双極性障害Ⅱ型スレ24
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患者専用です
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次スレは>>950を踏んだ人が立てましょう。
無理なら>>950は出来ない旨をすぐに書き込み、>>970の人へ移行
>>970も無理な場合は臨機応変に、その時出来る人が代理で立てる
なお重複防止のため、代理で立てる際はスレ立て宣言をしてから実行
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荒らしは無視、できるだけ専ブラNG機能等で放置
診断行為は医師だけのお仕事。診断受けてない人はまず医師の診断を受けましょう
長文はこのスレ的にはしょうがないかも、でも短い伝わりやすい文章だとレス貰い易い
死にたいとか毒親とかの話、ぶちまけるのも必要だ、見る方も寛容になろう
でも、不快に思う人もいるので連レスとか一人でいつまでも続けるの控えるとか配慮もしよう
過去スレ
双極性障害Ⅱ型スレ23
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1571917961/ 年収予想サイト（2019年・最新版）
この年収予想で350万円以下は池沼レベル
http://2ch-vip.net/nensyu
ブラック企業判別（2019年度・最新版）
現役社員の年収、サービス残業の有無など生々しい情報があります！
転職するときは必ず調べてください！
http://2ch-vip.net/black 正月でかける予定があるので半年ぶりくらいに風呂入った
垢がすごかった
風邪引かないようにしないと 暑い時期はシャワー浴びてたけど
寒くなってからはアルコールタオルで
体拭いてたくらいだった… Ⅰ型みたいに強烈な出来事があって縁を切られたとかはないけど、軽躁のときに遊ぶ約束をしたのに前日や当日になって動けなくなり断ってたらどんどん疎遠になっていったよね
そりゃ直近にならないと約束できないとか向こうにしたら迷惑だわ
もう一人しか友達いない。いやその人は知り合いとしか思ってないかも >>5
わたしも半年くらい入れなかったけど、この間突然入れた。で、またずっと入ってない。
その用事って、かなり特別なものなの？
なんとかして入れない地獄から抜け出したい >>12
全然面識のない人と会う用事だからなんとか気力振り絞ってって感じ
たかが風呂なんだけど入るのしんどいよね… 寝られなくてこんな時間まで酒あおってた。自宅で。独り。
なにしてんだろ…。私には2020なんて来なくていい。 >>14
同じく
地球が爆発したらどうだろうと想像したりしました 薬ドカドカだす病院を敬遠してたけど、もうどうにもならなさそう
何言っても変わらないし、何も分かってもらえないなら初めから薬ドカドカ出す病院に行って消極的な自殺を進めてた方がマシだったな
内臓早くぶっこわれて死にたい >>13
そういう気合い入れる要素が必要なのかも、私も
入れてよかったね 今大掃除中
書類整理してたら鬱の時本当に何にも出来なかったんだなぁとしみじみ思った
一人暮らしなんだけど保険関係の書類や人からもらった手紙なんかが封を切らずにごっそり出てきた
大事にならなくてよかった・・・
あとマイナンバーの通知書が出てきてほっとした 2時から大掃除開始してやっと今終わった
気づいたら8時間くらい家中掃除してた…
2年くらい鬱がひどくてまともに掃除できてなかったからあれもこれもと手を出してたらどつぼにハマってしまった
スッキリしたけど動きすぎて頭痛いや
先月まで混合期っぽかったからもしかして躁に入ったかも 診断されたのはもっと前だけど、このスレのお世話になり始めたのは今年からでした。
苦しみの中とは思いますが、皆様が少しでも心穏やかに新年を迎えられますよう、祈っています。
お世話になりました。来年も宜しくお願いします。 >>20
あけましておめでとうございます
あなたにとって幸福で穏やかな1年となりますように
久しぶりにきちんとした挨拶を読ませて貰った。ありがとう 凄く出かけたいんだけどやっぱり出かけれない
気持ちでは買い物したりしたいんだけどなんだか体が動かない あけおめ！
正月から絶賛無気力鬱に下がってきてます…悲しい…凄い眠い
希死念慮回避をこめて今日はいい夢見られますように 大晦日からつらくなってきて正月のわくわく感もなくただ今は消えていたい
寝逃げていたけどそれでもお腹は空くんだな 自分は年末から年明け辺りに具合が悪くなるので
明けた今少しずつ上向いてくるので気が楽になる
と言うのが病識が単極性のうつだった、一昨年までだったんだけど
今は上がりすぎて何かやらかさないかと言う心配がある
あっちこっちで人間関係壊しまくったから
もうこれ以上は嫌だ… 帰省中だが早く家に帰りたい
寝る時間からして家族と全然違う
人に合わせて生活するのはもう限界 連夜飲み散らかしてたら、発熱。気持ちはすごく元気で動き回りたい衝動がある…。
元日から発熱とか…くそが。 >>27
私なんて30日から寝込んでて6日までどこにもいけないよ
このまま鬱転するかも…と2日目に思ったけど全くそうでもないわ
ごちゃん捗るー どうしようかな、実家はないし、躁転して大喧嘩、暴れて寄生先追い出される
ビジネスホテルにお世話になるかな
疲れたな >>26
同じく
帰省はなるべく短くしたいものだね
「帰省スルー」なんて言葉も生まれたくらいだから、来年から使っていきたい >>31
ステキ
就職面接時に使うスーツなんて喪服兼用で良いと思うんだよね
マナー講師より権威のある人変えてくれないかな >>32
見たら就職面接時に使うスーツ欲しくなってきたｗ
使うことなんてないのにね >>33
喪服はゆくゆく絶対使うモンだよね
でも自分も面接時にスーツ着るようなちゃんとした仕事なんてすることないから(パートタイマーがせいぜい)
スーツ買うなら逆にこういうのが欲しいわ
私女だけど
こういう突飛な発想してるあたり躁転してるのを感じるw
https://i.imgur.com/62fPNRI.jpg >>34
そうそう絶対いるもんね
カジュアルな格好での面接以外考えられない
そのスーツも良いねｗ
お大事に～ 予定もないのに喪服を買うのはやめたほうがいいよ
自分も二年前に「祖母がそろそろ死にそうだ」って聞いて喪服買ったけど、そこから祖母は2年粘って、まだ生きていてその間10kg太ってもう着れない
金の無駄 >>36
でもいざ亡くなってから準備するとなると大変だったよ。お通夜の準備とかあるし、遠方なら移動時間もかかるし 途中で送信してしもうた
太ったり痩せたりするから断捨離始めちゃった
良い傾向じゃないわな 自分も喪服作った
アジャスター付きにしたけど、大分太ったから着られるかどうか 躁来てる時は大掃除レベルで数時間掃除してしまうけどやや鬱(大体ずっとこれ)の時は週1で部屋のほこり軽く落としてクイックルワイパー掛けるくらいの掃除
ひどいと月1でコロコロするくらいしかできない
年末大掃除でスイッチ入ったのか今やや躁気味で毎日起きてすぐ適度に掃除できてるからこの状態を続けたい
というか健常者からしたら毎日掃除するのが普通か
ここのみんなの掃除頻度はどのくらいなのかな 掃除はヘルパーさんに任せっぱなし
自力でどうにかてきてる人は偉いよ… 年末が嘘のように調子がいい
めっちゃ捗って、1日でゲームをクリアしてしまった
と思いながらブッハとコーンスープを吐いた今日でした
今年まだ使ってないコート、クリーニングに出さないと 元日からがっつり体調が悪い。明日休日診療の病院行く。インフルじゃないといいなぁ。
体に反して心がハイパー元気なので、余計辛い。 冬躁の人たちなのかな
いつもは鬱真っ只中なせいか、苦しい苦しいと書き込むか同じ人ばかり見る気がするけど、今年は元気な人ばかり見る気がする 躁の時に何通ものうざいメールで困らせて(怒らせて)しまった友人とせめて月に一度、「メールさせてほしい。実は俺～」とかいう感じでカミングアウトした方があれは躁の時の暴走だったと理解してもらえるかな。
友人を失いかけて(失って？)鬱になりそうなんだ。
今なら、躁でもなく鬱になりきらずに冷静に(箇条書きになるけど)メールを打てると思うんだ。 >>47
それ結局自分のためだよね
友人からしたらもう十分に迷惑かけられてるしそれを病気のせいにされてもって話だよ
カミングアウトしてその場ではわかってくれてもまた結局これからも迷惑かけるしさ
悲しいけどこの病気ってそうじゃん
友人のこと思うなら自分からそっと離れな >>それ結局自分のため
横からだけど胸が痛い
自分も経験あるから本当にその通りだと思う
友人は諦めてる >>48
そうなんですよね。自分の都合なんですよね。
ただ、仕事と経済上、少しは縁を持ちたいのです。
月に一度のメールを許可してもらいたかったのです。今、仕事の関係上、メーターは打ちますが、少しは事情をわかってほしくて。
あと、友人がもうこの病気になってから二人にまで減ってしまって、その一人が減るのが怖くて。
全部、自分の都合なんですけどね。
あと、これは多弁ですか。まだ躁が残っていますか？ 多弁とか躁とか関係なく単純にあなたの性根の問題だと思うよ >>52
わかりました。友人だった方とはビジネスメールだけにします。 躁の時は迷惑をかけて
鬱の時は会うどころかメールの返信も怪しい
悲しいけれどこれで友人って都合のいい存在かお世話係だよね >>55
鬱のときは励ましのためか、わざわざ電話してくれて笑わせたりしてくれていたなあ。
躁になりたての頃も笑わせてくれた。
躁がひどくなって、独立するとかの話になりはじめてあらかなあ。
反応がおかしくなってきたのは。
仕事の関係以外の付き合いもあって楽しかったなかなあ。
寂しいもんだ。 >>56
あなたが病気関係なく自分のことしか考えてないキッツい人なのはこれまでのレスでよく分かってるから少し黙っといたほうが良いよ やっと帰省を終えて自宅に帰れる
双極のことは家族にも言ってないのだが、一応健常者のふりはしっかりできたと思う
明日から反動で寝込むだろうな～ 皆さま、あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いいたします。
この秋から冬にかけて躁の方がとても多くてめずらしいです。って病院の先生が言っていました
台風19号あたりから双極の方は調子が上がった方が多いようで、大きな災害があるとメディアなどの刺激で上がるのかも？って年末の受診の時に聞きました
そう言われてみると私も台風被害があってから躁になっています
皆さんはどうですか？ >>60
あけましておめでとう
毎年躁うつ関連スレは冬には鬱々してるんだけど、確かに今年は普段よりは躁転してる人をみかけるね
もちろん春ほど多いわけじゃないけど
東京のほうは12月も寒かったかもしれないが、名古屋より西は気温が高めだよね
なんとなく気温かなぁと思う 明けましておめでとう
やっぱり多いよね
去年冬はもっと…だし、自分も今年は投薬のおかげで軽躁
なのに過眠がここへきて出てきてる
10月台風のときは母親もテンションおかしかったわ
その後落ちてないとこ見ると双極ではなさそうだけど 薬変えたら案の定躁転したかも
爽快感はないけどイライラが止まらない >>59
躁で否定されて言い返さないと気がすまないモードなのはわかるけどその人あんたのために言ってくれてんじゃん
何なのここだけの話って意味フw
元々色々聞いてきたの自分でしょうよ
忌憚のない直球の正論を受け入れられない、余裕もないメンタルならば捨て台詞を吐かずにスレをそっ閉じすればええ
昔の関係を懐かしんで戻りてぇ～みたいになってる男ほどクソ下らんもんはないぞ
しかも自分で躁になって無茶苦茶して壊してんのにどんだけ友人に対して図々しいんだか >>60
今年は災害が多いって言ってた
仏教徒の師匠がいるんだけどね、その人が
かなりの災厄が日本にふりかかるってよ
オリンピックイヤーだから海外から来た人をを巻き込むのは恐ろしいな
ゴーンもなにやら不気味というか怖いし
その前開きと言わんばかりに朝からいろんなところで震度3の地震が起きてるな >>66
じゃあ代わりになんか言ってあげればどうかしら？
優しい言葉で 卑屈にならないといけない訳じゃないけど
謙虚さは必要だよね
躁なら他人にいくら言われても聞かないだろうけど 他人に迷惑だけはかけちゃいけないと思ってる
そのための努力もしてるつもりだけどうまくいってるかは分からんなあ >>66
此処ごちゃんやぞ？君は教師か？
なんで何言われても過ちに気付かんデモデモダッテ男と仲良しこよしせなあかんねん
方言に関してならなんJ民とか猛虎弁とかやなくてわざわざ標準語に長ったらしく変換するんがしんどくてなすまんな
>>70
ここの人らに謝るんちゃうやろ
だいじな友人さんに「心の中で」よーく謝っとき >>61
確かに気温もおかしいと私も思います
関東でも春になりかけのような感じな時もありますし
私もいつも冬は鬱でどうにもならないのですが、今年は違うので揺り戻しが怖いです
>>65
今年は災いが多いというのは陰陽師やそういった方も喚起していました
ここでも同じ事を見るという事は本当にそういうビジョンが見えるのかもしれないし、地震もありましたし… ここ数ヶ月、ずっと人と接しないで引きこもっていたのが、三が日ずっと人と会わなければならなくて、ぐったり疲れた。
夜も昼間の緊張の反動か全く眠れず。
今日は昼間寝てたけど、何やら不安が強くてだめだ。
仕事見つけないと本当にまずいのにこんなじゃ仕事探せないなあ
終わりにしたい。。。 三ヶ日ホント辛いよな
気を使うし相手側も気まずいだろうし 年末から無性に出歩きたくてたまらないんだけど人には会いたくないから外出できないとかいう意味わからん状態に陥ってる 空気を吸うように万単位で買い物してしまう
依存入ってるかな…
素敵な思いつきが止まらない
ちょっとした睡眠不足だけでこうなる
不安定で苦しい 皆さま、症状が自分より重そうだ
一応双極性障害と診断されてるんだけど >>76
私はここ数日ずーっとベッドに潜ってるのに福袋ポチってしまった
三日間耐えたのにさっき売り切れてたのが復活したの見たらポチっちゃってた
何やってんだかわかんない 鬱の時は将来貧困で野垂れ死ぬ恐怖に怯えて暮らしているのに
躁になるとクレカが魔法のカードに思えてくる
脳の病気って怖いお 今日1年ぶりくらいにTSUTAYA行ってきた
クリント・イーストウッドの運び屋と名探偵ピカチュウ借りてきた
明日見る >>79
わかる
鬱の時貧困妄想あるわ
だから本来買うべきものまで買えなくて
それを躁のときに買ってそこで買い物が止まれば理想的なんだけどな
躁だと「必要」と思うものが増えていくのがだめだ >>84
これは絶対に必要！と思ってるんだけど我に返るとどうすんのこれってなる スマホのTO DOリストを利用して
欲しいものとか買わなきゃいけないものとか思いついたのを書き出してる
それを今月中に買わなきゃいけないもの、ちょっと余裕ができたら買いたいもの
貯金してお金ができたら買いたもの、3段階に分けてる
それを定期的に眺めて本当に買わなきゃいけないものなのか考えてから買い物してる
冷静になれるからだいぶん衝動買い少なくなったよ >>86
理屈では分かるんだけど
そうの時は何もかも必要に思えるか
ちょっと余裕があるのは今って考えになる
そして日が経って冷静になって財布の中身に震える どうでもいいアプリゲーに重課金して破産しそう
ストレスの吐口がたまたまアプリゲーに向かってるだけなんだけど、先生に相談してもあはは～って流される
今のアプリやめても多分他に流れるだけだからもうどうしようもないんだろうか キャッシュカードとクレジットカードは財布から出して扉付きの棚にしまっておく
これだけでお金を取り出すまでに一つハードルが増えるので無駄な出費が抑えられる >>90
そうだよね、スマホのクレカ情報削除するのがまず一手だよね
そう思って行動するときは鈍足なのに課金するときの速さら高速だからそういう時は自分元気だな…って他人事に感じるわ 掃除家事とかは調子よければ出来るし他人はちょっと怖いけど人が少ないところなら外出できる
でも労働は難しいくらいの病状なんだけど手帳取れるかな
医者に相談してみないとわからないだろうけどこの程度で手帳取りたいって言ったら怒られるんじゃないかと怖くて
みんな手帳って簡単に取れた？ >>92
手帳はあんまり厳しくなかった
医者に言えばそれなりの診断書書いてくれるんじゃないかな >>91
Googleさんが憶えてくれちゃってんだよね…買い物捗ってヤバイわ
今日も楽天5のつく日だからキャリーケース買っちった
ポイントとか併せて3,000円引きだからいーよね >>38
今レンタルで翌日には届くよ
クリーニングもしなくていいし >>92
手帳(3級)は割と簡単におりるよ
自治体にもよるけど
年金はちょっと大変
でも年金の2級が通れば手帳もほぼ自動的に2級になる >>95
自分の祖父母の時を考えるとレンタルで翌日に来ても間に合わないかも。亡くなって24時間後には通夜してたし 低め安定だったけど、最近朝は起きるけど午後から夕方までは寝てる、洗い物は溜める、物は出しっぱなしにするようなことが増えてきた
良くない傾向だなあ
下がり続けないといいんだけど ここのスレの住人の誰をも呪っていない
むしろ逆に、各種精神身体障碍、＆、不運不幸を呼び込んでいる悪魔悪霊、を追い払うための呪文だ
怨念怨霊呪死牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死
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怨霊死呪死牢死死腐乱死死死英怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死昭切断死腐乱死怨念怨霊呪死死死怨念呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死 仕事始めに備えて朝の入浴中
さてそろそろ出ないと遅刻する 働くの限界かも
前に警察官が上司を撃って逃げた事件があったけど、なんとなく気持ちがわかる
事件起こす前に辞めろって話だけど、その判断すら出来なかったのかと
ま、想像だけど
躁の時のあの集中力が戻ればぜーんぶ解決するのに 落ち込みはないんだけど気温下がってから家以外と他人がきつい…
これも軽い軽い鬱とかなのかな 来週から復職します。不安や少し楽しみな気持ちが混ざって変な気持ち。体重10キロ位増えて顔も丸くなったからいじられるんだろなー。 太れる人≒体重が変えれる人は体力があるから羨ましいよ 気力も意欲も減るんだぜ
痩せてると大概の時間が単なるポンコツだよ 太るのは薬の影響もあるから太れる≒体力があるというのはまた違うと思うけど この病気になってる時点で太ってようが痩せてようが鬱の時は気力0でしょ 皆が皆体力があって太るわけではない
痩せて体力がないことや薬を飲んでも太らないということは必ずしも他人にも当てはまるわけではない でも事実太ってるじゃないですか
気力ゼロの上、更に体力が無いんすよ せっかく復職できる！って言ってる人の太ったって部分だけわざわざ抽出して太れる体力あって羨ましいわー私そんな体力ないわーってレスする目的何？ まぁ俺達みんな、どっかしらメンタルの調子が外れてるんだし
隣人の言動が多少おかしくてもスルーできればしとこうぜ 太い≒体力あるじゃないよ
身体が重すぎると色々負担がかかって体力ない
それに薬の副作用で人並みに食ってるだけでも
太るだけだから何もいいことないわ… >>116
俺、1人暮らししてたときは、飯がなくなったら近くのコンビニに行く、それがなければ寝るだったから
あっという間に太った、毎日、カプ麺食べてたのがヤバかった
実家に帰って健康的な食事したら、ガブガブ食っても痩せた 私は単鬱診断されて、その後双極診断されたんだけど、その間合わせて10年ほどで60㎏太った。ほぼ最初の3年で太って、戻らない。
お洒落をしたいとかいう願望はとっくにない。30代前半だけど、化粧もしないし、だいたい化粧していくようなところには行かないし。それどころか風呂も怪しい。女としてっていうか、既に人として腐ってるわ。 >>120
すごく疲れます。体が余計ずーんっと重くなる感じがして、出たあとはしばらく放心してます。 自分も鬱気が長いと風呂入れないな
メンヘル板の中に風呂入れないスレが有って仲間がいっぱいいるよ
色んな風呂入れないパターンがあってけっこう面白い 自分も鬱期は風呂とか身だしなみとかすごくしんどくなるんだけど風呂入れない人って意外といるんだね
一日でも風呂に入れないでいると元嫁に近づくなと言われて避けられたりしてその度に怠けグセがついたのかと自分を責めたりしたけどしんどいのが自分だけじゃないと分かってなんか少し安心した 身だしなみが出来ない、風呂に入るのがしんどいって鬱の時の一番わかりやすい症状だよね
シャワー浴びるだけならまだいいけどその後髪を乾かしたりスキンケアする工程が面倒くさすぎて風呂に入るの躊躇してしまう
寝そべってるだけで入浴スキンケアブローヘアセット着替えまで終わらせてくれる全自動入浴マシンがほしい >>124
シューターみたいなやつに飛び込むと戦闘服に自動的に着替えられる昔のアニメを思い出した。確かにそういうのあったらいいなー。 一週間ぶりの風呂を銭湯でキメてきました
しあわせ～ >>119
似たような感じだわ
ただでさえ若さで自信があった頃とは違うって思ってくる年齢なのに
女としてから人としての自信を失っていくよね 清潔が保てないって事は、自分の事を大切にしてないって事だもんね
化粧してお洒落して、人生を楽しんでる人を見て、いつも憧れる
努力する元気がない 憧れは捨てた方がいい感情
自分のことも相手のことも正確に見えなくなるから、実は全く褒められたものではない 防水スプレーを室内でやって、簡単に死ねるのでは？と思い始めてきたわ
会社行くぐらいなら死ぬます。みたいな感じになってる 鬱なのか何なのかさっぱり分からない
トイレ以外布団から動けないのに頭の中は隣家の騒音でイライラが止まらない
こんな時間に笑い声が聞こえてくるから家族にも聞いてみたけどやっぱりうるさい
怒鳴り込みに行きたいぐらい腹が立つ
なんなんだこれ
もうすぐ通院日だけど主治医になんて言えばいいの？鬱なの？躁なの？ こんな不良品なんだったら生まれてきたくなかった
苦しい まずい、眠れない
開き直って起きていたいけど明日バイト…
これ以上ミス出来ない
辛い >>126
わかる
銭湯の良さを40前にして初めて知った >>131
体調すこぶる悪いとか、熱出てない？
私インフルエンザなったときめちゃくちゃ感覚過敏が発達したわ
普段シャットアウト出来る音が全部流れ込んで来て耐えられんかった >>131
聴覚過敏は一時的にでたりするよ
耳栓をして、ソラナックスやレキソタンとかを飲んで、寝るに限る
症状を医師にそのまま伝えれば何なのかは教えてくれるだろう >>131です
みんなレスありがとう
書き込んでから1時間ぐらい騒がしくて
これもしも幻聴だったら！とか怖くなってしまい家族呼んでまた確認して貰ってw
幻聴じゃなく本当にうるさかったです
結局イヤホンつけて寝ましたが４時ぐらいに目が覚めちゃって頭クラクラです
ADHDでもあり大きな音や叫び声には普通以上に反応してしまいます
ただ、普段なら怖いとか緊張感の方が強いのに怒りばっかりになっちゃった自分が怖い…
殆ど寝てないし躁なのかな…
とにかく主治医にそのまま話してみますね！
皆さんからのレス読んだら泣きそうになりました
本当にありがとう >>138
いらっとして殴り込みに行かなかったのが、すごい
とりあえず、落ち着いたようでよかった 今日はなんとかカレーを作れた。具はもう既に火の入ってる水煮みたいの使ったし、ルーは粉末のだけど。
夢で主治医に怒鳴られて(怒鳴られたことないけど)飛び起きて、何かに急かされるように作った。 長い鬱から上がりつつある
つらいつらい毎日から、無気力無感動な、静かな絶望感が続いてる
静かな希死念慮にしっかりととらわれてる
激しくないだけに怖い >>134
聴覚過敏は違うものだと思う
騒音どなりこみ系 >>138
よく耐えたね。
とりまゆっくり休んでね、また良くなるよ >>142
医師からは聴覚過敏は発達に顕著だと言われた。 発達はないけど、身体の疲労が強いときに聴覚過敏が起こりやすい気がしている 音の取捨選択が出来なくなるのは聴覚過敏かな
調子悪くなると色々な音が全部耳に飛び込んでくる感じで電車や人がザワザワ話している部屋が辛くなる
あとこれは躁の時になるんだけど
視覚も同じように全ての物が凄い主張して目に刺さる感じがする時がある 長期のうつが初めてでかなり焦っています
波が緩やかになってるかいい方向に考えるようにしてますが本当につらくて うるさいところでは幻聴や音飛びが必ず起こる、が、気にする必要は無いとの事 気がついたらキッチンの床で寝てた。最後に時計を見たのは18時頃だったような…。電池切れたみたいに倒れたらしい。ぶつけた肩と頭がめちゃくちゃ痛い。なにこれ。 >>149
てんかんかも
（私はてんかん持ち）
気になるなら脳神経内科で脳波を取ってもらうといいよ
なお私は薬で寛解したよ >>144
単純な過敏とちがって聴覚系は「対人」の意識が強い
日差しが強いのが気になるとかではなく、「他人が当ててる日差し」が気になるタイプ それは良い言い方だな
カクテルパーティ効果・カラーバス効果では説明し切れないんだよね、特定の人からの情報は強調されたりするから >>146
まったく一緒
ただ自分は視覚聴覚ともに鬱の時に起きるよ。
そうの時って、キラキラして見える感じ？ 視界のものがやたら鋭敏？尖って？見えるのも視覚過敏？
その時周りの音が音楽みたい？に聞こえてる
たまに起きる
安定剤でおさまる
医者に話したことあるけど何も言われなかった 仕事前の準備で、いつも歯磨きと化粧、家から出ることが鬼門で、いつもは何だかんだで、最後の家を出るところでダウンするけど、今日は化粧に手が伸びない
ここ最近、こんな単純な3つの動作で1時間費やしてる 光トポグラフィーの検査キャンセルしちゃったよ
なんか、やって何か変わるのって思っちゃって >>151
うーん？
自分は発達併発ではないんだけど
過敏なときは普通の日光や、テレビの音、ゴミ収集車の音とかも普段より煩わしいことがあるよ
アイマスクと耳栓は本当のお気に入りをずっと使い続けている >>150
そうなんですね。今週の診察で主治医に話してみます。
ありがとうございます。 >>158
躁とか鬱とか関係なくある
フラットに近い状態でもなるときはなる
安定剤飲んで寝てやりすごしたら治る程度の一時的なことなので、医師に言っても良い対処だと言われて終わり
原因不明のまま 体調不良で行ってみた、他の科の先生３人から、薬のみ過ぎと言われて、主治医を信用できなくなりました。
明日は今年最初の診察だけど、減薬してくれないなら他のクリニックを探すつもりです。 NHK障害福祉大賞の最優秀賞双極の人だった（2ではないけど）
自分よりずっと深刻だけど所々凄い分かる >>153
躁の時はキラキラして色鮮やかに輝いて見えて目に飛び込んでくる
混合の時はギラギラして色がどぎつく眼に刺さる
鬱の時はフィルターがかかって色を認識しない
フラットの時は軽くグレーがかっている気がするがまあ普通
って感じ >>165
躁転するとキラキラ色鮮やかって凄い分かるわ
世界って綺麗！生きてるって素晴らしい！
ってなって多幸感と万能感が溢れ出るw 気持ちは落ちているのにイライラが止まらない
これが混合？ >>167
私も似たような感じかも
別に鬱なわけじゃないのに寝込んでる
でも小さな事でイライラしちゃう
客観的に見て凄くイヤな奴になってるのは分かるから喋らずただ布団で寝転んでる
これが混合なのかな？ >>168
同じ状態
仕事始めからのストレス？もあるのかしら 私も正月明けからイライラしている。
なんとか口や態度に出さず、押さえ込んでるけど、
自分に対して気疲れする。 私もだめだ。落ち着いてはいても時に激昂する気持ちを抑えて抑えて、突然後になってそいつに無性に殺意がわいたり、他の人との事も何か傷ついて何か不満ででもどうしたらいいかもうどうでもいいと開き直りたくてもずっとずっとつきまとってくるこの苦しみ。 ムカつく奴はみんな消えろって負の感情が自分をダメにしてるのに他の事考えて気を散らそうと何度やってもだめだ。切り替えが出来ない。消えろって思っても行動に移す勇気なんかないし、でも自然淘汰されちまえって
憎しみに支配されてもう疲れた… 仕事終えて帰っても気持ちの切り替えできずに、心が休まらない
薬飲んで寝るしかないのか 正月は鬼門だなほんとに。
お医者さんに、
1月は不安定になるから、
いつもより1週間早めに受診来てと言われてたけど、
ありがたい判断だったわ。 >>174
すごくいいお医者さんだね。自分も明後日まで耐えられるかな…もう限界。泣く場所もない。思いっきり泣きたい。 すごくハイになって、23時頃家を飛び出し、酒をあおり、今帰宅した。ベッドに入ったら、さっきまでの高揚感がまるでなくなり、あーでもないこーでもないと飲みの席での細かい失態を悔いてる。涙出てきた。
もうやだ、苦しい。明日訪問看護と診察で良かった。じゃなかったらマンション屋上上がってたかもしらん。 >>176
そういうと思ったわ
世の中に人が出さない音って何？
ど田舎に行かないと無理なんだけど また仕事をサボってしまった
寝る前の眠くなる薬けっこう飲んでるんだけど
やっぱり9時からの仕事は無理なのかな
怠慢かな… どうしても発達にしたい人はなんなんだろね
どこに行っても居るけど >>181
わかる
発達にしろ、ADHDみたいなのにしろ、併発タイプは名乗ってから喋ってほしい 大人の発達検査ってメンタルクリニックとかならどこでもやってくれるもんなのかな？
ググっても何をどうやるのかよく分からなかったけどチェックリストで終わらされたりしないもんなんだろうか
自分色々調べるうちにADHDの不注意型かもしれなくてちょっと知りたいんだけど、お高いのかしら。
今の主治医にはちょっと聞きたくないなぁ… 発達の話はよそでやれ
わからねーのが発達なんだろうけど お前らも子供のころから特殊な性質だったら発達なんやで 発達やADHDなどを併発しても治療は躁うつメインだろうから、このスレに来ること自体は別にいいんだけど
「自分はこんな症状があるんだけどみんなはどう？」、「自分の処方はこんな感じだけど多いだろうか？」
とか質問したりする人は
「自分は発達を併発しているんだけど、こんな症状がある、こんな処方になっている」のように話してほしい
躁うつしか発症してない人にはまっっったく見に覚えのない症状だから、後出しされると困るのよ 離婚率高いの本当なんだね
最近知り合った2人離婚してた
1人は元々の性格影響大な気がするけど >>188
非常に同意なんだが多分それが出来ないから発達なのかなとも思う
衝動性などが双極じゃなくて発達由来な人は発達スレの方が共感得られると思うんだけど 自分のあたまをかち割りたい。
物に頭当てるのは、ちょっと頭が痛い程度
自分で殴るのは次の日痛い程度
やっぱり2階からでもいいから、飛び降りるのがいいのかしら >>191
苦しみの根源が脳だからどうにかしたくても出来なくてもどかしいよね >>191
自分もどうしようもなくなって頭かち割ろうとしてハンマーで頭叩きまくったけどめちゃくちゃタンコブ出来ただけだったわｗ
2階くらいじゃ痛い思いするだけで終わりだろうからとりあえず暖かくして寝とくと良いよ >>183
都道府県発達障害で検索すれば出てくるよ。
自分はそれで転院決めた！ >>190
なるほど
発達についてはあまり詳しくないけど、空気読めない症状と一緒だと思えば腑に落ちるね
良い指摘をありがとう 議論って共に答えを導き出す事と同時に互いの前提の違いを確かめ合う事も行なってるものだから、後出し性は排除できないよ まずい
よく眠れないし春先の気配がする
冬だから落ちることしか警戒してなかった
鎮静剤もらっておけばよかった もう自分の舵取り疲れた
なんで普通に生きることが出来ない
なんでこんなで生まれてきた生きていかなきゃいけない >>198
どこにお住まいかにもよるけど、このへんな気温は絶対上がるわ
正月帰省後なんて絶対下がるのに、自分もあがってる >>197
議論するならそうかもしれないけど、発達傾向が顕著な人が双極スレで質問するなら情報の先出ししてくれた方が双方にとって良いと思う
全く症状が違って話が噛み合わないことが多いからスレで話題になってるんだし ざっくりとした質問をする人は範囲広く受け取ってくれてかまわないというメッセージを放っているのだ、そういう質問をしているのだ、と見なすべき
薄いヒントからいきなり真実を言い当てるなんて義務を君が負う必要は無いし、そんなことが出来ると思うのは思い上がり
頭の良い人間ってある程度情報がたまるまで「話が見えない」と言うものだよ 「話が見えない」というだけで頭がいい人になれるんだって！！！ お前が充分条件と必要条件の違いもついてないカスなのは少なくともわかったよwwww 中間を想定できない、ある種のゼロヒャク思考だね
自分自身はエリートではない割に、オフラインではエリートとの繋がりが多い方だと思うけど、何でここでいきなり求め出すのかはよくわからんな
発達も健常も人間なら誰しもこれではヤバイと自覚した時には直そうとはするもの、ただそれがいつになるかはわからない、くらいの距離感でとどめとけ
そうすれば自動的に期待に応えてくれなくてガッカリなどとは思わなくて済むようになる 躁転してるひとを客観的に見ると本当に恥ずかしいね…
こうはなりたくないと思うんだけどさ、多分自分もこうID:oaAh3HGcなのかなって >>200
都内23区なんだけど去年は2月頭に感じた気配なんだよね
充分寒いのにね
慌てて抗うつ剤減らしてレキサルティ増やしました 掲示板で質問するなら回答者が答えやすいようにある程度情報をまとめて後出し小出しはしないのが最低限のマナーだと思ってたわ
暗黙の了解が通じないって本当なのね 最近双極のスレどれも混沌としてる。皆それぞれ大変だ。 他のスレで「暖冬だからじゃないか？」という意見が出てて
そういうのも少し関係するんだろうなと思った ID:UzKF3dDOみたいな主張はないが否定だけはする、みたいなのは煽りだから真に受ける必要は無いね 最近具合も落ち着いてきたから主治医が3週おきの診察でいいでしょうって言って、次の診察が遥か先。いきなりの不安に襲われている。
でも、自分ではまだ病相の判別ができないから、落ち着いてきたと言われたのは嬉しかった。 ID:vhKPSdyfの2つのレスを読むと、立派に議論タイプに見える
生真面目さは一側面に過ぎないくらいに放っておかないと反動で大ダメージ来るんじゃ？ 頑張るのって、頑張るのが好きだから頑張ってるんだって今更気付いた
普通は頑張っていればみんなに褒められるし、結果出れば楽しいし
最初に鬱になって寝込むまではひたすら頑張ってたなあ
その後は、頑張って何度も仕事休んで、頑張りすぎだってみんなに言われるばかりで、それでも何度もまた頑張ってきたけど、もう疲れてしまって
とうとう頑張るのを一切やめて一年経った
仕事もやめてしまった
何もやる気がしない、何かをやろうと思っても結果に期待もできないから何もしたくない
本当に生きてる意味わかんなくなっただけだわ
もうどうしていいかわからん 外形的には努力と夢中ってなかなか区別つかないからな
そもそも能力を磨くことが美徳である風習と合わさって、親や指導者は勘違いして子供のある傾向をエスカレートさせてしまう、そして1割か2割かは風船が割れる
自然と伸びたくなる方向に伸ばすだけが人生の自由だと思うね、何となくモチベーション来るまでハードル下げたり気ままに休めば良いと思う モスクワの鐘
＠
arisa??mama という人が羽生の中傷を繰り返していると私を通報するそうだ。
羽生が故意に他選手に衝突しようとしているなんてありえないと言っているが、この動画を見た人はどう思うだろう？
（うろさんの動画）
剛力羅
＠
創価企業と創価おばさん達というバックがいるから、多少何しても平気なんでしょwメディアが過度に持ち上げているのもうなずける
エミリ
＠
横から失礼致します。創価学会の信者は神社仏閣には行きません。お守りも身につけない。羽生選手は仙台でも関西でも神社に参拝することで有名。
お守りも身に付けてる。証拠もなく嘘を拡散するのはお止めくださいね。因みにファンの私は創価学会員ではないですが、宗教差別もお止めくださいね。 外出してみたら陽射しがこの時期とは思えない強さ
こりゃあがるよね…
みんな気を付けよう イライラというか焦燥感があるのに布団から出られない
足の筋肉どんどん落ちて皮膚が垂れ下がってきた
醜い自分大嫌い リチウム200常用してるけど、同時にどれだけ飲んだら致死量なん？
今は常備無いけど、もう人生諦めた。今週2ヶ月分もらえるから何とかする。
さっき、飛べると思ってボンベのガス吸いまくったが臭いだけやないか。どないなっとんねん 鬱で全く食事を取れなくて、茶色の尿が出てきた。明日、決心して病院に行く。 障害年金て更新の時、間あかないようには出来ないのかな
年金だけで生活してる人はどうしてる？ >>232
受け取れる期間が空くか？って事かな？
更新時は時間かかっても結果が出るまでは、今まで通り支給月にそれまでと同じ金額がもらえるよ
ただ、等級が変わったり時は2→1なら結果が出た後に差額が加算されるし、逆に1→2なら差額を次の支給で差し引かれる
私が3月更新で結果が6月にまだでてなくて不安で年金事務所で聞いたら、そう教えてくれたよ >>232
あかないよ
判定が来るまでのぶんはもらえる
1月更新で結果が4月だとしても、2月入金分は確実にもらえる 仕事できなくなって無職になった場合、年金だけで生活出来るもんなの？
病気に負けまいと就職はするけど、まともに仕事にならないから、転職回数が多く、もうそろそろ終わりにしたい... >>237
だよね。みんなどうやって生きていってるの？ 平常時だったら清貧に生きて食いつなげるかもしれないけど
絶対躁が来た時に不相応な散財して詰みそうだわ >>239
月一桁万円でしょ？家賃払ったら飲食にすら困らない？ >>240
そうなんだ
何となく月13万ぐらい貰えるイメージがあったわ
東京23区住みだから10万以下なら絶対無理だな
どこまで引っ越せばいいのか分からんけど家賃1万五千円とかなら・・・いけないかな >>241
2級で月13超えてるけど、基準となってる報酬月の給料50万もらってたよ 高給取りだね。でめそれだけ努力して頑張ったって事だよね
自分はぐだぐだで2ヶ月16万
しんどいけど時短パートしないと生活はむり 私は基礎2級で、2ヶ月14万くらい。寄生してるから、支出はほぼ病院代と薬代だけ。あとはこの先何かあるかもしれないから貯金。
でもこの間、軽躁でうわーって買い物して、病院代と薬代が危うくなった。怖い。 軽躁でできた彼？に誤爆のメッセージ送ってから心臓のあたりがすごくおかしい。頓服飲んでも、寝ても治らない。これで心臓異常なしってのはやはり心因性？なのかなあ？とにかく治まってほしい。 >>244
自分は一応厚生
月給15万いかないくらいの公務員の臨時職員してた時に発症した
思えば、臨職しながら寝ないで勉強してたのが始まりだったわ
軽躁はもちろん、鬱でもストレスで買い物しちゃうから貯金出来るひとが眩しい
実家帰ったらもっと使ってしまう >>248
残業代が多かっただけ
ブラックseだよ
5年くらい前までならこんなのザラにいたよ 真面目に相談しても良いですか？
冬場に鬱がきつくなりアルバイトに通えなくなり収入がなくなりました
最近は死にたい気持ちが強くてどうやって死のうか？
首吊りの道具のロープや練炭を検索して買えそうかどうか深夜まで悶々としています
近々診察があるのですが素直に医師に話すべきでしょうか？
なんか恥ずかしくて言えません
構ってちゃんみたいだと思われませんか？ >>250
自分は医者でも看護師でもないので全部「かもしれない」話だと断った上で
「構ってちゃんアピールみたいで恥ずかしい」って気持ちはものすごくわかるけどｗ
そんなに「自殺についての方法やアイデアが長時間わいてくる」状態なら
今は単なる鬱状態じゃなくて混合状態（躁と鬱が混ざり合ってる状態）かもしれない
1. 「自殺したいほど鬱だけど行動力は躁状態レベル」だったらかなり危ない
2. これまで鬱メインの投薬をしてて、今は症状が変わったんなら薬も変えた方が良いこともある
3. っていうか薬が変わったら希死念慮の苦しい部分がいきなり楽になる可能性もある
250に書いてある内容は「構ってちゃんみたいで恥ずかしい」まで含めて全て医者に話して
収入の代わりの年金、生活保護、親兄弟親戚の援助、どれが現実的か等など
一つずつ不安要素を医者との話し合いで解決していくのが良いと思うよ
とりあえず今回「俺って冬場は鬱が酷くなるっぽい」ってわかったわけで、来年以降に活かせるよ 私がかかっている医師は死にたいみたいな事言っても表情一つ変えないし
仕事やお金の事話しても薬を変えるかどうかちょっと考えてる風で何も言わないな
構ってちゃんみたいで恥ずかしいと思ってたこっちが何も無いのか！って気持ちになるw
恥ずかしい気持ちはすごく分かるけど向こうは多分慣れていると思うよ
真の構ってちゃんも相手にしているだろうし みなさん有難うございます
なんかいつも診察で何話したらいいかわからないで上手く伝えられてませんでした
参考にして話す内容をまとめたいと思います 最近フラットで落ち着いてきたから、久しぶりにスポーツ観戦に行ったら危うく前の座席のおっさんの肩掴みかけた
「そのまま顔を踏んづければ良かったのに」だと。冗談でも言っちゃいけない言葉だけど、喧嘩はもっといけない
我慢出来て偉かった… 思いついて夜中なのに髪切っちゃった
そして寝れない 13時からバイトなのに眠くて堪らない
昨日頑張りすぎたか 夜中にめが覚めて、ふと群馬県まで車で走っていって、薪ひろって、帰って来た。
六時間運転してた。 フラットで調子いいかもと思ってたら凄い急降下してるのを感じて怖いし焦る…
やる気がどんどんなくなっていってマイナスな方面に向かってる
希死念慮も寝たきりもごめんだ
今仕事の締め切りがあるからホントにやめてくれよ…! ある時、やる気がサーっと引いていく感じは毎度焦る。
自分は真面目な振りしてるだけで、
本性は怠けものなんだと、
診断もらう前は自責の念にばかり駆られてたけど、
そういう障害なんだよな。
障害含めて自分なんだけどさ。
仕事だと、
なんとか嘘でもやる気捻り出さないといけないから、辛いよね。 NHKが４月からスマホで見れる（＝スマホ持ってればたらテレビなくても受信料を払わなくてはいけなくなる）ことを知って、なんか血が泡立つようないかりを感じた。
感情が制御できなくて、デパスで治めた。
ルール違反や、不条理なことに、すごく腹が立つのって、躁転のきざしかな。 >>262
受信料を払うのは義務だが？君は立花くんかね？ テレビ持って無くても視聴できる環境(ワンセグとか)があればって判例があってだな…ってスレ違いか iPhoneだし。
スレ違いごめんなさい、消えますね。 急に上がったと思ったら、急に下がった。
希死念慮がひどい。
生まれてきたくなかった。
無職だし、将来なんて明るいわけない。
死んでいいよね。
今までよく頑張って生きてきたから、もういいよね。 でも自殺は敷居たかいよ。
飛び降りとか飛び込みとかは、人に迷惑かけるし。
首吊りだって、ガスだって、死にきれなかったら悲惨だし。
私は餓死を考えてる。静かに逝きたい。 眠れん
夏と違って夜の散歩するにはきついし…
ヒマだ… 激鬱過ぎて作業所にいけない
最近ずっと軽い鬱状態で上下動なかったのになぁ… 寒いせいかな、自分もきつい
でもやらなきゃいけない事があるから頑張らないと リーマス以外の薬がことごとく身体に合わなくて
調子悪いって病院に駆け込んでも先生何もしてくれなくなった。
睡眠の薬もベンゾ以外飲めないしベンゾも依存形成しやすくて連用不可。
これ詰んだよな……… エバミール何年も飲んでるけど耐性ついてないよ
ロヒプノールは半年くらいで耐性ついてだめだったけど >>267
自分なんか生保だし無職八年だし詰みまくりよ
ただ毎日健康に気を使ってたまに美味しいものを食べてっていうそういう幸福の道もある
でも自分は海外に行きたいところがあって生保抜けたくてあがいてンだけど
この病気厄介すぎる…一年のうち正気でいられるのがほとんどなかった
精神をズタボロにしたくそ親は地獄に落ちればいいとおもってる
そしてもう永遠に関わりたくない ワーワーなるのどうにかしたい。
ちょっと指摘された・揶揄されただけで、もうダメだ死ぬべきだ。と思考が全速疾走し出す
ここ2週間ぐらいそれが毎日続いている。
仕事、長期休暇を取得したからいいけど、
まじどうしたらいい？状態
特に今日は時間が悪すぎて、寝れる気がしない もうこれ以上主人に迷惑かけられない。
躁状態になると男遊びをしてしまう私。
今は太ってるから大丈夫だけど痩せた時のことを想像するとまた男遊びしてしまうんじゃないかって。
自分が怖い。
今は大鬱。 5ちゃんへの書き込み具合で装填してるとわかった
普段たまーにしか書き込みしない方なのに、色々なスレ行って書き込みしまくってる
自分の趣味のツイッターも普段ほとんど見てるだけなのについつい呟いてる
友達との用事も自分が引き受けたり
まずいんだけど抑鬱が長かったからもうすこし下がった状態で過ごしたい
あと金遣いが荒くなりがち
Amazonから頻繁に荷物が続くときはやばい 私はパチンコとスロットをやめて2年経つんだけど、毎回躁の時は怖い。お店の前を通らないようにして、頓服飲んで、なんとかしのいでる。
本当に怖い。後先考えずにお金を使うことが快感になってしまう。 買い物依存になってしまう
どこかに貧困恐怖になるような書き込み見たけれど鬱期はそうなるし、後々思うと躁転すると通販での買い物がひどい
外に出ることはない、それなのに何やっているんだろう
情けなくて死にたくなる
それを20年やっている >>281
同じ
自分は最近また買い物依存復活した
軽躁でも買い物に走らない時もある
今軽躁だけど…
死にたい
もう全てめんどう
消滅したい なんだっけ
藤子不二雄のSFで、老人など十分生きた人が、それに乗ればそっと死ねる電車に乗っていくの
それに乗りたい
自殺はよくないことだと思ってるからできない
ひっそり自然死したい 薬の影響か頭がボーッとして人と会話が出来ない。つれぇわ… 新しく転職したが、「前も教えたで」って言われまくる。全く覚えてない。後から見たらすぐ分かるのにってミスする。
今特別に調子悪い自覚は無いから、これ言われたらドキッとしてパニックになる。
こないだは酒飲みに行ったらありえない量飲んでしまって次の日フラフラ。バレないようにマスクして、ただの体調不良装って死にそうになりながら仕事した。
躁鬱って酒や性の自制効かないの？それか俺の性格？ 色々嫌になって薬もやめた病院も行かなくなった
健康保険も切れた
手帳も切れたかもなあ、調べる気にもならないや
もう終わりだなあ
どうすっかなあ >>286
酒は余程の付き合いじゃない限り薬飲み始めてから止めたよ
止めれば飲みすぎることもない 私も買い物依存だけど双極だとは思ってなかった
ついこの間も一晩で２か月分の給料ほど買い物してた
もしかしたら躁状態なのかな >>284
そのお話は知らないけど、すごい分かる。
ひっそりと消えてなくなりたいんだよね。 その時は気付かないし人によるだろうけど、酒金性(昔で言う飲む打つ買う)辺りは躁転していると自制効きにくいと思う >>286
教えられたことは記録してあとで見返せるようにしろ無能
病気以前に社会人としての常識がなさすぎる ずーっと憂鬱で 一昨日位から寝込んでる
とりあえずぬこの餌がなかったから死ぬ思いで かてきた…自分は ここの人達みたいに躁なんてないよ でも双極2型は 鬱が長いからって 抗うつ薬はくれない 死ぬほど辛いといってもテグレトールしかくれない。どうしたらいいのかな転院するしかないかな >>258
群馬来たの？薪なぞ拾わないでうちに遊びきてくれればよかったのに
去年の今頃のスマホメモ発見
自殺の事しか書いてなかった
保険の免責期間の確認するとか、自由に出入りできる高層マンションのリストとか、そんなんばっかりだった 親族の集まりがあり、朝からその接待で気分フワフワテンション上がったまま落ち着かない。疲れた。病状悪化しないか不安。 >>294
またいくとおもうよ。
そしたらいくよ！
ご飯でもたべよう >>277
マジで？助言ありがとう。
どのぐらいがヤバいのか分からず、ぐるぐるしてたわ
来月の1日に病院だから、それまで我慢するのがベストか思ってただが、
とりあえず、電話受付のお姉ちゃんに日にち繰り上げられるか聞いてみよう 健常者枠で働いているが、しんどくなってきた
障害者枠で働くには三級の障害者に認定されないといけないのよね？ >>298
必要なのは障害者手帳だけだから、事情を話せば医師は手帳の診断書書いてくれると思う >>299
ありがとうございます。
四月には一段階上の昇給があるのだけど、
いつぶっ倒れてもおかしくない、怒り狂ってなにかやらかしそう、会社欠勤してしまい深く病みそうなリスクあるんだよね
どこか病院以外で相談できるところも探さないといけないな >>296
うん！おいでおいでー
待ってるよ(´∇｀) どうしよう
薬がないのに病院行けない
バイトだけでぐったり
もうやだ疲れた
何もかもぶん投げて逃げたい
しにたい消えたい 昔、気力も体力も尽きてとても病院に行けそうにない時に
初めて自分ちにタクシー呼んだら割と楽な気分で病院にたどり着けた
もちろん金はかかるが 私もどうしても辛くてタクシーで行ったら、予約してるのに待ち時間が2時間くらいあって、心が壊れた >>292
お前何様？
それができりゃみんな困らんさね
記録する事を忘れるんだぜ？ >>307
記録すら出来ないとか発達障害でも併発してんのか？
そのうえ私はビョーキで何も覚えられないので職場の皆さんご配慮しなさい！ときたかｗ
自分の無能を棚上げして他人に当たり散らすなクズが 要約すると「私は病気で周りに当たり散らすんで掲示板の皆さんご配慮しなさい」ってことか、なるほど 板の性質上このスレも大なり小なりそういう奴らの集まりなんだけどな 障害者雇用でもないなら>>307みたいなのって普通に迷惑なだけだよね
周りの人からしたら仕事は覚えられませんし自制効かないから体調管理もできませんとかただのヤバい人でしょ まあ記録することを忘れるって言うのは開き直ることではないわな
普通はありえんし
メモ帳胸からぶら下げてたら？ まあハンデあっても目につくところに付箋貼っておくとか誰かに声かけてもらうとか努力して対応してる人は何人もいるから忘れるってのは理由にならないよね 似たような話だけど自分もモヤッてる
珍しく続いてるバイト先で、新しく入った後輩が、○○さん（自分）があとで確認してくれるって言ってました～と同僚から聞いた
聞かれた覚えがないし、聞いたら忘れない内に確認するし、そもそも確認して聞くまでもないどうでも良い事…
健忘かな…。そのひとに関する事でそう言う行き違いがひどく多い
教える事がストレスなのかな…
すごくモヤモヤする ネットのIQテストをやりかけたけど集中力が最後まで続かなくて途中で投げ出した ずっと起きてて限界なったらずっと寝てるで１週間経った
躁か鬱か全然わからない 休みだから普通に外出したい。だけど現実は、洗濯してお風呂洗って入って、お風呂洗って寝込んでる
情けなくて涙が出る
家族には寝過ぎって言われる
身体を起こしてろ、って
身体を起こしてるのも苦しい
筋肉が衰えてるのはわかる
働くだけで精一杯 ひどく落ちてきて仕事にならない
こういう時、なんの薬追加してもらう？
ふだんはリーマスとデパケン やらかした
今月末のクレカ支払えないかもしれない…
リボは絶対やらない…
まずい、どうしよう >>323
手持ちの物をネットフリマで売るとか？
間に合わないか… 数少ない友達から相談事されて、躁転の私はやる気まんまんで相談にのった。だけど、毎日毎日起きてる時間はほぼ止まらないLINEに疲れはてて、鬱転。
もう既読もつけずにスルーしてるから、また友達なくすな。 >>326
同じだ
しかも内容がめちゃくちゃ重い
生死に関わることの相談になんて簡単に乗るべきじゃなかった
自分も上手く扱えないくせに >>324
>>325
知恵をありがとう…
これ以上のバイトは無理だから、まずフリマアプリで必死で叩き売りします…
引き落としが27日だから26日まで
断捨離がてら色々売ります
またハイになったらどうしよう… >>327
私のは恋愛相談。最初は相談のていを成してたのに、もう後はずーっと、あの時はこうだっただの1日中LINEか止まらなかった。お昼に寝落ちようものなら、急に無視しないでとかなんとか5件くらい来てるし。さすがにやられた。
しかも男の方からの相談。女々しすぎ。 年末にハイになった勢いで6万くらいのPCの講座受けて
今、支給日まで2週間あるのに残金1000円しかない
１日２食でギリ足りるか足りないか >>328
私がいた
カード何枚か分けて使ってたけど総額軽くピー‼0万近くは使ってた
塵も積もればっていうけどこれは真剣にヤバい
メルカリやっても間に合わんから5万ずつだけリボるわ
キャッシングだけはやらない 久しぶりに2ちゃんにインしてる。うつ酷すぎてなーにも出来ない。 私も双極性障害かは分かりませんが
ついこの間１日で30万使ってました
あとから白目剥いても遅いんだよね >>332
我々はクレカを持ってはいけないのかもね
リボは翌月には返済する方が良いよ、リボは怖い
自分はせっせとメルカリに出品して、叩き売りして、売り上げ1万やっといきそう
1万円が尊い… 自分はパーッと散財派だけど
躁状態のときにやったすごいことスレだと色んなタイプの人が居るな
性に奔放になるとか女装しちゃう系が多くてビックリした
逆に自分はその辺は全く変化しない
なんで散財するのかは自分でもわからないけど
たぶん全能感とか無敵感があって「このくらい使ってもどうとでもなる」
みたいな気分になる（気分だけで何か金が入るアテがあるわけじゃない）
あとAmazonとか通販サイトを隅から隅まで見回って
「特に欲しい物もないけど金を使うために無理やり使いみちを探してくる」みたいなとこある 軽躁来た。旦那が速やかに私の口座のお金を旦那口座へ。クレジットカードも取り上げ。どこへも行けないから、家の中で引きこもってるけど、どうしようもない衝動で壁に頭打ち付けてる。たんこぶ2つできた。
頭いかれてるんだな。消え去りたい。 「このくらい使ってもどうとでもなる」
まさにこれな
実際どうにもなんねーんだけど みんな額デカ過ぎる…
自分は使って月６万くらい
これが経済格差か… >>338
>なんで散財するのかは自分でもわからないけど
>たぶん全能感とか無敵感があって「このくらい使ってもどうとでもなる」
>みたいな気分になる（気分だけで何か金が入るアテがあるわけじゃない）
>あとAmazonとか通販サイトを隅から隅まで見回って
>「特に欲しい物もないけど金を使うために無理やり使いみちを探してくる」みたいなとこある
なんという俺！！！ この病気に酒は悪いと思っていてもついつい飲んでしまう…。断酒に成功した方いますか？ がっつり呑んでるタイプじゃなかったから通院と同時にすっぱりやめれたわ
酒もタバコもがっつりやってるとなかなか抜けられないよね、急にやめるとストレスがかかるから依存系について書いてある本とか読んでみるのも手だと思う >>347
躁転極まった時に気分が高揚しすぎて断酒数年した事がある
が・・その後凄まじい鬱転、あっという間に酒に呑まれる
その後そこそこ量にしてる >>350
自分は禁酒4ヶ月目で激しい鬱転が起こってしまい、酒に逃げたら何とか落ち着いた。上手く付き合っていこうと思う。 仕事退職する旨上司に伝えた
躁の楽観があると思うが1年考えた末だから一時の衝動でないと思いたい！ >>353
考えた末の結論だから衝動じゃないよ
お疲れ様 >>294
グンマー人いるやん！ナカーマ
双極性のグンマー人初めて見たわ 軽めの躁キてます
反動考えると恐ろしいけど
ずっとこのくらいがいいのに… どこで相談するか迷ったけど
最近すごい悩んでることがあって、
自立支援浸でヘルパーさんに掃除と調理補助やって貰ってるんだけど
めっちゃ…飯が…まずい…へこむほど…躁転が治るくらい…まずい…鬱飯
〇〇の元とか使ってもらえばいいんだけど
あり物の材料で作ってもらうと１００％生ゴミみたいな匂いがするものができる
それでも食うものないから食うんだけど、やっぱりゲロまずい
時間の調整無理聞いてもらってる分言い出しにくくて、しかし辛い
レシピ本とか渡したらマシだろうか… レシピ本は絶対駄目。ヘルパーさんが傷つく
正直に、薄味が好みとか何をどんな風にして作って欲しいか言ってみれば？自分は◯◯の素で作って貰えば充分です、とか
しかし…加熱調理してあるだろうに…
生ゴミの匂い…お疲れ >>357
本人に伝えるよりも派遣元に「味付けが合わないから人を変えてほしい」って電話したらいいじゃないかな？そういうのは直接言うよりも第三者からの方が角が立たないし。 車買いそうになった、去年の今頃の話だけど。
やばかったな うつだけど性欲抑えられない。なんかのスイッチ入ったかホルモンかな？ >>358
>>360
レシピ本駄目か…。
なんとなくメシマズ自覚してるフシはあるんだよね。
と言うか基本的なレシピ見ずに独自味付けして失敗するタイプ、多分…。
肉野菜炒めをマヨネーズで味付けするって発想がもう理解できない…
ギットギトのベタベタやん…。
次ためにし肉じゃが作ってもらって
無理なら相談支援員さん通じてチェンジかな…。 そこまでごちゃごちゃ口出せる元気があるならお前が作れば良いのでは 面と向かって口に出せずに溜め込んだ結果が今なんだけどね…
それに滅入ってる時くらい旨いものを食いたいと思うのがそんなに悪いことか…？ きっともともとは食事が好きなんだね
激うつ時は栄養バランス全て放棄して、レンチンピザとか冷凍パスタを食べてる
腹が満たされば良いけど、自分も野菜炒めマヨネーズ掛けは無理。嫌 >>365
ヘルパーの食事補助やめて全部デリバリーにすれば良い
ウーバーイーツでも出前館でも楽天デリバリーでも何でも使って食べたいもの選べばよろし
そこまで金無いっていうなら上にも出てるけどせめて冷凍食かな
買ってきたものを温めて出して貰うとか？
まぁ基本旨いもの食べたいなら自炊するか金掛けないと無理だよ ご飯と味噌汁だけでおかずは材料切ってもらうだけでいいとかどうだろう 家計やばい
なのにとてもじゃないけど昔のように働ける気がしない
もう死にたい 自分も今27日のクレカ引き落としに必死
来月の未確定分も同じくらいある
明細を見て完全にやらかした
軽躁に気が付かなかった自分が悪いから反省して資金繰りに奔走してるけど…
寝込みたい…
これから郵便局行って品物売ってくる 間違えた
郵便局に行って、フリマアプリの商品を発送してくる。
いつから郵便局で買い取りサービス始めたんだ… お金は躁転した時にパッパラパーに使ってしまうからないよ…
使う時は「今月こそはどうにかなるな」っていっつも確信して、
どうにもならなくて大体月中旬くらいから1日2食になるけど…
躁転してない時の日中はぶっ倒れてるか、寝てるか、動けず布団でネットこもりで
自炊どころか部屋や身体の清潔保持もできないレベル
それとお金の問題もあって、調理補助も入って貰っているのに
ないお金をかき集めて用意した食材でマズメシ作られるんだから凹むぐらい許して欲しい… 躁転して散財するタイプの自分は
「どうしても金使いたいならなるべくデカいものを買う」ことにしてる
届いたAmazonの箱が家に入り切らなくなってふと我にかえるんだよなぁ
（でもいつか荷物保存用のガレージを衝動買いしそうで怖い）
腕時計とか買ってた時は全く「物理的な置き場所」ストッパーがなくて破産しそうだった
女性だとジュエリー貴金属買い始めたら同じことになるんだろうな 以前家中ピンクのもので埋め尽くして有名だった人が、最近物を売る番組に出てて二束三文になってて「あいたたたたたたたたたたたたたたたたた」だった
ホストにハマるご令嬢とか、金額の多少はあれど、ああいうのを反面教師に出来ないのは「あいたたたたたたたたたたたたたたたたた」ですね >>373
目に見えるようにするのは良いかもしれないね
自分も軽躁の時に本を十万円単位で買って部屋に置くとこなくなってきたら今度は電子書籍で数十万散財して…って経験あるから分かるわ ずっと鬱なんだけど薬を切らすともっと大変なことになるから昨日頑張って通院したんだけど
今朝目覚めた時からもっと落ちたというか自分一人しかいないのに機嫌が悪いみたいな感じで
昨日エネルギーを使っちゃったのかもしれないけど
午後から夕方まで寝てた
食欲以前に食事する気が起きない >>376
ああ凄く分かる1人なのに機嫌悪い感じ
泣きたいような怒ってるような表現出来ない気分
私は明後日やっと通院日だけどこの気分の悪さを上手く言えるか分からない
なんとしても行かなきゃいけないけど2週間殆ど布団から出られなくて不安 >>376
私もお腹が鳴ってるのに、食べたいと思わない
口開けるのも、噛むのもめんどくさい そんな時あるよね
カロリーメイトJerryとかヴィーダーインゼリー、
スポーツドリンクはストックしてる
自分は主治医が怖くて精神科行きたくない
評判の良い病院に移ろうって考えてるけど、何年も通ってるし具合悪過ぎて悩んでるうちに時が過ぎてく
ペットの転院した動物病院の獣医師方が、
自分の主治医より大事にしてくれる >>377
＜躁鬱混合状態＞
うつ状態の特徴と躁状態の特徴の両方を有し、気分の高揚と悲観的な気持ちが
融合している状態を指します。常にイライラし、焦燥感を覚えながらも無気力で
睡眠欲は減退し、身体は疲弊します。さらには異常行動が見られ、破壊的になることもあります。 >>380
ありがとう
そのまんまだ
今は家族と暮らしてて隣に人がいるから布団に潜ってるけど
一人暮らししてた時の私ならもう飲みにでも行って何かやらかしたかも
単純に鬱な気分の方がマシだ 最近ずっと鬱転？を繰り返してただけど、
今度は、躁の方に飛び始めてきたぽい
これは果たして、いい方向に行っているのか
気分がよい=改善している 訳ではないから、判断に困るわ >>378
私も、ご飯見ても食べたいとかおいしそうとか興味そのものがわかない。
うちは親が一緒だから食べろ食べろ言われて苦痛すぎる。気力がないのかな？ >>383
ぐへー、案の定、躁転してました…
途中まで寝れたからいいけど、
騒音で目が覚めてから、頭の中でアイデアが全力疾走で浮かんで寝れない こんな時間まで飲み散らかした。財布にはもう3千円しかない。
ほんと馬鹿。なんなの自分。帰ってきて布団に入ったら、言葉にできないくらいのイライラ。
もうどうにかなれ。明日なんか私には来なくていいわ。マジ死ねよ私。社会のゴミだわ。 >>370
私いつの間に書き込んだっけ？って思ったら違う人だった
未確定分までってとこ一緒ww かなりヤバイ
楽天買い物マラソンをめちゃくちゃ楽しみにしてる自分がいる
金なんてない
この散財タイプの人は主治医に相談している？前の先生定年になってしまって今の先生にまだ話していないんだよね 主治医に相談してるけど、クレカは持たないように、と言う至極真っ当なご指導を頂きました
確かに全ての元凶はクレカだわ
わかる、でもしかし手放せない…
お買い物マラソンも、日用必需品ならお買い物しても良いんじゃないかしらと思っています…
でも欲しいのはそんなんじゃないんだよね、きっと… 既にリボ焦げ付かせてブラック載ってる自分の場合、スマホのキャリア決済をやらかしちゃうんだよね
病気なんだけど完全に真正に病気 フリマアプリ見てるとたまにひっきりなしに家に何か着いてるだろって人いるけど、あれはなんなんだろう 躁時に使う額が月10~30万と微妙なせいか主治医からアドバイスはないな
家計は借金ありの火の車なんだけど >>388
スーパーセールが3月にあるからそれを待て どうも主治医と合わずに転院決めたけど、その病院が知り合いが入院中薬投与され過ぎて死んだ!？らしいのでビクビクしてた。
でも医者に言われた一言でキレてそこには二度と行かないことにした。セカンド・オピニオン的に元サヤに戻るかも知れない。 >>355
ここでグンマーの人と出会えるとはw
薪拾いに来た人も355さんも何かの縁ですね
どっかで会ったらご飯でも食べましょう！ クレカの流れに乗らせてもらうと私も毎月27日が恐ろしかった
クレカの支払いしると現金なくなって、クレカ生活してまた支払いで…って繰り返してて、ほんとは嫌だったけどリボにして使える現金を確保してそれで生活するようにしました
障害年金でクレカが通るのはビックリしました 躁状態の時は月に70万美容に費やしたり、飲み屋に行ってボトル下ろしまくったり大変
今は鬱だけど躁転したら…と思うと人に迷惑かけたくないし(友達が去っていった)
このまま鬱で死んでゆくほうがいいのかなって思ってしまう >>398
それは、たいへんですね。
お医者にI型といわれた事はないの？ 嫉妬という感情を向けられるのが怖い
存在してはいけない気になる
普段自信無いから余計叩きたい感情になるのかな
今フラットだけど、でもどこか鬱々 >>401
そうなんだ…
薬が合ってないのかな？
私も死にたいけど、自殺は悪い事だと思っているので、自然死しないかなあと思ってるよ メシマズヘルパーで凹んでた奴だけど、
今日久しぶりに起きれてみたら、洗濯物は洗ったやつと汚れたやつごちゃごちゃに畳んであるし
汚したままにしてしまってた鍋が汚れたまましまわれてた
いや、鍋は水につけてなかったし、汚れ物もそこら辺に脱ぎ散らかしてたのは自分の落ち度だけど
普通それ確認しない？なんで確認もせずに独断でやってるわけ？
駄目かもしれん
そもそもいくつか知らないけど、君付けで読んでくるし、私物に干渉してくるし、全体的にがさつだし
食材用意したのに野菜抜き回鍋肉作られたことあるし、メシマズいし、これ怒っていいよね？
こう言うカチンとくることがあると躁転スイッチ入ることがあるから冷静に努めようとしてるけど
これ自分がおかしいの？税金とは言えそれで給料貰ってるんだから受け取る対価の分は真面目にやれって思うのは
易刺激性による短絡的な怒りなのか？分からない、自分ではもう判断がつかない >>403
怒っても良いと思うよ
ヘルパーとしての職務がこなせていないんだから
税金とか関係ないし
ただしヘルパーさんに直接じゃなくて
窓口に行った方がいいだろうね >>404
ありがとう
躁転すると攻撃的な精神状態になるからちょっと冷静になる必要があった
支援相談員の人を通じて伝えるつもり
直接は口論になりかねないからね… >>391
自分それだ
毎日何かしら楽しみがないとやってられねーって感じでフリマアプリ使ってる
ささやかな収入がそこに言ってる ヘルパーなんちゃらの人は少しわがままな構ってちゃんな気がする
さ、スルースキル検定失格だわな うつの時の方がムラムラしません？
性欲というか破滅願望と性欲というか。 >>402
死にたいって思ってしまいますよね。私も自殺未遂したのですが、入院してなんとか取り戻せました。
死んでもなんにもならないですよね。 先日、10上の友達から1時間説教食らった。おそらく自尊心や自己肯定感が低いせいで他人への執着が凄すぎる。そのくせ我が強すぎるから、他人の気持ちを推し量るサインに気づけていない。等々。
その人のことは信頼してるし、思い当たる節がありすぎて凹んだ。
でも直るにはどうするとか分からんし、そもそもメンタルがこれじゃあ、生きてるのが精一杯。
だから友達減るんだな。納得。
誰の記憶にも留まらすに消えてなくなりたい。 >>412
あなわた
疲れるよね、自分に
早く楽になりたい この病気の人は自己肯定感低くて我が強いって人けっこう多いよ。
これは育てたれた環境が作った性格だから直るもんではないと思う。人との距離を少し取るくらいしか対策はないんじゃないかな。
説教した友達はあなたのことを本当の意味で理解してないんだと思うよ。まぁ理解するのは無理だと思うけど。 >>414
そうなんですね。
そんな説教食らっても困るなぁと思ったのは確かで、私をある一定の基準値で判断してるんだろうなとは思いました。
薬飲んでどうにかこうにか生きてるような私のことなんか、理解できるわけないですよね。
朝起きたらベッドど同化していたい…。 >>409
そんな事をここでレスしてなんかなるの？
自分は客観的に見れるんで的に酔ってるの？
最近すごく悩んでるって最初のレスにあるのに、性格分析を装ったクソみたいな煽りを投下する位ならそれこそリアルチラ裏にでも書いてたらどうです？
その悩みに対して真剣にレス返してる人の事もセットで小馬鹿にしてて色々残念というか失礼極まりないw 10下の友達に1時間説教する人もちょっとおかしいのでは？
人生の先輩として親身になってアドバイスしてくれてるのか、一方的に説教なのかわからないけど
自分なら距離置いてしまう 自分も長時間の説教をされた事がある
20歳上の女性に。
「私はあなたの事を自分の子どものように思ってる」って。自分は傲慢で卑怯なんだって。突然怒りだした
余計なお世話じゃって思いながら傷ついて泣いた
でもよくよく考えれば更年期なのかな
説教されても傷ついただけで、変われない。気をつける事しか出来ない
それも出来ない時があって苦しい 逃げ道無くす手段だろ＞子供のように云々
日本ではハラスメントは教育上・効率上良いこととされていると言って過言ではない 正月に延々と帰省した姉に説教されて死ぬ一歩手前だった
もう50過ぎなのに「もっとがんばりなさい」だけの実のない説教
「具体的に何をどう頑張れってことなの？」
→「そんなのわかんない、とにかく頑張りなさい」って言われても…
病歴長いけどあれだけ連続して頑張れって言い続けられたの初めてだわｗ 完全に躁転してきてる
主治医が処方に慎重になるのはわかる、自分がやってきたことを考えると
ラミクタール試したい
でも言えない
抗うつ剤は切られてる
眠剤と抗不安じゃ限界、言ったらやっぱりいい顔しないよね >>421
そこでいれるならラミクタールよりリーマスとかレキサルティじゃ？ >>422
リーマスは鬱が酷くなって昔やめちゃってね・・
テグレトールは半音下げの感覚がもうたまらなかったし
副作用が少ないものはないのかな >>421
ラミクタールって気分安定薬で抗躁作用最弱じゃなかった？ >>423
ラミクタールでは躁は抑えられんだろうね
リーマスでうつに落ちるってことは、単に多いだけのような気がする
血中濃度が基準値に足りてないくらいでも効くタイプだろうから、鬱に落ちたときよりも少なめに飲んでみるのがいいと思うなあ >>419
だよね、相手を縛る言葉
長時間説教くらった自分の感想では、長時間説教する方も病んでると思う
人格を否定されたのはわかったけど、それ以外何を怒られてるのかわからなかった。同じ話を繰り返してた
自分も悪いところがたくさんあるけど、パワハラ、モラハラはしない >>414
私もその性格だけど、どうしたら自己肯定感を高められるんだろう？
我が強いのはわかってるからなるべく折れるところは譲るようにしてるけど、後ですごいストレスヲチ感じる よく成功体験を重ねるとか言わなかったっけ
でもこの病気である限り鬱で自己否定し躁でやらかし…また自信を失くすの悪循環なんだよね… >>429
414が書いてるじゃん「人との距離を取る」って
俺もそう思うわ 性格とか人間関係じゃなくて、自分自身の自己肯定感の低さを何とかしたいんじゃない？
個人的には西尾和美の366日のアファメーションが合ってた
独りで居るのが辛くなくなってきたよ。自分は自分だから、独りで良いって >>433
そう。読み取ってくれてありがとう
距離を開けるのが無難とわかっていても、自分ひとりで自己肯定人生肯定しながら暮らすのって難しい 自己肯定感は自己責任論だから、追求するのやめるべき
人から肯定してもらわないとダメなのが人間という社会的生物 フラットだったのがなんか凄い無気力になってるんだけどどういうわけか
突然衝動的に破壊的というかなにか危ないことを考えている…
抗不安薬飲んでごまかしてるんだけど一日に一回くらいひどく攻撃的ななにかがよぎる
魔が差すってやつ…？考えると怖い
まえはルボックス飲んでたときに凄くそういう感じになったんだけど
今はいい感じでいたのでこれは鬱に変わるサインなのかよくわからない
なにかイライラがたまっているのはわかる
軽い運動してみたけどやはり頭が煮詰まってる感じだ
自分が変なことをしないかビクビクしてるよ… 将来への不安感がものすごいが動く気力が、と言い訳してしまう
医者は鬱転しているせいだからということにしましょうといっているけれど
趣味が辛うじてとはいえ出来てる時点で将来に向けて動くべきなんだよな本来
就活とかさ
病気にあぐらかいてなにも出来ずにいる現状がただただ辛い
混合状態なのかね？ 酒を飲むといつもこのくらいになる。今日は家だったから出費は少なく済んだけど、独り酒は飲みすぎるし、最後に涙が止まらなくなる。悲しいからまた缶開けるのループ。
親とは絶縁してるし、最期は住民からの異臭騒ぎとかなのかな。
生きてるだけで申し訳ない。安楽死が認められてるなら、すぐにでもお願いしたい。こんなのはなんの意味もない。 短時間のバイトも限界かも
ゆっくり休みたい
だけど、初めて2年続いた仕事だから辞めるのも未練がある
次が見つかる気がしない
自殺も今なら怖くない。悩む事に疲れた 今しんだら他人にめちゃくちゃ迷惑かけて、傷つけるのがわかってるけど、もう無理 自殺未遂して自分にドン引きしてトボトボ生存ルートに戻るところまででワンクールだよな
納得することが大事なので止めはしない 混合状態の怖いところはさ、恐怖心がなくなるところだと思う
鬱も心底参ってて車道に飛び出したり、線路に落ちたりするんだろうけど
否定しないでくれてありがとう 明らかに上がってて普段出来ない外出ばかりしたり一人で飲んだりネットで買い物したりが止まらん
明日医師に相談してくる 休んじゃった
明日はなんか行けそうな気がしてる
まぁ絶対に休めない仕事があるし >>絶対に休めない
これがあると逆に全力で逃げたくならない？
先延ばし癖でもあるのかな…
自分はプレッシャーで動けなくなる 鬱々してるのを心配して、たった一人の理解ある友達が来てくれた。私に出迎えさせたりは一切せず、飲み物や冷凍食品なんかの簡単に食べられるものを大量に買ってきてくれ、さっさか夕飯を作ってくれ、私の愚痴を聞き、先ほど帰っていった。
嬉しい。ほんとに嬉しい。でも、どこか情けなくて、こんなに迷惑かけていいのかとか、考えて布団から動けない。 自分が世の中で何の役にも立ててないことが心苦しいと思いながらも
死にたいと思うこともできなくて
生きることを正当化できる理由をいつも探してる
きっと自分は自己中で欲深いんだろう 初めて障害者手帳貰ったら、２級だった
なんだか安心した。休職中だけど仕事できるように頑張ろう 正月休み終わって、大きめの仕事片付けたり飲み会の幹事やったりして、落ち着いたと思ったら急に体調悪くなった
一息つくことすら許されないのかこの病は 正月明けイライラしてて軽躁っぽかったんだけど、
お医者さんに薬変えてもらって気分は大分落ち着いた。
でも身体が重くしんどくて顔に疲れが出てたらしく、
人に大丈夫？と心配されてしまった...
やっぱり気分も身体もフラットってそう簡単にはいかない。 4年やっている今の仕事や東京の生活は全く合わないことに気づき始めた
どっちかを自分の希望に合わせたらまだマシな気がする >>450
同じ状況
年末にかけて仕事立て込んで無理してた気がする
とはいえ休めない
コエンザイムQ10がいいと聞いたが飲んでる人いる？ >>448
むしろ自己中を徹底させると人に役立つ事になる、という生き方をすべきだよ
日本流の自己犠牲～滅私奉公って観念にとらわれてるね 躁転かも…
この時刻になって、スペイン語の教科書を引っ張り出してきた
もしかして、諦めてたメキシコツアー、参加するつもりなの？
無理だってば！ そんなお金ないし、行く前に鬱転するかもしれないでしょ⁉︎ と自分を説得中。
なんかパスポート更新の手続きとかググってる自分
やめて、とめて、じっとしてて、お願い >>453
飲んでたよ
還元型
スタミナ？活力が出てくる感じ
オススメ
自分もまた飲みたい 死にたくならないけど髪の毛をぶちぶち抜いてしまう、これって鬱？
気分は本当に安定してる、でも無心で髪の毛を抜いてしまう 髪抜き、爪噛み、マイルドな自傷だよ
あぶないよ
お医者に正直深刻したほうがいいよ >>454
自己犠牲や滅私奉公というのとは違うんだ
例えば障害があっても仕事をしている人や、ちょっと大きな話だけどパラリンピックに出ているような人を見ると
それに比べて自分は何もせず…と面目ない気持ちになる
それでも図々しく生きようとしてるんだよな
だから面目なさというか後ろめたさを消すだけの正当性を探してる 正当性→ボランティアくらいしか思いつかないけど…
まだまだ台風の爪痕がひどい千葉県とかに行くと、逆にスーパーマンになっちゃうからな…
道に落ちてるゴミを拾って捨てるだけでも、あなたには生きる価値があると思う
道が綺麗になる >>458
ありがとう
子供の頃からやるし自傷ってほどでもないと思ってたけど心配してもらえて嬉しかった。次の通院のとき話してみる >>460
ボランティアはチーム戦でメチャクチャ難しい
タダだから簡単だろう…ではまるでなく、単にタダであるだけで中身は物凄いプロジェクト
とにかく、人助けは余裕のある人がする事
罪悪感は不要、罪悪感あれば何かに許されると思ってるだけで、それは気のせい
単に実績～結果が全て
堂々と自分の現状は受け入れないと判断力が育たない ボランティア躁というものがあるらしいし、我々患者は余計な事せず募金くらいに留めておいた方が良さそう
躁転して被災地に行くもののトラブルを起こして戻る→また行くを繰り返した迷惑な人の話をどこかで読んだわ
林先生のサイトだったかな？ ボランティアといえば、ヘアドネーションの話しが風呂入れないスレで出ていて自分もやってみようと思ったんだけど、髪伸ばすのもなかなか大変だし、そもそも美容院苦手なのを思い出して少し切ってしまった。
興味あったら調べてみて。 最近上がり気味ではあったけど、昨晩親が大腸癌の診断を受けたと連絡があって、深夜3時まで色々調べて、睡眠時間5時間程度
親はあんまり好きじゃないから悲しいとかはないけど、多少の動揺はあるし
やるべきことを把握しておきたいというか、なんというか…
でも朝は平気だったけど眠くなってきた…15時過ぎたからあんまり昼寝しないほうが良い時間帯だけど寝るわ
なんとか躁転までいかずに済んでほしい 若い頃から色々ボランティアしてたけど
やっぱ躁状態になると普段の倍くらいに増えちゃうな
他人の役に立ってる自分ステキ！みたいな感覚になる
でも鬱になると「俺みたいなやつが生きててすいません、
せめて細々とボランティアでもします」みたいになるｗ
他の人も書いてるようにホントは病気治って余裕のある人がやるもんだと思う
でも自分はもうライフワークみたいになっちゃって止めると逆にストレスなんだよね
楽しくやれてるうちはまぁ良いかと思ってやってる メンタル科行ったばかりだけど双極の人は今上がってる人多いそう
そんな自分も上がってて金遣いが荒くて困ってる >>455
メキシコいい国だよ
あったかいとこで日にたくさん当たったらセロトニン出ていいかもしれないから行っといでよ
私はもともとメキシコ好きなんだけど、何回も思い立っては旅しまくったわ
それが躁じゃなかったとは言い切れないが
ただ行く地域と行動には気をつけてなー 自分は夏から秋に上がってて今混合だな
だから自殺方法考えたりする >>469
ありがとう
プロレス観戦ツアーなのw
おばはん一人参加で怖い、というより、
自分が何やらかすか分からないので怖い >>457
抜毛症かもよ。自分もなった。重度になる前に医師に相談してね そう言えば小学生の時から抜毛症だったな…
皮膚科に行って円形脱毛症のハゲ方じゃないって言われたの思い出した
髪を抜くのはベリショにして治したけど、今は歯石のない前歯の裏を舌でいじって痛めつけてる
バカバカしいけどやめられない 急ににわかオタになるのはなんでだろう
鬱々として辛いから、一種の頭皮行動だとは思うんだけど… 軽い躁転してるな
軽いか重いかどうなのか分からないけど散財が手に負えないレベルに達してきた 今日一気に晴れて、服着替えて外出して、あてもなく歩いて、完全に道に迷った。地図読むの下手だから、全然帰路につけないわ。うけるw 自分は、頭皮にカサブタが出来ると剥いて血だらけになってたな
カウンセラーが抜毛症の一種なんだと言ってた
指摘されても止められなかった >>479
スマホのマップを読めないのです…。ですがなんとか帰宅しました。 寝ぼけて、やけに鼻毛引っこ抜こうとしてたときあるんだけど、脱毛症かな？鼻のむずむずが鬱陶しいだけだと思ってたんだけど、、 それが美容か病気は自分で決めろ
タバコや入れ墨、飲酒は人によっては健康法だからな
『スポーツは体に悪い』という有名な売れた本がある あなたとは話しておりませぬ
態度や属人ではなく、内容に対して意見求む B型通い出したんだけど、多分発達の人が
露骨に仕事の手を抜いてるのを見てイライラする
今はうつ状態だからいいけど
躁が入ってくると攻撃的になってなにかやらかしそう… >>486
うつでもちょっと混合入ってるかもね
やらかすと自分の立場が悪くなるだけだし後で後悔するから耐えよう >>487
やっぱりそうだよね
これ以上居場所なくすのは嫌だし、見ないふりして耐える… 薬で躁は綺麗に治まってるのに鬱が治らないのは何とかならないかな。医者は躁さえ抑えれば危険ではないと判断するが、本人は辛すぎる。
むしろ軽く躁が一番多幸感に満たされる。 ラミクタールが鬱の底上げにいいと、私の担当医は言ってるよ ラミクタールで薬疹出たから使えなくなったよ
残念だ 私も薬疹でたんで、先生がいったんラミクタールをやめて、しばらくしてから１ヶ月に4分の1錠ずつ慎重に増やしてくれた
今はmax量飲んでる
たしかに普段はあまり鬱ではないけど、ときどきどーんとやってくるよ ジプレキサ、オランザピン、ラミクタール
どれも数か月は鬱の症状が和らいで治った！と思うけど実は軽躁でまた鬱が来て薬変えての繰り替えし・・・ >>489
ほれ、新しい薬が今年中に出るじゃろ
名前は忘れたが、躁鬱のうつに効くやつ
調べてみい 双極用抗うつ剤があまり効かずsnriとか三環が効いて、でも躁状態はリーマスでだいぶマシになった自分は本当に双極なのかな…？
精神科医が言うからにはやはり双極なのかな
一度光ポトとかやったほうがよいのかな
半日や一日かけての検査なんてもたないけど
>>494
双極用の抗うつ剤？ >>474
わかる。抜毛症だって気づいた時はいい歳した大人になってからだった。子供の頃から枝毛抜くの楽しくて始まって関係ない髪まで抜きまくってやめられなくててっぺんハゲになりかけた。今は頭皮の生まれつきのデキモノの皮をむくのがやめられない 職場の上司に対して怒りが治らない
こんなにイライラしててやっていけるのか不安 睡眠薬の所為で鬱が辛くなる人がいるみたい
私は徐々に睡眠薬減らしてる
昨日また少し減らしたら朝から不安感焦燥感が湧いてきて辛い
睡眠薬を減らすスパンが短すぎたのかな？
一気に断薬すると副作用が出るから慎重にと言われている
それと双極性障害の鬱はなかなか治らない
台所の洗い物が増える一方で風呂にも入れず1週間近くなる
彼が来た時だけシャワーを浴びるくらい
外にも出かけられないし食欲もない
こんなんで結婚なんて出来るのかな >>500
それじゃ、それじゃ
ルラシドンじゃ
楽しみじゃのう 友達一人もいないから彼氏いるだけですごいと思う
双極関係あるのかわからないけど人付き合いが辛くて嫌われたと疑心暗鬼拗らせて縁切りしてしまう >>468
そうなの？！
元々鬱傾向の人は冬季うつで沈みまくってる人が多いらしいけど自分は人生走りまくっててやばい つか、双極性障害２型って診断されて、セカオピとか転院の際に、病名かわったかたっていらっしゃいますか？
病識ないとかすぐ怒られそうだけど、過剰診断もありうるよね？ 他の科にかかるとき、双極性障害だと申告してる？飲んでる薬も全部書いてる？ 言うときと言わない時あるかな
麻酔使う歯医者は仕方なく言う
親から言うなと言われてるんだよね
飲んでる薬は手帳か処方箋の薬が羅列されてる紙見せた
前にここで偏見があるって話しになったよね 今は寛解期？っぽいけど辛い出来事があって数日間鬱期どん底くらいの状態に戻ってしまっていた
双極性障害は鬱期でも気分反応性があるらしいから出来事によって多少上下することって普通なんだろうか？
診断されたばっかりで、確かに今までの人生鬱期と躁期の切り替えがあるなぁと認識したんだけども
そこは引っかかる >>509
自分は申告してる。ビビリだから黙ってて飲み合わせ悪い薬処方されても嫌だし、飲んでる薬で察してくれて何も言われない事が多いかな。 うちの歯医者…歯を治せば気分良くなって薬減らせるんじゃない？みたいな、
気の持ちようみたいな話ししてきた
違うんだ、鬱じゃないんやでと思いながらソーデスネーとしか言えなかったわ >>513
自分は躁になると散財よりそっち方面だよ
悟ったと思って尊大になって何も悩まなくなる
元が凄く内向的だからか散財したり人間関係に奔放になったりしない >>511
躁鬱のうつ状態は最低2週間の継続が必要じゃなかったか？
数日レベルならうつ状態じゃないぞ
正常な反応 >>515
歯科医が余計なことを言ってきてうざいなら、唾液関連の話を振るといいよ
薬の副作用で唾液減るから、唾液量を指摘してもらうのは大事だし、唾液量は免疫にも関係してくるし
唾液増やす目的に加えて、噛む作業をするとセロトニンが出るともいう
聞きたくない話を一方的に聞くより、こっちにとってメリットのある専門知識をひけらかしてもらったほうが建設的 また仕事辞めることになってしまった
せっかくフルタイムで良い稼ぎになると思ったのに
朝起きれない… みんなはちゃんと働いてるの？
自分だけなのかな、やだな >>520
唾液が…ってのは相談してあったw
でもそういった話しは出ず
医者変えたほうがいいのかもwww なんかやらかすたびに
これは軽躁のせい？自分が痛い人なだけ？と自問自答するのに疲れた
痛い人生歩んでいるのも病気のせいじゃなく自分のせいな気がしてきた すぐに嫌になっちゃって、転職回数がエライことになってしまった...
今の仕事も辞めたいが、次の職探しの面接でどう説明しようか。
32歳で6社経験は流石に異常に映るよね？
結局何やっても新しく知識や習慣を定着出来なくて、病気になる前の職種なら今でも出来るかと思って再チャレンジしたいんだけど、安易な決断かな？
あと、全国転勤って止めといたほうが良い？ >>525
26歳5社目(休職中)で職歴詐称する私より全然マシ
ちなみに保険や年金から遡って調べられない範囲で詐称してる >>519
過剰に恐れるのも危険ってことですかね。
あて、上で光トポでわかる、とか抜かしてる
奴がいるけど、光トポの結果もあてになんねーからなあ。 >>521
私も朝起きれないからモーニングコールサービス頼んでる
おかげで遅刻はなくなったよ
次決まったら検討してみる価値あるよ >>517
お侍さんがいた…と思ったら
>>520
横だけど勉強なりました 長い鬱と加齢で体がなまりきった奴はやはり作業所で体慣らすことからはじめないと駄目かな
前に若い頃と同じ感覚でいきなりバイトに出たら終わる頃には体が固まってしまって動けなくなったことがある 休職してもうすぐ1年半。
もう傷病手当金も切れるし、退職しても次がない（前職を辞めて2年ニート経験あり）気がして毎日不安になっています。
パワハラ、モラハラを受け、それに躁状態で反撃し、さらにパワハラ、モラハラが重なり、鬱転して突発的に休職した状態です。
生きていくためには、頭を下げ、繰り返されるであろうパワハラモラハラに耐え、復職する道しかないのでしょうか。
主治医には復職反対されていますが、主治医は若くなく、厳しい転職事情をあまり理解していない感じです。 そりゃ反対されて当然の案件なのでは？
同じようになるのが目に見えてるのに反対しない方がおかしいと思うけど…
大きな会社で配置転換して貰えるならワンチャンありかと思うけど同じ部署で耐えられると思えるのが不思議だよ
とかいう自分も1回休職して同じ部署で復帰
もちろん周囲の理解なんてない、他人なんてそんなもんだよ
休職に追い込んだことに罪悪感を覚えるような人間ならそもそもそんなことせんでしょ 上司やメンバーが定期的に入れ替わるならワンチャン
復帰して耐えてまた数年後に転職することになったら余計不利になるけど耐える自信ある？ >>531
その文章見る限り復職できる精神状態じゃないから、主治医の言うことは正しい
復職しか道はないのでしょうか？
就労可能を主治医がださなければ、退職しか道はないと思うが
その地獄みたいな職場に戻るより、同業種同職種に転職活動してみたらどうだろう？
退職からブランクさえあけなければ、人材不足のこのご時世で転職活動が厳しいなんてことはありえない
俺は自営SEだけどクソほど仕事はある
こっちが仕事選べるほどにある 2年初めて続いたバイト、今月末どころか今日、出社不能でもう辞める
ラミクタール様のお陰でほぼ寛解状態だったのに、パワハラモラハラで適応障害だって
思わず笑っちゃった。双極に適応障害も被せられるんだ
つい今日、労災申請も検討しています、と口走ってしまい後悔してる…
当事者の上司に言わなきゃいけなかったのに、関係ない方に言ってしまった
悔しくて、悲しい。好きな仕事だったから、辞めたくなかった 自分がそうなんだけど双極のせいで馴染めなくなってパワハラモラハラ受けやすくなると同時に
被害妄想っぽくなったり些細な事に我慢出来なくなったりで自分で居心地悪くなるの悪循環なんだよね
だから病気なんだろうけど... この病気でもさ、程度とか、薬の効果とか個人差があるんだと思うんだけど、自分は初めて同僚と人間関係が良好に築けたよ
上司とは合わなかったけど、初めて退職を惜しんで貰えた
これから医療が進んで、これが当たり前になれば、楽に生きられるのにね 過去に戻りたいとは思わない
出来るなら死ぬ直前まで早送りしたい
その頃どんな自分になっているだろうか
ジジイになるまで生きてるかも疑わしい
こんな地獄のような毎日を過ごすのはもう疲れた 皆さん躁になるときは何日間なりますか？
もしよければ、上がり方と落ち込み方も教えて頂けると幸いです。 躁の期間はその時それぞれ
上がるきっかけはよくわからない
落ち込むのは決まって批判された時
善意から注意してくれた時でも、気を使った言い方をしてくれた時でも評価されてない事にとにかく落ち込む こんな無限の繰り返しでもう疲れた
コントロールしようと努力しても波は来る 翻弄されるのに本当に疲れた >>543
わかる。疲れた。鬱も辛いし躁は人に迷惑かけて暴走止まらないし。
鬱も躁も疲れたので、どうしたらいいんですかねぇ！？ >>542
評価されてない時ってのわかるな～
軽躁状態の時に褒められるとグーンと実力が伸びていく感じがするから環境とかが合わないのかもね
出世していく人はそういうラッキーに恵まれてかつ軽躁状態なんじゃないかと思うよ
散財しちゃうとかはないから激躁はわかんないんだけど… ここ最近、躁になった普通に戻ったりしてただけど、
躁ぽいと感じた日は、睡眠アプリの睡眠の質？という項目が悪くなるみたい
ネットで調べたら、双極性は途中覚醒があるとか書いてあるところもあるし、関係しているのかな
睡眠時間測るために使っているだけで
あんまり睡眠アプリは信頼していないですけどね 年金て週２、一日２時間働くくらいならきられないかな？ 1月中旬くらいに軽躁来て、1月下旬から2月末までに予定をぽんぽんと入れまくった。今、その予定を消化してるから、ぐんぐんゲージ削られてる。今日もこんな時間。明日病院なのにな。なんで予定入れたんや自分…。 >>541
私の場合は旅行に行くと決めてから帰ってくるまでが躁
その期間は2週間から2カ月
帰ってくると鬱
12月に2週間旅行へ行き1月は鬱
お金に異様に固執
バイト無理矢理探すか次の旅行が決まると躁
疲れた もうしんどい >>547
3級ならまあ大丈夫なんじゃない？
おれは2級だけど、二年前にガイドライン変わってから「これまでと同じような診断書での更新」でも落とされてることがあるらしいと聞いてるから、
そんなリスクとれねーわ 診察行ったら案の定予定を減らせと言われた。
でも嫌われるのが怖くて、行けないって断れない。
もう疲れ果てた。 >>528
ありがとう、でも母と同居なんだよね
最後には母にも見放される… でも起きれない
甘えだと思うけど起きれない、、
起きれる日もあるけど… 辛いよ 駄目だ
誰にも気づかれずにひっそり消えてしまう方法はないかな >>552
横だけど同居してても頼めばいいんじゃないの 鬱に悩んでいるというのに躁を抑える薬をずっと出されてる
だから益々やる気が起きないんじゃないかと思ってる
デパケンとエビリファイの組み合わせだけどもう飲みたくない エビリファイは低用量なら抗うつだろ？
診断が双極性障害なんじゃないの？ >>552
554さんと同じ事を思った
同居してるかなんて関係ないじゃん
モーニングコールサービスを頼めば良いんよ
家族じゃない他人の声を聞くと、緊張で一瞬にして嫌でも目が覚める… >>554>>557
横だけど鬱の起きられないは目が覚めるとか覚めないとかじゃなくて起きられないんじゃないんだと思う >>558
身体のほうか
勘違いして軽率な発言をしてごめん 今、混合で夜がすごく鬱が強くて風呂がしんどくて数日入ってない
明日、午前中人と会わなきゃいけないのと午後は子供の行事があるから風呂に入らなきゃなんだけどしんどい
昼間調子いい時に入っておけばよかった 金もなくなってきたし欲しいものもこれといってなくなってきたのに…なんか買いたいと探してる
どうしたらやめられるんだろう
どうしたら落ち着くの？ 昨日寝れなくて躁転の兆しを感じたからジプレキサとデパス飲んでご飯食べてお腹いっぱいにして眠気を誘ってなんとか２時間眠れた。
徹夜すると高確率で躁転するからそうしたけどジプレキサのせいでまだ眠くて困る。 躁の時不眠気味で鬱の時過眠傾向があるんだけどみんなそんな感じ？ >>563
自分はだいたいそんな感じだよ
軽躁＝１日2～3時間くらい
鬱＝10時間～12時間くらいは寝てる（半覚醒状態で） >>563
うちの先生はそう言ってたよ
自分も当てはまる 自分はめちゃくちゃ鬱の時は寝れないな
寝た気がしないっていうか、頭の中がグルグルしてわけわからん夢ばかり見る
軽鬱になってくると眠れて、躁の時は覚醒するから寝れない。結局寝れない 睡眠薬飲んでいない人いますか？
認知症が怖くて睡眠薬を徐々に断薬してるけど双極性障害で睡眠薬飲んでない人もいるのかな？ 起きれない人です。レスくれた人ありがとう。
色々あってモーニングコールサービスは頼めないと思うけど
レスもらえて嬉しかったです。
遅刻や欠勤しても平気な仕事があればなあ… >>569
遅刻や欠勤するなら、思い切って休職するという手もあるよ。
初回なら健保から手当ても出るし。
無給になってから、保険や税金（本来なら天引きされてる分）を納付しなきゃいけないのはキツいけど。 また嫌な事から逃げてしまった
罪悪感と自己嫌悪で消えてしまいたい
軽躁でいろいろ乗り切ってきたけど、もう燃料切れみたい
かなり早くからわかってた予定なのに、行く時間になったら急に体が動けなくなった
朝からユーロジンがぶ飲みしときゃ行けたのかな… >>571
自分を責めないで
がぶ飲みするくらいなら、元々限界だったんだよ
ゆっくり休もう >>572
優しい言葉ありがとう
久々に泣いた
どうにかまた明日から頑張れそう
本当にありがとう >>563
そのとおりだが、具体的には
6時間きったら躁の危険としている
通常はやはり8時間前後で、
鬱時は昼寝含めて10時間以上寝てしまうね 酷い鬱に突入。トイレ以外ずっと同じ場所に倒れてる。しんどくてカップ麺すら作れない。
このまま溶けて床の一部になって消えてしまいそう。まぁそれもいいか。
あと何日生きられるかな…。 幻視見える人いない？
職場や出勤途中で色々見えちゃってわりとビックリする
職場の廊下にたぶん男の人の左腕落ちてるなんて言えないしなー
見えるもんはしょうがないんだよね
医師は珍しいから、って興味深く聞いてくれるけど普通の人からしたら怖いよね？
皆も見えるのかな？ この前はじめて幻聴を経験して
全然ネガティブな内容じゃないけどビビった
幻覚幻視だともっと驚くんだろうな 幻聴は最近経験した 親の声で名前呼ばれて目が覚めるってのを数回。夢の中かもしれん >>578
親の声で起きるの私もあるある
しんどいのになんなんだよ…と何の用かとききに行ったら、誰も呼んでないという
大きな声で呼ばれて目が覚める(呼ばれてないけど)から心臓に悪い 鬱で動けないからって母が私の部屋を物置にしてくる
微毒親
始末に負えない うちもそんなのだ
まぁ本人はそれで何かしら納得するようだし、自分も海外で暮らせるほどの外国語ができないから、この荒野に成り果てるだけの島で生き延びるしかないな…とアクロバティックに諦めている おはようございます
幻聴は音楽系や知ってる人の声でも、幻聴だなって自認できるならストレスや疲れすぎで多々ある事なので大丈夫らしいです
誰かが語りかけてくるようなのや、誰の声でも否定や攻撃をしてきたり幻聴だとわからなくなった時は良くないけどね、と音楽幻聴が聞こえる時に医者に言われました 自分も初めて幻聴が聞こえた時はさすがにびびった
寝てる時にピンポーンってチャイムの音が聞こえた
勇気出して先生に言ったら、眠剤の副作用だと
幻聴聞こえる薬ってやばいだろうと思ったけど、眠剤ないと眠れない >>583
えっ、それ幻聴なの？
俺、普通だと思ってたわ
うとうとしていると良くある >>584
そうそう、自分も決まってうとうとしてる時
幻聴って言うより副作用だって
昼寝の時に脳に薬が残ってるんだと
冗談まじりに健常者何人かに聞いてみたら、そう言うのはないって言われた
でも細かい事を気にしないから忘れてるだけかも 幻聴と言うか薬変えた途端にそういうのが聞こえた事ならある
サイレンがずっと鳴ってて家にいると気が狂いそうだったから外出てたな え、寝起きのうとうとで夢の中かと思ってきにしてなかったわ 雪が本格的になってきてから落ちてる
あと1ヶ月の辛抱かな
イフェクサー増やされたら凄く眠い
一日中寝れそう 病気になる前のことは物凄く鮮明に覚えてるのに、病後は新しい記憶が全く入らない。
そんな人居る？
結局転職重ねても適応出来ず、記憶が残ってる一番初めの職に戻ろうと思うけど、賢明な判断かな？
32歳で次辞めちゃったら6回目の転職。苦渋舐めながら現職で我慢するか、一か八か初めの業界に戻るか... 躁の人でキレやすくなった人
どうやってコントロールしてますか？ >>593
自分も知りたい…それで職場点々とした
殴りかかりそうになって慌てて辞めた
そして実家で親に暴行行為
老親に手を上げるなんてとんでもないなーとは思う >>593
私はプチッてなりそうな兆し(自分のメンタルや環境、誰かに言われた言葉など)を感じたら、さっと頓服飲んで、その場から立ち去ってる。まだ相手がしゃべってても、ごめんなさいって言って逃げる。 >>598
自分は発症以前の感覚、考え方を忘れてるし、一時的な健忘はあるけど新しい仕事には就けるな…
でも新しい事を覚えられないんじゃ話にならないから、賢明も何も、選択肢はひとつしかないよね 寒くなったせいかなんか調子が悪い
医者も言ってたけど気温の高さが関係あるならコスタリカとか温暖で1年中穏やかな国に行ければいいのかな
沖縄でもいいな 大分、上の方でヘルパーさんの飯がまずいって書き込んだ人間だけど
今日試しに肉じゃが作ってもらったんだけど、甘めでリクエストして
めっちゃ塩っ辛いし砂糖使った形跡ないし、生臭いしでもうむりぽ
週明けたら相談支援員さんに相談するとして
どうしよう、後4日分くらいあるんだけどこれ… 捨てれば
てか味付け合わないと分かっているのに何で作らせる 本当にヘルパーさんの味付けの問題なのかと思えてきた 〇〇の素、みたいなのを使えば食えるものはできる
そして〇〇の素はもうネタ切れで2ヶ月位麻婆茄子ばっかりだった
冷蔵庫に残ってる食材から炒めものを作って貰った2回はゲロマズ
しかし2回でメシマズと決めつけるのも早いし、
肉じゃがなら創作の余地のないド定番だから
それなら作れるんじゃないか＆ラストチャンスの一回と言う気持ちでお願いした
ようやく、素を使わなとメシマズ確定と判断する材料が揃ったんだよ… この病気「実はおかしいのは自分の舌や感覚でした」ってオチもあるので
大量に残ってるんなら相談支援員さんに食ってみてもらうのもアリかもね おかしいのは頭だけで十分なんだけど味覚までおかしくなるのか…
お店で買ったお惣菜とかは美味しく感じるからそこまでいかれてないと思うんだ、多分 他の食い物は普通なんだろうから、あくまで念の為ってことで
逆に味覚に異常ないのに「コイツ病気のせいでクレーム入れてんじゃね」って思われたら損 肉じゃがが生臭くなるってどうやったらそんなことになるんだろうね
そのヘルパーさん味付け云々の問題じゃなく下ごしらえが雑とか加熱時間が足りないとか基本的な調理知識が不足してそうだね 料理のレシピって、例えば「フライパンを熱しておく(素材投入すると冷めるのをあらかじめ考慮)」みたいな基礎が全部が全部書いてあるわけじゃないから、手順通りに作ってもマズくなり得るんだよね
無知って無知だと気づかない事含めての無知 自分の味覚がおかしくなって調べたのだけど、抗うつ剤で亜鉛の排出が過剰になって味覚障害が起きるらしい。
何も食べたり飲んだりしていないのに口の中が塩辛くなった。
あと肝臓悪くなると食べ物のにおいが鼻について気持ち悪く感じる。 味覚オンチに気づけるように、蕎麦はよく食べる様にしてる
最初のうちはタレ付けないで香りを感じるところで現在の具合がわかる気がする 俺も寒くなると体調悪くなってくるから、将来は暖かい所でのんびり暮らしたい… メシマズヘルパーは事業所にちゃんと言った方がいいよ
食事の支援をお願いしてるのに、不味くて食べられないなら支援の意味ないよ
正直に料理が下手すぎて食材が無駄になるレベルなので担当変えて下さいって言って大丈夫だよ
変えられないって言われたら事業所自体を変更するとか
自分で言い難いなら病院のワーカーさんとかに連絡してもらったりできないかな？ 鬱で辛いのに、気管支炎になって咳で余計体力奪われる。おまけに鼻炎が酷くなって鼻呼吸がしづらいから夜も眠れない。
踏んだり蹴ったりだ。 去年から鬱状態で休職していて、最近調子良くなってきたから転職活動しているんだけど
在職中で応募していいのかな。
それともちゃんと休職してましたって言わないとダメなのかな。
躁でやらかしたから復職は難しいどうしよう。 >>620
はーい
中学生の頃には社会不適合者だって自覚があったよ
鬱からの今の診断で薬と病識を持って大分楽にはなった 鬱の診断で長年過ごしてて
後から双極性の診断つくまで躁の病識なかった人は多そう
自分はそんな感じだった ありがとう
結構そういう人多くて安心した
診断されたものの本当かなぁってずっと思ってるので……
確かに過去に自傷・自殺未遂したり仕事行けなくなったりで人生に支障出てるから治療はすべきなんだけど、長年躁鬱といえばⅠ型のイメージしかなかったからまさか自分がそうとは やっぱりありがちなんだね
自分は去年の末に入院して初めて診断が下ったよ
鬱とADHDの治療しかしてこなかった十数年無駄にした
まだ双極性用の薬は飲んでないけど薬が変わってからのこと考えると不安
そして今までずっと自分の性格の問題だと思ってた事が症状だったと判明して苦しい 逆によく見つけてくれたなと思ったわ
単極うつ扱いで、ある日診察室でマシンガントークしただけで双極に変更だ
前回通院からの変化について「あれもこれも伝えなければ」という使命感で喋ってただけなのに 寒くなったり暑くなったりで、ラピッドサイクラーの自分は気が狂いそう。
こないだ暑かった日に必要とは言え新しい契約しちゃうし、かと思えば一日中ベッドに横になるしかなかったり。
職場でも普段なら流せる事がイラッときたり。
総合で見ると鬱期の方が圧倒的に長いからか、軽躁状態を心のどこかで待ち望んでる自分が嫌だ。 去年の今頃も寒暖差すごくて自分もかなり具合悪かった
今年はイフェクサーがガッツリ効いてくれてすごく楽
医者が言うに暖かいせいもあるって 今日は有休とって4連休にした。
1月から復職したが、何とか働けてる。あまり人と関わらない仕事なので助かってる。 もう長いことフルタイムで働くのは無理な状態なので
家でできる仕事と週数回のパートタイマー兼業でやってきたけど
それも無理になって去年から家での仕事だけになった
それでも復職しようと頑張ってたけど
カミサンが「無理して復職しなくていいよ」と言ってくれて
ありがたくて泣いた＆すごく気分が楽になった 自立支援の更新とか、やらなきゃいけないことがあるのに全然動けない。
前にこのパターンで期限きれたことあるからなんとかしなきゃ…。
焦れば焦るほど気が滅入って動けない。 年金の更新の結果って申請してからどのくらいできますか？ >>635
全く同じ
トイレに立つ度に
「このまま何とかして着替えて出掛けろ布団に潜っちゃダメだ！」って思うんだけど無理
働いているみんななんて凄いよ尊敬する 能力が無くて失敗するのと、能力あるのに失敗するのとを峻別できなきゃ話にならないよ 12月に鬱で会社行けなくなってそのまま退職するって状態なのに新しいことやりたくて勉強始めてて鬱なのか躁なのか分からない。
そもそも双極性の診断付いたのも今回初めてだからこういう動ける状態あっても双極性なの？今は鬱なの？って疑問ばかり
でも躁の時のワクワクした全能感からの行動とは明らかに違ってやらなきゃ自己嫌悪で死にそうだから(その上薬で少し鬱が抑えられたから)動いてる感じだ
発達の診断も同時にされて人生を振り返ることになったら自己嫌悪でゆっくり出来なくなったよ
何もしてないと時間を無駄にしてるような焦燥感がある
でも調子が良いわけじゃないので仕事行ってないのに1日8時間とか勉強出来ない
自己嫌悪 こんなに天気が良いのに
どこにも出かけられない
出たい気持ちはあるんだけど身体が 最近、昼間は鬱っぽくて怠くて眠いんだけど、夜になると元気になって目がさえて寝付けない。どうしたらいいんだろう… やっちゃった…
近所のコンビニにクレームしちゃった…
慇懃無礼で目が笑ってなくて、何言っても「そうですか、すみません」って平気そうな人だけど、相手の問題じゃねー
レキソタンロヒプノール飲んで寝る
もうやだしにたい
なんで我慢出来ないんだよ >>635
私も自立支援の更新行かなきゃ
思い出した、ありがとう
行ってる病院、自立支援切れると診察拒否するから行かないと >>646
わかるなー。
さすがに隣のコンビニの店員には
クレームしないようにしてるけど。
体もデカいし元気だったときは
格闘技やってたからら
なんかあっても簡単に制圧できると
心の中で思っててタチが悪い。
レジの並び方にちょっとしたルールがあって
知らないんだろうなとわかってるのに
結果的に割り込みする酔っ払いとか
若い兄ちゃんをドヤしたことは何回かある。 >>649
わかってくれてありがとう
やっちゃったものは仕方ないから、これからは気をつける…
みんな感じが良い店員さんなのに、その人だけは駄目だった…
眠れないし、明日病院に行ってくる >>635
やらなきゃならないことは勢いでやってる
例えばトイレにたった勢いで着替える
次にトイレにたった勢いで出かける
とか 眠れない…
しかも喉が痛い…
身体よ、せめて風邪菌を追い出してくれ… うーん腑に落ちないわ
ネットの双極の人の体験談見てるとそれこそコントロール不能な気分の波といった様子で数日や数週間単位で入れ替わってる？から共感できないもの
自分の場合は人生振り返って数ヶ月～一年鬱、数ヶ月躁、数年～数ヶ月何ともない期間もありでゆっくりスパン過ぎる
躁っぽい期間は明らかに違うとはいえただただ一人で多幸感感じて誇大妄想してるだけで典型的なエピソードのように仕事しすぎたり人に絡んだり遊んだりしないし(これは自閉と対人恐怖で元から引きこもりで友達いないのが関係してる？)
誤診なんじゃないかと思う
服薬中とはいえ今自分がどの状態に居るのか分からないし
医者に聞いても今は双極性障害ということで様子見ましょうって言われるだけだ >>654
多幸感感じて誇大妄想して
↑いやいや、そっちのほうがよほど純粋で典型的だぞ？
それと睡眠時間が重要たと思う
目に付きやすい「典型的」エピソードがあっても「睡眠時間は長いんです」と言われたら躁ではないなあと俺なら思う フラットなのか軽躁なのかは睡眠時間で判断できるよね。
私も躁転すると３日くらいは徹夜に、そのあとも１～３時間くらいしか眠れなくて、そのままいつもの抑うつ状態に戻る。
脳が興奮状態で寝れないんだろうね >>655
>>658
ありがとうございます
睡眠がキーっぽいですね
もう幼少期の時点であまり寝れない体質で発症前の子供時代から4、5時間睡眠だったり、
夜～朝の睡眠時間は短いのに体質的に疲れやすく疲れるとその時点で猛烈に眠くなってしまい昼寝するなど、元から問題が多いのでどこまで双極性障害の影響なのかよく分からない……
躁(疑い)も数ヶ月間にわたって悩み一つないような多幸感と誇大妄想、という感じなのでよく見るような数日徹夜して倒れるような激しさのエピソードはないです
元気になるので比較的寝なくていいのは事実かな
どこまで個人差の範囲になるんだろう >>659
まず多幸感を覚えてるってところで躁状態だと思うんだよね。
なんだろ、躁転してて脳内麻薬が出てるみたいな状態で多幸感多福感を覚えているんじゃないかな。
それって普通の人は特別な事しない限りはならないでしょ？
私の場合は、眠れなくなり多幸感を覚えて世界が輝いて見えたりするだけで、散財しないし攻撃的にもならないし性的に奔放になったりもない。
鬱状態の時にできない大掃除をしたり、溜まっていた書類整理を全部片付けたりちょっと行動的になるかな。 自分も軽躁期は頭が回りすぎる感じで目がさえちゃう。そのまま徹夜するとヤバいから頓服飲んで寝るようにしてる 診断済みだけど徹夜は殆どした事ない
自分の睡眠時間のアベレージと比較して判断材料にしてる 仕事用に24万のPC購入してしまった…
実際古いPCは壊れかけだし1週間くらい考えたし衝動買いではないと思いたいけどでかい買い物すると躁かとドキドキしてしまう もう36時間起きてる…薬飲んだりして寝ようとしてるんだけど、全然眠気が来ない。寝られないのに寝床で頑張るのは体に悪いと言われたので起きてるが…さすがに… ２月末までの休職の診断書で休んでる
かれこれ一年くらい
正規職員だけどさすがに首切られそうだし、貯金も底をつきそうなので、来月から復職可能の診断書もらってきた…
人事に郵送する前に電話しなきゃだけど、怖い >>658
わかる。ここ最近、休職中ですげぇ調子がいいだけど、睡眠時間が7時～8時で安定している
鬱の時はプラスして2時間程度長くなって、躁は全く寝れない
というか、引き金になるようなストレスがない生活って凄いな
発病してから初めて、まともに考えて作業できる
・・・と思ったが、やや躁に近い感じもなくはないかも、最近、親に無性に切れしているし
ごめんなさい、だめぽ >>665
あかん、俺の医者曰く、
２日寝れないのはヤバい。病院に駆け込め。
と言われたわ、１日だけなら別に問題ないとのこと >>664
自分は20万するアーロンチェア買っちゃった…
座り仕事だからと言い訳して、10万のタイプ買ったと言っているけど、買ったのはフル装備の20万のやつ
毎晩Kindleで5冊以上本買いあさって読んでしまうし、カード止めた方が良いかもしれん みんな額でかいね
その100分の1の値段を重ねに重ねて毎月数万円になる自分もやっぱり軽躁なのかな >>665
自分は双極になる前、劇鬱だった時に
そんな感じだった。
寝れないのはヤバいよ。自律神経がすぐに壊れる。
手の震えは止まらないし手汗、足汗が止まらなくなった。
そうなると精神的にもますます追い込まれる。
双極になってからは短眠と過眠の繰り返しだけど
不眠よりはマシ。 不眠辛いよね
逆に言うと睡眠がしっかりと取れてればかなり調子良くなる。 もちろん8時間とかしっかり寝れたら一番だが
とりあえずは短くてもいいから
自覚出来る程度は寝た方がいい。
2時間とかでもいいから。
寝れないとマジで自律神経が速攻でイカれる。
で、自律神経がイカれると速攻で身体症状が出てくる。 書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
少なくとも、この知識・認識の有る無しで人生（現在・結果）は確実に大きく変わってきます。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1514042708/69 >>676
寝れなくても目を閉じて横になるだけでも違うね イフェクサー飲んでる人いる？
これ鬱の底上げには効くけどめっちゃ眠いのな >>680
飲んでるよ
私は全然眠くならない
でも鬱にならないからすごく助かってる 毎日7時間はしっかり眠れてる
一旦起きて朝ごはん食べてから昼前までまた眠れる
このパターンで今すごく落ち着いてるけどこれって寝すぎかな
寝つき悪い日はあるけど >>681
ちなみに参考にしたいから今何飲んでるか教えてもらえるかな？ >>683
朝
リーマス200
アモキサン20
イフェクサー150
レキサルティ0.5
昼
イフェクサー75
リーマス100
夜兼寝る前
リーマス200
アモキサン10
ビプレッソ150
ベルソムラ
レキソタン
デパス
これで中途覚醒しつつ6時間睡眠くらい >>684
ありがとう！
結構飲んでるね、明日病院だからちょっと相談してみるよ！ 名前は忘れたけど飲んで30分くらいで
オチる薬飲んでたことあるな。
ちょっと怖くて元にレンドルミンとかに戻したが。
個人的にはあまりに酷い不眠なら強い薬で
強制シャットダウンのが良いと思う。
寝れないと更にネガティブなことを色々考えるし
自律神経が狂って身体症状も出て余計焦るから。
平衡感覚が無くなってまともに歩けなくなった時は
本当に恐怖だったわ。
膝が笑っててまともに立てないの。 けっこう抗うつ薬のんでる人多いんだね
1年半も不安発作が辛いのに、抗うつ薬は不安定薬でびょーんと上がって、自○の可能性あるからと
抗うつ薬出してくれないんだよね
お願いしてジェイゾロフト出して貰った事あるけど
1ヶ月吐き気でダメだった
ラクになりたい >>687
ODなし自殺未遂なしできてるからかな
でも内心は…
不謹慎だけど今回のコロナも周り巻き込まず自分だけ逝けたらなとか思う 衛生環境いい日本だと高齢者じゃなきゃ無理だと思うわ 出掛けたい気持ちはあるんだけど身体が動かない
泣きたくなる >>688
ODやらかしてるから仕方ないか…
内心で思うだけでも立派だよ
そう考えてる人たくさんいると思うしさ 高齢者でもないと死ぬくらいまで悪化しないってことでしょ 自分に指摘してきた人こそ逆に現前の文章しか読めないアスペだと思ってるんだよね
高齢者じゃなくても危ないと見るべきだし、不衛生環境はいつでも作れるわけで ADHDでもあるんだが、鬱期のストラテラは希死念慮を増幅させている気がしてならない 新型コロナになったらもうホントにどうでもよくなりそう >>696
わかる
鬱を増強する感じだよね
私もフラットの時にストラテラ始めて、どんどん鬱になってやめたよ 人様に迷惑をかけない為には、ひとりで生きていくしかないのはわかるけど…
孤独をどうしても受け入れられない 孤独は辛いよね
1人じゃないよ～、1人でも理解者が居ればって言われたけど、
本人の苦しみや孤独感は他人にはわからないもん 辛いね どうしても人間関係うまくいかない 仕事も友人関係も長続きしないよ 1時になったら、人事課へ復職希望の電話をするよ
不安しかないけど 電話したよ
出勤できる期間が続いては、休職し、また復帰しては休職し、を繰り返したから、もちろん信用なんてかけらもされてない。
言外に「復職してまた休まれも困るから、もう無理してこなくていいよ」と伝えられた。
私は大丈夫だし（←うそ。貯金が底をついただけ）、お医者の診断書ももらった、ととりあえず産業医の面談を取り付けた。
電話終わったら、ひとしきり泣いた。 >>703
お疲れ様でした
働くって大変だよ偉いよ
私はもう諦めて保護受け始めた
ADHDプラス双極性の人はどんな薬飲んでますか？
最近診断されたばかりなのと今はベンゾ抜く事が最優先なので今後どうなるのか何となく知っておきたいです
ちなみに自分はコンサータ、ストラテラ、フルニトラゼパムを弾薬
レクサプロとロゼレムだけ継続です >>704
ありがとう
でもものすごく自信ない
わたしが働くことで、負担の増える人が負担が増える人がわけで…
ほんと要らない人間なんだよね
なんで、消えてなくなれないんだろう 最近調子が良かったので、チケット取ってあったライブに昨日行ってきた。すごく楽しめたけど、完全に躁になってしまった。全く眠れない。
みんなと同じように楽しんだだけなのに、支障が出る自分が悔しい。 産業医よりやんわりと退職の勧告
鬱期に入ってから言われてもな、転職する元気が無い 少し休もう
生活がかかってるのもわかるけど、少しだけ
自分は今月いっぱいで退職
寝てばっかりいる
転職なんて健常者でもストレスすごいだろうから、少し休む事に決めた >>701
おまおれ
仕事今月で辞めるし、友達もちょうど全部切ってしまった
躁なのかな、なんかすぐイラッとして
もういいやってなってしまう やっぱり結婚とか無謀だよね…と思う結婚してない44歳 パートナーはいるので結婚だけでもすべきかなと思い始めてきた
入院するのにサイン書ける人いないのもな
もちろん子供なぞいらん 結婚についてはバツイチでもういいや、ってのがひとつ。
後は、仕事も満足にできない、家事もほとんどできない状態の自分と結婚しても、相手にメリットが無いと分かってるから。
幸せは、自分と関係ない世界のものと感じてる。 自分も相手を好きで、相手がポンコツ事故物件でもいいよと言えば結婚してもよいのかな…
迷惑かな、やはり こどおじ35歳。両親と旨いもの食べながら酒を飲むのが一番幸せ 結婚出来るってだけですごい
友達ゼロ人だし恋人は数年間いないし過去に出来ても数ヶ月しか続かなかったよ
双極関係なく自閉の方が原因だろうけど人間関係に対してもゼロ100思考でちょっとしたことで縁を切って生きてきた
でも最近は縁を切る前に誰も寄り付かない >>710
年明けからイライラする。
仕事も頑張ってきたけど、一部の人間が仕事しないから腹が立って、体おかしくなる >>718
私は離婚してから20年、彼氏いないよ。
障害のせいというより、性癖（アセクシャル）なんだとおもう。
べつに寂しいとも思わない。 >>720
私から見れば最初に結婚できた時点ですごい
結婚歴有りの人って一度でも世界でこの人と添い遂げようって思ってもらえたんだよ？
26歳だから、これからかもしれないけど……
仕事もろくに続かないし対人恐怖や醜形恐怖も併発してて絶望しかない 結婚出来る人はしておいた方が良いよ
と、アラフィフ毒女で親の介護が現実化してきた自分が言ってみる
クローズで仕事はしてるけど、休みがちだから
非正規で働いてるから介護始まると収入無くなるだろうし
父親も既に他界してるので、頼れる人も居らず…結構詰んでるw
まあ、そのおかげで少しシャッキリはして来てるけど
多分頑張ると反動が来るからね あ、連投申し訳ない
躁鬱だけど頑張って働いてる人、みたいな感じのスレって
どこかにあった気がするんですけど
メンヘル板かな？メンサロ板かな？
ちょっと流石に励ましあって働かないと辛くなってきたw 「鬱でも必死に会社に行ってる人」や
パート派遣専用の「必死で働いてる人」スレはこの板にある
「躁鬱だけど」は見たことないな >>725
ありがとう！これこれ
あんまり賑わってないようだけど助かりました！ >>721
結婚した時には、まだ発症してなかったから…
離婚に至るストレスで発症したかんじ
若い頃は地方ミスコンとったりしてたので、老醜の自分を受け入れられなくて、醜形恐怖で外出もできなかったときもあったよ
貴方は若い
結婚したいという前向きな意思もある
それがなかった私にはうらやましい
がんばって夢を叶えて欲しいよ 羨ましい、そうか、自分も頑張ろうって思えなくて涙が止まらない
疲れた 今日診察日なのに体が重くて起きられない。薬がもうないから行かなきゃならないのに。疲れた消えたい。 721だけどどのへんがマウントなのか分かんないからやっぱりアスペなんだなぁと思いました
ミスコンで醜形恐怖も分かるよ、否が応でも容姿を意識するからね あるものが無くなる～無くなっていく恐怖なんてみんなあるじゃん
マウントだと拗ねるのって、足速い人に対して遅く走れとでも言うのかね？
それぞれ別の人生を歩んでると気付こうな なんとか病院に行って、診察室で泣きわめいた。
薬だけでは治療しきれないって磁気治療をすすめられたのだけど、やったことある人いるのかな？どんな感じなんだろう。 それって例えば、殺すをNGしたら殺すべからずまで弾かれるけどな
基本は人単位でやるものだろ >>738
そうだな
お前をNGすればすべて解決するもんな 双極って事に拘るなと親から言われる
一方、今上がってるから落ち着けと言われる
いやどっちなんだと言いたくなる 今流行りの精神科医の分子栄養学やってる人いる？
躁鬱は少ないってなってるけど、そんな事ないと思ってるんだ
自分から躁鬱って言わない、持病があってとしか言わないようにしてるけど、この人なら言っても大丈夫と2人に話したら、2人とも元嫁も…2人とも悪く言って無かった バカの思考パターンは簡単
シャットする、心地よいものだけ拾う、内輪を作る、以上だな >>737
rTMS治療か？
高いけど数回やったら気分良くなったわ
週4とかでやらんと効果薄いらしいが >>743
それです。感想ありがとうございます。良くなるんですね。
なんとなく怖くてしり込みしてるのですが、検討してみます。
ありがとうございます。 友人は行く先々でトラブルになって出禁くらってるけど私は自責で思い詰めて辞めるタイプ
同じ2型でも怒りが自己に向くか他人に向くか違うのはなんでだろう
正直友人のようにはなりたくない…… 私は躁気味な時には、攻撃性が外に向くな。
禁煙区域で喫煙してる人に説教したり。
うつ気味な時には、攻撃性が自分に向いて、死にたくなる。 鬱になると寝転んでばかりで過食になって太ってる自分が嫌で仕方なくなるけど
死にたいとは絶対に思わない
心の底で何とかなるって思ってる
自分は本当に双極性なのかこのスレに来るたびに思う 躁うつ病だったんですって言うと未だにエーッそんな風に見えないって言われるんだが(躁転中で見た目アレな分余計に)
世間様は一体躁うつ病にどういうイメージ持ってるんだろうな…
鬱病は暗い人がなるみたいな偏見しかない人がまだまだいるのか
てゆうか絶対に鬱病にならないタイプの人っておるんだろうか？
誰しも必ずかかるリスクがあるって思ってたけど違うのか >>745
双極関係なく他責か自責かって人によって素質はあると思うわ
他責傾向の人と一緒にされたくないと思ってしまうことがある >>749
性格とか、考え方にもよるのはわかるけど
躁転して他責をひとつもしたことがないってのは逆に変な気もするけどな
イライラ症状が自己に向きすぎるのは鬱、他者に向きすぎるのは躁と俺は判断してる
いずれにしてもやらかすまえに頓服飲んで寝るけど >>749
あと「一緒にされたくない」という言葉に他責思考が透けて見えるような気がするんだけど…
自責もたいへんだし、他責も大変だなあと思う、くらいがちょうどいいような 医者からはカウンセリング行った方がいいのではと言われて
カウンセラーは、3か月ほど休職してカウセリングを受けたほうがいいのではと言われたが、
金がないので、親に相談したら、補助はするがカウンセリングより、運動して治せと言われた
それのためなら15万ぐらいだしてやるとも
俺の経験から運動すれば治る、多くの研究者の長年の研究の成果なんか何も意味はないと言われた
わけわからない >>754
少なくとも買い物とかでそこら中駆け回っている
田舎なので片道25分ぐらい なるほど
カウンセリングじゃなくて医師から認知行動療法を半年受講、手帳の割引あるから結局もろもろコミで数万だった
治ったとは言えんが寛解とやらの雰囲気はつかめた ずっと同じ先生にかかっていて、今の診断や薬が合ってるのか疑問がある。
毎度諭されるような感じで同じ薬を出されるだけだからセカンドオピニオンに行こうかと考えてるんだけど、これって勝手に別の病院に行って診察してもらっていいものなの？ >>751
元レスが友人のようになりたくないってあるから話合わせただけなんですけど？
ごめんなさい
イラッときてこう↑書いたくらい私だって他責思考もありありだよ
ままならないね >>747
自分も死にたくなるような鬱はほとんどないよ。鬱期の症状は気力や意欲の低下や過眠が酷い感じで不安感や絶望感は少なめ
あと、自分もなんとかなると思ってるよ。自分の波は1～2ヶ月で鬱期が1週間ぐらいだから、1週間我慢すれば治るし。明けない鬱は無いと思ってる マイスリー飲むと奇行し始めるから嫌だ
また勝手にホテルやレンタカーの予約して、キャンセル料で計3万円もした… 死にたい人だけじゃないのは安心した
自分の場合波があって過去に未遂するほどの鬱期もあればただ動けなくて落ち込む程度の鬱期もある
入院したこともないので、ネットで重い人ばかり見ると自分がこの病名名乗っていいのか分からなくなる もう何年も躁にも鬱にもなってない
今の投薬が合ってるってことなんだろう
そろそろ寛解かと思うと働かなきゃって気持ちが出てきて焦る
もう34だし本当に崖っぷち
でも体の病気もあり働いてはいけないとも言われている
この歳で家族にぶら下がりで自分がすごくお荷物に感じる
家族は働けって圧かけてくること全くないし本当に労ってくれてるから余計に申し訳ないと思う >>760
そもそもマイスリーは双極性障害は適用外なんだが。なんで処方されてるんだろう？ 俺は昨秋頃から躁鬱の波が酷い
産業医から「仕事が合ってない、地元に帰って転職した方が良いんじゃない？」と言われるけど仕事無いから上京したんだよもうお先真っ暗 >>757
セカンドオペニオン受けるのは患者の自由だよ
先ず今の主治医に言わないで、セカンドオペニオン受けたいと、他の精神科に電話して聞いてみたらどうかな？ 自分がセカンドオピニオン受けたときは
かかってる病院から紹介状持っていかないといけなかったな
それととにかく高かったな
30分くらいで2万超えだった気がする
大学病院だったからかもしれないけど >>766
セカンドオピニオンは保険効かなくて自費診療になるから高かったんだね >>765
なるほどー。そしたらまず電話で聞いてみようかな。 寛解期や軽躁時の通院ってどういうこと話すの？
鬱期は辛さを伝えなきゃ死んでしまうと思ったりするが安定してると本当に薬貰いに行くだけ、のノリが普通なのかな
薬飲み続けて何年も安定してる人とかどうしてるんだろうと思う新参です
気分が良くなってきたのに診断書書いてもらうのなんだか申し訳なく感じる 私はもう何年もフラットな状態だけど医師と話すことは寝る時間とか起きる時間、日中何してるのか、睡眠はどうかとか聞かれるからそれに毎回同じように答えるだけだわ
できたら散歩してくださいねって言われることも同じ
たまに処方箋だけ出してくれればいいのにって思う時もある
でもメンタル以外のことも心配してくれるし寛解状態になれたのは今の医師のおかげだから信頼してる
気分良くなっても通院だけはちゃんとする事をお勧めする 長い事寛解してて通院も3カ月に1回、
薬も毎日ラミクタール25ミリだけ
その状態で普通に働けてたのに親の看病の反動と
毎年この時期少し落ちるので、久しぶりに激鬱で辛い
仕事もクローズだから誰にも相談出来ない
今週は辛くて思い切り
鬱で辛いんじゃ馬鹿やろー、と叫びたくて堪らなかった
でも絶対言えないから明日までなんとか頑張って
3連休ぶっ倒れる 少し気分が持ち直してきたので、買い物やら家の掃除やらをしたら、くったくたになった。掃除したからシャワーくらい浴びなきゃだけど、全く動けなくなってしまった。 今日、産業医と、人事課長と、面談だったよぉ～
怖かったよぉ～｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ
来月から復職だよぉ～
どなたかどうぞ褒めてください˚‧º·(˚ ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ )‧º·˚
心がくたくたです 面談できただけで百点
疲れただろうからゆっくり休んでくれ
復職しても無理するなよ >>774
ありがとう
今は泣くしかできません｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ 自信ないよぉ～
でもありがとぉ～
( ´;ω;` )
怖いよ～
ひたすら、怖いよ～
デパス飲んでも、治らないよ～ そんな状態で復職しても続かないだろ…。無理はしちゃダメよ そだね。
次にヤバくなったら自分から辞めちゃいなよ。
会社側からクビにされたらショック大きいと思うし。
お互いになってしまった物は仕方ない。
ワイは鬱からの10年選手だから治ることは諦めてる。
常に自分で危なそうなボーダーラインを低めに設定して
これ以上悪化させないように上手く付き合ってくだけ。
念の為、障害年金の申請準備もしとこう。
初診証明で苦戦する人が多いみたいだから
それだけはゲットして年金事務所に
これで大丈夫か？って確認しとこう。
書類さえ揃ってれば社労士に丸投げして
金で解決しちゃえばいいだけだから。 >>777
同じだ
すごいわかる
なんであんなに怖いんだろう
でもあなたすごいよ
自分は退職だけど、荷物を返しにまだ行けてない
自分も見習って頑張ってくる( ´･ω･｀)すごい怖い、震える 自分も年末に退職して
デスクやロッカーの中の荷物をまだ取りに行けてないなｗ
今どうなってんのか考えるのもメンドクサイ 退職代行、って頼んでみたいけど、田舎住まいだからそんなの無い 二型の知り合いが閉鎖にいってしまったが、二型でもあるのー？ >>783
鬱が酷ければあるんじゃない
躁で入院させられるようじゃI型だろうけど
入院ってしたことないからいまいちイメージ湧かないな
自力で通院出来る程度の鬱じゃ入院にならなそうだし
連れて行ってくれる第三者がいないと自分の場合無さそう
家族は理解がなくて学生時代から精神科禁止するくらいだから自殺未遂しても病院行けなかったし…… >>784
やっぱりそうか、躁でいったから１がたかも。 リーマスは寝る前にまとめて服用は駄目なのかな？
医者に聞けって感じだけどついつい忘れちゃって... 1週間前あたりから調子が悪い。
なるべく休むようにしてるけれど、幾ら休んでも落ち着かず、
少し散歩したらグッタリで辛い。
明日仕事なんだがめちゃくちゃ不安だ。 数ヶ月鬱→一～数ヶ月やる気ある！なんでも出来る！うおお！→数ヶ月～数年普通→数ヶ月鬱→一～数ヶ月やる気あるry→(繰り返し)
高校時代初めて沈んでからこんな感じの人生を送ってきて今回双極性障害と診断されました
でも半信半疑
今まで病院にかかることがなかったので(学生時代は親が精神科禁止、それ以降は「自分はゴミだから落ち込んで当たり前で病気じゃない」自己認識のせい)鬱病と診断されたこともなく、経歴を話したらいきなり双極です
自傷したり、希死念慮があったりはするものの、今まで対処しなくてもまだ生きてるって軽すぎて双極性障害といえるのかな？
でもやる気が漲ってる期間に新しいこと初めて鬱ってやめるの繰り返しで人生めちゃくちゃなのでそうならしっかり治療したい >>786
服薬直後は結構血中濃度上がるよ。血中濃度計る時は朝の服薬しないんだけど、
ボケてて飲んで計ったら1.0だった。飲まずに計ると0.5 >>789
ドクターがそう言うなら双極性障害だと思うよ。
まともな奴は自傷なんかしないから笑
治したいと思ってるなら一番最初にするのは
自分が病気だということをしっかり自覚すること。
自分は鬱からの重症化だけど
最初は心療内科に行くこと自体が
生き恥くらいに思ってた。
症状も人によって全然違うから
こんなとこで聞くよりも
何軒か病院をまわって相性の良い医者を
探すことをオススメします。 今、久しぶりに風呂入らされてる
2週に1回の通院前だけ、屈んで頭洗うだけだったけど臭いからって無理矢理風呂に連行され、湯船に浸かったら頭洗う気力なくなってもう出るのがめんどくさい
でも外に見張りがいるからやらないと
みんな鬱の時どんくらい風呂入らない？ 最高でも2日だな
脂性肌だからすぐ脂っぽくなるのが気持ち悪くて耐えられないから入りたくなくても入らざるを得ない 自分は逆に風呂依存性に近い。
血行が良くなれば少しはマシになる気がして
やたら入ってしまう。
痒かったりすると掻くのを止められなくて
掻き壊ししたりとかしちゃうし 冬だと寒すぎてむしろ浸かり続けてるレベル
でも髪洗ったりは気が進まない、浸かり続けるだけ アトピーだしお風呂入らないと痒い気がするな。鬱でも毎日入ってる。日内変動大きめで夜はわりと楽だからかも
歯磨きとか髭剃りみたいな身支度系ができなくなるなぁ 最長3ヶ月くらい入れなかったことある
しかも夏場
元気な今は毎日入れるし楽しいと感じる 風呂は中々入れないなぁ
とにかくめんどくさい 少しサッパリするけど苦痛のほうがでかい 風呂は最長2ヶ月入れなかったよ
しかも真夏に
頭だけ洗って通院してた 花王リーゼのヘアリフレッシャーっていうスプレーを頭じゅうの地肌に押し付けてヘッドマッサージすると脂くさいのなくなるし、スースーして気持ちがいいよ
風呂に入れず髪がかゆいときはそうしている リーマスやめてからうつ状態ひどくなったんだけど関係あるのかな お風呂入るとどっと疲れてベッドに倒れ込むからあんまり入りたくない
でも週に2回は入ってる
マジで心臓ばくばくしてしんどい 誰か体がしびれるような症状ある人いませんか？私が今そうなんだけど、小指から始まって親指以外の指がしびれて動きが悪いです。
頭もしびれて痛くて動けないんです。症状が悪化したのかももと医師に言われました。 イライラして仕方がない
恨みがあるわけでもないのに幸せそうな人を見るとイライラして粗探ししてしまう
これまで明らかに躁だったから今も躁かな？って思うんだけど今も、夜も死にたくなる
Twitterで鍵垢作って大統領とか知らない人にリプ送ってると馬鹿馬鹿しくなってきてストレス発散になるけど少し経つと罪悪感というか後悔で死にたくなる
でも数時間経つと私が死んでいいはずあるか！みたいな自信が湧き上がる
どうしたらいいんだろう…助けて >>806
躁と鬱の混合状態じゃないかな
早めに病院行って相談した方がいいよ 混合状態だとキツいしわけわかんなくなるよね
自分は2ヶ月ぶりに初めての混合状態抜けて重い鬱になったけど
鬱で気が楽になってホッとしたのは初めてだ
長かった… 不安発作持ちなんだけど、木曜日の診察で
イライラして多弁で上がり気味ですって言ったら、
薬減って今度は一日中動悸と息苦しさで辛い
土日祝日休みなので、救急病院電話したら応急処置しか出来ないと…
勝手に戻したらダメかな？ 怒られるかもしれないけれど、戻しました
火曜日受診して事情話します
お騒がせしました 混合が酷くて
病院行けない時どうしていますか
薬はありません
どなたか教えていただけると助かります
しかも三連休だ泣きたい うちの先生何言っても眠剤しかくれない、眠剤なんか効かないつっても眠剤、イラつく
効き目マイルドとか依存性が少ないとかどうでもいいからそんなに眠らさせたいなら死んでもいいから強力なのだして諦めて欲しい 睡眠のリズムを整えましょーそれで全て上手くいくますよーって考えの人なんだわ
そんなに眠らせたいならマイルドな効き目とか言ってるのおかしいと思うんだよね
効かないって何回も言ってるのに 死んでもいいならまず5日徹夜とか覚悟すればそのうちどうしようもなく寝る
眠くなるまで絶対に布団に入らないとか、冴えちゃうようならむしろ出てしまうとか、寝る時間ではなく起きる時間を同じにするのがコツ
他にもコツはたくさんある
躁で思い上がってる時ってやってる～出来てるつもりなんだけど、主観ほどには全然やって～出来てない >>814
ここでしか聞けなかったから、応えてくれて
ありがとう
>>815
薬ないなら、
それか消防署に電話して、どこに罹れるか教えてくれるはず 自分だけかもしれないけど、好不調の波が人助けで測れる。
自分が絶不調の時は何も無いんだけど、少し上向いてきたなーと思ってたらいきなり目の前で人が倒れたり、たまには裏道で帰宅するかと思ったらそこで発作起こして人が倒れてたり・・・。
正義マンにはなってないつもりだけど、いくらなんでも調子の波とリンクし過ぎてて怖い。 人助けしたくなる、とかじゃないんだなｗ
何か別の能力に目覚めてる可能性を感じさせるな それ観音道やな
ワイもやで
徳を積むチャンスや
沈んでる時は泣きっ面に蜂とばかりに嫌なことしか起こらへんけどw >>824
20数年間生きてきて目の前で人が倒れたことなんて一度も見たこともない私からすると、何かしらの縁があるとしか思えない。 人助けの機会はないな
プレゼント魔になるからよくわかる
いまは友チョコをくれた人へのお返しにと裁縫をしている 人助けしたいとかでは無いんだけど、何故かそういう場面に数多く出会す。
自分は英語がカタコトで話せるんだけど、やたら外国人の観光客に道聞かれたり案内したりetc
自分の為に119は一回しかないけど、倒れてたりの人の為にはかれこれ20回は電話してる。
徳を積むチャンスね、そう思って頑張ろう。そしたら来世はこんな病気にならなくて済むかも。 来世とかわかんないけど、助けてって言っても無視する人が多い中、119したり凄いと思う
自己肯定感上がりそう
自分は超方向音痴だから、東京でGoogleマップ使ってもNAVITIME使っても迷う時に、人に道聞いたりするけど、わかんないですって素通りする中、
派手な若い子が一緒にスマホで調べてくれたりした時に感動した
そういう事って忘れないもんだよ 鬱期のせいかやたらと眠い。12時間寝ても眠くて買い物やお風呂入っても眠いし、発達障害もあるからコンサータ飲んでもレッドブルやメガシャキ飲んでもずっと眠い。 目の前に困っている人がよく現れるというんは実は魂のレベルがめちゃくちゃ高い証拠なんやで
なぜ観音道と言うか言うと、観音は普通の仏さんから修行でレベルアップして次の段階に進んでいる魂で、誰かの役に立ったりアシストするんが役目の位の仏さんやからなんや
そしてそれが自分に憑いてる場合がある
胡散臭い思うか知らんが時期が来ればワイみたいにわかるようになるで！ >>831
最近の若い子はええ子そうなのほんま多いで
ワイらの時代の糞ガキはなんやったんあれ？レベルにw
>>832
エナドリはあれただの雰囲気カフェインやで
コーヒー飲んでも眠いってんならほんまもんやけど >>834
えっエナドリ意味ないんですか？
カフェインが体に合わないみたいでコーヒーを少しでも飲むと頭痛と嘔吐しちゃうんですよね。
エナドリもメガシャキも一度に1缶飲みきれなくて、少しづつを一日かけて飲んでるのですが...。
何かいい眠気覚ましないのでしょうか...。
これじゃ仕事にならない。 人助け、私もあるかも
目の前で人が轢かれたり、倒れてたり
なんか勝手に体が動いてテキパキ通報したりできるんだよね
鬱のどん底の時に多くて、それで一時的に上がってその後不安定になるんだけどw
最近は睡眠が不安定で、睡眠アプリ使ってるけど浅い眠りが多い >>835
カフェインNGで血流アップさせるんならもうテストステロン上げるしかないなぁ多分
納豆、卵、肉とかのタンパク質を意図的に普段から多目に取るしかないで
それかニンニク注射かw そうなのか鬱なのよく分からないけどリチウムノンデモ誰かに連絡したくなってしまう >>805
手の痺れ、ありますよ～！
私だけじゃなかった！震えも酷いからその一貫かな、と思ってました
特に主治医には伝えて無かったけど今度言ってみようと思います
話変わって上の方であった人助け、私は真逆…
自分に少しでも悪さというか害をなすような人は必ず酷い目に遭う…しかもかなり昔から
最近だと例えば、ずっと私の事を職場で無視したり舌打ちしたりした先輩の家に突然不幸があったり、イジメまくってた人は大病に罹ってそのまま退職することになったり…
こういうのが続くと本当に何か怖い 週に2,3回の自傷がやめられない。
嫌なことがあったときに自分の体を殴打しまくると痛くて涙が出てスッキリする。
痛くて痣が濃く残るほど頑張った、えらいって思えて達成感がある。
薬も最近飲みたくない。
仕事に支障をきたすと困るので飲まなきゃと思うけど、仕事がない日なら一日中引きこもってなにも出来ずに暗い気持ちで過ごすのが自分の身の程に合っていると思う。
治療する価値のある人間と思えない。
病院もやめたい
吐き出しごめん 来月から職場復帰する者です。
私はパートさんたちを統括しつつパートさんと同じ作業をしてました。
とても雰囲気の良い職場で、グループライン作ったりして、仲良くしてもらってました。
でも復帰にさいしてグループラインに報告したのですが、既読無視…
これが何を意味するのか分からず、怖くてなりません。 鼻で笑えるレベルだろうけど、
先月のクレカの請求が２万を超えてて愕然とした、apple関係で３０００円超えて買い物してた…どういうことなの
先月から休職してて給料なしだから、２万の出費は痛すぎる
１２月の私は何をしてたの…
次からは絶対にクレカ払いは１万に抑えるようにしよう 夢で金に困る夢を見てその後眠れなくなったり
とりあえず、首絞めたいしゲロりそう レキサルティ処方されている人いますか？
あれは統失じゃないと出せないのかな
試して見たいんだけど… >>845
1mg処方されてるよ。エビリファイ9mgより副作用少なくて自分には合ってる
統失以外適用外らしいけど医者がどうにかしてるんじゃないかな？診断書とかも双極性障害で出てくるよ >>846
>>847
そうなんですね
効き目はどんな感じですか？
自分は今久しぶりの大鬱が来てて困ってます
ほとんど躁になる事はありません
今はラミクタール飲んでるけど効果の実感がなくて… >>848
多少鬱期の症状が和らいだ程度。鬱が一気に持ち上がったり、鬱期が来なくなったりするような劇的な効果はない感じ >>849
そんな感じですか…
じゃああんまり過大な期待はしない方が良さげですね
一緒にサインバルタも処方されてるのに
こいつもなかなか効かなくて
正直今1週間でいいから休みたいんですが
なんせクローズで働いているのでそうもいかなくて困ってます >>850
それは辛いですね。お医者さんに相談されると良いと思います
自分はエビリファイの方が持ち上がった気がしますが、不眠の副作用とか強くて止めました。あとちょっと混合気味になるかも
一番効いたのは三環系のトフラニールでしたが、躁転リスクが高いので鬱が終わったらすぐに止めになりましたね 復職するものです。
グループラインの既読無視が、どういう意味なのか、怖くてなりません。
やっぱりおこって、見捨てられたのかな。 >>852
どういう意味かなんて当人たちにしか分からないんだから何回ここに書いたってどうしようもないと思うけど？
復職はあなたにとっては大きな出来事だろうけど、グループLINEのメンバーにとっては「あっそ、ふーん？」で別に大したことじゃないから既読無視なのかもしれないし >>851
850です
エビリファイを前回無くしたのがよくなかったのかもしれません
今度もう一度良く相談してみます
しかし、今会社向かってますが希死念慮も少し出てて
かなりしんどいです
でもいかないと >>845
私も処方されていますが躁とは違う気分の高まりがありました。本来なら不安感を抑える薬だから私がおかしいのかも…？
それ以降飲むのが怖くなってしまいました 二ヶ月くらい鬱でキツかったけど少しずつ抜けてる感がある
不思議ですらある >>855です
おとといから残ってたエビリファイをたしてみました。
そしたら昨日まで死ぬ思いで仕事していたのに
朝起きたらスッキリ
天気悪いといつもダメなのに
躁転もないと思います
お金余裕ないから使う気全くないし
人にイライラする事もないので
助かりました 今年になってから通院頻度が増えて
薬が頻繁に増減するようになった
医師に今週の短期バイトは休むように言われた
満足にバイトひとつもできない自分が情けない
朝に断る電話を入れるのが怖い バイトを辞めて無職になり、フリマアプリで鬼のように売り捌いてる
断捨離兼ねてるけど、軽躁なんだと思う
やり取り梱包発送全てが楽しい
糸が切れて、発送出来くなるのだけは避けたい… いまいち自己の連続性がないというか、鬱期と躁期が入れ替わると前の自分のことを他人みたいに思えてくるのって普通？
鬱から普通or躁→何であんなに悩んで塞ぎ込んで辛かったんだ？何が辛かったのか覚えてない
躁から鬱→謎の全能感でイキってて馬鹿みたい、理解不能
気持ちが切り替わってもしっかり「自分自身このように感じてたんだ！」って主体の感覚？を維持出来てればそんなことないのにな
切り替わると過去の自分が他人としか思えなくなる
ちなみに今鬱を抜けたので鬱期の苦しみが他人事のように感じられてて、
結局気の持ちようじゃん私は多分病気じゃないから通院やめてもよくない？って思いに囚われてる
すごく辛かったはずなのに過去の自分に全然同情・共感できない なんかね
他人事というよりその時の強烈だった筈の感情や考え方なんかを忘れてる感じ
上がってて凄い事やってても喉元過ぎればってヤツで
たとえそれが良い事であっても何か勢いでやってたわ～
悪いことであっても罪悪感も無く…
人生振り返っても余りちゃんと覚えてない
した事は覚えてるつもりだけどその時の感情 は今となっては思い出せない >>864
わかるわかる
記憶というかその時期の感覚が無いよな
残らないというか忘れるというか
躁の時は鬱の感覚がわからないし忘れてて思い出せない
逆に鬱の時も躁の時のﾋｬｯﾊｰ！(°∀°)な感覚を思い出せない １週間前の晩飯なんだったか思い出せないのと同じようなもんなんだろうな
毎日日記でもつけてその日その時の感情のバロメーターを詳細に記載して残してればまた話は別なのだろうけど >>862
無理すんなよー
てか躁鬱持ちは短期短時間の仕事がベストよな
週５フルタイムだと気分が変わった時死ねる
週５フルタイムでやれてる躁鬱持ちは凄いわ
躁が続くんなら出来そうだがw
>>863
自分も欠勤多くて殆ど無職のようなもんだがヤフオクで何か売ろうかなぁ >>868
フリマアプリとかオクとかって、良い内職だと思う
嫌でも外に出て社会と繋がるし（孤独感減少、キレないように我慢の練習）、購入者とのやり取りも、一期一会だから楽だし
お金が増えるし、ヒャッハー時の負の遺産が片付くメリットが大きい ヒャッハー時の負の遺産www
心当たりありすぎてワロタ デパケンを処方されたんですけど
感情を抑え込まれてるような違和感を感じます
慣れるものですか？ 時々、自分判断で薬の量を変えているやついるけど、やめた方がいいと思うだが
兄が統合失調症なんだけど、自殺の意図はないだけど、自分の判断で薬の量変えたら、意識喪失して、1日後仕事の同僚によって家で倒れているのが見つかって入院。
結果としては、何故か片腕が動かなくなってしまった感じ。 パニック状態や判断能力がない状態なら分かるけど
「効かないから止めよう」「効かないから増やそう」とか
気軽に言ってる人を見ると恐怖しか感じない
なんでせめて医者と相談しないのか不思議 鬱なのか躁なのか混合なのか判断がつかないんだけど、起きてる間お酒を飲んでないといられない。つまみもなしで、ただ酒をあおってる。アルコール度数は関係なく、酒を飲んでるという事実があるだけで安心する。怖いよ。 >>877
アルコール依存症を併発してそうなので主治医に相談を >>879
そうですよね。自分でも怖いので主治医に伝えてみます。ありがとうございます。 躁の時は突然働きたくなり調べてその日に連絡する
でも働いてる間に鬱に入って寝たきりになり辞める
これを繰り返してもう20年近く
もう涙も出ない >>880
治したいよね
>>882
多分なってる気がする
備蓄しなきゃいけないと思い込んで余計な物買いそうでヤバイ >>881
自分も晩酌が止めれなくて毎日飲んでましたよ。だんだんお酒の量が多くなって肝臓の数値も悪くなりました
鬱期が酷くなったのをきっかけに節酒に取り組んで、週2日缶チューハイ1本まで減らせました
晩酌の習慣は止めれなかったので、ノンアルコールを飲んでます。最近のは美味しいので飲んだ気になれますよー >>883
ワイはその生活15年くらいや(´・ω・｀) >>877
自分もそんなかんじだった
担当医がレグテクトを処方してくれた
昔の抗酒剤みたいに気分悪くするんじゃなくて、飲みたいと言う気持ちがわかないようにする薬
自分にはよく効いたよ ゲーム課金が止められない
まだ服とか時計とか売れるもの買えばいいのにゲーム課金
自分は自閉症もあるからゲームしか興味がない
主治医はゲーム課金でバランスが保てるならいいですよとか言うけど全然良くない
別に楽しくないし、自己嫌悪ばかりなのに止められない依存って怖いね 自己嫌悪になるのに、じゃなくて自己嫌悪するために依存してる
そういう人間は友達を作るしかない
いちいち重く責任を持たなくて済む、色々言える人間
お金は人間関係にこそ使うべき 俺はギャンブル依存症 自分でも馬鹿だなと思うけどやめられない 躁の時の快感に呑まれるからそうなる
わかってても止められない時が多々あるけど
お金のことだけはシッカリしないと首吊る羽目になんてことも
お金だけはしっかりしないとまずい >>890
>>892
誰かに止めて貰おうだなんて考えが甘いよね
アル中とかならアル中外来があったりするけどそう言うこもなさそう
出来れば依存する先を変えたいお金がかからないものとかもう少し有意義なこととか
自閉で困ったことはそこまで感じずに、ちょっと変だな程度だったけどこんなところでドツボにハマるとは思わなかった 病気のせいでどうせ「ちゃんとした」生活は無理だから
どこまで落ちるか見てやろうという捨て鉢な気持ちがどこかにあるわ
快感に自制が効かないのももちろんあるけど >>893
主治医に状態がうまく伝わってないのでは？ゲームでバランス取れてるんじゃなく、依存してて苦しいだけだってはっきり言ってみては？
医師の見解と自分の状態にブレてる状態だと正しい治療は受けれないかと。どんなに言っても暖簾に腕押しなら転院を検討すればいいし 横から申し訳ないけど…
買い物依存？と言うか買い物しすぎ（自己判断）で自己嫌悪で自分を責めてたけど、バランス取れれば良いのかそうか
ゼロ百の考え方の癖がどうしても抜けない 稼ぐほうにアドレナリン出すならまだわかるけど、使うほうにアドレナリン出したらそりゃあかんでしょ 稼いだ後のリバウンドなんだ…
フリマアプリで7万稼いで振込申請して燃料切れしたみたい
同じフリマアプリで買い物。デビットで5千円使い、更に売上金を2500円ほど着服しようとしてる…
汚い話で申し訳ないけど、朝から自己嫌悪で吐いてる…疲れた… 精神科の保留音、ちょっといい音楽流れてると悲しくなって泣きたくならん？ ならない
そんなものに揺り動かされるほどの感受性はとうに失ってしまった
映画を観ても本を読んでもまったく心が動かない
楽しいという感情も悲しいという感情もなくなった 漱石のこころだっけかね、依存症は少しでもマシなものにうつしましょう、みたいなこと作中の医者が言ってて合点した高校時代 今日はお給料日！ 病気になってから初めてこんなにがんばって働いたから、預金みて感動した。たくさん使うぞ！って言ったら、母に怒られた ひとと関われば関わるほど自分が嫌いになっていく
死にたい コロナ騒動がひどく、そわそわと落ちつかない。
躁にもうつにも振れそう。
みなさんはあまり影響とかされませんか？ 自分は世の中が暗い事件で騒いでると鬱に振れるタイプ
911とか311とかで全く動けなくなることが多かった >>882
全然
テレビでコロナの話はじまったらそっ消しして、昔撮ったアニメの録画見てる
パニック煽ったりしてるのマスコミでしょ
コロナ関連なんて新聞の見出しだけ見てるほうがよほどいい
手を洗って、うがいして、顔も洗って、結局そんだけしかやるべきことはない、かわってない マスゴミ過剰に煽りすぎてるからな
毎年インフルエンザで死亡者いっぱい出てるだろって言う ちょっと躁に振れてきてる。職場は在宅勤務の人が増えてきたし自分も時差勤務になったから、影響は肌で感じる 去年の台風騒ぎの時ほどじゃないな
寒いせいかそこまでは上がらない 深夜にトイレに行ってベッドに戻るとき、真っ暗&薬でふらふらで壁に顔面から激突。眼鏡壊れた…。コンタクトもないし買いに行かないと生活できないんだけど、体が動かない。 >>908
そうなんだ
太宰治は小説の中で、戦争になって世の中が昏かなったら自分は少し躁に振れるっぽいことを書いてたな
東日本大震災で、助けに行かなきゃって高揚してる友人もいた
自分はあんまり影響ないみたい 斎藤環は震災時に躁鬱は軒並み躁転したと書いてたし自分もだった
コロナは、庶民の鈍感さと政府の作戦と情報の隠ぺいや小出しのせいか、インパクトは弱いからそこそこだな II型の方が衝動性が強いと本に書いてあった
I型に会った事ないから分からないが成る程と思う 自分は震災時は躁にふれたな
折しも遠出中で家に帰れなくなったけど、
瞬時に携帯用のモバイルバッテリーと食料を買いに走ったお陰で線路が復旧するまで磐石だった 直近だと台風19号かな？
医者が今年の躁鬱の人はおかしいって言ってたし、私も躁に振れた
今日、受診で薬もらいにドラッグストアの中の薬局行ったんだけどトイレットペーパー、ティッシュ、紙オムツ、粉ミルクまで在庫なしだった
バカがデマ流したせいで本当に必要な人が買えなくなってる 震災時の食料不足なんてせいぜい3日分だったな、軽めの食事にしてれば足りるという予想通りだった
だから、皆が普段通りに買い物してれば何でも無かった
あの時に買いだめしたやつは単なる情弱だし、情弱は心底軽蔑する ずっとボダだけ（派生症状はあるにしろ）で、治療や入院や繰り返してきたけれど、
双極ありました。
しかも結構前に診断されてました。
転院先の先生への紹介状で初めて知りました。
そこでは準光トポグラフィーを受けて、双極。
どう考えてもⅡ型だろうけれど、きちんとした光トポグラフィーをうけるように
紹介状を出してもらいました。（予約は５月だけれど）
孤独死まっしぐらです。 震災とか台風はガチで被害見えるから滾るな
でもコロナは普段から外でないからなんかピンとこないのよね
なったらなったで迷惑かける相手もいないし気にならないな
どこか病院にたどりつければ精神科の薬も一緒に出してもらえるだろうしさ 上昌広って医者？ヤバすぎだろ
TV見るといつもこいつ政府が何かを隠そうとしているとか陰謀論語ってるぞ
躁転してるのか統合失調症なんじゃないか？
妄想きつすぎるわ
って思うくらいには平気だな リチウム常用してるのにロキソニン飲んでしまってリチウム中毒起こしてしまった
死ぬかと思った え？！
自分も処方にリーマスだけど普通にロキソニンも堕してもらってるよ
併用やばいの？ リチウムとロキソニンはあまり良くないとは思うよ
常用は多分ダメだと思う ロキソニン常用はだめ
生理痛などで月に3日～4日程度使う程度ならオーケー >>923
ロキソニンの添付文書では併用注意になってます。リチウムの血中濃度を上げるのでリチウム中毒のリスクがあります
まずは精神科で相談してみると良いと思います。自分の場合、ロキソニンを頓服で数日飲む必要が出れば、リーマスを休薬しても良いと言われています >>926
自分は1回服用ぐらいなら大丈夫だろうけど、それ以上はリーマスとロキソニンの併用は避けてくれって言われてますね 元気を出して奮い立たなきゃいけない時に躁転するのは仕方ないのかな
仕事や住まいの環境が変わったとか何か交渉事をする必要があるとか
元気が出るのはありがたいけど傲慢になったりカッとして行動したりして
これはこれで上手くいくものも自分でぶち壊している気がする リーマスとロキソニンいかんのか…
矯正で歯がずっと痛かったからホイホイ飲んでたわ リーマスと併用しても大丈夫な鎮痛剤ってカロナールくらいしかないよね…あんまり効かないんだよなあ お薬手帳見せて処方してもらってたけどつまり薬剤師は何を見てたんだ？ 薬剤師って基本的に見てないと思ってるから、
疑問に思った事は聞く事にしている 明日から復職
当面午前中だけ勤務
ただ、ビブレッソ飲み始めてから、頭がぼんやりして昨日と今日の区別がつかなかったり、アラームが鳴っても眠り続けたりしてるのが不安
明日のために時計二個と、スマホの目覚ましを用意した
これで万全なはず
ああ、文章がまとまらない なんにもしてない
昼前にスーパー行ってその日の食材買ってゴロゴロしてるだけ
やりたいゲーム読みたい本漫画あるけど手つけられてない
ちょっと落ちてるのか、そんな気ならないんだよね
よって、なんにもしてないｗ 何も出来ない
仕事だけはどうにか行ってるけど休日は寝たきり 寝たきりだけど起きては食べて過食ヤバイ
これ鬱なの？何なんだろう…
すごい太ってきた 普通にスーパーに買い物に行っただけなのに、入場制限してた
新型コロナのあれこれで買いだめに勤しんでいるらしい
精神障害者の俺は普通に行動してるのに、健常者様はまるでなにかの妄想にとらわれているみたいに見えて滑稽だった 躁転して1年過ぎました。
これ読んだら、上手くやれば大物になれそうだと思った、とんでもない思い違いだと自覚してるけどw
一流の狂気 : 心の病がリーダーを強くする
https://www.nippyo.co.jp/shop/book/7028.html 大物がたまたま精神疾患だっただけで
精神疾患があったからって大物になれるわけではないんだよね 何のやる気もない
目標立てろと言われたが立てる気力がない
負けたくないのに これ読んで思ったのは精神疾患（双極）だからこそできる事があって、もちろんできない事もあるんだけど、諸刃の刃みたいな、使い方次第なんだなと、 まあ創作活動にしろビジネスにしろ本人は人並み以上に出来ると思ってても
躁が過ぎて振り返ると結局資質以上の事は出来ないと気付くんだがな 作品は物事をよくわかってる監督やら編集者やらとの競作であって、作家はプレイヤーなんだよな
で、物事をよくわかってる人間自体が減ってるし、しかも作品が生まれる現場にあまりいなくなった
教養層の薄さ 薬が効いてるのか気分が落ちたりハイになったりはしないけど、
ダルさと疲れとやる気のなさが取れない。
惰性で生きてる感じ。
自炊しようと思って食材買ってきて、
急にやる気がなくなって食材をダメにしてしまうのが、
物凄く嫌だ。 酷いうつ期がくると寝込んじゃって病院も行けなくなっちゃうことがあるんだけど、そういう時ってどうしてる？ 建て方わからないので、970さんよろしくお願い致します。 最近あんまり頭ちゃんと洗えてなかったけど
今日は洗って乾かせた。がんばった >>955
偉い!
俺は風呂は苦痛じゃないから大丈夫だけど、なんか色々ダメだ 先日お酒を飲むのをやめられないと書いた者です。明日病院なのを分かっていながら、寝酒寝酒と思いつつ結局この時間になってしまいました。
明日、予約が午前中な上、大学病院なので診察も会計も薬も待たされる…。一応薬は多めにもらってるので、金曜日にしてもらおうと思います。
自業自得ですし、行くべきなんでしょうけど、起きられる気もしないし、そもそもまともに動けるのかすら分からず。
なんとか金曜日は行かなきゃ…。 このごろ朝起きるのが辛いというか、つまらない一日になるのはわかってるから起きたくないみたいな感じで
ついにまた寝たきり生活かと思うけどまあ9時10時には起きれてる
ただ風呂は4日に1回とかだし1回も歯が磨けない日もある
上辺だけは取り繕って団地の清掃の日は参加したりしてる
鬱なのか何なんだか今の自分の状態がよくわからない 朝8時くらいに一旦起きてヨーグルト食べて11時半まで二度寝
それからスーパー行ってその日の食材買って帰ってきてお昼ごはん
そのあとは5ちゃんやったりたまに掃除したりだらだらネットして17時過ぎから夜ごはんの準備
18時くらいから映画観ながら食べて20時半頃には終わるのでそのあとはまたネット
途中夜ごはんの後片付けなんかをして23時半になったら眠剤を飲む
歯磨きや寝る支度を済ませて0時過ぎに就寝
こんな生活をもう数年繰り返している
刺激のない生活だから気分の波も来ないし1人じゃないから寂しくはない
食事と映画が楽しみだし人から見たら退屈な人生だろうけどとりあえず満足している 過眠でずっと寝てばかりいるんだけど、変な夢ばっかり見てどれが現実か分からなくて混乱する 皆さんどんな仕事してますか？
私は今日は休んでしまった…自分に幻滅してる
ちなみに接客業 >>961
工場で単純作業
意外とコロナの影響無いな >>961
IT系エンジニア。コロナで時差出勤してる >>961
障害者雇用で、病院の電話交換
小さい部屋で、他の部署と関わることもなく、パートさんと三人体制でこぢんまりやってる
去年の大鬱で長期休職して、一昨日復帰したばかり（笑）
今度は続きますようにと、祈るように思ってる >>967
俺も掛け持ちしてやってる仕事の１つを辞めることになりそう
先週辺りから不眠症が悪化して当日欠勤しまくってしまった
今日も欠勤したし
無職同然だわ >>961
障害者なのに障害者支援してるわ
事務補助とかの仕事にいったほうが楽なんだけど興味関心なさすぎて出来る気がしない
てか出来なかった >>967
自分も先月で退職した。
お互いいいところ見つかると良いね。
自分は仕事見つかる前に生保にお世話になりそう。 することがなくなると、電池が切れたみたいにストンと意識が落ちる。眠かったわけでもないのに寝てしまう。
そして、こうして夜が来て、睡眠薬飲んでさぁ寝るぞってなると途端に眠れない。
どんどん社会不適合者になっていくのが辛い。なんにもできない。 トイレットペーパー買い占めのせいで下剤が飲めない
迷惑 1週間くらいリスカが止まらない。
頓服処方してもらっているけれど、それって、その場しのぎだし。
なかなか死ぬのは難しく、仕事も普通には無理なんで、資格勉強してる。
リスカして勉強して、
治るとかじゃないと思うし、鬱進行させたい
…って色々矛盾？混合状態かな >>975
リスカって痛みを感じるのが目的なの？
なんならタトゥー入れた方が早くない？見た目的にもキモくないしw
もちろん上手い彫り師探さなきゃだけど >>976
一昨年更新だったけど、診断書に運転可能と書いてもらって無事更新できました！ >>978
診断書いるんですね
ありがとうございます 診断書なんかいらないよ
いつもそんなもの無しで更新してるよ 双極性はあんま関係ないけど
「意識を失ったことがある」とかのアンケートがあって
それに当てはまる人は医者の同意が必要だったと思う >>977
自分は無いけどリスカやるとスッキリしたり落ち着いたりするんだって
タトゥーだとしたい時にスッキリが出来ないと思うよ >>982
私一時ボディピにはまってたけど開ける！っていう時の緊張感と施術後のほっとした気持ちですごいスッキリしてた >>962
分かる、一時期、姉が家に帰ってくる夢を現実だと時折思ってたわ >>977
主に血ですね。
イライラ解消というか
1度始めると癖になって、やらないと気がすまなくなる、という感じでしょうか >>961です
皆さんお答えありがとうございます
私も障害者雇用です
契約更新日近付いてるんですが、何も言われなければ更新してもらえるのかな… 交通事故にあってから躁転したかも・・・。
昨日も休業補償のお金下ろしに行ったら、何故か暗証番号が違いますって連続で出てカード作り直しになった。ちなみに暗証番号は何故かスマホの暗証番号を連打してた。
違いますって言われた時に「毒親が勝手に変えた」と何故か怒りを覚え、フッと冷静になった瞬間に暗証番号勘違いだとわかり、自覚できた。
丸一日電車やらバスやら乗り継いだり、やたら話しがしたくなったりと感情と身体がちぐはぐな感じ。 >>989
大丈夫？昨年２月にこちらも車にひかれて鬱状態になったけどなんとか生きてるよ。
暗証番号の件は自分と似てるなと思った。問題点探る時に異様に頭がキレて
それが当たってることが大半なので、妄想との区別がつかなくなる。
今同様に、転職時期にさしかかって躁転しそうだけどコロナのおかげで体力落ちて鬱に。
こういう時に逆に元気になる同僚も鬱陶しいし指導力ない上司に心底絶望して今日は
休みにした。そして思い出した。私、双極性障害Ⅱだったと。 自分、うちのぬこ可愛さに奇声はっしまくってるけど？
にゃおにゃーお！とか 春になると発したくなるから、まぁ自覚あるなら仕方ないくらいで… 家族が医療保護入院しましたが、閉鎖病棟にてドアを壊したということで、
損害賠償を請求されました。そもそも精神病の急性期で急遽入院こういった事態は想定できるはずなのに、
病院の監督責任は棚に上げて家族に請求がきます。もしかしてわざとおかしな状態にして、
家族に請求しているのかもしれません。
こちらは病院に預けたのに、たった３日の入院でけっこうな額の請求です。納得いきません。
弁護士に相談させてと言った途端、3ヶ月の入院予定がいきなり追い出されました。
そして慢性的な看護師不足なのか？尿まみれで身体拘束です。できるだけ早く身体拘束を解いて欲しいとお願いしたところ、
先の賠償の件も加わっていきなり追い出されました。こういった不可抗力での損害賠償といい、
尿まみれの身体拘束の人権侵害といい、院長は法律を知らないようです。 医者は人権以前にまず技術職なんで…
いったん資格取ったら更新も無く、オカルトやり放題だし
弁護士の方が難易度の割に儲からないのに、志が高いのまだいるかもね
良い人見つけられますように 裁判ともなるとお金だけじゃなく、長期戦でメンタルもやられるから…
気を ごめん、途中で書き込んじゃった
気を確かにね。良い弁護士さんが見つかりますように
今は怒りで立ってられるだろうけど、自分の心も大切にしてね。息抜きしてね このスレッドは１０００を超えました。
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