自殺はできないけど死にたい人のスレ Part2
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1乙
只々苦しい。
生きる気力がない。
不安に負ける。
死にたい。 このラジオをしっかり聞こうよ
https://stand.fm/episodes/60cab4a4307e66000612ab89
暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう
また、楽になりたいからと自殺したら、そこから倍以上に苦しむので止めましょう ヤクザの事務所に行ってピンポンして、
銃で即死させてくれって頼んだらやってくれるかな 今日も布団の上でゴロゴロしながら死にたいって思ってたら一日が終わってた 結婚諦めたら何もかもどうでも良くなるな
セルフネグレクトとか滅茶苦茶共感するわ 分かるなあこの気持ち
いつまでもダラダラ生きてしまうしそんな人間に世間は憎しみと侮蔑を向けるから生きてても辛いだけなんだよね
なので住所不定で金無しになってみた
予想通り首は吊れなかったけど今度こそ死ねるでしょ 死にたい気持ちもあるけど周りに迷惑かけたくないから消えてしまいたい感じ。 希死念慮が高い人は、日時、手段、場所、下見をして
誰にも告げずに死ぬみたいね。
現世との関係を断ち切るためか住民票を飛ばして
死ぬ前は身分を特定される免許類を処分するそうな
と村田らむの本に書いてあった。
日本では年間、変死15万、行方不明10万というのも
そういうことみたいよ。、 今すぐ消えたいけど、嫌いな奴らの喜ぶ姿が目に浮かぶから少なくとも自殺では死ねない。
こんな民度の低い土地を買って住むなんてどうかしてたわ 31になったけど20くらいの時から苦しまずに死ねるなら今すぐでもいいと思ってる。 死しか救いないホントに
この先何十年も生き続けるの嫌だ
でもまだ自信ないんだよ…辛い あとどれだけ追い詰められなきゃいけないんだ
既に限界なのに 死にたい気持ちもあるけど周りに迷惑かけたくないから消えてしまいたい感じ。 いつも「死にたい」が付きまとう人生
何しててもどんだけ楽しくても、突然死にたいって思ってしまう 毎日布団の上で死にたいと思いながら過ごす無意味な日々
安楽死させてくれないですか? よく「20代なんてまだまだこれから。生きろよ」なんてアドバイスする奴いるよな
自分自身のコミュ力とか処理速度とかがもう絶望的だから、これからずっと社会になじめないことわかってるし、
年とっても希死念慮あるのがわかってんのに、本当に無責任だよな
はよ首吊り成功させたい 罪を犯すつもりもない(低能だからそもそも犯せないだろうが)けど、最期にプロが自殺ほう助してくれる死刑囚たちうらやましすぎる。
こちとら2か月断続的に吊っても意識すら失えなくて焦る 生きることからも逃避!
死ぬことからも逃避!
逃避!逃避!で逃げてきたら
落ちるとこまで落ちて地獄 >>30さんが代弁してくれてた
もう死ぬしかないじゃん
なのに色々とタイミング合わなくなってダラダラ生きてる
去年実行するのを妨害されてからタイミング合わない
多分、死ぬ時期じゃないんだ
だけど、このままの環境下で暮らし続けて老いていくほうが怖い もう嫌な思いはうんざりなのに容赦なく嫌なことは起こる、また嫌な記憶が増える
忘れたくても忘れられない
何度もトラウマと繋がる、何度も傷が疼く
吹き飛ばせるほどの良いことなんてそうそう起きない
死にたい死にたい死にたい
もう嫌だもう嫌だもう嫌だ
どれだけそう思っても強制的に続いて強制的にまた嫌なことが起こるんだ
死にたい死にたい死にたい
確実に実行できる力が欲しい
こんなに辛いのに何でこんなに死ぬの難しいんだよ >>32
同じく
いつも何しててもに嫌なことがフラッシュバックするよね 日中は日中の憂鬱と死にたい
夜は夜の憂鬱と死にたい
休める時間がない
耐えることで精一杯 もうちょい普通の人生を生きたかった
もはや失うだけの余生
これ以上不幸になる前に死んでしまいたい
自殺はできないから不慮の事故に遭わないかな >>35 辛さが一日中あってしんどいよね。
朝から近所でお年寄りが立ち話してる楽しそうな声とか聞いてると、死にたい死にたいって泣いてる自分と別世界の人達のように見える。生まれて10年も経たない子供が楽しそうに登校してるのも聞こえて、小さいのにすっごく難しいことしてるんだなって尊敬する。40もなって何やってんだろうって、自分を責めて責めて休む暇ないよね 病気で延命はしないことになったから
遅かれ早かれ悪化して死ぬのは確実なんだけど
それがいつなのかがわからないのが困る
明確にあと三年だ五年だと確実ならいいけど
病気なんて意外とそんなもんでもないし
予想よりそんなに進行しないのも嫌だ
かと言って急に半年とか一年になるのも嫌だし
自分が早く死にたいのかそうでもないのかわからない DKなんだが何もやる気が起きない
勉強しないとって思いつつゲームその他の娯楽に逃げて、何分あれば課題終わるって計算しといて結局それに従わずにゲームして、このままじゃまずいなって思うことの繰り返し
生きる気力がない
死ねば済むって分かってるけど自殺に踏み出せなくて、今もちょっと前に出るだけでJRに轢かれて晴れて自由になれたのにそのままJRに乗った
死にたい そんなもん先に課題やればいいだけだろw
死ぬ意味がわからないw
学生時代に戻りたいよ 無気力でつらいのは分かる
努力しても結果がついていかないと徐々にやる気が消失していくんだよね
結果がすべて、至らない努力はごみ
死にたいけどそう簡単に死ねなくて生きていくのがつらい 死ぬのも生きるのも運任せ
だって自分で決めたら
結果的に自分の責任になるから 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
(障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。)
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場(スキー滑り放題)春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ^^ きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
596優しい名無しさん2021/09/27(月) 04:59:21.08ID:RD8+RBoG
生ぽは、95000円+家賃&水道料金&病院タダじゃん。
ネット&スマホ代5000円として、
95000円−5000円=90000円!90000円÷30日=1日3000円
沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・&チャリンコ代1万円。。
1日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代1日400円だから、3000円−400円=1日2600円の食費。
昼は、つりして刺身で一杯。。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。台風の時は公衆トイレ泊(臭いが・・)
冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、1日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ????
1日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・(健常者は、冬休み1週間だぜえ〜。)
(他の沖縄のキャンプ場でもOK)
http://ishigaki-pipi.com/archives/11142 かなり耐えられない種類のストレスが…
これやばい
苦しい
腹を抉られるような不快感
何でかわかんないけどとにかく限界
些細なことが何十回も積み重なって無理になる感じだ
死ねないんだから徹底的に避ける手段考えないと
避けるのもエネルギーいるからね、今まで難しかった
でもがんばらないと自分が苦しむ
こんなことの連続だから死ぬのがベストなんだけどなぁ…生きるのは本当に拷問 死にたいけど勇気がない
失敗したら地獄と思うと踏み止まってる
何でこんな風になったんだろ死にたい わかる
死にたいけど自殺は怖い
家に隕石落ちてこないかな 寝てる間にヘリや飛行機が直撃してきて即死とか、大地震でタンスの下敷きで即死とかにならないかな 非定でも成功するんだろうけど、その勇気はないし失敗するイメージしかない
定型は場所で迷った、よく山奥でって書き込み見るけど…どこなんだろね
結局勇気がなくて、狭くて天井の低いとこでやったら失敗した、定型は失敗しないって過信してた
それが今夏、まだ恐怖が残ってる
でもつりなのかなとも思う 私が貧乏だから給付型奨学金と大学学費免除受けてる子供たち。
その子たちが卒業しなければ死ねない。
給付型奨学金があるから都会の大学に下宿できるんだ。
今は死ねない。こんなに死にたいのに。
生きてる意味は学費のためだけ。
子供達にも迷惑かけて、学費免除いらないから死んで欲しいだろうな。ごめんなさい 死にたいなぁ
でも勇気がないし助かったときの後遺症が怖くてできない 死にたいなあ
これ以上の後遺症も嫌だけど
買い替えやら金が足りなくて生活苦の暮らしに疲れたわ >>57
なんで駄目だったん?再審査してもらったら。
自分も年金無理だったら詰む >>61
発達障害なんだけどやっぱり見えない障害だから甘えんなってことだろうと思う
将来は生活保護か犯罪者になって刑務所暮らしかな まじかー、二次障害があればまた違ったかもなぁ。生活保護で良いと思うけどな、少しでも働けちゃうとそれも貰えないけど >>63
二次障害は死にたいぐらいの鬱とHSPあるけど診断書に書いてくれなかったみたい
週5の5時間月10万働いてたけどそれがいけなかったか
これじゃ貯金もできないし生活保護より厳しいんだけどな 俺は時給1000円8時間の倉庫作業の障害者雇用の仕事に就いたが、(某地方政令都市)
1日目で干されりゃしないか不安しかない。健常者の動き見たらとんでもなく速いし正確だし。お荷物にならなければいいんだが。 スレチだった。すまん。ただ、俺も生活保護上がりなんだ。 自分1人じゃないんだ
親もいるから働くにしても養えるだけ稼げるかって話しになると無理だから抜け出せないんだ
自分1人だったとしても続かないだろうから
どっちにしろ抜け出せない >>62
生保が視野に入ってるなら今コロナ禍で生保って親族照会断れるってよ
生保関係なら弁護士費用無料だから弁護士連れて申請に行ったらいいよ
自分は障害者枠で働いてるけど同僚は足りない差額を生保貰って生活してるよ >>68
親はまだ生きてるし、仕事も月10万稼げてるから今のところは大丈夫
ただそれだけじゃ結婚は望めないし、老後の貯金もままならない
未来に幸せが見えない
生活保護で仮に不労所得になっても頭おかしくなって犯罪犯しそう
死んだ方がいいのに怖くて自分では死ねない
どうしようもない もう死にたいです
早く逝きたい
明日の朝までに心臓止まってくれないかな 生きてるのが辛くてたまらない何するのも苦痛が伴う、安心安全がない、生きれば生きるほど嫌な記憶は増えそのストレスで脆くなる、加齢で状況もどんどん悪化する、生きるの怖い
無になりたい
生まれさせられて恩着せられたの許せない
本当は一瞬でも苦しいなら生きていたくないのに
身体の苦痛も精神の苦痛もドン底まで味わった
なのに自殺もできないヘタレ
終わらせるのが無理なら気が遠くなるほど長い間、強制的に苦痛の人生
もう嫌だ嫌だとどれだけ嘆いても生きるの強制
とにかく、ラクになりたい…
こんなめちゃくちゃな人生なら自殺する才能だけでも欲しかった
ロープ買って試しに吊っても本当に死ねるかわからなくて死ねない、確証がない 苦しい
眠れない
仕事でもストレス、でも辞められない
借金もある
死んで親におしつける訳にはいかない
絶望の未来しか残ってない
死にたい 生きててもどうにもならないのに
なんで生き続けなきゃならないのか >>72
生きてても借金なんて親に押し付ければいい
こんな地獄に産んだ親に責任をとらせろ 生きてても何もいいことなんてない
嫌なことばっか起こる
なんで私ばっかり苦しまなきゃいけないんだ
毎日毎日辛い…しんどい…死にたい 生きてる気がしない
なんだか気持ちが悪い世界で生きてる感じはある
こんな人生要らない >>79
このスレに書き込むこと自体、生きる気があるってこと 生きる気があるというか死ねないから仕方なく生きてるだけだがな >>32
同じだわ
こういうタイプの人間って一生苦しむんだろうな
生きるのに向いてなかったわ 死にたい死にたい死にたいこんな体も記憶もいらないずっと苦しい思いしてきて死ぬ勇気だけは持てなかったから今更死ぬ選択はしないんだろうけどせめて食欲と健康な体と怖くない記憶と自分を責めない心が欲しいせめてって言う割に無いもの多すぎるもういやだ助けて 今就職して4日目だが、未来が見えなかったら死んでいいよな? 誰か看取り?的なのしてくれないかな
死ぬのは自分一人で良いんだけど、自信がないから
もちろん看取る人が咎められないよう考えはある >>86
アドレス貼り忘れ
syokihuryou@gmail.com そんなことしたら後でメールの履歴も調べられて警察も来るじゃんよ
自分の事だけで精一杯なのに人の看取りなんてして余計なゴタゴタにまで巻き込まれたくないわ 本当にな
わざわざそんなことで犯罪者になりたくない
犯罪を犯してないってだけが俺の唯一のアイデンティティでそれがなくなったら生ゴミがそれ以下に成り下がる 人生詰んでるから死にたい
目の前の問題を解決する方法よりも楽に死ぬ方法ばかり探してる
こんなんだから駄目なんだろうな楽に逃げてばっかりだ死にたい >>5 大金積みゃもしかしたらだけど、メリット無かったらそんなめんどうなことせんわ さっさと安楽死制度つくれよエセ先進国が! 望んだ人間を薬で眠るように死なせろよ 自分という粗大ゴミを処分したい
強制的に生き続けなきゃならないことがただただ憎い
死ねないから平静装ってるだけ
本当は毎日が苦痛の塊
意識があるのが辛い
生きるのが辛くて息苦しい、何かするのも辛い
生まれてきたくなかった 安楽死の薬を日本で買えるようにしてくれる政党あったら応援するんだけどな
どこもばらまき合戦で始まる前から終わってる >>96 選挙に行きたくもないけど安楽死党くらいしか支持できんわ お前らが生きてるだけで俺は嬉しいよ
一緒に酒でも飲んで楽しくやろうや >>98
カクテルのロングアイランドアイスティーをください 普通の一般大衆の人生を生きたかったな
普通に恋愛して結婚して子供を育てるような
発達障害で生まれて最初から終わってた >>1
https://itest.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1634426787/l50
小泉こいずみ進次郎しんじろう
ジェンダー: 男性
当選回数: 3
政党: 自由民主党
選挙区: 神奈川11区
連絡先
-
046-822-6600
046-825-5666
〒238-0004 神奈川県横須賀市小川町13 宇野ビル3F
議員会館
衆議院第一議員会館 314号室
03-3508-7327 >>101
多分普通に生きて結婚して子供いても死にたくなるよ 率直に「死ね」等の暴言をしてくる人間よりも
自殺を妨害するだけして表彰状もらったら後は放ったらかしの人種や
悩みを聞き出した挙句「そんな程度の経験誰にでもあるよ(笑)」と言ったり
キラキラコーティングで固めた正義感と善意で最後のとどめを刺す人間ばかり >>105
悩み聞き出してきた上そいつの正義のもと攻撃されるのあるある
悪者にされて説教されて最悪だった
真の被害者はこっちなのにあなたが人を傷つけて悲しませてる!ってすり替えられてトラウマになった
病院で善意()のもと病気を馬鹿にされるのにもうんざり
「病気だからとネガティブにならないで」あれもかなりのトラウマ 死ぬ勇気と能力が切実に欲しい
死にたいのに辿り着けない >>106
わかる
病気の苦しみを知りもしないで、
もっと動ける時はどんどん動いて気分転換しろとか、運動しろとか
できるもんならやってるわ
好きで引きこもって寝たきり廃人生活してるわけじゃないよ 同じ経験をしても受け止め方なんて人それぞれなのにね
他の人にとってはなんともない悩みでも境遇やその人の価値観によって辛さは異なる せっかく勇気を出して台風で増水した川に飛び込んだ女性2人が救助されたとかでまた表彰されてるけど、
なんだかなぁ… 再度自殺してやればいい
表彰された間抜けも無力感で死にたくなるだろ 情けないが、職場に復帰する事を想像したらドキドキして胸が痛い。吐き気もする。本当に時間が過ぎるのが怖い。 やっぱり救助される可能性のある場所ではしては駄目だね 嫌でも救助しないとと思う人は日本人には多そう 死んだところ目撃したらトラウマだし 1番悲惨なのは後遺症残って二度と何もかもできない状態で生き残る事だよね
植物人間状態でずっと眠ってるならまだしも、意識だけ戻って身体が動かないとかは絶対イヤだ >>116
三浦春馬はヤクザに殺されたくさいけどな >>120
911はブッシュ家の陰謀で、ケネディはCIAの策略で殺され、アポロ計画の月面着陸は合成写真で実際にはなく、STAP細胞は本当はあるが製薬会社の陰謀で潰され、天皇の祖先は宇宙人で、イエス・キリストの親戚なんだよな? ここかな。どうしたらいいんだ
くそう2005年のメモにも同じようなこと書いてた
くそう 早く10月終われ
嫌なニュースばっかりだし
早く11月になれ
あいつは悪魔だ 救助される人は救助されることを無意識に期待してると思う
必死だったろうが一発で死ぬなら場所選びが大変なことを知ってるはず
助けられたってことは
生きろって神様からのばちかメッセージだ >>121
STAP細胞は本当にあると聞いたことがある
しかも昭和の時代に小学生が発見していたらしい
他の話はよく見かける
どちらもオカルト話しにされてるね 生きるの半端で無理
死ぬのも半端で無理
全部が中途半端な人生
あーしにてえ 何をやっても上手くいかない自殺怖いし
自殺したとしても絶対失敗する自信がある 隕石でも落ちてきて人類滅亡って感じになればいいのに… ツイッターで眠剤のこと調べてたら普通にドラッグ売ってるんだね
どうせなら死に直結するの売ればいいのに、それとも打ってるのかな… このスレ復活したんだ
死にたいなあ
動けない
栄養足りてないせいなの分かってるけど食べるの面倒だ
部屋汚くて吐きそう
人生詰んでるし
もう三十路、女としても終わった 死ぬ勇気欲しい死ぬ勇気欲しい死ぬ勇気欲しい死ぬ勇気欲しい死ぬ勇気欲しい死ぬ勇気欲しい 死にたい
なんで生きてるのかわからない
眠りについたら苦しまずそのまま死ねる薬ほしい ちょっと嫌なことがあったくらいで死にたいとか言ってる人見ると私より全然家庭環境もよくて普通に働けていて何も病気しないで、ただ好きな人と喧嘩したとか仕事行きたくない死にたいとか私らと格が違うくらい全然そんなの軽いのに死にたい死にたいって言ってる人イライラする。
本当にしんどくて誰にも言えなくて誰かに言ってもどうにもなることもないから話すだけ無駄だしと思うしそもそも自分のこと話すのめんどくさいし話しても相手が同情するのも嫌。まとまりないけどほんとに死にたくても死ねない人って相当しんどいよね 睡眠薬みたいにそのまま楽に眠るように死ねる薬がほしい 生きるのも死ぬのもつらくて失踪したけど、結局どうにもならなくて家に帰ってきた
年間数万人が失踪してるけどみんなどうしてるんだろう、何割かは死んでるだろうけど… >>141
分かるわ
努力も才能も運も必要ない問題で悩んで死にたいとか言ってるやつがうざい
出口があるのに脱出しようとしないのが腹立つ >>142
ほんとそれよね。すぐ死ななくてもお守り代わりになる >>145
ですよね。自分の悩みなんて話たって誰にも理解されないし助けられないから話しても無駄。
うわべで、大丈夫?死なないで!きっといいことあるから!いまだけだよ!なんて。決まり文句返されるだけ。またか、ってww
すーぐ死にたいとか笑いながら言う奴見るとむしずが走る >>146
眠るように今日にでも死にたい
自分で死ぬ勇気が無いの、自分自身も嫌になる きっと他人の死にたいは他人事なんだろうよ 一見恵まれてる俳優、既婚者子あり、専業主婦でも沢山逝ってるからそこはなんとも言えないな >>143
あるよ。薬品名を言うわけには行かないけど。結構古いタイプの抗うつ剤(アッパー系)の一種。
俺は致死量の数倍を溜め込んでる。 >>141
苦しみって、定量的な比較はできないんだよ。
小学生のいじめとかって、よくよく聞いたら、ただ、それまで仲の良かったグループから無視されるようになったとか、〈それだけ〉。
だけど、その子にとっては、〈それだけ〉が、世界の終わりにも匹敵するような出来事だったりするわけでしょ。
苦しみは純主観的なものだから、他人から見て、それがどの程度の苦しみかを判定したり、自分の苦しみと比較したりすることはできない(というか、ナンセンス)
反対に、どこかの国で、飢餓で自分の赤ん坊が死んでしまった母親の絶望に比べれば、あなたの「苦しみ」なんて、たいしたことないと言われても、あなたにはなんの説得力もないでしょ?
「そんなふうに比較できるものじゃない! 私がどんなに苦しんでるか、わかってない!あなたに何がわかるの?」ってね。
お互い様なんだよ。 >>145
なんで無関係な他人に腹立ってるの? その人たちが、あなたになんかした? 自分が思ってること周りに吐き出せなくてこーゆーとこに書いてるだけなのにここでも否定されたらどうしようもないねww同じ立場に立ってみなよ。
なんか思っても結局どこにも吐き場所無いじゃんね。
ここ本当にシニタイ人が集まる場所なの?
本当にそこまで思ってる人なら人の気持ち考えらんないの?それとも余裕なさすぎてストレス溜まり過ぎてなんか違うって思ったら待ってましたみたいにその人をdisする?なんか違くね。そうゆう場所なのここ。なんか違うって思ったら別に誰かと会話したいわけでも無いし多分ここに居る人ら、吐口がないからこうゆう場所に書いてる人もたくさん居るんだからスルーでよくない。なんか居心地悪いね。 結局ここもシニタイ人をおもしろおかしく見てる人が多いのかね。笑
人の事あーだこーだ言ってくる人らって本当にシニタイって追い詰められた人の気持ち理解出来ないよね 他人の苦しみは嘘なの?自分がそれだけ苦しいなら他人も同じかそれ以上に苦しい可能性があることも分からないで自分が一番辛い分かってほしいって言われてもしらねーよと思った
こちらは背負ってるものが大きくて責任重大で あんたは失うものなんてないんだから悩んでんなよ 甘えんな 一人分位どうにか上手くやれよ
あなたの言ってることは他人からはこう言われてるようなものかと >>153
してないけど簡単に抜け出せる出口があるのに死にたい死にたい言ってるのが癪に触る
その出口俺にくれよって思う ヤクザの事務所に行って、内蔵とか売れるもの全部売って良いので安楽死か即死させてくれって頼んだら、なにかしらの闇ルートでやってもらえるのかな? >>158
そういうヤクザは物語の中にしかいなそう >>141
中東とかアフリカとかの貧しい国だと君より悲惨な目にあってる人はいっぱいもいるだろうし、日本でも君より悲惨な人はいると思う。
他の人が「死にたい」って言った時に自分より良い環境だからって、他の人が死にたいと思うかどうかはその人の自由だし、心のキャパシティは人それぞれ
君がそれにイライラするのも自由だと思うけど、少なくとも俺は君よりたぶん恵まれた状況だけど死にたいと思ってるよ >>154
俺の死にたいって気持ちを>>141に否定されたから書いただけだよ
もともと突っかかってきたのは141の方、自分では死にたいくらい辛いって思ってるのに141みたいな奴に「私の方が辛い思いしてるんですぅ〜あなたの辛さなんて大した事ないんだから死にたいなんて言わないんでほしいですぅ〜」みたいなこと言われたら腹立つやろ 死は終わりではない解放であると
ソクラテスもガンジーも言ってたからな コロナ感染してから隔離施設で死ねなかった。
勇気がなかった。情けない。 不安障害だから死ぬのも怖い生きるのも怖い
何をするにも怖い 苦しいしんどい人生が残り何十年もあると思うと鬱になる
これが死ぬまで続くのか 年々他人がもたらす幸運から恩恵を受けるチャンスは減る
それは恋愛関係だけでなくて雇用関係の需要なんかも同じ 今がきついならばこの場所、この人になら助けてもらえるだろうって人を絞るのもありかも
大抵の人間はそこらへんの兼ね合いをよく見て行動してる
難易度低い職場、かっこよくないけど優しい年上男性とか 輪廻転生とか信じてないけど
もし前世で何かした報いなんだったら
どんだけ酷いコトをしたんだろうか。
もう許して。お願い。 大人になっても人との関係でこれだけ傷つくとは思わなかった
死にたい >>169
同じく
仕事の相方と合わない
毎日罵倒されてる 大人になってもこんなガキみたいな奴がいるのかと、そして自分の精神年齢の成長のなさに絶望する 死にたい、というか消えたい
存在すらなかった事にしたい >>168
スピリチュアルにハマった昔、その答えは
過去世でまだやってないことがあるから経験値増やせってことだった
気休めにしかならんだろうがごめんw 死ぬことが怖いことにイライラしてきた
何で?
子供時代から最近までのあらゆる嫌な記憶がフラッシュバックし続けてて気が狂いそうなのに
これでも死ぬのが怖い?自分に腹立ってきた
衝動的にサクッと吊ってしまいたい
怖くなくなりたい
何もかもどうでもよくなりたい
怖いうちは多分無理なんだよ恐怖なんてゼロにならないと
あとどれだけ苦しめば狂える?それともどんなに苦しもうが一線は越えられないのかな
もう嫌だ
心底腹立つ死にたい
本気じゃなくてもいい、吊る真似でもいいからとにかく吊ろう
あと少しでそれくらいならできるようになる
少しでも近づきたいんだよ いいぞもっと書けどんどん吐き出せ
たとえ0.1%でも楽になれたらいいね >>177
ありがとう
5には優しい人がいるな
死にてー!
逝った人達と同じ心理メカニズムになってこの世からおさらばしたい 理由はほぼ仕事でしょ?
人間も動物なんだから好きに生きればいい
テレワークアル中になったけど昔よりはよっぽど楽 心ではもう何回自殺も心中もしてるのにな
どうしても実行となるとグッと踏みとどまってしまう
死んだあと、1回だけ、取り直しのようなことができたらなあw あいつのいる世界で生きたくない
この地球で繋がった大地に立って同一の大気を呼吸してる限り苦痛は続く
地球から離れたい
そのためには死ぬしかないから死にたい セルトラリン 500mgを酒と飲んだけど死ねないですかね?
スレチだったらすみません >>188
致死量は1000mm以上だよ
10分の1じゃせいぜい吐いて終わりかと 冷静に考えると
死ぬって凄く怖いことに気づく
普段は死ぬことに恐怖を感じないのは
やはり心身病んでるからなのかもなあ >>191
死だけが唯一の希望なんだが
なぜ怖いの?死ぬ時痛いかもしれないから? 返信が溜まっていて、その先延ばしで死にたいとなってたが、書いたらスッキリ
ていうか、12月楽しみにしてますね!と書かれてあって。
年内は死ねなくなった。くそう、約束破れない性格を読まれてるorz >>192
その人じゃないのにレスつけてすまない
自分の場合は、自殺した後のことを考えてしまう
遺書(恨みつらみが主)を残したいので
それが実行されるか?言い分は届いたか?といったこと。
死んだら自分はそれを見られないんだって、そこで止まる
安楽死は希望してる。そっちの死は怖くない、希望。
多分、眠剤も渡されるし、じゃ、イッテきますと
気持ちが定まって死ねると思うので。 適者生存
弱いもの沙汰され死ぬ
これが自然の摂理と言うから
死にたいのに自殺しないのは異常なのかもね >>192
じゃあ何でお前はここにいて生きているの?
それが答えだよ >>195
ほんこれ
痛感とかなんであんだよ
欠陥機能だよね
怪我とかの危険を知らせるだけなら音やバイブレーションで知らせてくれって思うわ 社会で生き続けるのに向いてないヤツもいるんだ理解しろ
安楽死したい やっちまった
将来の孤独が怖くてたまに話す同僚の好きな女の仕事メールに話したいから個人のメールアドレスとか何か連絡先教えてくれませんかって送ってからもう五時間経つ
いつも笑顔で接してくれるから勘違いしてたけどキモがられてるのかな
なんだかんだ断られるのは覚悟してたけどスルーとはなあ
メンタルダメージがでかい
明日返事来なかったら謝罪メール入れるか…
やっぱり俺みたいなやつは孤独に死ぬしかない なんで>>201みたいな話する奴がここにいるのか謎
中高生ならまだしも、、、 >>202
中高生で経験してなかったからだよ
本当に何もしてこなかった
だから将来の孤独が余計に現実味あってつらいんだよ
謎は解けたかな ネットで女はいいよなって叩いたり
変なこじらせ方してるよりアタックしてる方がいい >>203
ああなるほど、初めての経験なら耐性なくて辛いかもしれん
すまんかった >>201
どういう風にメール書いたかがわからんので推察でしかないが
どう返事したものかと向こうもネットで相談してたりしてw
いきなり投げなくてもいいんじゃないかな。
例文。参考にならなかったらごめん
「ご迷惑だったらすみません
深い意味はなく、ただ普段話ができればと。
仕事メアドの私用はまずいかなと思い
お尋ねした次第です
お嫌だったらどうぞ遠慮なくおっしゃってください
仕事でまたよろしくお願いします」 付き合ってる人がいても結婚していても子供がいても
みんな大抵孤独だよ。街で楽しそうにつるんでる人もネットで人生相談したり。
聞いてみると、へーそうなんだって。
彼らはただ落ち込まないような気分転換が上手なだけ がばいばあちゃん思い出した
あんな人は国宝だと思う。あれだけ苦労してグチもいっぱいこぼし
それでも元気に振る舞えてさ。身内や他人を励ましたりもできる
実際どんな人だったかは知らんが。
自分の世話になったおばあさんもそんな人で。
苦労話てんこ盛りな人生なのに笑顔でさ
あの人がいま生きてたら引っ叩かれたかな、それとも一緒に泣いてくれたかな >>211
なんか純情で可愛いね
きっとあなたの良さをわかってくれる人が現れるよ 眠剤持って雪山車中泊とか
真冬に寒中水泳するとか?
イロイロ方法は有るけど
ほとんどの場合 自分を律するには、
生理現象の快、不快、不愉快で
覚えるしか方法はないんだよ。
相手が、嫌がってるって察せなならばさ。 楽しいことが何もない
集中力死んで体力無くて仕事以外屍状態
生きてるの嫌だな >>211
一生懸命に書いた言葉が伝わらなかったら、半分は相手の責任らしい
どこかで読んだ言葉 頑張っても頑張っても報われない
真面目に誠実に生きてきたけど
いつだってゴミクズ扱い
俺よりすごい人間の方が多いんだろう
だから俺をゴミクズ扱いできるんだ
そんなすごい人間ばかりなのだからゴミクズでも普通に生きれる社会を作ってほしい
なぜか俺よりすごい人たちは自分のことしか考えない
おかしいね 死ねないならなんか良いことないかなー
疲れた
それどころかどんどん状況が悪くなって不幸が連なってるだけ
救われない報われない
我慢の褒美に不幸をプレゼントって感じ
こんなに運悪いのおかしい
オカルト興味なくても前世で相当悪いことしたのかとか思わないとやってられん >>217
屍状態同じ
何もできない
辛い死にたい 死ねないから人生やり直したいと思うことが増えた
汚点だらけの人生をなかったことにしたい >>224
親ガチャではずれ引いたらどうすんの?
学校ガチャでいじめられるかもしれない 俺もその二つ経験しててくわえて発達障害ガチャにも当たってしまった
性別ガチャにも外れたしなあ
顔面ガチャはやや当たりかな。自閉のせいで恋人出来たことないから意味ないけど
進路も間違えて無駄に奨学金返済もすることになったしホントいいことない
発達障害がある限り人生詰んでるから受精前に戻って受精せずそのまま分解されたい 最近まで半年間ほど自殺を考える毎日を過ごしました。
まったくゼロではないけど少しは改善してきました。
時間が解決するってことは必ずあるので、もう少し我慢して踏みとどまってほしいです。
もう少しもう少しと時間が経つ事で、あの時ほどひどくないなって思える時が絶対に来ます!
経験者です!絶対に! 人と関わるとほとんどの人を不幸にしてしまっている。
でもこちらとすれば勝手に期待されるのもつらかった。
それで裏切られたって被害者面されて、もう何も信じられない。
自分のことも他人のことも。
謝罪の意を込めて早く死にたいなと思う。
消えてなくなりたいし、みんな消えて欲しい。
怒りの矛先が自分にも周りにも向いてしまうので余計に自己嫌悪。
自分もアイツもきもちわる、早く死のうね。 字視察はできないけど死にたい……って……
死は怖くて根性なしなのでここでグチグチ言うしか能のないゴミってこと?w >>232
字視察ってなに?
煽るなら隙を見せんなよ
無能 子供が2人いるから死ねない。何度かロープで首吊ろうとしてたけど縄を首にかけた後色々考えちゃって
一度だけ失神寸前で旦那に助けられた。お漏らししてた。旦那からしたら凄く迷惑な話だけど。
そのあと暫くは死にたいって気持ちにならなかったけど旦那の実家に一時同居してて義母との関係だったり旦那のおじいちゃんの介護をやらなきゃいけなくなって育児と介護と気疲れでまた最近死にたいと考えてしまうようになった。
ただ旦那も一緒に介護してて旦那の方が+仕事もしてて旦那の方が辛そうなんだよね。3人残して死んだら絶対ダメだから行動にはうつせない。 1人になりたいって本音を伝えてもいいんじゃないかな
地域包括の人に言ってみたらいいと思う
ヘルパーさん考えてくれると思う
ここにきてるってことはあなたもメンヘラなのだから
甘えとか気にしなくていいから。
子どもだってお母さんのむつかしい顔を見るより
たまには別々の方が解放されると思うよ うちはそれを言ったら家はどうすんだって言いやがった
モラハラ喰らって悪化して寝たきりだよほぼ >>235アドバイスありがとうございます
気が少し楽になりました 0.000001秒ぐらいの苦痛なら我慢するから何かしらで死なねーかな。
ダルいし明日起きたくない今すぐ死んだって構わない。 >>239
あっそのぐらいならいいね
数秒とか7秒とか怖すぎるし
死にたい死にたい死にたい死にたい
マジ死にたいこんな気持ち耐えられないマジ地獄
同じくすぐ死にたいよ
何とかならんかなぁ辛すぎ 死にたくなる衝動ってどうやったら抑えられるんだろうね?
運動したり勉強したり働きまくって頭と体を酷使させても消えないからね
リフレッシュすればいいとかそういう次元じゃないくらい辛いよね
経験上、酒がぶ飲みで麻痺させるか薬飲んで廃人化するしかないよ 自殺したい
泥酔できる望み薄い
そこまで強くないし
どう恐怖を越えればいいかわからん
死にたい死にたい死にたい
死ねない辛い
もう人生とっくに終わってるんだよ >>242
終わっているかどうかは脳が決めるもの
そのネガティブな思考は鬱が引き起こしています
病院に行って薬を処方してもらいましょう 希死念慮を超えて自殺企図にグレードアップして身辺整理したらヤバい >>243
アホくっさ〜
屁でも浴びとけよ!
おならぷぅ!!≡≡ε ヘ( ´Д`)ノ 何も生産しないでただ生きているという状態が自分に許せません。
「もうこのまま生きていたってしょうがない」
1日中横になっていると、よくない考えが浮かんできました。自分が死ぬとは思わない一方で、生きつづけることが苦しく感じられてきました。
寂聴さん
生きてくれ、どうにかして光を見つけてくれ、自殺はだめと説いてきた人
そんな人でも92歳のとき、腰の圧迫骨折やがんの手術後、寝たきり治療中
こんな心境になったという 寂聴さんは周りにお付きの人やファンがたくさんいたから支えられた
そんなご縁のない人間の気持ちはわからないだろな 定型で吊って絶命するまでの苦痛って単純に耐えられるもんなのか?
そこをずっとグルグルしてる
でも完遂してる人はいる
試しに吊ろうとしたけど怖くなって床から足を離せなかった
シラフじゃダメかやっぱり
一応正しい縄の位置の図は見たし、緩衝材をどう使うかもこれから模索しようとしてるところ
タオルをサージカルテープで固定でいってみようかなと
本当に具体的なやり方は自分で見つけるしかない
出来そうという感覚掴めるようにならないかな…
首吊りスレの過去ログもっと沢山読めば何かわかるのかなぁ
過去ログありすぎてどれを読んだらいいのやら
練習だけでもかなり気力要るから進まない
酒買うのもめんどくさい
一向に死ねる自信がつかないわ だから一発で決めるしかないんだって。
しまった失敗と思っても絶命するしかないわけで。
だから足を床から離せないわけで
undoが可能じゃないから死ねないわけで あぁ死にたい
2年受けてるけどカウンセラー選びミスったかも
同性がよかった 死にたい
大学の中間試験提出しないと単位落とすけど、うつで提出ができない。きっと卒業無理だし卒業しても持病で仕事につけない
なぜ命はいつも不平等なのか >>254
大学生で鬱ってどういう状況?勉強の傍ら恋愛し放題遊び放題、人生の夏休みと言われるゴールデンボーナスステージだぞ >>255
俺はバイトで奨学金返済でサークルなんて入る余裕もなかったし恋人なんていたことないよ
ボーナスステージじゃない人もいる
というかボーナスステージなにそれって感じ
大学時代をボーナスゲームだと思ってる人の方が人生うまくいってそう >>256
そうなん?高卒の自分からするとキラキラで勝ち組のイメージしかない >>257
そのイメージが間違いとは言わないけどはみ出し者はどこにでもいるってことだな
もしかしたらバイトよりウェーイして楽しんでた方がコミュ力の勉強になっただろうし、その過程で彼女できたり仕事もコミュ力でカバーできたりして今よりいい人生だったかもと思わざるを得ない 奨学金って大学生のうちから返済するものなの?
卒業後からだと思ってた >>258 さん、私の気持ちを代弁してくださったようなレスありがとうございます
今までご苦労された分、これから幸せが増えますように祈っております >>254
提出するタイプなら名前だけ書いて出しておくのも一手だよ
書けない理由として、この病気の悩みを延々と書き綴ってもいいし
名前を書いて出したってことに意義がある
満点でも名前を書き忘れたら0点になる >>261 さん、ありがとうございます。励まされました
確かに0点でいいから提出するか…
マイナスの存在でも自分を責めないようになりたい ものすごく辛くて、自分ひとりきりなように
感じてしまうので、ここ読んでます
本当は自分ひとりきりのがいいのだけど。 体壊して家族仲も悪くて喪で引きこもり、体調と悪環境のせいでまともな生活できない、やりたいことや楽しいことも何もできない
外でも家でも色々と酷い目に遭いすぎて心の容量も限度を超えて廃人に近い
こんな自分が粗大ゴミとしか思えない
早く処分してしまいたい
死ぬことばかり考えてる
死なない限り救われない >>265
全身が痛くなる病気と慢性疲労
よく痛むのは肩と頭と顔面
腰は曲げたらすぐ痛くなる >>266
地獄だね
いつも何して気を紛らしてるの?
私も鬱で1日布団の中でタオル噛んでガタガタ震えて疲れきって寝ての繰り返し
テレビを観る事も音楽を聞く事もできない >>267
つらいよな
俺はたまにそういうメンタルになるだけだけど、そんな時は5chみて自分より不幸なレス探して自分はまだましと信じ込むぐらいしか手がない >>268
交通事故とか殺人とかのニュースだけをよく読む
被害者加害者本人とその家族の心境を想像して少し安心してしまう
前は痛ましくて可哀想で涙が出てきたのに最低だ >>267
激痛の時もあるし大変
他にも蕁麻疹、喉の痛み、便秘、たまに過敏性腸症候群で腹がゴロゴロ不快、生理前〜生理前半の強烈なだるさとか体の苦痛だらけだよ
すぐ目が疲れる上気力なくて、同じくテレビも音楽も無理、ゲームも無理
布団から身動き取れないの辛いよね
5chとYouTube少しぐらい
おすすめに出てきたやつ適当に見てる
私も事件や事故の話よく見てしまう。怖いもの見たさかな
あとは首吊り関連
動画とか配信した人の話とか 今日首吊りも飛び降りも勇気出なくてできなかった
すれ違いざまおっさんから「顔死んでるぞ」とやじ飛ばされるくらいゾンビになりながら帰宅した
明日12mm5mロープ届くし紙おむつもあるし公園の木の太さも十分
明日こそ終わりにできるかな… 毎日死にたくて死にたくてしょうがなかったけど、どうせ死ねないしなーと思って、取り敢えず生きることのみを目標にしたら少し気持ちが軽くなった
無職だしお金は減るばかりだからいつまで続くか分からないけど >>275
すごいな
自分もそうなりたいけど、どうやったら生きることを目標にできるんだろう 俺もそのメンタルになったことあるけど、いつまでも続かないよ 私は臆病者
辛いことや痛いことは体験したくなくて死んでないだけ
でも生きていても面白いことがない
安楽死施設ができたら安らかに逝きたい >>278
400万じゃ足らん
2,000万からだな 年取れば取るほど、死への決断力が鈍ってくるからやれる気力があるうちにやった方がいい。
年取ったって良くなることは絶対にないし
って話してて、その圧倒的なニヒリズムに感動すらしてしまった いざとなると、死ぬのは怖い。でも希死念慮が頭の中をグルグル回る。
リストカットを試みたけど、「い、痛〜い」で、この手は使えないと悟る。
飛び降りようと7階のマンションの屋上から真下を見ると、住人の自家用車があった。
結局、その日はぼんやりとして何もできなかった。どこまで小心者なんだろう。 >>283
わかるわ…全く同じような昨日を過ごして今日ロープが届いた
昨日ほどの衝動がなくなっていて困っている しんどい時は寝てる
起きると腹がへってお腹に何か入れたら多少ましになる >>286 さん、優しいね。ありがとう
30までに死ねばいいかなって気持ちになってきた >>283
>「い、痛〜い」
ワロタw
よく漫画やドラマで浴槽でお湯に浸かりながら手首切って出血死?するシーンあるけど、あれも激痛なのかな? リスカは見た目だけで単純にそれだけだとあんまり死ねないらしいよ
手首切り落とすぐらいでようやくいけるとか
女性の未遂率が多いのはリスカするから >>289
手首切り落としとか苦しんで死ぬだけやん
結局何がいいんやろ >>287
若いなー親子くらい違うわ、5ちゃん高齢化ってウソやんorz
あのロープは車のトランクに突っ込んで放置してある
まさにお守り
何があったか知らんが40歳まで生きてみては。ゆるゆる >>291
2ch時代から見てましたよ。AA好きでした
車あるのはいいですね!
医師にも同じようなこと言われたんですが、若さしか取り柄がないのにそれも無くなるのが怖くて… 首吊ろうとしたけどやっぱり苦しくてやめてしまった
死ねる度胸が欲しい >>293
同じです。私も片足しか離せなくて1.2時間うだうだしてしまいました 死ぬのは怖くないんだけど
失敗するのは怖い
障害者には絶対になりたくない みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう??
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜^^
昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の400万円(知ってる?)で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい(統合失調症)の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80000円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。97000円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。17000円障害者加算あり!
上記のような人生もあります^^
障害者の皆さん。頑張ってちょ ほぼ廃人だわ
寝たり起きたり繰り返してるだけ
起きたら飲み食いするだけ
あとは5chしかしてない
まともに生きるの無理 最近知ったけど、自殺失敗して医者にかかると医療費10割自己負担になるらしい
泣きっ面に蜂やな >>298
知らなかった
そうかなら尚の事失敗できないなって思ってしまう
怖くてできないんだけどな 死ねなくてジョーカー事件起こすのもやむなしだな
楽に死ぬ方法をとりあげ、自殺ミスったら実質罰金
こんなの生活保護で生きてつらくなったら暴れてストレス解消するしかないじゃん >>301
善い事か悪い事かで言ったら200%悪い事だが余裕が無くなると善悪の判断も糞もないよな
災害などのパニック時に人が自分を制御できないのと同じ 三浦ちゃんの死に方は理想だよね
仕事をやめず酒に酔いながら死ぬ
遺書も残してたらしいしどうやったらそんな死に方できるんだろ >>298
精神疾患の診断があれば出る
自殺や自傷を図った時点で大抵は病んでるかと。
診断がない場合は個別に検討されると思う
出したがらない健保組合も多いご時世かもだけど。粘れ
iryoujimu1.com/iryoujimukouza12/iryoujimukouza12-25.html 一日の摂取カロリーを600くらいにして毎日過ごせば
そのうち衰弱して死ねるかな 摂食見てるともっと食べてない子が何年も生きてるからそれじゃ無理
カロリー削ったところで独り身なら最後動けなくなって数日飢餓に苦しむことになるね
絶食するのと変わらないよ くるしいのは嫌だなあ
なんで生きるのも死ぬのも苦しいんだろ >>55
貴方はとても頑張ってます。言葉で表せないですけど生きててありがとうです(◦ˉ ˘ ˉ◦) 死ななきゃいけないけど本当怖くて毎日先送りにしてしまう
どうやったら椅子を蹴るというあと一歩が踏み出せるのか
病気に育った時点で人生詰んだ。この世は健常者向け ロープを首に掛けるっていう行動をルーティン化すればいつか何かの間違いで自然と逝けそう
それやろうかな >>311
なるほど!
ルーティンにすれば恐怖も和らぎそう
今は首が縄で圧迫されてるだけで怖いからな >>312
それで逝ったらなんか俺教唆で捕まりそうだから死ぬなよ >>313
すまん、絶対にスマホのパスわからなくしてから死ぬから許してくれ >>315
よかったわ、安らかに逝けるよう祈ってます どうすれば一日でもはやく死ねるのか
毎晩寝る前に考えてる 自殺防止ガイドラインによると
身辺整理を始めると希死念慮から自殺企図に変わり易い
手段方法、日時、場所、場所の下見まで行くと高確率でうんたらかんたら 自殺対策基本法なんてのもある
要約すれば自殺予告は捕まえるという事だ
身柄を勾留して事情聴取もある
刑事事件だからただじゃ済まない 自殺したいだけで社会から開放されて暮らせるなんて良いやん 自民、維新の存在そのものが自殺対策基本法に反します。
自殺対策基本法ができて自殺者の数は減った
数値目標のために自殺を変死、事故死にして数だけ減らしてるだけ 以前自殺予告の書き込みを見て通報して止めてもらおうとしたんだけど
何故かうちにおまわりさんが事情聴取に来た
ろくに情報提供ができなかった。
あの程度の意識じゃ無理だと思うよ >>322
通報の仕方知らんとやったからでは?
素人は手を出すな 素人関係ないで。
警察に通報した際は自分の名前・住所・生年月日・電話番号・職業・経緯と理由は言わなアカン。
なんで!あたし!悪いことやってない!と思うだろうけど
第一発見者及び第一通報者をまず最初に疑うことが原則やし。
ストーカー・嫌がらせ・なりすまし等の可能性もあるわけやし。
世間にゃ頭おかしな奴がぎょーさん多いし。
事態が収束してからも警察から確認の電話がくるので注意。
ネット上の通報フォームも利用しまくると
サイバー犯罪対策室からマークされるんで同じく注意な。 たまに自分の血を排出したくなって献血行くんだけど
数値が足りなくて出来ないのがほとんど
なんの役にも立たないのに生きててすいません
早く死にたい 通報するのは無駄じゃないよ
通報された側もしっかり記録残るからね 炎上商法とかも多いから開示請求にも注意やね。
そもそも相手の言葉や表現を加害者も被害者も侮辱と定義されるとアウアウやねん。
つまり相手側わいら側が、違いますよ。ゆーたらそれで終了。本来ならば。
表現の自由は民主主義社会において特に重要な権利として尊重されなければならないと過去に判示しておるし。
しかし憲法無視しとるんでどーなるやら
燃料・相続税・譲渡所得・消費税などの
二重課税も本来なら違法なんやけど
放置されとるし
ほんまアホアホ国家や。 サイバーなんとかに通報を考えたことはあったが
法務省なんとかへのリンクが出て
そちらに行くとFAQのような画面が出て
いやになって止めたことならある
通報というのは事故や火事といった目撃以上に留めておくのが正解と思う
交番のお巡りさんは割と親切 開示請求ってやつも著名人がやってるけどさ
YouTubeで法務に詳しい奴が双方のデータと取ってきて
動画で晒してるのを見てからやばいなって思った 何も知らないのがきっと心の平和につながる
中途半端に知るのはかえってしんどいね 親がタヒんだら死のうと思ってるがそれまで体もメンタルも保つ気がしなくなってきた
身辺整理しなくちゃな 過去のあらゆる嫌な記憶がフラッシュバックしてくる
いくつもいくつも
辛い プロプラノロールって狭心症の薬がトラウマ緩和させるらしいけど本当かな >>333ホントそれ
思い出すのは嫌な事ばかり
しかも自分は親に言われた嫌な言葉ばかり思い出すよ… >>335
あー親からのもあるなぁ
辛いよね
傷つくことを平気で言う
人の気持ちがわからないお前は独りぼっちになるしかないんだよ〜とか
悲しい気分になってると余計思い出してしまう
あと普段は忘れてるような小中学校時代のことが急に沢山来たり
脳を処分したい >>333
仕事してる時、家事してる時、趣味やってる時とかいつでも急に前触れもなく思い出しちゃうよね
その度に死にたくなるのが一日に数十回もある >>337
そうそう何の脈絡もなく勝手に自働再生される
しかも色々
忘れたいようなことを思い出すことにはやけに頭が働く
気持ち悪い拷問だし死にたくてたまらなくなるよ
回数多いのもわかる
気が狂うよね 障害者の親から生まれて、陰湿な田舎で育って
自立できたと思ったら先天性の病気が発症して
身体は不自由になって頭の病気にもかかって毎日しんどい辛い苦しい痛い
私が何をしたんだ何か悪くことをしたのか
本当に酷い酷すぎる >>339
苦しみの果てに魔物になってしまったとかでゲームのボスキャラに出てきそう
それだけ辛い思いしてきたなら生きてりゃいいことあるんじゃないの?
生まれてから死ぬまでずっと地獄だった人なんているの?
誰もが大なり小なり幸せを感じて過ごせた時期が少しはあったはず やっぱ親父がガンで逝く前後で息子がクソしょーもない事で自殺したら病むよなぁ…
妹も男遊び盛りと就活考え始める時に余計な作業させたくないし
こんな事考えてると一生行けないが、そろそろ一般人への道断たれかけてるし、自殺覚悟してえけどそんな度胸すらないとか惨めすぎる >>340
不幸は積み重なるからね
最初から不幸だと最後まで不幸なのは別に珍しくない >>341
家族の事考えるとできないよね…
自分の親仲悪いしつなぎ止めてる存在の私が自殺なんかしたらと思うと恐ろしい
支え合えるような関係ではないし離婚したら多分母は1人で生きていけない
どうしようもなくて苦しいね 仕事続けても好きになれなくて薄給だしやっぱり30くらいで死んどくべきだったって後悔し始めた
無能だし転職してまでやりたいことない、目標もない
家買ってローンでも組めば頑張る理由になるかな、なんて甘いこと考えてる
さっさと死んでれば親の介護で悩むこともないし逃げ切れるのにそこまで親不孝する勇気もない
生まれてからずっとこんな調子、いつもグルグル悩んで一歩も動けない ボタン押したら過去にさかのぼって自分の存在がなかったことになる
スイッチがあればいいのに
死ぬ準備や死んだあとのことや残された人とか、めんどくさい… >>346
それいいなぁ
死にたいと言うより存在自体を消したいからそんな夢のようなボタンあったら押すわ 相対性理論と量子力学、素粒子物理学、ホログラフィー原理やシミュレーション仮説など読むと分かるんだけど
この世界は不完全だから死ぬとネタバレが始まるかもよ? 宇宙人攻めてこないかな
一瞬で蒸発するレーザーに打たれたい 苦しい方が自殺しやすいわけだから
既に限界以上に苦しんでるけど、もっともっととことん苦しめってことなのかな
その先に自殺があるなら
今日も拷問生き地獄に耐える
どれだけ疲れたと嘆いても死なせてくれないね
何で自ら不幸になるように動くことを繰り返してきたのかわからない辛い日々
自分だけのせいじゃないけど、自分が弱すぎてバカすぎたことの方が大きいと思う
生きるのに向いていないから幸せなんて永遠に来ない
ひたすら苦しむだけ 無理だ、どれだけ努力しても何しても抜け出せないし改善しない さっきまで平気だったのに急に死にたくなる
涙が止まらないアイキャントストップロンリネス ここ最近はいつも小さく思ってるくらいだったけど久々にクビに紐をくくるまでしてた
でも怖くてやめてしまうというかドアノブで首吊りって苦しくて途中でやめてしまう
どうすればサクッとしねるのか サクッとは無理。相当な覚悟と気合いがいると思う。
身内が自死したけど、部屋に未遂の形跡が結構あって
「何度も試して上手くいかなかったんだな」とか
「いつから考えてたのかな」と思って切なかった。 そりゃ足がつかない場所でズドンしかない
足がつくやり方、練習で足滑らして焦ったことはあるw 練習の時って書いてるじゃん
そういうのの積み重ねで
自殺は早々できるもんじゃないって悟ったんだよ
自殺に成功した人は
余程の覚悟か、うっかり成功した事故って思ってる 人の気持ちをくめないレスをもらうとほんと死にたくなる
笑顔で楽しく練習してるとでも思われてんだろか?
死にたいけど死ねない人のスレと思ってたが
1番確実に死ねるのは高所からの飛び降りと思うけど
途中で「しまった」「やり直したい」と思ってももう遅いんだよね
9階から飛び降りて生還したい人の話も聞いたことある
後遺症きついって言ってた
でもそれを聞いて、9階の高さでも足りないのかってガックリきた
もっと高所は見つけてある
あそこなら夜中なら誰もいないだろう。巻き込みもないだろうって場所は スレタイが「自殺はできないけど」になってるから
「死にたいけど死ねない人」ではなく
死にたいだけで死ぬ気はない人達のスレなんじゃない?
5chに気持ちをくめる人は本当に少ないよ 5ちゃんだから色々とは思うし、他所ではお互い様と思う
気持ちをくんでもらおうなんて思ってはないんだけど
あえて傷つけるような書き方されると、正直つらい
彼にそういう意図があったかは不明だけど。
ありがとう >>363
昨日探してここに辿り着いたけど、自殺スレって沢山あるんだね。
心ない言葉には本当傷付くよね。弱っている時は特に。語殺っていう位だから。
でも、心ない人の言葉なんか気にしない方がいいよ。 >>363
5chはみんな冷めてるからね馴れ合い嫌うよ
期待したレスに落胆するのは時間の無駄に思う
あなたは他人のリアクションを気にしすぎだ
書き捨ても出来なそう
スルースキルないし
しょせんチラ裏、適当に受け流せばいいんだ
以外と気にされてないし結構読まれてない この10年 良いこと 幸せ ってことが1秒もない 孤独は辛い 自暴自棄になれる人が羨ましい
自殺は確実に成功できるって思えないと実行できなくない?
自傷は後々自分が困って余計辛くなるだけだと思うとできなくない?
本当に困った時、誰かが助けてくれるなんとかしてくれると思ってるんだろうとしか思えないや 傷つくのが怖かったら書き込まないことだ
ここの住人も優しいおかーさんみたいな人だけじゃない >>365
>>369
5chには向いてそうだけど人には向いてないね
人間味がないクソチャネラー >>370
ほらな、こういうやつがいるからメンタル弱い奴は気をつけたほうがいいよ 1回高校生の時、睡眠薬大量に飲んで死のうとしたけど薬の量が足りなくて死に損なった。毒親からは「弟に影響あったらどうするの」と言われて、ああ最初からこの家には私なんて要らなかったんだなと再確認した。またすぐ死のうと思ったけど簡単に死ねなかったこと、後遺症が残ったらどうしようと思ってずるずるなんか生きてる。
今は毒親から逃げて1人で生きてるけど、一人で生きていかなくちゃいけないぐらいなら早く死にたいと思ってる。生きたい人に寿命を全部あげられるならあげたい。 老害の暴走車で死人が出るニュースとか同級生に刺されて死亡みたいなニュース見るとなんで私じゃないんだろうと思う
私だったらラッキー!って喜んで死ぬのに
生きたがってる命が奪われるのは悲しい
私みたいなのが事故に遭えばいいのに運がない 他人が死にたいって言ってるのを「努力すればなんとかなるレベルなのにその程度で死にたいとか言うな」って言ってる奴はなんなんだろうな
じゃあお前も努力して今から医学部に入って医者になって地位名誉金手に入れて顔のいい配偶者捕まえたりすれば治るんじゃない?って思うわ 女なら男捕まえて余裕の暮らしができるんじゃないの? >>375
時代錯誤だね 今令和3年だよ
男でも女でも若くても老いてても関係ないよ オーバーロードの主人公(アンデッド)が、これ以上の苦痛を与えられないという意味において死は慈悲である。と言っていたが、まさにそのとおりやな >>374
それは確かに同意
でも金も努力も運も時間も必要ない理由で死にたいとか言ってる奴はうざいわ
出口があるのに出て行こうとしないで死にたいよー死にたいよーとか言ってる奴、お前の死にたいはちょっとだけ現実を忘れて海外旅行に行きたいレベルなんだよ 余裕の暮らしができるかはともかく
女ならハードル下げれば結婚は容易だし
食ってくのに困らないだろうな
男はハードル下げても結婚できないし ここにいるような不幸な女は認められないだろうけど、統計だけ見ても幸福度は女が上、自殺は男が女の2倍、生涯未婚率は男は4人に1人で女は6人に1人という感じだから女はイージーモードだよ >>380
男全体と女全体で考えたら確かに女はイージーモードかもな
だが今現在最底辺の男であるお前が女になったとしても最底辺の女にしかなれないからお前は超ハードモードだがな
その上で男から女はイージーモードでいいよなと言われればいいよ ドアノブにロープで試しても上手くいかん、食い込んで痛いし
タオルとかも必要か、あぁ早く死ななければ
というよりも死に至る確実な手段を見つけねば・・・見つかれば安心して行動できるようになるかも >>381
いや、俺フツメンだからここにいるようなデブスと一緒のスペックと思われたくないんだけど 統計がどうとか言うなら他の国と比べてみればいいんじゃない?
日本より幸福度低くて平均年齢が低くて未婚率高い国なんてゴロゴロあるぞ
その国に比べたら日本に生まれただけでイージーモードってなるし統計がどうとかじゃなくて今辛いんだよ >>385
いいや、幸福ってのは思うに自分が置かれてる環境においての平均以上を持ってることだと思うぞ
だから元々他の国に生まれたとして平均以上の生活をしていたら幸福だろうしそれ未満なら不幸
生まれた環境による相対的なもんなんだよ
日本に生まれたから幸せだってそれ自殺した奴らにも同じこと言えんの? 幸福とは相対的なもんでもあるよな
自分の身近な周囲より裕福なら
国の中で平均以下でも幸福を感じられる
あと理想が高すぎると不幸を感じやすい
日本人が幸福度低いのは理想が高すぎなんだと思うわ 今すぐ死にたいみたいなのはないな。
でも長生きは望まないしピンピンコロリ希望。
自殺とか超怖いしポックリがいい。 俺はおまえ明日死ぬよって言われたら心底ホッとするね
なんのために真面目に貯金してるんだって思うかもしれんけど >>388
核家族で1人暮らし多いのも要因な気が
やりたくない仕事に時間の大半とられて同調圧力耐えてずっと1人なんて、お金あっても幸せとは言えない気がする アダルトチルドレンで自己肯定感0
何に挑戦するわけでもなく、何を成し遂げるわけでもなく
底辺バイトのままアラフォー突入。
自分に価値を感じなかったから、好きな女性に告白した事もなく
まともに女性と付き合った事もない。風俗にも行った事ない。
まともに恋愛もした事なければ、何か成し遂げた事もないし
偉大な功績を遺す事もない。
虚しくなるね 自分の人生何だったんだろう。
溜息が出るね。 まず自己肯定感なる概念が
有る、としているとこから疑おうよ 発達障害からの2次障害でうつやパニック障害で毎日苦しい
でも子供から罵声ばかり
生きてる意味は他の子の為でもある
学費免除
それがあるから死ねない
でも死んできえてしまいたい
他の人からみたらかわいい罵声だとは思う
でも弱ってる時に言われ続けたら壊れきって元に戻れないよ >>395
失ったからこそ有るとわかるんですよ。横ですが。禅問答みたいですが。
自己肯定感、赤ちゃんにはある。自己否定という概念がないから。
(例外はもちろんあるだろうけど、お目にかかったことはない) >>392
それは承認欲求という。
お節介書いてごめん、自分もACだから
自己肯定感はそれなりに回復の練習してきた
その場合は
「誰かを好きになる気持ちを持てたことを誇っていい」かな 自分の場合、ACからの回復の訓練はほぼ独学
うつや不安といった症状からの改善には役立った
でも毒親や毒家族が浮き彫りになって、理不尽が見えてきた
自分の意志や拒否する権利、こんなに抑圧されてたんだって。
でも代償も大きかったので、誰にでも安易には勧められない
毒から攻撃や当たりが強まった。いい子だったのにどうしたの?となじられ。
縁を切るとまで言われ。自分って彼らの便利屋だったんだ。。
親ガチャって言葉があるけど、それはお金ではなく
機能健全な家族関係に恵まれなかったってことと思う そういうの克服して回復したって言ってるのに
死にたいんですね。 毎日毎日死にたいって思ってるような女がこの先結婚出産なんて地獄でしかないのに母親や親戚からのプレッシャー。もはや家系では義務。女でもイージーモードじゃない人だっている 克服したとまで思えないけど何が生きづらさの原因か理解できた
と思ったら、次の罠が待ってたから。死にたいのはそっちかな 死んで楽になりたいなぁ、とは毎日考えるけど、仮に目の前に眠るように楽に死ねる薬が
あったとして、躊躇せず飲めるかどうか? 本当に本当に辛いけど自殺できないから生きていかないといけない…
ここまで運悪いならある日突然死するとか、ある日幸運が舞い降りるでもいい、何かの形で救われてもいいレベルなのに
苦しい我慢がずっと続くの本当にきつい
耐えても何もないんだよ
考え方でも気分転換でも、どうにかして少しでも楽になれる工夫をするしかないのか
でもそのための気力体力すら残ってない
今のままでいいと開き直るしかないのか
苦しいな、苦しい この世の一切は苦しみである。
これまでも多くの人が自ら命をたってきた
ただ単にそちら側の人間だっただけのこと
良いも悪いもない。あなたもそっち側だっただけのこと 市役所のお知らせに自殺対策会議やりますたって。
ここにいますよー。返事がない。やってますポーズのようだ 死にたいわ
自殺したいけど家族に迷惑かけるから突発的な事故がいいな 死にたいのですがグロテスクなものが苦手で死ぬ勇気がないです 死ぬ勇気ないからつらい
苦痛なく一瞬で死ねたらいいのに そう、勇気がない。
でももう何もしたくない。
生きていたくもない。 >>412
死にたいなんて思ってもいないのに死にたいと書くなよ >>414
死ぬ勇気ないだけで死にたいよ
死にたいってのは願望で実際死なないと書いちゃダメなんか?
ならお前もこんなとこにレスしてないでさっさと死ね 別に家庭環境が悪いわけでもなく自分に障害もないけど死にたい
孤独で無趣味でコミュ障なのは全部自分が悪いんだけど生きる気力も生きてやりたい事も無い
でも死ぬのも準備が面倒くさい >>416
分かる
何でこんなに無気力なんだろう
無能な健常者でつらい 中学生からずっと今の生活耐えてきた
今まで何回も色んな人に裏切られて邪魔されてそれでも頑張って乗り越えてきた
でも高校時代からの親友に裏切られてここ数ヶ月頑張ってきたこと全部無駄になったし仕事も健康な体も趣味も失ってしまった
また頑張るのが本当に耐えられない
夢も希望もあったけどもう叶わないってわかってもう何もしたくない
生まれて来なければよかった
どこから間違ってたのかわからないけど多分生まれてきたこと自体が間違ってた
もう生きるのがつらい
耐えられない
生きたくない 死にたいけど痛いのも失敗するのも嫌で1回で確実に成功させたいから、と色々調べて見つけた方法も結局かなりの苦痛を伴いそうだ
麻酔薬が自由に手に入ったらいいのに
眠るように死ねそう 本気で死のうと思う
お母さんやお父さんも大好きだし
友だちだって大好きだけど駄目な自分がいやだ
勉強しても毎回点数悪いしそれでも周りは優しい
けどその優しさが痛いんです苦しいんです辛い
だから死にたい 芥川龍之介が使った眠剤でいけるって聞く
それでセルフ安楽死認めてほしい
筋弛緩剤は呼吸できんから怖い 今日はどうしようもなくいきたくなくて自分の首を絞めた。耳鳴りがする以上はできない。
脳死になる時間を調べた。
15分だった。
今日は猫が死んだ日。私ももう生きたくない。
新しい猫は可愛いけど、私じゃない人に面倒見てもらってほしい。ごめんなさい。 10年以上一緒にいる猫を思うと自殺は無理だし自分が死んだ後猫はどうなるんだろうと心配で死にたさが薄くなる
家族より長くいつもそばにいるから猫なしでは生きていけない 猫が天寿を全うしたら後追いするかもしれない
これがアニマルセラピーか 辛い、本当に辛い
無理だと思ってた自殺が奇跡的にできないかな
もう少し耐えたら狂えないかな 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もうまともに生きるの無理
廃人辛いトラウマ辛いストレス辛い
毎日辛い無理
何の気力も残ってない 生きていて特に不自由なことはありません。
でも死にたいと思ってしまいます。仕事も行かなきゃ行けないのはわかってるし、休んだら余計行きにくくなるのに、どうしても行けない日があって、何に悩んでるかも自分では正直わかりません。それでも中学生くらいのときから死にたいと思っていてその気持ちだけが日に日に強くなっています。でも勇気が出なくて自傷行為もできない臆病ものです。私は一生この気持ちと一緒に生きていかないといけないか、失敗しない方法があるなら自殺でもなんでもしてこの世がいなくなりたい。ここに書いたところで何が変わるわけでもないけど何となく書いてしまった。私を消して、、、 生きていて特に不自由なことはありません。
でも死にたいと思ってしまいます。仕事も行かなきゃ行けないのはわかってるし、休んだら余計行きにくくなるのに、どうしても行けない日があって、何に悩んでるかも自分では正直わかりません。それでも中学生くらいのときから死にたいと思っていてその気持ちだけが日に日に強くなっています。でも勇気が出なくて自傷行為もできない臆病ものです。私は一生この気持ちと一緒に生きていかないといけないか、失敗しない方法があるなら自殺でもなんでもしてこの世がいなくなりたい。ここに書いたところで何が変わるわけでもないけど何となく書いてしまった。私を消して、、、 自殺は殺人の一種。自殺未遂は殺人未遂。その加害者は常に被害者(自殺者)自身。
自殺の原因は自殺者本人の一時的な勘違い・思い込み・錯誤・気の迷い・視野狭窄・現実逃避・思考停止・精神的未熟・精神疾患、人生経験・想像力・創意工夫・愛の欠如
実際、適切十分な教育を受け高度な人権概念・状況判断力・問題解決力を習得した者は、どれほど劣悪な環境にも適応し、自殺念慮はおろか自己嫌悪や自己否定感すら抱かない
自殺者も体罰・虐待・差別・殺人などあらゆる人権侵害者同様、低水準教育の犠牲者。自殺未然防止に必要なのは高水準教育。従って自殺の口実に過ぎない差別・苛め・誹謗中傷・孤立・貧困・失業などを無くそうとしても根本的解決にならない
折角、宇宙の片隅の星の上で高度文明下に知的生命体として生きる機会に恵まれたのに、その幸運を自ら放棄するのは勿体ない
感情自己責任論(解釈の自由と責任)〜学校では教えない合理主義哲学〜http://kanjo.g1.xrea.com/ 何でこんなにモラハラドクハラセクハラされ放題で
真の被害者はこちらなのにこっちがゴミ扱いで二重にも三重にもお前が悪いお前が悪い自己責任自己責任って言われまくってんのに
取るに足らない扱いで何十回も割り込みされてるのに
心身の壮絶な症状に苦しんできてるのに
その症状すらただのネガティブによる怠けだと馬鹿にされてその記憶に苦しみ続けてるのに
何で自殺衝動が起きないんだ
何で死ぬの怖いんだ
ずっとずっとクズ扱いされる運命だし喪なんだから早く死んだ方がいいのに
どうせ幸せなんてない、これからも嫌な思いし続けるだけ
モラハラされた上でそのことについて更にお前が悪い、お前が人を傷つけてるんだと第三者から貶められるだけなのに!
嫌なこと嫌と言ったら怖いって言われて発狂されてズタズタに攻撃される!
生活もまともにできてない食事風呂全部全部我慢してる、やりたいこと何もできない!
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい だるまは死ぬことに関する怖さはない、この世に未練がないからって書いてた
未練なくなれば怖くなくなるのかな
身辺整理できないことと死ぬ前にひと目会いたい人がいることが気になってる
後者は奇跡でも起きない限り無理だけど 早く死にたい
死にたい
死にたい
生きてるのがつらい こんな辛いなら初めから生きたくなかった。何で俺を産んだ?チキショー。 積極的に死にたいというよりもう生きるのが辛すぎてそれしか解決法が浮かばないや
毎日毎日だましだまし死んでないだけ
しんど過ぎる無理だ またメリー苦しみますの季節か。きっと酒でもかっくらって寿命を縮めて終わるんだろう。女性から軽蔑されて生きてきたゴミクズの俺。 飛び降りの恐怖って子供目線や男子・女子目線で違うらしい >>441
俺もだ
最近はこことか見て無数に同類がいることを確認して心の安定を図る毎日 >>441
なぜ軽蔑されてるの?
今はいない歴多いからそんなそんな気にせんでも。 いない歴長いのといたことないじゃ雲泥の差なんだよなあ >>446
私女だけどいたことない暦年齢の高齢処女だぞ
元気出せよ!
その惨めさ辛さわかるよ
若い頃の青春が全く無い
永遠に取り戻せない
お金で買ってもそれって芝居だもんね向こうは。
虚しい。しょうがないよね >>447
だなあ
風俗とかでやるのもなんか虚しいから未だに童貞だし
まあ性欲はソロで処理できないからいいんだけど孤独がつらいよね 一回家族を手に入れてから失った孤独もかなり辛いけどね。自業自得だけど 昔知人が言っていたが、恋人が居た事が無いから居ない寂しさが分からないんだと。
なるほどなーって思った。 一度でいいから誰かとクリスマス過ごしてみたい。
みんなは当たり前に過ごしてるのに自分だけ毎年一人なのが仕事並みに辛い 膝痛めて働けなくて辛い。まさか自分がこんな惨めな境遇に置かれるとは。こんな出来損ないがのうのうと生きている境遇自体が死にたくなる。 死ぬのは怖いし、願わくば生きた状態で苦しみから解放されれば、、と思ってる時点で
自分は全然、死に切れる段階では無いのだろうな。
ただ、この中間の状態が続くのはキツイ…
死んで解放、生きて解放、早い所どちらかに振り切って欲しいですね。 >>453
本当にそれ
死なずに何十年も苦しみ続けるのが一番惨いパターン
生きるなら幸せに生きたい
それが無理なら早く死にたい
宙ぶらりんは勘弁して欲しい
辛くてたまらないのに気力と勇気がなくて自殺できない…未練があることも妨げになってるのかな 迷惑かけるのがいやで、死ねない。死にたいっていうかもう一回0にしてやり直したい。 >>445
LINE 既読スルー状態。俺の言葉は宙に舞い、彼女はクリスマスに誰かと一緒。 クリスマス出かけるのも金かかるし準備面倒くさいしどこも混んでるし一人でいいわ
そもそも会話が苦手すぎて他人といると疲れる社会不適合者だし
死にたい 発狂して自殺したい
死にたい
でも無理なんだろうなぁ自分には
死にたい とても苦しい
祈ってもなんにもならない、署名しても
なにも・・・、と思うが署名ぐらいを時々するしかできない
あと大事だと思う書類を国会図書館に寄贈するぐらい。
できたことを数えてもつらいのは減らない時があって
とにかく毛布にくるまって暖房を高めにした
今年は80万人子供が生まれたらしい、
もう少し少ないイメージだったので多いなorzとおもたが
割合としては少なくなってるんだな・・・ 正直今まで生きてきて幸せだと感じたことが一度もない、死ねるもんならとっくに死んでる。もしかして自分前世で何か悪いことしたのかな?
悪いことした人は地獄に堕ちるっていうけど、この世こそが地獄で今自分は罰を受けてる真っ最中なんだと思ったら納得いく 正直今まで生きてきて幸せだと感じたことが一度もない、死ねるもんならとっくに死んでる。もしかして自分前世で何か悪いことしたのかな?
悪いことした人は地獄に堕ちるっていうけど、この世こそが地獄で今自分は罰を受けてる真っ最中なんだと思ったら納得いく 未遂に終わるのは嫌だし、仮に死ねたとしても誰かに死体処理の負担をかけたくないから自殺に踏み切れない 死にたくてどうしようもない
でも失敗したらと思うとだめだ ダマスカスのメンタル力がないと、
この世は生きるのが辛い 安楽死なんで認めてくれないの?
死んだ方がマシな人間が迷惑をかけないように死にたがってるだけ
死なせてよ 社会的損失の方が大きいから安楽死は絶対に認めてくれない
生かして金毟ったほうが経済に貢献できるんだと 死にたい、生きてても何も楽しいことがない、将来に希望を抱けない、自分が大嫌い 死にたい
もうボロボロ
ストレスMAX無理限界
死にたい
でも自殺衝動来ない…来る気配もない
毎日死にたい死なせてくれ 神田沙也加さんの訃報を知った時ショックを受けたと同時に羨ましいと思ってしまった。
あんなに才能溢れる完璧な人でも悩みを抱えていたんだな、でも彼女はもう苦しい思いから解放されたんだなと… 金があっても自殺方法は人並みなんだなって親近感湧くけどホテルに迷惑かけたのは許せん >>473
わかる、神田さんに限らず不慮の事故で亡くなった人さえ羨ましい
ああ、もう苦しみから解放されて楽になったんだなって
生きていればなんとかなるって言い聞かせてるけど、実際長い間いい時もあったけど悪い時の方が多いからね 何が一番迷惑かけないかなぁ。もう生きていて死にたい感情しかほぼ湧かない。 何でこんなに苦しまなきゃいけないんだろ
もう限界
それでも死ねる狂気は永遠に来ないのかな…狂って死にたい 死にたい気持ちは山々なんだが、家族にも他人にも迷惑かかると思うと中々
ただでさえゴミクズなのに死んでも迷惑かかるから最悪
パッと消えられないもんかね 壊れたら許されるのか、死んだら許されるのか。そんな腐った世の中なら自分から離席したいものだ 本当にしにたい。許してください。ほんとうに。それだけでいいので。もう一生分苦しみました。助けてください。主人公さん しにたい死にたい死にたい死にたい死にたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す一生呪うしね、お前らが死んだら相対的に俺が1番幸せなんだよ。二度と息すんなボケ死ね、殺すぞいつでも殺せるからな 「あなたよりツラい人も居るよ」←「俺よりツラくなくても自殺する人も居る」 親が倒れた
元々自分の家庭は崩壊寸前
もう頑張れない
ごめん ワイのこの苦痛の人生はいつ終わり解放され良い人生を歩めるんだろ? >>499
ブスでもデブじゃなければいけるだろ
ネトゲで男捕まえるか整形しろ 俺なんてブスどころか近所の野良猫にすら相手されないんだぜ。 日に日に生きたくないと思う感情が強くなってきた。明日が終わるとまた新たな1年が始まる。こんなに憂鬱な年末は初めて。年越すのが何故かすごくこわい。だから年越すまえに消えたい。
だけどすごい怖いの、何度も自分の首を絞めてみた。全身で鼓動を感じるあと少しで意識が遠のきそうって時にすごく息苦しくてあと一歩が我慢出来ない。解けないくらい強く縛れればいいのに。出来ることなら一瞬がいいな 谷本容疑者ですら結婚しているのに俺はできない。ああ俺は世界一の糞だわ。 女性は谷本のような勢いのある男が好きなんだろうなな。 逆に言うと結婚してたような恋愛の行動力がある奴がこういう事件を起こすってことだな
俺みたいなネクラが事件を起こすような風潮だけど、きっと恋愛にすら奥手なタイプはこんな事件を起こす度胸なんて絶対ないわ 私は別の掲示板で老害って書かれたから、死ぬ権利あるよね。 年末年始はしにたくなる
テレビとかネットとかお祭りで
なにも救いがないのわかってるのに
生を続けなくてはいけない
どうにか終わらせたい 苦手なもので頭痛に苦しんでるのに
家族は何度も繰り返す
説明してもその時だけで一切理解してない
おかげ死にたくて仕方ないよ 辛い思いを耐えて生きてきたんだから
せめて最後は楽に終わってほしい 内臓破裂とか骨折とか痛いのが嫌で死ねん
凍死とか餓死とか(?)なんというか動きが止まる系で死にたいんだけど、
即死じゃないのがなあ クソ仕様はよ直せや ホント人間の体ってクソ仕様だよね
痛みがないと自分の体が傷ついても気づかないのが危険だからって話だけど、痛みのショックで死ぬこともあるらしいし矛盾してるわ
痛みなんていらなかった
きっと痛みがなければ恐怖もなかっただろう 誰からもあけおめ連絡のない正月がまた来てしまった。頑張って生きてきたはずなのに何でこんなことになってるんだろう。。。はよ死にたいけど自殺は怖い 今まで散々、楽な方、楽な方へと逃げてきたのに、死ぬと言う1番楽な方へは
逃げれないでいる…我ながら情け無い。
死んで楽になりたい、とは常に思ってるのだけれど。 あけおめ。今年こそはいい年にしたいが、この人生ゲーム Lv. 1 で檜の棒しかないのに城の周りマンドリルだらけなんだもんな。どうやって隣町に行けと? クリスマスから年末年始の世間の浮ついた感じがダメすぎて過去一落ちてる 新年の何が目出度いのか、ガチでわからない
年末年始のストレス?で、メンタル不調に拍車がかかり、ずっと自律神経やられてる
一時的に苦しくていいから、もうタヒにたい 朝食べたきり何も食べてない
空腹で辛いこんな毎日終わりにしたい
こんな酷い生活もうすぐ6年
もううんざり
我慢なんて何の意味もないんだよ
死ななきゃ
気力なくて決行できない
気力出ろ 女性にバカにされ、ゴミのように扱われているゴミクズの俺。これまでの人生何をしてきたのか?
犬や猫だって何も仕事していなくても女性に受け入れられて立派に生きている。働いて税金納めている俺はそれ以下だ。 歯をくいしばって働いて税金を納めてもゴミにしかなっていない俺。いっそ生活保護の方が社会には受け入れられるんだろうな。 >>521,526
レスつけていいかわからんが、人によっては絶対に最初のまちから
出て行かない主義のやつもいるよw
目標を下げれば楽に生きられる典型例としてご参考になれば幸い
てか、歯を食いしばって働くというのも真面目すぎる
給料泥棒でええやん。そういう職を見つけなはれ >>525
おたくにもレスつけていいかわからんが
犬や猫は飼い主を選べない。何が悲しくて
あんな脳みそのアラフォー喪女のペットにされなあかんねん!
って思ってる可能性もある ワク打って死んだ人(関連性は不明)のニュース見て嬉々として打ったが死ななかった なんか気分が落ち込むと本当に死にたくてたまらなくて苦しんでるんだけど、普通の気分?のときとかだとそれが嘘のように気分が上がって上がって嬉しい
だけどそこからまた落ちるからそのときのとてつもない絶望感が怖い
温度差が激しすぎてもう疲れた
死にたい気持ちから解放されたい
楽しく生きたい
楽がいい
なのにやっぱり上手くいかなくってそれの繰り返し
もーいやだぁぁぁぁぁ いやだいやだいやだぁぁぁぁ
死にたいしけど痛いのはいや!!
気力も無いし勇気も無いし
思ってるだけだけど苦しいのはホントなんだよ
勇気はないけどちゃんと苦しいんだ 本当に誰にも迷惑をかけないで消えてしまう方法が知りたい
どこで自殺しても、片付ける人や自殺した場所の所有者に迷惑をかける
病気で死ぬにしても今のご時世生きたいと思う人を一人押し退けて病床を占拠することになり迷惑をかける
生きてても死ぬにしても金と迷惑がかかるなんてな
小学校の頃からバスジャックや通り魔に殺されて死んでしまいたいと思ってたけど、今は死にたいというより消えたい
サノスが指ぱっちんして俺のことだけ跡形もなく消してくれないかなって、本気で思う 生きててやな事ばっかりしかなかった
安心出来るとか満たされる居場所もない
死んだ方がマシな気がする 生きることも死ぬこともできない
どうしよう
どうしようもない 悩み事がいくつもあって
その全ての悩みの最悪のシナリオを妄想してしまって
追い詰められて、逃げ道みたいに死にたくなる。
糖質もあるのかもしれない。 >>528
無理して他の町や王国を目指さなくてもいいってことね。
メディアからは結婚しないと孤独死が待っている、ステップアップしないと早期退職の候補になる、夢をもって生きろと脅かされているが。。
多くを望まなければ楽になる、か。 >>541
それでも既婚は子供や孫がいるじゃん
俺みたいに人生終わってる子供じゃなければ孤独にはならない 今ホラーゲームで零「濡れ鴉の巫女」てのps4とswitchででてるからやってみたら? 自殺者の捜索依頼とかうける。「死」のそばに行きたいのならプレイしてみては? すげー死にたいけど
わんちゃん頑張れば幸せになるんじゃないかって思って
毎回ずるずる生きる
もう何回めかわからん 頑張る気力もない
さっさと死にたいけど怖い すごく不安になって、死にたくて仕方ない
精神科とかメンクリの不満書いてる人たち居るけど
まず通えることがうらやましい
物理的にそれ系の病院がないし、
通院できるだけの金もない メンクリとか病院は所詮は陽キャ系医者なんだからおれらの言うことなんか職務での反応でしかない
だからおれは行きたくない
望むのは同じ境遇の人達との語り合いと分かち合いなんだけどそういう場が無い >>542
関係悪い人は孤独になる
ま、大半は連絡くらいはしてくれるよな
ワイも孤独に終わるだろう SNSで精神科医見ると
メンクリは会話が成り立つレベルの人対象外らしい 結婚しても配偶者と子供と別れることは多々ある
結婚出産が孤独死なくなることじゃない
毎日何気なく連絡できる相手がいくつもあることなんだよ
老人ホーム的な所か友達多い人とか近所付き合い多くて毎日誰かと会う人
ほぼ後半は皆無理だから老人ホーム以外孤独死からは逃れられないのでは?事故死とかじゃない限り
離婚して子供いるけど子供は一人暮らしだからさ 子供は第二時ベビーブームから毎年減ってってる
そりゃその世代がモロにバブルの後の氷河期世代だからなw
今は第一次ベビーブームの世代が祖父祖母だからまだ子供達がなんとかなってる
持病持ちの働けないやっすいけど障害者年金もらってる私は尊厳死認めて貰いたい
国にとってはもう子供産めないし損失だけだろ?
子供は私が貧乏すぎて給付型奨学金もらってるくらいだぜ?
働いてる子供とまだ学生の子供がいるさ 老人ホームも話し相手がいるかどうかだ
認知症だらけなら話し相手にもならないどころか発狂しそうだ
その時に自分も認知症なら問題なし 認知症は死の恐怖を緩和するためになるって聞いたことがある
認知症になったらつらい現実を忘れられるのだろうか… >>548
神経症もメンクリの領域だから
あたおかしか診ないメンクリなんてないよ 魂を完全消滅させる方法を知りたい。
全次元、全歴史から完全消滅させたい。 鬱病、ずーっと!冬になると死にたくて仕方なくなる。なんでまだ生きているのか意味が分からない。邪魔なだけな私、死にたいより、存在自体消せたらどんなにいいか。 うつ病は死にたいより消えて何もかも存在をなくしたくなる病気だからね……
給付型奨学金のためだけに私は今必要なんだ
それが終わったら存在価値はマイナスなんだ
子供達に迷惑かけたくない…… 子供さんいるのも大変そう。
ただ生きてるだけで苦しい。
障害年金もらってまで生きている自分が惨めで仕方ない。
生きているだけで、たくさん巻き込まれるし、たくさん巻き込んでしまう。嫌になる。 中途半端な病気でやりたいことが出来ない
働くことも友達と遊ぶことも恋人を作ることも出来ない
精神の方の病気じゃないし欠損とかもないから障害年金貰えるかはよくわからない
SNSも苦手だし心配してくれるような関係の友達もいない
孤独と何も出来ないコンプレックスで生きてるの嫌だ 苦しい苦しい
何がって、わからん
体のムズムズと希死念慮がごちゃ混ぜになったような
リストカットしてももう感じない
酒もだめ
過食もきつい
首絞めて辛うじて死なない感覚を味わうと
スッキリしていきなり楽になる
死にたいけど最後の一手に手をかけられないから
ギリギリ死ねないことをして死んだ気になる
もう何も頑張りたくない 全てがめんどくさい
無が最強
絶対に死んだ方がいいんだけどな…
どう考えてももっと苦しむ未来しか見えない
若さ失うだけでも恐怖 あー死にたい
自殺はいやだけど死にたい
そんなことばかり考えてしまう
辛いよー なんでいつもすんでのところで死ねないんだろう。今、調子絶不調で生活音だけでフラッシュバック起きるし、虐待されてたから調子悪いと音=攻撃ってどうしても結びつけてしまう。
過去の経験から私は攻撃される人間でしかないになる。 すまんこっちに書く
公共施設で他人に見つかりにくい場所ってあるかな?
死ねるかは運次第のことしようか迷ってる
外は寒いし不自然なんだよな…見つからなきゃ最悪外でもいい 寒そうだね、でもありがとう
ネカフェにいるんだけど、ここに救急車来るのかーとか考えちゃって、さすがに迷惑かなと思ってるとこ ネカフェは早期発見で中途半端に助かってしまいそうな気がする
障害残るのは辛いよ 今いるとこは完全個室で24時間ごとに精算だから、時間的にはかなりかせげる
吊りとかじゃないから、助かる可能性はあるし障害も残るかも
10年近く前にした時は自分で救急車呼んじゃった、それでも重体までいった そのくらい追い込まれてる、自分で追い込んでるのか
本音はしぬのがめちゃくちゃ怖い、去年つりで失敗してるし 出生〜自立するまで金と血統と常識的な愛情を与えられた人とはやっぱり見える世界が違うんだなと感じる
他人の家族ほのぼの話を聞いたときそんなテレビCMみたいなこと本当にあるんだと愕然としてしまった >>582
一番は愛情だろうね。貧乏で育っても普通の人生もいる。 >>582
自分は虐待経験はないけど、愛着障害を拗らせてる自覚がある
小さい頃両親が激務で一緒に過ごした記憶が薄いので、中年になった今でも甘ったれて自立できてない
生育歴、自分では選べないけど大事だよね 生まれ育ちの問題は誰しも生涯関わってるだろうけど
身体的な虐待で死にかけたレベルじゃないと人に言える悩みじゃないよね
うちのほうがつらかったーとかあまったれんなじりつしろーとか
それ含め一時期忘れることはあるだろうけど一生傷は癒えない 正しい選択ってなんだろね
結局最後は自分で決めるしかない、それでもそれが良かったのか…分からない 臓器提供すれば数人助かってプラスでしょするから安楽死させて ミステリ系見てると遺書がないから自殺じゃないとか
持病の薬飲んだり健康方みたいなのをやったあとに死ぬわけがないとかあるけど
自分がもし死ぬなら誰に恨みとか感謝とかないから遺書書かないと思うし普通に薬も飲んでなんなら体操とかもしてから死ぬんじゃないかと思ってる 週末にある大きな仕事終えてから死ぬか、どうせ死ぬならそんな仕事しなくてその前に死ぬか、どちらがいいと思う
その仕事はやらなくても全体には迷惑かからない
でもその仕事が原因で死ぬわけではないんだ 死ぬんだからそんなんほっとっきゃいいじゃん、と思えないから人生がしんどいんだろうなあ
仕事やって会社も辞めてから死ぬかな 自分の性格だと 会社辞めるのは3か月かかるしそれなら週末の仕事だけはこなしてにしようかな聞いてくれてありがとう 虐待されてたし、もういい歳したおばさんなのに未だにフラッシュバックして、その時の私って要らないんだって気持ちが消化出来ない。
死なないと…って思いながら死ねないから生きてる。ただただ生地獄 死ぬの怖くなくなりたい
本当に死にたいのにまだ自殺のハードルが高い
もう十分我慢したと思う
早く自分を解放したい そもそも詰んでるんだけど、訳あり家族と一緒に住み始めたら○す方に考えがいっちゃって、だったら自分がしぬしかないのかなって現状
生ポするくらいの図太さはない… ここのスレ民同士で肩寄せあって暮らしていったらお互いを支え合って幸せに暮らしていけそうな気がするけどきっと気がするだけなんだろうな まあこのスレにいる人達いろんな悩みで人生に絶望しているけど死にたいと思っても死ねない者達だからな~
ああ早く楽にしてくれ〜 吾輩は猫であるに出てくる自殺を勧める哲学者が自分は自殺しないと言う戯曲に話 こんな人生ならいらない
今すぐ終わらせたいけど出来ない自分が情けない もっともっと追い詰められないといけないのかな…
もう疲れたよ死にたい
早く死にたい 他人に傷つけられる前に傷つけるし
いじめられる前にいじめてやる 足伸ばせない風呂で寝たら前に倒れるかな?
眠剤飲んで溺死で良いかなって思ってる
苦しいとかはどうでもいい
前にがくんってならず、後ろに倒れるかな? 最後の綱で同じ年のいとこに電話した
うちに来いって言われる事を少し期待した、その代わり金を口座に振り込んでくれた、優しい人だ
ほんとにどうするか決めなきゃいけない… 以前のような焦りやこの状況をどうにかしたいというエネルギーが出てこない
到底望みがないから楽になりたいとばかり考える
死ぬのは怖いし家族が悲しむから実行には移さないと思う
でも生きていたら楽になれない >>606
足つかない風呂の方が死ぬと思う。だって支える部分がないから沈む
身内の爺さんが風呂で死んだが、脳卒中
税金の書類を夜中に仕上げて入浴したらしい。広い風呂だった 自分もいとこらに連絡取りたいんだけどな。。
そのうちの1番頼りにしてた人に突然回線切られて。理由はさっぱりわからんが
多分メンヘラに拒絶反応かな?と。
他のいとこらに同じことされたら立ち直れない
その恐怖感で連絡取る勇気がない。変な噂が回ってなければいいんだが。
心配はそこだけ ストレスで精神削られてエネルギーなくなった
もう潮時かな、と思うのに自殺するエネルギーもない
こうなるなら動けるうちに自殺しとくんだったな…ずっとこのままなのかと怖い 成人すぎた発達もちの子供に振り回されてもう疲れ果てた
でも子供がよそ様に迷惑かけるかもしれないからずっと付き添わなくてはいけない
もう死にたい 頼れる人も0だし 結婚とかもできない年齢だし このまま孤独死 まっしぐら 脳溢血とかで全身か半身不随になることを考えると、この辺で手を打っておきたいと思う。 脳溢血とかで全身か半身不随になることを考えると、この辺で手を打っておきたいと思う。 最近読み始めた漫画がまた時が巻き戻る系で笑ってしまった
もしかして実際にある現象なんだろうかw
馬鹿馬鹿しい
昔はあの頃に戻りたいなんて思ったけど今はただ時が過ぎるのを耐えるのみ 親が発達っぽいが、自分にも遺伝したのか生きづらさ半端ない
時間が空くと死について頭が一杯になる
こんなだったら生まれてきたくなかった 生まれてきたくなかった、本当にそれ
普通の人間みたいに生きれると勘違いして人との繋がりを持ち家族を作ってしまった
しがらみが多すぎて死ぬ決心がつかない
こんな社会不適合者は生まれてくることが間違いだったのになんで生きてるんだろう 吾輩は猫であるではひたすら自殺を登場人物がバカにして
こころではひたすら美化する
なぜかこころの方がフォロワーが多い ここのしにたいひとたちは、自分の顔どう思ってる?イケメンだったり美人だったらしにたくならないよね? 芸能人とか死にまくってるし関係ない
関係ないけどおれは不細工 仮に顔が良くても無能で社会性がないことには変わりないから多分変わらないな 電話やチャットでどこかに相談したことある人いる?
今チャットで相談したら、混みあってるから返信が遅くなるってテンプレが来た
緊急性がないと判断されたのかな、AI?に >>626
何度かあるけど、botみたく
「つらいです」→「それはおつらいですね」
っていうオウム返しくらうだけで余計に落ち込むし
スクリーン依存になるからあまりオススメはしない そうなんだ、情報ありがとう
誰かが助けてくれるとは思ってないけど…自分でどうにかしろってことか >>628
相談先によって30〜60分相手してくれるけど
上部だけで「心配です」「辛かったですね」と言われるとなんとも言えない気持ちになるよ
あくまで俺の主観なので、吐き出し先には向いてるかもだからトライしてみてレポ聞かせてほしい そんな場所に連絡するよりこのスレ民でコミュニティ作って集まったほうが良さげだと思ってしまう 最期くらい行った事ない場所でパーッと遊んで死にて!!って思って友達と某パーク行く予定立ててたんだけど、どうせ死ぬ私如きとの付き合いでそんな高いお金使わせるの申し訳なくなってきた。
あとあんまり直後に死ぬと気にさせてしまいそう。
かと言って君は原因じゃないと遺言的なメッセージ送りつけたらトラウマになりそうだし。行くのやめるか……好き放題に死ぬの難しいな…… あと何年か以内ににっちもさっちもいかなくて自死することになるんだろうけど
それならそれまではせめて毎日死にたい死にたいとか考えずに生きていきたい
そしてその時が来たらロボットのように淡々と逝きたい 自分は、死に切れないのは分かっています。
だからこそ八方塞がりで、余計にしんどくなる。 首吊りがうまくできなくて他の方法を探して
挫滅症候群(クラッシュシンドローム)とか肺血栓塞栓症(エコノミークラス症候群)とか、故意的に発症させれねーかなとか思って試してるけどうまくいかんね…
胡座や正座で入眠できても1~2時間くらいで目が覚めて足が痺れてる感じだけだし
足に紐を強くくくりつけたり、胡座や正座で気を紛らわせるため長時間ゲームしてみたけど、無意識に姿勢変えてんのか足が痛いくらいで変わりなし
鎮痛剤とか眠剤とかも使ってもっと長時間眠るのが理想だろうか… 貯金がある程度まで減ったら全てほっぽりだして、47都道府県を旅して、綺麗な風景と
美味しいもの食べて、最後はどこか冬山で凍死したい 2年後めどくらいで考えてる 最愛の彼女と別れる事になった俺が裏切り続けて
そうったのは受け入れなければならいけど
そのたびに直そうとしたけど結局ダメだった
俺は彼女がいない世界に耐えれない今度こそ
必死に幸せにしようと思ってもう届かない
お腹の子が二人も亡くなって彼女もいなくなって俺はこの世界にいたくない
子供たちのところへ行きたい 役立たず
穀潰し
社会不適合者
周りに気を遣わせるカス
死ね 自分死ね 自殺未遂の50%はうつ病です。
精神病院行きましょう^^。。50&の確率にかけてみましょう^^
うつ病なら、障害者年金か生ぽの障害者加算あり!もらえます^^
参考までに・・・・・・
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)(ここがポイント)(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
(障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。)
沖縄は、冬でも暖かいよ
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ^^ 何年か前に精神科とか心療内科行きたいって家族に言った時に気のせいって言われたの根に持ってるしおかげで今手遅れになって親の手煩わせてて余計死にたい >>643
手遅れになったのは、まさに親の所為だと思います
気の所為なんて言われたら身動きとれませんよ 苦しむ為に生まれて来たなんて残酷だよ…
もっと楽に生きれる人間に生まれたかったなぁ… 未来の事は分からないけど、もう38だから
これから年取って下り坂になっていく事考えると恐ろしくなってくる。
10年とかあっという間だし、その時の年齢考えると恐ろしくてたまらんわ。 ストレス受けるたびに「でも死ねないから我慢するしかない」って思って我慢しなきゃいけない
逃げることも避けることもできない
失礼な言動されても相手を黙らせたり萎縮させるような才能がないから、全部全部泣き寝入りしてなきゃならない
こんな拷問があと何十年も続くのか
生きるの向いてないんだから死にたいのに、死ねない 死にたいのに普通にご飯食べてお風呂入ってる
何やってるんだろう
もっと追い詰められないと自殺できないと悟った ざまあみろクソみたいな人生から逃げ切ってやったぜ と思いながら死にたい Twitterで
”「強くなければ生きられない社会」が、一番人を死なせる世界なんですよ。
強くあり続けることに疲れて、「こうまでして生きるくらいなら死んだほうが楽か」
と思うわけです。”
って言ってる人がいて、自分の心中を覗かれたのかと思った
(アカウント名載せていいのか分らんからとりあえず書かずにおく) セーフティネットである生活保護を楽してるとか税金の無駄とか言ってる奴らがいる限り生きづらさは変わらないよ >>649
鋭い表現だな。その感じ、すごくわかる。 >>604
それは考えるね。ただ、その延長線上に、無差別殺人とかかあるのかなという気もする。自分は、その種の犯罪者に内心で拍手喝采を送ってしまっている。そしてまた、自己嫌悪のループにハマる。 >>621
美化はしてないと思うよ。俺も相当読み返したけど。 仲良かった友達も死んだので終わりかも^^;アセアセ >>646
そういう経験をした古い人間が通りますよw
10年過ぎても同じ考えのままだよ
だから、30代なんて本当まだ若い。十分に。今ならはっきり言える
当時の自分に言うとしたら、老眼と髪は何やっても無駄だ逆らうなかな 親に自殺したら地獄に落ちるんだよと言われ続けてきた。今が辛い?お母さんの方がもっと辛かった。貴方はお母さんより幸せでいいね。あれもダメ、これもダメ、これは貴方のためを思って言ってるのよ。
逃げるようにして就職して、メンタル壊してでも、伴侶が助けてくれてなんとか生きてる。義家族も素敵な人達。
でも死にたい。死は解放じゃないのかな。自殺は死んでも苦しみなのかな。 つらさや苦労で比べて大したことないって言われるの、本当に悲しいよね。励ましているんだろうけど、私のこの苦しさは認められないのかな、てますます辛くなる。 自分で自分を大変だったね、つらかったねって誉めてあげなさい
そんなアドバイス受けたけど、なかなかうまくいかない。 自分なりに必死だけど、頑張ったことないでしょと言われてもう嫌だ
生きにくい苦しい カウンセリング受けたら、「じゃあ、ハローワークで求人票見てみますか。直接行かなくても、ネットで見られますよ」という段階まできた。
それ以来キャンセルして行ってない 頭脳労働なんかするんじゃなかった
駐車場の料金徴収とかいいなあ 応募できない しても落とされるだろうし できそうなところは全て女性
面接にいけても病気の事言えないしいったら落とされるし、ブランクやら効かれて終わるだろうし
過去の経歴が薄すぎて怖くて 仕事に向かうということができない。応募して面接いってもサンドバッグ用になるためだけに
いきたくもないし、、
甘えとか言われるんだろうな・・仕事を選ぶなというが選ばないとできないの分かってる。
だからつらい。もう生きてても無駄だわ家族に迷惑かけるし。
親に相談しても何事もなかったかのように翌日に。すぐ忘れる。
死にたいけど死ねないけど、強い覚悟で死にたいと思えるようになってきた。
死ぬなら夜に家出ていこうかなって どうやって死ねばいいんだろう 死にたいけどほんとしねないね・・
死に方が分からないし 死ぬのが怖い バイトがブラックで日に日にしんどくなってきて、毎日泣いちゃって学校でも無気力無表情になって友達に鬱陶しがられてる、嫌われた気がして家族とも話せないし誰にも頼れないし最近マジで死んだ方がマシな気がしてくる。でも大学合格して迷ってる。 ブサイクで頭悪くて生きてるだけで周りから嫌われるのに、意地はって生きる意味がわからない
あー死にた 痛みがなければ死ぬこと自体は怖くないなぁ
寝てる間に心筋梗塞かなんかで亡くなった知人が羨ましい >>673
バイトがブラックって辞めりゃいいじゃん
学生ってことはまだ親に養ってもらってるんじゃないの?
親がネグレクトで食費は自分で稼がないとダメとかならすまん 眠るように死にたい
麻酔薬と致死薬同時に点滴されるのいいな >>671
一つ言えることは女上司の面接の組織はやめておけ
説教タイムが100%始まる
それ以外のところでは一回もなかった >>676
辞めたいと行ったら人が足りてないから無理と言われやめさせて貰えない状態です。ブッチしても自分が精神的にしんどくなるだけだし、食費、交通費は自分です。 スマホのバッテリーが全然保たなくてフリーズするようになった
買い替えたいけどそんな事しても無駄だと思うから我慢 家出中でしぬか生きるか迷ってるうちに薬が減ってきた
どこのメンクリも混んでて初診は受け入れてないとこ多いけど、山手線沿線で当日予約できて行ってきた
今後はまだ未定、でも薬がないと生きるのはキツい >>663
私も子供の頃からずっと死にたいけど死後の世界が怖くて死ねない
死後の世界があるかもわからんけど遺体を焼くときに意識だけはあるとしたら…とかもし地獄があったら…とか想像してしまう
かと言って生きていてもいつか災害事故病気なんかでもの凄い痛みや苦しみを味わうかもしれないって恐怖が常にあるし死ぬときの痛みも怖い
わがままだけどもうダメだなってなったら眠るように消えるスイチがあったらいいなと思う 死にたい死ねないのループ
死ねる運欲しい
絶対死んだほうがいいのに
舐められまくりのクソゴミ人生にうんざり 自分自身を呪う様にしか生きられないよね。こんなに出来ないんだ私。って現実は絶望してばかりで…
幼い頃からの環境とかで自尊心育たなかったから尚更なのかもしれないけど…
こういう吐き出す場所があるのは凄くありがたい。絶望しているのは私だけではないと少なくとも思わせてくれるから。 価値観とか捉え方とか変えると楽になるとか言うけど、苦しい時にそんな余裕ない。
初めて自分から薬増やして欲しいって昨日言った。少し頭はスッキリしてるけど…私が私である事実も周りの現状も変わるわけはなくて…みんなが当たり前に出来る事でも出来ないことのが多くて、人が怖いくせに寂しいから…誰が一瞬でも一行でももしかしたら読んでくれてるかもって思える此処に来てしまう。 >>663,683
その考え方は霊能者の番組にはまった人に多いんだよね
昭和の頃の番組で、自殺すればあの世にもこの世にも止まれない暗闇とか
当時ははまったから記憶に残ってる
生まれ変わったら、前世の記憶はリセットされるという人もいたけど
いずれにせよ、彼らは「霊からそう聞いた」というだけで、
見たわけじゃないんだよねw
生意気書いてすまんが、知ってて欲しいのは、
そういう意見の人に反論しても無駄ということ。
死ぬときや死後は、生きることに一生懸命な人はあまり考えないということ
解決策は?「今」を生きることに専念する
今日1日が人生で、寝る時で終わり。明日は考えない
それができないから苦しいんだけども。その訓練が必要とも知る 一生懸命仕事して、
燃え尽きた
そんな人が沢山いるよ 自殺できない運命だとしても、自殺する努力、自殺に向けて進む努力はしたいのにな
無気力でそれすらできなくて辛い
どうすれば最短で自殺できるのか?を考えてやるべきことを実行していく、これからどう生きるかっていうとそれしかないと思う
死ぬために足掻き続けたいと思う
進んでる実感が欲しい…いつになったら動けるんだろう
停滞したまま淡々と生命維持だけしてる
早く近づきたいよ ドラッグで飛んでそのまま勢いでって出来ないかな?
酒でって人いるけど、弱すぎて気持ち悪くなるだけなんだよね
合法的にトべるならそれでも、やり方が分からない
きっかけは何でもいい、他人は背中を押さないから、代わりになるものってその位しか思いつかない 治りかけに要注意っていうけど、なるほどなと思う
だって死にたいのに、死ぬ元気ないもん
昔は行動しようとした(刃物をあてた)
今はそれすらできない
それくらいには元気になりたい
心療内科すら行けないから無理かな 家で酒飲んで、酔っぱらって希死念慮が強まって「これで死ぬならそれでもいいや」って
そのまま自宅で吊って成功して死んでしまうパターンも多いんだろうなと思ってる
ほぼ移動もなしで全てが手軽だから「ふと我に返る瞬間」みたいなのが無いんだろう 死にたい
死にたすぎてそのことばつかり考えてしまって何も手につかない
情緒もおかしいしつらい 大寒で寒いのもあるかもしれない
苦しい
不安で不安で何もかんがえたくない 個人的に多少の気持ちに余裕があるほうが、逝ける気がする
全くなくて死に近いとこにいると、生きようとする
ごめん、よく分かんないや
人それぞれだから追い込まれて逝く人もいる 無駄になるのが分かってるから資産運用とか稼ぐこととかあまり考えられない
許されるなら今すぐ仕事も家族も放り出して、持ってるお金で家の中や身の回りを片付けてさっさと死にたい 最後にトッモと遊びに行く予定、コロナのせいで無しになった。ェン。
どんどん楽しみな事が増えてきてて、死ぬと決めた日にちゃんと死ねない気がするんだなあ。
でも唯一の心残りのトッモは多分私の事嫌いだろうし、というか嫌いになってないとおかしいし、普通にとても申し訳ないのでとっとと死なねば。
ここも人生も卒業出来る様に頑張るわ 不細工でデブで頭悪くて怠け者な自分が嫌で嫌で逃げたくて美味しいものをたくさん食べたりオーバードーズしたりしたけど結局もっとデブでブスになって体調崩して親に心配かけててもう死にたい、隣の席のメンヘラが死にたい死にたいってブツブツ言って周りに心配されててうざい、私は死にたくても言うの我慢してるのに 自分が死んでも誰も悲しまないって分かってるのにもしかしたら明日はいいことあるかなって思って死ねない、何もかも中途半端な人間 デブと頭悪いの直したいなら直せばいいじゃん
ブスはどうしょうもないけど健康的で清潔感あって快活なら十分魅力的だと思うけど 確かにそうだ…(´・ω・`)ずっとスマホやってないで運動勉強の時間増やして清潔感と笑顔を心がけるよ、ありがとう 死にたい気持ちが常にあるのを騙し騙し生きているんだけど自分を騙すのにすら疲れてしまう 死にたい
毎日辛くて死ぬ
具合わるい
自殺できるならしたいのに
失敗のこととか考えてできない 生きてるの面倒くさい
知能低くてコミュ障ってなんの為に生まれたのか分からん >>679
バイトも酷いバイトだけど親も糞親だな
まあバイトは辞めさせてくれないなら音信不通にして他のバイトするべき
精神的にもその方がいい
バイトが安い給料なのはそういう身軽なところがあるからなんだから
それでもそのブラックバイトに拘るなら自分のせいだから泣き言を言うのはやめようね 自殺未遂の50%はうつ病です。
精神病なら障害者年金か生ぽの障害者加算あり!もらって、
遊んで暮らして昼まで寝て、
昼寝して、昼から酒飲飲めます >>704
生まれた意味ないよ。タダ単にオヤジとおふくろが、SEXしたかっただけ。
それも、生中だしで・・・・ >>706
会社員で結婚して30年近く子供も20代後半になり鬱病発症から20年近くです。
会社の人員整理になるんじゃないかと噂され鬱病発症以降鬱になったり寛解したりで定年が見え始めた。
1番頑張ってた時に家を買いローン地獄に買い物依存症借金が毎月の給料にのしかかる。
非常にきつい生活をしているのだがこんなダメな人間も救ってくれるだろうか? 明日こそは明日こそはと思いながら数日たった
そんなにしにたい訳じゃないけど、あの時死んどけば良かったとあとで後悔する気がする
疲れた 短期間でお腹の子二人も亡くした
俺が原因なのはわかるしその子達に申し訳ない
今や最愛の人は俺に復習じみて他の人に抱かれる
大切な物を家において・・・
やりなす為にいろいろ条件はもらった
けど耐えれない・・・・・夢にまで彼女が去っていくのをみるし
目を閉じれば殺意をむき出しにした女性が馬乗りになって首をしめよとしてくる
そのまま殺してほしい
彼女が去るのが耐えれない二人の子のところに行きたい・・・・
他の人に抱かれた彼女は妊娠してる可能性も出てきて
もう何も見えない
周りは止めようとしたり、頑張って生きろとか
言われてることはわかるけど耐えれない
死にたい・・・・・・・・もう何も見えない やっぱりどうしても
しにたいに
たどり着いてしまう 少しずつ身体の具合は悪くなってるけど病院行かずに放置してる
突然死が良いな >>712
子供が二人も流産して君のせいって妊娠中に腹パンでもしたの?
何もしてなくてただ遺伝子の問題だったならしかたないよ
誰のせいでもない 自殺できないから生きてる
でも嫌な思いしまくってるし苦痛を我慢し続ける趣味なんてないし本当にこの世界が気色悪い
周り中キチガイばっかりで吐き気する
早く降りたい
生きるのに向いてるのはキチガイだけなんだから、そんな風に生まれられなかったなら早く死ぬしかないのに
自分を死へと突き動かすような種類や条件は揃わないみたいだ
生きて苦しむの、もう嫌だ
解放されたい
とにかく助かりたい やっぱどうやったら自分自身を救うことが出来るのかが
わからなくどんどんと自殺したくなっても死ねないのが
より自分自身を苦しめていくし、
誰か助けてと思っても、もうたよる人なんていない苦しみなどの
繰り返しが襲ってくる
誰か楽にしてくれ〜 どっかで19歳の女の子が薬物中毒で死んじゃった事件あったじゃん?
あれって睡眠薬と向精神薬の大量摂取? >>715
いや、お腹はなぐってはないけど
押し倒したり顔叩いたりした・・・・ >>721
暴力は妊娠中関係なくあかんでしょ…
もしかしたらお前のとこに生まれる前に死ねて子供は正解だったかもな
虐待されそう >>721
クズやん
慰謝料だけ払って彼女にはもう近づくなよ >>723
だから俺が死んで子供が生きてて
くれたらって毎日思う 今命の電話したら込み合ってるとかで繋がりませんですた
生きるの辛い
明日が来なければ良いのに、と思いながら毎日やって来るんだな、、 家の外出れないほど体壊しててもうお手上げ
月1くらいでたまに出る時はめちゃくちゃ無理してる
筋力落ちるしこのまま年取るの怖すぎ
少しでも若いうちに逝きたい…
それだけじゃなくまともに生活できないほど色んなストレスまであって絶望的
何もかもがうまくいかない
フラッシュバックも酷い
生きていたくない >>728
全く同じ状況で自分が無意識に書いたのかと思った
室内で死ねる方法をあれこれ画策したけど死ねずに苦しい
どうしたものかねほんと
早く苦しみから解放されて逝きたいよね… 医師とカウンセラーに説教された
頼りにしてたんだけどな
精神論だけで何とかなるなら病院行ってないよ
死にたいって口で言うだけで死ぬ気のない雑魚メンヘラだと思われてるんだろうな >>730
説教が効く患者もいるんだろうけど、
少なくとも、今の730には合わないんだよ
ほかにも通院できるところがあるのなら
変えてもいいんじゃないのかな? 首吊りは生き残って後遺症残るリスクあるし
飛び降りはグロすぎて恐ろしいし
練炭は自家用車ないと無理だし
溺死は苦しすぎて無理だし
死にたいけど自殺って難しいよなあ >>729
同じか、辛いね
同じ人がいて少し救われるけど、本当に解放されたいよね…
健康維持どころじゃないから、年行ったら冗談抜きでマジで歩けなくなるんじゃないかと思う
骨も脆くなりそう
自覚症状ももっともっとキツくなりそう
既に身の回りのことできてない状態なのにそんなことになったら…ってゾッとする
多くの病院で症状を馬鹿にされ怠け扱いされてきたトラウマがあって、傷が深くてもう関わりたくないのに…
それなのに死ねなくて辛い
死ねないことが辛いよね
死ぬしか解決法がない、本当に歩けるうちに自殺したい
自殺できる心身の状態になりたい >>734
それでも風呂の換気をしているところからドライアイスの空気が抜けていくだけで
ただ苦しいだけで死ねないよ >>735
風呂の換気止めれば良いのとあと
浴槽内ならもれなくない? 土日頭痛がひどかった
毎日頭痛だけど特に
早めに薬飲めばよかったな >>739
人間は幸せになるために生まれてきたんだよ
だから俺たちは生きている意味がない 3回目のワクチン打たなければコロナで死ねる確率増えるかな
なんか理由つけてやめたい
もういい 自分の情緒がおかしくてもうどうにもならない
先が見えないしたいこともないかぞくに迷惑もうかけたくない いま死ぬと迷惑かかる人が何人かいるから
そもそも怖くて死ねないから
以上、自分の生きてる理由 死にたい
自分では出来ないから病気でも事故でもいいから殺して欲しい今すぐに 自殺できないヘタレ
情けない
今すぐにでも死にたいのに 死ぬと親や大事な人が悲しむかもと思うけど、どうせ立ち直って忘れられて呑気に生きてくんだろうと思うと死んでも問題ない気がしてきた 年金払ってきた死にたい
貰えないとか以前に絶対もらう年齢までにしんでると思う
そもそも年収数十万なのになんでこんなに取られないといけないんだ 希死念慮が強まってきた
あと二つくらい嫌なことあったら酒でブーストすれば逝く勇気が湧くかも 「死ねる気がする」って一瞬なることがあるんだけど、持続しないからダメだ…
でも死ぬ準備だけでもしたい
そこに進んでる実感が欲しい >>725
悲劇のヒーロー気取ってるの気持ち悪過ぎるな。
二度身籠らされた上妊娠中という苦しい期間に暴力振るわれて結果子供は亡くなるわで相手の方がよっぽど精神的にも肉体的にも追い詰められてるだろうよ。まだ別れてないならさっさと別れてやれ。
悪夢見ます〜死にたいけど死ねないんです〜とか言ってる場合じゃねえよお前に関しては。 今日やるつもりで準備はあらかた終わらせた
車、練炭、マッチ、場所、着火演習、遺書……
だが本当に今日決行できるのか?
明日はもう生きていないのか?
と思うと怖いやら不思議やら なんでみんなが普通にできることができないんだろうなあ >>756
ホントにね
同類みたいに思われたくないから二度と書き込みしないで欲しいよ
リアルで毎日子供の墓参りしてろってな もう無理だみんなで死のうぜ
金無くて車売っちゃったから誰か出してくれ 死にたいけど動けない
しんどい何もできない、フラフラする
結局ベッドに戻ってしまって自殺どころじゃない
横になってると子供時代からのあらゆる嫌な記憶がバーッて来る
毎日苦痛だらけ 生まれてこの方何もいい事なかった
生まれた時から負け組 >>765
同じく
普通なら彼女ができたとか何かしらいいことひとつはあるはずなのにな もう女に好かれたい気持ちもなくなってきたわ
面倒臭いだけ 松本哉という人の言葉で 「今更どう頑張ってもどうにもならない手遅れなんだから
今後の人生に期待なんてせずに開きなおって生きよう そしてざまあみろと言って死ねばいい」
というのがあって、少し心が楽になるスタンスだなと思った
まあその人自身はバイタリティとユーモアのある、良い意味での開き直りしてる人なんだけど 無能で根暗で対人恐怖症な時点で詰んどる。
友達とか自然に出来るらしいけど、いつも一人。親戚の集まりでも一人 まずどうにもならない手遅れ人生だから死にたくなるんだけどな
開き直ってまで生きようとする考えの持ち主なら苦労しねンだ ざまあみろって相手の失敗や不幸をあざ笑ったり、見返せたときにもちいる言葉だけど、今もこの先も誰かを見返せるようにはならなそうだから死にたくなってる 首吊り一回やってかなり早い段階で失敗した(ドアノブが上下に動くやつで普通に紐ずり落ちた)時、自分が想定してたよりは全然苦しくねえわ!!!!!これならいつでも死ねるやんけ!!!!と謎の強メンタルを発揮した私へ。
いざ死ぬ日にちを決めて準備してるとあれもやりたかったなあこれもやりたかったなあっていうのがとめどなく出てきます。あれもやりたいのに時間的に無理だなとか。まあやりたい事が出来たから死ぬんだし当たり前だけど。
それにもうそのつもりでずっと準備してたし後戻り出来ないから死ぬけどさ!!!ハーーーーー来世あってくれ!!!!!普通の人生で!!!!!オタク的知識だけ強くてニューゲームで頼む!!!!!!!! 風呂に水張ってドライアイス入れて入れば楽に行けるかも?!!!!!!!?!?!???????? 仕事やめて親家族と縁を切って
なんにも思い残すことはないはずなのになぁ 家族と縁切れるだけですごいわ
しがらみなく生きれたら死ぬ気も無くなりそう 自殺する人は賢い選択だと思う
こんなクソ下らん世界でまともに生きれる方がおかしい
みんな同じだから〜世の中そういうものだから〜他よりマシだから〜我慢我慢我慢(笑)とかアホかよ
クソ家族にそう言われてきてマジで人生クソだなって感想しかない
さっさと見切りつけるのが正解
自分にも実行できる勢いがあればな…
一生できない運命なのかもしれないけど
それでも死にたくてたまらない
動けなくても諦めたくない 消えたい。
死んだら悲しむ人がいる。
最初から存在しなかったことにならないかな。
誰にも迷惑かけることなく。
きれいさっぱり消えたい。 ヘタレの自分が自殺なんてできそうになくて、でも自殺以外に解決法ないから、これからもどんどん苦しみを増しながら生き続けなきゃいけないという絶望
今よりもっと辛くなるのに
こんなゴミ人生のまま老化するのは精神的にも肉体的にも本当に怖い
もっともっと追い詰められたら死ねないかな…死にたい死ねないをずっとグルグルしてる 地域の住民に信頼されていた医師が撃たれて亡くなった一方でなんで誰からも信頼されていない無能な私が生きているんだろう。
ホント自分の命でよければお譲りしたい。 >>781
こどもや社会にとって有益な人が亡くなる度に同じこと思うよ 近くに白血病とガンの人がいる。
2人ともいい人。
二人の病気貰うから、私の命あげるよ。
そしたら、心置き無く穏やかに死ねそう。 年始にドアノブ吊りして失敗
まだ次の気力はないけどロープはポチって入手 自殺の方法はいくらでもあるのに実行出来ないのは痛みや失敗した時に後遺症が残ったり中途半端になるのが嫌だから。寝たら死んでるみたいなのが一番いい。
死にたいというより生きていたくないというのがどちらかといえば近い感覚で結果死にたいって思う。先がわからないのは皆んな同じだが夢や希望や良い未来が望めないと分かって生きてく意味が段々となくなってきて結果がいま。不謹慎ではあるが他人に殺される方が自分の意思じゃない分気が楽だ コロナ陽性になって同居の父から煙たがられてる。
そもそも発熱や倦怠感は父の方が先なのにただの風邪だから大丈夫とか言って病院予約もせず。
何で発熱後すぐ予約してPCR受けた私が邪魔者扱いされて何もしてない父がキレるのかわからない。
もう縁切ってきえたいよ。 うつ病で毎日寝て過ごしてる
自殺したいけどなかなか踏ん切りがつかなくて毎日だらだらと生きてる
身辺整理して道具を用意して決行するだけの決断力とエネルギーがない
また1日生き延びてしまった
最近は「神様私の病気を治してください」じゃなくて「神様私に自殺を決行するだけの決断力と勇気と元気をください」って祈ってる >>787
病気は違うけどほぼ同じ状況
廃人のように生きるしかなくて辛い
生きてる限り苦痛は付きまとうから死ぬのがベストだよね
死ぬ力が湧いて決行できて解放されたいよね…
一体いつになるんだろう、無理なのかもしれないけど待ちながらそれを祈ることしかできない
自殺にしか望みがない
長い間動けない状態が続いてる
身辺整理して決行する努力がしたい
お互い動けるようになりますように… 願いがひとつだけ叶うなら、自分と全く別人格の世間に顔向けできる私を両親と子供にプレゼントするよ
私はこの人生の辛さを全部引き受けて苦しんでいいから、家族には笑顔の私と過ごさせてあげたい 死にたい
考えること多すぎてもう疲れたし働きたくないどころか何もしたくない
死ぬために行動するのも面倒くさい
寝てそのまま永眠したい どうしたら死ねますか?死ぬ勇気はどうしたら持てますか?何故まだ私は生きているんですか?こんなに頑張っても鬱は私を解放してはくれません。自分自身が何なのかわからなくなります。どうせ私が弱いからです。全部自分のせいでしかないから、誰にも迷惑かけずにいなくなりたいだけです。私はいるだけで迷惑な存在です。性格も最低です。価値がありません。死ねなくてただただ苦しい毎日は辛いです 死にたいな
毎日毎日死にたいと思ってる
ばかなんじゃないだろうか
病院行って、鬱の診断されたい
こんなに苦しい理由が欲しい
田舎に住んでる時点で終わってるんだろうな もうすぐ死ぬんだなって思うと不思議な感じだし普通に怖いな あーーーーー死にたいけど死にたくねーーーーーー色んなネタ描きてえーーーーーーーークソ 自殺できる次元にまだ自分がいないことが辛い
とても遠く感じる
でも切実に、自殺できるようになりたい
もうそれだけ
できる日が来て欲しい
ある日パッとやれる衝動が起きて欲しい
叶ってくれ
その日に近づいてるって実感でもいいから
苦しみから解放されたい
もうまともに生きられないから
ストレスあるたびに、我慢して黙ったり合わせるたびに、凄まじい数のフラッシュバックのたびに死ぬしかないって思うのに
ほんとは常に辛い、意識があるだけでも辛い
死なせてくれ、十分その権利はあるよ
本当に本当に何度も壮絶に苦しんできたよ… どちらかというとこういう非日常のコロナに亡くなろうとするのはもったいない気もする もうどうなってもおかしくない世の中だし… だからこそ適当に生きようや 自殺はしないで下さい。アホな話です。死後の世界は肉体がないので目が見えないので音と声だけの暗闇の世界と言われてます。現在よりもしんどくて辛過ぎです。今をもう少し頑張って下さい 神社参拝や旅行とか楽しい事して下さい。
神社参拝 死んでもいままで生きてたことは残るからなあ
自分が存在してなかったことにしてほしい
っても精神病んでた知人が亡くなった時もショックは大きかったけど病気で亡くなった感じと
変わらんかったなあ
いつかはこうなるかもって感じてたから 親兄弟へ申し訳ないなどの思いは全くない
好きな配信者の配信を見れなくなることだけが心残りかな そんな夢中になれるものがあってうらやましい
俺マジで何もないわ 自殺しかないのに、自殺できない…
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
生き地獄が続く
何か救いが欲しい
楽な瞬間が欲しい
あまりにも報われない、こんなのおかしい
ここまで不運なのはおかしい、何か奇跡起きてくれ、死ねる奇跡でもいいから
もう苦しみたくないよ もうしんどいし生きるの疲れた
寝てもう目が覚めなければいいのに 死にたいって気持ちがあれば死ねるのかな
自殺できる人が沢山いるのは何でだろう
何でやり遂げられるんだろう
その中に入りたいよ ODの離脱で壮絶に苦しんだことあって、首吊りの苦痛はそれよりマシだろうと思うけど、それでも踏み出せないんだよな…やっぱ苦しいのは怖い
それを越えられないことが辛い
越えていく人もいるんだから何とか叶えたい 皆さんなら押せるかな?自殺スイッチ。
自殺スイッチ押せば、死ねるけど、他人も死ぬことになる。
死ぬ相手は選択できる。親しい人であれば1人死ぬだけで自分も死ねるが、無関係な人なら3人死ななければ自殺できない。
嫌いな人は選択できない。
自分は楽に死ねるが、死ぬ相手はゆっくり時間をかけて、24時間苦痛の果てにもがき苦しんで死ぬ。その様を見続けなければならない。そこから1週間後に自分の死がくる。
さあ、自分のためだけに自殺スイッチ押せるかな?
って妄想してみた。
皆さんなら、楽勝?ちなみに全てを憎んでいれば自殺スイッチを押しても死ねないので… >>797
夢を見ていない時、寝ている間は無意識
死んだら意識だけ残るなんて単なる人間の想像 世の中には俺のように自殺した方が楽な人間が五万と居るんだよ
そういう人の苦しみも知らない他人が安易に生きろなんて言う偽善言葉は
絶対使っちゃ行けない 自分は毎日死ぬ事ばかり考えてるけど、健常な精神の持ち主は死にたいなんて微塵にも思わないのが普通?
病院行って薬でも飲めば希死念慮ってなくなるのかな >>815
何か誤解してるが
他人はお前の身を気遣って生きろと言ってる訳ではない
社会通念上、自殺志願者には死ぬな生きろと言わねば自分の人格が疑われるし社会的評価が下がるからだよ
誰だって自分の身は可愛いでしょ >>818
自殺する気もない奴が何でこんなスレ覗いてるの?
いちいち絡んで来るな気持ち悪い 蒼井そらを売り出したことで知られる大手AVプロダクション「プライムエージェンシー」の運営会社社長、小山要容疑者(50)と男性社員4人が、職業安定法違反(有害業務の紹介)容疑で警視庁に逮捕された。
東京・歌舞伎町の路上でスカウトした20代の女性2人を都内のAV制作会社に紹介した疑いが持たれているが、この事件からは厳しい事務所運営が垣間見えてくる。
https://www.zakzak.co.jp/article/20220126-TMWOIN5WJRMABHWBRLVGUZGCCA/
職業安定法違反で摘発されたのは業界トップクラスのAVプロダクション「プライムエージェンシー」(以後、プライム社)。アダルトビデオに出演させる目的で、女性2人を、制作会社に紹介した疑いで、社長の小山要容疑者(50)ら5人が警視庁に逮捕された。
逮捕されたプライムエージェンシー社長・小山要容疑者(50)
豊島大雅容疑者(33・左)と小山浩容疑者(44・右)
吉本英一朗容疑者(29・左)と那須正也容疑者(39・右)
職安法では、アダルトビデオに出演して、性行為に及ぶことを「有害業務」と位置づけている。そして、その仕事を紹介する行為は「有害業務の紹介」として禁止されているのだ。AV以外にも、性風俗店などへの紹介も、同じように「有害業務への紹介」に当たる。
この女性の紹介料として、制作会社からプライム社側に支払われたのは、1年間でおよそ780万円。このうちのおよそ半分の420万円が女性の出演料としての取り分。残りはプライム社とスカウトが折半していたという。
プライム社にとっては、女性を制作会社に紹介するだけで、1人につき180万円程度の収入になる計算だ。
https://www.fnn.jp/articles/-/303609 事故で半身付随なったらそれこそ辛いだろ
死にたきゃ山に行って首吊りゃいいんだよ
ほぼ100%の確率で確実に死ねる >>799
ホント そう!自殺というより逝ければいい。 皆さんなら押せるかな?自殺スイッチ。
自殺スイッチ押せば、死ねるけど、他人も死ぬことになる。
死ぬ相手は選択できる。親しい人であれば1人死ぬだけで自分も死ねるが、無関係な人なら3人死ななければ自殺できない。
嫌いな人は選択できない。
自分は楽に死ねるが、死ぬ相手はゆっくり時間をかけて、24時間苦痛の果てにもがき苦しんで死ぬ。その様を見続けなければならない。そこから1週間後に自分の死がくる。
さあ、自分のためだけに自殺スイッチ押せるかな?
って妄想してみた。
皆さんなら、楽勝?ちなみに全てを憎んでいれば自殺スイッチを押しても死ねないので… 誰も死なんでいいから俺だけ苦しまずに死なせてくれ
たのむ 思考実験にすらならん小学生が考えたネタみたいなん何度も投下すんなや。うんこ味のカレーとカレー味のうんこどっちがいい?って質問くらい価値ないぞ >>822
でも事故なら死にきれなくても賠償金がっぽで生きられるかも
逆に自殺失敗はメリット皆無 体調と環境両方悪く、毎日寝たきりで嫌な記憶や辛い症状に耐えてる
超絶非リア、食事もままならずボロボロ
中卒30代だけど、同じ中学の同学年の人でここまでのクソゴミ人生歩んでる人なんてどれぐらいいるんだろう
大抵の人は友達、恋人、配偶者に恵まれ家庭を築き、趣味も充実し、引きこもることもなく楽しく生きてるだろう
SNSには楽しそうな写真載せてる人がいっぱい
いや、確かめようがないし幸せそうに見えて実は…とか言い出したらキリないんだけどさ
ただ自分ほど酷いのはないよねって思えたら自殺できるメンタルに近づける気がした
アフリカがーとか言うんじゃなくて、もっと身近な環境の人は誰もこんなんじゃないよって事実
十分死ぬに値する人生だよってもっと肌感覚で感じられたら死ねるのかも
早く降りることができればな…早く死によって自分を救いたい 死にたいと思っても実行できない中途半端がつらい
もっと死にたいと思えたら良かった
もっと生きたいと思えたら良かった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい
病んだ!詰んだ!まともに生きるのも幸せになるのももう無理なのが確定!あと苦しみながら老いるだけ、老いてもっともっと生き地獄になるの確定!
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
自殺したい!!! 色々どうでもよくなって自殺できそうな衝動の前ぶれを少し感じることがあるけど、まだダメだ
まだ小さい
こいつがもっと大きくなって続くようになってくれないとな…
死の恐怖を越える衝動
うまく起きてくれれば5〜10分ぐらい続くらしい 死にたすぎてずっとそのことばかり考えてる
死にたい
本当に死にたい
でも苦しい死に方は嫌だ 楽に逝きたいよね最期くらい
もうずっと苦しんできたんだからさ >>836
ほんと楽に死にたいよね
体調悪くて死にかけた時本当に苦しくてもうあんな思いしたくないと思った
最期くらいは報われて終わりにしたい いい加減結論ださないといけない
頑張ってって言葉嫌いだけど、何かあるたびにこれ見てる
https://i.imgur.com/uyeMj8I.png 自殺怖くても自殺したい
自殺できなくても自殺したい
できるかわからないしできる日は来ないかもしれないけど、自殺したい気持ちは強いのでずっと自殺が目標であり続ける
怖くてもとにかくロープに首を入れることを続ける、それならできる
死ねなくても死にたい死にたい自殺したい いざやるってなるとやっぱ怖いなあ、というか未練が凄いな 最近は電車に乗ったりしててもシニタイ死にたいしにたいだもんなあ・・・
数カ月前までは家にいる時だけだったのに… さようなら、なんて言って睡眠薬でしねるなんて
そんな楽な話あるかね。
苦しんでも死ねないのに 誰か助けてほしい。
死にたくはないよ。
もうこじれてるから、誰も手に負えないんだ。
だから死にたくなる。
物理的に限界 人災により死にたくなってます。
ものも食べれないし、普通に詰んでる。
地獄 前に首吊りした時こんな苦しくなかったし全然前みたいにふっと意識失わないんだが?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!やり方違うんかと思って奮闘する事かれこれ1時間よ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!逆に何やってんだろう……って虚しくなってきたわ!!!!!!!!!!!!!!!!!
何??????前がプロだった可能性??????あの頃の私カムバック できたら結婚も とかストーカーに言われまくった死にたい >>5
ヤクザも何のメリットもなしに嘱託殺人なんてやらんわ。
せっかくだから闇ルートの臓器売買で命を換金される可能性はあるけど楽には死ねなさそう。 多分自分は精神的には至って健康なんだろうなって思う。知らんけど。とりあえず寝不足と重なる失敗でぐわんぐわんして紐結べなくなってきたから爆睡してきたぞ。普通に心臓バクバクするけど再チャレンジするぞ。もはや意地だよもう。なんだこれ。今頃死んでるはずだったんどけどな >>855
送ってきた相手とのメールはちゃんと消して続きはテレグラムでやれよ。
◯◯してくれは募集以上に警戒される。 かぞくがワクチン予約してくれたけど断れるかな死にたいごめんなさい気づかれずに死にたいいつもこの死にたい気持ちのくりかえしなんだよ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死に死にたい死にたい死にたい死にたいたい死にたい死にたい死にたい 事故死でいなくなりたい
誰にも何も突っ込まれず消えたい 苦しまずに簡単に死にたいです
何も出来ない障害者だから自殺も簡単にできない
人には迷惑かけたり嫌な思いをさせてしまうので死にたいです みんな何歳ぐらいなのか気になる
まだ若いのかもう無理ゲーな年齢なのか なんか前は上手く出来たのに今回上手く出来なくて何度も失敗して、だんだん本能的に死ぬのが怖くなってきて、結局こんな時間まで生きてしまった。んだけど、寝る事によって死を毎日体験している、という言葉を見てちょっと和らいだ。そうだよな寝るのと一緒なんだよな。苦しいのも、風邪拗らせて死ぬ程頭ガンガンする中で無理矢理寝るのと似たようなもんだよなって思ったらそんな怖くないかもしれない。よし頑張るぞ。 >>862
36
てか発達障害に生まれた時点で無理ゲーだった 31
体壊して家族関係も悪いから挽回不可能、30になった頃に本格的に死にたくなった
22の頃にずっと元気にならないままだったらどうしようという猛烈な不安に襲われたが、その不安の通りになった
あの頃よりも状況は悪くなってる
毎日が苦痛な上、年取ると体の苦痛がもっとやばくなるので死ぬしかない
今すぐには自殺できないし自信もないからこのスレにいるけど、スレ卒業して首吊りスレで逝きますって言えるようにがんばりたい 消してくれ消してくれ消してくれ消してくれ消してくれ消してくれ消してくれ消してくれ消してくれ消してくれ消してくれ消してくれ消してくれ消してくれ消してくれ消してくれ消してくれ消してくれ消してくれ >>855です
rbjcb28969@yahoo.co.jp 誰でもお願いします いやマジで全然成功しない。イライラしてきた。素材が悪いんか?やっぱロープがいいんかな でもロープって考えうる中で一番首への違和感と苦しさが凄そうなんだよな。死に方くらい選り好みさせてくれ ビニール紐だと摩擦えぐくて痛い。布系だと伸びるから「いやこれ絶対死なんやんけ」って分かるレベルのやわやわ具合になったりベルトは長さが足りんかったり 楽に死にたいけど、
自死だと保険金降りないんだ。
夫と実家には詫び金として残したい。
自死だと彼らに悔いが残るかもしれん。
痛くない事故死って無いのかな 精神的にもそれ以外の部分も、ここからの立て直しは、もう難しいのは分かってます。
そろそろ決心を固めないとダメか・・ 首吊り失敗しまくってるというか首を吊るというのに十分な条件を満たす場所や素材が手元になくて首括って暫く放置しては「いやこれ無理やん……」と位置や長さを調整すること二日、流石に疲れてぼーっとしてたんだけど、あらゆる連絡返してないままで心配だからって連絡が来てるのを見て泣いてしまった。
友人の優しさと心配かけて申し訳ない気持ちとこの連絡が目に入るまで死に損ねてて情けない気持ちが凄い。 >>884
心配してくれる友人がいるなんて羨ましいよ >>885
羨ましいと言われても反応に困る。お互いにあらゆる条件が違うだろうし、あなたにはあなたの苦しみがあるだろうけど、それは私も然りだからそこだけ見て羨ましいと言われると少し複雑になってしまう。深い意味はないのだろうし、私も友人には恵まれたと思うけれども。
でもみんな何かしらの事情を抱えてるこのスレで他の人に安易に羨ましいって言葉はもう使っちゃだめだよ。思うだけに留めておこうね。 >>886
横レスだけどそれをいうなら自慢混じりのレスもやめておこうな
お前にとっては大したことないものでも他人にとっての死にたい理由にもなり得るんだからな
特に結婚して子供いて恵まれてる方だとは思うけど死にたーいとか言ってるゴミとか消えてほしい 結婚して優しい旦那も子供もいて金持ちで株もやってて旅行も行けて受ければ受かるような学歴職歴もあって鬱だーって言って年金もらってる人もいるらしいから世の中不公平だ 人の許容量なんてそれぞれだと分かってるけどそれとこれとは違うような気もするし 松本人志「死んだらみんなが悲しんでくれるだろうって言われないためにも、アホだったって言っていかないと」 >>890
誰も大した事ないなんて一言も言ってないよ。勘違いさせる文脈してたならごめんね。
お互いに死でもなんでもいいから解放されるといいね。 >>884
調子はどうですか?うまく逝けそうですか? >>101 普通の人には普通にできることが自分にはできないって辛いよな 内容は違うが今まさにそれで初めて書き込んだわ >>895
情けない話なんか今回全然上手くいかない。前失敗した時はすぐ気を失えたし場所が悪かったのだけが原因なんだけど、今回全く意識を失わない。前と首絞めてるものの素材違うせいかな。方法そのもの変えようかなって思ってる。あと失敗し続けると段々怖くなってきたり逆に全てのやる気なくすからあかんね。数時間おきにやってる。そっちはどう? >>898
ロープ使って練習で絞めるけど落ちないね。
もっと絞めないとダメなのかも 早く死ねる自信欲しいな
死にたい気持ちはめちゃくちゃ強いのにストレスのダメージで何も行動できなくて辛い… >>899
うーん、前意識落ちた時はそこまでキツくなかった気がするんだけどな……。無意識に怖がっちゃってるのかね。まあ模索しながらここ卒業目指してぼちぼち頑張るよ。情報ありがとうね 学生時代いじめとか不登校で二十代ひきこもりの自分からしたら
大体の人生は自慢に見えるけど
でもそういう人の方が希死念慮抱えた時の落差の大きさであっさり死んでたりして
自分は死ぬことにさえ無能なのかと嫌になる 夢見がちな人はゴールのハードルが高過ぎる 逆にリアリストは実になる行動しかしない(ハードルの低い行動を重ねる)
行動力がなくても熟考してコスパのいい生き方だったりを一番に考えて動くのは大事
能力があったり志しが高いのにうまく行かないならそれをまとめる監督の力がないって感じ(リアリスト、自分の強みから最短の報酬を引き出す戦術を考える)サボりがちで怠惰なら何も始まらない
前者なら確実に立て直せるなと思わない? また来てしまった、一晩寝ても状況が良くなるわけではないよな まあ急がなくたってその時が来たら自殺出来るよ
出来るっていうか
するしか無くなるというべきだけど
しないなら死ぬまで苦しみ続けるってだけだしね >>902
死ぬのも勇気が必要だからね
長年苦しみに慣れてしまった人が勇気を持つのは難しい 何故か行く先行く先のバイトが長続きしない…
おかしいなと病院に行けば軽度の発達障害と診断結果が出た。
そしたら親にスマホのSIMカード取られて「誰とも関わらずに生きろ」と。
昔あったよね?精神異常者を座敷牢に入れるってヤツ。 自殺する前に部屋に散乱してるある見られたら恥ずかしいもの処分しないといけないけど
それらを片付ける気力も湧かないというジレンマ >>909
同じ状況で火をつけようと思って思いとどまったことがある もう、絶望です。病気で、身体も肌も、気持ち悪くて、
成人した子供にも気持ち悪がられています。
安楽死させて下さい。報酬の仕方わかりません。首吊ろうにも、即死出来ませんでした。 >>908
やっぱりそうですよね…
そう思ってるの、私だけじゃなくて良かった。 しぬこと考えてはいたし未遂もあったけど、いざ死ぬしかないってなるとなんでこうなったのかなって…
このスレじゃなくなるのか
実感ない 病院いったとこで今の人生変わるわけじゃないし
何もかもが遅すぎた
終わらせるしかない >>922
つらくても生きるしかない
世の中を呪いながらたまにここで毒吐いてさ >>924
具体的になんの方法を考えてますか?
私は吊りは何度も失敗しました >>929
死にたい私が言うのも変だけど、とりあえず今日は寒いから明日にしてみなよ 死にたいよりも消えたいと言うかそもそもの存在をなくしたい
今までの自分がいて痕跡とか記憶とか全部無くなって自分も消えたい >>936
わかる
死ぬのも大変だけど死にまつわる色々なことも大変だし面倒 生活保護かしぬかの2択になって戸惑っている、自分の本心が分からない
早急に決めないとで… 生活保護いいなあ
日光浴と睡眠が趣味だからそれで十分 汚部屋のまま死ぬのは嫌だけどもう気力がないんよ…
マジで生まれたくなかった
遺書に業者に頼んで全部処分してくれと書いた
でも最低限整理したいものはあるし、そういう段取りも終わる気配ないのでまだまだこのスレにいる
毎日死にたい気持ちが強すぎる
くだらなすぎて早く降りたい
ストレス我慢するメリットなんてないから
早く逝けた人達は正解だしすごいし羨ましい この年まで生きてると、わずかばかりでも貯蓄ができてしまう
毒母親に遺産を残したくないので、なんとか生き延びてる感じ
早く死んでくれと思うけど、毒親ってなかなかしなないよね 親の闘病
親族の自殺
夫は発達、うつ病
感情労働
コロナ禍
頑張ったかな、死ねないけど家事も何もできなくなってきた。料理もできないのに買い物依存になって情けない。 >>938
生保受けておkばいい
死ぬことはいつでもできるっしょ
死ななくてもいい
薬ちゃんと飲んで考えることをやめて無駄無意味でも生保でのんびり生きたらいいっしょ 死ぬ前にHHCを試せ
HHCとは大麻に含まれるTHCやCBDから合成される物質で
日本ではまだ規制されていない
ラッパーのRYKEYさんが販売しているリキッドHHCは
どんな効果があるのか吸ってみたらヤバかった
https://youtu.be/vflDanzXqf4
HHCについてお医者さんが言いたいこと
ttps://youtu.be/k9tFP-9wGNw
【必見!】バッドトリップの対策と対処法
ttps://youtu.be/DHjrY0u0zdg
HHC 3
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/supplement/1644073918/ 打ち蔵ハーブ寝たきりでHHC・CBD・CBNレビュー 書いている手
@uchizo_hhc
この2週間でHHC4本を吸ってみて
体感と感想です。
疼痛や病状の緩和で検討されている方にもご参考になればと思います。
またまとめます。
https://twitter.com/uchizo_hhc/status/1485111790602452993
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 自殺の練習がうまくいって、できるって思えるように神様お願いします
本当に本当にお願いします、もう限界なんです、心から解放されたい
我慢を終わりたい
十分を通り越すぐらい耐えてきた
怖くなっても諦めずにがんばるので
最後の力で自殺成功させたい 生活保護者の自殺率は2倍って言われてるけど、それは精神疾患の人が多いからなのか、単純にツラいからなのか…
夜中怒りが止まらなくて眠れない、性欲ないけど風俗とかで気分転換したほうがいいのかな
何言ってんだ… なんで最期まで頑張って覚悟きめて必死な思いして(下手したら苦しんで)自殺しないといけないんだろうね
ドラッグや酒でラリって、バルビツールの点滴バルブをぱちっと開けて、平和な気持ちで「みんなまたね ありがとう」
って気持ちよく死にたいよ
それこそ動物にはできない、人間だけが選べる、人間らしい死に方じゃないの つらい
酒も薬も効かない体になってしまった
内臓がボロボロになってしまった
もう死ぬしかない >>955
自分自身生きる価値ないって思ってるのに馬鹿な中間層に生活保護叩きされてまるで害虫みたいに言われるから生きてる意味をどうしても無くしがちになるんだろうね >>955
自分自身生きる価値ないって思ってるのに馬鹿な中間層に生活保護叩きされてまるで害虫みたいに言われるから生きてる意味をどうしても無くしがちになるんだろうね >>955
最近生保なったばっかりだけど俺はこれから先に希望が持てないから死にたくなって辛い。 >>961
やっぱりつらいんだね
俺はどうしようか迷ってる、ていうか生きるなら生保なんだけど、まだ生保にもなれてない 薬のんでも眠れない
働きたくないから大金がほしい
そんなの無理だから死にたい
これの何が間違ってますか >>961
生保受けたなら希望なんてもたなきゃいい
その日次の日のことぐらい考えて生きれば 仕事も納税もしたくないからしにたい
受かるならナマポ羨ましいけど通院も食事も投薬もめんどいからやっぱり死んでいい
苦しまずにしねたらいいのに 死にたいでも死ねないただそれらの繰り返しでまた一日過ぎていくなぁ 死ぬためにがんばるつもりだけど見通しが立たない
何も進まない
今日もがんばったけどミスって全部パーになった
早く死にたい
すぐ肩が痛くなるオンボロな体だし色々やばい
そのせいで進まないんだよ、生きてるのも苦痛なんだよ
内面も気弱すぎてタゲられまくってて我慢もすごくて心が限界、根本的に生きるの向いてない、何もかもが向いてない
死んだ方がいい、生きてたらもっと苦しんでしまうよ
怖いよ 死ぬのは怖いけど、出来れば今日明日で死にたい
不幸だとは思わないけど、不幸でも無いのに無力な自分が嫌で仕方ない
これからも続くのかと思うと絶望しかない
早く終わらせたい 死刑囚とかいう国営安楽死施設を使える法務省公認の上級国民wwwww
そんなんだからジョーカーになる奴が出てくるんだよな
一般人に開放してくれればジョーカーも減るのに開放しないとか国はジョーカーを望んでるの? この停滞具合だと自分は1年後も生きてる可能性が余裕で高い
そう思うと辛すぎる
でも焦って死ななくても時間はたっぷりあるって考え方もできるのかな…もっともっと追い込まれたら別だけど
心の限界は感じるしストレス既にやばいよ
数十年スパンで見たら1年後も5年後も変わらないかな
でも何年も生きるなんて考えただけで恐ろしい
何とか死に向かっていかないとな 今使ってるネカフェで死にそうなことしたら、助けを呼んじゃいそうで迷ってる
意識を失うまでの間、恐怖に耐えられるだろうか
あれこわいんだよな… 松本人志「自殺する奴はアホやって言っていかないと」 >>981
松本は若い頃から自殺はダメって言ってるな タピオカドリンク飲みたい
ウーバーイーツ頼む金がない しにたい
一瞬希望を持って生きる気持ちになったのにちょっとの事でまた死にたくなってしまった
今まではいくら辛くてもそれでも生きる気持ちでいたのに今になってこんなに頻繁に死にたいなんて思うと思わなかった
未来に希望が持てない 勝手に涙が出てくる 最近朝は大丈夫
寝る前がきつい
ここで同類のレスを見て寝落ちしてる >>994
自分もそう あとTwitterで死にたいって検索してる 完全に詰んだな〜もう本当に死ぬしかない。かと言って場所が思いつかない。今すぐに死んでしまいたいけど賃貸だから損害賠償が。私なんかのせいで家族に沢山お金を使わせてしまったから、これ以上お金の面で迷惑掛けたくない。生まれてきてごめんなさい。 このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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