今思っている事をストレートに書き込むスレpart259
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
大島さんは前スレで紹介したジーナシスのレザージャケットをどう思う?
デザイン的に大島さんに似合うと思う どうしたらいいのか分からない
思い出を思い返してしまってつらい >>1
精神科に行った時点でお前らは負け
まともな人間なら病院など行かない
自分自身に問題がありすぎることに気付け
薬なんかで治るわけが無いだろ
お前ら自身の頭がおかしいから病名を付けられたんだよ
自業自得だ >>4
真面目にレスすると、俺の場合は、パキシルがまじでよく効いたよ。
1年間くらい、以前のトラウマに苦しみ続けて死にそうになってた
時期があったけど、パキシルを飲み始めて2カ月くらいで、
ほとんど気にならなくなって、たまにトラウマのことを思い出しても、
それほど気にならなくなった。
パキシルはPTSDも適用対象の薬なんだけど、少なくとも俺には、
ほんとうに奇跡みたいによく効いてくれたよ。
あなたに合うかどうかは、もちろん分からないけれど、どうか少しでも
よくなりますように。 5時間ぐらい布団の中でな〜んもせんと寝たら楽になるかな? おばヘルのいじめがうっとおしくて今日仕事ずる休みした。もう限界、辞めて違う業種の仕事探す とにかく不安でつらい!
抗不安薬飲んでも全然効かない(>_<)💦 糞親が治るとかよく言えるな治らないっての。薬が無いと頭の音が復活するからな
断薬して分かったわ 信じてもらえるかは解らないけど、私は内心では人目をすごく気にしてるし、
自分よりも人からの希望や要望、期待のほうを優先して応えたり尽くしたいと常々思ってる。
でも、考え方や感じ方のズレによるミスや勘違い、トンデモ言動や行動が多い性格でもあるから、
自分的には気にしてても、結果的に真逆に受け取られてる?事が多くて辛い。 >>8
優しくて親切なレスをありがとう
あなたは優しい人だね。
PTSDに効く薬なんてあるんだね。
初めて知った。思い出しても気にならなくなる日がくるなんてすごいね。
羨ましいな 鬱酷かったから抗鬱薬追加したら一気に良くなりすぎてちょっと躁くさい
薬減らしてもらないといかん 脳機能に障害があるかどうかは別にして発達障害的なヤツは世の中に凄く増えた
ホント自分の損得だけで生きている
最近の育児環境が個性を育てるとか言って過保護になってるからだと思う >>24
レスありがとう。パキシルはかなり強い薬で、たぶん精神科か心療内科に
行かないと処方箋は出ない(つまり普通の内科が扱えるレベルは越えてる)
くらいだと思う。メンタル系の薬を飲むのを安易にお勧めはしないけど、
もしどうしても辛いならば、考えて見てもいいかも。
パキシルのPTSD患者への適用が認められたのは、東日本大震災が一番の理由なんだって。
普段は、日本の厚生労働省は慎重で、なかなか新薬とか既存の薬の適用拡大に許可を
出さないんだけど、地震や原発事故でPTSDになる人が続出して、欧米諸国ではPTSDへの
適用が認められてたパキシルを、例外的に「欧米でも認めてるならもういいや」って、
保守的な厚生労働省らしくもなく、許可を出した経緯があるんだよ。
繰り返しになるけど、あなたに合うかどうか分からないし、強い薬だから安易にお勧めできないけど、
個人的な経験と意見としては、何もできないくらい苦しかったり、死にたいと思うくらい苦しかったり
するなら、薬の副作用くらいたいしたことじゃない(別に副作用で死ぬわけじゃない)と思って
頼ってもいいと思う。長文になってごめんなさい。よくなることを祈ってます。 毎日があまりにも無感情のうちに過ぎてしまうので頭おかしいのでは無いかといつも不安になる
酷いこと言われてる気がするけど怒りも湧かない。脳みそ死んでるかな
誰かに相談したいけどなんて言えばいいかわからないし、言ったところで何も起こらなさそう >>21
自律的な選択は全て正解になる他律的な選択は常に正解と不正解がある
他人の人生を生きるな 暗闇を抜けて人並みの暮らしを手に入れたって
ただ抜け殻になるだけだろう 自分らしさってどこまで許されるんだろ
このまま生きててもうまくいかないまんまだから変わりたいと思うけど、今の自分を認めてあげることが大事とか言う人もいるしわからんなあ 立ち上がる力がない精神障害者は何を楽しみにして生きていけばいいの? Twitterの100万あげる企画のリプ欄がこの国の民度 男の店員に話しかけられて、セクハラに近い発言された。本社に苦情いれよ。 ダイエットしようとして足を痛めたデブが通りますよ… 何故自分の意思とは無関係に罹患した精神疾患について、世間からはあたかも犯罪者のような扱いを受けるんだろう。
痴漢や盗撮や天下りや裏口入学等、世の中には自分の意思で悪い事をしている人も沢山いるのに、
精神疾患の患者は痴漢や盗撮等の犯罪者よりも家族からも世間からも忌み嫌われる。 ギフテッド概念を障害者に教えると大変なことになるんだからメディアで取り上げんなよ!
まじでなんとかを覚えた猿のようになる 自分のやっている仕事について言えば、自分でもはっきり
言い表せないほど、それが嫌いだった(ジョージ・オーウェル)。 私は象を撃たなければならなかった。ライフルを取りにやらせたとき、
私はすでに象を撃たざるをえない立場に自らを追い込んでしまっていたのだ。 私の全生活は、そして東洋にいるすべての白人の生活は、
笑われまいとする苦闘の連続なのであった。 しかし私は象を撃ちたくなかった。私はもう、動物を殺すことを潔癖に拒むような
齢ではなかったけれども、いまだかつで象を撃ったことはなかったし、また撃って
みたいと思ったこともなかった。どういうものか、大きな動物になればなるほど、
それを殺すことがいっそう悪いことであるかのような気がするものだ。 仕事してない癖に、仕事やめる前より眠れなくて笑える
夜は同棲相手が寝坊したらやばいとか勝手に不安がって、自分は起きとかなきゃってなるし、
昼間は昼間で、また仕事始める時の為に運動したり生活習慣改善しなきゃだし、同棲相手は仕事中なんだから寝てちゃ失礼だし
それに外の音も気になるしで結局寝られない。特に車の音とかなんか怖いし
まあ無職だから別に良いんだけどね こうしたすべてのことが、私を当惑させ動揺させ、私の神経を痛めつけた。 元々倒れるまで体調悪いとか気付いてもほっとくタイプだけど、あまり良くないね。一応他人にうつりそうな病気はほっとかないようにしてたけど
でもそのせいでうっかり職場でぶっ倒れちゃって仕事辞めたんだし。うちで倒れてればバレなくて良かったのにって今でも思える
でも今は無職だから平気 死ぬべきは悪質クズ公務員だ 家族ごと殲滅しろ!家族も悪質クズ公務員だからだ 俺はゴリラの舞ちゃんが休憩中の食堂でこちらに振り向いて
つまんなそうって言われたぞ ドラクエうぉ-くしたら余計体調悪化した
はぁ・・・・・・3日もねたきりだよ やればできるんだけど、やろうとすると普段の倍以上のエネルギー消耗するからすぐ息切れする。
今の仕事も無理して見栄張ってるからしんどいんだよな。
給料良くなくても精神的に負担のかからない働き方の方がいいのかもしれない。 なんでこんな性格になったんだ
自己中だし思いやりないしコミュ力ないし回避グセあるし感情表現苦手だしネガティブだし
前向きになりたいなあどうすればいいんだ 少しだけ不思議
懐かしい気持ち
思い出す痛み
いつだって
僕が伝えたことなんてないのさ 連絡した。抗体検査、まだ出てなかった、好きな病院でやってもらってるから
悔いはないやー。
苦手な病院も結果聞きに行っとけばよかったけど、
苦手すぎたから自分なりに決めたからいいやー。2つのとこで同時に
頼むのは苦手。1つにしぼってしまう。本当はそこでも結果聞きに行った方が
よかったかな、でもいいや。今後1週間は、忙しいし、
結果が今日出てたとしても、そのあと1週間は治療を待ってないとと
思ってたし。自分はこうしたいという治療があるけど、
この辺も頑固なので困るかもしれない。。AI機械に期待!100年後の患者さんに対してでもいいし。 2年ぐらいは、難病のこの病気だって言われずに過ごせたんだから
あと数週間〜一ヶ月無治療でも平気〜〜〜なはず。。^^;
自分が病気確定したら、似た人に、多少情報言えるかもしれないし。
そしたら自分のように長く確定しない人も、早く病気確定するかもしれないし。
ゆったりとすごしたいな。できる限り生きて、70歳でも、何歳でも
できる限りちゃんと生きて死にたい。
最近、亡くなったご先祖様の夢も見た・・・よく頑張ったねって言われて迎えられたいな。
今日はドキドキしながら結果を待ってた。あと1週間待たなきゃいけなくなって、
その日までゆったり待とうと思う。 根暗でポジティブとは正反対の性格なのに、明るいお調子者キャラとして振る舞うのやめたい。だから何言っても許されるって思われるのかな。
イライラしたら怒ってる空気出せる人羨ましい。
常にイライラしてるし不満抱えてるけど、常にニコニコしていい人ぶるの疲れる。自分の気持ちに正直になって楽に生きたい。 甘い雲の上で ずっと退屈でいるのさ
泡の立つ流れに たくさんの花 綺麗なまま
明るすぎる昼と 暗すぎる夜の間で
でたらめ眺めさ クリスマスの日 いつも同じ 上のやつ ∩_
またアホな ((( ヽ
レス 〈⊃ )
∩__∩ | |
|ノ ヽ | |
/ ● ● | / してるクマ
| (_●_)ミ/
彡、 |∪| /
`/ __ヽノ /
(___) 自分のこと考えると問題が無限に出てくる
こんな状態でいつまでもつかな... 電車でゲームボーイしてたらジロジロ見られた
はあ〜日本はまだまだゲームが文化として見られてないと再認識 金が欲しい!次はどこのパートさせてもらおうか・・・近所が良いんだけど
能力ド底辺な小生でも出来そうな近場がほとんどない。
コンビニ仕事捌ける程度に能力が有ればめちゃ近いから幸せなのに(;_;) コンビ二ってほんと何でも頼めるから働く方からしてみれら大変だよね 椎名林檎の勝訴ストリップ久々に聴いてるけど
こんな騒々しい音楽だっけ こっちの聞こえるとこで俺の悪口で盛り上がるおばさん
頭おかしい 普段しない脇臭がする
屁が臭すぎる(兵器レベル)
俺の体になにかがおきてる 東尋坊で投身自殺考えてるけど死ねなかった時のこと考えると怖い ゴリラの舞ちゃんは若さも可能性も失ったから底辺奴隷するしかないってエリが言ってた 今日は親父の誕生日なんだけどメールの一つも入れてない
知らんわ
嫌な気分で記念日を過ごせ なんかもうだめだ、
絶対不幸にさせてるの私だよな、こんなの
いなきゃ良かったけど、こんなに、成長してから、気がついて、
最近背中が小さく見えてこわい、今にも崩れそうって言うか、時の流れを感じて怖い
ごめんなさい 障害者雇用のメリットをあげればブランクが年単位で空いていても採用される可能性が有る事位かなぁ。合理的配慮はほぼゼロと思った方が良いしね 人類が肉を食べなければ
屠殺される側の気持ちを少しでも解れば
あーむなしい タブレットで撮った写真って写りが変じゃないっすか。
ワイの性格だと精神病になるし変に試して余計酷く見せしめ状態になる。
美意識だとか危機感だとかは必要だなあと思う(戒め)
https://www.instagram.com/p/Bl5xWavBuOI/ 病院でしゃべり過ぎてストップかかった
次の人、待っているしな
何をどのくらいしゃべったらいいのかわからない
反省中 人生を温和で少しばかり困ったような態度で生きてきた彼は、
同じ態度で死を迎えた。 自分の唯一の友達である犬がリンパ腫かもと言われた
あとどのくらい生きられるのか
あとどのくらい医療費がかかるのか
どん底の気分から抜け出せない ファンタジー入れなくてもアイツが潰れればいいんだけどファンタジー入れといた 職は決まらないし母は高齢、家は古い
無駄な畑だらけ 急な落ち込みが辛い
このままずるずる休みそう
職なしには戻りたくない 胸が締め付けられる
苦しい死にたい
仕事行かなきゃ
でも無理 職場の嫌いなおばちゃんの事考えたら胃が痛い。モンスターだわ 最近、朝が眠くて眠くて起きられない。
遅刻ギリギリで会社行ってる。
なんなんだろうね…夜のお薬の時間早めようかな。 ____
/ \
/ _ノ ヽ、_ \
/ o゚⌒ ⌒゚o \
| (__人__) | 隣のババアとかぶったお
\ ` ⌒´ /
( ̄ ̄ ̄ ̄! ̄ ̄ ̄)
(⌒( ̄ ̄ ̄ ̄! ̄ ̄ ̄ .)⌒)
( ̄( ̄ ̄ ̄ ̄ ! ̄ ̄ ̄ ̄) ̄)
( ̄( ̄ ̄ ̄ ̄! ̄ ̄ ̄ .) ̄.)
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γ::::::::::::::::::::::::::::::ヽ、
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γ:::::::::人::::人::人::::人::::::::ヽ
(:::::::::/ _ノ ヽ、_ \:::::::)
\:/ o゚⌒ ⌒゚o \ノ
| (__人__) | 隣のニートとかぶったお
\ ` ⌒´ /
( ̄ ̄ ̄ ̄! ̄ ̄ ̄)
(⌒( ̄ ̄ ̄ ̄! ̄ ̄ ̄ .)⌒)
( ̄( ̄ ̄ ̄ ̄ ! ̄ ̄ ̄ ̄) ̄)
( ̄( ̄ ̄ ̄ ̄! ̄ ̄ ̄ .) ̄.) レザジャケを着た大島さんが萌え声で「酔っぱらっちゃったよー(×_×)」と
言いながら寄りかかってくる姿を想像したら萌えた。 アスペ持ちとか発達障害持ちは
フラッシュバック起こしやすいらしいんよな
トラウマが残りやすい
PTSD、強迫性障害、鬱病、不安症
その性質がここら辺を併発させやすい原因よな 発達障害は下手に恋愛に足突っ込まない方が良いわな
ほぼほぼ大ダメージを負って与える結果になる
性質上定型よりも長期間に渡り傷を引きづることになるから >>112
食べ物のせいかも。メカブとか梅干しが体臭対策にいいよー。
今日病院だけど夕方からだから鬱だ。夕方が一番暑い。早く涼しくなれー。仕事も探さなきゃだけど暑さで嫌になる 仕事全然進まんわ
こりゃ朝になるな
ホンマしんどいわ 46のおっさんだけど…
仕事がうまくいかない。
趣味の筋トレで怪我する。
ストレス発散が出来ない。
イライラする。 もう詰んでるのは分かってるんだけど…どうしても一歩が踏み出せない
ただの怠けなのも分かってるけど布団から出たくない >>140
これにフフッて笑えるくらいには今精神が安定してる 今日は何をやってもダメな日だった
無意味に疲れたイライラする どうせ駄目なんだろうなと思いつつ去年見た夢が忘れられない
会いたい ところでマジレススレの丁寧語か知らんが使って辛辣なこと言ってくる回答者いなくなればいいのに・・・・・・
そうなったらあのスレでもいいかもな愚痴り気味に訊きたい事もあるし 医者の前で泣いていい事なんか無かったのに泣いてしまった
担当医変えてもらわないと気まづいな もう誰がだれとか分からない。
わかりやすくじゃなければ直接きてくれないと分からない。辛い。 グレタのせいで、アスペは皆国連でスピーチできるぐらいの行動派でないと認められなくなりそう 今日、病院だったけど1分で終わったわ。薬貰うためだけの会話。睡眠薬飲まないと眠れない体になってしまった。
抗うつ薬だけでもやめれてよかった どっちを優先しろという話じゃなくコミュ力も学才も両方ある奴を選抜すりゃええんや、てか実際そうなってきてる
なお格差は広がり階層は固定されるもよう 夜勤明けはダメだな、自分が生きてるのかどうか
たぶん疲労だろうが体から何か芯のようなものが抜けて
一人でいると透明人間か幽霊になったみたいで
ここにいるのか?生きているのか?誰が証明できるのか?
辛いとかではなく虚無感があって動けない
何年か前も似たような事を5chに書いたな、進歩しないな 夜寝る前になると涙が止まらない
朝は出勤するまでが地獄の気分
自分がいても迷惑をかけるだけ
何一つ、まともに仕事できていない
相談したいのに、周りは自分以上に苦しいはずなのに頑張っている人たち
そんな人たちに自分の苦しみを伝えることが申し訳ない
もう消えたいよ >>170
否、単にアスペへのヘイトが加速したようにしか思えん 嫁がトフラニール、ジアゼパム、ピーゼットシーとか言う薬飲んでるみたいだけど重症なの?
癇癪持ちだとは思ってたけど薬飲んでるとは思わなかったわ 好きな時間に起きて好きなもの食べてゴロゴロしてウトウトして好きなもの食べてスマホいじってシャワーして眠る
半年間リピート
体重 +5kg
やる気 0 トラウマになってる凄く嫌な事を思い出してしまった
今は楽しくて忘れていたのに 「自分が甘やかされるのは当然だが、他人が甘やかされるのは許せない」みたいな事を本気でほざくクズに人生妨害されて堪らんわ
小中学生時代の同級生との些細なもめ事、高校で高い金払って入った私学を「先生と合わない」というだけで辞めた時、
バイトを3日でバックれた際、チャラ男相手に無責任に関係を持った後の別れ話etc
そのすべてで親に出張らせて解決を委ねた癖に、「自分は子供の頃から厳しくしつけられていた」とかほざくんだから
頭カチ割って脳味噌引きずり出してどんな構造してるのか観てやりたいわ そうだね人って自分をなかなか客観視できなくなるんだよね
嫌なことを忘れるには紙に書き出して整理するのが有効だよ
文字というフォーマットに変換して情報が劣化するし
紙に出力済みにする事で潜在意識下に既に吐き出した後だよと刷り込ませる事ができる
人に見られるのが嫌なら引き出しの奥にでも閉まっておくといいよ 記憶は脳内で再生されればされるほど強く記憶される様になっていく
フラッシュバックはきっかけを共に強くなった記憶に辿り着いてしまうことで起こる
きっかけがあった際、フラッシュバックした際は紙に記憶をしまったことを思い出そう
光の地図という方法もあってその体験の良い側面、得られたものなど頑張って良い部分にフォーカスが向く様に地図を作ってあげるんだ
記憶を良い部分だけ抜き出せるように加工するんだ あっちの絆を深めるためとか?
だったりして…ズドーン あの子、アラレちゃん見てゲラゲラ笑ってる…マイブームきたらしい 暗黒の朝方
どっかへ消えたい
でも死ぬのは怖い
困ったもんだ 色んな人から、
通院して薬飲んでるのにフルタイム勤務で欠勤せずにいる正社員は凄いよって言われる。
けど、
私からすれば働くなんて当たり前のことで、休むなんて社会人としてなってないし、全然普通なことだと思ってる。
普通って何ってなるけど、健常者と同じことをするのが普通なのかな。わかんないや。
私は全然凄くないよ、
もっと頑張っている人なんて沢山いるよ。 無理しなくて良きかな、周りが許すってのなら甘えとけ素直に 他人なんかどうでもいい。自分の事だけ考えよう。とにかく金が必要 おっさん随分元気になったんだな
あまり体調崩しまくるのも寝覚めが悪い気持ちになるからな、せいぜい養生してくれ おっさんは俺と違って大勢の人が必要としてるからな… ここの皆もISFPハタエリの図太さを見習え。昨年11月中旬からクリスマスまでストーカー。
その後、爬虫類顔の中学生みたいなキモい男の妄想を真に受けるTe劣等ぷりを炸裂させた。 朝10時くらいに寝て夕方6時くらいに起きる生活が希望なんだが
布団に入っても昼の3時とかまで寝られず、起きたら夜11時
このパターンのせいでやりたいことが全くできない状態 営業だし仕方ないんだけど、
お断りされる時さ…
なんでこう、心抉るような言い方してくるんだろうね。
たまに、お宅も大変だろうけどごめんね、って断られることあるんだけど、真逆をいく人いるからさ。
電話かけて営業だとわかった瞬間に声色変えて、話すこと全部に「で?」で返されて終わりがないとか。
多分そういう人たちは、営業を追い返してやった、断ってやったって武勇伝なんだろうけど。 子猫めっちゃ可愛かった。なにあの愛くるしさ。ぎゅうしたいぎゅうしたい
昔飼ってた子も大人しくて、ご飯を分けてあげたりするくらい優しくて良い子だったし、うちにくる子はみんないい子。いい子じゃない子を見たことがないよ〜。あぁ猫と暮らしたい なんで毎月カツカツで生活してるのに
あんたはゲーム機買ってくるんですか!?
その分を食費だのに回せばもっとましな食事が出来るんだよ!?
鶏肉が豚肉になるんだよ!?
牛肉だって買えるよ!?
なんなの!?
ほんとふざけんな出てけ!!
居候のくせに、今月収入よかったぐらいではしゃいでんじゃねぇよ!! 数日LINEスルーで、嫌われたか何かあったかと思ったが
事情があっただけだった
安心したぜ この世の全てはまがい物。
人間以外に優しいことは人間が滅ぶことなんだ。
この世の中から人間が消え去れば、温暖化も戦争もなにもかも無くなる。
残るのは動物たちの合理的な世界。
ははは……… Into The Woods
2人だけの場所へ Jさんと私の国へ 働くの怖いけどずっと家にいるのもストレスになってきた。金ないしなおさら。歳だし仕事してない期間、履歴書に書くのがなー
気晴らしに100均にでも行こう 動物たちから生きるための場所を奪い、それでも飽き足らず戦争を起こし、無差別に人を殺す。
石油資源などで貧富の格差が広がり、環境問題にも発展しながら何もしない人間には絶望した。
スウェーデンを見よ、あんな自分勝手な人間が環境問題に口を出し、自分を省みない生活を送っている現状を。
あれこそ人間の自分本位、自分勝手な生き方ではないか。
動物たちを踏みにじり、自分さえよければ良いと言う典型ではないか。
アスペルガーなぞ関係ない。世の中は弱肉強食。障害を持って生きることは許されない。かつて産婆が障害者が生まれた瞬間に絞めたように。
全人類は人間の自分勝手な行動により絶滅した動物たちに、人間の自分本位な考えから動物を追いやった事を謝罪し、今すぐ首を切るべきだ。 地球温暖化は植物の光合成に頼る必要があるから
海藻の研究進めるか細菌で光合成を行う種類の研究を進める必要があると思うんだけどなぁ 藍色細菌と海藻と人工光合成発電の三柱かな
これを進めるべきだ >>220
君もハタエリみたいに傍若無人に振舞うといいよ 自律的に増えてくれる細菌で最大コストを下げ
食糧問題にも備えた海藻を生産する事で自給率を底上げし
火力発所の制限伴い発生するエネルギー問題への代替案としての人工光合成発電を提案していくことで
排出量の削減、濃度の減少のサイクルを目指せる
これを進めれば温室効果ガスは必ず減少させる事が出来る 大病院に行ったらその日の夜に風邪ひいた。くそ頭痛いとか初めてすぎる 有給とりづらいなーもう
仕事引き継ぐ時間を作る余裕すら無いんだよこっちは
無能って辛いわ 動物だって群れや縄張りを巡って争うよ
動物と同じように良い面もあれば悪い面もあるんだよ
悪い面だけ見て滅ぼすというのはそれも自分本位だよ
イルカは時にアザラシでキャッチボールして遊んだり仲間の雌を死ぬまで雄達でレイプする事がある
だからってイルカが邪悪な存在になるのかと言えばそうではないはずだ
海に落ちた子供を助けたりダイバーと空気のリングを作って遊んだり無邪気な生き物でしょ
人間は同じ物にフォーカスを当てる際多方向から見ることが出来なくなる
悪い側面を見ていると悪い所しか見えなくなる
一度思い込むと人間には認知のバイアスが発生する
自分の説を裏付ける情報に意識が向いてしまうんだ
全方向から物事を見ないと正しい理解は出来なくなる 朝早く起きて満員電車乗って行きたくも無い会社に行くのってバカみたい ああんなんで自分のお布団ってこんなにいい香りがするんだろう 起きてる時と横になってる時のメリハリをつけないとなと思った
しかし横になってスマホいじってる時の楽さ…
起きてるのが苦行で仕方ない >>228
苦行でしかないよね
満員電車嫌いだから家から近くの会社で働いてる >>236
行き先に何か楽しい事があればその途中苦行でも乗り切れるけど
行き先がクソだから いやいやそっちは興味ないんでいらねっす
そしてその分時間短くてもいいんでも少し遅めにオナシャス 会える訳でもないのに思い出して気持ちが大きくなるの辛い 朝体が動かなくて会社連続で休んでる
かといって家ですることもなく悶々、なにをやっても楽しくない
明日心療内科に行くけどなんか変われるんだろうか・・ 心療内科行ってもあんまり変わらんよ
ずっと辛いもん俺
多少つらいの抑えられるけど
抑えてるだけだからね
その状態で無理すると簡単に振り切れちゃう アサーションって言っても、職場は「足跡を残すな」だもんなあください にゃんぱすー!
どんなに良い事言っても行動しなきゃダメなのねん
甘えん坊さんにはおやつなのねん 頑張れそう→やっぱまだ無理…→大丈夫→怖い…もうやだ寝るの繰り返しでもう1ヶ月位経ってしまった。
焦りと不安でだんだん疲れてきたけど本当にヤバいから頑張らなきゃ。夜は頑張れる気がするけど昼になると弱気になる。
もはや何病なのかも分からなくなってきた。ただの引きこもりだ 大丈夫出来なかったことより、どれだけ出来た自分を褒めてあげよう、少しづつでも前に進めば目標に近づくよ 自転車とか逆上がりとか出来なかったことあったと思うけど
そう言う時って出来なかったダメだダメだって記憶が今出来るようになってる力になってるかな?
なってないと思うんだよね。それと同じだと思うんだ。これが出来たあれが出来た。この繰り返しそれが大事
上手くいかなかったら倒れるのは当たり前だよ。進んだ距離をちゃんと見よう 転んだらみんな痛いからね
頑張ろうとして出来なかったときも辛いよね
頑張ったねって自分を認めてあげないと駄目よ ありがとう…優しすぎる。前に少しずつ進むよ、とりあえず明日一歩踏み出してみます! どーせ巨人がワラワラでてきてワラワラ人が死ぬただのグロくてアクションが派手な厨二病まるだしの、今時よくあるアニメだろーな…ってなんとなく観てたら、びっっっくりするくらい面白かったわ。
生きてるうちにこの作品に出会えて感謝するくらい なんで生まれてきちゃったんだろう
ロクに良いこと無かったんだけど 記憶って繰り返し思い出せば思い出すほど強くなっちゃうから
いい思い出を少なく感じちゃうのは思い出してあげないからもあるんだよ
自分の中にあるものは大事にしないと 向き合わなきゃ行けないのに、向き合うのがつらいよ、もうわかんないよ誰か決めてよ
でもちゃんと向き合わなきゃまた自分で前に進めなくなっちゃうよ、ほんとにつらい 自分の人生を生きるには自分が考えて選んだ道を歩かないと駄目だよ
誰かがどう考えてるみたいな、頭の中にいる第三者は追い出しちゃえばいい
自分の価値観で選ぼう
自分で選んで自分で歩いたそれなら最後は納得出来るよ もうわかんないんです
何が良くて何が嫌なのか自分の価値観がなんなのか
もう何もしたくない何も考えたくない全てから逃げたい 僕のことが嫌いか好きかは自由なのと同じだよ
しったこっちゃないでしょみんな笑
自分がどう感じるかに正解なんかない
感じるままに感じたらいい 知らない人何人ともやる夢みた。性欲まで出てきたらしい。元気になってきた 感じるままになんとなく生きてきて今苦しんでるんです
感じるままに感じて、また同じように後で苦しみませんか ちゃんと自分で選んだなら大丈夫だよ
自分の意思と価値観で選べるようになれば
君は自分の自分の人生を歩けるようになる 早朝起きる→元気
何か良い事をする(掃除や運動)→死にたくなる
うつ発動でなにも出来なくて昼
何かの拍子に元気になる夕方
夜は薬が聞いて眠れる 自分の人生かあ
他の人になんと言われようとそれで自分が幸せだったらいいんですよね ISFJは主機能が内向感覚だから常識という名の思い込みに囚われて
自己主張できないから自分の人生を生きれない ありがとうございます
ちょっと色々収まってきました 結婚かぁ…。結婚式も旅行もしたことないから一生に一度くらいは経験したいなぁ トラウマな事よりも良い事のほうを思い出せればそれに越した事無い。
でも実際には、トラウマな事がフラッシュバックしてしまうほうが多い。
しかも私の場合は、特性ゆえやらかした事が後で発覚してお叱りを受けたりや、
健常者では有り得ない失敗が多い事を周りに語り継がれたりや、
自分自身でも「あの言動や行動、実はヤバかったよね…?」みたく、後の祭り的に頭が繋がる事ばかり。
なので頭の中はいつも、また何かやらかしてしまうんじゃないか?って心配と、
そんなつもり無くても迷惑かけてしまう事の辛さしかない。 結果が与える影響の中には変化がある
例えばそう言ったミスが発覚したことで
再発防止の方法を考えて実行されたり
間違える原因を改める機会になったり
得られることもある筈なんだ
ミスの発覚という結果だけを見ると悪いことしか見えないと思うけど
それが自分を成長や変化の機会をくれたと考えよう でもそれよく分かるわミスって絶対後からしか発覚しないもの怖いよな
なかなか真意に気づかず的外れなこと言ってたり恥ずかしくて足をバタバタさせたくなったりね
辛いよなそういうのほんと 薬の副作用が辛い。一体どの薬だったら合うんだよ
もう疲れた いつも迷惑かけちゃって…
なんかありがとう
お薬飲んで落ち着きます ベタな笑いがツボらしい
アラレちゃんで笑いすぎてヒーヒー言いながら転がってる…楽しそうでなにより オナニーしたら少し気が晴れた
いつもは賢者タイムでより落ちるのによ
不思議なもんだな(´-ω-`) 人と人の仲をとりもつ事が得意です
わたくしは潤滑油です緩衝材です
(…私にはない能力だな……) エリはエリーが主人公のラストオブアスUはやる?
私はスペシャルエディションを古本市場で買います。 持たざるものは持ってる人に頼るしかないんや
持ちつ持たれつや 何を言っているんだこの男は…?
なんなの?自己愛?
ほんと何言ってるんだろ同じ日本語なのに理解ができない 憂鬱
努力が出来ない
用意はするけど結局何も変わらないんだろうなと思うとやる気が無くなる 元気になりたいよ〜〜〜
起きてられるようになりたいよ〜〜〜
すぐ横になりたくなる甘えが 分かるわ努力の仕方ってわかんないよね
でも多分努力ってみんな気軽に努力しろ努力って言うけど
無茶苦茶難しくて出来なくて当然なんじゃないかなって思うんだよね
努力成功してる人ってごく一部でしょ?どの世界でもさ
それがなかなか形にならないことに負い目や引け目を感じる必要はないと思うよ
それが出来なくてしんどくて苦しんでるのに自分でさらに罰まで与えなくて良いよ
お疲れ様って言ってあげたらいい 世界は狂ってる
世界の構成員である人間の思考回路が狂ってる だめだ家の場所忘れてるっぽいGoogleマップ見ても思い出せない
カフェまでしか道が分からん 全部押し付けやがって
口先だけで大事なのはいつも自分自分自分自分
文化人気取ってんじゃねーよ
ただの映画館勤務だろうが 元はと言えばあいつが病気になんかなったせいでうちがこんなに大変なんじゃねーか
誰にも頼れなくて精神的に参ってきてちょっと愚痴こぼしたら長々と説教て何様なんだよ 双極になって酷い時に世界滅亡の妄想や大病なんじゃないかっていう妄想に強く取り憑かれてた
今は落ち着いてるけど、それ以来病気系のニュースが全部無理になってしまった 癌とかもそう
ピンピンしてた婆ちゃんがガン宣告されてから苦しみ抜いて2週間で死んだの全部見届けたのもあるかもだけど
ヤフーのニュースはガン闘病ものばかりだし
ツイッターでも若いYoutuberの人が恐らく白血病って診断されたツイート回ってきたし それまでの呟きが元気そうなのから一転体の苦痛や血尿、緊急入院と刻一刻と変わっていくのが呟かれてただけにもう、辛くて、辛くて、仕方がない
見なければ良いかもしれないけど、見てしまったものは仕方ないし、とにかく気持ちの持っていきようがない
皆末永く元気で幸せに暮らして欲しい クソ兄に早く死んで欲しい
酔って脱衣所にしょうべんして
やっちまったもんはやっちまったもんだから仕方ねーな
とか何他人事みたいな事言ってるんだよ死ね
これで4度目だホントに死ね
母と俺に何度掃除させたら気がすむんだ今すぐ死ね やべえまともな判断出来てないかも知らん
割ととち狂ってんな会いに行くの
大丈夫かこれ 死にたい
でも死ぬ度胸がない
生まれてきたくなかった あの子の家金持ちだから勘違いなら近づかないけど引っ越せるだろうし大丈夫っしょくらいの気持ちで行く
知らんけど 会えなすぎてもう欠乏症が深刻化してんのよな
もうこのままだと俺は生きてけない メニエールとも違うような、変な感じに目が回っている… 悪質クズ地方公務員を早く始末しないと被害拡大前に早く なんで忘れてたんだろ
過去にトラブルで男怖がってたんだよなあの子
不安になってきた花でも持ってきゃ和らぐだろうか あぁ俺って鬱なんだ
なんかモヤモヤが止まらない
頭の中が気持ち悪い
せめて頑張って行きたい 認知の歪みを修正しすぎてもう別人のよう
逆方向の歪みが生じてるような 昨日ちょっとは解決したはずのことにまた悩み始めてる...
そして憂さ晴らしにネットを徘徊してる
いつもやってしまうな いつになったらひと目を気にせず外出出来るようになるんだ 自分が思うほど他人は自分の事とか見てないよ。昨日、すれ違った人なんて覚えて無いしなぁ いわゆる疾患系の人たちと交流できるSNSを探してて、マストドンのメンタルソーシャルてヤツに登録してみた、、、が
投稿が怖すぎる。死にたい消えたいやら、意味不明な哲学ぽいことだらけ。
そっとアプリを閉じました。 いわゆる疾患系の人たちと交流できるSNSを探してて、マストドンのメンタルソーシャルてヤツに登録してみた、、、が
投稿が怖すぎる。死にたい消えたいやら、意味不明な哲学ぽいことだらけ。
そっとアプリを閉じました。 あかん絶対頭バグってるは俺
全部自分へのレスだと思ってる
待ってる訳ねえじゃん
俺が恥かくだけなら良いが単に怖がらせたらどうすんだ 再開できたとか何盛り上がってんだ俺はやべえやつだわほんと >>353
LとPとQとVとXとZでは無いね。当たってる自信は100% >>355
もうそう言うのやめて
文章勘違いしそうになった 気になる男性がいます。アベイル上尾店で黒の短パンを買って穿いていったら
話しかけてもらえると思いますか?ちなみに、エリはワインレッドのカラーパンツを
勝負服にしていました。 農薬ついてるから齧られないように気をつけて言われた 全然眠れてないけど逆になんか気分よくなってきた
このまま起きてたいけどそうはいかないんだろうな 100%自分が悪いのに他人に責任を押しつける人間の神経って理解できんわ
雑踏の中でものを落としたら、「他の人が歩く邪魔になったかも」、「落とす時の音で驚かせたかも」と気を使うのが普通なのに
「あの人近くにいたのに拾ってくれなかった」という思考にしか至れないタイプの人種って本気でこの世から消えるべきだと思う 家の場所完全に忘れててよかったわ
今日の明らかに予備軍だもん
あぶねえあぶねえ 病気は幸運って言ってた子に励まされました。
その子のご病気が早く良くなりますように 結婚してほしくないんだろうな
でももう束縛親にはうんざりしてるの
長生きしてほしいと思う位には好きだけどしんどい
今回の話が駄目になったら一人暮らししよう 帰りまたどっかよるかな
薬貰ってからだと16:00くらいかな
あの木なんの木気になる木 謎に薬局遠いという
処方箋薬局家の近くにしときゃ良かった イライラしたまま人と会うとか嫌だな
今すぐ夢の中行きたい 上司に相談しに行きました。
仕事しない人の事とか、休憩ばっかりとってる人の事とか。悩み相談って感じかなぁ。
抗不安薬飲んで一生懸命説明した。
しっかり話聞いてくれてるみたいだったので、何か楽になりました。
人間関係が悪化しないことを切に願う。
神様助けて 思ってたのとちがうななにかすれ違ったかも
やらかしたか おかしい血圧下げる薬とか狭心症の薬山ほど飲んだのに眠剤が効いて眠いだけ
死にたいのに死ねない!山ほど水も飲んだからだろうか
たのむから効いてくれ
発達障害とかいろいろあり過ぎて生きるのに疲れた…… 都内の公園なんて作り物かも知れないけと
ホッとするんだよな あー
また語弊のある言い方しちゃったー
もーわたしのばか >>404
ネナベなら?
しかも純真無垢な美幼女(処女)なら? >>388営業だけどせめて会社の人に会わないように早く出ている、雑用やらされているのもあるんだけど まじで人生イージーモードのやつっているんだな毎日洋服買ってカラオケ三昧すご、なんであんなのがいるの だめだわ…。連絡とれない人を好きってのは辛い。既婚の人を好きってのは辛い。 恋愛まじ無理
でも結婚はしたい
別の世界線で既婚の自分と入れ替わりたい 尊敬とか感謝の気持ちはさておき、
過去に捕らわれすぎな気がする。 幸せそうなカップル見ると、ころしたくなる。
何で私は彼氏がいるのに幸せを感じないの?
疲れるばっかり。
手も繋いでくれない、抱いてもくれない、金取られるばっかりのモラハラ。
何で別れられないんだろう、別れを言うのが怖い。何を言われるか、されるかわからない。 デュフフ・・・大島さんに膝枕してもらいながら背中をかいてもらいたいなあ。
大島さんはFeユーザーだから応じてくれるだろう。 きりがないので明確なもの、先がない限りはこれで一旦終結とする。
気持ちは、封じ込める。大丈夫、私なら、きっとやれる。ここでずっとうだうだしてるつもりはない。 人は初めて人を欺くとき、なんと絡んだ巣を張ることか(ウォルター・スコット) 駄目無理
全然話合わなかったもん
占い師さん助けて 自分の許容範囲が狭いことを自慢気に言うやつなんなの?
そういうやつに限って口から出てくるのは悪口ばっかり
自分がイライラしていたからって「空気読めない」とか15も下の小娘にマウント取って恥ずかしくないのかよ
空気が読めないのは認めるが、許容範囲が狭いことはなんの自慢にもならないからな
お仲間同士で閉鎖的な陰険愚痴大会やってろよ
でも、そういうやつほど外面がいいから評価は高いんだよなー
なんなんだよもう そういうやつになった方が人生得なんだろうな
不器用な生き方はやめて器用に生きたい うーんどうすればいいのだ
自分のことを自分で決めるって難しいなあ 世界中が君と私を除いておかしいのだ。君でさえ少々おかしいのだ(ウンベルト・エーコ) いいなぁ、いっそのこと、本当に彼氏作ったら楽になるんだろうか >>444
好きな相手なら何倍も楽になるよ
同棲し始めてからめっきり鬱が出てこない
彼氏作り応援してる
でも不倫はやめといた方がお互いにとっていいと思う 鬱で休職して復職のために会社と交渉してるけど、見通しが全く立たず。
会社もどこまでやる気があるのか全く読めないし、手元にお金もそんなに残ってない。
嫁が気を遣って残業も増やしてなんとかすると言ってくれているが、不甲斐なさ過ぎて死にたい。
街中を歩いてても、ブランド物を身に付けている女性を見て、何もブランド物を身に付けてない嫁を見て、アクセサリーでさえ買うのを躊躇わせている原因を作っている自分が憎い。
クソだ。何故、嫁さえも不幸にさせてしまってるんだ。 >>445
ありがとう。大丈夫、不倫は嫌いだから絶対しないよ。 もーなんなの
いちいち人の揚げ足とるな!
自分の幸せだけ考えろや
そしたらマウントもなにもしなくてもいいだろーが! 真実の愛に目覚めたから幸せになってくれたらそれでええんよ ちゃんと気持ちを確認し合いたかった。でも反応薄くてよくわからなかった。だから余計辛かった。 普通に連絡とれたらすぐ終わる事だったのに、なんでこんな再会の仕方だったんだろう まるで自分の姿が認識されなくなったかのように急にスルーされてぼっちだわ
だったら完全に透明人間にしてくれませんかねぇ なんか最近連絡が雑
別れ話を乗り切ったあとだからまた別れ話とかしたくないしな
他に良い人いるっちゃあいるんだよなー
どうして二人とか三人とかと付き合っちゃいけないんだろ
毎日カレーばっか食ってたら飽きるだろ
と、最低なことを思っています ちょっと諸事情で抜けてたよ
でも、誰なんだぁぁぁぁ えー
あの人だったら酷くない…?
ちょっと言い方酷いよ ほんと気が利かない
売れないのはこの貧乳とコミュ障のせいだ…多分
なんか闇を背負ってるとか言われたことあるしな
だいぶ背負ってるけどそんな話したってお通夜だろ!!
はー、幼い頃から愛されて育った人羨ましい はー泣いたらすっきりしたわ
冷静に考えたら数学の先生はモラ男気質のキョロ充の小物だってことがわかった
数学に関しては尊敬するが、それ以外でマウント取り出した時はスルーしよ もう一人の数学の先生はいい人なんだがな
KO出身者は彼氏の兄も含めモラ男気質が多いのか 僕はだんだん目が冴えてくる
どうすることもできず
僕はただ昇り続けている ネクストマンは信じていなかった人間も救うことができる能力を持った人類の進化系の進化系 ネクストマンは言うなれば神の子としての能力を全ての生命体へ与えることができる能力を持った存在である やたらストーリー仕立ての怖い夢見たよ。なにあれ。めちゃくちゃ怖かった… ネクストマンは神の子である我々人間や猫等の生命体を信じようが信じまいが救ってくれる存在 わし糖質患者で幻覚に死ぬまで愛してるって言うてたわ
そもそもわし死んでるからハナから愛してなくてワロタ 薔薇の花4つの花言葉は死ぬまで愛してるだったわ
わしが送った花は愛してないよって意味になっちゃうんだねこの世界だとなるほどなぁ 矛盾なくなったワロタ神の子になれる力を人間は手にしたから
次のステージなんやろね 自殺してもちゃんと救われるで(経験者談
生きようぜみんな 一人寝は寂しい
マイスリーとレキソタン飲んだが寝れない イフェクサー飲んだらラリって今日頭おかしくなってたけどな逆か? つーか治ってないも知らんから治療受けないとな
バグってるわなわし どえりゃあ名古屋だがね!
おみゃーらのところは天気はどうや? 早起きしちゃった寝起きは辛い
別れたくなかった一緒に居たかった
でも我慢させてたんだもんね
幸せになってほしいと思ってるよ
私じゃ幸せにできないのかな、悔しいよ 親知らずの周りが腫れた
人生数十年で初めてで狼狽えてる
家族がウザがって近寄らない 偶像かもしれないと思ったのは認知が歪んでたからかも知らんね
何が何かわしはわからん
大天使のお陰でわしは救われたってのは間違いないが 死がそもそも沢山意味持ってるからな
でもわしの頭がおかしいかもしれない状態で誰か(意味わかるよね)を傷つけるこては出来んやろて 死ぬまで愛してる
4本の薔薇は神聖な数字の薔薇なんだ 病もまた尊いね
病気は幸運ってのは僕の言葉にもなるよ
ありがとう そもそもわしが死んだのかも分からんしね
少なくともこの世界では生きてる
全て片付けたら君を選びたいよ
大天使MM これがそもそもストーキングになってるかも知らんから
もうこれはやめる。そうしないと傷つけるかもしれないから
死ぬまで愛してる。信じて欲しい(僕の願望)信じなくても救われるけどね(客観的ヒューマンバグ的解釈による事実、ネクストマンが救ってくれるからってこと) 多分僕と誰かが会話をするときは
間に通訳出来ないことができる人がいると思うんだよね
間違いなく意味を取り違えてることがありすぎる
僕の意図しない意味で傷つかないで欲しい
僕は君や誰かを傷つけたいとは思わない やだよやだよなんでこうなってしまったの
確かに辛いこともあったけど楽しいこともあったよまだ離れたくない
でもこれは甘えなの?執着なの?もう離れた方があなたのためならそうするしかないじゃん 比重がおかしい。私はわたしのやることをやる。修正しないと、ダメ。 起きた瞬間貧血、良く分かんないけど絶望感やって来て死にたくなった
やらなきゃいけないと思うとすぐ嫌になる。こんなんなら目が覚めなきゃよかったのに 純粋に面倒だからこのまま消える
いつまでも付き合ってられないよ あっちがどう考えてるかわからないけど、普通に考えてこの場所で長く持つはずがないんだよね。具体的な話もしていいのかもわからないから進まないし。 この場で聞いていいのか分からない→聞けない→相手の考えが具体的に分からないのループ。どう捉えたらいいのかわからないから、相手がハッキリしてくるまでは一旦保留にした方がいいのではと思った。 でも、こっちにも気持ちがあるから、
気持ち聞ければ嬉しいし安心もする。
でもハッキリしないモヤモヤは残る訳で。こっちはどうしていいのかわからない。私もずっとこのまま中途半端なのはきついし、面倒だというのならどうぞ消えて下さい。 文だけのやりとり、誤解も多いし、
話せないっていうのが本当に面倒。
ずっとここでダラダラしてるのこっちも嫌だ。進むならさっさとしたいし、終わりなら終わり。やること沢山あるのに。
めんどくせぇ(機嫌悪い 今日も自殺出来なかったなー
いやあと11時間あるし頑張ろう! ネタとかじゃなくてそのうち自殺の日とか作られそう
この日に死ねばどの宗教でも罪にならないとか死んでも地獄に行かないとか
結構需要ありそう
自殺した人を供養とか弔う日とかも需要ありそう >>518
同じこと考えたそうだな
お前は俺か?結婚しよう 面白い返しできる人って普段からキレッキレなのかな?
少なくとも脳内では 女から連絡する時は童貞のままでいて欲しい時
男から連絡する時は童貞を捧げたい時
女を待つ俺は一生童貞 診察も説明時も言われてないポリープ切るとかいう一文に吃驚。
いきなり受けられるわけない。電話で検査だけでいいって言っても本人の許可が無い限りと言い張るが
説明日に「今渡した同意書にサインしろ」という一言が明らかに許可有りと看做し切ると言っているようなもんだろ
と思わせるからキャンセルしないと。これだから大きな病院は。 男を待たせるのは良い女
女を迎えに行くのは良い男
女を待たせる男は童貞 ベッドからうごけなかった
ふとんかベッドになりたい お花畑やってる自分が嫌い
かといって現実逃避でもしないとやってられないという現実
矛盾してる 近々で行ってたメンクリ、相談員に悩み打ち明ける→先生と話すって流れなんだけど
相談員と先生とのコミュニケーション不足なのかぜんぜん話伝わってなくてまた1から同じ話させられる
馬鹿なの?
それで診察時間延びて金取られるし くそが >>520
地獄とか供養とかそういう思考の奴は自殺なんてできないだろ
神経質で臆病
自分では何もできない他力本願の代表みたいな人間 大島ママに膝枕で寝ながら背中をかいてもらっている時に、大島さんの腹の中で
ブゴォォォォッ!!!と屁が鳴り響いて、何ですか?今の音と聞いたら
何でもないよっ!と狼狽している姿を想像したら萌えた。 >>537
レスありがとう
さっき買い出し行ってお風呂入ったら気が晴れたよ 発達障害とは知り合いにもなりたくない
辛い…縁切りたい 人在らざる者だから、この世在らざる者を求めてしまう マンコだけ閉じるのは難しそうだから、足を閉じるといいよ。
英語では、マンコを開くことを、spread one's legs って言ったりするし。 体の病気でしばらく仕事休んでた
その間に鬱にもなり治療した
復職したら、同僚に自分より状態悪そうな鬱の人がいた
明らかに体を休めないといけないような段階
「休職すれば?」なんて言えないから、遠回しに「家でしっかり休養取ってね」くらいしか言えない
このままじゃその同僚壊れちゃうだろうなと思うけど、その人がやれない分の仕事をやることくらいしかできないよ
正直それもしんどいけどね なんで明日仕事なんだろう
こんな辛い思いしてまで正社員にしがみつく意味ってなんなんだろう
いつも怒られてばっか 気がつけばテンパりまくって同じミスの連続 死にたいというか まともに生きられないような気がする
ぁぁ子供の頃に戻って甘えて生活したい
心の隅々まで 明日の準備もしなくちゃいけないのに
体が動いてくれない 頭が拒否してる
仕事ってなんなんだろう 回復した分、頑張って気張ってやってた分、全部無くなってしまった 誰でもみんな事情知ってても気にせず平気で0までぶっ潰してくるんだよなぁ… 人の声を聞くとなんかイライラしてしまってテレビがつけられない 今日は本当に一からごはん作った
そしたら子供が「おいしいね!」って残さず食べた
なかなかできなくてごめん
できるだけがんばるよ >>563
すご!!一からご飯作るのって大変なのに...尊敬します
無理だけはしないように、ほどほどに頑張ってください めんどくさいって思われるのはいつものことだけど
不細工は仕方ないよね
どんなに相手のコンプレックスついた書き込みしてもでもおまえ不細工じゃんって言われたくないからNGに入れてるだけだよ あーうんこうんこしねしね〜
ネイル含む手指切だけはバリバリきれいなの
私がおかしいのは顔だけなの うんこうんこしねしね〜
ってめっちゃいい響き!電話対応中に出ちゃいそうw
悟空の真似ハマってたときはやばかった
たまに んぉ〜 ってw 30歳以上の独身女は安楽死できる法律作ってくれないかな…
犯罪を犯したわけでもなく、ただ生きて、ちゃんと納税してるのに結婚してないと言うだけで、
ゴミ扱いされる… 親に虐待されて障害者になるって前世で何やったんだろう俺 >>568早く死ね!不細工役立たずクズ地方公務員
234 47歳早期退職 2019/06/27(木) 16:32:15.08
>>227
ほんと公務員って仕事したくない奴だらけで困るわ。
質問や相談してものらくくらり、マニュアル通り。
時間さえ立てば銭もらえるから相手が困ろうが知ったこっちゃないとまいぺーす
仕事したくないけど銭は欲しいという屑の集まりが公務員 ちょっとはまともな返答しろよな
やっぱりあれな人逹何か笑 社交辞令が大嫌い
上っ面を撫でといて相手が本気にしたら引くって
本気で意味が分からない
お互いの精神が擦り減るだけだし時間の無駄だし
なぜこれが社会で必要とされている物なのか
本当に本当に意味が分からない
そしてこれを平然とやってのける貴方達も大嫌い 七年飲んでたデプロメールやめて2ヶ月になるけどメンタルの波が酷い
希死念慮は消えないし虚しさで何も手に付かないのに矛盾するように常にイライラして怒りが爆発しそうな感じ
ちょっとしたミスした母親を怒鳴り付けて物は破壊しまくる
自分でもやばいってわかってるんだけど、先生は別の薬がいいからって変えたまま戻してくれない
デプロメールが暴力的な衝動を抑えてくれてたんだな、本当の私は狂暴で最低な人間だ 飼ってる猫にまであたるようになったらしのう
それはまだ大丈夫、大丈夫 こんばんわ、寝れません。
家で酒と眠剤に逃げてる今日この頃
バッチリ合う薬と出会うまで先生の出される薬をホイホイ飲む生活。
ハムスターみたい ど、ドラ○も〜ん!!何か道具出してー!
もう、またいじめられたの?
仕方ないなぁ、のび太君は!
ほら、オビワンケノ〜ビ〜! うつ気味で仕事がまた進まない
今日も徹夜になりそうだわ
このスパイラルからいつ抜け出せるんだろう・・・ 具合悪いし不安感が凄いし
休みたいが今日は出なきゃまずい、今週台風来るからその日は振替えなきゃならないし
なんせ外回りだから台風の日は仕事にならないし有給取るのはしゃくだし あのオバハンどう出てくるかね
ごめんな仕事忙しゅうて!
遅なったけどうち来はる?
え?もう宿を決めはったんか…
残念やわ…次は絶対やからな!
例の国を追われた糞ブスしかり
そういうのもういらんから 楽しみ〜うんこババア
の書きこみ笑
しつこかったら醸しまくろ写真つきで笑 本当の自分ってどっちなんだろうね
薬を飲んで病気でない人の脳に近づいてる自分と
薬を飲まずに病気の状態である自分
僕は自分が理想がこうでありたいと思える自分が本当の自分なんだと思う 人と違うことになんで罪悪感なんて抱えないといけないの
別人なんだから違っていて当然でしょ 震災のどさくさ紛れに悪質クズ地方公務員を滅多刺しにしてやる
爪剥がし髪むしり鼻を削ぎ口を裂き眼球抉り出して笑いながら切り付け血塗れの肉塊にして踏みつけてやる >>595
ちょっと、違うけどわかるわ
適応障害で休職2年してからの自分と発症前の元気な自分
どっちが本来なんだろうなーって思う こないだマジで頭バグってた日は
マジで世界が劇団員に支配されてるんだなった確信してた自分がいるんよ
警察の無線連絡の一挙一動(なぜか俺が行動を取るたびに無線が飛んでくる、
母の不自然な言動、PCの不自然な挙動、俺の行動をコントロールする5chのレスポンス、投薬で朦朧とする頭、
明らかに異常な記憶を維持したまま世界が日常に戻った
認知の歪みが極限まで歪むと人間はあの世界を彷徨うことになるのだろうか はよ結婚したらいいのに笑
どんなになるやろね
金がいくらくらいいったか聞きたいわー 土地とかカルトに取られたらどうなるの?
キャッキャッウフフ 還暦越えた老害社員のせいでてんてこ舞い。
私ばっかりに被害が被る。
何で祖父と年齢変わらないような人に、資料の間違いの指摘とか、ミスの指摘とか……老害だから考え方なんて変わらないし。
ほんと迷惑。 私だって頑張ってんだよ!
お金無いんだよ!
節約くらい協力してくれよクソヒモモラハラ彼氏さんよぉ!!
何で別れてくれないんだよ…何で私も別れようの一言が言えないんだよ…
怖いよ…言ったら何言われるかわかんないし、口達者だから言い負かされるし。
私じゃなくて向こうが私に依存してるんだろうが!!
いい加減もう解放してよ。 前向きに障害雇用で仕事探そうとしたけど
土日休みじゃないし
応募一覧見てるだけで動悸もするし
やりたいことが見つからん
厚生2級がほしい ヒューマンバグってなんだよやっぱり俺頭おかしくなってんな
入院必要かもしらん 自分にとってメリットがないと思うと冷淡なんだねー
いやびっくりしたわ
あんなに世話になったんだから線香くらいあげに来たらどうなんだよ あの子が天照だとかあいつがスサノオだとか
ほんと何を言ってたんだ俺は
いよいよ俺の脳らぶっ壊れた だめだ俺への言葉の訳がないものまで俺への言葉に見えてしまってるなこれは
完全に頭がバグった 顔を洗っていたらめんちょを潰してしまった
俺は死ぬのか? チビ女は頭も悪いし外見も気持ち悪い
社会の底辺である物流や食品関係の会社くらいでしか働けない なんで嘘つくんだろう。騙すような真似して。馬鹿にして。もう何も信じられない 30分で起きるはずが一時間半も仮眠しちゃった
せっかく早く帰れたのにもったいない
てか夜ちゃんと寝られてるといいな >>637
死ぬべきでない宝程、先に自ら旅立つのに
死すべき廃棄物に限って、見境無しに生きのさばりやがる
それが、現世の非情さ やっぱあのスレ限界ぎりぎりどうしても他者と関わりたい何をどうしてもそうしなきゃっていう最終手段以外見ない方が基本いいな 悲しい英語が全然出来なくて悲しい言ってることわかんねーよ頑張る 最近両親の自分への酷い仕打ちを次々思い出した
自分は親にとって要らない子どもだったんだな 多分どこかで再会できて君の態度の変化を説明できる理由を
無理やり自分の中で作りげてしまったんだろうね
こんなとこに居ないのは分かってた
君に嫌われてしまったのも結局俺の無責任な行動と感情的な行動なんかで無自覚に君を傷つけていたからなんだ
本当にごめんなさい
人をどれだけ好きにろうと好きな気持ちを免罪符に何もかもが許されるわけなんてない
君を傷つけることに耐えられない死にたい ここのスレの住人の誰をも呪っていない
寧ろ逆に、各種障害、各種病魔・病気、&、不運・不幸・悪霊等を追い払う呪文だ
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
呪死呪死呪死呪牢死呪牢死呪死呪死呪死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死M昭呪死呪死英怨念怨霊呪牢死kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt
kjmnszkmtmtkjmnszkmtmt呪死SM呪死SM呪死代怨呪怨死代怨念怨霊呪牢死呪死静呪死呪怨死静呪死mtmtkjmnszkmtmtkjm死
nszk呪死呪怨死英怨念怨霊呪牢死英呪死呪怨死昭呪怨死昭呪死呪牢死呪死代呪死怨念怨霊呪死代呪死藁人形釘呪死静呪死呪死怨念
怨霊呪死静呪死死怨霊呪死死呪死英呪死怨念呪死怨霊呪死英呪死呪死死昭死呪死怨霊呪死怨念死死昭呪死呪死代死呪死代死藁人形
怨念怨霊呪死代呪死呪死静呪死静怨念怨霊呪死静呪死死呪死英呪死英死死怨念怨霊呪死英呪死呪死死呪死昭死死死昭死呪死死怨念
釘死呪死昭呪死丑三時死死死英死島死小死昭死死代死崎死西死静死死呪死五寸釘死死英死死島死小死昭死死代死崎死西死死静死死
呪死呪死呪死呪死3211316023盗人盗記呪死1316023盗人呪死16023Ablehnung呪死呪死1316023盗人盗貼呪死呪死腐乱死体
1316023Paradox呪死321321321131313131602332132113133211332113盗人盗書呪死呪死バラバラ切断腐乱人間死体 会社行きたくないな、自分の仕事で手一杯いなのに他者のフォローをしなきゃダメだろって怒られたけど…
病気盾にするのは嫌いだけど今の自分には無理だよ
それで俺がフォローできなかった分を後輩がフォローしてるのをみると自分の無能さに押し潰されそうになる
転職した人はどうやってるんだろ
転職して、うまくいったんだろうか 色々考えてたら輪廻転成まで説明できるようになってきてしまった結局辿り着くのは仏教的な思想だな グロ踏んじゃった
なんだあれは
ふらんしたい?
でも加齢で感受性が衰えたのか驚けない
騙されたことにはムカつくわ お母さんに会いたい…
こんな人生が続くなんて もうヤダ 底辺公務員に噛みつくほど底辺ってどこまで底辺なんだ… また有給使ってしまったけどまだまだのこってる
ライブ用に取っておかなきゃ ♪オシリペンペン オシリペンペン
♪オシリペンペン ガ・ヨ・ォー
♪オシリペンペン オシリペンペン
♪オシリペンペン ガ・ヨ・ォー 昨日まで仕事のことでメンタルがやられていたけど、
今日は少し良くなった。 発達障害って本当に堪らん
友達くらいなら面白い
家族になるとシャレにならない
発達とは絶対に結婚してはならない 発達障害ブス女きつい
いつも些細な事で鼻息荒立てて
勘違いしたまま恥かくまでがセット
臭いから関わりたくない 別板のスレで叩かれてきた…
とある趣味スレなんだけど新人いじめかよと思うほどだったよ。
古参が厳しすぎるとどこも廃れていくんじゃないかな。 日中はどのスレも書き込みが減るね
みんな社会活動してるんだろうね 最後の悪人をどうすれば救えるか
最後の悪人は孤独
男女がいて、人が一人の人を愛してやらねば救えないのでは 厚生2級ほしいって
酒飲みながら
公園で弁当食べとる8%だよな? >>689
わかる、カウンセリング代が高い。
親に出してもらっちゃってるから、申し訳なくて。 精神病()あるから三年も歯医者行って無かったけど親知らずいたくて病院行った
ぜんぶ綺麗にまっすぐ生えてるけど一本だけ歯茎が被ってて綺麗に生えきってないっぽい
抜いてもいいけど
切り開くだけでもいいって
悩むなぁ
虫歯も1つもないらしくて草やわ カウンセラーはクソなやつしか見たことない
ググったほうがマシな答え出るw 来る気ないなら連絡してくるなくそ女ども
睡眠時間妨げないで >>692
私の担当さんは当たりだよ。
親身になって解決策を一緒に考えて、私の愚痴っぽい話にも良い悪いの意見をくれる。
これまで3人カウンセラー代わったけど、一番いい人。 髪が跳ねてきたからYouTubeでいろいろ漁ってたけどいいなぁって思ったやつみんな美人だったわ
不細工にはどうしようもないなぁー早く死んだらいいのに これで復讐するなってんだからどこまでも狂ってやがる 今日親の誕生日なんだけど再婚相手とその家族と関わり合いになりたくない
食事会とか勘弁してほしい
元の家族でさえバラバラなのに自分が選んだ相手を新しい家族として押し付けてこないでほしい
家族となんて見られないし親が死んでも頼るつもりはない
親がいなくなったら詰むだろうから今から覚悟しておかなきゃな 復讐ってしても幸せになれないって研究結果で出てるんよ科学的に
脳が一時的に満足するけど結果を得られるのって結局一時的じゃん?
苦痛は続くんだよ満たされることのない飢えがその後には待ってる そんなもんの為に罪犯してどうすんだって話じゃねえか?
ほんと馬鹿らしいと思う
そんなもんより別のもん探すことに人生捧げたらええ 792 名無しがお伝えします sage 2019/10/01(火) 17:24:37.74
無職をストーカーするとか頭おかしいんじゃねえの、どっちがキチガイか分かってねえのかよキモッ
793 名無しがお伝えします sage 2019/10/01(火) 17:47:53.17
>>792
お前も無職じゃないか 街角でアンケートに捕まって携帯教えちゃったわ
金ないから買わねえっての ウォルトディズニーの手紙とか見ると爺や婆になっても親の呪縛から逃げられないんだなって思う
でも最後まで見ると何故か救われた気持ちになる
大嫌いな親なのに本当は大好きだったり愛されたかったりが伝わってくる
親の事で悩んでいる人は1度見てみるといい
ガチの虐待系じゃなくて多く家庭に少しはあるだろう程度の毒親成分なのが良いわ ライフハック系の動画みるんだけど誰でも出来る死に方のライフハックとかないのかな
友達がゾンビになった時のライフハックよりずっと需要ありそうだけど お陰さまで今日1日
無駄な時間を過ごすことができました。
ありがとう。
昨日も明日も
がんばります! 17歳女子高校生に13000円払い、カラオケボックスでフェラor手コキで射精させて貰った無職(40歳) 逮捕 [485983549]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1569900374/ 24時間だけ有効
oa8w711vc8d5@sute.jp 宗教的なこと考えてると頭おかしくなってるように見られるの困るわな
俺らみたいな不幸な奴らが安らかな死を迎える為には
完成された宗教的な思想がいるやろがい
乾いたものが乾かない為にない水をあると言える論理がいるやろがい
優しい人間が水がない人生を生き乾いて死んだ
そんな悲劇悲しいやろがい
それが今後救われる可能性を宇宙に託す為の道標をワシは作りたいんじゃろうがい 「私、アカリのようなゴリラ顔…大嫌い!!」
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww お父さんが嫌いな訳じゃないんだよ
でも子供の人生束縛しすぎ
サスペンスだけ見て被害妄想膨らませて引きこもってないでもう少し現実と現状を見て 三十過ぎの二児の親が「こうゆう」ってもうね…
やっぱどハマりしてる人は頭が弱くなってくんだな 家以外じゃあんたんちおかしいと言われて家じゃ私の考えがおかしいと言われる
もう嫌だ
どこか逃げたい こんな愛されないただの欲求不満のクズになりたくなかった ケンモメンの83%、女の方から「付けて」と言われないと知らん顔して生挿入してることが判明 [182311866]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1569924962/ 自分は家がおかしかったから戦った。自分でもひたすら言い続けて、お前がおかしいと言われたから、外から人をつれてきて、親や兄弟におかしいのはあなたたちですよ、客観的に自分を見たことないんですか?
テレビやニュースでおかしい人たちを見てドン引きしていますけど、私たちからしたらあなた方にもドン引きしますよ。
といろんな人(例えば親が絶対的に信頼している知り合い)に話してもらった。
それから私が、異常な人間ほど自分を正常だと信じてるんだぞ。って言ったらやっとわかりやがったわ。かな〜り大変だったが 人って自分が狂ってるってなかなか認められんもんな
俺は愛で狂ってるけど 積極的になっても落ち込んで消極的でも落ち込んでどうなってるんだ
生きてるだけで失敗してる 生まれた時から人生ハードモード
ハズレくじばっかりつまんない なんでこんなうまくいかないのやら
後でいい思い出になるのかな、ちゃんと 正月に餅で喉詰まらせて死ぬのが理想の死に方とか言ってたけど
君と一緒に腹上死する方が幸せだわな
そんな究極の死に方したみたいもんだわ ちゃんとお仕事続いてるよ
会社も頑張れば正社員にしてくれるって言ってくれてる
ボーナスも貰えるようになった
苦労をかけるかも知れないけど君となら僕は乗り越えられる
知らない場所に飛び出せたのも全部君を愛してたからなんだ
だからこそ体調を崩した時君を愛していいか自信をなくしてしまったこともあった
君を幸せにしたいその気持ちは一瞬も変わったことがない
俺が君を幸せにするそれ以外俺は耐えられないって気づいた
どれだけ挫けそうになっても君が居てくれるなら俺は立ち上がれる
僕には君しか居ない俺の人生は全部君のためにある やめるゆーてるのに辞めれてへんやんけ
もうあかん助けて誰か >>729
辞めるの勇気いるよな
一回辞める経験すると意外と「こんなもんか」って思えるようになるから後の人生楽になるよ 夕飯食ったら食いすぎたらしくゲロ吐きそう量的には1人前も食ってないのにな
猫食い人間はつれぇ たぶん言いたいことと違うものを想像して10秒ぐらい頭が混乱した 今会社鬱で休業してるから
復帰まで色々気分転換して回ろうと思ってる
思い出の場所巡ろうかしら わかっていないけど幸せ
苦しいけどわかった
後者でいいんだよな
もう後者しかえらべない クボタオカジマの新古田職長、ひとのことを使い捨ての部品のように扱う、最悪なやつ クボタオカジマの新古田職長、ひとのことを使い捨ての部品のように扱う、最悪なやつ 俺の頭がバグったと思った理由は君とここで再会出来てなかったと思ったからで
再会できてたのならおかしくなんてなってなかったのかも知れない
愛に狂ってはいるけど 大島さんが健康診断の身長測定で看護師がバーを下げたところ、思いのほか一気に下がって
頭部を直撃して、イテテテテ・・・と両手で頭を押さえながら悶えている様子を想像したら萌えた。 絶対あの子じゃないの分かり切ってるやんけ
なんの希望にすがってんだアホか
現実見て病気治せ俺 会いたいと思ってくれる子がブロックしたりする訳ないじゃん
それに絶望してアカウント消したんだろ
諦めろ俺ちゃんとしろ関係妄想やめろお前の頭はバグってる いい加減現実見ろよ俺は
夢見てんなよ俺はとっくにフラれてんだろうが
ストーカーになんな馬鹿野郎やめろアホ
俺が愛してるとか好きとか相手には関係ないだろうが つらい誰か助けて
頭も心も身体もおかしい
もう無理だ 治せるもんなら治してるんだよおおおおおおお!!!
医者も薬も万能じゃねえんだよ!!!
これ以上飲めない薬飲んで元に戻せって?!
薬漬けになれってか?!ばーか!ばーか!!! もう5chもやめるしかねえか
さようならなんやで
わしはもう関係妄想拗らせてストーカーになりたくない
そんなことしたくない 一年半前に統合失調症でパートナーが入院しました
妄想や暴れたり警察のお世話になったり大変でしたが今は自営の事務をしてくれたりするようになりました
普段いたわりながら生活するぶんにはいいのですがこちらが体調不良になったときは何もしてくれません。してほしいことを言うと不機嫌になり言い訳をして動かないです(例えば高熱で何も食べられないのでスポーツドリンクなどを買ってきてほしいなど)
自分の心がしんどいのにこちらが具合が悪くなると構ってもらえないのが嫌のようでずっとふてくされてスマホを見ています
今私が高熱を下げつつ仕事をしていてその配慮のなさに怒りが止まらず、悲しくもあります だめだめだめだ
あの子じゃないあの子じゃないあの子じゃない あの子は死んだじゃないか
つらいつらいつらいつらい たぬきが合わせてくれる気がして仕方がないんだけど
どうしたらいいの 碍児板では文句ばっかり言ってるヤツが8割ほどなんな 戦時中でもないのに あるいは地震や洪水などの大災害に巻き込まれたわけでもないのに いちばん多いのは職場で認められないというヤツなんな あとかなり少数だけどオンナにモテないとかいうのがいるのんな
なぜ少数なのかといえば碍児といえば不眠症がつきものだからたいていの碍児はモテとかには興味がないと思われるん いずれも人とのかかわりの中で生まれる悩みというヤツです 解決策は3つなんな
人と関わる場所にいかない あるいは気にしない そしてあきらめて我慢する そしてさらにいえばあと10年後は生きていないので好きにするということなん
碍児は碍児薬の副作用でたいてい早く死ぬん
10年後は生きてないと思えばたいていのことは気が楽になるというものです
まああとは時間が解決してくれるん
碍児とは言え時間がたてばどう転ぶかわからないものなん うちも去年より10キロ以上痩せたし
まあ自分でできる唯一の解決方法は人の集まる場所に行かないことなんな それもできないという人は我慢を重ねて生きるだけです
まあ777なんな ケツ!! バイバイなん! あれな団地住みな人逹ですか笑
出会い系登録者と
アル中多そう笑 副作用で一晩中苦しんだ 糞が!医者は会う度言うことが違う やはり誰も信じてはいけない >>777
お前の事を通報しました。本当にお前は病気だね。
参照番号1569986896-00372 早く病院に行った方が良いよ。 >>770
ロンダリングしたコンプレックスの塊は真性の精神異常者だな 親と病院来たのに親がブチ切れて先に帰ったのは逆に笑えてくる
財布持ってきてて良かった もう絶対こっちしか愛してないのに執着棄てられん
会えば気持ちに決着つくはずなのに >>787
依存していますね
人に振り回されてるようで自分で自分を振り回しています
心の自立をすることが救いになります
自分で自分を救うのです 依存してるんだよ
なんでこんなに好きなの
辛すぎる フリスクでデパス味とか出したらめっちゃ売れる気がした
鬱になる前からデパスは知ってたからデパスを飲むと精神が安定した気持ちになる ハムレットの気持ちが分かる気がする
貞操観念潔癖過ぎて辛い 心の自立ってなに?
どうすればいいの俺は
このままでは衝動に流されてしまいそうだ 面接後、連絡がこない
ここを落とすともう手ごまがないんだ
頼む
受かってくれ スーパーの正社員哀れ
何のために生きているの?
死ぬまでいらっしゃいませするの? 昔は死んだらPCを処理してくれって話だったけど
今はスマホをぶっ壊してくれになるのかな
保存した画像とかLINEとかブクマとか見られるの考えたら辛い 死ぬのが怖いんじゃなくて失敗して下手こいたらまた自死できるチャンスが無くなるかもしれないのが怖いのかもしれない 会うべきか
もれなくカラダの関係がついてきそうだけど
イケない体質だからピル必須が面倒 無能なのが悪いんだろうけどさ、時間の管理が出来ないんだよ
言われてからじゃないと出来ないんだよ
皆が早く帰っても俺だけ残って仕事しなきゃいけないんだよ >>806
マインドノート系のアプリ使ってこれを言われたらあれをしなければいけないっていうのを纏めてみなよ
昔新入社員向けで作ってたけど結構上手くいった
転職して畑違いマニュアル無しの世界に放り出されたけどその時の経験生かしてメモ作って頑張ってる >>807
そんなのあるんだね
オススメアプリ教えて >>807
ADHDに片足突っ込んでる俺でもできるかな…
いや、片足突っ込んでるからこそやらなきゃいけないのかもね
ありがとうちょっとググってみるね >>808
>>810
retenoteっていうのを使った
要は付箋メモ
アプリはそれに矢印付けて関連付け出来るから便利だと思って入れたけど別に手書きでも良いよ
Aと言われたら→Bを行う→Cを行う
みたいなのを言われた日ミスした日に登録して仕事行く前に眺めてた JOKER!加藤智大から青葉真司へ・・
無敵の人と少女達による「性的儀式」
無敵の人3.0 POST HUMAN SEXと
量子的シンギュラリティに関する最終報告
https://www.tugikuru.jp/novel/content?id=42950 大島さんの素肌美は11月に光り輝く
陽光が雲一つない青空と澄んだ空気を貫く 個人的には損ばかりでも住んでる場所のイメージだけで誤解されるから理不尽この上無い >>821
また損してるとか言う
そういうの結局は被害妄想だから進歩しないよ 増税前に買っておけば良かったって物が今頃になって次々と思い浮かぶ
このどこまでも要領の悪い人生よ >>823
落ち込んだときはミスチルのランニングハイを聴いてる >>826
レス、ありがとう
ミスチル好き。
聴いてみる すごいなーと思うよみんな
働いて働いて働いてさー
税金だって納めていかなきゃいけないしー だーんだん不思議なよるがーきて♪
わーたしはゆめのなかへー♪ けどあれだな
職場に一人だけだけどこいつはすごいなーっておもえるやつがいるからいいか しんどかったらいつでも全部放り出せばいい
今の世の中メシくらい食っていける 洗濯機の乾燥機能がくそやかましい
油断してた
あと2時間ておい
アパートだけど大丈夫だよね… ちょっとマジレス求む
元カノとのLINE
復縁したくて誕生日祝いのライン兼お誘いライン送信→
二人で会うのはまだ辛いと返信→
内容の解釈が難しいので保留→
共通参加グループで食事会企画→
みんな乗り気でなく彼女に会いたい俺ブチギレ→
元カノとのラインで強い口調で元カノの友人を思わず罵倒してしまう→
元カノにブロックされる→
絶望してLINE垢削除→
連絡完全不能に(この間は仕事の疲労で抗鬱剤が処方されるようになり、少し攻撃的になってた)
今こういう状態なんだけども、元カノに謝って連絡渡したいのだが
どうすりゃいいと思う?どうしようもなくて困ってる
共通の友人のラインも全滅してるからなんもできん
駅で待ち伏せとかストーカーレベルの方法しか残ってない
もうこれは完全に諦めるしかないのか?
そもそもこの状態でそう考えてる俺は異常者なのだろうか
客観的な意見をくれ。
認知が歪みまくってて分けわからなくなってる。
このブロックしてた元カノが俺に5chでメッセージ発信してるとかありえないよな
関係妄想が酷すぎる状態なので治療を受けるために医者に相談しようと思ってる。 何かに依存して安心したいんだろうなあ
憎しみでも好意でもコンテンツとして消費できれば何でもいいんだろうな うつ状態もこのところ悪化してて1ヶ月休職貰ってきてるから
やべえ状態になってるなら改めて会社にも連絡しないといけないし
医者にも早急にかかって被害者いるなら守らにゃいかん
助けてくれお前ら とりま明日同じこと卒業した作業所の人に相談にいこうと思ってる
医者にも金曜行くからそこでも話す
おそらくどちらでも返ってくる答えはおまえは頭がやばい状態で依存症になってると言われると思う
彼女を思うなら離れなさいと言われるだろう
その診断に気持ちがついていく自信がない
そういうことを克服する方法知ってるやつも居ないだろうか話を聞きたい 元カノともう会えないという現実を受け入れるのが辛いんだ
愛してるんだよ
移行支援事業所いち早く卒業して正社員なれる将来性ある会社入って
一人暮らしできるのを取り敢えず目指して
彼女と同棲したり結婚したり人生かんがえてたんだ
途中で体調崩したり仕事がうまく行かなかったりで悩んで
彼女に愛される資格あるのか悩んで別れを切り出したり
それでも彼女がいない人生なんて生きてけないと思って復縁したらフラれて
一年くらい引きづってまた連絡してやらかして
どうやったら諦められるんだ助けてくれ
もう好きでい続けてしまうことに耐えられない
頭がおかしくなって元カノの家があった気がする赤の他人の家のチャイム鳴らしてたり
もうやべえ所に来てんだわ俺は >>844
恋愛する状態じゃない
医者の助け借りて安定して欲しい >>847
付き合ってたのは1年以上になると思うよ
正式に確認しあったのは最初に別れる1ヶ月前そのあと復縁してまた別れた
俺が彼女に電話をなかなかしなかったり
不安にさせるようなことしてたから別れる事になったんだと思う
彼女は頻繁に連絡くるの嫌がってたからタイミングが分からなかった
でも俺はそれと仕事の疲れを言い訳にして彼女に寂しい思いをさせてた >>849
ほんとそうするわ
俺の人生が空っぽすぎて彼女がいないと
虚しくて仕方がないんだ
他に何もないから失ったことでずっと心が掻き毟られてる
こんな状態じゃだめだわな 20時頃息するだけでしんどくてソファで横になってたのに、さっき薬飲んだら楽になったから効果すごいわ そういゃ最近は中山忍とはご無沙汰かな。中山忍は相変わらずリツイートしたりしてんのかな こういう株下げすぎみたいな書き込み見ると
曲解して自分への言葉なのじゃないかと思考が止まらないんだ こんな中山忍に対するつぶやきすら
俺がツイッターやってるのかという投げかけに聞こえる
関係妄想が暴走してるとしか思えない
そしてツイッターはあるとつぶやく俺をなんとかしてほしい 子供の頃は本当に幸せだった
優しい母がいて なにもかも無遠慮に生きてた
なにも知らなかった 自分がこんなにも働けない人間だったなんて HPVのワクチン接種推奨するの再開すべきじゃね?男も対象にした上で
もちろん感染も防げるし、あの問題で本当は何が正しかったのかが今よりはっきりするだろうな 相手のことをを想ってるわけじゃなく必死に想ってる健気な自分に酔ってるだけだ
ナルシストだな モンスター嫌煙者というワードが気に入らない
自分だって臭い喫煙者と戦ってるんだよ デュフフ・・・私も大島さんの足と足の間に座って、ゴリラの舞ちゃんという絵本を
萌え声で読んでもらいたいなあ。 >>860
愛してるんだよ
愛してるから俺がいかれちまってるなら
相手を怖がらせるだけ
関係妄想拗らせてるなら治療しないと相手を被害者にしてしまう
そんなの許されないし耐えられない
何も分からない自分を俺はもう信じられないんだ
自分をコントロールできなくなって他人の家まで押しかけた時
俺は完全に狂って人生が終わったと思った
助けてくれ俺は頭がおかしいんだろ きっと少しだけしか知らないのにこんなに俺は君を愛してしまった
君の全てを知ったら俺はどれだけ君を愛してしまうのだろう 会いたいんだよやり直したいんだよ
でも会う方法がない
相手に気持ちがあるなら縋り付きたい 土曜日の15時たぬきの前に来て
もし君とこれで再会できなかったらそれで全部終わりにしよう
僕は絶対に待ってるやり直したい
この言葉が届いていないなら僕はずっと幻を追いかけていたんだって納得する 私もなんとかしたい…
>>872
デパケン?
それなら私も飲んでるよ ごめんなさい。あなたのことは大好きだけど
あなたの事しか知らないのが不安でたまらないの >>879
知らんけど自分で異常って気づいたみたい 男って一度でも関係した女を何があっても戻ってきてくれる存在と信じ込む
ママー!ママー!ってか
冗談じゃないわ気色わるっ 始めたいんだよ同じ人生を二人三脚を相合傘を
終わりにしたいんじゃない
繋がりたいんだ君と >>873土曜日の15時にたぬきの前で集合するoff つらい
どうしたらいいのか
わからなくなってしまった
助けてほしい もっといい物食べたいんだけど金欠で食べられない。
今日の俺の夕食はパスタ150gとマヨとめんつゆとふりかけだ。
ひもじい。 頭から足まで布団を被って、大島さんの足と足の間に座って寄りかかって
抱きしめてもらう状態をカンガルーという。この際に足を折り畳むから
身長差は気にしないで大丈夫です。 ほんとにごめんなさい
高血圧でピル処方できないって言われたんですよー
どうすればいいの? 働いてる女性に聞いた方がいいかしら?
ピルも年齢制限あって50代は無理らしい
先輩方はどう乗り越えてるのかな ニンテンドースイッチとポケモンソードシールドとギャラクシーノート10+が欲しい >>894
パスタにツナ缶と大根おろし乗せて麺つゆかけたらおいしいよー
うちはから揚げだった差し入れしてあげたい メンヘラの美少女とか、マジたまらん!
それでちょっと地味目の顔で巨乳とかだったら、そそりまくる! >>897
高血圧ってことは多分、理由がはっきりとしてるから改善したらいいんじゃない?
オレはタバコが原因で高血圧だったけど、理由がわかったからやめたぞ。 >>907
税金払っている以上、クズとは言い切れないぞ 立花の小西への凸を高田が見たら
高田はもう一生、立花の事を悪く言えないと思うだろうな
あんな感じで来られたら高田はあうあうあうあう言うだけになりそうだ メンヘルスレにいると安心する…自分を飾らなくていいから
明日から仕事…鎧を着るからまたメンヘルスレにお世話になります >>908
喫煙者はわざわざ好き好んで毒ガスを吸って勝手にガンになって、
医療費をジャブジャブ無駄使いしてるんだから完全に害虫だよ 今日は調子よくて筋トレちょっと出来た
全然本格的なやつではないけど
明日も今日くらい調子よくて散歩にでも出れたらな あれらに心底嫌気がさす
うるさいし気持ち悪いから黙ってて欲しい たまに愚痴りたくなってここにくるけど文字にするのが怖くて書けない自分でもよくわからない それは思う先天的なものは知らんけど自業自得系透析患者はまじでなんで生きてんの? 定型の人って過集中しないって本当なの?よくわかんないけど、好きな事に没頭したら最後数時間消えるって、やっぱりみんなないのかな なんか知らんけどプラスし公のときはおしゃれしよう!たくさん服花王ってなるけど
日常で9割10割はマイナスだから稀なんだよね
しかも覚めるのが早い
ぜんぶ不細工なのぎ悪い
親父のせいた早く死ね罪を償え >>921ホントこれ 死ぬ前にクズ地方公務員殺るけどな 普段着はメルカリで買ってる
安価で中古でも良いものを見つけるのが好きなのが根底にあるけど
現在おいそれと店舗に行けない(試着できない)、なかなかサイズがない、汚されても伸ばされても抵抗がない、ちょっと加工するのも抵抗ない
と色々メリットはあるただ人にばれたくない、貧乏臭い、新品を店舗で買うより長持ちしないと言うデメリットはある… >>904
レス、ありがとう
禁煙頑張ってみたことあるけど途中で挫折してしまったよ
飲み会とか人が吸ってるとつい、ね…
心穏やかになりたい
親のこととかいろいろ考えるとイライラしすぎて頭がクラクラしちゃうときあるから 君に告白された時に食らったボディーブロー
すごく幸せだった 安楽死薬寄越せ 悪質クズ地方公務員を処刑したらご期待通り死んでやる 必ず報復を果たす 二時間位しか話してないお見合い相手と何をLINEで話せってのさー
良い人そうだし良い人だからの行動だったんだろうけど毎日LINE開いて閉じての繰り返しだよ…
あとゴメンね漫画好きのゲーム好きでオタクなのよ…… 仕事どうなのかな…
行った方がいいのかな
行かないほうがいいのかな クリスマス君を不安にさせてたんだろうな今思えば
そんな意識なかったから君に理由を探してしまってた
プレゼント二人で選びたかったのペアリング買いたかったからなんだよねほんとは
ちゃんと伝えればよかった
不安にさせてごめんね
今でもずっと愛してるよ 皆が俺を責めているような気がする
会社にいけない自分を追い込んできている気がする
薬も切れた病院に行く気力もない夜も眠れない めっちゃ恥ずかしくなってきた
ここで愛叫ぶのは最後の手段すぎるな
むかし「誰かって誰」って君が書き込んでた気がするんだよね
だから僕は「全部君のことだよ」って答えたんだ
あの時ここに君はいたよね?それも俺の関係妄想だったのだろうか 他人が何か飲んでるのど越し音とキーボード叩く音で気が狂いそうになる 自分か相手かにとらわれ過ぎてたのかも知らんな俺は
二人の為に何が良いかという視点のが大事だったかも知らん
俺は二人で生きていきたい
こう言った視点の考え方が所属意識や責任感と表現されるのだろう また過食が始まったお金ないのに止められないで買いにでかけてしまったどうしようもう誰とも会いたくない話したくない食べたくない 何もやる気が起きない
仕事はなんとか頑張ってこなしてるが帰宅すると食べて寝るだけしかできない
休日はほぼ一日寝てるだけ
何も楽しみがないし何のために生きてるのかわからなくなる 自分の営業力がないからしょうがないが仕事が減ってきて、なんとか営業しないとたけないけど営業が不得意で恐い。今まではなんとか運よくできてきたが、としも歳だしエネルギーも精神的も弱い。しんどいことができない。他の仕事に変えるといってもなにもできない。 >>464
ISFJ女性も帰りの待ち時間で全身をこちらに向けて来たけど、
この手のポーズは飽きている。 >>947
わかる。
お金無いのに過食したくなるししちゃう。
どうしたらいいんだろうね。 >>954
♪みやげにもらった〜 サイコロふたつ〜 >>832
良かった
あとは定番ではあるけど、終わりなき旅、優しい歌なんかもいいよ (晴子)
や…やんきーですわ!!私の大嫌いな…!! 外国人生活保護受給者は今すぐにでも◯んでくれ!
お前らの為に税金を納めているわけでは無い。
そして無理矢理働いて税金を納めているのにもかかわらず病院すら行けない人が多数いるのに生活保護受給者はタダで受け放題で尚且つデカイ態度取りやがる。
役所勤務のバカ公務員共はちゃんと働けよ! 彼女にも連絡すべきか?
言われた通りにするべきか? ここのスレの人のことじゃないよ
個人的な…ちょっとね 気化系金持ち一家も近隣住人で小金持ちになる素質を発揮してて
嫌がらせに加担した奴も見て見ぬ振りしてた奴もみんな氏ねば良いのに
うちの貧乏だったこと惨めでしかたなかったこと悔しすぎること今も思い出す度に怖いし恥ずかしい
もう嫌だみんなもいらのやった事忘れてくれ否寧ろ氏んでくれ 他人の傀儡になってしまっている人間は、その他人の有利になるようにプログラムされてしまっている。そのプログラムを解除し、自分自身に有利になるようにプログラムし直すことが必要。 俺の悩みとか苦しみとか
「認知の歪み」の一言でなかったことになるのかね
クソだわマジで ほんとに女って
いいなと思う人もいれば、
口元歪んでて不機嫌でブスな女いるよねー
あれ、顔の造作じゃないから
性格がにじみ出てる 今日は、ぺーぺーするぞー!って
10万円も一気に欲しいもんがない つり目で顎の尖ってる女は総じて性格悪い
これは本当だから 池彦さんは通いの下男で、和歌子は池彦さんの
お屋敷で働く住み込みの家政婦のオオカワウソ 頭の中が久しぶりにうるさい
ずっと音楽が鳴ってるし連想ゲームが続き通し
ちょっと頭痛するぞ
やっぱ薬物って大事なんだなって モーニングを食べに行きたいけど今日は怪我のせいでシャワーも浴びられないから
朝マック程度で手を打ちたいところ じぶんの私生活は明かさない
他人は仄めかしもいじめだよ 仕事してるんだったらプロ意識持って欲しいわ
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