マジで死にたい時に書いて発散スレ
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希死念慮が止まない時とか、どこかに気持ちを吐き出したい時とかにこのスレを使って吐き出そう 今から自殺する
いつまでも悩んで時間だけが過ぎてもったいない >>173
もう死んだかな
飯でも一緒にできればなって思ったけど 極限の状態になったとき思い出した言葉が、死ぬ気になれば何でもできるとか言うくそみたいな言葉だった。本当に辛い時に何にも出来ない状況だから死にたくなるのに、この言葉を当たり前のように使うやつは一回死ぬ直前の状況になってから言えるなら言えと思った。 同意
それは本当になりふり構わず本能の赴くまま行動するしかない、そこまで追い込まれた場合に限定されるよね。
あたしならそうね、大切な人が殺された、あたしも殺される…
だけど、無関係な善人のこの人を殺したら大切なひとを助けてやると神に言われ、是も非もなく無判断で善人を惨殺できるレベルの話だわ。
要はお前、殺される覚悟でアタイに言ってるんだわよね?
ってことなのよ。
56してやるわ 負に行けば糞ダメ正に行けば白痴くだらなすぎる
ワクワクしないんだよぉぉぉぉぉぉ 1日も早く死んで楽になりたい。
ガンの母より先に逝きたい。
1人ぼっちは嫌だ。 鬱がひどい。
薬飲んでも良くならない。
何とかならないものか。 多分薬飲んでる人で効果ない人のほとんどが、薬飲んでるのに全然良くならないっていうところから副作用とかもあって飲む前と同じくらいストレス溜まってそう。 抗うつ薬ご飲んでるけど2日くらい飲み忘れるとくそほど不安になるから効いてるんだなって実感する
今ちなみにその飲み忘れてる日
死にたい 死にたいというか
長生きしたくない
ていうかそもそもできるかわからんが >>173
最後に書いてくれてありがと
戻ってきてもいいし、かんすい祈る リアル天気の子って、つまり台風とかも起こしてんだぜ… 明日死ねるかな、死ねるといいな
絶対成功するように場所選びしないと
俺はもう疲れたよ 死にたい
何しても報われないから無理だ
いつもいつでも上手くいくなんて保証はどこにもないけどってめざせポケモンマスターが小さい頃に教えてくれたのに理解してなかった 死にたい
恋愛脳だから誰かに必要とされなかったら死にたくなる 痛いのは我慢できる気がしないので
食べるのを我慢して餓死を狙おうかと
上手く死ねるだろうか その方が辛いと思うぞ
やったことないからわからんけど空腹続くと胃酸で胃が溶けそう
死にたい
無限に使えるお金があれば変わるのかなとか考えるけどどうしようもなくて結局頭の中に最終的に浮かぶのは死にたいの感情だけ
どうしたらいいんだ 今すぐ現状を変えられるわけでもないのに今のままが辛すぎる
死にたい
吐き気がする
自己嫌悪の渦に飲まれて死にそうだ 1日に一回くらいはフラッシュバックがおきて死にたくなる しにたい
いや楽になりたいのか逃げたいのか
しにたいなぁ お前ら楽しいことって1個でもある?
俺はあるけどそれが滅多に来ないから死にたい 去年まで死にたがる人の気持ちが分からなかったけど今なら分かる
惨めだしこれ以上生きてて迷惑かけるなら消えたい
今ある病気が重くならないかな自発的な事をする勇気はまだ出ない 吐きそう分かる
自己嫌悪で吐きそうになる
死にたい 何年も様々な自殺方法を考えてるけど痛いの嫌だしどれも迷惑かかる
寝たらこのまま朝を迎えなきゃいいのにと毎晩思う
生きたくても生きれない人や不治の病にかかってる良い人に寿命が分けれたらなおいいのに >>215
一度試したけど無理だった…
jどうあっても食べられない環境に身を置けば行けるかも 飛び降りるしかないかな…
迷惑かけちゃうけど他に手段が… 首吊りは汚物清掃に手間かけちゃうよなあ
あーあラッキーデスが訪れねーかなー
死ぬのも生きるのも楽にやろうってのが甘いのかね いつまでもこんな生活続けるほうが辛いから期限決めた >>241
それ嘘で汚物出ないらしいよ
筋肉が硬直するから漏らさないらしい
発見まで日数経てば体液は漏れますが直後に汚物出ることはないってつべの納棺の人が言ってた もういっそ近所のトラブルメーカーと刺し違えたろかな
最期に迷惑クズ始末したら少しは役に立てるしな もうパーティーはないんだよ
この先どこにもないんだよ
すべては過去だ
みんながどうやって希望を持っているのがわからない
不安、不安、不安 仕事中泣いてしまった。
ありえないから慌てて休憩取ったけど止まらなかった。
今は帰りの電車の中、息がつまるだけでその時ほど辛くない。
明日もきっと仕事に行く。
きっと今日も死ねない。 >>188
凄く分かる
抗不安薬ないだけで不安感で死にたくなるよ
ビールと抗不安薬合わせて乗り切ってる >>257
わかる
酒と抗不安薬と抗うつ薬やっちゃいけない組み合わせらしいけど一時的には楽になるよな >>258
依存しちゃうからダメなんだろーけどね
自分の場合苦しさから逃れる術が他にないから
リスペリドンとランドセンを350缶二本で落ち着く
どんどん量が増えてくのが怖い >>256
いや、生身の人間なんだから
死に対する恐怖があって当然だよ。 実家暮らしなんだけど、家で自殺するのはいろいろ問題になるんだっけ? 実家暮らしなら自殺を家族に阻止されて
失敗に終わる可能性も高いんじゃない? とりあえず身体動かしたら例によって気分が上向きになった
けど、まだ虚無感が残ってる
少し前までは、ゆるふわ地獄とか死後のユートピアについて書いてる記事とか読んで永遠の安楽に浸れたらな〜、とか思ってた(今でも思うけど
休日に充分過ぎる程グータラしてるとこれを永遠に続けるなら意識も何もかも消滅しても、その方が良いかなって気もして来る もっとも今こうして生きてる以上、死んで自宅より快適な空間で何の役目もなく暮らせたら、それを捨てて無になれる自信はかなり無いw 時間が止まった
過去に受けた虐待とか、人を恨むようなことばかり湧いてくる
復讐したくなるけどするくらいなら死んだ方がマシなんだ
同じ人間になりたくない 心の底から死にたいと思う
けど恐怖感で自殺が出来ない
情けない
だれか殺してくれとすら思う ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています