生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ7
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卑怯者ってのは高評価を得るためのパフォーマンスだけは実に上手だな
でもそんな奴と組んで仕事をする側としては実に虚しい また眠れない
せっかく収まってた強迫の症状も出てきた…原因は何となく分かってはいるけど、伝えたところで改善しなかったしもうダメかな 昼間起きてると死にたい病がヤバすぎて吐き気がしてくる 大阪の目立つとこで飛び降りした子の気持ちがなんかわかる気がする。
自分が生きてきた証みたいなのないまま死ぬのは嫌だな。
構ってちゃんなんだろうけど配信で首吊り予告してアクセス増えたら吊りたい。ただ突然でやめそう。
中学生で自殺多いのは若くて判断力がないからだよね、自分も壮絶なイジメにあってれば自殺できたはず。 自分という人間が気持ち悪くて仕方がない
はやくやめたい 昨日と比べて一気に悪化した
こういう波がよくわからん
じっとしていれば死なない 今日は仏滅の日だけど
クリスマスとバレンタインが一緒に来たみたいな日になった 贅沢は望まないから、楽に生きる方法があるなら生き続けたい
又、楽に死ぬ方法があるなら今すぐそうしたい
現実はどちらも存在しない、地獄だ 水戸黄門オープニングテーマ
じーんせーい苦もありゃ苦もあるさ♪ 最後に楽を感じたのは小学生の時だなぁ
それから約20年間ず〜っと苦しみっぱなしの地獄
もういいわ、うんざりだよ 彼女が3か月くらいいた時だけは幸せだったな
ホテル行きまくってた
あれ以来素人とセックスしていない 俺もそんなんだよ
変な女に無駄金渡すだけ渡して終わりだしロクな事無いわ 彼女との行為を素人とのセックス呼ばわりしたり
キャバや風俗がそこらじゅうにゴロゴロしてても股が緩い男とは言われない男の方がよっぽど信じられないし怖いんだけど 昔の偉人の格言でも女と関わると碌でもない事になると言う言葉が沢山あるしアイツらの95割は悪魔だよ 仕事のストレス無くなるのは大きいよね
家族公認でもう働かなくて良いから気が楽だよ
大切な人に殺されたい このままじゃ人間らしさを失いそう
で嫌だなぁ・・・
外に出たいけど又生死の境を彷徨いそうだし、頭から体まで又コードだらけになるのはごめんだな
結局あれから頑張ったけど、だるさと脱力感フラフラになった
やっぱり、体が保たないし、キツイ。 意識は取り戻せたけど、意欲がな・・・
如何せん、何かをしたい気にはならない
必ず何かすれば障るし、動けなくなる
何もしないのがいいのかな 嗚呼、悔しい
機械に繋げなきゃ私は生きる事すら難しいのか
これって、人間として生きていると言えるか?
こんな姿になってまで生きなきゃならないなんて屈辱的だよ
きっと他の人が私を見たら驚くし、困惑するに決まってる
あーあ、生きるって難しいな・・・ 殺られたら殺り返す
何とかして見返しギャフンと言わせたる ここの人に言ったわけじゃない
ごめんね
自分が思っただけ >>720
否定されたと思ったからあなたに噛みついたんよ
ごめんなさい 気力体力が無い事を甘えだ言い訳だと言うが
実際無いものは無いから仕方無い
体力は健康体なら無理すりゃ多少は何とかなるもんなんだが気力なんてもんは持って生まれた器がありどうにもならん
これは自信にしか分からない生まれてずっと経験してきた結果だわな
ただこんな事を現実で口にしようものなら呆れられるか怒鳴られるかで理解を得られる事など無いな
「みんな頑張ってるお前だけじゃない」と
明らかにみんなとは違う、圧倒的に頭も悪い体力なし口も回らない会話もつまらなく白けさせる運動能力もなし運転だって20年乗ってたって度肝抜く下手さ
ナイナイづくしのクズなんだが 酒も飲めない
違法薬物以外で何とか自分を誤魔化し勢いつけて仕事面接したい
レッドブルも特にハイにはなれない 病室を間違えて入ってきた、あの男の子・・・
私にポーロをくれた優しい子だったな
また会えるかな? 病室 夜が心をそろそろ蝕む
唸る隣の部屋が 開始の合図だ
いつも夢の中で 痛みから逃げてる
あの娘の裸とか 単純な温もりだけを
思い出す
無駄だ ここは元から楽しい地獄だ
生まれ落ちた時から 出口はないんだ
いつも窓の外の 憧れを眺めて
希望に似た花が 女のように笑うさまに
手を伸ばした
嘘でなにが悪いか 目の前を染めて広がる
ただ地獄を進む者が 悲しい記憶に勝つ 希死念慮が止まらなくて 辛くて 心を無にしようと努力したけどダメで 涙が止まらなくて しんどいよ
人に甘えるのも迷惑が掛かると思って出来ないよ
そしてこの国には家族や親戚以外 自分の味方がいない
てゆうか その親戚すら血筋が違う
血筋とは全く関係ない国に生まれてしまった
寂しくて死にたい 病気や身体の悩みで人生上手くいってない人が7〜8割りだろうな
これらの悩みは金銭面での問題にも繋がるし ポジティブな自分とネガティブな自分が次々に入れ替わって壊れそうなくらい心が疲弊する
要するにまだ人生を諦めたくないんだろうな 人生諦めたくないっていうのも結局ポジティブだし
実は何もかも面倒だからわざわざ死ぬなんて
やる気出さないでできるわけないから
先送りしてるだけだよ。 わざわざここで喧嘩する意味
それぞれ自分の人生のことを吐き出してるだけだろうに 自殺したって話題はすぐ広まるし、家族は悲しみ、嫌われてる憎まれてる人らには笑われるだけだからやめた! まず葬式が金かかるし糞面倒くさいだろうから止めておいた方がいい 生きていてもいいことないかもしれないけど、自分で終わらせるのも嫌だな
なんか全てに負けた気がしてしまう 自殺の名所にパソコンのデータは消したか?みたいに書いたら減ったって見た。 家族キモすぎるオェェッまじで生まれたくなかった
勝手に産み出されて恩着せられるの嫌すぎる
事あるごとに「してくれてるだろ?してくれてるだろ?」ってキモくてゲロ吐きそう
恩着せてマウントしてそんな自分に酔ってるって気色悪い大嫌い
いくら距離置いてたって縁なんて切れないんだよ死んでくれるしか助かる方法ないんだよ
本気で死んで欲しいもう解放して欲しい >>745
偉そうに何様だよ
そんな単純な問題なら誰も苦しまないってアホでもわかるわ
聞く気もないなら黙ってろや
きしょい目障り
気分悪い >>747
解放されたいなら一人暮らしがよくない?なんでダメなの? >>747
親とどうしても同居したくないと役所に行って、生活保護を受ける手もある どう説明しても親が病気を理解してくれない
「もう働けないの働く気はないの?」って事あるごとに聞いてくる、家に金ないのはわかるけど、働いてる兄ちゃん家に一度も金入れてないじゃん
私は働いてた時離れて暮らしてても定期的にお金入れてたよ
私はダメなのか >>751
あなたに甘えてるんだよ。
もう見切る時期かもよ。
あなた自身を心配してくれないんだから。
そんなのおかしいよ、 >>713
うちも、帰宅してもはや死ぬように倒れ込んだ
すごいだるさとふらつき >>722
うちもなーい
鍛えるとかってか、消耗量が半端なくて再生間に合わない >>731
つらいね
でも、親戚家族が味方なだけでも羨まし 絶望感がひどくて何も手につかない
仕事に行くための身支度自体がとんでもなく辛い 分かるわ
一つ一つのステップがとにかくハードル高くなって疲れるよね情けないが
履歴書書いて疲れ
職安行くのに疲れ
窓口で相談して約束こぎつけて疲れ
本来こっからがやっと序章で
面接して仮に受かって新たな環境に入り込むという更なる疲弊するイベントが・・・ その後ようやく普通の人間の当たり前の働くという日常
だがそれが絶望しかない >>762
正社員がつらかったら、病気が良くなるまで派遣をやってみては?
面接、というか顔合わせっていうんだけど、正社員より遥かに受かりやすいよ
その代わり簡単に契約切られるけど 派遣にネガティブなイメージばっか持ってしまってるな確かに・・・ >>764
雇用保険を得るまでの繋ぎと思えば
職歴詐称の観点からすると、雇用保険に加入するのはとても重要
雇用保険に入りさえすれば、派遣の前職以前の職歴は、今年のもの以外好きなだけ詐称出来る
今年の物は源泉徴収票の提出でバレてしまうが 派遣にもいろいろな形態があるのだろうけど
自分のいるところはきっちり区別されてるな
当たり前だけど 絶対に安心して働ける環境を
提供してたまるか!
今は大人しくしてるけど
その内にどデカイ事を仕掛けてやる!
見てろよ… しんどい、辛い
毎日が不安でいっぱい。
やっぱりダメ人間なんだろうな、なにやっても要領が悪い。 しんどい、疲れた
毎日毎日毎日イライラが止まらなくて食いしばり過ぎて歯が削れてる
新しく処方された漢方も効かない、頓服も飲んだけど無理、頓服残り少ないからあんま飲めないし次の土日が持たないなぁコレ… 死んだ後のことなんで知ったことかって思えたらだいぶ楽なのに 誰かに甘えたい
優しくされたい
抱き合って眠りたい
でも誰も信用できないから実現不可能なんだよな…辛い >>751
治るまでもう働けないし働ける気力がいつになったらでるのかわからないのは
親も一緒で不安なんでしょう、病院に親連れてって医者に治療方針を説明
させて状況を把握させたらマシになるかな 自己愛、躁鬱、過食嘔吐
アラサーになっても金銭管理すらできずに家族に迷惑しかかけられない
ごめんなさい生きててごめんなさい
願いがかなうならどうか死なせて下さい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています