったけど、おせーんだよとしか言い様がない
あの頃受けたショックとか親への不信感は今でもはっきり覚えてる ちょっと何言ってるか分からないですね…
親がなんか間違ってるのか？それは 親へ不信持ったエピソードがそれなあたり幸せな家庭だったんだなぁと 何に傷つくかは当人の環境や性格によって異なるんだから
ここにきて他人のことを幸せってわざわざ言って自分の方が不幸だとマウント取ろうとする気持ちがわからないわ メンヘラは自分が一番不幸でありたいからしょうがない 小学生の時、熱出てフラフラで学校から帰って来たらキレられたことはあった。 回避傾向強い人の中でも、他人の痛みにも共感してしんどくなってしまうHSPタイプ？と
共感性薄くて他人の感情にもそれほど興味ない回避型愛着スタイルタイプ？
に分かれるんだろうなと思った
とりあえずこのスレには両方いるよね
自分が責められてるんじゃなくても誰かが責められてる感じしんどいわ
共感できなくても「あなたはそれが辛かったんだね」でいいじゃん… >>823
うちの親父はアスペかもしれない。自分上げはしない。考えが頑固で、話したこと全然覚えてないし、他人への共感性があんまり感じられない。機械物とか好きだし。
会話の切り出し方でよく「この前の、〇〇ってXXだっけ？」というめんどくさいフレーズを使ってくる。しかもXXの内容が違うので、ほぼ毎回否定するハメになる。決めつけてから話をするというのかな。
他にも「〇〇はどうだった？」と聞かれ、答えると、それで満足して他の話をし始めるのでほんとうに会話にならない。そして間違いは絶対に認めない。
会話のたびにイライラして話すのも嫌になる。 居るね、そういう人
会話が上手く行かない相手が親だった場合に発生する人生のデメリットの大きさに震える >>879
ん〜でもさ、あなたが今、幾つか知らないが、大人になるまで養って、それなりに不自由なく育ててくれたんだろ？
今の自分にそれが出来るかい？大人になればなるほど、親ってスゲーなと実感するばかりだわ 電話かけるのがこわい
手汗と脇汗がやばい
別に告白するってわけでもないのに。 自分も電話嫌い。
何で電話って怖いんだろね。
目の前にいない分話しやすい気するんだけど。 >>881
しょうがないよ
ここのスレの奴らなんて
人の輪の中に入るなんて当たり前が出来ないような異常者だし
雑談一つこなせない、周りの人が怖くてビクビクしてるような精神的引きこもりのカスが、人の気持ちなんて考えるわけないだろ
スレを間違えるなよ なんていうか、嫌われたり傷つくこと自体というより嫌われたり傷ついている自分を見るのが怖い、ストレス
見たくない見たくないって思う
ところでここの人たち共感性羞恥はどう？
自分はある
だからどうというわけではないんだけど 因果応報とか悪いことしたら罰が当たるとか実際ないよね
神なんていない
いたほうが良かった
他人の気持ちを考えないゴミ屑に鉄槌を下したい >>887
共感性ね・・。
正直体験してないことは共感あまりしないな。
バスの事故でバス乗れなくなった知り合いいるけど
東京に遊びいったときにタクシー高いからバス乗ろうよと言って
強引に誘ったらそれ以来音信不通になった >>889
ゴミ屑がなんかした結果罰が当たるってことはない
だがそういう奴はそもそも罰が当たりまくってるような苦しくてたまらない人生だから
当然の結果としてゴミ屑のようなことを繰り返さざるを得ないのだと俺は考えている
幸せなお前は鉄槌を下すつもりでもわざわざ苦しい人生に巻き込まれに行くのは損
回避して関わらないのが一番だと思うよ >>869
それは毒親っぽいね
その言葉＋心配してくれるなら869は不信感抱かなかっただろうし
体調悪いのに否定ばっかの親ってことでしょ 俺はそういうのは全く無かったな
むしろ良い親だった
回避性になったのは遺伝？とか生まれつきだと思ってる >>883
顔が見えない分声の感じとかで怒らせちゃったんじゃないのかと余計にビクビクしてしまうんだよな 自分がこんな口下手人見知りになった原因を考えてたけど
一にも二にも否定され続けて育ったのと
虐められた、孤立した過去ぐらいだ思い当たる節なんて いつも思うのが、親の教育のせいなら、同じ家庭環境で育った兄弟はどうなん？って話になっちまう。兄弟も同じように苦しんでるなら、それは親の教育、家庭環境のせいなのかもな
俺の姉は正反対で、社交的、超図太い。だから、回避は俺の生まれ持った性質だ >>878
わかる
このスレだけでも言い争いのない平和なスレであって欲しいわ うーん、ま、人それぞれやな
俺から見てもあれだけ仕事出来て、家庭も大事にしてる幸せそうな姉をみてるだけに、ウチに関しては親の教育はマトモで、俺が異常だったということだなw
まあ、親といる時間なんて思い返しても、わずかだったしな、影響受けてないわ、俺は まあ、弟と兄に対して同じように接することはないから親が同じだから一緒ということではないと思うが 回避性人格障害は回避するという行動様式から分類されたものなんだよ
だから要因と本人の心の中までは一致しない
要因としては発達障害・生まれ持った性質（神経質・心配性）・重度のストレス・愛着問題等々
違う要因の人たちが回避性人格障害の要因を一致させようとしても無理だよ
要因が違う上、個人の細かい性質も経験も異なるのだから心の中が合うわけがない
ここで一致する意見としたら回避することによる弊害ぐらいだよ
それを踏まえて書き込んだりレスすれば荒れないんだろうけど
みんな我こそは回避だと思っているから
自分と違う要因の人の詳しい話になるとそれは回避じゃないと思うんじゃない？ >>878
わかる
本当、ここでたけは争いたくない
すぐ嚙みつく人は本当に回避なのかなと思う >>878
おれも一票
回避が原因で起こった失敗や悩みを責めるのはおかしいよな
他の場所では知らんが、このスレでだけはおかしい 自分を客観視するのをやめたい
むしろやめられれば悩みが全てなくなるかもしれない 若いうちは○○歳になったらとっとと死のうなんてよく思ってたが実際は自殺なんて出来やしない 本当だよね
今だにもうだめだ、死のうと思って遺書までは書くけどその後がやっぱり実行できない >>908
Don’t believe over 30. なんてな・・・ ご飯とか作ってくれるし母親のこと好きなんだけど、兄が父から虐待受けている時も、自分が兄に暴力受けている時も止めてくれなかった。
思春期のときに母親に死にたいって零したことがあって、それを私のことを嫌っている親戚の前で暴露されたことがあった。
その親戚はじゃあ死んだら？って私に言ったんだけど、母親はそれを笑って見てる感じだった。
母親は自分のこと大事にしてくれていたと思いたいけど、この生き辛さはやっぱりこういう環境も要因だったのかなと思う 過去の失敗とかがどうも自分の中でまだ完全消化しきれてないのかちょっとでも似たような場面になるとすぐダメだ失敗する逃げたいってなってしまう
あと何年たてば乗り越えられるんだろ でも今動けないのは自分のせいなんだけどね
親のせいにしたいもあるけどそれなら自分でそれを突破しろと思う
でも何もできない
何この性格死ねや早く 自分の親に問題ないって人は、本当かね？
よくよくカウンセリングすると思い当たる事が出てきたりする。 同じ親でも兄弟姉妹で能力差や期待度や扱いに差があるケースもあるよ
ＡＣスレいけばわかる
独力でやろうとするのが回避の特徴でもあるけど
頼れれない人ほど自責的な思考に陥りやすい指摘が香山先生の本にあった あまり親のせいにはしたくはないけど多少はありそう
弟はコミュ力もあって友達いて自立してるけど、自分はダメダメでとても同じ兄弟とは思えないくらい
何でこんなに差がついちゃったかな 人間関係に対する不安などは親子の愛着による問題が大きいと思うよ
親子関係って初めに築かれる人間関係だし、そこが歪んでいれば歪んだ認知を持ってしまって当然だと思う 親の影響を受けてないと言ったのは俺です。思い返しても、一緒にいた時間なんて微々たるものだった気がするしw
ガキのころから中学まで野球漬け、親は共働きで会話は飯のときくらい
高校生になると当然、親とは一線を引いた距離感…19で家出て独り暮らしだから。ま、良く言えば放任主義 >>881
経済面だけで、母親は精神不安定になり宗教に走ったし、妹も半分引きこもりみたいなものだと書いてるけど。>>818読んでる？
母親にとって親父は心の支えになってないし、妹は真剣に向き合わなかった結果だよ。私には子供は育てられないとか言ったり結婚願望もない。多分俺と同じく回避。
妹も俺も、よくあんなのと結婚したねと母親にいうと、「本当だね」と言ってた。
>>918
多少と言うか、パーソナリティ障害は親の影響大だよ。調べてみるとわかる。 >>920
放任、一緒にいた時間が少ない。これ、十分な原因だと思うけど。 >>920
細切れに書いて申し訳ない。「生きるのがめんどくさい人〜回避性パーソナリティ障害」という本によると、
親が共働きで十分な愛情をもらえないと、自立は早まるものの、心理的に愛情を受けることを諦め、回避傾向になる的なことが書かれている。 そうなんかな…？俺は幸い、親には感謝しかないから、そう思えなくても仕方ないんよ
勝手な自己分析は、生まれ持った性質が、思春期あたりから、経験によって顕著に現れたって認識。高校生で引っ越ししたあたりが、きっかけだったと思ってる >>920
野球漬けで自立が早いってリア充って感じ
愛着障害で親から心理的に離れられない引きこもりタイプの回避からすると信じられん 自分も回避性で一か所で働くの人間関係築けなくて無理だったけど、派遣で色々な場所に行くようになって多少傾向が和らいだ
世の中には優しい人もいるし、厳しい人にも厳しくする理由があるし、人を平面じゃなくて立体的？に捉えられるようになった気がする
１番の治療は家族以外の人と関わることかも知れない そういう趣味や経緯だけで決めつけるのは良くないと思うなあ…
家出る位だったら出来るやつもいるよ ごめん >>927 の言い方が悪かった
その人の環境に寄って、回避でも出来やすい人と出来にくい人がいるって言いたかった 派遣はクソだったけど、色んな職場を経験出来たのは自分も収穫だったと思う 幼少の頃、親は未来に恐怖を感じることばかり想像させた
「〜にしないと廃人になってしまうよ、ホームレスになってしまうよ」とか
「貧乏で苦労するよ」とかすべてマイナスのことばかり未来に置く
また、人を動かすのに暴力なども使った。殴る蹴る怒鳴る物を壊すなど
それが過剰な危機感と構える姿勢、失敗を恐れる性質を伸ばしたと思う
「〜をすれば〜な世界にも行ける」みたいな夢が広がるような話は一切なかった
だから親を恨んでる >>905
自分をぶっ叩く気持で相手を貶してるんやで >>925
現状、悲惨ですよ。金ないのにマトモに働けないし。バイトすら続かない
俺の場合、高校生のころに違和感を感じ始め、社会人になって日常生活に影響出るほど悪化したんで…特殊？
ただ、記憶ない幼児期を親から聞くと、かなりの臆病で、あーこれが俺の性質なんだなって妙に納得できた 私の場合は原因は100パー発達だと思う
母親は自分が嫌な思いしたから差別しないようにしてたし
自己愛は小さい頃から安定で全員バカにしてたし
同じように育てても生まれ持った性質で全然違う >>859
どの書き込みもすごく適格ですね。。
俺も昔はそういうふうに自分を分析してよく書き込んだりしてた でもあるときからもう発信すらしなくなって、自分が何者なのか全くわからなりながらネットの海を浮いてただけだった
そんなふうに客観的に説明できるのはすごいと思います。反面、だから動けないっていうのもわかります
意味もなく虚構の不安を守っている が自分も病的だと思ってる
でも不安をただただ無視するっていうのがどうしてもできなかった。 ちょっとしたことで傷つきやすい性格治したい、色んな職場で傷ついてきた
というか優しい人間が集まる職場とかないんかな、生きづらい 飲食店でバイトし始めて
初日からミス連発して先輩ともうまくコミュニケーション取れなくて途中で黙って抜け出して帰宅して
翌日すき家の近く歩いてたら先輩に見つかって無線で本部に連絡されてお偉いさんがいっぱい駆けつけてきて責められるっていう夢見て寝起き心臓バクバク
地獄かと思った 回避の人は真面目で硬い（悪い意味とは限らない）人が多いイメージあるけど
どうなんだろ
こういう性格との関連を調べた研究とかあるんだろうか >>939
それ実際にある
単発派遣の工場のラインで抜け出して数か月後に教育係りの一人に
偶然コンビニで一緒になって逃げたけどつかまって車の中で説教くらった 田舎の若い甥っ子が半年ほど実家に居候すると言い出して
私は回避でバイトを転々として実家に住んでるんだけど
自分名義の家ではないから(あなたの家ではないと親が言うので)文句も言えなくて
そのうち慣れると言われたけど気が重い
仕方ないのだけど ワッチョイ希望者おおく荒れ気味なので
ワッチョイありIPなしでたててみます たてれた
回避性パーソナリティ障害 Part90
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1539768527/l50
上のはワッチョイ希望者が多くてスレも荒れ気味なのでの意味ね >>950
ワッチョイいらないって人と比べて希望者そんなに多いか？
わざわざ２つ前から９５０ゲッツしてｗ
自分がワッチョイつけたかっただけじゃねえの？ 無しであまり見たくないような言葉を見るよりはマシかなって… ワッチョイありで困るのって何かやましい事してる奴だけだろ… ワッチョイいいんじゃない？
明らかに自分語りしたいだけのクソみたいな長文野郎をまとめてNG出来ると思うと最高じゃないか これで回避な自分に言い訳して傷の舐め合いする様な生産性の無いスレともおさらばだ 親しい人でも、会って数時間は心開けないんだけどわかる?
数時間話してると調子取り戻して普通に心開いて話せるんだけどなあ 若干荒れてたしワッチョイありでもしょうがないかな
それは回避じゃないおじさんとかめんどくさいし ﾜｯﾁｮｲありで機能しなくなったスレ知ってるからちょっと心配
スレ主だけID隠してIPありスレ立て、別の人が立てたﾜｯﾁｮｲ無しの方は浪人で埋め立て荒らしという… ﾜｯﾁｮｲ無くなってから死ねとかキツイ書き込み増えたように思うからﾜｯﾁｮｲ有りは賛成 ５ちゃんは多少荒れててもリアルでのマウントとか変わった奴を引きずりおろして個人攻撃したりとか
自分がそうされないように保身に走ったりとかから離れられる貴重な場所なのに
ワッチョイあるとみんながリアルやSNSと同じ雰囲気になっちゃうのが嫌なんだよな
コミュ強はそっちでやってくれって思うわ 自分がコミュ強になれるスレを立てればいいだけでは？ 典型的な特徴、症状ってなにがある？
会話も広げられないき無難なことしか言えなくなった… 行動しても、しなくても後悔する
回避あるあるの典型やね >>977
そしてバカなことに仕事の紹介電話が来てそれを断った
もうだめだわ >>978
俺も派遣登録だけして1回も行ってない
去年ハロワも行ったけど結局登録しただけで何もしてないし今はもう何をやるにも怖い >>979
なかーま
そして自分は断った今こころからほっとしてる
きちがいだわ。 >>980
ホント基地外だよな
自分でも実感してる
今自分が何もしないせいで勝手に劣等感を抱いて数少ない友達までも失ってしまいそうなのも辛い
バイトでもすりゃ解決することなのに >>981
何でバイトもできないんだろうね
辛い
私も自信がなくて人と会えない
仕事したら会いに行こう！と思うけど仕事が探せない >>982
今までも友達は何人かこっちから連絡絶ってきちゃったしね…
本気で焦ってるから毎日不安でたまらないけど他人から見たら本当にただ甘えてるようにしか見えないんだろうね >>983
同じ状態だね
ちょっと間の空白なら会えるけどこれだけ長くなると情けなくて会えない
ひきこもりの相手してもらうのも悪いなと思うし
甘えだよね。自分でも甘えだなと思うもの
どうしてこんなに怖いんだろう 引きこもりに関する記事のコメント欄は
甘えや自業自得と責め立てられてて
少しの理解でもあればまた違うのになぁと
関係ないけどキムタクの娘ちゃん
何もしてないのに七光りだのゴリ押しだの
ボロクソに叩かれてるのがかわいそうだ
嫌な世の中だ 他人に理解求めるとか無理だよ
ここくるまでは自分でもどういう思考してるのか理解してなかったし今も全部わかってるわけじゃないけど 人間皆、同じようには造られておらず、
恐怖感の感受性が高いぐらいは理解されたい。。。 理解されるわけないよ。自分ですら｢何で？｣って思うことばかりだもんw
人と関わりたいのに自ら避ける
やりたい事あるのにやろうとすらしない
言いたい事あるのに言えない、言わない
もう訳わからんてw ストレスがそのまま恐怖感になるわけじゃないと思うんだ
ストレスにストレス耐性みたいなものを引いたものが恐怖感になるんだと思う
ストレス耐性は立ち向かって克服しただけ上がっていき
逃げることによる低下するんじゃないかな
自分が人と比べて甘えてるんじゃないかと思う理由はそこなんだよね コルチゾールとかの分泌量と分泌タイミングが
多いんじゃないでしょうかね・・・ 個人の感受性の程度によって受ける刺激の強さが違うから耐性も違うでしょ
HSPであればさまざまなことからストレスや衝撃を感じてしまう
みんながみんな同じレベルの感度を持ってるわけではない
ストレスを受けてみんなが同じ量の脳内ホルモンを分泌するわけではない
極端にアドレナリンが出る人は直下的な腹痛下痢を起こしたりするし
幼い頃から慢性的だと心配性で不安感ばっかり募るし
回避傾向が強まる、個人の体質や慢性的な情緒の影響だと思うけどな。 一卵性双生児が二卵性双生児に比べると
2人とも精神病になる確率が高いことが遺伝要因の根拠なんだったけか
それでも100％二人とも精神病になるわけじゃないことがむしろ救いに思える 一卵性でも片方は明るくてもう片方は同じ環境で育ってもうつ病になってしまったケースもあるよ
中二から自殺願望があって高一で決行したけど未遂に終わった 精神的に孤立してるとストレス耐性下がる実験はいくつもあるから
味方が誰もいないって情況だとつらさが増すのはある
ボール回しの実験でもパスを出されなかった人は自己評価が前後で下がった >>994
精神的に孤立するのがつらいから無理に人の輪に入ろうとすると
コミュ障だから馬鹿にされてマウント取られて余計にストレスたまる
どう振舞っても苦痛 このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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