うつ病で療養中の過ごし方 247日目
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うつ病と診断されて、休養が必要といわれても
実際どうしていいかわからない…という方のためのスレです。
療養中の過ごし方を考える場になればと思います。
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うつ病で療養中の過ごし方 246日目
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うつ病で療養中の過ごし方【ワッチョイ版 2日目】
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≪お約束≫
・荒らしはあなたのレスを待っています。完全無視＆徹底的にスルーしましょう。
・荒らしの相手をするとスレが荒れます。荒らし･煽り･叩きに反応する人も荒らしです。
・sage進行でお願いします。
参考サイト UTU-NET http://www.utu-net.com/ ３０代の人はまだ可能性があると思うので頑張ってください 30後半で一気にガクッと来た
体力とか性欲とか病気とか
そして鬱も。 ほろ酔い位が丁度いいのにどんどん手が出る美味しいお酒 ナチュラル位が丁度いいのにどんどん濃くなる厚化粧. 手に入れたい 満たされたい 気持ちがいい 一歩折れたらドツボ昔話で教わった 欲張りは後で懲らしめられる. Don't Judge me！ >>219
40代だから可能性無いってことはないと思うんだよね
どんな形から復帰出来るかわからないし、うつだと気持ち落ちるからどうしてもトンネルの中だけどエネルギー回復したらまた違った視野も開けるくると信じてる
もうすぐ40でそんな心持ち 食べたいと思える物がなくて、何を食べたらいいか分からない。
無理に食べても美味しくないし胃が疲れるだけ。
何があった訳でもないのに死にたいとしか思えない。 頭では何があったわけでも無いと思うけど心は疲れてるんだよ
そういう時は食べなきゃとか考えずしたいことしてるのがいいよ
何もしたくないなら何もしないをすればいよ
9月頭頃まで16個上の彼女に振られて2ヶ月ホド俺もそうなった 自分も眠剤飲んだ。でも二時間くらい効くのにかかるんだよね。 著名人になって芸能人達と会話する妄想してる
ラジオ収録や雑誌の取材受けて人気者
糖質に片足突っ込んだようでやばいと思うけどやめられない 眠剤飲んだけど寝れないんだよな
レクサプロ追加してから余計に寝れなくなった 46だけど自分の人生はあきらめている。
ただ妻、子供がいる。
子供の成長だけは期待してる。
だから生きていられる。 いいな。妻子いて。裏山
もうそんな歳ではなくなった… 結婚されて子供ももいるなんて尊敬する
自分はいない歴＝年齢ではないけど
恋愛が苦手
だから好きな人ができてもがまんしてる 子供産まれたときはまだ元気だった。
うつになったのが43と少し遅かっただけ。
あと妻の理解、結婚したとき妻はうつだった。
けど好きな女なので責任とった。
それが今では逆で妻はうつが治り元気、自分がうつ。 どうしても人を好きになれない
芸能人とかなら好きになれるんだけどさ
欠陥人間 >>240
理解してくれる人と先を見たい子供がいるのはいいね
でもそれは好きな女を理解して守ったから得られたんだね
うつだろうがうつじゃなかろうがあなたの事を尊敬します
自分もあなたの様になりたい
あなたの様に生きたい 子供の頃からずっとやりたかったゲームやるぞ
ゼノギアスともう1回グランディア 自分の人生諦めかぁ
長くなると受け入れないといけない現実が浮き彫りになるね
ここにいる人たちが少しでもきっかけ掴んで欲しい このままなんて悲し過ぎる >>242
そんな大した人間ではないです。
カッコつけ過ぎました。
今では妻に頼りすぎのダメ人間です。
妻には離婚もせず、文句もいわず感謝です。 >>245
僕は親に捨てられたのでダメ人間でもいいんでお子さんのそばにいてあげて下さい
そして良くなる事を願ってます なんでこうなったんだろうって考える
鬱になるまでは自分が鬱になるなんて考えてもみなかった。
明るかったし友達も多かった
踏み外せば転がり落ちるように悪くなっていって
今の自分が嫌いだしよくなる日は来るのかも分からないし
前の自分に戻れる気もしない
ただ消えたいなと思っている >>232
レスありがとうございます。
死にたい気持ちは心の疲れか…
言われてみれば、無理に何か食べようと思うのが結構なストレスになってます。 親が生きてる間に、何とかしたい
何とかしないと、絶対にヤバくなる ヒビスコール液Aを１日２０プッシュしないと落ち着かない 与沢翼は何かの精神病なんだろうな
その精神的な情動を起爆剤に変えて成功掴んだふしがある >>243
ゼノギアス長いしグロいけど面白いぞこれ、ゆっくり堪能して もはや、生まれてこない方が良かったとさえ思えてしまう人生… 病気がそう思わせるのさ
人間の体は自然に回復しようとする力が備わってるんだって
まぁ自分は15年選手だけどね
もう諦めたよ レキソタン5mg１日1錠飲んでるけど、依存性が怖くて素直に飲めない・・・。体は悲鳴あげてるんだが。医者は『調子が悪い時飲めしか言わんし』怖いよ。
>>248
ここに居る人は同じ考えを1回10回100回ぐらいしたんじゃないか？未だに答えはでない、私だけかもしれんが。 全てから逃げたら楽になれるかと思っていたけれど駄目だった
学校に通って毎日頑張っている友人が羨ましくて、今の自分が情けなくて生きるのが辛い
私のせいで家族はストレスを抱えて苦しんでいる
生きていて申し訳ない、もう死んだ方がいいんじゃないかと毎日思っているが痛みや失敗した際の後遺症が怖くて勇気が出せない
安楽死はよ 「目を閉じても、問題は消えてなくならないわよ。目を開けた時に、事態はもっと悪くなっているだけ」 >>257
後遺症残ったらもっと迷惑かけるよ
他人と比べずに昨日の自分と比べて今日をより良く生きればええんや まだ逃げ足りないのかもね
ずっーーと逃げてるとなぜか逃げ飽きてくる
で、やってみるかという気持ちになる
鬱が治るというのは徹底的に逃げることだと思う
半端にしがみついてると治りが遅くなるかもしれない >>257
カフェインODで地獄見たからやめとき
幸い後遺症は残らなかったろうと思うけど胃洗浄されて3日は不整脈と吐き気に悩まされた
死ぬのもタイミング次第だしどんなやり方も未遂に終わればツケが返ってくるから こんな自分に知らない人たちから暖かい言葉をかけられてぼろぼろ泣いてしまった、ありがとう
自傷は収まったものの風呂に入れず死にたさやむちゃ食いはますます酷くなってしまって醜い自分を許せないようになってしまった
もう少し自分自身に優しくしてみようと思う うつだからこそ他人のうつの辛さは理解できるし優しい言葉をかけてあげたいし、できる事なら言葉しか与えられないけど救うきっかけになってほしいのよ
でも自分自身にはそうはいかないよね
自分自身はダメ人間だって思うし、全てを否定してしまう 溜まった辛さを吐き出したいけど前に変なのに絡まれたから怖くて書けないや 久々にマンガ喫茶へ行って来た。
煩わしい日常をしばし忘れて
リフレッシュ出来たよ。
つかの間の現実逃避も必要でしょ。 まだ他人なんかに期待しているの?
てめえの言いたい事なんて勝手に書けよ
治すなら相手を出し抜いて犠牲にしてでも自分を直してけ >>249
食べられないなら無理することないよ
自分はサインバルタの副作用で食欲ガタ落ちして激ヤセしたんだけど、食事細切れにとってなんとかしのいだ
薬局で売ってるメイアクト？っていう高齢者向けのハイカロリー飲料も使ったよ
お水だけはちゃんと飲んで、お大事にね 3時に早朝覚醒してデパス2mg突っ込んだけど寝れんかった
もう5時か…おはよう…… どうして平和にスレ進んでても自分が書き込むとみんなイライラするみたい
もう書かないから許してね >>272
殆どのレスがスレタイと違う自分語りばかりだし気にしないでいいよ >>272
そうや
気にしなくていい
みんな吐き出したい事を吐き出してる人がほとんどだ リア充達が活発化する三連休
無職の孤独メンヘラの俺は更に鬱が悪化するよ
鬱になる前はリア充側だったので余計に辛い とりあえず安定剤飲んだけど、ここ数日でも最悪な精神状態
絶望感や不安感がすごいや 台風来てるし来たし季節の変わり目だしね〜
医者もやつれてたよ
患者さん絶賛悪化中なんだろう
というか他の医師が体調不良でお休み中ですってお知らせが貼られてて苦笑した >>281
季節の変わり目も関係しているのかね
そう言えば風邪気味で身体的にも調子悪い
精神状態の辛さに比べたら大したことないけどね 俺も今朝は最低最悪な精神状態
だけど申し訳ないがこのスレで同じように苦しんでる仲間を見ると少し安心する おはよう
5時に起きて用事足してきて2度寝した
起きたら暑くてクーラー入れたわ
体も心も付いていけない 病院行くためにとりあえずシャワー浴びた
ここからがさらに大変 今日は晴れたが暑い。気温差が堪える。やっぱり布団から出たくない。昨夜から今朝までも中途覚醒でよく眠れなかった。陽射しがきつく感じる。 マジで安楽死させて欲しいわ
もう闘病10年以上、治らんよ… 暑いのでエアコン入れたいけど電気代もったいないから、もう少し我慢しよ 病院きた
いつも空いてるのになんで今日こんなに混んでるの…… >>252
与沢のTwitter見ろよ。どれだけリア充かが解るぞ。俺達とはレベルが違う。仮に彼がメンタルに疾患が有ったとして、人生の成功者には違いない。 マイスリーの先発オリジナルから今回、後発ジェネリックに病院側が強制変更しましたが
マイスリーのジェネリックてマイスリーと同じように効きますか？
経験のある人がいれば教えてください >>294
薬違うけど俺は全部ジェネリックに途中で変えた
特に変わりはないね 昨日彼氏に気持ちを上げられて落とされて、往来の多いところで号泣した
それでもずっと責め立てられた
久々に会うからすごく楽しみでなんとか昨日まで乗り切ったつもりだったけど
やはり、鬱で無い人にはなかなか受け止めてもらうのは難しいんだろうなあ
死にたい人間と一緒にいたくない、だって
そりゃごもっとも >>297
鬱の時に彼氏は…
精神的によろしくない
波があるからねー
それを全部包んでくれるような包容感あったら良いのだろうけど 結婚考えてるなら反応見といた方がいいけどそうでないならお互い不幸になるだけだよね 今日明日天気がいいらしいので
電気毛布干して冬ごもりの準備しとこう まだ暑い
早く秋になってほしい
秋のおしゃれ好きなんだ >>295
支払いに６００円もの差が出たのはいいけれど先発品と同じ品質ならばいいよね
薬価はグレーゾーンが多いから 皆さんのご意見もまたごもっとも。受け止めます
不安がいっぱいあって、その話をしたら俺と結婚したら解決する！婚約しましょうって言われてすこしでも受け止めてくれたのかな？と思った数時間後に泣かされたのは流石にビックリでした
でも今回で相手の器をちゃんと測ることができたのである意味良かったのかもしれません
ただ、なんでしょう。異常なくらい落ち込んでなくて気持ちがずっとただただ、フラットなんですよね
ショックなはずなのに、なんでだろう？
そのうち更にガタっと落ちそうな気がして怖いです
長文失礼しました >>297
死にたい人間と一緒にいたくないかー同じうつ病の彼女に言われたなーそれ 俺も俺の鬱が原因で離婚した
というか離婚直前は俺の鬱のせいで奥さんも鬱病になっていた >>306
感情がフラットになるのはおそらく自然な自己防衛
おっしゃる通り後でぐっとくるかもしれません
どうぞ無理なさらず 10年に渡って色々な医師に見てもらって言われた病名
うつ病
強迫性障害(不安神経症)
人格障害
発達障害
パニック障害
併発もしてるだろうけど本当に精神の病名なんて医者の感じ方次第やね
結局、今の医師にもよく分からんと言われてる
ただ強い よくうつ症状と不安感が出てるのは間違いない 糖質や躁病だけではないこと以外はどの精神疾患にも当てはまりそう やっぱり鬱でお別れって多いんですね
自分だけでないっていうのは少し失礼かもしれないですが少しホッとします
>>306
自己防衛ですか…これは気をつけないと
無理はしないでおきます。ありがとうございます
>>297
ものすごく長い話になるので詳しくは割愛しますが
公共の場で、大声で言うべきでない私の下の話を大声で責め立てられた感じです。デリカシーのかけらもない事を大声で すいません、安価間違えました
>> 306じゃなくて>>309でした
自分にレスしてどうするw >>297
受け止めてくれるばかり求めるのもダメなんじゃないかな？
うつで死にたくなる気持ちもわかるけど、やっぱり大切な人に死にたいって言われたらショックだよ
だから自分は死にたくても言わない様にしてる
治そうと努力して治せるもんじゃないけど、受け止めてもらうばかりじゃなくて自分自身の姿勢や努力や我慢も必要なんじゃない？
うつに限らず恋愛や結婚ってそーゆーもんだと思う そうですね。私もそう思います
時々、不安定になって相手に当たるときもありますけど、そのあと猛省しますし謝ります。
ただ、今回は死にたいという気持ちになったりするっていう私の現状を話しただけで、その場では重苦しくは死にたいは言ってないです
不安だから死にたくなったり消えたくなったり、するっていうのはいいましたけど…
ただ、私としては将来を考える相手に偽る事なんてしたくなかったんで会わない内にあった事を話しただけなんです
私の全部を理解してほしいわけではないですし無理なのはわかってます
それにその気持ちを一方的に求めてないです
私も相手の受け入れらる所は受け止めて、ちょっとわからない所はある程度話を擦り合わせて受け止めて理解したいと努めています
だからこそ、最低限のわかってててほしい所は妥協したくはないんです
詳細を書くと長くなるので割愛しまくってるんでしょうがない事とはわかってますが
私が重たすぎて一方的に相手に求めてるただのメンヘラに見られるのは正直辛いです
すいません、今後この話は書き込まない様にします
長文乱文、あと場を乱してすいませんでした 明け方に眠剤飲むパターンに戻ってしまったが
早く寝たってどうせ早朝覚醒するので 睡眠時間2〜4時間なのは変わらない。 >>270
自分も3食メイバランスだった時期あったなあ。
食欲なくてガリガリになったけど、
生物としての防衛反応？からあっという間に反動の過食が来て、元の体型に戻った。
己の生命力の強さが恨めしいw 心がタフじゃないと意味がないのにね。 そういう言い方はちょっとどうかな
人によって苦しみの内容は違うんだし ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
