生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ13
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自分はなんて嫌なヤツだったんだ恥ずかしい
皆の記憶を消してほしい >>595
ありがとう(´;ω;`)
昔がしんどすぎたので今が幸せに感じるんだと思います。
まだ時々落ち込んじゃうときありますけどね…
ミリ単位でゆっくり進んでいければなと思ってます >>603
海外って手数料ないって聞いたことあるけど…
手数料っていらないよね 生きる希望も気力もない
せめて何歳で死ぬか分かればよいのに
ゴールが見えたら気が楽なのに 現状を変えたくて勇気出して行動してみても
結局うまくいかなくて
ああ…やっぱり私はダメ人間なんだなって再認識して落ち込む
その繰り返しでもう何をどうしたらいいのか分からない
もともと自己肯定感ないし自信もないしな… 昔から対人関係の問題は自分が引き下がることで解決してきたつもりだったけど、それって逃げてうやむやにしてるだけなんだよな BIGって控除率50%以上だろ。そんなの買うなんて相当なバカだな 「5年いるんだからこれくらいできなくてどうする」
返す言葉もない
でも出来ないんだよ無能だから 自分は長くても1年ちょいが限界だから5年も続けられるだけですごいよ
自信持って >>625
そうなの?
控除っていうのも実はよくわからない >>627
俺なんて7年近くいてまだ雑務ばかりだし一番優しいお客さんのとこに連れててもらえるようになったくらい。
未だに会話は下手だしミス多くて怒られることばかり。 今日は仕事休みだが、寝たきり状態‥
何もやる気起きない
鬱がひどい
薬、早速飲んだ 年の離れてる弟の夢見て笑った
面白かった
相変わらずかわいいなぁ……
もう会えないけど なんでいざ死のうってなるともう少し生きられるんじゃないかとか考えちゃうんだろ >>639
何もしてなくても実際はストレスとか不安で疲れるんだよね
自分がいつもそうだよ やっぱ、世の中金だよなぁ
金さえあれば、引きこもりまくるのに 死にたい 終わりにしたい
でも自殺はできない
誰か殺してくれないか たまに前向きになっても過去の事が強烈に思い出されるのなんなのクソが
何やってもダメで劣等感が晴れない 残業なんか無理無理ムリーだぁ
定時までが限界マジで 俺アスペとADHDの合併症なんだってさ
学習障害かもしれないとも
どれも軽度らしいけど、そりゃあダメだよな
何やってもうまくいかないわけだ
そんないくつも発達障害あるんだもん
普通の人よりゴミなわけだ
どうしようもねえよもう
生まれたことが間違いだったのだろうか 環境少女のグレタがアスペでADHDらしいぞ。
グレタは自分がアスペでKYだから、人と違うことができるって言ってるが。 書き込むとわかるわかる〜って共感してもらえたり優しいレスもらえる日がある
そういう日はどこの板でも大抵そう
逆も然り
なんでだろう
私が不細工だからかな ちなみに今日は後者
やはり好きなものは他人と共有すべきじゃないってことを、長年実感してきた教訓だけど
たぶん今が楽しい
もっと生きていたいって思う人は
他人と好きなものを共有することができた稀な人間なのだと思う
私は孤独なただの不細工 単にイラついてる奴がいたらあちこちで暴れてるから
遭遇率上がるだけだよ
八つ当たり目的でしか来ないやつが出没してるだけ
雨と同じだよ雨の日に出かけたら濡れるそれだけのこと ぼっちでもいい
自分の足で街へ出掛けて
美味しいランチやショッピングして
映画みたり美術館行ったり
そんなことをしてみたかった
二度と叶わない夢でしかないから考えるのやめたい ありがとう
チューブなんか引っこ抜いて
外へでたいよ じゃああれだな絵画とドレス背負って行った方が早いな 優しいですねちょっと笑った
笑ったの何日ぶりだろ
ありがとう気持ちだけでもうれしい 友達も彼女もいないけど、親とは仲良いから、自分を応援してくれる人が一人でもいるなら頑張ろうと思ってきたけどもう限界だわ
自分の納得できる人生を送りたかった >>667
なんで
人生諦めるのよ
この世に生を受けたなら
最後迄全うなさいよ
人生捨てたもんじゃないわよ 親と不仲で一人っ子だし精神障害だし
どうやって生きていけば分からない
グループホーム入りたい 好きな人に振り向いて貰えなかったけど同じ職場にいるから辛い
友達は気が合わなくなって離れたり彼女ができて疎遠になりつつある
そして10月から人事異動と政府のバラマキ政策のせいで増えた事務が一気に自分にのしかかってきてもう何のなめに生きてるのか本当にわからない人生なんの価値もない
もう今日はやる気が無くなったから明日の自分に全部投げて帰ってるけど明日の自分なんていなくなればいいのに‥ >>667
味方になってくれる親が居るだけでも幸せやから頑張って生きるんやで 仕事終えて風呂入って晩ご飯食べた
今日も例によって腰が痛い
最低賃金レベルであそこまで要求されるのか
この仕事やっぱブラックだわ辛い みんな平等に死ぬ。それだけが唯一の救いだ。
死んだら何もかも無関係になる。
死んだら次の現在に飛ぶ。
次は何になるんだろう。 逆説的に今の俺は死んでいるから、死んだら生き返ると言ってもいい。 起きたらフランス王室の美女になっているはず。
ではおやすみ。 個人的には死後の世界とか来世とかご勘弁願いたい
死後は無であって欲しい そうかい?
ワイは生まれ変わったらニーソ、ツインテールが似合う美少女に生まれ変わるんや 死後の世界ってただのこの世界と天国だけだよ
死を許されたら自分の形が自由自在に変えられる世界に行けるそこからこの世界を眺められる
たまにみんなが体験する虫の知らせやら何やらはそこの世界から君の魂と親しい関係にある人が教えてくれてるんだよ
死を許されなかった人はこの世界に魂が戻ってきて人生をくるくるやり直す
許された人の役があくからその代わりになってね
これが輪廻転成と天国
地獄は戒めに残ってる概念だけど存在は消えてる
この世界で事足りるからねこの世界が無限にループしてるのだから ほんとだったら今頃はもうとっくに意識なんてないはずなのに 今日も食べ物を確保して食べたのに全く元気出なかったな
量が足りなかったのもあるけどクラクラして起きられなかった
これじゃ食べなくても同じだよ
買うのも一苦労なのに
明日も同じなのかな
やること進まないな 鬱の薬の飲みすぎで喉がいつも乾いている
飲料水の取りすぎでいつも頻尿
これがつらい
タバコもやめないとなあ
痰がいつもでる
これもつらい 意識がある間しか自分の意識を確認できないから、死んだら死んだという安楽も確認できない
この世には必然的に生きている意識しか存在しない、死んだ所で他の意識に取って変わるだけで永遠に楽になれない
地球の終わりも宇宙の終わりも、終わりが来た所でどうせまた始まるから救いが無い 幸せになりたい
逃げてばっかりの人生を何とかしたい 辛かったら逃げていいよ、
理由がある人は逃げればいい。
逃げているうちにチャンスが転がってるかもしれんじゃないか。
とことん逃げろ、中途半端じゃなく。 恥ずかしい
外面も内面もセンスも何も無い
関わってきて不快にさせた全員に謝りたい 会社を辞めてとにかく楽になりたかった
辞めてから1週間位は気分が楽だった
その後は無職なのに税金や食費やスマホ代家賃代などお金が減っていく。暇なので出かけるとガソリン代外食代、病院代‥不安と絶望感に襲われたよ。2ヶ月休み派遣で働いてたほうがまだ安心感はあた‥クタクタになるけど しんどくても仕事行ってる人偉いよ
私なんか何やっても仕事出来ないから死ぬしかないと思ってる
毎日将来の事が不安で不安で薬ないといられない
昨日出掛けて電車に飛び込めたらよかったのに >>691
おはよう、私も仕事出来なくて現在絶賛求職中だよ、、
不安な気持ちものすごくわかる
あまり自分を追い詰めないよう、今の自分に出来ることを少しずつやってみよう
台風の影響受ける地域住みなら、充分気を付けて
自分関東一人暮らしなんで怖いわ 台風 大阪に来てくれよ…
もう土曜出勤は嫌だ 疲れたんだよ…
死にたい 頭の中にこびりついた恐怖心のせいでありとあらゆることが怖くなる
どうせまた否定され頭ごなしに怒られるんだろうなって気持ちになって凄く憂鬱になる この先幸せになることなんか無いのになんで苦しんで生きなければいけないんだろうか 男が嫌いすぎて
もう老人でもよほど汚くないかぎり女性なら許せるようになってきた 死んで欲しいという思いしかない自己愛クソ姉だが、縁切りできないから被害を受けないように付き合うしかない
でも最大限気をつけてても話しかけられてこっちが何か発言すると、どこかで必ず否定される
だからもっともっと気を付けなきゃいけない
もっと否定される隙を与えないぐらい発言量を減らす努力をしなきゃいけない
そうすれば何とか平和にできるはずだけど、自分を殺しすぎてもうしんどい
この習慣が外で人と関わる時には非常に悪影響になるし疲れた 家族で顔色伺いながらは疲れるよ
あまり関わらないようにした
おかげでメンクリ通院までいったし 縁切りって出来ないのか
私は父親と切りたいんだがやっぱ母親に離婚してもらうのが先か
もうすぐ定年なのに私と手取り変わらないしボーナスだと私の半分の人だし
事◯◯してくれたらどんなにいいか 今日もパート休み
午前中は寝る予定‥
午後は母親の病院の付き添い‥
自分で手いっぱいなのに付き添いできるかな‥
午前中必死に寝るわ‥ 疲れてるから仕事したくない。
でも、仕事しないと生きていけない。 >>696
俺と逆だな
俺はまじで女性が怖すぎて仕事も交遊関係もきついわ
性別で一括りにしちゃいけないってのはわかっているんだけど恐怖心が勝ってしまう もっと真面目に勉強して生きてくれば良かった
全て自分の怠けが不幸の原因
世の中の勝ち組は皆努力して勉強してきた人たちだし
負け組は精神病むか生活保護、自殺しかないのかな… やっぱり、貧乏って連鎖するんだなぁ。
親が貧乏だったから抜け出そうと必死になって
仕事したけど結果として心が折れて、
会社務めが出来なくなって辞めて
自営やってるけど生活がギリギリ。 >>699
僕も兄弟で疲れたので調べてみたことがあったんだけど、
身内の縁切りってのは法的には無理みたいね 母親が一日中他人の愚痴を吐き親父が帰ってきたら喧嘩する
私に直接語りかけてるわけじゃないが流石に気が滅入る
どこの家も母親ってそういうもんなのか? ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています