生きるのが辛すぎでも自殺は怖くてできない奴集合4
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今日も辛かった
傷ついたのに言い返せなかった
生きるのに向いてない
人生はこんなことの繰り返し、もううんざりだ
死ぬ恐怖がなくなるまで狂いたい
辛いのは嫌だけど
現状維持だけでも削られてるから
解放されたい、辛い、苦しい、苦しい 平気で他人を傷付けて自己憐憫に浸るサイコパスのゴミクズヤクザはさっさ癌で死ね 自決できる人凄いよね
躊躇せずに見切り損切りする考え
凄いわ >>2
相手は、この人は言い返さないって分かってて好き放題言ってくるんだよね
手紙やLINEででも恨みつらみ言い返してみては? きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
596優しい名無しさん2021/09/27(月) 04:59:21.08ID:RD8+RBoG
生ぽは、95000円+家賃&水道料金&病院タダじゃん。
ネット&スマホ代5000円として、
95000円−5000円=90000円!90000円÷30日=1日3000円
沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・&チャリンコ代1万円。。
1日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代1日400円だから、3000円−400円=1日2600円の食費。
昼は、つりして刺身で一杯。。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。台風の時は公衆トイレ泊(臭いが・・)
冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、1日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ????
1日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・(健常者は、冬休み1週間だぜえ〜。)
(他の沖縄のキャンプ場でもOK)
http://ishigaki-pipi.com/archives/11142 実は先週自殺を実行したんだよね薬でね
で結局死ななかったの
戸籍がどこにあるのかも分からんし再建無理なくらい自分の人生ぶっ壊しちゃったけど逆に清々しいというかこの先酷いことになるけど今だけは幸せというか
これが自分がしたかったことなんだなと
自殺する理由なくなってしまった
馬鹿じゃないのと言われるの分かりきってるし空腹その他でたっぷり苦しむだろうけどいいんだどうせ死んだ身だ 自分の人生ってここいらにいる方々よりもだいぶ幸せだし恵まれてるなぁって思うけど、重度の逃げ癖があって、自分の甘さのせいで何も上手くいってない。今日「よし、死ぬか」と思って首を吊った。
紐が無かったからシャツで縄作ったけどやっぱ緩くなっちゃってダメだな、あと気道の確保の仕方がわからん。性格が出てる。 沖縄の米原キャンプ場で1ヶ月間ぐらい、ボケ〜っと、すれば??
気が変わるかもしれません? 電車に乗るとき毎回飛び込みして自分が死ぬのを想像してる。たった数歩歩くだけなのにレールと車輪で押し潰されるのが痛そうで、電車はやめとこうって考えるまでが日課みたいになってる。 自殺できる人になりたい
辛いなぁ
既に限界で生ける屍なだけでも辛いのに
ストレスは容赦ない 変なこと聞くけどみんなってオナニーする気力とかはある?
その気力がなくなったらもう人生終わりで自分は自殺に手出すんだろうなと俺は思ってる >>7
生きてて良かった
過去や現在の事なんかで悩まないで
生きている事に感謝しよう 早く死にたいって思ってたら癌になった。けどステージ1で寛解してしまった。放置も考えたが腫瘍が大きくて苦しくて手術した。
何もかも中途半端。 >>14
いや、そりゃ切除するでしょうよ。死にたい人はいても苦しみたい人なんてまずいないんだから。
それにしてもどうして自殺ってのはこんなに怖いんだろうね。俺自身、準備は整いつつあるんだけどやはり怖い。
ただ、俺は全くもって死にたくなんかない。迷惑が服着て歩いてるような社会不適応者だから自殺せざるを得ないだけだ。
やっぱり…怖さっていうのは何かに執着してることの証拠なんだろうね。
単純に生にしがみ付いてというより、ああだったら良かったのにな、こうなればいいのにというループなのだと思う。
心のどこかでは諦めきれないのだし、わざわざ怖い、痛い、苦しい思いなんざしたくない。
う〜ん……何となく生まれてきたんだから何となく死ねないもんかなあ…それは無理か。 失敗しても学習できない
だから、いつも怒られる、駄目な人扱いされる
頭が悪い、悪すぎる
ほんとしんどい 母ちゃん… 死んじまうなら俺も連れて行ってくれよ…
妹は婚約したからもう心配は要らないよ…
俺には結婚なんて出来ないしさ…
なぁ、頼むよ 母ちゃん… このラジオをしっかり聞こう
https://stand.fm/episodes/60cab4a4307e66000612ab89
暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう
また、楽になりたいからと自殺したら、そこから倍以上に苦しむので止めましょう 自殺するのめっちゃ怖いけどもはや今の人生に何もなさすぎて死ぬくらいしか思いつかなくなる。もう本当に、毎日辛いことしかないんだよな。信頼できる人が一人でもいれば違ったのかな。誰も信じられないわたしがわるいのかな。毎日、仕事も家庭環境も、うまく行かないな。生きてても死んでても、誰にも影響ないのに、自分だけがただ苦しい。他人から見たら恵まれてても、ずっと苦しいだけだな。これ書いてる今も、死ぬのが怖いと思ってる。怖い、死にたくない。でもどうしようもないから、これ以上苦しむことないためにも、死ぬくらいしかないんだよな。 >>21
怖いねえ、自殺するのは。死にたくはないねえ。
俺自身は今まで逃げに逃げを重ねてきたから、これ以上逃げるとなったら死しかない。
危険なレベルの不注意で碌に仕事ができない。自分が誰かに、何かに関わってはいけない。
年を経るとともにマシにはなってきたが、今でも酷く恥をかいたり危ない行動を取ってしまうことがある。
苦痛だし、迷惑極まりない。でも死にたくはない。でも貯金の底が見えてきている。
タイムリミットが近いなあ… 俺の女は売春婦。俺を裏切り金と快楽を
選んだ。この12年間そいつをぶっ殺す事
だけを考えて生きてきた。多趣味だったけど
今は何しても楽しくない。あの売春婦は痕跡
残さず俺から逃げた。実名も年齢も全部嘘
俺の人生をぶち壊しといて絶対に逃がさない
命なんか惜しくない死ぬ事に恐怖もない
惨たらしくあれをぶっ殺すまでは死ねない 自分の命が惜しくない俺に何が出来るか
何でも出来るんだよ。生きたいお前と
とっくに死んでる俺どちらが勝つかな
簡単に死ねると思うなよド腐れ売春婦が
死にたくなけりゃ先に俺を殺すんだな
殺されるか死ぬかお前の選択肢なんて
それくらいのもんだよ、くたばれや 今でもたまに集団自殺のニュースあるけど
みんなどこで集まってんだろ
ついったー? 何も手につかない
何もしなくても疲れてる
意識があって欲しくない
辛いことばかりだし
死にたい、死ねない、その堂々巡り
今は無理だけど…死ねない限り苦しいだろうな
何でもないような顔して生きてるけど
騙し騙し、こんな毎日いつまで続くんだろう
本当に生まれてきたくなかった 眠ってる間に死ぬのが理想。そんなの無理だから、睡眠薬+ドアノブで首吊りが良いのかなって考えてる。やる勇気ないけど。 男やけど、かわいいって言われたいのに言われたことないからしにたい
いくらコーデや仕草、話し方をかわいい感じにしても、声が低めやから意味ない 誰か一緒に死んでくれないかな
失敗するのが怖いから確実に死にたい 失敗が一番怖いね
ロープ買ったけど失敗しない自信がなくて踏み切れない
これ本当の絶望
生きて苦しみ続けるのか…
既に人生終わってるのに
嫌すぎる たけぇとこ怖いんだよ畜生
もう百敗位してる
たった一勝でいいのに >>31
その後の後遺症を考えると本当に怖いよね
首吊り勇気出ないなあ…
死ぬ時の苦しみは一瞬って分かってても少しでも苦しまずに死にたいと思ってしまう
ロープ買って行動起こしてるの凄いよ 今も首括るところまでいったけどそこから後一歩が踏み出せない
睡眠薬でも飲めば怖くても逝けるかな 死にたい
痛みとか感じる前に死ねる方法ないのかなつらい いやー居なくなりたい 何もしたくない
またミスしてばっかり こないだ偶然人が亡くなる瞬間見てしまったからそれがいかに他人のストレスになるかも知ったので余計にどこで遂行しようか考えてしまう
そんな勇気ないけど 毎晩寝る前に明日は目が覚めなければいいなと願いながら就寝してる。 死にたい、けど実行するのは怖い、
どうすればいいんだ >>45
いつか決意が固まるまで惰性で生きるしかないよ 生きるのが嫌
死ぬのも嫌
そのまま惰性で今に至る
今は地獄 コロナかかっても死ねなかった。
後遺症だけ残って情けない。 帰宅後のストロングゼロが唯一の楽しみと癒し
起きたらまた仕事の重圧地獄 嫁さんご飯食べれなくてごめんなさい… 20年度の小中高生の自殺者415人…すげーーー
勇気を分けてくれよ…
自殺したい 自殺した人達に対して迷惑かけやがってとかそんな奴は死んでくれて良かったとか色々好き放題言われてる気がするけど
何もせず1人で苦しいやり方で死んでいった彼等には本当労いかけてもいいと思うんだ
自分なら安楽死認めない社会恨むし昔虐めてきた奴とそこらに居る上の事言いそうな奴殺すか苦しめてから死にたいと思ってしまう 小学生の自殺者とか凄すぎるよなぁ
子供ならではの勇気みたいなものなのか?
なんにしろ小学生に出来て俺らに出来ないのはなんでなんだろうな >>61
長く生きた結果が逆にこんな意気地無しになるって悲しいなって自分でも思うんだ
明日決行明日決行ってつらつらやってんのが恥ずかしい >>58
末期がんとかALSの人には認めても良いと思うけどね
自分も癌で辛いです 死にたいけどしんどい思いはしたくないし、
しんどい思いをしないなら別に死ななくていい 死ねる人ほんと凄い
吊りもガスも飛び降りも飛び込みも絶対無理 癌とか先が見えてる人は、悪いけど羨ましい
自分なら一切治療せず、苦しまないように緩和ケアだけはしてもらって死にたい 死ぬ気ないから死ねない
生きる気ないから生きれない
悪循環 コロナっても死ねなかった。
周りに迷惑かけただけで情けない。 >>68
腫瘍が大きいと圧迫したり破裂したりで苦しいよ。手術はしたほうが良い。痛み止めでどうこうはできないんじゃないかな。 10代や20代前半で自殺できた人は勇者だと思う
早めに人生を終わらせられる行動力よ >>75
すごいわかる
まだ若いのにとかよく言われるけど、既にクソな思いしてる時点で今後一切の苦しみから逃れるという決断をするのはどう考えても賢い
嫌な記憶やトラウマだって消えないわけだし
ずっと生きてきたけど余計にクソなことばかり起きるだけだったから早めに死ねたら良かったのにと思う
死なずに苦しむ病気とそれに連鎖する周り中からの嫌がらせに疲れた
実行できるのすごいし羨ましいよね 自分の最期の日付を決めて、断捨離して、練習して、そして実行
考えただけで怖い。
生きるのは辛いし無理して生きてるから身体もボロボロだけど
自殺を考えると凄い怖い、死ぬのが怖い。 >>78
死ぬことじたいは怖くない、
寝てる間にヘリでも墜落してきて即死できるなら大歓迎
ただ自殺するのが怖い
自殺したら地獄行きとか脅す人がいるから 死ねないのに生きるのが苦しくてたまらない
疲れた
終わりがない休まらない このまま死ねなかったら…
最大限に人との関わりを断って布団被って過ごす毎日にするしかないかな
遠い距離感で人付き合いしてるけどそれでも自分が向いてないから辛いよ
でも孤独もそれはそれで辛い
寂しさから少し関わる人作ってしまってそれでまた辛くなっての堂々巡り
八方塞がりだ
体壊して普通に生きられない時点でもう嫌だった
本当に死にたいのに自殺できないヘタレ
真剣に考えたけどとてもできる気がしない
長い間苦しみ抜く未来しかないのか >>82
全く同じ
病気で普通の生活できないし
出かけたり気分転換することも難しい
しかも死なずに苦しむ病気
ホントもう嫌だわ 障害が周囲に理解されない、仕方なく周囲の意向を考慮して動く
しかし成果も得られず時間だけ経過、自尊心はほぼゼロ
自殺が一番なんだが苦しむのは嫌だ
もう流れに身を任せどうにでもなれと思うしか心を護れない、事件になろうが知った事か 某新型肺炎悪化して入院したとき、よっしゃ死ねるぞーって思ってたのに回復しちまった
なんだよ、生きたかったのに死んじまった人たちの代わりに俺を殺してくれればいいのに、クソみたいな後遺症だけ背負って余計生きづらくなった >>85
何で入院したのさ・・・
せっかくのチャンスなのに 反ワクの人は「ワクチン打ったら死ぬ」って言ってるけど
そうならむしろありがたい >>87
それよね。
死は救済
死は終わりではない解放である スレタイどおりでもう嫌になる
死にたい死ねないこのジレンマから抜け出したい この世は地獄や
あしたはどんな苦痛が待ち受けているやら 自殺する奴は弱いんじゃなくて強い
逆に弱い人は踏ん切りが付けれず、分かっていても出来ない。
一見自殺ってネガティヴに思えるけど、実は合理的判断な場合もあり得るし「ベストな選択」に成り得る
戦略的撤退の何が悪いっていうね
いずれ死ぬのを選択して早めてるだけ 夜勤、塩分多めの食生活と身体に悪いことしてるけど全然病気ならない ロープ買ってみたけどなかなか吊る気になれない
ずるずる生きてんの馬鹿だよな >>98
自殺する勇気なんてないし多少苦しんでも病気で死ぬ方がいいかなと。 生きるエネルギーが無くなってきたから死にたいのに自殺するのってすごいエネルギー必要だという矛盾 >>101
わかる
もうまともに生きるの無理だから死んで全てを投げ出したい
でもまともに準備しなきゃできないしな
八方塞がり 単純に吊るのって耐えられるものなのかという疑問
成功者がいるのがすごすぎて理解不能
マジで何でできるのか聞きたいよ
狂って衝動的にって人もいるけど計画的、理性的にする人もいるし
失敗しないようやれば苦しかろうが死ぬからって勢いでやってるんだろうか
その勢いが出せないよ
吊りスレで定型で試して耐えられそうだったって言ってた人いたけどマジでそんなことあるのか…なら辿り着きたいけどな 日本の年間自殺者(病死、事故死は含まず)
自殺3万、変死15万、行方不明10万 死ぬのは簡単じゃないな
生存本能を乗り越えられない 失敗とか後の事を、ぐるぐる考えてる内は駄目だろうな。
自分は臆病でまだ無理。
本当に逝く人は潔いいだろう。
義兄の様に。 高層階から飛んだら確実に逝けるのに怖くて逝けないよな.. 自殺できないから失踪しようと思ってる
失踪中の人っているの? 俺も辛いが死ぬの怖くていけない
怖いじゃなく痛いからとか苦しいとかそういうの
なんとかならんかな
生きるのはもうやだ 生きるの嫌なら死ねばいいんだけど死ぬのが怖い
生きるのは辛い苦しい死ぬのは怖い
そして最悪な状態を維持しながら苦しみ生きていく ホント我ながら情けないわ
もう人生詰んでるのに。
毎日死にたいと思いながらも
いざ実行すると足がすくむ
最後までダメ人間 なんでこんなに人生って辛いんだ?
やっぱここが本当の地獄なのかね みんなと同じ
苦痛が怖すぎて踏み出せない
もう限界とっくに超えてる
言いたいこと言えない
全部全部黙って我慢してる
それが当たり前になっててどうしようもない
もう死にたいんだよ 生きるの下手くそだから死のうとしても失敗するのは確実 死ぬのがこわいから生きてる。
でも生きてるのもずっと苦しい 首吊りも練炭も失敗した時の後遺症が怖くてチキってる
そもそも自宅に首吊れるほどの高さと強度のあるものがないので定型での首吊りは出来ないし。
海外の首吊り動画見てると天井についてるファンにロープかけてるけど、よくあんなんで成人の体重支えられるな。 自殺した人の死ぬ勇気って凄い
具体的な計画まで練って、道具も準備して実行して成功する人も凄い
ほんと凄い
私には真似できない お前らは親に産んでくれて感謝してるか?俺はしてない。そもそも生まれなかったらこんなに苦しむ事はなかったからね 人生は運だからね
運が悪ければ死ぬだけ
日本の世界一
自殺3万、変死15万、行方不明10万 これだけの悲しみや大量の傷抱えてよく生きてきたなと自分でも思う
心底終わりにしたい
くだらないよ、こんなに我慢ばかりして
我慢強さなんて何の得にもならないし、我慢を全て死ぬ行動に変えられたらいいのに
恐怖を越える仕組みが知りたい
なんかあるんだよ
微妙にいけるんじゃね?って思う瞬間があるのにすぐ戻ってしまう
この世に未練がなくなればいいのか?
試しに吊ろうとするのはやった
シラフでは足浮かすのは無理だった
酒飲んでもう一度吊ってみるか
まずベロベロにすらなったことないからそこに近づけるところからかな
その気力すらいつ出るのやら
努力で何とかなればいいのに
ここまで辛いんだから自分を救い出すところまでいきたい、なぜ行けないんだどうなれば行けるんだ なんでトラックが突っ込んでこないの?
こいよ!!ボケ!! アホみたいに運が悪いのに、死ぬような病気にはならないし、事故にも遭わないし、なんなの
死にたいのに本当に さっきから玄関の内側の照明(人感センサー式)が何度通っても手を振っても点灯しないので、もしかして自分は知らないうちに死んだのか?
死んでもそこに留まって同じように過ごすって本当だったのか?って焦った
知らないうちに死ぬのは良いけど、永遠にその場で同じように彷徨い続けるとか勘弁 借金とかじゃないけど正直、もうどうにもならない所まで来てる
この先はどんどん惨めになる人生、取り返しもつかない
生きるのが辛すぎて死にたいのに、自殺するのが怖い
でも生きてる方がもっと辛いから、なるべく楽で成功率の高い方法が見つかったら遠からず逝く 覚醒○を致死量打つと死ぬらしいね。紀州のドンファンのように。ただ、もがき苦しみそうな気がするから積極的になれない。まぁ、覚醒○自体が手に入らないが >>4
いや、何も考えず(考えられず)衝動的にやっちゃう人も多いと思うよ
俺も一度そうなりかけたときがあったけど、本当に危なかった 死ぬことになる夢を見た
本当にほっとしたのに夢だった 正直、苦しんで自殺するのは怖いけど死ぬ事自体はそうでもないので
寝ている間に誰か殺してくれないかな、とは思う ここにいる奴らは皆そうだと思うよ
隕石落ちてこないかな
小さいのでもいいぞ
拾ったら金持ちになれて悩みは全て吹き飛びそう 生きてるのが苦痛。こんな出来損ない生きてたって無駄。
死にたい。
今の現実もこの先も辛いだけ。
でも死ぬ思いきりもない。失敗も不安。
安楽死、認めて欲しい。 この世に期待できるものなんてない
すべて苦しみを和らげるための現実逃避の暇つぶし 死ねる人は凄い、生き方が中途半端だから死ぬのも中途半端で
いつも未遂
死ねる人は凄い本当に凄い 甘えで結構。
もう限界。
でも怖くて未遂ばかり。
しにたいのに、他人のために労力使えるわけ無い。
もう解放して欲しい。 死ねる人が凄い事はないけどそれだけ精神的に追い詰められたんでしょ?自分達だって明日から無一文で住居を失い頼る人も居なければ自○すると思うよ。そんな自分もなかなか逝けなくて日々もがいてる人間ですよ。 本当に生きるの辛い
健康失って超絶非リアな上キチガイにタゲられまくりのクソゴミ人生
家族もみんな敵
不幸の連鎖ばかりでとことん報われなかった
真剣に死にたいと思ったけどとりあえず無理そう
ヘタレの自分にはハードル高すぎ
完全に諦めてはないけど自死できる望みは薄いだろう
死にたい死にたいクソくだらんって何十年も毎日そう思いながら生きていくのかな
世のリア充を全く気にとめないとか、そう見える人でも幸せなわけじゃないと思い込むとか、そんな都合のいいメンタルあるわけないし
現状どうにもならない
悪くなるのは確実で良くなることはない
この虚しい人生をどう生きればいいのか答えは出ない
ただ苦しいだけ、苦しみ続けるだけ
駅でタダで聞き屋をしてる人がいるってニュースがあったけどなんかいいな
そういうのする能力あったら少しは誤魔化せたかもしれない
何もできないよ 死は救済
苦しみながら毎日生きるより自殺した方がコスパいい 心がダメージを受けた時、バランスが狂って怖いと思ってる物事が怖くなくなるってことがあった
一時的なもので持続はしないんだけど
本当に発狂すると周りの目がどうでも良くなったりするがそこまでいくのは稀
死ねる人は自殺が怖くない状態になってるのかもな
そうなれる潜在能力が眠ってるかもしれないけど、誰でも発揮できるわけじゃない
運だろうな
散々苦しんできたから最後に死ねる運が来ないかな
もう疲れた 仕事とかで後天的に鬱になった人と違って小さい頃から不安緊張が強く鬱々してたから本当に生き辛い
もう40手前で生き辛さが極まってきて潮時なのはよくわかるんだけど死ぬのは怖い
なんでこんな地獄みたいな人生なんだろう 自殺するなら30代以降にしろと言う者がいた。
理由は、20代はまだ好転する機会があるからだと。
それ以降は見込みが無いためどんどん死ねと。 発達障害35歳限界説ってホントだったんだな
その歳になるまではなるようなるなるようにしかならないって諦めつつポジティブに生きてきたけどもうだめだ
俺には何もない
生まれたのが間違いだった 希死念慮、自殺したい人だけを集めた王国ができないかな 50までは頑張れるかもしれないがそれ以降は無理よ… 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)(ここがポイント)(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
(障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。)
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場(スキー滑り放題)春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ^^ モデルナ2回打ち終わったけど
副反応で心臓止まってくんねーかな俺 平静を装ってる
ここまでズタボロにされてそうできるのはある意味すごいかもしれん
でも全く嬉しくない
めちゃくちゃ我慢してるってただそれだけだもん、馬鹿馬鹿しいよ
死ねるように狂える方がよっぽどいい
終わらないと 身辺整理とか全部済ませて死ぬ準備整えたけど、残される家族のこと考えたら結局死ねんかった。 高齢の両親がいるから死ねない
でも死にたい
疲れた >>164
親の遺産相続、で10万円の高級ソープ行きましょう^^ コロナにかかって隔離されたまま誰にも看取られずにタヒんで無縁仏行きになりたい 朝起きた瞬間、今日も生きたくないと思う。
自分は生きること自体に向いてないと思う。
普通のやつらはなんでそんなに強く生きていられるのかが知りたい 死にたいけど痛かったり苦しいのが怖いからなかなかできないんだよなー 自殺はできないなあ
死ぬのが怖い
夜になると死ぬとどうなるんだろうとか急に考え出す
それがとても怖くて怖くて >>168
俺も!それをある人に話したらまだこの世に未練が有るからとか言われたけど違うんだけどな.. 死ぬときの痛みや苦しみが怖い人って結構いるんだな、自分はそうじゃなくて自分の存在が消えるのが怖い。
まあ感じかたは人それぞれか 生きてるのが辛いから死にたいけど、失敗したらもっと辛くなるかも知れないという恐怖があるんだよね… 後遺症で半身不随とかになったらシャレにならんからね。そうなったら自ら吊る事も出来ないし 苦しみもなく一瞬で死ねるなら死にたい
どうせ人間いつか死ぬんだしずっとこのまま不幸なら今消えたい
でも小さい時窒息で死にかけたことあるから苦しいのは怖い 苦しみながらも這いつくばるように生きる虫のような生き方してる >>1
赤坂御所
〒107-0051 東京都港区元赤坂2丁目1−8
03-3211-1111 https://www.google.com/search?client=ms-android-sonymobile&cds=0&hl=ja-JP&v=12.37.22.23.arm64&output=search&q=%E8%B5%A4%E5%9D%82%E5%BE%A1%E6%89%80&ludocid=13682034191506550933&gsas=1&client=ms-android-sonymobile&v=12.37.22.23.arm64&ibp=gwp;0,7&lsig=AB86z5UMjYviDhsYO8rUf6tDf96m&kgs=d972c1b4b557b0ac&shndl=-1&source=sh/x/kp/local/4&entrypoint=sh/x/kp/local 綺麗な状態になって死にたいって思うのは生きたいって気持ちの裏返しかな
巨デブで今は鬱が酷くてシャワーも浴びれてないからまずはムダ毛処理と清潔な体になって身綺麗にしたい
出来れば大幅に減量して見た目も良くして死にたいな
大量に眠剤服薬して前後不覚になってる状態でドアノブ首吊りが現実的かな
おむつして防水シーツを大量に床下に敷いてだよね
でも、この家主人名義の分譲マンションなんだよね
事故に見せかけて死ぬのが1番他の人に迷惑かけないだろうけど痛いのは嫌だしなぁ >>178
ダイエットとかそんな努力が完遂できるならそもそも死にたいなんて思わないよ
そんな大変な努力は途中でつらくなってやっぱり自分はダメなんだってなるからやめるよろし
風呂入るのはいいね
不潔だと人前に出れないしさらに引きこもりが加速する 仕事をクビになって引きこもってからもうすぐ2年になる40男です そろそろ貯金もなくなります
この2年は死ぬことばかり考えていました それなりに有意義な時間だったと自分では思っています 自殺は正直おっかないです >>179
いや、死ぬ準備として綺麗になって死にたいんだ
生きるために痩せたいんじゃない >>181
そんな努力できたらそこまで追い詰められてないよって話だけどまあトライするのは自由だから頑張れ! 悔しい情けないもう死にたいのに下を見れば怖くなるし首を吊ることもできない
乗り越えなきゃいけないのに >>183
別に自殺者が偉いわけでも凄い訳でもないよ
ムリに乗り越えて自殺しなくても良いじゃん ワクチンの副反応で寝てる内になくなった人が羨ましい もう俺の人生どうでもいいやって思いと、今ならまだ間に合うって思いがせめぎ合っている
32歳ヒョロガリでも勤務続くような仕事ないかな
免許はあるけどペーパードライバーです コロナなんかより安楽死できるような奇病が流行ればいいのに
なんでウィルスはわざわざ人間を苦しめるんだよ
だからすぐバレて感染対策とかされるんだよ 頭痛がする
本当にひどい
この痛みの始まりからも悲しい思い出の日からも16年
今日はその思い出の日の当日
どんなに長い時間が経ってもこれらに苦しむだけで何も変わらない
加齢でどんどん虚しくなるだけ
こんなくだらない人生終わりにしたい
自殺でしか救われないのにできない
まだまだこの何倍も苦しむのかな バファリンプレミアム飲めよ
半分は優しさでできてるらしいぞ
普通のは効かんから絶対プレミアムな >>187
内職してた。でも安かった。
今は投資勉強してる。 >>187
全然余裕で若いじゃん
最初は無理せず短時間のコルセンバイトとかにしとけばいい、なるべく簡単なやつから。 コメ見てると鬱っぽいのばっかだなw
わいはニキビ跡ひどすぎて引きこもって6年…
もう働きたくないし金なくなったら死にたいと思ってる
最近死に方考えてるけどバンジーみたいにタマひゅんしつつ楽しく叫びながら死にたいw この前の報道特集で大学出てから自殺してしまった人のことやってたけど
ドアノブでネクタイ首吊りで死んだってあって
そんなので死ねるんだなって改めて思った 急に涙でるし精神不安定で生きるの辛い
支えの彼女にも捨てられ本当に死にたい >>196
俺からしたら彼女がいたというだけでも超すごい 俺レベルになるとすごいとすら思わなくなる
彼女なんてどうでもいいし興味がないからな
ただ死ぬ前に自分が一番好きになった惚れた女の子と一番価値ががあると思える女の子と
思い出だけでも作りたいとは思う オカルトじゃないけど
相対性理論と量子物理の解明で未来は既に存在していて
現在の情報が未来に送られているわけではなく
実はその逆で
未来(結果、既成事実)の情報か現在に送られていると言われてるし
シュミレーション仮説やこの世は仮想空間であるとか
人間に自由意思は無く、脳が勝手に命令決定しているとか
やっぱりこの世は怪しい、存在が怪しい
歴史を紐解けば不可思議なことが多すぎるし
死は終わりではなく解放であるともいうし
やるならやるしかない 七転八倒のつらさだ
先生に言ったら楽になる薬くれるのかな
まあ夜の眠剤乱用がいかんのか
何故か一秒過ごすのすらとんでもなく苦痛になってる
しぬ理由すごい勢いで回収してて早くこの苦しみから逃れたい >>202
すべて報われるような女の子と思い出だけでも作りたいだけで
彼女なんて現実性もないことはわかってるし好きでもない女と付き合うつもりは全くない
だから彼女なんてどうでもいいとなる もちろん夢と言えるような女の子が彼女になってくれるんだったら話は違うが >>206
要するに、この世とオサラバする前に異性とちょっとした思い出を作りたいって事でオーケー? >>207
人生がすべて報われるような夢のような女の子とな
普通の女の子でもダメだし自分で女の子供作ってそれで満足とかでもダメだ
もちろん普通の女の子にも憧れはあるし付き合う事が出来れば貴重な経験になるのは間違いないが >>208
コイカツっていうキャラメイクがめちゃくちゃ細かいVRエロゲがあってな? 私の死後、私の粒子のぶつかり合いで、今の私の脳がしてる情報処理と全く同じことを一瞬して
その後同じルールで時間発展する系が生まれたとしたら、それは復活した私として自己認識するのかな。
そしたらそれは私なのかな。
見えないけど粒子としては存在している密度が広い何かに死後になっているとしたら。 そんなの確かめる術はない
ただ子供を残さない場合みんな誰しも物質的には完全に消滅するわけだから
俺の想像ではセックスして子供が出来た瞬間に自分のコピーデータを残す事が出来るのみだと思ってる
霊的な粒子魂的な粒子があろうがなかろうが子供を残せなければ
それもX遺伝子を持ってる男を残せなければ消滅すると言っていいと思う 密度の広い霊的な存在になったとしてそんな存在に自分がなりたいか?
仲間は?恋人は?誰にも触れる事も出来ない行動することもできない意識だけの世界で
自意識を持つって事はとてつもない恐怖だと思うけどな 物質世界にとらわれすぎるのは間違いだけどだからと言って物質世界が
仮想だとか霊的世界のほうが価値があるとかは大嘘だと思ってる
どちらも表裏一体の鏡でしかない
もし神が存在し人類に目的があるとすれば
それは地上に天国のような理想的な世界を構築することだと思ってる どうして我が家はマンションじゃないんだろう
マンションだったらスイッチが入って突発的に実行出来たかもしれないのに 幸い酒はそこまで弱くない
でもベロベロまで飲むって才能がない
そこに到達するのが自死への希望への第一歩だからがんばらないとな
とりあえず日本酒200はクリア
次は焼酎ロック試してみようか
頭痛が怖いのでアルピタン使いながら徐々に増やして限界を見定める
長期戦になりそう 生存欲求って本当にあるのだろうか。
人間を人間たらしめるものは理性だと考えている。
欲求を抑え、秩序を保つための理性。
ならば生存欲求に対する理性とは?
自死する人に理性があるとは到底思えない。
理性も欲求も意味を成さないまでに、何かが壊れてしまったのであろうか。 >>215
よほどの高層階じゃないと、障害者になって、自殺さえできない身体で残りの人生を過ごす羽目になるよ…
7階から飛んでも助かるくらいだから >>205
人間はロボットではないのでいくら西洋医学を突き詰めても治らない場合がある
妹は精神科医だったが飛び降り自殺した
ヨガをやるといい
多くの人は心と体は別物と考えがちですが、実は心と体は密接に結びついています。
例えば人間の体は、ストレスを感じたり不安感を覚えると自然に呼吸が浅く、短くなります。
ところが意識的に深くゆったりと呼吸すると自律神経が整い、気持ちも落ち着いてくるのです。
綿本彰 DVDで覚えるシンプルヨーガ より引用
こんな症状にはこのポーズが効く
不眠 パニック状態 不安・うつ気分 など一覧表付き 原因の根本を解決しない事には意味がない
俺は原因をすべて解決解消するつもりだ 連鎖って確実にあるよな
不幸の連鎖
代々にわたって
それを止めるには、誰かが犠牲になって
止めないと
その役割しないと
不幸の連鎖は止まらない >>222
俺はもう役割を果たした
人生全てを捧げるつもりはない 不幸の数珠連を起こしているのはお前等なんだからお前らの仲間になればいいだけの話だ さてと、あっさり死ねるのは何かな
高層階からの飛び降りか通過列車飛び込みか
どれもグロいし勇気が出ないな…
ドアノブ首吊りは綺麗に入れば一瞬で落ちてそのまま逝けるって聞くから第一候補だけど綺麗に入るにはどうすればいいのかな 三浦春馬も竹内結子もなんでだろうね
何がそんなに嫌だったんだろう 死にたい死にたい死にたい
追い詰められてきた
不幸すぎて涙が止まらない
ストレスが蓄積しすぎてちょっとしたストレスでも泣ける
報われない人生
狂うためにもっと悲しみのドツボにはまった方がいいかもね
この調子で死ぬのが怖くなくなりますように
死ぬための行動ができますように
逝った人達と同じ道に行け、自分
苦痛も感じないほど狂いますように 暇だと色々考えちゃうなあ
まあ仕事中も悩んじゃうんだけど
なんか楽しいことしてたり眠っている間だけ忘れられる
趣味すら楽しめない人よりはましなんだろうけどやっぱつれえわ なんというか願望が叶わない人生なんだよなぁ
なんでだろ
いっその事死んでしまいたいわ 自衛隊時代からの恨みも今までの恨みも全部晴らしたるから覚悟しとけよ
お前らが俺の前に出てこんなら他のやつを犠牲にするからな
復讐はしっかりして逝かんと悔いが残るだろ 巻き込むぞと言ってる
お前らが隠れて出てこないで攻撃し食い物にするだけで終わるならだ >>234
じゃあ俺はそんなことで殺されたくないからせめて上級国民を狙ってくれ >>232
自衛隊って所詮任期制の曹候補にもなれなかったカスやろが
こんなクズがほんの少しでも国防に携わってたなんて嘆かわしい エンジョイしてるからでは無くて
学校関係、仕事関係で悩んでいる人は休日は悩みの元と少し距離取れるからカキコが減るのでは >>239
毎日遊んでるような健常者しか書きこんでないだろ
ここには 自殺ではなく
限りなく自殺に近い自然死を狙っている
少しずつこの世から離れて行こう >>242
お前らが助けてくれて仲間に入れてくれるとずっと信じてる
そして俺の恋や夢が叶い 夢のような結婚をして子孫を残して行ける人生になると 今日は一日調子良かったのに急に死にたくなってきた
もうやだ 吐き気と怠さが来た
何もしたくないのにしないといけない
はあ 今すぐ死にたいです。
どうやったら勢いがつきますか? 自殺したい神様
気力と勇気が欲しい
自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい
これだけ思っててもできない生きるの苦痛でしかないのに 死にたい気持ちの荒波がやってきた俺はサーファー🏄♂乗るんだよこのビッグウェーブにな! 死にたい気持ちの荒波がやってきた俺はサーファー🏄♂乗るんだよこのビッグウェーブにな! 同居人が仕事いったら朝飯食うぜ、ベーコンと卵ニコ用意するぜ、レンチンご飯を珍するぜ、フライパンに油たっぷり入れるぜ、ベーコン広げて卵落とすぜ、ほらもう出来上がりベコエッグだぜ、醤油かマヨネーズで食べるんだぜフライパンの中にレンチンご飯ぶっこむんだぜ、チャーハンじゃないぜ、ベコエッグだ 同居人が仕事いったら朝飯食うぜ、ベーコンと卵ニコ用意するぜ、レンチンご飯を珍するぜ、フライパンに油たっぷり入れるぜ、ベーコン広げて卵落とすぜ、ほらもう出来上がりベコエッグだぜ、醤油かマヨネーズで食べるんだぜフライパンの中にレンチンご飯ぶっこむんだぜ、チャーハンじゃないぜ、ベコエッグだ まだ生きてるか?朝飯くらい食べようぜ時間ならいくらでもあるんだからよう どうしたらいいか分からない
死ぬのも生きるのも無理
こんな罰ゲームみたいな人生なら生まれてこなければよかった みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう??
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜^^
昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の400万円(知ってる?)で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい(統合失調症)の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80000円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。97000円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。17000円障害者加算あり!
上記のような人生もあります^^
障害者の皆さん。頑張ってちょ 遊んで暮らして昼まで寝て、昼寝して、昼から酒飲んでまあ〜す^^ 究極の罰ゲーム同意
理不尽すぎる
何で何もしてないのに壮絶な罰を無限に受け続けなきゃいけないんだ
それに見合う良いことなんてない
その上どんどん悪くなるばかり、本当にうんざり
生きるの辛かったら自殺できるんじゃないのか…できないことが辛い
怖いのはもちろんだけど、最近常に寝てる
何もできない動けない
でももがくつもりでいるよ
死ぬことでしか救われない
だから諦めたくない
今は無理でもいつかは
イライラして発狂すれば勢いつけられるのかな、死にたい これから東京で夢が叶い新しい人生が始まると信じてる
奇跡的な大逆転の人生が始まると信じてる 成功してここに自慢やマウントしに来なければ応援するよ そんな事はしないが成功するのが復讐という側面もあるからな
成功して嫌なやつにはなりたくないが
成功してない状態で嫌なやつ扱いされてるほうが惨めだし大損だからな こんなに生きるの辛いのに何で死ねないんだろう
日本は自殺大国じゃないのか?
自殺者の仲間入りしたいな
まだ未練があるのかな
なくなれば死ねるのかな
死ねないから生きるためのことをしていて虚しい 小学生とか小さい子供みても、可哀想
これから益々地獄になるのに競争社会を生きていかなきゃならんのね
とてもじゃないけど、この世で子供欲しいなんて思えない
なんで産んだんだ、なんて言われたら答えられない
自分が親にそう言ってしまいたい
生まれてこなけりゃこんなに苦しまなくて済んだのに、クソ 首吊りもODも結局ビビって中途半端にやった結果無駄に苦しんだだけ
線路に飛び込む勇気が欲しい
というか寝てる間に俺の部屋に飛行機でも墜落してきてくれないかな 俺は数億は金持ってないと結婚も子供も現実的に無理だわ 自殺できる自信なくてもできるテイで生きる
意外とすんなりできるかもよ?と自分に言い聞かせる
死ぬための準備もゆっくりでいいからしていく
自殺にだけはポジティブでいたい
一般の幸せは手に入らないんだから無になる幸せは勝ち取らなきゃダメだ 無になるつもりはない
俺の直系正統遺伝子を残し継承していくし生まれ変わるつもりだ 最近自殺願望薄れてきてたけどそろそろ出てきそう
屋上や山奥や海は縁がないから線路へ 2年間就活を続けたが仕事にも就けずやりたい事がある訳でもない
バイトすらどこに応募しても落ちる
マジで無能だな自分 限界…
ワーッと勢いが出て体が自動的に自殺してくれないかな
まだそうなれない、とりあえずじっとしてるしかできない
早く近づきたい
実行するためのことだけを気力MAXで一気に終わらせたい
叶ってくれ、本当にめちゃくちゃ苦しい、もう生きた心地がしない 金とかあまり掛からずに脳内だけでも幸せっていうか頭の中お花畑になれる方法ないかな
彼女作る、宗教にはまる、ドラッグはちょっと難しそう >>285
お酒は飲めないんですよね
無理に飲んだことあるけど楽しんで飲めないからできれば他がいいですね。でも候補に入れたいと思います。
疑い深いせいなのか薬はあんまり効果を感じないです。一応炭酸リチウム飲んでますが 死を受け入れてる価値観、いわゆるメメントモリ
死への考え方が成熟してないだけ。
死線や修羅場を何度も体験すれば死ぬのが怖くなくなる。と山屋の人に言われた。
登山家は頭おかしいと思った。 この世に未練や後悔ややり残した事があれば死にたくないと思うもんだし怖いもんだろ
慣れたから怖くなくなったというのはただの麻痺や錯覚だろ
肉体的な苦痛になれてる訳でもないだろうしな
死ぬのが怖くない状態というのがあるとするなら全てやりつくしてもう未練も後悔もないってなった時だけだ それともう一つ自分の命に代えても守りたい愛されたいと思える女がいるかどうかだけだ もしかして足立区役所に行って生活保護を申請する暴れると予告した人? 安楽死する時ってどういう感じなんだろ
眠るのと同じように死ねるのかな >>292
精神障害者の男って性欲ばっかりで本当気持ち悪いな
需要がないことを知れよ
まともな収入も仕事もないくせに、女女女ばっかり
しかも自分が愛されて支えてもらうこと前提
ママに甘えてろ >>296
俺も何かしてやりたいし守りたい
そのためにお金を手に入れないとな
俺は東京で夢を叶える
憧れの女の子と恋愛を成就させて生きる 強い人がいるということは、弱い人もいる
弱い人がいるおかげで、強い側でいられる 適者生存
生存競争で環境に最も適したものだけが生き残って子孫を残す
常識やで 自然の法則に則ればそうなのに
本来、生き残れない身体障害者、精神障害、ギリ健常者を生かしてしまったがゆえに
ジョーカー事件とかがおこる 死にたい
死なない限り救われない
もう限界
生き地獄を脱出したいよ
こんなに苦しんでるんだからどうかそう遠くない日に実現しますように
努力してみるから
そのぐらいは叶わないとおかしいよ めちゃくちゃ重い病気に罹って治療する間もなく死にたい
信号待ちしてたら突然デカいトラックに突っ込まれて即死したい
夜道を歩いてたら通り魔に刺されたい
寝てる間に強盗に入られて意識が無いまま殺されたい
突然大地震が起きて寝てる俺の頭に棚が倒れてきてそのまま死にたい >>300
バブル期なんてものがあったのが悪かった
劣等遺伝子持ちでも子供産んでまともに育てられる環境だったから、そのせいで俺が生まれた
で、バブル終わった時代を苦しみ抜いて生きることになった 無意識に「しにたい」とか検索してしまう
んで出てくる命の電話 死にたい人って死ぬこと失敗しても2回目で成功させるから凄いよな
死への執念というか必ず死んでやるという気持ちが凄い >>299,300
動物を基準に人間も同じと考えるのはどうか
自分は畜生同然?
キリスト教は弱いものを尊ぶ
ホームレス支援はキリスト教会が主だ 清瀬駅で電車にはねられ男子高生死亡、自殺か
11/26(金) 12:32配信
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産経新聞
26日午前8時10分ごろ、東京都清瀬市元町の西武池袋線清瀬駅で、都内に住む高校1年の男子生徒(16)が、飯能駅発池袋駅行きの急行電車にはねられ、搬送先の病院で死亡した。
東村山署によると、清瀬駅は急行電車の通過駅で、電車がホームに進入した際に、男子生徒が線路内に飛び込む姿が防犯カメラに写っていた。生徒は通学途中だったとみられ、ホームに残された生徒のリュックからは自殺をほのめかすメモが見つかった。同署は自殺とみて調べている。 昨日だか、バス停ではねられて女性が二人亡くなったけど、
死にたくない人が死んで、死にたい自分が死ねないという
神様ひどいな 会いたい人にもう会えない
この悲しみを本当に長い間耐えてきた
時間が経つと忘れるどころかもっともっと苦しくなる
限界だ
こんな気持ち耐えられない
不幸を回避することもできなければ、それが帳消しになるほどの救いがあるわけでもない
それが自分の人生。ひたすらに不幸。
でも死ねないんだよ
死ねないから長く苦しみ続けてしまった
初めの頃より断然苦痛が大きくなってる
もう取り返しがつかないのに
いつもいつも悲しみを抱えてる
何しても虚しいんだよ
これ以上我慢したくない、疲れた
何とか死ねないかな…死ぬことでしか救われない
他にも様々な不幸でとりあえず廃人やってるしかなくて
自分だけじゃないだろうと思っても、もう耐えられないんだよ ペットの猫が死ぬ時、本当に俺が代わってあげたいと思いました。
ブルーカラーですが、同僚といつ死んでもいいよねとよく話しています。 安楽死する薬もあるのに日本じゃ売ってない
本当に悲しい 死にたいのにどうしても思いきれない。
安楽死の薬欲しい。 毎日ものすごく悲しくて苦しい
こんなに苦しいのに死ねない
絶対に時間が解決しない、それどころかもっともっと辛くなっていくとわかってる苦しい気持ち
何したって緩和なんてされない
これ寿命まで耐えるの?(笑)
ホラーでしょ…
でもそうなる可能性が高い、残念ながら
本当の絶望だね
壮絶な我慢大会がずっと続く
この運命を耐え切った先人もいるのかな
忍耐の固まりだ、恐ろしい
そんなことしたくないのに強制的にさせられてるしかない 動けない
気楽に病院行って薬飲めばいいという奴
そんなんで解決するなら安楽死したいなんて言ってないよ 病院に「行く」という行為すらハードル高い
何もしたくない動きたくない 今予約しても数ヶ月は待つだろうしそもそも予約すること自体が怖くて仕方ないよね
薬だけ貰ったらそれなりに落ち着くと思うけど どうしても躊躇ってしまう。
確実に逝くには安楽死。
叶わないならころして。 自分の人生振り返ってみたら幼稚園児の頃から性格の根本というか精神的なもんが一切成長してないことに気づいたわ
この先もう頑張ることも出来ないし
仕事やめて死に場所探すか 成功体験だけが人を成長させる 積み重ねた成功体験が自信となる 生まれながらネガティヴになるように仕組まれてたのかな
子供の頃はまだ何とか出来たけど大学あたりから自分はダメだと自覚しだしたなぁ どんなに酷いイジメでも自殺は怖くて出来なかったよ心は歪んだけども
スケープゴートには重宝がられるけど… しぬしか残された道はないのに、あと一歩の勇気が出ない 恐怖心が拭えない
どうすれば恐怖心がなくなるんだろう?
実行した人はどうやって乗り越えたんだろう 地方だけど
そこそこレビュー高かった心療内科に予約電話したら
いつになるかわかりません、言われて
結局4ヶ月後に予約になったよ しにたいのに、色々方法も考えるのに、恐怖で躊躇う。
一瞬で消えれればいいのに。 首に縄かけたけど無理だっただ
死ぬ才能欲しいよー
生きてるの辛い、毎日苦痛、要らぬ忍耐、今までもこれからも(T_T)
身体と精神の両方がキツすぎる、とっくにキャパオーバー 飛び降りするのであれば目隠しすれば恐怖感出ないかも >>299
>金は墓場には持ってゆけない。住み家も要らない、服も要らない、食べ物も要らない。すべては肉体がある故の宿命。(肉体の消滅こそ)まさに自由を手にする瞬間
「この地球上に人間が存在する意味」が一体何処にあるのか?
この世界の何処を見ても、人間があくせく為している事の90%は、意図しようとしまいと金稼ぎという生存競争に思えてならない。丁度それは野生生物が為している事の大半が餌の捕獲と子孫を残す生存競争であることと大差はない。
道楽が自分だけの為に為す行為であるのに対して、仕事は世のため人のために為す行為であると、かの夏目漱石は述べていたが、そんな解釈では到底この惑星に人間が存在している意味は腑に落ちぬ。
確かに時として感動や喜びはある。しかし、喉元過ぎればなんとやら、眼前に人参をぶら下げられ奔る馬のイメージに落ち着く。病気や怪我の苦痛から解放された喜びとてこのイメージの範疇だろう。
カミュのペストが突き付けた人間存在不条理の仮説はカミュ自身の死で証明されたかに思えてならない。 >>335
俺も同じように電話予約しようとしたけど半年先とか言われて心折れて断ったわ 苦難はお前を弱くしない
鉄を打つ槌のごとくお前を強くするだろう
みたいなセリフを最近聞いて少し頑張ろうと思った いつかは死にたい
家族も親族も見限った
自分に出来るのは消えるだけ
とは言うものの決心が鈍る 診断受けて、薬もらって…
病院行ける人うらやましい
物理的に距離がありすぎて、行くことができない
まあ、近くても無理かもしれないけど >>343
苦難や苦労しかなかったら人は迷子になる
手ごたえが全くない人生って事だからな
苦労0じゃ駄目だが人は基本的に成功体験の積み重ねで成長する そして人は幸福になるために財産や愛も含めて価値のあるものを手に入れるために生きている
何も手に入れずに死んだらただの犬死だろ そして迷子になる期間が長ければ長いほどそこから抜け出すのが難しくなる
自分自身に対する思い込みや思い癖などが固着して邪魔をして抜け出せなくなる
そのために必要なのが成功体験だろ
それも小さな成功じゃなく一気に殻を打ち破れるような大きな成功体験だ 他人の評価にばかり気にしすぎてるとこはあるなとは自分でもすごく感じるな
何も気にしなくていいような場面だと割と思ったこと話せるんだから頭の中でブレーキをかけてるとこ上手くコントロールできるようになれたらなとは思う
薬飲んでどうにかでなく自分で切り替えていくしかないんだろうな つんくとお前ら次第
これからどういうシナリオなのかだけだ
そしてそれを俺が喜び勇んで受け入れられるようなものであるかだけだ 俺は東京で一旗揚げ欲しいものを手に入れ夢を叶える人生にする
それしか考えていない
それ以外なら死ぬまで抵抗するだけの人生になる とことん抵抗しとことん逃げるだけの人生にならなければいいが 生きる意味なんてものはない
そもそも意味なんていう概念すらない
それこそなぜ生まれたか?を繰り返していったら
海の中の暖かい岩場で偶然条件が整って細胞が生まれた
になるので
人が生まれたのは、そこに温泉っぽいのがあったから、になる 認知症母の介護が終わったら・・・
たらればはいつも同じ言い訳だなとは思う
されど役目は終了なのだけれども なんでこんなに願望か叶わないんだろ
やりたいと思ったことがなぜかできない
呪われてるんじゃないかと思う 何事も期限決めるのは大事だよな
白黒はっきりつけるのも期限を決めとこう 生きるのが辛いから自殺しよう…ってなったらいいのに
なれない
苦しみを耐え切る覚悟なんてできない
どうなったらできるようになるんだ
次元が違いすぎて
何人もそこに辿り着ける人がいるのがこの世界の出来事と思えん、どうなってるんだ 生まれながらにどっち側の人間か、決まってるんだとおもう。
どんな状況でも楽観的、生命力つよいやつ
元々はメンタル強くはないけど、経験によって適応できるやつ
元々メンタル弱く、適応もできないやつ
毎年3万人は耐えられなくて死ぬ人がいるし、彼らはそっち側の人間だったんだろう
自分もきっと自殺する側だ。こんな毎日に耐えられない ここも悪いあそこも不調
寝れば悪夢起きれば不快感
どこも地獄
健康体な人間には理解できない苦しみ 誰よりも裕福になって誰よりも幸福を手に入れる事によって
今までの復讐としたい
それはこれからも変わらない >>365
たくさんハンデを背負ってるんだけどそれは他人には見えんからな どうしても鹿児島の連中に復讐して見返してやりたいんだがどういう方法があるかな 東京に行って幸せになるんだろ?
早く一旗上げに行け 人生は親ガチャや生まれた時からある程度決まってる
自殺したら来世はあるかな >>371
仮に来世(乳酸菌)になったとして
80mlボトルに400億の乳酸菌の一つに生まれ変わって冷蔵保存される、当然意識は芽生えない
人間から人間の意識に芽生える確率は天文学単位 なんでもいいから生まれるなら痛覚ない生物に生まれたかったな これから奇跡のような最高の人生が始まるんだからどうでもいい >>367
そう、気楽にそんなふうに見えないとかいう
自律神経とかうつ病とかの病気って苦しみは強いのに理解されない
もちろん気質的病も持ってるからさらにつらい
せめて安楽死でもというと増々批難される
どうすりゃいいんだ >>375
気質ってのも元々持ってたものもあるだろうけど
障害やハンデによって後天的に作られたものが大きいと思うけどな
それも複合したり新しい障害やトラブルを生み出しだり副産物みたいなものからまた障害が生まれたり さっきテレビで見たけど270sの過食症の患者が
子供のころにDVにあって過食症になりデブになって
高校生になってさらにデブになったことによっていじめられるみたいな
アリ地獄みたいなパターン 食べなきゃいいだけだろ痩せろよ馬鹿って
何もわからない他人は率直な意見で相手を傷つけるだけだが
一見は自業自得のように見えたりする場合でも外的な要因がきっかけでそうなってる場合もあるからな >>376
気質って書いたけど
器質かな
訂正します、説明はどっちにも当てはまりそうなので了解です さんざんいじめて引きこもって風呂も入らなくなったら臭いだとか風呂は入れだとかゴキブリだとか
もそうだしな
わざと期待持たせて恋愛できるような雰囲気作って失恋させてどん底に落として仕事のミスやマナーがどうとか言って陰湿な攻撃をする
お前らは俺に張り付いて豊かで平和な日本で
楽して遊んで暮らしてるだけだから心に余裕もあるからわからんだろうけど
こっちは常に戦場の最前線で生きてるような心理状態だからな
なりふり構っていられない小さい事を気にしていられない
戦場の中でルール守ったり他人の事を気にしたりしないだろ
そういうはがゆくて相手に伝わらない事が多すぎた
お前らが俺の人生を生きてみればわかるんだが 余裕が一切ない人生というのをな そういうのをわかってるのかわかってないのか陰湿な嫌がらせいじめ
誹謗中傷 そういう事をずっとされてきた訳でどうやっても納得できない
俺も常に普通でまともな人間を演じようと強がってきた側面もあるからなおさら誤解が生まれた
見かけは大丈夫そうに普通に見える時もあっただろうからな もっと伝わりやすくわかりやすく文章で伝えられたらいいんだが
俺の文章力ではこれが限界だ
同じような事を何度書いたかわからないがそろそろ理解できたはずだと思っている ようするに俺は悪くないって事だ
就職してから今までの俺の人生で俺に非も責任もない
19歳のある時点からはすでに心神喪失レベルの極限状態だったからな
自閉症と適応障害がトラブルを生み出しお前らが集団で組織的に今までやってきたような事をずっとされてきた 19歳のころあたりから俺は自分の障害やハンデに気づきそれが顕在化して
精神は極限状態にあった
そこでお前らはつんくは仕掛けてきた 悪夢のような仕掛けを どう考えても俺は悪くないし責任すらない
操られていた時点で お前らが集団で組織的にいろいろやってきた時点で
俺の障害やハンデがそういう事に利用されていた時点で だからこれから俺が一番幸福になれると信じてる
失った時間や壊された心 何もかも補填されてすべて報われる形になると思ってる いや、風呂には入れよ
臭いのはコミュニケーションする上で一番の障害だぞ >>386
だから入るだけの心の余裕がないからは入れてないんだよ まずお金の余裕
次に社会生活を営む上での余裕
人間関係での余裕
人生に対しての余裕
全部だ やればいいだけだろってそのくらい何で出来んのだ言い始めたら
自殺も精神病も鬱も存在しないだろ 自分が同じ人生を経験してみれば痛いほどわかるだろ
やってみればいいだろ 自分たちで集団で組織的に計画的にボコボコにいじめといて引きこもったら
ゴミとか獄潰しとか引きこもりだの臭いだのゴキブリだの言ってるようなもんだろ 最後津山になってでも必ず仕返しや復讐はするに決まってるだろ
それが俺が一番幸福になる事によって復讐になればいいと何度も言っている >>397
ある程度清潔にしてないと女は無理だよ……
風俗だとしても事前に体は洗って >>387
じゃあそれはお前のせいだろ
臭いホームレスに人は近づかないだろう?
不潔だと他人の目は変わる
他人の目が変われば自分の状況も悪い方向に変わるんだよ
だからせめて最小限他人に不快な思いさせないようにしてから他人を責めるべき >>400
他人の事人間関係の事は置いといて
精神的に生活的に楽にならないと駄目だ
何も知らなければ生活保護でも年金レベルの金でもよかったが
もう勝ち負けの事や自分の人生の事について知りすぎてしまったから
もうそんなはした金でもダメだ >>400
お前らが俺にストレスや心的ショックを与えて来るから入れないんだが?
そしてそれら受けた傷を完全に治さないといけないとこまで来た 口座に億入ってたら毎日風呂入ると思うんだが
毎日2回くらい入ると思うぞ 他人のせいお前らのせいじゃないって事はこれから全部叶うんだな?
残りの人生全部天国みたいな人生になるんだな? 死にたい
自殺したい
体動いてくれ気力出てくれ
でも無理なんだよな
廃人続けるの辛い
毎日が辛い
意識あるのが辛い、フラッシュバックきつい 不幸だった分の100倍これから幸福になれればいいだろ せやかて工藤
今まで不幸が続いてたのに急に幸せが訪れるわけないんやで >>410
これから不幸だった分の100倍の幸福が訪れてもらわないと困る それ以外考えてないからな
一気に億万長者になって夢が叶う人生しか考えてないからそれ以外は完全に突っぱねる 来年の3月までに最高の人生が目の前に見えている状態じゃなかったらその前に家を燃やし
免許を捨てあらゆる手段を行い東京で生活保護を受ける
そこでみんなが助けてくれることを期待するしかない あの家で生活保護を無理やり受けさせ無理やり俺が嫌がるような相手と結婚生活させるつもりだろ?
だったらあの家を燃やせば全て防げる 無敵の人だな
でもわざわざ家燃やさなくてもいいんじゃね 福島や茨城県のさつまいもや海産物
取り寄せて食べて応援してる
これで被爆して死ぬまで続ける 自殺は失敗する可能性があるし成功しても失敗しても家族に迷惑がかかる
失敗したら後遺症が残るし家族が絶望しなから苦しむのを観測しないといけない
非公開安楽死施設を早く作ってくれ
それか病気で突然死した扱いでもいい 非公開安楽死って屠殺場かな
戸籍のみ突然死扱いされ奴隷落ちする地獄絵図
人肉も出回りかねない 失う物は何もないんだから
犯罪も含めてあらゆる手を使って死ぬまで抵抗していくだけだ
来年3月前までに家は燃える事になるだろう それで俺が助けた奴らや成功して大きな幸福を手に入れたやつら
俺を利用して危害を加えて財を築いた奴らも
俺がどうなっても犯罪を犯したりしても幸福な気分で生きていけるなら
そのまま見捨てればいい
もしそうなるならこの世界で幸福になれる可能性など0なんだから俺も納得はして死んで行ける >>420
君どこかのスレで東京に行って絶対成功するとか言って人? 参考までに
首吊り状態になったら10秒経つと意識を失う。
個人差はあるけど、15秒我慢すれば確実に意識を失う。死ぬまでに掛かる時間は10分と言われており、10分間、誰にも見つからなければゲームクリア。ただし、首吊りを始めて5分くらいで見つかり、意識を失いながらも首吊り状態を解除されると、後遺症が残りどうしようもなくなる。要するに絶対にバレない場所で行うようにしましょう。首を吊り、10秒経つ前に恐怖で首吊りを解除してしまう方は、首を吊ったら目を瞑り、数字を数えましょう。7秒ほどで意識がとぶのを感じ取ることができます(ガチ)感じ取ったらまず、首吊りを解除してください。鏡を見ると、頭に血液がいかず、青リンゴのような色に変わり果てた自分の顔が確認できればok
ここまで出来れば自殺に自信が持てるようになります。ちなみに、首をかけた時は苦しいけど、目を瞑って数字を数えてると全く苦しくなくなります。自分は首吊りをしているとき意識が飛びかけ、いつでも死ねることを確認できました。参考になれば幸いです。 飛び降りしたとして地面がコンクリートで渇いていると濡れているでは成功率変わるのかな? 廃人だから自殺すらできない
親が死んだら餓死だな
きっとその頃はホムレス 21歳で就職先決まってるけど、低身長で生きてて楽しくないから最低限迷惑かけないように自殺するのってありかな?ちな男155で絶望 とりあえず親が生きている内はなんとかなってもこの先何年かして1人になったらと考えると怖くて仕方がない
ハッキリ言ってメンタル的に弱いし考え方は偏ってるしで強くならなきゃな 生保の手続とか自分でできなそーだ
もうなにもかもいやなんだ >>429
まず君の地元の支所に電話して生保受けられるか聞けば後日生保員数人が訪れるはず しにたいがしぬゆうきがない 実行した人尊敬する
苦痛は一瞬なのだろうか 電車飛び込み >>433
いつ行くんだ
家燃やしてる暇あったら東京さ行くべ 決意表明とかそういうのはコッチのスレとか→
今思っている事をストレートに書き込むスレpart328
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1638868935/
スレタイに合ってる所を探して、そちらでやっていただけないだろうか 薬もらったけど夜何度も起きる
起きないでそのまま事切れたらいいのになあ 一応来年の1月に自殺する予定を立てたけど、正直完遂する自信がない…。
今までも何回も予定を立てては延期してるから 死にたいなぁ
生きる気力も死ぬ気力もない
毎日生ける屍
終わりたい 吊りできそうな自信、気力、実行できる運は切実に欲しいわ
もうマジで疲れた
動けないし嫌な記憶のオンパレードだし救いないし
しんどい 死にたい、と思ってて実際死ねる人間って何%位なんだろう?
想像以上に低いかも知れない。
自分もその内、その中に入れるかなぁ?
入れると良いなぁ 思いきりが足りないから途中で躊躇ってしまう。
生きていたくないのに死ぬ事も出来ない。 >>1
怖い、というのはどういう意味?
死後の世界のこと?
自分は怖くはないけど、痛いのが嫌。(肉体的な痛み苦しみを感じるのが怖い)
あと、死ぬ前に今まで言えなかったことをぶち撒けるつもりなので、失敗したらヤバいから…失敗するのも恐怖 俺は昔は死にたい気持ちが強かったから、自分はそう遠くないうちに自殺して死ぬんだろうな、って思ってた。
ところが「死にたいのに怖くて死ねない」という状況があることを知った。
それからもう何年もだらだら生きてしまっている >>444
自分は第一報聞いて「わ、先を越された」って思った >>444
彼女に出来たのだから俺達だってやれるはず やっぱり飛び降りが確実なのかな
自分の性格にも合ってるような気がするが
自分的には、今居る家で決行したい(今居る場所を〇したい) 首吊りか練炭で本当に悩んでる
ドアノブ首吊りであれっ?っていうまに
気を失って死ねないかなぁ >>447
舞台とかにでて度胸ある職業の人だからなあそれはどうだろう >>444
でも本人は死ねたことを知れないんだよね >>449
同じく市民
モントレエーデルホフって話しみたいだけど
もし死んでもあの世があるなら、今頃みんなの嘆き悲しむ姿をみて、死んだこと後悔してるのかな… なんかさ、いろんな板の沙也加さん関係スレで「自殺じゃなくて事故じゃないのか?」って書き込みが結構あるけど、
このスレの人はそんな事思ってないよな?
(事故なわけないと思ってるよ俺は) >>454
公演すっぽかして、父親に誕生日の前祝い電話してる時点で自殺でしょ? 芸能人のプレッシャーと比べたら自分の問題は大したことはないんだろうけどそれでもやはり生きにくさはある
生まれ持った性格ってのはやっぱりでかいんだろうな >>456
むしろ逆でしょ
芸能人だったら金も貯め込んでるだろうしいつでもドロップアウトできるじゃん
貧乏人は嫌でもなんでも働かなきゃいけないしそっちの方が生きづらいに決まってる >>441
自殺者が何人もいるのがわかると、できない自分はなんなんだって思ってしまうけど、完遂した人より死にたくても死ねない人の方が比にならないほど多いはずだよね
全体の割合から見たら自殺できるのは本当に奇跡的な確率なのかも
死ねないからそれを実感したくても術がないのが辛いところ
でも欲しいなぁ、死ぬ勇気…十分すぎるくらい苦しんでる自信あるわ
マジでどっから湧いてくるんだ勇気 なんていうか人生が楽しいのって20代までなんやろな感がすごい
その貴重な20代をほぼ引きこもって終わってしまった
本当後悔がやばい 神田正輝と松田聖子が遺骨持って会見してるのとか見ると死にたい気持ちが揺らいでしまうなぁ死んじゃダメだよなぁでも生きるのすごく辛いんだよなぁ >>461
> 死にたい気持ちが揺らいでしまうなぁ
ん?どういう意味で?
「親を悲しませることはしたくない…」
ということ?
「それとも自分が死んでしまってから、誰かに悲しまれても仕方ない…」
という意味?
それとももっと別のこと? 引きニート歴5年目だからそろそろ逝きたいな
もし学生時代に戻れてもまた二の轍を踏むだろうかなどの道詰んでる容姿も悪い >>461
どんな人間でも最後はみんなあの小さな箱の中に入るんだから後悔しない未練の残らない人生を生きようと思ったけどな
人生は有限でいつか終わりが来るんだから 新しい人生というのは何歳からでも始められる
お金次第だが 何かやりたいと思うと決まって邪魔が入る
呪われてるとしか思えん さやかちゃんは自殺じゃないよ
両親に子供に自殺されるなんて苦しみを与えるような子じゃない >>464
縁があってキリスト教会にかよっているがキリストを信じれば
永遠の命が得られるとかいう 天国行き
信仰が深い人は明るく喜びに満ちている感じがする
でも鬱になって以来頭が馬鹿になって聖書もろくに読めず
万物創造の神、イエスが完全に信じられないので洗礼受けてないけど ドアノブ首吊り試してみたけど苦しいね
やり方が悪いのかも知れんけど お前らが本当にそれでいいなら俺は犯罪でも何でもやって自爆して抵抗し続けるだけだ ストレスが激しい
何でこんなに我慢してるのに死ぬような異常は出ないんだろう
過労死とかも世の中にはあるんでしょ
もう突然死しないかな…本当にキツイ メンタルが落ちてしまって、沼に足を取られたように沈んでいく
不意に出る独り言が止まらず自分で驚いてしまう
早くお迎えが来ないかな どう考えても自殺した方がいいクソゴミ人生なのにとてもじゃないけどできる自信がない
できない可能性の方が高い
このままずっとずっと苦しみ続けるんだな
それが自分の人生
自殺できないなら幸せに生きたかった せめて周りの迷惑な人達全員に死んで欲しい
自分が死ねばいいやって思ってたけどできないから
本当クソ 相手は誰でも良いとか風俗が目的じゃないからな
夢も満足できるなにもかも東京にしかもうないんだから ところで日当の1万2千円って従業員で俺だけだったのかね
他の仕事仲間は実はもっともらってたとかか? 自分が俺の人生を追体験してみれば理解できるよ
理不尽なことが山ほどあるし納得できんと思う 俺は自分を責めるのは辞めた
納得できないなら他人のせいで間違いないと思う 俺たち家族は今まで目に見えない障害を抱えながら奴隷として生きてきた
来年こそは解放される年になると信じてる
死んで生まれ変われる人生になると テントで練炭やってみたけどだめだった。
3時間くらいやったけど気密性が足りないのか軽い頭痛がするだけ。 やりたくもない事をやらされて食い物になって生きるのは今年限りで終わりだ
来年までに決着をつけてやる マジで25日のクリスマスに自殺すっからな!ホームセンターでロープも買ったし準備は出来てる!
だが恐いねん… >>505
知らない人間と一緒とか無理だわ
死ぬ直前まで、他人に気を使うのとか勘弁 自殺したいもう限界
疲れた、疲れた、疲れた
何とか自殺できないかな…
とりあえず気力がない 死にたいけど、自殺は出来ないまま人生終わる人間の方が、圧倒的に多いと思う。
俺も、恐らくその1人になりそう…
誰かを巻き添えにしたり、道連れにするのはもっての外だけど、例えば首吊りとかで、
1人でひっそり終わらせられる人には、尊敬の念すら感じます。 >>511
わかりすぎる
圧倒的に多いと思えば少しだけ救われる
死ねた人すごいなって毎日思う日々
できるという自信のもとに躊躇なく吊る人もいるから
飛び降り飛び込みになるともっと異次元
本当に尊敬するし死ぬ才能あるのが羨ましい
解放されず苦しみながら長く生き続けるのはものすごく辛いね
それをやり遂げていった人達も沢山いるんだろうね 吊りたいな
奇跡的にできればいいのに
本当にしんどい なにか事件や事故の現場に遭遇して逝きたい
もちろんひとりで 消えたい死にたい楽に行ける方法はないものか。
そればっかり考えてる。30年くらい前にタイムスリップして、強い睡眠薬手に入れて楽に死にたい だいぶ前の夢の中では大きな竜巻が来て
吹っ飛んで床に叩きつけられて、死ぬ、という
ところまでのリアルな夢を見られたのに
リアルでは死ねない、死ぬのは怖い、そっと生きてそっと寿命で死にたい
けど調子悪くて死ぬの怖くて生きるのもしんどすぎて毛布にくるまってる 車の助手席で、崖から岩が来て
娘さんがなくなったり確か強風で看板?が飛んで当たった人が
いたけど、変わりたかったなとも思う・・・
加害や戦争は加害者が苦しむかもなのでそれで死にたくはないけど
岩が転がって来て・・・とかは・・・いいな、、 >>515
この先、何十年もしんどい思いする位なら、多少苦しくても…
とは思っても、いざとなると怖いんだよなぁ…
ホント全てに於いて、情けない人間で悲しくなります。 >>518
レスありがとう。一番信頼していた人に裏切られたから、誰にも話せなくて書き込んだから嬉しい。年明けに決行しようと思っていて、方法とか場所とか吟味してるけど、いざとなったら怖くて躊躇しちゃいそうで情けなくて泣ける こんな喜びも希望もない世の中に生まれたことが不幸すぎる。
望んで生まれてきたわけじゃないのに勉強や仕事を強いられるし
周りは綺麗事しか言わない人間ばっかり。
毎日死にたいってことしか頭にない、自分は苦しむために生まれてきたのかな? ヒットポイントが見えれば良いのに。そしたらちまちま削って0になったら死ねるなら楽 >>522
見えないから人は急に突然自殺したように見えるんだろ 心臓発作で死にたい。無駄に手相の生命線がしっかり長くて絶望してる。 デスノートに自分の名前と死因は安楽死って書きたい
詳細に書くなら「心不全で安らかな眠りの中で死亡」と書けばいいらしい デスノート欲しいなぁ
先週から首吊り試みてるけど一向に死なないもんなぁ >>526
お前らが寿命決めて殺すんだろ
そんな権利や資格がお前らにあるのか 死ぬ覚悟を決めて昨日の夜近所の山でテントを張り寝袋で寝た
生きてた…ついに自殺したのに死に損なった
凍死は難しいようだ >>519
健常な人間なら、死ぬな、って言うだろうけど、自分の状況が状況だけに
そんな事は言えない。
かと言って他人に死んで欲しい、とも勿論思って無いので、それぞれが
決めた道がベストでしょう。
怖くなって止めちゃっても、それも一つの道で、良かれ悪かれ次に繋がる筈。 体壊さなければ良かった
好きな人と一緒に生きていけたら良かった
親きょうだいが味方でいてくれたら良かった
友達と嫌な思い出もなくずっと仲良くできたら良かった
やりたいことに打ち込めたら良かった
何も叶わなかった
死にたい
でも、死ねない…
抜け殻状態で生きてる
この先不安しかない、年取るのも嫌だ >>532
がんばれ!負けるな!
がんばれば勇気を持って必ず死ねるよ
自殺する努力しよ
イメージトレーニングで日々首吊り自殺をイメージしてると1ヶ月後位には首吊り自殺が楽しみになり首にも何かが巻き付く感覚すらイメージ出来るようになるよ
ただ決行する勇気が… >>526
自分もデスノートにそう書きたいな
親族で10年ほど前に、近所に出かけてその途中の道で倒れ、
脳卒中だったかちょっと忘れたけど、数日で亡くなったお婆さんがいる
その人のようにぽっくり死にたい、とちょくちょく家で話題にあがる 首吊り動画見ると結構苦しそう
死刑みたいになかなか上手くいかないのかな >>535
やっぱ飛び降りが確実だね
ただ場所見つけるのが大変かな >>519
誰かに裏切られたり、他の掲示板でもあったけど、
大事な人を亡くしたり…本当に辛いと思うし、乗り越えられない
悲しみってあると思います。
自分なんかは、自業自得で自ら勝手に潰れていったタイプだから、
そう言う人達の、気持ちを汲もうとする事自体、おこがましいのかも知れないけど… >>533
ありがとう
そう言ってもらえると少し救われる
死ねる力があればな…
コツ掴んで決行していく人すごい
できそうっていう自信をつけたいけどそこがうまくいくの難しいし、今は吊るって想像しただけでもゾクッとしてしまってダメだ
死ねるのも才能なのかな…
自死で終われる奇跡を願ってる、本当に解放されたい おれもメンヘラで死にたいけど怖くて死ねない
これからも人生いいことないから穏やかに死にたい でもやっぱり怖い 俺の人生は来年からいい事しかないはずだ
それも奇跡的で期待以上で最高の人生が始まると思ってる
180度世界が変わると思ってる
違うのか? >>537
勝手にでも自業自得でもないと説明できたと思っているし証明できたと思ってる
まだ説明が必要なのか これから大逆転の人生が東京で始まると思ってるし
期待させられてきた夢も全部叶うと思ってる 自分で死ぬの怖いから白石みたいな奴にコロしてほしい 酒と薬のんで朦朧としてるうちに勝手に吊ってくれたんでしょ? 東京に住んでると
まともに呼吸できないし性格悪いやつしかいないから
どうにもならない あといちいち粘着、返信してくんなよこの野郎
キチガイかほんま性格悪いな。 俺なりにかなり努力してきたんだけどある時精神ぶっ壊れて詰んだ
その努力も「辛いけどこれを我慢すればきっと幸せになれる」と思いながら
やってきただけに人生辛すぎる てめーが粘着したのfが一番の原因だろ
違うのか、呪ってやるよ おれが知らねーとでも思ってるのか
全部わかってんだよ むしろリアルで外に出たらお前らが殺人犯みたいな目で見て来るんだが?
ものすごい殺意や悪意敵意憎悪すら感じるんだが?
初めて見るやつでもだ
それに反応して俺も殺意湧くけどな >>550
キチガイかカルト宗教信じすぎだろ
俺はもう自分で確認確信出来ること以外信じられない
お前らの本心もな 一体何を吹き込んだら関わった人間をこれだけの悪意を発するような敵に出来る?
俺が一体何をしたというんだ そんな大したことは何もしてないだろ
存在しない世界線の話なら存在しないのだから無罪だろ
この世界はあくまで一方通行だろ 俺はタイムリープとかは信じない
仮にあったとしても確認も証明も出来ないからだ 夢が叶ったら死んでもいい 今までの人生がすべて報われるんだから
それは本当だし本気だ 切腹してかっこ良く死にたいけど痛そうで恐い…
最後くらいかっこ良く死にたいです 包丁を持ってる!
鼓動が激しい!
もうあとには引けない!! 初めてちゃんこ鍋をつくる!!
テレビで見たらどうしてもちんこ鍋が食べたくなった
まだ食欲が有るようじゃ死ねないんだろうな 包丁を持った 鼓動の激しい男が
もう後には引けない!と作る鍋だぞ
地獄絵図だよ 残念ながら今年も生き残ってしまった
来年こそ自殺したい もう、本当に解放されたい
本当に生きるの無理
疲れた、疲れた、疲れた、限界
ただエネルギーがなくて自殺できない
元気にならない限り無理だ
終わりにしたい
辛い辛すぎる 失敗したときのこと考えると決行を躊躇ってしまう
まともに生きることもできなければまともに死ぬこともできないとは
つくづく自分が嫌になるな 死にたすぎる
死にたい
何とか決行できないものか
気持ちだけじゃ無理なのか 寝たきりもそうだけどもうここに俺の居場所はないしここでは取り戻せんからな
もう奇跡待ちするだけだ
自由になって力を得て気力を取り戻したい 気力ないのがまず一つ
死ぬこと自体は怖くないところまで来てるけど苦しむのが怖い
死ねた人は何で乗り越えられたんだろう
本当に耐えられない苦痛なら死ねないはずだ
定型で吊れる自信欲しいなぁ…
試しに定型で吊っていけそうだったって人がいたがそれがマジならすごい
そんなことあるのか、そうなりたいよ
早く死にたい解放されたいもう嫌だ 生きる気力は無いのに何回やっても死ねない
結局死ぬ勇気もないんだろうな
早く楽になりたいよもう、生きることに向いてないんだよ、これ以上生きたくないよ
私の寿命を生きたがってる人に全部あげられればいいのに 死ぬしかないのに死ぬのも怖い
身辺整理する気力もない
何かすることを体が拒絶する
嫌だ嫌だ
もう限界なんだよ
とりあえず安定した平常心が欲しい
一旦元気になりたい
でもどれだけ寝ても休まらない
寝ててもしんどい
休まって欲しい 死にたい気持ちは強いのに、
死ぬのは怖い
どうすればいいんだ どうせ明日自殺するんだから最後に遊び呆けてから死んでやろう、っていうメンタルでなんとかなるで >>582
その気持ちすら湧いてこないからこのスレにいるんだよ
遊ぼう、楽しみなんて感情はとっくにないよ >>583
俺はスレタイ通りだけどまともに生きれるなら生きていたい
で、つらい現実を一時でも忘れられるのが趣味だから必ずしもそうとは限らないよ
まあ集中力が切れた頃につらくなるんだけど >>584
趣味があるだけいいよ
なにも興味がわかない
テレビも雑音にしか聞こえなくて見れない 公園とかで酒飲んで酔ってる間にTシャツ1枚になってそのまま寝て凍死が楽ってどこかで見た
自殺エアプだからアレだけど 早く死にたい
でも仕事に行かなきゃ生活できない
死ぬにしても高齢の親に死んだ後の住民税とか払わせるの悪いから死んだ後の諸々のお金作るまでは死ねない
でも今すぐ死にたい >>595
嫌だよね。
正直天涯孤独の人が羨ましい。親が時々食べ物送ってくれたり電話で話すことすら死ぬことへの足枷になっていて、優しさに対してそんな風に思ってしまうことも、頑張って楽しそうに電話に付き合うのも全部しんどい。
仕事行っても職場ではらはらと涙が出そうで怖い。 ロープは用意してあるんだけど、
チキンすぎて首をくくるとこまですらできない。
酒や薬の力を借りてみたけどやっぱりダメ。
もう人生詰んでるのに。
誰か殺してくれー ずっと寝たまま動けない
このまま年取るの怖すぎる
若さで何とかなる部分が通用しなくなる前に死なないと…
生きるの怖すぎ
本当に死なないとやばい
この気持ちが行動に繋がればいいんだけど
切実に死にたい >>593
そこまでの状態なら生活保護でも受けて気楽に過ごせばいい ストレスがない人生だからこそ自分で何か目的を作って適度なストレスを与える事が出来るんだと思う
何事にもリラックスして物事にかかれる事ストレスがない事ってどれだけ恵まれてるか理解したほうがいい >>599
そうしたいなと思うけど親兄弟に連絡行くよね?それがあるから出来んわ 就労指導あるから心身健康な奴がいつまでも受け続ける事は出来ない お前等には見えないけど俺は重力100倍で生きている >>601
喧嘩してるから電話しないでくれで誰にも電話しない事になってる
だってただの嫌がらせでしかないからな 違う重力で生きている人間が俺と徒競走してお前遅いなって言ってるようなもんだ え、こんなくだらない事で死ぬ?って思う事あるけど我慢しすぎる自分も大概おかしいと気付いた
スケープゴートとしてはとても重宝がられるけどね 考え方が明らかにネガティブな方向に偏ってるからなんでもかんでも深刻に考えてしまうんだろうな
そんなに嫌なら仕事辞めればいいだけなのにその決断すら中々出来ない 猫は布団の中に一緒に入ってる
肘をなめてくる ペロペロ ちょっと聞きたいです
スレチですいません調べて出ないので
ロハコってAmazonペイ使えますか?
スレチなのは承知の上で聞いてます >>604
マジか、それならもう少しだけ生きてみようかな 自殺ができる勇気が出る方法って何かないかな?
酒を飲めば気持ちが大きくなってできるって説があったけど、俺はダメだったわ。
誰か方法募集 誰かも言っていたが勇気のように考え方からくるんじゃ無くて
狂気のように突然現れる衝動のようなものと思う 自殺の副作用がある薬があるからそれを服用するとか? もうすぐ180度世界が変わり奇跡みたいな人生になると信じてる >>622
お前はいつまで引きこもってる
東京でひと旗揚げるんだろ? 小中といじめられて来たから嫌われ癖みたいなのがついちゃってまともな人間関係構築出来ないまま歳食ってしまった
今は親がいるからなんとか人間らしく生きられてるけど1人になったら生きていける気がしない
人間が怖いし嫌いなのに人間と関わらないと生きられないならもう死ぬしかないなあと思ってる
本当は死にたくないけど >>623
どうせたくさん罠が用意してあるんだろ
すぐに追い返される可能性もある
少なくともある程度の金がないと行く気にならん
今までさんざん嫌がらせと邪魔してきたのを忘れたのか?
これじゃ勇気とか度胸とかそういう問題じゃない ここ2日ゲームに夢中になってて忘れてたけど攻略に詰まって集中力切れたらまたつらくなってきた
楽に生きれないなら楽に死にたいのにそれもできない
もう嫌だ 焼肉屋の立てこもりはただの無害な池沼だな
ガイキチなら店長は刺されてるからな
立てこもり程度で死刑になるわけねーだろ幼稚園児だなw 絶対に自殺した方がいい
でも何だろう、まだ自殺に本気モードになれないというか…
この異常事態を肌感覚で感じられてないのかな
疲れすぎて
自殺できるメンタルになりたい
こんな苦しい生活なら早く死ぬことだけは叶えたい
諦めたくない >>629
追い詰められたらそうなるのかもよ
多分元々は軽犯罪ひとつしたことない善人なんだろう
だから凶悪な犯罪は計画すら頭に浮かばない
しかし最近こういうの多いな
明日は我が身かもしれない 何をするにも誰かに迷惑かけるし結局何もせず大人しく時に任せるのが一番建設的ではあるんだよなぁ
何も変わらないし変えられないけど一番無難で安全なのは確か だったらこの生活を続けるんであればヤフオクで稼げてた時代に戻せ
のんびり一人で生きるだけだ それ以外は断る かといって後々後悔するのも嫌だし後には引けんようにいろいろ教えたろ
もうキニシナイで忘れて生きる事も出来ん 俺を一体どうしたいんだ
これからどういうシナリオだ 死んでも楽になれないとか元も子もないような事言うなよ
そんな事言ったら本当に終わりだろ
俺は生活保護でいいんだから さんざん女に釣られて期待させられるだけで自殺もんの恥さらされるだけで終わるなら
とんでもない大ダメージになるだけだろ
そしたら俺は何をするか自分でも想像がつかない
全て夢のために費やしてきたつもりだしどんな箏にも耐えてきたんだから 何度言われても何度脅されても俺は俺の人生を譲る気持ちも従うつもりもない
だって俺の人生だからな
お前らは金もらってチャンスもらって美味しい思い出来ればいいだけだろ
俺はこれから先は楽に楽しく生きれればいいだけだから
やりたくない事は一切やるつもりはない
楽しい事やりたい事だけやるつもりだ
人生は残り少ないからな これが自分の人生だから仕方ない
でも、惨めすぎる…
自殺もできないなんて最悪 大麻で偽物でもいいから幸福感を感じたい
合法化しねえかな 精神的に参っているのを甘えとかいう人がいるけど、
甘えでなんで苦しまなきゃいけないの?
辛い
眠ったままで死にたい 心的外傷もPTSDとして病名があるんだから甘えではないだろ
自分がそういう立場になった時自分にだけ言い聞かせろよ
他人に押し付けるな なにかすがれるものが欲しい
もう宗教でも薬でもいいと思い始めてる >>652
同じく
何でも良いから縋れるもの欲しい すべて報われたと思わせるものなんて
惚れた女しかないだろ それ以外に何がある 人間は裏切るから金と地位と名誉とかがいい
でも眠るように死ねるならそれで充分 >>653
ID変わってると思うけど652です
同じ思いの人がいてうれしい
こんなことリアルでは言えないから >>656
653です
レスありがとうございます
同じ気持ちの方を見つけ思わず書き込みました
少しでも辛い気持ちが和らぐ何かに出会えると良いですね 永遠に寝たいしもう目覚めたくない
そのまま永眠したい 死にたい死ねない
どうしようもない…
生き地獄が続くだけなんだ
疲れた、疲れた、と嘆いても終わりはない
休まらない
死ねないので耐え続けるだけ 自殺していく人いるのに何で自分にはできないのかな
ここまで酷い人生なのに
ずっとできないままなのかな…
半端に辛いって気はするけどストレス受け続けてボロボロなのは事実だし、死にたくても死ねないことも辛い >>652
ペット飼うのとかどうですかね…。宗教も薬も否定はしないけど、部屋で一人になった時に欲しくなるのは、誰かの温もりのような気が。 猫ちゃん飼ってる
幸いな事に懐いてくれて愛しい存在になった >>663
652です。ありがとうございます
ホントは宗教も、薬も嫌です
特に宗教は遠慮したい(親戚が被害にあってるので)
ペットはちょっと無理なので、ぬいぐるみ買ってみようかなと
思っています >>663
ペットは心の支えになるけど、その支えは耐久力ないのがな
うちの犬もう13でもうすぐお別れだからペットロスが怖い
まだ飼ってないやつはハムスターや金魚辺りにして置くべき 突然死させてください。お願いします。生きてても辛い事しかないのが充分にわかった。もう考えるのをやめたい。 ハムスター結構病気するから大変じゃないか
むしろ生き物全部大変そうで自分はスマホアプリとかにしてる >>666
そうですね、宗教も薬もやらないに越したことはない。先週、結婚前提の5年付き合った人が宗教やっていて、自分の為に抜けるって自主的に言ったけどやっぱり無理と言われ、別れを決意したところです。
この人と一生を共にするって思っていたから死にたい…。
可愛いぬいぐるみがみつかりますように。 俺は月末にちいかわのうさぎを買いに行くよ
ぬいぐるみに抱き着くのは鬱とか不安障害にいいらしいけど洗濯とかどうしたらいいのか分からないのが……
それでもペットよりは遥かに手間かからないんだけど うさぎ良さげ
犬猫より感情読めない分ロストしてもダメージは多少軽そう >>671
「ぬいぐるみ お手入れ」とかで検索すると、
いくつかサイトがでてきますよ
自分が唯一知っているのは、虫退治だけだからな
冷凍室に入れるっていうやつ >>674
仮に終わったとき3倍くらいしんどいから、人に頼るメンタルコントロールはコントロール出来てるわけではないけどな。 成就した時に完結するから問題ない
上手く行く訳がないのは最初からわかっている >>678
それな。
告白してオッケー。
数日後フラれるでも成就なのか。
実際そういうこともあるしな。 >>679
まさに俺
フラれたわけではないが手を繋ぐこともなく自然消滅
学年で一、二番の可愛い子で、呼び出されて告白されるも
丁度精神疾患が悪化し始めた頃で何もなく終わってしまった
当然一人でも生きていけるなんて精神的活力は得られなかった 死ぬのも怖いけど、それより万が一失敗して再チャレンジ出来ない障害持ちになったらどうしようって思って怖くて出来ない 大分地震きたのか。
俺んちにだけ大地震きて死ねればいいのに いくら身に覚えのない悪夢を見せて来ても俺には関係がない
誰も悪事など働きたくないように俺もそうだからだ ここで言うことでもないんだろうけど、
みんな大丈夫かな
災害とか不安感増すから、スレに書き込むことができなかったら
こわいな 万一吊る練習がうまくいって自殺できる自信がついたら嬉しくて泣くだろうな
首吊りスレには自信つけていってる人もいて本当にすごい
でも現実は練習すらする気力ないし多分勇気もない
一回だけやってうまくいかなくてそれっきり
はぁ…自殺したいのに遠い
生きてるの嫌だ これから想像もつかないような期待以上の人生が待ってると信じるだけだ
そうじゃ無いと割に合わんしな 風呂に水ためてドライアイス入れて入れば楽になれるかも? 「絶食後に胃腸が弱まってるとき、普通食を食べると死亡する恐れがある」
って見たから、5日間くらい食べてない状態から
コンビニのほっとレモンとほっとゆず飲んでから豚汁・味噌カツ弁当・味染みおでん
と食べたのだが体調が悪くなるどころか回復して死にそうになくなってしまったのだが…
ほっとレモンとほっとゆず飲んで胃腸が機能を取り戻してしまったのだろうか
自殺だとわかると死亡保険が出ないから事故死狙ってるのに
これじゃあダメだダメだ…、どうすればいい… サウナと水風呂往復して「整う」やつはどうなんだろう
流石に公衆浴場で死んだら閉鎖されたりするのかな 薬飲んでるけど希死念慮なくならないから病気とかではなくただひたすら死にたいだけなのかもしれない
死にたいけど衝動的に死ぬのは色々困る
でも準備するとそれはそれでビビって死ねない >>693
風呂に水溜めてドライアイス入れて入れば楽になれるかも? >>691
そんなので死ねるわけないだろ
って通常状態なら明らか思うんだけどわかるよ
死にたいが頭の中でいっぱいの時ってわけのわからないことしちゃうんだよな
だから悪いことして死刑になりたかったなんてやつが出てくる >>695
むしろコンビニに行って帰るまでが最高に体調悪かったから、いっそそのまま何も飲まず食わずでいたほうがよかったのかもね…
いい方法はないかと探してるときにファスティング(ダイエットの一種)の記事で「絶食後にあんぱん2個食べて死亡した人がいる」とか見ちゃって試したけれど、この結果でした
「ワンチャン、時間がたてば急に腹が痛くなって来たりして死なねーかな?」って期待したけれど、ごらんのとおり生きてます
人間、そんな簡単に死なねーんだな… うさぎはいいぞ
居間に放し飼いしてるんだが隣の和室からワイはほとんど出やんのやが襖開けた瞬間(音を覚える)駆けてくるからな うさぎいいよなあ
かわいいしあんまり鳴かないから近所迷惑にもなりにくいしかわいいしかわいいしかわいい ほとんどと言うか泣かないよ
オスなら発情した時にブーブー鳴くけど声小さいし 個体差によるだろうけどトイレを完璧に出来る子は良いね
うちの子は1週間家空けても放し飼いでも安心出来る うさぎってトイレ覚える知能あったのか
その辺にうんこばら撒くイメージだったわ
今いる犬死んだら飼ってみようかな
うさぎが死んだらハムスターって少しずつ変えていけばペットロスなんとかならないかな 死にたいけど死ぬ勇気ない、だからとりあえず家賃を稼ぐためだけに仕事してるけど、自分一人の家賃を稼ぐだけの仕事をする気力がもうない。せめて簡単な仕事で重大なミス起きないような仕事を穏やかにしたい。
そこで、いつも妄想すること。家賃8万くらいのそこそこ清潔感ある8畳くらいの部屋で同じ考えの人とルームシェアしてなんとか生き延びたい。広い部屋とか贅沢言わん。
お互い死にたくても死にきれないから気持ちは分かるし、15万くらい稼げば良いから今より負担は全然減る。 強制労働しんどい死んで楽になりたい
働けど働けどわが暮らし楽にならざりだし
そうでなくても持病であちこち痛くて生き地獄でしかない 死ねないってことは半端に辛いのかな
でもこの状態が続くのはきつい…
ストレスえげつないしそれで持病の激痛発作出ることもあるし、生活めちゃくちゃで安心して暮らせないし
健康もまともな生活も失ってこれで老化までしたら地獄の未来しかない
結局死ぬしか解決法ないんだけどな
ある日パーンとはじけてメンタル壊れたから、その要領である日フッと自殺できればいいのに
天気の良い日に日常のことするような感覚で逝きたいっていつも考えてる
心身が早く死に向かって欲しい
生きてるより怖いことないって思えて色々どうでも良くなって、死にたい
もう疲れたよ 身の回りのことができてなくてこのまま死ぬのは嫌だなとも思ってる
でも生きるだけで精一杯で何も進まないし、本当に生きることも死ぬこともできない
一旦元気になってそれから解放されたい
気力体力が欲しい
すぐ肩痛出る体なのも最悪 自殺はまだいいよ…
オレ人はねちゃって刑務所入れられそう スイスで自殺幇助のマシンが今年実用化されるかもって記事読んだけど、これ最高だな。これ使って死にたいわ。スイスに永住手続きすればいいんか?そんな気力もないけども… 怖くてここ数日心拍が100を超えてる
けど明日やる予定
車で練炭、場所の下見はした
目張りがメンドクサイ、本当に必要なのかね?
ワカサギ釣りのテントくらいで死んでるのにさ もう50代
事故にでもあってそのままコロりと逝かないかなって毎日考えてる 40代、この先人としてやっていけない
詰んでる
死にたい 生きるのもままならないのに、
死ぬのもままならない >>515
私も、50代。
お先真っ暗。
とっとと、死にたい。 自殺だと損害賠償とか生命保険とかで迷惑かかるから事故死か病死に装いたいと自殺できない言い訳を連ねてみる >>720
風呂に水はってドライアイス入れて入れば楽になれるかも?
死体は浴槽にあるだけだから事故でみてくれるかも? 冬山登山に行き登山届を出してそのまま滑落か酒のんで凍死すれば事故死になるでしょ
冬登山の死者は基本的に殺人か自殺と言われてる
監視カメラも人目もないから事故扱いだけど 滑落は痛いやん
富士山から滑落したら身体バラバラのミンチになるって話だし 分かる。つらくてずっと引きこもっているうちに愛着湧いたこのベッドの中で眠るように死にたいわ 死にたい
死ぬ力なくても毎日死にたい
生まれたことが間違いだった 何でこんなに辛い目にばかり遭うんだろう
不運が重なりまくるんだろう
何度も何度も色んな人から否定や恫喝をされてきてもう精神が限界
被害者だから辛さを打ち明けたらかえってこっちが責められる二次被害のオンパレード
こちらから話したわけでもないのに聞き出してきた挙句全力で否定してくる奴も何人もいたし
既に苦しいところに傷口に塩を塗られる経験を繰り返した
家族全員からのいじめもあった
カウンセラーすら恫喝してきた 「あなたが話したことは相手は信じないよ」
「お前は人の気持ちがわからないから社会でやっていけないし独りぼっちになるしかないんだよ」
「あなたには心がありません。悲しいです」
「あなたのせいで家族が悲しんでるよ。何で悲しませるの?」
「病気を言い訳にして変わろうとしないんでしょ」
「あんたが人に厳しいだけ。もっと我慢すれば?相手が傷ついてもいいなら我慢しないのも自由だけど。」
全部フラッシュバック、助けて助けてもう無理…まともに生きられない
死にたい
死にたい
死にたい 人生一度キリだし自分がしたいやりたい人生を生きるのみ 絶対に強い意志で死の恐怖を乗り越えたい
越えていった人は沢山いるんだよね?
怖くなっても諦めたくない
本当に、自殺でしか自分を救えないから 今自殺してない人みんな死の恐怖乗り越えてる
ある意味すごい 死ぬほどのことなのかって常に自問自答して何とかまだ踏ん張れてるけどいつかもっと耐え難い出来事に遭遇したら分かんないな
それまでにはもう少し強い気持ちがは必要だなぁ >>737
え、乗り越えてないから死ねてないんだけど… >>736
死んだあとどうなるか分からないのだから自殺で救われるかなんて誰にも分からないだろう >>735
一度きりかどうか誰にも分からない
俺なんて自分がしたいやりたいことすら良く分からない
〇〇がしたい、しかし、それをすれば××になるかもしれない
〇〇をやった、しかし、××にはならなかった
でも将来××になるかもしれない
こう考えて行くと本当にしたいやりたいことなんて何もないような気がしてくる >>741
死後の世界〜とか根拠のないものでも信じてるんですか?アホくさ
死んでから言えよ
そういうのはウザいんでオカルト板でやって下さいな 乗り越えてないから死ねてないっていうレスにせやなって返してるのに、死んでも救われないとか言い出して支離滅裂で意味不明だよな
じゃあ死にたいなんて思わないでずっと前向きに生きてればいいのに
このスレに来て何がしたいの?冷やかしは勘弁してくれよ >>743
死後の世界が無いと科学的に証明できてるのかよ?アホくさ
死んだことないから分からないって至極まともな感想なのに脳足りんには理解出来なかったようだ >>744
死んでも救われるかどうか分からないだ
脳タリンは黙ってるか大人しく死ねよ 何が生きるのが辛すぎて自殺は怖くて出来ないだ
無能どもが楯突く事だけは一丁前かよ みんな書き方が難しくて何言いたいのか分かんない
単純に死にたいけど痛そうだし後遺症残ったら嫌だから死ねないって書き方ならわかる スレタイの通りだぞ
もし死に損なったら痛いだけだし後遺症残るかもだし
そもそも飛び降りるような勇気も無い
そんな勇気あったら俺だって普通に社会人生活できてる >>745
あるかどうかわからんのだから生まれ変わったらとか死後の世界で幸福とか当てにならん事を信じて安心したりはしないと言ってるんだろ
脳タリン 最近は自殺出来ないから死刑になる方法を考えるようになってきた こうやって犯罪者が生まれるんだよな
今まで気持ち分からんかったけど今ではしょうがないなとも思うわ
もちろん犯罪はやっちゃダメなんだけど >>753
俺も分かる
以前は全然理解できないモンスターだったのに今じゃそうすることでしか生きられない現代社会の哀れな犠牲者とすら思える >>754
ニュースで無職で社会復帰出来なさそうな犯罪者見ると尚更そう思っちゃう 国の弱者保護のシステムが正常に機能せず奴隷から搾取するだけのシステムに成り下がってる この閉じ込められていた無駄に思える時間でさえ
人生には時間的な余裕やゆっくり立ち止まって考える時間が大切だと痛切に感じたわ
普通に生活して生きていくならなおさらだ
そうじゃないと何も気づけないままくだらない世界に飲み込まれたまま死ぬことになるからな
だから俺は俺の兄弟たちにも時間的な余裕を与え目覚めさせるつもりだ もうすぐ最高の期待以上の人生が始まると信じてる
必ずだ >>755
金手に入れて気分転換でもしながらリハビリしながら少しずつ人や社会に慣れていけばいいよ
時間を自由に使ってね 自分のペースでね
それしかない
その中で夢を叶えていければいいと思ってる そしてその先に夢と言えるような女性が待っていると信じてる 疲れたししんどいししにたい
あと体が痛いのもつらい
とにかく生きるのがつらい 必ず報われるとそう信じて頑張ってきた
もうすぐなんだと信じるしかない 兄弟の年収が5000万、推定資産10億↑
その親兄弟は何の恩恵にもあやかれず
これって世間一般には普通なんですか? 親兄弟を幸せにするって言ったのに、親は自殺、元々精神疾患持ちの私もそれを機に無職、もう1人の兄は裁判を起こして絶縁 >>769
そんなにあるなら一人ぐらい身内養ってくれてもいいのに
冷たい人間だな この先のこととかどうでもいいから
今すぐ消してくれよ 仕事が無くてやばいが他の仕事も探す気になれない。そのうち生活保護やな。 自殺したら地獄に落ちるとか言ってる宗教なんて本当に頭悪いと思うわ 命はあなただけの物じゃないとか言うのも聞いてて反吐が出る 釈迦は自殺した人間は人生の負け犬で来世も不幸になると説かれた 自殺した人は天国で暮らしてるもんな
家族が自殺した人も天国で暮らしてる >>768-770
金持ちはキチガイが多い
キチガイ的な思考だから金持ちになれる 事実だろ
俺も犯罪をやれば逆に天国に行けるかもしれん >>787
母親が亡くなった時も下顎が突出してる顔を見て『最後まで笑わせよるな』と冗談でも言ってはいけない言葉吐いて写真まで撮るサイコパスだからな… 悪魔のように計算高く残虐なやつとサイコパス集団を相手にしてるんだ
こっちもそれ相応の手を使わんと自分の人生も尊厳もすべて奪われた上に食い物になって葬り去られるからな
最終手段は犯罪でもやらんと食い止められんだろう 最近、失敗や嫌なことがあるたび
これは現実じゃない、悪い夢なんだって思い込む様になりつつある まあね自殺願望があるなら
今は無理でも
その内にもっと不幸が来て怖さも消えるよ
結局は自殺も弱肉強食による自然淘汰だから
弱者、病人、社会や家族の足手まといは自殺に追いやられていくシステムになってる
もちろん苦しみながら死ぬまで生きてもいいけどね 殺されるくらいの覚悟を持つべきだな
どうせ人間いつかは死ぬんだから
今すぐ決着をつけないと本当に何もわからず一人で苦しみながら死ぬだけになる
嫌なものを押し付けられるだけで終わってしまう どう考えてもこっちに正当な言い分と権利があるんだから 無罪で死刑も悪くないけどな
それが一番の復讐にはなるだろうし 障害や病気における恐怖をその心理的状態を利用されて操られ演じさせられていただけだからな
そして集団によるプレッシャー罠や策略とセットで出来上がったものだろ
その俺の一部分だけ切り抜いたら俺が悪者に見えるだろう
裏側の全てと俺の障害や病気心理的状態
一番は俺を操っていた者が本当のことを言うか
それが一番の問題だ 操られ演じさせられていただけ
そうとしか言いようがない 生きるハードルを乗り越えられないから死にたいのに死ぬのにもハードルがあるなんてやっぱりこの世が地獄 残りの人生は天国だ
夢が叶い夢のような人生がずっと続く
楽しみだ 生きるハードルを乗り越えられないから死にたいのに死ぬのにもハードルがあるなんてやっぱりこの世が地獄 体の感覚がなくなればいいのに
そしたら怖くなくいける 頭がおかしくなりそうでならない
完全におかしくなったら死ぬのも楽だろうな ここって同じ5人くらいがポエムとか
名言の真似事を毎日書き込んでるの? ずっとポエム書いてんのは一人というか同一人物だと思うが
正直、違うスレでやってほしいと思ってる みんなにポエム読んでもらいたいから
どうしても人気スレに出現する 死にたくなるほど辛いなら、多少ポエマーにもなるだろうよ。ここのスレくらいそういうの許容しようや 寝てる時が一番仕合せだ
何で一生寝てられないんだろう ポエムだろうがYouTube貼られようが気にならんけどな >>817
でもすぐに目が覚めちゃうんだよね。
1時、2時半、4時、5時半・・・
今の時期だと寝汗びっちょりで寝てられないし、
春夏だと、明るくなって寝てられないし。 何をやってもダメな人間は何をやってもダメから抜け出す為に頑張ったところで何をやってもダメ、という価値観で生きてるんだけど、検索してもこういうところから真に抜け出す何かが出てこない。
何をやってもダメな人がダメじゃなくなる方法なんて安い記事でダメから抜け出せるような人間は結局普通の人間なんだよ。こういう本当にどうにも手詰まりな人間に何かをくれよ。 >>821
死ぬのは怖いし生活保護しかないな
で、生活費から余った泡銭使って宝くじで億当てるしかない >>810
おかしくなって死にたいよね
死ねる兆しなんてない
でも死ねなくたって死にたい気持ちは消えないし本物だし強まるばかり
死しか解決法がない事実は変わらない
脳を停止させて全ての嫌な記憶を消し去りたい
ストレスえげつないのになんで死ねないのか
発狂したい発狂したい発狂したい発狂して死にたい! 苦しいとか辛いってのはどちらかと言ったらまだ現状を改善してもっと幸せになれるかもって頭のどっかで考えてるからじゃないかな
最近そういうマイナスの感情含めて心が動かなくなってきたわ >>825
わかる、諦められない気持ちがあるから苦しんでる。 特に抱えてるものがない、配偶者も子供も部下もいない
気楽にいける今が死に時だと思うけど死ねない 押し付けられた人生は断じて断る
他人に押し付けられたそんなものいらん 残りの人生が少なすぎるからな
失った17年をどうしてくれるんだ 俺は一人で気楽に余生を過ごせればいいだけだしな
今までの人生を帳消しにするくらいの思い出を経験することが出来ればそれが一番の幸福な人生だ 安定剤を多目に飲んで布団でゆっくりする。
この幸せ。 死ぬの怖いの誤魔化すために酒と薬飲んだらマシになるかな
久しぶりにODやろうかとも思うけど、それやるくらいならひとおもいにしにてえわ 気力ないから身辺整理ってほどでもないけど、最低限の整理を始めてる
身の回りが気になるという理由で死ねないということはない状態に持っていく
これが終われば自殺できるメンタルになってくれねーかな
頼むよ自分 先天的虚弱で十年以上色んな治療試してるけど一向によくならなくて疲れた
あとは加齢でますます衰えていくだけだし眠るように消えてしまいたい 自分の輝ける未来を信じ抜くのみ
東京で夢を叶えて生きる人生を願うのみ >>822
高齢とか病気とか障害がないと受けられないよ 金があったら楽になる人は沢山いるぞ
金持ちでもメンヘラいるけどぶっちゃけ贅沢に思えて嫉妬する >>839
そんなことはない
無知すぎる
水際作戦の被害者増えるからそういう嘘やめなよ >>841
言わんとすることは十分理解できるが、かつて、それなりの年収があったときに
重症のうつになって仕事も辞めた身からすると「金があっても、メンヘラに
なったら金など無意味」と強く思うよ。 これ…もしかして政治家とか主要人物を襲ったりしたら死刑になったりしないかな…
国会議事堂燃やそうとしたり…
皇居…とか???
山手線でとか… 否定されたまま尊厳を踏みにじられたまま生きていけない >>847
そういうことを考えなくなると、少し上手に生きていける >>848
じゃあ俺も何やっても許されるんだな
みんな考えなければいいんだろ
やったもん勝ちになるだろ 忘れてごまかせるならいいが死ぬまで晒し者にされて搾取されるからな
死ぬまで悔しくて許せない気持ちやモヤモヤ 消えない惨めさ怒り嫉妬 未練 夢
いろんなものを引きずりながら生きて死ぬことは出来ない
出来るもんならお前がやってみろよ
俺は悪人になってでもそういう人生を防ぐ 間違いなくな >>848
全て報われて解消されて自由になり幸福に生きていけると思ってきたから今まで許してきたんだ
どんなことを言われてされてもな
それが全く話が違うとなればこっちも考えがある 全ての夢が叶って東京で楽して生きていくつもりなんだがな
兄弟も引き連れてな もしそうならないのであれば俺はあらゆる手を使って抵抗するつもりだ
そもそもこの状態で問題を放置して結婚しようが子供がいようが未来も幸福もないんだからな
問題を解決すること即ち夢が叶い夢のような人生を手に入れるという事でもある
お前等ならどっちを選ぶ?奴隷となって服従して家畜のように死んでいくか
それとも戦って勝ち取るか 戦って死ぬか
お前等ならどうするんだ?
俺はお前らと同じ答えを選択するよ
間違いなくな 憧れの東京には行けないし仮に行けても現状と何も変わらないだろうな
とりあえず風呂には入れ おはようございます。
寝起きが、一番辛い。死にたい。 おはようございます
カーテン開けて窓を開いて外の景色を見て見ましょう
少し気が楽になるかも >>855
東京には行こうと思えばいつでもいけるし最悪の場合生活保護があるから大丈夫だ
フーデリもある 今までの現状とは全く変わるだろう
ただお前らがどんな作戦を取ってくるかが問題だ
こちらも慎重に行くしかない というか上手くやる算段があるならさっさとやればよかろて 幸せな人生が待っていると自分に言い聞かせているようで見ててつらい なんで東京に皆憧れるのか
人混みきらい
くさいし
電車満員だし
トイレもろくにいけないし 振り返ってみると人生における間違い、後悔の大半は自分の臆病さが原因だった
なんでこんな臆病な性格に生まれついちゃったんだろう
死んだ方がマシと思うけど死ねない、臆病だから 定型の人は凄いなあ
努力すればいつかはできるようになるんだから
俺は努力してもできない脳だって証明されちまったよ >>865
そもそも俺は発達障害のせいで頭の混乱や頭痛で毎日苦しんでて生きるので精一杯
+アルファの努力なんて無理
努力が足りないとかいう健常者には腹が立つよ
お前障害者に生まれても同じこと言えんのって感じ >>863
さんざん期待させておいてよく言う
その期待があったから今までどんな事されても耐えてこれたんだろうに >>854
夢については特に言うことはないけど、なんか、思い込みというか、期待し過ぎじゃないか
誰も止めないし、好きにやったらいい ただ、ジョーカーにだけはなるな >>868
心を読んで集団を組んで組織的に意図的にしっかりと自覚して期待させてきた癖に何を言っている それもシナリオもそうだしだいぶ前から配役も決まっていた節があるしな
本人もちゃんと自覚があってやってきた事だろ
それが悪意や敵意から嵌めてやろうという気持ちなのか
それともすこしくらいの好意もあってなのか
それなら俺にも可能性があると踏んでいる 全ての夢とは言わない
一人だけでいい その一人だけでもいいから思いが遂げられれば今までの人生が俺は報われたことになるんだ
ただそれは今までの事が全て許せるとなっただけでこれからの人生を奴隷として捧げるつもりは全くない
そこは勘違いするなよ 俺は残りの人生俺の好きなように一人で楽しく気楽に生きるつもりだ どんなにいいものでも注文と違うものが用意されてたらがっかりするし期待外れになる
もう期待し夢見てしまったんだから
俺の夢が叶う事によってしか全てが解消しすべて解決する
そう思ってる 俺が卒業したいのは心の童貞であり 片思いの呪いの解消であり
ひどい言葉の数々で傷付けられてきた心の傷の解消と治癒であり
単に誰でも良いとか最後まで出来ればいいという事ではない
だからお金だけじゃ買えないような相手じゃないと意味がない もうあやねるでないと意味はないしもしこの状況で逃げられたら心の傷は塞がらず未練と恨み辛みだけで死ぬことになるだろう
どんな人生になったとしてもだ 必ず未練と傷が残る 自分に対する否定的な気持ちが消えずに残り続ける やっぱり俺には最初から無理だったんだって思いながら死にたくはない
一生自分に自信なんか持てなくなる それが確固たるものになってしまう
たとえこの先にどんなものが用意されていたとしても 俺の中の絶望的なまでの自信の無さ 自分自身に対する否定的な気持ち
そういうものをすべて打ち払ってくれるのは俺の片思いが成就する事なんだ
思い出だけでいい 俺はまだまだ時間がかかる
夢が叶ったずっと先に結婚があればいい マイケルサンデルの実力も運のうちの通りなのにな
いまだに努力おしつけてるのうぜえわ 自殺決意してから仕事やめてアパート解約して携帯解約したり死後迷惑かけそうなことは全部やったのに死ぬ勇気だけ出なくてずっと未遂で終わってる
結果家なし金なしで詰んでる現状
これはタブレットでフリーWi-Fi使って送ってる
でも明日には死ねるように頑張るわ 自殺しようと思ってて金あるやつはなんとかして銃入手して死ぬことおすすめするわ
首吊りがこんな勇気要るとは思わなかった
まあこんなんだから自殺するような人生歩んじゃったんだろうけど 思い出だけでいい それで俺の心が救われる これから生きていける
壁ドンなんてしたくないさ
そう追い込んで後に引けなくさせてるのはそっちなんだから
このまま自殺もんの恥を引きずって忘れて生きていく事も出来んしどこかでバランスを取らなきゃいけない
夢を叶える事が全てを解消しすべて解決してくれる
死んでもいいくらいに好きなんだ 本能で自分を殺せないし
やっぱ必要なのは勇気かな
それと思い残すことがあるとかだとためらう 首吊りは失敗に終わったが怖くなかったな
次に自殺する時も首吊りだろうな 今死ぬとしてもタイミングがおかしい
十年以上前には真でなければいけなかった 実行する勇気はないけどたまにふと何もかも全部放り投げて姿を消して知らない街に逃げだしたくなる
頼れる相手も知り合いもいないしコミュニケーションもまともに取れないからそんななむりなのは分かってるんだけどな 一人ぐらしならヒートショックで死ねるんじゃないかと思えてきた やっぱ金だよ金金
人と関わらずに済むし好きなこと出来る
世の中金すべてが金 生きるのにも金はかかるし
自殺するにも多少の金は必要
あと、行動力や気力か
じわじわとここまで来てしまったから
死ぬタイミング逃した感じ 自殺真剣に考えてるけどできる自信があるわけじゃない
肝心の実行力がな…
今はPCの履歴消去やデータロックなどできることからしてて、足掻けるだけ足掻くつもりだけど
最後までできるのかはわからない
死にたい気持ちだけは本物なんだが
気持ちさえあればできるもんなんだろうか
絶対やるって確信のもとに準備してる人はすごいよね
辛いなぁ 愛だとか恋だとかが俺の死ぬ理由なんだけど、
自殺出来なかった場合の為に、キャリアも金も、他人から見れば完璧な人生を送れる様な準備をしていることにたった今気付いた
彼女だけ想って死にたいのに、本当に情けない、、、 今ですら精神消耗する喧嘩ばかりなのに子供なんて産めないよなあ
子供が可哀想だし依存まではいかずともメンタル弱いし
片方はいつもイライラしててモラハラしてくるし
本当結婚しても産んじゃいかんな 女のためになんか死ぬなよ
まぁ私も男のために死のうと思ったことあるけど
やめやめ、アホらしいよ それならどのみち復讐のために死ぬことになるだけだから問題ない 自分にとってすごく傷つくことを言われてカッとなった時、死ねる精神状態に近づける気がする
フラッシュバックが襲ってきた時も
そうなればむしろ死ぬ実行力をくれてありがとうだよね
死ねればいいんだから
死ねさえすれば
苦しみたくはないけど、死ねるように追い詰められたい 犯罪でもやって全国放送に出たほうが一番効果あるし復讐になるだろうと思ってる 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
辛い、辛い、辛い
全部苦しい
何も耐えたくない辛い発狂しても死ねない辛い苦しいよ苦しいよー! これからも定期的に苦しめられるの確定
毎日怯えながら過ごさないといけないのか…
自分に行動力があれば実行力があればすぐ楽になれるのに
嘘ついたやつ騙したやつ許さないからな なんでまだ生きてんだ
なんで死ねないんだ
コロナにみんなが馴れる前にコロナで死にたかった 苦しいことが次々起こるのは全部自殺のためでしょう
自殺できるようになるため
苦しいって感じただけ死ぬための行動力が蓄えられていってるんだよ
それでこのスレを卒業できる日に近づいてる
そうじゃないかなそう思って耐えてるよ、全く耐えたくなんてないけどね 鬱病ではないけど辛い思い出が多すぎてしんどい
小中の頃の嫌な思い出を思い出しても仕方ない
記憶喪失になるか死にたい 薄着で外で身体冷やしてから熱々の風呂入ったけど何も起こらんかった
ガス代無駄にしただけだった 今日こそ死のういや明日こそ死のうって何日も繰り返して辛い
何回吊ろうとしても怖くなって未遂になる
そろそろ部外者でも入れる高所探した方がいいのか…… 2回くらい未遂した時は何の憂いもなく吊ろうとしたのに今は震えて出来ない
生存本能も恐怖も消したい たまに優しいことされたり言われたりすると気持ちが揺らいでしまう
この先も上手く行く保証ないけどもしかしたらっていうよくわからない期待を心のどこかに抱いてしまってダラダラと生き続けてしまう >>913
そら雑魚血管の年寄りじゃないと無理だよ。体ぽかぽかになってちょっと元気でた? 私が子供欲しいのは親兄弟の気を引きたいからかも。その親兄弟にずっと苦しめられてきたのに不思議なんだけど、心の底では血縁故の断ち切れない情があるのかも。お父さんの事は好きだから完全に縁切ったりできなくて、母に人質とられている気分。
いっそ全部断ち切って旦那と二人で静かに暮らしたい。 障害者に生まれた時点で無理ゲーだった
さっさと死にたい みんな敵でしたじゃ済まないし
ざまあみろでも生きる事も出来ないからな
その時ゃ犯罪でもやって殺されるさ 軽い愚痴とか僻みみたいに聞こえるんだろうけど、この手のスレも逃げ場にすらなならくなってんね
死にたい=無職で生活困窮や将来への絶望感による損切、てな社会的に完全に詰んでる絶望的状況によるものと
死にたい=仕事もしてるし経済的社会的には何ら問題無いんだけど個人的事情で死にたい
そりゃ本人にとっては苦痛なんだろうし相対的な軽重がどうこうは無いんだろうけど
「心境や意識が変わればそこで解決」なのと「絶対にどうしようもない状況的な起点による絶望」じゃ全然違うし
そもそも話も心理も噛み合わない
せめてスレ分けして欲しいとは思う、幾ら何でも「死にたい」「自殺する予定」の括りじゃ大雑把過ぎる
極端な話羽生君みたいなのが「努力は報われない、人生に絶望した死にたい」なんて言いながら来てもおかしくはない訳で >>924
つまり、くそくだらねえ理由で死にたいとか言うなよカス
彼ピッピと別れたから死にたいとか仕事がブラックでつらいとかさ
そんな一時の気持ちで言ってほしくない
死にたいって言葉が軽いんだよ 気持ちはわからなくもないが人の死にたいって気持ちにケチつけてたらキリなくね? 吐き捨てる場だし他人の事とかどうでもいいわ
自分だけに共感して欲しいとかなら他スレの方がいいんじゃね 仕事するのもしんどいし、仕事がないと金は入らないのでしんどいし、不安と鬱で苦しい。身体も弱いし怠惰な性格なので行動もしない。ネガティブな発想ばかり呟いてしまう。 >>1
その程度の希死念慮ならまだ軽症なのでゆっくり休んで回復しましょう 俺の場合外因を完全解決しない事には少し回復しても意味がない >>932
嘘つくなよ
貯金なくて生活に困窮してたらできるぞ
水際作戦で弾かれてるだけ
理由は働ける体でも給料入るのは来月なわけで、その間生活できないから >>933
そういう場合は福祉の融資制度があるぞ
無利子無担保で5万〜10万円程度だが
生活保護はそういう宛の無い人も向け 死なないとストレスまみれの生活に苦しみ続けることになる
今よりももっと
既に心身は限界で挽回も不可能
だけどまだまだ死ねそうにない
恐怖や不安に怯え続けるしかない 色々こんがらがってどうしようもなくなりつつある自分の人生
現実に向き合うのにも疲れたけど、自殺は怖くて苦しいのが嫌で死ねないので漫画で現実逃避
もしよければ何か書き込む際に、好きな漫画を適当に書いてくれぇ
できればギャグ・ほのぼの系がいい、バトル物も好きだけど今はしんどい
ちなみに自分はギャグ・ほのぼの「レキヨミ」「憂鬱くんとサキュバスさん」「白衣さんとロボ」とか好き 若くて健康なんだから働いてください的なこと言われて受け付けてくれなかった それ水際作戦
弁護士さんと一緒に行けば対応が違ってくるよ 今の時間になってメンタル落ちてきた
ここ数日落ち着いていたのに
死にたくなってきた
こんなの疲れるだけなのに 今の時間になってメンタル落ちてきた
ここ数日落ち着いていたのに
死にたくなってきた
こんなの疲れるだけなのに 何回死のうとしても未遂止まりだし、何かしら理由つけて死ぬことから逃げるのやめたい
思い切って何もかも終わりにしたいのに
ここの山さえ越えられれば無になれるのに
わかってるのに今日も死ねないで泣いて苦しむだけなんだよな学習しないな こんなゴミみたいな人生なら生まれたくなかった
なんで怖くて痛い思いしながら死なないといけないんだよ
かといって生きるのもつらいしさ
無敵の人事件起こす人の気持ちが分かるようになってきた
ゴミみたいな人生を本物のゴミに変えてしまいたいんだよな 国だってお荷物に生きててほしくないだろうし安楽死の選択取れるようにしてほしいわ
これからダラダラと辛いより一瞬苦しいだけの方がマシに決まってるけどその苦しさへの覚悟ができない
でもやる子は小学生だって出来てるんだよな自分より何もかも持ってる奴らだって些細なことで遂げたりしてる
これから先何一つの上がり目もないのにこんなとこまで行動力がないなんて情けない 仕事も無くなりそうだし、いろんなしがらみから抜けられないし、身体は弱いし、精神も弱い。酒に依存してしまう。
希望がない。 ロシアが経済制裁の報復で原油吊り上げて何もかも値上げするらしいよ
今死なないと地獄だわ
now is the time >>1
俺をどうしても標的にしたいやつが数人いるっぽい 最近人の気配感じる 頑張ってるのに一部の周りが不幸ばっか持ってくる これが一番つらい 親もなんか昔とすっかり性格変わってしまって もう居場所がない 安楽死が無理なら、朝が来ても二度と目を覚まさない様。
終わりにしたい。 根底で死にたいというのでなく本当は幸せに生きたいって考えてるからかな はぁーどうなっちゃうんだろう、このクソゴミ人生
生きるほどマシになるのどころか、若さを失ってどんどんマイナスになっていくのが怖すぎる
既にボロボロではあるけど体力面とか若さで何とかなってる部分が失われて、空虚な人生のまま容姿も劣化して…
嫌すぎるな、生きてるの
死ねるもんなら死にたいけど今んとこできそうにないし 苦しい、苦しい、苦しい
めちゃくちゃ気持ちが苦しい
もう生きていたくない
ここまで苦しくても実行には届かない
何でこんなに苦しまなきゃいけないんだ
何で自殺できるメンタルいならないんだろう
終わりたい自殺したい 小金が手に入ったけどそれでも死にたいのがおさまらない
薬も飲んでてそれでもダメ
もうどうしていいのかわからないし安楽死したい ストレスで無気力で生活めちゃくちゃ
毎日が苦痛
死にたい 自殺はあと一歩の刹那が怖い
本能的な死の恐怖がブレーキをかける 子供の頃の自分がこんな人生になるって知ったら泣くだろうな
ここまで酷くなると思わなかった
何したって言うんだよ
不運ばかり
もううんざりでストレスで体もおかしいのに死ねない マジで自殺できるようになって欲しい
今はできる気がしないけど
本当に生きるの限界なんだよ
まともに生きれてない
ボロボロなのに死んでないだけ なんじゃそりゃ
辛いってブログに書いて実際に自殺した人いっぱいいるけど 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 消されるどころかIPログも警察に提出済で警察に捕まる事確定だけどね ずーっと安楽死志望なんだけど一向に進展しない
体の不調がどんどん増すし辛い ロープに首を入れて体重かけてみたら苦しいだけで落ちる気配なく終了
かけ方が甘かったか
でもジワジワやって落ちそうになったら一気に…ってあるらしいけど
にしても足りなかったのかな
死にたい
死なせてくれい
頭の中嫌な思い出でパンパンに満たされていて限界だ
体もボロボロだし最悪な未来しか待ってないよ いろんな病気が重なって苦しい
痛みや不快感がはんぱない
どうしたら安楽死のように死ねるんだ 生きてたくない毎日しにたいいつでも出来るハズなのに 自殺の恐怖なんてとっくに超えてもおかしくないくらい壮絶に苦しんできてるのに
自分の中の何がそんなに生に偏らせるんだろう
早く完遂者と同じになりたいだけなのに
死にたい死にたい毎日死にたい 生きたくもないけど死ぬ勇気もない者たちの集まり。
亡者みたいだね。
まぁ気持ちはわかる
たまたま健康に生まれて、たまたま人と関わるのが上手で、たまたま能力があって、生きてる奴らが大半だからな。
生まれながらにして、人生を謳歌しているやつがいる一方で、俺らみたいな死にきれず生ききれない亡者がいる。
そんなことに気づかず、さも自分の努力で今の幸せを勝ち取ったと勘違いしてるバカ健常者共見てるとおかしいよなぁ?
だからジョーカー事件の時はちょっと胸がすく思いだったわ、ざまぁみろって感じだった。
健常者どもが見ないふりをしている、社会のあぶれ者の亡者たちがお前たちに牙をむいた。
なんで我々があなたたちに牙をむくか理解しようとしたことがあるのかねぇ?
ないんだろうな、どうせ奴らは法でさばいておしまいだよ。
何が起こってるかを理解する前に労に閉じ込めておしまい。 簡単には死ねないよね
苦しいのも痛いのもいやだし、失敗したらと思うと
出来ない 来世はポリネシア辺りで生まれ変わりたいな。
今から寝逃げしよ こっち終わってないのに
新スレ書き込んでる奴は何なんだ
自分勝手な人生送ってきた証だし
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