生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ20
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ19
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1579081450/ >>849
犯罪に手を染めてるわけじゃないんだから近所の目なんて気にすることないよ
年金貰えるようになって体調にも余裕が出てきたら短時間のバイトでもして、やれる範囲でお母さんを支えてあげればいいんじゃない?
人生が良い方向に進むことを願ってるよ 妻が憎い
俺が祝日だというのに仕事に行っている間、友達と能天気にランチ
俺がどれだけ職場で辛い想いをしているか >>851
犯罪者でもないのに気にし過ぎだわな…
ありがとう。
少しでも明るく前向きに行くよ。 退職して久しぶりに大学の友達に会いに行ったら不思議と普通に楽しめた
でも実家に戻って親の顔見ると自殺したくなる
そんなにまともに働くのが偉いのかよ
やれハロワ行けだの就活フェア行けだの
お前らが大事に思ってるのは俺のことじゃなくて自分の体面だってことが駄々分かりなんだよこの偽善者どもが
4年働いたがわかったのは俺には向かないってことだけなのによふざけんじゃねえ
こいつらが事故死でもしてくれれば楽になるのに 家出するにもどんだけ極貧生活しようと12万位はかかるしな。それが出来るかどうかだな 辛くて全部どうでも良くなった
何にも希望が持てない 家出なんて簡単に出来るわけないだろ
仕事できないのによ
いっそ死んだ方がいいのかもな もうどうにでもなれ!
ならないけどね
現実逃避したい ホームレスって見たことないんだけどどうやって生活してるの? >>864
まずはダンボールハウスやな。
あったけぇぞぉ(大嘘) >>813
俺も親を看取るのが人生の目的と化してる >>858
この歌大好き
鬱で休職する前によくYouTubeで聞いてたわ 俺も親が生きてる間は頑張ろうと思ってたけど寿命を全うせず呆気なく逝かれてしまったよ…。
やるせなさで通夜に40で確実に死ぬとは兄には話したけどそこまで持ちそうにないからあと2年だな。 将来はこうしなければいけないというのを
幼少の頃に暴力ありきで叩き込まれたので
何の夢もない人生だった
もう精神と肉体の健康もボロボロで
いかにに苦しまずに死ぬかみたいなのが
目的になってる また母ちゃんの元に生まれ変われる事が出来たら日々感謝を伝えて月一は小旅行でも連れて行ってあげたいな。 基本死にたくはないけど
どうしても、何が何でも死にたくないみたいな気力は
どんどん減ってる気がする
あと恐怖で生きる気力を刺激されるのも、もう嫌だ ちょっと落ち着いて来た
さっきはつらかった
味方である母につらく当たってしまった
ごめんなさい母さん
マシになったら親孝行するからね >>875
頑張れ!
家族だからきつく当たってしまうこともあるだろうけど、気づいた時に親孝行してあげてね 自分も一番言いやすい相手ってこともあり母にはたまに当たってしまうな
一番支えてくれてるから感謝したいけど、中々素直にはなれない 仲の良い友人が友人不倫相手を私が好きだった人の兄弟に似てるとかTwitterで呟いてて「お前はあの人に相手にされなかったけど私は似てる人をモノにしたから笑」みたいなマウント取られてるように見えてしまってつらい
常にじゃないけどたまにマウントみたいな事してくる時がすごく厄介
週末その子の誕生日だけどメッセ送るのもプレゼント贈るのもしんどい 明日が嫌でまたダラダラと夜更かししてしまった
はぁ 俺らって生きることで手一杯で悩み事多いから新型コロナウイルスとか結構どうでもいいよな >>879
同じく
寝なきゃいけないと分かっていても寝れない
胃が痛む 眠剤たっぷり飲んでも
2.5時間で目が覚める
悪夢付き >>882
俺も
また30日分の薬を10日で消費しそうなので先に精神科行って眠れないこと報告しておくわ むしろ肉体が病んだら釣り合い取れるかもな精神と
飲酒運転のドライバーに轢かれないかとかいっつもどっかで望んでる気がする >>883
俺も1.5倍速で使ってる
もう手立てがない ライオンみたいに強い生き物がどうやって死ぬのか色々調べてしまった
野生動物もおかしい子は仲間を食べたり子供を食べたりご飯があるのに食べなかったりするしライオンもそう
つまり人間も動物なんだな
逆らえないのかな
人間は悲しみを知性で増幅させてる 体中嫌な感情が走り回って痛い。しんどくて震える。もう人生終わってほしい。 風俗嬢してたけど鬱と不眠で生理中に仕事辞めた
もう生きていけないけど、死ぬ前にカキコ >>889
俺も昔ボーイしてたけど、嬢って大変なお仕事だよね
俺たちの給料は嬢が頑張ってくれてたら出てたんだから感謝してます
ありがとうございます
僕も死ぬつもりですので、軽々しく『生きて』とは言えませんが、生きるにせよ死ぬにせよあなたに安楽が訪れる事を祈ってます >>885
薬を早く消費していつも精神科の先生に怒られるんだけど
だって仕方ないもんな 眠れないんだもの いくらやっても仕事が終わらない。でも会社からは勝手に評価される。
眠れなくて眠剤多めにアルコールで飲んで、朝は薬ないと不安で死にそうなのに。仕事辞めたい。辞められない。
自殺する勇気はないから事故にでも巻き込まれたい 将来のこと考えると死ぬしかなくなる
今死ねば悲しんでくれる両親がいるし
どう考えても死にたい
希望がなんもない 人間関係でつまづいてる
ただの顔見知りからある程度進むと煩わしくなる
それをもう少し進むと特に何かされたわけでもないのに恐怖を感じるようになる
そのうちにその人の存在そのものが恐怖になる
そうなったらもうそこから逃げるしかない
こんなことを何十何百と繰り返してる
なんでこうなるのかわからない グループホームの人間関係に疲れた。
食事から入浴、間食まで口出してくるパワハラ職員や入居者。
精神科に死ぬまで入院したい 発達障害からか、思考がおかしいのか他者と理解し合えない
人に触れ合って喜びとかを共感できない
だから他者と接するのは苦痛で憎悪が沸く
でも他者と分かち合いたい
この矛盾が頭の中で混乱をもたらす
抱える悩みはその他多数
辛い、どうすればいいのかわからない 俺も広汎性発達障害と診断を受けている。
今入院中だが退院したくない。 緊張による過呼吸持ちなんだけど、公共の乗り物で過呼吸発作なんて起こそうものならコロナ扱いで罵詈雑言の上に駅員通り越して警察にまで通報されそう
そう思うと余計に緊張して過呼吸おきるから逃げるように乗り物から降りる乗る降りるの繰り返し
怖い世の中だわ 俺も過呼吸が起きるけど、血圧が高いからでこれは酒を飲み過ぎたせいだ。
今は止めている。 行きたくない行きたくない
でも行かなきゃいけないからせめて都合のいい展開になりますように 親と顔合わせたくない
やることなすことなんでも一々口出しすんな
うぜえだけなんだよ 俺は嫌なことがあると、物に当たる癖があってバイト先でもその性格のせいで辞めさせられた。大声を出したりして 会社行きたくない
会社はいい人ばっかりだけどその分余計に辛い
休み過ぎてどんどん仕事遅れて迷惑かけてる
お荷物どころじゃない
こんなに急に色々とおかしくなると思わなかったから
生活費が足りなくてどんどん借金が増えてく
本当のことは誰にも相談できない
もう生き地獄でしかない
自殺する勇気が欲しい この世界はゲームなんだ
この世界はゲームなんだ
この世界はゲームなんだ
この世界はゲームなんだ
この世界はゲームなんだ
この世界はゲームなんだ
この世界はゲームなんだ
この世界はゲームなんだ 以前好きだったアニメが配信されてたから見た
前はぶっ通しで見られてたのに今は五分連続で見ると疲れてしまった
昔に戻りたい 静かに発狂中
本当に精神が痛み、そして体も程なくして痛む
誰ともうまくやっていけないし、楽しみがない
薬のせいか、活字はおろか、漫画すら楽しめない
興味あったものが次々に手からこぼれていく 自分で目標を決めることが困難になった
どう生きていけばいいかまるでわからない
仕事で何がしたいのかもはっきりない
何が求められているのかもわからない
周りが別の生物のように意識高くて能力もあって
自分は指示も貰えず存在価値がわからない どんだけ残業やらせるんや
この会社は
過労死するで 最近本当に記憶力が悪くなってる
何か調べようとしてGoogle開いた瞬間に忘れるとか
漢字も簡単なのに分からない
前に入院した時は脳に異常はなかったって言われたのに
なんなのこのポンコツふざけんな
怒りっぽくもなってきてるな
若年性アルツハイマーなのか?
薬を規定量以上に飲んでるからか?
でも寝れないんだよなぁ
まぁ規定量以上に飲んでも寝れないんですけどね
生きるの疲れた みんな働いてて偉いよ
無職になって4年経ったよ
何回も仕事辞めてるし続かないし寝れないから精神科行ってるよ
またいつかどこかで働いて、お母さんを安心させたいよ 無職の恐怖は知っているから
そうならないようにしがみついてきたけど
10年ぐらいほとんど成長しなかった
甘えともとれるけど、目標を決めて勉強とか、
とてもエネルギーとか何かの動機が足りない 助けてと言いたいけど、
誰に具体的に何を助けてほしいのか、
どう助かりたいのかもわからないし、
誰も助けられない、助かる予感がしていない コロナウイルス怖くて電車に乗れなくなった
派遣契約解除された
氷河期アラフィフなので仕事探しが辛すぎる
しかも、今首都圏で探すのはウイルス怖くてできない アルコールは依存症だから飲めなくて
お金ないから金パブも買えなくて
サインバルタは大量にあるけどいい気分にはなれないらしい
久しぶりにアムカした
包丁が悪いのか全然切れないし血もちょっとしか出ない
なんで急にこんな気分になっちゃったんだろう 前にした時は救急車騒ぎになったのにどうして今回は全然血出ないの
もう眠剤飲んじゃおう
処方されてるのと友人に譲り受けたフルニトラゼパム1mg
全然聞かないんだけどね気休め程度 >>927
ベンゾの睡眠は良い睡眠じゃないし、
脱抑制するから危険だよ
その前に友人とやり取りとか人生おかしいな
人の事言えないけど
狂った人生ってもう
どうしようもなさを感じる 支えると言ったくれた人、しんどい辛いと泣きつくと優しく落ち着かせてくれるのに、もうダメだ何もかも手に付かないもう終わりだって言うと溜め息つかれた。なんで後ろ向きになっちゃダメなの?自暴自棄にもなるよこんな毎日。ここに居る人ならわかるよね?限界越えてるんだよ >>929
セルフネグレクトでね
自分を愛してあげられないの
だからシャワーも歯磨きも嫌い食事も今日は摂ってない
自分は幸せにはなれないし傷つけたい
こんな自分大っ嫌い
オシャレとか楽しんでキラキラしてる女の子羨ましいな 今日は痛くならないように、慎重に慎重に
いや神経質になるのが一番よくないからなにも考えずに普通に
とか考えてる時点でもう意味ないわ
どうにでもなれ >>932
昔は自傷したこともあるけど
あの気持をどうにかできる気はしなから
なんとも言えないけど、
でもやっぱりクセがつくと後々色々厄介だから
意志の力で封じ込めたほうがいいに越したことはないかな
個人的には自傷やキレぐせとベンゾは相性良くないと思うんだよなー
ベンゾで奇行の自覚があるなら減らしたほうが無難 よくなったと思ったけどやっぱりダメだった
一度壊れたものは脆いし直らないと痛感する >>935
何というか正常を保つ
エネルギーは無限ではなく、
と感じた >>934
中学、30歳、今
見事に跡残って後悔はしてるよ
切ったって何にもならないのは知ってるんだけどもうなんかしてないと頭狂いそう
幸せにはなっちゃいけないんだ >>930
そりゃあねえ…。
優しさは無限じゃないしそんなんじゃ相手も疲れるよ。
相手を解放してあげなさい。 >>938
離れようって言うと拒否される
拒否されると罪悪感でつらくて離れられない
もう泥沼 たっぷり薬飲んでいたら、記憶力が落ちる。
でも飲まないとつらい。そういう病気なんだから仕方ない
セルフネグレクトしんどいよね。誰も愛してくれないんだから
そんな自分、大事にできるわけがない
ここまでは、あなたの脳があなたの体をだましている言葉ねw
セルフネグレクトのこわいところ。対策は、体を大事にするケアする
そしたら今度は、体が、脳に本音に気づかせるよ
ケアしたら気持ちよかったと。
自分もセルフネグレクトの沼にはまり込んでたし、これをやっても油断したらまたハマるんだけど、セオリーはわかった
体を楽にする。湯につかれ、マッサージしろ、顔を保湿しろ、歯を磨け
脳がいろいろ邪魔してくるけど、無視して。それしかないんだわ。
薬じゃこれは治せない もう消えてなくなりたい。全部怖い。自信が戻る気がしない。社会復帰できる気もしない。自分の子供ですら怖い。 >>939
モラハラ受けてるんだね。自分の意思で逃げないと、抜け出せないんだよねそれ
わかるよ。
相手は絶対に変わってくれない。それは断言できる
自分で逃げるしかない。もしくはそこにずっと止まるか。
どっちにも動けない時は、先送りしかない。ちょっと空を眺める余裕が生まれるまで >>864
でもでもだってうるせえんだよはよのたれ氏ね 結局は慎重に食べた
痛みは最小限、あとは薬が効いてくるのを待つのみ
1ミリで効いてくれますように 何か心が壊れてる自覚はある
離人症っぽい
自意識がおかしい
とても怖い レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。