生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ41
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ40
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1604093234/ いちおつ
あの人に優しくされたい
ベロベロに甘やかされたい >>6
ありがとう
休んでも明日以降つらいだけなんだけど、なんかもう全て忘れたいので
安定剤飲んでここ覗きながら眠くなったら寝ようと思う 今やれることをやる
将来のことを心配しすぎるな
自分に向けた言葉
でもこれができればこのスレに来てないわけだが 前スレの997が自分すぎて辛い
でも自分は破産して少し楽になった
でも不安とか劣等感は解決してない
自分に自信がないから、誰かに生きる意味を見出さないと生きていけない 一人でもいいから理解してもらえる人が近くにいてほしい
虐待されていじめを受けて自尊心や心もボロボロ
なんでこんな目に合わなきゃいけないのかな
俺って実験生物かもひれない 体重44kgの男性なんて頼りがいないだろうな
つらい >>11
自分もここ半年で7kg痩せていま46kgしかないよ
とりあえず脱水や栄養失調にならないようにしよう >>9
金の問題ほど追い詰められた時にストレスになるものないよな
結局生きることに直結するからそれしか頭の中で考えられなくなる
誰かに生きる意味を見出しても相手も同じとは限らなくて自分の気持ちの重さが自分を苦しくするから埋められない分浪費しちゃうんだよね
人間同士に等価交換はないんだよな〜 >>13
ベーシックインカム欲しいね…
これがあれば働くのキツイ人、精神疾患持ってる人でも
ネットやバイトで数万稼いで自活できるから精神的に凄く楽になるのに
でもこれ他の板で言うと大抵叩かれるからな… 彼が酪農やってて仕事手伝ってるけど
もう我慢の限界
毎日大量のホコリをかぶり吸い、
大量の虫にかこまれ、ダニに刺されまくり
毎日20kg以上の物を持ち運び
体も精神も限界
働いてる人はみんな病気になる
彼は51歳で人工股関節に脳と精神病
みんな体壊して辞めていった
私も仕事中にマムシに噛まれ入院したり
今は鬱病
体中あちこち痛い
さらに病気になる恐怖
朝9時から夜10時近くまで仕事するも
社会保険や有給など一切ないバイトという身分ではや35歳
今でさえ一日過ごすのがやっとで
辛くて仕方ないのに
これから年末年始なんか休みなく
普通の人は休んで楽しんでるのに
私は地獄を味わう
このまま働けなくなるまでこんな人生?
嫌だ
辞めたいけど、辞めさせてくれない
人がいない、誰もいない、私しかいない、
私が働かないと動物も彼も死んでしまう
でももう逃げたい辛い >>16
辛そうだな…動物の命よりも自分の命が大事だから、無理せず辞めるしかないんじゃないかな。 どうして心と心すれ違うたびにめちゃくちゃになるの(´・ω;`) ベーシックインカムは反対だな。人間楽して稼ぐと堕落する。 >>12
食欲も全然なくて、夕食は毎日うどんだよ
生育も仕事も恋愛もうまくいかなくて本当につらい
もう30歳だし人生やり直しがきかなくてドロップアウトしたい >>1乙
沢山吐き出したいことはあるのに今の脳の状態では文章化できない
取り敢えずひとつだけ
本人が行かないと検査結果教えてくれないってどうなの?
精神疾患で寝込んでて動けない旨伝えて、それでも親でもダメです本人じゃなきゃダメですって何なの?病院だよ?
他の用事を優先してるわけではなく、病状が悪くて行けないんだよ?
何でそんなに融通が利かないの?
結果が末期癌で余命数ヶ月なら放っておくからいいけど、癌化してるとしても初期だからオペになる
去年もオペしてるしそっちも経過観察中だしもう厭だ厭だ厭だ >>12
やっぱりカロリーある物を食べないとダメかな? 主体性がなくて何度も自分がものすごく苦しい方に行った、本当にツラい
大事な場面で周りの気持ちばかり優先して人の言いなりになってただけ
他者の気持ちを自分のことのように感じて自分の気持ちが置き去りになるか、感じてはないが強制された時逃げることを思いつかないかのどちらか
なんであんなバカだったんだろう
あれは自分だったの?本当に自分の意思だったの?意思を持てない理由があったの?何でこうなってしまったの?わからない辛すぎ 親が創価で辛い
仏壇に毎日1時間以上拝んでいる
狂っている
辛い現実から逃げるためにやっているだけ >>30
俺もどうしたらいいかわからないよ
理解してくれるパートナーがほしい アイツさえ アイツらさえいなければ
鬱は治るかもしれないのに >>33
理解してくれる人がほしいですよね
自助グループとかいったほうがいいのかな 今日、急に動きたくなくなってしまった。リモート会議は乗り切ったけどしんどい。 前スレのもうすぐ30代になるは即ちもうすぐ30歳だよな ベーシックインカムになると生活保護の人は困るよ
財源が年金や保護費も使われるのにベーシックインカムになっても生活保護の人の生活は保証してくれるならいいと思うけど 人と話すというか関わるのが1番来る
勝手に自然にカーッと痒くなっちゃいやすい 少し平坦な気持ちで過ごせていたのに、負荷が掛かるとやっぱりきついんだなぁ。 >>22
俺も30代だしまさにそんな感じだよ
不謹慎かもしれないけど、同じような境遇の人がいると少し嬉しい
死なない程度に頑張ろう ピンポン鳴ったけど居留守使った
ドアのノックとかチャイムが恐ろしい 勉強しないといけないのに睡眠が不安定で上手くいかない
しんどいわ
苦しいけどあんなカス共に負けてたまるかクソッタレが!!!!!
絶対に一番になってやる 仕事が合わない事を担当者に言ってみたが
環境の変化もストレスなんだよなぁ youtuberになって人生逆転狙ってたのに収益死ぬとかなんなん?
始める前から終わるとかもう呪われてるだろ俺…神死ね 糞職場やめたわ
悪いことが続けて起きるしろくなことがないから 人生ずっと60点くらいののんびりした生活の方が身の丈にも合ってるし自分の性格的にも幸せになれるのに
色々あって今やってる仕事は常に95点以上を求められるし何ならさらに上のレベルへ成長することも求められてる
もう自分のキャパは完全にオーバーしてしまって帰っても家じゃ家事が手につかなくなってきてる
簡単に配置も変えられないし辞めることもできないのがさらにプレッシャー
自分で言うのもなんだがこのままだと壊れる気がする >>51
同じだ。
上へ上へ、前へ前へと言われる。
椅子の数は決まっているからがんばれって。 オレも早朝とか深夜に外出してるわ
昼間は何となく気が引ける >>51
同じ。ありたい姿を強要される。お前は仕事で何を成し遂げたいんだ?このままだとマネージャーになれないぞ?とか言われる。
ありたい姿なんてない。マネージャーにもなりたくない。平和に穏やかに過ごしたいだけなんだ。 >>27
自分の気持ちを置き去りにするってのは、よく分かる。小さい頃から、親にも友達にも言いたいこと言えず、やりたいことも言えなかった。言っても否定されるから。いつの間にか、自分の気持ちを押し殺して、周りの機嫌を損ねないように生きるようになった。
そしてそれは、30過ぎた今でも変わらない。頭では分かっていても、変えられない。いまだに周りに気を遣ってるし、やりたいことがあっても言えない。仕事でも、主体的に動けない人間になってしまった。 役所に行って今の現状相談すること勧めます。冷たくあしらわれようが1人は助けになってくれる人が必ず見つかります 相手に自分の意見を否定されてそれが反論出来ないって辛いよね
非常に不快だからなんとか反論を考えても
間違っているのではないか反論されるのではないかと思ってしまう 死にたいと嫁に言ったらどうせあなたは死なないわよて言われた
その場で喉かき切ってやろうかとおもつた
もう辛い。誰か助けて >>60
いい大人が赤の他人に弱音吐くことに抵抗ありますし恥をかくだけと思ってしまいますが言う言わないの選択取るなら言って恥をかいたほうが何万倍も楽になります。自分みたいに生活ボロボロになって首吊り手前まで行くよりはだいぶマシです。 >>62
あなたも市役所行って相談した方がいいと思います。
弱音吐くことは恥でもなんでもない。死んでもいい人間など1人もいない。 誰にでもいいから助けを求める信号だしてもいいと思います。働かないから悪、精神病んでる、病みそうだから悪、甘えなんかじゃありません。 心も痛いのに口内炎も痛ければお腹もしょっちゅう痛くなる >>67
生活福祉課とかで病院紹介とか対応教えてもらえる。しょせん役所だし相手も雇われの人間なんで深くは入ってこれないけど生活支援の手助けにはなってくれる。健康なら就業勧めてくるけど誰にも相談せず自死考えてるぐらい危ないなら絶対に行った方がいい >>67
紹介された病院の医者が万能と思うのは辞めて欲しい。患者の話も聞かず薬だけ大量に出す医者とかもいるから要注意。役所に行って相談するっててのが一番大事 今日も寝れなかったら色々ヤバイが肝心の段階で痒みが起きるようになっちゃってるんだよな
これ続くようなら眠気が来る眠剤に変えてもらわないと ヤフオクで今凄いぶしつけで無茶な要求されてる
たったこんなことで俺の心は折れて、なんで俺がこんな目に遭わないといけなのって涙出てくる
PCの前は人間でメンタルボロボロでやっと今日を生きてる人だっているのに…
なんで… 楽観的な人が羨ましい
悲観しても楽観しても同じ時間過ぎるだけだし
悲観するか楽観するかで未来は別に変わらないんだし
だったら楽観した方が良いのわかってるんだけど 社内全面禁煙の会社だけど
トイレで喫煙の常習者がいるらしいんだが
この前、会議室に呼ばれて深く追及された
犯人は俺に内定して調査が進んでるらしい
なぜだ?まったく身に覚えがない
死にたい >>72
知り合いのちょっとメンヘラ入ってる人がマーケットプレイスやるとSNSで宣言してたけどその後数ヶ月経っても音沙汰が無い まぁ無理なんじゃないかなとは思ってたけどね… あのさ、景気はマシになったんだから少しは前向きに生きようね もう考える事も感じる事も全てがしんどいしめんどくさい ここまでよく落ちたなって思うけど厳密には落とされたんだよな自分のミスでも落ち度でもない
自分のミスなら這い上がれるが病気なり事件なり外的要因である以上外的要因を排除しなければならないがそもそも排除できる力があるなら落とされきる前に対処してるってはなし あんたが忘れてただけなのに自分が悪いみたいな雰囲気にされてムカつく >>62
一度カウンセリング受けてみたら?色々方法教えてくれるよ 最近そこそこ歩数歩いてるけど最近睡眠がおかしくなってて意味ない 首吊り手前というより一度紐が切れて未遂した人間です。病院には未遂して後遺症残してる人もたくさん来ます。しんどいならば誰にでもいいから助けてサインを出した方がいいです 今くらいからもう入眠へ色々し始めたいけど安心感足らないというか 生きるのしんどい。重すぎてもう生きていく自信ない。 >>84
ありがとう。鬱で何年も通院してるけど通院先の病院薬出すだけで話聞いてくれたりないんですよ。いのちの電話とかに相談してみようかな >>91
病院変えたほうがいいです。精神科は基本話を聞くのが仕事。薬を出すだけが仕事じゃありません 九州で人生を終えたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
xyogdt@1-tm.com つらい。疲れた。何もしたくない。
明日も仕事。皆が簡単に出来ることが出来ない。 辛くて有給使って仕事休んでも
そのことで一層辛くなって仕事に足が向かなくなる
鬱の診断もらって休職しても一層戻れなさそうで怖い この段階にこう興奮してる時点でもうすごく痛いんだがな 初心
すぐ帰っていきました。
彼女としたくて仕方ない、
私では退屈だったんでしょうね。
2回目
この日から最悪でした。
3回目
電話、もう、していません。
終わりました。
私は後悔をしていません。 吐き気と胃のモヤモヤがすごい
毎日のお酒や煙草がだめなのかな
しんどすぎる
吐いても吐いても楽にならない
薬を飲むのも怖い
睡眠薬を飲んで寝たいけど
飲むのが怖い 体重測ったら43kgまで落ちてた
彼女に振られそうな雰囲気で食欲もわかないし抑うつ NHKで心臓移植の為に3億円強の募金の番組をやっいた。
熊本地震の募金活動とも重なり、「3億円あれば何千人の役に立つ、自分の子供の為だけの募金はエゴ」との批判もあった。自分は反論出来ない。
番組は心臓移植手術成功で仕舞いになったが、本心は複雑。
自分も含め、凡庸な一人の命にどれほどの価値があるのか?
ダ・ヴィンチやベートーヴェンの命なら百億人の命にまさる価値がある。
凡庸な一人の命にどれほどの価値があるのか? ベートーヴェンやダ・ヴィンチの命も芸術に興味がまったくない人間にとっては価値を感じられない可能性もあるのかも?
その作品群が生み出す利益に価値があるから?
凡庸な命を一取ろうと億取ろうと新しく生めば済む代替可能な存在とするならどっちでも変わらない気もする
労働力の手数は減るしその多数に自分や身内が入る可能性があるからということなのかな
難しいね コミュ障で私だけ職場の輪に入れない
疎外感半端ない凄く浮いてる
元の部署に戻りたいけど店長に向いてないって言われた辛い
そのせいで過食もとまらない >>106
永久に答え出ないテーマですよね多分
コロナでも「どうせ高齢者と基礎疾患ありしか死なないんだから見捨てて、
ただの風邪として経済回して、自殺者減らす方が大事」っていう人が目立つ
心臓移植に関して1つ言えるのは、海外がそろそろ日本人を締め出すので
国内で賄うしかない時期が遠くないこと。
脳死を基準にする、未成年の移植を当たり前のことにできるか?
そうすると今度は、子を失った親が
「この子の心臓は動いてるんです、暖かいでしょ、脳は死んでもまだ生きてるから
心臓をとるなんて嫌です」となる
答えでない。 有名な著名人であっても生存している時代には
評価されていない人物もいるんだよ
現在評価されていない人物であっても
後に評価される事もあるね
結果がすぐに高評価されないって厳しいね… 店のあの優しい感じの女性。
慰められました。
店員さん。 >>109
俺らみたいなのはそのコロナの例で例えれば完全に見捨てられる側な訳で、もしその理屈を良しとするような社会に変わっていくのならば、その時は社会に対して闘うか自ら世を捨てるかの二択を選ぶと思う
これ以上社会的に虐げられるのは沢山だわ >>112
見捨てていいから安楽死制度早うって意見だったりする自分w コロナ増えてきたし世界情勢も不穏だよね
楽しく生きてられる人ってなんなんだろう >>113
それも俺の中では二択の中の後者の範疇だな おはようございます。今日も足が痛いです(´Д`;)ヾ ここで話したかもしれませんが、極度の不安に数ヶ月悩まされていたことがあります。
不安のあまりほとんど眠れず、毎日2時間程度寝れたらいい方でした
本当にアメリカのように手元に銃がなくて良かったと思います。
発作的に引き金をひいていたことが十分に有り得る精神状態でした 何で生かされてんだよ
もうやめてくれ生きてるだけで苦しい
早く終わりにしてくれ
全ては金という仕組みのせいだが
何が楽しいんだよこんな糞みたいな世界の 嫌われたくない 他人の目を気にして自分を殺してきたらどんどん袋小路に追い込まれてる
こんな生き方間違ってるの分かってるけど強いて言えばスペックが高い人用の生き方なんだろうな 感謝されるだけの結果を出し正当な評価や対価を貰う
と書いていて一人で生きる能力なんて無い自分は結局こんな人生しか歩めなかったんじゃないか?媚び売っておこぼれを貰うような 自分の充実感とか意思とか迄どうせ手が回らない 自分にとって何が一番生きやすいのかを突き詰めて考えると
「心身共に健康で心が穏やかなことであること」に辿り着いた。
喜怒哀楽がなくしたいわけではなくて
そんな感情に一喜一憂しないで、できるだけ心が穏やかで感情の極端な波を静かにさせたい。 心が穏やかでいれたら本当生きやすいだろうな
誰かの顔色ばっか見てビクビクする人生なんて嫌だな 会社でストレッチャーみるたびに
帰りたくなる、
いつも対応が他人とはちがう >>129
わかります!
俺も今飲んでるパキシルをやめて、見捨てられ不安もマシになってきたらどんだけ生きやすいやら
少しでも見捨てられ不安を解消するために本を読んでいます 口では良いことを言っても
いざとなれば、みんな無責任だ
そりゃそうだよな、みんな自分のことで精一杯だから
だから人とはなるべく関わりたくない、疲れる
生活保護でも受けて一日中、読書や映画を観て暮らしたい あと俺たちプライドが高くて人と関わるのがイヤとか言われるけど
それとも違うんだよなっていつも思う
プライドなんてとっくにない
馬鹿にされる砥上下されるのがイヤとかムキーって怒るわけじゃなくて
そうされると自分はやっぱり最低でなんてダメな人間なんだって
内側の自分責めちゃうんだよ
そうするとどんどん気分沈んで鬱になって苦しくて苦しくて
その苦しみがイヤだから人と関われない くれないに染まった給付金
慰める奴はもういない
もう二度と貰えない給付金
からになる財布見つめ泣き続ける 今思うと一番心穏やかだったのはガンで3ヶ月入院したとき
「やっと氏ねる」と思ったもん
その後、何回か再発繰り返したけど氏ねないんだよな 今は完治した感じ
1回人生諦めてから治ったりするとツラいものがある
体調良いときはバイトくらい出来ただろうに親にパラサイトして半引きこもりのオレが悪いんだけど 間欠性爆発性障害、同居している人がそれの症状にそっくり当てはまっている
怒りを抑えられず奇声を上げる
キィィィィィ!!!!!という叫び声が響いている 理想や守りたい物を持ってる人は理不尽や屈辱に耐えられるんだろうな
自分みたいな価値無し人間はそういう強さがないから、虐められたり見下されたりしたらすぐ逃げる 別に守りたいものというのは大層なものじゃなくても、例えば僕だとミニカーとかお気に入りのミニカーですねそういうものでもいいんじゃないでしょうか >>141
同じことをいつも思う
なんか株価が爆上げしてるけど
世の中にそんだけ金があるなら庶民に回してくれよ 金があっても根本的な空虚感、孤独感は埋められない。。。 手元に100万あってなおかつ自動引き落としの銀行に2000万とかあれば病む確率は減る。毎月自転車操業に近い生活してたから病んだわ。病んだとたん収入はガックリ減ったから支払いが重なって余計に病んだ。 >>156
派遣の日払いなど行ってやっと頑張ろうと思えました。なんとかします 今始まったことじゃないのに、ちょうど15年前の辛い出来事による喪失感がまるで昨日のことかのようにダイレクトに襲ってきてかなりメンタル落ちてた
泣き腫らして疲弊してる
もう何もできない…
終わった苦しみにはできなくて長い間ずっと耐えてきたけど、何で今になってこんなに辛くなるんだ
程度の大きさがやばくて何でこんな苦しまなきゃいけないの
昔の自分だけでなく今の心も思い通りにならず、どんどん苦しい方に引きずられていく
立ち直るとかないんだな自分には 無職歴長すぎて社会的に死亡してるんだけど、今まで鬱がひどすぎてそのことさえ考えられなかった
今は再就職が難しすぎて鬱になってる >>154
勘違いしてるだけ。金より大事な物はいっぱいあるけど、1つあげるなら信用のほうが大事だよ。金がなくても信用あれば回りが助けてくれる。傲慢な人間が金持ってても最後は惨め。 >>155です
>>156>>162
共に無理のない範囲で一つずつやって行きましょう。
>>159
ありがとうございます。今日の夜仕事行ってきます 働かなければ悪滞納一度でもすれば悪みたいな社会嫌だ。ロボットじゃないんだからひと月ふた月体壊したりメンタル病んだりするでしょうが。それが甘え、健全じゃないというならどうか安楽死制度作ってくださいと言いたい。人を傷つけたりした犯罪者じゃないのに同じような目で見られるのは勘弁。 仕事覚えられなすぎてつらい
今日も色々教わったが頭がパンクしそうになって何も覚えられなかった
早くこの世とおさらばしたいが親がタヒぬまでしねないつらい 仕事休んで寝ていた
体もしんどいし精神が死んでる
もう限界かもしれない
こんなつもりじゃなかったのに 雑談スレも追えない、マンガも読めないようになった
鬱酷くなってるわ 今日は仕事休んでしまった。
ずっと寝ていました。
明日は復活しなきゃ。 長〜い目で見れば1日2日の休みなんか本当にたいしたことないんだよ。自分が休んで誰かに迷惑かけたなんか建前だけ思ってりゃいい。休んだ当事者がしんどくなるだけ。休みたかったから休んだんだから何が悪いんだよ。 メンタル弱ってなにもしたくなくなり学校たまにサボる
国家試験の勉強もめんどくさくなって就活も失敗してる
この前とうとうぶっ倒れて救急車で病院運ばれた
うつの診断受け行った方がいいんだろうな いまニュースでやってたけど自殺者が去年より4割増えてるんだな
やっぱり病むよね また仕事でミスをした
それも取引先にすごい迷惑かかるやつ
死にたい情けない >>166
でも信用が金を生むのも真理じゃないかなあ 出来る限り善良であろうとしているけれどもせめてだれか見ててくれたらいいな
病気で使えなさすぎて信用減、更に病んで仕事に穴空け信用と収入もまた減
したっぱで仕事覚えなきゃいけないのに明日も休んでしまったし
根性無しのクズだと思われてんだろうな 辛い 泣いてみな。少しは楽になるよって予測変換で出たけど。 全て何が起こるかあらかじめ分かってさえいれば毎日傷付く事もないだろうな 今日も今くらいから安定し続けたいけどここら使うしか >>177
結局信用が一番って自分で認めてるじゃん。金があるとこに金が集まるのは世界の常識。 >>184
ごめんなさいって謝る気持ち凄い分かる
俺も常に自分を責めて心の中でごめんなさい言ってる 俺派関西生まれ聖子ちゃん育ち良さそうな奴は大体友だち
消えたいねんや 注意されて
言葉使い気にすればするほど言葉使いがおかしくなっていく
注意されない方が駄目だとわかっているけど泣きたくなる 考え方次第とか、楽しんだ者勝ちという言葉は真理なんだろうけど、だとしたら生まれたときから負けている。ネガティブに考えちゃうし、楽しめることが少ない。 とにかく頭痛がしんどい
骨格は骨盤にも影響するらしいし…
体づくりも難儀だなー あーあ…
出来るなら宇宙飛行士か、脳科学者になりたかった
未知のものってなんかいいもん
夢ある 仕事ってしごかれないと覚えられないのかなー。
でもしごきはつらいよ。 失敗した失敗した
申告しなきゃいけないのに情けない恥ずかしい >>199
それを知ってもシナプスは制御出来ない
聞いた所でって質問だよ 生きてること自体が劣等感なんだけど
どうしようもないね… 死に急がなくても、人はいつか確実にいつか死ぬ。
その時に死にたくないと思っても確実に死ぬ。
それが人によって早いか遅いかの違いだけ。
死ぬ時がやってきたら大人しくそれを受け入れようという気持ちを持ってから、心が妙に静まり返った。 生きてる意味を求めてる時点でだいぶ駄目なんだよね
普通に生きてた時はそんなことしてなかったんだから 学校やめたい、でも親をこれ以上裏切れない、逃げたい 不思議な気持ち
こないだそのままだと癌になる病気が見つかってから
鬱っぽい
何もやる気出なくて寝てばかり
そんな状態なのに断りきれなくてあるイベントに行ってしまって寝込んでる
ちょっとしたら余所余所しい対応されただけなのにしにたいって思っちゃってる
頭の中でぐるぐるして胃が痛い感じ
ほっときゃ癌でしぬんだがしにたいような気分なんだ 人が怖いのに無理してイベントなんて行かなきゃ良かった
回避性人格障害なんだろな自分 寝たくない
寝たら朝が来てしまう まだ今日何もやってないのに
そして明日なんでもっと早く寝ておかなかったって自分を恨むんだ わかってる わかってるんだけど無理なんだよ…無理なんだよ〜〜〜〜もう毎度こう、いつもこう、学習しろよもう〜〜、嫌だ……消えてえ……… 人並みの幸せを得るためには他人と同じにならないといけない
他人と同じになれなければ幸せになれない
人に合わせることばっかり考えてると幸せになれない
永遠に不幸だ 辛い
というほどの気力もあんまりない
何かどうでも良くなってきた
何もやる気がしない >>217
ある程度の人と同じにならないと自信を持てないし物理的にも行動できないよね
自信がなければ幸せを遠ざけてしまう
一生懸命自分は自分って思おうとしてるけど難しい
そもそも幸せになるための行動がハードル高すぎるし何していいのかわからない
何かすること自体がもうギリギリ
本当は生きてるだけで精一杯
人並みに色々するのは不可能だ
こんなに孤独なままでこの先不安しかない 具体的なことが少しもわからないのでなんともいいようがないけれども一つ言えることはなんかとても観念的な気がする\_(・ω・`)コレ重要! 大人になるということは必要な時に必要な助けを求めることができる能力を獲得するということでもあって1人で勝手に考えてもう絶望的だと言ってても始まらない、とにかく誰かに助けを求めよう >>222>>223
わからない言いようないと言いながら知った風に言うなバーカ
スレタイ読めねーのかバーカ
ここは弱音吐き出すスレじゃバーカ
壮大なスレチうぜーーーーーー また会社に行かなきゃならないのかよ
同族の人種しか受け入れない人間の中にわざわざ毒を吐かれながら行かなきゃいけないのかよ
渡すもの渡しに行くだけじゃん
冷遇しかしないような人間の中に好き好んで行くわけじゃねぇよ 病気になれもしない人間が。
なれもしない、なる事も出来ない癖に偉そうに言うな
そんなに偉いんなら自分に当てつけてきた毒の1つ拾ってみろや
病気にもなれない癖に 結局、幸福は相対的なものなんだろうね。災害や戦争を待ち望むような人が出てくるのも仕方ない気がする。
俺はさすがにそこまでは思わないが、人と比べて落ち込んでばかりだ。自分だけの幸福を見つけて胸を張れたらいいのにな。 自分の楽しみといえば、車が中心で、あと音楽や映画読書だったけど最近も車の比重が落ちてきて、ネットが主になっている
何が幸福かわからないけど、とりあえずご飯が食べられて暖かい部屋でネットができるだけで御の字だと思う 人と自分の生活レベルを簡単にネットのsnsとかで比較出来ちゃうの辛いよな
情報過多で人が道言う生活してどういうことしてるのか全部分かっちゃう
それと比較して自分のなんと惨めで情けないことか
昔ならそんな情報中々知れなかったからこんなもんだよなって
自分を納得させられたんだろうけど >>230
すごいわかる
SNS見るのが苦痛で仕方なくてほぼ全部やめた
LINEも消したくて仕方ない 飛んで時間まで入眠出来ずにいた
ポテチは要ると感じた
食った時の精神の安定が違い過ぎ ポテチ入れると随分精神が安定するというか逆にいうとそれまで全然寝入れるような安定はしてなかったわけだ
もう本当楽に寝入りたい ごめんとか要らないから結果出して
とか言ってくる奴マジでタヒね ここ一週間仕事で注意されることばかり
注意される自分が悪いし直していかなきゃとも思うんだけど
やっぱり辛いし仕事行くの気が重い 職場内の何人かの会話に入るのが苦手です。何だかすごく勇気がいる。 ストレッチャーから
ほかの人と対応がちがうからすごいストレス
ヤツがいなければ… 生きるために仕事して、ストレスが原因で、死んだら本末転倒だと思うわ。慢性的なストレスは心疾患、脳疾患になるリスクがヤバい。精神面だと、鬱病とかになるし、肌荒れ、アレルギーも治らなくなる。 仕事を楽しいって思える人になりたかったな
毎日ビクビクしなくて済むことばかり考えてる >>241
俺もそれ
ミスするとめっちゃ怒られるからビクビクしながら仕事してる 新しい仕事がきつくて出向元の上司に相談したらそれは出向先が決めることやそのうち慣れるばかりで全く取り合ってくれなかった
仕事内容が変わるなら出向なんかしたくないんだが遠回しに甘えだよねって言われてしんどすぎる
出向して10年になるしずっと中途半端な立ち位置で便利に使われて都合いい時だけ社員扱いして何なんだよ 病院行っても何の解決にもならん
薬で眠くなって眠気を訴えると今度は眠気どめ不安を訴えると不安薬
どんどん体に溜まっていくぞw 眠くならないトランキライザー欲しいよね
無理なんだろうが 最近、涙が止まらない
何も考えずに何もせずにずっと寝ていたい 鬱なのに腹だけは減る
作る気力もないし配達頼むのもつらい
ついうか立ち上がるのもだるい
買いに行く元気なんて出ないし
腹だけが膨れる薬が欲しい 発達障害グレーゾーンで精神科に通ってたことを知ってるのに母は全然理解してくれない
人より能力が低くてできることが少ないとあれだけ説明したのにもう忘れてる
全く理解する気がないんだろうな
父は私が精神科行ってたの知ってるけど何も言ってこない
普通大丈夫か?とか心配する一言があってもいいと思うけど本当に何も言わない
母が口うるさくて私が疲れてるのを知ってるからだと思うけど極端すぎてもう嫌だ
父は徹底して無関心、母はものすごい口うるさい
何でこんなに極端なんだろう
解決の糸口が全く見えない
もう死にたい >>231
前にFacebookのチェックに追われるのが人生の浪費だと書いたけど、SMS(ショートメッセージね)の中でもLINEみたいなアプリが浸透してしまったのは社会的には悲劇なんじゃないかと思ってる
あんな最近まで投稿の削除も出来なかった穴だらけのアプリが、既読通知の機能があるという一点のみで隆盛を極めるんだから嫌な世の中だよ… また会社休んでしまった
私はどこか壊れているのかもしれない 失恋してから何もやる気出ない
同じような人いますか? 失恋どころか恋をした事がない
まだ告白とかする勇気あるだけ偉い 告白しなきゃ恋が始まらないとか思ってる時点で超恋愛初心者だなぁ >>262
同じく
捨てられたにも関わらずまだ未練タラタラだし以前にもまして空っぽの人間になったわ ストレスで慢性便秘
昨日からウンコで胃が圧迫されて食欲落ちまくり
食べることでストレス発散してたから辛い 派遣の仕事あてにしてたけどそんなに需要ないよな。即日払いとかうたってるけど結局縛りが多すぎて思うように稼げない >>266
>>268
小さい頃から虐待やいじめを受けて今になって愛情不足で、
もてないから本当に辛いよ俺 勘違いしてるから言うけど愛は求めるでも奪うでもなく与えるものだよ 恋がしたいとか思えるだけでもすげーよ 根本的に人と関わるのが怖いから誰かと特別な関係になるとか論外だわ
家族に将来結婚したときに…みたいな仮定話されると人の内面を知りもしないでと本当にイライラする 一人だけでも聞いてくれる人がいるだけでなんとかなる気がする 今年転職したばかりなのに体調不良が続いて欠勤遅刻早退頻発してる
病院行っても異常なし判定される
多分コロナで趣味の集まりとか飲みに行ったりとかで発散されてたストレスの蓄積なんだと思うけど
会社からもちゃんと治してねって言われたけどそんな事言われてもって感じだし余計につらい あと一回ほど歩いてくるか
意味が薄い最近寝れてなさすぎ 東京大学まで行った
誇れる自分、可愛い彼女、栄光の日々
バイトやりまくりネトゲにハマって留年また留年、ちょうどリーマンショック
仲間はみんな超一流企業なのに俺は2流企業
医学部入り直そうと思って会社辞めたけどひたすらネトゲ
30歳まで結局まともに勉強せず諦めた
今は肉体労働してる
あの時頑張っていれば、バイトなんかやらなければ、ネトゲ早く止めたら、会社辞めなければ
後悔ばかり幸せな未来が見えない
生きるのが辛いよ苦しいよ つらいつらいつらいつらいつらい
しんどいしんどいしんどいしんどいしんどい
もう何だろう言葉で言い表せない
脳おかしいって
そんなの分かってるけど今日特におかしいって
病院も行けなかった
明日は行かないと薬が足りない
プレッシャーやだ ここまで状態酷いと改めて異常なんだなって思う
脳がバグってるんだから普通に生きられないんだからつらいことしかないんだから今後好転する希望も無いんだから早く死にたい 診断名鬱病だけど付随してパニックとか強迫とかあるけどそれじゃ説明つかないよ
でも躁鬱でも糖質でもないよ
人格障害たくさん種類あるけどそれにもこんな症状無いよ
何なのこれ本当に
薬も効いてるんだか効いてないんだか分からないし
何なの
つらいことしかないと言うより四六時中つらいよ寝ても悪夢でつらいよ
楽しいとか嬉しいとかそんな感情忘れたよ
何で生きてるの 飲食店は過去やったことあるけどホールはやめといた方がいい きつかった 辛いジットしてられない
薬無くなったし明日病院だけど
それまで堪えられない もう無理
たぶん来週たひぬんだと思う
かつてない欝
薬も飲んだことないし 生きるのって何でこんなに苦しいんだろう
ただ生きてるだけなのに
苦しみが消えない >>285
わかります、いきなりホールやらされたけど地獄だった むしろいつでも死ねると思えば楽なんだが
生きようと思うと苦しいけど 圧倒的な暇さえ凌げれば生きて行ける
そのためには神ゲーが必要だ
長く遊べるやつな 昨日と今日しんどさが特にひどい
急にくるのなんやねん 生きてるだけで迷惑かける
働くともっと迷惑かける
何やってんだ 昨日、NHKで心臓移植の為に3億円強の募金の番組をやっいた。
熊本地震の募金活動とも重なり、「3億円あれば何千人の役に立つ、自分の子供の為だけの募金はエゴ」との批判もあった。自分は反論出来ない。
番組は心臓移植手術成功で仕舞いになったが、本心は複雑。
自分も含め、凡庸な一人の命にどれほどの価値があるのか?
ダ・ヴィンチやベートーヴェンの命なら百億人の命にまさる価値がある。
凡庸な一人の命にどれほどの価値があるのか? コロナで職失って
その前から鬱ではあったんだけど
実家寄生してたら弟がついにキレて
嫁さんも子供もいるから当たり前なんだけど
お前には時間がない、家族にどれだけストレス与えてるのか分かってるのか、穀潰し、と
それは毎日考えてるんだなあ
ごめんね
親は優しくしてくれるけど、
もうしぬしかないのかな 弟てそんなもんだ
逆におりが実家にいるんだが電話ひとつ寄越さない 弟がいつも部屋で実況動画を大音量で流してるからつい自分も対抗してテレビの音楽上げたりしてる
お互いいい年齢なのに子供ぽいなって感じる 2番人気の複勝買ったら飛んで
1番人気と3番人気が3着以内に入ったし終わってる 兄弟の格差問題は避けられないな
結婚してるかどうかとか正規非正規とか
長男とかだと更にキツいよね >>302
心臓移植の金って順番待ちに横入りするための金であって手術費じゃないよ
しかも後からいくらか金戻ってくるらしいから、何億とか黒字らしい 3億あれば適当にバイトしながら質素に暮らす。10万ぐらいの稼ぎで毎月目減りはするけど能力過信の高望みばっかりしてうつ病になるよりかはいい。 俺は小金井公園だから言うが金だけの問題でもナイン(あだち充)だよね 億当たれば大体の問題は解決できる
全部じゃなくて大体って所がミソ 潰れた精神やトラウマの回復はいくら金があっても難しい 全快はしなくてもいいから支払いに追われる生活からは逃げれる。 先のこと心配してもなるようにしかならないのわかってるし
今やるべきことをやればいいってわかってても不安で心が押しつぶされそう
愚案で動悸激しくて鬱状態になってベッドから起きられない、
食事作る気力ない、食事食べる気力もない、なにしても楽しい感情がない >>321
気楽だね。安心しきって引きこもりになるのだけは避けようと思います。孤独になるのはいろんなリズム狂わすし。 >>322
俺は今お酒で飲んで紛らしてる。駄目なのはわかるけど生活落ち着くまでは仕事後の楽しみにもなってるし。今から買ってきます 何やっても否定されるだけ、罵倒されるだけ
疲れたよ
安楽死も殺処分もない、苦しみだけが続く
消えたいな
戸籍とか写真とか全てから消え去りたい 失敗した失敗した
後悔が焦りが日に日に大きくなっていく 会議やテレカンする度にズレたこと言ってしまう。後になって、何がどうズレてたのか、気付くこともあるんだが、気付かないままのことも多い。 薬飲むとどうにでもなれって感覚になるわ
酔っ払いと変わらんな >>335
比較的マイルドらしい
効果切れるとしんどいね 生きるのしんどい人らが集まって住んで村か町みたいなのできたら楽しいのにな、基本人に対して攻撃する人たちが苦手な人の集まりなら特に大揉めははなさそう。人が集まればまた社会形成されるから問題はがっつり出るだろうけど。 心が壊れていく音が聞こえるわ
しんどいなぁ
先には何も無い、絶望しか無い >>337
その中でまたマウントが始まるだけだよ…悲しいけど人間ってそういう生き物 しかししんどいなあ
かと言って自死できるわけでもない
困ったもんだ 今日は嫌なことばっかりだった
しんどいなあ
あんたらには普通かもしれないけど私には普通じゃないんだよ
無理に求めないでほしいし責めないでほしい たかが学生がって思われるかもしれないけど
研究室に行けなくなって、ただ教授は甘えだ、逃げだ、親不孝だ、とメールが来て、学生相談室のカウンセラーからも、早く行け、留年するぞ、と催促されても、怖くてずっと大学に隠れていて、家族に合わせる顔もないから、帰れずに公園で野宿してる
ネカフェとかに行く体力がない
でも公園のベンチは寝れない。
死ぬ時は、大学の研究室で首を吊りたい 悪夢を見て起きた
会社の先輩にダメ出しばかりされる夢
その先輩とは基本的に仲良くやっていたし、気も合ったので不思議だ 公園のベンチじゃ寝れない
不安ばかり考えてしまう
コンビニとかで帰る睡眠薬とかある? >>346
とりあえず寒いから帰りなよ
風邪ひいちゃうよ
コンビニで買える眠剤は思い付かなくてごめんね つーか、そんなに大学が嫌なら普通に休学すればいいと思うけどね
若い頃は考えが一直線になるのは俺もそうだったから分かるけど 俺は毎日足が痛いと言っているものだけど、明日が痛いことにも効用があって観念的な考えが頭に浮かびにくい
具体的なことしか考えない
別に批判するわけじゃないけど、ここに書き込んでいる人は抽象的な考えに支配されているように思う
なかなか難しいけど、具体的な問題に落とし込んで考えたら何とかなるんじゃないかと思う 糞親のせいでうつを再発したかもしれない
元々が去年大きな病気で生死をさまよい働けなくなって今実家に身を寄せてるんだが帰って来てわかったのが親の軽度認知症
んで実家近くの病院で手術したところの縫い直しの再手術しなきゃいけなくて月10kgペースで落とさなきゃいけなかったわけだがとりあえず目標達成は出来てるのに親に意味不明な失言と逆ギレをセットでぶちまけられて昨日の朝起きたらやる気が1ミリも沸き上がらない。
便所に行くことすら億劫で食欲もない
とりあえず横になって考えることはどうしたら楽になれるか
とりあえずスーパーにでも行って何人か殺せば死刑になるかなとか考えてた 死ぬなら一人で、なんて言わないけどそれくらい辛いんだということは分かる >>352死刑って楽に苦しまず確実に死ねるやん?
安楽死の制度とかあったらとっくに使ってるわ そんなに楽になりたいなら楽になれよ
脅しには飽きたしつかれたしいちいち胃を痛めるのも馬鹿らしくなった
もう左右されない >>349
大学のカウンセラーなんてそんなもんよ 俺が休学してた時のカウンセラーなんて休学してることは把握してても一切接触してこなかったし 死刑執行は未だに縊首だよ
安楽死なんかじゃない
一瞬ではあの世にいけないぞ >>109
106ですが、コロナ禍以降、エッセンシャルワークって言葉をよく耳にします。
自分は毎日通勤電車に乗って仕事らしきものをしている「エッセンシャルワークとは無縁のwage slave」(民放のコマーシャルやバラエティー番組など、あれは一体何なんだか?騒音以外の何物でもない)ですが
人類史に遺る芸術家や科学者の仕事に比べ、自分の仕事も含めこの世の仕事の80%は不要ではないか?という思いに襲われ、鬱状態にたびたび陥ります。
政治経済分野でも貧富の格差の拡大、トランプやプーチン、キンペー、カリアゲのしている事を見るにつけ、恐竜が絶滅したように、そろそろ地球もガラガラポンすべきかと。 >>357マジかよ薬で殺すんじゃないのか
そしたら普通に睡眠薬多量摂取して自分で首吊ったほうがましだな ワシ、資産9000万円ほぼ現金だけどしにたい。46歳 人生はつらいくるしいくやしい痛い疲れたばっかり。
何年も何時間も自分自身に「許してください」と言い続けてます。 マジだぞ
刑法は戦後もあんまり変わってなくて死刑制度も同じ
貴方が言うように自死と同じ なんの希望もない
新しく担当になった精神科医はろくな会話にならず自分の症状をこちらから話しても適当な対応でたぶん何も把握してない
このままだと悪化したときまずくなるからちゃんとした精神科医見つけなきゃだけどもうその気力がないダルい
すべてどうでもいいって気持ちをかろうじて皮1枚つなげるのがやっとだよ わかるなんかよくわからん状態で首の皮一枚繋がってる
自分も心療内科でちゃんと診てもらったほうがいいんだろうけどなんかたるい
昔体調崩して病院行ったとき先生がなんの症状も見つけられなかったから鬱からくる自律神経失調症だと思ってうつテストやらされたんだよね
その時本当に辛かったから全部正直に答えたら帰りに付き添ってた母親に「そんなこと言うな恥ずかしい」って言われた
それから親に何にも言えなくなった こんな時間に中途覚醒したけど目覚めた瞬間からすでに人生がしんどい
すごく疲弊している >>336
リーゼ飲んでるけど効いてる気がしないわ。デパスは効くけど、頭がボーッとして仕事にならない。 >>337
シェアハウスとかなら実際にありそうだけどね。一人でも変なの混じるとカオスになりそうだけど。 鬱病になってから背中と腰が動かない
起き上がるのが辛い 俺も中途覚醒。ねむれねえ。こういうときどうすりゃいいんだ?開き直って起きて何かした方がいい?とりあえず横になって目を閉じていた方がいい?つい5ちゃん来てしまってるけど。 やっぱこの寝方は5時間ちょいしか寝れないか
二度寝がしたいけどすっきりしてて厳しいな 現状維持が精一杯で向上する余裕がない
もうしんどい マウント取ろうとする奴ばかりでしんどい。アピールの前に手を動かせ マウント取り、アピール、上司へのゴマスリだけの森田雅圭(仮名)、死んでいいんだよ〜 >>366
書き忘れ。寝てる時だけが休まると言うけど夢にもマウント取ってくる奴が出てくる。 大体人間つうのは、さむいひもじい死にたいとなりますのやっチエちゃんのおばあちゃんが言うてた 脳が発達しすぎたせいで動物として人間が一番弱いのかもな。辛い辛いと思いながら50年生きるより犬猫みたいに10年20年餌もらって暮らしたい 自分は関係ない
何でもかんでも人のせいにしてくるな 知人が若くしてび亡くなったのに、最初に羨ましいとかずるいとか思ってしまう。
早くお迎え来ないかな。 唯一の心の支えだったペットが死んだ
もう心が粉々だ後を追いたい 仕事出来れば楽しく生きられるんだろうなあ
もう疲れた 友達が明らかに発達障害なんだがバカ高校からスポーツ推薦で難関大学に入り勘違いしていて痛々しい 家族のストレスで精神病が悪化してるんだけど、母はジトーって見てくるだけでストレス元の別の家族の味方する
多分死んでほしいと思ってるよな、もう限界
発達障害と肉体の病気もあり家は出られないんで、家出ればいいだけというマンネリレスはご遠慮くださいw
毎回同じパターンなんでたまには別の提案をしてきてねw >>387
うちも先月10年以上一緒だった犬が死んだ。辛いよな。 >>399
家庭内で自立、極力自分の事は自分でやって家族と接しない
と思ったけど肉体にも問題ありだと家族の介護が必要か
家族に与えてるストレスも凄いと思うから、不満より面倒見てくれてる事を感謝する気持ちで考えるとか
環境を変えられないなら自分の受け止め方を変えるしか >>399
親が死ぬのを待つしかない
けど死んだら死んだで困るぞ 平熱なのにあまりにも寒気がひどくてしんどい
テレワーク中だけど布団かぶって寝たい 突然死が一番怖い。だから死を自ら選ぶ自殺は間違ってない。 >>397
ああいうのは早稲田が諸悪の根源だよな まぁ私立はどこも自分の所のブランドを高めることしか頭にないんだろうけど >>401
10年間毎日風呂掃除できるレベルには体は動きます
肉体の病気のことは家族は知りません
びっこ引いてるとかカタワ、チンバ、ツンボなどではありません 病んで気力→体力→収入→気力→…と減っていってる悪循環
お客の対応ももう限界
当たり前かもだが仕事でいろんな人みてるとお金の無い人ってやっぱり余裕がなく攻撃的な傾向だな 内か外かどちらかにむくかってだけで
穏やかな分攻撃の対象が自分に向かってる人も多いけど
世の中金よりも価値のあるものがあるという人ほど辛そうで周りにも必死にその考えを押し付けようとしてる様見ると世の中金なのかなって余計に思い知らされるわ そんな世界で生きていきたくないけどね
なんかなに言いたいのかわかんなくなってきたけどお金ほしい 心に余裕を持てるくらいの >>409
めちゃくちゃわかるよ、借金返済して銀行に500万ぐらい入ってるようにして全部自動引き落としされた状態になって2ヶ月ぐらいは布団から出たくない 休日は布団で過ごすことが多いけど、それはそれで気が紛れなくてしんどい
要するに生きてるのがしんどい 休日は何年も前の、とにかくハイボリュームなゲームをずっとやって気を紛らわせてる。
ひたすらお使いクエストを消化してると1日が終わる。 月末あたりに初めて精神科行こうと思うけど予約しないといけないのかな?あと診察料て高いのかな? >>411
欲しいものなんてないんだよねとっくに
この無欲さもかなり心に来てる証拠だろうけども
ただ平穏に過ごしたい >>415
診察料はそこまで高くない 薬代が高くつく 仕事辞めたら落ち着かない
結局死ぬまでなにかに追われ続けるのか >>417
ありがとう、探して行ってみます。薬はできれば拒否したいからとりあえず診察してもらいたい >>414
ゲームやってても余計なこと考えて虚しい >>419
まぁ初診であればきちんと話は聞いてくれると思うけど、医者は基本病気を診断して処方を出すのが仕事だから薬を希望しない場合、次からはカウンセリングに行ってと言われるかもね >>422
薬代込みで5000円ぐらいするのかなと心配です。 今日誕生日だ、はは。35歳か。
休職二回。周りは昇進し、俺は何をやっているんだろう。家族もいないしな。
いつからだろう。誕生日が苦痛になったのは。 >>421
そうなんだよな。色々思い出して心拍上がってゲームすら手につかない事がある。
耐えるしかないのか。 >>423
診察代は高くても2000円までに収まる 薬は種類と数によって変わってくるから何とも言えないな 数種類出されたらあっという間に5000円近くかかると思う
カウンセリングは最低でも一回5000円は取られるよ >>423
心療内科、精神科によるんだよね
自分は初診薬込みで3千円だったけど電話で聞いたら5千円とか高いとこもあるみたいだよ >>423
血液検査と薬込みで5000円くらいだったな
検査しなければもっと安いけど、自分の場合はフラつきとか吐き気とか
身体愁訴が強かったので念のためやってもらった
料金もそうだけど医者との相性がかなり重要だから
1回行ってダメだと思ったらすぐ次探したほうがいいよ >>426
>>428
ご親切にありがとうございます。起きる気力が減りお金もたくさんないので心配でした。評判の良さそうなとこで料金聞いてから行ってみます >>429
こちらの方もありがとうございます。3つ以上にアンカー打とうとしたら弾かれましたのですみません 身近に理想に近い人が2人いて、仲良くしてるのを見せられる つらい
人と自分を比べるな、みたいなことを考えられるレベルじゃない
目を逸らしても一度離れても自分が惨めでつらい
どうすればいいんだ 最悪手にかけるしかないのか、と1番つらい時思ってた
カウンセリングってこういうのも聞いてくれるのかな
一応今年の初めくらい鬱で通院してたんだけど 自分で自分は病気だと思ううちは病気じゃないって言われ続けて生きたくても生きれない人もいると言われ続けてお前よりも大変な思いをしている人がいると言われ続けて育て方が悪かったと言いたいのかと言われ続けて
毎日死にたいのになんで生きてるんだろう 今日はメンタル全然安定しない。かなりキツイわ
急に涙出たり悲観的になって落ち込みっぱなし
去年が一番酷かったけど今年もだ、寒くなるとホントだめだな… 今日なんで電車に飛び込むのか理解できた。死にたいとは思ってても本当に計画を立てて準備をしてまで死ぬ人はまれ。
でも『もう本当にイヤだ!』とパニックになった時にほんの数歩歩けば死ねるんだって……さっき後ろの人に首根っこ引っ掴まれて理解したよ。 >>435
それ、親が言ってるとしたら全て自己肯定の為の言い訳でしかないんだよね 俺の所も最初の数年間はそんな感じだった
俺が大学を退学することになった時にようやく自分の責任を認めるようになってヒステリーにあたってくることは無くなったけど でもまぁ、人間の本質なんて早々変わるもんじゃないから俺は家族のことを本音では信用してないけどね >>439
ありがとう
家族も家族で大変な思いをして生きてきているからそう言われても仕方ない
自分が親離れ出来ないのが悪いし家族に迷惑かけるのも申し訳ないと思ってるよ
ただちょっと疲れた やってはいけないミスをしてしまった
こんな自分が人の親だなんて我が子に申し訳無くてずっと涙止まらなくて泣きっぱなし
早く涙止まれ 今日仕事でお客さんから苦情貰った。
急いでリカバーしないとだから今日も遅くなるな…。
働くって大変だ。 >>358
人類史に残った人も当時は無名だったりするので
誰が価値あった人かは後世の人が決めるし、絞り込まない方がいいかと。
メンタル病んだうちらは浮上の可能性は低いけどw
こういう場で打ち明けて、みんな同じだって慰めてもらったり。これは1人だったらできない、ありがたいなと。
ガラガラポンはいつか起きるでしょうが天変地異じゃないことだけ祈りたい >>442
あんま自分を追い込みすぎないようにね
だいぶ寒いからあたたかくして仕事ファイトです 4日連続欠勤してしまった…
明日は出社しなきゃ…
できるといいな… 親と少しでも話すと喧嘩にしかならんなあ
ネグレクトの糖質親やから間に誰か居ないと
適当に付き合うにしてもメール長すぎて返信しようが無いわ
返信したら最後更に長いメールでグダグダ言われるし|(-_-)| お金が欲しいけど仕事が苦痛って矛盾してるのが気持ち悪い お金なくなってまたボロボロ、ある時に豪勢な使い方してたわけじゃないけどカツカツでやり出すと毎日が本当にしんどい。これで何回目だよってぐらい自分はバカだ 生きてるだけでお金がかかる。
生きる意味が本当わからない 生きていること自体がストレス
やらなければいけないことが常にある苦しみ 仕事で失敗した
上司に尻拭いさせてしまった
もう終わりだ 先週からお酒が主食になって現在マイナス7キロ。行くところまで行ってやるさ。 >>453
上司なんてそのためにいるのさ。
なんて人には言えるけど、そんなふうに思えてたら苦労しないんだよな。
お互い何とかやってこう。 4連続欠勤で派遣会社にクレームが来ちゃった…
色々迷惑掛けて申し訳無い >>430
概算で聞いたほうが良いですよ
高いとね >>457
次だよ次、つらいから休んだんだよ。無理はよくない >>461
ありがとう
明日出社したらとりあえず謝るだけ謝っておくよ 図々しいくらいがいいよ
あらかた反省したら切り替えて
図太く生きよう 上司のパワハラがまたキツくなってきてる。以前、正直に「辛いし眠れていない、そんなに僕がダメなら飛ばしてください」って言ったら、一旦は収まったんだけど、最近また酷い。みんなの前で怒られるし、責められる。周りの人は見て見ぬふり。いじめの構図なんだよね。 心療内科で診断書を出してもらおうと思ってる
配置換えを行ってほしいという内容で
会社が少しでも配慮してくれればいいが 毎回厳しくはあっても何年も使えないポンコツの自分のことを気にかけてもらえてるってことは恵まれてるのかな
毎回ややこしい課題みたいなの出されるけど考え方を教えてくれてるんだよな 毎回この時間くらいになると精神しんどくなるんだけどなんかの病気の症状なのかね >>464
眠れないのは本当辛いよな。お互いなんとか休日までしのごう。 自分の人生が孤独一辺倒で終わるんだろうなという思いと自分を虐めた奴らが幸せな家庭を築いてるというのがもう本当に悔しい妬ましい
悔しい悔しい悔しい >>466
この情勢だととても幸せなことだと思う。 九州で人生を終えたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
xyogdt@1-tm.com 占い少しでも気が紛れるかなとか思ったけど一部無料の部分ですら合ってなくて笑ってる
想定外ですよね私の人生なんて 日曜は緑内障の病院だ
自立支援じゃないし視野検査とかしまくる日だからお金おろしてこないと ムシャクシャしてしょうが無い、こんな態度取りたくないけど、家族にひどい言われ方したら怒鳴ってしまう、もう嫌だ。 歳を追うごとに無口になっていく。
まともに返事もできんようになってきた。自撮りしてしゃべる練習したけど本当に気持ち悪いし、
聞いてて本当に不快な気分になるしゃべり方だ 女って鬱でもヤる事ヤってるんだよな。
ちんちんのおいしさは鬱を上回る 金なんて最悪生活保護あるし何とかなるだろ。本質的な問題は金じゃないよ。 人間関係だよ
所詮人間は社会的動物
自分を認めてくれる存在がいるから生きていける >>481
確かにそうだけど手持ちの金なくて督促状とか電話入り出したら病むよ。 しかも生活保護の申請なんか1ヶ月待ちとかでしょ?相談行ったら就業するように促すし 睡眠がおかしいと言ってもトータルが結局よくないんだろうが
睡眠だけ良くするは結局全体的になんかよくしないと駄目なんじゃないか 全然仕事できない
毎日怒られて、何のためにやってるんだろう 疲れた
今朝は仕事場で過呼吸っぽくなってしまった
毎日行って帰るだけでも疲れる >>468
ありがとう。あなたは優しい人ですね。救われます。今日は睡眠薬2種類と抗不安薬飲んだけど、全く寝付ける気配がないです。でも明日は金曜だし、何とか乗り越えたいと思います。 孤独だからツラいんじゃないんです
独りでは生活してイケないからツラいんです
誰とも関わらずペットとだけ暮らしてイケればどんだけ幸せか… 働きに出てなくても
ごちゃごちゃ人と関わる時あるからな >>207
俺は今死にたい
この世界に居ることの苦痛を止めたい 何をどう間違えたんだろうか
ただお金が欲しかっただけだ豊かな生活の為にさ
もうやり直すなんて不可能だし
このまま生き続けるとか地獄でしかない
安楽死制度本当に頼むよ
もう生きたくないんだ 不安と憂鬱以外の全感情が消え失せている
寝れるかな・・・ どうして心とココロすれ違うたびにめちゃくちゃになるの お金がなくなったら死のう
今さら就活なんかしたくないし 好きなこともできなくなったのがきつい
壊れる前の自分が好きだった過去のドラマの画像とか芸能人の名前とか検索すると、あの頃は良かったなって感情で苦しくなる
一人で楽しんでいただけだけど、自分なりの青春だった
アイデンティティーぶっ壊れて全てから離れてる間に、大好きだった芸能人が主演舞台をやっていたことも知らなかった
今も、耐えるだけでエネルギー使い果たしてて楽しいコンテンツがろくに見られない
数日前に好きなアーティストがライブ生配信したのも知ってたけど、メンタル激落ちで見る気になれなかったし…
ずっと好きなものに触れられる心と環境が欲しかった
これを失ってからもう8年だからな
時間が止まってる感覚
HPが一度ゼロになったら1にすら戻らない…
悲しい 自分が嫌なことを他人に伝えられない。
心の中では辞めて辞めてと泣いてるのに、自分のために言ってくれてるんだと思って何とか乗り切ってしまう。
だから皆ずっとその調子で言ってくる。
そんな人間が辞めて!と声に出していっても、いきなり発狂したように見えてしまう。
そういう気持ちをわかってほしいと思い聞いてくれていた唯一の人はいなくなってしまった。
辛い…。
本当にもう生きてるのが辛い…。 もう働かなきゃいけないのにお金必要なのにやる気出ない
やる気が出る薬や刺激が欲しい 5時間程度しか寝てない
足んないのにすっきりしちゃってるし
どうにか二度寝欲しい 中学生の頃イジメにあって担任から誰にも見せないからあなたの気持ちを書いてと言われて素直に死にたいと書いたら数日後イジメっこにじゃあ死ねばと言われた
就職後辛いことがあって同僚に相談したら30分後には皆でそのネタで笑われてた
親に相談したら我慢がたりない愚痴っていいから我慢しろと言われる
カウンセラーとか行政相談とか絶対行けない嫌な思いしかしないもん 人を信じるとか私には絶対無理だけどそれでも盾になって守ってくれる人がいたらなぁとか考えてしまう
しんどい 自分で蒔いた種なんだから自分でどうにかしろ
自業自得だろ 四苦
・生(生きる苦しみ)
・病(病にかかる苦しみ)
・老(老いていく苦しみ)
・死(死んでいく苦しみ)
これは誰もが経験する苦しみで
避けて通れない苦しみ。
災難に遭うときは、それを受け入れてしっかりと災難に耐えなさい。
死ぬときがきたら、それを受け入れてちゃんと死んでいきなさい。
人の力でどうすることもできないのなら、ありのままにそれを受け入れなさい。
というのがお釈迦様の教え。 >>510
私は死ねませんでした、滅多にないたまたま母親の電話で伝わり今で10日目ぐらい。 >>513
わかる
気が小さいから、嫌だと思っても無理矢理良い方に解釈してしまう
後からやっぱり違うってなる
嫌だと言おう言おうと思ってても結局相手を前にすると言えない
相手が良い部分も見せてくると混乱するし罪悪感も感じやすい
何も言わないのが当たり前と思われてるから、たまに思い切って言うと激怒されて人格攻撃や恫喝をされて酷い目に遭う
「テンションがおかしい」とか「非常に怖い、信じられない」とか「過剰に興奮してる」とか、自分の思いを言っただけで何度も頭おかしい人間の扱いをされた
私も、言ったことをそのまま受け止めてくれて唯一心安らぐ相手にもう会うことが叶わなくなったよ
毎日その人のこと考えて泣いてる >>518
人に相談して二次被害受ける辛さわかる
我慢しろって私も言われた
家族は全員加害者の肩持ってきた
私の意見を否定して加害者のことを「人間だからな」と尊重した
相談したら失言されたという理由で友人を3人も失った
近所のババアも「一日もあなたを思わない日はない、あなたを心配してるからお話することが
できれば」って手紙よこしてきたから信じて色々打ち明けたら、手のひら返されて「あなたが悪い!」と攻撃された
本当に切羽詰まって頼ったカウンセラーや寺の住職すらハズレ引いて「あなたの言うことは相手は信じないだろうね!」とか
「もっとがんばればいい」とか「過ぎたこと考えても仕方ない」とかきついことばかり言われた
カウンセラーは家族と同じように第三者を「相手も人間だから、あなたが相手に合わせて気を遣いなさい」と言ってのけた
チャット相談も不快になること言われる時もあった
本当に相談ほど危険なものないのに巷では相談しろばっかり言われてるから怖いね 結婚だの家庭を持つなんてとても出来ないし願望もないけど、そういう社会的関係無しに自分を理解して一緒にいてくれる相手のことは昔からずっと欲してる まぁそんな人いるわけがないんだけどね…
根本的には両親に心から甘えられなかったことがそんな願望に繋がってるんだろうなぁ… >>540
害が大きすぎたがリタリンは神の薬だった 女なら彼氏でも見つけるしかないな
男だと甘えさせてくれるだろう しんどすぎるので安定剤飲んだ
仕事中で眠くなりやすいのでできれば飲みたくなかったが…仕方ない 運動音痴とかワキガとか過敏性腸症候群とかハンデがありすぎた
親が見合い結婚だとこういう劣等遺伝子持った人間が生まれる >>550
ワキガは剪除法って根治療法が一応あるけど、実際にはアポクリン汗腺を取り切れないケースが少なくないし俺もその一人
運動音痴は努力次第でどうにかなる部分もあるけど先天的な不器用さはカバーしきれない 子供の頃運動で嫌な思いしたってことじゃ?
今から直してもなあとは思う >>551
専門家いわく生まれ持っての運動音痴はないそうだ。 >>549
デオナチュレのソフトストーンまじオススメ。 生まれつき脚に2.5cmの真っ黒い痣、除去不可能、制服のスカートはくと見えてた、呪いの刻印
アスペで雑な人格のため痣を気にしたことなし
服装、髪型、めちゃくちゃ
風呂場で陰毛最大50本抜いた
人生つまんね >>558
何処に住んでるのかわからんが、この感染急拡大の事態に飲み会とはなかなかおめでたい人達なんだな 死ねないかなあ
自殺じゃなきゃ死ねない
病気もしてないし、事故とかもそうそう合わないし
もう本当に嫌だ 飲み会はないからいいけどやっぱり普通の人たちが楽しそうにしてる輪に入れないのはなんか辛いな
ずっと大人しくしてる人生ほどつまらないものはない 大手との仕事になると緊張しまくりでまともに仕事ができない
結果ミスばっかりで死にたくなる
ストレスでなんか臭いしほんとにもう死にたい
こんな辛い思いをしてまでなんで生きなきゃいけないんだろう
はやく逃げ出したいよ はやく 釈放まであと半日
寒くて気持ち悪いけど帰れない
地獄を耐えよう 弱音を吐き出させてくれ。
俺は人から見て明らかにおかしそうではないらしい。ここにいるみんな多くはそうかもしれないが。
ただ地味でシャイ、それくらいに思われてるんだろう。実際は発達障害でSAD発症してるんだが。
友達も少ないがいるし、1人で行動することはそれほど怖くはない。今までも1人旅何回もしてる。
友達とは若い頃ははしゃいで遊んだりもしてた。週3で飲みに行くこともあった。
ただただ慣れない人の対人緊張が少しずつ大きくなっていった。
親戚付き合いは高校生くらいからできなくなった。叔父叔母従兄弟と何を話したらいいか分からなくなった。
今でもそうだし、近所付き合いもほんとに苦手だ。
ただこんな俺でも何故か結婚できてる。
友達もいて家族もいれば普通健常者と変わらないじゃん、て思うよね。
確かにただ生きていく分には支障はそれほどないんだ。
ただ、仕事がうまくできない、それだけなんだ。問題は。発達とコミュ障のせいでね。
それだけでここまで生きづらくなってしまう。
それだけが問題なのに毎日毎日生死の葛藤をしなくちゃならない人生。
仕事ってなんや? また庭でウンコの臭いがしたしハエも飛んでるから生きる価値なしの野良猫が糞しやがったのだろう
しかしどれだけ探しても落ちてねえし臭いも一度しかしなかった
風向きによって変わるというのもあるが、まさか屋根裏に入り込んでねえだろうなあ
昔屋根裏で死んでたときにめっちゃハエ湧いたんだよな
生きる価値のない小汚いクソッタレのゴミ野良猫が 疲れて何も集中出来なくて毎日つまらない。早く死にたい。 >>568
仕事=家族を養うためにしなければいけないことですかね
一人なら勝手に辞めて自殺すればいいだけなんで
ちな俺は独身です 平均寿命までまだ半分も生きてないけど、ヒトの寿命長すぎない?
苦しみながらダラダラ生きるくらいなら一瞬だけでも楽しんですぐ死にたいよ >>573
そうだねー、でもここにいる人達は死にたい死にたい
思っててもなかなか死ねない人達なのでは。俺も含めて。
死ねないから苦しいんです。そして結局死ぬの怖いんす。
そして、そう独りならどうとでも生きていけるとは思う。
正社員じゃなくバイトでも一人なら食ってけるからね。
そしてこのスレ住人みたいに劣等感、孤独を抱えておかしくなっていく。
悪口言ってるつもりじゃなく俺は同類だから。
どちらに転んでも地獄な人生なんだわ。仕事できないと。 >>569
山の中に住んでると獣のウンコなんてその辺中に転がってるから、街の人間はなんと気の小さいことで気を病んでるなと思ってしまう
生きる価値なしだと思うならとっとと捕まえて保健所に突き出せばいいだろ 人にどう思われるかは知らんけどな 荷物整理はじめた。死にたいではなく消えたい。
ただ今は猫がいるから底辺であがいてる
自分の人生を振り返って努力や耐えた事全てが間違いだった気がする
損切ができず、その場でただ耐えた事にしてただけだったのだろう
この先国民年金もロクにもらえず生活保護がみえている
迷惑かけて貰うくらいなら生きてなくていい
むしろ保険かけていられているうちは少しでも子に残してとっとと死にたい
普通の生活している人が羨ましい
普通に幸せになりたくて頑張ってのになんで?なんで?
身体も心もボロボロで世の中ってのは本当に不公平だ
生きている事が苦痛でしかない・今は猫のためだけに生きている
はやく消えたい 朝から布団から出られない。動けないたぶん暗くならないとダメだ >>580
私は16年一緒に暮らした猫が亡くなってしまったんだけど
同じ気持ちです >>582
猫いなきゃ消えてたよ
子も自立したし生きて頑張る意味もない
ずっと母子家庭でパートで必死で働いても未来は暗いんだよ
年金もロクに貰えず鬱病で脳梗塞餅でろくに働けないお荷物は
はやく消えた方がいい
ずっと脳にあるのは私は価値はない
生きるのが辛くて仕方ない保険金あるうちに猫看取ったらとっとと死にたい
60歳で死にたい、死ぬの決められたらいっそ幸せにがんばるのにね >>580
子持ちさん、同じだけど、こっちは保険も無いよ…
心療内科通院で服薬してるから保険も入れないんだ。通院する前に入っとくべきだったか後の祭り。
転職繰り返してるから退職金も無いし、持ち家も無いし、何も残せない。 心と身体の年齢が合ってない
昔書いた文章見ると明らかに周囲の子と比べて幼くて恥ずかしい 確かに事故や事件に巻き込まれて死ねたらどんだけ楽か 生きるのしんどい、各種支払いやら手続きやら家事洗濯。これらがまともにできない不適合者だから家は汚いまんま。社会に出たら出たできつい仕事安い給料人間関係のストレス。世の中の人全員まともにできてるから社会回ってんだろうけど。落ちぶれた身だから高望みはしないけどせめて病院行って発達障害だと診断されて欲しい 今日は帰りにハンバーガー食べる!落ち込んで涙が出て好きな食べ物思い浮かべるのが唯一の楽しみ。2週間で10キロ落ちてるけど。でも母親が夕方にご飯作ってくれるみたいだから朝食べたら食べれないな。 >>591
周りと比べてずっと幼い学生時代だったな
まるで大人の自覚がでないまま今に至る エネルギー使わない無職期間はがつがつ食べてたのにバイト行きだしてからご飯が食べれない。 >>595
大丈夫ですか?自分も体重落ちてしまって >>598
大丈夫じゃないけど多分大丈夫。減量できるならできるにこしたことないし。急激に落ちすぎだけど今日乗りきればちょっとだけ落ち着くと思う。ありがとうございます 多分人生で一番楽しいであろう年齢時期を全て引きこもって過ごしました
何の能力もありません
まともにコミニュケーションができません
言葉が頭から出てこなくて会話ができません
学歴も職歴も資格もありません
社会で自立して生きて行ける自信がありません
どんな時でも親が一緒じゃないとなにもできません お金なくなると毎月買ってた生活用品の300円の洗剤とか石鹸が高く感じる。自分でやらかしたから自業自得だけど。ちょっとずつだけど追い付いてきたかな?また気を緩めたらすぐに落ちぶれるの目に見えてるけど >>600
ちょっとずつでいいんだと思うよ、自分が言えた義理じゃないけど自分を追い込んでしまうから余計しんどい方に行くんだな〜と。自己肯定感を高めるのが非常に難しい 昔からそうだけど仕事ある日は仕事始まるまで外には一切出たくない引きこもり体質。行動力とか機動力のない変わった体質。仕事始まるまでは胸がドキドキしてご飯とか他の考え事一切頭に入らない。 勝手に勘違いして勝手に執着して
こんな情けない自分なんて死ねばいいんだ 今日メンクリだったけどいよいよメンクリですら痒くなるようになってしまった
車戻ったあと手首とか胸確認したら案の定赤い点々が浮き上がってた
この問題深刻になってきた 役所に出す申請書類とか書けばいいのに苦手でずっとほったらかし。用事をすぐにできないから自分で自分の首締めた人生で全部後手後手。賢くなりたいのにできない。 生きるのがつらいからっていうのとはまた違うのかな…
今罹っている病気や心身の苦しみから楽になれるのならば首を吊ってもいいかな、って考えてしまう 仕事前に用事がなんでできないかわかった、1つの用事をしてると仕事に行く心のリズム変わるから苦手なんだ。今から訓練でわかるとこだけ書いてみる 毎日過剰に寝過ぎて記憶力がすごく下がって口の呂律がまわらない。
気分の制御もできなくなってきた。
もう何もいらないからこのままベッドの上で死にたい。 履歴書真っ白だ
普通に生きるってハード過ぎる
なんでこんな無能なんだろう 本当は7時間寝たい
それくらいでやっとかなり回復感を感じる 起きれたのは良いのですが気合でアルコール買って良い気分、でも明日が見えない 起きれたのは良いのですが気合でアルコール買って良い気分、でも明日が見えない 毒親のせいで人生終わった。病気で1人暮らしできない。 うちは父が糞野郎だったけどボケた今となっては怒りとか恨みの対象にもなりゃしない >>525
お釈迦さまも阿弥陀さまもそこは解決策を残してはくれなかったよね
他の宗教も。委ねよとか金出せとか言うだけ
ある意味、信仰にはまってる人は平和なんだろうけど
自分無理。なら、苦しんどけって言われたことがあるw >>617
気がついたら普通に多動が収まり集中できるだけの薬になっていた
それでいいのだが気持ちの持ち上がりが無くなったのは何だろうなと思います やることなかったらオナ二してしまう
無限にオナ二ーできたらいいのに やることなかったらオナ二してしまう
無限にオナ二ーできたらいいのに 学歴なし職歴なし友人まじで0の底辺ジジイ
パートで同じ職場に5年も勤めてるが軽い雑談すらできる人がいなかった
孤独感はめっちゃあるけどゴミクズだって理解してるから耐えれてたが
1か月くらい前に新作業追加されてその指導員が日にたった5分程度だが雑談ふってくれたりして
親しか喋る相手がいなかった俺にはまじで天国のような環境だった そして今週突然無視され始めた
空気読めないから理由はわからんが俺が100%悪いんだろう
来週謝罪と感謝の意を表してから地獄に戻ろう
天国を見てしまったからまた地獄の環境に普通に耐えれるようになるまでに時間かかるだろうなぁ 乙です
いってらっしゃい
どんなに相手が悪いアピールしても自分の罪は消えないんだ 違ったらごめんだけど、相手に話すターンを与えてるかどうか
確認してみたらどうだろ。一方的に話しすぎてないか
向こうが話せるテーマを振って。まさにゆっくりやるキャッチボールのように。
投げたら返ってくる。一呼吸おいて、また投げる。
3往復くらい想定問答を用意しとくとか。詰まったら「話し下手ですんません」で。 リアル会話って難しいよね
いい相手に当たったら上手く合わせてくれて助かるんだけど
「それが何?」みたいに来たらもう脳フル回転で
"何か怒らせた?聞いてはいけないことを聞いてしまった?わからん!"
となって汗かいて、固まってしまうw 一方的に話し続けられるほど饒舌ではないな
こっちから話ふる場合はその人が前出してた話題の続きみたいなのしか喋れんし
まーつまらなかったんやろな >>627
そこで、全集中 自慰の呼吸をすれば無限行ける 何でこんなに自分を苦しむ選択をしてしまったのかが本気でわからないわ
いくら考えてもわからない
脳が正常に機能してなかったの?あの時期は体調が悪かったから、はっきり覚えてないけど実はすごく判断力が弱った状態だったとか?
あの選択をしたのが自分自身だっていうのが信じられない…
ちゃんと自分の気持ちに目を向けられてなかった
何故そんなことに…
原因があったのかな
でも何なのかわからないよ >>634
コミュ症の俺にはそういうキャッチボールできないんだよな。めんどくさいというかなんというか興味のある話しかしたくないし聞きたくない。多分発達と軽い自閉症入ってる ここにくると少し落ち着いて楽になる。
人生詰んでて疲れちゃって近々終わらせたいなと思ってる。 終わらせたら、アカン
公的扶助をフルにつこてそれでもアカンかったらまたここに来なされ >>647
ありがとう優しい
でももう終わりにしないといけないってとこまで来ちゃった感じなんだよね。
全ての人に迷惑かけてきたから、その人たちの幸せを願ってそのままそっと終わらせたい。 コロナに罹ってベッドの上で死ねるならそれも良いのかなって割とマジで思うんだよね
でもそれも迷惑掛けるか
年齢的にまだ俺の年代致死率ほぼないんで無理っぽいけど 死にたいけど、苦しんで死にたくはない
わがままなのはわかってるけど
コロナは苦しそうだから嫌だ 生きてても迷惑だししんでも迷惑かかるしもう八方塞がりよ
あー終わらせなきゃって強迫観念みたいな思考になっていくよね やっぱりストレス負荷がヤバいと人間寝れなくなるからすぐ分かるね。夜にケンカして交感神経優位にしたらダメだ。母親以外死んでほしい。 逆に母親しかケンカ相手いない
あとは表面上のつきあいとか仕事関係のつきあい あかん、頑張って寝ても5分とかで意識覚醒しちゃうな
普通の人からしたら1か月程度の超軽い付き合いで謝罪とか感謝とか述べてもキモイだけだよな
別に関係が改善できるとは思ってないからこのままなんもしないほうがいいんかなと思い始めてきた 生きる希望をもつ人に生きることの素晴らしさを問われると死にたくなります
根本的に考えが違うっちゅーの 充実して生きている人を見てると自分との差にしにたくなる
真似みたいなことしたって結局何にも興味ないから辛いだけ >>659
もう最近は真似しようとも思わなくなったよ。
本当に意欲がない。座ったら座ったまま、寝たら寝たまま何時間も動かなくなる。
もう中年だから回復の見込みもないのに、生き永らえる為だけに後30年近くも働かないかんのか 心筋梗塞になってぽっくり死にたいわ
40超えて首つりで自殺はなんか虚しい 死にたくなって来た。抗不安薬も効かない、動く事も億劫、もう嫌だ自分自身 >>662
逆に自分は一人で居られる土日が心の休息になる
人付き合いがもうストレスで仕方無い >>358
でもそんな人類史に残る偉人たちも食べ物を食べて、服を着ないと生きていけないわけで。むしろそういう人たちが食べ物を作って、服を繕うエネルギーをもたらすために芸術とか科学があるわけで。ある意味天才たちは凡庸な人間たちに奉仕することで食べ物や衣服をもらって生きているともいえるでしょ?
そう考えると命に差なんてないと思うけどね。 こういうスレで反論してくる奴って何なんだろ
吐き出しくらいさせてくれよ >>668
すまん…反論じゃなくて自分に価値がないなんてことは、ないんだと言いたかっただけなんだ…
こうやって空気読めないからアレなんだろうな俺… 何にも楽しくなくて辛い
ついでに体調もずっと悪い
病院の予約とれるかな…
コロナ感染流行ってるし行きたくないな 完全な自由を手に入れられればなにも問題ない
無理だ 自由っていったいなんだい
自由になりたくないかい
君は思い通りに生きているかい 鬱がしんどいけど平気なふりをしなきゃいけないのがもっとしんどい 偉そうにウンチク垂れるくせに無知で厚顔
自己中でプライドだけは高い
絵が描けないっていうなら中途半端なもん描くな
下手くそが >>625
集中できますか?実はすごく興味があります。仕事でボーッとしてしまうから。ただ取り扱いが厳しくなって、今って患者登録とかあるんですよね、確か。 酒飲みたいけど、飲むと薬が飲めない。併用すると体調崩す。でも薬飲まないと一睡もできないし。参った。 あと最近、心臓が痛い。心筋梗塞でポックリ逝ったらラクになれるかな。なんて、それでも死ぬのは怖いんだけどね。情けない。 元々人と関わるのが下手くそでだからこそ一人で遊んで一人で暮らしてそれで前は楽しかったのに今は他人との交流が欲しくてたまらない
でもきっと他人との交流ができたとしたらまたそこから逃げ出したくなるんだろうな なんで今日疲れをなんか感じるんだ
今の時間まだ早い 堕ちる堕ちる転げ落ちていく。救いがなさすぎ。
どうあがいても地獄。一度も浮上しない そんなに死に急がなくても遅かれ早かれ確実に死ぬから安心して。 >>586
おそくなってごめん
掛け捨てだけど通院前に入ってたよ
元気だった時に
いまは無職で鬱で貯金20万切ったよ
保険金残すだけなら生命保険でなくていいんだよ
年金保険とかもある、途中で死んだら幾らでるとかある
JAの年金共済とかだと数千円からいける
あなたに幸せがあるように祈るよ ふとここに辿り着いたから何か書き込もうと思ったけど、辛いのは自分だけじゃないんだな、って少し救われた気がする 傷の舐め合いする仲間しか欲しくない
人生に希望持ってるやつは無理 もう外出れないからネットスーパー登録した
てか何で今まで使ってなかったんだろう
がんばりすぎてたわ
買い物に割く時間減らせるかもな
調子良い時でも月3〜4回、調子崩したら月1くらいしか出れないから行ける所が限定されてた
辛かった 寒いくなってきたしどんどん鬱になるね
生活全てが数字に取り憑かれててしんどい 家から出ても行くところも用事もない
普通に真っ当な生活してる人をみるとダメージ大きくて
何回試しても支度する段取りを想定して心折れてしまう 森林公園というかサイクリングロードが近くにあるけどそこらをめちゃくちゃダラダラあるってる
家にいるよりいい >>698
動けないよ残念ながら
汚部屋だし5chしかする気にならない
非常食か保存食食べて寝てるだけ
廃人に近い
少し片付け進めたり出かける計画立てたりすることはあるけど、できる日は少ない
こんな人生嫌すぎる、でも生きてるだけで疲れ果ててる… 外で散歩したほうがいいのはわかるんだが
出れないんだよね バイト固定が火金しかなくて暇の極み
新しいの手当たり次第あたるしかないか… 東京の出版社に勤めてたけど、人間関係に悩み入社四か月で辞めた
東京がイヤになって田舎に帰ってきてからずっと引きこもり
何度も自殺しようと思ったけど、ぶら下がったロープの前に立つと怖くなってできない
こんな自分でも許してくれる親が亡くなる前までに死なないと >>699
冬に向けてどんどん鬱は悪化していってるんだけど、あの石油ストーブの排気の臭いを嗅ぐと、雪降る中無邪気に遊んでた小学生時代に一瞬トリップして多幸感が得られる 臭いの記憶ってのも凄いもんだわ ネットでの収入がつき25万から10万ちょっとに激減
これが原因で鬱マックス
将来不安すぎて今日もベッドから出られなかった
起きると現実が待ってるから
将来ホームレスの恐怖 ちなみに収入源ネットだけ
不安で動悸がここ1ヶ月半止まらない ちょっと1人にネットでdisられただけでこんなにダメージ受けるんな(´•ω•̥`)相手はなんとも思ってないだろうなヽ(`Д´)ノ >>586
がん保険と損保は入れるよ。掛け捨て系なら生命保険や全労済など共済もあるはず
でもお金はもったいないし健保もあるから無理に入ることもない
積み立て定期で少額でも貯めておくのでもいいと思う。ご参考になれば。
入れないって思ってる人が結構よく見るんだけど色々あるから。
自殺で保険金っていうのを彼らは防ぎたいだけだから。
自分は葬式代だけ出るようにしてあるが、時代が変わって葬式やらんだろうし
死んだ後の始末だけ自筆遺言書いておかなきゃ。集合墓は嫌なのでどこかひっそり Twitterで愚痴ってる人見たけどあそこまで匿名とはいえ公に心の内を曝け出せたら気持ちいいだろうな 友達になっても、利用されて終わり。そんなに私は変人なのかな ツイッターで複垢作って本音を吐き出してる人は結構見かけるけど
特定屋って人らがいることを知らないのかなって
他人事ながら不安になる
NHK特集記事で彼らの手口を読んでゾッとしたよ
最低でも鍵つけるべきと思う。本人の自由だけどさ? 発達障害の家族に大金を使い込まれた
その家族を支えてるうちに自分のことは後回しにしてたら自分にはなにも残ってないことに気付いた
それなのにあいつは一向に良くならない
この前、体調不良のあいつの代わりに代理受診したら医師は何度もあくび
医者からしたら家族の苦しみなんて人ごとだよな
あの日から1日に何度も涙が溢れてくるようになった
どこに相談してもたらい回し
誰も根本的な解決策を教えてくれない
もう消えて無くなった方が楽だなと思う >>725
大変だね…
相談はどこにしたのですか? 自分は嫌われてるんだと思うことがあり苦しくなる
きっと嫌われてもどうってことないんだろうけど
万人に好かれようとしたりいい人ぶるのを止めたい 何度でも書く姉と縁を切りたいお金も車も返して欲しい >>723
別にどうこうする訳じゃないけど、知り合いが匿名でやってるツイ垢を二件知ってる 片方はFacebookで昔ちょっとメンヘラ入った投稿してた人だけど、ツイッターでは完全に趣味の投稿に限定してるからまず安心して見てられる もう一人は…仮にも商売やっててまちづくりにも携わる立場でありながらたまに倫理観どうなってんのって感じのこと書き込んでる
そいつのリアルな知り合いも垢をフォローしてて、咎めるでもなく普通に会話してるの見るとこの街って終わってるなと思わずにはいられない 糞親の暴言のせいで大爆発して動けなくなってろくな食い物ないからメモに要望書いてテーブルに置いておいたら部屋に怒鳴り込んできて更に気分悪くなってきた
食欲がわく程度まで持ち直したのにまた食欲がうせた 結局のところ同じ境遇の人と慰め合って仲良くするのといわゆる定型って呼ばれる普通の人達と仲良くするのどっちが一番幸せで正解なんだろ
まぁ自分はどっちもコミュ力無いから難しいけど 自分で心がどす黒くなるのがわかる。
ダメなやつは何やってもダメなんだよね。
立て直したくてもいつも既に手遅れ。
どうしようもないから無意味な鼓動を止めたい。 人から真面目と言われて違和感を覚えてたけど最近ようやく臆病なだけだということに気づいた 苦しむくらいなら自分を解放していいしもっと好き勝手に生きていいんだよ
って頭でわかってても気質は変えられないから
酒入ってやっと少しマシになるレベル
でも持続しないから意味ないわ
この気の弱さは何なの、何の呪いなの?
結局人目を気にして自分を押し殺すしかできないんだろう
そんな生き方しかできない
辛すぎる >>644
一緒だな
興味ない話だとどう返事したらいいかわかんない 生きて行くのは残酷、なんで苦しむほうが多いこの世に生まれてきたんだろう?日本に生まれだけ恵まれてるとかこの日本でも辛いんですが?は?って感じ。 >>733
どっちかじゃなく両方仲良くして一番の幸せで正解だね
どっちか片方という考え方が間違いだし色んな人と仲良くした方が見聞が広まっていいもんだよ
まあ多くの人と付き合うのもエネルギー使うから寂しくないなら孤独でいるのが大正解かも知れないけどね いつ落ちたか知らないけど4時起きとか
その後5時すぎまでうっすら寝てたけど落ちたの12時とかだよなあ また中途覚醒
3時間以上は連続で寝れない体になってしまった 猫が布団にオシッコした
ムカつく
1人で気楽になりたい >>712
すごくよく分かる。石油ストーブの匂い。昔住んでた家や、小学校を思い出す。多幸感というか、あの頃、根拠も何もないのに未来を夢見ていた自分を思い出して泣きそうになる。 >>741
日本に生まれてきたのは本当に恵まれてるのかな?途上国でボロボロの家に住んでいても、周りもみんな同じような状況なら惨めな気持ちにならないんじゃないかな?大家族だけど愛情に満ちていてさ。テレビの見すぎかな?でも、先進国はやっぱり格差が辛いんだと思う。 >>748
生活水準が金持ちに合わせて作られてる感じがして住みにくいよね。携帯スマホPC持ってるのが当たり前、給料は上がらないのに税金や物価だけは平気で上がってる。 >>739
呪いとしか思えないよね。気の弱さと小ささ。いつもビクビクしてて、家族にさえ自分の意見が言えない。小さい頃からそうだった。
職場で怒られても謝るばかり。たまに議論になって相手が怒ってくると、声が震えたり泣き声になってしまう。それで馬鹿にされる。どれだけ弱者なんだろう。 バングラデッシュの映像見たら11人家族で小屋みたいな所に住んでたな
自殺しないのかな どう考えても日本人でしかない性格なのに日本社会に馴染めない
かといって海外行く体力もない >>749
メディアは華やかな世界ばかりを映すからね。なんだかそれがスタンダードみたいに思えてくるんだよ。その世界から外れたら人間扱いしてもらえない。 >>751
地域にもよるけどアフリカとかアマゾンの村で住んでる人らは食料やら物資を村全体で分け与えて暮らしてるから幸福度が高いんだって何かの記事で読んだ。 日本社会で求められる「普通」って一体何なのかな。
「普通」でないことがカッコいいみたいな風潮も一部あれば
「普通」からはみ出ると忌み嫌われることも多い。
よく分からん社会だな。 今から寝る。
夜に起きてそのままずっと鬱のターン。
ぐるぐる考えが頭で反芻して寝れないまま衝動的になる毎日。
ようやくこの時間に薬倍飲んで抑えようとするんだけど、過剰睡眠で記憶能力が低下して言葉の引用ができなくて呂律回らない。
この毎日でますます社不。 ないと思い込んでるだけじゃないのかい?
昨日と同じ地図を開いて溜息をついてないかい? 見つけれないからしんどい、そんな発想の転換できる頭してればしんどいとか思わないしこんなに自殺増えてない >>755
昨日エチオピアの人が数百人、鉈や斧ナイフなどで虐殺されたのに、それに比べたら全然マシだろ!日本人に生まれた時点で勝ち組なんだよ。 子供がその辺でサッカーして遊んでたら地雷踏んで片足吹っ飛ぶような環境に住んでる国の人からすれば
日本は恵まれてるのかもしれないけど
ここはここで別のツラさがあるんだよな。 経済的には恵まれてるかもしれないけど死にたいものは死にたいんだからしょうがない 普通に働く事さえ出来ない
頭悪すぎて
もう死んでしまいたい 嫌な内容が論理的に否定できないし、かといって受け入れられない
どうすればいいのだろうか?
変えたくても変えられないから軽い絶望感を感じる。 わたしは無能だけど、人としての心はもってるよ
それをプライドと解釈するならご自由に 言っとくけど、言われたから言い返しただけだからね!
ほんとはもっと言いたいけど、もうありえない
あ、やっぱ傷ついたからやめよ 最低限の尊厳を守ろうとしてるだけの人もプライドが高いってレッテル貼りしてたりするね この世の理不尽さとか目を逸らして生きていくしかないんだろうね
人生楽しい人ってそういうの考えてない政治にも興味ない 私なんか15年位前からやる気の無いぐうたらな生活です。
生きてても何の楽しみも幸せも無いです。 死にたいから死ぬのだからたとえ死んでも誰も悲しまなくていい 死にたいより死んでしまえばいいと思う人ができました 家でも職場でも結婚しろ連呼されるけど、普段の行動見てたら俺が結婚できない事くらいわかるだろ。会話もマトモに出来んレベルなんやぞ 私にとって結婚はハイリスクローリターン
願望がないわけじゃないけど 面白くないつまらん
生きとってもなんもない
何をやっても楽しめんおもろくないすぐ飽きる
何も夢中になれることがない
ただ食べて寝て生きてるだけ
引きニート6年
生きとる意味がない >>781
ハイリターンな面もあるにはあるよ
世間の貴女への見方が変わる 星ドラ始めたけど面白いよ
無課金でも充分遊べてる
ダウンロードに時間がかかるのは仕方ないね マジでここ数ヶ月、酒とタバコの時しかふっと息抜けない
体壊すからやめたいけど、孤独感には最高の薬で滅入る >>782
16年ニートで今年36の俺がいるから安心しろ。怠惰の生活おくるとやる気が起きなくなるから後の祭り 施設に出荷されることになった
生活保護と障害者年金で生活しろってさ >>791
今、人権を盾にサイン拒否ってる
家族+自立支援組織vs 人権団体の構図 ヨガ終わった…
もうただただ母親に愛されたい…
もう叶わない ほんとうちの親はもったいないことしてる
わたし、かわいそう 生きていても仕方がないなと気が付いてしまった
この先も意味の無い人生が続いていくんだろうなと >>793
施設に放り込むだけなのに自立支援とか片腹痛いな こういう事書かない方がいいんだろうが今日つかさっきまでなんかムラムラして大変だった
今絶対駄目だからなんとか押しのけたが
ムラムラしてた時点で既に相当消耗してるからキツい
こんなんはキツいなあ こらなんか楽しくいないと
そういう方向に求めるとまずい
どっかのサイトだと○○は100mダッシュに相当する負担とかあった気がするしそんなの見なくて分かるし 暇さえ潰せれば
本も漫画も字面を追ってるだけで内容が入ってこない
音楽は雑音
ゲームはやったことない >>801
グループホームやね
ネットなし、門限あり、消灯あり、週規定の作業所への作業が義務で嫌なのよ
まあ、散々好き勝手してきたけど グループかにはいかん
家族の限界くるまで寄生するよー 自分の家庭環境が余りにも糞だって
大人になってから気づいて辛い
母親には日常的に骨折られる位の虐待受けたし
父親はインコウ事件起こして私の不登校いじめの
原因でもあるのに逆ギレ
姉は私の布団でわざと嫌がらせに彼氏と
セックスして生理用品
をいじっていやがらせした
なのに私が精神病になったのは
「精神が弱いから、甘えてるから」って扱い
なんて理不尽なんだろう >>782
全く同じ生活してる
人生もうどうでもいいから
食べることしか楽しみがない 最近はのろのろ歩くのが自分のやれるペースでなんかやることをやってる感得られ少しは気分がいい
人がいるからなかなか自由にはいかないんだが メンタルに不調が出てきたら、
以下の事を意識して、
誰にどうやって相談したかを記憶して下さい。
いつ、どんな状況で、なぜ、どのように
↓
対象となりうるストレス
例
通勤時間
誰に相談、
どのように解決したか。
あくまで場面なり何なりと、
自分か感じるストレス場面においての正しい対処法を身につける為に、
いつ、どのように何を感じたか、
記録をする事をおすすめします。
ストレスに原因が無い不調であれば、
意思や労働基準監督、警察など、
自分の相談を然るべき機関に相談、
解決するように心掛けてください。
会社、学校、
会社内外の方、知人…
皆さんの心身、不安や不調。
安全や権限を自身で守りましょう。 明日の仕事行きたくなさすぎる
もう無理
無理
金銭理由で辞めれない 人にもよるんだろうけど家の中より外のがボーッと出来る
歩いてる時のが気は緩くいられてる 自分も気を紛らすために毎日20kmぐらい歩いてたわ 九州で終わらしたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
xyogdt@1-tm.com ガソリン1000円分
タバコ2箱 1000円
生活品とご飯1500円
これだけで3500円なくなった、タバコ辞めれば1000円浮くけどそれでも2500円飛んで行く計算。仕事柄車がないと厳しいので手放せないし。右から左にお金が流れてる感じで本当にしんどい。今でも貧乏だけど神経すり減るぐらいの貧乏生活じゃないとお金たまらない。でもそれやるとまたぶり返してメンタル病んで仕事なくなるし。金持ちにはいい国だけど日本は本当に住みにくいと思う。 どっちにしろ過剰なストレスで、病気になって早死にだな。 >>822
仕事行く前はいつもそんな感じです。終わった反動で金づかい荒くなったり生活乱れたり。荒くなったと言っても1000円する外食するだけとか 久々に帰省してた
親には病んでること悟られたくなくて必死で取り繕ってたけど、バレたかな…
頑張ってたせいか今めちゃくちゃしんどい… 自分も親には元気な姿見せるようにしてきた
最近はちょっと疲れがでてきてる ほんと屑人間で納期遅れ出しまくり
でもずっとがんばろうとしてるんよ
体も頭も動かないんだよ
ほんとしんじめえよ屑がよ!!!!!!!!! 死んだように生きてる。資格試験受かったら仕事辞めて休む。落ちたら死ぬかも…どうしようもなく追い詰められてしまった。自分の責任と言われればそれまでだけど… 振り返ってみると
フツーのひとと違う アタマおかしい
と気づくのが遅すぎた これを乗りきれなければ死ぬだろな
キチガイ三人に付きまとわれて、こっちもおかしくなったよ >>827
だねw
わたしも迷惑がかかるなら早く死にたいよ…
だから、命がけで自分の気持ちぶつけてる 人間関係の違和感に気づき始め、
自身がここにいる存在じゃない
そう感じたら躊躇すんの辞めて行きましょう。
僕の経験、
その感情や感覚はアタリだからです。 首の後ろが痛い
ズキズキとかじゃないけど
鬱よりも首肩のコリ痛でしんどい △底辺ってこうじゃないですか。
▽ブラック企業とかってこうなる仕組みじゃないですか。
なんか私はそれが嫌なんですよね… はー駄目そう
読み過ぎてる
人間との会話で細かい所が引っかかる 健診の問診票に精神疾患アリと書いてしまったが大丈夫かな。まあいいか、本当のことだし。閑職に追いやってくれないかな。今の仕事が難しすぎて、周りが優秀な上に冷たいから、本当にしんどい。 理詰めでしょ?
怒ったり疑問に感じる人には言うけど
別に普通の人だったら言わない 死にたいと思いながらも明日も生きてる前提で生活するのしんどいな 欲情さえなければ、
会社に男女いても問題起きないですよね。
皆もっと理性を鍛えるべきだと思いますよね。
1番の位置付けにある人と上司のやり取りなんか、
見ていてたまったもんじゃないですね。
溜まるのかなむしろ!
まぁお腹すくの仕方ないよね >>838
そうですよね
しかしやっと採用された職場で
辞めたら金に困る場合は
どうしたらいいかわからないです >>838
直感はだいたい当たるって説あるもんね。経験不足もや不慣れもあるけど大概当たってる。 仕事がなくて辛い思いをしている人には申し訳ないが、もういっそ会社クビにしてくれないかなとか思ってる。
そうしたら会社恨めるから。嫁にも頑張ったけどダメだったと言い訳できる。自分から辞めたら、自分を恨むしかない。嫁にも言い訳できない。
クビになったら流石に嫁も働いてくれると思うし。最低な雑魚だな俺は。 >>847
あるある。
まぁ、別に長い視点でみたら
自分はつっかえながら自分らしさを探すかな。
適材適所だと思うしむしろ会社が自分に合わせて動いてくれるなんか夢物語だよ。行儀よく世の中を渡る方法を身につけるのが1番ラクだし。 メンタルヘルス板に言われてもスレチだから空気読めない方が悪いとしか >>850
私はそれで自信の能力を根拠もない過大評価しながらも自分も簡単にやってけるんだ、貧乏育ちで親は大好きなんだけども親みたいにヘマしなけりゃやってけるんだとタカをくくってたのが間違いでした。親をアスペみたいに感じてたけど自分も同じ素質持った種類でした。 >>851
あーごめん
去るわ
病気だから来たんだが病気悪化しそう みんなも幸せになってねー!
私も幸せになるから♥
じゃあバイバイ! >>850
とは言いつつ生まれてこのかたビクビクしながら生きてます。たくさんの折檻された記憶が甦る度に奇声や挙動不審がなぜ起こるのかやっとわかった気がします。 >>854
自分は全国の面白い非リアがかつての2の繁栄を取り戻したまえと感じてる
安売り出来ない人間というのは本気で面白くもクソもないから運営考えろよと管理人に不満タラリです。
会話の面白い奴は犯罪板にたまに現れる。
なかなか際どくもない会話ばかりで痛い所を遠回しに突っつき合う人間にはなかなか生活は汚されるよね。
非リア達、動き出してくれ。
思い出してくれ、非リア全盛時代を >>856
詰んだのか?
テトリスか?
大丈夫ですか?
穴から救いましょうか? >>859
もうSNS消した。
あー頭痛い…
今までありがとうってお世話になった人には言いたかったけど、言ったら寂しくなっちゃうからやめたの
なんか、消してスッキリした… 詰んだんですね。
メンタル破綻前に医師に診て貰いましょうね。 あー、アドバイスいただいた方には申し訳ないけどもう限界きたし、いじわるされて精神的におかしくなったら自分の身がもたないもん(笑)
なんかキツいこと言われたあとはネットにはかかなかったけど大号泣してたな…
いいことよりも悪いことのリスク高すぎるし…
もういいや もう親のことでイラついたらGoogleレビューでボロクソ書くことで発散することにした
もちろん事実しか書かないが書き方はいかようにでもなる
幸い俺の舌は優秀らしくレビューを見てくれる人もそこそこいる
何度かボロクソ書かれた店のオーナーが接触してきてレビューを取り下げようとさせてきたし
地元だがもう知らん!気に入らん店のアラは徹底的叩いたる SNSなんて何の実にもならないから止めたくなったらすぐ止めりゃいい 特にfacebookとかな あんなの頻繁に投稿する奴は「私は承認欲求の塊です」とアピールしてるようなもんだわ SNSなんかでつながった気になれてる人のがすごい気がする。自分が取り残されてるだけかもだが。 わたしは実際やってて、優しい人やアドバイスくれる方にも出会ったけど…なんとなくの嫌な予感って結構当たるじゃないですか(笑)
そういう人とはつながってる気、全然なかったです 私もお金がないのにしつこくお金を無心してくる弟に殺意が湧く
もちろん実行はしないけど、頭に来て夜も眠れない よく分からんが>>877が言われてるんじゃないと思うが気になるだろうな また満たされない日常を繰り返すんだね
もっとたくさんの人間が死を選択してほしい とあるゲーム垢でSNSやってたがめちゃ強ボスを倒しても誰もいいねしてくれなかったから垢消したなぁ
こっちは割とホイホイいいね飛ばしてたんだけどね、ネットでも誰も見てくれない 先々を見すぎず今日だけ、明日だけを頑張る。ふと余裕が出てきた時に必ず先の心配をしたり先行きに対してどうやって行くのか不安煽ってくるバカがいるけど必ず無視する。 SNS系なんてやってもフォロワー0、いいね0だろうし
嘘でもつながれてる人はそれだけですごい 運動出来るようになって鬱が良くなってきたように見えるけど、もう年齢的に取り返しつかないんだよなぁ…遅すぎた 辛いな逝った奴等の気持ちも分かる
よくやり遂げたと称賛してやりたい
もう少しやるよこっちは あーあ宝くじでも当たらんかな
孤独は残るだろうけど焦燥感が多少でも収まってくれればだいぶ楽だ 性別や年齢は問いません、言葉のやりとりだけですが、お互いに励まし合う仲間になりませんか?
いきなりかもしれませんが、そうゆう仲間が居るだけでも1つの息抜きになるやもしれません。
自分にもうまくいく自信はありませんが・・。誰か連絡待ってます。
urakf12k2042007@yahoo.co.jp なんだかんだみんな色んな闇を抱えてるんだなぁってネット見てると感じる
そこを一般の人みたいに飲み会とかで愚痴れないからおかしくなってしまうんだよな 適応障害と言われて、あなたは病気ではなく症状が出ているだけ
そう、先生に言われて、薬を飲みつつ働いていて、ついに休職した
休職してから、休職がウチの会社ではキャリアを捨てる事であり、社会的に死んだのだと理解した
うつ病じゃないと言われても、症状として、それと同じ物が身体から異常として出ていて
治せないけど障害じゃないと言われる。好きだった趣味などの欲もスッカリ失せた
むしろ健康だった時に戻りたいよ、戻して欲しいから医者に行ってるんだよ… >>892
その医者は治す気があるんか? 治せないというのなら怖いだろうけど通院先を変えるのも一つの手だと思うが 安定剤飲んでなんとか仕事して生計立てているけど
、一生薬に頼るわけにもいかんし
いつになったらこの生活が終わるのか、死ぬまで終わらんのか?
と考えると不安しかない 私は発達障害の疑いもあって来月から大きい病院に変えることに決めたよ
幼少期の情報量が少なくて(母とは死別、父は施設)グレーゾーン判定になりそうだけど >>846
まさにそう
私が働いてかなくちゃお給料減るけど、今夜は心と身体が悲鳴をあげてるのがひしひしとわかる… >>735
姉の不倫相手に性的わいせつ行為されたのに私のせいにされたのと、私の車乗り回して返してくれない
お金もいつも無心して持って行く
もう耐えられなくて今年は本当に人に対して怒りを感じた
男、お金、生活保護不正受給どうしょうもない女だ
死にたいくらいに腹立つけど身内が他にいないから私が死んだら全財産が姉に行くから自殺すらできない
でも切羽詰ったらそんなのどうでも良くなるのかな楽になりたい マイナスのことばかり考えちゃう
そうじゃないんだ
プラスのことを考えれば良いんだ
収入が激減した、将来不安…ではなく、それでも0じゃナインだ、●円あるんだって
でも…やっぱなかなかそうはいかず
今日もベッドから起きられず12時間くらい現実逃避で寝てた 勢いが急激に上がってこのスレおかしいな・・・
事前に用意されたネタを機械的に投入してる感じ 意味不明な暴言と逆ギレかまして俺を怒らせた親が自分でなんで俺が怒ったのか認識してなくてよくよく話を聞いたら自分で俺に暴言吐いて逆ギレかましたことすらすっぽり忘れてた
これ完全に認知症だわ
本人はぶちギレながら否定してたが 働いてないから疲れがなくて眠れないのかな?
でも一日中だるくてLINEのやり取りがギリギリできる範囲の引きこもりだから動けない…
もちろんお風呂なんていつから入ってないのか分からない ケツメドんとこコーン蹴られるような痛みが最近来ない、ありがたい 昨夜は俺、4時間くらい眠れたけど。妻は一睡もできなかったようだ。夫婦揃ってメンタル弱い。でも俺はこれから仕事でボロボロにされる。妻は専業主婦だから家に居られて羨ましい。根本にそういう気持ちがあるから、すれ違うときがある。妻は妻で辛いのも分かってはいるんだが。 統失でベッドから動けない
自営だから僕がどうにかしなくちゃなんだけど何もできない
家族に負担かけまくってる
生きててもしょうがないなぁ
でも死ぬのは怖い
どうしよう助けて >>894
薬飲んでないと仕事できないなんて終わっってると思ってしまうわ 寝入ってちょいして中途してそこから中々落ちれなかったような
曖昧だが駄目睡眠だろな 当て逃げされたら普通、警察呼んで犯人逮捕してわたしに慰謝料払いますよね?
ほんと払って欲しいわ…
人を傷つけて叩くのはタダじゃないよ いい加減精神的に依存するのやめないと
多分ずっとそのまんまだと思うよ
関わっても+にならない それブーメランじゃない?
なにを言ってるのか全然わからない
当て逃げされて、依存してるってどういう解釈で? じゃあ、あなたは依存したことないんですね。
立派な方ですね 依存するなら別のものに依存した方がいい
俺に依存してもドツボに嵌まり続けるよ
何もしてやれないしする気もないんで
寿命まであと20年もないのにこんな事で浪費してていいのか 健常者だろうがキチだろうが、
他人に何をしてもどうと思わない奴らは本気でよく見たら似てはいるよね。 >>920
そっか。もうケ・セラ・セラでいいのか
わたし、愛され体質だから♥
もっと自分に自信もっていいんだ!
自信もってないから執着するんだよね 正常と病的な感じをいったり来たりしている。
本を読むことに関したり、
暗い夢を見るときには自分が正常な感覚になっている。
逆に、場所とかによって自分の思考や感情をコントロールできないとか、色々ある。
医師に囲まれたら安心するしと思っていたけど、
実はそうでもない。
医師にも変な奴ばかりいるから。
患者とどっちが異常なのか解らないよね。 >>909
だよね、自分でもそう思う
でも色々事情あって今は働くか死ぬかの2択しかないんだ 迷ってるけどみんなならどうする?
うつで決断力もなくなった
1 今日スイッチ買って自殺延期する
2 明日予定通り自殺する
3 何も買わず延期する 他人にどうとも思わない奴らと精神科医と精神病患者はよくにているよあ >>927
ぜんぜん違うでしょ
精神病患者は、考え方が普通でないのと能力の低さから他人の気持ちがわからない
精神科医は大勢見てるから、一人に思い入れたり、贔屓しないように心がけてるだけだと思う >>928みたいな人間を差してんじゃん。
病的になれもしないで偉そうなことを言いたがる人間は聡明でも利口でもなんでもない
勘違いするな わたしも能力低いって思ってるからいろいろ勉強してるのに
でも、無理しすぎると頭痛くなるし吐き気もするから…
こんなわたしでも大切にしてくれる人を大事にしよう >>928
言葉の裏にある比喩すら意味不明ですか?
精神科医に食い潰される患者だっているんだよ?
言葉通りに受けとるしかないって何?
お前は全ての医師を見てきたの? ごめん、途中で送信されちゃった。喧嘩はやめよ?俺ここの板は争い少ないから好きなんだ。苛立つ気持ちも分かるけど、思いやり持とう。 煽りとケンカは2ちゃんねるの華の時代は終わったんだよ今は五ちゃんねるだよ└(┐卍^-^)卍キリュリュリュリュ 駄目だ睡眠足りてない
ちょっとした事で痒くなる気配強いな
本当嫌だ 苛つき感情なんか子供みたいだと思うね
でもそれを表に出すなと言われる方が無理だわ。
誰だって何を言っても悪い気を持たない人間には多少自分の言動の問題に関して解ってもらいたいもんだ。
特に集団心理。
一秒ごとに良心削って自分の首絞めてんだよね 俺自身は鬱じゃないんだが鬱の彼女と住んでてこのままだと自分まで鬱になりそう
何とかしてあげたくて情報収集したりしてるけどそもそも病院に行かせたくても健康保険証がなくまずそれを何とかしようとしても
毎回結局役所に出掛ける事も出来ないし素人目に見てもちゃんと病院行って薬の力を借りなければ治らないレベルなのに鬱のせいで病院にも行けないという詰んだ状態
年数を重ねるごとに沸々と沸いてくる「こいつさえいなければ」「こいつのせいで」という負の感情
何とかしてあげたくてもどうにもならいこの現実まさに「やりたくても出来ない」という鬱の型にはまりかけてるのでは?とすら思える
5chのスレでもあちこち見て回ったけど鬱のスレってみんな鬱の本人主体ばっかりで鬱の人を支える立場のスレってなかなか無いのね
俺がダメになったらもう終わりだ……
何とかならんもんか >>941
ネット上にある日本語のメンタルヘルスコミュニティは ここもそうだけど 障害者あるいは患者家族 うちの夫はわたしが凹んでもなに言っても受け止めてくれてるよ。
あまり変わらない。適度にほっといてくれるし、勝手に好きな釣りも行ってる。
でも、私のことはちゃんと知ってるしわたしが気にならない程度に心配してくれる。
あまり、彼女さんに合わせなくていいと思うよ
共倒れよくないし、自分もリフレッシュしたほうがいいよ >>941
ごめん途中送信しちゃった
ネット上にある日本語のメンタルヘルスコミュニティは ここもそうだけど 障害者あるいは患者家族へのケアに関心をもってるところはないかなと
公的機関 平たく言えば役所や福祉事務所に相談されるかngoなどの支援機関にされたらと思います
お大事に 夢の中で息が苦しくて死にそうになった
少し前までずっとそんな感じで息苦しくて地獄だったのを思い出した
抗うつ薬で無理やり抑えることができて息苦しさはどうにかできたけど原因はわからないままでなにかの拍子に元に戻るかもしれないし
他の色んな症状みたいのもおさまったり出てきたりで全然安心できない
またどうにもならないほど苦しくなるんじゃないかと常に不安があって怖いや… 結局なんなんだろ
自信もとう!って思っても、調子に乗るなとか周りに嫉妬されて攻撃されるし、逆に自信なくなって弱音吐くとまた始まったとか弱いところを叩いてくるし、わけわかんないよ… どうすれば嫁にダメージを与えずに死ねるかとかばっかり考えてるくせに食後に中性脂肪下げる薬飲んでる俺って何してんやろ 今から薬倍プッシュで寝る。
日々脳が壊れていってるのがわかる。
最近思考もままならなくなってきた。
躁鬱が通り越して今では何事も虚無みたいにな感覚で考えられなくなってきた。
それが自覚できる。
とにかく記憶力と複雑を要する考える力?とことばの呂律が持続しなくなってきた。
ここでももう言葉にうまく書き起こせない。
いろいろ諦めたらこんな感じで緩やかな死を感じる症状が出る。
もうね、頭が悪くなって知能も下がるし語彙がでてこなくなる。
脳がおかしいのわかる。
そろそろ近いとおもう。
長かった、早く終わりにして楽になりたい。 >>710
引きこもり無職歴10年のおじさんに比べたら大丈夫だぞ 寺のベンチに一人でいたら涙出てきた
ずっとこうしていたい >>951
促すわけでないし生きられるなら生きてほしいが、お疲れ様
俺も終わりは近いと感じてる
お互い頑張ったな 何か今の自分でも楽しめることを見つけないとほんと生きてられないよなあ
それを探すのにも体力がいるので簡単なことではないけど >>951
自分も知能下がってるのは感じる
記憶ができない 認知症で頭のおかしくなった親を殺して自分も首くくって楽になりたい 951だけど優しいことばありがとう。
薬とストレスで本当に頭が悪くなってるのを感じる。
記憶力もないし日常的なものの解読力ができない。
言葉や物理的な動作ね。
初めはすごく思い詰めて毎日ずっと考える日々だったんだよ。
家族のこと、人との関係、お金のこと、社会的なこととか。
そのうち、食べること、寝ることと、その日1日を過ごすことが精一杯なって、今はもう寒いとか水飲まなきゃとかそんな感じ。
正直死にたいより虚無すぎて消えたい。
おかしくなってるのわかり始めたころ、向き合えばよかったかもしれない。
もしくは本当に遠くまで逃げるか。
ここにいる人で怒りや悲しみや絶望感じてる人、みんな辛いだろうけど抜け殻になったら本当になにもできなくなるからその前になにか糸口が見つかること祈ってる。
何度も長文すまん。 職場に30位のダウン症の子がいるが
よく職場の人に話しかけられてるし話してる人はみんな楽しそう
昼は職場の女の子とっかえひっかえに一対一でご飯食べに行っててまじで充実してる
かたや話しかけたら嫌な顔され昼は一人で便所飯
俺の方が万倍障害もちだわ 知能低下、凄くわかる
感情とか思考とか様々な能力が以前より下がって出来たことが出来なくなった
喜怒哀楽も薄くて、身の回りの何か出来事に酷く悲しんだり怒りを抱くこともなく虚しさだけがあるような感じ
なんて言えばいいか分からないけど、辛いとかじゃなくてただ漠然とした死を考える日々 社会不適合者だから昔から学校楽しく行けない、バイト続かない。おまけに1人暮らししても部屋がキレイにできない金貯めれない役所やらに出す申請書類早く書けないの超絶無能。仕事ある日は胸がドキドキして他の用事ができない はぁー運もないなぁ
単純計算で97%の人は手に入る回数試行してるのに
たかが運の話とはいえ俺の人生の縮図のようだ いつまでも居残り組 やるなら失敗しない方法でやったほうがいいよ
未遂の後遺症で寝たきりなんて悲惨だから せめて苛つきだけは抑えたい。それくらいはどうにかして下さい 今日着ていく服洗濯機に入れっぱなしにしてた、しかもまだ回してないとかwどんなけアスペなんだよ自分。 >>964それは俺もあるよ
人生の大切な時期に世界を揺るがすことが重なってる
一回目は東日本大震災
そして二回目は今回のコロナ騒ぎ
ことごとく大切な時期に重なって俺を追い詰める 親と対立して支給された1日の食費が300円以下w
これでどうやって飯をくえとww
まじで頭おかしいw
もう1日一食のカップ麺確定やんけ >>941だけど反応してくれた人がいただけで少し楽になったよ
ありがとう
一旦リセットしてまた彼女に優しくなれそうな気がする >>972親が認知症で暴言吐いた自覚もなく記憶も欠落してるんだよ。
だから俺が自ら距離を置いたが母が自らの暴言が記憶から欠落してるからなぜ俺が部屋の鍵を閉めてまで距離を置こうとしてるのかがわからなくて更にキレる
もう八方ふさがりだよ >>974だったら別の場所で生活保護を半年くらい受けながらゆっくり自分のペースで手術まで立て直したほうがましやったわ
ほしたら最低1日1000円の食費は捻出できる もはや今日なんてウォーキングとは言わない
ダラダラ突っ立ってただけ 朝から吐きすぎて喉がヤバい
ほんともう殺してほしい あのクズ男、娘が生まれたらしい
何が絶対守るだよほんとキショい
あんたに似て不細工だけど虐められないといいね
私はどっかの誰かさんに「お前はブスだからいらない!学校来なくていいよ」って言われたのまだ覚えてるよ
大事な大事な娘にそんな事言う奴が現れないといいね ここに書き込むのって男ばっかりな気がする
なんか男の方が根に持ったり愚痴愚痴したりする性質強いのかな 知能低下すごく分かるなぁ…
どうしようも無くなっていくのだけが、良くわかる
仲良い人と話したりすると良くなったりもするからストレスが原因っぽい事はわかるけど、どうしようもない
あと胸が苦しいとか、体がどこか痛いとか、そういう身体症状が自分の意思とは無関係に出てくるのマジでつらい あと苦しくて避難するみたいに横になるしかないのはツラいね
他人にも分かってもらえないし、ホントに治るんだろうか、回復ってなんやろってなる >>951
すごくよく分かる。鬱のせいなのか、薬のせいなのか、脳にガタがきてる。物事を覚えられないし、言葉が出てこない。まとまらない。以前はそんなことで悩まなかったのに。それでも仕事は難しくなっていく。とてもついていけない。 なんでそんな凹んでるの?
はいはい!みんなでわっちょいわっちょい♪ >>985
そうかもね。普段周りになかなか弱音なんて吐けないもん。女々しいって言われるしさ。 女々しくて♪女々しくて♪女々しくて♪
なんだぁっけー♪ 今日は2時間プラス2時間睡眠だったが山三つ越える散歩と50分のハードダンシングだったん まあさらに言えば今日は小樽産ホッケのムニエルにしてみたん 金がたくさんあれば有意義に治療しながら空いた時間働いて過ごせるのに このスレッドは1000を超えました。
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