マジで死にたい時に書いて発散スレ
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希死念慮が止まない時とか、どこかに気持ちを吐き出したい時とかにこのスレを使って吐き出そう 死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて 早く死にたい
癌検査の結果を待ちたいけどもうむり… 癌でありますように癌でありますように癌でありますように… 自分の家族が自分含め全員クズだ
あんなクズにはなるまいと生きてきたつもりだったのに今となっては… 死にたい…なんでがんじゃないの?
ガンだったらよかったのに…
早く死にたい もう飽きちゃった この世界
終わらせよう この世界
無理だよ この世界
市の牛の牛脳 あーあ、死にたいな
死にたいな
もう何も感じない。くだらない。
疲れたから死にたい。
もういいじゃん。そうだよね。十分楽しんだでしょ、俺で。
もうさ、開放しよ。ね。殺そう。最後に、殺してあげようよ、俺なんかさ。。 もう誰か殺してほしい。
本当に。
死なせてください。お願いします・ 人生辛いことばっかりだけど
今すぐ死にたいぐらいだけど
もう少しだけ頑張ってみる
じゃあなみんな どうかお幸せに 女優や俳優と違って私が死んでも困る人はいない。会社ではいくらでも替わりがいるし、子供ももうすぐ成人するし影響を及ぼさない。あとは勇気だけなんだが なんで生きてんのか
生きる意味はあるのか
生きてるだけで周りの迷惑になるのにのうのうと生きてる自分が気持ち悪い
生き辛さを散々自分の人生のせいにして来たけど結局のところ自分が悪いのなんて分かってるんだよ
それでもうだうだ言ってしまうのは自分が弱いから
産まれて来たのがこんな奴でごめんなさい
こんな奴に関わってくださってありがとう
早く死にたい死んだら楽になれるかなあ 仕事が嫌だ
通勤中に事故に遭わないかとか
業務中にいきなり暴漢が押し入ってきて自分を刺したりしないかとか
どこまでいっても他人任せな自分も嫌だ
でも自分で吊ろうとするとあと一歩の所で家族のこと思い出して駄目になっちゃう
生きたくないんじゃなくて逃げたいんだと実感する
でも逃げてニートになった私に優しい世界は待ってないことを知ってる
だから誰にも気付かれない場所でこっそり泣きながら未だに働き続けてる
このまま自分に負荷をかけ続けたら、あっさり逝けるようになれるんだろうか 死ぬのが怖くなくて、すぐにでも実行できそうだった。部屋片付けてから死のうとか考えたり泣きすぎて疲れて少し落ち着いた。でもしにたい。今まで本気で死のうとか思ったことなかったのに、親兄弟に申し訳なくて。でも今年から社会人で一人で大人で申し訳ないとかも思わなくて、辛くてしにたい。頑張ってるのに高卒の男の子に出来ないやつ扱いされて、お前のために手伝ってるんじゃないからなブスみたいな感じにとれること言われて、同期の男の子にもどうせすぐ死ぬんだから臓器のあれ書いたほうがいいですよとかいわれて、、なんとか怒らないで笑顔でやってるけど、今日死にたいってなって涙止まらなくなって、結構ストレスたまってるんだなってなった。 死にたいとか相談できないし、ヤバイやつ扱いされそうで普段は人に言えないけど、どうしてもいいたくて、ここに書きました >>987
その同期男子普通じゃないから
そんな事会社で言う人普通いないよどんな会社なの? >>989
ありがとう
最初はそこまでじゃなかったんですが、冗談が悪化していって最近ひどくなってきた感じです
公務員です
有難うございます、話を聞いてもらえるだけで涙がでました もうだめだ
生きてる意味がない
死にたいのか、死ななければならない気がしているだけなのか分からないけど、終わらせたら楽になれるとしか考えられない 調子良いと思ったらただの躁転だった
眠れない
生活リズムぐちゃぐちゃ
希望が見えたら打ち砕かれて、希望を抱かなくても突き落とされる
一生こんな人生生きていく自信ない 九州で終わらしたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
uafccu@0-ml.com (6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
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