チラシの裏@メンヘル板 Part69
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ～んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part68
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1574593886/ ○○さん、あんたさぁ、そんなにモテモテハッピーオーラ出して昼間からエロがかった恋バナばっかしてると
今は体を触られそうになる、で済んでるけど
そのうち非モテの反出生主義者の障害者の男にサシコロされるよ？
ちょっと自粛してくれないかな
なんて穏やかじゃねえことは言えねえな １乙
何か朝からネットの回線がいつも以上に繋がりにくくてマジ糞イラつく。
オマケに幻聴に菱池に飛び込んで自殺しろって言われてウッザ。
菱池ってどこだよ。小学校にあった池しか菱池っぽい池知らんし。
後はトトロの中のメイのサンダルに似たサンダルが浮いてた池しか知らんわ。
お前が自殺して死ねって感じなんだけど。
普通の３連休とか土日とか人々が騒めいている感じの日って絶対幻聴が酷くなる。
休みに飢えてる社畜の呪いマジうざい。みんなリストラされろ。 >>1おつつ
なーんの資格もねえんだよな
あそこの会社のエントリー用紙みたらしっかりしててびっくりした
普通の正社員やったことないけどそういうとこよりもしっかりしてんじゃないかな
専門だから専門分野できる人はほしいだろうな
なんか取るわ 初恋の人の夢を見た
どうせ今頃は結婚して子供もいて幸せな家庭を築いているんだろうなと思うと非常に虚しい Amazonが好きなわけじゃないよ
実店舗が自宅から遠くて何一つ自力で歩いて買い物に行けないから仕方なく利用してんの
あんたみたいなマチの人間にはわからないだろうけど 「大卒なら仕事があるんじゃないの？」
………世の中そんなに甘くない
いくら大卒でもとことんダメな人間もいる
32歳のときにリーマンショックがあって、そのときに「働きたい」とこの板に書いたら
「まだ早いのではないでしょうか」と言われた
あれから12年
「働きたい」といえば「もう遅いのではないでしょうか」と言われるのがオチ
ままならない世の中
どんな仕事もつとまらない
何にもなれない
結婚もできない
なんてつまらない人生なんだろうか 北朝鮮東部・江原道の「馬息嶺スキー場」が、金正恩朝鮮労働党委員長の誕生日の８日にオープンした。
１０日には中部・平安南道陽徳郡の温泉リゾート『陽徳温泉文化休養地』も新たに営業を開始。
北朝鮮は国際社会の厳しい制裁で外貨稼ぎの手立てが封じられているなか、
制裁対象になっていない観光産業の育成に力を入れている。
北朝鮮の朝鮮中央放送は１０日、『わが党の恩情の中で設けられた馬息嶺スキー場に人民の喜びと笑い声があふれている』
と、スキー場の営業開始を伝えた。 皆さん、一緒に試しませんか？
新たに増えまして、現在、
福岡:7、長崎:1、宮崎:1、東京:15、神奈川:5、千葉:4、埼玉:4、栃木:1、群馬:1、
愛知:6、静岡:1、 新潟:1、石川:2、大阪:4、 京都:2、 兵庫:1、関西:2、和歌山:2、
三重:1、 広島:1、香川:1、高知:2、福島:2、岩手:1、山形:1、 北海道:5、
その他の方:3名 の78名の方が集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 地方出身の人がいるけど普段大体標準語なのにこないをきないって言ったり中途半端に方言入れてくるのが何か嫌
つーかもうね誰かしら何かしら気に入らないところばかり気にするようになってきててもちろん周りも自分の事嫌ってるのもわかるしもうこの職場無理だってばよ
毎日毎日出かけるのがやっと
今週は一年に一度の一番大嫌いなイベントがあるしズル休みしてとうとうそのまま行けなくなる気がしてしかたない 波が激しくてコントロール出来ない。
しんどいなぁ。
また薬増やすことになっちゃったし。
それだけは避けたかったのだが、仕方ない。
自立支援の申請も終わったし、ちょっとは生活楽になるかな。
本当は思いっきり休みたいが、そうもいかないので、薬飲んで、頑張らねば。
でも、どこまで頑張ればいいんだろうなぁ。
壊れるまで頑張っちゃうんだろうなぁ。
あーあ、生きるのしんどいなぁ。 自分の人生には家庭も子供も性愛も不要だ
興味がないものに興味があるふりをしたら一生嘘に嘘を重ねる日々がはじまってしまう
自分は自身へのコントロール欲と相互理解への欲求がほとんどで
それ以外ろくろく欲を持ち合わせてない
開示してないものを推理されるのが好きな人って面白いよな
パズルみたいで
でも喜ばれない以上コミュってもつまらない
当たり前みたいに近くにいて、多くの言葉も必要なくしてほしいことがわかってて
簡単に叶えてやれて簡単に喜んで貰えた
学生時代とそのあとの数年間が懐かしいばかりだ
つまらない、つまらないのは何も作ってないからなんだけど
そういう能力を失ったことが致命的につまらない
編み物でもすりゃ人生面白く感じるだろうか いちおつ
ギスギスした心をなんとか癒したい
温泉巡りの旅に出たい 会社始まる
死にたい
行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
生きていたくない
死にたい
早く死にたい JR SKI SKIのCM。
バブル期じゃないんだから大学生が卒業記念に新幹線に乗ってスキーしには行かないだろう
こんな無意味かつ時代が読めてないCM見たことないよ いちよつ
あー自分も明日から仕事だ
今日家に帰らなくては
まったりと良い休暇であった 若い頃にモテてたら結婚できてセックスとかもできてたんだろうけど
顔は良かったから周囲にチヤホヤされたものの
人格が幼すぎて男女交際ができず
肉体的快楽も知らぬまま老化してしまった 興味がないって言ってるんだからああそう大概なオタクね、ですませてくれんもんか
相互不理解やるくらいなら一人の方がよっぽど楽だ
親もいない、子供も恋人も作らない
人間関係を希薄にしていけば悲しませることもない
本当の本当に嫌になったら自分を殺せば終わる話、何も背負わない、気楽なもんだ
自分みたいなやつの自死なんか悲しいものじゃない、ただ生きたい情熱が尽きただけだ
楽しいことがしたい、楽しいことってなんだろう、って時点で現状はそこまで辛くない
全力で現実逃避しなきゃいけないほどじゃないんだから、全部だからどうしたってレベル
なーんにも大成しなかったな、すぐに成果求めて投げ出す退屈な人生だった 誰かさんはいつでも被害者意識でいっぱい
献身的に家事をこなしてはいるが子どもの世話なんてしたこともない
その自覚もない
子どもが母親そっくりの被害者意識でいっぱいの人間に育ったら自己責任なんだってさ
そんなに必死で昼飯作らなくてもいいよ
そんなにしてまで食いたくないよ
早くトイレ行けよ
我慢してるって愚痴こぼしてないで 「ムー」に書いてありそうな荒唐無稽な、無茶苦茶な内容の本を愛読してるって見せられても読むのが無理だよ
宗教とスピリチュアルと自己啓発の悪いとこ取りみたいな ソウル市が、広告物などに「麻薬」などの表現を使わないよう勧告できるよう「国語使用条例」の一部改正条例を９日付で公布した。
改正条例には広告物などで正しくない表現が使われた場合にこれを正すようソウル市長が勧告できるなどの条項が新設された。
韓国ではキンパ「韓国のり巻き」やトッポッキ「餅の甘辛炒め」など食べ物のメニューや広告で「やみつきになる」という意味で、
「麻薬」という表現が使われる場合がある。
ソウル市は「麻薬キンパ」「麻薬トッポッキ」などの表現が無分別に使われているため青少年の教育やメンタルヘルスによくないと指摘。
条例改正の理由について「根拠規定を設けることで青少年の健全な成長と正しい国語・ハングルを使う文化の醸成などに寄与するため」と説明した。 成人といっても親の金で学生やってる奴も少なくないんだから子供とそう変わらんだろ 出身大学名なんて言えるわけないだろ言ったら誇大妄想狂のマジキチか虚言癖のあるマジキチだと決めつけられんのがオチだろうが ベースの何ていう奏法なのかなグリッサンド？ちょっと違う気もするけどわからない
今は惰性だけど一応CD発売されたら買う程度には好きなバンドでその奏法使ったマイナー調のすごい好きな曲が数曲あるけど
円盤出てる範囲でライブ演奏の音源全部聞いても省いて全然まともに再現してくれないからすごい不満
当時は海外の奏者引っ張ってきてるし技術的な問題でもなさそうなんだけどどういう理由なんだろう？ 糞ウッザ。
FX再開して最初は30円とか40円とかの約定だったけど
9日にいきなり340円儲けて今日360円損失した。
6年か5年か前からやったり辞めたりしてきたけど
多く儲かった後は必ず儲けた分かその倍奪われる。
何にも変わらないわ。早口で死ね死ね死ねって言いたくなる。
早口言えないけど。 気が狂って死にそうだからもう死にたい
早く死にたい
もう死にたい
早く死なせて
早く死なせて 早く死にたい早く死にたい早く死にたい
もう嫌だ死にたい 家のすぐ近くで工事か何かやってるみたいだけど
おっさんの声がでかくて怖い
早くいなくなってほしい 「自分は頭が良い」というマウントを常に取りたくて「成人式のときには大学受験のための勉強をしていた」と言う
「大学受験のための勉強をしていた」が自慢
痛い、痛々しい
こんなようなことを毎日聞かされる人はたまったもんじゃあるまい 損して気分の悪化で幻聴がまた私を責めだしたけどゴチャゴチャってよりは
ヒソヒソって感じでまだ微妙にましな方だった。まあ絶対損するのが普通だし
仕方がないわ。相場だって動いては元に戻ってちょっとずつ変化してくじゃん。
なら自分だってもう5年くらいすれば変わるかもだし。セミプロくらいまで。
さっき、2日前に姪のMちゃんにごちゃごちゃ文句言ったら「そんな事言うなら井戸に落ちて死ぬ。
Mが死んだら寂しい？」って言われたのを何となく思い出してた。
正直者だからMちゃん酷い事言って蹴り入れてくるし「寂しいよ」とは言わな＆言えなかった。
えー？って感じで誤魔化して「もし死んだら早死にだね」って返しておいた。
私に文句言われて傷ついたから「Mちゃんが死んだら寂しい」って言ってほしかったんだろうけど
例え本当に死んだって人間なんか自分が良ければそれでいいんだから、誰かが死んだって
所詮腹の底では他人事なんだよ。だから寂しい思いや悲しい思いをさせたかったら生きたまま
相手に向かってお前なんかもっと寂しくなれ悲しくなれって訴え続けた方がまだ効果的だよ
…ってMちゃんに話したかったと思った。それなら自分にもっと幸せになれ幸せになれって
唱えたら良いんだろうか？とも思った。 ヤフーメールに去年詐欺られた偽園芸店っぽい奴から今度はアマゾンをなりすまして
フィッシング詐欺メールが２件も届いてた。だからとりあえず日本データ通信協会と
アマゾンのフィッシングメール通報窓口とフィッシング対策協議会に転送した。
てかフィッシング詐欺通報で検索したら警察のフィッシング110番とかちゃんと出てきて
そこから詐欺サイト閉鎖申請とかあってあの時そういう専門の窓口にちゃんと通報すれば
もっと良かったなと思った。あとグーグルのフィッシング詐欺サイト通報窓口も出てきたし。
か弱い精神病の女を傷つける詐欺野郎がまだのさばってるなんてマジムカつく。
滅びるまで呪ってやる。 過去の遺物は捨て去った
次のステージへの橋頭堡もある程度用意した
少しずつでも前に進むぞ のびーってしたときに、シャツとローライズのパンツの間から際どい部分の肌が見えたんだけど
ビックリするほど欲情してしまい、己にこんな欲があったのかと衝撃を受けている 何で線路に飛び込むのかねえ
さっさと帰りたいのにほんとに迷惑だわ 能力の無さと歳のせいでさっき思い付いたことも文章にできない 障害者雇用だけど健常者と変わらない仕事させられててつらい
叫びたくなる
あと隣の社員さんの独り言が大きくてうるさいよー
集中できない 身体障害者が大変なのはわかるよ
でも、仕事してる人に自分の雑用を召し使いみたいに言いつけるのは違うよね
クローズで働いてるからわからないと思うけど私も精神障害者なんですけど
なんで、同じ障害者が慈愛にみちた感じで身体障害者の世話しなきゃならんのよ
障害者に限らず厚かましく仕事以外の雑用言いつける人って繰り返すから嫌なのよ
今日はお客さん少なめだったからよかったけど、貴方にかまってられないほど忙しくて殺気だってる日のほうが多い
そういう時に、いつもやってくれてるから今日も、で声かけられたら死ぬほど迷惑だし
サービスカウンターみたいに何でも屋ならともかく、それ以外は召し使い扱いの時点でアウトだと思ったほうがいい ふおおおぉがちで勉強したよ
自分なりに考えるのは大事だな
またひとつ賢くなった あーあ。一気にやる気失せた
もうやめたいけどこれやらないと他の側面でも置いていかれるんだよな
せめてもっとマシな作りにしてくれればモチベーションも保てるんだが 彼女は彼氏と撮ったプリクラを持ち歩いて喪女以外の女性に見せびらかす
可愛いとか幸せとか誉めてもらいたいのだろう
私は自分の写真なんて持っていない
捨ててしまった
なぜ彼氏なんて作れるんだろうな
私にはわからない
いる人にはいて当たり前なんだろうが
空気が全然読めてないわけではないところが憎たらしい 私は私が嫌いだから写真を撮られることなんて嫌いなのに
母親がずーっとブツブツ独り言を言っていてうるさい 母から電話が来た。
叔母がいつ危篤になるか危険な状況なので仕方なし出たのだが
相変わらずこっちの都合お構いなしに話し始め
親切心で言っているつもりなんだが
そのアピールと逆に私にトゲのある余計な言葉を使う。
嫌になってしまい相変わらず自分は被害者って言い方するねっていったら
また逆ギレてそんなこというならもうあんたのところに電話しないって。
叔母の最期に間に合わなくて
なんでいってくれなかたのって言われたら嫌だからいってやってんのにって、
叔母さんの為ではなくここでも自分の養護の為かって呆れるよ。
数年前にもう二度と来るな！！ってキレて私も行かなくなってから
気つかっているところが端々に感じられて
この間も泣きそうな声で鍵返そうかっていってきて多少は反省したのかなと思いつつ
でも現状が寂しいだけで自分の何が悪いかなんて気づいてないのだろう
きちんと理解するまで距離をとっておこうそんな日はこなさそうだけど。
なんて思っていたけど本当にこれは自分の悪いところに全く気づいてないままだな。
今も母の教えのせいで人生棒にふって鬱になって苦しんでいるというのに
まだ苦しめますかあなたは。
過干渉でどうしようもない人だけど愛情過多だったのだろうと思うと哀れで
優しくしたい気持ちも抜けきれないんだがもうどうでもいいってならないとな。
私の人生だもの。
先週から死にたさMAXでやっと回復してきたので散歩に出る瞬間だったんだよね。
相変わらずタイミング悪いかーちゃん。
私の目の下は一気に血行不良で重くなってしまいました。
本人は話しをしただけでここまで私の体調が悪くなるなんて思ってもいないだろうし
知ったところでおまえが悪いってまたいってくるんだろうなあ。
自分を守るのに精一杯のかあちゃん。悲しいね。
叔母のところには先週末にも行ったけどまた行ってくるよ。
ここのみんな動くのも大変だと思うけれど足腰だけは鍛えてね。
チラシとはいえ長くてごめんね。
吐かせてくれてありがとう。忘れて今日もほどほどにがんばるよ。 利用出来る物・者は利用していく
ちょっとだけ図々しくなろう 以前心理学の記述で見たけど辛辣な言葉ってそれを言ってる本人が無意識に一番傷ついてるらしい
結局辛辣な言葉を吐き続けたら他人だけじゃなく自分も追い込まれることになるんだよね
あの人ももう少し和やかにいけないもんかねぇ 弟2人はバイト歴職歴真っ白の高齢ニート
父は長年母にぶらさがってヒモ状態だったくせに貯金なし
母も定年退職して専業主婦に
私はメンヘラ隠しながら必死に働いてるけど薄給
マジでこの先どうするんだろう 風邪ひいたー。
あちこちに迷惑かけて余計に落ち込むわ。
メンタルの管理も出来なくて普通の体調管理も出来ないとか。
マジ自分使えない。 とうとう明日
行くかどうか迷ってるけど次の職探しの決心が付かない以上は明日行った方が被害が少ない多分
メンバー表パッと見では知ってるのはいなかった気がする多分
まともな人のようにその場ですぐ考えられない喋れないんだから率先して表に立ってくれる有能な人とグループ組めなきゃ討論実技発表みたいなのやらされたって恥かくのは当然だわ
どういう心構えで行ったら恥かくってわかって行って実際に予想以上の大恥かかずに済むんだろうな 世間は働かない奴結婚しない奴に風当たりが冷たく彼等を叩く人は多いが
あんな社会不適応者に社会に出てこられても社会に迷惑かかるだけでしょ
そんな輩が結婚して子どもを産めば毒親になるだけ
こどおじこどおばは現状を維持するかB型作業所にでも通えばいいと思うよ 「親が発達障害」スレや毒親スレを荒らしているのは毒親側の無職の主婦と巡回説教鬼女だね
あの意地悪で冷酷な視点はなかなかないわ 旧正月(ソルラル)とは陰暦の１月１日、一年のはじまりを祝う韓国の名節(伝統的な祝日)です。
秋夕(チュソク)とともに２大名節にあげられます。
西暦の１月１日を新正(シンジョン)というのに対し、旧正(クジョン)とも呼ばれます。
韓国では、西暦の１月１日よりもソルラルのほうを大きな行事として祝います。
カレンダー上で日程は毎年変わりますが、大体１月の終わりから２月の中旬頃。
当日と前後の２日をあわせて、３日間ほどが連休になります。 理不尽すぎる
なんで被害者の俺と加害者のヤクザが待ち合わせの時間を決めて
仲良く現場検証しねーといけないのよ
シャブやってそうなDQNと関わりたくねーよ
ブッチしたらこっちが悪いことにされる
行ったらDQNに顔やもしかして住所を特定される
運が悪いって言ったらそれまでだけど
誰が考えてもおかしなシステムだろうが！ ジャコウネズミタイム到来
喜びとか幸せとかって周囲の人間によって刷り込まれた影響なんだよね。
だって生まれてきてから笑顔を作るまで、泣いているかぐずっているか無表情でぼーっとしているのが普通だし。
つまり喜び幸せについて知っていたりそれを求めようとする方が普通じゃないってことでしょ。
つまり幸せではない気分でいる事が当たり前の世界ってことなんだよ。 この世を黒か白かグレーとして、その当たり前の面持ちや心模様を色に例えるとグレーだろうね。
あと気分が明るい幸せな時って幻聴が高い音を捉えてしゃべろうとする性質があって
幸せは高い位置にある音波に近いらしいことがわかった。
そういうことから考えてみたけど、宇宙に上っていう部分があってそこに何の色も影響されない
白い部分があったらそこにあることが幸せなんじゃないって思ったわ。 しにたい
もう何度トライしてもお前は結局そうなるってもう分かってるから
それならずるずるする前にはよしんでくれや 先輩からLINE 「寒中見舞い届いたけど体調悪いなら無理して書かなくていいよ」とのこと
こっちは年賀状もらっているからそのままお返事しないのは失礼だと思ってやっと外行って悩んで葉書購入してどんな一言添えるか回らない頭で考えて久しぶりにちゃんと字を書いて頑張ってポストまで行ったのになぁ
頑張ってやったこと全否定された気持ち
これも認知の歪みなのかね 多分そうなんだろう 先輩が優しく気を遣ってくれているのはわかるんだけど その気持ちを素直に受け取れない しばらく会わないでいたい もう朝
早く死んで
早く死ねよ
早く死んで楽になりたい
疲れたもう死にたい
疲れたもう死にたい あーんな話しにくい精神科医が、独立開業してうまくいくのだろうか？ 「お前はいつ朝鮮へ帰るんだよ」
「さっさと朝鮮へ帰れよ」
と怒ってばかりいる人間に朝鮮へ帰れと言い出す奴ってなんだったんだろう 怒ってばかりいる
不満でいっぱい
あっちにもこっちにも文句を言う
そんなのメンヘラなんだから当然じゃん
そういうふうでいると「ちょっと優しくしてくれないだけで何様のつもりだよ
自分が何言ってるか、何やってるか考えなよ」
とか言い出す！
何にも不満を持たず常に満たされて穏やかな気持ちでいられたらそれはメンヘラではないだろうが
何のためのメンサロ板だよ 寿司職人のような社会人になろう！と決めて
仕事前に神様に手を合わせたりしてるが
トラブった時に思わぬ副次的な効果を感じた
なんつーか神様のことを考えると
気持ちがリセットされる
思い詰めた自分を責める気持ちが少し軽くなって心が清らかになるような………
もしかしていただきますの時に手を合わせる人も
ただ手を合わせてるんじゃなくて
初詣に行った神社など
けっこう具体的な神様をイメージしてるんだろうか？ やっちまったかと思ったけど逆に前より上手く直せた
怪我の功名か 子供の頃の過酷体験と死別と捨てられた体験が相まってふとしたときに思い出す
心象風景は戦場みたいでイメージのなかの自分は穴だらけなのになぜか動いてる
こんな体でなんで生きてるんだろうと
現実には五体満足だし何もおかしなところないのに
生きることは苦しい、死ねば終わる、楽になれると思われて仕方がない 私は回避性人格障害も患ってるのだろうな
何度もブログにコメントしてるけど
(私はあなたの友達なんかじゃないのに友達みたいになれなれしくコメントを何度もしてしまってすみません……)て気持ちでいる
いや、もう同じ志を持つ立派なお友達だと向こう様も思ってるのかもしれないと思った 何なんだよジャスミンチーズミルクティーって
一口飲んだだけで気持ち悪くて吐きそうだわ後味も酷いなんてもんじゃない
こんなもん買う方も買う方だけど作る方が頭おかしいだろ
大体からいっつも安物買うと自分にばかり押し付けてきていらなきゃ捨てろとか言うの何とかならんのか
あいつには絶対渡さないくせにこっちばかり下に見すぎだろ
でもさすがにいつもは勿体ないと思うけどこれだけは飲めねえわ 親の部屋が子犬臭いと思ってたけど
尿の匂いだったわ。
あわててファブリーズシュッシュしといたけど
持続力足りなくて、玄関まで匂うようになった。
介護中の老人抱えてる家の独特の臭気って
これだったのか。
尿漏れパッドとか使って欲しいけど本人が嫌がって
トイレのたびに洗濯物が増える。 今日のファスト映画
（倍速再生で５分で観れる！）
監督に無理矢理キスされるバレリーナ ≪ブラックスワン≫
https://www.youtube.com/watch?v=JQ91FEX65Wo
映画ってのは選ばれた最高の脚本だから最高だ！
エロ目的で観たけどけっこう面白かった いや焦ったわ10がセーフモード最初から出せないとは知らなかった
スマホで調べてどうにかできたけど結局セーフモードも駄目でシステム復元でようやくデスクトップ表示できた
今回の件でChromeの胡散臭さ度とESETの信用度がそれぞれ下がったわ
ESETスマホにもずっと入れてるけど入れててよかった事って特にないし期限切れたら次はいらないんじゃないかしら あーー席がよくなさそうで萎え
しかしまぁいいか…
寝るね あからさまにカモのパクりやってて
マネすんなと言われた人事方針で炎上しかかりw 勝手に部屋入ってくるからエロサイトとか5chブラウザ開いたまま寝落ちするのいい加減やめたい うーん…やっぱりまずはこっちか
申請に響いても嫌だしな
そうとなればさっさと動きたいけど、未だに腹が決まらない…いまさら何に未練があるんだよ しつこく話しかけるのをやめてくれるのを通り越して話しかけてもガン無視してくれるようになった
私、あなたに気に触るようなこと何かしましたっけ
思い当たるフシが全く無いんですが
口をきかずに指で示すだけとか
「女子の人間関係」って本ありましたが
それを思い出しました やっぱり心がむにゃむにゃするなー
こわいなあ
怖がっても仕方ないんだから今を生きようよ
今だけ見ようよ
目の前の事だけやろうよ
いつか怖さがなくなりますように 過去の楽しかった思い出が
自分の愚かな歴史のように見えて苦しくなる。
あの時はあの時で精いっぱいだったじゃないか。
それを否定する声がする。
反論しても反論される。
反論なんていらないのに。素直に受け止めさせてよ。
私は今あることで前に進みたい。私の体私の心私自身を苦しめてどうするの。 深刻な自殺不足を何とかしたい
絶対死ぬ場所
高いフェンスの向こう パトカーを壊した疑いで取り押さえられて死にたい
路上で倒れていた男性死にたい
JR新宿駅の南口側にかかる歩道橋でマフラーで首を吊って死にたい
ホームから転落して全身を強く打って死にたい
クレーン解体中に転落して死にたい 死刑制度に反対する意味が解らなかったが
要するに「裁判所が信用できない」
冤罪で死刑になるのを恐れているらしい
なるほど
【世論調査】死刑制度容認が80％ 「廃止すべきだ」は9％★3
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1579260501/ 「毒親ガー」って言う人間をディスる奴って自分の親を毒親だと思いたくないだけだよね 休みは寝込んでばかり
今日も急遽早退してきたけどずっと寝てた
時間の使い方が下手すぎるからハンデで1日32時間ぐらい欲しい
1日7、8時間ぐらい睡眠時間にあてれば休日にまとめて寝込まないはずだ
いややっぱり金の方が良いわ労働時間半分に減らす 夜中にお金の計算するもんじゃないな
睡眠時間削っただけだわ 頭が痒いからそろそろ何とかしたい
でも、親知らず抜歯の傷が痛くてシャワーも浴びたくないという逃げ道があるからまだ入らなくていいやとも思っている ゲーム課金したくてやばい
いまのところ我慢してるが 疲れが溜まってるからいつもより二時間早く寝たら
いつもより二時間早くにパッチリと目を覚ましてしまうという不器用さ
こんな時に限って二度寝もできないほど意識がハッキリしてる
勿体ない 誰かに認めてもらいたい
なんでもいいから認めてほしいわけじゃなく
自分が好きな分野で認めてほしい
評価されなさすぎて無気力になってきた
めんどくさい
死にたくなってきた 現実の世界は、どうしてこんなにつらくきびしいのだろう…。 私なんか何やっても全然センスなくてウンコブリブリだわ
特にやばいのがやっぱFX…2日前くらいから何かわけわかんない動きしてたから
中期トレンドが出たのかと思って漫画読みながらやっててあんま記憶が無いんだけど
何時間かで終わるトレードを結局辞めて結局買いで放置トレードしてたはずなんだけど
朝口座見てみたら売りで放置してあって？？？？まあそのお陰で助かったんだけど…
なんか今までずっと損切りしないトレンド狙い放置トレードばっかしてたから何年か歴があっても
あんま経験になってないんだろうなって思ったわ。センスがないなら経験値上げるしかないじゃん
経験が足りないのよ経験がぁぁぁぁぁぁー。イラ 口を開けば金を貯める話と金を使う話しかしない人がいる(俳句や絵画や大学受験や宗教の話もするが)
この人はなぜ金銭管理を自分に任されず障害基礎年金を離れて暮らす夫に管理されて使うことを制限されているのかを考えたことはないのだろうか
障害基礎年金さえあればずいぶん金が使えるはずだがそれを制限されるのはあればあるだけ使ってしまうからだろう
それなのに年金を使うことは考えずグループホームの世話人からの少ないこづかいを写真集やCDを買うために使うために貯めることしか考えない
なんかそばで見ているほうがむなしくなる
膨大なエネルギーを壮大な無駄な時間と考えにつぎこみすぎである
常同といって同じ内容の話を何度も繰り返し毎日するのは病気の症状の一種である
病気の症状は障害の特性と同じで性格の問題ではない
周囲の人々がなんとかしようとはせずにスルーする以外には方法はない
こんな重病人入院させとけよ、と思っても無駄なんだろうな 昔の話、ずっとてっぺん見て走ってた
千切れるならばそこまで、一緒の速度で走れないなら仕方がないと
自分にとって世界は競争するもので
母もこんな程度で満足するな、成果は報酬が得られてはじめて成果なのだと
それ以外の賞なんかは努力賞だと、そんなものに価値はないと
だから答案も賞もゴミ箱に直行させたのだと
嫌われてるから自分だけそうされるのだと思いたくはなかった
友人達はそれでもそんな自分を見てくれていたのだろう
でも自分は理解できていなくて、ついてこれないなら仕方がないなんて思ったんだ
だから自分がダメになったときも仕方がないなんてあっさり切り離したんだ
自分は黙々と仕事するタイプだからわかりにくいけど傲慢だ
昔の価値観引きずってるから自分がゴミに思えるんだよ
わかってるのに、一人じゃ切り替えもうまくできないや 「社会のどこにも居場所がない」みたいな弱音を吐くと、「居場所は自分から作りに行くものだぞ」と何故か私が積極的に動いてこなかったと決めつけて説教してくる謎の勢力がいるけど…………
残念ながらそうではなく、積極的に居場所を作ろうとしてきた結果行く先々で孤立して今に至るのよね
相変わらず健常は想像力が欠如していて辟易する
発達舐めんな >>116
子供の頃から自分が人よりもいろんな面で劣っていて頭がおかしいという自覚が
何となくあったから人前に立ったりみんなの前で苦手な事をすることだけは避けて
極力悪目立ちしないように周囲の顔色伺いながらひたすらコソコソ生きてたわ
自分を受け入れてくれそうな大人しい子達にペコペコ媚びてなんとか居場所作ってた
でも社会人になったら仕事出来なさ過ぎて完全に孤立して詰んだ さっきお姉ちゃんに会って聞いたんだけど、戦争ブームが来てるらしいね。
ニュース全く見ないから全然知らなかったよ。
それでみんなが戦争を止める理由がガソリンの高騰で笑ったし。命の尊さ儚さとかじゃないんだね。
このパソでまだ試してないから戦争ゲームに復帰できるかやってみようかなブームに乗って。
他人に命を奪われる事ほど恐怖なことって無いよ。
でも無いものがあるのがこの世界だったっけ。またジャコウネズミタイムに入るけど
何かの内側って目で確かめるまでは存在を確信しながらも現実では無い世界なんだよね。
そんなものが普通に一杯ある世界なんだから何だって起きても不思議じゃないじゃん。 家族と言っても同じ人間じゃないからなぁ
母から見たらいつまでも自立できない変な子どもとしか思われてない
幼稚園でいじめられてるの報告しても特段対処してくれないような人だったしなんだかなぁ
しにてー 年金同じ等級で更新できて良かった。でも働いていたときの月収の１／３
無駄遣いの癖がなおらなくて困る。 あのスレが使えない
心もとなすぎるけどここで寝ていく 冷静に自分死んだ方が良いなと思った
自分自身が一番気が合うと言うか人といても安らげない
大切な人には本音が言えないし一週間連絡取れなかったくらいでもう終わりだと悲観する自分が面倒で相手に申し訳ない
将来もどうなるか分からない
このまま生き続けても苦しい事を経験し続けるのなら終わらせた方が良い
鬱転してからだと難しいからそうなる前にやっておいた方が良い
今ある事だけ終わらせたらやろう ヤフーの福さんの関連ニュースから博士ちゃんの見逃し配信見てるけど世界遺産マイスターの子頭いいしイケメンだな
そして愛菜さんの聡明さに感動するわ
福さんもちょっとカッコよくなってるし時の流れを感じる
いつまで経っても精神年齢低いまま何も成長しないのは自分だけね
それはさておき今日の楽しみは駅伝ぐらい休みは今日だけで明日からまた仕事か まなさんの情報は極力シャットアウトするようにしてるわ
それでも新聞広告で見かけてブルーになる
あの子精神年齢35歳くらいになってるよね 戦争と聞いてワクワクする自分がいる…
自分にミサイル飛んできて欲しいだけなんだけど。 私なんて28歳のときに5歳児並みの精神年齢だった
自分ながら自分のことがマジで可哀想
自分よりはるかに年下の大学生から「お嬢ちゃん、お嬢ちゃん」と呼ばれてた 韓国の聯合ニュースによると、国民の4人に1人が精神疾患にかかった経験を持つという韓国で、政府が対策に乗り出した。
韓国政府はこの日開いた国家政策調整会議で、こうした問題解決のための「精神健康総合対策」の5カ年計画を定めた。
19年に行われた調査では、国民の24．7％が不安、気分障害、アルコール使用障害、精神病的障害などの精神疾患を
1回以上経験していることが分かっている。
今回の政府の対策は、来年以降、精神科の専門医院以外の内科・家庭医学科医院などでもうつ病や不安といった
精神疾患の体系的な診断を受けられるようにする。
精神面での問題を自覚していない患者がけがや病気などで町の医院を訪れた際、精神疾患の兆候を早期に発見するためだ。
政府は合わせて、精神健康医学科の外来診療における患者の本人負担額を減らす取り組みも進めるようだ。 「働いて生活するなんて誰でもやってることで頑張ってるうちに入らない」
「いつまでもこうなったのは親のせいだと言いながら同居してるのはただのアホ」
あーいかん
なんでメンヘル板にいるのかわからない健常者が説教しにきた 柔らかくて甘いおやつという
目先の欲求に執着する人間だからこそ
目先の苦痛から逃れるため
しにたいと願うのだ
いきなりpopしてきたんだが
これどこで読んだんだ 当然の帰結
こうなることは予測できた
愛着障害を抱えた者に友達と安定した関係を保ち続けるのは不可能なのだ
キレたらおかしな逆ギレをされるからキレてはならないのに
はっきり言ったらこちらが全部悪いことにされた
変な妄想につきあわなくていいのはスッキリするが 今日の朝夢でずっとひきずってるモラハラ元彼の嫌な夢を見て
今寝落ちして朝の夢のアンサーのような夢を見た
段々モラハラが出て来たことで、それまでの楽しい思い出まで汚されるようで悲しかったんだ
私の気持ちに応えて欲しかった、優しくされたかった、理解して欲しかった、寄り添ってほしかった
モラハラのせいで元彼を好きになったことすら後悔して自分を否定してたけど、好きになったことはそれはそれで受け入れよう
本当は今も好きなのかもしれない、でも一緒にいることは出来ない人だった
完全に自己愛性人格障害、ソシオパスだったから
現実では口に出来ない、本当に喉がつっかえてしまって、少し話せてもすぐ泣いてしまう程心がえぐられたことだから、
夢でもこんなこと誰にも言えないって泣きながら歩いてたな、私
現実の私はちゃんと気付きを受け止めたよ、大丈夫
楽しかったことは楽しかった思い出として、嫌だったこと辛かったこととは別で取っておこう
全部ひっくるめてその元彼との思い出ではあるけど、何がこんなにずっと辛くて殺したい程の恨み憎しみになっていたのか少しわかった気がする
好きだったこと、楽しかったことを認めたら恨み憎しみも少し楽になった
幸せになって欲しいとは思えないけど、あの時は楽しかった、ありがとうとは思える
自分の過去を否定するのはやっぱり辛いな
たくさん傷付いて、病んで薬が増えて副作用で20kg太った
たくさんのいらない置き土産も多いけど、こうやって少しずつなくしていこう 親知らずは何に使えるのか仮になにかしら移植に使うとして費用は出せるのかって言っても微妙なところだけどやっぱり抜きたくないかなあ
となると歯並びはもうそのままで行くしかないし上の歯の虫歯と根の治療がきちんと出来てるのか調べてほしいところがあるぐらいか
歯を異常に抜きたがる削って仮歯にしたがる歯医者なんかに行ってしまったせいで暗黒の半生歩んできた手前歯医者はどうしても怖い
自分で選ぶと外ればかりだから大人しくあそこ行くかといっても前回恥かいてるし家族がまた最近行き出してるから行き辛い
いつまでこんなウジウジして美容院も歯医者も病院も行けない身なりもまともに整えられない人生続けるんだろう エビリファイ飲むと楽になるけど仕事で負荷かかった時の挙動がおかしいんだよなあ 人生ドン底 光が全くない
作業所と病院に行くだけで交友関係も無いし家族もいない
生きているのがツライ
孤独で何処にも居場所が無い 自分が被害者ぶって周りを味方につけて私を追い出したあんた
こっちは心を病んで人間不信で会社のどこにも居場所が無くなったよ
毎日楽しそうに過ごしてるみたいだけど絶対自分に返ってくるからな
リウマチが悪化して早く動けなくなります様に 手帳持ち年金受給者の自分ですら適齢期で結婚してるのに、もうすぐ37になろうかという10年婚活してる健常者の女友達はまだ結婚してない
健常者みたいなハンデのない立場で結婚したいのにできないって相当やな 寝なきゃいけないと思うと眠れない
起きてなきゃいけない時間に睡魔が襲ってくる 臓器ドナーの1割は自殺者である
ただし半死で病院に運び込まれなければいけない つまり臓器を欲しがっている人なら手伝ってくれるかもしれないということ ASDで言葉選びがかわってるんだなーとわかってきた
ながったらしかったり硬い言葉を使ったり本人はそのほうが伝わりやすいなと思って小説から引用したりしてるんだけど世間的には違うらしい
同じ話題をつぶやいてる18歳の子がもっと簡単に若者言葉でだれにでもわかりやすくずばっと言ってるのみてすげーなーと
はきはきした物言いで隙がなくてこいつはいじめたくてもいじめられねえな…とわかるし
まあできないものは仕方ない
じっくり聞いてくれない人は去るし奇特な人は残るしという感じだ 精神的なものからくる不調じゃなく、風邪ひいて熱が出るとか久しぶりかも 大分薄まってきて助かるけどまだまだ時間かかりそう
少しでも他を顧みられたのならああはならなかったと思う
そこまでやる気はなかったしし逃げ場言い訳も残しておいたはず
にも関わらずそれらを無視して地獄に突っ走っていったのは笑うしかない
見下して舐めきってたからこそ裏切られたときに切れるしかなかったのか
そこは同情しないし自業自得
個人の暴走として切り捨てようとして失敗したのは悪いけど今はもう笑う
そのまま砕け散ってくれると後腐れがなくていいね
暴走を許しておいた全員がどうかしてたと思うからこそなんだけどね
わかってもらわなくていい すべては私のためにしたこと
完全に傷がなくなるまでは沈んでおく そのために身銭を切ったんだから 仲が良かった人も悪かった人もまとめて切る
まだ少し時間かかるけど かならず
バイバイ 家の周りで喋ってるおっさん達がうるさい
早くいなくなれ よせばいいのに余計なレスつけちまった アイツらの脊髄反射レスが目に浮かぶわ あーつかれたもう歩けない
がんばって出掛けられました
体いたくてもう動けん パートのおばさん達のアイドル的存在だったA君が辞める事になって
プレゼント代3000円徴収されることになった
これまで誰が辞めようとプレゼントをあげたことなんて一度もなかったのに
A君なんて週2しかシフト入れてないくせに定期的にドタキャンしてきて
そのたびに私が穴埋めで入ってたからはっきり言って迷惑かけられた記憶しかないし
しかもこちらがフォローするのが当たり前みたいに思ってて感謝すらしないし
お金なんて出したくないけどバイトの8割がA君信者だから圧が凄くて屈してしまった
なんだか惨めでたまらない気分になってる オナニー してもいけなくなったから遂に尼でらぶグッズ買ってしまった
親にバレないようにしないと こたつむりになっててもガクブルして寒いし、咳も出てきた
熱も上がってきた気がする
明日親に病院連れて行ってもらう
人生初インフルエンザかな 母親が私に実家に戻ってきてほしい理由は老後の不安なんだろうな
そうでなければ近距離で持ち家の姉にまで同居の打診なんてしないもんね
そもそもなんで私が実家を出て一人暮らしを始めたのか母親は分かってないんだろうな
遺伝子上の父親がいる地獄に誰が戻るかっつの さっさと寝てさっさと起きる
ってそれができりゃ苦労しねー 最近長文愚痴書いて見直しして散々時間浪費した挙句結局消すの増えてるな
今日も日付変わってから2度目の夕飯食べながら書いて結局消してるから1時間以上無駄にしてる
何が言いたいかっていうとあの人が今年も結果出していい加減贔屓の入る隙が無いぐらい総合的に安定して立場固めてほしいってだけ
曲がりなりにも結果出したのにオフの結果出してない奴の潜在能力()が優先されたぞんざいな扱われ方や周りの発言の数々には憤りしか感じなかった うっ…嫌な記憶が
学校で後ろの席の男子にプリントをまわすときなぜか3席分くらい空間があって届かないから仕方なく歩いて渡しに行った思い出が
あれわざわざ行く必要なかったわ
ちょっとさー…言うか先生に○くんが遠くて届かないんですけどーとでも言えばよかった
なめくさりやがって 久しぶりに母に会った。
見た目はそんなに変わっていなかったけれど
喋り方が少しこもるようになり膝も痛めていた。
私にはわからなかったけれど少し痴呆も始まっているらしい。
最後までそばにいた私にすら見限られ
その寂しさがきっかけになっていないとはいいきれない。
そこまでさせた母が悪いのだけど。
私の恨みの声はきっとますます届かなくなるだろう。
母は逃げ切るのかという思いもあるし
弱った母に申し訳無さも捨てきれない。
でもこれは過去を捨てる良い機会なのだろう。
理解なんてされないことも重々知っていたはずだ。
悔恨の念を今捨てる時。
過去を捨てて来ていない不安な未来も考えずに私は今を生きるんだ。 金切り声の記憶が消えない
いつも突然怒鳴られ帰ってきたら部屋から首根っこつかまれて引きずられてまで上から説教
外に出ても喧騒のなかで名前を呼ぶ声がしてこわい 友達がほしかった
暗い道でも嵐の中でも
一緒に前に進むための友達が 風邪なのか鼻炎が治らなくてまともに寝れてないのか一日中眠い
ミントを吸っても一瞬しか目が覚めないし
飲み薬もシュッシュやるやつも使うと喉が枯れる 買い物しすぎませんように
服だけで食べ物は買いすぎませんように 次の派遣の紹介がすぐに来た
契約社員の話を反故にしてきた今の所より条件もいい
拾う神ありって思えばいいんだろうけど上手くいきすぎていて怖い もうその話は聞きたくないよ やめてお願い
それで体調崩してるのに…
もうダメだよ 働いて生活するなんてのは立派なことで誰にでもできることなんかじゃないよ ちゃんと大人になれないのは自己責任なのなら「親」って何のためにいるの？ ちゃんと大人になれた人は最初から健常児で健常者に育っただけだろ 紙と鉛筆を与えると必ず落書きをはじめる
TPOをわきまえず
精神年齢は9歳くらいで止まってるんだろうな
学力レベルも 10時間寝たけど睡眠負債は返しきれない
働きたくないしボケ防止で2、3時間ぐらい働くにしろそれで生活できるぐらいのお金欲しい
残業ほぼなしむしろ暇すぎて毎日苦痛しかないフルタイムでも心身共に限界間近なのに更に掛け持ちするのは全て失う未来しか見えない
二重の意味で頭が悪く悲観的な性格のくせにハマると損切りできないギャンブル投資にまるで向かない性格でもお金増やす方法ないものか
ないわな もう進むしかない
やれるかやれないかは分からないけど
それでそれなら仕方ないよ 親に植物育成ライト点けてるとその内大麻栽培疑われて警察が来るって言われたけど実際のとこどういう事で疑ってくるわけ？
大麻栽培してる奴らなんて自分みたいに窓際の明らかに目立つような所じゃなくて押し入れとか外から極力わからない所でしょ？
ライトだって今は朝からの12時間に減らしてるし色も怪しいピンク系じゃなくて昼白色ぐらいの選んでるし
まあ購入履歴でも現場でも見たらすぐ無関係なのはわかるはずだけど汚い家の汚部屋の中には入られたくないよね
家が狭いからベッドのある部屋に猫の自動トイレまで置いてあるんだぞ半自室みたいなのがあるだけマシか
書いてて悲しくなってきたわ 同居人にうつ病疑われて通院してる外科に心療内科の紹介状書いてもらおうとしたけど、上手く症状伝えられなくてもらえなかった 年始の挨拶なんてくそくらえ
久しぶりに会う親戚との会話なんて気疲れしかしない
この家にいるのも疲れた
通院日から計算してちょうどいいとき、そして体調が回復する頃を見計らってプチ旅行に行きたい
九州とは言わないがここより南に行きたいな ネットのやり取りでトラブった。
送ってからいらないってそりゃないよ。
嫌な事があると一気に目の下が重くなってクマができる。
このすぐに体調にくる精神の弱さをどうにかしたいんだが、
先方の図々しさを真似ることは私にはできそうもない…。
真面目な人間ほど馬鹿みる世の中だよ…。 ベランダで大麻育てる妄想した事があるんだけど、匂いでバレて
近所の人に通報されそうとは思ったことがある。後はそれを売りさばくコミュ力に欠けるとかね…。
ネットで売ったら速攻でバレるだろうし結局何でもお金儲けは人付き合いなんだよね。
植物用ライトで疑われるとかは考えた事なかったなー。
今冬で窓際の蘭用に毎日植物用ライト付けてるけど、疑われてる気配は今のところないよ。 またFXでやらかしちゃったよ。凄い値上がりしてて下の方で売ったのを抱えて
お経聞きながらロスカを待ってるわ…。幻聴にいじめられてそれのが辛いけど。
何か最近誰かにトレンドが出たって聞いた気がして、違うチャートを開いて
買おうと思ってたはずなんだけどなんで売りポジションを握ったままになっちゃのか
よく記憶がないんだよね。どうしてこうなったんだろう…。 直の上司が本当に人として尊敬出来なくて無理。
絶対に相談したいと思えないんだもん。
本当はメンタルな事とか話しておきたいのに、絶対に無理。
大体、あれこれ噂話が飛び交うのが嫌だって言うけど、噂とかじゃなくて、あなたの情報の管理が最初からガバガバでバレてるんだよ。気がついて。
不平不満多いのは、誰を頼ればいいのかわかんないから。
どうして簡単なことがわかんないかなぁ。 HPSとかハイドライトだっけ？とか植物育成用のライトを個人でネット購入すると購入履歴をマトリに渡してる店だと後からマトリが訪ねて来たりマークされたりするってのは聞いたことある
で、大麻の種をネットで買った時点で栽培予備？だったかの取締法に当てはまるようになったから令状が出て家宅捜査されるらしい えっそうなの？専門ショップってやっぱ何かしら裏でお客の情報流してんだね…。
私の使ってる電球はみのりちゃんっていう苺のハウス用の球で電球通販専門店みたいな
ショップで買ったやつなんだけど LEDじゃないから電気代が気になってて
LEDの育成ライトがアマゾンのお気に入りに入りっぱなしになってるわ。
年末のセールで安くなってて迷ったんだけど諦めたら売り切れになっちゃった。
個人で使ってる人結構いるんだと思う。
大麻の種は七味の中に入ってるらしくて、その種が物凄い低確率で発芽するらしいって
何かのサイトで読んだよ(笑)後は麻薬の本に国道の脇に普通に自生してる事があるとか(笑)
国道の脇って結構草ぼうぼうでゴミだらけだから信じて探せばあながち有りそうだよ。 昨日は無事に534円ロスカットされて夜は普通に眠る事ができた。
幻聴によるいじめは続いたけどぬいぐるみで耳をふさいで耐えた。ぶりっ子キャラは意外と役に立つ。
朝起きて迷惑メールをチェックしたけど今日は何もなかった。負の引き寄せは起きなかったみたいだわー。
これで534ポイント経験値が増えた感覚だけど一体何ポイント溜まればレベル１に上がれるんだろう。
昨日あれだけ本気で上がったならもう上で良いんだろと信じて朝からせっせと買ったものの一抹の不安が…。 鳥の餌に大麻種子があるけど稀に熱処理の熱がちゃんと通ってないのもあり、いくつか発芽するのも混じってるみたいだね
けど、嗜好用ではなくTHC率のほぼ皆無な産業用の大麻種子だから育ててもまったく大麻の効能はないらしい
北海道の田舎のほうには僅かにTHCを含んだ大麻が道端に自生してるみたいだけどそれを採取した時点で所持容疑で逮捕される可能性があるみたい
あと牧場の牛の糞によくシロシビンという、いわゆるマジックマッシュルームが生えててそれ目的で来る若者が多いらしく、キノコ採取目的はお断りって看板も立ててあるとかw こっちは餌代を四苦八苦しながら捻出してるのに
あいつは15分で2ヶ月分を浪費する。
床は抜けかけてるし、台所の流し台や調理台は錆びて戸が外れてるのに
家の修繕よりも幻覚の中の架空のお友達との付き合いが大事なんだって。
この家、早く死に絶えればいいのに、皆がそう話して脅してるから
全部お前らの為にやってるんだって。 隙あらばヒキニート叩きにスレの流れを持っていこうとする変なのがいる 医療費の明細書が届いた
年間120万円以上使ってた
薬代多い月だと12万超えてるし
今年はあまり病院に行かないようにしないと バチがあたれバチがあたれバチがあたれ
私を苦しめるやつはバチがあたれ
見てる人は見てる。
それを信じて自分の役割に集中するしかない。 朝ドラの妹役の声はまだいいけどあのわざとらしい喋り方とセットで長々と尺使われると生理的に受け付けなくなってきた
好きで見てるわけじゃないし画面は見てないけど週に数度でも音が聞こえてくるだけでしんどい
主役夫婦も陰気臭いし頼むから早く終わってくれ 未来の妄想履歴書を書いてる
ずっと雑魚だったのに急に不自然な大昇進をしている 私は嫌な出来事を想像してはイライラをつのらせてしまう。
どうせ考えるなら良い方向の妄想して楽しもう。ありがとう。 片耳に違和感あるんだよなーとググッたら、耳管開放症とかメニエール病とかが当てはまりそう
症状に「精神的にイライラする」というものがあり、鬱とかだけが原因じゃないんだと思った
些細な変化が大きな歪みとなって精神にも影響を与えるとしたら、もうこの苛立ちの原因なんて解決できない気がする
歩き方とか骨盤の歪みが全身に悪影響を及ぼすとか言われているけれど、自分も内反小趾で多分どこかが歪んでいるし
すぐ出来る対策は家の片付けくらいだろうか
でも動く気になれなくて本当にどうしよう
とりあえず体動かしとけば今よりはマシになるんだろうけどな 記憶力と色んな事に興味が無いからか
適当に話聞いて理解したつもりになってて
後で自分が説明する時間違って教えてしまう。 ここのスレの住人の誰をも呪っていない
下記呪文の複数標的に桁違いの超強烈牢死呪死の超強烈呪いをかけた！超強烈呪死怨念怨霊牢死呪死 !！超強烈牢死呪死の転帰！!
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怨霊死呪死牢死死腐乱死死死英怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死昭切断死腐乱死怨念怨霊呪死死死怨念呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死 月曜と火曜と水曜のおしんを録画し忘れた
仁と嫁と嫁姑問題の展開になってからは雪崩れのようにつまんなくなるのは知ってるからまぁいいんだけど 4か月で第2次植物収集熱が冷めてきた
今回の反省点は数だけはやたら増やしたのに小輪優先でピンク白ばかり買ってしまったし株分けで同じ物がいくつもあり変わり映えしない事
最近はパワーストーンにはまりかけてて今はペンダントしか興味ないけど元々装飾品付けるの好きじゃないしその内石だけ集め出しそうなのが怖い フェイスブックで知り合いが職業・「アーティスト」と名乗っていて
(……「アウトサイダーアーティスト」だろ)と突っ込んでしまった 外食癖付くと色々めんどいんだけど久しぶりにどっか美味いラーメン出す店行きたい ここんとこ重い物持って走ったり長い距離歩いて無茶した後とか長時間寝ない限り
身体がしばらく怠いわ重いわたまに動悸を感じるわでほんと体が弱くなってきたなと感じる 食後2～3時間後に腹痛が起きる
お粥などの軽いものを少量のときは大丈夫だから、単に油っこいものを大量に食べるのがよくないだけかな
思い返せば、10月くらいからこういうことが起き始めたからセロトニンから連動する何かという可能性も？ 大学に2年遅れて入ったのにサークルで妹が高校3年だと言ったら「年子なんだ」と言われた
よっぽど幼く見えたんだろうな
ああしかし地元から出ず就職なんて悪夢としか思えなかったし 「口も頭も悪いね……。も、どっか行って。」
病んでると叩かれて追い出されるってメンサロってろくでもない
病んでて何が悪いわけ！？ ここ喪女板ってわけじゃないからモテ自慢や結婚できた自慢もし放題なんだよね
喪女板でモテ自慢や結婚できた自慢をやる輩がうじゃうじゃいるのがウザいけど 眠れないから睡眠薬処方されるけど
朝や昼間に居眠りするから夜に眠れないのは当たり前だろ。 親がきちがいだと子どもも精神病になってしまう
独り言ばっかり言い続けていてうるさくてしょうがない
おかげでこちらも狂ってしまった
それも自己責任なんだそうだ いつから日本は万人が食堂や旅館の仲居や女給の仕事ができるようでなければならないという変な社会になってしまったのか
つとまらない人間は一定数いるでしょうが
いつの時代でも 秋田県藤里町は人口が3200人あまりなのに中高年引きこもりが113人もいて、最初のうちは家族が「ウチにはそんなの居ねえ」と隠そうとするのでなかなか明るみに出ない
まさに座敷牢
これは全国的な現象だという
ああ生き地獄
あんな土地に住むこと
そこで引きこもるなんてまさに生き地獄 性格きつい主婦達に囲まれて働いてるけどいつも悪口と文句ばかり言ってて
しょうもない事で争ったりマウント取ったりお友達ごっこばかりしたがって
精神的にきつすぎて仕事終わると逃げるようにして帰ってたけど
その中で誰とも群れず淡々と仕事だけしてる人がいてその人とシフトがかぶった時は
不思議と主婦達もバカ騒ぎを控えるので私にとっては癒しの存在だった
でも来月で辞めてしまうらしくて落ち込んでる
そうだよねこんな底辺みたいな職場に普通はいつまでもいないよね
私は無能だからまた一から仕事を覚えたり人間関係を築くのがしんどくて
辞められないけど普通の人はこんな所即辞めるよね
別に仲良かったわけでもないし向こうも私の事何とも思ってないだろうけど寂しい クソババァは日常会話にさらっと愚痴不安を混ぜてくる
食べ物だったら異物混入でキレるレベルですからね
さりげなーく愚痴不安聞かせてくるテクの上手さには感心するよ
自分、そんなに図太くないし不器用だからそういうの出来ないわ
どうやって仕返ししてやろうかあのクソババァ 予約してたのに発売日もう過ぎたけどいつ発送されんだよ
そもそもアマゾンって予約順優先してると信じられない
予約期間中に在庫数が足りてないのわかってんだろうにとっとと注文打ち切っとけよ
ヨドバシみたいに商品確保出来てるかどうかぐらい表示すりゃいいのに グループホームの世話人さんが利用者にその親御さんに「もう嫁に行ってもいい年なんだから」と言っていた
冗談じゃねーよこんな気の狂ったボダ女まで嫁になる必要ないよ
嫁になられたら周囲の人間がどれだけ迷惑するかわかったもんじゃねえのに 今日は2日前に似たほんのり温かい雨が降っている
2日前の雨は春が来たようで気分が良かったけれど
今日はあともう少しが耐えられないような気分で憂鬱になった
布団の中であと何ヶ月支払いが持つかという不安と
食べたい物が沢山あっても買えない苦しみに襲われた
少しの間聞こえた鳩の鳴き声も聞こえなくなった ファイナンシャルプランナー3級合格したっぽい
クローズで働こうかな なんかな、唐田の不倫の話聞いてると
やっぱ一度は死ぬまでにイケメンに抱かれたいと思うようになってしまった
若いうちじゃないとな…はぁ
まあ無理だけどさ
イケメンに抱かれてぇわ
関係ないがループものだといくら中出ししてもリセットされるからやりたい放題だな 疲れた…。
交渉事とか苦手すぎてしんどい。
やらなくちゃいけないのはわかってる。
苦手な中頑張ってやっても、結果は出ない。
嫌だなー。
自分が無能なのはわかってるし、強く出て向こうから切られるのが怖くてすぐ負けちゃう。
それで余計に落ち込む。
今日は他にも色々あってで、頓服の安定剤投入。
さっきから不安定で良くない。
書いてることも支離滅裂。でも書いた方がまだ整理がつく。
はぁ、疲れた。明日仕事やだなぁ。 んー…
専門の方がいいのは確かだろうけど、やっぱりある程度の規模はほしいかな
少人数で誰も対応できなくて詰んだりされると困る 寝ていかなな…
あそこに書き込んだら大喜びで食いついてきそうだし たぶん自分のことではないと思うけど
自分に対してのことだったらほっといてほしい
あっちからしたら得体知れない未確認生物だから敵か味方か判断するために勧めてるのかもしれないが
めんどくさい事はしない性分なだけです 「アンリ」という名前はフランス語では男性の名前で
日本では女性の名前にたまにあるが
政治家がこんな名前でしかも「案里」とか意味不明な漢字を当ててて
自分がこんな名前つけられてたら微妙な気分になってたろうな 電話のキーロックモードなんて知らなかったよ。
外線からの電話だけ受けられる。 特定のボタン三秒以上より十秒押しくらいじゃないと
そのうち認知親が解除する予感。 あそこの店の高品質っていうのがネットで出てくる高品質の基準と違うんだけど偽物なの？
まあ1/3以上安く買える店も胡散臭いことには変わりないしこれに関しては半透明の方がいいからそこまでは後悔してないけどわかりにくすぎ
ほんと胡散臭いジャンルでもうかなり下火らしいけどいつも流行2周遅れぐらいでハマりだす はぁぁ～なんか鬱。
明日から酒断ち。
毎日後悔してばかり。
時間もお金も無駄にしてばかり。 うつになってから人と話す時に裏の裏まで勝手に読んじゃって話ができなくなった。
頑張って飲み会とかに参加して、それなりに楽しいのだけど翌日ぐったりで寝込んでしまう。 ああああーーーーなんだかガッツリ好機を逃してる気がする
失敗したらしたで先に進めるんだしいい加減行かないと
一番ダメなのはこうやって足踏みしてることだよな 忌引とかインフルエンザとかの不可抗力で休んでる間に担当増やすのやめて欲しい
もしかして嫌がらせなのかな？
でも、私辞めたら有資格者の人員配置足りないよね
お役所に連絡入れたら即閉所になるけども まじで先生言ってて草
下ネタ入れるくせに描写ないのかなしい
みんな表名だからだよな
裏名義のゲームすべきだわ てめぇの仕事の都合なんて知ったことかよ ちゃんとやることやれ クソ 医者の先生は、われわれ農村部に住む人間をアイヌか未開人だとでも思ってんのかね
誤解もはなはだしいわ 何でさっさと渡航禁止にしなかったんだろ
これからがわくわくするな
中国人うじゃうじゃ来る場所だから地元でも罹患者出るかな 内科の医師からこのままだと劇症肝炎で死ぬよって言われてしまった
死ぬのはかまわないけど、よく効いてた薬を今日から断薬するのがキツイ
また寝たきりになるのか不安でしょうがなくて精神科の医師に相談しに行ったんだけど、精神科の医師もやめろと言われたんだからやめるしかないって言うだけで特にフォローないし
ってかイラつかれて診療終わったし
不安でしかたない そりゃ○学部に行った奴らは「最高の大学だったよな」と言えるだろうよ
×学部に行っちゃった私には到底そんなこと思えないし
後悔しかない ポエム
枯れた葉は生々しい
筋や日焼けや病気の痕が
緑の時よりもむしろ生きていて
一枚で森やジャングルのよう 一昨日あたりから水切れしてる室内置きのサンスベリアに水やるべきなのかどうかと
普通に今でも蕾出てきて咲いてる室内置きのミニバラの葉をむしるタイミングが全く分からない
深夜早朝は0度は切らないと思うけど一桁温度が通常運転の寒い部屋だから悩む
チラ裏に慣れ過ぎてたとえ初心者スレでも質問しに行くのが怖い 自分は死にたいと思うのに
人には死んで欲しくないと思う矛盾。
だから私も生きないと…。
いつか死にたいだなんて思わないですむ日がくるのかな。 なかなか寝付けないからレスタミンODしてるんだけど効いてくるとめっちゃ喉渇く
ODしても吐き気しないのすごいわ、EVEはめっちゃ吐いたな
色々考え込んで眠れなくなるからつい飲んでしまう
現実逃避にはもってこいだと思う
休みの日はずーっと薬飲んでる
あともう少し追加したら気絶するように眠れそう 月一ペースで会社休んでるなー
そんな自分を肯定ペンギンちゃんと否定ペンギンちゃんが脳内でぐるぐるぐるぐる
お金もないし、人生詰んできたな 意外なところで2つの目標が繋がった
怖いけどモチベ上がってきたぞ 東京をディスらないと保てないようなくだらん郷土愛など捨ててしまえ
それこそくだらん 「愚痴ばかり言う田舎の奴」と言われた
母親から愚痴の吐き出し先にされてた人間が愚痴ばかり言うようになるのはしょうがないことだと思う ありがとう
やっと全て分かった
あの時のあなたの気持ちも背景も
こんなに時間がかってしまった
もう会う事はないでしょう
私は何も償いが出来ない
ごめんなさいさようなら >>267
本気で申し訳ないと思うなら、これまでの気持ちを改めてやり直せばいい。
もしかしたら相手はまだ、あなたを待っていてくれてるかもしれない。 ASDの傾向ありだからとはいえ、集団や人間関係の在り方など色んな事がわかってなかった為に、
結果的に迷惑かけてしまった事は申し訳なかったです。
私も自分の考え方や価値観に固執しがちで、集団全体がどうしたらうまく回っていくかなどを、
みんなと同じ視点に立って考えてなかったという非があったのも事実だから。 恐らく見てたんだと思うけどあのスレでは、自分なりに抱えてた気持ちを吐き出させてもらってた。
集団をみんなで維持していくという事については、みんなのほうが理に適ってて、
私のほうが間違ってたり根本的にわかってなかった事が多かったんだと思う。 >>267
ありがとうございます
それでも私は集団には戻りません
あそこはあそこで少しどうかと思う事もあったし私を迎え入れてくれるとは思えません
今は別の集団で友人も沢山いるのでそちらを大切にしたい
それに私は沢山の過ちを犯しすぎた
戻らない方がいいんです 女性から受ける女性に対するマタハラ。
美人でバリキャリでも高齢出産は大変なのに
て○○○持ちで××で体重が三桁近いブ○の女の高齢出産って……。出産願望って……。
生まれる子どもへ遺伝させて育てることは考えてないよね
幸せグッズかおもちゃだと思ってるよね
でも中出しすればデキちゃうよね
ヤベエ 私の親は「毒親」ではないんだろう
でも私が実際「毒親育ち」の様相を呈しているので
毒親スレをロムっても仲間がいっぱいいるようにしか見えない 8㎜ってこんなに小さかったんだな
そもそも10㎜のつもりで注文していた
この値段は果たして本当に適正金額だったのか判断しかねる
無知は怖い
物に罪はないしこんな気持ちをいつまでも持ったまま接するのも良くない
この後ちょっとどうしようか悩む はしかんの痩せてた頃の画像見てたらそういや従姉がこんなような顔してたなと思った
あそこの姉妹は次女と三女が美人だった
家の妹もそこそこマシな方だと思う
何故自分だけこんなゴツいブサイクになったのか
そもそも誰に似たのかもわからない メンヘル板以外の音楽関係のスレで「知的障害者って記憶力だけは妙に良いものだからね」とかひでえことが書かれてたけど
その定義で言ったら私は知的障害者だね
普通に用を足して拭くだけに妙に時間かかってトイレで知的障害者に大丈夫かと心配されるほどノロマだし
いいんだもう
何もかもあきらめているし もう何年も前のことだが、成仏させたいから書き捨てる
無能の働き者なのにそのリーダー気質はなんなんですか？
業種バレるからごまかしつつ書くけど、
無能の働き者でいつもおどおどしてるあんたが、どうして嬉々としてリーダー的存在に名乗りを上げるんですか？
もうあんたが引っ張るプロジェクト的な何かが泥船なのははっきりしてるから
誰も任さないし、誰も乗らないでしょ？
そのままおとなしくしてればいいのに、リアルでリーダー的存在になれないとわかったらネトゲのギルマスやるんですか
SNSで企画みたいななにかを立ち上げては投げ出し、懲りずにまた立ち上げるんですか
しかも典型的なネット番長ですか
ずいぶん前にあんたとはかかわりを持たなくなったけど、リアルタイムで巻き込まれてる人が可哀相
なんかの気の迷いで特定しちゃった俺も俺だけど、いとも簡単に身内から特定される範囲内でネット番長はリスク高すぎますよ？
あんたのリアルを知ってるとネット番長ぶりが滑稽だよ
泥船に乗らされた記憶は今後消し去るし、社会勉強にもなったけど、そろそろ目を覚ましたらどうなの？
オチは特にないけど大体書いたからもういいや 死にたい
死にたい
死にたい
無くなりたい
消失したい
嫌い
疲れた
死にたい 死にたいと思ってる間に時間が過ぎて状況がキツくなる
死にたい 優生保護法復活させろ
あんな女にリプロダクティブ・ライツなんて不要だ
生まれる子どもがかわいそうだ
自分で自分の面倒も見られない女は子どもを産むな
セックスをするな
妊娠をするな
中絶しろ
不妊手術しろ
そうなれば生理痛からも逃れられるぞ このひと月は気分のアップダウンが激しかった
せっかく減った処方薬がまた増えるかなー
次の通院面倒くさいから遅らせたい 誰かを懐柔させたかったり分からせたかったりする時に怒鳴り散らしてぶっ叩いて望み通りになると思ってたらあいつら最高に頭悪いな
そういうところだったんじゃないですか
もう知らないけど 東出不倫てあんずのアンチから見たらただのメシウマだわ 認識を変えねば
迫ってるのは嫌なことじゃなくスタートのチャンスだ
私にとってプラスのことばかりなんだぞ もうずっと厨二病拗らせて他人からすればどうでもいいようなことで悩み続けている。
いくら考えても解決しないのはわかっているのに。
とにかく今すべきことをやっていればいいはずなのに。
なんでやらなきゃいけないことすらできないんだ。 憂鬱だ。ゆううつ。鬱ウツ欝(´・ω・｀)
ショボーンだよ。つらたんだよ。
泣きたいけど若い時みたいに号泣する程の涙は出てこなくなった。これも加齢なのかしら。
心ではめちゃくちゃ泣きモードなのよ！ｳﾜｱｱｱｱﾝ 自分で自分を大事にするって決めましたよ
ちゃんとカウンセラーさんに話聞いてもらったりしてなんとかしていきたい 仕事でのイライラを、会社の経費で画用紙やら折り紙やらの材料を買い込んで夜な夜な切り刻む作業で発散させてる
おかげで壁絵がどんどん出来るし、活動準備も捗る
あとは給料が発生すれば良いんだけど、集中出来るのが夜中の自宅なんだよなぁ ODも首吊りも練炭も上手くいかない
失敗した時の苦痛
後遺症
銃がない日本で絶対の自殺方法は難しい
この世はちゃんとした人の形に合うようにできている
ぴったりそうなっている
それから外れた人は？
シンデレラの靴みたいに、大きいならば切り落とさなければならない
小さいならば無理やり大きくしなければならない
無いものを膨張させなければならない
所詮まやかしでもみせかけでも
それで中身がどれほど疲弊しようとも
そうしなければ生きられない
それがどれほどの苦痛か
大多数のぴったりな人には理解すべくもない
当たり前に靴が履けてるんだからそりゃあそうだ
なんで自死が権利として認められてない時代に産まれたんだろう
女性が選挙権を得るまでに長い闘争があった
今では当たり前の様々な権利
当時では考えられなかった権利
これから何十年か、何百年か先
2020年は自死が権利として認められていなかったって教科書に載るのかな
生徒はふーん、変なの、って思うだろうな どうして医者だの第三者委員会だのが私の死の権利を握ってるんだろう
様々な機関の承認を経てようやく安楽死に到れる
おかしいよね
その人たちが私かの何を知ってると言うんだ
私がどう生きて、どう痛み苦しみもがき考えた末に、自死を選んだか
そんなことはどうでも良くて、がんだとかで
余命が見込めず、痛みが酷い場合のみ安楽死が認められる
他人の痛みを他人が理解するなんてできるわけがないんだよ
同じ傷を負ったって
例えば100度のお湯に指が触れたとして
激痛で悶え苦しみ治癒に何日もかかる人もいれば
簡易な治療で済む人もいる
同じ形の人間は一人もいない
一卵性双生児だって違う人間だ
そんな事は当たり前で疑いようもなく常識として共有されているのに
どうして痛みや苦しみや死が、それぞれに異なるんだということは共有されないんだ
誰が死んでもいいレベルの痛みと、死ぬには至らない痛みを判断できるんだ
どうして私の苦しみを他人が評価して死ぬ権利を奪うんだ とうとう咳出始めたんだけどヤバくね
今日休みで良かったけどまた休みに体調不良って嫌がらせにも程があんだろ
寝てれば治んのか 最近また山田邦子をテレビでよく見るようになった
目障り 最近いろんな勉強して論理的な思考ができるようになって
自分の認知の歪みがわかってきた
ちなみに28歳
頭いい人にとったらその歳で？失笑
とか私が馬鹿すぎて気持ち悪いと思うだろうな
本当に恥ずかしすぎて死にたい ……28なんてまだまだ若いで
私なんて死ぬまで論理的な思考なんてできずに
認知の歪みにも気づかずに終わるのかも 助けた亀に愛されて竜宮城に来た気分
だった
その亀が豹変、暴言吐きながら俺を海においてけぼりなんてなぁ
俺いいことしたよね？ 内心うざいと思ってるならなんでそっちから話しかけてくるの？
意味がわからなすぎて人間不信になりそう 「旦那さんがいる」どころか「男性経験無し」
私が結婚できるように見えるんですか！？と食ってかかりたくなったこと多数回あり
○的障害でも見合いで結婚できた世代のばばさま達がうるさいことうるさいこと このままだとこの自分の弱さというかで様々な人に迷惑をかけてしまう
致命的に痛い
どうすればいいのか あのお方をどうにかするのにあまりにもエネルギーを使いすぎてる
これでは自然に他の人のエネルギーを吸ってく形にしかならないんだ
生きるのが下手くそな人達のエネルギーを しかもそれらの者も馬鹿じゃないからいつまでも都合よくは行かない
どうすればいいんだ 自分も自分だ
何故あの者にここまでこだわるのか本当に分からない
なんでなんだろう この状態だと迷惑かけまくりなんだよなあ
どうにかならないのか本当に とにかく落ち着いてゆっくりしなければ
はい10レスこれ以上は書けん どうしたらこっからイカれずどんどん上手く落としていけるのか その前段階の準備的なものに恐ろしく苦労してるだけ
だから変に見える 自分とシンクロした者は自分と同じ位置まで下がる可能性がありすげえおかしくなる可能性がある 普通はここまでごちゃごちゃやらずやる事を無心にやる
多分やが 精神科の薬と障害年金っつう制度がなかったらもういなかったか今より酷かった
頼む恵んでくだせ頼む 家帰ったら薬入れんでいいかなくらいになったがまだ分からない
さっきまであんなだった こんなんを毎日してたら数ヶ月やぞ
楽していかなきゃならない
楽しい事と
面倒くせえ 前澤さんの１００万円あたらないかなあ。ちょっとずつ買い物依存が悪化して、ちょっとずつ借金抱える額が増えていくから綺麗にしたい。そんで入院治療受けたい。 しかしアホ過ぎるところがあるっぽい
まだ分からんが 分からんのだよな
なんでああなのか
修羅場くぐり抜け続けるとどうしてもああなるんか
分からん そもそもそうならない立ち回りをしなきゃじゃないのか
あの者は仕方なさそう
環境に恵まれなかった 実ははまだ参考にならない
あの者がこのあとはかなく消えゆくなら何の参考にならない
あの者が活路を開いて初めて参考になる 困り果てている
どうしたらいいんだ
とりあえずもう寝たいんだが もう少し厚顔無恥になりたい
どうせ人生終わってるし社会からも孤立してんだからくだらないこと気にするだけ無駄 気楽に行こう、としか
自分にはそれくらいしか
それも本当にいいのか確信はない 気楽さが辛くなったらあの者はまずい
自分もそういうのはまずい 21年から変わるとすると来年も何が何でもしがみついていた方が良いのか
いやでも正直今の状況だと1年以上持ちそうにない…体力気力は限界
本当に今すぐにでも基本時間は減らしたい… 父親がとても正しい人で
お天道様の下を堂々と歩くことが大切とか言い出す人で
過ちや間違いを絶対に許せない人
だから間違ってる私は生きていかれない
生きていかれないということは死ぬしかない
だから死のうとしたんだけど
あなたの正しさが私を殺そうとしている
それで良いんでしょ？
よく分からない
死にたいってことしか分からない
自殺を試みるほど娘を追い詰める父親というのが正しいのかどうか分からないけれど
正義の味方はいくらでも敵を殺していいし
殺した敵のことは忘れる
いつでも自分は正しいと思っているし
間違っている人を激しく糾弾する
過ちを犯したことのない人なんていないと思うんだけど
父親は犯したことがないらしい 共同体幻想にも他者の欲に沿うことも搾取も肉体的接触も楽しめない異物に人生は苦だ
植物がいい
生きるも死ぬも夢のように終わればいい
完成させたという喜びがない
泥人形も作る気力がない
タスクを実行するだけの機械になりきって仕事はできるようになったけど
人生本当につまらんわ 猫はかわいいな
猫のささやかな期待を叶えて暮らせることはこの人生で一番の幸福だと思う
ま、現状それさえも無理なんだけど つか問題人物が昼寝してて○○○に参加しないんじゃ意味ないしねえ
その内容を翌日には忘れてるし
初対面の人に「何歳？結婚してるの？お子さんは何歳？旦那さんは誰に似てるの？どこの高校？」
って全部ききだそうとするのやめてくれ
そういうのは迷惑に感じる人もいるんだよ
人見知りしないとかコミュ力抜群とかほめてくれる人もいるんだろうが
迷惑にしか感じない人間もいるんだよ
××のくせにその自己肯定感の異常な高さはどこからくるんだよ
少しそれを私にわけろよ
△△トークを男性がいる前でやるな
非モテの女がこんなに苦痛ならモテたいのにモテない男性機能をまだ有する男性が出産願望語られるのはどれだけ苦痛だと思ってるんだ
や、そもそも推し量ることが無理か
自分が幸せならそれでいいんだもんな
私は幸せだからみんなみんな幸せになーれ(はあと)というつもりなんだろう
それがどんなに傲慢かなんてつゆほども気づかずに 最大の壁と思われてたものもただの杞憂だったと判明したし、実行までもはや秒読みだな
金曜までに行ければそれでいいから焦らずに準備しよう 「女は体が武器になるし
メンヘラ女って結構需要あるんだよな
メンヘラ男なんて需要ない」
「そんなに体を武器にしたければゲイにでも体を売ったら？」 私なんかいらないよねって言いたいけど送ったところでまたブロックされるだけだしやめておこう
会えるかは知らんけど直接言うか
もうなんか疲れた寝たい (男女間で)「恋人のできやすさくらいかな。
女が優位なのは。
メンヘラでも普通に彼氏いるもんな」
いないしできないし10分じゃ彼氏できない
男は女をそういう面でうらやましがっている
男のほうが性欲が強くてつらいと
というか男なら風俗行けば童貞捨てられるし
精液出せばそれでスッキリするなら手でこするだけでいいんじゃない？
女はもっとややこしいよ
どうすれば処女でなくなれるのかわからないし
愛のない性行為は気持ち良くないらしいむしろ痛いだけと情報だけが入ってくる
いい年をして自分の性器の構造がよくわからないし 「彼氏がね、○○ちゃんが可愛いからお小遣いあげたくなるんだよ～って」
……それ男女交際？パバ活か援交の間違いじゃなくて？ 今回ばかりは気を利かせないでほしかった…
しょうがないから適当なの買うかぁ 目がしみて痛い
数か月ずっとこんな感じ
病院行かないともう一生治らないのかな
行っても治るかわからないけど 本当に宗教書を読み漁ったとは思えないような浅慮ぶりだな 疲れた
全員大嫌い
早く死にたい
疲れた
死にたい 12時から洗濯機占領されて2時ちょっと過ぎには終わってるのにずっと放置で取りに来もしない
毎回毎回終わってもないのに早く来すぎるか終わっても呼ぶまで取りに来ない
こっちだって洗濯するものが残ってるのにほんとに苛々する あのスレには参加してはいけない
参加したらあの連中のレベルまで落ちる 2回りも3回りも年下からでっかい声で怒鳴られるって嫌だよね 「これが重要」と100回言ったら全て100番目の重要度で扱われる
「これが必要」と言ったもの無しで何とかなったら不要という意味で扱われる 向こうで愚痴っても誰も反応してくれない
発散にもならない
馬鹿らしくなってきたよ ここ大分静かになった気がする
先月は感情に波がありすぎて疲れた 「自分の部屋にある本が100冊になったんですよー」
「へー、それは……」(実家住まいでそれは大したことないというかむしろ少なくないですか………)
と口ごもるしかなかったです 今日は体調がいい
昨日は寝たきりだったけど
この波がつらい もう一度同じものは手に入らない
代わりを持っても比べない自信がまったくないからいらない
比べずにただ目の前の人と向き合える人間になれる気なんて全くしない
最低かもな。人格的向上なんてもう図らん！って意思表明になんの意味があるのかね
自分にとってはあるのかもね
受容して苦心して結果が出てそれも全部無意味になってさ
ヤダヤダやってるやつらみんなそういうことなのかもね BNFの覚え方
Bar is Not First
|は直結よりも優先度が低い
<A>|<B><C>は
<A>|(<B><C>)ということ 咳が完全に治まらないけど常時ではないし熱もない
この状況だと明日行かないとダメだよなあ
毎週毎週毎週毎週毎週同じ嫌な仕事ばかり押し付けられるから月曜日行くの本当にしんどい いうひとを生きたいと言うことが許されるなら死にたいと言うのも許されていいよ どうもスレが分裂してから色々対応出来なくなってしまった 前のがよほどうまい事やれてたような…
睡眠がどうなってくかだな… 環境が激変したといっていいんでそうなのかもしれない
対応出来てない このようなスレに思いの丈をツラツラと書く時は大概なんとかどうにかしていきたい時
要するに今あんまよくない 快眠してえなあ
どうして1人じゃできなくなっちゃったんだろ 眠剤の効果に頼らず入眠する努力をして実際そうしていた事が今になってみると痛いな
あれは結局続かなかった
ベルソムラの強力な催眠効果で寝入り続けてりゃ良かったな…
あれをした結果残ったのはベルソムラの入眠効果が効かないようになってしまった事だ
うまくいかない もう変になっちゃうのが怖くて自分のこの書き込みだけ見ながら寝ていく
あんな感じじゃそれが1番ましだ 朝ドラでジョージ富士川が「自由は不自由やで～」と言ってたのはサルトルのパクリかなんかじゃないのかね と思ったがこれじゃ1人で寝ようとしてた時と変わらないじゃないか
もうそのやり方は限界なんだ
1言書き込んでこよう…
情けないなあ… >>358
【豊明チートのTwitterアカウント】
https://twitter.com/tanapiyasuda ← プロフで本人だと認めてます
※新聞配達を辞めて現在、絶賛こどおじ化驀進中
愛知朝鮮中高級学校バス停(豊明市栄町)の座標
愛知県豊明市栄町南舘44-7
https://www.google.com/maps/@35.0573414,136.9783175,19.5z
★豊明チート住居推定位置：愛知県豊明市栄町 南館
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 楽しくなくてもやるべきことはやれる
それ以上の向上心が湧かない
楽しいから、、、まあもうどうでもいい後は消化試合だし 昔よりも偏差値が上がっているんだが少人数学級が進んでいるということか 以前は発達障害であることを誰にもカミングアウトせず、墓まで抱えていくつもりだった
けれど、発達障害が原因かは分からないがここ数ヶ月でかなり精神状態が悪化、恋人にも「何か病気だったりする？」と聞かれる始末
手帳は持っていないが自立支援医療を使っているし、もし相手の扶養に入ることがあればバレる確率大
そもそも結婚するつもりがあれば重大なことは打ち明けた方が誠実
相手に無駄な時間を使わせないためにも話した方がいい
発達障害ではないけれど、借金のことを恋人に言うか迷っていた人の相談が自分のことのように感じた
勿論着いた回答の多くは「話した方がいい」
ネットで発達障害を親や恋人にカミングアウトするかという調べがあるが、伝えない方が少数派
恋人に話すなら親にも話していいかも、親の態度も軟化していたし…とカミングアウトの方に傾いてきた
でも、これも一時期のハイテンションかもしれないからとりあえず先生に相談してみる 日本では昭和三十年頃までは中流以上の家庭には必ず女中がいるのが当然だった。
かまどで薪をたいて煮炊きしたり風呂を沸かしたり
洗濯はたらいに洗濯板で手洗い
子どもや奥様の着物や洋服は手縫いで手作り
それらの家事労働の大変さと手間が家電、ガスなどで簡略化され、平等思想が広まったため、
資産がそれなりにあっても女中は雇わず家事は主婦一人でやるようになるのが常識の世の中に変化した
そのひと昔前の常識を描いていないのが朝ドラ いやこれは厳しい
寝たら咳が悪化する一方で熱まで出てきた気がするし今日中に治りそうにない
病院も行かないのに明日も休んだらヤバイかなあ
風邪すらめったに引かないのだけが取り柄だったのに本当に4，5年前から体力落ちた 雪見だいふく食べて他所の板でレスしたら絡まれたんで言い返してる内に出来た冷凍チャーハン食べてるけど油っぽくて気持ち悪くなってきた
勿体ないから責任もって食べるけど朝と同じレトルトお粥にすればよかったか
でもあれ袋から出すの面倒くさい
熱は測ったら朝より1度以上下がって36度切ってるし顔面は熱いのにどういう事 やはり何かうまく行ってない
こんなもんだったっけな
もう前の事は忘れちまいつつある こういう時はもう下手に書かん方がいいな
書き込みはどうしても高まる ちょっとした仕上げ以外の準備は全部終わった
次のタイミングで行く
もうチャンスを逃すのは嫌だ あんまりやめとくか
自分おはんに頼っているかもと明かしていくようなもんだ
秘密にしておこう 結局そういう事か
どうもおはさんに干渉するのが恐ろしく心地いいと思ったらなんの事はない おはさんはいい人過ぎる
いくらなんでも
ターゲティングしてしまうというもの おはさんはいい人過ぎてそう育てられてなるようになってしまった
おそらく
自分も似たところがある しかし気楽にいく
結局最後はおはさんじゃなくて自分自身しかないからな 崖の下に転落しちゃった者が上にまた行こうとしてるようなもんだからな おはさんはかなりうまくやってるよなあ
普通あの悲惨さではいくとこいくだろうに
あの者が活路を開いていく様をどうしても見たい おはさんだったらできる事やるけど
こっちはまだ猶予を与えられている 温情で頂いてる金でな
自分で稼いた金じゃないでな
いくらおはさん相手でもタダでくれてやるのは自分じゃなくて自分の主治医がくれてやるようなもんなんだ
主治医に言ってくれ あーぁ、いつも通りだなクソだわこれだから人付き合いって嫌い 咳は大分治まってきたけど悪寒は相変わらずで喉が痛くなった
今日中に治らないと面倒なことになる
病院は行きたくない あと一週間、思いっきり嫌な奴になってやる
知るかってんだ 夜中にがしゃどくろみたいな妖怪が出た。
でもその髑髏には体が無い頭蓋骨だけで、緑色の光みたいな火を纏ってた。
海近の家じゃないんだけど私の部屋に向かって海から強風が吹いてきてて
凄い風の音がしてて、しかもその音は音楽っぽくもあった。
その強風と共に髑髏が現れて私の夢の中に入り込んで憑かれた。
目が覚める前には私はトイレに入って髑髏もトイレの中までついてきて
便座に座ったら私の顔の周りを蛇か猫みたいに取り巻いて回ってた。
目が覚めてもしばらくその変わった風の音が続いてた。
妖怪じゃなかったら植物の神か妖精だったら良いなと思った。 はあお色って単語が本気でムカつくわ
目がしみる喉が痛い 2日でもう電話かかってくるんだもんな電話して何言えってんだ
病院行ってないんだから知らねえしもっと言えば明日までに完治するかすらわからんわ
ほんとに面倒くさいもう辞めたい 大体咳出てくるのに喋りたくねえんだよ
こっちは一応毎朝連絡してんのにこれ以上何電話させようとしてんだよイライラするわほんとに 通院の日だけど早く着きすぎたのでファミレスで時間つぶし
デザートでも注文しようかと思ったけど酒を見たらそれしか考えられなくなった
飲酒したのは久しぶりだけど、逃げ先として酒に行くのはまずいと思った
会社辞めてニートになってからそろそろ2年くらい経つのに何で未だにメンタルボロボロなんだろう
自分が弱すぎてゴミすぎて嫌になる 今は共働きの時代で、若者も老人も職に就いていることが多い
「仕事は順調ですか？」「今日は休みですか？」と質問されるのは地味に辛い チャイム鳴らしてすぐ帰るやつ、何なんだろう…
今何も頼んでないから宅配ではないし、知ってる人なら訪問前に連絡くれるし
不気味で嫌だ… そりゃ接客がイマイチな店員もいるが、明るくテキパキした人もいる
そういう人を見ると自分が人前に出るなんて無理…とバイトすら怖くなってくる
裏方も裏方で仕事を素早く処理することが求められるし １日5時間でまかないがつくってどういうこと？しかも昼前に終わるのにいつ食べんねん
おわってからか？スキルが身に付くって皿洗いでなんのスキルよ
この求人へんだな はろわのアプリはアプリになってもやっぱりはろわだな
使いにくさだんち つまづく原因なんていくらでもありそうだから期待しすぎないようにしよう
ダメならさっさと切り替える 育児漫画読んではじめて「親は子どもに宿題を必ず終わらせるようにしつけるべきである」ことを知った
子どもに障害らしいものがあることに気づいていながら向き合おうともせず
育児書や子育て関連の本を読もうとも買おうともしなかった
よく考えたらすごく変な親に変な育てられ方をしたことに気づいたが自分で自分を育てるために育児書を読むなんて意味不明なことを今更するような年齢でもない 寝て起きる度に症状が微妙に変わるけど結局いつまでも治らない
唾飲み込むと喉痛かったのが緩和されたけど咳するとお腹が筋肉痛みたいな感じで痛むようになった
熱は高熱にはならないが基本37度台でいつもの体温よりは高め
これどうすんのほんとにインフルエンザじゃないの？かれこれもう4日じゃん
インフルなら年休使わなくて済むんなら病院行くか迷うけどやっぱり行きたくない 眠剤を入れるタイミングがシビア
あまり書き込ませてくれないし ツラツラツラツラごちゃごちゃと好き勝手書けるのはここの方だな
人を求めてるのは絶対要るんだけど 価格をたどると作る側のコストと使う側の価値につながる
さらにたどると作る側の負担感と使う側の喜びにつながる
一人で何かを作って使う場合に負担感と喜びを秤にかけるが
全く同じ原理でコストと価値が均衡して価格になる 仕事に忙殺されてる間は頑張っちゃうけど、ふとした瞬間に駄目になる。
学習しないよね。キャパオーバーなんだよ、すでに。
だからガクンと落ちちゃう。普通は落ちないんだよ。
毎日毎日、体を引きずって仕事して、眠れなくて薬飲んで。
私の人生、何なんだろう。何が悪いんだろう。
生きてるのが悪いんだったら、まぁ、そうだよね。仕方ない。
ODもリスカも体験談読んで大変だからやらないって戒めてるけど、ふとした瞬間に考えてる。
楽になる方法をいつでも探してる。
頑張らなくていいって言ってくれるのを待ってる。
弱いし卑怯なことだと思う。そうやって生きていくんだと思う。
薬飲んで寝よう。 家に帰ったらセキュリティにストーカー男が映ってて最悪…
2、3年前くらいから変な人に付きまとわれてて誰か分からなかったんだけどよもやこの人とは
この間友人たちと集まって遊んだ時に友人にかかってきた謎の無言電話もこの人なんじゃ
てっきり犯人は近所に住んでた慣れ慣れしかった外人だと思ってた
外人ごめん 頭が悪くて要領も愛嬌もクソなので人生がたびたび惨めで死にたくなる
早く死にますように もう一年も前になるけど
仕事最終日の時に雨が降ってるからっていじめてきたBBA2人の車に乗らなければよかったな
やっと終わって会わなくて良くて職場の建物を出たのに一緒にとか言ってくるのきもすぎてな
運転してる片方のBBAの夫に変に気を遣ってしまった
怪しい勧誘とかではない時のいえ結構ですをあの時言えていればなあ
去年の今頃は4時起きで電車乗って2時間くらいかけてもう職場に着いてた
…っていうか源泉徴収票送ってきて？某会社？今日見て届いてなかったら催促するけど関わりたくねえ… 発達のグレーゾーンあるあるだが
医者にあなたはそこまで問題ないから大丈夫と励まされても困るだけ
実際真っ黒だなって人と接するとあー医者が言いたいのはこういうことかと思うぐらいまず話が通じないが
定型の中に突っ込まれた自分もきっと少なからずこんな感じで浮いてるのも分かるから苦しいだけなんだ どんな結果であれ今日を乗り越えたらやりたいことをやる
周りの目なんぞ知ったことか 見て明らかにおかしいとわかるきちがい女も結婚出産してて当たり前っていうド田舎の風潮がもう無理……… 起きてから早5時間強だがソシャゲーと5ちゃんしかやってないな今日も
軽く家事はしたか… 郵便局のおじさん、階段かけ上がってくる音がでかいし投函するときも乱暴で
勘弁してほしいなあ ほぼ平熱で悪寒はもう大体なくなったけど咳はまだ出るし腹痛もセットであるしやっぱり早朝の寒い中から1日出るのはキツいだろ
明日確か2～30分以上外出ないといけない仕事押し付けられてるはずだし嫌なもんは嫌だわ
ただ病院も行かずに病名も曖昧なまま休み続けるのは周りが不満に思うだろうしなていうかあいつらは他の人の時に実際そうだった
病院に気軽にホイホイ行ける奴らは同じ人間と思えないわ
金あるか次の仕事探しが苦にならないなら今すぐ辞めたいが無理だし結局明日行くしかないのかはあ 疲れた 報告、連絡、相談は細かくしてほしい これでクレーマーだったら最悪だわ ここに住んでたら一生犬猫飼えないんだよな
みんな学生の頃からどうやってしっかりあの大学いって勉強してあの専門職につけばなりたい仕事につけるってわかってたの？
バカ高校だったのにどうやって夢をかなえるには何をしたらいいかわかってたの？
なにも考えてないわけじゃなかったがふわふわしてた
貧乏だったのもあるが専門に見学にいったとき技術に驚いてここ通いたいもうひとつのほうも通いたいと思ったが金がなかったからバイトをいれて働きながら通うっていう選択肢もあったけどしなかった
毎日親に殴られ全否定されすぎて自分には何もできないって思い込まされてたんだろうな
片方は過保護だったし最悪のパターンだ
何の仕事につきたいかわからない
夢がわからない 自己分析がだいじみたいだな
好きなことややりたいこと過去の自分が好きだったことや夢中になってたことばんばん書くといいらしい
そんなの考えたことなかった
自分のことより親のことを考えろ！風呂！お前に飯多すぎるから食ってやるよ！つまみはこれじゃねえよ！あたしがつくったものが食えねえってか！ベランダしめだしバターン！
具合がわるいときは病院にいっていいってのも知らなかったなあ
病院に行くのは親不孝だから。親は子供が病院に行くために働いてるわけじゃないと言われてるから。と言ったら担任と保健の先生泣いてたっけ
なにもかもが狂ってたな
カウンセラーに、さあ自分の夢を探せもう自分の人生をスタートしてもいいのよなんて言われてもわかんないよ あまりしつこいようなら管理会社に通報して最悪弁護士だな
そうなる前に沈下する事を祈る 毒親のこどもは呪縛から離れられてからが本当の戦いだってさ
さあ自由だ！なにしてもいい！ってなってもポツーンと広い荒野に立たされた感じ
支配ではあったけどずっとそれが当たり前な環境だったから支配がなくなると何を軸にしたらいいかわからない
毒に育てられた人がまた毒のような支配のパートナーを選びがちなロジックだとか
頭のなか全てが親だったからな
同級生にもなんでいつも自分で決めないで親に聞いてからなの？と不思議がられてたが親が納得しないことはやったらいけなかったから…
離れて楽になれたのに苦しい まだ何もわからないような状態だけど、反応は鈍かったなぁ
今後の進展が悪いようなら切るのもアリかも
心理的負担も大きいし… かなり精神を安定させた状態で休め続けるんだが風が強いからやめた 本当に自由にやってない
暇スレ利用も然り
譲歩しすぎ
その辺痛いと思うけどうまくやんなきゃなんないから難しい問題だな… ただやれないんだろな
今のままが無難なのかもしらん しかもリアルを見据えるとむしろこっちが見習った方がいい可能性 ほれみいうまくやれてねえ
うまくやるのは難しい
その辺はこっちも変わらんのだが 自分を客観視できてないほど病状が重いのか？
自分にも、そんな時期があった気がするがもう覚えてないな昔すぎて
障害抱えてクローズで働いてると病状が重い人に現実見せてしまって甘い優しい励ます言葉がかけれない
客観的に見てクローズは無理そうなんだもん
甘い優しい励ます言葉をかけるのは医者やカウンセラー、親の役目
私に期待されても困る
逆に言えば、医者やカウンセラー、親との関係と違って対等だから厳しいこと言うってところもある 何か変な伝わり方してたし案の定ちゃんと話聞いてなかったんだろうな
まあフォローする側が有能だったおかげで支障も出てないし良しとしよう 明日行って菌まき散らしてきてやるぐらいの意気込みだったけど数時間前からまた目の奥がずっと痛くてしんどい
視力は悪いし乱視だしドライアイだかなんだかしみて痛いしすぐ目の奥痛くなるしもうこの目やだ 「就職活動時に発症か 私は就活後だよ」
勝手に誤解して突っ走ってくれてよかった
どうせ就職活動に本腰を入れていたとしても私には就職は無理だったろう
公務員試験のための勉強をしていたら医師がデイケア通いを勧めてきたためそれをやめてデイケアに通った ○○女が子を産む気満々
それをダメ母達が応援
出産経験話に花を咲かせる
……あのー、ここには男性やモテない女もいるんですけどー。
こんな毎日もうイヤ
仕事中にする話じゃないでしょーが あまりに耐えられないので薬飲もうと思ったが家族から押し付けられた胃薬しかない
ロキソニンどこいった やべロキソニンのジェネリック飲んだけど調べたらインフルエンザにロキソニンってヤバイんじゃん
熱はないしインフルかわからんけどインフルだったらどうしよもうしらね もう一度繊細な時間を作っていかなきゃならない
面倒臭いな また忙しないあさが来た
どうしてゆっくり準備できないんだろう
上手くいかないことばかり
死にたい ハラスメントはもはやルールクリエイターの「作品」になってしまった だいたいさー、「赤ちゃんに三時間おきにミルクを与えなければならないのに夜起きてられなくて旦那さんがミルク与えてた」ような人が母親になるべきじゃないと思うんだけど マジでキレそう
人を病原菌扱いして大声で騒いで追い返したのは絶対許さない
こっちのいい分なんかはなから聞く気ないだろ
どっちにしろ目が痛かったしこっちに落ち度があるのも否定できないから耐えて帰ってきたけど何でそこまで病院に絶対の信頼置けるわけ？
異動もできないしもはや時間減らしたぐらいで今の不満が解決すると思えないしここ辞めたらこの先どうやって生きていったらいいものか
空腹のせいか、目が痛いせいか、寒い中覚悟して出かけて行ったのにまた寒い中帰らされたせいか、あの後から今日明日は悪口言われ放題だろうなとか、今後の事考えてたせいか
なんかまた具合悪くなってきて気持ちも悪くなってきた 携帯番号も訂正させられたし元はと言えば仕事で携帯使うかと思ったから買ったけど結局必要なかったし
どうせ家族ともほとんどメールで電話したところで肝心な時には連絡付かないしこっちもサイレントにしてるから気が付かないしもう解約すっかな 父親と昨日も言い合いになって今日も最初は言い合いになってたのにいつの間にか軽く今後の人生相談みたいになってしまった
でもま基本相談したところで人脈も資産も何もない家だし辞めて自分で次の仕事探せって言われるのがオチなんだよ
自分の経歴能力気力今の体力じゃ今より待遇のいい乗り換え先に入り込める気がしないから悪循環にはまって数年こんな状態なわけだけど 行動から言うと自分はサイコじゃない
似てるあの人もサイコパスじゃないと思う
あの人と自分との違いは自我の確立中に自分より大事な人を持てたかどうかの一点だけ
死者を敬うとか神様どうこういう気持ちは持ったことがない
そんなものに払うお金があるなら賭博や女に使うお金を考え直してほしかった
誰かが死ぬことも悲しいとも思えなかった
その人と会えなくなること、その人の苦しみの瞬間を想うと悲しいけど
死ぬこと自体はむしろいいことに思えた
死ぬほどの怪我をするとどこか楽しいほっとした気持ちになった
そんな感覚はおかしいのだと
自分が異物なのだとわかってた
思ってもいない言葉で両親の機嫌を取り、慰めることが大嫌いだった
喜ばせようとする嘘は聞いてるだけで具合が悪くなるし言いたくもない
腹の中が肥溜めみたいになってしまうから
かといってズレた本音ぶちまけたくもなし距離おき黙し
もはやチラ裏以外に聞く人もなし
サイコパスではないと思うけど
自分の中で命の価値が石ころみたいに軽いとこはある
多分一生治らない 食べてると不安とか死にたい気持ちが和らぐから買って食べる→結局食べきれずに残して捨てる、死にたい
安らぎがないし常に落ち着かなくてソワソワしてる
自分以外は全て疑いの対象だし何か会話してたら自分のことを言われてるんだと思ってしまう
死にたい 神様仏様ブッダがいるとしての話だけど
戦争とかゴミのポイ捨てとか食べ物を粗末にするとかこの世にあるってことは
全部神様が許してるってことだから一般人の私がそれを責めても何の意味もない
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あと、姪っ子の食べ残しをキモがりながら嫌々食べる家族の姿や自分を何度も観察してて
キモがりながら嫌々食うならありがとうと言って清く捨てた方が天罰にならないと思った。 前母さんがうるさいって言ってた植物愛好家の子に告ぐ
今日植物育成用の電球が球切れして検索してたらイケアに植物用の電球が売ってて
いかにもっぽい紫やピンクの色じゃなくて普通のライトみたいな色らしいから良さそうだよ
自分はすでに通販でポチった なんか鬱と不安障害の人とネットでやり取りしてて、いきなりお前は嘘つきだ信用できないとかキレられたんだけどw
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実際に会ったら、お前のが明らかにド根暗ちゃんだろうに何言ってんの 「おいっこ」を年下の親戚の気のいい元気な男の子のことだと思い込んでいる人に「甥」とは兄弟姉妹の子供のことだと言ったら違うことがわかってもらえた 理想の素敵な田舎暮らし！の実態は中高年ひきこもりが全人口の30人に1人を占める、しかも彼らが社会的に隔離され存在を無き者とされている、
とってもとっても窮屈で息苦しい生活！
バスさえ走っていないので休みの日になっても本屋に自力で行くのも不可能な地獄！
吹雪に閉ざされて体調を崩しても自業自得ということにされる！
田んぼや畑は自然ではない！ 他人へ症状をまともに説明できない心を開けない自分の頭の悪さも非はあるけどマジで病院と歯医者には子供の頃から滅多に行かないのに9割方嫌な記憶しか残ってない
書いてたら思い出して腹立ってきたから消したけど
だからもう余程の事がない限り病院や歯医者には行きたくないんだけどこれは自分の経歴や性格もある程度は知ってるはずの家族にすら分かってもらえないんだからましてや何も知らない健常者ぶってる他人なんかにはもっとわかって貰えるわけがない
とりあえずこの去年ぐらいから頻発してる目の奥の痛みが根管治療の神経の取り残しのせいじゃ無いことを祈りたいが昨日からの鼻の中のわさびでも食ったようなしびれが風邪もどき由来じゃないなら目の痛みとセットで副鼻腔炎か？
風邪もどきのせいなら鼻が戻るまでは痛み止めは出来るだけ飲みたくないし寝ても治らない体調不良は本当にしんどい 女嫌いな男が来るようになってあそこレスしづらくなった
せいりなんて毎月あるから珍しいイベントでも特別なことでもないのに羨ましいんかなあ…ってレベルで、せいりと重なってきついって書くと突っかかってスレが埋まる
かといって女だけの板の似たスレも男が乗り込んで荒らしててなんなんだ？女の子になりたいのかな？ あーもうまた意味ないことで苛ついてる
どうせ今は待つしかないんだから他の作業に集中しよう 仕事が遅くて会社で馬鹿にされてる
死にたい
早く死にたい
全員嫌い
大嫌い
死ねばいいのに
早く死にたい
疲れたもう死にたい 姉に何度もかみ砕いて説明したのに、何も分かってなかった
今更全部ひっくり返されてもなぁ 昔の用語は和訳が無茶苦茶すぎる
それが今も使われている 緊張で食事が喉を通らないし、胃がキリキリする
はやく告げてしまいたい
決行は土曜日
黙ったいたのも自己満で、今度話すつもりなのも自己満
最低 そういやしばらく前にタカモリの鍋焼きうどん百円ローソンにあったけど突然姿消して以降見ないなと思ったら
何でいつの間にかあんな糞不味いわかめと粉スープの鍋焼きうどん作ってる会社と合併してんの？
目もまだ痛いしほんとに先月末からロクな事起きねえ
寒い部屋にいてじっとしてる方がかえって具合悪くなるし明日痛みが治まって暖かかったら転職祈願でもしに近くの寺まで行ってこようか
でも万が一テレビ撮影でも鉢合わせたら嫌だな逆に雨でも降ってた方がいいんだけどな 胸糞悪い奴らばかり
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
媚び売ってへつらうの大嫌いだ
どん臭くて他の人と同じように行動できない
生きるために必要なことができない
それでも集団は進んでいく
私は引き摺られて傷だらけになって摩耗していく
ワンマンクソ会社
大嫌い
死ねばいいのに
引き摺られて傷だらけ
大嫌い
媚びへつらうの大嫌い
死にたい
早く死にたい 40年前の手法が試験に出てくるんだが
作っている人は戦前生まれだろうか 何かこれまずくない？気のせいならいいけどひょっとしたらひょっとして緑内障かなんかにでもなるか？ 自分を奮い立たせて頑張ってるけど、限界だよなぁ。
いつまで私頑張れるだろうか。
薬飲みながら。毎日毎日。
いつか終わる日をただ待ってる。 男性社員の隣のデスクで仕事してたとき横乳2回ガン見された
そのあと香水いつものだねとも言われた
それで次の日は何もなかったようにあっさり
なんなの こんな時間に目が覚めてしまった
寝ないと日中ツラいのに、もううまく眠れないよ… いつと明日こそちゃんとしようと思うのに
同じことを繰り返すダメ人間 やりたくないことを続けながら毎日暗い気持ちで過ごす人生なんて続ける意味が無い
って思ったら仕事を辞めるか人生を終わらすかになって
人生を終わらせちゃう人を救うことが出来ないほど
みんな自分が生きるだけで精一杯になってしまっているんだろうね
他人を救うべくして働いている看護師や介護士や保育士の賃金が安いこと自体
国が命を軽く見てる証拠じゃないかと思っているけど そんなことを無職の半引きこもりが考えても仕方ないけどね
自分の人生どうにかしろよっていう 人によって合う乳酸菌が違うらしいのだけど
自分はプラズマ乳酸菌が合うのか採ってると体調良くなるからそうなんだろう
嫌な鼻炎が無くなってるのまそのおかげ 眠れないからこんなとこで呟いてるけど
誰かに言いたい訳でもないから 自分からはそこまで人を好きになる事は無いんだけど
心の隙間が空いた時にスっと入り込まれてしまっていたみたいで
それでもずっと年齢差なんかを考えて色々と気付かないフリをしてきたけど
自分の気持ちとしても離れたくはないと思ってはいるのだけど 薬入ったポーチ失くして不安定だ
病院行ってまた処方してもらったらいいんだろうけど、先生と話したりするのが憂鬱 自己犠牲的な母親が必死になって家事をしている家事を手伝えば文句を言われる
家事を手伝わなくても文句を言われる
こういうのをダブルバインドという 洗濯物干しを手伝うと私が干したタオルを洗濯バサミからはずして別の場所に干し直す
どういう意図でやっているのか
どう干せばお気に召すのか全くわからない 「今日の昼何が食べたい？肉まんが食べたい！」(朝の9時なんて腹が減ってないから何も食べたいものなんて思いつかないんだが……)
「何でもいい」
「じゃあ食べなくてよろしい！」
「それも極端な話だな。カロリーメイトでも買ってくれれば午後１時くらいに食べられると思うんだけど」
「もういいあんたの話なんか聞きたくない！」
………私、なんか憎まれ口を叩くようなことを言ったっけ？
何がお気に召さなかったのだろう
何て言えばご機嫌がなおるのか うちの母親も前は家事を手伝われるのを嫌がったけど
今は趣味を優先させるので簡単な料理くらいは作る
凝った料理を作らないのは私の性格だと判明 夢が現実かわからない今の感覚
夢から覚めないでって思ってしまう
ただ現実的にもう夢は見ていられなくなってきた
現実と向き合うには大きな覚悟が必要だけど
その覚悟がもう私には持てているんだろうか？ 気持ちを弄んでるつもりはないんだ
自分が半分夢の中にいるだけで
求めていた現実が嘘かもしれないから
本当の事を知るのが怖い どいつもこいつも病院病院
病院探すところから始まって準備してでかけて大体爺婆だらけガキもいたらうるさい待合室で長時間待たされて
とっくに峠越した症状についてまた医者にトラウマになるような対応されるんじゃないかと不安になりながら診察受けて会計までにまた待たされて帰ってくるまで
診察費は百歩譲ってドブに捨ててもいいが精神的な過負担と拘束時間をお構いなしに強要されるっていうのが抵抗感しかない 調べたら日曜までやってるところがいくつかあるから少しは猶予が出来た
同性なら今日の午後しかないが行くのも延ばすのも面倒くさいからどうしたもんか 一人じゃ充足しても欠乏しても何も感じない
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子供ができて、邪魔しないよう距離とって、サヨウナラ、で、虚無。
もう人を求めたいとも思わなくなって久しい
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俺はあいつらを利用するだけだ
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おはさんはガンガン行けない
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という事で過疎スレで宣言意味ないけど
眠剤投下 男性社員の隣のデスクで仕事してたとき横乳2回ガン見された
そのあと香水いつものだねとも言われた
それで次の日は何もなかったようにあっさり
そして今日もあっさりめ
気になるっちゅーの なんか今猛烈にドラえもんのポケットの中にの歌詞を書き出したい 病前の自分なんて干支一回りもしてるんだしもう故人みたいなもんだ
実際もう細部は思い出せないし
生きて手に入れたいものがないのにみんなの手前あるふりするのは疲れる こうやって人のせいにするのが自分の悪いとこだ
だから一人でいるんだった。一人が長くて忘れてた。そのほうがいい。 毒親に殺されかけた人には毒親の毒が回って他の人にも毒を撒き散らしまくるようになる。
すごくわかりやすい因果関係
被害者は簡単に加害者側にまわる 親にしっかり育ててもらってる人はちゃんと大人になれてる
あんなに一生懸命頑張って努力したのに私は大人になるべき年齢に大人になることができなかった
親はそれを見てせせら笑っていた そういう優しくてまともでしっかりした男性は私なんかを結婚相手に選ばないもの
多分どっかおかしい気のふれたのとか結婚した途端アル依になってDVモラハラしてくるようになる男しか寄ってこないんだ私には
幸せな結婚なんて都市伝説だよな 結局行ってきたけど何でもないでやんの
時間経ち過ぎてるのもあるけどだから今更行ったところで無駄だろってんだよ
まあ咳はまだ出るから堂々と出来るようになるぐらいのメリットしかねえわ
木曜大恥かかされたのと金曜から色々無駄な心労と労力かけられた責任取ってほしいわ
コロナウイルスだったんならもう知らん肺炎にでもならない限りわかりようがない 「糖質養ってやってるのに毒親扱いされるなんてたまったもんじゃないよ」？
それって毒親のせいで糖質になったという厳然たる事実は無視してるよね そんなこと言えるのは糖質やらいうものがどんなものかは直接は知らない自称鬱病の人なんではないかな 解放感があるせいか一気に1.6万買っちゃった
まだ今日中に追加で1万以上使いそう
毎月一応最低限黒字は維持してるつもりではあるけどそれ以上になかなか金が溜まらんわけだわ あんな駄スレ見たのが負けだった
書き込んだのはもっと失敗である 何もかも面倒くさいモードに入ってしまった
動かないといけないのに たくさんいるということは
正義というわけではないのだ でももちろん
少ないから正義というわけでもない
世界は難しい 職場で悪口ばっかり言われてるメンヘラが同僚にいるんだけど
今までかばってあげてたのにいきなりキレて暴言はかれたよ
こちらもメンヘラなのでこれ以上はお世話はむり
関わらないでおこう 何でもかんでも重要とか絶対とか言ってると狼少年になる
そうなったら最後、誰も本気にしなくなる 25年も昔の話になるけど塾で2人でテスト受けたら平均点がバッチリ出た（相手の点数が漏洩）
今だったらコンプラがイアンスすること間違いなし 自動化で倍のことができるようになると倍の知識が必要になる
こうして世間が求める学習量が等比級数的に増えていく 〇〇〇〇〇スレに書けばいいんだろうけど
作業中に〇〇女が男性もいる前でいきなり出産願望とかを得々と語り出して
(あんたは生まれてきて不幸だと思ってないのか
何で子どもが産みたいなどと思うのか
同調圧力か
私はあんたの子どもがかわいそうだと思う
生まれないほうがいいと思う
差別主義者とでも優生学だとでも言えばいい
女の体を持っているというだけであんなに自分で自分のことができない女に母親になる資格なんて
あるのかよ
子育てというものをナメすぎだろう
と、すっごい辛い 「なんで〇〇にメンヘラが多いんだ…？
〇〇は海が近くて開放的だろうに」
…海ったって暗い北の日本海だぜ
この人には子供の頃の海水浴での楽しい思い出のイメージしかないのだろう
まるで「夢のカリフォルニア」だね
隣の芝生は何とやらだよ amazonから届いた薄手ゴム手袋の箱潰れてんじゃねえか
まあ別にそこまで腹は立たんけど数年前ぐらいから梱包方法の選択に毎回疑問だわ 橋の向こうにコロナ号が停泊しているはずなんだけど
ビルの空調に隠れて見えない メンヘル板の糖質スレなんて言われても
私は陰性症状にも陽性症状にも苦しんでいないし
そもそも糖質かどうかも怪しいしな しっかり探してみたけどメンヘル板には機能してる糖質総合スレなんてねえんじゃん
あっても変なのに荒らされて潰されるんじゃん
メンサロの雑談スレもまあそれなりに……だし 同じ有効数字1桁でも1と9では精度が違う
1は0.5以上1.5未満のことで±50%の精度
9は8.5以上9.5未満のことで±6%の精度
だから手軽に概算しようとすると1か月や1日が頻出する 「である」を使うことで間違ったことでも正しく聞こえるのである 岐阜県て田舎を自称してるけどただのベッドタウンで大した田舎ではないよな プロジェクトの見積精度＝標準偏差＝リスク→利子率＝必要な投資対効果 未来の自分に投資（葬式代）
未来の家族に投資（特殊清掃費） 次は本当に行って帰ってくるだけだろう
気楽に、気楽に… 某板の予言スレどうしてこんなことになった
会話が成立してた人達は一体みんなどこに逃げたんだ おはさんがいかっている
スレに爆弾じみたものを投下したからか
していい事と駄目な事の判断がまだ甘いのかな
40年生きたが 僕がおはさんをいからせないように完全にしきるにはみんなが同じようにしてくれないと… なるほど
ちょっと押すとこ違えるともう違うのか
脳死で高速タップだからやたらそうなる 爆弾じみたものを投下した時から既に不穏だったからな
故にスレでややというか頑張った
当然昨日のような回復化は今日はまだ出来ていない 昨日が出来すぎだっただけだと思うんだがあれをしたい 昨日と今日は外出の効果が出てるな
寝入っていく前段階のとても高めていくのが昨日は要らんかった
今日はどうだろうか 違和感が半端ない
既に満ちてるっちゃ満ちてる
違和感が半端ないのが良くない すごく頑張って満ちていってたのに
これを受け入れろと？
気持ち悪い
ちゃんといちからやらせろ 少しも前に進んでいかない
死にたい
だって動きたくないんだ
死にたい 布団の中はこんなにも気持ち良いのになんで不安で死にたくなるのか。
子供の頃からの毛布の端をふにふにして口に当てる癖は
母親の乳首の代わりらしい。
あの頃は気が付かなかったけれど
毒母ゆえの甘えられない欲求不満の表現だったのかな。
誰もいないところで指の関節を噛む癖もそれなのかな。
なんでもいいから不安を解消したい。
不安なんていらない。 なるほど、じゃあ私も言われたことないし不細工じゃないって思い込んでいいのかな
むしろ醜形恐怖って言われてるし
あいつは不細工だろうけど… 「車を運転しなくて良いようにするためには、都会に出る、っていう良い方法がある」
……そんな当たり前すぎるわかりきったことをドヤ顔で言われてもな。 なんだ鬱病のアル中だった…私より可哀想
必死とか初めて使ったわ
ああやってメンヘル板で無駄に絡まれたことなかったからですすみません
もうあそこ書き込むのやめよ^^ なんだかんだ人間に生まれてよかった ありがとおかあさん 読んでいるときに難しい内容や卑近な内容があると集中力のロックが外れる 特に難しい文章の中で「ウンコ」とか出てくると頭の中がウンコだらけになって集中力を復帰できない やらせかもしれんけど病院勤務の彼女と一般人彼氏が病院入り口の窓越しにキスしてるの泣けた
無事でな 通ってる心療内科の医療費明細書を初めて見たら
通院精神療法が毎回30分以上だった
過去のやつは31か32分実施となってるのばかり
してやられた気分だ
信頼してたのに点数稼ぎかよ そこそこの眠剤投下が出来たかな
あとは自然に寝ていく感じか… 間違ってIQ90以下のスレを開いてしまったんだが
IQの平均値はあれだこれだ言ってたけどそもそも平均がIQ100になるようにしてあるシステムなんだから１番多いのは100前後でないと理論的におかしいやろ
と誰も突っ込んでないからなんとも言えない気持ちになった 目が痛い
ガチで病院案件じゃないの？
先に脳のMRI保険適用で出来るかどうか聞いて無理ならクレカ対応の病院で脳ドックを思いつつグダグダ先延ばしてるけどやっぱり眼科なのか 嫉妬したり恨んでしまう浅はかさ
裏を返せば仲間に入れて欲しい孤独感 進歩がない
酷い夢
死にたい
朝起きてダラダラタブレットいじるのやめろ 「若いうちに出てこないと後悔するよ」
「都会に出てくりゃいいじゃん」
「もうその相談嫌なんだよね」
「もう、どうでもいい」
「ぐあがわるいのでメールしてこないでください」ウソついて私と縁切ろうとした
あんた、私が都会に出ていったとして住む場所と家賃まで世話してくれるんか？
そんな金はあんたにもないだろ
それなのに無責任なことをいいくさって
お前は男捕まえて親との関係も良くてまんまと都会移住に成功して毎日楽しくやってられるんだろうが私は違う
親との関係も悪く男と安定した関係を築くこともできない
毎日都会に帰りたいと悶々としながら行動と移動の自由もない囚人のような生活
自然が豊かって庭木や雑草のどこが自然だよ
金という先立つ物もないし家出同然で都会に出てもきょうび仕事は無いんだよ障害者にできるものは
お前とはもう二度と会うことはないだろう
会っても口きいてやらねえ
うまいことやりやがって
憎い
お前なんか友達じゃねえ
このまとも親育ちが 明日仕事に行ったらきっと来月の職場からのお断りの結果が言い渡されるんだろうなあ気が重い
次紹介してもらえるんだろうか こういう、一年中続く、薬も効かない、あまりに程度のはなはだしいアレルギー性鼻炎というのはやはり愛着障害由来のものだろう
そういう意味でも自分より症状の重い鼻炎の人間は見たことがないから私より程度のひどい愛着障害の人間はまずいないんだろう
そうとしか考えられない 美味しいもの食べてたと思うの未だに小学生の頃しか思い出せない
小学生の頃も基本黒歴史で思い出せる事は断片的なものばかりなのでほとんどまともな記憶として残っていないけど
学校の給食とあと何故か昔よく行ってた同級生の家で出された紅茶が甘さもかなり丁度良くてすごく美味しかった
あれがどこのメーカーの物か聞かなかった事だけは本当に後悔している
料理する気も起きないしかといって毎日弁当買える余裕があるとも思えないし1食だけじゃ足りない
まだ家族がいる内はたまにはまともな食事出してもらえるけどその先を考えるとうんざりする おはさん全然書き込んでないんだが
スマホがイカれたか
何をするにも対処が色々遅くないかな 書き込んでくれないならこっちも別の手段を取るしかない 埼玉のやつ映画見に行ってもいないのに限定版ブルーレイまで買って結局見てなかったけどこの間の見たらオチがイマイチよくわからなかった
まあブルーレイ買ったことに後悔はしないけど映画見に行ってたら買ってなかったかなとは思うでも映画館まで行くの面倒だしな
映画1本ぐらい見に行っても心身共に負担にならない状態まで戻る日は来るのか やべーもう言い合いすんのやだからスレ閉じてもう寝る支度をしないと あふぃ～っストレス溜まるぅ～！溜まっちゃうゥ～～！！(☝︎ ՞ਊ ՞)☝︎ 皆こんなもんなのかな～と自分を納得させようとしてたら若い人はもっとまともな対応をしてくれた
これだから老害は
一番大事なタイミングであんな大ハズレ引いちゃう自分もつくづく運が悪い イフェクサー効かねーーー！
単に早期覚醒が出ただけ。むしろ鬱が進行したわ。 ド田舎のきちがいはレベルが違う
「メールアドレスって何や？」
そこからですか しんどいしんどいしんどい
誰にもこんな事愚痴れない相談出来ないのにあっちはいっぱい相談相手がいる
遊びに行く相手もいる
私は何なんだここで何してるんだ
自分の時間も無くただ家事に追われて時間作っても出掛けられるわけでもなくお友達も遠い
たまに1人で出かけても好きな事やってみたけど全然楽しくなかったずっと家の事とか時間考えてる
あっちみたいに遅くなるなんて出来ない
隠し貯金で遊んでるし誤魔化されたしもう嫌だしんどい
吐きそう吐きそう 私は嫌なことに対し悲しくはなるけど怒りはあまり感じない方なんだけど、
今日見た夢は母や姉に物凄く怒っていて
表面に出てこないだけで心の底では怒りの気持ちがあったんだなって思った。
怒りをぶつけても何も変わらない。
夢はそれもリアルだった。
悲しみをぶつけても理解されたことなどないけれど。
わかっているのに夢で見るから嫌になっちゃうね。 先週風邪だか何だかが落ち着いてきたぐらいから痒くて仕方ない
特に腰から太ももにかけてが内出血するぐらいかきまくって赤くなってるけど今度は右手甲
調べたらアトピー性ドライスキンとやらにそっくりなんだけど勘弁してくれ 近付くな気持ち悪りぃ蛇口くらい自分で開けられんだよ開けてあげたていで側にいようとしたりあわよくば触ろうとしてくんじゃねぇよ頭クソ詰まってんのか気持ち悪りぃ 天動説から地動説に目覚めるよりも
地動説から天動説に戻る方が難しい お前のキチガイ行動でこっちはガバガバ薬がなくなってくんだよ天然のふりマジで気持ち悪りぃ リアルの近親が隣のババアをあいつはおかしいからと言っている
自分からみたらあんたもそのババアもその方向的にほぼ変わらないんだが
なんであの人間は一向にあのままなんだろうか
もう70になるんだけどな あの生き方を変える気がないのはふてぶてしいというかずるいというかとにかくこっち損してると思うんだけど あの人間と関わってると稀に膨大なエネルギーを消費しちゃってる時がある
ケンカ状態のような時
よくなる
自分は別段おかしい事はやっていないと思っている
なのに言い合いのような感じによくなる アマゾン本当に発送遅くなったな発売日今日なんですけど？
下手したら予約せずに発売日後に買った方が先に発送されるんじゃないかとすら思う
この分じゃ来週の2冊も発送は発売日過ぎてからだな
つい最近も予約済みなのに一時的な在庫切れに巻き込まれたっぽいしこれを数量限定版の商品でやられて万が一キャンセルされた日にはたまったもんじゃない
だからせめて在庫確保状況ぐらい表示しろとry 数年前から父への誕生日プレゼントとか
一緒に買わないかと姉から連絡くるようになった。
ずーっとそんなことなかったので
子供が大きくなって金が必要になって割り勘にすれば安く済むとか
そういう考えからではないかとかつい思ってしまう。
もうこんなもんだ。 インフルエンザと風邪の流行が終わってから風邪症状
悪寒 発熱
母親の独り言とため息がイヤホンを耳に当てていても聴こえる
聴覚過敏親父に気をつかって静かに鼻をかまなければならない
年をとってから慢性的な軽い風邪症状が延々続き重症化せずに寝込めないことが増えた
つらい ある記事を読んだ
人は幸福で満足で人生終わらせられない限り
死後も魂がまた生まれ変わるのを望むらしい、つまりやり直し
もう人間生活とはおさらばしたいのになんだそれ、と思った
地縛霊でもいいから死にたいね自分は 新しい専門領域に踏み込む際に半年ROMらないと分からないことが多いが
1か月でマスターする必要に駆られる 眠い
だるい
死にたい
風呂入れるかなぁ
眠い
突然しゃっくりが始まって止まらない
眠い
眠い
眠い
風呂めんどくさい 眠れない
昨日の夜、寝れなくて今日13時まで寝てたせいかな なんとなく気分が乗らない
今日中にはおおまかに仕上げる予定だったけどな
やっぱあのままやっとくんだったわ 酷い悪夢
吐き気までする
死にたい
早く楽になりたい
だから死にたい 簡単なのからやってたら乗ってきた
そして楽しくなっちゃって眠れないパターンだな
まあやれる時にやっときますかね とにかく気分がものすごく悪い
いじめられたことなんて記憶の限りではないのにいじめられたみたいな気分にさせられるし
ホント最悪 幸せなことに夢見がいい
会えない人に会える
夢心地のまま死にたい スイーツ食べたい
お菓子食べたい
ケンタッキー食べたい
思いっきり過食したい ずっと不快だった原因がわかって気持ちがスッキリ調子も良くなった
やれやれだぜ ゆかりご飯おいしいよね、大好き
晩ご飯はネギたくさん入れた納豆ご飯としじみわかめスープ食べた こういう大して困ってないのにたかろうとするクズのせいで本当に困ってる人間に金が回らないんだよな
胸糞悪い あのスレマジでムカつくわ
半コテキチガイはいくら注意されていようが毎日のようにレスする馬鹿が続出するのに自分のレスは無視
かと思えばこれこそ独り言みたいな返事いらないレスにばかり一方的にかみついて絡んでくる
だからレス禁系チラ裏とせいぜいニュース系スレしか本当に常駐出来るスレがないんだよ 体重とか体型への執着を捨てたい
今だって全然痩せてる部類なのにまだ痩せたいって思ってる
けどあれもこれも食べたい自分もいてもういいかなっても思ってる
この矛盾がせめぎ合ってて毎日辛い 簡易宅配ボックスとうとう買ったけどボックスに入らない大きさの荷物が結構来ると思うから完全には問題解決できない
もっと大きいのほしいけど今回のサイズでも常設するのはいたずら悪用されそうで正直不安なのに人が入れるサイズだと更に怖い
防犯カメラも増設しないと置き場所カバーしきれないけど便座買ったばかりだしすぐにはちょっとな
数年以内に引っ越すかもしれないって話が度々出てるのに何だか無駄なことしてる気もするなあ 外出がいまいちうまくいかなかったな…
25点から75点くらいの間のいくつかくらいかな 家に帰ってきたらそこを抜きたかったんだ部分が抜けてきた
やはりリラックスできていなかったな 書き込み量が少なくないか
こっちの事じゃなくて
色んな方面に根を回していって欲しいところ
そうしていないように感じる まあいいやリアル重視してるからな
それならいちいち5ちゃんであれこれやらなくても
でも寂しいから来てるって言ってたはずだけどどうした… やや隠してる本音も書いてしまおう
そんな書かないならおはさんの生存確認が出来ない
ありがとういちおつしか書いてないなあ
まあいいか好きにせよ 体調が悪くてぼーっと仕事してる時もあるし元気で結構喋りながら仕事してる時あるから気分や態度に波のある人だと思われてそう
なんか忙しいと真顔になっちゃうし申し訳ないな、機嫌が悪いわけじゃないんだ
今日あんまり喋んない大学生の男の子と一緒に仕事してたんだけどほんとに気が利くしいい子やなぁと思った
しれーっと仕事手伝ってくれるのありがたい
こたつで寝落ちしてたらこんな時間だ、ベッド行くと眠れなくてつらい
こたつで寝落ちした瞬間に布団に移動できる装置とかあればいいのに
なんか顔が寒いし頭痛いから薬飲んで寝よ 無農薬自然栽培の野菜に拘ってたけど、毎月送料がバカ高いから減農薬の野菜をホタテの殻のエキスとかで農薬抜いて食べることにした。
なんかホッとした。
それで十分だよなぁ。 毛先からだからだいぶ前から生えてたんだなぁ。。
まったく気づかなかった 男女とも本来は恋愛体質の恋愛強者は全体の3割
彼らが不倫したり離婚再婚を繰り返したり火遊びをしたりしているため恋愛強者と恋愛弱者の格差は拡大する一方
自由恋愛が不平等を引き起こした
見合い結婚、職場結婚の減少で結婚できない人、恋愛できない人は増加の一途を辿っている
恋愛至上主義はもうやめようや
誰もが恋愛すべきだとあおるメディアにも責任があるわ
7割の人間はモテないんだよ
そして見合い結婚を異常と見做すのもやめようや
結婚不適合者かどうかをその子どもが判定すんのもやめてやれや
そしてナンパしてきた男と結婚なんて女はできないってことを知ってくれや
誰がチンピラと結婚したいものか 今日バレンタインじゃん
ウンコで出来たチョコかチョコ味の本物そっくりなウンコか
もし食べるならどっちがマシかって考えてて
どっちもいらないって思った
スーパーで新しく売ってた「だししお」っていう味のポテチが凄い気になってて
買うお金なくて食べれないんだけど美味しいのかなあれ 壁ドンのイラスト検索してたら、最近は壁ズボとか股ドンっていうのがあるらしい
ちょっと笑える 前から訪問看護がイヤで文句ずっと言ってたけど最近人が来てくれてちゃんとケアしてくれてたんだってわかって有り難くなってきた ブルースクリーン出やがった
エラーコードメモるヒマもなく再起動して今は無事だけど
Music Center入れた影響なのか、自動アプデ失敗か、PCの経年劣化なのか、よくわからん
まだ3年も使ってないのに
急いで重要なデータのバックアップ取りましたわ
もう一回ブルースクリーン出たらとりあえずMusic Centerアンインストールしてみる >>731
チョコ味の本物そっくりなうんこなら一応チョコだから
うんこ製チョコもどきよりはるかにマシなのでは >>731
あ、どっちも要らないって話ね
失礼しました 家族が会社からもらってきたチョコ1粒食べたら過食衝動がぶわーっと襲ってきたけどバナナ半分食べたら少し落ち着いた
最近お菓子欲我慢するのに毎日みかん食べてるし自然のものはやっぱりいいんだわ
お菓子と違って栄養もあるし罪悪感もないしね あークソやられた
ま、これも経験ってことで
昼夜逆転してても使える手段を探さなきゃな 子供の頃から、現実が辛くてずっと空想の世界にいた
結婚して数年たつけど空想の世界にいることがなくなった
30年生きてきて、ようやく現実が辛くなくなったんだなぁ 5で政治がよくなってほしい話すると不満があるなら出ていけの嵐で気持ち悪い
昔からそうだけどさ
みんな右左とかよく知ってるな
そっちのが引く 子供の頃から頭いいと言われ学業や芸術の成績は良かった
人気者では全くなかったけどそれなりに男の子に好かれたり女の子からも性格いいねって言われてた
大人になって病気してから親の会社にいたことがあって一人の従業員からは異性として好かれた
だが頭の悪い柄の悪い社員もいて、そいつとは合わなかった
親と喧嘩したときに、その男が父に、あんな娘もう連れてくるなって言われたんだぞ。って言われた
小さい頃から父がちゃんと親の役割を果たさないから私が小さいなりに重荷をたくさん背負い頑張ってた
それも知らずに父のずるい性格は治ってなかった
いまふと、思い出して死んだ人のこと悪く思うのは悪いかと思ってたが、もうどうでも良くなった
2度と一緒の家族や親戚としては生まれ変わりたくない
母親も喧嘩したとき似たようなこと言ってた
あんな娘じゃなくて人当たり良いようで何考えてるかわからないずるさのあるお前の方が人格に問題あるわ
2度とあなたの事をよく思うことはないでしょう
あの世で苦しんでようがもう知りません
さようなら マジで最悪4GB近くファイルの存在は確認できるが再生も移動も出来ず
4時間近く返してほしい 履歴書一枚書いたけど字を書くのが久しぶりすぎてヘロヘロだ
あと2枚くらい書こう…疲れた このくらいの時間になるとやはり不安が出てきて脳の硬直が進む
リラックス出来なくなる 鬱が酷くなって活力が著しく低下してた時よりはマシのような気はする
だがこれじゃやっぱよくないな… 多少よくなったって事なのか鬱が形を変えただけなのか やっぱりウンコでできたチョコよりはウンコそっくりなチョコのが良いのかな。
でも本当にウンコそっくりなチョコで原寸大でそれを手にとって口に運ぶって思うと
結構辛いかなって思う。あとトラウマなんだけど、昔田んぼの脇にしてあった
野良犬の虫だらけのでっかいウンコを忘れられなくて未だに思い出す時がある。
オレンジの粒粒の何かも混ざってたりしてとにかく凄かった。 もうすぐコロナウイルスが蔓延して自分もかかって死ぬかもと思って
死ぬ前に何かしたいこととかあるかなって考えてたけど、あんまりなくて
人が手作りで作った美味しい料理が食べたいかなって思った。
死ねばもう幻聴が聞こえなくて済むというポジティブな考えの方が出てくる。
あと中国人と日本人を戦地に派遣すればみんなコロナにかかって戦争が終わるんじゃ
ないかなって思った。戦争どころか感染がもっと広まって人類が終わるかもだけど。 定型の考えはまじわからん
がハッキリ白黒つけないのが中間なんだと念頭に置いて接することにする 明らかに発熱しながら精神を保っていてよくない
もっといい形があると思う 二年目女子アナが何度も噛んでイラッときた
いつの間にあんたになったんだ夕方の県内ニュース
前の三年目の女子キャスターは辞めたのか？
何の挨拶もないのでモヤモヤする 疲れてしまってからの回復力が駄目になってるのが痛い
多少体でも動かしてた方がなんかいいようなきがするんだが疲れちゃっておかしくなっちゃうのが怖くて疲れたくない 夜ご飯あとも過食衝動が止まらなくて買い置きしてあるお菓子袋に手が伸びそうになったけど大量のナッツと大量のみかんで乗り切ったわ
ナッツは予想外に食べ過ぎて反省だけどみかんで抑えられたのは良かった
今年のみかんは美味しいな
何かあったら果物で乗り越えるわ めっちゃ耳が発熱してるんだが
この方向にとことん行くとまずいと思うんだけど何故か発熱してると安心感的なものがある なるほど
スノはツアーで嵩まししてるだけ！
ファンは金持ってるお姉さん(ババア笑)ばかり！
ってのがスト担の言い分ね
で、スノ担ははいはい笑 って言ってるのね
楽しそうだなぁ
わたしもその界隈に入りたい
運営のジャニ側からしたらVS状況は旨味しかないだろうな所詮踊らされてるわね なんでみんななんだかんだ結婚願望あるんだよ…
本気で 仕事したくないから って理由で婚活してるやついるから凄いな…
美人ならそれが出来るし、発想がある 僕の方が圧倒的に劣ってる点がある
しかもとてつもなく重要な事
睡眠
頼むから今日は6くらいは寝させてくれ
5以下はもうだめだ ずっとじゃない
ここんとこ5以下
二度寝でなんとか補ってる 履歴書2枚目書いた
志望動機が埋まらない、なんて書こう
お金欲しいですしかない これ書いていいのかなあ
ここ見てる可能性も高いんだよなあ
だがしかし情け容赦なく書く
あんな形でスレ乗っ取られるとはなあ
なあおはさん
分裂する前のスレで頑張ってたの俺とおはさんなのになあ
乗っ取られちゃったね 睡眠薬飲んでもすぐ眠くならない。
正直、黙って目を瞑ってても書き込みしてても変わんない。 夢見が体調崩すほど悪い
久々に体調崩してて健康のありがたみを感じる
苦しい思いしてまで生きていたくない
夢見が悪くて首肩が凝ってて痛い通り越して気持ち悪い
ストレスが胃にきてて吐き気もする
日中眠いのも辛い
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい 疲れた
何もしたくない
寝逃げも上手くできない
疲れた
行楽地に出掛けてストレス解消になる人はそれはそれで良いけど人に押し付けるな
家に籠ってばっかだと～ってめとゃめちゃ言われる
出たくなったら出るよ
今は出られない
何もしたくない
以前はストレス解消しなくちゃ！ってがむしゃらに色んなことやってた
ストレス解消にいいとされることなんでもやってた
マッサージもカウンセリングも塗り絵も
そこからスピに流れて結果ぶっ壊れた
一所懸命ストレス発散しなくたっていい
やりたいと思えることがあるならやればいいし
ないなら疲れてるんだから
無理して何かしなくたっていい
何もしなくていい
何もしなくていいよ
疲れてるんだね
何も楽しいことが無いね
早く死んで楽になりたい
楽になりたい
死にたいもう疲れた
酷い夢を見た
気持ち悪い
何もしなくていいよ
お疲れ様
疲れた
もう死にたい 忙しかったり体調不良やらでクリニックに行けてない
薬が足りなくなってきた
デパス1mg1シートと銀ハル1シート交換して欲しいくらいだ 生きるって割に合わない
必死で
疲れた
綱渡りみたい
疲れた
健康って簡単に損なわれる
日常って簡単に損なわれる
休日にしたい事なんてない
仕事の事でガタガタ言われる方がよほど苦痛
出勤したっていいよ
疲れた
消えたい
ただもう疲れた
消えたい リア充のそばにいればリア充になれるってわけじゃないよ
なんか勘違いしてるなこの喪女 あー腹減ったなー。
またコロナウイスルについて考えてたんだけど
大きいスチームクリーナーで島ごと殺菌すればいいんじゃないかなって思った。
鳥インフルエンザの粉は真っ白になって後が大変そうだし。
港の辺と船の外側と内側と空港と空港内と飛行機の外側と内側を重点的に
スチームしたらよさそう。そういうボランティアあったら行きそうどうせ幻聴だし。
交通費がないけど… めっちゃ体重増えてた
しばらく食べ物のカロリーとか気にせず食べられてたのに今日はコンビニのおにぎり食べるのすら躊躇われた
医者は45kgまで太れと言う
そんなに太ったらデブじゃん、絶対嫌だよ
でも危機感を感じてないのも事実
なんか矛盾してるな
もう体重なんかどうでもいいと思えたら心ゆくまで食べられるのに
食べることだけが楽しみなのに、太りたくない
我慢するしかないのつらい
世の中の人はこんなこと考えたりしないんだろうか
食べ物のことで頭の中いっぱいになったりしないんだろうか 自分の親は重荷だった
共感して支えても裏切りとより重い依存と憤怒が返ってくる
自分の大好きな人が人質になってたし頼る場所もなかった
その役割は自分がやるしかなかった
楽しくても、大好きな人たちとでさえ人との関りが増えれば増えるほど疲れる
みんな楽しい陽気な仮面を被った自分が好きなのであって
他人の苦悩なんか聞かされても困るだろう、興味ないだろうし
感情がゴソっとなくなったのは
最後のしっちゃかめっちゃかの日々のあと６日間水も飲まずに死んでから
脳の機能がどっか逝ったかんじ
感謝感激されても心に何も響いてない
昔ならそんなにされれば胸があったかくなったはずなのに何も感じない
昇給も役職も恋愛感情持たれることも面倒くさいって感じて
別に自分がそうでなければいけない理由もないのに
勝手にやって勝手に疲れてる自分がしょうもなさすぎたから最低限の人付き合い以外やめた
他人が楽しそうにしてるとほっとするけど
それは満ち足りてるから自分に危害を向けないだろうと安心してるだけだってことくらいわかってる
人と関わらない方が自分は楽なんだ
情緒は一貫して真っ平だけど行動不能になるまで落ちることはない
幻聴もない、嬉しいという気持ちが沸き上がった一瞬しかもたないけど
情熱もないけど
今ここで十分寛解してるんだと思う
社会が認知するところの「意味がある、価値がある人生」ってどんな感情で彩られてるのかな
自分でも今日死んでもいいってずっと思ってる
でも愛してくれてる人たちがいるのはわかってる、悲しませたくないって気持ちはあるのよ
だから会えば元気なふりくらいする。傷つけたくはない
エビリファイでふわっと楽にはなるんだけど注意力低下がひどくて仕事にならないから
おちおち飲めないんだよな チケットの先行申込みしただけで疲れた
結果は神のみぞ知る
その頃には少しは持ち直していますように バレンタインにもわざわざけんか売ってくる定型意味わかんね けんかじゃないよーとかいうけどこっちからしたら完全けんかだね
言葉がストレートすぎて傷つくとか言われるけどこっちからしたらそっちのほうが遠回しで陰湿で気持ち悪い
勝手に期待して勝手にけんかうってんの！？とか言うし勝手にきずついた！とかなんなん
発達と定型は完全に別の種族だと思うわ
あいまいにぼかすやつらとはわかりあえない
それが優しさなんだよーとかばかいえ
やさしさってのは適度に距離おいて見守ることだよ
それいじょうはただよか干渉のおせっかいの支配したがり まあうちの定型が相当かわってるのはわかってる
外でたらここまで干渉して傷つきやすい定型いないからすき コロナウイルスについての新たな情報なんだけど
センザンコウっていう動物の祟りらしいよ
アフリカで凄い数のセンザンコウが殺されて密漁されててそれがアジアに流れてて
その革とか肉からコロナウイルスが広まったんだって
やっぱ肉はちゃんと食用の豚ちゃん牛ちゃんをありがたく食べるに限るね
日本も珍味みたいな感じで変わった動物の肉を食べる文化があるから
呪われてもおかしくないよ
もうすぐコロナウイルスで死ぬってまた考えてて
そうえば日本人で日本に住んでるのに日本料理店に行ったのが
数えるくらいしかないって気づいた
死ぬ前にもっと回転寿司か日本料理を食べに行きたかったな
お金ないけど ある時間になると元気がどうのってのは脳が酷く緊張状態になっていてそれがそうなのかもしれない
酷く疲れ果てる為元気が出ない、活力が低下している、と感じるのかもしれない
脳がすごい緊張状態になってしまう
なんらかでそれがほどけるとその間は楽になる 不安が出てくるから脳が緊張するんだろな
つまりそもそも不安が出てこなくなるようにしなきゃならないゆえ解決は難しい
なんで不安が出てくるのかよく分かってないし分かっちゃうとえらい事になるのかもしれないから無意識に分からなくしてんのかもだし 要するに何かしらかなり根本的に変わってこないとずっとこんなってわけだなおそらく うー、やばい
おかしなせきが出る
例の新型肺炎でなければいいが 今日最後の過食した
もうお菓子買い置きしないし食べる分しか買わないしそもそも食べない
これ以上太ったらヤバイって無理やり危機感持たせた
家族と一緒だから心強い
一緒に頑張れる
前みたいにまた痩せたいけど食事量は増やしていかなきゃいけないから維持できるように気をつけよう 今度はセンザンコウの密漁について考えてたんだけど
大量のセンザンコウの革とか肉をそんなに簡単に運べるもんなのかなって思って
何か飛行機か船の会社が賄賂貰ってそうだよね
やっぱりお金が足りなくて満たされないというバットトリップから
めんどくさい問題が次々と起きてくるんだろうね
アメリカが急に戦地に攻撃してくのも武器の維持費とか使用期限とか戦闘機の保険とか
新型への入れ替えとかそういう関係があるんじゃとかも妄想してた
別にお金が悪いんじゃなくて何でも使う人によるだけだとは考えるんだけど
お金がないから欲しいって欲しがるのは止めなきゃって思うわ アフリカって輸出されてるものと言うと大体原油か金なんだって
そういう大量に運ぶものと一緒に運べばバレなさそうだから
原油か金の会社？も密輸の手伝いしてそうってまた妄想が膨らむ セーフティネットという制度の趣旨を全く理解してないんだな
こんな奴絶対通すなよアホ役所 歴史を見ろ
世で不幸になるのは
悪人だけとは限らないであろう
昨日のイベントの元となった愛情豊かな聖人でさえ
もっと言えばキリストでさえ
不幸となり死んでいった
不幸は誰もが背おいえるものなんだよ
悪人だけじゃないんだ
悪人だけが不幸になる世界じゃないんだよ
善人も普通の人もそれなりの人たちも皆
不幸になるかもしれない世界なんだよ 昨日は外出時脳が発熱して困ったのに今日は真逆だったな…
しかし脳の中心部あたりがリラックス出来ておらず いつのまにPC用エミュレータ出来てたんだな
アプリの設計が不便だから作業が面倒なことには変わりないがPC上で録画できるのは実にありがたい あり得ないくらい太ってきたよー
風邪薬のせいもあるけど風邪薬の副作用で不安感が出てそれを抑える頓服でも太ったし、市販のまた食べたくなる薬品が入ってるウインナーとか食べすぎてトリプルパンチだわ
本当に風邪薬と頓服控えたら元に戻るか心配だよ 書き込めない程状態が悪いのかも分からないな
繊細になっていかねば… 咳がいつまで経っても完全に治まらない
金曜疲れてこたつで寝落ちしたせいか土曜夕方から今までずっとPCモニタばかり見ていたせいかまーた目と頭が痛くなってきた
いつもと違って目は右の方だけど頭の痛くなり方がちょっと違う
金曜風呂入らなかったからさすがに丸2日入らないとマズイよなあ ホームパーティーにお呼ばれしたけれど精神的に疲れた…
身だしなみを整えることに時間がかかるし、アスペのボロを出さないよう気を張った
ホストが友人の友人だからヘマできないと気負いすぎた
1人でバーや障害者の集いに行くのはトチってもいいやと思えるから楽なのに
内向型は社交の場が苦手だという記事をさっきいくつか読んだが、まさしく自分は「相手から見ても話すのが疲れる人間」
以前、銀座の美容系のプロに施術してもらったことがあるのだが、すごく会話が上手くてすげーとなった
あのくらい話せたら楽しいだろうけど、自分には厳しい
もう社交にトラウマができている 忘年会とか新年会とか親族会とかお花見とか冬～春にかけて疲れるイベント多すぎ
欠席したらしたで面倒だから断りづらい 通院先が今のところでいいのかと少し迷いができている
鬱かもと思い始めた頃に選び、発達障害だと診断されても通い続けた
数年通って病院に馴染んできてはいるが、それだけ
発達障害の専門機関というわけではないし、ほぼ薬を貰いに行くだけのようなところ
先生に対しても心がいまいち開けていない…かも
でもそれは自分があらゆることの解決を急ぎすぎていて、先生は患者にズバリ指示するわけにはいかないからだけかもしれない
しかし、新しい病院は探してもいいかな あとメンタル紙だから「お仕事は？」なんて聞かれるとぐしゃっとなる
「探してはいますけどねー」なんて濁しても「家では家事して過ごしている感じ？ 今は売り手だよね」と掘り下げてくる
精神を休めるために無職で何が悪い、今はぐうたらに徹する時期だと開き直りたくてもチクチクする 売り手市場っても空いてるのはブラックか非正規安月給なんだがな 胃が苦しくて薬飲んでも効かなかったけど、前からたまに飲んでた薬効のあるハーブ飲んだら楽になった
すごいなぁ 妄想の続き
ガソスタにレギュラーハイオクとかの他に、密漁と関わってない会社から
輸入したガソリンっていうコーナーが出来ると良いなって思った。家で使うガスも。
車持ってないけど親のを使うことがあるしね。
知らずに密漁と関わってる物を使い続けてたら祟りは収まらないじゃん。
しかも一緒に運ばれた物に菌がついてそうだし。どっからでも湧きそう。
マスクより祈祷師の人がアフリカに向かってセンザンコウの魂を鎮めるように
お祓いした方がよっぽど効果ありそう。 夢に売れないアイドル出てきた
好きになりそう
というか夢の中ではほぼ付き合いかけてた
いまの推しもきっかけは夢に出てきたからだし
チョロいです私 いい年して非正規の独身女だけど職場のパートのおばさん達が毎日下らない事で
モメ続けてこっちまで巻き込んでくるのでもう精神的に疲れ果ててしまった
こっちは金が欲しくて働いてるけどあの人たちは友達ごっこがしたいだけだし
精神年齢が小中学生のまま止まっちゃってるから関わるだけ無駄だなと思う
かといって私も頭弱いし無能だしコミュ力低いからまた新たに仕事を覚えたり人間関係を
築かないといけないとなるときつい
明日職場に行きたくない 今日の夜ご飯はオムライス
今から待ち遠しくてしょうがない
半熟とろとろの卵にケチャップたっぷりのせて熱々のチキンライスと一緒に食べるの本当に幸せ
母が作ったオムライスがこの世で一番美味しい
考えるだけでお腹すいてきた
早く夜にならないかなあ
早く食べたい 1．毎年この時期は風邪引くのに今年は何もない
思い当たる節を探し、うがい手洗いマスクをする人ごみに極力行かない電車でつり革手すりにつかまったら後で消毒…を徹底してるからだと気づく
そういえばインフル患者も減ってるんだよね
集団ヒステリーで健康になるってすごい
2.甘くないと言っといて実は甘いんでしょ～？と思ったけど本当に甘くなかったケロッグのコーンフレーク
フルグラはおやつ代わりにつまむ癖がついて体重が恐ろしいことになったが、これとオールブラン併用ならどうにかなりそう 誰かに陰鬱な気分を吹き飛ばしてもらいたい
吐きそう 猫のこと考えたら楽になった
犬や猫は肉体を持った天使なんだってね
変わることを要求してこない、ありのままの私を受け入れてくれる
ありがとう 早く死にたい
体調悪くして
取り返しがつかない所まで老いて
ただただ消化試合の生活が辛い
良い事も特に無いし
よほどの大金でもあれば何かしら出来るかもしれないが
一刻も早く死にたい 絶妙なタイミングでなかなかのおまけが付いてくるのでついつい定期便を継続してしまうｗ 鎮痛剤の飲み過ぎでかお腹苦しい
ずっと避けてた添加物とかもとりまくったらやっぱり精神も肉体も調子悪いよ
いかに害悪なのか身をもってわかった
今残ってるウインナーとペッパービーフ食べ終わったら出来るだけ添加物は我慢する
目先の美味しさより安全な食べ物食べた方が元気で正常で幸せになれる やっぱり肉類は今すぐ冷凍して作ったカレーも冷凍してヘルシーな生活に戻す！ 人生に疲れる前に遊んでおけばよかった
40代でも80代でも元気でフレッシュな人はいるが、今の自分は若くたって気力がない
元気なうちに色々やっておくべきだなあ ちゃんとした親御さんに育ててもらって守ってもらってる障害児がうらやましい 何か家の前にいきなり電柱が立って。すぐ5m先くらいにもあるのに…
道でも広がるのかと思ってお姉ちゃんに行ってみたらああいう電柱って
監視カメラ付いてるやつって言ってて、いくら犯罪協力の為でも何か嫌だな。
電波が増えて余計に幻聴が酷くなりそうだし。
ただでさえネットの電波悪いのに余計に悪くなりそうだし…。
ってか地震とか台風とかあるのに何で電柱増やすんだろ。倒れたら被害増えるじゃん。 明日お話できるかな
最近、構ってくれないから寂しい 5ちゃんねるは匿名じゃないのに
証拠たくさん取れてよかった 髪の毛を撒いたー
朝だとヤル気ないから
いつもヤル気ないから右だけ外はねでテキトーメイクにマスクしてブルーライトカットのレンズ黄色い眼鏡でくそ不細工
明日は髪が内巻きの以下同文だから結局不細工
寝るね 1週間使った制服洗濯も出来ないとかもうこの仕事始めて以来なんじゃないか
いや1，2回ぐらいあったかもしれない
今ならまだ出来なくもないけど火曜休みだったし約3.5日しか着てないからもういいや
それより早くレンタルしたDVD処理しないと期限に間に合わなくなるな ここまでここに書き込んじゃうとただじゃ済まないだろうな
まあ
背に腹は代えられないとでもしとくか だめだなんかもう本当にやる気が起きない
片付けやる気がいつまで経っても起きなくて最近ゴミすら捨てるのが億劫になってきた 1時間かけて明日っていうかもう今日の準備して水やりと目につく部分のみのゴミ捨て大体終わった
風呂はもう入れんわ
眼鏡かけてるのに目がぼやけるのが辛い トレチノイン塗って顔の皮ハゲまくりできついが改善する気配がない 0時頃から7時頃までストンと眠れる日がしばらく続き、逆にほとんど眠れなくてフラフラする日が続くのが交互に起こる
その間に生活習慣が大幅に変わるとかもないんだけどな
眠れないときは日中散歩しようが家の掃除しまくろうが、体を動かしても無理
こうなったら頭を動かした方がいいのか？
年明け頃ゲームに熱中していたときは頭使ったわー感を得られたし、昼夜逆転生活が戻ったほどだった そういやお金厳しくて通えなくなったが、無性にイライラしているときに整体に行くと嘘のように治まったっけ
体の歪みか何かか？
安いマッサージ屋でもいいから久しぶりに行こうかな 昨日コンテストに応募する文章を考えてて、肝心な部分に気づいて
夢って思ってた割には好きじゃないという現実に直面してショックを受けた。
何でも成し遂げたり続けたりするにはまず好きじゃないとね…
情熱的に好きっていうのが一番良いんだろうね
でも私の中で好きなのは人と関わらなくていいっていう部分だけで
情熱とか愛とかそういうのじゃなかったんだわ
それより気に入らない物事を呪う方が好きだと思う
新しい電柱からガーデニングが丸見えでキモイから電柱が不幸に合って無くなる
ように呪ってみようと思う
とりあえずは電柱が見えない方にプランターを全部移動させるけど…
呪いの力が強くなって効くようになったら呪い代行の仕事しようと思った 配達のおっさんのことここでディズってたら消えたしね
呪いで死んだんじゃない
詐欺師も死んでたらいいけど さっきは人の陽性がうつって怖くて気が狂いそうになってたけど、ようやく落ち着いた
納豆ご飯を食べたらホッとした
後でなんか汁物作って食べよう 頭からシラミとカイガラムシの粉が凄い出てくる
朝歯ブラシでカイガラムシをこすり落としたけど風が強くて舞ってたから
頭に沢山付いたんだろうね
一応ティッシュをあてがってやってたけど全然意味がなかった
何かつまらんから面白いことないかな
クレカの詐欺やってる奴が全員下半身のない身体障碍者になるとか
そんなにお金が欲しかったら自分の足か手を切ればって感じ 思ったけどクレカの詐欺してる奴って銀行かコンビニの回し者じゃない？
私がだけどクレカが危ないから振り込みかコンビニ払いに変えたし手数料払って
そう妄想し始めたらますますウザいムカつく 今日何か面白い夢見たんだけど忘れてしまった
なんだったかなあ思い出したいな シミずっと気になってるけど皮膚科行くどこじゃないな
薬塗っても高い金払ってフォトフェイシャルやっても効果なしルビーレーザーが一番早いけどとにかくガキがうるさい中で長時間待たされるのが辛すぎる
毎週自分にばかり外仕事押し付けられるから消したところでどうせすぐにまた出来るだけだしそもそもそれどころじゃない情勢
どっちかっていうと顔よりお腹のシミの方が酷いんだけどこんなところ出来るのか出来たとしても同性じゃなきゃキツイわ やる気起きなくて台所が超絶きたなくなってて臭くて悲しくなってくる
早いとこ綺麗にすればいいのに悲しい 何か急に落ち込んできた
荒らしを擁護したのがそんなに悪かったんだろうか お腹は空くけどもうご飯食べたくない
胃腸壊してて体にいい青汁とか酵素ドリンクだけでしばらく生きたい
いつもならいい匂いの炊き込みご飯がキツい
果物とか食べたい だから、きょうび「発達障害の本を読んでいる」というのは自慢にならない
というか時代から10年遅れてる
自慢げに言うのは痛々しい 向こうの満足のために形式に付き合わされてこっちも精一杯喜んでるふりしたけど疲れた。嫌いになりそう 昨日無反応だったせいもあって何度も同じ内容のレスしてしまって自分でも後から考えると恥ずかしい事をしたという後ろめたさがあったせいか
今日2度レスしたら急に複数人から絡まれて昨日から引き続きで恥ずかしい事したと反省はしつつもやっぱり悔しくてイライラしながら他の事してたけど
その間にやっぱり今日に関しては間違ったことは書いてないわと思い始めてやっぱりあそこはいつも通りの超糞スレという結論に至ったホントクズね 尼で買った商品が不良品で返品した
返金されるかまだわからないのにもう新しいの買ってしもた
今日天気で気温高かったし気分良くなって先走った
pswにはお金使わずに取っておいてって言われてるのに
ちゃんと返金されますように 寝ていくには高揚感が強い
繊細になっていきたいな… 大根の甘辛煮がご飯に合う！
こういうの食べたかった 書き込みが足りない
繊細になっていきだんだんと寝ていく… 買う買う詐欺に遭った
梱包費用返せ
代金払うの惜しくなったんなら素直に言えやブロックで済ますなクズが
この住所にゴミ送りたくなるわ 買い占め出来る人ってメンタル強いよな
制限無かったけど人の目が気になるし、残り数個のうち1個しか買えなかったわ
別に消費期限とか無いし、あっても困らない物だけどさ 昨日の時点でも割と痒かったし帰ってきてからすぐに風呂に入っておくんだった寒い
さっきの件がまだイライラするけど何もできないし待つしかない
不安が実現しても不満爆発だし実現しなくてもオオカミ少年のような扱いになりそうで恥ずかしい
どこにいっても何しても疲れる事ばかりだなあもう疲れたよ 鼻の皮剥けがひどすぎて化粧どころではない
剥けちゃってるのは取らないとどうにもならないのになかなか剥けない
ヒリヒリしてきたしワセリン塗って寝る 回復した人の体に抗体ができるからそれで血清作れるかもってまじかな
本当なら中国すすんでるな
清潔感と人権は皆無だけど国を終わらせない力が強い
世界戦争したら生き残りそう そのルートは100%で行き止まりなんだよなぁ
100%ってのは可能性として0%って意味なのよ
前にも伝えたんだけど、これ以上ないくらい単純明快なことなんだよなぁ
どんなにその行き止まりの無限の壁に体当たりしようが
ミサイルぶっ放そうがなにしようが0%は0%なんだよなぁ
0.000000001%にも、無限に届かないわけなんだよなぁ 妄想
センザンコウよりも高級で珍しい野菜か花かフルーツを使った漢方薬で
しかもその植物の名前はセンザンコウに似てる名前で
尚且つ味が今までの漢方薬とは違って美味しい味がする
更に白人のセレブ達の間でもブーム
こういう漢方薬を作って売れば売れそうっていう妄想ばっかりしてた
でも人の手で栽培できる植物じゃないといけないっていう部分が難しい
ヤクしかないんじゃ？って思えてくる
てかヤク中の芸能人が捕まってそればっかりの報道で
誰から買ってたとかが一切表に出てこないのがほんとに不思議だと思う
明らかに警察と密売者が繋がってんだろうね
報道者も繋がってそう
てかみんな仕事ばっかして暇な時テレビ見るくらいしかなくてテレ中だから
ヤク中と同じようなもんで映像が流れるのを見れればどうでもいいのはわかる
多分私の神経が細すぎるんだろうね
あー頭かゆ そもそも警察ってただの公務員で給料貰えるから仕事でやってるだけだしね
公務員ってよくヤクやってるよね
私はただムカつく詐欺師に攻撃したいだけなんだけど
何か良い方法思いつかないかな呪いの他にも
幻聴が言うのもなんだけど、詐欺師の人生って最初から終わってそうだけどね
別にわざわざ攻撃しなくても
でもお金取られたり楽しみが減ったり迷惑じゃん
ならこっちも詐欺師が迷惑になることを増したいわ 体調悪い
優しいイケメン医者に診てもらいたい
で、甘いお薬もらって飲みたい
あの時みたいに 今の病院人権侵害してくるから嫌だよ
ちゃんと人間扱いしてもらいたい
恨むよ、岡本のクソ供 女にモテる女扱いうまい人がいい
そういう人って先生でもいい気分にしてくれるから 今のデブ医者は本当最悪
体育会系で全く育ちが正反対だし看護師のことたまに怒鳴ったりするみたいだしまじで死ね
もう一部の海外では、キレる上司には誰もついていかないから誰か部下を怒鳴ったりしたら即クビらしい
あの病院患者のこと家畜か奴隷かとかしか見てないわ
生活の中まで関わってこようとしてくるし変なただの主婦ごときが自分のこと信頼させようと躍起になってくるし
気持ち悪すぎる
いまだに入院患者長期の人退院させてないし
頼むから潰れてくれ 看護師もムカつく
態度悪い
調子悪いと入院させられるかもしれないって怖がってるの知ってるのに、その看護師がイライラしたからって、あ、もしかして○○さん具合悪いんだァとか言ってくるし
もう辞めたみたいたけど岡本病院の熊谷しね
このヤンキーあがりのブサイク女！
育ちも性格も悪い品性のないクソビッチしね
お前はどこに行っても虐められろ
白髪頭で気持ち悪い ニコ動プレミア解約してもいいな
マイリスが消えるのが嫌なだけでニコ生はニコ生アプリになったし最近はプレミアムでもチケットを別に買わないと最後までみれないのも増えたし
なんのために課金ってそりゃマイリスだけだし
タイトルとURLだけどこかにメモすればいいかな コロナウイルスは天罰だとか言ってごめんなさい
みんな苦しんでるのにごめんなさい
早く収束しますように 荒らしがウザいのは一時的なものだから我慢できるけど、常連ぶってる連中が馬鹿だと本当どうしようもないな
真っ当な情報目当てで見てるんだから詐欺やってるクズは出ていってほしい ぼきはおはさんに気を配り続けてるのが1番いいらしい そもそもぼきは雑魚なんで色んなとこにツラ出してかないとってとこがどうしてもある おはさんわかり易すぎて草不可避
あとやっぱ色々厳しいんだなあの程度でうろたえてしまうなんて バカ寒いなふざけてんのか
なんでマフラーしてこなかったんだ自分
そしてマスクまで忘れてる ぼきが過剰に干渉し続けたからこんななっちゃったかな
どっちなんだろうか 干渉やめればおはさんは勝手に自分の事やってくのかな こっちの問題でおはさんに干渉し続けてた点がある訳だからこっち的にどうかな 既読したらすぐ返事しろや！！！
忙しいのはわかるけど時々話してることスルーするから悪いんでしょ！
だからこうやって不満が溜まってキレられるんだよ！
頃してやろうか ネットの声が真実()
物事は表裏一体
良い面もあれば悪い面もある
ネットはとかく悪い面を取り上げる
良い面は語られない
それが真実なんだろうか
もう一度言う
物事は表裏一体
そんなネットに依存してて
良いことがあるわけがない
視野が広がるどころか狭くなる一方だ
ネットの良いところは誰でも気軽に見れること書けること
どこの馬の骨かもわからない正体不明でも偉くなれる
偉そうに書ける
自分を棚に上げてな() 1週間休んだせいで体力が更に落ちたのか先週も慣らし程度にしか行ってないのに体力消耗してキツイ
夜数時間寝落ちしてたけど全然足りないから寝ないといけないのにHDDがパンク寸前なので処理しないと間に合わない
こたつで寝ると起きた時に本当に心臓に負担かかってる感じするわ
起きてから2時間近く経ってるのにまだ心臓のあたりが熱くて違和感ある 胸糞な夢を見るので寝起きが気持ち悪い
吐き気がする
しんどい
続いてる
しんどい
きちんと薬を飲むこと
きちんと薬を飲むこと
寝起きでタブレットだらだら触るから朝いつもギリギリ
タブレット触るのやめろ ちゃんとした親御さんにしっかり育ててもらってる障害児がうらやましい ポエム
ガミガミオヤジ
日本人は何かあるとすぐに総理大臣を馬鹿にするばかりで
自分だったらどうするかなんてことは一微塵も考えない
借金だらけ大臣もころころ変わる
そんな国に威厳があるように見えるわけがない
若者の仕事が続くわけがない
建前大好きなくせに集団大好きなくせに
ただ目立つ人を馬鹿にして自分の優劣を気にしてばかり
割り箸で森林破壊を促進するばかり
誰かのミスを見たら自慢の建前でおだてたり
優しいカバーで問題解決が捗るようにすればいいじゃん
うんちブリブリ寿司 ○に住んで不満でいっぱいになるようなら×に移り住んだら憤死するんじゃないかなあ 小さいけどモルガナイト綺麗だな
この透明度のアクアマリンが欲しい コロナにかかって死ぬかもしれない前に思いをつづるポエム
とうとうコロナがこの町にも来たよ気を付けてって言いながら
玄関のドアを開け閉めしてドタバタ古いテレビの片付けをする家族
そんなの今やんなくてもいいだろ なぜコロナのタイミングで？
菌が入ってくるじゃん なんで出歩いてんの
片づけなくても姪が寝るスペースくらい別にあるじゃん
最後まで家族への疑問ばかりが残った
こんな縦長の家じゃなくて小さくて可愛く庭が広い家に住みたかったわ
小学校でエレベーター付いてるの？ニヤニヤって嫌味言われてばっかりの家
エレベーターじゃなくて瞬間移動装置だけど？羨ましい？って言えば良かった
家の中全部ゴールドで毎日ご飯はフレンチだよって言えば良かったわ
現実はゴミみたいな物ばっかり 家のせいでお金ないし
オヤジは菓子パンと弁当ばっかり食って大した料理が出てくるわけでもない
悔いが残るわむしゃくしゃするぜ 人は相手の心を映す鏡である
また、人は人に囲まれて住んでいる
つまり、人は鏡の間に住んでいて
悪者からは周囲全員が悪者に見える
その鏡は完全な鏡面反射ではなく幾分かの吸収率を持ち発光もしている
これを個性という
実際は一部のスターが発する桁違いに強力な光にみなが照らされている
これを文化という ああ、自分がどう書けば自分にとって得になるのかできなくなりつつある
自分が変わりつつあるからか
見通す事が出来ない 何も書けない
いつも利があるだろうという算段に基づいて書いてたところがある訳だが今はどう書くとどうなってくのかが分からない ちなみにリアルはごまかしは利かないので最終から素で行っている 薬のせいだけど心が強くなった
何も刺激のない日々を送ってるからなのかもしれない
今のまま家族以外誰とも関わらずなんの変化もない人生を過ごしていきたい
これも薬のせいだけど胃の痛みにも慣れた
いや痛みには慣れないが痛みがやってくる事に慣れた
来たなと思ったらどんなタイミングで薬飲めばいいのか大体わかるようになった
これも薬のせいだけどベーチェットも安定してくれてる
口内炎も潰瘍もできてないし目の症状も出てない
これは薬のせいじゃないけど過食が落ち着いてきた
全く間食しないわけじゃないけど前みたいに常に何か詰め込んでなきゃいられないみたいにはなってない
母も一緒に摂生してくれるから頑張れてる
心も体もこのくらいで上等だよ
贅沢言えばキリがないけど大分生きやすくなった
今の状態が私のMAXなんだろう
悪くなる事はあってもよくなる事はない
それでいい
理解ある家族が支えてくれる
それだけで十分恵まれてるよ うまくやれそうにないからあっち利用できないなあ
寝ていってみようとするか… お金無さすぎて泣けてくる
お気に入りのもの売らないとダメかな… 心の中で主治医の悪口言ってたら入眠化がはかどったがこれはよくないな
そもそも毎日そういう形は取れん 布団カバー今のに替えてから多分10日以上は経ってる
昨日の内に替えて今日全部は干す場所ないけど一部でも洗っておくんだったな
今日はHDDの処理とたまった洗濯物洗って風呂入っただけで精一杯
どうにか今日中にカバーは替えたい 新型コロナのニュースを見るだけで心配過ぎて疲れてくる
毎日仕事帰りにマスクと除菌グッズの在庫探してる
3.11の時もニュース見過ぎて調子悪くなってたな なーにもやる気が起きないからとりあえず深夜徘徊してファミレスでビール飲んで帰るっていう行動を習慣にしようとしてるけどこれ太りますわ 死にたい
ミッドサマーの宣伝やめてもらいたい
調子崩す
変な映画作るな馬鹿者 地球は奴隷惑星
天使や神はわからんが確実に人間を奴隷みたいに思ってる奴が支配してる
小さい頃から感じてた 労働っていうのは例えネットだろうが不労と言われているもんだろうが
絶対に自分を殺して人々の流れに合わせないといけなくて
お金が入るまで辛抱強く待たないといけないっていう事に気が付いた
大昔にリアルで働いてた時、土日も休みじゃなくていつ来るか帰るかも
わからない客の為にじっと待ってるのが糞鬱だったせいで労働＝悪になり
社畜を呪ったりしたけど、社畜だけじゃないわ
金を得ようとしている者全てが同じだった 仕事を健常者並に与えられてしまって困ってる
指導員に何度も言ってるのに改善されず
時給855円なのになぜ時給900円の人と同じ仕事をさせるのか アイス２個買うだけでも
この人甘いもの買いすぎ、甘いものばっかり食べてんじゃねえの、デブとか思われるんじゃないかと思って、すごく勇気がいるのに
レジで目の前に並んでたオバチャン、カゴいっぱいにお菓子と半額菓子パン買ってて勇者だなって思った
ハーゲンダッツは溶けた 日本人は清潔で思いやりがあってマナーをまもって優しいとかえそだーと思ってきてたから当たったな
出る杭が叩かれるから出ないだけで湿気大国ならではのばれないように陰湿ないじめするわみんなができてあたりまえ！な同調圧力すごいわ大嫌いだった
やっと表に出て来てうれしい
日本人はそこまできれいじゃないよ 橋本のおかげでようやく登場人物全員キチガイだと気が付いたわ 今日みかんと靴買ってもらった
家計苦しい中いつも私のこと優先してくれる
本当にいい親を持った
今の両親の子供に産まれて来れてよかった
お父さんは寡黙で不器用だけど優しくて、お母さんは明るくてちょっと抜けてるけどちゃんとする所はちゃんとしてる
2人のことが大好き
報いる力のない娘でごめんなさい
いつまでもお荷物でごめんなさい
ありがとう 統失陰性だいぶ抜けてきたはずなのに全然本読めない
週0～1冊ならまだわかる
月0～1冊ってどういうことだよ
作業所なんて週2午前だけで時間だけはたっぷりあるはずなのに
往時の文学熱と知識欲に燃えていたあの高揚感をもう一度味わいたい
でも読めない、読み進められない、読み切れない
だめだ、文章まで稚拙になってる 意識の酷い負担を感じるけど仕方ないのかな…
いくらなんでもここのとこちょっと何をするにも能動的でありすぎる気がする
もっと適当でいい
適当にしてて駄目になるならもうそれはそれで仕方ねえ
意識的にしようとするのをやめてしまうんだ
負担が酷い ちょっと難しすぎるがなるようになれと思ってしまえばいいんだがな あまりにも危機的状況ゆえにやむなくやる、ならまあ… リラックスするってのはそういう事じゃないだろう
意識的にしようとしてするもんか？
よく分からんがどっかがすごく負担なんだが…
これはリラックスしてるって言うのか… なんでこんなにも不安なのかわからない
原因はわかってるんだけど
それをかけ離れて不安が巨大化してる感じ
バカかと言いたい おはさんの書き込みが見られないが今日も死んでいるのか スレが分裂したのはひとえにいいことばっかじゃ特にないなどうにもならんが 口の中が痛い
一時間無駄に過ごした
進歩が無い
死にたい
早めに死にたい
はよ寝ろ あーやばいオカルトネタはやっぱり見るもんじゃない
怖くて風呂に入れなくなってきた
とりあえずこれでまた定期切れたら買わないといけなくなった 仕事かそれ以外の用事でいっぱいいっぱいになってる
だから外出ると散財しちゃうんだな
溜まりまくってる洗濯物を明日こそ洗う！
今日はもう無理寝る 悲しくてもうどうにかなりそう
先月もめちゃくちゃ落ち込んだ
毎月こんなのやってらんないけど薬は飲みたくない 次スレ立てました
申し訳ない
ナンバリングの修正の時tまで消してしまった
チラシの裏@メンヘル板 Par70
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1582229651/ 眠れない
繰り返し悪夢
眠れない
疲れたもう死にたい
やりたいことは無い
やりたくないことは沢山ある
眠いようなよく分からない
疲れたもう死にたい
悪夢だった
疲れたもう死にたい 目に見えない世界ではテメエらの都合で勝手に人間を振り回すし死ねって感じ 早く地球脱出したい
こんな理不尽だらけの星嫌いだわ
何が学びだよ
気持ち悪い もう一人にして！！
見るな！！！！！！！
守らなくていいから放っておいて！！！
もういやだ！
天使来るな！！！！！！ 雪は「スノー」
スイートは「甘い」そんな保育園レベルの知識をひけらかさないとプライドを保っていけない
横に入り組んだ道の道路を車で走ると病気が重くなる
何度説明されてもどっちが××山でどっちが△△山だか把握できない(何十年この土地に住んでんだよ)
これが統合失調症というものか
人のアタマの良し悪しに異常にこだわるのはまた別問題な気がするが 女好きなくせに責任から逃れるため心は女とか言ってるモラハラ男死ね このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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