生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ13
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気づいてからは気持ちを切り替えようと何度も思ったけど、
今は幸せだけどそれ以上の幸せがあったんじゃないかとか思ってしまうときある
素材を殺す料理を作ってろくに味見もせず、平気で客にはいどうぞって出す料理人ってどうなの 4年前、心が決壊して無断欠勤音信不通3日し続けて引きこもった結果人事異動で飛ばされた
当時精神科受診するよう言われ、行った先ではなにかストレスを解消できる趣味をもてと言われた
その趣味が面白くなくなり何も興味がなくなった今、ついに4年ぶりに心が決壊した
大人の男なのに人生で一番泣きじゃくって髪むしってしまった
どうすればいいかわからない >>580
結局は料理人の腕が悪いってことになるでしょ >>582
そこまで味の分からん客もいるだろうし
心底手間隙かけた料理が美味いと言われるかというとそれもわからないだろう
客の好みもあるし、料理人なら客に合わせるしかないんじゃないかな
味以外の所でも改善できる所はあるんじゃないか 働くってなんなの
働きたくても採用してくれないのに。本当のこと言わなきゃ良かった
早く死にたいわ 熟成されて美味しくなったりするもんね
今後はそれ目指す 離婚したくないのに夫が理解なさすぎてもう無理
悲しい 叶わないけど正社員で働いて結婚して子供産むのが夢
普通の人生なんてもう手に入らない 哲学や古典の本を読んで何とか人生良くしようとしてるけど、外で強いストレス受けて一日中頭が暗黒世界に引きずり出されたらどんな信念もおしまいだな
こんな時間まで起きて無駄な現実逃避しないと正気が保てない
まっすぐ生きようにも強い力で苦痛と無気力の世界に無理やり引き込まれる とうとう睡眠薬も効かなくなった
こんな時間に覚醒なんて
はあ…本当生きづらくてどうしようもない 眠剤のんで、眠くなったら、腹痛でトイレに駆け込み、眠気がなくなり、眠剤をまたのんで布団はいって、眠たくなったら腹痛でトイレにかけこみ…
何回やってるのか…
眠れなくて辛い…
死にたい 自分も5時に目が覚めるようになった
ほんとは6:30に起きたいのに
もうなんかほんと自分が嫌で仕方ない
事故でもおきないかな >>586
書き込みを読んで、少しうらやましいと思った。
今は幸せ、と言える君の生きる力と強さをうらやましいと。
このスレには様々な事情で今までもこれからも一生幸せを感じられない人も沢山いる。自分のように。
今は幸せと思える気持ちを大切にしてほしい。君ならお客様に愛される料理人になれるはず。どうか頑張って。 >>581 休職出来るならしたほうがいい
休職→傷病手当→失業手当で数年時間稼いで精神ダメージ回復させてその間に転職もありかと
俺は病んで休職出来ず解雇、その後は派遣で食いつないでるけどもう正社員は年齢的に無理、生活保護の未来しかみえない >>596
休職出来てても正社員になれてないよ多分
人生の言い訳として持っておくのは良いけど
社会に適合出来ない事実は変わらない >>597 言われなくても自分が一番よくわかってる
自業自得だよ自分が一番悪いんだ 俺に居場所をくれ
こんな害虫みたいな生活もうヤダわ >>597
弱者が弱者を叩くのは醜いで
スレタイ読めや 人には必ず生まれてきた理由があると言うけれど強者の養分になる為に生まれてきたのだとしたらそんな理由なんかいらない
あーあ、もうみんな死んじゃえばいいのに 金の仕組み考えたらわかるけど
銀行に利息と手数料で金が吸い上げられる仕組みになってるから
ロスチャイルドとロックフェラーの養分だぞ人類は悉く 朝からお腹が痛い気分も悪いけど
仕事行かなくてわ…
薬を飲んだけどまだお腹痛いょ 昨日バイトの面接いってきたけど働ける自信ないわ
頼むから落としてくれ >>597
久々にデカイブーメランみたわ
てめえはてめえの心配だけしてろハゲ
>>598
糞レスなんざ気にすんな
5ちゃんではよくあることよ
底辺長いオレでもどーにかなってる
外の空気吸って深呼吸してみ 別に就職しても低能な俺らはブラック企業しか入れない。
と考えたら生活保護のほうがマシ。 そもそも俺らはバイトですらお荷物なんだからな。
正社員なんて無理に決まってる。諦めた。 自分はなんて嫌なヤツだったんだ恥ずかしい
皆の記憶を消してほしい >>595
ありがとう(´;ω;`)
昔がしんどすぎたので今が幸せに感じるんだと思います。
まだ時々落ち込んじゃうときありますけどね…
ミリ単位でゆっくり進んでいければなと思ってます >>603
海外って手数料ないって聞いたことあるけど…
手数料っていらないよね 生きる希望も気力もない
せめて何歳で死ぬか分かればよいのに
ゴールが見えたら気が楽なのに 現状を変えたくて勇気出して行動してみても
結局うまくいかなくて
ああ…やっぱり私はダメ人間なんだなって再認識して落ち込む
その繰り返しでもう何をどうしたらいいのか分からない
もともと自己肯定感ないし自信もないしな… 昔から対人関係の問題は自分が引き下がることで解決してきたつもりだったけど、それって逃げてうやむやにしてるだけなんだよな BIGって控除率50%以上だろ。そんなの買うなんて相当なバカだな 「5年いるんだからこれくらいできなくてどうする」
返す言葉もない
でも出来ないんだよ無能だから 自分は長くても1年ちょいが限界だから5年も続けられるだけですごいよ
自信持って >>625
そうなの?
控除っていうのも実はよくわからない >>627
俺なんて7年近くいてまだ雑務ばかりだし一番優しいお客さんのとこに連れててもらえるようになったくらい。
未だに会話は下手だしミス多くて怒られることばかり。 今日は仕事休みだが、寝たきり状態‥
何もやる気起きない
鬱がひどい
薬、早速飲んだ 年の離れてる弟の夢見て笑った
面白かった
相変わらずかわいいなぁ……
もう会えないけど なんでいざ死のうってなるともう少し生きられるんじゃないかとか考えちゃうんだろ >>639
何もしてなくても実際はストレスとか不安で疲れるんだよね
自分がいつもそうだよ やっぱ、世の中金だよなぁ
金さえあれば、引きこもりまくるのに 死にたい 終わりにしたい
でも自殺はできない
誰か殺してくれないか たまに前向きになっても過去の事が強烈に思い出されるのなんなのクソが
何やってもダメで劣等感が晴れない 残業なんか無理無理ムリーだぁ
定時までが限界マジで 俺アスペとADHDの合併症なんだってさ
学習障害かもしれないとも
どれも軽度らしいけど、そりゃあダメだよな
何やってもうまくいかないわけだ
そんないくつも発達障害あるんだもん
普通の人よりゴミなわけだ
どうしようもねえよもう
生まれたことが間違いだったのだろうか 環境少女のグレタがアスペでADHDらしいぞ。
グレタは自分がアスペでKYだから、人と違うことができるって言ってるが。 書き込むとわかるわかる〜って共感してもらえたり優しいレスもらえる日がある
そういう日はどこの板でも大抵そう
逆も然り
なんでだろう
私が不細工だからかな ちなみに今日は後者
やはり好きなものは他人と共有すべきじゃないってことを、長年実感してきた教訓だけど
たぶん今が楽しい
もっと生きていたいって思う人は
他人と好きなものを共有することができた稀な人間なのだと思う
私は孤独なただの不細工 単にイラついてる奴がいたらあちこちで暴れてるから
遭遇率上がるだけだよ
八つ当たり目的でしか来ないやつが出没してるだけ
雨と同じだよ雨の日に出かけたら濡れるそれだけのこと ぼっちでもいい
自分の足で街へ出掛けて
美味しいランチやショッピングして
映画みたり美術館行ったり
そんなことをしてみたかった
二度と叶わない夢でしかないから考えるのやめたい ありがとう
チューブなんか引っこ抜いて
外へでたいよ じゃああれだな絵画とドレス背負って行った方が早いな 優しいですねちょっと笑った
笑ったの何日ぶりだろ
ありがとう気持ちだけでもうれしい 友達も彼女もいないけど、親とは仲良いから、自分を応援してくれる人が一人でもいるなら頑張ろうと思ってきたけどもう限界だわ
自分の納得できる人生を送りたかった >>667
なんで
人生諦めるのよ
この世に生を受けたなら
最後迄全うなさいよ
人生捨てたもんじゃないわよ 親と不仲で一人っ子だし精神障害だし
どうやって生きていけば分からない
グループホーム入りたい 好きな人に振り向いて貰えなかったけど同じ職場にいるから辛い
友達は気が合わなくなって離れたり彼女ができて疎遠になりつつある
そして10月から人事異動と政府のバラマキ政策のせいで増えた事務が一気に自分にのしかかってきてもう何のなめに生きてるのか本当にわからない人生なんの価値もない
もう今日はやる気が無くなったから明日の自分に全部投げて帰ってるけど明日の自分なんていなくなればいいのに‥ >>667
味方になってくれる親が居るだけでも幸せやから頑張って生きるんやで 仕事終えて風呂入って晩ご飯食べた
今日も例によって腰が痛い
最低賃金レベルであそこまで要求されるのか
この仕事やっぱブラックだわ辛い みんな平等に死ぬ。それだけが唯一の救いだ。
死んだら何もかも無関係になる。
死んだら次の現在に飛ぶ。
次は何になるんだろう。 逆説的に今の俺は死んでいるから、死んだら生き返ると言ってもいい。 起きたらフランス王室の美女になっているはず。
ではおやすみ。 個人的には死後の世界とか来世とかご勘弁願いたい
死後は無であって欲しい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています