回避性パーソナリティ障害 Part99
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part98
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1559354864
回避性人格障害@ウィキ (スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html
回避性人格障害 (AvoidantPersonalityDisorder) (かなり詳しいまとめ)
http://esdiscovery.jp/griffin/avoidant.html
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう... etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てれない場合は>>950以降の人が宣言して建てて下さい。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured ３
「他人に認められたいなぁ」
と思うけど
認められたら認められたらで今度は
「見捨てられたくないなぁ」
と思ってしまう
我ながら不安材料探すのだけは上手すぎるわ 見捨てられたり呆れられたりするのが怖いから先に関係を切ってしまえって思考になるのよくない
もう取り返し付かんけど 回避に捧げることわざ慣用句
①聞くは一時の恥、聞かずは一生の恥
②親の心、子知らず
④光陰矢の如し
⑤痩せ我慢は貧から起こる
⑥頭隠して尻隠さず スレ主いる？ｗ
見てるんだろ
自分が立てたスレを見てないわけないよな？
性別女
30代前半あたり
2ch大好き
社交不安と回避性持ち
1日に21回レスしちゃう
UA隠して警戒
統合失調症並みの思い込み
関西の海沿い在住 このスレ主は一体何者なんだろうなっと
楽しみ楽しみ
お前の正体がわかったらメンタルヘルス板中で宣伝してやるからな (ﾜｯﾁｮｲ 1bb8-5fwR)
(ﾜｯﾁｮｲ e3b8-5fwR)
恐らくスレを立てるタイミングでPCを起動したんだろう
下四桁同じだしこれはかなり良いヒントだな
1日中仕事もせずに自分の部屋にいるなら実家暮らしのニートってところだろうか？
PC環境や知識もありプライドが高いから負けを認めない
典型的な長期間引きこもり女だ
さてさて、この女は何者だろうか？
本人は男と言ってるがどうせ嘘だろう
スマホで手を撮影したら一発で証明可能なのにそれもしない
これほど負けず嫌いな人間が1分で可能な証明をしないなんてありえない
どんどん追い詰められてるね？
あとは市町村割り出してストビューで自宅特定するだけの簡単なお仕事
お前が馬鹿じゃないなら俺が許すまで謝るだろうけどレスバに人生かけてるみたいだから別に謝らなくてもいいよｗ >>8
俺に謝らないのか？
腕アップロードして男性だと証明しないのか？
そりゃUA隠してりゃ安全だと思うよな
全然安全じゃないってことをお前だけが知ってるな
さて具体的な住所まで出るにはもうちょっとだけ時間がかかる
お前が馬鹿じゃないなら今のうちにそろそろ俺に詫び入れる頃だと思うぞ
実家の家族に迷惑かかる可能性があっても謝らないとでも？
ただのはったりだと思うならこのまま見届けてくれな
家族にはこう説明しろ
「5chでレスバしてたら特定されて大変なの！」ってね
あんな無様で見苦しいやり取り知り合いに見られたくないわな 皆に聞きたい。
身近に心から尊敬出来る人はいないの？ 今日も１日始まってしまった
毎度の事ながら会社行くの怖い
でも行かないとお金無いもんなー
宝くじ当たらないかな スレ主よ
お前さんは兵庫県の明石市在住だろ？
もうここまで特定できたぞ
あとは家を見つけるだけだなｗ (ﾜｯﾁｮｲ e3b8-5fwR)
スレ主は2年前にも社交不安障害スレで昨日のように派手に喧嘩してるね
それだけ好戦的なお前のどこが回避なんだよ？
嘘つくなよお前はただ自分がやりたくないことだけ言い訳してるクズの典型だろ
絶対こいつ回避じゃない 皆は「もうこれは避けられない」みたいな状況に陥った時は
どうする？
それでも回避する方法を探す？諦めて突っ込んでいく？ 一応あれこれ理由つけて逃げれる方法探すけど、結局やろうとはするんだろうな
ただ聞いたりとかは下手くそだから思い込みでやって怒られるんだろうけど ひきこもりしてたら不安感はかなり消えたよ、仕事始めたらまたいろんなことが不安になるんだろうな。
うつと併発してるからうつが治りにくいと言われてショック、確かにもう1年半治療してる。 真面目系クズの一種ともいえる、回避性障害。
何の人間的魅力も無い。人生の希望もない。 大人しいから真面目って言われるけど実際は真面目じゃないよな
人が見てる前ではなるべくそう振る舞うけど
見ていないところではとことんサボる
学生時代勉強もしなかったわ やっと白猫にご飯あげることができた
心臓が爆発しそうだった
雨降ってるけど今夜はお腹いっぱいで安心してグッスリ寝れると自分も嬉しい
またね 明石がどうの白猫がどうのめんどくさいのが増えたな
日々のストレスとかわかるけどさ 働いてるけど、自分がフリーターなことが辛くてじわじわとメンタル削られてる
かといって就活はしなくちゃと思いつつ怖いし自信もないしなかなかできんので詰んでる…… 人に怒られるのが苦手過ぎる
仕事も質問も出来なくて結局解釈ミスって怒られる 仕事行くのがつらい
それほど人と会わない仕事なのにそれでもツライ 優しくはしてほしいな
よく漫画とかアニメにあるような支えて見守ってくれる人がいればや >>31
はーつらい
はっちゃけて空回りで寂しくまた回避 >>32
それには相手に自分が何をしてあげられるかが重要だな 自分に何ができるかっていったらせいぜい話聞くくらいだな
アドバイスなんてまずできないだろうし 働いてる人は最初をどうやって乗りきったのか教えてくれ
すでに出来上がってる人の輪に入るのができなくて働けない
何すればいいかわからない状況がすごく怖くて苦手 他人にイラッとしたりムカついた時に
「俺まだ人にイラつけるくらい自信あったんだなぁ」ってなる >>36
入れない
それでもやめないでいたら今に至る
嫌われてるの前提で録音してる 支えて見守ってくれる人がいつも側にいたら
怖すぎるしたぶん逃げ出すと思う 見守ってくれてる理由に納得出来ないと何か裏があると思ってしまいそう >>37
実際そういう友人から逃げてしまった
自分のことなんて気にしなくていいよって普段から言ってて適当な距離で接してくれるくらいがちょうど良かったのに…
こんなゴミみたいな俺のこと心配しても意味ないしそんなに構わないでくれって気持ちになって連絡を絶ってしまった >>38
結局それだよな
何かテクニックや心構えがあって出来てるわけじゃない
仕事が出来る、続いてるってのは結果論でしかないし
他人にアドバイスしようもない、それっぽい事いっても
当然拒絶されるだけだしな 身体の病気になってもその都度放置されてきたから人から心配される感覚がわからない
「とても心配です」と言われると「……？親しい間柄でもないのに…」と思ってしまう どうしても偽善的に見えてしまうから距離を置く 他人からみたら、「気にしすぎ」「考えすぎ」の一言で終わる話。 もう休みも六時間切ってしまった…
また仕事行くのこええ… 働くにしても低スペすぎて面接でつつかれるの確定だからどうにも一歩踏み出せない 俺だけなのかも知れないけど
自己評価や自己肯定感が低い理由が自分の中で完璧に理論的に把握出来てしまってるせいで
自己肯定感を高める方法のある本とか記事を読んでも全然変わらない
「結局俺が無能なのは事実だから」という結論が存在してる以上
今より自己評価が上がる事は無いだろうなと思う 本当はそれもただの思い込みなんだけどな
世の中自分が勝手に思い込んでることはとんでもなく多い
恐らく理論でも論理でもなんでもなくただただ呪いレベルに強力な思い込みってだけ 今日も怒られそうで仕事行くの嫌な俺に励ましのお便りを誰かください
本当に怖い
人から見切られたり呆れられたりするの本当怖い 何をしようとしても上手くいく気がしない。
そこに、何をやらせても上手くいってる(ように見える上司)が現れる。
その上司の承認を得ようとして、奴隷のように何でも言うことを聞くピエロのような存在になろうとしている。周りからは嘲笑われている。
上司も私を手のひらの上で転がして遊んでいる。
それでも嬉しい私。 よーし
今日も恐怖で死にそうだけど仕事いくぞ
大丈夫大丈夫
怒られても見限られても死にはしないはず 昔誰かにも言われたな
怒られたりしても命を取られるわけじゃないだろって 俺は怒られてると
たまに「むしろもう殺して…」ってなる時あるけどね… むしろ命を取られる方が楽な気がする
自分で死ぬのが怖いから生きてるだけだからね 死にたいと思ったことは一度も無いな
まだやりたいこと何もできてないから 今のまま、何の干渉も受けぬまま生きるよりもお仕置き食らいながら生きるほうが100倍マシ。 死にたいと思ったことはまったくない
うつ状態で何回も休職して、何物にも興味、関心がなくなり、ネットもできず、日中から寝たきりになったが
それでも死にたいとは思わなかったな
それにしてもこのスレではうつの話がでてこないな
回避とうつは別物か 生まれつきだけど、社会人になって以降は特に
人との出合いというものに縁がないというか
まあ自分から避けてるのは避けてるけど
このまま生きていけるのか？
会話が成立するのは家族しか居ないって
40代50代くらいでフッと人生に虚しさを感じて自殺しそうなんだよな
まあ生きてても存在感ないし同じだけどね 超受け身の指示待ち人間だから判断が遅くていつも怒られる
もっと要領良く生きていきたいねー 鬱かわからないけど精神的に辛かった時期はある
何とか這って最低限生活はしてたけど
死に場所が目について引き込まれる感じして怖かった
最終的に悟りの境地みたいになって浮上した >>62
自分は飼い猫を看取ったら後追いすると思う
結婚はもちろん恋人もいないから生きている意味がない
飼い猫がいなくなったら
ただただ微々たる労働力でしかない
普通の人なら生きるために仕事をするんだろうけど
守るものも夢もないから逆転してる
仕事をするために、消費をするために生きているから
違和感と虚しさしかない >>68
度胸も勇気もないけど
どんだけ考えても猫らが居なくなった時を考えただけで
気がおかしくなる
いなくなったら精神崩壊しきって死ぬと思う
手段は色々調べたが練炭1択 あんまりそういうこと言うなよ
日本の自殺者は年間3万人もいるんだぞ
しかもこの数字もかなり低く見積もられた数値。
どうみても自殺だったとしても、遺書が残されていないと自殺者としてカウントされず、変死者という扱いになる
変死者数は年間15万人。
実際は何万人が自殺してるんだろうな
このまま40代50代になった事を思うと他人事に思えない 内定を貰ったんだが
最低賃金から頑張って勉強して這い上がれ！という会社
自分にはどう考えても無理なのだがどうすればいいのかまったくわからん 死にたいとかしか思わない
人生をなめてるかって？
たぶんそうなんだろう
なめるような性分をもって生まれてきてしまったんだ
俺はあなたみたいな無自覚に心が強い人間が怖い
社会はあなたみたいな存在の集合体に見えて、自分はその中で完全に異分子のように感じられる >>73
まあ断るか無理してやるかしかないんだが
断って一体何ならできるんだと >>75
内定貰えたんだし他のところでも貰えると思って辞めたほうがいいと思う
最初から無理だと思わない所（全部無理だと思うかもしれないけど）を探そう >>71
何様のつもりなんだろう
あなたが人にそんなこと言えるんなら、さぞかし素晴らしい人生を送っているんだろうなあ
そんな人がここに来る理由ある？
憂さ晴らししたいだけじゃないのか？ 生きるための理由が残ってる人はいいよな
もう自分と自分の周りには何も残ってないから死なないために生きてるだけ >>76
ありがとう
明日まで考えてみる
>>78
私も相当にからっぽだけど
生きるための理由って結局いつか自分自身で作り出さないと駄目なものなんじゃないかな
どうやって作るのかはわからない >>77
憂さ晴らしか
死ぬ死ぬって ボダじゃないんだからね
ボダは10%が自殺を完遂しているよ まあ世間一般には子供を育てるのが生きてる理由として一番大事なんじゃねーかな
そもそも生物というのは子孫を残す為に存在する
今の日本は生物としての意味を成さない高齢者たちが異常に増えて崩壊しかかってるけどね
そりゃ生きる希望も無くなるよ 今日も仕事に行くぞ
上司がそっけなくて怖いけどきっとそういう性格なんだ
俺の事が嫌いな訳じゃないはず みんな考えすぎ。
強制的に何も考えず無の境地で毎日過ごしてみよう。 どうだろ
俺は左利きだけどあんまり関係無いんじゃないかな
仕事行ってくる
今日もやっぱり怖いなぁ 他人に八つ当たりして機嫌をとって貰おうって大人多すぎないか？
学生の時はそういう迷惑な人間とは付き合わなきゃ良いと回避性で問題なかったけど
仕事だと否が応でも協力しなきゃいけなくて回避しようがない
自分の回避性に問題はあるが、傲慢で攻撃性の高い人間も頭おかしいんじゃないかって思う
最近は黙ってるとサンドバッグになるばかりだから3倍返しで反撃する必要性もある気がしてる 傲慢で攻撃性の高い人間のほうが社会に適応できるんだよなぁ
周りが気効かせたりするし
敵に回したらヤバイと本能的に感じるんだろうね。
回避みたいなナメられやすい人間は嫌な役回りさせられたり
八つ当たりの対象になってマウントとられたり嫌なことばかり 仕事で怒られるの怖いから今日から日記をつける事にしたぞ
日々の反省点を文章にすれば記憶に残っていくはずだ 完璧な上司への嫉妬心が強すぎて回避に陥る。
嫉妬ばかりして何も成長しない自分への嫌悪感、ますます開く上司との差に対する焦燥感。
認めたくない現実を突きつけられる地獄の日々。 >>88
そうなんだよなぁ
前の職場で完璧主義の人がいてその人と組んでた人が毎回何かしら怒られてたんだけど
とうとう精神的に参って病院かかったらしく適応障害の診断書貰ってきてたよ
完璧主義の人は自分が正しい間違ってない、相手がおかしいんだと、自分の方が被害者だ！と攻撃をやめなくて
上司も事なかれ主義で見て見ぬ振り…その人によって何人か精神おかしくなって退職したよ
その後完璧主義の人はこんな所はもう用無しだと、今より条件いい所に転職決まって辞めてったけど、、精神おかしくなって履歴書に傷付けられて辞めてった人の事考えると悲しくなる。まぁ自分ももう辞めてるけど >>51
それよりも「自分は決して無能であってはならない」と考えてるような
根拠のないプライドが回避の温床でしょ？
無能でも人に囲まれ楽しく人生を歩んでる人はたくさんいる
回避を無能のせいにしてはいけない 確かにプライドは高いかも
例えば未経験の仕事では知らない事を何でも聞けるのが理想だけど
でも勇気出して聞いても、知らない→無能→そんな事も知らないのか
みたいな事を言い出すやつとか評価を下すのが
これまでの経験から一定数いるから怖いんだよ 知らないことをそのまま放置すれば
普通の人からも無能の評価が下ると思うんだけど
それはいいのか そんな評価を下さない人なら聞けるからね
まあ「この人はそんな評価しそう」っていう勝手な思い込みで動けなくなるタイプだけど
自分で勝手に決めつけて勝手にビビってる 自分が偏差値50だとして、職場の人が皆偏差値40だったとしたらたぶん自分は回避にはならない。
要は他者との相対差。 今日もうまく話せなくて叱られるんだろうな
あぁ嫌だ逃げたい >>51
わたしは発達障害なのであなたと似たような感じに陥っています
無能でも自分を認められる人間か普通以上の人間かのどちらかでありたかった
無能な自分を受け入れることは恐らくこれからも出来ないと感じています スレの趣旨とはズレるけど
昨日、ちょっとした手芸というかハンドクラフトに初挑戦してみたんだが
動画で作り方を見てると、自分は細かい作業得意だし、下手したら動画のより上手く作れるだろう
とかナメたこと考えながらスタートして
いざやってみたらゴミみたいなクオリティ…
これが仕事でも起きるから救いようがない >>96
逆もあるで。アホすぎても、関わり合いになりたくないと、避けて通るのや >>96
もし勝ってる部分があっても、ほかの負けてる部分に焦点を当てて結局引け目を感じるのが自己肯定感の低い人間
自分の長所だと言われるものはつまらなくて、欠点は致命的な事だと思ってしまう >>51
なんかこう一つなんかで失敗して怒られたら普通は反省して次に活かすんだろうけど、自己肯定感皆無だからまたやってしまった、俺はなんてダメな奴だっていう自責を毎度繰り返してしまうんだろうな
だから相手がアドバイスくれてもはなっから出来るわけないと決めつけ自己否定ばかりする >>102
負のループから抜け出せんよな
それに少し成功したと言えるようなことがあってもなぜか身にならんのはなぜなのか >>101
相手が上と思い込んでるだけの事も多いのにね。
自己を卑下して落ち込んでいる間に努力が出来なくなって、気がついたら本当に相手より実力が低くなってしまってたなんてよくある。
それでまた落ち込む。 >>99
ひょっとしたら出来るかもって思わせるお手本は
無駄なく美しいから簡単にできそうに見えるんだよね
でも見通しは甘かったとしても始める事に躊躇しないのは良いんじゃないかな
実際やってみたから自分の実力が分かるわけだし >>103
DSM-5の診断基準
6．自分は社会的に不適切である、人間として長所がない、または他の人より劣っていると思っている。
という信念があるからじゃない 相手と自分の間に常に優劣をつけようとする思考があるのがねえ
自分が下でも構わないって思う以前に、上か下かを考えること自体が不要なのに
友達に対しても
だから友達と付き合うのすらだんだん億劫になる >>99
勝手に出来ると思い込んで始めて出来なくて勝手に落ち込むんだよな プライドが高くないと回避にならないよな
皆、なぜか無能と自己肯定感のなさを嘆くが
プライドが高いことがそもそもの原因でしょ？
しかも能力のあるなしと違って、自分の考え次第でプライドを捨てることもできるのに
それだけはどうしてもできないと諦める プライドは高いと思う、馬鹿にされたり見下されるのにすごく敏感
けどなんで自信ないくせにプライド高いのか自分でもわからん…遺伝的なもの？ プライドが原因の回避は、自己愛性人格障害の過敏型だからです。
・他の人々の反応に過敏である
・抑制的、内気、表に立とうとしない
・自己消極的で自分よりも他の人々に注意を向ける
・注目の的になることを避ける
・侮辱や批判の証拠がないかどうか他の人々に耳を傾ける
・容易に傷つけられたという感情をもつ。羞恥や屈辱を感じやすい
当てはまるなら自己愛過敏ですな。 そうなのかもしれない・・・典型的な自己愛とは違うのかもしれないけど
自己愛って治るんでしょうか
発達障害は治らないんですよね
いずれにしろ無能なのは辛いです 二重苦です 回避性パーソナリティ障害
・自分が批判されたり，拒絶されたりすること，または他者に気に入られないことを恐れるため，対人的接触を伴う仕事関連の活動を回避する
・自分が好かれることが確実ではない限り人と関わりたがらない
・冷笑または屈辱を恐れるため，親密な関係を築くことをためらう
・社会的状況で批判されたり，拒絶されたりすることへのとらわれがある
・不全感を感じているため，新しい社会的状況で抑制的になる
・社会的に無能力である，魅力がない，または他者に劣っているという自己像をもっている
・恥をかく可能性があるために，個人的リスクを取ったり，新しい活動に参加したりしたがらない 自己愛と回避の違いは自分を特別な人間と思っているか、自分を無能な人間と思っているかの違い >>99
> 動画のより上手く作れるだろう
とコメントして、自分は何もやらないという人も結構いるだろうから
そういう人に比べたら何倍もましだと思う。
落ち込んでもいいから、
どこかで作業レビューができれば、いろいろこなせると思う。 >>118
自分を無能な人間と思うことと、自分を特別な存在に思うことは矛盾しない
己を特別な存在であると無意識に考えるが故に自分が無能であることを受け入れられない
この場合、傲慢に自分を特別と思うのではなく
自分を特別としか考えられない幼児期から、客観的に世界を認識し始める少年期へ移行できていない
つまりは幼稚ってこと 大雑把に言えば分類の仕方で名前変わるだけと思ってる
問題になってる行動の仕方から見て
自己愛性、回避性に分ける見方と、
自己愛が傷ついているという原因を論じるために
自己愛性誇大型、過敏型に分ける見方
自己愛性人格障害の誇大型と言われるタイプと、
状態（自己愛の傷）は同じ、持ってる自己像とか行動は違うということかと できない自分はダメだと責める方が
今まで通りって意味では楽で安心する
できなくてもOKと自分を許すのは慣れない
それはそれで別の孤独感？解放感？がある >>118
どっちにしろ結果的に回避性障害に陥るのなら一緒だろ。
区別する意味ある？ 視点を変えろだの逆の発想しろだの言われてもそう思うように心も頭も切り替えられない
常に同じようなことで落ち込み傷つき同じ思考を繰り返す むしろ自分を特別だと思ってた時期なんて無かった気がする
少なくとも小学生に上がる頃には客観的に見てた 何らかの行動･判断するときにはそれが本当に正しいのか自分で自分を批判する
調子乗ったりミスすることは減るけど完全になくすことはできないし、ミスしたときはとても落ち込む
自分で常に緊張状態になっていてアホだなと思う 他に考えなきゃいけない問題がある筈なのに目の前の周りからすると気にもしないはずの事でウジウジ考える
上手く話せるかな、迷わずに行けるかな、失敗しないかなとかそんな思考の繰り返し 自分に対する愛情が異常だから、傷つきたくないんだな
やっぱこのスレは自己愛性人格障害スレなんだわ 自己肯定感低いと思ってたけど自己愛強いなら別に良いんでは？
自分が可愛いのは大事な事だと思うけど
生きる事には疑問ないんだよな
生きづらいけど死にたいと本気で思うことはない 今日も色々怒られそうな要素がちょいちょいあったけど
何とか？昼休みまでこぎつけたぞ
今日は仕事終わったら映画を観に行くんだ
さあ昼からも細々頑張ろうかな
帰りてぇ よしなんとか今日の山場は終わった
後午後の仕事を頑張るだけだ 面接が怖いしそもそも子どもの時から知らない人だらけの輪に入れない
もう10年も無職だわ みんな働くようになってから発症したのか？
中学からこれが原因で不登校で中卒のまま10年空白だわ みんな当たり前に高校に進学する理由が当時わからなかった
学校が苦痛でしかたなかったから
中卒のハンデを当時知らなかった
他の同級生たちはみんな知っていたんだろうか 無料の相談場所とかいくつか探して行ってみては
一人が難しいなら親に同行してもらうとか
行動起こすのは早ければ早いほどいい >>139
俺も高校のとき学校やめたくて親に言ったけど
嫌にそのへんの事を説明されてゲロ履きながら通ってたよ
親は何も言わなかったんか
まあ結局大卒まで学校は出たけど本質的には何も変わらない
馴染めなさ、頭の悪さ、要領の悪さを抱えてでも組織に所属しなきゃいけないのは
生きづらさ以外の感情がもてないよ 学校は嫌でも強制的に行かされるから大学まで卒業できたけど
就活が無理だった、なんでみんな当たり前のように就活してるん……？
自分から動かなきゃいけないことは無理だわ……そういえば進学の時に行きたい高校や大学探すとかも興味ないし怖いし無理だった
なんか自分の将来に興味がない……どうせ自分なんてという思いや、変化が怖い気持ちが強すぎる >>142
完璧に同じだわ
就活無理だったし高校とか大学探すのとか本当に興味なかったし自分の将来について興味がなさすぎて無気力だわ
なんでみんなは普通にできるんだろうとかずっと思ってた みんなもっと全力でポジティブな自己洗脳かけようよ。
それだけネガティブな自己洗脳が得意なら、きっとポジティブ方向にも持っていける。 前向きになろうとするとなんか逆に不安が訪れるんだよな
よく先輩とかには自分で無理矢理ハードルあげてんじゃないのかって言われる 人間なんて結局死ぬからな 頑張ったところで無意味じゃん
っていう考えは根底にある 「いつまでも遠慮していて素直じゃない」と言われた
相手はそれなりに自分と長く付き合っているつもりで
何故かいつまでもよそよそしくて他人行儀なのが気に入らないようだ「遠慮しているつもりはない(そもそも遠慮するほど親しくない)」と言ったら「そ、れ、で？遠慮してないの」と返されて疲れた
もう終わりにしていいよね そんな風に言ってくれる人がいるのが羨ましい
家族以外の人間と一切付き合い無くなって10数年
世間一般の人間関係に憧れるときがあります でも実際そんなこと言われたら関係切りたくなるから困るんだよな… 自己愛主張してる人の話聞いてると
それだと回避性人格障害自体が存在しなくなりそうだなあ
まあ「プライド」「自己愛」なんて煽りの定番ワードだけどなここじゃ 私の場合はあんまり煽りとは思わないかな
プライドも自己愛も自覚あるし
逆にそこを受け入れて、そこから改善の糸口がみつかるなら活用していってほしいくらい
そのくらい密接に関係しているという直感がある 自己愛のほうがメジャーだからと思ってスレ探してみたんだけど、今ないっぽいんだよね
自己愛被害者スレはなぜか一杯 自己愛性人格障害の誇大型はそもそも自覚、自認してる人が少ない気がする
その誇大型の被害者のうち自己愛が2種類に分類されることを知らない人が過敏型のスレを荒らしそうだから過敏型のスレがないのかなと思う 自己愛過敏型のスレがないのは自分を回避だと思っているからだろう 過敏型って回避とほぼ特徴同じで何が違うのかよく分からんけどここたまに誇大型の人紛れ込んでるよね てか同じでしょ
回避だと思ってたものが実は自己愛過敏だっただけの話
前スレでみんなが実感してた完璧主義傾向が強いっていうのも自己愛の特徴ね 超有能な上司に、僕に足りないのは何ですかと思いきって聞いてみた。
答えは「危機感」と「当事者意識」だと。 >>144
ポジティブのやり方わからないけど身につけたいよ
アホみたいだけどメールやライン返す程度の事でも
やって死ぬのとやらないで死ぬのどっちを選ぶかって
そっちに自分を追い込まないとできなくて疲れちゃう >>159
お前に足りないのは知能だ この知恵遅れが コテ付け始めてくれたんだしありがたくNG入れようぜ >>141
そもそも高校に進学自体してない
勉強しろとは子どもの頃から言われてたよ
母親にヒステリックに怒鳴られまくった
当時は勉強する理由も面白さもわからなかった
周りにも大卒は一人も居なくて唯一母親が高卒なだけ
親父は中卒で稼ぎ少なかった
だが子どもだった当時の自分は十分生活出来てるように見えた
他の家庭の生活がどんなもんなのか知らなかったから
自分の家の生活水準がどれだけ低いかわからなかった >>140
どこにあるのかわからん
相談すると何かしてくれるのかな 学歴や資格があればこの病気でもなんとかなるのかもしれないが学歴も運転免許すら無いからもうどうにもならない >>167
学歴と免許は回避でも取れるぞ
そのくらいは今やっといたほうが良い >>152>>154>>155>>156
反社が自分のことを、ヤクザと呼ぶか、極道と呼ぶかと同じようなもんじゃない？
回避・自己愛は肩書やそれが周囲にどう受け取られるかを特にこだわるから
自然に回避を自称する奴が多くなるってだけかと
ただいくら自称したところで他人から見ればただのヤクザみたいなもんで
いくら取り繕うとしても周囲から見れば自己愛と断じられるだけなのが悲しいんだな 自分を含め自己愛過敏型と回避は同じだと考える人や違いがよく分からんっていう人とかいるのだから
自己愛過敏型のスレがあったらそれと回避のスレ両方を周回する人は多そう
それなのに自己愛のスレってないよねっていう話の流れだと思って書き込んだのだけれど
言葉足らずだったみたいですまん 自己愛過敏型の過去ログ見てたけど今はもうスレ立ってないのね >>167
いや、どうにもならない、じゃなくて何か資格取りましょう。運転免許くらい猿でもとれます。
人生の当事者意識があまりに低すぎる。 まあでも確実に過敏型以外も入り混じって大変なことになりそうなのは予想つくから今立ってないのは納得 てか回避は自分を自己愛だと認めたくない人が多い気がする
というのも自己愛と聞くと誇大型の印象が強いから
自己中で傲慢な自己愛なんかと同じなわけないという感じで寄り付かないんじゃないか >>173
考えてみれば回避することは紛れもなく当事者意識から目を背ける事に他ならない。
私の上司は回避性障害って言葉はご存じ無いだろうが、回避性障害者の特性を当事者意識の欠如という表現で的確に見抜いて見せたのはさすが。
彼女には一生舎弟としてついていきたい。 自己愛と間逆なイメージはあるよね
自分はすごくない
評価に値しない
愛されない
眠れる才能もない
他人を受け入れられない
それがいきなり自己愛ですよと言われてもピンとこないだろう
まあ診察室で医者に言われたなら認めざるを得ないが
ネットの正体不明の輩に数行の書込みで判断されればねえ
むしろ言い切るお前の自信は何なんだっていう >>178
他人から判断されるのが納得いかないなら
自分自身で判断してみればいいんじゃないか？
下記に当てはまる事象が多ければ自己愛過敏型
------------------------------
・他の人々の反応に過敏
・抑制的、内気、表に立とうとしない
・自分よりも他の人々に注意を向ける
・注目の的になることを避ける
・侮辱や批判の証拠がないかどうか他の人々に耳を傾ける
・容易に傷つけられたという感情を持つ。羞恥や屈辱を感じやすい
※承認・称賛への過敏性
・人にどう思われているのかをとても気にする傾向。
・自分の言動が他人に良く評価されないとそのことが気になってしょうがない。
・他人が自分に注目をしていない時、無視されているように感じる。
・長所を褒められたり、認めてもらえないと自分に自信が持てない。
・批判をされると、それがずっと気にする。
・相手が自分を避けているように感じたら、とても落ち込む。
⇒これは他者からの扱いを根拠に自分の価値を決めていることを意味する。
------------------------------ 郵便配達とか新聞配達て話ししなくてもできますか？
経験者の方いらっしゃれば教えて下さい >>181
年末に仕分けだけならやったことあるけど、必要最低限の会話しかなかったな >>181新規契約者、契約終了者がいると指示があるが、基本的には新聞をバイクに積んで、配達、タイムカード、終了
道順覚えるまでは担当者とやりとりする必要がある、わからないこともあるし
配達所行って挨拶しても、みんな新聞にチラシ入れ作業しているので、こちらに気を止めない >>181
配達希望といっても営業に回されることもあるだろうからなあ
自爆営業なんて地獄だよ
新聞配達だけでは食っていけないでしょ 俺のにいちゃん郵便局員だけど今はバイトも開き直ってるというか上司もあんま営業のプレッシャーはかけないってさ
ただ都会の大きな郵便局だからってのもあるみたいで小規模で従業員の少ないとこだとまだ厳しいかも？との事 危機感を持たないとホントにやばい。
上手くいかなかったら死ぬ、と本気で思えるくらいの。
老衰死直前で、「やっぱダメだったか」じゃああかん。 >>189
目の前に模範となる上司がいるのに死ねるわけないだろうが。
バカかお前は。 明日は転職初日だが強烈な不安に襲われて眠れない。
少しでも合わないと思ったら逃げてしまう。
そんな気持ちでいたら仕事を失敗して辞めたくなる。
その繰り返しが辛い。 >>166
若者向けの就職相談の場所は各都道府県にあると思う
心理面含めて相談するならサポステとか
ある程度慣れて自分で活動するならジョブカフェとか
ネットで検索してみて >>168
金が無い
だからバイトでもするべきなんだがそれができない
知らない人だらけのとこに入っていけない >>193
パソコンもスマホも持ってないから検索もできない
入れないサイトだらけ 車の免許取る時って教官以外に知らない生徒とやらなきゃいけない場面があるんだろ？みんなどうやって乗りきったの？ 危険予測の事か？
タイミングよくその時限に合うやつがほかに居なくて教官と一対一だったぞ 面接に空白10年のやつが来たら相手がどう思うのか予想つかん
普通の人間の感性も考えもわからん
この病気を治してたと言って理解されるのかな
人と関わるのが怖いって普通の人には理解不能だろうな >>197
高速乗る時とか他の生徒いるんでしょ？
救命措置の時とかどうしたの？
他の生徒も居合わせるんでしょ？ 自動車教習ったって別に指示に従ってやるだけだし他の生徒居ても別に…
合宿免許は死んでも嫌だったから通ったけど そうだな、高速教習は基本複数で乗って途中で交代する…
んだが、その時もタイミングが合わなくて全行程運転したわ。いい練習になった。
救命はさすがに一人じゃなかったが、無駄口叩くような場面じゃないし別に気にならなかった
やること自体は単純なものだし すごいね
今の精神状態だと金があっても教習所へ行かれない 普通自動車は18~20前半が多いだろうな都心は知らんけど…
二輪取ったときはおじさんも複数いた 30万ぐらい掛かるようだし働くこともできない自分には夢のまた夢だ
普通の人なら当たり前なのにな 当たり前といえばそうなのかもしれんが、田舎だと生死にかかわる >>167
学歴も資格もあるし、金は一般人並みに稼いでるが幸せでもなんでもないなあ
休日は独りで過ごしてるけど、結局社会の中でも異物感しかないよ
30までこのままだったら自殺しようかと最近考えてる
生きてて何の意味もない 免許持ってないことがこれ程レアなことだと知らなかった
ネット上じゃそれだけでキチガイみたいに書かれるし 都市部ならいらないんじゃない？
交通機関だけで何とかなる、業種によっては必須かもしれんが… 回避の特徴の一つに自分の存在の不適切感ってあるけどほんとそれ
どこで何してもなんか自分だけ浮いてるような気がして居心地が悪い
これのせいでつい自分から人付き合いに距離を置いてしまうし、普通の人は楽しめるはずのことも楽しめないから治したい
あと最近気づいたんだけど、自分昔からブランド物とか興味なくて服とかも安くて地味なのしか買ってない
いい年だからブランド物多少は持たなきゃいけないと思って今更調べたりしてるけど
普通は高校生大学生くらいでブランド物持つらしいね
値段以前に、自分はブランド物持つのに相応しくないみたいな意識があって
自尊心低いからこうなってたのかなぁ 自分が着たい物があったりこだわりがあってそれを好きに着れるって人は正直羨ましかった
まず服を買うときは何が着たいかってよりこれだったらおかしく見られないなって基準だからね
服に限らず何でもそうだけど自分のやりたい事が決まっててそれに向かっていけるってのはすごいと思うわ
まず自分がやりたい事がわからないから全部他人が基準なんだよね 服とか時計とかのブランド物は一切興味ないな、安物でも使えれば支障ないし
ただし工具とかはこだわりある、いいものは良い >>212
それそれ、服とか全部無難なやつ選んじゃう
いちいち、買う服のショップ名 年齢層 とかで検索したりして
とにかく自分の好きなものとかよくわからなくて浮かないもの、みんなと同じ物
単純にあまり興味無いからってのもあるけど 服だけなら興味ないからしょうがないで済むんだけどそれ以外の部分で困るんだよな… その他大勢になりたくて仕方ないよな
自分の存在を薄めて薄めて生きていきたい 青春とかももっと謳歌してみたかったな
天気の子見たら余計惨めになった 苦しい苦しい
生きがいがない
恋人もいたことないし性経験もなし
寂しいのに人間関係が面倒臭くて絶ってしまう >>221
それでよかったんだと思うよ
向き不向きがあるし、持ってると運転せがまれる 20キロくらいなら 歩くのは辛いけど ストレス発散になって強迫神経症対策になるし >>211
全部わかるわ、ｸﾞﾙｰﾌﾟとか3人以上の場に入ると自分の浮いてる感に耐えられなくなって距離おいてそこから抜けてしまう
自分の好きな服装もしたいけど、批判されたりおかしいと思われるのが怖くてネットで 年代、服装で適切な服を調べてから無難な服を買うようにしてる
無難、空気、存在が無い、という枠からはみ出したくない
優しさで気を遣って話振ってくれるのは有難うだけど出来れば話振らないで欲しい
話振られた所でうまく返せないし話広げられんし、つまんねーキモい変な奴って烙印押されるくらいなら居ないって認識されてた方がいい 振られた話を知っていないのなら素直に質問すればいい
話を待っているだけでなく、自分から誰でも興味がありそうな話題を提供することもいいと思う
今なら京アニについて調べて話題にするとか 今年で28歳になったんだけど
周りが結婚とかしてく中で、自分がいよいよ世間から浮いてる感出てきて
今まではそれに対して不安や恐怖の感情を持ってたんだけど、最近は怒りの感情を持つようになってしまった
何で俺だけこんな孤独な思いしなければならないんだろう、自分なりに一生懸命生きてきた結果がこれなのかって思いの行き場がなくなったからなのか
おかげで今までより更に周りと距離を取るようになってしまった
こうやって世間に対して憎しみを持つようになってしまったらとうとう俺も終わりだな、と感じる 大学のテストに遅れたけど恐ろしくて入れなかった…
留年の危機だ… 快適領域から出たからない自分がいるな
転職してもそつなくこなせる自信買わないし 回避でそんな周りに憎しみ持つか？
うまく関係築けない自分こそ憎いけど
あとはこんなゴミ作り出した親 会見とかしてる人見ると凄い勇気あるなと思う
自分なら逃げ出しちゃうしあんな上手く話せない >>229
今までは無かったんだけど
冷静に考えれば別に世間に落ち度なんて無いのはよく分かってるんだけど
それでも年食ってきて同年代周りがどんどん結婚やらで幸せそうにしてるの見てると
今まで以上に自分が惨めに見えてきて厭世感が強まってきた >>227
実習に耐えられず欠席して留年し中退決定した自分が言うのもなんだけど
留年したら余計に行きづらくなって回避したくなるから食らいついて進級・卒業した方が良いよ。 >>232
仲間よ…
>>234
必修の授業なんだけど自分が馬鹿すぎて一単位も取れなそうなんだ…
あと何回かテストあるから頑張ります… 回避性って 一歩が踏み出せないけど 踏み出すとわけないやんけって案件 多いような気がする 自己顕示、自己陶酔、自己憐憫、悲劇のヒロインぶるのが好きで控えめなふりしつつ自分が一番にならないと機嫌の悪くなるカスみたいな人が身内にいました。 >>238
バイトの面接とかもな あっさりきまる 受からないが やってみて「案外何でもないじゃーん」ってなる事も勿論あるけど
「やっぱりしんどいなぁ…辛い」ってなる事の方が多い 碇シンジ君の言うように、「逃げちゃダメ」なんだよ絶対に。
逃げたら逃げ癖がつく。そうなったら人生が終わる。 嫌なこと全てから逃げるのはアウトだけど、逃げなきゃまずいときもあるからその区別が難しいよね >>243
逃げたらまずい時しかない。
そうは考えないのかい？ 逃げちゃ駄目とかそういうストイックな精神が自分を追い詰めて
最終的に逆効果でますます回避になるんだよ
俺はバイトのシフト穴埋め頼まれて8時間労働後に8時間労働（合計16時間）とか断る勇気なくてたびたびやってたけど
ますます労働が嫌なものになったね
適当な理由つけて逃げてるヤツを当時はセコいとか思ってたが
そっちのほうがどう考えてもマトモだし仕事自体も長続きするんだと気付いたわ
アホくさいことからはとことん逃げろ 俺は小学生の時いじめられて、そのあと入った中高一貫でいじめの後遺症引きずってたせいで孤立してぼっちで虚無な6年過ごしたけど
いじめ～ぼっち時代のどこかで逃げて転校すればよかったとおもってるよ
実際ぼっち時代に3人友達できて、全員学校が合わないという理由ですぐ転校してったけどみんなその後は生き生きしてたし >>246
無理な要求をされたときは断ることを回避せずに断わること
断ることを回避していると自分の立場が不利になるし、なめられるようになる
逃げては駄目というのは人とのつながりになることから逃げてはだめという意味だと思う >>248
貴方は正しい。
他人に利用されそうになった時に逃げるのはまた別。 逃げては駄目とか追い込まずにもう少し軽く考えられるといいんだけどそうもいかない性格なんたよな 自分の場合は卑屈になって自分の欠点を理解して
それをどうにか他で補わないと人並みにもなれない気がして自分を追い込むわ
ストレス貯めて自滅するだけだからもっと気楽に生きたらいいのにな >>237
逆に言うとだが、一歩踏み込んでもなんとかならん場合はそもそも回避じゃないからな 回避でバックレ癖ある人いる？
派遣バイトに応募したいけどバックレ歴のこと聞かれたらと思うと電話できなくて3ヶ月経った
情けなくて死にたいよ本当 >>254
バックレなきゃ良くね？
電話して休むって言うのと、
バックレてあとからトラブルになった時に求められる高度なコミュ力を
天秤にかけたら
バックレるなんて論外。 因みに、セリフ（要件）を紙に書いて
それを読み上げれば楽。
「もしもし、○○ですけど、△△様はいらっしゃいますか？本日風邪でお休みさせて頂きたいんですが…」
と書いてあるのを読む。 嫁も居るし、友達も居るし、バーでギター弾いたりもする
それでも仕事になると何もかもが不安になって、人付き合いも怖くて出来ないし話すことが怖くなって何もかもうまくいかなくなる ある程度普通の人としての基盤が出来てからなら大した事無いのか 俺は仕事はバリバリにこなせるし収入も多いが
嫁どころか彼女は出来たことないし、友達もいないし、ギターなんか恥ずかしくて弾けないわ どんな仕事なの？
発症前に就いたのか発症後に就いたのか 自分はバイトもできない
応募がまずできない
面接で説教されるのが目に見えてるから怖い ギター弾いて稼ぎたいな
人生で唯一続けてることだ
12年続いてる 求人見てもできそうなバイト一つも無い
できる気が全くしない 19卒で今サポステ通ってる
そろそろ就活を始めようとなってるけど辛くなって合説や面接に行けない
スーツに着替えるのも辛い
サポステ内の講座は出られたのに
もうだめかな 回避で精神科とか、流石に門前払いなのかなあとか思ってしまう >>269
早くやれ 10年卒の自分みたいになる前にな >>271
早くしないといけないというのはもちろんわかっています。4年の頃もそうでした。
でも、そんな追い込まれた状況にあっても怖がって避けたり諦めたりしてしまう情けない男です。
激励の言葉ありがとうございます。 >>272
恐怖って逃げてるとでかくなって追いかけてくるから近づいてこっちから追いかけてくと小さくなる って昔なんかで見たな 言うは易し行うは難しなんだけどね 女性の上司に、今度家に来ない？と誘われた。
これを回避したらもう人生終わりと思い、了承した。
一体どうなるのか。 >>270
病気じゃなくて性格だからねぇ
それがきっかけで鬱になりましたなら対象になると思うけど 結婚せず親戚付き合いからも遠ざかったから
実質独りになっちゃった。 >>270
対人恐怖で受診すればいい
回避と対人は同じようなもんだから 回避は対人恐怖とほとんど差ないよ
回避の特徴をそのまま精神科医に向かって話しても
回避よりも対人恐怖で診断される事が多いと思う >>269
事務職おすすめだぞ
営業は瞬発力求められるからな
俺電話とか報告するまでに不安が原因で3日とか一週間かかるけど事務職で無事にやっていけとるからな 特徴が似たり寄ったりだからな
話すのは本当に苦痛だ 医師に話すのは全く平気だな
患者は症状を話すのが役割だし、医師は症状を聞くのが役割だから、話すことが決まっている
何を話せばいいか決まっていない場面が苦手 医師やカウンセラーと話すのは最初の何回かは平気だが
回数重ねるごとにどんどん逃げ出したくなる >>264
公安系の公務員
俺としては仕事が出来るなんかよりギター弾ける方がよっぽど羨ましいわ 女上司じゃないがもうイマジナリーフレンドでも作り上げて妄想と虚像の世界を築き上げる
くらいしか解決法がないのかもしれない、頑張れば意図的に幻覚をコントロールできるみたいだし >>284
内務省系とかすごいなぁ 組対4課なんかみたらやめる自信がある 凄まじく出来のいい上司に能力の差を見せつけられ、生まれた劣等感。
それが膨張し、回避性障害を発症した私のようなケースはレアなのでしょうか？ １日平日に振替休日もらってのんびりしたぞ
明日からまた土曜日まで二日間お仕事だ
下手に１日空けたから何か怖いわ あーあ
ガソリンかけられて焼死したのがこのクソコテだったらよかったのになぁ >>287
自分のようにM性癖のある人間なら貴方の状況は最高に羨ましいわ。人格、ルックスを含めてハイキャリアの女性とご一緒出来ることはそうそうないから。
毎日をプレイと思って楽しめるように持っていくしかない。 もっとこうエネルギッシュというか猪突猛進というか
俺のやる事になんか文句あんのかコノヤロー！みたいなテンションが欲しい 回避にないものはそこだよなぁ
知らないものに対する物怖じがキツすぎるというか
不完全である事を極度に恐れたり恥ずかしがったりするのはなんなんだろうな。プライドの高さ？ 人にどう思われるだとか失敗したらとかそんな余計な感情とか考えが大部分を占めてしまってるんだよな カイジの利根川名言集
「やつらの精神はまるで病人。どんな事態にいたろうと真剣になれぬという病だ。」
「人生に仮などない！全て本物だ」
「一生迷ってろ！そして失い続けるんだ貴重な機会(チャンス)をっ！」
結局女上司氏や利根川氏が言うように、やり直しのきかない自分の人生にどれだけ「危機感」と「当事者意識」を持てるかどうかがカギなんだ。 単に内向的で大人しいだけでしょ基本は
陽気なラテン系の民族だろうが3分の1は内向的な人間で社会の中で不利な立場になりがちでみんな悩んでるみたいよ
どこの社会も外交的で気が強い奴が仕切ってるからそりゃ立場ないよ 自己愛ってお説教するの好きだよな
しかし、それはいわゆる一般的なおじさんの説教好きとは異質な感じがする
「お前が言うな」とツッコまれない状況（匿名）でしか発揮できないという書き手の生き生きとした印象を受ける 今考えたらアホそのものだけど
中学の時にこんな性格の自分が嫌で嫌で仕方なくて
衝撃与えたら性格変わるかな？と思い
校舎の壁に思い切り頭突きした事ある
結果は勿論めっちゃ痛かっただけで何も変わらず
今思えば既に努力する方向性がおかしかったんだな 列車が秒単位で運行するように
よその国の人と比べて日本人は神経質な人が多いな >>295
内向的か外向的かなんて、サッカーで言えばポジションがDFかFWか程度の違いしかない。
DFの選手が「俺は点がとれない」って悩むか？
内向的気質を回避の言い訳にしてはならない。 どこの社会も外向的で気が強いやつが仕切ってる、は、当たってるよな。
でもそんなこと気にしないけどさ。 >>300
自己愛性の人間が、自分ルールで仕切っているパターンもそこそこありそうだけど。 さて
今日も何とか仕事いって生き抜きたいね
相変わらず謎の「失敗したら駄目だ」という恐怖感に包まれてるけど 今日は動きたいことがある、
でも終わるとエネルギがなくなり疲れる感じがする、
なんていうか仙人が食べるような力回復ポーションが欲しい >>300
仕切りキャラでもただうるさいだけで能力が低ければ評価されない。
内向キャラでも有能で素直で真面目なら評価される。
見る目を持ってる人はたくさんいる。
結局は能力が全てよ。 うーん仕事もプライベートも上手くいかない
死にたくなってきた 自己愛と聞いて皆が想像する自己愛誇大とは別だけど
自己愛過敏とは同じだと思うよ
>>179の特徴が全くない回避は存在するの？って話 回避と自己愛過敏は一部重なる部分があるが全く同じではないよ
回避の、自分は社会的に不適合な人間だという感覚は
自己愛過敏型にはないと思うよ 自分のことを無価値だなんだって考える時点で自己愛的な行動だと思う 自己愛と回避に似ている面があるとすれば、それはどちらも根底に強い劣等感がある
自己愛は自分を過大評価して他者を見下すことで自分を保つけど、回避は自分は劣っていると過小評価していていて自分自身を下に見てしまってる
自己愛(他罰的)回避(自罰的) 人によって自己愛っていう言葉の使い方が違ってめんどい
誇大型だけの意味
過敏型だけの意味
誇大型、過敏型両方含めた意味
自分を大切にする心っていう意味 回避か自己愛なんて
スルメとあたりめの違いみたいなもんでしょ
同じものだけど縁起が悪いからあたりめと呼ぶことにしましょう的なね
結局、どんな言葉で表現したとしても
自分は自分で会って何も変わらないのに、そこを気にすることが正に自己愛であり回避
他人から見たら単純に
言い訳ばかりする根暗で怠け者の世間を知らない甘ったれた大人子供です 自分に対しての自分の攻撃性は気付きにくいから厄介だと思う
人と仲良くしたいけど、、、（こいつには価値がない）（こいつはどうせ失敗する）
常に貶め役がいて、励まし役がいない。
看過できない事態になるまでやりたい放題 最近はエナジードリンクが無いと朝の時間帯の同僚や先輩と仕事の話を開始できない… PDCAサイクルが回ってないなみんな。
泣き言ばっかり言っててもしょうがないから、まずはPlanから始めよう。 精神疾患患者によるLINEグループを運営しております！規模は35名ほどです◎
温かみのある楽しい空間を目指しております！
もちろん時には、情報交換や真面目な話もしています！
管理人は男女1名、合計2名在中しております！
ご興味のある方は、ぜひ！LINE追加お願い致します(´∀｀∩)
深夜、明朝、問いません！24時間LINE追加して下さい♫
LINEID
coral91reef 違いよくわからんけど
「お前は自己愛じゃん！俺みたいな回避とは違う！」
なんてのは自己愛の特徴だと思う 「俺は回避だ！自己愛なんかじゃない！」
これも自己愛の特徴ではないだろうか？ なんか自己愛をなすりつけあってるけど
俺ら全員自己愛だからな？ 自己愛過敏型と自己愛誇大型の区別つけてない奴が多いよな 自己愛過敏型判定テスト（自己愛的脆弱性尺度短縮版 （Narcissistic Vulnerability Scale ; NVS 短縮版））
該当する項目が多ければ自己愛過敏型、少なければ回避
＜第１因子：過敏型自己愛＞
1．自分の発言や行動が他の人から良く評価されていないと，そのことが気になってしかたがない
2． 他の人から批判されると，そのことが長い間ずっと頭にこびりついて離れない
3． まわりの人に対して「もっと私の気持ちを考えてほしい」と思うことがある
4． 他の人が私の発言や行動に注目してくれないと，自分が無視されているように感じることがある
5．自分の良い所をほめられたり認められたりしないと，自分に自信がもてない
6． 相手が私を避けているように思えると，私は非常に落ち込んでしまう
7． 不安を感じているときには，だれかから大丈夫だと言ってもらわないと安心できない
8． 人と話した後に「あんなに自分を出すのではなかった」と後悔することがある
9． まわりの人に対して「もっと私の発言を尊重してほしい」と思うことがある
10．「自分のことを話しすぎた」と思って，自己嫌悪におちいることがある
11．人前で自分のことを話したあとに，話した内容について後悔することがある
12．私は，周囲の人がもっと私の能力を認めてくれたらいいのにと思う
13．他の人に自分のことを自慢するような話をしたあとで，後味の悪い感じが残ることがある
14．つらいことや苦しいことがあるときには，身近な人にそれを理解してほしいと強く期待する
15．他の人が私に接するときの態度が丁寧ではないので，腹が立つことがある
16．悩んだり落ち込んだりしたときに相談できる人が身近にいないと，私は生きていけないと思う
17．まわりの人の態度を見ていて，こちらへの配慮が足りないと思うことがある
18．誰かと話しているときには，自分の話題で時間を取りすぎてはいけないと思って気にしている
19．人が私に注意を向けてくれないと，落ちつかない気分になる
20．周りの人が私のことを良く思ってくれないと，落ち着かない気分になる
21．私は，みんなからほめられたいと思っている
引用元はここ
https://obirin.repo.nii.ac.jp/?action=repository_action_common_download&;item_id=1860&item_no=1&attribute_id=22&file_no=2 あと２週間耐えればお盆休みだ。
普通は大したことないんだろうけど自分にとっては毎日精一杯 >>332の引用元読んでわかった、
過敏型自己愛の「自己愛」の意味ずっと勘違いしてた
自己愛性人格障害の分類じゃなくて
誰もが持ってる自分を愛する心の状態のことなんだね
過敏型と誇大型は連続体上の両端とも書いてある
てことは感覚的には逆の状態って言えるよね
ほんと紛らわしいなあ 人生楽しいと思える「いつか」の瞬間のために生きてるけどその「いつか」がこない感じ 人間的にも優れた超リア充な人と毎日接して、エネルギーをわけてもらう。これが大事。 今日も色々回避したまま昼休み
仕事は回避すればする程大きくなっていくから
早めに終わらせておくのが良い
って解ってても回避しちゃうんだよね
昼飯食ったし30分ほど昼寝してまた頑張っていこう…
今日は昨日より1mmでも成長出来るといいな コミュニーケーションがいつも上手くいかず、ぎこちなく歯がゆさを感じる日々 >>343
自己防衛が振り切ってるから戻すまで大変らしいな..... まぁ俺は自己愛過敏型てのだろうな
元々は自分ルール周囲に押し付けて気に入らなきゃキレるって感じだった
友達に見限られてボッチになって反省したと同時に人付き合い避けるようになったわ
友好的な人相手でも深く踏み込めない 仕事の出来る、頭の回転が速い女性。
回避男とは真逆の存在。
強く憧れると同時に、強い劣等感を植え付けられてしまう。 結構リア充で仕事の出来る女性からいじられる事が多い。
いじられる事で自己肯定感が上がっていくのも不思議な感じ。 コミュニーケーションの要らない職業で
専門性の高い仕事がないものか また１日が始まった
仕事行かないとなぁ
色々不安な要素しか無くて布団出る瞬間まで「このまま時間止まらないかな」 って祈ってるけど
やっぱり止まらないよね
皆は何か自分を少しでも奮い起たせたりする時にしてる事とか
大事にしてる言葉や考え方はある？
俺は一応「半年後にはもう過去の話」って考えがギリギリ救いになってる
この考え方だと半年耐えなきゃならないけど
もう少し楽に生きたいなぁ >>350
・私は周りを気にする余裕がないので周りが私に慣れてもらうしかない頑張れ
・やることやって帰ったら好きなもの一個(ケーキやチョコ)食べていい
・やることやって給料日を迎えたらヒトカラ6時間してきていい
この責任転嫁に始まるルールが自分には合ってた
私という存在が迷惑なんじゃないか生きてるのが恥ずかしいと自動的に思ってしまうのを止める努力したら大分らくになった >>350
言葉で教えられたことは覚えない。悩み迷い自分の血を流して考え抜いたことしか身につかない。漫画より引用
まぁ 予期不安から挑戦しないことが多くて困ってるけどね 反応暴露して慣れるようにしたいけどなかなかね ３日 ７日 14日21日って目標の小分けとかかな >>352
このスレの書き込みのほとんどが同じ事の繰り返しだとは思わないの？ 何もかもリセットしてどこか誰も知らない町にでも逃げ出せたらな
そんなことをする勇気なんてのはないからいつまでもここで愚痴ってんだけどさ リセット願望が強いのもスレタイなんだろうか
doaの白の呪文エンドレスリピートで聴きまくったなあ 歳をとってくると自分より有能な年下の人がどんどん増えてくる一方、自分は能力向上も見込めず、落ち込みからの回復に以前より時間がかかるようになる。
無表情、感情鈍麻気味になり、周りから声をかけられなくなる。
苦しい、苦しい、苦しい。 回避の人間でもストレス少なく働ける仕事ってあるのかな
夜勤の警備員とか？
なんとなくのイメージだけど >>360
どんな環境に置かれても回避したくなると思う
新しい慣れない環境を転々とするよりは
慣れた環境に身を置いたほうがストレスは少ないと思う >>360
方向性はだいたい合ってる
その感覚でできそうな仕事を見つけるしかない >>353
考え方が素敵。
自分に甘くても厳しくても、自己肯定感の高まる方でいいと思う。 すごいめんどくさがりで何か手を付けるのも億劫で投げ出してしまう 自分の場合は臆病っていう言葉がしっくりくるな
怖くて気を張る場合と殻にこもる場合がある
気を張って行動、気疲れして殻にこもるの繰り返し
ただ殻にこもったまま何もできないときもあるけど 可能なら1年ごとに職場を変えられればいいんだがな
永遠の新人君、30も後半過ぎると仕事探すの大変だけど >>367
理想は1年位で全く仕事内容が違う部署に転属を繰り返す感じか うちの部署、女ばっかりで僕の居場所ない。
しかもみんな超優秀。
ザギトワ似の後輩に「またやらかしたんですか？」「私が手伝いましょうか？」
すでに自尊心は木っ端微塵。
このままでは、彼女の犬(マサル)にもなれない。 >>369
職場のアイドルになっちゃえば、そこが居場所と感じられるかも お菓子工場にパート決まった！
人間関係が心配だし怖い。
仕事を頑張ることで乗り越えたい。 ここで話してることは無駄なんだろう
仮定にもならない妄言ばかりだし >>370
プライドが高すぎない素直な男と認識されており、自分でいうのもなんだが女性社員からの受けは悪くない。頼りないと思われてはいるだろうが。
変なプライドさえ捨て去ってしまえば、彼女らの忠犬として貢献できるかも。 美しくて優秀な女性に屈服させられるのはM男にとってはたまらない倒錯感。
回避性障害の苦しみに潰されるわけにはいかないから、M男になりきろう。 >>372
やったね
面接と言う最大の壁を突破出来たんだ
仕事もきっと何とかなるよ
勿論辛い時もあるだろうけどそんな時は愚痴でも文句でも吐き出して楽になろう
少しずつ少しずつ自分の望む自分に今まさに近づいて行ってるんだと思うよ
俺も頑張らないとなー サポステ経由で職業体験に申し込んだ。
来週に2日間だけスーツ着て事務
ちょっとずつやるしかないなあ一歩があまりにも小さすぎるけど >>379
ありがとうね！
仕事に来てるんだ、人に好かれる為じゃ無いと念じてる。 ちょっとでも良いから前に進みたいな
まず今の自分(現状)を受け入れていかないと
って思っても出来ないのが難儀なんだよなぁ
>>381みたいな明るい前向きな話題がもっと増えたら良いね
俺も明るい話題を提供する側に回りたい 内向型人間の良さをいくらわかってもらおうとしても無理。
結局最も重要なのがコミュニケーション能力で、それに基づいてカリスマ性が形成される。
臆病、回避性障害、頭の悪さ、シャイ、理由は色々あれど、人脈のない人間はただただつまらないと判断され、興味を持ってもらえない。
結果、孤独に陥る。
悔しい、悔しい、悔しい。 >>384
「あんなに練習したのに…」
漫画「スラムダンク」で、山王の河田にまったく歯が立たない湘北キャプテン・赤木。
その兄の猛練習を間近で見てきた妹・晴子のセリフだ。
「あんなに勉強したのに…」「文句も言わず、あんなに真面目に頑張ってきたのに…」
今の職場では全く使い物にならない私。
「何だか怖くなってきた…私が今まで築いてきたものが、全て消えてなくなるんじゃないかって…」
毎日が怖くて、ますます回避地獄に陥ってしまう…苦しい、苦しい、苦しい。 明日親戚の結婚式だー！
挙式＆披露宴で4時間くらいかな？
今から顔の筋肉がこわばってるわ(＞＜) >>369
うちの部署、女ばっかりで僕の居場所ない。
しかもみんな超優秀。
ザギトワ似の後輩に「またやらかしたんですか？」「私が手伝いましょうか？」
すでに自尊心は木っ端微塵。
そんなこんなで今では彼女の犬(マサル)。
「皆の前でちんちんしなさい」と命令されて…… >>387
ストッキングに包まれたおみ足でグニグニと粗末な私の逸物を踏みにじられ…
「あうぅ！」 >>392
不安障害や適応障害は、
うつ病とは共通点がなく、両者は独立した感じなのね、知らなかった。
統失はうつ病と共通点あるように書かれてるのに >>390
ASDと統失はバイオマーカーが似てるとかどっかで見た 頭の良い女性は残酷だが人をいじめるのも上手。
当たり障りのないやり方でじわじわと相手を破滅に追い込む。
立場は当初こちらの方が上だったのに、気がつけばカースト最下位。
苦しい、苦しい、苦しい。 M男に死ねって言ってもご褒美でしょ
NGして無視してもご褒美だろうけど もう自分はどこ行っても何してても他人に拒絶されキモがられバカにされるという思い込みから長年全然抜け出せない
その思い込みから、ウジウジオドオド&自分なんてどうせ嫌われてるって態度をとったせいで嫌われたことが多々ある
冷静に考えれば自然に堂々としてればそこまで嫌われることはないだろうが素が出せない
面接とか自分のすべてを見透かされて拒否されに行く場としか考えられなくて行けない
普通の人はそんなこと考えないで、今回はちょっと受け答えミスったなだとか冷静に受け止められるのに
一度(だけじゃないけど)人に拒否されまくる辛い経験をしたらそれがずっと今後の人生に影響してくるのが辛い
そういう経験ない人はそんな思い込みにとらわれることもないし人生楽で羨ましい wniの鈴木里奈の脇くっさ
(6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
| ,.' i､ |}
', ,`ｰ'ﾞ､_ l
＼ ､'､v三ﾂ /
|＼ ´ ｀ , イﾄ､
／ﾊ ` ｀二 二´ ´ / |:::ヽ
／::::/ ', : . . : / |:::::::ﾊヽ
https://twitter.com/ibuki_air
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) >>398
外に居る人達が皆格上に見えて
自分が居るのが申し訳無くなってきて怖くなってくる 回避になった原因ってなんなんだろう
それが解って取り除ければ(或いは乗り越えられれば)
回避も治ったりするのかなぁ >>404
貴方のこれまでの人生で、
一つ一つの成功体験の質と回数を掛けたもの＜一つ一つの失敗体験の質と回数を掛けたもの
だから回避になった。 図書館へ行ったり洋服を１枚買おうとしたり肉や野菜を買いに行ったり
遠くない所に小旅行に出かけたり習い事の先生や医師に質問しようとする事も
特に回避の調子だとやめたりしてしまう
これらはどれも自分で自分を支えるはずのものだからとりやめないようにしたいが・・・ >>404
よく言われることだけど治るというよりも
上手く自分の性質と折り合いをつける方法を模索する
って事なんだと思う
原因突き止めようとしたら、わかるまで動けないし
取り除けるかっていうとそうもいかないことも多い
まずは現実的に対処していけば少しずつ考え深まるし
生き方が今よりは上手になってくんじゃないかなあ
それが結果的には治るという事なのかもしれない 何かした時の苦労とか失敗ってすぐ忘れてるけど
やらなかった事のほうがいつまでも忘れられない
例えば面接だと行ってめちゃくちゃだった時よりも
行かなかった時の方が残念で強く記憶に残ってる
結局は回避してても回避できてないし
自分主体の努力ならつらくても頑張った方が精神衛生上はよかったなあ
他人に気に入られる努力はむしろ精神衛生上悪くて
他人に言われたこととかなかなか忘れられないけど
他人の事はもう自分でどうにもできないからほっとく むしろそれでいいんだよ
どうせ回避なんだから逃げまくれ 機会的な接客でその場限りな仕事
大きい声でハッキリ伝えさえすれば良いので気は楽
仕事内容よりも、ちょっとした空き時間の雑談タイム？と昼飯の時間のほうが10倍キツイ 男も女もテストステロン値(男性ホルモン値)が高い人は野心家、対人関係が積極的で、性欲が強い傾向にあるようだ。
このスレの住人は性欲も弱めなのでは？
私の職場の優秀な女性達は仕事が出来、頭の回転が速く、かつ性欲も強い。
自分は彼女らの加虐的な性欲の捌け口になっている。 自分は毎日二回はオナニーしてるから関係無いだろうね
それより変なエロ妄想を混ぜてくるのいい加減止めてよ >>414
夢は特大のぺニスバンドを装着した職場のお姉様方にCFNMで集団逆レイプされること。
おっと脱線し過ぎたごめん。 会社で「いい加減自分で基準を作れ」って言われてしまった
自分に自信が無くて他人の判断に任せてばかりの俺にはかなり耳が痛い
やっぱり社会人向いてないのかなぁ
怒られると凄い落ち込んで怖くなって色々回避したくなってきてしまう このスレを消滅させれば回避人にとって避難場所がなくなり良いのかもしれない。 自分の考えを周りに押し付けて荒らしてたのか
必要ないと思う人が多ければ勝手に消滅するでしょ
必要な人にとってはいい迷惑 こう考えるんだ
俺たちはぐれメタルに向いているんだ
多分 このスレ結構伸びるよね？回避の人はここも避けるはずだし
回避と遊びたがってる人が書き込んでるのかな？ 回避性の人は実は繋がりを求めている
現実では繋がれない人がここにきているのでは >>421
回避にはここくらいしか居場所ないからだと思うけど
あなたは当事者じゃないってことでいいのかな だからこそ女上司の異常さが浮き彫りになるんだよな
特定の個人だと認識されてなおかつ居座り続けるんだから >>372だけどお菓子工場は少々ブラックだった。
重い鉄板や箱、冷凍室がキツい。
けど人間関係はめんどくさくなさそう＆シフトの融通が利く
から頑張る！
休憩室での仕事とは違うしんどさは無くてホッ。 >>427
お疲れ様！頑張ってるね！
頑張れる理由があるのは良いね
前向きな報告があるとこっちも元気をもらえるよ！ありがとう！
俺も頑張るよ！ 繋がりを求めてるなら現実世界で繋がればいいじゃん。結局ネットで繋がりたいのは
現実でも繋がりたいという心の現れ。
現実が建前なら
ネットは本音の世界。
だからネットで繋がりたいというならネットの方が本音じゃん。 ここには本物の回避は書き込まない。
そして偽物が幅をきかす。
本物はここも回避して書き込まないから
誰も本物の回避のレスを見たことがない。 だから現実で繋がるのが怖いとか繋がりを作れない人が繋がりを求めてこのスレにいるんじゃないの
あと本物の回避は書き込まないんだとしたら本物の回避のレスがないのは当たり前なんじゃね？ >>430
じゃあこのスレに存在意義は無いってことになるな。 再起不能になりかけるくらいの圧倒的な敗北感、劣等感を味わわされたあの恐怖。
あの人には何をしても勝てない。知能、コミュニケーション能力、マルチタスク、メンタルタフネス…。
しかもルックスもずば抜けており、品格も高い。
こんな完璧な女性が職場の上司として身近にいる状況は、天国のような地獄。 >>428
ありがとうね！
なん年ぶりかの社会復帰だからお疲れ様って言って貰って嬉しい。
世間の目より自分の目、と思いつつ負けそうになるけどね。
この板に来たその人なりの辛さがあるよね。 回避性障害って、自己否定感に悩まされた結果なるものだと思うんだが、否定の苦しみを知っているはずなのに>>434みたいに簡単に他人を否定するような「バカ」って言葉を吐けるその神経が理解できない。
>>434さんよ、お宅は本当に回避性障害なの？ 攻撃し合うのは止めよう
攻撃的なレスはNGでスルー
ただでさえコミュ症のスレなのに拗らせないでほしい
ここでくらい穏やかに生きよう >>438
コテ外すんじゃねーよゴミ
早く死んだら？ >>440
リアルでもそんなに強気なのかい？
だとしたら回避は卒業だ、おめでとう。 相手を信じられないから何を話したら良いかわからず黙り
勝手に好きになり勝手に嫌いになり勝手に関係を切るを繰り返してるんだが普通の人にとっての性格の良い人ってどんな人？
異性同性関係なく友達が多い人に対して何故か不信感（理由はよくわからない、嫉妬？）があるんだが自分の性格の悪さのせい？
逆に友達は同性だけで人数も少ない人とはある程度うまがあう 噂によると、ラブホテルの清掃員は、会話なしで一人モクモクと仕事できるらしい。
誰か、経験者の方いませんか？ ラブホになるとフロントですら無表情小さな声でやってたりするからなぁ
日陰モノは日陰モノらしくそういうとこが合ってそう
あとエロショップ
ビデボは何故か威勢の良い人多いが。金太郎とかっていう大手のとこ 元友人がラブホの中の人20年くらいやってるけど正直おばちゃんしかいないから大変らしい
掃除も二人一組だから仲が悪いとうまくいかない
あと女同士の派閥で揉める
男性がたまに入ると力仕事全部任される
今そのひとすっごく性格悪くなったから縁切った 自分に自信が無いから一人で仕事するのもそれはそれで怖いというワガママ気質
作業してても「これで良いんだろうか？」「間違えた解釈してないかな？」と言う不安がずっと付きまとう
一番良いのは何でも質問出来る人が近くに居てくれる事だけど
そんな神憑り的ラッキー環境まずあり得ない
何が言いたいかと言うと今の仕事辞めたい VRの発達した近未来に生まれたら回避でも仮想空間に逃げられるから楽しく生きれそう。 回避はただの甘え
実際何もできないから周りからバカにされる
いじめにもあって当然
イジメにもあったし、友達からも見下されてバカにされてた
何もできないくせに強がるから舐められるんだよね
母親にもイジメられるし
おかげで他人に対する殺意が強くなって魂呪い殺す能力が身についた
周り全員敵だらけ >>449
甘えでは無い。
でも考え方が変われば楽になれる。簡単じゃ無いけど。 回避直したないなら反応暴露なり 火中の栗を拾わないと治らないのよなぁ 他人と関わることが何もできん
家族が楽器はじめて早速教室通い始めた、道中でかい楽器を背負って目立つこと、先生やクラスメイトとの人間関係等など考えると自分にはとてもできそうにない……
その家族は他人のことは気にせず自分の上達のことにしか興味ないってか普通はそうなんだよね
必要以上に他人の顔色伺って尚且つ自分は嫌われてると思いこんで余計なエネルギー使ってしまうのがいけないんだ、ほんとそれのせいで無駄に疲れるしほんと損してると思う 人とのトラブルが怖くてなにもできん、脳が全力でブレーキかけてる感じ
HUNTER×HUNTERのキルアの頭にイルミの針が刺されてる感じに似てる 一人でやれるような仕事か非正規しか無理だな
普通の仕事は部下でいる内はいいけど部下が出来た時の事が全く想像つかん
注意とか指導とか無理 仕事の合理性のみを追求して良いなら管理職でもやっていける可能性は有るんだけど
結局は個人個人の性格や気持ちを優先したり
飲みに行ってプライベートを把握しなきゃいけないから無理だよなあ
コイツは○○のスキルが○点だからこの仕事を重点的に振る、みたいな機械的なことが成り立つ仕事は日本には無いだろうね 仕事って仕事のためにしてる訳じゃないからなあ
みんな自分の幸せのためにやってる訳で
機械が仕事したら仕事のための仕事になるだろうけど よくみんなネットで知り合った人とリアルで会えるよな まあ最近のいわゆる「ネット」というのは
ここみたいな怪しい掲示板じゃなくて
実名も写真も載ってるSNSのことだぞ
下手すりゃ既にLINEとかで連絡とりあってる状態
そこから会うのは別に不思議ではないだろ >>460
ツイッターの知り合いとかでよくオフやってるじゃん
俺ネット上では明るいけど現実はコミュ症ブス陰キャだからネット上で仲いい人でも絶対会えないなと思って わかる
Twitterなんかは顔が見えないし文字でやり取りしてるから苦じゃないけどリアルで会うのはもちろんボイスチャットもコミュ障陰キャ爆発しそうで出来ない 顔見知りとのコミュニケーションは無理だけど
自分を知らない人とはお茶できるわ 反復して会うなら別だけど、その場限りの関係なら割と平気
ネット上で予め相手にコミュ障であることが伝わっているならなおさら >>464
それは回避に限らず大体の人に共通する特徴らしい 大体の人に当てはまるなら特徴でも何でもないような… 怒られるのが怖くて質問出来ず終わってない仕事が溜まっていく…
早くこのサイクルやめないと >>467
こんなの回避でも何でもない。
怒られるのは誰だって嫌だし、そしたら質問なんかしないだろ。
むしろ怒られる状況で質問してたらサイコパスだよ。 質問したらなんでこんなことも分からないのかって怒られるかもしれないと不安で質問できないっていう話でしょ
分からないことを質問するだけで怒られるはずがないし
それで怒る人が特別なだけだと頭では分かっているけど
実際はその不必要な不安を感じるっていう 怒られるのが分かっていても
仕事で必要なことならやらなければならない
必要なことだから怒られてもやるなら真面目といえるが
嫌だから必要な質問をしないという態度では真面目とはいえない >>469,471
正論でその通りだと思うけど当事者も自覚していて改善しなきゃと思っていることなんだよ
自覚していることを周りに言われたときに
早く改善しようって前向きに頑張れる人と
こんな自分はダメだと余計に追い込まれる人もいるのだから
あまり周りがとやかく言わない方がいいのかなと俺は思う 細かい事だけど鶏肉の発泡スチロールパックでないやつ（ゴミ減らし策で紙とビニールに入ってる鶏肉）とか
玉ねぎバラ売りとかを小さな袋に入れないでいいですっていうのを
毎回、回避してしまう
小さい袋は全ていらないですって最初に言うのも、自分はいくつか難しい点を感じてしまって言えない
でも、言ってみようかな・・・ミニ袋はすぐにゴミ箱に入れるのが続くので ミニ袋に入れないでくれる人もいるので最初に言うのはやっぱ迷う・・・
よくレジの様子を見ておいて、ミニ袋を出したらこれはいらないです、
と言うのも、自分にはすごく難易度が高い
他社の動作を普段まるっきり見ておらず、レジの金額表示を見てる
結果、いつも何がミニ袋に入るか分からず断れない。鶏肉、玉ねぎ、なす、人参、野菜類の多くがミニ袋に入る。
さくっと最初に小さい袋全部いらないです、と言ってみよかな・・・ まあスーパーくらいなら言っても言わなくても結果は大差ないから気にしないようにしてるけど
職場でちょっとした依頼や頼み事ができないのはけっこう苦労してる
いつかは言わないといけないんだから早くやればいいのに
相手が今は忙しいかも知れないから後で時間あるときに…
ってな具合で後回しにして後悔することばかり 仕事での報連相は基本中の基本だからなあ
相手の思惑が怖いから報連相をしないのであれば
雇う側としては安心して仕事を任せられないことになる
仕事上の関係だと割り切って関係を維持する必要がある
できなきゃ三行半だよ やらなければならないと分かっているのにやれないのは
プライドが邪魔しているからだろう 回避が持つすべてのすべての不具合はプライドの高さが要因だからな
プライドの高ささえ捨てれば問題はいい方向に向かうよ
「自分はプライドは高くない！」なんて回避は一人としていないだろ？ 回避のプライドが高いっていうのは現象としてはあってるけど
事実の全てではないと思う
大抵の人間はどこかに他人にけなされたくない誇りを持ってるが
回避の場合はそれがない故に全てを否定されたくないと思っている
強みがないから全て弱くなっているべきか 嫌なことほど完璧にしなきゃって構えるけど
完璧ってふわっとしてて考えるの時間かかるうえに
そもそも不可能だったりして余計にやりたくなくなる
だからとにかく雑でもいいから片付けるの優先する
余裕あれば後から完成度上げていけるし
失敗しても次から改善していける
それでも特に対人関係は躊躇して時間かかる
できる人は何か心がけとかあるのかな プライドも自信に満ち溢れたプライドと傷つきたくない臆病なプライドがあるからな
回避は後者だけど 手当たり次第にやりボロボロになってこの世から去れと言うことか >>474-475
悩みどころが良く理解できない… 「もうダメよ貴方は…諦めなさい」
上司の非常な宣告に対し、プライドをかなぐり捨てて私は土下座した。
「みっ…見捨てないで下さい！お願いします！」 >>470
＞質問したらなんでこんなことも分からないのかって怒られるかもしれないと不安で質問できないっていう話でしょ
だからそんなのは普通の神経だよ。回避でも何でもない。
誰だってそんな不安持ってたら質問したくない。
＞分からないことを質問するだけで怒られるはずがないし
甘いね。そんな考えがまかりとおるのは新人の最初の頃だけ。
数ヶ月経てば割りと簡単に怒られる。
＞それで怒る人が特別なだけだと頭では分かっているけど
甘〜い。そんなに特別じゃないぞ。
＞実際はその不必要な不安を感じるっていう
甘いお方だ。 これを質問しなければならない
怖いから質問しないでいる→普通の豆腐メンタル
向こうから同僚が来た。
怖くも何ともないけど、クルッと方向転換→回避 >>492
怖くないのに回避するってよくわからん
どの資料を見てそのように定義づけたのか知りたい >>493
好かれている事を自覚するまでは回避する >>493
何となくのめんどくささが原因なのでは？それがトラウマに起因しているのかもしれんが。
学者同士の議論じゃなくただの掲示板上の雑談なんだから資料なんて大袈裟な事言いなさんな。 怒られる事を恐れるのは当たり前。
怒るわけではなく、単に好かれてるわけではないという理由で回避するのが回避。
普通は同僚とすれ違うシチュエーションで、
「自分は好かれてるか好かれてないか」なんて気にしないらしい。 >>495
返信ありがとう
スレの一番はじめにある参考サイトを見ると、回避の原因は批判・拒絶・恥辱を恐れる心理って書いてある。だから怖くはないのに方向転換はしないし、めんどくささが原因ではないと思うんだ 好かれていないから回避してすれ違うのを避けたりというのであれば
どんな仕事でもやっていけないはず
現実には仕事についている回避も大勢いるわけで
好かれていないから何でもかんでも回避するというのとは違う
好かれているという確信がないと親しい人間関係が作れないというのなら分かる 面倒事に巻き込まれるかも？
って思って同僚の姿見たら隠れる事はある 知り合いっぽい人がいたらなんか悪いことしてないのに条件反射で隠れるよね
周りからみたら異常なんだろうな >>500
それは回避じゃなくよくある対人恐怖の症状だよ 別に併発している人もいるだろうし
わざわざ指摘するほどのことでもないと思うなぁ
あと言葉の問題で他のレスにも言えることだけど回避じゃないっていう言い方より
回避とは関係ない、～にも当てはまるっていう言い方の方がしっくりくるし柔らかい表現な気がする
回避でないっていう言い方が適切な時もあるけど 自分もそう思う
他人の書いたことに対して間違ってると指摘するなら
赤の他人なんだし相手を尊重して説明はしてほしいな
それが大人の対応と思う
判断の根拠があるのか何故そう思うか説明がないと
否定の言葉だけではなんかつっかかってる感じ... でもみんな頑張って生きてるそれだけでもえらい
長文書いて自分が嫌になったから水出しコーヒーいれる 間違えた
根底に自己肯定感の欠如があれば回避
なければ非回避 自己肯定感なんてもう失敗例だらけで全くない
何をやっても上手くいかなくて怒られてばかり 自己肯定感は低いが
プライドだけは高いという矛盾した生き物
それが回避 女性はメンタルが強くて努力家が多いから、回避になる人は少ない。 何をやるにしても腰が引けているから実力の半分も活かせずに失敗ばかりする
何をやっても失敗するからますます逃げ腰になって腰が引けてしまう
逃げずに主体的に取り組むようにすれば実力を発揮することができるのに実にもったいない >>510
20歳以上の精神障害者は男性より女性の割合が大きいよ。 みんなシャネルのなんたらほしーだとかブランド品欲しがるけど、その感覚が理解できない
自分がその高級ブランドのものを身に着けてもいいと思ってるってことだよね
自分だったら、高級ブランドに自分なんか相応しくないと思ってしまうから
化粧品もその辺のドラストとかの安いやつ使ってる、デパコス売り場とか場違い感凄くてとてもいられないしブスに高い化粧品塗っても無駄と思う
どうせ自分なんてこんなもんだろって安いものばっか買ってる その感覚はすごいわかる
自己肯定感が低すぎるんだよね
適当に調べてたら出てきたサイトの文が全部では無いけどなり刺さった
http://changeva1ue.com/selfesteem1/#i-3 >>515
すみません、うっかりしてました
気をつけます >>511
回避の口癖
「めんどくさい」
「死にたい」 今日一日だけの派遣バイトで倉庫の仕事行ってきた
行ってみたら、そこで扱ってる商品をのせるトレーが30種類くらいあるんだけど、それらがごちゃ混ぜの山状態だから種類や形、色ごとに分けて上手く綺麗に片付けてほしいってことだった
自分は回避性だけじゃなくADHDの気もあるから説明を受けても本当何をどうやって片付けたらいいのか分からず終始頭真っ白ながら勘で作業してた
もちろん間違ってて指示くれた人は何でこんな簡単なこと出来ないの？って感じで呆れてるし、そこの社員の人達も不思議そうな顔で見てきたわ
ここにある物をあそこの黒い点の上に置いてくださいレベルの簡単なことじゃないと出来ないの
あーほんと自分が嫌
本当に地獄だった、今日の指導してくれた社員の方ごめんなさい 自分の世界ランクがどんどん下がっていくのが耐えられない。
まじめにコツコツ頑張ってきたのに、自分より人間的魅力に溢れ、男からも女からもモテモテで幅広い人脈を持ち、努力量も自分より遥か上で、地頭の良さも半端なく、メンタルもフィジカルも強くて、幽幽白書でいうところのS級妖怪にランクされる実力を持つ女性。
戸愚呂弟のようにB級のくせに息巻いてた自分が恥ずかしい。
S級の女性にはどのように相対すればよい？ 顔がいいから人は寄ってくるけど仲良くなってくると回避しちゃうんだよな・・・ まーた面倒くさくて友達の誘いを断ってしまった
ボッチ道まっしぐら この時期普通の人は里帰りとか旅行とか
「普通の人が送るお盆休み」を満喫してて眩しくて死にたくなるし
親戚の集まりさえ拒否ってる自分への嫌悪でますます死にたくなる 拒否して死にたくなるのは
自分を認めてもらいたいからだろうな。
拒否したけど、嫌わず、受け入れ、許され
拒否を許容してもらいたいと、
そういう気持ち。
親戚どもがそこまであれこれ思うかどうかは親戚次第。
どうでもいいと思われるか
あの子は内気過ぎると批判されるか
反応は色々。 別に回避性でもいいし、変わり者でも大丈夫。
自分が良ければ幸せです。
・・・とここまで思えたらいいなあ。性格は変わりそうもないからせめて私くらいは
自分にオッケーと言ってあげたい。
この性格でよくここまで生きて来たよね、と内心思うので。 何度自分に言い聞かせても、そう思えるようになるのは難しいね 回避性なんちゃら障害だのなんたら障害だの
何かに自分が当てはまることで喜んでる奴いるけどなんなんだろう
当てはまったところで現実変わんねえし
対処法があるわけでもねーし
自分の性質を言葉で表されただけで何か変わんのかね >>531
自分の努力不足ではなく先天性の障害によるものだという言い訳ができる みんな自分を勇者と思いすぎている。
自分は雑魚キャラ、勇者キャラはそこらじゅうにウヨウヨいる。
誰か１人くらいは自分みたいな雑魚キャラを相手にしてくださる勇者様もいるだろう。
そのパーティーに末席でもいいから入れてもらい、経験値のおこぼれをいただく。
これしかない。 >>531>>532
回避って自分の性格をウイルス性の病気のように
自分ではどうにもできないものであるように思い込もうとしてるよね
逆を言えば 「俺は回避だからこんな人生だけど、もし回避じゃなかったらホントはすごいんだぜ」と
回避障害を本来の能力の足枷、足手まといのようにしたいんじゃないんだろうか？
回避であるマイナス分を含めて総合的に俺を評価してくれ
そんな酷いもんじゃないだろ、普通だろというアピールを感じる・・・・ そのアピールとやらを馬鹿にするためにわざわざこのスレに来て書き込んでるのか 回避自身がそう書いてるんじゃないかな
俺も言い訳してるだけだよなとか自分を追い詰めるような思考を日々繰り返してる
回避の悪癖 >>536
本当のうつは甘えじゃないが、新型うつや回避は甘えです。
回避が〜、自己肯定感が〜、とか、愚にもつかない言い訳してもリア充からは見下されるだけ。
>>537
なぜ馬鹿にされてると思ったのかが全く理解不能。
あなたは卑屈かつ自意識過剰では？ 自分で自分を責めるみたいなのはずっとあるな
自分を責めるくせに回避してしまう矛盾 女上司が相手にされないから今度は住人を馬鹿にしだしたぞ
コイツ本当に人間として屑 >>536>>537
いつも思うことなのだが回避は甘えではないという理屈がよくわからない
良し悪しは別にして、甘えの代表的な現象が回避だと思うんだが・・・・
なにか回避≠甘えという主張にうきちんとした理由付けがあるのか？
ないでしょ？ 何を回避するかによって甘えかどうかも変わると思うけどな
仕事上必要な事務的な会話と雑談は全然違うし
ただ自分の考えとしては何を回避するかによらず
その人ができる範囲で頑張ってたり
頑張ろうとしているなら甘えと呼びたくないなぁ >>542
あなたの「甘え」の定義と回避性パーソナリティ障害のどのような行動が甘えであるのかが教えてほしい まぁでもネガティブ思考してるときって
視床から扁桃体に信号がいき、扁桃体からコルチゾールとかストレスホルモンが流れてるわけで
その分泌量とかがバグってて常時死にたい病になってるわけやから
病気だよな 常時死にたい病とは大げさな
よく死にたいとか言ってる人がいるが
本当に死にたいと思ってなんかいないだろう
回避のために自殺した人がいるのかはなはだ疑問
死ぬことも回避するのが回避だと思う 「うつ病で仕事に行けません」なら世間の納得も得られようが、「回避で仕事に行けません」で通じるはずないよ。
世間からの理解が得られないものは全て甘えとしてみられてしまう。世の中そういうもの。 別に社会に認められたいとかいう話はしてないしなぁ
普通の人からは理解が得られないからこそこうやってスレで集まってるだけなのに何が気にさわるのか
気に障るなら見なきゃいい話だし 何事も人生における経験、勉強だと考えるようにしている
そしてどんな嫌な出来事にもポジティブな理由づけをしてみる
例えば精神を病んでしまった事実にも、「考え方物事の見方を変える良い機会だ」と捉える
何事もあー嫌だ、辛いとしか思えなかった頃より少しだけ大人になれた気分です >>542
回避に引きつけて甘えを説明すれば
他の人に依存して本来果たすべき責任を回避すること
といったところか
依存する他者が登場しなければ甘えられないことになる 回避だから仕事しないとかは無いけど
ほんま生きづらいんだわ、生きづらいのどうにかならないんかな……
普通の人が悩まない所でいちいち悩むからエネルギーの減りが早いし行動するのに必要なエネルギーも人より多いと思う
人付き合いでなかなか素が出せないのも辛い、みんなに気を使いすぎてるからなんでも話せる友達なんてできないし、恋人なんて遠い話だ そういうネガティブな考え方が自動再生されるのを矯正する「認知行動療法」が有効というところまでは分かるけど、専門家じゃないと実践が難しいよね
うちら素人に出来ることとしては、何かしら現実逃避できるものを見つけて強制的に目を逸らすしかないのかなと思ってる
ギャンブルやゲームやアルコールに依存するのはマズイけど、自分を楽しませることが出来る趣味を多く持つのは良いことかもと思う
靴磨きとかレザークラフトとか料理とか裁縫関係とか、極めたら面白いものって世の中に沢山あるから、どうせなら人生楽しまないと損かなって思ってる 趣味とか特技あると少しは自信になって劣等感が薄らぐかもしれんし良いんだろうな 別のコミュニティに属するのは良いらしい
あとはジャーナリングと瞑想と適度な運動
自分がつらいことを日記に書いて、その不安がどうなったか？次はどんな行動とりたいか？
みたいな取り組み方あるけどさ、それってせいぜい嫌な客をどう扱うか？くらいにしか有用じゃなくね？って思う
自分のキャパオーバーな仕事振られて、その能力もなく、教えられてできるわけでもない状態で
いくらマインドトレーニングしても、周りからの罵倒や攻撃は変わらんし
その中で1分1秒ずつ耐えていかなきゃいけないんだからなぁ
キャパオーバーですって伝えても「金貰ってるだろ、甘えるな」で終了だし
結局自分の能力でやっていけるところ見つけるのはマストだわ 日記やってたけど
嫌なことばっか残してると嫌な記憶いっぱいになるからネガティブなこと書いちゃったら千切って棄てたほうがいい
楽しかったことウキウキしたことを大げさくらいに残したほうが後々に読み返した時「よかったなあ」って気分になれるから、ちょっとでもいいことを書くのがオススメ
なんでもないカフェのコーヒーが美味しかったとかBGMに浸れて良い時間を過ごせたとか 人に褒められたこととか感謝されたことなんかは絶対に残したほうがいい 褒められたとき、そこまで凄くないって思ったり、そんなレベルでしか自分は褒められることないんだなって、嬉しくなれなかったりしない？
自分でできたこと何でも褒めてみるみたいな治療あるけど、うまく出来ない。 その時はね
でも言われたことを言われた通りに記録しておくと、後から見返した時は客観的に見れたりする
ちょっと温かい気持ちになるよ 人生というか、精神が詰んでいる。
瞑想に救いを求めてるんだけど意味無いかな？ 巣穴に逃げ込むようなくせがついてしまった
ちょっとやなことがあると、シュルシュルっと穴に逃げ込む魚のように、そのままうずくまって放っぽりだしてしまう >>511
>>518
あらー、ビンゴ！自分は子どもの頃からこうだった
小学生で人生終わってたんだな
なんでも「これやって意味あるの？」と考えるくせがあったな
「めんどくさい」って言うと、「食べるのはめんどくさくないのか！」とか親が言ってくんの >>562
素直さにかける人だね。
回避性障害とは違うよ。 日記とか記録はつけたりするけど、どうしても失敗やら怒られたりが多いから暗い内容になるな
そして読み返しさらに暗くなる悪循環 >>560
昔は個人的な目標があって、それを核とした行動が出来たんだよね。でもある時から現実的に考える癖がついたのか、目標がただの夢想になってしまい生きる根拠が消えた。今はゾンビみたいなもんです。 一日に複数のことができないわ
ファイアーエムブレムしてるから就活できない等 就活自体、いろんなこと同時にやらなきゃいけないよね >>567
金鹿学級のマリアンヌとか俺らにそっくりだよな
最初は引き篭もりのベルナデッタも同類かと思ったが根は明るそうなので違った 同時進行は苦手だな
1つの予定だけでもだいぶ構えるのに何個も予定入れるのは精神的にきつい >>544
「甘え」の表現方法なんて様々だと思うから個人の定義なんてしたところで意味はないと思うが・・・
嫌なことに立ち向かわず逃げる ⇒ これは甘えだろうなと
逆に「回避を甘えと言うな」と主張する奴から、甘えではない理屈を聞いたことなんてない
元々の話題は>>535だが、その考え方してる奴なんてさすがに甘えでしょ？ >>550
近くにいる他人に直接甘えていなくとも
その人たちに利益を与えず迷惑をかけっぱなしの場合も依存していると言えるし
本当に一人きりのケースも社会全体に依存していると言えるね メンタルが弱く、落ち込みやすい気質が原因で人との関わりを避け続ける。
これを甘えと言わずしてなんと言う？ 回避性はさ、ジレンマがあってそれでとにかく苦しんでるはず。
本当は人と親密になりたいけど、不全感のために関係を築くのに抑制がかかる。自分の能力を生かしたりスキルをつけていきたいけど、批判されることに心がとらわれたり失敗や恥への恐れが異常なので社会的活動をさけてしまう。
そうして悪化すると、社会的に不適切だとか他人より劣ってるなどと感じて自己肯定感がなくなる。人が怖いけど、人に愛されたいし認められて生きたい、と欲求がせめぎ合ってるため、行動に一貫性もなくなったりする。
克服は、カウンセリングは絶対受けるべきと思ってる。それでできる範囲の努力から頑張れる糸口を見つけて、自己肯定感を高めていくのが良いと思う。 「もう諦めて消えたら？」
リア充女性からのこの一言、キツイ。 >>575
そう言える人ってどんな神経してんだろね。
でもその人は自分の人生変えられるわけじゃないから、無視していいところ。 >>573
あなたの理論だとほとんどの精神疾患が甘えになる >>576
でもその人は甘え要素が全く無くて、正当に努力を積み重ねてのしあがってきた人。
あらゆる能力が高くて美しくて完璧な人間。
勝てる要素が全く無いし、こちらが何を言っても言い訳になる。
>>577
仰る通り、仮性精神疾患の人は多いと思うよ。 回避性で人間関係がキツくて仕事を辞めたいんだが回避性過ぎて、辞めると言い出せない
いっそ退職代行を使うべきなんだろうか？
退職代行を使う人が多くなってるってことはそれだけ辞める事も言い出せないような回避性の人が増えてるって事だろうから逆に安心するが >>584
回避にはバックレはキツイ
バックレ出来るような強靭なメンタルがあれば寧ろ
精神力は一般人以上だわ >>585
バックレても職場の人間はほとんど気にしてないよ。なぜなら、いない人の事を考えても仕方無いからね。
気楽にいこう、Let'sバックレ！ >>587
家までお仕掛けてきて、一番めんどくさい展開になるじゃん。
辞めます！で済むのにお前の提案が一番長引くし一番めんどくさくなる。
「大事な話があるのでお時間いただけないですか」ってメール出して
対面で辞めるって言うしかないじゃん。
親の面倒見る為に引っ越すとか
テキトーな嘘ついて。 >>588
582が辞めると言い出せないって言ってるからバックレを提案したんだけど。 >>581
勝ちたいんじゃなくて、自己肯定感を持ちたい。 自分の欠点ばかりに目がいって、頭の中が綿で詰まったように何も考えられなくなってしまう。
死ぬまでこうなのだろうか。
死んだ方がいいのだろうか。 最近夢の中でも現実で気にしてることばっか考えててしんどい
現実ではそんなこと言われてないのに周りの人に責められるみたいな夢も見るし自責しすぎて頭おかしくなりそう これまでの数々の失敗やら後悔なんかがフラッシュバックみたいに頭にこびりついてるから夢とかにも出るんだろうな
心療内科とか言っても一方的に話すだけで上手く相談ができないからなかなか解決出来ないや 明日からまた仕事だ
怖いなぁ
色々今月中に片付けないといけない仕事がある
体の底で震えがきてる
少しだけど動悸がする 自殺するしかなくなった 面白いことなにもないのに
仕事の苦痛だけあるのが無理 >>596
普通の人だったら、「イ㌔」とでも書くんだろうけど
回避だと、ソッ閉じして読まなかったことにするヤツの方が多そう。 わかんないけど俺は同じ苦しみ持ってるから容易く生きろなんて書き込めないわ 何をしてても大して面白さを感じない夢中になれない
その癖嫌なことや苦痛はしっかり感じる 自分の能力にあった生活をおくることが一番いいんだろうね
身の程知らずの人生を求めるから苦痛を感じるのでは？ 自分の身にあった生活送ろうと思ったらニートになっちゃうから生きていけないわ 本当にニートしか道はないのだろうか？
プライドさえ捨てることができれば働き口はあるのでは？
もしかして、給料が低いから嫌だ、きついから嫌だ、汚いから嫌だ、とか言っているのでは？ そのプライドをかなぐり捨てる事が出来れば回避脱出可能だろう
自分でも無意味と解っていながら捨てられないからこの様なのだろう わかる気がする。
今正社員になりたくて転職活動してるけど、
就活って回避には苦手なことが詰まりに詰まっててなかなか前に進めない。
こんなことで人一倍苦しんでるくらいなら、もっと今取り組みやすいことから始めないと損してる気がしてきた。 働かなきゃ死ぬから働いてるけどそれがいろんな理由で苦痛だとは思ってる
だからその話に当てはめて身の丈に合わせるとニートってことになっちゃうなって話 プライド捨てりゃいいってのは分かってるけど、それ言い出したらほとんどの精神的な障害に対して気にするなって言ってるのと同じな気がする まあだからと言って何もしないわけじゃないけどそんな簡単に捨てられれば苦労しないよねっていう 抜け道みたいなものがないから難しいんだよね
いくら似たような人たちとの会合に出ても性格とか気質が治らずの一時的な安心が得られるだけ 甥っ子にお願いされて何十年かぶりに地元の祭りに出かけたけど次の日寝込んだわ
ああいう活気と笑顔溢れる場所に居るといつも自分だけが場違いでここに居たら駄目、というか異質なものに思えて辛い
なんて例えたらいいか分からんが周囲は笑顔で溢れてるのに自分の心だけがマントルレベルでポッカリと沈んでそこに居ない感じ
そろそろ甥っ子にも無理してるのバレそう 女上司「◯◯君は生きてるのか死んでるのかわからないね」
返す言葉もない。 最善の策を考え込み過ぎて動けない
自分の能力じゃ思い付かない最善の為にいたずらに時間を浪費するなら
不完全でもまず動いて現実の物事を動かさないと何も結局変わらない
…と分かっているのに出来ないんだよなぁ
やっぱり俺は自主性が死んでるなぁ >>612
まず動かないと何にもならないってのはわかってるんだけどなー
完璧主義みたいな感じなのかな >>610
ディズニーでなったわ。
それで涙出てきてアラジンエリアの今まで行ったことないような隅っこで泣いた。
陽の気があるところはだめだ。 完璧主義というよりは神経質なんだろうな
たいして重要といえないことでも手を抜くことができない
同じことでも他人の2倍は時間がかかる >>610
一緒にいたことすらないわ。親戚が来るって話聞いたら家から出てた。 >>613
女上司「不完全な人間ほど完璧主義」
返す言葉もない。 自分にも出来そうな仕事は…
これは駄目そう…これも駄目そう…これも無理っぽいな…
…なんもねえ！！
って求人見ててもなってしまう >>620
恥も外聞もなく、みっともなくても無様でも、腹をくくって戦うしかねぇじゃん。
なかば自暴自棄になりつつも、行くしかねぇのよ。
行っちまえよ。
どうせもう終わってんだから。
なんなんだよ？こんなどうしようもない人生。
いまさら体裁整えたってしょうがねぇだろう？
泣いても笑っても、どっちみち、クソみたいな人生だ。
だったら、やるしかないでしょうが！
このバカチンが！！！
笑われたって気にすんな。
笑われて当然。
そのくらい、思いっきり開き直れ。
「自分はもうちょっとマシな生き方が出来るはず～」などというカスみたいなプライドも捨てろ。往生際が悪いぞ。
もう一般大衆的な生き方なんて諦めろ。
幻想を捨てろ。
無様な自分を受け入れろ。 こんな内容の書き込みが散見されるスレの状態を目の前にしても
「甘えてるわけじゃない！」と言い続けられるのか？
甘えていないレスなどないぐらいじゃないか >>622
どういうレスがお望みなの？
勝手に不快に思って説教するなら見なければいいのに >>622
貴方の姿勢が一番正しいと私は思う。
開き直って、180度転換する勢いでがむしゃらに行くしかない。
プライド、甘えを捨てきれないから、回避になるんだと思います。 >>623
自分に批判的なレスを「説教」とみなして一切受け付けようとしない姿勢なら、進歩しないよ。
傷をなめあって偽りの自己肯定感を高めるつもり？ おうおうこんなとこでイキってストレス発散とはご苦労なこった 頑張りたい人は頑張ればいいと思うよ
ただそれを周りに押し付けるのはどうなの
現実で弱音を吐き出せないからこのスレで吐き出してる人もいるでしょ >>623
愚痴を垂れ流してもいいと思う
泣き言言ってもいいと思う
弱音を吐いてもいいと思う
傷をなめってもいいと思う
ただ
「世間は甘えていると言うが違う。甘えていない。俺は不幸なんだ可愛そうなんだ。だから周りは配慮しろ」
これは違うだろと思うだけ
せめて回避が甘えた言動であることぐらいは認めなさいなと 本当に女上司はどうしようもないな
こいつは回避でもなんでもない
ただ人格と実生活が壊滅的でどこでも相手にされないからあの手この手で承認欲求を満たそうとしてるだけの屑
このスレ以外でもレス乞食になってるが頭が悪くてどこでも相手にされてない こんなに他人を甘えと言うならば、あなたは甘えず立派に生きてるんだろうね。それならこのスレにいる必要ある？
下を見て優越感に浸っているのか？
それとも回避を良い方向に導いてやろうっていうありがたいお考えか？
どのみちあなたが良心から動いてるようには見えないんだよね。 >>629
認めたところでお前が満足する以外にメリットあるのか？ >>631
そんなにありがたいお考えの人は相手に即した物言いをする
真に賢い人は相手が受け入れやすいように話すものだ
こいつらは喧嘩腰な熱血先生ぶってるだけの自己愛だよ >>631
>こんなに他人を甘えと言うならば、あなたは甘えず立派に生きてるんだろうね。それならこのスレにいる必要ある？
これに尽きる >>629
それはあなたが考えた回避の思考パターンだよね。あなたは専門家じゃないのにどうしてこんなにも自信満々に断言できるのか。 >>631
甘えていることを認めないことは疑問に思っているが
甘えていること自体を批判した覚えはないけど？ 回避は甘えじゃないと考えている人間が実際に多いのか
それとも割合自体は少ないが、そういう連中は過敏に反応する性格なので結果的にそんな反応ばかりになるのか
どちらなんだろう？ 回避は甘えかどうかは知らないが、頭が悪いからそういう状態になって抜け出せないでいる事は認めざるを得ないだろ
回避とか社交不安障害の治療法とか結構研究されてるのに、
ただ医者の言う通り薬飲むだけの人とかな
病気のせいで頭が悪くなってるってのもあるとは思うけど。 >>640
一般的に「甘え」は良い意味では使われないネガティブな言葉だよ。
だから回避=甘えと定義づけることは、回避にネガティブなイメージをつける事になる。
あなたは批判する気がなくても、回避が多いこのスレでは不快に思う人も多いよ。 治したいとか、よくなりたいって思えてる？症状調べて落ち込むのもいいけど、治療に関しての知識もたくさんつけとこうよ。 俺は仕事出来てるからまだいいけど
28歳にもなって女と一回も手繋いだこともない
マジでコンプレックス
30になってもこのままならひっそり仕事やめて死のうと思う
もはや自殺予告に近いけど 社交不安スレが壊滅状態だから
このスレに流れてくる人もいるのかな
まあ回避と社交不安は併発が多いからね >>629
じゃあお前も女上司なんて妄想だと認めろよゴミクズ 頭が悪いは完全に人を不快にさせる罵倒じゃないのかなあ 転職したいけど
した先が今より合わなかったらどうしよう
そう思うと体が動かない
「そんなんやってみないと解らないじゃん？」って言う人居るけど
解らないから怖いんだよ… >>643
回避にネガティブなイメージって…それ当たり前やないか！
一刻も早く抜け出さないといけないよ。 5905は女上司なの？
少し見ないうちにコテ外れてるけど何があったん >>652
ダラダラ転職繰り返すのは良くない。
転職は3回まで。
3回だめだったら、自分の性格を治さなければならない。
何故なら3回だめだった人は何回転職してもダメな可能性が高いかなら。
仕事変えるより性格変えた方が良い。
どこに行ってもイジメられるなら性格を変えた方が良い。
転職したらいじめられなくなったなら、それは前の職場の人が悪かっただけ。
あと、やりたい事をやる為の転職なら積極的にすべき。 あー、たしかに転職魔だったわ
7年耐えたけどまた辞めたくなってる >>655
女上司をスケープゴートにしても何の意味も無いのにねえ。 >>662
女上司で登場する他者はいつも超優秀な女性と
決まっていて彼はいつもけなされている
彼は母親からいつもけなされて育ったので
その反動で誇大な自己愛を形成し
過敏型の自己愛になったのだろう 飲み会のあと漏れなく惨めになる。
今日もなんとかやりすごしてそそくさと帰ってきた
1つの憂い事が終わっただけで また次来たる飲みとかのイベントまでの気休めでしかない人生。みんなそれなりに楽しそうで惨め
人を避けてきた積み重ねがモロに響いてるなぁーって、、、
ほんと生きるのむずすぎる >>664
くっそわかる
しかし今までも今度こそ、今度こそって頑張って来たのにうまく行かなかったからなんかもう、そういうもんなんだろう >>663
正直僕も美人で優秀な女性上司にネッチリと責められてみたい。
家畜のように扱われたい。 >>664
自分にとっての苦手な出来事があるといつまでも頭の中でぐるぐる回ってその事ばかり考えて悪い結果ばかり想像してしまうよね
もっと気楽に生きれたらな みんな生まれた時は勇者だった。
しかし勇者として一生を終えるのはほんの一握り。
当事者意識が低く、あらゆる困難に立ち向かえずに回避してしまう我々は早々に勇者の座から離れ、どこにでもいる汎用的な存在の村人Aとなってしまう。
スポットライトが当たる事なく、一生を終える。
周りが皆そういう凡夫だったなら安心だが、身近に真の勇者がいると自分の矮小さを思い知らされ、さらにその場から立ち去りたくなる。
皆の周りには勇者はいますか？ 諦めが必要だと思うけどな
そら人間色々いるし、飲み会が好きな人嫌いな人、逆に部屋で一人で過ごすのが好きな人退屈な人いるの当たり前じゃん
別に飲み会好きな人が偉いなんてルールないのに勝手に自分で基準作って落ち込むのはちょっと馬鹿馬鹿しいというか
いや実際現代ではその方が生きやすいし俺もやりがちなんだけど、しょうがなくね？ プライドの問題だが諦められたらどれだけ楽だろう
諦めようとしても諦められないのが現実であって
どうにもならない 開き直りみたいなのは必要だったりするのかもな
まともになろう、頑張ろうと思うとうまくいかずに自己嫌悪しちゃう >>669
周りは勇者しかいないから、逆に自分が選ばれしもの感ある。選ばれしNPC >>669
村人じゃないなぁ、自分ははぐれメタルのイメージだ。 >>646
同じかー
俺は女性に嫌われはしないが好かれもしない人生だわ
なんかほんと辛い 同性の友人さえいないのに
恋人なんて夢のまた夢
親密な人間関係を作るのが無理 >>673
面白い考察ですね
>>674
防御力がスライム並みのはぐれメタルですか どうやったらマシになるのか。やっぱ精神科とか心療内科とか行くの？ >>680
自分の長所を紙に書き出す。
それを毎日繰り返す。 誰とも話さないのが楽
このままではダメなのはわかるけど >>358
仕事で人とかかわらなきやならないと寒気がしてきて死にたくなるからツライ つらい
人と関わるのがこんなにツライのおかしいと思えるほど
誰も助けちゃくれないのもつらい 多分回避の原因はトラウマとかより自分に対する不信感 >>674
はぐれメタルなら十分存在感あるじゃない。
僕らは凡夫なんだよ。存在意義がない。 自分は駄目だ…ばかり言うけど今の自分はこれしかやれないんだ自分はこんなんもんなんだとなれないの？自分を受け入れる気はないの？と突っ込まれた
いやまあ自覚してるけどプライド高いんだよな
自分の身の丈に合わないこうすべきこうあるべきを思い描く、その割にダメだダメだばかり
端から見たらなんだこいつだよ 無理することないし、十人十色でありのままで充分だと許容したら、だいぶ楽になったよ。年齢も気にしないし。回避が薄まった。 >>690
すぐ逃げるとこが似てる
「あ、勇者だ、ささささっ！」 >>694
はぐれメタルは逃げ足の速さと超絶防御力、獲得経験値の高さという点で個性の固まり。
我々は無個性、凡夫なんだよ。 はぐれメタルは皆から追われて逃げる人気者
回避は誰からも相手されず逃げてる 別に珍しくもなんともないからな
本当にいてもいなくても気づかれない空気みたいな感じ だいぶ前ですが回避人格とその頃はデイケア行けたけど 親の介護てか経たら
ほんと視線怖い 田舎だから
運転怖いけど 何とか 怖くて また仕事場から逃げてしまった
次は長続きしないともう未来ないよ 人と関わるのが怖くて浅い関わり以外怖くてたまらない 作業所や就労移行や障害者就労してる人はいないの？
みんな精神科とかは行ってるの？ >>501
ちょい知りが一番苦手なのは回避も対人恐怖も同じだろ >>464-466
知らない人とその場限りなら平気なことも多いが、
初対面でもSADの症状出ると一瞬で変な奴だとバレちゃうね
視線恐怖で挙動不審になるし、汗出てどもってもうめちゃくちゃ。 歳取るにつれて卑屈になってる自分が嫌だわ。楽しそうに笑ってる人見るといらいらするし世の中の全てが嫌い。だけど心の底では自分もその輪に入りたいしありのままを受け入れて小さな幸せを味わいながら生きてみたいと思ってる。 回避の原因はネットのやり過ぎも一因では？
対人コミュが苦手になるから。 園児の頃から絵本を読みながら目の前で遊んでる子達を見て自分も仲間に入れたつもりで楽しかったんだけど、最近は本の中に逃避出来ないこともあって仲良い人達を見るとつらく感じるようになった 生まれた時はみんなスタートは同じな筈なのにいつからか人自体が怖くなって近づけなくなった
それから色んな嫌な目にあってますます信用出来なくなって人と話すことを怖いって避けるようになったな ネットやゲームのやり過ぎで対人コミュを避けるから、誰かにきつい事言われたりして心が鍛えられる経験が少ない。
だから打たれ弱い回避が出来上がる。
車の免許合宿など、一度経験して乗り越える荒療治が必要かと思う。 最近死にたくてマズい
年をおうごとに厭世感が明らかに強まってる
当たり前のように結婚したり楽しんでる周囲の人間を見てるとつらち 中学生から2chに入り浸ってそっからずっと毎日見てるわ、中毒
たしかにネット掲示板とか見てると歪むよね、卑屈な書き込みも多いし ネットとか始める前から性格変わんねえし無理していろいろ飛び込んだけど改善なんてしねえよ
そんなんで治るくらいならこんなとこ居ないし 病んだりとかならわからんが、性格は変わらんよ
変わったように見えても避ける術を覚えただけ 無理したけどし過ぎて壊れそうになった
簡単には変わらんよ 会社で俺に対して話しかけずらそうに話しかけられるの辛い me too
あ、つまらないことで話しかけてゴメンね！！…って言われてしまった
すごくいい先輩なのに、スマン、すまん…… みんな人の輪に入りたいの？四六時中根掘り葉掘りされて自分の時間が無くなるぜ タイプA：ネット・ゲームなどの非対人媒体にのめり込み過ぎてコミュ障→回避
タイプB：他人と自分を比べ、その度にコンプレックスを感じるのが辛くて回避
タイプC：生まれた時から何となくシャイで引っ込み思案で回避
俺はABC複合型 回避し続けた結果、知識だけは増えても内面の成長は中一くらいから止まってる気がする 全部の人に放っておかれたいし、人々はそうしてくれてる、
私のことを気にしないでくれてると思う 思えない時もある。
自分が自分に語りかけているとき、他者のことを思えないので、他者にも、私を思ってほしくない。
１人でカヤックに行って来る １人のことなど気にしないでくれると思う
人生で１度はカヤックへ行きたいとずっと願っていた 人を回避すると、人の中に入れるようになっていくのだなと思った。
習い事を２つできるようになった
お話は適度にしているけど、それは事務要素であり
習い事に対する情報交換であって、人付き合いではないんだとやっとわかった
でもまだ初心者なので仕事ができるほど回復していない 回避と真逆の素晴らしい人格の人と一緒にいる時間を継続して長くとれれば、回避は不思議と改善する。
ソースは俺。
威圧的じゃない、素晴らしい人格の人を探そう。 優しい名無しさんマジうぜえ
こいつ一体いつ寝てるんだ？
ぜってーひきこもりニートだろうがwww 根本的に人が好き過ぎる
興味あり過ぎる
仲良くなりた過ぎる >>731
知り合ったら喧嘩するにしろ何にしろ最後別れがある。最初から知り合わなければ悲しい思いはしない。 >>726
改善したら消えてくれ生ゴミおじさん。
てか必要ないからこの世から消えてくれ気色悪い妄想キモ男。 ジョジョの奇妙な冒険って漫画に
吉良吉影って奴がいる
そいつは「深い悲しみも激しい喜びも無い植物みたいな人生」が良いってタイプなんだけど
何かわかる気がする
もっともこいつは人としては有能であえてそれを隠して凡人として生きてる
俺とは真逆なんだけどさ 結局男はそばにいる女次第。
レベルの高い女性と多く接していれば自然と磨かれる。
有能な素晴らしい女性に引き上げてもらおう。回避も徐々に治っていく。
女と接触機会がない男は可能性がない。 みんなが仲良くなっていくほど、疎外感が出てくる。別にいじめられているわけではないのに。 >>736
わかる
置いていかれた感じに居たたまれなくなって逃げ出したくなる ある程度の自信を持って勝負の場に挑んだつもりだった。
しかし…世の中上には上がいる。自分が持ち合わせていないものを全て持ち合わせている人に出会ってしまった。
いくら努力しても、その努力量すら勝てない。
自分が惨めすぎて、勝負の場に出るのが怖くなった。敗けの恐怖を、初めて知った。
昨年１年間は敗けの恐怖に苦しめられ、自分が消えて無くなってしまいそうだった。
しかし今年になり、その完全無欠な人とよく絡むようになった。善いエネルギーを、少しずつわけてもらい、運気が好転してきた。
人生、わからないものだ。 >>740
黙々と頑張っていれば、必ず誰かが声かけてくれますよ。 >>737
ペットロスは回避ではない。
回避が飼えないのは、ペットから拒否されるのを恐れるから。
自分は犬猫にも顔見知りする。
このイッヌ、○○ちゃんには人懐っこいなぁ、とか、そういうのに敏感。 心の悩みに時間を消費し続けてる
生きづらさで悩まない人が羨ましい
どんどん差がつく 上にあがってる筋トレ以外で1人で出来て自信がつきそうなものってある？ それな
一人でやる方法を模索してる限り
対人の苦手意識はずっと治らん ほんとはスタバとかお洒落なカフェ行きたいしタピオカとかも飲みたい
でも自分場違いなんじゃとか色々考えてしまって勇気が出ない
完全に自意識過剰なんだろうけど……どうしたら治るんだろ
自意識過剰と自己肯定感の低さと卑屈さが合わさり何も行動ができない 眠剤とさけ飲んで意識飛ばしていけばいい
どんなとこにもいけるし一度行ったら行かないから行き放題だそう SNSとか恐怖だし、匿名掲示板ですら慣れるのに時間かかった。
ウイイレが好きで本当はオンライン対戦してみたいけど勇気なし。
自分の事がよく理解出来ず、自分でも何したいのか何を考えてるのかわからん。
15年くらい精神科医に通ってるけど、当初は医者のアドバイスすら耳に入らなくて｡ つらい
寂しい
一時でいいから勘違いさせてくれ
金払うから とてつもなく広い人脈を持つ女性がいる。
誰とでもすぐに打ち解けられる。
彼女に会った人は皆彼女のファンになる。
人間的魅力と性的魅力に溢れ、上品でかつ頭も良い。
こんな人になれたらなあと、ずっと思ってきた。
その偶像、お手本を目の前で見せつけられると正直落ち込む。
悔しさ、惨めさ、嫉妬心で胸が一杯になる。
さらに情けないのは、そんな女性をオカズに自慰行為に励んでしまう自分。 悩みのせいで、日常生活や社会生活を送り辛くしているのが深刻。
自分を客観的に見られないことも一因。
自分は場違いでも無く、存在価値もあるのだ、と気付けないのが大きい。
場違いとか、存在価値など自分で決めるんだよ。
ニコニコしている人も気の強い人も内心には不安をいっぱい抱えてるんだよ。
本当なんだよ、これは。 >>758
例えばある人に業績の面で劣等感を覚えても、すぐにあら探しをして自分の方が勝っている点を見つけて、トータルでは俺は負けてないと自分を納得させる事ができる。
でもこの女性には、欠点が全くない。完全無欠。劣等感を打ち消すことができない。
この人に出会ってしまったのが回避発症のきっかけだった。
DIO様を崇拝するヴァニラ・アイスの心境か。 >>760
特定の女上司以外の他の人にはトータルで自分が勝っていると思っていて
女上司にだけ回避になるという変なヤツ
君は回避ではない >>760
回避とは違うんじゃないかな…と思います >>762
回避発症のきっかけとなっただけで、発症以降はその女性以外にも回避性障害を発動するようになった。
ちなみに上司ではない。 >>764
他人と自分を比べてどちらが優れているか劣っているか気になって仕方がない
というのは自己愛の過敏型そのものじゃないか SSRIは症状を抑えるためであって回避とか特に性格が大きいから頼りにはならない。
個人差あるけど別の悩みで2年間飲んだとき太るし汗かくし代謝ボロボロになるだけだったからやめた。 >>765
5ちゃんの中だけ威勢がいいね。
>>766
パーソナリティ障害は複合することがままあります。 最近自分が精神的引き篭もりなのをひしひしと感じる……
今も付き合いのある友人は超少ない、SNSでもゆるく繋がってる人はいなくはないが、よく会話したりゲームしたりするような人はほぼいない
てか本当に自分から誘うのは怖くてできない、ゲームとか誰かとやりたいけど、相手の時間を無駄にしてないかな、自分とやって楽しいかなと緊張しちゃって楽しめないし
誰かと繋がりたいけど繋がれない 自分の気持ちを文章にするのは治療にも役に立つ
少しずつでもポジティブで柔軟な内容になるように心掛けたいね 記録とか日記みたいなのをコツコツつけるといいって言うね
あと、頭に浮かんだネガティブな悩み事なんかを紙に書いて破るのもストレスの発散になるらしい 人生から逃げたい
良い両親兄弟不自由なく暮らさせてもらっていったい自分は何をしてるんだ？
やっと志して始めたことも潰えかかってる
もう何もできる気がしない
気がしないじゃなくてできないんだわ
今まで勇気だしてやったことは何もうまく行かなかった
思い浮かぶ友達に会いたい、いや、会いたくない、もう何もやりたくない、生まれたくなかった フェイク混ぜるけど身内が名義を私にして法に触れないように土地を売ったりしていたらしく今親戚からそれをつつかれ裁判沙汰になり数百万円単位でお金を譲っている
それをネタにこれからも無心され続けるだろう
仕事は時給900円、交通費なし
毎日毎日ミスばかりで怒られ、「お前普通じゃないよ」と注意され、それに自覚があるからか、ミスを負い目に感じているからか、単純に生来のコンプレックスからか人の輪にまともに入れず、協調性がないと嫌われていく
うんざりしていたら先日バスで精神疾患持ちっぽい障害者みたいな人に「バスの中で携帯で遊ぶな！迷惑！」と画面を指さされ続け逃げるように降りた
正直うっかりその目をシャーペンで突き刺しそうになったがなんとか耐えたことだけが自分を褒められる場所だと思ったら、身内の陳述書に嘘八百を書かれていて、つかれた >>774
普通はお金渡さずに訴訟だよ。お金渡したら訴訟もできなくなるじゃん。
そんな事も分からずにこんなとこに書いて
私可哀相に酔ってもしょうがないだろ。
まだお金あるならもう親戚に渡さずに
弁護士へ相談しろ。
なんの為のスマホだ。Google位ついてるだろ。
だからバカにされるんだよ。
お前自身がそうやって「どうせ私なんか」って自分を粗末に扱うから
周囲も粗末に扱うようになる。
自分が大事ならお金は絶対渡さずに弁護士へ相談。 >>775
だからフェイクだよ
弁護士挟んでる
こちらの親に後ろ暗い事があるから額を決めたりしてんだよ
もう既に土地をいくらか譲ったことになったけど
こんなとこに来ていちいち自分が正しいとばかりに偉そうに糾弾しないでほしいな ごめん言葉が強くなった
一応補足すると後暗いってのは両親の離婚の話で、それは実際ある種計画的な離婚だったんだけど、それの証拠を訴えてきてる親戚に掴まれててそれらはそれぞれ強い影響のあるものではないにせよ、そういうのを掴むために周りを嗅ぎ回られててイライラしてた
親も「あなたのための離婚だったんだから」って言って離婚が私の口からも妥当なものだと主張させられて、なんかもうキツくて
ほんとごめん いや一体なにがいいたいのか…フェイク混ぜる意味は？こんなスレで身バレも何もないだろうし 身バレが怖いとかより単に不安によるものかも。よく分からんけど
ごめんほんと、もう来ないよ。ごめんね 回避は病因じゃなくて状態、あるいは適応
原因は別のとこにあるので(何らかの認知の歪み・トラウマ)、そっちを治すしかない
で、こういう嘘混ぜちゃう「人を見下してる」は即刻治すべき
回避とはつまり「人をバカにする病」
自分が悪いのは自分以外が直れば良い、って自分は無垢だって言ってるわけだからな、そんなわけがない 人のせいにしている回避より自分に原因があると理解している回避のほうが多いと思うなぁ
個人的にはさっきの一連のレスも見下すつもりはなくて
ストレスや不安で精神的に参っていたから少しでも吐き出したかっただけかなと思った それ理解してるつもりの誤魔化し
リスクも責任も適切に負わないと、周囲はナメてんのかとなる 試用期間でほぼ首になった
どうもオレの回避な性格がいかんらしいもう辛くてどうしようも無い
辛くても行ってまじめに働いたのにやる気無い扱いだよ
もう死にたい 誰しも生きているだけで素敵なこと。何にも否定することなんかないって、毎日唱えてる。すこしいい気がする。オススメだよ。 >>784
合わないことがあったら、次のことやればいいんだよ。恋愛だって何だってそんなもんだよ。気にすんなよ。 >>784
ひどいけど何かミスしたんじゃない？
それかその職場で働くのは無理なレベルだったとかさ 無視はされてないけど自分に比べてまとも過ぎるから話しかけられないわ >>788
「兄より優れた弟などおらぬ！」と大きく構えていればよいのでは？ 「なんでも自分がしたいようにしていいんだよ」
尊敬する上司のこの一言、涙が出るほど嬉しかった。 >>788
普通は回避の方が無視するんだよ、それが回避。
無視されてるということは兄弟が回避なんじゃね？ >>792
意味不明
なんで回避が兄弟を無視するんだよ
関係こじれて仲悪い以外はむしろ数少ない心を許せる人間なんだから親兄弟に頼るよ >>793
そんなの人それぞれじゃん
心を許してるなんて思ってるのお前だけかもしれないし。
てか、お前回避じゃないじゃん。治ったやつ？ ○柔軟な思考を身につける事
○物事を自分で考えて決める判断力を身につける事
○「必ず良くなる」と信じて回復の過程を楽しむ事 最近筋トレしてるけど、ネガティブなこと考えることが減った気がする
筋トレ以外にも、おしゃれ(最低限の)を勉強して見た目は人並みになろうと頑張ってる
あといい意味で諦めることも心がけてる
まだ卑屈だけど、去年はもっとネガティブだったし、思い返すと2.3年前はもっと、今思い返すと引くくらいネガティブだったから
他人よりは遅れてるけど自分も進歩してるなと思った、自分の成長を実感すると、他人のことなんてどうでもよくなるから良いね ウチは家族同士敵だったから頼りたくなかった
もう生きてるかどうかも知らない 映画とかみたいに未来とかをある程度予知する能力があれば失敗することからある程度避けて通れるのにな
毎回突発的に起きる出来事に対して対応出来ない 今となっては回避で良かったかも？！傷つきたくないし誰も傷つけたくない
アオリ運転怖いからたまに乗る高速も左側のみ
燃費も良い 回避性障害者であったがゆえに身に付いた独特の繊細さ、優しさ、静かさを持ち味として生かす。
必ずそういう気質を長所、魅力として捉えてくれる人はいるから。 人間だって自分という存在を売る(悪い意味ではない)ために宣伝が必要なんですよ
少々悪いやつの方が認められてる、暴力的・性欲が強い・目立ちたがりくらいがモテる、
というのも、それらが人と接触したり周知されるきっかけになってるからなんだよね >>804
なぜできない？
苦しみを知っている奴、痛みを知る奴は人に優しくなれるはずと思うんだが。 優しさって、相手にとって都合が合致してなきゃ優しさとして判定されない
相手の都合を当てることは基本的には不可能
不可能だけど当たるかもしれないと思ってふるうしかない
それが出来るか？って話 >>807
「当たるかもしれないと思ってふるう」
それが優しさってもんでしょうが。
相手に受け取ってもらえないことだってままある。
受け取ってもらえないのが怖いから優しく出来ないなんてのは、初めから優しさが乏しいってこと。
改善すべき。 全く同じことを803(あなた)に言ってるんだが…
できんのか どうせ死ぬなら、回避と無縁の有能な人間に、セルのように肉体を吸収していただいて絶命したい。
有能な美女の養分となれたら本望だ。 優しさ語るなら他の回避に配慮して>>813のような不快にさせる書き込みを控えて欲しい >>813
有能な人は貴方みたいな気持ち悪い人物との関わりを避けます
コテつけてください >>798
体を動かすのはポジティブになれていいね。
成長を実感できるって素敵だな！励まされるわ。 >>784
わかる、自分ももうすぐ戦力外通告されそうだから
コミュ力無いなりに、自分にしかないスキル発揮しようとしてたんだけどね
周りとしては、それよりも愛嬌があって甘え上手な女性の方がいいらしい >>814
エキス吸い上げ吸収か、丸呑み吸収か、どちらが好みかい？ ほらな、相手の都合を考えてない
こいつを優しいと判定するやつは世界中でこいつ自身くらいだ
もし初めは好印象でも、少し長く付き合いだすと離れていかれる事も多いだろう ここは自己開示できるような場所じゃないって思うんだけど
かと言って現実にもそんな場所はないから
手軽にみられるし傷付くのを承知でうろうろしてるジレンマ
依存症っぽいのかなあ 普通の人よか他人の悪口言わない
はあるけど衝突を恐れすぎてるだけで優しさでは無いしね
人の悪口にも乗らないから共感力欠如と取られるし まさにそんな感じでずっと大人しくしていた感じだな
結局誰よりも人の目を気にするし困った時でも何も言うことができない
どうしてここまで弱い人間になったんだろ >>787
薬のせいてちよっと寝ちゃったのとデブなせいといわれた 「自分の課題にちゃんと向き合わないと…いつまで経っても噛ませ犬のままだよ？」
「私のサポートがなくてもやっていける？」
「もういいわ、残りは私がやります」
昨日の仕事中にも女上司からたっぷりと言葉責めをくらい、思わず「ああああ～、うああああ～～」と頭を抱えながら絶望のあえぎ声を上司の前で上げてしまった。
上司は憐れみを含んだ笑みを浮かべていた。
今夜は全く眠れない。
苦しい、苦しい、苦しい。 ↑
スレ違いだし、お前回避じゃないしキモイし。
自分のキモさをアピールして悦に浸ってるだけ。 黙々と仕事をこなすしかないのかな
続きそうな職場なら頑張って続けるようにして
労働時間長い職場のほうが何も考えなくていい時間が増えていいと思ったが
結局しんどすぎてダメだ >>829
好きな仕事したらいいよ。
どうすれば効率上がるか、どうすれば儲かるか、
どうすれば売上上がるか
どうすれば客は喜ぶか、どうすればサービスが向上するか、
好きな仕事なら色々考えたくなる。
そういう発想がないのは好きではない仕事についてるから。
自分で起業するとか自分だけで働ける何かを仕事にするでも良いし。
雇われることだけが仕事ではない。 回避は誰かに指示出したり相手と交渉したりする仕事はやめた方が良いよね 仕事を外注するときなど相手の方が立場が下の場合とか、
自社の身内であまり遠慮する必要がない場合なら何とか >>827
なんかワロタ。
可愛がってもらえて結構じゃないか 無視されてテンパって逃げてきちゃった…自分可愛いだけでほんと死にたい
なにやってんだろ
筋トレ続かないのも 向き合うってどういうことなのか、逃げないってどういうことなのか未だにわからない
自分ばかりって言うけど人間そもそも皆自分のことばかりじゃない？って思ってしまう
成功体験ってどこからが成功体験？一位以外は成功じゃないの？って思う
向き合う過程での強烈な嫌悪感と後ずさりとパニック症状は逃げ癖のない人には理解できない体感したことないのにどうして軽々しく向き合えだなんてフワッとしたこと言うの？って思う
どうせこれも正当化とか逃げてるって言われるんだろうな
あーあ 自分で自分を縛りまくった考えの持ち主だな
一番を目指さず、自己ベストをほどほどに更新していく、
くらいにとどめるためには自分の状態をしっかり見る事と周囲を参考にする事が大切で、
それだけだと薄暗い盗人と思われるから、適度に周囲のリスクを負わないといけない
目標を下げて信用を得ているとパニックにならない
これが上手いのが健常者
障害者ってレッテルにひきこもらず、健常者から学ぶべきとこは学ばないと寛解しない >>836
それが仕事で無視されたらもう即辞めてしまう。
傷つきたくない、迷惑をかけられないなどが重なって人と関わることを避けてしまう、そして精神疾患を患うことになる。 人に謝るのが極端に怖い
とりあえず謝るとか折れるということが恐怖でできない
「こんなに辛いのに」という自己正当化
そんなことを考えてるのに
人とぶつかるのも怖くてブロック
最近これで友達なくしそう 自分で自分のハードル上げて全部を出来ないみたいに思い込んでしまってるとこあるのかな
こうしなきゃ、ああしなきゃいけないってものに固執してるから余計に自分というものに自信がもてない。
早く全ての呪縛から脱け出したいな >>838
ごめん何言ってるかわからない
なんで急に盗人が出てくるの？周囲のリスクって何？
信用って何？目標とかそもそもないんだけど
学ぶべきところとは何？皆どうやってゾワゾワするパニックを留めてるの？健常者ってそもそもそういうのがないんでしょ？
一番を目指さないと周りが「でもその程度だもんね」「ごみ」って言ってくるじゃん？でも一番になれる実力なんかないわけじゃん？
ごめんやっぱりわからない
綺麗事すぎてさらっとしすぎててわからない 人とぶつかることを楽しみにしてる人がよくわからないよ
絶対に自分の意見曲げないで結局平行線
こちらが折れてドヤ顔して「ほらぼく合ってるだろ」が以降ずっと続く
折れなきゃずっとネチネチおまえはおかしいと言われる
人とぶつかっても分かり合えない時はわかりあえないよ
わかり合えそうな人に話してすらわかり合えないんだから 知能検査受けてみることを勧める
綺麗事どころか、泥臭くやるしかない、と言っているんだけど >>842
とりあえずもう少し人の話を落ち着いて聞いたら？
あと人の話を理解する能力に乏しいのでは？ ずっと回避やってると他に精神疾患が出てくるのは珍しくない
逆もまたしかり >>843
同意。ヤバイ奴いたよ。いつも自虐的な奴で
ソイツ「お前は心から打ち解けてない。もっと打ち解けて欲しい」
ワイ「じゃあ…」
ソイツ「お前、俺の悪口言った！お前酷い！」
みんなに言いふらす
ワイ「ゴメン」
ソイツ「簡単に謝るのは本当に心から謝罪してないから。悪口は誹謗中傷だから訴える。」
と、とにかく色々めんどくさい奴。
「お前は打ち解けてない」と言われたら、
ソイツはサイコパスだから離れるべき。 本音を要求する人に自己開示してはいけない。
全部、批判とか誹謗中傷に受け止めて訴訟すると言ってくるぞ。 氷の上ではスピード出したらええんやで って昔の人が言ってたけど 一歩目が怖くて踏み出せないのよね お前らはどうよ？ >>851
844じゃないけど
まず盗っ人の意味がわからないところ
他人の仕事のやり方を真似ばかりしていたら
「あの人は人真似しかできない」って評価されて
851のことを信用してもらえない
仕事は自分一人ではできないから周囲のリスクも自分で少しは背負わなきゃいけないよね
そこはわかる？ さて今日も出勤だ
常に怖いけど頑張ろう
今日切り抜ければとりあえず２日お休み
月曜日も怖いけどとりあえず土日休み… >>854
他人の仕事のやり方を盗む話なんかしてなくない？
仕事のやり方なんか盗んでないよ
どうして盗人が出てきたのかわからないって言ってる
そこはわかる？ >>856
貴方統合失調症の気があるけどしかるべき治療受けてます？ >>857
あなたに統合の基礎知識があるとは思えない >>856
自分の周囲の人は1位になることが重要で2位以下は認めてくれないけど本当に2位以下だとダメなの？っていう疑問に対して
1位になることに囚われる必要はない、自己ベストを更新していけばいいって答えてる
盗人っていう単語はどうやって自己ベストを更新したらいいのかっていう話の流れで出ただけだと思う
まぁ自分の解釈間違ってるかもしれないけれど 何人かの方々、フォローサンクスです
一方自分に納得いかない方(々)、視点を変えるのが苦手って事でしょうね
盗人の意味は>>854の説明でバッチリ 言い争いを回避したいっていう人も少なからずいると思う一方でこうして言い争いに突入するのをはばからない人もいたり
回避も一枚岩じゃないよな 女性に背中を優しくさすってもらうと、不思議と気持ちが落ち着く。
回避の事も、一時的に忘れてリラックスできる。 >>862
正直言って表現ひとつで全否定されたと感じる人のことは良くわからないな
回避だろうが回避じゃなかろうが全否定と全肯定しかないなんてことはありえない
その点だけは叩かれてもそ知らぬ顔でレスする女上司を見習ってもいいぐらい >>864
「表現ひとつで全否定されたと感じる人」
こんなにめんどくさい人、相手にされるわけない。 >>865
境界も患ってそう 是が非以外解釈としてないってのは 回避性って他のパーソナリティも併発しなかったっけ？ 完全に行間読めてないもんね
ここまでくるといろいろ併発してそう 誰と誰が何の問題でケンカしてるわけ？
さっぱり分からんし全く興味ないけどうざい 最近メンヘラ板でbotっぽいのいっぱい見かけるようになった botに優生思想を垂れ流しさせるのとか
ナチスよりひどい
死刑でいいな 回避性パーソナリティ障害の人って、男性ならテストステロン(男性ホルモン)の分泌が少ない人多いんじゃないの？
闘争心とか積極性に関わるホルモン。
俺もチンコめちゃ小さい。平常時親指くらい。 >>873
それはあるかも｡
俺もちんこめっちゃ小さいです｡
ただ、人並み以上にオナニーしてるからか、太い。
たまに風俗行くと女の子舐めずらそう
歯が当たったらしく血まみれふぇらになったことも >>874
太くてうらやましい。
俺はテストステロン不足のせいか性癖も完璧なM男で、M性感かオイルマッサージみたいな受け身でOKな店しか無理。
男が責めに回る普通の風俗は回避性障害のため無理ですw >>875
テストステロン 少ないって
筋トレと ストレス溜めないように散歩とかしたらいいんでない
確認強迫を患ってるんで散歩してるけど(モチベがcoke ONだけど) 毎日一つ嫌なことをするのは魂のため
https://i.imgur.com/ctrxSIZ.jpg
先人の知恵使って鼓舞しようとしてるけど 踏み止まるなやっぱり 回避性って「他人に好かれてないかもしれない恐怖」から他人を回避するらしいけど
そりゃてめぇのポークビッツの話ふられても
面白くないよね？ なんか自分から勝手に人を避けたり恐れたりしてるとこあるんだよな
過去になんかあったとしても今は関係ないのにな >>876
ご助言ありがとう。
一応ジムで筋トレもやってそれなりにキン肉マン。
ただしそれでもテストステロン不足なのか、または最近ハマっているアネロス使ってのアナルオナニーのせいなのかメンタルのメス化が止まらない。
美しいシーメールに犯される動画ばっか見てしまう。
tps://anyporn.com/404767/ >>880
その状態ならもう 性癖としか言えないな >>880
どっちみち体の問題だったら回避うんぬんよりホルモン治療とか受けるしかないのでは…？ 5ちゃんにも管理人必要だな
医学の範囲を越えた性的な話が野放図になってる にゃんぱすー！
人間はもっとも狂暴な野獣です
回避して当然というもです ましてやうちは華奢な小1女児だし
クラクラするん 辛いこともある美ケツ！！道♪ バイバイなん！ >>873
俺チンポデカいけど毎日10回くらいオナニーしてるのが回避の原因かもと最近思いはじめた >>891
(ｶﾞﾗﾌﾟｰ KK95-0vVB)はスレ違い >>890
(ﾜｯﾁｮｲ 937f-MM15)はスレ違い >>889
(ﾜｯﾁｮｲ e190-WyJa)はスレ違い >>888
(ﾜｯﾁｮｲ 1361-CTsw)はスレ違い 「目の前の課題に逃げずに向き合いなさい」
女性上司からの核心をついた言葉が胸に突き刺さる。
俺の回避癖など完全にお見通し。 遂に回避スレも荒らしが居ついちゃったな
社交不安スレも荒らしにつ潰されちゃったし。
5chじゃどうにもならんから避難所ってないもんかね？ おそらく使命感を持った仕事でやってるから
消えることはない メンヘラ板は他にも
一方的に偏らないように
バランスを取るような人が必ずいる 中国人に回避は少ない印象。
なぜなんだろう？
ハングリー精神？たくましさ？
誰か教えて下さい。 激烈極まりない競争社会
席次こそが宇宙観の中心
ハッキリしてないのは不誠実という文化
ネトウヨ的な「下品な民族！」って批判は勉強不足による偏見、まるで見当外れね >>903
日本に来ている中国人だけを見ている？
それならメンタルに関してはたくましい人ばかりだと思うけど >>904
回避を治すには中国人から学ぶべきということ？ そんなこと言ってませんよ？
メンヘラ全般の傾向だけど、言ってない事を読み取って反論するなよ
単にそういう風に認識されるのはなぜかを説明しただけ 回避を直すより変態性癖を直したほうが人から好かれると思うけどね >>908
a：中国人には回避は少ない。
b：中国の特性として激烈極まりない競争社会、席次こそが宇宙観の中心、ハッキリしてないのは不誠実という文化
a、bから導きだされる答えとして、回避を治すには中国人に学ぶべき、というのは間違っていないのではないか？
もっとも、あなたがaの意見に賛成ならば、だが。 たしかにそうかもしれません
日頃からネトウヨの存在に嫌気がさしてるから過敏になったところはある
失礼いたしました
発言意図は、回避してられない条件が揃ってるのを知っていただきたい、でした
自分としては、席次×競争のシナジーはしんどすぎるので(ゴマ信用とかひでえ)、回避の克服として参考にするより、
そもそもそれとは別の社会を作った方がマイノリティは楽になるだろ、ってなとこ まあ争い避けてなあなあでって日本の気質自体もともと回避っぽい気もするけど 最近親の遺体を放置して逮捕される中年多いけどあれって回避なのかな
発達障害とかも言われてるけど 何事もすっげーめんどくさいっていうのが回避なら回避だと思う 葬式出す金が無いみたいなケースもありそうだしなんとも それすら分からなくて現実逃避とか
悲しくて現実逃避してるかもしれないけれど 興味ないものに対してとことん興味がないのってこの障害の一部なんかな？
ちょっと異常なぐらい関心がなくて何もやる気起きない 普通に発達障害
というか、ここにいる人はほぼ発達障害 >>918
自分でコロしたから毒抜けるまで放置してたとか 警察に電話とかハードル高すぎるわ
親の年金の受け取り講座だって知らんだろ
外に食べ物買いに行くくらいなら飢える
回避ってそういうもの 君は単に、いろんな人がいるってことを受け入れるところから始めるしか 自宅で死亡なら警察来るし、事情聴取とかあるよね
葬式したら親戚来るだろうし、しないと文句言われるだろうし…
明日こそ警察に電話しよう、と思いながらも、
取り返しのつかないとこまで放置する自信がある 自分のだめなところを晒して人に見放されるのが嫌。
だから人との接触を避ける。
すると当然人との距離感ができてしまい、結局見放されたのと同じに。
回避の末の孤独ほどつらいものはない。 人とはそれなりに関わっていきたい。だから調子いいときに積極的になることあるけど、急にダメになって疲れて自分から関わり断つことしてしまう。気持ちの波を上手くコントロールできない。 否定するつもりじゃないんだけど…
気持ちの波のコントロールで人生をどうにかできると考えるのは、
鬱病の人によくある過度の自己責任論で、
周りからすればおいおい頑張れば思い通りになると思ってんのか？少しは人に頼んでくれ、となる
無茶な真面目って思い上がりとほとんどスレスレなんだよね
だから実際は、人から好かれるには何すれば良いか、って恋愛工学的な観点が必要
気持ちの波の発生原因が、認知の歪みや無意識の誤った状況操作からのフィードバックの場合は多々ある あんまりピンとこないなあ自分が頑張ればいいとしか思えない。波が来ると意見が反転したり昨日笑顔だったのが今日泣き叫んで自分殴ったりで浮き沈み激しい所で悩んでる。それらを整えたり上手くコントロールできれば人生いい方に向かうと思ってる。それが思い上がりなのか？
あと、波は確かに認知の歪みからきてる部分ある。だからこそ、過度な自己否定感を持つ中でメンタル整えるより先に「人に好かれるには」を考えることは難しいなあって思った。 現にこうしてそれについての話をできているわけだから、
ﾀﾞﾒになって疲れて のところでも誰かと関わることができないわけではないはずで、
そこに934の言うような、自分の外の何かに助力を仰ぐ、
この場合なら間接的に、気持ちの波の谷を緩和するか、
早くくぐり抜ける手伝いをしてもらうって余地はあるのかなと。
具体的にどういう形で関わったらそうなるかは
人によって違うと思うので何とも言えないけど
まあしかし人に好かれるにはどうするかを意識できるように、
というのもよく考えればやることが変わっただけで、
自己責任論の枠からは出ないから難しいところ >>935
気分循環性障害か 双極な気がするんだけど 友達も全部居なくなって楽しいことなんて何もなくなってしまった
社会的つながりがほぼなくなったからもはや生きる理由がない
主体性なんかずっとなくても周りの目を気にしてたから生きてこられたけど気にする周りの目が無くなると本当にダメだな
自分のためだけに生きるなんてしんどくてしょうがない
まあ社会的なつながりなんて頑張ればどうにでもなるんだろうけどそれをやる気が起きない
頑張る労力に見合うとは思えないから全くやる気が起きない 思い上がりだ！ではなく思い上がりにならないようにと言いたかった
自己責任から完全に無垢なケースはほぼ無いから、
自分の行動はベストか・認知の歪みは無かったかいつでもこまめにチェックが要る
友人関係はそれに有用かもしれんが、逆に歪みが強調されもする…若さって実際は別に楽しくはないんだよな
確かに双極とかの可能性も無くはないとは思う 友達裏切って切りまくって結局今一人だけど煩わしさ消えて寂しいなんて思った事ない
友達いないと生きていけないの？ 毒と薬は本質的に同じなので…ってなところ
あと、短期的には不快だったり無駄だったりに見える知識や経験でも、
ストックしておけば、属する社会や世の中の仕組みが変わった後でも対応がしやすい
わかっても回避しちゃうんだけどね 今なんとなくGmail見たらクレカ会社から誕生日おめでとうございます！ってメール来てて
自分が今日誕生日だってようやく気づいた 回避で苦しむくらいなら、ごく軽い程度なら苛められてでも誰かとつながっていたい。
孤独は地獄。何も産まれず、何も残らない。 何をそれほどまでに恐れているのか自分でもわからない
とにかく怒られるとか失敗することから避けてる >>941
友達に何かを求めてるというよりしんどくても社会的つながりは無くしちゃいけないものなんだなってこと
見られてるって意識がないと何もできないことがわかったんだわ
誰も見てないなら体裁のために何かをしなきゃいけない理由もない 今までいくつも後悔することがあっても回避してきて今こうなってるんだし絶望するってわかってても回避したと思う
だからこそ自分の生きていくことの向いてなさが分かってしまって何もやる気がわかない 生きるのが向いてない生命体はあり得ないそうだ
状況と合ってないだけなのを、べき思考に基づく減点方式に陥ってる
存在しないなら自分に相応しい社会(小さなコミュニティでも)を作るしか無いそうだ 生まれついての回避なんているはずがない。
劣等感という幻想や思い込みにとらわれてるだけ。 >>947
わかるわ、他人と接触ないとめちゃくちゃ楽だけどジワジワ無気力になって取り返しの付かないとこまで行きそう
今すでに全てにおいて無気力なんだけど
自主的に何かやるって事がないから、他人と比較して自分もやらなければ…と思わないと出来ない >>953
現状に対する焦りとかやらなきゃいけないって意識から逃げられて楽にはなったけどその先には何もなかった
まあ社会的つながりを保つのも今のままの自分だとしんどかったからもっと早く自分自身を変えなきゃいけなかったんだろうけどね…
もうどうしようもないわ 人間に責任感を持たせるのは人間関係において他にない
回避性人格障害はただでさえ責任感無くて嫌われるのに人間関係切れるとマジで責任という概念を忘れるぞ
社会にいる以上人間関係はどんなに苦痛でも維持しないといけない >>952
全員生きるのに向いてると仮定してみると、
逆にいかに社会のシステムが個人に無理を強いているかが浮き彫りにされる
障害者というレッテルが始まったのは近代以降と言われているし
>>955
責任の所在をはっきりさせることと個人に自由意思を認めることは不可分だからね 復帰できるとしても同じぐらいかけないと無理
だがそうはさせてくれない、いいとこ2年で戻れと言う 駄目だ死にたい
死にたい死にたい
みんな、回避のままいい年になると社会の人たちと乖離して余計苦しくなるよ
本当に、辛いょ 今20代前半だけど歳を重ねることに不幸を感じるようになってきて自殺願望も強くなってきた
低能に産んだ親が憎い 自殺願望や憎めるだけまだエネルギーが満ちてる感じ
枯れると何も思わなくなるよ 小さい頃などわからないが、何かの運命で、
物心がつく頃には恐怖が強い人間だったし、
中学ぐらいからおかしかった
そして何十年も経って今も恐怖強いままだから
悪化したのだと思う 高校時代、不登校をしたせいで人間として何かが大きく欠けたし、
思い出や記憶自体がとても少ない
色々思い出せないのは
その頃の友人と縁が切れてしまったせいもある
しかし中学生の精神のまま大学行けたし卒業できた
見えざる福祉の力以外ありえないと今は思う
今生きているのもそう みんなってどうしてるの
このまま生きるの？
30を迎えようとしてもう生きる価値が分からなくなってきた
これ本当にヤバいから精神科いこう ここ数年ホームレスの人を１番尊敬してる
社会から弾き飛ばされても生きることに執着して諦めず寒い夜を過ごすことはほとんどの社会人に出来ないことだと思う
逃げ続けたらホームレスになりそうだけど忍耐力がない自分なら野宿に耐えられなくて自殺してしまう ニートのみなさん？
こんなイージーモードな国に産み落とされて奇跡で落ちぶれた回避になった気持ちは？ この世はあらゆる不条理、理不尽、不可能性
を包摂する究極のクソゲーワールドだよね。
勝ち組からしたら負け組に生まれるという事は
人生に何の意義も 見いだせない
人間存在の絶望的状況。
容姿端麗高学歴が、
日本人の女性器のような細い目や、
赤ん坊のような低い鼻や、
店員に出すのが恥ずかしい
学歴証を持っている負け犬回避に
、嫌悪感を抱くことは、
事象としては確実に存在するが、
弱い回避は、それを受け入れることができない。
本来自分にとってあるべきではないものが事実
として存在するという不条理に耐えることができない。
だから「不細工は～」「負け組は～」「才能ない奴は～」
と、自分にとって耐え難いものに名前をつけてい って、
概念化することによって、
自分の意識の枠組みの外に置こうとする。
しかし、自分も不細工な一人、負け犬の一人、
凡人の一人この現実は現実として存在するので、
それらの耐え難いものに真っ向から
向き合わなければならないが弱い回避は不貞腐れて
社会や政治や民族「日本人」に憎悪を向けるか、
演技をしてごまかすかネットで他人を過剰に称賛する。
コンプレックスなのにコンプレックス
を抱えていないと振る舞う。
本音と仮面との摩擦で窒息
してしまうほど苦しくなるんだね 可哀想 大谷は一番賢いプロ野球選手だ！
年俸7500万円+CM・スポンサー・肖像権 合計すると25億円超
24才でこんなに稼げた選手はいない
数年後は年俸30億円以上＋副収入40億円は固い・・年収70億円以上となる
誰も出来ない事を成し遂げる事が 大きな価値を呼ぶ！
回避と大谷の格差やばいね～
同じ人間か？
一生他人に拍手しとけよ、、、
同じ20代は地獄ね 回避はなにもできない現実の自分となんでもできる
理想の自分を脳内で頻繁に切り替えてＤＮ
Ａレベルで自分に嘘をつき続ける状態だよ。 回避男としての弱さからくる女コンプレックスやばそうやなー 回避って東京オリンピックアンチになるの？なるのか、、、 日本人として生まれたのに素質0努力不足のため日本人、
日本から受け入れられなかった回避達は毎日毎日
なんＪやヤフコメで「ジャップジャップ」連呼してるの？現実逃避できるの もうさ健常者なのに最底辺に固定された回避は自殺するべきだよね。絶対に勝てない
競争の中で自虐するしかできず自尊心を破壊されるだけ
いいの？ 回避は世間からの尊敬、モテ、将来性、学生生活の充実度なにをとってもゴミ屑や
その上見返そうと努力もせずせいぜいネットででうじうじすることしかできないヘタレや
悪いのは君たちじゃないぞ
君たちみたいな低脳ヘタレゴミクズをこの世に産み落としたお前の親二人や
君たちの親二人はヒトラー以上の極悪人やね笑 はじめから回避の奴なんていないんですよ？
苦しいことから逃げてるうちに同世代の他人と
比べて人生経験に大きな差が出てコンプレックスになって
、、、。それだけの事。甘えにまでなんでも病名を付けたらいいというものではないよ
また2か月後に来るね。ニートにみなさんは寝てるかな？大爆笑 このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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