生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ44
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前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ43
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1606108667/ 乙
最近勢い早いなぁ。やっぱり年末になってみんな鬱憤溜まってるんだろうな 失業保険生活はじめてもう2ヶ月経つ
これから人生どうなるんだろう
まだまだ眠いしちょっと外出しただけですごく体が疲れる
生きていけるのかな >>11
わかるわ
まじできつい
ストレスが強すぎて意識が散らばる感覚になるわ
朧気になるというかほんとつらい 仕事のストレスの影響は仕事よりもプライベートにくるわ
掃除とか食事とかプライベート人間関係とかホントに疎かになる 安定剤飲みながら働いてるけど、そもそも人間の営みとしてかなり無理があるような気がする
それでも休職言い出せない自分が情けない ただクズなだけ
ただ頑張れない
嘘をつきヒモとして10年以上色々渡り歩き
仕事も出来るのに頑張れない、やりたくない
ただの甘えだし怠け
何のために生きてるか
死ぬ理由がないから生きてる 働きたくない
この期に及んでまだ仕事選ぼうとしてやがるこの中年ゴミクズカスめ
求人電話したらきっと現実がわかる
生きていてすみません 外に出たい
あったかい格好して海辺とかゆっくり歩きたい
なのになんで動けないんだろう
なんで外に出るのがこんなに難しいんだろう
まずお風呂にすら入れないのは何故よ
きれいな空とか見ながら歩きたいのに >>13
わかってもらえて嬉しい
自分は体が集中するのを拒否してる感じになる
プライベートも疎かになりますね
掃除とかずっとしてないや
友人とも連絡取らず消滅したよ
書いてて、更にしんどくなった めんどくさい。
疲れちゃった。
やりたいことなんてなんもないよ。 つか随分とすっきりしてるんだが
毎日こんなんにはならないんだが
逆に取るとずっと毎日すっきりするまで寝てない ストレス耐性弱いし、仕事があまりにも長続きしないからASDなんじゃないかと疑い初めたわ。1人だけ友達いるけど、基本的に未就学児以外と関わりたくないし、1人行動好む。子供好きだから保育系で働くもダメだった。 精神的に疲れてる
何も手につかない
持ち直してもまたすぐストレスが降りかかって苦痛の連続
疲れた心をどうすることもできない 煽って死ねって言う人いるけど逆に背中押されるね、ありがとう 薬で気分上げたり安定させてると本当の自分の感情なのかわからなくなる >>28
今は教唆になるから言ったらアウトなんだけどね まあとにかく自分の事に集中出来るといいんだが
だんだん暗雲めいてきてるしなんとかいい状態にしときたい >>28
今のメンタル状態だと本当にそれ背中押されちゃう
俺でこうなんだから他の人もそうなってもおかしくないよね
昨日のひきこもりの番組のスレで死んで良いとか言われてるのみると
やっぱ自分そうなんだ損打法が良いんだって本気で思えてくる もうお先真っ暗で早く死んでしまいたいわ
自分がここまでできない奴だとは酷いもんだよ
生きてるだけで周りの害にしかならない才能なんて要らんわ 可能なら本当一から全てやり直してしまいたいなぁって思う
本来ならあった筈の楽しい青春の思い出もほぼ無いし嫌な記憶ばかりに毎日支配されてる感じだ 昔上司だった人が62歳でなくなった
人間、いつ死ぬかわからんし、どうせ生きるなら好きなことして生きてった方がいいな 今現在の年齢で、これからしたいことって思いつかない
やりたいことやって、好きに生きれば良かったと後悔ばかり 仕事は今まで通りなのに、友達と会ったりライブ行ったりできないから、死にたくなって当たり前だよなぁ ほんの少しでも反論したり反論の意図で質問したら激怒されてキレ散らかされる
怒鳴る、人格否定、恫喝、ドアバン
失礼なことされても強制的に黙って我慢させられる
相手を思い通りにできるから平気で失礼なことをバンバン言い放題される
手のひらの上で転がされてる
物理的に離れることも不可能
どうすりゃいいんだよ…地獄だわ
心がすり減っていくのに「ただ耐える」という一つの選択肢しかない
拷問のよう 真面目にやっても駄目だった
ゴミみたいな野郎ばかり成功してる 明日面接だぁ
色々考えると気持ちが落ち込むわ…辛い ストレス耐性が欲しい 病気や特性のせいだとしても心が弱すぎる
結局成功体験を積み重ねてきたかなんだろうな これを乗り越えれば目的のモノが手にはいるのわかってるから頑張れる 失敗が成功の糧になると経験として知っている 身の丈にあったチャレンジから積み上げていくこと
わかっちゃいるんだがそう出来れば苦労しない やっぱりここのところってかもう2年以上だけど何かおかしくなっちゃったのをなんとかどうにかならないと全てがおかしくなってるな
これはもう明確に放っといたら駄目なやつ
本当どうにかしたい 無職歴2年
いい加減働かないといけないが不眠がひどくて働くのが怖い
今は働いてないから睡眠薬で寝れてるけど働き出したら睡眠薬飲んでもきっと寝れなくなる
前不眠ひどいとき運転して事故るかと思ったのが本当にトラウマ
こんな体質ならいっそ早く逝ってしまいたい 他人に優しさを見せても
「優しさをはき違えてる」だの
「臆病なだけ」とか
もういいわ
そんなに飴と鞭を使い分ける人間が好きならもう知らん
どこに目を向けても理不尽な世の中
俺は現世が地獄であの世が天国だと信じてる >>43
それはストレス耐性というよりも努力が出来るかどうかだね
自分も苦手だわ
例えば猿が棒でバナナ取る実験で試行錯誤したらバナナ取れるけど、自分はそんな努力するならバナナ諦めて空腹のストレスを我慢する人生
だからストレス耐性は高い
まあ努力も出来ない我慢も出来ないって言うなら発狂するしかないのかなぁ
飼育係に愛想振り撒いてバナナ貰うって選択肢もあるか
人間苦手なことは諦めて得意なことをやればいいけどどれだけ自身の特性を把握してるかだね
鬱気質の人は自己肯定感低いから短所は把握してても長所は全く把握していない場合が多いしさ
そういう意味では自己分析って凄い大事だね 最近はコロナで大変とか聞くけど
コロナ前から同じような生活だからピンと来ない
みんなそんなに外に出たいのか… 親は接触事故するし
保険は申し込み間違えて親が範囲に入ってないし踏んだり蹴ったりだ >>47
逆に優しさ見せてるつもりはないけど優しいと良く言われる
そんな評価は求めてないのにな
世の中ほんと理不尽だわ 他人に優しくしても良いことないからゴミ虫のように扱うほうがいいと思うわ
働いていたらわかるけど、職場での自殺やうつ病ってめちゃくちゃ多いだろ?
うちは毎月1人自殺か過労市するけど、世の中弱肉強食なんだよな >>52
その会社が狂ってるけど大丈夫?
年1回でも労務署から相当な指導はいるしさ
そんな会社キーエンスの都市伝説でくらいしかしらないな しにたい自分なんかいなくなればいいのにいらないのにこんなやつ
いらないいらないいらないいらないいやないいらないはやくリタイアするべきなんだろうなどうしようどうしようどうしよう
しにたいなんて思ってること周りにはバレてませんように ゆっくり出来るといいんだが
傷つき具合いが酷いほど尚更平和やら何やらが続いて欲しい がんばろうがんばろうがんばろうがんばろうがんばろうがんばろうがんばろう
やらなきゃやらなきゃがんばろう
やらなきゃ スロットのせいで人生全て狂った。世界一のギャンブル大国日本。楽して稼げた時代があったから、働く意欲を失いニート人生。現在金もなく精神も病み詰んだ。 >>57
大企業はたぶんどこもそんなんだと思うぞ
三菱電機とか静岡県庁が有名だけど、あらも氷山の一角で労災認定された案件しかニュースにならないからな
まず労災だと報告するハードルがあって、次に認定されるハードルがある
この2つを越えないとニュースにはならんからそりゃ月1人ってブラックに感じるけど、どこもこんなもんよ
弱肉強食弱肉強食
弱い優しいなんてのは文字通り命取り 消えたい
仕事耐えて寝るだけの日々
消えたいもういやだ >>63
ほんと仕事がくそすぎるよな
仕事のせいで仕事以外の時間が楽しめない 生きるために仕事してるはずなのに命すり減らしてじさつばかり考えてるのなんなんだ いつまでこんな罰をうけるのか
死ねという警告なのか 今日は上司にweb面談でいろいろ酷いこと言われたよ。周りと差は開く一方だな、とか、前期は最低な評価にしといたからな、とかネチネチと一時間半。気が狂いそうになったよ。その後、全く仕事が手につかなかった。 >>14
すごくよく分かる。だからこそ辛いよね。仕事に支配されてる気がして。 >>68
それパワハラじゃない?
流石に言い過ぎでしょその上司 >>15
これもよく分かる。薬で脳ミソ騙して働くなんて不健全だよね。でも働かないと食えないもんね。休職言い出せないのも一緒だわ。休職したら退職まっしぐらな気がする。 家族や親戚の期待もあるから、大企業ほど社員は辞めるハードルが高い。逃げ場を失い自死に至る。
あんな待遇のいい大きな会社入ったのになんで辞めたの?もったいない、とほぼ100%責められる。
電○入った東大卒のま○りさんが自殺した気持ちはよくわかる 前よりもここの書き込み増えたよね
みんなつらいんだね
わたしも辛くて辛くて仕方ない
早く消え失せたい 立場上助けることはできないからみんな吐き出していこうね >>62
月に1800人とかしか自殺者いなくて一企業で約1人とかいるかなぁ
過労死過労自殺労災認定されたのが2017年に190人でこれの12倍強いたとしても月に200人で大企業200分しか日本にないかって話だしさ(ちなみに日本の大企業数は11000社)
トヨタグループ全体とかなら月に1人以上はいてもおかしくはないけどそこらの大企業程度で月に1人はヤバいわ
というか自殺はよくいるけど過労死した人なんてまわりにいないけどな
それよりも事故死の方がたくさんいる
むしろ自分が過労死しそうになったけどね
5日間職場に泊まりながら資料準備して慣れない海外出張8日間の後に間開けずに展示会で慣れない30分講演100人くらいの前でさせられて次の日にまた別の展示会行かされた時は本当に死ぬと思ったし
職場のサーバー壊れた時に納期迫った仕事をしながら直すのに3日徹夜した時とか
後は中国9日間出張の時に3日目くらいに39度の熱と酷い咳症状が出たときもヤバかったな
仕事関係で忙しいのが原因で死にそうだったのはそれくらい 強い思いや強く考えることは
強い愛情や強い憎しみになる
強い思いとはギュッと握って手放さない心の欲望
だから、強く思うことを止めて対象を手放して自由を与えれば
強く願うこと止めて変化に委ねてしまえば、それだけで心は軽くなる
そてができないで手放すのは怖いんだよな 明らかに労働に向いてない人いるよね
自分もそうなんだけど絶望的に物覚えが悪いとか動作がとろいとか人を苛つかせる事しか出来ない >>70
パワハラだよね?途中から録音したよ。聞き返す気がしないけどね・・・。 >>78
理不尽な指導の証拠何個か掴んだら堂々と上に提出してやれ! 自分の父親も同じくメンタル逝ってるみたいでイライラぶつけてきたりするのしんどいなぁ 気持ちは分かるけど早く1人になりたい >>72
絶対言われるよね。俺も割と大手に勤めてるが、親は何がなんでもしがみつけ、って言ってくる。我慢した先に幸せがある!だって。幸せ来る前に死んだらどうすんだよ、と思ったが飲み込んだ。
電◯の子は気の毒だったね。あの事件が働き方改革のきっかけになったと言っても過言じゃないけど、そもそも夢見る若い子が長時間労働で自殺を選ぶだろうか。相当タチの悪いイジメや周囲からの悪意があったとしか思えないんだが。 >>79
うち人事部がクソで組合とつるんでパワハラ揉み消すらしいから、弁護士に相談しようと思うんだが。 存在価値のない人間ができる事か
常人で間に合ってるから結局必要ないんだよね 仕事ミスしてしまった
ちゃんと確認せずに仕事した自分が悪いってことは分かってるんです本当にすみません
でも人格否定するような言葉使って怒らなくたっていいじゃん…いいじゃん…
数日たってもメンタル死んでるメンタル戻すために薬飲むと頭が働かないつらい
はやく消えたい来世に期待したい ここパワハラとか上司からのモラハラで書き込みに来る人多いな…
皆録音してね 幼稚園児の時、同じ名前の人同士は他の人のスペアになれると思っていて、親に「私が死んでも代わりがいるよ!」って言ったことがあるのをふと思い出した。
自分の名前がサトミだったら石原さとみがいるから大丈夫、みたいな。
今は綾波かよって思うけど、そんな小さい頃から自分なんていなくてもいいって内心感じてたんだろうな やっぱり働くことが向いてないんだよなぁ…
働かずにお金が欲しい誰か養って 人と関わるのがめんどくさすぎる
死なないと逃れられない >>32
レスありがとうございます
私も自殺スレで煽りか解らないけど早く死ねよ言われました。
当たり前だけど相手には状況解って貰えないし、未だに正直冷たい言葉が効いて今も悩んでます。
赤の他人からの死ねってかなり大きい 本当に人間関係面倒くさい。AがOK出したのにBにダメ出しされたりとか 自殺の予定立てても先延ばしにしてしまう
本当は死にたくないんだよなやっぱり
でもこのまま生きてたらとんでもないことになってしまう可能性がある
それだけは絶対に嫌だ
だから死を考えるしか今の苦しみから逃れる方法がない きつすぎて思考停止したままYou Tubeで楽しい動画を無心で見てる もういっそこうしよう。
社会不適合な人間である僕と僕の自意識は別人だと思うことにしよう。
社会不適合人間の方の僕がどれだけダメで嫌われてても他人だから関係ない。そこにたまたま僕の自意識が入っているだけ。 >>99
俺にとっては恋人の有無はもはやどうでもいい(笑)
36年間いたことないけどさ今抱えてる問題と比べたらあまりにもちっぽけ過ぎて
まだ元気な時は気にしてたけど でも恋人作る能力のあるやつが死にたくなるかね…
コミュ力あるのに… 1つ言いたいがこんなとこに来て書き込むようなのがこの世は弱肉強食だと言い切るのかよ
ここには弱りきった奴が来てんじゃないのか
少なくとも自分はそんな事が言える気概があるくらいの元気がある頃こんなとこ来てない
よくここでそんな事言えるな うーん>>103のレスは良くなかったな…
死にたくなる基準は人それぞれだよね。ごめん。これ読んで傷ついちゃう人がいたら…
恋人いてもいなくても死なないでおくれよ。悲しくなっちゃうぜ。 >>103
病気経済的な悩みとか色々あると思う
でも三浦春馬は恋人には困らなかったし、病気や経済的な悩みもなかったはずなのに自殺したよな
だから誰が自殺するかなんて分からないものだよね あーごめんなさい…
よく考えずにレスしちゃった。
最低だ…ごめん
俺もこういうこと言われてさんざん傷ついているはずなのに…
ごめん… 最近はずっと三浦春馬に思いを馳せてばかり
亡き三浦春馬は今頃あの世で安楽に暮らせてるんだろうな
三浦春馬は亡くなる時に何を考えていたんだろう 傷つけちゃった人たちごめんなさい
しばらく反省します 苦痛から逃れたいのに生きる、働くって行為をしなければいけない矛盾というか気持ち悪い 生きるために働くはずが仕事で詰み
稼いだ金でロープや練炭を購入とか考えるだけで終わってる なんで普通の人みたいな普通の生活できないんだろう
他人と接するのが怖い
なんてメンタル弱いんだ 「普通」に縛られてるよな
全てが普通の人なんていないのに スレの流れが速いね
冬になると悪化するよね
あとはやっぱり社会情勢も影響してるのかな ミスった
先月の成績に入れたかったってことか…そういうことか…家に帰ってきて布団敷いて寝ようとした今わかったわ 株の勉強したいけど最近ゴタゴタが多すぎる
先延ばししちゃうよこんなんじゃ こっちは受け入れたら泣くほど苦しいのにそれでも相手は悪くないってこともあるのかねぇ
何でこんな難しいことで悩まなきゃいけないんだ
泣くほどでも他責とする自信が持てずに言えないって辛い もう12月になってしまったな
毎日怒られて呆れられての繰り返しだし危機感しかないのに無いとか言われて悔しいけど実際変わって無いんだからそう思われたって仕方ないよなぁ
どんなに形上努力したって結果出なきゃ意味がないし 毎日仕事で怒鳴られて身体に影響でてきたなぁ
朝は吐き気、夜は腹痛と頭痛
まだ寝れるからマシなのかな 毎日毎日死にたい死にたい言ってた元彼女
俺を毎日苦しめてそんなに楽しかったのかね
今では本当に死ねばいいと思ってる >>53
シン・ゴジラが
中国に5体、アメリカに5体
ロシアに2体、中東〜インドに3体、ヨーロッパに3体、アフリカ大陸に2体、南米大陸に1体、北と南朝鮮に1体、日本に1体で
それぞれが資本主義国家も共産主義国家も破壊し尽くしてもらうしか方法はなさそう。
「1%の超富裕層が世界の富の50%を独占可能な現在の世の中」をガラガラポンするには。
或いは、6500万年程前に恐竜を絶滅させた直径10〜15km の小天体と地球の衝突を待つしかない。
地球46億年の歴史でおよそ5000万年に一度の割合で発生してきている天体衝突。そろそろかもしれない。
日本なら、その遙か前に、首都直下大地震(日本が滅ぶ序章)が、時を前後して東南海大地震(津波は30mレベル)がそろそろ発生する。東日本大震災はその序章でしかない。 現実を見るのが苦しい
でもここで踏ん張らないと一生後悔するからやるしかない
しかし苦しく辛い 仕事疲れすぎてストレスで食べ過ぎてしまった…気持ち悪い
明日が憂鬱… なんて言うか自分の体はずっと不完全燃焼ってか炎に包まれた氷って感じ
未来への言いようのない不安が募りに募って、やるべき学問や試験問題に手が付かない。ただ体を鍛えることしか出来ない
支えてくれる人たちの事さえ無意識に裏切って
…そんなろくでなしなのに見捨てずに助けて貰ってる。こんな自分は変われるのだろうかって
悪意の籠った現実や世界に心を滅多刺しにされて串刺しにされても次の日には回復してる
何度も何度も深く傷ついては回復しての繰り返しを送った結果、もう何が具体的に辛いのかわからなくなった
痛みを感じないというか全身麻酔がかかったみたいで気持ちが動かない
それが災いして目の前の問題に取り掛かることが出来ない。 安定剤飲んだのに寝るタイミング逸した
色々考えてしまってダメだ どもりってか声がでないときある
食堂で注文するときとか…食券にしてほしい 今日上司とのWeb面談で鬱だったんどけど、録音しとこう。
別に何言われるとかの上司じゃないけど、なんか信頼出来ないんだよね。 自分が我慢することで周りが少しでも助かるならそれでもいいかなって思ってたけどもうしんどい 現実で他人に叱責できる奴の気持ちが本当に理解できない
まず先に自分はどうなのかということを考えてしまう
俺は人に言えるほどできた人間じゃないからさ 朝だ眠りもなんだか浅かったし辛い
ずっと寝ていたい 私は10時間ぐらい寝て寝すぎてまだ眠いです(。-ω-)zzz 平均6時間くらいかな
毎回不安強すぎて軽い頭痛はあるし今週は特に苦手なのあるから余計辛い 今日やらなきゃならない面接は昼からだから寝ちゃってもいいんだけど
生活リズム崩れそうだし我慢しないとな…
面接行くの怖くてずっと辛い気持ちがグルグルしてるわ
なんでこんなに人が苦手になったんだろうか 自分は3時間
みんなちゃんと寝れるんだね、羨ましい 俺もよる目が覚めてその後眠れない
昼間散歩でもしたほうがいいのかも もう12月か早いなあ
まだ半年位しか経ってないように感じる 12月〜2月まで大嫌い、クリスマス正月大晦日のイベントが特に嫌い。何不自由ない生活してこれた人なら楽しい期間だろうけど幼少から貧乏だったし親のケンカ見て育ったから特に。お金が大量に飛ぶシーズンだから余計に嫌。 >>141
回避性パーソナリティ障害か社会不安障害じゃない? >>149
ありがとう
なるほど
回避性なんてあったのか
何となく身に覚えある項目がいくつかあるな
でも昔よりは大分マシになったから
大丈夫なハズ… でもそれ診断名ついても何の役にも立たない診断名だよね 身体とメンタルどちらもキツすぎて限界が近づいている気がする
死にたいなんて親や地元の友達には言えない
ネットで吐き出すしかないのか
お酒に酔った勢いで自殺したいなぁ
とりあえずストロングゼロを買ってきたのでこの後飲んで試してみる
気を紛らわすしかない 人格障害だのパーソナリティ障害てのはただの悪口だからねぇ 3交代が体にあってなかったのか不眠になって辞めて3年
レンドルミン服用し続けて未だに治らない
おまけに住んでる所の騒音がひどい
やる気も削がれるよ
コロナもあるし病院に行けば爺さん婆さん滅茶苦茶多いし
自分も日本も不安しかない
ていうか今でさえこんなに気力ないのに爺さん婆さんになってまで生きる気力がとても残ってると思えない まぁこれかもしれないってだけだし
診断してどうこうしようって訳でもないから別にいいけどね
ここに書き込みしてると幾分気持ち楽だし 皆辛いな…
本当にお疲れ様
お酒酔ったら飛び降りできるはず
そしたら全て終わらせることができて今の悩みも消えて無くなるという考えしか今のところ自分を安心させることができない
頭の中で自殺がある自殺がある大丈夫大丈夫って呟いて日々を凌いでる ここでも言ったと思うけど、強烈な不安で3ヶ月ぐらい悩まされていた時、手元に拳銃がなくて本当によかったあったら衝動的に自殺してた危ない危ない(ノ°ο°)ノ ボトルネックとかNHKにようこそとかで出てきた東尋坊にいけば色々踏ん切り付くかなって思ったことあったけど結局そんな事しても虚しいだけなんだよなぁ
小説とかみたいに親や身内以外で自分の事心配してくれる人もいないしなんか何のために毎日頑張ってるのか分からなくなってくる 笑いが止まらなくなってきた
おかしいな
涙も出てる
これは精神的に限界ですって脳が知らせてくれてるのかな もう追い詰められて脳がヒクヒクしてる
そのまま脳内出血してくれないものか >>160
俺もだいぶ前からこめかみのヒクヒクと耳鳴りが止まらないからストレス溜まっているんだろうね これからメンタルクリニック行くけど実際には飛び込み自殺の下見や 胃の調子悪すぎて酒や食い物に逃げられない
仕事も休んだ
なんで身体まで駄目になってくるんだよ
メンタルだけにしてくれ >>166
胃と脳は関係性強いからね
俺の場合は逆で、胃の不調から思うように動けなくなってメンタルやられたパターン
いずれにせよご自愛を 楽しい!
なんか知らんけどハイテンションになってきたw >>169
普段はこんな感じじゃないからなぁ
最近だとこれ以外には一回くらいしか同じことなかったし
躁鬱だと躁期と鬱期を繰り返すんだろ? >>175
多分あまりにも辛すぎて一時的にこうなってしまったんだと思う 生きる意味が分からない
ご飯を食べて次の日まで生きるためだけに働いてるだけ
ご飯を食べるだけの人生ってなんだろ生きていたくない 生きる意味なんてないんだよ
それがわかってたら宗教なんて存在しないから 自分がのせいで迷惑を掛けてる
なんで自分なんか生まれてきたのだろう
消えたい >>183
ほんとそれ
死ぬのも迷惑かかるとか言うけど、生き続けて迷惑かけ続けるのも違うだろと思う ただ生まれてしまったから生きているだけ
そこに意味なんかないんだよ
あるとしたら自分で見出すしかない
逆に言えば宇宙からしたら皆等しく意味はないからこそ他人に迷惑かけていると感じてもそれはそれで生きる意味はあるんだよな
まあ、俺は自分が苦しすぎて死を考えているけれど 輪廻転生がもしあるのなら
可愛い女子に生まれ変わりたい オレいつ死んでもおかしくない病気だけど死にたくないな 人生がつまらなすぎて非日常的な事ばかり考えてしまう
宇宙人が侵略してくるとか超巨大地震とか生まれ変わりとか
バカらしいけど本気で考えてしまう >>157
自分も銃社会に生まれてたら今ごろ生きてなかったかも
痛そうだとか準備だとかの考える時間がいるし幸か不幸か不確実な方法で家族に見つかったし
しかしここのみんなにはあるあるすぎる悩みかもだが生きるために働いてるのに何で死ぬほど辛いの我慢してんだろう 夢もちぼーもなく生きてるけど妄想が出なければまあまあ辛くないよ 日本の労働環境が悪すぎると思うんよなぁ
もっと改善されないだろうか >>189
俺は命に別状のない不治の病にかかってしまったから逆に死にたい
真逆だな 不安で寒気もするし吐き気もする
なんで俺みたいな出来損ないが生まれているんだよ
発達障害でもないギリ健にとってこの世は地獄だよ 冬季うつで何もできない楽しめない。どうやって過ごせばいいのか分からず調べてたらこのスレに辿り着いた。
休養が良いとは聞くが、どうやって休養すればいいんだ…考えると疲れるし、かといって何も考えないのも苦痛だ 仕事の電話かけるのが怖くてほんと辛いわ
なんで電話にこんな拒否反応でるんだよ リアルの厳しい現実を考えると不安しかないから漢検一級のゲームしてるよ >>198
同じです。
社内からの電話でも社外からの電話でも、
なにか言われるのじゃないかと恐くて、拒否反応が出てしまう。 >>200
ほんとわかる電話くるのもかけるのもほんときつい
想定外の質問されて答えられないことを考えてしまってめちゃくちゃ苦しい 社会では下っ端みたいに扱われてる仕事が
どんどんマルチタスク化しててみんなイライラしてるのやばいな どんな仕事でも確認をするようになってから業務きついわ
よく昔は仕事適当で最近はチェックばかりになったとかいうけど、これほんとによくないわ これからは生まれてから死ぬまでオール管理だから規格外の人はさっさと退場してね
そのうちルンバが回収に来るけど 面接終わったー
思ってたのと条件違うな
真面目に働こうと思ったらこれだ 来年まで持ち越したくないです。
九州で旅立ちたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
xyogdt@1-tm.com くすり多目にのんだ
ぼうっとする
さっきの記憶から発生する苦痛はない
今日も布団の上で転がっている
頭だけずっと洗っていない 今日はもう何も考えないことにした
明日の自分に任せる 東京スカパラダイスオーケストラでも聴くといいかも
スカッとするよ 何もする気がなくてタバコばっかり吸ってる
生活費がタバコ代に消えそう >>197
まあ冬季鬱なら日照時間に関係してるかもだからとにかく部屋を明るくする
光療法ライトを使うのもいいかもだけど、まあとりあえず電灯MAXにしとけばいいと思う
後は療養だったら適当な音楽とか聴いてもダラっと過ごせばいいと思うけど鬱度や趣味によって違うからね
自分は重度だとクラシックジャズカントリーとか聴いたり軽度だとJPOPやハードロックユーロビートとか聴いてる 年明け看護師国家試験だ
看護師必要だから来年と再来年は合格率が上がりそうだ
だからといって試験の難易度は大きく下げないだろうが
会場がコロナ拡大都市ばかりだからコロナ感染のリスクもあるし
毎年6万人は受けるから密にはなるし
緊張すると息苦しくなるから試験に影響ないか不安だ
ロラゼパムでドーピングしないと
正直最前線に送られる不安は病状に影響を与えそうだ
看護師になるのにこんな時代になるって
看護師は学徒兵って言われてるけどほんと遺書書いとく必要あるのかも
死にたいしんどいいいながらコロナで殉死するかもって運命なのかも 双極で職場に居るとイライラが止まらないよ
仕事辞めようと決心しても
家に帰ってきたら治る
苦しい とりあえず下見に行こう
その後帰宅してからストロングゼロを飲んでどのくらい酔えるのか確認してみるか
もしやるとしたら本番は決行場所の近くで酒飲んで酔っ払ってから実行したい
そのくらい死を担保にしないといずれ来る可能性のある生き地獄に対して向き合うことができない 酔っ払って自殺しようとした人はいるのかな?
経験ないから分からん >>158
NHKにようこそって小説の方はなぁなぁ的な、淡い希望はあるんじゃないかって思わせる結末だったけど、漫画の方は結局何の救いもないまま終わった印象がある
ヒロインの女の子を主人公と明確にくっつけた上でああいう終わり方にしたのは、結局共依存では何も解決しねーよと作者が言いたかったってことなんだろうか 仕事辛い
独り身だから愚痴も吐けない
生き地獄なんだろうな
上司が典型的な瞬間沸騰器でほんときつい
死にたくないな 不眠がつらい
とんでもなくつらい
睡眠薬飲んでも寝れないときがやばい
毎日睡眠薬飲まずにぐっすり眠れる体に生まれたかった >>224
それ双極の症状っていうより職場が合わないのでは? 死にたいのは辛いからじゃなく希望、っていうか週末まで踏ん張ってあれこれやろうって楽しみでもいい、が無いからっての聞いてなるほどなって思った
鬱だと欲求無くなって負のスパイラルなのもあるけど
なにか見つけなきゃなあ 酒でも覚えるか
まあちょっとやってみたいなってことはあっても将来のこと考えたら財布の紐も固くなるし いい匂いが外からしてくる
こんな時でもお腹はすくんだなぁ 当面の支払いの滞納分は済ましたけど月が変わってまた支払いあるから考えるだけでしんどい。 みんな和気藹々と談笑しながら仕事してるのに俺としゃべってくれる人がいない
俺も仲間に入れてくれよ、一人はさみしいんだよ おなんか突発的にやる気出てきたわ
メンタル作り直す手段考えたくなってきた
どうすれば性格を作り直せる?じこ洗脳ってどうすればいい? >>237
そういえば電気代とかここ最近払った記憶ないわ >>230
合わないのかね…たしかに仕事内容、人間関係は最悪
辞めるしか選択肢はないのか >>241
俺も2年ぐらい休職したけど転職おすすめ
どうせ休職するぐらい合わない会社なんだから復職なんてするより転職したほうがいい 最大の貧困は、お金でも無く、食糧でも無く、孤独と愛されていないという思い
マザー・テレサの言葉
人は独りでは生きていけないんだね
でも、人と関わる事が苦手な自分の人生はハードモード >>238
電気代は安いからいいんよ、2000円もしないから。借金と家賃の支払いがきついしデカイ。家賃と借金の支払い合わせて10万近くになるからしんどい 愛を受けているが故にそれを裏切る自分が嫌になるんだよ
その愛に報えないクソ野郎が俺だ 親が帰り道分からないって交番に駆け込んで連絡来た…
こんなのはじめて…さっきパトカーに乗せられて帰宅した…
恐くて不安で泣いてる >>242
復職して半年です。やはり環境が劣悪
ただ転職とかしたことない、無能だし、年齢的にも厳しそうだから、踏み出せない >>246
きついね、狭くていいなら家賃下がるけどそのかわり人間的な生活遅れなさそうなぐらい狭くなる。ほんの1万2万下がるだけでガラっと変わってしまうから今のとこで頑張った方がいいんだけど支払いする時いつも引っ掛かる。借金は自業自得だけど数年前の病んでた時に作ったのだから未だに響いてる 初めまして!管理人をさせて頂いております!
精神疾患患者によるLINEグループメンバー募集です!
なかなか見れないようなものを見て頂けたり、知って頂けたり、オンリーワンな空間となっております!
メンバーさんから「ここがあって良かった」 「こんなフレンドリーなグループは初めて」と、喜びの声を頂いております。
メンバーの人数はセキュリティー12名を含む77名程度で、毎日楽しいグループ通話が立ってます( ´ ▽ ` )ノ
管理人は男女2人体制で、24時間あなたを全力でサポートさせて頂きます!
一切妥協せずメンバーをフォロー、サポートさせて頂きます。
ただし他のグループで管理人や副管理人、その他運営に携わってる方は参加できません。
24時間いつでもご応募お待ちしております!お気軽にどうぞ(∩´∀`)∩
LINEID coral91reef ここに書けるだけでもましなんだけど
調子悪いのが常時続いてて大分しんどい
泣きたい 派遣で必死に食いつないでるんだけど
ここに来てフィリピン人から微妙にハブというかシカトというか
そんなようなイジメに合っててキツイ
もうフィリピン人と仕事したくない…orz
今まで日本人7、ピーナ3の職場では結構仲良かったんだけど
その人達と別現場行ってピーナ7、日本人3になったら
急に冷たい態度取られるようになった…
やっぱり日本人とがいい
ピーナキツイよ
性格がやっぱり日本人とは全然違うね…orz >>258
こいつら追い出せば給料上がるとか思い込んでるんだよただ仕事量増えるだけなのに 退職の意向を伝えるのは退職希望日の最低でも一か月前だよね?今すぐ辞めたいけど >>261
法律上は14日前
有給あれば退職届だして退職日まで有給申請する技もある >>122
ほぼ同じ。上司に毎日怒られて、周りに呆れられてる。今日は後輩にタメ息つかれて嫌味言われたよ。上司が怒ってましたよ〜そりゃそうですよね〜みたいなこと言われた。
否定され続けると頭おかしくなるわ。 >>252
そりゃあなたが有能なんだよ。俺は転職できる気がしないよ。おっさんだし無能だし。 >>260
まさか日本で日本人の自分がこんな目に合うとは…
損得と金だけで寄って来てたんだなとショックだよ
もう外人と仕事したくないし派遣は根性悪いの本当多い
心穏やかに出来る仕事探したい
久しぶりに自律神経参って目が回ってる
レスくれてありがとう、仕事探しがんばるよ 北勝富士と大栄翔は後1勝してれば御嶽海と入れ替え濃厚だったかな >>267
私も似たような状況です。派遣は安いきつい続かないですね、何の保証もないし。生活落ち着いたら私も本職に戻ります。 >>258
そりゃピーナもピーナがいいって思ってるだろうしね 派遣でいいところといえば無駄に仕事覚えなくていいとこと手っ取り早くお金稼げるところかな。無駄な人間関係に付き合わなくてもいいし。けど早く本職に腰戻せるようにした方が良さそう。顔覚えられると無駄に仕事増やされて死ぬ >>269
本当長くやるもんじゃないですね
余計病む、メンタル弱い人にはおすすめ出来ないですよね
>>270
目上の人には媚々だし嘘とか平気でつくんだよ
出稼ぎ働き者とか幻想だよ
実態はパチンコ三昧で役所に嘘ついて金せびりに行ってる
コロナでも平気で回し食いしてるし
外人がコロナ流行らせてるのはマジだと思う
日本人の旦那もビザ面倒だから日本国籍欲しかっただけなんだと
吐き出したら少し楽になりました…お目汚し失礼いたしました
職探しがんばろう… 仕事は誰でもできる単純作業がいいんだけど、派遣は変な奴が多い印象だから怖い
今、追い出し部屋で毎日クソみたいな資料をちんたら作ってるがまだこっちのほうがマシだと思った >>272
派遣先では人とつながり作らない方が良さそう。異性の知り合い作れるなら別だけど。私も今月末までには貯めて考えます。 読んでるだけで心臓破裂しそうになる
辛すぎるだろう 救いのねぇクソ女が地獄に落ちる日を願って
そのまま堕ちろ堕ちろ堕ちろ 心も身体も脳もおかしい、病気盛りだくさん
どうにもならないよ
毎晩死にたくもなるけどそれはギリギリやり過ごせても春先からおそらく調子はひどくなって限界がくる
そこが死に時なのかな
入院でかろうじて先延ばしするのももういいや
かといって死ぬ覚悟はまだできないているよ… ぎりぎりと抉られるような言葉なんか見たくないよな
仕事場では散々罵られてるのにさ 下見のために自転車を走らせているんだけど今日は程よい寒さだな
今からちょうど25年前、1995年12月1日のあの日もこんな感じだったのを覚えてる
あれからもう25年経つのか
長かった 特定ってのを恐れてどこの店いったとか写真とか投稿するの怖くなったわ
弱小アカウントなのに考えすぎなんだろうけど >>283
わかる
精神病んだ時になりやすいから糖質の症状なのかな
ネットの黒歴史あり過ぎて消せないのも辛い 職場で鬱すぎて一人で今大泣きしちゃったんだけどどうすればいいの
デパスとか睡眠薬のんでも寝れなくて死にそう、もう3日寝てない >>287
職場の人には恨みはなくて、むしろ良い人ばかりなのにASDでADHDの俺が迷惑かけてたことに申し訳なさしかない
友人と親に電話しようか悩んでる >>220 ありがとう。いまは昼夜逆転してるから明るくするのできないかな。
元気な時に作曲をしていたからか、音の刺激に敏感になっているからか分からないけど、音楽を聞いても色々考えてしまって気持ちが休まらないなぁ…というのが正直なところです。 他人に拒否されたり否定されるのがすごく苦手な方って割と多い?
酷い時には拒否が原因で吐き気まで催すんだけど、そんな弱メンタルも影響して30超えてもまともな就職もキャリアも積めずきず、実家に寄生してWEBライターとして細々と生きてる
この先の人生に何一つ希望ないし、たとえ生きづらくても就職して立派に働いてる方々が羨ましいよ 作業所で屁の匂いがしたら
お前屁をこいたろうと言われた。
俺は屁をこいてないのに なんでそうやるの?ちゃんとメモとってる?言ってることわかる?まだ終わんないの?前教えたけど?
他の人とは笑顔で談笑してるしもう辞めよ。。。 疲れた
死にたいと思ったり死にたくないどうにかならないかと迷ったり耐えたり頑張ったり諦めたりそんな諸々にもううんざりだよ とあるブログでアヒルのぬいぐるみに自分の抱えてるモヤモヤを吐き出したり聞いてもらうとスッキリするってあったけど本当かな
ドラマや映画で女の子がやってるのは見たことあるけどいい年した男が部屋でそんな事やってたらとうとうおかしくなったって思われちゃいそう >>295
ぬいぐるみに限らずネガティブな気持ちは沸いたら出して、沸いたら出してと貯めないで外に出す流れを作ると楽になれること多いよ
言葉にすることでかえって呪詛のように強化してしまうタイプのひとは危険だけども
一人で喋ることに飽きてやらなくなった自分が偉そうに言えないけどね… 誕生日が9月4日なんだけど子どもの頃から苦しんで死ぬという意味にしかとれない
自分がこんなどうしようもない人間に生まれてきたのも関係してるのかな…と思ってしまう
死にたいけど死ねないから生きてるだけ
何も楽しいことがない 早く寝るつもりだったのに、NHKスペシャルでやっていた、ひきこもりの死を最後まで見てしまった
俺は働いてるし家族もいるけど、それでもあの人達と自分では紙一重の差しかないのだと気付かされた
でも、少しだけ肩の荷が下りた気がした。 おいらは働いてないし家族がいると言っても、年老いた両親だし将来はグループホームに入ろうと思っている1人暮らしは無理だ(`・ω・´) >>283
君には蛭子能収の例のコピペを見せてやりたいわ 今のうちに何とかしないとまた状況が悪くなるのわかってるのに元気が出ない、動けない
11月初めにメンタル落ちてからずっと復活できてない
心を何とか持ち直したつもりでも体の疲労感が取れないまま
生きてるだけで精一杯
辛いな
気休めにヒップホップのCD買った
ダークな雰囲気の歌に惹かれる心境だ
年々行動力が弱ってるのがわかる
やっぱり耐えれば耐えるほど消耗していく
元気出す方法が知りたい
少しは良いことも起きてるのに、トータルの比率が割に合わないからか心の力にまではならない
本当にやばい 何のために生きてるのか分からなくなるよ。手を差しのべておまえを求めないさこの街、喧嘩にナンパ愚痴でもこぼせば皆同じさ、うずうずした気持で踊り汗まみれになれ、くわえタバコのSEVENTEENMAP( ´Д`)y━・~~ 死んだことがないから分からないけど、多分寝てるのと同じなんだなということは面白いことも嫌なこともないわけ(*’ω’*)
それはそれでつまんないから( ´�ヨ�M ) 疲れた 眠い
4時間も自転車漕いでた
病気があるとたったそれだけでもかなりしんどいな
健康体だった頃は一日中自転車漕いでも平気だったのに
結果的には吹田市まで行ったのに収穫はあまりなし 濁世だとかクソ政治だとかも思うけど長い目で見れば少しずつ世の中よくなってきていてたぶん歴史上完璧に住みやすい社会なんてありえない以上、今の環境の中で座して死を待つかしんどくても動くしかないとわかってるけど毎日座しているよ >>291
Webライターってどんな感じ?
外に出て働くのに限界を感じているからとても興味がある。教えて欲しい。 死のうと思ってたけど秋口からコロナで世の中がまた混沌として来て
この先世界がどうなるか見たくなって死ぬの一旦止めて生きてる俺みたいなのもいるぞ
コロナで悲鳴あげてる国民と無能政府のせめぎ合いが見ててめっちゃ愉快だわw
GoogleのAIの予測だとこの先もコロナ禍はまだまだ続くし逆に生きるの楽しくなってきたまであるw その心根は卑しいと思うしアホな発想だと思うけど、死ぬるのをやめたことはいい事だ
実際、今は擬似戦時下だから逆に生きたい気持ちが強くなるへそ曲がりも多いと思う >>202
スレの勢いが増してるのは気のせいじゃない
あと数日したら11月の自殺者数が発表される
10月は2000人超えで海外からも驚きの声が上がっていたし
11月の自殺者は過去最多を更新しそう >>308
クラウドワークスとかランサーズみたいなソーシャルワーキングサイトで仕事探してきて受注する
誰でも書けるような記事から特殊案件まで様々、良い記事納品して上手くいくとソーシャルワーキングサイトを経由しないクライアントとの直接契約(本当はダメだけど)を結べたりして収入が良くなったりする
記事単価も様々、1文字あたり0.3円の地獄のような案件もあれば5円超えるものもある
今はクライアントと直接契約してるけど、業績不振とのお達しで今月から発注量が鬼のように減って月3万円くらいしか稼げなくなるので…いきなり契約無くなるリスクもかなりあるよ 楽になったというか、楽もなにもない夢を見ていないで寝ている状態と同じなんじゃないかな、つまり何もないと思う >>314
詳しくありがとう。
月に三万円でも私からしたら羨ましいな。
実は一度だけチャレンジしたことがあったけど、経験も特殊な知識も持ち合わせていなかったから、受けられた仕事が0.2円/文字数の案件で数百円にしかならなくてこりゃダメだと諦めてしまった。
またチャレンジしてみようかな… 弱音はくスレなのに前向きなレスをしてすまない
社会不適合者で外で働くのが本当に辛くて楽に死ねるなら死にたいとぼんやり考えてるけど死ねないから在宅で生きれる術を探してる… 今にも崩れ落ちそうな人間を前に、自分も苦しいなんて言えやしない
それがまた苦しい >>317
私も最初は0.3円案件で始めたけど(その時は興味ある分野で他にやれることも無い駆け出しだったから続けられた)、正直その頃と比べて特殊なスキルは全く身に付いていないからお先真っ暗
運良く質の良い発注業者に巡り会うと稼ぎも良くなるし楽しくやれるけど、人間的にもレギュレーション的にもキツイと本当に辛いしやる気もなくなる
気力ない時は少し休めば良いし、やる気出てきたら数を打てば良い企業と出会える可能性は増すので…と自分にも言い聞かせてます >>289
明るく出来ないなら昼夜逆転しているのをまず直した方がいいね
それか近所迷惑だから駄目というなら遮光性の高いカーテン買ってでも部屋を明るくする
明るい環境はほんと大事
仕事を思い出して駄目なら音楽はよろしくないから逆に耳栓つけて雑多な音を遮断してみたらいいかもね
モルデックスの耳栓がおすすめ
暇潰し方法は絵画を見るハンドスピナーをやる頭をあまり使わなくていいゲームをやる(ふまつぶシリーズ・タップゲームなど)
自分の場合はぼけーっとしてテトリスずっとできるからやったりナンプレやったりピクロスやったりと軽い脳の刺激あるようなパズルゲームを延々とやるね A型事業所から一般就労して4年。今年初めて休職とらせてもらったり、今も心身ともに動けなくなって休ませてもらってる状態。色んな人のお陰で就職出来たし頑張ってこれたけど、もう心が重い普段絶対いわないけど、疲れた。もう病院で診断書貰って退職届けだそうかな。来週、会社に行くのが怖い。というか復帰出来るのかな。もう頭の中がゴチャゴチャ 苦しいよ
先が不安で不安で仕方ない
現実を見ないようにしてずっと逃げてきたのがいけなかったのはわかってる
将来とか未来なんてもうない
全てに気付くのが遅すぎた自分を殺してやりたい
もういなくなってしまいたい 自分を変えることでしか自分を助けられないとか残酷すぎる
こんな状態になるまで耐えながら精一杯頑張ってきたのにそれを否定しないでくれ
自分を変えようとしても変えられなくて必死にもがいてやってきたのに
誰も助けてくれない
アドバイスなんかもこうしたらいいよっていう投げやりばかりで一緒に何かをしようなんて何も無い
自分に責任をもって独りで生きてきて本当にピンチになって助けて欲しいのに自分と向き合えとばかり はぁやだな
4時間半くらいに2時間くらい目つぶってただけか 単純に体動かしてなさすぎとかそういう事なのかな
でも睡眠足らずでちょっとでも体が頑張ってる状態に入ると馬鹿みたいに痒くなるんだよな
もう負の連鎖でどうしたらいいんだろう >>286
さすがに3日寝てないのは危ないよ。休職した方がいいと思う。 私は頑張って仕事すると体が臭くなる病だった
最近は頑張らないようにしてるよ >>291
否定や拒否はダメだね。ダメージ半端ない。俺営業やってたときに顧客から否定されたり怒られるのは大丈夫だったんだけど、内勤に異動してから、社内の人に否定されると本当に傷付くことに気が付いた。
部内でパワハラ受けてるのもそうだが、他部署からも提案を否定されたり、昨日も会議設定を拒否されるようなメールが来ていて、ものすごく落ち込んでる。 >>293
わかる。同じだ。辛いよね。なんでできないんだろうと、自分を責めてしまうよね。 >>329
わかる…
がんばってない人なんていない。でも助けなんてない。世の中上手くいってる人は環境という運が良かった人なんだと思う ちゃんと食べてちゃんと寝れてる健康な人と同じだけ働くことがそもそも無理なのに
そこを全然考慮してもらえないのを嘆くのは甘えなんだろうか
でもつらい >>329
相談に乗ってくれた相手は本当にそうなのか?
ちょっとハッキリ言うけど俺は相談に乗られた時は全力で聞いて解決策も考えたりああしたらいいんじゃない?こうしてみたら?一緒に考えてみない?と言ってたよ
でもな最終的にはそれは自身の考えじゃなかったんだろうな?最後はやらされたと言われた
全力でサポートしてたと思ってた相手からの言葉がこれだとどれだけ傷付くと思う?
それはお前が最初に言ってる嫌な事。否定される事をお前が相手にしてるんだよ
健常者からの視点だと何がいけないのか何が生き辛くさせてるのかなんてわかるんだよ 人は人を変える事は出来ない
だから自分の意思で自分が変わるしかない
しかし生きるのが辛いなんて言われ続けてたら相手は柔らかくでしか伝えられないんだよ
変わるのは自分だよ
全員が全員お前を分かる訳がない
でも中にはお前の事を本気で心配して一緒に悲しんだり笑ったりしたいと思うやつはいる
その甘い考えが人を不快にし悲しませてる事を無い頭使って考えてみろ 楽な仕事はあるらしいね
でもそういうのは上流階級社会的立場の人の間での話
自分達には回ってこない 健常者にとってホワイトでも自分にとってはホワイトじゃない仕事も多いだろうし >>224だけど
イライラから物に当たって怪我した…最悪だ 私が生まれて育ったところは権之助坂商店街
出身高校第1商業バスケ部パンがかり、いいじゃん!
学校バクれてチャンサイカツアゲあんぱんげそパンノーパン
するわきゃないでしょ
私は激エラい! >>321参考になりました。
今日は比較的動けるのでカーテン開けることに成功しました。気持ちも少し明るくなった気がします。
最近は普段やってる音楽ゲームができなくなったため、パズルゲームをやってます。やはりパズルゲームは疲れないし適度な脳の刺激があるしでいいかもしれませんね。 ネットに愚痴るようになってから運気がさらに落ちた
もう止めとくか
愚痴はさらに不満愚痴を偶発し負のスパイラルに落ちる >>332
親に泣きながら電話して会社も休んでしまった
ほんと死んでしまいたい 冬だけだな。仕事してなくて良かったと思うのわ。寒いのマジで無理! >>354
それもわかるんだけど言わずに溜め込むのがしんどすぎてなあ
日記(ネット上じゃなくて紙の)に書いてたこともあったけど、結局鬱積するのは変わらなかった
誰かが見ているというだけで少しだけ解放された気持ちになるんだよ >>357
5chに不満書くようになってから効き目がありすぎてなのか
空っぽにしやすくなっただけ
明らかに次の不満を誘発しやすくなって
底無し沼状態に、運気落ちたなーって
コピー用紙に殴り書きとかはやってるけどね 結局は病んでない人は自分に生じる負の感情処理が上手いらしいというだけ
メンタル病むと負の感情処理が下手になる程度の差みたいだ 病んでる感ある人は私もそうだけど頑張る方向間違ってても軌道修正効きにくいし助けを求めるのが下手よね 生きる楽しみがない
働きたくない
将来は年金だけでは生活出来ないし老後も働かなくてはいけない
ツライことばかりで生きていたくない 無職4ヶ月目、6年ちょい働いたんだから、半年くらい空白いいじゃないか
でも企業は3ヵ月でもう厳しい目で見てくる
こっちは後遺症残る指の怪我までして仕事したんだ
発達障害も今さら話題になったって遅い、生まれる時代を間違えた
そもそも生まれたことが間違いだった、酒に溺れたいけど下戸だから現実逃避も難しい
無能は社会に必要とされてない・・・寂しい死にたい泣きそうだ 病んでる原因は病気なのか、それとも辛い現状が辛いだけなのか
人より劣っている原因は障害なのか、それとも単に能力や個性なのか
精神科に行けば、とりあえずはすべて病気・障害の認定をしてくれるだろう
その上で精神科の治療や薬で状況が改善したら病気や障害が原因だったということ
そうじゃなければ、自分で乗り越えるしかない自分自身の人生の問題ということになる 日本では毎年2万人から不景気になると3万5000人もの自殺者が出る
(確実に自殺と断定されただけで)
そして、その周りには自殺はしないまでも自殺したいほど苦しんでる人は
その何十倍、何百倍もいる
政治とは苦しいんでいる人を助けるための仕組みで
そして、一番苦しんでいるのはそういう人たち
だから政治が何よりも一番にやるべきは自殺対策
医療や介護、教育、コロナ、外交、経済などではない
「日本は自殺者が多いよね〜」で済ませてはいけない
コロナなんかよりもはるかに重要な問題だ
日本では飢え死にする人はほとんどいない、それは素晴らしい
次は自殺する人はほとんどいないと言える国を目指すべきだと思う
>>365
ないと思う人にはないです >>363
そんな厳しい目で見てくる企業より
もっとちゃんとあなた自身を見てくれるいいとこ見つかるよ
あなたは沢山頑張ったんだから少し休んでもいいさ 督促状が来た
あーーーー税金の督促だけはほんとに来る… >>354
逆に笑う門には福来るだからその考え方でいいと思う
愚痴って下向きな考えだから運気が下がるのは当たり前、上向きなことを考えた方が運気が上がる
まあ最終的にしんどくなったら弱音は吐くのも大事だけどね >>369
役所に行って相談しなよ
税金の滞納だけはガチでやばいぞ
容赦なく差し押さえしてくるしな 外でたらゴーストタウン化してた
コロナ?
増えたら自粛
減ったらGOTO
振り回されてアホじゃないかと
かかる奴はかかるしかからない奴はかからない ここにいる人って大半が人一倍考え込んじゃう性質持ちでそれが生きづらさに繋がってるの辛いよね
普通の心か、もう少し生きやすい時代に生まれたかったなあ 無性の愛なんて、神でも仏でも宗教に入ってるわけでもなしただの人間だからあるわけないじゃん…
与えるとしたら夫や子供に向けてだよ… 我慢は幸せへの確定チケットだと思って毎日我慢してる
なのに全然思い通りの幸せが来ない
不安ばかり毎日積み重なる
全部私の思い通りになればいいのに!!
邪魔な存在は場所をどけ!全部いなくなればいい! なんでも話せる家族や友人がいて、そこで愚痴を聞いてもらえるなら迷わず話すべき
ただ話して楽になるだけじゃなくて、自分じゃ考えもしなかった解決策や思考を見出してくれる可能性もある
1人で抱え込んで真っ暗な思考が巡ってる時が1番しんどいよ で、こうやって抱えてるもの吐き出すと誤解される
普通に働いて普通に生きて、行動にもしないし口にも出さないのに
あげつらわれてバカにされる
バカにされるのは子供の頃から慣れてるけど >>378
そんなものこの世にいない
他人に相談したって、事態が悪くなったことしかない 俺の人生こんなはずじゃなかった
死にたい
ここで吐き出すことしかできない
もう嫌だ なんで俺はここまできて死ぬことに怯えているんだ
ふざけるなよもう限界なのに 死にたいって吐き出すのもやめたほうがいいのかな
まだ覚悟が固まっていないからこそ出る言葉なのかもしれん
自殺?の専門家が書いた記事にあったんだけど自殺した人の遺族を追跡調査したところ皆死にたいと訴えたりとか何かしらのサインを出していたけどそれは数カ月前とか少し前のことが多く直前になると言わなくなる人が多かったらはさい >>389
それ遺族が賠償金払う奴じゃなかった?
静かに森の中で吊るのが一番良いのでは 自分の事だけ考えればいいから楽だと思われがちだけど中々そんなことはないんだよなぁ
色んなことに対して自信喪失してるし他人の顔色は怖いし反応も怖いしで毎日毎日頭の中をネガティブな思いが堂々巡りしてる感じはきっと味わったことなく、いつも楽しそうにしてる人達には分からない 鬱パニック10数年、薬と禅語の本には救われている。 >>310
俺、最後に自身の能力を全力で出し切ったのって東日本の震災当日だからね あの時は割と洒落じゃなく状況判断を誤ったら死にかねないって緊張感があったからな
同時に身内のどうしようもない愚かさとか人の限界も目の当たりにしてしまったし、声のでかい奴が空元気で復興連呼してんのとか見て以前より鬱が深刻になったりもしたわ 芥川龍之介の時代が羨ましい
服毒自殺できた時代があったなんて
でも今の薬は大量に飲んでも死ねないようになってるみたいだし
安楽死を認めないのに自殺する手段も狭めるとかマジで勘弁してほしい 自分はこんなにも仕事できないかと絶望してる
転職したいけど、どこも行っても同じ感じなんだろうなぁ うちの父はさっきからクソは垂れるわ小便垂れるわ、母と俺が仕事してるのに空気読めない発言するわ、マジでお荷物でしかない
死んで欲しいとは言わない、せめて失踪してくれ。 >>398
本当にお疲れ様
そりゃ鬱にならなきゃおかしい環境だよ 来年から仕事の負担を上司が減らしてくれた。その中で心の風邪を治していこうって。責任の範囲を狭めたから、と。なんかね、焦る気持ちが強くなって、悔しい情けない気持ちも湧いてきて、逆に不安が増してしまった。落ち着こう。 >>397
自分も同じ
復職して別の環境になったけど、仕事全然出来ない
転職考えたけど、多分無理だ >>402
いい上司だよそれ
自分のとこは心配するし辛かったら休めとはいうけど、仕事は全然減らしてくれない
アリバイづくり的な言動に嫌気がさしてしまう 午後の降水確率10%で帰り道どしゃぶりにあった
そこまで社会は俺を憎いのかよ・・・
確かに俺なんて自殺したほうが周りの人が笑顔になれるんだろうけどさぁ 自殺したら周りのたぶん98パーセントくらいが笑顔になれるのはアホの碧山(仮名)であって貴方じゃない これまで色々な人に迷惑かけてきたけどもう限界だよ
これ以上は心が持たない >>405
そうですね。いい上司だと思うしありがたいです。期待に応えたいと言う気持ちと、プレッシャーをキツく感じたり、立ち向かえないなと思ったり、今前を向きたいんですけど、それでも不安は不安なんです。負担が減っても自分は急に変われないな、って思ってしまって。 僕が思うに、僕も含めてたけど、みんな真面目すぎるしいい人すぎるんだよなぁ
一応の処世術はつけても根っこの部分は変わらないし、困ったもんだね(・-・*) 生きてて楽しくない
毎日しんどくて死にたい
何がしんどいのかも分からないけど、とにかくしんどい
昨日、何年ぶりかに腕を切った
それでも今日会議だから(普段でもだけど)出社して、仕事して、お客さんの相手して
頭がパンクしそう
楽しいことやろうとしても疲れる
気分転換に何かやっても「疲れた…」で終わり、しんどさは抜けない
ずーっと頭が重い
もう、生きるのしんどい そういえば聞こえはいいが結局自分は真面目系クズなだけなんだよ
決して善意からの行動じゃなくて自分を守るために表面上優しくしてるだけの臆病者なんだよ俺は
今は恐怖から逃げようと死にたい死にたい言ってるだけのゴミ
自死する勇気すら失ってしまったゴミ これくらいからもう色々始まってるわ
体勢を楽にしてた方がそういう事に対して色々起こすはしやすいな うまくなんでもないと感じれればいいんだが
ある意味思い込みというかそんなようなもんの可能性とか こんな時間に5分くらいだけどソシャゲーやってしまった
変な気が一時的に失せたけど自力でなんとかしたのかゲームしてたら一時的に忘れたのか 割れた風船に空気を送り続けているというのは得てして妙な表現だよな ソシャゲはとにかく駄目
肝心なとこには全然効かないんだよな自分の場合 ニュース見てると逮捕される人が増えた気がする
やっぱみんなお金なくて困ってんだな
来年にはもっと治安が悪くなりそう 11月から12月ってメンタル的に1番しんどくない?
冬はダメだわ、どんどん心が落ち込んでいく… 孤独に拍車をかけるクリスマスソングに発狂しそうになる コロナ禍は経済おかしくなるの分かってんだから財政規律はやめて
国債発行しまくって個人に給付金配るしかないんだよな
菅は経済オンチのアホだから経済対策しないで死人を増やすだけだろうが >>437
海外ニュースで日本ではコロナ死者より自殺が多いってdisられてたね 子供が減って日本人がいなくなりそうなんだからパーっと金ばらまいてくれんかのー こんなコロナ禍で仕事で人よりいい評価を得たり、競合に負けないようにしたり。なんかめっちゃしんどい。他と比べてどうとかちょっと今の自分にはなかなか厳しい。 >>322
当たり前と当たり前じゃないのが逆転してるね >>441
そだよね
じじばばのお金とかも回せればいいんだけど >>445
左の思想はないけど日本てしんどいと思う。 もう普通に経済回してった方がいいと思う
コロナにかかっても自力で治すバトルロワイヤルで
仕事も弱肉強食だしあまり変わらないんじゃないかって思ってきた 日本国憲法にはこう書かれている
「国民が豊かに安全に暮らせるようにする」
これが日本だ!w 世界の幸福度ランキング見ても日本は62位だもんねー
上位はほとんど北欧諸国。
なんなんだろね?
風習、風土の違い? 退職の流れ…わからない。最近退職した人いたら教えてください
てか今の部署は合わないから、別の部署に異動したいけど、無理だろうな >>451
憲法じゃなかった。消費者庁が言ってるだけだった スウェーデンは税金べらぼうに高いが住み良いらしいな >>454
スウェーデンは消費税がちゃんと社会福祉で還元されるから
日本は消費税上げても社会保障に回っておらず行方不明になってるからw >>455
なるほど
とっと滅びて欲しい国、日本🇯🇵 >>448
経済は回さなきゃいけないのは確かなんだろうが、テレビに出てる居酒屋が潰れそうだとか言われても正直どうでもよかったりする どんどん空白期間が広がっていく
その間なにすればいいかわからない、なにもできないとおもってしまう
さっきから息苦しい、安らかに死ねないものか >>457
居酒屋なんて潰れても次の挑戦者がすぐ居抜きで店やり始めるしな
従業員数も居ないだろうからどーでもいい
コロナでも個人がパンクするだけのこと
それより、正社員抱えてる企業に手厚く保護しないと、路頭に迷う人が増える
つまり、go toなんてやってる場合じゃない 「お前らのことなんかどうでもいい」と「国が大変だから助けて」のダブルメッセージ受け取りすぎて心の郵便受けパンクした
全然仲良くない同級生の結婚式呼ばれまくる独身主義者みたいな気持ち
参加したくない生きたくない Gotoとか金があって旅行に行ける人間のみが対象だしな コロナが即死ウイルスになったらお祝いしような
もちろん罹りに行く
つかれた 誰も自分のことを見てるわけないのになんでこういつもいつも気にして生きづらい状況を演出してしまうんだろ
気にするなって言われて気にせずにいられる精神ならこう何年も苦しまずに済むのにな >>462
コロナでアメリカもコケたら中国が覇権国になって、日本も中国に侵略されて終わりだなw
まぁその前にこの世からアバヨ!すると思うが 勉強はちんぷんかんぷん
社会に出たらパワハラ
死ぬしかない 来年はもっと犯罪やじさつ者が増えるんだろうな
借金抱えた人もいるよねクビ切られた人も多いしハンデ背負ってる人間は就職も厳しいししんどいな
しんだ方が楽なんじゃないかって思えるね >>468
増えるだろね
持続化給付金、休業補償が打ち切りになったら、倒産祭りになるよ
まあ、政府はgo toが大事なんだろうけどw 東日本大震災はまあ助けたい気持ちわかるけど熊本城の税金の時は意味わからなかったな。地元民でもないしなんの恩恵もないのになぜ税金取られるのか意味わからなかった。 もう死ぬしかないかなぁ
家なし身内も一人もいない、スマホも止まってWi-Fi繋がるとこだけ
所持金4円
夜は寒いから歩き回って昼は図書館
誰かやり直させて
danyazuba@risu.be 自分のことだけでギリギリで生きてるのに親のことまで考えられない
弱い人間ですまない 自分でも無理だなとかいうのは思ってたけどやっぱりはっきり言われるとキツい
逃げたいだけだったのは自分でもわかってる
それでもメンタル辛い
今日は良い夢見れたらいいな… >>471
住所なくても生活保護申請できるよ
申請は権利だから受け付けてくれなかったら違法
人生で一回くらい権利行使するのもいいと思う いい夢見たいよな
優しくて暖かい夢
もう戦わなくていいんだ 怒らせてしまった相手の声を聞いていたら
今日まで辛かった精神が我慢しきれず地面に頭ぶつけながら大泣きしてしまった… >>471
市役所に行って生活保護の申請したほうが良いよ。財産なく援助する人もいなければ受かる。住んでる所と住所があれば >>471
口座番号さらす勇気あれば円ぐらいなら振り込んでやるよ >>471
>>471
口座番号さらす勇気あれば5千円ぐらいなら振り込んでやるよ
焼け石に水かもしれんが ホームレスに一万あげたら
家の近所で一万拾ったことがあった
この世はみんな繋がってるんだよ 今日は4時間寝れるといいな
毎日3時間以下はさすがに体にくる タクドラなんかに転職してコロナで給料激減で毎日地獄
歩合制なんかやるもんじゃない
手取り7万じゃもう無理 >>471
今すぐ役所にゴー!緊急で食べる物付与してくれる 落ち着いた
車道近くじゃなくて良かった
飛び込みかねない NHKのニュース見てたら菅総理が来年中には経済を今年頭の状態にまで戻すって言ってたけどどう考えても無理だろ
いいから国債発行しまくって現金配れよ
今年度まだ100兆円行ってないから第3次補正予算もさっさと組めよ 40年間やりたくもないことを一日の約半分に費やし、どこの誰かも知らない赤の他人にペコペコし、毎日怒鳴られ、最悪の場合には人格否定や鬱、さらに転職やバイトなど楽に稼ぐことを悪だと決めつける
働くということはそういうことなのさ
....なんかニートみたいなこと言ってるなぁ やべ
ちょっと自分を刺激すること書いたらまた脳やら精神状態やらが活発になってきたいいから落ち着いててくれってところ
どのみちこれくらいは精神状態にはすごい注意がいるしよくない きっと今はみんな過去に戻りたいとか思ってるんだろうな
まだ生きたくても死んでしまった人とか思うと何で自分はまだのうのうと生きてるんだって常々思う
毎日しょうもないことで悩んで落ち込んでの繰り返しで無駄な時間ばかり 働きたくないけど生きるためには働かないわけにもいかないしそれならいっそもう死にたいわ このスレ来ると自分も含めみんな生きてるだけで偉い!って気持ちになる >>475
自分家がボロ屋で不安…分譲マンションだからさ >>499
永遠に寄生出来る訳ではないし遺恨があると一緒に暮らすこと自体が苦痛になってしまうけどな 多分自分はまだ恵まれてる方なんだろうけどそれでも中々人並みにやれないことばかりで嫌になる
せめて最低限のレベルくらいにはなりたいしこんなポンコツな自分に厳しくも助言してくれる人に感謝出来る心持ちは持ちたいな。
怒られるのが怖いっていう思いにばかり支配され続けるのはやめたい 役立たずの上に愛嬌も無いし本当生きててすみませんと言った気持ち もう12月ですか
いつも通り何も成長しませんでした
日に日に気にもしなかったような事が面倒になってきますね こんな恥を晒しまくってまで生きる意味あるのかどうか ちょっとした幸せだけでも感じられたらいいなあと思うけど、全部悪い方に引っ張られちゃう
なんでこんな欠陥メンタルに育ってしまったのか…
もういっそ小さな希望も全部捨てたほうが楽なのかな 所持金数円の人、僕も5000円くらいなら振り込めるぞ
明日つか今日になるが 疲れた
しにたいとまでは言わないけど
もうずっと寝ていたい
仕事したくない もー限界
欲いう欲が無くなった
薬も効かなくなったし、どーしよう もうちょっと楽に簡単に死ねたらなー
死に場所確保すら厳しいし死体処理のこと考えると鬱 「そんなに嫌ならやめればいいのに、人生楽しくないだろう」
職場でみんなと話してたらこんな話題が出た 嫌々仕事してるのがのにじみでてるコンビニ店員さんに対して こういう考え方がマジョリティなのかな
自分は発達のアホでなんとか無理して踏ん張らなきゃ→病みました無理でしたっての繰り返してるんだけど頑張りどころがずれてるのかな
ある程度スキルって言う保険がある人はそういう思考が出来るのか そのくらいかたの力抜いて生きられたらいいのに うさぎとかめって教育に良くないよな
現実はうさぎがどんだけ寝てもうさぎの勝ちだろ
おれらは亀どころか石ころだしな
石はずっとそこにあるだけだよ
うさぎといしに変えてほしい 恐いんだよ。だから意見が言えない。人を巻き込めない。交渉とかも無視されたり冷たくされると諦めてしまう。 日雇い行って1万になるかならないぐらいなのに人気ユーチューバーは一回のライブ配信のスパチャで10万稼いでる。いろいろ考えるだけでしんどい オッサンなのに怒られたり責められたりすると、泣いてしまう。家に帰ってからも横になって泣いている。子供のまま、大人になってしまったんだろうな。 >>525
喜怒哀楽が激しすぎるから
もっと気楽にいけよ 僕も強面だけど内面は子供。
メソメソする気持ちはよくわかります。 なんでこんなに弱くてネガティブなんだろう
この社会で生きるのに向いてなさすぎる >>526
ユーチューバーはともかく、社会に有用な仕事が給料が安かったりするのは考えさせられるわ 三十路すぎるといろいろ問題起きて悩むようになるって他人事だと思ってたわ。ギリ20代までは精神的には楽だった。40代が悩みのピークらしい。 >>535
言えてますね、生産性のない情報だけ伝えるNHKやテレビ各局とか同じニュース垂れ流しで放送するだけで年収2000万とか。バカワイドショーとかより洗濯ばさみや歯ブラシ作ってる人らの方が必要でしょっていつも思う。 劇的にガクンと体重減ったのに手持ちのお金の余裕ができてしまったからかジュースや缶コーヒーをルーティーンで買う悪い癖がでて来た。急に冷えたからか汗の量が落ちたのも原因かな。 毎日出来事を
良いことを3つ悪いことを3つ書くと精神にいいらしいぞ 調子がいい時はカラスの声も可愛く聞こえるのに
寝起きしんどくて、一瞬カラスの声が怖い人の笑い声に
聞こえた自分アホス。 会社に休むって電話した後の解放感は異常
でも、明日の朝はもっと憂鬱になるんだよな
あるある 冬は手足が尋常でなく冷え切ってしまう
日本って四季とか言いながらほとんど夏と冬しかないよね、しんどいわ 呼び出しされた
ここ最近やらかしてるからクビかなぁ... もう何をどうしたらいいのかわからない...
ほんと自分が情けない >>537
実態は空っぽな人間だったとしても、アナウンサー連中の根底には自分は競争率の高い試験をパスした選ばれし人間なんだという意識があるからな 制作者側の品性も下劣だし
同じ側だという認識だから女子アナは芸能人やスポーツ選手と結婚しようとするんだろうしね 話してて変なところで絡まれたり突っかかられるのは自分の言葉が足りないのか相手が勘違いしやすい人なのか、両方が合わさったタイミングなのか
馬鹿だから相手がなんでそんな事を言っているのか最初理解できなくて、少しして、あああの言い方を悪い風に解釈したのか、みたいに思う
普段はそこまでおかしな事にはならないけど、たまにおかしな事になる人と出会う 仕事でへこむことがあって昨日から体が思うように動かず10時間以上寝てしまった
今は通院も服薬もしてないけどまた薬貰いに行った方がいいのかな
と、1回嫌なことがあっただけで薬に逃げるあたりまともな精神の人間じゃないんだろうな
クビとか異動させられることで悩んでる人もいるかもしれないけど自分は精神崩壊するよりは
そっちの方がいいと思ってる。 別に気持ち悪くはないけど10時間も寝れるのは羨ましい >>556
精神崩壊して薬漬けになるよりマシだよ
ゆっくり休んでくださいね 生きにくさを自ら作ってるのは他ならない自分自身なんだよなぁ
勝手に怖さを頭の中に思い描いてびくついてさ。本当はもっと怒られたりしないためにはどうしたらいいかを考えるのが大事なのに出来ないと決めつけなんの努力も無しに逃げてるだけ ていうかさ、仕事ってある程度怒られたり、叱られたりするものじゃん
毎日同じようなことで怒られるなら改善すべきだけどね 自分だけが不遇だな、、、と感じてしまう。 理不尽。 転職できないことが不安じゃなくて退職日したいって伝えるのが怖いから辞められないわ
同じ人いない? 命の危険が差し迫ったら辞めるの切り出せないとも言ってられない
最近は無断欠勤+退職代行、弁護士も結構聞くけど メンタル病んで失踪して懲戒解雇になり完全に人生詰むとかあるから
辞めるときはちゃんと伝えて診断書を渡そう 就職決まったのに将来不安で学校行けてない、上京で親と揉めてるしもう10日も休んでる…周りの目が気になっていけないし普段から休みまくってるし遅刻も多いのに留年かも、留年したくないけどもう何もしたくない何も考えたくない。こんな自分が働けると思えない死にたい 親の前では回復したように見せたが内心は死にたい気持ちでいっぱいだ
今後が不安すぎて調子が悪い 病院では拒薬すると錠剤から舌下高速分散浸透錠になる。
拒否して暴れると注射になり丸2日の記憶がなくなる。 両親正月に感染して死ぬんじゃないかと思ってる
末が遊びを我慢出来ないタイプで会食でばら撒いてジエンド しんどい。
これから夜に掛けてプレッシャーのでかい仕事が。。。
しんどい。 ずっと横になって別の世界に行ってる
現実に戻れないんじゃないかと思うレベル
風呂も2週間以上入ってない、食事は1回か2回で、食べてる時も空想の世界でのことが頭を占めてる
歯もあまり磨けなくなったし、何より起き上がって何かするということがしんどい
現実世界での自分の生活が何一つまともにできやしない
理想の世界に逃げ続けた末路かな?
もう死ぬしかないのかな 毎日お薬15錠服用してます。
一か月15錠 を30日
カラダに良いわけない みんなお疲れ様
俺も○にたい
嫁にも相談できない
貯金が減ってきてると言われると頭がどうにかしそうになる
自営業辛い
笑顔で普通に装えてるのが不思議
子供も悩みごとがあって俺がしっかりしなきゃいけないのに無理なんよ
頭が働かない
仕事で大失敗に繋がる爆弾も抱えた
俺が死んでも大した保険は降りないだろう
働くしかないのに頭が動かないんだよ
頭が仕事したくないって信号出すんだよ
どーすりゃええのさ
まじ○にたい
死ねない辛い 脳みそが取り外しできたらなぁ
何も考えずにゆっくり眠りたい >>565
ここにいるよ
言い出せなくてバックレた事もあるけど最後に辞めた時は退職代行サービス使ったw 退職したいですって中々言い出せないよね
休む電話するの勇気もないし 同僚で協力すべき業務の連絡を行わない人がいる
聞いたら変更ないokと言うが実際には変更あったり
別の人からの伝言を自分で止めちゃう
そういうことするの主に私にだから嫌われてるのか軽んじられてるのか
何度か注意したけどごめんね、次気をつけるからでまた繰り返す
私が年下の女で向こうは年上男だから強く言いづらい
上司は知ってて私だけ叱る
これイビリだよね辞めさせたいんだよね >>593
他の人に相談…できたら、こんな所に書かんか >>593
モラハラになったりしないかな
精神科行って病気あったらその人のせいにして良いと思う そういう奴いたよ、古河電工の森田ってバカだけど
もう死んだんじゃねえかな なんか夜気持ちが落ちる3割くらいは自己暗示的な何かな気がしないでもない
ああこの時間がきた、でただ下がってるとこあるよな
違うかもしれないが 場を暖めておけよって今日先輩に言われたけどただでさえ話すの苦手なのにそんなプレッシャー掛けられたら余計に話せなくなるな >>599
古河電工に、森田って人のレス内容メール送っといてあげるわ
礼はいらんよ 信号待ちしててふと思うけど
この人もこの人もいつかお墓に入ると思うと恐ろしい >>590
何か色々なんだ
胸のあたりが苦しくなるのと、最近喉に違和感があって呼吸しづらくて苦しかったり
レスありがとう、気にかけて貰えて嬉しかった 愚痴聞いてくれてありがとう
前任は病んで私と交代する形で異動したから多分イビリ枠なんだな
課内で前任は仕事放り出した裏切り者扱いだし
人事は3年勤め上げるかメンタル異常きたしたら異動させるってスタンス
次やられたら心療内科行って診断書貰って異動してやる出世街道の課長ザマァ
これで公務員なんだよな田舎は終わってる なんで生きるのがしんどいかって?
世の中のたらい回しをくらっているからだよ ホントに能力が足りない。お荷物。後輩の方が仕事振られてる。頭悪いし、人が恐いし、救いようがない。 めまいのない生活を取り戻したい
最近はめまいが酷くなってきて普通に歩けない
自分では運転できないので車で病院に行くけど
車酔いするのがだんだん早くなってきて通院が本当に辛い
眠剤で思いきり眠れた時だけ平穏がおとずれる
まともに働けず生活できずなんで生きてるのかわからなくなってきた
何か希望が欲しい何度も打ちのめされて戦うのが辛くなったからやめたい
ふつうに散歩くらい楽しみたい風呂入ってゆっくりしたい 明日、美容院行くんだー
ウルフカットっぽくしてもらうつもり
楽しみ♪ 働きたくないわけじゃないんだ。
そりゃ働かなくて済むならわざわざ働きたくはないけど。
人間関係や仕事内容でストレスを感じるのがしんどいんだ。
楽な仕事なんて無いけど、それでも極力メンタルに支障を来さず最低限食っていける仕事がしたい。 俺の場合は逆
自分はストレスがたまったりしないんだけど俺と関わると周りの人がおかしくなる
悪意があるわけでもなく人を不幸にしたいわけじゃないけど俺にかかわるとみんな鬱みたいになってしまうんだ 生きてく自信がない
能力なし
気力なし
体力なし
ほんと消えてなくなりたい 自分も気力も体力もなさ過ぎ
そういうとこが鬱々とするんだろうな
負のスパイラル >>617
羨ましいな
自分が鬱で周りが元気より周りが鬱で自分が元気のほうが絶対いい 朝起きて支度して仕事して食材買って帰宅して食べて風呂入って
心休まる暇がない 死にたくない時がないからいつもしんどい
死にたいのがしんどいんじゃなくて死ねないのがしんどいレベル
生きるのしんどいわ メンタル弱々でちょっとしたことですぐ胃にクるわ
胃酸上がってくると喉が焼けた感じになるよね 人と仲良くなる方法がわからん
職場で
喋るのめんどくさいし死んでしまいたい 話さなくて済むならずっと黙々と作業やるだけでもいいけど中々そうはいかないしな
話で笑いを取るとか和ませるとかそんな技量はまず無いし第一何を話せば正解なのかとかそんな事ばかり考え込んでしまう メンタル病むと胸が痛くなるタイプなので
病んでないと言い聞かせても胸が痛いので分かってしまう 先の事を考えようとすると思考が止まる
何も考えられなくなった 喋るのがめんどくさいと思ってるなら人ならまだ心の平静保てそうだけど
喋りたいのに誰もしゃべってくれない俺みたいなパターンのやつはマジでつらい 逃げるのは悪いことじゃないけど人に責任擦り付けて逃げなきゃいいんじゃないかな 今の職場恵まれてるけど先がないな
他人と関わっても苛つかれたりサンドバッグにされるだけで疲れる
コロナがみんな消してくれんかな 寝てる間に死んでる心不全て何やねん
そんなんあるならおれもなりたいわって報道されるたびに思うけど
それらのほとんどが本当は自殺なら
絶望しかねえ
自殺は首吊もこわく未遂だったしODも1週間入院して終わった これからどんどん歳とるだけだし稼ぎは少ないし貯金も無いし親が死んだら本気で自分も死にたい >>637
首吊りが未遂で終わった理由って何だったの? >>602
俺も人前でしゃべるの苦手で震えてしまう
今日もちょっとした挨拶するだけで震えて声もかすれて散々だった
辛い >>642
ビビリやから普通の首吊り出来なくて座ってやるやつやって、頸動脈にネクタイがくい込んで意識がすぅーっとなった。ああ、これかと思った瞬間ネクタイを外してしまった。 >>643
全く同じだわ。おまけに鬱も患って人生詰んでる感が半端ないっす つまんねーやつに粘着されててしんどいわ
本当につまらんからな
実は面白いとかそういう要素が全くないただの陰険な老人 >>645
なるほど
非定型じゃやっぱり失敗しやすいよな
ありがとう もう無理生きたくない死にたい誰にも迷惑かけたくない壊れたくない消えたい何も考えたくない 疲れたなあ
ごはん食べた
どーにかして生きてくのかな
このどーしよもない世界を
ああ 結局じ以外はみんな友達もいて楽しく過ごせてるんだろうなって思ってしまう
ネットの書き込みすら偽物に見えてしまう パトラッシュ僕は疲れたよ の
パトラッシュはセントパーナードじゃないんだよなぁ ねむれねー。明日6時起きだから焦ってきた。眠剤追加すっか。 >>654
わかる
みんななんだかんだちゃんと生きてるやんて思う 恋人はおろか友達やら家族もいない
人付き合いも疲れるけど孤独は孤独で辛いな 8時間は労働、8時間は好きなことに、8時間は睡眠
って嘘ですやんね
朝の支度、通勤、残業、疲労回復に充てると、1日は労働に関して費やす時間がほとんど 元気なくなって風呂入れなくなった
頻度がガクッと落ちたから月1回しか外出れない
家にいても気持ち悪くて何も手につかない
休んでも回復しない
しんどい ダメだ昼に起きてると学生の頃の冷たい視線や親にされた虐待もろもろ思い出して死にたくなる...深夜だと何故かルンルンで作業できるのに何でかなぁ 迫る試験と締切がこわくてこわくて仕方ない
毎日毎日現実逃避でフラフラになるまで何十キロも走る。体重が危険数値になるまで心がしんどいの
けど夢を叶えたいからまだ負けられない
行かねばならない。決めなければならない
今決めなければきっと一生後悔する
血の繋がりのないヒステリーな毒親にこれでもかってくらい罵倒されたり暴力受けたりと逆風で何もかも辛いけどさ このスレでも格差あるよな
ちゃんと正社員やってる人はカースト上位者でさらに家庭まで持ってる人なんて越えられない壁の向こう側に鎮座する神だよ うつうつ
>>665
これのチェス盤思考やってみたいな 家庭なんて千差万別
まだローンばかりのうちとか
正社員も向き不向きありなのにそこに縛られる
何もやってない人はこれから色々見つけられるチャンスがある
苦しいか 住む場所を限定されるのはつらい
ど田舎だから会社少ないんだ
そっから選ぶとやりたくない仕事になっちまう
おら、今無職だが東京さ出て働きに生きたい 小休憩ない仕事ってきつくない?トイレや水分補給は自由にできるけど… 俺がボトムだと言いたいが、ネットもできず腹も満たせない人がいるんだよな >>659
おなじ
来年度30だけど、30過ぎたら地獄だろうし
あと一年以内に死にたい 自殺って勇気がいるよな
うつ病になったり人生追い詰められ極限状況にならないと自殺なんか出来ない気がする >>665
正社員で家族もいるけど、神どころかゴミだよ。頭悪くてコミュ障だから職場で無能扱い、苛められてるけど、辞められない。辞めたら家族が路頭に迷う。この重責は無能な人間には本当に過酷なんだよ。 正社員で無能と言われても
60超えて床磨きのバイト君のがキツいだろなw
只でさえ腫れ物扱いなうえに二周り年下の上司に顎でコキ使われ偉そうな態度取ると舐めてんのかと詰め寄られるw
尊厳がズタボロになって死にたくもなるわなw LGBTとか「判りやすい」マイノリティーは逆差別でどんどん利権作ったり優遇されてるけど
「傍目に判らないマイノリティー」は常に自己責任で罰ゲーム続けてんのよなw
「〜ハラ」みたいな一過性のどうでもいい事は取り上げられてるけどさ、
「〜ハラ」てんなら「優良親前提ハラスメント」もなんとかしてほしいわw
「親御さん元気?」とか「親御さん大事にして親孝行しなきゃね」みたいなやつねwww
いやいや何で?なんで自分と周囲がそうだからって「まともな親に育てられて親と良好な関係が継続してる前提」なんだとwww
いちいち「アンタは知らないし理解できないかもしれないけど毒親っつって産まされてから育てまで悪意しか与えられてこなかった育ちの
アンタから見たら信じられない狂った劣等種も存在してんすよw」なんて言うの面倒だしスルーするのがマジ疲れる >>682
いいとこ取りじゃなく悪いとこ取りねwww
しかもその「悪いとこ取り」とすら認識されないwww
あくまで普通の健常者www >>682
わかる
働けないし、リアルでの居場所がない >>683
ごめん
わたしの読解力がないのかもだけどわからない >>684
ファイト!
俺も月曜日就労支援の体験なんだ これは結局どんなに厳しかろうとあのスレに居てた方がいいっていう事か
寝入る時めちゃ精神安定してたし とうとう恐れてたこの日が来てしまったか
まぁどんなにやらかしても命を取られるわけでは無いしやれるだけの事をやるだけだよなぁ >>683
そのハラスメントしてきた元友人ソッコーで切ったわw
マジでキモかったよ
家族と関係ないことで相談持ちかけてたら
「私が聞くのは構わないけど何でお母さんに相談しないの?」とかいきなりほざいてきて
その後、こっちは話してもないのに母親とのやり取りを執拗に聞き出し
でも(毒だから)母親の言うことは納得言ってないっていうと
「あなたが心配だからだよ!心配じゃなきゃそんなこと言わないよ!」って綺麗事押し付け
いやもう何がしたいのって
そいつ学校の先生だったから親目線し過ぎて歪んじゃったのかな
でも何で家族関係探られるのかわからなかったわ
あと近所のババアも同じ類の攻撃を何度もしてきた
親と仲良くないってだけで「あなたが家族を傷つけてる!」ってめちゃくちゃ悪者扱いしてきて辛かったよ
まあこういう人らは仮に他がどんなに相性良くても絶対に切るね
妄想押し付けて何が楽しいんだろう
趣味悪すぎてドン引きした わたしが知り合いに話したときは「親は選べないから」って共感してもらったし、LINEで親にされて嫌なこと言ったって言ったら「言ってもいいんじゃないですか?ブロックしたらどうですか?」って言ってくれたよ
話聞いてもらえるだけで、心が軽くなるね
ありがたいです >>695
わかるw
なんで「その世界観前提なん?」て思うよな
アニオタに近いキモさ感じるわ
「毒親」の存在すら知らない連中が
「子供を愛してない親なんか居ないんだよ」とか
「うーん、貴方が勘違いしてるだけだと思うけどなー」みたいなのとかw
「貴方はまだ視野が狭いからそんな狭窄解釈しかできないけどいずれ解る世界があるよ、今そう思ってるのはまだ世の中知らないだけ」みたいな口調で言うのもキモい
いやそれ逆だぞ?お前がお花畑のアニメドラマの世界しか知らないだけだぞ?とか思っても
そもそもそんな思考回路の相手に言うだけ無駄だから「うんそうだねw」でスルー
しかもそんな話題俺は元々したくないのに相手が誘導尋問的に聞いてきてそう至るとか誰得の極みw 今年の8月に鬱で夜中にベランダで自○未遂起こしたけど、今考えるとあの時の自分はすごい勇気があったんだなと思った 映画観に行ったら上映中にスマホいじってるやつにイライラして全然集中出来なかった。なんか最近ストレスに弱くなった気がするなぁ。ますます外に出るのが億劫になる。 ああなんか体の芯がキューッと起床状態に入り過ぎてるというか頑張りが過ぎるというか
そんなしなくていい今は
なんか極端だよなあ 暗い気持ちしか湧いてこない
宝くじでも当たらないかな 昨日の夜熟睡できてて良かった。家の近くで道路工事の音がうるさ過ぎてとても寝れたレベルじゃない >>707
工事は終わった?
まだ終わってないなら効果あるかわからないけど一応耳栓買って付けとこう
幾分かマシになるはず 普通の親なら修正してくれるところを
放置されたから欠陥だらけの人間になった 普通の親なら修正してくれるところを
放置されたから欠陥だらけの人間になった >>708
まだですね、そんなに続く感じじゃなさそうだけど買っときます。ありがとう 普通の文面なのに理解ができなくなった。SPIとかそれで全滅だし。 熟睡できた理由の1つにチョコレート久しぶりに食べれたからかな、手持ちの余裕ができてきたんで1ヶ月ぶりにお菓子買う気持ちの余裕できて良かった。 頭痛いし寒気もする
睡眠2時間で働くのはやっぱり無理がある 定型や手足の拘束方法などの準備・シミュレーションは終わったけど最後の椅子を倒す一歩が怖すぎて難しいな…
何回も練習してどこかで最後の一歩を踏み出すしかないのか
飛び降りとは違って首吊りは何回も予行練習できるのがいいところではあるけど
飛び降りは誰かに発見されたらお終いだし >>675
勇気もいるし後のことを考えると準備するのだけでも大変だよな
日常生活すら億劫なのにそんなことできない ネット初心者なので使い方間違ってたらごめんなさい。弱音吐かせてください。
5,6年前、仕事中に汗が止まらず腹痛や色々な気持ち悪さで動けなくなり、引きこもりになりました。原因はまったくわかりません、仕事は大変だったけど体壊すほどではないと思います。
腹痛から内科の病院を色々巡りましたがどこも異常なし、結局精神的なものではと自律神経失調症だと言われましたが原因がわからない時の医者の常套句との事。精神系のお薬も貰いましたが効果があるように思えず自殺する事を考え始めたのでこの薬はヤバいと思って止めました。体調不良は毎日じゃなく、痛みも苦しみもない幸運な日もあります、意識が遠くなるような激痛の日は年に数回程度。
大きな機械の中に入っての検査や外国に血や尿や便などを送って調べてもらう検査もしたのですがやはり原因はこれだというのはなく、う〜ん、お腹の中に悪い菌がいるのでしょうとよくわからない外国の薬っぽいのを飲んだりもしたんですがやはり意味がないように感じられます。
自分的には一番キツイのは結構な確率でくる食後の腹痛です。食事が怖い、餓死するならそっちの方が良いと思う事もあります。自分の周りの人の悲しそうな顔や心配する顔を見るのが辛いので平気なふりをして頑張ってますがそろそろ限界近いんじゃないかなと思ってます。悲しませたくないから周囲の人達から自分の記憶を消してから一人で消えたいと思ってます、それならどんなに痛くても苦しくても構わないと思ってます、悲しい顔を見る方が辛いから。
こんな変に意固地な性格なので周りの人には絶対に弱音が吐けませんが、正直な所泣きたい気持ちを吐きたい気持ちもあり、掲示板で弱音を吐きたいと検索してここに来ました。もし使い方間違ってたらすいません、ほんの少し書き込んで気分が楽になりました、ありがとうございます。 働くのもキツイししぬのもお怖いし、病気も怖いし、親の死も介護も怖いし、老いも怖い。 太陽浴びる名目つけてスリッパ買ってくる。スリッパないと家事できなくてきつい やることなすこと上手くいかない
そもそももう気力も湧かない
食欲もなく、最近ごはんを全然食べれてない
早く死にたい、死にたい、死にたい、死にたい >>669
コールセンターは精神にきたけど休憩楽だったな 後は最後の一歩の勇気を出せばいいだけ
それで全ての悩み・苦痛、生き地獄が終わるのにその最後の一歩がなかなか踏み出せない
何回も実行して踏み出せる時をひたすら待つしかないな コルセンいいかもな 客に嫌味言われるのとかしんどそうだけど
ネットで嫌な人間散々見てるから慣れてる >>718
大変ですね…
ここは仲間がたくさんいるので大丈夫ですよ はぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
なんか書き込み見てなんか気持ち刺激されて動画見始めて結局何応しちまった
そういう状態じゃないだろ本当に救いがたい めちゃくちゃおかしいよなあこういうところ
ソシャゲの楽しさの誘惑に思い切り身投げしちゃうところとか
めちゃくちゃおかしい
そういう場合じゃないんだけどな今夜鬱々とならずいられる大丈夫か問題が多いのに >>718
私も食後よく胃が痛くなる
あなた程じゃないと思うけどね
冷たい物を飲んでも痛くなるから飲み物は室温にする
食べ物は消化の良いものを少しずつ等
もうやってるかもしれないけど
お大事にしてね
ピロリ菌の検査は検査済みかな
後何かそう言う病気があったと思う
食後に胃が痛くなる
なんだっけこの板で読んだわ 718です。730さん、733さん、ありがとうございました。
本当に涙がでるほど救われました、大丈夫だよ、お大事にという言葉を誰かに言われたかったんだと思います。
掲示板マナーで個人的なやりとりはあまりという事なのでこれ以降、お返事は控えますがどうしてもお礼が言いたかったので書かせていただきました。
もうしばらく頑張れそうな気がします、本当にありがとうございました。 >>736
掲示板マナーとか
そこまでガチガチに考えなくていいよ
また何か不安になったり辛いことがあったら気軽に書き込みに来たらいい
周りに言えない分匿名掲示板だから言えることもあるしね
ここには優しい人多いから邪険に扱われることは無いからね
腹痛はしんどいよね
書き込んで少しでも気持ち楽になることを祈っているよ 兄姉健常自分はギリ健
おっとりしてるマイペースなんて表現されてきたが集団行動じゃいつもイラつかれてた
中学高校になって周りに合わせられないから虐めが酷くなって学校行けなくなったが親からはサボりにしか見えなかったらしい、無理矢理学校連れてかれた
高校の精神鑑定テストみたいなんで学校に親呼び出されたけこともあったけど恥ずかしそうにしてるだけだったわ
手に負えない、面倒な人間は目の届かないところで死ねって態度とってきたのに仲のいい家族ヅラさせようとしてくるから全員消えて欲しい ネットもオフ テレビもオフ
煽りだけのコロナ報道なんか無視
自分1人だけで好きなことをして
また自分1人でじっとして、自分の内側から出る
自分だけの幸福感を感じて味わうんだ
あなたの幸福に他人は関係無いんだ
今ここにあなたが存在するだけであなたは幸福感に包まれているんだ
幸福感は与えられるものじゃない、元からそなわっているんだ
ありがとう コロナよりも自殺で死んでる若者のほうが圧倒的に多いよな 一平ちゃんの焼きそば美味かった。
最近、うまいもん食ってない 気温低くなったけど今日みたいな日は乾きが早いや。スリッパも買えたし太陽が気持ち良かった。最近生活とお金と仕事がスムーズに回り始めたので良かった。悪癖もで出す頃なので支払い専念したい。 結局今この瞬間はもう横って休んでるのが1番っていう
いい具合いにつかれをためてそれならいいんだけどね >>743
ペヤング食べたことないけどあれっておいしいのかな?超大盛買おうと思うけど嫌いな味じゃなけりゃいいけど。 718の、腹痛が酷い方、一通りレスが落着した後に
話しかけてスミマセンが潰瘍性大腸炎は違う感じですかね…
腹痛の原因は多様そうですし、これが不要な情報ならばむろんスルーでかまわぬです 過去の何回もやらかしてしまった自分だけが損する間違いを思い出す度に泣けてくる。世間やメディアや教育は成功することだけを目的やテーマにして成り立ってるけど失敗ばかりする自分にとってはどうでもよくなってきた。もちろん成功することに越したことないけど人並みなことが普通にできない自分を責めずに失敗ばかりしていた自分みたいな人生も別にいいんだなと開き直ってきた。それでもなんで普通のことができないんだと泣いてはしまうけど。 元々多すぎる自殺がコロナでちょっと増えたから今更何なんだとしか思えない
背中痛いお腹痛い頭痛い死んだら治るが死ぬのも痛そう ペットロスからも立ち直れないし、趣味やってた垢で親しくなった人とも最近趣味が合わなくなってきて、1人取り残されるみたいでとても寂しくて辛い
趣味が楽しかった時はまだ気が紛れたが、今は寂しさと苦しさと、どうして自分はいつも置いていかれる側なのだろう
一つの同じものをずっと大事にしたいから、それなら惑わなければいいのに一人になってしまう事を考えるのは死ぬほど辛い
どうしていつも自分はこうなるのだろう >>746
一平ちゃんの方が美味いよ
ペヤングはジャンキーすぎる 頭を空っぽにしてバラエティ番組を見るくらいしかできん
ひたすら思考停止
相棒は前は楽しみにしてたけど今はもうとても見れんから未視聴話数が貯まっている
それに準備は完了してるから後は思い立った時に勢いですればいいし 開き直りも大事って聞いたからもう開き直るよ
もうしょうがないじゃん
毎回こうなんだから 開き直るのは大事だな
もう知らん
その時はその時だ! >>759
ありがとう
ほんとにねー
ほんとだよねー わたしもそのくらい強くなれたらね
わたしは家族めちゃくちゃにしなかっただけ偉いって素直に自分に言えるかな… 病気が進行したらその時また考えよう
それがなかなか難しいからここにいるんだけどな…
開き直るしかない 金と人との繋がりのバランスが大事だな。金は命より重いって言うけどたしかだよな。新薬の効く抗がん剤あったとしても、保険適用外なら貧乏人には無理だし >>761
そうだよね
いっぱい自分のこと褒めなくちゃ…
いっぱい辛いこと乗り越えてきたし、やっぱりそこは自分に自信もってあげなきゃね 朝から晩まで働かせて月20万到達困難な社会なら生きるのがしんどいなんてそりゃ当たり前なんだよ。しかも支払いや税金は毎月あるし。しかもブラック体質の企業がほとんど。気持ちよく働けたなんて思える会社少ないし。自殺数が物語ってる。 正社員で無能と言われても
60超えて床磨きのバイト君のがキツいだろなw
只でさえ腫れ物扱いなうえに二周り年下の上司に顎でコキ使われ偉そうな態度取ると舐めてんのかと詰め寄られるw
尊厳がズタボロになって死にたくもなるわなw >>767
毎年8万人くらいでしょ?
異常な人数だもんね…
嫌なことはだんだん、下の方にしわ寄せくるし >>764
うん
家族は心配してるから毎回落ち込んでる顔も見せられないからここに吐き出すしかない 統計上自殺に含まれていない人も相当数いるみたいだし多分実際は毎年10万人以上が自殺で亡くなっているんじゃないかなぁ 大学出て手取り14万や非正規とか奨学金で自己破産とか聞くともう絶望しかないな
昔みたいにサラリーマンになれば安泰なんて時代はとっくに終わってる 14万?
男性でですか?
それは、非正規とかじゃなくて正社員ですか? 妻も子どもも親もいる
世帯年収は4桁いって金も趣味もある
なのにどうして幸せを感じないんだろう
鬱診断されて休職2ヶ月目
こんなんじゃ復帰出来る気がしない
何もかも、もう面倒になってきちゃった
全て捨てて消え去りたい >>769
8万とか10万はさすがにないと思う、あれは日本おとしめたい人の出してる数だと思う。せいぜいプラス1万ぐらいだと思う。 >>773
10年前でも大手の下請けやってる名の知れた企業でも手取り14万とか本当にざらだよ。しかも昇給無しで >>776
友人はいない
これが原因かはわからないけど
何をしてても楽しいと感じ無くて、ただ懐かしいものに触れては泣く毎日だよ
そろそろ妻も子も帰ってくる、シャキッとしなくちゃ >>779
あー
それは…
わたしも今ぼっちなんで寂しいもんですよ
家族はいるけど家庭のストレスもあるんで、吐き出すところがなくてやりきれないです >>780
同じく、家族にも親にも、snsですら吐き出せないんだよね
これが辛い原因なのかな?誰かに共感して欲しいのかも
レスきて嬉しいもんね、そうなのかもなぁ
誰かとありのまま会話したいのかなー、でもそれが難しい人なんだろうな >>781
SNSやってないんですか?
…いいと思います(`・ω・´)ゝきりっ
長短あるから、わたしも迷ってます Twitterは永久凍結されてる
マトモな使い方出来ない ねむい…
Twitterも訳分からなくて辞めちゃいました(笑) コロナで10代の女性が亡くなったそうな
それを煽りの道具にしてる人が多いしほんとすさんだ世の中になったね >>782
インスタはやってるけど、知人もフォローワーにいるから気になって言えないなーって
完全にネット内でやるならいいかも?
>>783のようにマトモな使い方出来んなーと思ったらすぐやめたらいいかもね 若者はコロナで亡くなる確率より自殺のほうが圧倒的だよな >>787
インスタもやってない
わたしも友達見てるかもとか思うとなんか変なこと言えない(笑)
それに、友達が言ってたけど、もし自分が事件にあってメディアに晒されたら恥ずかしいからやらない(笑)って言ってた >>786
詳細を報道出来る訳でもないならいちいち速報打つなって感じだよな マスコミだけじゃなく行政もこの世の中の嫌な雰囲気に加担してるようにしか見えない なんか、中国みたいだね
人の命が軽い時代
中国よりも人口少ないのに(笑) メディアも行政も乗っかってるのかなー
じゃあ、いかに自分がそれに流されないかだね
なんか、そんなんに踊らされるの嫌だもん(笑) コロナで金が苦しくて給付金とか詐欺だとか犯罪した人増えてるし
収束してもこの時期にやらかした人とか学校を卒業出来なかった人は生涯に響くだろうな 氷河期もだいたいそんなもんですよ…
ジャンジャンバリバリだった時代はバブルが天井で、他はって感じなのかなと 氷河期世代を作り出した人たちが第二の氷河期を作り出してるように見える
後世の歴史書読んでみたい 必死に働いても手元になんも残らん
根こそぎ経営者とかに持ってかれる
年々それが酷くなってる それはどうかと思うけど…
遡ってもどこも同じだと思うよ? >>796
11年前、新型インフルでもあれだけ騒いだのに喉元過ぎれば火もまた涼しでその後何の対応策も講じずに元の社会に戻ったよな あの時もっと真剣になってればこんな酷い事態にはなってなかっただろうに、人は愚かだよ
疫病だけじゃなく天災や原子力関連の事故にも同じことが言える みんな場当たり的な対応しかしてこなかった結果が大惨事を招くんだ 職場環境と社会の構図が負の連鎖で、回っているようにしか思えない…
もちろん人間関係も
わたしの働いてたとこの同世代の人はいい人で稼ごうと必死だったけどな… 氷河期世代まったく救えてないのにコロナ世代を救えるわけないよな
コロナが収束したら氷河期世代と一緒で後から出てくる若者が優位になるから詰むしかないよ 悲しくなってきたな…
親は悲しむはずだけどいずれ自殺するしかないよな
何故俺はこんなに病気にかかるんだろうか 毎日中学時代のこと考えてるよ
もっと楽しみたかったなぁ
現実は悲惨なモノだったけど、空想の世界ではカースト上位の人気者
もう、叶わない夢を見続けるのも疲れてきたよ 自分の病気をどうにか抑えて生活できる可能性はゼロでないしまだ試せる方法はある
でもよくなってる未来をもはや思い浮かべられないし希望の持ち方は忘れてしまった
なのに残り少ないだろう毎日を無為な何もない生活でただ過ごしてしまう
しょうもないな… >>801
>>804
なにも学ばず反省もせず同じ過ちを繰り返すよね
失策から学んでたらコロナ世代はもうちょっとマシだったかもしれないのに
いつも人災の方が大きいわ >>810-812
よくわかる
自分も含めて全てに絶望してる感じが凄い嫌
だけどどうしたらいいかわからんわ 本当にどうしたらいいのか分からない
前向きに治していきたいという気持ちになれない >>815
私もどうすればいいか分からない
死にたい以外に感情がない わからないの同じ
生き方がわからない
変わり方がわからない
今のままでは嫌なのにどうすることもできない >>698
そういう奴らって毒親以上に害悪だよね
罪悪感を傷つけてくるんだから
二重苦、三重苦でどんどん苦しめられる
全ての親子が仲良いはずないってバカでもわかりそうなもんなのに
何でそこで強制的に自分好みに引きずり込もうって発想になっちゃったんだろうね
自他の区別ができないのは人格障害と思わないとやってられない
痛々しいにも程がある ツイッターのくだらない呟きだけど、いいねが着てるか気になってしまう 不眠が治らなくて辛い
躁鬱なんて治らない病気になってしまったことが辛い
自分がキチガイになるなんて思ってもなかった
早く消えてしまいたい やばいつらいしにたい死にたい死にたいしにたい何もしてないけどなんの成果も出してないしなんのどりょくもしてないし何も特に辛いことなんてないはずなのにつらいつらい
甘えまくっててまずい自覚はあるのにしにたいって気持ちが抑えられんそのくせにしなないのうざいよなあああああーー」もうごめんなさいごめんなさいごめんなさい >>751
ペットロス辛いよね…自分は今飼ってる猫が高齢化してきて先のことは考えないようにしてるけど、もしものことがあったら自分がどうなるかわかんない
感受性の強さって生きる上で枷にしかならん… >>804
リーマンショック世代で就職できなかった人間だけどここらへん全く救済されないんだろうなぁって思ってる
運が悪いのか自分が悪いのか知らんけど、30も40も受けて1つも内定取れなきゃ人間として否定されてるようなもんよ、もともとメンタル弱いのに辛すぎた あー
ペットロスわかるなぁ…
わたしも猫ちゃんと一緒に住みたいけど、そう考えるとつらい >>827
あなたは男性?
ひぇーそんなに内定厳しいんですか?
うちも当時はそんな感じだったけど…
さらに障害でうまくいかなかった_| ̄|○ 自殺関係とか生きる辛さを色々発露できるスレってこのメンタルヘルス板にしかないんだよね
身体健康板とかにはない
だから俺はここに来るしかないんだけど
まあ多分こんな状態になって精神も病んでるだろうしまんざらここでも板違いではないのかもな 眠れてないとかじゃないし途中で起きるとかでもないから大丈夫
ただの甘えでただの怠け癖いつもの怠け癖 寂しいけど人間で埋めたい寂しさじゃないし人では埋まらないんだよな
この溝なんで世間では人間関係で埋められる事にされがちなんだろう 人と関わらないとますますしんどくなるね
入院中は苦しさはあっても毎日親しく話せる人がいて生きてる実感があった
今のほうが苦しさは弱くても生活全体を覆う絶望感が圧倒的に強い
働くのは無理でもボランティアとかしようとはしたけど精神障害の無職にボランティア参加しようと来られても困るだろうしね… 現実世界が生き辛いのはもちろんだけど最近はネットも争いばかりで疲れる
Twitterはいっときやってたけどある程度仲良くなるといちいちあいさつ返しとかあるから嫌になってやめた
主要なネットサイトは煽りばかりでこうした場所くらいだな落ち着いてるのは 言い値の付け合いとか返信とかしんどいよね
気楽に愚痴を吐き出すくらいがちょうどいい 疲れることばっかで嫌だね…
いいコミュニティに入れればいいけど、それだけ荒んできてるってことなのかな? >>833
自分が何を求めているのかわからない寂しさ、孤独感
わからないから、何を求めていいのかも当然わからないよね、なんなんだろうね、これは
>>834
わかる、しんどくても人と接してる時のほうがマシだったと思える 俺なんて今転職活動してるけどもう120社落ちてるからな
社会からいらないんだろう >>835
本当にね、どこにも居場所が無いように感じるわ
今日は特にしんどくて、ここに初めて行き着いたけど、ここは落ち着く
書き散らしてるけど救われるわ、皆さんありがとう 楽なら楽なほうにいきたい…
もうわい、限界ですやわ… 1945年に自殺した曽祖父は青酸カリを飲んだ上で割腹自殺したらしいんだけどすごい精神力だなと思う
しかも今の俺と同じ年齢だったとか
こうやってなかなか死ねずウジウジしてる自分が馬鹿らしくなる >>843
いいんじゃない?楽なほうにいって
休職してる義務感で家のこと色々やってたけど、今日はしんどくてもう自室に引きこもることにしたよ
こんな日もあっていいのかな?って思うようにした 女性同士ってなんで、あんなにマウント合戦とかしてるの?
わたしも女だけど、学校とか職場に恵まれてたからかな?
すごい楽しくやれてたよ
よくわかんない >>845
だねー
ふらふらなんだけど、もう性格なのかやったろ!って気持ちになっちゃう… 久しぶりに腹いっぱい食べ過ぎて体重2キロ増加、あれもこれもと作りすぎたのがいけなかった。
しかしながら基礎代謝上がってるから大丈夫とは思う。メンタルやられる夜勤行ってきます。 >>825
マジだよ、しかも10年昇給無し。役職つかないと収入アップは望めない >>849
1日で2キロ前後は変動するから気にせずにね、行ってらっしゃい! >>848
頑張りやさんだね
自分にも言いたいけど、自分のことを認めてあげてね 一きに退職するか、3回目の休職するか悩む
休職すると余計に怠くなるんだよな こんな安月給なのに後から入ってきたってだけのポンコツの方が給料高いとかふざけんなよ >>855
ありがと
でも休めないんだよね
俺しかできないというか同僚がクソすぎて上司が俺にやれって言ってきてさ
俺の方が給料5万も安いのに >>857
そんな会社は辞めて別のもっと待遇のいい会社に行ってはどうですか? >>858
転職活動してるんだけど落ちてばっかりだよ
今も継続してるけどコロナのせいで一気に買い手市場になって地獄みたいにきつい
早く決めてまともな給料もらえる会社行きたい
おかげでパーソナリティ障害もよくならないどころか摂食障害にもなった なんなんだろうなんなんだろうほんとに
自分なんか早く死ねばいいのに自分だって死にたいと思ってるんだからなんの問題もない
これまで迷惑ばかりかけてきたいらない存在なんだからいらないなら捨てればいいのにほっとかれて置き去りかよまあしぬことさえ他人任せな自分が悪いんだけどな
全部全部全部全部全部全部全部全部俺のせい全部おれがわるかった俺さえいなければなにもなかった俺さえいなくなれば全て解決はやくしにたい
僕なんていらなかったはじめからいなければよかったのにごめんなさい無駄に生きててごめんなさい自分なんかが使った命もっと良い人になればよかったのに >>859
どんな業種に応募してますか?
自分も面接にすらいかずにお祈りが届いてばかりです
コロナで失業した求職者もどんどん増えてるし厳しいですね こんな社会情勢だから簡単に仕事も辞められないんよね
辞めた方がいいのはわかってるんだけどずっと無職じゃ生きていけない
年末ジャンボ当たらんかなあ >>862
俺は人事やってるから人事職で探してるよ
どの企業も採用絞ってるから人事職も求人も少ないし倍率も高いしで最悪
求職者多くてやばいね、エージェントにも長期化すると思えって言われてるけどきつい >>863
当たりますように!
みんなみんな何かいいことありますように! ホントに頭悪すぎる上、卑屈なことを言ってしまう自分が大嫌いだわ。
会議で仕切るの元々苦手なのに「5分後にテレカン設定して〜について◯部と□部と△部と目線合わせしろ」って急に上司に言われてさ。
頭混乱してるうちに会議スタート。進行滅茶苦茶。それで「うまく話せず、申し訳ないです」とか「混乱して何言ってるか分からなくなってしまいました、すみません」とか卑屈なこと言っちゃうの。
もう嫌だ。情けないし恥ずかしい。 >>867
いやいや、自分がその場にいたら「うまく話せなくて…」なんて言ってるの謙虚だなあ、緊張するよね分かる分かる、がんばれぇー!って心の中で思ってるよ
全然卑屈じゃないよ低姿勢なだけだよ
大丈夫大丈夫情けなくないよ、混乱して緊張してるのによくやってるよ
大丈夫大丈夫 >>683
精神論で片付かないマイノリティーだけが救われてる感はあるな。LGBTは明らかに先天的なものだから。毒親でも自分が努力すれば人生うまくいくって考える輩の多いこと。 >>867
会議じゃないけど昨日の俺もそんな感じやったよ
声はかすれるわ震えるわで…
あー強くなりたい 親に甘えられる人は幸せだよな。現実は嫌でも仕事しないと生きていけない。 >>826
先の事考えると次また飼えなくなるし、でもいてくれた間は確かに幸せな気持ちをもらったんだけどね
気持ちが落ち込んでいるからか、他の事も、些細な周囲とのズレも何もかも悲しくて辛くなる >>869
ありがとう。あなたの優しさに泣き出しそうだよ。大丈夫って言ってくれて本当にありがとう。 >>871
強くなりたいよね。どうしたらいいんだろ。なんでこんなに怯えてしまうのか。 仕事と治療だけが生活とか感じないんだけど
なんか抱えやすい
仕事と治療以外に抱えきる自信がない
でも最近は悪い人とか良い人だとか
結局どうでもよいポエム抱え 二十歳、ADHD&ASDでトランスジェンダーで高1から片親で転勤族、生きてる父が自分に無関心で、母は毒だった
んで妹が鬱で入院したのでお前はそうなるな=病むなと圧力ばかり掛けられてる
親も友達も信じられない医者も信じて良いのか分からない、オンライン授業ついていけない、趣味は否定されてばかり
寂しくて死にたい、Xジェンダーだから結婚も諦めてる
恵まれた面も確かにあるけどキツい要素も多過ぎる 幸せになりたいって思う自分と、もう人生どうでもいいから早く死にたいって思う自分がいる 877です
最近(2週間前)パニック発作みたいなのがいきなり出てきて今日で3回目なんだけど、かかりつけの精神科が発達だからそういう事もあるよね、でしか済ませてくれない
こういう時どうすべきか助言頂けますか しんどいとか死にたいって、打ち明けられる方もすごい負担なんだよな
だからネットでしか言えない >>881
あなた的には何もしてくれなくてよくある事と済まされた感覚だったのかな
その先生のことを俺は知らないから違ったらごめんやけど、先生としては「そういうこともあるよね」ってあなたに共感してくれようとしたのかもって捉え方を変えることはできないかな? 「これぐらい気を付ければすぐ治せるだろ」なんて思わないで許す心を持ってくれるだけでいいのに
外の世界には、それができない人だらけ
ここの人達は、それができる人で満ち溢れてるというのに 来年まで持ち越したくないです。
九州で終わらしたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
xyogdt@1-tm.com 今日はほんとに疲れた…
夫ともうまくいってないし、我慢して歩み寄ろうとしても無理みたい(´•̥ ̯ •̥`)
どっか、豪華なホテルとか泊まっちゃおうかな…
ほんとに全てがいやだ >>882
こうなってから初めてわかるよね
誰かに相談・・・なんて出来るわけないし、そんな気軽に相談出来るタチならこうなってないと思う >>888
泊まっちゃいなよ!それで少し楽になるならいいんじゃないかな
どうしたって現実と向き合う時はくるのだろうけど、何を現実とするかは自分次第、ホテルに逃げ込みたいと思う自分も現実なんだよ >>882
自分の場合は先にそれを言ってきた相手がいるからその人に言ってる
強い人に頼るより弱いもの同士支え合う方が楽 あーやばいな今日
もう死にたいに針振り切ってるわこうなるとしばらくこうなんだよなあ
あーもういっそ本当にしねばいいのに何ズルズル生きてんだよ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい >>891
凄いよくわかるわ、余裕ある人に話したほうが絶対いいのにね、なんでなんだろ
>>893
俺も本当に今日しんどいけど
明日はまた違う日かもしれない
just go with the flow.考え過ぎずに行こう >>882
毎日聞いてたけど胸が痛くなるよ
死にたい言って奴が翌日にははしゃいでる
それでまた翌日には死にたいと言う
こっちは気が狂いそうだったよ 失うものが無いから全財産株に突っ込んだ
面白い展開を期待してますよ? >>894
そうだよね明日は違う日かもありがとう
>>895
そうなんだよね自分はその言うこと毎日変わる側の人間やからさ
でもそうやって困るのは分かってるからリアルでは言わないようにしてるんだけどね
あなたみたいに聞いてくれる優しい人には甘えちゃうのかもね
その人の代わりにお礼いうよ、いつもごめんねありがとう 他人の相談聞いて狂った経験があるから自分が相談出来ない悪循環に陥ってる
自分も助けて欲しいのに >>894
死にたいって言ってくる人は絶対自分と共通点あるし信頼できる
強い人はそんな発想が全くないから、心の底からは理解してもらえない可能性が高い。いくら仲良くても言えない
周りにも弱い人がいたのはある意味幸運なのかもしれない 今日は睡眠バッチリ、食事もバッチリなんだけどやっぱり仕事前は憂鬱になるな。憂鬱さを通りこしてお金が入るから行かなきゃいけないんだけど(>_<)。楽してお金稼ぎたいよ 日曜日にたまってるゲーム配信見るの楽しみにして頑張る。来週からは役所関係の申請書類始まるからシフト減らそう。 スレチだけど、特に病んでるときにオススメの映画とか音楽、本ってある?アニメとか漫画でもいいんだけど。ここの住人のオススメ知りたいわ。 >>903
ReLife
アマプラにアニメも映画もあるはず
アニメのほうがオススメ >>903
シングルマン
元気な時に見ると「ヒドイ」てなる
病んでる時だと「なんて優しい最後なんだ神様はいるんだ」てなる
個人の感想だけど >>903
ドラマなら孤独のグルメ
ひたすらおなかが減る
アニメなら夏目友人帳しろくまカフェ
ひたすら癒される >>903
泣ける感動ものかダークさ描いた映画がリハビリ的にいいかな?下手にリア充な映画は逆に胸くそ悪くなるから悪化する。ラジオも明るい前向きな曲流れてきたら速攻でチャンネル変えてる。病んでる時は体と脳が悲鳴あげてるから徐々にあげる感じにしてる 脳みそが本当に仕事に拒否反応を示してるんだよね
わかってもらえない
誰にもわかってもらえない
メタンフェタミンにてを出す人ってこういう人なんじゃないんだろうか
仕事のやる気ってどうやって出せばいいんだよ 頭からっぽにして見れるアクション映画は?
ひたすら撃ったり爆発してるの >>904
聞いたことあるわ。dアニで見れるかな?探してみます。ありがとう。
>>905
映画?知らないけど借りてこようかな。最初RCサクセションかと思ったよ。 >>906
夏目友人帳は俺も好き。癒されるし泣けるよね。しろくまカフェは見たことないや。見てみようかな。ありがとう。
>>907
具体的にオススメある? >>909
アイランド面白かった
ツッコミどころ多くて却って頭空っぽで見れる
お金かかった豪華なアクションがザックザク
>>910
映画
人を選ぶかもだからあらすじ読んで合わなかったら特に見なくていいと思う
長いし
感動ものや泣かせる系はイライラするししんどいね
笑えるアニメなら「あそびあそばせ」オススメ
久々になんか見ようかなと思いつつ気力が出ない >>909
そうだね、昔リーサルウェポンとか好きだったな。久々に見ようかな。
>>911
なんだっけそれ。映画じゃなかったっけ? >>913
アイランドって移植用のクローンたちが脱出する話?映画館に観に行った記憶があるわ。
あそびあそばせ、も聞いたことあるな。チェックしときます。ありがとう。 >>910
Dアニあるっぽいよ
ただ俺は昨日見返して350mlは泣いた、泣く場面じゃないとこでも泣いた、周囲には気をつけて 薬(精神科の)も酒も効かんしだめだめ
もうね、毒親に耐えるのが苦しい
春に就職すんだけどね。それまで耐えられへん!
今日やってさクソ親が発狂してコロサレかけてさ、自分の身を守るために反撃したんだ
そしたら警察に悪いオオカミ扱いよ。釈放されたがなー
あんだけいやいや言うても口だけよ。気分変わるんやろアレってさー
だから買う(´・ω・`)
結局アイツの真似事ばっかやでほんま愚か
ま、自分はこう見えて利己的だかんね。綺麗事言うても結局は賞賛しか求めてないし
クソ親の金全部とって、アイツの真似事して愚かに自分の為に生きたるわ 自分にこんな力あるだなんて分かんなかった
自分の命が危険にさらされるとこんな力出るんだ。火事場の馬鹿力?
親より身長があるとはいえ体重15キロ以上差があるのにね
あー、もう嫌
家出てく前にコロされるか正当防衛という名の過剰防衛で夢を絶たれそう
とりあえずもう嫌やから家から出てアイツの真似事しよ(´・ω・`)
はぁ、愚か >>903
映画だと世界にひとつのプレイブック、リトルミスサンシャイン
どっちも病んだ人が主要人物だけど、凄く背中を押される
個人的には馬鹿みたいに明るいものより自分に近しい人が頑張る話の方が自分には良かった
あと、めちゃくちゃベタだけどロッキーはマジでいいよ 自分を表現したりアピールしたりするのが下手くそ過ぎて
無能な人扱いされるし、やる気無い人扱いになってしまってる
ちゃんと理解できているんだ、動いているんだと少しでも分かってもらえる自己表現能力が有れば
こんな扱いにはならないのに >>903
まどマギの始まりの物語 永遠の物語 叛逆の物語。梶浦の作る音楽とイヌカレーの芸術的な世界観が病んでる時に聴いて見ると何か落ち着く
音楽だとガチで病んでる時は世界の終わりとセカオワのクソ暗い曲を聴く。病む 糞親がことごとく足を引っ張ってくる
マジで死んでほしい >>903音楽
さよならポニーテールいいよローに入った爽やかな感じ
人間の声聞くの辛い時はボカロのピノキオピー聞いてた
どれもいいけど内臓ありますかとか好き
ちょっと元気ある時はダイナミック自演ズ
めちゃくちゃデカい犬好きというか全部好き
Youtubeにあるよ 親しくなると
距離感が近くて相手のささいな言葉や気分に揺らされる
不安定になる
それが本当に疲れてしまう 最近まあまあ調子が良かったのに今日は死にたい気持ちが強い
この波をやり過ごすのが疲れる、しんどい 死にたくてたまらない
いつまでこんなん続くんだよ
ある日突然魔法のように人生が良くなるなんてありえないし、ずっとこんなん続くなら死んだ方がマシだな
自分の人生なんだったんだろ
せめて発達じゃなきゃ希望はあったんだろうけどさ
普通で良かったのに。ただただ普通の人で生まれたかった
最後の親不孝していいかな?本当にごめんなさい この先俺はどうなるんだろうなぁ
普通の人間になろうと努力してはいたけど結局俺は普通にはなれないらしい
何もなく日陰者として生きるのも難しいんじゃ存在する意味ないから誰か消してくれ 人の気持ちや状況を察する事、想像できない俺はゴミだ。 がんばったけどがんばり方がわからなかった
廃人状態から最低限の生活能力(地図読むとか交通機関利用するとか、自分で各種施設に行くとかあちこちで日用品買うとか)を回復させたけど、ただそれだけで20代終わった
外出頻度は少ないし、旅行や遠出ができる能力まではないからQOLは悪いが
これからどうすればいいのか
考えてもわからないし心身がついていかない
生きてるだけで十分wなんて都合のいいメンタルなんてあるわけないしひたすら孤独で虚しい
非リア遺伝子なのに産み出されたくなかった >>934
廃人状態からなら相当頑張っただろうし方向性は正しいと思う
次のステップはたくさん繰り返して頑張らないでもその最低限の生活が出来るようにするためにたくさん繰り返して慣れる
人から見て少しでも魅力的になれるように努力する→身だしなみを整える・おしゃれをする・正しい会話方法などを本で予習する
対人能力を上げるために社会的活動をして人と話す機会を増やす→職業訓練所・ボランティア・バイト・就職活動など出来そうなもの
まあ人生きっかけがあってそれに応じた努力さえしてれば良くなっていくもんで、必要な努力しないとチャンスがあっても掴めないもんだね
心が壊れない程度に頑張って下さい >>935
俺も30代で自分磨き中
茶髪にしたりワックスつけてみたり
あと、毎日筋トレしてダイエット
自信つくといいな >>870
正直自分なんてのは他人の影響下で形作られるから
完全な自己責任なんて存在しないのに
特に親の影響は激しく強くて
毒の元生まれたってだけで容姿か特異な才能持ち以外は詰みだよね >>936
日々努力出来て羨ましいです
やっぱり人よりも優れてると自信があるものがあった方が気持ち的にも凄い楽ですもんね あまり深入りせずに、
はや飛ばしで、1つだけ見るのがいい動画あったよ。
心理カウンセラー チャンネル登録者数 3.43万人
https://www.youtube.com/channel/UC_yZ9_c9mRjp8IvUjszlDmw 毎日風呂入れなくなってしまった
シャワーだけでも辛い
1日ならはいらないで仕事行ってしまう
辛い 貰えるか貰えないか不明確な給与に期待しながらのほぼボランティア生活10年
個人事業主になって4年
やっとまともな生活が出来ると思い始めた矢先詐欺で数千万の未払いされて支払い出来ず取引先からの信用終了
自暴自棄で逮捕
ド底辺丸出しの仕事につき
金は貰えてたが経験上いつ金貰えなくなるか不安の中なんとか生活
身体壊して終了
株等の金融資産も売り払い残り7万
ここから億万長者かDEAD ENDか あんまりよくは寝れなかったな
熟睡なんてそれこそ2時間半くらい >>946
こんなこと他人事に聞こえるような形でしか言えないけど違う形で必ずお金は戻ってくると思います。詐欺とはいえ数千万とか保有株とかあなたにはお金に縁がある人だと思います。今は耐えるのみとしか言えないけどまたやっていこうよ。私も自分で辞めたとはいえまた本職に戻れるように頑張ってるところです。 死にたいより消え去りたい
この考え辞めたい
何もしたくないんだよ ガソリンスタンドに洗車お願いしに行って、気になる汚れ聞かれたが無いって言ってしまった
そんな奴が洗車来るなって話だよな 股間の汚れが気になります
(*>ω<*)
私はこれを言ってみたい >>842
こちらこそありがとう
私はここを見たり、たまに書き込むことしかできない人間になってしまったけど、みんなの書き込みに救われてるよ はぁ、またソースをかける気力すらない人間に戻ってしまった
最近は復調傾向だったのにな
やらなくちゃいけないことが沢山あるのにこんな状態で、余計に気持ちが追い詰められてる 問題なくやってきたことがある日突然問題になる
社会情勢、会社内、今までうまくいってたことを問題扱いされ
築いてきた自信が崩壊する
昨日までOK がそうではなくなってしまい混乱する
価値観が急に変化するのだ
こんなことが続けば恐怖で自信感など持てなくなる 過度のストレスでガリッガリ
食っても食ってもBMI17
しにそ
昨日耐えきれなくてタバコに手つけてしまった
もうマイスリーでパーになりたい 仕事出来ないから生きづらい…
皆に嫌われる
もう死にたい みんな悩んだり苦しんだりしてるけど、
最後はその悩んでいる体ごと全部焼却されて、何もなくなるんだよな...
一体生きる意味なんてあるのかな... >>959
生きる意味を考えさせてくれる機会をもらったのでありがとうと言っておく 自分に自信を持つという事が決定的なまでに出来なくなっちゃったという面が
あるんかなあ
自信が足りなすぎて鬱々としたり不安が湧いたりにいいように翻弄される
という面があるっていう認識でいるとどうなんだろうか
いやそんな面がまず間違いなくあると思うけど 困るんだよねえ昼は平気なツラしてて夜は駄目だ駄目だまずいまずい言い始めるのが 大丈夫、と強く思えてれば大丈夫なはずなのにそうなってない 大丈夫って言葉が嫌いになってきちゃった
強がりで大丈夫と言うことに疲れた >>951
そんなの気にする必要無いよ
全体に汚れてる気がするのでお任せします(ニコッ
って言っとけば張り切ってやってくれるよ まあなんというか
意識改革でも試みているというか
本当そうでもしないと本当に酷い惨状で
鬼のような連投はしないから >>875
ほんと弱い自分に嫌になって落ち込むけどするけどお互い頑張りましょう >>871
>>875
緊張する場面になったらドーピングするしかねえな
性格なんてすぐには変わらないだろうから
酒が一番手っ取り早い 嫁があつ森ばっかやって家事しなくて辛い
子供と一緒にやってて気に食わないといじめたり怒鳴ったりして辛い
古い服とか捨てさせてくれないし中途半端に収集癖だから整頓できずに年々収納からものが溢れて家がゴミ屋敷で辛い
メンタルやられててあまり働けなくて収入少ない残念な自営だから金もない
離婚したいけど、借家の保証人向こうの実家だし、うちは毒親実家だから疎遠で頼れないし、子供はこっちに付いてきたいって言うからどうしよう 903だけど、皆さんいろいろオススメ作品を教えてくれてありがとう。スレチで申し訳なかったけど、少しでも生きる糧にできればと思います。 生きる意味なんて究極を言えば生物としての種の存続でしかないわけで、俺にはそんな事無理だから生きる意味は無いと言う事なんだろうな
ある程度で選抜して不良品は処分してくれ >>970
ありがとう。分かってくれる人がいるだけでも救われます。 >>971
酒飲めなくなっちゃった。本当はコンサータ飲みたい。医師だけじゃなくて患者登録が必要になってしまったし、処方できる先生も限られてそうだけど。 人と約束すると
約束する時間が迫ってくると
不安になって、しんどくなる
なんかいい方法ないかな >>972
ゲーム中毒の母親とかヤバすぎるな
家事もしないとか
子供が母親について行きたがらないのが全てを物語ってるね スピリチュアルに逃げないとやってられない
来世に期待するしかない >>982
わかるわ〜…
スピリチュアル的なものって昔は胡散臭いとバカにしてるくらいだったのに、今じゃソルフェジオ周波数396ヘルツのヒーリングミュージックなしでは暮らせなくなってる
これすらうるさく感じるようになったら死ぬんだと思う
とりあえずハンギングノットを結んだロープは製作済み もし健康体だったら2080年、2090年くらいまで生きたいけどこの身体で長生きするのは生き地獄としか言えない
2年前に89歳で亡くなったじいちゃんは亡くなる前の日まで元気で朝起きたら冷たくなってたんだけど俺も可能ならそんな生き方をしたかった
てめえの身体をとにかく恨む 寿命まで生を全うしろってのは100歩譲って我慢するが人間を辞めたい。ネコがええわ >>986
俺は寿命まで全うしろというなら健康にするか安楽死を認めて欲しい
実際はどちらも無理だから自殺するしか… 食欲は本能的だから、一時的な快楽のためにストレスで過食してしまう。 >>978
おつ
30だけど人間の寿命30まででいいよ >>983
YouTubeで検索してみたけどシンセサイザーで音作ってるのかな
いまいち効果があるのかわかんない 仕事のこと考えると不安がこみ上げる。通用しない。頭が悪すぎて。 いい歳して荒れ狂うおじいちゃん。永眠してほしいわな🥺 >>991
俺の身体と変わるのは迷惑過ぎると思うからそれは思わないなぁ
生きたくても生きれない病気になるならまだわかるけど >>996
いや、だから、生きたくても生きられない人、って言ってんじゃん ブホッ 💩 バフッ 💩
ズズ‥ズボボボボ 💩 プシュー このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 5日 5時間 7分 5秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
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