生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ6
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中途半端にがんばって辛い思いするなら俺も中学3年間不登校のが良かったんかな
3年間不登校だった奴が結婚したり生きるのが辛いわ >>1
最近の統合失調症治療のムーブメントとして、イギリスの事例とか真似て、患者をなるべく地域とかの社会に溶け込ませて、
そこで自立させようというふうになって来ているようです。
それは、社会が開放的に出来ていて、異質な人間が入ってきても大丈夫なタイプの社会(牧畜民タイプの欧米社会とか)な
らうまく機能するでしょう。
しかし、日本のように、同質な人間同士で固まり合って住み、外部からの異質な人間の加入を厳しく拒絶したり、内部で自分
たちの足を引っ張る病人をいじめて村八分にするのが大好きな村社会(稲作農耕民タイプ)ではうまく機能するとは思えません。
日本では、ネットの掲示板とか見ても、健常者による統合失調症患者に対する憎悪の感情で溢れていて、患者は死ね死ね死ね
の連呼になっており、とうてい患者が健常者と一緒
に暮らしていけるとは思えません。
例えば、首都圏とかで家賃が高いので、現状から脱出するために安価な分譲マンションを買ったとして、分譲マンション引っ越し
とかだと、管理組合から新入住民のことをあれこれ聞かれて、そのうち統合失調症にかかっていることが分かると、気違いは害
毒を垂れ流すからマンションから出て行け、邪魔だと言われて、マンションを売って出ていかねばならないことが予想されます。
患者の症状が軽くなっても入院させっぱなしというのは、医療費増大で好ましくないですが、患者をある程度社会から隔離して、
村社会からのいじめを防止する住居を確保することは、日本社会では必要な気がします。
何らかの形で患者向けの隔離団地とか隔離住宅を、市街地からちょびっと外れた丘の上とかに建てるか借りて、病識ありの患
者たちが集まって生きていけるようにしてもらえた方が良いかなと思っています。 無論、中には大きな会社や官庁に就職した後に病気になった人も居て、そういう人たちの場合は、会社や官庁の組織の中で暮
らすということも考えられます。しかし、そういうのは社会的に上流階級の人で、また何とか仕事をしていても、そのうち体調不良
で会社や官庁を休職し、解雇されるというパターンになることが考えられ、一旦外部に出されると縁を切られてしまい、患者は一
人ぼっちになります。そうした場合の隔離された患者の受け皿となる住居も必要だと思います。
統失患者は一人でいるのを好み、デイケアとかの集団活動には向かないので、そうした活動をしないで済む、一人一戸でプライ
バシー保護ができる住居が必要です。その意味では従来のグループホームは集団社会ですので、統失患者の一人で居たいと
の思い、プライバシー保護には向きません。
外部村社会からの嫌がらせを受けないように、患者社会内部で完結する個室式の療養所、団地が必要だと思います。別に新築
である必要は全然なく、築年数が長期間経過して人気の無い団地とかで最低限のリフォームをするので良いと思います。
統合失調ケアマンションとか既存の古い安価なワンルームマンションをリフォームして作るのも費用を安く押さえることが出来て
良いと思います。
何がともあれ患者は日本健常者村社会からの隔離が必要です。外部の健常者から嫌がらせを受けないためにも、安定した精
神状態で生活出来るようにするなどです。
軽度でなく重度の統失患者の場合は、暴れたり、刃物を持ったり危険なことが多いので、病院での入院が必要だと思います。
入院で症状が落ち着いた時、どこに住むがが問題になるのだと思います。それが健常者の村社会からの隔離住宅とするのが
良いのではないでしょうか。 皆俺んとこ来いよ
まとめて抱きしめてやるぜ
金に余裕あるから皆で一緒に暮らそ? 色々ありすぎで疲れた。頑張ろう頑張ろうって立ち上がる度に自分の力じゃどうにもならないような荒波が来る(泣)
DVからやっとの思いで逃げて 落ち着くかなと思ったら上階から漏水被害で全てが水浸しになった。
心が折れて、今 会社に行けていない。このまま貧困から這い上がれなくなりそうな恐怖感と
不安すぎて 動かなくちゃと思うのに動けない。 20代初頭で発症したパニ症(当時は不安神経症と呼んでた)がもう20年間俺を苦しませ続けた
これだけでも消えてくれればどれだけ人生、生きやすくなるんだろう 365日24時間苦しい。もう何10年も続いてる。医者にかかっても悪くなる。わからないからって精神的な物で片付けないで欲しい。 実生活でもTVやネットでも人生上手くいってそうな奴ばかりで吐き気がしてくる こんな苦しい思いをしながら生きたくないよ。
でも死ぬのは恐い、生きるのは辛い。
どうしたらいいの。地獄にいるみたい。 >>24
わかる
元不登校とかいじめっ子の同級生でもリア充だからな これほど生きづらい世の中なのに、年間の自殺者がたったの2万人というのが信じられない 春は鬱が悪化する季節。これ以上辛くなるともうもたない。また食欲もなくなってきたし、イヤな予感しかない。 みんな頑張ってるとか言われるのが一番イヤ
だから何?
個人の苦しみなんてわかるわけないじゃん。
何も話したくなくなる。 >>27
散々言われているが遺書が無いと変死扱い
変死入れても三万しかいないけど 余暇を楽しめない
感動できない状態がずっと続いてる
加えて騒音のストレスがひどい
もうしにたい 私も楽しいという感情を、もう何年も味わっていない。
同年代の人が楽しそうに会話してるのを見ると余計に虚しくなる。 仕事すると仕事終わりとか明日のこと考えたりでしんどい
ニートしてると金が無いから生活辛いし精神的にもきつい
もう死にたい、辛い なんで?
おれ、30代の終わりに、うつ病4回目の発症で、それ以来5年以上EDだけど、何も困らんよ。
失職して、嫁さんには逃げられたしね。 命の電話もいっつも繋がらない。誰にも死にたいって言えなくて苦しい。 >>41
他県のいのちの電話にも電話した?
俺が一時期、いのちの電話によくかけてたときは、自分の県から始めて、つながらないから近くの県にもかけて、
それでもつながらなくて、だいたい平均してつながるのは5県目前後だったよ。
で、やっとつながっても、
「…でも、今すぐ死ぬという感じでもないんですよね」とか言われて、逆に傷ついたというか、
本当に誰も、このとてつもない苦しみを理解しようともしてくれないんだと思って、絶望感が募るだけだった。 あいつら死なねーかなー、死ぬといいなー。
俺が死んでもいいけど、出来ればあいつらが死んだほうがいいなー。 そうか 命の電話はあちこちかけてみるものなんだね。そして繋がってもやっぱりどうにもならないんだね。ありがとう。 もう嫌だ
周りは大丈夫なんて無責任なことを言う
実際自分になってみるとどうしようもないダメな塵屑ってわかる
もう無理 双極性障害で、
ずっとバイトで働いてきた
生活はギリギリで親にも迷惑かけてる。
最近調子が良くなってて、
バイトじゃなくて正社員で働きたいなと思って
主治医に相談したらOK出たので就活してるけど
軒並み落ちていくから、
自分の存在を否定されてる気がしてしまう。 黒い吐き出しだからムッときた人はごめん
ガイジで色々叩かれたり嫌われたりする俺の精神安定方法
障害年金二級10年、傷病手当は病名変えて二回、雇用保険も数年分貰ってるから正味2000万くらいは税金食ってる計算
ゴミだカスだと罵倒されることが多いんだけど
「テメェは俺のために働いて税金払ってるクセに」と頭下げながら思ってる
エラソーに「社会人失格!給料泥棒!」とか上から言いやがるけど俺働かずに2000万お国から貰ってるからね?
顔も見たくないと言うならヒトモドキは引きこもるからせいぜい頑張って俺のメシ代稼いでろよ
お前の血税でゴロゴロしながらビール飲むけど悔しい?ざまぁ
サンドバッグにされてるときそう溜飲下げてなんとか生きてる ブラック吐き出しだから嫌な人はスルーしてね
俺自身は「リアルで叩いてくる人」以外に悪意持ってないのに
無関係な人がガチギレで飛びかかってくるのはほんと不思議
いつもやってる脳内精神安定がこんな感じ↓
>>49
俺のために税金ありがとう!働かずに2000万美味しく頂いちゃってゴメンね!!
クズのために自分の給料から金引かれるとかどんな気分なんだろう?悔しい?うらやましい??w
俺はまっとうな手続きで公的補助受けてるから問題もないけど49の自殺教唆は犯罪だから訴えられると終わるし気をつけてな
俺がやさしいから良かったけど人に自殺しろとか命じたらダメだよ?
47には深く反省してもらってクズのためこれからも毎日毎日頑張って納税して欲しい
まっとうに生きてる人には俺みたいなのの存在を心から申し訳なく思うけど49みたいなヤツがいるから精神安定の糧は尽きない
罵倒してもらえると罪悪感なくカネ受け取れるから助かる
俺を貶したヤツが血反吐吐きながら税金納めるため働いてるのを想像しながら部屋で悠々と食う寿司のうまいこと
死ぬつもりなんてないからずっと49が払い続ける税金吸って楽しく生き続けるわ
ざ ま ぁ w 長文ごめんね
でも吐き捨ててスッキリした
これで明日も会社でサンドバッグ係やれるわ まあ嘘松やろうけど妄想で気が晴れるんならええんやない? 辛いわ
中学不登校に追い込んだ野球部の一個上の奴が今は既婚子持ちで大企業とか、こいつにいじめで人生狂わされたから本当に辛い。この怒りぶつけたい >>52
お金貰ってるのそんなに信じられないかなー
10年以上かけて2000万だから年換算すりゃ金額なんてたかが知れてるよ
借金と奨学金全返済できたのは良かったけど
キレて食ってかかられたり妄想と決めつけてあざ笑われるほど羨ましいもんでもなく結局働かないと生きてけない
嫌われメンヘラだからナマポでも食いながら引きこもってた方が世のためなのだろうけど
バレたら「生活保護なんてもらうゴミは死ね」と常日頃言ってる親が殺しにくるからなぁ
薬かじって内臓壊しながら働くしかないよね
愚痴失礼しました >>54
もう来なくて良いよ君
君みたいなのは何処にも居場所ないから こいついつも支離滅裂な文章で他スレも荒らしてる奴だわ 二ヶ所に嘘ついて一人家でなにやってるんだろおれ
仕事いかなきゃ食っていけないし好きな業種だから首切られたくないのに 気ぃつこてくれるんは嬉しいけど、あんまりごちゃごちゃ立ち入ったこと聞いてくる人は鬱陶しいよなあ。
そっとしておいてくれっていつも思う。 鬱で会社辞めてから半年
ただ寝てるだけ
何するにもめんどくさくて、死人とさほど変わらんやん自分...殺してくれて構わないから年金と保険料請求しないでって思ってる
ここにいながら働いてる人、本当に尊敬するよ 統合失調症患者は自分に可能な事と不可能な事の判断がつかない
統合失調症患者は大抵不器用で何をしても上手くできるようにならないのですが
一つの初歩的な事だけは少し得意になることができるのです
しかしその得意なことはすぐに己惚れにつながるのです
例えば少し資格習得の勉強ができるだけで自分は頭が良いと己惚れて
「私はそこそこ知能が高いですし
今から大学受験の勉強すれば国立医学部にも合格できるくらの知能が私にはある
だから私にとって私立大学卒の医師なんて私より格下でそんな医師は大した知能もってないです」
ということを本気で思っているのです
そんなの統合失 調症患者の大学受験なんて
ただ英単語と熟語の暗記をやる程度の芸しかないだろうと思います
そしてその勉強の仕方では偏差値55以上の大学には合格できないということが理解できないのだろうと思います
例えば 精神障碍者当事者交流会に参加した43歳くらいの統合失調 症の男性で
「仕事するとしたら薬剤師なんていいですよね 私も資格取ってやってみたい」
と言っているのですが
本人は医学部と言わないで薬剤師と言うところに謙虚さが滲みでてるだろうと謙遜しているつもりなのです
統合 失調症患者は自分に可能な事と不可能な事の判断がつかないのです >>60
明日の俺だよ あなたは
昨日は耐えきれなくて休んだけど一日中寝てただけだった 今日はなんとか出勤 俺も仕事やめたいけどやめたらもう何も出来なくなるだろうな
みんな何のために生きてるんだろう いくら支えてもよくならない職場環境に心底絶望したら急に心がポッキリいって何もやる気でなくなったわ
それだけならいいけど人間見るだけでイライラするし会話しても怒鳴り散らしそうになって外にも出れねえ 糞仕事終えて帰宅
糞上司の転勤無し
生きてる意味なんて誰も知らない
さあ、「悲しくてやりきれない」でも聞こか
https://www.youtube.com/watch?v=kP4oluZmjzA 世の中が私をいじめる。
幸せにさせてくれない。
考え方の問題とかいうけど、自分の脳の状態をコントロールできたらお薬なんか必要ないから。
ウツについて理解してる人ってほんとに少ない。
対話する気もなくなる、結局、孤独になって自分を守るしかない。 先日工場で仕事中に骨折と重度の捻挫したが労災使わないと言われた 常用下請けはつらい
電話が怖い かけるのも受けるのも不安
無断欠勤してしまった
何もかもただの甘えと言われた
連絡出来ないのは甘え
持病からの頭痛で休むのは甘え
睡眠薬飲まないと寝れないのは甘え
睡眠薬の影響から朝すぐ活動出来ず遅刻するのは甘え
そもそも鬱なんかただの甘えだと言われた 死んでしまいたいけど後に残す人に迷惑かけると思うと死ねない
天涯孤独ならすぐ死ぬのに 最近、小鳥や魚、昆虫とか、雑草とか、小さな生命がとてもいとおしく思えるようになってきた。
人類だけが滅んだら、この星はどんなに美しい楽園になるだろうか >>55 ただいま
居場所無い方が国から金出やすいんだよね
診断書に頼る人も場所もないと書いてる
仕事は楽しいんだけど人間関係でいつもつまずく
完全にナマポで暮らせたら幸せなんだけど親類縁者が存命のうちは無理
今日も午後から出勤だるい 弱音スレとか吐き出しスレ愚痴スレで人に絡む説教厨しんでほしい
レス禁スレにすら現れては暴れるからウザすぎる
いらねーからお前のご意見()とか
死体蹴りしかやることないのかしね 生きるのしんどい
せっせと宝くじ買ってる俺当たらないのに
お試しで買った高級取りが一発で100万当ててた
理不尽だぁ 既に書いてある遺書を推敲してたら、涙が止まらなくなった。
特に、今まで親切にしてくれた人たちに感謝の言葉を書いてたら、涙で文字が見えなくなった。本当にありがとう 妻だけは泣かす訳にはいかないので、逝こうにも逝けない。 >>78
当たってもない宝くじの当たり券を隠した宝の地図(出鱈目)も、ちゃんと作ってセットにしろよ!
みんな驚くぞぉ!? 今日頑張ろうと思ったのに何もできない
酒に逃げた
本当しねたら良いのに >>76
テメェの存在が目障りだから消えろってんだよ社会のゴミが いつかは終わるよ、命も苦痛も
永遠なんて無いんだから
まわりの目を気にして自意識過剰なり
息苦しく=生き苦しく生きなくても
他人は自分が思うほど己の事を気にはしてない(自分の事で精いっぱい)
まあ、なるようになるさ・・・てな感じで生きられればなぁ
この精神状態になるのが難しい世の中、金が無いと立ち行かない ほんまなぁ…
昨日なんて20時間は寝たんじゃないかってくらい寝て、目覚めてもしんどいしそれならいっそ永遠に眠らせてくれ! しんどい何でこんなしんどい思いせにゃならんのだ、立ち直れない >>83
お前の目障りになりたいから相手してくれるうちはレス続けるわ
俺のこと嫌ってくるヤツへの嫌がらせだけが生き甲斐だよ
ゴミとかカスなんてもう言われ慣れたしそれを乗り切る考え方も身につけた
無視はキツい、しんどい なんか悪魔みたいな奴ばっかの職場で、心底疲れたわ。消えちまいたいわ。 生きづらいしろくろく働けてないけどなにくれと金が降ってきて生きていられる不思議
まあ他人のカネなんだけど
弱いは強い これだから甘い汁吸ってるだけの障害者と弱者は嫌いなんだよ >>96
これだから楽しいんだよ
嫌いな弱者のために頑張って税金納めてね
そんな羨ましいなら障害者にでもなったら? 消えたい
なくなりたい
存在したくない
自殺は一族の恥って言われた
心配じゃなく、一族の恥 にゃんぱすにゃんぱすってうっせーよいつも
いい加減にしろ
消えろ クソ性格悪いから自分と似たような人が努力して克服した話を聞いても
良かったねと他人事にしか思えない
自分の努力が足りないのを棚上げしてるだけなのは自覚してる
誰も分かってくれないと言いながら誰にも自分を知られたくない
矛盾しかない人生
さっさと終わらせないとまた迷惑かけるだけだ >>113
わかるよ
努力してまで他人と折り合いつけて生きなきゃならない意味が自分にはわからない
だから死にたい
っていうと、甘えるなとかバカとかこんなんばっかり
自分が苦なく出来ることだから理解できないんだろうけど
自分のせいでみんな不愉快だろうし消えたいって言っても
甘えるな、バカ
そういうところを直して人と上手くやれとか言われる
いやだから、今の自分を変えたいとも思わないし、へりくだって誰かと折り合いたいと思ってないry
って感じ
こんな面倒くさい奴死んだ方がマシでしょ、
なんで怒るの?死ねば良いじゃん
まあ自分が勝手に死ねば良いんだけどさ、母親が多分、発狂してしまうと思うといつも死ねない 朝睡眠薬のせいでやっとで起きて出勤してるのにもっと早く来いと怒られるのがつらい
精一杯なんだわ
てか業務時間前には来てるんだからいいだろ いつも笑顔でいる訓練をしようと思って、鏡を見ながら作り笑いをしていたんだが、
あまりにも不気味な自分の顔を見ていて、もう人間として駄目だと納得した。 >>112
面白いと思ってやってんだろ。実際は全く面白くないけどな。アホの一つ覚えみたいに同じ書き込みを繰り返してるから知恵遅れなんだと思うわ。 なんとなく終わりが見えてきた気がするが、いざその時になったらまた泣き言を言って周りを困らせるのかもだな ばかにしやがって
聞いてもないこと知ってることを
あんたは知らないだろと決めつけて教えてくるうぜえ
あんたも私もばばあだろ
あいつは一体何歳のつもりなんだろう
ああいうクズはしねばいいのに 結婚して仕事辞めて一年
なんで生きてるのか分からなくなってきた
消えたい 余計なこと書くんじゃなかった
こんなことは全く自慢にならないので 気にしないで。
こういう〈独り言的スレ〉ではレスをつけないのが暗黙のマナーだと俺は思ってますけどね。
って、俺もレスつけてますね、ゴメン 明日月曜日か
3月の月曜日は電車がよく遅れるな
仕事辞めるか 小学校から高校まで虐められ続けたせいで
コミュ障になり、大学ではぼっち生活
そんな人間がまともに就職できるわけでもなく
縁故で採用して貰ったが
無能過ぎて部署をたらい回しに
その結果、周囲から馬鹿にされ続ける毎日。
死にたいけど、恐くて死ねない
何のために生きてるのかわからん。 >>139
小さい頃のいじめって尾を引くよね
なんかため息とか八つ当たり全部自分宛かと思ったのと過労で鬱になっちゃったよ
治ったと思ったけど思考の癖って簡単に治らないから、何やってもビクビクしちゃう 中学でやられて高校では徹底的に人を避けて過ごしたな
そっから先は落ちるだけの人生。生まれて来た意味が分からん
アンパンマンのテーマが胸に刺さるわ 仕事でもミスばかり
発注漏れで危うく客先の生産ラインを止めそうになった
もし、ラインが止まったら
分単位で数百万の賠償請求が発生するのに
自分みたいな無能がやっていい仕事じゃないのは分かってるけど、他にやる仕事は会社には存在しない
ましてや、そんな人間が転職なんて出来るわけがないんだよ、許してくれよ、そんな声で話すなよ、そんな目で見ないでくれ 明石家さんまの人生生きてるだけで丸儲けって言葉は成功体験があるから言える だよなー。どう考えてもマイナスだもの
上位の芸能人さんとは生きてる世界が違うんですよ 兄弟が自殺した原因は自分への自信のなさ
自分もそうなりそうで恐いよ、ただ死ぬと親が1人残されるので死ねない
それも言い訳だよ、親が死んでも会社辞めれる自信も死ぬ自信無い、ただ惨めな自分の存在意義を30過ぎても親に求めるとか救いようが無いよ、大震災また来てくれ俺と一緒に皆死んでくれ ニート辞めたい
仕事してもニートとしかおもえない
いくら仕事してもニートではないって言う言い訳作りをしているようで、
それってニート以下だとしか思えてならない 仕事覚えられないしやる気もないしで害悪すぎるわ。俺みたいなのこそ解雇すればいいのに このまま仕事続けられるんだろうか、やめて何処か仕事あるだろうか、死ぬしかないんだろうか、とかばかり考えてるから将来のビジョンというか行く先が見えない
どうすればいいんだ 自殺とか・・・肉体的にめちゃくちゃ痛いだろうなとオレは思うので。しないけど
このまま生きていってなんだっていうか 仕事いきゃあ一生懸命やってんのにバカにされてさあ? まあおれ自身が誰も愛せない好きになれないという人間嫌いのクズだから
仕方ないのかな 大変今更ながら、自己愛性パーソナリティ障害じゃないかと気づいた。もし違うなら、単に性格が悪くコミュ力がないだけ。終わってる〜。
来週、病院に相談に行くけど、それまで会社に行き続けられるか自信がない。会社で周りに迷惑かけてドン引きさせて申し訳ない。でも、自分を否定し続けて辛すぎて、もう開きなおってきた気もする。
正直、自分のことでいっぱい。
前は社畜だったけど折れた。
仕事のできる人は自己肯定感があって、自分の為に頑張れる。自己肯定感ナッシング、頑張れない、頭まわんないから余計ミスるし、あーあーあー。
会社の人の方があーあーだとは思うが。 そもそも生きてく動機がない。
すっと消えられるなら、人に迷惑かけないならそれでもいい。
アホの子だから、無職になることより、仕事の引き継ぎが怖くてやめらんない。
無縁仏になるくらいなら、母が生きてるうちにPL法で後片付けしてもらうほうがいいかな。
もうやだ。 ステージ4辺りの手遅れな癌になりたい。
自殺する勇気が無いのと母親が悲しむから他力本願で死にたい。
交通事故でも構わない。 私は長すぎるうつ病だとおもっているんだが
誰も鬱扱いしてくれない
医者には、統合失調症性感情障害っていわれてるんだが
幻覚も幻聴もないし
とにかくフラッと死にたくなって
何もかもどうにでも、よくなる。
年金も出ないし、母さん死んだら風呂場で練炭炊くしかねぇ。 >>162
トリコテ付けるなら、ちゃんと付けろや(´・ω・`) バイトから非正規フルタイムになって半年、目の前の仕事はこなせるようにはなってきた
でも死にたいのは変わらない
うつで病院行き始めて10年、中断あってまた行かなきゃいけなくなったときになんか色々どうでもよくなってしまった
大学生だったし、こういう資格とって、バイトもして、こういう仕事をしたいとかおもってたはずなんだけど、わかんなくなっちゃった
単位に必須だった就活の授業、人生設計とか未来予定表とかかかされるのすごくこまった
とりあえず家族に散々迷惑かけたから葬式まで出させるのは申し訳ないからまだ生きとかないと
今祖母も大変だし
親に安心してもらうには正規目指さないとって思うからまずは今のをがんばらないと…
でもがんばりたくないはやくしにたい
でもがんばらないと親が不安なまま
ひとりになりたい 結局世の中って結婚してるかしてないか仕事は何やってるのかと結果でしか判断しない
40代独身無職って事実しか見ない
励ますように優しい綺麗事言ってくれる人もいるけど
そういう人でも薬指に指輪堂々と光らせて
家庭も仕事ってしっかりと自分の人生は充実させてる
そんな人にひとりじゃない言われてもな
そりゃあんたは私と違ってそうでしょうけどって余計鬱になる いつもこの話になるとなんで黙り込んで何も言わないのかと怒鳴るが
このトラウマはどうせお前には理解できないしする気がないのが分かってるから言わない
自分が経験したこと以外は簡単に全否定する奴に何を言ってもどんな反応返ってくるか全部分かるから言わない
自分が経験したことは100万倍にして当たり散らしてくる奴と会話したくない
だいたい過去に話ししたことをお前は覚えてないかいつもの「そんなことくらい」で済ませている
お前が経験してないからな
理解するのは無理なんだろう
だから諦めた
だから何も言いたくない
それをイチイチ被害妄想膨らませて怒鳴るな また髪の毛きっちゃった
きれいに伸びてたのにな
美容室で整えたいけどお金がない
切りすぎてハゲ散らかしてる部分もある
こんなんじゃ美容室もいけないな >>163
悪い。トリコテとかわからなくて
ググったほうが早いかもしれんが
ググってもよくわからなかった。すまそ。 また地獄が始まる死にたい
どうやったら普通になれるんだろ この文字みたいなのが、トリコテなのか?
よくわからないけど、これでやってみる 家族からも見放されたらいよいよ死んじゃうかも
このメンタルで社会を生きてけない
私なんて生まれるべきじゃなかった >>172
生まれるほうも、家族えらべれないからなぁ(;´Д`)
生まれてしまったものはしょうがない
生んだ母親にも責任あるんじゃないかな。
生んだんだから責任もって面倒みてもらおう 面倒なんてみてもらえないよ
今まで散々迷惑かけたし
向こうも私の精神状態に呆れぎみだし、わ 仕事中だけどいますごくしんどい
自己嫌悪がすごい
開き直ったら楽なのにプライドが邪魔すぎる
存在してしまってすいませんってかんじ
しゅわっと消えたい 休日に遊ぶ相手がいないって結構辛いことだったんだな
障害云々の解決よりも話す仲間がほしい >>174
おいらは、親にさんざん迷惑かけられたので病気になっただよ。
だから今度は親に迷惑かけてでも生きてみようと思っている。
まあ、結局みんな誰かに迷惑かけていきているものだよ。 >>178
迷惑だけはかけてくれるなって言われ続けてきたから…
本当は家族の間だったらお互いに迷惑をかけあいながら生きていける関係性を望んでる
でも私の家族に対する迷惑度の方が大きいから何も言う資格ない
優しい言葉がほしい
苦しさを理解して、なんて言わないから、
せめて責めないでほしい
許してほしいし、抱き締めてほしいって心の中で思ってる
私を認めてくれる人がいなくなったら、
世の中のどこにも私の居場所がなくなる
そうなったら死のうと思うから、今から楽に死ねる方法を探してるの
ウツや不安障害がなかったら私も家族みたいに元気でいられるのに
ウツが憎いよ… >>180
辛いな・・。鬱状態や不安障害抱えていきていくのは辛いことだね・・。
私は君が頑張って生きているのだと真っ先に言ってやれなかったね、ごめん。
でも、君が頑張っていることはすごいわかるんだよ。
おいらも鬱やからわかるよ。
でもここで認めてくれる人を探すよりも、もっといい方法があるよ。
匿名掲示板なんてこんなものだよ。
mixiの鬱系のサークルとかおすすめだよ。
グループラインのメンバー募集している人もいるし
同じ仲間ができるよ。
もしかしたら
認めてくれる人ができて、居場所がたくさんできるかもしれない。
親に期待できないなら、別の道をいくしかない。
同じ辛い症状の人沢山いると思うから、
スマホじゃなくてラインできなryとかだったらごめん。
でも自殺未遂歴がながくて、警察からも別件でれんらくしたのに
「電話かけてくるだけでも迷惑です」
って言われてガシャンって電話切られるおれよりはいいとおもう(;´Д`) 迷惑ばかりかけてごめんね…と思って亡くなったであろう母の事を想うと辛ひ…。 >>181
ううん、ありがとう。
生きたいから出来る限りのことはするつもり。
まったく動けなくなることがほとんどだれけど…
みんな色んな苦しみを抱えてるよね、
Twitterとかしてみたけど私には合わなかった。
でも色んなコミュニティを探してみる。
冷たい対応されるのは、ほんと辛いよね… 市区町村の障害福祉課とかに相談するのはどうだろう?
あんまり田舎だとまともに機能してなさそうだけど >>185
ウツとか不安障害、強迫性障害、3つ診断受けてるけど、
なにかしらの支援って受けれないのかな…
通院3年目、お仕事してる
治療薬代とか毎月7000円くらいかかってるから自立支援の申請を申し出たけど、
指定された病院じゃないとダメって言われた… 周りに迷惑かけすぎ
死にたい
記憶も痕跡も全部消えてほしい 今日は、朝から大爆発
アホ上司と言い合いとなり個室へ連れて行かれ
怒声の応酬、首にしてみろコラ!
怒りによるアドレナリン放出は、鬱を忘れさせる
が、落ち着くと反動が・・・・ 生きてるだけで丸儲けも、こちとら生きながらえば長引くほど損失が増えていくんだが… 生きてるだけで大損害か
なんかマスゴミはひっきりなしに好景気とうたってはいるが、勝ち馬に乗れなかったら自己責任とか
ああいうの見てると何かやるせない気持ちになる あれかれ考え過ぎてネガティブになってると周りが一切見えずに偏った考えしか浮かんでこなくなる
何でも楽観的に考えて動ける人とか人に反抗したりしてる人が少し羨ましい 生きてるだけでつらい
自殺する勇気がないから誰か殺して >>196
>自殺する勇気がない
同感
完遂できた人はすごいな
これだけ生きてるの嫌なのに自分では死ねやしない >>194
テレビのニュースが特に気持ち悪いよ
コメンテーターとかみんな上から目線で偉そうに人間を語ってる
なのに弱者に対する共感性がみじんもないし、
テレビも日本の負の側面は放送したがらないもんね
日本すごい、日本人は幸せ!とかそんなのばかり
頭がいたくなるよ 今診療内科にいるんだけど、凄く混んでる。もう1時間以上待ってるのにまだ呼ばれる気配すらない。やはり春だからだろうか? 春になると気がおかしくなる人が増えるのよってかーちゃんが言ってた この時期は、余りで歩くのは控えたほうがいい。
恒例の人間観察だからさー。 死にたい。死にたい。死にたい。
普通に人生楽しみたかった。もう無理だ 自己肯定感ゼロ
何で自分みたいなの存在してるんだろ
もうこんな人生嫌だ JRが自殺防止キャンペーン的なのやってるね
四月と五月じゃなくて3月なんだね >>196
どのくらい痛いのか苦しいのか見当もつかないし
何より失敗したときのこと考えると恐すぎる つらい気分の時は解消法とかを調べたりしてるけど、ダメだな
励ましを素直に受け取れない
頭で理解できても感情が受け入れない >>201
私は夏に始めて気がおかしくなったけどそれから夏はトラウマだなあ
でも春も苦手だわ
胸が落ち着かなくなる >>210
自分も同じことする。
でも読みながらむなしくなって、どうでもよくなって、寝れるなら寝る。励ましの文で〆られてても「ふーん」ってかんじ。頓服飲んでじっとしてる。 (いじめ等で)死んだりすると
死んじゃダメだとか、学校に行かなければとか
とにかく逃げろとかさ
とにかく、死ぬのはどーのこーのとか議論始まるけどさ
死んでない人は、肉体が死んでないだけで
心は完全に殺されてるって事を理解してないよね
自殺した人らはさ、心を殺されて耐えられなくて死んで行った訳で
肉体が生きてる人も、なんらかの理由で死を選ばなかっただけで、死んでるも同然て事にいい加減気づけや
バカ共は
暴言すみませんでした
なんか急に苛立ってしまいました 何で腹立っても文句の一つも言えないんだろうな
自分の無能さが嫌になる
後からフラッシュバックし続けてああ言えば良かったのになとか
一旦我慢したら忘れたくても忘れられなくてずっと耐え続けなきゃいけない
そんなことの繰り返し
生まれたくなかった 責められると焦ってなにも言えなくなる 相手に無視すんなとまた怒鳴られる 迷惑かけてばっかりだからもう嫌 自然と涙出てくる 自殺とかじゃなくて存在をこの世から消してほしい 周りの記憶からも抹消して欲しい ただそれだけ 周りの記憶からも抹消して欲しいって、いつも思ってる 二年くらい前に人間関係で精神的に疲れた時は失踪とかも考えたな
結局やる勇気が出なかった くそネガティヴで面倒くさい奴だから、あんま人にそういうとこ見せないようにしてる
そのせいで強いと勘違いされるのしんどい
周囲より若いから、先があるとかエネルギーあると言われるのもしんどい
そりゃ皆も色々あったんだろうけど、それで自分のつらさは変わらないよ やっと落ち着いて色々少しずつ戻そうとしていたのに
朝からまくし立てられて、頭も心もぐっちゃぐちゃ
まあ、言っても無駄なんだけど
相手は、自分は間違ってないの塊・岩石で出来てるから
全部こっちが悪いんだけど
(私)怒鳴らないで→怒鳴ってない
(私)まくし立てないで→まくし立ててない
話しないとわからん→(私)話というか聞く気もないじゃない…言わせるだけ言わせて全部否定するだけ
最後は苛々舌打ちして退出
弱ってる人間を思いやる気は一ミリもなく
自分の把握できないことを把握したいだけ
まあ、当て付けに救急車呼ぶ迷惑行為を平気で出来る人間て事が今回解った
モンスター住民かよ >>188
自立支援は受診する病院と調剤薬局を申請時に決め打ちするだけで認可とかそう言うのではないですよ。
後は障害者手帳と障害年金の申請ですかね。
手帳はともかく年金取得は難しくなってらみたいですね。 以前から薄々わかってはいたが、こういうスレを見たり書き込んだりしてるから、うつ病が良くならないんだと確信した。
ネガティブな言葉や感情が渦巻いている場所から離れよう。
今までありがとう。さようなら
(^^)/~~~ 心のどっかに一つでも十足感がないと死ねないね。
エリートだったり、悪くはない家族を持ってたり、そういう奴ほど自死しやすい。
毒親持ち程「死にたくても死ねない」の地獄に嵌る。 わかるよ
あと任せられる人が居る人の方がスッといけるのかも
親や障害者の兄弟の介護をあてにされてるような人ほど責任背負っちゃってなかなか一人でいけなくて殺人とかなっちゃうのかもね
辛いよね 転職の関係で地方へ
なにかを話せる友人もいないのはつらい
もうこの時点で転職失敗したのかなって
ダメだな…毎日気持ち悪い はじめまして
毎日がしんどくて死にたいという感情と生きろと言われているので頑張らなきゃいけないという気持ちでいっぱいいっぱいです
油断すると涙出てます
とにかくしんどい 何だか 物凄く孤独を感じる。若い頃はそれすら楽しむ気持ちがあったけど、今はそんな気持ちの余裕がない。そしてこれから先もこの孤独感はずっと消えることがないと思うと生きてる意味あんのかなって、いつも考えてしまう。 >>232
頑張り過ぎだよ。
真面目でいい子で頑張り屋さんだから、疲れすぎたんだね。
いつでもここにおいで。
私みたいな屑で良ければだけど…独りじゃないよ。 休職期間は期間で焦って病んでくるし、仕事始めても神経使って病んでくるし、こうすれば楽になるってのがない 死んだ人もこう思ってると思うよ、とか、死んだ人はこういうことを伝えたかったんだと思う、みたいな後付け解釈が本当に嫌い 気持ち悪い 自死したら自分もこれやられるのかと思うと自死できない でもそれ自殺でなくても死人はみんなそうだから
死んだらどうでもよくない?思うけど
そんなに嫌なら今から終活をしっかりやっとくことだよ
写真とか何使われるかわかんないから毎年ベストショットを撮って指定しておくとかさ うちの癌親父から、家族葬、棺の中に入れてほしい物、遺影写真の指定がきた。
土地の処分とか、そういう細かいことには気が回らないんだな。
遺書はしっかりと書いてほしい。
死ぬことばっか考えて、残された者の事務手続きやら、感情の整理やらには無頓着。
ちょっとイラついてしまう自分が嫌だ。
臓器なら何でもやる。死を仄めかされる方もしんどいんだよ。 去年、親父が逝き、喪主したけどヘトヘト
参列の親族も多く、地区の人も合わせれば150人位いたかな
葬儀の段取りから飲み食いの段取り・・・何回も挨拶しなきゃならないし
49日、初盆、一周忌、納骨と法事も慌ただしく主催する側の大変な事
もう勘弁して、次は俺の順番でいいわ、スマン、おふくろ
お墓も作ったし、仏壇も購入したし、終活準備完了 一周忌ってなにやればいいの?
母親に聞いてもわからない言われた
もうすぐ父のそれだけど何も準備してない >>240
地域と宗派にもよるけど、住職と相談して法要の日を決めて、故人と親交のあった親戚、友人に案内状出す
当日は寺で法要してその後料亭で会食
自分の場合施主やったけど、お布施と塔婆料、返礼品、食事代合わせて25万かかった >>241
親切にありがとう
実は父は直送で葬儀はしてない
親戚はいるけどいない…付き合いもなかったし連絡しても来てくれなかった
要介護の母連れて近所の人も多少来てくれたけど火葬の前にみんな帰ってった
私と母と二人で火葬を見守った
親戚付き合いも大変だろうけど、一人で背負うのも死ぬほど辛い
次母の時は私はたった一人で火葬に立ち会うのだろう
私の時は誰もいない
どうやらそれが私の人生らしい
無職で独身の40代
全てが虚しい
早く灰になって自由になりたい こっちは大真面目にやってるつもりでも足りてない、出来てないと言われたりするからもう何もする気が起きなくなる
俺だって好きでこんな性分に生まれた訳じゃないっての言いたいけどどうせ反感買いそうで言えない
自分でも上手く自分の障害を伝えられないのも辛いしいつになっても変えられないと思うと余計にやるせない うつ病で精神枠の非正規で働いているんだけど何のために働き生きているのかわからなくなってきてつらい
支える家族も恋人もいないし、なんの生産性もなくてすぐにでも消えたい。
命を分け与えられたら喜んで凶悪犯罪者の犠牲になった未来ある若者の身代わりになりたい。 >>248
> 支える家族も恋人もいないし、なんの生産性もなくてすぐにでも消えたい。
> 命を分け与えられたら喜んで凶悪犯罪者の犠牲になった未来ある若者の身代わりになりたい。
わかる
悲惨なニュースで愛する配偶者や子供、未来に夢や希望持ってる若者が犠牲になってるの見るたびに
どうして自分じゃないんだろう
かわいそうに代わってあげたい
神様は意地悪だと思う 世の中は理不尽だし、その理不尽から目を背けて生きていかないと幸せになれないって構造もおかしい。
現実を真っ正面から見ると誰だってウツになると思う…
私は頭の中から過酷な現実と不安が消えない
幸せに目を向けて生きていけない
だからずっとウツだし、どうしようもないから自傷して痛みに逃げて生きてる
一瞬でも安らぎを得ないと精神保てないってわかってる
泣いてもしかたないのもわかってる
死ぬしかないってこともわかってる
だから、現実と向き合え的な言葉が嫌い
現実を見てるからウツになるのに、なにもわかってない
あなたこそ現実を見ていない、知らないのではって思う… 現実から目を背けられる人
ちょっと頑張れば向き合えるし余暇には発散方法も心得てる人
そんな人ばかりじゃないってことをそんな人たちは知らない かわいいーなんて私可愛いの
惚れ惚れしてしまう
特に目が可愛いし綺麗だって言われる
可愛い、美女 私は可愛いって言われたら嬉しさ7割、絶望3割かな。
その一瞬は嬉しいんだけど、可愛いって言われるのは若い今のうちだけだし、
今度は老ける恐怖や美容に対して異常に神経になってまた精神をすり減す
それに可愛いと言われてもウツや不安があることを思いだし、
嬉しさがすぐに絶望に変わる
たぶんこれはいくらお金があっても一緒かな
若いうちに楽に死にたいって考えてる 会社にいても家にいても街中にいても、どこも自分の居ていい場所じゃない気がして苦しい
自分なりにちゃんと働いてきたつもりだけど、自分の過去なんて恥ずかしい失敗ばかり繰り返していろんな人に嫌われてきた、何の価値もないものとしか思えない
人並みに落ち込んだりする資格すらない気がして、いつも追い詰められてる気持ちになる >>256
大丈夫です。
他人はあなたが思っている程、あなたを観察してはいない
禿げが人目を気にしてる様なもの。
他人は他人の髪の薄さなんて気にしない
堂々と生きよ! >>256
気持ちは凄く分かる
僕もちょっとしたことで凄く重く受け止めちゃうしウジウジしてしまうとこがある
でも、色んなとこで話聞いたりすると案外ただの思い違いだったりするみたいなとこあるかもだからまずは深呼吸して冷静になることが大切だと思う >>256
わかる
自分もそんな気がする
消えたい >>250
現実を見ろとか言うやつの近くになるべくおいらは行かない。
現実世の中リア充なんかに俺らのことわかるわけでもないし
そこそこ最近は精神病んでるやつとしかかかわってないな。
でも、精神病んでるやつでもおいらみたいなのと一緒にいてくれるやつが
いるならと思って鬱な状態からメール返したり少しずつしてる。
希死念慮はどうにもならないから収まるまで壁ぶんなぐってる
でもここのやつ優しいよな。
おまえら大好き。 自信を持ってこれが好きとかこれが得意って言えるものが持ちたかった
これならできるってものも、結局他の人の方が私より数百倍は上手くできるからやる意味がないし
唯一好きだった趣味もそんな感じで気力が燃え尽きていってる
何やっても楽しくないししんどい 疲れた…いろいろもう疲れた
しんどい辛い
それでも明日もたぶん生きてる
いっその事…核爆弾ぶちこんでよ 見捨てられてしまった、力が抜けた思い
生きる意味がなくなった
寝てる間に死ねばいいのに いつになってもどこに行っても挫折しかない
神がいるとしたら自分を精神的に追い詰めて自殺に追い込もうとしてるとしか思えない 本当の気持ち言ったらダメなのかな
死にたいって
本当の気持ち伝えるとみんなさーっとひいた表情になる 無職で暇だし貯金もやばいのにハロワいけないし応募もできない
無駄に毎日がすぎていきイライラだけが募り体調不良になり風邪が気管支炎に発展してしまた 今ひっそり居なくなっても誰も気付かないだろうな
こんな暗い自分は誰にも求められないのだろう
ネガティブ思考でうざったいやつは
消えて砂になりたい 無理して笑ったり話したり
しんどい
気を付けてるつもりでも突然ガクンと落ちてぼろぼろ涙が出てくるから焦る
疲れた 大学2留きまったからはやく死ななきゃ〜〜〜〜〜なのに死ぬの難しすぎて泣いた >>274
大学くらいで死ぬな
学歴なんかなくても金儲けはできんぞ 昨日11時前には寝て、今起きた。
アモバン飲んでいないのに眠くて眠くて
寝てばかりいて、まともな社会生活送れない
リタリンあった頃はちゃんと働いて納税していたのに 外に出ても発作出るし
統合失調症はなおらないし
家にいても誰もいないし
友人もいないし
なんかこれからよくなることを諦めてきた 話し相手がいないって一番辛いよな
病院とかカウンセリングって一時は収まってもやっぱり毎日不安とか劣等感でいっぱいだから話聞いてくれる誰かがほしい 体がしんどい
眠くはないけど横になっていいかなぁ・・・ ほんとに安楽死認めてくれんかな
もう日本じゃ40越えたらチャンスないし
40越えた独身とか病気持ちで苦しんでる人とか安楽死を認めてほしい 全てに疲れた
仕事の事考えると具合悪くなる
こういう時話しかけられてもうまく反応できない、笑えない ただ生きてくだけなのかなあ
特に楽しいってこともないし
なんだかな、それで生きてるって言えるのかな
なんもないな、自分の人生 自分がいやでたまらない
もう一度時間戻せたらなあ
死にたい
誰にも迷惑かからないなら逃亡したい 普通の人生歩みたかったな
大人しい性格なんてただ辛いだけ あとはどういうジジババになるかやな。多少は頭に入れとかんと。 疲れた
はいはい、甘えちゃダメなんだよねー
地獄に堕ちろ健常者共 ご覧頂き有難う御座います!目を通して頂き光栄です!
精神疾患者によるLINEグループを運営しております!
規模は90名です!
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忙しい中最後まで目を通して頂き、誠に有難う御座いますm(_ _)m 体のあちこちが痛だるい
血液検査しても炎症反応値は普通だからってスルーされる あ〜〜しんどいな〜〜〜しんどいな〜〜〜〜〜〜
バイトの次の出勤日決めたのと今日も生きてる私偉い〜〜〜 >>309
偉いね
求人サイト見て務まる仕事ないわーって鬱になってる自分よりよっぽど偉い トリプタノールを飲むと明らかに体が楽になる
疼痛がなくなるから どんなに話しても理解してもらえないんだなあとつくづく
みんな同じ最後はみんな一人だよって訳知り顔で言うけどさ
健康的な家庭で生まれ育って就職結婚出産と順調に生きてきて最後に一人になった人間と
毒親持ちやきょうだい児持ちで人生始まったときからずっと孤独だったあげくの一人とぼっちと
おんなじ訳ないじゃん
同列に語んじゃねーよ 死にたいと言いつつ血液検査が心配で寝れなくなったとき神様に鼻で笑われたような気がした
結局死ぬことすら出来ない小心者
このまま一生泥水すすることになるのか 転職して県外に出るけど、不安しかない
また一から人間関係作るのか… みんな頑張った。既に頑張ってる。なのになんで報われないんだ。 お金ないのにできる仕事がない
老後はどこに住めばいいんだ
あ〜仕事下さい 周りに見下されてる気がする
結婚したいけど自信がない とにかく毎日不安と発作が起きそうでしんどいよ、、、。安定剤も効きが悪くなってきてるのに主治医に話しても様子を見ましょうしか言わないし、、。もう本当に消えたい、、。辛いよ 司馬懿だけやなくてガチ犯罪者ネトウヨ連合が、やな
そのへんも告発状に書いとる 環境を変えろとも言うけど、どんな環境にしても不安じゃない時期なかった どうせ自分には居場所無いです
将来も無いです
嫌いな人殺す勇気も死ぬ勇気も無いです
いっそなにもかも滅んでくれないかなぁ
もう嫌になりました 俺も失うもんないし、人生を狂わせたあのクズ女を殺してやりたいし、あいつも死にたがってたから殺ってやりたいけどそんな気力すら湧かんわ 友人や彼女という存在が近くにいたら、もっとマシな人生だったのかな 根拠レスですが、なんとかなるさと思うようにしています。 握手会とか キモさマックスなんなあ まあそれを笑顔でこなすコはちょっと考えてみたら恐ろしいんなあ イズエニワンハングリー それはお腹空いてるん? トホホもうイタズラはこりごりなん バイバイなん 寝て起きてもう疲れてる
常にどこか調子悪い
やりたいことがない 昔の潜水艦の映画で北半球が核戦争で滅びてオーストラリアも全滅確実になったときに配ってた楽に死ねる薬
あれほしい 寝て目覚めたら腕が筋肉痛のような感覚で怠くて動く気力がなくなる人って他にもいる? >>335
単語で検索してエンド・オブ・ザ・ワールドって映画だね
ちょっと借りてくるわ今度 外にいても突然涙が出てきてしまう
自業自得だ甘えだと聞こえてくる
きつい メンタルも体調も苦しい
医者にも見捨てられてる感じがする 仮にここに居るメンツ同士が付き合ったらどうなるんや?
ハッピーになるどころか地獄か?w 生きるのが億劫で仕方ない
でも自殺する勇気もきっかけもない
毎日焦燥感と死にたさと不安がずっと頭を占めてる
自傷しても意味無いのは分かってるけど何と無くもう習慣で切ってしまう
もうなにもかもに疲れた 挨拶ができひんねん。
そこさえ乗り切ればスムーズに会話に入れるんだが、
何かとっかかりで変に距離をつめられるんちゃうかと身構えてしまう。
心にもないことを無理矢理言って変な感じになったら嫌やろ? >>346,348
自分は相当なビビリなんだと思う
だから疲れやすいし、挙動不審
きっとろくに何も踏み出せないままもうすぐ死ぬ 年度末で別れがあるが、
なんというか、性格上明るく別れられない
それがけっこうなストレスなのだと思う
色々ありすぎて体が疼いて疼いて発狂しそう >>346
そういう自覚を持った契機を知りたい
何かあった? >>351
医者に対処しようがないって言われてる。 せめて電話とか接客くらいは自然にやれるようになりたい
普通って困難難しいことだったんだな 体調おかしくて、体が疼くから
肩や頭にバイブレーターを当てたら
最初は良かったが余計に気持ち悪くなった
もうホントイヤ 脳がオーバーヒートしてるから
水枕で寝ている
悪夢も軽減 >>353
精神科?
自分はもう向精神薬はこれ以上出せないと言われている
抗精神薬は出せるみたいだが・・・ 父親が病気で入院して付き添いしてるんだけど、我が儘過ぎて嫌になる。
周りからは「長女のあなたがしっかりしなきゃ!」と言われプレッシャーがすごい。母親は高齢だし、あんまり負担もかけられない。
薬の量が増えて、一人になると涙出て来て、消えたいってそればかり考えてる。疲れた。 >>359
内科もかかっているけど内科と精神科。最初の頃はあちこち体調不良でいろんな科で、医者にわからないとか知らないとか言われた。 コロすまでじゃなく誰かと殴り合いしてボコボコにしたい衝動が抑えられない
ガキのころじゃなく、おっさんになってから強くなったがストレスだろうが狂ってるな
気に食わない奴をぶん殴りたいなぁ 仕事で嫌なことは嫌と言えないのがどうにかしたい
無理なことは無理と説明できるけど、無理じゃなければ断る理由をつけれない 他の科もかかって少しは検査に引っかかるのもあるけど治療するほどじゃないって。でも具合悪くてほぼ寝たきり。 >>365
うつですか?どれくらい休養していますか? >>366
メンクリでは病名聞いてません。言えないほど長い数十年。 生きるのもしんどいけど、死ぬのも
自分はいいけど、家族が悲しむのがね
と、自殺した友達の家に挨拶しに行った時思った
それまでは、生きてても意味ないと感じたら死のうと思ってたけど、実際に話聞いてたら、もしかして自殺ってそんな軽いものじゃないんだろうか…と思ってきてしまって…
なんだか逃げ場がなくなってしまった気分 貴方には貴方の役割があると言われましても
俺より遥か年下の人間が俺より遥かに優秀だったので
下位互換にもはや役割はないじゃんか 自分には生きる権利無いと思う
水飲もうとしても罪悪感
少しは飲むけど、もうこのまま何も食べずに横になってたい
ちなみに病院には行ってないもったいないし >>291
それでいいと思う 退屈なのは不幸なことじゃないから ゆっくり楽しみを見つけられると良いね >>372
病院にいって、適切な治療を受ける方がいいんじゃ? >>375
横になって楽な奴が病院に行く必要はない 特に何も悩みないし、ただ無能で努力できなくて生きててしょうがないだけだから
病院行っても変わらなくない >>377
普段楽じゃないから横になって楽になってるんでしょ? >>379
本当につらい人は、座ってても横になってもつらいんですよ
なにやってても逃げられないんですよ!
だからこの人はクスリに頼る必要はないなと言ってるだけ! 横になってたら楽というか、座ると動悸が凄いから横になっとくしか無い >>374
思ったんだけど、何もないな退屈だなと感じるのってSNSで他人の幸せをみてしまってるからかもしれないね 生きるモチベゼロなのに完治を目指して辛い治療に耐えないといけない
もうやめたいと言ったら家族に激しく怒られた
治療やめる権利は本人にはないんだって こっちは生きてるだけでしんどいのに
自分も周りも苦しんで、お金はどんどん無くなって、すべてが無駄 ほんと幸せそうな奴ら見るとイライラする
自分が今辛いからそいつら不幸になれって思うお
かみたま助けて >>391
私も個人放送とかで楽しそうに笑う人たちのこと見れなくなってきた その人たちが悪いわけじゃないのにね 自殺方法を調べると胸が苦しくなる
まだ死にたくないんだろう
でも生きていたくもない >>393
生まれなかったことにできたらそれが一番だろう フルデカシンって注射打たれた
気力全部かっさらわれた感覚なのに落ち着かず寝てもいられないしだるくて辛い
この注射って何日くらいで効果抜けてくる?どういう病状で打たれた? どうでもよくなってきた
ネットで検索するとゴミみたいな人生ですって記事よくみるけど、ああいう人達はどうやって生きてるんだろう
どうやってもゴミだよもう… 生きてるだけで税金や保険料公共料金支払わなきゃいけないし確定申告もしなきゃいけない
死にたい 胸に大きい穴が空いたような気分
いっそ撃ち抜かれたい >>399
大して生きたくもないから余計辛い
やはり死ぬしかない 体調悪いし、精神も悪いし、しんどい
精神年齢が低いまま、精神年齢が高い集団に入って生きるのもしんどい
でもそれから逃げたら、残るは苦痛死だから続けるしか無い 針のむしろ状態
誰も信じられないし信じるだけ無駄な気がしてきた 人生に生半可な期待を捨てられない人が落ち込む袋小路 >>403
親恨んじゃうよ
だんだん年と共にみんな苦労してきてる
だから自分のせいみたいになってくるけどさ
絶体違うと思う 親のせいは大きいと思うが、世の中では運が悪いとしか処理されない 人間は同じにできていないのに、
有能なやつが有能なやつしか生き残れないように
世の中を複雑化してんだわ
ついていけん 努力とか言ったって努力できる環境と出来ない環境があるってことを人はあまり考えない 努力って単に「何かに取り組める能力」も含まれるからな
集中力が持続しなくてゲームや漫画読みすらできない
というのがわからない人もいる >>412
これ
その人個人の努力が全く介在しなかったとは言わないけど、レールを敷いてくれた親そのほかの環境が見えてない人が多い気がする 一緒に受験や進学のこと真剣に考えてくれて塾にも通わせてくれた家で育ったのと
全て放置の家庭で育ったのとハナから同じ土俵で戦えるわけないじゃんよ
世間ではそれを甘えとか努力が足りないで片付けられるけどさ 小学の時は父の母に対する暴力もろもろ見て、中学から親が別居しだし、中高ではいじめにあって、見返すつもりで勉強頑張ったらセンター試験失敗して、
大学でも俺以外男子2人女子20人とかいう学科の中、他の男子全員大学辞めてぼっちになるし高校の時の唯一の友だちは、友だちたくさんいて俺がやりたいことこなしてて
教採受けるも面接で落ちて、もう一度受けて失敗したら死ぬつもりで受けたら落ちて、無気力になり連絡先全部削除。
何とか就職するも、声が大きいとか真面目だからといじめにあい辞めて、また就職したら若い男が俺だけだからか上司にいじめにあい、辞めて今に至る。
いま28だけど、何やっても上手くいく気がしないし、いいこと絶対ないし、さっさと死んで楽になりたい 20代半ばで発達障害だとわかりそれでもバイトしながら社会復帰目指したがそのバイトの相性が悪く中途覚醒と鬱で退職、抗鬱薬と睡眠安定剤を飲みながら今は郵便局で仕分けしてる……体力なくて、正直辛い
でも田舎だから選択肢がろくにない…… 県外に転職したけど、本当にこれで合ってたのか
不安で吐きそうだ… >>419
出れただけすごいよ、おめでとう
俺は出る金が無い >>420
カツカツだよ…
正直地元に知人を置いてくわけだから、一から人間関係構築するの難しいし、給料はそんなに高くないし
やってみたいと思ったからそこに入ったんだけどね…
でも本当にこれでよかったのかって不安で気持ち悪い毎日 話し相手がほしいけど、友達の作るのが怖い
また前みたいにひどい目に合いたくないしな 人と会わないと寂しいから予定立てたのに、いざ当日になると億劫で行きたくなくなる面倒さに嫌気がさす
昔は一人で楽しめてた事も、今は一時間もしないうちに飽きる
歳を取るたびに楽しみが減っていく気がする 人に吐き出してみるのも良いと言われるけど、相手がいない
何か突っ込まれたり、内面さらけ出すの嫌だもん
無料相談みたいなとこも信用できない 自分がどう生きるかを全く考えて来なかった罰を受けている
もはや体力も気力も失せてしまった 他人のことなんかどーでもええねん。自分さえ間違ったことせんかったらな。 無理して昼から酒飲んで明るくしようとしてるけど、ダメだ、、、。しんどい、辛い、楽しくない。 周りは愚痴言いつつ仕事や育児に奮闘して充実してたり、結婚の準備って幸せそうにしてる
なのに私は倒産だのブラック企業だのに引っかかって泥沼転落人生
小さい頃から機能不全で育って惨めな思いしてきたのに、まだ苦行積まなきゃならないの?何で私ばっかりこんな目に遭わなきゃいけないの?
そもそも望まれて生まれなかったんだし、もういいかな
将来に希望もないもん 鬱全盛の時と比べたら大したことはないが体が重いねぇ もうこんな家に生まれたくなかった
キチガイの弟がいるから1番いらん 生きてるだけで丸儲けって言葉があるけど本当にそうかなあ… ほんとだよね
生きてたって何もよいことないまま年老いてくだけだし >>428
同感。
ニュージーランドの乱射事件のニュースのほうが落ち着く。
桜の開花ニュースはアッパラパー相手の阿呆ニュース、乱射事件のニュースは人類に根付く本質を感じさせるニュースだからかもしれない。 お花見の時期はアレルギーシーズンできつい
スギとカモガヤのコンボとかもうね…… >>441
乗り越えて幸せ掴んだ者だけが言える言葉
万人がそれに該当するとは到底思えん 体が重いだるい苦しい、息も苦しい
日常生活がままならない
もうダメだと死にたい衝動が起きる >>448
我慢しなくていいと思うよ
家で好きなだけ泣けばいいさ。
私も泣きそうな時ってずっと泣いてる
こんなに涙もろかったっけ?って自分でも驚いてる 人生はつまらない。だから面白いことを探したり、趣味がある。
つまらないことだらけなんだよ、この世界は。
それを人生楽しいって言ったもの勝ち。 >>448
素直に泣くべき
この前思いっきり泣きながら倒れたけど、すっきりしたよ 泣けるのは羨ましいな
泣きたいけど泣けん
ひとりでもなんかストッパーがかかる 泣けたほうが楽
泣けないほうがストレスが溜まって苦しい ありがとう
私は家なら好きなだけ泣けていいですが、我慢できずバスや電車で泣いてしまい、近くの人にきも、うざ、ぶさ、クソなどと言われるので迷惑なのは分かっていますが、我慢ができません。 トリプタノールを飲むと泣きはらしたような感情のほぐれがある
このくすりを飲んでしばらく休みたい・・・疲れた・・・ >>454
私も同じくストッパーが働いてしまい泣けない 助かりたいと思うの当たり前だけど
私はそんなこと思ってても苦しいだけの状況
だから助からなくていいって思えたらいいのに
ずっとこのままでいい、そう思えたら楽なのに
もう行き詰まってしまったから
打破することはもうできないんだよ 感情鈍麻なのでほぼ泣けない
不快感と苦しさだけがずっと続く 外で泣かれると、近くにいる人が「あんたが泣かせたん?」と思われるから迷惑だな 外で泣いちゃうのは大変だけど泣くことによってリラックスもそうだしストレス発散にもなる
実際自分も今日久々にうるうるきたときに少し精神が落ち着いた >>463
心配しなくても一緒にいる人なんていないよ
いつも一人 だらだら涙流して泣きながらスーパーで買い物してる
メンヘラ丸出し >>470
一緒
お金持ちでなくても家族に助けてもらえるならいいけど、私は頼れないから決まらなければ死ぬしかない >>467
一緒にいる人じゃなくて近くにいる人な
スーパーだったらレジの店員とか前後に並んでる人とか、上の人の場合だったらバスや電車で隣り合わせた人とか
...うん、なんかごめん どんなに傷ついて悲しくても感情まかせになってはいけないよっていうのは理屈ではわかるんだけど、
本当に理性が利かないくらい悲しいことがあっても気持ちをぶつけちゃダメってことなのか
親しい人に甘えて気持ちのまま吐き出すのは間違いなのか
正直言ってつらすぎるわたしには出来ない 花見は深夜にこっそりやる。 神奈川は開花しましたよ。 まだ二厘程度だけど。 本当に辛い、しんどい、明日 明後日 心体もつかな?どうしてこんなになってしまったんだろう? しんどい、つらい
胸がぎゅーってするよ
息苦しい
楽な時もあるにはあるんだけど
これがはじまってしまったらもう辛くてたまらない
おくすり貰ってるけどきかない
苦しいのおさまらない
このまま死ぬのかなとかおもえてくる 他人から見たら俺の悩みなんてほんとしょうもないんだろうけど
そのしょうもないことで苦しんでる自分がまた情けなくて情けなくて お金ないからなあって大学行くの辞めちゃったの勿体なかったな…
必死に勉強して奨学金貰えば行けたのかもしれないのに
もうあの時間は戻ってこない…ほんとバカだなあ… 泣きたくても泣けない
人間の感情とかとっくにないなら死ぬしかない 休みさえ多ければ酒なんか飲まないんだが
取引先が休みだから4連休だし酒飲んでないけど土曜日には月曜の事を考えてまたデロデロなるまで飲むんだろうな >>478
同じ
客観的に見たら大したことないだろうし自分の我慢が足りないのかな、自分が弱いだけなんだろうなとも思うけど
こんなことで引きこもって死にたくなってるとか人には絶対言えないレベルだけど
でも本当に本当に限界 >>484
正直この程度のハードルも越えられないようなら生きていける気がしない
自分自身に全く信頼がないから何やっても希望が持てない
でもせめて一発食らわせられるよう頑張ろう なにもないところで躓いてそれが恥ずかしいのかわざとまた躓いてさっきのもわざとですよ〜みたいに隠してる人がいたけど
こんなことしてる方が恥ずかしいのになんでやるんだろ
むしろ躓いただけで恥ずかしいとか羨ましいね
それ以上に恥ずかしいことを沢山してきた自分からすればこの人はそれ以上の恥ずかしいことをしてきてないということなんだろう あー幸せだなー
と思う時が欲しい
なんでこんな人生になってしまったんだろう
あんなのを旦那に選んだ自分が悪い
自分が生まれてきたのが悪い
自分の全てが悪い
自死は怖いから消えてしまいたい
自分の存在が害悪なのかも
あー >>472
そんなふうに見えるはずもない
その人らと会話してるわけでもないのに
明らかにただ一人で泣いてる変な人がいるだけだよ見た目 >>41
電話しても無駄だよ
まず繋がらない
そして話相手が無難な正論しか言わない
なんかね、余計に絶望した
でも話聞いて欲しいだけならスッキリするかもしれないです 何が親に感謝しなくちゃ!過去は忘れて未来は自分で切り開こう!だよ
喧嘩はするけどいざとなれば頼れる家族☆な家庭で真っ当に育った奴にはわからないよな
毎日怒鳴り合いか睨み合いのピリピリどんよりした家庭、機能不全家族で育った私がどれだけ惨めで今も苦しんでるか
いつだって失敗したって頼れる家族がいるあんたと、家族が頼りにならない、失敗したら死ぬしかない私じゃ違うんだよ…
もう27のいい大人だから周りのせいにしちゃいけないのはわかってるけどね、辛いんだよ
再就職先もなかなか決まらないしもう死ぬしかないや
結婚に逃げたいけど無職となんか絶対結婚したくないだろうし、てか彼氏すらいないし みんなそれぞれの悩みながらなんとか頑張ってるんだな
自分は恵まれてるのに成長できてないのが本当に情けなくて仕方がない >>490
親が放置してたらいくつになっても子供だぞ
親のせいにしていい
俺の親も何も教育せずDVばかりしてたくせに
「もう〜歳にもなって、〜」とか人を馬鹿にする
親は何もしなくても勝手に育つものと思ってるうえに
親が成長の足を引っ張ってるのに
超理不尽 >>488
満員電車で、目の前の見知らぬ男性がいきなり泣きだした時は困った
身動き取れないからまるで私が泣かせたかのような状態で
しかも特快で20分以上そのまま...
何かあったんだとは思うけど、正直な気持ちは「勘弁してくれよ」でした
正直ところ構わず泣いたりできる人だから上手くいかないんだろうなって思う 隣のうざい家族が昨日からいないから平和だ
本当に引っ越ししてくれたら嬉しいんだがな >>490
27なら俺がもらっていいが。
そんな男性は多いと思うけどそんなやつは駄目なやつだろうね。
自分の人生、自分で決めればいいじゃないかな。
俺ももうギリギリ毎日死にたいと思って自殺スレを毎日見ている。 >>493
私が泣かせたかのようなってのは思い込みに過ぎなくない?
周りにはそんなふうに見えてないよ >>497
そんなんそう見る人もいるだろうしそう見ない人もいるだろうし十人十色だろ...
仮にその場にいる全員がそう見ていなかったのだとしても、純粋に側で泣かれたら不快この上ないわ この自己嫌悪どうやったら無くなるんだろ
気晴らしや健康のために運動でもしようかなとか思っても
次の瞬間には早く死にたいと思ってるのに何やってるんだろってなって止めてしまう 胸が締め付けられるようで苦しい。
何をしたらいいか分からない。
生活リズムを整えようと早起きをすれば 朝嫌いな自分は調子が悪くなり
遅く起きれば自己嫌悪。
どうしたらいいんだ。 …ちょうど5年前なのね…
あのぅ…レイプされたのね
それを思い出しちゃってね…
あの頃は無茶苦茶だったわ 夜型になりたい。朝から晩まで寝ていたい・人間と関わりたくない
愛猫を寿命まで看取れたら、もういつ逝ってもいいようにしとこう
車の免許とりたい、医師に取るなと言われてる
田舎に住みたい、免許ないと住めない
仕事したい…醜形恐怖・対人恐怖で長く勤める自信がない
まだ生きなきゃいけない苦しい。やっと夕方がきた >>504
甘えのように聞こえる。
なんだってできると思うけど。 田舎なんか良いことないぞ?
対人恐怖があるなら尚更だ
仙人みたいな自給自足生活をするなら別だが 都会行けばほぼ一人の仕事あるよ
清掃や駐車場管理など 5chは自殺促進週間だな
荒らしが不自然に増えすぎてる
個人の趣味ではないな 仕事しに都会に行きたいのに医者に止められてる
まるで保護観察処分を受けているようだ 田舎だと友達いないっていうのが凄く惨めな気持ちになる
なんか笑い声が全部自分に向けられてる気がする 田舎ってぼっちって変人扱いされるみたいだから大変そうよね 俺は都会は嫌だな 千葉に転勤させられたけどうんざりする
地元に戻りたいわ >>514
分かる、ずけずけ聞いて来るの本当に嫌だよね、説教もされるし、傷つく事も言われたよ
それが嫌なのといろいろあって東京に行ったらかなり快適だった、
あまり干渉して来ないというか、聞くのが失礼みたいな文化があるような感じがして楽だった、特におばさんが親切で尋ねやすかった
偶然知り合いに会ってから精神的なバランスが崩れて引っ越さざるをえなかったのが本当に残念 何とかメモして覚えて、仕事してるのに
。
糞みたいな扱い。
年下になめられ、見下される日々。
この前の飲み会では自分のメガネを
鍋の中に入れられて。
キレて帰ったら、翌日に皆で公開処刑。
何の為に生きてるのかよく分からん。
俺には選択肢も人権もないらしい。 >>518
とんでもねえクソ野郎共だな
人の私物を鍋に突っ込むとか常軌を逸してるわ
それでも辞めないのにはなにか理由があるのだろうが
あまり自分を追い詰めるなよ >>520
心遣いありがとう。
こんなんでも家族がいるから
辞めれないんよ。 >>504
夜型だけど夜型のお陰で大学留年するはバイトも見つけられないわで何一つ良いことがない 発達障害で、専門医に「あなたはなんの仕事も向いていない」と言われた。ポンコツ歴20年。
お金ないから仕事探したけど採用されなくて僅かに貯めてな貯蓄額も底をつき始めて
友達もいなくて孤独だしお金もないし無為で空虚で死ぬ気だった。
両親に親孝行出来なくてごめんと泣いたら、お前が死ぬくらいまでのお金はあるから心配すんな。
小説家でも目指してゆっくり休めと言われた。
親が自分の老後の為に貯めたお金なのにそれで私を生かそうとしてるのが有難いけど不甲斐なくて辛い。 双極性障害の躁状態で人生全て棒に降った。
何もかもを喪った。 まだ死ぬのは家族に申し訳ないから親が死ぬまでは何とか持たせないとと思って生きてるけど、もつんだろうか
安心させなきゃと正規雇用目指してるけどまだ非正規
履歴書も理由なくてつらくなってくる
そもそも家で家族といるのもつらくなってきて部屋にこもりがち
「ずーっと部屋にいる!何してるんだか!」って父に言ってた母の声も知ってる 居間で本でも読んでれば良いんだろうか
でも一人にならないともたない
常に人がいる職場だから家でくらいある程度の時間黙ってじっとしてたい
でも私に面と向かっては言わないから聞こえてることを踏まえて居間にいる時間無駄に伸ばしたりしてる
こんなことで悩みたくない早く死にたい
漫画も小説もアイドルも音楽も効き目が薄くなってきた
希望探さないとほんとにもたなくなってしまう
はやくしにたい >>526
そういうレスがつくのは承知の上で書いた。
でもお金の心配が無くなっても孤独で虚無感、社会からの断絶、これらが解決するわけじゃないから
精神的に不幸で死にたい気持ちは払拭されないということを書きに来たのです。
発達障害に双極性障害もあって逮捕歴もあるしね。
人生お先真っ暗だよ >>529
承知の上で書くなよ
マウンティングかよ
死ねばいいのに 死にたいな
もう親も居ないし
親が亡くなるまでの10年は親の統失に振り回されたけど
それが生きる理由になってたもんだから
親が亡くなったら自分もその時死んだようだ
あれから数年経ったけど未だにじぶんの生きる理由見つからないし
この先も見つからないだろうから
ほんと、休みの日には一日中引きこもってて
できもしないのに死ぬ方法とか考えたり親のこと考えて泣いたりしてるだけだし
もう親も夢に出てこないしなあ >>531
あんたは元気そうで良いな
羨ましいよ
親御さんはいるの?
あんたよりも下の人生のひとたくさんいると思うよ… お金があればいいじゃんって言う人いるけど
それ言うならナマポだって生活は出来るわけじゃん
でもナマポでは生きてる意味ないって感じる人もいるんだよ
エンジョイできる人もいるんだろうけど
正直ナマポや年金の分際で結婚する奴の神経とか全く理解できない >>514
まじでそう
かっぺは団体行動してないと生きてられないみたい
大阪から地方の田舎に来たおばさんがいたんだけど
こいつは田舎をディスり、アテクシ都会ッ子なのアピールしておきながらかっぺと同じ思考でワロタ
通りすがりの人を見てディスりまくり
こいつ大阪でも田舎の方出身やんけ >>533
親は片方だけいて障害一級だよ
子供の頃から介護だよ
別に自分がこの世で一番不幸だとは思ってねぇよ >>514
どんなに人と交流持とうとして交流会とか行っても出来上がってる輪の中に入るのは無理
なんとか気を使って話してくれても浮いちゃう 学生時代とか、行事がなければぼっちにはまだ生きやすかったわ
自由参加にしてほしい クイーンのSomebody to loveの和訳をネットで見て泣いてしまった
自分と他の誰かを心からの大事にしてあげられれば変わるのかなあ 親戚と会うことになった
辛くてどうしようもないが逃げても仕方ない 母親に向かって「なんで自分を産んだんだ」「生まれてこなければ、こんな辛い思いをせずにすんだのに」って泣き叫ぶ夢を見た。
休職が明けてもうすぐ4ヶ月、職場では腫れ物扱いで仕事を干されて、家でもどこにも居場所がない。
この先に何の希望も持てなくて、死ぬのは怖いけれども消えてしまいたい、最初からいなかったことにしたい。 生きる目的を失ってからもう駄目だね
疲れてしまったよ 一人暮らしの時はちっちゃい事楽しめて自由で良かったな
親と住むとつい依存したり束縛されたりで自己嫌悪
自由に過ごせない事でストレス溜まって辛い
稼いで家でなきゃと焦るばかりで何も変えられず情けない いくら話したくない相手でも、ペラペラ話しかけられて言葉を発さないようにするって難しいな
グッとこらえてると息苦しくなるし自分を殺すのも疲れる
かと言って普通に受け答えしたらキチガイと仲良くしてしまったことに自己嫌悪
平和が一番ではあるけどほんとは口なんてきいてやりたくないのに
でも無視もできない堂々巡り
最大限に距離置きはしてるものの縁切りできないって辛いな 心を病んだのちにやっと普段の生活に戻れた
そういう経歴のオレが言うのもナンだが
心を病んでるわけじゃないくせに心の土台そのものが腐ってるという異常人格者が
世の中には多いなぁとつくづく思う 下の人間にきつく当たっておけばいい大人だと思ってる奴が少なからずいるからな
そんなクズのせいで入って来た人はどんどん病んで仕事を病めていく
俺のいる会社はそんなところだよ
自分の首絞めてることに気付けクソ上司共かっこよくもねえよクズ 自分の仕事を部下に頼むときは「キミにしかできないんだ頼むよ」
普段は「オマエの代わりなんていくらでもいるんだよwww」
今度仕事を頼まれても「今は自分の仕事だけで手一杯なのでご自分でお願いします」
と断ってみようかな なくなったらしんどくなくなるん トホホもうイタズラはこりごりなん バイバイなん もう亡くなってしまったお父さんに会いたい。
いま私には誰もいない。不安とウツでいつまで生きられるか自信ないよ。
もう辛い、辛くてたまらない
お父さんの優しい言葉がほしいよ… お父さんはあなたの中に生きてるんだよ
あなたが死んだらあなたの中に残っているお父さんも消えてしまうんだよ
私も母が亡くなってとても辛くて悲しくて正直毎日死にたいんだけど、そう思ってなんとか生きてる
自分が生きていれば思い出すことはできる
思い出せなくなる事も増えていくけど、時々忘れていたような記憶が蘇ると嬉しい
思い出を大事にしようね 誰からも必要とされないのは悲しいけど
結果を出さないと何も変わらない
評価されたい ここから抜け出したい 気がついたら自殺って調べてた自分がいたわ。
ずっと気分が沈んだ状態でめちゃくちゃ重たく感じる 話し相手遊び相手が居ない孤独がこんなに辛いと思わなかった。
楽しかった頃に戻りたい。 高校時代何回も殴ってきた奴らがムカつく
カルマ作ったからなあいつら 未来に希望なんて見えない
頭も体もズタズタで最底辺の人間
これ以上搾取されるくらいなら落ちた方がマシ 自分の人生を生きる?そういうつもりになってるだけ。誰も彼も大して変わらんよ。 自分は過食嘔吐真っ最中で人に「身体壊したら元も子もないよ!無理しないでね」とかラインしてるのうけるな
誰も傷つけないように生きてるつもりだけど結局誰からも好かれないし必要ともされない
アル中で物心ついた頃から事ある毎にお前はもう要らないから明日孤児院に連れて行くって言いながら発狂して暴力振るって来たクソ親は別として、それ以外の恩のある人にそれなりの恩返しをし終わったらとっとと氏のう。 もう健康がないからな
体も脳も
こんなでなにかできるかな もう後悔しかない
今を生きるので精一杯なのに未来のこと考えさせないでほしい
つらい
ひとりになりたい
あの時ああしていればが溢れるほどある
戻らない過去をずっと見てる
今の暮らしなんかどうでもいい
早く終わらせてしまいたい
嘘をつくことを強要されたくない
誰もいないところにいきたい もう過去も未来も深く考えると辛いから
考えられなくなってる
メジャートランキライザーでボーっとしてる
生きてる意味あるかな 善悪なんてのも所詮主観の寄せ集めに過ぎないからな。あまり自分の基準に自信を持たないこと。 もう何もかも終わって欲しい
いっそ地球滅んだって良いよもう
寝るように死にたい
どうせ心が晴れる時なんて無いんだから いろんな嫌なことから逃げる事ができて、自殺とかそういうの考えないようになったから強くなったと思い込んでたけどふとしたことで再発したからやっぱ弱いんだって思って余計に病む
冬に外出が怖くて病院通いを勝手にやめちゃったのが悪いんだろうし結局全部自分のせい 全く信頼されてなかったんだなって思うと死にたい
他人に期待してる自分が気持ち悪い 毎晩眠ったまま朝には死んでますようにって思いながら目を閉じてる 人生何やっても上手くいかんから何かしようとしても上手くいく気がしないし、惰性で生きてるだけって感じが強い。頭から死にたい欲が離れないし。
毎日ずっと何かに緊張してるのかめちゃくちゃ胸が苦しいし。辛い。 もうすぐ26になるけど誰とも交際したことないし恋愛経験0で焦る
告白されたことすらもない
今までは気にしないようにしてたけど周りがどんどん結婚するから嫌でもコンプレックスが深まってどうしようもない
自分が悪いのはわかってるけど、こんなにも魅力がない人間だったんだなぁって気付かされるのが辛い 全て高校時代のいじめ暴力のせいで不眠症で眠れない
あいつらは恋愛して結婚しやがって、青春返せよて言いたい しんどいねえ
いっそ認知症になって何も分からなくなってほしい いい思い出は消えていき、
怖い思い出が残りやすいんだよね
幼少から中学までに、暴力親、暴力先生、同窓・先輩による暴力
おかしくならないほうがおかしいわ 普通に生活してるだけで不安なことや心配事、後悔が増えていく
やり直したくなってくる
俺だけじゃないよね、皆さんこんな感じ? >>583
同じ
高校時代のムカつく奴らより幸せになりたい いじめっ子の高校卒業資格とか取り消し出来たらいいのにな。あんな奴らが高校卒業で中卒の人や中退した人を見下したりして神様理不尽だよ あーあ、顔と頭が普通だったらなあ
それが一番ここじゃ難しいんだろけど‥ 才能が全くないのがウケる
せめて人並みに頭がよかったらと思う >>578
俺と同じ状況だな。でも交際とか結婚するべきって一種の洗脳みたいなものじゃないか?うちの親見てたら願望消えたよ。妥協して人生棒にふるよりは自分の事だけ面倒見ればいいから俺は一生一人でもいいかな。 真面目にやる事が笑うような事かね
思いつきのプロジェクト振られて着手前に共通認識として事前調査から気をつけるところをまとめた
そしたら何でもないような事を長々とって失笑をいただいたよ
案の定プロジェクトは頓挫した
気をつけるところに書いたままの失敗 諦めると何をする気にもならない
何がそんなに楽しいのかわからず厭世的に 自分の行動力の無さに呆れます。
そんなことも出来ないの?ってことが出来ません。
特に自分自身に関する事が。
命令されたり指示されれば動けるのですが
こと自分の事になると身体が動かないのです。
頭では分かっているのに動かない。
人にもお願い出来ない。
おそらく人から見れば何で?ってことなんでしょう。
大したことなんて無いのでしょう。
でも出来ない自分がいる。
自分と上手く付き合って行くのが難しい.... 負の感情も人間の自然なもの。打ち消そうとしないこと。 仮に苦労して苦労して食いしばって生きてその先に世間が云う幸せがあったとしても自分はそれから逃げるんだろうよ
だから進めない
自分にとって幸せではないのだから
人生を生きるのに向いていないのだから せめて人並みに自分が好きでいられたらなぁ
自分が嫌い過ぎていかんわ ほんと安楽死憧れる
逃げてばかりの人生だから最後も苦しみや痛みから逃げたい >>576
すごくわかる
人間どころか動物向いてねえわ
植物は植物で大変なのかね 安楽死施設あれば、死体処理の迷惑もかけずに済むのにねー 明日からまた仕事
嫌すぎる、死にたい
あと何年こんな人生が続くの? 自分もそうだけど609みたいに考える時点で生きる価値ないと思う >>609
みんな同じ事思いながら生きてるよ、、、。 >>612
お前に「みんな」の気持ちが判るのかい? 自分にはもはや大きな使命を感じないから
無理して生きる必要ないかもな・・・
まぁ、無理しなければ短命だろうが >>607
自ら死ぬってのは究極のワガママなのかもね
その時ですら迷惑をかけたくないと考えてしまうからここにいる 俺は止まんねぇからよ、お前らが止まんねぇかぎり、その先に俺はいるぞ!
だからよ、止まるんじゃねぇぞ… >>619
したことあるけど、ブランクというのは日本では最優先されるから
恐ろしくてできない ぼくはしにましぇん!の真似してトラックにでもはねられろや 何でみんなそんなに頑張れるんだろ
家族の為かなやっぱ
俺には頑張れる理由となれる家族はもう居ないからなぁ 行きたくもない転勤させられてもう戻れないのは家族居ないと言えるのだろうか
独身だし母子家庭なのでもう何も考えず縁切りでもしろってか >>625
無職は心身を蝕むんだよ・・・そういう性格 ツイッターに毎日死にたい死にたいと呟いてる中年男性…可哀想だけど、なんとかならないのかね? >>631
正確には「死にたい」じゃなくて「苦しい・助けて」なんだよね
誰かの助けがくるか、自助に目覚めない限り続くんだろうね 金がなくなったら自殺するんだろうな
生活保護は受けられないだろうし、刑務所入るくらいなら死のうって決意するだろう
ああ、安楽死してぇ 生きる目的もないのに自助するエネルギー湧かないもんな
そりゃ自殺してしまう
ある程度カネがあるか、黒字生活じゃなければ
生きる希望も出ないし恐怖に駆られて苦しみが続く 生きる目的だった両親が亡くなってそれでもなんとか生きようとしたけど、元々の自分嫌いな性格が災いしてドンづまりに
これ以上生きていても辛いだけな気がしてならない 人の悩みはそれぞれとはいえ
ここまで御膳立てされてもまともに生きれないとか俺はどんだけアホなんだっていう
これが生き恥なのか 家族には迷惑かけてて本当に心から申し訳なくて消えたくなる >>638
俺もだよ
死んだらもめる事もなく争う事もない 人の要望なんて一々クソ真面目に向き合わんでええで。
きりないよってからに。
正直も行き過ぎると馬鹿がつく。 >>637
私もだよ
今日まさに生き恥晒してきた
昼間病院に行ったら周りは軽度そうに見える人と幸せそうな家族ばっか
普通の若い人は昼間に病院来れないもんね
どうせ病気になるなら末期癌がいいよ早く消えたい 何やってもうまくいかんからさっさと死んで人生リセットしたい。
上手くいく人は何やってもうまくいくし上手くいかん人は何やってもうまくいかん。
なのに、頑張れとかできるとか、無責任な言葉ぶつけてかるなよ。ってそうやって言ってくれる人おらんけど。 幼なじみが、自殺したんだよね
親と話してみて、もしかしたら色々とやりなおして完璧にしたかったんじゃないかって、そうやって考えていて、自殺したんじゃないかって
俺もそう考えていて、どれもこれも不完全だからちゃっちゃと死んでやり直すか…と思ってた
けどね、実際身内が自殺すると何とも言えないのよ、なんで止めれなかったのかな…とか考えてしまうの
親御さんとも話してみて、なんでだろうねって、悲しいんだよね
いま俺は結構辛いけど、死なないように生活できればなって思ってる
何も持ってないし、ほんと虚無な人生だけど、多分悲しんでくれるひとはいくらかいるだろうし、悲しませたくないし
いつまでこの気持ちが続くかわからないけどね 悲しんでくれる唯一の存在に自殺されたからな自分は
だからいつだって死ねるよ 四月が来ると昔は期待感もあったが今は空しさと怒りが沸いてくる
今までの自分を変えるだの言われて罵倒してくる糞みたいな研修をしてきた奴等が希望のある若者をまた苦しめて壊すんだと思うと吐き気がする
あのクソ会社なんでまだ残ってるんだよ早くつぶれよあいつらのせいで俺の人生狂いまくったんだよ 年末とか年度末になると気持ちがいつも憂鬱になってしまう
死ぬ勇気もないけど、このまま何もかも捨てて逃げ出して過去にでも戻れたらなと思うことは多い 自分はクリスマス前から鬱加速する
街や人の雰囲気も変わるでしょ
なんか恋人とか家族的なキラキラしたものに 生きてるからなんだっていうの?って気持ちが強くてどうにもならない
死ぬ勇気が欲しい 4月は好きな季節だったな、今は4月、クリスマス、正月、GW、盆どうでもいい
鬱も上手くいってたところで、癌じゃないけど急な他病で死にかけた
苦しかったが本能なんだろな生きたいと思ってしまった。その病気は休職して寛解
だが病的に神経質になってしまって鬱状態へ逆戻り、何も楽しめないレベルへ
だましだまし復職したら、パワハラの日々でさらに鬱悪化
あのまま死んでれば良かったかもしれないとよく思う 元号が変わるとかサクラとかやってるけど
そんなことはどうでもいい
楽しくない楽しめない
早く時間が過ぎるのもまつのみ どこ行っても何してもまともに働けないと階級差別というか場違い感が凄い
今はまだ希死念慮のラインを超えてないけどいつまでもつのか
いつのまにか余暇が余暇じゃなくて自分を責める時間にしかならなくなってるし 希死念慮が強いと犯罪に手を染める可能性も高くなるみたいね
自分は人様に迷惑をかけるくらいなら自分が死んだ方がって思うけども
自殺したって誰かには結局迷惑かかるから同じ事なのかな でもさ自殺でなくたって人が死んだら誰かしらに迷惑かかるんだから
どう違うんだと最近思えてきた 無能すぎて生きてるだけで辛い
思考力が無さ過ぎて何も出来ない
もうひっそりと死にたい 厳しいとにかく厳しい
毎晩毎晩なんとかどうにか無理くり生きるエネルギーをどうにかして確保してかないといけないのか
そんなうまく行くはずがない…
まず過ぎる いのちの電話がつながらないのな、この時期増員して欲しい クソ姉からもらった神社のお札を言われた通りにベッドのシーツの下に入れてたら気持ち悪くなってきたんだけど
クソ姉のクソ言動がフラッシュバックしてきておどろおどろしい気持ちになった
神社に罪はないかもしれんがあいつが買ってきたと思うと…めちゃくちゃ気持ち悪くてもう耐えられない 死にたいって思う人が記憶障害になったらどうなるんだろう
記憶障害も辛いだろうけど今まで何で悩んでたのかも忘れられたら良いことのように思える 何でこれしたん?何で?って
どんどん理詰めしてくる同僚。
もう大量に保険掛けて、自殺して
俺にくれやって言う先輩。 まずはエドガー・ケイシーを読め
選民意識が湧いてくるまでw 仕事を真面目にやっても報われず珍しくちょっと良い事があった後は必ず不幸な事が起こる
転職しようとして行きたい会社の書類通ったのにその後返事が一ヶ月返ってこない
もう何やっても駄目で
毎晩涙が出るし辛い 人の心配している場合かよ、、、。もうこれ以上自分ももたねぇよ、、。 常に不安、緊張で好きなこともできない
通常の精神状態じゃないんだろうな
何でこんなに胸が苦しくてザワザワするんだ
生ける屍と化してしまった
運が悪かった
自分も弱いのかもしれないけどそれも含めて
まだ“生きてた”あの頃に戻りたい ただわからないから相談しただけなのに攻撃的な反応されると嫌になるな。
生きたいとか思っちゃう前にさっさと死ねばこんな生活にならなかったのかな。 自分が嫌い過ぎて何しても無駄なんだと思ってしまった
もう駄目だ
この世に全く希望を見いだせないんだ >>675
嫌な記憶なんてすべてなくなれば過去に縛られることもないだろうしなぁ
結局は頭の中にこびりついてる不確かな記憶が不安を作り上げてるのかもな >>686
私は仕事にしろ、プライベートにしろ将来が不安です 今思えば去年の年末から今年にかけてインフルエンザやら胃腸炎(食中毒)やら、そして今日は風邪
しかも昨日はつば飲み込めないくらい喉が腫れ上がって38度か
最近こんなのばっかりだ 将来がなくても死なない限りは生きていないといけないし… >>686
これね
もっと早く死んどけばここまで苦しまなかったのに
と思って苦しい もっと若い頃はまだ頑張れば希望があると思ってたのが悲しい 頑張ればいいことあるとか、努力は報われるとか、信じて頑張った結果友だちなし、ブラック企業ばっかにぶちあたる、うつ病になる、精神障害患うというね。
気がついたら自殺しか考えてない 若い頃バイトもろくにつづけられなかったのが
今いい思いしてんだろう悲しい 人を信じちゃダメなんだって何度言い聞かせても信じてしまう 家族からずっとずっと呪いのように言われ続けてきて
自分が先に死んだらどうなるのかなって思ったこともあったり
なんで生まれてきたんだろうな
生まれてきて良かったなんてどうやっても思えない
自分がさっさと逝った方がいいと思うし
その方がいい 年度末で別れが多いが
次の連絡先を聞くこともできず
次々と今生の別れみたいになってる
俺は残念で寂しい人間だ 鬱がひどい
一応来月末の予定で身辺整理してるけど、整理が終わるまで耐えられるかどうか… >>706
そうシュレッダー買わなきゃ
個人情報のってる書類が捨てられず溜まってく一方でうんざり 親が自殺してからホントに生きがいないわ
セルフネグレイトになって心身壊して仕事辞めてしまった
生きるのが虚しくて仕方がない 趣味も特技も人生俯瞰して見ると何もかも虚しい
どの趣味に手を出しても有能な友達いたけど
本人特に夢中になる事がなく無趣味に見えたのも
もしかしたらこういう気持ちだったからなのかな 少しでも想定外で自分に不利益なことがあるとそれだけで全てが許せない気持ちになってイライラしてしまう もうこんなの嫌だよ 疲れた 人生終わりたい 30半ばにして感情的になって仕事辞めて今の状況に悲観してノイローゼになって精神疾患
後悔しかない 人生やり直したい
年齢制限ある事はどうにもならない
あの頃自分の人生を優先して断っていればこんな事には 苦しくてひたすら呪詛のような言葉をひたすら書いてぐちゃぐちゃにしてシュレッダー
疲れた 「社会の常識は当社の非常識」
「当社の常識は社会の非常識」
こんなところで仕事したくない 職場の身体の病気持ってる人にこの苦しみ分かるか?みたいな事言われるけどてめえも俺の腐れ脳みそゴミメンタルの苦しみ分かんのかって言いたい 初診の医者に経緯を話したら「気楽ですねぇ」だってよ
そう思うなら人生やめさせてくれよ 人に優しくすれば頭おかしいなんて後ろ指差される社会に異常なんて言われても
狂ってるのは社会、上の人間共。金しか見えなくなった人間の言う正しさなんて無価値です ちょっと前まで入院してたんだけども
外出があるからその時に風呂入ろうとおもってて
入浴を断ったら、マニュアル看護師の男性が、すごい勢いで追いかけてきて
女子部屋の一番奥の私の部屋まで押しかけてきて、腕を力いっぱい抑えて
そのせいで胸が触れて、「セクハラ!」ゆうとったら、手を拘束してきて
看護師の援助まで呼んで、ってのがあったけど、援助に来た人が
はいらなくていいよ、って言ってくれたのでその場は抑えたが
医者のほうに、「セクハラ」って言った資料が言ったらしく
「あんたは強制退院だね。病院なんて三日で探せるでしょ?薬も三日分しかださないからね」
っていわれて、ほうりだされた。
地元のメンクリにぎりぎり入れたけど、なっとくがいかない。
セクハラされたせいで、入院できる綺麗な病院に二度と入れなくなったわけで
そこでできた友達とも病院で会えないし、くやしい。
主治医は、私が好きだった人を何度も言っても入院させてくれなくて、
自殺という死に追いやった先生だから、
ずっとそのこと言ってたのもあるのかもしれないが
嫌われてるだけで、そういうことされると腹正しい。にくい。 仕事が大量にある。どこから手をつけていいのかもわからない。
さらに眠れなくて頭がまわらない。どこの職場でもうまくいかない。働く能力がない。
仕事は非正規、友人なし、独身40代。
はやく終わりにしたい >>730
非正規でも働けてたら大丈夫ですよ
でも眠れないのは良くないから病院に相談してみては 留置場に2ヶ月ちょい居たことあるんだけど規則正しい生活送れて薬も出してくれて今より良い生活送れてた。 発達障害、非正規、30代
田舎であまり相談できるところがなくて辛い
都会にでもいくべきなのか
でも金が無い サブリミナルで自殺しろってメッセージ隠された動画でも見たら死ねるんじゃね >>732
留置所暇じゃない?
一週間しかいなかったけど、暇だって聞いてたから医師に薬出してもらって殆ど寝てたよ。 本当にしんどい、、、。安定剤も効かないし、アルコールでも薬でもなんでもいいから、この曇った不安だらけの心をなんとかしてほしい、、、。 【速報】金券500円分タダでもらえる
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数分で出来るので是非ご利用下さい JCだけど今朝電車の中でパンティーの中の濡れワギナを触られた・・・
悔しくてたまらなかったけど、そんな状況に興奮した私ゎ即アクメからの大洪水
お漏らしと間違われて駅員さんがかけつけたけど、私のラヴジュースの匂いですぐに察したのか駅員さん勃起即射精
学校ゎ遅刻してしまうし散々な朝だっちゃ >>733
私もだよ 田舎から出られない時点で死ぬしかないと思ってる >>742
精神科医に似たような事相談したら思い込みだって一蹴された
ブチ切れそうになった 出先で体中痛く、だるい
しょっちゅうあること
家まで2時間以上かかる
気が遠くなる 変な上司が来たせいでイライラする
生理的に無理だし、仕事の前から具合悪くなる
あんま人の話聞かないような、俺が〜俺が〜みたいな人間
もう辞めるしかないのかな… 現実でも自分が心の底から安心出来て思いの丈をぶちまけるとこがあればどんなに楽だろう
なんだかんだ言って人を救えるのは人しかないんだろうな いても会えないんじゃ意味ないよ
人と会って話すって大事 心折れて自殺かバックレで引きこもりとかネガティブな将来しかないけどな 「いつまで病気なの?
一時的なものならともかくずっとは認められないよ?
健康管理維持できてないのは、労働を提供するという会社との契約を誠実に果たしていないってことだよ。
障害者手帳もらえて障害者枠ならアリかもしれないけどさ。
君は朝も遅出固定で有給使い切って残業も代休に充てて欠勤ギリギリだけど、重い仕事負わされないようにわざとやってるの?
そういう風に見えるよ?
皆毎朝定時に来て月何十時間も残業してるんだよ。
新婚なのに新婚旅行に行ってない奴もいる。
そんな他の部下に君のことなんて説明すればいいのさ?
どう考えてるのか、なんとか云ってよ。
……
何も云わない、じゃあ文書に書いてきてよ。」
とりあえず吐き出したかった。
なんて云えば書けば良いのか分からない。
来年度来週から会社行くの怖い。 自分の拘りみたいなものが強すぎて人間関係や自分のやりたいことさえうまくいかない。
発達障害の診断もされ、一生この苦しさと向き合うと考えると辛い。
生きていけるのかな., 友人から誘われて休日には楽しく遊んだり、職場の人とも上手くいって、仕事も好きで、夢中になれる趣味もあって、それなりに毎日充実しているのに、何故かふっ、と思うんだ。自分なんかなんの価値もない害悪で、最低な人間でほんとは今すぐ消えなきゃいけないんだって
。生きてちゃいけない人間なんだって
何故かわからないし、リアルでは誰にもこんなこと言えないけど、自分が恥ずかしくてみっともなくて仕方が無い 好きな人が出来たんだ
その人はいつも周りに幸せを振り撒くようにキラキラしてるんだ
灰色にくすんだ人生を歩んでる俺とは違ってさ
こんな俺にも笑顔を向けてくれる、話しかけてくれる
…嬉しい反面、いつも苦しくなる
もっとまともな人生を歩めていたら好きですって伝えたかったな 11313003311103晒シーマン:2009/11/20(金) 23:13:22
まずは、保守↓これは鉄板ですね。お忘れなく。
■宮川明 経営学板担当 儲かるしくみサポート 大阪府大阪市中央区内平野町1-2-9-601
鳥取県米子市夜見町3079-17 TEL06-6910-2155 FAX06-6910-21
■相原淳一 経営学板担当 〃 (インターネットビジネスサポートセンター)
■山本亮 経営学板担当 神王リョウ 大阪府大阪市中央区高津1-4-6 エクスコート高津302
■山本行影 経営学板担当 大阪府高槻市八幡町8−10ハオス八幡203
電話 072-674-1454 info@15-mail.com ■内村篤史 成功.com
■矢野惣一 メンヘル板担当 問題解決セラピー
東京都文京区音羽1−22−18ー305号室 電話 03-3947-7797 24003003002403晒シーマン:2009/11/20(金) 23:13:22
まずは、保守↓これは鉄板ですね。お忘れなく。
■宮川明 経営学板担当 儲かるしくみサポート 大阪府大阪市中央区内平野町1-2-9-601
鳥取県米子市夜見町3079-17 TEL06-6910-2155 FAX06-6910-21
■相原淳一 経営学板担当 〃 (インターネットビジネスサポートセンター)
■山本亮 経営学板担当 神王リョウ 大阪府大阪市中央区高津1-4-6 エクスコート高津302
■山本行影 経営学板担当 大阪府高槻市八幡町8−10ハオス八幡203
電話 072-674-1454 info@15-mail.com ■内村篤史 成功.com
■矢野惣一 メンヘル板担当 問題解決セラピー
東京都文京区音羽1−22−18ー305号室 電話 03-3947-7797 携帯が強制解約になる。法律事務所からまた封筒がくる。既に自己破産してるからもうどうしたらいいかわからない。死ななきゃ 26173003172603わいわいkakiko 株式会社ゼロ)でググると色々出てくるよん
80 いんちき掲示板は逝ってくれ旗あげ ◆ヽ( ̄∀ ̄)ノ◇ほれほれ:2010/01/09(土) 16:27:51
>>79
もしや、株式会社ゼロとは、この方が経営されている会社ですか?↓
■中尾嘉宏
株札幌市厚別区もみじ台南七丁目5番10号 中尾嘉宏 自宅電話番号 011-897-7012
> 番号通知 会社電話番号 011-893-5871(番号通知)011-893-5873
> 番号通知・代表番号)011-893-5874FAX専用番号)011-893-7085(着信専用 田舎って精神疾患持ちにはキツイのかな?
田舎特有の価値観や風土じゃ理解者もあまり見つけられなそうだし、情報収集能力も都会に比べたら低く精神疾患についてはよく知らない人も多いだろうし
病院も都会に比べたら少ないし、治療もカウンセリングも患者にとって救いになる治療レベルに到達してるのか不明だ
職種も少なく、主に飲食店等の接客やレジが圧倒的に多いし、対人恐怖症があったらつむよね
専門職か何かスキル身につけるしかないのかもしれない
在宅ワークも田舎じゃ中々ないだろうし
スレチかなぁ、失礼しました この肉体が存在してることが気持ち悪い
勝手に産み落とされて生きることを強いられて
疲れた >>772
人生の後半戦が意外に長くて嫌んなっちゃうよ
結婚して子供いればあっという間なのかもしれないけど >>771
そうか?
俺はリアルなJCの日常が伝わってきてフルボッキしたけどなぁ >>775
俺は純粋に3月は嫌な思い出しかないからかなぁ
当時の悪夢もいっぱい見るよ
逆に年度末年始に気持ちが上る人もいるらしいね もうだいぶ一人だ
性格障害上、天涯孤独に向かってるのには変わりない
遠い所まで来たなぁと感じる 気持ちが苦しい
何でただ生きてるだけじゃダメなのかな
それでいいって思えたらいいのに
虚無感で泣いてる
これからもずっと独りぼっちなんだ
寂しい人生だった 年度末終わるぞ!
10連休明けに電車止まりまくるなよ! >>769
まさにその通りだよと田舎住み精神患者が申しております
働き口ないから将来は死ぬしかねえ 今休職中なんだけど、復帰の時期が迫ってきている
休職する前、職場のいろんな人に色々、今思うとものすごく失礼だったり(前職や家庭の内情とかをガンガン聞いたり)、頭沸いてるとしか思えないことを聞いたり(パワハラかどうか聴きたいから会社の顧問弁護士の連絡先教えてとか)した。
本当になんであんなことをしたのか。もう恥ずかしくて仕方がない。
どれも半年以上前のことだけど、自分のことを職場の人もそういうイメージで覚えてるだろうなとか、
悶々と考えて息が止まりそうになる。
別に精神疾患でそうだったんじゃなくて、その頃もう30半ばなのに、人との距離感とかわかってかなくてなぜか上から目線でそういうこと言ったりやったりしてた。
今になって自分がどんなに無能で距離なしの無礼な奴だったか理解して、もう可能なら転職したい。でも無能だからもう転職なんてできなくて時期が来たら復帰するしかない。
生き地獄だ…復帰が怖すぎる。過去の自分を消したい >>781
自分のとこも飛び降りあったみたい
やっぱりこの時期はみんなつらいんだな 他の仕事したらええやん。
世間体さえ気にしなければアホでも出来る仕事って探せばあるよ 友人達は結婚して子供産んで忙しくて疎遠になった。
私は離婚して一人暮らし。一人遊び楽しんでたけど流石にもう飽きて寂しくなった。
植物になって、動物に受粉とか蜜を吸いにこられたり果実を食べにこられたりして
ひっそり生きてるけど役に立ってる、そんな感じになりたい。恵みの雨に喜んだりね。 何も考えたくなくなると寝るんだけど、寝ると7割くらいおしっこ漏らす。
睡眠薬飲む前から漏らしてたから泌尿器科行ったのに原因分からず。
いい歳なのに起きてパンツ濡れてて目覚めから憂鬱。 四六時中不安が押し寄せて来て辛い
自殺にも失敗したし、もうどうしようもない
何もする気力が出ない
消えたい とりあえず親が生きてる間だけ生きてようかなと高校の時に決めて10年経ったけど、ギブアップだわ。 欠点を人に注意されると死にたい気持ちになる。その人は多分私の事を思って言ってくれてるんだろうけど全てを否定された気持ちになってしまう。
逆の立場なら好きだからこそ大事に思ってる人にだからこそ嫌なことも言うのにって思えるんだけど。
どうしたらこんな気持ちにならず素直に受け入れられるのだろうか。 >>751
俺はもう友達いないよ
会えない世界にいるから >>770
眠りたいな
不眠症辛いわ、高校生の時に出会った友達思い出すと涙出る 生きてるだけで辛い感情が湧き上がってくる
早く終わればいいのに 今までの人生他人に嫌われたくないってことしか考えず生きてきた
でも逆にうじうじしてるから私のこと嫌いな人多い気がする
あっけらかんとして生きていきたいけど難しいなあ 10年以上鬱だったけど治ったor治ってはないけどまあまあ普通に生活できてる人なんているのかな 昨日もう死にたい病が始まったので
トリプタノール40mgで24時間寝た
スッキリはしている まだ眠たい
体がふわふわする
トリプタノール強い・・・ 休みなのに職場であった嫌なこと考えてしまって何もできない。
鼻の奥がツーンとして頭が痛くて思考がモヤモヤする。
寝てる時と寝起きでまどろんでる時だけ安らぐ。
頭が覚めてくるとまた嫌なこと考えてしまう。
掃除も洗濯も買い物もできてなくて、また夜も眠れなくて
明日朝が来ると思うと辛い。もう死ぬまで寝てたい。 仕事している方はどんな仕事してますか?薬飲んでフルタイムでがんばっているなら凄いです
神経痛?で体がいつも痛い
電車がとにかく怖いのですが、車なく運転する気力もないので電車しかないのです 同じ発達障害持ってる人でも夢持ってたり婚カツに一生懸命だったりっての話聞くと自分って本当にダメな奴だなって思う
どうしてこうもすぐ逃げ腰なんだろ この間、双極で混合を拗らせて生きるのヤダ絶対死のう!死ぬ前にアイツぶっ殺してやる!
ってやたら変な気合い入って殺人計画立ててた。
レキソタン呑んで寝てたら収まってよかったわ。 02563103560203わいわいkakiko 株式会社ゼロ)でググると色々出てくるよん
80 いんちき掲示板は逝ってくれ旗あげ ◆ヽ( ̄∀ ̄)ノ◇ほれほれ:2010/01/09(土) 16:27:51
>>79
もしや、株式会社ゼロとは、この方が経営されている会社ですか?↓
■中尾嘉宏
株札幌市厚別区もみじ台南七丁目5番10号 中尾嘉宏 自宅電話番号 011-897-7012
> 番号通知 会社電話番号 011-893-5871(番号通知)011-893-5873
> 番号通知・代表番号)011-893-5874FAX専用番号)011-893-7085(着信専用 毎日死ねと死ねばいいのにが口癖になってる
他人に対して言ってるつもりでも全部自分に対して言ってる言葉なのに気付いた
原因不明のモヤモヤ感はずっと付き纏うしムカつく感情ごと1回泣き喚いて全部発散してリセットしたいのに泣き方を忘れた
内側に不平不満だけ溜まってくばかりで表に出す術が上手じゃない 爆発する時もきっと内側で爆発するんだろうな >>810
明確に生きる理由に乏しいけど、まだ生きるよ
今は死にたくなってきたらすぐ寝ることにしてる 自分と他人をだましだまし生きてきたけどついに騙しきれなくなった
もう疲れたんだ >>817
人前はない。完全に独り言。
脳内に誰かを想像してる場合もあるけど、思い浮かべるのは特に恨みもない近所の気の良いおばちゃんだったりもする。
言ったあと罪悪感に駆られる。 段々と人がいる所でも無意識に喋るから気をつけてね
ソースは自分だけど そうなんですね
私はとうしつではなく、外出すれば必ずブスきもい死ねうせろ消えろうざいと言われます
言う人も精神病の可能性ありますね ひたむきさが足りないとか意味わからん
どんな仕事だってしますとでも言えばいいのか? さあ新年度だ
いよいよ俺も用済みだ
俺より若くて優秀な人達の時代だ
いっそ平成と一緒に消えてえなあ 08560104560804晒シーマン:2009/11/20(金) 23:13:22
まずは、保守↓これは鉄板ですね。お忘れなく。
■宮川明 経営学板担当 儲かるしくみサポート 大阪府大阪市中央区内平野町1-2-9-601
鳥取県米子市夜見町3079-17 TEL06-6910-2155 FAX06-6910-21
■相原淳一 経営学板担当 〃 (インターネットビジネスサポートセンター)
■山本亮 経営学板担当 神王リョウ 大阪府大阪市中央区高津1-4-6 エクスコート高津302
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東京都文京区音羽1−22−18ー305号室 電話 03-3947-7797 18570104571804晒シーマン:2009/11/20(金) 23:13:22
まずは、保守↓これは鉄板ですね。お忘れなく。
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東京都文京区音羽1−22−18ー305号室 電話 03-3947-7797 17080104081704晒シーマン:2009/11/20(金) 23:13:22
まずは、保守↓これは鉄板ですね。お忘れなく。
■宮川明 経営学板担当 儲かるしくみサポート 大阪府大阪市中央区内平野町1-2-9-601
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■相原淳一 経営学板担当 〃 (インターネットビジネスサポートセンター)
■山本亮 経営学板担当 神王リョウ 大阪府大阪市中央区高津1-4-6 エクスコート高津302
■山本行影 経営学板担当 大阪府高槻市八幡町8−10ハオス八幡203
電話 072-674-1454 info@15-mail.com ■内村篤史 成功.com
■矢野惣一 メンヘル板担当 問題解決セラピー
東京都文京区音羽1−22−18ー305号室 電話 03-3947-7797 自分どうでもいいわ
薬飲んでも説教されても自分という存在は消えたほうがいいと願ってしまう
死ぬ苦しみさえ無ければなぁ 働けないから結婚したのもある
死にたくても死ねないから結婚したのもある
主人の稼ぎがないと私は死ぬんだ 仕事してると辛くて死にたくて休日になると虚無感と生きる希望が無く布団から動かず何もせず休日を終えて死にたくなる
新元号も見てるだけで辛い未来なんてないのに >>801
余計に相手を苛つかせてしまうんだよね
とにかく何か失敗して謝った時に失敗の理由を細かく理詰めされたりすると責められてる、追い詰められたってなって頭パニックになる >>832
こんな書き方もなんだけどまだ何十年も寄生できるからいいじゃん… 留置所に居たとき遺書めいたもの書いたらすぐ見つかって監視房みたいなとこに移されて気狂いそうだったけど、規則正しい生活送れて決まった時間に薬も出るし今より良かったかも。
ずっと閉ざされてると日光とか外の景色見たくなるんだよね。
拘置所はめっちゃいいとこらしい。 すでにぶっ壊れてる俺が言うのもあれだけど、壊れる前に逃げるか崩壊しないようにする方法を見つけた方がいいよ
壊れたらもう治らないし、狂った人生が待っとるよ 頑張り方が分からないというより考える気力が無いのである >>844
同じだ
逃げるべき時に逃げるという判断ができずに、狂ったまま元に戻んなくなった
7年引きずってるわ
運悪すぎた
一番弱ってる時に攻撃されたからな ぼきは寧ろ逃げるのを止めなきゃいけない時が来た
生き地獄な戦場に出てボロ雑巾になってタヒんでやるえ 元からガイジで狂ってたけど、狂ったままヤケクソじゃあ! 人間関係は一番めんどくさい
職場の方がまだましって もう朝から精神が砕けそうでまいっているが
今日一日こなさなければならない 朝から憂鬱
めんどくさい……何もないのにただ生きてるのがうんざり 何でこんなにも気弱になっちゃったんだろ
もっと堂々と生きれたら絶対楽なのにな マジしんどい、、、。いつまで生きなくちゃいけないんだ?こんな辛いたけの日々、、、。 女はハゲデブブサイクでもいいから適当に金そこそこ持ってる奴に養ってもらえ それは真理やね
身体も使ってw
女はワンチャンあるけど貧乏、精神障害持ち、ブサの俺はどうしよーもねーわ 自殺も考えるし将来に希望なんてないけど、本気で死ぬ気ならとっくに実行してるはずだしちょっと前向きに細々とした退屈な生活でもいいからやれるだけやってみるわ。
酒浸りになっちゃったから断酒からスタートしよ。 >>865
安定剤、眠剤を貰っておいた方が良い
酒に戻っちゃうよ
適当なとこで自分と折り合いを付けてね 彼女とか友人とかと普通に楽しくやれる人生歩みたかったな
人の顔色伺ったり反応みたりの人生疲れた 人によって普通って違うからわかりにくいかもしれんが、本当に普通でよかったんだよ
しかし、実際は仕事も経済的にも人間関係も何もかも低レベルのところで苦しんでいる
学力の平均の壁はクリアできてたが、生活力の平均レベルの壁が高すぎる 自殺した人のブログを淡々と読んでたけど死ぬ前に旅行してる人多いな
自分は全くそんな気持ちにならんけど死の覚悟を決めたら旅行したくなるんだろうか お金無さすぎて旅行なんて中学の修学旅行以来行ってないや。
ロープもないからボロ布で首吊るしかないけど首吊ったら部屋が壊れて死ねないかも。 お金の問題もあるんだけど仮に旅行に行ったとして自分は様々な観光資源を楽しめる気がしないんですよね
自殺してしまった人より世の中を楽しむ能力がないって相当人間力がないなって気がしてならない 楽しむってより息が詰まるような日々から抜け出したくて旅行するんじゃないかしら
まぁそんな気持ちで一人旅とかわびしさも増すよね 他人と旅行行っても疲れるし好きなとこ見れないし…
こんな事言ってるから人間関係うまく行かないんだよな >>873
閉塞感からの脱出の為ですか
確かにもう確実に自殺すると決めてしまえば、最後に非日常を感じてから死ぬのも悪くないと思うのかもしれませんね 仕事行きたくない働きたくない
未経験の業務なのにいきなり顧客対応とか無理だ辛いお腹痛い あ〜あまた明日がつらい自分のような失敗ばかりのダメ人間はどうすればいいのか生きてるだけで地獄に感じる 仕事の時間以外が何一つできない
洗濯も掃除もしていないから出勤前に急いでスーツや下着にリセッシュかけているわ
金はあるのに公共料金も払えていない
どうすりゃいいんだよ 実家を出たいが出ようにも元手がない…このまま歳を重ねるしかないのか これからが不安でしょうがない
クラス替えなんてしなくていいから
他の人から害がなくて自分も害を与えてないあのクラスがいいのに
替わって延々といじってくるやつと一緒になるかもと思うと嫌で嫌で
いっそこのまま春休みがループすればいいのに
嫌なやつと一緒になって自殺するのが怖い 嫌な奴が引っ越してほしい
特に両隣の干渉してくる気持ち悪い家族消えて あー本当に憎い
あんな奴と出会わなければこんなドン底に叩き落とされる事は無かったのに! また起きてしまった
自業自得なのはわかってる
わかっているけど生きたくない 光熱水費支払えない携帯強制解約になったから電話番号もないいろんな法律事務所から連絡来るや。
他の支払いもいっぱいあるな。既に自己破産してるからもうどうすればいいかわかんないや。
やっぱ死ぬしかないのかな フツーに働けない稼げないダメ人間。社会から迫害される。はやく楽になりたい >>887
生きたいんだったら生活保護受ければいいんじゃ
受けれなかったら諦められるだろ色々と ファックユー?ファックスユーは、しないしない!トホホだって書くことないしんね!送る相手も愛知にいるねん!だっふんだー! 今日、4○回目の誕生日。
切りがいいから死のうかな? 病気じゃなくてただ頑張る気がなかったり楽な方へ流れているだけ 怠けてるだけ
周りの人たちのことも好きだけどそれに甘えてるだけ
死んじゃった方が楽になれるんじゃないかなと思うし、これ以上迷惑をかけなくて済む この考えすら怠けてるなぁ >>898
128か256くらいじゃないと半端じゃない? >>889
受けてるけど
だからもう死ぬしか手段ないのに >>902
生活保護貰ってるのに水道光熱費払えないってのが良くわからない
保護費何に使ってるのさ 大したことじゃないってわかってるのに死にたくて死にたくて我慢できなくなっちゃう
嫌だとかもう無理って気持ちがぐるぐるしてそれしか考えられなくなって、自分を叩きたくなる
何でまともじゃないんだろう がんばる意味がわからない し がんばる気力体力も本当にない
世の中の人はどうやってがんばる意味や気力を維持してるの?
子供の頃は親を喜ばせるため? 高じて自分のために変わったの?
喜んでくれる親はいないし自分ががんばったところでそれが何なのって感じだよ
穴の空いた風船みたいに何事も気力がない呪いみたい 生きる虚しさを感じないように人付き合いしていくのが普通の人なんだろうね
そうしてるうちに生きる意味が自然と出来てるのかも
人嫌いの自分嫌いな自分は生きがいを得るのは無理だと悟ったけど 光熱水費払えないとか意味わかんないとか聞き飽きた何回もいろんな人から聞いた説明したところでどうなる吐き出してるだけなのにそんな吐き出しすらだめなん 保護費何に使ってるとかその人それぞれの今までの生活があって生活水準があってそれを一から説明すればいいわけ?
何に使ってるかとか話したところでどうにもならないものはどうにもならないだから死ななきゃいけない日まで大人しくしてんのにいちいちレスいらないよああほんとだめほんとうざいむり病状が悪化ひてるよもわかだてるだからはやくしぬってしねばいんだろ >>908
どういう状況かわからんからなんとも言えないが、社会福祉協議会には相談済?
生活再建支援を行っているとニュースで見たことがあるんだが 自己破産しても借金払う必要あるの?
自己破産してから滞納した携帯代とか?
生活保護を全て公共費と生活費にまわしても生活出来ないの?
何を払って金が足りないのか、ネットに書いた以上、それを見た人が聞きたくなる気持ちも普通じゃないのかな 忙しいせいだと思いたいが無力感また襲ってくる
なんでこんなのが生きてるんだろう 自己破産で生保で借金取り立て来て光熱費払えないで携帯強制解約で法律事務所から連絡来てまだ払うものがあるってさすがに意味わからんわ 言いたくないなら言わなくていいから、言えないなら黙って書き込みやめればおk
ただネットに書いた以上、どういうこと?って興味持たれるのは嫌味でも意地悪でもなく
普通のことかと。 生きたくないだけなのに、なんで生きなきゃいけないの 強制されることに耐えられない、社会不適合、予定があっても楽しさを優先してしまう、屑、もう何もかも終わりたい 早う爆発しろや地球!
早う!
キチガイどもが!
全員粉々になって散れや!
ワシも含めてな!
糞が! 通院ついでに久しぶりに飯の買い出し以外で外に出たけど、全くやりたいことがなくてほんとにウンザリする
心が安らかになるときがない
生き地獄だ 夢が叶って笑ってる夢をみてしまった
起きたら程遠い人生が待っててかなりキツい
幸せになりたい いい歳して毎日自傷って何やってるんだろう
コンサータでかなり落ちた体重もだんだん戻ってきてしまった
痩せたい苦しい死にたい自分の意志の弱さが嫌い
こんな人生もう終わらせたい 自分でも想像以上に社会不適格だったと思い知らされたよ
死にたいより生きるの無理 何もせず時間が経つのを耐えるばかり
何も手につかない考えられないやれることも娯楽も食欲もない
もう耐えられない この幸せな家庭を壊してはいけない
異物である自分がここに居てはいけない
早く立ち去りたいのに
早く死にたいのに
出来ない自分が腹立たしい 言えば死んだのと同じだけの気持ちが証明できると勘違いしてる人結構居るよね また悪い癖の頑張らなきゃと焦る自分と出来ない自分頑張りすぎる自分とのギャップが広がってきた
広がったところ埋めようするからまた頑張りすぎるし
またそれが正しい頑張りとは限らなくて焦る
今日はもう寝ていいかないいよね なんか俺だけ時間が経つの他人より早い気がする
費やした時間の割に進んだ仕事がカスみたいなレベル
終わらないしやらかすし死にたい楽になりたい 定年退職者の歓送会で退職者の1人が
>自分は入社してから退職するまでのあいだ嫌な仕事は回避しやりたい仕事だけをやって来た
>ニンゲンは好きなことだけを選んでやっていくのが幸せというものだ
>自分は幸せだ
なんてことを言ってた
そのせいで嫌な仕事をオレみたいな断れない者が背負わされてきたということを
どう思ってるのやら 自分も生きてるのが不思議なぐらい
社会不適合
たまに戦慄する 周囲の人間は考え過ぎだの思い込みが過ぎるとか自分で視野を狭くしてどうするとか言ってくるけどさ
解るんだよ自分と30年以上付き合ってきた自分だもの
それを騙し騙しで生きるしかないんだよ
自分が変わるとしたら死んで生まれ変わるしかない
もうやめてくれよ 祖父は駆逐艦の艦長を務めるくらい立派な軍人でした。
なのになぜ俺はこんなになってしまったんだろうか
https://i.imgur.com/cdcWmNV.jpg 毒家族に生まれなきゃいけなかったんなら、せめて我が強くて悪知恵のすごい不良やクソガキになれる才能くれよ
対抗できるくらいの
何で、抵抗や反発そのものができなくて人との衝突自体が不可能な無能なのに、こんな悪環境に放り出されなきゃいけないの?
その上体まで壊した
無能悪環境不健康のコンボって何の罰ゲームなんだよ 自殺が怖いというよりは下手に生き残ってしまうのが怖い
確実に安楽死したいね 父親のミスを何故か押し付けられた
パソコン教室通いなよ……何で私のせいにするんだよ 失敗して後遺症残ったら最悪だよね。
昔色んな薬溜め込んでお酒で一気に流し込んだけど、気持ち悪くなっただけだった。
今はペット居るから残して死ねないな。
もちろん癒しにもなってるし。
今日はダメな日だ…ってときは構ってあげれないけど。 今日も希死念慮をGoogleに訴えかけて一日過ごしてしまった
もう嫌だ 自分が現れると空気が変わるんだな
ただ頼まれた伝言言いにきただけなんだけどなー
そんなに嫌われてるのかと思いながらも自分の仕事するしかないし
でも苦手な飲み会も1つ消化した
さっさと寝るに限る >>966
相手が雑談やらでサボってた事を気まずく思って
襟を正しただけだったとかいうこともあるし
気にしないのが吉 上には上がいるけど
下には下がいる
他人と比較するのはもうやめた 生きているだけで 毎日辛い、、、、。薬でごまかして毎日生かされているだけの人生だ、、、。早く終わりにしたい。 そして、無能と氷河期問題は直結する
なぜ氷河期が無能なのかの理解がない
本人たちはわかっているのに メンヘラの聞き役うんざり
ってか何で標的にされてんだろ ひっきりなしに嫌な記憶が流れ続ける
休む時などのどうしても誤魔化せない瞬間に、これでもかというほど見せつけられる
必要ないよ脳のこんな機能
苦しむために生きてるのかよ 脳内での重みは 良かった記憶<悪かった記憶 だから
悪かった記憶を消そうとすると良かった記憶も全部消えちゃうんだよな
そのくせ悪かった記憶は消しきれずに脳内に残り続ける 年下や同僚にイジられる42のオッサン。
愛のあるイジリって言いながら本当は
罵声と嫌がらせしかない。
奴らのストレス発散でしかない。
居場所も存在も否定されるだけで
俺はただ精神がボロボロになるだけ。
消えたい。 寮生活がつらすぎる
1人の時間なんてないし毎年度新しい人間関係構築するのキツい便秘になるわ どうしてこんなひどい人生なんだろう…
なんでこんなに運が悪いんだろう… ちゃんと言ってること伝わったか不安
まがってたら嫌だな みんな病院行っている?
未遂で危うく閉鎖病院に入れられるとこだった 未遂もしてないけど閉鎖病棟入れられたわ
早めに出してもらったけど 何が価値観の違いだよ
テメェが糞なだけじゃねーか! このスレッドは1000を超えました。
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