死にたいと思ったら書き込むスレ4
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
>>3
勃起しないの?
出ないだけならOKじゃん。 >>8
子供が欲しいならね。
子供いらないならいいと思う。 千葉です。
誰か一緒に死にませんか?
テレグラムID tomoyaz0601 >>13
サイバー犯罪対策課ですよね?
警察は動くって言ってました? 死にたいです。殺しに来て。
いや、ワクチンで死ぬほうが良いか。 >>16
ワクチンでの致死率は0.01%以下。
コロナでの死亡率1%以下。
現実的ではないね。 死にたい
何も考えたくない
誰も今いないところでずっと夢見ることなく目が覚めることもなく寝ていたい わかる
寝に入る瞬間だけが幸せ
起きたら変わらない現実に絶望する 世の中は生活保護で贅沢できるって思ってる人がいてびっくりした
年々減って10万円台でギリギリ生活なのに
服も昔のボロしかないのに
ご飯も1日一回なのに
食べなかったりシャワーしなかったりしてやっと少し貯めて教材買いたいのに
スマホが壊れて買い換えて
ゴキブリ出て殺虫剤買ったらお金なくなつって一からためなおし >>21
生活保護って、国に保護されてるわけだからね。
国は国民を守るのが義務なんだけど、行政の取り締まりが甘すぎるよね。
たぶん不正受給してるんじゃない?計画離婚して2人して生保を貰ってる人いたよ。
ベンツ乗ってるとかも聞いたことあるし。
バイトとかしてるんじゃないかな? >>26
したければすれば?
それなんか意味あんの? >>27
捕まりたいならご自由に
殺人未遂罪で勾留されてもいいならね
自殺なんて出来なくなるぞ >>28
ガイジかよ
お前の脳内警察ってすごいんだな >>30
何いってんだこいつ
妄想が行き過ぎて頭おかしくなったか?
通報して見せろよ馬鹿 >>31
俺は該当するものは全部電話通報してるぞ
まずは警告出して継続するなら動くまで電話してる
県警によっては鈍い所もあるからな
お前らから喧嘩売ってきたから買ったまで
四六時中監視してるぞ >>32
キチゲエじゃんw
で、何を通報するって?
言ってみろクソガキ >>33
自殺予告と集団自殺の募集だ
これが刑事事件になる
募集は募集開始時点で事件
理解した?
嘘だと思うなら警察に聞いてみろ >>34
はよ通報してみせろバーカ
どこの県警に電話するんだよ笑わせんなゴミ 朝よりはマシだけど夜も死にたくなる
早く寝ないと行けないのに色々考えてしまう 朝よりはマシだけど夜も死にたくなる
早く寝ないと行けないのに色々考えてしまう >>25
不正してる人なんてほぼいないぐらいほんのわずかなのに
テレビが大袈裟に番組とかて作って放送してたから誤解が広まったよね
病院の受付とかで酷い嫌がらせ受けたりネットでも叩かれる 警察も暇じゃないのにかわいそ
仕事上対処しなきゃなんないけど内心的には自殺=悪だなんて思ってない警官もいっぱいいるだろうに 警察署のサイバー対策室って、本来は他国のサイバー攻撃を阻止する意図で作られたんだけどね。
自殺サイトとかが流行って、実際に集団自殺が増えたおかげで仕事が増えたらしい。いたずらがほとんどらしいけど。
それより自殺募集が殺人未遂罪になるって件だが、警察が掲示板の書き込みを一件一件捜査してるのかなって思うんだが。
自殺サイトなんて不特定多数ある書き込みをいちいちモニタリングしてるってことでしょ?真偽もわからんのに。
個人情報保護法があるから、5chや他の掲示板の運営元に開示請求しなければならないからね。その予算を警視庁が許可してるんだよね?税金の無駄遣いとかで世論から叩かれそうな気もするが。
まあ、明日警察に電話して真偽を確かめてみるが、自殺の募集した時点で殺人未遂罪になる根拠が俺にはわからない。ネットニュースでもみたことないし。 死にたい死にたい言うだけで結局死なない奴のためのスレ
どうせ構ってもらいたいだけなんだろ? >>47
ノートやらに悩みや不満に思っていることを書くと気持ちが整理されるらしいからその延長線上だと思っている
俺は他にも俺と同等か俺以下の存在がいることを確認したいがために巡回してるけどね
まあ死にたいけど自殺は怖いからできないよ >>47
それの何が問題なの?需要があるから存在するんだよね。わかる?
世界第7位の自殺率をほこる日本なんだからさ。いちいちマウント取ってんじゃねーよ。
じゃあお前さんは死ねるのかい?絶対死ねないだろーな。かまってちゃんをかまってちゃんしてるんだからね(笑)
そういうことをいちいち書き込むお前さんも、十分なかまってちゃんだと思うが(笑) >>28
警察に電話して聞いてみた。
まず、書き込みや自殺の募集くらいでは警察は動かない。
その前に殺人未遂にはならない。なぜならおたがいに面識のない者同士で殺意がないし立証も出来ないから。それに自殺に関しての話だから自殺〇〇罪って罪状になる。
前にも書いたが、他人を巻き込んで、自殺を実行した時点で初めて犯罪となる。
自殺失敗して生き残ったやつは、自殺幇助罪として逮捕拘留後に実刑。自殺をすることは罪だが、法律では個人の意思を尊重するので無罪ね。自殺に成功したら無罪、失敗したら実刑食らうか、よくても精神病院で隔離拘束生活だからね。どのみち塀の中だからやるせないよね。 殺人罪と同意殺人罪、自殺幇助罪等はまったく別枠の犯罪ですので
殺人未遂になるとか言ってるエアプID:0UNK2nW/の無知が滑稽なだけ >>50-51
そうだよなあw詐欺に引っかかる馬鹿もまだまだいるから詐欺師は存在するんだもんなw
お前みたいなゴミをからかって遊ぶのが至福の時間だわw
いちいちくだらんことで警察に電話するようなゴミに需要があるんだろうなこのスレはw
社会のゴミは育てたゴミの親ともども一生底辺をはいつくばってくれればいいよw >>16
そんなので死ねると思ってるお前の脳はすでに死人同然だよw ひさびさにこん^^
あれから人生初バイトやったけど2週間ぐらいで心が空っぽになってやめちゃった
それから躁鬱で通院しつづけてるけどなんも手につかないんだわw
またゲーム漬けの生活に戻るよ。
毎日死にたいと思うし薬の作用でぼーっとしてるけど
生きてるよ。なんか人の層変わってるけど死なない程度に一緒に生きような^^ こんな場所でも足引っ張りあうくらいなら
なんで死にたいかくらい詳しく教えてや、でないと共感できないんだわ
あと優越感に浸りたいだけの社会的醜悪強者にかまうくらいなら楽しめることに時間使えば?
こんなとこくらい醜く弱い本音ぶちまけあって傷のなめあいしようや^^ >>53
君には人間としての謙虚さがまったくないよね。文章やワードでだいたい君の社会的立場がわかってしまったよ。ごめんね。本当に残念に思う(笑)
ここのサイトに絡んでくる時点でブーメランね。君も俺らと結局は一緒の事をしてるんだよ。理解できるかな?(笑)
ヘイトばらまくことしか出来ない君より、自分のストレスを書いてるやつのほうが全然人間らしいと思うけどね。
だって幸福な人とか俗にいう成功者はこんなところでヘイトばらまかないからね。だってネガティブなことしか書いてない掲示板だよ。得るものもない。運気も下がると思うし不幸が伝染るのを避けようとするもんだけどね。喜んでる時点で君は絶対に成功者ではないし幸福でもないよね。
あとさ。社会の底辺を俺はまだ見たことがないんだけど、君は見たことがあるのかい?すごいよね。ある意味極めてるよね。
我々と絡むことが至福の時間とは、まったくもって素晴らしい趣味だよね。さすがは社会の底辺を知る者。よかったら社会の底辺の世界の事を詳しく教えておくれよ。 終末を迎える計画を立てることで残りのあと数日の仕事ももう終わりなんだと思うと辛いけど、どうせもう終わるし、という穏やかな気持ち >>57
不幸が伝染る(笑)
お前そんなオカルト本気で信じちゃってるの?www
マジでメンヘラって知能にも障害あるんだなww笑っちゃうわww >>56
まったくその通りなんですが、誰が決めたのか少し前まで?今も?
長文禁止、エピソード禁止、レス禁止、レスを想定させる相談内容は禁止でしたからね。
荒らし連中が頻繁に現れるので、言い争いは当然のように起こりますよね。
みんながみんな気を遣いすぎな気がしますね。 金はあるけど死にたい(笑)マンだけは禁止っていうか苦しみ抜いてから消えてほしい >>59
あれだけの長文の中から、唯一拾えたのがそれかよww お前かなりのバカだろww
おまえ、もしかして自分で気づいてねーのか?俺に遊ばれてることww
もう哀れという言葉しか出てこんわww
お前の発言なんて全部論破してやるよww 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい助けて 死にたい。ずっと。昨日又追い討ちかけられた。
とても良い事。ドンドン追い詰めて欲しい。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい >>63
じゃあ別れろ
そういうカスみたいな理由で死にたいなど言う奴うざいわ >>62
こんなところであんな長文かいてるの時間の無駄だってわかんないの?
論破なんてそっちがすでにされてるのに……wこんなこともわからないから障害者なんだな…… スルーすればいいのに構ってもらいたいのか
はい論破 >>73
お前さ、論破の意味もわからないのか?
お前のクソみたいな文章のどこをどう取り上げての論破なの?教えてくれよ。
お前は自分の意見なんて一言も言ってないやん。
事実無根、根拠もない。それをヘイトって言うんだよ。
ただの一方通行な悪口ね。その時点でお前の負けが確定、論破なんだよ。 >>73
ヘイトしか言えないなら早くスレから消えろ。
文章力のレベルが低すぎて話にならないんだよ。 >>74
73はただの荒らしだからな。ヘイトスピーチは全面的に禁止されてるからね。 >>83
ごめん。53のヘイトスピーチにむきになってしまった。
本当に申し訳ない。 >>78-79
負けたことにすら気付かずに顔真っ赤になっててワロタwww
馬鹿は負けたことにすら気付かないから無敵だなww
やっぱ知的障害あんじゃね、お前www >>74
そんなことで論破してると思ってるんだったら本気で知能テスト受けたほうがいいよ
さんざんな結果になると思うけどw
まあキモイコテハンつけてる時点でお察しw >>88
はいきたブーメランwww
論破されて顔真っ赤にしてるのはお前なww
だから、どこをどうとれば、オレの負けになるの?さっきも質問したよね。答えてから文句言えよ。君の知能指数が低すぎて、会話にならないよ。
せっかく君が哀れだから話終わらしてあげたのに、また絡んでくるとかありえないからww
君のようなヘイトばら撒くしか出来ない無能は迷惑以外の何者でもない。それに気づかない時点で君は人として終わっている。
他のスレ民達のことも少しは考えられる人間になろうね。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい >>92
楽しんでるんじゃない?同じ事ずっと言い合って実は仲が良いのかもしれない。
昨日からずっとだよね。元気だなぁ。
ほんとに荒らすのやめて欲しい。
はぁー。死にたい。 死にたいやつを論破して、空しくなったりしないのかなあ。 若者に流行る論破はひろゆきの弊害だな
本当に知性ある奴は論破しない
論破しても無意味いや害があるからな 楽しくても空しいと思ったが、いじめられっこが小動物虐待するのと同じ構図なのか >>94
荒らし行為、ヘイトスピーチしてるやつは、id:YHGfvECmね。他のスレ民にもヘイトばら撒いてたからね。最初からみたらわかるよ。 >>100
その理論は成立しない。紛争は世界各地で今現在も行われているし、権力者と貧困層の間で起こることがほとんど。差別、宗教、資源の奪い合いなど。それをまずはディベートで争う。解決しない場合は戦争や暴動が起きる。立場や考えが違うから争いが起きる。それが大前提だよ。
ディベートはコミュニケーション能力ね。これがないと議論は成り立たないから。 >>91
かなちいねえ〜〜〜ww
くだらん人生でここで書き込むのが唯一の生きがいだったのにw
ここで論破されて、完全に馬鹿だと証明されてしまって一生そのまま負け犬だってことがわかってしまった
これからもここでちにたいよぉ〜〜〜ちにたいよぉ〜〜〜って書き込んでるといいよ
お前の下らん人生にできることはそれだけだからw >>103
はいはいいつもブーメランありがとね。消えろって言っても消えないんだねww
まあでもヘイトばら撒く行為はやめたほうがいいよ。自分より下の人間をいじめて楽しいって、お前のしている事はゴミ以下だから。
くだらん人生かもしれんけど、オレはお前みたいに病気で弱ってる人を傷つけたりしないからね。その行為を気持ちいいとも思わないし。
お前はよっぽど悲しい人生を歩んできたんだろーね。社会でも人に嫌われて罵られて。だからそんなにひねくれた人間になったんだろーな。人に優しくされた経験も誰かに愛された経験もないんだろーね。じゃないと自分より下の人間をいじめて楽しいなんて思考にはならないからね。哀れすぎて言葉も出てこないよ。
大した人生じゃなかったけど、少なくともお前より幸せな人生を生きてこれて良かったよ。
それに気づかせてくれて御礼を言うよ。本当にありがとう。 つらい。死にたい。自分が何も出来なさすぎて家族の中で1番のお荷物になってる。家から出たとしても今度は会社の一番のお荷物になりそうでつらい。頑張りすぎると寝込むし。なんでこんな病気になっちゃったの死にたい >>104
妄想でボクチンはお前なんかより偉い!ボクチンはマシな人生!って言っててワロタwwww
ゴミみたいな人生しか送ってこれないから妄想で勝利するしかないんだね、かわいそww
少なくとも死にたいなんて思ったことのない人生だからお前の人生よりずっと上の人生だわww
お前は一生ここで死にたいよぉ〜〜〜死にたいよぉ〜〜〜って喚いて過ごすんだろ?ww
それを見て笑ってやっからよwwまたレスしてくれやwwお前が顔真っ赤にレスしてくるのが面白いからよwww >>108
死にたいと思わなかったってことは、両親に甘やかされて育って、今も両親のスネをかじってニート生活を送って生きてますって白状したってことじゃねーかよww かわいちょwwもう君には飽きたよ。 >>108
少なくとも死にたいなんて思ったことのない人生だからお前の人生よりずっと上の人生だわww
↑なんでここに居るわけ?しかも騒いで荒らしてみんなの邪魔して 世の中に居場所なくてここでイキっててここですら邪魔者扱い
まあかなり生きてる価値ない部類の人間だよね この人完全なアスペだね。なんで気づかなかったんだろ。情けない。知り合いにアスペの人がいるけど、全く同じだから。じゃないと、こんな板にヘイトをばら撒きにこないよ。ここまで荒らして全く悪いと自覚していないのもアスペの症状。
同じ言葉を繰り返し使うところも、自分の考えを押し付けようとするところも、攻撃的でヘイト撒き散らす行為を注意してもやめないところも、アスペの症状に思い切り当てはまるんだよな。アスペは人の意見を聞けないから。自分より下の連中をいじめて楽しいとか、精神疾患の人を馬鹿にするとか、キチガイとか知的障害って言葉を繰り返し使うところとか、全く悪いことをしてる自覚がないとか間違いないよね。全てがアスペの人の特徴と一致するんだよね。アスペには何を言っても勝てない。諦めました。みなさん、板を荒らしてしまい、本当に申し訳ありませんでしたm(__)m >>110
え、マジでそうおもってんの?w
ゴミみたいな人生送ってるお前はわかんないだろうけど、年収が数百万あって、親が金持ちで、人生が充実してれば死にたいなんて思わなくて済むんだよw
で、最後に捨て台詞はいて逃げちゃうんだw お前の人生逃げてばっかりだなw それで最後にはこんなところに逃げ込んで、ちにたいよぉ〜〜〜ちにたいよぉ〜〜〜って泣き叫ぶw
哀れだな〜お前の人生ってwwまあ知能にも障害あるから仕方ないかなw
一生そうやって無駄な時間を過ごしていくんだろうな、バイバイ^^
>>112
こんなスレ邪魔者扱いされるほうがまともだろw人生終わってるやつが死にたい死にたい喚いてるスレなんだからw
まあお前みたいなゴミには、まともな人間のほうが邪魔者だろうから、そんなこと思っても仕方ないのかなw
ここはゴミが集まるスレなんだから勝ち組は入って来てほしくないんだろうなwwお前みたいなのが居るから煽ってて面白いんだよww >>110
え、マジでそうおもってんの?w
ゴミみたいな人生送ってるお前はわかんないだろうけど、年収が数百万あって、親が金持ちで、人生が充実してれば死にたいなんて思わなくて済むんだよw
で、最後に捨て台詞はいて逃げちゃうんだw お前の人生逃げてばっかりだなw それで最後にはこんなところに逃げ込んで、ちにたいよぉ〜〜〜ちにたいよぉ〜〜〜って泣き叫ぶw
哀れだな〜お前の人生ってwwまあ知能にも障害あるから仕方ないかなw
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>>112
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まあお前みたいなゴミには、まともな人間のほうが邪魔者だろうから、そんなこと思っても仕方ないのかなw
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え、マジでそうおもってんの?w
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>>112
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まあお前みたいなゴミには、まともな人間のほうが邪魔者だろうから、そんなこと思っても仕方ないのかなw
ここはゴミが集まるスレなんだから勝ち組は入って来てほしくないんだろうなwwお前みたいなのが居るから煽ってて面白いんだよww >>110
え、マジでそうおもってんの?w
ゴミみたいな人生送ってるお前はわかんないだろうけど、年収が数百万あって、親が金持ちで、人生が充実してれば死にたいなんて思わなくて済むんだよw
で、最後に捨て台詞はいて逃げちゃうんだw お前の人生逃げてばっかりだなw それで最後にはこんなところに逃げ込んで、ちにたいよぉ〜〜〜ちにたいよぉ〜〜〜って泣き叫ぶw
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一生そうやって無駄な時間を過ごしていくんだろうな、バイバイ^^
>>112
こんなスレ邪魔者扱いされるほうがまともだろw人生終わってるやつが死にたい死にたい喚いてるスレなんだからw
まあお前みたいなゴミには、まともな人間のほうが邪魔者だろうから、そんなこと思っても仕方ないのかなw
ここはゴミが集まるスレなんだから勝ち組は入って来てほしくないんだろうなwwお前みたいなのが居るから煽ってて面白いんだよww >>110
え、マジでそうおもってんの?w
ゴミみたいな人生送ってるお前はわかんないだろうけど、年収が数百万あって、親が金持ちで、人生が充実してれば死にたいなんて思わなくて済むんだよw
で、最後に捨て台詞はいて逃げちゃうんだw お前の人生逃げてばっかりだなw それで最後にはこんなところに逃げ込んで、ちにたいよぉ〜〜〜ちにたいよぉ〜〜〜って泣き叫ぶw
哀れだな〜お前の人生ってwwまあ知能にも障害あるから仕方ないかなw
一生そうやって無駄な時間を過ごしていくんだろうな、バイバイ^^
>>112
こんなスレ邪魔者扱いされるほうがまともだろw人生終わってるやつが死にたい死にたい喚いてるスレなんだからw
まあお前みたいなゴミには、まともな人間のほうが邪魔者だろうから、そんなこと思っても仕方ないのかなw
ここはゴミが集まるスレなんだから勝ち組は入って来てほしくないんだろうなwwお前みたいなのが居るから煽ってて面白いんだよww アスペはコミュ障だから話し合いは出来ないんだよね。全てが一方通行だからね。同じことを反復してるだけだし。つまらねーから話す意味なし。
もう何を言われてもアスペだなーとしか思わん。 「自殺防止の急所」 拡散シェアしよう!ここをほぐすと死ぬ氣が失せる ?? 心の内側のちのみち=心包経
https://www.youtube.com/watch?v=_-e-rlzw9sQ&t=31s >>123
ちょっと>122を押してみて
本当に効くのかどうか知りたい どうせずっとぼっちだしこの先改善の望みもないし何十年苦しむだけなら先に死ぬか 死ねない理由。
自殺すると地縛霊になってこの世をさまよい続けるから。
この世が嫌で自殺するのに、この世に留まり続けるなんて、、
自殺しない理由はこれだけ。 知性のない奴は自殺すらできないんだな
かわいそうに 死にたい
県外に引っ越したいけど時間も金も無いから
あの世に引っ越すのが手っ取り早い 明日仕事だからストレスで寝つけないけど雨の音が少しだけ気持ちやわらげてくれてる
死にたいくらい人生ツラいけど死ねない
死ねないなら生きるしかない
もう点ほどの光しか今はないのかもしれないけど
なにか優れたことをしなくても
ただ今日も生きただけですごいことなのかもしれない >>133
じゃあ、なぜあなたは生きてるんですか?
死を恐れない人間なんてこの世にいません。
自殺すらと言うならあなたが手本を見せるべきではないでしょうか。それと知性と自殺は無関係ですよ。人のことをとやかく言う前に、まずはご自分の心配をされてはいかがですか? 生きてても仕方ない
もう人並みの人生も送れないだろうし
周りの人と自分を比べたり、あの頃は楽しかったなとか考えてるだけ >>139
同じ
もうどうしたらいいのやらわからない 男としての沽券に関わるのだろう
人間はくだらないことで苦しむ 人並みにすらなれないただのゴミなんだよなぁ
死にてぇなぁ
ゴミらしく誰か処分してくれねぇかな >>141
俺もどうしたらいいかわからない
死にたいけど自殺は怖い、かといって生きているのもつらい どうせ死なないって思ってるんだろ
どいつこもいつも
死んでやるからな!
死ななきゃ病気になろうが身売りしようが何でもいいと思ってんだろ!
首吊ってから後悔しやがれ!
死なないから助けないんだろ
カウンセラーも死なないから悠長に構えてるんだろ
死んでやるからな! 意味のない無駄な〇〇年だった…とか言ってその間に貯金一千万以上貯めてたりしたりしないよ? 私こそ意味無い人生だった。貯金も無いわ!だから火葬だけにして欲しいと遺書に書いた。 あと〇年生きよう、あと○ヶ月生きようって思いながら日々を過ごしてるけど、徐々にその期間が短くなってきた
そろそろ限界かも
みんなごめんな 金さえあればなんとかなりそうなんだけどなあ
親の死後こっそり一千万でも用意してくれてたらなと思うけどまあないよな…
生きる上でひつようなものを何にも持ってないから終わってる 寝れないよ
朝が来ても寝れないよ
どうせ寝ても起きても生活保護で仕事もないから
やることないし
毎日薬飲んで布団でうずくまって死に方考えてるだけ
風呂も入ってないし洗濯も皿洗いもしてない
これでも苦しいなんて1ミリも思えない
悲しいとか苦しいとか思えない
こんな人生ごときで死にたいと思ってる自分が情けないとしか思えない
泣きたいのに泣けない >>163
生活保護あるだけ羨ましいよ
みんなが死にたい理由って具体的に何かある? 若い頃は時間の貴重さには気付かない
気付いてれば人生は変わったかな
今みたいにこんなに後悔することもなかったかもしれない
まじで無駄に生きてきたわあ
無意味感半端ねえ
時間を犠牲にすることほど人間を後悔させるものもない
この先も良いことが起きるとは思えないし歳を重ねて爺さんになるしかないから未来に何の希望も持てない >>163
ずっとゴロゴロしてるから寝れないんじゃない?
海外ドラマみるとかネトゲやるとか、おすすめしてるわけじゃないけど運動するとか何かしら自分がやれることしたらいいと思う
多分俺も将来似たような境遇になるからその時になってこのレスが的外れと気づくかもしれんけど 休みが終わる。結局まとめサイトの徘徊か昼寝か仕事のこと考えてたら終わった。
休み前は色々やろうと思ったんだけどな もう親の面倒いや
独身だからって同居させられたけどもう無理
どうせ自分は孤独死確定だし、なんで子供のいる兄弟がみないのかわけわからん
こいつらの思い通りにしたくないのでサヨウナラする >>167
わかるよ
時間があるからっていろいろできる訳じゃないよね 良くヘタレとかあるけど、自殺を選ぶ人はそんなにダメな人間ですか? 生きていく為に頑張って頑張って来たけど、結局は死ぬ事以外自分を救えなくなった。もう頑張れない。 >>172>>173
わかる
がんばってもすること裏目に出るし報われないし失言や攻撃されるし、不幸続きで疲れた
嫌な記憶が増えていくだけ
もういいや すぐ感情移入したり
依存するのやめたい
他人は自分のことなんて
そんなに思ってくれないのに
ほんとバカみたい 不幸は連鎖するね
まず俺の不幸の起点は発達障害だったこと
小中高いじめや嫌がらせされてきたけど高校は真面目に通学してたせいでそんなに勉強できないのに大学を指定校推薦で合格
その後なんとか半年留年で卒業するもまともな就職先もなく工場に入社、先輩上司から無能扱いされて退社
後には多額の奨学金返済だけが残る
まともな仕事もなければ貯金もない、勿論彼女なんて一度もできたことない
今後も不幸は積み重なって行くんだろうな あぁ...首吊らなきゃ...
でも眠い
しんどい
死ぬ気力体力もないわ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 毎日毎日毎日毎日苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい 何も言い返せないことが俺の不幸の全てだった
言い返せてれば違った人生があったかな
だいたい恥ずかしくて人に質問も出来ないしね
対人恐怖もあるしろくなことなかった
何でこうなのか考えてみると人に拒否られるのが怖いからだな
親に愛情がなかったから人に拒否られるのが怖くなった
親に愛情があればなあ… >>188
>何も言い返せない
>質問も出来ない
>拒否られるのが怖い
まんま自分
小さい頃からずっと言い返せなかった
ストレスと損ばかり
質問することは極力避けてしまう
自己主張弱すぎて、掴める幸せを逃し避けられる不幸を回避できずに来たと思う
ずっと引きずってる 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい どうしていいか分からん
全然頭が回らない
死にたい 仕事が辛い。死にたい。
誰にも理解してもらえないと思うけど、死ぬしか辞める方法がないと思ってします。 仕事も嫌だ
生きるのも疲れた
苦しまずに死ぬことだけが願い リアル24時間TVの奇形児だけど俺の命を誰かに与えたいわ
どうして人生これからだっていう子供たちが不慮の事故なんかで死んじゃうのに
死にたくて仕方がないゴミ人間の俺が生きてるんだろ 死ぬしか救いないのに死ねない
生き地獄ずっと続くのかな
辛い 完全に俺が悪いことで大勢の人に迷惑をかけてしまった
死んで償いたいくらいだけど、俺の命なんか償えるほどの価値はないわな
消えたい 死にたい死にたい死にたい
先を考えてもずっとこの生活が続くと思うと死にたい 仕事で死にたいとかふざけんなよ
本当につらくて辞めようと思えば辞められるからな
俺も上司先輩だけじゃなく後輩にも馬鹿にされ始めて辞めたくちだけどさ
その死にたいはどうせ何もかも忘れてちょっと海外旅行に行ってゆっくりしたいレベルだろ >>208
物凄くパワハラされてたりしたら旅行でゆっくりなんかで改善されない
本当に人生終わらせたくなるよ 死にたいと思ってしまう
苦しまずさっくりと突然死したい
親不孝だ >>209
弁護士にでも相談してサクッと辞めたらいい
てか俺も辞める時泣かされたけど労働局の名前出したら急に親身になって円満退社したぞ
有給休暇は買取してくれなかったけどね >>自宅などで新型コロナの症状が悪化し救急搬送を要請した都内の患者のうち、およそ6割が受け入れ先の病院が見つからないなどの理由で搬送されていなかったことが分かりました
死にます まだこういうこと言ってる馬鹿いるんだ
それで自分は「なんていいこと言ったんだ」とか
思ってるのかカスが >>223
精神が壊れてしまって肉体を維持ができないんだ >>226
仕事がつらくて死にたいとか簡単に解決できる案件で言ってるのは程度が低すぎてムカつくけどね
だったら辞めろやって思う
辞めた後にどうやって生きたらいいか分からなくて死にたいって思ったら来いと言いたい >>230
それもそうだけど、それはあなたの感覚であってあなたにとっては仕事は程度が低い悩みなんだろうけど、それで死にたい人にとってはそれか一番辛いことなんだよ
逆に仕事が一番辛い人にとってあなたの悩みは程度が低いものかもしれないし
だから死にたい理由は人それぞれだしアドバイスするくらいならいいけど、他人の悩みをその程度でとか言う人はちょっとどうかと思うよ >>231
アホか
仕事だけじゃなく努力が必要なく短期的に解決できる理由は全部程度が低いよ
死ぬこと考える前にやるべきことあるだろうが これが仕事じゃなくて学校でいじめられて死にたいとかなら分かる
義務教育だから簡単に辞められないし、引っ越しも親の都合で無理だし、不登校になったら人生終わる
解決方法がはっきりとは存在しないからな
で、努力なしに簡単に解決できる理由の奴の場合は親切な人が助言しても黙っていなくなる セーフティーネットがあるよ。ただ、障害者年金は年金入ってないともらえないよ。厳しい・・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ^^ 練炭自殺する場合、6畳の部屋で練炭は何本くらい必要でしょうか?
練炭を鉄製のバケツに入れて燃やそうかと思っていますが。 どうせみんな死ぬんだから若いうちに死にたいと昔から考える
20代で死ねたらいいけど、死ぬ勇気が
10代の人とか見てるとなんかもういいやってなるな コロナが原因で友達失くした
同居人と一緒に検査しろって言っただけなのに
この時期旅行行くなよ >>238
鉄製のバケツに無理なく入るだけかな?
コンロ買った方が早くないですか?
練炭、時間がかかるのと、頭痛が心配だから、
おれは、山奥で、硫化水素一択 何をやってもうまくいかない
ガキの頃からだ
失敗だらけの人生だったわ
こうなったのもあいつらのせい
俺に原因はない >>250
同じ
決して他罰的になってるわけじゃなくどう考えても本当にそう
死にたい 俺はもう52のジジイだけど若い人に言えること教えられることなど何も持ってないダサダサの人間です
もう生きているのが恥ずかしくて夜も眠れずこうしてこんなスレを覗いては書き込んだりしているクズです
自殺したいです死ぬべき人間なのです 妻子には本当に悪いけど
仕事がつらくて仕方ない
本当に死にたい もし死ぬなら全て清算してからにしますか
(恋人がいるなら別れる、
仕事してるなら辞める、等) こんなひどい世界で生きてる人たちみんなすごすぎる
ずっと気付いてたけど、自分には適性も能力も根性もなかったよ
早く死にたい >>261
俺も月曜が来るたびに、
いいようのない不安感が胸の中に広がります。
辛いですね。。。 悲しいぐらい自分が無価値だってことがわかった
人といても癒すどころか疲れさせるだけ
美人でもないし可愛くもない
性格もよくなれなくてダメダメ
4にたい >>270
辛いよね。
休み休み生きるしかないね。。。 死にたい助けて
死にたい
誰か殺してくれ助けてくれ
俺はどうやって生きていけばいいんだ
わからない助けて >>270
ドブスなの?
もしそうならどんまいだけど、ちょいブス程度なら需要あるよ 生きたいのに死んでしまう人と交代して死んでしまいたい
この先心穏やかに過ごせる日が来るとは思えない
何の罰でこんなに苦しい毎日を送る羽目になったんだ すごくよくわかる
自分は病気やトラブルが絶えない
大病患ってる人や他人からしたら大したことないことばかりだけど
穏やかに過ごせる日がほとんどないからまだまだ生きたいと思ってる人と変わってあげたい お互いうつになったりしても何だかんだ支え合って生きてきてこれからもそうだと思っていたのは自分だけだったのか 好きだった人に彼女ができて
インスタで幸せアピールしてて
妬ましい
緊急事態宣言中なのに2回も
旅行に行ったり人のこと
バカにするような投稿してて
この人こんなに性格悪かった?
って思った
やっぱり生まれた時から
恵まれた環境で愛情いっぱい
育った人とは分かり合えない
神様なんていない 他に好きな人作ればいいじゃんサクッと次へ行け
ここにいる男なんて告る前から振られるような奴ばっかだし自分だけが特別じゃねえぞ
後そういうsnsとか見て傷つく奴はそもそも封印して見ないのが得策だ SNSはやらない
根暗だから負の感情を増幅させるのが目に見えてる あんまり負の感情にフタをしすぎるのも良くないなと思って、たまにここ覗いてネガティブな感情と向き合う 月曜日を乗り切るだけで精一杯だ
毎日が辛いもう死にたい 【私が自殺を実行しない理由は、死ぬ理由がありすぎるからだ。】
【私は生を嫌っているのでも、死を希っているのでもない。ただ生まれなければよかったのにと思っているだけだ。】
デイヴィッド・ベネターやエミール・シオランが唱える虚無主義や反出生主義っていいよね、 暇になると将来絶対来る不幸な人生を考えてしまってつらいからなろう小説読んで現実逃避してる
チート能力持って転生したい >>288
俺は根気がなくなったからラジオや音楽や落語だな
静かだとロクな事考えない >>303
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね >>305
じゃあ生きろよいつまで迷ってんだよ時間の無駄だろ何かしろ動けやれよ 今祖母の喪中で上の世代の人達で健在なのは義母実母だけどもういいかな
年の順番なんか待ってたら私が一番若いから収拾つかない
見た目ばかり年をとっても中身は死にたがり始めた小中学生のころから何も成長してない
とりあえず私物の整理はじめた 今日同僚が体調不良で早退したけど自分も生きるの疲れたから帰りたかったわ。やること多くておかしくなりそう 会社行きたくね時間進むの残酷すぎる
家も居場所がね
詰んだので寝たらそのまま天に昇ってキラキラ星になって輪廻転生してアメーバになりたいなぁ^_^ >>314
ホームレスになればいいだろ。てめえが選んだ仕事だろ甘えんな 死ぬ勇気がない
あと痛がりで苦しいのもいや
眠るように楽に死ねる方法ないのかな
そしたら無能な人類いなくなって日本の未来も明るくなるんじゃね 安楽死の薬が欲しい
使うかどうかは分からないけど、持ってるだけでいつでも死ねる安心感が欲しい 月火水木毎日病院通いで辛い
今日は納車されて半年の新車を薬局で擦られた
停車時作動しない純正のドラレコ…防犯カメラの範囲が狭く映ってない
毎回新車買うたびにこういうことが起こる
舐められないように500万以上する車乗ってるのにやられる
祟られてるのかな >>322
病気持ちなのに金はあるんだな
確かについてない人っているね >>322
金持ちアッピールしてるのがまずうざいし消えろと思うし、恨まれる要素ばら撒いてそう 死にたいんだけどなかなか死なないから死ぬって難しい >>17 そうだろうか? 報道が本当で間違いないとでも? コロナ騒動に疑いを持たないアホが多すぎてもう死にたいわ こんなくそみてぇな長生きする価値の無いような国にしたんだからよ、政治家のボケどもは尊厳死を認めろよ、好きなタイミングで死ねるようにしろ
てめぇらに関係ねぇだろが >>336
自然の摂理ならもう死なせてくれ
>>343
ほんとだよね
尊厳死を認めて欲しい
これ以上堕ちたくない堕ちられない
で、手段が安楽死 >>343
低賃金で馬車馬のように働く奴隷がいなくなるからダメです >>346 ていうことがあるから倫理観にかこつけて自殺を止めようとするんだろうな、本当はそれで高齢者医療費おさえられるから喜んでるくせにな ちゃんと死ねるような機関があれば飛び込みとかも減るんじゃないのか 13の時からいじめをキッカケに精神病にかかった、一生懸命生きてるけど毎日毎日辛くて毎日毎日記憶がよみがえってその度にもう思い出したくなくて頑張りたくなくて死にたくなる。死にたいと口にする自分にも呆れているので二度と口を開けなくなりたい。考える事をやめたい。 >>348
簡単に死なれると奴隷がいなくなるので作りません >>351 その社会はこうですみたいなのはみんなわかってる上で言ってるからもういいよw それに倫理観にかこつけて反対する奴等も多いだろうし根性無しの政府が出来るわけ無いし 誰か自○依頼頼んだことある人いるかな?
いたらここにいないか笑 本当は理解していないんだろ?
受け入れろ
既に起こってしまったことはもうどうする事も出来ない。 自殺したら天国に行けないで暗闇をさまようとか神は鬼なのか?
これが本当にあるかないかで全然生き方が変わってくるよ、死んでまで苦労したくないもんよ 今日も仕事だった
昼休憩中TV見てたら猫島の野良猫が東屋で昼寝してた
俺より良い暮らしに見えた コロナに感染するようにワクチンを拒否してパチ屋や飲み屋に行きなさい お酒呑んで首吊り試した。
首絞まってる途中、色んな人の顔とか色んな人への気持ちが思い浮かんで、苦しくなって気持ち悪くなって未遂に終わった。わんわん泣いて1時間以上は泣いた。こんな程度も我慢できずに苦しい無能。どうしたらいいんだろう。殺されたい。 首吊りって本当に気持ち悪くなるよね
自分も途中でやめたからわかる 煉炭とかどうなんだろうな
意識うっすらなくなりながら行けるんじゃないの? 日本にも安楽死制度を入れて欲しい。
練炭は睡眠薬を飲んだら少しはマシになるんじゃないかな。
私は睡眠薬が途中で切れてその後地獄をみたけど。 >>366 それがだからふざけてるってんだよな、誰も国家のためなんかで生きてるわけじゃねえってんだわな 難病とかじゃなくて尊厳死望みますで受付けしたら遂行してくれる機関を作れってんだわ 安楽死の施設ができても俺はきっと使わないかな
タイミングを他人に決められたくないし、できたら飲んだら安楽死できる薬を処方してもらって自分のタイミングで使いたい >>371 そうなるとその薬が流出して死にたくないやつが死なされることになる恐れが出てくる、出てこない? >>369
そういう理由の安楽死の仕組みを整える義理もないよ >>374 義理もくそもねぇんだわ、長生きしたいと思えないような特定の人間だけがのうのうと生きていけるような国家を作ってる奴等なんだからそんくらいやれってよ
どうせ無理矢理搾取した税金たんまりあるんだからよ 無能議員の上に飛び降りてやるやつがでてくりゃ良いんだよ 国家にどっぷり依存きっているんだな
安楽死法案なんて政治的リスクは高いが政治的メリットがなにもないことをだれがやるのか やるやらないの話してんじゃねえんだわ、てめぇらが作ったくそ国家なんだからそれくらいやれやカスがどうせ税金たんまりあるんだからよって言いたいだけの話
根性無しの政府ができるわけねぇのはわかってんだよ、理想を語っちゃダメなの?ねぇねぇw >>379 そんなのこれ系のスレで言ったってムダなのにw スイスだったかに行けば海外から行っても安楽させてくれたはず スイスも完治の難しい難病とかに限るとかだったんじゃないかな 自殺をしたいやつの助けなんかするわけないよ。逆ならやっているからサボっているわけではない まぁ俺たち無能が死んでも今の有能の一部が無能になって苦しむだけだよな
有能のギリギリ境界線の奴らを俺らは救ってるんだよ
でも死にたい いつもはこういう事書き込まないんだけど
でもちょっと死にたいって思っちゃってるわ
悔しいから死にたくないけどちょっと死にてぇわ 死んだって邪魔物が消えただけ
自分が愛するひとがなくだけ 泣いてくれる様な状況なら
死にたいなんて思わないんだけどな エキサイトしてスマホを床にぶん投げたらSDカードが
取り外されましたって表示されて調子が悪くなった
どうしてくれるんだ?
死にたい 死にたいって書き込んだからって本当にお迎えが来るのは嫌ですからって前置きするけど
なんかもう死にてぇわ
死ぬならちまちま貯めた金使い切って
ずっと我慢してるヒトカラいきまくって
ぶわーっとどっか高いところから飛び降りる感じかな 母親の不倫を見て見ぬふりをしているのが辛い
死んで自分の奨学金を押し付けて復讐してやりたい
死にたい 病気かな?体がおかしい
病気になれば追い詰められて死ねるだろうか?
病的な心配性かもしれない
これで人生狂ったよ
悲しいな まいにち吐き気と頭痛がひどい
ろくな生活できてないし死にたい
怖くて自殺はできないけど朝起きた時いつもつらい 躊躇なく確実に自殺できるメンタルになりたい
そこにしか救いがない
死ぬの怖いのが嫌すぎる
試しに吊ろうとしても怖気付いて全体重かけることすらできない なんで自分に生存本能なんてあるか分からない
種の保存のための本能らしいけど童貞だし今後子供を作る事ないんだからそんな本能消して欲しい
恐怖なんて感情なければよかった もう派遣のループいやだー!
住むとこない!保証人いないからアパート借りれない!
寮からでられない!こう言うときぼっちはどうしたらいんだ? >>406
逆から考えればいい
まず最終的にどうなりたいの? >>406
支援団体に相談してみるとか
反貧困ネットワークってのがある
新型コロナ災害緊急アクションって活動もしてる
保証人のいらない保証会社利用の賃貸もあるけど
派遣だと保証会社の審査通るか微妙だよね >>408を別に全否定はしないけど
こういうのは一見堅実に見えて場当たり的になりやすいから思考の仕方としてはおすすめしない
最終的にどうなりたいかにつながらなかったり必ずしも必要のないことならあまり意味ないからね
たとえ次にすべきことが正社員探しだったとしても
最終的な目標を決めてから探し始めるのと
とりあえず探し始めるのとでは
モチベーションや納得感が全然違う 自営業10年やってるけど逃げ道が無くなってきた
もう働きたくないんだけど仕舞いするのも金がかかるし
雇ってくれる楽な仕事なんて無かろう
ぽっくり逝けたらすごく助かるのに ワクチン打ったら五年後に突然死できるんならすぐに打つんだけどなぁ もう耐えられない。もう耐えられないんだけど、終わりにする勇気が出ない >>272
同じく
俺はどうやって生きていけばいいか全く分からん
辛いよな 2週間以上シャワー浴びれてない
歯磨きもできない、顔も洗えない、しにたい
病院もいったらいいのかわからなくて行ってない
もういやだ >>419
暑いから水風呂に入ってそのまま沸かしたら気持ち良かったぞ
入ってこいよ >>419
病院いきなはれ
私も勇気を出して行ったらあっさり薬くれて拍子抜けしたよ
お風呂入れなくて小汚い格好だったけど大丈夫
話す気力と自信も無かったから紙に現在の症状や、これからの目標を箇条書きして持ってったら、それ見ながらゆっくり話してくれた 辛くて病院で処方される薬たくさん飲んで仕事行ってるけど特定の悩みには直接効かない
わかってたけど
毎日毎日仕事中も休み中もしにたい >>423
一緒ね。薬は悩みには効かない。あー分かるよ。
生きてる以上解決出来ない。だから私も四六時中しにたいって考えてしまう。それ考えながらの生活シンドイだけよね 何をするんでも苦痛だ
生きるのが辛すぎるな
もう生きたくないな 貧乏、馬鹿、ブサイクは子供産むなよ
負の連鎖が続くだけ、劣等遺伝子は俺が途絶えさせる >>433
うちの話だけど本当貧乏人は3人も子供産むなよ
しかも発達障害に産んだくせに将来の保証なし
勝手に一人で生きろだとさ 最近いよいよ自殺近い感じ次の希死念慮の波が来たらヤバい
身辺整理しようかと思ってたけどしちゃうといよいよ躊躇が無くなるようで
中途半端なままがいいのかもしれない >>438
頭悪いからたくさん産むんだろうな
子供がまともに育つか分からないのにそれを予測できない >>437
貧乏だし発達障がいだからたくさん生むんだよ。当たりが出る確率が低いから数で稼ぐのさ >>442
兄弟二人はまともだわ
何で俺はそっち側じゃなかったかな お見合い結婚とかいうクソシステムのせいで本来なら淘汰される劣等遺伝子同士が結婚して繁殖する
故に貧乏かつゴミ遺伝子を持ったワイみたいなチンパンジーが生まれる。
遺伝子レベルで生きることに向いてない。
自殺する前提で生まれてきたとしか思えない >>443
それはつらいなあ。
助け合いが文化の国ならいいけど、日本は自己責任の文化。 兄が自殺してから躁鬱が悪化した
二年経つけど今だに夢に見るし毎日思い出してしまうし泣いてしまう。
自殺した原因は親
こんな中私だけが生きてていいのかわからない
これ以上誰も死なないでください 中卒の父親と実質小卒知的障碍者の母親からまともな子供が生まれるわけないだろ
そんな親からの医療ネグレクトのせいで重度の斜頭症でガチ奇形児や。
配られたカードがサル以下の知能、奇形ヘッドと奇形ボディしかないんだが?
27年間の内、一日だけでいいから外出しても指を指されない健常者として過ごしたかったわ。
俺は今まで充分頑張ったから自殺という救済を神様も認めてくれる
実家に帰ってお母ちゃんのオムライスを食べたら、遺書の上に600万円置いて
常用してる睡眠薬飲んで首吊って死ぬわ。
俺はただただ健常者が羨ましい、羨ましくてたまらない。
人間として正常な身体で生まれ育つという、どんな国や人種に生まれても平等に与えられる
はずだった当たり前の幸福を味わいたかった。みんなは死なないほうがいいよ >>433
了解だ
親は嫌いじゃないがこんな人間として産まれたことは後悔とぶつけようのない怒りしかやい 今日仕事のことで相談したいって昨日勇気だして言ったのに上司忘れてるっぽい
辞めること伝えたかったのになんで忘れるんだよ。話しかけにくいし我慢するしかないのか
あークソみたいな人生だしコロナかかって死にたい >>451
上司(…相談したいって言ってたのに全然こっち来ないな。もしかして忘れてる?) >>451
そういうのって上司のスケジュールと会議室を押さえるんじゃないの?
会社によるかもだけど 死にたい死にたい死にたい
死にたいっていうかこんな自分とこの先付き合っていくのかと思うと終わりたい
だってこのまま数十年後もずっと嫌いな自分を傷つけながら生きるか、何とかして自分と付き合っていくか、2択しかねえじゃん >>446
あなたがここにいてほしい
おはようございます。 生まれてこなければよかったな
幸せなやつには絶対わからない 一番今甘ったれてるのは分かってるけどごめんなさい死にたい 辛い
嵌められてなにひとつまともではない
死にたい
苦しい >>472
自殺者数はピーク時より凄く減ってるけどね 症状を手放したら、人生が大変な人ほど身体的な不具合が出たり鬱になるって言われたけど
自分は何も出なかった
思えばなにも病気なんてなかったし
生保で無職で2級だけど
本当は何も大変なことなんてなかったんだ
本当に虐待とかされて苦しい人に失礼だ こんな国で長生きしたくない、しかし移住するだけのものがなにもない 安楽死させろよくそ政府、おまえらが生き方の希望と選択肢を無くしてきてんだ、この先もまっとうな人間が損をする社会は変わらないどころか悪化するんだろうが、てめぇらのきれいごとなんかいらねぇんだわ安楽死させろクソが 仕事をして対価を得る?
そんな事したくねーんだよ
このシステムにはウンザリだ
楽しい事だけやっていたい
それが無理なら早く消えて無くなりたい 死にたいと思って目が覚めて
死にたいと思いながら布団に入る >>323
乗り換えるときに200万くらいの下取りがあるからそんなに金掛からない
でも修理に10万くらいかかって悲しい
お祓いしに行く >>483
お祓いなんて無駄だよ
全部イカサマだから
お前の不運は全てお前の自業自得で、改善されることはない
これからも対処法はなく生きてる間ずっと苦しむよ 幸せそうに生きてる人見るとやっぱ産まれた時点で幸せになるか不幸になるかなんて決まってたんだなーって思うわ 入院生活暇だなぁWi-Fi無いし
管繋がってるから動けない
寝るかスマホかタヒぬ計画立てるくらいしかできないや
はー暇だなぁ >>485
それは違うよ
生まれてこのかたずっと幸せだった人でも何かのキッカケから人生変わってしまうもの
それは自分自身で何とか出来る範囲のことですらないことだったりもする
友達も沢山いてお金にも困ってなくて全然悩みもないしこのままノホホンと歳取るんだろなーなんて言ってた人が自ら命断った
生まれた時点で幸せか不幸か決まってるなんてただの思い込みです 幸せなやつが堕ちるのは簡単
不幸なやつが幸せになるのは相当な力が必要
不幸な奴は不幸なままってのだけは概ね正しいと思う >>488
私は堕ちた方だな。選択肢はあったり、頑張ってみたけど奈落に堕ちてもう這い上がる力は無いです。 >>493
地震で周りが不幸になれば相対的に自分らも普通になるもんな >>494
危機的状況になると死ぬ気がなくなる
乗り越えたときがヤバい あーあー意識障害と呼吸困難までいけたから見つからなかったらそのままいけたのになー
お陰で暇な時間過ごしてる、目の前のコード取ったらいけるかな、クソーなんで生きて欲しいとか宣うんだ、こんなにタヒにたくて仕方ないのに邪魔しないでほしいよ鬱陶しいな今すぐいきたい 俺がアンパンマンに食べ物で遊ばないように言っておくし
食卓に愛はないってキューピーちゃんに言っておくし
天子さんに髪の毛が張る薬を巻くように言っておくから
死ぬんじゃない >>497 そこまでの設備が整ってんなら寝返りうつ勢いでコードはずせないかい?
けっこうがっちりついてんのかな? 漫画を読んでいるときだけ感情が復活する。
読み終わると途方に暮れる。
現実を見れない。 万オンナ関わるな
ふざけないで
あなたのせいで人生虐待ばかり 装置でインチキさせない
返信先:@shi
やはりそう言う事言ってくる #集団ストーカー が いるんですね まぁ信じてませんが 全部自分で決められると 思っている感じが
頭にきます。 セックスワーカーになれ ストリッパーになれ
福祉の大学に行け ドンキホーテで働け デパ地下の店員になれ など
何故他人に指示出来ると 思っているのか?
こんな酷いこと書かれもう15年近く働けず収入ない生活を無理強いされてきました
一念発起奮起して出てみました住処を
でもいつも嫌がらせや故意に聞こえるように買い物行っても今いま
見知らぬ男女にゴミを泥棒???とか不明な言葉をきかされゴミ出しのルールが正確だったか確認のために何度も開けてチェック
収集が無事になされたか見に言っただけで2回のうち1回は収集されない日
だったからまた翌日見に行くことに。そのことを
どうしてこんなひどい仕打ちに 白川で生きたせいで遭うんでしょう
助けてほしいいきたいんです生きて働いて自由に暮らしたくてお金なんか一度借りて完済済みです繰り上げ償還です
そんな慌てて返さなくていいよ そういった人は天国に
なにかありそうです
裏が
じゃあ県庁のHPに集団ストーカーに関する表示があるのなぜ
嘘ついてワタシを苦しめないでください
死んだら養子に行った町の一部の奴が50年も生きてる私だけに
リンチと拷問のような目に
遭わせそれで就職を奪われていて
償いしてください
嫌がらせから手を引いてください >>504
とりあえず障害者支援センター行って「生き方が分からない」って言って保護してもらおう
多分生活保護とか申請助けてくれるんじゃないかな 私が死んだらお母さんが後追いする
私が生保になって働けなくなって自傷して
お母さんが悲しんで人生が終わったように暗くなって
1番感じたくない感情が襲ってくる感じがする
死んでやる
死んで初めてみんなが心配しくれて、助けなかった自分を責めるから
悲しんで欲しい 死にたいと思っているので常に何かをしているが脳にはよくない 死にたい
姉貴がちゃんと生まれてたら私がこの世に存在する事もなかったのに
あの親の娘だから不細工確定で悲惨な人生だったのに流産で逃げやがって
お陰で私が生き地獄を味わう羽目に 死にたい
眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ 死にたい
消えたい
朝が来て欲しくない
全て消えればいいのに 死にたいって思うだけだったり
ここに書き込んでも何も変わらないから
俺は練炭自殺の準備を進めてる
車は持ってるし睡眠薬は確保した
ホームセンターで練炭コンロも買わないといけない
年内だなやっぱり 受験失敗したら、首切って死のうと思う
受かっても、死ぬかもしれんが 死にたい消えたい死にたい消えたいと思い続け
はや三年、俺は死ねない側
悔しいよ >>521
受験ごときで死ぬなよ
馬鹿みたい
もっとましな理由出てからにしろ 死にたいと長いこと思ってたら、死なない期間も出てくるのよね。死にたいが頂点に来た時スパッと死ねたら一番いいのだけど…
はぁ…溜息 >>526
他人にも自分にも悩みの表面しか見えなくても奥底には違うもっと大きな苦しみがあるかもしれないよ
病気の症状だって全部抱えきれない苦しみをすり替えてるんだし 鬱悪化して退院後通ってた精神科行ったら遠回しに匙投げられて笑った。同じ方法での成功率ってレポートによると高いから同じ方法でまたやろうか。強めの薬飲んだら1日寝てるってそれ余計なことすんな寝てろってことじゃないのかな、もう全部曲解する。死に損なうってこんな惨めで悔しくて絶望的なんだね。死にたい。 なんで?死にたくなる理由が次から次へと増えていく。でも冷静に考えると生きる理由が薄れていくって事で、いよいよ近づくのかって思うと死にしか向かってないから私にとっては良い事 最強に条件のいい死に場所見つけてしまった〜!ふふふ!周りが忘れてきたら年内にもう一度、そのために今は自分が納得できて心残りないくらい方法と情報とシュミレーション徹底的にやる。早く死にたいな! >>534
良いですね!私はまだ場所が…。最悪家の近くになるかも!
私も年内には!
お互い上手くいきますように! 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 馬鹿すぎて人の言ってることが瞬時に理解できない。
そういう時にあからさまに見下されて嫌味とか皮肉を言われる
歳とってさらに理解力が酷くなってきた
病院行ってもその時の無力感とかを伝えたいのに説明が下手すぎて
通院しただけで毎回終わる
ホンマ俺がおらん方が社会の為って思う
年取って体臭もキツなってきたし ガチで死にたい
どれだけ強くそう思っても実際は難しいけど諦めずに練習する
ロープワークしんどすぎる
怖くなって離れてもまた死にたい波がやってくる
配信者の首吊り動画見ててすげーなと思う、後に続きたい
スっと逝ってるように見える
死ぬしかない底辺人生なんだよ
体はボロボロ
頭の中は舐められてゴミ扱いされてきた記憶でいっぱい
今も舐められてるし毎日ビクビクしてまともな生活できてない
こんなに我慢し続ける意味ないしいい加減解放されたい
死ねるように祈ってる
うまくいってくれ 自殺考えるのも疲れた
しにたいと奥底で唱えてるだけ
無敵の人にもなれなそう 言葉の一つ一つ、人の行動一動作、たったそれだけで自分は鵜呑みにして振り回される。めんどくさい性格だけど小さい頃からそれで、それでちゃんとした正解出さないと見捨てられるのが怖くて、怖くて、だから頑張って、でもそれは普通じゃなくて、死にたい、現実は何も変わらない、気分の上下がしんどい、つらい、死にたい、今すぐ殺してよ、死にたい、死にたいよ、死にたい 10代20代の頃に思ってた死にたいなんて
40代50代になってからの死にたいに比べたら本当にたいした事じゃ無い。 ストーンと楽に逝ける死に方無いかなぁ。
電車に突っ込んだら迷惑だし首吊りは実はキツいとも言うしやっぱり練炭かなぁ。
死にたいのもあるけど、なんていうか最初から生まれたくなんてなかったよ。今から、そもそも自分は生まれなかった事にしたい。それがいい。 練炭も窒息だから実は苦しいらしいよ
俺も色々調べたけど楽な死に方なんてなかった
今は死にたいと思いつつだらだら生きてるだけ
生まれたくなかった 嫌がらせにより10数年就業先で採用しながら追い出しをセットでしてきます
自殺させたいようです
でも何も悪いことしていません
噓ついてこちらを悪く見せるために嫌なことばかりされ
我慢ばかりさせられ苦しいです
助けてください働きたい助けてください
ドア前に来たり 集会うろうろして 絶叫が続き 被害者 ポアブスの楽しそうな盗聴
真上も 盗撮で歌詞 「盗撮で終了 ドブス予想 「を読まない夫婦
書かれているとわからない やはりドブスに生まれないと 殺しは永遠の勝利
客もいるから外誰だろ #集団ストーカー ツイートです ざるうどん+ぷらす+すし
@H9SJ4gQVF4AfFol
殺しが勝利などと思いますか
助けてください
嫌がらせに協力しないでください 自由に生きたいんです
親のいない身寄りのない子 こんな目に遭い収入ない生活
強いられています
助けてください
195の2倍な名前 本当に姉妹らしくできず悲しいですね
身寄りない私にも血を分けたのは居たみたいですが
親の顔ハハの顔も知りません
嫌がらせに遭って友人恋人できないようにそこまでされてきています
苦しいです 泥酔したら吊れるかな
耐えれるもんなんかな
耐え抜いてる人すごすぎじゃない?
どうやってるんだろう
ガチで死にたいもう無理限界 子供に合わせる顔がない。
わがままと言われようが、これ以上鬱の表情を見せたくない。
ここだけで吐かせてもらうと、もう呪縛のようなそんな感じに思えてくる。
そう思いたくないのに。
ああ、死にたい。 >>545
助けて欲しいなら此処じゃないよ
心療内科か精神科が良いと思う。 >>1
>>502
全員に告ぐ
死ぬのは勝手だがその前にダイソーで鋏や鋸でも買って誰彼構わず殺せ
自決するならその後にしろ
さすればおまえらは通り魔という凶悪なヒットマンとなる 551はツイートで嫌がらせの首謀者です
仕事がいるんです
病気なわけないんです
嫌がらせのせいで働けず休日も台無し
メリハリある仕事に就きたくて
どうしてもお願いします
なぜですか何もしていないのに
ツイートですオバハン記事読み 食材 きた以上はやる 盗聴しにきた 大家切れる ポアを支える ガキの叫び続く 「終わっとるわ 殺すよ 「だって ポアオバハン #集団ストーカー
天ざるうどん+ぷらす+すし
@H9SJ4gQVF4AfFol
多分オトコをオバサンと書いてます
終わっていますか
なにもしていないのに
助けてくださいお願いします >>547
これもやられます嫌がらせのなかで
苦痛ですよ >>554
どう考えても病気だよ
支離滅裂だもの
馬鹿にするつもりはないけど、医者なり支援センターなりに助けを求めるべき >>547
病院で土下座して嫌がらせのせいと頼みましたが
酷い世界があります
イーテレでも薬飲みしまいには排泄も自分だけでは
難しくなりベッドに2人がかりで放り投げ
最期がという痛ましい映像と ある青年の死か何かで放送がありました
ご遺族がなんだか 悪い結果になってしまったと 結託をアピール ポアが殺してくれる ポア読み吹き出す 盗聴 「いうとけや ポアが殺してくれる #集団ストーカー
天ざるうどん+ぷらす+すし
なにもしていないのにしななきゃいけないなんて
何度も何度も予告書かれて
働けないから死なそうとしてるなとは感じますもう長いし
最終職歴は自分の意志ではなく
そんなこともされていて >>557
>>556さんの言う通り。私が首謀者と言っているが???んー。統合失調症ではない? >>556
嫌がらせして嘘をついて印象操作してまだ邪魔しておかしいですね
集団リンチして 働けないようにして
まだ邪魔して >>559
この病気はそうないんですよ
作り話書いてこれはとくに集団ストーカーがとネットで見せてもらう言葉ですが
それを主張するとその病名がつけられるとか >>560
ハイハイ。分かった分かった!
もういいからね。好きに妄想してね
でもこのスレは死にたい人が切実な思いを寄せるスレだから他所に行ってね
スレ違いだから。支離滅裂の文章載せるの迷惑だし誰も相手しないからね
ここは誰も助けてくれないからね! >>563
562も
これが30年も嫌がらせする人
堂々と書いてきてる @H9SJ4gQVF4AfFol
支離滅裂なツイートがあるから
こちらが精神的に辛くなるんです
いいがかりやめてください KYやな ろくな死に方 地獄や 盗撮して異常者 ポアも同じこと そして盗聴 ポアが殺すという意味 盗撮がなぜか当然 「引っ張り出せ オバハン しっかり楽しんだし 信者多く 損害は出ない #集団ストーカー
天ざるうどん+ぷらす+すし@H9SJ4gQVF4AfFol
「殺すぞ 隣 大家 「毎日 「暇 ポアが 全員で隠す ポア怒号 #集団ストーカー
これが書かれて平気ですか見てると知りながら
死にたくない 部屋に虫の卵と奇妙な液体が窓についていた
死にたい
体痒くなってきた気持ち悪すぎて
死にたい 自殺するつもりではいるけど日々生きるだけで精一杯で準備進まないし、実際できるかはわからない
いついつまでにとか目標決めたところで体が自由に動かない
でも長期的な計画と考えてその方向に進みたい
マジで死しか救いがないから
生きてても辛いだけだ
自殺できる自信があれば違うのにな 死ぬなら俺の人生を邪魔した連中に報復してからじゃないと気が済まない あ”ー…自分の寿命尽きるの待つの疲れた
早くお迎え来て欲しい だるま
まつり
木村花
三浦春馬
竹内結子
芦名星
津野米咲
みんなお星さまになった 筑波東病院っていう人がたまに自殺しろよって書き込んでるけど
辞めて欲しい
この板に書き込んで本当に死んでいった人もいたはず >>578
仕事辞めて慎ましくのんびり生きるのはダメなのか 就職試験失敗した
通信制高校だから全部自分で対策しなきゃいけなかったのにバイト忙しくてろくに対策しないまま行ったから
企業が求める人物像と合ってなかった
そこでバイトして仕事できてるのにな
不採用の結果来たら死ぬ 生きたいのにできないように
働きたい
生きたい
助けてください。お願いします。 楽しいことしたいしやりたいこともいっぱいある
でも生きてたら明日が来るじゃん
そしたらまたつらい思いしないといけない
寝てる間、楽しい夢見てる間に死にたい
生きたい人が死ぬぐらいなら私を連れて行ってください
明日目が覚めませんように 参考までに・・・・・・
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障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)(ここがポイント)(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
(障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。)
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場(スキー滑り放題)春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ 資格試験に落ちた
約4ヶ月勉強してきて11点も合格点に届かなかった
勉強教えてくれた就労移行の職員や応援してくれた職員に合わせる顔がない
本当に自分は無能なんだなと
人生終わってるし死にたい >>591
つらいよな
この世の中結果だけで努力を見てくれないから、人より少し劣っているだけで努力が無価値になる 仕事ミスが多すぎて毎日死にたいと思ってる
だが流石に親より先には死ににくい
父はもういないんで母が死んだら死にたい いつも嫌がらせに遭うせいで
苦しい
助けてください。 友人に自殺されて後追いの気持ちがわかるようになった
突然のことでこの先約束してたお楽しみの数々もすべて消えてなくなり、今世の中で起きてることもあの人はもう知らないんだ
この先起きることも一緒に楽しむことはないんだと思うと絶望的な気持ちになるし
直前にあったことを反芻して、あの時あれをすればやめたんじゃないか、あの時あれを言ったせいで引き金になったんじゃないか、と
何を考えても後悔ばかりで悔やんで悔やんで
忘れたように先の楽しみをウキウキ話す共通の友人にも温度差すごくてモヤモヤしたり
それに合わせて楽しい話題を今まで通りしてるけど実はもうすっかり興味がないことや
こんなに毎日毎日苦しいなら自分も楽になって考えないようにしたいと思ったりする
こういう所に吐き出せることがありがたい >>595
辛いね。でも友人が逝ったのは貴女せいでは無いから。
立ち直りには時間かかるかもしれないけど、
友人は死ぬ事が救いだったのかもしれないよ。 週末はとても落ち込む。
長い間、自殺念慮があってずっと頭の中支配されてもう疲れた
そろそろ限界が近いのかな…
生きてても解決されない事から解放されたい >>596
ありがとうございます
そう、自分のせいしゃないのはわかってはいるんですけど考えてもムダなのに悔やんでしまう
他にも友達も家族も沢山いて明るく楽しい人だったから周りが悪いという事ではなく
本当に本人だけの心の問題なのはわかってるけど
誰にも救えなかった、頼らなかった、何の慰めや支えや希望にもならなかったと思うと
そんなひとりぼっちの最期だったかと思うと
存在の無力さになんで?なんで?とそればかり繰り返す
あの人にはこの結末こそが幸せだったんだとはやっぱり思えない
毎日こんなじゃ楽になりたいという気持ちはわかるようにはなりましたが、まだ納得は出来ないのです… 嫌がらせに遭い過ぎて死にたくなる
苦しい悲しい
何にも悪くないのに 人生そのものが自分でないもので出来ててもう
苦しくてたまらない >>598
ごめんなさい
私も自殺志願者で一番身近な人には隠せてませんが、職場や友達に表向きには心の闇を見せてません。
親友には見透かされそうなので、自分から離れています。
なので貴女の読んだら、私もこんな風に思ってくれる人居るのかな?って思ってしまいました。
そう思ったら、とても罪な事だけどこんなに思ってもらえる彼女が羨ましいくらい
でもそっと逝かせて欲しいかな。
苦しむだけ苦しんだしこれが最善の選択だと信じているから
何度もレスしてごめんね 死にたい
死にたい。。。不意に涙とまらない
恨みと情けなさでいっぱい
死んでしまいたい 死にたい人生クソすぎおかしい死にたい
風呂入れない外出れない漫画読めない空腹でも食べられない喉痛い肩痛い嫌な思い出何度もフラバ毎日ほぼ廃人
色々辛い死にたい グレーの発達障害で人に迷惑かけるのが死ぬほど辛い
親の金で生きてるニートの弟が辛い
今までごまかしごまかし生きてきたけど最近自覚した
やっぱり死にたい。親の死を望むようで嫌だが親が死んだら絶対自殺する 何かいろいろ面倒くさくなっちゃった
人並みに人生歩めないし死にたくなってきた 俺のことイラねえならいらねえって言ってくれりゃいいのにクソが 狂いたい
ワーッて自殺したい
怖くなくなりたい
何もかもどうでもよくなってしまいたい
自殺だけできればいいのに
限界なのにまだそこまでになれない
意識があるだけで辛い
やりたいこともできず苦痛に耐えるだけなんだよ
強制的に生かされてるのが辛い 死にたい死にたい死にたい
イライラする悲しい死にたい
生きてるの辛いもう無理
吊れば死ねるの?こんな辛いのにまだ怖い 辛い。入院したら死にたい気持ちは消えるのかな。苦しい 入院してる間こそ、一番死にたかったけどね。
閉鎖病棟、基地外の巣窟、状態悪化しただけ。 死ぬ前に一度くらいいい思いしてから死にたいなぁ
報われなすぎて >>621
そうなんだね。辛い体験を話してくれてありがとう。
死にたい気持ち消えないけど、なんとかふんばってみる...... 趣味とかない
話しててつまらないと失望された
死にたい切迫感に襲われる
少し寝たら死にたい気持ちが薄れた
睡眠と希死念慮って関係してるのかな ホントに、早く辞めたいよ
あと数回の仕事がとてつもなく苦痛 小2の時に学校の帰り道で拉致され性被害に遭って身体障害1級になった 誰か頃してくれよ 全身麻痺 鼻からチューブで経管栄養 オムツ 24時間ヘルパーつき 誰か頃してくれよ300万出す 生きたいから頑張ってみたのに
働けないと生活が成立しない
死にたくない
自由に生きたい
休みのある人生
働いたもので以前のように
時間を費やして生きたいだけなのに
孤独で悲しすぎます
生きたいのになぜ >>626
全身麻痺なのにネットで書き込みできるんか
なんか特殊なデバイス使ってんの? 死にたい
今死にたい
ものすごく死にたい
俺が何をしというのか
なぜここまで気持ちを割り切れないのか
どこにぶつければいいのか
分からない
死にたい
考えたくない もう煩わされたくない
楽観的にならないと生きていけない
虚無的な楽観性
空っぽ人生 劣等感に押し潰されそう
死にたいぐらいつらいのに怖くて死ねないし気が狂う はぁぁ 死にたいな。ほんと死にたい。
何でこんなに私苦しんでんだろ
頑張ったよ。だからもうこの辛さから解放されたい。生きるのが怖くなって来た。
早く死に逃げたいよ。
早くて来月。今年中にはさよなら。
でもまだ場所とか身辺整理とか遺書とか終わってない。 苦しんでばかり
幸せに生きられなかった
一生ものの出会いを逃した
それからも悪運ばかり山のように降りかかった
それだけ我慢しても何も得られない
普通の人は色々得ていくのに
もういいこんな人生
おかしい気が狂う 環境とか容姿のせいにしてきたし、
こうなれば幸せになれるって思ってたけど
整形しても環境変えても結局死にたいって思ってる毎日
はあ泣ける 死にたい
死にたすぎて頭痛くなってきた
寂しいのかずっとネットばっかりやって
今日もまた無為に過ごしてこんな時間
でも明日も自傷行為しか出来ない死にたい一日が待ってるよ
この板を見だした子供の頃の方がしんどかったけど遂に仕事も日常生活も人との交流も出来なくなって精神障害者になっちゃった
この板にこんなに大変な人が溢れてるのを見るのも地味にすりへる
救いなんてないんだなと思ったり
支援されるようになると、あの人たちはどうなるのか、自分だけ救われていいのかと思えて、
自分が支援してもらえる立場にいていいのかわからなくなる 不幸すぎておかしい
全部死ねってことだよな
早く降りた方がいいと
いい思いしてみたかった
虚しすぎる 何一つまともにできなくて生きてる価値がない 仕事もテンパって意味不明な事を言っちゃうからすぐクビになる 生活保護を受けるしかない こんななんの役にも立たない人間なんて不要ですよね
死ぬか、せいぜい自分を安売りしながらペコペコ小さく生きろってことですよね
みんなそう言ってる 上手く行ったなんて思うのが間違い
毎回上手く行った次の日にもう悪いことが起きる、こればかり
電流を流され続けた犬状態 >>658
仕事でうまくいってないとかならいっそ辞めちまえ 5chに私の事を書き込んでる人がいる
もう一年も続いてる
明日も書かれるのかと思ったら毎日朝が来るのが嫌になる
死んだ楽になりたい 自殺するつもりだけど生きるだけで精一杯でいつになるのか検討もつかない
長期計画にはなっちゃうだろうな
毎日死にたいのに辛すぎ
自殺しかないだろってぐらいクソすぎる人生なの惨めだ 毎日もうすぐ死にますさようならと思いながら生活するのが救い 本当にな
別に虐待されたわけじゃないけど親を憎むわ
金もってないくせに子供三人も産むなよ… 子供は産むべきだよ。全体の幸福は実際その方が大きくなる。
出来損ないの俺みたいなやつが産まれたら自分で死ねばいいだけ。理論上不満があるやつが自分で死ねば幸せな人間しか残らないから幸福度は最高になる。 >>669
死ぬのはそんな簡単じゃないだろ
電源スイッチ切って苦痛もなくおやすみできるならそれも分かるけど実際にはそうじゃない
最低限子供を幸せにできる金を持った人間だけが子供を産むべき 死ぬための準備は進めてるけど場所がネックだよなぁ
下手な場所で吊るのは迷惑かかるし https://twitter.com/zgvx2BcIxgLSGSk
子供作ってもこのパン屋のおやじみたいになったら悲惨だけどな
死んだ後になって不登校だった子供が学校行けてるよ!とかテレテレお悔やみ言ってて呆れる
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 吊ったら苦しみながら死ぬのかなぁ
最後くらい気持ち良く死ねたらいいのにな
でも苦しくてもやるよ
すぐではないが自分の人生は自殺で幕を閉じるだろう
とことん不幸だったけどそれで少しは救われる
もう手に入らないものを求める気持ちなんて丸ごと消すしかない 首締める時って睡眠導入剤とか多めに飲んだ方が楽にいける? 生きてるのが辛い事
しにたいと考えてしまう事を
身近な人に話してみたんだよ
そしたら「逃げているだけ」
「変わろうとしないだけ」
「甘ったれるな、甘ちゃんが」
「生きる理由を自分で見つけろ」等々言われ
余計に死にたくなった
一人で抱え込むのも辛いが話したら余計辛いな
さらに、このスレを見ているのを知られて
「くだらん」「傷の舐め合い」等々言われ
ますます気が滅入った
しんどい人がこうやって吐き出す場所は
大切な場所だと思う
周りに話しても余計しにたさは助長するだけだな 分かってもらえる類のものではないね…
ああ死にたい >>678
別に俺たち仲間じゃないし
ただ、自分より不幸そうなレス見て安心したいだけ
たまに自慢入れてくる奴いるのがうぜーけど >>680
自分の場合
自分より不幸そうなレス見て
安心したいだけって事はないけどな
傷の舐め合いってなんか嫌な言い方だよなぁ いやいや綺麗事とかじゃなくてさ
自分より不幸そうとか
そんなん思う余裕もないからだよ 自分より不幸そうなんて思ったことない
ここが無くなれば本当に死ぬ人沢山いるし
ほとんどの人の最後の拠り所だと思う しにたい
さくっと なんかきづいたら倒れて痛みもなくしにたい し、しにて〜
嫌な記憶が芋づる式に頭に流れ込んでくる
仕事してても無職で引きこもってても調子悪い
毎日気分悪い助けてくれよ >>692
同じ
ひっきりなしにあらゆる嫌な記憶が自動再生されてる
生きてるだけで気分悪い
脳を破壊しないと救われない 死にたいのでロープも紙オムツもブルーシートも用意した
でも本当は健康を取り戻して元気になってまた人生を楽しみたい
なんでこんな難病になってしまったのか 今は必要な通院があるので少ない体力でそれに集中
終わったら準備とやり残したことをやる
数年以内に死にたい
体が自由に動かないからいつになるかはわからんけど必ず辿り着きたい 死にたい死にたいって暗示のように唱えてたら
頭がもうろうとしてきて重たくてシャキッとしない
首から上がおかしい これからもずっといいことがないと思うと死にたくなる
普通に就職して普通に恋愛して普通に結婚して、そんな普通のささやかな幸せな生活を送りたかった >>693
同類がいると思うと少し救われるよ…
嫌な記憶じゃなかったはずの記憶までいつのまにか嫌カテゴリに分類されてプレイリスト入り
大体人間関係でのことで、嫌な記憶がどんどん増えるのが怖くて人とコミュニケーション取れなくなってきた
子供の頃普通に友達と話したりしてたのが不思議でならない 現実逃避しまくって死にたい
この辛さや苦しさをこれから回避し続けるには死ぬしかなくね?
努力や頑張るとかもう無理、どんだけ辛いんだよ
はあ・・・まじで人生詰んできた
現実逃避しまくったツケがついに回ってきた感じ 1番呪うのは母親。次は旦那。
私を地獄に突き落としておいて平気で生きる人達結局自分は愚か誰も私を救う事は出来なかった。 一度でも 我に暴言吐いた奴 皆死んでくれ 祈りてしこと
そんなことはありえないので私が逝くしかないのであった 死にたい
ぼんやりした世界から抜け出せなくて人に話しかけられても塩対応しか出来なくて失望されたらどうしよう
もっと普通の人みたいに生き生き話さないと嫌われちゃう
本当は泣きたいのに泣けないし
苦しい感情が心臓のあたりでグルグルして便秘みたいになって
便秘の時のように溜まったものが出ない鬱憤とイラつき 死ぬのウキウキしてきた!
これだ!今迄凄い鬱で死ぬ死ぬ思ってても行動に移せなかった。
この上がり具合が死ねる! 金無いから年金も払ってないし保健証も持ってない
税金も滞納したままや
何にもやる気が起きない、人と話をするのが怖い 今日は頓服飲んで何とか仕事した
でも夜こうして静まり返ってくると
もう自分いらないだろ必要ないだろって
頭がいっぱいになる
自分いなくても家庭も仕事も回るの分かってる
苦しい、もう誰とも話したくない、消えたい
眠るまでそれが続いて朝、また同じ繰り返し >>707
いいね!いいね!いいね!
その感じが理想だ
最後くらい楽しく自殺したいよなぁ
よっしゃーこれで終われる!って
悲壮感とかいらない 医療ミスで寝たきり 病院はミスを認めないから慰謝料もない 毎日訪問介護を受けてる 生きてても仕方がない 殺してほしい 持病でもう歩けないから恨みを晴らしに行くことも出来ない。
何とか死にたいけど自死は勇気が出ないから誰か殺しに来て欲しい。
恨みがあるまま死ねたら成仏しないだろうから、その後裏切ったヤツらを呪い殺してやる。
代々呪い続けてやる。 >>713
素敵!私も成仏なんて要らん。幸福に生きさせるものか。
呪ってやる。 やっぱり自分が異物でボトルネックだったんだ
生まれなきゃよかった
死にたいというか消えたい 早くしたいけどすぐには無理だ
できる時に焦らず準備して数年後、自殺する
怖くてもやる
大分追い詰められてるから死にたい気持ちの方が勝つはず
不幸な人生だった
幸せに生きたかったけど、もう叶わない >>707です!
まだ堕ちてないぞぉ~!今日死ぬ迄に片付けなきゃいけない事、大きな事、完了!
後は細かな事をやっていってgood-bye
又鬱になるかもしれないけど大丈夫な気がする。
この感覚を覚えたから
来週はちょいと死ぬまでに絶対やりたかった事をやって後悔無いようにするぜー 自殺って選択肢があるだけ幸せだと思うようにしてるよ。中東や南米じゃ酷く拷問されてから殺されてる人もいるし。その類の動画も観たけど >>724
そういうので騙される脳だったらよかった
奴隷の鎖自慢みたいで意味ないんだよな… 北朝鮮よ
いっそのこと我が家に向けてミサイル発射して即死させてくれ
もとろん眠ってる間に 親ガチャ失敗ってよく聞くけど自分は完全に親からしたら子ガチャ失敗だわ
ずっと頭の中にぼんやりと死にたいって感情がここ数年続いてるけど死ねない >>730
生育環境か元々の遺伝子が悪かったんだからそれも親ガチャ失敗でしょ
俺たち悪くない 死にたい死にたい
自分の悲しみやら怒りやら、抱えてる日常の問題が大きすぎて
目の前の人達の普通の感じと噛み合わない
だから普通を取り繕うしかない
毎日死にたくてこんなことしてるとか、こんなことがあってずっと誰にも言えてないとか
自分を出せば今にも泣き出しそうで
のほほんと日常を過ごしてるどころじゃないから、他人と溶け込めない 死にたい
両親が亡くなってもう住むところなくて中古で買ったマンション 最近上からヴィーンヴィーンという小さい音が無限になり続けていて
寝れないしなんかの駆動ぽくてビリビリビリ微妙に椅子とか揺れてて
なんにも集中できないし
大京アステージは連絡してもなにもしてくれないしもはやこっちが頭おかしい扱い
もう死ぬしかないよ >>730
最近親ガチャとはいうけど自慢する気はないのだがうちの場合親が国関係の公務員やってたのに自分はFラン大学から工場に就職したから罪悪感しかないな。色々アドバイスもらったり勉強もしたのにもうワイは疲れた。 死にたーーい
殺してくれーー
死にたい
とりあえずタバコ吸ってメンタルを無にしよ >>699
プレイリストか、なるほどなー上手い例えだ
ちょっとしたミスとかもなぜか繰り返し再生されるというのはある
同じく無口になったし安心して会話できない
ひたすら自分を抑えてる感じがするよ
何でこんなにビクビクしないと生きられないんだろう
生きれば生きるほど辛くなっていくよね
まだストレスが今ほどに達してなかった頃が恋しくなる、辛くはあったけど 自殺以外で早く死ねる様なら、この世での使命はもう終わったってこと
もうそういうことにしてくれ
生きててもムダ
壮大なムダ
苦痛しか残っていない粗大ゴミ
それが自分自身 私も含めて死にたいと本気で思ってる人が多いんだろうけど、こういう所に書き込みしてた人で、実際に自殺した人っているのかな >>739
どうだろうな
9割ぐらいはここで吐き出すことで騙し騙し生きてそう このラジオをしっかり聞きましょう
https://stand.fm/episodes/60cab4a4307e66000612ab89
暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう
また、楽になりたいからと自殺したら、そこから倍以上に苦しむので絶対に止めましょう 仏教では自殺した人ももれなく救済されるって教義みたいだけど
実際に自殺した人に話を聞ける訳でもないから、どうなのか分からん
完全に何もかも無になるんなら早く死にたい もう殺してくれよ
誰も本気で取り合ってくれないし
毎日意味もなく出かけて
帰って1人のナマポの部屋
何やってるんだろう、なんでこんな人生になったんだろう
お母さんこんなことになってごめんね
いろんな過去が押し寄せて
恥ずかしい自分に死ね死ねと呟く
自分への諦めとか
体やら心の色んなとこが痛くて泣く >>743
自分の未来見てるみたいでしんどい
同じ状況になったら動作したらいいんだろ なんかつらい
自分だけ取り残されていくような焦燥感
どうしたらいいか分からない
頭おかしくなりそう 1人になりたい
自給自足で動物と一緒に暮らしたい
人と関わらなくちゃならない人生はもう我慢できない
死にたい >>742
救済されると言わないと
自死遺族はずっと苦しみます。
でも、実際には自殺して楽に
なることも、無になることも
ありません。霊感の強い人なら
分かるはずです。魂は亡くなった
場所に留まり、成仏もできません。
辛かった時の感情を持ち続けます。
だから、なんとかやり過ごして
寿命を全うするしかないのです。 >>749
霊感あるの?
私に何か取り憑いてないですかね?
数日前に何か白いモヤみたいのが私の上半身からモワモワっと出ていったんだけど、死ぬことばかり考えてるから魂半分抜けてったんですかね? >>750
霊感は多少あります。でも、
私の周りにもっと霊感が強い人がいて
ネガティブな考えを持ってる人には、
あまり良くない霊が寄って来ると
言われました。波長が合うからだ
そうです。
実家の斜め上の人が飛び降りて
亡くなったのですが、
早朝ベランダから女性の
すすり泣く声が聞こえて
きたことがあります。
自分がどれだけ苦しんだのかを
誰かに知ってほしい、
そんなふうに感じました。 >>751
えー!じゃあやっぱり自殺しても魂とかは残って、そのまま苦しむ?!
なら寿命来るまで我慢して人生全うするほうが楽になる近道ですかね… 死後の世界なんてないよ
死んだらただ無になる
林檎が好きな死神が言ってた 逆に死んだ後の事なんて考える余裕も無いけど…。死後がどうこうって聞いて、だったら死ぬのやめて頑張って生きよう!なんて気持ちにもなれないし。先に希望も何もないし。 成仏できないとか言う奴は何が目的なんだろうか
死後に留まれるならムカつく奴を呪いに行くけどね
どうせ現世の人間に影響を与えられないとか言うんだろうけど 死にたいけど死ぬのが怖くて
そんな自分を頑張って駆逐する
いつの間にか頭の中が死ぬこと一色になって
いよいよ死のうってなったらいきなり恐怖心が湧く
その時は自分を殺そうとする自分の存在が膨れ上がってた
死ななきゃいけないんだって強迫的に思ってた
このまま自分の意志とは無関係に本当に死ぬんじゃないかと思った
また死に乗っ取られるのが怖い
また自分を強迫的に死に追いやる日々が来るんじゃないか
本当は死にたくないのに >>757
成仏できなくても、自分を
死に追いやった人間を呪うことが
できないわけじゃないと思う
むしろ、成仏できないから
悪霊となって取り憑いたりする
ただ、呪われても気づかない
馬鹿が多いんだよ >>757>>759
そうだと思う。
死に追いやった人間
絶対に幸せに楽して生きれるはずは無い! >>760
それが正しいならヤクザや殺人犯は自然消滅してるはずだが 何つーか
病気だなんだで先に逝ったあいつらはいいよな
俺だけ生き残って、地獄の後始末ときたもんだ
過去一連のことは記憶に鍵かけて封印し
何の望みもない、砂を噛む様な人生が待ってる
俺も自殺じゃなしに死ねたらホント楽だよ
寿命が残ってるのはこの世に使命が残ってるから
んなこと分かってる
自殺が最悪手だってのも知ってる
神々様も救わない
生き残ってる俺はどうしてくれる
もういいよ
俺にどんないいことがあるんだよ
教えてくれよ
寿命尽きるまで当て馬ジョーカー人生かよ 死にたいと思わなくなった時、
あっさりと死んだりする
思うようにいかないもんだね 今の気分では取り敢えず死にたい
自分の気持ちがよく分からん コロナ禍で自粛していた友人や家族がランチやらショッピングへ出かけ始めた。
自分は持病があってワクチンも打てないしほぼ寝たきりに近いから取り残される。
世間が活動できるようになってきたことはいいことなんだろうけど自分にとっては世の中から忘れられた存在という気になりドンドンネガティブになってくるし死にたい気持ちがまた強くなってくる。
というか、もう自分が生きてる意味無い。
死んで楽になりたいけど自死怖いので殺しにきて欲しい。 とにかく死にたい
今すぐにでも死にたい
誰か自分を殺してくれ ずっと吐き気が止まらないから耳鼻咽喉科行ったら精神的な問題って言われた
もうだめだ一生治らない
死ぬまで吐き気に苦しむんだな >>768
ほんとにね。通り魔にでも刺されたら死ぬ間際に笑顔で死ぬのに
まぁでも誰もそんな事してくれないなら自死するしか無いのよね。もう生きていくのが辛すぎて、死に追いやった過去も、もう生きる気力も無い現在と辛さしか見えない未来しか無いわ 貯金切り崩して生活してると死にたくなってくる
無くなれば生きていけない
国に頼るなんて恥ずかしい
食欲ないから餓死できそう 自殺成功させてる人がいっぱいいるって事実がすごい
できるもんなのかって
そっち側に行きたい
いける!って気持ちと無理無理!って気持ちで揺れ動いてる
まだできるのかわからない、物理的な面でも確信持てるには時間が必要
死ななきゃずっと生き地獄、死ぬことでしか救われないのに >>772
恥ずかしくても仕方ない事もあるよ
どうしようもない時は頼るしかない
本当に恥ずかしいのは、
生活保護を受けたくて、部屋に来た
ケースワーカーにカラダを使うブスw
堂々と生きてるよ
その図太さは皆んな見習うべき! やっぱり眠ってるうちに飛行機やヘリが墜落してきて即死が良いなぁ このラジオをしっかり聞こう
https://stand.fm/episodes/60cab4a4307e66000612ab89
暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう
また、楽になりたいからと自殺したら、そこから倍以上に苦しむので絶対に止めましょう 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
(障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。)
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場(スキー滑り放題)春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ^^ あいつらがやったこと全部世間にバレてほしい
自分なんて死んでもいい底辺だけどそれはそれとしてあれだけやりたい放題で無罪放免は許せない
あんな所終わってしまえばいい >>780
具体的なことは何も知らないけど、
気持ちはめっちゃ分かる!
許せない奴がいる…
自分が死んだら喜ぶだろうな
あいつのニヤけた顔が想像できるよ
だからまだ死ねない 現実逃避にゲームをした
クリアしたらまた気分が落ち込んできた
現実はつらいことばかり コロナとかワクチンとかで運悪くしんでしまった人の代わりになりたい 自殺できる自信はないけど、用事が一段落したら準備や練習はできるようになる
それしてるだけでも違うかもしれない
怖くても決行したければできるよう体制を整える
死ねないなら死ねるまでもがく
あと少しの辛抱だ 死にたい
希望を持ちたくない
どうせ嫌な思いする
死ぬ勇気がほしい 毎日死にたい死にたい言ってるけど食欲あるうちはまだ余裕だし元気なんだろうな
死にたいくせに生きようとして馬鹿じゃないの?自分 寝てる間に地震でタンスの下敷きになって即死したい。
まだまだ生きたいのに生きられない人、
どこかで記事を見たけど20代前半のママさんが末期ガンで、1歳の赤ちゃん残して死にたくないって頑張ってる人とかに、
私の寿命を全てあげたい >>787
食欲ある人は羨ましい
私は何も食べたくないし、以前好きだったものも何も美味しいと思えない
本当に砂を噛んでる感じ
今は家族の手前、仕方なくムリに食べてるけど、本当は何日食べなくても平気、全然空腹を感じない 食欲あるうちは生きたい証拠よ
私はもうご飯が美味しくないし体重減りすぎて寝たきりになってた、でもやっぱり死にたくなくてカロリー取ること頑張ってた きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
596優しい名無しさん2021/09/27(月) 04:59:21.08ID:RD8+RBoG
生ぽは、95000円+家賃&水道料金&病院タダじゃん。
ネット&スマホ代5000円として、
95000円−5000円=90000円!90000円÷30日=1日3000円
沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・&チャリンコ代1万円。。
1日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代1日400円だから、3000円−400円=1日2600円の食費。
昼は、つりして刺身で一杯。。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。台風の時は公衆トイレ泊(臭いが・・)
冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、1日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ????
1日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・(健常者は、冬休み1週間だぜえ〜。)
(他の沖縄のキャンプ場でもOK)
http://ishigaki-pipi.com/archives/11142 死にたい
衝動的に殺めてしまう前に我慢出来ているうちに自分が消えたい
もう無理だ 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
(障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。)
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場(スキー滑り放題)春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ^^ >>789
薬飲んでもダメかい?
死にたいってほどじゃないんだけど、
マジで日々が辛いなって思ってる程度でここ来てしまってスマン
ヒキってるのがマズイのは分かってんだけど
果たして働き始めた所で、働いててキツイ人になるだけだろうなって思ってしまって
なんかもうね だめだ、ちょっとの間落ち着いてたと思ったらまた死にたい気持ち出てきた
やっぱ朝と寝る時に落ち込む 大きな吹き抜けのあるショッピングモールヘ出かけたんだけど、特に何も考えてなかったのに上の階から吹き抜けの下を覗いてたらそのまま引き込まれそうな感覚におそわれました。
その時は怖いとか全く思わず、衝動的に実行してしまう気持ちが何となく理解出来たような気がします。 死にたい
浅ましい人間になったもんだな
親も学校も男も散々だったけれど
人生をボロクソにしてる自分が一番悲しいよ
人を恨んでお金だけを信じる自分になったことが
一番残念だったね >>798
そういう世の中だから仕方ないです
あまり自分を責めないで お金だけが唯一信用できるのは普通なんじゃないかな
どんなに親しくてもお金の貸し借りや保証人は絶対だめって昔からよく聞くじゃない?
家族でも遺産相続で骨肉の争いとかよくいうし 何もできない
普通じゃない
既に抜け殻状態
もう変わることもない
このまま生きていたいと思えない 目を覚ますたびに愚直に動き続ける心臓が忌々しくてイライラする
精神はとっくに死んでるのになんで身体だけこんなに往生際が悪いんだよ >>798
>お金だけを信じる自分になった
このフレーズから、現状そこそこ金には苦労してないんだろうなっていうのが透けて見えて嫉妬する
もうね、周り中が妬ましいんだわ
だから死にたい連中が集ってるここくらいしか、来る気になれない
ここに来てすら、嫉妬する要素を見つける自分、すげぇわ
自分乙 >>808
まあ人生の苦悩は大体が金で解決するからな
金持ってるけど死にたいマンは自慢がうざくてガチで他人に迷惑だからさっさと死ねと思う 借金してたから金ない人も苦しいと思います
こんなことを言って叩かれるけど体で稼いでるから
可愛いって言われると安心する
お金くれるほどいいんだと思う
その時だけ自分が輝いて見えて人と関われる
寂しいのを悟られたくないから、
吐きそうなぐらい嫌だけどセックス好きなフリする
普段はデイケアすら怖くて引きこもって
こんな毎日に死にたくなって泣けてくる
性的対象として蔑ろにされることもあるけど
そういう相手しか怖くて関われない
お前は所詮そんな人間なんだよ
金の亡者だな
もう死ぬんだからもっとやれって
もう一人の死にたい自分が言ってくる 死にたいけど死にたくない。生きてる意味はない
もう耐えられない。なら死んだらすぐに今までの苦しさから解放される。でも猫チヤン飼いたい… >>810
まだ若くて顔も可愛いみたいだし、
メンタルクリニックで治療すればもっと楽になると思うよ
お金が大事なのは確かだからそれは恥じる必要ない
愛があれば貧しくても幸せ!なんて、1年もすれば幻想だと分かるから
ある程度のおカネがあってこその心の余裕、愛情、優しさを保てる >>810
ポジティブに金と結婚するつもりで婚活いけばいいのに
不特定多数とセックスするよりマシでしょ
選択肢あるだけましだよ
俺なんて彼女もいたことないし婚活も年収の壁で門前払い
底辺男よりは恵まれていると思って行動したら変わるかもよ? 死にたい…
明日目覚めなければいいのに
寝てる間に死なないかな… 今首括ったけど怖くて怖くて死ねない涙が止まらない何故こんなにも自分はゴミなんだ 生きててつまらない
平日は仕事でキツイ
土日はやる気なくてキツイ
人生でやる気あったのせいぜい高校生くらいまでだわ >>813
>>814
ありがとうございます
死にたいしか浮かばなくなっちゃうから
今はとりあえず治療します ロシアの密造酒で32人死亡だってさ
メタノールが含まれてたらしい
メタノールって飲んだら苦しんで死ぬのかな
酔っ払って意識失ってるうちに死ねるならいいのに >>833
腹痛とか嘔吐とか呼吸困難とか散々苦しむみたいだわ
下手すれば失明だけして生き残る 今日の夜死ぬわ母さん今までありがとう迷惑かけてばかりでごめんね アメリカで死刑になれば、静脈麻酔と筋弛緩剤と塩化カリウムで、何の苦痛もなく安楽死できるんだね。
どうにかして手に入らないものだろうかね >>836
親に謝る必要などない
勝手に産み落としたんだからな もう経済活動をする気力もないわ
何で毎日金の事を考えて生きなきゃならないんだ
早く終わらせてくれ
楽に死にたい >>836
遺書ないと不審死扱いされるから書いたほうがええで
それ書いてる内に死ぬの面倒になるといいな >>838
ほんこれ
貧乏人に生まれただけならまだよかった
加えて発達障害だから救われない
もう最後で養わせるつもり >>841
自分もそんな感じの理由で早く死にたいです 世の中には無名の一般人として死んでいく事が耐えられずに絶望して自殺未遂繰り返してるのもいるのにw >>844
あー!これでやっと解放される!楽になれるー!
と楽な気持ちでいくと良いよ
今まで十分苦しんだでしょ? 将来のためにエンディングノート買ってきたけどこれから行きたい所ややりたい事を書くページがあって進まない。
仕事や将来の事で悩んで何も気力が湧かない >>823
自分も首括りながら泣いたことある
首括ることになるまで何で誰も助けてくれなかったんだろ
やっぱりおかしい助けてって思って
孤独感に襲われて泣いた
死んだ人もいるのに自分は勇気なくて早く死ねって思う 死にたいって思うだけで一瞬で命消えればいいのに
恐怖に耐えて、痛みに耐えて、それがスタートラインなんてきつすぎる
頭おかしくなりそう 結局みんな捨てていく
捨てないよって言ってくれるのは最初だけ
みんな辟易するように僕のもとから去っていく
それなら最初から来ないでほしい、希望を持たせないでほしい
最初から否定してほしい
「誰もお前なんか必要としてない」って 別に必要とされる必要ないくない?
むしろどっかで人と関わらないと生きていけないことが苦痛だわ 即死できたら何も考えずに済むのにな
死ぬのは難しいから色々考えてしまう 私も死にたい
ただそれだけなのに怖くて死ねない自殺も才能なのかな 睡眠薬飲んだ寝れるといいな効果効きにくくなってる 結局世の中誰かの幸せは誰かの不幸せで成り立つ
一握りの金持ちの為に大勢の奴隷が働く
奴隷の中でも富を奪い合い、騙しあい、罵りあう
正直自分と自分の周りが幸せであれば他人はどうでもいい 書きたいこととか吐き出したいこといっぱいあるのに吐き出す気力も集中力もキレてる。だからとりあえず死にたい 死にたいのと死ぬの怖いので頭がぐちゃぐちゃ
気持ち悪い 寝てる間に死ねればどんなに良い事か
希望を抱いて眠り
起床とともに絶望的になる毎日の繰り返し 年間2万人以上自殺で亡くなってるんだから、私も死ねるわ!と思って死ぬ 別に注意でもないようなちょっとした指摘でもすごく辛くなるから死にたい
何なんだろう
頭では大したことないとわかってるのに心が勝手に悲鳴を上げて胃の辺りが苦しくなる
よくわからんけどメンタル弱すぎて生きにくい
人格形成に失敗したのかな
弱いのわかってるから極力人と関わるの避けてるけど、完全には防げない >>862
なんか死にたいのレベルが低いっていうか感情移入できない ダメだ本当に死にたい
訴える手段としての自殺なのは分かってるけど
死んじゃえって自分に負けそう
1分1秒死にたいの沼みたいなローションが落ちない
息できない頭の重い >>863
なるほど、そういう感想になるのか、、
正解の行動なのかわからんから無理に止めたりみたいなことはせんが、まだ病院(精神科、心療内科、メンタルクリニック)行ってなかったら行ってくれな
スレチですまん 死にたい
その前にメンヘラ彼女を殺して死のうかな
どうしても自分のものにしたい
ほんとはそんな事できやしないけど
死にたい、なんで自殺未遂の時殺してくれなかったんだ >>861
避けてるから余計に耐性無くなってる感じはする
自分は少しストレスかかっただけですぐ口唇ヘルペスが出るわ
自分で自分を追い込んで潰れるタイプ >>874
自分は逆だな
感じるものは変えられないから修正がきかなくて
我慢して慣れたり強くなれると感じたことがない
むしろその方がストレスで潰れる
だから追い込んでるという感覚もない
耐性つける方法は存在しないから避けるしかない
いくら楽になりそうな思考をして自分を励ましても無意味、勝手に動く心とは別物 死にたいけど今はしがらみが多くなってしまって実行する気にはなれない
数年前失うものがなかった時に自殺失敗してあと少し発見が遅ければ死んでたってとこまではいけたんだけどあの時ちゃんと死ねてたらよかったのにってよく後悔してる もう死にたくなってきた
頑張って親のために生きてる
親がいなくなったら私も消えたい
生きてる意味、ないもん すぐに自殺できるなら百歩譲って悪くないって思えるんだけどな
老いの苦痛この先の苦痛がないなら
でも度胸ないことで苦しんできた人生で死ぬ度胸なんてないんだよね…
死にたすぎるから自殺する努力はするつもりだけど
失敗しない自信なんてつく日が来るかわからない
心底解放されたいもう限界辛い無理 2人に1人は癌になって苦しい闘病生活の末に死ぬんだから、それを考えれば首吊りの数分くらいガマンしたほうが楽なのでは?と思いながらも、なかなか勇気が出ない
自殺したら地獄行きとか永遠に苦しむとか変な迷信が、もし本当にあったら嫌だなとか >>884
同じくほとんどベッドの上にいる
こんな人生意味ないよね死にたい 意味あるよ
俺に自分はまだマシだって思わせてくれる 死にたいというか生まれたくなかった
消滅したい
死ぬ勇気がある奴が羨ましい >>1
https://itest.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1634426787/l50
小泉こいずみ進次郎しんじろう
ジェンダー: 男性
当選回数: 3
政党: 自由民主党
選挙区: 神奈川11区
連絡先
-
046-822-6600
046-825-5666
〒238-0004 神奈川県横須賀市小川町13 宇野ビル3F
議員会館
衆議院第一議員会館 314号室
03-3508-7327 一銭にもならない自殺よりも、ヘリか飛行機が墜落してきて寝てる間に即死したい
賠償金を家族に残せるし 日曜のこの時間死にたすぎるな
いい加減止まってくれ心臓 わたしだって働きたいよ
誰にもいわないで孤独でいるべきだった なんか今日は落ち込んでるなあ
頭の中がザワザワする
生きてる感じがしない 全員に見捨てられたくて人に暴力ふりました
許されない しかも優しいか弱い人に >>905
大丈夫?
でもそれは良くなかったね。
こうやって吐き出したのは後悔と自分を責めてるよね?
悪い事したと思って無い人はこうは言わないから。相手の人に謝っておこうね。
まだ人として生きてるんだから。
精神状態が悪かったからだったね。 息子は発達障害。兄はニート。親父が最近、痴呆症になった。親族は誰も助けてくれない。
昨日あたりから 柱を見ると頭を打ち付けたい衝動に駆られる。
まいったな。 鬱っぽくなってきたヤバい
悲しい気持ちと不安な気持ちでいっぱい 生きて何を為すかと問われても何も無いし
自身他者に負担かけてまで生を固持するぐらいなら死んだ方がいいと思えるわ スーパーでバイトしてるけどとにかく死にたい。
なんでこんなに頑張ってるのにバカにされるの?
なんでお客さんにこんなに怒鳴られてるの?
つらいつらいつらい...しんどいよ...
吐いても吐いても楽にならない
楽になりたい
死にたい >>916
接客業って大変だよな
変な客いるし給料も少ないし全然いいとこない
でも仕事が選べる立場じゃないから買い叩かれる 折角スーパー辞められたのに全然ゆっくり出来ないよ。スーパーの変な客、怒鳴る客、思い出しちゃってドキドキする。
もう死にたい、限界
私の人生生まれた時から怒鳴られたり殴られたりばっかり。この年までもう嫌だ 遺伝子に刻み込まれているレベルの重度心配性
常に恐怖と不安がつきまとう
もうつかれちゃったよ 接客業はホントに大変
私は昔美容師だったけど二度とやりたくない
安い給料、土日祝関係無し、立ちっぱなし、労働時間長いのに残業代とかも無く
昼休みもきちんとなく、下手すると昼抜きが当たり前
その後某役所の非常勤でデスクワークになったら超勤は1分単位でつくし、時間前着手禁止だし、土日祝に何かで出勤した時は割増になるし、休憩はキッチリしてるし、天国だと思ったわ
病気さえならなきゃずっと辞めなかったのに
今の時代、鬱憤晴らしに難癖つけるバカも多すぎるし接客業は辛いと思う 接客。
楽しいけど、別の事務仕事の覚えが悪すぎてうまくいかない。
もうしんどい。
逃げたい。 もうやれることはやったと思う
何もかもが、そんなに私に死んでほしいんだろうか
そう思うくらいゴミで、報われない人生 打てども響かぬ人生
その癖悪評ばかりは容易く立つ
死ねってことだろう 常に緊張状態ですごく疲れる…。
辛いな
死にたいな
来年までに逝こうかな とにかくメンタル弱い
人と全く話さないのも辛いからメールやり取りしてるとどうしようもなく凹む時が何度もある
相手が悪いというのではないけど話の波長のズレとかで
向いてる人ならこうはならないんだろう
自分が向いてないだけ
生きるのに向いてない
本当は辛くても完全な孤独を選ぶ方が正しいのかな
どう転んでも辛い、苦痛とセット
人生の苦痛の緩和のためにやることでさえ苦しいんだから死んでしまいたい
この話に限らず、色んなストレスを無理矢理我慢して気持ち押し殺して騙し騙し生きる日々
なのに死ぬ度胸もない
死ねなくて生き続けなきゃいけないことが辛い
あと何十年もこんな苦しみが続くのか…死にたい 希死念慮が襲ってきた
希死念慮って呼んでると巻き込まれてる自分を遠くから見てる感覚になるなー
でもそんなこと含め死ぬ勇気ない自分のせいで生きてる 持病の薬飲むの止めたから自殺する前に脳梗塞か心筋梗塞で死ぬかもと思ったが死にそうにない
道具の不具合やタイミングが合わなくて延期してたけどもう後がない
母親に洗脳されてまともに会話したことなかった親父とあの世で話でもしたいな 希死念慮わかる
ずっと死にたいって思ってて動悸が凄くなる
健康な時はアニメ見たりゲームしたり好きなことできてたのに今は何もしたくなくて仕事以外ベッドで寝て過ごしてる ただ眠るわけでもなく死にたいって震えてる 辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
耐えられない
死にたい そして生き地獄
毎日毎日
目の前電車に乗り
休みの日は動けず固まり
そして年齢を重ねる 成人の煙草誤食の致死量は2〜3本
そのままだと吐き出す可能性が強いけど、水やジュースに浸して溶かしてから飲むと5分ほどで心肺停止に至るらしい。
農薬飲むよりは楽だろうか?
本当に、苦しまずに楽に気持ちよく眠るように死ぬのが理想なんだけどなぁ >>937
私もそれ考えた事あります。
本当に2、3本で逝けるんでしょうか?
未遂は嫌なんです。 >>937
私もそれ考えた事あります。
本当に2、3本で逝けるんでしょうか?
未遂は嫌なんです。 >>939
水に溶け出したニコチン液が有効
水につけておく的な。 >>810自分に酔ってんじゃねえぞ自己愛
まみれのメンヘラ売春婦が体で楽に
稼げるだけマシだろうが甘えんなボケ
お前みたいなもんは最後まで生きてるよ >>810マジで何なのお前?可愛いとか
言われて良い気になってんの気持ち悪
金貰えて良かったね、金貰えて寂しさ
埋められて良かったね逃げ道あって
良かったねチンポしゃぶって輝けるんだ
チンポしゃぶって輝いてるんだすごいね
何もう一人の自分って?メンヘラくっさ >>944
金がなくまったく女も毛嫌いしてまったく寄り付かないような汚いおじさんが考えそうないかにもって感じの反応だなあ
男に相手してもらって金もらえることがそんなに羨ましいなら女の相手して金もらいなよ
男でも女に養ってもらえる才能ある奴もいるんだからさ
中身がそれだけ下品で容姿も悪ければ逆立ちしても無理な話だけど >>946チンポしゃぶって金稼いでる
奴の方が下品だろ薄汚いゴミジジイに
頭下げてチンポしゃぶれる精神力
あれば大丈夫っしょ今日も頑張れよ笑 まあ言い方悪いけど実際女のほとんどの人生はイージーモードだからなあ
デブスと知的障害だけは文句言っていい デブスで知的障害者だけど男と結婚できてるよ。結婚できない男は可哀想だね、女を馬鹿にするしか脳が無いから結婚できないし掲示板で文句言うしかないんだね >>949
お前も同じ目線から馬鹿にしてるじゃん…
まあなんにせよ、デブスで知的障害でも結婚できるなら女はイージーどころかベリーイージーモードだったということか >>951
君みたいな人間を哀れんでるだけだよ。私みたいな人間に女は楽な人生で良いよなぁ!とか言ってんの虚しくね? >>952
虚しいっていうか心の外から羨ましい
金持ちを見る貧乏人みたいな感じだよ
別にお前を馬鹿にしたつもりなかったんだけど自分がそう言われていると思った感じか
なら言ってやるけど、デブスで知的障害でおまけに性格も悪いのに結婚できるなんて女で生まれてよかったな なんか、貴方は優しさがあるねw性格が悪いのはお互い様だわ。上で風俗嬢を貶してる人が一番腹立つ、金稼いで頑張ってんだよ。女だって辛くて自殺する人間なんて沢山居るんだからな 嫌なことが辛いことに耐えられず現実逃避と先送りだけしてる
でも何も片付いてないからそれが気になって余計心の負担になってるのに出来ない
解決しないもう死にたい お世話になった方に
さようなら、迷惑をかけましたと
言って逝きたいな…
今日、病院行ったら生きてちゃ
いけないのだと気づかされました。 >>947のせいで昨日チンポしゃぶって金稼ぐ夢見たの思い出したわ
日給1万しかもらえなくてしんどい夢だった >>956
同じく
先送りしてるだけで
解決してないから
気になって緊張する 死くらいしか救済が無い
眠ったまま目が覚めないで死ねたらいいのに 活力なく生ける屍で生活めちゃくちゃなことが辛いけど、悪環境と疲れやすい体のダブルでどう活力出せばいいのかわからんわ
自分が悪いのかこれは
詰んだ 死にたいというか、消えたい。
より正確に言うと、生まれてきたことをなかったことにしたい。 何も悪くないが
管理下で苦しんでしか生きられないならば
今すぐ寿命という体裁でも何でもいい
死んで楽になりたい
解放されたい拷問から
死んで楽しなりたい マジ無理
何でそういう匂わせアップするの
死にたい
こんな気持ち初めて 寒くなると死にたくなる
でも自殺は怖い
誰か生きる価値をくれ ワクチン打ったのに熱出なかったから仕事行ったけど関節痛くてダリィよ。 少し良くなったと思ったのにまた連日死にたい気持ちが強くなってきてる
早く消えたい やっぱり何をやっても死にたい自分だ
焦燥感似かられるし現実感がない
今日も薬飲んで生きてること忘れたい
毎日死んだ日々
一生救われないと思う 解決方法が無いから死にたい健康問題があるとやっぱり死しかない 同じく解決方法が無いので死ぬ
今の生き地獄が辛い
早く楽になりたい 最近深夜に途中で目が覚める
寝て意識がない時が一番幸せなのに中断されてつらいわ 目が覚めなければいいのにと思いながら眠りにつく毎日 このスレッドは1000を超えました。
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