死にたいと思ったら書き込むスレ2
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わ、わーだめ しにたい むり わ〜
しにたい やば 生きてちゃいけない人間だから死にたい
これ以上生きてても苦労するだけ >>858
自分も生きていちゃいけない人間
なぜか幼少期から他人に危害を加えてばかりの害にしかならない人間
なんで自分のような悪い人間がここまで生き延びてしまったのかわからない 死にたい。日々、死なないために気力を使い果たしている こいつどんだけ恵まれてるんだよ
他人の幸福を吸い取ってるんじゃないか 死にたい
死にたい理由なんて他人から理解はできないさ 嫌な思いが増えるばかり。もうこんな思い増やしたく無い!死にたい 首吊るやつの気持ちが今日わかった気がする
なんか勢いでサクッとやっちまってそれが上手くいっちゃうと死ぬんだな 安楽死を認めてほしい
薬一錠飲むだけで眠るように死にたい
生きたい人達だけの世界になれば明るい世の中になるんじゃないかな
人間に生まれたからには幸せに生きないと意味がないと思うから
苦しむと分かっていて死ぬ人、恐怖を克服して死ぬ人尊敬します
上の書き込みにもあるけどやっぱりもっと追い込まれて理性を失くさないといけないのかな
天涯孤独だったら良かったのに 追い詰められてどこにも行き場がないと人は死ぬしか無くなるんだ
今実感してる
でも本当は死にたくないよ
自分がこんなに弱い人間だと今更ながら知った
弱い人間は正しく生きなきゃダメだ
それが一番平和に過ごせる術なんだから 死にたいのに死ねない
まだ未練があるからかな
もう俺の人生はどうにもならんのにな
絶対にこの先生きてても良い事なんかないよ
はよ逝きたい 生まれなければよかった
生まれたくなかった
いなかったことになってほしい 一人暮らしじゃないならいいけど
一人暮らしなら猫飼うのはやめてね >>888
4月に嫁が出て行ったから一人暮らしなんだけど
ヘルニアで仕事休んでるからずっと家にいるけどね 誰も同性ひとりもみぃんな避けていくようにして ン十年ひとりでしかいられない地獄寄越して
14歳の子みたいにされて死んでゆくのかな。
ご冥福をお祈りいたします。 14年前に妻が練炭、一昨年に弟が飛び降りで自死した
なのに自分は生きている
今日も起きてしまっては、今日も死ねなかったと後悔の日々 なんか急に死にたい気持ちになる
スマホいじってるときとか急にくる
少し経つとおさまるけど最近回数が増えてきた 私は夕方から夜寝るまでの死にたいが強い。
絶望感で毎日生きているのも辛い。
生きてれば良い事あるよ!●●が悲しむよ!と軽々しく言うのやめて欲しい。 借金まみれ、キャッシング50万
カード返済額がもう何ヶ月も30万
精神疾患持ち、仕事も続かず障害年金で何とか暮らしてきたがもうダメだ。早く死なせてくれ
死にたいから人を殺したい気持ちの奴は私を殺してくれよ 死ね川町しつこい前お会社からの嫌がらせJAEONP 助けてほしい
それだけ
いつも死ねと嫌なことされる こんだけ苦しんだのにまだ苦しみが終わらない
神よてめえ俺がどんだけ苦しめば納得すんだよ
一生恨んでやる >>918
そういう風にされればこんな言葉掛けないと書けないと思うけど よくも罪着せといて
邪魔田んぼに邪魔な口に邪魔なヒル 他もろもろ 高いブリッジに
老けさせたり
嫌な仕事させたり
怒らせたり
体躯傷つけられて麻酔から覚めたら こんなことする奴ら因果応報がいけばいい
そう思うくらいしか できないね たとえ助かるとしても
(死ぬ時期が伸びるだけだろうけど)
入院とかで一時的に解放されるならそれでよき 死にたい死にたい
でも死にきれない
成功率が高いのは鉄道の飛び込み? 死は救い、よくわかる
でも思うように死ねないから絶望する
救いが無くなっちゃうから >>928
八方ふさがりを通りこして八方トラブル状態
死なない限りトラブルは大きくなる
928はどんな感じ? 本格的に自死の準備したいと思ったの今月に入ってからだ
先月末まではそんなことなかった
新たに何かあったかというとちょっとしたことだが、ずっと続いてるストレスがジリジリ満タンになってきてるのかな
あとは準備が終わることと先を行った人達と同じ状態になれることを願うのみ
今はその方向さえ行き詰まり状態だけどうまく行って欲しい
もう苦しみたくない 今までは家族に迷惑かけたくなくて自殺は出来ないって思ってたけど
両親に関してはもうどうでも良くなってきた
なんだかんだかわいい弟達には迷惑かけたくないけど
でももう生きるのしんどいよ クソ父に何十回やろうとすること邪魔されたんだろう
数値化したらすごいことになりそう
100回なんて余裕で超えてたりしてw
キレてやりたいけどそんなことしたら大変なことになるしな…向こうのが上ですから
罪悪感がないって最強だねぇ
自分の意見言える人って、親に反論しても発狂されて怒鳴り散らされて人格否定とかされなかったから言えるんでしょ?良いなぁ
何て恵まれた環境なんだ
反論どころか「さっきのことなんだけど」って一度言いかけただけで「しつこい!」とブチ切れられる、意見禁止
犠牲になり続けて下らないので早よ死にたい
死ぬ勇気早よ
遺書に恨み節書いた方がいいんかな
でもその上で残った財産は遺族に寄付に回して欲しいんだけどやってもらえるかな(奴らがやってくれるような人間性かどうかは不明)、しないと呪うとでも書いとけばいいかな?w
あーーー死にたい 今日も死にたい
もうここまで来たんだからパチンコ打つなり宝くじ買うなりしよう
全財産はたいてそれでもダメだったら死のう
周りへの迷惑なんてもう考えてられない 今はまだ恐怖のが勝ってるけど、今受けてるストレスのことをグッと思ったら勢いつけられる気がしてきた
でも準備する気力と環境がない上練習できるチャンスも少ないからまだまだ先
そこだけは何とかクリアしたい、すごく難しいけど
決行までの道のりがスムーズじゃないことがとても辛い
決行のための情報を集めた
買うグッズは決まった
Amazonでも買うけど買い出しも行かないと
身辺整理がとにかく厳しい 死なないといけないのに覚悟ができてない
死にたがりなのに明日も生きてる前提で勤勉......
死ぬつもりだから意味ないのにね 死にたい。でも死んだら死んだで迷惑なんだよな。「かわいそー」じゃなくて「なんて事してくれたんだ!」になる。死ぬことさえもできんのか。生き地獄。存在が邪魔。なにしてもm 妹の友達が自殺したらしい。
ネットで仲間を募って県外で練炭自殺
羨ましいと思ってしまったよ 死にたい
こんな状態で生きていたくない
早く死にたい レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。