生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ20
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ19
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1579081450/ 1日中だるくて苦しかった。
でもお給料欲しいから、8時間頑張らなきゃ 仕事は要領悪くてタスクが溜まりまくるし、気遣いできなくていちいちネチネチ言われるし、何も目標とかないし、なかなか子供はできない。
生きるのがしんどい。
何をモチベーションにして生きたらいいのか分からない。趣味も続かない。
旦那のことは好きだし、家族も猫のことも好きだ。あと、若くして死んでしまった従兄弟のことを考えると、とてもじゃないけど死のうとは思えない。
死にたくはないけど、どうしたら人生は楽しくなるんだ? 包茎チンポなので女性に積極的になれない、
ルックスは普通なので、いい感じのとこまではいくが、
いざというときに躊躇してしまう、こんなチンポでいいのかと
かといって包茎手術する勇気もない、何やってんだワシ! ブサイク男とブサイク女を比べても遥かにイージーでしょ 医学部目指して三浪して失敗して今いる大学の人たちとの温度差が違ってて馴染めない
自分は失敗続きでここにきた劣等感が拭えなくて元気が出ない
顎関節症だし生きてて辛い 鬱で寝たきり廃人身体
みんな仕事してるだけすげぇよ
車も免許もねぇよ
あるのは保険証とマイナンバーカードwww あれだけ好きだった酒も止めた鬱になって酒が美味しくなくなった 飲んだ翌日は激鬱になるし
まぁどのみち薬も飲んでるからよくねぇわな酒は 親の忠告は聞いておくべきだったな…
罰が当たってその親は亡くなるわ、生活も無茶苦茶になるわ、人間不信になるわでもう死ぬしかねぇ 寒くて目が覚めた、、マイナス19度だとさ。寒さだけはどうにもならん。身体冷えきって今日も何もできん。 鬱で仕事できず、オナニーばっかりしている
昨晩も一睡も出来なかった >>15
オナニーなんてしても疲れるだけだぞ
テストステロン落ちるぞ 彼のあそこ舐めたら口内炎みたいなものが治った。
でも舐めたあと変な感覚だった。 ここで言っても誰も返事なんてしないし無駄な話なんだけども、自分が何やろうが自分よりお金稼ぐ奴がいる以上、それに目を向けたくないし死にたいんだよな 24年生きてきて痛感したのは自分はこの社会で生きていくにはあまりにも能力が足りなさすぎる
顔も体型も性格も頭脳もコミュ力も‥ 仕事の計画とかも立てられないし無駄に時間かかって怒られてミス繰り返してテンパっての毎日…
何でここまでダメダメなのかって気持ちになる 自己肯定感低いから何をやってもダメと思い込んでしまうんだなあ 50近くでパワハラが横行するブラック企業に1年近く派遣で勤めてる
ひとまわり以上歳下の元ヤン丸出しの上司に怒鳴られまくる毎日
もう限界だが辞めてもまたブラックにしか勤め先はない
死にたい
死にたい死にたい
でも死ぬ勇気もない
サインバルタとデパスをキメて今から出勤だ 死にたい。でも自殺したら家族にも会社にも迷惑かけてしまう。それ考えたら死ねない。で我慢して生きてて余計死にたくなる繰り返し。 地方の中小都市に生まれ、
小さい頃から友達が多く、宿題もやらずに友達と毎日遊んで、
勉強はからっきしだけど体育・部活では大活躍。
高校は地元の工業高校機械科に進学。
卒業後は地元の大手機械メーカーに就職。
何事にも器用で、20歳で職場のリーダーに。
同時に、5年間付き合った彼女と結婚。
休日は愛車のミニバンで、仲間とラウンドワンやイオンに繰り出す。
25歳で年収1000万を超え、実家の近くに一戸建てを建てる。
30歳。2番目の子供が小学校に入学。
35歳。工場の統括責任者に。1番目の子供が地元の大手建設会社に就職。
40歳。親が定年退職。
仕事も順調、笑顔の絶えない家庭で、毎日が楽しい。 つらくても必死に働いてるやつはえらいよないつかいいことがあるといいな 希望があればこその辛いことも乗り越えるんだろうね普通の人は
自分はそんな希望はとうの昔にバキバキに折れました… いっその事アイツも死ねば良いと考えてしまう。
この考えが暴走すると殺人事件に発展するのかな。 早く新型コロナウイルスとH5N1鳥インフルエンザが世界中で流行らないかな! 結局ちからの強い奴が、自分の都合の良いように
弱者を脅かしてきやがる
ちょっと気遣ってした発言が気に食わず怒鳴り
ちょっとした気遣い不足も怒鳴る
俺は普通じゃないそうだ
大人しく冷静に離すなら聞くが、怒鳴り散らすバカは消えろ もう無理
今月も欠勤が多いなら休職って宣告された
メンタルボロボロすぎていい歳して自傷が止まらない
摂食持ちで抗鬱剤怖くて飲めなくて
安定剤いっぱい飲んでるけど気休めにもならない
生きていくのが苦行すぎるけど自殺する勇気も無い
いっそ確実に死ぬレベルの事故にでも遭いたい あの子のおまんまんをペロペロ出来たら最強の活力剤になるのに 地方の都市でさぁ、工業高校出てさぁ、大手企業に就職してサァ、若くして家族と持ち家持ってサァ、結構いい年収でサァ、
いいよなぁ いつまでこんな生活が続くんだろう
自分ではどうすることもできない >>34
勇気出して抗鬱剤飲んで
休職も休みがかさむようならした方がいいと思う 俺ね、何やっても嫌われるんだ
普段からニコニコして無視されても挨拶してちゃんと目見て話聞いてさ
ズルもしないし面倒なことから逃げたりもしない
一生懸命人に嫌われる要素をなくしてるつもりなんだけど、俺悪目立ちするんだって
鼻につくんだって
みんなそう言ってるんだって
それ言われてめまいがするほど傷ついたけど、ニコニコしたまますいませんって返したよ
人に嫌われるって、怖いね どうしよう
明日病院なんだけど調子悪くて行けない
困った
つらいお >>35
まさにそれ、
ペロペロペロしたら今すぐにでも鬱病治りそうなのに
ペロペロさせてくれよんシンちゃん >>40
張り付いた笑顔だと、目が笑ってないんだろう。自分も言われたw
パターンを5個くらい増やしたらいいんだよ
人をよく観察して。表情を鏡で研究して、表情筋を豊かに使う >>40
書き忘れた。ロールプレイして
それをビデオで自撮りすると見直すんだ。そしたら
改善点がよくわかると思う 生きる目標も失ってますます廃人っすわ
(ヽ´ω`)トホホ・・ 昔の金遣いが原因で親に財布握られてて小遣い制。今日病院行くから金くれっていったら小遣いで払えって言われた。家の居辛さで家族が寝るまで満喫で時間潰しに金使ってて給料日にもらった小遣い使い切ったとは言えず医者にかかれなかった薬も切れて眠れず散々や 常にどこか不調でしんどい
なんで生きてるのかもう分からない
目覚めたくない しんどいなあしんどいなあ何にも変わんない頭がまともに働くようになると絶望しかないの思い出す一生懸命話しても何一つ理解してくれないもう嫌だもうしんどい終わりたい終わりたい 眠剤飲んで寝て起きてやっぱりしんどくてまた眠剤飲んで無理やり寝続けてる起きたくない生きてたくないけど死ぬ元気も残ってない うーん、思い切って家出たものの、確実に住所不定無職みたいに扱われて職質受けまくりそうだ。
でも動けただけいい。もう帰らない。これで回復するはず。それは間違いない。みっともない生活だがもうくそみたいな生活はしたくないからここはぐっと耐えよう。。 >>54
家出だな。あとおっさん。未成年じゃなくてすまん。車に布団とか詰んできたからとりあえず無料のキャンプ場に来た。
別居の賃貸探すまで住所不定無職になるのかな。。車と金はそこそこあるけど、2、3日は休もうと思う。
もう3年奥さんのストレスで引きこもってた。ここ数日ビジホとかに泊まって回復して家に帰ったら半日でまた寝込んだ。だからもう出てきた。 >>55
トリバゴで調べると2000円以内で泊まれるアパートメントホテルとかあるのでご無理はなさらない様に 仕事でストレスを抱えてるのに
自宅に帰っても休まることなく更にストレスを抱える。
一体、どこで発散したらいいんだ。 3組に1組は離婚してるんだから、離婚自体は恥でもなんでもないよ。
子はかすがいとも言うけど、親がなくとも子は育つわけで。 社内掲示板にてうちの部門への不満をたれこむ後輩。
あれは私への悪口ではない。会社や経営層への不満を書いただけ。
矛先は私ではない。 弱音を吐かずにはいられない
入社して4ヶ月
早くも閑職へ追いやられた
雑用と掃除の毎日
妻にはこのことが言えず辛いけど出勤してる
できれば全てをカミングアウトして辞めたい 入院したらお金減るよね
3食出るし話し相手は一応居るし夢みたいだけど >>53
職質は、すぐ免許証出して誠実にはいはい答えたら大丈夫だよ
民家の近くでエンジンかけっぱなしとかは通報されやすいので注意
寒いからあったかくな >>55
連書きごめん。自分は多分、おたくの立場も奥さんの立場も経験したほうw
奥さんのストレスは何に対して?
向き合わないせいだとしたら、法テラスでも親戚でもいいから
誰か間に人を立てて、ちゃんと離婚なり修復なりの協議の場を作ったげてくれ。
外で暮らしたまんまでいいから、放置はいけないよ。ケリつけるのが最後の役目
自治体に配偶者との悩み相談があったりするし、
家裁で書類をもらいにいけば、夫婦関係調整の手続きを聞くだけでも気は晴れる
隣にはだいたい弁護士会館なんかがあって、月に何度か無料相談もある >>53
もう一個書いとこw
ハサミや果物ナイフ、キャンプ用ナイフ、十特ナイフ、
バールのようなものは積んだらアウト。下ろすべし 17歳初診時→時間が解決してくれるし、これから良いこともたくさんあるから
37歳今←悪化、良いことなし また何もかも嫌になった
全部自分のせいみたいに感じる 危ないとおもって咄嗟にいのちの電話検索した
随分前と違ってすごい沢山出てきたけど、結局日中で有料しかない
そうじゃないと言うのは贅沢か 何もかもイヤだし、てにつかないか。もう無理なんだ。この世の中は腐ってる。早くリタイヤしたい。 >>56
ありがと。田舎だから満喫個室くらいしかないかな。実家に頼るべきなんだろうが、俺の中で親は俺がアダルトチルドレンになった元凶な気がして。
>>60
そうだね、あっさり別れればいいものを嫁が多分グレーゾーンの知能ぽいからそれが原因で踏み切れずにいた。 >>64
キャンプ場だし電子申請出してるから大丈夫。田舎だし危ないもの持ってない?てのは今までないかな。(車が怪しいのか変えてからやたら職質される…)
奥さんの何に対して、、もうそれを通り越して存在が無理というか、、。5mくらい離れてても拒絶反応起こる。
話し合いには全くならないからとにかくストレス原因から逃げることにした。もう1年前から言ってるが返答すらしない不思議な人なんだよね。。 >>74
本当そう思う
大変なのはわかるけどさ
>>77
教えてくれてありがとう
全然知らなかった 知能検査したら全部平均で草
じゃあワイの生きづらさはなんなんや いのちの電話LINE版、やっと返信あったけど気分が晴れたとは言えない。 自分は周りの人を不快にさせる能力しか持っていないんじゃないかと思う。消えたい消えたい消えたい >>6
ありえねぇ…更年期障害のダブルパンチで死にそうだわ
婦人科と精神科たらいまわし。
子宮なんかついてるとろくなことねぇよ >>21
定型発達者は、仕事を指示されたらどれくらい時間がかかるか見積もれるらしい。ぼくには無理だ。 新しい職場でそろそろ2ヶ月経つけど辞めようか迷ってて誰とも親しく話せない
コミュニケーション取りながら働かないといけないから全く喋らない訳じゃないけど当然居心地悪いまま
そして辞めるとも言い出せず…気持ちも宙ぶらりんで不安定なままで落ち着かない コミュ障を克服する練習しようとか一念発起して現職を選んだ過去の自分を止めたい
明らかに向いてないと分かってることに挑んでもただただ自分の無能さに打ちひしがれるばかりで一度復帰しかけた心身がまた壊れてしまった
でも体力もスキルも無いならコミュニケーションを求められる仕事しかないよなあ 認知の歪みってよく聞くけど
違うんだ、自分がクソなのは事実なんだ
って思うよね? >>90
難しいよな
頼まれたものを次から次にやろうとしちゃうから優先順位つけろとかもっと早くとか言われパニックになってしまう
まぁ仕事もらえるだけありがたいことではあるんだけどなぁ 発達障害の可能性低いかもしれないのに、腑に落ちないしモヤモヤする
変なこと言ってるのは承知してる このスレで「たぶん俺はアスペだ」って書いてる奴は間違いなく定型だよ。
ガチのアスペは到底5ちゃんでのコミュなんか不可能な基地害レベル。
よくいるドジやマヌケな人などとは全くレベルが違う。 <南無妙法蓮華経>
友達不要!邪魔だ! ボッチ充。孤独最高。煩わしい人間関係なんて御免だ。
<天上天下唯我独尊!! ! >
朕は天界天空超時空超科学超能力霊魂霊媒霊力霊能力に極めて優れていて、想定外の効果が現れる!! 効果覿面だ!!
標的は不幸に陥り、呪死の転帰となっていく!!
一方、朕には想定を超えた幸運幸福が齎される!!!!!
下記呪文の複数標的に桁違いの超強烈牢死呪死の超強烈呪いをかけた!超強烈呪死怨念怨霊牢死呪死 !!超強烈牢死呪死の転帰!!
怨念怨霊呪死牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死怨念怨霊牢死呪死
呪死呪死呪牢死呪死怨念怨霊呪牢死M昭呪死怨M昭呪怨死M昭呪死M昭呪死呪死怨念怨霊呪牢死SM呪死怨SM呪怨死SM呪死SM呪死
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怨霊死呪死牢死死腐乱死死死英怨念怨霊呪死怨霊腐乱死呪死昭切断死腐乱死怨念怨霊呪死死死怨念呪死死死怨霊怨霊怨念怨霊牢死 >>96
うん。だけどそう思うことが自動思考で
認知の歪みw
クセになってるんだって。
感情的決めつけだとか過小評価とかして、自分をうつに追い込むとか。
ひとりじゃ認知療法の実践は、なかなか難しいと思う もう身体のあちこちに異常が出てきてしんどい
死にたい 恋人と友人に裏切られて趣味もお金も友人も名誉も失った
なにもすることがない 人間の社会的な価値なんか結局脳内物質の分泌量で決まるじゃん
頼むから頑張ることを強要しないでくれ
あなたとは違うんだよ 悩み過ぎでジンマシン出てきた、
どうやったら治るんやバーロー >>96
少なくともぼくには生きている資格なんてない
ぼくと話すとみんな嫌な顔をして去っていくか怒り出す
ぼくには生産性がない
認知の歪みなどではない、確固とした事実
認知行動療法はぼくには意味がない 何か今日は眠いや。このまま永眠できたら、嬉しいな。 とうとうアルコール依存症の毒父死んだー!安堵と虚無感と愛憎入り乱れた状態で子育てとか無理!!!
昼間に赤子と2人だけだから頓服飲むのも怖いし不安も鬱も耐えるしかないから悪化していく未来しか見えない とうとうアルコール依存症の毒父死んだー!安堵と虚無感と愛憎入り乱れた状態で子育てとか無理!!!
昼間に赤子と2人だけだから頓服飲むのも怖いし不安も鬱も耐えるしかないから悪化していく未来しか見えない 大学も、本命が落ちて滑り止めで自分に合わないとこ行っちゃったし入学後も親がお金出してくれてたから辞めるにやめられなかった。
地方で専門系の頭悪い大学だからその分野で就職しなきゃ何も無くなってしまう。
大学では浮いていた。友達もいなかった。この調子じゃ就職しても浮くし迷惑かけそう。このままずっと不毛な日々が続くんだろうか。 無理だ 辛い辛い辛い なんでこんなに苦しいのかわからない とにかく辛い
自我を捨てたい 生きがいが欲しい。この為に生きてるって実感したい。こんなとこで何してるんだろう。こんな人生の予定じゃなかったんだけどなぁ。 他人に逆らう強さを持てないから
避けられたはずの問題にそこかしこで直面する 逆らう強さがないのか従いきる誠実さがないのか
まあどっちもか >>123
そう?地元のDQNってめちゃくちゃ幸せそうじゃん 失業で心が晴れない。
私を退職まで追いやった総務のあいつを呪いたい。 状態が悪い、能動的なことは全然できない
テレビ垂れ流しとか、受動的に適当にしているくらいで、体も気持ちも動かない
でも5ちゃんは覗いてレス入れてるって、これ、かなーり軽い行為なんだなぁと思った >>112
電気信号もなのか
ありがとう
有益な知識を頂いた 寂しい
結婚したいけど鬱患ってるから無理だってのもわかるし辛い
親が死んだらどうやって生きていこう 結婚のパートナーはあなたの介護ヘルパーではありません >>135
ああそれはちゃんとわかってる
それでも辛かったんで書いただけだよ
気を悪くさせたみたいでごめん 自分の鬱だけでつらいのに双極の母親の多弁のターゲットにされててつらい 心から死んで欲しいと恨まれてる事を自覚しながら生きていけよな
人を踏み台にした罪は重い 前向きになったり楽観的になったり絶望的になったり1時間の間にコロコロ変わる
どうなってんだ 界王拳200倍かめはめ波をアイツの家にブチ込みたい この曲が身に沁みる。この曲に共感する人にはなりたくなかったのに。
https://youtu.be/C17AcuJ7_xM 毎日死にたいけど1日単位で生きてる
明日も死にたくなるだろうけど
死ねないから生きてるだけ 心だけじゃなく、ついに腕や足がヤバイ
なのに死ねと言わんばかりに迷惑を家人から受けた
暴力受けたほうがまだマシだと思うのは
甘えといわれるだろうけど、それでも、つらいよ
殺してくれ 仕事が辛いとかつまんないと感じたら辞めちゃえばいいのに
新卒で入ったとこ4ヵ月で辞めて次も3ヵ月で辞めて実家飛び出してこれからホストになろうとしてるけど自由に生きてるって感じがしてワクワクすっぞ
お前らももっと自由に生きろ 詩音もノエルもキララもかわいい、
道を間違わずに頑張ってほしい。 発達障害だから普通な仕事、恋愛は無理
でも精神的に孤立してるこの状況は受け入れがたい
同じような境遇のパートナーでもいれば少しはよくなるか
どっちかというと悪化しそうだな、詰みか… 交際してるときは精神障害だからどこにも行かない行けないっていうから片道二時間かけて会いに行ったのに別れたあとはどこへでもいけるんだね
おかしいよ しまった、、実家に逃げ込んだのはいいが毒親なの忘れてたわ。少しのストレスでもやばいのに。無職で賃貸借りれるかなぁ…はぁ、、、 >>162
オレは雪崩式フィッシャーマンズスープレックスホールドでアイツからスリーカウント奪いたい あのクソマンコのせいで人生台無しじゃ!!
どうしてくれんねんクソまんこが 休日出勤だわ
こんな会社辞めてやりたいけど俺のキャリアでは再就職が見つからない 後悔で潰れそう
あれもこれも今更どうしようもないのに後悔ばっかりしている
頭が切り替えれない
些細なミス、大きなトラブル、全部忘れられずに引きずってる
人に許してもらえると思えないんだよ
人に憎まれて恨まれてるんじゃないかという妄想が消えない
今はもう布団から出られない日々だ 工場勤務
企業カレンダーなるものがあるので祝日は全て無い >>172
悩んでいるのですが、工場勤務は楽しいですか? 休みはいつも待ち遠しいんだけどあっても結局話し相手とかいないから寂しく終わるんだよな 皆さん、一緒に試しませんか?
現在、
福岡:9、長崎:2、宮崎:1、東京:18、神奈川:7、千葉:7、埼玉:5、栃木:1、群馬:2、
新潟:1、石川:3、富山:2、福井:2、岐阜:2、長野:2、愛知:7、静岡:1、
大阪:5、京都:2、兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、広島:1、香川:1、高知:3、
福島:2、岩手:2、山形:1、北海道:5、その他の方:3名の103名の方が集まっております。
希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。
torika949@f5.si
1.ハンドルネーム,性別 2.お住いの地域
3.希望されている地域or具体的な都道府県名を
出来るだけ多く、希望順位通りに、書いて頂きたいです。
4.積極的に希望している訳では無いが、行っても構わない地域or具体的な都道府県名
(但し、お住いの地域以外に限る!!)
*中々、揃わないため、妥協案として、4も御書き頂きたいです。
5.希望日時or希望曜日を、希望順位通りに、
出来るだけ、挙げて頂きたいです。 血圧が160台あって、体重が98キロ、痛風発作で足が骨折したように痛む。
医者を3件はしごして、2万近くとられたが血圧は下がらんしろくすっぽ
薬も出さない検査検査と金をとる。血圧が166もあると思考力が低下する。
腹は減るが、ラーメンとかは食えない。ああ面白くねえ。 >>180
一緒に食事制限頑張ろう。こないだ血液検査したときに、採血できないくらい血がドロドロで、俺いつ脳梗塞になってもおかしくないわ。こわいよ。 >>181
今測ったら、170越してた。降圧剤と言うのは効かないんですかね。 170はスピード違反で免許取り消しレベル
明日、病院に行きなさい 今、測ったら150まで落ちていた。降圧剤は大したもんだ。
明日も明後日も飲み続けよう。 長文すまん
あるLINEゲームのグル管理運営サポートを長年手伝っていたが、その管理人さんの俺に対する説明と状況が違い過ぎサポートを打切ろうと思ったら
誰よりも信頼してるのにとか長々とサポートの継続を懇願され
正直、その人を嫌いではなかったし、その言葉を信じたいから去年から裏方(陰で管理人のアカウントでゲーム管理)にまわった
完全な裏方にまわったら見えない事を良い事になのか説明された内容からはどんどんと矛盾する事が出てきた
特に最近は明らかな嘘としか取れないような事ばかり…
サポートの継続には信頼関係があってと思ってたから、個人感情(既に管理人さんに好意を持っていたし、それは伝えてた)を抜きにして本当の事を教えて欲しいと何度も伝えた
相手の気持ちはこっちからはどうにもならないんだから、それはそれとして理解しサポートは変わらず続けるとも合せて
なのに毎回短い文字ばかりで逆に疑問点が増える始末…
らちがあかないし互いに嫌な思いするだけだから、
色んな矛盾や疑問は目を瞑るから、せめて管理運営のサポートをしてるんだから現在の管理人メンバーはこうだってスクショだけ見せてくれないか?と話したら
それすら拒否られた… (続き)
それではサポートを続けていけないって旨伝えたら、私のグルにとやかく言われたくも無いし、こんなに説明してるのにと逆ギレされ
仕方無しに、
文字のみで説明してもらった事1つ1つを丁寧に何故疑問に思うのか、矛盾してないか?って事と
それらはもう不問にするから、管理のスクショだけ見せてってLINEで返信したんだけど
音沙汰無く…
何度か確認のためのLINEを入れたりしてたら
そのままブロックされLINEに通報されてたみたい
疑問点だらけで思ったより大量送信になってしまったのがいけなかったんだろうけど、俺のLINE利用停止になってしまった…
散々信じてくれと言われ続け
腑に落ちないところだらけでも最後の一点のみで全て信じ続けようとした結果がこれって…
ただでさえ人間不信だったのに… >>176
書き忘れ。
企業カレンダーがある場合は、祝日は出勤の場合が多い。
私が今行っている工場は祝日は全部無い。
派遣で唯一の救いは定時で帰れること。 その時は良かった思い出も、皆辛い思い出に転化して
辛い思い出だらけになってしまう、というパターンがありすぎて、
今はすがる思い出も少なく、土台としてあるべきエネルギーが少なすぎて
逆に恐怖に包まれて毎日生活していると思う そこそこいろんな仕事してきたけど人間関係や仕事のつらさに耐えられなかった仕事をすることは生きてていい証だと知り合いが言ったそのとおりだよな… つらい。つらい。
何回確認しないといけないんだ
もう無理だよ 何にもやる気が出ない
部屋を片付ける気力も無くてグチャグチャ
ご飯を食べるのも疲れる 本当に自分に自信がない
試験に受かっても嬉しくない。寧ろお前なんかがなれるはずがないと自分に言い聞かせている。疲れたよ 出社しても仕事を与えてもらえない
雑務と掃除
これを定時まで
ネタではなくて本当の話です
辛いけど家族の顔を思い返しては踏ん張っています
クビになるまで会社にしがみつく 俺は、体が先に参るかな。ぽっくり行きそうだ。
気力も向上心も人の役に立つ気もうせてしまった。 うつ病
睡眠 不規則
食欲 不安定
性欲 なし
生きる意味 なし >>198
ドラマとかでよく見るけど、ガチであるんかな?って。
嘘はついてないと思うけど、賃金払って人件費をry
まぁ、自己都合で退職させる方が旨味があるからの判断なんやろけど、解せんわ。
無理せず、頑張ってな 鬱と不眠と不安障害で10年同じ主治医に診てもらい信頼をしてた
今年に入り断薬を勧められ、確かに薬が多いと感じていて
デパスとソラナックスとレキソタンを何とか切ったら、睡眠導入剤まで減らすと言われ揉めてる
マイスリー、サイレース、ベルソムラは無いと眠るの無理
こっそり自分で実験済み
断薬強行されたらクリニックで死のうと毒薬手に入れたいのに手段がない
小学生から不眠で中学は不登校の筋金入りの不眠
夜寝る前が1番の幸せ 今夜は眠れそうにないや
引きこもりニートから脱出したくても、まず夜眠ることができないわ 些細なことでもかなり消耗するんだよーそういう、体質なんだよー
サボってないよー 唯一体力だけが取り柄だったけど、最近体のあちこちにガタが来た
腰がものすごく痛い
寝返り打つだけで叫び声を上げて飛び起きる
唯一の取り柄も失ったら本当に俺には何もなくなっちゃう
天から俺に与えられた役目ももう終わりってことかな? 自分は発達、学習、知的障害、てんかん持ち。2年前にお袋が亡くなって
親父と二人暮し、親父は亭主関白で自分の思い通りにならないと
怒りの感情を表す。自分はそれが嫌でストレスが溜まるとてんかん
発作でけいれんを起こす、毎日が疲れる お金があれば毎日、散歩したり遠出したりして心が
リフレッシュ出来る。今は自分一人になるまで我慢 新型コロナ、日本で感染始まったな
この奇病に感染したらメンタル病も何もかも関係無く、此の世とオサラバ出来るのか あの世に行けばつまらない現代社会からおさらば出来る。 統合失調症で幻聴薄っすら聞こえて
女の声でつねってやる〜って聞こえて来てその度に心臓まで痛くなるんだけど
生きる気力失いそう
2分置きに心臓が痛くなる
その度に頭に来て空のペットボトル投げつけたりしてるよ
なんなのこの人生
呪いじゃないかよ あのクソマンコのせいで人生台無しじゃ!!
どうしてくれんねんクソまんこが 天国にいるお袋が早く親父を迎えに来る事を毎日願ってる、
早く一人暮ししたい。 お前等俺の人生よりマシじゃん
2分置きに激痛が走る人生よりマシだろうが 世の中にいても意味ないし、天国で永久に寝ているほうがいい。 孤独で貧乏で稼げる能力もない。
夢で入水自殺してみたけど夢なので死ねなかった。 全ては神のいたずら、だから世の中で嫉妬や妬みが起きる。 俺が拾って育てた猫のために生きてる
俺の人生それ以上でもそれ以下でもない はぁ・・・マジでしんどいわ心臓痛いの
前の薬に戻そうかな
前の薬の時は心臓痛くなかった
でも副作用キツくて薬飲んだら外出出来なかった
どっちも地獄 >>201
>>202
工場の検査員をやっていたが不良品を見逃してしまいました
全ては自分が悪いのですが今の状況は非常に辛い
夜もなかなか眠れません 行きたくないと思っていたけど会社着いちゃった
もうやるしかない
無事に済みますように 隠れてこそこそ遊んで社員旅行って出かけて
義両親の事も子供の事も押し付けて
子供が小さくて仕事出来なくて収入無いから発言権無くて
疲れた WAISの結果が全部平均と聞いてからずっと心モヤモヤしてる
発達障害の検査じゃないと分かってるけどね
アスペ傾向あるけど性格的な問題なのかなぁ… 人より秀でてるところが欲しいなんて贅沢は言わない人として最低限の生活を営める能力がほしい
なんでみんな当たり前のように毎日働けて罵詈雑言浴びても耐えられるんだろう
なんで自分はストレスがすぐ身体に出るんだろう あぁ、実家に逃げたのはいいけど平日に高齢の母が仕事行ってくるっていい、俺はゆっくり朝ごはんを食べるって憂鬱になるな。考えないで今を生きるしかないけど なんでノムさんとか他にもまだ生きてたら世のため人のためになるような人が亡くなって、俺みたいに毒にも薬にもならない人間が生き残ってるんだろう >>232
俺も工場の検査員やってるけど見逃しなんて何度もやってるよ
もちろん俺以外の人もね
見逃したことがない人ってのはたまたまその人が担当してる時に不良品が発生しなかっただけだよ
検査員ってのは正直『運』の要素がかなり強いから気にしない方がいい 社会復帰しようとしてコンビニバイトやってみたら前より桁違いに人間が嫌いになった
まともそうに見えても逆だとこんなクズばっかなんだって 派遣法昔に戻してくれ!
日払い派遣位したいのに世帯収入個人収入500万以上ないとできないなんてバカな法案金持ちが作ったから、日払い必要なのは貧乏人なのに。
500万以上収入あったらそれだけで充分暮らせるから日払いなんてしねーよ! 工場は夜勤あるとこはやめたほうがいいと思う。うつ持ちで入ったけど心身蝕まれてる >>247
ずーっと夜勤?
それとも週ごとに交代? 1時間に10人くらいしか来ない田舎の方でコンビニバイトやってるけど
プライベートな付き合いは無いとも今の所上手くやってる。
ここがもし都会だったら死んでる気がする >>246
結局そうなったんだね、、。ありえない改悪だ。 >>248
早番中番夜勤3つの勤務帯を4日続けて1日休んで勤務帯交代ってのをぐるぐる繰り返してる あいつが居座るなら自分が出て行くしかないけどそれをする気力がないしそうまでして生きていく必要があるとも思えない >>251
それ一番きついパターンの勤怠でしょ
医者もいってるけど夜勤ってほんとに進められない職業の上位っていわれてるし コンビニは動作性IQ低かったら本気で地獄を見ることになる お袋が憎い、自分だけ早く天国に行きやがって。
今年中に親父を天国に連れて行け〜 たいして困ったこともないのに
毎日死にたいと思うのはどうしてですか 世の中がクソつまらないから早くあの世に行きたいんだよ
永久に眠っていれるし。 コンビニの作業を難なくやってる外国人の店員が羨ましいよ ろくに試算もないのに子供創るって犯罪並に邪悪だと思う
金がないってことは希望もない >>243
ありがとうございます
勇気付けられました
辞めるつもりでしたがもう少し頑張ってみます 成功経験がほしい
必要とされたい
お金をもっと稼げるようになりたい かなり不安なことが出来てしまって仕事中に倒れそうになった
でもなんとか帰って夕食食べれたから泣きそうになった
きっと大丈夫
また相談してみよう >>262
相談できる相手がいるのは心強いですね
私などは完全に孤立しちゃってるので相談相手がいない 働けないし働いても使い物にならない。社会不適合者なんだからさっさと死なせて欲しい。親兄弟に賠償金とかかからなければいいのになぁ。 優しかった人にちょっと嫌味を言われるとズシンとくる
気にしなくていいのかもしれないけど地味にショックだ 女性で気の弱い人に出会ったことがない、
女々しい女もいない、むしろ男が女々しい IQの凹凸もない人でさえ生きるのが大変な世界で凹凸ありの発達障害者が生きるってのはサバイバル生活を強いられてるのと同じ どこで人生間違ったんだろう
こんなはずじゃなかったのに何で 人生詰んだ、寂しい、
狂わないうちに、皆さんさようなら、
ご機嫌よう ワイの過酷な朝の行動
AM5:50 起床
↓
AM6:20 シャワー、着替え
↓
AM6:45 出発
↓
AM6:55 最寄り駅のマクドナルドで朝食
↓
AM7:29 電車に乗車
↓
AM8:00 北千住到着
↓
AM8:28 茅場町到着
↓
AM8:34 東京メトロ東西線に乗車 工場で働く人は程度の差はあれ例外無くどこかおかしい
おかしいからスーツ着てネクタイ絞める仕事に着けない
もちろん俺も他人から見たら変人だろう
なので工場で働くためには何より心の強さと『和して同ぜず』の精神が必要
上層部は『変えはいくらでもいる』と思ってるから他人には頼れない IQは両方とも84とかで低いからどっちかが高い人のほうが羨ましい >>273
自分は起きて20分で家出るよ
髪ボサボサのまま
出社前にゆっくりご飯とか絶対無理
そんだけ時間に余裕持って行動できるのすごいよ >>277
自分も常に焦ってるし追われてる感じで、
朝に何かを計画的にできたことが無い 俺なんて70とかだよ
こんなにポンコツでもまたいつかどこかで働かないといけない 薬ってもっと効くもんだと思ってた
何が悪いんだろう
なんで普通になれないの 人生って辛いことの方が多いというか大体が辛いことしかないなぁ 摂食障害なんとかしたい
この飢餓感だれかどうにかしてほしい
なんでこんなに食べたくなるんだろう
脳のなんかの伝達回路がおかしいのかな
無理なダイエットなんかするんじゃなかった
今は食べることだけが楽しみ
でも太りたくなくて間食我慢してるから朝昼晩の食事が本当に楽しみ
食べ物のことしか考えてない
こんな自分もう嫌だ 女のどこが楽だって言うんだろう
歳を重ねるだけでババアババアと蔑まれバカにされて
恋愛も結婚も出来ない女は男より悲惨だし
性犯罪被害者であっても叩かれるのはいつも女
常に防犯意識を持ってないとならないのに面接でも仕事場でもセクハラに耐えて
最大のリスクは生理と妊娠でしょ
男は性欲任せにヤリたい女と好き放題なのに女は常に妊娠というリスクが付きまとうし月イチの体調不良や精神の不安定さに悩まされ
結婚したらしたで子育て家事仕事を完璧にこなさないと旦那や周りに文句を言われ
女性専用車両だのレディースデイだのでチャラに出来るほど楽じゃないんだよね
女を迫害してるのは男なのによく楽だ楽だって言えるよね >>285
女の中でもバカにされてるのはお前みたいなブス女だけだぞwww 俺はイケメンで美人の彼女いるしwwwはいお前の負けwww 一人でいいからちゃんと病気について相談できる相手がほしい
なんで精神科医って普通の会話すらできない人ばかりなんだ…
運良くまともに話せた精神科医はその時だけ遠方にいたときに診察してもらって普段診てもらうのが無理な人だった
バキッと的確に治してほしいとかでなく普通のやり取りでいいんだよ… 明日はバレンタインデーだ
俺には義理チョコすらないだろう 急に鬱で不安障害になったけど頭痛薬多めに飲むことでなんとかごまかせたわ
このまま熟睡できるといいんだが 帰ってきて一人、ゴミ部屋でうずくまる
ゴミだらけだけどまったく気力がわかない
意欲も短期記憶も弱っていて
その他の家事の処理も追いつかない ゴミ部屋はキツイよね
家族が心配してるけど片付けられる気がしない
このままゴミに埋もれて死んでいくんだろうな >>295
自分かと思った
今日もさほど仕事してないのに疲れた
かろうじて人前ではへらへらしてる >>284
大丈夫だよ。気にしないでほしいぞ
いつかそれは薄れるから。 >>291
わかる
自分の場合目の前の壁が高すぎる感覚があって登る気もしないし
なんかもう早くこのゲーム終わらないかなって 勝ちとか負けとかの次元じゃなくてそれ以前にもうこのゲームこれ以上続けたくない感 体も頭も弱ってきていて、大抵の場合
意識が遠い、気が遠い、離人症のような感じでもある
不安がチクチクする
これでもまだ良い方だが
さすがに生きる気力は保てない >>291
信じてた人に散々信じろと言われ続け結局は全て嘘だったとわかったとき
それだけならまだしも、ダメ押しでこっちのLINE垢通報で潰されたからね…
もう誰も信じたくないし関わりたくもないよ 着々と友達に縁を切られる
楽しい思い出が真っ黒に塗りつぶされていく・・・ 病気のお薬を飲んでるので性欲があまりありません。
一緒に寄り添って、ゲームしたり映画観たりする相手が欲しいです。
一人暮らしで巨大テレビで毎日動画を観る事。あと、JPOP全般の音楽が好きで好きでたまりません。
こんな僕ですが、よろしくお願いします! 大切な人が死んで辛い
絶望しながら普段どおり生活してるのが気持ち悪い
本当は息してるだけで自分を褒めたい
床に転がってずっと動かずにいたい
ただただ泣いていたい
仕事でああしろこうしろと言われるとギリギリで保ってる何かが壊れそうで苦しい ああそういう日か
だから街がチョコレートだらけだったんだっけな
気にする気力も無かったわ 特に理由も思いつかないけど今日は脈が速くて心臓が痛い。不安感も倍増して一分一秒がきついです。こういう日どうやってやり過ごしてる? できるだけぼんやりと考える時間ができないように何かしらしてる時間を増やしてるよ
不安感は辛いからと横になってると自分の場合はさらに深まるから うちの会社、底辺なのに真面目な人多すぎでしんどい
時給換算したら大学生のアルバイトレベルなんだから適当でええのに 旅に出よう
テントとシュラフの入ったザックをしょい
ポケットには一箱の煙草と笛をもち
旅に出よう
出発の日は雨がよい
霧のようにやわらかい春の雨の日がよい
萌え出でた若芽がしっかりとぬれながら
.....
高野悦子著20歳の原点より >>312
そうだね
何もしないでいるより何かしているほうがいい >>313
うちの会社は底辺らしくガ○ジばかりだぞ!
奇人変人を集めまくったような感じ 罪悪感で死にたい。罪悪感を感じない人間になりたい。悪魔になりたい。 病んでる友人と話しています
彼の悩みを聞いてくれませんか?
https://youtu.be/p4axWtyAaLM こんなんで生きてなんになるんだろう
よく自殺せずにいると思う ベーチェット病、双極性障害、機能性ディスペプシア、摂食障害と患って仕事も出来ずナマポで
友人知人1人もいなくて年老いていく両親にぶら下がり
母親の病気への理解度が高くて精神的にも肉体的にもかなり助けられてる
こんなお荷物な娘、放り出してくれていいのに
一生涯の病気いくつも抱え込んでもう人生詰んでるしお金もないし、生きてる意味なんかどこにもない
健常者の人が眩しい、見てて苦しい
もう自分とは縁のない世界
自分で死ぬ勇気もないよ この人生に救いはあるのだろうか
なにをしたら救われるんだ 何をするのも気力が湧かないんだよなあ。生活の基本みたいな事すら気力がなくて昼間は寝てばっかいるわ 何のために生きているのかわからなくなって頭おかしくなる どえりゃー大都会名古屋たがね!
333ゲットだがね♪ にゃんぱすことごとく
切り番ゲット失敗しとるがや!
ざまぁ〜w
667 優しい名無しさん 2020/02/14(金) 23:51:40.26 ID:SHuOgFp5
にゃんぱすー!
キミたち日本の碍児人口知ってるん?
約1000万人
実に日本人の10人に一人が碍児なん
まあ精神知的身体の内訳は知らないけど
まあそのうち人間扱いされてるのは各種報道見ても進退だけなん
逆境をバネにとか言われても通用するのは身体だけなん
精神ならバネのように反撥せずそのまま凹むか反撥したらしたで植松的テロリズムなん 知的なら野生の王国だし
まあここに来たかっただけなん
まあ世間は精神碍児には何も期待してないからキミたち無理すんな!!
今日も善行を施したん
明日もレッツダンスなん!! そろそろいい加減散歩したいん!! ケツ!! バイバイなん!! 何のために生きてるかわからない人
鮭みなわらんか!!
まあ雌雄の別を持つ生き物は皆おしなべて子孫残すことが最高の生きがいとして本能に刻まれてるん
昭和初期には10人兄弟とか15人兄弟とかたくさんいたん
それしかすることなかったん
貧乏人の子沢山というヤツなん
つまり何のために生きてるかわからんヤツは今すぐお手持ちのデバイスとスマホとゲームとなんかAVとかアニメとか手軽な娯楽をすべて捨てることなんな!!
まんこしかすることなくなるかから
まあ土方でもして小金稼いでスナックでも行ってドブス捕まえるのが早道なん
うちはイヤです
最近ナチュラルに踏破を阻止されるん
腐っても仕方ないのんな ケツ!! バイバイなん!! いっその事コロナになって死んだほうが幸せかもしれない
どうせ自分じゃ死ねないから病気の力でも借りて 医師に傷つけられる患者が大勢いる心療内科に通っている
通院のたびに傷つけられて心がボロボロになり落ち込む
頓服の抗不安薬飲んでしのぐしかない
酷く憂鬱な気分だ コロナでみんな死ぬよ
1ヶ月後には日本も悲惨な状態になる
これから経済もおかしくなる
鎖国になる
パニックで食糧難になる
周りの人はコロナに無関心で気にしてない人ばかり
恐怖でおかしくなりそうだよ
もう先が見えてるのに >>344
日本で年間1万人死亡してる通常インフルエンザの方がヤベェんですが… コロナなんて国内感染者250人くらいだろ
インフルなんて年間国内感染者1000万人だで 一睡も出来なかった睡眠薬は飲まなかった薬は止めるんだ 何か食べてないと落ち着かなくて食べ出すとえ?みたいな態度毎回取られるんだけどストレス
日に日に痩せてるのも問題なんだろうなあ でも元々太れないんだよいい加減分かってくれよ燃費悪いんだよ
生理の時も鬱全開の時も別に理解しなくて構わないのでせめて放っておいて下さい
そうされるのが嫌だから口にも出さないし貴方のゲームを邪魔したりもしないでしょ
君一日中ゲーム 私毎日仕事
時間の使い方もリズムもそれこそ食欲だって違って当然でしょ押し付けないでよ
自分が寝る時は部屋暗くしろだの静かにしろだの言うのにこっちが寝る時は灯り全開ゲーム音バチバチなのほんと笑える
夜食も自分が食べる時は私にも食べさせようとするじゃん
一日中家にいるのに洗濯も掃除も何もしてくれない
きみって私のなんなの?
眠れねー眠剤増やすわほんと自分がばかみたい
誰にでも愛して欲しいわけじゃないはずなのになあ
どうしてこうなったんだろう
人生初めから失敗続きだ
お父さんお母さん不甲斐ない娘でごめんなさい
次も2人の間に生まれたいです
ごめんなさい そんなクズ男選んだのは他でもない自分自身なのに被害者面はよくないな〜
どうせセックスではアンアン喘いでるんでしょ? 朝目覚めてからずっとフラバや周りが自分を見下しバカにする考えが止まらない
もう嫌 1ヶ月位仕事を休みたい
自分の身の回りのことが全然出来てない
毎日死んだような気持ち 気をつけないと、あーあ死にたい、全員消えればいいのに、とかが声に出ちゃうようになってきた。電車の中で思わず口走って気まずかった。。独り言って皆さん出る? このままブツブツ独り言の止まらないヤバい人にならないか心配なんですよね、、スーパー内で大声で悪態ついてる老人とかあれは何か特別な病気なの? カスタマーセンターに電話する時は怒鳴りまくる。そうしないとなんの対応もしないっていう社会構造が嫌だけど、なんかのマニュアルがあるのかな。理詰めでは無理。内容証明出さないと対応しない >>359
自分の怒り収めるために人に当たるのやめなよ
向こうも仕事とはいえあんたと同じ人間だよ
自分がやられて嫌なことはするなよ 生きる気力が空だ
病気でもないのに
体がろくに動かない >>360,361
カスタマーセンターってなんか謎なんだよ。理詰めで問題解決を求めても担当がコロコロ変わってすいません、補償は致しかねます、しかかえってこない。
内容証明郵便を送ると全然対応が変わる。
この場合は謝罪と損害賠償は速やかに帰ってくる。
低レベルだと会話しようとせずに一方的に相手の非を指摘して怒鳴りつけると謝罪はない代わりに金は帰ってくるし、クーポンまで貰える。
カスタマーセンターのオペレーターはバイトだし、レベルが低い人材なので、ぴちがいクレーマーはダメだけど理路整然と怒鳴りつけるのが1番。相手は怒ってるという事しか理解してない。
アップルとウーバーイーツのお話。 電話するのが怖くて病院に初診の予約できない…メンタル整えたいのに初手からつまづいてる。なんか泣きながら笑ってる。 >>365 自分も鬱がひどい時期は電話できなくなる。なんでそんな事がていう簡単作業ができなくなるよね
電話して万一失敗したとしても電話1本できた自分を褒めてあげるといいよ 電話するのが怖くて病院に初診の予約できない…メンタル整えたいのに初手からつまづいてる。なんか泣きながら笑ってる。 >>366 ありがとうございます。ちょっと気持ち落ち着かせてからチャレンジしてみます。 >>364
言ってる事全部、基地クレーマーだから
人間関係も下手くそで嫌われまくるタイプ 楽しいと思っていた趣味が原因で悩むようになった
もう趣味を持つこともできないな 確かに何もやる気がしない。無気力とはちょっと違う。
なまけ心と言う奴だな。 やる気も起きないし体力も落ちていくし袋小路
もう何もできない死にたい 死にたいとは思わんが、体力と健康を取り戻せないかな。
来週から筋トレ、断酒は絶対。宅建勉強やる気ねえや。 おんなじ
どんどん睡眠の質が下がって体重が増えて体力が落ちてる
このままじゃやばい
来週から心入れ替えたい 自分のことが信じられない
いつも間違った判断ばっかりする
いつもいつもそう もうね、自分は成功したとか正しいことをしたとかわかる感覚がない アスペと強迫性でSSRIとメジャー飲んでるんだが、
たぶん薬の副作用で夜中にうなされて飛び起きることがたまにある。
そしたらアパートの管理会社の手紙で「夜中にうるさいと苦情がありました」だと。
主治医には相談するけど、これはどうしようもないだろ。
大家が怒って基地害は出ていけとか言われたら出て行くしかないな。
家賃も安いし、6年住んでて気に入ってたアパートだったんだがな。 >>379
大家は左から右だね
防音アパートぐらいデフォルトにして欲しいよね
もう技術だって何十年も進歩しているんだから >>379 SSRIは昔飲んでた時に熟睡中の寝相と寝言がおかしいって言われたことある。隣りで寝てると恐怖を感じるレベルて言われて非常に悲しかった記憶が蘇ったw >>379
そもそも一行目は正しい判断なのだろうか 冬が大きらい!
冬のメリットを無理して一つ見つけたよ
「蚊やゴキブリみたいなうざい奴らが出没しない」それだけ
寒いしインフルエンザは流行するし日照時間は短いし何一ついいことがない >>384
冬は好きだよ
>「蚊やゴキブリみたいなうざい奴らが出没しない」それだけ
これすごい重要
あとゴミ部屋を始め、モノが腐りにくいし
代謝は反作用で体が熱くなって痩せるし
病気さえ気をつければ >>386
俺は一つ一つ精密に思い出してたら自殺まで行くと思う
恥ずかしいとかいうレベルじゃなく、もう殺されるんじゃないかと思うぐらい
抗うつ剤を多めに飲んで寝るに限る 苦痛な思い出の毎日を過ごすと
眠る過程で嫌な記憶が乖離するのだと思う
自己中心的な体の仕組みで
他人にとっては全く解決になっていないと思うが 体力作りとか健康になりたくないの?ってオシャレしようよとかじゃないんだ
「俺が元気になって誰が喜ぶんだ?」
「健康になったら社会に戻ろうって押し付けられる」
「社会に戻ったらまた心病むのに?」
「もとの木阿弥になるだけじゃん?」って気持ちを総括して「面倒くさい」んだよ 親に捨てられた私に、知り合いのおばさんがあなたは両親に愛されてるのよって言ってくるんやけど愛しちょったら普通捨てんし再婚して新たに子供とか作らんくない? >>389
>「俺が元気になって誰が喜ぶんだ?」
これはよく考える ベンゾの断薬の離脱症状が辛くて他のベンゾを頓服するという悪循環…
一時的に他の頓服で誤魔化しててでも断薬を敢行したほうがいいのか離脱症状がキツくない程度に減らすのを抑えたほうがいいのか
後者なんだろうけど一気に決着つけたくなってしまう 僕もパンツとダウンウェア突き抜けてイカ臭いのが漂ってくる アイツ死なねーかなぁ
他人に迷惑しかかけれないゴミクズ
死んでくれたら清々する 頭洗ってる最中に押し寄せる負の感情をコントロールする方法教えてください。シャワーのたびに湧き上がってくる怒りとか恥とか絶望とかであ“あ”あ“あ”ーてなる、、、 26歳、会社を辞めて無職になって2ヶ月親との考え方の溝が一生埋まらない
俺は普通の働き方は難しいと涙ながらに訴えたがいつまでに就職するか目標を立ててだの、就職フェアに行けだの、外見や思考能力がまともだからって思想がまともじゃないことをわかって欲しい。
俺はくだらない仕事や理不尽な仕事はやりたくないしやれない、金の問題じゃなくて自分の時間は何にも変えがたい。
仕事することや他人に奉仕することに人生費やすくらいなら死んだ方がましだと今自殺を考えている。 アイツの記憶を消したい消したい消したい
極悪人のゴミクズ人間修学失敗して地獄に堕ちろ >>404
アンカなしの不特定への攻撃やめろよ
俺ぐらいしか見てないかもしれないが 本人は真面目かもしれないけど適当にしゃべって説得した気になってる変人カウンセラーに疲れる
もう毎回ン千円も払うのやめるわ 誰かに助けを求めるとその人も苦しくなっちゃうんじゃないかなと思って助けを求められない
前に色んな人から求めていいって言われたけどそれでも無理だ
未成年なのに変わるための努力をする力すらも残ってない
これから先もずっとこのキツさが続くならとなっちゃうけれどこういうものにだけ自制心が働くの本当に本当に人間はめんどくさい
周りの普通ができないからそもそも人とは言えないのかもしれないけれど >>407
未成年は遠慮なく助けを求めていいんだよ
だけど、実際は「そんなのできない」で、成人になっちゃう
おすすめの対策は、今日いちにちを生きて、
明日のことや先のことは考えない訓練。
体を先に動かして、脳の言うことばには耳を貸さない訓練
ストレッチで良いので、体を気持ち良くするとかする。
(脳が、体を騙すのがメンタルの病気だから)
お金が無いといった現実問題は、心のせいにしないこと
こっちは現実的な対処しかない。 苦痛苦痛苦痛
なりたい自分になれないまま年だけ取った。
脚も腰も首も痛い。股関節が磨り減り寝返りも痛い。
安倍政権に追い詰められて生活保護費は削られ税金は上がり、物の値段も上がり、チケット代は爆上がり。
コロナウィルスまで上陸、蔓延。
このままでは健康で文化的な生活なんて無理。 >>408
思考がその日暮らしになるのは不健康の証だろ
余裕なくなってそうなったから、訓練とか意味わからん 自分は今日ミスを犯さなかったか、失言はなかったか、人に嫌われなかったか、そういうことを気にして毎日薄氷の上を歩くような気持ちで生きてる
俺は人を許すけど、人は俺のしたこと全てチェックしてミスがあったらずっと覚えてて許さないんじゃないかと思ってる
だから、ほとんどの人は俺を嫌いなんだと思う >>411
もうそこまで意識高く自制できない
人をあれこれ責める資格も全くない
ミスは厳格に監視・管理されてる気がする
自分を好きな人なんて血縁含めていないと思う 違う家庭に生まれていたら今とは違う人生だったんじゃないかと思えて仕方ない
これ言うと人のせいにするなって返されるのが常だけどね 寒気がしてたから麻黄湯を飲んだのだが
エフェドリンが効きすぎて腹は減らないし、眠くもならない
眠剤も効かないし消耗してしまう
うまく行かない 夜眠れません
その代わり昼間に強烈な眠気が襲ってくる 同じく
昼間の倦怠感と眠気が凄まじく昼夜逆転の日々…かと言って夜は元気かと言うと布団に寝転んでスマホ
結局1日中布団の中
ドロップアウトする前よくこれで毎日仕事行けてたと思う 遙か彼方銀河も超えて宇宙の端っこへ飛んでゆけ!
消えろ! 色々考えたけど雇われずに生きていく道を探すしかないのかな
親には理解してもらえなさそうだけど少し気持ちが落ち着きました 一人で部屋にいてなんのストレスもかかってない状況なら平気でいられるレベルの心身の健康程度ですら
おそらく今後一生叶わない願いなことに希望がなくなる >>425
私も同じことを考えて3年前から
個人会社を作って細々と生きてる。 >>428
B型で仕事がこなせてるんだったらA型に転職したらどう?
給料もアップするぞ。 >>427
同じような方もいるんですね
ちなみにどのようなことを営んでらっしゃるのでしょうか?
中々都合のいいことばかりが書かれてるネットのことを信じられなくて 親と喧嘩というか向こうが一方的に気分悪いのをぶつけられてる
こっちも文句言いたいけど関係悪化するだけだから我慢してる
そんなに悪いと思ってないけど(本当に何もしてないから)謝って、譲歩もして、これ以上なんの文句があるっていうの?
親のこれに振り回されるのマジでストレス
毎日今日の機嫌どうかなって伺うのにも疲れた
二人暮らしだからうまくやって生きたいとこっちは思ってるのにそういう考え全くなさそうな態度に腹が立つ 自分のことを例えると全身に刃物を付けた人間なんじゃないかなぁと思う
だから関わった人達に嫌われていることを知ったり、離れて行かれるとホッとする
これ以上傷付けなくて済むから
そして相手に与えただけの苦しみが全て自分に返ってきて
後悔と申し訳なさと涙が止まらなくなる
これの繰り返し >>430
訪問販売の経験が20年あるので、
新電力の代理店やってます。 死ぬのは怖いけどそれ抜きに自分は果たして生きたいのかどうかよくわからない
今日は楽しいはずのことがあったのに本当に楽しめたのかすらよくわからないんだ 家に帰っても孤独で話し相手は誰もいない。仕事もうまくいかなくて、焦燥感で動悸、呼吸苦しい。
何の楽しみもない。おまけに特定疾患持ち。楽になりたい。 空気が澱んでるのか風邪がなかなか治らない
ゴミ屋敷だし当たり前っちゃ当たり前やな 暖かくなって虫が湧く前に片付けないとな〜
(;´д`)トホホ… >>438
年末から窓開けてなかったから開けたよ
電動ブロワーがあったから適当にホコリはたいた
少しはマシかな、気持ち的に >>410
その日暮らしとはちょっとニュアンスが違うw
心の持ちよう ゴミ当番押し付けられた
なんで私が?自分休みじゃん
自分勝手に振る舞うのもいい加減にして
何も考えてないと思ってるだろうけどあんたが知らないだけでめちゃくちゃ気遣ってんだからね
顔合わせれば眠い眠い眠い
一生寝てろ
そして起きてくるな 明日は意地の悪い古参と二人…行きたくない
他探したいのに気力もわかない
人間関係もうまく構築できないっぽいしもう行きたくない気持ちしかない なにに希望もって生きればいいのかわからない
とことん底辺に落ちぶれた
今はただ旅に出たい
でも借金があるから来年じゃないと無理だろうなぁ 誇張表現でもなく土日ずっと寝ていたが疲れが取れず。
月曜日がまた来ると思うと憂鬱。 憂鬱だなぁ
生きる気力があまりにもない
TVを見てても感動が薄い
感情が壊れてると思う
>>448
旅したいね・・・ 思い返すと10年おきぐらいに
生きる気力が枯れ果てる
今、それを感じる 寂しい。
構って欲しいけど人望無い モテない
セックスしても冷たくされてつらい。
友達出来ないけどセフレすら作れない
とかほんとに自分は価値無いと思い知らされる。寂しい。でも誰も私とは一緒にいたいと思わないんだなと。
出会い求めても2回目が無いの繰り返し。
削られるしつらいし孤独
孤独てタバコより心身に害らしいが、
毎日誰とも繋がりなく寂しく精神もたない境界性パー
金も失ったし税金督促とか生きたい要素無い。せめてセックスした相手には優しくして欲しい…。普通に異性に大事にされた事無く生きてても意味ないなとしか思えない。 何でこんな悪くなったんだろう
先生に自宅入院と言われた
11月ごろからおかしくなって完全に壊れてしまった
あまりにもひどい不安で奇声をあげるようになった
ソラナックスくらいしか抗不安剤ないよ
もう限界を感じる いつか年老いてクソババアになったら、その時は一緒に暮らそうと、姉と約束している
だから、それまで生きてくれとも言われている
私もその夢を叶えたい
けれど、それまで何十年も孤独に耐えていくことが苦しくて辛くて、本当は全てを投げ出して、今死んでしまいたい
でも私が死ぬと姉は壊れてしまうだろう
姉を愛しているから、私は自分の死を選べない
子供の頃に戻りたい
姉と蓮華草の畑の中で秘密の通路を作っていた、あの頃に戻りたい
大人になる日が来るなんて、思わなかった 生きる気力が心底枯渇したと思ったとき、
糖尿病がひどくなった
細胞が糖を吸収して使って活動してくれない
意識しなくとも体が自殺に向かっているのかと思うことがある 取り返せる失敗と取り返せない失敗があるけど
取り返せない方が連続してしまった
これから思い出す度に後悔するのかと思うともう頭が割れそうになる
なんで俺はこんなに馬鹿なんだろう >>461
どんな失敗だ?どうせたいしたことないだろ できそうと思う時と無理と思う時の落差が激しい
今の自分が信用できないと予定が何も立てられない どんどん自分に自信がなくなっていく。
こんなはずではなかったのに 生きていてもしんどいのに、死んでからも地獄の裁きがあるのはかなわない もう十分に生きてきました。
安らかに天に召されます様に。 このままじゃ今日1200カロリーオーバーしてしまう
夜は家族と外食だから控えられないし
1200以下って決めてるのになんで守れないんだろう
なんでクリーム玄米ブラン食べちゃったんだろう
自分の意思の弱さに辟易する 慎重に何度も考えた結果大失敗するのもはや笑える
プラスに動こうとすればするほどマイナスになる 慎重に何度も考えた結果大失敗するのもはや笑える
プラスに動こうとすればするほどマイナスになる しんどいので、死にたい系のチャットで一人でボツボツ書き込んで、
気を紛らわせてる こういう時がちょいちょいあるんだ自分は・・・。
よく休むお すきな画集みるお 死ぬ勇気なんてない
死ぬなら一瞬で苦しまずに死にたい どんどん体力がなくなってる
お風呂に入るのもしんどい
そろそろ限界かな >>484
横になって回復するの待ってる
たまに包丁、包丁って考えながら
でももう最近は全然なくなった よかった、どうにか1200以下で済ませられた
明日朝食べなきゃいけない分今日は絶対にカロリー摂りたくなかったんだよね
最近ヤバイな…食べ物買う時カロリーのことばかり気にしてる
ちょっと前までは食べたいもの選んでたんだけど最近はカロリーで選んでる
よくない傾向だ 全然大丈夫じゃん
30キロくらいダイエットしたけど余りカロリーカロリー考えない方がいいぞ みんなありがとう
大丈夫って言ってもらえてちょっと安心できた
カロリーのことばかり気にしてると頭パニックになってくるからもう少し余裕持って考えてみるね >>490
ちなみにどんなダイエットで30キロも痩せたの? >>493
元々108kgあったから炭水化物とおやつ減らしとジョギングでダイエットしたぞ
一時期59kgまで減らしたけど体ヤバくなった >>455
自宅入院って?
自分も11月ごろから下降線をたどってきて、壊れかけている。
というか、半分壊れている。自分もある意味限界。
何もやる気が起きないよ。どうすりゃいいんだ。マジで・・・。 >>494
100キロ超えから59キロはすごすぎる
体にも負担めっちゃかかってただろうね
今は大丈夫のかな?ご自愛下さいね
やっぱお菓子は敵だよね >>496
今は体大丈夫だよありがとうね
お菓子0にするとストレス溜まるから少しなら!くらいの気持ちの方がいいぞ
でも後少し!後少し!てならないようにね >>495
多分、入院するレベルだけどとりあえず自宅療養という意味なのかな
お互いつらいね ゴミを3袋捨てた。風呂を洗った。風呂に入った。宅建の勉強をした。 通り魔もさぁ、未来ある人を襲うんじゃなくてゴミくそみたいな私を狙えよー抵抗しないからさー 行きたくないなー
行ったって会社のお荷物扱いでろくな仕事させてもらえないもん 男なのに最近なぜか男のをしゃぶりたい、
どうしたらいいんだ
でもかわいい男の子がいい >>512
贅沢言うなよ
俺のをしゃぶれってんだよ 何もしたくない。
何がわからないのかわからない。
家でぼーっとしたい。
疲れた。 普通の人扱いでそこそこ重めの仕事任されてたけどミスが大ごとになって心が折れた
取り繕うくせをやめたい
会社辞めたい 朝起きて定時に出社するだけのことが何でこんなにできない
みんな毎朝起きて9時に会社行くのすごすぎ
行けば仕事はそれなりにこなせるのに、朝決められた時間に行き続けるだけができない
どうせまたくびになるんだつらい いきるのってほんとしんどい
何をするにも気力がいる、何してても死にたくなる >>484
可能ならちょっとだけ薬飲んで布団に潜って泣く。
そのうち寝れるかもしれん。 起きてるとどうしてもあの時の失敗のことばかり考えてしまう
切り替えられない
いつまで引きずるんだろうか まためまいというか頭がクラクラしてきた
悪いときの症状として定着してしまったみたいで、辛さがちょいアップ
平静にしているときくらい辛くない状態でいたいなぁ 去年の秋頃から不安感と焦燥感が強いパニック障害のような症状に毎晩いつ襲われるか怯える日が続いている
抗不安薬を飲めばどうにか耐えられるけど毎日飲んで耐性つくとまずいのでギリギリやり過ごす日々
毎日夜が来るのが怖い 不安と焦燥感は一種のまやかしだよ
一種の妄想
このしがらみを理解し納得し解けたらだいぶ楽になるぞ
薬は現状維持にはいいが恒常的には向いとらんわな 生きるだけでしんどい
昔からずっと思っていたが自分自身を継続するのがきつすぎる
もうやっていける自信がない 無能の一言に尽きる
仕事が出来なくて入社4ヶ月にして早くもお荷物扱い
まわりからも相手にされず完全に孤立状態
辞めたいが年齢的にも私のしょぼい経歴にも雇ってくれる奇特な企業はない
つらすぎる 毎日朝起きて仕事場に行くだけで精一杯だ
明日の朝もしんどい感じになるんだろうなって今の時間から分かる 学生の頃から遅刻魔だったから、社会人になって毎日出勤するのがストレスだったんだろうな
結局、休職することになってるし 親に就職フェアのチラシ渡されてどう?って言われんの辛い
合う企業なんて無いよ
正社員フルタイムは無理だよ... 姉が下で暴れてる。何があったんやろ?
喚いてる。お母さんには当たらないでくれ…心筋梗塞で倒れたの知ってるやろ…
俺は統合失調症で手帳持ち。
うちは病人だらけや… 普通には到底なれないけど当たり前のことができなかったり気付きがないって言われまくってもう本当何もまともにできない自分に嫌気かさしてくる
友達だとか恋人とかそういう以前の問題だよな これ以上生きてもいい事も悪い事も何も変わらない
だから今すぐ終わりにしたいと思うのは
どうしてダメなことなんですか 自分はいいかもしれないけどきっと家族や友人は悲しむぞ この時間、不安からの動機で寝れない…
仮に寝れてても悪夢で目が覚める… >>528
抗不安薬で耐性がつくのはデパスくらいじゃね?
長時間タイプがきくんだよそゆんは。むしろ抗うつ剤もらいな おれが 辞めます て言うの待ちなんですか?
いいのよ お前はクビだ! で >>550
同じ境遇です
いっそばっさりと斬首してほしい ひどい夢を見た、もうだめだ。しにたい
線路に飛び込む配信見てしまってやばい 頑張りたいちゃんと会社行ってお給料もらって普通に暮らしたいのに頑張れないもうむりだ 色々わけわからん。
資料もわけわからん。
もう何もしたくねえ。 毎日死にたいと思いながら出勤してるのに、勝手に責任のある仕事を任されて辞めるに辞められなくなってる 今話題のウイルスが少しずつ広まってるみたいだから行きたくないけど今のうちに行ってくる 人、物、金。
全て面倒だ。
でもそれ無しじゃ生きられない。
だから苦しむ。 やってる仕事は同年代からしたら大したことではないんだろうけど、自分からしたら全てが難しく困難なことだと思ってしまう
特に一番基本的な人に物を分かりやすく伝えるってのが出来ないからな >>556
お前は俺かな?つらいよー
老害のせいでデスマーチですわ老害社員死ねよマジで >>559
まるっと同意ですわ
簡潔に、っていつも言われる ヘモグロビン6.7で息切れ、動悸、立ちくらみ、異常な疲れやすさ(お風呂入っただけで倒れそうになる)、口角炎、顔色の悪さ、爪が割れる
などの症状が出てる
輸血することになった
感染症とか怖い
他にも低タンパク低栄養だしメンタル含む持病4つ抱えてるしなんでこんなに病弱なんだろう
ちゃんと気を使って食べてるつもりだし、同じもの食べてる家族はこんな数値じゃないのに…
やっぱり過激なダイエットの後遺症なのかな
ダイエットなんてするんじゃなかった
メリットとデメリットが釣り合わなすぎる
どうすれば健康になれるんだろう、こんな体と心辛すぎるよ 食事がとれない
味噌汁を前に途方にくれてる
コーヒーは飲めるのに スムージーとかスープとか何か具材が入ってるとだめだ あの人のアナルを舐め回したい、
そしたらウツも治るはず 親の前で死にてえとか言う訳ない、喧嘩になるだけだし 言わねえけど常日頃死にてえとおもってるよ 死なないのは死ねなかった時のデメリットがデカすぎるから 疲れたな お腹いっぱいになっても幸せを感じない
贅沢なヤツになっちまった 悲しいことばっかり起きる
身近な人みんな幸せそうじゃない
こんな世界要らない、早く脱出しよう 発作が収まらない
つらいよ
どうすればいいんだろう 無能すぎて嫌になる
もう40近いのに何もできない
不眠症で夜眠れんのに就業時間に眠たくなるのもイラつく あのときああしてればってのは誰にでもあると思うけど
やっぱそう簡単に割り切れない
ほんの一瞬のミスならなおさら
それさえなければ全て上手くいってたと思うと悔しくてたまらない 後輩たちが出世コースの県外支社に転勤が決まった。
同期がまた一人結婚して、自分が最後の独身になった。
自分は鬱病抱えたまま、仕事に行くので精一杯。
仕事するだけで力尽きてしまって、他に何もできないし気力もわかない。
相談できる人も頼れる人もいない。
自分には何もないし、誰もいない。
ゴミみたいな人生。 >>574
静岡の近くなら一緒に酒飲もうぜ!色々聞いてやるぞ! ブラックでも、即座に資金調達が可能!
唯一の条件は働いていること!収入額は関係なし!
個人間の掲示板で闇金業者など介入なし。
https://jbbs.shitaraba.net/business/22756/ ここ10年は下降線だな
20代を無駄にして今なお酷い アル中で断酒中だからストレス解消がタバコしかない
吸いすぎて気持ち悪い
でもやめられない止まらない
それでもストレスが緩和されないから眠剤を20錠くらい飲んだ
はやくきいてほしい、寝かせてくれ >>578
ほんまそれなぁ
生きてたらきっといいことあると10数年頑張ったけど悪化しただけだもんな…。 確かに生きてれば良いこともある
ただし悪いことの方が多いが
嘘は言ってないの精神 発達障害で脳もダメ、鬱病で脳と心もダメ、股関節が磨り減り痛みで脚もダメ。
頼れる人もいない。
汚部屋。
就職できる気もしない。 統失、躁鬱、発達、糖尿
福祉の力はものすごく感じるしありがたいが
薬や治療で保険使いまくりだし
自己肯定感はない
あと、全て良くなる予感がない 脳がエラー起こしてる
脳がエラー起こしてるんだから
正常のはずがないよ 禁酒中。酒がないと、つまみだけと言うわけにはいかない。 年々能力も気力も衰えを感じるよ
30でこれなんだからこの先よくなっていくとは到底思えない
先行き真っ暗でしかないはやくしにたい 本日もみなさまとおれが
平穏な一日をやり過ごせますように
お祈りいたします あまり眠れなかった
会社行くべきか休んだほうがいいか 障害年金基礎と実家からの仕送りで生活してたけど家族がトラブルを起こして此方に仕送りをする余裕が無くなったから生活保護を申請してほしいとの連絡。
生活保護は門前払いされたり話の間に無理だと何度も強調されたりが多いと聞くからまず窓口に行くのが怖い。受給出来たとしても仕送りと同等の額だろうけど仕送りと違ってやり繰りして私的な事にお金を費やせないから生きる楽しみも減る。
生かして貰えるだけでもありがたいのはわかるけれど、今より楽しみのない生活の中で鬱が改善できるか不安だから、いっそなにも貰わず死んだ方が自分や国・地方財政の為になるんじゃないかと思う。そもそも生かして貰える価値すらない。 結構もう限界で落ち込みすぎで何故か逆ギレ気味。練炭でもなんでもいいからこの世からオサラバできる勇気が欲しい今日この頃。
周りが気を使ってくれてるのは分かってアドバイスとかくれる。
「早く帰れ」、「休め」、「サボれ」、「その場を離れろ」
自分を思ってのお言葉なんだろうけど、叱責にしか聞こえないんだよね。個人的には寄り添って欲しいタイミングなんだけど。
周りからしたら面倒な奴なんだろうなぁ。
まいったなぁ。 モラハラパワハラしてた奴がのうのうと生きてるのが許せない
後悔なんて自分の減点だけ 寝不足で気持ち悪い
寝てたい何もしたくない行きたく無い 世の中、「なんとかなる」そう信じたい。
死ぬより大きい事は無い。 >>528
安心して薬飲め!
改善する!
俺の経験から >>574
本当にゴミのような人生だなw
誰の真似もすんなよ
>>582
何で股関節?もっと詳しく!
>>598
猿かお前は、一生シコってろや
>>603
甘いよ君、
死んだ気になって働けカス 寝られなくてつらい
睡眠薬も耐性ついたらどうしたらいいんだろう
不眠そのものがストレスになって余計寝られない 明日輸血だ
感染症とか大丈夫なのかな
緊張する、なんか怖い 辞めるって言えるかなぁ…言いたいけどちょっと迷うというか言いだしづらい やっぱりこの板というかメンヘラって恋人持ち多くない?
よく言われる女だけじゃなくて男も嫁さんが彼女が〜ってレスしてる人多いよ
孤独で孤独で孤独で死にそう
発達障害で意思疎通出来なくていじめ経験のせいで対人恐怖症で醜形恐怖扱いで恋心が未だに分からなくて
友達も恋人も長く居なくて発狂しそうだよ
人にアドバイスを求めれば「仲間が欲しければ自分から動くのが大事だよ」
そうして自分から動けば相手から返ってくるのは緊張と警戒
よっぽど容姿が悪すぎるのかと思ったけど「問題がないのに病的に気にしすぎている」と哀れまれる、整形してみても周囲の対応は変わらない
誰にも愛されない無価値感を分かってくれる人はほとんどいない 最近Twitterを使ってるが俺にはごちゃんで延々と弱音を吐くよりほかの人たちと交流しつつ共感してもらうほうが合ってるみたいだ。 Twitterに馴染めるんならここよりそっちのほうがいいだろうね
俺もただ言いっぱなしよりやり取りしたほうがいいと思ってTwitter始めて見てるけどいまいち馴染みにくいわ どれだけ苦しかったか知ってる?
本当にいい死に方しなさそうだね 気力が無くずっと眠たい食欲もない
何かに押しつぶされそう頭が痛い突如こんな状態になったからとにかく怖い苦しい辛い
鬱病なのかな 減量中でご飯が食べられない辛いんだけどどうすればいいんだろう? 神奈川で飛び込み自殺したJKうらやまだわ
苦しい今日を体験せず済んでいるんだから Twitterは強制コテと同じだから、自由に書けない
わっちょいでも嫌でたまらんのに。
テーマごとに1アカウントなら、横のつながりあってもいいんだけどな 仕事が嫌すぎる
なんでこんなくだらないことに膨大且つ貴重な時間を割かなければならないのか
ああ勿論わかっているさ
俺が無能なんだよ
何の取り柄もないグズだからロクな仕事にも就けないし充実したプライベートを過ごせない
この世は何故にこれ程までに不平等に出来ているのか >>620
工場の検査員です
不良品の見落としをたまにしでかして上司からは叱咤、同僚からは嘲笑を浴びてます 職場のクソババアぶち頃してえ
ただでさえ仕事嫌なのにますます行きたくなくなるわ どうしても出社しなければいけない日に限って
体調悪い
くっそ体中の関節と筋肉痛い 思い返すとしんどくなる
悲しい
どうすればいいんだろう 安楽死認めてくれないかな…
きちんと働ける有能な人の遺伝子だけ残せばいいじゃん… 仕事行くのつらいから休もうとしてる自分がいるけど休んだらまた来週行くときの辛さが増すと思う
でも休みたい また調子悪くて会社休んでしまった
今週もまともに1日も行けなかった
もう休職勧告もされてしまった
ちゃんとしなきゃいけないって分かってるけどちゃんとできない
もうどうしていいか分からない
なんで会社行くことすら出来ないんだろう 猫を抱えて一日中布団の中にいる
起きれない
動けない
猫さえいなかったら死んでも構わないと思う
子供の頃から何もしたくなかった
生粋のダメ人間
世界でいちばん私が私を大嫌い Twitterは5ちゃんの代わりになりますか?
いまいち仕組みがよくわかりません。 ああもう3月になる
仕事見つけないといけないのになにもできない
頭も悪い体力もないやる気もない
自分には何があるんだ… 書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
少なくとも、この知識・認識の有る無しで人生(現在・結果)は確実に大きく変わります。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1514042708/69 >>642
なり得ない
全員、酉付きでなれ合ってる板みたいなもん Twitterはここより窮屈だぞ
フォロワーとか気にしていろいろ呟かなきゃならん >>646
僕は適当なアカウント作って鍵かけて
そこで呟いてる。
誰も見ないし。 うちは大家にダメって言われた
他の部屋から猫の鳴き声したから飼えると思ったのにな
話それたけど猫がいれば頑張って働けそうだからやっぱ飼いたいよ 朝の洗顔がツライ
面倒くさいし時間も水道代もかかる 輸血無事終わった
途中何回か血圧計られただけでなんの事はなかった
身体にもなんの変化もない
ヘモグロビンの値上がったんだろうか少しは楽になれるかな 彼氏が欲しいとか子供が欲しいって書き込みに俺としよう的なレス高確率で付くよね
ブスやデブやおばさんの可能性だってあるのに女が書き込んでるってだけで興奮してセクハラする
男性って毎日ちゃんとシコっててもこうなってしまうの? >>653
いやあれは気軽にバカにしてからかってるだけで本気で興奮しているわけじゃないと思うけど... 猫、たくさんいる
みんな野良の捨て猫のさらに里親探ししても選んでもらえなかった残り物
ぶすだったりおバカさんだったり体弱かったりワケアリばっか
飼い主の私もワケアリだからちょうどいい
人間社会ではみだした私だけど、この子たちにはまだしれやれることがあるから頑張ってる >>655
そうなんだ……
診断済みASDらしい冗談の通じなさを発揮してしまった
冗談にしてもそんなことする楽しさがわからないけど
私生活でもそう思うことばっかりで、つまらない人間です 冗談て、振り落とし
わからない理解できない空気読めない奴を選別するのに適してる
同じレベルで笑えるかどうか見定められてるんだよ
普通の人はとてもナチュラルに日常生活の細かなエピソードや会話まで拾ってその人となりを判断してる
そんなことまで気を使えない私は当然振り落とされてどこの輪にも入れない 女なら誰でもいいっす。
穴あれば大丈夫っす。
ちょっと死にたいっす。 あんなんは冗談にもなってないやん
スルーしてるが単に下衆い言葉が目に入るだけで面白くもなんともないし >>606
オレも今月に入ってから不眠気味になって、今週の火曜日に仕事休んで心療内科行った。
今のところ鬱病じゃないらしいが不安感を和らげる薬もらってまた2週間後に経過報告
それから2時間しか寝れなかったのが4時間半ぐらい寝れるようになってるが、このまま順調に回復するかどうかはわからない
夜眠れないのは本当に辛いわ 高熱で体ビキビキ痛い
仕事休んだ
それでも5chやる
>>631
インフルではなかった こりゃ駄目だ
春で気温が上がると躁よりの不安定さが強まってそれに不安感が合わさって耐えられんかも
アディオス 2月が普段以上にデスマーチで3月は更にデスマーチに拍車がかかって、先が見えない やっとこさ3連休迎えるのに嫁のヒステリーに3日間付き合わなきゃならない
会社も家も地獄だから楽なあの世へ行きたい
心安らげる場所は何処にもない 仕事が決まったらから
5月で家を出ますね
…ウソついちゃた
家を出る覚悟は違いない
なんとかなるのかは不安だ 勘違いでこいつ批判したろと強気で近づいてきた奴、間違ってると分かっても謝らずにヘラヘラしてるのほんとイライラする
舐められてるんだろうなこんなんばっかり >>662
インフルじゃなくてその症状ってヤバくない? >>671
腸炎っぽい
膵炎かどうかはこれから調べるって
お腹ズキズキ痛いのよ 逆なんだな
何かあってイライラや不安になったりしてるんじゃなくて最初に理由なく感情が出てきてるんだ
脳の不具合だからまともな人間になろうとするよりまともな神経に戻るように考えた方が良い 大嫌いな人がいる
逃げられない身近にいる
嫌いだとも言えずうまく付き合わなくてはいけない相手
向こうは俺を格下の駒くらいに思ってるだろうことも知っている
プライドもメンタルもずったずただ
また今日も、俺は布団の中であいつを56す妄想をしながら眠る >>680
狭い町だから
俺の家族も仕事も友人も全てがそこにあるから
そいつ一人のために全部を捨てることはしたくないだろ >>681
寝れないから何となく映画のDVD見てる 風呂も歯磨きもする気力がないけど、このまま寝るのも気が引けて無駄にスマホいじるしか出来ない >>682
理由をはっきりさせればなんとかなるかもと思っただけだよ >>686
俺もただ吐き出しただけだよ
何とかしてもらえるなんて思ってない
ここはそういうスレだろ?
お悩み相談室じゃない 腹が痛い
深夜にうめき声が出る
最近医療費かかりすぎ
人生破綻する 発達障害とアスペ併発しているような気がする
詳しく調べると当てはまる事項ばかり
仮に病院行って診断下ったら現状変わるのかな おはようございます一睡も出来なかったわ 睡眠薬は飲まなかったけどこの様だ 一人で不健康な休日を過ごすのもきつくなってきた
慢性不安と孤独感と一人でいることによる痴呆化 生きる指針がない、なくなった、凪
別の言い方をすると何事にも興味関心が出なくなった
だから動かないし、寝てばかりだし、体を壊す
>>693
俺?40代 仕事があるから責任感から何とか生きてる
連休になると体は休まるけど気持ちが落ち着かない 死ね、ころすって言ってる奴はスレに来ないでくれよ
目に入るだけで気分が悪くなる 妻子ローン両親介護、、、
仕事休めない辞めれない。
鬱は酷く、毎朝5時起床で起き上がるのに3時間掛かる
仕事は鬱で残業制限入ってるので生活資金が足りず、
土曜はこれからバイト。
日祝は家で疲れ果てて寝て終わる。
こんな俺と一緒になってくれた嫁は俺の鬱のせいで、嫁も鬱になってしまって闘病中。
けど俺、妻子のために頑張る。
けど勝てるか最近わからなくなってきた。
俺の人生、俺の為に生きちゃいけないの?って思う時がふとある。
ごめんね、ダメな旦那で。 暇なのに脳が疲れて本も読めない動画も見れない
暇で暇で死にそうだけど暇じゃ死ねない
私だけ1分が1時間にならないかな 人生うまくいかないことの言い訳として
幼少期の大病&長期のいじめ、発達障害の事を考えてしまう
過去のこと何て考えても仕方ないんだけど、小学生の時点で人間関係やら健康面が破綻してた奴が今更努力だけで社会のレールに復帰できるのかとか、どうして自分は精神身体ともに健全に生まれることかできなかったんだとか悔しくて仕方ない 仕事辞めてたくても辞められない
これといった経験も何の資格も能力もないから、次の仕事就いたとしてもまた同じ事の繰り返しになるのはわかりきってる
何より無職になるのが惨めで仕方ない
だから辞められない 唯一の社会との接点
どんなブラックであれ正社員であること
これが崩れたら多分自殺の決意固まる気がする 昨夜から胸の痛みが止まらないから仕事を休んでしまった。 あー!!!もうやだ!!
なんでこんな辛い思いしなきゃいけないの!?私が何したっていうの! 結局1人になった
ネットでもまともな関係が続かない 会社で孤立している
無能過ぎて誰も相手にしてくれない >>698
じゃあお前が来なきゃいいだろ
吐き出し方なんて人それぞれ
理解できないものだってそりゃあるだろ
でも吐き出してる人の言葉が自分を気分悪くさせるからやめろとか、どんだけお前は偉いんだ 胃が痛い
胃に異状はなく自律神経と精神的なものからくる胃痛だから特効薬がない
デパスだけがそこそこ効くから飲んでるけど、わたしが何したっていうの?
なんで毎日毎日胃が痛くて苦しまなきゃならないの?
量も食べられなくて、いつも我慢してる
深く考えずに痛くなったら機械的に薬を飲む
そうしないと絶望感しか感じない YouTubeで幸せそうに生きてる人の動画みて現実逃避してる
生まれ変わったらああいう人生送りたいなぁ
普通に学校行ってアルバイトして友達と遊んで就職して・・・そういう人生 あのクズが死んだとか殺されたとか朗報がないか毎日地域版ニュースを確認してる まだギリギリ20代なのに身も心も独居老人のように萎れてる
生きる気力が湧かない
このまま急激において死んだらいいのに はーまただめだった…言えなかった…しんどくなってきた 家族や会社に迷惑かけまくりの人生だ
将来はそこらへんで野垂れ死にかもな >>701
似たような経歴やな
生まれるのが間違ったよ >>711
分かる。同じ国の同じ人間とは思えないから別世界ぶりが現実逃避にちょうどいい 生まれつきのポンコツ人間で出来ないことが多くて親にも友だちにも嫌われた
早く死にたいが勇気も無い 孤独のまま老いていく自分を想像すると辛い
みんな何かを残していくのだろうけど俺には何にもない >>721
わかる
恋人にも友達にも完全に縁を切られ
自己肯定感0に近い時期が長かった
長年底辺で自然と生への執着を失った
そしたら万病が吹き出して今は病気だらけ
今も持病的にくっそ頭痛いし全身だるい
頭痛薬からマイナートランキライザーまで
飲みまくり 人生百年とは言うけど大半の人は死んだら忘れ去られる うつ病、統合失調、その他体にも病気がいくつもあって、働きたくても働けず気付けばもう33歳のおじいさんに…
33歳の死にかけジジイなんかもうどこも採ってくれないし親ももう働けない状態だし、これからの事考えると毎晩吐きそうになります
ちなみに障害者年金や生活保護も既に却下されてます
この後自殺する以外にない現実に言いようのない恐怖に襲われてる… うつ病
強迫性障害
不安障害
対人恐怖
視線恐怖
俺にどうしろと
悪循環でよくならない >>727
この数年で審査かなり厳しくなっんだよ
まず男だったら精神障害があっても体は動くなら働けるという理由で年金もらえない
女や在日なら優先して貰える 女ってだけで学費で男から何百万と貰ってる奴もいるしホンマ女は汚い 休職した時に会社やめれば良かったんだよ
休職して復帰したら今迄仲の良かった人も手のひらを返したように冷たくなり意地悪してくる人がいてすごくつらかった。人が怖くなった。自信も無くした。
ここで会社やめていればこんなに病気が悪くならなかった。ここでやめると収入が無くなると思ってやめなかった。
その後、休職を何回か繰り返し心の調子はどんどん悪化してついに解雇。廃人になりました
もう何もできません 一度心が壊れるとなかなか元には戻らない
そうこうするうちにブランクが長くなり余計に社会復帰できなくなる悪循環へ・・・ 環境はとてもいいのにしんどい
自分の無能さが晒される前に消えてなくなりたい
最低だと思うけど努力したくない
甘えなのもわかってるけどここから抜け出せない 女って一括りにしないでほしい
愛されずに裏切られて孤独に潰されてるのに 漏れは肉体的に女として生まれなくてよかったと思っているよ 何もかもが人より出来ないから落ち込む
何も得意なものがない あいつと出会わなければ母親はまだ生きていたんじゃないのかと思う事がある。 得意だった、誰にも負けなかったものですら全く上手くいかない
それだけで生きていたのにそれぎないなら生きる価値無いよね >>725
若いなーw
老眼まだっしょ?いいじゃん ここは半分くらい女もいるんだろうから女は楽とか汚いとか言うなよ
せめて他人に不快感与えずに生きろよ >>744
僕〜スレタイ読める?
嫌なら見るなやぞ 女だが誰も助けてくれないぞ
楽したいから誰か助けてくれw 退職しました
仕事のストレスないが
将来の不安でストレス >>743
>>725ですが、確かに33でジジイは自虐が過ぎましたが、
実際この年齢でこれまで職歴無しなら
もし働ける精神と体に回復したとしてもどこも雇ってくれませんよね?
一応絶対音感があって作曲は得意なんですけど、音楽でメシ食える確率は0.001%?とからしいので全く期待してません 障害年金、成功報酬のみの社労士さんに頼めないかな・・・
頼んでもダメだったとしたらスマセン
あと自分はttps://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/0000073432.html
厚労省のこの電話一覧で問い合わせて、
地元に500〜1000円で生活の大変事をしてくれる福祉団体あるか問い合わせて
重いもの動かしてもらうのだけでも頼んだ
話しやすく親切で暖かい人でとてもありがたかったです 皆の地元にもあればいいのですが・・・ 体がものすごい倦怠感なので・・・。最初は身辺整理のスレで、神奈川の茶卓という
困りごと1つ500円で頼める福祉団体の紹介書き込みがあって地元にもないか探しました
ttp://www.yokohamashakyo.jp/fukuyoko/174/tokusyu.html
精神の手帳でも訪問看護?家事などやってくれる?はあるようなのですが
色々言われるのが苦手で自分は、保留してます 障害者手帳とれば色々フォローしてもらって働くこともできるらしいけど実際どうなんだろうな結局働くところは一般企業なわけだし >>750
33てふざけてんのか、カス
俺は52歳やぞ。
コンビニでも皿洗いでもすりゃいい。
音楽はやめとけ、趣味にしろ
努力はしたか?努力しろ >>750
今は仕方ないよ。1人になる時はナマポも下りるよ
絶対音感いいじゃん。自分も欲しいよ
DTMとかやってみたいが老眼で画面操作がきついw 金ないしキャリアもないし技能もない
おまけに身内にお荷物になりかけてるのが3人
将来が不安すぎて吐きそう >>754
クローズが可能なのであれば
手続き的なことや、立ち振舞とかは面倒じゃないように思える
賃金も高い 明日休みなのに
サザエさん病はじまた
心が暗い、暗すぎる、真っ黒だ はあ、12時におきて飯食ってまた布団に入っていままで
元気に外出してた俺が思い出せない 明日は祝日だけど仕事だよ
最悪な気分だ
酒でこのやりきれない思いを紛らわすしかないよ 体調悪くて酒も飲めない
今精神薬飲むと眠ってしまう
カフェインを飲んで慢性不安を凌いでる マジでパンデミックでも起こって人類の9割とか死滅しないかな〜 無職4年目、そろそろ金が尽きそうだ
働いて労働を続けないと死ぬしかないって、世の中は厳しいな… 思い返せばこの2年が人生で1番最悪な暗黒期だったな。
もう希望もないからあと2年だけ何も縛られずに自由に生きて終わりにしよう 孤独な休日を繰り返すごとに
魂が壊れ、体に毒が溜まっていく感じだ
何処へもいけない、何も感じない 標準体重まで痩せた
食欲落ちて半年で15キロ痩せて下げ止まらないから心配で仕方ない
これ以上落とさないよう無理やり食べてるけど辛い みんな辛いね
なんとか励まし合いたいな
せめて、ここでは 消えてしまいたい消えてしまいたい消えてしまいたい生まれてきたくなかった >>772
野暮なことを言うようだけど、標準体重が駄目ってデブがいいの? にゃんぱすー!
まあ100年以内には確実に消滅できるから気にするんじゃないのん
まったくせっかちさんなんな
今日も善行を施したん
レッツダンスなん!! ケツ!! バイバイなん!! 早く就職して家を出たいけど
どうすればいいんだろう
ストレスで耳鳴りがヤバイ吐きそう あと何回満開の桜を見れることやら
狂い咲きして散る桜に自分を見るような気がする 金持ちになって引きこもりたい
もう人間の世界は疲れた >>786
来世はテヅルモヅルになってのんびり生きたいよね 今度産まれたら土屋太鳳みたいな女になれますように
そこんとこよろしく 前に出来た事が出来なくなった
一日中ベットの中で苦しんでる
外の空気を吸って散歩したかった
もう色々と迫ってるのかもしれない
親に感謝したい
どうもありがとう
ひとりぼっちになる前にさよならしたい
安心して消えられる >>794
感謝出来る親が居るならどんなに惨めでも生きて欲しいな 人の事を見下しやがってクソアマ
お前が俺を踏み台にしてたのは見え透いてたんだよ糞が また病気が増えた
1つ1つは深刻なものではないけど完全治癒するものではないし多すぎる
こんな自分が情けなく生きていくのがもうつらい これから老化で更にどんどん病が増えていくのと考えるとしんどい
病院探しも通院にももう疲れてしまった >>803
芥川龍之介も『将来に対する唯ぼんやりした不安』で死んでしまった
地位も名誉も才能もある天才が将来の不安で死んだんだ
凡人が生きていけるわけない なにをしてても人との関わりが必要になってくる
もう何にもしたくない >>804
芥川龍之介は結婚して失望して自殺したみたい 親の干渉断れない
ありがたいけどつらい嫌なことたくさんおもいだす 始末してほしい もうしばらく関わらないで 一人にさせてくれ 私ははけ口じゃない あなたの独りよがりの愛情は理性ではありがたいけど心がキツい ネットで鬱、ローンあり、家族もちと検索しても転職サイトばっかり表示される。昔は個人体験談サイトが表示されたのに、くそグーグル使えねえ あと何十年生きるんだろうか
誰か長生きしたい人に寿命を渡したい… 生まれ変わったらとか言ってるやつ正気か?2度とこの世に生まれてきたくない 親を悲しませたくないから生きてるだけ
ほんとは早く死にたい 死ぬ準備が億劫すぎてできない
(主に部屋の片付け) 新しい職場が辛い…コーヒー入れたよ!とか言われて渡されるとブラックコーヒーだしマスクしてると耳の裏が痛くなるしもう辞めたい… >>812
俺は間違った人生をやり直したいだけで生まれてきたくないとは思わないな。
何もかも上手くいかないクソみたいな人生だと思うけどせめて2年前に戻れたらそれでいい >>813
親は俺が死んでもさして悲しまないだろう
もともと自分の家族に興味関心がない
少しでも親を心配させてみたいものだ 自分は優しくされてないから、人にも優しくできない
気を使われていないから、気を使えない
一般的に親のせいにするやつはおかしいと思うだろうが
完全に親がおかしく、親のせい、または親の親のせい 二度と生きたくないです。
すべて苦しみに変わります。 死にたい訳じゃないけど、1人で生きていける気がしない でもどんどん1人になる サザエさんはコロナウィルスに感染して死ぬんだよ
そして最終回として終わるんだ 明日どころか今日仕事の電話でめちゃくちゃにキレられた
人と関わることをやめない限り楽になれることはないんだろうなあ 今年45ですが
2200万貯めたので
手取り月10万くらい
(社会保険は完備)
のバイトでのんびり暮らす 「ずっとひとりだった たったひとりだった」ってサビ歌詞が切ない,歌詞が超孤独
落ちてる人にオススメ
https://youtu.be/C17AcuJ7_xM この胃さえどうにかなってくれたらな
毎日毎日もうやだよ
最近は特に調子悪いし…
普通の人みたいに食事がしたい
1日でいいから痛くない日を過ごしてみたい
どうすれば楽になれるんだろう
ストレスを溜めないようにって痛いのが一番のストレスだよ
これがなくなれば私の人生に文句はない
人から見たらどんなに不幸な人生だと思われようと治るなら私は幸せすぎるくらい幸せになれるのに トラムセット、リリカ等の疼痛用の薬飲んでるけど痛いわ俺も。自傷で全身、切り傷だらけ。ズタズタや。左太腿に刺し傷。カッターが3分の1埋まったわ。
左腕に根性焼き九箇所。
痛みで精神も病んで、今は統合失調症発症。今25歳。
お先真っ暗。クソみたいな人生。
母が生きているから生きている。 今まで何度か首吊りしようとしたけど怖くてできなかった
転勤を命じられて面倒だし未来に希望などないので明日こそ死にたい
あと1歩踏み出してすベてを終わらせる勇気を 首を吊りたい
でもちょっと首を指で締めるとめちゃくちゃ苦しくて恐ろしい
死にたいのに恐ろしいものがあるなんて変だと思うけど 今飲んでる眠剤が無いと寝れない生活がこれからもずっと続くって考えると死にたくなる… >>846
丁度、障害基礎年金を申請中。
一週間前に遅延通知が来た。病状の確認に時間を要するとよ。三ヶ月待ったんだけど、まぁ、しょうがない。
受給出来なかったら、かなり苦しい。
父親は俺が中2の頃に胃癌で逝ったから、心筋梗塞で一度倒れたことのある母がパートで働いて支えてくれている。
この状況が苦しい。泣いても仕方ないのに辛い。ベルソムラ、レンドルミンを飲んでも痛くて寝れず、辛い。
神がいるなら、はやく苦しまずに死なせて欲しいと思う独りよがりな自分にも苛立ち、生きて欲しいと言う母に申し訳なくなり、更に沈む悪循環。
24時間痛いと弱気になっちゃう。後、何年生きればいいのか?と一日中思考がぐるぐる。近所の目、世間の目に怯える人生。 ががgzgzgzgz眠れないー!
人生詰んだばばばばばばばあばばbっz >>849
犯罪に手を染めてるわけじゃないんだから近所の目なんて気にすることないよ
年金貰えるようになって体調にも余裕が出てきたら短時間のバイトでもして、やれる範囲でお母さんを支えてあげればいいんじゃない?
人生が良い方向に進むことを願ってるよ 妻が憎い
俺が祝日だというのに仕事に行っている間、友達と能天気にランチ
俺がどれだけ職場で辛い想いをしているか >>851
犯罪者でもないのに気にし過ぎだわな…
ありがとう。
少しでも明るく前向きに行くよ。 退職して久しぶりに大学の友達に会いに行ったら不思議と普通に楽しめた
でも実家に戻って親の顔見ると自殺したくなる
そんなにまともに働くのが偉いのかよ
やれハロワ行けだの就活フェア行けだの
お前らが大事に思ってるのは俺のことじゃなくて自分の体面だってことが駄々分かりなんだよこの偽善者どもが
4年働いたがわかったのは俺には向かないってことだけなのによふざけんじゃねえ
こいつらが事故死でもしてくれれば楽になるのに 家出するにもどんだけ極貧生活しようと12万位はかかるしな。それが出来るかどうかだな 辛くて全部どうでも良くなった
何にも希望が持てない 家出なんて簡単に出来るわけないだろ
仕事できないのによ
いっそ死んだ方がいいのかもな もうどうにでもなれ!
ならないけどね
現実逃避したい ホームレスって見たことないんだけどどうやって生活してるの? >>864
まずはダンボールハウスやな。
あったけぇぞぉ(大嘘) >>813
俺も親を看取るのが人生の目的と化してる >>858
この歌大好き
鬱で休職する前によくYouTubeで聞いてたわ 俺も親が生きてる間は頑張ろうと思ってたけど寿命を全うせず呆気なく逝かれてしまったよ…。
やるせなさで通夜に40で確実に死ぬとは兄には話したけどそこまで持ちそうにないからあと2年だな。 将来はこうしなければいけないというのを
幼少の頃に暴力ありきで叩き込まれたので
何の夢もない人生だった
もう精神と肉体の健康もボロボロで
いかにに苦しまずに死ぬかみたいなのが
目的になってる また母ちゃんの元に生まれ変われる事が出来たら日々感謝を伝えて月一は小旅行でも連れて行ってあげたいな。 基本死にたくはないけど
どうしても、何が何でも死にたくないみたいな気力は
どんどん減ってる気がする
あと恐怖で生きる気力を刺激されるのも、もう嫌だ ちょっと落ち着いて来た
さっきはつらかった
味方である母につらく当たってしまった
ごめんなさい母さん
マシになったら親孝行するからね >>875
頑張れ!
家族だからきつく当たってしまうこともあるだろうけど、気づいた時に親孝行してあげてね 自分も一番言いやすい相手ってこともあり母にはたまに当たってしまうな
一番支えてくれてるから感謝したいけど、中々素直にはなれない 仲の良い友人が友人不倫相手を私が好きだった人の兄弟に似てるとかTwitterで呟いてて「お前はあの人に相手にされなかったけど私は似てる人をモノにしたから笑」みたいなマウント取られてるように見えてしまってつらい
常にじゃないけどたまにマウントみたいな事してくる時がすごく厄介
週末その子の誕生日だけどメッセ送るのもプレゼント贈るのもしんどい 明日が嫌でまたダラダラと夜更かししてしまった
はぁ 俺らって生きることで手一杯で悩み事多いから新型コロナウイルスとか結構どうでもいいよな >>879
同じく
寝なきゃいけないと分かっていても寝れない
胃が痛む 眠剤たっぷり飲んでも
2.5時間で目が覚める
悪夢付き >>882
俺も
また30日分の薬を10日で消費しそうなので先に精神科行って眠れないこと報告しておくわ むしろ肉体が病んだら釣り合い取れるかもな精神と
飲酒運転のドライバーに轢かれないかとかいっつもどっかで望んでる気がする >>883
俺も1.5倍速で使ってる
もう手立てがない ライオンみたいに強い生き物がどうやって死ぬのか色々調べてしまった
野生動物もおかしい子は仲間を食べたり子供を食べたりご飯があるのに食べなかったりするしライオンもそう
つまり人間も動物なんだな
逆らえないのかな
人間は悲しみを知性で増幅させてる 体中嫌な感情が走り回って痛い。しんどくて震える。もう人生終わってほしい。 風俗嬢してたけど鬱と不眠で生理中に仕事辞めた
もう生きていけないけど、死ぬ前にカキコ >>889
俺も昔ボーイしてたけど、嬢って大変なお仕事だよね
俺たちの給料は嬢が頑張ってくれてたら出てたんだから感謝してます
ありがとうございます
僕も死ぬつもりですので、軽々しく『生きて』とは言えませんが、生きるにせよ死ぬにせよあなたに安楽が訪れる事を祈ってます >>885
薬を早く消費していつも精神科の先生に怒られるんだけど
だって仕方ないもんな 眠れないんだもの いくらやっても仕事が終わらない。でも会社からは勝手に評価される。
眠れなくて眠剤多めにアルコールで飲んで、朝は薬ないと不安で死にそうなのに。仕事辞めたい。辞められない。
自殺する勇気はないから事故にでも巻き込まれたい 将来のこと考えると死ぬしかなくなる
今死ねば悲しんでくれる両親がいるし
どう考えても死にたい
希望がなんもない 人間関係でつまづいてる
ただの顔見知りからある程度進むと煩わしくなる
それをもう少し進むと特に何かされたわけでもないのに恐怖を感じるようになる
そのうちにその人の存在そのものが恐怖になる
そうなったらもうそこから逃げるしかない
こんなことを何十何百と繰り返してる
なんでこうなるのかわからない グループホームの人間関係に疲れた。
食事から入浴、間食まで口出してくるパワハラ職員や入居者。
精神科に死ぬまで入院したい 発達障害からか、思考がおかしいのか他者と理解し合えない
人に触れ合って喜びとかを共感できない
だから他者と接するのは苦痛で憎悪が沸く
でも他者と分かち合いたい
この矛盾が頭の中で混乱をもたらす
抱える悩みはその他多数
辛い、どうすればいいのかわからない 俺も広汎性発達障害と診断を受けている。
今入院中だが退院したくない。 緊張による過呼吸持ちなんだけど、公共の乗り物で過呼吸発作なんて起こそうものならコロナ扱いで罵詈雑言の上に駅員通り越して警察にまで通報されそう
そう思うと余計に緊張して過呼吸おきるから逃げるように乗り物から降りる乗る降りるの繰り返し
怖い世の中だわ 俺も過呼吸が起きるけど、血圧が高いからでこれは酒を飲み過ぎたせいだ。
今は止めている。 行きたくない行きたくない
でも行かなきゃいけないからせめて都合のいい展開になりますように 親と顔合わせたくない
やることなすことなんでも一々口出しすんな
うぜえだけなんだよ 俺は嫌なことがあると、物に当たる癖があってバイト先でもその性格のせいで辞めさせられた。大声を出したりして 会社行きたくない
会社はいい人ばっかりだけどその分余計に辛い
休み過ぎてどんどん仕事遅れて迷惑かけてる
お荷物どころじゃない
こんなに急に色々とおかしくなると思わなかったから
生活費が足りなくてどんどん借金が増えてく
本当のことは誰にも相談できない
もう生き地獄でしかない
自殺する勇気が欲しい この世界はゲームなんだ
この世界はゲームなんだ
この世界はゲームなんだ
この世界はゲームなんだ
この世界はゲームなんだ
この世界はゲームなんだ
この世界はゲームなんだ
この世界はゲームなんだ 以前好きだったアニメが配信されてたから見た
前はぶっ通しで見られてたのに今は五分連続で見ると疲れてしまった
昔に戻りたい 静かに発狂中
本当に精神が痛み、そして体も程なくして痛む
誰ともうまくやっていけないし、楽しみがない
薬のせいか、活字はおろか、漫画すら楽しめない
興味あったものが次々に手からこぼれていく 自分で目標を決めることが困難になった
どう生きていけばいいかまるでわからない
仕事で何がしたいのかもはっきりない
何が求められているのかもわからない
周りが別の生物のように意識高くて能力もあって
自分は指示も貰えず存在価値がわからない どんだけ残業やらせるんや
この会社は
過労死するで 最近本当に記憶力が悪くなってる
何か調べようとしてGoogle開いた瞬間に忘れるとか
漢字も簡単なのに分からない
前に入院した時は脳に異常はなかったって言われたのに
なんなのこのポンコツふざけんな
怒りっぽくもなってきてるな
若年性アルツハイマーなのか?
薬を規定量以上に飲んでるからか?
でも寝れないんだよなぁ
まぁ規定量以上に飲んでも寝れないんですけどね
生きるの疲れた みんな働いてて偉いよ
無職になって4年経ったよ
何回も仕事辞めてるし続かないし寝れないから精神科行ってるよ
またいつかどこかで働いて、お母さんを安心させたいよ 無職の恐怖は知っているから
そうならないようにしがみついてきたけど
10年ぐらいほとんど成長しなかった
甘えともとれるけど、目標を決めて勉強とか、
とてもエネルギーとか何かの動機が足りない 助けてと言いたいけど、
誰に具体的に何を助けてほしいのか、
どう助かりたいのかもわからないし、
誰も助けられない、助かる予感がしていない コロナウイルス怖くて電車に乗れなくなった
派遣契約解除された
氷河期アラフィフなので仕事探しが辛すぎる
しかも、今首都圏で探すのはウイルス怖くてできない アルコールは依存症だから飲めなくて
お金ないから金パブも買えなくて
サインバルタは大量にあるけどいい気分にはなれないらしい
久しぶりにアムカした
包丁が悪いのか全然切れないし血もちょっとしか出ない
なんで急にこんな気分になっちゃったんだろう 前にした時は救急車騒ぎになったのにどうして今回は全然血出ないの
もう眠剤飲んじゃおう
処方されてるのと友人に譲り受けたフルニトラゼパム1mg
全然聞かないんだけどね気休め程度 >>927
ベンゾの睡眠は良い睡眠じゃないし、
脱抑制するから危険だよ
その前に友人とやり取りとか人生おかしいな
人の事言えないけど
狂った人生ってもう
どうしようもなさを感じる 支えると言ったくれた人、しんどい辛いと泣きつくと優しく落ち着かせてくれるのに、もうダメだ何もかも手に付かないもう終わりだって言うと溜め息つかれた。なんで後ろ向きになっちゃダメなの?自暴自棄にもなるよこんな毎日。ここに居る人ならわかるよね?限界越えてるんだよ >>929
セルフネグレクトでね
自分を愛してあげられないの
だからシャワーも歯磨きも嫌い食事も今日は摂ってない
自分は幸せにはなれないし傷つけたい
こんな自分大っ嫌い
オシャレとか楽しんでキラキラしてる女の子羨ましいな 今日は痛くならないように、慎重に慎重に
いや神経質になるのが一番よくないからなにも考えずに普通に
とか考えてる時点でもう意味ないわ
どうにでもなれ >>932
昔は自傷したこともあるけど
あの気持をどうにかできる気はしなから
なんとも言えないけど、
でもやっぱりクセがつくと後々色々厄介だから
意志の力で封じ込めたほうがいいに越したことはないかな
個人的には自傷やキレぐせとベンゾは相性良くないと思うんだよなー
ベンゾで奇行の自覚があるなら減らしたほうが無難 よくなったと思ったけどやっぱりダメだった
一度壊れたものは脆いし直らないと痛感する >>935
何というか正常を保つ
エネルギーは無限ではなく、
と感じた >>934
中学、30歳、今
見事に跡残って後悔はしてるよ
切ったって何にもならないのは知ってるんだけどもうなんかしてないと頭狂いそう
幸せにはなっちゃいけないんだ >>930
そりゃあねえ…。
優しさは無限じゃないしそんなんじゃ相手も疲れるよ。
相手を解放してあげなさい。 >>938
離れようって言うと拒否される
拒否されると罪悪感でつらくて離れられない
もう泥沼 たっぷり薬飲んでいたら、記憶力が落ちる。
でも飲まないとつらい。そういう病気なんだから仕方ない
セルフネグレクトしんどいよね。誰も愛してくれないんだから
そんな自分、大事にできるわけがない
ここまでは、あなたの脳があなたの体をだましている言葉ねw
セルフネグレクトのこわいところ。対策は、体を大事にするケアする
そしたら今度は、体が、脳に本音に気づかせるよ
ケアしたら気持ちよかったと。
自分もセルフネグレクトの沼にはまり込んでたし、これをやっても油断したらまたハマるんだけど、セオリーはわかった
体を楽にする。湯につかれ、マッサージしろ、顔を保湿しろ、歯を磨け
脳がいろいろ邪魔してくるけど、無視して。それしかないんだわ。
薬じゃこれは治せない もう消えてなくなりたい。全部怖い。自信が戻る気がしない。社会復帰できる気もしない。自分の子供ですら怖い。 >>939
モラハラ受けてるんだね。自分の意思で逃げないと、抜け出せないんだよねそれ
わかるよ。
相手は絶対に変わってくれない。それは断言できる
自分で逃げるしかない。もしくはそこにずっと止まるか。
どっちにも動けない時は、先送りしかない。ちょっと空を眺める余裕が生まれるまで >>864
でもでもだってうるせえんだよはよのたれ氏ね 結局は慎重に食べた
痛みは最小限、あとは薬が効いてくるのを待つのみ
1ミリで効いてくれますように 何か心が壊れてる自覚はある
離人症っぽい
自意識がおかしい
とても怖い >>942
これってモラハラなんですか?よくわかってなくて 俺もナマポ暮らししてえなあ
もう働くのは精神的が無理だわ
採用通知来ても吐き気するくらい本能が仕事を拒否してる うまくレールに乗れなかったから下のほうでもがくのも疲れたよなもう
努力とか苦手だったから何も成し遂げたこともないし 一年前の目標の達成度を自己評価してた
文章だけよくも大風呂敷を広げたものだと読んでて恥ずかしい
ほぼ未達で意志力は本当に小学生以下かもしれない
ただ本当に気力なくて解消できる可能性の予感もしない
辛くて色々感情が麻痺してきた
いかにすり減る速度を遅くするかだけしかできそうもない
>>955
目標を立てて約束を守って達成感を味わうとかできたことがたぶんないよ 人の指示を待って、言われたことだけをやって、
積極性なく、言い出しっぺになろうとせず、責任感が低い
根本的にそんな性格だと自覚させられる
薬飲んでても辛い ブログなどの文章でも巷の会話の中でも
悪い点、悪口が全部自分に当てはまる
もう聞きたくない・・・ 「こんな人と付き合うな」、とか、「クズの条件」みたいのに
全部当てはまる 車運転できない発達障害は田舎に生まれると詰むな
ただでさえ田舎は仕事少ないのに障害者が出来る仕事は本当に限られる
俺は群馬の田舎に生まれちまったせいで毎日片道1時間チャリ通勤してるが
夏は暑すぎるし冬は風強すぎて毎日修行みたいだわ
自立神経ぶっ壊れて耳鳴り24時間鳴りっぱなし 近頃の身の回りのことを振り返ると
どんどん自分が狂気に近づいていっているようで怖いし泣けてくる
何とか心の奥を刺激をしないように落ち着いて対処しようとしてはいるが
実際はもう引き返せないところまで来ているのかもしれない
こうなってしまっては人を遠ざけておいてむしろ良かったとも感じられる
ただただ悲しい このままじゃダメだとは思ってるけどどうしても過去の失敗とかが浮かんで前に進めない うるさいくいってくる人って優しさからじゃないのが透けて見えてて怖い
あんなのこっちを人と思ってないじゃないか >>710
841です。
痛いほど、よくわかるよ。
俺は胃カメラ検査しても何も異常は見られなかった…
救急車を3回呼んだくらい痛いのに。
嘔吐を何度もしてるのに異常は無し。
ネキシウムカプセルやら飲んでも意味無し。
何なんだろね。 丁度今も滅茶苦茶痛い。5分前に吐いた。
病院に行こうか悩む。自立支援医療を受けてるから、今回は行っても0円なんだけど、何も解決しないだろうしさ。 >>973
710だけど恐らくそうだろうというのが機能性ディスペプシアという病気です
私も胃カメラ飲んでもどこも異常はなかったのに毎日毎日胃が痛い
973さん吐き気もあるようだけど胃もたれとかはどう?
食事をすると悪化するとかある?
もしあったら機能性の可能性大だと思う
よかったら機能性ディスペプシアでぐぐってみて >>976
胃辺りの膨満感、重量感、表面のピリピリした感覚はずっとあって、食後に悪化します。
診断はされてませんが、この病気かもしれないですね…以前ネットで調べた事がありました。
710さん、親切にして頂きありがとうございます。
どうすりゃいいんでしょうかね?ほんと… >>977
私は膨満感、胃痛が主な症状だけど痛くなったら頓服のような形でデパスを飲んでます
アコファイドは効かなかったし自律神経からくる異常だから精神薬が効くと聞いてドグマチールやジプレキサを飲んだけどこれも効かなかった
あとは漢方を飲んでるけどこれは効いてるかどうか分からないレベル
一度消化器内科に行くか、かかってる主治医に相談してみては?
私は精神科で相談したよ
現状では今のところデパスしか効かない ペット買おうぜ俺はペットに支えられてる
ヒョウモントカゲモドキとメキシカン・レッドニーが俺の全てで働いている理由でもある >>979
デパス貰ってます。僕にはあまり効果無かったかもです…。
漢方は色々試してみて、半夏瀉心湯と柴湖加竜骨牡蛎湯の2種併用になりました。効いてるか分からないですよね漢方…。
いずれは快方に向かって欲しい。未だに希望は抱いています。
僕は神経内科に通ってます。通うようになるまでに色々と巡ってみました。CT等の検査でも異常は無しでした。
自律神経の異常って苦しいですね…。
大体がおかしくなったのは、4年前、突発性縦隔気腫に罹ってからです。治った今も呼吸が苦しい。それから全身痛に。
太極拳までやってみましたが駄目でした。
家事任されてるんで、やってきます。 ドラゴンボールのぶるまのパンティをむせ返る程嗅ぎたい、
そうすればウツが治ると信じてる 君らが死んでも
周りは大して悲しまんと思うぞ
そう思うと悔しいから
世間なんてクソくれえ
意地でも生きてやるわ
ってならんか?
ならんな >>972
うるさい人は相手のことなんて考えないからねー
自分が感情を出せればそれでいいって感じよね 昔より緊張に弱くなった
頭のてっぺんから体の芯まで
鈍く重く凝るし
嫌な感じが全身を駆け巡る
薬に頼り続けてたせいかな 犬飼いたいなあ
生き物を世話する事で責任感が生まれるよね
責任感皆無だし何かのために自分の時間を割くことが大嫌いな人間なんだよな
自分を犠牲にして他に愛情を注ぐとかもできない
結果、ペットは向いてない 自分も犬が大好きで、飼いたいとも思ったけど
まず自分の世話も精一杯だからなぁ
餌や注射や諸々のお金も稼げないだろうし
散歩時間も確保できない
イライラしたら絶対に健全に相手できないから無理だ ペットの医療保険って高いのかな。
人間みたいな健康保険などなく、ペットが病気やケガしたら治療は100%実費だからな。
場合によっては数百万飛んでいくことも覚悟せねばならない。 貧乏人のくせにペットの費用に苦しんでるバカもいるからな。
ハムスターで我慢しろや! 姉がインコを飼うと言って押し切り、母は糞掃除に追われ、神経過敏の俺は鳴き声にウンザリしている(笑)
家も休まらないわ。静かなペットにして欲しかった。 ドラゴンボールがあったらリア充にしてくれと頼みたいw リア充より金だろぅ?
無限に使える金があればヤリたい放題 >>989
実家で犬と猫飼ってるから自分の家では違うの飼ってるよ
ヒョウモントカゲモドキは手に乗せてもいいけどタランチュラは未だに緊張するわ ペットは病院代とかがな…
あとは死んだときの悲しみに耐えられるかどうか… このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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