生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく67 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>980あたりでお願いします。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく66 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1617958353/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 前向きなことを書いた方がメンタルにはいいらしいぞ
愚痴を言っても落ち込むだけで何も解決しない 今年40なったけど休日一人は本当に寂しい
5年前は平気だったのに
外食したり温泉行ったり色々したい
もう孤独で気が狂いそう
母親がいなくなったらもう本当の一人になっちまう
若いときより毎日が50倍位苦しいわ 余裕がないんよ
若いときはまだ一人でもなんとかなるもんよ
もうダメだわ俺 幼少期からずっと虐待を受けてた
心の傷は深いけど、生きていかなきゃならない
脳内がオーバーヒートを起こしてる状態
なんとか治したい いつの時代も見合い結婚はバカにされるね
というか俺達の親世代は池沼みたいなのでも結婚出来たよね
本当弱者(本当にダメな人)でも生きやすい時代だったらしい
だめでも社員でなんらかの仕事あったしだめでも見合い結婚出来たらしい
今の時代は無理無理 少し前は漫画でも読もうみたいな気があったけど最近漫画読んでてもなんか虚しいみたいな気持ちがすぐ湧く
で延々暇スレ張り付きとか
暇スレに毒されてるのかこれが本来なのかなあ ベストな選択は無理でもベターな選択はできるはず。
毎日毎日ベターな選択を続ければ最悪の結果から少しはましな結果になるはず。
死にたいけど 何十レスもして自分の悩みとか色々書いてるあんま気にならないのもあればそこはそんなふうに使うのか自分はなんて非生産的なふうにしてるんだみたいに感じてるのか？ そういう事とは一切無関係に夜はただただ孤独や寂しさとの戦いだから暇スレ
ここらでもいいんだけど前向きさのある熱量がちょっと 明日から仕事、憂鬱すぎる。
何を怒られるんだろう？って思いながら
朝を迎えるの本当に死にたくなる
くるしい
助けてほしいのと同時に、
色々言ってくる人間全員に腹が立ったりする
もはや怒りだけで生きてる 自分の意志ではもうどうにもならない八方塞がり
兎に角今は安らかに休みたい 朝になったら死んでいますように。
本当にお願いします。
苦しまずにポックリと逝かせて下さい。 人のこと見下してんじゃねーよ
自分が上だと思ってんのかカス 自分はむしろ仕事している時以外が苦しい
何かで頭をいっぱいにしていないと気が狂いそうだ 低気圧と仕事の悩みでもうぐちゃぐちゃ
疲れた 眠れない 気持ち悪い 助けて いつも怒られないかとか考えてビクビクしながら一日中過ごすのは本当にしんどい
予習とかしておけば回避出来るかもと思ったりもしたけど結局結果に出ないから意味がない事になってしまうんだよなぁ 休みは仕事のこと考えないで休みたいけど予習？しておかないと訳わかんなくなってまたやらかす
一回で覚えられる頭がほしい その状況ならスレ見てないで朝から晩まで予習しようぜ
結局は相対評価なので人よりやってれば必ず評価される日が来る
それまでやり続けるんだ 嫌われてるのわかってて仕事もしんどい
直属の上司だから嫌でも顔合わすし指示も飛んでくる >>6
いきなりスレチドストライクなことを書くんだな君は。 以前いた会社の昔のチームメンバーと数年ぶりにオンラインで飲み会。俺も含めて半分はOB。緊張した。飲み会では自身の発言をいちいち後悔する。そんな風に後悔してる自分自身が嫌だ。俺は人と関わるのが苦手だ。本当に。どうしようもない。 自身の言動を批判する者に入れ替わって自分を演じている感じですかね
私もそこに入ったときはめちゃ辛いです >>31
わかるわ、予習してもいざ本番になるとミスばっかで情けなくなる
いっそクビにしてもらいたいと思う >>9
むしろ人といる方が苦痛だからいつも一人だわ >>984
明日がもう憂鬱すぎてデパス飲んだ効かないけど 憂鬱すぎて無理
何を怒られるのかで頭がいっぱい
ふと思うのが私は心弱いから周りの人にも優しくしよるけど
なぜ周りの人は辛くあたってくるのか
もうしんどい 安楽死が選べるようになるだけで幾分か落ち着くと思うのに世は厳しいなぁ 相手の気持も考えず思ったことを口に出し
悪口言ってそのくせ自分は何もしない。
嫌われて当然。
ごめんなさい。 >>49
まったく同じ気持ちで自分が書き込んだのかと思った
怒られるってしんどすぎるよね
怒られるかもしれないという予感も 2時台くらいに落ち9時過ぎ起き
落ち方はとても書けんな 入眠寝落ちるって結局どういう感じになってればなるんだ
昨晩のなんかの順番が曖昧だな
結局どうしてたら落ちた 朝から全身凄い汗
今日も辛い一日が始まる
あの女の顔と声に震える一日が始まる いやどう考えてもそうしてからだな
ただ実はたまにそうやる
別にいつもうまくなんていかないしふつーに寝たいんだけど 小学生のころから死にたいが口癖だったなー
30年以上たってもかわらないとは 昨日、風呂入ればよかったな。なんか生暖かい、頭が痛い、
はっきりしない。部屋でも片すか。 近所から子供の声が聞こえてくる
頼むから家ノ前の道路で遊ぶの勘弁してくれ
耐えられないんよ >>50
ほんとにね。いつでもドロップアウトできるという安心だけでも欲しい どんなに頑張っても知り合い出来ねえわ、自分からアクションしてもあちらから声かけてくる音もない、一人寂しくソロで趣味満喫が一番楽で楽しいんじゃないかって思えてきた 先週離婚したんだけど、快方に向かってた
どんよりとした気分がまた重く来た…
未練はないはずだが、自分のメンタルがわからん 化粧してもかわいくならんやんと現実突きつけられる
かわいくするのは自分には許されないのではと罪悪感抱く
公害をマシにしようと化粧してみるも悪あがきにしか思えず化粧という行為じたい恥ずかしく思える もう月曜日が近づいてる。就労移行支援所の通所行きたくない。
職員が怖い。 職場で泣いてしまい自己嫌悪
色々と不安要素だらけで普段なら泣かないちょっとしたチクチク言葉に過剰反応してしまった 2：7：1の法則
仮にあなたの周りに10人の人がいたとしたら……
2人は気の合う人
7人はどちらでもない人
1人は気が合わない人
これが、カール・ロジャースの「2：7：1の法則」です。
まぁだいたいこんなものですよ、という目安みたいなものを提示してくれているわけです。
あなたのことを無条件で好きになってくれる人が、10人のうち2人ぐらいいるでしょう。
また、あまり関心を持っていない人たちが7人くらいいるでしょう。この人たちはその時によってあなたの味方になったり敵になったりします。
そして1人は、あなたを無条件に嫌う人がいるというわけです。
https://motivation-up.com/motivation/271.html 気の合う人1、どちらでもない5、気が合わない4かな
自分の周りは 前スレで男3兄弟全員独身って書いてた人見てるかな？
俺と同じ境遇の人がいるとは…
話したい 今日は何にも売上無し。他の人は着々と売上あるのに、俺はいらっしゃいませの声かけで終わってる。今月史上最低の売上かもな。
みんな明るく笑いながら会話出来ていいな。近づきがたいオーラが出てるとか言われたが、普通にしてるだけなんだけどな。
確かにこちらから話しかけることはないし、話題も見つからないから黙っているだけなんだけどな。
仕事中に話してたら叱責されるだけだし、余計な事を話さないだけ。喋ったらネガティブなことばかり言ってるって取られるしね。 >>73
化粧って本来楽しむものなのにね…めっちゃ分かる
わたしは老いも入ってきて毎日気が狂いそう
自分の価値がどんどん無くなっていく… >>66
それは流石に言い過ぎ
お前の価値と子供の価値を比べたらお前なんかゴミだぞ仮に死んだところで誰も気にしないレベルだろ
子供は国の宝
お前は国の産廃 100人のうち99人が自分のことを嫌いになります。
中学のころから変わりません 2週間おきにメンクリ行き始めて来週で3回目
3週間おきにしたいけど薬ももう少し長い時間効くのが欲しい
でも薬変えたとして調子悪くなったらと思うとやっぱり2週間おきが無難なのかな 100人ぐらいだったら100人に嫌われるわ
気が合うのは1000人に1人いれば幸いぐらい >>88
平気で人に言い過ぎの範囲を越えた誹謗中傷出来るんだから君が>>66にそこまで言うのはアウトだよ
しかも66は騒いでる子供に暴言と悪口みたいなことすら言ってないだろ
よかったな今回の事でここまで話すと言い過ぎるってことを学べて 薬は飲まないほうがいいよね
運動とか薬を使わないクリニックに行くべき
俺はそれで治ったから 精神科に行っても気休めにもならないアドバイスされて終わったな
元々評判の良い所じゃないから期待してなかったが ストレスで仕事辞めて暫くはゆっくりしようとしてたけど辞めたら辞めたで不安になる
生き地獄…貯蓄あっても
しんどあ 最近上司の機嫌が悪い日が多くてしんどい
目に見えて機嫌が悪い人が居ると顔色をうかがってビクビクするせいか精神的に疲れるし判断力も落ちるし動悸がひどくなるからしんどい
職場に行くことがストレスだ頭痛い 職場出た途端に嫌な気持ちを全部忘れられる人になりたい。
せっかくの自分の時間がもったいないの、頭ではわかってるのにな。 土曜からすでに辛いけどやっぱり日曜夜はもっとつらいな 351 名前：名無しさん必死だな (ｱｳｱｳｳｰ Sad5-fFBT [106.128.21.135])[sage] 投稿日：2021/04/18(日) 17:36:57.90 ID:mtP0vqcSa [1/3]
朗報だよ
今すぐ死のうね(´・ω・｀)
https://i.imgur.com/MQicLYd.jpg 就労移行支援所の通所行きたくない。
もう無理だ、明日は早退しよう。 なんのために生きてるんだろほんと
おんなじようなことを死ぬまで何十年も繰り返すとか無理
80や90まで生きてる年寄りってすげぇわ 毎日毎日その日を乗り切るだけで精一杯だ。
明日の事を考えたら更に疲れる。
そりゃ希望も明るい話題も何にもないからな。 >>104
搾取されるだけの立場って自覚しちゃうと何やってもしんどいんだよな 分かったようなこと言う奴に限ってぜんぜん病気の事理解して無い。
かわいそうな精神障害者に憐れみをかける心の広い自分☆に酔ってるだけ、きっしょ。
内心見下しまくってる、反吐が出るわ。
働いてないと無価値なのか、働けず苦しんでる人はたくさんいる。どうしても働けない人もいるだろ。
治す意志が大事☆とかバカだろ。完治しない病気もあるの知らねーのか。
クソみたいな上から目線のアドバイス、しねや。お前なんか何も理解してねえよ、恥ずかしいから黙ってろや。 動物大好きだから朝起きて気力があれば動物園行くんだけど当然だけど親子連れが多い
自分にはこんな子供の頃はなかったなと思って惨めになる
動物かわいいし気持ちが安らぐんだけどそれと同時に惨めになる
今日は子供の中学受験の話をしてるお母さんがいた
中学受験か私なんて中学に入ってすぐにはうちは貧乏でお金がないからどれだけ勉強しても大学に行けないからねって言われてたよ
動物園、大人限定デイ作って欲しい >>106
小学生の頃から生きるの辛かったし、大人になってまともに働けてる自分なんて全然想像できなかった
で、今は搾取されるだけ
どこで道を間違えたのかすらわからないし、やりたいと思って始めたことも、本当にやりたいのかすら分からない
自分の意思がないのかもしれない
目標みたいなのを持ってないと本当に生きる意味がなくて辛いから無理やり持ってるだけ
何が楽しくて生きてんだろうなほんと
いい加減安楽死を認めてほしい >>61
同じだ
いじめを受けてたあの頃に崖から飛び降りる勇気があればよかったのに >>109
わかるわ、興味のある分野はあるけど仕事に出来るほど知識や技術を身につけられる程の根気もないしもう生きる事自体が面倒になってる
安楽死とまでいかなくても拳銃が手に入れば人気のない所で逝くんだけどなぁ 大切でないものを大切でないと判断するのは脳の眼窩前頭皮質という部分なのだが、ADHDはここが不活発なのだ。コンサータで一時的に活発にすると大事でない情報や欲求を抑制する力が高まり、大事な事に集中できるようになる結果として失敗が減るのだ。 リタリン飲んだことあるが全然効果感じなかった。
コンサータは効くのかな？ >>111
そうなんだよ、知識や技術を身につけられるほどの根気もないんだよな
だからあえて絶対なれないようであろう道を選んでダメだったな、でも頑張ったなって無理矢理思おうとしている自分もいる
貯金してたっていつ死ぬかわかんないし、なんなら死にたいから金いらないしなとか思ってしまう
まだ若いんだから大丈夫とかメンタルやらかして仕事やめた後に色んな人から言われてほんと辛かったし
警察から拳銃奪うかーつってな
自分で引き金を引く勇気すらないクズだから死ぬときくらい楽にいきたいから安楽死を求めてしまう >>109
同じだわ
何かやろうという欲求より面倒という気持ちのほうが圧倒的に強い
みんなが人生に疑問抱かずにやりたいこと見つけて成長していってパートナー作って幸せに普通に社会生活送っているのが信じられない
たぶん>>112のいってるような脳の問題なんだろうなと思う
嵐が過ぎ去るのを待つように耐える日々だけど、そんな人生をこれからも続ける意味はあるんだろうか
正直俺、最後まで自然に全う出来る自信ないよ >>114
>まだ若いんだから大丈夫
自分もコレ言われたけど 努力すればみんな平等に能力が身に付く訳じゃないんだよな
んで上手くいかないと努力が足りないと言われるから生きるのがアホらしくなってリタイアしたくなる
家庭を持ちたいとか社会貢献したいとかって意思も持てないし死ぬ事以外の救いが見えないわ >>115
>何かやろうという欲求より面倒という気持ちのほうが圧倒的に強い
この考え自体は間違いではないと思う、日本って苦労する事を美徳にしがちなだけだと思う やりたいことは一つもないけどやりたくないことが大量
だいたいのことはやりたくない 肉体労働でもう残業が45まで行った
なんも考えらんくなるくらい疲れるから躁鬱の俺にはピッタリ
普通に過労死出来そう 昼寝して、昨日やけ酒したアルコールが抜けてきたようで、
ようやくメンタルが少しは平静になってきた。
やっぱりまだサインバルタ切るとダメだな…。
明日仕事だし、薬飲んで寝よう。 なんかいきなり虚無感というかつまらなくてしんどくなってきた 知識はあっても知恵に活かせないから、職場ではバカ扱いされてるよ 脳内がパニックを起こして目に映る光景を怖いものと認識してる感じがする
脳内のパニックに効く薬ってあるかな？ >>115
自分の場合、最初はやりたいことができたら頑張ろうって思って始めるんだけど、他の人よりぜんっぜんできなくて、それを怒られたりするともう嫌になる、面倒になる、それで本当にやりたかったのか？って思う
学生時代、部活の顧問に理不尽に怒鳴られまくったからだと思う
結婚願望もないし子供が欲しいとも思わない
そもそも恋人欲しいって思ったことがないから今まで出来たことがない
人生経験のために人とお付き合いしてみようと思ってマッチングアプリを使って何人かと会ったことあるけど、とにかくめんどくさかった
自分は、自分に流れている血を途絶えさせるべきだと思ってる
自分も最後まで事前に全う出来る自信はない
とりあえず25までは嫌々生きようって学生の頃に決めて嫌々生きてる 幼少期から父親の気分一つで怒鳴られまくってきたせいか30後半の今でも相手が自分じゃなくても怒鳴り声が聞こえるだけでストレスが半端じゃない
仕事のミスで怒鳴られると自分が悪いのがわかってるから反省するまではいいけどしばらく他のことを考えられなくなってしまって辛い
人への苦手意識しかないから生きるのに向いてない >>116
慰めたり元気づけたりしてるつもりか知らんけど、若いからってどうにかなる問題じゃねぇだろって思う
若いからでどうにかなるなら、職に困ってる若者なんかいねーだろって話だよ
家庭を持ちたいって気持ちは本当にわからん
家のこと最低限やるだけでいいなら、養ってくれるってんなら結婚してもいいわって感じ
もう外に働きにいけるような人間じゃないんだよ
社会不適合者なんだわ 職場の女に文句を言いたいけどどうせ揉めたら自分が悪いことになるんだろうな >>126
俺も怒られたり怒声聞くのが凄く苦手で頭真っ白になってしまう
他人と関わらない仕事したい >>129
社員が減ってきたせいか責任者側にさせられかけててただでさえ重圧に弱いのにそこに怒鳴られのダブルパンチで瀕死になる
他者と関わらない仕事欲しいなぁ… >>127
>家のこと最低限やるだけでいいなら
ほんとコレ、最低限の活動だけ生きいたいんで金があったら隠居してる
社会人として求められる物の数々が苦痛でしかない、車も他人とのコミュニケーションもいらない娯楽ももうどうでも良くなってきたし住まいと食事だけ安定して供給してもらえればそれでいいわ 残業は夜遅くまで、満員電車で通い、
大量の仕事を手早くミスなくこなすことを求められて
ストレスで休日はクタクタになり、長期休暇も取れないのが40年続く
これが人生なんだったら最初から無い方が余程良いわけで、別にそんなに働かなくて良いと思う
労働は主役として出しゃばりすぎ、労働の価値は過大評価されすぎであって、
学校教育も全てそれに資するようなシステムになってる
本来は労働は人生の脇役であるべきだと思う 自分を生かすための労働自体はいいんだけど、世の中複雑になりすぎてやりたくない労働やらせれてるから苦痛を余計感じてしまうんだよな
自分のために作物育てたりとかならやりがいあると思うけど、一人で農業だけして生きていける地盤を作るなんて無理そうだし、世捨て人でいたくても勝手に情報が入ってきて勝手に周囲とのギャップに苦しんで、結局変人でいることも許されない時代だからなあ 野球見ている以外、全部寝ていたわ…生きるしかばねだ。
咳も出だして、抗生剤とＰＬ錠飲んだ。 世の中所詮健常様の価値基準で動いてるんだよな。アホらしい
駄作と言われているザ・プレデターだけど、発達障害を進化の最先端だと言ってくれていて嬉しかった
ミナレットの例のレースの頃に戻って億万長者になって悠々自適に暮らしたい 健常者には呆れられ馬鹿にされ、障害者（もしくは取り巻き）からはお前は健常なのに〜と難癖付けられる
なんなんだこの世界 自分も父親に怒鳴られてたから男の怒鳴り声聞くと心拍数上がるわ
あいつがキレたときの目が宅麻守に似てるんだよな
真性キチガイ お前は姑か？ってくらい色々言われて疲れた
出来てないのなんて自分でわかるけどなんでそんなネチネチ言ってくるんだよ 紙に嫌いな奴の名前を書いて、「縁切りさせていただきます。ありがとうございました。」と呟いて鋏で細かく切ろう 社会人になってから音楽も聴けなくなったし本も読めなくなったな
今社会人14年目。漫画が読めたら万々歳 >>132
ぶっちゃけそれで養ってくれるなら50や60のジジイとでも結婚できるわ
娯楽で楽しんでいても虚しくなるだけなんだよなぁ
テレビを見ていてふふって笑ってしまった時とか、何が面白いんだろうとか思ってしまったりしたし 夜遅くまで働くって異常だと思う
しかも労働密度がやばい 何がしたいか考えてたけど人並みの生活がしたい、それだけだった
精神的に健康になりたい
しんどいことも耐えられる人になりたいけど無理
しんどいこと想像するだけで無理
とにかく何もしたくない ここのみんなに穏やかな眠気が訪れますように☆彡
これで大丈夫 自分ばかりが責められてるって思い込む事自体が失敗を反省してないって事になるんだろうな
なんでこう精神が弱く弱くなってしまったんだろ すぐに目とかも逸らしちゃうし恐怖心がずっとついて回ってる 友達と遊んだ帰りにぱっと死にたいよね
優しい世界なんて無いんだからさ せめて俺だけは優しいままで死にてえなぁ 自分の先の無さをずっと考えてる
寝てそのまま痛みも苦しみも感じず死にたい 自分も眠るのが怖い
寝ても悪夢にうなされるだけだし、朝目が覚めてしまった瞬間の絶望感ときたらもうね
生きていたところでその一分一秒が生き地獄でしかないからな >>155
自分も似てる。
周りの人に自分がどう見えるか気にしすぎて辛い
周りは自分の事なんて、大して何も思ってないだろうに。。。
この弱さ、思考はもう変わらないんだろうなぁ。
目線合わせるのが苦手なのは子供の頃から。
今でも、自分の奥さんや子供に対してですら、目を逸らし気味に会話。癖なのか、深層心理的なものなのか。。。
非正規で貧乏だけど、家族仲は良い方かな。
病気の事知った上で結婚してくれて、自分には勿体ないぐらいの奥さんだし。
もう少しだけでいいから、楽な暮らしをさせてあげたいんだけど。
自分の病気や弱さを考えると定職はハードル高くて… 前に夏休み終わってもうこの先これ以上楽しいことないなって悟って自殺したjkがいたよな
ああいう行動力すげぇと思うわ ただ精神が長期的に安定して、普通に働いて、行きたい場所居たい場所に行って、そこで暮らして行きたいだけ
別に贅沢したいってわけじゃなく、生涯独身でもいいし
それすら困難な自分 心穏やかに暮らしたいだけなのになあ、なんでみんなあんなにあくせくと攻撃的なんだろう？ 来月に休職から復帰せんとあかんけど
戻れる気がしない >>161
あーあ月曜日かあ。行きたくないなぁ。
今日も恐怖、不安、動悸
睡眠薬多く飲むから眠い眠い。
毎日毎日会社怖くてたまらん。
デパス他精神薬飲んでドーピング出社。１日無事でありますように。 >>166
本当になんでこれができないんだろうか
メンタル雑魚で能力も雑魚だから生きるのすらしんどい 早く死にたい
働きたくない
ずっと働き続けないといけないなんて地獄だ
解放されたい >>99
うちもバイトがやりたい放題のモンスター
上司にはいい所しか見せないから、相談しても分かってくれない >>166
ほんとにそれ
当たり前ができない
もう苦しい いっぱい書き込んでごめんなさい
今日も耐えられなさそう
どうしていいかがわからない
いい加減にしてほしい、苦しい 会社に行ってもこれといって嫌な事がある訳ではないけど朝が辛い
独り者だから自由を満喫してるのに朝になるとなんか寂しい気持ちまで出てきて最悪 >>180
あたりまえが出来ないんな
何も難しくないのに こう言う生きづらい奴らみんなで田舎の全然人が住んでないようなところで生活したら、みんな元気になれるのかな、少しでも生きづらいってのがましになるのかな
お互い生きづらいって感じてるし、思いやれるよな
それぞれ何かしら出来ることはあると思うから役割分担できたらいいよな
って言う夢みたいなことを考えてしまう
もうほんと生きるの辛い
飲んだら眠るように死ねる薬を出してくれ ああまた月曜日が来てしまった
休みは一瞬で過ぎてしまう
早く終わってくれ 死ぬ事は唯一の救い この世こそが前世での悪行を裁く地獄とゆう事を知っている人は少ない 死は唯一の安らぎ 思うのはそれぞれ同じレベルの者同士で完全に居住地域を分けたらどうなるんだろうって
こういうのって差別じゃなくて区別だと思うし まぁ結局その中でも争いが生まれるのが生き物なんだろう 就労移行支援所の通所行きたくない。
駄目だ、今日は早退しよう。 情けないけどビクビク他人の顔色を伺う弱さのせいで生きていけない 嫌いな奴の名前を念を込めて紙に書いて鋏で細かく切り刻む。
地味だけど少しスッキリする。 ストレスで常にお腹がギュルギュルだわ
最初はウイルス性胃腸炎とか診断されてたなー 他人の顔色を伺いすぎて素の自分が出せないのがつらい
子供のときみたいななんも考えずに大声で叫べるようになりてぇ あー今日も睡眠の時間だけはそこそこ
寝入るのにめちゃくちゃ難しくなってる 旭川イジメ事件を知って可愛くて未来のある子が自殺して加害者がのほほんと生きてることに戦慄
私の命があるならあげたい
そんで加害者を呪い殺してあげたい >>205
おんなじこと思ってる
人から必要とされている人が病気で若くして亡くなったりしているのを見ると、なんで自分じゃないんだろうって思う
代われるなら代わりたいわ >>188
40代でも若手みたいなところに移住すれば重宝されるのかな なんで毎回単純な事全てを苦痛に感じて悲劇の主人公みたいになってしまうんだろ
話すことはとにかく楽しいなんて思えないくらい今は勝手に追い込まれてる感じだ 仕事しんどい…もう帰りたい
人の顔色伺いすぎて疲れた
楽しみも何もない
いいかげんに春服買いに行かないと仕事で着る服ないんだけど億劫で行く気がしない
みんなは友達いる？
私は2人しかいない
会うのは数か月に一度かもしかしたら1年に一度かも >>206
別にサボりたくてさぼっている訳じゃない。
なんであんたにそこまで言われなければならないのか。
こっちだって必死に通う努力はしてる。 電車に飛び込む人の気持ちもわかるし
電車止まって怒る人の気持ちもわかるし
駅員や運転手のキツさも想像できる
胃が痛い >>209
されると思う
けど、人間関係が良くなるかどうかはわからん 治したい癖がいっぱいあるのに治そうとするとすぐ再発する
やらなきゃいけないこともすぐ先延ばしにする
知人に相談したら「できそうなこと、小さなことからはじめてみたら」って言われたけど
それができたら苦労はしないんだ
何ができるのかもわからない、些細なことすらできない無能だから
どうして周りの人は何事も当たり前のようにできるんだろう
どうして私は誰にでもできる当たり前のことができないんだろう
「あなたの代わりの人間なんていない」なんて嘘だと思う
私の上位互換なんていくらでもいる >>162
悪夢をよく見るって、
トラウマ、PTSDがあるからじゃね？
大人のトラウマを診るって本
ざっとでいいから読んでみなよ。 >>210
ウルトラマン乙
M78星雲にお帰り下さい でもみんな他の兄弟は結婚してたりするんだろ？
なら遺伝子的には問題ないやん
本当にヤバイのは一家揃って同じようなのがいる家庭だぞ 国立大の獣医学科に入ったはいいものの、ホームシックで悩んでる、、、、、、、、、、 はぁやっと労働から解放された
職場にいるときは酸素の薄い水槽で
口をパクパクしてる金魚のようだ 嫌なこと考えないようにしてきたけど結局追いかけられるんだな
気が休まらない
平気なフリしてても現状は変わらないよな 毎月5日くらい必ず休んでて、次休んだ時は辞める覚悟でやりますって言ったけど、今日現場の人に重い荷物持って指の関節が痛いってことを愚痴ったら
「どうしてもっていうなら辞めるしかないかも」
って言われて心折れた
現場の中では唯一頼れる女性の人だったし、今まで毎月必ず休んでるのに雇用してくれた会社にこれ以上迷惑はかけられない…
でもアスペでここの職場以外ではもう働ける気がしないから辞めたら身辺整理始める
長い事迷惑かけて私が入ったばかりに会社には本当に迷惑かけた…色々ありがとうございました。 >>188
山奥ニートの人達とか憧れるけど経歴見るとそれなり社会人として活動してきた人達が多いみたいだし自分には厳しいだろうなぁとしか思えないんだよな
行政の方が支援してくれるならなんとかなるかもしれんが今の日本じゃ期待できんし >>217
自分も同じだ、小さな努力すら継続できずズルズル年を重ねてしまった
我欲を捨てて社会に適応できるよう死にもの狂いで努力すれば巻き返せるかもしれんがそこまでして生きていたい訳じゃないんだよな 今の時代ってダメな人間の逃げ場がないもんな
昔はダメな人でも居場所はあったらしい
それだけみんな受け入れる余裕があったんだよな
今はそういう奴は叩き潰されるよね 座敷牢で一生を終えるのと辛い今の環境、どっちがマシなのかなと考えてしまうな。 旭川の14歳の女の子がいじめを苦に自殺したニュースを見て何とも言えない感情になった。
俺は俺で人生キツすぎてしんどいけど、たった14年しか生きてない子供が自殺って....
本当に自殺しか選択肢が無かったのかと。
これから色んな人と出会って楽しいことやツラいことも含めて色んな経験をして良い人生を送りたかっただろうに。
死んだらホントに終わりなんだなと改めて痛感した。
35歳で社会の底辺にいるけど、這いつくばって生きていこう。 >>218
ありがとう
教育虐待やその他諸々の精神的苦痛の中で生まれ育ってきたから、もしかするとそのせいかも
読書は嫌いじゃないので、活字を読み続けられる気力のある時にでも読んでみます マスク生活になってから独り言が悪化しまくり…
外ではさすがに小声か口パクだけど、それも我慢しないとまずい
家では奇声をあげてる 狂人かよ >>234
良くも悪くも社会がスマートになりすぎた気がするね >>237
思春期の女の子が他人の目の前で自慰やら裸の写真要求されるって相当なショックだと思うよ
それこそレイプされたくらいに感じたと思う ★メンヘラやニートの会議通話。
★アクティブはDiscord内でトップクラス。
★常に人が居て、いつでも話せます！
★お気軽に【https://discord.gg/fUjaRC9ZSU】
のリンクをコピーしてブラウザにペーストで来てね。
人数4700人超え！ 男女比（4:6）
病んでいる人やニートやフリーターな人で、
グループ通話やチャットをしています。
【参加条件】
・ニートor非正規雇用or精神疾患(医師診断)
どれか1つを満たしてたらOKです。
通話にいきなり入ってきてOK。
面接無し、性別・年齢の制限もありません。
寂しい時、他愛も無い会話で気を紛らわせたり、
皆と話して楽しい時間を過ごしませんか？ ツイッター見たらノーマスクピクニックを全国各地で同時開催しようとしてるらしい
自分なんて今死のうとしたら医療関係者に余計な面倒掛けることとか色々考えて躊躇してるのに >>232
社会経験があって、頭が良くて、自分1人でもなんとかなる人がやってるよな
自分にはそんな頭も行動力もないから、夢みたいなことを考えて終わるだけなんだよなぁ
島とかど田舎の山奥とかって、田舎独特の風習みたいなのがありそうで、それが1番嫌 母親の実家が長野の山奥で、検索してみたら東京から若い人達が移住してきて地域の伝統に関するイベントとか開いてた
あの人たちが爺さんになったら村長になるんだろうな
乗っ取るの上手いな 生きてる価値が見出せない
無職で親のすねかじりしてるから死んだ方が生活費も減るし
もし親が亡くなったら家族を持ってる兄弟のところに遺産が自分の分も行く
メリットしかない
友人だと思ってた相手もみんな他の親しい友人がいて
しょせん優先事項最下位の人数合わせだし誰も悲しまないと思う
よく死ぬと家族が悲しむとか言われるけど
すねかじりして体調不良の波で逐一心配させてるからもう解放させてあげたいし
働かない氷河期世代なんて国の荷物でしかないし生かす必要性を感じられない
はやく死なせてくれ >>237
そこで生きていこうって思えるのがすごいよ
自分の場合は「この子も頑張って死んだんだから、俺も（いつか）死のう」ってなったw
あなたはまだ芯が腐ってないんだと思う… 自分の欲望を満たす為なら相手を傷つけてもいいと考えてる猿みたいな奴が多すぎる 勉学・恋愛・趣味・芸術・容姿・運動
なに一つ実ることがない人生だった
それなりに努力したつもりだけどまあ人に言わせたら努力のうちに入らないんだろうな >>249
すげぇな
長野なら車さえありゃ九州や北海道に比べりゃ簡単に東京に遊びにいけるし、行動力あってアクティブな若者にはもってこいなのかもな
それだけ行動力のあるやつなら、持ち前の話術で年寄りたちを簡単に騙し込めそうだな 自分も同じくすごいと思った
侮辱されて後遺症まで残されても反撃できなかったマヌケ人生
早く終わらせたい >>251
発達障害、吃音、トゥレット症候群、双極性障害を併発していて、借金もあるし精神的にグチャグチャだけど
何とか生きてる感じだよ。
色んな薬も服用してるし精神的ストレスが強烈すぎるから
短命でそう長くは生きられないだろうから
悔いの無いように可能な範囲できることをやっていくよ。 >>247
陰キャではいつの時代も生きにくいねホント
人格変えてほしい どの性格検査やっても気が弱いとかマイナス思考で取り越し苦労が多くて人生無駄にしてるという結果が出る
だいたいアドバイスが前向きにとか自信を持てとか考え方を変えようって言われるけどそれが出来たらとっくにやってるんだよなぁ
支えてくれるような人も親くらいしかいないしこの先の未来に期待なんて持てそうにもない >>257
そうなんだ。なかなか大変そうだね…
上に支えてくれるような人がいればという話が出てたけど、いくら物に恵まれていようと自分自身の身体の劣化って避けては通れないからそこで必ずまた苦しみが生まれると思う
盛りを過ぎた人生はどこまでも残酷だよ
俺はどうしても、どうにかなる前にどうにかこの身体を処分しなきゃと考えてしまう
本末転倒な感じもするけど
今ですら辛いことばかりなのにこれから先もっと辛いことが積み重なるだろうし、その重さに耐えられる自信がない 何見てもイライラしてしまう、しんどい疲れる。
他人が許せない、すぐカッとして絡んでしまう。警察沙汰になってないだけマシ。
怒りで心臓バクバクする。 やらなきゃやらなきゃと思ってもやれない
なにも続かないやる気がでないやりたいこともない
もう頑張らなくていいと励ましてくれる人もいるけど自分は頑張ってすらいない
人生常になにかしらに追われててそれが本当に辛かった
だからずっと逃げて逃げて逃げ続けた
死にたいけど苦しいのは嫌だから自殺からも逃げ続けてる 子供の頃から感じてた不満を母親にぶつけてしまった
全部じゃないけど、喧嘩した時に言ってしまった
こんなこと言っても親を傷つけるだけなのに
言いたくなかったのに言ってしまった
もうしんどい
>>250
自分とすごく状況が似てて共感してしまった
自分がいなくなったら親の負担、兄弟の負担もなくなると考えてしまう
氷河期後期の30代後半（ほぼ40に近い） >>250
同じ
生きててもなんのメリットない
ゴミしか生み出さない また余計な一言言ったかも知れない
きを遣おうとは思ってるんだけど疲れて頭の回転悪いときに話し掛けられるといつもこうなる
自己嫌悪でしんどいし人と話すの嫌だな…お互い嫌な気持ちになる まだ起きてない事でも近い将来必ず起きる事を想像して苦しくて悲しくて不安になるの止めたい
今も想像して不安になって泣きそうだ
高齢の両親が心配するから泣かないようこらえるけど辛い 今日は起きた瞬間会社行きたくない！！っていう強烈な思いがあった
行ったけど
行かなきゃ生活できないし借金払えなくて借金取りが家に来るのが怖い
仕事も嫌いじゃないのにどうしてそんなこと思ったのか不思議
土日はしなくて平気だけど週が始まってしまうとやっぱり自傷してしまうな
今日は思い切りよく行けた
切って３０分以上経つけどまだ血が止まってない
いつもこれくらい思い切りよく切らないとダメだな >>212
友達がいるだけいいじゃないか
私なんて友達なんだか知り合いなんだかわからない人がいるだけ >>212
10年間一人もいない
積極的に作ろうとしたこともない
カラオケも焼肉も全部一人 発達障害なのか知らないけど、働くと絶対職場の人に怪我させるか死なせてしまう
今までの職場全部そうだった
前の仕事クビになってもう金がないわ
3日何も食べてない >>239
私も昔から独り言すごい
一人暮らし始めたらますますひどくなったし自分の行動に擬音みたいなものまでつけてしまう
自分でも気持ち悪いんだから他人はもっと気持ち悪いんだろうな
これって何かの病気？障害？直せるものなのかな >>274
美人なら直さなくていいやろ
むしろプラス要素 生まれた年より10年くらい遅く生まれていたら、幼稚園児の頃に担任から絶対発達障害の疑いがあるから検査受けて受けてみてって親に言われてただろうなって最近思う
1番の問題児だったと思う
困った時に困ったって言えなくて泣いたり、何か言われただけですぐに泣いたりしてた
小3くらいまでそうだったから、連絡帳とかに担任から親への連絡がかかれ、それを読んだ母が父に言って、父から泣くなと怒鳴られまくった記憶
この歳になってから検査受けて発達障害って診断もらったとしても、どうしたらいいのかわからないし、検査受けるお金すらもったいなく思って受けれない
もうさ、まともに生きていけないんだから楽に死なせてくれよ
周りにももう迷惑かけたくない
コロナで余計に息が詰まって苦しい 人と仲良くなればなるほど窮屈で鬱陶しく感じるから色んな人と疎遠にしてきたけど、いざ「ちょっと人に会いたいかもしれない」って気分のとき連絡できる人が1人もいないと虚な気持ちになる
でもそれで友達つくってもいつかは必ず疲れるんだよな 職場のうざいやつってなんでうぜーのかな
もうやだ
めんどくせえ 美しい女性に生まれたかった
街中で鏡に写る小汚い自分を見るたびにへたり込みそうになる 露骨に避けられるとつらいね。
自分と仕事したくない人ばかりで
そういうのが伝わってきて本当にやだ
でも全部自分が悪いんだよね
早く死にたい >>280
めっちゃわかる
たまに1人だと寂しくて友達欲しいなとか思うけど、良い人間関係を続けることが苦痛だから結局無理なんだよなぁ
年に1回会うか会わないかみたいな人はいるけど、相談に乗ってもらったりするほどの仲でもないし、友達と言えるほどの人でもないからなぁ
だからこう言うところに来ていつも嫌だとか辛いとか言ってる
せめてTwitterとかのSNSだけの関係でもそう言う人が出来たらいいんだけどな… 高い車とか立派な家を買っただけで幸せになれる人って羨ましいな
何百万、何千万もの大金があったら全てを擲ってでも普通の人間の脳みそと感性が欲しい 別に偉くなりたいとか称えられたいとか全く望んでない
ただ普通に仕事が出来て、普通に必要とされて、普通に信頼して欲しい
ただそれだけなのに遠すぎる >>285
完全に同意。
金で買えるものじゃない、誰かに愛されたかった。
でも手に入らない。
普通に生きたいだけ、叶わない。 友達も綺麗な関係でいられるの学生時代が限界だね
大人になると格差が出てきて気まずくなる >>196ですが、>>206に就労移行支援所サボりまくりと言われてやはりムカつくので言いますが、通う努力してるし何故こんなに攻撃されなければならないのか？ 金さえあれば
大体のことは解決する。と思う。
死にたい >>291
しないよ
歯を食い縛って健常者のふりしながら生きてるが、金を使えばこの苦しみから抜け出せるわけでもない
だから使い道なくて貯まる一方よ >>293
私も
お金さえあれば引きこもって誰とも関わらないで生きていける 俺も金があったらもう本当に最低限だけ外出て家に引きこもる
金もないから色々と惨めな思いをしなければならん ナマポだよな
ナマポさえあれば幸せになれる
それも人よりも多くナマポがほしい
なんなら配当金で暮らしたい
寝ててもカネが増える
そんな暮らしがしたかった >>225
すげえな。。私立の医学部より難関だろ。ホームシックってことは地方から出てきて首都圏にいる、府中あたりの大学かな？まあ一人暮らしも直に慣れるさ。 >>234
昔っていつ？ダメな人の逃げ場ってどこ？
私見だけど、それぞれの時代に合う人、合わない人がいると思うわ。 >>241
ダイバーシティは身分差別制度だからな。おいしい思いをするのは女とLGBTくらいか。 >>269
同じだ…自分もそういう思考になってて、将来間違いなく来る不安で涙が止まらない。親が居なくなる、ペットが居なくなる、家族が居なくなる、寂しい… >>290
スルーしなよ。怒ったら206の意のままだよ。ここには悪意のある奴も混じってるから。相手にしちゃダメだよ。 私も金さえあればうまくいくと思う
最低限の外出、家でできる、1人でできる遊びや趣味をしながらダラダラ生きることができる
もし宝くじ当たって8億手に入ったらさ、死のうと思わなくね？ 体調だけでいいから良くなって欲しい
体調が悪いのが結局一番苦しい
少し食事をしただけでかなり体調が悪くなる事があるから食事に対する恐怖感があるしそこまで苦しくならない日でも今は大丈夫だけど次の瞬間には体調が悪くなるんじゃないかと考えてしまい気が休まる暇がない
もちろん同じような年齢の人なら誰にでも多少はある程度の体調不良を少しでも感じるととても悲観的になってしまう
身体の緊張は一日中とれないしそんな状態では当たり前だけどまともに眠れない
眠れないと当然体調が上向くわけがない
前に寝た時から30時間ぐらい経てば少しの時間は眠れるけどその眠りも悪夢のような感じで起きた時は食いしばりの余韻で顎や頬が激しく痛んで強ばり当然頭や首もガチガチで寝る前より身体の状態が悪いのではないかと感じる
ちょっと前に体調が比較的上向いていた時は外出も頑張ってできていたのにこの体調不良に入ってからは少しでも人がいるところに行くとパニック発作が出るようになってしまいその恐怖で外出することも叶わない
もしかしたら器質的な疾患にかかっている可能性もあるけどそれを検査してもらうために行動する気力も体力もない
一日中体調不良の不安と恐怖と共に過ごすだけ
早く良くなって復職してまともな人生を歩みたいのにこのままだと何もかもが自分の手から溢れていきもし今の状態が改善されてもその時には未来に一切の希望が持てない状態になって再発を繰り返すのだろうという絶望感もある 子供の頃にあったようなしっかり寝た翌朝身体に強ばりや痛みがなく今日も一日楽しいなとウキウキしつつもゆったりと落ち着いた感じを死ぬまでに一度でいいから味わいたい >>302さん
アドバイスありがとうございます。
凄く救われました。
感謝致します。
挑発には乗らない様にします。 >>305
自分もちょうど今寝れなくてスマホ眺めてしまった
めちゃくちゃ運動してみたりするのはどう？
外で仕事してたときは家帰るとクタクタになってストレスで爆食したあとに気絶したようにいつの間にかうたた寝してて寝直したりすることがしょっちゅうあったw
今療養中なんだけど心配事が多いのもあるかもしれないけど、家にいる時間が長くて前みたいによく寝つけない 7年ほど前に鬱になってから、打ち合わせとかで人にちょっとキツく言われるだけで頭が真っ白になってとんでも無く落ち込むようになった
自分の至らなさが原因なんだけど、多分明日の打ち合わせでもものすごく詰められそうな雰囲気
逃げだしたいけど家族もいるしこの体たらくでは転職も難しいし、耐えるしかない
けど、ほんとしんどい 金があったら生活苦からは抜け出せるし外に出るのも最低限の生活できるよね
多くて困ることはないし
やっぱ金 眠っている間に死んでいるようにお願いします。
もう朝なんか二度と来るな！ >>307
体調が上向いた時期は毎日数時間ひたすら歩いていた
でもいま考えるとそれによって身体に痛みが生じて今の体調不良の一員になっていたようにも感じる
運動は間違いなく多くの益をもたらすけど運動をできるレベルに身体の状態が整っていることが前提になるんだと思う 来月休み多くていいから休みたい
今日も仕事しててもしんどくて仕方がなかった
上司の機嫌の悪さに引きずられて落ち込んで？から体調や気分が回復しない
2,3週間経っても回復しない落ちてから頭がぼんやりしてるせいか記憶力判断力が低下してる頭が痛い
極力人と関わりたくない仕事したくない お金があればというか、お金がないとほんと何も出来ないね。。 >>308
うるせえ。
だから早退はしてるけど、さぼってないと言ってるよな。
なんなんあんた。 >>306
メンタル板はマウントとりの荒らしがたまにくるから
ﾜｯﾁｮｲスレなんでﾜｯﾁｮｲでNG入れちゃうといいよ 仕事しなくて良いほど金があれば
仕事もせず、もしくは楽な派遣を転々としながら最低限の人付き合いで生きていきたい。
結婚も可能だし親も安心。
でもそんな金ない。
死にたい。 >>317さん
アドバイスありがとうございました。
NGに放り込みますね。 「うつ病より自分の病気の方が大変」とかリアルで言ってる奴いてドン引きした。
うつ病のしんどさ知らないくせに、何言ってんだ。薬の量でしんどさが測れるわけねえだろ、バカじゃねえの。
なんて無礼な奴。
独りよがりで皆を見下してる。ダッッサい。
血液型がB型の人は〜とか頭悪い。人をそんなことで平気で判断するのかよ。
いい歳して本当にドン引きだわ…自己中心的で嫌なやつ。 4月の頭から既に4日も休んでもうた。
だめだこりゃ〜 >>315
お金よりも運だよ・・・。
金は働けば大体解決だけど運は努力で何とかなる問題じゃない。
そもそも努力しても運がないとすべてが無意味。
自殺したくても運の悪さ故、障害が残って生き残りそうで踏み切れない。 血液型占いを真に受けてる時点で察しって感じの奴だな 結局、育ってきた環境や若い時に何回もしくじってきたのが精神的に後遺症になってる
土台がぐらついてるからどんだけ足掻いても健全になれない
全部その場しのぎで、数日したらすぐに逆戻り 自分も入学早々五連休しちゃったなぁ 今日は連絡すっぽかしちゃったし
はぁ 今日行くしかないんだけど...ね >>323
障害とかあって働いても満足に稼げない人もいるんだし問題は人それぞれだと思う
自分は金っていうか住まいと食事さえ安定して供給してもらえばなんとかしのいでいける側だな
自殺は失敗したくなかったら他人の迷惑顧みずに高い所から飛び降りすれば逝けるんじゃない？ https://youtu.be/FB-b9gOLpIg
自閉症だけどラップ始めてから人生が少し楽しくなったよ
嫌な気持ち言葉にして外に出せるからスッキリする >>309
お疲れ様です
俺はそれで会社名罷めました
仕事のストレスはみごとに0！！
でも、わかってたことですけど次や未来のストレスが大きいです
でも辞めた方が俺はよかったかもです
死んだように生きるより
健やかに逝きたいです！ 面接ブッチしないでメールしたよ
少しは成長したよ
最低だな自分…ごめんなさい 死体引きずって生きてるような感じ
地獄這うのもうやめたい >>303
８億あったらもちろん嬉しいけど５千万当たれば死にたいと思わなくなるだろうな
とにかく家がなくなることが恐怖だから何があっても追い出されない家を手に入れるだけの金額があれば死にたいと思わなくなるはず 友達が糖質だから？生活保護受けてるそれ自体は国民としての当然の権利だと思うし病気も大変だと思う
でもそれを羨ましいと思ってしまう自分がどうしようもない
正社員だけど低賃金な自分働くことも仕事も嫌いじゃないけど職場に嫌なことが全くないというわけではなくて
毎日小さな嫌なことを我慢しながら通勤に片道１時間以上残業しても余裕がある生活ができるわけじゃない
メンタルがメタメタだった時に元気？って連絡がきて死にたいって返事したら病院行けば？って返事が来た
貧乏人はそんなに気軽に病院なんて行けないよ！って思ってしまった
病院行けば楽になるよって親切で言ってくれたのは今ではわかるんだけどその時は反射的にそう思ってしまった
病院行ってどうするの？１回で終わるわけじゃないでしょ通院回数が増えたら病院代いくらになるの
だいたい家がなくなったらどうしよう？っていう不安からくる死にたいなわけで病院に行ったって何も解決なんてしない
生活保護の月額よりは自分の収入の方が多少は上だろうけど働かなくてお金が手に入って恋人もいる友達の方が絶対QOL上だよね
友達の方が絶対精神的に安定した生活遅れてるよねって考えてしまうさもしい自分が本当に嫌だ死にたい
保健所から相談に来てくださいって連絡あったけど本当に行っていいの？ただの甘えって言われるんじゃないの？
健康なんだから甘えたこと言うなって怒られて突き放されるだけじゃないの？
もう疲れた死にたい生きてることが苦痛でしょうがない 今の職場合ってないのかもしれない
辞めたのがすべての始まりだったな
でも当時は本当に辛くてたまらなかったんだ、体調崩すくらいには追い込まれてた 家の地獄のような事情や疾患で人を選べずその人物が相当なクズの部類でも関わるしか精神の安定を保てない人もいる
自分のように
多くを語る必要もなく理解されることもないどうしようもないほんとうに 射精も出来ないくらいおれはもう人としての機能を失っているんだね
性欲食欲無くして睡眠欲だけで人は生きていると言えるのでしょうか？ 絶望で追い詰められた人間は長時間寝ても疲れが取れない
寝ても悪夢に悩まされ悪夢やストレスから逃れたくて処方された薬を飲めば深い眠りの効果が逆効果になりより悪夢から抜け出せなくなり同じ悪夢の疲労で寝汗でベトベト ハァ…ハァ… 敗北者……？
取り消せよ……!!! ハァ… 今の言葉……!! そして寝るという不安と恐怖周囲の騒音や悪夢で不眠が続くようになって血圧や動機が不安定になり強めの睡眠薬と安定剤を飲んでも10分たらずで目が冷めてしまい
心身が喪失しそのまま入院を繰り返す 人並みの幸せを味わってみたかった
早く死にたい
死んだら二度と生まれてきたくない
いつか必ず死ねることだけが希望 気が狂いそうなほど苦しみ抜いてる自信あるけど、それでも自死に恐怖を感じなくなるという方向性には行けない
完遂していった人たち本当にすごい
どうなればその境地に達することができるんだろう
死ぬ勇気だけ欲しかった
老ける前に死にたかった
こんなに苦しいなら実行する力くらい欲しいよ 起きている時は自分の部屋で心を取り戻す時間さえあたえられず自分の部屋さえも周囲の住民の生活音に占拠され自分の部屋が自分の部屋じゃなくなり
同じ考えを何十年も繰り返し抜け出すという考えに行き着けない
自分の部屋さえも牢獄で息を殺して生活をしその中で障害のある親と兄弟の面倒に翻弄され普通に生きることさえ許されない
進められたゲームやTVなどは精神が疲れた自分には癒やしにはなりませんでした
仕事をするときは身を捨てて毎日休憩時間無しの秒詰めの20時間労働をすることが何年も続き自身のハンデよりもやる気と信念で人の数倍働きいつかは報われると自分の体を突き動かしてきた結果気がつけば
ただ人に利用されてボロ雑巾のように捨てられただけでしたおまえは人身御供だと 小林麻央さんとか病気で亡くなった方の代わりに死にたかった 金さえあれば何とかなる
そう思って金のある三十代半ば
何ともならなかった
人生詰んでしまった
恋愛も結婚も子育ても経験せずに人生折り返し地点
客観的に見ても高学歴高身長高収入
もっと違う人生があったはずなのに
生まれが悪すぎた
毎日死ぬことばかり考えてる 自分はのろま覚えが悪いどんくさいっていつも言われてきたから車の免許なんて取れないって思ってた
教習所でも一生懸命やってたが｢真面目にやれ！問題児だわ｣って怒鳴られてばかりだった
でもちゃんと取れた
免許とれて初めて、自分もようやくみんなと同じ普通の人になれたんだって内心嬉しかった
でもよくよく考えたら車必須の田舎で免許とるなんて通過儀礼であって、普通の人はそんなことで自己肯定感高めたりしないって気づいてむなしくなった
だから誰にもこの気持ちを伝えられずにいる 死ぬ気なら、生きてるうちになんでもできるよ！頑張れ！ また今日も仕事か
夜まで仕事で潰れると思うと、朝起きた瞬間うんざりで始まる
人生の絶望のかなりの部分は仕事だわ １時間しか寝られなかった。
就労移行支援所頑張るか。 >>330
できるならそうしたいです
決断力があってうらやましい
みんな辛い思いをしてるんだし、とか家族のためを思えば頑張れるって言われると頑張るしかないんだけど、
しんどいものはしんどいな‥
今日の朝がきてしまった さすがにそろそろ寝ようかなと眠剤も飲んだけど不安感で眠れそうにない 今日も会社休んでしまった。
休んだら休んだで会社での嫌なことばかり思い出す。
結局何もしない
死にたい 嫌いな奴が憎すぎて執着して攻撃したくなる、我慢我慢。
躁ヤバい。イラつく。 >>364
同じだ。私も休んじゃったよ。
嫌なこと、罪悪感が頭をグルグルしてる。
死にたいよね
私も希死念慮が強くなる 死にたい死にたい言ってる奴も念仏みたいなもんだよなw
誰も止めてないんだから好きにしたらいい
自分を傷つけてまだ血が止まらないよってレスもかまってちゃんすぎてワロタw お前が出血してんのなんかクソどうでもいいよ >>367
その自分語りみたいなのやめてくれない？誰に話しかけてるつもりなの >>335
確かに5千万でも思わなくなるな
1千万でも思わないかも
金があればちょっとは心に余裕できるし、自分に無理させなくて良いからな
だれか養ってくんないかな
家事頑張るからさ
専業主婦・夫にさせてくれ 人間の悩みは金で解決できるものか、金が起因しているもの
金さえあれば何とかなる 今ずっと悩んでることも確かに金があれば脱却できるかもしれない
ただ健康について悩み続けてる時は金あってもどうしようもなかったな 仕事が苦しいので仕事しないでいい金もらえれば今の悩みは解決する 家庭内で諍い、ケンカが絶えなかった。
子どもの自分は
いつケンカが始まるか不安でたまらなく
親の機嫌や顔色を読むようになり、
自分は怒りを感じてても極力押さえ込んだ。
これを大人になっても反復している人
がACだったり.
今流行りのHSPと言われる
人なんじゃないか？ >>377
治ったとこで使い道がないんだから気にすんな 生きているといろんなタイミングがありますね
いい時も悪い時もあって
一生懸命頑張っても報われないときも
時にはありますね
わたしも日々上手く行かないことだらけです
例え上手く行ってなく感じる出来事があったとして
その時辛かったとしても
振り返ってみたらいい思い出ということがたくさんあります
いつかのいい日のために
今を一生懸命生きよう
コーチカウンセラー幸山悠香（こうやまはるか）
https://www.facebook.com/HarukaGaga/videos/508541060146186 だからなんだよ？
と言われそうだが、
精神障害って怒るべきところで
怒れなかった人であり、
空気を読む必要の無いところで
読みすぎて疲弊、疲れちゃった
人でもあると言えるんじゃないだろうか？ よくなりたいけど散歩にも行けん
お天気が良いと罪悪感が増す 食べても、休んでも、自慰行為しても全て罪悪感がある 当たり前のこと出来ても褒められないけど出来なきゃ怒られる
大人になると理不尽な事しか無いな 自分相手なら何を言っても大丈夫みたいなぞんざいな扱いされてるのが辛い
無駄に波風立てたくないから流そうとしてるだけで何も感じてないわけじゃないんだがな… >>378
小さい頃、そんな感じの家で育った
自分が大きくなるにつれ喧嘩は減ってったけど、年に1〜2回は父と母が口を聞かない最悪な空気を1週間〜1ヶ月過ごしていた
なぜか今でも忘れられないのが、母親から
幼稚園の担任の先生が、ワイちゃんは腹立つことがあったとしても一瞬だけ顔に出るけどすぐ元通りになってにこにこするって言っていた
って聞いた話
今も変わらないんだよな、それって
小さい頃は無意識にずっとやってたんだろうな
4歳や5歳からそんなことをしてたなんて、昔の自分にどれだけ無理させてたんだって思うと後悔
振り返れば我慢しては理不尽な目にあってばっかりだった
自分を大切にしなよ、自分は頑張ってたのに頑張ってないってなんで自分で責めたんだよとか後悔ばっかりだわ >>297
ありがとうございます。宮崎大学なんですけどね笑
カウンセラーに通い詰めです、、、 >>297
ありがとうございます。宮崎大学なんですけどね笑
カウンセラーに通い詰めです、、、 >>388
そういった幼少期を過ごした人が
今社会でうまくいかないことで
疲れちゃったりするのは
当然だし、
自分に問題があるからと自分を
責めるのは違うんじゃないかと
思うんすよ。
もちろん
ずっと親とか生育環境の非を
責め続けるというのも
おかしいけどね。 この負の力をなんとかプラスに持っていけないのかな。
あー死にたいなー >>391
だけど同じ環境で育った姉貴は大学に進学して遊びまくって、好きな仕事ついて人生楽しそうにしてる
大人の顔色を伺って生きてきたのが間違いだったのかな
大人にいい子って言われる子供って結局大人にとって都合のいい子だよな
自分はどん底を味わってる
親からの縛りから逃げたくて逃げたら、自分に自信もなくてたいした力もなくて地獄を見てる 誰かに優しくされたい
もう本当に精神がはち切れそう 精神力も弱いし体力もないし根性もないので、働いて生きるのがキツイ。かといって死ぬのも怖いし病気も怖い。最悪生活保護もあるだろうけど、中途半端だと受けれないこともあるのだろうか？ 人を思いやれない奴が嫌い。余裕なさ過ぎだし、人傷つけてストレス発散とか恥ずかしくないのかな。
わざわざ言わなくていい事を言うのマジウザい。あんたのみっともない悪口なんか誰も聞かないよ。
どうせ話すならもっと良い言葉にしたら？人傷つけるのに必死、何でそんなに余裕無いの。
あなたの言葉はあなたに返ってくるんだよ。軽蔑するわ。 布団に転がってる以外何もできない。
このまま消えてなくなりたい また眠剤ドーピングやっちまった。意識落とすしかこの辛さから逃げられない >>393
大人の顔色を伺ってあなたはサバイブ、
なんとか生き残って今があるんでしょう。
間違いではない。
私も含めて皆、親を選べない。
あなたが縛りから抜け出たことは
あなたには力があるということでしょう。 そうそう
明日頑張ろうよ(自分に言い聞かせるように 一時頑張って長期的に休まないとダメになるより早退したほうが良い 常識が無いってのが一番つらいところ
自分の話です。 寝起きが1番つらい
あーまた目覚めた
寝てる間に死にたいよ 通勤時とか帰宅時に高校生とかの学生を見かけると、せめてこの頃に戻らないかなって思ってしまう
高校生ならまだギリ今みたいな状況は回避できる気がする 今日はいつもと比べると平和に終われたな
印鑑もまっすぐ押せた 仕事は普通にこなせるが人間関係がまるでダメって人いる？ >>416
今の職場でそんな状態だわ
仕事はできるから、複雑な仕事も任される
けど、職場で仲良い人もいない
特別仲が悪い人もいない
でもまあ若干浮いてるよな
浮いてる人が自分以外にも数人いるからまあなんとかなってる
前の時は仕事も人間関係もダメだった 不幸の詰め合わせみたいな人生
なかなかお目にかかれないような不幸も起こる
人並みの幸せは無いのに もうストレスか何か知らないけど歯軋りが酷くて歯がぼろぼろだ 無駄に頑丈な体のせいで、入院したことなんてない
流石に骨折れたかもってくらいのひどい目に遭っても骨折しない
車にはねられそうになったことは何度もあるけどはねられたことはない
せめて病気や事故にあって入院して少しでも休める期間があればいいのに ストレスで過食してしまった、リズム崩すとストレスの捌け口が酒と過食。２日間でプラス３キロにしてしまいしんどい。 >>417
仕事できて
仲悪い人いないなら
このスレ必要ないよ
自分はまんべんなく嫌われてる >>418
ホントそれよなぁ
運使い果たしたと言えるような幸運に巡り会ってる人が妬ましい 友達は一人もいたことないし誰とも付き合ったこともない
こんな人いるのかな >>425
40年生きてるけど学校中退してからはプライベートで他人と遊んだことなんか５回ほどしかない。もちろん女性と付き合った経験も無し。童貞捨てたのは夜のお店で済ませてしたくなったら月に数回行く感じ。 >>422
今の仕事だからうまく行ってるだけだよ
契約社員だからもうすぐ切られるし、無職ニート目前さ
次の仕事じゃどうせまた嫌われて浮くんだわ
>>425
友達いないし人と付き合ったことないよ
諦めてるわ
こんな自分の処女を欲しいってやつがいるなら金くれるならあげるわって感じ 彼女や嫁がいるならわざわざ金払ってしに行かなくて済むのにな。 出来の良い後輩と注文の多い上司の間でもがいてる!しんどい。 ずっと背中痛いし、たまに左肩も痛くなる
なのに健康診断異常なし
入院したいのに グーグルが誕生日設定して下さいっていうからやってそのすぐ後にTwitterの通知があったから見ようとしたらフリーズしてそれだけでお腹痛くなった
一度ホームに戻ってからなら問題無く開けたのにたったそれだけで腹痛なんて情けない 完全なるぼっちに耐えきれず友人を作りたくて
自分なりに仲良くしていきたいと頑張っても
相手からしたら既存の仲良しの友人＞（越えられ壁）＞自分で辛い
仲良しの人とは遊べるけどお前は話しかけてくるな
仲良し同士でオンゲで「○○行ったよ〜（記念撮影）」は取るけど
そこに一緒に行った自分抜きでみんな撮ってる
どうやったら仲良くなれるんだ
距離を詰めようと誘っても邪険にされるか無難な社会人対応で終わる
どうやったらいいんだ
どうしたらその他から抜け出せる関係が作れるんだ 今看護学生でこれから病院実習に入るんだけど事前に準備するレポートの数々と実習先での看護師からのパワハラが恐くて何だかもう生きるの疲れてしまった…でも逃げたくない辞めたくない頑張らなくちゃ、でもしんどい >>378
俺は今日も嫁と大喧嘩しちまったよ。喧嘩が絶えない。子供に悪影響だね。子供が俺や嫁の顔色や機嫌を窺ってるのが分かる。
でも止められないときがあるんだよ。俺も幼い頃に母親と祖母の喧嘩の中で過ごしていたんだが、毒親の遺伝子しっかり受け継いでるわ。 >>390
見事に外して恥ずかしいです・・・。でもすごいね。国公立の獣医なんて並の頭じゃ入れない。就職は引く手数多でしょ。獣医にならずとも化学メーカーや製薬の研究とか獣医学部出身者が活躍してるもんね。
ホームシック辛いかもだけど、一人暮らしは慣れれば自由気ままだよ！恋人連れ込めるし！人生楽しんで！ 体重のベースは落ちてたから出るもの出たら１キロ減ってた。あとは湯船に入れば飲酒した分出てマイナス1.5キロは落ちると思う。良かった。 若いうちは家族から腫れ物扱いされていたけど、年を経るごとに疎まれていってる
今は可愛い甥っ子からもそのうち気持ち悪がられるんだろうな ひたすら怒鳴り続ける母の存在に限界を感じてる
母が退院して1ヶ月くらいしか経ってないけど母がいる家は人の住める環境じゃないよ永遠に病院に入ってて欲しい
なんで医者はなんもしてくれない？退院した先の話がないの？我慢できない私がおかしいの？ また落ち込むのが怖くて気分が安定している時にもどう対処しようかってことばかり考えるようになってしまった 他人の感情に引っ張られない方法って自己肯定感高める以外にあるのかな
無理矢理テンションあげてるけど疲れる明日仕事行きたくない行きたくない 友達というのがいないのはやっぱり辛いよ
普通は結婚とかしてそれどころじゃ無いんだろうけどそんなのは一生縁ないし心はいつまでも子供のままだから発達障害なんて言われるんだろうな 日本は安楽死を認めるか全国民に毎月15万配布するかどっちかしてくれ きもくてしにたい
キモいブスだから外でたくない外出ても鏡とか窓ガラスとか気になるし
気になってみるくせに勝手にショックうけて泣きそうになって馬鹿だよな
お化粧はしたくないお化粧する行為自体に違和感があるから でもその歳でメイクしないのはやばいとか笑われたから出かける時はするようにしてるしブス晒さないようにマシになるようになるべくするようにしてるんだけど化粧したってブスのまま
むしろきもさに拍車がかかる気がして楽しくないし何より自分の顔を鏡で見ながらしなくちゃいけないのが苦痛
人は中身だとか言ってくれるのありがたいけど実際はキモいやつは中身見てもらう土俵にも立ててないんだと思う こんなふうに卑屈だからだめなのは否定できないけど >>450
なに言ってるんだ君は
十分綺麗だよ
俺が抱いてやる さあ今日も嫌いな奴の名前を紙に書いて鋏で細かく切り刻もう！
「縁切りさせていただきます。ありがとうございました。」と呟きながらね。 >>442
怒鳴り声に耐えられないのが普通
神経まいるよ やるべきことがまたできなかった
いい歳してこのザマか 仕事で他人と話したくない
でも話さなきゃいけないから、話す時には眉間に皺を寄せながらになる
眉間に皺を寄せながら話をされて、相手も不愉快だろうな 誰もいない安らげる場所で暮らしてえなあ
働くの飽きたよ
疲れたし ハンディキャップがなければ、全て上手くいったのに… なんで俺はこんなビクビクして何するにも遅いのか
勢いでやると失敗するし
どうやって生きればいいんだよ これからどう生きるか？と考えると、
頭の血管が浮き上がるような感じを受けた。 >>460
全く同じことを考えてた
朝早いのに
考えすぎて寝るのが遅くなってしまった
月火終えただけなのにもうクタクタ さみしい
いつまで一人なんだろ？
みんな誰かと一緒にいるのに俺だけ一人だ 発達障害同士で結婚すると、分かり合える部分もあるが、喧嘩するとかなり悲惨なことになる。丸一日喧嘩とかある。離婚したいけど子供がいるからできない。 理不尽しか感じない親が知的障害のせいで弟含め自分も軽度の知的障害負担は全部自分にのしかかる
そういう親に育児放棄同然に（育てられ？）社会に出る地獄…どっちが親なのかわからない状態が続いている
数百数千を超える似たようなミスを何度も続けられ気を緩める暇もなくいくら念を押しても想像した通りの厄介事がおこり悪夢まで見る始末
自分に足りないことをメモするなりして補うことすらせず成長というものがまるでないクズ親…そんなクズ親は文字すらかけない
このゴミ親にふさわしい言葉は疫病神
絶望しかない 半年前まで精神科病因に入院してた
入院中に幻聴が聴こえてくるようになり
脳内がオーバーヒートを起こしてる感じがする
脳内を鎮める方法があったら教えて欲しい
今頓服でクエチアピンとリスペリドンを飲んでる 現実なのに騒音からくる幻聴の悩みに襲われた時はひたすら耳栓をして息を殺し耐えることしかできません
ストレスで心臓が苦しいほどドキドキし同時に殺意が増えていきます所詮人は自分さえ良ければ騒音で他人がどうなってもどうでもいいのです
騒音主には殺意しかなく騒音がないときはその騒音が繰り返し幻聴になり繰り返され恐怖の音に身構えて固まる日々が続き本当に気が休まるのは騒音主が寝静まったころ
今の人の世を表してるのかもしれません
僕は人と関わりのない山奥でひっそり暮らしたい 空が落ちてクる
逃げようとして鉄条網に引っ掛かる
俺の叫び声は裂けた肺の中に消えた
全ては幻想
俺達は知ってる
全てはゲーム
仕組まれたゲーム そりゃ異世界漫画やアニメが流行るわ
こんな人生容姿変えてやり直したい 仕事辛い
でも働かなきゃ生きていけないから頑張るしかない
お金さえあればなぁ 安楽死があればさっさと仕事やめてリタイアできるのになぁ 人生やり直したり別人に憑依して悪いやつに一泡ふかせたるみたいなマンガよく広告でみるけど
そういうのが流行るってことはそれだけみんな病んでるんだなあって思う >>362
決断力なんかじゃないです
俺は怖いものから逃げた臆病者です
戦いつづける勇者を本当に心の底から尊敬します
たまにはうまく息抜きされますように
お疲れ様です マジで念仏唱える元気もない行きたくない
激務で体力削られるし足りない…上司は気分屋で精神的にも削られてもう無理ぽ… 明日は病院行かなきゃなぁ
外出るの怖いけど病院だけは行かなきゃ >>473
ホントにね。俺は幼稚園児くらいの頃には自分が虐げられる側の人間だと自覚してたから、その頃から異世界無双を妄想してたよ。同じようなこと考えてる奴がいっぱいいるんだなと思った。 俺はもう、家族も何もかも放り出して、孤独にひっそりと生きていきたいよ。楽しそうにしてる奴らも、どうせ最後はみんな一人なんだよ 休日の朝日
まぶしいけど気持ちいい、仕事しなくていいぐらいの金持ちになっていつまでも浴びてたい
平日の朝日
鬱陶しいぐらいまぶしすぎる、太陽の光が毒素に感じて逆に萎える。 朝は仕事が始まるから大嫌い
夜は寝るだけだから大好き。布団最高 みんなまだ親生きてるんだな
親がいなくなったらもう終わりだよ
不満ぶつける相手もいない
どうすんの？ >>494
親がいるから躊躇して自殺できないんじゃん
いなくなったら心置きなく死ねる >>494
親に不満なんてぶつけんなよお前のせいだろ さあ、今日も嫌いな奴の名前を紙に書いて、鋏で細かく切り刻もう！
「縁切りさせていただきます。ありがとうございました。」と呟きながらやろう！ だんだんと自分が何に対してこんなにもビクビクしているのかわからなくなってきた
人前で話したりとか仕事でミスしないかとか原因は分かってるのに出来ない言い訳ばかりして逃げてるだけなんだよなぁ
出来れば誰も文句言わないわけでその言われないための正解ばかり追い求めてるからちっとも変化できないんだよな 発達障害でも社会不適合者でも、何か一つでも才能があったらそれだけでどうにかなることもあるのに、才能はないしコミュ力はないし社会不適合者だし、価値なさすぎて死にたい コロナ、というかコロナに敏感になってイライラしている人が怖くて外に出られないorz
深夜になってやっと外に出られるって感じでしんどい 仕事辞めてからずっと親の自営業手伝いしてるけど
実質引きこもりだから
誰とも社会との関わりもなさ過ぎて寂しすぎて死にそう
普通の仕事して普通の人間になりたかった
こんな良い天気なのにずっと家に居させられてクッソ詰まらん人生だわ >>503
大半の発達はそうだと思うよ
身近に重い人何人か居るけど
メディアで「でも発達には優れた才能を持つ人もいて」とかやってるのは、却って発達追い詰めてるんじゃないかな？と他人事ながら思ってる >>507
普通の仕事して普通の人になるのって難易度高すぎるよね
俺は底辺をさまよったままで終わりだな 仕事嫌いだけど仕事中はバタバタ働いてれば色々忘れられるからその面はありがたい もうすぐ身体にも心にも重めのタスクだ
嫌だなあすべて投げ出してしまいたい 今すぐ大阪に巨大地震きてくれ。瓦礫に埋もれて死にたい。 やっぱり親を看取ってから死ぬべきかな
自分は父親が借金作って失踪してから母親が1人で育ててくれた 自分が死んだら母親後追いするんじゃないかと思うとキツい >>507
普通の仕事、普通の生活
これをやってのけることには、果てしない努力と辛抱が必要ですよ
他人からは分からないだけです 金欲しいよー
金持ってて死にたいとか言ってるやつは下を見て元気出せ
お前ら惣菜が半額になるの待ったりもやしだけの鍋とか食ったことないだろ
旨い飯食って綺麗な女抱いて良い時計着けて良い車乗ってそれでメンタルやられるって逆にすげーよ誇っていい
自尊心ありまくりだろ？なかったら今日からもっていい間違いなく日本の上位数%や
人間自尊心あれば幸せになれるからな 来月休み多くていいって言ったけど来月休み多いわ
ミス連発したしたせいでシフト減らされてる
首吊り自殺する夢連日みるしなんかもうしんどい疲れた精神的にしんどい たまには思うんだろうけど頻繁に考えたりはしないんだろうなぁ
愚痴れる仲間が少なからずいるってだけで生きがいになってそうだしね
メンタルクリニックみたいな存在だけじゃ到底抑えられないんだろうな >>29
それ分かるわ。でも結局人間関係が出てくるし終わると本当に虚しさを感じる 今まで手帳とらずに頑張ってたけど、もう手帳とってしまおかな…
でも取ったら絶対にメンタル更に病む
詰んだ つらい
つらい
俺より辛い人いるのはわかるけどそれはそれで俺は今つらいんだよ… >>529
それ。その辛さは本人しかわからないよね みんな辛いし自分も辛い
辛さの重さは違うかもしれないけど、辛いのは一緒
みんな無理しないで
一人一人ハグして、背中さすってやりたい
そうすることで自分もまた頑張れる気がするから つらいって言ったら、自分の方がつらいよって言われて何も言えなくなった
お互いつらいねってそれだけでいいのになあ 家に居るのに家に帰りたいって言ってしまうけどどこに帰りたいんだろ…
今日は首吊りの夢見ないといいなぁ 家にいるのに帰りたいってのあるある
どこにいたってどこかに帰りたがってる
逃げたいけど安心したいのかな
ああーもうほんとにさあ ちょっとしたことで嫌なことがあるとすぐ死にたくなるの治したいな
死にたい死にたいしちたいしにたいしにいしなたいしちいしなたいひなたいしにたい 例の旭川のいじめ事件本当に胸糞悪い
俺も割と虐められてる方だったから読んでるだけで
当時のことフラッシュバックする
なんかさ、全く理解できないんだよね
イジメにも限度があってさ、例えば無視とか物隠すぐらいだったら
まああるよねってなるけど、自慰を強要とかさ虫食わせたりとかさ
俺はまじでできないわ
まず自分の行動に引くもん
理解ができなさすぎて動物園で猿を見ているような感覚だわ
加害者は人間の形をした何か別の生き物なんだろうな 自殺のことばかり考えてるのに自殺の夢は見たことないわ >>540
あんまり見ないけど
何人かで集まって服毒自殺したのに俺だけ死にきれない夢とか
拳銃自殺したのに蘇生アイテムで蘇らせられる夢なら見たことある
しんどい気分だった まじで！行きたくない！職場！クソ！何もしたくない。 >>540
自殺する夢見ないならそれに越したことないよ
起きると心臓バクバクだし疲労感半端ないからしんどいよ 学生時代いじめられてた頃とか、いつも一人ぼっちで時が過ぎるのを待ってた頃の夢をよく見る 自分が組織のお荷物の無能になってみて分かった
いじめやパワハラって必要悪なんだよ
無能な人間から組織を守るための 小学校の頃とか、すごい学校が嫌でたまらなかったとき、なぜかわかんないけど自宅にいてもどこにいてもクラスメイトみんなに監視されてるような感覚に襲われてた
そんなわけないってわかってるのにな
小3くらいになって、やっと学校嫌だって気持ちが薄らいできたと同時に、常にみんなから監視されていると言う感覚が消えた
けど、メンタル的に辛くなると成人した今でもそんな感覚に襲われる
家で独り言言ってたり、おならしてたりしてるのも聞かれてたりするんじゃないかって怖くなる
もう死ぬまでこうかと思うとキツすぎる
あと、数年前からストレスが溜まると嘔吐の夢を見る
年に1回くらいだったのに、今年はもう3回くらい見てる
嘔吐恐怖症だから最初の頃はめっちゃ怖かった
不幸中の幸いと言うのか、今まで見た夢は全部他人が吐く夢で、自分が吐く夢じゃなかった 鬱が悪化してるのか人生が辛いだけなのかよく分からない 誰からも必要とされてないしさみんな僕のことそんなに好きじゃないしさ迷惑かけてばかりだしさみんな僕のことうっとおしいと思っててさ
僕がいなくなったってみんなにはダメージないしさむしろいなくなった方が迷惑これ以上かけなくて済むしさ
それで自分も毎日死にたいって思っててさもうこれ本当に死ねばいいやんな
あとは迷惑最小限にできる方法とタイミングだけかな しんどい時期を過ぎても何故か悲しくなって涙出てくる なんでこんな毎日死にたいって思ってるんだろう
でももう6年くらいたってる
6年間何してたんだろう一回もしねそうだったことないそんなにしにたいならさっさとやれよって感じですよね 昇給の話があったときは頑張りますって言ったけど
今メンタルが下向いちゃって頑張るなんて無理ってなってる
でももう来月には期待値込の昇給で1万5000円足された給料が振り込まれる
期待しないでくれ なにもしたくない
もういやだ 例えば銀行員とかなんであんな難しそうなことテキパキこなせるんかがわからん。いや具体的に何やってるか知らんけど。俺やったら出来なさすぎて2秒でクビになる自信あるわ。 スーザン・フォワード著「毒になる親 一生苦しむ子供」を読んで、毒親毒兄弟と縁切りしたのが５年ほど前
フラッシュバックが酷い
産まれてくる環境を選べないなんて酷だね >>553みたいなレス見ると吐きたくなる
いや>>553は悪くないんだが、社会的な地位がある羨ましさと、
悩んでる人にそんな羨ましさを感じる己の不甲斐なさ
消えて無くなりたい 腰の激痛と幻聴を乗り切った
長い１日だった
もう疲れたよ
生きることが辛すぎる
腰痛と幻聴が止まらない
眠ったまま死にたい シャワー浴びてる途中からなんだかしんどくなって、今もしんどい
熱はないってことは出勤しなきゃなー
眼精疲労なんだろうか
目の奥が辛いし頭も軽く痛い うつになって5年くらい経つけどまた最悪期だ
孤独でお金はあっても何の楽しみもないし楽しめない
いつまで耐えればいいんだろう お母さんが死んだら障害者の妹と2人強く生きていかないといけない 実家に戻ってきた兄が本当に何もしない
何もしないで金全部払って貰ってご飯作って貰ってご馳走さまも言わない
家族大事にしなきゃって思って手伝いや贈り物を多くしたら逆に祖母は兄はしてくれないねって落ち込むのが辛い
兄にイライラしてるのを母に伝えたら嫉妬って言われるし車の貯金兄のにされかけたし
なんかもう消えたい 就労移行支援所の通所だ。３時間睡眠だけど、頑張ろう。 社会との関わりを持ちたいっていう考えはよく分からないんだよな。
価値観の合わない人たちの大勢いる学校や会社に関わったところで自分とは到底価値観の合わない人間から暴言や否定を受けるだけ
ネットで自分の価値観と似たような人たちと繋がりを持ちたいとは思うけど
でもどこかズレてて無意識に失礼な事言ったり失望されることをするからそういう人達からも煙たがられてしまうんだよな。 今日から欲を捨てて息を引き取ることを目標に生きていく 仕事に本当に行きたくない。ツライ。とにかく職場に居場所がない。また何を怒られるのか考えて憂鬱。頑張れない。自分も悪いけど、正直そんな怒られることしてる？って思っちゃう。 >>568
就労移行支援所とか学校みたいなもんだろ。
そんなとこに通うくらいでいちいち頑張るとかないだろ。
会社で働くことに比べたらウンコ並みに余裕。
それでキツいようなら社会には出られないよ。 >>571
俺と同じだ。
もう50歳なのに、異動先で毎日ボロクソに怒られてる。
メモ録っても忘れたりするから、あまりにも無価値すぎる。
もう消えたい。死にたい。 >>571
まったく俺と同じ
毎日が恐怖で ミスって悪のスパイラル
行きたくない行きたくない行きたくない 昨日今日と夢見が悪くて胸が苦しい
今朝は布団の中で少し泣いた
今日は午後からメンクリだからもっと深く長く眠れる薬が欲しい >>571
まったく俺と同じ
毎日が恐怖で ミスって悪のスパイラル
行きたくない行きたくない行きたくない 寝たら目が覚めずにそのまま死んでますようにって願ってから寝たのになんで目が覚めんの？
ほんと意味わかんない
死にたい殺して欲しい 死にたいと言うか消えたい
やっぱり安楽死必要だよね 周りの人間いやになる
気分が悪い
何か捨てたい吐きたい燃やしたい消えたい 初めて病院行ってから一月位たつたのか
２どめに行った時に「え？全然変化ありませんか？ 」ってすげえ驚いてたけど
ないなー
薬って俺には合わないのかな
眠くはなるけどそれだけだな
いや、でもそういえば悩んで頭か変えて泣くようなことはないから薬効いてるのか？
いや、泣くことがなくなったのは仕事辞めたからなんだよな
ま、気長にいこ
最悪の時は自身で行けば言い分けだし
最悪そうすればいいと思えるから楽だわ 薬は気休め程度だなとは思う
まぁ単に合ってない薬だったのかもしれないけど、飲んだ所で風邪みたいに完治するもんでもないし
日々生活する上でストレス軽減等で暮らして行きやすくする程度
てか外出たくねぇけど病院だ >>574さん
おっしゃる通りなのですが、職員が凄く怖いので辛いのです。 今日頑張って明日終われば休みだ…
なんとか耐えなければ 家族がリビングで急にブチギレまくってて何事かとビクビクしてたら数分後にはペットに優しく話しかけていた
怖い なんかもうなにもかもほっぽってどっかいっちゃいたい
苦しい >>437
ありがとうございます！
恋人のおかげで立ち直れそうです、、 この一週間くらい、自分にとってきついことが重なってきた。けっこう、うつ気味。 自分らみたいなのは夢とか希望とか持っちゃダメだな
余計苦しくなる
けど持ってないと生きる意味がない
もうしんどい 自分は頭がよくて恋人がいて立ち直れそうでとか
自慢かよ
しんどくねーなら書くな死ね 見なきゃ行けない会社からの連絡とか素面で見れないからちょっと薬増やして頭ぱわんとさせてから読むことにしてるわ
そしたらショックはつけないみたいだから >>571
自分も同じ
居場所なくて居心地悪い
仕事行きたくない
会社の健康診断で引っかかって来週大腸カメラやるけど
闘病中の人には申し訳ないが大腸癌だったらいいなと思ってる
もう人生リタイアしたい お互いにいくら稼いでるのか知らないけど旦那にたかだか1万くらいの趣味すら制限されてる人みて「かわいそうだな」と思ってた
でもよくよく考えたら俺の稼ぎが低いと知った瞬間に別れ切り出されたことあるし俺もどっこいどっこいだった
せめて家族がいれば、お金があれば、技術があれば、どれか何か一つあればと思うけど何もない
本当に何も実らなかったくだらない人生 >>590
わかるーーーーw
俺しごとしてなくて車あるから行っちゃおうかお思ったけどー
って書こうとしたけど、Nシステムとやらですぐ見つかるだろうな
家族の通報で
せっかく今仕事してないしなんかやりたいなと
ヨウツベでゲーム配信してみたらさ、いろいろどやされて折れたわw
どっか居場所がほしいんだよなー
地獄かな ゴールデンウィークも有給取った日も急な仕事入れてきた営業マン死ねマジで自分は休むくせに 朝から怒られてまた午後からの仕事が憂鬱だ
やらなきゃいけないことを怠ってたり思考停止して電話対応ができなかったりと迷惑かけてるのは自分だからなぁ
それで家で暗い顔してさらに雰囲気悪くするしでもう居場所がない 腰痛が酷い
何もしてないのになんでこんなに苦しまないといけないのか １日が長すぎるが、作業所等行く体力もない
トニン飲んでも不安消えない 生きるのが辛い
不安症だし無職だし何したらいいかわからない
ここの人達はどんな仕事してるんかな あんな糞野郎を見抜けなかった時点で終わった
人生返して返して返して返して返して返して返して返して返してシネ 嫁に子供誘拐されて子供取り戻そうとしてる人ってさ、憎い女のマンコから産まれてきた子供なんか可愛いの？
初めての子供だから惜しいんだろうけど他に子供作ればいいじゃん >>608
いま東京の病院でも変異型のコロナ患者が増えて来てるから気を付けて 説明失敗した
本当は22時に眠って翌朝8時くらいに起きたいのに眠剤切れるの早いから無理して24時近くまで起きて7時起きって説明が上手く出来なかった
無理して24時をもっと強調するんだった
安眠が欲しい心身ともにスッキリしたい >>613
ありがとう
ド田舎だけどそんなド田舎ですらコロナ増えたからね、そういうとこでも怖いね本当 >>548
同じでびっくり
糖質ではないけど調子が悪いと見張られてる感覚から抜け出せなくなる 無職の人に聞きたいんだがずっと家にいると周りの人間の生活音にイライラしたりしない？ >>620
実家住まいで戸建てなので周りの生活音はないけど
幹線道路+高速道路+高架鉄道沿いなので1日中うるさくていらいらしてる
生まれてずっと同じ家だけど未だに慣れないから気が狂いそう
特にバイクの低音マフラーは殺したくなるほどむかつくし嫌い 未だに怒られない日っていうのがない
本当欠陥しか無い自分自身が嫌いになる >>621
俺も実家戸建てだけど家と家が密集してるから隣の家の生活音がかなり入ってくるんだよ
本当ストレス
隣の家がインターホン越しで喋ってる会話が丸聞こえだよ
聞こえるし聞かれる
まぁお互い嫌だろうけど 意味があって産まれた訳でもなく、人間として生きることを望んで生まれてきて訳でもないのになんで自死するのを選択することは責められるの？ 貧乏でも楽しめることねえかな。定額制夫の小遣い万歳に描かれていたステーションバーに挑戦してみようかな 人の何倍もめんどくさがり屋だし、他人と接する時常人の何倍も精神擦り減るし、２つの大切な物事を同時にやらないといけなくてもそんな活力ないし
生きるのに向いてなさすぎるんだよ元々 なんの為に生きているのかわからない
どうせ歯車みたいなものなんだから自意識なんてなくなってしまえばいいのに
氏名年齢性別家族職業
全部意味はない
それに合わせて何かをしてるだけ >>626
他人と接するとき精神すり減るの分かるわぁ
辛い思いしてるんだな ロボットみたいに余計な感情がない方が良かったな
どうせこの先も気弱な自分には恋愛みたいなのは無理だしこのまま毎日ビクビク怯えるよりかはよっぽどいい スレチかもしれないけど言わせてほしい
自分で一から作り上げた創作をネタが被ってたからって繋がってた人にパクリって言われて、その周りの人たちからも盗んだとか言いがかりつけられて、返信することもできないまま片っ端から全部削除して逃げてしまった
全く無関係の人たちにもパクリって扱いされるんだろうかと考えると本当にしんどい 本音を言うならネタが被ってたのなら当人同士だけで話し合わせてほしかった
第三者に伝えて、第三者まで混ざってくるとややこしいことにしかならないのに 自己肯定感高めよう！って言われても高め方わかんねえよ… >>631
まじレスすると、ご本人に謝罪弁明すべきじゃないかな
きっとわかってもらえる
そんな、作ったものと似てるものがさきにあったなんて大作以外知らないよ
本人さんに真摯に謝罪したほうがいい
もちろんパクリじゃないから悔しいけど多数決にもちこむと危険だもんね
辛いですね
何十、何百時間とかかけたならやりきれませんね
俺も、昔仕事で出来上がった品に支払いしてもらえず逃げられたことがあった
二千万くらいかな
うちの会社じゃ超大金でさ脳みそいかれはじめたのはあるからかもなw
そいつに今町中で会ったらぜっころだわww >>632
パクり扱いなんて酷いな。
今からでも言えないの？自分で作ったものだって。 もお無理無理無理無理無理無理っ。あの空気耐えられない。私にイライラしてるのすっっっごく感じる。しんどいしんどいしんどいしんどい。もう無理なんです。ちゃんとしろって思ってるんでしょうけどどうにもならないんです。人が怖いんです。家族相手にでさえ演技してるんです。ビクビクしてるんです。だれもこんなの理解できないですよね。もお、どれが本当の自分なのか私自身もわかんなくなりました。自殺したいけどできない。嫁が自殺した家ってレッテル貼られてる家族を想像すると自殺も出来ません。消えたいです。誰か私を殺してください。 >>636
死んだ後のことなんて考えなくていいでしょ
死んだ後のことなんて考えられないし知ることできないんだから自分が死んだらこの世界も終わりみたいなもん おじさんが無くなったと警察から連絡きた
アパートで独り暮らし
最近は身体の調子も悪くて連絡も取れなかった…
自分の未来かも >>636
ただのヤキモチかもしれないし好き避けかもしれん 今日決行しようと思ったのに先延ばししちゃった
明日また仕事休むって連絡入れるのが憂鬱 >>620
かなりするね
近所で遊ぶ子供も多いから余計に こに２年、マジ頑張った、仕事の道具の為には何万も自腹で出した
でも会社は辞めさせたいらしい、ああ悔しい >>620
音楽聴いてるかテレビかけてるから気にならない テレビの音大きいのがキツいって何度も言ってるのに全然わかってくれない 病気の特性なんだろう 変化に物凄いストレス感じる
明日からの業務 久々に担当の人変わるんだけど今までとほぼ作業自体は変わらないのに具合悪くなってきた しかも初対面でもなんでもないのに
頭じゃ楽勝、悩むことなんて何もないと思ってたんだけどな
自分自身に驚いたわ え!?これにストレス!?って これから生きていけるのか 挨拶しても反応が冷たい人にも挨拶したくない
自分は頑張ってげんきにあいさつしてるのに >>634
>>635
>>632 です
言いたかったのですが、見ないから返信はいらないと言われ、伝える手段全部閉じられていてできませんでした
一応知り合いの人数人にはあった事を伝えましたが自分一人と向こうが多数なのもあり、被害者面のような言い方になってしまいますが相手周辺で自分だけが悪者みたいです
相手はもう自分の話を聞く気も何も無いみたいで、言われることを全部耐えるしかなさそうです
一対一であれば話し合いができたのかもしれませんが、第三者の介入も含め多数で来られると余計に自分の見解が正しいと主張されそうでどうしようもできないのが現状で… >>652
そうなのかぁ。ものを作るときって生みの苦しみがあるから、作品を否定されるのはその過程も否定されるようで辛いよね。 舌を噛〜んで
首吊ろうぉぉぉ
意識が〜戻らないように
歩き出す〜天国の道〜
ひとりぼっちのヨル〜 自分が言われたわけでもないのになぁ
hspなのか自己肯定感低いせいなのか分からん ダメだ、ごまかしながら生きてきて全部こんがらがって今八方塞がりになってる
まともに生きてきた訳じゃないのにまともなふりし続けてきたからか >>619
これって糖質の症状なの？
小1からずっとこうだったんだよ
親とか周りの人間とかに言ったことがなくて、ただただ頭のおかしいやつだと思われるからって誰にも言わずに今まで生きてきた
なんならスマホのカメラのレンズで見られてるんじゃとか思うこともある
もう本当に辛い 糖質は自分で糖質だと気づけないらしいし病院行った方が良いのでは 自分が弱いせいで悪人の加害者にも無意識の内に媚びてしまう
自分のことばかり責めてしまう卑屈さを何とか克服したい 小さい時はこんなクズじゃなかったのに何で今こんな大人になったんだろ ここ最近ストレスで一気に薄毛が進行した
どんどん惨めになってく...早く逝かないとまずいわ 過去に戻ってやり直したいとは思うけどまた形を変えて時間の修正みたいなのが映画見たく起こって今よりも酷いことになるならこのままがいいかな
どうせ希望も未来もないから期待なんてしてはいないけどこれ以上辛い目に遭うのはメンタル的にキツい
またあのトラウマな出来事も大家しなくちゃいけなくなるしな 絶対過去に戻りたくない
苦しみを耐え抜いてせっかく死に近づいてるのに >>660
まじか
今は症状出てないから、次また監視されてるように感じ始めたら病院行くよ
その感覚がない時に説明するの難しいから どうせ安楽死ができないなら2重変異型が暴れてくれる事を期待してるがどうなるか？ 幻聴と腰痛耐えた
些細なことだけど激痛に耐えた自分を褒めてみようかな >>672
頑張ったね
偉いぞ
俺はいつも耐えられない
今も幻聴が聞こえる ネガティブ思考でどんな場面でも気迫やパワー負けする
ゴミのように死ぬのかもしれない >>652
向さんも意地とプライド持ってやってるだろうから大変だね
今は大変だけどものつくりの熱冷めないといいすね
ってキンキンに冷めた俺が言ってもだめだわな
でも良い風が吹きますように 発達障害だけどどうやっても人生がつまらないものにしかならない
長いが他の発達の人はどうなのか気になるから語らせて欲しい
ストレスの病気と虐めで高校不登校で頭が悪いし知能もIQ86と低いせいでネットでコミュニケーションが取りづらい、自然に文字を打つとこういう長文で句読点多用のキチガイ文章になる
リアルでもネットでも友達なんぞ一人もいない
雑談系の板でみんなが読みやすく簡潔にまとめた文章でレスする中、こっちはよく考えてストレスの末レスしなくちゃならん、自然に出来ないから息抜きにもなりゃしない
で他に2ちゃん以外に家でやることといえばゲームだが頭が悪いから根本的に下手、プレイ時間1000を越えても上級者にはなれない
新しいゲームもやる気力もないしやってもそこまで面白くない、大人になってゲームってな…本来中学生で飽きるんだよゲームなんて元々
ゲームも駄目なら動画？見る気がしない
じゃあ本？少しでも人生に何か積み重ねが欲しくて大量に買い込むも、集中力と理解力不足のせいでページが悲しいほど進まない
何か建設的な趣味をとプラモデルを何十体か作るも、元々不器用で塗装などの上達に陰りが見えるしネット見りゃいくらでも上手い人達が出て来て虚しい
外の世界は諦めてるからせめて家の中に光を見たいけどずっと行き詰まってる、これから何十年もこんな低スペックで生きるのは絶望でしかない
これは俺だけなのか？この星でこんな無意味に生を消費してるのは 1時間ぐらい前に目が覚めて再度寝ようとしてもダメ
夜明け前後がツラい
仕事行くのがしんどい >>676
文章に関しては気にすることないと思いますけど
伝わってますよ 目が覚めてもっと寝たいと思うけど、それ以上に二度寝で寝坊したらまずいとか、また朝が来たっていう絶望で震えてきた。毎朝この繰り返し。気が狂いそう。もう狂ってるか。 ★メンヘラやニートの会議通話。
★アクティブはDiscord内でトップクラス。
★常に人が居て、いつでも話せます！
★お気軽に【https://discord.gg/fUjaRC9ZSU】
のリンクをコピーして、ブラウザにペーストで来てね。
人数4800人超え！ 男女比（4:6）
病んでいる人やニートやフリーターな人で、
グループ通話やチャットをしています。
【参加条件】
・ニートor非正規雇用or精神疾患(医師診断)
どれか1つを満たしてたらOKです。
通話にいきなり入ってきてOK。
面接は無し、性別・年齢の制限もありません。
寂しい時、他愛も無い会話で気を紛らわせたり、
皆と話して楽しい時間を過ごしませんか？ >>676
俺かよ
俺はプラモの塗装どころかゲート処理すら汚いけど >>676
俺なんかそれで50歳だぞ
ゴミすぎて死にたいわ 夢に勝ち組の同級生出てきて「米留学して水産関係に進みたい」とか言ってた
それ聞いて、自分は底辺だから夢すら持ったことがないのか、夢を持てないから目標がなく底辺なのか、どっちなのかと考えさせられた
いずれにせよ、遺伝子と環境のせいで自己肯定感が低くなったというのは間違いない >>676
分かるよ
憶測で言って悪いけど完璧主義が奥底にあるんじゃないかな 自分がそうなんだけど
人並みにならなきゃいけないと言う強迫観念とか満たされない事が不安と言うか
自分は人とのコミニュケーションのところでそんな自分を隠したくて取り繕って結局ボロが出て孤独になって死にたくなる
皆何で自分を満たしてるんだろう 将来の夢とか昔から全く思い付かなかなかったな
運動もコミュニケーションも気持ちの面も弱々でとても挑戦して何かをやってみようなんて思うことはできなかった
とにかくやる前から結果ばかり考えて怒られるってことから逃げてたな >>676
ラジオはどうですか？
ただし昼間のラジオはリスナーからのメッセージで家族とかの話を聞かされて欝になるからお勧めできない
電話のコーナーも既婚ばかりが参加して子供の話ばかりしている
独身底辺は応募しないから
動画でお勧めは昔の大事故を紹介した「ゆっくりするところ」というチャンネルですね
死んだニュースしかやらないので幸せを見せつけられることはありません 寝ると必ず不快な夢を見て短時間で目が覚める
食うことと寝ることしか楽しみがなかったのに睡眠すらこうなってしまってはきつい 弟のせいで聴覚過敏のせいになった
些細な物音に気を取られたり物音を建てる家族と喧嘩することが多々…
これがなければまだまともに過ごせただろうと思ったらほんとうんざりする とりあえず金曜日になったな
何とか今日を乗り切ろう >>689
そのチャンネルはよーつべですか？
心が落ち込んでいる時は観たいですね
他にも鬱向けチャンネルあれば教えてくださいね 勤めてきた会社2社で気持ち悪いと言われたことを思い出す
はっきり言ってくるほどだということは、他の会社でも気持ち悪いと思われてたんだろうな 負け組、無価値、インポテンツ、貧乏、鬱状態、無能、パニック障害、潰しのきかない50歳。 >>676
凄く解る
僕も発達障害で友達も話し相手もいないし
何か趣味を持たなければ！と色々な趣味に手を出そうとしてきたが飽き性だし
結局は器用貧乏な感じで終わり
今までやってきた事は無駄、意味が無い事がわかった。 みんな、今日が無事に終わっていい週末が過ごせるといいな >>693
俺は平日のがなんとか仕事しなきゃってなるから平日のがいいかも
土日はすることなくて気持ち落ち込むから
日曜の夜が一番つらい 仕事分からなすぎて土日も出ないとならないかもしれない
馬鹿すぎて辛いしメンタル弱すぎだからもう死にたくなってる 今日めっちゃしんどくて病院きたんだけど、GWまえだからか混んでて、すでに2時間待ってる
まだ生きていける気がしてきた 地獄って仏教によると赤青黄の三原色でできてるらしい
いや...それってこの世じゃんね 貧困や戦争や災害が頻発するこの世が良い世界な訳がない
プラトンはこの世はあの世の劣化コピーだと言ったけど、ほんとそうだと思うよ 車のスマートキー開閉のピーピー音、風呂の沸いた時の電子音、洗濯機の終了音、電子レンジの終了音
全てオフにしてるわ
無駄に鳴るでかい音がイライラする
病んでるんかなぁ そんなに馬鹿みたいに10時間も12時間も働くもんじゃないよ
うんこみたいな社会は適当に乗り切るのがよい 自殺したいってほどでもないんだけど生きたいって気持ちもあまりないんだよな
何か無気力でどうにでもなれって感じだ 最近体力的にしんどくなる。他人の細かい言い回しや言葉、行動が目についていちいち腹が立つ。
なにもかもが過敏な感じで、疲れがたまる。 体力的にしんどいに同意
歩くのすら面倒くさい
家ではずっと横になってる ずっと横になるのわかる
自殺には気力も体力もいる
がんばらなきゃ 他の板を見るとすごい煽りあいが多いんだよね。ネタなんか全くなくなった。ここで独り言言ってるほうが気楽に思えてきたよ トラブルが起きた時にわざわざ介入してくる第三者って何なの？
当事者同士で話し合えばどちらが言い出しても話す気になるのに、無関係の第三者数人が入ってきて先に事の経緯説明した人の味方したらそりゃ話し合いする気も起きなくなるし、もっと面倒なことに進展するのに >>652
似た様な状況で見てて親近感湧いたわ
君も大変だね、強かでいような 地獄の就労移行支援所の通所終わった。
職員が精神的嫌がらせをしてきて疲れた。
まぁ、自分がポンコツだからしょうがないけど。 道でのんびり歩いてるお婆さんとかを見ると羨ましくなる
不謹慎な話だが、もう何もしなくてもいい、死ぬのを待つだけ、明日死ねるかもしれない年齢なんだもの
みんな若い方がいいと言うけどあまりそう思わない
むしろさっさと老人になってぼーっとしてそのまま死んでしまいたい
子供の頃に戻ってやり直したいって人も居るけど絶対嫌。折角なんとか何十年か生きてきたのがまた引き戻されて生き直しなんて地獄だ >>726
おつかれ！おやつでも食べてゆっくりしてくれ。 >>728さん
優しいお言葉ありがとうございました。
帰ってノンアルコールを飲みまくります。 記憶力なさ過ぎてしんどい
何やっても忘れる
後ろ振り返っても思い出がほとんどないってかあっても薄い
旅行したり学生時代とかの記憶ほとんどない
ゲームとか漫画とかもハマってるときはいいんだけど
クリアしたり読み終わるともう内容がぼんやりレベルになって
キャラ名忘れてたりして普通の記憶力ある人と話が合わない
映画も本も内容が一言要約レベルでしか残らない
怒りとかの感情もすぐ薄れるから他人のミスで骨折ったことも
あーそんなこともあったなみたいな感じ
多分通り魔に腹刺されても親殺されても10日もすれば他人事
医者に相談もしてみたけど出るのは「その不安感を和らげる」薬なわけで
頭が悪いと人生が空虚だなあはよ死にたい ミーティングで1週間分の進捗をボスに報告した
「この量なら半日もあれば余裕で終わるでしょ」
「このタスクのどこにそんなに時間がかかるのかわからない」
と言われてしまった
その場にいた同期も私を嘲笑っているように見えた
仕事が遅い、自分に合った計画も立てられない無能でごめんなさい >>733
わかる
同じ仕事をやってる人は暇で暇でたまらないらしい
自分はすごく大変に感じるのだけど、自分は障害があるんだろうなと思わされる 死にたくないけど希死念慮？が消えなくて悩んでる。国(NPO)とかでやってるチャット相談とか数分以内に返信と書いてあっても1時間以上返信なかったんだけどあれって時間経てば勝手に自己解決して去っていくのを待ってる感じなの？ 2回目の鬱再発で前回の底よりはまだマシだと思っていたのに
親にポロリと死にたいとか言ってしまった
もうそろそろアラサーなのに情けなさ過ぎて泣いた 何でこんなに醜く生まれたんだろう
美容整形のお金もないし
もう死ぬしかないのかな >>731
めっちゃわかる
高校生の頃から記憶力が悪くなった
バイトやめた次の日には、何割かの人の名前を忘れちゃったし
高1の頃なんて、クラスメイト全員の名前を覚えるのに2学期までかかった
そのせいで人の名前間違えたらヤバいなって思うようになって、声をかける時に●●さんって名前を言わないようになったし、話の中で誰かの名前を出さなきゃいけない時にはちょっと言葉が詰まりやすくなった
学生時代の記憶はほぼない
ちょっと変わったことをやったとか何か印象に残ることだけはほんの少し覚えてる
ここ数年は、アニメを見てもキャラクターの名前が覚えられない
よほど好きでどハマりしないと多分無理
それでもずっと好きを続けていないと無理 頑張っても孤独死しか待ってないしもう無理かなぁ
場違いな場所で過ごすの苦痛すぎて死ねる 俺の人生は誰も体験したくないと思う
他の人より良い思いをしていないという
その事実に死にたくなる >>713
俺は大型犬の吠える声がだめだわ
電子音も、工事のとんでもないデカイ音が何ヵ月も隣でしててもなんとも思わないけど
大型犬の吠えてる周波数るなのかな気が狂いそうになる
いや、こっちから何かするなんてことないよ
でもすごく不愉快
黒板を爪できーーーっとする不愉快とはまた違う 30代もう本来は結婚して自立して親孝行しなきゃいけないって分かってはいるけど未だにメンタルは弱いし自分自身が嫌になる
本来ならこんな気持ちとは10代で終わらせるべきだったんだろうけどな >>717
したいなんて思えるだけですごいですよ！
俺なんて風呂も入らずずっと寝ながらゲームしてるだけです
ゲームしながら俺は何をやってるんだの思考が始まったら頓服薬で落ち着かせる
こんなくずはよしねや
だれかいきたい人に命をあたえることができるようなマンガやゲームの世界なら、喜んで命をあげるのに みんなの書き込み見てるだけで泣けてくるわ
みんな幸せになってほしいわほんとに
そのためになら俺のごみくそみたいな命なんてぽんと捧げてやるわ
今の世の中きつっいわー
もうちょっといろいろゆるやかでよくないか・・ 嫌な思い出が多いと忘れる癖ができてそれが記憶力に影響してるってない？ ひどい政治に環境汚染にコロナ
まあ普通に考えて生きてても不幸なだけ 仕事出来なさすぎて終わってる
知識や経験がないだけなら付ければいいで済むが
まともに会話が成り立たない、文章読んでも理解が遅い、しょうもないケアレスミスを連発とか
脳味噌が腐りすぎてまともに働けない >>748
結婚ってそんなにしなきゃ駄目なものかな
自分はむしろしない方がいい人間だからわからないけど 結婚してもパートナー幸せにできなきゃ意味ないし、子ども作っても幸せにできないなら作る価値がない
幸せにできず不幸な目に会わせるだけなら子ども作るって同じ過ち繰り返すだけ 最近、過去を振り替えって、助けてくれた人が結構いたんだなって事に気付く。
なのに自分はせっかく入った高校も辞めて…。
後に高卒の資格は取ったけど。
あの当時、世話になった人達が私を見たらどう思うだろうか？
あの頃は男の人に優しくされても、有り難み感じてなかったなぁ。
もっと素直になっておけば良かった。 まだ若いと思ってるとすぐ歳をとるし
そもそもまだ若いと思ってるのは自分だけで既に若くないことも多いよ 記憶力と集中力が無くて仕事遅いから後輩に呆れられてる
客にも怒られたり
馬鹿には馬鹿向きの仕事用意してほしい
給料下げていいから… みんな一週間お疲れ！
ご褒美にアイス食ってもいいんだぞ
ゆっくりと休めるといいな 半年くらい前からご飯が全く受け付けなくなって食べてもすぐに吐き気がして生きた心地がしない
元々痩せ型だったけと今は180cmで48kg
毎日毎日フラフラしながら仕事してる 今日も腰痛と幻聴を乗り切った
無職で引きこもりだからなのか１日が長い >>764
病院に通ってる？一度病院で診てもらうのがいいかと。
吐き気はしんどいよね
ウィダーインゼリーとか明治メイバランス、栄養摂れるからおすすめです >>750
政府の汚職や失態には寛容なのになぜか民間は色々煩くてまいるね日本って
コロナでも何でもいいからこんな国さっさと滅ぼしてほしいわ >>753
自分もだ、ＩＱが低い為か相手の話している内容がうまく理解できず空返事になってしまう事が多くて底辺職にしか就けない
せめて障害手帳取れれば経済的に助かるんだがなぁ･･･ 今、ネットで流行りの炎上叩き文化がホントに苦手。。
義憤や正義感がまったくない人間からすると叩かれてる人が可愛そうで仕方ない。叩くって行為ここでだけでもいいから無くなってほしいかな。。。 うつ病だったり精神疾患持ってる人で、義憤とか正義感が強い人っているのかな
そんな正常な感情とっくの昔になくなってしまったよ。。 >>754
ああ、俺も一週間以内には逝く
また会おう ロープってどこに引っ掛けたらいいんだろう
ドアノブとか？ こんなに神経尖らせて気使ってるんだから同じレベルで私に対応して欲しい
蔑ろにできる神経が理解できない
自分ばかるが損をしてると感じてしまう 心が弱すぎて縁を切られた。
俺は友達だと思ってたけど、向こうは友達と思ってなかったのか、自殺やら睡眠について話しすぎて嫌われてしまったか。
まだ縁を切られてから1ヶ月しか経ってないけど、遠い昔のことのように思える。でも、トラウマになってて思い出して吐きそうになる。 >>774
人に気を遣いまくっちゃう性格のせいで自転車のベルすら鳴らせなくて、細い道だとわざわざ降りてゆっくりばれないように押して歩くような俺は、雑魚すぎて生きるのが難しいよ。。 同じ
いじめのトラウマで吐きそうになる
恋愛の思い出とセットなのがつらい >>673
優しい言葉ありがとう
幻聴がお互いよくなるといいね >>776
やっぱりうつとか死にたいみたいなことは言わない方がいいんだよね
うつのことだけでも何人かの友人に話そうかと思ったけど、誰にも話せてない
誰かに話せたら楽になるのに誰にも話せないや 一時間前目が覚めてまた寝ようとしてるのになかなか寝られない
仕事のことを思い出してしまいイライラする
いっそ辞めてしまいたいが再就職難しいだろうし無職なったらあっという間に金無くなるな とくに行きたくもないバーに連れて行かれて酒全然わからんから
「わからんのでお願いします」って頼んだら「好きなの頼んでいいよ。経験経験」って言われてマジでわからんから棚にあるの適当に注文したんだけどクソ高い酒だったらしくて店出てから愚痴られた
いやだから酒なんてめったに飲まないからわからねえつってんだろ 土日休みなのに、もう月曜日の事を考えてしまう。
休まらない。 夜眠る時はまだ寒いから毛布被ってるけど朝日が当たるらしく暑いのと眩しいので6時に目が覚めた
頑張って2度寝したら夢の中で象の大群が地響きたてて走っててそれが自分の動悸だったのか胸が苦しい
最近睡眠が頑張ることになっててキツい 自分が嫌いすぎてもう嫌だ
恩を返したいのに自分が弱すぎて仇で返してしまう 薬の副作用で体がだるすぎてゲームすら出来る気がしねぇ >>788
睡眠って追いかけると逃げるよな
俺も頑張らずに自然と眠りたい
気晴らしに海でも見に行くかな 自粛で割とみんな同じ状況下になってるけどズーム会とかその中で楽しみを見出してるんだよなぁ普通の人たちは。
家でウジウジと生産性のない時間ばかり使ってる自分は何やってんだろっていつも思う むなしい 永遠にコロナ続け 外に出れないぐらいひどくなれ >>784
わかる
どうしても考えてしまい気が休まらない 頭悪いからどうあがいても貧困から抜け出せんしさっさと死なせてほしい所だがなぜか体だけは健康なんだよな･･･ テルネリンすごいねむくなる…からだもだるい感じかな
ミオナール初めて服用したときは脳に血流がぶわっと廻ってあれ？わたしスーパーサイヤ人になれたんじゃないかって効果だったんだけど
テルネリンは頭痛あんまりしなくなったけどねむい 実家の犬にハグする夢を見た
両親のや兄弟のことは嫌いだけど、実家の犬だけは大好き
帰りたいわけじゃないけど犬に会いたいなって思ったら余計に辛くなってきた
もう仕事も辞めて実家に帰るべきなのか
実家に帰るってことは親の支配下になるってことだよな 新しいとこに配属されたばっかりだけど、同僚に嫌われてるっぽくてしんどい
あーこいつ使えない奴だわー
みたいな感じの扱い受けてる 嫌な事ばかり思い出す
楽しかった記憶もあるはずなのに、頭の中は嫌な事の記憶ばっかり
なんか良い薬ないかなー 友達は全て失ったなあもう
若いときは毎日誰かからメール来てたけど遠い昔の話
俺が電話でなかったり無職なったりしてさすがに呆れられた
ずっと受け身じゃいつか捨てられて当然だよね >>803
俺も異動になってしまって全然仕事覚えられなくて泣きそうになってる
本気で逃げ出したい 宝くじ当たって引きこもるのが一番幸せなルートなのに 宝くじ当たって引きこもるのが一番幸せなルートなのに >>797さん
共感してくださる方がいて嬉しいです。
特に日曜日の夕方が憂鬱です。 仕事で自主的にな何かすれば勝手なことをするなと怒られ、指示を待てば受け身だと怒られる
じゃあどうしろっていうんだよ ゲームとかやっても自分よりうまいやついくらでもいるしなあってなる ゲームとかやっても自分よりうまいやついくらでもいるしなあってなる 何も楽しみないのに他の人見たいに仕事頑張っていけないよ 何も楽しみないのに他の人見たいに仕事頑張っていけないよ 死にたい。
今日も朝から叫んでしまった。
今日も憂鬱。
競馬とかビットコインとかで儲かるソフト作れないかな？ ストレスで歯はボロボロ、口の中はぐちゃぐちゃ
こんなんで生きていけないんだけど 大学頃から今まで約10年間、
ずっとうつ病なんかなぁと思いつつ、
病院も行かずぼちぼちやってきたんだけど、
病院行っても金失うだけと思って行けてない。 真面目に受験や就活を頑張って働いてというレールに乗ってきたことしか人生で積み上げてきたことがないからな
どれだけ辛い思いをしてもこのレールから降りることは出来ないし誰かに弱音を吐くことも出来ない 生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない生きていたくない
死にたい 何よりビビるのは、生きるのが辛いと思ってる人が世間の極少数派だろうということ 仕事が嫌で(人間関係)
アルコール依存症とギャンブル依存症 >>827
昔から日本人の思考に違和感を感じる事が多かったんだがなんでこんな状況で皆糞真面目に働いてるんだろ？ 死にたい人は少ないと思うけど生きるのがしんどい人は多いだろう 職場で居場所がない
みんな私をスルーして他の人と談笑してる
同僚3人が私を仲間に引き込もうともせず除け者にして盛り上がってるのが気に入らない
一時期仲間に入ろうと頑張ったけど私のことは眼中なし
疲れたし1人のが気楽だからもういい
行く先々でいつもこんな感じ
お先真っ暗だし自殺する勇気ないから事故か病気で死にたい 何をやっても罪悪感がある。
寝ても、食べても、休んでも罪悪感がある。
こんな無価値な50歳のオッサンが、生きてることに皆に迷惑をかけている。
生きててまことに申し訳ございません。 精神疾患持っててここ最近今までで一番悪化してる
その状態で兄の奥さんとある出来事の認識のズレで揉め事みたいになってしまった。
謝っても揉めたかったわけじゃないと言っても毎朝長文のラインから始まって何回も送られてくる毎日
追いつめられて体調も更に悪化する一方
問題が終わらないことも体調のことももう限界
消えたい >>819
ほんと何のために頑張って生きていけばいいのかわからない
世の中の人も趣味ないって人多いけど、それでもテレビ見て好きなもの食べるだけで楽しく生きてるんだからほんとすごい
まあ自分の場合はうつで楽しめないんだけど なんかもう悲壮感もない
ただなんとなくもう行き止まりにいる気がするだけ >>832
おそらくは江戸時代に強く存在した奉公制度の名残からくるであろう
日本の教育システムがその要因の一つなんじゃないかなと
権力に本気で抗う気持ちが抜き取られてしまったような >>832
何かしてないと
自分に対峙しなくちゃいけないから
かも。
このスレ妙に哲学的なんだよね。 日本的なみんなと一緒とか、常識ガー！とか、くだらない。
同調圧力気持ち悪い。 もう人と関わらない仕事したい
沖縄の離島でサトウキビでも作っていたい 普通に生きるってなんでこんなに難しいの
そもそも普通って何？
何にもなりたくない
消えたい 中学2年くらいから精神の成長が止まってる感じがする
もう大人なのに生きづらい どういう精神状態なら毎日8時間も働けるんだろう
それが普通であり多数派なんだろうけど >>840
権力に抗う気持ちがないのは結構なんだけどそういった連中に限って権力に反発する人達を否定してくるのが怖いんだよな
>>841
余計な事を気にしない方が幸せなのかもね 真面目マジメって言われてウザい
もっと楽に生きれたら良かったよ 金持ちになりたいとまでは思わないけどお金の事で不安を抱えるような生活はしんどい >>833
そりゃそうだ
仏教的に云えば2500年前から皆
生老病死に苦しんでいると釈尊も語っている
さながら燃えさかる火宅にいて一時も心休まることはないってな 33歳にしてようやく人生とは何か、身体を上手に動かす方法、機能させる方法、自分を上手く見せる方法、自分の短所・長所。色んな事の本質が分かってきた。おせーよ、死にてーマジ！ ああがえｈがえｒｗｊｈｇｋｓｌｊｇふぁえｋｒｊｇじゅｋｓｇｊくぁえいとうｇふぁいおｔｈがｒｈｔふぁえｒｂｈくぁえｈｔｂがｇばｈｊｒｓｂｇｈｒわえｇたうぇｒふかｈｒｊｇｋ
つれええええええあかｇｋじゃｒｂｇｊかｂｒｊｈｇ スポーツ選手だとかの努力の話を使ってお前ももっと頑張れみたいなことを言われるのが正直きつい
自分が働いている時間、ずっとトレーニングやってるじゃん
しかも本人がやりたくてやってるスポーツじゃん
そんな話を自分にされても頑張ろうなんて思えない
そう言う恵まれた環境の人と、やりたいことが仮にあったとしてもそれだけの時間を取れない人間とを比較しないでほしい
頑張れって言いたいんなら、自分と同じような立場の人間が頑張って成功した話をしてくれ
ま、自分たちは生きてるだけで頑張ってるけどな 今日は家族に誘われてラーメンを食べに行ってきた
お店に人が沢山いて怖かったけど気分転換になった気がする
普段は引きこもりなので 昔から「失敗する」っていう事に異常に恐怖心を抱いてて何かあった時の気の落ち込みようが半端じゃない
仕事のミスで怒られたりなんてするともうずっとそのことだけで頭の中が埋め尽くされて他の事が考えられなくなる
希死念慮も湧いてくるあたり精神弱すぎて嫌になる 俺の場合は上司がくっそネチネチ言ってくるのが本当に嫌で嫌でたまらない、ていうか失敗以外でもやり方にいちいち口出しされるから萎縮してしまう
業務のシステムが80年代だから効率もクソ悪くてヒューマンエラーなんて避けられないし忙しすぎるしで機械のサポート無しで俺の仕事するのは明らかに無理がある
環境、人間、給料どれも酷すぎて正直今すぐ辞めたいが失業保険もらうまでは意地でも続けないといけない
来月精神科に行ってなんとか抗うつ薬もらって耐える 労働所得だけに頼らず積み立てNISA、Ideco他投資で不労所得得ればいい
証券口座作って高利回りの株買ってほったらかしとけばいい 予定とかないけど天気のいい土日に家に引きこもって１日終わったりすると絶望する 俺は今日用事無かったけど家居たら鬱入るなと思って10時に家出て6時間ドライブしてきた
薄雲で写真の出来イマイチであんま満足してない
が、やはり帰宅中から激鬱はじまって今に至る >>861
100万くらいあるだろ
つか10万、20万くらいからでもやれるやん ドライブとか登山とか行きは良いんだけど帰りで激鬱になるんだよな >>336
だいぶ前の書き込みにすみません。
皆そのくらいのことは思ってるし、自分を卑下しなくても大丈夫ですよ
嫌な思いしつつ低賃金で働いてるなか、生活保護で暮されてたらやっぱり羨ましいもんです
まあその人もその人にしかわからない苦労や悩み等たくさんあるのでしょうが、日々ストレスに晒されて嫌な仕事に行くのはホントきついですからね。
苦役から解放されてる人はやっぱり羨ましいと思っちゃいます マジで辛い
都会で電車飛び込む人の気持ちわかる
仕事やめればいいじゃんとか死ぬ気になれば何でもできるじゃないんだよ 辛い思い出や辛いことが急に…
昨日は普通に生活できてたのになんで >>857
良かったじゃない
こういう書き込み見ると和むな 登山いいよこの間往復3時間の登山した
一人の人もいるよ
やっぱ鬱には太陽の下で体動かすのが一番
部屋にこもってると本当におかしくなりそう 輪廻転生したくないなぁ
死後は人間だけでなく、生物として生まれたくない
もう生きるのは十分だよ >>875
心配無用じゃ
ほとんどの人間は死ねばなんらかの地獄行きだからよ
虫一匹を死なせてもだからな
厳しいわ 自分は輪廻転生したいな
可愛い女子の人生を謳歌してみたい 摂食障害に強迫性障害に聴覚過敏
学生の時のほうがまだ生きやすかったなぁ まあ都合よくかっこよく、可愛く生まれるとも分かりませんしな
一度すらリセットできないし、運不運の強すぎるガチャですから 売れっ子芸人だとか売れっ子アイドルだとかって前世でどんな良い行いしてきたんだ？
むしろ私たちはどんな悪い行いしてきたんだ？ >>880
彼らだってそうとうな苦労やストレス抱えてると思いますよ
まあアイドルな時点で外見でものすごく得してるわけですが 人の言ってることが理解出来なさすぎて仕事できないわ
整理もできんからまとめることもできんし
ほんと発達は地獄 何かお金になる才能が１つだけでも欲しかった
特に音楽関係の >>881
それはわかってるよ
とんでもない努力をしてきたことや、維持させるために努力していること
自分がやりたかったことをやって成功している人なんてほんのひと握り
その中にいられるってかなり恵まれてると思うよ
私たちはやりたいことをやることすらできない、できたとしても経済的、精神的に続けることが困難 難度の高い職場に異動になって異様に心配性になってしまった
朝は不安感で早く起きてしまう
仕事中は何回も確認作業
家に帰っても心がざわつき休まらない
何も楽しくなく泣きやすくなった
心療内科通えば少しは楽になるかな？
自分がこうなるなんて 本人が希望しない異動と転勤はパワハラって風潮になってほしい >>875
すごく分かる
絶対に生まれてきたくない 毎日が不安と恐怖
何も考えたくない
いなくなりたい やっと仕事辞めれて親も周りに迷惑かけるだけだから働かなくていいってやっと言ってくれた
辞めれた日は幸せだったんだけど今は生きる意味が分からず、暇過ぎて死にたくなってきた
アニメや音楽もギャンブルも受け付けなくなってしまった 俺も最近眠れんな
どうにもならない人生のことを無駄に考えてしまう
どうにもならんのに >>890
親が養ってくれる間に何か稼げる手段を身に着けた方がいいんじゃない？ 脳に考える隙間を与えない
起きてる時はずっと2chやって必要でもない情報を絶えず入れ続け、興味もない政治スレでレスバする
寝る時もyoutubeつけっぱなし
パソコンは買ってから電源落とした事無い 同じく眠れない
夜になれば幼少期の記憶がフラッシュバックして途方もない憎しみに駆られる
ささやかな復讐として病気の父親の介護は放棄してやったが、生まれてなんてくるんじゃなかった もう日曜日の朝か
なんで休みの時はこんなに時間ってあっという間に過ぎてくんだろ
怒られたくもないようにしたいけど求められてる努力なんて到底自分には無理だよ
特にコミュニケーション関係なんて答えがないんだから余計に 2ヶ月前に兄が病で急死してから空しさを感じる
自分は仲悪かったのに両親高齢で出来ない事や分からない事が多いからメインで対応してるけど
残り少なくなったから買い足して手付かずの日用品なんか目にして人っていつどうなるか分からないんだなって
自分は中年ニートで老親の少ない年金の脛かじって今回のことでメンクリ通いを始めたし早く何とかしないとならないのに 気づいた時はいつだって手遅れ
自分の頭の鈍さと怠惰さを呪う 子供の頃突出していたわけでないが割と勉強ができた。
クラスで2、3番くらい。
なので将来は会社員にでもなってそこそこ稼いで、25歳くらいで結婚するのかと思ってたけど、氷河期世代だったこともあるが、新卒で正社員すら見つからず、今は一応は正社員なもののうだつの上がらない人生。
新築マンション、戸建に引っ越した親と違い、一生中古物件に賃貸する人生になりそうだ。
塾や大学の学費等色々世話になりながらこんな情けない子供になり、申し訳ない。
完全に敗者ですわ シャツでＬサイズ買ったつもりがSサイズだった。注意力散漫がここに出た。返品考えたけど布地のエコバッグの繊維がシャツに付いているように見えるから、諦める。2000円弱だし車で一時間だし。 就活は時代のせいが大きいよね。うっかりの私でさえ、高卒で就職したから、正社員になれた。短大や四年生大学に進学した友人は氷河期だったから大変そうだった。一年、二年で大きく変わったよね。1992〜1996年卒業組は。 大学の同級生は就職先あっても不動産や飲食とかだった。
そこを悪く言うつもりはないけどブラックそうなとこばっかだったな。
悪いけど今のコロナ世代など全然甘々だと思ってしまうよ 今の世代も色々大変だと思うけどなぁ
ツイッターとか見てると看護師の資格持ってる人でも就活上手くいかないって意見見るし 街に出るとうんざりするほど沢山人がいる
その中での職の奪い合いだものね
人が余りにも多すぎると思う
一度日雇いで行った運送会社には100人くらいいた
若い人も沢山いて、仕事に困ってる人はいっぱいいる >>911
こんな状況でも自殺者は全体の人口の極一部だから驚く
皆我慢強いんだな 高校時代の友人とは仲が良く大学の頃までは毎年同窓会してたが、まさか契約社員で働いてるとは言えず、就職してから行かなくなったし、遊んでた高校の友人とも遊ばなくなり、交友は途絶えた。
高校のクラスメートはFacebookによると研究者になってたり、大学入り直して医者になったりしてるようだ
元々の学力は大して変わらないのに、努力不足や運でださい中年になった自分が情けなく、親に申し訳ない 皆色々抱え込んでるものがあるだろうによく頑張れるなと尊敬する 自殺者の多くはうつ持ちらしいからね
そんな俺はうつ発症して５年くらい
そろそろきつい >>915
発達障害・双極性障害・吃音を併発して
抗うつ薬を10年以上服用してるくらい
ボロボロで非正規で低収入で借金もあって
社会の底辺にいるけど、何とか踏ん張って生きていれば何か良いことがあるんじゃないかと希望は捨てていないよ。
色んなことに挑戦して何度も何度も敗れて
多くの『負け』を経験してきたから
もう何も怖くない。 気分が憂鬱になる原因の大部分は人間関係だから、自殺するくらいなら全ての人間関係を捨てて生きることを選ぶかな
世間体も、安定した収入も、親族からの信頼も、何もかも失うだろうけど、実際そういうものに縛られているからこそ苦しいのかも知れないしね
南の島とかでひっそりと暮らしたいね 将来的に地方都市から電車で1時間くらいで行けるような田舎みたいなところに住みたい
都会に生まれ都会で育ったけど、多分自分には都会が合ってない
東北とか九州とか行くと心がちょっと楽になる わたし前もって言っとくけど誰もディスってないからね？ ほんと反応するのは別にわたしのせいじゃないよね？
よそが勝手に言ってるだけだよね？なんでこんな不快な気持ちにならなきゃいけないの？ 死にたいけど自分はうつじゃない自分は違うんだと思う
だから本当は頑張れるんだと思う
甘え癖治したい >>920
例えどこにいっても人間関係からは逃れられない 自殺という選択肢を捨てたわけじゃないけど転職してもいいかもと思い始めた >>925
まあどういう生き方をしても最低限の人間関係は必要だろうね
だけど最低限のハードルを限りなく下げることは出来る
しかしサラリーマンとして一般社会で生きるにはその最低限でさえも求められることが多すぎるし、上手くこなせないと容赦ないバッシングを食らう 仕事で他人がイライラしてるのを見るのが辛い
何も悪いことしてないのに語気を強めて何か言われるとほんま腹立つ
あれ本当に何なんだろうな
俺は自分に全く余裕がないけど、そんな人には死んでもなりたくない
まあそろそろ死のうかなと毎日考えてるけどね 毎晩ソープ行って貯金を溶かしてる
なくなったら死にたいけど転職の道もあるかもしれないと思い始めた
今のタイミングで辞めたら会社やチームからは絶対恨まれるのがわかってるから言い出しにくすぎてやっぱり死ぬのが早いと思っちゃう >>928
腹が立つならまだいいよ
萎縮して自分が悪いんじゃないかとか思うようになったら終わりだけど 大声やキツい口調の人に対面するとマスクの下で｢怖い怖い｣と、モゴモゴ言ってるよ。
ばれてなきゃいいけど。
怖いし、萎縮してしまう。
怒られ慣れてないから泣くんだと、当人に言われたけど、そうなのかな。今までが温室過ぎたのかと思えてしまうよ。 気分の波が激しすぎてしんどい。
頑張ろう頑張らなきゃって思いと死んだらもう何も考えなくていいんだなぁって思いと波のように交互にやってくる。少し作業してはその繰り返しでつらい。 気分の波が激しすぎてしんどい。
頑張ろう頑張らなきゃって思いと死んだらもう何も考えなくていいんだなぁって思いと波のように交互にやってくる。少し作業してはその繰り返しでつらい。 >>931
温室育ちでいいじゃない、日本はお上がアレだけいい加減なのに下っ端に責任求めすぎなんだよ そういうのもあるんだろうけど自分の不甲斐なさを自覚してきちゃうと悔しかったり申し訳なかったりいろんな要素が重なって涙が出てしまうことが多い
周りからするとメンタル弱くて扱いづらい存在になってしまうんだろうけどね CHAGE&ASKAのASKAのソロの曲で
『Be free』という曲があるんだけど
「自由になりなさい...楽になりなさい... 誰かにそんな風に言ってもらいたい」「僕はいつも躓いてばかりいるくせに 輝きばかりを求めて歩いてるくせに」
優しいメロディーとこの部分の歌詞がグサリと刺さって泣きそうになった。
きっとASKA自身も死ぬほど苦労したんだろうな。
良かったらYouTubeで聞いてみてください。 デイケアに行ったらあなたは働けるはずがないと言われてわろた 生きるのが辛い、ギャンブルで給料20万を2日で使い果たしてしまった。もうこのような生き地獄が20歳の時から２０年も続いている。ギャンブル依存症、過食症、電車に飛び込んで楽になりたい。俺には身寄りがいないから失うものや迷惑かかる人は誰もいない 俺は昭和に生まれて若い時期を昭和で育ったけど
犯罪に巻き込まれたことはなく、戦争を経験することもなかったから
平成に生まれ育ったクソみたいな時代にずっと生かされている世代よりは
まだ時代に恵まれた部類に入るんだろうな 45歳。妻子あり。
環境にはそこそこ恵まれている。
収入もある。
だけど、生きている意味がわからず、
ただ何となく辛い。 >>937
CHAGE and ASKAいいよね。
Be Freeは歌詞が平易だけに色んな受け取り方がありそう。俺はGUYSとRED HILLのアルバムがメロディが好きでよく聞いてます。 >>942
俺は嫁さんと娘の笑顔を守るために生きてるよ 仕事嫌すぎて職場で首吊り自殺してやろうかと思ってるよ
俺の死体を見つけてトラウマになればいい >>928
分かる
俺はそれプラス配属したばかりで何も分からない状態
関わらないようにも出来ないからしんどいわ >>868
仕事辞めてもいつかは働かなければならない
無能にはそれが無理 結婚できてる人はすごいなあ
コミュニケーション能力不足で恋人すら無理 >>944
そうだよね。
自分も自分自身にそう言い聞かせて毎日生きている。
でも、何だか生かされてる感じ。
主体性がなく中身は空っぽ。 >>944
自分も仕事は吐くほどしんどいけど
嫁と娘の笑顔のためと思い耐えてるよ 管理職がろくに管理してなくて平社員に自己管理求める職場は多いな
単純に報連相先が増えるだけのお飾り管理職をいっぱい見てきたわ 私の従姉妹(本人見てたら身バレ確定)
演劇の専門学校の卒業公演で主役
卒業後は受付のバイトなどをしつつアニソンやゲーソンCDに参加し歌う(アトリエシリーズなど)
結婚し旦那と小さい料亭経営(コロナでどうなったか不明)
シンポジウムなみたいなやつで講演する
従姉妹の顔はうちの母に似ています
私は学年で1〜2番ブスで有名でした
ASKAのBe Free知ってる
リアタイでアルバム買ったわ
そこ歌詞自分も引き込まれたのを思い出す >>954
大手企業に多い気がする
自分はそう言う会社で働いて過労自殺しようとした
何であの時死ななかったんだろう 大笑いと言うか、どうしようもなく落ち込んだらYouTubeで、どぶろっく見ると不覚にも笑ってしまう。笑える内は大丈夫か。 なんでネットにはバカじゃね？って女がいっぱいいるの？
教えてエロい人 んなもんモテないに決まってんじゃん
別にどうでもいいけど >>955
すまないが何が言いたいのかわからないのですが。。 仕事の話だけど、伝えた内容を相手が覚えてなくて「何で報告しないんだ」って怒ってやがるわ
本当嫌になるな 39歳独身
今まで忘れてたのに急に中学時代を思い出して
「あの時ああしてれば…」と一日中考えてることがもう1ヶ月近く続いてる
鬱をこじらせ過ぎて脳がおかしくなったのかな 母がうつ患って10年経った
2ヶ月前に兄が急死して同居だからその遺品整理を主に自分がやってるけど
今度は母がうつの中の躁状態で自分の終活がって色んな物を捨てようとするから必死で止めてる
兄の遺品を少しずつ片付けると母がその状態になるのを何度か繰り返してる
そして母自身はそんな状態に気付いてなくて明日受診日だけどいつもと変わらないなぁなんてのんきなこと言ってる
自分も兄の急死がきっかけで心療内科通い始めたから母のそんな姿を見てるのが辛い 明日は就労移行支援所の通所だ行きたくない。
職員が凄く怖い。
ノンアルコール3本飲んで頑張るか。 明日は仕事だ嫌だな
人の声が聞き取りづらくて来客対応ができない
怒られるし職場の空気が悪くなる 自己肯定感がないからか自分の何もかもが無理
結局は自分が悪いからこんなこと言っても仕方ないけども 無職で引きこもり
人見知りで人と接するのが苦手
初対面の人とはなんとか話せるんだけど二度目からうまく話せなくなる
世間話がうまくできない
こんな性格だから友達いない
友達のいる人が羨ましい 会社でストレスで２回倒れて、３回精神科に入院して、発達障害だ。
と言われたのは、もう２０年前の事だ。それからおきまりの適応障害、
そして恐怖の双極性２型障害で何もかも滅茶苦茶になった。当然会社は
首になって、１０年生き抜いてきたが、もう５５で、体も頭もポンコツになっている。
こんな状況で、少しは同情されてもいいんじゃないか、と思う時はあるが、
全くない。役所の福祉課に世話になってなんとか持たせている感じだ。 友達って概念を知らないまま時間だけが経っていく・・・ 友達って概念を知らないまま時間だけが経っていく・・・ 55まで生きてるなんてすごいじゃん
私なんてその半分くらいしか生きてないのにもう死にたいあと1年で死にたいとか言ってるよ
18の頃に25までは嫌々生きて、そのあとは生きたかったら生きて、死にたかったら死ねばいいって思って、嫌々生きてるよ
30まで生きてる自分なんて何年も前から想像できないからああこりゃ30までに死ぬんだなって思ってる
何で55まで頑張って生きたなんてすごいよ
本当にすごいことだよ、頑張ってるじゃん
頑張りすぎなくらいだよ
尊敬するよ 仕事できないと大学卒業後は存在を否定されるも同然というのは辛いな
専業主夫が普通の社会になってほしいところだ >>983
ありがとう。３０代は若いよ。まだ無限の可能性がある。55になると
駅の階段も膝が痛んで上るが苦しい。お互い頑張ろう。 >>985
若くてもなんの才能もない無能は存在価値がないんだよ
過食がやめられなくてブクブク太ったデブ野郎だし
痩せたところでブスなことには変わらないし
なんか1つでいいから才能持って生まれたかった 痩せて清潔にしときゃブスでも男は寄ってくるけどなあ 鬱でASDで障害枠で働いてるけどもうマトモな人間じゃないと悲しくなってる >>988
そう言うお前は、有能で出世街道驀進か。 >>990
雑魚同士って言ってんじゃんいちいちつっかからないでくれますか？ >>990
なんですぐ人に喧嘩売るの？ねぇ？こんなとこでも人いじめて楽しいですか？ >>989
みんな何かしら欠陥あるんだから気にしないで
職場で完璧に見える人も家で嫁さん殴ってたりする
人はなにかできないものだよ
苦手なことがあって当たり前なんだよ >>994
謝れよ勝手に違う風に解釈して喧嘩売って来やがって >>996
おまえはだから雑魚なんだよ。フリーか？ >>998
開き直ってんじゃねーよ まずはてめぇが謝れよ大人だろ？間違いは認めろよ このスレッドは１０００を超えました。
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