チラシの裏@メンヘル板 Part69
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適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
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チラシの裏@メンヘル板 Part68
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1574593886/ なるほど
ちょっと押すとこ違えるともう違うのか
脳死で高速タップだからやたらそうなる 爆弾じみたものを投下した時から既に不穏だったからな
故にスレでややというか頑張った
当然昨日のような回復化は今日はまだ出来ていない 昨日が出来すぎだっただけだと思うんだがあれをしたい 昨日と今日は外出の効果が出てるな
寝入っていく前段階のとても高めていくのが昨日は要らんかった
今日はどうだろうか 違和感が半端ない
既に満ちてるっちゃ満ちてる
違和感が半端ないのが良くない すごく頑張って満ちていってたのに
これを受け入れろと？
気持ち悪い
ちゃんといちからやらせろ 少しも前に進んでいかない
死にたい
だって動きたくないんだ
死にたい 布団の中はこんなにも気持ち良いのになんで不安で死にたくなるのか。
子供の頃からの毛布の端をふにふにして口に当てる癖は
母親の乳首の代わりらしい。
あの頃は気が付かなかったけれど
毒母ゆえの甘えられない欲求不満の表現だったのかな。
誰もいないところで指の関節を噛む癖もそれなのかな。
なんでもいいから不安を解消したい。
不安なんていらない。 なるほど、じゃあ私も言われたことないし不細工じゃないって思い込んでいいのかな
むしろ醜形恐怖って言われてるし
あいつは不細工だろうけど… 「車を運転しなくて良いようにするためには、都会に出る、っていう良い方法がある」
……そんな当たり前すぎるわかりきったことをドヤ顔で言われてもな。 なんだ鬱病のアル中だった…私より可哀想
必死とか初めて使ったわ
ああやってメンヘル板で無駄に絡まれたことなかったからですすみません
もうあそこ書き込むのやめよ^^ なんだかんだ人間に生まれてよかった ありがとおかあさん 読んでいるときに難しい内容や卑近な内容があると集中力のロックが外れる 特に難しい文章の中で「ウンコ」とか出てくると頭の中がウンコだらけになって集中力を復帰できない やらせかもしれんけど病院勤務の彼女と一般人彼氏が病院入り口の窓越しにキスしてるの泣けた
無事でな 通ってる心療内科の医療費明細書を初めて見たら
通院精神療法が毎回30分以上だった
過去のやつは31か32分実施となってるのばかり
してやられた気分だ
信頼してたのに点数稼ぎかよ そこそこの眠剤投下が出来たかな
あとは自然に寝ていく感じか… 間違ってIQ90以下のスレを開いてしまったんだが
IQの平均値はあれだこれだ言ってたけどそもそも平均がIQ100になるようにしてあるシステムなんだから１番多いのは100前後でないと理論的におかしいやろ
と誰も突っ込んでないからなんとも言えない気持ちになった 目が痛い
ガチで病院案件じゃないの？
先に脳のMRI保険適用で出来るかどうか聞いて無理ならクレカ対応の病院で脳ドックを思いつつグダグダ先延ばしてるけどやっぱり眼科なのか 嫉妬したり恨んでしまう浅はかさ
裏を返せば仲間に入れて欲しい孤独感 進歩がない
酷い夢
死にたい
朝起きてダラダラタブレットいじるのやめろ 「若いうちに出てこないと後悔するよ」
「都会に出てくりゃいいじゃん」
「もうその相談嫌なんだよね」
「もう、どうでもいい」
「ぐあがわるいのでメールしてこないでください」ウソついて私と縁切ろうとした
あんた、私が都会に出ていったとして住む場所と家賃まで世話してくれるんか？
そんな金はあんたにもないだろ
それなのに無責任なことをいいくさって
お前は男捕まえて親との関係も良くてまんまと都会移住に成功して毎日楽しくやってられるんだろうが私は違う
親との関係も悪く男と安定した関係を築くこともできない
毎日都会に帰りたいと悶々としながら行動と移動の自由もない囚人のような生活
自然が豊かって庭木や雑草のどこが自然だよ
金という先立つ物もないし家出同然で都会に出てもきょうび仕事は無いんだよ障害者にできるものは
お前とはもう二度と会うことはないだろう
会っても口きいてやらねえ
うまいことやりやがって
憎い
お前なんか友達じゃねえ
このまとも親育ちが 明日仕事に行ったらきっと来月の職場からのお断りの結果が言い渡されるんだろうなあ気が重い
次紹介してもらえるんだろうか こういう、一年中続く、薬も効かない、あまりに程度のはなはだしいアレルギー性鼻炎というのはやはり愛着障害由来のものだろう
そういう意味でも自分より症状の重い鼻炎の人間は見たことがないから私より程度のひどい愛着障害の人間はまずいないんだろう
そうとしか考えられない 美味しいもの食べてたと思うの未だに小学生の頃しか思い出せない
小学生の頃も基本黒歴史で思い出せる事は断片的なものばかりなのでほとんどまともな記憶として残っていないけど
学校の給食とあと何故か昔よく行ってた同級生の家で出された紅茶が甘さもかなり丁度良くてすごく美味しかった
あれがどこのメーカーの物か聞かなかった事だけは本当に後悔している
料理する気も起きないしかといって毎日弁当買える余裕があるとも思えないし1食だけじゃ足りない
まだ家族がいる内はたまにはまともな食事出してもらえるけどその先を考えるとうんざりする おはさん全然書き込んでないんだが
スマホがイカれたか
何をするにも対処が色々遅くないかな 書き込んでくれないならこっちも別の手段を取るしかない 埼玉のやつ映画見に行ってもいないのに限定版ブルーレイまで買って結局見てなかったけどこの間の見たらオチがイマイチよくわからなかった
まあブルーレイ買ったことに後悔はしないけど映画見に行ってたら買ってなかったかなとは思うでも映画館まで行くの面倒だしな
映画1本ぐらい見に行っても心身共に負担にならない状態まで戻る日は来るのか やべーもう言い合いすんのやだからスレ閉じてもう寝る支度をしないと あふぃ〜っストレス溜まるぅ〜！溜まっちゃうゥ〜〜！！(☝︎ ՞ਊ ՞)☝︎ 皆こんなもんなのかな〜と自分を納得させようとしてたら若い人はもっとまともな対応をしてくれた
これだから老害は
一番大事なタイミングであんな大ハズレ引いちゃう自分もつくづく運が悪い イフェクサー効かねーーー！
単に早期覚醒が出ただけ。むしろ鬱が進行したわ。 ド田舎のきちがいはレベルが違う
「メールアドレスって何や？」
そこからですか しんどいしんどいしんどい
誰にもこんな事愚痴れない相談出来ないのにあっちはいっぱい相談相手がいる
遊びに行く相手もいる
私は何なんだここで何してるんだ
自分の時間も無くただ家事に追われて時間作っても出掛けられるわけでもなくお友達も遠い
たまに1人で出かけても好きな事やってみたけど全然楽しくなかったずっと家の事とか時間考えてる
あっちみたいに遅くなるなんて出来ない
隠し貯金で遊んでるし誤魔化されたしもう嫌だしんどい
吐きそう吐きそう 私は嫌なことに対し悲しくはなるけど怒りはあまり感じない方なんだけど、
今日見た夢は母や姉に物凄く怒っていて
表面に出てこないだけで心の底では怒りの気持ちがあったんだなって思った。
怒りをぶつけても何も変わらない。
夢はそれもリアルだった。
悲しみをぶつけても理解されたことなどないけれど。
わかっているのに夢で見るから嫌になっちゃうね。 先週風邪だか何だかが落ち着いてきたぐらいから痒くて仕方ない
特に腰から太ももにかけてが内出血するぐらいかきまくって赤くなってるけど今度は右手甲
調べたらアトピー性ドライスキンとやらにそっくりなんだけど勘弁してくれ 近付くな気持ち悪りぃ蛇口くらい自分で開けられんだよ開けてあげたていで側にいようとしたりあわよくば触ろうとしてくんじゃねぇよ頭クソ詰まってんのか気持ち悪りぃ 天動説から地動説に目覚めるよりも
地動説から天動説に戻る方が難しい お前のキチガイ行動でこっちはガバガバ薬がなくなってくんだよ天然のふりマジで気持ち悪りぃ リアルの近親が隣のババアをあいつはおかしいからと言っている
自分からみたらあんたもそのババアもその方向的にほぼ変わらないんだが
なんであの人間は一向にあのままなんだろうか
もう70になるんだけどな あの生き方を変える気がないのはふてぶてしいというかずるいというかとにかくこっち損してると思うんだけど あの人間と関わってると稀に膨大なエネルギーを消費しちゃってる時がある
ケンカ状態のような時
よくなる
自分は別段おかしい事はやっていないと思っている
なのに言い合いのような感じによくなる アマゾン本当に発送遅くなったな発売日今日なんですけど？
下手したら予約せずに発売日後に買った方が先に発送されるんじゃないかとすら思う
この分じゃ来週の2冊も発送は発売日過ぎてからだな
つい最近も予約済みなのに一時的な在庫切れに巻き込まれたっぽいしこれを数量限定版の商品でやられて万が一キャンセルされた日にはたまったもんじゃない
だからせめて在庫確保状況ぐらい表示しろとry 数年前から父への誕生日プレゼントとか
一緒に買わないかと姉から連絡くるようになった。
ずーっとそんなことなかったので
子供が大きくなって金が必要になって割り勘にすれば安く済むとか
そういう考えからではないかとかつい思ってしまう。
もうこんなもんだ。 インフルエンザと風邪の流行が終わってから風邪症状
悪寒 発熱
母親の独り言とため息がイヤホンを耳に当てていても聴こえる
聴覚過敏親父に気をつかって静かに鼻をかまなければならない
年をとってから慢性的な軽い風邪症状が延々続き重症化せずに寝込めないことが増えた
つらい ある記事を読んだ
人は幸福で満足で人生終わらせられない限り
死後も魂がまた生まれ変わるのを望むらしい、つまりやり直し
もう人間生活とはおさらばしたいのになんだそれ、と思った
地縛霊でもいいから死にたいね自分は 新しい専門領域に踏み込む際に半年ROMらないと分からないことが多いが
1か月でマスターする必要に駆られる 眠い
だるい
死にたい
風呂入れるかなぁ
眠い
突然しゃっくりが始まって止まらない
眠い
眠い
眠い
風呂めんどくさい 眠れない
昨日の夜、寝れなくて今日13時まで寝てたせいかな なんとなく気分が乗らない
今日中にはおおまかに仕上げる予定だったけどな
やっぱあのままやっとくんだったわ 酷い悪夢
吐き気までする
死にたい
早く楽になりたい
だから死にたい 簡単なのからやってたら乗ってきた
そして楽しくなっちゃって眠れないパターンだな
まあやれる時にやっときますかね とにかく気分がものすごく悪い
いじめられたことなんて記憶の限りではないのにいじめられたみたいな気分にさせられるし
ホント最悪 幸せなことに夢見がいい
会えない人に会える
夢心地のまま死にたい スイーツ食べたい
お菓子食べたい
ケンタッキー食べたい
思いっきり過食したい ずっと不快だった原因がわかって気持ちがスッキリ調子も良くなった
やれやれだぜ ゆかりご飯おいしいよね、大好き
晩ご飯はネギたくさん入れた納豆ご飯としじみわかめスープ食べた こういう大して困ってないのにたかろうとするクズのせいで本当に困ってる人間に金が回らないんだよな
胸糞悪い あのスレマジでムカつくわ
半コテキチガイはいくら注意されていようが毎日のようにレスする馬鹿が続出するのに自分のレスは無視
かと思えばこれこそ独り言みたいな返事いらないレスにばかり一方的にかみついて絡んでくる
だからレス禁系チラ裏とせいぜいニュース系スレしか本当に常駐出来るスレがないんだよ 体重とか体型への執着を捨てたい
今だって全然痩せてる部類なのにまだ痩せたいって思ってる
けどあれもこれも食べたい自分もいてもういいかなっても思ってる
この矛盾がせめぎ合ってて毎日辛い 簡易宅配ボックスとうとう買ったけどボックスに入らない大きさの荷物が結構来ると思うから完全には問題解決できない
もっと大きいのほしいけど今回のサイズでも常設するのはいたずら悪用されそうで正直不安なのに人が入れるサイズだと更に怖い
防犯カメラも増設しないと置き場所カバーしきれないけど便座買ったばかりだしすぐにはちょっとな
数年以内に引っ越すかもしれないって話が度々出てるのに何だか無駄なことしてる気もするなあ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
