生きるのが辛すぎ、でも自殺は怖くてできない奴集合
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>>723
通報済み
・主に自殺関連スレに貼りまくって募集
・何を試すのか不自然にぼやかしてる 体重減らしてるが、全く何も口にしないのはかなりキツイ
500`iくらいは入れてしまってる気がする
「おにぎり食べたい」の人はどんだけ我慢したんだろう >>730
どうして体重減らしてるの?
餓死を目指してるのか
辛すぎて頓挫するぞ
それより食って体力付けて首吊りなり飛び降りなりを考えたほうがいいぞ おにぎり食べたいの人の記事読んだけど全く同情出来んかった
何か馬鹿だなコイツとさえ思った
俺は生活保護貰うくらいなら死を選ぶって言う考えが前提にあるからだろうけどね >>731
言いたいことは分かる
辛い時間が長時間持続するから、一撃必殺系のが可能性はある
分かっちゃいるが、端的に言ってビビっているので無理だ
とりあえずのテストみたいなものなので、結果にはあんまし期待していない
いやまぁこれがダメだとマジでどうすりゃいいんだとは思ってるが ぼーっとして気づいたら手に持ってたもの落とすレベルで頭回らない 寝てる間に死んでしまえれば苦しみも悩みもなく楽になれるなあ 断食状態に突入すると、いつの間にか飯画像を集めまくってたりする
「野原ひろし 昼メシの流儀」がアマプラで3巻までタダだったので一気読みしてもーた
体はわりと健全な気がする
とっととくたばらないと金欠で地獄を見るのが確定してるので
これはあまり好ましい状態ではないのだけど こういう板って若い人いるのかな
自分は18で高卒フリーターだがもう無理
死にたいけど親に迷惑かかるし
てかこの憂鬱な気分が1日中じゃなくて1日に何回か(夜とか人に嫌なこと言われたら)来たりするからそれまであったやる気が一気に失せる コントロール不能な「気分」に振り回されるのが辛いんよな
天気の様に流されるだけなら、「自分」は一体どこに居るのか >>742
歳の事は荒れるからあまり言いたくないけど何歳でも死にたくなるから若いからこれからだとかは無責任だよなあ
俺は三十路の無職だけど若い時は感受性が高いぶん苦痛もあるしきついよな 43歳の私は完全終了
仕事ではミス続きで閑職に追いやられて会社では孤立しています
辛すぎるけど辞めるわけにはいかない 38。おれはそれで辞めたパターンだな
鈍くさくてミスの多い人間って本当に居場所がねぇわ…… >>747
本当だよ
どうすりゃいいかわかんね
仕事も人間関係も全然うまくいかね 僕は36歳
今原因不明の奥歯痛、頭痛、肺の痛み、鼻詰まり…風邪のような訳の分からない症状に苦しんでる
外に出てないのにな 私は32歳
30過ぎると社会での立場がはっきりしてくるよね…
10、20代の時に挫折ばかりだったから今本当に悲惨で毎日辛い
この歳で心臓まで弱ってきたから、いつか突然死するように不摂生ばかりしてるわ 36歳だけど同世代の人が多くてちょっと嬉しい
自分も若いころは年上の人たちに「まだ若いんだから〜」って言われて嫌だったけど今なら分かる
若いうちに治療に専念して周囲に助けを求めまくらないとどんどん悪化する 僕は40
そろそろ潮時かなと思っている
仕事やめてしまおうか 「最貧困女子」(鈴木大介著)に最貧困に陥る女性の特徴として、
家族・地域・制度(社会保障制度)という三つの縁を無くしている、というものがある
この辺どう?特に家族仲 >>755
全部なくてわろた
制度は入りたくても収入ないから最低限しか入れない
長生きすべきでない人間の特徴だわなあ
いつでも死ねるのになぜか生きてる >>755
家族は毒親なのでナシ、地域も地元から出たし地域活動に参加してるわけでもないからナシ、
制度は手帳と自立支援、就労移行支援使ってるからアリ、ただし障害年金ナシ
ついでにスキルもナシのまさに貧困ですわ やっぱ縁には概ね否定的な結果になるか
まーぶっちゃけ親が金持ちで関係が良好なら不幸になることなんてほぼ無いよね ストーブの角に思い切り頭ぶつけてみたが痛いだけだった 自殺しようかどうか迷っていたらもうこんな時間
今夜は眠れそうにない >>776
マスク意味ないらしいな
コロナどころかインフルその他にも 死にたいけど家族を悲しませたくないって思う
死んだ後のことを考えると辛すぎる
まだ正気なんだろうな私は >>779
それ考え出すと抜け出せなくなるから自分がどうしたいかで考えるべき >>779
そう思ってまさか死なないだろうなと思っていた家族が自〇した時から自分の人生は狂った >>746-748
フィクションでもドジキャラとか見ると気持ちが暗鬱になるようになってしまった
本人が幸せそうでも、それはたまたま良縁に恵まれただけであって
なんかあったら速攻で地獄行きだし、そこから自力で脱出する能力は無い 解決したと思っていたストーカー問題が復活した。体調が悪化、目が冴えて眠れない。どうしたら縁が切れるんだろう? ペントバルビタールナトリウムの合成方法が知りたい
服毒自殺で安楽死させて欲しいと願うのはワガママなんだろうか ラボナってもう手に入らないのかな
致死量のラボナがあれば安心できるのに 昨日勢いで電気コードを首にかけたけど
すぐに外したわw
死にたいのに死ぬのが怖い >>791
電車ならいつでも走ってるぞ
俺はそれで生きてる 自殺の苦痛が怖いというか、自殺したら同僚に「アイツ、そんなに悩んでたんだね(ププゲラゲラ」と憫笑さるから自殺は避けたい とにかく仕事ができない
何かにつけてお小言や叱咤さらには罵倒
私の脆弱なメンタルがいつまで持つのやら すごく頭が良くてバリバリ仕事できて皆から愛されてた親戚が若くして突然死した。死因はまだはっきりしてないけどおそらく脳梗塞だと思う。
どうして彼女みたいな人が死ななくちゃいけなかったんだろうか。
何の取り柄もない、馬鹿で、何やらせても駄目で、嫌われ体質な私が代わりに死ねば良かったのに。
私が死んでも身内にすら「あーあの子死んじゃったんだ」ぐらいにしか思われないと思う。 涙が止まらん
この感情をどこにぶつけたらいいのか分からないから
ここに書き込んでる
ただただ生きてることが苦しい。
少し良くなったと思ったらまたぶり返して、一生この繰り返しならもう人生終わらせたい
普通でいいのに。多くは望んでないのに 不謹慎だけどどんな理由であれ他人に迷惑かけんなよ… コロナの感染力すごいし、家族が怪しいが検査しようとしないし
自殺せずとも肺炎で死ねる可能性がでてきたバンジャーイ 薬戻してから症状安定して来た
生きる希望が湧いて来た
薬戻す前は酷かったけど >>807
自分は仕事出来ないから生きてても辛く早く死にたいと思ってる 今は辛過ぎて死にたいというか、それで近い人に愚痴を吐いたり八つ当たりしたりと周りに迷惑かけ続けてるから止める為に死ななきゃいけないと思ってるけど怖くてできない。あとまだほんの少し希望もあるしで生きてる
でもその希望が潰えて心が折れたら死ぬ事にしてる。処方薬に通常量でも副作用で昏睡状態になって死ぬリスクの高いのがあって、飲み忘れをずっとストックし続けてるからそれで逝ける事を願ってる 失業給付が尽きたら本当にヤバいんだけど
逝く準備と就活の準備を頭が同時に実行しようとして動けない
やるべきことが真逆なんよね もう全部準備してるのに怖くてできない。
家で死んだら家族に迷惑かかるだろうし、かといって山にでもこもってって考えるがその行動力がない。
死のうと考えてるのに病院で家族の言われるがまま鬱の治療してるし。
どうしたらいいんだろう。
家族のために今苦しいのを我慢して生きるか、全て考えるのをやめて逝くかそれだけ考えて一日過ごしてる。 精神障害者でPTSDで生きるの辛い
頭の中ぐるぐる昔の嫌な事が浮かんでもう嫌だ
死にたい 作業所で働いているけど、一般就労できる気しない。できないと、死ぬしかない。でも死ぬの怖い。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています