生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ42
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http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1604873915/ 今やることがなかったらフリーゲームなどで遊び散らかすわ
意外と飽きない
まあ飽きたら派遣で自分のやりたい仕事をやると思う >>643
へぇそんな方法があるんだな
フリーゲームねぇ 私も>>638と同じような感じ
行き場がない
何をやっても楽しくなくて集中できないしお腹も空かない
口は乾くからお茶ばかり飲んでいて布団とトイレの往復
何かしないとどんどん沈んでいくってわかっているのに何をしても途中で嫌になってしまう 鬱になるとあれだけ楽しくやってたゲームも数分で飽きるんだよな
何も楽しくない
飯食えたとしても味がしない
かといって聴力は異常に上がって通りを走るトラックや犬の鳴き声でビビって目覚めたり 還暦まであと一周
金ナシ、職ナシ、人脈ナシ、借金アリ、精神病アリ...
とりあえず起床して晩酌はじめた
もう年越せねーわ その辺のチンピラに喧嘩売ってボコられたら死ねるかな。程よい怪我で入院できれば、しばらく会社休めるかな。 >>649
チンピラだけじゃなくて食らった方も警察に身分証提示して控えられるからあんまり気分は良くないんだよなあれ >>641
生活費とかは、親ですか?自分はそろそろ働かないといけないし悩んでます 最近は視力の悪化も激しい
今日、散髪に行ったが、
確認してくださいと言われても
自分の姿が何もわからん 不安感は50代ピークで老いるほど不安感なくなるらしい。年齢が上がるにつれ自殺者減るのはそのせい。 凄い鬱でツイッターで元気な言葉を投げ掛けてる垢フォローしたんだけど
その人が不安な気持ちを吐き出してるフォロワーにいいね(本人曰く大丈夫の意)連投しまくって
元気なツイート<不安な発言ツイートになってフォロー外した… >>647
年齢は違うけど、同じ感じです。
日々どうやって乗り切ってるのか教えてほしいです。 乗り切りたいなら同じような奴に訊いたらダメだよ
イヤなこと苦しいことに中途半端に取り組んでは逃げてきた十数年だったよ
どうせ逃げるなら逃げるのは早い方が良い 気持ちの切り替えって本当に難易度高いな
ずっと失敗とか後悔を引きずる >>650
そうなの?まあ、そりゃそうか。検証済むまでは警察としても何も分からないもんな。 引きずるね
というか乗り越えられない
失敗を思い返し、今度はこうしよう!と心の準備をしてるところで
その状況を非明晰夢で再現された時に同じ失敗を繰り返すとすごく凹む 立ち止まってる時ストレッチのようなよく分からない動きをぐねぐねしているが 気持ちの切り替えねぇ
言わんとしてる事は分かるがそれが出来てりゃこんなもんになりませんよ(´・ω・`) うつ病と違って趣味とかはやってて楽しいのになんで必要な事だけ異常に出来ないんだ... 自分の状況状態だとあそこは稀によく見てて不快になる
書いてるのらになんの他意もないから尚更のこと都合が悪い 死にたい。生まれてきたのが間違いだった。
全て終わりにしたいわ。
発達で容姿も頭も悪いって何の罰ゲームだよw
自殺すんのも怖いし生きるのも怖いしもう無理だわ。
このまま地球ごと滅亡して欲しい。 バブルのころまでに就職できればよかったんだろうが
2000年代になってKYとかおかしな方向に行ってとことん疲弊しているわ 来年まで持ち越したくないです。
九州で終わらしたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
xyogdt@1-tm.com 以前は寝食忘れて打ち込めた趣味を少しやってみた
とにかく苦痛で5分もできなかった 思い知らせてくるんだよね、すべてが
新しい自分なんてあり得ないって
昔の自分から目を背けることはできないって
これをもっと早くに知っていれば無駄な努力をせずにすんだ >>623
下半身に赤いプツプツができる
風邪ひいたり免疫力が弱ってる時に特に出る
病院行ったけど原因わからず 趣味だったものもおっくうになっているのは結構ヤバイか・・・ おまえらそんなときどうしてんの?
映画なんかみてても話頭にはいってこんし・・・ >>676
俺も似たような状態
人はいつか死ぬという事実だけが唯一の救い 普通って難しいよね。
普通じゃなかったのがダメだったよね。 今日は昼間も寝てたから眠くもないんだよね。
10時間以上ねても気分晴れない・・・やばいな 人生なんて碌なもんじゃねぇ
誰が好き好んでヒトになんか生まれるんだよ
花とかクラゲがよかった ヒトでも五体満足で精神も異常なし、
容姿も悪すぎず努力もできて貧乏すぎない家庭に生まれてたら
何の不自由なく過ごせるわ マジで子供の時に満たされたかどうかは重要やと思うわ
何か欠けているとそこから水がこぼれるみたいに他が良くてもこぼれおちてく。 勉強も運動も出来ない
容姿も極めて悪い
精神障害者で発達グレー
対人関係まともに築けない社会不適合者 あの私は1日寝てたよが普通に仕事してる人間だったらただの嫌味だよな
入っていけんなあやっぱ自分じゃ クラゲってしなないのもあるらしいね
永遠に生き続ける苦痛・・・無理かもしれない 良い人間関係で努力の喜びも知っていて
大学も行ける環境で過ごせたのならいくらでもヒトに生まれたいわ 気の持ちようとか、考え方を変えろとかうわべの話する奴いるけど
そういうことじゃないんだよね。 入院したくない もう終わりだ
処方されたメジャー全部飲んでしまいたい >>696
クラゲには脳も神経もない
故に苦痛を感じる事がない いわば無敵 しんどすぎて友達との約束キャンセルしちゃった
俺は最悪な男だ 仲が良い友達ほど疲れてしまうこともある
しかたないさ 行けたら行くって言う奴の言葉を信用してはいけない 言葉で他人の予定立てや感情をコントロールすることに罪悪感を微塵も感じない輩だ 友達ってなんだろうな
彼女はいたことないけど考えてみると親友もいたことないかもしれない >>704
ありがとう
大事にしたい友達だからほんとしんどい >>706
同じだわ 心を開いてた人もいたにはいたが、結局本人には悪意ない形で裏切られて、二度と再会したくない人物になってしまった
自分との関係性は異なるが、その人らの両方が共通する問題でうまくいってないのが悲しいわ まじめで思いやりにの強い人ほど人間関係におっくうになってしまう。
疲れてしまうよね。 他人と長時間いるとHPどんどん削られるタイプだから一人でいいやと若い頃は思ってたけど、
おっさんになってから俺の人生なんなんだろと猛烈に虚しく時がある。
とくに休日が辛い >>688
そうでも無いぞ
俺は裕福で何の問題もない家庭で育ったが人生は右肩下がりの直線
小学生までは凄く幸せだったのをよく覚えている。今や死ぬことしか頭に無いが、 自分は中学生までは楽しかったな
高校でイジメに会って人生狂った
もう疲れた >>711
わかるわ。ないものねだりかもね。
恋人だろうな親兄弟だろうが友人だろうが、HPがどんどん減ってく。
親密になればなるほど減る量が多い。
なんでだろうね。 自分の場合、中学の時に一瞬輝いた以外はずっと低空飛行を続けてるような人生だわ… >>714
カップルや家族連れ、とくに子供なんか若い頃は「うるさいだけだろ」とか本気で思ってたが、
俺がいざ結婚や子供を持つことがいよいよ厳しい年齢に差し掛かったら急に羨ましくなったし、そういうのを築けない自分が情けなくなった。 淫夢を見たけど、たぶん膀胱に尿が溜まっていたせい
ちっともHな気分はなく、切迫感があっただけ
損した気分 俺も今のままじゃ孤独死だけど先のこと考えて暗くなってもしょうがないから今を楽しむようにしてる 何か楽しい事ありますか?
ゲームすら出来なくなってしまい参ってます 爪の垢喰ったら腹壊した
何で酒も飲んでないのに吐かなきゃいけないんだ
理不尽すぎる 楽しみはドライブとネット、ゲームは軽躁期ほどなんでも楽しいって事はなく選びに選んでやっと楽しめるものがある感じです 趣味も友達と遊ぶのもその時は楽しいけど終わったらまたどうしようもなく気分が落ち込んでしまう
誰かと話したいのか1人で過ごしたいのかそれさえも自分で分からん テロメアの消費はやめるために運動しよう・・・なんて元気もないが もう無理
今の状況は全部自分の努力不足だってわかってるし自分が世間知らずの甘えた屑野郎だってわかってるけどけど、ひとつだけ愚痴が許されるなら言いたい
あんたなんか産まなきゃよかった、生まれてこなきゃよかったのになんて言う位だったら最初から堕ろせよ
誰が生んでくれなんて頼んだよ俺だってうまれきたくなんてなかったよ
俺みたいなごみくずに金かけるぐらいだったら趣味の裁縫にでも費やしたらよかっただろ
俺だってあんたなんかから生まれてきたくなかったよ
なんで間違えて録画止めただけであんなに蹴られなきゃいけなかったんだなんであんなに怒鳴られなきゃいけなかったんだなんで浴室の壁に何度も頭を打ち付けなきゃならなかったんだ
産まなきゃよかったって言われても仕方ないのか
俺の命とドラマの録画どっちが大事だったんだよ
あとからお前の方が大事だなんて言われたってもう遅いんだよ
そんでその事ころっと忘れやがっていいよな言った側は気楽で
あとから後悔するくらいなら最初から殺しといて欲しかったよ ひでえ親だな
うちの父もしゃっ金で家庭崩壊寸前までいかせるわ、おかしな事ばかり言う男だったがそこまでじゃねえ 父親いるだけマシに思うけどな
うちなんて物心ついた時から貧しい母子家庭だからな まあ、大人の男がいるってのは防犯上は良かったなと思うし、今も男が俺1人よりはいいかなとは思う >>642
汚部屋脱却できないから常に何かに追われてる感じ
部屋が気になってテレビもゲームも手につかない
やりたいゲームあるけど、冬服出せてなくて行動がストップしてる
生命維持だけで精一杯
子供の頃は不安なんてなくゲームばかりしていられたのにな…
>>651
障害年金
実家いるのも辛いけど片付けすらできないから仕事無理だ
>>645
心が追い付かない感じ辛いよね
停滞してると不安になるよね
廃人に近くてこのまま生きていくと思うとゾッとする
こんな超絶非リアにしかなれないとは
年取るの辛い… 女が悪い
社会進出なんてさせるな
女は男に仕えていればよい 俺の部屋は汚れてはないがタバコの空き箱だらけ
捨てればいい話
でも捨てたらちゃんとした暮らし…仕事をしなくちゃならない気がして捨てられない
今は障害年金と親の年金暮らし このままだとこの人生ほぼ失敗に終わったっていう感じだけど、このまま終わりたくはない別にたくさんのお金なんていらない何かこの世の中に足跡残したい気持ちがある 2週間でマイナス10キロいって心配だったのに休み入ったとたんにプラス5キロになった異常体質しんどい。そんなに大食いしてるわけじゃないのに。減ったら減ったでしんどいし増えたら増えたでしんどい 金の心配は今のところはほとんどないけど、この先何があるかわからないし、家もボロい直さなくちゃいけないところがたくさんそうなるとそんなに余裕はない
現状を維持したまま時間がたてば、あまり明るい未来を描けなくて、暗澹たる気持ちになるので行動とか決断を先延ばしにしてる感じ ナマポと障害年金で金の心配ないけど死にたいよ
孤独が辛いんだ うちの場合、父はもう認知症だし母子家庭みたいなもの
母がいなくなったらと思うと非常に恐ろしい、僕も孤独が怖い毎朝、母がちゃんと起きてくるかどうか、自分が大抵先に起きるので気になってしょうがない 不眠症 自傷癖疑惑(濡れ衣)ってだけで異常者扱いされてマトモな職に就けない、落とされるこの世の中のクソさにうんざり
不眠症なのは本当だが自傷はしてねぇよって
けど、こんな傷まみれだと
きっと誰も信じてくれないね
自分が一体何をしたって言うのさ
頼むよ、1度くらいチャンスをくれたっていいじゃないか。こんな大きな夢も小さな希望も祈りもそんな濡れ衣で壊してくるの? 世の中の人間が全て敵に見える
他人は自分に対して人格や何もかもを否定して敵視や嘲笑しているように感じる
他人と関わるのがとても怖い
人間関係を上手く築けなくて生きづらい
自己肯定感がない 苦しい 僕の場合、自己肯定感というのは根拠を考えると、車に多少詳しい文章に多少自信がある、まあその程度のもので後はあんまりない人間関係についてはとても苦手だと思っていた、営業部門に6年ほどいたことが結構役に立っていると思う相変わらず人間関係は苦手だけども、表面上とかそう言うのはなんというか身についてる部分もあると思う ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています