チラシの裏@メンヘル板 Par74
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Par73
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1588418632/ ちゃんとした親御さんにしっかり育ててもらった健常者のくせにメンサロで説教するんじゃねえよ腹立つな A事業が黒字でB事業が赤字で全体でトントンのとき税金がかからない
一方、各事業を別々の会社がやっていた場合はA事業の会社に税金がかかる
事実上の中小企業税である 1乙です
仕事も無くなったしそもそも将来何もないし
今のうちに終活して死んだ方が家族に迷惑かけないで良いのかなと思い始めた
ガチで病気と借金しか持ってないわ 一度でも仕事を持てた人はまた持てるようになるんじゃね >>1
乙です
最低でもあと10日〜2週間以上は会えないの確定…
全部捨てたり準備しないといけないのに無気力で何もできない
昨日疲れて普通のごみすら捨てられなかった
金もかかるのに金もない
ずっと寝ていたい 都内自宅0.05マイクロシーベルト
どこまで信用できんのかしら 洗髪したり乾燥させるのに頭触るとなんか痛いと思ったけどそういや昨日扉に思い切り頭ぶつけたんだった
触ると小さいコブ治ってない 今寂しさが癒されてすごい幸せ
みんなのおかげだ
ありがとうーーーーーー！！ 数年前に海外ドラマ見てファンになった俳優のツイッターとうとうフォローしたけど当然英語で目が滑って読む気起きねえ
多分最近はアメリカの政治問題とか話してるっぽいけど精度の高い翻訳サイトにいちいち移動してコピペするのすら面倒くさい
フォローやめるかどうか… 俺だってやりたい事やって評価されたいんだよ！
でもよ！何やりたいか解んねえんだよ！ お母さんごめんなさい守れなくてごめんなさい
愛してます長生きしてね
幸せでいてね
早く結婚したい
産まなくてできるなら子供も欲しい
2人の子供ならきっと美形だね
同じベッドで眠りたい
寝起きにそのかっこいい顔が見たい
抱きしめて眠りたい
甘えたり甘えられたりしたい
仕事頑張ってる姿みたい 今は独身が多いって本当なのかね
外出れば家族ずればっかりだが
目に見えるものしか信じられない 買い物行こうと思ってたのにあつ森やってYouTube見てダラダラしてたらこんな時間だ
今日もコンビニ飯で夕飯かな 今日は一日中エッチなこと考えてた
ヤマトのお兄さんにやられる妄想してた
でも本当は佐川のお兄さんの方が好き
早く私のものになって テンションがおかしいが
本当はそうしていたいんだな これで寝てく仕方は忘れてるから
最近みたくしないと多分うまくいかない 毎週末になると仕事行きたくなくて嫌になる
3時間パートで働くだけで生きていけるようになりたい この家ヤバくない
冷房付けようが除湿付けようがサーキュレーター1日中回してようが湿度75%未満にならない
今部屋の中で洗濯物干してるから81%
どうなってんの 真面目に死のうと思ってるけど死んだあと携帯解約すんのもめんどそうだ
とりあえずお金は下ろしておこうかな
なんか急に猫が外で喧嘩し始めた... この世に生きてる人というのは、ある程度この世に馴染めた人が生き残ってる
俺の目から見ると、この世の中に生き残ってる人は
それなりに何か自分には価値があると自信があり、
イジメを見たらイジメ側に加わるか自分がイジメられないように保身に走り
世の中の不条理や汚いものもそれなりに飲み込み、忍耐力がある
そんな人が生き残っていると思う
それが上手くはまらない人は、自殺してしまう 死にたい死にたい死にたいって足掻く夢見た
死にたい早く死にたい >>25
そうなんだ
そういう人を介護して遺産もらいたい よくない時間帯を全く持って無難に過ごせたのはあったっけな このなにもしてないとこから無難を求めてるのに哀愁があるけどせめて無難欲しい 他人にわかりやすく順序立てて説明が出来たり文章書ける人が本当に羨ましい
頭が良いっていいなあ 趣味が充実しすぎてる
楽しすぎ
病気良くなってきてる
でも疲れた いっそフリーランスでも目指そうかな
好きな事が評価されるのが楽しくて
業界的に統失は体力なくて雇って貰えないだろうし在宅じゃないと働く自信ない
でも会社での実務経験のない病人に仕事くれる会社あるかな
いっそ開発から販売までやるか
もうやってるんだけどもっと広げたい
統失が会社立ち上げるって夢がある
できる目指そうできるやろう 指先の微妙なとこが何故かちょっと切れてた
何をするにしても当たって痛い 好きな人と上手くいく可能性が無さそうで絶望で死にたくなった
もっと他にいい人がいるよとかもっと他に楽しいことがあるよとか
他人には簡単に言えるし思うのに
自分がそうなると他の事なんか考えられなくてそれがダメならいっそ死にたいとしか思えなくなる
今は別のやることが忙しいから作業中は考えないようにしていられるけど
昨日の夜はそれしか考えられなくて死にたすぎて苦しかった アニメやゲーム好きな所謂オタクだけど最近二次元キャラ見ると
気持ち悪いって思う
ソシャゲもやる気なくなってきた 仕事こなしてる手前やめろとはいえないから
遠回しに自主的に消えてくれって意思表示なんだろうな
被害妄想ではないと思う
休みたい…思惑通りだな…っていうかそういう環境にいつの間にかなる時点で自分に問題あるんだろうな
人と喋るの苦だし >>59
恋愛は人間関係だから予定通りに行かないよ。でも、そんな予定外がお互い理解したり、
愛情を深めるのに大切なのよね。
自信がなくて悪い方向に考えやすいから、
前向きに考えてね。好きになるって素敵で、
自分の魅力に気が付いたり、新しいことに
チャレンジしたり、
成長する切っ掛けだったりするよね。
状況わからないけど、幸せになれるように願ってます！ やっとゴミ屋敷の引っ越し完了した
でも追い出されたから時間が無くてゴミごと移動になったから
新居もゴミ屋敷になったorz アスペルガーの当事者のかた、良かったら思考回路教えてくれないかな
正直今までの経緯や質問の性質から失礼な物言いになってしまうんだけど
オブラートに包んだ発言をしない方がアスペルガーの方々に理解していただけるかなと思って
もしお一人でも答えていただけるようならスレたてます やっぱり睡眠時間短い
長時間眠れない
3〜4時間って所かな >>70
健常者の方ですか？
ASD（アスペルガー）グレーゾーンの者です。
過去には、心ある健常者の人からASD関連のスレを立ててもらって書いてたけど、荒らしに潰されてしまった経緯があります。
現在は、4月に正式にASDグレーゾーンと診断されたのを機に、知恵袋の発達障害カテで回答を色々と書いてますが、
もしまたASD関連のスレを立てていただけるのなら、可能な範囲で書きます。
ただし、スレを立てていただく場合は荒らし対策として、ワッチョイを入れていただけると助かります。 ここ2ヶ月くらいうっすら寝不足状態が続いている
考えられる原因はありすぎて困るくらい
運動不足、出不精、栄養バランスの偏り、自律神経が不安定、起床・就寝時間がバラバラ、将来への不安等 鬱だ
でもこれがヘルペスウイルスのせいなのか
気象病を知ったときも同じ気持ちになったけど
外的要因で凹むのは何かプライドが耐えられない アラフォーになった今でも若い男の人と縁はできるけど、やっぱ若いってだけでチヤホヤされてた時期が懐かしい
思い出して苦しいよ
2ちゃんねるもいまより賑わってて年齢層も若くてみんな元気で煽りもあったけど、繋がってる感じがしてたし
一応仕事もしてていっぱい迷惑かけたけどオトンも生きてて亡くなった時は特に悲しくなかったけど今更ありがたみがわかって悲しくなってきた
もうなにもかにもが違う
幸せだったのに
今通ってる病院はクリニックじゃないから下手なこと言うとすぐ入院だとかいうし社会復帰目指すというより診断書は書いてくれるからそれはたすかるけどそこからいかに搾取するかとか考えてるっぽいし
死んで楽になれるなら死にたいよ
でも死んだら実は死ねなくて余計苦しむ上に来世にペナルティーが課されるそうだから出来ない
でも死にたい 胸が苦しい
もう入院するしかないのかもしれない、でも入院してもよくならないかもしれない、むしろ悪化するかもしれない
と悩んでるうちに転院を余儀なくされて入院するのも厄介な事態になってしまった
もう駄目なのか
衝動的に自殺しかねないけどちゃんと確実に死ぬ方法を実行する余裕はないので失敗してひどいことになるだろうか
死ぬのは怖いよ >>80
身体の病気もあるけど苦しさは精神的なものだよ
もう気持ちが苦しくなる状況が固定されてしまっているから逃れられない >>81
自分も自殺に関してはよぎりますが基本神のみぞって思ってるのでその場しのぎで楽観して忘れるようにしてます
この基本の違いがアリとキリギリスみたいになるのかもしれませんね
なんか薄っぺらい自分とは大違いだと思いますなにも変えられなくてすみません 何だろう・・・？
今は映画ならオープニングで
新型コロナウイルスと同じでここから大問題になる気がする
【宮城】仙台市上空に謎の白い球体 気象台「不明」 自衛隊「わからない」 国交省「引き続き注視する」 ★8 [ばーど★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1592383256/ 慢性的に寝不足だというのに明け方まで家族の調べものして
その後夕方5時ぐらいまで寝て風呂入ってネット見てたら自分にとっては衝撃のニュースが出ていた
3年ほど泥沼に深くはまりこんでいた趣味の一つから追い出されるぐらいにショックなんだけど
おまけにこのところの湿気と暑さで枯れそうな鉢花が続出していて
通販で複数の店から送料かけて買っているので植物の割に投資額がそこそこかかっているものばかり
また時間と金をかけて買い集められるか自信がない
仕事もこの間キツイ所へ異動させられるか残っても責任負わされて良い事なさそうな話されたし
しんどい >>82
自殺に対して何か考えがあるわけではなく単に苦しいだけだよ
俺も一年前は病気あっても死のうとはせずに今思えば呑気に生きてた
苦しい、それだけなんだよ、それがすべて 雑談スレかと思い込んでました、すみません(´･ω･`)ﾚｽｼﾃｽﾏﾝｶｯﾀｯｽ ショックだけどやっぱりまだ今のところはしがみつきそうな感じになってきたなあ
前ほど熱心に情報集めに行く気力はないしダメだったら離れやすくなりそうだと思うけど もうメンタル系の雑談スレ覗くのやめようかな
なんか引っ張られるのか助けになってるのかわからなくなってきた >>86
いえいえ、迷惑ではなかったですよ
気になさらずに 動画で撮ってもらって自分の声を聞いたらきもすぎて死にたくなった
ババアなのにぶりっこっぽいしゃべり方と声できもすぎて吐き気する 自己開示と自分語りの違いって
「私はギターを弾くことが好きです」→自己開示
「私はギターを弾くことが好きで30本ギター持ってます。ハードロックとか弾きます」→自分語り >>74
お返事遅くなりすみません
スレを立てたことはないのですが、折角の機会ですので時間のあるときに挑戦したいと思います
その際は是非ともご意見頂ければ嬉しいです
もしかしたら失礼な物言いになってしまう部分もあるかもしれませんが先に謝罪します 最近は問題ある人寄ってこなくなった
前より自己肯定感が上がってきたのかもな そうだ
明日はお酒を飲んで気を紛らわそう
一時しのぎだけど 嫌がらせに動じない人間になりたい
知恵袋で嫌がらせする人間について相談したら
とにかく無視、相手にするなという意見が多かったな
果たして反応がないというのは、仕返しすることよりも
相手側にとったら面白くないことなのだろうか
無視していてもやっぱりイライラするし、
そいつが憎くて仕方ないよ 起きていても楽しい事なんか何もない
もうずっと寝てればいいの
そうすれば何も腹が立たないし悲しい事も起きない
何も食べなくて済む
もう疲れた 昨日まではちゃんと曜日の感覚があったのに、何故か今日は金曜日だと思っていて、明日は土曜だからまったりしよとか思ってたのに
間違いを訂正したはずが｢明日仕事終わったら休みだからがんばろう！｣と、思ってたらまだ木曜と金曜と2日も働かなきやだったw
脳みそがバグってるから早く寝ますね スルーされて約1週間たとうとしてる
考えないようにしてたら平気だけど見て考えてしまうと死にたくなる
その人はもういないものと思って存在を忘れるのが一番いいんだ
そうしないと自分の精神が死ぬ >>98
ありがとうございます。
あと、知恵袋の発達障害カテゴリーに書いてる回答も参考にしてもらえると幸いです。（私の回答はこんな感じでもっと長めに書いてるので、見つけやすいと思います） 朝起きると気分も頭もまともなんだよ
やっとそんな状態になれるようになったんだよ
なのにそこから辛い苦しい不安と考え始めてすぐにひどい状態になってしまうんだ
頼むよ
昼頃には外出もおぼつかない頭のグラグラさになってしまう
どうすればいいんだ ドルジがあんなにモンゴルを愛しているのを見ると
モンゴル人からすれば絶対に祖国と自分は切り離せないんだな
そう考えたらｍいくら帰化したってモンゴル人がモンゴルより日本を愛せるはずがないんだよね
まず、酷い差別と誹謗中傷を受けながらそれでも日本を愛せるんだとしたら異常だよ
そもそも仕事のために日本国籍になっただけで、そうじゃなきゃ選ぶ理由もない
日本人ですら愛せない国を外国人が愛するわけがない
でも、日本人が口にしない「日本を愛してる」を堂々と言えるのも外国人
日本人が離れていく職業や文化や伝統を引き継ぐのも外国人 電話終わった…
客としてメーカーに電話するだけなのにやっぱり緊張した
吃音状態からは脱出できた感じはするが、やっぱり自分の声はコンプレックス
抑揚がなくて話し言葉なのに地味な音痴って感じになる
柔らかく話すことが中々できないから｢声固すぎ〜ww｣とかいじられたり呆れられたりするし この鬱な気分の原因がウイルスなら
ウイルスを抑えるために美味しいモノを食べたりしてるのか俺は やべ
真面目にゲームに心踊らせてる
こういうのもうやめたはずなんだがな
現実がとてもつまらないとでも感じてるか このくらいはこんなもんだったっけな
これだと進展がなくなるんだよな 気落ちする事があって少しすると意外と大した事ないなと思っていても時間が経つにつれ傷が深かったことに気が付く 仲間はいるが腹割って話せるような親しい友達はいない
大人になると誰でもそんなもんか
日本人のうち3人中2人が愛着不安定型らしいから
揉めないためにもそれが無難なのだろう どうにも耐え難くなって数カ月
生きるのが厳しくなってきても死ぬのは怖かった
でも明日から弟家族が帰省するのに会ってきて団らんしたらそれを目処にもう死ぬのを受け入れる方向で考えていったほうがいいのかもしれない
ちゃんと腰を据えて考えないといつまで経っても死ぬのが怖い、苦しくて不安から変われない
それともまだ足掻けば道はあるのだろうか
何もわからない 「見たら死ぬ」映像の作り方
日常動作（食事、移動等）の映像に自殺手段（ロープ、刃物等）の輪郭や音素を埋め込んでプライミング あのスレでわんさかやるのは結構理にかなってる
したいんだけどな 骨盤の歪みなんとかならんかな
ピラティス効果あるといいけど スマホで外部連携機能がある家計簿アプリいじり始めてるけどこれはハマったらエクセルには戻れなくなりそうな気がする
かれこれ8年近くエクセルで付けてたけど都度エクセルへ手入力と定期的に残高帳尻合わせには苦労させられている
でもどれも買い切り型じゃないしレビュー見ても一長一短なのでエクセルから足を洗えるかはかなり怪しい 思う存分休みたい。何もせず過ごしたい。
仕事したくなったって思うまで休みたい。
絶対にしたくならないけど。
お金ないから働かないといけないけど、ストレス多すぎでしんどい。
一度全てから解放されて引きこもりたい。
ストレスと共に薬だけが増えていく。
一生こんなんだろうな。
早く死なないと社会に迷惑だわ。 ずっとゴミ置いてあったから部屋の床がゴミステーションみたいorz
少しずつ掃除しないとこれはちょっと悲しい 捕まえたと思って本当は全然捕まえてないのに
あわてて持ち上げて結局何も手に入らない
恋ですか？
いいえUFOキャッチャーです しにたい また、結果見てあーだこーだ言って責められるんだ 早いんだよとか言ってなじられる
結果見て論じればバカでも正解わかるわ
結果なんてわからないけど一瞬一瞬を判断しなきゃいけない世界にいるから苦労してるのに
住む世界が違うのに、俺は同じ世界に生きてる簡単に決まってるって勝手に決めつけやがって
しにたい 失敗が怖い 怒られるのが怖い 怖い 失敗してなじられるのが怖い
急に冷たくなるのが怖い
なのに、無理やりリスクおかせ 俺は責任なんてとらないけど！リスクおかして失敗したらお前の責任！だってさ
気楽なもんだよね しねよしねしねしね 男がそれをやったら犯罪者として医療刑務所入れられるだけなのに女が同じことをしたら
「性を含めて人生を奔放に楽しんでる、障害者なのに恋を頑張ってる」とほめられる
男の〇〇障害者たちが世をすねて反出生主義スレに毎日書き込むのもよくわかるな あの母親のそばに長時間いると必ずイライラさせられておかしくなりそうになる
ああいうのをやさしい虐待とか毒親とかいうんではないか？
少なくとも子どもに安心感を与えることには失敗してるし 苦しい
ソラナックス飲んでも効かなくなってきた
苦しすぎる
耐えられない
実家に帰って家族たちといて気が紛れてるはずだし涼しくて楽なはずなのに
こんなんでは死んじゃう
入院すれば楽になれるのかな？悪化する理由ばかりが浮かぶ
オーバードーズは避けてきたけど無理
医師に助けを求めるにも今日が転院しての初診だよ… 人間のふりをしながら頭のおかしい人の相手するのは疲れるなあ
確認しないと聞いてなかったって後からうるさいタイプだと思ったら案の定だよ
最低と言われたけどいえいえ見ず知らずの人間に瞬間湯沸し器のように怒って暴言を吐く貴方ほどではございませんよ！って笑顔で答えたかった
人を呪わば穴二つというから呪うのはやめとくけどお早めに今生を全うして現世から旅立っていただきたいなと心から思う
まわりの人のためにも さっきまで後頭部から首すじにかけて程度硬く困ってたくらいだったがちょっとゲームしてたら脳全体的におかしくなった
いかに寂しさとかをなんとかして脳に負担をかけずにいるかかもだけど実際はかなり無理 本当の本当に何もしてないでただ休むより負担かけ何かし続けちゃう できないってことは理想論を語ってるだけかもしれない
実際はできないことを 言葉しするとただ必要な動きは止めないで不必要なことをしないだけなんだが 連日悪夢を見ている気がする
色々辛い
本当は分かっているのに目を背けていることを突きつけられている感じ
自分の悩みを映像化したようなものだから生々しい 今日ヤフーメールでギョッピーの情報メールが来てて読んだら産業廃棄物の話題で
もう2年も前から産業廃棄物の中国への輸出がストップしてたのを初めて知った。
お姉ちゃんの家の近くの廃墟にゴミが不法投棄されたりとか国道沿いのゴミの会社の
ゴミ置き場がパンパカパンになってたのを見かけたりしててその影響だったのかと
納得した。日本中に溜まったゴミの処理問題とかかなり頭が痛い問題だけどでも
この問題が綺麗に解決してきたら凄いと思った。あともし自分に大金があったら最終処理場は
無理っぽいけど中間処理場ならやりたいと思った。それでまた海に溜まったゴミとか
マイクロプラの事を考えてたけど、人間が特殊な体質に進化してプラや有害物質を
食べて栄養にして生きられる生物になったら良いかなと思った。てかギャッピーで
マイクロプラスチックって記事を検索して載せてある画像を見るとやっぱり人工芝の
破片が結構やばいと感じる。それから海を削って土地を作るより高い山を人工的に
作って蟻の巣のように処理場を作るのはどうかなって妄想した。あとルンバが海用に
進化して海のお掃除もしてくれたら良いなって妄想した。ゴミ処理場の問題は考える
人が少ないと進まなさそうだから、国と県民との間に第三者の環境管理AIが加わって
糸口を探すと良さそうとかも妄想した。ああああああ 寂しい
不安感も少しある
デパスもらいたいけど依存になりそうだし
恋人がいてくれたらなぁ
多分ランドセン を一気に切ったからその反動かな
代わりにロラゼパムもらったけど10回分しかないし
もっと貰えば良かった
マイナスが体を通り抜けてる感じが少しあるよ〜 ロラゼパム飲んだ
少し安心したけどまだ怖い
誰かに強く守られて安心を感じたい
あの世の存在が怖い すっかり安定した
薬が切れても平気になれますように 片付け頑張って頭痛くて吐きそう
ずっとさぼってた分やってもやっても終わらない
一週間以上スルー続けられてるし
ひどすぎる嫌いだ
嫌いになれたらいいのに 正直、道徳心が薄まってからの方が幸せな日々を過ごしている ここ数日また胃が弱ってて起きると口の中が酸っぱいし臭い。猫に起こされて目が覚めて
また寝ようと横になってたら幻聴がゴチャゴチャゴチャゴチャ何か言ってきて眠れない。
それでまた産業廃棄物処理のこと考えてて、幻聴でイライラしてるからか文句ばっかりに
なってきた。いくらお金を払ってたからって自分達で出したゴミの処理を他の国に
押し付けてたのかよとか、自分で処理できない量のゴミが出るなら作るの止めた方が
良くない？とか。てか自分も何か買う時そういう事考えて買わないとなとか買う時に
作られた前後の闇の部分を把握できないとか。それで思ったけど新しく処理場を作る
には土地の確保が大変で近辺住民も大変だから、産廃源の工場にマイ処理場を増設したら
良さそう。小さい工場は無理だろうけど大きい工場ならシュレッダーとか分離機置けそう。
私もコンポストの他に家庭ごみを小さく固める装置がいると思った。ああああああああああ 勝てないと判るとパワハラ。
どんだけ弱い会社なんだかね。 自分の考えは基本5ちゃんなどの匿名サイトに書き散らしているんだけど、後で読み返すとなると超めんどい
あまりにも長文になると投稿するのも躊躇するし
これまでの半生を振り返るブログでも作ろうかな
なんかさー20代半ば過ぎてやっと自分や親や友人の変なところが分かってきたんだよね
頭の中だけでは整理しきれないから書き出したい
個人的な日記だと分かりづらい文章になるだろうから公開前提のブログにしたい
有名になろうとは思っていないからむしろ検索結果下位になりたいけど 無視し続けられてる人のために人生変えようとしてるのバカみたい
30万かかって借金増えたし
自分のためでもあるけど
もうわけがわからない たとえ今日は離ればなれになっても
無数の宇宙の真砂の中から
また君を見つけて、逢いに行くから あんな人気も人望もない、患者と信頼関係も築けないような医者が独立開業してうまくいくものかね
うまくいかなくても知らないよ なんとしてでも私をいじられキャラにしようと絡んでくる人がいて
LINEでやめてくださいって言った
集団の中でキャラ作りって誰でもあるけど
自然体でいたいのはわがまま？ メンヘラには２種類ある
加害型と被害型
かまってちゃんとかまわないでちゃん
有名になりたい人と透明人間になりたい人
肉食系メンヘラと草食系メンヘラ 不安型はアッパー系メンヘラ(私を見て！褒めて！)
回避型はダウナー系メンヘラ(目立ちたくない、喋りたくない)になる ただの承認欲求の権化と
責任転嫁の権化じゃないのかね
メンヘラに失礼だわ 思ったんだけどさ一部忘れたけど、障害って言葉からするに政府にとって死んで欲しい人類なんじゃないかな障がい者って まあそうかもね
他の人々にも死を望まれてる可能性はそこそこありそうではある
でも、死んでやらん 人がしきりに鼻をかむことを心配するんじゃなくて
そこらじゅうに鼻をかみかけの紙がいっぱい転がってることを糾弾するだけの人間には問題があるということに気がついた
今更遅いけど ただ脳とか腸らへんあたり今回復してるなって感じてるとき回復感があるから完璧じゃない 石原元都知事、茨城の県会議員
障害者施設を視察して「ああいうのは生きてる価値あるのかね」
特別支援学校を視察して「妊娠中にわからないものなんですかね ある程度経つと中絶できませんしね」
重度の障害者は人権とか無いと言ってはばからない政治家は結構いる 今寝る感じがあるんだけど怖いからいつもみたく寝ようとするか
わからないから寝ようとしないといけない 水下痢がひどい
ストレスのせいか生理のせいか両方か 麦ご飯食べたのが原因だ
もち麦ご飯食べると必ず下痢する
もち麦ご飯自体は好きなのに もうダメだ片づけられる気がしない
部屋が臭いけど出所がわからない ニートになってそろそろ3年
紫外線にあまり当たらないから肌はめっちゃ綺麗になった
動かない＋好きなときに好きなものを食べられるから最高体重を着々と更新中
いつかは社会復帰しなけりゃならないから、そろそろ筋トレやウォーキングくらいはしないとなー
一応、昔買ったストレッチのDVDや家族の筋トレグッズは家にあるんだけど、自主性に任せているといつまでもやれないと思う
いっそお金かけてジムにでも入会した方がいいのか 理由は仕事でも知人との付き合いでもいいんだけど、ある程度距離のある人と定期的に会う機会がないと外見に無頓智になっていく
その弊害↓
・体を動かさないのでだるだるの体型になる
・自尊心が低下する
・鏡を見たくなくなる
・栄養バランスを考えない食事＆太陽光を浴びない＝鬱の加速
・昼夜逆転生活になり自律神経が狂う
・筋トレしようと思いつつ先延ばし癖でまた嫌悪感 配偶者はいません
元配偶者だった人っていうのもいません
なんなんですか
私が結婚できるように見えるんですか！？
残念ながらそんな甲斐性は私には無いし
親が見合い話持ってこないので結婚なんてできませんでした
私より10歳くらい上の人は世話焼きおばさんの世話できちがいでも嫁に行けたようですが
今はそんな世話を焼くおばさんもお人好しの男の人も絶滅しましたから
残念！ >>164
思うよね悲しいけど
>>166
そうだといいけどね(´･ω･`)
>>167
おいらへのレスじゃないかもしれんけど煽ってるんじゃないよ、ふとおもったというかそれだけ。傷つけてたらすまん(´･ω･`)
>>169
悲しい現実がいきなり襲ってきた(´;ω;`)
おいらは見も知らぬ他人からだとしても悪意持たれるの辛く思う方だからｷﾂｲ
よく考えたら>>163はみんなを傷つける書き込みだったかも知れんね済まんかった(´･ω･`) 俺には何の趣味もない
ゲームも音楽も本も本当は別に好きじゃない
集めてる物もないし別に欲しい物もない
俺には無限の可能性が無い
限られた時間限られた命
体力は日々衰え脳細胞は死んでいく
俺には俺の分の時間しかない 片付け終わらせるのが今日のノルマ
涼しいのが本当にラッキーだ
エアコンももう取り外して回収してもらったから
昨日はたぶん熱中症になりかけてた
今日もし暑かったら本当に無理だったから悪運が強いのかな あの子に何でもしてあげたいんだけど…
どうすれば喜んでもらえるのか解らなくて…
彼氏なのにいつの間にかストーカーって影で俺のことを言ってるみたいだし… どうすればいいんだ
いつもこうだ
努力はしてるのに
好きな人に気に入られたいと思ってるのに置いて行かれる
何がいけないんだ？
顔か？
話し方か？ 最近上半身のコケっぷりが半端ないんだけど毎年恒例の夏の体重落ちならいいけどほんとに病気かも
それか寝不足不規則な睡眠で自律神経やられたか 妖怪イエデレバーに乗っ取られてるあのスレには書き込めない
そのツッコミは何万回やれば飽きるんだよ すごく落とし続けてた
こういうのは安定って言うのか 負担をかけずにはいられたぽいがこんなんが大丈夫なのか
つかこんなんできないな 好きな人からストーカーされるほど愛されたい
どちらかというといつも私のほうがストーカー気味になる 日曜の夜夜更かししてしまう
直したいのに直らない
直すつもりがないんだ お兄さん大好き
お願い好きじゃなくならないで
彼氏になって このまま彼氏ができないなら死にたい
もう一年半いない
ふざけんな 俺はほうれん草の生まれ変わりだ
つまり栄養が豊富だということ 鬱の悪化？回復？
ただただ辛くて休むことしかできなかった時期よりは思考力が戻ったが、マイナスの方へしか考えられない
非生産的な自分が生きる意味とは？みたいなことばかり
趣味は一応あるし出来るけれど、一つのことを繰り返すのはマンネリを感じ、かといって新しいことを始める気力はない
退職直後はせめて家事はやろうとそれなりに動いていたが、現在は本当にやばくならないとやらない
この状態は遊んで心を解放していきましょうみたいな感じではなく、ただの堕落だと思う
ちょっと苦しい 元彼と付き合ってたころは人生上手く行ってたのに
傷つけたり意地悪なことを決してしない人だったから病気も良くなって行ってた
でも相手も医者の出した薬の副作用ですごく悪化してしまいよりも戻せない
好きな人は健常者で何人かの占い師には両想いと言われたけど最近寂しいし
葛根湯の副作用だといいけど最近イライラするし食生活悪くて老けるし面白くないし
もう死にたい 豚肉食べたらイライラ収まった
ウェルニッケ脳症になるところだった
大豆だけで生きていけるなんてウソだ やっぱこれくらいの時間ただただ何もしないしかないらしい
ちょっと活発的に歌でも歌ってたらふと鏡見たとこ疲れ果てた顔つきになってた
なんでこうなった 目の下が疲れがあらわに出てる
いかにも疲れてる感じが
くまがあらわ 奥さんいるのに「自分は陰キャラだし。昔つらかった」ってよく言ってる知り合い
何があったか知らんけどスクールカーストの呪いってやつなのかな 今日スーパーにいた子供めちゃくちゃ活性に発声し続けてたな
最高に疲れ果てた 喋るの苦手だし誰にもプライベートに踏み込まれたくない
回避型とちょっとアスペ気味なのか 幼児退行とは違うけど精神病んでから思考が幼くなったのなんでだろう 男が悪いからやり返したらそれに対してまたやられ返されてたみたいだけど
許さないからね 少し前から異変はあったけど一昨日急におかしくなって原因もわからず
昨日も帰宅後から今さっきまで調べまくってようやく分かって直った
自分一人じゃ絶対にわからないままだったネットと他人の知恵は偉大だ
一睡もしてないのにこれから仕事とか大丈夫なのか 別に強くなりたいわけじゃない
ただイライラする
そうか俺は真面目なスポーツで自分の実力を試したいわけじゃないんだ
ただ誰かを殴りたいだけなんだ オカマになろうか
全然男なんか好きじゃないけど
キャラを作れば生きやすそうな気がする もう何が何だか全然分からないの
何が何だか分からない
早く死にたい 全然死にたい
起き上がるのに何回か死にたい死にたい言う必要がある こげまんじゅうサーティーンぽんぽこX2Vの起動を要請するこちらべべまぬっぺけぱー 10ヶ月以上散髪していなかったけれど、思い立って明日行くことにした
ズボラの結果の長髪は邪魔だし、みすぼらしいと気づいた いやよく考えても見ろよ
親が発達障害でまともなしつけをしてくれなかった
しかし発達障害って遺伝するじゃん
だから自分も発達障害じゃん
親から自立して結婚して出産したって生まれてくる子どももやっぱり発達障害じゃん
そんな負の遺伝の連鎖をバカみたいに続けていくほど私はバカじゃないんだよ
そもそも自分が発達障害だから親から自立できないし これから心エコーからのホルター
精神だけでもつらいのにまた飲む薬が増えるなぁ 水商売は間違いなく悪化するしそもそもコロナの影響でしばらく無理だろうな 妻子もないし親もない
やりたくないことしかないのに生きててもしょうがないのに
このまま今週ずっとやりたくないと思いながら仕事して
週末は外に出たくないし起きたくもないから死んだように寝て
来週もきっとそうなるのに死ぬのは面倒とかわがままだよな 日本人の3人にひとりが不安型愛着なんだってさ
SNS頻繁にやってたり反応気にする人多いわけだ ソシャゲースレってやっぱカオスだな
ただいるだけで脳の圧が
他の人は平気なんだろうか 少なくとも今はカオス
勢いも1万超えてんじゃないかな
おかしくならない方がどうかしてる 17、18になったら親と対等の大人と大人だと思うんです
だってよ
そう思えるのはあなたが精神年齢の高い少女、つまり健常児で、今健常者だからじゃないですか？
精神年齢の異常に低い障害児の場合はそうならないんです 今まで飲んだロヒ、サイレースが明日の朝に枕元に積んであったら僕は明日の日本でいちばん幸せ 書きたくて仕方ないんだけどな
そこで変化が起き発生の可能性が起きる とりあえずソイプロテイン飲んだ
もうひとふんばりしてさっさと寝る ごたくは要らない
邪魔でしかない
いいから書きたいという 疲れたイケメンリーマンを癒してあげたい
愛してる何も心配いらないよって抱きしめてあげたい 暗くて静かなところで眠りたい
アイマスクと耳栓を買うか 昨日は当たらないでほしかったけど当たってしまった
おかげでせっかくの休みだったのにイライラするわ
あんなんじゃ全く借りを返せてない 2日と続かない
また息が苦しくなるような夢を見た
早く死にたい早く死にたい早く死にたい 自分の顔が父親に似てると言われたのが気持ち悪い
自分が気持ち悪く思えて吐きそう 測っても熱はないけどなんか顔面が熱くなるな
昨日の事が未だに消化出来てないのとやっぱり寝不足か 亡くなった人のこと悪く思いたくない
でも悪い霊能者たちのせいで穢されて気持ち悪い
神様助けて 亡くなってるのに悪くおもってごめんなさい
恨むのもうやめたい 生きる意味なんてわからなくて
何の為に生きているのだろうとか
気持ち誤魔化してもふとしたときにあぁだからといってなんなのだろうとか
延々と繰り返し結構な歳になりました。
医者に見てもらって根源は母との関係ってことだけどさ
はやく楽になりたいけど今更楽なっても夢はもう叶わんよな。
母を赦すのが一番なのはわかっているけれど
少しばかり恨んでいることを理解させたい気持ちがあるのがいけないんだろうな。
お母さんは私を不幸にしたくて育てたわけではないのに
お母さんの言うことをきちんと守ったらこんなことになっちゃった。
人に散々迷惑かけた元ヤンがぼこぼこ子供生んで繁栄しているのをみていると
私はこいつらの血筋を守る為に
一生懸命真面目に生きてきたわけじゃないって思ってしまうよ。
知性などない何も考えない本能で生きる人間の方が結果楽だし先々残る。
仕方ない。人間だってただの生物だもの。
先を見据えてみんなのことを考えて生きていく人間ほど
自分の望みも叶えられずただ死んでいくだけの存在なんだ。
それでも私は「人間」として生きたい。
そう思っていたのに。
それすらもただの幻想だったと打ちのめされました。
来月は私の誕生日です。
1年生き残ったことは本当に恵まれたことです。
無事に生き残ったことに感謝し
しかし生き残った意味をどうか教えてほしい。
どうか生きていていいのだと、
私が納得いく答えをどうか教えてほしい。
今日も苦しむみんなが少しでも楽になれるように。
立場は違うけれどみんなここで吐いて今日も頑張っている。
私も今日生き延びる。
辛いけど生きていくしかないから。
ありがとう。 人生の楽しみについて愚痴
最近何かつまんない時間が増えてカードローンの返済も危うくなってきて
仕事探し始めたけど何を楽しみにして生きていくのかっていう
自問自答でいっぱいになった
さっき6億会社のお金を使ってた会計士のおばさんが逮捕されたっていう記事
読んでお金が沢山入ってきても馬とか車とか買って別に凄い楽しそうな
わけじゃないなと思ってギャンブル好きな人はすぐお金無くなって
それはそれではっきりしてるけど
私は車はエコじゃないからあんまり買わない方が良いって考えになってきたし
別に馬は興味ないしかと言ってそのおばさんみたいに家庭はない方が良いタイプで
さらに友達付き合いも面倒だし高文脈で聞き役で会話つまんないしテレビ嫌いだし
老後毎日何して生きよう…
借金返済して新しいパソコン買ってもそれでそれで何？っぽい感覚に襲われる
それで私の人生幸せが続くかっていうと便利とか時間潰しは続くと思うけど
仕事も借金返済後は時間潰しと同じだし返済放置してブラックに載るのと
そう変わらない低い幸せレベルに思える。かと言ってターザンみたいな生活に
今から変える勇気ない自然は好きだけど。老後どうしよう？老後何しよう？
現時点で上辺だけ満たさる物事しか知らない ターザンでワラタ
発想が独特でユニークだし短編小説や詩などを書いてみては？
趣味としてSNSやブログに気が向いたときなどに書きなぐったりすると
思わぬ反響があったりするかも 行きたくねぇよ。全く楽しみじゃないから。早く終わってくれ。 家族と仲間が大事なんてヤンキーじゃねえよな
グレるのは家庭環境悪くて愛着障害持ち 愛着障害回避型はどうやってオキシトシン増やせばいいのかね 好きな歌を上手く歌えないけど無言でいるのきつい；； グループホームの夜勤で一人うざいやつがいる
温厚な私でもキレそう ゲロ吐きそうに頭にくる
ゲロ吐きそう
早く死にたい
うるっせぇ
死にたい 何もうまくやんないとってとこがどうしても
脳の圧を抜くもまた 夕方くらいから夜に向けて怯え始めてなんか色々だったはずなんだが 再放送やってても昔のアニメは作画が悪くて見る気になれない
オバＱみたいなギャグはまだ耐えられる
ロボットアニメとか無理 20代なのにイデオン知ってる子がいてビビった
自分ですら見たことないつーか生まれてない クロチアゼパム入れるとこんな硬さが多少なくなる
場合もある いる意味なかったな。
浮いてたし黙ってる事も多かったし。
苦痛だった。 昨日に酷い結果に引き続き今日の微妙な感じの結果も当たってるわ
そう思って明日も結果信じると裏切られると思う
何の才能もないけどこういう第六感系の才能も当然ないし 回避型男性はあとぐされがない人妻と関係持ったり
不安型女性は優しい(ふりをする)既婚者に惚れたりする 無口
声が低い
釣り眉
つり目(目力があるらしい)
鼻が高い
平均身長より高い(ノッポとまではいかないが)
そりゃキツそうって言われるわ なんとなくノリで鬼滅のウエハース買った
トミオカさんのカード入ってた らっぱっぱ
るっぱっぱ
れんみょこぽん
ぽんぽれスパー ソシャゲで狙ってないのに来るキャラは無口無愛想系だったりするし
自分と似てるからかもな 私ばかり仕事してしまう
雑事をやってしまう
それを苦に思うならやらなくていい
恨むくらいならやらなくていい
考えない方がいい
考えちゃだめ
やらなくていい
やらなくていい まーたアホな健常者様が偉そうに
就労不可って言葉すら知らないんだろうな 20時頃から眠ってさっき目が覚めた
相変わらず熟睡できた気がしない
今日は散歩に出かけてそれなりに疲れたから期待してたのにな
薬だって不眠気味なことを主治医に相談してから1種類増えたのに コンサって書かれるとニーブラって頭に過って仕方ない 今月入ってからすごい変な顔になってきたのは精神薬じゃない薬と袋麺食べ過ぎ飲み過ぎのせいだった
やめられたら数日で元に戻ってきた
本当に良かった
それにしてもあのスレの人毎日〆に袋麺食べててよく自分の顔嫌にならないよな 夏になったら最近日中ベランダに出てたけど老化の原因だよな くそねみ
さっさと行ってさっさと終わらす
くそねみ
考えないようにしよう
困難って乗り越えなくちゃいけないと思ってた
避けるのは逃げだと思ってた
関わらないようにするっていうのも有るんだと思い始めてる 人間はウンコをするように悩みを排泄しなきゃ身体に悪いんだ！ 電話で喋れば低くおばあさんみたいな声色が出るが
接客用に声を張り上げると裏返ったようなカン高い声しか出せず
今思い返してみてもあんな店員のいる店は客の立場から見ると嫌だと思う
ケータイ大喜利のお題の「アホアホコンビニ」だわまるで 壁とかロッカーとかに寄っかかって数十分経つと背中の右上が痺れるのが数年前から続いていたけど
とうとう今日背中と下腹部まで同時に痺れるようになってしまった
これはもうどう考えても腎臓案件ですわ
こんな時に病院なんか行きたくねえって健診まで数か月放置する
そもそも寝不足なのが悪いんだわ 徐々に緩んできた
とか書くとなんでかまた辛くなり始めるから書きたくなかった 寝ていくには
寝ていく形を取らないとうまくいく気がしない
難しいものだ しんどいしんどい全部しんどいもうやだ
しにたい、消えたい
どっか行きたい
わかってもらえない
でも大事だからここにいるしかない
でもなんかとてつもなく悲しい ﾅｮﾙﾚｯﾃﾞｩﾍﾟｰﾝ!!ﾍﾟﾍﾟｰﾝ!!!ﾍﾟﾍﾟﾍﾟﾍﾟｰﾝ!!!!ぽよよﾄﾞｩﾙｯﾁ!!!!ﾀﾞｬﾘｰﾝ!!!!ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾄｩﾋﾟｰﾝ!!!!ｼﾞｭﾜｧ…てんてん虫… もしかしたらあの人は、私があけおめLINEで書いた事を本当は冗談だと気づいてたけど、
冗談や社交辞令やお世辞を真に受けたらどんな影響が出てしまうのかって事を、ASDの私にハッキリ解らせる為に、
敢えて真に受けてくれたのかもしれない。
鈍すぎる私もこないだの一件では、人から言われた冗談や社交辞令を真に受けやすいだけでなく、
自分が言った冗談や社交辞令も相手に伝わりにくい事で、とんでもない迷惑に繋がってしまうんだって事を実感出来た。
でもそれがきっかけで、正式にASDグレーゾーンだと診断してもらう事が出来たから、何とも皮肉だったりする。 正式にASDグレーゾーンだと診断ってフレーズ聞き飽きたｗ
ASDだからASDだからってASDを免罪符にしてるのがウザすぎ 正式に？グレーゾーン
グレーゾーン、あるいはグレイゾーン (英語: Grey zone) とは、物事の中間領域・あいまい領域の事を指す言葉である。白でも無い黒でもない曖昧な状態をグレー（灰色）と喩え、どちらとも付かない状態のことを指す。
あいまいで白でも黒でもないどっちづかずな状態だと診断されたってことですねｗ
それを正式に正式にっていっつも言ってて笑えるｗ 年甲斐もなくって言われちゃったけどもう知らん
好きに生きる
周りから笑われてもいいや
無理して壊れたから二度と無理しない 今ネガティブなニュース見てピキピキしながらテレビに文句言ってたら
姪にうるさい！！って怒られた。
それは煽り運転の問題のニュースで、ブロックしてきたりとかエアガンとか
蛇行運転とかはやばいと思うけどっていうかそれも精神病の問題に入ってきそうだけど
加害者の罰金とか刑罰を一番問題視してるけど、道の問題を問題にした方が良いと思った。
大きい道路には一番右側に絶対安全運転の人と家族車専用の道路＆バリアを作れば安全度が増すと思う。
それから一番左にトラック用の車線を作った方が良いと思う。
そうじゃないなら左車線と右車線がある方が間違ってるから全部１本道路にすれば良いと思う。ピキピキ
あと老人だけじゃなくて全員運転免許を持ってる人に運転における精神講習がいると思う。
その方が私もあいまいなのがはっきりして手帳の取得に無駄な時間とかお金を使わなくて済みそう。 距離感なしで一方的にガンガンくるタイプは耐えられない
ボーダーや積極奇異タイプのアスペにありがち
こっちが距離おけば逆ギレするし 回避型だけどいかにも無愛想って感じじゃなくて
穏やかで話しやすいって言われる あの屑スレいい加減見るのが限界になってきた
常駐叩きカスから単発までとりあえず今すぐ酷い死に方して欲しい奴が多すぎてしんどい
開くのが当たり前になってしまったから抜け出せないし増々体調悪化しそう ネットニュースでたまたま漫画の記事見たんだけど
女のキャラが透って名前で男のキャラが由希って珍しいな逆じゃないのか 今日なんかテンションがおかしい
辛いんだからあんまり頑張ってたらよくないんだけどな メンクリ昼なのに夕方だったのと戦国布武で遅くに妙なガチ勢に攻められた 些細な事が思考のスパイラルになるな
気にするのをやめれないというか はー不安な中で結果出ていけるかと期待し始めるといっつもこれだよ
落ちると何も出来ない期間が長すぎるんだよ
早々に見切りつけられてるしほんといつまで経ってもうだつが上がらない
何でこんなのに粘着してるのか自分でもわからない あまりにもうまく生きてる少なくとも見える他者の様は絶句のほかはない tp//youtube.com/watch?v=VHTJB2P8tJA もうほんとダメかもしれん絶望しかない
見る目がないんだなとつくづく思う 愛着障害じゃなくても自分の実力ではしょぼい人生しか送れなかっただろうな 仕事でもないのに聞き役ばっかするの本当疲れる
記憶力弱いみたいで同じ話何度もするしこっちの話は覚えてないし 妄想とかよく言われるけど、まだ頭がまともだった昔から色々幽霊に憑かれたりみたり呪われたりしてて、統失にならされたのも霊能者の呪いに寄ると言われたことある。
今は防御出来るからまだいいけどたまに守りを解くと早速感知してエッチなことをしてきたり苦しめたりしてくる。
本人が人に嫌なことを強要してくるのは良くないことだというのが理解できないらしく、相手のためを思って一生懸命やってるから良いことをしてると思ってるらしいからたちが悪い。
こいつこのアセンションの時期に死ぬんだろうか。
私の占いでは死ぬって出てる。
性的に満足させればそれで良いと思ってるのか、
マイナスエネルギーしか扱えないクセに。
呪いを解いてくれたいい霊能者はそういう事をやる人は来世ものすごい厳しい報いを受けると言っている。
人に与えたものが与えられるものらしいからね。
それにしても人が嫌がることをするのは良くないという小学生レベルのことも理解できない、自分大好きで自分に酔ってる基地外は原始時代からやり直した方がいいんじゃないだろうか。 愛着障害治すには信頼できる人を見つけるってよく言われってっけど
見つからねえから困ってんだろ 日本人はセロトニン少なくて不安になりやすく
3人に1人は愛着障害で
5人に1人がHSP
神経質な人多いわけだわ
めんどくさい それにしても自分より年若いものや異質なものには悔しがらせようとしたり嫌なことを強要してきたり、そこら辺のバカなオヤジと同じだろ
何と野蛮な文化なんだろう
そんなのカウンターでもなんでもないただ自分のやりたい放題やって金巻き上げてる詐欺師と同じだわ あと、有り様が好きでない、と言われるようなやつが人様に有り様を説くな
本当ずる賢い すっかり気落ちしたし寝不足なのにこの時間から風呂とか無理でしょ
もう休みたいよ もうやだ
もう2度と生まれてきたくない
それか◯◯ー◯ー◯◯だけならここにいても良い
嫌なものは嫌だ 少し遅れて野間美由紀先生がお亡くなりになったことを知る
ご冥福をお祈りいたします 今日は動けそうなので汚部屋掃除しよう
明日反動きそうだけどそんなの気にしてたらおそらくこの先何もできないから考えない考えない どうしよう
昨日支払いした後現金入りの封筒atmに置いてきたんじゃないかという気がして仕方なくなってきた
30万ぐらい？もっと入ってたような気がする
昨日財布は鞄から出したのは間違いないけど封筒は記憶が全くない
帰れるのは後4時間位先だし家になかったらと思うと不安で仕方ない 繊細な感受性を持つ人には田舎暮らしは逆に向いてないよ
落ち込まされること、憂鬱になること、気が滅入ること
それらの引き金になる要因になるものが多すぎる 金が欲しいけど働ける気がしないし年金も無理そうだそうな 結局は性的欲求不満なだけなのかな
愛する人がいて毎日エッチしてれば頭も心もスッキリするような気がする
だけど、彼氏いる時もいない時もあるから常にそうできるわけじゃないし、遠隔の霊能力でエッチなことして癒そうとしてくる人はいるけどそいつマイナスな力使うからダメだし
なんとか今のこの環境で自分を満足させるしかないのかな
受け身ではなく能動的に
猫がいれば一番いいけどペット不可のマンション簡単には出られないし
どう変化を起こせば楽になれるだろう 夕方から夜にかけて相当無難にいたんで調子乗ってた
限界 今日も腹が立つわ
毎日毎日ひたすら叩いてばかりで結果出たら黙るだけで絶対褒めない
いつからいたんだか知らないが去年から認識し出したがNGしても存在している事が許せない
こいつ死ねよ本当に エナジー枯渇な感じまであっさり
痛いな
寝るのは遅れる
痛いな ネットに書かれてる悪口が自分のことかも…と思ってしまうのって統失の症状なのかな
統失って診断されてるし多分そうだよな
しばらくネットから離れた方がいいか…でも仕事もしんどくてきつい、ひたすら家で料理とか掃除していたい
でも仕事が社会との唯一の接点だから辞めたくない気持ちもある
わがままな自分本当嫌い >>372
俺の住んでるとこなんか治安が悪いから
野良猫なんかいない
キチガイに内臓抜かれたりして駆逐されてる 左腕が痛む
何したわけじゃないのにズキズキする
疲労骨折でもしてるのかな 結婚なんてしたくないとずっと思ってたけど、いい歳になってきてめっちゃ好きな人できて早く結婚したくなってきた こないだここで声をかけてくれた人、今もいるかな…
それまでの経緯を弁えず、無茶ぶりに近いお願いをした事や、それにすぐ気づけなかった事を反省しています。
一発で理解してもらえるような説明は簡単ではないけど、可能な限りで思考回路の説明を出来るようにしたいです。 すごくいいやつなんだが自分の好きなことを押し付けてくるのがな
何度言えばその手のやつが好きでないと理解するのか 目の前のビルが崩れ落ちてきて粉塵に埋もれて真っ暗になって窒息死した という夢をさっき昼寝してるときに見た
絶望的な苦しみ、あんな死に方は嫌だなぁ また一人になったんだね
この街のどこかであるいは
この空のどこかの下で一人で泣いていないか
僕が カミソリの刃を付け替えようとしたらはまらない…これじゃ使えないじゃん
いままでは付け替えできてたのになんで？？？金無いのにまた買わなきゃいけないじゃんくそイライラする ポカリスエットのCM集YouTubeで観てたら
自分の青春もそんな感じだったような気になってくるから不思議だ 今日はヒトカラできて楽しかった
さて、日常モードに切り替えないと 最近脳が硬くなるとかばっか書いてるけどこれ違うってか前はよく寂しいとか不安がとかもっと前は鬱が酷すぎるとか
本来そっちだよな
硬くなるのはそれらがあるからこそなはずなのに
硬くなるとか圧がとかしか最近書いてないような こんなような事を書くと逆にそうだったのかとそういう感じになるな
硬いとかの方がマシなんだけど実際そうなはずだし嫌だな 今日うちの猫が野良のうちのわりと気に入ってるのをガチ攻撃してて気持ちは複雑だったな
飼い猫にはその程度には元気があって気はいいけどあれを攻撃対象にされたら複雑だな
あの野良いつも声がかすれて出ないのにウギャーって声出してやられてて結構ヤバめつか 今野良のウェイトありつか
飼い猫と同じ棟にいないからまあ状況的に飼い猫1匹に全負担がかかるとってとこがあるからいいんだがってとこで野良にもウェイトが いや面倒になるから飼い猫だけの方がいんだよな
と思ってたがたしか お腹ギューギュー鳴ってるけど別に腹痛とか下痢の類じゃない
たまにあるけど何なの？不規則な睡眠で内臓弱ってんのかな マイペースな性格なのに面倒ごとが嫌で
周りに合わせたり流されることがある
回避型にはありがちなのかな この世にたったひとりしかいないってのはすごいことなんだ！ こんな時に限ってネコちゃんは私と同じ部屋で寝てくれない（涙） 早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい 鬼の形相をした女が電車の中で木刀振り回して血まみれになった男をさらにボコボコにしてた
周りの人達はなぜかみんな死んだふりをして床に転がって、たまに腕の隙間から様子を伺ったりしてた
自分は宇宙船みたいにボタンがたくさんあるどこかの室内のモニターでその様子を見てた
最近変な夢ばかり見る 天国の父へは悪いけど、もっとかっこいい人にお父さんになってもらいたかった
関係が悪かったし心に闇を抱えてる人は怖いから、今時の若いしっかりした明るいイケメンにお父さんみたいになってもらって甘えたい
アラフィフになるとたぶんもう無理
昔気質の男は大嫌い
今の若い人は昭和の気持ち悪い親父みたいなところがない人多いから好き ストロングゼロの氷結のストロングゼロのウォッカ入ってるんだけど、この氷結のチューハイ毎日ではないけどかなりのペースで飲むと2本
今も例えば月曜日とかだと氷結でストロングゼロ飲んでって感じで飲んでるから人気になるんだと思う
楽でいろんな味だしね 久しぶりの朝マック
やっぱりソーセージエッグマフィン美味いなー またサボってしまった
社会復帰なんてできる気がしない
この先どうしよう 今日自殺志願がある事と
何にもやる気が起きないと言ったら
サインバルタ1錠増えた
仕事も暫く休めるしラッキーだ 自民党の女性国会議員が「吐き気がするので言います 「子どもを産め」という方はどんなに応援してくださってもブロックします
そうでないと苦しむ女性が絶えない」とツイートしてた
これは逆の意味での優生思想のせいだろね
頭脳が優秀なまだ若い美貌の保守系の政治家には優秀で綺麗な子どもを産んでほしいんだろう
この社会ではガチの○的障害で体重9○キロのて○かんもちのデ○スにまで結婚や出産を周囲が応援するんだからまして真逆の人がそう言われるのは当たり前だ しゃべるの苦手だし感情が顔に出にくい
回避型っていうよりアスペっぽいのかね？ ディズニーや遊園地は行きたいけどそこまで親しい相手がいない ムカつく
死にたい
早く死にたい
ムカつく
搾取される側
生きていたくない
医療では治療の見込みが無い場合延命からQOLの向上へ方針を変える
代表的なものに痛みの緩和がある
例えば同じ長さ、同じ深さの傷を負ったとして
ある人はそれほど痛みを感じなくても
別の人は夜も眠れないほどの痛みを感じる
痛みを数値化して他人が評価する事は出来ない
本人の申告に基づいて緩和ケアを行う
メンヘルもそうして欲しい
苦しみを数値化したり物差しを作るなんて出来ない筈だ
私の苦しみが足りうるかどうか測ることは誰にも出来ないはずだ
私は延命では無く緩和ケアを望んでいる
苦しみを減らし、穏やかに過ごし、死にたい
DSM-5で定義された病は治療が出来るだろうけれど
私の性格は治療が困難だ
小さい時からずっと生きてて苦しい
苦しみを乗り越えようと懸命に頑張って、壊れたけどまだ苦しい
小学3年の時に大河内くんの事件を知り
自殺という概念を知り
その時からずっと死にたい
ずっと自殺したい
延命では無くQOLの向上へ治療方針を変えて欲しい
誰かに迷惑をかける前に死ぬように
死ぬまでは苦しみをできるだけ減らして
穏やかに過ごして、早く死にたい 自民党の支持基盤のある土地の産めよ殖やせよ働けよプレッシャーってそりゃもうすごいよ
障害者でもその例外じゃないくらいだし
苦しむ女性って私のことだよ
だから「産め」って言ってるバカが何考えてんだかわかるんだよ
それを議員だけが逃れようってそれはただのズルだろ やっぱ昼間に風呂入らないと暗くなったら絶対無理だわ 自分がそうだから人もそうだと思ってるんだが自分が書いたすぐ後に書き込みが来るとやや感じてしまう
それをなんとなしに避けてる >>428
恋愛で悩めるなんてうらやましい。
素敵な恋をしてください！ ああこうしてると不安が勝手に湧いてきちゃったりするわけか 目の前で挨拶してるのに無視するとか異常だよ。
頭のネジどっかに落としてるんじゃない？しねよ。 ここ二ヶ月無職で人恋しくて色んな板に書き込みしまくってる
早く仕事見つかれー 何で急に魅力なくなったんだ
まえまでは人並み程度には自信あったのに ずっと一人で怒ることもなく大人しく過ごしてたらダメなのかも
さっき怒りをぶちまけて大きくはないけど声出したらスッキリして気分がリフレッシュした
そのまえまでは鏡を見るたび変な顔が映ってうんざりしてたけど
何でも我慢して押さえ込むのはよくない 小さい頃は今より立派だったのに(´；ω；`)
周りにも期待されてたかも
芸術も勉強も出来た
それなのに(´；ω；`)何故 ◯◯さんは絶対正しい
奴のやってる事は意味がない上害悪でしかない
低次元で物事を捉えてる上に人間のしていい範疇を超えて勝手な事やってる
報いがあるだろう
後医療関係者は的確な治療と反対のこと教えられてるから信用しない
医者ならまだ頭いいから調子のいいときは良いけど、具合悪くなったときの対応と看護師が酷い
彼らが悪いわけではないが特に精神疾患の患者は用心しなければ、医療関係者より自分を信じた方がいい うああああ
苦しすぎる
入院しかないのか
死にたくない
死にたくない
あはは…無理だぁ ふたご座てんびん座みずがめ座
風の星座のグループは悩む能力がないんじゃないか？って思う
束縛が嫌い過ぎてマイナス思考にさえ捕らわれるのを嫌がるんだと思う 強くなりたい
どんなにつらい出来事が襲ってきても
ビクビクドギマギアタフタしないくらい心が強くなりたい
どんなにガタイがいい奴だって俺の前ではひれ伏すくらい力が強くなりたい
今の俺とは正反対の人間になりたい >>456
めっちゃわかる
わかりすぎる
自分が書いたのかと思うぐらいわかりすぎる リハビリがてらカルキュール1章をするのと英単語50個覚えるのと縄跳び10分(2分2回3分2回)プランク2分はやる
これなら無理もないし少しずつだけでも前に進んでる気がする
鬱に負けない 気持ち悪い
どうしても許せない
すごい気持ち悪かった
許せない腐った女なんか見たくもない
トラウマだわ とにかく運気が悪くてイヤになるわ！
これなら大殺界なんて知らなければ良かった
去年の頭からやることなすこと裏目に出てムカつく！
5年続いた彼とあっさり終わりになるし、恩を仇で返されるし変な基地外男には捕まるしだんだん気分が塞いできたし
もう我慢ならない
前の大殺界のときは入院はしてたけど、そのあと彼氏できて幸せだった
強制入院で厄払いされたのかな？すごい死ぬほど辛かったけどね
ふざけんなよ！！！！！！怒 そりゃ腐るよね
モテなくてもう結婚しろなんて言われなくなって
毎日〇〇女が彼氏とラブラブ話するのを聞かされて
私は彼女とは違い性的な快感も知らず幸せな恋愛も知らぬままで閉経しなきゃいけないと思うと
バチでも当たったか子宮が痛い
がんかもしれない
いい気味だと思ってください
私はおぼこのままで不妊状態になるのです 来月姉と知り合い交えて鎌倉旅行行く事になった
アニメの聖地巡礼と小説の取材にもってこいだ 就労移行に通いたいんだがバイトできなくなって収入が減るのが困る 睡眠不足
ソシャゲースレしすぎ
休みたい肝心な時に結構野良にされた
ここら うまく休める形に入りつつあった時結構わめかれたの痛い
すぐ不安定になった 色々と書くのが必要ぽいがこれも今負担だな
なぜこうなっちゃうかな モラハラや抑圧してくる人間と縁が切れた時の解放感って実際にそういう目に
遭った人にしか理解できないんだなと痛感させられる
こっちの言ってる事なんて信用してもらえないしむしろヤバい人扱いされる いくらお金や労力がかかってもいい、白血病の1歳の猫を救う手段は、本当に無いの？
3軒の動物病院で診てもらったけど長くても二ヶ月くらいの命だとか、余命を告げるだけで何の治療もしようとしない
普通の餌は吐くからチュールなどを与えてください
でもね、そのチュールも食べてすぐ吐くんだよ獣医さん
肺に水が溜まるからというけど単に一時的な処置としまて肺の水を抜く以外に何も出来ないのかな
治療することは本当に何もできないのかな
ヤンチャでいたずらっこで目をクリクリしていた食べ盛りだった子猫が日に日に痩せ衰えていくのはとても見ていられない
自分でも吐くことがわかったからか、溢れんばかりに入ったチュールのお皿を前に、悲しそうにお皿のチュールをジッと見つめてる
食べたいよね、痩せこけて痩せこけて、毛も乱れて
自分は泣きながらその乱れた毛を撫でることしかできない
本当に、本当に、どうにもならないんですか？ またあの糞カスアンチの不快な糞レス見る羽目になってしまった
他所からならわかるし一時的ならまあわからないでもないけど同じ所から数年物のアンチが出てくるんだから本当にどうしようもない
他所はまあ口は汚いけどその分良くも悪くも薄いレスしかないあんな悪質なのってあそこぐらいなもんだわ
糞爺共死んでほしい 実際のとこ爺か婆か知らんけどあいつら全然中身も根拠もない受け売りの持論連呼してるだけだもんな
昔から見てる高齢者なのは確実だろうけどとにかく不快
あんなカス共でも一応は一番多い層だろうからいなくなった時が本当に落ち目なんだろうなってのが残念 小人召喚しててから眠れたと思った時間より眠れてなかった
仕事は午後からだったから少しでも眠れたらと思ったけど、アカシジアが出て眠れなかった
仕事前だから眠剤飲めなかった
睡眠不足だし低気圧だしでしんどかった いつもこの時間吐き気がしてくる
この部屋のせい？なんなんだろ 事情も知らんくせにそんな軽口叩けるお前もカモと同レベルだよ 女なのに毎日ヒゲやムダ毛が生えてくる
脱毛するお金もないし困った 個人主義で人と一定の距離を保ちたいのはエニアグラムタイプ4っぽいけど
特別でありたいとかは思わないし、周りから影響されやすい、染まりやすい 派手な見た目の人は目立ちたいからなのか、
逆に人を寄せ付けたくないのか、単にそのファッションが好きなのか >>487
余計なお世話で不快にさせたら申し訳ないんだけど、今のうちに死にたいといのは少し回数を少なくして、イヤなことがあったら嫌味っぽくてもいいからありがとう、というと嫌なこと去っていくかも
少しでもいいことがあったらそれに対しても口だけでも感謝すればだんだん人生変わっていくかも メフィスト「あなたは昨晩、"あいみょんはマリーゴールドだけやね"とおっしゃった」
ぼく「………はい。おっしゃってしまいました」ビシンッ(ビンタされた音)
メフィスト「しまいました、とは？」
ぼく「訂正させて下さい。確かにおっしゃった。極めて意識的におっしゃりました」
メフィスト「よろしい。そうおっしゃった件について、その意味を詳しく述べていただきたい。酔っていたせいですか？」
ぼく「いいえ。お酒は何も関係ありません。ぼくが卑怯だっただけです」
メフィスト「卑怯とは？」
ぼく「はい。実のところ、ぼくはまだあいみょんの曲をあまり聴いたことがないんです。正直、面倒臭かったのです」
メフィスト「ふむ。面倒臭かったからマリーゴールドだけということにして逃げようとした訳ですね」
ぼく「その通りでございます。ですから卑怯そのものです。一言の弁解をする余地もございません」
メフィスト「よろしい。あなたは卑怯だった。わたしもそう思います。あいみょんさんに何かお伝えしますか」
ぼく「いいえ。今は何も伝えられません。伝える資格がありません」
メフィスト「よろしい。ではどうなさりますか？"成るように成れ"ですか？」
ぼく「いいえ。成るようには成りません。それは罪の上塗りです」
メフィスト「よろしい。しかしそれは罪"だけ"の上塗りではないのでは？」
ぼく「………ぼくにはよくわかりません」
メフィスト「よろしい。簡潔に申しますと、ファウストくんとわたしの間に子が授かれば、成るように成る子が生まれるのです。ですからわたしは"罪だけ"と認めることができないのです」
ぼく「ぼくにはわかりません」
メフィスト「よろしい。ではまたいつか、お会いする機会があれば。それまでお別れです」
ぼく「ありがとうございました。さようなら」 ぼく「あ、待って！まだ居られますかメフィストフェレス様」
メフィスト「居られますとも。なんですか」
ぼく「これはあいみょんさんのスレと、昨晩マリーゴールドだけやねと書いたスレにコピーしておくべきでしょうか？」
メフィスト「それはあなたがそうしたいならすれば良いし、どちらでも構わないでしょう」
ぼく「そうですね、ありがとうございました！」 給料が思っているより多かった。うれしい((´;ω;`))ﾌﾟﾙﾙ 鬼滅の似てるキャラ診断したら時透無一郎になった
自分では冨岡義勇似た性格だと思うけど
どっちにしろ無愛想で人を遠ざける雰囲気なのか ショックなことがあって体に力が入らない
立ち直れないかもしれない 主治医が嫌い 大嫌い
人が苦労して努力して身につけた技術を何も知らないくせに、ろくにできないんだろうと決めつけて、得意なものはなにもないんですよねって言いやがった
仕事もバカにしやがって ドカンと大儲け夢見てるみたいな バカにしてんのか
絶対に許せない が、後少しでこの土地を離れるし仕事も忙しいから、転院が容易じゃない
しかも今日、病院行ったせいで大嫌いな主治医に会ったくだらない時間で、何万もとれる利益を失った
近所の転院したい病院は、一番仕事が忙しい時間帯に初診に来るよう書いてあるのが困る
一番忙しい時間帯を避けたいから転院したいのに
二重にショック 何時間も雨が降ってなくて地面も乾いたのでご飯買いに出たら大雨だよ ファッションチェックされるの嫌い
ほっといてくれよ うつ病で頑張れないのに、今日も頑張っていきましょう！とか言うのマジでやめてくんないかなぁ 安定したいと思いど
これあると他に尽くす気が起きない 人に愛着が持てない、親密になるのを避けるのは
アスペとか回避性とか何らかの障害があるのかな 戦国布武って怖いところだったんだなあ
ゴミクズが繁殖していきそうな様を目の当たりにする事ほど憂鬱な事もそうない
一連の流れを思い出したらそうだ
不穏極まる 後のことを必ず誰かがやるんですよ誰かが必ず
しないと滅びるだけなんですよ
滅びたいのを止めはしないけど 大事な局面で思い出しちゃってたまったものじゃない
不穏 ヤリモクとか別に知らんがいくらなんでもそうストイックになってやるもんなのか
他へのエネルギーの分配は？ ここに書いても自分の首絞めるだけなんだけど
吐き出して完全に忘れて寝たい イライラと混乱で書き込みの整合性もなし
早く寝たいな 4日くらいシャワーを浴びていなくて頭皮のかゆみが限界だった
ドライシャンプーの試供品を貰っていたことを思い出して使用
耐えきれなくなってから使ったせいだと思うが一時しのぎって感じ
でももっとこまめに使っていれば中々良さそう
頭皮に振りかけてわしゃわしゃやって終わり
｢これから風呂に入る｣という気力もいらない、酷いかゆみに耐えなくてもいい、ドライヤーもかけなくていいから時短
製品版買おうかな でも手の油分を持っていかれるのは少し辛い
爪の表面の油分がなくなっているときに摩擦の強い布に擦れてキュッと鳴るあの感じは鳥肌が立つから大嫌い
ハンドクリームやオイルケアもそれはそれでベタベタするし 会いたい会いたい会いたい
早く来てよもう我慢できない精神もたない涙出る 今日は風呂入れんわ
1日でどうにかなるとは到底思えないし恐らくもっと前から何かしらあったはず
数年かけてようやくここまで上がって来てたのに一気に手放すかもしれないなんてショックしかない
この先どうなるかを考えると自分の人生乗せてた過去数年も惜しくなってくる
いずれそうなるリスクもわかってはいたけどこの間の件もそうだけど何でこんなに早いのか 早く彼氏できて一人の時に身につけたズボラでも下手でもうまくできるレシピ出してあげたいなぁ
でも肉ばっかりなんだよな、野菜も勉強しないと
とりあえず角煮、生姜焼き、照り焼き、は出せるな アトピーがどんどん広がって顔がゾンビみたいになってきた
頭も顔も目も耳も体もすべてがかゆい
頭皮傷だらけでお湯すら染みる >>524
私もアトピーなんだけど抗アレルギー薬飲んでる？ あと、W炭水化物(カレーの芋とご飯とか)を止めるのととナス科の野菜を控えれば少しいいと思う >>525
皮膚科通ってアレルギー薬もらって飲んでたけど飲み薬がきれて
引っ越していま保険証が無いから新しい保険証もらってから皮膚科行こうとしてる
塗り薬塗ったら少しましになったけど顔だから塗ると髪もベタベタになるから休みの日しかあまり塗りたくない いつも聞き役
目立ちたくないけど空気すぎるのもつらい 受け身でいても変わらないからな
自分から話すようにするしかない >>528
そっかあ
飲み薬切れたらかなりアレルギー反応でるけど紫蘇のふりかけとかで凌いでたよ
あと紫蘇の実オイルはかなりIGE下げるみたい
感染症にならないよう薬なるべく塗ってね
顔はほんの少しでいいから ディスカウントスーパーでレジ列の線近くにみたい商品があったから見てたら肩叩かれて気づいたら後ろに客待ちしてたンゴwww
耳悪いからと商品調べに集中してたから全然義つかなくってその場は良いけど数秒後スッゲー気まずい状況？って後悔？した
導線どうにかしてよ！
オーケーストさん！
そう言うこと度々あるからさー 私の腐り具合を叩いてくる健常者はメンヘル板から出て行くかそんなスレ見るのやめたらいいのに 理由はわからんが対面正面で向き合うの苦手だから
コロナ収束してもずっとこのままだといいのに そろそろ寝るエネルギーを貯めたいんだけどな
逆だ
これは 以前よりは遥かにマシだけど、気持ち悪いし一日中だる眠い
生活リズム整えたい ノンケの女だって美女が好きだ
人間は本能的に美しさに惹かれるっしょ 今まで生きてきた記憶なくならない限りもう生きられないな
くそ人生すぎる 会えないのつらい嫌だ
お風呂入る気力無く床で寝れない硬い 過剰な仕事を与えられ効率化し0.5人分の追加労働時間を生み出した本人の給料は下がる
仕事を頑張ることで罰を受けるシステム
派遣はこれだから 死にたい 首つりたい
けど私が死んだら、すでに身近に自殺者がいる旦那が壊れる
死にたいのに死ぬことすら許されない
死にたい もう嫌だ
なんでこんなことさせるの
旦那、一般人ですら精神的負担がかなりすごい仕事を精神障害者に続けろっていう
自分が将来早期退職して楽するためなんだよね
稼げなかったら冷たくなるよね 稼げたら優しいよね
疲れた 死にたい もう終わりにしたい
自信のない精神障害者にこんな仕事無理だよ ストレスで頭が痛い食欲もない吹き出物もすごいし動悸もする
生活を仕事にささげて家事も掃除機以外は全部やってる 趣味の時間なんてない
それでも仕事続けろっていうよね あなたは鬼だ
そもそも転勤についてこさせて自分の都合のいいように沢山稼げって、おかしいことなんだよ
いっつも、自分が正しいって言うくせにダブスタだよね
自分のことは棚上げしてるくせに棚上げしてることすら気づいてなくて自分は正しいと思ってる
死にたい 終わりにしたい 上がるなよお願いだからもうやめて 働けるならそんなクズ別れて年金とバイトで生活すれば？ 精神的な疲弊がすごいから株式トレードやめたいけど、金に目のくらんだ旦那がやめさせてくれない
続けろ 嫌なら俺の仕事を変われ できるもんならなって言われる
少しでも利益取り逃したら、旦那が仕事から帰るなり愚痴愚痴叱責される
それが一番辛い
初めて３ヶ月なのに、ゆっくり株について成長するって方法はとらせてくれない さっさと稼げ、利益を上げろとプレッシャーがすごい
一応、トータルで毎月パート行く以上の利益は出してるんだけど、それがよくなかった
精神的に疲弊して身体症状が出てても優しく接するだけでやめさせてはくれない 死にたい首つりたいって訴えても、お前は優しいとかなんとか、どうでもいこと言ってはぐらかして、やめさせてはくれない
DV家庭で育ったから恐怖心が強く裕福な育ちでもないから、トレードが苦痛なのに
旦那は退職金と株で合計5000万作って早期退職するらしい そのためにトレードはやめさせないと
私の人生は、株を終わりにするか自殺して株から逃れるかの二択しかない
もう死にたくて心が折れてるけど続けるしかないから続けるが、たぶんどっかで飛び降りか首つると思う
ちょうどうち高層マンションだから
仕事変われとか言ってるけど、私が生きてる前提なのがうけるよね お前のせいで迷惑かかるとは
だったら見なきゃいいだけではw
迷惑なのはお前 俺だって昔は…
俺だって昔から俺だったわけじゃない 主治医である精神科医が最近色っぽく見えてしゃーない
自分にはきちんとお付き合いしてるパートナーがいるし先生も既婚者だろうからのめり込むまではまらないようにはしたいが、セックスがした過ぎる
診察で告白したところで自分なんかどうせ見向きもされないし適当にあしらわれるだけだろうけど マスクしながらカラオケするのはやっぱ息苦しくなるな 私某新幹線内殺傷事件の犯人と似た住環境なんだわ
つまり、両親共に存命なのに祖父母宅居候
親兄弟プラス自分で外食できる程度には関係落ち着いてきたけど
あの犯人と自分が似てる気がして今でもたまに思い出して怖くなる
被害者男性が非常にいい人なせいか、なおさら犯人と自分を重ねて将来こんな犯罪しないか不安になる 状況を理解してないのにどうしてそうかけるのか
どう調子に乗ったのかも分かっていないはず
理解に苦しむ 酷い奴ら居なくなってくんねえかな
割食うのウンザリだ 村上隆って誰よ小説家か？と思って調べたら昔某歌手に提供してた変な人面ひまわりのような絵を描いてた人か 殺人鬼のクローンを100億体作れば殺人賛成派が過半数になる は？バカなのはお前だろ
人の事情も知らないで不快にさせるのだけはうまいって死んだ方がいいよ 怒りは敵だな本当に
でもどうしても余裕がないから我慢できない なんかあっちこっち書き込むたびにID変わるな？一周回って戻ってきた？
なにゆえー！なにゆえそのようにあらぶるのかー！しずまれしずまれー！この印篭が目にしずまれしずまれぇーい！！この印篭しずまれぇーい！！！ 最悪なのが出た
今日休んでほしいけど出てババ引くんだろうなあ
嫌だもう バイクおじさんうるさすぎ
隣とか向かいに住んでる人はどう思ってるのかな
時々夜もブンブン言わせてるし 働きたい。が時間が経過するとだんだん気持ちが折れてくる
ワーカーさんになんて言おう 才色兼備だ華やかだ言われても病気持ちで子供も産めなかった30代後半
徒花ですらない 気の置けない親友から飲みの誘いを軽率に受けたけど雨ひどいし眠いし少し後悔
楽しみというよりタスクに感じてしまっている時点で引きこもってた方がよかったとわかる はよ解放して
マジで長すぎ
他の人は1年とかだろ
なんか自分だけ長いわ
はよはよ
んで報告してや
マジで長いんだわ はよ解放して
マジで長すぎ
他の人は1年とかだろ
なんか自分だけ長いわ
はよはよ
んで報告してや
マジで長いんだわ 食べ物が美味しくて幸せ
宅配生協様々だわ
食べ物がメンタルにもフィジカルにもかなり影響するってのみんなわかればいいのに ガチャってスッキリしたからあとはとことん冷めるか
この具合はいかがかな ゲームに精神的依存はやっぱ間違ってるのは頭じゃ理解してる
代替がないというか作るだけの体力がないというか 穴の開いたズボンを捨てる
そのかわり新しいズボンを買う 同性婚が認められれば性別も氏名も住所も誕生日も同じ夫婦を作れる
いろんなシステムをバグらせることができる いつのまにか首すじから頭にかけて異様に硬い
あと内部もおかしい 脳みそって頭蓋骨に覆われてるからほぐしたくてもどうにも出来ないんだよな 自分のすぐあとに不穏な書き込みがあるとどうしても感じるものがある 何かに興味を持って夢中になることへの嫌悪感
を持ってる人、いますか？
うちには、本が1冊もありません。CDもDVDも1枚もありません。
私のスマホの中には画像や動画が一つも保存されていません。
SNSもやっていません。
心の底では好きなジャンルの音楽や好きな絵画、芸術作品はあるのですが
それを人に知られるのが嫌です。
それらは変な作品とかではなく、一般的に好まれている作品です。
何かに夢中になる事、および、それを人に知られるのが恥ずかしい。
そんな方いらっしゃいますか？ はあもうこの環境とこの生活嫌だ
人生乗せてる趣味の方で逆噴射の日ばかり続くから全てが嫌になってくる
ストレス半端ないしいつまでたっても仕事内容が嫌だけど金がないから辞めるか時間減らす踏ん切りがつかないフルタイムのせいで寝不足だし毎日悪循環
いざ寝ようとしても24時間エアコン回し続けても湿度が60%切る日がなくてなかなか寝付けない冬はクソ寒いくせに
洗濯機も室内に置けない台所は汚すぎて料理する気力も微塵も起きない傾いてカギの開閉すらまともにできない
地震が来ても来なくても潰れるかもしれない古くて汚い断熱材もない欠陥住宅はもう嫌だ
リフォームしたいけどリフォーム以前の問題で建て替え案件だしそんな金があったら苦労しない
こんな外も中も住人もどうしようもないクソボロ家でもようやくローンが終わったから金が貯められるようになるかもしれないと思った矢先に妹には裏切られるし 全面撥水の食器と電子レンジ調理器買ってから食器溜めなくなって捗る
ズボラな自分にはすごく助かるわ
前は臭くなってどうしようもなくなるまで食器洗わないで、いったん綺麗にして二度と溜めないぞと思ってもすぐやらかしてたけど今度は大丈夫そうだ
食器を開発してくれくれた人たちに感謝だ 親の言うこと聞くたび生きづらさの地獄をさ迷ってる
俺に人権は無いのかもしれない ○ギ薬局で大人買いしたら店員氏がレシート寄越すの忘れたのか知らんがレシート寄越さなかったのを後で気付いた
前も同じ店でアイス1個買ったことにされたしマジあり得んが笑いのネタにするためにわざと渡さずに見せびらかす用に取っておいたんじゃと思う
邪推せざるを得ない
コ○モスの店員なんて釣りの現金500位ガメたし帰ってから気付いたしどうしようもない(笑)が薬局運(？)無いのかな あの人は読んだ本の正確なタイトルも覚えていないのにそれは「岩波新書です！」と三回も言った
(すごいでしょう僕 褒めて！)と思ってるんだとしたらそれは幼児的万能感というもの
「赤版！政治・経済！」とも言ってた やっぱりそうなんだろう
常同行動につける薬はない 前もほぼ同じｶｷｺしたら直ぐ下にこんなレスあったような
このレスって薬局儲(笑)がやってんのかな( ´Д｀)=3ｱﾎｸｻ 私は薬屋ではないよ
よく「気持ち悪い」「死ね」って言われるからもう書き込むの止めようかとも思うけど
悪口の外在化にはこのスレピッタリだからね 両親、祖母ともに健康なのはいいけど、先は長くない
ネットで仕事して収入はあるけど、コロナ渦の中でも外で仕事したい
明日、古い知り合いの人から紹介してもらった人と会うけど、
ちょっとでもいいので人生がいい方向に変わってほしいと願うばかり 10倍の規模の企業と税制面で等しくなるには
赤字を10期繰延できないといけない 挨拶、お礼、謝罪
人としてまともかどうかは、この３つが出来るかどうかで大体わかる 冷房27度パワフルにしたら湿度60%近くまで下がったけど寒すぎて断念
28度通常にしたらあっという間に湿度70%近くまで上がった
今の時期はどこでもこんなもんなのかこれでも密閉性の高いまともな建物よりまだマシなのか？
網戸もないから虫入ってきそうで窓開けられないのが一番きつい 日本人って自分でも普段人のこと批判したり悪いことしてるくせに、人のこというときは何故かいい子ちゃんになって自分のこと棚に上げて人を責めるよね 強引に寝る感じにすると言ってもいつもとほぼ変わらないんだが
下手に動いても逆効果になる 最近の悪い感じには脳に今負担はないんだよな
ただ長時間ウェブ見てたせいで意識がなんか変ありようが
落ち着くまで待たないとならない
うまくいくのか 完全に日和りすぎた感じだけど負担がさほどかからなかったっぽいのとたまにはおかしくならないとよくない 最近眠剤入れる心と体の状態がそうなってからようやく入れるんだよな
いつなるんだ早く眠剤を入れたいところ ツイッターで政治の話を熱く展開するような人の周りには敵にせよ味方にせよ似たような人しか寄り付かない
正確には「同類以外には避けられる」
結果自分の周りには自分と同じ意見の人間や同程度の過激派の集団が出来て自分こそが多数派だと思い込みやすい
実際はただ普通の人にはキチガイだと思われて避けられてるだけのごく一部の少数派
それが自分の主張が選挙結果に反映されなかったからって不正選挙だのなんだのやかましいんだわ
お前とお前の周りだけが一般人と剥離してるってことに早く気付け見苦しい はぁ
ラーメンうまくて癒される
ありがとうグルラボありがとう宅配生協 死にたい死にたい死にたい死にたいしんどい
夢見が悪かったので過呼吸
しんどい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい
早く死にたい ケースワーカーさんが何も言わなかったので帰ることにした 今日なくなったところで何にも変わらないわな
ストレスたまるようなものばかり執着する
本当に見る目ないと思う サイコパスクソババアクソムカつくなぁ
てめえのせいでメンタルが回復しねえだよ ちょっと今日は調子良いぞって思ってたら
父が癌でステージ4bって
待ってくれ待ってくれ つらい何これ
心配と迷惑しかかけてないのに
こんな子でごめん >>636
コロイドヨード療法で検索
民間療法ではないから ある程度お金かかるけど保険かけてあるなら大丈夫かも
末期がんでも治るよ 銀歯が取れて歯医者に行ったけど世間はちゃんとしてて凹まされる ちゃんとしててもらってた方が当然都合がいいに違いないはずだが自分と比べると随分しっかりしててこれで落ち込む せっかく音楽聴きまくって上げてたのに落ち込んできた 人間の腸には１億の脳細胞が存在して
これは大人の猫の脳と同じ数 ゴミ共のせいで悪夢みた
早く健常者の世界に行きたい あとランドセン3錠も出そうとするなんて信じられない
イケメン先生だからいいかなと思ったけど１日2錠のんだらずっと寝てて脳が腐りそうになったわ！
優しいいい先生なんだけど薬の使い方に関してはちょっと…
やっぱり主治医が一番いいわ 今日も会えない
返事もずっと放置
もうやだ死にたくなる だから統失患者は差別されるんだよ
あいつは地獄に落ちないかな 好きな人いたらごめん
おそ松新作やってももう話題にならないっしょ
劇場版やっても誰も話題にしてなかったし
当時のファン層はツイステやヒプマイに流れてそう 運送屋さんの動画見たらめっっっちゃ癒された
やっぱ男らしくはたらいててモテるひとたちは最高
それに比べてこんなネットでくすぶってる統失患者なんてうんこだわ
もー大好き 明日知り合いが来るから2次元系のグッズやぬいぐるみ隠さなきゃ いつもきてくれる運送屋さん
大好き
もーー王子様みたいで本当にいつもありがとう うちの善ちゃんのぬいぐるみ赤ちゃんみたいでかわいい お金ないからメル○リかなんかで売ろうか迷ったけど
「俺を捨てないでくれよぉぉぉ」って言われてる気がする
糖質じゃなくてオタク特有の妄想 昨日の夜描けない奴が言えた義理ではないが正直下手糞なエロイラスト開いたまま寝落ちしてたけど
うどん作ってもらったのが寝てる間だったか寝る前だったか思い出なくて今更ながら気になってきた
呆けてるから自信はないが自分で受け取った記憶がないし寝てる間にモニタの前に置いて行かれた可能性が十分ある
だとするとモニタ付けっぱなしそうでなくとも電源が自動で切れる前にマウス触れば画面付くので見られたと思うと考えただけでも恐ろしい
聞けば1/2の確率でこの悩みから解放されるがもしババ引いたらと思うとやはり聞くのは躊躇われる 最近左手がせっかちで嫌
とうとう利き手みたいになったのかな
利き手じゃない疎いところが良かったのに 水樹奈々ってもう40なのか
もっと若いイメージだった ちんぽがあるくらいで冷めてしまう程度の愛だったのか？
二人の絆はそんなもんじゃなかったはずだろう 出稽古すらさせないくせに本場所は開催しますって、無観客だから仕上がってなくてもええやろの精神も大概にしとけや無能協会w
そのくせ9月には通常開催や！とか頭貴乃花かよボケ
今はダメだけど8月や9月になれば出稽古解禁出来ると思う理由を言え
そうまでして現横綱を引退させたいんかこいつら >>671
ホントだよ
Twitterでトレンド入りしてる >>671
ああすまん
津田健次郎と水樹奈々が結婚した訳じゃなく
両者が結婚したが正しい 家のすぐ近くで花火が始まったすごくうるさい
花火大会はすごい前にやんなくなったのに
この心持ちででかい音が近くで鳴るの結構効く 下手な書き込みすら刺激昨日に引き続き似たような事にやっぱなったわけで
そこに更には効く 蚊に刺されて痛くても腫れが引くまで我慢するしかないんだと思ってた
薬あるんだね…
もっと昔から知っていれば… 書くのもいいばっかじゃないな
稀によくむしろ追い詰める
適当に書いた時ほどなりやすい
どうせじゃ還元力の高い書き込みをしたい
日記帳に書いてんじゃない こういう刺激の強い書き込みは大体しなきゃよかったとなる
なった 体がね スムースに動く 体力の 有る内にこそ 死にたい我は
年取って バカが痴呆に なってとか 考える度 悲惨で怖い
by学習障害 美人だ綺麗だ華やかだ言われるけど
髪型と化粧でごまかしてて本物の美人とは違う
女性からすると安心できるからほめるのかな？
目の肥えた男性は言ってこない こんなこと書いて 自慢やマウントと思われるかもしれない
ほとんどお世辞だと思うけど過剰に褒められることもあって
そういうときはなんとも言えない気持ちになる
うまく説明できないけど、人を騙したり隠し事してるような気持ちに近いかも
ACで自己肯定感が低いのが原因か 他人のこと信用してないのかな
そういう場合は自分のことも信用できてない 薬を5種類飲んでいるんだけど、気が緩んで1錠のはずの薬を2錠飲みそうになっていることがある
口に入れるときに数を数えるから何とか防げている感じ
さっきも2回目をやらかしそうになって落ち込むわ
しかも残りの薬を数えたら、ある薬が2錠足りなくて無くしたかミスに気づかず飲んでしまったのかなって感じ
1回目にやらかしそうになったときは結局未遂だったんだけど、残っている薬の数を数えるまで本当に飲んだと思い込んでいて気持ち悪くなった
今思えば完全にプラセボ効果
今回は飲んだかどうか不明で気持ち悪くなった日も特になし
真相はもはや不明 というか本当に薬の数がじわじわ増えてるな
他の科で1種類、精神科ので4種類だけど、薬に頼らなくても深く眠れるようになれば飲まなくていいはず…たぶん
不眠の原因が煎餅布団にある気がするのでマットレスに買い替え予定
他の科のは自費診療だから財布にダメージ
あと、通っていたクリニックが閉院したので新しいところを探さないといけない
改めて検査してもらって問題があるか知りたいかな
秋になったら更に別の科の薬を2種類貰おうかと思うけれど、これは期間限定のサプリ的なものだから気にしなくていいはず 文章が下手くそで支離滅裂になった気がする
名前有りのSNSが怖くなって匿名掲示板に書き散らすのが楽と思い始めてからコミュ障が進行した気がする くっそムカつく
死にたい
疲れた早く死にたい
疲れたから早く死にたい
ムカつく
死にたい
死にたい
死にたい
消えてなくなりたい
大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い
早く死にたい 早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように 好かれたりしたらキモい
好かれた人にもやがて嫌われることを考えたら吐き気がしてくる
最初から嫌われてた方がまだ気持ちがいい 鬱の波がｷﾀ！
俺が鬱を感じているとき
俺の腸に存在する「大人の猫と同じ数の脳細胞」は何を考えているのだろうか
しかし人間は奇妙な生物よな なんで死なないんだろう
なんで生きてんだ
早く死にたいのになんで死んでないんだなんで死んでないんだなんで死んでないんだ いいはずなのに疲れた。
こんな感情持ちたくない。
だけど、リアルで吐露できない。 しにたい
消えたい
いつのまにかだんだん小さくなって見えないくらい小さくなってそのまま消えたい 風が強い以外は何もない日だな
バスタオル1枚落ちちゃったけどよく見たら既にもう1枚落ちてたびちょ濡れっぽいから今日じゃない車の下敷きにされてなきゃいいが
右側だったから意地の悪い奥の家にゴミ捨て場に置かれずに済んだけど早くとってきてもらわないと
つーかあの家ほんと人んちの敷地に植物はみ出させてんじゃねえよカス虫わいたら責任取れ糞が 健常者同士なら、もしかしたら迷惑かけてしまったかな？と思っても、相手の許容範囲内が殆どだから、お互い様で済む事も多い。
でも発達障害持ちの場合は、自分が思ってる以上の迷惑かけてる事が多い
（後でそれとなく聞いたら、あなたのせいで余計な仕事が増えたとか、精神的ショックを受けたなどハッキリ言われた事もある）から、お互い様では済まなかったりする。
これは自分自身が当事者とか、当事者と密接に関わった経験が無ければわからない事。
被害者スレが常に盛り上がってるのも、当事者の言動や行動を心底迷惑だと思ってる健常者が沢山いる証拠だし、申し訳なく思ってる。 正式にASDのグレーゾーンだと診断された人の文章は特徴がらあるからすぐわかるｗ
申し訳ない申し訳ないと言いながら障害を免罪符にして言い訳してるよね >>709
当人にしかわからない苦しみもあるのに何でそんなこと言うの？やめなよ リアルで人と関わりだすと、5chの書き込み受け付けなくなる
自然に5ch離れする時期が来てる 夕寝したのにソシャスレにちょいいたら使い過ぎ
このくらいで引いておこ 引くもなにもエネルギー使ったの間違いだけど楽しくいたいっていう 早く武漢肺炎おさまって欲しい
母さんを旅行に連れて行ってやりたい
チョンシナは一人残らず死ね 住民ガチャに外れるってこういうことか
5ちゃんではないがとあるコミュニティサイトでこう思った Edgeの更新来てビックリ、交感神経優位になってしまった
たかだかそんなことでもクるから困ったものだわ くそ寝み
疲れた早く死にたい
上手くいかない
苛つく早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい ﾅﾏﾎﾟが楽そう誰もが働いてることを凄いと言うけどﾅﾏﾎﾟ費に触れたい自分は蛾のようなクズ虫っすわ 両目の奥が痛くなってきた
昨日の夜から早朝にかけて10時間近く寝たけど結局1日5時間も寝てないもんな
何で起きてるんだろ 死ねばいいのに
早く死にたい
鬱陶しいって昔からよく言われる
好きで鬱陶しい訳じゃあ無いんだよなー
好きでこんな性格してない
望んで生まれた訳じゃない
殺してくれよ
鬱陶しいと思われながら生きてるの嫌なんだ
心だけ傷つけて、見えない傷だけつけて、嬲り生かすくらいなら殺してくれよ
見えないから傷つけてる感覚が無いんだろ？
ちゃんと目に見える傷をつけて殺してくれ
充分死にたいよ
包丁でもナイフでも刺してくれ
早く死にたい 人一倍頑張ってようやく普通レベル
普通よりやってない人レベル
もう必死に普通レベルの人間の流れに取り残されないように泳ぎ続けるの疲れた
歩くのをやめれば夥しい数の普通の人の群れに踏み潰されてぐちゃぐちゃになる
壊れるまで泳ぎ続ける
早く殺してくれ
早く殺してくれ
早く殺してくれ
早く死にますように 早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように 俺の年齢だと年上のお姉さんってのがもう成立しないのか… 今好きな人がいて貴方は魅力的過ぎるからフォロー出来ないごめん あと、◯◯兄弟の人、◯◯◯◯ーイさん、悪く思って本当にごめんなさい
言ってること正しいことがほとんどと感じるけどやはり性格が合わないんだと思う
ごめんなさい ごめんなさいごめんなさい
レスしてごめんなさい私なんかと喋らせてごめんなさい 眠い
鬱陶し
死にたい
死にたい
雨が強い
早く死にたい 私はなんでも引き受けやじゃない！！！ふざけるな！！！ 私は自他共認めるHSPなんだけど、
人にいうとか弱いアピールに思われそうだから
他言せず自分で解決しようと勉強？訓練中。
今日、知人の気が強い自称メンヘラがHSPに目をつけて遠回しにアピール始めた。
すぐに激高して攻撃するあたりHSPっぽくないというか…。
HSPってかまってちゃんに使われそうだなあって思っていたけど
やっぱりその運命かあ…。
自分の性質について人には言わないでおこうと強く思った朝でした…。 普段からベルのガラスープでラーメン食べてたから買い食いの感動がなかった
いつも食事に気をつけてるのにお母さまが添加物いっぱいのもってきてくれちゃって有難いけど正直ニキビとかも出来るし困る 最近、いろいろな事が起こりすぎ
リアルも、ネットでも、
5chはゼロでどうでもいい >>742
メンタル面の問題は言っても理解されるのは難しいから、誰にも言わずに頑張るのがベストだと思う。
ちなみに私は、ASDの事をうっかり知り合いに言ってしまったけど、そういうのはこじつけだと言われて話を聞いてもらえないどころか、
あなたの知り合いと同じように上から目線でマウントしてきた挙げ句、怪しげな自己啓発を強引に勧めようとしてきた。
土壇場でちゃぶ台返しして何とか断ったけど、今もずっとトラウマになってる。 >>752
そう言われると少し救われるよ、ありがとう 自分のレベルにあった場所にいないという事だと思う
精神レベルが低いのか悪いのか分からないけど、
精神レベル判断する際には、リアルでどんな人と関わってるかを考えたら大体わかる 自分はリアルでは今は殆ど人とか変わってないけど繋がってる人は結構いい人だとは思う
この間変なところで何も間違ったこと言ってないのに集団リンチされてから調子が悪い
リアルではそんな人と関わりない イライラしたくてイライラするのは駄目だ
不毛…
字面が悲しいもんな チラ裏なのに書き込みすぎた ごめんなさいスルーで願います 自分も学生時代に虐めにあってるけど、今は、どちらかというと結構良い人との繋がりが多い
そのお陰で何とか生きてこれてるんだけど
両極端の二つを経験してるので、複雑だけど、本当に駄目な人だったら良縁さえもないとは思う
悪縁と、良縁のどちらの縁を大事にするか
良縁を大切にしていく生き方が出来てくると、人生は良くなっていくとは思う そうですね、小競り合いばかりやってる人とは距離を置いて、いい人との縁を大切にします。
もっと外で過ごす時間も増やして健康的な生活をするようにして行こうと思う。
私なんかの話を聞いてくれて本当にありがとう 母親がASDだー
昔から親が決めた通りの事しないと殴られて辛かった
けど私もADHDだから人のこと言えないな
昔は恨んでたけど私と同じような障害って思うと恨めなくなってしまった
父親は障害じゃないけどアル中、父の弟がカナー型自閉症で父の母が統合失調症って我ながらすごい血縁だ 早く死にたい
誰のことも許せない
早く死にたい
早く死にたい 蜘蛛は全身の8割が脳細胞らしい
最近脳についてよく調べている
とりあえず自分の腸にある「猫と同じ数の脳細胞」とコミュニケーションできないものだろうか？
「人格」が別だったら怖いが… よく電波な人が「電波を受信した！」って言ってるが
それって腸にある脳細胞からのメッセージなんじゃないか
俺の腸脳がキチガイだったらどうしよう 中山死んで欲しい
ボソボソボソボソ何喋ってんのかわかんねーんだよ
普通にしゃべれないの？ガイジなの？
愛想も一切無しでウッザ 早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい 疲れた
クズめ
疲れた
生きていたくない
生きていたくない
生きていたくない
生きていたくない 何なのこのブログ気持ち悪いわ
こんなモラハラドケチ野郎は結婚しない方が世の為万が一こいつが既婚だったとしてこんな奴離婚した方がマシ
何でニュースフィード登録したのか思い出せないけど毎日4，5件記事入ってきてたまる一方だし消した方がいいか 死にたい死にたい死にたいしにたいしにたししにたあさなたおしなたいしなまち
なにいしなたいはなないひにたいしにい
さにいしなたいさなたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしなたいさなたおしなちあしにちしにたいさなたちさにたいしにたいしにたいしなたいしなたちしなたいしにいさなたいしなたいさなたお
しにたいしにたいさなたいさなたいしなちかききたちなしにい やばいしにたいしにたい
死にたいのが治らないきつい
何がきついって死ねないのがつらい死にたくなったときにあっさり死ねたらいいんだけどそうもいかないのがきつい やっぱり御託を並べるよりとにかく効果がある書き込みをした方がいいというか比べもんにならない 病気になってからワーキングメモリが弱くなってきた
特に朝や午前中はキツい
自律神経失調も関係あるけど一番は脳の問題かねぇ 早く死ねばいいのにー
早く死ねばいいのに
早く死ねばいいのに
早く死ねばいいのに
意味が分からない
くしゃくしゃだ
でも今体に痛いところが無い
ありがとうの気持ち
痛みがないだけ充分ありがたい
余裕が無くてキツい態度になってしまうから小さく丸くなって黙っていること 前世もそうだったけど、こうやって孤独に一人にならされるんだ
宇宙には気の合う人少しはいるのに！
地球なんて大っ嫌い！！！！憎たらしい 力のあるヒーラーグラスの力持ってるって鑑定されたけど、確かに意図しなくても不信感を持った男をレイ能力で苦しめてたよ
若い頃に戻りたい
今でも男寄ってくるけど世間的にみてそういう年齢なのかという洗脳もあり
か 守り外して夜中中霊能者の生き霊とお話ししてた
気を付ければ苦しめられないし寂しくなくなった
あとは自分の作り出したエネルギー体にエッチなことしてもらった
側からみれば基地外です あの生き霊肝臓治していきやがった
お陰でご飯が美味しく食べられたけどまた守ってなかったらいつもとに戻されるかわからん カッコつけて脚色して生きてゆきたい
アニメならキザと言われるキャラになりたい
現実はあまりに現実でやりきれない
単調な繰り返しと悲惨な裏切り ある俳優のドラゴンボールの単行本とあと単純な少年漫画が一、二冊だけしかない部屋
それしかない
それだけしか読んでない
その部屋の写真を見て「断捨離が上手い」と褒める俳優のヲタ
ものは言いようである
ドラゴンボールしか読まない男って…… 株やってると結構稼いでるのに食欲が失せるんだよなぁ
神経細い人間がやるもんじゃないわ 参ったな更新後のクレカ見つからんからセキュリティコードが分からんわ
このカードじゃなくてメインカードで買えば済む話だけどボーナスポイント基準では今月買っても無駄だしやっぱり見つからないのは気になる
でも思い当たる所数か所調べただけで面倒くさくなった
片っ端から箱開けて机と床に散らばってる荷物かき分けたら出てきそうな気もするが本当にどこやったんだ… ○○がインスタグラムを更新
○○姿を披露
Yahooニュースってこんなんばっかだな ほんとヤフーはもう9割方が芸能や業者などのただの宣伝、広告サイトになっちゃったね
そういうのは見出し文ですぐわかるから絶対クリックしないようにしてる >>800
1日100件くらい見てる気がする
うんざりする 不倫やクスリとか嫌なニュースじゃないなら別にいいや メンタルほど後から高くつくものないけどな。
奴らは必ず後で代償を払う事になる。 ADD＆ADHD
｢元気？今何してる？｣系の世間話メールや電話
両親やきょうだいでも精神的に距離がある相手だと緊張するから苦手
精神的負荷は 大→電話＞メール＞＞手紙＞直接訪問←小
家族間でのやり取りは大抵メール
こっちからは必要なことしか送らないため、話し好きな母ときょうだいからは冷たいと言われる
瞬時にやり取りができる文明の利器は自分には合わない
｢メールが苦手なら手紙をくれ｣と母に言われたので、明日便箋や封筒を買いに行くことにする
｢親しい友達 手紙｣とかのワードで検索すると出てくる例文を読むとこういうものなら大丈夫と安心するんだよな
メールで似たようなことを書こうとしても緊張するのに 今日はダメなりに頑張ったと思う
もちろんよそと比較したらありえないレベルだろうけど
怒らないでいられた
皆毎日何があっても優しくしてあげて、ご飯もきちんとした物を作ってあげてるんだよな、凄い 今日こそ早く寝たい
主治医は睡眠の時間帯には厳しい
眠剤を入れるだけ入れる
これは効果しないんだが 主治医に適当に言っといて別にかまやしないんだがなるたけいちいち面倒になるのを避けるだけ 革命は成功しない、一個一個だ
一個変えるとき上は今までしなくてよかった努力をしてる
してもらった一個に感謝して、またゆっくり理解して貰って次の一個だ
そういう手続きを踏んでると師匠のこと思い出す
社会不適合の自分の面倒を見てくれてありがとう 回避型でパーソナルスペース広いからコロナ落ち着いても
ソーシャルディスタンスのままがいい 自業自得だね！怒
人を妬む奴なんて振られて当然だわ
自分では何もしないくせに
そういう奴大っ嫌い 雑談ってフィクションだったのか
いちいち本当のことを話していたら人生相談室になってしまう 下ネタきつい奴が絡んできてうざい
女蔑視気味で男と話してる方がいいとか言ってるけど
女からだけじゃなく同類以外の男からも普通に嫌われてるってこと、
分かっていないんだろうか >>812
まだいってんのか。
何もかもなかった事にする卑怯ものの集団。 嬉しい気持ちよりもつらい気持ちのほうが大きいなら
好きでいないほうが精神的負担が少ないのかもしれない
もうわからない よくスルーされてイライラする
内輪だけで話してるんじゃねーよ！
このゴミ もっと自分のレベルに合った人と話したい
高くはないけど同じくらいの人と付き合いたい あの日の前だからかイライラする
ハゲ 頭を引っ叩いてまわりたい 愛した分だけ愛されたいのかい？
人間ってもっとさみしい生き物だと思う 人間が他の人間（恋人）を完全に所有できるだろうか？ 今日もまあ朝からうんざり
なんであんなあまりに酷い叩きだけが生き甲斐みたいな粘着高齢糞アンチばかりしぶとく生き延びるんだろうな
あいつらが存在しているのが許せないからいっそ5chがなくならないかなあと思ってしまう
困るの自分だが 消化不良で気持ち悪かったから吐いたんだけど赤いものなんて食べてないのに色が赤かった
ストレスで血が混ざってるのかも
頼むよ胃よ、しっかりしてくれ
昔からお前が一番弱っちいんだ しっかりしろや >>823
最新のスポーツ医学ではネガティブを吐き出す大切さに注目している
家に便所がなかったら困るっしょ
ウッチャンなんていつも笑顔で怒ることあるのか？って感じだが
ウンコをしない人間なんて存在しないので
ウッチャンは怒りを吐き出す便所をどこかに場所を決めて所有してるんだろう
>>824
人間なら誰でも持ってる胃腸の脳みそ（猫の脳みそと同じ数）が病弱なタイプだったんだな
最近はポルチオ（子宮口）AVばかり鑑賞しているが人体は不思議の固まりだよ… 他板の「頑張ってお金貯めて家出て良かった」という書き込みにイラッ
どう頑張っても仕事ないから金の貯まりようがねえよこちらは 羽田空港の低空飛行の飛行機の騒音うるさい。日に日に飛ぶ数ふえてる。本当にうるさい。頭痛い。動悸がする。
外出ると咳出る。排気ガスもたくさん。窓も開けられない。咳辛い。胸痛い。 考えてから話すタイプって損しやすいよね
聞き役として生きてる もう少ししたら顔洗ってその後椿オイルに精油入れたのしか塗らない
肌断食またする スキンケアなどしたことがない男の方が肌が綺麗なのか 野良に鳴かれまくる事に本当に悩まされてる
どうすればいいのか
なかれ続けられてる間こっちの精神はずっと乱され続ける
本気で洒落にならない
本当に困っている
今日も延々
もはやいる部屋を変えた
ついてきて近くでなくわけだが
あとついてこなくてもそっちでないて結局うるさくこっちは乱れる
洒落にならんレベルに大きな問題で困ってる オレもやりたいいぃぃぃぃぃ
気持ちよさそうだよおおぉぉぉぉぉぉ
降りなきゃ 何故かわからんがこっちは有り得ないレベルで休みたがってる
色々解いている必要がある
そこにそういう入れてくれなのか構ってくれなのかそうなくのがすごく効いてしまう
ああまた鳴いてるうるせえええええ ああされると何をどうやっても心の安寧がぶち壊れる
頑張ってそういう状況に持ってってんのによ 前から思ってたけどあのスレ痛すぎる
対象は見てて面白いけど
平気で連投する人も結構いるし
替え歌とかクソ寒いし乙って言わせたい人も寒い
乙だけのレス何個も続ける意味あるのか謎
あとコメントもコピペして何度も長文レスするよりスクショ撮ってあげればいいじゃん見づらいし つかれたな
世界怖いな
私は特に悪いこと何もしてないのにな
悪いことしてない人にも不幸が訪れるのがこの世界なのかな
優しい人間でありたかった
優しい人間はかっこいい
それに優しい人間でいたら
世界に居てもいいよって言われるような気がしたんだ
でも私の身近の一部以外の人たちはそうすることも許してくれない
性悪で勘違いブスで嫉妬深くてバカ
それが周りの話を聞いてるときに感じる私の評価
でも最近そういうこと聞いてもニコニコできるようになった
これは大きな成長だ
心が張り裂けてもニコニコ取り繕うことができる
世界に居場所がない
優しい人間でありたかった つかれたな
眠りたいのに
眠ることもできないや
頭痛いな
人に理解されないというのは
当たり前のことだと聞いたけど
人に誤解されるということは
とても悲しいな ふたばID豆知識
・レスに隔離依頼が出されるとつく
・スレごとに違うIDがつく
・もとのスレが落ちると消える その原因になった昔嫌々付き合ったブサ男は
口が臭くて風呂入っても頭も体臭も臭くて甘ったれのくせに人の欠点を指摘してきてキスも気持ち悪くてダサいオヤジみたいな見た目の上センスもないくせに画家になりたかったと芸術家を気取るが現実は底辺の誰でも雇ってもらえる使い捨て営業
勉強ができるだけが取り柄だが(しかも高校まで)最終学歴は海外の低レベル大学しかも英語全く身につかず、学んだアートも身につかず作品を見せてもらったがマジで小学生以下のレベル
至極まともなことを言った父親を殴ったことが自慢でとにかく下げチンで迷惑千万
不細工なくせに顔は悪くないと信じており手がつけられない
責任を取りたがらず卑怯に逃げてばかりな態度に怒りが湧いた
本当は好みじゃなかったけど同時期にイケメンが私を好きだったらしかったし、好みのかっこいい人にナンパもされたのに当時の自分はアホだったから仕事中(暇だし仕事と言えるレベルのことはしてない)だと断り
自分から不幸を引き寄せ続けていた
当時の自分もおそらくレベル低かっただろう
今は見た目もイケメンで好みの顔であげメンで性格も立派な人と付き合えるようになった もしも私の推測通りなら
ちょっと嫉妬してしまう
そしてよくわからなくなる
また今夜も眠れず時が進む 別のスレで涙目敗走した時点で諦めりゃいいのに
いちいちID変えないと書き込めないザコはお前だけ
相手のレスに何も言い返せずテンプレ煽りしかできないお前じゃ誰にも勝てないよ
ビビりで話術もないくせにヘタな荒らしなんてやめときな キンチョーの夏、日本の夏
は、やって来るのでしょうか
夏が来る気がしない 「愛の反対は憎しみではなく無関心である」
愛と慈しみの象徴、マザー・テレサ（笑）の言葉です 目を閉じておいでよ
顔は奴と違うから
イケメンに限る（笑）歌詞 この地球でいつもどこかで朝がはじまっている
ぼくらは朝をリレーするのだ どこが普通の親なんだろう
面倒を見てくれるどころか
5歳の女の子がひたすら甘えかかってくるだけじゃないか
子どもに服を用意するのだって着せ替え遊びに過ぎないし やっぱり風俗が気持ち悪いんだわ
一日に何人も相手して濡れないからローション使うって体に負担だし普通じゃない
本命じゃなきゃ私の他に女がいてもそこまで気にならないのに、この嫌悪感は？と考えた 誰と付き合おうが誰と寝ようが結婚しなかろうが関係ない、そのとおり。
プライベートな事とは別よね、お互いさま。 気にしないよ
忘れようよ
思い込もうよ
うまくやろうよ
だけど何か違う…… ちなみに私は整形してない
疑ってるの？って気がするから書くけど
顔だけでハッピーになれるほど美人じゃないけど面倒くさいことやるほどブスじゃない それとID変わるのは仕様
WiFiつなげると変わる時と変わらない時がある
故意にも変えられる
とにかく、うるさく言われるのと束縛されるの嫌だわ 仮にあなたと私が寝ても私的には、そのうち会えなくなるデメリットしかない。
彼女できたり結婚したら私は単なる邪魔者になってしまうのだから。
あなたのこともっと知れたら楽しいだろうな、と思うことはあるけれどね。
もういいかな…嫌いになったでしょ。 ＩＤなんて変えてないし
スレ荒らしなんてしてないよ？ 今日はカラオケ行くつもりだったけど鬱っぽくて行く気がしない 中途半端に齧ったせいで素直に楽しめなくなった
嫉妬がヤバい 私の空想の中で
素敵な女性と人生を歩んでいるあなた、がいる
大丈夫だよ
次会う時はここでのこと全部忘れて行くね
ありがとう 嫌われやすい性格なんじゃなくて嫌われ役を自ら進んで買って出てたのか 結局NGしても見てしまう本当に駄目だわ
せっかく今日は今までに比べたら遥かに良かったのに相変わらずな奴らを無視できずに自ら余計な事書いて台無し
嬉しい気持ちが完全に吹き飛んでマイナスに振り切ってしまった
もう見たくない 本当に失敗した
あそこに書く前にこっちに愚痴書きに来ればよかった
客観視してみたら現実は1.5流以下に肩入れしてる見る目ない奴だし
何もなきゃいいけどただでさえ今悪いのにこれで余計事態が悪い方に向かうのが一番怖い 別スレが盛り上がってるのでこっちに避難
今日もテレワークで仕事しつつ、副業
WEBをHTML・CSS・JavaScript・jQuery・PHP・MySQL・etc、とか使ってコツコツ作成
大まかなサイト構成が決まった関係で、ここ最近は、地味なデータ入力ばかりで眠くなる WEB系も今のところ需要はあるけど、将来どうなるか分からないとは思う
リアルのIT系の人の繋がりで、相談したら仕事貰ってコツコツやってるけど、
ランサーズ・クラウドワークス何かの案件は安すぎるので（理由は分かる）、リアルの繋がりは大事 ポエム
なんもできねえなんもできねえ私にできる仕事って全然ないよ
手帳なくて健常装って今日面接二つ目で
道迷って遅刻＆テストの漢字全然読めない
てか人と会話しなさすぎで日本人なのに日本語聞き取りづらい
かといって何語もできないやばい しかも募集と内容違う
このままじゃカード会社と銀行のブラックリストまっしぐら
ヒキ７年目で探すバイト まじ辛い土日暇
働きたくても何もできねえ
姿勢直しのクッションmamoを真似してクッション抱える
まじmamoを作った人って発見力半端ない背筋伸びる
助けてサンタさんお雛様天女様天狗様仕事下さい ポエム２
左脳が死んでる
漢字とか計算とかの以前に
今日携帯のナビを頼りにして
自分で地図で道を調べて
信号や周辺建物をチェックしなかったせいで
遅刻した それが一番悔やまれる
別にテストはできなくて良いと思った
頭良くないとできない仕事は
責任重そうだし
ただ道だけは凄い方向音痴だから
自分で調べないといけないのに
最近ナビに翻弄されて浮かれてた
私って終わってる 一週間後ぐらいに、リアルの知り合い経由で、人を紹介してもらってて
今回の仕事の案件の仕事ぶりを一つの採用の判断材料にするようなので、流れによっては再就職
どんな業界もそうだけど、過去の実績がものをいう
資格持ってるだけの、ペーパードライバーは意味ない
ここ数日は、PCの前に張り付いて、WEB制作に没頭
まあでも、逆にそのお陰で、WEB案件は余りやってこなかったので、
フレームワークの事とか、最近のPHP事情とか、色々と勉強になってる 実績・実力・スキルは、仕事をする上では大事な事
それがなければ、仕事ができないし、お客さんの満足のいくものを納品できない
というか、それ以前に、”人の話を聞いて、相手の思い描くものを理解する事”も大事
そういうスキルがないと、仕事ができない
今日は、副業でWEB以外の仕事の件で、リピート注文を３回貰った
自分の作った物をリピートで３回もお金を払って購入してくれるのは、感謝しかない
WEBもそうだけど、基本は手作りの物づくり
物を作って、”誰かの期待に答える事で、対価としてお金を貰ってる”
当たり前だけど、自己満足で、自分勝手な物を作ってたらお客さんは離れていく
とはいいつつも、お金を貰えなくても、自分が作りたいものもあったりする
その辺のジレンマを抱えながら、仕事してる。 なんだか日に日に調子が悪くなってるような
以前はたくさん寝れば回復したんだけどな
今日もめちゃ寝たのにずっと具合が良くない少なくとも快調じゃない
こんなもんだったんだっけな
厳しいな寝たら流石に回復してくれないと 食いもんとかか
最近安いスーパーの安いもんばっか食ってる
眠剤を入れてしまった 過去の仕事の案件でいうと、依頼主に対して、例えば、
「こうした方がいい」
とか、SEO的な視点で提案しても理解できず、わが道を進むみたいな経営者も結構いる
案の定というか、当たり前だけど、ネット経由では失敗する
でも、ネットで失敗しても、リアルでは、そこそこ成功してたりする
自分の仕事にこだわりを持って、誇りと責任を持ってるから
ファンがついて、お客さん中心じゃなくて自分中心的に仕事が回ったりする
技術もスキルも無くて、わがままだけだったら仕事は成立しないのは言うまでもないので、
職人的な技術力が勝ってるからそれが可能なのだけど
それを一言でいうと「アーティスト」だと思う
アートレベルまで仕事の質を高めることができたら、逆にお客さんがついてくるようになる 大島薫のTweetが面白い
世のモテない男共は心当りがないか見たほうが良いかも
「セックスのできるお母さん」が欲しいんでしょ？って SEOって言い換えると媚びを売るってことかもしれない 私と出会ったことで少しでもプラスになれば、と思ってる。
キツいことばかりでお役に立ててなかったら、ごめんね。 落ち着いてる
と結構違うんだよな
しかし必ずしもそうとも限らない
と言うかいい形で落ち着くのが基本的に難しい
ほいほいとは落ち着けない
心や体がいい形で安定なんて色々と実際難しい 全部無理だしまじで消えてほしい
鬱のときだったから咄嗟に謝っちゃったけど思い出して苛立ちが止まらない
躁状態で会っても暴言吐きそうだけど鬱でも視界に入ったら泣きそうだしもう嫌
ド田舎すぎて転院できないし詰んでる ACで対人関係が不器用だけど
かつては友達も恋人もいたから本質的には嫌われやすいタイプではないと思う 早く寝ないといけないのになかなか動けずダラダラしてしまう
眠いし
寝たい
焦るな
落ち着いて
落ち着いて
一つ一つ
一つ一つ 気圧如きで何でも具合悪くなる訳ないだろと未だに言われてるのまあまあショックでかい
いや実際その気圧如きで家事もままならない睡眠リズムぐちゃぐちゃの私は非実在生命体か？ おはよう
∧＿∧ じぃ〜
(´・ω・)∫
//＼￣￣旦＼
-(/押 ＼＿＿＿＼
＼＼ 井 守犬 命 あれが三途の川なのかなぁ
茜色にぼやけた空、遥かな遥かな霞の中を
いくつもの人々の群れが
遥か向こうの茜色の霞の中に
音もなく、川の上を漂い流れていく
あの先はきっと黄泉の国
自分もあちらへ行きたくなったけれど
橋の崩れた跡の瓦礫などが邪魔で
どうしても向こうに行けなかった あの有名な絵画、なんだっけなぁ
霞の中の朧げな川の上を小さな舟が浮かんでる絵画
あれに近い霞具合だった 見た目はやり手の保険のおばちゃんみたいなのに
実際は低スぺックで病的に不器用で人生経験が乏しく精神的に幼稚なために
悪い意味でギャップがあって人から引かれてしまう
第一印象はいいけど日を追うごとにどんどんボロが出て人が離れていく
もう人と関わるのもしんどい 男から相手にされない売れ残りブスが自分のことを棚に上げてよう言うわ
偉そうにレスする前に鏡見ろよｗ 最近ずーっとイライラしてる。
こんなにイライラしてるの久しぶりだ。
職場環境？たおぱんぱな親父？何でも私に聞いてやらせるお袋？
ちょっとしたことで怒りが止まらなくなる。
多分疲れてるんだよな。休みが欲しい。 漏れてて着てた服全部洗濯になって
やっと皿も洗った
おむいちで駆け回りわんわん！と叫ぶ
そして訪れた平和
寝たい 母親が馬鹿すぎ
まず車も乗れない時点で終わってるのに子供なんか生むなと言いたい 母親に「〇〇〇〇」という貸してた本を返してと言う
その本ならあなたに返した
私の部屋には邪魔だからもうないと言う
私はその本を返してもらったおぼえがない
私の部屋の本棚をいくら何度も探してもその本は見つからない
家の別の本棚を探しても見つからない
私はまだその本を読んでなかったのに！
私が身銭を切って買った古本の文庫本なのに！
こういう失敗体験と喪失体験が繰り返されるうちに自尊感情がどんどん失われていって自分に自信が持てなくなった
発達障害者は子どもを産むな 人間は一生を通して劇的に変化するわけだから
ある程度の多様性を受け入れないと将来の自分を否定することになる 正義のヒーローが現れて
私をいじめた人たちみんな
やっつけてくれないかな
でもあの人たちのことだから
やっつけられても
俺のせいじゃないって言い続けるんだろうな 人間は良いものだって思いたかった
世界には面白いものが沢山あるのだと思いたかった
でも私を取り巻く環境は
それとは真逆のものばかりでできていて
とてもつかれる どうも重度の愛着障害みたいで
健全な人間関係の感覚がわからない 今日も仕事
コロナと水害の中でも仕事があって収入があるのは有難い
仕事のめどがたったので、GEOで洋画のDVDをレンタル
今晩は、映画見て寝る 眠剤入れる気が全く起きないが試しに入れてみる
効果が感じられないようなら考える ごちゃごちゃごちゃごちゃと色々していたがそういうのすら痛い
休もうという気になれるかどうかが割と事だ 下手に状態が戻るとすぐ消費に向かうな
もっと遥かいい状態まで待てないものか ねえ、私よく知らないんだけどさ、こんなご時世でもさ、あなたが大好きなエッチなお店って自粛とか
しないでお店やってんの？え、ほとんどやってるの？へえ、何か新聞とかテレビだとさ、そういう場所で
生活費を稼いでいるシングルマザーがさ、お店が休業になって心底困ってる、って聞くからさ。へえ、
ほとんど営業してるんだ。え、ソープランドやファッションヘルスみたいな店舗型は閉まってたけど、
ホテルで落ち合うようなデリヘルなら構わずやってる、ってことなんだ。何、あなたデリヘルもやってんの？
へえ、たまにはデリヘルも使うんだ。え、俺は馴染みのソープランドの女と店の休業中は外で逢っていたんだ、
ですって？あら、なかなかヤルわね。そんなに深い仲の女がいるんだ。あなた、毎週行ってるからね、お金を
たっぷり落としてくれる上客だもんね。でもさ、あなたみたいに独身で彼女もいたことがなくて、もう中年に
なってる男の人にとってはさ、そういうお店って切実に必要だと思うわ。だって、ほら、男の人ってさ、どうし
てもエッチな欲望が溢れちゃうんでしょ。もう中学生や高校生じゃないんだからさ、アダルト動画を観てるだけじゃ
欲求不満のままよね。それは女の私にだって分かるわ。だからさ、あなたみたいな人には絶対にお金を払って女遊びを
することが必要なのよ。 アスペルガーとか診断された おれってかわいそうすぎ もういやだ
子供の頃は聡明で優しくて優秀で普通の人だったのにこんなところに生まれてきたせいで自分を破壊してめちゃくちゃにされた
自分で志願したならまだ許せるけど誰かに強要されたならそいつを帰ったら破壊してやる
日本人気持ち悪い 許せない夜だからまだ調子いいけど昼間にこんな風になったらほんとにいつか殺人犯しそうなほどになる
何も悪いことしてないのに3回も悪徳霊能者に呪いかけられてイライラや不幸にされたし
日本人全員に復讐したいよ
地球人死ね いい宇宙人もこんな星なんて放っておけばよかったのに
テクノロジーなんて提供したらみんな精神がバカだから調子に乗って悪い方に行くだけだよ
みんは原始時代からやり直すべきだよ
この愚か者どもが 好きな人以外構ってこないで欲しいわ
負担なだけなんだよ！ 子供の頃は家でも学校でもブスってさんざん言われて
大人になったら「美人だから」って言われてレイプやストーカーされて
今は子供も産めないメンタル持ち穀潰し
つらい ドラえもんの道具で何が使えそうかを考えてしまった（笑）
・もしもボックス
・タイムふろしき
・忘れろ草
・わすれとんかち（←これ( ・∀・)ｲｲ!!
わすれとんかち、でぶん殴って、
元気の出る爆弾、を投げといたらいいのかな？ 父親も弟も元カレも彼も風俗はいかない派（父はたぶん）、弟は奥手過ぎてたぶん魔法使いw
こんな環境の中で暮らしてきた。
あと微Mの男性のが何気にソソるww 方向性が似てるから惹かれるのかな？
でも磁石は同じ極同士ではくっつかないの。 もしも罠を見つけたらたぶんわざと踏むタイプ
踏んでみないとわからないじゃんって、とりあえず踏んでみて、やっぱりダメージくらうw
同じ事何度でも繰り返すアホな私(+_+) 毎日毎日イライラして
なんかもう疲れたな
こんな生活もういやだ
放っておいてよ
ろくな事してない上に迷惑ばかりかけてるんだから
イライラして頭痛い ゲロみてぇなクソな日々を送っていて死にたい
頸動脈切って低予算のクソ映画のワンシーンみたいに
噴水みたいに首から血を噴き出して死にたい
それでゲラゲラ笑いながら死にたい
何も上手くいかない
無理にいい所探すのはストレスになるからやらない
下を探して○○より恵まれてる
だから感謝しないといけないって自分を責め立てるのはもうしない
散々して壊れたからもうしない
それでも体に痛いところが無いのは本当にありがたい
それは感謝を忘れずに
自暴自棄になって体を壊すようなことはしないようにしたい
毎日クソな日々
会社での出来事がクソ
全員クソ
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
早く死ね
大嫌い
お前敵か
お前は敵だな
私の敵だ
大嫌い
殺してくれ
殺してくれ
殺してくれ
殺してくれ いつも他人の尻拭いをしている
他人のミスに寛容になれない
誰にだってミスはある
自分だってミスする事はある
他人に寛容になる事は自分にも寛容になることだ
分かってる
頭では分かってる！
でもちゃんとやれよ！！！！！って気持ちで叫び出しそう
決められたことを決められたとおりにちゃんとやれよ！
ミスの尻拭いすんのはこっちなんだよボッケェ！
もう嫌だ死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
毎日ブチギレてる
性格も口も悪い自分が嫌だ
もう生きていたくない
生きていたくない
死にたい
優しく痛くも苦しくもなく殺してくれ
殺してくれ
殺してくれ
殺してくれ 男らしい（古典的な意味での）、というのがなんとなく苦手なのよね。
何かあったの？と聞かれた事もあるけど、特に何もない。
だからといって、レズでもない、女の子には徹底的にモテない。
結局、無性別的な今の環境が私に合ってるんだわ。
お父さんか弟か無性別的な位置、仲良くなれるのはこのどこかに属している人かもしれない。 男嫌いとは違う何か、
たぶん根本的にあまり人を信用できてないのかもしれない。
根が深くて年齢相応に生きられてない原因なんだろうな。 トラップにハマってしまったけど、私なんてトラップかける価値もないよ。
今月中に行けるかな‥忘れないと。 毎日◯◯◯できたらイライラしなくて済むのに
喉から手が出るほどアレが欲しい 苛苛が強過ぎて眠れない
死にたさが強い
殺せばいいのに
殺せばいい
頸動脈をかき切るから血が噴水みたいになってるところを見てほしい
びっくりしてくれたら嬉しい
私はそれを見てゲラゲラ笑うから
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように うーんちょっとわからないけど
要は俺のアスペルガーが治ればいいんだよ 寝てるのに屁が出るなんて聞いてないしそれで起こされるとか勘弁だししかも腹は確かにちょっと痛いけどべつにウンコ出るわけでもないし何なんだ
本体が寝てるんだから腸とかどっか知らないけどお前も大人しくしておけ寝てる人間をいたずらに起こすな非常識ですよまったく
せっかく寝てたのに やはり棒は必要だ
毎日今にも叫びだしそうなほど頭がやられてたがめっちゃスッキリして穏やかになった
ふぅ ちょっと意味分かってないかな？
あの薬飲んでもアスペルガー直ってないし
みんな俺の事見てるよ？ お腹痛い、でもお腹空いてる、眠れない。
もう何がなんだか本当にわからない。
私じゃない誰が私の身体を則って動いてくれたらいいのに…多重人格に憧れたりもしたけど記憶がなくなるようなことはなかったな。
いつもここから逃げたい、って思ってたし今も思ってる。 則って→乗っ取って、だ。
そういえば「ヤヌスの鏡」好きだったな。
記憶はなくならないけど、気持ちを逃がすことが得意になったのは、耐える力がないからなのかな？ 昔は、泣いたら止まらない子だった。
あの、ヒックヒックってなるのが本当に嫌だった、もう泣きたくないのに止まらない。
また泣く、怒られるの、繰り返し。
小学校にはいると、泣けば済むと思ってるのか、とまで言われたりして。
人間は、どうにかして生きていこうとするものね。
演技してたはずが、それが当たり前になって、どの私が本物かわかんなくなる。
…お腹痛い。 せっかく穏やかになれたんだからイライラしたくない
せめて１日は持ってくれますように 統合失調症で自閉症です
泉健緒で検索してください
∧＿∧ じぃ〜
(´・ω・)∫
//＼￣￣旦＼
-(/押 ＼＿＿＿＼
＼＼ 井 守犬 命 やっぱり女性はずっと家にいても軽く化粧くらいはしないとダメだね
心がいつの間にか荒んでめちゃくちゃになる
反省したよ
特に金星その他に天秤座何個かあるからか星占いでも、この人は綺麗にしてないとダメ、と書いてあった 私が私を放棄できるのなら私を誰かにあげる。
死ぬとかそんな能動的なことできないよ。 あなたのせいよ！
あなたが誰なのか、せい、とはなんのことなのか、捉え方なんていくつもある。
私のこともっと知りたい？
馬鹿なこと言ってないで寝よっと。 >>946
かなり前私もそんな感覚になったことあるよ
実際自分を動かしにくくなってて、誰かに乗っ取られそうになってたらしい
その後掃除とか洗濯とか猫の世話とか頑張ってたら一旦治ったけどね やっぱりダメだ訪問看護の馬鹿女とかに言われたこと思い出したら怒りで調子悪くなる
馬鹿女は死ねばいいのに もうダメだ
穏やかでいられない
怒りながら生きるのイヤだ神様助けて
人殺しになりたくない 迷惑じゃないなら言って欲しいけどまあ無理でしょうねと諦めてる
毎日不安で胸がいっぱいになる
好きだからこそ嫌われたら辛いし怖いんだよな 給付金と貸付金使い果たしたのが馬鹿すぎた
死にたい 神様みたいな女の子の猫が居たけど今思うと本当にすごい猫だった
◯◯ちゃん達のお陰で一旦は健康を取り戻したんだよな イライラの原因はマイナスな思い込みだったと分かった >>967
おつです
よくわからないスレ立て規制はやめてほしいです >>970
わざわざすいません、m(_ _)m！
検索してみます もう難しいこと考えるの無理
多分7割くらい妄想入ってる
もう無理 >>919
バッチリそれでした！感謝！
記憶にあったものより実物はあまり霞んでなかった(笑) 理不尽なことだらけでそろそろ許せなくなってきた
もう知らん 死ぬには楽しかった記憶がーー。
生きるには悲しすぎる記憶がーー。
生花ならぬ死花。
誰かが毎日、水をかえる。
死花は感動も感謝もせず。
嫌悪も憎悪も感じず。
ただ、誰かが毎日、水をかえる。 邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔 コミュ力が低下している気がする
今いる大切な人だけで充分かなと満足しているからか
でも初対面の人に緊張することは減った
文字だけのコミュニケーションばかりしていると、実際に会ったりしたときにギャップを感じる
・必要事項だけ淡々と書いている感じの人→電話すると凄く朗らか
・若い言葉を使ったり、こっちのことを色々聞いてきたり、スタンプとかを送ってくるのでトーク画面が結構華やかになる人→実際に会うとローテンションかつ不機嫌 聖人ぶってるつもりはないよ、
知ったら嫌われるから話してないことなんて沢山ある。
ありがとう。
あなたの前に素敵な女性が現れて過去になっても大丈夫、悪いと思わないで。
あなたそのものを好きなのは変わらない。
失いたくないというのはそういこと。
私が私に問い、思ってる気持ちを書き出す。
チラ裏っていいね(^^) 私が若くなくて良かったε-(´∀｀; )
へんな嫉妬って、考えたら笑えるよね。
地球上に飢餓と飽食が同時に存在していることに似てる（笑）
私の根本は回避にあるんだな。
解決するための答えを探し求め中。 寝て起きての繰り返し
12時間以上寝てるはず
頭がぼーっとしてる
もうこれ以上眠れないと思っても3時間後にはうとうと あー察してちゃんか、そう思われたのか、まあ事実そうなったわけで否定はできん理解した
でも言えないよ
人間関係も理解してないのに教えてくれる人はイライラしてて
周りのベテランはべったりくっついてきてあいつが悪いんだーとか言ってて
教えてくれる人はでもしっかりしてるのに、上司に犯人捜しのスパイとして入れられたのがわかったら
実際何かあるだろうがそんなこと自分が言えるわけがない
そもそも比較対象がないし恩もあるのに
もう黙るしかないだろ 場に適した服装をするより自分を良く見せることの方が重要なんだろうね
いい年してかわいそうに …って正当化しちゃだめだよな
現場がカオスで指揮系統入り乱れて意味不明になってるなら
そう報告して相談してどうするべきか聞くべきだった
次があったらそうしよう 睡眠が浅くて具合が悪いのにというかだからこそというか意識というかテンションが張っている
緩める事が出来ない
おそらくそうし続けたがっている
状態としちゃかなりまずい一刻も早く緩めるべきだ
なんでそうし続けたがってるかも大体察しがつく
頑張る事が出来る人間に価値があるという価値観からだ多分
そう出来ない自分を認められないというか
とはいえしかし緩めた方が絶対にいい
緩むか自然に緩んで欲しい 人間は嫌いだけど生きてく上で協力や助け合いは絶対必要だしな いや元々というかいつも今日程度には上げて生きてる
ただ今日はその負荷に耐えられないあんま寝れなくて調子が悪いから
そして下げて緩めた方が楽出来ていいはずなのにそれがしない出来ない
そうするのが多分不安なんだ諸事情で
スッと下がってくれると絶対楽なんだが
ただ不安になるだろうなというかそんな繰り返しめいた事がさっきから起きてる
不安の影響が大きい
そうであった方がいい状態で居続けるのがものすごく難しい うまくいかない時ほどうまくいかない典型みたいな事になってるな
よく寝れてる日はこうはならない >>988
わかる
これくらいでへこたれちゃいけないって意識が働くね
しかし休める時は休んだほうが効率良い時もあるよね。
そのさじ加減がなかなか難しい
普通の人はこれよりキツイんだからとか考えてしまったり 理解が得られて嬉しいところだけど
諸事情が起こったりして一向に落ち着き始めない
眠剤を入れる 眠い
どうしてこんなにクソみたいな日々を
一番早く来て一番遅く帰るクソみたいな日々を
惨めで死にたい
どうして人一倍頑張って人並みなんですか
感じ悪い奴ら
挨拶も返さないで
箸が転げても叫び出しそうに腹が立つ
惨めだから死なせてくれ
惨めな最下級として生きているのが本当に辛い
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
早く死にますように
早く死ね！！！！！！！！！！！！ 惨めなカースト最下位を構成するの本当に嫌だ
本当にもう嫌だ
髪振り乱して人一倍働いてる
首吊ってぶら下がっていたいな
痛いのも苦しいのも嫌だ
暑いと目が覚めて煉炭失敗するって聞いたことある
この季節は練炭に向いていない
無意識でも目が覚めて息苦しさに窓とかドアとか開けてしまって失敗するらしい
一酸化炭素中毒で後遺症がいちばん辛い
苦しい死に方か苦しい生き方かどちらにも道がない
苦しい死に方ならとても苦しいだろうけどその先に、これ以上の苦しみはなくて済む
それでも心がとても苦しい
行き場所がない
どこにも行けない
どこにいても苦しい
何も上手くいかないから早く死にたい 野良が延々鳴き続けて全くゆっくり出来ない
おかしくなりそう
どういう鳴き方してんのか録音してアップしたいくらい
頼むから黙ってくれ 昨日一日間空けられたおかげか今日は結局耐えられずに見てしまったけどどうにか書き込む事だけは我慢できた
これを明日明後日と続けて早くこんな糞の吹き溜まりスレなんか気にならなくなれたら最高だ このスレッドは１０００を超えました。
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