生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ13
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意識がある間しか自分の意識を確認できないから、死んだら死んだという安楽も確認できない
この世には必然的に生きている意識しか存在しない、死んだ所で他の意識に取って変わるだけで永遠に楽になれない
地球の終わりも宇宙の終わりも、終わりが来た所でどうせまた始まるから救いが無い 幸せになりたい
逃げてばっかりの人生を何とかしたい 辛かったら逃げていいよ、
理由がある人は逃げればいい。
逃げているうちにチャンスが転がってるかもしれんじゃないか。
とことん逃げろ、中途半端じゃなく。 恥ずかしい
外面も内面もセンスも何も無い
関わってきて不快にさせた全員に謝りたい 会社を辞めてとにかく楽になりたかった
辞めてから1週間位は気分が楽だった
その後は無職なのに税金や食費やスマホ代家賃代などお金が減っていく。暇なので出かけるとガソリン代外食代、病院代‥不安と絶望感に襲われたよ。2ヶ月休み派遣で働いてたほうがまだ安心感はあた‥クタクタになるけど しんどくても仕事行ってる人偉いよ
私なんか何やっても仕事出来ないから死ぬしかないと思ってる
毎日将来の事が不安で不安で薬ないといられない
昨日出掛けて電車に飛び込めたらよかったのに >>691
おはよう、私も仕事出来なくて現在絶賛求職中だよ、、
不安な気持ちものすごくわかる
あまり自分を追い詰めないよう、今の自分に出来ることを少しずつやってみよう
台風の影響受ける地域住みなら、充分気を付けて
自分関東一人暮らしなんで怖いわ 台風 大阪に来てくれよ…
もう土曜出勤は嫌だ 疲れたんだよ…
死にたい 頭の中にこびりついた恐怖心のせいでありとあらゆることが怖くなる
どうせまた否定され頭ごなしに怒られるんだろうなって気持ちになって凄く憂鬱になる この先幸せになることなんか無いのになんで苦しんで生きなければいけないんだろうか 男が嫌いすぎて
もう老人でもよほど汚くないかぎり女性なら許せるようになってきた 死んで欲しいという思いしかない自己愛クソ姉だが、縁切りできないから被害を受けないように付き合うしかない
でも最大限気をつけてても話しかけられてこっちが何か発言すると、どこかで必ず否定される
だからもっともっと気を付けなきゃいけない
もっと否定される隙を与えないぐらい発言量を減らす努力をしなきゃいけない
そうすれば何とか平和にできるはずだけど、自分を殺しすぎてもうしんどい
この習慣が外で人と関わる時には非常に悪影響になるし疲れた 家族で顔色伺いながらは疲れるよ
あまり関わらないようにした
おかげでメンクリ通院までいったし 縁切りって出来ないのか
私は父親と切りたいんだがやっぱ母親に離婚してもらうのが先か
もうすぐ定年なのに私と手取り変わらないしボーナスだと私の半分の人だし
事◯◯してくれたらどんなにいいか 今日もパート休み
午前中は寝る予定‥
午後は母親の病院の付き添い‥
自分で手いっぱいなのに付き添いできるかな‥
午前中必死に寝るわ‥ 疲れてるから仕事したくない。
でも、仕事しないと生きていけない。 >>696
俺と逆だな
俺はまじで女性が怖すぎて仕事も交遊関係もきついわ
性別で一括りにしちゃいけないってのはわかっているんだけど恐怖心が勝ってしまう もっと真面目に勉強して生きてくれば良かった
全て自分の怠けが不幸の原因
世の中の勝ち組は皆努力して勉強してきた人たちだし
負け組は精神病むか生活保護、自殺しかないのかな… やっぱり、貧乏って連鎖するんだなぁ。
親が貧乏だったから抜け出そうと必死になって
仕事したけど結果として心が折れて、
会社務めが出来なくなって辞めて
自営やってるけど生活がギリギリ。 >>699
僕も兄弟で疲れたので調べてみたことがあったんだけど、
身内の縁切りってのは法的には無理みたいね 母親が一日中他人の愚痴を吐き親父が帰ってきたら喧嘩する
私に直接語りかけてるわけじゃないが流石に気が滅入る
どこの家も母親ってそういうもんなのか? ああ、あと1時間くらいで仕事の支度始める時間か…
嫌だな
仕事辛い 仕事欲しい
存在すら否定されてるようなレベルで採用されない
無視地獄から抜け出したかっただけなのに 内臓の痛みで眠れないのに、その治療の最中に手足の痺れで眠れなくなった
もう一週間ほどまともに寝てない。寝ても1時間くらいで激痛で目が覚める
また病院来てるけど、今度はどんな悪引きするんだろ
明日から連休だし台風だし、もう無理。動くの
メンタル的にも無理 子供の頃見知らぬおっさんにレイプされかけたので自分の体が気持ち悪い。
膣にペニスを擦り付けられた。今も男性が苦手だし気持ち悪い ペニスが怖いものじゃないって思えるようになることが大事だと思う
よかったら協力するよ
潔癖症の人がわざと土だとかに触って平気って体で感じて
認知の歪みをなくしてくる治療があるじゃん
俺のペニスいくらでも触らせてあげるよ セックス楽しめない人生って勿体なくないか?
協力するよ任せて まずは服の上から触ってみて
「すごい、カチカチになるんだ!」
って興味が湧くから 頭の悪い人間ほど動物的なセックスとかいう肉体的な快楽に溺れてしまうんだよ
そういう女はただのヤ●マン、風俗堕ちの病み人生ですよ 愛を知らないからそういう発言になるんだよね…
可哀想 ペニスは本来女の子を気持ちよくしてあげる為についてるんだよ
ペニスって本当は優しい物なんだ
ちゃんとペニスにの優しさを感じさせてあげるから任せて 私も子どもの頃キスされてあそこ見られそうになったけど逃げた。
家に帰ったら口拭いて大泣きしてた、親にも言えないで。 童貞のチンポなんか臭くてキモいだけだろw
引っ込めや糞童貞がw >>729
そんな君も僕のオチンポにかかればアクメキメておねだりするようになるよ イメージして君の中の一番気持ちいいところ
そこを優しくペニスで撫でてあげるから
子供の頃お父さんに頭をよしよしってしてもらった事はある?
僕のペニスで君の中の一番気持ちいいところをよしよししてあげる
怖かったねいっぱい頑張ったんだねもう大丈夫だよって撫で撫でしてあげる 俺は男だしw
文体で男と女の区別もつかねえのかwさすが童貞w >>733
君のケツまんこは何の為についてるの?
優しくしてあげるからおいで >>719
ネタじゃなく本気で悩んでんならまだ人生相談板で相談したほうがましやで
メンヘル板はおかしな奴がウロチョロしてるから性的な話題出すとすぐ荒れる スレタイと異なり、メンタルが強いやつがワラワラでてきて草 某就職支援施設利用してるけど人間不信が増長した
初っ端で雇用保険目当てだと疑われ適当にあしらわれ職歴経歴を鼻で笑われ
真面目に通ってたらセミナー参加の勧誘だけ熱心にされる
開催しておいて人集まらなかったら相手方の企業の面子丸潰れだもんね
ただの人数合わせ要員
支援なんてする気はなく自分たちの立場、面子、成績のことしか考えてない
「あなたの為に」って見えすいた嘘
都合良く利用されてるとしか思えない
そんなものだよね 自分が死んだら泣いてくれる人がいるのは本当にありがたいことだと思う
でも、毎日消えたくなる気持ちに襲われる、それを必死に打ち消すのもしんどい
元々は死にたくないって病気にかかってるのに何故消えたくなるんだろうか
それにしてもほんとは私がいなくなったほうが実は周りはほっとするんじゃないかとも思う 異動命令で部署異動、かれこれ半年経つけど空回り…完全無視の中で仕事してる。
やること、なすこと完全否定。
良かれと思って先回りして準備しても、やっと話しかけてもらった言葉が「誰がやってって言った?余計な事しないでよ。二度手間じゃない」と罵声が飛ぶ。
次第に仕事が終わって帰ったら自分が家にいる。仕事中の記憶はなくなってしまっている。私が二人いるらしい。
これって何?多重人格障害?
もちろん、この半年間通勤途中は汗だくになり、動悸はした。それを越えてしまったら着替えている所から能面で仕事を嫌みを怒鳴られても「私じゃない人が叱責されている」と違う私がいる。 自分が思ってるほど周りは誰も自分の事気にしてない。
死んでも泣いてくれる人はほとんどいないから。
だから気楽にいきていきましょ。 我慢が足りないっていうけど我慢したところでいいことなんてひとつもないんだから 病院の付き添い、やっと終わった
自分で手一杯なんだけど終わった終わった
家に帰り、鬱の薬を即効で飲む‥
タバコも買わなかった
これで体調が良くなるように‥ 気圧で体調悪い...
家族に仕事で余計なこと(台風対策)されて、その後始末は私に押し付けられてる...
この世にいたくない... >>731
なぜこんな文章を書こうと思ったんだお前は 今更マッマに連絡しても虫が良すぎるよなぁ
というか30近い大人が親に泣きつくとか やっと三連休。束の間の休息
といっても仕事持ち帰ったしやらなきゃいけないけど会社にいるよりはずっと気が楽 ああ、だめだめだめ
そんなことしたらそれこそ同類になってしまう
誰も知らなくていいんだ (;´Д`)ハァハァ/lァ/lァ/ヽァ/ヽァ ノ \ア ノ \ア / \ ア / \ ア でもまあどうせ最後なんだしやってもやらなくても同じならもう一回くらい恥かいたっていいんじゃないのかなぁ >>757
メンヘル板は明らかにbotが増えてるよ
aiも入れ始めてると思うよ 虐待受けても宗教団体に入らされても
母親に支配されそうになっても
私は頑張ってきた
親、親族と縁も切れた
たとえ天涯孤独でも
精神疾患で生保に落ちようとも
希死念慮で自殺しかけても
花のようにあれ
まだ枯れかけてはいないぞ
頑張れ自分 どうせ将来録でもない死に方するに決まってるからそれまでがむしゃらにやるしかないよなあ
もしかしたら明日にも急に自殺しようって突発的に死ぬかもしれないし
何があるかわからないよね >>737
すみませんここは生きるのがしんどい人とあったので >>763 PTSDで辛いのかな
女性医師のいる診療内科とか専門の相談機関をネットで探してみたらどうかな
センシティブな話なんでスレみてる人に似たような経験者がいたとしても中々言い出しにくいと思うよ 仕事から帰って風呂と晩御飯済ませて束の間の休息
今日も腰が痛かったな
そして社員からの注意が激しかった
だんだん厳しいこと言われるようになってる
1回でそんなあれこれ覚えられないよ
メモも取れる状態じゃないし
無能で辛い 引きこもりから障害者枠で粘って半年ほど経ったが病気もケガもその他諸々相まって毎日絶望的に死にたい気分から逃れられない
中学で精神的な病に複数かかった頃から人生チキンレースの我慢比べで、絶対長続きしないのは本能で感じてる
まだ若いのに職場で冷え冷え状態だし、これからおっさんになった時のことを考えると更に病気も増えて周りから今よりもっと忌み嫌われるようになるだろう
毎日自殺しないように無意味な娯楽で精神を麻痺させる生き方は昔から何も変わってない、人生の終わらせ所をどうするか最近はそればかり考えてる 僕が話した愛の事など誰も信じてはいない。
人混みの中に紛れて僕は子供のような夢をみる。 >>766
お前って言い方は不愉快だね
お前はそんなに偉いのかよ
不倫して子供捨てて謝ってるんだと思う >>763
謝らなくていいんだよ
さあ僕のペニスが優しく君の気持ちいいところを
よしよししてるのをイメージしてご覧
大好きなお父さんに頭をよしよしされてるみたいに
僕のペニスが君の一番気持ちいいところをよしよししてるんだよ
大好きだよ怖かったねよしよし
もう平気だよ大丈夫だよよしよし >>771
ここスレは雑談はNGなのかね?
雨が強くて怖いから誰かと
喋ってたいんだけど… しんどい人ぜんぜんいないじゃん
童貞妄想の人しかいない 何処にも味方がいない
親には言葉の暴力
死ね、自殺しろ
苦しい イヤイヤイヤ、すごいシンドイよ。
だって死にたいもん。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています