生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ26
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
近くのマンションから飛び降りようとしたけど、柵を越えようとしたときに思いとどまったわ
5階建ての最上階から落ちたところで死ねるかどうかは分からなかったけど 最後に超厄介ごとが起きてしまった。
今は立ち上がることが出来ない、 >>3
ありがとう。
そう言ってくれると、発作的に飛び降りなくて良かったと思えるよ。 明日は会社いけるだろうか。
気持ちがもやもやして変だ。
何もかも投げ出して逃げたい 俺の苦しみを全部、俺に悪さしてくるやつに肩代わりしてもらいたい。
俺に悪さしたやつの親に、なんでコイツ産んだんだよ って問い詰めたい。 >>7
今日は会社休んだの?
俺は午前中で早退してきたよ
明日は早退せずにいられるだろうか? リラックスしようとしても上手くいかない心に余裕がない 薬飲まないと涙出てくるよになった
死にたい
誰か殺してくれないかな 人を愛するなんてのも何となく理解してるけど
説明するのは難しいのよね。
どれだけ自分と同じように相手を大切に
出来るかってのがシンプルですが。。
みんなが理解している訳でなくて
(´・ω・`)ってこともあるんですよね。。 そろそろ生きるのやめよう
君は僕のこと忘れちゃうから 生きるのってホントに下らねぇな
自分の命すらどうでも良いわ もう嫌だ嫌だ嫌だ課題見てもパニック起こして脳が理解してくれない
それで更に焦ってもっとヒステリックになって過呼吸になって涙出てくる
コロナのせいで就活もどうなるか分からない作品作る機会も減った
コミュニケーション取れないから先生にも質問できない友達とグループワークの誘い方も分からない
自分には才能がない理解しようともしないゴミクズ
底辺死にたい
不安しかない 人と比べちゃいけないけど客観的に見ても酷い人生
もう死んでもいいのに頑丈だな、この体 3日休んだのに行きたくないからか吐き気が治まらない。
家にいてもドキドキするから午前中だけでも行ってくる 美波 ライラック
https://m.youtube.com/watch?v=GQ3V50XoLOM
いつかの声が今僕の心を窮屈にしていく
ああだったんでしょ こうだったんでしょ
身勝手解釈receiver
変わらなきゃ飽きましたって 変われば変わりましたよねって
一体なんだい?それなんだい?
矛と盾は無くならないようでして
幸せはピンぼけする不良品アイシャッター
苦しいことは繊細に映る高画質レンズで
精一杯やってんだ 別に君の為じゃない
ねえそうだろ?
性に合わないことして生きれるほど余裕ない
人生そうハイに
人生そう前に
人生聡明に生きたいのは山々だが
割と根拠も証明もないような現状世界くらいが丁度よくて
人生そうラフに
人生そうタフに
人生そうゲームみたいに単純なものでいいだろ
A・Bボタンで賭けて決めたい未来もあるんだ 仕事辞めれば鬱も多少はおさまるだろう
次の悩みで鬱になるだろうが
吐き気がして気持ち悪い 天国行って恋をしよう
ゾロゾロと僕の墓の前
誰かの為に涙する君がいた 会社の仲良い人にゲイなの?って聞かれたからそうだよと答えた。
翌日には会社の噂になってた。
それから二年、3日前にもお前ってゲイなんって?聞かれ精神的に辛い。
自分の誤った判断でこんなに苦しくなるなんて。 どんなことも辞めてもいい
辞めるのにかかるストレスが死んでしまうことより大きくなるなら
もうそれはやらなくていいこと >>38
私も似たようなことありました
ダイバーシティなんて口だけですよね…
悪気がなくても異端者みたいに扱われるのはつらいです ゲイ術は爆破津田(´・ω・`)
ttps://youtu.be/z8rly_GCRoA 俺ゲイに告白されたこと12回くらいある…(´・ω・`) ネット入れると、三桁行くんや…セクシャルマイノリティは、理解したい!が、たまにホモ!!ホモ!!と発狂することがあります。ゲイ。 生まれたくなかったなァ
生きててデメリットの方が遥かに大きいから生きる理由がない
機能不全のクソ家庭に産み落とされてすさんだ育ちして
心身辛くて何も強制されたくないのに労働してないと生活の維持もできない
生まれたくて生まれたでもないのに否応なしに社会に巻き込まれて
もううんざりだし疲れたわ
早く終わってほしいこんな価値のない時間 会議で吊し上げされて、その後にクレーム対応の電話をして、もう職場にいるのが辛い もう無理だと思いながら会社行ったら同僚が鬱で休職になってた もう駄目かも
苦しさが強まってきててどうにか打開する術を考えても医師は前に話したことなどは忘れてるのか噛み合わない対応
このままだと苦しさから衝動的に自殺しかねないと思ってるのにその必死さはまるで伝わってないらしい
入院するなら紹介状書いてもらわないといけないから今下手に転院はできないしまともな医師の情報もまるでない
死ぬんだろうか…アルプラゾラム3錠とメジャーを2錠飲んだ 明日、出勤日だったが、休みとなった‥
家にいると不安感が強くなるので、出勤したかった‥ 今日やっと仕事を辞める連絡ができた。
あと2週間の辛抱だ 生きてて全然楽しくないから頑張れないわ
死んでないだけの惰性で動いてる屍状態 アル中で入院したけど苦しさが取れず
退院即後に高さ10m位の橋から川に飛び降りた事がある
水深は1mもなかったのにクッションになったのか足首の粉砕骨折で未遂に終わった
退院したばかりの病院に再入院したけどその時は閉鎖病棟に入れられたよ
未遂で良かったのか悪かったのかはわからん 動物園のオリみたいな閉鎖も経験したけど、今こうやって生きてる
本当餌みたいに食事が出てくんの
トイレは驚きのオープンスペース
持ち込みは何も許されない
あん時はマジでキツかったな
隣からはオリに相応しい叫び声が聞こえてくるし
出所してからまた二回入院したけど病棟が違うから極楽だったわ
そんな私はアルコール依存症 自分の生をもて余してる
いらないのに捨てるのも楽に簡単にはいかないの本当にやるせない
病人で味方なし
足を引っ張る敵はわんさかいる
苦痛なく死にたい
もう日常の全てが面倒で煩わしい
疲れ果てた これ以上は頑張れないってなっても頼れる先がない
心細い 毎日どうせまた悪い事が起こる
自分のせいで
とばかり考えずにいられない
もう何の責任も負いたくない 能力無さすぎて辛い。なぜこんな人間にならなきゃいけないの。
毎秒毎分辛いのに 精神ギリギリで一日終わってやっと帰れると思っても、
家につく頃には明日が怖くなって気が休まらない
寝たいけど寝たら明日が来るから寝たくない
家にいても「帰りたい」って思う日々 やる気が起きない
頭痛が止まらない 眼の奥も痛い
食欲もない 寒いし吐き気もする
死にたい 誰か金払うから俺を殺してくれ 高齢の父がパンツ交換を嫌がる
なんで協力してくれないんだ
そんなに家族を苦しめたいのか >61
俺も1ヶ月入ったけど、そんなんでも無かったよ。
まあもう、日常的にあんな感じやし。俺は。
それより、変な薬飲まされて、巻き起こる不安の発作がキツかった。なんか、フルメジンとかいう自白剤の類のやつで、無理矢理言うこと聞かせる目的で処方したみたい。医者だろうと何だろうと、メチャクチャ怒鳴ったんだけどな、薬のせい、て別れば…。
わかったの、最近だからね。汚え連中やで、しかし。 過食嘔吐したけど心の中の表現しがたいモヤモヤが消えない。 物理的に頼れる相手いないの本当にキツイ
画面越しに気遣われたところで自分の目前のやらなきゃいけない事は減らない訳で
病んで動けなくても結局全部自分にのしかかってくる
もう嫌だ
寄る辺ない
寂しい アニメとかドラマでどんなに気が弱いような奴にも必ず親身にしてくれる人いるのに自分には気軽に相談できる人なんていない まずは、いないことに慣れないとね( ・ω・) それからでしょ、「話」は。泣こうが喚こうが、無いものは無い。 俺も誰もいない時期はあったよ。だから、頭下げて、へこへこして、仲間に入れて貰ったり。ゴキブリ呼ばわりされても、「えへへ」なんつってね。 辛いよね。気が弱いからちょっと優しくされちゃうと勘違いしてなんでも言うこと聞いてしまって後から虚しくなる ちょっと卑怯だよね。やり方が。あたかも、何かにつけて庇護されて楽してる、みたいな言い方。一番辛いのは、ボク、みたいな言い方。
お得意のワープバッカ使って。
ズルいわ( ・ω・) お前が邪魔で誰とも話せないんだが。( ・ω・)ドケよ、いい加減。 未来は真っ暗
今の自分もなんの能力もない
ただただ俯いてるだけ
辛い 会社を辞めたとたんに病気になって精神科のお世話になるようになった
会社に居続けたらもっと悪くなってたろうしどうすりゃ良かったんだか分からん
辞めた直後は明るい未来が待ってると思ってたんだがなぁ
おまえらも会社辞めるときは気を付けろよ もう生きる意味の無い時間を生きたくない
閉塞感で窒息してる >>90
俺は高校の段階で辞めたわ
しばらく引きこもってたし、明るい未来なんて初めからどこにもなかった
精神病んだ時点で詰んでたんや 今日病院の道すがらの駅で何度か電車に飛び込むチャンスがあって本気で迷った
でも沢山の人の予定が狂うよな、とか、たぶんうちの家族は何だかんだ崩壊するよな、とか、世話になってる人に悪いな、とか考えてたら止めて家に帰ってた
こういうことを考えられるようになっただけでも俺はまともになったんだなって
昔は本当に自分のことしか考えてなかったから 巷に転がる「死ぬ勇気があれば何でもできる理論」
自殺者は長い時間をかけ考え抜いた後、自殺が最善だと結論付けたにも関わらず、数秒で考えた自分の価値観押し付けをさも正しいかの如く振る舞い自己満足に浸る人生イージーモードの人間の多いこと多いこと… 今までろくな診察も治療もしない精神科医たちにはなんの感情もわかなかったんだけど
もう自分は駄目かもという状況になって怒りや憎しみがふつふつと湧いてきた
殺意にも似た邪念で負の感情が押し寄せてくるのは死期が近いと感じてるからだろうか
もっと生きたかった
それともなんだかんだ生きていけるのだろうか…わからない…もうよくなる希望が持てない 人と分かり合いたい
無理だってわかってるけど
どうしたらいいんだ >>98
わかる
本当に追い詰められると最後には憎しみが湧いてくる 土日が来ても何かが救われるわけでもない
終わらない地獄
れんごく >>82
辛いな。そこまでしなくていいと思うよ。
いいじゃん、一人でも。 最近笑おうとすると口角や頬、目のまわりが激しく痙攣するようになった
病院をいくつかまわったけど、精神的なものだと言われてしまったよ
ずっと笑顔を張り付けてきたから、面白くもないのにニコニコしてきたから、喜怒哀楽のどの感情の時も笑ってきたから、理由は自分でわかってる
限界がきたんだと思う
ピエロで居続けるにも才能が必要か
私はそれさえ持ってなかったみたいだわ ファンデーションにはお金をかけるべきという記事を見てしまった
お金がない人間はお払い箱かそうですか 金持ちの家に生まれたかったなあ
他人からバカボンボンとか言われても
金で人生桜花したかった >>107
しかし、たまに思うけど、
お金を沢山もっていることは、現代では無条件に良いこととされているが、
よくよく考えてみたら、お金を沢山もっていることは、他人から搾取してきた度が高い蓋然性の証明のような気もする。
まあ、貧乏のひがみといえばそれまでだけどねw
https://toyokeizai.net/articles/-/328639?page=2&ismmark=a お金がないけど
それなりに生きている
三食取れるし
贅沢を言ったらキリがない 勝ち組負け組って言葉が出始めたのは2003年くらいだったかな。 11:30に寝て3:30に起きた 早期覚醒やん
寛解して再就職してだいぶ蘇生したから
また幸せになりたい欲がすごくて悪化した ズルズル何とか生きててもこの先も真っ暗なのはわかってる
辛い、早く断ち切ってしまいたい 過去の写真がウィルスにやられたのか全部壊れてた
バックアップも写真ファイルだけ壊れてた
鬱で死にたくなってきていたが4時間ぐらいかけて
昔のHDDをさがしたら一部出てきた・・・
この世は怖い 何故こんなに顔体が奇形なのか外出するのもすごくストレス お金でどうにかなる問題じゃないもう死にたい普通に生まれたかった
その上精神病 もう無理だ 自分の将来が、暗いものになるのがわかった今、自殺すべきだろう‥ 最初から生きるのに向いてない個体だったみたいから、生まれさせられたくなかった
何で勝手に誕生させられて苦しむ羽目になってんだって怒りが湧く アトピーアレルギー喘息持ちで体も弱いし
鬱で強迫性障害で心も弱い
来世ではせめて体だけでもたくましい人間に生まれたい 金持ってると、友達100人できるよ。で、無くなるまで無心される。 長期ひきこもるために労働してるけど
それも2か月程度で限界 トリプタノールを飲むと、
いかに平時に疼痛を味わっているかわかる
年がら年中体のあちこちが痛だるいんだ
何事にも集中できない >>97
分かってない奴らが簡単にそういうこと言うよな。
自殺者の大半は死にたいんじゃなくて、今のまま生きたくないだけなんだよ。
生きるのをやめるのが目的で、仕方なく自殺という手段を選んでいる。
目的が手段を上回るのは当たり前のこと。
それでも自殺を止めるのは倫理観であったり、周囲への配慮なんだろうけど、生きるのを諦めた人間からすれば、そんなものはどうでもいい話。 病気で動けもせずにただ苦しむしか出来ないまま流れた年月が長くて、何も出来ないまま生かされてる自分が恥ずかしい
何も出来なくても生きててくれるだけで嬉しいって周囲に愛されてるタイプじゃないから、いつ何処から存在を非難されるかわからない
このままじゃよくないと焦ったところで心身おかしくて思うように動けない事に絶望
何で自分生きてんだろう
こんな人生生きてても意味あると思えない 非定型らしきものでこれといつたわこりやすい症状じゃないのがうまく治療されない原因なのだろうか
精神的なのだけじゃなく色々と絡み合っている
もう耐えるのがきつくて他の薬に変えていた抗不安薬を飲まないとどうにもならなくなってきてる
苦しい、このままじゃマズイと訴えても何もされないよ… 心身共に苦しい。喉も頭もなんかずっと苦しい。
お腹すいてても買いにいく気力がない。
未来に希望もなくて、ただ生きてるだけの生活から脱したいのに受け入れてくれる先がない。
部屋もぐちゃぐちゃのまま。
なんにもできなくて辛い。 気づいたら、ネクタイで自分の首を絞めてた
でも、お陰で少しだけ落ち着けた 今日も早退してきてしまった
早く退職日が来ないかな・・・ だめだ
仕事であまりに無能でもう消えてなくなりたい
抗うつ剤飲みながら粘ってるけどストレスの原因の方がどんどん肥大化してきて意味ない >>134
俺もだよ
辛いよな
生き延びるためにどうにかしたいけど何をすればよいのかわからないでいるよ
依存するからと他の薬にしていた抗不安薬をまた飲みだしてしまったよ 自分も口座の金が尽きたらそこで終わりの人生
労働に耐えられる心身へ回復出来なかった
でも振り返れば現在の病苦だけでなく、昔から何も興味持てなかったし、したくなかった
進学とか就職とか勉学とか人付き合いとか、日常生活全般が面倒でダルくて厭わしかった
多分最初から自分は頭おかしい不良品で生きるのに向いてなかった
何でそうなのか、そう生まれついてしまったから仕方ないのか、何故こんなに生きづらいのかも何かわからない
だから終わりが来たらもうそれでいいと諦めしか抱けない >>90
わかる
私もほんとそんな感じ
辞めなきゃよかったと思うけど、続けられなかったとも思う
次の仕事早く見つけないとならないのに、気持ちが前向きにならないし、たまに応募しても書類で落ちる
今までやってきたことって何の意味もなかったんだな >>139
わかる
無能だ→鬱→無能だのエンドレスループになる
気にするだけ無駄なんだから鈍くなれればいいのにな >>147
人一倍努力しなきゃいけないのにそれができないのが辛い
つまりおれ怠けてるだけじゃんってなってますます自己否定感が強くなる >>143
自分も何に対しても興味が持てず、ただ苦しみながら労働している
周囲から楽しみをもてと言われても何も思い浮かばない、生まれつき能力も低い
何で生きてるのかわからない
唯一楽しみがあるとすれば、怯えることなく静寂にひたることだ 自分の生きてる価値は作品しかないと思ってて
少しでも価値を上げて過去の奴らを見返そうと思うのに手が動かない
グループ制作を頼むにもコミュニケーション能力も無いから一緒に作れる人もいない
同級生はどんどん才能を伸ばして自分だけ置いていかれる
自分の唯一のアイデンティティも絵しか無いのにそれすら十二分に発揮できない
自分の生きる価値も生み出せないのなら死にたい
けどこのままじゃ死にきれない
ただただ毎日が虚無 結局自分は才能もない努力もない人との関わりもない
全部一度切ったら追っかけてこないもんだ 友達が欲しい
寂しい
けれどすぐに切れる関係は自分から切ってしまう 怒られる毎日、メモ取りたくても覚えれないor上手く書けない、分からない所を教えて欲しいけどうまく説明できない、上手く他人と話せないもはやなんのために生きてるんだか…。 >>156
野党の支持率全部足しても自民に全く届かないんだが このままだと自殺すると思う
他の薬に変えていたアルプラゾラムをまた飲みだしてしまった
他の頓服も飲んでなので薬全体の量が増えてる
寝たきりでいるのが苦しさの原因
身体を治すために試していかないきゃいけないことをもうできないでいる
漫然と時間が過ぎてる
死ぬ覚悟はできないよ 職場の人達が自分を省いてなんかやってるちくしょう
愛想悪いしオドオドしてるのが良くないけど7-8人の職場でこれだと気分が重い >>161
でも政治と生活は直結してるからなぁ。
鬱の原因の一つではあるわ。 ちょっとずつ、上手くやれるようになってると感じても全然そんな事なかったんだって思い知らされる >>164
何でも人や環境のせいにしてるんじゃねえよ
お前と言う個体がゴミなだけだろうに >>165
今年で88歳になります。まだいけますか? 29なんだけど結構高齢の方々が多いんだな
ゴールまでもう少しじゃん 病院行かなきゃ行けないのに外に出るのが怖くて仕方ない 今日が75歳の孤独なバースデーです。
どなたか祝って下さい。 過去26スレを平均するとこのスレの住人の平均年齢は71歳みたい 死ねないから生きてる
どうにか生まれないで済む道がなかったのかと考えてしまう
何の意味もないってちゃんとわかってるけど
自分のいない世界を想像すると穏やかな気持ちになる 休日なのに休まらない
寝れない
神経がおかしい
疲れた
帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい 生きるのもしんどい
死ぬのも怖い
どっちにすればいいのか‥ 仕事休んでしまった
起床した瞬間にあ、今日だめな日だってなるやつ
しんどいなぁ ご飯食べると、吐きたくなる。
でもお腹は空く、でも吐きたくなって指を突っ込んでる、頭おかしいや。 なんだろう
リモートワークだから監視の目がなくて勤務中なのに休みまくっちゃう
罪悪感でさらに自己否定が強くなってほんとに辛い コロナで仕事が98%なくなった(フリーランス)
毎日、やったこともない派遣の仕事のサイトを何時間も見て、応募しては落とされ、何もかも疲れてしまった
自分がなぜ生まれさせられたのか
要らない子だったのに
昔、父親に「お前なんか要らんのや!」と川に首根っこ捕まれて溺れさせようとさせられたけど
そのままやってくれたら良かったかもと思う 体調が悪くて痛苦しい
変な緊張・恐怖が走り胸もキューッとする
筋肉も神経も弱ってる・・・ 祖母に意気地がないと強く言われたことを思い出すが
あのときただ凹むだけだったし今も同じだな 根本的人格を叩くぐらいなら
生きていきたいと思うぐらいの
好奇心や興味を掻き立ててくれればいいのに 生きていく力が弱いところに
「お前は生きていく力が弱い」と指摘されたところで
得るものなし グダグダ悩んでるくらいなら、
https://happy-science.jp/feature/one-theme/11344/
何かが参考になるかな。
信者になれではなく使えるものは使わないと
って意味ですので、誤解しないように! 興味、関心、好奇心をいかにに育むかが
1人でも生きていけるぐらいの力が出るかと関係があるかと思う
その上に責任とか信頼とか達成感が生まれる気がする
〜でなければだめ、〜しなくちゃだめ、こうあるべき・・・、〜しないと〜になってしまう(脅し)
家族中そんなんばっかりだったということを今思い出してる 特に、「〜しないと〜になってしまう」
という思考癖がベースになりすぎてしまって
ソレばかりに囲まれてがんじがらめになってしまっている >>189
わかる
寝たら少し元気になるかなと思って寝て
起きたら駄目 >>203
声かけてくれてありがとう
そうなんだよ、昨夜まではいける!って思ってたのに
翌日になったら全部だめになってしまう もうどうにもならんかも、入院してもよくなる理由が見当たらなくてむしろ悪化しそうだけど入院しかないのかも
という報告兼弱音を家族に伝えたら心配してくれて兄弟とビデオ通話した
姉も弟も子供がいてわいわいと画面越しにとても賑やか
子供は好きだし教師になりたかったぐらいだから見ていて楽しいけど
死を避けられる自信のない状況の自分とのあまりの世界の違いにやはりくるものがあるね…
なぜか自分は妬みの感情をほとんど持たないからまだ平気だけどそれでもこの人生になんの意味があったのか考えてしまう 自分より辛い人もいるんだから…とか病気と診断されなかったらただのゴミ健常者とかきつすぎるつってなんもせずただ部屋にこもるだけで何年たったんだろ これから死にたさを増やしにいく。
地元に行く度に死にたさ貯蓄されてる。
母や妹から避けられてるから。私が行くと知ったら外出されるから。
罪悪感と嫌われたくないから、見捨てられたくないから、祖父母や父から「野菜取りに来て」とか言われたら行くしかない。
それと娘は身内に会いたがるから。私のせいで会えなくさせるのは不憫でならない。
今日も避けられるの分かっててこれから向かう。帰りはいつも泣きながらなんとか徐行運転で帰ってる。辛いよ。
家族はみんな本当の心の声は聞いてくれなくて、言おうとし始めると嫌な顔して「やめて!」本当にめんどくさいって言ってくる。
気楽に行きたい。
息も吸えない。
死ぬしかつらさと苦しさ分かってくれないよね。でもまだ死ねないんだよ。。。
私が帰っていつもどう凌いでるか教えてやりたい >>211
娘さんはあなたが泣きながら徐行運転してるのを見てるんだよね? 出前館で牛皿大盛りを頼んだら
790円もしたのに肉の少なさに驚いた >215
ピョーーンッ!!ッサァセーーんんんッ!! >>216
配送費用の概念ってわかる?
自分で買いに行けば良いのに >>216
宅配ピザが店頭受け取りで半額になる意味を考えなよ 790円ではなく810円でした。
吉野家まで山を二つ越えないと行けませんから
頼んでます 漁師が獲ったホッケそのままの姿で一匹 198円なん
それをスーパーの鮮魚売り場の人が鱗と内臓とアタマ取ったヤツ 298円なん
そしてそれをスーパーの鮮魚売り場の人がさらにふっくら干物にしたヤツ 半身で398円なん
まあ干物になってしまえばさすがのスーパー碍児のうちでさえIHさかな焼きで焼くことができるん 自動だから
しかし干物の形で買うとお値段4倍
レンチンですぐパクつける総菜の形で買うともはやお値段8倍なん
手間を惜しむと経費がかさむのが資本主義の掟なん
選択はキミ次第!! それが自由主義社会の掟なん!!
そしてうちは碍児フリーダムでガイアでコスモを感じる生き方を選んだん!!
そうしろって囁くん うちのゴーストが
そしてダンスライフと痩身ボディーを手に入れたんじゃー!!
ラグアタック碍児出たん
今日はこの辺で勘弁してやるのんな!!
ボルソナロ!! 集団免疫!! 息苦しい
発達障害で、どんなにやってもノロい
周囲の視線が痛い、きっとゴミみたいに思われてる
どうしたらいいのか…. また短い間位に悪夢を見て
恐怖で体がビクッとしている 今日も生きる価値の無い一日が過ぎた
意識あるだけで苦痛
生きてて微塵も幸福感ない
ただひたすらの虚無 嫌なこと頻繁に思い出して
そのたびに力が抜けて
一日動けないまま終わる うつのやつって大体セルフネグレクトだよな
まあそりゃそうだわな 誰かを幸せにして、それを積み重ねる。
いつしか思わぬ幸福があなたに訪れるよ >>232
ウツはゆっくりした自殺だからな
仕方ない 幸せにしてるつもりだけど結局カッコつけてるだけのつまらん人間だと見破られてるのか自然と去っていく人しかいない 幸せというのは好奇心とか興味関心と深い関係があると思ってる
俺は幼少の頃に親にかなり潰されたから
何事も行動する動機すらおかしい 辛いよう
死にたいよ
死ぬこと以外に楽になる方法なんてないの 目の前にやらないといけない事があるのに死にたいとか言って目を逸らしてしまっている… ナマまんこを指でグッチュ!グッチュ!出来れば逝かなくて済む まわりはすぐ恋人できるんだよ、すごいよ
どうやったら他人と親密になれるんだろう
自分は自分だけで精一杯で無理だよ
生まれてこの方何かが足りない気分だし、もう生きてたくないな 親から精神病は甘えだって言われた
親世代だとそういう感覚なんだろうな 疲れたらひと眠りすると
不思議と元気になる
睡眠は良き精神薬になるんじゃ わからんけど、
バブル期全盛時に働いていた人は
人生イージー過ぎる人も居ると思う
わかるものはわかる しんどい、ただただしんどい
昨日よりは上手くやりたい、と思っても思い通りに動けない、動かない
肩は凝るし腰は痛いし頭も痛い
人を信用できない、信用しきれない、どこかに不備はないか探してしまう、他人から見たらただの重箱の隅をつつくようなあら探しかもしれないのに
誇れるものなんかなにもない、能力なんてろくにない、死ぬ度胸もなければ現状を変える根性もない
日々が惰性だ、もうしんどい コンビニ飯食っても腹は膨れるが
なんにも満たされてないわ
心と体がずっと重い >>187
小さい頃からそれ思ってた、多分産まれる前に戻りたいんだろうな
嫌な記憶をずっと思い出し続けてて気が変になりそう
小さな失敗から本当に嫌な事やらグルグル頭回ってて思い出し奇声が止まらない >>191
周りの人に聞いたけどみんなそうみたいよ >>253
追記 そうみたいよっていうのは、テレワーク中休みまくりってことについてね 昨日から眠剤に加えて、メラトニン、グリシン追加したら1時間睡眠時間伸びた
ありがたい >>251
そんな日もあるさ。バイト他にもあるよ。
あんまり気にすんな。 >>251
バイトの採用なんて、面接した中に家が貴方より近い人が居たからその人を採用したとかだから はあ、無職になって1ヶ月半か
全然次の仕事が決まらない
焦る一方だわ コロナの影響かわからないが仕事がない、車の免許もない、けど金が必要な事案がたくさん。普通にしてるけど毎日胃が痛いんだ、死ぬのが一番なのかも コロナの影響かわからないが仕事がない、車の免許もない、けど金が必要な事案がたくさん。普通にしてるけど毎日胃が痛いんだ、死ぬのが一番なのかも >>212
私は前向いて運転
娘は運転席の後ろに座るから見えない。
昨日も娘は
ああ〜楽しかった〜って喜んで寝た。
私は昨日も死にたさが膨らんだ
今日起きた絶望感。
寝ても残ってる悲しみと憎しみ
今日一日地獄
死にたいよ心は殺されてるよ >>259
仕事あってもストレスだしなくてもストレスだよね…
人間関係でリラックスできる職場ってほんと貴重だと思う 生きてても何も楽しくない
嫌な事だらけで辟易してうんざり
煩わしい事が多過ぎる
しんどい事しかない
何で生きてるのかわからない
こんな世界も自分も生きる価値無い
苦しい
生まれたくなかった
嫌な思いばかりさせられたくなかった 資本主義って本当にただしいんだろうかね。
株を動かして裕福になる人と、重労働で生活ギリギリの人って、もらうべきお金は逆じゃないのか。 >>265
悲しいけどそれがみんなが選んだ社会なんだよね
才能がある人に地位や名誉、お金が集まる
才能がない人は落ちぶれていく
その反対が共産主義で、みんなで頑張って富はみんなで平等に分配しましょう
世界中を見ても共産主義の国って少ないでしょ?
つまり共産主義は理想的なんだけど現実的ではない、世の人はそれを選択しなかったって事 共産主義がなぜ悪い思想か、ドイツの事例でわかる。
先の大戦後、不幸なことにドイツは東西に分断された。
米ソのイデオロギー対立が原因だが、いまになって振り返れば、政治思想が人間にどのような影響を及ぼすかという実験のようでもあった。
つまり、同じドイツ人の国であるにもかかわらず、結果的に東西ドイツは両極端と言っていいほど異なる国になってしまった。
わかりやすい例が、自動車だ。西ドイツはメルセデス・ベンツ、ポルシェ、BMW,アウディなど世界に冠たる高級車をつくり続け、東ドイツはトラバントという出来の悪いおもちゃのような車しかつくれなかった。
私はあるイベントでその車を見たことがあるが、日本では一般公道を走れないというくらいお粗末な車だった。
いったい、彼我の差は何によって生まれたか。
人間はだれしも「自分を成長させたい」という向上心と「できるものならだれかの世話になって楽をしたい」という依存心をもっている。
西ドイツは前者の心を引き出し、創意工夫を促す政治システム(自由主義)であったのに対し、東ドイツは努力した者もそうでない者も同じという、後者の心を増幅させるシステム(共産主義)であった。
東ドイツに限らず、ほとんどの共産主義国家が破綻したのは、「努力しても報われない」という、人間の向上心を阻害する致命的な欠陥があったからだ。
「すべての人が分け隔てなく平等」という思想は、一見理想的に思えるが、人間の本質を無視した絵空事だということが明白になってしまった。
われわれはこの歴史の教訓に学ばなければならない。 目を瞑って横になってどうすればと考えても
時間だけがすぎていく
生まれつき脳の問題はどうしようもないのか
焦る、怖いよ 小学生の頃プールで腹痛くなってプール併設の豚小屋みたいなトイレに駆け込んだが時すでにおすし
水着ウンコまみれになって途方に暮れてひっそり泣いたの思い出した
その後どうしたのか覚えてないわ
恥かいた記憶はないからどうにか切り抜けたんだと思うんだけど 排泄ってかなり面倒くさい。
理由は端折るが、うんこ行くたびにシャワー浴びてるから余計に思う 借金だけが残ってしまった
自分は本当にクズです
職も失いました
返せるあても何もないです
自業自得
死にたいです ギャンブルに手を伸ばしてしまったのがいけなかった
後悔先に立たずとはこの事 死にたい
でもこのままだと多分明日もくる
助けて苦しい 出勤したくないわ、例え交代ででもこのまま在宅勤務続けられたらいいのに
あの自己中ババアと顔合わせるのも嫌 義実家に家を無理矢理買わされて、
ローン組まされて、
障害が判明して、
仕事でパワハラされて、
鬱になって会社辞めて、
ローンだけ残った。
家は義実家のすぐ近く。
やっと見つけた障害者枠の非正規社員だけど配慮事項ガン無視の単身赴任の上は給料は手取り16万そこから保険や寮費やら生活費が削られ残りを仕送り。
給料が低いと文句は言うが妻は働こうとしない。
なるべく節約で寮の飯夕飯はキャンセルしてる。
時々夕飯抜いたりしてまで節約する意味がわからない。
妻は今日も義実家と買い物らしい。
離婚も嫌がるし、離婚してもローンは俺の名義だし、どうすれば良いのか。
外に出ても金を使うから今日もどこも行かない。
身体が痛い、明日も仕事
涙が出てくる。 >>278
おじちゃんとエッチしよっか?
借金面倒みるよ 今更どうにもならないことを思い返しては死にたくなる >>285
何でもないようなことが
幸せだったと思う >>286
健康だった頃はそれだけで格段に幸せだった カアチャンさえ居てくれれば道を誤らなかったしこんな地獄を味わうことも無かった。
カァチャン本当にごめんよ。生きていた頃に一緒にお出かけしてそれだけが幸せだった。 >>291
カーチャン若死にしちゃったの?(´・ω・`) 生きてるのに会ってくれないお母さん
私を無かった存在にしようとしている
死ねば顔見にきてくれるかな
いや、見にこなくてもいい
私の事少し考える時間があってほしいな
死ぬまでに一度だけ助けてって言わせて
それでダメなら私は生まれなきゃ良かった 私もカーチャンと共依存だからそうなるわ
今考えただけで、色んな不安もあって涙出てくる
働くことからも生きることからも解放されたい苦しい 私も、て言い方おかしいな
私はカーチャンと共依存だから、が正しい オイラもカァチャンと共依存の関係やったよ。
だからハッキリとした理由も分からないまま先立たれたから余計に辛いぉ 俺も少しでも親にお金を残すために10万円もらうまでは生きてる
自殺するかどうかは入金が確認できたら本格的に考える >>300もか
私も出かけるといったら母とだから、一緒にお出かけしてそれだけが幸せだったって言葉がすごく刺さる
母が死んだら働いてまで生きる理由がない >>305
同じだね〜
ベッキョン兄弟は居るけどカァチャンと二人暮しでカァチャンのご飯が懐かしいし、週末や連休にオイラが車運転してよく出掛けてた。
ほんの2年前の話だけどあの頃が本当に幸せだった。 あの女は勘違いしてるかも知れんが、セックスしたかった訳じゃなく(そりゃしたいが)心から受け入れて貰えればそれで良かった。
なのに甘い汁だけ吸って逃げ回りやがって糞が! 時間は戻らないのにまともだった頃の恋人友人が勢揃いで出演する悪夢を見てしまった。キツい 仕事で地雷が明るみになって鬱だ。
まあ俺が後回しにしてた案件だから俺が悪いんだけど、なんかやってらんねえわ 無職に戻りたい
貯金尽きたのでいやいや働くのが辛い もう寝起きから不安で怖いよ
抗不安薬を飲みたいけどこれで飲みだしたら毎日飲むことになるし今飲んだらアルプラゾラムでも夜まで効かせられない
どうすればいいんだろう 誹謗中傷で傷ついて亡くなったプロレスラーの子のニュース見ると切なくなる
顔も知らない何万人から暴言吐かれるのってきっと想像も出来ないくらいの苦痛だったんだろうな
それなのにちょっとした事でウジウジしちゃう自分はなんて情けないんだろ あと9日だった
>>323
情けないことなんてないよ。
辛いことは辛い。 鬱で休職してたけど、今日、復職の相談に行く。死にたい気持ちがあるけど、死ねないままに3ヶ月経ってしまった。気持ちの整理がつかないままでモヤモヤする。 不安すぎて飲んでしまった。夕食後って言われてるのに 俺も朝にアルプラゾラム飲んだ
もう駄目だった
頭ラリパッパにしとかないと、生きていけない 今、がんばらないと次はない
でもがんばりたくない
つらい
しにたい しんどい 転職したい
しかし50過ぎのおっさんを
受け入れてくれるところなんか無い ましてやコロナで求人なんかないし 自分がいるだけで雰囲気が暗くなるのを感じる
あの人は今大事な時期なのに自分の所為でしんどくなってる気がするわ
些細なことで生きるのが嫌になる自分が嫌になる >>326
抗不安薬しか頼るものがないから飲みすぎて耐性つくのが怖いんだ
でも今飲んでしまったよ
暑くなるとまずいことになると2月には医師に言い続けていたのに結局何も変わらなかった
息が苦しくて焦燥感ひどくてどうにもならない
この天気が続いて抗不安薬なしだと衝動的に自殺しそう 人と関わって傷つくのが怖い
こいつはこういうやつなんだって思われるのが、ばかにされるのがこわい 体内時計が狂った
風呂も入らず寝てしまった
自分が汚い アルプラゾラム、レクサプロあたりの飲み忘れを思い出したタイミングでまとめて飲んだけど変化無し
最近調子良かったから服薬が雑になりがちで底まで落ちてしまった 死体みたいに床に転がってる またしちゃ起きて参考書開くも涙が出て また死体のように転がってる また弟が嫌がらせをはじめた 最近朝ドンってなってびっくりして起きるんだが、最初なんだかわからなかった
しかし今日起きてた時にドンッて壁を叩く音がした
弟が犯人だった まじでなんなのこいつ… >>337
人は自分の為に生きている
親が子供を一番に考えているなどというのはありえない >>344 俺の親は俺に多額の死亡保険金をかけていた 鬱が酷い時受取人を知人に変えた今から飛び降りると嘘ついたら
発狂したよ 頼むから名義戻して死ねって
死のうとしたのは本当だけどね 病院の連中が俺を見下して金づるとしか思ってないような気がしてならない
判断力が落ちてるのか本当になめられてるのかもう自分ではわからない
転院してみるのもトラブルになりそうで怖い なんもできねえわ
仕事も家事もなにもかも
ばっかじゃねえか
しにたいしぬわ
もう何も宛にならん もう、限界かも、死ぬ気力もないし、生きる気力もない、限界 全てにおいて終わってて早く死にたいけど自殺する勇気も無い
他の人が病気とか死亡事故で亡くなったりしてるの聞くとその人の代わりに俺が死ねば誰も悲しまなくて平和だったのにとか思うわ 誰か死ぬと羨ましいと感じる 叔父が自殺した時も 友達が自殺した時と羨ましかった 対人恐怖症の人いる?
自分はこれで詰む寸前なんだが、、 今日は朝7時に朝食グラノーラ食べて、寝て、11時に昼食にグラノーラ食べて、寝て、今18時に起きたんだけど、ずっと眠り続けててこれはこれでしんどいというか、なにかしなくちゃと思ってもする気が出ないし、寝るしか出来なくて困ってる。出来損ないの人間だ。 >>357
診断されたわけじゃないけれど
自分もそうだと思っている
常に緊張してる状態
上司と軽口たたいている後輩とか見てると
どうやってそんなことできるのか、理解ができない テレビつけてるとだめだな影響受けやすいからニュースで落ちた 飛行機の風切り音が「死ね〜死ね〜」って聞こえる
何機も何機も「死ね〜死ね〜」って飛んでく >>357
自分も診断されたわけじゃないけど、そうだと思っている。
>>359 と同じで常に緊張している状態。
仕事中に手汗が尋常じゃないほどに分泌される 〈〈359
わかる
雑談とかきついよなあ
常に緊張してるから帰ると疲れ切ってる >>364 私の事?私だよそれ。やれるよね?はい!(出来なもしない)子供の頃と変わってないんだよね。おい!〇〇やれよ!脊髄反射で、うん!分かった!嫌なのに笑ってるし。もうつかれた。 タイムリミットが近づいてきていて本当に辛い死にたい
これ逃したらもっと門戸が狭くなるよ
なんだよコロナって
なんだよ鬱って
もういやだ! 行かないと!行かないと!と言って行けてなかった整骨院に行ってきた
そこでの治療と教えてもらった自宅でできる方法で治るのかはわからないけど丁寧で会話もスムーズにきちんとやり取りできる先生だった
先週行った歯医者の女医さんもそう
なのになんで生死にかかわる精神科医はこれまで4人に診てもらってまともに会話が噛み合う人が一人もいないのか
精神科医こそ会話のみから疾患を見い出すのだから会話のプロでなくてはいけないのに
どんどん病状が悪化してきてるのは精神科医のせいに思える お前らなんで平日なのにこんな時間に5ちゃんしてるの?
鬱?
無職?
暇なの?
夜型なの?
求職中なの?
入院してるの?
引きこもりなの?
身内が資産家なの?
リモートワークなの?
働かなくても食えるの?
遅番夜のお仕事してるの?
来月から本気出す予定なの?
何かやばいお仕事しているの?
緊急事態宣言解除されてないの?
いつでも自由に休める自営業なの?
給付金申請しまくりでお金があるの?
生ポを不正受給してる在日外国人なの?
働かなくても生活できる預貯金があるの?
株や不動産やその他諸々で食える勝ち組なの? 支払い行って散歩してアイス買って食って寝る
これが精一杯です 仕事辞めたい。けど求人がない。。鬱になるのも時間の問題な気がする。。 はぁ明日からまた仕事だ行きたくない
制服にアイロンかけないとだし衣替えとか掃除とかやらないとと思ってたのにこの三連休何もやってない
金曜から風呂すら入ってないや 自分を守る道ばかり選んで何年も逃げ続けてきた
もう逃げる先が無い、怖い
目が覚めたとき何もかも終わってたらいいのに 試験が近いのにプレッシャーからパニックを起こしかけていて机に向かえない
死にたい ガルちゃんで思い切って書き込んだら女特有のいじめにあった
陰口言われた後、無視っていうね
発達障碍で空気が読めないと皆、冷たいよね
女同士が一番きつい 仕事の人間関係が嫌すぎて毎日夜泣いてる
最近は頻繁にお墓参りして、早くおばあちゃんのところに行きたいと泣きながら拝んでる 人間関係以前に仕事ができなさすぎて嫌になる
ほかのひとが10分で終わらせるような作業に40分ぐらいかかってる
もしかして発達障害かな 職場に話す度に必ず気分が悪くなる人物がいるが
なぜか自分を責めてしまう >>375 私も今全く同じだよ。社会復帰しようと焦ってしまったわ。ほんと、パニックよ。 赤ちゃんに戻りたい。そして流産されたい。
生きることはないけど、誰かが自分のために手を合わせてくれるから >>372
同じだな。
こちらは無職だけど精神的にきて金曜から風呂入ってないから頭がやばい >>369
凄いなこれ
内容はどうあれ褒めるに値する 久しぶりに頭がすっきりして気持ちもとても落ち着けてる
ハイでもロウでもなく穏やかで澄んだ感覚
昔はこれが普通だった気がする
それが今じゃひと月に一度あればいいか
普通でいたかったな
心身が健康だったらそれ以上は望まないのにさ、健康はたぶんどれだけ望んでも手に入らないんだよね 悪夢も見ずに8時間ぐらい眠れて
起きた後30分ぐらいは
すごい健康を感じるときはある 生まれてきたくなかった
死にたいのに死ぬのすら上手く行かなくて毎回この時間
誰かに寿命を分けられたらいいのに >>396
自分がそんなにしんどいのに誰かに分けれたらって、どんだけ良い奴なんだよ。 飼い主から大切にされてるペットの方が自分より絶対にいい人生送ってると感じて羨ましくなる 最近寝たまま寝覚めなければいいのにって思う
このまま安らかに死にたい 借金がある事を打ち明けてみたが結局何も変わらないのが辛い 薬は効く薬は効く薬は効く薬は効く薬は効く
薬は効く薬は効く薬は効く薬は効く薬は効く 昨晩が落ち着いていられたから今朝も調子よくいられるかと思ったら駄目だった
頭がチリチリとせわしなくて不安
頓服のクエチアピン飲んでしまう
でもこれ効いてるかわからないんだよ…
辛いって何がどう辛いのか自分でもはっきりわからない ずっと何の病気か分からなかったけど境界性パーソナリティかな
仲良くしたい友達もすぐ嫌われるような事して皆離れてっちゃう
インスタも友達いないから出来ない恥ずかしい死にたい
人との付き合い方が分からない自分がコントロール出来ないよ この数週間調子悪い
在宅勤務継続してるからまだ何とかなってるけど
仕事どんどん押し付けられてるのに評価もされないしもう嫌だ 仕事出来なさすぎてつらい
出来ないから自分を責めるループ 完全に心が休職時に戻ってしまった
苦しい。自分ではどうにもできない ずっと架空の怒られる事を考えてしまう
歩いてるだけで注意されたりこうしろああしろと言われる妄想がくる
好きなことしてても怒られてる気がする
寝てても目が覚める 休職か、診断書はいつでも用意できるな。あまりに変な人事とかされたら考えるかな 人前で意見言うのキツい
アイデアなんて思い浮かばないし、私の意見にだけコメントないし、たいした意見言ってないことが丸わかりで嫌すぎる メジャーの抗不安作用で苦痛を抑えていたのがさらにしんどくなって増量になり苦しいときように備えていた安定剤まで飲みだしても苦しい
でも躁転傾向があるから抗うつ薬は危ない
暑くなって躁の症状なのか頭が熱っぽくなるのがよく起こり不安感や焦燥感に結びつくのでひどく怖い
結局自分が何の病気なのかわからない
なんとかしないとといくつか試しているのに医師はあんまりあれこれせずにゆっくり休んだほうがいいですよと呑気に言う
毎日20時間くらい横になっている生活なことは嫌というほど伝えただろうが…
予想していた通り酷くなってきて死も見えてきてるのにほんと頼むよ… こんな生活でも死ぬのが怖くて生き延びようとしてるのはADHD傾向が強くて現状をきちんと認識できてないからなのかな
ADHDの診察受けることになってるけど診断されてストラテラとか飲んで思考が落ち着いたら今の生活に耐えられなくなる気もする 過度な期待はやめてくれ
あんた達みたいなエリートとは違うんだ
必死で頑張って付いていけてるだけでも精一杯なんだ
頼むから部署変えさせてくれ… 緊急事態宣言の間何だか家にいてもいい免罪符があったようだったのに解除されて無職で家にいるのが気まずい。 >>427
なんか雰囲気的に自粛警察が萎縮しそうな世の動きだよな >>418
最初はそんなものでしょう。
寧ろ、意見を発言しようってチャレンジした
ってことが素晴らしいですよね。
ですから、自分をヨシヨシしてあげて下さいね。
問題点と思うところは対策すれば良いのですが
すぐって訳には行かないので
最初は必ず発言するってところで良いのでは?
簡単なテクニックは
https://www.lifehacker.jp/2019/01/empathy_communication.html
あるので、
ちょっとした言い方で雰囲気変わりますよ。
参考にしてね! >>430
3はわかるけど1、2って馬鹿っぽくない? もう家族に嘘ついて休む理由もなくなったわ
けど行きたくない辛い吐きたい テレビつければ、コロナ、コロナ
んhkなんて、全てコロナがらみで、鬱悪化 寝起きから頓服飲んでしまった
もう常に不安で漠然と苦しい
楽になりたいよ 外出OKになったところで何も変わらないし居酒屋なんか行くことはほぼないしな 安定剤飲みたい
何かと理由をつけて飲むことを正当化しようとしてる
もう1日中横になってるだけで生活もどうにもなってない
助けてほしいよ
安定剤効かなくなったら死ぬのかなぁ
まず今の先生は安定剤の増量を許してくれない気がする 何もしないで横になってるのが辛いのに何もする気になれない
朝起きて昼まで5時間で辛かった
こっから夜8時ころまではさらに辛くなる
それに耐えてもまた明日が来るんだ
もう駄目だよ 体が鉛のように重くて髭も剃れない
シャワーも浴びられない
やる気出る薬くれ 毎日生きてても本当につまんない
何も楽しいと感じない
何もやりたい事ない
やりたくない事だらけでしんどい
こんなの繰り返しながら老いさらばえて生命の終わりがくるのかと思ったら、生まれた時点で何の希望も無かったとしか考えられない
生きてて欲しいものもない
あるいは生き続けたところで絶対に手に入らないものがほしい
永遠の安息が欲しい
ずっと何にも害されずに安らかに眠っていたい >>450
それ筋力そのもの以外に
筋肉を動かす神経の伝達が弱ってる
コロナ自粛しすぎて同じ状態 >>450
たぶん栄養状態も悪い
一度病院で血液検査しとけ
栄養バランスが整ってくるとやる気出る >>452
>ずっと何にも害されずに安らかに眠っていたい
まったく同じ考えだわ。 リスパダールを一日9mgも飲んでるのに今日はリスパダール液を1ミリも飲んでしまった
些細な怒りを水薬で抑えようとするのやめた方がいいな
マジで死のうかな。このままじゃ父親殺してしまう フルニトラゼパム4ミリを朝昼夕寝る前呑んでるんだけど………眠剤だけど安定剤として
6月からデイケア行くからそれが出来ない
我慢できるかな………? 気合い入れて歯磨きとシャワー浴びた
もう残りHP0
何もする気が起きないと言うか、何も出来ない
これで社会復帰とか無理ゲー過ぎるんだが 久しぶりの出勤だけどまじで無理
頭がぼーっとしてずっと眠いしだるい
早退したい… >>463
量が多いしあまり詳しくないけど安定剤用の他の抗不安薬では駄目なの?
医師が安定剤は処方してくれないとかなのかな
フルニトラゼパムその量はかなりヤバい域に入ってるように思えるよ… いろいろな原因が重なって、嫌だ、苦しい、がピークになっているせいか
体が弱ってきたり、疲れたり、睡眠不足になってくると、
希死念慮がむくむく出てくる リソースフルに使うと前触れなく腹が痛くなって倒れるんだが
こんな人間誰が雇うんだ? >>467
ソラナックスMAX出してもらってるけど効かない >>472
そうか…キツイな…
人のこと言えた状態でもないけど生き延びられるといいな >>473
眠くならない?朝昼夕寝る前って1mg×4回/dayって飲み方かい?僕はフルニトラゼパム2mgを眠剤として20年飲んでベンゾジアゼピン常用量依存起こしてるから良くないと思うけど 病んで治らないまま久しいが、以前の健康状態に戻れない事への周囲からの念がきつい
診断付かないし対処療法も効果なし
好きで病んでないし何故治らないかわからないが責められる、全て己が原因という扱い
動けない自分に焦燥、自己肯定感が底ついてる
復帰出来ない場合存在を許されないのなら死しか自分には残されていないじゃないか、とばかり考えて思考が自棄になってる 大事にしてくれない人間からは離れる
修正不可能に破壊してから離れればスッキリする 俺も抗不安薬たくさん飲みたくなるけど効かなくなるのが不安でできるだけ飲まずにいて結果生きた心地のしない毎日を過ごしてる
飲む量増やしても先は地獄、我慢しても地獄、どうすりゃいいの 毎日生きた心地しないが、配偶者も子供もいないし
なにかのバランスが働いて、寿命なのかもとか思えてきてる 配偶者も子供もおらず、話す人もなかなか居ないような
1人で長い時間を過ごしていると加速度的に
まともに生きていけないぐらい虚弱+アホになるのはわかる
だから早く死ぬのはおかしくはないというか、その時がもう近い感じ >>484
責任に押しつぶされるような感じではないね
ただ自己肯定感や自己に感じる価値は低いし、
なんか寂しいをもっと強くしたような終末感があるよ
コロナでゴーストタウン化している雰囲気が拍車をかける もう堪えられない限界
頭が麻痺してる感じする
死にたい なんか本当に亡霊が現れた
東日本震災の時、何回も寄付金を送金したからだろうか・・・ ここ最近エロい妄想ばかりしてしまう
都合も別に良いわけじゃないし疲れるな 俺は俺を守ってくれた愛する人たちがいるので
なんとかしなければいけない
いけないのはわかってるが人並みの当たり前のことができない
つらい 明日から初出勤 動悸がするし本当に行きたくない、、、いつもおどおどしてるし緊張して余計ひどくなる 仕事嫌や
実家で親と一緒だから働け働けうるさいからバイト始めたけど辛い
辞めたいけど親に言えないし、続けるのも辛いしほんとにどうすれば良いんだ、辛いっす >>503
YouTubeの黒髪ピピピさんの生配信見てます >>503
暇なので尻になすびが入らないか試してます DTMしてる 音声のmixしてる
眠いけど明日のことを考えたくない 急に明日から学校!というメールが来て動悸と胸のつらさとが来て辛い
さらには計画立てて課題やってたのに計画崩れた…
何もやる気なくなっちゃった… プロレスラーやってた子でさえ誹謗中傷でメンタルやられて自殺までしてしまうんだから自分みたいな気弱が怒られて凹むのは当然ではあるか。
まぁ深刻さの度合いは自分なんかよりも計り知れないんだろうけど 緊急事態宣言解除されてから
以前と同じ日々が戻ってきて生きるの辛い
早く人生終わればいいのに >>512
過食嘔吐しかないな
それで食欲は抑えられる
職業柄過食嘔吐を数十年繰り返してる兄弟が居るが目に見える障害はないよ 寝れない徹夜だわ全然眠気が来ない
睡眠薬は飲まなかった 24年の人生で家追い出されて鬱で障害者手帳2級で無職で過去2回の生活保護で大動脈解離で元カノをネットストーカーしてこれ以上生きてても意味がある気がしない もっと幸せを感じられる人間になりたかった
自分から不幸になろうとする自分が嫌だ
死ねばいいのに 今日は徹夜だわ全然眠気が来ない気が狂いますイライラするんだけど 1年前に言われた酷い言葉が忘れられない
今でも思い出してつらい
言った相手はそんなこと忘れて楽しく暮らしてるのに もう嫌だ。
あとこれが十数年もあるのか。
もう嫌だ嫌だ嫌だ。 ずっと病気のことが頭にあって意識からなくならない
病気のことを考えない時間を作ったほうがいいのはわかっているのにね
寝起きから頓服入れてしまったよ
それでも怖い 今日行かないと多分もう二度と行けない
わかってる わかってるんだよ
でも無理なんだよお 行きたくないよお クスリをまた多めに飲んでしまった
でも普通じゃ全然効かない、上限一杯でも微妙
死にたい、できれば誰かに助けてほしいけど… あと4日で休み終わっちゃう
つらい もう行きたくない もう会社に普通に行けない身体になってしまった
屑だ 一生懸命生きたけど全然上手く行かなかったな
幼稚園の頃から40年ぼっち
何も楽しみなんてない
疲れた
何もしたくない 安定剤飲んでしまった
昼過ぎまで耐えたかったのに駄目だった
飲む時間がどんどん早くなってる しんどい
それ以外無い
体がしんどいのは少しは耐えれる
精神は フルニトラゼパム2ミリ飲んでしまった寝るため
嫌なことあったから
隣の住民に挨拶したらシカトされたわ ネットなんだし思ったこと軽く聞けばいいのにそれもできない 面白そうなので550円払ってAVを見たら
とんでもない駄作だった。
ふざけやがって バカヤロウ〜 久しぶりにリサイクルショップに買い物に行った
客の駐車マナーは悪いし店員の態度は感じ悪いし商品の知識はないし
安いお店に好感度対応求めちゃいけないとは思うけど世間ってこんな感じだったんだな
最近医療関係者としか長い話してなかったから社会復帰するのが怖い 使えない使えない言われ続けるのも慣れてきたな
なんだかんだ同じ事務所に7年近くもいるのに成長が見れないってどれだけダメなんだろ >>557
言う方も口癖になっている可能性がある
結構パワハラだと思うのだが 使えない使えない言う人は
その人にとって使えないわけだから
相手にどうなって欲しいか、何度かは具体的に明示すべき
性格的にそもそも成れない可能性だってあるし
その人にとって使えるように成ることが成長と呼べるかも一考スべき その上司の真意は分からないが人間って無意識に他人に言われた姿になろうとする傾向があるとか
血液型占いとかもある意味そうかも
貶めたい人間がいたらひたすらネガティブな言葉を投げかけると良いらしい もう担当医には見放されたのかなぁと思ってたけど転院間近になって色々と自分のために調べてみたりしてくれたのがわかった
もう自分が助かる気がしないけどこれまで不信感しかなかった精神科医達に最後にいい人もいるんだなと思えてよかったかもしれない
ただちゃんとどうにかしようとしてくれた医師でも状況は悪くなる一方ってのは解決の見込みのなさの現れな気もする… なんで生まれてきたんだ
母親の言う通り産まなきゃよかったんだよ >>564
死にたい死にたいと普段は思うけど、いざ死について考えたら物凄い恐ろしくなってしまうわ >>565
まあわかるわ
プロレスラーの女の子凄いわ
それだけ追い込まれてたんだな ・無
・アフターライフがある
・別の生が始まる
どれも恐ろしい 金がない
仕事がない
来年の事考えるだけでも死にたくなる >>565
どれだけ頑張ったり悩んだりしても
その悩んだ脳みそは燃やされて
骨になってお墓にはいるってギャグだと思う ジャムを塗ってパンを食べた。
人生とはジャムみたいな気がした。 一週間まるまるメンタル死んで休んだらいつのまにか休職になってた。
明日復職面談行かなきゃ
行きたくないよ 入院施設のある単科精神科病院行くとやれ作業所だグループホームだ服薬しないのなら入院だと色々強制されることも多いけど
開業医なら気楽なもんよ
俺は単科精神科病院に13年開業医に3年いるけど明らかに開業医にいる頃の方が精神状態が楽になったよ
優しい甘々の開業医を探す旅に出るといい総合病院の精神科も一般科の先生みたいに優しかったよ
色々と強制してきたり融通が効かない精神科医なんて単科精神科病院だけだよ
警察に連れてこられるような患者もいるからか単科精神科病院の精神科医は刑務官みたいに思いやりのない失礼な先生が多いよ 仕事してると、これから頑張ろうではなくなんでここまでしてお金稼いで生きなきゃいけないんだと思ってしまう 心療内科に通い、持病に喘息も加わった。 この歳で再就職できるかも儘成らん。寝不足気味だし。もう疲れた・・・。 ニートだけど介護の仕事するしかないのかな、もう。嫌だな介護。嫌すぎる。 >>576
ほんともう疲れた。
あと、みんなすごく自分に自信があるって言うか。
評価のときも自己評価最高につけるみたい。
自分などは、これだけのお金をもらう資格はないと思うし、いつも最低につけてしまう。 鬱を会社に告白したら、やめたほうがいいといわれたが
次の当てもなく辞めれんし、両親も反対するしでもう混乱してきた
クビ吊ったほうが早いくらいだ >>503
辞めたほうがいいと言われてるのが可愛そう
鬱と思われていないよそれ、 >>583
他と比べても仕方ない問題ではあるだろうけど俺含めここには働けないでいる人はたくさんいてまだ生きられてるし
仕事が無理だとしても早まらないでほしいよ どうせ生きているからには、苦しいのは当たり前だと思え。
芥川 龍之介(作家)
「人生の10%は何が自分に起こるか、残りの90%はそれに自分がどう反応するかで決まる。」
Stephen R. Covey
智に働けば角が立つ。情に棹させば流される。意地を通せば窮屈だ。とかくに人の世は住みにくい。(草枕)
人生なんて苦しいって相場が決まってるので
自分が不幸だと運命を呪っても苦しくなるだけ
なので気にしなければ良いんですよ? 今日一日中クソ忙しくてへとへと
こうして労働繰り返してると結局都合よくこの為だけに存在させられてるのかと思ってゾッとした
生まれたくなかった 問題に立ち向かうときは、飲み込まれないよう注意が必要だ。奈落の底ばかり見つめていてはいつか自分も吸い込まれてしまう
人々は、真実を聞くことを拒む。それは、自分たちの幻想が壊れていくことを拒むからだ やっぱり生まれないことが最大の幸福で、しぬことが最大の救済だよね。 病院行くのやめようかな
どうせちょっと話聞いて「少し散歩しましょう」とか当たり障りの無い事言って薬出すだけだもん
もう誰が何したって俺の鬱は治らないしまともな人生だって送れやしない >>593
そう、私の鬱も治らない、もう「普通」には生きられない
もう20年だ
薬も効いてるんだか効いてないんだか…
楽しいとか幸せとかプラスの感情を抱くことは一切無く苦しいつらいだけの日々なのに何で生きてるんだろう 鬱の原因も年と共に増えて、今や身体的な原因も追加に。股関節、腰首痛くて普通に歩けない。
皆が普通にしてる散歩が自分にはできない。(長く歩くと痛みが酷くなる)
正社員に一度なってみたかったな。受からないまま40過ぎて、チャレンジしたくても受け入れてもらえない。
就労移行ですら断られるなんてな…。(IT系)
生活保護から、非正規から、底辺から抜け出せない。
変えたいのに変わらない。 >>595
正社員も良くないよ
人間ないものねだりで理想がそこにあると思えるだけ
お前はまともなんだからと上司に詰められて本物の精神障害になったからね
だらだらしてるほうがストレス的には感じない
ストレスのベクトルが違うけどね 死が怖くて堪らない
ペットが死ぬ、家族が死ぬ、友人も死ぬ、自分を知ってる人がいなくなりいつか自分も死ぬ
孤独と変化に耐えられる自信が無い
死を受け入れるにはどうしたらいいんだ >>598
慣れるとは言うな
うちのじいちゃんとかは、最近は同世代はどんどん死ぬなあなんて気楽に言ってた
若い頃の近しい人の死はただならぬ苦悩をはらむみたいだけど
自分はばあちゃん死んでもそんなに悲しさはなかったが >>599
>若い頃の近しい人の死はただならぬ苦悩をはらむみたいだけど
そういうのあるのかな。。。 NHK深夜ラジオ聞いてるとイライラしてくる
どいつもこいつも綺麗事
人間としての成長だの何だの
成長したって無駄なんだよこんな人生
酔ってるやつ皆に不幸が訪れればいいのにと思う とりあえず猛烈な自殺願望からは抜け出せたが、次に来たのは他者への、世の中への怒り
幸せになるのはいつのことやら 私をここまで追いやったやつらに、私の苦悩そっくりそのままブーメランしてほしい
加害者はなにも悪びれる様子がないからほんとうに腹が立つ
よく自分と向き合う人ほど困難が降りかかるし精神的に参ってしまう気がする
いるとするなら神は意地悪なんだな 自分と向き合うとか自省と言いながら
大体やることは他人との比較なんだよな
本当の自省は承認欲求とは程遠いよ 認めたくないけどいじめの加害者は人生成功して被害者はほぼ落ちぶれる
よくいじめから復活しましたとか有名人でいるけどそんなのいじめられた人のごくわずかだよな
それこそソシャゲの最高レアと同じ確率 レスラーの子が自殺しちゃったのはネットの誹謗中傷が原因というより
それ以前に躁鬱患っていたとおもう
そしてメディアやプロレスに出ていて逃げれる環境がなかったのが結果に繋がった
悲しいなあ 僕のチンチンもぼうぼうだよ
キンタマもぼうぼうだよ 悪夢を見た‥
中学生時代の‥
嫌だ嫌だ‥
中途覚醒だ 昼夜逆転が治らなくて辛い。もう今年になってからずっと6:30くらいにならないと眠れなくなった。どうにもならなくてここに辿り着いて書き込んでしまった。 なぜこんなに旦那や糞義理父親からDVを受けないといけないのだろうか
身体精神両方
逃がして欲しい
助けて欲しい もう5時なのにまだ寝れない…こんなことなら睡眠薬飲んでおけばよかったかなあ 来週からのこと考えると色々と憂鬱になってしまう
どうして普通の人にとって大したことない問題が自分にとってはとんでもなく大げさに考えてしまうんだろ 組織を維持するのに絶対に必要だけれど、誰もやりたがらない労働がある
自分もやりたくないし体調も悪い中仕方なく頑張って片付けてたら、やらずに押し付けてる立場の奴から罵倒された
他のメンバーはその労働も罵倒も他人事で我関せずという態度
もう心折れてるの誤魔化し誤魔化し頑張ってきたけど、限界
死にたい
自らの生命を維持し続ける事への疑問が毎日大きい
現在が辛いというとすぐ逃げればって意見出るけど、逃げて立て直して解決出来るのって結局元気な人だけ
心身病んでて立て直せない自分みたいのには居場所なんか選ぶ余地ない
先の保証もなく逃げて生きてけない
これでも今の環境から離れる方が条件悪いから我慢してんのに 仕事中に何度も発作が起きて集中できない
クビになりそう 生きるのがめんどう
人とコミュニケーションをとるのが苦痛
楽しいことはいずれつらくなる
親兄弟とも会いたくない
砂のように消えたい 仕事行きたくない
今日も早退かな・・・
あと5日行けば終わりだ やっと今週が終わるね
明日も明後日も仕事の人達には申しわけ無いが
ここのみんなの1日の無事を祈るよ
耐難きを耐え 忍び難きを忍んて
苦しんでいるみんなに
少しでも安らかな気持ちになりますように ここのみんなの苦しみが少しでも
軽くなりますように 自分でもだいじょうぶと思ったけどだめだった
普通の人にできることがつくづくできねぇなこの屑 心配事が尽きず気もそぞろ
また自分が不利益被る悪い事ばっか起きるんだろうなって
以前から割喰ったり報われない事ばっかだった
何しても意味ないなら無駄な頑張りとかしたくない虚しい
もう面倒事は嫌だ
つまらない事の繰り返しの人生が嫌だ
あと最近頻繁に昔の黒歴史ばっか唐突に頭の中で鮮明に再生されて辛い
恥の多い人生だった
あと結局傍若無人でやりたくない事は全て他人に押し付けて平気な、自分本位に振る舞える方が生きてて楽なんだろうな
いっそ羨ましい
気が小さい自分なんかには無理だ 毎日ギリギリだ
死にたいと思わない日がなく食欲もなく生き甲斐がない >>643
同じだ。
食欲なんか無くなった。
疲れた。 体調悪いのに療養に専念できない
治らないままの悪い心身で毎日頑張って生きてなきゃいけないの苦しくて自暴自棄になりそうだからもう死んで楽になりたい
生きててもどうせ何も報われないんだから 鬱屈・閉塞感で深刻に窒息してる
もう何もかも嫌だけど自分にとれる手段なんてそれこそ死しかない
終わりがほしい、解放されたい 俺も病状良くしないと生きてけないのにその病状の悪さからほとんど何もできないでいる
昨日の診察で安定剤増えることになってこれできちんと対策してよくできなかったらそのうち安定剤効かなくなって終わりだわ >>647
現状から解放されたいよね。
今日も早退してしまった・・・ >>622
自分が書き込んだのかと思いました。
軽々しく言ってはいけないんだろうけど、心中お察しします。お互いツラいですね…
自分の仕事も会社の上層や周りの人間にとっては派遣社員の人でも雇えばいくらでも替えがきくものだと思われてます。
昨年自分よりも若手の社員に
「あなたの担当とか要らないですよね」
などと言われ、それでもなんとか踏ん張って耐えてたんですが、ある休日出勤の前日に色々とあった際に、上司から
「週末ゆっくり休んでください」
等と言われ、あんた部下の予定にすら興味ないのか、と完全に心折れました。
子育ても一段落したし、今抱えてる案件終わったらもう幕引きでもいいかなと日々思いながら、薬飲み飲み生きてます。(カリフォルニアロケット全然効かない)
オチもないレスですみません。。。 皆さん今キツイと思いますが未来に希望が少し見えてきたことがあります
いわゆるアフターコロナです
今後テレワーク化が進む事とネット販売へ移行が加速する事が予想されます
人と顔を突き合わせる事が減り、ストレスが大幅に減るでしょう
学生なら今のうちにプログラミングなどの勉強、社会人なら一度失業してハローワークが行う職業訓練にITの項目が増えてくるのではないかと思います
嫌な職場に毎日通う事から解放される日はそう遠くないかと思われます しんどくなったら自然の中で酒飲んで過ごすのがいい
自然っても遠く行かなくても近くの広い公園でいい 病院いつもの時間に予約取れなかったし今日混んでるんだろうな
どうせ何も変わりゃしないのに1時間とか待たされるのか・・・ 今日はヘリコプターやセスナがずーっと飛んでて騒音で頭痛くていつも以上に憂鬱なのに
今は羽田の低空飛行だよ、もうやだ疲れた、静かなとこ行きたい あーあ。「また」って言われちゃった。期待されてるのに。
辛い もうどうにもならない、生きてけないだろうと塞ぎ込んでも誰も助けてはくれないのだから自分でなんとかするしかないのに
何をどうしていけばよいのかわからない
ただ苦しさに耐えてるだけ
薬の量は増えてきてるのにさらに苦しさは強まってる気がするよ
死ぬのは怖いけどこんな毎日でほんとに生きたいのかはわからなくなってきた
人間に向いてなかったなぁ 30代で今さら新しい仕事も始めれないし死ぬしかない 生きてて楽しい・楽しみな事もなく、毎日本当に何にも興味持てずやりたい事もなく満たされない
やりたくない事をし続けてまで苦痛を知覚させている元凶の自分の生命を存続したくない
たとえ不労所得だけで生きられたとして生きていたい理由自体そもそもないから救われない
枷でしかないイカレたまま治らない心身はどんだけ金積んだところで治しようないし
何処が悪くてこうなのかわからんけど
低スペ過ぎて生きるのに適してないのでもう脳含む全身を交換しないと自分の人生だめなんじゃねって思う
だったらもう自分の要素全部いらねーな→やっぱ死ぬ他に解決方法ないじゃんって感じ 久しぶりによくわからないことで変な奴に怒られた
昔から見せしめのように「怒りやすい」対象にされるし「お前には優しくできない」と言われたことを思い出して泣いた
それなら自分は人に優しくなろうと決めたのも思い出して余計につらくて、もう山にでも篭りたい この気温でも頭の中が熱っぽさが出て焦燥感でヤバくなる
最高気温25度でもまずいのに最低気温が25度なんかになったらどうなるんだ
躁の1症状なのかと医師に話したら躁ではないと思うと言う、でも対処法はないと
これは去年の秋から起き出したから夏は初めてでたぶん乗り切れない
でもアイスノンで物理的に冷やすくらいしか抑える方法がない、漢方も効いてるのかわからん
死にたくない どうやったら自殺に見えない自殺
痛くない自殺があるのだろう しばらく電車通勤してなかったが
人身事故とか多かったっぽいね
ニュースではやってないみたいだけど 自分も心の薬がなかったらきっと発狂しているはず・・・ >>667
求人も説明も違いました。もともとメンタル弱いし、やめても根性無いと思われるだけかもしれないけどよさそうな仕事だったからショックです、、 >>662
実際にオーバーヒートしてるんじゃなく心因的なものだったら
メントール製品でどうにかできんか ゲームなんかを心の支えにしてたのがそもそも間違いなんだろうけどさ
まさか任○堂にすら裏切られるとは思わなかったよね >>661
ハアハア(*´Д`)
続きはありませんか? 自分だけがいちは辛いって思う気持ちをどうにかしたい
なんか最近ますます弱くなってるしもう何もかも放り投げて逃げ出したいっていう自分勝手なこと考えちゃう 裏切りとかもなくキモっちが周囲に認められてモテモテな
優しい気持ちになれるエロ漫画だったな 社会人になって好きになった人にアプローチしてご飯誘ってくれるようになって嬉しかったけど
ネズミ講に勧誘されてただけだった
仕事辞める時に常連さんに送別会させてって言われてついて行ったらネズミ講の勧誘だった
同僚で親しくなって家族パーティに招待されたが確認したらネズミ講の紹介だった
尊敬してた先輩が悩み聞くよって言ってくれたけど保険加入の案内だった
全部断ったけど「仲間じゃない認定」を受け疎遠に
何が1番きついかって仲良いと思ってたのは自分だけだったという事実
あれから人付き合いはうまくいかない
心のどこかで疑心暗鬼になってる
いや元からうまくないからそういう人達に目をつけられるんだろうな
1人が1番安全で安心だよ 緊急事態解除されたけど自分の生活は何も変わらなかった
やっと会える人、解禁祝いに飲みに行く人もいない
むしろコロナの前から1人で自粛生活していた事に気付いた 一度ぐらい恋愛をしてみたかった
でも経験値ないの隠すために無様なことになるんだろうなと容易に想像がつく
もうこの歳じゃ何もかも遅い こんな歳でこんな状態状況でどうするんだろ
先のこと考えても打つ手なし=死ぬしかないのは明白なんだけど今は死ぬ気になれなくて唯々自分を誤魔化して逃げてるだけの毎日
寝てる間に死ねばいいのに >>675
それってだめなのかなあ
自分の辛さを一番強く感じるのは当然じゃない?
他に感じられる人いないんだから
もっと辛い人が…とかは大抵無責任に言われてるから
気にしなくていいと思う
辛いもんは辛いんだ 辛いと思ってええじゃないか 最近自分が分からなくなった。
普通怒るべきとこなのに笑ってしまう
上司や職場の同僚から悪口や仕事の押し付けなどされているけれど笑ってしまう。
散歩中にも食事中にも家に一人でいるときにも笑いが込み上げてきて堪えれるときは堪えるが、堪えられないときはニタニタ笑いが溢れて止まらなくなると同時に破壊衝動が沸いてくる。もう自分でも分からなくなった。 >>603
わかる
加害者はこちらを傷つけたことなんてすっかり忘れて楽しく普通に幸せに生きてるって酷いと思う
神様がいたとしても、人間なんかには無関心なんだよ >>683
してないと言うかできないから死ぬしかないんだよ
2年以内に逝かないといけない 眠りたいけど脳が覚醒してる
ベルソムラがんばってくれ 今日は眠剤が悪く効いた
全然深く眠れなくて
しかも気分が悪く、体が鈍く動かなくて
うめき声が出てた
頭も全く回らない >>681
幸せが逃げてしまうので
後ろ向きにならずに前向きにね! さっき嫌な事思い出してキツくなったから精神安定剤を飲んだら落ち着いた。
もう薬無いと生きていけないよ Facebookで同級生検索したら取締役になってた…
こっちはメンヘラ無職なのに…死にたい Facebookで同級生検索とかやったらあかんやろw
まぁ俺もやってしまって旧友達は今でも仲良くやっていて結婚、店を立ち上げて独立とかを目の当たりにして死にたくなったなぁ。
当時中心的存在だった俺は今では毎日布団に横たわる死にかけた何かだからな 内心見下してた同級生もきちんと努力積み重ねてきたんだと痛感して自己嫌悪に陥ることあるな
これ以上自傷くり返すようならクリニックでは面倒見きれない、入院を検討してもらうと言われてさすがにきつかった
逃げ道を失った気分 ずっとだ。
毎朝3時4時に目が覚める。
薬で頭がバカになってる。
神経がもたない。 ht
tps://video.twimg.com/ext_tw_video/1254377320992759808/pu/vid/1280x720/lQmvsIWC83Js2x8A.mp4?tag=10 >>670
メントールは試したことなかった
どう使うのかググってもちょっとわかりにくいが調べてみるよ
ありがとう 怒られる怒鳴られる
無職の旦那に
ストレス解消は他所でやってほしい 最近抗うつ剤を飲み始めました。朝が少し楽になりました。 介護の仕事したくねぇー。ニートでいたいわけじゃないけど、介護の仕事は嫌だ!! >>710
言っても更に逆ギレ
しかも自分の親連れてきて私が説教
なにこの罰ゲーム 警察署、税務署、児童相談所、自治会の集会所に行き、職員と公務員を皆殺しにせよ。沢山の凶器と飛び道具と武装トラックを所持するんだ。
そうすれば沢山の人間が殺せることだろう。そして歴史に残る偉人となろう。 昨日泥酔したせいか、すごく気分落ちてる
休職期間も残りわずかなのに 生きててもつまらな過ぎて苦痛
仕事しても辛い無職でも辛い
こんな糞みたいな人生なのに、自分はなんで早く死なないんだろう よその板でのことだけど、そんな弱音を言ってるようでは治る見込みはないなということを言われた
その人はかなり独善的な物言いばかりしてるようなのでそこまで気にすることはないのかもしれないけど
自分は甘えてるからどうにもなってないのかと考えることは多いよ
わずかな時間しか起き上がっていられなくて、外に出ると苦しくなるようになって、ADHD傾向が強くて日課できちんと取り組むのが辛い
それでも本気で取り組んでるならもっとできるはずなのだろうか
こんなことを書いてるのも甘えてるからなんだろうか
わからない アスペルガーだからなのか仕事が全然できない、周りにアスペルガーであることを公言したほうがいいのかな
それともアスペルガー向けの求人探したほうがいいのか… アスペ向けの求人なんてないよ。
障害者向けの求人もアスペ以外の障害を想定してるし。
障害者向けの求人で入社しても、アスペ以外の障害者がバリバリ働いていて、
結局自分が仕事が出来ないのを見せつけられるばっかりだ。 学校、バイト、職場、家、電車、バス、公道どこに居ようがずっと落ち着かないし辛い時間を過ごしてきたなぁ
どんなかたちでも死は救いだよ もう生きるのやめたい
明日目が覚めなければいいのにと毎晩思って寝てる 死にたいと言うより消えてなくなりたい
人に迷惑ばかりかけている自分がいやで死にたいが親に残す貯金もそんなになく死ぬことすら迷惑になる
つらかったことを思い出して泣くんじゃなくて、幸せだったことを思い出して涙が出ちゃうんだよね
ああ昔に戻りたいな >>610
自分が書き込んだのかと思った。
全く同じだよ
なんとか寝れても二時間くらいで目が覚めてしまう
眠れない夜って長いんだよな 心療内科の医者に叱られると、
やたら凹むな。
ちょこっとオーバードーズやらかしたら、
今度やったら処方しませんよって、
きつい口調で言われてしまった。
やりたくてオーバードーズしたわけじゃないのになぁ。 >>732
相談してる人に叱られたら余計落ち込んじゃうよね
ODした理由は先生に話せた? 今日は何をやってもダメだ
頭がクラクラして文章が作れない
励ますつもりが変なことを言って人を不快にさせたり
無職一ヶ月で誰ともコミュニケーションが取れないでいるとどんどん鈍ってくる
ただでさえダメなのに
何で生まれてきたんだ 明日亡くなったお母さんの命日だ
命日に一人で過ごすのは初めてだから(自分が何しでかすかわからなくて)怖いし苦しい
生きててほしい人がもう居なくて、早く逝ってほしい人が残り続けてる
今生きる希望が持てなくて辛い
人生で選択肢を何もかも間違えてしまってはやくやめたくなってる >>696
同級生が偉くなってるの見るとなんだか不思議な感じがする
当時はみんなバカやってたけど、なんだかんだ本当の馬鹿は自分だけだったのかなと取り残された気分 733
ODした理由は何となく話せたけど、
自分でも明確な理由が分からなくて。
ここしばらく、
全ての物事がもうどうでもいいやって状況で、
とにかく、
ゆっくり眠ってしまいたかったんだ。
相手をしてくれてありがとう。 目の前の現実に向き合うのが嫌でずっと逃げてる
ああいやだ もう外に出るのも人と話すのも苦しくなってきた
家にいても苦しい
昔を思い出すと普通に友達と遊びに行ったりしていた
家にいても苦しくなかった
もう戻れないのだろうか 誰かが幸せそうだと辛い
なんでこんな低い能力で競争しなきゃいけないんですかね 漢方薬飲みまくってたら
低カリウム血症になったのかな
全身が痛くてたまらん >>746
それは出る目的が嫌な用事だから?
例えば仕事とか人に会いたくないとか 虐待いじめ障がい者で後遺症に親の介護にDVに借金
何をしたらここまで役満になるのか メンタル不調で頑張れないのが辛い
回復促すのとできる範囲でやるしかないが >>747
嫌な用事じゃなくてもなぜかよく泣いてしまうんだ
楽しみにしてたことでも家から出るのが億劫になる 鬱だと思う、勝手に涙出るなら相当心が悲鳴あげてるから応えてあげて >>759
きっと辛い思いをしている人は沢山いて貴方は辛い思いをした分同じ境遇の人がいたら気付いてあげられるし優しくする事が出来る 疲れたならゆっくり休めばいい貴方はそれを選んだっていいんだ 周囲の人がみんなムカつく
相容れない
私の被害妄想だったり私に原因があるのはわかってる
でもムカつく、みんなむかつく全員不幸になればいい >>756
自分も低学歴だよ 高IQだが学費ももらえずしかも無職
親は金持ちなのに一円もくれず
なんなんだろうね 原油で自己破産しちゃいました。
本気で身体が動かないのですが
仕事を探して弁護士事務所を回らないといけないのですが
この場合、SSRI系統以外に、どんなお薬が効果あると思いますか?
医者が診断して決めるのでこちらから提案することはできないと思うのですがどなたか教えてください。
今は個人輸入していたデパスを服用していますが、普段なら効果があるのにデパスですら耐えられそうにない状況です
そこまで自殺願望は無いのですが駅のホームから落ちそうで怖いです 精神科も許してくれない家族に自己破産もダメだと言われていたので
家族から実質、死ねと言われている状況です
本当にしんどい >>765
自殺願望がない人ほど自然に逝ってしまうものだよ
自分がそうだった
医師看護師の蘇生で生還できたけれど
タヒのうなどとつゆほども考えていなかった時
気がついたら首を吊ってたそうだ
精神科の敷居が高かったら区、市役所など行政に相談するのはどうだろう
だが今日は日曜か
なにか手はないかググってくるよ >>768
本当にありがとうございます。
ひきこもり状態の無職でして弁護士に相談するには弁護士費用を稼ぐために、まず仕事を探さなければいけないのですが
10年のブランクを乗り越えることがまず先決なので、ここは精神科に通って薬の力を借りたいと思っています。
元から自閉症やADHDなどもありそうなので診断もできればしたいのですが、身体を動かせる状況にはしたいです。
その次に自己破産について家族を説得して無理なら各機関に相談してみます。
自殺するぐらいならと思って生きていました、今もたまに首吊りが頭に過ぎるぐらいで本当に死にたいとは思っていませんが
駅のホームでふらっと落ちそうになったりあまりにも現実から消えたくて何が起きるかわかりませんもんね >>769
辛い時に返信ありがとう
自分も10年以上引きこもってた
体が自由に動かせないの苦しいよね
精神科を受診してからになるけど区・市役所の自立支援制度に助けてもらうと精神科の医療費が楽になる
鬱や発達障害の深さによっては障害者手帳、障害年金などの制度もあるから
急がず心に余裕ができたら医師や精神科のケースワーカーに相談してみるのもいいかも知れない
自分は恥ずかしながら年金未納期間があり、障害年金は受け取れなかったが
障害者手帳には多く助けてもらったよ
長文になってごめんなさい
自分は765の事覚えておくから
しんどくなったら無理ない範囲で書き込んでほしい
無論また名無しでもいい
話し相手が欲しくなったら呼んでくれ
一日一度はスレ見に来るよ えらいぞ
名無しでスマンが俺達がおまえの頑張りを知ってるぞ しんどさのレベル高いなおい.. まあ生きている人間全員、古今東西、何かしら宿命はあるし
側から見た境遇でその人の抱えてる問題や苦悩は分からないからな。ヨーロッパの大富豪の孤独、アメリカのスターの自殺。韓国のかわいいアイドルの自殺。みんな俺は幸せに見えてたから 原油投資に失敗したんだろ そりゃ仕方ないよ
精神的なショック時にベンゾ服用すると長引くぞ 死にたくても邪魔者が消えてよかったと思われるのも嫌だ 朝からビールが飲みたくて仕方ないどうすればいいんだろう アルコール依存なら絶対飲むな
薬を朝昼晩飲んでて、アルコールダメって注意書きしてあるなら湿疹とか副作用あるから飲むな
せめてノンアルコールか炭酸水で我慢するんだ 糸が切れかけてはなんとか誤魔化してまた結び直してって感じで生きてる…
自分の存在がなかったことになればいいのになぁ 明日から復職だけどしっかり行けるかな
周りの目が怖くて震えてる 明日からはなんか嫌なこと盛り沢山だしなんか日常生活でも失敗だらけで嫌になる
失敗を笑い飛ばせる性格でもないからただ自己嫌悪になるだけ 全身痛が少し収まってきたが
こんなのが度々来るようだと
とても仕事できない 日曜になるとたまに、何処かへ遊びに出掛けたかったなって辛い心身でぼんやり思う時がある
病んでからもう十数年ずっと、旅行とかに耐えられる心身してないけど
セルフネグレクトにならないよう毎日過ごす以上の活力がない
病んで好きなものとかほとんど興味なくなったし
何で生きてるのかわからない
自分が生きてても何か思っても何か意味ある訳じゃない
自分なるか存在しなくてもいいのに存在しているから自身をもて余している
存在ごと消えて最初から生まれなかったことになりたい 生きる意味なんてのは哲学とか、
宗教のテーマで過去の蓄積があるから、
そんな本でも読んで見ると良いのでは?
例えば、仏教では人生は苦しみに満ちて
当然とかね。
新興宗教ではドリルと表現してましたね。
生きているだけで素晴らしいってことです! 夜は眠ると何度も目覚めて、昼間は寝不足で昼寝して、一日中寝てる
時間に置いていかれる感覚 腰痛が苦しさの大きな原因だから治さないといけないんだけど腰痛スレでは泣き言はうざったいとされるんだよね
治すためのスレだからそれはわかるけど安定剤を飲まないとストレッチに取り組むのもうまくできない自分には
とにかく必死で頑張って継続して取り組むことが泣きそうなくらいにハードル高いんだよ…
だから泣き言書かせてくれってわけじゃないがそもそも脳にバグのある人間には普通の取り組みすらおぼつかないよ 他力本願の意味を誤解しているような。。
自分で願いを解決するために努力すれば、
他力が助けてくれますよってことで、
何もしなければ、そのまま何ですよね。
その過程で愚痴を言おうが、世の中を呪っても
良いんですが、
自分で何かをしないとスタートしないのです。 本願ってのが本当に実現したい願いですから、
何もしないってことは、本願じゃないので、
気にするだけ時間の無駄って意味もあります。
つまり、本当に実現したい願いに集中しなさい
ってことであります。
ウザいかも知れませんが、忘れてたので 病気で、特に痛くて苦しくて、1人横になっていると
孤独死する雰囲気がものすごいな・・・
これで明日からまた働くとか地獄に思える >>745
漢方は
効果ないわりに長期服用で肝臓が悪くなるぞ 新しい仕事はロクに仕事を教えて貰えないまま業務につかされ、叱られて初めてそういう業務がある事を知るパターンばかり
今日もロクに教わってない業務の事で叱られてたが急に「あ、自分の心が今折れた」と感じました
それまでミスはするけど一生懸命頑張ろうとやってきた気持ちが無くなり適当にやって帰ってきた
しらんわ、あんな連中 社会のゴミどもに遠慮する必要なんかない
俺はフリーターだが嫌になったらすぐバックレる >>793
効果はあるものを飲んでいるよ
思ったより主作用も副作用も強いと感じている >>794
その旨を説明してからどうだか
説明しても怒られるようなら
感情的で雑な職場だと思う >>797
私が本来行うべき研修を殆どされずに業務についているのは皆知っています
なので怒ってくる相手は逆に教育してやってるんだという姿勢でこちらに向かってきます
嫌な職場です たまに何処か出掛けたいと思うが行きの途中で力尽きるのがオチだし、そもそも仮に何処かへ出掛けでもしたら帰りたくなくなって本当に帰らず、唐突に日常を断絶させてしまう懸念があるのが恐ろしい
昔からずっとこうだ
毎日つまらなくて出掛けたら自棄になりそうで、かといって変化に順応する自信もない 家族も病院も宗教も哲学も趣味も
何も自分の救いにはならなかった 10万円の申請書が昨日届いて今日出してきた
振り込まれるまでは死ねない >>738
同意!
あ、本当の馬鹿は俺だけだったのか。
そうなんだよね。やるせないね。 まだ20代なのに既に社内ニート
無能すぎて辛い
誰からも必要とされないのになんで生きていかなきゃいけないのか
そもそも女として生まれたかった
かわいい格好してショッピングしたりしたかった
こんなこと誰にも相談できないし病院行ったときもこのことだけは打ち明けられない みんななにが楽しくて生きているんだ
幸せってのもわからないし楽しいことよりも辛いことのほうが多い 明日から日常っていうのが急に襲ってきて何もかも嫌になった
明日が怖い
自粛で1人で家にいる方が良かった >>809
そうなんだ 生きるほうを選んだらしいけど、つんく辛いんだな リモートワークで失敗したから明日から上司に会うのが怖い 鬱病って思考のバグとかじゃなく実際に脳で炎症が起こってるんだってね
もう普通には生きられないんだね 炎症ってのは知らんかったけど脳がなんかおかしいのはわかる 平均と比べて脳に何かしらのエラーが出てるのはわかる
薬飲めば平均に近づけるけど、一生薬の力を借りないとエラーは解消しない なんか耳の下辺りが腫れてきた
熱っぽいし疲れがピークかな
このまま重症化して死ねたらいいのにな >>809
俺もだよ
人と話す、カラオケ、水泳とかすると声とか息が活発になって脳の状態がまともになるけど
しないと頭が締め付けられたり重くなったり働かなくて辛くなる
気分じゃなくて脳の機能なんだよね
死活問題なのに医師に話しても反応がほとんどない >>818
抗不安薬を飲むと頭の働きが正常に近づくね かまってちゃんだと思われたくないから周りに病んでること隠してるんだけど
そのうち限界がきて何も知られないまま消えちゃいそう 日本ももっと老害死ねばよかったのに
なんでこんな死亡率低いんだよ >>807
マナー教師とか
苦しませて金をとって
一番社会にいらない 生きていれば邪魔だと言われ、自分でタヒんだら迷惑だと言われる
どうしろと? こちとら底辺で、無駄なマナーなんて楽しんでる余裕ないよ
オチャドーゾの書き込みのほうが救われるわw 余分なマナーの生成は
余分な恥を生成することと同義
それで自殺する人もいる 嫌いな奴の親父の通夜にいってきた
俺の親父の時、香典もらってるから仕方なし‥
終わってよかった 夏至まであとちょっと
その前に障害年金がもらえる。
偶数月はリッチな気持ちになれるから好き >>832
スレチだけど障害年金について少し教えてください。
障害年金は毎月もらえるものですか? しんどい疲れた、仕事辞められたら解放されてスッキリするんだろうけど、その後に襲う絶望と不安
しんどい疲れた鬱とかこぼしたってどうせ口で言ってるだけのなんちゃって鬱とか思われるだけ
そりゃそうだ誰だって他人のことなんてどうだっていいもんよ >>833
障害年金は偶数月に2ヶ月分を振り込まれる
基本的に偶数月の15日
満額で約13万円 あと1万円プラスされてます >>835
ありがとうございます。
自分も障害年金申請しようかと思っておりましたので参考になりました。 >>836
わたしはクリニックに通っていて
その頃、週5で毎日5時間アルバイトをしてました。
担当医から障害年金があることを教えられて貰えるようになり自分から障害年金を申請した訳ではありません。
働いていながら担当医は診断書に就労不可と書いてくれたようです。 >>837
私は現在、心療内科に通っています。
現在は派遣で週5で7.5時間働いています。
今週の金曜日で退職予定です。
申請に必要な書類関係は自身で書いたわけですよね? すいません。追記です。
私も担当医から障害年金があることを教えられましたが、フルタイムで働いていると年金は受けられないと言われました。
理由は申請時に過去3か月分の収入を考慮されるからだと教えられました。 精神科に15年通っていても年金の話は出ない
働けているせいもあるかもしれないが
今日は髪を切りに行けたらと思ったが未達成
体調が悪くて手足がしびれる >>769
借金板で相談してた人ですよね
向こう読んでたけどちょっと話違わない?
まだ弁護士にも精神科にも相談行ってないよね
自己診断でデパスとストラテラ飲むのは止めてまずは精神科の予約が先ってアドバイスされていたでしょう
なんだかなー
気持弱ってるのはわかるけど薬乱用してるのにウーバーイーツやろうかなんてハイリスクなことやめなよ
まずは親と話をしな
自己破産手続きも通るかどうかわからないのになんでも先走り過ぎる 良く覚えてないけど
市役所に行って書類を出した記憶がある
診断書を社会保険庁が見て支給するかしないか判断すると思う。
医者の診断書の細かい書き込みが大事。
こういう風に書いてくれとか一切言わずに
就労不可、家族の手助けなしに生活出来ないとか書いてあった記憶があります メンタル、カラダが辛くなってきたからかなり深刻になる前に休職となった…無理して頑張りたいという自分もいるけど
2回目の休職。 人生消化試合というか苦痛でしかなくてつらい
長過ぎる >>841
そうですね。あちらで相談してた人です。
嘘を書く意味も反論する理由もないので、どこが違うか指摘してくだされば訂正致します。
原油は厳密にはまだロスカットされていませんが
クレジットカードの余力はほとんどなく、大事なところを上抜けしてしまったので、
更に10ドル台から売りを持ち越ししているため、もう完全に終わったと判断しています。
日雇いでもお金が必要なのでウーバーをやろうかなと思っています。
ストラテラはアドレナリンが分泌されすぎるので飲んでいません。
デパスは1日0.5mgを1〜2錠程です。10年の間に飲んだり飲まなかったりで絶えてきました。ODをしたことはありません。
絶えられなくなると飲むようなライフスタイルなので個人輸入でストックした分がまだあるような状態です。
今はとても耐えられる状況ないので1日2錠ばかり飲んでいます。 実を言うとあまり書き込みすぎると
特定されかねないかなと思って嘘を交えようかと思っていましたが
嘘はほぼ無く書き込んでいたと思いますが、躊躇いながら書き込んでいたので
どこか差異はあるのかもしれません。しかし別に私自身損得などは発生しませんし
ただ相談したかっただけです。 まだ、何も進展ないのが現状です
ロスカットをされてから早くて来週から行動に移すことになると思います
どちらにしろ働かないと光熱費が払えなく止まってしまうので働き口を探す必要があります。
好きなことを仕事にすればいいかなと思っていますが、
職歴が無い現状、あれこれ模索しつつもまだ何も決まってない状況です。
新聞配達にしろバイクを運転しますし、ウーバーがいいかなとも思いましたが
ライバルも多く効率的に儲けることが難しいらしいので
現実は近場の工場か都内で日雇いのお仕事でもすることになるかと思いますが
学生時代と年齢や状況が違うので、できればしっかりとしたお仕事をしたいとも思ってます。
デパス服用に関しては工場の仕事でも巻き込まれる事故になったりする可能性もりますし
ただでさえ物忘れが多いので死後中は服用をせずがんばっていきたいと思っています。
元は個人輸入したストックが終わるまでにベンゾ依存を断ち切ろうとしていましたが
相場に手を出してからは消費が加速する一方です
外で仕事さえできれば全ては好転すると思っていますがその一歩が難しいですね。 最近、勢いに任せて投稿してることもあるのですが
タイピングミスが多く再度確認してから投稿をすればいいのですが
このようにケアレスミスが仕事でもまず多発するでしょうし今から心配です 他の板で書き込めば罵詈雑言などありますし
このような場所で書いて甘えているのだと思います。
結局最後は自分自身が動かなければ何も解決しませんし
最近は喜怒哀楽が激しいのでもし気に障るような書き込み方でしたら申し訳ないです 言い訳の連続の人生でここまできたのもわかりますし
ここまできてもどこか他人事で未だに逃げ続けてるのも文章に表れてると思います
それでも外で働けないでここまできてしまいました
家族には伝えました激怒されているところです
もはや屑なら屑らしく開き直りたいところでもありますが他人に危害を加えるような犯罪だけはしないと心に誓っております 弱音を吐くスレなんだから書いてスッキリするならいいと思うよ
別板でも家族に反対されると書いてたけど、10年も引き篭もってて光熱費は払ってる状態をおかしいと思わないご家族もどうかと思う
弁護士費用は父が出してくれるかも とも書いていたけど、母方とうまくいってないのかな
激怒されてもあなたの人生だし開き直ってもいいんじゃない?
ただ、自閉症とか発達障害の自己診断はハズレてるかもだから気をつけてw
案外別の要因かもと読んでて思ったよ
都内ならNPOも沢山あるし、精神科が難しいなら区役所の福祉課だけでもいいから行ってみて
他の団体と繋いでくれるかもしれない
お互いしんどいけどなんとか乗り切ろう ロスカットとかウーバーイーツとか知らん単語が沢山だ >>853
こうなった現状を説明すると長くなるんだけど
うちは両親の仲が悪く、それに起因して多々あり父親がリストラされ、
姉の高校の費用を出さなくなったりで揉めに揉めてきた。
今も離婚してるわけでもなく別居をしていて
20年近く母と姉との3人暮らし。母は専業主婦で身体が弱いこともあり
自分と姉で生活の役割分担をしている。前はインターネットで月に10万程稼げていたけど
今はさっぱりで相場で儲けて暮らそうとはっきりと決意して5年程かな
勿論家族からは早く外で働けと言われているが、不思議なことに10年近くこの生活が成り立ってきた。
逆に言えばこれがよくなかった。やっと強制的に外で働かざるをえない環境が整ったとも言える。 >>853
たしかに自己診断はよくないんですよね、あまりにも他社との関わりを避けすぎて
自分一人でできることをよしとしてきたので
精神科受診は家族に反対されてることもありますけど結局は自分で判断して通院してこなかったことですからね。
自分も>>853のことは何も知らないけど
ここにいるということは人生が辛いのだろうし、
同じ待遇にいる人のことは応援したいし救済されるべきだと思ってる。
自分は何一つ力にならないのだけれど、いつかは役に立ちたい。 10年くらい前のことだけどいつも夢に出てくる
なんで血が繋がってるのにレ○プなんてできるのかな 今週は特に行きたくない
なんでこう自分ばかり厄災が降りかかるんだろ いや理解しなくていいからせめて病人としてほっといてほしい
こっちも辛いんだとかそういうのやめて >>856
どんだけ家庭環境ガーとか病気ガーとか言おうが、原油でぶっこいて金なくなったから凹んでるってだけじゃん
今回だって儲かってりゃ弱音も愚痴も働く気もなかったんでしょ 自分の事も満足に出来てないが、それ以外にも世の中のどこかあちこちで常に大小の問題が起きてると思うと余計息苦しい
おそらく赤の他人への思いやりとかより、住んでる社会,国,地球で起こってる事は何かしら自分にも影響しうるのではないか、自分に運悪くその問題が起こってたら実際の当事者や現状の自分より悲惨な事になってそうという恐怖がそうさせるんだろうと思う >>861
お金が原因なのは確かですね
でもお金が原因で自殺する人も多いですよ
そもそもずっといじめられて育ってきましたしメンタル板には中学校を卒業した辺りからいますよ
この板の人にはじめてデパスをもう使わないからと譲ってもらったのがはじまりですね。
違法ですけどね、それから少し経って個人輸入ができるようになったのを覚えてます。
あとは間違いなく儲かっていたら働いてなかったと思います。
ただ年齢的にもうぎりぎりかオーバーしてしまっているので年々鬱は酷くなっていると思います。 >>862
ちょっとわかる
世相が自分の心境に影響する >>863
今借金板読んできたけど向こうでも言われてたとおりあなた今のままじゃ自己破産の免責おりないよ
1500万の人と同じ道をたどることになる
やらなきゃいけないことは、まず早急に原油を損切って現金を少しでも確保する
それで精神科の予約をとってきちんと病院に通って治療をはじめる
それと同時に仕事を探す
それから自己破産手続きだよ
でも、自己破産手続きはADHDにはハードル高いよ
家計簿に書類にやることめっちゃあるから
こんなとこで時間つぶしてる暇があるなら求人情報探したり自己破産するためにお金の流れのわかる書類集めたり、やれることいくらでもあるよ >>863
仕事探す勇気が出ればいいけどね
生活保護も視野に入れる状況のような気もする
俺も10年職歴ないから仕事超怖いわ 寝たくない
明日が来てほしくない
どこで間違えたんだか 寝れない
前は安定剤でもすぐぼんやりして寝てたのに効かなくなってきてるのかな >>865
自己破産の免責だけが本当に気がかりです。
無理ならば飛ぶしかなくなりそうですがそんなことができる肝が自分にあるかどうか
半ば逃亡生活のようなものですよね、
海外FXで全てカード入金なので損切りしても
わずかに残ったお金がカード会社に返金されるだけで1円も手元に残らないようになっています
入金する額が大きくなればなるほど悪質性が高いとも聞きましたので、少しの余力を最後に追加するかどうかも悩みますね
このまま負けることを想定したら社内ブラックのカードが増えるだけですし
たしかに書き込むどころじゃなくなるのは来週からだと思ってます。
まだ少しだけ残され希望にしがみついてます
>>866
自己破産へのハードルの高さ、脱ひきこもりのハードルの高さ
とりあえず精神科できちんと見てもらうことがベストですよね
まだ精神科へ行かなくても仕事探せるのではと思ってる自分もいるし家族の反応が怖い
プライドも何もないんだけれどね
仕事本当に怖いですよね、
数年前に知り合った女子大学生が、コンビニで働いてる20台後半の同僚の男を
「あの年齢でまだアルバイトをしている。何を考えているかわらなくて気持
ち悪い」なんてそれを聞いてからますます社会復帰が怖くなってしまいました。 明日から出勤が始まる、憂鬱
今日ずっと泣いてからきっと目が腫れると思うけど会社の人は目が腫れてる人に気付くのかな
目も腫れてるし会社では腫れ物扱い
なんつって…… 俺明日休むかも
まあ実家暮らしだから辞めてもまだ死なないけど 正直、自業自得の人の吐き出しに寛容になれない自分がいる
働くのが嫌で楽して稼ごうとした結果失敗して家庭環境やまわりのせいにし出すのは、なんかちょっと違うんじゃないかなと思ってしまう
でも、そうやって思ってしまう自分が心が狭くてすごく嫌だ
こんな夜中に無意味に落ち込んでる 何か行動を起こせたらまたきます。
WTI原油が大幅に上昇したらあの人とうとう終わったんだなと思っておいてください。 >>875
働くのが嫌なことが自業自得なのか?
そんなこと言ったら義務を果たせない人は皆自業自得になってしまう >>875
間違いないですよ。それが正常な人間の反応です。
そして家族にも同じことを言われ続けているので何も気に病むことはありません。
私は自己破産スレやこのスレで誰かに聞いて欲しい少しでも肯定者が欲しい安心したいと思っていたんです。
軽い衝動的な気持ちでした。
まとめますと
貧乏なのに働けない(働きたくない)→ネットで稼ごう→FXで稼ごう→破滅
ただの屑な一人の人間の話です。
まだここから働いて社会に復帰できるならば自分は屑でなくなると信じています。 無職の時の方が精神安定してた
社会に出ると悪意のある人間だらけで疲れる やめどきがわからない、長文連投で自分の嫌な癖がでてきたので最後に一つ言い訳残して消えます
ここまで外出できなくなったのも訳があって
高校生の頃に少し有名になるほど、いじめられていた過去があり
一番印象に残ってるのがデパートの屋上でスパーリングだと言われて殴られたあと、冗談半分でビルから飛び降りろと言われたことです
ロッカーを接着剤で固定されてから、いじめが教師に知れ渡り、クラスで一番権力のある女子が味方についてくれたのが救いでした。
あの頃は毎日学校に行きたくないと泣いてましたし首を吊る事も考えていました。受験シーズンになると仮病で学校をサボっていました。
デパスはここでも自分の支えになってました。
ちなみに私をいじめていた二人は無事に大学を卒業し家族を持っているようです。元から立派な父親を持つ裕福そうな家庭の子でしたが。
もうアラサーなのでいじめっ子への復讐心も冷めてきて、今からでも見返すことができたらと何度も思ってます >>877
無職うんぬんの話なんてしてないだろ
単語で拾って話すなよ
働くのが嫌だから借金してFXっていうギャンブル性の高い勝負やって負けて金なくなったから自己破産したいけど免責おりないから不安ですって話なんて、受け入れられない奴がいて当然だろう
わからないならレスしなきゃいいのに あのな、原油なんてFXやってる奴でもごく一部しか触らないシロモノなんだよ
原油を触る時点である程度玄人だし、ものすごく大きなリターンが取れるかもしれないかわりにものすごく大損するかもしれないってわかっててやってるはずなんだ
しかも、今の原油はまさかのゼロを割ってマイナスまで突き抜けたあとの荒れてる状態だ
そこにわざわざ借金した金で飛び込んで大負けしてどうしようなんて、自業自得の自己責任
その借金の自己破産がギャンブルや無職のせいで免責おりない可能性が高いから凹んでんのに、そうなってしまったのは家庭環境ガーいじめガー病気ガーって言ってんだよ
FXや原油スレだと自業自得だと叩かれるから、そういう知識の少ないここにきてるんだろ
悪いけど、悩んでる内容は間違いなくスレチだと思うから借金板か市況に帰ってほしい >>884
客観的に見てもスレ違いですね
自分の中の負を出来るだけ曝け出してますが
つまるところ、まとめるべきではなく
家庭環境なら専門のスレ、ひきこもりならそちら、お金の話なら借金と
各スレ内で一部の話だけをしているべきでした
こうした批判を受けると気恥ずかしくなってきて自分を抑えられる気もします
自業自得だと言われて反省したり憂鬱な気分になれど死にたくならないってことはまだ大丈夫なんでしょうね自分は 原油売利続けて負けたんだろ?原油スレみたら全員大儲けしてるみたいだし
もしかして原油買えば社蓄から抜け出せる大チャンス? 不調治らず働けていない事に罪悪感
何で対処療法すら効果ないんだ
このままじゃだめなのに
負担になって疎まれたくないのに体調元に戻らない
レールから外れた者への風当たりキツいし生きてるのやめたいって考えが浮かぶ ああ、なんて顔すればいいのか分からない
冷ややかな目に耐えなければ
胃が痛い 仕事とか日常生活でなく自分は病気だけどいくつもの要素が絡んで各スレでは全部話せず吐き出したくなる気持ちはわかるよ
他の人からするとそれはこれこれの問題なんだからこれが原因だろと見えても自分の中では繋がってたりね
FXで自己破産とか具体的な話になるとまた別かもだけど好きに言わせてあげてもいいんじゃないかな 死ぬ計画考えてたら落ち着く。
もう生きていたくない。 毎日最悪の結果ばかり考えて憂鬱になってる
なんでこんな生きにくい思考にしかならないんだろ 1ヶ月ほど前に仕事もろもろで死にたくなって家にあった薬全部(金パブひと瓶と鎮痛剤、眠剤)と酒2L飲んで普通に体壊しただけで終わった
精神科も前はいってたが、鬱でもない何でもない甘えだと軽い眠剤くれるくらいで終わってしまった
頻繁に死にたいし、他人と話すのもノルマや期日があるものも全部出来ないし
病気でも無いから仕事したり普通の振りするけど無理で仕事なんかすぐ辞めるし辞める時も辞め方が分からないからバックれしかできない
恋人いるだけマシで同棲して飯食わしてもらってるけど罪悪感とか色々でこっちが無駄に不機嫌になってなんで自分といるんだろうとか思って更に罪悪感
友だちとかに連絡取って明るく生きようと考えはしても連絡出来るような友だちがいない、連絡先知ってても連絡したら迷惑だろう嫌われそうだと思うと気が萎み自罰的に物に当たるようになる
どーしたらまともに生きられんのかな 死にたくても首吊っても薬でも酒でも手首切っても漂白剤やら洗剤飲んでも何しても死ねない
詰めが甘い もう死にたくても死ねないから自殺しようとするのも面倒になった 自己破産でもなんでも生きるのしんどいならここに吐き出すのはいいんじゃないかと思うな、しんどいもんどんどん吐いてこうぜ どこにテコ入れしても平均どころか健康を維持する事すら覚束ない
努力なんてのは耕す素地のある奴にのみ有効
あー早く死んで楽になりたい ここは
心のお墓
言いたいだけ言って少しでも
心が軽くなったらいいじゃない 明日から暑くなるのが怖いよ
外に出ると苦しくなるし、部屋にいても頭が熱っぽくなったりジンジンしたりものすごく不安になるんだ
安定剤飲むとマシになるけど1日中不意に起こるから2錠ではカバーしきれそうにない
どうにもなってない生活だけど今日から色々な施設が開くしなんとかよくするためにひとあがきするつもりだったけど
今すでに怖くて不安で何もする気になれないよ… 夏といえば休みの日の真っ昼間に水風呂(ぬるめ)!
〜エイヒレと熱燗を添えて〜
心臓発作で孤独死するかもしれないという期待が酒を進ませる♪ 久々にこの板に来たら、開こうと思ったワッチョイ無しスレが落ちてた
ある方には書きたくないから悲しい 俺は金でやな思いしてきたからここで自己破産どうのこうのは聞きたくないわ
全て終わって辛い気持ちを吐き出すならともかく、自己破産の経緯を話されてもスレチだと思ってしまう メンヘラは人間関係とか社会不適合が多いからな 破産でもメンヘラになると思うけど話のメインが金のことだしな タスク管理力、スケジュール感、記憶力、注意力全部ぶっ壊れてる発達障害だから
今までその日できるやつは全部その日の内にやる、チェックリストもたくさん作って時間かけてチェックすることでなんとか生きてきたんだけど
PCの起動時間とか作業スケジュールとか細かく提出を求められるテレワークで詰んでしまった
なんでこんなに時間かかるの?これ今日やる必要ある?タスクとスケジュール感どうなってんの?って詰められて頭の中しっちゃかめっちゃかになってダウン
まぁ無理はいつまでも続かんしいいきっかけだったのかもしれん
今日からテレワーク解除する企業も多いみたいだけど待ってたのは俺くらいだろうな >>918
おれもおれも
テレワークがほんときつかった 田舎に住んでるからもしコロナにかかるとすぐ噂が広がって村八分にされると思うとどこにも行けない
都会でイベントが始まっても我慢し続けないといけないのかと思うと苦痛 なんでみんな平然な顔して会社にいれるのか分からない 今日も早退してしまった・・・
これであと3日で仕事を辞められる 仕事してたら仕事先の人
仕事してなきゃ家の人と世間の目
休みでも外に出たら醜さを見る人の目
生きてるだけで責められていて辛い よくわからないがおそらく内臓の調子が悪い
腎臓を疑っている
在宅勤務になってから、体がかなり造り変わってる
その余剰物の代謝で内蔵がやられているイメージがある
体が痛くて仕事に集中できない
痛い、痛い、痛い、 痛風はチクチク刺すような痛みと聞いたし、違う気がする。
疑っているのは横紋筋融解症
実際筋肉も落ちているし、その組織は何処へ消えるのか・・・
と考えると、腎臓を通して尿などから出ているのだと思ってしまう
尿の色が濃く、筋肉や内側の骨の方からズキズキ痛くてだるい
それが起こる可能性のある薬も常用しているし、 >>882
だからってどうしても働く力を持てない人間を強制的に働かせる理由にはならないだろう
例えそれが借金だろうが関係ない
俺だって実家暮らしだったから今まで生きてただけでそうじゃなかったらどうなってたかなんてわからない 30にして作業所落ちして向上心もないってやべえよな…
でも割り切ることもできないから晴れやかな気持ちにもなれない 生きるのに意味なんて必要ないなんて言われるけどそれじゃただただ苦痛な日々が続くだけ もう透析とか受けなければだめなのかな
やっぱりこんなに体中が痛くてだるいのはおかしい >>933
骨が痛いのはヤバいから医者行った方がいい >>935
そうする
医者は定期的に行っていて血液検査もしているのから
安心していたのだけど
骨そのものが痛いわけではないんだけど筋肉の奥の方からズキズキする コロナ自粛で、太っている人、結構なダメージ受けてるんじゃないかと思う
食も細り、痩せたんだけど、太っていた分の体組織は何処へ?って考えると
けっこう腎臓に負担がかかってる気がする
もともと腎臓弱い人、急激に悪くなったりしてそう >>937
食が細っていたなら太ってた分はエネルギーとして消費されただけじゃないの? 週2で登校だとさ
このままリモートでいいんだけど
わざわざ人と人とが顔を合わせる必要がない
仕事はわからんけど 別の持病も進行してキツい薬が増やされた
常に吐き気と戦ってる
なんで自分ばっかりこんな目に遭うんだ >>938
いままで体動かしていてもなかなか痩せなかったのに
あまり体動かさなくなって急に痩せた
そして熱もないのに全身がズキズキ痛い
ちょっと病気を疑ってしまう
腎臓強くないし >>905
ほんとそう思った
個人的にお金の苦しみほど辛いものはないと思う
金があれば働かずにストレスから開放されて生き延びることだってできるのに >>941
早いうちに総合病院かかったほうがいいよ
MRIやCTスキャンじゃないと発見できない類いのものかも なんでこう毎日毎日落ち込んでばかりなんだろ
自分に向けられるもの全てが悪意に感じてしまう 嘆いてもしょうがないのはわかってるけど、嘆かないとやってられん >>945
そうかもしれない
腎臓にキてるかもしれないし、
ただのエコノミー症候群かもしれないし
何れにせよソロリソロリと運動しないとだめかも >>948
ガタガタ ID真っ赤にして書き込んでないで病院行ってこい そうだぞ
言って即解決することなんてまずねーんだから
帯状疱疹からの病院たらい回しで一週間潰して片耳聞こえなくなったりすることもあるんだぞ もう出世とかどうでもいいんで仕事のレベル下げてくださいって言っていいかな
なんでできないのってなぜなぜさせられても俺の頭が悪いからですって結論にしか至らん 如何なる人も私の事は理解出来ない
私は如何なる人の事も理解出来ない
寂しいけど仕方ない
他人は私じゃなく私は他人ではないから 腰痛さえ無ければ働けるかもしれないとこまで回復したのにそれから3ヶ月で過去最低の精神状態になってる
自業自得なのかなぁ 言動に問題のある家族についてぐじぐじ考えながら帰宅したらちょうどそいつが居て
内心イラつきながらいる所での不快な言動に怒鳴りつけてしまった
その事自体は自分に非があるとは思ってないが激昴した感情の波が収まらないのが気持ち悪い
この時間でもまだやらなきゃいけない事があるのに 寝なきゃやってられない
平日も帰ってきたら飯食わずにスグ寝るし
休日もずっとベッドから動きたくなくて気づいたら何時間も寝てる
別にいい夢見るとかじゃないけど
このまま一生眠りにつきたい 一人で生きてく能力が全くない。
生活保護や低所得者でも入れるケアホームみたいなのないかな…。
足も悪くて痛くて身の回りのこと何もできない。
掃除してくれる人がいてご飯提供あって。
電気切れてるけど天井高くてその下は引っ越しの時から片付けられていない荷物で交換できないまま、
真っ暗の中テレビの明かりとユニットバスから漏れる明かりで過ごしてるから益々鬱々するのかな。 恥ずかしい情けない消えたい
皆の記憶から存在ごと消えたい >>934
thx。それもありなのか
ただワッチョイついてる方もあんまり書き込み無いし、
内容的にしばらくみなくなることがあってもおかしくないスレだから
それをやるとまた落ちる気がするのよね 転職活動してて書類選考全然通らなくて自分が社会に必要とされてない感あって死にたい
希望の職種ことごとくダメだから今の仕事と同じ職種諦めて妥協しなきゃかな…仕事がなくて貯金切り崩してるから焦りと不安で自分が何をしたいのかわからなくなってきた
職は見つからないのにお金だけが消えていく…しんどい また食欲落ちてきた気がするけど、
それを言うと「羨ましい」と言われることが多いのが萎える ここまで努力が嫌いだったのか
今後のために今頑張らなければなんてもう無理だ消えたい ずっとこのままだったらどうしよう
コロナの前は持ち直してきた感あったが今は希望が持てない 普通の人すらコロナの影響で苦労してるのに俺みたいな出来損ないが何かできる訳ないよなぁ… まだ起きている人いますか?何やってますか?俺は徹夜だわ全然眠気が来ない気が狂いますイライラする メンヘラ友達がウザくなって意見言ったら返信来なくなった
同じく追い詰められてる人だったがわかり合えることはなかった
俺はまだ実家暮らしだから黙ってても死にはしないが、こんな地獄みたいな生活がいつまで続くのか
できないことばかりが増えていく 某占いサイトを半年ほど見ていたら「今月は運気が上がっている」というのが
数ヶ月連続で続いてたのがむしろここ半年は良くなくて、
来月以降は「今月から下がっていく」となってた
これはむしろ来月からチャンスが来ると期待して良い気がしてきた! >>967
最近この時間は寝られないのがデフォになってます。今日も同じく
だからといって他をやろうにもその気力も沸かず
昨日数ヶ月ぶりにここの板に来ました >>967
同じく
寝られる気配がない
生きてる心地がしない
明日仕事あるけど行かないと思う
もう生きてても何の意味もない
今度電車に飛び込んで人生終わらせようかな
生き地獄だ 自死を選ぶなら景色のいいところがいいな
海の見えるところがいい
岬の先っぽのとことかで1日ゆっくり独りで過ごしてから決行したい
電車飛び込みは風情がないから嫌だ ホント会社に行きたくない
なんでみんな揃って出社したがるんだ?
自社開発のエンジニアなんて出社する必要皆無だろ… 仕事ない方がマシなこともあるんじゃない?
生活保護受けてれば苦労は少ないし 今日は本当に眠れない
ラジオでドリフターズ特集やってるけど歴史を感じるな
こうやって時は過ぎ去っていって何もかも無に帰すんだろう
この世界には何の意味があるのか また夜中に喧嘩売るレスしちまったわ
どんだけ余裕ないんだ自分
誰からも好かれないこんな人間 ワイ統失
酒乱の伴侶にしんどい、入院してくれ、離れたいと言われる
手もあげられた
迷惑かけていることはわかってる
もうしにたい
でもしねない自分に腹がたってくる 50歳無職だし死にたい終わりだよどうすればいいんだろう しんどい
でも死ぬ勇気もない、どうしたらいいんだろう
人と会話するのも無理
電話も解約しようかと思ってる
辛い 好きな気持ちあるからつらい。でもこの人と離れたら、他に会ってる人達に会う意味もないから、この依存症やめられるかな…
素性も何もあかさないで好きだの愛してるだの、安っすい女 手に入れて繋ぎとめたいだけでしょ。
ストーカーされてること言ったら引いてたし、もう連絡こないよね?しないでって言ったし。
でも本当はしてほしいし、素性もあかしてほしかったし、本当に愛してると言って欲しかった。ありえないんだけど。
もういいわ!別れはくるもんだし!
とりあえず携帯変えてこようかな…お金かかるわぁ… ストーカーもしんどいし、警察相談に行ってもまた何かあったら来ていわれるし、確かにネットストーカーだからまだ被害ないから無理だけど、モロに晒されたら詰んでしまうですが…
これも身から出た錆なの解ってるからつくづく自分が嫌になる 窓から飛び降りたろけと思うけど他の部屋の住人が分譲で買ってたら申し訳ないし
電車だって運転手が気の毒だし
公園だって万が一子供が見つけたらと思うと...
屋外でやれば他人が発見した場合...
そもそも母親を思うと出来ない
病気で逝くしかないと思うが今日もきっちり手洗いうがいしてしまった
もうスッと消えてなくなりたい もう仕事辞めてるのにずっとずっと頭の中に元職場の人たちがいて、自分の悪口を言って嘲笑ってくる
目を閉じるとアイツらが出てきて眠れない
寝落ちじゃないと寝れない生活に疲れた >>994
傷病手当金を退職後にももらうならば最終日は欠勤にしないともらえないよ
傷病手当金もらってるならだけど 今日はパート休み
でも暇だと、過去の嫌な思い出がフラッシュバックされて気分が悪い‥
いっそ働いていたほうが、メンタル的に調子いい‥ このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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