生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく80 ﾜ
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前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく78 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1625624947/
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく79 ﾜ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1626359212/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured イリナカさんがどんな風に怯えてれば気が休まるのか書いてみてください。
ウザ絡みしかできないって人をヘキヘキさせますよ。 なんや？お前ら、せっかくオリンピックやってるのに、酒飲みながらオリンピック観戦とか、そんな庶民的な事も出来ひんくらいに落ちてるんかぇw
お前らはこの状態から抜け出されへん、
いや、抜け出 サセ へんてw
お前らは抜け出されへんようなシステムなんや！
役所も、ボランティアも、、そこらへんにおる一般人も、、
皆、お前らをこの先ずうっと、絶望の奴隷土人な人生を続けさせることによってな、タモたれるんや！世の中が
みんな、潤うんや！お前らだけが苦しむんや！
これでいいのだ！（バカボンのパパ）
お前らの気持ちとか関係あらへん、、そんなん、シランガナww
お前らわな、、
朝もハヨから、、長い時間拘束されてな、
ヤッスイ給料でな、、
キッツイ作業をな、、
ナッガイ時間な、、
アッツイところでな、
若いアンちゃんに怒鳴られながらな、
働かされて、利用された挙げ句、、
その稼ぎぃ、ピンハネされてるんやで、、
お前らわな、、クッサイ格好してな、毎日、粗末なモン食うて、汚いところで寝るのを死ぬまで繰り返すんやでw
ほんでな、最期は痛くて苦しい病気にかかって、独りで野タレ死ぬんやで、、
そうする事によってな、回るんや！
世の中が、、
だから、世の中、、お前らは抜け出されへんようにしてるんや！生かさず殺さずにな、、
君たちがイて、、あ、僕がイるw
お前らは一般人にもオイシク利用される人生や、、オイシックスやw
ちょwマジ受けるんですけどw
若い時に、アホ面ぶら下げて、、
イキってたから、、こうなったんやで、
もちろん、因果応報でな、生まれ変わっても延々とこの人生、、
繰り返すんやで、、 小学生の頃に流行った『たま』というバンドの「さよなら人類」って当時は変な曲だな〜くらいにしか思ってなかったけど
30代のオッサンになって聴いてみると
何だか落ち着くんだよな。
世界滅亡を示唆しているようで、どこか切なさもあって不思議な魅力がある曲だな。
おもちゃ箱を引っくり返したような適当に作ったようで、実はものスゴい哲学的なものを感じる。 オリンピック超楽しい
今日もメダル沢山見れたし
生きてく活力を貰えてる この人は俺を嫌ってないという確信に近いものがないと気軽にお話もできない 毎日ミスするわ、仕事遅いわ、巻き返そうとして焦ってさらに仕事が粗くなってミスするわでどうしようもない。
注意力も知能も精神力も全く足りない。
どうか、どうか寝ている間に逝けますように。
それが無理なら起きてる間でもいいので、突然死できますように。 今から明日が来るのが憂鬱で眠りたくない眠剤飲んだけど眠りに抵抗してるという矛盾なんてつまらない人生だろう完全に失敗した取り返しはもうつかない 目覚めませんように
今自分が死ぬと面倒だと思うならもう世界が終わればいいよ
今死んだらすごい迷惑だろうけど目覚めませんようにめざめませんように オリンピックそのものはともかく
テレビとネットのオリンピック報道がしんどい
情報のシャワー
刺激が強すぎる
うまく自衛しないと駄目だな もうオンラインゲームなんてやめて田舎でほそぼそと暮らした方が人間関係で悩まなくてもいいかなって思えてきた、どうせこっちからの一方通行になるのがおちだし 再起不能になった時、携帯解約してくれるかな。。
生命保険ちゃんと、おりるかな。。
通帳の残り全部おろせるかな。。 会社辞めたいんだが周りがうるせえからやはり現状から逃げるには自分で自分を始末しなくちゃならん。
方法考えるだけでめんどくせぇ。 >>17
自分はちゃんと銀行名、支店，口座番号と
保険会社，証書用意した
自分の生まれてから死ぬまでの戸籍謄本、
相続権がある人の実印と印鑑証明、
場所によってはそれらの人びとの戸籍謄本が必要 うるせぇだよ
こっちは頭がおかしいだから焦らすなよ
死ぬの確定したわクソが >>20
確定してない人などいないだろ
みーーーんな必ずいずれ死ぬ 眠れないし、部屋の位置的にエアコン付けないと厳しいのに止めろと言われる
この部屋にまともな風が入ってくる気配はないんだ
台風とか暴風ならくるかもだけど、普段は無風の部屋なんだ！！！ はあ、今仕事でミスしてボコボコに怒られて休憩中
このクソみたいな仕事、くだらすぎて嫌になる
しねクソジジイ >>23
夜遅く、ご苦労さん
とはいえ、この時間は落ち着くね 死にたい
朝から死にたい
今日も会社で空気になるしかない やばい今日は本当につらい
休もうかな
有給がすでに半分 雨も憂鬱だが
早朝から日が照るのもキツい
起きてから仕事行くまで相当気が重い >>5
すごくよく分かる。俺も先日さよなら人類をリピート再生して、同じようなこと思ってた。タイムリーに同じような人がいてビックリ。 なんか自分の子供と、嫁の妹夫婦の子供（従兄弟）に能力の差があって悲しくなった。うちは小学生2人なんだが、どちらも気力体力がない。従兄弟たちは気力体力も満々で習い事たくさんやって勉強にも前向き。
それでも自分の子を愛しているし認めてあげたい気持ちはあるんだが、やはり俺の子だから能力的には劣るんだろうなあと胸が苦しくなる。これが現実なんだよなあ、と。 自分はいつも何をこんなに怖がってるのか自分にもよく分からなくなってきた
今日もまたなんか言われると思うと嫌だなぁ 駐車場についた地獄の職場相手に期待しない無になる必要最低限のことだけ発言とにかく無になってやり過ごす 親がアスペで死にたい。
会話も通じないし返事もろくにしない。
やりたい事は自分優先、他人のことを考えられない、謝らない、そのくせ無能で何もできない。
何も教わらず育ってきたけど本当にクソ親。さっさといなくなってほしい。
それより自分が死ねばさっさとおさらばできるなと最近考えるようになってきた。
部屋で自殺してやるわざまあみろ苦しめ ミスして叱られた翌日しんどすぎる
でも生活のために働きに行く
死にたいのに生活のために働くって変だね
先週2日休んでしまったから今週休む訳にはいかないしマジでしんどい 気持ち悪い。
今日も自分の無能さを思い知る1日が始まる。 あまりにもしんどくて休みたすぎて、健康保険法のテキストの傷病手当金のところをずっと読んでる そっと消えてしまいたい
生きてくことに希望を持てない >>43
いいですね
それ目指します
ハンターハンターの絶みたいなものかな ああ、辛いなあ、寂しいなあ、哀しいなあ。
ビジネスホテルに長くいると涙が出てくるよ。 >>34
しょうがないな
多分打ち込めることはあると思うが、一般的な事柄ではなさそう オリンピック一度でも楽しんだことあるやつは殺さなきゃダメだ オリンピックって何が楽しいのか全くわからないな俺は、これだから駄目なんだな。自分は心がきれいな人間じゃないって気持ちになる。 なんか今日はいつも以上にメンタルがボロボロだ。
朝から周り全てが自分を攻撃してるように感じてしまう。
そんなことないって分かっていても怖いって感情にただただ支配されてる 金メダル取る度に会社の休み増えるなら見て応援するわ 人と関わるのが怖すぎる
明日が来るのが怖すぎる
今日をこなすのが怖すぎる
何をしても怖い セーフティーネットがあるよ。ただ、障害者年金は年金入ってないともらえないよ。厳しい・・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾ メンタル病んで激痩せして体力気力落ちるまで高齢両親の買物のサポートが介護の一部だとは思ってなかった
今は徒歩5分の店まで買物行くのがしんどい
今まで少し重いなくらいだった荷物は持つのを想像しただけでいやだ
何で免許取らなかったんだろ
後悔しかない 今日は得意先でやらかした。テンパりすぎて相手が超不機嫌に。周りにいたスタッフも苦笑い。落ち込むわ。 無職引きこもり鬱でずっと寝て暮らしてる。
辛いなー 薬のおかげで不安は無くなったけど、毎日空元気が止まらんし、よし！死のう！プラスて思考の気持ちが抑えれない 仕事しんどいよ
熱すぎて死ぬ上司もうざいし
在宅の仕事始めたけどめちゃくちゃ楽で好きな時間にできるけど時給1000円ぐらいにしかならない
楽に生きたいよ 仕事が嫌すぎてきつすぎて行きたくない
死にたい、本当に死にたい >>71
めちゃくちゃ楽で好きな時間に出来て時給1000円ならいいじゃん
オレもやりたい どんな仕事？ 近所の人間となるべく会うのが嫌だから前の家の車がないときに家の前の掃除を急いでしてると何故か帰って来るんだよクソが
顔合わせたくないからささっとこっちもやりたいのにすぐ帰ってくんなや
大体１日何度も何度も出入りするやつはアホだわ
用事一気にに済ますだろ普通は 地球というこんな地獄が存在しているという事実に
ただただあきれ果てるばかりである。 身辺整理のために元気だった頃にベッド手放してしまったんだけどちょっと後悔してる
毎日ほぼ布団の上で過ごしてるからマットレスの下カビはえてるだろうな
布団の上で菓子食ってるし
ベッドがあればその上で自殺した時に体液も吸収してくれるし無理に処分しなくても良かったかな
もう家には物が全然ないからワンルームで音がめちゃくちゃ響くわ 金が尽きてもうどうにもならなくなった
親に借金したし ストレスによる胃痛と頭痛が悪化
毎日ロキソニンのんでる どれだけ嫌われても平気な人っているよね
そういう人になりたい
全部人のせいにして生きていたい >>71
時給1000円なら
生きていけるくらいは稼げそうだけど。 >>74
守秘義務あるからあんまり詳しく言えないけどデータ入力の仕事
>>84
色々事情があってそうもいかないんだよ。。。 仕事が遅れてるのにどんどん先伸ばしにしてしまう、怖くて報告も出来ない…
着実に破滅に向かっていて吐きそう… 元職場を陰湿イジメで辞めて一年経った
最近になっていじめてきたクソババアから無言電話が何度もある
一年経ってもまだ執着して、鬱憤を晴らしてるなんて
気持ち悪いし吐きそう 誰かが機嫌悪い時他の人みたいにうざーで流せない
怒りが湧くし自分は何もしてないと悲しくなる辛い
自分の心に相手にされた不快な事が沈んで濁っていく感じがする常に目頭が熱く油断すると泣きそうになってしまう
もう嫌自分にも他人にもうんざり 酷い誹謗中傷を受けてもう生きてる価値もなくてもう死にたい
どうせ誰も心配してくれる人なんていないし 50歳で引退してバイト生活を実現するためにはいくら位貯める必要があるのだろうか オリンピックとか見たらキラキラし過ぎてて見ていて辛い…
色々あるんだろうけど、自分とは価値が違う世界なんだなって思い知らされるね >>78
ほんとそれ
業務上の会話以外雑談一つ話せない こっちからは声掛けすんのにあちらからは一切声かけてこないのなんなん？
みんなどうやってcoopゲーとかのネットフレンド増やしてるの？ オリンピック面白すぎる
昨日の卓球といい
今日はソフトボールで感動してしまった
風呂入るの忘れて盛り上がったな
やる気も貰えて明日も頑張ろうって気持ちになる 希死念慮がきてら
慣れてるけど、やっぱ辛い
酒で逃げてるけど、アル中並に飲んでる。
歳も歳だ、あっさり逝きたい。
親だけ 謝っておく。 未だに落ち込む度に親に愚痴って慰めて貰ってる
いくら発達だからって情けなさ過ぎるし精神脆過ぎるなっていつも感じる
普通の会社みたいに営業行かされたりプレゼンやらされたりしたらまず耐えられないだろうな この時間だから書けること
自分は20代前半の女で、誰とも付き合ったことがない
もちろん夜の経験もない
人を好きになったこともない、むしろ好きって思われることが怖い
好きって言われる前に逃げてばっかり
言われないように必死
私を好きってことは、体を求められている、夜を一緒にしたいということ？って思ってしまう
どうせ胸目当てだろって思う
なんでこんなにも怖いとか拒否してしまうのかを考え、元々性欲がないからと言うことと、人を信用していないからだとずっと思ってたけど、それだけじゃなかった
大人になりたくないと今でも思っているから
20歳になる少し前、仕事で絡む人（上司だとか取引先だとか）が自分の父親がそれ以上の年齢の人ばかりなのに、嘘や約束を守らないことが多くて、その他諸々の仕事ストレスが重なって爆発したことがある（のちに適応障害になる）
その時に、大人は嘘つきだから大人になんてなりたくないって本気でわんわん泣いた
それを今でも引きずってるからたぶん恋愛とかにも踏み出せない
20超えればみんなどこかで結婚意識してるし
ずっとアセクシャルと思ってたけど、もしかしたら違うのかもしれない
デミセクシャルの可能性もあるし、みんながしてるような普通？の恋愛も出来るのかもしれないと最近思った
いつまでもこのままってわけにもいかないよなって思った
せっかく自分のために自分の男友達を紹介しようとしてくれる人がいるのに、それを断っていいのかわからない
けどめちゃくちゃ怖い
私のことをそのまま純粋でいて欲しいという人もいるけど、でもあと数年もすればいつまでそんなキャラでいんの？って言われそう
元々下ネタとかの知識が人より少ないんだけど、知らないフリをしている人だと思われるのもきつい
どの程度の下ネタ知識があればいいの
みんなどこで仕入れてんの
結婚願望もない
けど、結婚して家庭に入った方が実は安心できるのかなとか思ったり
もう人生疲れちゃった 今日は、どよう丑の日。
特上うなぎ食べれば、気が変わるかもしれません❓ 何とか薬飲んで耐えてるけど生きるの辛い、仕事辞めて死にてえ 好きになった人にアプローチ 怖いのはわかっていても、ど根性。
あなたはまだ若い。これから
いくつかの試練があるかもしれないけど、幸せはつかめると思う。
いやあなたには幸せをつかんでほしい。その権利はたくさん残されているから自分に自信をもって >>105
セーフティーネットがあるよ。ただ、障害者年金は年金入ってないともらえないよ。厳しい・・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾ あいつを無視しなければ減点
って言う社則でもできたのかな
そのくらい無視される
死にたい 1人との揉め事を周りに言って回られて会社行きたくない
死にたい >>86
一緒。今日書類提出するわ。
キレられるの覚悟するしかないわ。 暑い倉庫の中で12時間動きっぱなしで
万歩計は平均1日3万歩。
翌日に疲れが残って動きが少しでも遅かったり判断が鈍ったら怒られる。
常に人手不足だから、定時で帰らせてもらえるわけでもなく有給なんて当然取れない。
これだけ精神的にも肉体的にも酷使しても
ボーナスは数万円程度。
いま35歳だけど、この先体がもたないから転職したいけど コロナ禍で良い求人が少ないんだよな。 オリンピック見ててもどこか冷めて嬉しいとか感動したとか思えない自分が欠落してるみたいで嫌だ
普通ならこういう頑張って活躍する選手たち見て自分も頑張らなきゃって思えるんだろうけど仕事のこととか考えると怖い逃げたいばかり考えてしまう >>123
メンタルヘルス理由に棄権した選手もいるみたいだよ。
無理せずそういう人みたいに必要な時に休む勇気というか、なんか欲しいよね。
休む判断もプロだなと感じる。
あなたも無理なさらないでね。 体育で劣等感を強く感じてきたのでスポーツ全般見るのもいやだ
オリンピックで感動とか勇気とか言われても感情移入してないので他人事 やっとクソの夜勤が終わったと思ったら残されてまた今日もボコボコに怒られた
俺だけ他の人とは明らかに扱いが違いすぎて嫌になるわ
早くあのクソジジイしんでくれんかな うわー4ヶ月好きな子と会わず平常心保ててたけどついに出社一緒になった。仕方ないな..落ち着こう落ち着こう 鬱病でも世界一になれて聖火ランナーにもなれるのに
おまえらときたら twitterより
パタヤで自ら命を絶ったイギリス人の遺書がタイのニュースサイトで公開されていて、「イギリスでの人生はクソだった。だからタイに来れば人生が変わると思っていた。でもタイに来ても何も変わらなかった。クソなのは俺だった」と書いてあった >>103
あなた私の友達みたいだ
年齢がもっと上だから別の人だろうけど
ただ接触するだけなら平気だけどそこに気持ちが込められると途端に嫌になる、同じ気持ちを返されることを期待されると本当に嫌だって言ってた人
一応女性は男性をうっすら嫌いとか蛙化現象とかあるし、あなたはそれが強い人なのかもね
明るい時間に掘り起こしてごめんね >>133
私も体育ダイキライ。
五輪自体、なんだ感動を利用した
集金イベントだったんだ
と幻滅したので観てない。 >>141
タイと物価違うから、おまんこやりまくれば人生変わるかもしれません？？ とにかく、今日は、どよう丑の日。うな丼食べよう＾＾
生きてりゃいいことこもたまにあるさ セーフティーネットがあるよ。ただ、障害者年金は年金入ってないともらえないよ。厳しい・・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾ デスクワークだろうが肉体労働だろうがすぐ疲れてしまう
もう生きられなくない？ 薬局で簡単に安楽死できる薬売ってないかな。
辛すぎで初めて自傷行為してしまった。
タバコの火を押し付けたんだけど何も感じなくなってた。 うまく怒れない、怒りの感情をだせない
ストレスがたまっていく一方
乳幼児期からのしつけでこんな風になったんだと自分に子供ができて分かった
自分はサイレントベビーでいやいや期も反抗期もなかった 仕事でもプライベートでも気が休まらない
両方のストレスが相互に影響し続けてるし息抜きしてる時も不安が消えなくて息抜きにならない
人と会話するのが怖い
やってもやっても何も終わらない >>133
他人の祭りだよね。俺もオリンピックには全く関心ないからどうでもいい。日本人がメダルとろうが、所詮は他人じゃねえかと思う。 >>141
転職しても無能なままだし、馴染めない。つまりクソなのは俺。知ってた。 >>151
わかる。自分の場合は転職をきっかけにメンタルやられた。
趣味だった事しようとしても、仕事の予定や失敗がチラついて楽しめない。だからやろうと思わなくなる。
でも、何もしていないと余計に不安感と焦りが込み上げる。
完全に悪循環だよ。 初めていわゆるズル休みをしてしまった
体調がよくないのは事実だけどこれくらい作業にそんなに支障はないはずだ
共同タスクでもないし困るのは作業日を潰した私だけなんだけど
それでも卑怯者であることには変わりない
いい歳してどうしてこんなことをしてしまったんだろう 生きるのも生きるためにしなきゃいけないことも全部が面倒で死んで解放されたいと思ってるんだけどこういうのって性格の問題なのかな みんなが楽しそうに未来のことを話してるの聞きながら、どうせ死ぬのになとか、そんな歳寄りになるまで生きててどうするんだろうとか思っちゃう。 酒弱いから少し飲んだだけですぐに酔えるけど記憶なくなるまで飲めるようにならないと無理かも
昨日の夜も飲んでそのまま首吊りできそうな気分になったから首に括ってみたけど直前で賃貸で死んだらやっぱりまずいかとか余計なこと考えてしまってだめだった
余計なこと考えずに済むまで泥酔しなければならない
でもそれはそれで自分で吊ることも難しくなりそう
冬の雪山で酒と首吊りでそのまま凍死‥とかうまくいけばよいな
車の運転できないから雪山までひとりで行ける体力をつけておかなければいけない >>155
ズル休みなんて何十回もやってる
自分の身を守る方が優先だわ 今日は、どよう丑の日。
うな丼食べれば、自殺する気なくなるかもしれません？？ いいな、みんな、ちゃんと、普通の人たちじゃん
自分なんか、インスタで知り合ったやつに泥酔した際に違法薬物打たれて、起きたときに高揚感とひどい不安と汗だくがおかしいと思い病院に行ったらそのまま警察呼ばれて逮捕されて不起訴ならぬ起訴で執行猶予だよ、もう半年経った
恵まれて幸せで給料もよくて仕事大好きだったのにこの仕打ち
インスタは警察の開示請求に応じないとか言って、打ったときの証明ができないし、普通は自分の意思で打つ、酩酊状態だからといって気づかずに打たれるわけがないとか言われて不起訴にならなかった
こんなご時世に無職になり、好きだった土地を離れてどうしたらよいかわからず重い鬱になった自分より、将来が不安な人、いる？
前科者だよ自分は、同じ仕事、欠格事由で就けないよ
それまでは自慢の娘で、キラキラした目でみんな見てきたのにな。 >>162
相手も捕まらないまま
こんな生き地獄ある？
こんな風になるなんて思わなかった、自分が
こんなことになりたくなかった
いまだに信じられないし受け入れられなくて
精神科行っても、薬飲んでも全く良くならず
日々悪くなるばかり
自分からしたらみんな恵まれてるよ、うらやましい >>163
そんなすごい話あるんだね
こういうのがあるからもう新しく人間関係持ちたくないんだよ
打ったそいつの事恨んでる？ >>163
読み返してみなよ
あなた女性だとしたらゆるすぎだよ
女性だとしたら同情の余地はない 人と関わるとトラブルしか産まない
社会不適合者は生きるだけで身を割かれるような思いを日々しなければならないなら生まれてこなきゃよかった >>166
恨みに恨みまくってたけど、もうその気力もなくなった ネットで知り合った人と泥酔するまで呑むのはどうなんだ‥
そもそもネットで知り合った人と遊びに行ける体力と気力あるの羨ましい >>171
おう、だからしねえって
キメセク楽しむよーなやつ執行猶予なんていらねえよ >>170
恨むのもエネルギー使うよね
学生時代ならともかくある程度の年いって知り合うやつは完全には信用しない方がいい
本当に何考えてるか分からんよ
何か魂胆があって近づいてくるやついるよ >>172
泥酔するまで飲んだのではなく、なんか強めの睡眠薬が出た
でも、それでも不起訴にならなかった
違法ドラッグ使った人は精神薬や睡眠薬で効果を落とすからとかいって。
私のことを責めるような書き込みする力と精神力が残ってるやつは大丈夫、まだまだ頑張れる、努力不足、甘えてるだけ。
前科ついてから文句言え、甘えんなたかだか人間関係だの仕事つらいーだの、馬鹿じゃないの？
努力足りないんだよ >>175
キメセクするようなやつに執行猶予なんていらねえってw >>173
あんたは努力が足りてなくて生きづらいだけなのに
つらいつらい甘えてて、正直うらやましい。
私があんただったらもっとうまく生きてたわ >>177
だからキメ セクするようなやつは執行猶予なんていらねえってwww >>175
りょ、了解です‥
とにかくお疲れさまでした 先が見えなくて死にたくて死にたくて仕方ない
オーバードーズなら眠るように死ねるかな
いろんなもの全部処分して人知れず死んでもいいかな >>174
なんとかケチケチしてたし給料高くて貯金はあるから
地味にしてればやってけるけど、
良いポジションだったのにきつい
医者から楽しかったことをしましょう、と言われて
好きだった場所に出かけても、何もなければ楽しかったのにな、とか思ってしまって逆にキツくて涙が止まらなくなる
実名報道されなかったけど、本来であればされるような仕事だったから、それはまだよかったかな
警察が犯人を逃さないためということだった
毎日楽しかったのに、こんなに毎日がつらくなるなんて思わなかった 事件そのものより未だウンスタが無法地帯なのが驚きだわ 薬物系の犯人捕まえるのって大変なんだな‥
防犯カメラとかでもだめなのか >>182
ちなみに、私がパニックになり相談した相手がLINEのタイムラインに、このことを書いて、何人かに知られたので私は裁判を起こした。
あなたも、あまりにひどいような挑発をするなら訴えようかなと思う。
貯金は正直あるし、はなちゃんやキャンプ場行方不明者のお母さんじゃないけど、いわれなき中傷は許さない。
もし訴訟して同じような被害がわかったりして犯人がわかれば願ったり叶ったりだし、
あまりひどい中傷をするようであれば開示請求させていただきます。 >>184
日本の警察や検察がインスタ相手に請求しても何もしてくれない。
逆にGoogleはマップやら検索やらすべて大量に差し出すから、プライバシーがない。 >>185
コンビニのカメラはとてもはっきりわかる、万引きなんかをよく見分けるように。
外にあるカメラやホテルなんかにあるカメラはぼやけててよくわからないくらい。昔のガラケーくらいの画素で、
捕まると警察で防犯カメラのスクショ印刷したやつ見せられるけど、顔なんか全然わからない。 >>186
自分で暴露して意見したら喧嘩吹っ掛けてきて、しまいにゃ
俺を訴える？？？
暴走機関車かよそんなに飛ばしてるとどこかにぶつかっちゃうぞ >>190
いいですよ、どうぞ中傷したいならしてください、訴えるだけなので。
もう裁判も何度もしてますし、これが話題になって見直しになったり、新たな被害者がわかったり、犯人が見つかったりするかもしれないし。
5ちゃんねるの開示請求は数日でできますので、どうぞ中傷したいならしてください。 パワハラで訴えたいことがあるのに、時効3年だったんだね。
3年間なんてどん底で動けなかったな。
そういう人生か…虚しい 理由はどうであれ、生きるのはしんどい人が集まってるのに、自分の不幸話と比較してお前らは大丈夫とか努力が足りないとか、どっかの熱血体育教師かパワハラ上司 社内メール無視ってそんなのあり？
辞めさせたいのかな
凹む 仕事で精神を病むと全てがダメになる
妻子にも申し訳ない
死にたい >>195
「忙しいのにすべてのメールを俺が見ると思うな」と上司に言われたことがある。
全部のメールはともかく自分宛のメールも見ないのが当然らしい >>197
その上司もなかなかですね。
誰に対してもそうならまだ良いのですが >>198
人選んでたよ
自分より偉い人とかめんどい人のメールにはすぐ反応する
数え切れないほどパワハラモラハラされたけど人事に報告しても無視 >>200
そのじょうしくらい
メンタル強くなりたいですね >>201
自分を中心に世界が回ってると思ってるような奴は生きるの楽しそうで本当に羨ましい >>186
名無しに本人だと証明する方法が無いから無駄だよ
刑事民事共に無効
ﾜｯﾁｮｲは本人証明にならない
嘘だと思うなら警察に相談すりゃ分かる >>191
開示請求を民事でやってもISPが応じないよ
まあ高い勉強代払ってみ？
嘘じゃないと分かるから 親が子供を産んだその時に
その子供の運命は決まっています。 人との距離感間違えたの本当悔やんでる
こっちから近づきすぎて結果的に微妙な空気になった
向こうから来てくれたんだからそのままでもよかったのに
やり直したい本当 >>202
自分自身10年くらい前までそういう自己中心的な考え方をしてました。
これではいけないと思い始めてから地獄のはじまり >>204
それが花ちゃんの件などあってから、内容によるけど今は訴訟すれば開示早く出すようになったよ
インスタヲチスレとかって、インスタのイタい人を晒すスレッドで、派手な金持ちおばさんに暴言吐いて負けてたやついた
金持ちなんだから訴えるに決まってんのにあほだよね、喧嘩売るなら裁判なんかできない貧乏人にしなきゃ
プロバイダーもリスク高くなったし、何かあれば開示されるというほうが未然に防げるし、自民が議員の悪口書かせないためだろうけど、三原じゅんこあたりが開示しやすくとかやってるからね >>196
死んだほうが妻子に申し訳ないでしょう
生きよう 薬変えたい
毎日何リットルも水分取りながら部屋の中何時間もウロウロして脚だけじゃなく全身怠い
副作用出やすいのか抗うつ薬2連続で服用続けられなかったから医者も薬変えようとしないし毎日辛い >>142
全然だよ、ありがとう
反応もらえて嬉しい
男側の付き合いたいと思う心理？とか知りたいからもっと色んな人からの意見が欲しいって思ってる
自分はまだ20前半だから違う人だろうね
お話したり、ご飯行ったりとかは全然大丈夫なんだよね
そこに恋愛感情を持たれると、私とヤりたいの？って思ってしまう
友達として仲良く遊ぶのと、恋人になって仲良く遊ぶのは何が違うの？って思う
今のままじゃダメなの？って思う
仮にお付き合いしたとしても、相手が求める恋愛？とか愛情？とかを私はあげられないし、それが申し訳ない気持ちもあるし、相手から思われることが重いと感じる
とてつもなく自分に自信がないってのが1番の原因なんだろうけど、自信を持てるようになったとしても、多分恋愛はできない気がしてる
けど、この機会を逃したら本当にもうチャンスはないんじゃないかと思う
男友達を紹介しようとしてくれている人とその話をした時、その子が酔ってたからってのもあるんだろうけど、とりあえず男とヤッてみたら変わると思うって何回も言われた
それが怖いんだけどって感じなんだよね >>208
そりゃアカウントがハッキリしてりゃそーなる
お前はただの名無しだろ
100％無理
断言するよ 仕事出来なくなってる
今までの自分だったら
ありえないようなミスをしてしまった…
頭悪くなってる気がする 俺は単に人とコミュニケーションを取るのが苦手だ思ってたけど
そもそも人と話すのが面倒で別に好きでもないのかもしれないと最近思う
苦手だから好きじゃなくなったのかもしれないけど、まあどっちが先でも似たようなもんか >>214
いいなあ、生きる気力満々にあって、うらやましい。
私の貯金、3000万くらいだけどあるし、値上がりしてるアメリカ株投信と個別株で6000万、Jリート2000万、全部あげるから立場代わって欲しい。代わりに前科のない人生が欲しい。
私アメリカ10年も行けないし、これからはヨーロッパも行けなくなる。結婚も相手選んでるうちにこんなことになってしまって、早く結婚しちゃえばよかったな。
自業自得とはいえ、毎朝起きてから地獄だよ >>219
そんだけ金ありゃ不安もそんなに無いだろ youtubeで鬱を克服する動画観てるけど何の役にもたたない
かえって逆効果
もう観ない 3000万あってしんどいと思う人は本当の病気かもな >>220
あるよ、まだ30半ばで先行き長いのに、1000万以上年収あったのに無職だよ、この歳の女の再就職は難しいし、
前科ついたら欠格事由でなれない仕事だらけ
もう詰んだ。宝くじみたいに3億だのあればいいけど、もう死にたくて仕方ない。毎日行かなきゃよかったと何万回も思う人生。病院行かずに我慢すればよかったとも何万回も思ってる。
前向きに、とか言われるけど後悔ばかりで前なんか向けない もう二度と朝が訪れませんように
もう二度とこの世に産まれてきませんように >>224
ちょっと生活レベル下げる勇気があればまだまだなんとかなるでしょ
俺なんか最低レベルの状況で詰む寸前だぜ
まだまだ甘いよ >>213
あなたは正常だと思うよ、多分本当に好きな男性が現れたら自然と抱かれたいと思うだろ。
悪いが友達の意見は男から見たら反吐が出るクソビッチのそれだ、安売りして良い事ないと思う >>223
そう、薬のせいでテンパってこうなったから認められなくて。シラフだったり、自分で使おうと思って使ったならまだしも。
親に相談すればよかったとか、弁護士に電話したらよかったとか、後悔してもしきれない。
毎日楽しくて幸せだったのにな。つらい。
毎日毎日、行かなきゃよかった、楽しかったのにな、充実してたのにな、自由だったのにな、とか、そればかりで、
何にも手につかなくて。
精神科で薬もらっても、これから先を考えては絶望して、まったく薬が効かなくて。 >>229
俺も前科もんだよw
49才バツ3、DVで罰金刑くらったわ
今は弱小企業で働いてるぞ
毎日辞めたくて悩んでるがな 太陽や星や雲にも生まれ変わりたくないしなりたくない
存在していたくないね >>231
罰金だったら制約ないじゃん
だいたい何かしようとして困るの禁錮刑以上だもん
まさか自分がこんなことになるなんて思わなかったし
こんなふうになりたくなかった
今じゃ同じようなニュースや警視庁24時みたいなの見るだけでしんどい >>232
ここは喧嘩するような場所ではないし、他人下げするような場所でもないでしょ。 つらい気持ちは人と比べるものじゃないよ
弱音や愚痴はいくらでも書けばいい
理不尽だと怒ればよい
でもここに書き込む事でなんとか毎日生きてる人もいるの
その人の心を折るようなことは書き込まないでほしい
通院と同時にピアサポートとかに繋がった方が良さそうな気がする >>224
死にたいならその資産全部くれ
ちなみに米国株は4ヶ月後以降に
暴落する予想が出てる。
今までが上がり過ぎ。
どっかで売り抜けた方がいいかもよ >>238
証券会社の同級生に言われて、NVIDIAとかAdobeとか Appleとかアルファベットとか、ひたすら定期を崩しては買ってた。
売りそびれたときもあって、100万取りそびれたじゃんとか思ってたら、売らなくてよかった、売ってたら買い戻せなかった。
トランプ辞めて一旦売ったけどまだ上がるから買い直した。
正直、何倍にもなって、調子に乗ってたかもね
だからバチがあたったかも。
資産全部失う代わりに前科がなくなるなら、全部払うわ
それくらい、きつい。 どうせ産まれてくるならせめて健康な身体で産まれてきたかった
健康でさえあれば力仕事だってできたのに
身体弱くて頭が悪いってどんな罰ゲームだよって感じ
人に迷惑かけずにひっそりとできる仕事があればまだ頑張ろうと思えたかもしれないな
もう頑張る気力はありませんよ 常識がない
人の気持ちがわからない
でもみんなと仲良くしたい
できない
しにたい >>224
あなた前スレで暴言吐いてた人だね。そんな事情があったのか。大変だったね。
ちなみに何の仕事してたの？医者とか弁護士ではなさそうだね。コンサルとか保険の営業、MRあたりか？
それだけ金あって独身なら、細々とでも生きていけるだろ。それか金持ちと結婚したらいいんでないの。優秀ならそれくらい朝飯前だろ。 周りから浮いてばっかで死にたい
俺から話そうにも何も話す言葉出てこないし 心を無に
過去のことを思い出さないように
明日はきっと会社で嫌なことがなにもない
大丈夫 >>246
前スレは来てない、このスレから
ずっと戻りたいなあってつぶやいてたのが私、
なんに？とか、どこに？とかすべてスルーしてたけど、
戻りたいなあしか書いてない。
仕事は書きたくないけど、そういう系の先生って言われる仕事。
本来なら実名報道されるべきところ、私への配慮と犯人が逃げないようにとされなかった。
あくまでも警察の判断ってはじめて知った。
手錠、とても冷たかった、黒いんだなって知った。
こんな私なんかと結婚したいという人や、許す親いないでしょ。
ほんとパニックにならなきゃよかったな、警察からクスリの薬理作用だって言われたけど、心配性な性格だったからだんだん妄想が膨らんでいった。
もっと稼げたのにな、子供欲しかった。
幼稚園の送り迎えとかするの夢だった。 いいよなあ彼女いる人は
俺は27年間ずっと一人一人一人
毎日実家と職場を行き帰する日々
うつ病になって会社辞めてフリーターこどおじ
俺は世間から見たら人生終わってるが
絶対に世を恨んで女子供老人は傷つけることをしない
でも犯罪やDV、入れ墨等反社会的な奴でも家庭を持っていたり彼女がいる現実
相手のことなんて思いやらないサイコパスな奴ほど社会的に成功する現実
こいつら以下だという現実から目を背けられない
俺は必ず自分で自分を殺す
これは絶対になんとしてでもやり遂げなけらばならない
どこに目を向けても理不尽な世の中
この世が地獄であの世が天国
そう信じてる >>227
高校生くらいまでは、20になっても好きな人が出来なかったりお付き合い経験がなかったら多分私は本当に恋愛感情がないんだろうと思って生きてた
20超えた今、本当にないのか、人と深く関わってこなかったからこうなっているのかが分からないんだよね
抱かれるという行為自体が自分の中で怖いものになってるから、抱かれたいって仮に好きな人が出来たとしても思えない気がする
人の恋愛話とか聞くのは好きなんだけどなぁ
その意見をくれたのが実は男なんだよね
男は勃つか勃たないかで女を判断してるみたいなことを言ってた
そんなこと言われたら余計に怖いじゃん
じゃあ自分に好意を向けてくれた人ってみんな私の体目的なの！？ってなる
多分この人私のこと好きだよなって思うと怖くて仕方ない
19の時、ひとまわり上の人に好意を向けられていて、周りもそれに気づいていて、周りが私を守ってくれてたからどうにかなったけど、怖かった
好きアピールが凄くて、業務関係で声かけに行っただけですんごい笑顔でるんるんし始めるのとか怖かったというか、対応に困った 一度人生のレールから脱落すると
もう戻れんよなぁ
生きづらい世界 生きてきてなんでこうなんだろうなあって思うんだよね
「社員のことなんて何も気にせず利益だけを追求する社長」
「いじめられっこが再起不能になって、いじめっこには家庭があり役職もある」
「DV浮気する奴に限って彼女がいる」
どこに目を向けても理不尽な世の中に耐えられない
本当に俺は自殺しなきゃいかん
絶対に完遂する
とてもじゃないがこんなところで俺は生きれない とてもじゃないなら生きられるじゃん
世の中不公平で当然 好きだった子に数ヶ月ぶりに会社で会ったら、嬉しいですねこうやって会えて。と言ってくれた。深い意味はないけど、その言葉だけで十分嬉しかった あまりに頭痛がひどくて病院に行って検査しても脳みそは超健康とのこと。
なんでこんな人が怖くなったんだろう。
仕事中周りの動きに怯えて、頭が強張ってしんどい。
自分が担当の仕事なのに、出来なさすぎて周りにフォローされる始末。ありがたいけどマジで申し訳なくて辛い。
何回転職しても同じところでつまづく。
発達なのか単純に怠け者なのか。
文章読んでも全然頭に入ってこない。 今からすごい気持ち悪いことを言うわ
なんか俺中学生ぐらいの時から三浦春馬に似てるとちょくちょく言われるんだ
だからまあ自分の顔はそこまで悪くないんかなとも思っていたんだ
同世代の男友達にも女友達にも容姿は褒められたことあるし、
携帯ショップや床屋の女店員とかそういう他人にも褒められたことある
大学生のときは友達伝いに俺のことが気になっている女がいると言われたこともある
なのに27年間彼女もできたこともない
連絡先は聞かれたこと何回かある
告白されたことない、告白もしたことない
自分はいったいチー牛なのかフツメンイケメンなのかよく分からないんだ
んでメンタル的なことを言うと昔から気弱で雑魚メンタル陰キャだった
あと人との距離をとりたくなって、友達からの誘いも全部断ってしまって
連絡先も全部消してしまった
今では回避性人格障害なんじゃないかと疑ってる
社会に出てからはうつ病になった
そこから数年後三浦春馬が自殺してなんだかシンパシーを感じたんだ
もしかしたらこれは俺も自殺する何かしらの合図なんじゃないかなと >>249
前科があっても就ける仕事はあるし、結婚だってできるだろ。ハードル高いか？ここには物心ついたときから気力も体力も能力もなく仕事もロクにできない、結婚も叶わない人がわんさかいるんだぞ。そういう人たちの苦しみを甘えと切り捨てるからには、逆転してみせろよ。 >>254
世の中不公平で当然だと思う理由は？
それを聞いたら少し楽になれる >>258
別にあんたのためとか思うと気分が悪いわ。
私に逆転云々言う前に自分がまず立ち上がって。 ホワイト企業に転職したのについていけない惨めさ。
離職率0に近いらしいのに、もう病みまくってる俺。絶対発達だよね。 >>259
100人でそれぞれサイコロを振って全員3の目が出るわけではない
1が出たり6が出たりするのも当然
確率的には平等でも結果は平等ではない >>259
横からマジレスさせてもらう。例えで言うと前回の人生でレベル20まで上げたら今世はレベル20からスタート。前回の人生でレベル5までしか行かなかったら今世はレベル5から。輪廻転生因果応報 >>257
絡んでごめんだけど、三浦春馬なら本当に綺麗な顔立ちなんだと思うよ
かっこよくても美人でも彼氏彼女いた事ない人はいるよ
誰かと付き合うには雰囲気や話し方、行動力など努力必要だもんね‥
個人的にかっこよかったり美人なのに服装がダサめだったりどんよりしているオーラがある人好き
長生きしなさそうな雰囲気の人 >>258
ていうかあなたの他の人への配慮のなさがひどいわ 早くクビになりたい
失業手当とバイトで3ヶ月ゆるく暮らしたい >>264
行動力はない
服装とかも自分の好きな服着れない
髪も染めたことない あーうんたぶんこのまま忘れられてるなまあいいや今回は向こうから言い出したから行けるかと思っただがやっぱりだめかも
そこで改めて言い出せないのが自分の弱いところだけどもう言い出した時のリスクの方が大きいこんなことで疲れさせたくないし自分も忘れればいい話仮に向こうが思い出したとしてもあほんとだ忙しくて忘れてたねって言えばいいいつものこと あーつらいって言いそうだった
うっかり死にてとか言っちゃいそうになるからな気をつけないと
1人の時に言いすぎて口癖みたいになってきたから気をつけないと >>265
あなたは258の人と似たようなことをしていたよ
私以外の人もそれを指摘していたよね
もし自覚がないならここにくるのはまだ早い気がする
傷つきが深すぎて、あなた自身を含め関係ない人にも刃を向けてるように見える
お金はあるみたいだから犯罪被害者を専門としてる有資格者のカウンセリングを受けたり、ピアサポートとか、可能な限りの支援に繋がれるといいね >>270
カウンセリングは受けてる。ピアサポートは薬物関係の人と繋がるからよくないと言われたしコロナだからまずリスキー。
前科なければなんとでもなるよほんとに。
私も重たい鬱になったけど、この絶望は絶対に理解できないと思う。これから何十年、前科者として生きる苦しみ。 >>271
私はあなたではないからあなたの絶望は全くわからないよ
障害を持って生まれてきて、親に虐待されて、自分の名前で親に借金されたりした私の気持ちもあなたにはわからないのと同じ
私は前科さえなければどうとでもなるとは思わない
人にはそれぞれのつらいがある
これはあなたではなくて、あなた以外のここをみている人に向けて書いてる
絡んでごめんね、さよなら もうなにが正しいのかわからない
働いていることが正しいと思わなくなった
逃げることが正しい？生きていることが本当に正しい？ >>273
つらさはそれぞれだけどね、前科、ってついたらもうどんな人でも終わりなんだ
努力とかそんなんじゃどうしようもないんだ
わたしじゃわからない、じゃなく、前科ついたらおわりだってググればわかるよ
前科がない人がほんとにうらやましい 自分で前科者が集まるスレでも作ればいいし、そういう人が集まるスレに行って来ればいいんじゃん。少なくともここにいる人たちよりは自分の不幸水準に近づくでしょ。 >>277
指図というかおすすめしてるんですよね。
他人を蔑んでる態度がとても不愉快ですし、そんな何理解してもらえないって嘆くんだったら理解してもらえる可能性があるような場所に行けばいいと思います。 自分って普通の人間じゃないんだなと思うことが毎日何度も何度もある。他人が普通にこなせることが上手く出来ないし受け答えした時の相手の反応からしてもなんか違う。生き地獄辛え まともな人間たちと一緒の空間で生きようとするのがもはや烏滸がましいのかもしれない 眠れなくて徹夜になりそう
昼間なら寝れるとかじゃないからこまる ワッチョイとID絡めて前スレ検索して色々察した。気軽に嘘がつける人うらやましい。 目が覚めてしまった
死にたい
もういやだ
なんでこんなに嫌われるんだ 毎日なんで生きてるんだろうと思う
何にも幸せなんか感じないのに
無意味な人生 寝起きが今日最近で一番悪い
仕事行くのいつも以上に気が重い 有給とテレワークで今週半日しか出社できてない。。
罪悪感が酷い。。トリプタノール増量してもらおうか。。 昔のことを未だに思い出しては後悔しての繰り返しをしてしまう
考えても答え見つかるはずなんてないのになんで無駄なことしてしまうんだろ 仕事行きたくない
仕事行きたくない
仕事行きたくない これ以上生きたくない。
何にもいいことないし希望もない。
外に出た瞬間、10tトラックに轢かれて即死したい。 ストレスで咳が止まらず息苦しい
だがこの件については完全に自分が悪いんだから覚悟して受け入れるしかない 最近朝飯抜き昼おにぎり一つしか食えてないな。体重の減り方が半端ない 本当に申し訳ないけど
配偶者がいるけど〜、子供がいても〜って
書き込み見てると
独身の俺は存在価値ないんだなとつくづく思う 配偶者どころか恋人どころか、異性の友達すら生まれてこの方出来たことがない 会社でゴミみたいな人格の奴いるんだけど
友達が多いみたいで
話聞いてると自分コイツ以下なんだなーと
思って死にたくなる 遠く知らない土地で暮らしてやく三週間。そろそろ心が壊れかけてきたようだ。
日本国内とはいうけど、やっぱり慣れない間は色々しんどいね。 死にたいもう限界と思いつつ何とかやってきてしまってるから
医師からもお前より辛い人はいっぱいいる、そんなの鬱とは呼べないって言われるんだろうな
人生休みたい 郵便受け開けられなくてかれこれ2ヶ月ちょい放置してたら今しがた水道止められた
やべーと思ってるけど郵便受けを開けられない
これから水道局にい……行け……行けるかなあ行けたら行くけど、そんなことより郵便受け開けられない 完全在宅でできる仕事ってなんかないんですかね？
バイトでもいいけど なんとか朝会社行ったけど精神的にきつすぎて早退した。
今度は頑張るって思って入社したのに
情けなくて涙が出てくる 親に、なんか元気出た！って嘘ついたらほんとに元気出た気がした
続けてみようかな 人とコミュニケーション取るのも仕事のうちだよね
もうその時点で人に大きく出遅れてるのよね
仕事の処理の速さとかの前にさ >>319
わかる
ちょっと聞いたらすぐ分かることも
聞けないが故に遠回りして仕事遅くなるし そのコミュニケーションがしっかり取れれば苦労はしない
聞いたら聞いたで説教始まることもあるし
まあ結局自分が無能なのが全て悪いんだけどさ 103の私より、みんなのほうが絶対にまともだよ
結婚してるとか子供いるとか恋人が欲しいとか
そんなことができない自分が1番いらない存在だよ
何も生み出さないもん、存在価値ないよ
みんなみたいにそうやって思えるようになりたいのになれない 頭がどんどん働かなくなってきた
相手が話していることが理解できない、文章を読んでも頭に入ってこない >>314
この時期水はひつようでしょう
コンビニじゃあダメなのかな
なんとかなりますように もう30回ぐらい面接落ちてどこにもうかる気がしない
派遣も契約も落ちた
YouTubeがもうすぐ登録者1000行くからもうこっちで生きていこうかな >>260
俺のためだなんていつ言った？あなたは根本的なところがおかしいんだよ。矛盾してる。悲劇のヒロイン気取ってる。
俺はあなたと同年代だが10年前に結婚してる。年収も1000に近い水準あった。でもパワハラで酷い目に遭って薬漬けになり、転職して年収が落ちた。トラウマで人と仕事が恐くなり、転職先でも苦しんでる。メンタルぶっ壊れてまともに脳も動かんし仕事に取り組めなくなった。
パワハラくらいでって思うかもしれないが、メンタル壊れたのはあなたと同じ。俺からしたらあなたの前科なんて全部他人のせいなんだから諦めつくじゃねえかよって思う。
つまり当たり前のことだが、人それぞれ感じ方は違うし、客観的な尺度で測れるものではない。どっちが辛いとかここで言うべきじゃないんだよ。俺はお前のクソみたいな姿勢に苦言を呈しただけだ。 仕事行きたくない
外の仕事は、週4の一日3時間だけ
しかも適当にサボったり同僚に仕事押し付けて途中で帰ったりしてるけどそれでもめちゃくちゃしんどい
毎週40時間＋も外で働けてる人ほんとすごいと思うどうなってるんだろう同じ人間なんだろうか？ あーはいはい分かってるよみんな僕のこと嫌いだよねはいはいわかってます自分も早く死ななきゃとは思ってるんで静かにしてください >>316
完全在宅求人で探すと色々あるよ！
参考までに今やってるデータ入力が時給換算1000円くらい。。。
もう外の仕事辞めて完全にこっちに切り替えたいが,,,色々問題がぐぬぬぬぬ >>327
そんなことあるよ
だから私はみんなみたいに幸せになれない
誰かのために何かすることもできない 夜勤の為に今から寝る
行きたくない行きたくない怒られる怒られる
サマージャンボ宝くじ買ってきた
束の間の希望、少しの間だけでも夢を見させてくれ つらい時は無機物と同化をはかる
私は石 私は砂
海にいきたい 仕事大嫌いなのに
趣味や気晴らしがなく
休日になっても全く心が休まらないのがしんどい 青春なんてなかったし学歴もないし職歴もないし恋愛もできなかったし
普通の人が楽しめるようなこと何もない人生だったな また一人無視されてしまった
普通に話してくれてたのに ストレス発散のためのゲームでさえ一緒にやってくれてる友達の足引っ張って申し訳なくなるのつらい
娯楽でさえ才能の世界ですわ… やべーのいたんだな、皆大変なのに自分が一番辛いって言い張る人 配偶者いる方に聞きたいのですが
配偶者はあなたが生きるのしんどい状況を知っているのですか？ マジで書くとこないからこんなところに書き込んで申し訳ないし独り言だしスレチかも知れないけど、死にたいって思っても結局準備すら怖くて何もやらないの甘すぎる
死にたいとすら思ってないのかな、なんなんだろ >>343
最初は分かってもらえなかったけど一緒に病院に来てもらって先生から説明してもらって理解したよ >>346
天使のような嫁さんですね
無職ではないんですよね？ >>344
生きるのは辛いけど死にたいとは思ってないんじゃないかな？
俺は自分に価値がないの分かってて辛いとは思うけどそれでも死にたいとは思わない
単純に怖いのもあるし辛いこと多くても地元帰って家族や数少ない友達に会えた時だけは嬉しいと思う
自分語りになってすまんが、死にたくないのはどこかそういう期待があるからじゃない？ >>343
知ってるよ
辛かったら休んでいいよ
と言ってくれている。
まるで女神のような
俺にはもったいないくらいの嫁さん
貧乏になってもいいよ
健康が1番大事だって。
泣けてくる。 >>352
ヨメさん話聞いてくれるならこんなスレに書き込まずとも良いのでは？ >>353
さすがに嫁さんには
死にたいとは言えないので… 生まれてこの方女性とお付き合いすらできない俺には響く 2ヶ月後には無職
今の契約が終わる
また派遣の仕事を紹介してもらえたらいいけどさ
有給使い切るのと持ち越すの、どっちがいいんだろ
はーもー人生お先真っ暗 自罰もダメ他罰もダメ
なんだろうねぇ全部自分の中の出来事なのに
ままならぬままならぬ
お薬飲んで生きてきましょーね 失敗した。本当にしくじった。転職なんかするんじゃなかった。この歳でメンタルやられて、再転職なんかできない。
なんでこんな事に。 いいなぁ
嫁さんには言えない。
仕事うまく行ってる明るい夫を演じてるけど
実際にはゴミのような扱いを受けてる お酒にでも逃げたいけど呑めないから逃げられない
心だけでも亡くしてしまいたい 不謹慎だけどコロナ感染者が爆発的に増えてカオスな状態になってるのがワクワクする。 東京で3000人感染と言われても1万人あたり3人ぐらいなのでまだまだと思ってしまう >>359
同じく
お子さんはいらっしゃるのかな？
うちは小梨だからまだマシなのですが >>359
それでバレて無いとすれば奥さんが興味ないか、モラハラしてるかのどちらかよね。 はーキツすぎ 心がバラバラになって寝てる間に心臓止まりそう
ただまあ踏み出した事で一筋の光明は見えたかな 後は心が壊れない範囲で走り抜けるだけ 中学生くらいから頭が止まってて何の成長も積み重ねもなく歳だけ増えてく
自分の年齢に実感がない
まともな仕事まともな収入のある仕事に就ける気がしない
なんの目的もなく毎日無下に過ごしている
死ぬのを待ってるだけ
なんのために生きてるのかわからない
何もかもがあほくさい
やる気がでない何もする気がおきない
苦労してまで生きたいと思えない
生きてく気力がない
薬とか病気とか関係なくこういう性格なんじゃと疑い始める
好きで引きこもってるんじゃないかと考える 今日は午前中にトラブって以来、一日中動悸と不安感が続いてる。早く意識を失って、そのまま心臓麻痺で逝きたい。 明日の仕事の事が不安で全然眠れない
苦しい、寂しい、心細い 人付き合いが嫌過ぎて本当は働きたくない
しかし金がなきゃ生活出来ないから仕方なく無理矢理働いてる
色々と毎日辛くてある日突然ぶっ倒れる覚悟で過ごしてる
どうせ人と触れ合ったって99.9%は嫌な事ばかりなんだし
毎日心を殺して体だけ無心になって動かしてる感じ 眠ったまま死にたい
仕事が嫌すぎて無理
心がぶっ壊れる 生きていくには人と関わって話さないと生きていけないのに話す行為にとてつもない苦痛が伴う 人って追い詰められると本当の自分が出ますねぇ、今度こそ駄目かも
もう被る猫もどっかに行ってしまった 全然仕事終わってないけどどうせダラダラ残業してもろくな成果なんて出せないし、体休めた方がマシだと思って昨日は定時で上がって今まで寝てた
今日怒られそうだけど、不思議と罪悪感があまりない >>363
子供いますよ。だからまだ死ねない
>>364
興味ないのかもしれない
家族には本当に申し訳ないと思ってます >>375
うつ病はカミングアウトして、既に復職していたから結婚したが、子供産まれてからアスペルガー症候群も判明して、離婚されたわ
子供には幸い薄っすらとしかアスペルガー症候群は遺伝していない(学校とかに言わなくて良いと医師から言われているレベル) いい加減既婚者は別スレ作ってそっちでやってほしいな もう人に気遣ったり優しくするのに疲れた
本当に馬鹿らしい
相手はそれが当然と思い込んでるから
もっと利己的に生きれば良かった
人の顔色伺うのに疲れた
憎まれっ子世にはばかるって本当なんだなーって実感してる
真面目に生きてきて損してばかりしてる
もう嫌だ、疲れたよ… >>376
発達判明で離婚ですか、、、
自分も会社でゴミなことがバレたら離婚かな。
子供は良かったですね！ もう8年も経つのにさ
全然悲しみが癒えなくて苦しい
誰だよ時間薬だって言ったの 11年治療してだいぶ良くなったのに久々に死にたい
つらい、つらい ペーパーで練習してるけど上手くいかない、皆よく車スイスイ動かせるよな…苦手意識もっちゃってダメだわ >>383
操作間違えないなら緊張してたほうが良い気がする セミですら必死に足掻いてるのになんで自分は弱気で逃げ腰なんだろうな
もっと堂々と生きていたい >>390
でもセミは労働しなくてもいいから羨ましい
そういえば「セミ」っていう人間世界で働くセミの絵本があったな
最後セミには希望があるけど、自分にはない 最近仕事の合間に死ぬことを考えてしまう
話が長い人とかいると首に縄を括り付けるイメージが繰り返し湧いてくる
ビルの窓を見れば飛び降りることを考える 生きるのは苦しいけど、死ぬのは怖い
どうにもならない八方塞人生…
生まれてきた時点で、苦しみ確定なんだから辛い… 精神科人多いなぁと思ったら3人組の中年のおっさんだった
なんやあいつら 心底愛して結婚考えて付き合ってた人が、いつの間にか他の人と結婚してたわ。
それを知らずにずっと信じて想い続けてた自分が情けない。全ての思い出が無かったことにされて辛い。こっちは精神病みそうなのに、奴はのうのうと生活してるのが憎い、悔しい 全て自分のせいだけど後悔と苦痛しかない。
消えたい。せめて意識を無くして何も認識できなくなりたい。 なんでこんなに仕事できないんだ…
転職しようにもコロナ禍で仕事ないしそもそもまともに勤めていけるのか?
いつも悩んでるけど、最終的には死んだほうが早いって結論になるわ
Amazonでロープ買ってぶら下げといたら、どうしようもない焦燥感やら不安感の気休めになるかな >>400
私Amazonでロープ買ってぶら下げて、遺書もいつも机の上においてますよ。
いつでもいけるって思うと少し楽です。
何度も首かけて失敗してるけど >>401
自分の場合、遺書を書いたとしても何回も見直しては書き直し書き直しになりそうだ 明日仕事だから今日休みでメンクリ行ってくる
死にたいって先生に言ってこよう >>403
精神科の先生に相談すると、少し気が楽になるよ 俺と喋ってても楽しくさせられなくてゴメンって申し訳なさと、俺と話してもどうせつまんねーんだろっていう苛立ちがダブルでやってくる
まあ俺が悪いんだけどさ セーフティーネットがあるよ。ただ、障害者年金は年金入ってないともらえないよ。厳しい・・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
金ないけどね。生きるの楽すぎて・・・・・・・ >>401
そっかあ
俺も用意しとくかなあ
部屋の中のものも、できるだけ金にしとくかな メンタルヘルスだったと思うんだけど…
「薬飲んだら報告するスレ」みたいなの無かったかな？
消えてしまった？ 働きたくねぇ
正社員になりたくないけどフリーターも嫌
派遣とか契約で働き続けたい
けど貯金するのもキツい
女は嫌でも結婚したほうがいいのかな なんでかかって喧嘩したがる人多いの？
しかも自分ゲイじゃなくて女なんだけど 薬のせいでカリカリしやすくなるのもあるよね
特にベンゾジアゼピンは攻撃的になる。
悲しいね 嫌でも、は結婚にかかってるのにね
わかってるけど面白いと思って書き込んだのかねぇ
(´･ω･`) 介護初任者研修で実習までいったのに、手の指を骨折して一時的に受けれなくなった
元々乗り気でない中、同じく受けてる人たちと円滑になるよう努めたのに、これで置いてきぼり
骨折理由もあほらしい、もうなんもやる気でなくなった 友達ほしい
なんでもはなせるような
でも無理なんだよね
友達できる性格じゃない
悲しい >>411
配偶者によるが、結婚後の方が幸福度下がる場合も多いから気をつけて。
下手するとパートと家事ワンオペって事にもなりかねない。 盗聴器ってやっぱり統合失調症の症状だよね。。
学生の時に盗聴されてると思って部屋の中を探してたけど、
そこから数年間はおかしなことになってしまった >>419
私も心が許せる友達が欲しい
でも私が欲しがってるのは「自分に都合のいい相手」で
「対等な相手」ではないんだよね
そのことが情けなくて結局孤独に戻る ワクチン接種の事を会社で聞かれるけど
行く心の余裕が無い
仕事と家の往復でいっぱいいっぱい >>425
つらいときくらい、わがままでいいんだよ やばい、夜勤なのに寝れてない
今日も怒られる行きたくない行きたくない 面接30回落ちてもう死にたい
25なのにどこにも受からない
発達のうえ職歴半年しかないからか 仕事で病むと周りに恵まれても耐えられないほど死にたい
親友も一人いる
嫁も子供も義両親も自分の親も心配してくれてる
でも転びそう うざい
社員に置く場所覚えて〜っていわれた
うるさいよ
不定期におく場所変えてるのはそっちだろ
大体何箇所置く場所あるとおもってんだよいちいち全部覚えられるかよ
もうやめたい本当にうざい自分だけ楽してさ >>424
そうなんだよねえ
向こうから頻繁に遊びに誘われたり通話さそわれると面倒くさくて断っちゃうし
ってかそれで5年ぐらいの付き合いの友達と絶縁したしな〜本当にどうしようもないな俺 >>428
普通は次の職場決めてから辞める
自業自得 >>428
全部正社員で受けてる？
そうじゃないなら見つかるまでバイトとか契約でうけたら？ いかん メンタルが崩れてきた
最近、食欲が止まらなくて異常だと思ってたが前兆だったか
でも、結果出したいんだよ めちゃくちゃ苦しくて死にそうになってたけど数こなしたらなんか段々平気になってきたな
心が麻痺し始めてるのかもしれんけど繊細すぎるよりは良いや 私も友達欲しいとか思うけど、でも常に仲良くしてたいとか頻繁に遊びに行きたいとかじゃないから、最近は自分にとって都合のいい人が欲しいって正直に言うようになった
だからといってそんな人が現れるわけでもないんだけどね
結婚に関しても、自分にとってメリットがあるならするけど、そうじゃないならしたくないって考え
相手が好きとか嫌いとかじゃなくて、全部メリットデメリットで考えてしまうわ 舐められやすいからか、基本相手に合わせるだけで楽しくない
物事を損得で考える性格だし、能力低いから何やっても恥かくし友達いらない
眠るように死にたい 精神疾患が原因で自殺しても病死として扱われないのはとても不憫だ
当方通院歴がなく、伴って精神疾患でもない
それでも決行するけど 息子が行方不明になった
死亡した可能性もある
死にたい >>440
レベルに合った相手選べばいいんじゃない？ >>442
死んでこの世から去ったらどう扱われようがどうでも良くないか 揉みあいになって相手を握ってた手に力込めたら指の骨折れたわ、貧弱貧弱ゥ！
就活なんてしてる場合じゃねぇ、牛乳飲もう ワンチャン副反応で逝くのに掛けてワクチン接種行こうかな 今日だけで何度恥をかいたか。なぜ気にする？なぜ気になる？くそ！畜生！振り返るな！前を向け！ 自分なんか価値ないし生きてて申し訳ないからはやく死ななきゃでも死んだら死んだで迷惑だろうなこれ以上迷惑かけたくないなって流れで死にたくなるときと
自分が死んだらびっくりするだろうなしんだらじぶんがつらかったことにやっと気づいてもらえるかな突然死んでびっくりすればいいんだ自分が死んでも知らないぞって思うときがある
結局死にたいんだけど意味が真逆なのなんなんだろう 後者みたいなのって思っちゃいけないとわかってるから嫌なのに止められない 会社行かずに別会社の面接受けた
どこに行ったってしんどいならもっとお金もらえるところに行く 人生ってやりたいことだけとことんやっていいなら短いけど実際は生きるための仕事が人生のほとんどを奪っていくし、そう思うと人生長すぎなと思う
もし人生が40代とか50代で終わりならもっと好きに生きられるのに いつまでも親に心配かけるわけにもいかないな
かといって気にしないようにすればするほど頭に仕事のことが過ぎる 賃貸で吊ったら誰に請求行くの？
兄だけには迷惑かけたくない
親やその他はどうでもいい
保証人は親 保証人
連帯保証人だから相続拒否しても賠償責任は免れない
破産が許されない無限責任 >>460
不正確、賃貸契約は一般的に不真正連帯保証契約なので、賃貸人は相続人または連帯保証人のどちらに請求しても良く、連帯保証人が債務を弁済した場合には、保証人は賃貸人の地位を代位しますから相続人に対して債務を請求することになります。
この場合、同一人が相続人と連帯保証人の場合には、連帯保証人として債務を保証しているので、相続放棄の効果は及ばないだけで無限責任とかの問題ではない。
ただ、普通は遺族が賃貸契約解除のために債務を精算しますけどね。 親に真剣に相談した、死にたいってずっと思ってることも
そしたらお前が死ねるわけねーだろwって言われた
奨学金返し終わったらちゃんと死ぬから見ててくれ ワクチン打つと3年以内に死ぬとかいう噂が流れてるな
デマだと思うけど試してみる価値はあるかもよ 土曜日の朝なのに会社のこと考えてしまう、、死にたい >>467
来週の金曜日の夜を考えて気を紛らわすんだ 土曜だけど出勤帰りがけに親の買い物と介護も待ってるもう逃げたいウンザリだ 今回の上司は笑わないし何も言わない。呆れ顔だけ向けてくる。それが逆に恐い。もう結局、誰もが恐い。 あー休みって幸せ
といっても仕事あるけど……
今日はクーラーガンガンかけて毛布被って眠りに落ちて永遠に目覚めたくないなぁ 遅れ取り戻すために今日も明日も仕事。
自分が無能なことは思い知ったから、もう消えさせてほしい。 病院行かないと
医師と話したら少しは楽になるかな… 数人の中国のエリートが日本の職場は仕事より人間関係のほうが難しいと言っていた 16年一緒に過ごした猫が先日亡くなった。生きる意味がなくなった。49日過ぎたら後を追うつもり。身辺整理しながらあと1ヶ月過ごす >>485
ペットロスは辛いけど耐えろ。俺は去年飼ってた犬が死んだよ。 うちは18年過ごした半身麻痺持ちの愛猫を三年前に亡くした
死にたいと思うことがあっても愛猫を残して行けないから生きてこれた
今でも毎日愛猫の寝床におはようの挨拶する日々 >>487
猫ちゃんはいい飼い主に飼ってもらって幸せだと思ってるよ 病院終わった
次の診察日と仕事のスケジュール被ったの
薬もらうまで気が付かなかった…
最近こんなミスばっかり 酒飲んでしまった
薬手を出したら間違いなく終わりだな
パチンコも負けるとわかってるのにいってしまうし
死にたくて >>485
16年は長生きで大往生だったと思う
猫さんを大事にしてくれてありがとう、、。あなたとずっと暮らせて猫はとても幸せだったと思う… 正社員で働く意味ってなんなんだろう
毎年昇給して、ボーナスもらえて、契約期間がなくて安定してるから？
もうそんなのほぼ壊れてない？
そんなの出来てんの大手企業くらいでしょ
その大手企業だって中身はかなりのブラック
派遣社員で3年近く働いてるけど、派遣の方がメンタル的に健康でいられるし、必要最低限の金を稼いで生活できるし、派遣元からきちんと有給も貰えるし、休みの融通が利きやすい
だから遊ぶ予定をたくさん入れられるようになって、メンタルズタボロだった自分はめちゃ元気で活発になった
これを経験してるから、この契約が終わってもまた派遣で働きながら遊びたいと思ってる
でもそれって若いから出来ることなんだろなあ
でももう少し遊んでたい
あと3年くらい派遣で働きながら遊んだのち、地方都市が近い半田舎みたいなところに行ってちびちび働いて人生終えそう >>492
何歳？いい歳こいてたらその生活は晩年破綻するよ 年金入ってないとまらえないが・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾ 昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾ >>493
もうすぐ24
この年齢だから出来ることだよなぁって思ってる
けどあと3年くらいは遊びまくりたい
本当はコロナがなけりゃいろんなところ遊びまくって永住地決める予定だった
クズな考えだけど、最悪どっかの嫁に入って養ってもらうかな 今日も苦しいだけの1日
何かやって楽しいとか、充実してるとか、先が待ち遠しいとか
そんな感覚を完璧に失ってもう何年になるだろうか
うちも猫がいるんだけど、あの子たちが寄って来てくれる時なんかは、まだ死ねないかなと思ってしまう ＞＞。何かやって楽しいとか、充実してるとか、先が待ち遠しいとか
月ずき１万円ずつ貯金すれば、>>495
のように北海道旅行できるよ 本当、猫のために生きてるようなもの
苦しくてたまらない時に信頼できる人に託して逝こうか…とも思うけど、ベタベタに甘えられるとやっばりもうちょっと頑張ろうかと思う 毎年この時期に全身の毛を剃り落としてるわ
スッキリ
あと部屋のカーテンとか洗うには一番いいぞ >>499
月ずき１万円ずつ貯金すれば、>>495
のように猫と北海道一ヶ月一周旅行できるよ いい加減この生活保護の荒らしやめてほしい
生活保護専門板でやってくればいいのに うおーーーー死にたい！！！！！！
死にたい気持ちが頭のなかを占領して人生を先に進めるための思考ができない！！
前に読んだ鬱から生還した漫画で自分がこの状況を望んでいるからこうなるって書いてあったけどそうなのか？自分で苦しんで先に進めないことを望んでいるのか？ 社会保障増やして日本を経済的に破滅させたい組織もしくは国の下っ端の方々。とても恥ずかしい人たちなので相手にしないほうがいい。 >>492
一緒に働いてる人がブラックで心をすり減らした結果派遣でよくねの境地に至ってたな
パートナーも定職就いてないらしいけど楽しそうにしてるよ
一緒に楽しめる相手とかいれば耐えられるかもね知らんけど ミスしない日がない。心折れない日がない。死にたいって思わない日がない。ごめんなさいって言わない日がない。5ちゃんを見ない日がない。 今から彼女とエッチしてくる
オマエラ死ぬなんてアホなことはやめとけ
恋人作ってセックスとかしたら人生楽しいぞ >>505
自分高卒で働いてて、最初ずっと大手ブラックにいたんだよ
自分が大手ブラックで苦しめられてた時って、同い年は大学生で遊んだり好きな勉強したりしててどこかで嫉妬みたいなのしてた
で、その後に派遣社員になって遊びに行きやすい環境で働けるようになったから、遊びたい遊びたい欲が凄くてさ
後半はコロナでほぼ動けてないから余計にもっと遊びたいになってる
だからあと3年くらい派遣社員やって遊びながら暮らして、そのあと正社員として頑張ってくか、結婚して嫁に入るかみたいなことを考えてるけど、甘すぎるよなぁって自分でも思う
本当はこの派遣社員の間にいろんなところに行きまくって永住地を決める予定だったのに、コロナのせいで全然回れなかったから正社員として就きたいとも移住したいともなんとも言えない状況なのも辛い
自信家のイキり大卒って何故かすぐ起業したがるよなぁって最近思った
そういうやつに便乗してついて行くのも人生アリなのかなとか思うわ
失敗した途端捨てて就活するしかないんだけどさ 会社どころか病院に行くのも億劫で怖くなってしまった
何年も同じ先生に診てもらっているけど最近圧みたいなのがすごくて通い続けるのも転院するのも先生から怒られたらどうしようって考えて予約とっても仕事行く前みたいな感じになっちゃって動けない
最後の診察からもう２か月たとうとしてる
どうしよ >>508
嫁ぎたいのなら20代の内に頑張った方がいい
嫁ぐ=ゴールなら、よい男性と結婚しないといずれ後悔するから
好きな人や縁で結婚するなら何歳でもいいと思うけど >>510
正直、結婚願望はないんだよね
自分にとってメリットが大きいならしたほうがいいよねくらいなんだよね
子供も欲しくないし、むしろ自分みたいなやつの血をここで途絶えさせるべきだって思ってる
最後まで苦労せず楽しく生きるが1番の理想
節約してるから、手取り18万くらい貰えただけで自分としては貯金も十分に出来るし、それでも残るお金は旅費貯金にしてるし、めちゃ大金欲しいとか思ってない
節約してお金貯めて行く旅行だからこそ楽しい >>512
文面からもエネルギーが溢れ出てるね
こんなスレにいるのが勿体無いよ
働くのが苦じゃないみたいだし、今すぐに何か勉強して手に職着けたほうが良い
知識やセンスで労働は桁違いに楽になる
選択肢も増える
そして色んなとこ行って色んなもの見なさい
若い内に
全ては若さだよ
20代ならなんでもできる
飽きたらまたここに来ればいいさ
上から目線でごめんね >>513
ありがとう
金銭的に余裕があれば学校行って勉強したいなって思う
専業主婦やる代わりに大学行かせてくれって条件で結婚してくれる人がいるならしたいわ
でも不器用だし、人の上に立ったり指示したりするのが苦手なコミュ症だから、自営業者になりたいとは思ってないんだ
誰かの下で無理なく働きたいだけ
派遣の仕事に多い、入力事務とかをやって休みの日はアクティブに活動したい
でもこれってなかなか出来る環境少ないんだよね
いつまでもこうってわけにもいかないし、やっぱ結婚なのかなぁって
そうなるの自分の時間減るよなぁって
エネルギーがあってもそれを発散する方法が決まらなくて、それが辛い
人生で今が1番エネルギーに満ちてるのに、ずっと溜めてるだけだから爆発しそうなんだ >>514
結婚して自分の時間がどのくらい減るかは相手次第ではあるけど、確実に自由時間は減るだろうね
あちこち行きたいなら転勤族の人とかどうかな
転勤が多い人は相手に正社員を求めるなんて無理だって分かってると思うし
放送大学とか使えばどこに行っても勉強できるよ >>507
そんなことが出来るならとっくにやってるし、こんなスレに来ることもなかったわ >>517
自分だけではなく相手の人生も考えなきゃならないしもっと大変なんだが
自分の人生の面倒も見られている状態じゃないし >>516
転勤族かー
相手ってどうやって見つけたらいいんだろう
自分の叔母が既婚者なんだけど、好きな趣味やって好きな仕事やってめっちゃ楽しそう
お金もあるし、海外旅行も行ったりしてた
小学生の時に、叔母のお金持ちで沖縄旅行や東京旅行に連れてってもらったこともある
性格はきつめだからズバズバ言うタイプだけど、今となってはその性格がかっこいいなって思う
こんな人になりたいし、好きなことをさせてくれる旦那さんとかいたらいいよなって思う
子供は望んでたけどできなかったみたい
自分の趣味に寛容な人かつ自分に自由な時間をある程度与えてくれる人なら多分誰でもいいのかもしれない私は なんや？お前ら、せっかくオリンピックやってるのに、酒飲みながらオリンピック観戦とか、そんな庶民的な事も出来ひんくらいに落ちてるんかぇw
お前らはこの状態から抜け出されへん、
いや、抜け出 サセ へんてw
お前らは抜け出されへんようなシステムなんや！
役所も、ボランティアも、、そこらへんにおる一般人も、、
皆、お前らをこの先ずうっと、絶望の奴隷土人な人生を続けさせることによってな、タモたれるんや！世の中が
みんな、潤うんや！お前らだけが苦しむんや！
これでいいのだ！（バカボンのパパ）
お前らの気持ちとか関係あらへん、、そんなん、シランガナww
お前らわな、、
朝もハヨから、、長い時間拘束されてな、
ヤッスイ給料でな、、
キッツイ作業をな、、
ナッガイ時間な、、
アッツイところでな、
若いアンちゃんに怒鳴られながらな、
働かされて、利用された挙げ句、、
その稼ぎぃ、ピンハネされてるんやで、、
お前らわな、、クッサイ格好してな、毎日、粗末なモン食うて、汚いところで寝るのを死ぬまで繰り返すんやでw
ほんでな、最期は痛くて苦しい病気にかかって、独りで野タレ死ぬんやで、、
そうする事によってな、回るんや！
世の中が、、
だから、世の中、、お前らは抜け出されへんようにしてるんや！生かさず殺さずにな、、
君たちがイて、、あ、僕がイるw
お前らは一般人にもオイシク利用される人生や、、オイシックスやw
ちょwマジ受けるんですけどw
若い時に、アホ面ぶら下げて、、
イキってたから、、こうなったんやで、
もちろん、因果応報でな、生まれ変わっても延々とこの人生、、
繰り返すんやで、、 いいよいいよもう
どうせいつかは死ぬんだし
もう自分が普通になることはないんだし
嫌なことは極力避けて
目と耳を閉じ口をつぐんで孤独に暮らすよ 夕方になると辛くなるのは朝の薬が切れるからなのか
昼の薬は処方されて無いから辛くて仕方ない
毎日何リットルも水分取りながら部屋の中ウロウロ止められない
新しく抗うつ薬処方されたの明日の朝食後飲むけど副作用が怖い つかの間の週末も楽しめない
月曜からまた地獄の日々が続く 気晴らしになるかと
ゲームしてみたけど
あまり変わらない 酒飲んでる
ちょっと楽
普通を50とすると
50を目指すからしんどくなる
今が0に近いなら10を目指し満足するべし。 >>535
残念ながら50で安定しないと生活するのも大変だな
10で満足できればよっぽどいいんだけどね 駄目だ
管理職は向いてない
異動と降格を希望しよう 家族が見てるから
なんとなく目に入れちゃうんだけど
オリンピックが始まってから一段と気分が落ち込むようになった
毎日毎日自分の卑小さを実感させられる 漫画のセリフで
「僕はまだ『マイナス』なんだッ！. 『ゼロ』に向かって行きたいッ！」
って言葉にめちゃくちゃ共感する >>539
自分とは違う世界にいるオリンピックよりニュースの方がきつかったわ
色んなところで働いてる人が紹介されるので自分が惨めになってくる 暑いバスの中に閉じ込められて熱中症と脱水症状だったろうから楽なものではないがな 27さいこどおじフリーター友達なし彼女いない歴=年齢
正社員歴2年うつ病歴あり
底辺は早く死なないとあかん
このまま生きてても意味がない
死にざるをえない辛い人生はある
こういう運命だったんだよ俺は 彼女はもっと年取ってからできたが正社員歴のないワイでも生きてんぞ 俺もう正社員暦ないしこどおじで発達障害だし３０代だけどまだ生きてる彼女なんて当然いない、死ねるなら死にたい 正社員は正社員で辛いぞ
求められる能力、背負わなきゃいけない責任がバイトや派遣なんかとは比べ物にならない
何とか総合職の正社員にしがみついてるけど毎日のように気楽に仕事してる人達が羨ましいと思ってる いつ死ぬかわかんないけど死ぬ前にアホ山に俺の糞入りcurryを喰らわせたい
彼奴が今までしてきた悪行三昧にくらぶれば優しいもんじゃろ？ 死にたい関係で気軽に検索できないのがめんどくさい
みんなどういう時にそうなって
なんとかしてるのか知りたかっただけで
自殺したい衝動で相談相手探したいわけじゃないのに
いのちの電話関係が表示されると無駄に罪悪感覚える
死にたいという感覚には小さい頃から悩まされてるけど
怖いから自分で命を絶ちたいと考えた事はない 毎日こうしてネット見て弱音吐き出すとスッキリするんだけどどこか依存しきってるような気はしてしまう
かといって絶ってしまうと話し相手も誰もいないから潰れちゃうだろうな はやくしにたいです
子供の頃からずっと思ってました
でもそれは言ってはいけない言葉なのでここでしか言えないです
ここで吐き出してリアルではまた頑張ります 昨日知り合いが職場に来て自分が精神科に通ってることや障害者手帳取ることを相談してたからその話をした
聞かれたくないから外で話したけど少し離れた場所に人がいたけど聞かれてないか不安になった…
お客さんがたくさんいてザワザワしてたから大丈夫だと思うけど
相談員の人でその人にいろいろ相談してたけどその仕事は辞めちゃったから相談しに行けなかったんだよね 病気じゃない病気じゃない自分のは甘えだからただの怠け癖
ちょっとしたことですぐ死にたくなるんだもん豆腐メンタル鍛えなくては 昨日はまだ良かったけど、、
今日はかなり辛いなんだろ、、 彼女よりずっと付き合っていける友達が欲しい
依存なのかもしれないけど寂しくて仕方ない
実家に帰ったときくらいしかプライベートで会話ができる相手がいない 体温や血圧は測定できるけど、痛みや苦しみは測れない。科学や医学ではどうにもならない事が仏教や哲学に答えがあったりする 和智は半年前に35年来の親友を失ったよ
まぁ喧嘩別れだな
お互い暇な時期があって
今思えば共依存だった 一人では生きていけないって言うけど
今の時代なんでもネットで手に入るし
生きていける
あとは孤独に耐えうる精神があれば
自分にはないけど 孤独に耐えうるメンタルがある人はこのスレにいないだろ しょうがないね
スルーするなりNGにするだけでいいのに
配偶者がいるだけで排除しようとしたり
自分と意見が違うだけで喧嘩ふっかけたり。
自分でルール決めてスレ立てすればいいのにそれもしない。
そういう人がいるっていうのもこのスレらしくていいかもしれないけど。 面接全然受からない
YouTubeの登録者1000超えたからこっち頑張った方がいいかなもう 自分が以前仲良くしてた人に、正社員にトラウマがあるのか、30歳超えても正社員で働けない人がいた
高卒で正社員で働いてやめたあとからはずっと派遣かバイトで正社員は避けてきたらしい
長いことバイトでいるから正社員にならない？と言われた時も断ったらしい
それくらい正社員を拒否してしまう人もいるよな
その人は割と明るめでお調子者って感じだけど、仕事絡みの話に一度なった時、このままじゃダメってわかってるけど怖くて正社員になりたくないって言ってたな
正社員にトラウマってわかるし、自分も正社員辞めた後は仕事にトラウマがあってなかなか再就職活動に進めなかったし
結局正社員になれず派遣社員をやってるけど
学生時代のバイト先には、未婚の20代でパートとして働いてる人が何人かいたな
契約社員とか派遣者とか雇用期間を設ける必要ってあるのかね
このままだと日本ってフリーター増えていくよね 仕事のこと考えないで休みたいけど
不安感が頭から離れない
何も考えなくて済むのは
眠剤飲んで寝てる時だけ
寝逃げしようかな… 休日動けない
やりたいことがない見いだせない
やるべきこと(家事・雑用)に取りかかれない
毎週毎週、「月曜からまた仕事かぁ…」と悶々するだけで終わってしまう 嫁がしんどそうなのでうどんを作ってあげようと
ささみ肉入れてレンチンするというカンタンな調理したのに
ささみ肉が生焼けで、嫁がそれ確認して作り直し
俺死んだほうがいいよ29にもなってレンチンもできないカス 朝から車で実家行って家族と団欒して、調子良かったし天気良いし奥多摩の自然に行くか！と思って出かけたけど途中でめんどくなって無意味に帰ってきて無駄に金と時間使って虚無だわ そんで作り直したけど
食べてもらったけど、量が少なかったので
出前取ることになりました
ボクもカレーうどん頼んでもらいました
自分をこ、ろ、したい 出会いもないし家庭環境最悪だったから結婚とかも考えてないけど、女友達みんなで集まると永遠とその話してるし、ずっと幸せ自慢始まるから会いたくないんだけど、楽しい時もあるからその友達を失いたくない気持ちもある。その人たちが考える普通で過ごせてない自分が嫌だし早く死にたい よくなったと思っても結局また死にたい思考になるループ >>579
登録者1000ってすごい
何系の動画？
YouTubeは登録者や再生数どのくらいになればそれだけで暮らせるくらいになるのかな
それだけで生活できるならすごいし働かなくていいならそっちのほうがいいな 無能なくせに家族養うために給料良い会社に転職したけど、30のくせにルーチンワークな仕事しかできない。難しい仕事を完全に避けてしまう。完全に逃げ癖がついてる。
周りの視線が厳しくて心が折れかけてます。
「君の考えを出して仕事進めてね。」
ってそれが出来たらやってる。頭が足りなくてついていけないです。
ここのスレにいる人達は俺なんかより全然仕事できると思うから安心して欲しいわ。 >>596
家族がいる時点であなたは無能じゃないと思うけど
仕事が出来ないのに加えて結婚どころか彼女の一人すら出来ない自分みたいなのを真の無能と言うんだよ >>596
転職出来ただけでもすごいけど
自分みたいな無能は面接すら受からないよ >>598
大丈夫だよ。
真の無能でも日本には生活保護っていう仕組みがあるから、
ちゃんと生きられるよ。 そんな言ってもらえるのがホントに救いになります。
甘えている訳じゃないんだけど、気が利かなすぎて周りにアンテナを貼ろうとして注意力散漫になって本来の業務がおろそかになってしまう。
大勢の前でスピーチをすると、みんなの視線に恐怖感を抱いて頭真っ白になってきょどってしまう。トラウマになってる。
同期入社の新卒の子達は見てて上手くいってるんだろうな。。。と思うと中途の俺は何してるんだろうとなおさら鬱になる。 雑談力が無さすぎて全然人間関係が築けない
自信がないから声も小さくなって無愛想な人間だと思われる
本当は人と仲良くなりたいのに
自分自身に失望した >>605
同じく
仕事の話以外ほぼ会話がない
自信がないから人の目が怖くて会議や発言しないといけない場でも声が出ない 休日何もせず寝てるだけ頭は仕事嫌だな糞みたいな人生だなと徐々に体動く時に断捨離本当に何にもない糞みたいな人生 仕事しんどい。辞めたら生活できない。
薬は気休めにしかならないし、人生放棄したい。 孤独だと予定もないし旅行行っても楽しくないし
まあ飯はうまい 自分と同じような人間は何をモチベに生きてるの？
親が金持ちとか何かしらの理由があるんだろうけど自分には何もない 暑いし外出する気にもならない。
仕事のこと考えると本当に憂鬱。
モチベなんて何もない。働かないと生きていけないのが辛い。。。家族がいなかったら適当にコンビニバイトでもして生きていくのにな。
薄給で長時間労働でもいいから、メンタルだけは健全なほうが良いんだよな。 薬局でウコン&オルニチンが、ウンコ&オチンチンに見えた。
ダメだ。疲れてるわ。 >>603
メリットがない
女が死ぬ前に男のやらせるのもおなじ
男女で死んでるやつもほぼやってない
やろうとしたら女が逃げるか通報するだろうし
614
健康もねえよ 明日の仕事が憂鬱でベッドで寝たきりの一日だった
妻子いるのに申し訳なさすぎて死にたい >>618
同じく
調子悪いんだからしょうがないよ みんなどうやってストレス発散とか軽減できるようにしてるんかな。
1人過ぎて周りに話す人もいないし、1人で考えてもドツボにはまるだけ。
友だちや話せる人がいない、寂しい…暗くした部屋で丸まってるしか知らない 毎日最後まで頑張っても少しでも気持ちを共有する相手がいない
しのう 仕事を覚えられないというかなんか覚える事自体がストレス
社会不適合者だわ
小さい会社だから社長ともやりとりしなきゃいけないけど怖い
死にたい >>618
大丈夫。おれも妻子いるのに憂鬱で引きこもってたわ。
幸せにしてあげたい気持ちはあるんだが頭がポンコツすぎてホントに申し訳ないよ。 10代だと家出ですむけどおっさんは失踪になるのかな、体力のない障害者の失踪って…死しかみえない、つらい 明日からまた仕事かー憂鬱で休日も気持ちに薄暗い部分があるはーああああ 鬱初心者なのだけども
薬が効くかどうか分かるまで1ヶ月かかるのかよ
それまでどう耐えようかなぁ
一ヶ月待った結果効果ありませんでしたってパターンもあるわけでしょ？
もしそうなったらと思うと…
もっと早く通院しなかった報いか >>611
親が悲しむから
死ぬ時の痛みが怖いから
これだけだね もう8月なんだ。こんな感じで１年もすぐ終わっちゃうんだろね
まったく代わり映えのない人生。
最近暑さで心身疲れてるからか気持ちが落ち込み気味で
肌荒れも治ったかなと思えばぶり返すし
この頃会社でお弁当食べるとお腹ギュルギュルするか胃痛起こすし。まさか傷んでるとか？
あーあ早く涼しくならないかな。 まだ8月か、と思ってしまうよ
死にたくなってから時がすぎるの遅すぎる
一瞬で60になって欲しい 若い頃、やる気の搾取って言うのかな、ブラックで働いて…発病して人生転落してしまった。
何年も何年も自分をずっと責めて、何で頑張れなかったんだろうとか、恥ずかしい気持ちでいっぱいで何やっても上の空。
世間知らずで若くてクソ真面目すぎた…戻らない時間や労力、そして健康な心身を思い出すと苦しい。惰性で生きてるだけ。感情不安定過ぎて決まった場所でいられない…寂しい、悔しい… テレワーク羨ましい。
明日もたくさん無能の視線を浴びるのか。。。 テレワークがうらやましい
こちとら工員だから這ってでも行かなきゃならないのが辛いところ 自己肯定感が欲しい
自己肯定感を得る勢いを上回って負の感情に飲み込まれてる感じがする >>588
そこじゃなくて、「あげよう」の部分デスヨ。モラハラが稀に何かをするとこんな発言になります。(゜o゜; テレワーク、人に会わなくて済むけど外出なくなるし出れなくなるから、鬱な気持ちが悪化する気がするよ。そこら辺は人によると思うけど。 あっという間に休日が過ぎ去ってまた5日間の苦行がやってくる
金が欲しい
金があればすぐにでも仕事を辞めてやるのに
社会とのつながりとかどうでもいいから好きなように生きたい テレワーク中「きついきつい、きついきついきつい」といいながら仕事するのが口癖になってる
あと何年やればいいのかね
早く人生なんて終わらせた方が遥かに良い
もちろん最初から無いのが一番良い ただでさえ普通に生きる難易度上がってるのにそこにコロナだからな
普通の連中も生きる意味って何って思い始めたんじゃねえか どうやったら楽しそうに生きられるんだろうな
俺は真面目すぎるんだろうか 人の楽しそうな話を聞くのがつらい
でも自分から話す話なんかないから聞き専に回るしかない
それで自分とのギャップでまた死にたくなる 病院には行ってみたいけど電話をする勇気が出ない
上手く話せる自信が無い 死にたい死にたいって思ってもどうせ死なない
何かもが中途半端 人生楽しいのには理由が必要なんだよそれが自分にはない。 もう8月か。結局何も起きず変われないまま30歳が終わっていくのか
これから先もずっとだろうな 理由は与えられない、自分で考えるもの。だから、考えれば良い。それが人生となり、時として哲学や詩となる。 日付変わるだけで頭痛と吐き気が止まらないのはどうしたらいいんだ 「お前ほんとふざけんなよ」と言われた
病気だからしょうがないと言ってくれてたんじゃないの？
嫌なら治らない病気なんだから、もう捨ててくれよ
もうほんとやだしにたい 脳もかなり萎縮してるのかまともに働いてないしやるべきことも全然出来てなくて苦しくて堪らない このまま朝なんか来なければいい起きたら仕事憂鬱で眠りたくない 仕事したくない
このまま眠って目が覚めないで欲しい あーもーめんどくさい
働きたくない
さっさとロックダウンしてくれりゃいいのに お腹空くのに食欲わかなくてしんどい
何食べても美味しくなくて飲み込めないから途中でやめてしまう
夏バテなのかな 人生のほとんどを痒みや肌荒れと戦ってた
他にも喘息やらで薬代ばかりかかる
顔の作りは良いが何のために良いのか全くわからない
よく美形な有名人に前世でかなりの徳をつんだから美形なんだとか言ってる人いるが
なら自分はなんなんだと
服着て小綺麗にしてりゃ注目浴びられるほどの顔を持ち
ずーっと他人より醜いことにも悩まされ続けてる
前世で何をしたらこうなるのだろうか(笑) 病院行きたいと思ってたくさん調べたりすると調べただけどこがいいのか分からなくて、やっぱり時間とお金かけるしかないのかなって思う。 俺のことどう思ってんのかな
俺はお前らを面倒な奴らだと思ってる 健康な身体と平凡で普通な幸せがほしかった
勝手に期待されて勝手に幻滅されて苛立たれて虫けらみたいな扱いになる行程がもう嫌だ
変わらず優しくしてくれるのは動物だけだったな
次は誰に期待されて嫌われるんだろう >>663
同じ同じ
空腹でさぁ食べようと思って食べ始めると飲み込む時オエってなる
めっちゃ時間かけて食べてるけどね もう家族と関わりたくない
みんな勝手で自分の都合押し付けてくる。仕事押し付けてくるし振り回されるのに疲れた。 >>629
効果が出るまで時間かかるのもあるけど最初から強い薬は出してもらえないから1ヶ月でも厳しいかも
身体動かせるなら朝日の光浴びて散歩するだけでもだいぶ違うよ 3時半から結局寝られなかった
このまま地獄の仕事に行くのか
本当に死にたい 盛田
梁
アホの助
みんな元気にしていますか？
とんで下さいませね 鬱かどうかとかはわからないけど仕事に行かなきゃと考えると心臓はキュッとなるし蕁麻疹とまらないし身体のどこかは痛くなるけどもう少しでお盆休みだ
どうすればいいかわからないまま8ヶ月立ったけどしんどい、救いはないのか 土日に仕事の勉強しようと思ったけどずっと寝込みっぱなしだった… 仕事の支度しないとなぁ
妻子いるのに思うのは仕事が嫌で死にたい事ばかり 行きたくない。
家を出た瞬間に私は私ではなくなるのだ。無になろう。 最底辺の工場勤務の工員の俺
今日も汗だくになって仕事
死にたい 今日も夜勤疲れたしんどい
飯食って風呂入ったし寝る 今週中に提出必要な書類がまだできてない
昨日一日かけたのに
無能すぎてきつい 仕事が嫌とか云々もあるけど、こんな生活が死ぬまで続くと思うと怖すぎる
みんな何回も転職してるけど、よく採用もらえるなぁって思う
自分なんか何回面接受けても落とされまくったし、採用もらって働いてもまともじゃないところですぐ辞めて、結局派遣社員だし
派遣社員の方がきちんと有給もらえて、給料もらえて、正社員より守られてる気がする時がある
今の時代正社員でもボーナス出ないところとか全然あるし、正社員目指す意味あんのかなぁ
どこに行けばいいんだろう 他の人みたいに職場の人と楽しくできたらなぁと思う
自分の心配第一優先だからまず今の自分には無理だろうな >>701
同じこと考えてた。正社員て定額使いたい放題みたいに見える時がある。
休みにくいし、給料に見合わないような責任を負わされたり…
フルタイム週5が無理な自分には、あり得ないし、誰も雇わないから自分は選べる立場では無いんだけどね。
安定していて社会的信用も正社員の方がいいとは思う。 兄弟が居るから生活保護は受けられない。
受けられたとしても、スーパーも無いような所での隔離生活は嫌だ。
兄弟に殺されて兄弟を刑務所に行かせるわけにはいかない。
結局、自分で死ぬしかない。 またこの板にお世話になりそう
10年くらい前に病院に通ったけどこの年齢でまた世話になるとはなあ
年齢的に後がないしお金もなくなってきたから働きながら病院通うことになるだろうけど今更だけどもしかしてASD疑惑あるんだけど今までの生きにくさがこれだとしたらどうにもなんないな ■■■ ほしのあすかちゃん 無茶苦茶可愛い！！！ ■■■
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いやぁ、ブルマ姿の女の子って、すごくいいもんですね。
お尻に砂がついてても気にせずにはしゃぎまわる子、
ブルマから下着がはみ出ていても気づかずに元気よく走り回る子、
ブルマに下着のラインが浮き出ていても元気よく動き回る子など、
魅力的な女の子たちの画像が満載となっています。
画像の中には既出や重複がある場合があることをご了承ください。
今夜はブルマ姿の女の子たちを遅くまでごゆっくりとご鑑賞ください。
では、また！ >>701
不況と経済政策が原因だから
特別有能じゃないとどこへ言っても同じだし、
今は流動が止まってる業界も多い
有能でもないのにコロコロ辞めるほうが
性格に問題ありとされて待遇が悪化する ほんと心の底から仕事行きたくない…
働きたくない
コミュニケーションうまくとれないし辞めたい 後輩に話しかけられた
嫌わられてること知ってるはずなのに
性格良すぎだろ
別の生き物か 昼休みの半分が急ぎの仕事で削られた
急いでメシをかき込んで食べ終わったと思ったら後10分で昼休み終わりとか
貴重な回復時間なのに月曜日からほんと堪える 子供いるのに死ねたら楽とか思ってる
でもそんなことできない
竹内結子って相当キツかったんだろうなぁ >>707
終身雇用なにそれ？みたいな時代になってるから、若い頃に低賃金で頑張って働いて30くらいから役職ついて定年時に退職金大量わーいみたいなのなんてもう無いんだし、無理して正社員で使い放題みたいな働きする必要を感じない
それなら派遣社員3年満期を繰り返してる方が気持ち的にも楽に働けるし、生活には困らない
将来の貯蓄はないから、早めに結婚相手見つけて結婚するとか年金もらいながらちょこちょこ働くとかになるかもだけど、最悪その頃には死ねばいいよね
社会的信用や安定した職と言うので気持ち的に安定するみたいなのはあるけど、やっぱりキツい 来週にコロナワクチン打つからそれで死ねたらいいけど >>724
俺はベリーハードだわ
無能界でも下の方だ 月の半分テレワークになってから腰が痛い。
ソファでずっと作業してるから良くないんだろうな、机と椅子買わなきゃな、どうせコロナ収まりそうもないし 俺は持病持ちだから1回目は打った
肩痛い副作用あり。 今日は自分のミスで昼休み無しのぶっ続け労働21時コースかな休み明けの仕事は地獄だが自分のポカで更に地獄仕事量が自分のキャパ超えてるんだよマスクでわからないように涙流しながら仕事してるもう限界 >>733
それは自分一人で取り返してるの？
あんまり自分を責めずにな
近場に愚痴吐ける人はいないの？ 中年の危機というか、自分は無能だと嫌というほど思い知って、
結局不遇な状況が好転しないまま身を持ち崩していった人々を多く見てきて、
この先には親の病死と自分の病死しかなくて、現実的な可能性の無さに
打ちのめされている
特別な才能を持った人が本当に妬ましい、妬ましくてたまらない >>734
友達いないし家族も同僚も無理誰もいないここに書き込む事によって少しはきがまぎれてるかな
ありがとね >>736
どんな仕事？
ずっと一人で気楽にやる仕事につきたい
もう人間関係嫌だ
32歳4社目はもう転職きついかなぁ みんな！
今日は仕事や勉強お疲れ！
明日も頑張れよ！ コロナで世の中カオスになって嬉しい
このまま人類滅亡してくれ 最近なんにも興味が出なくなってヤバい
三大欲求の食事と性欲も完全に死んで趣味のゲームと格闘技すら億劫になってしまった。
仕事終わったら寝転んで夜を迎えるだけの生活になってしまって留置所と対して変わらないと思うようになってきた。 生きてるだけなのになあ…人間、それだけじゃダメなのかあ… >>657
自分も脳がおかしいんじゃないかと思ってスキャンしてもらったら正常だって
こんなケアレスミス多いのに何でだろうって思った 胸のざわざわが止まらない。ウトウトすると不安が増して襲って来る。 >>747
その考え俺だけじゃなかったか
めちゃくちゃ物忘れ酷くて、脳の障害かと思ってる
検査したいなぁ なんで地球に生まれて、人間に生まれちゃったんだろ。
こんな思いしてまで私たちは生きなきゃいけないんでしょ。
だとしたら、この世界自体本当に地獄なのかもしれませんね。 楽な環境にいてもずっと苦しいし、どんどん逃げ場も時間もなくなっていくし、いまさら体が大人みたいになってきてて気持ち悪い。人並みの価値観が持てない。はやく終わりにしたい 毎日10回怒られるなら
9回で済むよう努力するべきだし
みんなに嫌わられてるなら
これ以上嫌わられないよう努力すべき
でもできないんだよね 頭が重い？空白で埋め尽くされてる感じ
仕事の引き継ぎ書完成させたら終わりにしよ >>3
12歳から統合失調症なんだが
イキってた時期なんてないよ 上司に正論パンチで説教されてつらい
自分が悪いのも無能なのもわかってるから余計につらい
でも説教された事実にだけはしっかり腹が立ってるとかいう正真正銘のクズ野郎だ
もう自分だめなんだな。社会生活向いてないんだ 初対面の新人に「見てると営業向いてなさそうですねｗ」って言われて事実だからこそきつかったわ
営業未経験の中途採用者に面と向かって言われる怒りとこいつに新人教育をしなければならない嫌悪感で頭おかしくなりそう あーしにてえしにてえしねてえしにてえしにえしにてえしにたえしにたえしにてえ明日しなますように明日で人生終わりがいいなあ
とかもう何年考えてるんだろう
もう何年もこんなこと考えながらもだらだら生きてるんだから多分もう自分にとってはこれが普通なのかなずっとこのままなんだろうな
病院いくほどでもないこんなことで とうとう夏休みが始まってしまった
親には顔合わせるたびにバイト増やせって言われるし成績落ちてるから勉強もしなきゃいけないのに何も出来てない
バイト探す気力もないし勉強する気力もない、怠惰で自分に甘すぎて自分が嫌い、死にたい はやく定年してえなあ。そりゃ仕事できりゃ楽しいだろうよ。できねえと地獄なんだよ。分からねえだろうなあ仕事できる奴にはよお。 >>760
親は貴方に勉強して欲しくないの？
それともそれも学生時代の思い出だ！ってバイトしろと言われてるの？
金銭的な問題なの？ >>758
初対面の先輩にそんなこと言うのは
発達なんじゃ >>763
別のスレでこの新人のことを愚痴ったらまったく同じこと指摘された
本人に前の職場の話を聞くと顧客に対して上から目線で話してた感はある
前職では評判良かったらしいんだよね
あくまで自称だけど 金がない
無職だからコロナ関連の補助金も一切もらえない
給付金欲しい
金がないって本当に辛い >>760
学生なのにバイトさせるとか酷すぎるね
やらなくていいよそんなの 学校終わって3時間ぐらいまでは元気だけどこの時間になると自然と涙が出てくる。早く死にたい。兄弟で失敗作なのは自分だけだ。高校1年からやり直したい >>764
そういう時は最初に「別の場所でも書いたけど」と断るのがマナーだよ
食いつきほしいからとマルチポスト隠すのはよくないよ >>767
10代なら野球でいうまだ3回の裏
試合はこれから面白くなる
あまり周りと比較せず、自分ができることをコツコツとやっていこう
君を認めてくれる人は必ずいる。現れる。 メンヘル･サロンとも人いないし
その日暮らしや無職だめ、年代板etc..,など
3ヶ月ほど手広く見てみたけど
想像よりは自浄作用効いてるとはいえ
わざわざ見るものでは無かったのかな
なんかこれからのお手本･反面教師が見つかるかと思ったが
その金言レスを見つけるために数多くの無能を見なければならないし
だんだん低い方に流れていくのかもしれないと思った 水曜にコロナワクチン1回目受けるが副反応出てほしいなぁ
それを理由に翌日の仕事休みたい
でも無駄に頑丈な身体だから打った所がなんとなく痛い程度で終わるんだろうな ウチの自治体はもう全年齢受けられて会場探しに苦労する事も無い
周りの自治体は未だに老人しか打てて無いが また身近な人に嫌われた いつもこの繰り返し さすがに今度という今度は見放されるかな ゴミクズでごめんなさい 同じような年齢でも立派に活躍して周りから認められる人もいるのに自分は毎日何かしらやらかし怒られて落ち込みビクビクしての繰り返し
きっと今のままならどこに行っても同じなんだろうしこの弱くてどうしようも無い心をどうにか変えるしかないんだろうけど怖いって気持ちが先行して何もできない 生きててもしゃーないわ
フル在宅で残債返せそうな仕事が見つかったので返し終わったら死にます
半年かな >>778
おっ住人か？俺の目線でしかないが何か？
皆が悪いとは言ってないし多分キミは違うよ
きめーなんて生まれて初めて使った言葉だもんね
プライド守るため汚い言葉使って偉かったね、大切な事だよ
勇気を讃えてあげましょーねパチパチパチ 死ぬ前に自分を許してあげて下さい。今まで生きてきた自分を一番に励ましてあげて下さい。そして落ちついて来たら親兄弟、友達、職場学校の人、そして世界中の人々を許してあげて下さい。 >>782
まだおって失笑
どこのレス乞食も昔から変わらへんな 人生ただ穏やかに
リアルでの人との関わりを最低限に
争いはしたくないし見たくもないから しっかし、鬱で楽しいことなーんもできんのに
楽しくない2chはできるんだよな
この現象に名前ないんだろうか
応用して色々できないかな 惰性やろ2chなんて云うてるんやから
ただ居着いてたスレ見れなくなったり は普通にある 普通に考えたら年を取って最期を迎えるにしても病気やがんといった自殺以上に長くて苦しい苦痛を経由しての死も十分にあり得る
そう考えると特に数分で死ねる首吊り自殺はほんの僅かの苦しみであり死への希望も持てる
哲学者の須原一秀はそれを一つの理由に逝った人でもある 現代人は無意識に死んだら意識がなくなり眠りにつくという感じに思っているが、誰も死んで生き返った人はいないのでありもしかして地獄で責め苦に遭うかもしれない それ言ったら自殺したら天国で天寿全うしたら地獄かも知れんわけで自殺=地獄という連想自体が死んだことのないやつの刷り込みだよね はよ死にたいなー
自分じゃ死ねない
ダイエットついでにこれから2時間歩いて会社行く
それまでに倒れたらいいな >>776
怖いよね
人間関係構築も怖い
働くのも怖い
4ぬのも怖い
生きるのも怖い 指示待ち人間で生きてきて、転職して、いきなり自分で考える仕事を課せられているんだけど、要領が分からなくてルーチンワークしかできていない。。。
もう入社して4ヶ月なのに。。。
退職したほうがいいかな。。。 障害は甘えだと言われ、出来なさすぎる自分に、遂に1つの仕事しか頼まれなくなったわ。辞めろって暗黙の押し付けか。楽で良いかって気持ちと、2つある。 >>797
自分の場合異動ですが同じ状態
毎日が灰色 俺は逆に移動した途端ルーチンワークなし業務説明なしで大きなプロジェクトを1人で動かせと言われて詰んだ
会社って色んな辞めさせかたを考えるもんだ 職場の上長が変わってから、仕事中でもあちこちで陰口や悪口が横行するようになって
最悪な雰囲気になった。
当然自分も陰口の対象になってて
誰がどこでコソコソ陰口を言ってるのか分からなくて
もうお互いが誰も信用できないような職場になってしまった。
上司の個人的に気に入った社員を依怙贔屓したり
逆に好きじゃない社員をボロボロにけなすような環境じゃもうダメだな。
かといってコロナ禍で転職するのはかなり難しいし。 あー、起きたら死にたくなってきた。
楽しみもなんにもない。 駐車場ついた地獄行き今日は何とかかかりつけに予約ネジ入れて薬増やしてもらおう何かに頼らないと日日やり過ごせない毎日地獄だ 大学〜大学院までほぼ引きこもりだったけど
引きこもりのほうが精神的には楽だった >>805
うちとほとんど同じような感じだなぁ。
皆誰かが何かやるとすぐ影でその人のこと悪く言って共通の敵を作りたがる。
僕がいない時、あなた達は一体何を話して盛り上がってますか？っていう。 人間関係どこも同じような感じだな何か新しいことやると妬みなのか陰で悪口言ってじゃああんたやれよになると面倒くさいし大変だから嫌だって莫迦なのかね 多分心の底から自分が安心して過ごせるなんて日は来ないんだろうな
発達障害というものである以上普通の幸せは難しいしある程度割り切っていくのがいいんだろうけどそれが非常に難しい 年始から異動して適応障害だと思う
家庭があるから会社を簡単に辞めるわけにもいかない
転職出来るほど若くない
休日も仕事の事で抑鬱か支配して部屋に籠もって動けない
趣味なんてやる気力もない
死にたいとばかり考える >>814
自分も家族はいないけど八方ふさがり
もう早く逝きたい 寝不足、気持ち悪い、とりあえず仕事場には着いた
あとダイエットからの拒食症でやばい 心底好いた人に騙され裏切られた。
憎くて悔しい。死にたい。 月曜テレワークからの火曜出社は最悪。体調もよくない、すげえ嫌になってきた 生きてる意味なさすぎるんだけど
今年度中にもうしにたい
どうせ人間いつかしぬんだし
もう何しても虚無なんだ 会社からも世間からもいらない存在になってしまった。
もうそろそろ死んでもいいかもな。 病院に行ってないなら、行った方が良いよ。薬で楽になったのもある。睡眠導入剤は深く眠れた。
引き続き無になります。 このままだと鬱再発するかもしれない
ここ数日間変な感覚がする >>805
うちもそんな感じ
ほぼ全員主婦パートになって社長のご機嫌とりが業務になってる
男性社員は私が入って全員消えた(辞めさせられた)
その皺寄せが私に来そうだからもう逃げてる
お前の育成失敗したから復職後はもっと追い込むからと言われたが、もう関わりたくないので行きたくない 小学生のころから毎日毎日実の姉からキモいシネと言われ続けた。
そのせいか引きこもりに。
実際キモいし死にたいな 昨日会社に行ったら特に何もないのにストレスで涙出てきて挙句に吐いたので早退させてもらった
今日も朝から涙が出て胸が塞がるような感覚
これ鬱かなんかかな？ 幻聴や震えは少し治まった感はあるが、相変わらず不安感と吐き気は継続中だ。
あの地獄よりはマシな環境だが、心の平穏はまだまだ先になるんだろうな。 人を幸せにする人になりたかった。自分が生きてるのが申し訳ない。 自分は嫁さんとか欲しくて悩み苦しんでるけどいざ既婚者になったらなったで上の人みたく家族のために簡単に仕事やめられないのも大変だし何というか皆苦しいし救いがないな… きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾ 俺も嫁が欲しい 色々共有したい 自分を必要として欲しいわ
それがあれば別人のように頑張れると思ってるのは勘違いなんだろうか >>828
因みに心療内科です精神科の初診予約は3週間待ちとかだから、早い方が良いよ。マジで待つから。 配偶者や子供を持つと人のために生きることになる
自分のことだけでも感情が不安定
キャパ無しなメンヘラは余計生きるのがキツくなる なんつーか、自分なりに精一杯やっても全然ダメとか分かってないとか言われると死にたくなるというかもうどうでも良くなるというか感情がなくなった 自分の場合地球が滅亡するかもって言われても明日怒られるかもしれない事のが大事で頭いっぱいになってしまうんだろうな
どうしてここまで意気地なしになったんだろ >>846
そうなんだよね。責任重くて辛いよね。ここで嫁が欲しいとか結婚したいって言ってる人たちは、自分にとって都合のいいパートナーが欲しいってことよね。そううまくはいかないんだよなあ。結局人間関係だから。 昼からワンカップ大関1本飲んでる。（金ないから1本だけ）。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、（普通、子供が障害者なら８割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう？）
国から 障害者年金、月７０008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき１万円ずつ貯金して、11ヶ月、（ここがポイント）
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
1８万円！！
1８万円円を1か月間、1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！1ヶ月間！の北海道1７回？沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、６０00円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 （テント泊）
（健常者は夏休み1週間だろう？）
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき１万円ずつ貯金していかがでしょうか？？？キャンプ楽しいよ＾＾
（障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。）
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場（スキー滑り放題）春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ＾＾ >>851
1人だったらとっくに仕事辞めて安い給料で働きやすいところ探すんだけど。。。
せっかく良いところに就職できて嫁も喜んでた矢先に仕事についていけないという。。。
出世とかいらないし、雑用でも毎日2時間くらいサービス残業してもいいから、苦しい思いしたくない。 仕事辞めようと思うと身体が楽になる
お金に余裕が欲しい 異動でダメになった人多いんだな
自分もその口
大分ダメになってたけど異動でとどめをさされた感じ
仕事がさっぱりわからないし、前任者は退職済みで周りに詳しくわかる人はいない
普通の人ならそれでもやっていけるんだろうけど俺には無理
毎日不安で胃が痛いし、憂鬱で何もやる気が起きない >>855
超絶コミュ障なのに面接で張り切りすぎた結果が一番向いてない部署へ配置だよ。。。 初めての会議に出席して意見求められて何も言えなかった
無能すぎて辛い 自分以外の人ががすごく楽しげに話してて自分が来ると静かになる現象ありえん程しんどいな
この世にいてはいけない存在だと思うし死んでいいか >>856
そこも同じですね。
何をとち狂ったのか変なやる気出してこのザマです。
自分ではどうにもならないならまだしも、自分の選択の結果こうなっているってのが堪える
無駄だとわかってはいるけど何であの時あの選択をしてしまったんだろうと後悔の日々 いろんな悩みの人がいますね。このスレ
何年もいる人いるのかな？ かと言って全くやる気がないやつだと思われるのもリスクが高い
うまく加減ができんのよ >>855
俺も異動でやられている
最悪の時期は6月末くらいだった。
管理職に相談して負担軽減してもらって
ちょっと良くなってきたけど
この先まだまだ未知の仕事だらけで不安しかない…。 自分の感情を抑制できない大人多くない？
内心キレることは多々あるんだけど、怒ってるのを他人に見られるのがすごい恥ずかしい 昔から誰かに相談するという事がすごく苦手だった
その時は多少スッキリするけど後で何故か凄い後悔する
相談した相手に自分がどこでどういう事考えてるか知られて、その都度その人にどう思われてるのか気になってしまうから
それが新しい悩みになってやっぱ話さなきゃ良かった、ってなる 20代で性欲も食欲も物欲もない
よくパチ屋行ってたがパチ屋にも行かなくなった
仕事もやめた
友達とも縁切った 彼女も欲しくないし結婚もしたいと思わないし
何を楽しみに生きたらええかわからんしぬか 40歳だけどこんなに人生が辛くなるとは10年前には思ってもなかったよ
本当にキツイ全てが 仕事が進まない
先輩や他部署の人にさんざん手伝ってもらっても手一杯で頭真っ白になる
大量に時間かけて糞以下の成果物しか出せない
もう何で生きてるのか分からない、人に迷惑かけるだけで何一つ有益な物なんて生み出せないのに
早く消えてしまいたい 金に執着すると幸せになれないらしい。金は幸福度にそれほど重要じゃない。物質に使うより、経験や人の為に使うと幸福度がアップ。 金や物資よりも心が満たされるかどうかの方が遥かに重要だもんな…
金は同世代の平均よりは持ってると思うけど心があまりに貧しい 金に執着してはいけないけど男だと金が無いと伴侶作れない
少なくとも作ることに対して物凄い引け目を感じて前に進めない 人と話してて無理やり笑顔作って内心ビクビクしてばかり
周りにはそんな事見透かされてるだろうしもう疲れたよ 自分では当たり前で何の問題もないと思ってしていた行為が
皆から見れば非常識で失礼に当たる行為だと責められた時の絶望感と苛立ち 嫉妬深い人とナチュラル暴言マン本当無理
小馬鹿にされててそれ今はなんとか流してるけど近いうちに爆発しそう
手は出さないようにしたいけど理性減ってたらわからんわ ここの書き込みほぼ全部「わかる」って返信したくなる せめて職場の部署内の人たちとの会話に困らないくらいのコミュ力が欲しかった
仕事の話ですら毎回聞くのに緊張する むしろ仕事の話が難しすぎてついていけない
雑談は大した雑談する余裕もないし楽だな 雑談って簡単そうに見えるけど仕事とかでお客さんと世間話するのすら中々会話が成立しなくて苦労する
家では出来て職場で出来ないという矛盾が本当嫌になってくる
あんなに親身になってくれてるのに反応に怖がって中々話せない自分が情け無い 働いても給料が少なくて欲しいもの買えない、なんで辛い思いして働いてるんだろ？ボーナスは9000円だった、税金引かれて7800円、電気代も払えねぇ。 >>893
精神疾患、薬で安定させる寛解までは出来るけど治らない
主治医に精神の障害者手帳勧められて取ったけど特にメリット無いから期限切れたけど更新してない >>894
そっか
自分と同じ様に治らない体の病気とか怪我の後遺症で苦しんでると思ったけど残念だ
同じ様な事で苦しんでる人が中々いないんだよなあ
特にこのスレでは仕事の悩みで苦しんでる人がほとんどだし
自分は精神疾患も患ってるけど体の苦しみに比べたら全然マシなんだよな
精神疾患だけの時はそんなに苦しくなかったし 何もしたいことないし何の希望も目標も夢もない
終わらせたいんだけど
自死って難しすぎないか
謎の生存本能強すぎて絶望状況なのになかなか死ねない 謎ではないけど死にたくないなら少しは機能しろよとは思うね この世のあらゆる不利益を、全て合理的に解決できるのが死であることは間違いない 隣人と騒音トラブルになってて警察呼んだり色々してるんだけどそもそも壁が薄いから解決しなくって
引っ越したいけど生ポだし保証人いないしで簡単には引っ越せない
そろそろ足立区のマンションみたいに殺されるんじゃないかと思ってる
家族は同居してる兄弟と疎遠な毒母がいる
文字通り毒母で嫌な思いも色々あるけど楽しかったこともある
死ぬ前にお母さんに会いたいと思ってしまった
ずっと連絡もなにもしてこなかったけど連絡しようか悩んでる
優しかったお母さんに会いたい 死にたい
昔の恥の過去を言葉にして自分を生きていくくらいなら死んだ方がラク
もうそんなこと途方に暮れる
こんなことで何年もくすぶってんなよ
こんなことですぐ立ち直れるだろう
何年も何年も怒りを拗らせて、人生に駄々こねて、もう子どもじゃないんだから
こんなことで周りのみんなと同じように病気の顔して
さっさと立ち直って歩けるくせに
なんで大変な人と同じように施しを受けるのをずっと待ってるんだよ
真実を話して軽い人だとかそんな事だったんだって拍子抜けされるのが怖いから、言えないだけ
それだけで、そんな思いだけが死にたくさせてるだけなのに
こんなやっと人になってる自分なんて恥の塊で
とっとと消えて欲しい
私の言動と私と記憶と存在も仕事のやり方も全部が恥ずかしい
生きようとか思う自分がしんどい人生終わらせたい
幸せになるとかもういい。楽になりたい。
こんなことで死にたいとか最後までかっこ悪いな
所詮私だから死にたい理由も恥ずかしいんだよ
そんなことも終わりにしたい死にたい >>901
とりあえずダイソーでドラム缶型！発泡（これ以外はカス）耳栓を買ってきて試してみる
使った事ないたろうから円筒の真ん中で半分にハサミで切って、切った端のギザギザをハサミで整えて耳に入れる
半分ならそんなに違和感ないと思う
テレビや音楽はオープン型のヘッドホンで聴くととても快適
半分だと会話は全然OK雑音のガァーっていうのが抑えられてる
騒音にはキツイ、ここ五 六年解体建築の騒音で死にそうだけど
イヤーウィスパーから耳栓歴数十年、久しぶりに半分に切らずに突っ込む方の端だけ少し整えてなんとか
だが金属音 打撃音には効果うす
これだと会話はかなり困難ヘッドホンもフルボリュームでも変な感じなんでテレビ見る気にもならん >>902
死にたい…んなら心療内科に行こう
自分は心だけじゃなく身体もぶっ壊れてから行ったんでもう手遅れだけど
心の病には心のお医者さんに
嫌な先生なら合わない先生なら（多分一瞬でわかる）遠慮なく別のお医者さんへ行こう 物欲ゼロ
何も欲しいものがない
ここ数年、生活必需品しか買ってないな… 死にたい
また今日も誰とも話さず
仕事しよう
怒られませんように なぜみんな発達障害に対する理解が少ないのだろう。
人と違うという事に寛容になれないのだろう。
簡単に他人の事を奇異の目で見るんじゃねえよ。 仕事の仕方よくわからない
答えのない問題を解いているようでもう無理 今日も元気だ、ドカンとキメたら洋梨ぶら下げパーマネント >>909
結局指示を出すやつの匙加減なのよな
ああやればああじゃないと言われこうやればこうじゃないと言われ
どうすれば注意されなくて済むのかわからない
そんな所で働くしかない自分も情けない >>909
お前の思いを出せと言われて自分なりの資料作ったら上司は何だかなぁとぼやくだけで納得いかないそぶりだけして建設的なアドバイスはいっさないから全然進まないわ 夢も最悪な内容だったし目覚めても最悪だわww
しのう おはようございます。
今日も無になり8時間過ごします。 朝が来てしまった。
なぜそのまま死なせてくれなかった！ 仏に帰依すればだいぶ楽になるぞ
まず入門書てかガイドブックとして、みうらじゅんの「マイ仏教」がいいと思う 仕事行きたくないだけだったけど最近は本当に苦痛だわ
頭おかしい ベストセラーのイェール大学の死とは何か？読んだけど、結論としては、合理的な自殺はありうるだと。道徳的な問題は別として とあるスレで場を荒らしてしまって１日中叩かれてる
すぐに謝罪したけど今だに続いてる
俺に否はあるのは理解してるけど匿名だとかコロナだとかで
ストレスが溜まってるから人をサンドバックにしてもいいというのは
ちょっと違うような気がする 自分の能力を超えた仕事を与えられてつらい
できないごめんなさいと言えば楽なのかもしれないが言えない アスペルガーか自閉症な気がしてきた。
漠然とした曖昧な指示だと
内容を取り違える…。
死んじゃいたいな。 >>929
精神的、肉体的苦痛がほぼ100%
取り除かれる見込みがない場合。正常な判断ができるできないから問わない。 l''!,彡⌒ ミ
| |(´･ω･｀) やぁまた会ったね
＼ ヽ
| ･ ･.| |
| .,,;,. | |
| i.uj |ﾘ >>927
荒らしちゃったのはダメだけどちゃんとごめんなさい出来たのは偉いね
ごめんなさい出来ない人って多いから
まあどの程度荒らしちゃったのかは分からないけど反省できたのならそんなに思い詰めないで気楽に時間経つの待とう >>937
上にも書いたが身体中ガタガタで息してるだけでもしんどい… >>937
長い療養で体力大幅ダウンしてるのと車に轢かれた時にできたガングリオン？はあるけど他はまあまあ健康でいられてます
http://imgur.com/HXYDUiW.jpg >>901
騒音トラブルしんどいよね
俺のお隣さんもご老人なんだけど去年こちらが音もなく横になってスマホイジって過ごしてる時に急にインターホン押して「壁ドンドンうるさいんじゃ！」って怒鳴り込んで来たよ
何もしていませんでしたよと説明しても無駄で「公園行くぞ！決闘だ！」とか言って来て怖かった
目の前で殴る素振りとかしながらめちゃくちゃキレてんの
即座に管理会社に電話して事情説明しても「喧嘩両成敗」とかいう古からある謎理論で話にならない
ほんと無能
仕方なく警察に通報して仲介してもらったけど勿論反省の素振りもないし警察側も「何か傷害や損傷が出た訳でもないからこれ以上のことは出来ないんですよ…」という例の決まり文句で結局お隣さんはお咎め無し
被害が出てからじゃ遅いだろうに…
正直いつも思うけど社会は俺に死ねと言ってるようにしか思えないんだよね
本当に理不尽極まりない… もうだめだ。この仕事は自分の知能じゃ回せない。
でもこの歳でさらに転職なんて無理。
動悸と不安感がおさまらくて、さらに仕事出来なくなる悪循環。 コロナの実の実験体にしてくれていいよ
死んだら金は親にでも振り込んどいてくれ 警察ってご近所トラブルでそんなに簡単に呼ぶものなの？
かえってこじらせそう >>943
基本的にはご近所トラブルも含む揉め事の仲介なども仕事の内だね
騒音トラブルでも警察から注意して貰えたりするので度が過ぎる騒音で困ったら第一の手段としては管理会社か警察への通報するのがセオリー
(因みに第二の手段は匿名での手紙をポストに入れる等)
特に喧嘩なんかは傷害罪にあたるのでそれらをなるべく未然に防ぐのも警察官の役目の一つ
ただし俺の例みたく「誰が通報したのかが明白」な場合は仰る通り関係の拗れの原因にもなる
まあ俺の場合は他に手段がなかった上に文字通り緊急事態だったので通報した ワクチン2回目の副反応で熱出て体調悪かったから午後休とって薬飲んだら楽になって草
夏休みは遠出ドライブでも行って森林のマイナスイオンでも浴びたいな >>938
症状は違うと思うけど同じ様な感じの人がいたか
自分も息してるだけでしんどい
>>939
自分は歯医者の治療で体がおかしくなりました…
あの歯医者が本当に憎い >>950
歯医者…思い出しただけでも怒りがこみ上げてくるわ
あのクサレ野郎 >>950-951
そういえばこの前俺が常駐してる板で歯医者で本当に非道い目に遭った人がいたな
顎を切断されたらしい
勿論裁判沙汰になって勝訴もしたけどそれでも取り返しのつきようのない悲しくて悔しくて辛い想いをしただろうなと思う
本人も言ってたけど新聞沙汰にならなかったのが不思議なくらいだ 歯医者で顎を切断…！？
本当なら傷害罪、下手すりゃあ殺人未遂でしょ
心の傷どころじゃない ストレスで常に血圧180以上
腹痛でほぼ毎日下痢、頭痛もひどいけど
健康です。 >>954
なら納得するまで争えばいいじゃない裁判なりで 仕事の雑談中に自己開示を求められるのが苦痛すぎる
。
家賃いくら？とか家族構成とか色々聞かれて嫌だ >>956
>>954じゃないけど上に書いた通りそんなもので埋められる心の穴じゃないでしょ 鬱になってから今まで全く気にならなかった過去のことまでフラッシュバックするようになった
脳の仕組みが変わった感じでつらい 治ったんじゃないのか
きっかけあるとすぐ不調になる
治らないのか どれが治りかけてる状態で
どれが悪くなってる状態なのかわからない
もうずっと不安が頭から離れない
でも、飯作ったり出来る日もある
なんなんだこれは
脳みそが固まってるようだ 転職して早半年仕事にはだいぶ慣れて来たからいいけど
ある一人の常に人を小馬鹿にしたり普通に傷つけるような事言ったりいつもキレ口調で大声で上げてる頭のおかしいキチガイなおっさんのせいで仕事辞めたいわ
人の事オメーとか言ってきたりウンコ野郎とかヘボクソ野郎とか普通に言ってくるから
こういう人ってどういう教育して育ってきたんだかもう見た目も60代くらいのおっさんなのに知性のかけらも無い しんどいもっと上手に生きれたらなぁ
人と関わるのに向いてない >>971
毎日スルー出来たらどれだけ気が楽か
そいつが同じ部署の中で一番偉くて指示する側だからスルーする事は不可能だよ
なんであんな常に威張ってて癇癪持ちのクソジジイが上の立場になれたんだか
人に対して言っていい事と悪い事すら分からない礼儀を知らないただ威張って怒鳴り散らしてればいいと思ってるキチガイ野郎が
昔ニュースで2階のベランダから布団叩きして騒いでる騒音おばさんって人がいたけど
あんな感じで常に職場で騒いでからすげーうぜえわ60代になっても中身ガキなんだなって思った このスレメンタルヘルス関係ないただの仕事の愚痴スレになってるな… ほんとそれ
生きてるのがつらい、なのにただの仕事の愚痴ばかり まあでも生きる事とは食うこと、その為には金がいる。だから仕事せざるを得ない、その仕事が鬱の大半の原因なら仕方ないじゃん
そりゃ働かずに生活できたら仕事なんかしたくねえよ ただの愚痴なら愚痴スレにしてほしい。
こちとら自殺未遂してるくらいなのに
ああ今日行きたくない、とか、うざいわ 薬のたくさん飲んで死にたいと思いながら会社行ってる人もいるから
そういう人からすると仕事してない人なんて羨ましいだけで 今日はロールプレイで大恥かいた。簡単な仕事に転職したのに。なんで恥かくことがこんなに苦しいんだ？歳とったからか？変な言い訳までしちまって、さらに墓穴。アホすぎる。 >>981
じゃあ辞めちまえくそったれ
なんでも中途半端だなお前は 俺は舌癒着症手術という保険の効かない手術を受けたことがあるんだが、うまくいかなかったみたいで、仰向けになると鼻から息が吐けなくなった。それについて医者を問い詰めても全く取り入ってもらえず、結局泣き寝入り。辛いわ。 弱りきって尚も「お前のは大したこと無い！こっちのほうが辛い！」なんて思考に囚われてる人もいるんだね >>983
中途半端ですらないよ。ダメダメ。辞めれないよ、家族養わなきゃいけないんだもの。 >>979
どっちみちやってることは不幸マウントじゃん 5回のうち2回レス先おかしいし触れたらあかん感じするな ラジオで仕事がキツくても辛くても辞めなくていいけど自分をみじめに思ったら辞めるべきと言ってた 単なる仕事の愚痴なら前からピッタリのスレがあるからそっちの方が相応しいと思う
↓
鬱でも必死に会社に行ってる人 532ﾜｯﾁｮｲあり
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1626572300/ そうしてほしい。
生きるのがつらい、と仕事の愚痴は混ぜないで欲しい
それ言われてつらいとか、なめてやがる
じゃあほんとに死ねるか？その気ないくせにな >>993
ここは久しく行ってないな。なんかあんまり合わなくて。できればここのスレに居たい。同じような人多いし。別に仕事の愚痴でもよくない？仕事が原因で生きるのがしんどいんだからさ。吐き出させてよ。 発達障害、双極性障害、アルコール依存症
家族持ち
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