生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ11
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
鬱で働けなくなってもうすぐ失職
頭脳労働だけど、色々なものを犠牲にして20年以上積み重ねたものが全部失われた
若ければやり直しもきくかもしれないが、もう手遅れ
もう頭は動かそうとしても全く動かない
何も頭に入ってこない
絶望以外何も残っていない
もうここが自分の寿命ってことでいいとしか思えない どこで人生間違えたんだろう
必死で生きてきたつもりだったんだけどなあ 生きがいを見失って
気づいたら
全ての事が無意味だとしか思えなくなってしまった 数年前まではひたすら身を粉にして働いて
大学准教授にまでなった
そこで犯罪レベルのパワハラを受けて
今では働けない障害者
一度躓くとあっという間に転落して
数年無駄にしちゃうと、もうやり直しも効かないね 完全なクズ人間になったほうがいいな。じゃないと罪悪感で苦しい。なろう。
みなさん、嘲笑頼む。心を鍛えたいので。 仲のいいと呼べる友人がいない
友人をさそうことはあっても
誘われる側になったことがない
でも嫌われてるような素振りはない
知らない所で自分以外が集まってる
学歴がない
仕事で立場は上になったけど能力がない
上からも下からもバカにされる
人の笑顔が嘲笑に見える
ヒソヒソ話が陰口に見える
来年40なのに独身未婚
彼女もいない
貯金もない
将来のビジョンが見えない
自信がない
確固たる自分がない
人と比べることをやめられない
前向きに考えられない
趣味もない
最近は笑うこともない
生きていたくない
死にたい >>6
ここは自分で自分を憎んで嘲笑してる人がほとんどだと思うから
他人の嘲笑なんてできないのでは
嘲笑されたかったら他に適したスレがいくらでもあるのでは
死にかけの人間をストレス解消のために匿名で叩くのに何の躊躇もない人があつまってるスレはいくらでもあるからな >>2
>>5
何があったのか教えてください
自分も疑似体験して
踏み出せる勇気にしたいです >>10
ありがとうございます。そうですよね。うまくいかないな。 >>1さんとほぼ同じ
彼女でも居れば生きる気力も湧くだろうけど出会うチャンスもないし毎日つまらない
なんで俺は生きてるんだろうて考えちゃう 寝て起きたら、クズ人間の決意も忘れるんだろうな。はぁ。 皆毎日お疲れ様です
毎朝ガンガンする頭で起きて
行きたくねーなーって何度もいいながら
風呂はいって歯を磨いて
キリキリする胃痛を薬で押さえて出社
足が重いしやる気でないし
そんな中生きていくくらいなら
死んだ方がマシ
最後に会社やめて
貯金でやりたいことやって
いく >>13
自分のことも書かんとメシウマにするなら
外行ってくれ 親と同居したくない。クズ人間なんていってられなくなる。やばい。 親のこれからの境遇考えるときつすぎる。クズ人間になるんだ、クズ人間になるんだ。 仕事しかやることなくて、休日寝たきりなのってなんなんだろう。
仕事がある時は仕事をやればいいから、全力で仕事をする。
でも休日はなにしたらいいか分からない。友達も彼女もいないので、とにかく寝たきりで不安感しかない。
食事も手に着かないし、外も怖くて出れない。
とにかく不安感に支配されて、早く仕事のある日にならないかな、と思ってしまう。仕事が好きな訳でもないのに。
誰かこの人生から救って欲しい。金ならいくらでもあげるから。 俺の人生ってこんなもんか。大切な人傷つけて、興味ない仕事しかできなさそう。くだらない人生だ。 >>24
ああそうですか。自業自得ですが、底辺労働しかできなさそう。やばい。 仕事斡旋してくれるけど、たいした仕事じゃないだろうな。やばい。 仕事斡旋してくれる人の顔好きじゃない、態度も。疲れる。 くるしい
自業自得なのはわかってる
全て自分が悪い
弱いから、恐いから、つまらない見栄を張り続けてきたから
いつかこんな日がくる事はわかってた
誰から責められ罵られても仕方ない
涙かとまらない 今日も何一つできなかった
何もやる気が起きない
無駄に時間ばかり過ぎていく 3日も歯磨きしてないし風呂入ってねぇ
この無気力感は久しぶりだ odスレ無くなったのかな
50粒くらい家中の薬かき集めて飲もうとしたらゲロ吐いて飲めなかったわ
薬無駄にしたと思ってまた鬱
本当にこの10年働きもせず青春もなくボロボロで何してるんだろう しょうがないべや、やった以上。心を強く持て、クズ人間になれ。 金ある奴は、
風俗でも行けばいいと思うよ。
風俗嬢に話を聞いてもらいな。
俺も毎日することがなくて死にそうだ。
人生がつまらない。妻いらない。 >>41
妻がいるなんてすごいじゃん、俺からしたら自虐風自慢だよ?
こちとら仕事もしてるし高給も貰ってるけど30年間女と手を繋いだこともないから自殺予定だってのに 全くだ
こんなスレでマウント合戦は止めてくれよ頼む 親のことばかり考える男ってきもいよなぁ。親のこと忘れたい。クズ人間になりきれない。くそ。 俺も徐々にやばい方向に向かってる
でも、俺の人生終了で祝杯をあげる連中の事を考えると
頭に来て又少し頑張れるんだ 満員電車や人混みで周りに被害出さずに自分の体だけ内蔵ぶち撒けて飛散させたいけど何か方法ないかな? >>43
わかってるよ
悩みなんて人それぞれだから困るわ メンタルもフィジカルも弱い
ついでに頭も弱い
生きる難易度が常人と違いすぎる
いっそのこと障害者で良かったのにグレーゾーンなのが糞 強迫性障害、前立腺炎、アトピー、足が不自由
痛いし痒いし恐ろしい
どれだけ苦しめばいいのか 言いつけ通り仕事してるのに注意されるし
具体的な指示してもらえずまた聞くと
怒られる、つらい
障害者採用なのに人使い荒くて疲れる
仕事中涙がでてくるのをぐっとこらえてる 夢なんて努力しても手に入らないから夢なんだよ
夢を叶える人なんてひと握り 余命一年にならねえかなあ
そしたらゆっくりできるのに 会社とかのメンタルヘルス研修なんていくら偉い人が何回受けても無駄
全ては業績とコストと馴れ合いが優先されるんだから、働き方改革なんてポーズでしかない 生きてることそのものがストレス
なんで生きてるんだろ 自分が何一つ役に立てない人間で嫌になる
なんで生きてるんだろう 去年 鬱発症して何事もなく生活できればいいと思って生活していたけど、2月に父親を亡くし 4月に第1腰椎破裂骨折で麻痺が酷く背中にボルトで抑える手術。今もリハビリ中でまだまともに歩けない。主治医からは歩けるようになれれば凄い事と言われてる。 たまには3食まともに食べたいが、機会があるとどうでもよくなる 飲み食いしても特に味覚は感じないな
そもそも食欲すらない
薬と水で済ます日も多い また鬱の波が来ててどうやり過ごすかぼんやり考えてる
仕事というより今の職場が死ぬほど嫌
中々うまく回らなくてストレスだし 何も言わなかったらよかった
結局相談できる人居らんわ 真剣にやればやるほど苦痛を伴うっていうのが辛すぎる
テキトーにできればいいけどさ、テキトーにできたら今の俺はいないんだよ… 仕事斡旋してもらえる話、バイトの仕事だったら話自体断ろう。 仕事の愚痴を周りに言うなっていう思想は理解出来たけれど、自分の周りの親しい人が仕事関係の人ばかり。でも、誰かに相談したり話聞いてもらわないと潰れてってあー何か誰にも頼らず生きていけるような人になるか死ぬかどっちかだわ。 辛いなあ
相談に乗ってくれる人たち皆に迷惑かけてうざい奴だと思われて結局見捨てられて
自分は他人と深く関わっちゃいけない人間なんだろう
どうしたってもう人生前向きにはなれないよ
誰にも必要とされない迷惑だけしかかけられない人生なんてこれ以上続けたくないよ 仕事なんかもう出来る訳ないし
また一人ぼっちで誰とも関われない生活に戻るんだ
せめて悩みを聞いてくれたあの人だけでも幸せになってほしい
でも所詮自分には何も出来ない
負担増やして落ち込ませることしか出来ない
誰にも何の価値も与えられない自分は何の為に存在しているんだろうか 優しくされるとすぐ自分を出すというか、心開くみたいなの辞めたい。裏切られても、時間が経ったたらその事忘れて全部おじゃん 仕事辞めたい
底辺の仕事で、疲れ果てて、そこでも無能を晒して周りから蔑まれて
もう恥を晒すのはうんざりだ
何もかもうんざりだ
辞めたらどうする?
別の職場行ったところで同じ事の繰り返しだ
無職になるか?無職はまた惨めだ
だったら首でも吊るか・・ >>72
わかるわかる
妹が将来的に結婚するときの邪魔になりたくないけど、
精神障害者はいるだけで障壁なんだよな
極論、自殺しても障壁
>>74
わかるなあ
私はそれなのに今日は主治医の代理の院長から作業所にちゃんと通って働いて成長しろと説教されたよ
早退しながらでも少しづつ慣らしていこうという今までの方針を全て無視されて
一度作業所に通いすぎてうつが再発した経験持ちなのに 親のことなんてどうでもいい。好き勝手に生きてやる。 >>77
相談相手に急に方針無視されると辛いですね
自分もそういう相手に今まで頑張ってきたことを全て否定されて働くことは難しいだろうと言われてしまいました
多分主治医が言っていた方針のままコツコツ続けていった方がいいと思いますよ 多様性というのが許せないって思った。
なぜこんな低俗なものが受け入れられるのか
なぜ一生懸命な自分が拒絶されるのか
多様性ってなんなのか、結局多数決で決めた出来レースじゃんか 恋人とか結婚とか憧れてはいたけど出来る訳ないんだよな
自分のことを知った上で必要として愛してくれる人がいるとは思えない
誰が自分みたいなクズを受け入れてくれるっていうんだ
仕事は無い容姿も悪い、人との関わりが欲しいくせに人間不信で逃げてばかりの最低人間 毎日朝がくるのが怖い…朝がくると働いてる人達を思い出して鬱になるからそのまま夕方まで寝る
苦しい時間を過ごして夜に寝れない思いをして朝まで過ごす
このループから抜け出したい… >>79
ありがとう
作業所の職員とも、時間があったら相談してみるよ EXIT兼近を叩きまくって鬱憤を晴らす
…何でこんな人生になってしまったんだ つうか、最近倫理的に最悪な話多すぎ
マズゴミにしろネットにしろ病む要因が増えすぎてる
20年前の社会人や現代の学生がどうかは知らんけど、現状自分は行き辛すぎる 全てが自分への嫌味に聞こえてくる
実際そうなんだと思う 助けて。自分の感情なのに全然コントロール出来ない。消えたい、眠ってる間に消えたい。お願いします。 今Youtubeで流行ってるクラップハンズっていう痩せるダンス踊ってみるといいよ
ほんとは30分の所10分しかやってないけど不安とか焦燥感吹き飛んでラクになる
みんな、運動は大事だ 働くのは負け組
ニートがマジで羨ましい
俺はもう無理だ
あと55回出勤したら契約終了だから更新せず辞める
工場派遣な
次の仕事はやる予定はない
いま寮にいるからお家帰る
帰っちゃダメって言われたら旅してホテルで自害する こんなスレ覗いてる時点で終わってるんだよ
俺は自己研鑽を積み、より高いレベルまで自分を押し上げるぞ
生きるにはポジティブな感情が必要だ どうしてこんなクソみたいな人生になったんだろう・・・ 自分がクソと思えばクソ、華やかな人生と思えば華やかだよ じいちゃんと口論してしまった。いいよ、クズ人間なんだから気にするなよ。気にするな。 >>101
この場合のクズ人間はじいちゃんじゃなく自分。 昨日と今日と会社休んでしまった。体がどうしてもうごかなくて…。申し訳なさでいっぱい。やっぱり俺は死ななきゃいけないのかもしれない。 お酒飲める人っていいな。仕事終わりの一杯のために生きている、なんてセリフ言いたかった。 ここ最近火曜日を水曜日と間違えるんだけど体感で2日分疲れてるってことだよな
しんどい 突っ張らないとやってらんないんだよ。もう大人なのにガキだ。みっともない。しかたねーだろ。 >>103
俺も休んだし、当分無断欠勤するつもり
会社がどうなろうと自分の人生がどうなろうと知ったことじゃない
もうさっさと全て終わりにしたい メールを見るのが怖い人いますか?
仕事のメールなど、見るのが怖くていつも勇気を振り絞らないといけなくて辛い 幸せになりたくない
だからってずっとしんどい人生を歩みたくない
怖い
人からの嫉妬がこわい 親なんてどうでもいい。親なんてどうでもいい。親なんてどうでもいい。親なんてどうでも。親なんてどうでも。親なんてどうでもいい。 あーもう少し上手く立ち回りできないものか
自分が心底嫌になりそう
楽しみもなくなり何のために
生きているのか
嫁さんとも別居生活を強いられて
気が狂いそう 誰かに認められたいって思いが常に支配されてる
どうしても自己肯定感は一人じゃ満たせない 楽しいことしたくても楽しいことする気力がないからダラダラ見られるYouTubeとかで時間潰してしまう 母親にぎゃんぎゃん言われると全ての気力が萎えていくのを感じる 劇的に人生変えたい
最後の力で家を出て生活保護を受けるため準備をしようか 寛解というか症状が良くなることあんのかな
もうずっとこのままならもう死にたい >>117
俺も20年以上前はそんなだった
その頃は母を憎んだ
その母も歳を重ねるにつれて病気がちで気弱になって過去の接し方を詫びてきた
母は母なりに子への接し方を模索して必死だったのだと、その晩年思ったりした
母は6年前に亡くなっている >>119
病院のデイケア(俺の場合休職中だったので復職支援のリワーク)に通って
就業のトレーニングとか、コミュニケーションする環境に飛び込んで
なんとか一通りやれる状態にもっていけるよ >>121
そっかありがと
そこまで回復できるといいな 一年間ひきこもりしてたのに連絡してくれた友人がいた
やり取りしたら凄い優しくて久々に涙が出そうになった
けどふとそいつのラインアイコンとトプ画とひとこと見たら自分の知ってる頃の面影は無くなってた
リア充全開だしひとこと意識高いし化粧し過ぎて誰? って感じ
連絡取ってくれた事には本当に感謝してるけど 一気に気持ちが落ちた
自分が一年間ずっと引きこもってた間社会に順応してってリア充になってたんだなって
他人と自分を比べる癖本当にどうにかしたい 精神障害持ってる事以前にその悪癖直さないと復帰してもまたやらかしかねない オレのような死にかけのやつは
どこに書けばいいんだ
心臓がえぐれるほどつらい 本当に友達だったらまめに連絡とってくれていると思う。 >>125
リア充というか上を見ない方がいい、と医者もカウンセラーも言ってたよ ドン・キホーテ症候群
現実を嫌って空想に逃避するあまり、やがて本人の中でそちらが現実となって行き、最終的には空想を現実であると認識し、他の人たちの方こそ現実に気づいていないのだと認識するようになってしまった精神状態。
治療法
本人の意思を汲むことではあるが、人をそういう精神状態に追い込んでしまう人はそもそもそのやる気も能力もない。そういう意味で、治療は極めて困難である。 上というか元に戻りたいだけなんだがな
病気のせいで全て失った ずっと前
卒業後会った後輩の心底見下した目が忘れられない
私が甘え前回だったせいだが 対処策
互いの気持ちを尊重できる人間関係の中で生きていくこと。それ以外に、根本的解決方法はない。 文面からして、ここにいるのは高校・大学生や20代の子が多いのか…
アラフォーの自分は書きづらいな… 暴露療法
あえて苦手と思える場面に直面して慣れてゆく なんでこんなに苦悩してる人多いのに対策しないんだろ
オリンピックとか開いてる場合じゃないのは確か そりゃ生きるのしんどいとか感じない人が大半でそういう人が社会回してるからだよ 本当にもう駄目だ
働いたら身心共に蝕んでいくし働かなかったら精神を病むしどちらにしろ孤独という最大の悩みは同じだし、もう詰んでるんだよ 年齢41歳で今の会社に勤務年数16年 。年収280万だ!これが現実なんだ、、、。毎日昼メシカップ麺、、、。これも現実なんだ、、。年下の上司に ちゃん付けで名前呼ばれてる、、、。これも現実なんだ、、、。 オレの机の周りに強力な空気清浄機が2つも置いてある、、、ニンニク臭いらしい、、、オレの机の周りにだけだ、、、匂い反応が赤くなり、空気清浄機が強く周りだすと、素晴らしい視線がオレを見てる、、、これも現実なんだ、、、。 ギスギスしすぎていてどこにも居場所がない
外にも出られない
恐怖しかない
何もかも誰もみんな怖い怖い怖い怖い お前ら今、生きにくいのは頭が悪いからや
かと言って頭良くなる努力をしても大して変わらん
つまり諦めろってことだ
(´・ω・`)どうすればええねん もいこんな人生うんざりだよ、、。幸い施設育ちのみなしごだから、死んでも誰にも迷惑はかからない。けど、死ぬ前にあの年下の上司と、事務のH子を思いっきりぶん殴ってやりたい!!それができたら、オレの人生はクリアだ。 >>160
クリアした後ブタ箱入りやら賠償やらでもおKなら
やっちゃえばいいんじゃ?
クリア後死ぬならそれこそ何も考える必要ない >>109
あるあるー
年休取った次の日、未読件数30件とか見たら死にたくなる >>164
捕まる前に自分の首を事務所の中で派手に切ってやるさ! >>162
スマン、絶妙なタイミングで誤爆してしまった 同年代が沢山いて安心した
>>150 オレも零細勤務糞安月給で詰んでる…平時でもサビ残100h超てアホかと
今の日本ホントに腐敗しきってるわ
東南アジアあたりに脱出したい >>159
頭の良し悪しより要領の良し悪しのスキル高いほうが生きやすいんじゃないの >>167
いや、いいんだ。オレも悪かったよ。もともと施設で育ってたし、今の会社で多少の暴言には慣れてるさ。 tortoise聞いてたら落ち着いてきた
少しずつ調子を持ち直す 批判くれた人もありがとね やることやる前に、当時の末永所長に会いたいな〜。16歳までお世話になったけど、一言も両親の話しないで優しかった。当時Audi乗ってたけど今でも大事に乗ってるかな?両親には絶対に会いたくない。顔も知らないし。 今日はしんどくて久しぶりに派手にODした
フルニトラゼパム2mgとレキソタン5mgを2シートづつビールでぐいぐい行ってフラフラになった
おまけに心配して連絡くれた親にまで八つ当たりしてもうホント生きてる価値ないわ
でも「ゼロからでもやり直せばいい」とか言われると
ゼロじゃねえよ!絶対ゼロより上に浮かべない絶望のドン底だよ!
とどうしても思ってしまう >>170
容量いい、スキル高いがすなわち頭がいいってことだろうがぁ!!
(´・ω・`)どうすればいいねんこの低能なワイは >>169
一か八か労基署に行ったら?
仕事して殺される必要はないと思う。 嗅覚障害&味覚障害が辛い・・・
心理学の加藤諦三の本よかった
読みすすめるのはきつかったけど >>175 怒鳴らないでくれ
今日会社でさんざんやられたからキツい
オレも頭悪いからわからんわごめんな >>176
ありがとう、でも来年春迄には辞めようと思ってるからそれまで何とか乗り切るわ… >>178
こっちこそすまん
わいも低能だが、考えながら運動することを続けたら頭冴えてきたで。
(´・ω・`)おぬぬめだお。低能が辛いのはワイも経験したから知ってる。お互いがんがろう でも学生から頭良いやつには到底叶わない。
(´・ω・`)やぱりしぬしかないんがな? (´・ω・`)脳ガチャにハズレ人間は一生悩まないとあかんのや つらたん もうこれからどうすればいいのか色々とわかんない
なんで他人は自分がどうすればいいのか人生設計がちゃんとしてるんだろう
自分自身社会常識が全くないから社会人としてやっていくことなんて不可能だろうし 自分以外のみんな仲良く楽しそう
この前提が間違っている
これに気付いて楽になった 会社にとんでもないモンスターがいる
けど我慢しないと嫁や子供を食わしていけない
心はすっかり折れてるけど、薬飲んでると多少は楽になるし持病みたいなもんだと割り切れば無理に断薬する必要もないなと思ったりした
世の中ホント良く出来てるよな、必ず敵も味方もいるし、環境変わってもその状況は変わらない 皆今月が終わったらもう会ってくれなくなる
忘れられる
お願いだから一人にしないで ここの人の話を見ていると、自分はこの程度で死にたくなっているのかと自己嫌悪する
生活の基盤はそれなりにあるのに、どうしても生きづらい
言わば、大した理由もなく死にたくなる
強いて言うなら全部がめんどくさくて、現状を維持するより自分が死んだ方が、周囲のコスパを考えたときに後者の方が得策に思える
会社的に自分の代わりはいるし、なんなら今部署の人間二人いなくても回ってるし、新人の自分に教える時間を取るよりは事務を効率的に回した方が良いと思っている
一応、一応親がまだいるので、そこに負担をかけてしまわないかが心配だけど、仮に今後失職を伝えるようなことになるよりは、死んでおいた方が、割り切りはしやすいんじゃないかな、と
自分語りでしかないけど、十年以上自分の中で検討に検討を重ねて、それでも出る結論は死んだ方が得策になる
主観としては死にたくないところはある、でも客観的に見れば死ぬべき存在だよなぁって思う 夢がえぐいんだよね
針刺しとか、包丁とか鈍器
かなり鮮明に。冷や汗がしょっちゅう
やるやられるの際際ばかりで目が覚めて
朝は素敵だー asmrとかで癒されつつ
youtubeで人が生きてるようだし こんな根性ない自分とこれから何年も生きていく自信ない
人間ってなんのために生きてるの? >>185
自分はまだそう思えない
皆幸せそうにみえる
ここの全ての書き込みすらも
どうすればそう変われるんだ? また前の仕事の夢
トラブルに振り回される
誤解や怒り
苦痛だ 死なないけど地味にめんどくさい持病ばかりで通院だけで疲労困憊。医療費ばかり消えてゆく。もう疲れた 最後に両親に謝りたい。
すみませんでした。
俺にはやっぱり無理だった。
苦労して育ててくれたこと、感謝してる。
こんな形で去る事を許して下さい。 心因性の理由だけでここまで動けなくなるもんなんだな
体が重すぎて自分の意志で足も動かせない
その割にスマホだけ使えるんだから都合良いよな
会社行けないもう無理だ 研修を経て昨日から本格的に業務が始まったけど2日目ですでにメンタルやられて辞めたい。
9時開始だから10分前に着くように行ったら遅すぎる30前には来て待機してろと言われた。
覚えること多すぎて色々臨機応変にできないしすぐにパニックになってしまう。会社の人たちも今はまだ優しいけどいずれ呆れられるのが目にみえてる。 人物重視と謳う企業の面接受けてお祈り貰ったけど、ああ、俺必要とされてないんだなって実感しちゃうよ。このまま内定貰えないなら作業所か就労支援。別にそれでも良いけどせめて一般企業に就職したいな。就活そのものに疲れてしまったわ 他人に対する恨みや憎しみは劣等感から生まれるらしい 自分の嫌いなところを相手に投影して憎んでいる場合もある
劣等感は持っていい
受け入れられるようにならないと しんだほうがこの先金がかからなくてよいのでは
ちょっとコストパフォーマンス悪い人生だったけど 何故か悲しくなるし、吐き気もとまんねえし、身体もダルいから職場の人昼休みにトイレで横になってる。
休憩室とかで横になってへんに心配されたくないよね 幼少期の父親との関係が大人になってからの
メンタルに関係してるって聞いたけど
やっぱ父親と上手くいってなかった人多いのかな? >>212
父いなかった
母じゃなく父が重要なんだね、意外だった >>218
仲間ー
いっそ事故とかに巻き込まれて死ねたらいいのに
災害で亡くなった方の命と交換したい >>220
京アニのとき思ったなぁ
命交換してあげたいって 死ぬ気でやれよ死なないからっていうどっかの誰かの名言があるらしいけど残酷だなと思った 昨日差し歯取れて これから歯医者だ、、。びびってもぐすかもしれない。 余裕がまるでない
しんどくても表に出せないし出し方が分からない キャッシュカード 学生証 紛失
約束はすっぽかすか すっぽかし未遂で友人からの連絡で気づく
教員採用試験落ちたけど親にまだ報告してない
(なんなら2自治体うけて片方は受験票無くして受けてない…)
こんなんばっかり 最近になって人生に影響あるもの無くし出したから気になりだしたけど冷静に考えたら紛失物 ばっかりだし スケジュール管理できないし 結局周りが優しいだけで自分はゴミクソ無能なんだと悟ったわ もう嫌だわほんとに そろそろ余裕も力もなくなりそうだ
死ぬ為に生まれてきたんだから死んでもいいよね 他人なんて信用できない
このまま誰のことも信用しないで生きていくんだろう >>241
もう疲れたからまだ模索中
普通に生きたかった >>242
別に特別なんて思わないよな
ほんと普通に生きたかっただけなんだよな >>243
頭をコンクリートに2回も打って馬鹿になったんだよ
障害が残った
それがなかったら普通だったのかなって
脳しんとうだった
ALSの人はもっと酷そうだけど、私も辛いよ
助けてほしかった。。。 >>244
文面からは馬鹿とは思えないけど
本人にしか分からないものがあるんだろうね
助けてほしいよね。俺もそうだ 科学技術が発達したなら、脳波とか表情とかその他信号から感情をダイレクトに出力する方法ができて欲しい
人に何かを訴えるためには卓越した言葉か暴力か、なんて選ばれた人間しかできないから不公平すぎる 勇気はあるっていうか今すぐ死にたい
しかし親を悲しませてしまうというのがブレーキになってる
このブレーキが最近危ういが 勇気あってうらやましい
自分は技術ないから首吊り上手くいかない
正社員なれないしバイトで食いつないでもいけないからもう死ぬしかないのに
身体ばっかり頑丈 病気の痛さに耐えられない
薬の副作用でますますひどくなったし精神疾患にもなった
4ヶ月前まで平和に過ごしてたのにいまだに現実を受け入れられない どうすればいいのか答えは見つからない
このまま苦痛に耐えて時間も若さも無駄に過ぎていくだけなんだ、これからもずっと
私も普通に生きたかっただけだよ 普通になりたい
普通になれると思ってたのに普通になることがすごく難しい >>248
真冬の夜に誰もこない場所で薬飲んで寝るとか >>171
俺も親を事故で亡くして施設を転々としたから割と暴言慣れしてるほうなんだが、今日同じメンタル板のスレで施設育ちの女の子?に向けて施設育ちは糞野郎と吐いた輩がいたんで流石に頭にきた
もう暴露したるわ、障害年金スレだ
あそこの奴ら、医師騙して年金長年ふんだくってる奴が相当いるんじゃないか?ムカついたわ 太ったから痩せようと思って筋トレと糖質制限しようと思って
まず身体が硬すぎるからストレッチしようと思って
ストレッチの本探してでもいいのがわからなくて
太った身体見てイライラして
食事制限でイライラして
結局ドカ食いして吐いて
イライラ収まらないから無駄遣いして
また買い物依存が出てきてイライラして
イライライライライライライライライライライライライライラばっかり
なんでみんな普通に生活できてるの 死んだ方がいい奴って実際いるよね
凶悪犯とか
俺みたいな何の能力もない癖に努力もしないで理想ばっか夢見てる奴とか お前は病気じゃない甘えだって言われるんだよ
統合失調症の兄弟に
兄弟と同じ病気だよ
死にたいって言うと
死にたいなら1人で死ねって
言われたけど
もう何もかも嫌だ
なんで周りの人は、この人と一緒に生活させるのか
嫌だよ、耐えられない
なーんで、この兄弟の世話をして金だして暴言吐かれなきゃならんだ >>249
痛みは辛い。自分も投薬が段々と増えていよいよ限界近づいてきたかもしれん。。
>>253
厚生障害スレだろそれ。自分も身体で受給してるから毎日見てる。住人が精神疾患の奴らが殆どなんで全員とは言えないが、指摘に該当する人間は確かに紛れているかもな。 アトモキセチンで口が渇いて口臭がするらしい
喉が渇いて唾液が張り付くから、飲み込む動作を繰り返してたらげっぷと一緒に、昼食べて未消化の物が出てきた
歯磨きしても喉の張り付き感と気持ち悪さが消えない
薬飲んでもみんなに良くなったとも言われない
良くなりたいのに変われない、無能な屑で御免なさい
期待に応えられずに御免なさい
胃が痛いよ 100年経てば自分の事覚えてる人間いなくなる事を考えるとちょっと気が楽になる
だけど苦しみながら生きるには100年って長い 薬飲んで良くなるどころか悪くなったと評価される
発達でうちの病院で唯一貰える薬なのに
これが駄目なら、発達ではなく、ただののろまな屑と言うことか
好きな人に臭くなったと言われたのが悲しい
薬投げ捨てたくなる ため息しかでねぇ
本当にクソな人生になっちまったなぁ
小学生からやり直したい 唯一心許せる母親が亡くなってからもう心は死んでいる…
はずなのに僅かな希望にすぐに縋ってしまう自分が心底醜い
どうせなら一緒に連れて行って欲しかった >>267
確かにね
1億〜4億から選ばれたエリート中のエリートのはずなのになんでこんなにゴミクズなんだよって思うよね >>267
わかる
親が40の子で末っ子だから滓しか残ってなかったんだろうな
障害まみれの滓! もろもろ察してた他の精子にどうぞどうぞって言われたんだろ 色々解決しなきゃいけない問題があるけど、そこまでして生きたいのか?というとそうでもない
困難にに立ち向かうには生きる力が弱すぎる
我ながら情けない いろんな記憶が蘇る度に頭おかしくなる
立派な人間に優しい人間になりたかった 俺は中学不登校だったんだが卒業式だけはどうしても出てくれと担任と親に頼まれたから出た
その時の生き地獄がトラウマになってる
皆泣いたり笑ったりして写真撮ったり何か約束とかして帰りにカラオケ行こうとか楽しそうに話してて青春真っ只中
俺だけ一人で馬鹿みたいに場違い感丸出しで立ってるんだよ
その時の屈辱は完全に俺の心を壊した うちは田舎で田んぼや栗林がある。特に栗林、何年も管理を放置してるから
完全にヤブになってる。お隣さんには迷惑だろうし。でももう一人では手の付けようがないんだ。
この管理責任から逃れるためだけに早く死にたいとさえ思う。 そういう土地がない。金があってマンションで一人暮らしなら
家でゲームでもして南海地震が来るまで余生を過ごすんだけどなぁ >>253
ここにいる人の方が絶対性格いい
障害年金スレはやばい奴が多いよ
障害年金だけに >>275
軽トラックが入れるだけの道の幅しかなくて
近くに電線もなく太陽光の業者に売ることもできない。
ヤブになった林を買ってくれる人に出会いたいなあ。安く売るんで。 安楽死制度作ってと考えるのは甘えなのか?
自殺するような度胸もないからこうしてダラダラやってるけど自殺決行できる人が羨ましくもあり自殺する方がマシだと思わせた環境を想像して怖かったり
自分もいずれ自殺することになるのだろうか… なんかもう双極性障害の親の面倒見るの疲れた。病気のせいだし仕方ないのだけれど、わかってるのに疲れた。もう私が死んじゃえばいいんだよ。 昨日バスに立って乗ってたら近くに座ってた女子大生風が立ち上がり俺の近くに移動してきた
もうすぐ降りるのかな、と思ってたけど全然降りない
結局終点まで15分くらい俺の近くにいたんどけど、どういうことなんでしょうか
ちなみにイケメンではありません >>281
あーあ、せっかくの奇跡の出会いを見逃してしまったかもね。
俺も何となく経験あるから分かるよ。
まぁ話のネタとして流してくれていい。
二十歳の時に公園BBQしてたらやたらと女子中学生3人組が構ってきてさ、BBQ終わってさぁ帰ろうかって時にその内の一人が俺の前に立ち塞がり無言でジッと見上げてくんの。
奥手なのもあって恥ずかしさとか世間体とかを優先してしまって「またね」って。
それ以降10数年呪いがかかった様に何も無いよ。
あるにはあるけどロクなことはなかったな。
まぁ眠れないおっさんのただの戯言です。 精神障害者として生きていく勇気がでなくてずっと引きこもってる。受け入れられない。でも薬飲まないと寝られないから、薬もらいに病院行かなきゃならない…こんな感じで、気がつけば何年も経過した。職歴もない。終わってる…寝れねえ 俺も眠れない。 つか何年もですか。俺は何十年も経った。つらい、早く死にたい 30代いくまで生きてんのか俺?
知らねえけど、おやすみ >>285
なかなか寝れないですよね。俺は5年ほど睡眠薬飲んでます。
俺も生きてる限り睡眠薬にはお世話になる気がします…
少しでもよくなりたいですね。反応してくれてありがとうございます。睡眠チャレンジしてみますね…また機会があれば、話しましょう。おやすみ 12年前にうつ診断。3年後に双極性と病名変更。
病状と薬の副作用で、無職。
職歴、結婚歴はあるが、そのため病状が悪化した模様。
ちなみに、発症は30年以上前らしい。
未遂は覚えきれない。フーゲのせいもあるようだ。
生きる意味がさっぱり分からん。
とりあえず姪達の縁談に不利にならないよう、自分あぼーんを無理に押さえているが、いつまで持つやら┅ 明日も朝から仕事なのに全く眠れんわ
なんなんよホントこんな世の中どうにかしてくれ 社会不適合者だと自覚してるから引きこもってたのに
親に追い出されたから仕方なしに寮付き工場派遣を始めたんだが
3ヶ月続けて、もう俺は限界だ
なんでこんなにも人より劣ってるんだろう
コミュニケーション能力が無さすぎて 介護職員とは名ばかりの、ただ二級ヘルバー
資格をもつだけの53才カス人間。
パット交換もお風呂トイレ介助
ベッド車椅子移乗も簡単な部類の
利用者さんしか出来ずに最後は
実質解雇。障がい者施設から
介護タクシーに代わりドライバーを
するも、道を覚えられず
利用者に殺すぞ次は!とぶちギレられ
鬱になり、会社の人間には
どんだけ弱いんだ使えねーと
馬鹿にされ、辞めると伝えたら
社長に他に行くとこあるの?その年スキルで
と冷たい(笑いをされ、もう死にたい
死んだらこの苦しみから解放される 現状聞かれたから話したら
愚痴るなって、勝手すぎだ
もう俺に構うなよ
ラインしてくんな ネットがあって本当に良かったなって思う
現実じゃこんな愚痴を吐けるような場所なんて存在しない ホントにね
誰も話す相手いないしここに書き込むだけで少し救われる 本日仕事3日目。朝仕事に行こうとしたら財布がないことに気づいて大慌て
で探すも見つからず。どこで無くしたかも曖昧で仕事行く気力がなくなった。
マジで自分の糞さに呆れてきた。何やるにしても要領悪く頭も悪い。
本当死にたい 仲良かった友達を誘ったのに無視され、その子は他の子の誘いをOKしていて辛くなった
自分でもこんなクズとは仲良くしたくない。
でも、どうして自分じゃダメなのかという思いが払拭できない
ツイで愚痴でも言おうかと思っても嫌われてブロックされるのが怖くて出来ない
誰かに愛されたい必要とされたい求められたい
恋人も友達もいない仕事もできない特技もない社会不適合者。
誰でもいいから愛して欲しい。もう疲れた。幸せになりたかった。 親のことなんてどうでもいい。親のことなんてどうでもいい。 朝ドラ、耳で聞くだけできつい。自分がみじめになる。 優しさなんて自分には必要ない。完全なクズ人間になりたいな。 >>295
デイに行けば、二種免許もあるし最高だよ
デイに行くべし。 亡くなられた安部 譲二って人の人生すごいな。そしてうらやましい。波乱万丈でも楽しそうで。自分も波乱万丈でも、夢も希望もない。それどころか大切な人再起不能にした。はぁ。 >>310
クズになれなくてもいいんだよ
確かにクズは何となく人生楽そうに見えるけどw
今は病気のせいで客観視点が持てなくなってるだけだと思う >>278
安楽死を社会制度に頼るのは非現実的だし苦痛でしかないから
DIYで何とかするしかない
ここで具体的方法を書くと自殺幇助罪になる可能性があるから
自力で自分にあった方法を探すしかないだろうな
自分は綺麗さっぱり死ぬためだと思えば、それだけが唯一の生きがいになって
もう何通りも方法を考えている
検証もしている
自分にあった方法が見つかると良いな >>312
ありがとう。でもクズにならないと。クズに罪悪感なんてないんだから。 クズじゃないやつがクズになろうとしたら罪悪感で潰れると思う 不幸なのは、こんな息子、弟を持ってしまった俺の家族だな
出来損ないで申し訳ない もううんざり。夢諦めたり代償払ったんだよ。もう解放してくれ。気にするなよ、自分。 辛くて毎日泣いてるのは自分だけかな情けない…でも普通の身体で生まれたかった >>320
ただただ普通に暮らしたかっただけなのにな 統合失調症、うつで休職中
フリーター、低賃金
友人と思っていた人に影で悪口を言われてることを判明、以来人間不信、現在友達ゼロ
彼女いない歴=年齢、まともに会話したのが中学生まで
趣味がドール、読書が好きだったが統合失調症により読むのが困難になる
家族とも疎遠、LINEもアンスト
長々と書いてしまいましたが生きるのがとても辛いです、先週は自殺未遂を起こしました
医師の先生以外に誰にも本音を話せず1人部屋で憂鬱な気分で過ごしています 他人と関わることがいいとか言うけど下手に関わって面倒なことになるより一人の方が気楽だったりもする
あくまで私見だから良くはないんだろうけど 鬱なのに片付けろ煩い親父死んでくれないかな
ストレスの解消すら出来やしないなんで生んだんだよ
後悔しきりだわ 怒りがあるからうつを悪化させるみたいだよ。
ちゃんと怒りを認識できれば治るきっかけになる。 >>329
まったく同じだよ
辛いだけだから寿命で今すぐ死なせてくれ 医療費ばかりかさむ。体弱いし生きがいはないし何のために生きてるのかわからん 心身健康になりたかった >>333
あれは金があっても
誰でも受けれるものではないぞ 同じ悩み相談掲示板でもサイトによって利用者とか雰囲気全然違うね
自分はやっぱ5chが合うわ、ミクルとか主婦や女が大半で、しかも悩みの内容が、不倫、浮気、セックス、恋愛とかばっか、贅沢な悩みばっかり 確認と儀式が酷くなってきた
絶対にSSRIやめたせい
外ではジッと歩いてきた道を見つめて歩けなくなったりするから邪魔扱いで、聞こえる様に悪く言われたり、通りすがりにどけよグズとか死ねとまで言われる
だから止めたくなかったのに >>325
俺はその通りだと思う
厄介な人間関係をもたないようにしたい この病気で経済性とか考えるととても結婚なんて考えられないのに
うちの母親未だに結婚どうこう話に出してきて価値観の差を痛感した 休職中だがアパートの前に大家が住んでいて日中目が気になる >>344
あーあるある
自分のことで精一杯なのに、親は気がついていない又は忘れている。
自分の子は普通の道を歩むのが当然だと信じて疑わない。
親の気持ちもわかるが、こちらはそれどころじゃない。 >>276 こいつらのスレ見たらかなりえげつないな、京アニ犯人予備軍がかなりいるじゃんか
オレも働くのはめんどいし無能で馬鹿で超コミュ障だけどバイトでも何でもしなきゃ食えねえしニートはやっぱ精神的に一番キツいわ、あの日々はもうゴメンだ >>327
戦争にでもなればいいのにね
誰か俺を殺してほしい 自分が嫌いとかいいながら結局は傷つくことを避けて動こうとくる
本当にどうしようもないな >>348昔ナマポ発言で干された吉本の河本みたいな思考回路のアホ達がここ数年精神科に雪崩の如く押しかけて問題になってるらしいなw
本当に病で苦しんでる人にとってはえらい迷惑な話しだが
>>334精神疾患は今はまだ難しいようだが、難病で余命幾許もない人は国籍問わず一応受入可能らしい。ただし手続きがえらく煩雑らしいが 夢を見る時って眠りが浅いんですかね
毎日決まって悪夢ばっかり見るし心身疲労するばかり >>354
あんまり多いと苦痛かもしれんけど
夢は頭を整理する作業でもあるし
ストレスの緩和もしてるのよ >>355
夢みるのは悪いことじゃないんですね
いい夢が見れればいいですけど 生きたくないけど家族に死なないでって言われたから死ねない
つらい 俺も医師の先生に死なないでくださいねと言われたけどこの前未遂した 結局年金って医者との相性次第というかプライド捨てて自分の状態悪く言ったり弱音吐ける人じゃないと貰えない気がする まだ生きてるの君
って昔の友人から言われる夢をよく見る
起きててもつらい寝るのも怖い >>359
休職中。最近たまに話題が出るので何となくスレみてみたら、何千万貯まった!働いたら負け!こどおじ最強!みたいな書き込みが沢山あって複雑な気持ちになった。世の中大半の人は辛くて辞めたくても辞められくて、必死で働いてるのに… 俺は家族に捨てられて寮付き工場派遣やってる
3ヶ月目
もうやめる
死ぬ
身の程を知った
絶望した
コミュニケーションもまともに取れない
当然だな
わかってた
つかれた つらいね…
倉庫作業とか黙々と出来ないの?
ピッキングとか 工場でもコミュ障でも優しく声かけてくれて働ける所もあるよ
他へ行く事をオススメする >>364
この状況は本当に辛いと思うし切羽詰まってるのが分かる
何とか生きてくれとしか言えないが 今日は大事な打ち合わせ
でも気が進まない
もう出勤しまいとヤバい
行きたくない行きたくない >>364 自分も天涯孤独で今月末で仕事クビになるよ。能力不足で短期解雇
失業手当ももらえない
先の予定はなく金もない
朝飯はお湯飲んだ。多分今日唯一の飯
こんなド底辺もいる。まだ死ぬなよ 親との関係、自業自得だけどきつい。完全なクズ人間にならないと。どうすればいいんだ。 完全なクズ人間になるために、ほしいもの買いに行こうかな。 朝ドラやっぱりきつい。希望があって。嫉妬だろうか? やっちゃった以上もうしょうがない。気にするな。
なんてこと自分にはできそうにない。クズ人間になりきれない。父さんごめん。 情けない。クズ人間になりきれないなんて。辛いのに。 嘘つきは死刑でいいよ。じいちゃんに嘘つくなんてきつい。死刑にしてくれ。 死ぬか障害者になるか、どちらが辛いだろう? きっと後者のほうが辛い。辛い目に遭わせてしまった。しんどすぎる。 >>363
そういうこと書いてる奴は本当に病気じゃないだろ
不正受給者だよ 普通のことでも他人と同じように出来ない自分に腹がたつ 人は簡単には人を救えない
差し伸べられた手が悪意に満ちている
こともある
全てを放り投げて消えることができたら
楽になれるのに
死んでしまえば責任も何も感じなくて済むのだから 会社の先輩が説明している時に聞いてる
つもりで返事してるけど頭の中では全く
違う事考えてしまう。だから全然仕事覚え
らんないし、メモ取れと言われても聞きな
がらその内容を書くという作業すら難しい。
臨機応変に対応できないし返事する時も
声がどもって聞き返されることもある。
自分がここまで社会不適合者だとは
思わなかった 負け癖逃げ癖がついてるからどうすることもできない
能力のない無能だったから成功経験も何もないしこれからも勝負事からは逃げ続けることになるんだろうな 今日も何もしなかった
病気のせいだけではなく無く自分が屑なだけではと思う 学生の間に、目標を決めて継続的に努力をしなかったのがまずいな
いつも行き当たりばったりだった 俺も仕事できない人だから辛さはよくわかる
コンビニバイトの仕事を一通りこなせるようになるまで4、5ヶ月ほどかかった >>394
こなせるまで辞めなかったあなたは凄いと思う >>394
すごく立派だよ
逃げないで頑張ったんだね やりたい事も無い
欲しい物も無い
乗りたい車も無い
付き合いたい人も居ない
守るべき物も無い
食べ物も毎日同じメニュー
長生きしたいとも思わない
何のために生きてるのか分からなくなった >>394
尊敬する
自分なら絶対途中で投げ出してた
何をやっても続かないし努力することが出来ない 仲良くなったと思っても離れていくじゃん
一瞬でもいい思い出にするのが生きるうえでの理想
できなくなっちゃったよ
だってもう未来がないんたよ >>394 お疲れさまです
自分も見習ってあきらめずにもう少し頑張ろう >>398
ほぼ一緒だな
でも、守るものだけある
だからしんどくて死にたい
つらいつらい
そんなときにマウントとりくる女にあった
こんなボロボロの女からマウントとって面白いのか
もういやだ >>404
そんな時は、私を思い出して
守るべき物すら無い人も居るって
そして、マウント取りに来るような人の発言は受け流して
右から左へ
頑張らなくていい
守るべき物が守れるなら、それだけを大事にね 無償支援実施中です。無償で現金差し上げます
私もかなり苦しい環境で育ってきたので、気が潰れそうという気持ちすごく分かります。誰かが助けてくれるかも・・・と思う気持ちでこうした場所を見ているのならメッセージを頂けませんか?親身になってお聞きします。貸し借りなどではなく無償でお助けしますよ。
tulip1129yoshi@gmail.com 働いても夢諦めたし、好きなものは買えないだろうし、きついな。月に一万円くらい好きにできたかった。 貧富の格差拡がりすぎ
平成半ばから特に加速してきたような気がする 複雑な搾取構造の上に行けたやつが偉そうに生きてる
格差が広がったのは結果で、搾取が酷くなってる 貧乏すぎて思わず>>407
にメールしそうになったくらいだ
貧困すぎワロエナイ 借金スレに行くとアマギフとか小遣い程度の金をくれる人が時々いるよ
相手が見えないから怖くて連絡したことないけど >>409
自由化、緩和、民政に
これが、平成の流れ
格差社会になるべくしてなった
ZOZOの社長が、4700億でYahoo!に売却
これが現実だよね…
富の分配ではなく、消費増税
富のある人からさらなる回収が必要だが、金持ちの献金で、政権は動かない
少子化?
今の議員は、その時は自分は死んでるしってのが本音だろうね
1億総社会世界
だったら、精神疾患の働く環境作ってくれ 私は今、崩れ落ちる訳にはいかない。
30代後半の頃、上司のパワハラで鬱になって
再就職も出来ず自営やってるけど、
40後半になって未だに鬱は治って無いけど、
所帯を持ってるから死ねない。 デキ婚育休の小泉Jr.次期総理だけはやめてほしい
アイツのオヤジの代から日本が本格的に傾き始めた
息子も思想がオヤジそっくりで不安要素しかないわ >>415
建設業の元請
自分で営業して仕事を取ってます。 >>418
自営業できる人って憧れます
自分で仕事を生みだして生活をする
イメージすらできません >419
私の場合、自営が出来ているのは下地もありましたが、
私が営業して受注した施工を職人さんに工事してもらうだけです。
社員も雇って無いので月に3〜5件あれば生活することが出来ます。
前はエネルギー業界にいて週6日、朝8〜夜23時まで仕事していたので今の方がまだ楽に感じます。 人が怖い、何にも言われてないし、憎まれないように必死に無害な人間として生きているけど関わる人みんなに嫌われている気がして、何をするにも不安でいっぱい。
明日バイト行きたくない。ミスしそうで、怒られそうで怖いしそのまま見放されたらどうしようってずっと不安。早く辞めたいってずっと思ってる自分が憎い。 緊張と不安で思考が支配されているらしく勉強もバイトもすごく疲れるし手につかない。家にいる間は体がだるくて何にもできない。
もしかしたら病院行ったほうがいいのかも?
と思うこともあるけどこの程度で行くのは病院関係者や悩みを持っている人に失礼だと思って、怒られそうで実行できない。 幼い頃からずっとこんな感じで、いい加減なんとかしないといけないって思ってるんだけど、具体的にどうすればいいのかわからない。
連投スマソ >>423
病院行ってないなら取り敢えず行くべき
取り敢えず不安は何とかなるはず
っていうか既に鬱になっているのでは >>424
高校の頃、鬱やって、通院して退学して......
その頃周りにすごく迷惑をかけたから動きづらい
考え方とかモノの受け取り方にすごく問題があるんだと思う
近所で探してみるよありがとう 鬱は医師に診断されないだけで鬱状態の人も少なくないからなぁ
本人が楽になると思うなら行けばいいけど逆効果で取り返しがつかないような事になる可能性もあるからね もうやだ
学も金もなんの力もないけどドロップアウトしないように
せめて自分の面倒くらい自分で見られるようにしようと思って
無能でてんやわんやになりながらも毎日働いているのに
マウント取ってこられて本当に辛い
本人は無自覚で何食わぬ平気な顔で毒を吐く
そりゃちゃんとした経済力のある家庭で順調に育ってきた人にはわからないかもしれない
父親の会社が破産、両親が離婚、貧しい母子家庭で育った自分はそもそもスタートラインが違う
幸せな人が投げかける純朴な疑問って本当に毒だ >>427
私もそうだよ。不幸自慢なら負けねーよ。 死ぬには半ゴミ屋敷と化した家とフィギュア、アニメグッズ等を大量に処分しなければいけない。
どうやってやっしゃやるぞ!と言う気になると言うのか…。
それともそういう後先も考えらず死ぬ事しか考えられなくなった時が死ぬ時なのかな…。 俺も今日は片付け、ゴミ処理する
色々考える事あるな 見下されたりバカにされたり失敗したり嫌な思い出ってどうして消えないのか
自分の中だけでもこんなにも恥ずかしい事だらけって事は他人から見たらもっと恥ずかしい奴に見えてるんだろうな
関わった人全員の記憶から消えたい おれ自身が他人のことなんてそんなに覚えてないから、おれのことなんか誰も覚えてないと思ってる。おれの場合は つらい
人生80年生きろとか酷だわ
200年ぐらい前に生まれて戦争とかで死にたかった >>427
幸せな人って何であんなに勝手な理想や妄想を押し付けるんだろうね
こっちは押し付けないのに
まあ本人は幸せでも他人のプライバシーに平気で踏み込めるのはまともな感覚じゃないし、育ちが悪い証拠だろう
でも自分が絶対的に正しいって信じ込んでるから本当にタチ悪い
あの自信はどっから来るんだろうね。こっちのこと何も知らなくてもそんなことお構い無しで気持ち悪いよね >>429
わかる
今の汚部屋のままじゃ死ねないって思ってる
この状態も結構辛いよね
ただでさえ生活が安定してないから全然片付けが進まないし
せめて一気に身辺整理するパワーだけ欲しいよ 飯食う気しないから三日間くらいバナナと豆乳しか食わなかったらニキロ痩せた
元々ガリなのに17245くらいになった生きる気力が失せてきたな >>384
心病んでるから集中力低下してるんじゃない?記憶力も。 >>411
こういうのってなんなんだろうね。
怖いから連絡したことないけど きっとどっかの業者の営業なんだろうな
騙されて金取られる流れになりそう どうすれば親のこと無関心になれるんだ? 一瞬たりとも考えたくない。罪悪感で苦しみたくない。クズになりきれない。だれか教えてくれ。 さばさばとした性格になれない。どうしたらなれるんだろう? ワンオフに乗れるような人生じゃないな。そんな人生がよかった。量産機は嫌だ。 完全八方塞がり状態、スレタイ超えて死の選択肢が現実的になってきた
たくさんの医者やカウンセラーの言葉も全く心に入ってこない、薬も全く効かない
ここの書き込みすら理解が難しくなってきた
似たようなやついる? どんな仕事しても過労死しそう。仕事って死ぬほどきつい? 理不尽な事にも黙って耐えて人が嫌がるような仕事すすんでやっても奴隷助かるわー
文句ばかり言って仕事やらない奴のコミュニケーション能力のほうがこの世界では価値があると重宝
辞める時だけめちゃくちゃ慌てて優しくされる度に人間嫌いに拍車が 与える側になりたい
自分に都合のいい選択肢やおこぼれや残り物待つだけの鬱陶しいやつだから私はダメなんだ とにかく気を強く持ちたいな
男の癖に弱々しい情けない自分を変えたい もう死にたいよ
自殺する勇気がない失敗が怖い
事故でもおきて即死で死ねたらいいのに >>450
同じこと思ってる
自殺したいけど失敗が怖い 挫けそうだけど頑張るよ
頑張ってるんだよ私
少しでいいから報われたいって願うことは強欲なのかな? 挫折や失敗を繰り返すから次第に無気力になっただけ
初めから何もしてなかった訳じゃない もう時間がない
命がある間に何が出来るのかわからない
最後の日はせめて青い空を自分の目でみたい
外の空気を吸いたい >>459
ョチョチ(。・ω・)ノ(pω+`)+゚o.*゚
きっと見られると信じて頑張るんだ 酒を飲むと楽になるんだけど、コレってやばいのかな? お薬と合わさるとヤバイのでお酒やめてくださいねって言われてからもう2年経ちそう
早く復帰しなきゃいけないんだがなぁ 数年前、鬱が酷く引きこもりしてた時は一日中部屋のカーテン開けられなかったし家族の顔すらまともに見られなかった。
思い切って脱ヒキしてバイト少しずつ始めて楽しいと感じられたころ、きれいな空を見上げてやっと人間に戻れたと思った 一歩踏み出せたのすごい羨ましいよ
もうずっと引きこもってるから真人間に戻るの無理なんだろうな 家庭という名の場所の世渡りが壊滅的に下手だった
環境の善し悪しと天性の才能はそれなりにバランスが取れてないと詰む
悪環境+無能のコンボで台無しになった
どちらかだけでもあと何段階かマシなら良かったのに
最悪の結果になった
すごくギリギリで不安定な毎日
無駄にしてる時間が多すぎて虚しい 仕事何で辞めちゃったんだろう
不眠症で仕事行きたくない病だったけど
生活出来ないじゃん
せめて、次の仕事見つけてから辞めるべきだった‥本当バカな自分が嫌い 悪い意味でプライドが高い
つらいつらいと言いつつ自分はまだ大丈夫で特別な人間だと思ってる
そうやって現実から逃げていつかニュースで見るような乱暴で迷惑な大人になるかもしれない
それだけは駄目だ >>434
自分からしたら、その人の環境は恵まれてると思うけど、当人にとってはそれが普通で当たり前だからたぶんそれ以下の層なんて想像できないんだろうなと思った
だから純粋になんでこんなに落ちぶれてるの?というような疑問を投げかけてくる、悪意は多分全くない
人を害そうとして意図的に暴言吐いてるのと違って、本人にその自覚がないから否定もし辛いしすっごい傷つくよ
その人の開けた世界があるのは否定しないけど、そこから外れた人もいるっていうことを理解してほしいよね 一つだけでもいいから自分に自信が持てる要素が欲しい あー、死んだらどうなんだろうなぁ
やっぱどうなるか分からないのだけは怖いよ 思えば小さい頃からずっと良い人間ではなかったな
羞恥心嫌悪感罪悪感がなくならない過去が増えていくたびに後悔する事も増えていく
いろんな人達に謝りたい
みんなの記憶から消えてなくなりたい すごく分かる。
人の記憶から消えたいし、
死にたいし、死んだらどうなるのか不安で怖い。
ずーっとループしてる。死にたい。消えたい。 なにもしてきていないしなにも出来ないのになんでのうのうと生きているんだろう 障害無く普通の家庭に生まれたかった金稼げなければ死ぬしかない
貧しくても心豊かな風土の国に憧れる… 無職だけど、働くの怖い。どんな仕事でも体力的にもたなそうだし。でも働かないと自殺だ。自殺は無理だろう。やばい。 躁鬱だし躁の時に暴言吐いて人間関係壊しまくりその癖何かあるとすぐ泣く。仕事もやめて引きこもり。人と関わるとまた傷つけそうだから怖くて関わろうとする気力もない疲れた >>491
ありがとうございます。しかしこのままだと、好きじゃない仕事定年までするのか。馬鹿馬鹿しい。みじめだ。そんなことするために生きてきたのか。 好きじゃない仕事するくらいなら、自殺。そのほうがかっこよくて潔くて良いかも。自殺できそうにないけど。 好きなことを仕事にしたら追い詰められて苦しくなった
好きなことがトラウマになっちゃった
逃げ場がないことも地獄かもしれない 好きじゃない仕事するのはみじめだ。なんか、就職したら初日にやめてやろうかな。面白いことしたい。 >>498
でも初日にやめるのは面白いことじゃないか。でもすかっとはしそう。 したいと思う仕事見つけるの遅すぎた。もう手遅れ。あーあ。 要領いい奴が上に行き下っ端を踏み台にしてるような世の中にうんざり。。
真面目な奴が何で損するように出来てるんだよ。もう本当に何もかもが嫌だ。 かあちゃんが意識不明の重体。
昨日の昼ぐらいまでは元気だったのになぁ…
クソ、全部俺のせいだ 休みの日、昨日とかずっとぼーっとベッドの上にいただけなのに今日この時間になって色々やっておけば良かったってなってる
毎週こんな感じだけど金曜夜から何もやる気が起きない なんでこんな人生になってしまったんだろ
自分が悪いのかな?
回りの人達は幸せそうだよ
仕事しても人間関係うまく築けない
仕事は出来ないで涙でる
生きてても良いことないし辛い惨めな人生
早く死んでしまいたい >>460さん
>>461さん
ありがとうございます
お礼が遅れてごめんなさい >>504
自分も同じです。
何の希望も持てません。
楽しさや嬉しさを感じられず、しんどい、辛い気持ちで毎日を死んだように生きています。
幸せな人たちの、ほんの数分の一の幸せでいいから欲しかった。
何にもありません。
消えたい。 ちょっといいことが起きてもそれでも悪いことの起きる前触れだと考える
案の定その後悪いことが起きる 母が対人関係を良くしていこうと言ってきた
30代職歴なしの精神病持ちでバイトもまともにできない半引きこもりにどう良くなれって言うのか
母がいなくなったら自殺か刑務所だってわかりきってるだろうが!!! 何とか温情で雇ってもらえてるバイト先
こういう無駄な言い合いでメンタルやられて行けなくなったらそれこそ馬鹿じゃないか
近所の散歩から始めようとか言うけどそんなんでどんな人間関係が増えるってんだ
早く死にたい 明日で終わらせる
朝の通勤電車に飛び込んで
もう疲れた 辛い
自分の気持ちの持ちようって言われたらそれまでなんだけどどうしようもない
分かっているのに出来ないから出来損ない
辛い、 働いてた時は仕事は薄給で身心共に辛く人間関係も上手くいかずプライベートでは孤独
仕事辞めたら肉体的な辛さだけは無くなったが当然精神状態は悪化、平日は全く出歩かない土日祝に出掛けたら幸せそうな人達ばかりで溢れていて落ち込み更に死にたくなる
本当に辛いから死にたいんだが死ねない >>514
それは思う
母親は知り合いに合うたびに俺のこと聞かれてどんなに苦しんだだろう >>477
資格の勉強とかどうかな
なにかを取ることでそれが自信になるはず 介護ドライバーは
洗濯掃除お風呂トイレ介助パット交換料理
しないから、女子ヘルパーより楽だ!
不公平だ!って、なんで送迎以外に
訪問介護までやらなきゃならないの?
給料額、女子ヘルパーと介護タクシードライバーは、元々違うじゃないか!
女子ヘルパーは確実に週二回やすみあるのに
なんでドライバーは週一しか休みないの?
しかも、資格とれと週一の休みに学校行けとか
私に死ねと?
社長も、女子ヘルパーもじゃあ
送迎もしてくれ!
血尿血便がとまらないんだよ!
別に私は他に行くとこがない
あわれなノースキル中年じゃ
ないんだよ!
辞める権利くらいあるよね? >>520
ファーwww
それすらも知らん俺は人間失格 >>492
横からごめん
倉庫ってピッキング?体力なくても平気?
自分も長期無職で行こうか迷ってる 職場、良い人多いけど扱い辛い奴と思われてる感じしかしない
行きたくない... >>513
ありがとう。
残念ながら逝ってしまったけど、そう言ってもらえてちょっと救われるよ 世の中の隠語、建前と本音、そういうの全然分からず真に受けて生きてきた結果30歳で実質職歴無しに等しい無職になってしまって辛い
なんで世の中は人を騙すことしかしないんや?
正直者なんて存在しないんか...? 人を信じ続ける事は難しいけど、裏切るのは簡単だもんな 無駄なことなんてないっていうけど
自分はマイナスをゼロに戻すだけの繰り返しで
そんなもの他人から見れば何もしてないのと同じで
人生に意味なかったことが多すぎる >>531
ワイ発達障害正直ものがバカを見る人生
二次障害の鬱になって無職になって世の中金なんだなって今更気づいた
道徳より金の稼ぎ方を教えて欲しかった 無能な人って本当にいるのかな
自分以外に無能な人を見たことがない
自分から見て普通な人が無能扱いされてるんなら自分は何なんだって感じ
どうしてここまで奇跡的に無能なんだろう >>527
検品や在庫整理やカウントや日によって色々な仕事が割り振られたよ
尼でピッキングもしたけどそれは体力使ったな あとノルマ
リハビリには尼以外がいいかもしれない 全てがプレッシャーに感じて朝起きるのも寝るのもストレス
体は重いし何に対しても無気力だし、ご飯を用意するのも億劫で体重も落ちた
何かにすがりたいけどすがるものもない
こんなくらい自分もいやだ
つかれた 重い病気で質量決まった不味い食事
糞みたいな貧困地域の職場
糞みたいな社長に同僚
疲れの取れない体
週一の休みすら脅かされる毎日
安い給料
自殺はしないと縛り入れてる
ゲームをやってるだけ
地獄も罰もないってホントに誰かが
証明してくれるんなら、今すぐ死ねる 俺も死んだらどうなるか分からないから死ねないだけ
無になるだけと思ってもそんなのは誰にも分からないからなぁ
死んだと同時に寝て起きた時と同じように意識が飛んで目覚め、今より酷い事態が待ち受けているとしたらとか考えてしまう >>539
自殺より死後の世界というオカルトに怯えてる。バカなのは承知だが、統合失調症だから霊はいると認識している。
自殺は勢いでやってしまうものだから、
首吊りした時は苦しいってのは覚えてるけど前後の記憶が殆どない。 今日で29かぁ
悪いことばかりが思いかえされて誕生日でも全然嬉しくないな 俺も27になった…引きこもり歴長いから、もう普通の人生は歩めない。プライド捨てて開き直らないと心が壊れそうだよ… >>534
保険も金も無いから自分がどんな心の病を抱えてるからすら分からんけど発達障害で苦しんでる方見ると本当にこの世の中の理不尽さを感じる 体と心に力が入らない、やらなきゃ駄目なのは分かっているけど、どうしようもない
今日は休みたかったな 死にたい
うつ状態でごはんすら食べる気起きない
薬も飲まなくちゃいけないのに、頭が働かなくて仕分けするのも出来ない >>543
27なら大丈夫やり直せるよ
おれは55だから無理だけどね 元から痩せてる人は食わないとすぐにヤバいくらい痩せていくから死にたくはないなら食った方がいい
平均身長くらいで50kgくらいだったんだが全く食欲が湧かず一週間水分だけの生活してたら45kg割って
身体がおかしくなり病院に行ったよ
食えない無理して食べたら嘔吐下痢するようになってあのまま病院行かなかったら死んでたかもしれないから良かったのか悪かったのか 雨が辛い雨が辛い雨が辛い
湿気も辛い本当に辛い、湿気で気持ち悪いのに除湿すると寒くなるからどうしたらいいのか分からなくなる。
どうしたらいいのって考えてたら、お腹壊した。安定剤飲んで寝てしまった方がいいのかな。頭の中が修羅場。 訪問販売という最底辺ですが、今日は仕事になりません
不在は多いし雨のせいかお出になりません、雑務もあるから出勤したけど考えて欲しいな
鬱もひどくなる一方だし、病院変えてみようか 親カタワにした。親不孝だ。とてもじゃないが償いきれない。きつい。完全なクズにならないと。クズになれば解放される。 >>536
レスありがとう
やっぱり尼は時給いいけどキツいんだね
なるべく体力いらなそうなとこ探してみる 障害者になるくらいなら死んだほうがましだろう。ひどいことしてしまった。はぁ。 生きているだけでいい、なんてあいつ綺麗事言うなよ。父ちゃんは障害者で今後死ぬよりひどい生活が待っているのに。でも父ちゃんをそうしたのは自分。あーあ、なにやってんだろう。 >>555
横からすまない
採用率まだまだひくいよ ヘルパーさんが来る
家事が楽になるけど部屋中ぐちゃぐちゃ
相手は仕事でもこんな生き恥さらしてまで生きてる価値ないよなーって思う
人に会うのもしんどい 有り得ないくらい言いたいことが言えない
少しでも衝突すると思ったら怖い
「何で?」の一言すら言えない
家族にすら何もかも我慢してる
被害者面されるのが怖すぎて
こんな時点で生きるの向いてないと思う 家族から3(親兄弟)対1(俺)くらいで、障害者「扱い」・障害者「視」されるのも
辛いよ、暴力も振るってないのに、家がアウェーだよ( -ω-:) つらい
なんもできない
何やっても楽しくないけど食い物の味がわかるからまだ大丈夫なんだろう 職変えしたいが49歳、無理だよな
このままだと自殺しかないな、せめて葬式代くらい残しておかなきゃ >>569
無宗教と言えば、葬式しなくて済むだろう
俺はそのつもり、誰も参列しないだろうし たぶん発達の毒親の元で否定されまくって育った私もたぶん発達でオドオドしてキモい
顔はデカくて不細工でアデノイド顔、記憶力ゼロで鬱発症して大腸炎やって皮膚炎にもよくなってて
今は股のタムシと腕の湿疹や手湿疹にもなるし
毛深いしさらに首ヘルニアになったっぽい
今痛くて眠れない
もう嫌だなんなんだ
成績だけは良かったけど褒められたこともないし、とにかく私が気に入らない、そんな親だった
逃げ遅れた、もうだめそうです 発達障害の俺を生んだ親を最近憎むようになった
一時の快楽のために勝手に産み出してんじゃねーよ、誰が生まれたいなんていった 俺も親が変に厳しかったから
何も言い返せないいじめられっ子に成長してしまった
人生何もいい事がない 発達障害なんて言葉で区別されちゃうから余計に生きづらくなるんだろうな
見た目が普通だから余計になんか変に当たられる http://nanjngongo.blog.jp/archives/19964516.html
#ブロン #トニン #トリップ やり方
中高生でもできちゃいます、、
もちろん、大人のお友達も もう逃げちゃおうかなあ家族から
でも後ろめたいし悲しいなあ 気持ちが沈むと風呂とか部屋の片付けができなくなってくるよね
まだ暑いから風呂は無理矢理入るようにしてるけど、部屋がどうしても片付けられない。買ったものをレジ袋に入れたまま床に放置してる 買物もめんどくさいし食べるのもめんどくさい
適度に空腹のままでいい これからは妹と妹の子が実家の覇権を握って乗っ取りそうだ
俺は間接的に追い出される 親を変えるには良い家族教室も近くに無いからおそらくもう無理だろう
換気してるのに「臭い」と嫌そうな顔して言われるのも耐えられない 就労しないだけでこんな扱いを受けるなら、
就労した後態度が変わって握手を求めてこられても素直に握手できない 全身を写真に撮ってもらう機会があったんだがあまりにもスタイル悪くてワロタ
頭も性格も見た目も悪いのかよ
どうしようもねえなこのゴミ >>590
自分もそうだよ
頭でかいけど顔のパーツ小さい、胴すごく長い、手足すごく短いの逆神だよ
笑えるよ 明日 午前中仕事出て 昼から心療内科 整形外科のリハビリだ、、。安定剤 神経鎮痛剤 睡眠剤 回復なんてしなくていい人間なのに、何をしてるんだろうオレは?片足神経逝ってしまってるんだから、もう何の希望もないのに。 >>590
私もそうだわ。奇形レベルのちんちくりん
写真どころか試着室の鏡でガッカリする。 >>590
外見のいい20%以外は皆そうだから気にすんな。
これも身体ガチャや(´・ω・`) 最近この時間に悪夢で目が醒めるっていう
最高のルーチンが組み込まれてる 目が覚めてしまった・・・
死にたいしか考えられなくて何もできない
ごはんすら食べられない・・・ もうずっと寝たきりで家族とも仲が悪くて頼れる人もいなくて
しんどくて身体が動かないから何もできない
10月から増税されたら金銭面でも負担がかかるし生活がきつくなる
割ともう、いつしんでもいい 人に迷惑かけんのにも怒鳴られるのも耐えられん
金さえもらえれば割り切れるなんていうフィクションに出てくるような強い人間にはなれない
目的も生き甲斐もなく孤独にただ惰性で生き続けてるだけの人間が艱難辛苦に耐えられる訳がない
俺はもうマジで無理だわ
ここまでメンタルが弱いのか
生き続ける理由がわからん 不細工天パで学生時代から容姿や髪を馬鹿にされまくって
おまけに頭も悪くてみんなが普通にやってることができない。
友達から裏切られたり財布盗まれたり糞みたいな学生生活を送り
就職しても要領悪く仕事できないしオマケに車の運転できないから
どこ行くにも電車かチャリ。彼女なんかできた事ないのに職場で
彼女はいないの?とか、いたことはある?とか聞かれてそれも苦痛
マジで俺の人生なんなんだろ パワハラしてくる店長から離れたくて次の仕事も見つけたちゃんと手続き踏んだのに雇用契約の書類がおかしい人事に連絡しなきゃいけないしんどい
正直もう休みたいけど生きてるだけで金がかかるから無理 なんで自分より弱い人ってわかってる人には本音言ってしまうんだろう
まあ自分より強いと思ってる人にも言うけど、そんなに弱い人ほどきつく言わない 目指していた仕事とは別の仕事に就く。やる気ない。別の仕事を探す努力すらしたくない。夢諦めたあとに努力なんかしたくない。 自分も含め気が弱い人って相手の顔色とか反応とかを異常なほど気にしすぎて本来言わなきゃ聞かなきゃいけないこととか出来なくなってる
そして余計に怒られて悔しい思いしちゃうんだよな 親のことなんて知らん。親のことなんて気にしない。親のことなんてどうでもいい! 発達障害と学歴コンプレックスでうつ病を発症した
1年前に自殺未遂を起こして強制入院させられた
その後しばらくは安定してたけど最近またかなり気分が落ち込んできた
自分が自分である限り幸せになれる気がしない
もうどうすればいいのかわからない 都会で仕事したかった。好きな仕事に就けないけど、せめて都会がよかった。そのほうが気持ち的にいい。 絶対に失敗しちゃいけないところで失敗する馬鹿で、みんなが幻滅していくのがわかるから気を張ってるのになんでかまた失敗しちゃう
馬鹿なりに頑張ってもダメで、自分はもう誰ともかかわらない方がいいと思うとその場から逃げてしまう
馬鹿は淘汰されるべきなんだろうな 本当 何のために生きてくんだろう
苦しむために生きてる感じ
死にたい でも病気は嫌だ
矛盾だらけなんだよ 人生長すぎ寿命が売買できたらなぁ
国が臓器買い取れよ Twitterでどんなに弱々しくしている人でも女ならたいてい彼氏がいたり結婚してたりする
それで辛いとか甘えだろ >>611
>本来言わなきゃ聞かなきゃいけないこととか出来なくなってる
そして余計に怒られて
あるな。
余計に悪い状況になっちゃうんだよな
優柔不断先送りにで家族もタイミング狂って迷惑かけてる
もう消えたい
キエタイキエタイキエタイ >>621
私に謝るべき
ブサイク男とブス女を比べると
ブス女の方が人生厳しいよ 何年も体調悪くて生きるのが、しんどい。横になってても休まらない。 >>624
ごめんなさい
自分が言いたかったのは恵まれているにも関わらずそれを当たり前に思って辛いとか言っている人に対しての愚痴です
自分もモテない人間なので
申し訳ありませんでした >>619
私の命に価値あるなら売るよ
生きたい人の役に立てて欲しい イケメンとか男前とか言われてモテたけど
かなりパンチ効いた持病、10代からいくつか持ってるし
騒音被害とかもあるし、万々歳では全くない。
早く人生終えたいとは思ってる
才能は一つあればいいけど、環境はペンタゴングラフにした時、突出した物がなくても、満遍なく平均的にある人間が
幸せ >>632
それは多少ある
外見は劣化するし
ずっとチヤホヤされ続けられるわけでもなく
若さが一番羨ましかったりするし
デブス ブサイクと言われてる人でも、いい相手に巡り会えて
一生 愛され大切にされてたら 万人に好まれなくても幸せな人生だと思う イケメンや美人でも病気あったらいつ捨てられるかわからないよ 当方就活生だけど就活がとても苦しい、沢山の会社から不採用のメールが届き、文面は必ず今後の発展をご活躍をお祈り申し上げます。このメールを受け取る度にお前は要らないんだと学んで来たことを全否定されているように思えてならない
お前はいらないんだといわれ続けても頑張ってきたつもりだったが先程自分より技術も熱量も劣っている同級生が1社目で内定を決め、嬉しそうに報告する同級生の笑顔を見た時に自分の心は折れてしまった。
もうダメだ、何もしたくない、何もできる気がしない そやなあ
安心安定なんてない
健常な人がうまく心のバランスとっているのを見習いたい 暇だと余計なこと考えちゃうから何かしたいけど何もする気が起きない >>645
同じく
絶望的 メンタルだけじゃなくなってきた 胃腸は悪いし、疲れやすいし
メンタルって大事なんだとつくづく思う >>621
そういう人らだけを見て女は楽だ楽だ馬鹿の一つ覚えみたいに連呼する男がいちばん嫌いだわ Twitterはなんか不用意にネガティブ発言しちゃ行けない威圧感みたいなのあって吐けない
5chは口悪い人は多いけどなんか安心感みたいなのはある >>649
わかる、だからTwitterやめてしまった 自分はInfp型だけどここにいる人ってINFP型多そう 誰かに残りの寿命を明け渡す事が出来るなら、そうしたいと、心の底から思っている。目が覚めたら死んでいても一向に構わない。でも、苦しいのは勘弁。 何で何もかもうまくいなかいかな
電話ひとつにしても相手に繋がらなくて待ってたら相手から電話あって
何で電話してこないんですか
ってキレられる始末
しんどい >>650
これわかる
ツイッターに限らずSNS全般がいかに身の周りが充実してるかポジティブな話題で溢れてるかで殴り合う場所に思えてしまって、素直な気持ちで向き合えない >>655
一番いい死に方だよな
自死は家族に迷惑かけるし 後世にまで自死したんだよって煙たがれそう
命をあげるなら きっと全身麻酔した時点であの世にいってる
麻酔で眠るように逝ける
そして臓器が必要な人の助けになれば自分の命も全部が否定できない
そういうの無いのかな 交通事故は相手が気の毒だしな
自然災害で死ぬのが一番いいか 悪魔が居るなら、残りの寿命全部差し出すから、俺最初からなかったことにして 世の中の人達って何であんな毎日仕事
頑張れるんだよ。俺なんか今研修中なのに
もう辞めたい。 毎日毎日1日を振り返って後悔しかない
楽しかった日を思い出せない
瞬間瞬間は楽しいのかもしれないけど後から思い返すと恥ずかしい過去になってる
生きてるのが恥ずかしい 人生なんて所詮、遊びじゃん
って考えていこうと考えたけどやっぱ無理 >>667
自分もそのパターンの繰り返し
結局ダラダラ過ごしてなんのスキルも経歴も積めないまま年だけとっていく
そろそろ本当に決断の時がきたのかな フラッシュバックが起きて嫌な事が思い出されるのが辛すぎる 周囲の人間が全員敵になってしまった
毎日朝から夜まで休みなく血まみれになるまでリンチ、拷問を受けている
人は簡単に人を殺せる
天下り役人なら殺人も合法らしい
誰かこのレスを残しておいてほしい 他人の口から自分の事が語られるのが怖い
死んだ後に知り合い達が自分の思い出話をすると思うと怖い 嫌な感じで別れた同級生とかにはボロクソに言われてるんだろうな
メンタル強ければもう過去のことって割りきれるんだろうけどそうなかなかいかないのが難しいな 障害者枠で年収200万先が見えなくてつれぇわ。歳も歳だし、行き詰まり感半端なくて泣きそうだ >>672
それ、酷いね‥大丈夫?辛過ぎるわ
録音とか出来ない?
休職、部署移動‥転職 オープンチャット
なんJ人生終わってる部(入るときにニックネーム決めて入室、約150人)
https://line.me/ti/g2/Km7NkaKrPTLbQb3rfXLO_Q
来るんやで
//i.imgur.com/U4AFuhV.png 地獄にいるような気分
自分は躁鬱2型だから治る見込みなんてないように感じる
普通の人が羨ましい
もっと酷い精神病の人ごめんなさい
まだ普通の気分があるだけマシなんだよね >>680
自分は統合失調症なんだけど、どんな病気だって辛いと思うよ。
今日死にたくなって夜中四時間くらい徘徊してたみたい
なかなか死ねないね。なんのためにやったのか混乱してよくわからない もうどうしようもねぇーや
ガキの頃に死んでおくべきだった、いやその前に生まれてこなければよかったか 最近荒らしが多いけど、心が病んでいる人をいじめて楽しいかね
世の中こういう陰湿な人多いから病む人も多くなるんだろう
ここはいないみたいだけど他のところなんてひどいものだ 荒らしもだけど、煽り叩きが酷い
弱いもの気に食わないものは狙いをつけて煽り叩く
そういう板やスレがすごく増えた 溝に落ちた犬は徹底的に叩く、まるで東アジアの某国みたいだな はぁー疲れるなにもしてないけど色々考えてるから頭が疲れる…
もう楽になりたい 心療内科に来たら待合室が超満員だけど隣の女性がめっちゃ好みだからできればずっとこのままで・・・ 生きるだけでコストがかかるのは仕方がない
ホリエモンみたいな人がいう「AIやベーシックインカムでみんなハッピー」みたいな社会は、あと数十年はこないだろう 自分の技術力不足、やる気のなさ、疲れ、
全て自分悪いのは分かってる
辛い スタッフにいろいろ相談したいけど年下なのにタメ口はやめてくんないかなあ 昨日Discoveryチャンネルでフィジー諸島の番組あったんだけど、食べる分だけの畑仕事と漁するだけの人生みたいな感じだった
金とか仕事とか学校とかそんなしがらみも何も無い
ああいう暮らしがしたい 慢性的な無気力、生活があるから規則正しくまあまあやっているけどテキパキとはいかない
もっとしっかりバリバリやれたら充実感味わえてぐっすり眠れるのかな そんなことで怒るなって言われるけど毎日毎日毎日毎日繰り返されるのが嫌 未来が何も想像出来ない
いやそりゃ何もしてないんだから想像しようがないんだけど
だから死にたい 何もかも投げ出して
貯金で数ヶ月自由に余生を送った後に死のうかと
仕事中にふと考えた いよいよ限界が来たらそれもありだな 石油価格が値上がりしたらまた物価が上がるのかな。
切り詰めて生活してるのにまだ値上がりするのか 間違いなく何かしらの気分障害をもってるんだけど、夜は普通に寝られる
風呂も入れる
風呂は入れたり夜寝ることが出来たらうつ病じゃないのか? どうしてプライドだけは高くなるんだろう
無能だし他人の足引っ張ることしかできないのに
もう自分の全てを否定したい >>709
そんなことはない
自分がつらいならなんらかの心の風邪引いてるかも
けど素人判断は危険だから一回医師に相談してみたら もうやだ仕事でミスしかしてない
生きるの耐えられない 雨の中外での仕事は嫌だね、気分も滅入るし
今日はもう帰ろう >>716
まじか?
何処か相談するところないのか >>716沈む時もあれば浮く時もあります、人生修行ですから 仕事してない時は1日の時間の流れがめちゃくちゃ早くて1週間が
あっという間なんだけど、仕事してると時間の流れが遅くて1日が
めちゃくちゃ長く感じる。仕事始まった瞬間から「早く家帰りてぇ」
って思ってるから心のもちようなのかな >>718
もう親にも頼めないしいい歳して電気代も払えないのが情けないです
>>719
ありがとうございます 何もかもが怖い
楽しみたくない
楽しい気持ちになるのが怖い みんなが自分を憐れんでいる気がする
誰とも話したくない 人生終わらせるボタンか人並みになれるボタン落ちてないかな 仕事柄、苦しまれず検体にも残らない、楽になる闇薬を譲ります。OD錠で自然死に近い為、保険金も全額降りている実績があります。
希望の方のみ、返信ください。 このスレの住人は、
焼肉か寿司でも食えよ。
うまいもん食えば、
またうまいもん食いたいから
しばらく我慢するかと思える。
俺は金は無いが週1で牛角のランチで焼肉食ってる。
経済的に詰んでる奴は、
障害年金でも生活保護でも貰え。
生活保護でもパチンカスになったり、ガールズバーに通ったりして、図太く楽しんでる奴もいる。 身体的に詰んでて食いたいものも食えないやつはどうするんだよ 美味いもん食ったらその幸せと仕事のツラさの対比で死にたくなるわ 仕事柄、苦しまれず検体にも残らない、楽になる闇薬を譲ります。OD錠で自然死に近い為、保険金も全額降りている実績があります。
希望の方のみ、返信ください。 何をやっても嫌な気分
歩いてるだけで劣等感に包まれる 仕事柄、苦しまれず検体にも残らない、楽になる闇薬を譲ります。OD錠で自然死に近い為、保険金も全額降りている実績があります。
希望の方のみ、返信ください。 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね嘘つき死ね >>752
だーかーらー
料金聞いてんの
お前やっぱコピペの奴だろ まず面接がキツイ。採用されてもそこから毎日が辛い。そして辞める
この繰り返し。本当無理 上司がパワハラしてくる訳じゃないけどミスして叱られると親に虐待されてたときのこと思い出してつらい。毎朝それで腹痛くなりつつ仕事行ってる 何のスレだかよくわからなくなってきたな
次からワッチョイつけるか >>683のレスが引き金になってしまったのかどうかわからないけど今日から突然荒れ始めたね…
ワッチョイは賛成。あと、ただの雑談やスレチなチラ裏レスならメンヘルサロンあたりでやってほしい あと、チラ裏ネタなら同じメンタル板なら↓のスレあたりに書いてくれ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart258
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1568005763/ 仕事柄、苦しまれず検体にも残らない、楽になる闇薬を譲ります。OD錠で自然死に近い為、保険金も全額降りている実績があります。
希望の方のみ、返信ください。 サインバルタMAX量飲んではや八年。
打ち明けると皆減らしていけるように頑張りましょうみたいなこと言われるけど、つらい。
減らしたら動けなくなるのに。皆動けなくなってほしいの?
薬飲んでれば動けるんだからいいじゃん。このまま金で解決させてくれよ…精神直すのは無理だよ… >>755
ワイの11cm短小チソポを差し出せばいいですか? 仕事が続かない社会不適合者。金がない...。家賃も光熱費も借金も滞納してもう終わった
近辺整理して今月中に死ぬ。親には申し訳ないが生きてる方が迷惑かける 仕事柄、苦しまれず検体にも残らない、楽になる闇薬を譲ります。OD錠で自然死に近い為、保険金も全額降りている実績があります。
希望の方のみ、返信ください。 親障害者にした罪悪感でしんどい。けじめつけたんだから、もう解放してくれ。 無職だけど、働くの怖い。体力も根気もないから、働いても続かなそうだから。働いているみんなは怖くないのか? また死にたい日常が来ちゃった
頭の中死にたいしか希望がない 唯一息抜きになるゲームですら人とのしがらみを感じてしまって段々面倒になってきた
根本的に人と関わり会うのが苦手すぎてどうしようもない 情緒不安定すぎて積む
なんでもないことにイライラしたり泣けてきたり
変に気持ちが大きくなったりで意味不明すぎる 親障害者にするよりひどいことなんてない。罪悪感でしんどい。どうすればいいんだ? >>784
うちも親が統合失調症とアル中だったけど、罪悪感はないわ >>785
そりゃ自分でそうしたわけじゃないからだろう。こっちはしちゃった。親を障害者に。しんどい。 親はもう元には戻らない。最悪だな。どうすれば報いれば良いのかわからない。はぁ。 衣替えしたいけど、気力がない。
半袖寒い…。(´・ω・`) しんどいって言ってるのに市役所の人電話してこないで欲しい…
お金がないので追い詰められてるのにこれ以上話ししたくないんだよ
お願いだから察して… ニート引きこもり歴が長すぎて日に日に罪悪感が増えていく 仕事柄、苦しまれず検体にも残らない、楽になる闇薬を譲ります。OD錠で自然死に近い為、保険金も全額降りている実績があります。
希望の方のみ、返信ください。 昨日の晩ゴハンは思い出せないのに嫌な記憶は毎日フラッシュバックしてくんのどうなってんだよクソが いやでも楽しそうに生きてる人たちの様子が目に入る
駅ビルのベンチで動けなくなって蹲ってるのが俺の人生 五体満足なのに人並みに仕事が出来ないし会話ができない自分が嫌いだ
なんでこうも怖いだとか言う感情に支配されんだろ なんか人生つらくてMハゲ始まってきた…アラサーなのに
これ以上死にたくなる要素増やさないでくれ… >>443
ここにいるよ
はっきりもう死ぬしかないってわかんだね
片親残してくし、地獄があるなら確実に落ちるだろうな >>443
すごくわかる
鬱になるとあきらかに認知機能も落ちるよね
この世が地獄みたいにおもえるよね >>787 ずっと前から書き込んでるみたいだけど、ここに書くって事は親に精神的な障害を負わせる原因を作ってしまった、てこと?
もし言いたくないなら言わなくてもいいけど、かなり悩んでるぽいんでちょっと気になった
>>790 よく耳にするけど俺には何故か合わなかった
メンタルに効く漢方は他にも種類があるので、DSやネット購入より心療内科とかで処方してもらうほうが安価で自分に合うのを見つけやすいよ 普通にすらなれないとかあまりにも理不尽すぎる
ひとつでも才能に優れたことがあるならまだいいけどどうして何でも他人より劣ってるんだよ
どうして自分だけ人間の失敗作にならなくちゃいけないんだよ 朝9時から翌日の9時までの24時間勤務を
してるけど、勤務が終わって家帰って寝て
また次の日の9時から24時間。もう無理だ。
ニート卒業して働きだしてみたけど働くのが
こんなキツいなんて。でもここで辞めたら
またニートに後戻りだし本当に生き地獄だ
>>807
まずは軽く4時間程度のリハビリがいいんじゃないかな
いきなりその時間はきつすぎると思う 気持ちもしんどいけど、体力落ちてすぐ息切れするわ、家に帰ったら横になって動けない ダブルパンチ状態
なんでだろう しんどい 叫び声と呻き声が止まらない
周りからぜったいヤバイ奴だと思われてるんだろうな なんでいきてる?帰りにつっこもうと思ったりするのに
ハンドル捻ったら一瞬だよ
もうやだわ 就活しなきゃいけないのに変なプライドを捨てきれず、人から評価されるのが怖くて全く進めない
就職したところで特に人生の目標もなく、何のために働くのかわからなくて辛くなりそう
スイスに行って安楽死することだけを目標にしてなんとか就活しようとは思っているけれど、その前に脱落しそうだ
社会の荷物になってるのも自覚はしてる、でも行動できない自分が本当に嫌だ 仕事も生きるのも疲れた楽になりたい生セックスしたい 昭和から平成になる時に卒業したり職を転々としたりで履歴書書くのがめんどくさくて仕方ない
てかもういつ入っていつやめたか覚えてないから書きようがなくてずっと無職
履歴書書く手間が無ければとっくに再就職して別の人生だったんだろうな >>813森咲智美とか橋本梨菜みたいな子とヤリたいな 今日は久しぶりにしんどい
何のために頑張って生きているのか分からなくなった いぬあいしんさんのコミュニティ
https://com.nicovideo.jp/community/co4078879
いぬあいしとケモのニコニコ生放送です
メンヘラに共感興味がある人はフォローして頂けると嬉しいです。
相談などがあれが受付ます! 仕事見つからなくて不安で薬飲んでも目覚めてしまった
親の体調も悪い…
亡くなったらどうしようとか考えて涙でるし
自分が先に死にたい
でも自殺は怖い…
もうほんと辛い 社会復帰の為に1時間だけだけど歩いてきたら、腰や足が激痛で使い物にならなかった。
どうしても仕事したい。社会復帰したい。 仕事しんどい、やめるともう就活もしんどそうだし、もう働きたくなくなりそう、
今でさえぎりぎりの金も底をつきそう、もう倒れるまでなのか、人生って。 >>815
めっちゃ分かるわ
履歴書も職歴も書かなくていいなら今日からでも就活するわ
バイトしかしてないからどうしようもないんだよ >>823
同感
調理補助のパートの仕事に筆記試験と小論文とか、頭狂ってる
障害者雇用を馬鹿にしすぎ
タダで求人出せるからってあり得ないのばかりで働く意欲なくなるわ >>825
小論文とか酷ぇw笑い事じゃないが笑っちまうあり得なさだね >>826
目を疑ったよ、ほんと
世の中人手不足とか言いながら働かせないようにしてるとしか思えないんだよね
あと埼玉県は障害者馬鹿にしすぎ 親を障害者にしたけど気にしないクズ人間に、全然なれない! やばい。罪悪感でしんどい。いったいどうすればなれるんだ? しんどい。 神社参りにでも行って、親のために祈ってくるかな。それで少しでも罪悪感薄れるといいが。でも出歩くの親に悪いし。はぁ。 >>829
今までの親子の関係やら詳しい事情が分からんから何とも言えんけど、生きてるのであればしてやれることはあるだろう。
神社云々は個人個人の宗教観に関わるし神仏信じない俺には分からん。
俺は一昨日母親の葬式が終わったとこだ。慣れない喪主も務めてホント疲れた。
後悔の念が山盛りでツラいけど、まだ長い人生残ってるし、前向いて生きてくしかない。何かの拍子に号泣しちゃう状態なので現在休職中だが、落ち着いたら頑張るよ 障害者になったら地獄だろう。してしまった。失敗した。 働くのもキツイが仕事なくて、貧乏なのもキツイ。死ぬのも恐い。不安でついつい酒飲んで誤魔化そうしてしまう。身体と弱いのでしんどい仕事もできない。
でもいつか死ぬんだからなんとか楽になりたい。 働くのもキツイが仕事なくて、貧乏なのもキツイ。死ぬのも恐い。不安でついつい酒飲んで誤魔化そうしてしまう。身体と弱いのでしんどい仕事もできない。
でもいつか死ぬんだからなんとか楽になりたい。 甘えだの自己責任だのもっと辛い人はいるだの、もう聞き飽きてるし分かってるよ
弱音一つ愚痴一つも許されないのかよ
いつからこんなギスギスしてるんだ 罰金払えない
苦しい
自分が悪いのに、自分の尻拭いすら出来ない
全部自分が悪いのに、悔しい >>830
お疲れ様。大変だったね、辛い中よく頑張ったね…。
色々な想いがあるだろうけど、お母さんの為にも自分を大切に、今はゆっくり身体と心を休めて下さい。 俺は死ぬための手段及び道具を探して用意しておくことにした
いよいよとなったら速やかに逃げられるように
逃げ場があると気持ちがいくらか楽になる 精神病んでイかれるのは少数派なんだしもう死ぬしかない 道具とか使うとめちゃくちゃ苦しそうじゃない?
ロウソクの火が消えるような衰弱死がいいな… >>834
社会は強い人の作ったルールによって回っているからなー
弱音や愚痴はマイナスなもので、休むことは怠惰の証。
他人のせいにするな。
こういう正しいことが社会のルールなんだよ ちょっと外に出てきたけど嫌な事あった
もう外に出たくない
死にたい 普通に恋愛とかしてみたかった
親に虐待されたくなかった
脳が普通には戻れない 連れの死期が近い
映画 風が吹くとき のラストみたいに寄り添って死ねたらいいと言ったら
俺はあんなの嫌だってさ
まあすぐ追いかけるからいいんだけど 成人したあたりから親がすごく真っ当になって
良いことなのかもしれないが俺は誰を恨んだら良いんだろう
おかしいのは俺だけになってしまった 交通やSNSは発達しすぎなんだよクソが
どこ行っても同じ気分だ 心細いのが普通になって
黒い波が来ると心身痛む
抗不安薬を飲むと脱抑制になって
どうも過食してしまい、少し太ったし気持ち悪い
太ったら、易疲労になって苦しい >>850
遅れてきた反抗期だと断った上で
親に本音をぶちまけてみてはどうか
親がそれを受け止めてくれるほど真っ当になっている事が大前提だが 2週間働いた警備員辞める。今から電話します。仕事覚えられないし
挨拶もまともにできない。「慣れれば大丈夫」と先輩は言うけどそういう
レベルじゃないんだよなぁもう。どこ行ってもいつまで立っても仕事中
テンパる癖は直りません。もう潔く引きこもりにもどります。 三連休なのに雨だし世間の話題に興味が持てない
こんなんだから友人も雑談も下手なんだろうな スポーツ観戦とかする余裕ないですね・・・
とてもそんな気分ではない・・・ なんで俺だけに金貸してくれって言ってくるのか 肉親の親や兄弟から言われてホント辛い 年齢 23
所持資格 無し
最終学歴 東大休学中
特記事項 うつ
職業 エンジニアとかやってた
死にたい もう嫌だどうせまた怒られる
俺は確かに無能ですよ
早く死にてえ なんとか仕事には行っているものの休日になると頭と体が動かない
今日は調子が良くて部屋の片付けと掃除機掛けと床拭きまでできた
だけど制服の洗濯と両替するのを忘れてたから親からは「時間の使い方が無駄」と言われた
制服も両替も絶対しなければいけないことではなかったからハイハイスミマセンで終わればよかったのに「無駄」ってのが普段職場で幾度となく自身にかけられてきた言葉だったから堪えきれずにその場から逃げた
今日一日の頑張った感全部消えた 自分の意見が言えなくてイライラする
「こうした方がいいよ」と言われるとそれに納得できなくても反射的に従ってしまう
直接の人相手だと思考停止状態になる
自分が感じたことを言葉にするのは後で一人にならないとできない
何なんだこれは
損ばかりだからいい加減やめたいのに条件反射で修正できない
ストレスたまる 俺たちは催眠術師らしい
自分にネガティブな思考を植え付ける催眠術師
思い当たる節がありすぎる
これからはポジティブな思考を
最低でもネガティブを植え付ける行為をやめようと思う 俺みたいな怠けニートはどうしたら良いんだろ
誰かと合わないとやっぱメンタルきついなーって感じます >>864
これ確実にあると思うんだけど
数年間ポジティブ思考に切り替えるようにしてみて駄目だった俺は元の絶望に戻ってしまった
みんなは抜け出してくれ 最近自殺することしか考えてない
自殺に対する恐怖も薄まってきた気がする
貯金が尽きたら逝こうと思う
かーちゃんごめんね いっぱいいっぱいなのにまた怒られる
もう嫌だ人と関わりたくない
こんな世界大嫌い >>862
そんな毒親とは離れた方が良いよ
ちゃんと働けて掃除まで出来たなんて凄いじゃん
一人暮らしをしてお幸せに >>864
自分だけじゃないよ
他人にも知らん間に植え付けてるらしい 最近というか6月位からメンタル落ちっぱなしで辛い
薬も効かないから病院も行かなくなったし
もう一度病院行きたいが近くに良いところ無いんだよなあ 就活を頑張るモチベーションとして、スイスの安楽死を発見したわ!
早く仕事決めてお金貯めてスイス行って死ぬぞ!おー! 不安と恐怖が凄くてどうしたらいいか…身体もぼろぼろ >>874
英語必須。英文での安楽死が妥当とする日本人医師の診断書が必要。現状ほぼ無理。 クッソ死ね死ね死にたいやだやだやだやだ寝れるわけないだろ死ね死ね死ね 思った事を言葉にするのができない
ずっとちぐはぐな感じ >>878
分かる。
思ったことがストレートに口から出ない。
めっちゃねじ曲がって出る。
治る気がしないw 生まれた家や土地、環境のせいにしてしまう憎んでしまう
結局は自分が悪いに行き着いて自己嫌悪
何度同じ事やってるんだ 自分の中に別の魂が入ってたらもっとうまくやれてたんだろうなと思うと空しいな >>876 邦人でも何人かいるにはいるらしいが、精神疾患のみではスイス他他国の安楽死制度がある国でもハードルは高い。精神以外に他の重い身体疾患抱えてたら可能性はある 親障害者にしたし、夢諦めたし、最悪だな。障害者になった親のほうが最悪だろうけど、そうじゃないくらいしんどい。なにやってんだろう。 嫉妬とかでテレビあまり見れなくなった。うらやましい。好きな仕事してる人はいいな。好きなことしてる人はいいな。成功者はいいな。 >>886
隣の芝生は青く見えるだけ
毎日毎日自分責めてばかりいても現実はなーんも変わらんで
少しでも親孝行したいなら無職ならとりあえず働いてみバイトでもいいから
動かなきゃなーんも見えんし変わらん どこの職場もそうなのかもしれないけど、なんでみんなそんなに人のことが気になるんだろうって思う
見てないように見えて細かいところまで観察してるし噂話大好きで怖い
私は自分の領域はほっといてもらいたいタイプなので他の人のこともそこまで気にしないしどうだっていい
陰であの人はあーだこーだ言ってるのを聞くと疲れてくる
こういうのって田舎特有なのかそれとも都会も似たようなものなのかな?
趣味が生きがいで生きてるけど、趣味のためには仕事しないといけないとは思いつつも人間が苦手すぎて疲れる 東京勤務だがどこも一緒
もっと言うと国籍問わずどこも一緒
どんな人間にも裏表はある
下らない噂話は軽く流すのが一番 裏でこそこそやる分には勝手にどうぞだけど事務所で堂々とやるからなぁ
所謂お局様なんだろうが恐ろしいね バイト決まったが、正直不安だ
もっと楽な仕事の方が自分に合ってるんじゃないかとか、心が逃げたくなってる
意識が低い職場だとそれはそれで不満なのに、我ながら勝手すぎるな >>889
都会もそうだったよ
話題は上司や同僚の噂、悪口、愚痴…
人間ってそうみたいだ
受け流せるようになりたい >>876
英語はビジネスレベルで使える。関門は日本人医師の診断書とお金… 今日は休みだったけど仕事、怒られるのが無性に腹が立つ
メンタル弱いので、数日落ち込む
薬に頼ってばかりだ
仕事一生懸命してるのに 個人で自営やってるけど困った時、
常に誰からも助言をもらうことが出来ないのは辛い。 はあ
朝から怒られた
取引先がミスって納品が遅れることになった
俺は何度も向こうに確認してたのに担当の勘違いで大目玉
間違いなく冬の査定に響くわ
自分のミスが怖くて頑張ってるのに予期せぬとこから怒鳴られると心折れそう
猛烈に死にたい 生きてりゃなんとかなるし、死んだらどうする必要もなくなる。なんの問題があるだろうか?なんの問題もない。 >>900
ありがとう そうであったら嬉しいことだ
>>901
ありがとう 失業保険もらうつもりだったが、引きこもり生活たった数か月でメンタルがやばいところまで来てしまった
自給自足生活でもしたい気分だ その前に農業の知識がいるが 自給自足とか不可能やろw大人しくナマポもらっとけww 私の好きなミュージシャンみんな自死だけど伝説になってる 空想虚言癖みたいなのって治らないのかな?
人間関係で嘘つきまくって毎回詰むんだけど、無意識だから絶望なんだが…w
いやマジで >>910
現代だと少ないよね…
高齢化社会で長生きが美徳になってる 10階位の所からの飛び降りって即死かな?
失敗したら悲惨だけど
考えるだけでも怖いんだけど、
生きてるのほんと辛いんだよ
ほんとは事故で即死が一番いい >>908
生活保護受給では、まともな生活無理だろう
自家用車さえもてないし、地方ではほぼ生活不能 >>913
10階以上から飛び降りて失敗したの知ってるから絶対ではない >>911
どんなことを言っちゃうの?
言った後に気付いたら冗談だと付け加えるとか >>908
うんち食べれば自給自足だよ
うちの飼い犬は他の犬のうんち食べてた、ビックリした 耐えろ耐えるんだ
もうちょっと頑張れば終わる
…でもなんでここまで私がしなきゃいけないのかなあ? >>914
マジか…世知辛いな
>>916
自分に自信がないのか分からないけど、よく見せるような嘘が多い。それで後々、矛盾したりして嘘つきだとバレる。
バレたら、もう開き直ることもできずに、人間関係切ってしまう…やばいよなw
>>917
いやwさすがにうんこ食ったら終わりやろw >>917
ペット雑誌か何かで読んだら
それはここでしちゃいけないんだ怒られると思って隠す行動なんだって >>898 金はそんなにかからんよ。ただビジネスレベルの語学力じゃ正直厳しい。どうせディグニタスとか利用すんだろ?単なる鬱病とかなら恐らく拒否られるで。精神病が原因で死にたいならオランダあたりで国籍取得してからその手の団体へ駆け込め。 世間は三連休だ
連休は有職者だから価値がある。無職には世知辛い >>913
下に木とか車が無いの確認して頭からいけばほぼ間違いないと思われる
例外の例外はあるけどな 全てがうまくいかない。全てが裏目に出る。完全な負のサイクルに嵌る時期が人生には5〜10年、長いと20年近くある。誰の人生にも必ずある。
どっかの板で誰かが書いてたレスを今思い出した。
暗い時期をどう生き抜くか。どう終わらせるのか。そこには触れてなかった。各々で考えて決断しろ、て事なんだろう。
今まさにその時期に嵌ってる。頭の悪い自分には厳し過ぎる。 >>920
人生、時として、妥協や潔い諦めも必要だよ
後は、後始末や尻拭いする犠牲者が出ないように、以下に終活するかだよね https://twitter.com/ZIGENnoKanata
疲れた心をリラックスさせると書いていますが、実際には自殺記事ばかりです。
ツイートも同様です。攻撃的なツイート→自傷・自殺を助長の報告&ブロック協力お願いします
削除申請に応じてくれませんので、わたしの友人の自殺記事が載ったままになっています。
手伝って頂けませんか
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) もうだめだ
親も俺と一緒に居るのが嫌に違いない
申し訳ない消えたい消えたい 家を出たい
こんなに世話になってるのに逃げるのかと言われそうだけど
俺が居ても暗いだけだろ >>931
だから私は家族に明るく振る舞ってるよ
てか元から明るいのかわからないけど このスレにおっさんはおらんのかー!
ワシは悲しいで! そもそもまともな大人はこんなオワコン掲示板は見ない 家族も親戚も近隣住民も町会も取引企業も。
全部敵
味方なんていないし、だれも助けてなんてくれない。
言葉だけの優しさなんてなんの価値もない。 皆、遺書は書いてあるか?
5ちゃんに吐き出しても意味ねえぞ。
恨みつらみ言い残した事伝えたい事あるなら今のうちに紙に書いてどっかに置いとけ。
死のう、と思う日はある日突然くる。 持病で気分が悪い。親障害者にするわ、持病はきついわで人生最悪だな。 思い出せば小学校時代からいい事なんてなにひとつなかったな
秋葉原連続殺人事件のときに偶然秋葉原にいたんだがあの時に俺は殺されるべきだったんだ ポンコツすぎて嫌になる
もう生きていたくない
死ぬ勇気もないけど せめて親が死なんかなぁ
そうしたら少しは救われるのに
人生クソすぎるのにあと何十年も生きなきゃいけないのかよ
なら一番影響の割合を占めるストレス元が無くなるくらいの救いは欲しい
今のままはむごすぎ
昔親が入院して引っ込んだ時はどれだけ調子が良かったか 人から無能無能言われ今度は知能検査かよ
頭悪いのはわかったって結果なんか見なくてもわかるもういいよ 親カタワにしたって言ってるやつは具体的になにしたん?
定期的に現れる糖質の妄想? 3年近く付き合った彼女に捨てられた…
自分の居場所も友人付き合いも、ぜんぶぜんぶ根っから陽キャの元彼女に持って行かれた。
オレが人間として未熟だったせいで捨てられたから、恨みも怒りもないけど、ただただ虚無。
11月末までは元彼女とも元友人たちとも顔を合わせなきゃいけないのがつらい。
責任放棄してジ○ツできる人が心底羨ましい。
自分にケリもつけられず、ただ家と職場を往復する毎日。 >>938 書いてある。
通勤鞄に入れて毎日持ち歩いてる。
そろそろ限界近い。 >>949
そいつ他スレでも同じこと毎日書いてる
親障害者にした!オレはクズになる!と
糖質かなんか知らんが確実に病んでるのはわかる
外で無差別殺人とかしなきゃいいが、、 何者かになりたかった
そして年齢的にそれを諦めなきゃいけなくなった
何者にもなれなかったのに生きていけてる方や死にそうになってる方はいらっしゃいますか? 自殺する気合い入れるか我慢して生きていく気合い入れるかハカやって鼓舞しよう もう死ぬと決めたが家で死んでも家族にだけは迷惑かけてしまうよな
こればかりは仕方がないと思うしかないんだろうが、子供や兄弟が自殺したと同僚とか付き合いある人達に知られるかもしれない家族の事を考えると葬儀費用残して死ねばいいなんて事では済まされない感じがしてしまう >>953
同じく心身ともにボロボロだ
はやく楽になりたい とうとう決めなきゃいけない時が来てしまった
この先どうするのか つらいのは自分だけじゃないということを知るために、いつもこのスレのぞいてるよ
どうすれば心穏やかに生きられるか迷走中だけど、とりあえずバイトを始めることにした
社会とのつながりが無いのはメンタルに悪いってのがわかったから 巨人優勝したんか
CS進出がどうかの瀬戸際で精神的にきりきりしてる家族といるせいでいつもより体調不良だわ… >>961
応援する
無理だけはすんなよ、徐々に慣らしてこう >>963
悪化させない程度にやってみる
第一印象良くしないといけないし、多少無理はしないといけないけど 大人になってから公共交通機関で老人に席を譲らなくなった
21〜23のときにあれだけ辛かったのに誰も俺に配慮してくれなかったからな 僕等のこの孤独を「一瞬と永遠」と名付けよう
少女達と無敵の人による秘密の儀式
無敵の人3.0 POST HUMAN SEXと
量子的シンギュラリティに関する最終報告
https://ncode.syosetu.com/novelview/infotop/ncode/n3344fs/ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be20a4887bc3d3353f527d3636c44e3) 移行支援行ってるんだが気になる支援員と一緒に作業出来ない期間が長く続いて辛い
そういう場所じゃないのは分かってるんだけど、何か胸が苦しくなる >>964
一歩前進出来たんだ。まずは決断した自分の勇気を褒めてやろう
何を始めるにも最初は辛いし不安だし怖いよな。俺等みたいに心に病を抱えてると尚更
もし苦しくなったらいつでもここに戻っておいで >>932
父が「いつ働くのか」と聞きたいのに
ぐっとこらえて食卓を囲んでいるのが
わかるからこっちもすごくすごく辛い この時間に食べてないと、また「昼ごはんも自分で用意できない頭の変な奴」だと
父に思われる・・・ >>889
昔職場に鼻毛の出たおじさんがいてみんなから陰ではなちゃんはなちゃんと呼ばれていた >>971
働いてれば安心するみたいな親が多いよね
気持ちの安定や共に楽しもうとする分野には入ってくれない これは悪い夢だ、でも死んだら終わる悪夢
夢から覚めたら実は仕事バリバリ出来て、皆に迷惑かけない、ただの一人暮らしの一般人なんだって思うと心が落ち着く。死ぬのも怖くなくなってくる。
でも現実逃避でしかないからこの考えは消さなくちゃいけないけど、心が安らぐ方法がもうこれしかない… 治っていない状態で働くのは辛い、調子が良い時は仕事も絶好調だけども、今の状態はかなりキツイから
朝から寝てばかりいるよ >>976 似たような状態なのかもな
死のうかと昨日からずっと考えてる
ロープはドアノブに固定してある
あとは輪の中に頭を入れてしまえばいいだけなのに 今の私は猫が変な体勢で寝てるときの夢
起きたら猫に戻る 生きるのがしんどいところ
誠に申し訳ありませんが
どなたかスレ立てできる方次スレをお願いします >>978
本当それ
仕事無理したら疲れが何日も続いて廃人
結局治らない >>985なんか苦しいし不安感がものすごいし、明日は行きたくないなあ
そういう訳にはいかないが 俺も仕事の不安感強い
薬が切れたせいで不安感強くなっている 生きるのが辛い。
三連休はあっという間。
明日になると辛くて仕方なくなるんだろうな。 結局金曜夕方から風呂も入らずに寝てたわ
たぶん明日の夜に猛烈に死にたくなるんだろうな
今すでに死にたいけど >>989 同士がいる…
全方位味方無し
今月最後まで生き抜ける自信がない
ほんま今すぐ会社辞めたい逃げたい 我慢しないで自分のやりたいことやればよくなるよ。人生は他人のためにあるんじゃないからね。自分を大切にしてあげて >>994 糞みたいなしがらみも大義もほんまは捨てたいんや
何で毎日ゲロ吐いて会社行かなあかんのやて思う
でも家族がおる、守らなあかんもんがあるから全部放り投げて逃げる事もできん
気い狂いそうになるわ このスレッドは1000を超えました。
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