生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく78 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく76 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1624205655/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく77 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1624914357/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 自分が無能でいつクビになるか分からないから恐くて金が使えない。できるだけ節約してる。つまんない人生だけど、使うのが恐いんだから仕方ない。 わかる。娯楽は散歩か、古本屋で100円本を買うくらい。 20歳ニート
職歴も学歴も無いのでお先真っ暗
いつ逝こうかな 心療内科行ったんだけど、待合室でライブアプリやって話してる奴が居た
その図太さが有れば精神病まないと思う
もう帰るから良いんだけどさ はあ、長期連泊出張まであと4日か…
不安過ぎて胃が痛いし吐き気しまくりだよ…
今の地獄のような職場から距離をおけるのはいいんだけど、土地勘もない、知り合いもいない地方へ行くのは抵抗あるよな… 背中の左側が痛い
内臓の病気で痛いんならいいな
そして病院は行かない
死に繋がる病気だったら嬉しいな >>8
不快な思いさせたらゴメンだけど、20歳なら学歴言われるところ以外なら、どんな世界にでも飛び込めると思う。そこでうまくいくかは運だけど。ダメで元々、とりあえず行動してみたらいいんじゃないかな？ >>14
ありがとう、俺もそれは思うがとにかく自信が無いんだ
中途で入った会社3社ぶっちしてるからメンタルがゴミなんだよ この人受け付けないな…いやだな…と思う人に限って
グイグイ仲を詰めてこようとする
そういう人を寄せ付けるものを持ってる自分もまた変な奴なんだろうなと自己嫌悪が深まる >>9
付添できたんじゃないの？
その無神経さで精神疾患って。。
むしろ無神経すぎて周りからはぶられてるとか >>15
俺もメンタルがゴミだから気持ちはよく分かるよ。でも二十歳なら、自分が安らげる場所に辿り着くまで、逃げて逃げて逃げまくればいいと思うんだ。もしかしたら10社目で自分の居場所が見つかるかも。それができるのは若い人の特権だからさ。偉そうなこと言って申し訳ないが、どうかうまくいくことを願っているよ。 自分と仕事するのが嫌すぎてどうも人事で揉めてるようだ。
死にたいなー ワクチンで死ねると思ったけど食べれなくてここ数ヶ月で体重20kg落ちたからきっと健康になって低リスクになってしまったんだろう >>23
すごいな
俺が今の状態から20キロ痩せたらミイラになるわ ワクチン受けなきゃダメか？死にたいけどどうせまた死ねなさそうだしなぁ >>9
空気が読めない病気なのでは？
アスペルガーだっけ？ 食べたいものはある
お腹も空く
ただ好物食べても美味しくなくなった
また適応障害からの鬱パターンだ 気が付いたら食欲無くなってて体力無くなって思考力も落ちて心療内科で鬱って言われた
抗不安薬から抗鬱薬にしたら体調めちゃくちゃ崩して怖くてそれから薬変えられない
結局良くならないままだ 愛ってわからないけど、愛されたいって夢見るよねー。だけど、それっておままごとだから無理ってあきらめてる。 愛されたいとかそんな贅沢なことは言わない
普通の人間として認められたかった 自律神経の乱れなのかほてりと寒気を繰り返してる、辛い 愛されたいっていうより
ありのままの自分を知ってほしい、わかってほしい
その上で受け入れてほしい
自分自身でもできないのに、ほぼ夢物語だ どんなに善良に生きていても
悪意によって簡単に地獄に突き落とされる
税金と権利を持ってる警察官は何も助けてくれない
税金泥棒国賊警察官の娘がレイプされて死にたくなりますように 職場の周りの他の人たちは自分ってやつをしっかり持ってて自信があってすごいなと思うよ
俺なんていつも他人の気持ちや行動に左右されてばかり
他人の俺に対するアクションは基本的に自分に対してマイナスな感情があるが故の行動と思ってしまうし 動けなくてしんどくて何も出来ないのに、何もしないからしんどいってなんだそりゃ
親に背中押して貰えたし死のうっと 宝くじが当たれば大体のことは解決する
そう思いながらみんな死んで行くんだ ほんと生きるのが辛すぎる
仕事で病んで帰ってもどこにもリラックスできる環境がない 結婚して家買って子供産んでみたいな人生がよかった
ありふれてるけど自分には夢のまた夢 トリガーはその時々で異なるけど突然落ちるのが本当にしんどい
いつまで振り回されるんだろう >>42
でも何もしない辛さもわからないこともないんだよね
何もしてないと焦燥感だけ溜まっていくから
結局俺みたいなダメなやつは進むも引くも地獄しかないのか
人生ってそういうものなのか… この3年間悩みが徐々に大きくるもごまかしながら過ごしてきたが
ここ2，3カ月で一気に膨れ上がってきてもう耐えれそうにない
支えだった飼い犬も歳のせいか病気で死んじゃったしもう嫌だ なんとか今日も風呂入って飯食えた
いつまで続くかしんどい
寝る >>41
自分の行動に自信が持てなくて、しょうもないことでも先輩や上司に確認してしまってウザがられる。
確認しなかったら、「周りと確認しろ！」ってキレられて、、、。俺の考える物差しが壊れているんだろうな。
辞めたい。辞めたい。辞めたい。 なんもいいことない、いいことない。いやなこと多い。 >>52
これ一緒
もう自分で考える仕事したくない 死ぬしかない状況なのにまだ足掻くつもりな自分も惨めで消えたい 足掻く気があるのは惨めじゃなく立派だと思うよ
俺はもう足掻く気力もない
こうなってしまったら人間おしまいかもと内心思ってる >>54
考えないでできる仕事なんてバイトくらいしかないよな。。。
生き辛すぎるよ。社会人のハードル高杉だろ。 朝から疲れすぎて何時間も放心状態だった
なんで生きる必要があるのかね >>57
自分の無能さ故ってのがまた最高に惨めなんだよねえ
バイトで生きてけるならそれでもいいかなあ なんで毎回同じような事で悩んで落ち込んで失敗を繰り返し続けるんだろ
ネガティヴに後ろ向きに考えても良いこと無いって分かってるけどとてもじゃないけど今の状況で明るくポジティブなんて無理だ ストレスでくいしばりすぎて口の中が血だらけだわ
無理して生きる必要はないと思う 今日中に南海トラフ直下型大地震が大阪に来てください。
もう死にたい。 お局様にシフト押し付けられて休日出勤になった
先週もだったのにもう最悪 免許取っておけば良かった
親が免許返納したらどうなるんだろ
心身ともに病んで行動範囲が狭まった
それまでは歩くの全く苦にならず歩き過ぎってくらい出掛けてたのに
この2､3年家電が壊れることが続いてお店に見に行って買ってたけどそれも出来なくなるかな
通販は若い頃クレカブラックリストになったから持ってないしそもそも通販自体が苦手だから
過去の選択ミスが今如実に現れてしんどい GIDとADHD併せ持ってて辛い。スタートラインに立つために頑張ってきたのに、周りが当たり前のようにできてる事を何一つ出来ない自分じゃ無駄な努力って事に気付いてからもう生きる気力が無くなってきた。こんな自分じゃ働けるはずもないから手術も出来ないし、この身体のまま生きる意味なんてないけど、死ぬのは怖い。生きれないだけで死ぬのは痛いから嫌だ。 存在しなかったことにして欲しい。
それか意識やら自我やらいう機能を削除して欲しい。 無理して生きるような意義ある人生じゃない
しかし自殺もハードル高いんだよな
本能的な恐怖としがらみが多くて踏み出せない プランクトンか海藻類になりたい
欲を言えばマリモ
意識はなくただぷかぷか浮かんで光合成してたい
何も考えず、苦痛もなく、生きるも死ぬも変わらず 今日はいつにも増してきついな、低気圧続いたからどうしようもない 普通の人生送ってたのに、人に騙されたあげくその人が周りに「自分が被害者」と触れ回っていて、もう自分が死ぬしかない
誰か助けて 起床後の絶望感が本当にキツい
そこに引っ張られて身体の調子も悪いのだろう
何も出来やしない
食欲など無いので今日もカロリー摂取だけのウィダーを飲む
一体何をやっているのだろうか
気付くと夜になっている
あまりにも空虚な人生 >>85
人生相談板の方がいいかも
ここは自分でいっぱいいっぱいの人たちばかりだよ。 今週も晒し上げの時間がやってきた
1時間なんとか耐えなきゃ >>87
ここの人に助けを求めたわけじゃなかったけど、たしかに。ありがとう 毎日毎日無視され
睨まれ怒られ
もうライフがゼロよ。
オーバーキルしないでくれ。 そんな思いしてよく働けるな
俺なら逆ギレしてさぼるわ 会社のレベルとそこの人間のレベルは比例するからな。中小ブラックから大手に行った時はまず、人間の質が違う事に感心したわ 性格の悪さ、他人に対する不寛容さは大手企業でも同じだよ
東証一部上場企業に働いてるけど本当にそう思う 生きるのがしんどい、頭の仲不安でいっぱいで何も手につかない 頭の中が私じゃない何かに支配されているみたいですごく苦しい
私や、私の大切な人に対して死ねとかゴミとか酷い言葉が頭いっぱいに出てくるとてもうるさい
デパス飲んでも消えてくれない少し声が小さくなって楽になる気はするんだけど
うるせー！！って頭を銃で撃ち抜きたい気分だわ
同時に私も死んじゃうけど
死ぬまで支配されるのかなぁと考えたら怖すぎるし不安だし辛すぎてもう楽になりたい
昔はこんなことなかったのに 心が疲れました。
でもまだまだ生きなければいけません。
でも限界がきたら、自分でピリオド打つかも。 遅ればせながらスレ立て乙です
今日も何もしてないのに疲れたぜ 死ねない
恐怖越えられないだけじゃなく行動する気力がない
身動きが取れない
準備だけでもしたいのに
このまま生き続けたらどうなるのかと怖い
今より確実に悪くなる 空気が悪かったり、イラついている人がいたりすると何でも自分のせいか？って考えるのをやめたい
確かにそのとおりなこともあるだろうけどずっと自分を痛めつけるのはやっぱきついよ >>85
自己愛被害者スレとかボダ被害者スレとか行ってみて
多分似たような経験した人たくさんいるから 酒飲むと色んなものがボヤけて楽になるよな。
でも飲み過ぎアル中は怖い。 >>52
これは物凄くよく分かる。質問すると「なんでそんなこと聞くんだよ！？」とキレられて、自分で判断すると「なんで勝手にやるんだ！質問しろよ！」とキレられる。頓珍漢なこと言って周りに呆れられることもしばしば。自分は頭がおかしいんだろうなと思う。 転職組の中で一番無能。もうチームの中で浮き始めている。 挨拶したらウジ虫を見るような目付きで会釈されたわ。
そのあと逃げるように去っていった。 >>107
共感してくれる人がいてくれて嬉しい。
上司から「誰か手が空いてる人いる？」って聞かれて俺手を挙げたんだけど確実に戦力にカウントされてないんだろうね。まったく反応されなくて別の人に頼んでたわ。
そりゃ入社したばっかだからたしかに仕方ないし、自分も正直自信ないし、頼りないって思われえるのも自覚してる。こんなこと気にしてるからメンタル豆腐なんだろうな。
たしかに俺が上司だったら自分みたいなポンコツ野郎には絶対仕事頼まないよ笑
悲しいな。 >>92
もう後が無いです。
残機は0。この年、能力じゃ転職は無理。
もう死にたい >>52
昔はそこまで気にしなかった事が自分は周りよりダメなんだと自覚し出して急に全ての事が不安になった
良く聞く白黒思考みたいに100%安全だ大丈夫と思えないと不安がなくならないみたいな感じかな 発達障害診断されたらもう人生詰みだな
身内が理解して支援制度使わせてくれるならワンチャンあるかもだが
理解どころか拒絶だからな、まさしく詰み
ぶち転がしてぇ、もしくは死にてぇ めんどくさいもう疲れた全部一切切りたいホントにばばあもめんどくさい来んなーーーーー 来月41歳
本当に心に余裕が1ミリもない
寝てる以外常にイライラしてる 高校入学のときに友達ができなくて大人しすぎるのがダメなのかと思って
2年のクラス替えの初日にテンション高く振る舞ったらうるさい子だと思われてしまった
大学のときは自然に振る舞ったら真面目ちゃんとからかわれた
研究室配属のときに人懐っこい後輩と思われたくていじられキャラを演じたら
こいつは何を言っても傷つかないと思われたらしくずっと馬鹿にされ続けた
就職した今は自分は人に対等に付き合える人間じゃないんだと諦めてすっかり偏屈人間
人と上手く付き合うってどうすればいいんだろ 死にたいわ。
何をやっても裏目だし。
楽しみもないわ。
勃起もしなくなった。 死にたいけど
自殺だと生命保険降りないよね
過労死や事故死で生命保険降りてくれれば
家族も困らないかな… 無職長すぎて車維持できなくなりそう
一時期貯金400万位あったのに今じゃ借金ある
ここまで落ちてしまった俺の人生
働いてないから当たり前なんだが
もう這い上がるの無理だろう >>122
保険法上は支払い義務無いですけど、保険契約によっては免責期間後は支払われたりしますよ。免責期間は１年から３年だったような。
ただ、精神的な問題で薬を服用していたとか、告知義務違反があると支払われ無いです。 >>119
一生懸命だったんだなってのはよく分かる
けどもしかしたらその「振る舞う」ってのがよくないのかもしれない
「自分は今好かれているか？」ってことばかり（つまり、自分のことばかり）考えて好かれそうな振る舞いをするだけじゃなくて、相手のことを知ろうとしてみたらいいんじゃないかな
自分も友達少なかったりキャラに悩んでたけど、当時の先生に
「唐揚げにさえアンチがいるんだぞ、万人に愛されるのは不可能だ」
って冗談交じりに言われて少し楽になったよ >>121
あるわ
何なら横になっててもしんどい時あるわ
なんなんだろうこの異様な倦怠感 正直詰んでる、発達障害だし中年間近だし非正規だし肉体労働だし >>115
診断されなくても今の子供たちみたいに早期発見・早期療育に結びつけてもらえなきゃ詰みよ
「療育すれば詰まない」ってわけではないし、単に詰む可能性が少し減るだけだけど 自殺はこわいし生きるしかないんよね・・・
早く終わってほしい >>124
おまえより仕事できない自信あるわ。
安心しろ。 安楽死施設作ってくれればいいのに
臓器提供もするし献体もするからさ 統合失調症の薬のむと幻聴とかなくなるけど
薬の副作用がやばい死にたくなる >>135
教えてくれてありがとう
デパスを飲んでもよくならない病気なのかな
この症状がなくなればどんなに楽かな 急に全部めんどくさくなってきた
やらなきゃいけないことがたくさんあるのにやりたくなくてスマホばっかいじってぼーっとしちゃう 体の衰えを感じるようになって来た、今からこれじゃどうなっていくんだ俺は >>132
多分同類なんだろう
もう結婚も諦めてるし慎ましく生きるから給料下げて閑職に配置してほしい 年取れば取るほど人生がつまらなくなった。そして年取れば取るほど楽しみより辛いことのほうが多くなった。生きてる意味が分からない。先のこと考えると頭おかしくなる。
修行のような人生。求めると苦しくなるから求めないようにしないといけないが、ではなぜそうまでして生きねばならないのか。世間体だけだ。くだらない。 >>138
典型的な幻聴なのですが、一時的な強いストレスによる場合もあって、統合失調症と決められないですよ。
https://www.mental-navi.net/togoshicchosho/treatment/diagnosis/spirit.html
統合失調症で急性期、回復期、慢性期で処方薬が違うので、抗不安薬が効果があるかどうかは状況によるかな。お大事に〜 早く死なせて欲しい
生きる希望が何もない
物心ついた頃からずっと生きるのが辛い やらなきゃいけないこと全く進んでないけど諦めて寝ようとしてる
我ながら本当クズ こんな周りに恵まれてるのに心が弱いことなんてあるか?ただの甘え・怠けとしか思えなくてしんどい >>119
「教室の片隅で青春がはじまる」をおすすめしとく 気分が急激に上がったり下がったりする
安定している時に根拠のない自信が出てきて次の日に痛い目を見る >>144
詳しい記事貼ってくれてありがとう
勉強してみます 糞上司のパワハラのせいで病んで
職場の人間関係も最悪
家に帰っても自分の時間もなく
飯食って風呂入って寝るだけ
さらに悪夢で目が覚めて寝れない
こんなこといつまで続くんだろう
正に地獄だ 仕事で失敗する夢 たまに見るわ
もう何十年前なのにな 日中起きていても何もいいことはなくて
夜中起きている方が自由に動ける
何もかもがもう無理だ 6時台に目が覚めたの久しぶりだ
いつもは5時前に覚醒するのに
やはり後少しで仕事辞められるから、身体が喜んでるんだろうな 数年前からずっと潮時
いい加減逝けよって自分で思う こんな世界一苦しい地獄を自死せず
生きている俺はすげーぜ >>167
考えてもクソみたいなアイディアしか出ないし、発言しても周りに「こいつ何言ってるんだ」みたいな顔されたのがトラウマすぎてもう発言する気も失せてるよ。
今日乗り切ったら土日休みだ！息継ぎポイントだ！
仕事は全然片付かなくてどんどん積み重なっていくから休みのたび不安が押し寄せてきてるけどな。 駐車場についたいまから仕事地獄事務所に行きたくない逃げたい 初めての仕事を一切教えてくれず考えてやってみてってどこを調べればいいかすら分からんわ
その癖全員が全ての業務できないと駄目って言われるしもう無理だわ 駅のホームに立っていると、今ここで飛び込んだらすぐに死ねるのかな？でも周りにひどい迷惑をかけるんだろうなと思ってしまい、結局なんにも出来ない。 参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ 昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ >>176
仕事辞めて北海道旅行わ？？牧場のバイトあるよ。
一応カーボーイだよ。カーボーイ。
ぷー太郎天国だよ〜ン＾＾ >>112
起きた出来事がキツいというより、それを気にする自分、傷付く自分、対応を誤る自分自身の根元的な考え方や理解力、判断力に落ち込むよね。この先やっていけるのだろうかと不安になる。まあお互い頑張ろ。 >>170
おまおれだわ。こいつ何言ってんだ、みたいな反応ばかり。どこかズレてるんだろうな。 親の遺産相続入るまで、生きてれば？？
俺は、数百万円の遺産相続入る予定で、
10万円の高級ソープ行く予定だよ〜ン＾＾ ごめんなさい
書き途中の資料をミーティング10分前に提出する馬鹿でごめんなさい
学生だから許してほぢ >>182
トイレは引きこもるためにあるよな。うんこ用と分けてほしい。臭いからくつろげない。 >>134
銃夢って漫画にでてきたな。ザレムの中。 >>143
修行ならなんか目的がないとなぁ。宗教にでも入るか畜生。。 3週連続休日出勤決定
最悪だ
ただでさえしんどいのに 働いてる人は偉い･･･本当に･･･無理しないでね
自分はただの動く生ゴミでしかない、辛い
生ゴミだから社会に適応できなかったんだ、そりゃそうだ 本日の健診の身長体重181cm52kg
こりゃ低体重でひっかかるわ
仕事のストレス？でずっと食欲がわかなくて辛い 本日2回目のトイレ引きこもりタイム。
逃げ場が世界中でここしかない。 >>190
自分167cmの55kgでも適正体重届いてないのに痩せすぎだね･･･
自分は精神的やられるとお腹減らなくなって、働いてた時は今より5kgくらい痩せてた
一度休職を申し出て、精神を回復させるかとか転職を考える時間とか作ったしたほうがいいかも。
まぁ休職すると復帰するときが辛いから難しいところがあるけどね･･･
>>192
自分も精神的限界になるとトイレに隠れたり、人目につかない場所でかがみこんだりしてた
無理しないで、休職なり退職・転職なりの選択も考えたほうがいいよ
自分は何度か退職を願い出たが、却下されて自殺未遂からの休職・退職コースだった
後日発達障害と診断された。現在無職で絶望の中に沈み込んでる自分が言うべきことではないかもだけど･･･ 自分には休職という選択肢はないな
精神的に復職できる自信がない
職を離れるときは退職金を貰ってさよならだ。
年齢的ににも再就職無理だし金を使い切った時点で樹海行きだ >>194
死ぬまで生きるしかないと思う
他人の辛さ痛みなんてわかんないし
とりあえず気楽に生きよう >>197
この掲示板で煽ってくるレスするスレには行かないようにしよう
それだけでも楽よ 夢でよく分からない連中に車盗まれた夢見た
現実的に考えてあんなボロの軽盗む奴なんていないだろうけどなんか嫌だな >>11
二十社以上を書類審査で落とされてる(面接すらしてもらえん)俺にしたら、贅沢なことだ。 転職、自分も書類落ちばっかり
面接確約のところしか通っていない
主治医には休職勧められたけど、既に上限までいっぱい休んだので後がない
人生めちゃくちゃ詰んだ 毎日気が重くて胃が痛い
これがあと30年くらい続くのか… 今現役の労働者は70歳までだよ、うちの会社も65過ぎが沢山いる。脱リーマン目指すしかないわ 60までだって働けるとは思えない。
というかそんなに生きたくない、 生きるというか時間を過ごす事が苦痛でしんどい
苦痛を誤魔化すための何かが欲しい 食料品どっさり買ってきた…
これくらいしか楽しみないんや 毎日目の前が真っ暗なんだけど
会社の周りの人の幸せの100分の1もないと感じる 長年勤めている家業を辞めようか悩んでる
厳しく怒られることはあるけど正直ミスも多いし新しく入ってきたパートにも抜かされて居場所もない
かと言ってコミュニケーションも下手だし受け身だし人が怖くて他に出来そうなことも思いつかない 人の視線が怖くて数人の目が自分に向いてるだけで話すのが怖くなる 提案型の仕事とか一番無理無理。
サービス残業多くていいから、タスク型の仕事させてくれ。
苦痛すぎる。
明らかに配置ミスだろ。 適応障害2度目の診断を受けた
院まで出て学歴はそこそこなのに社会不適合者すぎる
消えたい 回避性人格障害だと思ってたら発達障害だった レストレッグ症候群もあるし両親共に明らかにアスペと多動あるのに何で気づかなかったんだろ
もう疲れたわ 母親が怖い。
誰にも相談出来ない。
昔から母親に相談しても「気の持ちよう」「強くなれ」の繰り返し。
相談中「こっちがおかしくなる」や露骨な迷惑顔をされ、それから強迫観念に駆られて自然と涙が出てくる。
そして、また余計に嫌な顔をされる。
最近、胸に締め付けられて息が苦しくなる事が多くなった。
夕方、それを伝えると別の意味に取られたらしい。
内臓を手術した姉の方ばかり心配してる。
母にとって精神的な病気なんて本人の考え方を変えれば治ると思ってるらしい。
笑えてくる。苦しいのに笑えてくる。
長文すまんかった。 >>237
俺も引きこもってから毎週母親がタウンワーク持って帰ってくるようになってな
渡される毎に「ちゃんとしなさい」「しっかりしなさい」「ちゃんとしなくてどうするの」
こればっか
正直生きる気力はもうない後は死ぬの待ってるだけ
毎日やっすいもち麦ばっか食って食事に何も求めなくなって俺マジなんのために生きてるって毎日浮かんでは消えて状態
ずーっと過去のこと考えてる。どこで何間違ったんだろうなぁ生まれ変わりとか転生とかないかなぁって
朝起きて心不全とかで死んでてもいいや 消化不良なのか胃が痛重い……のはいつものこととして、なんかピリピリするのが気持ち悪いな
やたら喉渇くしなんだこれ 犯罪でも犯したかのような扱いを受ける
でも何しでかしたのか分からん。
謝る相手も事案もわからんな
死にたい 休みの日に寝たきりでほぼ何も出来ない
ほんと疲れが取れないって
毎日ストレスが多いし業務量もう少し別けてくれないかね
間違えちゃいけない間違い探しを邪魔されながらやらされてる気分だわ 人間怖いって言ってる人に聞きたいんだが近所の人に会ったら挨拶できる？ 死にたいと自殺は違うんだ
自殺はしないけどあの世へは行きたい 転職したいって思ってるけど転職にかける熱意が続かない
会社にいるときは「もう嫌だ 絶対転職してやる」って思うのに家に着いたら無気力
就活のときにうまくグループ面接で話せなかったときの同じ就活生からの嘲笑と面接官の呆れの一言が忘れられない
職務経歴書すらつくる気力がない
本当は転職じゃなくて仕事やめたいさげ
働きたくない
なんども転職してる人ってすごいなぁって思う 自分は自分が思っていた以上に発達障害だった
なんならできる健常者ぐらい思ってた時があった
なんかもう 関わってきた人全てに謝りたい >>243
逆に近所の人が俺様を避ける
きたねえ黒ジャージで髭ボーボーだからな
わはははは！！ >>243
近所に知り合いいないけど基本継続して関わらない人相手なら緊張するけど普通に話せる
ダメなのは継続して関わらないといけない人たち >>246
十分、病識があるわけだから、良くなるだけでしょう。おめでとうございます。 チャンスをいただけるなら誠心誠意謝罪します。気がまだ収まらないと思いますので、今すぐにとは言いません
〇〇〇さんに優しくするつもりで他人に優しく接する事で罪滅ぼししたいと思います。
いつか少しでも許していただけないでしょうか >>239
お互いに状況は違うけどツラいですね。
ウチは小さい頃から母は事ある毎に祖母や亡父の愚痴ばかり聴かされて、自分の苦労話や精神的な強さも混ぜて自慢してくる。
私が相談を持ち掛ける度に「あんたは過去ばかり掘り返して粘着質だ」と責められる。
自分の矛盾に気付いてない母親。
何十年も聴かされてるのを我慢してたのに。
でもそれを指摘するのが怖い。
大声で逆ギレされるのを知ってるから。
「楽な余生を暮らせると思っていたのに…」とキレながら嫌味も言われる。
耐えきれず、何度も一人暮らしを提案しても却下。
「あんたに一人暮らしはムリ」
自宅に拘束状態で精神的にも責められて弱っていく一方。
食事中、母親の苦々しい顔を見る度に胸が詰まって息が苦しいのに判って貰えない。
姉も無表情で知らんふり。
唯一の逃げ場は自分の部屋。
衣食住に困ってないから幸せなのは判ってるけど引きこもりはツラい。
単なる承認欲求なのかもしれないけど、HELPを出してるのに誰にも届かず病状が悪化してる。
早く解放されたいな… 時給30円でいいから、何も考えないで座ってるだけの仕事させてくれ 普段笑ってないと笑顔作ろうとしても笑顔がひきつるよね 今すぐ死にたいけど、現実的に考えて今自殺したら迷惑しかかからないし、もう少しだけ頑張って生きてみよう… 今の自撮り時代、何度でも取り直し出来るし、笑顔の作り方の練習とか出来るけど
学生時代の記念写真とか取り直しが効かないヤツで心の闇を抱えてる人の見分け方が分かる
本当に笑顔が苦手な人は口元が上がってても目が笑ってない 昔は今より笑えてた気はするけど今じゃ諦めが強くて暗い顔ばかりしてる
今じゃ自分のことばかりでなんか全て嫌になってきてるなぁ うつになって自律神経やられて初めての夏を迎えるのが怖い
健康だった去年はどうやって過ごしてたんだろ 結局一年中ずっと体調悪い
1-2月寒い
3-5月季節の変わり目
6月梅雨
7-8月暑い
9-10月季節の変わり目
11-12月寒い 絶望的に生きることに向いてない
そういう人って一定数いるんだから逃げ道として
安楽死施設作って欲しいわ
リスクあるのに何も考えず生んで子供が苦しんでも
全て自己責任、努力が足りないの一言で片付けるとか
それこそ人権無視だろ 休み前の夜だってのにいつもと変わらずやる気が全くおきず寝たきりスマホポチポチ
死にたいとは思わないけどこんなんで生きてる意味あんのかなって思ってしまう 将来のことが不安で怖い、非正規で発達障害の俺が親の介護出来るだろうか…… 哲学では、この世は不完全な世界であって、完全な世界であるあの世から比べると劣化したダメな世界って説がある
この世で良いとされていることが悪いことである可能性もある
出世とかお金を沢山もっていることとか、良いとされていることが実は悪いことかもよ
仮にそうだとすると、ダメ世界に生きるのは実は悪いことが称賛される世界に住まうということであって、
必然的に苦痛にまみれたものになるのかも >>260
自分の笑顔に自信がない
だから口閉じて少しだけ口角を上げるのが精いっぱい
写真撮られるの大嫌い こんな時期なのに転職先で飲み会あって堪える。二次会でカラオケまで。そして俺は本当に馴染めない。酒弱いのに緊張するといくら飲んでも酔わない。会話をうまく切り返せない。カラオケでは乗りきれない。浮く。苦しい。 >>269
ごめん、年齢と業種と年収を言える範囲で教えて欲しい
転職考えてる 大丈夫、最悪今はウーバー配達員というセーフティネットがある。心配すんな 最近は周りと比べると果てしなくしんどいのが分かった。とにかく自分は自分以上でも以下でもない。
自分の持つ能力でフルに頑張ってそれでも評価されなかったらその時だと思うようにしてる。
周りのノリに馴染めないとかはもう気にしない。
特別な自分を目指す。自分の幸せだけを考えるて生きる。他人から何を言われようと気にしない。
とりあえず逃げない。これだけ頑張るようにしてる。
できてるかは別だけど、俺は将来ホームレスになったら死のうと思ってから、そうならない様に頑張る。 まずは自分のことを見つめ直すことでしょう。毎日の生活を大切に生きることは自分を大切にすることですから、先ずは自分を大切にしてあげて下さい。
これまで経緯で本人が必ずしも責められることではないのでしょうが、見過ごしてきた多くのことがあるはずですから、これを経験し直すことは、今後の生活、人生を豊かにすることでしょう。
ひとことでまとめれば、笑顔で生活できるよう工夫してみては如何でしょう？ということですけどね。 こんばんは 履歴書書くのが嫌で鬱々していたら やっと苦しさが減ってきた 感情って波があるね もうむりだよねふつうに
なんかぜんぶおわりだわ、どうなっちゃうんだろ自分って
おまけに全身痒いし頭痛いし息苦しいし
夏死ね 海に流すボトルレター的な感じでｶｷｺしてるお方が多いから自分勝手な人が多いもなにもって感じ
わざわざ開けて読んでるのはお前の方だろ
ここぐらいわがまま言わせてやれ クズがデカい顔してる世の中から逃げたい
警察は税金と権利を市民から奪い取ってるのに全然クズを取り締まらない
今日も珍走団がヴォンヴォンヴォン
税金泥棒警察官の娘がアナルレイプされて
二度とうんこができない体になればいいのに 精一杯他人に親切にしてるつもりなのに
複数の人からとても冷たく扱われると
すごくさみしいし悲しくなる
うまく行かないのが人生なんだろうけど
誰からも共感を得られないと
さすがにかなしい
自分は強い人間じゃないから 転職3回ほどしてようやくわかった
環境じゃない俺にまともな社会人として生きていく力がないだけなんだ
でもまともになる為の努力する気力はないしそこまでして生きたくもない
死にたいけど結局死ぬ勇気も無いしとりあえず月曜に退職申し出る 初めから存在しなかったことになりたい
誰の記憶からも消えたい >>286
そうなんだよね
親切にしても当然のようにシカトされたり冷遇されると悲しくなる
中には逆にマウントを取って接してくる人もいる
自分もリアルでは共感してくれる人がいない
ただ話を聞いてくれて共感してくれるだけでいいのに
否定や茶々を入れられると自分は価値の無いダメ人間なんだと余計に落ち込む
どんどん追い込まれていく
逃げ場所が無い >>290
そうそう
悲しいし落ち込むしどこにも居場所がなくなるんだよね
しんどいよね
わかってもらえて嬉しい
ありがとう
あなたの共感でとても救われた >>291
自分もあなたと出会えて気持ちが楽になりました
こちらこそ有難う
親切心＝自己満足の押し付け？なんて
疑念を抱くようになって
皆のようにドライに生きようか迷ってました
ホント子供みたいな贅沢な願いだけど
話を聞いて欲しいだけの時もある
肯定や共感してくれる味方が身近にいないって正直しんどかった
でもお陰様で今日一日、楽に過ごせそう
嬉しかったです 人の顔と名前覚えられないの
発達障害が原因なの？
3年いる職場でまだ半数覚えてない 九州とか静岡とかのニュース見てると自分よりも悲惨な状況の中でも懸命に生きてる人いるのに自分のことばかりで人が怖いだの言ってる自分が情けなくて仕方がない
行動しない限り何も変わらないのは分かっているけどその一歩が中々踏み出せない自分がもどかしいし悔しいし情け無い もうすぐ辞めると知れてから妙に周り人間の態度が柔らかくなってる
こういう所は皆大人だな
内心は邪魔者がいなくなるのがうれしいんだろうけど 社会復帰を志して20年と精一杯頑張ったが
幻覚のおもちゃにされるのも飽きた
あとは煙草でも吸いながら
生きられるだけ生きて終わりにしたい >>273
見習うべき考え方だ。自分は自分だよね。自分だけが自分の幸せを知っていればいい。誰かと比べる必要もないし、他人からの目に縛られる必要もない。逃げずにできることを地道に頑張る。人に馴染めないと苦しいけど、気にしないように心がけてみる。 >>294
知的障害、記憶障害、視知覚障害でなければ
相貌失認（学習障害の一種）か自閉スペクトラム障害（ASD）のどっちかか両方だろう
どっちも発達障害
相貌失認は顔のパーツと配置を正確に認識して記憶するのが難しい症状
ASDは人と人との区別をする過程で誤認が多く正しく記憶するのが難しい症状
相貌失認の場合は髪型服装、声とか話し方などで記憶しているのでそれが変わったらわからない
ASDは一度顔を正しく認識したらわかる きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ 昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ >>303
それは惨めで無能なゴミクズ的な生き方だけどいいのか？ｗｗｗ
と言われて心の底からどう思えるかが重要だなｗ
ちなみに正直どう思った？ >>305
いじめるのが趣味マンの俺が味方だよおお〜〜＾＾ 最近変な夢ばかりみる
今日も鞄をパクられる夢、何年も会ってない弟が突然家に上がり込んでくる夢、うんこを漏らす夢を見た 他人と比べるのはやめよう！ってよく聞くし個人では正しいとも思うんだけどさ
仕事は相対評価なんだから他人と比べられずに人生を生きるなんて不可能なんだよな >>308
正面切ってそう言われるのは正直ちょっとしんどいかも。でも例えそう言われても、気にしないようになりたいんだよね。ゴミクズなりに楽しんで生きられるようになりたい。まあ簡単にそれができたら病まないし苦労もしないんだけどね。どうしたもんかね。 会議に使う資料を作ったが、月曜日に上司に提出するの憂鬱だ。
もう >>311
そりゃ他人は比べてくるでしょ。自分自身が他人と自分を比べないように心がけることが大事なんじゃない？ラクに生きるには諦めも必要だと思うわ。 比較は、本能！本能には逆らえない！！
BYいじめるのが趣味マン >>316
貧乏だがしかし、、、、、障害者年金なり生ぽ受ければ？？ >>314
作れただけ偉いよ
俺はまともな資料作れなくていつも怒られてる 作れただけ偉いよ
俺はまともにパソコン出来なくて怒られてる
BYいじめるのが趣味マン >>320
投げ出せ！>>306
のようなぐうたら生活わ？？
BYいじめるのが趣味マン＾＾ >>323
会社辞めて、障害者年金なり生ぽ受ければいいでしょう！！バカ！
BYいじめるのが趣味マン＾＾ >>311
鬱だとかでせっぱ詰まってる人に対しては
他人と比べるのは止めようと言うのは正しいと思うよ
余裕がある時は他人をよく見て正しく比較した方がいい
人との相違を認知することで自身の能力も正しく認識できる
そして自分が優位な能力領域もわかる
それさえわかれば得意な仕事を優先してできたり
自信ついたり認められやすくなったりとメリットがたくさんある
>>312
多分、お前は人と比べてしまう気質だから気にしないようになるのは相当厳しい
重度のアスペとかだったらそんなもん全く気にしないからな
要は自分の気質に合った考え方で生きないとしんどいって事だな
気にしなくなるには気質を変えるしかないから
お寺で無心になるように座禅したり、滝に打たれたりと修行するとかだな
そんなことをするよりも実績を上げて自信をつけた方がいいと思うけどな
多分自力では無理で優秀なアドバイザーがいないと駄目だろうな
結局、上司に気に入られて可愛がられるのが楽なんだけど
それ自体が難しいよな
やっぱ自力で自己啓発本読んで勉強するかお寺で修行かな
諦めは逃げだから後でしんどくなる 激痩せして不眠症になって自律神経やられて鬱になって体力気力無いの本当に辛い
食べなきゃって思うのに食前の胃薬飲んでるのに朝から胸焼けと胸が苦しい
家の中で座ってられなくてウロウロしてでも脚は疲れてどうすればいいか分からない 障害者年金なり生ぽ受ければいいじゃん！
で、うつ病良くなって、元気出たらまた、働けば金入るじゃん！バカ！
BYいじめるのが趣味マン＾＾ 金ないけどね。>>307
みたいに1ヶ月間！の北海道旅行＆キャンプしてる人もいるんだよね >>326
自分が3ヶ月で10kg増やして標準体重に戻したときは
一日平均5食くらい少量ずつ食べたり
美味しいものを探して無理やり食べたり
そこらのスーパーの200円くらいの冷蔵ピザは食えなかったけど
ピザハットで注文したのは高い金出した分気合で食べれたって感じ
純粋においしいし高カロリーだしそれに糖分多めのジュースでいけた
適性体重じゃないとほんと大変だから頑張ってください つらい
心痛で動悸がいつもよりおさまらない
しんどい
寝れないのも 他人と比べるのはやめた、意味ないから。
比較しなくても勉強したり、楽しんだり、何でもできるし。 なぜ痴呆が入っているやつは自分の痴呆を認めない
迷惑かけられるこっちやケアマネさんの身にもなれ 分からないんだろうな、怯えて焦る気持ちが
自分が相手にそうさせてる側の人間だから、自分は誰かに怯えて焦ることなかったから
何であんな人間になったのかって考えるとやっぱり育った環境かなぁ 楽しい夢を見た
このまま目覚めずに夢の中にいたかったな
完全な現実逃避の内容の夢だけど
現実は身体だけ動いてて心は死んでるも同然だし 自律神経失調から来る色んな症状が苦しすぎる
もう死んでもいいかな 誰に助けを求めればいいかわからない
すごくいい主治医に巡り会えたが
カウンセリングではないので長く話せない
家族は理解が足りない
悪気がなくても傷つけてくる
精神が病んでいると友人にバレたら離れられてしまう
しんどい
しんどい 今の10代20代がうらやましすぎる
暗くても虐められていても死にたくても似たような人が沢山いることがわかるし
つぶやけばフォローされたり共感されたりして孤独でもぼんやりひとりじゃないってわかる
絵の才能があればマンガでいいねがいっぱいもらえる
オバサンは昔も今もひとりぼっちでなんも理解されないし誰から見てもどーでもいい存在で老害呼ばわりされたり見下されまくる日々 風俗のHPで浅田真央ちゃん似の激カワな子がいたから
思いきって100分コースで予約したんだが
実際に出てきたのは安倍晋三みたいなブサイクなオバハンだったからもう死にたい。生きるのしんどい。
100分間もよく耐えた自分は頑張った方だと思う。 俺の先輩は俺の10倍仕事早いけど給料はせいぜい俺の2倍程度
つまり俺はめっちゃ得してる
そう思うことにしたわ 今の時代の良いところは、テレビや広告は洗脳である事を教えてくれた事。昔はその価値観がダメな俺を責め立てていた気がする。
全部嘘っぱちで、本当の価値ってのは自分の中にしか無い。他人と比べる必要は無い。比べるのは昨日の自分だけだ。
落ち込んで引きこもっていても何も変わらない。
他人は気にするな。奴らも何かしら悩みはあるはず。
自分の幸せだけを考えよう。ダメな人間だけど、ダメで元々。自分を受けいるてくれる人を大切にしよう。
これ以上の底があるか？どうせダメなんだから、開き直って自分と向き合おう。奴らは要領が良くてズルいだけだ。クソ野郎なんだよ。
あんなの無視して、本当の自分の価値を見出せ。
俺はダメ人だけど、まだ生きるぞ。手のひら返させてやる。 >>347
そういうかんがえかただよね
俺も死にたい程切羽詰まってるけど
健康体だし、津波や土石流に合ってないだけ俺は幸せ者だとか、考え方で自分を変えないといけないと感じてるんだけど、なかなかねえ・・・
(津波や土石流を例えにして申し訳ありません、よい例えが思い付きませんでした) メンズエステで可愛い娘指名したつもりが
出てきたのはヒラメみたいな顔のおばはん
マッサージも大して上手くない
エロくもない
金返してくれ 好きで生まれたわけでもないのにクソみたいな障害持って、理解のない親に文句言われ
その親だって同じ障害なのに理解してないしする気もない滑稽 >345
チンチン起つ元気があるならまだ大丈夫だろ >>354
分かる
おまけにこっちの話や意見は聞いてくれず、自分の不幸語りを延々と語り出す
正直、この歳になって分かったよ
産まれたくなかった
何でこの家に産まれたんだろうって文句を言われる度に聞き流しながら考えてる まあでも、親がいるうちはまだマシだよ
例え毒親でもね
両親とも死んじゃうとその後の人生辛いでー >>358
うん、そうだね
優しい時もあるし、自分よりも不幸な人はどれだけでもいるから
まだマシだって考えるようにはしてる >>363
日頃の行いが悪いから不幸になるんだよ。残念やな 独り言んときだけ吃るんだけど
人との会話で言葉が詰まることはよくあるんだけど、リラックスしてる1人の時の独り言とか、声を出しながらネット記事とか読んでる時にたまに吃る
特にカタカナが苦手で、たとえば、コリオグラファーって言おうとしても、こ、こりお、コリオグラファーみたいになる
絶対読める文字だし意味も理解してるのに
人との会話で吃ることはほぼ無いんだけどなぁ
あと、ストレス感じると体が動くのか、ピクピクプルプルしてしまう
こう言うのって治らんのかな お金の管理能力なさすぎてほんと自分がいやになる小学生以下
高い買い物してるわけじゃないのに計画的に使えずいつも詰むし貯金ゼロ
もう来月28だよ 情けなくて嫌になる まいどのことだけど嫌われすぎてつらい。
adhdって異常だよね。
あんなことしたら嫌われて当然！って思うことを何も考えなしでしてしまう。
何も言わない、何もしないが正解なんだろう 兄が亡くなってから体調崩しまくって鬱になってから今は高齢の両親いなくなったらばかり考えてなおさらダメになってる
全部兄の急逝が発端だ
相続手続き出来るほど頭も回らなくなったし
とにかく辛くて仕方ない >>368
俺も何をやってもダメだから、何もしない、何も言わないを実行したら、とうとう追い出されたよ。
50歳でスキル全く無いおっさんだよ。 >>370
言われた仕事だけはこなす必要がありそうですね。 幼少期に性的虐待されて時間が経って鬱になった。生きたいと思わない。早めに消えたい 中部 両親いなくなったら古くて昭和の家具に囲まれた実家で自分は一人ぼっちで朽ちていくんたろうな >>373
それはそれで味があるって思っちゃった
自分もだよ親しかいない天涯孤独 自分よりしんどい人なんていくらでもいるのは分かってるんだけどしんどいもんはしんどい
生きたくもないのに苦しんで生かされてるのがつらい >>376
そうそう恵まれた環境でも苦しい人は苦しいし、悲惨な環境でも楽しんでる人はいるし、比べるもんじゃないよね >>319
あなたの言うとおりまともな資料じゃないんだな。月曜日にきっと「出すの遅い＋凡ミスばかり」で怒られる未来が想像できる。
完成したと思ってチェックしていると漏れを発見して修正。修正終わってまたチェックしてると漏れ発見。簡単な資料作るのに何時間かけたんだろうな。。。せっかく良いところに転職できたのに、ホワイト企業なのに自分がポンコツすぎてついていけない。。。 >>379
ちゃんとチェックしてるだけで偉いよ
自分はチェックしてるつもりでもどこか抜けてて、ケアレスミスばかり
それをまた上司に報告して、また？って呆れられてる
仕事行きたくない ミスを問い詰める時間が無駄だと知るには
本当に時間がかかるからな >>249
うっわ これは酷い
発達障害のことを何もわかってない奴は黙っとけよ >>381
周りからも「まだこいつ終わんねーのか」って視線を感じて、勝手に焦ってチェックもまともにできなくなる。
人が怖くなって身動きできなくなるのが辛い。。。 >>385
適応障害は環境を変えると治るから貰えない >>325
営業で実績残して別の難しい部署に異動になったんだけど、そこで全く通用しなかったんだよ。パワハラも相まって気力が消失した。不眠症と薬の副作用でパフォーマンスも落ちて、逃げるように転職。営業に戻ったけど昔のような自信もなく、努力する元気もない。自己啓発本も今は全く読む気がしない。諦めた方がラクな気がしてる。 >>388
俺も異動して行き詰まってる…
前の仕事はそれなりにできたのにな…
鬱になってしまったよ
心療内科行ってる
あー死にたいよ 日中にあれだけ体調が悪くては
もうどうにもならないな…寝たきり廃人
向こう当分の間
働くどころか就活もしてはいけない
年齢的にも40代半ばだし
もう人生詰みだ、何が悪かったのかな… あと5年くらいなら頑張れる気がするんだけどあと15年ってなると無理だな
刑務所のほうがマシかと思えてくる >>391
人殺しても15年以下で出てくる奴は沢山いるぞ 異動して詰んだのは俺だけじゃなかったのか
仕事少ないところでもやっとやっとだったから普通のところは無理だ
どうしようこれから 好きな人に嫌われた私に怖いものはない
唯一の心の拠り所だったからな
仕事中でも嫌悪感を隠さず接されるとか終わってるよね 障害年金はまじで羨ましいわ
車は持っていし、実家にいたいし、生保の選択肢はないな
しかし発達では受けれない
鬱病つっても仕事辞めれば治っちゃうし本当グレーは難しい >>391
共同生活で逃げられないんだぞ
無理ゲー過ぎる >>399
でもノルマもないし
餓死もない。
このスレ見れないのは痛いな 人間関係で壊れたら逃げ場もないし
おそらく理解されるはずもないし
自殺もできないんだけどな >>389
一緒
自分で希望していったのに全く適性が無い
自分のやりたいことと適性は違うみたい >>397
仕事辞めれば治るのは適応障害かもな
しかし何度も何度も適応障害になるのは本当に辛いな
障害者手帳貰えないし
社会に適応できない人という現実を叩きつけられる
じぶんなりに調べてみたら適応障害は循環気質の人がなりやすく
循環気質は遺伝子レベルで決められているとさ
笑っちゃったよ 遺伝子レベルってどうあがいても変えられないじゃん 環境変わったら人生変わるかな？
そんなに甘くないかな？
変わらなかったら自殺かな… >>407
わかる
自殺する前に地震とかコロナ事故入院とかなんでもいいから環境がガラリと変わって欲しいって思う 環境変える力がありゃ既に上手く行ってるだろ
先天的な障害持ち以外はな 苦手な人からいくら労われたり褒められても自己肯定感は上がらないもんだね
あの人から一言だけでも言葉をかけてもらえたら爆上がりするのにな 何かといえば
薬なんかに頼るな
お前の為を思って言っている
テンプレ入りするほど聞き飽きたセリフでイライラさせないで
お前の為じゃなくてあなたの自尊心のためでしょう
部下のことに親身になる俺いい上司
そんなことだからどんどん部下が鬱になって辞めるんだよ
薬 なんか って言う時点でもう心の病気を下に見てんだよ
飲まないと夜は眠れないし朝は動けない
飲まなきゃ生活に支障出るんだよ
俺は病まない 分からないって言うけど
多分別の方向に振り切って病んでるんじゃないか
慰めで連絡くれてるのは分かるけどほんとイライラする
なんで私叱られてるのよ
マイナートランキライザーだよ飲んでるの
抗うつ剤までいってないのに
まだ四十九日も終わってないのになんでこんなにおこられてんの、あかの他人に。 褒め言葉なんて幻惑だぞ
人間が生き残る為の悪知恵の一種
褒め上手ほど信用ならん
おこがましくて人を褒めるなんて出来ない
こっちの方がマトモだわな
なんてことを言ってると生きづらくなるのは言うまでもない >>388
やっぱ余裕がないと厳しいよな
余裕がない時は三十六計逃げるに如かずで
諦めて逃げるのが正解な場合がほとんどだしな
ただ難しい部署とパワハラから逃げたのが今の状況を作っているとすると逃げちゃダメなところだったんだろうな
まあ再起不能になる前に逃げ出せたのは不幸中の幸いだろうけどさ
自分もパワハラ受けた事はいっぱいあるけど不当なものに関しては綿密に報告書を作成して上司を潰してるな
そうすることによってさらに上からの評価は高まるし、その上司の他の被害者からも評価される
公衆の面前で肩に靴を載せてきたクソバカ上司だったらそれをネタに十万円以上おごらせてるし
自分にとってパワハラってボーナスタイムかも知れないなｗ
こういうのが「逃げずにできることを地道に頑張る。」ってことだと思うけど
何故か普通の人は、常識とか人の目を気にしたりとかして逃げて出来ないよな
パワハラ報告書作るのなんて卒論よりも簡単だから大卒なら出来る能力は十分あって
あとはそれを上司の上司に報告するだけの簡単なお仕事だよ
ついでにメンタルやられて不眠症になったとかで適応障害の診断書もあればより良いくらいだしな
人のことを気にしなくなると自分の幸せの為に
前例のないことをガンガンやれてある意味ラクだけど
それが出来るメンタリティはあるの？
今はカラオケとかで浮いてるだけで苦しいみたいだから無理無理だろうけど
諦めていて将来的に浮きまくっても大丈夫なメンタリティになれそう？
諦めるのが俺の生き様だと自信を持って言えるくらいならいいんだけどさ
まあ長文でぐだぐだ言ったけど結局はお前が今はしんどくても将来的にしんどく無くなれば何でもいいんだけどな どこ行って何やっても人間関係で詰む
嫌われるし迷惑かけるからと思って辞めて引きこもってしまう
他人の負の感情を敏感に察知してしまって辛い 自己啓発本て一分の人にしか効果ないな。一時的には実践できるけど続けると燃え尽きそうになる。 >>411
むっちゃ褒めたいけどぽっくんみたいな奴が褒めても効果無いんだろうな。 刑務所の中はヤクザや半グレがヒエラルキーの頂点でイジメもあるみたいだね
今の方がましや >>407
無理やり一人暮らしはじめたら嫌でも環境変わるぞ。
もうでしてらごめんだけど。 >>419
コミュ障のひきこもり体質が行ったらどうなるんや。 毒親なら早めに一人暮らしでもした方が正解だったんだな 前にテレビで見たんだけどさ、いじめられて人間嫌いになって、沖縄の森の中で犬と一人で野良生活してるおじいさん
たまにあの人思い出すんだよな
なんだろうな ヤベーまじ死んだ方がいい人間になっちゃった気分もう早く今日はねよう 梅雨のせいかもしれないな。暑くなってきたし。気分上がらないし、また人に馬鹿にされてる感が再発してきた。
それにしても人が苦手なの治んないな、14で対人恐怖始まってもう40か
ごめんね昔の自分、まだ治ってないよ、ハハ >>416
ほんとそうだよな
自分の状況とレベルに合った本を選ぶのにセンスが問われる時点でクソだわ 10代、20代で敗北した人間にとって人生は長すぎる
30歳まで生きれば十分だわ 都会育ちで虫が大の苦手だから
生理的にそういう生活できそうにない もう朝なんか永遠に来なくていい。
ずっと夜だけでいい。
それが叶わないならもう死にたい。 鬱休職明けてから体調も安定せず休みが増えてすぐ辞めてしまうので
今度は鬱オープンにして働こうと転職活動し始め面接にこぎ着けた
「何か持病等有りますか？」って聞かれたから精神障害者手帳持ちの鬱病ですって答えたら次の瞬間面接終わった
これが現実だよな
また隠して働くしか無いか 大学時代を楽しそうにしてる映像描写を見るだけで自分と比べてしまってなんか辛くなってくる
これまではここまで酷くなかったのにここ最近本当ひどいなぁ どこからが甘えでどこまで頑張ったらそこまでやったなら仕方ないと同情してもらえるのか 自分の顔がきもい
というか死んだような顔してる
生き生きとした人生を送りたかった
ごめんな俺 三浦春馬みたいな超絶イケメンでもメンタルやると死ぬんだし、顔よりメンタルの方が大事だと思うな 孤独だから休みの日に遊びに行ける場所が全然ない
本当は色んな所に行って色んな経験をしてみたいのにな 一人で外食、ドライブ、スポーツ観戦、コンサート、温泉、水族館、割とどこでも行けるけどね
確かに寂しさは拭えないが 外に出ると嫌でもカップルとか家族連れが目に入るわけで
それが耐えられないから家にいたほうがまし 前は辛かったけどもう何とも思わなくなったな
それで一人行動が平気になった
自分のようなキチガイで無能な人間にはどう考えても手に入らない物だし >>438
「まだまだ若いんだから」みたいな事言われると脱力するよな なんかもうダメかもしれない。
2年前くらいに悪化してほぼ寝たきりになり
ここ一年はほんと寝てるだけ
高齢の父に迷惑かけっぱなし。
最近じゃ精神的というより肉体的に体がやばくて
起き上がるのがしんどい。
たちあがると足がプルプルする。
多少の運動や散歩、体操が効果的なのはわかってる。
どうして2年も寝たきりしちゃったんだと後悔やばい。
心療内科通ってたけど半年前くらいに
近所なのに体力的にたどり着けなくなって行けてない。
最近じゃ頭まで働かなくて、ついさっき考えてたことを忘れる。
もうダメかもしれない。
復帰する道筋が見えない。
復帰してなにがしたいかもなんかわからなくなってしまった。
なにから始めればいいのかもわからない。 会社での敵味方比率5:95くらいかな
味方といってもまともに話してくれるくらい。
かなり厳しいが後がなさすぎて続けるしかない >>406
俺の場合遺伝子レベルなのか後天的なのか自分でも分からない
父親は怒鳴りちす、物に当たるタイプで子どもの頃から恐怖感じてたから人格が歪んだと個人的に思ってる
しかし姉は明るくて家庭持ってるし家庭環境のせいばかりでもないかも
まぁどっちにしろ仕事すると居場所がなくなり辞めるの繰り返しでもう疲れた 人と合わなければいけない仕事以外の仕事してるほうが気が紛れる 適応障害や強迫性障害や働く仕事選ばなきゃならないのかも 何もかも自信がないし不安だらけで胃が痛い。
吐き気が止まらない。 同じメンヘラでも、「寝れる人がうらやましい」とか「○○病はまだマシそう」とか、自分の辛い症状を言う時にいちいち知りもしない他人の病気を引き合いに出す人なんでなの。
他人よりかわいそうだから仕方ないって自分を正当化したいのかな。
本人は辛いんだろうけど、それで他人攻撃したり不幸マウントとるの見るとモヤモヤする。 もういつ頃から死へのこだわりを持ち続けているのか明確に分からなくなって来た 人と会話するって本来なら楽しいはずなのに自分は昔から恐怖ばかり感じてしまう
自分の頭の中に芽生えた怖い怖いっていう自己暗示が消えない限りどんな自己啓発的な動画や本、アドバイス受けたってこのままなんだろうなぁ 自分がメンタル病んで体力気力無くなるまで親の買物のサポートが介護の一部なんて思ってなかった
今は徒歩5分のスーパーやドラッグストアに買物に出る事すらしんどい
行きたくない
使ったら無くなる事に恐怖を感じるくらいだ 一つわかったことは
次の仕事見つけてから辞めないと
より深い地獄を味わう 死にたいな
でも最後の責任まで放り出したら
それこそ人間辞めるようなもの >>400
ヤマ○シ会とか入ってみれば？
人間関係や共同生活に不安ないならいけるんじゃない？
人間関係を不安に思わないの羨ましいよ 行きたかったライブが落選してもう気力が無い
当たった人に嫉妬するしいっそのこと無観客開催になればいいのにと思ってしまってきた
どうやってこのメンタル戻せばいいんだろう 健常者とか器用だなって思う
仕事、恋愛、コミュニケーションがとれたり、悩みの解消方も
おれはそんなことできない
すべての部分が不器用
そんな出来損ないの自分が嫌いだ
このままズルズルと生きてなにかしらの病にかかり死ぬ、もしくわ自殺
バッドエンドしてみえない人生
キラキラの未来なんて待っちゃいない
嗚呼 このスレの人たちが皆一斉に自殺したらどうなりますか？どうなるんでしょう。何人くらいになるんだろう ああ死にたい
仕事行かないといけないが
なかなか起きれない… 自分をどうしても不幸にしたい人間が会社にいる。
もう十分不幸なので許してほし >>414
よくよく考えると前の部署でパワハラ受けて難しい仕事してたときに比べれば、今の職場で馴染めないなんてのは全然小さな悩みなんだよな。あの頃よりマシ、と思うようにするわ。
スキルとか実力つけた方が精神は安定するけど、なかなか頑張る気力が湧かないんだよな。資格はいくつか持ってるしTOEICも800くらいはあるんだが、結局そんなの持ってても実戦で使えなきゃ意味ないし、地頭の違いを見せつけられると何をやっても虚しくなるんだよ。
俺はあなたみたいなメンタルの強さと要領の良さがほしいよ。 コロナワクチンの副反応で38度超えの熱が出て下がらない。
朦朧として仕事関係の悪夢ばかり見る。1人が身に染みるな。 >>373-374
まだ親生きてるなら、大切にしてあげてね
俺みたいに両親ともに死んでしまってからじゃ遅い >>491
副反応は熱だけですか？
俺も近く受けるよ >>494
個人差があるみたいだけど、風邪の症状にちかい。
注射した腕の痛みに加えて、熱、寒気、頭痛、倦怠感、関節痛あたりを覚悟して準備しておいた方がいい。 >>453
似てるし、年齢も近い
もう普通がどんなだったか思い出せない 普通の人間が前を向く理由というか
原動力が「生きるため」
でも自分にはその原動力が弱い
そんなに大変な思いをしてまで生きたいと思わないもん 頑張りたい人は頑張ればいい
人に迷惑かけなければ頑張らなくてもいい
頑張りを強要するヤツは無視すればいい 何で頭クソ悪い俺が子供の頃は成績上位で居られたのか分かったわ
周りの奴らは真面目に勉強してなかっただけだったんだよな
学校の勉強って子供は強制的にやらされてると感じる物だから、大抵の奴はほどほどにやるか全くやらない奴もいる
俺は親や教師に否定されるのが怖くて馬鹿真面目にやった、ただそれだけなんだよな
勿論自分の意志で勉強を頑張った人もたくさんいるだろうけど、俺はそうじゃなかった
ただそれを義務だとしか捉えてなくて、勉強した結果将来どうなりたいかとか真剣に考えたことがなかった
他人から強制されている、自分の意志に反しているということは切り捨て、自分の意志でやりたいと思ったことには全力で取り組む
こういう人が充実した幸せな人生を手にすることが出来るんだろうな…
どうして子供の時に気付くことができなかったんだろうか 生きるのもしんどいのに、8月に田舎での結婚式に招待されている。
こちらはまん防地域なので欠席理由ができた！と密かに喜んでいるが、夫は出席すると返事した。
劣等感を刺激され立ち直れないほど疲弊するので、そんな場所に行きたくない。 「こいつ何も仕事してねぇな」って目線がきつい。入社して3ヶ月経ったら、1人前なのか？半人前にもなれてないですよ。
そんな蔑むような目はやめてくれよ。 自分のこれから先を考えると絶望しかない
選択を悉く間違えた うおおおおおおおおおおおおおおおおお何してもストレスがたまるうううううううううううううううううううううううううううううううううう
しねえええええええええええええええええええ 今ならコロナワクチンで死亡ガチャ引ける
くも膜下出血とか心不全とか酷い死に方するらしいが 俺はもう周りの評価などどうでもいいと思うことにした、出世もいらない。これからは自分の出来る事だけに集中する 別に高い評価が欲しいわけでも出世したいわけでもない、ただ普通の奴と認めて欲しいだけなのにそれすら叶いそうもない >>513
人はいつか死ぬけど死に方選べないからね 働いてないから精神がおかしくなってきた
ここ最近自分の車2回擦ってしまった
明らかに集中力がなくなってる 仕事で欝になってぎりぎりのところだったのに
嫁が余命宣告食らった
もうここまでか いい加減恋人持ちや既婚者は別スレ作ってそっちでやって欲しい 去年まではすごく楽しかったのに
異動して4月から地獄… 仕事向いてないし独身で孤独死確定だから
リストラしてほしいね
どうでもよくなつてきた 楽しかったって仕事で思えたことが一度もないな
絶対向いてないとは思うけど今さら新しい一歩を踏み出すのも怖いしこんな気弱でどうしようもない自分を置いてくれるとこなんてない >>490
うーんメンタルも要領も悪かったけどな
経験の量と質の差かな
転職6回だし常にトラブル抱えてしんどい状態が続いてる感じだしな
スキルや実力よりもやっぱ実績が大事だな
俺なんて高3の時の模試英語偏差値35でTOEIC何それ？美味しいの？って感じで
未だにbe動詞って何？くらいの感じだけど海外出張何回も行かされて会議でプレゼンさせられる（超しんどい）
なんとなーくしか英語わからないけど海外出張で発表したと言ったら凄いと思われる
それだけの話
地頭でいうとIQ120以上はあるからいい方だけど
周りはそれ以上のやつらがたくさんいるしむしろそれを利用してるな
この物理演算お願いしますって言ったらパっと出てくるので便利
自己啓発本は200冊以上読んでるし、周りには参考に出来る人がたくさんいるし
トラブルメーカーでトラブルに強くなったら今度はトラブルの方からたくさんやってくるし
って感じだろうねメンタルと要領の良さは
頑張ったというかやらなきゃやられるという成り行きに近いものがあるな
しんどい人生送ってるけど弱音吐きつつ解決して実績を上げてる感じ 高校の時からなんだけどさ、気分が沈んでしまうと全然声が出てこなくなる
周りは何だこいつって思ってるだろうけどそれでも変えられない
学生時代ならともかく職場でこんなことやってちゃダメだわな 学生時代ダメだと結局は社会に出てもダメだな
俺も元々変な性格だったの自覚してたしそれが嫌で頑張って友達作ったり色々したけど20年たった今やっぱあの時の自分とそんな変わってないのに気づいた
結局一人ぼっちに戻った >>524
超優秀じゃんか、天才肌ってやつだわ。潰れずに自身の力にしている時点で、地頭も体力も精神力も一流でしょ。
自己啓発本200冊なんて無理、グロービスの学び放題ですらほとんど視聴できてないのに。俺もIQ120以上あるが、あれは地頭・思考の瞬発力とは関係ないと思う。想像力だったり行動力にも結び付かない。
ホントに仕事できる人ってあなたみたいなタイプだよ。とても真似できない。
結局俺はどうしたらいいんだ。ガムシャラに仕事するしかないのかな。でもそんな気力もないしなあ。やっぱりゴミクズな自分を受け入れるしかない気がする。 起きてる時間の95％くらい
暗い気持ちでいる。
5%は漫画読んでるときと風呂に浸かる瞬間 >>519
仕事辞めるか休職して奥さんに寄り添えば自分の鬱もよくなるし、人へ貢献してるからメンタルもよくなるような気がする また誰かの求める最適解ばかりを追い求め追い詰められて辛く苦しくなる
落ち込まない日はないってぐらい毎回失敗し怒られての繰り返しで嫌になる 前は明日からまた仕事かだるいなくらいだったのに、今じゃずっと胃が痛くて本気で行きたくない、逃げたいって思ってる >>527
200冊は高校の時から読んでるからな
今はほとんど読んでない
一気に読んでも無駄というか経験というフィードバックが必要
動画は理解力促進にはなるだろうけど
本みたいに必要な箇所を探すのに向いてないし自分のペースで学習出来ないから微妙だと思う
グロービスのラインナップ見たけどお堅い内容すぎてこんなん見てもカラオケで浮いて辛いの解決できないのは明白だし見る価値ないだろ
重要なのは今直面している問題を解決出来るかで↓の方がまだ正解が書かれている可能性が高い
「一緒に働きたい」と思われる 心くばりの魔法 ?ディズニーの元人材トレーナー50の教え?
まあ表紙だけしかみてないけどなｗ
こういうのを書店でパラパラとめくって自分の気質に合うかと今抱えている問題が解決できる可能性があるかで考えて
購入して読んで実践しての繰り返しだな
地頭は素の頭の良さだけど、仕事はそれに経験や勉強された能力・技術がプラスされるからな
仕事で特に大事なのは達成するまでのプロセスを考えて効率化することで効率化の為なら上司すら手駒に考えた方がいい
一人で出来ることなんてたかが知れてるからな
あとはちょっと頑張ればいいだけ
どれだけ周囲を利用できるかは会社でどれだけ自分が必要とされているかだから
新人の時は泣き落としで十分だけど年数いくとスキル能力実績を元にコミュ力で人間関係を築かないといけないけど
一人でなんでも頑張るよりはラクだから十分なメリットがある
人間関係に悩んでいるなら夜の街で遊ぶのがいいんだけどな
ガールズバーとかでトーク力上げれるし、メンパブで盛り上げ方とか気の使い方を学習出来る
酒は強い方がいいけど弱くてもやっている人は夜の街にいっぱいいるからそれを手本にすればいい
あとは奢ってくれる遊び慣れた上司がいるかどうかで経済面をはじめとして家族への言い訳などいろいろとラクになる 人にも何事にも興味を抱けないねと言われた…自分はバグみたいな存在だ。死にたいけど痛いのは怖い… 男でブーメランパンツの水着の人の
プールでの更衣室で股間を隠す人の
割合が知りたい。 昼間は余裕だったけど、この時間になると明日の事考えて憂鬱になるな >>536
そうゆう人がいて、気になってしょうがない
強迫性障害です。 不安感が強すぎて横になる以外何も出来ない
何も出来ないから必然的に死にたい気持ちも強まってくる
悪循環 頑張って元気に振る舞ってたつもりだった
同棲してる彼氏に「お前と喋るのも疲れる、死んだ目をされてると見てるだけで疲れる、顔もみたくない」と言われた
日々罪悪感に苛まれてしんどくて、でも家事とﾊﾞｲﾄと自炊はやすまずやってきた
勿論それだけじゃ足りないのは分かってる
なにも自分の気持ち言えない
罪悪感でー、とかそんなこと口にしたところで火に油そそぐだけ >>545
彼なんか毎日毎日暑いなか休みなく残業ばっかで頑張ってる
しんどいことなんておくびにも出そうとしないで私のために頑張ってきてる
なのに当の私は彼からみたら不機嫌にしか見えないんだと思うし、彼の方もきっと精神的に疲れてる筈
罪悪感がどんどん増幅したこのままだと突発的な衝動を起こしてしまいそうでパニックになりそう
長文ごめんなさい >>545
というかレスありがとうって言えてなくてごめん
優しくて泣きそうになった 周りと違う道を選び続けて生きてしまってるから辛い
何で「普通」に生きられないんだろうか？
全ては高校不登校になった時からかと思ってたけど、思い返せば小さい頃から変な奴
上手く生きられなさすぎて草
何だかんだ持ち直して生きてるけど、社会不適応な性格が出てくる事多くて辛い
あー明日からまた仕事 >>543
レスありがとう
どうしたらいいのかな…
すぐにでも異動するか
休職してしまいたい… 軽作業の仕事、後何年続けられるかな……もうボロッボロ >>534
若い頃にコンパやキャバクラはそれなりに経験したし、営業だったから接待はよくやってたよ。若い頃はできていたことが、今うまくできなくなったから辛いんだよ。そこには前職での挫折とパワハラが大きく関わってる。
あと人間関係で悩んでるわけではないよ。まだ配属されて間もないから。でも最初の取っ掛りをしくじった感じがして、うまくやれなくなったなあとしみじみ思うんだよ。やっぱり1度メンタルやられて自信を失うと、初対面の人たちにもその雰囲気って伝わってるんだと思う。それが辛い。
グロービスは人間関係円滑にするためにやってるわけではないよ。前職の会社に見ろと言われてただけ。それですら見れないからね。本を読む気力はないよ。仕事に関わる文献や書籍なら仕方なく読むけどさ。字を読むのも辛い。
とりあえずこの無気力状態から脱さないと何も始まらないわ。あなたのアドバイスは真っ当だが、今の俺にはハードルが高い。せっかくいろいろ書いてくれたのに申し訳ないが。 犯罪者を見るような目がキツ過ぎる
明日からまたあの地獄か 死にたい
浮いてるのは自覚してる
辞めればみんな喜ぶだろうな 朝礼で結構長いこと話さないといけないんだけど、最近自信のなさから声が震えたり吃るようになった。 今週、精神科に入院することになったの
いろんな科に何度も入院してるから
ある程度の入院準備はわかる。
『これがあるといい！』てのはありますか？
自分的には延長のタコ足配線とハンガー
なにをしてても涙がこぼれるし
トイレに行くことすら疲れてムリ
何もかもムリ
数ヶ月寝てやり過ごそう >>561
ゆっくり休養してね
今まで頑張ったね
持ち込めるのかわからないけどふりかけ >>562
(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ
ひとから優しくされることになれてないから
こんなことでも泣いてしまいます
そうでした！
今日、飲料とおやつは買ったけど、
ふりかけ、うっかりしてました
病院食ておかずは少ないのに
ご飯が多いですよね
ありがとうございます
助かりました！
お礼にハートを３つ
♥♥♥ もう働きたくない、いや働きたいけどあの会社には行きたくない 顔文字とか絵文字とか草はこのスレに会わないよ
ひたすら暗いスレがいい 人と会話して楽しいなんて思えることなかったな
全部自分にとっては試練だし苦痛の連続だった 転職したとしても新しい環境でまた一から苦しむのか
良くなる保証はないしなんならもっと悪くなる可能性も十分ある
これから先もずっと人と上手くコミュニケーション取れないなんて事で辛い人生を送るのか
職場の他の人にはこの気持ちは分からんだろうなみんなまともだし もう後がない経歴だしコロナ禍がいつ明けるかもわからんしその頃には転職とか無理だわ……自業自得とはいえ辛い、障害なんて持って生まれなければなあ 嫉妬しかない
負けず嫌いな性格がダメなのか？
つらい >>554
なるほどあんまり理解できていなくてごめんな
結局トラウマが一番の問題か
仕事ができる自分というのがお前の自信の源だったんだろうけど
内容的に総合職系が向いてなくてパワハラで追い打ちをかけられて致命傷をうけた感じか
何で挫折したのかとパワハラについて詳細に分析する必要はあると思うけど
それが出来るなら苦労はしてないだろうしな
他の可能性としては単に鬱病の症状で能力下がったり自己肯定感無くなったり無気力になったり不眠症になってるだけというのもある
この場合は頑張ったら駄目というか鬱と不眠症の治療を頑張るのが大事だな
鬱だとしても軽度だろうから病院で治療出来るもんなのかなぁ
まあ不眠症の非薬物治療って鬱の治療にもなることがあるし
https://i.imgur.com/1v2oFBl.jpeg
の1234568あたりやっとけばだんだん良くなっていくとは思う
ちなみに出典は「睡眠障害の対応と治療のガイドライン」って本で
医学書だし難しい内容だから寝れない時に読むと寝れる良書だなｗ あのさぁがちのASDやらアスペとか発達障害だと知り合いとなかなかうまくできないんだわ、
それでフォロワー多かったりリスト多数入れられてたりよく話したりする人がいるやつがツイッターでASDやら発達障害アピールしてるところ見ると
十分普通じゃんってなるんだが・・・ キラキラしてるのとそうでない層の差は大きいからな…… 寝なきゃいけないんだけど朝になったら仕事かと思うと眠れないホント逃げ出したい 死にたい死にたいと思いつつ結局は怖くて卑しく惨めに生き続けるんだろうな
そういう奴だわ俺は
死んで評価されることもない >>561
精神科の場合持ち物制限が結構あるけど大丈夫？
配線は長さによって首吊れるから駄目とかある
身内が入院した時は
ラジオ、イヤホン、書籍、腕時計が追加注文だったな
後は思いつくのを挙げると
バッテリー付き扇風機、アイマスク、耳栓、枕、温湿度計、蓋つき真空断熱タンブラー、水筒、とにかく明るいライト（光療法用）、マッサージクッション、S字フック
特に耳栓は夜中に暴れだす患者がいるだろうから遮音性のいいMOLDEX等があるといい
快適な療養生活が送れるよう祈ってます 寝るけどもう今夜で地球終わりでいいよ
南海トラフ来て 生きるの難しいし疲れるし大変だしそろそろ終わりにしたい
休みの日はほぼ寝てるだけだし
寝ても寝ても眠くて仕方ない
なのに仕事だぞってなると眠れない
生きるの疲れたもうリタイアしたい
四捨五入したらまだ20歳
でも自分的には十分生きた
人生ってほんとクソ 仕事から帰った後も休みの日もぐったりして何もできない
仕事も辛いのに生きる意味が分からない
早く死なせてくれ ３０年生きてわかった人間社会はゴミだ
成功者は可愛くて巨乳な嫁とセックスしまくってる
俺はド貧乏、大金払って商売女とたまにヤるだけ >>569嫉妬がダメみたいな風潮あるよな〜
俺なんか嫉妬心の塊ですよ。俺が得ていない
幸せを享受してる奴らは死んでほしいと常に
思ってる。本当に才能ある奴は例外だけどね
若くしてハゲたキモメンが容姿以外優れた所
のないイケメンに嫉妬せずにはいられませんよ
金払わなきゃオスとしての喜びも味わえないし
まあそれも金銭のやり取りがあるから成り立ってる
訳で、虚構でしかないんだけどね。他人が失うのを
眺めてるのが俺の一番の癒しですよ。 つまりは容姿端麗な若者も金持ちも
幸せな家庭持ちも一流企業の役員も
資産家の子供もゴキブリ公務員も
高学歴もコジキユーチューバーも
全員はよくたばれって感じ〜。 寝付き悪くて何度も目覚めた
体調もメンタルもきつい
仕事行きたくない 月曜はさすがに皆憂鬱そうで、静かな雰囲気でいいんだけど、午後近くになると段々元気になってくるのが嫌だな
俺一人だけ1日中暗くて惨めだ これ以上自分惨めな姿を晒したくない。
日に日に出社するのがキツくなってきてる デパスとかいっぱい飲んだ
行きたくないよー(ToT) 昨日は仕事のバーベキューだた
準備段階から足がガクガクして場面緘黙症発動
酔ったらマシになるかとチューハイ飲みまくったけど気持ち悪くなっただけで一言も喋らずに終了
今日から普通に一週間仕事
しにたい 駐車場仕事今日から更に体制変わって矢面に立つ立場になる本当に苦しい事務所に行きたくない地獄逃げ出したい このコロナ禍がピークと言える時期にBBQはさすがにゴミ職場だな。 今週は苦手なことだらけだから嫌だなぁ
時間が過ぎたら終わることだけどどうしても同じ事で悩んでしまう 今日会社休むことにした。。。
理由が仕事嫌すぎておかしくなってるから
こんなんで休んだら終わってるよな >>602
普通だよ無理なときは無理
今日は休むことに集中しろ 私も休みたいけど休むと代わりがいないから迷惑かけてしまうことを考えると休めない
こんな普段の休みも取りづらい余裕のない職場選ばなきゃ良かった
入社する前に戻ってやめておけ！って自分をぶん殴りたい
環境は最悪だしこの仕事のせいでもっと病むことになったのに >>510
今までの人生で選んだ道が全て間違ってた気がする感、わかる。自分で選ぶんじゃなくて誰かの言う通りにしてた方が正しそうだったよ。短期の離職と離婚を繰り返してるからわかる 仕事してる人はすごい
俺からしたら神だよ
そんな神でも苦しむんだなあ・・・・ 心療内科の先生に甘えてるって言われました。
苦しんでるのに、なんとかやってるのに、叩き落とされた。病院の前で1時間以上動けなかったです。 いじめや悪口にずーっと苦しんできた反面
自分にもダメなところや悪いところずるいことをしたことがいっぱいあるし
精神的におかしくなっておかしな行動をしてしまったことも何度かある
そのときの記憶にすごく苦しめられてる メンタル病んで自律神経イカれた初めての夏が怖い
週末に向けて真夏日らしいが去年健康だった時どうしてたか思い出せない
汗が一瞬で吹き出して一瞬で引いて冷えるから服装も未だに薄手とはいえ長袖着たり
午前中はとくに酷い
身体も心もしんどい >>611
半袖半ズボンに冬の掛け布団オススメ
調整が楽 >>611
脇汗パッドをシャツの袖に貼っておくと汗かいてヒヤッとする感じは多少はなくなるからよかったら使ってみて
調節難しいよね… 働いてるのにお金ない 人生やり直すより死んだほうがまし プロマゼパム5mg出してもらってやっとまともに動けるようになった >>565
わたし、こうやって
どこに行っても否定され
いじめられるんだ
死にたくなる >>609
自分が医者に直接そう言われたらより死への意欲マシマシになりそうです >>600
コロナ禍がピークと言える時期に五輪やるゴミみたいな国だからなあ オカンが体調不良でワイが面倒見る→ワイがぶっ倒れる
ワイが体調不良でオカンが面倒見る→オカンがぶっ倒れる
ここ数年ずっとこんなんで、今月はオカンの喘息とワイの精神的不調が重なって共倒れしてしまい、動けずにいたらオカンに「私だって体調悪いんだから！！」てブチギレられた
もう無理だよ自分のことすらしんどいのに介護とか無理だよ母はまだ50代だし年齢的にも金銭的にもヘルパーとか頼めねぇよ 母親が刑務所に入って出てきてから数年
小さな頃から母親の言うとおり生きてきてただただ辛かった
今の仕事も母親のすすめで勤めてうまく行ってない
また家族を養ってるので逃げられない
双極性障害、発達障害、アルコール依存症を発症
どれも平均寿命は60歳までだ
なんのために生まれてきたのか
もうボロボロだ 根拠のない自信だけが支えだった
生きるって大変だな 要領はいいから仕事はある程度こなせるが、溶け込めない
仕事できなくて少々下に見られても愛されキャラの方が幸せだよ
頼られるの忙しい時だけだ 今まで他人の評価で自分を支えて生きてきた事がよくわかった。多分愛情不足で育ったからだろう。自分が無い人生って地獄だわ >>609
合わないようなら医者変えることも考えたほうが良さそう >>609
そんな事言う医者は無能だよ
そんな事患者さんに言っても回復しないし、頑張れるわけでもないのに
何も分かってない奴だから、気にしないでいいよ 絶対変なのに。俺は5年前から客観的にもガタガタなのに。病院の先生はまだ何も言ってくれない。カウンセリングを勧められた。病気なのか正常なのかハッキリさせてほしい。正常であるなら高いカウンセリングも、そもそも通院も必要ないんだ。病気じゃないなら、そうハッキリ言ってくれ！！ ＞＞620
＞＞637
＞＞638
ありがとう、病院変える検討してみる
ここで優しいアドバイスもらってまた泣いてる 吐き出した言葉全て嘘になる
主義主張が気分によって2転3転
一貫性がない
反省してもまた繰り返す 中身のない人間
死にてえって気持ちだけは嘘つくなよ 最後の最後は本当でいてくれ ストレスMAX越えて
脱毛癖がでてる
一度抜きはじめると止まらなくなるから
無意識に手が髪に行っては
手をたたいたりつねったりして
とめている。
ストレスで毛も抜けて
さらに自分でも抜いて。
ツルツルになってしまう。。。 意味不明の身体症状、断酒はした
ベンゾジアゼピンは眠剤でハルシオンユーロジン8年
寝入りばなの高熱胸から上の滝汗 少し体温上がる動くと冷や汗が止まらない
いわゆる突発ホットフラッシュも酷すぎる
両手足の平が真っ赤で熱い痺れなんかも冷感もゾワゾワもスポット熱感もまあ書ききれないよわ
とうとう匂いが感じなくなる
デブが食欲無くなり二月で10キロ減量
コロナで仕事8割減
今は有っても、クソリンピック始まると 廃業しか無いのか、設備投資したいけど、返済の宛がない
後の生活手段無しでローン中の家競売？一家離散
家族だけを活かす方法有ったら教えて…
生保無し、自営、死んでも葬儀代もないのさ 失敗した時や人と話さなきゃいけない場面に過去の別の出来事が見事にフラッシュバックしてきて辛いな
周りから見たらこんなくらいの事で悩むのかって思うことでも自分にとってはとてつもないくらいな試練みたいに感じる >>570
ありがとう。まずは不眠と鬱を治すわ。ガイドラインも参考にさせてもらうよ。今日は長文で返す元気がなくて申し訳ないが、感謝してる。 今日さぁ、大学のゼミで孤立しててふと思ったんだけど
要は生理的嫌悪感なんだよな
俺が努力しようとしまいと
あんまり関係ねーらしいんだ
“原罪”自閉症の生理的嫌悪感。
これのせいで孤独なわけ
俺の親世代なら、
そういう失敗作を無理やりくっつけて
幼虫産ませたりしてたっぽいけど
仕事が複雑化厳格化し続けてる今
就労厳しい自閉症にはそれもできない
俺だって黙って文句だけ言うつもりはねえが
罪が深すぎて光が見えない また明日も仕事
もう行きたくない
布団から出たくない 有り金持ってどこか都会に行ったらなんとかなるやろか
この環境頭おかしくなりそ
もう無理やで
ホームレスになってブラブラ >>647
俺が勝手に長文書いてるだけだから気にすることはないぞｗ
大変だろうけど治療頑張れ 発達ながらなんとか頑張ってたのに、仕事の無茶ぶりと焦りから大怪我
指の肉と骨はそがれ、粉砕・解放骨折。治療は終わるも指は曲がったまま
職場復帰で配置転換
慣れないことに焦りとかで混乱し、怒鳴られたり、その他色々で自分の無能を痛感
最期はベッドから起き上がれなくなり、退職。もうすぐ無職１年だ
不謹慎だが、自分のようなクズは熱海のような災害に巻き込まれて死ぬべきなのだ 不謹慎な話だけど、コロナ終息しないで
オリンピックでカオスな状態になって第５波がきて欲しい。
生きるのしんどいのには変わりないけど
コロナ前より今の自粛ムードの方が何だか落ち着く。
パイロットやCAみたいにこれまで勝ち組だった人間がコロナで職を失って
住宅ローンを払えずに離婚して途方にくれるのをネットニュースで見るのが楽しくて仕方がない。 職場の飲み会と旅行が無くなったのが俺的には凄いメリット
まあ、バッサリ断れるメンタルがあればよかったんだけどな 毎日ずっと仕事しんどいけどこれってみんな普通なのかね？
メンタル壊れそうだ >>657
普通だよ。働いてない無職のカスが「生きるのしんどい」とかこのスレでたまにほざいてるけど
あんなのは甘え。 いくらカスで鬱憤が溜まってても、ここで他者攻撃するのはやめてね
そんなにストレス溜まるならカスも休め 生きるのしんどいよ 無職だけど もう生きてたくない 消えたい
甘えなら甘えでいいよ どうやったら普通に前向きに色々割り切って生活できるんだろう
人が怖いとかいつまでも甘えたこと言ってちゃダメなのは頭では分かってるんだけどな >>663
生きてるだけでしんどいんだから
無理するなよ 俺も無理しないよ 働いてるけど非正規だよ、この先もずっとそうだと思うと辛い このまま決行を先延ばしにしてもまた向き合う事になるのでまあ… 全然愛想のいい対応出来てないのに他の人が仲良くしてるのを見ると嫉妬するのは何でなんだろう 今まで生きてきて触ったことないソフトで見たことない形式のデータを見たことない形式に処理する仕事 周りの誰も正解のやり方知らない状態でやらされて2ヶ月かかってようやく正しそうなやり方を見つけた所で「作業が遅い」と言われる
疲れた 仕事非正規独身だし
頼れる人なし
もうすぐ30で終わってるのをつくづく感じ
仕事してても家居ても状態思い出して辛い
何の気力も湧かず本音を言うと何もしたく無い冬眠したい
もう発狂しそう、限界 寝れねえ。レンドルミンとレキソタンでもダメか。そろそろ強いのにいかないと厳しいか。 死にたいのにあと一歩が踏み出せない
絶望しきれてないのか覚悟が足りないヤバい ただ何もしなくても生きてるだけで精一杯なんだよ・・・ 明日は7時半起き
朝起床した際の絶望感はとてつもないもので、このような事が今後続くのであれば、やはり自分がこれから行う事には間違いはないかとつくづく思うところです 死ねないのは、まだ人生に期待してるからなのか
今まで不幸だったんだから、これからはきっと良いことがある、幸せになれる
現実はその逆で不幸な人は更に不幸になっていく 自殺ってコスパ高いよな
親の介護問題とか金銭面の悩み消してくれる 疲れてる
寝ても楽にならないし、仕事は休めないし、家事育児もしんどい
もう全部手放したいけど、それもできないチキンだよ この世界って無間地獄だよね
もしくは醒めない悪夢
毎日毎日死んだ心を隠して体動かして頭おかしくなりそう 今日は合計トイレタイム1時間におさえよう
死にたいな 今日50歳になった。15年前は50歳まで生きていることはまったく想像できなかった。絶対自殺してると思ってた。これからも辛い事だらけだと思うけど、何があってもとりあえず51歳までは死なずに生きていようと思う >>671
非正規でもちゃんと働いてるだけ偉いよ。
働かず、求職活動もせずに家に引きこもってダラダラしてる
怠け者に比べればよっぽど立派だよ。 駐車場についた糞しんどい地獄へ行ってくる働きたくないなぁ やすみたいけど
休むのに上司に電話しなきゃいけないのもしんどい
だいたいは『はいわかりました』で終わるんだけど
妙に緊張する
今日はどうしよ…考えてたら腰が痛いや 会社休んでしまった
出る都合で弁当も作ったけど
涙止まらずに動悸もして無理だった >>697
おれも休んだ
逃げグセのある自分に腹立つと同時に
悲しくなってきた 都合よく天災なんか起こんないよなぁ
地震来て欲しいなぁ >>688
60までとしてもあと10年を少しとは思えない
自分はあと15年の刑
苦しむために生きているようなものだ
生すなわち苦
お釈迦様はここから悟りを開かれた
本当にすごいお方だな >>701
そういう気持ちがあるって素晴らしいよ
自分は、死んだらもう仕事いかなくていい
とか思ってしまうようになったし
以前は真面目だったのに、
死にたいと本気で思うようになってから
平気で休んだりするようになった。
ギリギリ生きてるだけでもうやばい 仕事が長続きしない長期ニートから自立して7年働いたけど
結局ニートに戻ってしまった
人が怖いし、人とコミュニケーションが取れない
心療内科に行く金ももうないしどうすりゃいいんだろう
なんで最低限の事ができないんだろう なんでこんなに頭悪くて、運動音痴で、空気読めない粗大ゴミなんだろう。
そりゃ人から嫌われるわな。
人に優越感を与えるためだけに存在しているとしか思えない。
自分を忌み嫌う人生って何。 どんな人でも自分よりはマシよ
生まれながらに何もかもうまくいかなかった…自分が悪いのも1番わかってる
何で今までのうのうと生きてられたのか不思議でならない…もしかして自分できづいてだけで図々しい性格なんだろうか
ただ、どこにでも居る普通の大人になりたかっただけなのに ここまで疎外されると
生きていくのも辛いよ
なんなんでしょ どこへ行ってもイケメンと言われてたけど、正真正銘のおっさんになったしコロナだしもう恋愛したり女にモテる事はないのだろうか。悩みどころだわ 本も読めない動画も見れない
色んな刺激に耐えきれず脳が拒否する
生きてる意味あるの？ 医者に甘えてるって言われた私ですが
両親揃っててそこそこ生活できるお金があって、恋人いる(つまり傍から見れば環境は悪くない)。
それでも抑うつ状態に悩まされてる人って他にもいますか？ >>715
自分も本や動画やテレビ見れなくなってる
なんか刺激が強いよね 俺も活字が読めるかどうかが、ひとつのラインだなー
今は読めない、読む時間は腐るほどあるってのに 状態悪い時に2chなんかやるんじゃなかったですね、私が悪いです。 >>717
そこで無職だったりしたらゴロゴロいるでしょ
俺だって嫁いるけど脳みそイカれてるよ >>722
私は休み休みですが、働いてます。
状況は違えど他にもいらっしゃるということで少し安心しました。
嫁さんがそうなら722さんも大変ですね… >>723
脳みそイカれてるのは俺ですけど
働いてても○にたいなんて人だらけですよ 新しい仕事が始まる
すごい気持ち悪い 仕事始まるまでが1番の苦痛だ 環境云々よりも生きることそのものが辛い苦痛
お金とか愛情とか関係ない スマホ壊れそうなのに頭回らなくて機種変出来ない
使えなくなったらどうしよう
メンタルやって体力も落ちたし買物行けない きつい
とにかくきつい
家でも「きつい」が口ぐせになっている
体力的にも精神的にもきつい 最近ネット上でストーカーされてる
あいつらなんて屁でもないけど
友人たちに迷惑をかけないでほしい
それだけは切に願う 担任の圧が強くて嫌味たくさん言われて受験生なのに何も相談できなかった。勝手に焦って1人で勝手な判断して親に多額のお金出させてしまった。自分落ちこぼれなのに高尚な場所に行こうとして。
親はいろんな情報LINEで送ってくるれたのに外出中だから後でみようと思って忘れてたりして何も把握してなかった。怖くて家族会議も言い出せなかった。
全部から逃げてる。今もポートフォリオしなきゃいけないのに逃げてる。
今まで人間関係がうまくいかなかったのも私の性格がおかしいからなのかも。自己肯定感とか皆無で、何でみんなそんなにあるの。
去年は友人に振り回されて自分を見失って、自己肯定感失った挙句志望校も下げて、何も信用できなくなって1人でして親に迷惑かけてる。
勘違いだった。勘違いで親にお金払わせた。コロナ禍なのに東京に行く。馬鹿の一員だ。
親にも担任にも頑張ってた過去の自分にも申し訳ない。ごめんなさい。面倒見てくださってる先輩にも怖くて顔合わせられない。ごめんなさい。 ギター買って練習しまくったけどある程度以上にはなれなかった
手元にあったら練習しないと罪悪感を感じてしまうからギターもアンプもエフェクターも全部捨てることにした
ヤフオクとかで売ったら10万以上になるだろうけど気力ないしお金なんてあってももう意味ないし防波堤から海に捨てる
聞かせる相手もいないし コロナが親が仕方ないと思える死に方のラストチャンスだと思う
自殺だと葬儀の時親戚への説明がめんどくさいだろうけどコロナなら仕方ないで終われる 今のコロナはまず死なない
大雨の日に川見に行く方が期待できる 本当疲れた泣きそう
色々と起こり過ぎて頭の容量超えると逆になんか色々どうでも良くなってくるな もう限界、生きていたくない
低賃金だし肉体労働だし発達障害だしで詰んでるのにまだ生きなきゃいけないの デスクワークで脳みそ足らずに詰んでるし、肉体労働とか注意不足で真っ先に怪我する気しかおきんわ……
今日も頭痛くなるまで怒られたけれど、こんな想いしてまで金稼ぐ意味もわからなくなってきた 仕事終わらない
必死こいて終わらしてもまた仕事が降ってくる
そしてまた残業、無断出勤して終わらすの繰り返し
不安感からずっと胃か痛いし、本気で逃げ出したくなってきてる 笑顔作るってのが無理でこんな人生で笑顔になれるわけがない
感じ悪いって思われてそうだけどしょうがない しゃべっても聞き返される確率高いし
しゃべりたくないわ >>743
毎日が納期の連続みたいな状況って、凄く精神に悪いよな、
休日があっても締め切りが近い仕事の事で頭いっぱいになって休めないし。
自分はそれで転げ落ちた。 上司や客を怒らせないためにチャットやメールも言葉選びながら恐る恐る打ってる
そのせいでめちゃくちゃ時間がかかって結局仕事が遅くなるっていう… 今日もかるーく無視されたよ
もはや自分が存在してるのか分からなくなってくる >>742
両方出来ないんだよねえ
生きる力ないわ 労働に対する嫌悪感が酷い
食べるために働くというのが苦痛でたまらなくて食べ物もほとんど買わずに食べずにやり過ごしてきたけどすぐに身体に限界が来た
食べるの我慢したらそのぶん働く日数も減らせるから
また労働しなければならないことになるなら餓死してやる
バイトしかしたことないけどね
自分が食うために働くというのが気持ち悪いし許せない
働かなくてはならないのなら死にたいんだよ
この事をリアルで人に言ったら引かれるだろうけど、これが本音 労働に対する嫌悪感が酷い
食べるために働くというのが苦痛でたまらなくて食べ物もほとんど買わずに食べずにやり過ごしてきたけどすぐに身体に限界が来た
食べるの我慢したらそのぶん働く日数も減らせるから
また労働しなければならないことになるなら餓死してやる
バイトしかしたことないけどね
自分が食うために働くというのが気持ち悪いし許せない
働かなくてはならないのなら死にたいんだよ
この事をリアルで人に言ったら引かれるだろうけど、これが本音 正社員になりたいだなんて一度も思ったことがない
子供の頃の将来の夢とか雲になりたいとかだったし
やりたい仕事なんて何一つなかったよ
生命力が弱いんだろうな
生きる気力ゼロ、周りと比べて食欲、性欲も極端に無い
寝ることだけ人一倍好きかな
考えること、しゃべること大嫌い >>728
自宅からネットで機種変や契約できるみたいよ
それでも嫌になるよね つらくてつらくてずっと泣いてる、ご飯食べられなくて風呂にも入れない、まともに寝られない。家族もいないし友達もいないし話す人もいない。ちょっといい時もあったのに最近また鬱になってフリーターなのにバイト何日も無断欠勤しちゃった。もう何もうまくいかない。病院も何も解決しなくてまた辛くなるから行きたくない。薬もほんとに役に立たないし。ここ5年くらい本当にいい事が１つもないよ。もう逝っちゃいたい。 メンタル壊れたら元も子もないよ、休職すればいいよ、と言われたんだけど、もうこっちはメンタル壊れてるんだよ。仕事にことごとく適応できない。働くことに向いてないんだろうな >>754
産まれてきたくなかったよね
予定とか計画たてるのとか本当に嫌で、子供の頃も友達と遊ぶ時に誘われなくてラッキーと思ってるくらいだった
彼氏ができてもデートの予定が苦痛で最短2日で別れたこともある
自分の場合は根がかなり怠け者なんだと思う、それ+で発達障害やらなんやら >>746
俺も納期で仕事辞めた
ようやくあの地獄から解放された 自分よりみんなのが大変なのにちょっとしたことで不安に思って落ち込む自分がなんか情けないなぁ
30でこんな弱いメンタルなら一生この弱いままなんだろうな 最近頭がぼーーーっとする
2回車擦った
今日外で車の鍵閉めるの忘れてた
イライラするしこういう時運転とかしない方がいいんやろね 仕事ようやく辞められるけど次決まってなくて今から不安しかない
経験という経験がなくて次見つけられるかわからない >>746
休日は同じ状態で仕事中も電話が鳴るとビクってするし寝てる時以外はずっと緊張しっぱなしで心が休まらない
俺も転げ落ちそうだけど無能＆アラフォーなんで転げ落ちたら上がってこれないだろうから踏ん張るしかない 自分の人生を生きようと思ってもちょっとしたことで気持ちがすぐにブレて結局人の目気にして自分の意見は何も言わない他人の人生を生きてる
ようやく変われたと思ってたけどただの思い込みだったのかもしれない >>765
間違えて返信の形で投稿しちゃった
独り言の間違いです 周りの人に振り回されて、顔色伺ってばかりだなぁ
自分ってやつがしっかりと持てたらいいのに 死んだ方がいいんだろうか
病んで通ったデイケアのスタッフから
あなたが働けるなんて誰一人思ってないと言われて
大分ショックを受けた 休日に一人でパチンコ打ってるときが一番幸せ
それ以外クソ
これが最底辺の人生 飲酒と、デパス過量服薬したけど不安感がおさまりません。テレビも動画も何も楽しくない。ベッドでただただ天井を見ながら太ももにシャーペンをぶっ刺す。 >>769
働くことが全てではないはずです！そもそも、そんなこと言ったやつこそ、そこで働く資格がありません！！
769さんの幸せを願っています。 人間ってほとんどの人が何かを心の拠り所にして生きてるけど、健常者にとってのそれは他人との繋がりやコミュニケーションなんだよね
頭のおかしい人間はインターネットやギャンブル、酒、煙草を拠り所にする >>764
同じだ、俺も他人の目が気になってすぐ落ち込む。
そっかぁ、これって他人の人生を生きてるだけなんだな
自分の人生を生きていないのだから、何をしても自分への苦しみがなくならなる訳ないよな… 何でこんなにしんどい思いして生きなきゃいけないのよ
生きるのに意味なんかないだろ
どうせ絶対に死ぬのに頑張る意味ないじゃん 生まれるか、それとも死産か
胎内で決めさせて欲しかった 老人になってからが辛いなぁ。障害年金月7万でやっていけるのか。
絶対無理そう >>776
俺もそれよく思うけど、周りの人間はそんなことお構いなしという感じで楽しそうに生きてるし、なんなら子供とか作って更に人生のハードルあげてるのみると俺のほうが異端なのかと悲しくなる >>688
温かいお言葉ありがとうございます。
でも自営業で年金も安いんで死ぬまで働かないといけないかもしれません。 こんな思いして働いて生きてなんの意味があるんだ
もう死にたい 今日は休み取った
オールスターで大谷翔平でも見て勇気貰うか このまま続けて働くことと、仕事から逃げられるけど将来の不安が出てくるのどっちが良い？
両方避けられるならそれが一番いいけど
今、苦しくても働いてるってことは選択してそこにいるってことだぞ >>771
わかる。自分はスロットだけど。
そのあいだは気が紛れるから 仕事行きたくなさすぎて吐きそう
死んだらもう行かなくていいのにね
寿命を待ってるだけになってる
先ほどスロットの話を書いたが
本当はそれも疲れる
ただ仕事のストレスで気が紛れるだけ 生きるのに意味なんてないよ
みんな真っ正面からそれを考えると気が狂ってしまうから生き甲斐とか言ってどうでもいいことに熱中することで紛らせてるだけだよ
むなしいよね 仕事はなんとかできてるが
人間関係がまるでだめだ
プライベートでも
修理業者を怒らせてしまったり
うまくやりたいと思う気持ちはあるから余計につらい。
しにたい しんどい。ストレスが体にもろ来るのが厳しい
なにもかもぶんなげたい なんなんだろう物心つく頃から生まれてきたことに罪悪感あって衝動的に死ななきゃいけない消えたいって思ってた小学校のときは数週間死にたくなってもいつのまにか元気になってたけど中学卒業する頃からまたずっと死にたい死ぬことばかり考えてるのにまだ生きてるなんなんだろうなんでやらないんだろう
発達障害の特徴とか調べてみたけど全然当てはまらないし発達障害によって死にたくなってるわけじゃないみたい なんでこんな慢性的に死にたくなるんだろう 親が死んだら自分もしぬんだ親が死んだらやる親が死んだらやってやる今はまだ親が元気だから頑張らなくちゃいけない >>799
死にたくなる原因の大部分はうつ病だからまずはそこから疑った方がいい >>798
おれも昨日、一昨日と休んで今日出社
わかったことは罪悪感なんて忘れて休み満喫する方が心にはいい >>798
全然気にしなくていい
身体が必要としてんだよ休みをもっと休みが欲しければ病院に相談すればいいよ >>769
多分気を使おうとして言葉選びに失敗してるだけなんじゃないのか？
あなたが真面目そうで、働いてないことに責任を感じてそうだから
誰もあなたを責めたりしないと言いたかったんじゃないの？
なんにせよ早まるな 同居人がアスペ(診断済み)で毎日暴言がひどかったせいで今になって体調に不調が出てきた。もう何にも楽しいことがない。 きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾ 昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾ 薬効かねえよ
おいしゃさん頼むよー
あんただけが頼りなんだからさー 休職して落ち着いてきたけど、デイケアとか復職などコミュニティに戻りたくないなぁ。社会的活動が苦手すぎる… 遊んで暮らして昼まで寝て、昼から酒飲んで、月7万円の障害者年金は、
少ないと思う >>800
幼稚園の頃からうつ病ってあるのかな？
うつ病も身体症状から気付くパターンが多いみたいなんだけど自分はむしろ精神症状しかないし疲れてすぐ寝られるしご飯も食べられてるし
仮に軽度のうつとしても日常生活送れてるなら診断してもらう必要もないというかそれって自分の場合ただ踏ん張りが足りないだけな気がするし(自分の場合です。自分は怠け癖がひどいので。うつの人が甘絵だと言ってるわけでないです。)
もう子供の頃からこうだから性格なのかなどうせ死にたいって思ってるだけで多分これからもこんな感じでずるずる死なないんだろうしもういいや
レスありがとうね 最近毎日休みたいと思って傷病手当金のところばっかり見てしまう 散々バカにされまくった人生だったなぁ
悲し過ぎて疲れた
まだ若いと言われる年齢だけど、もう十分生きたよって思ってしまう
本来なら人生まだまだこれからって感じなんだろうな >>817
自殺する年齢って５歳からじゃなかったっけ
それまではかからないと思うよ ソクラテス
死というものは、実は人間にとって最大の祝福かもしれない >>817
うつ病の事は専門知識ないからわからんけど同じ気分障害カテゴリの躁うつ病（双極性障害）では
アメリカで10歳未満で発症したと診断されるケースは多い
https://i.imgur.com/bLcFwuW.jpeg
似たような病気なのでうつ病もそれくらいから発症してもおかしくない
精神障害なのだから身体症状は直接関係なくあくまでそっから気づくってだけ
精神障害的な自殺の危険因子は、気分障害・統合失調症・パーソナリティ障害・アルコール依存症・薬物乱用とされていて
発達障害は自殺の直接の要因とはされておらずこの障害により
年齢不相応で未熟な事などよる自己肯定感の低さ・自閉症などにより孤立するためうつ病を始めとした気分障害になりやすいってだけ
そのレベルの死にたいは消極的希死念慮（生きる価値がない）って軽症程度だから今すぐ病院にいく必要は素人判断的にないが
次のレベルの積極的希死念慮（死んだ方がいいと思う）くらいまでいくと中等症だから病院に行った方がいい
ただ難しいのは良い医者がいる病院は人気になるので新患予約待ちが半年以上とかになってることがザラなんだよな
酷いのになるとうつ病と発達障害は併発しないと言い切るバカ医者とかもいるしさ
そういう勉強不足の医者に当たったらわけのわからん治療される可能性が高いから信用出来る医者探しは重要だね どんなに真面目に頑張っても怒られるし急かされるし何が最適解なのかそれが全く見えなくなる
色々割り切って頑張れるメンタルなら良いけどそんなこともないし本当出口が見えない >>801
>>803
レスありがとう。今日は何も忘れて休むことに専念するよ。 >>820
うらみがあるなら、BMWでも買って、世間一般の人をうらやましがらせましょう。
俺は、バイクで3台持って、ひがませて喜んでる。 >>821
>>823
色々調べてくれてありがとう 死にたい自分がいきてても価値ないし
死んだらお母さんがかわいそうだけど死んだ後の影響とこれから自分が生き続けてかける迷惑を天秤にかけるとさっさと死ぬべき
本当に迷惑周りをイライラさせる才能だけありますしんで今まで関わった人から自分の記憶消したい
でも死ぬのが怖いというか痛いの嫌でしねてないどうしようはやくしななきゃいけないのに痛くない苦しくない方法が見つからない調べてもどれもつらそうだから砂みたいに風で吹き飛ばされて消えないかなあ
間違えて生まれてきたんですこんな無能な人間がお母さんのお腹の中で席を勝ち取るなんてありえない間違えてしまったんだ >>827
自分は4回も休んだ！
(そのうち二回は災害が理由だったが)
2日なんか余裕じゃないかな 今日やすみ
メンヘラメンヘラメンヘラメンヘラメンヘラメンヘララーメンに見えてくる
しぬようなキャラにみえないだろうからみんなびっくりするだろうな！ 運送業なんだがオリンピック期間仕事制限とかかかって仕事がなくて多分死ぬ
ローンとか払えねぇよ… また一人無視する人が増えた。
つい最近まで話してくれてたのにな
なんなんだよ 人生の一番の大底であることを願いたい
さらに下があったら
もう生きていけない 心が壊れていってる
どうしようもないかな
廃人になりたい
自我がなくなれば苦しむこともないのに
哲学的ゾンビを生み出す薬でも出て来ないかな 身体的か精神的につらくてしんどすぎる人が集まるスレなのに「働け」とかいうガイキチ荒らしがいるのマジでつれぇよなぁ 職場では耐えてたけど家についたらボロボロ泣き出してしまった
30の男が何やってるんだろう 仕事は好きだけど悩むことも多くて鬱っぽくなり
抗うつ剤を処方して貰うかも…という話をした途端鬱という単語を聞いて目の色変えて家族が責めてきた
そんなに働くの嫌なら辞めれば？ってゴミを見るように言われてなんでだよ… どうして正規と非正規、正社員とバイト、たったそれだけの違いなのに世の中はやたらと後者を見下すんだろう
そりゃ責任の度合いの違いはあれど、職場によっては後者の方が頑張ってることがあるし、そもそも正社員もバイトも頑張って働いてることは共通してるんだよ
働いてるって時点でそこに貴賤も何もないよ 今の職場の在職が長い人たちの人間関係がめんどくさ過ぎる
しかも半端にその中に関わってしまいそう
角が立つ事は言えないから八方美人みたいになっちゃうのが嫌だ
どうせ向こうにもそれはバレてるし 職場で人全然足りてない、そのおかげで超無能だけど首や異動はされないの
辞めるって言ったら慰留される
毎日しんどい
何のために生きてんだろ 親からの説教くそうざい
好きで家にいるんじゃないんだよ
仕事決まればすぐにでも出てくよ
もう30社落ちてるよ
クソ まさか鬱を責められると思ってなくて絶望してる
本当に他人にはただ怠けてたり怠けたがってたりするように見えるんだな 働いてないけど死にたい
死にたいが止まらないよ
すごい孤独だと思う
安全が無くなったと思う
死にたい
死ぬしかない
死にたいと思う資格もない
生きようと思える資格もない
消えたい 憂鬱で何もやる気が起きずゴロゴロしてたらもう21時とか
昨日もそうだったしずっとこのままなのかと思うと絶望しかない 働いてる社会人女性の方お話しませんか？
100人以上の社会人が色んな話で盛り上がっています！
オープンチャット「なんj社畜部」
https://line.me/ti/g2/-1CfLAqr4coQnZN4tu83aQ 10年も20年も続けて働いてる人は一体どれだけ図太い神経してんだろう 仕事で嫌なことばかりで今死にてえわ
なんか言ってくれよおまえら >>852
無能じゃないじゃん。
引き留められる分自信持って良いよ。
俺なんてパートさんレベルの仕事しかできないから、呆れられてるよ笑
毎回転職してもうまくいかない。知らないことを振られるのが恐怖。まわりから蔑まれる感覚がトラウマ。助けてくれ。 無視され罵倒され
嘲笑われても
死ぬわけじゃない！
ひと目は気にせず生きていこう
と自分に言い聞かせても
死にたくなるんだよね 同僚からの好感度を維持しなければ仕事も円滑に進まないってのが現実よ
あ〜寝たら死にたい
というか寝られん 強い人って褒め言葉なんかな
上司がガン治療してる奥さんのことそう言ってて
家族も他人だし強く見せてるだけじゃないのって ヤバいスマホが電源オフにしてるのに90％にならないからオンにして確認したら充電してるのに充電減ってた
ネットで新機種だの購入まえに使えなくなりそう
メンタルやってから買物や契約関係は本当にダメなんだもう泣きたい お仕事させてもらってお給料までもらってんのになにが不満やねんw ロリコンの治し方教えてくれ
マジで無理、キツい、死にたい こんな人生になるとはなー。こうすればとかこうしてればとかたらればの人生だった。なんでこんなに自分ってものをしっか持てなかったんだろうねぇ。いまさらアダルトチルドレンでしたなんてただの言い逃れにしか聞こえんわな。恥を晒してばら撒いて家族に恥ずかしい思いしかさせてない人生だ。ほんますんません。死にてー。 はーあ……なんで生きてるんやろ、恥晒し続けてる30も前半終わろうとしてるのにさ >>881
わかるなー今更ねー
しかも最近大人の発達だのHSPだのブーム？だから仮に自分が該当すると判明しても言い出せないわ
言ったところで特に接し方変えてもらうこととかないし気遣わせるだけやわ
もうやめたい あいつ仕事増えたせいで何も出来なくなったななんて絶対に思われたくない
頑張ろう 仕事で悩んでる人がほとんどだから夜は書き込み止まるね 全然全く完全に生きたくないのに死ねなくてごめんなさい もう少しでいいから人並みの容姿になりたかった
自信が欲しかった
もう疲れた
>>889
冬のが嫌いかな
ぼっち暮らしだから、他人が集まるイベントが多いと堪える 夏が嫌い
暑さに弱くてすぐ具合悪くなるし日焼けもしたくないし
太陽の光とか青空で憂鬱な気持ちになる 誰か病名わかる人いるかな？
最近、普段は平気なんだけど
強いストレスを感じたときだけ、過去への後悔が脳にへばりついて離れなくなる。
後悔も強迫性障害の一種としてあるのかな？
ADHDと鬱は元々持ってたけど関係ない？ 会社行ってることなんざ偉くもなんともないよ頼れる人が誰もいない蓄え無し賃貸だから地獄通いただそれだけいつも憂鬱だし逃げたい 仕事が多くて忙しい方が気が紛れて、時間が早く進むから好きだ 仕事増え過ぎキャパ的に無理新しい仕事を大量に覚える能力なんてない逃げ出したい会社やめたい >>824
着地点がわからないまま飛ぶのは本当に怖い 周りの視線を異様に気にする性格を早くどうにかして解消したい
いつまで経っても苦しいままだし人前で話す度過呼吸になって辛い 仕事が1番そうなんだけど生きてることに対して何の希望もない >>900
うつ病で能力下がること考えて70〜80％のキャパしか普段の仕事で使わない
あとはサボってる
うつ病でやられるのが真面目な人が多いって言うのはキャパギリギリまで仕事しすぎだと思う
サボれない会社や能力的に合ってない仕事は早めに見切りをつけた方がいいと思うけど
なかなかそうもいかない世知辛い世の中だわ スマホ充電出来なくなった
少し前から触ってないのに熱暴走してたし壊れ始めてるんだと思う
検索しながら新機種にも出来ないし詰んだ
メンタル病んだ身には契約とか説明書を読むとか辛い 何で電源オフにして充電してるのに充電減るの
充電器のせいじゃないよこれ
もうやだ >>908
バッテリーが仕様よりも熱くなったり冷たくなると電圧が異常になり
充電率の表示の値が低くなり、その異常な状態が続くとバッテリーが劣化して最大容量が下がります
自分の場合は約15年前のガラケーの同じ機種の中古を10台くらい買って保存しておいて調子悪くなったら変えることで使い続けていました
50％の表示くらいまで充電出来るなら1000円くらいの小型のモバイルバッテリー持ち歩くとかでも半日以上は凌げます
新機種に契約できない状態なら焦らずメンタル回復するまで持たせた方がいいとは思いますが
他にもどんどんメンタル悪くなる要素がたくさんありそうですし、無理やりでも携帯ショップに行って変えてしまうのも吉かもしれません
大手の携帯ショップの店員は基本的に優しいですからね 俺も覚える事多すぎて頭おかしくなる
会社行きたくない
死にたくなる 責任感強い人と責任を放棄した人が混在してるスレですね。 ブルマ好きのお兄さんたち、大変お待たせしました。
ブルマ姿の女の子たち（大部分が素人）の画像を大量アップさせていただきました。
■■■ https://imgur.com/a/A3iq11Q ■■■
いやぁ、ブルマ姿の女の子って、すごくいいもんですね。
お尻に砂がついてても気にせずにはしゃぎまわる子、
ブルマから下着がはみ出ていても気づかずに元気よく走り回る子、
ブルマに下着のラインが浮き出ていても元気よく動き回る子など、
魅力的な女の子たちの画像が満載となっています。
画像の中には既出や重複がある場合があることをご了承ください。
今夜はブルマ姿の女の子たちを遅くまでごゆっくりとご鑑賞ください。
では、また！ 知能に見合わない仕事に転職してしまった。
明らかに能力に見合ってない内容だから毎日いっぱいいっぱい。
しかし辞めても後がない。 重度の躁鬱とADHDの併発で障害者雇用で働いてる29歳男なんだが、単純作業だけしてればいいという契約だったはずなんだが、職場に居る他の障害者の人達の勤怠の管理を頼まれる様になった
私より歳上の人達だから上司からの指示を伝えても、やりたい放題で無視されるし、
上司からはどうなってるんだ！って怒られるし
辛い、、胃が荒れすぎて３日何も食べてない
食べても吐いてる >>917
管理職手当は貰えるの？
労基署に相談した方がいい >>918
管理手当ては貰って無い
普通上司がしなきゃいけない仕事を丸投げ状態 >>910
レスありがとうございます
まだ元気だった頃白ロムでMVNOで自分で設定した事や今体力も落ちて店舗まで行けない事電源オフにして充電してるのに充電が減る事にパニックです
新機種選んでそれもSIMのサイズや3G4GLTEだとかそれにあった充電器を買ってというのが重荷で検索したいのに今のスマホがそんな調子で
アドバイスくれたのに申し訳ないです >>919
じゃあそんなことやってる上司がアホだから、産業医か上司の上司か労基署に相談だね
障害者枠の管理職手当は聞いたことないから貰えるかは不明だけどどうせ+月20000円程度が良いとこだろうし、そんだけ貰ってもメンタルやられるならマイナスだろうしね
30前に下に人間たくさん付くのはいい経験ではあるけどさ 鬱の診断を打ち明けたらあんたはもう家族じゃなくてただの同居人として扱うと突然言われてびっくりした
やる気がないから病気のふりをしてるんだろうと
何ヶ月も何も出来ず寝て過ごしてた俺を見るのが相当負担だったんだろうなと思うけどやっぱりこういう反応になるんだな… >>920
自分でNVNO設定の設定できるくらい元気だったんだ
それは今と同じ機種を白ロムで買ったとしても設定厳しそうだね
契約そのままにてSIMサイズがあわないならnanoSIMサイズにカットすればいい
3Gは今後使えなくなるから4GLTE5Gの機種買えばいい
充電器はUSBに差し込む式でtypeCかLightningケーブルを最悪100均で買えばいい
って感じだけどメンタルやられてる人にはこんなに調べて実行するのしんどすぎるさね >>921
失礼ながら無知なんだよ、これだけメンタルヘルスの重要性が認知されてる時代の人とは思えない。なんとか親と離れるしかないな やめたバイト先から連絡がきた
長期休みが近づいてきてて人足りないのかな
元気か気にしてくれてるしいい人たちだったけどそのいい人たちを自分が無能なせいでイラつかせてしまってたからやめた
暇な時あったら入ってほしいみたいだけどどうしようこんなの需要ないと思ってたのに声かけてくれたから断るのもつらいけどきっとシフト入れると前日からしにたくなるだろうから入れない方がいいんだろうななんて言おう ただでさえ激務で鬱になり休職、主治医の指示で実家で療養中だったのに
小さい頃から20年一緒だったペット、いや家族が亡くなった
どうしてこんなに優しくて上品で大人しくて可愛い子が
自分の命をあげたかった
今日庭の一等地に埋葬予定だけど一緒に連れて行ってほしい
何もしたくない >>928
天国から見守ってくれてるよ
早く元気になってねって
無理はしないで ここのところずっと正体不明の不安感と動悸でつらい。
かといって仕事はやめられない。年齢的に次がない。
毎日、生まれてしまった不運を呪ってる。 腰が痛いと言って早退してしまった
ものすごい罪悪感 ここって同じ人が他人ぶって二人でレスしあうってのが週1くらいであるけど
煽り？なんかの病気？ 自殺予防として、自殺未遂の後遺症の話を全国的に広めた方がいいだとか、無理矢理すぎる抑圧をやめて欲しいなぁ。抑圧だけして、その人が今後どんな生き地獄を味わうかなんて考えもしないんだろうな 社会人になってから2年、毎日毎日自分の無能さを痛感させられて辛い
みんなどうやってこの苦しさを乗り越えて周りから頼られるようになってるんだ？
それともそういう人達ってみんな最初からある程度能力のある人で、自分みたいな奴はドロップアウトしてるんだろうか？ 精神的にやられたら体の機能が停止して動かなくなるように設計してほしかった
なぜまだ動けるのか、なぜまだ言葉を発せられるのか >>941
どの業界でも社会人2年目なんて青二才だろ。
失敗する度に覚えてスキルアップしていけば良いんだよ >>936
イマジナリーフレンドらしい
女性バージョンと男性バージョンの長文がある
空白、文体が同じだから丸分かりw もう人生終わらせたい
もう生きていけない
怖くて死ねない 無職だけど家にいたら気が滅入るから外に出てる
歩いてるとにかく歩いてる
さすがに近所じゃないけど 家の掃除や登山してイライラの気を紛らわしてる
変な奴だわ俺は >>945
つっこんでほしいのか
二重人格みたいなもの？なのか
もうひとりの自分と話すことで何かを処理してるのか不思議だなーって思った
ま、働かずに屑やってる俺より皆様素晴らしいですけどね 別に死にきれずにずっと意識不明の植物状態でもいいよ
意識さえなければいいんだよ 嫁が嫌すぎて３ヶ月の娘に愛情が持てない
会社の業績不振でボーナスも給料も滞納していた固定費の支払いに消える
もう何もやる気なくて死にたい お金ないなと思ってたら度重なる休職で生涯収入が悲惨なせいだった >>916
同じ状況。
今の待遇以上のところに転職は不可能だから耐えるしかないけど、マジきつい。
上司のチェックが俺だけ厳しい気がする。
入りたてだから、周りの人のやり方見て処理してるのに細かいところでの指摘がすごい。
あと先輩が敬語になってきたのもかなりキツい。 資料のダメ出しをくらった
どこを直せと教えてくれるんだけど頭が悪すぎて理解できず頭を抱えてる
前はその場では分からなくても時間が経てばそういうことかって理解てきたのに病みがひどくなったらそれすら無理になった
かといって放置して解決するわけもなくなんとか直して明日確認してもらわんと
正直逃げたい その日良かったこともあるのに、何か悪い事が無かったか、あの行動は俺に対する悪意とかじゃないかとかそんな事ばかりバカみたいに考えてしまう
大したことない言葉やちょっとした態度、動きをネガティブな方に気になってしまう
我ながらどうかしてると思う 考えがどうしても悪く向いちゃうよな
どんなアドバイスも意味を持たない感じになってしまってる
怒られる怖いの繰り返し 教育担当の先輩と自分の差がマジでフリーザとサイバイマンくらいある あー死にたい
犯罪者じゃありません。
そんな目で見ないで 生活するだけで体が苦しくてしんどい
回復する気配が無いのがきついです 今日、俺の心が死に向かって大きく前進しました
希死念慮が強い日というわけではなく、そういう出来事があったからです
こういう出来事が起こった日って特にしんどいですよね...
希死念慮が強い日もしんどいですけど... 生きてるだけで息絶え絶えなのに、結婚式に出席せざるを得ない状況となり、しかも前日には義父の米寿祝いの会食とか、どういう事？
記念日とかイベントとか無頓着な環境で育ったのもあるけど、相当な拷問だわ、これ。 就職しろも、外でて趣味やればも
全然言わずにそっと見守ってくれていたので
なんとか無事に趣味を細々とやれていた自分だが
重めの持病になった途端、
気のせいだがっかりだと連呼する両親
ここまで両親が、子どもに健康でいてほしくて
診断されたのに気のせい気のせい言う人間だとは思ってなかった、、、
一言、５年に一回でいいから
両親に、本当につらそうだね、って体をいたわられたかった。。。・ 体の病気になるまでは
元気が取り柄で、散歩だいすきな人間が
持病をもつと
くるしい ここまでくるしいのだともはじめて知った・・・
本当につらい時に布団でのたうち回り
両親に気のせい言われるつらさが 身にしみる・・・ >>954
いつも不思議に思うんだけど何でこういう人って結婚したり子供生んだりするの？
20年も30年も生きてたら自分にそれが務まるか、向いてるかって分かるでしょ？ 気の所為とか気の持ちようとかって言われんのはしんどいよ このスレに来ると仲間がいるのかと、
ちょっと安心する。
なんせリアルに仲間はいなくて敵しかいないから とりあえず今日もデエビゴ摂取。
仕事したないわけちゃうし,,,
朝起きるまで体調わからんだけやん 自殺したいけど死にに行く気力すらないからむしろ大丈夫っていう良いのか悪いのか >>974
> このスレに来ると仲間がいるのかと、
> ちょっと安心する。
> なんせリアルに仲間はいなくて敵しかいないから
でも、攻撃的な人も多くてつらい 死にたくないけど生きたくもない
欠陥品なんだから健常者扱いしないでくれ 贅沢な悩みだがリアルで愚痴りあえる人が欲しい
仕事出来ない者同士で愚痴りあうとほんと心が軽くなるんだよな >>957
わかるよー。
てか文章を組み立てるのが苦手すぎる。自分で文章考えて作ると膨大な時間が必要だ。
文章おかしいの自覚してるから恥ずかしくて上司に見せるのが怖い。
これって発達障害なのかな？ >>972
わからないから苦しむのね。で、世の中が悪い、運がないって愚痴るのよ。
全ては因果応報でゆっくり緩慢な自殺してるのね。地獄に落ちるとも言いますね。 受け答えがあまりにもできないから話しかけられるたびに元々ないに等しい自己肯定感が削られてどんどん自己嫌悪になる。あまりにも人と話すことが苦手で話してると生きてる心地がしない >>973
ありです。。自分は・・・反芻すると楽なので
今日は一晩反芻していたいです
しばらくするとありがたい気持ちが薄らいでしまい
かなしいのですが
それでも一晩はずっとありありと嬉しくなれます
偏屈なレスですみません どうせ周りに変なやつだと思われてるのに過剰に周りのこと気にする必要あるのかな、どうせ結果は一緒じゃん
って頭では思ってる クソ親父の説教がネチネチとうざい
もう10年も前の学生時代のこと持ち出して馬鹿じゃねえの
てかどう見ても発達なんだよな
親戚含めた家族全員からめちゃくちゃ嫌われてるのに自分は好かれてると思い込んでる 孤独。病んだ発言で場の空気を壊してしまうことがある。仲良くしたいのに相手の人間が恐ろしい。もっとくだけた性格になりたい。 いつもよりさらに目が早く覚めたがそのときはそう気分悪くなかったのにすこしうとうとしたあと夜明け頃いつも以上に気持ちがつらい
仕事場行くのさらに気が重い
飛び込みで診てくれるメンタルクリニックへもう行くしかないのかな？ 自分も、なんとか少しでもよくなりたくて
足掻いてる、
もし自分がちょっとでもピンと来たり通院可能っぽければ
行ってみてもいいと思う どうか少しでも生きやすい方向へ
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