生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ33
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ32
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1595373391/ もう限界超えてる
やりたいことだけやって生きていきたい このまま一生ステイホームでいい
外はイライラすることばっかり
どこも行きたくない 胃が常にいたい。
血圧は160以上。
こりゃ死ぬね。
つらすぎ。
子供には出来る限り迷惑かけたくないなー。 深刻に悩んでいます、すぐには引っ越しできません
下の階の人に凄い恨まれてしまい嫌がらせをされていて眠れません
信じてほしいのですが低周波みたいなものも受けています
本人はやってないと言い警察や管理会社に連絡しましたが無理でした
最近食欲もなく死を考えはじめました、やはり解決は引っ越しですが
引っ越しまでの間に耐えるとして人間なれるのでしょうか?あと人って何日も寝れないとどうなるのでしょうか?
わかるかた教えてください 現在、約2000名。メンヘラやニートの会議通話。
アクティブメンバー数のみだと、Discord内でトップクラス。
病んでいる人やニートやフリーターな人で、グループ通話やチャットをしています。
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通話にいきなり入ってきてok。面接無し、性別・年齢の制限もありません。 北海道江別市にあるとある病院のDr.Tは「もうこいつ無理だ 手に終えねぇ このまま診ても時間の無駄だ」と思うと途端に患者を見捨てる残酷な医者です。いや、これが人間だけどね。わしが何かを期待するのがバカだったクソニンゲンに 散れ人類 アイツばっかり贔屓されて優遇されやがって
何でいつも俺ばかりが日陰に追いやられなきゃならねぇんだ >>9
低周波音てどんな感じなの?
本当に低周波音でそれが四六時中出てるのであれば、自殺してもそりゃそうだろうねと思うよ
あと、低周波音になれることはないよ 見下すな
うまく生きられないこっちが劣ってるのはわかってるけどやめて あぁ死にてえなぁ
人生つまんねぇし、辛いこと多過ぎやろ >>17
日本では、聴こえないほど低い音を超低周波音と呼んでるよ
音が聴こえずに身体がビリビリするなら超低周波音かもしれないね
けど超低周波音は身体が感じるより先に、家具や物がカタカタ振動するケースがほとんどだよ
だから、もしかするとビリビリは心因性の症状の可能性もあるね
仮にそうだとすると下の階から音が何も出てなくても苦しいままだよ
その場合は引っ越しして環境を変えて、心をリフレッシュするしかないかも 結局自分っていつもその場その時間を切り抜けるためのことしか考えてないから何も上手くいかないんだよな
自分の事だけだしそれ以上に大変な人いるのに何が辛いだよって自分で自分がムカついてくる 36歳異性との接触なしもちろん処女
白髪が増えた体重は落ちない筋力は衰えた顔にシワができてきた
乾癬だか知らないけど体中のあちこち皮膚がめくれて粉吹いてる
趣味もない友達もいないコロナで職もなくなった
早く死にたい生きてる意味がないと毎日希死念慮
ほしいものはすべて手に入らないすべて若さやら学生自体にほしかったことだから
なぜ生きてるんだろうかこの先ずっと虚無を抱えていなければいけない
女としての喜びも知らなければ人間としての承認もなく
人間不信だから誰にも近づけない死にたい早く死にたい
できれば痛くなく知らない間にもう嫌だ 最近は人類絶滅したほうがよいと思い出した
人間なんでむごいもんだ 相手の気持ちを想像する事が苦手だと最近自覚した
無神経な物言いや振る舞いになってるのがすごく恥ずかしい >>32
確かにそう思うわ
もっと子供産まないって人が増えてほしい 結局なんでこんな目に合わなければならないの?ってことになる
本当に理不尽で残酷 2日休みだったからめちゃめちゃ仕事溜まってるはず
久しぶりに心臓あたりが締め付けられる
To doリスト作ったらやること多すぎてこんなん無理ってなった
早く行ってするとか、昼休み中に働いても、電話出るハメになるから仕事増えるだけだし
どうすればいいの 親が生前贈与の話をしてるんだけど「もうすぐ死ぬつもりだからお金は要らない」とは言えないよなぁ
困ったな いい親がいても子供がちゃんと育たない場合があれば、毒親からでもちゃんとした人に育つ場合があるんだよね。
自分はもちろん前者で自分の子供が後者になることを夢見てる。
でももう疲れた。 ここ最近自殺するイメージとか衝動が出てきて衝動を抑えるのがいっぱいいっぱい
鬱病で薬も飲んでるけどどうすれば良いだろう
全身がむずかゆい 10時間予定の大手術を前に、あっ、もしかしたら死ねるんじゃねと思ったら
ニタニタが止まらず。前室で部屋付きのナースにひかれた。手術後は死にたいという気持ちは全く無くなった。 さっき、隣の会議室から大声で「バカ野郎!」が聞こえた
俺ならパワハラで訴えて翌日から来ない 今の仕事好きだし続けたいけど、頻繁に迷惑掛けるし怒られるしでもう嫌になってきた
かなり忖度してくれてる職場でこれだから他の仕事なんか到底できないんだろうな
もう生きてるのが面倒臭い 「傷付いた分だけ人に優しくなれる」とか良いこと風に言うけど、詭弁なんだよね
世の大半の人が大して優しくも思い遣りも無いから、自分が優しくなる程に余計に傷付く
何でそんなこと言えるの?何でそんな風に言うの?自分だったら絶対そんな対応しないって思うことが多くて悲しくなる 事情を話してもなおあしらわれて、だからこそ〜気の持ちよう〜それはいいから〜とか言って
環境・身体能力・精神状態が整ってる人と同等の基準で無責任にがんばれがんばれ言われる世界だもん
どんなにボロボロでも身を削って行動()しなきゃこっちが悪いの?って思わされるもん
そりゃ死にたくなるよね
こういう風潮作るのが好きな奴が多いせいで自殺者も多いんだろう
人様を人道的支援のふりした自己満の道具にしやがって
本当に弱ってたら洗脳されないのはなかなか難しいと思うし、されなかった場合でも精神的負担は大きい
前者後者の両方経験あるわ 思考停止したい。暗い部屋で点滴打って5年間眠り続けたい。なんもかんもどうでもいい。言ったところで救いはない。変わらないなにも 太陽見るだけでうんざりする 愛想がつきた、40代で600万円で再就職できた事には感謝すべきだが卑怯で陰湿な奴が多い。
とにかく親兄弟に深い傷を与える事はしたくない、死に様を決めていく段階かもな ここ2週間くらい回復してきたと思ったけどまた落ちた 人みたくないし話したくない なにもしたくない
死ぬ前に少し前のように調子がよくなる例みたい
死ぬのすごく痛そう >>60
それはバカな奴を騙す手口だよ
そう言っとけば自分の思い通りに事を運べて得する連中がいる
クソブラック経営者が綺麗事並び立てるのと同じ
世の中はそういう風にできてるんだよ
騙されるないでね
悪こそがこの世で幸福になる手段だから もうこのまま社会復帰できないのかな
何していいかもわからなくなってきたし、受け入れられるかもわからない
詰んでる 生きてることそれ自体になんとなく違和感を持ち始めた
死ぬの怖いなぁ 独居在宅作業が辛い
最近興味関心好奇心の減退が激しい
生きてる実感がない 社会性が足りないというか、もう置いてけぼりで、無理がある いまの時代にカミカゼ特攻しろって言われたら自ら志願しようとする人結構いるんじゃねぇかなぁ
それによって他人を巻き添えにするのはまじであかんけど 安全圏で美味い汁すすっている政治家やCEOたちのためには死にたくないな。 優遇されてる奴にはかなわんねぇ
毎日毎日、幸せそうにしやがって
俺の苦しみの一割でも味わってみろよ、クソ自己中野郎が 100年経てば俺のこと記憶してる奴らはいなくなる
それが救い 転職失敗して毎日辛い
ストレスで睡眠障害や毎日泣いたり食欲不振で休日も楽しめず心身共にボロボロ
今日初めてカウンセリングに行ったんだけど、「職場の環境改善してほしいとはっきり上司に言わなきゃダメ!睡眠障害の薬も出しません。薬でよく眠れてもストレスは減りません!」って説教されて終わった
自分では体調不良とかどうしようもなくて受診したのに、ますます生きているのが辛くなった 数年後に生きてる未来が見えない
色々失敗しすぎてもう辛い 30数年生きてきてようやくひとつわかったのは、他人が怖くて仕方ないって感情がどこにも馴染めずドロップアウトする事態を招いてきた根本的な原因になってるんじゃないかってことだった
それは親兄弟も例外じゃなくて、いつの間にか感情というよりは反射で応対するようになってることに気づいた 俺はこのまま腹を割って話せるような相手には出会えず死んでいくんだろうか いつ人生の選択を間違えたんだろう? >>76
「生きてるのが怖い」って考えになってなければまだ大丈夫な気もするよ 自殺は親とかに迷惑かけることになるから嫌だけど病死とか事故死だったら全然受け入れられるわ >>91
俺もそんな事を決めていたよ
二度自殺未遂を起こしているんだけど
息子には迷惑しかかけていないのに生きてるだけでもいいって言われて三度目はしていない
ただ、生きていくにはお金が必要なので恥ずかしい仕事だけと働き始めてもう4年だった
今日は眠剤も効いてこない、不安、どうしようもない体だ 過去に対する後悔ばかりが頭に染み付いてるせいでいくら新たな出会いがあったとしても素直な受け入れられない
また同じような結果に終わるんじゃとか裏があるんじゃないかとかそんな事ばかり考える 人目が気になる、相手がどう思ってるのか気になる、ちゃんと出来てるのか不安になる
不安なことをすぐ聞けない、話しかけたら迷惑かなとか質問したら雑談したら迷惑かなって考えて目が合っても一切喋れない目を逸してる
絶対おかしい奴だと思われてるよなぁ…前はこんなじゃなかったのに…疲れた しにたいのに死んだら親が悲しむんだろうなって考えて涙出る
でも生きてても迷惑かけてる
もうどうしたらいいの辛い >>96
わかるわ、どうせまたいきなり殴られるんだからガードしなきゃってなる。 今日出勤途中にパンクした。デパスの上位互換のセニランって薬がまだ体に残ってたせいで、パンクした近辺で鍵すら紛失した。一体なんなんだこの人生は。俺はこの町に対する憎悪しか増さないぞ 毎年ある役所の手続きで、去年書類の説明上のルールと実際のルールが違うことに困惑させられて迷惑して、指摘したのに今年も書類の説明が改善されてなかった
舐めてるのか?
利用者には完璧にルール守らせるくせに(それも書類の説明と違うんだから独自ルール)自分らの事前説明は杜撰なままでいいとかないわ、非常識
見るたび思い出すから今年も指摘しないと
あしらわれたらどうしよう
スルーされたらどうしよう
悪い想像しかできない >>98
親は迷惑だなんて絶対に思ってないよ
死にたい気持ちを親に話してみればわかるはずだよ 掃除とか料理とかやれるようになって目に見えて生活の役に立つって気付く
それをしてる人間はポンコツなのが終わってるが いよいよ頭おかしくなって耐えられんくなったから初めて精神科に電話したんやけど
初診が盆明けでそれまで正気でいられるかわからん
対人恐怖症だから20代の時は今の無職ぼっち童貞の状況で余裕やったんやけど30超えたら急に現実が襲い掛かってきた感じ
こんな急激にメンタルおかしくなるとは想像もしてなかったから自分でもずっと困惑してる >>102
親が居るって幸せだよ。
友人や親戚や他人じゃ話せないこともあるよね。
自分は両親は亡くなっていないよ。もう会えないんだよ。
今はお盆のお墓参りどうしようと考えているよ。 就職できたとしても他人からなじられるからどっちにしろ死にたくなる
もう臓器提供でしか自分の価値を提供できない 朝が来てしまった
つらい苦しい悲しいだけの1日がまた始まってしまった
一時も心安まる時間が無い
逝きたいけど実行力が無い
ポンコツ 韓国のベストセラー あやうく一生懸命生きるところだった
どこの国も同じようだね。。 突如涙が溢れてくる
1日何回も
こんなに大きな苦しみふたつも抱えきれない
解放されたい >>104
おかれてる状況はそっくりだけど俺の場合は30代になってからの方がなんか吹っ切れたな まぁコロナ禍の空気のせいで最近はまた調子が悪化してきてるけどさ ただでさえ病苦で死にたかったのに
こんな重圧、耐え切れない ものすごく弱ってるのに友達からアドバイスLINE来るのがきつい
なんか何言われても結局自分を責めるか、そういうことじゃないんだけど…感がすごくて
よく弱ってる人はアドバイスが欲しいんじゃなくて共感を必要としてるみたいの見るけど今まさにその通り…
〜だよね?だから〜〜は難しいと思うんだ、みたいのは
自分も直さないといけないとこあると思うけど今は厳しい
きついなあ…早く抜けたい >>110
トッポギ食べたいみたいなタイトルのやつ? >>114
アドバイスする人って結局のところ自己満足で相手のことを思いやってるわけじゃないからなあ
未読スルーするのがいいよ >>116
ありがとう
なんか言ってる意味も正しいのかなんなのか判断できなくて、余計に疲れたよ…
スルーしとく! >>112
コロナ禍って、
個人に直接は響かないけど、
社会生活で色々と制約がかかってきてて、
今まで気にしなかったことまで、
気を付けないといけないし。
例えば、病院に行こうと家を出て、
あっマスク忘れて家に戻るみたいなのがある。
気にする分が増えると、
自由さ無くなりストレスが加わって苦しくなるよ。
小さなストレスでも色んなのが沢山重なると、
症状が悪化するから、コロナルールや不安も良くないよね。 存在してることが苦しい
早く何か死ぬ方法を
できり限り苦しまず死ねる方法を… >>104
自分は30過ぎて吹っ切れて良くなったと思ったけど、30半ばでまたなんか駄目になってしまった。
なんか疲れてしまってやる気も集中力もない。
今日も2時に寝て5時に起きてしまって、横になりながら5chとtwitter見てるだけだ。 レベル高い魂だからハードモードだと言う説はある。現在の科学などでは証明できない世界だけどね 簡易血液検査で癌リスクに引っ掛かったので、精密検査受けるよ。
身内に癌で亡くなった人いないし、酒タバコやらないし、可能性は低いらしいけど。
死ぬならぽっくり逝きたいなぁ。癌は嫌だなぁ。 暑さとの戦いだわ
季節が変わればなにか変わるだろう >>125
あなたでなく意地悪な人が死ねばいいのにね
誰にでもやさしい人もいるけどSSRのレアキャラなんだよね >>126
しかも天井がない上めっちゃ排出低いよね。 >>120
俺も今30代の丁度半ばだよ 本当に30からの数年間は置かれてる状況はどうであれ精神的には小康状態保ってたのに、家族の問題に加えてこのコロナ禍が始まってからは駄目駄目だわ
せっかく断薬して一年以上経ったのにまた薬に頼りたい衝動に駆られてる でも即効性のあるルボックスはもう手元にないんだよなぁ >>123
自分は今ステージ4で余命2年言われたわ
まあ死にたいけど自殺はしたくなかったし命の期限が定まったから後はそれまで生きるだけだから気持ち的には一気に辛く無くなった
まあ死の間際には死にたくない言うかも知れんがw >>102
ありがとうございます
そんな優しい言葉かけられると余計涙出る
親は思ってないかな、ありがとう
でもこれから今まで以上に迷惑かけちゃうからその前に消えたい >>127
あくまでも一説として、人は生まれ変わりを繰り返しながら色々な事を学び愛し使命を果たす。
魂は磨かれていく、ゲームだってイージーモードやハードモードがあるように。
まあオカルトと叩かれても仕方ないが俺はけっこう信じてる 親の舞台の土地にいたところで主役は親であり子ではない。太陽も月だって奴らの味方だ >>133
両親亡くしてから帰省しても、態度が変わったよ。 もう生きてるの辛い。
死にたい死にたい死にたい死にたい 時計の秒針の環境音を真っ暗の中で聞いてる。音が無いよりだけまだまし
この上ない人生の無駄使いの日々 小さい子供の声がなんかしゃくにさわるというかイライラするし
昔好きだったものは嫌いになるし
誰とも話したいとすら思わない
別に病気になりたいとかそういうわけじゃないけどからだの方は健康に思えるの不思議でならない
なんで親は自分のこと生んだんだろうなって時々思う 子供が発達障害で旦那はコロナ昇進して社畜
もう生きてる希望がない 学生にしろ30代にしろ人生まだこれからじゃんやり直せるじゃんって話に昇るたびそんなわけないじゃんって思う
辛かったことなんであんなことしたんだってこといつまでも改善できないでズルズル引き摺ってるわ >>120
俺も同じ
中年の危機ってやつなんだよなきっと
この先何にもないし死ぬ勇気もでないし もう生活費2ヶ月分で限界
10月の進撃の巨人最新話見てから行くことにするわ
最終話まで見れないのが残念だけどしょうがない
金が無い 100年が長すぎる
楽しかった1年と嫌な1年で比べると体感嫌な一年が長く感じるだろ?それと同じ
勝者にとっての100年は体感いつの間にかすぎているくらいなのかもしれないが、敗者にとっての100年は体感とんでもなく長い時間なのだ >>144
なんかすごくよく分かるわ
わしの人生辛いから長く感じるんやな しにたい
生まれてきて申し訳ない
生まれてから生き残る能がないくせになんでお腹の中では勝ち残ってんだよ
きっと自分が生まれてきたのは何かの間違いだったんだ生まれる前から間違えるとか無能にもほどがあるけど
きっと本当はもっといい子で優秀なやつが産まれてからはずだったんじゃないかって思えて仕方がない >>139
こちらも息子2人とも発達障害。
コロナの休校中から、私の心と体のバランスがめちゃくちゃになり、今も色んなトラブル続きで解決できそうにない。
みんなに迷惑かけないで、コロナにでもかかってぽっくりいきたいわ。 ここ最近日替わりで躁鬱繰り返してる
躁の時だけ活動できるので鬱に切り替わる前に急いでやるべきことやってる >>142
健常者でも更年期障害がはじまると色々変調をきたすらしい
もともと精神的にやられてるメンヘラーなら猶更きついだろうな >>146
漫画でよくある、俺に勝ったんだから優勝するまで絶対負けるなよ、みたいなシチュエーションだと思った
産まれてきた者達は皆、受精か死かの精子をかけた膣予選に見事勝利して、人生という全国大会に代表選手として出生したんだなと >>144
人類の寿命が延びれば延びるほど人生という名の拷問の時間が長くなっていく・・・ 躁がなく鬱状態しかないから人生が一向に前に進まない 別スレよりよっぽど生きる意味について考えてるなここの人
偉い 頑張るって何だろう。
自分の為って、自分の為に努力したら何があるの? コロナにかかって、病院へ入れられて重症になって、
人工呼吸器が1つしかなくて、私と若い子が競合し、
私が譲って若い子が助かって、私は死ぬ。
そういう美談で死にたい。
死ぬときくらい、誰か人様のためになって、死ねたらいいな。 動物に食われて死にたいなあ
通院サボりで他人と全然会話してないせいか
モヤモヤする こんな人生があと何十年も続くかと思うと心臓が破裂しそう 一つの失敗でありとあらゆるものがトラウマを想起させるトリガーになってしまい生き辛い
30分のTV番組でも一度もフラッシュバックせずに番組を見切れることが皆無 >>163
めっちゃ分かる
言葉1つがキッカケでフラッシュバックに引き込まれてその間現実世界の時間すっ飛んでるから 屑だなぁ
割と信用してたんだけどな
病気知っててズドンと鬱に落として一方的に電話切るとか、屑だなぁ
死生観なんて相容れるわけないじゃん
無理して話してたのにな
下らない話にも付き合ったのにな
屑だったんだなぁ 自殺の是非なんてそんな話したくなかったのにお前がその話持ち出したんだろうが
口論になってその場から逃げる人間はバカだと思ってるし嫌い
その場で決着着けた方がお互い良いに決まってるじゃん
現に私は激しく突き落とされた
眠れるわけもない
もう関わらない >>157
自分のやりたいことだけやって、好きなように生きろというけど、人は自分のためには生きられないと思う
誰かに必要とされたくて、誰かのためにというのがないと何のために生きるのか分からない
生きてても辛いことばかりで自分のために生き続けるなら死んだ方がマシと思ってる
ほんとつらい 他人なんて信用するものじゃないんだな
最近二人そう思った人がいるけど、三人目だ
もう誰も居ない
皆、私を突き放す
一見優しい言葉で突き放したりさっきみたいにいきなり突き放されたり
精神病んでる人間のことなんて解る筈ない、それでも解らないなりに解ってくれてたから信じてたのに
極限なのに >>161
ハイエナを見かけたらブチ殺したくなるな >>161
これ全てを理解して受け入れてるよな
生死に関しては動物の方が人間よりはるかに賢いな
自分が死んでも他者に有益になる事を理解して受け入れてる
人間みたいな意地汚い生き物にはこの感覚は絶対理解できない
自分が死ぬなら他者を道連れにするもしくは自分以外全員死ねばいいと思ってるのが人間だからな 仕事行きたくない
どこ行ってもまともに生きられない
逃げたい消えたい遠くに行って隠居してたい >>173
同じ
逃げるようにして居場所を変えても変えても生き地獄 >>174
どうやって生きていけばいいんだろうね
死ぬしかないだろうけど死ねないし
本当にどこいっても無理だからつらい 私を見下してバカにして利用しまくったあいつらは人間のかたちをした悪魔だ。 鬱は薬と休養で治るから病院行けとかいうけどさ
無職保険証なし金もなしな人間はどうしたらいいんだろうな
カウンセリングも高い金取るとこばっかだし、電話相談系は悪い噂ばっかりだし
いい加減働かないと人生詰むけど、働いても詰むの目に見えてるし、やっぱりもう生きてくの無理かなあ 8月10日は毎年お祝いしてる心の中で。今年で8年目 >>176
>>183
@@@@
@ Happy @
∩@Birthday@
(・ω・@@@@
ヽ っ\ /
∪∪ /∞ヽ 死ぬくらいなら逃げろ!
って言われてももう生きる気力も無いのさ 体調がかなり普通のまま連休が終わりそう。
火水頑張って連休でゆっくりして調子が戻ればいいなぁ >>185
逃げたところでって感じだしなぁ
早い段階で死んだ方がマシかもしれん >>188
ほんとに
中学生の頃死んでおけばよかったな 確かに
自殺してたら自分をいじめてた奴に少しはダメージ与えられたかもしれない 今日六義園ってところを散歩してきた
緑が多くて少し心が安らいだ気がする
でも死にたい気持ちは変わらない >>190
大人になって死んでも、ただ人が一人死ぬだけだしね
子どもの頃のトラウマや痛みはずっと消えなくて結局ずっとつらい思いしてただけだわ
過去でなく前に進めというけど、そう簡単に忘れられるものじゃない
地元は燃えてなくなってほしい >>176
おめでとう 。oο○。
。◆o*☆∂o。
`∧∧ /◎∂★o★◎
(゚Д゚/ ☆σoα*ρ☆
| つ′ ゚●*◇O∂★゚
☆――――σ∂*☆゚
し`J 家族全員鬱みたいな状況
どうしようもなく、胃が痛い
クラシック聞いたり運動したりするけど駄目だ 人と関わりたくない人が嫌い
家族とすら関わるのがめんどう
働ける気がしない
ニート5年
死ぬのを待つのみ 毎日不登校みたいな感じになっている
中学生の時の不登校もこんな感じに
ただただ寝ているだけ 鬱の人が昼夜逆転するのもそういう理由だよね
規則正しい生活をして、とか鬱の人にアドバイスしてるの見ると、わかってないなーと思う 今の時期は鬱とか関係なしに昼夜逆転になりやすいわ 昼間が暑くてきつすぎる 夜に生き生きとする人は刺激から逃げたいんだよ
だから薬飲んででも一日のどこかの時間は眠って思考できる脳の状態に持っていけばいいよ
まずはそこからだ もうだめつかれた
自分だけがすごくがんばってる
私だって寝てられるならずっと寝てたいよ
絶え間なく自分以外の人を気にかけて神経張り詰めて
もうつかれたよ
このままの状態は長くできないから助けてほしい
でもやるしかない >>27
私も今年33歳異性との接触なし処女
愛されたことがないのがすごいコンプレックス
学生の時に何かに打ち込んで青春すればよかった
高校生の時軽音部に入ってたけどなんとなくやってただけ
大学はぼっちで何も楽しいことなかった
運動神経良ければ運動部に入ったんだけど、運動音痴だからできなかった
学生の時に恋愛したかったけどブスだし積極的になんかなれなかった
一年に一度しか会わない数少ない友達はみんな結婚した
子ども産んだ人もいる
早く死にたい本当に生きる意味が見出だせない >>200
人が寝静まって社会が休んでると思うと自分も存在していてもいいような気がして楽になるんだよな
丑三つ時だけ頭が冴えて病気になる前の自分が戻ってくるような感じだった
今は実家で同居してる家族の為に息を押し殺すように過ごしてるから夜が苦痛でしかない >>208
一回り年上の相手でよければいくらでも見つかるだろ
婚活だって無料で出来るんだから見つからないはずがない
男で婚活しようと思ったら毎回数万円の出費で無理げーなんやで ブスほど相手はイケメンにこだわるんだよ
そうしている内に婚期を逃す 出戻り実家暮らしつれーなー。全ての視界がうんざりする >>208
愛されたかったとあるけどそもそも人を好きになったことはあるのかな ボッチと言いつつ友達は少数でもいるっていう
なんちゃってメンヘラのテンプレ 色々と重なってもう耐えられなくなってきた。一人になると助けて殺して消えたい死にたい死ねなどの独り言言ってしまう
心療内科に行こうと今日意を決したものの、言い出しづらく今日は家族には話せず
しんどいです。しんどい 今日1日悲しくてなんか素に戻ったり泣いたり忙しかった(´・ω・`)
ふらふらしながら買い出し行ったり料理作ったり…
大変だった 医者にいちいち説明すんの面倒くせぇから黙ってロヒプノールとセニランくれぇ >>216
片手で数えるほどの友人はいるが、30過ぎて未だ定職に就いてない現状で色々察して、会って話するようなことがあってもあまり深入りするようなことは聞かないでくれてるわ
一人は大学時代に友人が自殺未遂起こして退学したらしいからこっちの顔色で話題にしていいこと、駄目なことの判別がつくんだろうな
一番頻繁にやり取りしてた友人とはあっちが家庭を持ち、俺が実家に戻った為にすっかり疎遠になってしまった >>217
どういう状況にいるのかはわからないけど、本当に辛いなら申告なんて後でいいから行くべきだと思うよ
俺も初めて心療内科に行った時は衝動的に飛び込みに近い状態だったよ 予約制の所だったんだけど待ってたら最後に診察してくれて、途中から泣きながら喋ったのを覚えてる きっと俺のことなんてどうでもいいんだろうなーなんでもないんだろうなー
なんでもない都合がいいときに持ち上げればすぐに釣れるからな
あとはなんとなく惰性で付き合ってくれてるだけでわかってるけど >>226
ありがとう。レス貰えると思わなかった
学生で親に保険証管理されてて、この際だから自分のメンタルの状況を親に素直に話して後ろめたさなく行きたかったのに今日は言えなかったや
自殺未遂自傷もやって長年ずっとつらい状態が続いてるのに、体調も崩さずピンピンしてる自分が嫌になる
親の様子見て話せるように頑張ります 仕事一か月以上休んで戻りにくい
最悪を想定した想像が癖になってるのがなぁ
もっと楽観的に生きれたらよかったな…
あ〜クソ駄目だ恐怖で不愉快が離れない >>230
そりゃ一ヶ月あなたが休んでた間は他の人がその仕事を急に上乗せされたのだから戻りにくくて当然だろう
やってくれた人へのお礼をきちんと言えば大丈夫 ハードスケジュールにしたのはお母さんなのに
いざ病気になったらがんばりすぎ、か
小学生の時なんか親が全てなんだよ、無責任にも程がある
もう大人でしょって言うくせにいつまでも無知な子供扱い、ずっと見下した態度
夜は全部嫌になる
仕方がないってわかってるのに 知らないDQNに挨拶されるせいで知らない人から知り合いのような目で見られるのが辛い。これもDQNの手口なのか? 明日は6時から仕事
しんどい。ずっと寝ていたい
でも人から必要とされたくて、無理しないと正気を保てない 悲しい
ただひたすら悲しい
こんなに自分を押し殺してやりたいことも毎日毎日我慢して我慢して我慢して
人生のほとんどの時間を空腹に耐えてじっと無駄に過ごす
何もできずに若さを失っていく
そんな生き方しかできないなんて
何の罰ゲーム?
私が何をしたっていうんだ
時間を返してくれ
私の人生を返してくれ
返してくれ… お願いだから早く死ねますように
苦しみながら自殺する勇気はないから
ある日突然死にたい
こんな精神状態であと30年以上も働き続けて
生きていかなきゃいけないのは無理
早く死にたい >>231
相手が超短気の体育会系じゃなけりゃ
まだマシなんだけどね
前に少し休んで復帰明けで謝罪した当日からキレてきたからね、容赦なし 働く=会社員ってやつ多過ぎないか?
人間関係に悩んで精神崩壊させるくらいなら
細々とでも自営をやった方がいい 半身不随だけど在宅ワークで時間あるから、家事の殆どは私の仕事。ソファーで寝転んでる嫁を見ると殺意涌く。 >>239
人と接することなく稼げる自営ってなんだ? >>238
休んだほうが仕事を肩代わりしてくれた相手にそんな気持ちだと相手には伝わるよ
自分は逆にそれをやられた方だから
引き継ぎなしで急に休まれたから毎日日付が変わるまで残業して乗り越えたのに本人はしれっと戻ってきて、しんどい仕事が終わったところを横取りしてるからね
自分はそのあなたの同僚のように大人気なくない(というか気が弱い)から顔にも全く出してないけど内心はブチギレてるわ 夜寝る人は夜だから寝よう
夜起きて昼寝る人はせっかくの夜だから楽しんで
また明るくなったらおやすみなさい 睡眠は大事だと思うのになかなか眠れない睡眠薬飲まなきゃ >>242
まぁ、あなたの言う通りですな
怒りを受けるのは仕方ないね
因果応報とはまさにこのこと
でももうすぐ会社辞めるし逃げ切りたいと思っちゃう小心者な自分、情けないもんだ もう明日から目覚めたくない
このまま眠ってあの世に行きたい >>245
ごめん、あなたは自分に仕事押し付けた人とは全然違うのにひどい言い方してしまった
自分の方はなんと上司だったのに、誰にも謝罪すらしなかったクズだから全然違うよ 生きるのがしんどいというか
しんどいのが生きること かも >>252
しんどくても誰かのためなら頑張るかもしれないけど、
うつになると自分のためには頑張れないんだよな
なぜこんなつらい日々を続けなくてはいけないのかと思う 空気というか、病気の種類的に脈絡を読みづらい傾向があるような。 人間に向いてなさすぎてむなしい
中学くらいのころに、自分はこのまま何の取り柄もないゴミになるんじゃないかって予感に不安になったけど、案の定ゴミになっちゃったね
失敗を成長の糧にする機会を逸しまくって人間的成長と進歩のないゴミ
生きてるというより、時間に引き摺られるに委せて死んでないだけ
何も楽しくないし生きることに意味も価値もない
消えてなくなりたい
自分の存在を無かったことにしたい >>239
何言ってんだよ自営だって人間関係しんどいだろ。 親の介護と仕事ないのと自分の身体の弱さや同時に働くのも生きるのもしんどい。死ぬ根性もないが楽になりたい。 加藤諦三さんの本ええぞ
ワイはあの先生に救われたわ
親に愛されない自分に価値がない訳やない
たまたま人を愛する能力の無い人の子供に産まれてきただけなんや
子供に見返りを要求してくる親は早く切り捨てた方がお互いの為になるで >>254
鬱じゃなくても自分のためだけに頑張る、頑張り続けるのは困難だよ
歳とればとるほどね
だからみんな子供作るんちゃうかな
子供のためという目的を自分に課して 頑張って生きてきたつもりなんだけどなぁ
生まれてこないほうがよかった
32歳 中卒 借金400万円 作業所と年金で子供部屋暮らし 明日、医者だ。なんとか今日乗り越えてがんばる。
でも、何話そう。よくわからん。薬どれぐらいもらえるかなーっ。 もう限界超えてる
この先のことを考えると吐きそうになる どうして皆して私を蔑ろにするの
どうして無責任なこと言うの
どうして私を傷付けるの
どうして冷たいの
どうして1ミリも分かってくれないの
こう考えてしまうのはかまってちゃんなのかな
真実を知りたがるし考え過ぎとか言われるけど思慮が浅い人より思慮深い方が良くない?
誰に対しても見返りを求めて言動してないし、関係性の中で私だって大分我慢してるし色々一人で抱え込むしかないし、その苦悩をダイレクトに伝えて依存したりしてないし
何も言っちゃいけないのか私は
存在しないのと同じなのか私は
親子関係が悪いわけではないけど親に愛されてきた実感も無いし、唯々孤独でどうしようもない >>270
かまってちゃんが悪いとは思わないけど、あなたはかまってちゃんじゃないと思うよ
むしろしっかりとした考えを持ってるように感じる
思慮深い人は多数派の浅慮な人達にはなかなか理解されないから、孤立を深めてメンタルをやられやすい気がするよ 一人だけ夏季休暇中でも仕事が終わんなくていよいよ頭おかしくなって心療内科に電話してしまった
来週火曜なんだけどもう月曜から休んでいいかな…
休んだところで仕事が溜まるだけなのは分かるけどもう無理だよ…
めしが食えん 心療内科とか通ってる人えらいね
数年前行ってみたけど、結局自分で何とかしろ系の先生で薬も効いてるのかわからず行かなくなったや
貯金は多少あるけど使い道もないから、貯金あるうちに慰謝料に使えるように早くにいったほうがいいのかな 今年はおかしい
いつもなら夏になったら少しは元気になって
活動できるのに
やっぱりコロナとかの影響なのだろうか? 知らないところで自分が人に告白してた、解離かなんかだとみてるけど
もうどうしていいかわかんない 申し訳ない 無職だからやることないとよく散歩に行くんだけどこの時期暑すぎて倒れそうになる…
かといって一日中家の中にいたくもないしどうすればいいの 社会復帰したいがアラフィフ障害者じゃどこも雇ってくんないだろうなー
マジでクビ吊るしかないんだろうか >>279
寝るんや
わしは1日12時間ぐらい寝てる
目が覚めると死にたくなるからな >>281
くそ暑すぎて昼寝も出来ないけど横になるべきかな だめ、疲れ果てた、しんどい
このままだと死んじゃうんじゃないかってくらいつかれた
もうやだよ >>284
わしはほぼすべての時間横になってるけどw
ベッドの横のテーブルにアームでディスプレイ固定して寝パソや >>289
俺は37
最初このスレとか見始めたときは少し抵抗あったけど、今は慣れてきて確実な方法調べてる
あとは酔っての勢いかな
酒あんま飲まないから一人で酔うほど飲むのもしんどいけど >>292
とある人に、相談したら
その人は、5人家族程度の生活費収支がマイナスでナマポを考えてるらしく
仕事のアテも無く
なんならあなたもナマポ申請したら?と簡単に言われて
福祉へ実際に相談に行ってきた。
手持ち現金は、タンス預金にして〜とか軽く言うものの
そうした場合のリスクの結果は、アレだし。 ホームレス生活を送ってる人にシンプルに疑問
そこまで執着に生きる必要もなくないか 心を病んでるからジョーカーという映画がメチャクチャ胸に刺さる
何回も繰り返して観てしまうわ その映画タイトルしか知らないけど人間の悪意や不運描写がエグいと聞いて観れない
世の中で一番怖いのはマジで人間だね お金があったって死にたいと思うんだから、ナマポなんていらないんだよ
そこまでして生きていたくない >>286
それ面白そうだな、キーボードとかも寝ながら打てるのか? >>303
共感
最低限生きれる金だけ貰ってまで生きていたくない
生きている事自体が辛いんだよね 連休中だからかいつものようにスマホにハマれない、暇だわー夜中に行くところもないし 今までどこかで期待して生きてたと思うけど
もう無理だな何もないなとわかった
苦しい思いをするだけだわ >>261
販売とか保険とか会計とか司法書士とか
各種コーディネーターとかじゃダメだぞ
人と極力会わない職な
中学生か高校生くらいの頃には
将来ヤベェと明確に気付いていた奴
ようは先天やそれに近い体質の奴は
その頃から自分の居場所を作る計画をしとかなきゃダメだわな
逆に言えば大人になってから
急に生きづれぇとなる後天的な悩みの大半は
解決若しくは修正可能なんよ >>309
全くもって同意だわ 学校の勉強は出来る方だったけど、小学生の時点で自分がまともに社会の一員になれる気が全然しなかった うつを発症して色々な変調きたしながらも何とか大学に進学してみたけど、そこでも何も変わらなかった
俺が本当にすべきことは思春期の時点で自分から親に申告して精神科やカウンセリングに通うことだったのかもしれない >>310
俺もそうかもしれないな
まだ行ってないけど >>305
キーボードとマウスはベッドの上にある
マウスはトラックボール 抗不安薬や抗うつ薬は効き目の割りに副作用強い
症状が落ち着いてきて減薬しようとしたら離脱症状に苦しめられる
あとは全て患者の根性のみ
簡単には良くならないから時間も奪われる
精神科医って何が出来るんだ? 初書き込み失礼。
今年大学に入学して、地元から飛行機の距離の場所で一人暮らしを始めた。その途端ストレスで大量のニキビ発生、昼夜逆転が直せない、些細なミスで自分を責め続け、何もなくても涙が止まらない。前期はずっとオンライン授業で、授業にはついていけないしなかなか友人も出来ない。引き籠る毎日。ご飯食べたい、寝たい、と同じノリでタヒにたいと思うようになってしまった。8月末に帰省する予定で、それだけを希望に生きてきたけど、コロナがこれ以上酷くなれば帰れないかもしれない。羽田まで電車で行くのはリスク高いし。
今はせめて夜に眠りたい。今日も頑張って眠ろうとしたけど、2時間で目が覚めてしまった。実家にいたときは放っておけば12時間とか寝てたのに。目を瞑るといろんな不安や過去の失敗が思い出されて、苦しくて、ますます眠れなくなる。電車乗って精神科のある病院へ行く気力もない。つらい。 どこでも公認のサンドバッグみたいな扱いになってしんどい なんで皆平気な面して仕事できてるんだろう
というか仕事したくないんだ 人生何十年もいらない
この世は地獄
あの世が本当の世界 >>317
眠れないのはつらいね
環境が変わるとメンタルをやられやすいからね
精神科が難しいなら、当面は市販の睡眠導入剤を試してみる手もあるよ >>323
強めのもありますかね、自分もなんだけど マイスリーが少しあるんだけど金銭的にしばらく行けなくて 病院行ってきたよ。何を喋ろうかいっぱいシュミレーションしたけど、あんまり喋れなかったよ。不完全燃焼。あと、採血してきた。受付のお姉さんも看護婦さんも(自分より遥かに年下だけどw)綺麗で優しくて、冷静で、仕事サクサクしててうらやましかった。自分にもひょっとしたら、こんな人生があったかもしれないと思うとそれが辛い。辛い。辛い。なかなか一度崩した体調が戻らない。死にたい。 >>317
はい、良いですか。
あなたの大切な人生のために、先ずは大学の
保健センターに、相談しましょう。
大学の運営において、メンタルに取り組むのは
重要ですから丁寧に相手してくれます。
もし、大学が夏期休暇で無理であれば、
病院を紹介してもらいましょう。
あなたの場合には思春期特有の症状にみえるので、ここは本格的におかしくなってからですからです。
約束ですよ! >>317
自分も寝れない日があるともう寝れなくてもいいや、いつ死んでもいいやと全部諦めると眠りにつけたりします。
頑張ろうとせず、もういいやと肩の力を抜いてみてください。 ちょっと作業したら動悸がしてきて死にそう
安定剤飲んだけど効かない
生きてる意味ない
もう嫌 >>326
いえてる
勢いで大学辞めたりしないでしんどければ帰省して、どうせオンライン講義なら実家で受けられるし問題ないのでは
休学して様子見ることも出来るし 心臓が止まるって妄想で死にそう
動悸が止まらない
深呼吸しなきゃ
大丈夫大丈夫 >>324
今は睡眠改善薬っていう名前になってたみたい
導入剤=睡眠薬が買えると期待させたならごめんなさい
市販薬はドリエルが有名だけど、処方薬のマイスリーと比べたらかなり効果が小さいし、耐性つくのがすごく早いよ
勝てるのは効果の持続時間ぐらいかな >>332
優しい本当ありがとうございます
役所か自立支援に相談に行きます社協と >>319
みんな君でストレス発散してるからじゃない? >>319
自分も顔には出ない、出さないから平気で働いてると思われてるよ
もちろん本当に鈍感というか、平気で働いている人もいるだろうけど、実際のところはわからなくない?
自分のことだから自分だけつらいと思ってしまうけど 善良に生きてても不幸になる人間はいるし、
極悪に生きてても幸せになる人間はいる
因果応報なんて無い
理不尽 ご飯が食べられないよ
今カップヌードル半分しか食べられなかった
この一ヶ月で10キロ近く痩せてる 起きてからずっと家族への後悔ばかり押し寄せてくる
死にたい >>340
6末で60kgが今52kg
健康診断で聞き返してしまった 何もできないしずっと寝てる 出席日数も点数も単位も全部足りないなあ〜息するのめんどい >>344
洋菓子のスポンジ系スイーツは高カロリーで咀嚼もそんなにしなくていいからそれをカフェオレで流し込もう。もう胃が受け付けないかな 一ヶ月で10kg痩せるほど食べていない
というのが本当なら摂食障害だろ
悠長な事を言ってる場合じゃ無いぞ
マジで病気に行かないと手遅れになる 自分もご飯食べられなくて1ヶ月で5キロ痩せてる
つらい消えたい >>347
そしたら死ぬ覚悟もできるからそれはそれでいいのかもな >>317
4月までは普通以上だったろうにいきなり数ヶ月でガチ鬱になるとかある?
一応大学生なのに
一応大学生だからコロナ禍でオンライン授業ばっかりなのが尚更辛いのかな 軽井沢に行くつもりが群馬の奥地へ行き、3000円のうな重食べて帰ってきた。帰りは昔彼女がいた時を思い出してアンニュイだったわ
もう人生の楽しい事は経験した、あとは死へ、と達観したい気持ちと生きてる限りは幸せを求め続けたい気持ちの葛藤だ >>337
実際悪いことしてるやつの方が世渡り上手だし
下っ端をゴミクズのように見下して奴隷のような扱いをさせて
得してるんだよね。
大企業の社長見てみればわかる。
まあ世の中、資本主義と社会主義のいいとこ取りの弱肉強食だから仕方ないのかもしれないけど。
弱い者は強い者に利用される。
そして用無しになった時は捨てられる。
そんな風景何度もみてきた。 >>346
ありがとう ちょっと暴食気味になってみる
>>347
不安感消えず+睡眠障害+摂食障害ってもう人生詰んでね? だから言ってるだろ
ムカつく奴はぶっ殺しといた方が後悔無くて良いんだよ
子供の頃に気付くべきだったんだよ
変に真面目に生きるからクソみたいな人生送ることになる
他人を踏み台にして貶めて生きた方が幸せになるチャンスがある >>352
俺も一度は結婚して親のため式もあげたし、もういいかな
これから先は楽しいことより辛いことの方が多いだろうし
もう頑張るのも疲れたや >>356
自分に言い聞かせてるように見える
そして言ってる事はそれほど間違っていない
問題はそれらが躊躇なくできるような人間性の有無
良心の呵責なく生きられたら一生楽だったろうな ほんと真面目に考え過ぎるから辛いんだろうね
アソビを入れる事が出来ない障害だよ みんな平然な顔して生きてる
なんでだろ
自分の顔はいつ鏡で見ても不幸せそう 少し前にヘルペスウイルスがうつ病の原因で〜ってニュースになってたけど
もし本当にうつ病患者の殆どに当てはまるなら今までしてきた治療や服用してきた薬はなんの意味があったのか?ってなる 苦しいとにかく苦しい
自分が傷つくために人を傷つけて遠ざけたけどあまりの孤独に押し潰される
誰とも連絡を取ることがなくマンションの部屋から外に出ることもなく日々苦しいだけの時間が無為に過ぎていく
死にたいけど死ぬための行動すら起こせない
発狂させるための拷問を受けているような日々 >>363
ほんと孤独ってつらいよな
コロナで余計にそう感じる
俺はここまできたらあと少しの勇気でいけそうだけど
これからたくさん辛いことが待ってることを考えれば、一瞬の苦しさを耐えればもう楽になれる 寝て起きたら、頭の中は将来への不安で即満たされる
そんで薬にすがる
異常かな?異常だろうな
一般的になりたい、無理なら意識を永遠に消したい >>364
そう。生きるのはしんどすぎ
でも自殺は怖いぜ… >>368
ニュースで若い子の事故死とか見ると、つらい経験しないで早くいけてよかったねって思っちゃうわ
まだ若いのにとか、やりたいことたくさんあっただろうにとか言ってるやつらは、こっちの世界に来た人たちの気持ちは全く分かってない 人数の少ないか職場の新入りだから色々噂されてるんだろうなとか思うと誰も信用できない
笑って話してても心は開けない >>356
コロナで死ぬくせに強がってんじゃねぇよ 友だちも結婚すると、こっちから連絡してもちょこっと返事はしてくれるけど、向こうからは連絡こなくなるな
寂しい世の中だ >>373
コロナで死なんだろ
何わけわからん事言ってんの?
すぐ病院行きな
お薬くれるから安心してね まあいよいよとなったら東南アジア行ってブラウンシュガーでもきめまくって逝くかな、この国で1人老いていくのはないわ。うん無い 本当にコロナにかかって死ぬならそれはそれで諦めつくかもな 自殺ほど後ろめたくないし家族や友人も少しは悔やんでくれるだろうよ クレーマーに罵倒されて泣きそう
こんな人生早く終われ
生きてても何にもいいことなんかない >>376
海外でパーっと遊んで崖から落ちるのとかもよさそうだ >>355
俺も一時期、2ヶ月で10キロ近く減ったことがある
胃腸科受診したらピロリ菌がいて胃潰瘍になってた
貴方もそっちの系統かもしれんよ 心療内科って採血断っても診察とか薬出してくれたりしてもらえるのかな
注射が苦手すぎて心療内科にすら行けない >>381
私も年始から2ヶ月で
65キロから55キロへダウン。
運動、ダイエットは
してなかったんだけどね。
CT、エコー、胃、大腸の内視鏡検査したけど
原因不明でした。 国外逃避の妄想は楽しいね。周りの人間が何言ってるのか分からないってだけで気が楽になる 早く死にたい
涙が止まらない
話せる人もいない
ひとりぼっち >>385
一緒だ
これから先どうしたらいいんだろうな >>386
この先どうやって生きていったらいいんだろうと同じこと思ってました 1日1日が辛く重くのしかかる
あとこれが何日続くのかと思うと
何かしらの方法で終わりにしたくなる 少し苦しいのを我慢するだけで、もう悩まなくていいし、辛い思いしなくていいんだよね
大人になってからは一日、一週間が早く感じたのに、最近はとても長く感じて辛い 死にたい死にたい言ってたら彼女が包丁持ち出してきたりガス吸って死のうとか言い始めてきた
これはこれで何か嫌だな・・・ 死にたいけど痛いのは嫌だし人に迷惑もかけたくない
わがままだなこれは 職場の無能に注意したら悪評流された 死ね本当に嫌だ 不快な方もいると思うので下げます自傷痕関係
十年前に止めて進路の関係で手術も検討してる
新しい上司達に長袖着てる事と長袖の下にリストバンドしている事を立て続けに指摘されて中々気持ちを切り替えられない
そこそこ長い今の職場では事情を話した一部の人と触れないでくれる人ばかりだった
聞かないでくれるのが当たり前だと思ってはいけないし配慮を求めてはいけないのも自業自得なのも分かってはいるつもりでもしんどい 精神科行きたいのに予約の電話しようとすると体が震えてきて頭ん中フリーズして手に力入んなくなる
肩や手の力が抜けてしまう 精神科は一度行ったけど結局自分次第って感じの先生で合わなくて、薬も効かずそれ以来行く気もしてない
あれから五年くらい経ったけどまだ治らないや
もう死にたい 今更だし本人証明も出来ないけど317です。全レスするのもうざいだろうし、補足と吐き出し。
元々メンタルは弱くて、完璧主義な部分はありました。失敗や叱責をひどく嫌い、そのリスク回避のために何事も完璧にこなしてきました。しかし、新しい土地、新しい生活、そしてコロナ。今までやってこなかったことや知らなかったことばかりで、失敗を繰り返す日々。18年間小さな田舎町に住んでいたため、友達は全員小学校から一緒でした。そのため友人の作り方もわからず。さらに、偏差値40の高校から偏差値60超えの大学に進学し、一気に成績が学年トップから底辺へ。人と会話していても、自分の知能の低さ、語彙力の無さを感じます。プライドは高いのに面倒なことや努力はしたくないという何ともまあダメ人間。
幸か不幸か怒られたくないというプライドの高さから授業課題やレポートは一応こなしています。内容はペラペラだけど。
自分でも誰かに相談した方がいいのは分かっています。でも、相談できる病院や大学の保健センターが空いてる時間に起きられない、外出できない。デモデモダッテになってしまう。ここで吐き出すだけでも少し楽になりました。お目汚し失礼しました。 どん底まで落ちてこれから這い上がる力もない
ずっと寝てたい 優子先生のブログには生きる力をもらった。
「あんだんて 優子」で検索してみよう。 カスハラのせいで自殺してもカスはのうのうと生き続けるだろうな 大好きだった彼女がある日突然鬱を発症して段々連絡がつかなくなりついに音信不通。
毎日辛くて気が付けば自分も寝れず食えずで病院通い。
生きる意味を見失った。これから何の為に生きてくんだろう。本当に毎日が辛い。 正直毎日がキツいし、キッパリ言える性格ならこんな風にはならないんだろうけどなんでキッパリ言えないんだろ、こんなにキツくなる前に教えてくれよ 脱水で死ねるかなおもったけど寝て起きたら景色がおかしくなってて怖くなってやめたわ
死ぬのって怖いんだなって思った
まだまだ追い詰められたりない可能性もあるけど あーもう限界。
クソみたいな自分が生きててごめんなさい。
早く死にたい。もう無理だ。 パニック症から復帰したジャニーズがチヤホヤされてるとムカつくのと同時に羨ましく感じる
自分って本当クズだな ダメな自分が嫌いすぎてとにかく疲れた
今から寝たらそのまま目覚めないで消えていたい
何もする気力ないから家族に申し訳ない 鬱には筋トレが良いと聞いてやってるけど
筋トレ中は無心になれるくらい
元が貧弱なんで筋トレとしても効果は乏しい
虚しい、泣きたいけどいつからか泣けなくなった 親族に利用される人生に疲れた
あいつら全員ゴミ
欲しかったものとかやりたかったこととか自己暗示で全部無かったことにした
最初から意志の無い人になればすごく楽
もうやめたいけどどうやってやめたらいいかわからない
方法はわかってるけど実行できない
弱者を守って生活を支えてあげてるって実感すると正直すっごく幸せ
あいつらを心の中で見下すのが唯一の快楽
たまに自治体の人から「ご家族支えて偉いですね」って言われると多幸感でいっぱいになる
変なホルモンみたいなのが頭の中でドバドバ出る
ありがとう、私もゴミなのに褒めてくれて
もっといっぱい褒められたい
避妊しないで作った親が一番悪いんだけど、自分の意志で自分を終わらせることができなくてごめんなさい >>416
非常に似た環境だ
気持ちのもちように困ってカウンセリングだなんだともがいてるが
その考え方はそんなものよりよっぽど参考になるな
自我を殺すってのもまあ難しいけどね 人間は十人十色なのに
一族一色で染めようとする様な土人は
付き合わなきゃいいんよ
親戚の場合どうしても禁忌みたいな呪縛で
関係改善を努力してしまいがちだが
病むだけで解決なんて絶対しない 姉の誕生日にライン送ったらブロックされてるみたいでワロタ
何かした記憶はないんだけどなあ… >>418
同じく 何処で何をどうすれば良かったのか 泣きたくなるような笑いたくなるような ほんとどうしてこうなったのか 今日家を出ていこうと思う
仕事も何もかもどうでも良くなった
貯金が尽きるまでどこか行く 人付き合いがしんどい
でも孤独も寂しい
どうすればいいのか分からない >>423
俺もそれ考えたことあるな
仕事も捨てて、携帯も置いて
地方でナンパしたりやりたい放題
でも最後行き着く先が見えないんだよね
海外ならノリで崖から飛び降りたりできそうだけど、日本だと現実がチラつきそう いくら周りに褒められても外で遊んでも…
耐え難い胸の苦しさ 切なさが抜けない、なんだろうこれは 人生失敗した
ハンデのない身体で生まれたかったな
いずれ孤独死 起きてても楽しくないから
もう24時間寝ていたいのだが
永眠薬出してくれんかな ホントいいことなんかないわ
生きてて何にも楽しくない
真面目なのが馬鹿らしい 意欲ない上に犬の散歩で外行くと暑くて死にたくなる
景色も全く変わらないし
コロナのせいでどこも行けないし、何のために生きてるのかな?
自然いっぱいのところに行ったら満たされるのかな?
分からないや 死ぬなら確実に死にたいが、確実に死ねる轢死や高所からの飛び降りをする勇気が出ない
後数十年は生き地獄
頑張るしかない 精神的なバランスも肉体的なバランスもあっという間に崩れる
最近は我ながらうまくいってると思ってたのになぁ >>435
定型吊りでもしっかり計画すれば確実にいけないかな
誰かに止められることを除いたら、定型の成功率ってどれくらいなんだろう >>436
ほんとにそう
うつで環境変えてよくなったと思ってたのに、また最悪期になっちまった
こんなのが続くのにもう耐えられない 前向きになれるのは家の中で一人でいる時だって気づいたわ
外に出て人に会うと自分を思い知らされて劣等感と怒りでいっぱい >>437
確かに縊死も正しいやり方なら、ほぼ確実だとは聞いた事ある
脳に酸素行かなくなる訳だから
場所と未練さえ捨てられれば何とかなるんだろう 歳を取るたびに
諦めることに慣れてくる
習慣とは恐ろしいものだ 楽しみを妨害する碍児は悪と認識してもよかろう
妨害する気がなくても、結果として妨害している事実は変わらないなん!
碍だから許される問題ではないやん!
ゾロ目レスを妨害したということはそういうことなん!
碍児はどうしようもないなん!
バイバイなん! ダメだ今日も、暇だし出会い系で女と会ったら写真とは別人が来て帰ってきた。街は飲み歩いてる男女、さんざん彼女とかと経験したのに性欲過多だこんな自分にもうんざり 自分の選択や行動で本当に生き方変わってくるから
私は失敗した。もっと責任を持つべきだったなぁと後悔してる。今思うことは消えたいって事だけ。 もう笑えなくなってきた。笑顔になっちゃいけないみたい。 わかります。笑うってどういうことだったっけ。
笑顔とかよくわかりません。 >>444
やっぱ縊死しかないか
たまに定型でも全然死ねないとか嘘っぽいレス見るけど当てるとこ間違えてるんだろうな 今日というか昨日だけど起きてから今までずっと飯くって横になってネットする以外の事をしてなかった
このままじゃいけないのはわかってるのに変えられない現状と理想のギャップがつらい 家の中汚いんだがまさに心の状態を表してるみたい。
元は外出てぷらーっとバイクでツーリングしたりが好きだったけどこの大変な状況だし対人恐怖になって外出れん テンノウヘイカバンザーイ✧ \( °∀° )/ ✧ なんかもう異常に体重が減少したり、上から下から血出たり、死んだように眠ったり(気絶?)と体がおかしいのだけども
死ぬのも生きるのも正直どうでもいい
私が突然死んだって自然の摂理にすぎない
生きたいか?と聞かれたら いいえ
死にたいか?と聞かれたら いいえ
こんな私が今、無理やり物を食べて生きてるのは叶えたい夢がまだあるから 何故かいつも相談を受ける。というか、相談を受けるような感じになってしまう。
無能なのに
何も出来ないのに
そして、思ってはいけないのだろうけど
相談を受ける私はどこで、吐き出せばいいの?
つらいんだよ。私だって。 思ってはいけないなんてことはない
5ちゃんでもどこでもネットがあるんだから思っていることを吐き出せばいいんだよ >>471
ありがとう。
私も歳は食っているが
それ以上の人たちに振り回される。
怒りまくるだけなら、誰だって出来る。
どうやって改善するかを考えて欲しいとか
責任を取って辞めますじゃねえよ。
関係性壊してそれでやめるってアホかとか
辛いから話聞いてと言って電話するからって待たせといて。かけてこねえとか。
ちゃんと話し合わないと大変なことになるよと言ったのに、結局しないで、組織がボロボロとか
何で週の移動が550km超えているのとか
ね、 会社の同僚にマジで気性が荒いやばい奴がいる。キレちらかして、後輩の一人を心療内科に通院させてる状態。次は俺の番なんじゃないかとヒヤヒヤしてる。仕事はできる奴だから、何か黙認されてる状態。
愛知出身なのに福井の大学行って、何故かuターンせずに福井の零細臭いブラック企業に入って、そこから今の企業に転職してきた謎の経歴。髪が怒髪天?というのかキレやすさを象徴するかのように逆立ってる。人事さん、地雷と見抜いてくれよ 年金出たから元気モリモリw
今日はビールでも飲むか 出前館でご馳走を食べようと思ったけど
楽天西友でうなぎを注文した
ささやかな贅沢をすることにした ただ一人からの愛情が欲しかった
そのためにだけに生きてきたのに無理だった
それまでの死んだように生きてきた人生が祟った
これからは生きていかないだろうし今何故自分がまだ未練たらしく生きているのか分からない
余生とも言えない地獄のような蛇足 朝起きてしまった
今日も仕事猛烈に行きたくない
社会不適合すぎて社会で生きるのがつらい
山奥ニートとかうらやましい似たような生活できたらいいのに ところで「チンポがシコシコする」という日本語表現は、文法的に正しいのか?
チンポ「を」シコシコするのではなくて、チンポ「が」シコシコする。この場合、「チンポ」は主語となる。
オブジェクト指向で言う「集約」は2種類あって、全体(俺)と部分(チンポ)が繋がっている場合と、
全体(俺)と部分(チンポ)が別々になっている場合とが考えられる。けれども「チンポ」はそれ自体
が独立した生き物であり、所有者の意思とは無関係に、勃起して「シコシコする」。
例えば寝てる時にエロい夢みて朝起きてみたらチンコが勃起して射精してたとか。
違うか?
「胸がドキドキする」は良いが、「チンポがシコシコする」はダメな理由を、50字以内で述べろ! >>482
お前の学生時代のあだ名が、チンポだから
チンポがシコシコしてるであってる 生きるのが本当にしんどいわ
相方が精神病とかいって、昔の好きだった人笑が結婚して好きで忘れられないって暴れる
家事も何もかも全てやってほとんど寝てるだけなのに文句言う
開放されたい >>482
シコシコは動詞でドキドキは形容詞なんじゃ?
チンポがドクドク言うなら正しいだろ? 小さい頃から難病わずらってて
就労移行いってもだめで、地域活動支援センターにいってたけど、睡眠障害とにょうほうしょうで、ねてたらやらかして、
ここは介護施設じゃないのいわれて、
そのあと裁判にもなりかねるとか、親に一筆もらうとかいわれたしもう辛いわ。
最近趣味もないしもう生きるの疲れた。
病院で甘いの食べたりしちゃダメとかいわれてるけど、そんなん我慢して長生きするより、甘いの食べて死ぬ方が後悔なく死ねる気がする。
もうこの世の中不条理すぎ。 >>480
根本的な問題を解決しないまま山奥にこもっても、初めは良くても結局悩みに苛まれるよ 経験したからわかる >>474
うちにもいて、自分の鬱の3割はそいつが原因だ
間違いやとろいのを文句言うのはともかく
こっちが気を使ってかけた言葉が気に食わないとか、ちょっとの質問でキレたりする
反論すりゃ襟首掴んで押し倒されたりもした
もうすぐそいつと再会とか吐き気がする
ただ凄い有能だから無能な自分は勝てん…
今後転職してもああいうのはいるのかと思うと
死んだほうがマシ、親に少しは貯金残せる もう潰れそうで藁にも縋って転職活動したら生きていけるのか謎の条件しか出してこなくて笑える
死ぬしかないな 俺は病院にも入院通院せず穏やかな自殺をしている
3ヶ月で体重が10キロ減った
30歳悪性リンパ腫
倦怠感と食欲のなさの症状が出ている
首に2センチのしこりがあるが病院行かない いいなぁ
そうなりたいのにほぼ健康体
家族性高脂血症は放置してるけどこんな病気じゃなかなか死なないよね… 処方薬依存から抜け出す気がない自分がやばいのはわかってるんだが薬飲まないと呼吸もまともにならない
離脱症状で死ねないかな
意識と記憶の障害は残ったけどこうして後遺症かかえて人生終えるのかな
認知症になって孤立死か つらいことをつらいってそのまま言うと、即自分かわいそうアピールとか言ってくる奴は自分がつらい時どこで消化してるのかなと思う
自分かわいそうアピールとか見下す人だって、明るく強く優しくは生きてないはずだし、そういうことを言う人も人と比べてあーだこーだ言ってるし
めんどくさいな >>495
そういう人とは距離置くかスルーした方がいいよ
できないから苦しんでるんだろうけど生きる世界が違うと考えた方がいい 起きてるのが苦痛で15時とかに寝てしまう
起きてる間地獄や >>495
私も「自分の事を可哀想と思っちゃうんだね」ってよく言われるけどそう思ってるんじゃなくて、本当にいい事がない人生なんだもん
ありのまま語ってそういう風に思われちゃう人生って嫌になるよね
ホント何のために生まれてきたんだろ >>489
いや転職してもそこまでのやつはそうそういないから転職すればいいよ
自分は前の会社で直属の上司がそんな感じで(さすがに異性なので襟首掴まれたことないが)、自分も仕事出来ない無能なのかと自信を失ってたけど、転職したら評価されて昇進したし
そんなやつに痛めつけられてたらもったいないよ 幸せの基準値を下げようと思う
こうしてネットできるのも、電気がつくのも、水のめてメシが食えるのも、それだけで幸せかなって
そう自分に言い聞かせようと思う
ちょっとはプラスに生きれるかも
今日からやってみる 自殺しようと思っても人生悔しくて苦しくて
イライラしてそんなこと思うってことはまだ覚悟出来てないんだな情け無い >>492
生活習慣病と言われてる物の多くは年取ってる人間にとってはQOLに関わってくるから服薬治療するんであって、若い人だと数字が高くても体調に支障をきたすのは稀なんだよね だからそういう人に数値の基準を超えてるからってむやみに投薬すると悪影響の方が大きかったりする
あなたの場合も自然のままにいることが却って良かったのかもね >>417
意志のない人になるってね、すごい副作用でるよ
実はもう自分も壊れて心療内科通いしてる
医者から「自分の人生は他人のものではない。あなたの人生の主人公はあなた自身ですよ」って言われて、半分はその通りだと思うし、もう半分で「自分から《家族想いの優しい○○さん》って肩書き取ったらなんも残らない。ひとの存在価値奪うなよ!」とも思う
その一方で衝動的に自分を消したくなる
現在進行で少しずつ親族切り離す努力をしてるけど、どうしても養わなきゃならない奴がいて、養わなきゃならないなんて誰が決めたって思うけどもうわかんないんだよ
そういう風に育っちゃったから
ひとりになったら何になりたいのか何したいのかもわからない
養わなきゃならない奴って精神障害者のきょうだいなんだ
だから「あなた優しいんですね」ってすごく言われたいし、すごく言われたくない
軸がぐらぐらしてどっか飛び込みたくなる
ここでしか愚痴吐けない 生きづらいとか贅沢言う既婚者は離婚しろよ
相手の為にもなる あれ?昨日と今日でID変わるのか
416=506です >>415
兎に角ガンガン筋肉使って男性ホルモンを出すことが脱鬱の秘訣
土方やDQNに鬱病がいないのは男性ホルモンが溢れてるから
逆に女性ホルモンはメンヘラ作用があって鬱になる >>510
オナニーは男性ホルモン放出してしまう?
ついやってしまうんだよね そうだな鬱にも欲求不満にも、美容と健康にも、
運動は良いとされてるもんな。マジでなんか始めてみるかな 失踪しようとしたけど心配で戻ってきてしばらく嫁と離れて生活することになった >>506
うちも、障害のきょうだいみてる。
自我を殺さないとやっていけない。
気兼ねなく思いを吐くのは
ここしかないのよね。 >>513
テレビの密着バラエティで そんな夫婦いたな 結局離婚したらしいが >>515
まじか
結局そうなるかもね
相手がこっちのこと好きじゃないんだから仕方ない 小さい頃に自分が望まれて生まれてきた子供じゃないって悟ってしまうと、実の親だろうが根底では冷めた目線で見るようになってしまうよな
昔一度だけ「あんたがいたから離婚しないで頑張ってやってきたのに」みたいなこと言われた時にはやっぱりそういう気持ちだったんだと悲しいとか通り越してシラケるだけだった いじめられて自信がなくなった
上手く人と接することができない
こんな自分が情けなくて嫌だ 人間ってもうちょっと都合良くできてると思ってたわ
教育によって「頑張れば、謙虚に過ごしていればいつの日か問題が解決する」みたいな淡いイメージを抱いている人は多いだろうけどこれは根拠のない願望でしかないわな
自分の人生が最後まで何の救いもなく苦しみに満ちたまま終わる可能性だって確かに存在する
まあこんな事言ったって仕方ないから結局は自分にできることをするしかないんだけど、ここ数年何をやってもうまくいかなくて、存在しない運命に対して怯えてる 存在するのかも 読みづらい文だなあ
頭の悪さ、人生経験のなさ、要領の悪さをこんなところでも思い知らされる あの頃に戻りたいと思うことが多くなった
でも今が「あの頃」なんだ!と思うことにして頑張りたい
今年中には本気出すぞ、出せたらいいな >>506
うちは典型的DV家庭。生まれた瞬間から親にマインドコントロールされて、全部親の決めたとおりに生きてきた。自分の意見も意志もあったのに却下しかされなかったから自分で決めちゃ駄目だと思い込んでた。
副作用は一般常識を知らなかったり年齢相応の知識・振る舞いがなってなかったり。自然と好みがマイノリティだったから会社じゃただの変人状態。
メンタルも壊れてるし親亡き後はどうなるかわからん。
一人になったら自分の考えで自由に決めてやりたいことがあるってのが、違うところかな? >>521
そんな悲観しなくても
美味しい物食べて温泉入ると安らぐからスパ銭にでも行ってきな! ちゃんとした文章書けてるよね
何も問題ないしむしろ賢い >>524
ありがとう
優しい言葉かけて貰えると思わなくてちょっとびっくりした
久しぶりに銭湯行ってくる 何も出来ないまま1日を過ごしてしまった
暑さのせいにしたいけどこんな状態がずっと続いてるから死にたい いいなぁ。スパ銭いけて。
自分は皮膚疾患の持病も持っているんだけど、以前に病気がうつるから銭湯に入るな!って苦情来たからもういけないや。
皮膚を晒しただけでコンビニでもいろんな悪口が聞こえる。もしかしたら幻聴なのかもしれないけど。 わたしもですよ
ファッションは好きだけど、隠す場所が多すぎて服選ぶのも気疲れする。
着たい服を着たら、出てしまう肌部分をあっちもこっちも隠さないといけないからあり得ない程重ね着になるから結局着られるのは長袖襟付きブラウスに長ズボン >>528
それは・・・・・・
高いけどプライベートで入れる露天風呂としか無理そうだね
あとは今の季節は無理かもしれないけど少し涼しくなったら何も考えずに歩くのはいいよ
心が落ち着く >>506
突き放しちゃえば?
自分には自分の生活があるので養育出来ません、って生活保護でも受けさせればいいと思う
精神障害者の親族だからって、あなたがその親族の人生まで背負う必要ない
と精神障害者の自分が言ってみるけど、煽りとかでもなんでもなく本心でそう思うよ
あなたはあなたの人生生きればいい
他人に心身すり削られなくてもいい
そのうちあなたが精神障害者になってしまうよ 就労移行に通ってる20代後半女なんだけど、職員のことを好きになってしまった
その人はまだ20代前半で歳下なんだけど見た目とか雰囲気とかも良いし、何より話してて楽しい
お互い映画好きなんだけど映画の話してたらすごく話が弾む
でもこんな関係じゃ気持ちも伝えられないから本当辛い
どうしたら良いんだろう >>492
高脂血症から脳梗塞だの心筋梗塞になれば
カラダの自由は効かないのに、生き残るのが一番アレだろ。 1837140837180818創価学会員「ふざけるな!学会をなめるな!」 と絶叫し選挙中の幸福科学信者を棒で叩く→逮捕 [4799
1(5院神奈川3区から立候補している幸福実現党公認のいき愛子陣営の運動員を棒でたた選挙法違反(自由妨害)の容疑で現行隆三容疑者(30歳)が、宗教法人「創価学会」に所属名乗り、犯行に及した。
亀岡者は、いき氏の演説中に、「ふざけるな!」と叫び者は「俺は学会の者だ」「学会をなめるな!」ない時、創価学会男子ことを示す「創価班」のワッペ 誰もいないところで叫びたくなるというか一人カラオケしたい
大声で叫びたい 睡眠薬飲んだけど酒のんで陽気に帰ってきたから話し相手した。がんばった。がんばった。がんばった。しにたい 話を聞いてないの知ってる。諦めてる。でも睡眠薬飲んだから寝るねって言ったのに。話終わんない。 昔やったことで自分が追い詰められるんじゃないかとか
周囲にバレるんじゃないかとかふとしたことで不安に襲われて少し過呼吸になるんだけどしんどい >>542
お疲れ様でした
あなたと相手の出来事の断片しか知らないけど、世間での「病んでる」「おかしくない」の境目ってなんだろうなって思ったよ
睡眠薬処方されるレベルの人は病んでて、そういう人の話を一切聞くつもりない人はおかしくない事になってんのかな
それこそどっかおかしくないかな やっぱり大きいストレスがあると過食しやすいな
せっかく今月は我慢できてたのになぁ
久しぶりにぶちギレて、泣きながら目上の人に大声でお前呼ばわりしたった
社会不適合者で結構!
立場云々の前にみんな一人の人間だろ
ムカついたらはっきり言うし、“社会”とかいう時代や地域によって全然違う曖昧な同調圧力に染まる気なんてねーよ
俺はこういう人間だ 私って、痩せてて背高くて、爪がきれいで絵もそこそこ書けて、公務員なのに
なんでこんなに生きるの辛いアピールしちゃうんだろう 人生のやり方数十年探し続けたけどやっぱりなんもねえや
生きてても良くなることなんもないからそろそろ締めに入るかな
せめて自分の幕引きぐらいは自分で決めないとな なんか苦しむの飽きてきたな、結局生き物は生老病死はつきものだし。長生きはしたくないけどさてどうするか >>557
ぶくぶく太る一方や
食って寝るだけだからな 銭湯・美容院・カラオケ・ファミレス・回転寿司・キャバクラ・ライブ・ワークショップ
この中の一つでも行けたら真人間だわ
キチ村のガチ村民になると全てアウト 別に死にたかったら死ねばいいのに何を悩む必要があるの? それなら生きて馬車馬の如く働けばいいんじゃないの? 20歳になりたくない。大人になる前に死にたい。でも愛犬を残していけない。わんこと2人だけの世界に行きたい。 はじめて人の良い方ばかりの職場に今年入れたのにコロナで失業…今までの職場はパワハラセクハラで身体壊して辞めたんだけど、何も悪いことして無いのに何でこんな事に……この辛さ誰かと共感したい 0216150816020802>>98
209: 10/0:21 ID:nmUGPeaf0
中尾断二さん(おじいちゃん)
中尾京子さん(おばあちゃん=株式会社ゼロ役員)
中尾嘉宏さん(株式会社ゼロ社長=ちきちーた=FOX=夜勤=せしりあ等)
中尾八千代さん(奥さん)
中尾吏美佳(娘)
中尾優美子さん(前の奥さん=株式会社ゼロ役員)
中尾祐太さん(息子)
札幌市厚別区も、みじ台南、七丁目5番10号
自宅電話番号 011-897-7012 1521150821150815>>98
209: 10/0:21 ID:nmUGPeaf0
中尾断二さん(おじいちゃん)
中尾京子さん(おばあちゃん=株式会社ゼロ役員)
中尾嘉宏さん(株式会社ゼロ社長=ちきちーた=FOX=夜勤=せしりあ等)
中尾八千代さん(奥さん)
中尾吏美佳(娘)
中尾優美子さん(前の奥さん=株式会社ゼロ役員)
中尾祐太さん(息子)
札幌市厚別区も、みじ台南、七丁目5番10号
自宅電話番号 011-897-7012 某ちゃんていうひと面白くないんだけど
どこに需要あるの? 生き地獄には底が無いことを知った
病歴21年で3月頃からただでさえ精神状態酷かったところに爆弾ふたつ投下された
今のつらさは言葉にならない
そして状況が更に悪化することは確定している
抱えきれない
もう保たない
もう限界 >>559
薬と生活リズムの不安定さで年々太る一方だったが、3桁に載ったら身体が危険信号出し始めたのか増加が止まった 物凄く痩せた訳じゃないが3桁に近づくと調子悪くなって痩せるってのを繰り返してここ数年は90kg台で安定してる
腹周りと内臓脂肪によるものなので人には体重云々より体型のおかしさを指摘される ビール腹じゃねーんだよボケ 体重の一線はあるね。
越えると体調が悪化して減量するけど、本当の健康的な体重までは落とさないからふけんこうのまま。 母には頼れる子供が近くに居たら、私は結婚してたら、全然違ったよね
支えてくれる人が居ないのは本当につらい
頼れないどころか足を引っ張ってしまってごめんね
このままじゃ共倒れだ 寝不足だとイライラするなやっぱり、来週から仕事だしつまんないなー 不貞腐れず働きながらやりたいことに打ち込んでたけど段々現実なのか夢なのかはっきりせず二人の自分を見てるような感覚がある
辛うじて記憶を頼りに、生きてる今が現実だと自覚してるけどさっきふと昔あんな記憶あったっけ?って言う記憶がフラッシュバックのように出てきた
その記憶は人に酷いことをしてるんだけど間違ってもそんなことはしてないはず。でも鮮明に思い出せる
普通に働く分には文句のない職場で働いてる自分は幸せだけど未だにやりたいことに引っ張られて結果が出ない自分が不憫
最初は働きながら頑張ろうだったのに最近は働いてる自分と打ち込んでる自分の二人になっちまったわ
そうなると俺は一体誰なんだろう。今は何もしてない。ただ無作為にだらだら過ごしてる ちょっと人間は難しかったわ。明日荷物届くからこの気持ちを維持しつつ待ちたい。 今までの人生がほとほとイヤになった。
全部捨ててしまいたい。家族も持ち物も自分自身も。
どこにも居場所がない。こころ穏やかにいられる場所がない。
失敗人生だけどしがみついて苦しかった。
ふと、全部捨てちゃえばいいと思いついた、さてどうするか? 5年前から、1時間寝てはまた起きてまた1時間寝ての繰り返し
ずっと外や家でも緊張してる
今はメモを持たないと外に出られないし電話やSNSすらできない
病院は何の科がいいんだろうか >>561
死にたいのに死ねないウジウジ悩んでるゴミカス可愛そうw で?自分のこと言ってたんでしょ?かわいそうなボクちゃん? >>593
え???それはお前ぢゃん?w
君は突っつくと必ず返信するから面白いよねー
で、ソースは? >>594
面白かった?そりゃよかった何のソースかな?
頭にたこ焼きソースでもかけてろw青のり忘れんなよ! >>595
え???よく分かんないそれボケてるつもりなの?
なにその親父ギャグ?つまんない😅 >>597
あーあ壊れちゃったね
会話になってないちゃん笑 >>601
え????皮肉分かんないの???草草の助
何度でだっていってあげるよー
お前がなwwew >>610
最後の別れも最高の出会いも
ここに生まれた奇跡 ありがとう >>614
いいよ。フケシラミ水虫性病あるが受け入れてくれてありがとうな 横になってボーッとしてたら唐突に涙出てきてしまい、頓服のセルシン×10を服用
もう息をするのも苦しくて、子育てもひと段落したから今抱えてる仕事終わったらお役御免かな、と思ってる
会社にとってはいてもいなくてもどうでもいいような人間だし、家族にとっても同じだろうし
愚痴吐きすまんです 元彼と別れてからもズルズルしてたけど、ついに終わりにしたいと言われた
混乱してまだ対処出来ないから無理って言っちゃった
復縁したいとは考えてなかったけど、このまま適度な距離でいれたらいいなと思ってたし自分がまだ好きな人との縁が切れるのが辛い
この先鬱を抱えながら1人で生きていくと思うとしんどい… 死にたい死にたい死にたい
片親ぼけてきてるし働かないといけないのに動き出せない飛び降りて死んでしまいたい 鬱に加えて加齢による体力の衰えが生きる気力を削いでいく
あと何年生きるんだろう 死にたい奴は死ねばいい
死ねるときに死ねる奴は幸福だって水木しげるも言ってた
愚痴のレベルが低い
統失で2回閉鎖入院してまだ仕事してる俺からすれば浅い
今でも幻聴と闘ってるのに ジョンレノン殺害した犯人のページがWikipediaにあるんだな
青葉真司とか宅間守もつくるべき 明治大正の文化人の奇行話を読むとちょっとだけ元気出る 現在、約2000名。メンヘラやニートの会議通話。
アクティブメンバー数のみだと、Discord内でトップクラス。
病んでいる人やニートやフリーターな人で、グループ通話やチャットをしています。
【参加条件】
・ニート or 非正規雇用 or 精神疾患持ちorメンヘラさん
どれか1つを満たしてたらokです。
↓このリンクをコピーしてブラウザにペーストで来てください。
https://discord.gg/qB2ujyA
通話にいきなり入ってきてok。面接無し、性別・年齢の制限もありません。 ありがとうをたくさん言えるようにしたい
お薬飲んで少し楽になりたい 最近明日が来るのが怖い
この連休も仕事が嫌で嫌でたまらなくて今日なんか明日もまだ休みなのに月曜日に怯えてる
仕事やめても金はいるからまた仕事探さないといけない
そんな人生をあと何十年も続けていくと思うと一瞬恐怖に打ち勝つだけの自殺をほんとにしたくなってきて頭がほんとにどうかなってると思う 仕事のストレス
漠然とした将来への不安
無能な自分
無能な自覚はあるのに努力できない自分
ほんとうに人間のくずなんだなと自分で思う
こんな自分に見切りをつけたいから自殺したい
明日のこの時間はやばい精神状態だろうなぁ >>626
車だと難しいからバイクでドーンみたいな感じか
相当な勇気がいるなあ ネットでもリアルも過去から逃れられなくて
いつかしでかしたことの報いを受けるんじゃないかって苦しい
今日も寝込んだ 生まれた時からイカれてることを再確認する日だった
ついでに嫌でもテレビを見ないといけない状況になって辛かった
まだまだガキなのに俺よりずっと稼いでんじゃねえよ… 人間関係がしんどい
いつも演じて笑顔作ってないと誰も寄ってこない
しんどいの一言も言えず、溜まりにたまったものが爆発したらみんな消えていく
自分がどれだけ他人の欠点に目をつむってきても相手が自分の欠点に目をつむることはない
孤独であることが嫌なわけじゃないけど大衆の中で孤独なさまをみせるとあざ笑われているかのようで気分が悪い
積み重ねてきたものなんて一回の爆発で全て吹き飛ぶんだ
しんどい >>637
みんな人の粗探しして優位に立とうとしてるんだよ
それが社会
勝つにはそれ以上の粗探しをしなくちゃいけない
逃げるって事はもう死ぬしかない
人間は残酷だよ
コロナの方がマシ平等だからね >>638 >>639
そだな、自分は甘いのかもしれない
ほんとうに人間は残酷だ
ちょっと気が楽になったよ、ありがと 自分は逃げて逃げて逃げ続けてきた人生だった
最後は自分の生から逃げることになりそうだ
今日の焼き肉うまかった >>639
ネット見てるとみんな誰かの粗探しして蹴落とそうとしてるよね…
一度の失敗もとことん叩いてほんと人間って残酷だ 不幸を感じている人が多いんだろうな、コロナは異常事態だし。あーつまらんまた車でどこか流すにも行く所もねえなあ 5435150835540854コロナに感染するとハゲる [443189683] (969)
2:【ハゲ9706] (13)
3:【緊急】新型コロナ 後遺症でハゲる模様 [721837206] (312 あーやっちゃった…
メンクリにも行けず相方の理解は得られず知人友人に素直に現状を話すこともできず
酒とコデ2包でゆるハッピーになっちゃおうとかバカだった
全然酔わないしゆるくもならない。。 三連休あっという間すぎた
三連勤は長くて仕方ないのに
仕事行きたくない
ずっと寝てたい
早く永眠したい 自信や確信、前向きな心がほしい。
正反対名自分。そりゃ、落ちてくよね。
助けて。誰も助けてくれない。自分が変わらなきゃってわかってる。それができない。
神様助けて 朝立ちする人は
夜に
抜いて
寝ればいいと思います >>649
うわらましいわ
おじさんはもう何年も朝勃ちしないぞ 幼い頃の環境や経験が重要ってどうしようもないただのガチャで笑えん
そんなの大人になってからどうしろと >>656
いやほんとにそうだよ
大人になって痛感してるけど人生ガチャだよ
生まれた環境がいい奴が勝ち組 愛されて育った人ほど愛される
金持ちのところに金は集まる >>338
>>381 383
リアルにやり方教えてケロ
痩せたい(切実) 粗探しされても気にしないのが1番それで職を失う家族を失うとかなければ無視していい
ってリア充が言ってた
気にしない!って頭で言うようにしてたら少し気が楽になったよ 粗探しされたら居場所を失う場合はどうしたらええんや
ネットで攻撃されたらとか考えたら眠れないわ 戦争なんだから相手はあらゆる手を使って引きづり落としにかかるわな
だから戦いたくなかったら関係そのものを無くすしかない
つまりボッチ最強
遠吠えをしなければ負け犬にもならない 人間全員恐い関わりたくない全ての人間から悪意しか感じない
死にたいのに苦しくて死ねない絶望しかない SNSは怖いから最初から見る専門にしててよくわからなくてごめん
ただああいうのってある程度言いがかりつけられるのはよくありそうだし無視が一番な気がする 否定される
論点ずらされる
スルーされる
勝手に話進められる
なのに「言えばいい」って何?
上のような対応されても言いたいことが言えなかったらこちらの責任なの?
言わせてもらえないだけなのに?
話ずらしてずらして責任負わないやつばっかり
そのことを第三者に話してもお前がもっと頑張れば的なことしかほざかれない
もう疲れた 今朝も酷く魘されて起きた
まだしんどいよ怖いよ
睡眠くらい普通に欲しいよ
眠ってるときくらい安心したいよ 心身に障害を抱えている人間はお荷物、いなくなるべきとかウエメセ優生思想丸出しな奴たまにいるけど
実際に魔法で心身障害持ちの人間を地球上から消去したら
消去後に残る「心身ともに健康で健全な人間」は消去前世界人口の何割なんだろうな
みんな多かれ少なかれ病んでるから、多分とんでもない数の人間が一気に消えるな
これは今思いついただけの与太話でまったく深い意味はない 生きるのがめんどくさいつかれる楽になりたい
でもそれも許されない生き地獄に耐えるのみ
楽しそうに生きてる人が羨ましい 人間が誰も来ない森の中で鳥の声を聞きながら何も考えずにぼんやり過ごしたい また不安がぐるぐるして胸が苦しい
今は優しくしてくれる人もいつか手のひらを反すんじゃないかって
リアルでもネットでも人と関わるのが怖い
自分の過去を追われたりしたらどうしようってつらい 昼ごろいつも動悸がして呼吸がうまくできなくなり死にそうな感じになる
安定剤無いと生きていけない
助けてと叫んでも誰も助けてくれない
自分で生きるしかない 2025160825200820国】雲南省から出稼ぎに出た労働者が「ハンタウイルス」に感染し、発症後わずか3時間あまりで死亡 (1002) 未982
3:中国で別の感染症「ハンタウイルス」流行の可能性 中国メディアが報じる ★6 (643)
4:【中国】中国で今度は「ハンタウイルス」…ネズミ媒介、急死の労働者から検出 (471)
5:【中国】雲南省で急死の労働者から「ハンタウイルス」…2週間の潜伏期経て発熱・呼吸困難 (764)
6:中国で別の感染症「ハンタウイルス」流行の可能性 中国メディアが報じる ★5 5337160837530853国】雲南省から出稼ぎに出た労働者が「ハンタウイルス」に感染し、発症後わずか3時間あまりで死亡 (1002) 未982
3:中国で別の感染症「ハンタウイルス」流行の可能性 中国メディアが報じる ★6 (643)
4:【中国】中国で今度は「ハンタウイルス」…ネズミ媒介、急死の労働者から検出 (471)
5:【中国】雲南省で急死の労働者から「ハンタウイルス」…2週間の潜伏期経て発熱・呼吸困難 (764)
6:中国で別の感染症「ハンタウイルス」流行の可能性 中国メディアが報じる ★5 >>631
共感しかないよ
本当に絶望してる、本当に逃げたいけどその勇気もないし、死ぬ勇気もないし
でもこのまま生きて仕事続けられる勇気も意欲ない
どうしたらいいんだろうね 社長からパワハラを受けまくってまして、もう職場に行くのが辛いです
明日の事を思うと不安で手が震えてきます
良い歳して恥ずかしいけど、もう全てを捨てて逃げ出したいです ウザイ。褒めてもらえると、認めてもらえると思っちゃうからいけないんだわ。
期待なんかしたくないんだわ。なのになんでいつも期待してんだろ。
欲しい言葉が来ない時に、欲しい結果が来ない時にめちゃくちゃに落ち込む自分が気持ち悪い。
私の人生なんでそんなもんじゃんいつだって。
相手からの言葉と自分の感情が現実だろ
さっきまでは調子良かったのも薬のおかげ
ちょっとした事でどん底に落ちる
もう消えたい死のうかななんて思っても死ねやしねぇ、ダサいダサいダサい。
希望や期待があるから苦しい
もう無にしてください。何も感じたくない面倒臭い。 リアルで問題がありすぎてやばい
一人暮らしだし誰も助けてくれないのが本当にきつい ひどい人間嫌いになってしまった。誰か近づいてくるたびに「うわー、こいつ俺の嫌がる
ことするぞ」って思う。 >>687
俺はもっと酷いわ
誰か近づいてくるだけで先にぶん殴りたくなる 復職手続の書類が来て見るのが辛い
復職しなきゃいけないのは分かってるんだけど一歩踏み出すことができない
生きていたくないけど積極的にも死ねないし何一つ行動できない自分がクソすぎる
通り魔とかに遭わないかな >>683
テープレコーダーで録音して訴えたりできんのかな
まぁこのご時世就職難だが、精神的に壊される前に退職するのも一つの手かと
自分はパワハラやら適応障害で鬱になって退職わを決意した、ろくに食事取れず短期間で5kg痩せたからね 会社行きたくない。暑いし、夏休み終わると思うと…。吐き気してきた。晩飯食いたくない。 >>677
>>682
自分も
今日は誕生日だけれど、こんなに苦しいなら生まれてなんかきたくなかった >>695
本当くるしいよね
はやく終わればいいのに死ねないからくるしい
それでも今生きているあなたに、お誕生日おめでとう 何故か耳垢が止まらないぞ
小池都知事がかわいくないんですけど
クーラー寒い >>697
ありがとう
生き地獄のような毎日だけど、あと少しだけ生きてみます
697さんの苦痛がほんの少しでも和らぎますように
幸せが訪れますように 17歳だが拗らせた
一人暮らしになったら精神科行こうかな
それまで生きてたら良いけどなあ なぐられてデブブタしねって
つらいけど本当その通り
生きてる意味ない存在価値もない
生きててごめんなさい死にたい消えたい
無かったことになってほしい
悩んでる自分さえも腹立たしいもっとつらい人間がたくさんいるのに
図々しく泣いてる >>700
若っw 女か、親の虐待とかいじめあったら逃げなね。きっと思ってるより世界は広い 本当に明日からの仕事が無理で死んでたらおかーちゃんが無理して行かんでいいって言われた瞬間何かが崩壊した
明日頑張ってくるよ…
明後日休むけど >>705
不眠&摂食で命の危機を感じだから初めて心療内科行ってくる
火曜休ませてっていうのが怖い えー、寂しい
誰かと話したいのに何を話したいのかも誰と話したいのかもわかんねぇ アクティブなぼっちを目指して今日は湘南にドライブ行って海見て、ピザ食べて帰ってきた。
少しコツがわかってきた 1046160846100810ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ワッチョ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
AAS
正体表したね 今年30
三浦春馬の自殺が頭から離れない
俺も頃合いなのか 2130160830210821ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ワッチョ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
AAS
正体表したね 出来るなら今すぐ終わらせたいでもできないのは
怖いんだろうな情け無いなこんなに苦しい人生なのに もう眠剤のんだけどもうベッドだけど明日が来るのがやだ
今寝たら早く起きちゃう。早く起きたら一日が長い。ぜんぶやだ。ODしちまいてぇ。 40だけど長く生きすぎたわ
こんな取り柄もないキモメンでよくこれたわ 鬱で気力がなくても稼げる方法ないかな
放置してても金が入るなんておいしい話はないな… 眠れなくて海援隊の少年期を聴いたら
寂しさが倍増してしまった
大人になってこんなに孤独で辛い人生になるなんて子どもの頃には思わなかった 40まで生き残る自信ゼロ
親より早く死ぬ自信ならある 毎日虚しいなぁ
生きようが死のうが何の影響もないからどうでもいいんだけどさ >>706
なるほど火曜日に予約が取れたから月曜じゃなくて火曜に休むのか
無事に休みを言い出せるといいね 面白いと思えることがほとんどなくて人生ただ消化してるだけみたい 疲れきってしまって
もはや死にたいとか生きたいとか
そういうことすら思わなくなった
体上手く動かないけど
やることはやって寝るけど
なにも疲れが取れない
たったひとつだけ未練があるし
生きてるから生きてる
安心して何も心配せずに眠りたい 多分このままだと自殺すると思うのですが、普通の社会人はどうやって生きているのでしょうか? >>734
疲れ切ってると死ぬ方法を考えたり死ぬ準備を計画したり出来なくなる 2135170835210821坂46】イスラエル大使館「ソニーミュージック様と、ホロコーストの歴史についての対話させて頂きま9;2ch.net [605031433
悲報】トランプ「反ユダヤ主義を許さない」 ⇒向こうのネ
トランプ「私はイスラエル&ユダヤ人と共にある! 平
反シオニズム】トルコのエルドアン大統領、イスラエ
イスラエル、やはり核爆弾を所有? ネタニヤフ首相が失言 [563844441
モサド元長官「ネタニヤフ首相の政策が 頑張って生きてきたつもりなんだけどなぁ
なんでこんなことになったんだろ
生まれてこなければよかった
死ぬこともできずにただ生きてきた32年間だった だめだくっそ死にたい
死にたいのに生きてるのが気持ち悪くて寝れん
どうすればいいんだクソ しにたいってより消えたいな
誰にも迷惑かけず誰も悲しませずにただただ消えたい 死にたい!
子供が成人したら死んでもいいかな。
子供のためにも今すぐしんだほうがいいかな? 最近感情が麻痺してきてる いろいろな事を諦めるようになった 自死は難しい、死んだ後の人体がどうなるのか良く知っているから 飲んだら30時間くらい眠れる薬ほしい
そのまま死んでもいい >>737
と言うことは今のうちにある程度準備しておいた方がいいですね >>742
もう30から5年過ぎたが何も変わらんぞ 対人恐怖症で人への恐怖が性欲に勝ってるからそこまで辛くないが、真っ当な人生を送れずこんな歳になってしまったと思うと朝から泣きたくなってくるわ 仕事に行けなくて迷惑しかかけてない
今こそ使おうと準備してた紐も苦しくて止めてしまった
仕事も出来ないし死ねもしない中途半端過ぎて嫌になる寝たいのに寝れないのも
苦しまずに死にたいとか考える自分が心底糞だと思う 生きるのが辛いと童貞だとかそんなことどうでもよくなってくるよな 取り敢えずこの毎日の下痢だけでもおさまってほしいわ 結婚なんて普通に皆してることが私には出来なくて仕事も辞めたい
通常業務でも苦痛なのに同じ課の人間関係の調整なんて私に出来るわけない
仕事も人生も辞めたい 1度弱くなるとなかなか戻れなくて辛い
薬に頼るのも嫌だし、医者に行くのも疲れるから嫌だ
仕事なんて辞めてずっと寝ていたいよ
>>756
通常業務できるだけすごいよ
調整業務ってほんと心がすり減るよね
何で他の人が嫌がることを折衷案出して調整しないといけないんだろうね 一度休職すると、復職はむりだ
同僚に恐怖を感じるし、仕事も上手くこなせない
何回か休職して、もうだめだ状態
手術の全身麻酔が恋しいな、あの感覚で死にたい 脳みそに虫がはってるような感覚ってなに?
虫いるのか? 2038170838200820スラエル大使館「ソニーミュージック様と、ホロコーストの歴史についての対話させて頂きま9;2ch.net [605031433
悲報】トランプ「反ユダヤ主義を許さない」 ⇒向こうのネ
トランプ「私はイスラエル&ユダヤ人と共にある! 平
反シオニズム】トルコのエルドアン大統領、イスラエ
イスラエル、やはり核爆弾を所有? ネタニヤフ首相が失言 [563844441
モサド元長官「ネタニヤフ首相の政策が 5048170848500850スラエル大使館「ソニーミュージック様と、ホロコーストの歴史についての対話させて頂きま9;2ch.net [605031433
悲報】トランプ「反ユダヤ主義を許さない」 ⇒向こうのネ
トランプ「私はイスラエル&ユダヤ人と共にある! 平
反シオニズム】トルコのエルドアン大統領、イスラエ
イスラエル、やはり核爆弾を所有? ネタニヤフ首相が失言 [563844441
モサド元長官「ネタニヤフ首相の政策が 明日心療内科行くんで休みくださいって言ったらキチガイを見る目になってわろける 精神に異変をきたす人増えてるような気がするけど、
よく考えてみたら、これだけの労働密度と長時間労働とそれに比しての低賃金では
おかしくなるのが普通の気がしてきた >>761
いやー就職しただけ凄いよ 俺なんて単発や短期のバイトしかしたことないもの 震災後に実家に戻ってからは家事手伝い状態だし
毎日鬱々としながら用事をこなしていくだけの日々が何年も続いてるわ なんなのこれ?孤独感が凄い
孤独感・焦燥感・絶望感・・・
先生はSSRI飲んで効果出てるとか言ってたのに
さっきレクサとデパスとリボトリール一気に飲み込んだわ糞が 死ぬか幸せになるかのどっちかしかない、今日はまだ安定してるけどいつ死にたくなるかわからない >>761
手術して退院後に会社と復職面談の際に、退職の方向になってたが
年齢を考えると、バイトとして残ることになって
今日から短時間勤務で復職して
一旦退職になったのに、残留を求めたのが広まってるのか
直接は、言わないが、明らかに周りの人の対応と言うか空気感が違う。
この先、どこかの時点ですべての人に、お迎えが来るわけだが
現場部門のトップの近い人と雑談的な場面で
再手術するのが早いか、生体寿命がつきるのが早いかで・・・と。 0253170853020802ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ワッチョ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
AAS
正体表したね 1501170801150815ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ワッチョ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
AAS
正体表したね ソウルジェム(心)に穢れが溜まってきてる
魔女(精神科医)からグリーフシード(抗不安薬)をもっと取らなきゃ
私はこれが無いと生きていけない体 連休明けから超激務でクタクタに疲れた、好きな子もいるしかわいい子もたくさんいるのにお話しかできないなんてそんなのは嫌だ。女と飲みに行きたい 誰も悲しませたく無いから、もう初めから居なかった存在になりたい。もう何も考えたくない泣きたくない 生まれてこなければよかった。親はなんで自分なんて産んだんだろう。兄がいるから兄だけでいいじゃん 隣人北は音を立てずにすぐそこそっちの敷地の自分の近くに佇むのが驚異的に上手なのが判りそっち方面でなんらかの音が鳴るとまさか今もずっといたのかと落ち着かない気持ちになってしまう
隣人南は何故か車のドアをバタンと閉める音だけ聞かしてくる歩く音とかそれ以外の音はしないのに車のドア閉める音だけ何故か1日に何度もバタンと鳴る
そっちも気になるようになった
つかそいういので今ゆっくり1人で誰にも邪魔されず落ち着けてるという形に入りずらい 実はそういう外的要因が無くてもうまくいかない
なのになおさらうまくいかなくなる >>784
>>785
>>787
軽度知的と発達障害持ちだから詰んでる
グループホームの話ふられたけど蹴ったら一人暮らし提案された
なお、家族に洒落にならんことしてきたので和解不能のためさらに詰んでる
今日 支援員も生活保護の申請の面談組まれた
もう終わりだわ >>791
アラフォーならここにいるぞ
五十は専用スレがあったきが 私を陰鬱にさせ、不安にさせ、心の平和を乱す人間は、この世でただ一人である。
今まで温和に話していた瞬間、ある話題に触れた刹那、猫が人食い虎に変貌する。常に細心の注意を払い話題を選び、こちらの返答の仕方次第で猫が人食い虎に変貌する。
その後、鬱状態は少なくとも一ヶ月は続く。
しかし、今日気付いた。私が変わればよいと。
他人だと思えばよいのだ。私は私の道を行く。相手が何を考えようが構わぬ。嫌なら出て行けばよい。
外面(天皇陛下万歳)はともかく、「あの人は他人(日本の戦争犯罪/戦争責任回避)」
この決心を忘れまい。そのためにこのレスを書く。 この十年余り一体自分は何やってたんだろ
専門職として何も成長もせず職場に貢献もできずただ時間を浪費してただけだったとか
そんなん考えてたら眠れなくなってしまった・・・ どの世界のどのコミュニティに行っても、皆楽しそうで中に踏み込めない
その瞬間は楽しいのだけど、どうしても虚しさが付きまとう
なんでこんなことやってんだろ?ってなる
楽しいことをして遊んでいるだけなのに 自分の好きなものを好きなことを頑張ってやってきたことを何も知らない奴らに貶されてしんどい 1136180836110811ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ワッチョ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
AAS
正体表したね 4246180846420842ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ワッチョ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
AAS
正体表したね 3802180802380838ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ワッチョ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
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正体表したね コロナ鬱とかは全然ならないんだけど、情報量多いとすぐ頭の中がキャパオーバーする
死にたい 今すぐじゃなくていいから年老いたら安楽死できるようにしてほしい 人間って化け物のような気がしてきた
なんの必要があっているんだろう >>816
おなじく
もう着いてしまうけど本当につらい
生きてるのがつらすぎる なんか暴走車が突っ込んで来てくれて死なないかなとかいつも思ってる 自分で死ぬのはやっぱりものすごい勇気がいるから自分が全く感知することなく消えられたらベストだよな なんでお前らそんな苦しそうな方法で死にたがるんだよ
痛いの嫌やろ 2908180808290829ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ワッチョ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
AAS
正体表したね >>819
通りすがりのこどもをかばって轢かれるのが理想だが死後部屋触られるの嫌だな
不発弾の暴発とかで部屋吹き飛んで欲しい それすごい分かるわ。
何か理由があって死ねるのがいいよな 5339180839530853ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ワッチョ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
AAS
正体表したね 0122180822010801ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ワッチョ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
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正体表したね コロナ自粛で
寝たきり生活を増やしていたら
すっかりあちこち弱ってしまった
一生の不覚だな 自殺しようと思ってでも怖いなって命の電話に電話しようとしたら基本夜から朝方に連絡できるらしい
その時間希死念慮強い人多いのかな
自殺率も高いのかな 2017180817200820ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ワッチョ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
AAS
正体表したね 4627180827460846ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ワッチョ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
AAS
正体表したね 現在、約2000名。メンヘラやニートの会議通話。
アクティブメンバー数のみだと、Discord内でトップクラス。
病んでいる人やニートやフリーターな人で、グループ通話やチャットをしています。
【参加条件】
・ニート or 非正規雇用 or 精神疾患持ちorメンヘラさん
どれか1つを満たしてたらokです。
↓このリンクをコピーしてブラウザにペーストで来てください。
https://discord.gg/qB2ujyA
通話にいきなり入ってきてok。面接無し、性別・年齢の制限もありません。 5553180853550855ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ワッチョ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
AAS
正体表したね >>799
サンクス
50スレ見てきたけど
ここみたいに死にたい連呼の人がいないね
てか半世紀生きられてるじゃん的な
ここの若者も結局は生きぬくんだろうね
>>826
パイセンやん わい50半ば 表現しづらいけど
精神力?が霧散してしまって
体も締まらなければ、思考も締まらない
そして脱力感がうわーんとして苦痛なんだよな
ここ数日、今までできていたことが出来ない
そうすると、これから先、なんか生きていける気がしなくなってくる 筋力が衰えると神経も衰える(全体的に締まりがなくなる)と言うから
スクワットを50回やった
あとでもう50回演る予定 結局自分のせいだよな逃げて来て避けて
言い訳してやったつもりになって言い訳して
自分最低だよこんな俺なんて早く消えてしまいたい 趣味がない
生きがいがない
働く意欲もわかない
何かが壊れた 静かに暮らしたい一方で何かに紛れていたい気持ちもある
生活スタイルが定まらない 淋しい
死にたい死にたい死にたい
早くあの世から迎えに来て >>839
わしは、半ばというか56歳。
この年齢で、短時間パートで復職したが
休職する前より、周りのヤツらの空気感が変化した。
確かに、ある意味の出戻り的なことで復職したからなんだが。
休職中に、菓子折りの一つでも届けるのが
しきたりみたいだが、それをしなかったのが一因か? みんな俺のこと嫌いだし俺も俺の事が嫌い
だけど見下さないでよ どうせクズですよ、私は。何をやってもダメなんです、何もやらせないでください。 >>860
自分も似た感じ、黙ってても嫌われるし喋れば馬鹿にされるネタになる
でも自分だけは自分の味方してあげないとね。とはいえ
今までなんとか虚勢張ってきたけど 最近気が狂いそう、悲しくて 仕事いけないのに抜いたりゲームしたり漫画読んだりは出来て、風呂と片付けはさぼり気味だけどできて、食事はうまく出来ない(過食)
外出は調子いい時に食べ物の調達だけ。友達に誘われてうんと答えても当日の天気が悪かったり寝起きが悪いとキャンセル。ペットの世話も雑になってる。
生きてる価値が見つからない。 >>863
むしろ記憶喪失なりたいと思わない?楽しくないクソみたいな記憶なんか要らない 金の奴隷の世界はもう懲り懲りだよ
早く死なせてくれよ
なんなんだよこの世界は
無駄に良心なんてあるからこんな事になるんだろうな >>865
それでも日々の生活は、親が居るとかカネの心配は無くできてるんだろ。
独り者のおれから見たら、まだまだ安全ゾーンに見える。 >>869
人と比べんな
それぞれ同じように苦しいんだよ
俺は5000万あるけど死にたい
昼間ベランダから飛び降りときゃ良かった マジで詰んできたわ、仕事は激務、友達は全て疎遠、女はできない。誰とも繋がれない
また鬱が再発するかもな 3830180830380838ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
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イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
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正体表したね 何をトチ狂ったのか事務の会社に入ってしまった…
死ぬほど向いてない
絶対回りから馬鹿にされてる。辞めたい クラスターb群と争ってる
色々手出しされたし今後もされていくことが予想される
しんどい、ではなくてその先かな
生きたかったな 仕事がない決まらないコロナのせいで
全く募集がない絶望だよ
頭がおかしくなる早く死にたい 外の現場で働いてる人たちを思えば自分の仕事なんて大したことないのにどうしてこうモヤモヤばかり起こるんだろう
甘えなのは確かだしいつまでもぬるま湯に居たせいでこんなに弱くて脆いメンタルになったんだろうなぁ しにたいのにしねない
どうしようどうしようどうしよう 2810190810280828ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ワッチョ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
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正体表したね 明けない夜はないっていうけど
明けなくていいから永眠したい また失敗した
なんども間違えるからどんどん見捨てられていく 普通のことができない 仕事が出来ないポンコツの自分が本当に嫌。でも出来る様に勉強する訳でも無くただ嫌なだけな自分にも本当に嫌気がさしてくる。
死にたい、でも怖い。生きるのも怖い。
もうどうすればいいのか分からない…。
昔は自分の事を理解してくれない親が嫌いだったけど、鬱になってから支えてくれて今も一人暮ししてる自分を心配してくれる。
やっと親に感謝して、本当は結婚して子供が居てもおかしくない年なのに未だにポンコツ。
消えてしまいたいわ…。 いろんなものに嫉妬して、毎日辛い。人には苦手なものがあるものだけど、私の場合は生きることだったんだろうなぁ 何かしていても何もしなくても辛い気持ちからは逃れられない
死にたい 3449190849340834ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ワッチョ
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正体表したね 1100190800110811ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ワッチョ
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イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
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正体表したね 2705190805270827ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ワッチョ
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イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
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正体表したね 4110190810410841ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ワッチョ
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イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
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正体表したね >>901
2029年にニアミスする隕石というか小惑星があるらしい
今のところ衝突する可能性はないらしいが、ちょっと軌道が変われば・・・ 追い詰められるとどうしてもその場しのぎのウソが口を付いて出てしまい、当然悪化して更に追い詰められる
どうしてこうなんだ まず追い詰められる状況を作らないことではないだろうか 有給とらせてくださいって電話したら上司の声が嬉しそうだったな 貧すれば鈍して、鈍すれば貧するを何回ループしただろうか
環境的に無能化を止められないし、
環境を変えることも困難
環境を見つけることが困難 誰からも必要とされない人生
消化試合の敗戦処理が死ぬまで続くのか >>842
私も最近やってるよー
ストレッチ→スクワット >>867
そうだね。
無駄に良心があるから辛いっていうのわかる。
私の偏見だけど都心の会社はパワハラとかやーな感じな人多そうで嫌だよ
もう私は自分にストレス溜めたくないからね
逃げます 自分だけは1ミリも損したくない、自分だけは守る、みたいな人間しかいないからな。俺もそうなんだろう >>918
自己中、自尊心高いと同じように人にも良くしようと思うんじゃない?
人にもよるかもしれないけど >>920
うん仕事柄クレーマーや取引先から攻撃されたり、上席達からは全部責任なすりつけられたりしてるとね、人間嫌いになる。仲良い人はいいけど、
それも特に自分を必要としてるわけじゃないから
と。まあこじらせてるよ 久しぶり楽しみという感情が湧いてきた!BS1でサッカーあるから楽しみだなー( ^∀^)名古屋グランパス対湘南ベルマーレ( ̄∀ ̄)楽しみという感情何年ぶりかな >>798
グルホ完全独立マンションタイプならどうにか
それ以外はコロナや清潔も保てない事も多そうだし一人暮らし≧グルホだと思う
自分もそろそろ家族から出て行って欲しいと言われて別スレで相談した
お金、生活費入れて同居できる道を探れば?ってアドバイスされたところ 他板のブラック系会社を辞めたい的なスレで誰かが愚痴ると
すかさず現れて「今は碌な求人がないから我慢しろ!考え直せ!」と言う単発が出現する
余計なお世話というよりは新手の煽りみたいなもんで
ブラックで働き続けて苦しんでる人や辞めようか迷ってる人を肴にしたいんだろうなと思う
でなきゃ人格否定され続けろとか平気で言えるはずがない
屑が こんな人生望んでいなかった。老人になるまで長すぎる >>921
クレーマーと取引先かぁ
私には荷が重いわ…
また鬱になっちゃう ずーっとうまくやれてたのに一大イベント目前に体調悪くなって、あぁ、やっぱり私は駄目なんだなって思った 現代の穢多非人みたいなもんだよな、俺らみたいな人種って 殺したり逮捕したりはしないけど自立して生きていけないなら生活保護やら障害者認定受けてレッテル貼られろってんだからさ まぁその認定すら簡単にはしてもらえないんだけどね 死ねば葬式くらいでは多少悲しんでくれてちょっとくらい人生美化されるだろうな 0536190836050805ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ワッチョ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
AAS
正体表したね >>798
今の社会情勢で、ナマポ受給できるなら良いだろ。
あくまでおれの考えだが。 英会話行ってアメリカ美人と3時間話して少し気分転換できた、明日から心は殺して出来る限り働くしかねえわ。ヒステリック神経質なリーマンどもがいじめ体質陰険ザコが、むかつくわ 頭痛い
しんどい
鎮痛剤効かない
少し寝たら治るんだけど眠れない
しんどい 体中が痛い
足が痛い腕が痛い目が痛い頭が痛い
そしてメンタルもやられていく 俺はもうだめなんだと弱気になる
死にたい >>870
爆ぜろよ
爆ぜて下さい
爆ぜる前に5000万円下せえ 2017200817200820ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ワッチョ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
AAS
正体表したね ものすごく幸せになりたいとか言わないから
人と胸張って会えるくらいの人生が欲しい 5627200827560856ポンペオ国務長官「反シオニズムは反ユダヤ主義!」 [195740AAS
こういうこと言うからユダヤ嫌い
5オニズムに反対しているユダヤ人たちも普通にいるんだけどな
6: (ワッチョ
こいhk3G0(1) AAS
イスラエルなんて今やただの侵略者だよね
AAS
正体表したね 苦しみの原因から逃げたり休んだりする気力もない
ただただ消えてしまいたい 家族と数日会話なし
同じ空間に居るとこっちまで鬱になると言われたので仕事辞める予定だったけど逃げ場もなくなった 大人になったら
家族は遠くにいるくらいが
上手くいくと思う もしお母さんが死んだら一人ぼっちだ
今はまだ病気とかじゃないけど怖い 海とか電車が駅に向かってきているのを見ていると何故かそっちから引かれるような、磁場みたいな物を感じる。 歳とって親も老け、自分も歳を取り、現状を見渡すと絶望しかない。 3600200800360836対面授業開始でクラスター続出…米大学、1週間でオンラインに方針転換
2020/ロナ
橋本ロライナ州のノースカロライナ大学チャペルヒル7日、新型コロナウイルスのクラ集団)が学内で複数発生しから学部生の全授業をオンライン形式に変更すると発表した。10日に対面式で新学期が始まったばかりだが、1週間で方針転換を迫られた。 1611200811160816対面授業開始でクラスター続出…米大学、1週間でオンラインに方針転換
2020/ロナ
橋本ロライナ州のノースカロライナ大学チャペルヒル7日、新型コロナウイルスのクラ集団)が学内で複数発生しから学部生の全授業をオンライン形式に変更すると発表した。10日に対面式で新学期が始まったばかりだが、1週間で方針転換を迫られた。 3616200816360836対面授業開始でクラスター続出…米大学、1週間でオンラインに方針転換
2020/ロナ
橋本ロライナ州のノースカロライナ大学チャペルヒル7日、新型コロナウイルスのクラ集団)が学内で複数発生しから学部生の全授業をオンライン形式に変更すると発表した。10日に対面式で新学期が始まったばかりだが、1週間で方針転換を迫られた。 >>953 >>957
俺の母親が今入院中で
その恐怖と絶望の真っ只中なんだよね
もうね..身体の半分が引きちぎられる様な感覚だよ
俺はどっちか言えばマザコンとは真逆のタイプだったから
まさかこんなに辛いとは思わなかったよ
親孝行したいときには親は無し
という何億回も繰り返された歴史の一員になってしまうかもと思うと
情けなさやらなんやらで
かろうじて自己を保つだけで精一杯
気を抜くと失語症みたいな感じになる
あとコロナ禍なんで面会もままならず
面会の許可が下りた時に
もし体調を崩して熱でも出たらアウトなんで
ボロボロな精神状態の中
体調管理はしなきゃならない事と
感染予防のプレッシャーが物凄い 昨日やたらダルくて倒れるように寝たけどやっぱり目が覚めてしまった
永眠できそうなダルさだったのに…くそ 火曜日の夜から涙が急に出て止まらない。
しかも朝の4時まで寝れなかった。
火曜の昼食べて以来食欲もなし。
1年半前にうつから復職して順調だったのに、
急に落ちた感じ。
今日会社行きたくないけど、やらないといけないことあるしで、早朝から行きたくない、行かなきゃが堂々巡り。
はぁ来月に第一子生まれるのに、どこか消えてなくなりたい。 ああ俺も前の会社で鬱になり退職、1年以上かけてやっと再就職して1年半。また鬱になってきた 自分も5年前に鬱になって半年掛けて寛解したけど、転職して鬱になって、治っての繰り返し。
また最近調子悪いし。
一度壊れた心は元には戻らないわ。
昔は負けん気が強くて何かあっても『絶対にやり遂げたる』って思えたけど鬱になってからは何かあると死にたいって思うようになった。
こんな心なら要らないわ。 悪夢って生物学的に見ていいことってある?
もう見たくないよ
悪夢は恐怖の実感がストレートすぎて生活に支障が出る
悪夢止めの薬が欲しいよ・・・ 親が死んだら悲しいけど、先に旅立つ親不孝者にだけはならないで済むってことでもあるな
自分の場合そういう時がきたら親戚まわりの事を託される予定だけど、とてもそんな甲斐性も心の余裕もないから失踪しようと心に決めている
仮にそれで野垂れ死んでも受け入れるしかないな あ、でも飼い猫が生きてるうちは世話しないと駄目だな あいつらには何の罪もない まぁ健康でも後5年位が寿命だろうけどさ 先に逝ってしまうからペットなんて飼いたくなかったんだよ… 日本の製品は信頼性があるから外国から人気あるんだから、従業員にやる気出させるためにも給料上げるべきだと思うわ
信頼性の対価だよ エンディングノート書こうと一瞬思ったけどやり残したことなんて無かった >>967
私も毎日長時間の悪夢が続いててつらい
眠ってるときくらい脳を休ませて欲しい >>964
え、来月に子供産まれるのに働かせてんの?
日本ってすげえ労働環境だな.... 5217200817520852対面授業開始でクラスター続出…米大学、1週間でオンラインに方針転換
2020/ロナ
橋本ロライナ州のノースカロライナ大学チャペルヒル7日、新型コロナウイルスのクラ集団)が学内で複数発生しから学部生の全授業をオンライン形式に変更すると発表した。10日に対面式で新学期が始まったばかりだが、1週間で方針転換を迫られた。 >>978
どうせ飲み会だのセックスだのやりたい放題したんだろ? 全然同情出来んわ 0723200823070807対面授業開始でクラスター続出…米大学、1週間でオンラインに方針転換
2020/ロナ
橋本ロライナ州のノースカロライナ大学チャペルヒル7日、新型コロナウイルスのクラ集団)が学内で複数発生しから学部生の全授業をオンライン形式に変更すると発表した。10日に対面式で新学期が始まったばかりだが、1週間で方針転換を迫られた。 なんか状況がよく飲み込めずテンパってまた失敗したと思う
呆けたりテンパったりの繰り返しの人生の連続で何も残ってる気がしない とっくに頑張っているよorz
十分だろ...
もう心も身体もボロボロだ >>985
人生を通してそれ
生まれてこの方良い将来が想像できた試しがない
一生手に入らない安心を求めて朽ちる気がする >>986
そういうもんだよ
どうせ生かさず殺さずなんだよ >>987
普通の人と本能的な生きる使命みたいのが違う気がする
もう根本的に恐怖に侵されまくって、本来はもう何もしたくないんだと思う
逃げることが動く理由みたいな
現実逃避・気分転換主体の人生が何十年も続いている感じ 0917200817090809対面授業開始でクラスター続出…米大学、1週間でオンラインに方針転換
2020/ロナ
橋本ロライナ州のノースカロライナ大学チャペルヒル7日、新型コロナウイルスのクラ集団)が学内で複数発生しから学部生の全授業をオンライン形式に変更すると発表した。10日に対面式で新学期が始まったばかりだが、1週間で方針転換を迫られた。 病み関係なく冷静に死にたい
冷静だから失敗や迷惑を考えてしまってなかなか死ねない 思考回路がもうダメだと思ってる
苦痛が怖くて動く、嫌なことを回避するために動く
安心なくて純粋な興味とか発生する隙がない感じ >>990
みんなそんなもんだよ
問題に立ち向かえる人なんて、そもそも違う種の人間なんだよ >>994
なんとなくありがと
でもオレは現実を直視したら死ねるレベルの人生だよ
15年間毎日薬に頼ってきた異常者
無意識でも希死念慮?がある人間は嫌われる理屈もわかる
不快だろうし足を引っ張るばかりだしね・・・
無計画じゃないと死にたくなるから数日先しかもう見えない
それが無能に繋がるのだろうけど そんなに店長に戻りたいなら、すぐ変わるから
ネチャネチャコッチに無駄な愚痴紛いの事言わないでくれないかな。
ようは私が気にくわないんでしょ
そのうちあのBBAぶん殴りそう
あんたがキツイって言うから変わってあげたのにさ。
コッチは病気の母親が居るから早く帰らなきゃ行けないのよ
過程内別居してるBBAには分かんないでしょうね。 膨大な仕事全部丸投げまでは良い、自分の至らなさや悪い事ははい、と素直に謝るようにしてる
だが、休みの日まで常に仕事の電話に出ろ、折り返しが遅れた事を責められた。さすがに怒ったわ
もう無理だ 5435200835540854対面授業開始でクラスター続出…米大学、1週間でオンラインに方針転換
2020/ロナ
橋本ロライナ州のノースカロライナ大学チャペルヒル7日、新型コロナウイルスのクラ集団)が学内で複数発生しから学部生の全授業をオンライン形式に変更すると発表した。10日に対面式で新学期が始まったばかりだが、1週間で方針転換を迫られた。 にゃんぱすー!
ゾロ目レスがしたいたけなのに
碍児が邪魔してヴザいのねん!
碍児はアホだから何考えてイルミネーションか分からないのねん!
生きるのがしんどいなら何で生きてるのねん!
オレは、ゾロ目レスすることだけが生きがいなん!
邪魔したら、死刑!
バイバイなん! このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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