チラシの裏@メンヘル板 Part68
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ～んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part67
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1568336981/ チラシの裏@メンヘル板 Part67
テンプレ
《チラシの裏スレ 役員紹介 & 歓迎コテハン》
チラシを配ろう学会理事長…イリナカ 氏
帝愛グループ地下チンチロ大槻派組長…るけぶし 氏
切り番ゲット帝愛委員会会長…にゃんぱす 氏
帝愛グループ名古屋支社長兼地下労働施設総料理長…杁中之御曹司 氏
前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part67
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1568336981/ はあ荒らしに意地になって立てちゃったけどしばらく放っておけばよかったかな
ほんとにまあ自分が立てると荒らされる確率が高くて嫌になる類は友を呼ぶってやつか 就労移行支援事業所は、利用者1名×1日で行政から1万円前後の補助金が出てるんだよね。。 加藤純一(うんこちゃん) Youtubelive
カイロソフト/Switch
ゲーム会社経営SLG
『ゲーム発展国++』＃3
ゲーム会社を作るゲームをやるぞ！放送最終回
(22:52分配信開始)
://www.youtube.com/watch?v=lyjR6MSzcDA
https://www.youtube.com/channel/UCx1nAvtVDIsaGmCMSe8ofsQ 自分は自由でいいんだろうか
解消するはずが、また疑問が生まれてしまった
自分でちゃんと決めなきゃね 普通が何かわからないけれど平穏に暮らしたい
もしくは、死にたい この踵の痛みは副作用なんだなやっぱり
今度医者に行ったら薬変えてもらおうと思う
踵膝股関節が痛い治らない
日常生活に負担が掛かるから何もできない
医者は変えてくれるだろうか？心配だ コミュ障なので、対人訓練に、職業訓練高行こうかと思ってたのだけど、
人に相談しり、ハロワの職員の人に話したら両方に
「貴方はいかなくてもいい」
「コミュニケーション能力は十分ある」
そんなことを言われた
でも、学校で孤立してたり孤独だったことを話すと
「自分から話しかけてるか？」
「相手の会話レベルが低いから話したくないのではないか？」
というのを聞いて、思い当たる
相手の話してる内容は分かるし、内容が芸能人がどうこうとか興味のない話なので無理をして話したくないというのはある
相手のレベルに合わせて話す事はできる
世の中の7割ぐらいは、人に話をきいて欲しいだけで一方的に話をして、相手の話はほとんど聞かない人らしく
「そういう人の方が、コミュニケーション能力が無いのではないか？」
と聞かれて、返す言葉もなかった
確かにそういう人世の中に凄く多い 自分は、余りしゃべらないので話の聞き役になることが多い
一生懸命、相手の話をきくことで相手に好感を持たれる事は多い
そういう関係性で、良くしゃべる明るい女性と親しくなって恋人同士になったりしたし
余りしゃべらないのに、どういう所が好きなのかと聞くと
「私の事を凄く理解してくれるところ」
という意見を言われたりした
仕事も同じでまずは、相手の話をきくところから始まる
相手が何を求めてるのかを丹念に聞いて、聞いた情報を頼りに試作品を作ってみて
相手の反応を見て正しいか間違ってるかを確認しながら仕事を進めていく
相手の話をきかなかったら仕事をする事は無理
そこから更に突っ込んで言われたことは
「聞くだけではだめだ」
「相手がわがままになっていく」
「相手の話も聞きながら自分の意見もしっかりいう」
「言いたいこともしっかりいう」
「それが出来たら本当の関係性ができる」
自分の意見を言うのが苦手なところだとは思う 前の職場の話で、上司の要求を素直に聞いて仕事をこなしていくと、仕事のハードルが上がっていく
自分にできない事でも、少し無理をすれば仕事をこなせるようになっていく
最初は少しの無理でなんとかなるけど、最後は無理に無理を重ねて倒れる
最後にやった仕事は、講習会の講師で、3時間半、40人ぐらいの前で話した
100ページぐらいあるマニュアル2冊をすべて一人で作成して、サンプル資料も人数分全部作成
それはまだ何とかなったけど、3時間半も人前で話すのは無理がありすぎて、終わった後会社に行けなくなった
なぜそうなったかというと
「相手の話も聞きながら自分の意見もしっかりいう」
「言いたいこともしっかりいう」
これが原因
出来ない事はできないとはっきり言わないといけない。
仕事でも恋愛でも対人関係なんでもそうで、無理をしてると何処かで破綻する 喪女板の作業所スレで「ギリ健」呼ばわりされたが
化粧してたら健常者なんか
それとも工賃じゃ化粧品は買えないって意味か ふーんもじょにそんなスレあるのか
この世の終わりみたいなスレだな とある物の登録にスマホが必要だったので
スマホを持っている家人に頼んだら会員登録が必要で
会員登録をしたら割引券をもらったんだけど、
会員登録の際にとあるものと一緒にもらったクーポンを入れると
割引率が半額まで上がったのでした。
人に頼んだのだから仕方ないのだけど悔しくてなあ。
昨日締切の懸賞券も出てきたしな。
3割引きも有り難いけど本来半額になるものを買うのも悔しくて。
あぁ悲しき庶民…。 プレゼンとか15分ぐらい人前で話すのは時間が短いからできてた
プレゼンの内容は、自分が作成したスマホアプリの事
その後、MS officeとかパソコン関係の講師で1時間ぐらいでこれも何とかなった
その後に、新企画の立ち上げを任されて事業を作りつつ資料作成して、
周知し事業展開していくための講師で3時間半やって倒れてる
これも、認知行動療法と同じで、
・１５分（〇）
・１時間（〇）
・１時間半（未経験）
・２時間（未経験）
・２時間半（未経験）
・３時間（未経験）
・３時間半（×）
と少しずつステップアップしてたら、挫折しなかったと思う
職場の同僚の人に
「もしかしたら倒れるかも・・」
とか話すと
「またまた、XXXさん、ご冗談を（笑）」
というやり取りが、何度かあったぐらい
中途半端に言うのではなくて、心の中に抱えてる不安ははっきり人に言わないといけない。
職場の同僚じゃなくて、上司に
そうすれば、周囲のフォローもできたかもしれない
任された仕事は、体壊してでもやろうとするのが、自分の悪いところで、更に、ものをはっきり言わないのが駄目 恋愛も同じで、体を壊してでも相手のためとかになる
その結果、相手に好感を持たれて、依存して、相手がいないと生きていけないぐらいの状況にしてしまう
共依存っぽいけど、そうでもないんだけど。。
仕事を辞めた後、自宅まで職場の同僚の人とか来てくれたり
職場の人から辞めないで欲しいと何通かメールを貰ったけど、
ベッドで寝込んでたし、気持ちの整理がつかないし、
何でそうなったのか自分でもよくわからなかったし、
なんて言えばいいのかわからなかった
今、落ち着いて冷静になって考えてみたらわかる事だけど、
パニック状態の時には、冷静な判断とかできない 今朝はまた仕事をすることについて考えてて
これからはカジノが広がりそうだからカジノ系の店が良いとか
やっぱり労働を続けるっていうのは私には無理だから短期のバイトが良いとか
親の金で生きてるって無表情で言えるのが私だとか
肉体美に関わる仕事をしてみたいと思った
最近ヘソピして肉体美に興味が湧いてて、誰かの意見や目を気にせずにヘソを出して
自分の体を好きになることが良いと思った。
で肉体美とかボディーアートで検索したけどボディペイントとかジムのインストラクター
とか肉体労働とか微妙だった。あとバングラディシュで女の人達が牛のステロイド剤を
打って豊満な体にして売春をしてるっていうジャーナリストの人の記事が出てきた。
それを読んで、問題視するのは良いけど誰かその人達に別の仕事をあげられるのかよ？
って思った。記事には解決策のアイディアは一つも書かれてなかったし。
そこからまたいろいろ考えてて私が思う肉体美には肌を出しても襲われない平和とか、
幼少の時の差別偏見がない男女間の関係を大切にする大人の心が必要だなと思った。
で自分にはなにができるかと考えると特に何も浮かんでこなかった…
とりあえずエログでガリ系のAVを更新しようと思った。めんどくさ。 ああもう何でこのタイミングで空腹になるんだ
でも矯正のために我慢する 昨日の件を受けてまさか来月になっても好転しないのではないかという不安が出てきた
とりあえず死ぬ気ないけど死にたくなるぐらい精神状態が悪化してるので近い内にあれが来そうだ
再検査はいつ行こう…もう今年は放置でいいか
今は尿検査よりもゲップが多すぎるから食道とか内臓の検査したいんだわ後は目も 歌番組で乳ポロリしたハラちゃん
偶然あの時リアルタイムでポロリ見て可愛い子のおっぱいがうひょーと興奮していました
ご冥福をお祈りします
まだ若いのにもったいない 嫌いじゃないし性格悪くないむしろいい人なのになぜか疲れるってなんなんだろう？ 普通に紛れようといい人のふりしてるから疎外感有るのかな
今度のアカウントでははじめに人付き合い無理って書いてみようか そういえば鬱は波があるんだった
調子よくなったのにまだだめか…と落ち込んだけどそういうもんだった 待ってこれうつ状態がよくなってきたっていうか
躁転している状態なだけじゃないか？
自分のことが信用できないぞー いやーやっぱり百合は素晴らしいね
たった数ページなのに残業の疲れが吹き飛んだわ 何でもダイエットと同じだと思うぞ
痩せるのとリバウンドの繰り返し
勉強でも運動でも鬱でも進化でも何でも同じ はぁ～ぁ
またやってしまった
もう根本から価値観の合わない人に何を説明しようが何を見せようがどう皮肉ろうが
結局はダメなのに懲りずにやってしまった
もうしばらくネット断ちして部屋掃除に専念しよう
備蓄もしまくって物置部屋になりそうだから買い物もしばらく無しにしよう… これから流行りそうな新しい言葉
（もう流行ってんのか？）
HSP
ハイリー・センシティブ・パーソン
（Highly sensitive person）
さまざまな刺激に過剰に反応してしまう「高度な感覚処理感受性」と呼ばれる気質
および、そうした気質を先天的に有する人。
https://cdn-ak.f.st-hatena.com/images/fotolife/n/nishidarico/20171229/20171229083545.jpg SNSのフォロワーに向けて今さらなんだけどプロフに
人付き合い上手くないですって書いてもいいと思う？無理して明るいキャラするの疲れた スマホから５ｃｈが見れません
私はこの世の終わりの人生の末路にいる
スーパーのパートすらつとまらないいけぬまが仲間の団体に属して某一流私大を優秀な成績で卒業したことも無駄になって
人間のクズ扱いを５ｃｈでされて
ツラいです 初めてグラボというものを買ったんだけど交換した後にちゃんと動くかすごい不安
ダメだったらまた返品…アマ○ンに返品詐欺に思われそうで嫌だわ
しかも新品って売ってたけど安くて本当は中古かもしれなかった…
疑いつつもでも迷っていられず。やっぱりもう一度グリッドがやりたくて
まだ奥多摩コースを走ってなかったから 妄想きらきらポエム
大人で乱れたりしない彼に
顔を赤くして必死になる私
恥ずかしくて土に埋まりたくなっちゃう
友達みたいなノリで丁度いい相手なら
沢山いると思うけどそれじゃダメなの
自分から逃げたくないの
彼を取り巻く難しい現実にだって
めげたりしないわ 数日前にあの噂見てから例の話されると未だに腹が立つ気持ちは消えないけど反面どうでもいいと思うようにもなってきた
自分の今後の方がよほど問題でこのままここにしがみついた所で行き詰るのも目に見えてるけど
勧められたのを信じて恥を忍んで受けたところでどうせ何もない屑が採用されるとも思えないけどな
大体から準備って何だよそもそもあれこれ人の事に口出しするんならもっと詳しく調べてから言えよ 中出しがどうのというエロ漫画早く法律で取り締まれよ
青少年に悪影響しか無いじゃん
子どもができちゃって苦しむのも責められるのも女だけなんてあまりといえばあまりだ
男はやり逃げか
レミゼのファンチーヌだけが悪いなんてことがあるものか 姪が悪魔の呪いのような思考を持ってる
母親（姉）が可愛がる者や動物に対して酷いヤキモチを妬いてる
自営業と多数の猫の飼育と元夫のせいで放置気味な扱いをされてるから
よく考えるとそれってお母さんが姉にしてた扱いにそっくりなんじゃと思った
自営業と行き当たりばったり（？）な夫婦関係でお婆さんに姉を預けっぱなしてた
やっぱり歴史は見事に繰り返される
私は統失になって精神的不具合が明らかだから分かりやすいけど
お姉ちゃんはお母さんに対して持ってる闇が自分で把握し辛いだろうね…
今変換でしずらいが自動でちゃんとしづらいに直されてびっくりした。凄い便利な世の中
お姉ちゃんにとって妹って心の底には姪と同じような思いがあるかもしれない
だから一緒に行動すると悪運が起きたりする。ネガティブの引き寄せで
来年から姪が小学校に行く為に私がいる実家に来るけど結構不安… 過疎る時期ですら1日に2スレ以上消費するぐらいのスレで
自分のレス後に誰も書き込まず数分置いて自分より前の全然関係ないレスに次々レスが付いて盛り上がられると疎外感が半端ない
ていうか基本的にあそこは自分のレスはほぼ無視に等しい扱いされるからそんなに考えてることがズレてるのかと
自分よりも面倒くさそうな常に否定的で攻撃的なレスばかりの奴ですらいくつもレス貰ってるのに
基本あそこは読んでても書き込んでても不快な気分になることがほとんど 推しを失うってのを意外にも初めて体感してる
不慮の事故でしんでよ 何が「田舎で子育てか。いいなあ」なんだろう
都会人が田舎に来るといろんなひずみが出てくるぞ
公共交通機関の無さ、店の無さ、方言使用の強制
、陰鬱な気候による精神への悪影響
うまくやっていけない人いっぱいいる
早く都会に帰ってくれ いくら田舎でのびのび育っても宿題は必ずやるようにしつけてください
私のような出来損ないを作らないように 真面目に生きてきました。
神様どうか助けてください。 昨日の続きで親と子供の事について考えてて
幻聴がお姉ちゃんに昨日感じた事を話したらって言ってきて
でも人間って他人に指摘されても傷つくだけで理解にならなくて
自分から見つけて受け入れないと理解できないと思うんだよね
あと私も結局放置されてたから、大人になって子供は産まないって言って
解決の様にも思えるしついに自分の子供の存在が無くなったから
無事に歴史は繰り返されたとも言えるし
それで親を責めてもやっぱり親も親からそうやって育てられたわけで
って結局道徳の授業が優秀かどうかしかないかなっていうのを考え始めて
前は親が自分の子に教えられないことを他人の大人が教えられるのかよとか言ってたのに（笑）
学校の授業が１限から６限まで道徳だったらもっと人生まともになったんじゃという
幻想を抱き始めた ずっとレスきても考えること面倒で書捨てばかりしててたらネット上ですらコミュ症になってた
レスきても会話が考えられなくてできないの
そりゃツイも出来ないし孤独になるよな どうしても実姉も実父も許す事ができない。
子供の頃から常に見返りを求められて無償の愛を知らず大人になり荒れた。
必ず「してあげた」「してやった」と恩着せがましく言われ辛かった。
育ててやった恩も金も返せ、と。
私を母の田舎に捨てたくせに「迎えに行ってやったんだ」と。
そのまま母の兄の養子になれば良かったと思う。実父の介護をやれ、と言われたら
おそらくコロコロす。虐待もする。
なぜあんなモラハラでモラルの無い親のもとに生まれてしまったんだろう。40歳超えても絶対に許せない。 「ずーっと歌って独り言言い続けて自分のことは棚に上げて「あの人はおかしいんではないか」などと言い出す、もう腹立ってそこに居られなかった」と逃げてきた人
それはうちの母親のいつもの話しぶりと同じで毎日のことだから私は平気なんだが
普通ならばキレて一緒の場にはいられなくなるものだとすれば
そんなのが「母親」なんだとすれば私にかかっているストレスの重さは相当なものだ
落伍者になって当然かつしかるべきではないか
しかも私はメンタライゼーションの力が弱くて人の心が全然読めないときたもんだ
そういう人間は愛着障害持ちになりやすいのだ 遊んで生きるのと遊んで死ぬのは同じこと
それはつまりドライアイスやガソリンで遊ぶこと 2日ぶりに風呂入った
湯船も誰も入れてないしシャワーだけ
あーさみいこれで室温17度って嘘でしょ
夜中までのばしてたら絶対入れなかった 仕事がおせーのは病的に神経質だから
角がズレてるのがだめ
斜め、歪んでる、ズレてる、その他色々
字が汚いと書き直す
分かれば良い、というのは気持ち悪い
ズレてたりはみ出てたりするといちいち外して綺麗に付け直す
本質じゃない所もぴったりきっちりしてないと気持ちが悪い
モヤモヤする
スルーできない
一つ一つきちっとしてないとモヤモヤする
中途半端に空いてる引き出しとかだめ
全部しめちゃう
ハンコは全て書類の右下同じ位置
ホチキスも全て同じ位置
ぐちゃぐちゃなままだと頭の中もぐちゃぐちゃになって何がどうなってるのか分からなくなる
ルーティーンワークが好き
遅くても多少残業してもきちっきちっと一つ一つやりたい
あんなにミスばっかりでその都度調整調整、ごめーん（笑）
みたいな能力は無いしやりたくも無い
想定していない局面はだめ
臨機応変とは縁遠い
臨機応変ねぇ…
めんどくせぇ
てゆーか他人に口出されるのが本当に嫌
一人で黙々とする作業が好き
他人と喋るのも嫌
嫌い大嫌い嫌い大嫌い
うるっせぇーよ！首突っ込んでくんな！
あああああああああああ苛つく！
なんなんだてめーよォ 苛つくまじ苛つく
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
基地外はどこに行けばいいですか
死ねばいいのに ちょっとスッキリした
そういうのに頓着しない人に
不備を指摘すると厳しい、みたいに言われる
小学生の頃には担任に言われてた
他人に厳しいみたいな
私は決められたことを決められた通りにやってるだけで
別に他人のやり方に口出してるわけでもなく
私は自分の係の決められた役割の通りにしか動いていないのに
その頃から世の中の【普通】とはズレてたんだろうな
完璧主義をモットーにしてる訳じゃない
自分の普通が他の大多数の普通と違っていた
これは結構な悲劇だと思う
母親に何度も完璧じゃなくて良い
もっとふつうに、ふつうに、って言われ続けて
ふつうのラインが分からなくて
探して探して探して壊れて気が狂った
ふつうが分からない
ライン決めてくれないと分からない
図工苦手だった
自由に描いてください、みたいなお題はどうしたらいいのか分からない
決められたことを決められた通りにやるのが好きだし
それ以外は出来ない
ふつうふつうって、私は異常なのか
普通を定義してくれよ
その定義に当てはまるようにするから あーーーーー
ずーーーーーっと溜まってる
クソったれ
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
身の内に基地外が棲んでいる
基地外の行き場所がない
追い出されるのに行き場所は無い
死ねばいいのに あああああああああ糞に絡まれた
苛つくマジでよォ糞が！
クソったれ
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死ねばいいのに まーーーたこんな時間だよ
早寝ができない
早寝に限らず自分で決めた時間に決めたことが出来ない
いい加減にしないと体壊す
そんでいつも体壊してから後悔するんだ
繰り返し
馬鹿なの 台布巾がまた失踪。
認知婆が喰ってんのか? ぁあ? メンタルクリニック通って５年くらい経つけど病院が移転してから受付の女性たちの雰囲気が恐くてだんだん行きたくなってきた。なんかバカにしてるというか、見下してる感じ。
移転前の受付の方たちは優しくて雰囲気もやわらかかったのに。
前回どうしても体が動かなくて診察行けなくてようやく今日電話予約したけど何か言い方も感じよくないし日にち勝手に決めて話進めてるし、次回行ったらそれとなく担当の先生に言ってみよう…というかもう病院行きたくない…でも処方薬ないと電車も乗れないし仕事もできない。
紹介状なくても通院してるから他の病院探そうかなぁ。 回復して何か始めようとするが、スタートラインにつく前の準備で疲れきる。 眠たい
寝てないからな
眠たい
死にたい
死んで楽になりたい
死んで楽になりたい
死んで楽になりたい
死にたい
誰も彼も怖い
嫌い大嫌い怖い怖い怖い死にたい
怖いから死にたい
みんな怖い
怖いから死にたい イケア現地からようやく帰宅したけど今回買った物はどこでも在庫ある物ばかりだったのにわざわざ交通費2倍以上する方に行ってしまった事に今気が付いた
安い方なら駅から遠距離歩くの嫌で運賃上乗せして歩かなくて済む路線に変えてもチョコもう1、2枚買えるぐらい差があった
昨日から頭がいつもより更に悪くなってるようだ
今更仕方ないから後は今日買いに行ったことを後悔するようなことが起きなきゃいいけど 「はったつしょうがい？なんですかそれは？はじめてきいた。すごーい難しそう～」って言えばよかったんだろうか
なにしろ当事者だしネットの情報もすげえ見たし本も飽きるほど読んだしNHKでも発達障害番組バンバンやってるし
いまさらすぎて正直に「……そういう本は飽きるほど読んだわ」と口に出して言ってしまった
図書館でしか本読まないとかパソコンの私有をしないとかだといまさら発達障害に関する本を図書館で読もうと思ってるんですよ、なんて自慢げに言えたりするわけで
デジタルデバイドって怖い、と思ってしまった 私が泣いて苦しんで頑張ってそれでも手に入れられなかったものを
努力もせず当たり前に手に入れていた。
私が死にたいとでもどうにか持ち直さなくてはともがいているときも
何の苦労もなく笑顔のまま過ごしていたのだ。
あの人が悪いわけではない。
だけど心が辛くなるんだよ。
帰ってきたらその話ばかりになるのはわかっているから
せめて移動してくれないかな。
そのくらい願わせておくれよ。 生きるのに向いてない
辛い
惨めだ
惨めな思いをするための生
死なせてください
もう疲れた
もう疲れた
もう疲れた
もう何も無い ネット上ではアスペ扱いばっかされるが
診断名は統合失調症
この現実と仮想現実の齟齬をどう捉えるか
ただ放置するのみでいるのが苦しい 自分で動ければひきこもりもしてないんだが
助けを求めたところでも自分で動くしかないなら
そんな施設いらないのでは？
殺処分してくれ自分を 踏み躙られる
誠実とか真面目とか一所懸命とか頑張るとか
そういうの通用しない
世渡りが上手いやつ
口が上手いやつ
要領がいいやつ
笑って許される人とそうでない人
もう疲れた
惨めな私に惨めな死に様
どうか私を苦しめた人達が
苦しめようと思ってる訳じゃない
ただ知らない間に蟻を踏みつけて気づきもせず通り過ぎてくみたいに
私を踏みつけて踏み潰した人達が
私の醜く惨めな死に様を見て
罪悪感に一生苦しみますように
包丁が無くても人は殺せる でも本当は知ってる
踏みつける奴らは私がどれだけ惨めに汚く醜く死んだところで
気にも留めないんだ
蟻がひっくり返ったところで動揺はしないだろ
メディアで毎日流れる悲しいニュースの一つ
もしくはメディアより身近な悲劇というエンターテインメントでしかない
苦しめばいいのに
同じだけの惨めさと苦しみを知ればいいのに
私どうして生きているんだろう
こんな年まで
もうとっくに自殺してるはずなのに
意気地が無いから
それだけのつまらない理由で
長い長い苦しみに 〇〇さんが「岩波新書を読んでいるのは××では△△さんだけだ」とおだてられて自我を肥大させているが
……岩波新書なんて大した本じゃない
岩波文庫ならともかく あ、違うか△△さんが△△さんだけだとおだてられたんだ
おだてた〇〇さんもろくでもない 何でもかんでも人のせいにされてもね
バカと理屈と軟膏はどこにでもつくとは言ったもので いつも日中は布団に包まっているんだけど、掛け布団1枚の寒さに耐えかねて毛布を用意することにした
朝起きて洗濯機起動、リビングに暖房をつけてカーテンを開ける
毛布を干したらカバーを洗う
乾いたのを取り込んだら布団乾燥機
久しぶりにまともなことした気がするが、まだ扇風機出しっぱなしだ
その他のことも放置中で、それらが目に入ってストレス溜まるのに片付けは面倒 昔は昔はって比べて嫌になる
あの頃は春になったら冬物をきっちり洗って仕舞い、寒くなったら出すだけだったのに
今はその季節になったら慌てて洗う感じ 夏のあの期間はもしかして副腎疲労だったのだろうか
ただの夏バテかもしれないけれど
どっちにしろ季節の変化に弱く、ストレスを受けやすいのはよくない 働かないと生きていけないなら死にたい
特にやりたいことも無いから死にたい
苦しい今が苦しい酷い悪夢苦しい
苦しみから開放されたいからしにたい
どんどん基地外になっていく
私はもうどん底を見た
殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる
苦しい
どうしたって苦しい
死んで楽になりたい
死んで楽になりたい グラボちゃんと新品だったし付いて動いてああ良かったよ一安心神様仏様ありがとう
しかし体力と集中力に欠けるわーそれにベッドを椅子にしてると腰とケツが物凄く痛い
横になったらケツがびりびり痙攣しててびっくりした
戦場に戻りたくなったけど椅子が来てからにしようと思った
でも戻っても最近の私には殺意がない
相手を撃破して生き残るには湧き出るコンプや呪いから作った力を纏めて
的にぶつける必要があると思う
ネガティブをコントロールできずに打ちひしがれてる時は辛いけど
その力は強く逞しく競い相手を負かすことに優れている VRは犯罪者の更生に使えるんじゃないか
被害者の視点で見せるんだ 疲れたな
死にたいな
まだ生きてる
こんなに苦しんでもまだ生きてる
地獄地獄地獄地獄
私全身を切り裂くからさぁ見ててくれない？
ズッタズタに切り裂くからさぁ
血しぶきを浴びてよ
臓物の生臭さを味わわせてあげる
お前らがやってるのはそういう事だよ
分からないんだろ
教えてあげたい
私がどんなに苦しんでいるか
疲れたもう疲れた死にたい
どうしてこんなに苦しんでるのかな
私どんな罪を犯したのかな
まだ苦しみは続いていくのかな
意気地が無いばかりに
そうだ煉炭焚いて自殺しよう
身近におきた悲劇というエンターテインメント 悲劇と幸福が同じ時間別の場所で起きてる
誰かの願いが叶うころ VRで犯罪者の更生の意見面白い
VRで断首台を体験した人が体が痺れる体験をしてるけど、
疑似体験すると分かる事は多いと思う バカ私立高校の調理科に落ちて普通科に入る
そんな高校の国語のテストでも30点くらいしかとれない
……それはあからさまな知的障害なんじゃないかと思うが高いコミュニケーション能力と自己肯定感のためそんなことを気にも病まない
なんてうらやましいんだろう 今日はATMまで歩いただけだけど歩き方のコツがわかってきた。
疲れない歩き方のサイトで読んだかかとを押してバネにして歩くっていうやつ。
全然わかんなかったけど、まず手をちゃんと振って、それから軍隊の行進みたいな
イメージで歩いてたらかかとで蹴って歩けてて健康的な歩き方になった。
それと近くに人がいたり前から歩いてくる人がいるとその存在に気をとられて
靴の裏をザッて擦っちゃうんだよね。これは観察してると私以外でも結構多い。
他人の存在を意識して自分の歩き方が乱れてしまうっていう。
人と接するとか接しないとかいうその前に、まずこの歩き方からなんじゃ？と思った。
兵隊みたいに歩いて、軍人みたいに信号で止まってると笑われそうだけど
そんなのは気にしないで歩き方を直したい。あと歩く時は身につける物で
パトロールの人みたいな反射的な光が欲しい。 そういえば何か今月支払いが１万円足りないみたいなんだけど
売ったパソコンがお金になるかならないかにかかってるよね。
まあダメだったらまたキャッシングで自転車操業だし。… イケアの冷凍ベジボール電子レンジよりはフライパンで油使った方がマシだけどやっぱりないわ
この分飲み物かラズベリー入りホワイトチョコもっと買っておけばよかったな
買わなきゃわからなかったとはいえホワイトチョコは値引き期間だっただけにちょっと後悔 「とても乙女で純情ですね」
「「誰も〇〇〇はしてくれないし」……どこが乙女で純情なのよ」
「気持ち悪い」
「ああ、いくら性的なことに関係が無いからといって〇〇〇された人をうらやましがってはいけないよね。。」
「うらやましがってもいいんだよお」
こんなやりとりをした
気持ち悪がられた
メンサロは病んでなくて健全で逆に居心地がめっちゃ悪い なんなんだ最近のYouTuberというか
へなへな声の男のボイス投稿者は
ベテラン女性声優を見習え
女性でありながら深みのあるいい少年ボイスを出せるじゃないか
必死に可愛い言われたいだけのくそ男は消えろ裏声丸分かりなのキモいんだよ 妄想キラポエム
曲がった彼に嵌まり込んで再開の温もりを感じた
思い出の中にそっくりな本当の温さだった
今朝になると彼は真っ直ぐになり私の背中を押してくれた
山を一つ持ち上げられそうな気分
酸素がはつらつと膨らんでゆっくり流れてる
ここは緑と青が綺麗な星だわ
まだ彼に私のどういうところが好きか聞いてなかった
いつもありがとう 彼女と会うまでの人生はもう覚えてない
思い出せない そりゃバスが1時間に１本あって住みやすい田舎ならばなんの不満もなく暮らしていけるよな
なんの不満もなく 「安定している」ってどの口が言うのか
私の精神状態を不安定にさせる要因の8割はあの人だというのに ぶつかってきたり無理に手にお菓子を乗せてきたり
なんで食べなきゃいけないの？
さっき歯を磨いたばかりなのに
明日歯医者の定期健診なのに
こんな重たいバターたっぷりのお菓子
雰囲気に流されて断れず何となく食べてしまって満腹
苦しい
なぜ「あとでごちそうになります」とか
「要らない」とか言って食べることを避けられなかったのか
母親がジャイアンみたいに「自分の都合が第一、相手のことはどうでもいい」という考え方で行動するとのび太の私はやられっぱなし
SSTってソーシャルスキルトレーニングだよね
家庭が社会生活なわけ
家庭内でSSTでやったことを応用しなきゃならないのか
なんて酷なことなんだろう 部屋履きで使ってるお気に入りのサンダルが出来損ないっぽい右足のせいで
右だけが足をつかっける部分が取れちゃって、何度か靴用の黒い接着剤で付けたけど
また昨日も取れて、何かもっと良い方法ないかなーって薄っすら思ってたら
さっきベッドで伸びてる時にふと画鋲で止めようかなって思いついて、長い画鋲で検索して
カーペット用画鋲が出てきて、それから関連商品かなんかで壁にホッチキスで止めるフックが
出てきて、そういえばタッカーを持ってたのを思い出して探したら丁度親父が壁紙修復用に
新しいタッカーを買ってきてあって、無事に取れた部分が固定されサンダルが元通り履けるようになった。
見た目はちょっとあれだけど…困った事はいつか解決策がひらめくんだなと思った
それなら働きたくない不出来な左脳によってお金稼ぎの方法をいつかひらめくと良いな（笑） 死ねや糞ベセスダ
ラグひどいんなら初めから想定すんな
全然降りてこねーしよ
すぐ飛んだらゲームになんねーだろ死ねや糞スタッフども 都会人はどこのどんな田舎でもバスが1時間に１本あって当然だと思ってやがんだぜ
バス停ごと消滅したっつーの 日本では出会い厨と呼ばれる行為もアメリカでは常識の範囲内だから許さなきゃいけないのかと思ったが
よく考えれば英語しか喋れないくせに日本人相手にOnline dating(笑)を目論むという
中学高校英語の記憶を必死こいて引っ張って英語での会話を試みる配慮を期待してまでOnline dating(笑)をしようとする奴はクズ扱いでちょうどよかったよ
こっちが「日本人で生まれてこの方日本を出たことがない」と自己紹介した時点でOnline dating(笑)の対象外とする程度の配慮もできないなんてどんだけ生物学上の女に飢えてるんだか、気色悪い どちらにせよもう腐り果ててどうにもならなかったんだな
朽ちて廃墟になっても知ったこっちゃない
腐った果実を山の上に置いて拝んだら全部腐る
今はどこにいるのか続けられるのか
いつかはただの更地に戻るだろう 自分が嫌われる理由にいいかげん気づけ
もうほんとに無理気持ち悪い大嫌い 皆さん、一緒に試しませんか？
福岡:4、長崎:1、宮崎:1、東京:12、神奈川:5、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、新潟:1、
愛知:5、岐阜:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、広島:1、香川:1、
高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:2、
その他の方:3名 の58名集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 ふぅ…
他人の私事に深入りし過ぎた感
ヘタクソだな僕はヘタクソすぎて涙が出てくる 事業縮小、パートアルバイト組時給上げ、
パートにもだんだん職員と変わらぬ仕事を割り振ってくるようになってきてる
だけど、残業はダメ！
社長は今いる使えない職員を切って、新しく募集しろ！とか言ってるらしい
経営があまり上手くいってないようだし･･･
転職活動しようかなぁ まずいこのままだと多分また布団カバー買いそう
買い物依存症か
いやもう何か買わないとやってられないんだよ
でもカバーは場所取るから 太ると必然的にヘンなデザインの服着るしかなくなるんだよな
店で売ってる可愛らしい服が着られない
つまらない 某板に居場所がなくなった
状況が変わったので当たり前なのだけど
かといってこの板にも居場所が無いかも
専門家の診断名は「社会不安障害」だけど、
これも認知行動療法を真面目に3年継続して続けて、初対面の人でも話せるようになってる
でも、一度そういう病にかかってしまうと、一生消えない記憶として、
死ぬまで人生の中で自分の中にまとわりついてきて、呪いみたいに自分をつかんで離さない
そういう事を、カウンセラーに話すと、
「今のあなたは昔と全然変わってる」
とか言われる。
こういう時は、そういうことを言ってくれる第三者の存在が凄く貴重ではないかという事を、相手には話してる。
僕は、良いカウンセラーと、いい認知行動療法士に恵まれたと思う。
親身になって僕の事を考えてくれる人。
でも、僕も、偽善者だけど、苦しかったころのに、多数寄付してたりするので、
それが回りまわって自分に返ってきてるような気もする。 叩かれるというのはネガティブな面だけではないと思う
その場にふさわしくない人間だから叩かれるだけ
心の中では、昔の記憶で心が埋め尽くされたとしても、冷静に考えると今はそうではなくなってる
叩かれるという事は、かつての同胞から、同法ではないと言われてる事
それは、カウンセラーから言われた
「今のあなたは昔と全然変わってる」
というのと、全く同じこと
病を苦労して克服したのだから、別のステージへ行けよという事 先週末から食べたかったマックナゲットを食べながら、お酒を飲んで映画鑑賞した。正直、一人でゆっくり観たかったけれど、それは昼間が夜中しか無理だろうなあ。 今まで自分の甘えてたから、今日一つ、自分に覚悟ができた 新しい価値観についていけない
今までの自分を否定された気がして辛い
流される人のほうが楽でいいよな 日本は呪われてる
真敵・職人気質が格差の根元である。
職人、職人気質が格差をつくり、イジメを生み、犯罪を生み、地域振興を阻害し、治安が悪化し国力が低下する。
職人気質を廃してこそ日本は平和かつ生産的かつクリエイティブな国家になれるのだ
職人気質は存在自体がパワハラです。緊急事態です。
職人気質は悪しき文化
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/rail/1573270987/755
ayy 平和に溺れてはいかん
来たるべき大戦に備え兵力を蓄えなければならぬ しにたいしにたいしにたいしにたいなんで生きてるの消えてしまいたいこのまま溶けてなくなりたいずっとこのままで居なくなりたい 何度も書くが環境に順応して充足して生活してたらそれはメンヘラではない
ゴミゴミした都会に住もうが極端に交通の便の悪いド田舎に住もうがいろいろあら探しして不満でいっぱいになるのがメンヘラである
どこ住もうと不幸なのは同じ
だから田舎スレは田舎の悪口を書くスレになる
都会人は不満を抱いて田舎暮らしに勘違いな憧れを抱く
その勘違いを砕くことを生きがいにしてたのにこれではな なんか最近薬に慣れたのか憂鬱になりやすくなってきた気がする
こういうのってあるんだろうか
増量増量の世界なんか嫌なんだが こたつで寝ると心臓に半端ない負担がかかってる感じがするな
椅子の上で寝てるからか
気が付くと転寝しててしばらくまともにベッドで寝られてない この状態ではあのスレの今のあの感じはダメージでしかない 不安などが酷いのかも知れない
脳が発熱する事をやめようとしない ここは流石に薬
さっきクロチアゼパムいれたがもう一回
仕方がない 寂しさも酷いっぽいからしゃーねーからあのスレ眺め続けるか
今はよくないんだけどな… やはり凸るか
最近はそうやって精神を安定させてたからな
だめもとだ 眼精疲労かドライアイのせいか他に原因があるのか去年あたりから頭痛が頻発するようになってきた
職業聞いてくる病院には行きたくないし市販薬でも基本薬は使いたくないし金使うのも嫌だから治まるまで耐えてきたけど限界超えそうな頻度
さすがに目薬は買わざるを得ないからドライアイ向けの割と高いのも買ってるけど大して効いてる感じもない
PCスマホ画面の見すぎも原因だろうけどこれまで奪われたら生きる気力もないし仕事も行けなくなる
仕方ないから頭痛薬でも買っとかないと駄目かなあ もう今日はそういうもんとしちゃおうかな…
発熱が… 今日のゲーム実況動画
『アンダーテイル』
最初に話すキャラが
ゲームや漫画や映画や小説
あらゆるフィクションの中でベスト・オブ・お母さん
「優しいお母さん？そんなのいないよ？」って奴は
実況動画観るべき これでずーっといいなら別に気にはしない
でもこれは駄目だろ 子供子供って社会不適合者には子供なんか欲しくなる理由が全くわからん
ただでさえ不自由してる金も自由も更になくなるし多大な犠牲の末に成長したガキが
数少ない悪意を向けてこない人たちにすら恩を仇で返す自分みたいなロクでなしにでもなったらやり切れんわ
仮に万が一外に適応出来てまともに育った場合絶対絶縁される自信があるし最悪殺されかねない まその前に相手がいないしトラウマになってる箇所の治療でも出来ない限りこの手の事には現実では一生縁がない しかし気がついたんだが
毒親に育てられたから
「お母さん怖い！お母さん敵！」って学習して
無意識にお母さん的な雰囲気を避けようと俺はしていたのか… ポエム
もうすぐ2020年になるって知って考えてたけど
2222年にはもう私はいないんだよねって
2022年ならあと2年だからいるだろうけど
222年の時にはいなかったし
いつまでこうしてポエムが書けるんだろうって
いつまで5chに書き込みできるんだろうって
車の窓から顔を出してる気分になったよ
でも他人がもうすぐクリスマスだからって
寂しい雰囲気出してるの感じると
キノコ撒き散らして踊りたくなる 家族から歯医者で出してもらったというロキソニン60㎎貰ったけどあんま飲みたくないなあ
どっちかっていうとこれのジェネリックの方が効いた記憶があるしあの時は何で病院行ったか忘れたけど処方箋貰って行ったからちゃんと胃薬も出してくれた 不快に感じる人はそらいるでしょうな
そういうの込でも書くのに利があるからやってる 誰もやらないこんな形は本当は取りたくないんだけど藁にもすがる思いでやってる 自分でも厄介だし、人に迷惑かけていると思うのが自身の怒りに気づいていないこと
直前までネットのコラムとか読んでいて普通に面白いと感じているし、気持ちはニュートラルだと感じていた
でも、家族と話すと返事が面倒だしイライラしている内面に気づく 医者を変えて良かったと思ってるマジ
今の医者は薬が合わないと対応してくれる
前の医者は頭ごなしで全否定
この差はなんなんだ？
合わない医者はとっとと見切りをつけ他の医者を探すのが良いって気づいたよ
まぁなかなか巡り会わないのが名医なんだけどね
薬の副作用の出方も人それぞれだから
でも全否定してそれはないって言い切る医者って製薬会社から金もらってんのか？と疑いたくなる しんどい
働くのってどうすればいいんだろう
わからない
しんどい なんで精神科関連のサポーターって二言目にはあなたはいい人でちゃんとしてるから結婚できる！って言うんだろうな
過去の関係で異性と関わるなんてもうごめんだしそもそも自分のことすらちゃんとしてないからできるわけがない
こう言っとけばやる気出すだろう的なテンプレでもあるんだろうか いいなぁ
予約まであと20日もある……早くカウンセリング受けたい
クスリでも何でもいいからラクになりたい早く 発狂
最近このパソ買ったばっかなのに我慢できなくて今日また別のパソ買った
だからこのパソの査定依頼したけど別のサイトで2000円とか書いてあって
36000円泡になって消えていったようなもんなんだね
むしろ2000円で仕入れて4万近くで売れるなんて良い職業だなって思った…
でも私だと根気と場所がなくて止めるだろうね
何か昨日の昼に近所のわんこが凄い鳴いてた時くらいから私も頭が痛くてぐらぐらして
夕方はすぐ裏の通学路で小学生達がゴキブリがいるって騒いでて、うちかどっかの家から
逃げてる途中なんじゃ？って気がした
あと明け方はずーっと幻聴がしゃべり続けてて久しぶりにかなりうるさくて
今また頭が痛くなってきた。朝はいわし雲か地震雲か怪しい雲が出てたには出てた
でも隕石でも地震でもなくて、巨大な膿が出る気がしてる
今日はわんこは鳴いてないけど 治すために頑張るためのスレかと思ったら、「また～しちゃった」の繰り返しばかりで閉じた某依存症スレ 旦那さんはいるかとか結婚したことはあるかとかいうのはただの挨拶だから気にするなという方が無理だ
そういうのはセクハラである 楽天のキャンペーンに乗せられてついクーポン5枚フルに使って1.8万買ってしまった
せっかくの臨時ボーナスが布団・クッションカバーと化粧品に消えた
布団カバーこんなに買ってどうしたいのか正直自分でもわからない
リネンの欲しい色があったのに在庫切れでもう廃番になってしまったかもしれないのが悔しくて未練たらしくサイト見てたせいで冬用カバー買う羽目になった
ベッドと羽毛布団買ってからこの1年でカバーだけで8万？もっと使ってる気がする ネット中傷がやめられない
めちゃくちゃスッキリする
実際は人前で何も言えない人間 鼻の上のほうに切り傷がついてる
原因がわからない
なんでこんなとこにこんなまっすぐな切り傷が 最近、ぎゃるがんVRをやってるのだけど、
バカゲーシューティングで単純に面白いのだけど、
ストーリーが意外とよくできてて、そっち方面に少しはまってる。。
学校から帰宅した後、主人公の隣の家に「ちる」っていう引きこもりの女の子が住んでるのだけど
#ネタバレになるので詳しくは話せない
その辺のサイドストーリーを進めていくと、結婚したいとか言われて異世界に戻っていくのだけど
素直で嘘偽りのないストレートな気持ちというのは、たとえゲームだとしても
心の響いてくるし、VRだと目の前にそのキャラがいるわけで・・・
感情移入が、通常ゲームよりVRは半端なく
ゲームの中とは言え、
「俺も死ぬまで、ちるが異世界から戻ってくるまで待っていてあげたい」
とか、やや本気で思ったりして、やべーなーと思ったりする。。
VRゴーグルを外すと、我に返ったりはするし、ゲームだというのは分かるのだけど
VRの臨場感はけた違い アニメ：エウレカセブン
ゲーム：ぎゃるがん
この辺が、妙にシンクロしてて、恋愛云々にやられてる
純愛系の恋愛したくなるわ・・ 抗不安薬飲み忘れるとその時の思考に関係無く
まばたき・歩く・座る・振り向く、といった
何気ない動作の瞬間に脈絡無く不安のようなものを感じる。 池田先生から「仕事がない」って言われた瞬間
もう何が何だかわかんなくなって
ヴォォォォォォォ鳥になりてぇ もう無理限界。
無理して笑顔作る事も、明るい人装う事も疲れた。話に付いていく事も疲れた。 人間のネットワークはたくさんのクラスターになっている
そこから木構造を抜き出したのが組織のツリーだ
さらに、個々人の守備範囲は蜂の巣状になっていて
みんなで全範囲を網羅している 本物か偽物かはわからない
それでも燃えればいいのならそこに義はないのに 半休して風呂2日ぶりに入った
やっぱり昼入っておくのが一番
フルタイムはもうキャパオーバーなのよ
あそこまでやる気無くされてから数年もよく持ったわ 冬は寒さ緩和で昼風呂が最高だよね
しかし今日は曇りで水浴び諦めた 発狂
今朝また買った中古パソコンが届いた。箱の小ささの違いに笑ったし。
違うグラボ入れる為にBIOSの更新っていうのをしてみてさっき終わった。
もう銀行のローンもクレカの枠も全部一杯になって使えないからグラボ買うお金無いんだけど。
最初に買ったパソの買取査定は買取不可っていうメールが来てポカーン( ﾟдﾟ)ﾟдﾟ)ﾟдﾟ)ﾟдﾟ)ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ…
しょうがないからヤフオクにプレミアム登録までして出品したものの多分誰も買わない
売れたら送料キャッシング（笑）あーどうやって新しいグラボを買おう。
しかも今日届いたパソは元々使ってたパソにそっくりな位置に似たような変色があって
微妙に行き摩りの男と関係が断ち切れない女みたいな気持ちになった。売る前もだったけど
理由は初めて自分で買ったデスク突pパソコンだったっていうだけなんだけど。でも最初のワクワクが
薄れた後は音がでかいのが気になって幻聴には結構しんどかったわ…。
2台とも使えば良いかもだけど、特になんにもすることはないんだよね。
一つ自動売買にしたら良いかもだけど、ますます資金ないしまた泥沼FX…
一時夢見てたけどね自分のオフィスに何台かパソがあってシストレマニアになるの。 わめいてたら前のパソコンの買取完了のメールが来てた。
嬉しい。ホコリ（大）って書いてあったけどお金になってて嬉しい。
でも行きずりの男が最後に残したお金と思うと複雑で何か使い辛い。
ちょっとは好きだったって事？わからない。
よく考えたら来月の支払いのお金足りないから使えない。 全国の気温が氷点下に落ちて冬の寒さが猛威を振るった５日、
慶南咸陽郡馬川面から眺めた智異山の天旺峰が白い服に着替えている。
気象庁は６日ソウルの気温が氷点下９度まで落ちるなど寒波が絶頂に達するものと見通した。 前も追いかけて来たんだから今回も追跡してると思おう 書く
この譲れない部分を譲ってしまったらかなりの希死念慮などとてつもない事になってしまうのが想像つく
ここで考える
そうならない形はあるのかと
今ふと思ったところ
なのでうまくいくはずがない
今はまだ譲っちゃいけない
考える価値がある可能性がある
うまくいくことがいい 僕より強い奴らがそれなりに確かに存在する
それが問題なんだ 皆さん、一緒に試しませんか？
福岡:6、長崎:1、宮崎:1、東京:12、神奈川:5、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、愛知:5、
新潟:1、石川:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、広島:1、
香川:1、 高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:3、
その他の方:3名 の62名集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 せっかくの電子書籍50%還元も
なんか「読むか？」って気がして買う気がしない…
貯めた金使いたくないだけなのか、まだ娯楽が楽しめないのか…
うーんまぁ両方なんだろうな無職だし どっちか一方だけが悪いという考え方やめません？
どっちも悪かったから最悪の結果になってんだよ
実際後者は環境変えたらかなりマシになったんで のぞきこむと闇ばかりでキリがないのでもうやめる
戻ってこれないならそれでいい プチ発狂
眉毛なしで曇り空の下を荷物受け取りの為に歩いてたら
前から手を繋いでヘラヘラにやにや歩いてるカップルとすれ違ったんだけど
大した顔じゃないのにピンクのコート着てる女の方に「プッ」てワザとらしく笑われたピキ
男はチビじゃないけどガリのインテリで微妙な感じだったよ
帰り道でどこかからシナモンロールの匂いがしてきて甘いシナモンロールが食べたくなった… >>222
人の事馬鹿にしてるやつは本当は自分の事馬鹿にしてると思う
どんどんそいつのレベルが低くなるから笑って見てたらいいよ ママ、久し振りだな。俺よ、この前ちょっと来たじゃんか、あの日はよ、職場に診断書を出しに午後から
顔を出してよ、その帰りに寄ったんだわ。え、病気で休んでたの？かって。ああ、俺よ、もう１０代の頃
から酒浸りだろ、この歳になってとうとう体にガタが来てよ、入院してたんだわ。でな、内科だったんだけ
どよ、「あなたはアルコール依存症だから専門病院に入院して断酒してください」 って厳命されちまって
な、そうしないと復職可能な診断書は出せねえって言うんだよ。でな、追加の診断書を職場に出しに行った
ってわけよ。今は家で療養中でな、来週の月曜から精神病院のアルコール病棟に入るんだ。え、そんなに悪
いの？だって？ああ、俺もな、自分でも薄々アル中だって思ってたしよ、半年近く仕事が休めるからな、こ
の際だからゆっくりしようと思ってな。え、じゃあお酒じゃなくてノンアルコールビールを出すわ、だって？
いやいや、ちょっとぐれえならいいんだ、こうして飲みに来るのも退院までは無理だしよ、今日ぐれえはよ、
しこたま飲んでぐでんぐでんになろうかと思ってな、今日はママととことんの飲み明かそうと思ってな、こう
して来たんだわ。え、ソープランドも行けなくなっちゃうの、かって？いや、俺の入るのはよ、開放病棟って
言ってな、昼間なら外出が自由に出来るらしいんだ。だからよ、その病院の近くのソープランドをもうネット
で調べてあるからな、どうせヒマだからよ、週に２回ぐれえ行こうかと思ってるんだわ。そこでよ、新しい気
に入った女でもデキればラッキーだな、そんな風にちょっと楽しみにしてるんだわ。ママ、先ずはビールから
もらおうかな。そうだ、今日は残ってるボトルも全部空にしちまうかな。ママ、今日はたっぷりとお触りをさ
せてもらうからよ、そのつもりでいてくれよな。 テストの点数が平均以下の解答を100通集めて多数決させた解答は上位何割になるか 先月２６日、ソウル中区の韓国料理文化館で「２０１９韓－ＡＳＥＡＮ韓国料理コンテスト」の決勝戦が開催された。
韓－ＡＳＥＡＮ特別首脳会議を記念して開催された今回の行事のテーマは「コメを利用した韓国料理」だった。
ＡＳＥＡＮ諸国が共通で使うコメはみんなに馴染みがありながらもそれぞれ固有の品種と調理法があって、
様々な国の文化と歴史を理解するうえで良い食材料ということに重点を置いた行事だった。 「結婚出産子育ては楽しいよーいいよーあんたもやりなさい」的な悪意のないハラスメント発言をどうやったらやめさせることができるのか
もうすぐ閉経する年齢の高齢喪女にまでなんでそんなことを言うのだろう
無理に決まってるって何度言えばわかってくれるのだろう 高齢出産って子供も障害率高まるし母体も危険なのに酷いよね。
帝王切開の傷がずーっと痛む人もいるし。
多分会話の建前テンプレNo. 1なんだと思う。
フォローありがとう223 何かmacって現代人っぽすぎて嫌だなと思って変えたくなったんだけど、
いざすぐ横でWindowsと比べると、ゴミ箱の捨てる音に凄い愛着が湧いてる事を実感して
売ろうとしてるのにどうしたいのかわからなくなってきた。別れたいのに別れたくない優柔不断な女になった。
でかすぎて古いからもっさりな動きなのくせに若者的を象っててどれも好きじゃないはずなのに
なんでただのゴミ箱の音に恋してるんだろう。もし売れて別れると思うとすごく寂しいんだろう。
あああああああああああぶびびびびびびぶびびびびびび ミソフォニアか聴覚過敏か区別がつかないが、人が爪を切る音が駄目
せめてながら作業じゃなくて一気に終わらせてくれ 音が気になりだしたのがここ2年くらい
通院先の先生に話してみても「いつか慣れますよ」みたいな感じ
確かに慣れてきた気はしなくもないが、精神状態が悪いときは耳栓しないと頭がどうにかなりそうになる
一時期は洗濯前の重なり合った服の色も駄目で、家の中でサングラスをしていた きょうびは田舎にも「世話焼きおばさん」というのはいなくなったので高齢で未婚であっても放置されるのだけれど
いい年をして結婚していないだけで「いつ結婚するの？」って結婚するのが当然の前提で話をされると(……ハア？何で？)とポカーンとするしかないです
結婚して不幸になるという考え方はないのでしょうか？ セルフネグレクトって言っていいもんかわからんが風呂は入れなかったり自分の身の回りのことができない
ほんとにこういう問題は気の持ちようとモチベーション維持で解決出来るってのは知っていても行動に移せない
自分自身から逃げてるし現実逃避もしてる状態
ちょろちょろっと洗い物出来るだけでいいや
もうちょっとグズってたい 楽しい事はあるけれどそれが終わると死にたくなる
鬱で働くこともできないしお金もないし
一生このままなのか Amazon楽天の次は銀行か
詐欺業者もいろいろ考えるわ
つーかどこから俺の個人情報が漏れてるのか知らんが
詐欺メールコンプリートしそうだわ
不審な電子メール/ショートメッセージの例https://www.smbc.co.jp/security/phishingmail.html なーにが理不尽だよ
障害持ちでもない癖に甘えんな健常者 昔2ch歴初期～中期ぐらいまで喪女板に常駐してて確かチラ裏だったと思うけどそこで十代の頃に選択間違えた事で愚痴書いたら
鬼女か喪女か男か多分文体的に女だと思うけどとにかく性格悪い攻撃的な奴に絡まれたのがトラウマで
そこからあの板行けなくなったからあそこの話がここで出てくるたびに思い出して嫌な気分になる
自分も今出しちゃったけどもう思い出したくないし吐き出してもうこれでおしまい…に出来るのか それをいうたらある過疎スレで変なあだ名つけられて三ヶ月ぶっ続けで毎日執拗に叩かれ続けたからってメンヘル板から去るわけにもいかないだろうて
絡んだり絡まれたりが面倒だったり
どのスレにも該当しないことしか書けないからこのスレにいるがそこでもたまに「コテ」扱いされるっぽいし 基本沸点低いから1度限度超えた内容で絡まれたらそのスレは離れるし板を離れるのは見るスレがなくなった時
優柔不断で情報収集力も実行力も何もないから離れて支障があるスレだと戻ってきて同じことを繰り返す無能でもある、さすがに書き込みペースは格段に落ちるけど
この板はちょっと他のスレ覗いても攻撃的なのが多くて自分がずっといられそうなスレない
前にチラ裏探しした時にわかったのは循環それなりに早くて板に沿った内容じゃなくても後ろめたさがなくて基本的にはスルーしてくれるチラ裏ってここぐらいな事
ツイッターも合わなかったし日記帳もちょっとしたメモですら最近手の動きが悪くて書けなくなってきた
ここいられなくなったらチラ裏最後の1か所で書き込み頻度落として無理やり板の内容にこじつけながら書き込むしかない ただ書きたいことを呟くだけで、レスは期待してないので書いた後見ないようにしてる
そうするとストレスないし
ただ、良心的なレスがついてたりするかもなので申し訳ないかもだけど。。 仕事頑張った分、貯金が結構増えた
なんだかんだ言ってもお金って大事かも。。
精神的なゆとりもできるし、必要な物は買えるし、ちょっとした旅行したりも出来る
ただ、欲を言うと、外で仕事をしたい
働くが辛いという意見が多いけど、自分的には外で仕事をしてた頃は楽しかった
自分で仕事をした結果が、周囲に認められて評価されるのは、お金を貰う以上に嬉しい
１人でフリーランス的に仕事する方が、何もかも自分でやらなきゃなのでそっちの方が大変 最近鬱気味でなんとか仕事には行けてたけど今日は出勤して急に手が震えて手元に力が入らず薬追加して飲んだら眠くて意識朦朧に、結局早退…
どこまで迷惑かければ気が済むのか自分。
職場の人みんな優しくて理解してくれてるからそれが救いだけどそれすらも苦しくていっそやめてしまったほうが良いのかもしれない 予定がキャンセルになってすることが無くなって、
結局、ネット見たりゲームのぎゃるがん２VRしたりでダラダラ過ごしてたら一日が終わってしまった…
VRゴーグルで等身大のキャラを間近かで見られるのは、
アニメの世界に入り込んだみたいで面白いけど、
流石に毎回やる事が同じなので飽きてきてる 韓国人のソウルフードと呼ばれる「キムチ」、質問と統計資料を通じて韓国人のキムチ選好度と「キムジャン」の有無、最近拡大している包装キムチ市場について調べた。
まず、アンケート調査会社が実施した「キムチ選好度」の質問結果、韓国人は多様なキムチの種類の中で「ハクサイキムチ」（６５．５％・複数回答）を最も好むということが明らかになった。
引き続き、カクテキ（３３．２％）、浅漬けキムチ（２９．２％）、チョンガッキムチ（かぶら大根のキムチ、２０．６％）の順だった。
また、キムチを食べる方法に対する質問に「本人や周りの人が漬けてくれたキムチを食べる」（７１．７％・複数回答）が、
最も多かったが、「キムチを買って食べる」（６０．５％＝誰かが直接漬けたキムチを買ってくる３０．３％＋包装キムチを買ってくる３０．２％）も多かった。 暇になると彼女の顔が思い浮かぶ
俺の心は彼女のものだ 触ってない！
電車が揺れたから指が当たったかもしれんが…冤罪だ！
痴漢冤罪だ！ ある程度計算しなきゃならない
こればっかりは仕方がない 優れたものや美しいものしか認めない人間が何を誠実ぶって語ってるんだろう
残酷なんだよ ほんとうに残酷なんだ あんたは 「まず△△さんは、頭が良くて……」
まあ療育手帳持ちの人にはそう見えるかもしれないが
ある一定以上の知的レベルの人から見ると△△さんは「知的なバカ」とか「利口バカ」と見られて陰で呼ばれている
同じ話を毎年繰り返しスピーチ的に長引かせただの挨拶コメントの場を1人弁論大会にしてしまう
そんな事態を受けてその場を廃止する案まで出る始末 ADHDは重い人程しんどくて
アスペは軽い人程しんどいのかもしれない 心療内科にかかっていることは内緒なんだけど、「どこか具合悪いの？」とガチトーンで聞かれてバレたかとビビった
話を聞いてみたら紹介状を見てしまったとのこと
何てことない症状での内科のやつだからよかった
発達障害で病院行っているってバレたら軽蔑されるかなあ…今更告白する勇気なんて無いけど 話を聞いたからオープンだって分かるんだけど、発達障害であることを堂々と話す人は多い気がする
とある会に行って、家族にも話していないと言ったら驚かれたくらいだし
知人にもADHDの人がいるけれど、知人レベルでもそれを知るくらいオープンにしているってことだし 両親にはなあ…自分が学生のときに分かったら報告したと思う
社会人になって手を離れたと思った頃に発達障害でした、なんて言われても迷惑じゃないかと勝手に思い込んで
親の子育て時代では発達障害の情報は入ってこなかっただろうし、隠居した今ではますます調べる意味も薄いはず
前時代のイメージで出来損ないなんて思われたら怖い
気になるのが父のことで、ADHDっぽいかなと思う
それを母に伝えれば対策も分かって生活も少し楽になるんじゃないかと
でも、あの出来事についても特に病院にかかったりとかしていないらしいから、単なる性格と思っているのかな
自分達親子には会話が足りないが、それを実行する勇気もない 趣味はおいしいものを食べることだ
でも偶然に食えるのを待つスタイル
積極的に食いに行ったりはしない 久しぶりに書き込めた
誰かのやらかしの巻き添えで規制がかかってて、ずっと書き込みできなかったよ
5ちゃんに書き込めないとストレスたまる
Twitterアカウントもあるけどほとんど書いてない
フォロワーもろくにいないし、そもそもツイで人と関わるのも苦手。
誰かが読んでくれるだろう感ある5ちゃんは本当助かる 朝ごはんの後、ちょっと横になってたら寝てしまって皮膚科の予約の3分前に目が覚めた
15分遅れで到着なう 鬱と躁が両方来てるっぽい
憂うつで希死念慮もあるのにそわそわして買い物もちょこちょこしてしまってまた死にたくなってる
冬期鬱持ちでもあるからもうどうしたらいいかわからない
春まで冬眠したい 病院今週初診者が多い待たされすぎ来てからもう１時間経ってる
腹減ったから早く診察してほしい 夕方ぐらいから用事で片道２時間、往復４時間、車で移動する事になった
余り行きたくない… 韓国国民のうち６０％以上が現在全般的に幸せだと感じ、
今していることは価値があると考えていることが明らかになった。
韓国人であることが誇らしいと答えた比率も８０％を越えた。
９日、文化体育観光部が公開した「２０１９年韓国人の意識・価値観調査」の結果によると、
「全般的な状況を考慮した時、どの程度幸せか」という質問に「幸せだ」という回答が６３．６％を占めた。
これに対し、「しばしば特別な理由もなく憂鬱になる時がある」という回答は２４．４％あり、
「しばしばささいなことでも苦しかったり腹が立つ」（２３．９％）、「しばしば疎外感を感じる」（１８．８％）、
「しばしば無視されていると感じる」（１６．３％）が続いた。
韓国が「暮らしやすいところだと考える」と答えた回答者は８１．９％を占めた。
韓国の歴史と文化に対しては韓国人であるということが「誇らしい」という回答が８３．９％、
韓国の歴史を「誇らしいと考える」という回答は８３．３％だった。
「韓国が当面している最も深刻な問題」に対する設問では「雇用」（３１．３％）に最も多く言及し、
このあとに「少子高齢化」（２２．９％）、「貧富の格差」（２０．２％）が続いた。 これから出発…
帰ってくるのは、２２時過ぎると思う
今日は、酒飲まずに一日終えられるかも あーわかる、喪女板ってやたらピキッてるよね…。
例えて言うと泥沼ピラミッドカースト万歳いじめばんばん女子テニス部又は女子校って感じ。
叩かれるのは嫌だけど、住み着かない方が賢明というか健全かもしれないよね。 うちの食卓テーブルの真ん中っていつもティッシュが置いてあって
なんかずーっと気になってたんだけど、最近エコ（エゴ）を気にして
無性にティッシュを使うことがもったいないことに思えて仕方なくなって
ついに鼻水をかむのと食べた後に口を拭く用の速乾ハンカチを買った。
小さい時に服の袖で鼻水拭いた事あったけど、ハンカチはなくて微妙に緊張した。
エゴデビュー。かみ心地は結構良かった。しかしパジャマにポケットがない為
ハンカチの移動に困り検索すると移動ポケットというクリップの外付けポケットが出てきた。
蓋なしか蓋ありかどの柄にしようか悩む。 NHKのドキュメント72時間に東京・田舎に移住したい人が相談にくる場所が映った回に出てきた初老のじいさん
熟年離婚した
実家も東京で大学も都内
卒業と同時に結婚したから1人暮らしの経験がない
寂しい
昔はよくご近所さんがおかずを作っておすそ分けにきてくれた
最近はそういうご近所さんがいなくなった
そういうあったかいご近所さんがいる田舎に移住したいと言う
ものすごく甘えてるじいさんだ
それに、東京都内になくなったそういうあったかいご近所づきあいは田舎にも同様に無くなったことを知らない
田舎に行ってもそんなものは無いということを知らない
知らないということほどおそろしいことはない
こんな甘えたじいさんが生きていけるような土地は日本にはもはや無い
田舎に夢を見るのはもうやめろ >>280
23区在住だけど普通におすそ分けあるよ
ただ昔からご近所さんだからであってよくわからない最近引っ越してきた人には無いよ
結婚してたならご近所との対応は奥さんがやってただろうしわざわざ引っ越しても若い人と違ってろくに手伝いもできないだろうし新しい人間関係作るの大変だろうね >>281
よくわからない最近引っ越してきた人にはおすそ分けはない
これは地方でも同じだ 無事帰宅
久しぶりに人と話して緊張したけど、以前ほど対人恐怖は酷くなくて、
やっぱり普通に笑顔で話せるようになってる
もう本当に初対面のひとでも普通に話せるようになってる
前の職場では、営業も少しやってたので、当たり前と言えば当たり前なのだけど…
自分の場合、過去の虐めとかトラウマ体験があるので、それで自分はダメだと
思い込んでるだけで、やろうと思えば、訓練を重ねたら出来るのだとは思う
自分で自分にブレーキかけてるだけ
やっぱり、家に引きこもって仕事しないで外で仕事した方がいいんだと思う
酒を辞めようかと思ったけど、帰宅途中のスーパーで結局買ってしまった…
一通り売り場を確認したら、弁当が半額以下の１００円になってたので思わず買ってしまった…
半額でも売れなかったので１００円になったぽい
http://imepic.jp/20191209/790390
飲んで食べて寝よう。。 対人恐怖の自分に営業って絶対向いてないと思ってたんだけど、
やってみると意外とできたりするから不思議
自分普段は余りしゃべらないし、人の話をきくことが多いのと、
リアルで、人の話をきくのは、小説を読んでるみたいで面白いので、
人の話を好んで聞き入ってしまう所があって、
それで相手に好感を持たれてるっぽい
押し売りとか絶対できないので、
相手の話をきいて、
「こうしたらどうですか」
みたいな、提案をする事が多い
元々、技術系の人間なので、お客さんの話をきいて、
それを頭の中に思い浮かべて、問題をどう解決していくかというのを想像しながら話をきくので、
聞いてるうちに、問題解決をするパターンがいくつか思い浮かんで、それをお客さんに提案する形
あとは、試作品を作って、方向性の確認を取りながら、完成を目指していく流れ
リアルだと、お客さんの反応がダイレクトに伝わってくるので、より直接的で分かりやすく面白い
営業＋技術、両方をやって成功した時の喜びは大きくて、
その時に、働く喜びとか楽しさみたいなのを初めて実感した
なので、できれば外で働きたい ACで、親の顔色を窺って生きてきたけど
人の顔色をうかがうのは悪い面ばかりではないと思う
幼少期に、相手の気持ちを読み取る訓練を受けてたという事で、
相手の話から相手のことを理解する能力にたけてるという事で、
そういう能力は、上記で書いた営業みたいな仕事で生かされたり...
対人恐怖の引きこもりで、正社員経験も全くなかったけど
認知行動療法を休むことなく３年受け続けて、対人恐怖がかなり改善されて、
正社員としてフルタイムで仕事ができるぐらいまで回復したけど、
認知行動療法士からは、上記で書いたように
自分がマイナスだと思い込んでる事にも、実は、プラスの面が潜んでいて、
そういうプラスの見方をすると、意外と上手くいったりして、
自分が駄目だと思ってる認知のゆがみを、コペルニクス的転回、
価値観を１８０度変えるようなアドバイスを、ちょこちょこ貰ってて
それを馬鹿正直に素直に聞いて、前向きになって、今までやってこれた
先生の話を素直に聞かなかったら治ってなかったとは思う はあ今週始まったばかりなのに何かもうどっと疲れた
帰ってからすぐに風呂に入っておけばよかった
先月は本当に最悪だったからそれに比べたら今月は少しはマシだけど別に良くもない
今更だけどあそこのわりと近くにホームセンターあることが分かったから2，3日目どちらかの帰りに寄ってきたい
でも今の時期だと欲しい植物置いてあるとも思えないし売れ残りなら状態悪そうだし疲れてるのに無駄足かなあ カウンセラーの叔母さんにも言われたけど、
「一番つらいのは最初の一歩」
何となく頭に思い浮かんだ曲
電脳コイル ED 「空の欠片」
https://www.nicovideo.jp/watch/sm1951749
＞踏み出す一歩目は 小さくていい
＞大きな勇気がいるから
＞もしも不安な日は半分もらおう
＞あの時してくれたように
今日、帰宅途中、車の中でこの曲を聞きながら帰ってきた ちょっと元気になったからか
セールと重なってドカドカ買ってしまった
やってしまったかもしれない…うぐぐ… 統合失調症は治らない
70歳までに病気が治ったらどうしようって取り越し苦労してる人がいるけどそれはない
治ったら年金打ち切られる
治らなくてもいいよ
って某スレで書いたら「ゴミクズだらけやな」と言われた
病気を治そうとしてない(つーか周りを見れば治るなんてことはありえないのは明らか、医学的にも治らないのは常識中の常識)ってだけで「ゴミクズ」はないだろう
むしろ治そうと虚しい努力をしてる人がバカみたいに見える
なんでそれを「腐ってる」と叩かれなきゃならないのかね 私は幸せだ。
だから悲しむ必要なんて無い。
泣くことなんて無い。
不安になることなんて無い。
死にたいなんて思わなくていい。
心が強ければすべて解決するのに。 どうこういっても
やっぱり死にたい気持ちは消えない
ちくしょう 世界は絶えず変わり続ける
お前が変わってしまうのは当たり前だ SKテレコムでWiFiルーター、スマホレンタル、SIM購入の方にもれなく、
新羅免税店の特典プレゼントがあるらしい。
1万ウォン位のQUOカードだと思うけど一食美味しいキムチチゲ定食
が食べれるので嬉しく思う。 酒が辞められない
アルコール依存
昼間は飲みたいと思わないので、夜だけなのがましだけど、依存には変わりなし
http://imepic.jp/20191210/659640
最近、「山と食欲と私」にはまってる
読んでると、ガチで登山に行きたくなるけど、今はキャンプすら良く元気なし…
主人公の「日々野鮎美」の人柄がよくて読んでると癒される
他の登場人物もいい味出してる
そのうちアニメ化されそうな気がするけど、「ゆるキャン△」よりは、こっちの方が断然好き スマホの写真を見てると、今年は時間を見つけては、
あちこちのキャンプ場回ったりしたのを思い出したりした
スノーピークのアメニティドームを買って、小川張りの練習もよくやった
歳取ると、山に行きたくなって、夏ごろに、標高のある山を目指してよく走ってた
山に行くと元気になる
http://imepic.jp/20191210/672581
http://imepic.jp/20191210/672580
http://imepic.jp/20191210/672582
1人で、テント張ったりタープ張るのは結構大変で、汗だくになってやってた気がする
うちの母親が、そんな大変な思いまでしてキャンプする意味が分からんとか言ってたけど
キャンプって、その面倒さが楽しいというか…
自分の居場所を自分で作っていく面白さみたいな
あとやっぱり自然の中でゆっくり自分の時間が過ごせるのは最高に贅沢で、
キャンプ飯がびっくりするぐらい上手いので、飯食うためにキャンプ行ってるようなもの
この辺は、「山と食欲と私」と全く同じ
http://imepic.jp/ZsxxGgKK 今日はやめればよかったのに予想より早く終わっちゃったから欲張ってつい2か所も寄ってきちゃった
気持ちでは出来ると思ってももう身体が付いていけないなあ
ただその代わり前に買おうか悩んでた花がその通販サイトで買う場合の半額以下で売ってるのを見つけて状態はあんま良くはないけどつい買ってしまった
置き場所に困ってるぐらいなのに今どうしても欲しい種類でも色でもなかったけどこれも何かの縁ってことで水あげる前に薬かけちゃったから後はもう明日だわ
とりあえずなんかもう本当に疲れた 酒を飲みながら、「キャンプ」と、「登山」とか「社会人として働く事」を、何となく比較してみたのだけど、
相まみえない複雑なものが心の中に思い浮かぶ
僕にとって、キャンプは、遊びじゃない、何かで、息抜きでもないし、不適切だけど
「充電」
という言葉が一番しっくりくる
登山が好きな人や、山が好きな人に、共感するのも、そういう理由
「ゆるキャン△」は批判しないし、良いアニメだと思うんだけど、
その辺の根本的な方向性が違うから、好きじゃないというだけ…
キャンプと、登山では、心構えとかも全然違ってくる
「山というのは、怖い」
だから、山に対して紳士に向き合える、大人だけが、山の頂上を目指せる
山に対して真摯に向き合って、頂上を目指してる人は、カッコイイし、大人だと思ってる 安藤裕子 - 忘れものの森（アニメ：ギルガメッシュED）
https://youtu.be/CAopqakxVV0 もう否定されたくない
ささいな言葉たちがみんなで傷つけようとしてくる
怖いんだ
本当は愛されたい
幸せになりたいのに
なんでこんなことまで
否定され続けなきゃいけないんだろう もう無理だ人生の詰んでいる様から目を逸らすことしかできない、向き合えない
自分がなんて惨めだと思って見下してきた人生底辺ルートが今まさに自分に迫っている、無理、だったら不戦敗がいい、引きこもりたい ちんちんシュッシュッシュッ・・・
シュッシュッシュッシュッシュッシュッシュ・・・
シュッシュッシュッシュッシュッシュッシュッシュッシュドピュッ！
ぐはぁぁぁなんじゃこりゃあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！ドピュルルルゥゥゥゥぴゅっ
ぴゅるりっああぁぁ精子！！精子でちゃうぅぅぅぅぅ～！ドピュピュピュムピュルミュぴゅっる
ああぁ精子！精子見ないでぇぇぇぇぇぇぇドにゅぴゅみゅピュムぴゅルゥピュル
んはぁぁぁなんじゃこりゃぁぁぁぁピュピュピュドピュルドピュピュぴゅりゅ
あはっぴゅるるぴゅりる精子ぃぃ！！！精子見てぇぇぇぇ～～～～！どぴゅるりるるリ
ピュルリぴゅピュピュみゅピュルぴゅルルリ精子でちゃいますぅぅぅピュルルルリぴゅっ・・・
あぁぁぁぁちんちん！！！ちんちんシュコンシュコンスコンピュルスコンシュッシュッシュッシュ
ちんちん！ちんちんシュシュシュシュシュバシュッバシュッバシュシュッピュッルシコンパシンパシン
ちゅくチュクバシュッバシュシコンスコーンスコーンバシュッんはぁぁぁちんこ見て！！チンコ見てぇぇぇ！
バシュッぴゅっバシュンバシュンズコンズコンぁぁぁぁぁアアああアぁぁ精子！精子でますぅぅぅ！ドピュッ！
んはぁぁぁぁ～～～～なんじゃこりゃぁぁぁぁぁぁピュルピュルんはぁぁぁ精子ぃぃぃ！！
ぴゅっつぴゅっつピッピピュッんはぁぁぁぁぁせ、精子ィィィィぃぃぃぃぃぃ～～～～～～～～～ドピュっ！！！！！！ 力入れてスマホ噛んだら割れて草
犬歯は強いなー歯並び悪いけど尖ってて感謝
クソザコ機種はとっとと壊れちまえ
あー最近つまんねーなー snsのアカウントぜーんぶ消すか
出会った人達みんな嫌いじゃないし優しいけど
自分みたいな負け組一族には人権無いって気づいたわ
親が離婚した時点で全員死刑にしてくれ
安楽死制度もさっさと作ってどうぞ
自分みたいな環境のやつなんざ誰も幸せにならねえし親ガチャ家系ガチャに失敗した時点で人生詰んでる また発狂系の電磁波みたいなのが来てる
昨日から過ごしやすい気温になっててありがたいのに
朝起きた時にかなり口の中が臭い。今日もやばかった
胃かどっかがやられててそのせいで頭の調子も不安定かも
生姜湯しか対策が無くて発狂への備えが薄い
発狂しそう 確かに幻聴といえば幻聴なんだけど、名前呼ばれた気がして振り返ったじゃ聞き間違えの可能性が高いよね
でも、診断書に幻聴があったと記載されると次の医師には私を攻撃する声が聞こえる！とかの幻聴だと勘違いされるという あんなさびれたシャッター商店街しかない裏寂しいまちに観光客呼ぼうとしたって無駄だよ
いくら食い物が美味くたってこんなに交通アクセス悪くて電車が走ってなくてバスの本数少な過ぎて
タクシー代ばかりがバカ高いんでは行く甲斐なんぞない 一人旅で飛行機に乗りました
隣の席の人が荷物を上の荷物入れに入れようとして手間取っているのがジャマでなかなか席に座れません
そうしていたらキャビンアテンダントさんが私に笑顔で「ご夫婦ですか？」と
私は「……いいえ……」(どよーーん……)
こんなキモ男と夫婦に見えるのかキモオタデブ中年女の私は……
さぞ似合いの夫婦だと思ったんだろうなキャビンアテンダントさんは
そんなにしてまで生身の男なんぞと結婚しなくてもいいです
人類なんて滅亡すればいい ソウルの中心部を流れる清渓川では、12月13日(金)から１月１日(水)まで「ソウルクリスマスフェスティバル」が開催される。
クリスマスの時期に、約1.2kmのエリアを彩るさまざまなテーマイルミネーションが楽しめそうだ！
期間中は巨大ツリーが現れる清渓広場から長通橋までが５つのゾーンに区分され、
各テーマにあわせたクリスマスストーリーの飾りつけが行なわれる。
とても楽しみだ！暖かい服装で出掛けてみようと思う。 息子不登校になり様子がおかしい 独り言 幻聴聞こえる？ような行動 家族と会話なし 話しかけてもぶつぶつ何言っるか分かない 精神科予約したが24日にみてもらえることに これはうつ病の重度か？ 幻聴なら統合失調症の可能性が‥
うつ病は基本的に幻聴は無いので 毎晩眠剤を飲んでいるので「その薬を飲まないと眠れないのか」どうかがわからない
昼間の眠気も強いし
これは医師に相談した方がいいかな 今日も酒買ってきた
キャンプ道具のスキレットで餃子を焼いてみた
あと、家にあったブロッコリーを塩茹でしてマヨネーズ
http://imepic.jp/20191211/690350
「山と食欲と私」は9巻目
http://imepic.jp/20191211/693030
鮎美さんみたいな、登山女子の恋人作って
一緒に登山したいけど、自分には無理だろうなと... 山頂方面のキャンプ場に今年は良くいったけど、
登山道があったりして、移動途中でリュックとかザック背負ってる人を、ちょくちょく見たりする
登山してる人は自分の印象だと、年配の人が多くて、
尚且つ、夫婦で一緒に歩いてる光景をよくみる
年配の夫婦が一緒に登山してるの見るとなんかいいなと思う
漫画の中でもよく見る光景だけど、登山してる人は基本的に良い人が多い
すれ違いざまに必ず挨拶しててくれる
登山できたら、対人恐怖が更に回復しそうな気がする 過去、数人と付き合ったけど、全パターン共依存
自分が相手を依存させるパターン
原点は、幼少期の父親との関係性と同じ
共依存は、仕事では上手くいくのだけど、
恋愛になると依存させすぎて、相手がストーカーになったり、
メンヘル板でも良くあるケースで、ボーダーの人のターゲットになって、
相手が警察沙汰の事件おこしたり、ボロボロになってる
それよりもっとひどいケースもあるけど、それ以上は書かない
自分自身がしっかりと自立して生きることが大切
そう思って必死で努力して生きてたり
酔っぱらって余計な事を書いた 私はあのスレではものすごいドブスなんだろうと思われているんだろうな
なにしろモテないから
ところがブスなのは性格のほうで容姿にはさほど難は無いんだよな 3年続けた、認知行動療法士の大学の先生からは、
「貴方は共依存ではない」
とも何度も言われた。
引きこもり状態から、外に出るようになって、色々な場所に行く中で、色々な人と出会って、
その中で、親しくなった人と、深い関係にもなったけど、
その時に、最初は分からなかったけど、深い関係になってみて、相手の話を一日に5-8時間毎日、Line通話で聞いてた。
普通は、仕事も生活もあるから、5時間以上も相手の話を通話で聞かないけど、自分の場合聞いてしまう。
そういう関係性について、大学の先生に相談して、アドバイスも貰ってる。
相手のご両親にも直接お会いして、話もしたし、妹とも話をした。
その中で、娘の話から聞いた話の事実確認をしつつ、相手の父親に問題があることもわかった。
相手の母親が良い人で、娘以外に、相手の母親と毎晩、電話で話をしたりもした。
そこで、相手の母親と、共依存関係になるし、もうボロボロ。
「貴方のお声が聴きたい・・・」
色々言われて、母親とも依存関係になったり
これ以上関わると、自分自身も駄目になるので、少しきつくいって、関わるのを辞めた。
精神障害の問題というのは、素人が首を突っ込んでどうこう出来る問題ではなくて、
専門家に任せないといけないというのを、痛いほど実感した。
健全な恋愛をしたい。 でも「専門家」って健常者だろ
風邪を１回も引いたことがない奴が風邪を治せるのか？ そりゃネットの掲示板だからって病人を「チンパンちゃん」とからかうのはダメだろう
「チンパンジー」もダメだ チンパンジーよりオランウータンのほうが好き チンパンは凶暴だから嫌い
チンパンちゃんじゃなくてウータンちゃんのほうがいい 息が詰まるわ…雑談系はあらしだﾜｯﾁｮｲだ気が紛れんし
ほんと歳はとりたくない狂いたくない自分がなくなっていきそうなの感じる
劣等感なんて昔は殆どなかったけど歳とった今は若い子が羨ましいと思う
若いままで時が止まればなー楽しいのになー 昨日の夜久しぶりに絵を描いて寝たら、寝てる間中幻聴が糞酷い事ばっかり言っててやばかった。
ネガティブな妄想激化…っていうかやっぱちゃんと夜寝れてないんだよね。
あーちゃんと眠りたいよ。なんか睡眠薬しかないのかー病院も睡眠薬も嫌だよ。
しかもカッとなった時に睡眠薬で自殺図りそうなのも嫌だ。
嫌いなディスプレイとボロってた机が無くなってもう当たる物がないし。
木刀となんかガンガン打ち付ける物が欲しい。
うちの土地は昔旅館で睡眠薬自殺があったからその引き寄せも起きそうな気もするんだよ。
とりあえず絵は描かない方が良いや。あーあ。 母親がのってる軽自動車のタイヤの溝がなくなってたのでネットで購入して手組で２つ交換した
不慣れな作業なので、汗かきながら必死で交換して、めちゃいい運動になった
何故か精神的に凄く楽になった
家で作業する事ばかりなので体動かした方がいいのかも
今日はもう酒飲まなくても大丈夫な気がする 大抵の人は大義名分あるわけでもない人生を送っているだろうに
みんなそんなもんだろうに
なんで私は死にたくなるんだろう 韓国教育放送のキャラクター、ペンスの人気ぶりが海外メディアでも報じられている。
香港紙サウスチャイナ・モーニング・ポストは１１日の記事で、無表情なぼんやりした顔で、
身長が２．１メートルのペンスは人間でないにもかかわらず今年の人物になった」とし、
南極からやって来たジャイアントペンギンのペンスは、ＢＴＳ（防弾少年団）のような、
グローバルスターになることを願っていると紹介した。
ペンスは韓国就職情報サイトのインクルートが先ごろ成人２３３３人を対象に行った、
２０１９今年の人物を選ぶ調査で２０．９％の得票率を記録し放送・芸能分野で１位になった。
コミュニティーサイト「ＤＣインサイド」が実施した人気投票でもペンスは１８．６％の得票率で、
ＢＴＳや人気タレントのユ・ジェソクを抑えて１位を獲得した。
ペンスは韓国外交部のＰＲビデオに登場し、カン長官とも対面するほど人気が高く、
動画投稿サイト「ユーチューブ」のチャンネル登録者数は６月の１０万人から１２８万人に増加した。 なんとか鬱期から這い上がった
世界が私を愛してくれなくても
私は世界を愛している
出会う人が皆私を毛嫌いしても
私はみんなが好きだ
それでいいや
そう考えるだけでほんの少し
生きてもいいような自信がついてくる
もう分かってもらえなくてもいい
私がみんなを分かってあげよう
でもまた鬱るんだろうな
しょうもなｗ 今日は台風みたいな生暖かい風が吹いててそれに煽られながらウォーキングしたのが楽しかった。
でも時期的にそこら中で工事やってて5キロ歩くのは諦めて途中で帰ってきてポテチむしゃむしゃ食った。
暗くなってから行動して満足を得た反動が来て寂しさに襲われた。ルーターの電波悪くてネットに繋がり
にくくて不機嫌なのも合わさって虚しさ倍増。
何にもない人生だからって気晴らしして誤魔化してもやっぱ根本的な闇はなくならないんだよね。
今のままだとばあさんになってゲームもネットもできなくなったら凄い退屈と虚しいのが間違いなく待ってるよ。
依存が問題なんじゃなくて他に何にもないことに慣れてないのが問題なんだよね。
いつどうやって慣れればいいのかがわからない…。 ぶん！ちゃらららら
ぶん！ちゃらららら
ぶん！ちゃらららら
よいしょ！よいしょ！ 自分のペースで仕事を進められないのってしんどい。
私のペースが遅いのはわかってるのだが、バンバン言われて、追い付けなくてテンパってると、ダメ人間扱いされて直せと言われる。
どうにか出来る人間だったらここには出入りしないよ…。難しいんだよ。
しんどい。また薬増えたら本格的に対策をしよう。 久しぶりに断酒
酒飲む時間を、台所の片づけや、掃除、明日の料理の仕込みとかやった
寝られるかどうか不安 花の名前をドラマのタイトルに使って検索上位に来るように工作するのやめてほしいわ
いちいち単語付け足さないといけない 自分は統合失調症になりやすい性格なのか、わかるわ～自分で言うのもなんだけど思慮深く生真面目、デリケートで優しい性格だしな…
つまり相手関係なくて自分の弱さに負けてしまう自分自身が敵だという恐ろしい病気なんでしょ～要注意だわ
意味を深く考えちゃ駄目なんだね、、ストレスをどう発散するかが課題だね どこで人生間違えたのかと考えてみたら
高校中退でも小学校で不登校になったことでもなく
親ガチャに失敗して生まれてきたこと自体が間違いだわ
親も子供ガチャに失敗して私みたいな出来損ないのヒキニートが産まれて残念だよね
でも上の子二人は真っ当に育って良い所に嫁入りできたから良かったね
だから私がいなくなっても問題無いよね 断酒成功
寝つきは悪かったけど、スマホでYoutube見てたらいつのまにか寝てた
酒が抜けてると寝起きが凄く楽
今日も辞められたらいいんだけど... 久しぶりにAmazonで注文したが…
何か「生きがい」みたいな感じになるね！
いつ知らない人が尋ねてくるか解らないスリルとサスペンス
居留守を使うときの気配の殺し方
毎日が充実し始めた！ 親の車のタイヤ交換
昨日、前輪２つ交換したので、今日は後輪２つを交換
手組で買えるのはなかなか大変だけど、いい運動になる
工賃1本1500円ぐらいとして6000円の節約
タイヤは、ネットで中古で１つ800円（ブリジストン）ぐらいの格安を購入
送料入れて4本で5800円ぐらいだったと思う
バランス調整は、近所を制限時速位でしか走らないので問題ないと思うけど、
必要だったら、車屋かスタンドで依頼するように
とりあえず、作業を終えて一安心
自分の仕事も、家の仕事も落ち着いて、お金も少しゆとりができたので、
久しぶりにどこか車で出かけようかと思ったり... ショートだからもう髪を切りに行かないといけないのに人に会う気が起きない 3日ぶりに風呂は入れたしうんこも頑張ったけどまだ残ってる感じはある
薬でも飲まないとダメなのかな
ずっと未開封のままになってるカバーとテーブルの上片付けたい
キーボードも打つのに苦労し続けてるしメモ取る場所もねえわトラックボールマウスですら置ける場所もねえ パソ売れそうもないから、釣り商品みたいな何かを出品してみた…わら
一回ヤフオク追放になってるから微妙に怖いし。
そんなことしてたらタイマー忘れて焼き芋焼きすぎた。 なんか高まってるなあよくない
よくないこれ
もう判明してる 他者影響も考慮すっか
現状の僕ノ場合は、ね
万人にあてはまるか知らん アウトプットかあ。
またできるようになりたい。元気になりたい。 貴博には早く死んで欲しい
貴博には早く死んで欲しい貴博には早く死んで欲しい貴博には早く死んで欲しい貴博には早く死んで欲しい
貴博には早く死んで欲しい貴博には早く死んで欲しい貴博には早く死んで欲しい
貴博には早く死んで欲しい 免許取りたいけど免許証いらない
生体認証になるまで待とうかな こどおじこどおばって連呼されるけど
世間体を気にして結婚して生まれた子どもを虐待するよりは
結婚しないで独身でいるほうがずっといいです 夢は脳が記憶を整理してる残滓らしいが
いじめられる夢って精神にいいんだろうか？
実際にやられたイジメだったり
知らない人間関係でいじめられてたり 書くスレ間違えた…同じようなスレだけど…
今日も断酒継続
体を動かすと精神的に楽になるっぽいので、筋トレも初めてみた
いきなり大きな行動（大きな目標）を実行しようとしないで、
身近で小さな成功体験（小さな目標）を積み重ねていけばいいのかも
認知行動療法もそういう治療方法だったのを思い出した
１つ歯車が回りだすと次々と歯車が回りだして良い循環になったことは過去何度もあるので
筋トレも無理せず、腕立て１０回、腹筋１０回、背筋１０回と、
負担のない楽なところから始めてみた
少しずつでも良くなっていけばいいんだけど... 擁護してもらえてるようなんだけど何か勘違いされているというか論点が違う時って
煽られるより落ち込むなぁ
勘違いさせるような言い回しをしてしまったと申し訳なくなる ああもう本当に苛々するわ
やっぱり昔からロジクールはハズレばっかり
でも商品レビュー見る限りでは単に家の環境が絶望的に合わないのかはたまた他のパーツに原因があるのか
とりあえず次は別のメーカー買おう イライラしたので、利用者に出すかりんとうみっつばかりパクった フライドフィッシュを食べながらアルコールが飲みたい
アルコール禁止だけど
薬飲むまでは本当にどうでもいいものだったのに
なんでこんなに飲みたくなったんだろうな
オールフリー美味しいから別にいいけど強がりですけど そら物心つく前からやることなすこと否定、先回りで阻止、拙いからって自分がやっちゃうのを繰り返したら無気力で何もやれない人間になるわ
育てるどころか教えたり練習させたりしてないのに時間だけ経ってできるようになるわけが無い やってみせ、言って聞かせて、させてみて、誉めてやらねば、人は動かじ
やらせない、教えない、させない、言葉の暴力をぶつける 仕事に行きたくない。
仕事がイヤなんじゃなくて、外に出たくない。今日はどうしても無理。
でも行かなくちゃいけない。人いないしお金ないし。
冬は特にダメだ。こういう日が出てきちゃう。
月曜日休みだから、あと2日の辛抱。
起きたくない。この際インフルにでもなってたら良かったのに。 まーたスレ主が独断と偏見と主観で決めつけたものの言い方をしてるよ
触ったら面倒だからスルーな 愛した人がいて
どうしても忘れられなくて
ずっと痛い辛い
ネットに書いてある諦める色んな方法も試したけど
全然無理だった
これは病気なんでしょうか
この先ずっとこんな想い抱えて
苦しくて生きていたくない
だれか助けて その人以外どうでもいい、その人の近くにいると安心
その人が自分を置いて外出すると不安で仕方がない
だから休日はだいたいべったりしてる
その人が病気だったりその疑いが出ると自分の方が体調崩す動悸下痢嘔吐
夜その人がいなくなることを想像して泣いてしまい眠れなくなる
夜じゃなくても想像してしまうと一刻も早く消えなくちゃと焦る
その人がいなくなった直後に絶対にこの世界から消え去りたい
そうなった原因というかトラウマがはっきりしてる
自分のことだけど分離不安なのかこれ
婚活とかどうでもいいから早く消えたいなあ もう二度と社会になんか出るもんか
知的障害者と間違えられる
知的障害者扱いされる
11歳歳下のコギャルにアゴで使われる
もうあんな目にあうのは嫌だ
そして密室での強制わいせつとモラハラとセクハラの嵐
人をタゲるだけタゲてたっぷり楽しんで
あの店長チビで出腹
今考えればオナニー依存症の素人童貞で女と付き合ったこともなかったんだろうな
気の弱いデブスのパートを雇ってはタゲてわいせつ行為をたっぷり楽しんで
女はみんな泣き寝入り 女の医師なら優しくて気づかいもできて名医、なんてことはない
冷酷で優しくなく腕も悪く気づかいもできない女性の産婦人科医、精神科医、いっぱいいる
知的障害の女性に「生理は子どもを産むため。彼氏も結婚もできないでしょ。」と言ったのも女医
同性の精神科医になら心を開いて話せるとは限らない、と
ある本のレビューを読んで思った まあ、ハラスメントもどきの発言を平気でして恥じない男性医師ってのもいっぱいいすぎるんだけど 20数年目にして親と話せるようになったというか、実家を出ても帰っていいんだと思えた
簡単に仲良くなれるとは思わないけれど、「自分はこれこれこういう性格で、こういうことが好きで、こういうことは苦手だ」と今日ちょっと話せた
親もまあまあ聞いてまあまあ答えてくれた
学生時代の「あんたは何でそんななの」という言葉を思い出した
お互い前より良くなったのかな 世宗サイバー大学やとナムイェジョン芸術実用専門学校などは、
来年ＹｏｕＴｕｂｅ学科を開設する。
世宗サイバー大学が開設する「ＹｏｕＴｕｂｅ学科」は、
４年制大学でＹｏｕＴｕｂｅという名前を付けた初の事例だ。
同大学のキム・サンボム企画処長は「放送よりＹｏｕＴｕｂｅでより多くの情報を得る時代になり、
ユーチューバーに憧れる者は多いが、ちゃんとした教育機関はない」とし、
「企画・撮影・編集・ビジネスまでできるように教える」と話した。
過去、放送演芸学科が登場する時もおかしいという視線が多かったが、
今は認められているようにＹｏｕＴｕｂｅも一つの学問領域として認められるかもしれないと思った。 休憩室がどう考えても盗聴されてるとしか思えないんだけど
会社ぐるみでやってるのか個人でやってるのかわからないけど代わった2人目もずっと怪しいと思ってる
デジタルの場合どうやって盗聴されてるか突き止められるのかわからないけど調べるのも面倒くさい
一番簡単なのは一人で休憩してる時に独り言言わなきゃいいんだけどそれは無理だわとなるループを数年繰り返している
ああ今すぐ辞められる金が欲しい 断酒＋筋トレ継続
飲酒欲求は、ほぼ無くなった
出かけようかと思ったけど、土日は車も人も多いので、
普段あまりしない部屋の掃除して、家のキッチンや浴室、トイレも雑巾がけで掃除
ついでに夕飯で、骨付き鳥を焼いて、カレーを作った
体調は少しずつ良くなってるような気がする
http://imepic.jp/hkPhW8by いじめはしてはいけない
それが楽しくても
野生では許されても
人間としては許されないこともある
私たちは動物である前に
知的生命体として自覚が無きゃいけない
もちろん動物にも優しさや慈愛があるかもしれない
知的生命体に総合的欠陥があるのかもしれない
それでも私たちは
弱い人間も普通に生きれる世界を作らなくてはいけない
それが多分人間としての次のステージに向かうものだと思っている 安全基地だっけ？
精神的支柱になる存在
思春期の頃に反抗期に加えて発達障害故の行動で色々あった
親も何が何だか分からなかったんだと思う
結果、親は相談できる相手ではないと思い込み、家を出たら連絡も疎遠になった
今更柔らかい言葉が貰えるなんてな 世界中の人間がほんの少し優しくなれば
それが実現できる
それにはまず自分が優しくならなければいけない
しかし優しさにも才能というものがあるらしく
自分には難しい とりあえず
ここの板の人間の痛みが
少しでも和らげますよう
祈っている 夜は一切の遊びが介在できないレベルに元気がなくなる
終わったのかワシ 自分はまだまだ宇宙人とかロボットみたいな感覚
地球人の思考を一括ダウンロードしたい
冗談や軽口だとしても、言葉を真剣にとらえすぎて疲れる 自分が死んでも家族には生命保険1200万円しか払われない。安っぽい命だなぁ 私のような状態に置かれたら誰だってこんな暮らしは嫌だ
都会に出て楽しく暮らしたいと思うと思う
医師には車の運転を禁止され
町まで行くバスもなく
タクシー代はバカ高くて町に用も無く行けず
イオンまで行くバスもなく
自転車はすぐにパンクし
頭やお腹が痛いと自転車を長時間こげない
コンビニに行くことが夢物語
保護者に甘えられない
何が「田舎の中でも肩身の狭いニートが逆恨みのネガキャンをするスレ」だよ
少数の交通弱者の存在無視してバス路線をバッサリ廃止した地元のバス会社を恨んでなんか悪いわけ？！ 「〇〇〇屋に年末行かない？」「何しに行くんですか？」「本屋を見によ」「イヤですよあんなつまんない本屋！」
県内第二の都市の一番大きな書店はブックオフより岩波文庫の品揃えがお粗末
隣県との格差は拡大する一方
あんな行くとかえってストレスたまるような書店しかないとか
(それで県内第二の都市なわけだがそれは市町村合併でそのへんの町や村も全部合わさっちゃって面積だけは巨大になったからだ) 薬飲んでよくなったところで働き始めたらどうせまたすぐに鬱になるんだし通院する意味とは？
働けなくても最悪生活保護があるとか言われてもそこまでして生きる意味とは？
マジで生まれてこなければよかった以外の感想がないし死ぬ以外の解決策もない 体のあちこちが干からびて辛い
目と鼻が乾くのが一番辛い 初彼が出来たのが高2で別れたのが20代後半
現在30代前半だけど結婚はおろか相手もおらず経験人数はたった一人だけ
大学卒業して以来友達とも徐々に疎遠になり気づけば休日も独りぼっち
自分に自信がなくて人に異性に話しかける事も出来ないし
そもそも人と深い付き合いをするのも怖い
彼氏や友達ってどうやって作ってたんだろう？全く思い出せない 今日のweb漫画
「王様ランキング」
7話まで読んだが
主人公が弱くて知恵遅れでそれでも生きていかなきゃならなくて
まるで俺の人生みたいで読み進めるのがつらい・・・
心が疲れてない時にどうぞ・・・
https://mangahack.com/comics/5207/episodes/31929 >>402
ネタバレしていい？
今日は誰かにいじわるしたい気分なんだ 弱くて知恵遅れでもデブでブスでも自己肯定感さえ強ければ彼氏もできるしセックスもし放題
友達をたくさん作ってウェーイってやる
だから弱い男はネットで女叩きをはじめるんだ 弱くて知恵遅れでもデブでブスでも自己肯定感さえ強ければ彼氏もできるしセックスもし放題
友達をたくさん作ってウェーイってやる
だから弱い男はネットで女叩きをはじめるんだ 多分良い方向へ行っていると思うんだけど、自分の基本が揺らぎ始めて混乱している
親は何なんだ？
思春期に否定されたことが地味にトラウマで、他人に弱みを見せたら批判されると思い込んでいた
だから発達障害のことも誰かに言うつもりはなかった
それなのに、会ってみたら案外普通で、今の自分を受け入れるような発言までする
人に本心を晒すことが怖くてメールすら嫌だったのに、そんなことされたら楽になってしまうじゃんか
実際に少し安心しているし
2人に数時間再会しただけで、連鎖的に他の人との関わりにまで影響してくるんだけど
考えが湧き上がってくるから疲れる
愛着障害と思春期についてもググらなきゃなんなくなったし
カウンセラーに聞いてもらったら簡単に整理できんのかな
薬調整がメインの主治医に会うのは年明けなんだけど
でもダーッと思考を垂れ流しても向こうも困るだろうからサラッと語れるくらいにはまとめておきたいし
やっぱ疲れること確定かー >>403
「今読んでます！続きが楽しみです！」
って素直な気持ちで書いたらネタバレされる
スマホを見ながら歩いてたら不潔なオッサンが体当たりしてくる
野良猫の子供はカラスに食われる
進撃の巨人も読んでるくせに
この世界が残酷だって事を忘れてたよ…
隙を見せた俺が悪い
ネタバレしてくれていいよ
このスレの住人全員が
王様ランキングを自分で読む楽しみをお前の悪意に奪われることを
受け容れよう… 私は強くなんてない
弱い
人間なんだ
弱すぎるから誰ともしゃべらず群れず
一人でいたんだ
嫌われるのが恐かったから
仏頂面が味方して誰も寄ってこなかった
だから色々とウワサもたてられた
とても怖かった
私は強くなんてない弱い人間なんだ
人間なんだ 夜、酒飲む代わりに、ブラックコーヒー飲むようになった
毎晩、酒飲んでたのが嘘みたいに飲まなくなってる
何がきっかけで酒辞められるかほんとにわからない
体調がよくなって動けるようになったので、
今日は、サバの味噌煮とか、煮物、
あと、ジャガイモがあったので、フライドポテト、コロッケとか、色々作った
断酒が1週間続いたら、酒飲みだして少し太ったので次はダイエット
Youtubeのミカド放送局を聞きつつ、漫画の続きを読んで寝る
http://imepic.jp/OBAGfUZX
次の土日は広島に行く 歯が痛い
もう美容院や病院どころか歯医者にすら行けなくなってきた
顔出しや身分明かして人前に出たり会話するのを避けようとする度合いが深刻になってきた
まだ辛うじて仕事は行ってて職場の人は割り切って接してくれてるから助かってるけどそれに甘えてズルズル無駄に年だけ食っていくのが果たして良いのか悪いのか 自死する奴ってすごい自信の塊だと思う
俺様の出した結論は絶対正しいのだ！って思い込めるって事だろ？
自分よりもっと頭のいい奴は違う結論を出すって考えないしググらない
俺は自分を信用できないから
そこまで自分を信頼できるって少しうらやましい 前にも書いた気がするけど、外で人に相談したら
＞お前は自分から人と繋がろうとしてるか
と言われて、言葉に詰まった
人間関係を作るには我慢が必要
自分の時間を犠牲にして相手の話をきくことなどで、関係性ができてくる
分かってはいるけど、人と関わるのは面倒だし、ヤマアラシのジレンマじゃないけど、
近づきすぎると、ややこしい問題に首を突っ込んでしまったりする
だから、仕事では、よけない事は基本話さないようにしてる
私情を持ち込むのはトラブルの元
でも、そんなことばかりやってると、知り合いは増えても友達は一人もできない
友達はできないけど、恋人ができるのは、相手の話をきくと、
＞寂しい
っていう、キーワードが共通してる
話をきいて欲しい、分かってほしい、理解して欲しい、愛して欲しい、離れないで欲しい、
そういう類の訴え ルビィちゃんが彼方嫌いで嬉しい
絶対嫌いだわあの感じw また地獄作る気か
自覚がないのがまた性質悪い
あの日失ったものが戻ることは二度とないよ
さようなら 2014年３月にオープンした明洞スンドゥブは栄養満点の健康食品として知られる「純豆腐」を使ったチゲ専門店！
左隣にあるお粥の老舗・明洞栄養粥、栄養餃子のオーナーが運営しています。
使用する豆腐はすべて手作りで専用機械で毎日製造し、その日に作られた新鮮な豆腐だけを使っています。
７種類のチゲの他、豆腐をそのままタレにつけて食べる料理やさっぱりとした味わいの冷豆麺など大豆を原料にした多彩な料理が揃っています。
スンドゥブチゲは辛さを調節可能です。日本語可能なスタッフもいるので注文の際に伝えることが出来るので便利で美味しい店だと思う。 新しい死に方を思いついた
1枚目以外が新聞紙でできた札束をアタッシュケースに詰めて100人に見せる その後、妙齢の美女と結婚するとさらに確実性が上がる 労働終わり
断酒は５日目で、筋トレも続けてる
最近、引きこもりがちで節約してたので
今日は、Steamで前から気になってたSkyrimVRを買ってみた
MOD入れると色々出来るっぽいけど、とりあずバニラで
というか、今日は疲れたので、インストールだけで終わりそうな気がする
http://imepic.jp/20191216/688840 家で仕事してると、仕事と家事の両立が可能だけど、
両方やってると、当たり前だけど２倍疲れる
昼に手間のかかるコロッケとか作るじゃなかったかも
昨日は寝る前までネットで色々検索して調べてたり、
ゲームしてたのが一番悪いんだろうけど、今日は肩が痛い 心配だから準備に時間もお金もかけてしまった
自宅での準備は給料発生しないのにさ
自腹で購入したものや時間外で制作した物は担当が終わっても自分のモノにする いつ死んでも殺されても
そこが寿命なのだ
前世・現世・来世 やっぱり同じような疑問を持つ人はいるもんだ
『寿命』という漢字。なぜ【ことぶき】 - Yahoo!知恵袋 - Yahoo! JAPAN
2009/12/11 · 回答 4 件
『寿命』という漢字。なぜ【ことぶき】という漢字が入るのでしょうか？死ぬことがおめでたいということなのか...と ... 君の喜びは俺の怒り
君の愛は俺の嫌悪
君の幸せは俺の不幸 来年はファンクラブ休止しようかなあ
どうせ会報なんか全く見てないし大嫌いな同じ数曲を毎回しつこく入れ続けるライブも一人で座って聞いてたら悪目立ちするだけだしＢＤさえ出してくれたらもはや行く必要もない
元々は区切りのいい年にDVDとか映像特典貰えるかもしれないから入りだしたけどようやく区切りの年になってもどうでもいい冊子で音楽関係の特典全然貰えない
入った直後から急に活動ペースは落ちるわ曲のキャッチーさもどんどん消えるわ昔から胡散臭くて一度も好きになったことない奴と仲の良さを前面にアピールし出すわもはやここ数年は惰性で買い続けてるだけだし この虚無感なんなのかわかった
スキルアップして自分磨きをしたらいけない家庭だったからずっとむなしかったんだ
何をしてもどうせ自分なんてなにもないし…
なくはないけど資格は確かにひとつもない
無駄使いするなお前にはなにもできない息してるだけで金をつかうからベランダで寝てろ最低人間と罵られる家庭だったから何十年も続くと松岡修造だって生きる気力根こそぎ無くなる
だから資格とることにした
やりたいことも考えられないほど気力を奪われてたんだと思うと悔しくてやっと自分になにかしてあげたいとおもった
あのスレに書こうと思ったけどあそこ人が自分と同じくらいの家庭環境じゃないと許せないって人増えたからここに 資格とりまくる人のこと暇人だとばかにしてたけど自分の可能性増やすのはいいことだ 悩みなんか無い
他人に話せる悩みなんか無い
本当の悩みは
知られるくらいなら死んだ方がマシだ 脳がまともに働かなくなった
そこらの70,80くらいの老人よりボケてる
復職なんか絶望的
生活に支障でまくり
一体なにがおきてるんだ 相手から見た世界と自分から見た世界が違いすぎると思った。
なぜか何度話し合いしても必ずぶつかるなとか、そうじゃないって！と訴えても伝わらないなと思ってたけど、そういうことだったんだなと思った。
私からしてみれば、話しても話しても自殺未遂はする、抜け出すのに手を貸しても自分で戻り、変えていこうとしない。
何度もそのあとなんとか関係を続けていけないか頑張ったけど、無理でしたよその度。
…と思うんだけど、相手からすると、私が放棄して逃げたんだとなってるあたりイライラする。
事実に対する認知が歪んでると思う。 モテモテで男と付き合って友達をたくさん作ってウェーイ？
そんなことしたら
そんなのは私じゃない
友達いなくてモテないのが私だ
友達多くてモテたら私が私じゃなくなる 今日はこれからカウンセリング
カウンセラーの叔母さんには、ハロワ行くように発破かけられてたので怒られそうな気がする…
在宅ワークで、外で働くのと同等かそれ以上稼いでたけど、
本音は2年前みたいに外で正社員として働きたいけど…
在宅と、正社員とどっちが仕事が大変かというと、在宅の方
正社員の方が仕事は楽
言われたことをやればいいのが基本だから
在宅の場合は、自分ですべて考えて仕事するのでこっちの方が大変
その大変なことを何年もやってて、それが当たり前になってしまってて感覚が狂ってる
正社員になった時には、外で働くのってこんなに楽なのかと驚いたぐらい
正社員の場合、仕事云々じゃなくて、対人関係が問題
それも認知行動療法の先生のアドバイスのお陰で乗り切れた
でも、それも、半年我慢してたら、職場で親しい同僚も出来て、カラオケに誘われて一緒に行ったり、
重度の社会不安障害だったけど、別人ぐらい変わっていった
職場の人にも凄い変ったって言われた 研修からはじまり、仕事のハードルが上がって、人前に立って講師までやるようになって、
対人恐怖で引きこもりだった自分が、40人ぐらいの前で、何時間も講師やるとかどうしても無理がありすぎて、
そこでダウンして仕事辞めたけど・・・
IT系の人材ってどこも不足してるし、ましてや人前で話せるような人になるともっと少ない
だから、ハロワの人にも、貴方は、職業訓練校に行かなくていいとか、他の人にも言われる
でも、今のこの動けなさ（家の中では動ける）の根本的な原因が何なのか自分でもよくわからない
引きこもてったころに外にでたくても出られないという感覚と似てる
今日のカウンセリングのテーマはその返かなと、今朝起きて色々考えてた
あと、自分が思うに、引きこもりながら自分で仕事ができる人は、
外で正社員として働けるかそれ以上の能力を多分持ってると思う
一番大きいのは、「自分で考える能力」を持ってる事 手土産用に買って来たお菓子を何日も放置してるから
日付が経ってる食べ物なんて持って行くなと言ったら
賞味期限3ヶ月あるから大丈夫って真顔で言うんか、コラ！ これでまた一週間待機か…
もっとイベント増やしてくれ 他人に助けを求めるのが間違ってたんだなぁ
どうせ変われないんだから カウンセリングから帰宅
怒られるのかと思ったけど、逆に以下の点を褒められた
・断酒ができた事、尚且つ続いてる事
・筋トレを始めた事、続けてる事
・トイレ掃除も再開、続けてる事
・家事を続けてる事
・家庭内の困りごとの解決を積極的に行い、今いる環境をより良くしようと努力してる事
ハロワに行けなかった（動けなかった）ことを対話をしながら自己分析
認知行動療法的に、今の自分にとってハードルが高すぎたことが原因と仮定して、
断酒、その他で体調がよくなってるので、現状を維持する事を目標にしてはとか
登山に例えて、ハローワーク・就職が、頂上としたら、いきなり頂上を目指さずに、
行ける範囲のチェックポイントを目指す事
小さい目標を作る事
それが、断酒だったり、筋トレで、今の状況が褒められる
少なくとも立ち止まってはいなくて、前進はしてる
現状をキープして、前に進む事を維持しようというアドバイス
歩いてると、見えてくる景色も変わり、次に自分ができそうな目標も見つかってくるから というか、そもそも自分の場合、一般人とはかけ離れた生き方をしてきてるので、
ハローワークに行って、正社員として勤務すること以外にも、
働き方や生き方は、沢山あるわけで、
カウンセラーの叔母さんには、そういう違う生き方がいいのではないかともいわれた
ここ数年前までの目標は、起業だったのだけど、クルマで全国各地の色々な場所を訪ね歩いて
色々な人と知り合って、動いてたけど、3年以上かけても実現できなかったので、起業は向いてない気がする
今は、個人事業主（フリーランス）＋家事手伝い＋家の仕事の手伝い、その他、
車のタイヤ交換から、ナビの取り付け、修理、電気工事、トイレの便器の交換など、出来ることは何でもやる
正社員時代も、アプリ開発から、プレゼン資料作成→プレゼン、
オフィス全般の指導＋講師、ゼロからの企画書の作成、マニュアルの作成、営業、施工、講師
本当に色々な仕事を経験してる
出来ないと思ってても、必死でやってると何とかなる感じ
なんでもやる、何でも屋みたいな...
最後の講師をやったあとは、燃え尽き症候群的に、体が動かなくなって会社に行けなくなったけど
僕自身は、子供の頃から家にパソコンがあってパソコンばかり触ってたパソコンオタクなので、
ハードもソフトもネットワークも元々そこそこ詳しかったし、プログラミングも小学校の頃からBASICとかやってた
パソコンが好きというか、物作りが好きだというのはベースにあると思う
ゼロから新しい仕事の企画を任されて、最初は不安だらけだったけど、
やってるうちに楽しくなって、色々なものを試作品で制作してという過程もモノ作り
今のPC環境も全部自分で作ってる
過去で来てた事や、自分の特性や好きな事、そういうのを自己分析して、
今の社会の中にピタッとはまる職業と言うか仕事、そういう天職が見つかれば理想だろうけど・・ クリスマスも俺はチラ裏スレにいるから
みんなも予定空けといてね
裏切ってリアル約束とかしないでね 鬱だしアルコールアレルギーの兆候も出てきてるけどお酒飲みたい 子どもが生まれたらアイドルにならせたい、東大に入れたい……
あんた鏡で自分の顔見えてんのかよっ！
あんたの顔と頭じゃどっちも無理だよ！ みんなが幸せを感じられる世界でありますよう
アジア仲悪い問題も解決できますよう
中国が色んな国への侵略を止めますよう
人間と動物たちが良い距離で自然の関係を築けますよう
子供への虐待がなくなりますよう
神様お願いです
いたら少しで良いから手をかしてください 朝からカウンセリングだったので、今日は、余り作業が捗らなかった
帰宅途中で、リサイクルショップによったら、
イカ娘のフィギュアが300円で売ってたので、買ってしまった...
造形よくできると思う
エウレカセブンの劇場DVDも借りてきた
今日はもうこれ見て寝る
http://imepic.jp/n9yqusV2 胃がなんかやられててまた夜中中幻聴がうるっさくて起きた…
ゴチャゴチャゴチャゴチャ
安楽死施設があったら向かう方向に30%くらい傾いたわ
今はおせちの中にある冷たい美味しいかどうか？って感じの出汁巻き卵が食べたいって思ってる ポエム
游チューブから流れる音楽が
目の下の赤く腫れたくまを撫でて闇に漂っていく
心の中にカチカチのぷよぷよが溜まっている
それをひとつずつ取り出して穴に填めると
少しの間だけ輝いて消える
その光を見て似たような綺麗な物を探すけど
本当の宝石はねこの心の中の
カチカチのぷよぷよなんだよ
ってばっちゃんが居たら教えてくれそうだと思う
また闇に体が溶けている なんの、特技もなく頭も良くなく容量も悪く
そんなモブ以下の人生を死ぬまでうだつのあがらない環境で消化していく人生の段取りはどんな風につけようかな
もう40代後半だし、無年金無貯金からやっていけるかな せめてみとる人がいない団塊ジュニアは、意思がはっきりしてるうちに自害できる選択と墓碑の手はずは個人的に斡旋して欲しいね。15ねんのうちには 死にたいけど親や家族に迷惑がかかる。
独り身なら死んでるだろうな。 今日も夕方まで
おちんちん危機一髪ゲームをやるぜー 本物か偽物かはわからないが
本物でも偽物でも強靭であることは変わらない
偽物なら続かないし本物ならそのまま巻き込んで消えてくれれば嬉しい 6，7時間ぐらいちゃんとベッドで寝たけど左側の目というか頭痛が悪化してる
数日前から歯茎が痛いしやっぱりここ1，2年の頻繁な頭痛は歯のせいかもしれない
年相応の説明すらまともに出来ないし近場のあそこが一番最適だと思うけど前にアホなこと言って恥かいたところだから行きたくない
とりあえず胃薬もないけどロキソニンでも飲んでみるかと思ったけどどこにやったか自分の周りが汚すぎて思い出せない 韓国旅行での人気ナンバー１の朝食メニューといえばチュッ（お粥）です。
もともと病気のときの栄養食として知られてきましたが、
健康ブームとともにお粥はヘルシーで栄養価も高くて消化も良い！
と、専門店が続々オープンしている。
最近は地元の人も普段からよくお粥を食べているんですョ。
韓国のお粥の特徴といえば、ゴマ油を使い種類がとっても豊富な事だ。 愚の骨頂でもいいから、日本は無理でも何処かでセルフ自分捨て施設出来ないかな。安楽死から荼毘、遺骨管理までオートに淡々とやるサービス施設 吐いてもあんまり痩せね～んだけど世の中の摂食のひとどんだけ濯ぎしてんの？
出しきれてるつもりなんだけどな 吐き気もする
晩飯を食べたくない
コーヒーは飲めない 墓に入る気なんだ
自分のこと大好きじゃん
あんなもの他人の世話を増やすだけ 他人の事なんてカス○ねくらいに思っていた方がいいのかもと今日嫌な体験があった
少なすともそういう姿勢でこっちに相対してくる者に対してなら
マジでやり込める気だからな
何らかの対応をしないと命がいくつあっても足りない 本当にこっちを食らう方向で動いてるぽいからな
対応しないとお話にならん 他人に蔑まれるの気持ちいい
幼少期から親に否定されてきたからか肯定されると座りが悪くてわざとできない人間を演じてしまう
過激なこと言ってドン引きさせたりね
こういうのも自傷なんだろうか 今日も勉強楽しかった
脳が活性化して目標ができて元気もでてきた 来年の大河ドラマ見ねえ
本能寺の変もう飽きた
主役でどういうオチになるのかはじめからわかってるドラマなんて興味ねえよ 発達障害も持ってるコミュ障の統合失調症の喪女がどんな仕事もつとまらずつがいになることも出来ず子も持てずに腐っていくことを
健常者の母親に育てられた健常者の若者に「俺の母親と同い年とは思えない」とか言って叩かれてもな
としか言えない
あなたの母親と私では年齢が同じなだけで全く違う次元にいるので比較自体が無意味かつバカバカしいのです 墓なんか入る気はないわよお詣りに来る人もない
ただそういうシステムができたら便宜上プラスチックでもなんでも箱的なものには入れられるでしょ
そこらへんに捨てられても構わないんだけど 断酒1週間目
筋トレも継続
親の依頼で、仕事の合間に、廊下の天井をリフォーム
やり方がわからないので、父親に聞きながら作業
天井をバールのような物で剥がして、ホームセンターで買ってきた板で補強
自分でやってみると何かと勉強になる
http://imepic.jp/20191218/753340
明日以降は、ベニヤ板を打ち付けて、パテ打って、壁紙を貼る流れ
照明器具を取り外してるけど、自分一応、電気工事の免許持ちなので違法行為ではないです...
その他、親の依頼で、屋外の照明器具の配線を若干変更
そういえば、PC版のSkyrim VRを買ったけど、全く手つかず...
今日も、やる元気がなし... メタハラってまたハラスメント系の何か造語の略かと思ったらランプの種類だったのか
グーグルないと生きていけないわ 「どこへ続くかまだ分からぬ道でもきっとそこにあなたがいる」
宇多田ヒカル『道』
宇多田はこう歌うけど
自分の人生に答えがない場合もあるのかも知れない
他人の人生から教わることもあるのかも知れない 恋愛の歌だと思ってたけど
『花束を君に』と同じで
この歌も自殺したお母さん藤圭子の歌なんだな
西野カナとか「私の書く詩は全部自分の体験談」って言う歌手は多いけど
宇多田ヒカルは自分をさらけ出す次元が違う 新規契約希望は数名きてるけど、従業員は辞める予定ばかりで増える予定無くない？
赤字なんでしょ？
あれ、潰れるかこれ？
就活するのものすごくエネルギー使うから嫌なんですけど おつかれ！えらいぞ
でも何もせずぼーっとしてても俺はえらいんだ
ようやってる 落ち込んで色々考えすぎて過呼吸とか起こして
さっきまで立ってられないもうムリとかごちってたのに
TVから音楽流れて来て昼飯作りながら踊る能天気さどうにかならん？ 能天気だと悪いのか?
浮上出来て生きる気力が沸いたらダメなのか。 いかんいかん…
別に強い相手に負けてるわけじゃないんだよな。
強さを変えるアルゴリズムなんてどこにもなかった。
同じ強さで戦い続けて、10連勝あたりで運が尽きてるだけなんだから何も怒ることはない。
ちょっとそこのとこ見落としてたな。うん。 自己肯定感の強い○○女が自分の××さを全く恥じずに毎日自分本位のワガママ放題し放題
友達から物をもらい放題
これ、私との違いは何？
自己肯定感だけ？
運？
育てられ方？
家族関係？
友達の数？
こんな奴学校でなら先生にビンタされてクラスではハブにされて当たり前なのに 何か舌の側面に赤紫っぽいというのか黒っぽい噛んだような傷が2か所いつの間にか出来てるんだけど
数日前に歯が痛くて歯間ブラシやった時に歯茎を傷つけたのか今も触ると痛いけど舌まで傷つけてたのか？
口の中で動かしたり触ったり食事する時も痛むしこのまま放っといたら自然に治るのか怖くなってきた 宇多田の一番最近のアルバムなんて歌詞の内容の八割が「死んだ母親が恋しい」だと感じるが 自己肯定感が低いまま選択しつづけた結果にそれはそれで安堵していたりする
底辺暮らしではあるが最低限の世間体は確保出来ている安心感
最低賃金のパートもブルーカラーの配偶者も、それでも多くの安心感を自分にも配偶者にも世間様にももたらしている
枠に収まっていれば得られるものは多い
とにかくこのままひっそりと地味に埋没して、細々と暮らしていくのが何より安心安定の薬 今日は、ベニヤ板を貼って、パテ打ち
http://imepic.jp/20191219/650880
http://imepic.jp/20191219/650870
明日以降は、巾木入れて、壁紙貼って完成
父親にはアドバイスだけ貰って、作業は自分で
断酒続けてて、また以前みたいに少し勉強する意欲も戻ってきてるので、
積読だった本も少しずつ読んでいきたい
酒辞めて、前向きに動けてるけど、いつかまた鬱になりそうな気もする.. すべてを説明してもいいけど
したところで多分評価は覆らないから知らないままのほうが傷が癒えると思う
悪意があってもなくてもやらかしたことは変わらないし戻らないのも同じ
いつか戻れるよう祈る 今日も来てるっぽいけど頑張っていて相殺してるぽい
この頑張るのをしないでなるべくリラックスして問題ない状態でいたい 心が完全無防備完全リラックスしてればしてる程いい
ただあまりに解いてしまうといけない場合もありそうで締める部分は締めた上でなるべくリラックスしていたい 女体には興味があるけど
恋愛はしたくない
理性を失ったり感情が乱されたりするから
精神病の一種なんだろう
最高に幸せであいつのためなら何でもできる気がして
でもすぐみじめになる
俺には何もできない >>503
歌詞の「あなた」とか「君」が藤圭子だから吃驚する
恋愛の歌だと思ってフレーズで頭に浮かんだことをチラ裏スレに書くことさえ許さない
「私とママのことを考えて！」って自己主張がすごい
聴き手を共感させることなんか完全に捨ててる
天才の仕事だと思った
最近一番驚いた 「村営バス」なんてものがあるのはどんな都会の都道府県の中なのだろう 一人SMで自分を拘束したらロウソクが引火
孤独死のほとんどはこれです 酒におぼれたい気持ち、今はよくわかる
人とうまくやれない。当然、仕事もうまくやれない
今までよりずっと死ぬ人の気持ちがわかる気がする 氷河期が後期高齢者になるころ
日本から労働力が大量に抜けていく
月と火星に開拓奴隷として送り込まれるのだ 自然治癒する気がしなくて怖いけど少しでも何かあれば即病院に行ける人達とは違うしとりあえずは様子見するしかない
とにかくダラダラネット見てる場合じゃないから風呂に入って寝ないと貴重な休みがまた頭痛で潰されるし治るものも治らない 手を洗っておやつ準備して
排泄介助して手洗って
工作手伝って手洗って
また排泄介助して手洗って
食器洗って
トイレ掃除して手洗って
掃除機かけて手洗って
強迫性障害でも無いのにこんなに手洗ってハンドクリーム塗る間も無いとか
もっとみんなで手分けして排泄介助とか掃除とかしましょうよ 風呂1週間入ってない
洗濯した方がいい服がほとんど
明日飲み会
既に面倒くさい 「美人だけど自己肯定感低くてモラハラ男ばかり寄ってくる」女は喪女板では板チなので喪女板を居場所にするなという書き込みを見た
美人は喪女じゃないというのは見誤りじゃなかろうか
不美人の「美人なら結婚できて当たり前」っていう思い込みもおかしい
多分毒女板でも鬼女板でも浮くと思うのでそっちには行けないし なぜか男だけハゲやすいから
男はそれぞれの持つ悩みと並行して育毛にも悩まなければならない
ちょっと損だ
https://i.imgur.com/IWa0ftx.jpg チラシを配っています
チラシ見て連絡来たことが分かって
俺も嬉しいな 多少冷静になったがまだソシャゲスレ閲覧しそう
暴走が止まらん ダイエットを始めて
怖かったリバウンドに少し馴れてきた
頑張って痩せたり
諦めて太ったりしながら
長ーい目で見て目標に到達すればいいのだ
失敗することを恐れない心が少しだけ育ってきた 最近パキラが部屋に置くと良くないって見てから気になってたけど
先月ダメにしたばかりのパキラがもうそろそろダメだって時期ぐらいからむしろ捨てた後にえらい目に遭ってたわ
かといってじゃあ初夏のそこそこパキラが元気だった時に良かったかっていうとむしろ先月よりもっと悲惨な事起きてたわ
今も体調あまり良くはないし良い事なんか何もないしただの偶然だろうけどわざわざもう1回再挑戦する気起きなくさせるには十分な説だった 地味な女だけど自分がする性行為が苦手で
それを埋め合わせるほどの能力もなく誰とも付き合えない
最近誰か一緒に自分が作ったご飯食べてくれないかなーとか思うようになった
性別なんかどうでもいいのよ、ただ家で安心できる友人と居たい
高望みだよね。ペットでいいけどペット飼えるほど安定した仕事環境じゃないし
普通に詰んでるんだよ
落ちた能力を維持することにさえ薬が必要だし
わりぃ、やっぱつれぇわ 何かとやる事が多くて、今日はバタバタしてた…
この後、仮眠とって21日の深夜に広島に向けて出発
節約する為、お弁当と、お茶・コーヒーを作った
遠方に行くのは、1か月ぶりぐらいなので、少し楽しみ 統合失調症患者が岩波新書の「統合失調症」という本を読むことは単なる実用書の読書であり
読んでることを自慢することは痛々しい……
が、それを言うことはできない >>537
すっげえもんみてるな
絶対他人に読んでこと言えないじゃん 読んでる本のタイトルやその内容を誰かと語らえるほど人間関係充実してるのかよ…
これは嫉妬せざるを得ないとチラ裏で病人は思った
いや努力してこなかった自分が明らかに悪いんですけどね？
いいなあ 触るな朝まで洗濯つらい
なんで触るの？死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 今の時期Amazonなんか使う奴は頭がオカシイと思うけど
なぜか注文しまくって不在で迷惑をかける俺様！ >>539
イヤ人間関係充実してるなんてそんな良いものと違うw ガタロさんと２時間ぐらい会話した
よく見ると顔色が悪かったので、早めに切り上げるつもりだったけど、いろいろ話し込んでしまった
ガタロさんとは、NHKのETV特集を見たあと、一度会いたくなって、
ガタロさんの本を買って読んでサインを貰いに行って以降から、５年以上の付き合いなのですごく長い
去年、一緒に、お芝居の看板製作の仕事もやってて、芝居も見に行ったりした
テレビの放送終了後、全国的に反響があったようで、僕みたいな悩みを抱えた人が
全国から多数やってきたようで、その中に引きこもりの人も少なくなかったらしく、
そういう人の話を中心に、個人情報に差し支えない程度で、今までたくさんの話を聞いてる
昨日も県外の引きこもりの人から電話があったようで、その人の話を聞いたりした
去年、広島で起業しようとしたことがあって、その関係で、一緒に仕事をしたりしてる
結局、起業はうまく行かなかったので、今は、再就職するか、在宅ワークをするか悩んでて、
在宅ワークをしつつ、体調を整えて、再就職に向けて動いてるのが今の自分で、
それを話すと、ガタロさんに、
「たとえ就職しても、起業の道を諦めないで欲しい」
という、今まで相談した人と違う意見を言われた
というか、
「その道を選ぶ時が必ず来るだろう」
とか・・ 学校でも、会社でも、いろいろやってるうちに、人前にたって話す機会が何かと多い
それが僕は嫌でしょうがない
ガタロさんも、テレビに出て以降、学校など教育機関を始め、アートや芸術方面など、
多方面から講演会の依頼をうけて、それが嫌でしょうがないけど、やってるとか
来るものを拒まず、受け入れる
それも一つのアートだとか
ガタロさんの話では、僕を必要としてる人がかならずいる
だから、起業を諦めないでほしいと、再三言われた・・
サミュエル ベケット著の「ゴドーを待ちながら (白水Uブックス)」のほんの話に例えて、
「XXさんもゴトーを待て」
と
今年はとにかく体調が悪く、トラブルも多く、実りが少ない一年だった
ガタロさんが同じ年の頃を聞くと、同じようにどうにか生き抜いてたとか
あと１０年だけ辛抱したらいい
僕もガタロさんと同じようになるだろうとか・・
僕は、人前に立ちたくないし、目立つことをやりたくないし、地味に影で生きたい
ガタロさんも、影でアトリエに篭もって、
誰にも注目されることなく、作品を書き続けてる
よく似てるといえば似てる ガタロさんとは、あまりにも付き合いが長いので、友達のようになってて、
お互い過去に読んだ本だとか、体験したことを、哲学的に考えて、
冗談もたくさん交えながら、笑いながら、いつもそういう硬い話を面白おかしく話してる
長いときには、５時間ぐらいガタロさんの話を聞いてたこともある
お米や野菜を毎回持っていってる関係で、奥さんに食事を奢るように言われたようで、
断ったのだけど、食事を奢ってくれて昼食を一緒に食べてる
他にも、割り勘で、お好み焼き屋、中華料理屋、焼肉屋で一緒に食事を何度もしてる
全国から僕のような人間がたくさんやってくるし、
迷惑になってるんじゃないかと、度々、来ないほうがいいのではないかと聞くけど
いや、来たらええ、来てほしいという意見を聞くので、今まで年に数回、広島に来てはガタロさんと話してる
広島には何度も来てるのだけど、観光らしい観光は一度もしたことがない
ただガタロさんと話をするために、広島に来てるだけ
他に行く場所といえば、すぐ隣りにある、子ども食堂の元祖の中本さんのところぐらい、
そこにもお米を昨年持っていってる
今日は、別の用事も兼ねてきたので、午後からイベントに参加する予定
帰宅するのは、夜になると思う マスゴミの流した有名なガセネタだね
そもそも義務教育でπを習う時点で矛盾してるのにこんな頭の悪い嘘に騙された人はどれだけいたんだろうか 近赤外線カメラの映像信号をV1野にインプラントしたら面白いことになりそう 小学6年生のときです
授業中、眠気に襲われあくびを5、6回繰り返したら、若い女の先生は怒りだし、「教室から出ていきなさい！」と言いました
私はそう言われたので教室から出て行って廊下をさまよいました
小規模な小学校なため保健室に保健の先生はいません
そのあとどうしたか覚えていません
ああいうときには本当に教室を出ていくべきではないらしいということがわかったのは高校生くらいになってからでした
もう手遅れです 先生曰くACあるあるらしいけど人を信頼できないから一人でいたい
だから心を開くことが出来る恋人がほしい一方で煩わしいからほしくない
一人きりは寂しいけど誰かと一緒にいるのは落ち着かない
我が侭言ってんじゃねえよブスババアの分際でと思う 無印ってネットストアいっつも在庫切れするよね
入荷待ちで割引価格で買えるわけでもないし割引期間中に在庫復活なんかまず有り得ない
今回逃すと確か次3月だよな
食器棚の下がごっちゃごちゃだからケース買おうかと思ってたけど気力が削がれた
どうせあの母親がきれいに使ってくれるとも思えないしやめろってことなのか 無印良品の店舗が無い地域に住んでいます
つまらない 昨日、広島行きでかかった往復の交通費
・高速料金 ： 3,360 円
・ガソリン代： 2,200 円（リッター138円）
========================
合計： 5,560 円
片道５時間で往復約10時間の運転は、結構堪える
行はいいけど、帰りがきつい
特に、福山市内の渋滞は毎回キツイので、そこだけでも高速利用しようかと思ったり…
帰宅したのは８時前で、その後、家の仕事を少し手伝って、夕飯を作って、掃除をして、風呂入ってすぐ寝てしまった
ガタロさんの本
http://imepic.jp/IdjYkzyf
昨日、ＡＭ６時前後の基町ショッピングセンター
http://imepic.jp/ppzFQjdY
ガタロさんとは、昨日書いた以外も色々な話をした
ガタロさんは、テレビの中では語られてないけど、結構たくさん本を読んでる知識人
僕も、引きこもってた頃、多い時で一日に１、２冊本を読んでたので、
お互い過去に読んだ本の話を交えて、いろいろ意見交換する事が多い
それに、リアルの引きこもり問題（ガタロさんの所に来るガチのひきこもりの人達）を絡めて色々な話をしてる
全国の引きこもりの居場所なんかに、あちこち訪問してるけど、
ガタロさんとの対話が一番内容が濃い
だから、遠くてもわざわざ会いに行って、いろいろ意見を聞く
リアルの引きこもりの居場所って、ニート系が多いのであまり好きじゃない
不毛なので、もうそういう所に行くのはやめたけど 2年間やってる有名なキチガイらしいけど
知らないで遭遇したら「もしもし？邪魔になってますよ？」って
ついうっかり声をかけてしまいそうだ
https://j.gifs.com/vlwmRm.gif 背伸びした生活をしたいものだが天井が低い
冷暖房には好都合だが ポンポン咲きって見た目もさることながら単語自体が可愛すぎて困る
今咲いてくれてるの白系ばかりだしスノーシャワー欲しくなってきたけどこの間ポンポン咲きでも白でもない物買ったばかりで置き場所ない
コルダナ系が家の環境に合ってない気がするのに6鉢もあるから分けなきゃよかったかなとずっと思ってる 皆さん、一緒に試しませんか？
新たに増えまして、現在、
福岡:6、長崎:1、宮崎:1、東京:13、神奈川:6、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、群馬:1、
愛知:7、 新潟:1、石川:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、
広島:1、香川:1、高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:5、
その他の方:3名 の69名の方が集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 あの男は女という女を全部A V女優だと思ってるよな
そしてあらゆる女をエロ妄想のネタにして 喪中ハガキ出し終わった
年賀状に追われな12月って素敵 友人が気分転換に誘ってくれたからお気持ちを頂戴して今夜はバンドのライブ
本当はダルくてダルくて雨だし寒いし安くない額だし横になっていたかった
面倒くさがりは敵だ、心配してくれてるんだし楽しむぞ お母さんが
原因不明の病気で
どんどん不幸になっていく
怖いよ
幸せになって
お母さん 曇りが続いててネガティブな波を少しずつ放ってたわ
ネガティブになると自分の問題点ばっかりに焦点を当てて
自分が自分の好きな部分を伸ばしたり続けたりするべきっていうことを忘れる
自分が自分の好きな部分っていうのがよくわからないんだけど
とりあえず雨が降ってきていっそなんかすっきりしたよ 明日会社行きたくない
また感情の波が激しい同僚のサポートしないといけない
突然一方的に喋りまくるかと思えばいきなり切れて怒鳴ってくるし
休憩中もイライラしてるから一緒にご飯食べたくない
こっちだって毎日しんどいながらも生活のために必死で働いてるのに
せめて同僚に当たり散らすのだけはやめてほしい もや～っと鬱々とした気分が沸いてくる
辛くて悲しくて消えたくなる
もうどうでもなんでもよくなる 「○○さん、僕の俳句読んでどう思いましたか？」
……下手で俳句にすらなっていない、とは言えない…… オカンの頭の中の妄想の人物が無茶を指示して実行させようとするのを
早朝から全身全霊かけて辞めさせてクタクタに疲れた。
一時的に諦めた振りしてるだけだからまた始めるのは目に見えてる。
目に見えない敵と戦うってこういう事だな。 クリスマスイブにひとりは嫌だというノーマルセクシャルな独身女性の行動力は怖い
こないだ彼氏と別れたばかりだというのに泣いたり悲しんだりもせずに昨日LINEをしていたmixiで知り合った男性ともうクリスマスイブにデートの約束をとりつけていた
女は男ならなんでもいいのか
男は穴さえあればどんな女でもいいのか
あまりの手っ取り早さに呆気にとられて何にも言えない 一度でも結婚できる女というのは精神的にどんなに狂ってても
親にヘンな育てられ方をしてないし愛着障害も起こしていない
あの人にとっては私はただのオモチャかお人形なんだろう
まともな大人になるべく教育してやろうなんて気はさらさらなくて GYAOでうっかりM1グランプリの解説番組を観てしまったが
「ここで間を空けて観客の意識をリセットして」
「4分間という枠の中であえて時間を無駄遣いすることで」
なんかフィギュアスケートの解説みたいになってるんだな 職場に距離ナシBBAがいて面倒臭い
一応先輩だから表面上は愛想よくしてたけどこっちにプライベートでも
お友達ごっこを要求してきて本当に鬱陶しい
BBAの太鼓持ち女もくっついてきてもうウザくてたまらない
せっかく社会復帰したけどこいつらのせいですでに辞めたい 「叩かれるのも納得の頭の悪さ」って書いた女は東大でも出てる頭の良さなのかね パワーストーンスレにいるような女がそんなに頭が良いとは思えないが アラウンドは前後2歳だし、クリスマス当日は24日では無いし、なんでみんなそんな日本語不自由なの
恥ずかしくないの？ また気分落ちる期間来るの嫌だな…
フラっと死んでしまうんじゃないかって思って背筋が凍る カフカは父に思いの丈を書いた手紙を送ったという。
私も母にぶつけたいが駄目なものは駄目無駄なものは無駄。
開き直りたい。 お水の女が自殺するのは年末が多いらしいしな
俺も今朝からブルーだ
自殺したいレベルまで落ち込まないと思うが憂鬱
一週間ぐらい続くんだろうか スケジュールを詰め込んで
凹む余裕を削るべきか？
貯めてる漫画を全部読めたらスカッとするだろう 年末年始が静か過ぎて胸が潰れそうなくらい苦しくなる。
編み物や縫物に夢中になって気を逸らすしかない。 とーほーしんきはエイベックスで日本の契約だっけ？結局日本と契約して日本で活動しとけばみんなじさつしないんじゃね
母国に帰ったら日本で活動してることめちゃくちゃ叩かれるから絶対帰らないようにして
ジェジュンもうまくシフトして良かったよ
とわいすは多分かんこくだよなあ…今までのグループみたいに使い捨てされそうだな
捨てられたら日本のレーベルが拾ってあげられる制度とかないんだろうか ええ私相当無能ですがそれが何か？だから社会に迷惑をかけないように一般就労はしてないんでしょうが ロカボショコラタルト、あっさりしすぎて後味なくて物足りない さっきシャワー浴びながら人差し指でぐりんって鼻くそほじったら
超でかくて固い鼻くそが採れてすごいすっきりした。
メリクリクリマスース～ 月曜疲れて風呂入れなかったけどパンツも替えなかったらさっき風呂入った時に案の定尻に吹き出物出来てた
今パンツっていうとズボンの事なんだっけか？知るか 世の中の旦那さんは専業主婦で家のなかきれいにしてくれてる奥さんにたまにおこづかい渡して好きなことしておいで子供の面倒は見てるからってやっておやり
主婦は給料ないんだから 少し空腹を感じても食事の用意や外食のための外出準備が面倒くさくて放置
本格的な空腹が訪れてから急いで飲食店に向かって食事
スーパーでの備蓄品購入は今の季節寒いしどうせ荷物重いし面倒だからやらない
手軽に食べられる食品が家からどんどん減っているが、それでも買うことが面倒
最近掃除機もかけていないしやばいわ
心療内科ってどこまで相談していいのかよく分からない
発達障害で（当時は判明前）周囲から浮いていることが悩みで相談するも、鬱病とまではなっていなかったからそのまま帰されそうになった
何とか詳しい話をして薬物治療の方針になってからは数年通い続けているけれど
親との関係や性的トラウマも微妙に苦しいが、会社のことでジサツを考えるほど悩んだときに比べればかなり軽い
これはまずは自分で何とかすべき範囲なのかなー っていうか、思春期に否定してきて相談なんてするものかと思わされた親が今更柔らかくなっているって何なんだよ
「世間話なんてその場限りのものだから重く考えなくていい」と言われて、確かに自分は人の言葉を正直に受け取りすぎる面がある
だが、発達障害であった故の奇行をお互い知識がなかったとはいえ詰られた記憶は消せないわ
あと、本人にはどうしようもなかった年齢的な肌の問題とかな
10代の皮脂分泌が多いのは仕方ないところもあるだろ
洗顔フォームも何本も買ったし、美容雑誌も読んだし、実際にいくつか方法を試したし、自力で模索してもそれでも改善しなかった
ネット環境も家にない学生にできることはたかが知れてるわ
言うだけ言って美容カウンターや皮膚科にも連れていなかったくせに
できる範囲で手入れしても改善しなかったのにあれ以上どうしろってんだよ
こういうこっちからの遺恨も向こうは忘れて今はほけほけ笑いやがって
上記みたいなことの積み重ねで今も苦手なんだよ 父親が飲みたいって言った時は飲ませないで、飲ませてはいけないのに自分のタイミングで酒飲ますってどうなの？
ただの自己満のために父親をつきあわせてるだけの人生じゃん M-1でいろいろググってたら
最新のお笑い科学みたいなとこにたどり着いた
昔は「フリ→オチ」しか研究されてなかったけど
最近は「フリ→オチ→フォロー」に分類して
フォローで人は笑う事が定説になってるらしい
（フリ）猫が机から落ちた
（オチ）着地に失敗してコケた
（フォロー）毛繕いしてごまかした >>527
自分はやることあるけど
ただ布団の中で苦しみもがくだけ 医者のせいで人生狂った
武蔵小杉j心のクリニックには行かない方がいい
多くの患者を障害者認定して薬漬けにして生活保護を受けるよう誘導して寄生させ
高い薬価の薬をだして金儲けしてる
院長の優しそうな外見にだまされるな 風呂に入ってないからそろそろ体が臭い
服も洗ってないから臭い
自分でも臭うけど洗えないんだよ
職場の人たちごめんよ ああ、お腹なんて空いていない……
なんで晩御飯を食べなきゃならないんだろう
はっきり言えばお腹が壊れている
食べられない 病院の主治医が病院辞めて独立開業するつもりらしい
あんた人気無いんだからやめとけ
経営失敗して潰れんのがオチだ
と思ったがまさかそんなことは言えず
独立開業した医師に継続して診てもらうのをやめられる絶好のチャンスが巡ってきた
公立の病院は治療費安いんだよ
誰が倍の金かけて個人のクリニックなんかに移るかよ
精神的な悩みは話せない、家庭の事情も話せないよって永遠に悩みが解決に向かう方向に行かない
そんな医師を誰が慕うっていうんだよ
見限らせてもらうね
この病院のほうがあんたのクリニックよりはうちから近いから 厚生3級で去年12月に更新で診断書提出
返戻が2度あって2級に変更決定されたのが11月
年金生活者支援給付金の該当になったけど申請書が手元にないから問い合わせしたら年金事務所で申請してと言われて手続きした
問い合わせ時も窓口もまず「申請書は郵送済みです」と言われてこんな理由で届いてないと言ってもすぐに理解してもらえなかった
制度知らなくてもらえない人がいそうな気がする このスレじゃない
最高に気持ち悪い書き込みを見てしまった気がした
みなはどうするのだらう 少なくともメンサロ板の住人の書き込みとは到底思えない 全員が全員徹頭徹尾完全蒸しすればいいただそれだけの事
それだけでかってに滅びまするぬ
果たして全ての人々はそういうふうにするんだらうか 昨日は夜中はどうしてたか覚えてないけど少なくとも7時間は寝た
午後1時ぐらいに起きたのに夜までに洗濯、棚の組み立てと整理、冷凍庫の整理、風呂のカビ掃除他にも随分片付けが出来たし風呂まで入れた
睡眠にあてる時間が勿体なくてつい起きてしまうけど無駄に夜更かししてやることといったらせいぜいネット徘徊だし非効率すぎる
やっぱり睡眠時間が足りてないと気力もわいてこないし何も出来ないな どうしたもんか
家でおとなしくしてる分には十分にいい容体だよ
熱くなく寒くなく好きなだけ寝られたらそれで充分
でもそんなの誰でも普通そうなのでは？と思うので外に出るけど
外での自分は役立たずのクズだ、今のところ 退職したとき同僚から「私は無職期間にストレスでがんになった」って脅された
なんでそんなこと言うかな
しかも笑いながら
人を不安にさせて嬉しがる悪魔め
大嫌い
お前のせいで不安神経症が再発したわ Ｏ西死なないかなー
あいつさえ居なければこんなことにならなかったのに >>629
私も〇宮死なないかなー、と言ってみる
どーでもいいや、不幸になっててくれれば私の幸福だ 論点違うんだけどなぁ
時々いるでしょ、空気読めない人
的外れなこと言ってる上に自信満々
加えて誤字ときたら笑っちゃうよね
嫌になるよなぁほんと アラフィフィなのにAKB大好きなデブハゲのこどおじ
口を開けば寒いオヤジギャグしかでてこない
ガラケーだし
引きこもりから出てくるの20年遅すぎたんじゃない
もう社会にはアンタの居場所なんかないよ なんかもう昼に聞いた事のせいで午後ずっとキャパ半分ぐらいの怒りというか不快さが続いてて明日行ってあのババアと顔合わせるのが嫌になってきた
昨日のいい気分がぶち壊し
今回のは名前は伏せて直接的に感じ悪いって言われたらしいわけだけど
悪口に聞こえる事なんかたとえ遠回しにでも同じ職場の人間に言うもんじゃないってのがはっきりわかるね ある俳優さんのファンクラブの住所がタレント名鑑にもネットにも無い
複数のスマホで調べて無いならそのファンクラブは無いのではないかと思うが
公式ファンクラブのファックス番号だけが見つかった
そこに「ファンクラブの住所を教えてください。郵送しか手段が無いのでファンクラブの住所を郵送で教えてください」という旨のファックスを出すことが提案された
これはものすごく厚かましいファックスなのではないか
ファックスで切手を送ることはできないし
仕方ないのでファンレターの郵送先をメールで問い合わせてもらうように頼むことになった
というかファンメールしか受け付けていないのではないか
知り合いにはインターネットができないためファンクラブ限定盤のCDが買えなかったり
ファンクラブ先行予約でライブのチケット取れなかったりした人もいる
パソコン、スマホが使えない人は蚊帳の外に追い出される時代になった
なにしろパソコン持ってなければファンメールは送れないし
ファンレターを書いても受け付けていないんでは永遠に読んでもらえない このスレではない
はあはあ面倒臭え面倒臭え
何が悲しゅうてんなレス目にせなならないのか
はぁあ あのスレいらん事書いちゃったなり
これで寝入る時間も遅くなる 隣の部屋がうるさいってか幻聴復活しとるやないかーい
もうこれが幻聴だってわかってるから平気だけどさ
聞こえてるってこと自体はあんまよくないよね 雪が降ったらYou give me all I need 今日は膝も痛い
長年暴飲暴食を続けたおかげでやっと寿命が短くなりそうな病気になれたよ
緩やかな自殺みたいなものかな
睡眠時無呼吸症候群の病名も新たに追加された
検査したら睡眠時、1時間に75回息が止まっていたよ
睡眠時に死ぬとか理想だけど
朝起きると頭痛や疲れがとれなくて仕事行くのにしんどいからこれは治療することにした
医療機器使って鼻から空気入れても息止まって苦しくて目が覚める
寿命が確実に速度あげて減ってると実感する毎日 ネットとスティミングが作業効率を1桁ずつ奪ってることに気づいた 睡眠時間長くとっても悪夢や明晰夢みたり
1時間に一回目が覚めるのでずっと睡眠導入薬飲んできた
睡眠時無呼吸症候群の治療して朝の頭痛がとれて起床時の起き上がれないくらいの疲れも和らいだ
夢は薬の副作用っぽくてやっぱり睡眠導入薬飲むと見てしまう
連続して5時間くらいは寝れるようになったからよかった
脳が疲れてるのに疲れがとれない原因がちょっとだけわかってよかった ようつべの催眠動画はどう？
猫なんか見ててもやっぱ寝るときと起きるときの儀式は
動物には必要なんじゃないかって思う 疲労困憊
明日、友達と約束がある
気持ち的には行きたいけど、身体的には休みたい 気づいちゃった
子供のとき他の子は具合悪そうにしても心配されるのにこっちが具合悪そうにすると真似すんなとか構ってとかハイハイまたやってる
とかされてなんでやと思ったが軽んじられてたんだな
ようは舐められてずいぶん下に見られてたのか 自担グループの再生回数伸ばすために倍速までして見るとかすげぇな その俳優さんのファンサイトの応援メールのフォームに「知人のファンの女性がファンレターを送ることで頭がいっぱいで、
いくら「住所はない」「ファンメールを送るしかない」と言っても理解しようとしないです。 スマホやパソコンを持ってない人のファンレターはどうやったら読んでいただけますか？」という主旨のメールを送った。
多分返事は返ってこないだろう 鬱で会社を辞めてから引きこもり
この先どうするかなーとやっと思えてきたところ
近所にある福祉センターみたいなところで現在通院中・社会復帰を目指す人のためのケア集会があると知った
行ってみたい気持ち1割、行きたくない気持ち9割かな
どういう雰囲気か分からないから怖い 結局いいように使われてるだけなのではって思う
疲れる 仲悪いんかなあと思ってって自分が掻き回してるとこあるでしょって思う。わざわざ何か言うたりとか意味がわからん 基礎疾患はアスペ発達障害トカで、市民に対する付きまといや威嚇行為はほとんど同じレベル。
彼等と裁判沙汰になれば100％市民が勝つ。彼等が社会的な強者かと問われると甚だ疑問だ。
日本には、
その他大勢＞障碍＞アスペＧメン＞犯罪者
という純然たる社会階級が存在するかもしれない。 いまからやっとMステ見る
どうせゴールデンタイムからが一番目玉の人写す時間だろ
目玉の人嫌いだけど 今更めんどくさい、それ正解
みんなが正しかったのだ
仕事はさらったけどコミュニケーションがわからない、社会のお荷物
家から出ないで暮らしたい 5ちゃんで遊んで、ふと我に返ると精神が不安になっていた
こういうときは素直に薬飲んで床に就くのが吉っぽそう そんな悲しみを飲み下しつつ今日も揚げてやったぜ
人知れず白身魚を揚げる。パチパチ弾ける揚げ物は自分だけの祭り
千切りのキャベツに梅肉をかけて召し上がったのだ
え？なにこの書き込みはって思いました？
メンヘラなりの自尊心回復のための自慢です見逃してください
揚げ物をめんどくさいと思わなくなるほど回復したのだ
オーブン料理をめんどくさく感じなくなったときにはFXに手を出せるかもしれないな
ソーシャルスキル低いんだからぼっち充くらいしないとやってられないよ 完全に自家中毒起こして死んだ場所になった
少人数、あるいは１人でずっと回していくんだろう
元通りの状況に戻ったわけだ
目にうつっているのはいつの時代のどこのそれだろうか？
引用できなくなって久しい
あるいは彼なのかもね、あまりにも不毛だが
ひたすら自分の言葉も出さずに繰り返すのも不毛だがね。本物か偽物かしらないが
場所違いだし興味持って見に来るのもいない
ただただ食い荒らして消えて終わりか あっけない
夢の中でありもしない虚構を喚く機械になるのは幸せなのかね この俳優の美ってのは白痴美だったんだよね
年齢を重ねて老けたらその魅力は痛々しくなるだけ
仕事を真面目にしていく上で精神的には大人の男になれたようだけど
この頭デッカチな奴がもてはやされる時代に読書量の絶対的な不足は致命的
まあ「今までに一冊も本を最初から最後まで読んだことがない」
時代劇の仕事をしててセリフの意味をわからないで言ってる
……こういう中身が伴ってない見かけがいい(それもあんま評価されてない)はこれから厳しいな
バイプレーヤーとしても微妙 アットノンって傷跡だけじゃなくシミもホクロも消すのか
万能スキンケアだな 広瀬香美「ロマンスの神様」の歌詞
「性格良ければいい そんなの嘘だと思いませんか？」
これはどういう意味なんだろうか
女の目から見て「男は性格が良ければいい」なんてのは嘘だというのか
男の目から見て「女は性格が良ければいい」なんてことはない
女は顔が良くなければ駄目ということなのか
歌を最後まで聴いてもわからないんだよな 何もしたくない
何もしたくない
何もしたくない
何もしたくない チラ裏なのにごめん
広瀬香美の歌詞は割とそのまんまだと思う
徹頭徹尾結婚願望のある女性の視点
「目立つにはどうしたらいいの」から、「性格良ければいい、そんなのウソだと～」
この女性は目立たなきゃそもそも素敵な相手に見つけてもらえないという考えなのだとわかる
よほど見る目のある例外を除いては容姿に難があれば恋愛対象外になってしまうのだ
っていうのは色恋に興味のない自分でも理解してたからうんうんそうだねって聞いてたおもひで せっかくレスしてもらって悪いがやっぱりよくわからない
ASで申し訳ない バカになるほど全能感を得られる
まあでも、不安障害はちょっと治る 帰省や旅行に出た人が多いらしくて単身用マンションの駐車場はガラガラだ
一人で暮らしても独りで生きようとするなって漫画の台詞にあり責められたように感じてしまった
独りで生きるしかない場合もある
好きでそうなったわけじゃないのにと切ない
だからって独りじゃない人を妬んだりはしないでおこう タイムマシンがあったら
過去に戻って両親を別れさせたい 悪いことを考える訓練をやった
思いついた中でいちばん悪いことは毒親
その次に悪いことは殺人 マジでキモいんで死んでください。
死ぬ前に私に侘びて死んでください。
いや、やっぱり声かけられたくないのでどっかでとっとと死んでください。 朝ドラの今後のネタバレ見たらうんざりしてきた
そもそもからあの夫役好きじゃないし
こんなん毎日じゃないとはいえあと3か月も週に数度強制的に見せられるのか
いやその前に3か月も仕事続いてればいいけど 子供の頃から希死アルヨ当時から死んだ人間はクソの詰まった肉袋だと思ってたし
今もそんなにかわらないや
なにがしかやりたいこと、成し遂げたいこと、そういうものがあるから生きてるし楽しいし
なくなったら生きてるのつまんなすぎて死ぬだろって思ってた
がっつり陰性で死ぬほどでもないなんにもやりたいことのない日々を
なんとなくこなしてる……子供の頃は嫌いな母親を見返してやりたくて
それだけで頑張ってたけどあっさり死ぬんだもんな
やりたいことってなんだろうな
心拍数上がってる間だけ生きてるの楽しい気がするからほんとそれだけ 俺の趣味は
YouTubeで睡眠催眠動画を集めること
昨日見つけたのは
「寝る前に笑顔を作りなさい」
「笑顔の形をするだけで免疫など向上します」
って言ってたが本当か？
本当ならどうして人間関係でこんなに疲れるの 寝る前に考えたことは長期記憶に残るから暗記に向くっていうな
ヤバいくらい辛い状況を平気な顔で自分流に突破してた子供の頃は
寝落ちするまでひたすら本を読んだり何かしてた
暇なまま寝るから余計な事考えたりするのかもしれない
自分には眠くなるまでする何かが必要なのかも 最近の流行りは認知シャッフル連想法
だけど催眠動画に誘導してもらって
全身のパーツを脱力させる方が目覚めが良い気がする
「ひろゆきの連想式睡眠法が凄いと絶賛の嵐『いつのまにか寝ていた』『確実に寝れる』今夜試してみよう」
https://togetter.com/li/1191549 変に気に入られると色々面倒なことにも巻き込まれかねないんだなと
あの人と関わるといつもそう思う どう転んでも教員志望になんてなりようがないよ
教師ってのは私をいじめてきて理不尽な要求を突きつけてくる人だとしか思えないから
あんな先生になりたいなんて素直にも謙虚にもなれなかったし
子どもは私をバカにしたりブスだのデブだの残酷なことを言う私より精神年齢が大人な連中ばっかだし ついに第5世代のiPod Touchで
もう新しいのにしましょうね｡エラーが… 何ヶ月ぶりとかで久しぶりに会うから、気付いてくれるかな？なんて期待したけどダメだったw
くそお５キロ減なんかではまだまだだったかぁ 薄情なのは自覚してるよ
とは言っても興味が持てないのは仕方のないことでしょ チキンラーメンの薄味出ないかな。
お湯が用意出来ない時に、そのまま食べるのに塩分強過ぎ。 地球温暖化によってこの北国でも「冬になっても雪もつもらない」ことが普通になり
大雪がドカッと降りつもるのは三から四年に一度の年だけになりました
この県で三世帯同居率が高いのは雪が多くて生活が大変だからではありません
土地柄的にそういう家が多いのでみんなそうしているだけですね
うちもそうですが結婚して子どもが生まれても自分が育った家に住み続けたいというヘンな男が多いだけだと思います
祖母と父は同居こそしていますがこの二人が口をきいているのを見たことがありません
家庭内姥捨山ですね 自分もまともじゃないけどスナックに来る客ほぼ頭おかしい
同じ人間だと思って接したら病むわ スナックにしょっちゅう来る痛い客って金どうしてんの？
スナックで無駄金使ってるしやっぱ貧乏なのかな よく「結婚や恋愛できないのを親のせいにするな」と言うのを見かける
「友達ができないのを親のせいにするな」ってのも
「近所づきあいできないのを親のせいにするな！」………ん？これは「親のせい」で合ってないか……？ >>710
> 財布を捜す夢は、本当の愛が欲しいなら、あなた自身が変わることが大事だという、夢からのアドバイス。
本当か？
夢占いのサイト
全部恋愛の夢にされるぞ
全部小学生女児向けのサイトなんじゃないか？？？ せめて1週間以内ぐらいは何したか覚えていられる頭になりたい
たった25鉢の内一日数鉢しか水やりしてないのにメモを取らないと昨日すら全く覚えていない
転記を数日ためてしまうと転記漏れすら平気でやる最低な頭 親戚づきあいも無いし近所づきあいも無いし友達も1人もいない
私はこの家にはいないことになってるんです
って言ったら
そんな悲しいこと言わないでください
って言われたけど
ただの事実ですから 俺は自分の妄想に捕らわれ
勝手に自分の中でお前を想像し
自分の望まぬ姿のお前に怒り
そしてお前を失った 皆さん、一緒に試しませんか？
現在、
福岡7、長崎:1、宮崎:1、東京:13、神奈川:6、千葉:4、埼玉:3、栃木:1、群馬:1、
愛知:7、 新潟:1、石川:1、大阪:2、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、
広島:1、香川:1、高知:1、福島:1、岩手:1、山形:1、 北海道:5、
その他の方:3名 の70名の方が集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 引きこもり生活３日目
やっぱり誰にも合わない生活楽過ぎる
ずっとこのままならいいのに 某××スレで無職の人間バカにしてくる中卒のエリートリーマンで子作りとかしてるドインテリってなんなんだろう サンルーム欲しいけど自分の面倒すら見切れない奴が増やした所でいつまで面倒見切れるかわからないし欲張ったらダメだわ
でも出来ればまともな建築基準の綺麗で快適な家で外から迷惑かけられることもかけることもなく静かに穏やかに暮らしたい 記憶の書き換えは痴漢の取り調べですでに実用化されている
偽の証拠をつきつけて、やったと思い込ませるのだ 最近は意識的に寝入るのがおも
精神状態がフワフワしてたらそういうふうに出来ない 今年で推しの人がいなくなっちゃうから来年からしばらく見る気なくなるかと思ったけどどうやらそれはなくなりそう
来年もまた春夏秋と3シーズンほぼ毎日イライラするの嫌なんだけど見事にスポット当たる時期が被ってくれないんだよなあ 私に嫌な思いをさせたあいつにバチが当たりますように☆ 自分で作ればタダだぞマンと
お金を払えばタダだぞマンが戦ったら
どっちが勝つだろう そりゃ私が健常者だったらよかったんだろうけど子どもの障害に気付いていながら向き合おうとせず
曖昧な指示が理解できない子どもに曖昧な指示を繰り返し
子どもがうまくできなければ罵倒ブチ切れ
「子ども」という年齢の三倍歳をとってていまさらだけども
立場的にいまだに子ども扱いされているから自力で大人になることができない
どう頑張っても 自分で作ればタダになるものってなんだろう
大抵のものは作るための準備だけで多かれ少なかれお金がかかるんだけど
近所のゴミ捨て場から拾ってきた物で工作でもするのかな？ 今日姪のMちゃんがニヤニヤ笑いながらお母さんのこと
「のろまなばあちゃん」って呼んでてお母さんが怒鳴りたくなる気持ちが
痛いほどよくわかった。小学校に上がる前から人の嫌がる事ばっかり
平気で言っててかなりやばいと思う。
ま〇君が名古屋に引き寄せてそっちの学校に行ってくれればなって心底思う。
サンタさんお願い（笑） 部屋が閉められないから母親が職場の愚痴言ってるのも聞こえてくるの嫌だわ
というか父親の受け答えの仕方も何か微妙にかみ合わなくてこの二人の話聞いてるの本当に疲れてくる
自分が話出来ないのってこの二人の影響絶対あると思うけど妹は別に外じゃおかしく思われない程度にはまともみたいだしやっぱり自分の問題か
この年でこれじゃ終わってるわやっぱり出来る限り外に出る時間減らしたい
収入増やせないんならいかに支出減らすか本気で考えないといつまで経ってもこの生活だなあ 湯船に浸かると鼻血出る体質なんだが
一年の終わりに久々に湯船に入ったら鼻血でたわ
ご飯食べられない いかにリラックスし続けられるかをどうにかしたい
楽にしてるとやっぱり楽なんだ… 脳の緊張の糸がほぐれると楽になる
しかしすぐ楽じゃなくなる 来年の抱負
今年は人生は金じゃないとか言い出したものの
まだ欲しい物が続々と湧き出てきて買い物する事を楽しみにしようとしてて
そうじゃないもっと重要な幸せとか楽しみが一体何なのかっていうのがまだ
文章にできないからそれが書き出せるようになると良いなって思うよ 今年は良い年になりますように！
今年は良い年になりますように！ 理由がわからんけどすげー悲しい
わからないことは大体理解しない方がいいことだからわからないままにしておく
兄弟に悲しんでほしくないってだけでしたいことも特に生きてく意味もないのよね
今より楽になりたいってだけなら、、と思う 今年は元気になりたい
いい仕事に恵まれたい
悪縁を全て切りたい
おねだりばかり 数年前から放置してたドラマのキャリアようやく見終わった
何となくテレ朝っぽさがあるけど主役とゲストのキャスティングとか設定の所々にやっぱりフジっぽさも感じる
テレ朝だったら主人公はきっと鬱陶しいガキ付きの家族持ちか訳アリ既婚かホモかよって感じにしたがるに違いない
語彙力全くないから魅力語れないけど突っ込みたくなる所は毎回ありつつもなかなか面白いと思うんだけどなあ
続編あったら見たいけどまあ絶望的だしせめて映像特典付きDVDぐらい欲しかったな こんな家族 こんな家 消滅しろ
周りも目障りだから早く何処かに行ってくれと思ってるだろ 何で勝手に朝食の準備されて怒られなければいけないんだ 近いうちに寄付金で運営する漫画・アニメサイトが業界を牛耳るだろう
その他の業種でも、商材が実体を持たないものは寄付金で運営できる さすがに一筋縄では行かないか
まあ今日は一歩踏み出せただけでも良しとしよう
無理せずぼちぼち続けていくぞ ポエム
昔、エデンは存在しなかった
エデンは真っ赤な嘘だった
何故なら森が私を人にしたから
枝が私を引っ掻いて石ころが足を傷つけて
私は自分を守る為に色んな物を纏った
でも今なら裸でいられる
自分の家があれば
偏見が無ければ
エデンはこれから作れるのだよ みんなもう結婚して子供がいる歳
先輩がそんなものを気にしてると感じたことなど自分にはなかった
一人で家を建てて猫と暮らし恋人はいたり追い出したりしていた
自分は彼女がすきだった
彼女も子供時代が一般と違いすぎて、自分もそうだったから
違いは彼女は安定した仕事についてたことだろう
もう自分の話などリアルでは誰にもしたくない
周りは子供も成人してる歳なのに、なんて言われてもどうしようもないことだから
勤務日は睡眠時間確保で精いっぱいなのに子供のことなんてできるわけがない
性欲もない、一人の時間がないと失調する、気もふさぐ
自分と付き合うなんて貧乏くじだよ、知ってる
疲れたのかなあ…あそこを頼るってことは宗教施設入りとイコールなんだ
宗教を悪いとは思わないけど自分は信じてもいないのに狂気が進行すると思うんだ
苦しみたくない。それ以外の願望がない… 強くなければ人生は苦しい
負けたら退場するのがいいように思えて仕方がないのだ 正月ぼっちはクリぼっちより何かつらい
でも家で虐待されてた頃よりはマシなのだろうか
友達が財産なら毒親は借金
同世代と比べて財産がないことに凹むけど
とりま借金は増えない 正月から失恋かよ・・・
なんのアクションも起こさなかったんだが
彼氏と歩いてる（いたのかよ）のを目撃して凹む
俺に見せたことのないような表情でよ 鶴瓶の家族に乾杯ってのはただの結婚出産子育て奨励番組なんだよね
ド田舎で子育てしながら働く(親の手を借りて)暮らすことが万人向けじゃないことはよくわかるわけ
子どもなんて作らずに都会暮らしがしたい人間のほうが多いから少子化が進むわけ
まして本人が健常者でなくかなりの確率で障害が遺伝して子どもを虐待しかねないタイプなら子ども産もうなんて気にはならないし
ましてセックスの相手してくれる人が見つからないし
ある板の○どもの「美人は40までには売れる」って女を商品扱いしてる
その性格の悪さが○どもを××から遠ざけてるんだよ 今日の5ちゃんねる
占い
https://mao.5ch.net/fortune/
199 マドモアゼル名無しさん 2019/12/15(日) 15:08:20.67 ID:F8otmHHf
星座別それっぽいアニメヒロイン
牡羊座 シティハンターの香 エヴァのアスカ ナルトのサクラ、トトロのさつき
牡牛座 ハイジ
双子座 エヴァのマリ、トトロのメイ
蟹座 浅倉南 月野うさぎ
獅子座 オスカル
乙女座 シータ、音無響子
天秤座 セイラ・マス、しずかちゃん
蠍座 峰不二子 メーテル
射手座 ラムちゃん ワンピースのナミ ナウシカ
山羊座 ワンピースのロビン BLEACHのルキア
水瓶座 綾波レイ
魚座 クリィーミィマミ 今年の目標
星座や血液型を勉強して人間関係の達人になる！ 仮にmixiで見つけた相手と会ってヤッてつきあいはじめてラブラブという人を見かけても
(それで本当に幸せなのか？)という疑問が頭をもたげてちっともうらやましくない
生身の男とつきあうなんてそんなに妥協しないといけないことをしなければならないとか地獄
私イタいジャニオタってわけじゃないし
友達づきあいも上手くできないのにまして異性と「つきあう」なんてそんな難易度の高いことできない
どうせ私の顔で選んで近づいてきた男も「美人じゃないし可愛くもないしすごいブスだし」という理由で愛想を尽かすんだろう 便秘ひどくて正月早々水ばかり飲んでる
このままじゃあ初詣に行ったときの願い事が
便秘治りますようにになってしまう
便秘治れ ドクハラ怖い
多少の横柄は勘弁するから精神攻撃と仕事しないのだけはやめてくれ 「どうして私をいじめるのー！」なんて思ってないよ
さんざんいじめたからそれが私に返ってきただけ 外国人観光客は日本に「田舎」なんて求めてないんじゃないの
英語誰もできないし
都会の雑踏とモノにあふれる店こそが至高で 最後がこんなんなんて本当にショック
来年から1年に1度すら映像で見られるかどうかもわからないし 国は本当にベーシックインカムしよ
逆にもっと働こうと思ってでもあらかじめ金はもらえるのわかってるから残業もしなくなって国も豊かになるわ 夕飯回転寿司の予約してあるけど
出掛けるの面倒になってきた これから広大な山林が余る
自殺センターの死体最終処分場として使えないだろうか キラキラポエム
あなたと私を結ぶのは光と影
完結で細かい
太陽が沈み暗くなり始め
電気を付けると寂しくなる
作られた光に慣れなくて
でもあなたが許しているから
私も許したいと思う 昔の知り合いの「今は何をしてるの？」という質問に悪意はない
テキトーに嘘ついて何とかという仕事をしてるとごまかせばいい
「仕事ができるような能力があったら車のことでこんなに苦労しませんから！」とか本音をぶつけることはない
「ああ……まだ……(大人になったわけでも病気が治ったわけでもないんだな……)」とかいうやりとりをする痛々しさ 何度でも言う
田舎スレとは
「田舎暮らしって楽しいよねー！」「最高だよな！」という書き込みであふれたスレではない 自分の中での一所懸命が他の人にはそうでは無いらしいこれが限界なのに
汚点で失敗作な私はなんで生きてるのか
親に疎まれてるのも知ってるし生まれてごめんなさいとかなんで私を産んだのかとかそういうどうしようもない恨みつらみが会う度に頭をグルグルしてる
出来のいい兄弟とその嫁の方がかわいいよね、なんで会いに来るの？ DVモラハラ弱い者イジメ大好き、くそ意地が悪い自己愛性人格障害な父親に比べたら旦那はなんて優しいんだろう！って思ってたけど
友達みんなと職場の同僚に、私さんの旦那さん優しくないよねって言われて落ち込んでいる
その話を旦那にしたら、家事とか手伝ってくれるようになった 嬉しい Twitterのやり方わからんくせにリツイートってどうやるんだとかどれが本人のツイートなんだとかどれをリツイートだとか自分で調べもせずに人に聞く時点で当てる気あんのか
教えてやった時給分もらった ちゃんと生活できない
なんなんだろう
風呂歯磨き寝る前の薬
そんなことが出来ない
死にたくなる
死にたくなる 死にたい
本当は
しにたい
明るい自分も上手いこと言って面白いと思う自分も
知識をひけらかして得意げになる自分も
子供もあやしていい人気取りの自分も
誰かも心配する自分も
本当だと思ってたのに
本当は死にたい
本当はそんないい人じゃないよ
子供嫌いだよ
人の心配してるけどそれを言っていい人アピールしたいだけだ
いろんなことがこんなはずじゃなかったのに
本当はもう誰の心配もしたくない
本当は自分が置き去りになってどこかが辛くて
何か穴が埋まらなくて
自分がつらいのを本当はわかってほしいけど
こんなに心が弱い本当の自分は見たくない
もういろんなことにプライド持ちたくない
本当は自分が心配されたい サンドのお風呂いただきますも結婚出産子育て奨励番組な
「美味しんぼ」もそうだったけど 料理のレシピ系サイトにうん○コロコロとか広告入って
その下に料理の画像とかふざけてんの? 「苦しいのは心の筋肉痛だよ……」
他人には上から悟ったようなこと言えるけど
自分が正月から基地外にからまれたらムチャクチャつれえわ！
死にてえわ！ 「親は自分より先に死ぬよ」
イヤそんな当たり前のことがわかっていないわけではなくて 箱根駅伝てのも学歴コンプレックスのある人間だけでなく愛校心てものを持たない人間にも見るのは地獄 疲れた
眠い
寒くて眠れない
箱根駅伝見るのやめてくれ
平静でいられない 堕ちるとこまで堕ちたら心まで腐ってた
やっぱマトモな人生歩めなかったのは如実に人格に溢れるもんなんだなと最近特に思う ドコモのCMって本当に気持ち悪い
毎年こんなのに巨額の費用取られてるなんて他人事ながら気の毒 正月ってどうかと思ったけど意外と空いてるんだな
いいことを知った めんどくせえな
気つかわせる人だっていいわけもむかつく
いい人ぶりたい以外はほっとけばいいのに 今年こそ働かないとなあお金欲しいし猫養わないといけないし
何ならできるかなあ
もうミスばっかりして白い目で見られるのは嫌だ
働いてるふりして活動するのもしんどい時間つぶすの大変だし
何するにもしんどいなあ
猫がいるうちはなんとか踏ん張るけど生きてる意味が感じられない
楽しいと感じる瞬間が本当に少なくなった
今年は生きがいとかやりがいを見つけたい
変わりたい 貼るホッカイロあったかい
しかし未来に何も希望がない 去年１年間で少しは成長できただろうか
コレクションが微妙に増えてるから
成長してるんだろうけど
あまりにも遅い
来年は成長した！って言えるだろうか 田舎スレ以外で田舎の愚痴を繰り返し書くと田舎語りとかいうあだ名をつけられて粘着し続けるとコテハン扱いになるから気をつけてね 都会人にとってはド田舎の不便さとか死ぬほどどうでもいいことだから
自分が田舎者じゃなくてよかったと思うだけだろうから 今年も1000回ぐらい毒親を呪って
10000回ぐらい死にたい気持ちになるんだろう
でもその回数英単語でも覚えれば
ずっと得すると思うんだよな アダルトチルドレン
子供の頃の自分がで的て親を傷つけようとするなら捕まえてでも抱き締める
たぶんやだーって逃げ回るからふんづかまえて噛まれても抱き締めて離さない
お前を癒せるのは私だけだ 泡タイプの白髪染で染めてみた
床汚れたズボン汚れたシャツの袖汚れた
しかし、髪の根元が染まっていない！
あんなに苦労して時間かけたのに
泡タイプは直に手袋をした指でなじませる
これ結構難しくて10分じゃできないんだけど
だいたいブラシやクシを使わずになじませるのは難しいよ
私は障害者で、普通の人が1秒で出来ることに3秒かかるのね、だから普通の人が10分でできることでも30分はかかるのね
どんなに頑張っても手や指が素早く動くようにはなんないのね
でも髪の毛には時間かけすぎると髪が傷むから時間かけてはいけないのね
だから10分じゃ指の細かい作業するのに限界があるからクリームタイプでブラシを使う白髪染のほうが容易なのよ
これどうしよう
一週間後にまた染めるしかないのか 脚高こたつが触る度にめっちゃキュルキュル言うんだけど何が悪いの？
テーブルの位置ずらすと一旦収まるけどすぐにまた鳴り出してうるさい ママ、あけましておめでとう。今年もよろしくね。こうして４日から店を開けてもらって助かるよ。
ほら、今回は９連休でしょ、もう退屈しちゃってさ、困ってたんだよ。え、ソープランド？それがさ、
正月ってのは物凄く客が多くてさ、待合室なんか１０人ぐらいでびっしりなんだよ。僕の馴染みの女も
みんな忙しくてさ、可哀想だから正月は行かないようにしてるんだよ。え、優しいのね、だって？いや
あ、ほら、僕はマットプレイが欠かせないでしょ、あれって結構体力を消耗するんだよね。だからさ、
普段の空いているときに行った方が念入りにサービスしてもらえるんだよね。嬢だって別に手抜きを
するわけじゃないけどさ、次から次へと客の相手をしてたらどうしたってな、そうだろ。ママは正月
はどうしてたの？え、アパートで独りでいたの？娘さんとお孫さんとは会わなかったのかい？へえ～
娘さんも大晦日まで仕事だったから寝正月ってわけか。まあ、近くだからいつでも会えるもんね。
そうそう、所でさ、ほら、いつもソープランドの話ばっかしてるオヤジさ、最近ちっとも見ないけど、
体でも壊してるの？え、アル中で精神病院に入院中だって？そっか～、とうとうあのオヤジもそこ
までイっちゃったのかあ。何だか俺の将来を見ているような気がして来たよ、ママ。僕とあのオヤジ
って何かと似てるっていつもママが言ってるでしょ、じゃあ俺もそうなるのかなあ。え、正月はどれく
らい飲んでたの、だって？いや、今年は僕も酒は控えようと思ってさ、夕方になるまで必死でガマンして
さ、それから缶ビールのロング缶を４本飲んで、それから日本酒を常温で２合ぐらいかな。僕としたら
少ないでしょ。やっぱこれぐらいにそとかなくちゃね。ママ、前置きはもういいや、僕さ、ソープランド
に行ってないから溜まっちゃってさ、さっきから色っぽいママの香りでマラがうずうずしてるんだよな。
ママ、今日もいいでしょ、オッパイを触らせてもらってさ、太ももを撫でてさ、最後は手でこすって精液
を飛び散らせてくれないかな。ボトルを入れるからさ、今夜も頼むよ、な、いいでしょ。 2分で眠れるアリス式入眠法
これと米軍式シャッフル睡眠法を組み合わせて
悩みで頭がぐるぐるしてる時
気分転換に良いかも知れない
睡眠が一番心を回復させる こわいよ
誰か助けて
助けて……
幸せに
なりたいよ >>828
例えば歩き方
今までの常識「かかとから着地」なんてのは大間違いらしい
（縄跳びでかかとから着地すればどうなるか想像しろ）
歩き方のコツ
眠り方のコツ
起床するコツ
漫才の作り方のコツ
ゴールリングにバスケットボールを入れるコツ
あらゆる物事をどんどん新しい発見が進化させてきて
きっと幸せになる人は
幸せになるコツを知っているだけなんだろう
逆に言えば不幸な人は
不幸になるコツを騙されて信じて続けている
「かかとから着地」なんかも
今でも歩き方教室で「正しいコツ」として普通に教えられてるし >>829
小さな幸せに気づいていれば
がんばって良い人間であれば
幸せになれるって信じていたよ
でも病気になってなにもかも
崩れ去って行ったよ
幸せになるにはどうしたら良かったのかな
私はどうすれば幸せになれていたのかな >>830
まず目標「幸せになりたい」ってのがだめ
なぜなら
バスケットでゴールするのが幸せな奴もいるし
宗教の変な壺を全財産で買うのが幸せな奴もいる
具体的に言ってくれないと神様だって幸せにしてやれない
>>830にとって「幸せ」の定義はなんなのさ
「チラシの裏に書き込むのが幸せ」って言うなら>>830はもう幸せだし
病気を治したいならもっと適切な場所がある
だがレスを作りながら思いだしたが
男はこうやってすぐに答えを出したがるが
女はただ共感してくれればそれで満足する生き物らしいから
>>830はもしかしたら正しい道を選んでいるのかも知れない
チラシの裏で好きなだけ愚痴って良し！ >>830
要するにお店に行って
「ご注文は？」って訊かれて
「美味いものくれ！」って答えて
バイトを困らせてる状態
もしかしたら洋服屋で
「美味いものをくれ！」って言ってる状態であるのかも知れない 家の話見ると頭痛くなるわ
残された時間は短い
金欲しいわ >>830
だから俺が>>830を幸せにしたくて
頑張ってレスを書いても
>>830は「違う」「ソレジャナイ…」って思ってるっしょ！？
そーゆーことなのよ
幸せになるコツは目標の具体化だ >>834
答えてくれてありがとう
うんただ吐き出したかっただけだけど嬉しいよ
私は病気を治したい
この症状が治ったらちょっとは幸せになれる気がするんだ
ただ治らないし
治し方も分からないんだ
起こる不調全部原因不明で
あげくのはてには統合失調にされて
どんどん不調は強くなり薬も強くなり
不安も絶好調でちょっと不安定気味だ
まあいいや
ありがとう
きみは優しいな 朝から結構辛かったようだが今もすごくまずいのだろうか
これはどういう事なんだ
僕にも余裕はない
いっその事僕の近くにでも引っ越してきてナマポでも受けるくらいの事をして欲しいね
そっちのが増しだろう て言うかとっとと家出てナマポとか
いずれにしても今のあまりにもどうにもならないのから何かしら出来ないかな
そういうぶっとんだ形は頭にないか… 僕が同じ形になったらどうするんだろな
僕も思い切った事はしないからな…
いずれにせよとてもしんどそうに感ずるのだが
絶望を与えたもう事はなるたけ避けるようしていただきたいところ… 僕は不死鳥フェニクスじゃないんだから今の精神状態のところに更に来たら行くとこ行くんじゃないか？ 個人的に連絡を取り合いたい
おおっぴらにかけない事を伝えられる どうも親密になろうという下心が僕にある事が否めないような
止めだ止めだ
寝るんだ
もう寝なきゃ 念仏の様に書かせて頂くが
寝る
心をフラットにして寝入ります 昼夜逆転も鬱病の影響の一つか
夏以降、昼夜逆転が当たり前になっていてヤバいわ
鬱発症から1年半くらいは経つと思うけれど、改善している気がしない
生活リズムや体調なんかはジワジワ悪くなっている気がする
外出しないから体力が落ちたり、日光を浴びなくなる
去年は夏バテが酷かった
冬になったらなったでセロトニン不足な感じがあるし
性関係のことでたまに泣きたくなるほど情緒不安定になるときがあるが、こういうのってカウンセリング受けるレベルなんだろうか
当人と深く話し合いができればいい気もするし、プロに頼りたい気持ちもあるし、でもそこまでしなくても自分で本を読み漁れば何とかなる気もするし ポスト構造主義が登場してから
「我思う故に我あり」は哲学ではとっくに過去の遺物になってるからな
存在の前に思考があって思考の前には言葉がある
つまり言葉を持たない人間は思うことも考えることもできない
「いち、に、さん、たくさん」で数を数える土人は
４以上の数を認識区別できない
すなわちインストールする言葉次第で
人間はどうにでも変えられるってこと 私は○○病院に薬をもらいに来てるだけです
××先生に診てもらいに来てるわけではありません
そういうわけで引き継ぎの手続きをお願いします
と言わなければならない
言いにくいが言わなければならない ↑でかかとで着地する歩き方をディズってる人がいるけど、
私は5キロのウォーキングを何回かしてみて、かかとで着地してかかとで蹴って歩く
歩き方じゃないと足の裏と指当たりが痛くて辛く、とてもじゃないけど歩けない。
参考までに一回のウォーキングで何キロ歩いている人なのか教えてほしいわ。
偉そうにチラ裏で説教したい口だけ男だったら安価ふられた人がマジ可哀そう。 昨日また冬特有の幻聴の悪化が襲ってきたから寝てて気づいたけど寝てる時たまに無呼吸症候群みたいになってる。
それで口の中に空洞を作って喉を広げて寝てたら首の辺の筋が伸びて頭によく血が回ってる感じがして
幻聴の声が小さくなって結構凄い発見だと思った。
睡眠の質を改善っていうかちゃんとリラックスして深く眠れれば幻聴治りそうだけど
あーなんか他に良い方法ないかな。 年賀ハガキ昨日届いた
明日ポストに投函する
面倒くさいなあ どうぶつの森が出るなんて記事見ちゃってスイッチとポケモン買おうかと思ったばかりにまた家の今後の事考えて鬱々とした気分になってしまった
グダグダ愚痴長文書き込んでたけど消した
金が欲しい… 明日からまた双極性障害っぽい人と一緒に仕事しないといけない
突然キレて攻撃的になって周りが怯えてるのにもかまわず叫んだり
かと思えば家で泣いてる、電車に飛び込みたいとか言ってくる
上司に報告したけどなんもフォローないし
こっちがメンタル病んでくるから困る なんか知らんけどやたら攻撃的な女さんがいるなぁ
書き込む前に>>1のテンプレくらい読みましょう 落ち着いている事が大前提
ちょっと前提が今うまく出来ていないな 恋愛には興味ないけど結婚はしたいからと見合い結婚した友人が
やっぱり無理だったので離婚したいけど経済的に無理だからと家庭内別居中らしい
人生の墓場を素でいく結果になったが目に見えてた
私もだけど誰かと人生を添い遂げるなんてできない性格なのに無理するから… 宇多田の一族は
先祖代々遺伝病で女が失明する家系で
三味線と歌で山村を回って生計を立てていたらしい
娘が産まれたとき母親の藤圭子が
（藤圭子の母は失明してるし自殺する前の藤圭子も失明しかけていた）
「この子は失明しませんように…」と願いを込めて名づけたのが
宇多田ヒカル（光）
鬼滅の刃に出て来そうな設定だ！
実在するんだなこんな話 悲しい程に頑張りが効かなくなっちまったというかなっちまってるな
あの程度でもういっぱいいっぱいなっちまうか
もとに戻んねえし
引くほどに頑張れなくなってる 冷静さが足りないように見える
そういうところがこちらの関心を引いたのに まあどうでもいいか
自分が冷静になりたい
落ち着いてた方がいい
落ち着いてた方がもう効果がいい 凍傷ってあるんやでー
冷静が進むと頭がよく働くねんなー 断言するのは好かんのだよな
実は違うかもしんねえし 断言したら失敗に出来るんやでー
失敗したら成功がつくられるんやでー
成功と失敗は表裏一体なんやで！ 怖くて髪切りに行けない
美容室は、値段の高いシャンプーやトリートメントの営業が嫌で行かなくなった
自分で切ってたけどそれも限界を感じてきた
千円カットでさえも勇気が出なくて行けない 今日は3食で500kcalくらいか
でももう食べる気しない
カロリーの4割をストゼロで採ってる ゆうちょの振替がいつの間にかクッソうざくなってた
ただでさえしばらく前からログイン1ページ目を自動入力させると全角数字入力になる現象もいじるの面倒で放置してるから一々半角に変換してるっつーのに 嫌悪感というカテゴリに全てのことがカウントされているから許容量を超えているだけで、1つずつ紐解いていけばそれぞれは大したことの無いエピソード…な気がする
「言い返せなかった自分が嫌」、「されたことが嫌」は別 何か去年ロスカされたタイミングで変な詐欺メールが来て
未だに馬鹿にされたってムカついたのが心に残ってるんだけど
今日死んだお爺さんの持ってた株の配当金が500円くらいもらえて
それでスーパーで豚トロ買ってきたのね。それが嬉しくて
また引きこもり始めた時に戻ったみたいに株のボード眺めたりして
お金無いから取引はできないんだけど。っていうかその方が良いかもなんだけど…
FXは国内の口座にまだ残ってるお金があって、それもまた開いたりして
あーどうどう巡りだよ。上手くいかない下手くそで自制心が聞かない病的部分が
浮き彫りになるだけなのに何か戻ってきてしまう。
ギャンブル依存によく似てる感覚だよコレ。 献血謝礼のオタ向け作品ポスターが気にくわないツイフェミによる献血してポスター貰うオタクバッシング
遂に「高齢者に献血などしなくてよい」なんて言い出した奴がいるらしく
その是非は自らが高齢になった時や親しい高齢の人に必要が出た時に完全脳天ブーメランな訳だが。
それはそれとして俺のじーさんが癌の手術した時に輸血が用意したパックだけで足りなくなった時に備えてと
家族内で唯一同じ血液型な俺が無理矢理一時断薬させられたのまだ許してねーかんな
じーさんの手術は用意したパックで足りたし無事終わったしその後の余生も良かった
けど許してねーかんな
別な意味でこっちが死ぬかと思ったわ畜生 とうとうまた始まってしまった
新年で気持ち切り替わるかと思ったけど結局周りも今まで通りだし自分も全く変われる気がしない
身体も大台乗ってから急激に毎年確実に老化が進んでるのを実感する
そろそろ巷でいう限界説にぶち当たるけど本当にその通りになりそうな予感しかない 芸能人と議員はお金もらい過ぎ。
民間人にも少しくらいわけてよ…
少子化＋自殺者がこれからどんどん増えていくやろうね。 悲しきかな
他人の動向一切関係なしにほぼ間違いがないな
悲しい
結局依り代は自分に置いておいた方がいい
あまりにも頼りなくあまりにも脆弱なわけなのだが、、
でもそれが、なのがとなってしまう
他人の動向でそうなった訳じゃない
結局そうじゃないの…
脆弱な自分が依り代か… そこに他者との関係を恐ろしくうまく組み合わせていく
それくらいは要るわ 去年の暮れからコンビニでパートし始めたけど落ち込む事も多いしやり甲斐を感じない
6時間の間に他の従業員と言葉を交わすのは5分もないし物理的にも雰囲気的にも質問しずらくて馴染めない
話し掛けやすい人も特にいないけど感じの悪い人も今のところいないと思う
質問してもあんまり詳しく答えてもらえないので一度ではしっかり理解できないし、よく分からないまま働くから毎回不安のまま仕事してる
今まで働いてきた中で入社初期の段階で、働いてて一番楽しくない 死ね
死ね死ね死ね死ね
死ね
早く代わりを連れてこいよ
いくらでも居るんだろ？ 幻聴がうるさい。うるさくて眠れられない。
この時間から睡眠導入剤飲むのもなんかな。 虐待親父
お前と同じ歳になってお前の異常性がよりわかるよ
楽しんでたな？
殴る方も痛いんだぞ謝れって言ってたな？
寝たきりになるのが楽しみだな 1５年近く前から夜寝る前になると咳が出たり寝ている間も咳で目が覚めたり
わけもなく喉がヒリヒリしてつかえるような感覚があったり
風邪引いてるわけじゃないのに突然咳が出て苦しくなる事に悩んでた
鼻や喉や呼吸器を検査してもらっても異常なしで目立ったアレルギーもなく
うがいや喉に効くという物は試したものの効果なしだったけどある日TVで
「長引く咳の原因は逆流性食道炎かもしれない」と言っていてもしかしてと思って
制酸剤を飲んでみたらあれだけ悩んでた咳が嘘みたいに治まった
自分は長年にわたって逆流性食道炎を患っていたんだなと思い胃カメラを受けてみたら
「胃も食道も綺麗です。逆流性食道炎ではありません」と診断されてしまった
そうなるとあれだけ悩んでいた咳の原因はなんだったんだろう
とりあえず制酸剤を飲むと咳が出なくなるのでひたすら飲み続けてるけど
常用しちゃだめらしいので悩んでる そこそこ(N T K Sとか言われる)私大の二部中退が高学歴だと誇って愛校心を炸裂させてる誰かさんが痛々しい よくまあ、一年で中退した大学を「僕の大学」などと言えるよな しかし4年制の学費を払いきれないとはじめからわかっているなら最初から入学させずに専門学校行かせればいいのにそいつの親も残酷な親だ 生きづらくて仕方ないのでそういうタイトルの本をポチった
ああなぜあの女が昔からできてて今もできてる「男と愛し合う」ということが私には一度もできないのだろう
その答えはおそらくその本の中にあろう 疲れた本当に疲れた
1時間経ってもまだ怠さが消えない
重たい物を運んでもらえるって本当にありがたい事だと思う
ネットスーパーはどこも品揃えが中途半端だし統合してほしい 正直言うと軽く横槍入れられたような形になった感じなのが妙に不快感だった
ゆえ取り繕いレス的なことをした
そんだけ 僕はよく分かってないかもしれない可能性の者に軽く上から被せられる形は不快に思ってしまう イキリ太郎したのがそもそもの不覚だった
あのスレのあの者があのような形を取っているとせずにいられんかった
だけ 自分を許す言葉ばかりを探してる
そんなことしても許されないことをしたのは
確かなのに 自分を許せるのは自分だけ？
誰が決めた
被害者はどうなる
勝手に自分で自分の罪をゆるして
置いて行かれた被害者はどうなる
自分で勝手に罪を許すんじゃねえよ 僕がなんとなくこんちに見出した事は519,520が全てなのである
その後の書き込みは要らんかった 世の中は白黒で語れるものではない
みんなグレーだ
正確にはα値つきのグレースケールだ
例えば人相の悪い人が起こした密室の事件は黒に近いグレーでα値がすごく低い 僕がなんとなく見出した事と同じような事をよろしくなさそうな形でしている者を発見してしまったゆえおさまりが悪くその後の面倒臭く要らない流れが発生
思い通りにいかんものぜ もし世の中にﾎﾟが2人いたら
毎日セッ…大喧嘩するだろう 今日の勉強おわり
資格なんてはじめてとってみてるけど楽しい
なんの役にたつかわからんが知識として経験値は上がる 休憩時間一人で食べてるとみんな悪口言ってる
だから群れるの嫌い 19年前自分がどこの病院に行ってたかなんて覚えていない。 壊された心では
悲しむことも喜ぶことも一生出来ない 喉痛い
風邪ひいた
どうしよう
よく分からないからもう死にたい 「ことばと文化」という本を「ほうそれは難しい」とか言うてたからな
どっちみち大した頭の良さではないのは見ればわかる 「よし！風呂入るぞ！」って上がったモチ消える前にきてーーーー 私に何の意味が。
意味など求めないでいい。
いいはずなのに不安と悲しみと辛さが襲ってくる。
心を救って。
世の中のものは全て意味などないのだと。
だったら何故生まれてきた。
考えない事が救いだと。
考えたくないのに頭がぐるぐる。ちくしょう 頼りにならねぇ奴ばかり
障害者でも精神だけは使えねぇわ、 親と顔を合わせるのが苦痛
毎晩三回繰り返す「ご飯の支度なんかしたくない！」という叫び声を聞くのが苦痛
そんなにしてまで飯なんて食いたくねえよ 母親に鬱になったことを責められる
少しでも体調悪そうにしてると不機嫌になる
でも息子に夕飯を食べさせなきゃいけないから実家に行かなきゃ
自分が人並みのことができれば実家に行かなくても済むのに 年末年始は夫もいたし頑張れたし心がゆったりしてたな
実家に毎日行く生活に戻ったら頭痛と目眩が始まった
お母さんのいい娘でなくてごめんなさい
死にたい ほぼ一日中目がしみるように痛いか目の奥が痛くて死にそう
もはやいつからか思い出せないけど数か月経っても酷くなる一方で
昨日5キロ以上ありそうな重たい物買い込んで来たのも原因で今日は半日以上寝込んでるのに一向に回復しない
そろそろ病院行かないと駄目かも知れないけどまともな人間のような説明を出来る気がしないからやっぱり行きたくない 僕がイキリ太郎できる事って言ったら辛い状態でもなんとするぜくらいしか見当たらないから基本イキリ太郎できない イキれないという事は他人に頼るしかないという事とポキは感じる
間違ってるかな
仲良くしようよというスタイルを通そうとしている人こそ大事にしなければならないしそれが続くように計らわなければポキの先はうすくらい 自身でイキる道も頑張っていかなければがある
休んでいい状態にしていくしかないんだが ここに毎日の様に書き込むのも半分くらいは単にイキリなのである
ポキのよわっさく状態ではここくらいでしか出来ない あのスレはまあ頻繁にイキリが起こるわけだがポキに恩恵のないイキリなどNGなのである
みてもしょうがない聞いてもしょうがない感じてもしょうがない 正月９連休ずっと寝てたって奴
ツルツルの風呂上がりの赤ちゃんみたいな肌になってた
ものすごいアンチエイジング効果だ 1人居ればいい
確実に一本芯がガチガチに通ってるポキが心を寄せれる人がいればポキの心は保たれる が
そんなふうにはしていられないだろう
故にあれこれあがくしかないのである 酒やタバコも視野に入れている
一般的に皆が縋ってるものやしな Highじゃねぇだろ1だろ1（正論理）
紙なんて必要ねぇんだよ（デジタル化） 私も○と×××とかしてみたかった
して○○○声とか立ててみたかった
もう遅い
こんな年齢で○○とか 「なんで都会に出てこねえの？そんなに田舎が嫌なら」
……ここメンサロだよその質問は無粋だよ
健常者じゃなくて労働能力もなく
風俗で働くほど落ちぶれられないからに決まってんじゃねえか 今年の目標は『星座オタクになる』に決めたが
早くも勉強の効果が出て来た
例えば恋愛なんかでも誰でもストーカーになるわけじゃなくて
あんまり異性に興味がない星座もいて
歌謡曲や小説や漫画に出て来る恋愛命みたいな奴は1/4
実は少数派だったんだな
人間の多様性を学ぶ
学校で教えるべきなんじゃないかこれ あなたは答えを見つけて考えを治すことができて羨ましいって
そんなことできていたらこんなに泣いたり苦しんだりしないよ…。
一生懸命奮い立たせているだけ、
根本はあなたとかわらないってことに気付いて欲しいよ。
逆にちょっと傷つくよ辛いよ。
今が辛いから一生懸命忘れようとしているのです。
本当に忘れられたならどんだけ素晴らしい事だろう。
はやく楽になりたい。 時間感覚が無いからイベント駆動で動かないといけない 私がしたいことは明確。
でもあれもこれもできない。
だから私の存在意義がわからない。
意義がわからぬまま全てを失い死ぬのが怖いから
先に死んでしまった方が楽な気がしてしまう。
けど死んだら私が病む原因になっている母が勘違いするからしない。
当てつけに死んでやりたくなるけど違う人が迷惑するからしない。 毒親が公務員なせいで一人暮らししても生活保護は厳しいと言われた
無職の私から障害年金を集ってた(私がブチ切れたら慌てて返済してきたからもうないと思いたいけど)くらいだから公務員だろうと関係ないと役所には言いたいが
私が集られてるのを黙殺してたもう片方の親、あんたは遥か数年前に親じゃなくて加害者に成り下がってるからこれ以上モラハラするなら知らん 朴優樹菜キモい
ソフトバンクの犬とかラッスンゴレライとか
韓国人の裏メッセージが好きな性質
嫌いだわー
【芸能】木下優樹菜、離婚原因は「たかし」との不倫？インスタの縦読みに戦慄 ★2
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1578479901/
https
://i.imgur.com/KweFtt9.jpg
> 旦那さんの手を自分の手に合わせてる よりによってなんであの一番のブサイクが目立とうと必死なんだよ 高校時代の恩師はどうしようもない私を見て「まあなんとかなるだろう」という趣旨のことを言った
それは「女は嫁に行けばいいから仕事はできなくともなんとかなる」という意味だったんだろうが
誰も結婚してくれなんて言ってくれない
親は見合い話なんか持ってこない
世話焼きおばさんという人種は絶滅した
それでどうやって結婚しろと 布団に包まって一日中スマホをしていたのが、テレビゲームにハマってからほんの少しだけマシになった
寝室から出なかったのにリビングに移動、埃っぽい中でゲームするのが嫌だから掃除、2週間以上は昼夜逆転生活だったのがここ2・3日で戻った、単純にゲームが面白くてテンションが上がった 段々と進んできたけど、そろそろ実行に移さなきゃ先に進めなくなってきた
ここまで来ても未だに覚悟ができない
我ながらどんだけ行動力が低いんだか 服や物をあまり買わない友達とお正月に会ったけど、ちょっとケチすぎてストレスを感じた
服なんてほとんど買わないのに4900円のワンピースを年末2900円になってて、お正月に1900円になってたのがさらにそのお店自体が5%引きになっててレジに並んだら今から全品3%引きになってたの買ったのwって話してたけど、
普段から食品も割引のしか買わないし、友達自体は気が合うし好きなんだけどケチすぎるところがちょっとうんざりする 皆さん、一緒に試しませんか？
新たに増えまして、現在、
福岡:7、長崎:1、宮崎:1、東京:14、神奈川:6、千葉:4、埼玉:4、栃木:1、群馬:1、
愛知:7、 新潟:1、石川:1、大阪:3、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、
広島:1、香川:1、高知:2、福島:2、岩手:1、山形:1、 北海道:5、
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どうか、よろしく、御願い致します。
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3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
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4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 「君はいつお見合いをするの？結婚して給料のいい男に養ってもらえよ」と彼氏だと思っていた男に繰り返し言われた
モラハラである
そういう変な男しか私には寄ってこない
優しくてまともでしっかりした男は私なんかを結婚相手に選ばないのだ
だから結婚できない 毎日夕方になると熱が37,5℃で疲れる
薬の副作用かな
体がだるい ネット見てると自閉症の子どもがキレてパニックを起こして叫ぶからTVがつけられなくて我慢してる親御さんずいぶんいるじゃん
私なんか自閉症なのに親がつけるTVがうるさいと思っても黙って我慢してるのに 正月太りえぐい…試着室でスカートのファスナー上がらなかった時の辛さ 受験資格に「酒を飲んでいない人」とは書いてなかったからいいんだと思う 色々かいた。かきたいことはまだたくさん。
でも消した。一言でまとめると怖いよーってだけだし。
怖いね。
怖がろうと笑っていようと今も未来も変わらないなら
笑ってた方がいいのにねどうしたら笑えるんだろうね 問題ないように見えて実はかなり抑圧状態にあるのは秘密だ 一応脳みそがおかしくならずにいられただけで全然いい思いはしている あのスレに居座っていなかったら絶対おかしくなってたはずだからまあかなり良かったと、しかし抑圧は酷い
欲望の塊やな なんか今日は鬱が酷い…
仕事休んだし職場の環境が辛いからかな…
死にたくなる なぁ世の中には軽度鬱にならない人間もいるんだろ
そっちの方が人としておかしくね？？
なんで考えないですむわけ？ 「人と会うとき緊張して当たり前。俺も緊張する。」
明石家さんまの言葉に少し救われる 研修テロ今月だと思わなかった
ショックでせっかく苦労して買い溜めしたお菓子の内1000円ぐらい夕飯代わりに食べてしまった
本当にこれどうしたら逃げられるんだろう3か月ぐらい逃げ切らないと後日に回されるだけだし 服薬無しで眠れてたけど
正月夜遅くまで遊んでたら徐々に寝る時間後退し
寝ないと不味いかと眠剤を0時過ぎて飲むので今度は起床がずるずるに遅くなって
夜型完成してしまった
どこかでリセットしないと 昨日夜中救急車の音した運ばれる人いたのかな…いつも救急車の音してる 他人を見下すことでしかプライドを保てないのかな
そのうえ、見下せる相手は障害者くらいしかいないと。
一体どっちが底辺なんだか また発狂の時期が来てる
髪の毛を切りたいような伸ばしたいような切りたいような
眠れずに定まらないような家の間取りのことについて考えてたり
脳みそが弱まって冷静さに欠けて苦しい 眠剤おいしいです(^q^)
なかなか効かないからアルコールで飲みます(^q^)
ってヤバイよなやっぱり >>973
眠剤ってか薬自体おいしいよね
ごはん代わりに食べたりおやつに食べたり
粉ぐすりも水に溶かしてジュースに 弱ってたり困ってたり苦痛を感じててもケアしてくれず
気分良くしてたり調子に少し乗ってるとチクチクいじめてくる
普通に歩いてたら「ちゃんと歩いてくださいね」
コートを羽織ってたら「何前をはだけてるの」
そんな親
安全基地じゃないじゃん
はっきり言えば毒親の類いじゃん
それを自覚して明言すると毒親じゃなくて普通の親だと決めつけてくる奴って何なんだろう
要するに彼らの前では「毒親」という言葉は使わなければ神経に触らないんだろう 今日のYouTuber
きりざきえいじ
「この家に置いといたら妹の頭がおかしくなる」って
親戚が心配して養子にしようとするような家庭の日常
笑い・涙・愛・憎しみ・ドン引き
兄のきりざきえいじがYouTuberらしく
ドッキリ（妹の風呂をのぞく等）を仕掛けようとするのだが…
俺には女兄弟がいないから
母親がチャイナドレスで妹と女として張り合ったり
驚愕の連続
「自分を育て直す」ってテーマのメンヘラには
ホームステイするような感じで見る価値がある
人生観・家族観・妹観が変わる 上がっても下がるのわかっているから
今は楽でも怖いなあ
どうかこのまま上がったままでありますように…。
また落胆しないですみますようにどうかどうか。 うめ酒飲んだら強くて、吐きました。最近ずつとチューハイだから、慣れてないんだろうな。 やっと帰ってくれた、、、
前だったら泊まってってーって思っただろうけど今は体調的に一人でいたい。
今までは気にならなかった事が自分の家に招くようになってからすごく目についたりする。
最近向こうもこっちの話あんまり頭に入ってないみたいだし、ちょっと距離おこうかなぁ。
トイレの水少しだけどずっと流れっぱなしって話したよね？
そのあと修理来てもらって直ったっていうのもリアルタイムで話した。
昨日今月の水道代が高いのはやっぱりトイレのせいかなって言ったら「え？そんなことあったの？」って。
トイレ直る前にも何回もうちに来て、水の音するよねって話したじゃん。
部屋が散らかってても気にしない人なのは助かるけど、家の物雑に扱われるのは嫌だ。
自分の食べカスをコロコロで取ろうとしてくれるのはいいけど、結局中途半端で食べカス残りまくりだし
だったらいっそ何もしないでいてくれた方がこっちの気が済むように出来るし何なら冗談ぽく指摘出来るから楽。
やろうという気概がある分こっちから何か言うと小言になってしまうし、気を使われてるのがわかるからこっちも精神的に疲れる。 最低限の挨拶もできないの？
私のこと嫌いなのは構わないけど、そういう事くらいはちゃんとしてよ スピリチュアルにハマるのは良いけど、職場や他人を巻き込まないで欲しい
ヨガやってるけどストレス発散程度だし、仲間じゃないから 仕事は好きじゃない、一生やり過ごせるお金さえあればひたすら寝て過ごしたい
でも休日は仕事楽にやる方法考えてるときが楽
評価されることは好きじゃない
自分のタスクをこなしつつ他人の進捗を確認する
それぞれの人間の個性、強みを引き出すなんてやってられない、苦手だ
人付き合いは苦、昇進は嫌、一切皆苦
でも仕事の効率的なやり方を考えてるときは頭が静かだ
やりだすと自分が一番じゃないと気が済まなくて、そういう性格だから疲れる。疲れた。
自分は自分が一番かわいい人間なのだ
故に他者と交わるのは辛い。受動的に消費だけのスタンスも辛い。
夢中になれることがない。だから仕事。そのほうが楽
物事の意味とか考えなくてすむから 人間関係をよくするために頭使えない、ほんと無理苦手すぎる
一人が一番楽、でも虚無 関わった事を後悔している
きっとあなたもそう思っている
幸せになるのってそんなにダメなことなのかな 生まれて初めて生牡蠣食った
あれは……美味いな
ノロウイルスの恐怖がさらに旨味を高めてくれる 今日はパトロールみたいなストライプの付いたジャケットで
ウォーキングしてて幸せだった。でも土曜日で工事が休みじゃなったのと
若者の集団に出くわして、若者特有のあのデカ声ギャハ笑いが何度も聞こえてきて
超怖かった。生気を吸い取られた。ああいう笑いって若い時にしかできないだろうから
しょうがないとは思うけどメンタル弱いタイプの大人には破壊力ありすぎ…。 しかもデカ声ギャハ笑いの若者って、どんなギャルかギャル男かと思うけど
見ると結構地味な差しさわり無い系の顔してんだよね。特に成績も良くなく悪くもない感じ。 7割解けたら受かる試験
制限時間3時間だが1時間くらいでみんな帰り始める 東大門エリアからすぐの人気市場・広蔵市場内にあるプチョンユッケは、
1956年以来３代続くユッケビビンバの専門店です。
ユッケ用の牛肉は、お店で筋を取り除き、約半日熟成させ旨みを凝縮。
柔らかいユッケと、梨やキュウリのシャキシャキの食感を楽しめるユッケビビンバは、
９０００ウォンで食べれるので、お財布にも優しく観光客に大評判です。 このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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