回避性パーソナリティ障害 Part101
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part100
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1567559766
回避性人格障害@ウィキ (スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html
回避性人格障害 (AvoidantPersonalityDisorder) (かなり詳しいまとめ)
http://esdiscovery.jp/griffin/avoidant.html
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう... etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てれない場合は>>950以降の人が宣言して建てて下さい。
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 続きがないようなので初めてスレ立ててみた
大丈夫かどうか不安だが問題なければ使ってください 新しいことを始めたら何か変わるかと思ったけど結局何も変わらなかった
何をしたってずっとこのままなんじゃないかって気持ちに戻ってしまった お前らって自己中なのに他人のことも過剰に気にして疲れないんか？
byスキゾ 三浦瑠璃氏並みの美貌と知性を兼ね備えた女性上司にやたら目をかけられている内向型な自分。
上司が気を利かせて、社外の有力な人物を色々紹介して下さるのだがいかんせん自分の内向的気質と回避性障害のため、人脈が広がっていかない。
せっかく紹介して下さる上司に申し訳なく思うし、僕の事なんかほっといてどんどん高みに駆け上がっていただいてよいのに。
期待に応えたい、そのためには回避癖を押さえなきゃ、、、あぁ、苦しい、苦しい、苦しい。 >>8
転ばないように地面を這いずり回り、人から踏まれながら起き上がりたいと愚痴っている
が正しい まあ確かに「一転び起きず」な人生ですわ
８回も立ち上がるバイタリティーなんぞ持ち合わせてない https://i.imgur.com/ksVGqfg.jpg
だそうだよ
症状的には回避がめちゃくちゃ当て嵌まるんだけど発達かHSPかなとも思ってたから…これってただの性格なんかね 自分を信じたい
他人も信じたい
とりあえず仕事が人並みに出来る能力が欲しい
毎日何かしらミスしてるし段取りも悪くて自分で嫌になる 回避性障害者とはつまるところ、「腰が重い人」
考えるより、動くことが人生何より大事。 今職場で結構いじめられてるんだけど辛い
辛いけど怒られることの耐性ついてきた気がする 職場のイジメって鈍くさいヤツに向くから、相手より仕事出来ないと勝ち目無いぞ
勿論相手はそれを分かった上で実行する 失敗したらどうしよう、恥かいたらどうしようが、頭にぐるぐるありすぎて何するのも不安。
今度あの予定があるなとか考えると、頭の中で周りの人間の人格が勝手に喋って自分がこう言ったらあいつはこう言うんだろうなとか連想で会話が始まってる。
そして嫌な気持ちになって、なんかもうほんと疲れる。 そういう日を後から思い返すと本当に氏にたくなる
貴重な自由に使える時間だったのに 自由に使える時間あっても先の不安のことばかり考えて何も出来ないみたいな日ホントにもったいないよね
予定が真っ白だとめちゃくちゃ気持ちが楽になる 予定真っ白にしたいから友達と遊ぼうという気持ちがほとんどわかない。大人数の集まりはだいたい断るし、付き合いで行くことになったら決まった日から毎日嫌な気分になってる。
就活してるんだけど、お金欲しくて営業受けてるけどやっぱり向いてないかな？ >>23
自分でも時々そう感じてしまう
こんな無駄な意味のない時間過ごすくらいならいくらでもいろんなことやれたのになって思う 同僚に兎に角、実務から逃げる奴が居る。
飲み会のセッティングとか電話取り次いだり、何の判断も責任も要らない仕事ばかりする。
回避性に近いのかな？ >>18
上にいじめられてるから無理
>>19
俺今まさにそれ
仕事できねえからいじめられまくり
俺に非があるから辛い 回避と仕事上の無能さって強力なシナジー効果あるよな
相互作用でどんどん泥沼化する 回避には二種類の人間がいる
発達障害の回避とそうでない回避だ 今度医療相談室で、この科はX病院へ通い
別の科はY病院へ通っても良いでしょうか？と聞きに行きたいと思う
その他こまごまとしたご医師に聞きたいことがあって、
でも聞き方が分からないので聞き方を尋ねて練習して聞きたい。
回避の自分にも、医療相談室ならご医師に聞くよりまだ敷居が低いので聞いてみる。
それでその後考えるべきことは考えようと思う。
材料が揃ってない推理はだめだとホームズも言っていたし。。。 仕事が出来る人は回避にならないのでは？と思ったけど
どこに恐怖や劣等感を覚えるかは人それぞれだもんなと思い直した
俺は典型的仕事出来ない回避 怒られたりなんか見られてるんじゃないかって思うと恐怖心は増してくるな
あとは、苦し紛れに未だに言い訳とか嘘ついたりするときもある 年とるごとに人間関係が難しくなって一向に追いつけない
社会人の気遣いの仕方とかできない 集会とかで挨拶とか出来るやつらはもう同じ人間だと思えない 休日はどう過ごしてる？
友達作るより一人でどう充実させるか考えたほうがよさそう 自分は家なら音楽聴くか本読むか掃除するかネット
出かけるなら本屋図書館CDショップスーパーなど
まあ今はニートで毎日が休日になっちゃってるんだけども… 一人でゲームしたり本を読んだりしてる時間はむしろ充実している
同じ趣味の友人がいればたぶん人生そんな悪くなかった
実際は仕事が地獄なのでマイナスだけれども 人生行動した者勝ちなんだとこの年になってようやく実感してる
自分は小さい頃からとにかく行動できない自主性ない性格だから終わってる >>40
「行動しないと、何も始まらないよ？」
崇拝するリア充女性上司の痛烈な御言葉が僕の胸に突き刺さる。 >>40
回避って行動しなかった自分を悔いている人の方が多いのかな
もしくは行動したほうが辛いから、結果的に回避したことが良かったと考えている人の方が多数は何だろうか？ 行動しない後悔は普通にするし回避に限らずみんなあると思う
回避して良かったと思った事はない
なんとか行動はするんだがしたのに不安になってすぐ自分から遠ざけるところに一番回避を感じる
人間関係も仕事も 何とか行動して少しでも何か変わると思ったのに結局その先の不安が怖くなって回避してしまって同じところに戻ってきて絶望してるわ
もうどうすりゃいいのよ 一応発達障害も持ってるから自助会行ったりしてるかな
まぁそれでも回りと比べちゃう癖とかは消えないんだけどね 回避し切れたらまだ良いけど
回避し切れず「流石にやばいな」と思って動き出して
結果手遅れになって失敗と言う事が俺は多い 行動しなきゃならないにしても、どうすればいいのか分からないことがほとんど
周回遅れは当たり前。見当違いな行動を重ねてツケを支払う
結果論だが何もしない方がマシだったように思う 回避っぽい女に暫く会いたくない言われたんたんだが
何て言えば会ってくれるんだ？ >>48
貴方も同じ回避なら、会いたくないというその女の気持ちがわかるのでは？ >>48
だけど！本当に困ってる
よきアドバイスないかな ﾜｯﾁｮｲCP87は>>9
NG推奨
詳しくは半年ROMれ >>53
いやそれであってると思うよ
女上司はsage使わないし 人間誰しも、目の前の困難から回避したいという心理を持っている。
・嫌われたくないから、他人に声をかけるのを回避したい
・下手だと思われたくないから、人前でのスピーチを回避したい
・劣等感を味わいたくないから、試験を回避したい
小さな一つの回避が、逃げ癖を着けさせ、物事に取り組む事が出来なくなる。結果、スキルが上がらなくなる。
一つ一つの回避が積み重なると、とてつもない差が生まれる。優秀な人との歳は、回避心を押さえこむ気持ちの強さを持っているか否か。 親戚の人が亡くなった
正直悲しいとか寂しいとかいうより自分の親が死んだ時はどうしようという思いしかない
手続きとか親戚への対応とか考えただけで逃げ出したい >>56
喪主？
もし自分一人で対応できなそうだったら
普段から親戚づきあいちゃんとしてフォロー入れてもらえるように連携とっていたほうがいい
病気だけでなく事故や急死のときとかは準備できないから
親の知人友人への連絡とか把握してないと難しいしね
見たこともない親戚なんか、知ってて当然みたいなトーンで来る人もいるし 仕事やめたい
もうなんか色々辛いわ
俺の力不足なのは判ってるけどそれでも尚辛い >>56
恐ろしいと感じる理由は？
a）葬儀の段取りや手続きがわからず、それを調べる事の面倒くささの延長にある恐ろしさ
b）親族や葬儀屋に、自分がどうしていいかわからず慌てふためいている姿を見られる事の恐ろしさ
c）久々に会う親族や初めて会う葬儀屋に対する純粋な対人恐怖 それら全てを気にしている事が漏れて人に心配させてしまうしその事に返礼出来ないだろう事に対する恐怖 >>60
怖いことを相手に知られたときの自分の惨めさや相手の反応に対する申し訳なさが怖いという恐怖のダブルバインドみたいのがあるよね回避って ADHDだから、全ての各要素が他の全ての各要素と反応して新たな要素が生まれて無限に負のシナジーを起こす ADHDの診断とかって自分で怪しいなと思って行くの？ 書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1514042708/69 幸福は各自の主観であって、客観的にどうこう言うものではない
宗教とはその客観の位置にわざわざつこうとする働き
客観という権威に巻かれるのが楽な雑魚には都合が良い
ニーチェを薦める >>65
自分で怪しいとは思うが、希望通りの診断を医者から都合良く引き出せるかは不明
悪徳な医者からほど簡単なんだろうが、自分はどんな診断であれ何かしらのヒントが欲しかっただけだね
診断名なんてとりあえずのお墨付きくらいのもの、10年後には全く別のやつかもなw
しかもそれだってその時なりのとりあえずのお墨付き
とにかく、宗教を疑ってしまった人間は苦しみながら成長するしかないね >>60
「人に心配させてしまう」とあるが、心配なんてされるわけがない。
「そんな事も出来ないの？」と引かれてしまったり、「誰も貴方の事なんて気にしてないから」と言われてしまうのがオチ。
我々はただの自意識過剰症候群。一度思いっきり相手にキツイ事言われてみる事を薦める。
ショック療法になりますよ。 引かれるも含めての言葉の綾ですよ
ショック療法というか、単に刺さるような指摘だよね？
自意識過剰は何らかの他の原因からの帰結であって、過剰である必要があってそうなってるのだから、それこそ指摘するだけでは何も言ってないに等しい
指摘なんぞ自分で自分を刺してわかっている、だけど動けない・避ける、というやつなんです
認識甘いというか、物事を見る解像度が低すぎますね 行動しない後悔は普通にするし回避に限らずみんなあると思う
回避して良かったと思った事はない
なんとか行動はするんだがしたのに不安になってすぐ自分から遠ざけるところに一番回避を感じる
人間関係も仕事も >>70
自分の想像の中で喰らうダメージと、直接相手から喰らうダメージには雲泥の差がある。
わかっている（つもり)では意味がないよ。 この病気を他人に説明するにはなんと言えば一番シンプルで分かりやすいかな
「プライドの高い小心者」とか？
「無能な完璧主義者」とか？ 今日も朝礼で50人くらいの前で怒られたわ
逆にこれ耐えてる俺ってすごいんじゃないか？ 私の高すぎる承認欲求と、それが満たされず下がる一方のモチベーション＆実力。
一方、承認欲求など感じさせないのに、「彼女はめちゃくちゃ優秀だね。美人だし、ストイックだし」と他人から評価されまくる私の上司。
一体、どこでこれほどまでの差がついた？真面目に生きてきた私の、何がいけなかった？
これは何の報いか？ >>74
そもそも他人に説明する機会も意味もないような気がする・・・・ >>74
そもそも病気じゃないような
直らないから >>74
つかスレタイは自己紹介したがらないと思うけど
あなた自己愛のほうじゃないの？ >>42
40ではないのだけど自分は何か話す時の
５分ぐらい続く猛烈な両手の震えや動悸が辛い感じ
自分はパニック入ってるな、、w 面白がれるようにはなったけど、震えが減りはしない・・・
美術館に入るぐらいだと多少の動悸ぐらいですんだりする
行動はしてよかったと思うこともあるのでそれをかき集めてる
どう回避しなかったら、どんな風にマシなのか
自分なりに合うものを積み重ねて分かりたい >>87
貴方は神経症の類いだと思います。
回避性障害ではない。 >>86
別に自己紹介したい訳じゃないけど自分の中でどうしたら上手く言葉に出来るかなと思って言っただけです
ごめん
人の顔色ばっかり伺って仕事して生きていくの疲れた
もっと堂々と人生生きていきたい
客と交渉したりする必要のある仕事はしちゃならんね 人生は交渉の連続
当然だがほとんど失敗する、が、時々当たる、それは人の役に立つ
失敗を受け入れないプライドの高さ、それを更に受け入れない、それを更に…の無限後退
要するに無責任 対人関係が消極的だと世界がどんどん狭くなる。
人間関係、行動範囲が狭くなり、毎日がマンネリ化する。
すると痴呆化が進む。
スマホ依存がさらなる痴呆化、精神病をもたらす。
こうなるともう取り返しがつかない。
毎日同じように自分の人生を悔い、自責し、劣等感に悩み続ける毎日。 失敗を受け入れないプライドの高さというか、些細な失敗でも自分を責めまくって他の人なら出来るのに自分は何も出来ない、と精神的ダメージが深く自傷したりしばらく這い上がってこれないから、もうそういう思いをするのが怖くて失敗するならやらないと避けるようになった 自分を過度に責めたらプライドが無いわけじゃない
適度に責めるのはプライド高すぎ
目標設定が間違ってるから過度なのだってプライド高いの
こんなに責めてるのだから謙虚だ、って根本的に間違い 謙虚だなんて思ったことないわ
自分で自分を謙虚だと思えるなら十分自信持ててるでしょ コミュニケーションは受け取る相手が意味を決定するから、「謙虚なつもりかよ…傲慢なやつめ」と思われたらそれは(間違った)謙虚であり同時に傲慢でもあるということ いつのまにコミュニケーションでの話にすり替わったんだ >>95のこんな責めてるから謙虚だって話は自分の中のことじゃないの？ それはお前がそうなんだろ？って、常に使えて、私は何も話を聞きませんって意味にしかならない
しかも、この流れは交渉についての話をしているのであって、自分(101)が謙虚かどうかによってその内容の意味や価値は変わらない
君は何重にも間違っている なにも理解出来てない無能だし何か人に言えるような立場には無いのに申し訳なかった ×101
○102
立場なんてどうでもいいものにこだわるから日本人はイノベーションも新発見も出来なくなったし、鬱まみれになった
有力な立場にある人間はこの国ではひたすら回避してるよ
はぐらかしはぐらかしで自分の立場が守られる、給料は能力でなく立場で決まるから、そして全体は疲弊する
田舎の町内会長とエスタブリッシュメントとブラック企業でしぶしぶ働く人は結局同じことをしてる
コミュニケーションの拒絶=回避、拒絶は立場への固執という戦略 ゴリ押しコミュニケーションで傲慢なのはどっちなんだろうね どっちって比較するもんでもない
何でそのように俯瞰したがるかと言えば、視点を複数持って切り替えながら背後にある原理を探らないから、つまり頭が良くないからです
(91も93も、状態を描写してるだけで原理には触れようとしてないという意味で俯瞰) ここのスレの人達は病院行ったり治そうと何かしらの治療してたりはするの？
もし治るのならこんな性格治したい >>109
診断出てます
>>110
休み中
かなり過酷な認知行動療法をやるところで色々もまれて、他に代わるクリニックが無さそうだが、過酷なので通いたくない
かと言って、生半可なところは物足りなさそう 薬服用しながら根気よくカウンセリング受け続ければ良くなるんじゃない 自分はカウンセリング受けてる、認知行動療法ではない
上がったり下がったりでトータルで見たら進んではいるけどまだ先にも山ある 人の投げたブーメランが本人に戻る前に受け止めてごめんって謝ってあげてる人かわいそうでならない... 現実でもそうだけど自分を信じて疑わない人には何言っても通じないといつも諦めてしまう
そもそも自分の考え通せるほど自信が持ててないし謝った方が楽って思ってしまう https://youtu.be/-xHR3NzvRH0
子供の頃から回避ばっかしてたから完全これだわ、うつ病一歩手前だし
わかってはいるけど難しいんだよな、でも頑張ろう それに加えてやった事が失敗だったと思い込まない事も大切だと思うわ
勇気出してやった事だけど実際はやらない方が良かったかなぁ？と思う時が結構あるものだから
コレやった！俺スゴい！程度考えた方がいい
…言うは易く行うは難しだけどね 自分に自信があって、大したことない実力なのにガンガン他人に向かっていける男。
消極的で元来自分に自信がなく、社内での立場も着実に上がり年収は1800万に達したにも関わらず、自分よりレベルの高い人間に出会うと劣等感に苛まれ対人関係を回避してしまう男。
果たしてどちらの方が女性からの受けはよいのだろうか？ >>114
君は論点がズレている
そもそも交渉についての話だ
>>115
自分を信じて疑わない、ってツッコミも曖昧
信じてないことを信じてる、だとか、どうとでも取れて結局何も言ってない
君が回避したのは性格以前の問題 女性受けとかそんな気になるかな？
どうせ回避して深い関係にはならないんだし、普通に会話出来る関係だけ維持出来れば
それ以上は特に必要だとも思えんのだけど >>118
女上司くんお久しぶり。毎日妄想書き込み御苦労さんですｗ >>120
自己愛が住みついてるんだ
構わないでスルーよろ なる
回避の思考じゃないと思ったが、そういうのなのね 長々と書いてるけど年収1800万の部分書きたかっただけだろw 人としての能力が低いから今日を(誤魔化して)生き抜くの事に精一杯過ぎて人生に計画性が無い >>120
男性や、しょうもない女性からの受けはどうでもよい。
レベルの高い女性からの受けは男の価値を決めるため、とてつもなく重要。
ただし、もっとも得られにくい。 もろにトロフィーワイフって考え方
普通嫌われるが、起業するのが吉 コミュ障にもいろいろいるからなんとも言えない
回避性は森田療法じゃないけど当たって砕けろ精神でどうにかならなくもないんだが完全になくなる訳じゃないから普通の人間に比べてもの凄い疲れるんだよな >>120
一人で生きていける程貴方は強いのかい？
一人で生きていける程貴方は自分に自信があるのかい？
我々は弱者だ、それもとびっきりの。
我々がドラクエ１の勇者みたいに１人きりで冒険の旅に出れるはずがない。
我々を導いて下さる勇者様の庇護の元、初めて冒険の旅に出ることが出来る。
どうせなら、勇者様は強いだけでなく、美しさ、知的さも兼ね備えた女勇者様であれば最高だ。
女勇者様と共に、様々な経験値を共有して自分のレベルを一つでも上げていこうぜ。 久しぶりにかまってもらえて嬉しそうだな
なんだかかわいくみえてきた 仮初の自己肯定感とはいえ自分が下界に遊びに来た神様とでも思い込むようにしたらだいぶ気が楽になった 福祉職が供給過剰なのを感じる
医療費高過ぎてだんだんやってけなくなってきた 常に全身全霊でないと生きていけない
こう書くとなんか格好いいな！
現実は無理矢理前に向かないと進めないだけだけどな！
俺はそれでも尚前に進めてない気がするけど 子供の頃なら改善できたか？どちらにしろ終わってたようなl 子供の頃なら改善できたか？どちらにしろ終わってたようなl できることやるだけよ
回避傾向が出たら、何故それを恐れているのか避けようとするのか考えるようにしてる
じゃあどうしたら避けなくなるのか？どうしたら恐れなくなるのか？とか この世で最も存在価値が高いのは、男らしさと女らしさを兼ね備えた美女。
彼女らは父性も母性も両方あるから、同性からも異性からもモテる。
回避は父性も母性もない、ただ弱いだけの存在。
種を残すのに相応しくない。 孤独な時間が長すぎておかしくなってしまった社会から完全に隔離されるか死にたい 死にたい ⇒ なら、死ねば？ と返すと怒りだすのはなんでなん？ >>142
回避はただいじけてるくせにプライドは妙に高い人が多いからね。
沢尻エリカ氏のような、胆の座った生き方を見習うべし。 そう聞く人って絶対理由何となく分かってて聞いてるよな？笑
どっちにしろそんな言い方されたら普通にイラっとする
死にたいじゃなくても例えば仕事の真っ最中にあー眠たいなーって言ってじゃあ寝れば？なんて言われたらさ >>144
「眠たい」「死にたい」なんて言うたら相手をイラつかせるとは思わないの？
自分がイラつく前に相手をイラつかせている事に気づけない程愚かなの？ 「死にたい」の方は心配されるのを期待しているのが見え透いてる感じがするから、それでイラッときて「じゃあ死ねば」と返答されるとか？
「眠たい」とかなら割と使う言葉だからなんとも思わないけれども。 死にたいであれ眠たいであれラーメンにするかパスタにするかであれ、
その質問に至るまでの前提を考えるようにするしかない 自分ならそんなこと言われたらじゃあ死ねとは言わないし別にイラつきもしない
かといって何するわけでもないけど、相手が傷つかない程度にそうなんだーでとどめとく >>147
回避の僕が「死にたい」言ったらイラつかれる。
非回避リア充の女性上司が「死にたい」言ったら（絶対に言わないだろうが）周りから全力で心配される。
結局、周りからの評価に依る。 みなさん読んでよかったメンタル本ありますか
あれば教えてください >>145
眠たいで気分害するような関係の相手とそもそもそんな会話しないしなあ
ここにいれば死にたい書き込み見ることも多いだろうから勝手にイラついてればいいよー >>144
もちろん死にたいと言ってはいるが本当に死にたいと思っていないことはわかっている
俺が聞きたいのは「なぜイラっとするのか？」ってことだ
人は自分の期待を裏切られたときに不満や怒りが込み上げてくるものであるから
「死にたい」と言った時の相手のリアクションを無意識に想定し期待していることになる
このスレは同じ回避が集まる場所だしおそらく共感してもらえると期待してるだろうし、当然その考えは正しい
逆に「じゃあ、死ねば？」なんて返す奴の方がおかしい
しかし、ひょっとして同じことを実生活でも周囲の人間や社会にも期待してるんじゃないかな？と思ってさ
「死にたい」と言葉に出すことはないだろうが「俺はこれだけ辛いんだとわかってくれ、察してくれ」と甘えている部分があり
その思いが満たされない上に、その感覚が人一倍強いから余計辛いんじゃないかと >>149
普段から努力して生きてる人なら心配されるの当たり前
普段から回避して腐ってる人なら呆れられて当たり前
甘えたこと言ってないで自分に出来ることやるしかない 死にたいというワードに拘ってる人なんなん
回避は死ぬことも痛いことも回避するし
周りに注目されることも回避するから死にたいなんて言わないでしょうよ
構ってほしいのは回避じゃないし
いい加減自己愛スレ行ってほしい 自殺はすべての面倒事を回避出来る最高の現実逃避だと考えている
だから死にたい おかしいですか？ なぜイラっとするのか？って言われてもそもそもそれは誰の話なんだよ
誰かにそういう風に返したらイラっとされた話なのかそれとも自分がそういう返しをされてイラっとした話なのか
このスレでそんなやりとり見てないし 本当に死にたい人の中にも様々な理由や目的があるだろ
普段から何を見てんだか >>150
ゆうきゆうのアドラー、アラン、依存症（酒、タバコ）は良かった
やっぱマンガだと読みやすくて良い メンタリストDAIGOのYouTubeは好き
やばいくらい早口だから最初は字幕表示させたり速度おとしたりして見てたけど、最近平気になったわ ゆうきゆうもDAIGOも新自由主義の詐欺師ですけど…バカしかひっかからない 前知識として参考にはなるでしょ
個人的に嫌いだからって恥ずかしいよ 好き嫌いで判断してるとどこから結論付けた？
そんなに頭悪くてよく生きていられるね…恥ずかしくないのかな わざわざバカとか頭悪いとか攻撃的、けんか腰に見える表現使わなくてもよくないか
まあネットでも相手に配慮した表現をしたほうがいいっていう自分の考えが古いだけかもしれないが >>164
批判的だったり攻撃的だったりするのってスレタイなのかな…相手にしないほうが良い気がした >>152
なぜイラッとするのか？
構ってちゃんだなと思うから。 >>126
まともな女は男の人間関係よく見てる
いい友だちが多い男が好印象でモテる傾向ある
あと金で寄ってくる女は金にしか興味ない 怒られるのが怖いとか失敗するのが嫌だとか普通の人からしたら臆病で男らしくなくて気持ち悪いんだろうな
女の子ならまだ構ってもらえてもいい年した奴がやってても誰も辛い気持ちなんて分かってもらえない 勝手に好き嫌いで判断してると断定されるのって物凄く攻撃的
だから質問したんですけどねぇ… いちいち余計な一言が多いんでしょ
俺はお前たちと違ってアタマが良いんだぜってアピールかと思っちゃう >>157
>>144がイラっとすると言っているが？ >>169
真にレベルの高い女性が好むのは、誠実な男、素直な男、向上心の高い男、優しい男。
回避で苦しんでいても、これらの要素を満たしていればレベルの高い女性に大事にしてもらえる。
ソースは私。 望みの通りレベルの高い女性に大事にしてもらえてるならもう何も悩んでないだろw >>178
誠実な男、素直な男、向上心の高い男、優しい男、、、
回避でもこういう男になることは充分可能。
回避だからこそこういう男にならなければならない。 そもそも回避じゃないだろそれ
大して自己肯定感低くなさそう >>180
こちら既女なんでｗ
自分にウットリしすぎでしょｗｗｗ >>181
ここ自己愛が張り付いて自分語りしたがる
スレタイと自己愛は併発しやすいらしいけど迷惑だね >>143
彼女の目が据わってるのはクスリのせいでは >>181
言われてみれば、回避が治らない人は素直さに欠ける、ひねくれた人が多いのかも。
理屈ばかりこねたがる、プライドの高い、フットワークの重い人。 >>179
レベルの高い女性と接触する頻度が増えるたびに、自分とのあまりの差を思い知らされる苦しさ。
回避と真逆の人格を持つ女性を前にすると、劣等感と焦燥感で目を見て喋ることができない。 半年振りに覗いたけど女上司の人まだいたのか
まあこっちもそう語るようなエピソードもないけどな
母親亡くなって会話の無い父親と二人で生きてるが今んとこは
家の中綺麗に維持してるかな
食事の支度は相変わらずめんどくさいしレパートリーも増えない
まあそんくらいか 「Aさんを紹介してあげる」
私の女性上司は人脈が広く、他社の有力な人材をよく連れてきて私に紹介して下さる。
が、これが苦手。
私を看たAさんは、何となく訝しげな目でこちらを見ているような気がする。
今後、たまたまAさんと私がすれ違ったとしても、私は恐らくAさんに声をかけられない。
人脈拡大のチャンスを生かせない。
結果、上司からの評価が上がらない。
苦しい、苦しい、苦しい。 回避の人って他人から連絡きたりする？
自分からしないと連絡来ないし、こっちからしたとしてもあれがダメだったか嫌われたかなと考えこんで疲れて結局連絡するのをやめてしまってぼっちになる
話しもつまんない、ネガティブ、根暗、内面に何の魅力もないからプライベートで人から必要とされた事がない
頑張って喋ったりはするけど、明るくとかノリがわかんないし人に対してくだける事が出来ない、話の引き出しもない、だから人と会うのが怖くなるのループ、もうどうしたらいいのかわからん >>191
貴方の苦しみ、よくわかります。
私も誰からも連絡は来ません。
でもそんな人、たくさんいますよ。
気になさらず。
他人への優しさと、素直さと、誠実さだけはキープしときましょう。 >>191
自分と似たテンションの人間っているから、そういうタイプまず探してみれば？
最初は無理に誰とでもコミュニケーションとろうとしなくていいよ悪化するから
今のうちに興味あることについて話の引き出しを増やしておくとか、出来ることはあるよ
あんま暗くならないで
なんか「レベルの高い女性」とか言ってる人いるけど、どんな人間にも欠点と魅力が入り交じってるものだから0か100かで考えないほうがいいよ
相手に興味が無くて自分の見えかたばかりに注意が向いてる状態だから、いったん自分がどう見られているかは忘れるようにして(完全には無理だろうけど)、相手がどういう人なのかを観察するように視点を変えてみると少し脳の動きかた変わると思う >>161
横からですまんがDAIGOは客観的事実をありのままに語ってるだけなんだけどな
ハーバード大学を初めに膨大な数の研究機関が出した論文を組み合わせたメタ分析などあれを胡散臭いと一蹴するのは自分の理解力が足らないことの現れだと思うよ それその文化圏での調査じゃん、てのをあたかも普遍的な真理として語ってる
牽強付会ですな
バカしかひっかからない 回避性と不安障害の違いがいまいち分からない
誰かわかる人いたら教えてください 話の流れ切ってしまってごめん
何故か自分のことを好いてくれている(？)人から「気持ちを出さないよね。何を思って何を考えてるのか知りたくてたまんない」と言われて、申し訳なくて仕方ない 回避のことなんて分かって貰えないから遠からず
また離れていくんだろうな… >>196
人格障害と症状を並べて違いって言われても
ちょっと違うけど猫アレルギーと蕁麻疹の違いを聞いてるようなものだよ
ちょっとググれば分かると思う
そもそもの定義から理解したほうがいいかも >>197
仲良くなりたい人とは心を開きあいたいって思うものだからね
自分だけ相手のことを知って自分は秘密主義っていう態度を取っていたら誰だって離れていくよ
自分のことを知ってもらいたいけど不安なら、自分のことを話したり主張したりするのが苦手なんだくらいの説明はしなよ 相手にキョーミない癖に、離れていくことを残念がるのは自分勝手だよ
向こうから来るのを待って、向こうが合わせてくれるのを待って、向こうが離れていくのを待って、それじゃ一体こいつ何を考えてんのってなるよ
向こうは仲良くしようとしてくれてるんでしょ？なんで答えないの？答えない癖に何を求めてるの？
赤子じゃないんだから クズなくせに仕事さぼってしまうそれで評価下がって当たり前なんだけど治らない 大阪梅田にある新卒ハローワークと若者ハローワーク、レストランとかいろんな会社が入ってる駅ビルの18Fにあってエレベーター必須なんだけど周りの目が気になってしまってすごく行き辛い >>192-193
レスありがとう
>>191です
コミュニケーションに関しては幅を広げたらリハビリというか少しずつ慣れたりマシになるかなと思ってたけど悪化するのか…
確かに嫌われたかなとか自分の見え方ばかり注意してて相手がどういう人なのかまで考えがいたらなかった
そうすれば脳の動き方変わるのかな、認知療法みたいなやつ？？とりあえず、貴方が言うように自分の事考えるの一切止めるのは難しいだろうけど、意識を相手に向けるよう頑張ってみます。ありがとう a）相手との勝負や比較を恐れて必死に回避し虚無感を覚える男
b）逃げずに立ち向かうも相手に負けて劣等感、屈辱感を覚えてしまう男
果たしてどちらの方が不幸なのか？ >>212
なぜ貴方はお荷物になってるの？
お荷物なら回避になるのは当たり前でしょ。人より劣ってるんだから。 お荷物＝回避 は自分で気が付く場合
気が付かなければ回避にはならない 自分のやることに自信が持てないから先延ばしにしたり何度もチェックしたりで能率悪すぎて辛い 人より劣ってるから回避になるってよりそういう風に考えすぎちゃうのが回避の原因なのでは 劣ってても経験でカバーしてる人はいくらでもいるからな
回避は自分を見くびりすぎ～現実を高く見積りすぎて、それで実際に経験と決定力が足りなくなる人じゃないの 「御託はいいから、さっさと動く！」
「何を言っても言い訳にしか聞こえないよ」
うちの有能な女性上司にいつも言われるが、回避と無縁の強靭なメンタルとストイックさを兼ね備えておられるから、ぐうの音も出ない。
まさに究極女王だ。 高校、大学、専門学校、それ以降バイトと、辞めて辞めて辞めての繰り返しでもう疲れた
まだ精神科行ってないけどこれで回避性じゃなかったらなんなんだ 怖いと思うけれど、勇気を出して病院に行こう
ここは素人しかいないから判断できないよ 他人と接するのがめんどくさい、わずらわしい→回避癖発動→他人との接触により得られる経験、知見、人脈が欠乏→メンタル不全→自己研鑽の意欲低下→スキル低下→他人との比較で劣等感爆発 回避は自分を見くびりすぎ～現実を高く見積りすぎ、それだよな 会社で一番ダメな奴なのは事実だし
どこまでいってもそれは変わらない 高校生の時は克服できるチャンスあったのに、結局無駄にしてしまった
男女ともによく話しかけてくれる人がそれなりにいて、少しずつ心を開けてたけど壁を破ることはできなかった >>143
木嶋佳苗のような自分大好き人間を見習うべし 悪人は大体自分好き
健全にメンヘラが参考にすべきなのは、ダルビッシュとか室伏アニキとか一流アスリート、世界的名優とか、長く健康的な文学者芸術家表現者の類いの考え方や態度じゃない？ ・不全感を感じているため，新しい社会的状況で抑制的になる
・社会的に無能力である，魅力がない，または他者に劣っているという自己像をもっている
・恥をかく可能性があるために，個人的リスクを取ったり，新しい活動に参加したりしたがらない
この回避性パーソナリティの特徴にまるで当てはまるわ！！
だから木嶋佳苗にたいして性格が羨ましいとか意識しちゃう！ 夜になるとあらゆることへの恥じらいが湧いてきて何も手につかなくなる 当てはまるは、んなもん、回避じゃなくても誰でも当てはまるんですよ
しかしその克服に何でわざわざ悪人持ってくるの？って話 >>233
何を与えたら人のためになるのかが分からない >>238
過去の恥じらいというか、
過去の後悔が凄まじく頭によぎる。
回避してきたことへの後悔…
常にタラレバで前に進めない。
そして、自信がない。
実績がないからというわけではなくて、マイナスへの確信度合いが強すぎる。 自信がない、というより自信を持つことでそれがうまく行かなかった時に自分が大きく傷つくのがいやなんだろうなおれは
自分で自分を低く保つことでぶつかった時の衝撃を最小限にしたいのかな >>241>>242
ほんとにふとした事、ちょっとした考え方の差なんだろうな、回避と非回避を分けるのは。
ちょっとしたきっかけがあるかないか、運や巡り合わせによるものが大きいが、他人と自分との間にそんなにおおきに差はないはず。
じっくり構えて、少しずつでいいから自己の鍛練を欠かさないようにしよう。 ただし、自信は自分でつけるもんじゃなくて、人から実際に認められて初めて付くものだからな
認められそうなことを色々やっていくしかない
自力の思考だけで自信にまで辿り着けるのはよほどの変態だけ
人間は行動しか変えることが出来ない、というのが認知行動療法の要諦 >>244
人からほめられたり、認められ、信用を得るには数年、あるいは十数年の年月が必要。
短気な人、すぐに見返りを求める人はペケ。
あきらめず、気長に、ゆっくりと。 普通の人は失敗とか挫折とかからどうやってまた頑張ろうなんて思えるんだろ
俺はいつもまた失敗したら怒られる、怖い、勝手なことは出来ないってなってしまう 他人に理解してもらおうとは思わないけど回避性パーソナリティ障害はこういう症状ですってのがうまく説明が出来ない >>248
それくらいはきちんと説明しよう。
説明がないと誰もわかっちゃくれない。 >>248
将来に不安要素を見つける思考グセがあり、苦しみを味わう
また、イベントから逃げて信頼を失う、経験の機会を逃す
この悪循環を繰り返す
加齢と共に経験値の差が開きすぎて、基本悪化の一途を辿る >>248
『回避』 と 『甘え』 は違うものなんです！
と論理的に説明できない場合、周囲は 『甘え』 だとしか受け取れない
だから解ってもらおうなんてやめておくことだ
このスレの住人だって誰一人『回避』 と 『甘え』 の違いなんて説明できないんだから・・・ 最近わかり始めたこととしては
回避はノルアドレナリン行動の動機にして
主に生きているタイプ 今日も職場で怒られました！
でも明日からもいくからな、意地だもう セロトニンもドーパミンもカスカスで、ノルアドレナリンだけが上下する感じだよな、測ったことはないけど >>254
それすごくある
何年も過ぎた曖昧な記憶をほじくり合わせてあのときも失敗したから今度も無理ってなる
どれだけ周りが気を使ってくれても期待に応えれないから一生ダメなまんまだって考えがなくならない あなた達がダメ？そんな事ないよお。
回避はみんなに勇気を与えられる存在だよ
偏見に耐え、ハンデを抱え、「普通」に悩み、できる事と言えば自虐と嫉妬。
絶対勝てない競争のなかで自尊心破壊されても会社に向かう。
それでも強く強く強く生きているあなた達はみんなに勇気を与えられる存在だよ。尊敬するよ。
行ってきまあーす。 なんだろう
本音と建前が常に喧嘩してるというとのか
思考の整理がおっつかないというか
自分の理想と現実が剥離し過ぎてて訳分からん
多分自分への理想が高すぎるんだろうな 理想に対して現実があるが、「あの山を登る」が理想ならばそれに対する現実は「登る準備をする」であり、
その準備にも「たくさんの小さなタスクに分ける」というアイデアが必要で、つまり小さな現実へと分割すべきだが、
諸々すっとばしていきなり頂上に立とうとしてるんだよな、そんなのまるで舞空術か瞬間移動なのにw中二かよと
理想と現実のギャップというより現実にするためのアイデアが無い
経験値の無さとアイデアの浮かばなさの相乗効果でどんどんアホになる ドラクエに例えると、レベルを上げたい気持ちはある。
でも家の外に出れない、外界との接触を避けてしまうからモンスターを倒して経験値もゲットできず、村人と話して情報収集できず、新しいアイテムもゲットできず、、、
勇者として生まれ落ちても、レベルは低いまま。
低級職でもレベルが高ければ冒険を進める事ができる。
我々の冒険は、寿命のタイムリミット時点でどのくらい進んでいて、何を為せるだろうか？ いちゃもんにも近いけど、よくRPGに例えるのが何か違和感なんだよな…
あれ一般的には超雑魚殺す単純作業も身になるじゃん、そしてこれを終えたら全面クリアってのがあるじゃん、
それがどこか逃げ売ってる感じするんだよね、実はやれば出来るの言い換え臭いというか
格ゲーなどのプレイヤーの腕ひとつ、って方がまだ良いと思うよ >>237
ほんとうにこれ
幼い頃～成長期に大きい挫折をした人はこうなることが多いって聞いた
自分はいじめられてから無気力、自信ない、回避、努力しても自分は成長や成功を得られるなんて全く想像することができない人間になっちゃった
なんかもう根本的な思考が捻くれてる、認知の歪みっていうやつ？あと脳内物質も足りてないと思う
どうしたら治るのかなー、このまま悶々として一生過ごすのやだな >>260
すごくわかるんだが
これも回避の特性なの？ 大器じゃない晩成型なので
学生時代は同級生どころか
下級生にも勝てない状態だった。
体格・精神面も5年は遅い成長。
しかも早生まれというとてつもないハンデ。
色んな事から逃げてきたわ。
リセット癖もあるし。
近々また逃げる。 >>265
人間の成長曲線はほとんどの人がやがてフラットになるから晩成型でも問題ないよ。長い目で見れば他人と差はない。
ごくまれにうちの女上司みたいに、二次関数のような上昇曲線をたどる怪物もいるけど。 やがてフラットになることと問題がないこととが何で繋がると思ってるんだろう…その間に蓄積しないじゃん
例えば死ぬほど優秀な老人を見たこと無いのだろうか 普通の人たちは何かしらの挫折を経験して強い心を持っていくんだけど、極度に傷つくことを恐れ逃げてるんだから成長なんてしようがないよな
何かにつけて過去がどうとか失敗したくないとか理由つけて情けなくなってくる 逃げられない課題に直面してそれを達成できたとしても
成長したというやり何とか耐えたっていう感覚 >>274
達成感よりストレスから逃れられた解放感が先に来るって感じわかる 何とか耐えたと思う系の人は、現時点で普通の意味で社会的エリートが多いはず >>276
全くそんなことないよ…
なんなら社会の底辺だよ >>270
蓄積しないと思ってるだけで、長い目でみたら確実に蓄積してますから大丈夫！ エリートの世界もだいぶ生産性の無い糞世界のようで、結局幸福感は個々人の気の持ちようと言えばそれまでだが、
当の本人が伸ばしたい方向に自分を伸ばせてない・伸ばさせない何か阻害要因が社会や周囲や当人の認知の中にあるならばそれは排除するしかないよな 今どき家族葬で良いのに、そっちに持っていくのも回避するからこそ考えちゃうんだよな
家族の死までまともに向き合えない後手後手クズ… 早生まれだと幼少期の身体能力が周りより一年近く遅れてるから自信がなくなって回避性になる
早生まれで人生詰んだわ 皆さんはうつ病みたいな自殺願望とかはあるのですか？ 死ねないから生きてるだけなのかな
満たされないいいことはこれからもないって確定してるから >>263
幼い頃〜成長期に大きい挫折をした人って、まさに私のことだが、そんな私でも30代後半から人生が好転しはじめて、今では年収1700万。
あきらめたらそこで人生終了ですよ。 会話の流れで自分の好きなものの話した
後になってそれがものすごく嫌で何ヶ月も後悔してる
自分の個人的な事を人に知られるのが本当に嫌 自分晒せない人は嫌な感じを与えるし、無理もないよね >>293
回避とボダは正反対のパーソナリティだよ 対人関係が >>294
相手を怖がる
怖がられると失礼だと思う人もいるし
喜ぶ人もいるから
難しい 他人と関わりたくないと思うのは怖がってるからかな？ 色々いるから、まずやってみるしかないのだが、やってみない
傷付けるのも過度に恐れると全体に失礼 意図せず失礼、って意味
意志と離れて状況的に結果的に失礼になってる、で、その責任はある みんなじゃないかもだけど、自己主張出来なかったり顔色をやたら気にする所は多いような気はする
それに頭の中で過度にありもしないこと考えてやる前からびくびくしてる 別に誰もそんなこと気にしてないって言われるような事で常に頭がいっぱいだわ 自信がないから彼氏ができない。
どうせ、自分と付き合ったってつまらないだろうってね。 回避性って障害なのか？
特性とか性質っぽい気がする。
治せるなら図々しい人間になりたい。 回避性って後天的にどこかで身についたリスク回避なのかな。 長年の積み重ねで染み付いちゃったのかもな
普通なら乗り越えれるところをその場の感情で怖いってなって逃げるようになってる 相談室みたいなとこに相談するときってどうすればいいかな
回避性人格障害かもしれないんですが～っていえばいい？ 学校とかのだったらパーソナリティー障害について知られてないかもだから逃げ癖があるんですがのがいいかも 行動した努力ではなく、持ち前の能力を誉められると回避になる >>314
ありがとう
市のメンタルヘルスセンターに面接相談したいって勇気だして電話したら、ひたすら話聞かれた挙げ句大学の方に行けって言われた
明日大学の相談室行くわ ここにいる人ってみんな診断もらってる?
診断くれない精神科医もいるよね 発達の特性はあるって言われて薬は出てるかな
結局のとこ環境に甘えてたところが多いのかもな 刑務所に行くと良い
100％回避治る
回避不可能な上に耐えるしかないのだから弱いメンタルしてても出る頃には鋼になってるよ 結局は甘えってこと
逃げれるから逃げるのであって絶対に逃げれないような環境に行けば嫌でも矯正されるってこ
それとも脱獄でもするの？ いつか回避しようがない時が来るんだろうけど
もう今を生きることで精一杯 とどのつまり嫌なことを後回しにしてるだけだからね
今日デコピンされるのが怖いから、明日ブン殴られることを選んでるようなもの >>324
ここでの回避性は任務やミッションの回避ではない 一般からすると大して気にするほどでもない問題を自分の中で複雑に考えちゃって動けなくなってんだよな かといって哲学者や数学者、詩学者のように深いわけでもない
彼らも単純な概念に対して複雑に取り組んでる 行ったほういいのか真剣に考えて1年経過しちゃったり、
行き過ぎると、行き過ぎは悪いかなと3年後くらいに行こうと思ってたらブロックされたり。 多郎医学生で実習休み過ぎて留年ぎりなのに今日も行かずに自分の病気追究。このスレに行き着きました 今日も怖いけど仕事行ってくる
相変わらずミス多いし
それで怒られるの怖くて報連相が死んでる事も多いけど頑張ってくる >>282 だけど何とかなったわ
疲れた
まだやることはいろいろあるけど、役所手続きはしがらみがないから割と楽 回避性にスマホはあかんわ
回避先がいくらでもあるw
ゲームや漫画本置いてる机で勉強しようとするようなもの笑 人や社会と接して情報や経験を得ることが出来ない分スマホに頼りがちになるかも
自分で体験したり考えたり頭使うのが余計苦手になっちまう ここ数年スマホ依存症だわ俺
父親はギャンブル依存症だったし、この性格は父からの遺伝なのかも 怒られまくって報連相死んで、急に優しくされ始めたけど優しくされても嫌だ
話し掛けられたくないし自分が喋ると空気が悪くなるし
あの職場に自分が存在してるのがもう苦痛
で明日になるのも怖くて今までスマホで逃避だよ エゴグラムの診断結果
「物凄く優しい気質の上、非常に神経質で消極的な対人感覚を持ち、当然云うべき事を云いそ
びれたり、何を遣っても自信が持てなかったり、自分の遣った行為に対して、いつまでも、
あれで良かったのか、これで良かったのか、と自問自答を繰り返しているタイプです。自分の
感情を上手に表現すると云う事が苦手で、何時も人の陰に隠れて廻るような所が有り、世渡り
下手な所が多く、判断力に現実無視的な整合性の無さが目立つタイプでしょう。」
完璧に自分の事を言い当てられてしまった。 >>346
臨床医ほど回避に向いてない仕事はないよ 多郎アラサーでレベル低い私立医学部やで。
臨床以外の道ほぼないから、将来高確率で詰むのがみえてる。低能に元来の怠け癖が加わってとんでもないポンコツになっとる。おまけに社会不安障害も併発してて直ぐ頭真っ白になる
来週の病院実習1度でも休んだら留年＋500万やわ。
今日も休んだ。 この病気は、不安障害と、前頭葉の未発達で待つことを我慢できないことに原因があると思ってる。
不安障害が原因にあると思った理由は、俺自身が小さいころから極度に憶病であったという実体験から。
幼児期のことはさすがに覚えてないけど。
我慢が出来ないというのも実体験からだけど、恐怖を我慢できずに（そもそもの恐怖感が人より強いから仕方ないのだけど）
逃げたときの安心感を覚えてしまうと、これが癖になってどんどん恐怖に対する我慢耐性がなくなっていく。
不安障害というのが根本的な問題であって、そこに我慢を制御できない性質が加わると、社会的な枠組み
からもだんだんと外れて行って、二次障害を抱えることになる
不安を感じにくい体質になれば治りそう 分析とかはこれまでしては来たけど、結局負のループからは抜け出せないんだから改善しようがない >>350
めんどくさがりが極まると回避につながるのでは？ 不安が原因って言ってるのに、なんでめんどくさがりになるんだ。 恐怖という感覚はあるが
めんどくさいという感覚はまったくないな 大勢の前でのプレゼンも表面的な対人関係も克服できたが深い関係だけが無理
好き嫌いの感情が介入すると不安と緊張に襲われる >>355
結婚したけど2年も持たずに離婚しました >>358
結婚しただけまともだと思う
もう何もかも諦めた 人と会うのもめんどくさいけど
会わないようにするのはもっとめんどくさい 俺の回避の根源は不安だなぁ
さっきまで資格の勉強してたのに明日予定外の事が入って不安→回避行動（スマホ） >>116
自分も子供の頃から回避し続けて、その果てに"人生を良いものにしよう"という思いすら失ってしまった。あなたは頑張ろうと思えるのだから、立ち直れるはず。 >>363
予定入るとそのことばっかり考えてやらなきゃいけないことに手を付けられなくなるのわかるわ スマホ触らないようにするだけでだいぶ変わりそうだよな。 結婚出来ない情けなさと恥ずかしさとできたら色々生活が楽になるのは羨ましいけど
他人との共同生活なんか絶対ストレスにしかならないってそれはわかるんだよな… 回避と対極のイメージの女性有名人といえば、真矢みきさん、イヴァンカ・トランプ氏、井川遥さん。 結構めんどくさいと思うことが多い
めんどくさいから否かで行動を決めたりしてる >>368
世界にたくさん女性がいてなぜその三人を？ >>372
回避と対極かあ
思い浮かべようとすると、いや意外とその人のイメージがぶれていって混乱してだめだわ なんかもう仕事いく数分前までスマホ見ちゃってるからな
なんかちょっとでも不安なこと思うと同じような人いないかとか探してしまう めんどくさいが原因から治せるから治せ
恐怖なら薬飲むしかない >>374
スマホ中毒が回避の温床となっているところはある。
退路を絶つべく、ガラケーにしよう。 俺もスマホ一日中見ちゃってるわ。見てないと不安になってドキドキする。
iPhoneなら設定のスクリーンタイムってところから見る時間を制限できる機能があるから使うか検討中 働くことが最後の砦だからしがみついてるけど家では動く気が起きない
郵便物の山片付けないと >>373
三浦瑠璃さんとか、私は同い年だけど本当に尊敬する。
強さを押し出すのではなく、押し寄せる様々な苦難をじっと耐えて乗り越える芯の強さ。
醸成された女性の品格、深み、哀愁が詰まっていて本当に見習いたい。 >>379
三浦瑠璃は自分が目立てば嘘でもなんでもつくってイメージ。 >>380
そうなのか。
ピュアな私はそんな事感じた事も無い。 >>381
職場に似た振る舞いの女性が居たんだけど、それらしい事言ってて仕事は壊滅的に出来なかった。
三浦瑠璃も発言に結構、突っ込まれてるよね。 三浦瑠璃氏の場合、複雑な事象を言語化する旨さはピカ一で、ジャーナリストとしての実力はかなりあるのでは？
仕事能力高いですよ。 >>383
>ジャーナリストとしての実力はかなりあるのでは？
安倍政権ヨイショの太鼓持ちがジャーナリストの訳がない バカバカしい 東大卒でそれなりに活躍してる時点で一般人からみたら雲の上のハイスペック
叩く意味がわからん ハイスペック云々などどうでもいいことだ
権力者にすり寄ろうとするその人間性がいやらしい それらしく見せるだけのゴミクズ
やっぱり日本人の三割は日本語が読めないんだな… >>383
三浦瑠麗ってジャーナリストではないですよね。
現地や現場で取材する側でなく「学者」でしょう。
それから個人的には、この人はわざわざ複雑に表現してる印象かな。 女の話題やめてくんねえかなぁ 関係ないと思うんだけど 三浦なんとかのこと言い出した奴ってあのキモい女上司野郎か？ 女上司じゃないけど、部下で三浦瑠璃氏と優秀さ、ルックスもそっくりな女性がいる。
いつも自分の作った書類を彼女にチェックしてもらい、不備を直していただく。
「ここ、間違ってますよ？」優しく指摘してくれる様は女教師さながら。
もう、どちらが上司かわからない。 小さい頃に頻繁に他所の家に預けられて親に放置されたこと以外にこの障害の原因が考えられない
子供を平気で放置した親は老後に放置されることを痛感しながら死んでもらうしか無いな >>396
原因を自分の不遇に求めるその考え方自体が問題かと。
どんな人にも大なり小なりの不遇はある。
それを言い訳にせず、挫けず頑張れる人は回避にならない。 >>396
わかるわ。幼少期に安心を得られなかったことで、親＝安心できる存在っていうのがうまく作れなかった。
子供時代も親やまわりから否定されることが多かったから、誰かと一緒にいると否定されないようなキャラでいなきゃいけないって思い込んで、無理してたら誰かといること自体が嫌になった。
否定されないようなキャラの設定も間違ってたのかどんどん孤立するし、人間向いてなさすぎだわ 子供の頃の生育環境がその後の人格形成に大きな影響与えるって聞くから
>>396を否定はできないな
頑張れる人は回避にならないっていうけど、言い訳せずに頑張っても心のどこそこで回避の性質が抜けきれないのが回避なんだと思うけど
だから辛い
3歳までの記憶なんてないから、どういう風に育てられたかなんてわからないけど、自分の親は異常なほどに
神経質だから子育ての大変さが加わって、余計に神経質になって赤ん坊にも辛く当たってたんではないかと勘ぐってしまうわ
子供の頃にきちんと愛着を育めた人とそうでない人の、その後の人生での不遇の度合ってどんどん差が大きくなると思う
こんなこといったところで、結局受け入れて生きるしかないから言い訳しても意味がないんだけどね 回避になりうる原因なんてそりゃどんな人も１つや２つあるでしょ。
・幼少期の親のネグレクト
・学校でのいじめ
・病気によるキャリアの中断
・生まれつきの身体のコンプレックス
・生まれつきの身体のハンディキャップ
・優秀な女性上司に植え付けられた劣等感
言い出したらキリがない。 言い訳しても意味ないのはわかっているけど、それでもきついじゃん。
頑張っても裏目に出る。コミュニケーションのとり方がおかしい。
どうやって乗り越えていけばいいの 多分なんだかんだ発達持ちだったり対人恐怖なのが根本的に要因にあるんだろうな
そして、数々の失敗と重ね合わせ逃げようとしてしまう ドーパミンで動く人とノルアドレナリンで動く人ってどこかで見た
幼少から後者だと回避だと思ってるがどうだろうか >>405
これどういう意味なの？
252 優しい名無しさん (ｱｳｱｳｴｰ Sae3-1u65) sage 2019/11/27(水) 22:07:40.73 ID:X14bJblYa
最近わかり始めたこととしては
回避はノルアドレナリン行動の動機にして
主に生きているタイプ
256 優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ a95f-hoA6) sage 2019/11/27(水) 23:04:36.40 ID:ZBXF0dcg0
セロトニンもドーパミンもカスカスで、ノルアドレナリンだけが上下する感じだよな、測ったことはないけど >>406
興味・関心・好奇心をエネルギーとして行動するタイプ＝ドパミンで動く人
恐怖、危機感、をエネルギーとして行動するタイプ＝ノルアドレナリンで動く人
後者は必ず息切れするらしいし、健康にも悪いし、だんだん動けなくなるらしい ドーパミン増やしても変換酵素の活性強ければノルアド増えるしな
薬でどうにかするの難しそうだな 仕事で正に回避発動しようとしている
鬱併発で頭が働かないからこれ以上頑張れない
信頼失って惨めだわ
早く立ち去りたい…生活どうするかな >>403
アスペADHDは医者に言われた…
でも働かないとだし
>>409
今同じくこれだよつらい 興味のあるもの以外全く興味を持てないから基本的に深く狭くなって人と話しを合わせられないわ
広く浅く興味持てればいいんだけど興味ないものについて調べるが苦痛なんだよね 俺はむしろ広く浅くだな 何事においてもちょっと興味は持つが深く探求することはない
人間関係もそう 広く浅く ことさらに深い関係を作ることはできない 周りと話題を合わせる為にテレビとかで情報収集出来る人間がまるで理解出来ん
自分の為に使える時間って、実際のところそう多くは無いのにな できそうなことからやってみてる
でもできそうなことの幅が狭い問題でつまづく
なんとか最後までやりきりたい... 休みの時間まで仕事みたいに切り詰めるのはおかしいなって思うよね
そういうところが普通じゃないって言われちゃうとこなのかな 休みの時間まで仕事みたいに切り詰めるのはおかしいなって思うよね
そういうところが普通じゃないって言われちゃうとこなのかな 休みの時間まで仕事みたいに切り詰めるのはおかしいなって思うよね
そういうところが普通じゃないって言われちゃうとこなのかな >>413
本当にそういう人間わからんよな
興味あることしかやりたくない 幸せになりたいけど
幸せになる行動をするのが面倒くさい >>413
みんな周りとの人間関係を維持するため、話題を共有すべく時事ネタを仕入れたりといった努力をしている。
あなたがそういった労力が不要と考えているならば回避性障害でも悪くないのでは？ 回避だとまともに仕事出来ねーだろ
一生引きこもれる金があるならともかく
否応なしに外と接触しなきゃならないんだから困ってはいるよ >>421
幸せは他動詞みたいなもの
つまり他人に幸せにしてもらうか他人を幸せにしてやるか
自動詞で一人で勝手に幸せになることは誰も出来ない 回避しすぎてやばいわ…アルバイト探してるが恐怖心が強くてダメだ まじで発達障害とかより深刻やないかこの病気 まず進学や就職に多大なるダメージあるし 発達障害との関連性 高いと思います
併発したら地獄 学生時代はわりとみんなこの特徴持ってたと思う
帰って宿題あるのにだらだらゲーム
夏休みの宿題もぎりぎりまでやらない
よくあることじゃない？ 学生まではまだ許されてもそれをいい年したおっさんがやると世間の目は許してはくれないんだよな
みんな辛い思いして立ち上がって成長してるのにこっちは怖い怖い言って逃げてるばかり 要するに回避とは、ただ単に大人になりきれない子供部屋おじさんということか。 それは状態な
ひきこもりやニート対策と同じで、原因や性質ではなく状態だと見なすことから解決や治療・治癒が始まる 生きづらさを感じながらも今日までこれたけど、あぁ大人になれなかったな。っていう激しい悲しみに襲われる 一度引きこもるなり大きく逃げた経験あると、何度も繰り返しやめれなくなるな
逃げ癖ついたらおわる 家で細々と仕事してるけど、
逃げたいなら逃げていいんじゃないかと思うようになった。
その先に俺たちの幸せがあるよ。
逃げるは恥だが役に立つ >>433
私も同じような感じ。
なんとか生きてはきたけど、30代で周りは子育てとかしてるのに、私は…って惨めになる。 子育てに限らず人並みになれなかったって意味じゃないかな 法律の範囲内で、他人からどう思われようが関係なくない？って人間になりたい 自分の理想は一人暮らししてちゃんと働き生きていくこと
しかし、これさえまるでエベレスト登山レベル… 毎日同僚と顔合わさなくて良い仕事に就けるように十代の頃から準備すべきだった 医学部多郎すると就労経験のないアラサーのできあがりやぞ。勉強と引き換えに社会性を失う この病気について調べると学生時代どうの～とかばっか出てくる
学生時代その物が無かった人間はどうすればいいんだよ この病気のやつに低学歴は居ないことになってるんだな >>444
違う
社会性がないから多浪なんか出来る 学生時代がないって中学や高校で不登校になったってこと？それこそ回避性極まりじゃないか 低学歴は居ない？俺みたいな偏差値40未満の底辺高校卒業したアホもいるぞ 3月に大学卒業したあと就労支援の施設に通って、先月くらいからやっと説明会や面接にこぎつけているけど臆病で回避して行動できない自分にイライラしてしまう 高卒なら全然余裕だろ
中卒だからもう終わったわ
学校は中1から行ってない
そのままずっと社会と接点無い
すごく後悔してる10代の記憶や思い出は何も無い失敗した記憶しかない
このまま20代もふいにして終わるわ 中1の最初の方で教わる方程式の解き方を最近初めて学んだわ 無事に学校行けたやつらが信じられん
学校行ってたときはまだ発症してなかったのか
小学校高学年の時に発症したのは早かったのか
生まれつき頭がおかしかったのか 法律の範囲内で、他人からどう思われようが関係なくない？って人間になりたい 「この人に会えてよかった」「この人がいてくれて、本当に感謝しかない」
そう思える人がたった一人でもいれば人生が変わる。
それには普段から人に感謝する癖をつけとかないといけない。 高卒で就職で上京したもののとあるきっかけで退職してからん十年回避発動したまま人生詰んでる
回避自体は学生の頃から自覚はあった
何やっても続かないし人間関係も上手く築けなくてぼっちのまま
孤独死一直線コース早くお迎え来てほしい 短期アルバイトしかやったことない しかも一週間が最長
おわてる >>455
鳥居って歌人がいるから、知っておくと良いよ
>>457
ただあんまり少ないと重く思われるから気を付けるべし なんとか普通にやってこうと思うけど無理してるからほんと疲れるよねよく頑張ってると思う 期日延期の方法を考えるのはとても早い
あらゆる手を使い人を巻き込みぎりぎりを攻める
人間関係ずたずた 普通になろうとするから苦しむ。
普通になれなくて良い。劣っていても良い。馬鹿にされても良い。
自分の目的のために出来ることをやり、必要であれば努力をする。回避は他人に生きる意味を見出だそうとしてはいけない。自分ひとりで没頭できる世界を持たないと壊れる。 普通に人間不信だと気づいた
頑張って人と関わろうとしてるけど心のどこかでは怖くて信用できない
子供の頃も大人に笑顔で挨拶されてもどうせこいつも家帰れば人殴ってるんだと思ってたし友達の家行ったら避難経路とか確認してた 直したいから人と積極的に関わり持とうとするけど
何でか親と同じような人と関わろうとしてしまう
優しい人の方が多いけどそれはそれで怖くて逃げる
ずっと一人でいた方がいいのかなって思えてくる >>464
普通を諦めた結果引きこもりになりました >>466
親と同じような人ってどんなタイプの人間なの？ 不安が回避の元なら抗不安薬飲めば先延ばしなくなるのかな？w 最近、手に入らないものなのに、いつかは手入れられるんじゃないかと心の底で思ってるから辛いんだと気づいた 不安が原因で回避するのは社交不安障害のほうだぞ
回避性PDは特定の物事に限らず殆ど全てを回避しようとする。 先々に待っている恐怖に耐えられなくなってきた
対抗できるエネルギー源がない
抗不安薬を飲みまくって寝てるのも回避だな・・・ うちの父親、帰ってきたらすぐに部屋に閉じこもってたし、土日はスポーツの教室に通ってた
今思えば家族がいて一人になれない状況から回避してたのかも知れん 物凄く頼りになる有能な女性。
彼女を見ていると劣等感で狂い散りそうになる反面、こんなハイレベルな女性と触れ合える喜びを味わえて幸せな感情も相まって複雑な気持ちになる。 女性と話せるの凄いな
もう会話するの怖くてここ何年も異性ちゃんと話してない 俺も自分からはまず無理だな
話しかけられたら返すけど本当に事務的な素っ気ない感じ 我の強い、俺様な男をウザがる女性は結構多い。
特に、自立した強い女性ほど、女性を大事に扱う男に好感を持つ。
我々は大人しくてもいいから、女性に話しかけられた時は真摯に丁重に応対する事を心がける事が大事。 抗不安薬が有効な場面と逆に助長させる場面があると思ってる
有効:仕事行く直前に不安がピークに達して行けなくなってるとき
逆に課題の締め切りまで時間あるときは逆効果 >>479
尊敬する女性上司に死ねと言われたらすぐに死ぬだろう 多分生きるのに普通の人が使わなくて良い所にエネルギー使ってて
使わないといけない所にそのエネルギー使えてないんだな俺っていつも思う そりゃそうだとしか
もっと具体的な話をする必要があるのを回避しているな 何もかもが面倒だしハードル高いし周りみんなが凄く思える
みんなが遊び扱いしてることも私には苦痛 >>485
それな
身の丈にあった生活=引きこもりだわ お金の心配なければ引きこもりたいわ
一人暮らしで生活あるから嫌々働いてる
今すぐにでも逃げ出したい 最近ドーパミンの薬を買って飲み始めたんだが
心なしか回避がマシになったような気がする
本当に心無しかだけどね
回避の原因って要は脳がちょっとのことで恐怖を感じる異常な
状態になってるってことだから(知覚過敏と同じ)
薬で改善っていうのもあながち間違いじゃないんじゃないかと思えてきた
ドーパミンは脳の恐怖を和らげる ごめん薬というかサプリだわ
薬というとなにか印象が悪いから ドーパミンは興奮系だから不安軽減することはないぞ。とんだ思い込みだな
GABAがかなり効くよ 環境とかが変化するのが人一倍苦手な脳なんだと思う、とにかく先のことがわからないと不安で行動できない……
やれば良いことづくめなのがわかってたとしてもできない 長く積んでた脱ニートマニュアル、ささっと読むと核心突いたこと言いまくってるな
回避は1歩目がとにかくつらい 新しい挑戦して生きてる人と比べ
正反対の方向へ向かって生きてるからな
歳をとるごとに知識経験の差は開くばかり
あとからいきなり逆を向いたって
生きている間に追いつくことはないよな 一歩踏み出したところで直ぐに駄目になるというのを何回か経験した結果だから救いようがない 何回もやってるうちに自分のダメさがわかってしまったから 必死にやらないと回数にカウントしてはダメだな
自己判断じゃなくて人から見て必死、ってレベル 病院実習逃げずに2週間行ってみた。遅れを取ってて同期を始め後輩からもバカにされた態度取られたけど、プライドを良い意味で捨てられて後半は気にならなくなったわ。今は充実感ある。このまま逃げずに頑張るわ >>498
回避は基本頑張ったり一歩踏み出したときの記憶って恐怖や不安しか残らんから充実感あるならいい調子だな 少し前にチャレンジして充実感得たけど逃げ癖治らなくてまた逃げてるわ 病院実習逃げずに2週間行ってみた。遅れを取ってて同期を始め後輩からもバカにされた態度取られたけど、プライドを良い意味で捨てられて後半は気にならなくなったわ。今は充実感ある。このまま逃げずに頑張るわ >>500
前日は一睡もできず恐怖と不安しかなかったぞ
行ってから1週間は冷ややかな態度取られたし失敗もたくさんした。夜中90分置きに目が覚める日々が続いたし 頑張るのはよくないよ
自分が好きなことやりたいことだけして嫌なことはできるだけ避けてれば
自然によくなると思うよ 基本常に逃げる理由を探してるというか
逃げるために自分を追い込んでいるところはあるよね
504は頑張れ
自分はもう駄目だ 今の職場に派遣されて6年…回避発動しそう
無期雇用じゃなくなるかもって言われて躊躇してるけど限界が近い
のんびりまったり働けるところはないものか どんな仕事にせよ6年も継続して一つのところで働けるだけで
回避の中でも貴族クラスだよ
寧ろ一般人でも3年くらいで辞める奴がほとんどなんだから >>508
いや、それは違うでしょw
回避し続けたら事態は悪化する一方。 職探しと面接（本番よりも準備）のほうが面倒で精神的にも苦痛だから、余程嫌なとこじゃなければ3年くらい続けてるわ みんなちゃんと働いててすごいね…
バイト探そうと思うんだけど社会復帰にリハビリにオススメみたいなのってあるかな ニートの人は外出てるか？訳あって週二回社会人の出勤時間や帰宅時間に外歩くことがあったが、惨め過ぎてそれをバネに社会復帰したぞ
外出て危機感もとう。 上で脱ニートマニュアルについて触れたものだが、
危機感なんかたんまり持ってるから煽り不要だし逆効果だぞ 家にいながら危機感かんじてる、は危機感足りてない。外に出て働いてる同世代をみよう 危機感と一歩踏み出す不安のバランスで危機感が勝った時に一歩踏み出せるんだから、危機感足りないんだよ やっぱり精神論臭いな
必要なのは危機感じゃなくて、分割されたひとつひとつの具体的なタスクだよ 分割されたタスク、例えばバイトの面接にいくとかは頭で分かってても不安で行動できないんだろ？
その不安に危機感が負けてるから動けないんだよ 外にはたまに出てるし危機感は十分と言えるほど感じてるから9月頃には知人の手助けもあって就活始めたんだよね
とりあえず逃げずに面接まではいけて落ちはしたけど達成感みたいなのはあったんだ
ただ面接が終わった瞬間ストレスからなのか解放感でまた全く動けなくなってしまった 五年働いてて年収も平均以上あるけど、この障害の本質って根深くて働いてる働いてないの問題じゃない気がする
結局人を信じられないのは学生時代から変わらないし
不幸感もニートしてた頃から変わらないというか、むしろ他人と接する事無かった頃の方が精神安定してた
結局自分が本質的に変わらなきゃ社会的な立場なんて意味ないんだろうけど自分が変わる方法なんて思い付かない 危機感＝不安なんだよ
他人がわざわざあおる必要が無い 他人の危機感煽るのってその人のためじゃなくて自分のためなんだろうな
何が正しいのかなんてわからんし人に何か言えるほどの自信がないわ >>522
危機感で動けない人間は不幸、の間違いでは？ 危機感でしか動けない人間は不幸
が正解だろ
危機感覚える前にモチベ持って動け やらないといけない事をリスト化して、期限から逆算してざっくり計画立てる
スマホ禁止時間設ける
これだけでかなり改善したわ。スマホないと暇潰しできなくなって取り掛かりやすい 自分はやるべきことがあると動くタイプだけど
もう少し気楽に好奇心や関心を原動力に動けたらと思う
気力が日々削られていく >>531
やるべきことかやりたいことでないと絶対動けないな
やらなきゃいけないことだけど今じゃなくていいってことだと全く動けん やるべきことをやらなかったり、
新しいことやできないことに挑戦しなくなって長い
幸せじゃなくて当たり前ではあるし、
生きている実感も薄くて当たり前だ 祖母におまえは何もしない
って言われたのを思い出した
鬱だ >>524
そうなんだよな
心を殺したらなんとか他人と表面上やっていくことは出来る
俺も回避には一般的にコミュ力が要求されるので難関といわれる事務職についている
だが収入があったとしてもニートしてた、あるいは人と関わらなかった時期の
方が心は100倍穏やかだ
普通の人間なら人と接することにこそ人生の喜びを見出すんだろう
友達や知り合いや恋人と飲みに行ったり遊んだり、苦楽を共にして
泣いたり笑ったり怒ったり
そもそも人と接することに喜びどころか苦痛しか見いだせない
常人でも人と接するときに気を遣ったり嫌な思いしたりして
苦痛を感じることはあるんだろうが常人の100倍苦痛を感じるし
常人が人と接して喜びを感じることに、何も感じないんだから
プラマイでこれはもう常人の数百倍人と接するのに困難があるということだ
そんな人間の人生には絶望しかない >>535
>常人が人と接して喜びを感じることに、何も感じないんだから
嫌われることを恐れて自分を出せていないのかも
もしそうなら人と接しても喜びを感じることはできないな
嫌われることを恐れて自分を偽るとますます人が怖くなる >>535
言いにくいけどそれはこのスレでよくある間違いで、君はスキゾイドだと思う
人と関わる楽しみ、喜びを知ってるけど恐怖から回避してしまうのが回避性パーソナリティ障害で
そもそも根本的に人との関わりそのものに拒否感があるのは回避じゃなくスキゾイドなので
あなたは典型的なスキゾイドかと...よく混同されがちだけど 「依頼心が強いね」とか「あーんもしねー」とか
なんか色々辛いこと言われたまま逝ってしまった祖母
自覚を促されたのは良かったけど、指摘され続けるのも辛かった
性格はそうそう変えられないから・・・ 性格は変わらない、もしくは哲学的～究極的にはそもそも存在すらしていないかもしれないので、行動を変えるしか選択肢が無い
これが認知行動療法
で、危機感や思い知る事は行動の妨げにしかならないので気にしない
気にしない為にはまず行動してみるしかない 小さい頃から怠けたい欲が他の人よりだいぶ強かった
習い事したら練習したくなくて泣くし
小学生の頃土日に活動するグループに入ってたんだけど、貴重な休日が潰れるから嫌だった(やってることは楽しいことだったんだけど)
小学生までは頭良かったけど勉強しなきゃいけない中学生から成績ドベになった、部活もやってなかったのに
負けず嫌いでもなかったし、どうしてみんなあんな頑張ることができるのか、全くわからない なんでみんなあんなに頑張れるんだろうな
頑張る過程が楽しければやれるけどそんなことばっかじゃないしな 興味関心好奇心で動ける人は容易に頑張れるとは思う
自分もそういうところは少しある 頑張る対象が皆に好かれる内容か
皆に嫌われるものかで、人生変わる 興味の対象が生きていくのに役立つことだったら良かったのにと思う 母親にあんたこの病気じゃない？って言われた
ちょっとショックだった 全般的に頑張れないわけじゃない
他人から評価されやる事が明確な、試験などは徹夜まで追い込んで上位常連だった
プレゼンや仕事など、評価もやる事も曖昧なものは頑張れない。要は結果が伴う努力しかしたくない >>540
回避→人が「好き」だけど怖くて関われない
スキゾイド→人が「嫌い」だし怖くて関われない >>549
なんかスキゾイドスレ見たら性欲あるならスキゾイドじゃないとか書かれてたし違うみたいだわ 自分はスキゾイドは
他者へ向かう性欲にあまりさいなまれない、他者へ向かう欲が少ない、てな感じに思ってるかも・・
ただ自由へ向かう欲が強いので自分も違うかもと思ったりする >>549
あれ、回避じゃないかも
スキゾイドかな～ また逃げてしまった
クビや留年になるギリギリラインまで先延ばしする。 立ち向かう勇気とかまだ何も起きてもいない内からびくびくする癖とかどうやれば消えるんだろ 消えない
時間が経つほど不安は増大するから1日でも早い行動 なんでんかんでん繋がりとか友情愛情ばかりが尊重される世の中で嫌になる。。。
人付合いすると自分を殺さないといけないし、一抹の寂しさはあれど一人の方がよっぽど気が楽だ。。。 まーた逃げた
スマホ封印したい。スマホの登場で回避性絶対増えただろ 結局行動起こしてもすぐ逃げるから元の木阿弥なんだよな。だから人に依存するしかないし自立できないから成長できない。 せっかくなんか始めても逃げちゃうのどうにもならんね…
ほんと死んだ方が楽じゃねって常々思う 逃げるなら背を見せずに前を向いたまま逃げようぜそして石にかかと引っかけて転んで後頭部を打って鬼籍に入るの巻 >回避性は人間関係を避けることでどんどん自信を失うのに対し、スキゾイドは人と会わないとどんどん自信を増していきます
俺は回避性かな >>549
ただの人間嫌いってだけじゃなくてスキゾイドも怖くて人と関われないっつう特徴があるのか
人と会わないことで自信が少しずつ増してくってのも分かるな
スキゾイドだったのかな 回避だって自信を失う機会が無ければ自信増してくよな 他人との関わりを極力回避しがちな自分ですが、最近仕事で否応なしに会議やらなんやらでたくさんの人と接触せざるを得なくなった。
他人との接触頻度が増え、会話回数が増えるともの凄く気疲れしてヘトヘトになると同時に、明らかに頭が活性化してくる実感があった。
しかしこれが長続きしないのが回避。またモグラの様に地下の巣に帰ってしまう。 どうしても他人と関わるとトラブルだ言い合いみたいなのになったり遭遇したりするから極力そういう場には関わりたくないって思ってしまう
流れ的に厳しい時もあるから余計に辛いな 人間関係と己のスキル的に仕事辛いから辞めて違う仕事しようかな
と思うと同時に
仮に辞めても次が受からなかったり受かっても今より酷くなる可能性もあるもんな…
と考えて動けない
我ながら臆病過ぎて笑えない 後のことはどうでも良いくらい辛くなったら辞めるんじゃないかな 俺の幸せは人との関わりにあるのにどうしても人と関われない いつも目つぶって飛び込むみたいな行動の仕方するから方向性ズレて軌道に乗るまで時間かかる
始めるのも遅いから全てが遅くなる 音読してるやついる？
直後はやる気でるから回避しにくくなる 発声の振動が前頭葉に血流を促すのかね
発声しないと頭が鈍るのはわかる 脳はほっとくと混線するから、発声で方向性を絞るんだろうな 26日の夜から会話、発声してないけど
あっという間に脳がぼやける
今朝はひどい悪夢を見たので
扁桃体がおかしくなってたんだろうな
ずっと頭の芯が震えている感じだった
今はマイナーを頓服しまくり
最悪な一日の部類に入る 接する人の、嫌な面しか引き出せない
職場の同僚は接する人のいい面を引き出している
昔からそう
人に嫌われ虐められるのは結局俺が原因なんだ 「少しは大人になったじゃない」
女性上司に言われるたび自尊心が傷つく。 誰にでも誕生日プレゼントちょうだいって軽いノリでみんなに言う人がいて 仲良くなりたい気持ちもちょっとあったから買ってったんだけど渡せなかった
買っただけ進歩 弱者は他者を受け入れられない、他者を想像できない、他者と繋がれない、他者を救えない、救われない、だからこそ弱者である 今年も新しく挑戦したこと結局逃げて終わった
来年もきっと逃げて終わる 周りに合わせて普通のふりするのしんどいよね
隠せてないけど
年明けからすでに逃げたい
仕事行きたくないよ 周りに合わせて普通のふりするのしんどいよね
隠せてないけど
年明けからすでに逃げたい
仕事行きたくないよ 周りに合わせて普通のふりするのしんどいよね
隠せてないけど
年明けからすでに逃げたい
仕事行きたくないよ みんな辛いから何だって話だけどね
自分以外も辛いからといって自分の辛さが和らぐ訳でもないし 回避であるほうが何かと都合が良くて便利だから一生治って欲しくない
治ったら言い訳の余地がなくなってしまう 35歳だけど最高で半年しか続いたことない。平均だと２日～３日で辞めてる。昔はスロットで生活してて、今は親から小遣い貰って生活してるニートだわ。興味ある福祉系の仕事につくも挫折。※介護とかではない。 俺もニート
仕事で組織に所属した時点でオンオフの切り替えが上手くできないというか
休みの日も頭の中仕事のことでいっぱい
そのうち疲弊してやめるを繰り返してる 俺は結構オンオフ効く回避だわ
仕事だと何百人の前でも話せるけど友人にLINE送るのは無理
その前に本当に友人なのかなとか考えだすし 仕事は役割が決まっている建前の世界だから本心を出す必要がない
友人同士では役割はなくて本心を出す必要がある
自己肯定感がないと本心を出せない なんかもう生きていく自信がこれっぽっちもなくなってしまった
早く死んでおけば良かった 不謹慎とか言われそうだけど事故とか病気、災害みたいな自分じゃどうしようもない出来事で死なないかなっていつも思ってる 回避に正社員なんてムリムリカタツムリ
責任という言葉が重くのしかかるし
8時間労働でホワイトと言われる世界に飛び込める気がしない 久しぶりにこのスレに来たけど何の進歩も成長もしていないです。
今日職場で休憩中冗談ぽくみんな私に気を使ってるんだよーと言われた。
正直分かってます。それを面と向かって言われるのはキツい。 ぼっち大学生は今のうちに死んでおいた方がコスパいいと思う >>610
医学部の学生だった頃は毎日どうにかして死ねないかなと思っていた私だが、医師となり10年。
どうにか生きてます。もっとも、今も劣等感に苦しみ続けていますが。 >>607
よく分かる。あと事件には巻き込まれたくないって思いが強い。
実名でて卒アル写真晒されてとか考えると恐ろしい。 未来に絶望してもういつ死んでもいいと思いながら過ごすようになったが、それで頑張らないことを正当化したり今を雑に生きてる理由にようとしてる部分があるわ
これからは特に頑張ることもせずなんとなくなるように生きていって耐えられなくなったら死ねばいいと思ってる
これもまさに回避なんだな >>607
回避は破滅的な未来をあえて選択して生きている
履歴書を見せると、暗に「どうしてこう滅茶苦茶になるんですか」と言われるけど、
自分でそうなるように仕向けてるんだよね
どうしようもない 20代から事務派遣やってて長いとこでは10年とか同じ派遣先で働いてたけど辞めて次の面談だったり就活を避けてきた結果なんだよね
今のところも7年位働いてるけど契約終了になりそうで詰んでる
もうアラフィフで先もなくなってしまってる 無職になって引きこもってから、自分が情けなくて恥ずかしくて友人との連絡をすべて断っていたんだけど、友人から「心配しているので連絡ください」てな内容の年賀状が一通届いた… >>618
自分も同じで全てを絶ってたらそんな感じで連絡きたわ
連絡返さないのは心配だからやめてくれって
その人は趣味の話とかゲーム一緒にやりたいだけって言われたから今も連絡取り合えてる
だけど無駄に親身になって俺の身を案じるようなことばっか言う人だったら無理だったな
そんな期待には応えられないからやめてくれってなっちゃう 実家と疎遠だから帰省してない
親戚付き合いももちろんしてない
孤独 3年ぶりくらいに親戚の集まり行ったわ
どうにか話題が自分にならないように立ち回ってた
気が1ミリも休まらん 俺も帰省してない
存命してるのは父だけだが、その父も回避気味の人で長いこと祖父母の居る実家に帰ってなかったし、
自分たち家族からも逃げてるような人だったから1人で過ごしてるほうが幸せだと思うし二度と帰るつもり無い ハイパーハードボイルドグルメリポート観てたら自分の悩みなんてちっぽけだと思えてきた 仕事がもう限界かもしれん。
もう辞めて引きこもりになるかもしれん。 同じく限界を感じていて今傷害手当金と失業保険のスレを読んでるけど月額報酬額が低いからそれだけで生活するには厳しいなと涙してるところ
ちなみに鬱持ちでもある…辛い逃げ出したい >>618
なんていい友達をもったんだ・・・
優しいけど、その自分に向けられるやさしさの理由がわからなくて怖いと感じたりしない？ 脇見恐怖症なんてのがあるんだな
他人の目を気にしてしまう回避には当てはまる人多いのかな
自分はすれ違う人とか知り合いだと嫌でいつも周り見てるから若干当てはまってるんじゃないかと感じてる 現実が詰んでいるから趣味や習い事に走ってもそこにも人間関係があるから
結局、他人と評価を比べたり煩わしくなったりして逃げて駄目になってしまう 分かりすぎる
結局どんなに行動したふりしても根本的な内向的なのはそのままだから何も変わらないんだよな 人から好かれるのが近道
自分で自分を好きになることは不可能 >>635
脇見一時期環境でストレスやばい時なってた
自分では見てる意識ないし見えてもいない？のに何故か視界の済に人とかいると見てしまってるみたいな症状
電車で立ってて、視界の済にdqnカップルがいて怖いなとか思ってた時
何かアイツこっちジロジロ見てない？ほんとだ、キモとか話し出して
自分は見てるつもり無かったし必死で見ないようにしてたのに視線がそっちいってたみたい
自分の視線がバグる 無論今の人生に満足なんかしていないが、やり直したいともあまり思わない
やり直したところでまるでうまく行くイメージが湧かないから みんなすぐに良い結果や見返りを求めたりしすぎてないか？
人様から信頼してもらうには数年、いや10年以上小さな信頼を積み重ねてようやくうまくいくかどうか。
毎日誠実さを忘れずに生きてるか？ そもそも他人の信頼とか見返りとかはそもそもそんなに求めてない
まず自分を信頼出来てないから信頼されるはずがないと思ってしまうような性格の方をどうにかしたい 満足したことがない、と言うには先ず満足が何かが見えてなければいけないんだが、そういう人に限って満足が「分からない」と言いがち
これは完全に論理が破綻してて、欺瞞、最悪 人が苦手なのはそれはそれとして
今まで何もしなくても世話してくれる人がいてそこそこには生きられたから
地道にコツコツに慣れなくて続かないし
成功してる他人は棚ボタだと思って羨んだりとかしてしまうのかも 努力してないわけじゃないけど
先行ってる人見ると途端にやる気なくす >>650
それと違いがわからん
多分全く同じでしょ >>653
それはあかん。
わすかでも味方になってくれそうな人を頼りに、とにかく向かい合うのじゃ。 上司や同僚が怒られてるのを見るのもつらい。
自分のミスじゃなくても胃が痛くなってくる。 分かる
自分でも辛いけど自分以外の誰が怒られて攻められてるの見るだけでなんか気持ちがめげる
フォローする勇気なんてないけど 分かる
人の怒った感情とかイライラした感情とか無理
例えそれが自分に向けた物でなくとも 罪悪感は持たなくていい
そのかわりちゃんと嫌われればいい
罪悪感持てば嫌われにくくなるなどと思ってやがる
要は言い訳で、この障害は愛着障害スペクトラムの中にある 友達と遊ぶのさえ回避するもんな。元々一人好きってのもあるけどさ。甘えと言われるとムカつくけど上手く反論できない。 >>659
自分は相手に嫌われたくないのと相手に自分を認めさせたい、馬鹿にされたくないという気持ちから卑屈になって反省アピールしまくってた
これも一種のマウントのようなもので自己愛なんだろうなぁ こっちはこれだけ反省してるんだぞ、俺を認めろよ、という受動的に相手を支配したい気持ちがあったと思う 自分に向いている仕事なんてない気がする
金と世間体と週2日の休日のために働いている
在宅や1人でできる仕事を探してみた事もあるけど自分の能力じゃ無理だ 自分に向いてる仕事なんかないだろうから、就職活動ほとんどしなかった
その後ひきこもって、暫くして株やった
株ならひとりでできるけど、余裕がないと厳しい
幸い親が裕福だから、あまりガツガツしないでやってこれた 俺発達障害なのかなーと自分で感じるくらいには無能なんだけど
大人の発達障害って一人で行って診断してくれるもんなのかな
前にご両親に小さい時どんな子だったか聞かないとイケないみたいな話を
ネットでちらりと聞いて
「親にバレたくないから無理だな」と諦めてたんだけど
ここんとこ流石に仕事にせよ私生活にせよダメ過ぎるのがイヤになってきた 誘惑がそばにある環境でやるべき事やるのは意思力要るよ。スマホの誘惑が強すぎる >>670
私も発達障害だとおもって病院行って心理テスト受けたよ
両親からの昔の話はあったほうが正確な診断ができるのかもしれないけど、なくても診断してもらえた 俺をここまで弱くなるように追い詰めといていざとなれば逃げるな、甘えるな、立ち向かえとか言い出す
何も言わずに塞ぎ込んでた自分も悪いけど結局は厳しく圧をかけてきた奴等も悪い ネカフェきて人目あるところだとあまりだらだらしないで過ごせた
家では服掛けずに脱ぎ捨てるが職場ロッカーだとちゃんと掛ける。
人目の有無で頑張れるってなんだろ ネカフェでさえ隣が気になって落ち着かない。静かでも気になる 超優秀な美人女性上司の存在が恐ろしい。
自分の能力との差を見せつけられるのが恐くてしょうがない。
回避の一因になりそうだ。 >>651
でもよくお前はただの自己愛だから出ていけみたいな発言あるやん？
このスレでは明確に回避と自己愛を分けて扱われてるでしょ
自分は回避であって自己愛じゃないと考えてる人多いと思う >>678
なんかそういう上司にガミガミ叱られてる絵があったな
ご褒美だわ まぁ、その相手は誰にでもそういう普通の対応してるだけで、他の人から嫌がられまくってこっちはそれに慣れて低い水準を普通と見なしてるだけの話かもしれないけどな 緊張すると黒いオーラ出しちゃうんだけどどうすればいい。。？ まず、出る瞬間を見極める
多分それなりに出て走り出してから気付いてるからコントロールできない もっと殺伐とした周り全員敵な世界のほうが生きやすそう >>691
出る瞬間を見極めた後どうすれば良いでしょうか？ 瞬間がわかるようになれば、自動的に筋肉の存在に気づけると思いますよ
つべこべ言う前にやってみろ >>696
筋肉をコントロールするのですか？難しいですね。 気付く前からはコントロールできませんよ？
ひとつひとつ順番にやれよ 死にたいな
あらゆることから逃げる癖に現実から逃げることも出来ない
苦しいのは嫌だから 筋肉とかオーラとか一体何の話だかわかりません
自己愛と回避の併存ってあるのかな？
回避は回避であって自己愛による傷つき易さから回避が助長されてる気がする 緊張が和らぐ薬飲むとマシになるのかな？
診断ついたら不便なことも多くなりそうで病院いけない 抗不安薬はプレゼン前とかに頓服として飲むならいいが常用したら、抜け出せなくなるぞ
短期記憶も障害されて頭悪くなる
GABAのサプリお勧めする >>701
どっちも自尊心は低いのに自意識は高いからね紙一重だとは思ってるよ
自己愛が傷つかないように回避が包み込んでる感じ 併存はあるってことすね
自己愛についての本買ったので読んでみますわ
顔面至上主義でナルシーです どうせ自分は人から好かれないからって思って、こちらから人から距離を置いてしまうところ本当に直したい。
けど微妙な距離の人に突然会ってしまったりすると、すぐ回避しようとして失礼な態度取ってしまって本当に嫌われるんだよな…。どうしたらいいんだ…。 「こいつに嫌われても死なない」
って呪文のように唱えてる 結局のところ傷つきたくないって思いがかなりあって安心な答え探しみたいなことばかりして逃げてばかりいる
なんか堂々と悪さやって怒られる奴より何もしないでこそこそしてる自分のが一番卑劣だな 基本的に卑怯だよね
自分の保身と評価しか考えてない
もう少し強い性格になりたい 自分に自信が無いんだよな。考え方が卑屈で我ながら嫌になる。
でも傷つきたくないから全力で逃げてる。 過剰な傷付きたくない気持ちって純粋な回避にもあるの？ 職人系の仕事かYouTuberになれば？俺は写真撮られるのすら無理だからな。 自分にまるで資質のまるで無い事を人にすすめるやつはクズだと思ってます
期待だけして結局リスクや責任取らないからねー 職場の飲み会参加して帰ってきたときの行かなきゃ良かった感 比較的優しくしてくれてる人でもどこかで豹変して傷つけられたり嫌なこと言われるかもしれないと思ってしまい怖くなって寝れなくなったり動きたくなくなってしまう >>717
何か嫌な事でもあったのかい？
YouTuberはアレだけど営業職より技能・技術職の方が向いてるのは明らかだと思う 何で嫌なことあったとまで邪推すんだろう？
鬱的というか、良くないｯｽよそういうの 幼児の頃からこうな気がする
幼稚園では誰も来ないスポットですごしてた 一人だと寂しいんだけど、顔色とかは気にしなくていいから気はすごく楽なんだよな
友達とか彼女とかでわいわいするのは憧れるけどこの性質がある以上難しいのかな 今日ハンドメイドジャパンフェス行ったんだけど、
好きな作家さんがあからさまに俺と話すの不快そうにしてて泣いた 家族相手にも友人として関わってくれる相手にも会話に不安を覚える自分だが今の相手とは10年目に入ったけど最近になってようやく相手の気持ちを予想して不安になる事が少なくなってきた
10年間頻繁に関わってこんなんじゃ社会不適合で当然だわ
仕事も何故かコミュ力が重視される仕事ばかり選ぶし…どうもそういうのを華麗にこなせる人への憧れが強いらしい…そして当然の如くボロクソになる
生きるの下手くそ過ぎるｗ >>718
数々の黒歴史が走馬灯の様に脳内を巡りますわ… とにかく邪推というか悪い想像が止まらない
いつか統合失調症になりそうで怖い >>727
そういう人は統合になりたくてもなれないから大丈夫だよ 自己愛過敏型は、既にトラウマティック状態に置かれており、居心地悪く、過緊張や凍りつき状態にあります。
警戒心が高く、頭で思考し、恥の感情に特徴づけられ、周囲の人が自分にどういった反応をするかに非常に敏感です。
そして、他者からの批判に傷つきやすく、容易に侮辱されたと感じてしまうために、他者に非難されたり、欠点を指摘されることを恐れ、社会的に引きこもることで葛藤を避け、自己の万能世界を築きあげようとします。
また、最近の研究では、自己愛無関心型（世間の目を気にせず、環境に順応せず、自然な流れを拒む）と自己愛過敏型（世間に目を気にしており、環境に順応して、自然な流れに従う）の間を行き来しているタイプの人が多いようです
当てはまらない人、いる？ 仕事では慎重かつ面倒な仕事も率先してやり何も言われないようにしてる 当てはまり過ぎる
引きこもりが長くなると自己防衛のために無関心型になり、社会と接してる時は過敏型だ
治したいんだが無理なのかな 元々自分は発達ではあるだろうなと思っていてなんとなくネット見てたらこの障害の症状全て自分にドンピシャで当てはまって驚いた
他人と比べず他人とまっすぐに向き合えた幼稚園時代が一番楽だった
無能故に小学生で劣等感を覚えて自分に自信を失くしてからは他人と正面からぶつかれず
ある程度長い付き合いの人でも心の底から安心して他人と過ごせない
とても疲れるが上辺だけどうにか取り繕うのは得意なので取り繕った自分を好きになってくれる人もいたが結局それは醜い自分を受け入れてくれた訳ではないから回避し続けて友達以上の関係に踏み込めたことがない
他人と関わって比べなきゃこんな劣等感や自分への絶望は生まれないけど他人と関わらなきゃ生きていけない
息苦しくて生きてる意味を見出せないのに死ぬことで今以上の孤独が永遠に続くとしたら耐えられないからなんとなく生きてる >>732
＞元々自分は発達ではあるだろうなと思っていてなんとなくネット見てたらこの障害の症状全て自分にドンピシャで当てはまって驚いた
これよくある話だし俺もADHDとASDでそう思った事があるけど、実際に知能テスト受けてみたら片方は診断でたけどもう片方は診断でなかったよ
まずは思い込まずに発達障害扱ってる心療内科や精神科でテスト受けましょう
回避に関しても非常に当てはまる部分は多いけど未診断 自己愛過敏型の特徴
①他の人々の反応に過敏
②抑制的、内気、表に立とうとしない
③自分よりも他の人々に注意を向ける
④注目の的になることを避ける
⑤侮辱や批判の証拠がないかどうか他の人々に耳を傾ける
⑥容易に傷つけられたという感情を持つ。羞恥や屈辱を感じやすい
⑦人にどう思われているのかをとても気にする傾向。
⑧自分の言動が他人に良く評価されないとそのことが気になってしょうがない。
⑨他人が自分に注目をしていない時、無視されているように感じる。
⑩長所を褒められたり、認めてもらえないと自分に自信が持てない。
⑫批判をされると、それがずっと気にする。
⑬相手が自分を避けているように感じたら、とても落ち込む。 手先がものすごく不器用
文章書くのも文章読むのも苦手
自分で何も決められない。 自己愛やら発達やらなんらかのきっかけがあって
その結果の回避って感じがする
理由もなく純粋な回避という人はいないんじゃないか説 自己侮蔑という男子の病気には、 賢い女に愛されるのが もっとも確実な療法である。
ニーチェのこの言葉は回避への讃美歌だ。
賢い女上司に手のひらの上で転がされて私は幸せだ。 >>733
レスありがとう
驚いたってのはカテゴライズされるくらい同じ悩みを抱える人がいることを知ったからなんだ
本当に発達障害なのかそれならどういう分類なのかという診断は自分には意味ないんじゃないかなって思う
結局自分の心を一番傷つけてるのは「どうにもならないのに他人と比べ続ける自分」だから
比較をやめて自分を受け入れるようにならないとどうしようもない
…ことはわかっててもできない >>738
言ってる事はよくわかるよー
ただ、自分もそうだったけどはっきりと障害持ちだと診断される事で、即自分がどうこう変わる訳でなくとも気持ちが軽くなる部分もあるから無理するほどではないけど気がむいたらおススメって程度で >>738
言ってる事はよくわかるよー
ただ、自分もそうだったけどはっきりと障害持ちだと診断される事で、即自分がどうこう変わる訳でなくとも気持ちが軽くなる部分もあるから無理するほどではないけど気がむいたらおススメって程度で >>738
言ってる事はよくわかるよー
ただ、自分もそうだったけどはっきりと障害持ちだと診断される事で、即自分がどうこう変わる訳でなくとも気持ちが軽くなる部分もあるから無理するほどではないけど気がむいたらおススメって程度で あかん
スーパー連投マンになったかもしれん
なってたらｽﾏｿ 生きづらさを感じてその原因を探るために調べてたらここに辿り着いた
やった方がいいけど「失敗して恥をかくのが怖い」と感じたもの(親密でない人との会話、挨拶とかバイトなど)からは基本的に逃げてばっかりで、もしかして自分もこのタイプ？なんじゃないかと思う。
結局病院行くのが1番手っ取り早いのかもしれないけど、それもハードル高くて行ってない... >>741
ありがとう
十数年悶々と生きてきてどうにもならないものだけど病院に行って悪化することはないだろうし今度行ってみようかな 人との距離が近いと息苦しく感じるのは、小さい時に父か母または両方に拒絶されて近寄れなかったからかな
他者と一緒にいることで安心感を感じるような神経の回路が形成されなかった >>732
最後に飛躍がある
解決策は「人と会わない」じゃなくて、「会っても会わなくても人と自分を比べない」「能力がある事を以て良しとしない」
あと、人に対して憧れを持たない事だね
あと、憧れは相対評価かつ自己分析が出来ない状態だし、自己憐憫・自己卑下で悲劇の主人公化の一種だから、これが良い感情だと思ってる限り成長しない >>743
病院行っても治るものじゃないよ
考え方を矯正するそれこそ外国でヒッチハイクするとか刑務所に入るとかのレベルのね
不安や傷付きやすさが回避の主たる原因なら、抗不安薬処方されるだろうね。抜け出せない依存の始まりだ 皆さんは働いてますか？
働いているならどの様なお仕事されてますか？ >>749
事務してます
新人の教育係になる予定で怖くて仕方ない
雑談も出来ないし、肝心の業務もうまく説明出来る自信無いし… 俺も2年目で後輩できることが怖くて仕方なかった
結局逃げたよ
他人の目、評価を気にし過ぎてしまう
説明内容を全て言語化して丸暗記してたわ
その内疲れて投げ出した >>749
公務員してます
公務員は楽なイメージあったけど、積極性やコミュ力ある人多くて辛い 仕事が嫌になるたびに辞めて逃げてきたことめちゃくちゃ後悔してる
非正規転々として今は誰でもできるような事務作業 逃げられるものなら逃げた方がいい時はあるよ
俺は踏ん張り過ぎて限界迎えて何もできなくなってしまった
それよりは何でもいいから続けられる方がいいと思うよ 自分は新しい職探しとか面接とかのことを考えるとそっちを回避して我慢して長く勤めてしまうよ
でも今の職場に限界きてるから辞めるかも
もう歳いってて次が見つかるあてもない みんな趣味とかある？
自分は何もなくて強いて言えば生まれも育ちも都会ゆえの反動か自然を見ると落ち着く
特定の集団に属するとストレスが溜まってしまうが1人でも可能かつ能動的で「これができればいいや」と思えるものができれば日々心が傷ついても今よりマシになりそう ＞何をしてても楽しくない
すごくわかる
楽しいという感情が欠落してるのかなって思う
喜びもないな 喜ぶようなことが起こらないっていう方が正しい
悲しみはある
怒りもあるけど自分に自信がなくてそれを他人に表現できないから周りからはないものとみなされてる
喧嘩できるのは兄くらいだなあ ほとんど死んだように生きてたけど将棋にどっぷり浸かって多少生き返ったな
もっと若い頃に始めれば良かったとも思うが 鬱もあるので余計だとは思うけど感情は何をしてても波立たない感じ
というか子供の頃から今に至るまでずっと自分の喜怒哀楽の感情がどこか嘘くさくて信用できない
今は
喜 →喜んでる振りをしているようにしか思えない
怒 →以前は喧嘩していた相手とも怒るエネルギーがないのでそもそも苛立たない
哀 →自分が家族との関係が良くなかったからか、家族物のドラマや映画で羨ましくてよく泣く。後は悲しくない時に涙だけ出てる
楽 →笑い声を口から出してるけど結構な頻度で気が付いたら真顔で笑い声を出してる >>763
いいなー 自分も何かに没頭したい
>>764
常に周囲の行動に対して敏感で心が疲れてる上に「楽しい」「嬉しい」を素直に感じられないから苦しい ライブ。この趣味がなければガチで引きこもりだったと思う >>760
自分も自然見るの好きで
絶景系の写真集にはまってる 回避＋対人恐怖だから2倍行動できない
行動するための障害が多い
毎朝の有酸素運動を日課にしたらやる気出るようにはなった ライブとか受動的な趣味はいいかも
スポーツや演劇みるのとか本とか
上にあった将棋みたいなスキル系だと自分なんかはすぐ他人と比べて落ち込んでやめそう 挨拶だけはした方がいいぞマジで。私は敵じゃありませんって証明になる 美術館や映画館に行くのも普通に楽しいしたまに行くけど受動的なものだとふと他人の人生歩んでる気がして虚しくなって疲れるから没頭したり「これさえできればいいや」っていう境地には辿りつかないなあ
何もしないよりはマシっていう程度
心の底から楽しめるものを作りたいなー >>774
分かる気がする
楽しいけど虚しさもあるし、だんだん心から楽しむことが難しくなってきた 回避かスキゾイド
どうせ治らないんならスキゾイドのほうがいいよな 今日もやらかした
無能つらい
黙ってリカバリーしようとして悪化させて今絶賛後悔 世の中に無能な人たちは多数いて
その中の大半の人は傷ついたとしても適切な心の癒し方を無意識にでも身につけてるんだと思う
回避の人は心が傷ついた後の対処法が分からない傷つく前に逃げることしかできない…とか？
自分の具体例しかわからないからみんなに当てはまるか微妙だけど 何事にも恐れずに挑戦して、頑張れば結果ぎついてきて… まあ人それぞれ他の面で苦しみはあるだろうけどね
知能はもうどうしようもないから無能なりに心穏やかに過ごしたい >>781
無能であっても、多くの人は自分の分相応を理解しているんだと思う
例えば1位から100位の人間がいるとして、90位であってもその範囲内で頑張っているんじゃないか
しかし回避の場合、自分が80位の位置でもそれに満足できずに
「なんで俺は下位なんだ」と世を拗ねているようにも見える
クソゲーを投げ出す子供のように 自分の能力不足で自分１人が苦労するのは別にいいけど
他人に迷惑かけたときが申し訳なくて嫌になる >>784
90位でも満足できる人間っていうのは他と比べず自分だけで完結する世界を築いてるか他に心の拠り所があるかのどっちかだと思う
自分だけで完結して自分を認めてあげられる世界を築けなかったしそう簡単に築けるものでもないから拗らせてる 理想の自分と本当の自分のギャップが大きすぎるからだよ。理想を下げればいい。等身大を受け入れよう
自己愛の本にこれ書いてあった 知能検査を受ければ良いと思うけど
頭の良いやつが上手くやれる・幸せになれる・幸せに出来るetc…んじゃなくて、
頭の使い方が上手いやつが上手くやれるetc…のがわかると思う 頭の回転をうまいこと早くまわせるようになりたいな
そうすれば話すのとかもうまくなるかもしれない 既にASDの診断出てるんだけど人格障害も被ってる気がする
自己愛か回避か。判別つく方法あります？ 大人の発達障害を扱っている精神科を受診して診断を仰ぐ
ASD診断済みなら抵抗もなかろー
ここで訊くより遥かにいい
自己愛か回避か じゃなくて両方かもしれないしどちらも違うかもね もう精神科に金払うのは嫌じゃ
ネットで適当に探してみるわ まぁ胡散臭い無責任な話を鵜呑みにして信じられる思考回路だったらそれでいいんじゃない？ 例えば回避だと体感したことで何か少し日常で
ここをこうしたらもう少し良くなる、となれれば良いなと思う
本では「発達性トラウマ障害のすべて」がオススメかも
トラウマや発達などの事で、お医者の試行錯誤の対談や
治療エッセンスがたくさん載ってて面白い 人間関係リセット癖がある
学生の頃は進学とともに自然に切れてきたけど社会人になると自分で転職でもしない限り人間関係切れないよな
新しい環境に適応するのも苦手だけどずっとその中の人間関係で生きていくのもしんどい 回避癖に加えて外見のコンプレックスがあって醜形恐怖症
仕事も続かない
どうすればいいのかわからない
毎日死にたいと思ってる >>796
学生の頃はどうにかつまらない毎日を楽しくしようと無理して人間関係構築してたけどつまらない原因は無理による疲れだと気付いてからあまり連絡を取らなくなって社会的に消えたわ
新しい環境でも側から見て適応したフリはできるけど、本当の意味で適応できない
どの環境にも適応できない ずっと息苦しい
なんていうかどこにいても自分は浮いていて異質な感じ 無理しても地獄
薬に頼っても地獄
20代前半超えたらもう下手に治そうとするよりも上手く付き合っていく方法で模索したほうがいい
人間関係の伴わない手段で金を稼ぐしかない >>798
結局は自分が頑張らないと継続できない人間関係なんてストレスでしかないんだろうね
学生時代の友達たくさんいる人とか休日も職場の人達と遊んでる人とかすごいと思う
あらゆる場で自然体で接することができなくて、だからと言って素で適応できるコミュニティもないし、自然に溶け込むことができない 他人からではなく、自分で自分自身を認めてあげるのが自己肯定感。
そんな絶対的な自己肯定感を持てるようなら、回避性障害に陥るはずがない。
ならば回避性障害を克服する薬は、他者からの肯定のみ。
女性に優しくされた、上司に褒められた、後輩に頼られたetc…何でもいい。
自然に肯定感が目減りしていくのが我々だから、肯定感を毎日継ぎ足していかないといけない。
そのためには自分より劣る相手を見つけて、そいつと適宜接触するのもアリ。 >>801
自分で書いた文かと思うくらい同意
多分素では生きられないということを察知してそれこそ回避して本心を装って生きてる >>800
そんな手段はないよ。
どんな仕事でも人が関わる。
ってあったか
ユーチューバー 人気ブロガーになってアフェリエイト 株？（爆笑） >>799
行ったことないや…
薬の依存性になったらこわいし
好きな人から逃げてしまうのも一生治らないんだろうな
でもこんな私と一緒になっても相手は幸せになれないからそれが正解だと思う 負けない事・投げ出さない事・逃げ出さない事・信じ抜く事
それが大事 ごく普通の家庭の子供に生まれ変わりたいな、と思う
贅沢すぎるかな…花とか星でもいい 嫌なことを回避して人から責められる夢見た
夢の中までこんな内容だとほんと頭おかしくなりそう 思えば小学4年生の頃から二重人格かと思う程良い自分を演じてた 嫌なことや緊張するシーンだと自分の周りが別世界になってしまう感じがあった
うまく説明できないけど >>806
>>797だけど
あなたの気持ちや価値を感じるものはあなたしか分からないから考えを押し付ける気はないけど
死を考える前に医者に診てもらったり処方された薬を飲んだり、あらゆる手段を尽くして欲しいと思ってしまう 間違えた、>>799の(ﾜｯﾁｮｲ d190-d1sG)だよって言いたかった >>812
ありがとう
生理前でナーバスになって落ち込んでました
やっぱりまだ心の片隅では生きたいし、幸せになりたい気持ちもあるから頑張るよ
薬はこわいからカウンセリングの人に話を聞いてもらおうと思う >>250
そんなもん、ジェットコースターに乗る前の不安みたいなもん。
絶対に転落する事はないんだから、安心して乗ってみい。 継続した人間関係を作ることが出来ない
嫌な思いをするとすぐ人間関係切ってしまう 人と会ったり話すのがストレス解消になる人種がいる事に驚き。ストレスでしかないし、親戚の集まりなんて比べて評価されるだけのイベントだわ >>814
よかった 一緒に頑張ろー
自分も人と距離を縮めたいのに逃げることばかり
自分の本質を見抜かれて拒否されるのも怖いし、偽り抜いても罪悪感に苦しむから傷つく前に逃げる
高校の時、唯一この人になら傷ついてもいいかなと思えた人には結局自分から告白できず3年間待ち続けて気付いたら卒業してた snsが苦手。Twitterとかだけすげぇアクティブな人とかいるけどあれもよくわからない。人間関係とか自分の内面を大多数の人に見られたり繋がったりする感じが耐えられない。一番孤独になるタイプだと思うし、理解もされないからどのグループにも属せない感じ。 ツイッターとかブログは自分の過去の呟き見てると何か恥ずかしくなって衝動的に消す事が多いな
自意識過剰なのかな 友達くらいなってくれてもいいと思うんだけどな
友達とか仲間ってほしくないの？ これって病院行って治るもんなの？
結局鬱病みたいに抗不安薬出されて終わりなような気もする 薬出されて終わりやで
社交不安症で通院したが感情の波整うくらいで悪化防いでるだけみたいな
金の無駄やったし身体にも影響あったから薬は後悔しかない
薬プラスでカウンセリング受けるならいいのかも コミュニケーションや認知行動療法のトレーニングやってるクリニックってのがある
薬物療法しかないのはもう古いタイプになって来てる >>818
好きな人と3年も何事もなく卒業っていうのは辛いよね…
どうすれば友達や恋人が出来るのか模索して作ろうとしたこともあったけど
結局は一人が一番楽で穏やかに過ごせるんだってようやく気付いた >>826
人といるとストレスが溜まって息苦しいし相手の気持ちを考えすぎて純粋に楽しめないけど、たまに人の暖かさや優しさに触れると生きててよかったと泣きそうになる
一人は楽で穏やかだけど、何もない 恋人が出来たら出来たで、この人は私といても楽しいのだろうかとか、恋人の愛に応えなきゃいけないプレッシャーとか色々辛かった
回避性だと深い仲になろうとしてもすぐ離れようとしてしまう めちゃくちゃ自分が陥りそうな思考に走ってて笑った…いや笑えないけど… 趣味だけで繋がってる友達はいるけどそれは楽で良いよ
話す話題は趣味のことだけでそれ以外のことはお互いあまり干渉しないから楽 そういう関係が一番楽でいいかもな
やっぱりSNSとかオフとかで知り合えるもんかな >>828
恋人にプレゼント貰ったり、奢ってもらったりすると何か見返りをしなきゃ…とプレッシャーになるわ
恋人、友達の人付き合いのストレスを考えると1人で好きな所行って好きな事した方が楽しいんだよね
とにかく気をつかうし会話に沈黙があったりすると自分といて楽しいのかと不安になるし、こんな自分で申し訳ないと思ってしまう リアルでは言わずもがな最近5ちゃんやネットでさえ自分が言う事に対しておかしいとか間違ってるとか指摘される事が多くなってきたからそれが怖くて何も発せなくなってきた >>833
恋人じゃなくても、職場の人からちょくちょくちょっとしたお菓子とか頂けたりするんだけど見返りのことばっかり考えちゃって
贅沢かもしれないけど出来ればお断りしたいくらいなんだよな
お返しを渡すタイミングとか、他の人になるべく見られないようにこそっと渡したりしなきゃいけないから疲れる 回避は自分のクズっぷりをとことんオープンにするのが大事だと思う
相手にどう思われるか気にして素を出せないから誰と会ってもよそよそしくなって結局嫌われる
素の自分が受け入れられる経験でしか治らないと思う 勝手に良い人と思われたり
第一印象で嫌われたり
なんかわけわからないんだ >>836
昔、あからさまな回避行動を繰り返す人と同じクラスで
その人はクズを自称してる上にその回避行動を周りに突っ込まれても笑いに昇華できる面白さを持っていだから、クズで面白い奴と認識されて受け入れられてたし、なにより本人の心も健康そうで羨ましかった クズをオープンにできたらそれはもう既に回避ではないと思うの 自己開示のやり方がわからない
自分の弱味を見せることが出来ない
変な人と思われるのが怖い 変な人と思われないように回避して変な人だと思われる 派遣の契約が終了になることが決定したんだけど次の職場見学(という名の面談)が怖くて仕方がない
全力で逃げたい
でも耐えなければ生活できないジレンマ…勇気がほしい >>842
わかる
変な人、何考えてるかわからない、とよく言われる
傷つくのを回避することが最優先で芯なんてないからそりゃそうだ はじめまして！
回避性依存と思われる方と復縁したいのですが、しつこくされるとダメでしょうか？
なにも連絡をしないまま待っていると、進展がない気がして、ついつい連絡してしまいます。反応はたまにあるくらいです。 >>845
仲が悪くないなら連絡来てるの嬉しいと思うよ
ただ連絡返せない自己嫌悪にも苛まれてると思う たまに反応があるなら相手方も関係を切りたくないって気持ちは少なからずあるんだと思う
他の人も言ってるけどだからこそ連絡を返せない自己嫌悪は絶対あるだろうな >>845
やめとけ。ほか行け。
自分も回避だけど、人を幸せにできる病気じゃない
これじゃないやついっぱいいるから、そっちいったほうか幸せになれる 私も回避だからわかるけど、もうそっとしといて欲しいね
他の普通の人と幸せになって欲しいって思ってるよ 何を回避してるって言ったら、幸せを回避してるわけだからな こんなにレスあると思わなかったので、嬉しいです。
ありがとうございます。
>>846
理由は憶測でしかないですが。
私がその人の子ども産んで、しばらくは会っていたんですが重荷になったんだと思います。
>>848
最後に会ったのが1年前で、他の女性と付き合っていて、別れたのも知っています。2ヶ月に1度くらいは反応があります。
>>850
幸せになりたいというか、やはりただ好きなんです。 回避する事を回避しようとして結局回避せざるを得なくなって回避する
これの繰り返し 回避に家庭を持つのは無理だよ
回避は野良猫と接する距離感ぐらいじゃないと てか、ただのスーパークズじゃん
自分も回避だけど妊娠こわいから絶対避妊するわ
そいつタダのクズだよ
子供と幸せになること考えるべき 勝手に845は男性だと勘違いしてたが女性だったんだな >>852
なんで幸せになるのを回避しちゃうんだろうな
失うのが怖いからかな？ >>853
そもそも、子供を作って別れた上に新しい彼女作れるメンタルの持ち主ってこの精神疾患ではないと思う いろいろなご意見ありがとうございます。
子どもと幸せになる事も、もちろん考えています。
たしかにクズだとも思いますが、このスレを見ていると、苦しんでいる方がたくさんいて、同じように苦しんでいるのかと思ってしまいました。
>>860 >>861
回避性依存の方の行動がほとんど当てはまっていたので、そうなのかと思っていましたが、自己愛性を調べてみると、これにも当てはまるところがありました。
複合的な感じがします。 >>862
自覚あるクズとないクズ、どっちも関わらない方が身のためだよ
あなたが独身ならまだしも、男に振り回される母親の姿を子供に見せて欲しくない >>863
たしかにそうですね。
一時期よりは冷静に対応できるようになったんですが、子どもは敏感なので、気をつけないとですね。
ここの皆さんは、まじめに答えてくださってありがたいです。 回避だったらまず自分の子供作らないし他に女を作るつもりならデキても降ろさせる
彼も苦しんでるのではないかという謎の同情はやめてきっぱり養育費とか貰いな 怖くて避けるんじゃなくて、純粋に自己中＆面倒くささから人を避けてるとこもあるんだがこれはお前らもそうなのか？ メンタル系は特に多いけど、ここにも自称精神科医が何人かいるのね
一体どれだけの臨床経験積んでるのか知らんけど、知ったかぶりも程々にして欲しいもんだ 子供作って逃げるって最低のクズ野郎ですなあ
そんな奴回避と一緒にしてほしくないわ
子供作ったなら責任取らなきゃ駄目だろう
何のために避妊具が存在してるのか分からんよそれじゃあ >>868
それは誰しもがもってる性質で疾患に該当する部分ではないよ 結婚まで辿り着く人間関係を構築できるのが純粋にすごいと思う 結婚式とか怖すぎるわ・・・
結婚は万が一出来たとして結婚式は無理
友達ゼロだもん ゲームの主人公はバイトいいえだけでも何も言われないから羨ましい 学生の頃から逃げてばかりいたんだから社会に出て何年か経ったって成長なんかできないよ
積み重ねてしまったものが大きすぎる 健康で、大学の成績も優秀であるし、車の免許も持っている。学校と家を往復するだけで夜遊びもしない真面目な「準ひきこもり」 [358267739]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1579591964/ 回避だと車の免許持ってない人も多いんでない？
自分２５歳の時取っといてよかった
それ以上歳行くと教習所通う気にもならなかったかもしれん 二十歳の時一発試験で受けるチャンスあったから取っちゃった 親に取れと言われて学生時代に取ったけど事故が怖くてペーパードライバーのまま 免許講習申し込んだけど行かなくなって結局は合宿行って無理やり取った 田舎在住で免許ないとどこにも行けないから18でとった
せっせと通ってすぐ卒業したから楽だったよ
短期間の付き合いならなんとかなるし >>887
おま俺
田舎だとどうしても車ないと生活していけないし取るしかないんだよな 取ったらメチャ楽
車って一種の部屋だから逃げ道なんだよな 車買えるとか回避じゃねーだろ！すぐ仕事辞めるから車買う金なんて貯まらない。親に援助してもらったんか？ 合宿、仮免2回落ちたショックで合宿所の送迎バス乗らずに逃げて観光して歩いて帰ってたのを先生に見られていじられた思い出…
通いだったら免許取れてないだろうな、最強の身分証だから取れてよかった 回避だから人と関わる事を避けてお金を稼ぎたい
その為に株をやったが、大損を出したよ
上手くはいかないもんだな
投資こそ人と関わる機会はゼロだから回避人間には最適なんだけどな 投資するのに
ネットを使うか、人と会うかはそれぞれじゃないか
金が欲しいってだけじゃない人も居るだろうし 社会に馴染めないとか
働いて金稼げない奴って基本的に無能な馬鹿だから
投資で稼ぐなんて夢のまた夢だろうな
元々仕事のできる有能な奴が片手間にやって上手く行く。
仕事できない奴が株や投資で稼ごうなんて
仕事できない奴がフリーランスになるようなもんだ。 >>894
そんな奇異な行動、バレた時が恥ずかしくて出来ないわ 退職したいことを言い出せなくて悩む
辞めたい辞めたいと思い続けて数年･･･ 作業所を辞めることにしたけど最後の挨拶行くのが怖い…逃げたい 全く向いていないと思いながら、工事の現場管理やってます。
作業員にはっきりした指示が出来ない。意思決定できない。
今やっている現場は物量も多く、連日20時頃まで作業してましたが
元請け社員が見かねてか、「今日は私が指揮するから」と言われ
その日は17時には作業が完了、、、
作業員からも「今日は早く終わったよーｗｗｗ」 「おさきでーすｗｗ」みたいな
明らかに見下された態度を連発され、激鬱。
帰宅してからも何もする気が起きません。 当然回避のため、作業員とも仕事の話しかできないし
冗談も言えないので、いい関係も築けません。、「
過去3年ひきこもり、なんとか社会復帰しましたが
日々キツすぎです 口だけ番長の多い中手本見せてくれるのは有難いことだと思うよ
流石に毎日3時間無駄に残業させられてるならキレる
どんな仕事があるかを把握して事前に流れを決める
段取りを説明して理解してもらう
後は配置して指定通り動いて貰ってるか確認で良いのでわ？
どこか止まってるところがあるんじゃないかね
優秀な人がいるんだったらガンガン吸収していこう >>904
同業ですが私は現場に出ておらずデスクワークをしてます
偉いと思う
向き不向きがあるからしょうがない
経験が補ってくれるから今は１つ１つ覚えるしかないと思う
次は少しだけ要領がよくなってるはず
少しずつ少しずつでいいよ ありがとう
やっぱり見てるとテキパキ指示するし人間関係作るのが上手いんだよね。
ひきこもりに戻っても、先の見えない不安に潰される辛さが身にしみてるから
なんとか踏ん張らないと・・・ ありがとう
上司に現場外してもらうよう直訴しました。ただ早くても来年度からだろうし
人も手薄だから、しばらく地獄です。
現場にでるたび無能感が充満していく レポートの内容分からないとこあっても聞くのが怖くて聞かない
聞かないから期限間に合わないけどそれを教授に言うのが怖くて言わない
言わないからそのまま期限すぎて後で言い出すのも怖くてそのまま
社会に向いてないってレベルじゃねーわ… >>910
私も買い物依存だと思う
制御しなくてはいけない 大学と自動車学校は回避しかけたけど何とか卒業できた
就活だけは無理でずっと無職だが >>910
私はゲーセン依存になってる
達成感はほとんど無いし残るのは後悔だけなのに散財してしまう 多分これだって気づけたのはよかったんだけど治療法ってあるのかな
治らないなら一生無職だと思うｗ
今までした仕事全部バックレ辞め
今は履歴書や面接が嫌でヒッキー 人に会いたくなくない
また傷つけられるのかなって考えすぎて逃げたい
毎回大袈裟だと自分に思わせてるけど心臓が痛い、吐きそう >>911
聞くのが怖いって気持ち凄く分かるなぁ
これまでの人生聞けばそこまで大事にならなかったのに聞いたら怒られるかも、笑われるかも、ひどい目にあうかもって考え過ぎて余計ややこしくしてしまった
今でもまだ多少あるからどうにか克服したい 今の恋人と一緒にいる時は不思議なくらい自然体でいられるし、回避のことも辛かった過去も何でも話せる。でも同棲を切り出された途端怖くなってしまった。自信がない。 昔から相手のことを気にしすぎて人といると
楽しさもあれど基本苦しかったのに加えて小学校高学年あたりから何かから逃げて、それを周りには正当化して説明したり取り繕ってりしたから
周りは多分私の行動に納得してる中
人を騙してるという罪悪感や嘘に嘘を重ねることが辛くて苦しくて
最終的には縁を切ることで多くの人から逃げた
なんかもう人と関わることで苦しくて、縁を切ることでも苦しいなら初めから人と深く関わらない方がいいかな、とも思うけど孤独もひたすら寂しい >>919
デートとかは問題なく出来てるの？
同棲するのに自信とかって必要かな 幼少期から人見知りで回避の傾向にはあったけど学校生活で何だかんだで友達はできた
大人になって人付き合いしないスキルを身につけてからはまともな人間関係が形成できない
社会人になって友達つくったり恋人つくったり結婚相手見つけたりするの無理じゃね 回避性のひとは虐待された経験があるひとが多いと思う 絶対これだと思ってたけど精神病院で診断出なかったわ
まあ他に色んな診断貰ったけど >>845です
どうやら、回避性にも色々と種類があるみたいですね。
「回避性愛着障害」という本で、回避性パーソナルとは違うなという風に思いました。
レスくださった皆さん、ありがとうございました。 ずっと頭を巡って俺を苦しませてるエピソードを話させてくれ
俺はある会社で働いてたんだが、そこに綺麗な女性社員がいたんよ
自意識過剰で他者の批判に怯える俺は、話した事はないが、挨拶の感じや、俺が通る時やすれ違う時嫌そうな顔（主観）してるように見えてその女性社員に嫌われてる気がしたんよ。
その話をふと同僚の年下男性に「俺◯◯さんに嫌われてる気するわ～」って感じて話したんよ。
そしたらその同僚の年下男性（その女性社員と同期）がわざわざその女性社員に俺を嫌ってないか悪気は無く聞いてくれたらしいんだが、それを聞いた時めちゃくちゃ恥ずかしかったんよ。
しかも聞いた場所は恐らく社員食堂
これ絶対俺が自意識過剰と周りにバレたし、思われたし、俺が年下の社員使ってその女性社員の気持ちを確かめたかのようにも見えるし、周りもそう思ったに違いないよな？
みんなが社員食堂に居る側でこの話を聞いてたとしたら俺のことどう思う？
気持ち悪いよな？自意識過剰な奴だなって思うよな？
女性社員に気があるように映るよな？ 人との予定が入ると死にたくなる。明日でやっと連勤が終わるのに楽しみにしてたのにストレスで眠れない 回避性パーソナリティの特徴って人と関わりたいのに避けてしまうだけど
回避性パーソナリティと恐れ回避型愛着スタイルって同じじゃないの 回避と付くもの色々あっても結局、何をどう回避してるかの違いでしかないので、そんなの問題の本質も対処法も千差万別です
それぞれが克服すること 今はネット社会だし克服しなくても生きていけるようになってしまった気がする
生きていく上で必要な最低限の社会との関わりでどんどん回避の深みにはまっていく >>929
働いてたって過去形ってことは辞めたのか >>935
そう
辞めた理由はその件とは関係ないけどね
辞めてニート期間で暇だからかこのことばかり反芻して考えるようになってしまったわ
辞めた時もばっくれよ
ばっくれた理由は辞めることを言い出しにくかったから
ちゃんと辞めることさえも回避してるクズなんですわ あともちろん会社でも孤立してたし、仕事は出来なかったなあ
ただ優しい人はいるもので、こんな俺にも優しく声かけたり、気にかけてくれた人はいたんよな
さっき挙げた同僚の年下社員（正社員）もその一人でその人めちゃくちゃ性格いいんだよね
コミュ障で仕事が出来ず、非正規の俺に優しくするメリットなんて無いはずなのに、他の人（上司）と接するように俺にも接してくれたわ。
ああいう裏表のない素直な人がみんなから好かれて可愛がれる人なんだなと思った。 >>937
ただのちょっとした愚痴なのに、それを本人に確かめに行く方がちょっと空気読めない気もするね。年下社員の優しさが故の、余計なお世話ってことだね。気にしすぎることないと思う。 >>929
当事者であるその食堂に居合わせた人にどう思ったか聞かないとわからないことなのに
他人、しかも精神疾患者で普通からズレてる人達に聞く意味ある？ 認知、思考パターンが歪んで回避になるんだろうから、ここにいる人は自分含め同じように感じるだろうね。 いや、一緒にしないで貰える？
お前が正確に分かるのはお前の感情だけやろ
勝手な予想すんな >>939
その通りなんだけど、答えが出ない相手の思考を考え続けて「そうだろう」から「絶対そうだ」と悪いふうに変化していって勝手に傷つき、疲れていくことを止められないんよ
他人と会話した後とか必ず一人反省会が頭のなかで始まって、必ずネガティブな思考に終始してまた疲れる
自分の性格、思考パターンは生きづらくてしょうがない。 >>939
その通りなんよ
ただ答えが出ない相手の思考に囚われて、「そうかもしれない」から「そうに違いない」と悪いふうに変化していき、勝手に傷つき、疲れていくスパイラルから逃れられなくて困ってるんよ
答えが出ないことだから考えても無駄って理解はしていても頭に浮かんでくるから困る
よくやるのが他者と会話した後の脳内でのネガティブな一人反省会
自分の性格、思考パターンには嫌気がさすし、疲れるわ。 強迫観念が強いんじゃ？辞めた職場に思うことはないけど 一人反省会したした
なんなら一人で道で会話やり直してぶつぶつ言ってた
顔も作ったりしてた
ヤバかったと思う すまん、反省会ってワードNGにしてたの失念しててあれ？自分のレス反映されないって思って二回同じような内容書き込みしてしまったわ
強迫観念というものを改めて調べてみたが、確かに症状はかなり似てるかもしれない
回避性以外にもどこかおかしいんやろな、俺は 回避性人格障害と社交不安障害ってかなりかぶってるよな。
DSMではⅠ軸とⅡ軸に分けられるみたいだが、
重複診断の意味があるんだろうか？ かなり関係してるんじゃね
自分も社交不安や対人恐怖が酷くなって回避になったと思ってる
むしろそれ以外あんの？ってかんじだわ 実際併発率は高いとされてるよ
そもそも俺も違いわからんレベル 仕事とかのコミュニティに属してると飯も喉を通らなくて激痩せする 社交不安障害（Ⅰ軸）は一時的なもので回復可能性があるのに対し、
回避性人格障害（Ⅱ軸）は長期にわたる人格特性で基本的に治るということはない、
という意味なんだろうな。
何か余計なお世話的な診断のような気もするな。 人といるとストレス過ぎて
努力と回避どっちに転んでも自分を肯定できない 回避が治る見込みなしなら生き地獄だなこれ
この人格障害を患ったら絶対幸せにはなれないと思うわ 人格障害は治るor治らないではなく、その性格で社会にどう適応していくかだと思う。
境界性人格だって環境によってはその人らしさを発揮できるんだし、
回避性だって生きていく道はいくらでもあるはずだ。
自分の苦手なことの克服よりも、少しでもやれそうなことから手を付けていくのが良いと思う。 >>960
人格障害でも幸せになれるとか社会適応できるとかものすごい楽観的だな そういった希望とか生きていく道を見つけたいと思える活力がまだ残ってるなら今のうちだぜ
あらゆる自己啓発の本を読んでみると回避性の特性はよく幸せになれないパターンに組み込まれてるんだよなあ
チーズはどこえ消えた？もそうだし、アドラー系の本も回避性の特性を否定するような教えが多い
しかし回避性人格障害だから私は幸せになれないといったらアドラーはその思考自体を否定しそうではあるが 上昇志向故のストイックや過小評価、もしくは謙遜でなく単に自分への評価が低くて肯定感もないから
自分が他人に否定や批判されると
自分自身も便乗して自分を責めてきて、壊れる
心の自浄作用がうまく機能してない
自分の心に傷を与えそうな人やモノから逃げることでしか自分を守れない 境界性でも回避性でも生きていく道がいくらでもあるとか社会適応できるとか
ものすごく楽観的な考え方なのも特性なのかな
回避性は時間という取り戻せない有限の資産をムダに浪費して際限なく自分を不幸にする障害 家族に理解されないのが辛い
自分でなんとかしろとか
気にする方が馬鹿馬鹿しいとか
自然と人に恐怖感じちゃうのに自己責任的な
実際そうかもしれないけど 理解されないのは仕方ない
回避同士でも理解できないこともあるくらい
何が辛いかなんて人それぞれで自分しか分からん
自分からは周りに言わん方がええ傷つくだけ レジが苦手だから
近所に完全セルフレジのスーパーが出来たのは嬉しいっすわ 怖いのと痛いのと走馬灯見るのも後悔するのも回避したいから、ある日何の不自然さの欠片もなく普通に床についてそのまま永眠みたいな感じで死にたい 事故とか病気、災害もいいね
痛そうだから嫌だけど… 数日後面接があって怯えてる
考えたくもない自分について掘り下げなければならない十数分は地獄 >>980
俺も薬飲まなければ履歴書かけないぞ
いや、薬飲んだぐらいじゃ無理かな >>981
社会不適合者であることは自分が一番分かってるから騙して取り繕うのが辛い
どう考えても向いてないんだけど、このまま何もせず生きていけない パソコンとにらめっこで、他人と話さなくて良くて、電話応対もなくて、ノルマもなくて、一人で出来て、残業がない仕事がしたい 仕事で人と話さなきゃいけないってなると冷や汗出てめまいする
話終わってもしばらく他の仕事が手につかなくなる 自分の幸せはとっくに諦めてるから他人の幸せな姿を見ると嬉しくて泣いてしまう 飲み会が近い
何もプライベートな話題がないし
物理距離は近いし
根本的対人恐怖は消せないので怖い >>899
回避って以前に自分は発達あるからなあ… 偶にリラックスして人と会話する夢を見る
劣等感とか醜い顔だとか避けたいだとかまったく気持ち
信じられない幸福感がある
俺が幸せになるには人と関わる道しかないんだが、それが最も苦手であり苦痛
死にたい タバコ吸わないお酒飲まないギャンブルしない車もいらない結婚もしない
贅沢言わないからベーシックインカムでほそぼそと生きられる道も用意してくれ…と思う
普通に生きるだけで必ず付き纏う人間関係で精神が参る このスレッドは１０００を超えました。
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