チラシの裏@メンヘル板 Part68
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ～んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part67
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1568336981/ でも本当は知ってる
踏みつける奴らは私がどれだけ惨めに汚く醜く死んだところで
気にも留めないんだ
蟻がひっくり返ったところで動揺はしないだろ
メディアで毎日流れる悲しいニュースの一つ
もしくはメディアより身近な悲劇というエンターテインメントでしかない
苦しめばいいのに
同じだけの惨めさと苦しみを知ればいいのに
私どうして生きているんだろう
こんな年まで
もうとっくに自殺してるはずなのに
意気地が無いから
それだけのつまらない理由で
長い長い苦しみに 〇〇さんが「岩波新書を読んでいるのは××では△△さんだけだ」とおだてられて自我を肥大させているが
……岩波新書なんて大した本じゃない
岩波文庫ならともかく あ、違うか△△さんが△△さんだけだとおだてられたんだ
おだてた〇〇さんもろくでもない 何でもかんでも人のせいにされてもね
バカと理屈と軟膏はどこにでもつくとは言ったもので いつも日中は布団に包まっているんだけど、掛け布団1枚の寒さに耐えかねて毛布を用意することにした
朝起きて洗濯機起動、リビングに暖房をつけてカーテンを開ける
毛布を干したらカバーを洗う
乾いたのを取り込んだら布団乾燥機
久しぶりにまともなことした気がするが、まだ扇風機出しっぱなしだ
その他のことも放置中で、それらが目に入ってストレス溜まるのに片付けは面倒 昔は昔はって比べて嫌になる
あの頃は春になったら冬物をきっちり洗って仕舞い、寒くなったら出すだけだったのに
今はその季節になったら慌てて洗う感じ 夏のあの期間はもしかして副腎疲労だったのだろうか
ただの夏バテかもしれないけれど
どっちにしろ季節の変化に弱く、ストレスを受けやすいのはよくない 働かないと生きていけないなら死にたい
特にやりたいことも無いから死にたい
苦しい今が苦しい酷い悪夢苦しい
苦しみから開放されたいからしにたい
どんどん基地外になっていく
私はもうどん底を見た
殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる
苦しい
どうしたって苦しい
死んで楽になりたい
死んで楽になりたい グラボちゃんと新品だったし付いて動いてああ良かったよ一安心神様仏様ありがとう
しかし体力と集中力に欠けるわーそれにベッドを椅子にしてると腰とケツが物凄く痛い
横になったらケツがびりびり痙攣しててびっくりした
戦場に戻りたくなったけど椅子が来てからにしようと思った
でも戻っても最近の私には殺意がない
相手を撃破して生き残るには湧き出るコンプや呪いから作った力を纏めて
的にぶつける必要があると思う
ネガティブをコントロールできずに打ちひしがれてる時は辛いけど
その力は強く逞しく競い相手を負かすことに優れている VRは犯罪者の更生に使えるんじゃないか
被害者の視点で見せるんだ 疲れたな
死にたいな
まだ生きてる
こんなに苦しんでもまだ生きてる
地獄地獄地獄地獄
私全身を切り裂くからさぁ見ててくれない？
ズッタズタに切り裂くからさぁ
血しぶきを浴びてよ
臓物の生臭さを味わわせてあげる
お前らがやってるのはそういう事だよ
分からないんだろ
教えてあげたい
私がどんなに苦しんでいるか
疲れたもう疲れた死にたい
どうしてこんなに苦しんでるのかな
私どんな罪を犯したのかな
まだ苦しみは続いていくのかな
意気地が無いばかりに
そうだ煉炭焚いて自殺しよう
身近におきた悲劇というエンターテインメント 悲劇と幸福が同じ時間別の場所で起きてる
誰かの願いが叶うころ VRで犯罪者の更生の意見面白い
VRで断首台を体験した人が体が痺れる体験をしてるけど、
疑似体験すると分かる事は多いと思う バカ私立高校の調理科に落ちて普通科に入る
そんな高校の国語のテストでも30点くらいしかとれない
……それはあからさまな知的障害なんじゃないかと思うが高いコミュニケーション能力と自己肯定感のためそんなことを気にも病まない
なんてうらやましいんだろう 今日はATMまで歩いただけだけど歩き方のコツがわかってきた。
疲れない歩き方のサイトで読んだかかとを押してバネにして歩くっていうやつ。
全然わかんなかったけど、まず手をちゃんと振って、それから軍隊の行進みたいな
イメージで歩いてたらかかとで蹴って歩けてて健康的な歩き方になった。
それと近くに人がいたり前から歩いてくる人がいるとその存在に気をとられて
靴の裏をザッて擦っちゃうんだよね。これは観察してると私以外でも結構多い。
他人の存在を意識して自分の歩き方が乱れてしまうっていう。
人と接するとか接しないとかいうその前に、まずこの歩き方からなんじゃ？と思った。
兵隊みたいに歩いて、軍人みたいに信号で止まってると笑われそうだけど
そんなのは気にしないで歩き方を直したい。あと歩く時は身につける物で
パトロールの人みたいな反射的な光が欲しい。 そういえば何か今月支払いが１万円足りないみたいなんだけど
売ったパソコンがお金になるかならないかにかかってるよね。
まあダメだったらまたキャッシングで自転車操業だし。… イケアの冷凍ベジボール電子レンジよりはフライパンで油使った方がマシだけどやっぱりないわ
この分飲み物かラズベリー入りホワイトチョコもっと買っておけばよかったな
買わなきゃわからなかったとはいえホワイトチョコは値引き期間だっただけにちょっと後悔 「とても乙女で純情ですね」
「「誰も〇〇〇はしてくれないし」……どこが乙女で純情なのよ」
「気持ち悪い」
「ああ、いくら性的なことに関係が無いからといって〇〇〇された人をうらやましがってはいけないよね。。」
「うらやましがってもいいんだよお」
こんなやりとりをした
気持ち悪がられた
メンサロは病んでなくて健全で逆に居心地がめっちゃ悪い なんなんだ最近のYouTuberというか
へなへな声の男のボイス投稿者は
ベテラン女性声優を見習え
女性でありながら深みのあるいい少年ボイスを出せるじゃないか
必死に可愛い言われたいだけのくそ男は消えろ裏声丸分かりなのキモいんだよ 妄想キラポエム
曲がった彼に嵌まり込んで再開の温もりを感じた
思い出の中にそっくりな本当の温さだった
今朝になると彼は真っ直ぐになり私の背中を押してくれた
山を一つ持ち上げられそうな気分
酸素がはつらつと膨らんでゆっくり流れてる
ここは緑と青が綺麗な星だわ
まだ彼に私のどういうところが好きか聞いてなかった
いつもありがとう 彼女と会うまでの人生はもう覚えてない
思い出せない そりゃバスが1時間に１本あって住みやすい田舎ならばなんの不満もなく暮らしていけるよな
なんの不満もなく 「安定している」ってどの口が言うのか
私の精神状態を不安定にさせる要因の8割はあの人だというのに ぶつかってきたり無理に手にお菓子を乗せてきたり
なんで食べなきゃいけないの？
さっき歯を磨いたばかりなのに
明日歯医者の定期健診なのに
こんな重たいバターたっぷりのお菓子
雰囲気に流されて断れず何となく食べてしまって満腹
苦しい
なぜ「あとでごちそうになります」とか
「要らない」とか言って食べることを避けられなかったのか
母親がジャイアンみたいに「自分の都合が第一、相手のことはどうでもいい」という考え方で行動するとのび太の私はやられっぱなし
SSTってソーシャルスキルトレーニングだよね
家庭が社会生活なわけ
家庭内でSSTでやったことを応用しなきゃならないのか
なんて酷なことなんだろう 部屋履きで使ってるお気に入りのサンダルが出来損ないっぽい右足のせいで
右だけが足をつかっける部分が取れちゃって、何度か靴用の黒い接着剤で付けたけど
また昨日も取れて、何かもっと良い方法ないかなーって薄っすら思ってたら
さっきベッドで伸びてる時にふと画鋲で止めようかなって思いついて、長い画鋲で検索して
カーペット用画鋲が出てきて、それから関連商品かなんかで壁にホッチキスで止めるフックが
出てきて、そういえばタッカーを持ってたのを思い出して探したら丁度親父が壁紙修復用に
新しいタッカーを買ってきてあって、無事に取れた部分が固定されサンダルが元通り履けるようになった。
見た目はちょっとあれだけど…困った事はいつか解決策がひらめくんだなと思った
それなら働きたくない不出来な左脳によってお金稼ぎの方法をいつかひらめくと良いな（笑） 死ねや糞ベセスダ
ラグひどいんなら初めから想定すんな
全然降りてこねーしよ
すぐ飛んだらゲームになんねーだろ死ねや糞スタッフども 都会人はどこのどんな田舎でもバスが1時間に１本あって当然だと思ってやがんだぜ
バス停ごと消滅したっつーの 日本では出会い厨と呼ばれる行為もアメリカでは常識の範囲内だから許さなきゃいけないのかと思ったが
よく考えれば英語しか喋れないくせに日本人相手にOnline dating(笑)を目論むという
中学高校英語の記憶を必死こいて引っ張って英語での会話を試みる配慮を期待してまでOnline dating(笑)をしようとする奴はクズ扱いでちょうどよかったよ
こっちが「日本人で生まれてこの方日本を出たことがない」と自己紹介した時点でOnline dating(笑)の対象外とする程度の配慮もできないなんてどんだけ生物学上の女に飢えてるんだか、気色悪い どちらにせよもう腐り果ててどうにもならなかったんだな
朽ちて廃墟になっても知ったこっちゃない
腐った果実を山の上に置いて拝んだら全部腐る
今はどこにいるのか続けられるのか
いつかはただの更地に戻るだろう 自分が嫌われる理由にいいかげん気づけ
もうほんとに無理気持ち悪い大嫌い 皆さん、一緒に試しませんか？
福岡:4、長崎:1、宮崎:1、東京:12、神奈川:5、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、新潟:1、
愛知:5、岐阜:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、広島:1、香川:1、
高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:2、
その他の方:3名 の58名集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 ふぅ…
他人の私事に深入りし過ぎた感
ヘタクソだな僕はヘタクソすぎて涙が出てくる 事業縮小、パートアルバイト組時給上げ、
パートにもだんだん職員と変わらぬ仕事を割り振ってくるようになってきてる
だけど、残業はダメ！
社長は今いる使えない職員を切って、新しく募集しろ！とか言ってるらしい
経営があまり上手くいってないようだし･･･
転職活動しようかなぁ まずいこのままだと多分また布団カバー買いそう
買い物依存症か
いやもう何か買わないとやってられないんだよ
でもカバーは場所取るから 太ると必然的にヘンなデザインの服着るしかなくなるんだよな
店で売ってる可愛らしい服が着られない
つまらない 某板に居場所がなくなった
状況が変わったので当たり前なのだけど
かといってこの板にも居場所が無いかも
専門家の診断名は「社会不安障害」だけど、
これも認知行動療法を真面目に3年継続して続けて、初対面の人でも話せるようになってる
でも、一度そういう病にかかってしまうと、一生消えない記憶として、
死ぬまで人生の中で自分の中にまとわりついてきて、呪いみたいに自分をつかんで離さない
そういう事を、カウンセラーに話すと、
「今のあなたは昔と全然変わってる」
とか言われる。
こういう時は、そういうことを言ってくれる第三者の存在が凄く貴重ではないかという事を、相手には話してる。
僕は、良いカウンセラーと、いい認知行動療法士に恵まれたと思う。
親身になって僕の事を考えてくれる人。
でも、僕も、偽善者だけど、苦しかったころのに、多数寄付してたりするので、
それが回りまわって自分に返ってきてるような気もする。 叩かれるというのはネガティブな面だけではないと思う
その場にふさわしくない人間だから叩かれるだけ
心の中では、昔の記憶で心が埋め尽くされたとしても、冷静に考えると今はそうではなくなってる
叩かれるという事は、かつての同胞から、同法ではないと言われてる事
それは、カウンセラーから言われた
「今のあなたは昔と全然変わってる」
というのと、全く同じこと
病を苦労して克服したのだから、別のステージへ行けよという事 先週末から食べたかったマックナゲットを食べながら、お酒を飲んで映画鑑賞した。正直、一人でゆっくり観たかったけれど、それは昼間が夜中しか無理だろうなあ。 今まで自分の甘えてたから、今日一つ、自分に覚悟ができた 新しい価値観についていけない
今までの自分を否定された気がして辛い
流される人のほうが楽でいいよな 日本は呪われてる
真敵・職人気質が格差の根元である。
職人、職人気質が格差をつくり、イジメを生み、犯罪を生み、地域振興を阻害し、治安が悪化し国力が低下する。
職人気質を廃してこそ日本は平和かつ生産的かつクリエイティブな国家になれるのだ
職人気質は存在自体がパワハラです。緊急事態です。
職人気質は悪しき文化
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/rail/1573270987/755
ayy 平和に溺れてはいかん
来たるべき大戦に備え兵力を蓄えなければならぬ しにたいしにたいしにたいしにたいなんで生きてるの消えてしまいたいこのまま溶けてなくなりたいずっとこのままで居なくなりたい 何度も書くが環境に順応して充足して生活してたらそれはメンヘラではない
ゴミゴミした都会に住もうが極端に交通の便の悪いド田舎に住もうがいろいろあら探しして不満でいっぱいになるのがメンヘラである
どこ住もうと不幸なのは同じ
だから田舎スレは田舎の悪口を書くスレになる
都会人は不満を抱いて田舎暮らしに勘違いな憧れを抱く
その勘違いを砕くことを生きがいにしてたのにこれではな なんか最近薬に慣れたのか憂鬱になりやすくなってきた気がする
こういうのってあるんだろうか
増量増量の世界なんか嫌なんだが こたつで寝ると心臓に半端ない負担がかかってる感じがするな
椅子の上で寝てるからか
気が付くと転寝しててしばらくまともにベッドで寝られてない この状態ではあのスレの今のあの感じはダメージでしかない 不安などが酷いのかも知れない
脳が発熱する事をやめようとしない ここは流石に薬
さっきクロチアゼパムいれたがもう一回
仕方がない 寂しさも酷いっぽいからしゃーねーからあのスレ眺め続けるか
今はよくないんだけどな… やはり凸るか
最近はそうやって精神を安定させてたからな
だめもとだ 眼精疲労かドライアイのせいか他に原因があるのか去年あたりから頭痛が頻発するようになってきた
職業聞いてくる病院には行きたくないし市販薬でも基本薬は使いたくないし金使うのも嫌だから治まるまで耐えてきたけど限界超えそうな頻度
さすがに目薬は買わざるを得ないからドライアイ向けの割と高いのも買ってるけど大して効いてる感じもない
PCスマホ画面の見すぎも原因だろうけどこれまで奪われたら生きる気力もないし仕事も行けなくなる
仕方ないから頭痛薬でも買っとかないと駄目かなあ もう今日はそういうもんとしちゃおうかな…
発熱が… 今日のゲーム実況動画
『アンダーテイル』
最初に話すキャラが
ゲームや漫画や映画や小説
あらゆるフィクションの中でベスト・オブ・お母さん
「優しいお母さん？そんなのいないよ？」って奴は
実況動画観るべき これでずーっといいなら別に気にはしない
でもこれは駄目だろ 子供子供って社会不適合者には子供なんか欲しくなる理由が全くわからん
ただでさえ不自由してる金も自由も更になくなるし多大な犠牲の末に成長したガキが
数少ない悪意を向けてこない人たちにすら恩を仇で返す自分みたいなロクでなしにでもなったらやり切れんわ
仮に万が一外に適応出来てまともに育った場合絶対絶縁される自信があるし最悪殺されかねない まその前に相手がいないしトラウマになってる箇所の治療でも出来ない限りこの手の事には現実では一生縁がない しかし気がついたんだが
毒親に育てられたから
「お母さん怖い！お母さん敵！」って学習して
無意識にお母さん的な雰囲気を避けようと俺はしていたのか… ポエム
もうすぐ2020年になるって知って考えてたけど
2222年にはもう私はいないんだよねって
2022年ならあと2年だからいるだろうけど
222年の時にはいなかったし
いつまでこうしてポエムが書けるんだろうって
いつまで5chに書き込みできるんだろうって
車の窓から顔を出してる気分になったよ
でも他人がもうすぐクリスマスだからって
寂しい雰囲気出してるの感じると
キノコ撒き散らして踊りたくなる 家族から歯医者で出してもらったというロキソニン60㎎貰ったけどあんま飲みたくないなあ
どっちかっていうとこれのジェネリックの方が効いた記憶があるしあの時は何で病院行ったか忘れたけど処方箋貰って行ったからちゃんと胃薬も出してくれた 不快に感じる人はそらいるでしょうな
そういうの込でも書くのに利があるからやってる 誰もやらないこんな形は本当は取りたくないんだけど藁にもすがる思いでやってる 自分でも厄介だし、人に迷惑かけていると思うのが自身の怒りに気づいていないこと
直前までネットのコラムとか読んでいて普通に面白いと感じているし、気持ちはニュートラルだと感じていた
でも、家族と話すと返事が面倒だしイライラしている内面に気づく 医者を変えて良かったと思ってるマジ
今の医者は薬が合わないと対応してくれる
前の医者は頭ごなしで全否定
この差はなんなんだ？
合わない医者はとっとと見切りをつけ他の医者を探すのが良いって気づいたよ
まぁなかなか巡り会わないのが名医なんだけどね
薬の副作用の出方も人それぞれだから
でも全否定してそれはないって言い切る医者って製薬会社から金もらってんのか？と疑いたくなる しんどい
働くのってどうすればいいんだろう
わからない
しんどい なんで精神科関連のサポーターって二言目にはあなたはいい人でちゃんとしてるから結婚できる！って言うんだろうな
過去の関係で異性と関わるなんてもうごめんだしそもそも自分のことすらちゃんとしてないからできるわけがない
こう言っとけばやる気出すだろう的なテンプレでもあるんだろうか いいなぁ
予約まであと20日もある……早くカウンセリング受けたい
クスリでも何でもいいからラクになりたい早く 発狂
最近このパソ買ったばっかなのに我慢できなくて今日また別のパソ買った
だからこのパソの査定依頼したけど別のサイトで2000円とか書いてあって
36000円泡になって消えていったようなもんなんだね
むしろ2000円で仕入れて4万近くで売れるなんて良い職業だなって思った…
でも私だと根気と場所がなくて止めるだろうね
何か昨日の昼に近所のわんこが凄い鳴いてた時くらいから私も頭が痛くてぐらぐらして
夕方はすぐ裏の通学路で小学生達がゴキブリがいるって騒いでて、うちかどっかの家から
逃げてる途中なんじゃ？って気がした
あと明け方はずーっと幻聴がしゃべり続けてて久しぶりにかなりうるさくて
今また頭が痛くなってきた。朝はいわし雲か地震雲か怪しい雲が出てたには出てた
でも隕石でも地震でもなくて、巨大な膿が出る気がしてる
今日はわんこは鳴いてないけど 治すために頑張るためのスレかと思ったら、「また～しちゃった」の繰り返しばかりで閉じた某依存症スレ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
