生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく69 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>980あたりでお願いします。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく68 ﾜ
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1619355145/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 乙
今日もまた1日が始まりました。
死にたいです。 何の躊躇もなく自殺できる人がホント羨ましい
臆病な自分は死にたいのに決行できないで毎日がツライ 今から出勤です。
GWは休みなく今日からまた絶望の１週間が始まります。
みなさんはゆっくり体を休めてください。 こういう大型掲示板は好きじゃなくてあまり来ないんだけど、こういう板って他にない。もっと穏やかに話せるサイトってないのかな。 死にたいというか、逃げたい。
もうしんどい思いして働きたくない。
起き上がれない。 仮に平均寿命まで生きるとしたらあと40年ちょっとか
どうせずっと貧乏だし今から結婚して家庭を持つのも
難しい、そもそも誰も愛せないし愛される事もない
社会との距離は開く一方だけど人間が嫌いなんだから
どうしようもない、八方塞がりだよ。俺は何やっても
人並み以上に優秀な分、プライドも高いから底辺どもと
ひとくくりにされて同じ給料貰うのに納得がいかない
社会のあり方やそれを作り出す人間の欲望にも辟易して
背を向けた。達観すればする程に病んでいくのが正常で
悟りを開くのは絶望するのと同義なんだよ。すべてを
許し愛するなんて何も見れてない証拠だ、寝言は寝て言え
それでも望みはある、人間社会の終焉をこの目で見たい
世界が終わった後にゴミ山のてっぺんでタバコふかしながら
神も仏もなかったねって、俺が正しい事が証明された後に
笑いながら死んでいきたい。最後に笑うのが俺ならいい。 >>6
中々無いよね
Twitterはフォロワー少ないと独り言呟いて終わるしFacebookやインスタはなんかリア充の溜まり場みたいな感じで見てて辛くなるもんな
一番は当事者同士で分かち合う場に参加するってのがいいけど今はコロナで厳しいもんな 生きていたくない。
死にたい。
起き上がれない。
犯罪者をみるような目線がつらい。 昭和って今よりギリ健多かったし底辺でもできる仕事あったから、発達は今ほど罵られてなかったんだろうなあ 平気で詐欺をやりまくるガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 40歳になってますます生きづらくなった
とにかく人の目が怖い これからバイト行く高校生です
大好きなメロンパンも食べられないし
パソコン開くにも重すぎて無理だし
勿論性欲なんかもバッサリなくなって
趣味も価値とか考え出して全部放棄してしまいます
結果ベッドに篭りながら2chまとめを読む日々
画面見るのも正直しんどいけど、眠るにしても怖くて寝れない 頭が全然すっきりしない
眠剤切れて目が覚めた時は胸が苦しくて身体がゾワゾワして何とか起きて薬飲む為と同居の親が心配するから吐き気しながらご飯食べて薬飲んだら眠くなって
無職だから眠さに耐えられない時は眠るしその時は朝のような症状無いけど眠ってる場合じゃないんだよなぁ
心療内科の予約10日後だけど予約変更したい 微熱あるし喉痛い
コロナかな
このまま死ねればいいのに このスレの死にたいは死にたいわけじゃなくて
少し気持ち悪い程度の感覚からの発言だと気づいた >>14
イヤそんなことはないと思うよ。
昔ADHDなんてまったく理解されなかったから、先生にフルボッコされた小学生時代
を送った人の話聞いたことあるよ。 昔はナマポの制度も今みたいに知れ渡ってなかったし本当に地獄だったろうな やりたいことがなにもない
これは死ぬしかないのでは？ 女の子はマッチングアプリで安定した職の非モテと付き合えば生活も保障されるし幸せになれるよ
でもそれが嫌なんだよなw 昨日からマッチングアプリをやたら連呼してる人がいるが、不快だ 出会いは欲しいけどなんか怖い目に遭うんじゃ無いかと思うと何も行動出来ない
未だに数年前の友人？関係を引きずってる >>30
昔の友人のことを１０年ぐらいたってもたまに思い出す
それ以来友人できてないからってのもあるだろうけど すでに明後日怒られることを考えて憂鬱。消えてしまいたい。 この顔と頭の悪さでずっと生きていかないといけないなんて辛すぎる
生まれたくなかった
女として生まれるなら美人じゃなくてもそれなりに女らしく生まれたかった
自分の顔見るたびにブサイクで嫌になる
何もやる気が起きない
親は子ども作る時に自分たちの子どもが将来幸せになれるかどうか考えたことなかったのかと恨むわ どれだけ対策考えても怒られてると、学習性無力感がすごいのよね。そんでどんどん自分なんてという気持ちになっていく。苦しい。できないって分かってるのに追い打ちかけられて、仕事に行きたくない。 >>34
すまん、どんなブスでも都内出ればナンパされまくるぞ 死にたいもう本当に死にたい
簡単には死ねないしもう嫌だ 休日になると書き込み減るね
ここの人は仕事の悩みの人が大半なんだろうな いやでもつづけなければいけないのが仕事。
他のことは辞めればいい
宝くじあたらないかな。 人は程度の違いこそあれ悩みはあるでしょ
他人の芝が青く見えてるだけではないか >>42
他人の悩みより自分の悩みのほうが大変
そう考えるからお前には仲間や助けが無いんだよ（笑） 木村束麻呂の一味だった奴がモデルみたいな美人と結婚してテレビにも出演してたらしい
こんな人間が得をする世の中なんて間違ってる 死にたい。でも
はんざいは犯さないようにしないとな。 犯罪でなんでも好きに生きればいいんだって思った方が人生楽だよ こんなクソみたいな日本で無駄に倫理観高くても何もいいことないしね 性格がゴミ過ぎて友達いなくなった。無能だから仕事もまともに出来ない。なにをしても悪くなる一方の人生をこれ以上続ける価値が見出せない >>55
自分も同じく友達もいなけりゃ仕事もまともにできない。
自分で自分が悪いと思えてるだけましだと思います。
40超えてから自分が悪いと気づいたが時すでに遅し >>38
母子家庭なんですが親が怖すぎます。足音やチャイムの音だけでもう頭が真っ白になります。
お金を稼がないとと思っていつもバイトに行ったり節約してますが、むしろ何一つ幸せだとは感じません トイレ掃除とか風呂掃除とか、やらなくても生きていけるどうにかなるものが出来ない
洗濯、洗い物、買い物が限界
みんなどれくらいの頻度でトイレ掃除や風呂掃除やってんの？
洗面所とかも黒カビだらけ
やる気でねぇ トイレは月1
風呂はシャワーのみで出る時にブラシで床軽くこする程度、月1でバスマジックリン使う
洗面所・台所は汚えなってなったら
まあきれい好きな方だ 自分は他者に共感して泣ける優しい人間だと思ってるけど、実際はただ精神薄弱で情けないだけの自分本位 >>59
掃除しないと汚れは溜まる一方だから、定期的にやるしか無いんだよ…辛く感じる人も多いよ
生きるのが辛いレベルで風呂汚れて掃除出来ないなら、家事代行サービスにお金払って1度徹底的に綺麗にして貰ったら？
ダスキンとかくらしのマーケットとか 風呂トイレ掃除はできるけど自分の部屋の掃除ができない
コロナ禍や今みたいな連休で時間は腐るほどあるのに
もう1年半〜2年くらいまともに掃除してない 新しい仕事が覚えることが多すぎて大変すぎる
覚えるまで耐えなければ… 毒親を養わないといけないのが辛すぎる
もう嫌だこんな人生
自分か親かどちらか殺すしかない 散歩してきた。
夕方の落ち着いた空気が心地よかった。朝は急かされているようだけど、夕方は慰められている気がする。 >>74本物の勝ち組はこんな所こねーだろｗ
負け組をわざわざ煽りにくるお前の卑しい心こそが
失敗作だろｗ はい完膚なきまでの論破ｗ >>72こういうの大嫌いだわ。しんどいから
書き殴ってるだけだろうに、無粋な奴だな。
大体何やねん通報って喧嘩に負けた小学生かお前 よく考えたらこの毎日死にたいと思う気持ちが異常なんか。普通思わんもんなんか >>66
県外の大学に推薦で進学する予定です。頑張れる時はめちゃくちゃ頑張れるのですが、たまに全部投げ出したくなります。時間があればとにかく休みたいです。 休みの終わりが近づくとこのスレも殺伐として悲壮感が増して行く
最終日はこの世の終わりみたいになるんだろうな >>62
10数年前に借金は3社踏み倒してそのうち1社は裁判もしてみた
キャッシュレスが流行り始めてクレカ決済当たり前の世の中なのにクレカ持てない
まぁ無職の時点でクレカ作れないけど 気持ちが死にすぎてるのでこの世に生きたいと思ってる人なんているの？って気持ちになってくる >>72
あなたならどっちを取る？
俺は臆病者やからこんな事を言ってもどうせ自分を傷付ける方を選ぶだろうな
弟は何年も前に家を出ていって楽しくやってるし、いまさら親殺しとかの渦中に入れさせるのも偲びない
俺だけが黙って消えれば済むんだよな >>79
俺は親父を絞殺しただけやったわ
普段から家に居ることが余り無い人やったからしばらく本当に殺したんか？って悩んでた時もあったな
あの時の首締めてる感触は今でも覚えてる >>70
家から出られないの？
自分も毒親育ちで、親兄弟と縁を切ったよ 退職が決まって少しスッキリ
ただ次の仕事決めないと 反応が薄いからどんな人なのか分からない、伝わってこないって言われた
自分のことを話すのがなぜか昔から苦手で、その理由が最近わかった気がする
自分でも自分がどんな人なのか、どのときの自分が本当の自分なのか分からないからだと思う
人に比べて何も持ってない、努力してこれを頑張ったって胸を張って言えることもない、自分はクズだと思ってるから言えないんだ
そんな自分がのうのうと生きてることが恥ずかしい
変わらなきゃと思っても変わり方なんて分からない
人が怖い、期待するから裏切られる、だったら1人でいる方が安心で安全
ここにいる方が心が落ち着く その内心理検査を受ける事になった
別に心理検査を受けて診断が下るからって何か希望が見える訳でもない
クソどうでもいいなー 多分自分の悩みは100万以内の整形で全部終わるから
こんな奴の身内が可哀想で笑えてきたけど、5分考えたら「今の手取りで子供を複数人産んだら貧困になる」事位分かるはずだったのに、何にも考えずに子供を産んだ下等生物が親だからなあ そんな奴が悩もうと自業自得としか言えない。しかもそれ位頭が悪い親から生まれてきたからガイジなんだよね自分は…マジで大爆笑 絶対に自分の代で終わらせなきゃ！ >>91
すごい、自分かと思ってしまった。
全く同じ気持ちだわ。
ここにいるほうが楽だよね >>93
>>94
わかってくれる人がいて嬉しい
なんでここにいる人たちみたいなひとがリアルにいないんだろう
リアルにいたらもう少し頑張れた気がする
ここにいると楽だし心が落ち着く
ダメな自分を受け入れてくれる 鼻毛なかったら菌が入っちゃって体調崩すじゃん
みんなの心の鼻毛抜いちゃってるんだよ >>95
わかる。
きっと君は今まで人の顔色を伺い自分の感情を押し殺して生きてきてたんだよ。
親が怖くて反抗せず従ってきたんじゃない？ >>62
借金はとりあえず放置しといても大丈夫ですよ
7年前にサラ金120万と銀行100万借りて放置中ですけど差し押さえもないしあんまり考えすぎるのはよくない ただ税金だけはまともに仕事して収入出てたら押さえてくるから一本電話して差し押さえだけはされないようにしよう 何も食べたくない。何も楽しくない。明日も明後日もバイト。家にいたら毒親に何されるか分からない。祖父母にも頼れない。友達にも話せるわけがない。お金がないからバイトも休めない。児相にも頼れない。先生に相談しても何の解決にもならない。精神科は1ヶ月待ち&毒親と一緒に来ないといけない。
学校も休みたいけど、せっかく親から逃げられるのに今休むことで全てがくるくるぱーになる。本当に死にたい。 >>97
ずっと顔色伺って生きてきた
親に初めて反抗したのが20歳だった
ずっと良い顔して、周りからも良い子って言われるように生きてきたのにこのザマだ
親からしたら、私なんて都合の良い道具だったんだよ
わがまま言って好き勝手している他の兄弟の方がよっぽど子供らしくて良かったんだろうな
今更本当の自分なんてわかんないよ 買い物で並ぶ場所もわかってない30代くらいの女が横入りされたと勘違いしてすごい勢いで近づいてきて威嚇してきて苛ついた
そんなところにボケーッと立ってても品物でも眺めてるようにしか見えんわバカ
まともに並ぶこともできない上に人を不快にするんなら家から出るなゴミ女 >>101
そうだよね
意見すると親に反抗するなと叩かれてたから自然と意見の言えない人間がめきあがってしまった。
注文する食事でも小さなことでも自分で決めて、自分はどんなことが好きでどんなことが嫌いなのかわかってくるといいね 中学生くらいから頭が止まってて何の成長も積み重ねもなく歳だけ増えてく
自分の年齢に実感がない
まともな仕事まともな収入のある仕事に就ける気がしない
なんの目的もなく毎日無下に過ごしている
死ぬのを待ってるだけ
なんのために生きてるのかわからない
何もかもがあほくさい
やる気がでない何もする気がおきない
苦労してまで生きたいと思えない
生きてく気力がない
薬とか病気とか関係なくこういう性格なんじゃと疑い始める
好きで引きこもってるんじゃないかと考える >>102
そういうてめえのが非常識なんじゃヴォケって奴が被害者面してくるのたまにあるよね。
残念だったね‥ 頑張らなかったら仕事辞めてホームレスになる自信がある 無為に過ごしてる 毎日つらい
ちょっと前までこんなこと考えなかったのに 統失なってから変わってしまった 気力がない お金もないのに仕事できない お金が潤沢にあったら健康になれそうだけど無理だし 激鬱モードの時に母親から電話がかかってきて…
自分の生き方に大きく影響した、父親の犯罪のことと、
離婚後に母親がしょっちゅう男を家に連れ込んでたことに触れて、
それが過度に「自分で自分の人生を築かないといけない」という
歪んだ責任感、そして承認欲求の強さ、何事へもの依存体質に繋がったことを話した。
ま、典型的なアダルトチルドレン。
ずーっと心に閉まってたこと…というか、自分でもその経緯から逃避してたことだから、
なんか打ち明けられて少しだけラクになったよ。 >>109
お疲れ様！
ずっと心に引っかかってた言いづらいことを伝えられて頑張ったね
そうとう勇気いったでしょうね
すごい 俺神経質か知らんけど部屋めちゃくちゃ綺麗にしてる
3日に一回掃除機かけて風呂トイレはしょっちゅう掃除して水回りも定期的に綺麗にしてる
というか掃除大好き
洗濯も好き
去年のコロナの時断捨離で実家のゴミ車に満杯で4回もゴミ処分場に持ち込んだから家にゴミが一切ない
俺が綺麗にしろ綺麗にしろ言うから周りからうざがられてるわ >>110
一時期は、10年ほど電話も会いもしなかった母親だからね。
いま離婚＆パワハラ欝で辛さの真っ最中だけど、
もろもろ自分でも生き方の棚卸しをするうちに、
自分の弱さを認められるようになったんだと思う。
あと、辛いときは人に愚痴れるようになって、
本当に少しラクになった。今まではそれを酒でごまかしてたから。 >>104
なんとか一人暮らしして頑張ってるんだけど、今の仕事の契約が終わったら地方都市の引っ越して少しゆったり暮らそうかなとか考えるんだけど、親になんて言おう、親をどうやって説得しようとかそんなことばっかり考えてる
自分の人生なのに、親の意見とか親の顔色とか伺ってしまう
自分の親は、過干渉ぎみだったのもあって、特に自分には口うるさく言ってきた
誰と、どこに、何時に帰るのかとか、何をするのかとか、それだけならまだしも、犬の散歩の時間までに帰ってくるのかって自分ならしつこく連絡してきた
私は犬の散歩をするための機械らしい
心の底から楽しい、好きなものを見つけられるようになりたいから、ちょっとずつわかっていけるように頑張る
ありがとう インドかぶでたぶん亡くなったしこのさき喪服着るのと死ぬのとどっち先やろ
ずっと精神薬飲んでるから重症化リスクだった >>112
えらいね
成長してるね！
色々辛いことあったようだけど、肉親だしお母様との関係が改善してくといいね
自分は未だに父親に意見言えない子供のまんまだよ
見習いたいけどずっとこのままだろうなぁ
まあ父親と年取って丸くなったから怒鳴られることもあまりなくなったけど >>113
一人暮らしお疲れ様!
そして、犬の散歩のために存在してると感じてしまうほどだったんだね。。
幼少期から顔色伺って、全て意見を受け入れて従ってたようだから、その習慣を変えるのは大変だと思うけど、簡単なことからちょっとずつ自分で決めたり、意見言ったりして、自分の思い、意見がもてるようになるといいね
休みの終わりがだんだん近づいてるけど休み明けお互いがんばろう >>116
まあ、自分も中年になって、ようやく
父親の性格も母親の性格も受け継いでることを
自覚できるようになって、少し許せるようになったんだと思う。
何十年も時間かけないと、なかなか腑に落ちるもんではないですね…。 早く自立して生きていけるようにならなきゃダメだなって最近思う
いつまでも周りの目が顔色が怖いとか自分は劣ってるとか言って弱気になって逃げてるだけの自分が嫌いになる >>117
一人暮らしできただけでも大きな1歩だと思って頑張るね
揉めるくらいなら自分は黙って従うよって思うようになっちゃってるんだよね…
ゴールデンウィーク入ってから、4時くらいに寝て14時くらいに起きてるくらい生活リズム崩れちゃったし、休み明けが怖いなぁ
お互い頑張ろうね 無意味に死にたくなったり悲しくなるのやめたい
何もできていないわけじゃないって思っても周りと比較してすごく落ち込む
自信持ちたいのに持てないし人に弱音を吐こうとすると胸がつかえて何も言えなくなる
迷惑かけるのも弱く見られるのも嫌だ
それなら死んだ方がマシだって思うようになってしまった
そんなことないはずなのに死のうと実行しそうで怖い
一回やろうと決めた日の感覚をまだ覚えていてまたあの感覚がきたらどうしようって思ってるしでもその方が楽になれそうとも思ってる
生きる理由がないし楽しみを見つけられない
たくさんあったはずなのに全部どうでもよくなっちゃった
それがかなしい 気力が出てきたらまた元気になれるかな
もういい歳なのにこんな子どもみたいなことで悩んでて恥ずかしい ここ数日体調が悪いのもあって心の落ち込みがヤバい
以前から上の階の足音が朝六時からうるさくてノイローゼ気味
子供も反抗期で言うこと聞かなくて辛い子供も怒られ過ぎてしんどそうだけど、人に迷惑かけることはどうしてもかなり強めにしかってしまう
主人にももっと力を抜いてと言われるけれどどう抜けば良いかわからない
心療内科で薬とか貰う方がよいレベルなのかな
子供が預けられなくて、静かに待てないから病院行くことがものすごくストレスです 気を使ったことによって自分も相手も損したことがあってから
出来るだけ気を使わないように心がけてるわ >>123
甘いもの好き？
明日のおやつの為に生きてもいいんだよ。取りあえず今はそれでもいいんだよ。 >>126
できるだけ気を遣わないように心掛けるって目から鱗
ありがとう明日からやってみる ブラック企業以外で鬱になるのは基本全部お前自身のせいだし、治らないのも治っていない自分に安心して一歩が踏み出せないお前自身のせいだ、結局は努力が足りないんだよ、努力しない人には生きる価値ない、だから優しい言葉を投げかけられて安心してはいけない、努力を放棄することになるから、お前は努力できないがな
甘えじゃないなんて言うなよ、安心せず苦しめよ、甘えじゃないと言われて安心した瞬間鬱は甘えに昇華されるんだよ。
無能には生きる価値がない、努力しないから努力しないやつは受験に失敗する、低学歴に生きる価値はない、せいぜい苦しんで終わればいいと思う、無能は努力が足りない、私は努力しない、できないじゃない、しなかった 幼稚園児から３０代半ばまで、毎日両親から虐待受けてた
暴力、暴言、ネグレクト
毒親関連の本を買って絶縁して５年くらい経つのだけど
フラッシュバックが辛い
生きづらさを感じる
健全な愛情を注いでくれる親のもとに生まれたかった 親まとも、周りもまとも、自分だけが歪で狂ってる
周りにはなんの原因もないのになぜ私だけがこんなに生きるのがつらいのか。
とにかく頑張れないのが辛い、仕事できないのが辛い。
やる気が無いんじゃなくて頑張ろうとは思うのに頭が動かない、もう起き上がれない、体中が重い。 ブラック企業に限定してましたが、範囲不足で申し訳ありませんでした。
ごめんなさい、愚かなのは受験鬱だけです。失敗作には価値がありません もしも来世があるのなら、物に生まれ変わりたい
アロマキャンドルやシャンプー
いい香りのする物がいい
こんなこと考えるのは自分だけかな >>130
愛されなかった時どう生きるかって本おすすめ
私も母親から虐待されてたからフラッシュバック
つらいのめちゃくちゃわかる >>137
その感性素敵だなって思った、わたしもいいにおいのきれいな石鹸とかがいいな バツ1になり、安易にマッチングアプリ登録してみた
ヤリモクが大半なんだろうけど、好意を持ってやり取りしていたら、合鍵欲しがり怪しかった
仕事の労働時間も怪しい
会うことになったら逃げ腰
憶測では詐欺だと思い慌てて付き合いやめた
被害が無くて幸いだったがバカだなと改めて思った >>140
ありがとうございます
>>140さんも辛かったですね
おすすめの本読んでみますね なんかこう、死が身近になってきて、「スーパー行こう！」とおんなじノリで「さあ死ぬか！」って思考が出てきた >>142
被害なくて良かった、バカじゃないよ。精神的に弱ってる時は正常な判断は難しいさ ネットのおかげで自分の無価値さがはっきりわかる時代だから
昔の人間が不相応に子作りしすぎたのは時代が違うから 仕事辞める
やっと体を酷使する日々が終わる
脳死になってた分 躁転鬱転がやばいと思う >>149これはよくわかるな。そうなんだよねー
ネットがなかった時代は地元の友達くらいしか
比較対象っていなかったんだけど、今はYou Tube
開けば才能のある奴なんかゴロゴロいるからな
自分より運動神経が良い、顔がいい、スタイルがいい
歌がうまい、ゲームがうまい、金がある、人気がある
地元でイキって優越感に浸れる時代は終わっちまった
芸能人と違って一般人に毛が生えたレベルなんだが
だからこそ現実突き付けられるのよねー。凡人は
そもそも無毛、ツルツルだからなｗ 今の子供達は
地元でスマブラ最強！なんてイキってもオンライン対戦で
廃ゲーマーどもにすぐボコられて荒んでいくのさ.. 普段の祝日は休みじゃない会社だから
GWは貴重な休日なのに
何もできない
家事雑用もできなければ趣味娯楽もできない
娯楽と言わずともゆったりとリラックスすることができない
惰性のインターネットでイライラして終わる毎日
仕事の日も休日も頭の中が常にモヤモヤしている
色々な思考がぐるぐる巡って何も手がつかない
なんかもう全てから解放されたい あー息が苦しい
メンタルきついと喉辺りから違和感が来る 双極性障害の人は普通の人に比べて寿命が20年ほど短い研究結果が発表されたみたいなんだけど
循環器系が原因で死亡するケースが多いって具体的にどういうこと？
薬の服用と関係あるのかな。 誰かに思いっきり甘えたいな
一度も女性を知らないで終わるのも辛いな 眠剤飲んでるから眠れてるけど目が覚めたら必ず胸が苦しいし吐き気みたいなのあるし
眠剤以外の薬の効果には元々は胃薬で胃の血流を良くしとあるけどそんなだし
もう一種類も身体の緊張や強ばりをラクにしってなってるけどことごとく逆な気がする
早くメンクリ行きたい >>121
おはようございます!
揉めるくらいなら自分が折れるってすごくわかります
自分も親に対しても職場でもそうでした。
相手が面倒そうにするの嫌だから面倒な仕事は頼まず自分でやってしまう方が楽だなぁって自分でやってしまいます。。
明後日はもう仕事だぁ↓
休み明けも頑張りましょうね 常に息苦しい
高校生の頃から精神科にかかっているが一向に鬱が治る気がしない
親からは常にガミガミ言われ、プライベートでもうまくいってない
何もする気になれず、怠惰な自分に嫌気。薬を服用して寝る毎日。自分はこれからどうなっていくのか。ただの肉の塊として生きていくのか 親がヒステリーになってボロクソに暴言を吐かれる夢を見た…。
寝る時くらいしか休めないのに、もう起きるたびに状況は悪化していく。
推薦受験なら残り7ヶ月・一人暮らしもあと9ヶ月なのに、もう何もできない。何も頑張れない。
されど7ヶ月、ここで耐え続けないと全部水の泡なのはわかってるけど、もう何も頑張れなくて日々ダメになっていく自分が嫌い。
線路に飛び込んだら全部解決するのにね 眠り浅すぎて2時間で夢5本立てだったな
累計7〜8本見たわ また朝からフラッシュバック。
外に出たらパニック障害。
幻聴、動悸、過呼吸、吐き気、インポテンツで詰んだ50歳。
酒も止めてなんの楽しみもないわ。 フルチンになってスクランブル交差点で
10分踊ったら人生好きなタイミング戻って
やり直せるなら今すぐに踊るんだけどな
踊るポンポコリン流しながら踊ってやるのに
ビットコインに全ツッパよ！ 一生懸命生きてきて、それでも報われなくて、何とか頑張ってみたらお前自己承認欲求の固まりかよとか言われて…えー何かいつもこんな人生。本当にウンザリ
頑張って頑張っても一生懸命になればなるほどいつもみんなに叩かれて無視されて、そりゃ自分が悪いのかもしれないけどさ。どうすりゃいいのよ
そういや誰かに褒められたことなんて、無かったな… >>173
出る杭は打たれるものさ。私頑張ってるのに何が
いけないの〜なんて態度が相手に伝わってるのかもね
器用な人間はそういうの表に出さず生きてるし
他人から評価されるのは一旦諦めて、自己肯定感
高められる事を実践してけばいいよ。例えば運動して
痩せる、カラオケに通って自分の歌に陶酔する
詩を書いてみるとかさ。どれも上達してきたら
自信がつく。自己満足だし他人に披露せんでもええ
お前らには評価されねーけど自分にはこれがある！
そうやって自分の価値を高めるのがおすすめかなあ 報われてないなら叩かれないよ
実力で活躍すると一定数叩かれる
変に目立つと、多めに叩かれる 買い物いってくると言って出かけて
帰ってきたらそんなに買い物いくなとか言われたから
何故行く前に言わないの？頭がおかしいと言ったら
あんたが頭おかしい言われた
そりゃあキチガイには普通の人はキチガイに見えるのだろうけどさ… 部屋を掃除して全身の体毛全部剃り落として車洗ったらスッキリする
なんか自分の身の回りの物を徹底的に排除したい
病んでるんかな
全ての持ち物捨てたい 言われたことやってればいい仕事なのに行きたくない
何もかも面倒だし全ての行為が無駄に思えてくるし何も楽しめないし慢性的に腹痛に見舞われる
こんな苦しい思いしてまで生きたくないし生きる理由もない
若くもないしスキルもないから転職も難しいし今より楽な仕事がそうそうあるとも思えない
これ書いてるうちにどうでも良くなってきてもう消えてなくなりたい >>129
私かな？
全て当てはまる
無価値な私は死を賜りたい 結局この生き辛さは自分の怠け癖とそこからくる無能さが根底にあるからどれだけ環境を変えても無駄
故に消えるしかない >>180
どんな仕事なんですか？
言われたことだけやればいいのはいいですね。 何故気持ちいいことだけして生きれないのか？
苦しんだり努力したりしなきゃならない世界からは消えたい
しかもコロナが蔓延してるというのに
お上の人々は何故動かそうとする？
存在したくなかった
ここは地獄だろうなきっと >>182
怠けじゃないよ
本来は辛いことなど要らないだろ
何でしたくもないことをさせられるのか分からない
お金があってしなくていいのならあり余るお金が欲しい 朝食後急激にお腹下って久しぶりに正露丸も飲んだ
昼食食べながら胃が痛くなるしもうなんか辛い >>189
自分もだよ
ゴールデンウイーク初日から胃を悪くしてしまい、お酒も、好きなコーヒーも控えてます
せっかくのゴールデンウイークなのについてないよねぇ 37歳男、自分に自信が無さすぎて無気力+自暴自棄になってる。
メンタルクリニック行ったら「寝ろ」としか言われないし。○うメンタルクリニック。
仕事はテレワークだけど残業多い+半年くらい全身の凝りが酷く、せめてこの連休くらい癒されたいと思って抜きありメンエス行ったら全然イけなかった。ちなみに素人童貞。なんというかムラムラしないんだ。
世間一般に比べて安月給で長時間労働、加えて彼女もいた事なくてトドメにオスとしての機能も駄目ときた
ここまで来ると頑張って改善、とかよりももう全部リセットしたくて仕方がない。
来世は猫とかに生まれたい。 弱い立場の人や病気の人を労れない、自己中クソ野郎が嫌い。
器の小ささに失笑するわ。他人の為に少しは動いたらどうなんだよ。
偉そうに人様をあんたの狭い狭い主観でジャッジする前にさ。
前のパートナーを悪く言うのもダサいから辞めたほうがいいんじゃない。ちっせぇなあ。
程度の低さにげんなりだわ。 ナンパでもしたら
1000人ぐらいに声かけりゃ1人ぐらいやれるだろ 最近は路上で難癖つけられたり舐められたりした際に対応できるように格闘技習ってるわ
あと非常用にカッターナイフも持ち歩いてる
最悪殺してもいいともおもってる 自分の意思がなくてどこにいても人と比べて勝手に落ち込んだり人から笑われたり恥をかくのを気になって挙動不審になって逃げたくなって仕事が続かないし常に死にたい
異常だよね
誰かに愛嬌振る舞いたり明るくて人に気遣いできるような人を見ると死にたくなる。変わりたい 人生こんな性格だから損してるとおもう
誰がいいと思ってくれるんだろう？
家族は人の関わり方を教えてくれなかった >>191走って全身時間かけてストレッチ
凝りもなくなるしチンコバキバキで解決
人生変えたいならおすすめ。 仕事、辞めちゃったよ
辞めたく無かったのに
次が決まる気しない
実際、落ち続けてる… yahooメールアドレス作りにくくなったのとか
ログ速が閉鎖したのも不便で嫌になるわ >>147
暖かいレスありがとうございます
本当に嬉しいです ちょっとずつ人生好転して行ってたのに崩れるときって一瞬なのな。
数週間前まであんなに楽しかった趣味も、やり甲斐のあった仕事も何もやる気がしない。
ただ横になってボーッとして気がついたら涙が流れてる。
身体もツラいしもう解放されたい。
中途半端に他人を信じるんじゃなかった。 普通の人って死にたいと思わないものと知って衝撃
死は救いじゃないのか コーヒーはもう何ヶ月も飲んでない
酒なんてもう10年以上飲んでない
身体がアルコールを受け付けないから >>183
警備ですね
タイムテーブルが決められてるのでその通りやってればいいです
ただ上司によってはそれだけでは駄目と言われたりします
あと24時間勤務＋残業あるしそれだけ長いこと職場にいるので人間関係がめんどくさいです >>191
私は鳥になりたいなあ
いつでも好きなとこに行けるから 私はもう生きたくない生まれ変わりたくない
どうしてもというならプランクトンにでもなって即食われたい 私はゾンビになって何も考えず脳みそだけを求めて彷徨ってたい 警備かあ、気楽ではあるんだけど
完成まで一年くらいかかる現場専属になって
そこが1日17時間くらい立ちっぱなしで通勤が
往復1時間で見事に死んだわ、うん、死んだ。 この時期外でると家族連れとカップルばっかりでつらいなあ >>211
教えてくださってありがとうございます。
言われたことだけするという点は楽かもしれませんが、外での夜間や24時間の勤務は大変そうですね
お疲れ様です 輪廻転生したくないけど、もしするから植物がいいなぁ
木でなく一年で枯れる一年草でいいや
何も考えずなすがままぼーっとしてたい >>162
おはようございます
今日も4時に寝て14時半に起きてしまった
揉めるのが1番めんどくさい
でもそうやってたら、何か起きた時に自分のせいにされたりするんだよね
けどそれが楽なんだよなぁ
もうやだずっと引きこもってたい >>217待て待てこれマジだからな。
駅の建設だったんだけど朝の7時くらいから
終電前に交代くるまで立ちっぱなしよｗ
寝ても回復しないレベルで3か月でやめたわ。 毎日死なない程度の毒を服用させられてるような感じ。苦しい。
昨日は寝るときに今までのことをいろいろ思い出して布団の中で泣いた。 >>222
次の日休みなんだろ？
医療関係の夜勤は2日に１回で16時間なのに毎日17時間とかありえん 人生の半分ハゲで草も髪も生えん
中身磨けってよく言われる まだまだなだけかもしれないけどただの良い人止まり
まあこんなハゲに優しい人たちばかりで恵まれてるよね感謝しなくちゃいけないのに時々泣きそうで笑える こんなやつ泣いたってかわいくもねえよww 先月中旬から時短だけど仕事復帰して働くリズム出来てきた頃に連休だから
もう休み明けが鬱になってるしまたこのまま復帰出来なくなったらどうしよう
正社員登用か無理でもよそでフルタイムで働けるようになりたいのに 自分は死人と思って生きていくしかない。
死体だから感情もない。
怒られても平気。
無視されても当然。 現中学生で受験控えてるけど不登校。
ほぼ引きこもり状態で将来的に絶望しか感じられない。
生きていても周りに迷惑を掛けるだけだし、誰からも必要とされない。
趣味だったゲームすら飽きてきたし、何もやりたくない。
食費や電気代を浪費し続けるだけ、親にとってただの疫病神でしかない。
こんな自分が惨めで惨めで仕方がない。
自殺をしようかなんて考えているけれど、死後の世界があるのか興味ある分、やっぱり怖い。
結局何もかも中途半端にしかこなせない無価値な人間。
なんでこんな人間になってしまったんだろう。 >>6
アメブロとかは?
コミュニティーとかあるし
そこなら、意地悪コメントも来ないし >>181
気にしないこと!
そいつは、冷血だから
人を落ち込ませるしか出来ない男! 願っても叶わない事ばかりを想像しては涙が出る
本当人生何だったんだろう
頑張っても空回りするだけ
もう疲れた… 家族連れ見ると死にたくなる
子供羨ましい
(子供がほしいという意味ではない) 結婚も子供も別に欲しくないんだが、街に出て周りが家族連ればかりだと、それが当たり前で正しい人間ってことを強要されてるような感覚に陥ってストレスがかかる 転職30回以上、辞める時は全部ブッチ
親の金盗んで薬物買ってキメてパチンコ・風俗三昧
学生の頃は万引き常習犯、現在はニート3年目
親が死んだらまたヤク中になるつもり
でも自分はクズじゃないと思ってる
正確にはどうでもいい、考えたって無意味
キメながら世の中恨んでる時が一番楽しい 職場の人が同僚の悪口すごくて、あの子は中卒なのにしっかりしてるとか、あいつは馬鹿で自分ができる奴と勘違いしてるとか
言いたい放題でとてもそんな会話に混ざる気になれない
田舎のなんの資格もいらんフルタイムの仕事だけどさあ…流石に色々おかしいって、これが底辺なのか？
おれも裏で色々言われてんだろうのはどうでもいいんだけどさ、裏で間違いなく陰口言ってる人と表面上付き合うのが大人なの？
阿呆みたいだよそんなのさ 世間はGWで楽しそうなのに友達すらいない自分は孤独でみじめだ。
コロナだから例年よりはマシかも知れないけどね >>230
中学は不登校でもいいから高校は絶対行きなよ。
偏差値の低い高校でもいいから。
高校いかずに中卒なんてなったら今以上の地獄になるよ 多様性ってやつだね。80億人もいれば
俺みたいなのもわんさかいるし
たまたまこうなっただけ。俺の存在は
宇宙の意志そのもの、善も悪もない
超自然的な何か、その産物。俺は俺で
ある事を享受し、自由に振る舞う なんつうか人の事言ってるお前も大概だろっていう会話が多すぎる
なんだろうなあ…自分に本当に悪い部分がありそれを改めようと心に刻んでいるなら他者をどうこう言えたりしないだろ
なんで他人の事ばかり言いたい放題できるんだろう…理解できないな >>6
LINEのメンヘラの集まってるオープンチャット >>242
ナマポで大麻栽培すりゃよくね？
なんかクズでもないしまともでもないし中途半端 >>235
なんかわかる。自分も結婚したいとか子供が欲しいというのではないけど
嫌な気持ちになるんだな。多分劣等感のようなものであろうが 酸素濃度5%以下の場所に行けたら
一瞬で楽になれるよね。
一呼吸で行ける。
ヘリウムとか窒素ガス使えば簡単にできるか？ 話しかけないでほしい、にこにこ会話できないのがつらい、やめてくれ あー酒飲むとかなり楽になる。
ある中、薬中の気持ちがわかる。 >>256
>>257
ちがうよ、ごめんね、リアルでのはなし
ごめんね ごめんなさい、もう書き込まないからあんしんしてくたさい
本当にごめんなさい >>260
あなたは悪くない。勘違いでごめんなさい >>260
あなたと繋がれたことで少し救われた気がする。ありがとうございました(´・ω・`)ﾉ 何もかもくだらない
娯楽は色々あるけど労働の苦痛に耐えてまでやるに値しないんだよ 何もかもくだらない
娯楽は色々あるけど労働の苦痛に耐えてまでやるに値しないんだよ >>265
分かる
労働3日休み4日なら耐えられると思う メンタル一回逝くと戻らんなあ
不安定状態が続くからしばらく調子良くても急に落ちる 大きな袋の中で練炭を炊いて、酸素不足で火が消えた所に顔突っ込んで呼吸したら酸欠で即死しないかな？ 娯楽のゲームでさえ向いてなくて悲しい
ていうか何やっても楽しくないし虚無感に押し潰されそうだ もう10年だよ10年ハゲが治らない もう治らないんじゃないかなここまでの人生の半分ハゲでした もう治らないならもう治療もやめるべき？お金だけ嵩む
他の子は髪染めたり切ったり伸ばしたりかわいく結んでアレンジしたりいいなー
ブス丸出しだし髪生えたらマシになるかなって思ったけどやっぱり単にブスだったウィッグしてもブスだったウィッグしたらマシになるって期待してたのが恥ずかしくなった
何より自分汗かきでウィッグの手入れも大変だし毛先チクチクするから毎日使う気にならないしずっと帽子だったからいまさらウィッグにするのも恥ずかしいし不快だし
まあハゲ程度でウダウダすんなって感じかウィッグにしないのも自分が嫌でそうしないだけだろって感じですよねー もう治療やめた方がいいのかな もう10年だよ10年ハゲが治らない もう治らないんじゃないかなここまでの人生の半分ハゲでした もう治らないならもう治療もやめるべき？お金だけ嵩む
他の子は髪染めたり切ったり伸ばしたりかわいく結んでアレンジしたりいいなー
ブス丸出しだし髪生えたらマシになるかなって思ったけどやっぱり単にブスだったウィッグしてもブスだったウィッグしたらマシになるって期待してたのが恥ずかしくなった
何より自分汗かきでウィッグの手入れも大変だし毛先チクチクするから毎日使う気にならないしずっと帽子だったからいまさらウィッグにするのも恥ずかしいし不快だし
まあハゲ程度でウダウダすんなって感じかウィッグにしないのも自分が嫌でそうしないだけだろって感じですよねー もう治療やめた方がいいのかな >>251
俺も幸せそうな家族を見るといいなぁと思うけど、
自分には向いてないから無理だろうなとも思う
仮に子どもできたらいろんなストレスでうつが悪化してどうなってしまうか怖い 一人じゃ生きていけないけど、合わない多くの他人とも一緒にいるのはつらいです。
消えたい。 自分の遺伝子を受け継がされた可哀想な子供が存在しないのは良かった 子供出来たら絶対仕事から逃れられないからな
正直地獄だわ まあ仕事が続きない時点で結婚すら無理だが
付き合って騙し騙しやってくことはできるけど 正気を失いそうになっても死ぬことには臆病なんだろうな俺は
最後の一歩を踏み出すことが出来た方々のようには出来ないのか俺は 明日めちゃくちゃ怒られるのが確定で怖くて仕事に行けない。行くしかないけど。 過去に戻りたいとかを毎日頭に空想しちゃって中々新しい一歩踏み出せない自分はまだまだ子供だなぁ
友達がいないとか人と上手くコミュニケーション取れないのも全部自分が弱いからなんだよな >>288
連休明けってだけで辛いのにそれは辛いね。。
大変だけど頑張って >>290
今はまだ辞められないんです、、いつかは絶対に辞めるよ。ありがとうございます >>291
そうなんですよ。休み明けが一番集中砲火してる気がします…。がんばります、ありがとうございます。 >>272あるある
ゲームの中で迷子になって方向音痴っぷりに落ち込むわ もったいない過ごし方をした自己嫌悪はあるけど体を休めたという名目は達成出来たかなと思うようにしてる
どうしたって時間は過ぎるし仕事という嫌な時間は来てしまうわけだし 過去に戻りたいとかもう思わなくなったな
戻ったところでまた同じ苦しみが待っているだけだし 何もかもうまくいかない
すること裏目に出る
ただ適応できなくて状況がどんどん悪くなるだけのこともある
解決できない結論出ない解放もされない
不安と苦痛の渦中にいる
全て投げ出したいのに死ぬ勇気もない
生きて苦しみ続ける
何の力も残ってない苦しい
解放されたい苦しい
苦しい ひきこもり乗り越えて頑張ってきたけど限界になってきた
自分が頑張ることでいつかひきこもってる人へ少しでも力を与えられたらと思って必死に生きてきたけど
一度ズレた歯車はなかなか収まらないんだなあ…
もう疲労困憊…走り疲れた… 何も叶わない人生だった
怠けたつもりなかったけど頑張りが足りなかったんだろうな
早く死にたい
もう何の希望もない 不思議だと思うのが人間関係の劣悪さを理由に仕事辞める奴は多いのに、人間関係そのものが嫌になるという奴はあんまり聞かんことだな
何故かそいつらの大半は人と関わらない仕事を選ぶのではなく人間ありきの仕事を再び選んで良好な人間関係に恵まれたいと望む お父さんお母さんごめんなさい
バカでクズでゴミで役立たずな娘でごめんなさい
生きてるのが辛いです
生きてるのが申し訳ないです
お兄ちゃんみたいに出来なくてごめんなさい
邪魔ばかりしてごめんなさい
死ねと言ってくれたら、頑張るよ >>305
底辺は人と関わらなくていい仕事なんかに就けないよ
君みたいに選べる立場の人には分からないだろうね
一人でPCカチャカチャやってるだけで月100万とか底辺は無理だから仕方なく人と関わってるだけだろ
私に教えてもらえるまでそんなことも知らなかったとか君何歳？
あ、もしかして大学生とかかな
オンライン授業頑張ってね 弱者が自然淘汰されていく競争社会を構築したんだから、敗者の脱落をスムーズに行う自殺幇助の法整備が為されないのは間違ってるよな
自殺志願者が結託して次々に線路飛び込み自殺でもしないと世の中変わらない 気づけばこんな時間
眠れない
昼夜逆転してる
明日から仕事だぞ
もう嫌だ全部投げ出したい >>86
父親は間に合わなかったけど、母親は夢で殴り殺してから優しく接することができるようになってから数年後まで優しく看取れるようになったわw
ホント明晰夢のストレス源抹殺による発散方法はオヌヌメ 会社で完全に四面楚歌。
敵しかいなくなってしまった。
こんなやつはなかなかいないだろう。
自分が悪いんだけど 変な人から離れた直後になんでオヤジギャグばかりかんがえてたのか今となっては謎 緊張を和らげたりする薬はあるかもしれないけど、人とすらすら話せたり行動する勇気を助長する薬は存在しないから結局のところ自分次第なんだよな
怖い怖いっていう頭の中の思考といかに上手く対応していくかって事が大事なんだろうな
人と楽しく付き合っていけるならそれに越した事はないのは事実だからね 今日も仕事。仕事に行くというより、怒られてお金もらってる。毎日。耐えられない 二度寝できないな
6時間くらい多分寝て痒みが起きないからいいのかな
あとで色々動く時痒くなる気が
もう1時間くらい寝てるか二度寝欲しかった はあ昨日寝すぎたから今日はこんなくらいになったと思うか
すっきり目覚めちゃってるのが気持ち悪い
だったら動き回れて痒くならないで 自粛自粛言いながら政治かもテレビもなーんも自粛してねんだよなぁ 職場の人間に会うと思うだけで全身がゾワゾワしてきた。どうしよう。 連休入る直前に職場の同じ部署でコロナ感染者が出た
濃厚接触者には当たらないってことだけど
実際自分が保菌者かもしれないと思うと本当に身動きとれないな
高齢の家族がいるから気が気じゃない
連休明け普通に仕事だけど
日頃のストレスが全く解消できなかったよ >>316
なんでそんなに怒られるの？
あなただけが怒られるの？ >>322
自分は明日、職場いる自分を想像しただけで
吐きそうだよ 濃厚接触者になれば会社やすめる。
どうせなら感染してそのまま永遠に休みたい。 >>301
自分も元引きこもりです
あなたのその信念というか心意気に勇気を貰いました
ありがとうございます
マイペースで進んで行きましょう 濃厚接触者になろうが在宅勤務なんだよなぁ
普段は在宅勤務してないけど、ノートパソコンだけは貸与されてる 明日から仕事やだなぁ
まあ2日行きゃ休みなので今週はボーナスステージと思って頑張ろう >>308
自分かと思った
家族構成も家族に対して思ってることも同じ テストまで頑張れる気がしない
成績が悪いまんま下の方をうろつくんだろうな 取り越し苦労ってのはわかっているんだが、不安感で吐き気と動悸がひどくなってきた。
腹の底から大笑いしてないし、何にも楽しくないしつまらない。 眠剤飲んでるのに朝胸が苦しくて目が覚めて吐き気がする中無理に朝ご飯少し食べて薬飲んで
副作用で眠くなるからまた2時間弱眠ってた
薬の効果より副作用の方が出始めた感じで身体がキツい 会社ではもう誰にも話しかけない。
言われた仕事だけこなす。
困ってるときだけ助ける。
目線を合わせない。 ここ3日腹を壊している
明日から出社というストレスで 掲示板も過疎でツイッターとかで自殺発言したら規制されるし 頭痛いのもメンタル落ちてるのも何かだるいのも、ぜーーーんぶ低気圧と睡眠不足のせいだ！！！！
そうに違いない！！！！ >>308
辛いときに楽になれる薬処方してもらおう
あなたのためなら親は死ねるし
あなたのことを一番愛してる
きちんとした遺書を残してあげれば
両親もちゃんと納得してくれると思うから
最悪の時はちゃんとした遺書をお願いしたいな
とか書きながら俺は遺書を用意するつもりはないのはなんでなんだぜい？
警察には自殺ですとφ(..)を残すけど あー、誰かに甘えたい！甘えたい！
甘え尽くして赤ちゃん返りしたい！動物帰りしてもいいと思っている
みんなバーブーとかハーイーとかサザエさんに出てくるイクラちゃんみたいなことしたことないのか？ 働いている人がうらやましい。もう仕事なんて出来ない気がしてる。あと何年いきるんだろう。早く終わりにしたい。 死ぬのは難しい。
でも、生きるのはもっと難しいね。
あーはやく消えたい。
ニフラム！ 仕事は嫌だが、確かに僅かニヶ月程の無職期間は辛かったな
仕事が見つかるまでは自分が社会のお荷物のような、ゴミのような感じがしたものだ。
確かに無職は無職で辛いわな 何もしてないと死にたいことばかり考えてしまう。
みんなは何して考えないようにしてるのかな >>353
その感覚わからんわ
自分は生まれつき社会に向いてないって悟ってるから後ろめたさもない >>356
自分も社会に不向きと思いつつも自営業などとてもできるような者でもないのでなんとかしょぼくとも働いてるよ
無職期間はスーツの人を見る度、むしろ学生を見てすら惨めに思ってしまった
まあ無職の方の前でこんなこと言うのもなんだけど、言いたいのは仕事してても無職でもどちらも辛いよなということです 早く出社したい。家にいるストレスがすごい。一族総出で責められて辛い 眠剤がないからお酒グイグイ飲んでる
その勢いで首吊りしたい 2日連続、中学の部活の夢を見た
戻りたいと思ってるわけじゃないし、もし中学入学時に戻れるなら絶対この部活に入らないって思うくらい嫌いなのになんでだろう
どこから間違えたんだろう
手に職をつけたかった >>369
一言一句わかりすぎる
それか寝てるうちに死んでいたい >>364
おいおい
369番目に書き込みづらいじゃないの 俺の代わりは掃いて捨てるほどいるんだ
俺でなくてはならない事なんてない
通り魔に会って知らぬ間に後ろからアイスピックで心臓を一突きされたいわ 弱者は徹底的に叩いて疎外するけど自殺はゼッタイダメ
生き地獄だなw 結局午後も眠くてまた2時間弱眠ってた
眠ってないでする事あるのに胸が苦しくなる事が多い
1週間後に心療内科の診察だけど明日にでも診てもらいたい
予約変更最短でいつになるか心身共にツラい >>368
自殺はダメってんならもっと他人に対して思いやり持ってほしいよね 最近胃が痛くなかった日がない。
胃に穴開いて死なないかな。 >>360
デパス欲しい。ソラナックス効かなくなった
>>359
仕事してると嫌なこと忘れられる。以前は趣味だったんだけど、どんなに対策しても若干密だから家族に行くなと言われる
>>361
親族があまりにも外に出るな、と言われてもう出かける気力も無くなったよ…仕事だけが皆が納得して外出できる。何が違うのやら 緊急事態宣言延長するんだろどうせ
もうずっと出してりゃ良くね？
出そうが出さなかろうがもう一緒
休業要請出されてる企業にはたんまり金渡せよ
終わってんな世の中 この怒りの正体を自己分析してみたんだけど
根底に肥大した自尊心、理想と現実のギャップが
あったんだ。自分はこんなに魅力的で有能な人間
だから多くを得るべきだと常日頃から思ってる
でも実際は違う、自分より下だと思ってた連中が
結婚したり子供作ったりお金持ちになったりして
社会的に成功する一方で俺は家で親のすねかじって
相も変わらず思い通りにならない世間を呪ってる
怒りに支配されて良い事はなかったし、逆に不幸を
呼び寄せるばかりだったけど、人生の半分以上を
捧げてきたこの感情を否定したら俺は何者でも
なくなってしまう。俺を受け入れなかった人間ども
俺を無視して回る社会、不快なすべてバラバラに
してやる。愛されることは叶わないんだよ、でも
壊すのは簡単だ。ハハッ なんでこんな医療進んでる筈なのに鬱の特効薬できないんだ糞が。五輪五輪、コロナコロナうるさいわ。
あきらかにセロトニンが出てない、いつまで続くんだ。なにもかもがどうでもいいわ 子供産みたいけど子宮や卵巣の病気だったり摘出してたりしている人に自分の子宮と卵巣をあげたい
1番の理想は、性別適合手術をして男から女になった人で自分の子供を持ちたい人に譲ること
性別適合手術前に自分の精子を残し、術後に私の子宮と卵巣を移植し、自分のDNAが入っている子供を授かれるような未来になって欲しい
そうすりゃ私が存在したことにも意味があると思えてくるし、自分の体の一部が誰かのためになるのなら本当に嬉しい
無駄にならないで済む 薬飲むだけで頭の回転良くなって内気な性格も陽気になって人と上手くコミュニケーションなれたらなって時々思う
まぁそんなのは覚醒剤みたいなの以外無理だし結局地道な努力になるんだよな 息を吸うように嘘をついてしまうのをやめたい
自分の自信の無さが影響してるんだと思うんだけど、自分で考えたことすべてが間違いなように思えてより正しそうな理由を答えてしまう
とにかく他人に本音が話せない
優しい親にすら
結局こうやって本音を隠すことも間違いだから本当にダメ 毒親持ちの人と違って抑圧されて生きてきたわけでもないのになんでこうなんだろうな
思い返せば反抗期も来なかったし障害者と認められない程度に変なんだろうな >>380
代理出産のがまだ現実的じゃないか
本来あるはずない臓器をいれても機能しないぞ Twitterのフォロー解除してアカウント削除、Twitter卒業したいけどブチブチ言われそう。ムカついたらダイレクトメール晒す人だから、コワい。 >>386
機能できるような技術進歩を願ってるよ
そうなった上での移植手術をしてほしいってことだよ
それが自分が生きているうちに出来ないなら、せめて病気だったりで子宮や卵巣を摘出していて子供を産めない人に移植して欲しい
臓器移植のドナーと何が違うんだろうってずっと思ってる
世の中には、女の体に生まれてきて心が女でも妊娠や出産を望まない人だっているし、自分みたいに心と体の性別がどう頑張っても一致しない人がいる
子宮や卵巣を取り除きたいと思っている人も少なからずいる
これができたらお互いにとっていいことなんだけどなぁ ヤバい、
結構限界だ
心療内科って行ってもバレない？
家族とか会社に >>389
辞めたい
消えたい
死にたい思いがどんどん強くなってきて精神的に限界っぽい。
不眠、、、なるほど。ありがとうごさいます。 赤ん坊の時点で既に500個くらいの卵子持って産まれてくるからね
思春期にそれが育って飛び出すだけで
男として産まれた人が体内で卵子を育てることはまだ不可能なのかもしれないね ここ1年性欲がまったく湧かない
コロナ禍でオタ活も満足にできない
何のために生きてるのかもうわかんねえや
明日から何を糧に仕事すればいいんだ もうダメだ、俺の人生は八方塞がりだ
リビングでヒゲダンス踊って現実逃避だ オレも好きな人がいるんだけど、もしそのようなシチュエーションになってもチンポ起つか不安で誘えない 人の目が怖い。自分が採点されているようで怖い。他人に好かれたように感じても、本当の自分を知られて嫌われるのが怖い。
自分が悪人なのが辛い。いつも嫌悪している悪徳官僚や政治家と自分の本性が同類であるのが辛い。
メンヘラで、コミュ症で、満たされる趣味もなく、空虚。空虚。苦痛。苦痛。
けど、自分を変えようとしない自分がいて、いやになる。
夢は優しい。現実は辛い。生きていくのは辛いけど、死ぬ度胸はない。
いっそ何も考えられなくなるか、ずっと幸せな世界へ行くか、綺麗な心と体に生まれ変わるかして、幸せになりたい。
昔はバカだったけど、痛い目を見て自己嫌悪&対人恐怖症になった。自業自得。自暴自棄になって色々した。
ここに本当の自分は書けない。これでも美化して書いている。美化してない自分を書けるほど、素晴らしい人間じゃない。
やれば改善できる、だがそんなできた人間じゃないから、自己嫌悪が悪化して、ああ死にてえってなったりする。
でも死ぬ度胸なんてどうせなくて、誰かに助けてもらってヘラって依存したいだけなんだろな…。
まだまだ書けるかもしれないけど、ここまでにしときます。 >>401
悪徳官僚や政治家は君より遥かに稼いでるよね
君は性格悪いだけか？ 昔から人の輪の中に入ることができなかった
夏季キャンプなんかに参加しても、笑顔で過ごしたい願いに反して、いつのまにか隅の方で1人立っている自分
信頼関係を自然と結べないことへの緊張や焦りばかり…それが今も変わらない
最近hsp という症状を知ってから、それが自分にも当てはまっているのではないかと感じてきている
自分のもつ弱さを固有の病気や症状で片付けてしまうのは、課題を克服しようとする熱意すら奪われてしまいそうだから嫌なのだけれど、自分自身に問題があると責める自己嫌悪からいくばくか解放されて、問題と自分自身を切り離すことができた
生きづらさに何か名前をつけてあげると、問題を外在化させてあげることができて、自分を問題視することから、問題と向き合う自分、という前向きな姿勢を与えられる
と感じた最近
独り言失礼しました hspの女の子のための生き方みたいな本がよく売ってるけど、
女の子なんてhspでも簡単に結婚できるし
メンヘラ装えば簡単に生活保護で暮らせる
男でhspでオドオドした性格だと
アホほどルックスよくないと貰い手見付からないからな
生活保護も鬼のから就労指導が待ってる
終わってるよ、マジで >>405
ところがどっこいHSPなので人と暮らすのがムリすぎて結婚はできないんですよね、あくまで私の場合はですが、、
なんにせよ、生きづらいですよね、、 明日、人事に呼ばれているが、ＩＣレコーダーで
録音して、場合によっては、労働審判で解決金
をとる。 >>406
まさにです。
姪っ子と接していると、姪の可愛さに終わらず、まだ見ぬ自身の結婚や子育てがとてつもないハードルのように思えてしまうんです。共同体の主軸となって生きる夫婦生活や家族像が見えず、辛い思いを抱えてしまいます。(きっといざそういう環境に置かれたら、お互いに成長させられるとは思うのですが…)
私の生きづらい叫びを静かに共有させて頂いて有難うございます。 練炭自殺したいって考えてます。
練炭は外で1時間燃やしてから車中に。車内は目張り。意識は鮮明に残るから苦しい、って言われてるから半月分の睡眠薬5種類を飲んだら少し楽に過ごせるかな？
車内に入る前に腸の中はコーラックしといて、大人用オムツして。後は車をどこに停めるかが問題かなぁ。田舎だからKサツも巡回見落としそうだけれど。やれたら凄いよね。沢山の痛みや苦しみや傷や中傷に怯えなくて済む時がくるんだよね。それで逝けるよね…もう失敗したくない、後遺症で植物人間で意識なくなるのもそれも良いけれど。自我は失いたい。 死ぬのは怖いけど生き続けるのも辛い
旅行で田舎に行った時、時間がゆっくり流れているようで穏やかに過ごせた
けどあんなところってみんな自営業だし、引っ越したところで仕事がない
どうしたらいい
どこにいけばいい
もう疲れた やけに計画的だね
自殺には勢いがないと出来ないよ
下手に怖がって後遺症残って生き地獄にならないように 恵まれてるとは思う。分かってる。
非正規だけど固めの仕事でフルタイムできてるし、時給もちゃんと出てる。地方だから都会の最低賃金ほどではないけど。
正規雇用も毎年試験あるから受けたきゃ受けていいし正規の人達も応援してくれる。なんならES一緒に考えてくれる。
人にも恵まれてる。理不尽な人が居ない。自分入って以降異動ガチャ当たりすぎじゃね…？と今後が怖い。
それでも死にたくはなる。
ES作りながら「もっといいとこアピールできるよ！あなたは出来る子！」とか言ってくれる人がいるんだけど自分にそんな盛れる要素があると思えないし自分にそんな褒められる価値を感じないし申し訳ないし「お前なんでそんな褒められてんの…？」と自分が気持ち悪くなる。 人生に、山登りみたいな明確な目標や理想があれば頑張れるが
そんなもの人生にあるわけがない
人生ってさ、ただ環境に適応して生きるだけじゃない？
苦労が人を成長させると思うなら苦労すればいいし、
楽して生きたいなら楽すればいい だって言われたことやってるだけだし指導も聞かれたから答えてるだけだしなんなら自分が教わった人の行動丸写しに近いし。やられて嫌だったことはしてないけど。
何も自分で考えてないのに何褒められてんの自分…てなる。そして前向きなこと書きたくても志望理由「正規で安定して親を安心させたい」しかないから捻り出すのが一苦労。同時に自分の仕事の雑魚さに死にたくなる。 病気２回目してから自分の人生すべて失敗に感じてるので家で親から昔話出てくると自分の行動がすべて後悔になる。
自分がこんなスポーツしてなければ、とかこんなこと選ばなければ、とか
全て間違いだった
産まれたことが間違いだった
でも今死んだら死に目までとらせたら親に申し訳ないからまだ死ねない
お金かけで育てさせて還元もできず後処理までさせるのは申し訳ない
あと少なくとも20年
せめて一人で生きていけるようにならないと 実家は昔がいろんなとこにあるからふっと駄目になる
一人暮らししたらいい？切り出せる気がしない
「その稼ぎじゃ無理よ」って言われたら何も言えない
かつかつなのは目に見えてるし
ゆとりもって暮らさせてもらってるだけありがたいんだから
まずお金を貯めなきゃいけない 明日ESもって行かなきゃ、間に合わなくなっちゃうから
でもやりたいことなんてない、それも仕事でなんて
自分をプッシュするポイントなんてない、マイナスしか出てこない
考えながら泣けるし手はスーっとしていくし
ああもう何で死を選べないの、生きなきゃいけないの、選んでいいなら日にち決めて年内に全部捨てて向かうのに
選んじゃダメだって思ってるからなんだよ、自分が悪いんだよ >>417
随分と大変な事があったのかな
辛いんだな
自分も人にアドバイスできるような立場じゃないけどね 大体苦労なんてしないに越したことはないからね
自分の経験だと苦労を通して成長を感じたことなんて殆ど無いし、むしろ傷跡だけが残りどんどんメンタルが弱くなっていった
この国における苦労という物の美化はちょっと異常だわ とうとう連休が終わってしまったな
昨日頭の映像にぼんやり怒られてる場面が映ったからきっと怒られるんだろうな
いくら気をつけようとしててももう決まってるから避けようもないんだろうな 目標とかなりたいものとかやりたいことのために努力している人がいる事は分かっている
その人たちが素晴らしいことも分かっている
自分もそうしなきゃいけないって分かってる
けど自分にはそんな心の余裕がない
言われるたびにどんどん追い込まれて、以前できていたことすらできず、塞ぎ込んでしまう
誰が悪いのか？自分が悪い
もう存在したくない消えたい
こんなクズなんていない方がいい >>418
大それたことがあったわけではないんです、ただ自分の仕事とか長所とか、見つめること、軽い自己分析って言うんですかね、それが辛いだけなんだと思います
逃げですね
今に至るきっかけだっていじめでもなんでもない不登校だし、結局弱いんですよね
自分の駄目さを感じてるだけなんです
長文すみません、レスありがとうございます 明日訪問看護が来るんだけど
「前向きに！」「私たちと一緒に頑張りましょう」というテンションの高さについていけない
ストレス溜まるなぁ 話題になってたゲームで評価も高いやつ何作かやったけどあんま楽しくない
無理してゲームするなって感じではあるけどGWだからと思って買ったんだけどな
昔は楽しめたことが楽しめないっていうか何しても楽しくない・・・ 苦しい中に少しでも楽しみがあればと新しいことを始めたけど間違ってた
元々そんな心身のキャパは残ってなかった
余裕ないこともリスクあることも分かってはいたけど…年齢で焦ってもいたし。余計自分の首絞めただけだったな
終わるに終われないからこれからどうなるかもわからない
生きてるだけで精一杯なんだよ
風呂入るのすらきつい
すごく消耗してる、無理しなきゃ何もできないしほんとはもう何もしたくない
でも何もしなきゃ地獄の苦しみが待ってる
何でこんなに何もかも苦しい方に行くのかな
ずっとずっとずっとずっと苦しい
ここまで我慢の連続なんだから命が尽きてくれればいいのに 目標もなくただ生きてるだけ
これから人生が楽しくなる兆しはない
それならさっさと終わりたい 朝から頭痛やばい。
明らかにストレス性の頭痛だ
このまま倒れたい。 なぜ心が限界を迎えたのか
自分にも他人にも誰にもわからない
極端に酷い目に遭ってたわけではないはずだけど自分には耐えられなかったみたいだ
そして適応できなくなって最悪の日々
耐えられて普通の生活を守れる力が欲しかった
一度壊れたら修復できない 今日は役所へ行かなければならないけど
めちゃくちゃ怠い
行かなくてもメールに添付すれば済むのに
気持ちが落ちていて行けないよ
甘えと思われるんだろうな やだやだホントに憂鬱起きる度に憂鬱神経が休まらない どーでもいい速く殺ればいい 仕事始まった
また悪態つかれるんだろうな
神経擦り減らしてまでやる仕事なんだろうか なんでこうも仕事に対する恐怖心が強いんだろ
怒られる、失敗する、コミュニケーションがうまく取れない、電話が怖いありとあらゆるものが頭の中を支配している 朝からやってるスーパー行ったら棚からゴキブリがこんにちはしてて激萎えした >>439
そういう無駄なコメントなら書き込むなよ
何が終了だ あほか 生きるのがキツイが死ぬのも飢えるのも病気も責任も仕事も怖いしキツイ 仕事が辛いのは自己責任
誰も悪くない自分が悪い
会社のお荷物給料泥棒 GW中にみんなが休んでる間も仕事してたから今日も通常運転。
通勤電車が混んでるから「GW終わったんだな」という感じ。 こんな憂鬱な朝に西日暮里、品川で立て続けに急病人発生
急病は仕方ないと思う反面、電車でやめてくれよと思ってしまう
そして、のたのた歩く歩きスマホに殺意わく はぁ…
マジで消えたい
死にたいじゃなくて消えたい
何で存在してんだろ
消えたい
この世から消えたい
存在価値ない >>445
そんなことない。会社の生産性を下げる問題ある攻撃的な人はどこにでもいるよ。 だから自分が出来ないのはわかってるんだよ
その上から攻撃してこないでほしい 仕事に行ってる人もえらいし行ってない人もえらい。
私も優しくするから、もっと人間が優しくなってほしいわ 自殺するなら30代以降にしろと言う者がいた。
理由は、20代はまだ好転する機会があるからだと。
それ以降は見込みが無いためどんどん死ねと。 仕事も辛くて辞めたいけど、次が決まらなくてずっとここに居なきゃいけないんだと思うと死にたい。もう自分ではとっくにキャパ超えてるのに何でも人に押し付けて自分らは在宅勤務にGW間の平日は全部有給。
GW中に勇気出して家族に電話して聞いてもらったら「どこも同じ。頑張れ」としか言われなくてもういいかなーって思ってきたよ。 >>426そんなあなたにマリファ◯
ゲームや映画の世界に飛び込めるよ
音楽聞いたら宇宙までぶっ飛べる
飯食えば美味すぎて悶絶するし
オナニーの気持ちよさとセックスの
一体感ヤバすぎてドロドロになる
人生どうでもいいなら退屈なら皆
やりゃいいのよ、俺は真面目に言ってる
自然が与えてくれた奇跡ですねあれは
危険なベンゾジアゼピン系の薬や酒が
まかり通ってあれを規制するこの社会
クソッタレとしか言いようがない 何で連休明けに予約入れなかったんだろ
今日明日は予約いっぱいで土日休診だし月曜までまたなきゃならない
連休明けなんてどんな病院だって混むのに元の予約より3日早くなっただけだ
ツラい お前ら全員マリファ◯吸ってこい
好きな音楽でも聞いて涙を流せば
少しは心が軽くなるだろうよ
一時的でしかないけど心が死んでる
奴はそうでもしないと死んだまま
な〜にパクられたら蘇る為に吸いました
とでも言っておけw 心療内科？
どうせ薬出してもらうだけだから、不人気のクリニック選べば当日でもOKとか普通にあるよ 精神的にいよいよってなると家にゴキブリ出た時も仲間に見えて嬉しいとかある 男に生まれた時点で失敗 親にとっても子供にとっても2分の1ガチャを外した >>409
すごくいいですね参考にさせていただきます
でも車の目張りってドアより地面方向にも隙間がありそうでそこも埋めるのかな？
しにたい 誰が殺してくれ オンラインのゲームですら、他人にすごくきを使う
疲れて疲れてしかたない
ゲーム自体は楽しいのにオンラインで人にきを使って楽しめない疲れる
俺昔から父親にぼこぼこに殴られて厳しくなってやられたんだけど似たひといる？
厳しく育てられたので完璧主義、きちんとしなきゃ！ってのが強すぎてさ
ぶっ壊れたわ
もう父親は死んだし
殴られたりしたのは恨みとかもうないけどさ
今の俺の性格にそるが出てるきがしてさ >>471
ですよね俺もオフロード系なんですけど志多から風が通ってる気がする ああああ何にもしたくなくて死にたい
何かしなくちゃいけないからしにたきああああずっと横になっててええええしにたいしにたいしにたい
甘え癖なおさなあかん なんでみんな楽しそうに仕事できるんだろ
あ死にたい >>472
私もそんな感じで全部が許せないのに怒り方がわからなくなって、カウンセリング行ったりしました
それまでは全部自分が悪い思考で気を使いまくってたけど、
機嫌の悪い人を見て、自分が悪いんだってそう思いそうになったら、
自分も悪いけどこれ相手も半分悪くね？って思うように気をつけてます
まだまだしんどいですけど…。
少しでも楽な気持ちになれるように願ってます 死にたいオンラインになったの嬉しいけど外出る機会減ったから死ぬ機会も減るんだな 外を歩くだけでも人の視線が気になって精神的に疲れるのにただでさえ疲れる電車内でさらに疲れることがあって朝からキツい >>480
一緒
私もパートで4時間だよ
疲れるよね >>483
うん、疲れる
酷いときは２、３日動けなくなる時あった なんとか復職しようと思ってたこともあるけど家族から精神異常者と言われて精神異常者が働いたら迷惑だし、もう世の中とは関わらないほうがいいとしか思えない
心のなかではまた外に戻りたいのに(失敗するだろうけど)
涙ばっかり出て来る
死にたいというと家族に笑われるし やっぱり人に言わない方がいいんだな
どうせ僕が怠け癖あるだけなのに母はすごく心配するかそういうこと言わないでって流すかのどちらかだ
仮に病院に連れて行かれたとしたら兄に馬鹿にされるに決まっている
やっぱり言わないこれまで言わずにこれたんだからもう少し抑えておこう ここ２〜３日前は体調が落ち着いて幻聴が抑えられてた
あの頃の体調に戻りたい 死にたい気持ちがずっと続いてる
希死念慮を和らげる方法があるのなら教えて欲しい >>486
家族に理解ないのはキツイね…
働きたいなんて偉すぎるよ…
できそうな仕事を時短とかではじめてみたらどうかな？自分もフルは無理だから時短プラス休日多くして働いてる。
働いてるって言えるほど自分はできてないと思うけどね…
働くも働かないも個人の自由だし、我々は犯罪者でもないし、もっと気楽に行きたいな 死ぬ間際にヤク中になって快楽の中死ぬことって可能？ ただでさえ生きるのがしんどいのに仕事に加えて
コロナだの地震だの頭いかれそう 急に部屋きれいにし出したら危険なサインだとかテレビでも最近みるようになってさー
んー
僕普段部屋すごい汚いし掃除ほぼしないからさすぐバレそうだなでも色々処分したいよなあ
処分だけして残しておいてもいいものをばら撒いておけばいいかな
ま やらんけど そんな勇気ないし みんな働いてんだろ？
俺無職だよ
最近1日舌打ち10回はしてる
イライラがとにかく半端ない
寝てる以外常にイライラ
舌打ちって人にされたらかなりイラっとするから気をつけないといけないんだがもうダメかもしれん 働いてても働いてなくてもクソイライラすっから大丈夫だ表には出さないけど 働くの向いてない自分にとっては無職のが勝ち組とすら思うわ
ナマポなんて貴族 >>496
うちの父親もメンタル弱かった
結婚できたとして、この遺伝子を残すのはつらい
自分に似た子どもができたら可愛がれる自信がない 中学受験したかった 母親が適当だったため公立中学に入れられて馴染めなくて不登校になって母親に虐待された あれから人生がおかしくなった 今は障害者で生活保護の中年だよ 孤独って一生脱出できないな
仲良くない合わない人間と一緒にいても逆に苦痛なだけだし >>509
中学受験のために虐待されてきて結局ここにいるし
どうだろう うおおまたロト６はずれた
一等６億円で大麻とマンション買って
毎日朝からブッ飛んで一人カラオケ通う
予定だったのに！死ねごみずほ銀行！ 君ら全員金が無いんだろ？w
金もらえりゃ回復するんだろ？
働けなくて金がなくて体調悪いか
金のために働いて体調悪いんだろ？w 最悪ナマポでいいと思っている
働いても働かなくてもメンタルは良くない >>87
出来るなら全ての縁を切って家から出たい
一月光熱費止めるだけでもこの家破綻するから実行するには仕事も全部投げてどこか遠くに逃げないといけない気がして踏ん切りがつかない
でも自分のメンタルも限界だしどうするか考えないといけないな おまんこから血を流しながら働いてる人がたくさんいるんだぞ
偉いと思わんか？ 働いた時のストレス 100
働いてない時のストレス 20
こんなもんだわ >>508
自分も発達が遺伝したけどめっちゃ苦しんでるわ
絶対に子供は作ったら駄目だなって思う うちの親は両方とも気が強いし、兄弟もどちらかというと気が強いというか鈍感
なのに自分だけめっちゃメンタル弱い
昔から泣き虫で、幼稚園で泣いた、学校で泣いたってのを先生から親へ連絡が入ったら、帰ってきた親父にドチャクソ怒られてた
小3くらいまでは、ちょっと気の強い子とかみんな怖かった
大きくなるに連れ、イキッてるなぁと思うくらいでダメージもほぼ受けなくなった
そんな経験がないうちの親は、しょーもないことで泣くな、しょーもないことで何をビビってるんだと怒るわけ
自分がもし親になったら、親身になって相談に乗ってあげる自信しかない
まあ自分みたいなのがこの世にまた増えたら困るんで絶対子供なんて作らんが みんなに罵倒され
みんなに無視されても
なんともない鋼のメンタルが必要だ。 逆に甘やかしすぎて逃げ癖がついた子供に育ちそうだな
どっちみち健全に育ってない時点で親を反面教師にしたところで子育て絶対失敗するだえ 死にたいけど自殺する勇気は無い
寝てる間にポックリ逝けたらいいのになぁ 電車通勤してると今ここで前に踏み出せば行かなくても済むなーなんて自然と考える時がたまにある
波風立てないように明るく振る舞ったり顔色伺いばかりするのに疲れた 連休明けの月初で忙しいと思ったから今日出勤するか休み前に聞いてたんだけど今朝になって来いと言われ慌てて出勤。
休み明けで今日休みだと思ってたからかミス連発して「もうあなたには仕事任せられない」って怒られた。
そこから上司に話しかけ辛くなって伝えないといけない事報告し忘れて更にダメ押しで怒られる。
日頃細かい作業とかサポートするようにしてるけどそれは気付かれずミスだけは確実に見つかる。
褒めてくれとは言わないけど疲れた。 仲良くしたかった人に嫌われたかもしれない
まだ嫌われたと確定じゃなくてただの自分の思い込みの可能性もあるが
思い切って今度自分から積極的に話してみようかな
その受け答えや雰囲気でどっちなのかはっきりするだろ
どうせもう嫌われてるなら別にちょっと話しかけた所で今更変わらんし
モヤモヤしてるのがもうめんどくさい >>531
何の仕事してるかはわからんが減点方式だからな
仕事を100やる人間と30しかやらない人間がいて、前者が5ミスして、後者が1ミスしたら前者のが怒られるし、よく仕事内容わかってない他人から見ると評価低くもなる。
仕事せずにしてる奴のが短期的には得したりするんだよな 常に悪い方向に誤解する、思い込みで疑って決め付ける
そういうことが思いの外多くて疲れる
いい加減そっから卒業してくれ
お前にとって俺はなんなの？
不安になったらこき下ろす相手か？
目の前の人を信じる強さくらいは持ってくれ >>529
独身の兄が急逝して両親高齢だからその事ばっかり考えている
親戚だってみな似たり寄ったりの歳だし
自分は友人もいないからいずれ一人ぼっちになるんだと思って毎日不安で胸が苦しい 苦手な人が隣だとすごいパフォーマンスが落ちる
元々鬱だったけどパニックも起こすし頭がぼーっとして何にも考えられなくなる べつに。
嫌いな人目に入れたくないから離れてるだけ。 負けない どんなに孤独でも 逃げない 私は強い 悲しくても泣かない ちゃんと生きている それが私のプライド 私をいじめたのがメンヘル板常駐でいつも苦しんでるみたいで嬉しい
爽やかな朝に清らかな夜 >>535
そうやって周囲が自分を疑うことを第三者に陥れらてれる可能性は？ ストレスで死ぬことってあるのかな？
それならそれでいいんだけど 今日、インテリア売り場にいると、急にずどんと重いやつが来た
父親の借金が原因で手放すことになってしまった我が家
母と一緒にインテリアを決めたり
庭に花を植えたりした思い出が蘇ってきた
周りにいる仲の良さそうな家族たちを見ていると
辛くてそれ以上居られなくなってすぐ帰った
薬を飲み始めてから泣きたくても泣けなくなった 一年のうち3〜6月、10月〜12月
計７ヶ月くらい働くくらいで十分だわ 冬は寒いから無理だわ
働くとしたら5〜7月とかかな >>548
そうか？
精神的なものがほとんどだから金と恋人がいれば解決しそう 全く世代ではないけど森田童子の『僕たちの失敗』という曲の
「ダメになった僕を見て 君もビックリしただろう あの子はまだ元気かい？ 昔の話だね....」
の部分がグサリと胸に突き刺さる。 最近ずっと気分が重いし全然眠れないし好きな読書にも集中できなくて初めて精神科に行ったら、不安障害って診断された
投薬するか聞かれたけど不安障害自体よく分からないしとりあえず帰ってきちゃった
調べてみたら、あがり症とか不安での不眠とか中学以来ずっとコンプレックスだった部分が当てはまってた
自分の場合特にあがり症がキツくて、例えば5人くらいで集まって自己紹介するだけでももう頭がフリーズしちゃう
大学の講義でも発表があるのとか絶対大惨事になるし、面接とかもヤバい
副作用も少なそうだし、うつっぽさとあがり症が抑えられるんなら飲もうかなと思ってる
精神科の薬ってことでちょっと怖いんだけど、飲むべきかなあ 体の疲れ方が違ってきた。休みにスポーツ？羨ましいな。 仕事ミスしてばっかりだから、仕事無くなっちゃうかもしれないって不安に取りつかれてる。
働かなきゃ生きていけないし、負のスパイラルに落ちていく。
死にたい。逃げたい。解放されたい。そんなことばっかり考える。 >>526
自分みたいにならないようにと子育てしても、他人に育ててもらうとかよっぽど過酷な育て方しない限りは結局親に似てくる気がする
以前新生児取り違え問題があったけど、育ての親が違えば遺伝子レベルも変えられるのかな ツイッターでバズってるツイートが面白いと思わない
全部ではないけど オリンピック開催しようがしまいがどうでもいいけど「練習してきた選手がかわいそう」みたいなの何も共感できない
才能があってみんなに応援されてきて今まで夢見れたんだからもう十分でしょ
こっちは最初から最後まで何もねえわ >>556
できるだけ薬は飲まないで認知療法とか別の方法で治した方がいい。
自分は23歳の時に心療内科で抗うつ薬を服用してから、35歳の現在まで依存して止めれてない。
薬が無かったら不安で仕方なくて飲んでしまう→無くなったらまた薬をもらいに行くの繰り返しを12年間続けてきたけど
もっと早い段階で断薬すべきだったと後悔してるよ。 幼児期から30代半ばまで毒親からの虐待を受けてきた
絶縁したのに思い出してしまうのが辛い
多くは望まないけど、優しい人と関わりたい >>546
それはキツいね
家なんか一回手放したらもうなかなか次は買えないだろうしトラウマになりそう 今の職場辞めて自分とみんなの記憶を消し去った上で新しいところで働きたい 前の職場のことを考えると死にたくなる。記憶を消したい 爪切って風呂はいるそれだけができなくて２時間
はよ動かんとと思うのにな。 本当の自分を知られるのが怖い
知ったら皆、自分から離れて行くと思う 死にたいって思ってるのに隠して塾バイト
お子さん, 親御さんにすっげぇ申し訳ない 無駄に幼少期頭の成長が早かったせいで親や周囲から期待かけられて育ったの辛いわ
ゴミに育ってしまっただけに >>569
自分もクソメンタルのくせして偉そうに話ししてて申し訳なく思う
仕事だからちゃんとしてる風に装ってるけど、本当は全然違うんだ… 死にたいと思いながら労働 なんの為に生きてんだろ どうせ死ぬのによ 疲れた
「親より先に死んじゃ駄目だよ」「親の面倒を見るのは貴方しかいないからよろしくね」って
つまり生きて面倒を見るのだけが存在意義で
それができるなら自分じゃなくてもいいんだろ
自分の存在意義はたったそれだけなら
思考能力も感情も殺してくれ
それか消えていなくなりたい 10年後、20年後どんな風になっていたいかとかよく聞かれる！イメージしてて！って面接関係の時に言われるけど、10年後？死んでたいですかね しか浮かばなくなってきて終わってんなと思う
でも正規雇用にはなっておきたいの、家族を安心させるために
今「これからの人生どうしたい？」とかきかれたらどうしよう、なにか答え作っとかないと(誕生日近いのであり得そうで怖い) どう思い改めてもバットコミュニケーションしてないのにバットコミュニケーションしてないか心配になる病気辛い 1時間半しか眠れずに出勤したのに全然眠くならない
頭働かないしそろそろ眠気来てよ
もうなんなんだよ Twitterで陰キャぽいツイートしてる人が普通に人と関わってるの見るとやっぱり違う人間なんだと感じる >>580
Twitterとかでこの人同類だなーって思ってた人が急に結婚しましたとか彼女が〜って言われてると軽いショック状態に陥るw 人と喋るのは家族以外ないな
仕事で必要最低限喋るくらい
休日は引きこもり
人と関わるのが心底しんどいんだわ
休日に遊びに誘われるのが嫌で学生時代とかの連絡先も全部消した
なのに寂しいことは多々あるし、人に認められたいという欲がある 高1からずっと苦しい、普通の人がやっていることが全然出来てない。この先生きていくのも辛いことがありすぎる。死にたい。 心臓麻痺とかで寝てる間にいきたい。
が、また朝が来てしまった。 あー怖い
身の回りの全てが不安を煽る もうなにが怖いのかも分からん
心がざわざわする ただ楽になりたい 怖くて全然死ねないことを他スレで相談したら、睡眠不足や空腹で脳の回転を鈍らせろとのことでした >>580
ツイのGW楽しいかというアンケートで楽しい&普通と答えた人が過半数だった
こんな状況でよく楽しめるな
天気も悪い地域が多かったと思うんだけど
もうあいつら石ころ蹴飛ばしてるだけで楽しいんじゃね
ほんま別の生き物やわ >>546
マジか…
一昨日千葉で強風の中BBQしたら火事になって近所の家10件くらい全焼した事件よりマシだと思え もっと楽に物事考えれたら人生まだ違ったんだろうな
常に過去の後悔ばかりが頭につきまとう >>576
今後加齢して体力気力も弱っていくだけだから生きる苦痛に耐えられなくなる気がする 結局3時間しか眠れなかった
最近暴食してしまうから体重増えたし、体力落ちたし、胃が痛いし辛い 動悸が止まらん。早く心臓が根を上げてくれないだろうか。 >>599
30代、40代になると身体のいろんなとこにガタが出てきてつらいよ >>562
経験者の言葉は重いなあ、アドバイスありがとう
でも自分としても筋トレして自信つけようとしてみたり、自己啓発本読んでみたり、もちろん素人の手探りではあるけど10年くらいいろいろやってきても全然ダメで、今は薬がすごく魅力的に見えてしまう
今は来年の卒論発表がもう不安で不安で
薬の効き始めも遅いみたいだし、認知療法見たら似たようなことは本読んで自分でもやってみて意味なかったんよ…
という気持ちと、やっぱり怖いという気持ちとで板挟みになってる
結局なんやねんって話だけど >>607
でも容姿は気にならなくなったというか解放されたよ
若いときは体型、高い服やおしゃれも外見も不細工なりにかなり気をつかった、同年齢の視線やヒソヒソ言われるのが怖くて
年取ってきたらなにをやっても元が綺麗とか美形とか若く見える人じゃなきゃ無意味
もう誰も見向きもしない歳だし、髪とか服を清潔にしていればそれでOKで気楽 >>610
容姿もだけど病気関連かな
今後も病院行く回数増えるだろうから憂鬱でしかない >>593
俺もそう
その度に安定性飲むから足りない足りない
つかおれひきこもりなんだよwww
ゴミなのになんなん？ 何もない空っぽな人間
好きなものも本当に好きなのかわからない ドラマとかみたいにどん底に追い詰められた時に奇跡とか起こらないものかな
一度でいいから親以外の女性に優しくしてもらいたい 一番勢いがあるのでここで質問します。
薬を1日3カプセル→1カプセルまで減薬しましたけど
1→0がどうしてもできない、禁断症状でビリビリするんです。
カプセルを半分に叩き割って、
毎日0.5カプセル飲めば辛うじて禁断症状は出ません。
これをゼロにするための作戦として2つ考えてみた
・はかりを購入して1日0.4、0.3、0.2…と減らしていく
・カプセルを2日に1回飲む、3日に1回、4日…と減らしていく
後者のほうがやりやすそうだけど、似たようなこと実践した人いたらどうだったか教えてほしいです。
教えてくれないとこのスレぶっ潰す 恋愛なんか面倒、二度としたくないな
金もかかるしお互い慣れてくればいらつくだけ
特に男は稼ぐ能力や将来性がなければ見向きもされない
女なら性器あって子供生めれば手帳餅の精神障害者でも拾われる希望はある(実際SNSにもそんな女の人多い)
金持ちなら年寄りでも違う国の異性が吸い付いてくるけどね… >>622
わかる
パートナーには自分の辛さを分かち合いたいんだけど、女の子の人生ってイージーすぎて理解してもらえると思えないしね… ああああああ間違えたごめんなさいほんとごめんなさい
もう二度と足を踏み入れないので存在を忘れてください >>625
どちらの性別でも固有の悩みやそれなりの苦労はあるだろうが、どうしても男のほうが辛いと思ってしまうよな
死ぬまで働かなきゃいけないし
正社員でなければ人でないような扱いだし 一人なら、性別に関係なく働かなきゃいけないよね。
何もかも自分で何とかするしかない。
性別関係なく実家とか頼れる身内がいるかいないかもあるよね。
何にせよ、一人の人は毎日綱渡りだよね… >>629
そうだけど1人分の賃金を稼ぐのと家族4人分稼ぐのとだと全然違うよ
1人の女性ならパートや派遣でもやってける 女の子なら
普通に働く、誰かと結婚、家事手伝い、パパ活、メンヘラ手当、シンママからの生活保護
となんでも楽チンに生きれる手段があるからね… 病院に行って待合室を見て、そんな普通の日常が送れそうな女性が何人いるだろう？
メンヘラな時点で結婚や恋愛なんてかなりハードル高くない？ >>632
男側の目線とはなってしまうが、男でメンタル崩して独身ならほぼ救いようがないんじゃないかな
女性ならなんとかなるかもしれない
メンタル崩してない場合も男となれば正社員で働くことが当然であり、派遣でもしようものなら結婚はできない。
しかし逆は成り立たない。
しんどかろうがどうにか食らいついて正社員の座を死守せねばならない。
女性特有の整理や出産などの苦労はわかるが、家計を背負うのは男というのは大きな精神的負担である。 男でメンタル弱かったら異性からは絶対見捨てられるからな 男に求められるのは頼り甲斐だからな
それさえ満たせば鬼畜でも不細工でもモテる 必死に妻子を養っている男性諸氏は本当に尊敬しているよ
自分は孤独だから家族がいるのに死にたくなる人が不思議に思える 自分以外の本当の辛さなんてわからんよ 性別を理由にしてる人は違う性別になったとしてもダメダメだろうね しんどさの理由を性別にしてるのではなく
男には「そんな私にも理解のある彼くんが」って展開はまずない
ってみんな言いたいんだと思うよ >>644
手段は大体考えてるけど別に今日しんでもいいのになかなか決断できない こんなスレでまで性別論やめてくんない
じゃあお前もおっさんにケツ出せば助かるというなら出すんか？ 興味関心がどんどんなくなっていく
無理にでも何かに興味を持つべきか 理解ある彼くんなんていたことない自分はなんなんだろう
別に羨ましいわけでもないしメンヘラなのに(メンヘラだから？)そんな人これまで今まで一度もなかった自分はメンヘラではないと思っていいのかな とか 純粋に見た目も中身もブスで面倒なやつってだけなのかな とか
謎の理論堂々めぐりしてるわ 平均以上の容姿で年齢も若いとしてそりゃ女性みんなに理解ある彼くんがいるはずもない
そもそも女性側が男のことそもそもそんなに好きじゃなくて拒絶し続けてるか理解ある彼くんを求める甘えるムーブしてるかで全然違う
ただ理解ある彼女さんなんて皆無だけど理解ある彼くんは普通によく見るレベルでいるってのも事実だとは思う 2日前にODしたのにまだ呼吸苦しいこのまま死ねないかな無理だけど >>652
理解ある彼女さんかー
彼女になりたいわけやないけど純粋にもうちょっと優しい人間になれるようがんばるか 今日は夕飯何にしますか？
自分はあまり食欲ないけど刺身を少し食べてみようかな >>653
何をどれくらいODしました？
やっぱり酒で飲みましたか？
入院はしなかった？
ODって死ねないのか >>640
>>641
俺は女に産まれた方が幸せだったと思うわ
基本受け身で八方美人だし ごめんなさいほんとごめんなさい
私一人で時間全部潰してごめんなさい
物事の本質も捉えられず聞かれたことにも答えられない無能でごめんなさい
醜態を晒してごめんなさい
こんな私が仕事に携わってごめんなさい hspすぎて嫌になる
男でhspは詰み
女に産まれたかったわ >>654
理由もないのに自己犠牲払う必要もないのでは
女性が男性に優しくするリスクってその逆の比じゃないと思うぞ
自分の彼氏や夫にのみって話ならいいけど なんで私ごときがこの道を志してしまったんだろうな
図々しいにも程がある 死んだ瞬間にこの世から私に関するあらゆる情報が一切消えてしまえばいいのに
私に関するどんな些細な記録でもこの世に存在するほうが害悪だ はよ死にたい。
人生という名のチキンレースに疲れたよ。
明日が見えない辛い毎日を過ごす中で人が亡くなる事件を見ては「お疲れさん！俺もそのうち死ぬから待ってろよ」と安堵するけど、当の自分にいつ死が訪れるのかさっぱり分からない。
分からない不安の中で、お先にどうぞどうぞと他人の死を見送るどうしようもない日々だ。
一ついえるのは、生まれてこなければこの意味があるのか分からない日々を味わう必要もなかったのにという悔しさ。 孤独なら何やってもつまらないし何やっても無駄
つまり死ぬしかない 知人の訃報を聞くと、真っ先にずるいと感じてしまう。 >>508
なんとも言えないけど…うん…
わたしは子供の成長見れて嬉しいけど 死にたい
八方ふさがりで何も良いことない
なんで毎日目が覚めるんだろ >>656
市販薬を35錠
酒は飲んでない、入院もしてないよ
フワフワしたくてやったけど今回はただ息苦しかっただけだった
死ぬならやっぱ飛び降りかな このコロナ禍の中で手帳更新に電車で行かねばなりません
おかしいよね？
ガスマスク装備で電車乗るわ >>676
35かぁ、それくらいで死ねるといいのにね
飛び降りは怖くて…とか言ってる場合じゃないんだよこっちも
さっさと消えたい
この先、生きると問題が多すぎる 仲良く話してた人も自分の過去の蛮行を聞くと話してくれなくなる。
でも一人だけ話しかけてくれる人がいる。
その人が居なくなったら、、、
死ぬしかない。 人と仲良くなれない
人との会話の仕方がわからない興味関心がない マジで追い込まれて自殺方法を考えた時、職場の最寄り駅で線路に飛び込む、ベランダで飛び降り首吊り自殺、この2つで真剣に迷ったなぁ
勇気出なくてできなかったけど 勇気いるよね
言葉を唱えてるだけで死ねたらいいのにな
夜中に心臓止まりますように
毎晩悪夢と中途覚醒で朝には目が覚めて地獄 >>661
今日本屋に行ったんだけど
平積みされてるHSP、繊細さんの本見たら
誇張とか抜きで全部表紙に書かれてるのが女性だけだったわ
男でHSPって論外なんだな >>564,597
ありがとう
聞いてもらえて、レスまでもらえて
気持ちが落ち着きました
今はアパート暮らしですがいつかまた庭のある家に住めたらいいな 長期休暇やることがなくて廃人になるからいやなんだよ 半分冗談で人生消化試合って使うやついるけど
本当に突入してるやつの心境知らないな 都会生まれ都会育ちだけど都会苦手
渋谷とか梅田とかマジで無理
気分悪くするというより、機嫌悪くするって感じ
かといってど田舎で暮らせるほどの知識も体力もない
せめて自分に合う土地さえ見つかれば状況も変わりそうなんだけどなぁ >>685
社会出て働くとhspの男ってマジで迫害されるよな笑
ひどいと苛められるし
女みたいに庇護欲駆り立てられるわけじゃないし終わりだよ笑
かといってhsp程度じゃ生活保護も受けれない >>690
でも優しいし、人に迷惑かけること絶対にしないでしょ
女の人には比較的優遇されるはずだよ
だから男社会でバリバリな環境からは外れて繊細さを活かせる仕事なさったら なんで心療内科って予約いっぱいなの？
コロナのせい？ 男にhspが少ないかはわからんけどそもそも男は弱音自体吐かないし
弱音吐けば自分の立場弱くするだけだから少なく見えるとこらはあるだろう みんなそれだけモヤモヤが多いって事だろうな
身体の病と違って心の病は中々終わりが見えないからなぁ 今までどの職場でも嫌われたりして居られなくなり､今働いてるのが5社目
大変だけど 今までに比べたら結構うまくやれてると思えてて､あと数年は働いて まずは長い職歴をと思っていた
それなのにいつの間にか干されかけてて､会社も余裕なさそうだし切られる予感しかしない
それに気付いてから 脱力感と吐き気がすごくて､心あらずな感じで頭もぼーっとしてる
実家暮らしだけど また失業なんて家族に対して気まずすぎて､クビになるなら今から一人暮らししてバレないようにしたい
もう自分の存在をこの世からなかった事にしたい コロナ前から心療内科なんて予約いっぱいだよ
みんな辛いんだな
みんな同じくらい辛いけど頑張ってるんだな。
なのに俺はがんばれないんだ。甘ったれ >>695
自分に似てますね。
中学くらいからどのコミュニティでも数年以内に干される。
今の職場は11年目でもはやほぼ全員が無視してくる。転職もできない。あと何年あるんだよって感じです。 なんかもやがかかっていても空を見上げれば未来があると思うのはわたしが間違っているのでしょうか…？ うちの元嫁も男は働いてって考えだったな
うつで仕事辞めたときも早く次の仕事探してって言われたし
うつにも理解なかったわ 久しぶりに大麻吸いたい、毎日吸いたい
吸って聞く音楽が最高なんだよな〜
宇宙が頭の中に飛び込んでくるあの感覚
シラフでは絶対味わえないね、後遺症も
ダメージも特にないし最高っすわ
違法？知るかハゲここは地球だ勝手に
俺様の植物を取り上げるなクソッタレがw
親いなくなったら死ぬまで吸ったるわw そうなんだよね
男が働くものというのが世間一般の認識
逃げられん どう転がっても死んだほうが人生楽やんな〜って思っちゃう >>709
女の子は理解ある彼氏ができるからいいよな…
本当に羨ましいわ
生まれながらに救われてる 俺は40過ぎてから心の許せる、なんでも理解してくれる異性の友達が出来た
たった１人の存在のおかげで人生少し前向きになれた 引き寄せの法則的なのが悪い方に作用してる
こういう時こそ切り替えなきゃいけないんだろうけどむり
気持ちがズンズン沈んでくのを感じる
やばい泣きそうせめて家で泣け 男だって彼氏作ればよくね？
肛門がちょっくら痛むけど 体調悪くて通院してるが母が心配して頻繁に大丈夫？って聞いてくる
大丈夫じゃないから通院してるんだよ
大丈夫じゃないって言っても高齢の母が付き添えるわけじゃないし大丈夫？って聞かれるのしんどくなってきた 軽症のコロナにかかって仕事休みたい
家族には申し訳ないけど うつ病、IBS、顎関節症、痔、歯周病...
心身ともにそろそろ限界
詰み間近かな あーーああもう目覚めませんように
僕にくる明日は誰か然るべき人にあげてくださいっと
まだ寝られるうちにね
眠れない日が毎日になる前にお願いしますよ
ここにいる人みんなぐっすり眠れますように 自分、犯罪者じゃないよ。
そんな目で見ないで
もの投げないで 精神病院に入院して腰痛、幻聴、聴覚過敏が出てきた
退院後酷くなってる
毎日が辛い 寝付こうとすると人の声とか機械音とかが聞こえてくる気がする。 今が一番底。
あとは上がるだけ
だと思ってました。 コロナ自粛GWという病院もやってないし外でなくていい正当な理由が去る恐怖 色んな言葉一つ一つがもう全て悪意の塊のように聞こえてしまっておかしくなりそうだ
発達障害なんてものを知ってからというもの何もかもが全部悪い方向へ傾いてしまってる気がする
何も知らなかった頃が一番平和で良かったな >>702
働いてるだけじゃダメ
高いパフォーマンスを発揮でき周りから信頼され、精神も肉体も優れた男である必要がある 女に産まれたかった
なんでも選択肢あるのに辛い辛い言って優しくされたい人生が良かった 仮に女に生まれたとしても何かに理由を付けて「男に生まれたかった」って言うだけだよ 女に生まれても男にうまれても残念ながらこの世はただ地獄。。どっちが楽とかはない 逆に死にたくならない人ってどういう思考回路なん？どういう環境なん？と思ってしまう >>736
生まれつき感受性が低いとあんまり悩まない性格になるっぽいね 生理前になると全然眠れなくなった
コロコロPMSが変わるから困る
中1の頃はお腹が痛かったし、それ以降から高3までは特になし、19くらいから足が浮腫んで重だるくなり年1でお腹激痛、22くらいは走ったらお腹に激痛走って動けなくなった
23の今は眠れない
コロコロかわんなよ対処法わかんねぇ
一生くんな
使わねえ臓器だ捨ててぇ
女に生まれても男に生まれても地獄だろ
内戦が起きてる国に生まれなかったことが不幸中の幸いじゃね？ そういえばここの人たちって子供残さない！って言ってる割には去勢しないの？ ボーントゥービー、
今まで知り合った80%の人には迷惑をかけ
今まで知り合った90%の人には嫌われた
残り10%の人も、もう誰も自分を覚えてないと思う
自分を覚えてる人は両親だけ。 正直、生きてる意味がないと思う
誰も自分を覚えてないし、これからも、誰も覚えてくれないから あぁやばい発狂しそう
もうなんか殺してくれって思う
父親は俺を虐待したあと女作って離婚して出て行っちまうし、その後俺が病んで中学から引きこもっちまうし
母親は宗教にハマって仏壇買ったり聖教ずぶずぶでもう手の施しようがないし
人として何もかも壊れてる欠陥人間になってしまった
過去に戻れる方法ないのか
未来を見通す力でもいい
この先幸せになれる自信も力も何にもない
もう死ぬしかないのかもう 事実というものは存在しない。存在するのは解釈だけである。
ニーチェ 早く死にたい
死ねたらどんなに幸せなんだろう
眠れないままこんな時間 >>732
理解のある彼くん羨ましいわな
それにフェミみたいなことふざけたこと言ってても許される おんなに対する世界の甘さ
まああんな醜くなりたいと言われればNOだが 女を羨ましがると必ず>>734みたいなこと言われるものだが実際はそんなことないんだよな
男と女では救いの手の数が段違いだから
己以外の男は男にとって基本的に脅威であることから
そして、女が弱い男を気持ち悪がるのは生物として正しい
弱い男と番になってしまえば自分の身を滅ぼすことになるから
弱い男は誰にとっても価値はなく、どう扱っても構わないゴミな存在
弱い女にとって敵となるのは恐らく同じ女だけだろう
男にとって女は脅威じゃないから基本的に攻撃するような対象ではないし子孫残したいからいっそ庇護されるすらする
弱い男は四面楚歌だが女はそうではないという話 確かに女尊男卑のこの時代、
男の発達障害だと詰んでる。
ゴミとして生きていくしかない。 >>746
いのちよりそいホットラインに電話したら
若い女性が、上から目線の、人ごと、形式対応
怒りが発生したぞ
もうかけん 朝起きた瞬間の絶望感を引きずって午前中はほんと無理 自分であれこれ頭の中に溜め込むよりかは誰かに話したり書き留めたりってのはいいのかも知れないけど書いた文章とか読み返すと後悔ばかりで次に活かすための方法が一切ないから前に進めないんだよな きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ やりたかったこと終わらせちゃったから何を目標に生きていけばいいかわかんねぇ… >>751
なるほど。
怒らせて生きる力に変えさせる。
高度な技術なのかな？ 女に生まれたらチ○ポ舐めたり入れられたりしないといけない
俺はやだ 街行く人が皆自分より幸せそうに見えて自分と比較して劣等感に苛まれる 自殺後の迷惑を避けるべきなのかすら分からなくなってくる
一貫してゴミ以下の邪魔者扱いしてくる社会にこちらが気遣いをする必要があるのか 40過ぎてそんな信頼できる友人なんかできるか？
年取って変に馴れ馴れしいやつは俺は警戒する
すぐには本性出さないだろうけど仲良くなったら結局
宗教勧誘
ねずみ講
金貸して
ホモだった
このパターン
初対面ですぐ連絡先教えてとかいうやつとか特に >>762
それで間違ってないと思う
ゴロチとオジサンみたいなのは芸能人だから起こり得ること どこ行っても通用しない日本一仕事できないゴミクズうんこ製造マシーンそれが俺。
後輩に次々追い越され舐められ上司には毎日ガミガミ言われ職場のみなさんのサンドバッグになっております♨ あと最高でも60年以内には死ぬって考えたらエコとかコロナとかどうでもいいわ地球も人間も滅びちまえ >>634
女でもなんともならない場合もあるよ。
親一人子一人、財産的なもの無し。
親戚縁者友人無し。容姿は多分並みだけど性格に多分難あり。アラフォーで結婚は出来ないししたくない。
親と自分の老後…正社員にしがみつく以外どうしろと？
ちなみにメンタルで休職中。なんか積みかけてる気がする。 長期休暇海外と比べて短いけど日本に生まれたならしょうがない >>766
確かに女性でも救いがない場合もあるが、一般的な話ですよ
一般的にはやはり女性というだけで同情が集まるし一方男性は弱音を吐くことができないし救いを求められない
望まなくとも出世競争に参加せねば淘汰される
年いって役職なしじゃリストラ候補だし、リストラされたら転職先がない。
女性のように医療事務、調剤事務、一般事務のような緩い職種は選べない。
情けないことを言ってるようだが、自分は収入は低くともゆっくり暮らしたい こんなことでしにたいとか思うほどじゃないって思われるかもしれないけど
かわいいワンピース着てる人みてあれくらいカジュアルなやつなら自分にも着られるかなって思ったんだけど自分は帽子かぶってるってこと思い出したら全然似合わないわ なんか落ち込んだ
もうずっと治りそうな見込みないしいつまで治療してたらいいんだろ お金だけとんでく 死にたい
問題山積で死ぬしかない
解決する為の気力体力理解力が追い付かない
もうダメだ
でも怖い ハズレ人生を捨てる決断
未成年でそれができる人は素晴らしい 五毛党ってこんなスレにも来るのかな？
習近平のうんこに群がるハエみたいなやつ。 >>764
それでも辞めない精神力が素晴らしいよ
自分の体を大切にな >>768
ある職種を名指しで楽だと言うのはたとえ匿名でも失礼だよ。
人間関係や低賃金など、職場職場で問題はたくさんあるよ。 >>762
あと次の選挙で
Ｋ明党に入れてくれと
いう
Ｓｏか学会の方々。
結構多いんですよね。
入れないけどね。 >>748
弱い男ほど子や女にいくしね暴力でもなんでも
なんでなんだろね？ 労働はもうええわ。金ないけど親のすねかじって
死んだらナマポもらうし。ランニング好きすぎて
１０年以上走り込んでるから、身体はめっちゃ健康
１人カラオケ行けば嫌な事も全部忘れてスッキリ
ほとんど金のかからない趣味で死ぬまで暇つぶし〜
やりたいようにやるのが競争社会への復讐ですわ
身体が資本やからね〜この足さえあれば何処へでも
行ける。常識や義務に囚われて生きる必要ないし
孤独も苦ではない。走りながら死ぬとするかね〜 健康作りに前向きなのは羨ましい
10代の頃運動音痴で散々虐められたから運動嫌いだわ >>776
どこも大変だよってそんな一般化しても意味ないだろう
楽なとこもありゃ辛いとこもある 連休明けに自殺者が増えるのわかる
心地いい家にずっと居たから、辛いキツい職場とのギャップが激しくて死にたくなる とりあえず
グルテンフリー、カゼインフリー
牛乳、パンをやめることから始めましょう。 23のとき祖母に死ぬって言ったら死にたい奴は死ねばいいって言われたな
腐った血筋ワロタ 自信を持てる人生を送る為に自分なりに頑張ってきたが、結局ステップアップするほどに自分の知能の低さを思い知らされて更に死にたくなるだけだった
結婚をしたら、他の既婚者と比べて自分の醜さと家庭能力の無さが目立つ
スキルを身に着けて転職したら、自分よりもっとマシなスキルがある人に使えないからといじめられて退職した
次の転職先では、前職で身に付いたスキルと個人的に勉強していた語学を認められ高学歴だらけの職場に転職できたが 今度は、地頭の違いや学生時代で経験してきたものの違いを目の当たりにしてしまった
語学の授業では、あまりにもスピードが遅いからか「私は大学生の生徒と比べて物覚えが異常に悪い馬鹿です」という中国語文を作らされた。
勉強の為に動画を見ていたら、私は1年以上やってもまだ喋れないのに半年で習得した人がいる
馬鹿何やっても馬鹿なんだなあ
どうせ何っにもできないんだから出しゃばらないで早く死ね
そういう風に言われているような気がして何かもう生きる気力がない 結婚した芸能人が「人生は楽しい」とか言ってて羨ましい
何も楽しくないし楽しかったこともないよこっちは 意地悪され嫌われ憎まれ、いま辞めさせられるような雰囲気である
しかしこの負の感情を味わいつくさなければずっと続くらしい
変なプラス思考でごまかして味わうことから逃避するるとダメらしい
これはつらいな >>766
結婚したくないってただのワガママかよ汗
びびるわ >>790
遅く身に着けた人には丁寧さや安定した基礎が備わってることが多いよ
あと一番大きいと思うのは同じ進み方をしている人の気持ちが分かる事だと思う
コンプレックスだと思っていたものが最大の武器になる事が本当にあるんだよ 死にたい
無職歴ももうかなり長くなった
33歳 高校の時自殺考えたけど死んでた方が良かったかもな 俺より不幸な人を見たことがない
いつもいつも貧乏くじ引かされる運命
いつもいつも人から可哀想って同情され、親からもあんたは本当に貧乏神に愛されてるって言われて
幸せを望むことすら許されないのかなぁ
このまま生きててもいいことないって確定してるなら死にたい 幸せになりたいとか図々しいことは言うつもりない
せめて並で良いんだよ
世間一般の人が普通っていうレベルでいい
誰からも羨ましがられなくていい
ただ、もう同情されてばっかりの人生は嫌だ >>778
基本的に暴力が弱者に向くのは強者弱者性別関係なく人間なら誰でもそう
弱者男性は暴力を振るうような人格であっても人と繋がる力が無いので結果的に暴力を振るう機会は少ない
たまり溜まって京都アニメーション放火や無差別通り魔のような大きな事件に向きがちだな
が、そこまで行くのはごく少数
少ないからこそニュースになるんだね
その一方で人と繋がる力がある強者男性はマッチングした恋人をDVする
DVされる女性の後が立たないのは、暴力性という生物としての強者性に女性が惹かれてしまうせい
あなたが弱者男性に弱いものいじめをするものが多いと感じているのは
弱者男性がこの社会でカース最下位という現実のせい >>798
貧乏くじ引きまくりな立場は一緒だけれど、
人から親から同情されるとか羨ましく思う
指をさして笑われないだけましだよ
人から同情されるってことは宝だから大事にしといた方がいい 仕事中に近くにあった重量物が突然崩れてきて下敷きになっても同情されず怪我ないかとも言われず、
職場にあるベッドに私は横になりながら、
ベッド横の椅子に腰かけてる上司からは、
死ねば良かったのにとか、
まさか労災にするの？冗談やめろよ（笑）
とか言われたよ。
辛いかな昔から悪運だけは良くて怪我一つ無かった ずさんな作業ばっかりして事故の元を作る人は怒られず、
普段から丁寧な作業を心掛けてる人が割りをくったり怒られてばかりの私の職場は離職率が高い 色んなことありすぎて疲れたから海に来てみた
結構家族連れがいて驚いたけど
久々にばあちゃんに電話してその声を聞いて気付いたら泣いてた
泣き腫らした顔で今海を眺めてる 失敗したとき
ざまぁみろっていわれたな
リアルでは初めてきいたよ。
前の会社では会社やめろこの役立たず！
って言われた まあごちゃごちゃ書いたが人間は自分より弱いものをいじめる生き物なので
弱者男性が女子供狙うのは自然なんだよな
弱者男性当事者である俺から見てもそいつらはクズだが
俺が暴力を振るうそのときは必ず俺を加害した本人に向けてやる
他人を加害してもこの鬱憤は収まらない >>808
30近いおっさんだから端から見ると気持ち悪いが勝ると思うわ >>618
ぶっ潰すのは怖いけど
俺は、酒とタバコしかかめたことないから薬とはちがうだろうけど
バシッと0にする
禁断症状は耐えきる
したら、2週間とか、タバコは三日間くらいでほしくなくなったな
でも0にするきっかけが大きいほうがいい
誰かのオハカマイリいくとか、神社へ行くとか、タトゥーいれるとか、
そのきっかけから0にする決断を俺はしました 俺最近体調も悪いけど
医者にガンですって宣告されたら、その場で大泣きするかもしれない
やった！しねる！！！保険もはいるし、ちゃんとしねる！！！万歳！！！
って号泣しそう >>764
俺が書き込みしたのかと思った
死にたい イライラするから伊達眼鏡かけだした
なんか人からの目線が怖いから多少安らぐ こうあるべきとか、できて当然みたいな個人の主観とか、誰かが勝手に決めた常識とやらをドヤ顔で押し付けんなっつうの。
あなたが妄信的に信じてる常識とやらは、明日は常識じゃなくなるかもよ。国が変わるだけでも変わるのに。
息苦しい。 >>806
お前みたいなやつは特に幸せになって欲しいと思うわ。ガチで 鬱の男は結局フルタイムで奴隷労働する以外生きてく道はないんやな
あと刑務所ぐらいか
クソみたいな人生だな 鬱の男は結局フルタイムで奴隷労働する以外生きてく道はないんやな
あと刑務所ぐらいか
クソみたいな人生だな >>789
兄貴に真面目に死にたいって言ったら失笑されて五体満足なんだから働けよって言われて終わったわｗ
身内に言っちゃだめだな 完全に綺麗事だけど、ここに来てる人がちょっとでも楽に過ごせてほしい。
直接あったことない人の幸せは祈れるけど、
職場の人とのコミュニケーションは萎縮してて取れない。。。 >>826
兄貴はブラック企業の銀行員
朝から晩まで働いて何が楽しいのか・・ 死ねないならいっそ発狂して一生精神病院に入院コースとか妄想する
知り合いの母親が生活保護を受けながら精神病院に4年くらい入院してる
もし回復したら退院して同じグループの老健に入れるという受け皿付き
老人性精神病（老齢の統合失調症みたいなの）だそう
70代だから介護保険も受けられるので生活保護と介護サービス、医療、みんな使える
でもそれも子供がふたりいて、保証人やらキーパーソンになったから
自分には何も無い、誰もいない、まだ40代。このまま死ねなかったらどうなる？ なんで毎回毎回同じ事で悩んで落ち込んで親にまでいい歳して心配かけてるんだろ
その時が過ぎれば良くても悪くても過ぎてくのにな
準備してないから怒られてるのに失敗ばかり想定してどうせダメだって状態から抜け出せない
せめて母の日くらいは笑顔でいたいのにな >>813
自分もカスなので
転職先ももう無いししがみつくしかない 家帰ってからやることがない
仕事→風呂→飯→5ch→寝る
なんだこれ
5chはテレビ見るのと同じだからタスクに入らないものとする >>835
風呂と飯の準備出来てる時点でまだ軽症
俺なんかずっと自傷してる 頼もしい家族、仲の良い兄弟
こんな普通のものすら得られないとはね 自分みたいな社会に適合できない人間は処分してくれー 廃人として生きる覚悟を決めればある意味楽にはなるんだろうな
虚しいし決して幸せとは言えないけど、体への負担は少ない
まぁ自由に食べられない環境だけどね
空腹に耐えるだけで余生の大半を過ごす、それが自分の人生か
悲しい運命だったな
現状を変えようともがけばもがくほど体が悲鳴上げてしまうし、リスクでも消耗するからもう疲れた
健康失った時点で何もかも終わってた
病院で「健康じゃないことを言い訳に変わろうとしない怠け者」と何人にも何人にも言われてきた傷、罪悪感と共に生きてくしかない
一応福祉センターの相談だけは言ってるがもう自分に何かできるとは思えない
他に抱えてるストレスの精算もしなきゃいけないしそれでまた酷く落ち込みそう 仕事辞めたい。わざわざ資格までとって転職して、こんなに報われないことある？本当に人間関係が苦痛すぎるし自分の能力のなさもしんどい。精神面の弱さもしんどい。はやく終わらせたい。 職歴のうち半分は休職してる
精神科デイケアのスタッフから一番ダメな人間と言われてほんと終わってる >>845
ひでーなw
そんなこと言われたら自分なら刺し殺しそうだな 本当にダメだから仕方がない
もう生きる気力もないです あなたが働けるなんて誰一人思ってないよとも
通ってたデイケア(リワーク)の一番偉い人から最後に言われてしまった
首でも吊ろうかな どんな人生だろうがずっとウジウジしてるんだろうな自分は 絶縁した毒親と兄弟の顔が頭の中に思い浮かんできて辛い 明日の朝ポックリ死んでないかなあ
なんで心臓止まらないんだろう なんか生きてる実感がない季節の変わり目や雨降ってる時とか昔は感じれたのに感じれない 職場で倒れてプチ休業中だが働いて金稼がないとヤバいので焦燥感とかで焦ってまたストレスが溜まる悪循環
けど働けば人間関係でストレスまた溜まるのがわかるから働きたくないが、ずーっと家にいるのもマジで気が滅入るわ 自分だけ時間がずっと止まっているような感覚が強い
だからいつまでも子供みたいにウジウジ腐ってしまってるんだろうな
メンクリ行って何を治療してるのかさえ良くわからなくなった。劇的に明るくなるわけでもなければミスが0になるわけでもない。
いつまでも他人の顔色眺めて生きてくことになるんだろうな 仕事行けないと電話したら暴言はかれてしんどい
家から出れんし風呂にも入れん
消えてしまいたいな〜 理不尽に嫌われることが多く、絶対に私の中身を知りようにない人にまで恨みでもあるような憎まれ方をする
イメージコンサルタント診断という容姿分析をしてもらったんだけど日本人離れしたクドくて個性的な顔と決して華奢には見えないスタイルとオブラートに診断された
子供の頃には知的の子に毎日のしかかられて殴られるわ今は新宿で良くぶつかり男に肘打ちされるわ同じビルですれ違っただけの男に壁にピタッと貼り付いて避けられるわ…
こんなだからめっちゃ自信ないのに生意気に見える笑顔も何でか分からないけどムカつくなんでだろーとか言われ
大抵の人は社会人だから我慢しているだけで本能的には排除したいと思われてる、障害者や子供、おじさんは素直
生物として価値がないのなら子供の頃のうちに淘汰されておきたかった >>862
うーん、でもパートナーとかいたんだろ？ 結婚できてる時点で容姿か収入か能力かどれかは確実に並以上だからね
語学だってもとから何の言語が使えるかによって習得できる言語の速度全然違うし
まあ虐めはクソだと思うけど 来世なんかないんだからやりたいことやっとけばよかった
なんて思って大人になってからやりたかったことしてみたら、全然楽しくなくてすぐ辞めちゃった
いつでもやり直しがきくという人もいるけど、気力と体力がある若い時のほうがやっぱりいいよ
寝る前の歯磨きすらめんどくさすぎてできないのに
高校生でいったん放棄してからずっとやる気なくてだめになっていくばかり
30になったら死ぬとか言ってたけどそれから6年一人でずるずる生きてる
仕事が楽しいと思ったことないし子供が欲しいと思ったこともない、自分の遺伝子残すなんて恐ろしくてできない
高校の時自分でも分からずずっと泣いてた時期があったけどその時死んでりゃよかったのか
色々叱ってくれる優しい人に出会いたかった 昨日の14時くらいからずっと泣いてる
もう何もかも嫌だよ
死にたいけど勇気ない 何かを変えようと行動して、人の集まりにも飛び込んでみるも、現実を突きつけられて落ち込む。 自分はもう人の中に入るのはやめた
気を使って辛くなるだけだから
寂しいときもあるけど一人が気楽でいいや せっかく趣味にできそうな事を見つけたのに親にお金の話をされてまた具合悪くなってしまった
子供の障害年金で吸うタバコはうまいか？ 疲れ切ってて何も考えたくない
でもそれじゃ生活が滞ってしまう
外出たくない
何着るとか考えたくない
きつい 端から見たら俺の人生は終わってると思う
現在３年無職、まともな職歴なし、資格なし
貯金なし、三十代、そんな不細工じゃないけど
笑顔が誰よりも気持ち悪い、腐ったじゃがいも
みたいな笑顔。 自覚してるから人前で笑えない
生理的に無理な笑顔選手権で世界一になれるわ
生まれたのが運の尽きですわ、トホホ 笑顔とか明るくなくてはいけないみたいな風潮が嫌だ
海外だと余計にかもね欧米とか。
日本より労働環境はいいだろうけどある意味日本に生まれてよかったのかも ここ10年、1年で一気にどす黒い感情を抱えているようになりました。 犯罪者じゃなきゃ大丈夫
言いたいやつには言わせとけ
死にたい 自分が友達も恋人がいないのは自業自得で昔から自分から話しかけなきゃっての分かってたのに傷つくのが怖くてひたすら逃げてた
大人になるとどんなに嫌でも電話とか朝礼とかお客さんとかと話さなきゃいけない場面が増えるからいつか慣れるだろうと思っても今までの積み重ねもあり全然ダメダメで自信ばかりが喪失していく 勇気振り絞ってチャレンジしたことが想像以上に苦しかった
でも何もしないのも辛かった
どう転んでも辛いな
今は感情がコントロールできなくてずっと苦痛に晒されてる
チャット相談とかでもした方がいいかもな…
はぁ、平穏や安らぎが欲しい
疲れた 俺は飛び降りる勇気すら持ち合わせてなかったポンコツ人間 来月から新しい人増えるからシフト減るんだろうなぁって思う
ダブルワークする体力もないしどうしよう >>825
お兄さん重くしないために笑っただけで、すごく心配事したし、あなたの症状を把握したと思うよ
きっとはなしてよかったはずだよ！ 弱い個体は無理に生きても意味がない
そういうのが絶滅することでその種は進化するわけだから ツイで毒親が子供の日に電話かけてきたってのがあったな
子供の日の対象って中学生以下と思ってたんだけど、毒親からしたら20でも30でも子供(=支配下)なんだと思うとゾっとした
40とかのこどおじに対し過保護母が、今日は子供の日だから寿司を取るわよとかあるんだろうな
怖すぎ 昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ 心療内科通院してるが連休中急激に胸の苦しさと吐き気で朝目が覚める事が続いてなのに日中薬のせいかやたら眠くて午前午後再度眠るのは当たり前になった
連休明け近所の内科で胃薬はもらったから吐き気は少し治まったけど眠気はどうにもならない
胸が苦しいのがあるから二度寝三度寝が必ず快適なわけじゃないし身体全体的にダルくてキツい
明日心療内科診察だがうまく症状伝えられるかというか起きて行けるかどうか 他人に言いたくない事が増えてきたな
いや、悩みじゃなくて 足に大きなホクロがある
ここ数年でどんどん大きくなって今の大きさになった
皮膚癌だといいなぁ
治療って名目で休職して傷病手当金貰い続けられる
そのまま治らないで死んでもいいし 地獄地獄地獄地獄地獄だわ
生きることが地獄、助けてほしい
今日も職場で浮きまくってる。つらい
意識してしまって余計に話せない 連休があっという間って感覚じゃなくて
むしろ長かったなあって感じるよ 俺も実に2年ぶりに掃除できた
連休最後まで持ち越したのは駄目だったが
とりあえずできてよかった さーて。
今日も誰かの何かを拾っていきながら過ごそう 年末以降掃除してなくてゴミ部屋で母親に怒鳴られる
風呂は汚い臭いと怒られたら入れたけど掃除はやる気が出ない
そろそろ奴の季節なのに >>891
花をプレゼントする
3,500円ぐらい 転落人生
ある日を境に人生急におかしくなった
発達障害で衝動性発動して安定した仕事やめたせいで色々終わった
実家に帰って農業します
農業やってる人いますか？ 今日母の日なんだね
うちの母は毒親で５年ほど前に他界
普通に母の日を祝える人が羨ましい 自分だったら相手にこんなことは出来ないしもう少し気遣うのにな、と悩んでたけどいつもネガティブなことばかり考えてるからこんな目に遭うんだろな 明日から苦痛の日々、耐えるしかない。
大丈夫大丈夫
なんとかなるなんとかなる 俺もドライブ好きだな
つうかドライブと登山っていうガッツリ現実逃避できるこれらしか趣味と呼べるもの持っていない
東北だからどこ行くにも遠くて辛いよ ドライブ中も不安や悩みを考えながら運転してるから気分転換もできない… ドライブで忘れられる程度の悩み・性格ならまだ楽な方よな…悪い 自分はドライブ中に色々思い出して
目を閉じてしまったり
急ブレーキかけたりしてしまう。 顔写真付きの身分証を手に入れるために原付の免許を半年くらい前に取った
その時以来原付に乗ってないけど、山梨に近いところに住んでるし、気分転換になるなら原付の旅したい
原付でもできる？
そのまま単独事故起こして死ねたら1番いいよな どうやったら母に心配掛けずに年齢相応な人生送れるんだろ
物でプレゼントしていくら感謝伝えても毎回暗い顔して心配ばかりかけてたら元も子もないよ 母の日だけど肝心の母が陰謀論者になってて話しづらいことこの上ない
配偶者いなくなって寂しいってとこが大きいんだろうが
話し相手が俺しかいないせいで延々陰謀論聞く羽目になって精神が持たない 年取るごとにうつ度が増してくな
40代にもなれば他人なんて気にならないだろと思っていたのに
50代はどうなんだろ >>916
怨みがある毒親が死んだらどういう気持ちになる？
今でも愛憎入り交じる気持ちで苦しいんだが 父親は知的障害のDV野郎
母親はADHDでいつも親父に殴られてる
俺は月収11万円のフリーターで家を出て生きていく自信がない
もう終わるわ >>931
ちょっと聞いてみたいけど、ネット依存からの不安症になってる可能性高いね
コロナだし、お出かけも出来ないしなぁー。 明日のこと考えてしまって動悸と吐き気が止まらん。
何故生まれてしまったのか。
ひっそり逝きたいけどその勇気もない。心臓麻痺とかでポックリいけないかな。 >>933
毒親が亡くなったら気持ちが楽になると思ってたけど、
虐待されたことに対する怒りをぶつける相手がいなくなって、心にぽっかり穴があいたみたい。自分も愛憎入り交じる気持ち 女性の戦いに巻き込まれたのね。可哀想に。お疲れさま >>936
ちょっとでも辛い事があると最近はすぐにネットに書くようにはなった気はするな
もうだんだん自分で問題を解決する能力が落ちてますますメンタルが弱まってる気はする 転職しまくりで安定せず仕事もしたくないし明日からまた5連勤
むり、人生ってなぜこんなにも辛いのか 24歳こどおじフリーター情緒不安定すぎて辛い、たまに部屋で泣いたりする、やっぱ心療内科とか行ったら変わりますか？しょうもない話だけして金取られるの嫌だからなかなか行けない 息抜きをするんだ‥！
難しいけれど、良い息抜きが仕事を続けるんだ‥ >>943
場所やお医者さんによるとしか
行ったら変わるかも、というノリだと拍子抜けかもしれない
あくまで治すのは自分の意思で、心療内科や薬はその手助けとアドバイスだから おれの上司は更年期入ってるババアで、機嫌が悪ければ荒を見つけて文句つけてくる、忙しいと機嫌が悪くなって喚き始める、自分のやり方と違うとキレてくる、誰かがミスると機嫌が悪くなって他の従業員を緊張させる
とにかく人を不快・不愉快に萎えさせてくる職場の癌、ただ長年いるらしいから一番偉い人もクビにしない
体もガタガタだか知らねえが楽な仕事しかしねえし、物に当たって他の奴らを萎縮させるし、本当に最低なババアだ
定年過ぎてんだからとっとと辞めりゃいいのに…俺の親父なんて定年即ゴールして趣味の園芸・菜園で楽しく稼いでるっつの
このクソババアが文句つけてくる度に仕事辞めたさが140％ぐらいになる
またキレてんな〜ってスルーできる性格やメンタルじゃない、そういう奴になりてえよ 最近Excel弄ってる時が一番嫌なことを忘れられる。
家でも2時間くらい弄ってるな この13年は不条理でした。
しかし私にとって真実的でした。 >>816
癌ならほかの一瞬で死ぬ病気とか事故と違って、整理する時間も取れるよなあ。でも、できれば今すぐ死にたいんだけど。 >>941
病んでる時ほどネットに吸い寄せられ、ますます病むという悪循環 話しますか？
精神病であり、孤独であり‥そして天才なんだな。 >>943
私のくだらない体験だけど
病院通ってお薬を出してもらっても全く効かなかった
だんだんこの気持ちの浮き沈みは病気とかじゃなくて体質なのでは？と思い始めた
それからは認知行動療法とかそっちに切り替えて
病院行くのはやめてしまった
今も辛いけどちょいマシになったくらい
病院行って薬のんでみるまで
自分に薬が効かないなんて知らなかったから
そういう意味では行ってよかった
通院も、自分の選べる選択肢のひとつとして考えたらいいんじゃないか？と思う
合えば続けてみればいいしだめなら他のやり方考えたらいい
なんの参考にもならなかったらごめん 自己愛サイコはすぐ投げるよな
イミフで片付ける思考力がある意味羨ましいな
自分だって前頭が動かなかったらそうするよ リスク負ってまで自殺したくない
まだ未練があるのもある 連休最終日ほど殺伐としてない。
ここに来る人には
連休なんてないほうがましなのかも 精神の弱さなんかかわいいわよ
自己愛をごらんなさい
本当に怖いわ。
一見は良い人に見えるわよ 病院の診察で発達障害と言われた
子供の頃から人間関係がうまくいかず生きづらさを感じる 皆マナーやルールについて美しく言いたがるよな
暴言態度はルール違反にならないのかよ
具体的に提示もせずよく言えたよ 生きる理由はいらないって言うけどいるだろ
みんなはどんな理由で生きてるんだ 何の罪悪もなく他人を美しく傷付ける人間だけが、自分は大嫌いなんだよ 19の時にブラック企業勤めで、心身ともに無理すぎて過労自殺しようとした
その前に某有名な心療内科に行って診断もらって薬いっぱい買わされた
その薬飲んだら、体がだるくて1日のほとんどをベッドで過ごすようになった
起き上がることすら困難、ずっと寝てるからご飯も食べられない、決められた薬を飲めないレベル
結局仕事辞めたんだけど、それと同時くらいに薬もやめたら体がだいぶ楽になった
けど、その先のことが心配になって毎日毎日夜は眠れない、朝方から昼まで寝る、日中はご飯を食べるだけで疲れて寝てしまうようなほど体が弱った
今思えば、薬に頼らずぱっぱと仕事辞めていたらこんなに体も弱らず、少し休んで次に進めたんじゃないかと思う
仕事があってないから適応障害になった
元々のメンタルの弱さが招いた結果なんだろうな 1番荒れていた頃と今が凄く似てる
家のものを壊しまくり母親を困らせた
あれから病識はある
閉じ込めていた呵責をお前らが引っ掻き回してきたんだろ 気分が落ち込みすぎてしんどい
死にたいというか消えてしまいたい >>975
24歳でおじさんとか言うな
20代はまだ若い
個人的には同じ境遇の友達をネットで作るとかの方が良いかと
まだこんなスレいるけどもっと酷かった昔は2ちゃん経由の知り合いに精神的に助けられた
まあもう関わりないけど 自分も15まではふつうにいきられた
明けない夜はないというけれど、
ちょっと長すぎるよ 俺は小学生こ5年生までだな
自分が外でも出せたのは 死の公園か。
よく務められたな。
しかし、騙される奴はバカだな。 20後半になってようやく人が怖くなくなったんだけど、
人生ボロボロだしもう今さらレールに戻ろうと思う気もしないわ 7歳の頃から死にたいと思って今（23）も生きてる自分の弱さがキモくて腹立つ
早く死ねよ自分 俺の20代の頃の夢は、遊んで暮らすことだった。
障害者年金もらうようになって
今は、50代で遊んで暮らして昼まで寝て、昼から酒飲んで、ぐうたら生活だよ〜ン＾＾
親の遺産相続、数百万円入る予定だよ〜ン＾＾
親の遺産相続、もらったら、真っ先に10万円の高級ソープ行く予定だよ〜ン＾＾ なんか最近口悪い人が多い気がする
ここはそうじゃないけど 眠れない
早く消えたい
朝目が覚めなければいいのに ほんと寝付きが悪くなった
睡眠不足のはずなのに、夜は寝れない
限界迎えたら12時間とか寝てしまう 頼むから安楽死させてくれよ
誰からも必要とされない無能のままのうのうと生き続けるのは拷問でしかない
自分がいることで自分より上の人たちは安心できるかもね
よかったこいつよりはマシだって
自分の存在意義はそこにしかないけどそのポジションで生きるのは辛すぎるんだよ
人間が願うだけでポックリ死ねる生き物ならよかったのに 眠れない
最近、平日は1.5〜3時間睡眠で休みの日は10〜12時間寝てしまう
毎日毎日しんどい もう外明るくなってきてる
なのにまだ眠れん
オールからの仕事とか無理
休みたいつらい死にたい家の外に出たくない家汚い掃除しなきゃでいつも終わるもう嫌だ 次スレ立てられなかった
スレ立てできる(やり方知っている)方お願いします >>936
"陰謀論に家族など身近な人がはまってしまった場合どうするか、専門家が以下を勧めてました。
* 笑わない、バカにしない
* 科学的根拠などを示しても逆効果
* 難しい時代だね、みんなが混乱しているよね、と共感を表す
* 無条件の愛情を示して、昔の楽しい思い出などを話す"
頭ではこの方法が最善だとはわかるけど俺の精神力にそんな余力ない ほか探してくれよ…
あと親の陰謀論者レベルは
反ワクチン！体内に黒幕が操作できるDNAを入れて操る！人口削減目的！コロナは嘘！
タイタニック号沈没事故がユダヤディープステートの陰謀かも？と言うレベルです このスレッドは１０００を超えました。
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