回避性パーソナリティ障害 Part109
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part108
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1622797658/
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう…etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てられない場合は>>950以降の人が宣言して立てて下さい。
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured いつもこんな会話になってしまう・・・・直そうと思ってても気がついたらいつもそう・・・・
どうすればいいんだこれ・・・・
「今日は暑いねー、もうビール飲みたいわ」
俺「あんた車乗ってきたしダメでしょ、飲酒運転になるし。俺送っていかないよ」
「まぁ、そうだけどさ」
俺「だろ、社会のルールぐらい守れよ、子供じゃないんだから」
「冗談で言っただけだよｗ」
俺「それ冗談になってるか？まったく面白くなかったぞ、そんなんで誰が笑うんだよ」
「いや、別に笑わそうって訳で言ったんじゃないけどさー」
俺「だったらなんの目的で言ったんだ？」
「そう言われたら困るわー」
俺「困るってなんでお前が被害者ぶってんだよ、お前がまいた種だろ」
「じゃあ、用事あるからそろそろ帰るわ」
俺「用事あるんだからそりゃ帰るだろ」 >>2
相手の批判をやめるとか。
全部批判の言葉になってる。
「あぁ、これは批判なんだ、批判したいんだ」と気付けることが最初の一歩。
批判したくなったら相手にぶつけず
日記に書きなぐる。
相手にぶつけたいというのは
自分の存在を認めて欲しいというエゴからくるから
ひとまずぶつけないでおく。
そして何故自分を認めて欲しいのか
自分と向き合って考える。
あと、批判されたことがない人や
批判されても何倍にもしてやり返したりする人は
批判されると相手が傷つくことを
理解できない。
批判されたらやり返す前に、傷ついてることを存分に味わう。
そうすれば、相手が傷つくことにも敏感になれるから
批判をすることに躊躇うようになる。 ★ 20211008 複数板「ピーーーー(自主規制)」による荒らし報告
https://agree.5ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1633650771/
このスレが立てられた途端に自治系スレの粘着連投基地外が大人しくなった
誰とは言わないが、まさか自分の専用スレが立てられるとは思わなかったんだろう
★持ち(運営)の威を借るスネ夫にはこうかばつぐんだ！ 寂しくてつらいけど人が苦手で普通に関われない
人間関係も矛盾してるし一人でやることも矛盾してる
自分で追い込んでしまう
誰も傷つけたくないし傷つきやすすぎてもう疲れた このスレの書込みの特徴だね
自分が変わるのではなく
周囲の人間や環境の方が都合のいいように変わらないかと願っている
しかし、そんな奇跡は起こらないと理解しているから絶望している
そして自分が絶望していることを誰かに伝えたいと思って書込んでいる >>2
単にあなたと相手とが会話に求める目的が違う
相手はコミュニケーションの一環として会話を用い、あなたは改善達成の手段として用いてる
テニスで言うとラリー目的とガチな試合、噛み合うわけない
最初にそれを見極めて使い分けるといいよ
ラリー目的なら愛想笑い浮かべて話半分に聞いて相手が黙ったら適当に相槌うっとけばいいよ >>1乙
仕事内容が変わるので教えて貰っているんだけど
メモとらないし予復もしない
当然できないから謝ってばかり
ステップアップの面接が控えてるのに
まったく対策とらない
先延ばしもここまでくると終わってる 回避だけど仕事が順調で出世もそこそこしてる私のような人はいませんか？ ・女上司が誇大な嘘をつく → 血の気が多いスレ住民が嘘を真に受けて妬む →女上司は自己愛だ！と叩く
・女上司が不快な嘘をつく → 自閉症のスレ住民が縄張りを怪我されて怒る →女上司は出て行け！と叩く 女上司の発言を真に受けてる奴なんているの？
いるとしたら知的障害かと思うけど
あと毎回女上司と気づかずにアンカーつけて絡んでる奴も知的障害かと思う >>12
俺も10年くらい何も学習したことないわ。
職場の人間の顔も客の顔も覚えられない。
頭の中のことも整理してしゃべってないからもうワケわからん
もう人生無茶苦茶 何年経っても人前で話すことには慣れないな
場数を踏むなんていうけどそれすらも体の芯にまで染み渡った恐怖心には勝てない 段々何もかも自信が無くなってきたしめんどくさくなってきた
傷つきすぎて他人を信じられないし何より自分が信じられない
もうこれからは自分を騙しながら適当に薄っぺらい上辺だけの人付き合いして生きていったほうがいいのかもしんない 薬漬けにしても不安をおさえられない。
ただ生きることが苦しいし疲れる。 メンタルが良い時はやる気とかでるんだけどね
悪い時は何もかもがめんどくさい 結局回避性みたいに他人を傷付けるんじゃなかろうか、嫌に思われるんじゃなかろうかなんて思い悩んで何も行動しないのは他人から軽蔑されるだけだし只の保身としか受け取ってもらえない
他人を傷付けても不快にしてもいいがそれ以上の何か益をもたらす事が重要(なお傷付ける相手と益を与える人間が必ずしも同一である必要はない)
もっとも見た目やオーラで軽蔑されるようなのがその辺の一般人と同じ事やっても排斥する格好の理由付けを周りの人間に与えるだけだけど 頭で分かってても行動出来ないし過去の失敗とか思い出して何も出来なくなってしまうんだよな
甘えだとは分かってても結局何も出来ずに無駄な時間過ごしてしまう 行動して失敗したしもう何もしたくないわ
このまま寝てる間に地球滅びてくんねーかな 周りの人が自分に対してどう扱っていいか困ってる顔見るのが辛い 分かる
引き攣ったようなつくり笑顔見せられるとほんとうにきつい
そういう人なのかと思っても他の人には正常な仕草
相手に異常行動を取らせる自分が本当の異常だと暗に突きつけられてきつい 人の顔と名前確かに覚えられないな
そりゃそうだわ人の顔じろじろ見れないし話しかけれない名前も聞けないんだもの
時間経過してからじゃ今更聞けないってなるし 私も人の顔と名前全然覚えられないわ
名前聞いても忘れる
記憶力は良い方なんだけどな… 人や社会が怖くて
10代20代を仕事も遊びも回避し続けて終えてしまった
蓄積したものがほとんどない
30代になって初めて正社員になったけど
この歳になって何やってんだろ感が強い
逃げ続けたからあらゆる能力値が低い
20代前半くらいに克服すべき課題といまだに戦ってる感じだ >>31
克服すべき課題は年齢関係ないよ。
カーネルサンダースだっておじいさんになってからケンタッキー始めたし。
でも年齢的にできないことはあるよ。
出産とか。
でもできないことに目を向けて悩むより
できることに目を向けた方が建設的。
こういうのは回避性の有無に関係なく
誰にでも言えること。 >>31
なんと私はアラフィフでその状態
会社の先輩社員さんや上司は若く年の差は下手すりゃ親子なのに
精神面社会経験面でもお兄さんお姉さんな感覚
外見だけ年食った中身小学生なんて気味悪い以外のなにものでもないよね
妙に距離を縮めてくるのは取り巻き子分が欲しい病んだマウンティング魔のみ
でも生まれた以上生きていくしかないから>>32の言うとおり出来ることに目を向けてモチベーションを緩く保ちつつ出来ないことを亀の歩みでクリア…というかごまかしていくしかない、ね。 >>14
恋愛とは言えないかもだが、敬愛する女性上司に片思い。
わりと２人での食事に連れて行ってもらう事が多い。
上司が主人、私は従者な関係なので楽。ひたすら主人に忠誠を誓う。上司も私が出世できるようにサポートして下さる。 無能ながら周囲が優しく仕事を数年続けれたけど、後から入社した奴が、優秀かつ口が悪くキレやすい
陰キャで無能な自分は目をつけられて自尊心が死んだ、まぁそれ以外にも理由はあるが
無職になって、就職しなきゃと思うもまた同じ目に合う可能性が高いと思って動けず１年
人付き合いも嫌われるのを恐れ友人０、とにかく変化を恐れてる、大抵碌な事にならないから
これも回避性パーソナリティ障害なのかな･･･心療内科では発達障害以外何も言われてないけど 大事な人をまた失ってしまったせいで最近ずっと病んでる
私の数少ない友達が支えてくれてるけど、どんなに辛くても自分から連絡できない
昨日も電話をかけてきてくれたから嬉しかった
電話口でボロボロ泣いてたら、辛い時は何時でもいいから連絡しなさいと叱られたから、自分が回避であることや、自分から中々連絡できないことを白状した
大事な人を失う恐怖、その友達もいつか私のことが嫌になって私の元を離れるんじゃないかって不安で不安で堪らないことも全部話したら、大丈夫、絶対に君のことを裏切らないよ、約束する、って言ってくれた
この人とは本当に一生友達でいられるかもしれないって、初めて思えた 私発達は無いよ
でもアダルトチルドレンでずっと苦しんでる
回避も先天的なものよりもその影響が大きいと思っている 発達もあるんだろうけど、やっぱり回避や対人恐怖的なものが仕事とかを大変にしてる部分ではあるんだろうな
普通なら朝礼やら接客場面なんて自然と慣れてくはずなのにな >>35
そんなこと位で辞めるようじゃどこに行っても辞めてしまうよ。
おそらくその会社の人達はお前が無能であることよりも
会社辞めたことに呆れ返ってると思う。
仕事は辛いというのが当たり前にならないとどこに行っても働けない。
自分も無能だからいつも叱られ、土日潰して進捗間に合わせたりするけど
無職はもっと恐ろしいことになるから（無職は生死に関わる）
我慢してる。
お前もそういうの我慢しないと。 >>40
激しく同意。
辞めてしまうのは本当にマイナスがデカすぎる。
わずかにあったかもしれない自分への好印象も、辞めたり逃げたりすると完全に失う。
回避だろうが何だろうが、逃げていては何も得られないのが人生。
少しずつ防御力を高めて、強くなるしかない。 >>42
批判的な意見は自演ってことにして
多数の意見ではないという設定にして
自分のプライドを守ってるの？
とにかく辞めたら負けなんだわ。人間として。
無能でもしがみついてれば、なんとかなる。
相手次第ではパワハラで訴えても良い。
でも訴えるほどではない程度の叱責で辞めるのは甘ちゃん。
親に甘やかされて育てられたからそうなる。
もっと自分に厳しくしとけ。
さもないとダメ人間になる。 筋トレから逃げるのも回避性の特徴でしょうか？
当方発達（ADHDとASD）＋うつを併発しています。
普段運動らしい運動をしていなく（通勤で徒歩６０００歩か自転車で往復40分くらいの有酸素運動を週4から５位）やらなくちゃという義務感が強いです。
しかし、前に3ヶ月くらい筋トレをしていた期間があり、その期間の辛さを思い出すと取り掛かることができません。怪我もしやすいですし、なにより体力がなく自分のできなさに直面するのが怖いです。
ジムに通うか通わないかで悩んでいて、ずっともやもやしています。
成功している人は筋トレをしているイメージがありますし、あんなに忙しい環境で続けられる意味がわかりません。
確かに運動後のスッキリ感は何にも変え難いのですが、それ以上にやっている最中つらさが勝ります。どうにか運動を習慣にしたいのですが、何か良い方法はないでしょうか
よろしくお願いいたします。 弱ってる人に強い口調で追い討ちをかけるように叱責するのは優しくないな
例え正論であってもね
マウントをとって相手を傷つけ、この狭い界隈の中で自分はマシだと優越感に浸るだけになる
良かれと思ってアドバイスするにも、言い方ひとつで勇気づけることも傷つけることも可能なのだから
同じ障害を持つものどうし、もっと優しさを持ちたいと思わないか？ >>44
習慣化は回避故に本当にどうしていいかわかんない
よっぽど自分の好きな物でも何かあったらしょっちゅう途中で放りだす始末だから、ツラいと思ったらもう絶対に続かないなって思う >>43
内容は読んでないから知らんけども
文体が特徴的すぎてな >>45
耳の痛いことを言われて「マウントだ！」と逆切れするのはどうなの？
常にそんなんだから、何事にも耐えられず
すぐ辞めるんだよ、甘やかされて育ったから。
自分は悪くない、相手が悪い。弱ってる自分にマウント取った相手が悪いギャーギャー
いつもこんな調子で自分を甘やかしてる >>44
やりたい>やりたくない にする動機付けが必要
みんなつらいことはやりたくない
だけど、もてたいとか理想の体になって自分自身をもっと好きになりたいとかそんな理由で頑張る
あなたの動機付けは弱いんだと思う
自分は休みの日にランニングしてるけどその後だけはアイスを食べていいことにしている
自分の場合はそれで一年ぐらい続いてる
あなたもやった後にご褒美をあげて自分の脳をだますといいよ >>48
何をそんなに怒ってんのかわかんねーやw
そこまでキレて叱責できるほど他人に一生懸命になれる君が羨ましいわ(どうでもいい ・女上司が誇大な嘘をつく → 血の気が多いスレ住民が嘘を真に受けて妬む →女上司は自己愛だ！と叩く
・女上司が不快な嘘をつく → 自閉症のスレ住民が縄張りを汚されて怒る →女上司は出て行け！と叩く 回避の私に常に寄り添ってサポートしてくれる有能な私の上司。
美人で頭が良くてメンタルも強いけど気さくで優しく、人間的魅力に溢れ皆を惹き付ける女性上司。
諦めずに仕事を辞めなければこういう、回避と真逆で超優秀な女性に出会う可能性もある。
辞めたらそこで人生終了ですよ。 独り言風で話しかけてくるのやめてくれ
こっちはお前と話したくないんや 優秀な美しい女性に、ドラゴンボールのセルのように吸収され養分となって貢献したい。
回避の苦しみから逃れられる最高の死に方だ。
丸呑み吸収される程の価値はないだろうから、直吸い吸収でもいいから吸われたい。 回避なんて言い訳にもならない。
誰だって回避したくなる時はあるが、懸命にそれと抗いながら生きてる。 嫌なことから逃げたくなるのはみんな同じ
でもこの障害は良いことからも逃げるから厄介なのよ 未知が怖いよね
実際やってみたらなんてことないって何回もあった 「回避したくなる時」が常になのだが、抗ってたら精神やられた >>56
逃げるとかゴチャゴチャ言わずに、向き合ってみたらいい。
意外と大したことない。 大したことないって言えるだけのポテンシャル持っている人はいいよね
そうじゃなかったらどうするの 障害を何だと思ってるんだw
向き合えないから困ってるのにw ポテンシャルが、とか、向き合えない、とか、言い訳いらんねん。 何が原因で回避になって
診断されてからどういう治療をして向き合えるようになっていったのかを具体的に書いてくれないと 回避で人に話しかけるの怖いのにプライドが高く他人から友達いないつまらない奴というレッテルを貼られるのが嫌で、人間の前に出るのが怖い。仕事も続かないし、ほんとに生きるの向いてないなあ。 >>69
プライド高いと思われるの分かるわ。
俺は劣等感の塊なのにw プライドは鬼のように高い自信ある
自己肯定感はゼロ 傷つきたく無い、恥をかきたく無いって気持ちが強すぎて行動にブレーキをかけてしまうんだよな
もっと楽に生きたい そもそも怖いって感覚なんだろうな
いきなり襲われるわけでもないのに
見捨てられるのが怖いったって自分でそう仕向けてるのに
説明しづらい生きづらさ 普段仕事のやり取りしかしない人に最近呼ばれ方が変わった
前はさん付けで呼ばれていたんだが、君付けで呼ばれるようになった
どう反応したらいいかわからなくてスルーしてたら
今日はちゃん付けだった
多分仕事ちゃんとしてたから好意的になってくれたんだと思うんだけど
距離を詰められると困る
どうしたらいい
呼び方のことについて反応すべきなのか・・・
反応しないと気悪くするかな・・・ >>74
他人に興味がないのはシゾイドパーソナリティ障害
回避は他人に強い関心がある その一方で回避もするので興味がないように見えるだけ 基本他人に興味ないけど、向こうが興味を持ってくれて好きになってくれた分、自分も興味持ったり好きになってしまう
自分は鏡みたいな存在だと思う 回避は常に自分しか見てない、見れない。
全体を俯瞰して見る余裕がなく、言い訳ばかりだから、人間的魅力に乏しい。 回避してるから人間的に成長しない 未熟なまま歳をとる 識者「人間関係リセット癖ある人いるけどそういう人はみんな年取ってから人生詰んでる」 [884040186]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1636294714/ SNSですら仲良くなれない。
自分から積極的に絡みにいけない。
自分よりも後から入って来た人がどんどんフォロワーを増やして楽しくやっている。
生きるのに向いてないと思う。 SNSで他人と頑張ってマメに絡んだら、人気者にはなれるよ
でも無理してやってるから結局疲れ果ててトンズラするハメになるのがやっぱり回避なんよ
この4年でツイッターの垢消し4回、ゲーム関連のフレンド全消去3回するほどの人間関係リセットぷりはほんと馬鹿なんじゃないかなって思う
もう今度こそ消さないぞって決めてるけど… あまりにも優秀でカリスマ性のある美女。
回避を治すにはこれくらいのレベルの高い女性に味方になってもらう必要がある。 >>84
いや人気者になりたいんだけど、全然なんだよね
もはや絡みにいけないし…
むしろ回避じゃなくて別の何かなのか… バイト始めて3ヶ月くらいでやっと慣れてきたのに急に辞めようかなって気持ちが出てきた
特に不満があるというわけでもないのに…
なんでもそうだけど始める前からそうだったけど常に辞めたくなった時のことばかりを考えてしまう >>86
回避だと思うよ
とてもわかる
冷たくあしらわれたらどうしようとか、フォロバしてもらえなかった嫌だなとか、絡みに行くのは怖いもの
だから他人に絡みに行くにも人一倍勇気がいるし、気を使ってばかりだから凄く疲れるんよね >>88
そうそうそんな感じ
んで現にフォローしてもフォロバされる確率すごく低いし
つぶやいてもいいね付かないしで本当傷つく…
でも好きな趣味のジャンルだから仲良くなれたら楽しいんだろうなという思いもあって、やめることができない。 >>89
めっちゃわかるよその気持ち
私も趣味の垢作って、他人と絡むの怖くてうじうじしてたら誰とも馴染めなくて、最後は結局しょんぼりしながら垢消ししたことあるから
無理して人気者になんかならなくていいんだよ
あんなの回避の人には疲れるだけだから
でもほんの数人でいいから、楽しい時間を共有できる友達ができれば、すごく幸せなことだと思うよ
自分が誠意を持って絡めば、必ず仲良くしてくれる人は見つかるから
そりゃあもう反応無いとこれでもかってぐらい超凹むけどね
だから諦めないで、無理もしすぎないで、ちょっとだけ勇気出してみて >>90
そうなんですよ！
馴染めたらすごく楽しそうなんですよ！
無理しないでちまちま続けようと思います。
そもそもつぶやくツールですしね。 なぜ俺を食事に誘うんだよ
結構露骨に嫌がってアピール出来てると思ったのになぁ 回避克服したって人聞かないのはなんなんだろうな。
とりあえず自力で治すのは無理じゃね？ 殆どの人が回避の元凶となっている他の原因があると思う
自己肯定感の低さだったり、アダルトチルドレンだったり発達障害だったり
その根っこにあるやつを何とかしないと克服は難しいのではないのだろうかと 自己肯定感はないだろうね
自信があればぐいぐいいけるだろうし 回避を乗り越える心は鍛えられないの？
いや、誰でも成功体験を積み上げていけば少しずつ強くなります。
人並み以下かもしれないが、それでも強くはなれる。 だいぶ前に探偵ナイトスクープ見てて、たこ嫌いな親父が強制的にたこ触らされたり手足動かない状態でたこベチャベチャされて、最終的にたこを抱えられるまでに成長してたけど、同じ理屈で人間関係克服出来ないかなって思ったわ >>98
共通の話題があるならいくらでも出来るけど興味ないことについての雑談は無理だわ 強制的に回避を脱するのなら、接客業に転職するとか？
合わないと病みそうな気もするけど…。
雑談は、きどにたてかけし衣食住、をテーマにすると良いかも。 すごくたまに「自分できるじゃん」
(世間の人からしたら大したことじゃないが)
と思うことがある
けど続かないんだよね
下手すると次に「できる」のが一年後、数年後だったりする
周りはどんどん年相応に進んでいくのに
自分は未だ低いところに留まっている Twitterにいいねが全く付かなくて本当萎えるわ…
うつが悪化してきた 結論∶みんな自意識過剰過ぎ
誰も貴方の事なんて気にも留めてないんだから、悩むだけムダ 話が上手い人相手ならペラペラ喋れるけど、相手も話下手だと途端に自分まで話せなくなるのは何なんだろう 気に留めてくれる友達はいる
逆に、何で私なんかそんなに気に留めてくれてるんだろうって不思議になるし、たまに怖くなる時がある
前はツイッターに吐き出してたけど、友達があまりにも心配するんでここ最近は5ちゃんに吐き出すようにしている
嫌われたらどうしようとか、心配かけるのが申し訳ないとか色々複雑な気持ちが混ざって心のどこかではプレッシャーを感じて逃げたいとまで思っているのではないかと
でも絶対に裏切りたくないし、失いたくないし、こうやって自分で距離を調整してるんだと思う
凄い構ってちゃんの癖に構われすぎると逃げたくなる自分は最低だなって思うわ >>104
誰でも自分の関心のある事ならいくらでも話せるんだよ
話が上手い人っていうのは相手の土俵に踏み込んで話を引き出す能力が高い人ね
回避や話下手な人っていうのは自分の土俵に引きこもって
相手を中心に話を展開しようとしないからそういう事になる 自己紹介とか名前だけでいいじゃないかと思う
雑談が苦痛、感情表現や感想が苦手
興味のないことは話せないし、話せないことが苦痛になってる
結果的に人と関わると苦痛になるから、人と関わりたくないと思ってしまう >>106
なるほど
話上手な人に上手く喋らせてもらってる状態なんだね
それで相手も話下手だと上手く喋れなくなるのか
たまに聞き上手だねとは言われるけど、それも相手が話上手だから出来てるだけなのかも 海外ドラマや映画で頻繁に愛してるよ、大好きだよって親と子供でお互い言い合ってるの
自分は親から大事にされてるなんて言葉で示された事無かったから違和感やべぇんだけど
これって海外的な文化であって日本ではそんな事子供に言わないのが一般教育なのかな？
おまいらガキンチョの頃言われてた？
愛してるなんて自分の口からも、人からも言われる事ないだろうなと思い続けてる
人のせいにすんなと怒られるかもしれないけど、やっぱ親のせいな気がしてしまう >>109
愛されずに育った子がどうなるかを身をもって体験、体現してるので、自分の子達には沢山「可愛い、大好き、愛してる」って言って育ててきた
沢山言ったら安っぽくなるとか価値が薄くなるなんてことは無い
友達でも大好きって思ったら大好きって言う
飼ってる犬にも毎日言ってる
恐らく自分が一番言われたい言葉なんだろうなと思う メンタリストdaigo「回避は遺伝子で決まるから直すのはムリ」
https://youtu.be/zPl357jE4Mg >>109
海外では夫婦同士とかでもよく言うイメージあるね
日本でそんな言葉いうイメージは全くない
頻繁に言い合う家庭も無くはないんだろうけど このスレに彼氏彼女持ちはいるか？
回避の癖になんでいるんだとか煽らないからその愛情経験を聞かせて分けてくれ 好きな人できても関わりに行くどころかむしろ避け始める自分には人を愛せる自信なんてないしもちろん誰からも愛されない 回避で彼氏彼女いるパターンは相手から告白されるレベルの容姿の持ち主なんだろうね
特に女性で普通以上の容姿なら回避でも彼氏いるパターンは多そう 逃げ回ってたけどついに飲み会に行く事になってしまった
普段酒飲まないし飲み会とか会食の作法わからないし本当に今から憂鬱 そういう経験を重ねて大人になっていくんだろうけど大人になるの苦手すぎる 30過ぎてるけど俺もほとんどその手の経験ないわ
コロナが完全に終息した時が怖い 思春期に不登校だったのと親が喧嘩離婚する不仲だったから男と女がそういう関係になるのなんてテレビの中のフィクションみたいな、自分とは縁のない事みたいな感じがする
外で手繋いでる男女なんかもまるでイベントのヒーローショー（リアルフィクション）みたいでマジかコイツら？wと笑えてくるだけ
なんか永遠に小学生なんだよな 結婚してるし子供もいる
彼氏はそれまで何人かいたけど殆ど向こうからの告白で最終的に自分が逃げてお別れした
まず実家から逃げたかったので若くして結婚した
結婚する前に一度逃げたけど再度熱烈に告白されて復縁した
月に一度会う程度だったので気が楽だったので結婚を承諾した
夫の3ヶ月の出張中一度も自分から電話しない程のお一人様好きだった
嫌いではないけど面倒臭いし愛されてる安心感から全く寂しくはなかった
子供を作るのは恐怖でずっと拒否してたけど、出来たから観念した
逃げたくなることは何度もあったけど、自分みたいな子(AC)にならないように必死で子育てしてきたので愛情をかけてきた
それだけは自信がある(むしろそれしかない)
子供達は自立心がありながらも甘え上手なので程良い距離感で関係は大変良好
ただし夫との距離が近いのに耐えられなかったのと、色々酷いことを言われたりして心が折れて数年前うつを発症
夫から逃げる為に離婚を決意するが、先日やはり離婚したくないと夫から打診があり、話し合いの末、子供達と私を大事にしてくれるという約束で様子見することになった
これまで人生で色々あって、自分は沢山逃げてきたと認めた上で、できるだけ無理をせず、大事なことから逃げないよう努力しようと今は思っている メンタルが良い時(というより感情の起伏が小さい時)はスキゾイドみたいになるけど、メンタルが悪い時(感情の起伏が激しい時)は回避そのものになるんで、私はどちらかというと自分は回避だと思っている 自分の若い頃が「スキゾイドちゃん」で検索して出てくる子そのものなんだけど、今でもその特性は見られるものの、今はスキゾイドではないとハッキリわかる
今は感情の起伏が大きくて、他人からの評価、拒絶に対する恐怖、失う恐怖などを激しく感じるようになってしまった
その代わり、嬉しいとか楽しいとかも沢山感じるようになった
この気質が大きく変化したのはやはり、子供ができたことが大きな要因ではないかと思う
私みたいな例は特殊で本当のところで回避なのかどうか違うかもしれませんが、参考までに
長々とすみません、読んでくれてありがとう >>124
貴重な体験談ありがとうございます
どうかお幸せに >>124
結婚はしてよかったと思う？
自分は結婚したことがないから分からないけど、恋人という間柄より夫婦のほうが結果的に回避を克服出来そうな気がするんだが。
もちろんパートナーがものすごく精神的に大人とか理解ある場合のみ。 >>126
私は子供達というかけがえのない存在が出来たので、結果は良かったと思ってます
出来た時は凄く怖いと思ったし、子育てが辛くて本当に何度も挫けそうになったけど
ただ、結婚の良し悪しはパートナー次第なところは正直大きいと思います
利他的で愛情の深いパートナーに恵まれれば回避は克服できる可能性は大いにあるはずです
勿論、自分も相当頑張りを見せなければいけませんが
逆に理解の無い、愛情の薄いパートナーだと、相当な苦痛を受けることになりかねないし、破局は免れないかもとも思います
結婚はとても慎重に考えたほうがいいかもしれません >>11
この例え良いなぁ
おれはラリーすらできないわ
言葉を思いついても「適切な言葉じゃないな…？」と思ってしまう
そうして引っ込めてる内に無意識が言葉をシャットアウトするようになって候補が出てこなくなった
特に女性と話すとだな、外から振る舞いとしては場面緘黙に近い状況になる >>97
風俗行って触られたりベチャベチャされて最終的に抱えられるまで行って
人間関係克服出来るとおもうか？ 荒治療的な感じで嫌々でも人と話す機会を増やせば多少は慣れるって一般には言われてる
けど、それ以上に数々の失敗やら辛い経験あるから回避になるくらいに追い込まれてしまってるんだよな 言うほど自慢か？
その前に他の人がパートナーがいる人の話聞きたいって言ってるから答えただけだろ 発達って診断されたけど、回避性愛着障害の本を読むとこっちの方じゃないかなって思うことがある。 長文失礼します
めんどかったら読まないでね
私は今は回避だけど元々はスキゾイドぽい
友達なしで家と会社を往復してるだけで、浮世離れしてて猫と孤独に暮らしてる実弟も恐らくスキゾイド
別にお互い嫌いじゃないし避けてるわけじゃないけど興味なさすぎて携帯の番号すら知らない
歳の離れた異母弟は友達いっぱいの健常者だし私とは仲良し
でも異母弟は実弟とは仲良しではない
なのでスキゾイドは母方の遺伝かもしれないし、似たような環境で育ってきた姉弟だから似たようなスキゾイド気質になってしまったとも考えられる
私は今の状況から見て自分は回避で、回避のことばっかり調べてたんで、てっきり若い頃も何となく回避だったと勝手に漠然と思っていたけど、よーく思い出してみるとナンカチガウ…てなってきて自分の回避が後天性であり、かなり後になってから出てきたものと気づいた
スキゾイドスレでも回避と併発してるっていう人がいたし、調べても他の障害と併発するものだ書いてあったので納得した
「社交恐怖症と回避性パーソナリティ障害をもつ患者は、どちらか一方のみをもつ患者よりも症状がより重度で、より強く生活に支障をきたします。」
と書かれてるので、私は社交恐怖症は殆ど無い分回避が軽度なのかも
ここで結婚してるくせに回避かよってもう何度も煽られてるんで、重度の人からしたら回避に見えないし嫌味に感じるのも当然かもしんない
だから重度の回避の人は社交恐怖症が強いのではないだろうかとも思った 人間がもともと集団性生物だというのは疑いない
なぜなら生まれた時点で何者かの世話を必要とするため
この世話を嫌がっていては生きていけないので
人に世話されることに喜びをもつ性質を赤ん坊の時点で持っている
この性質をもとにして自分も誰かの役に立ちたいと思うようになり
思い思われ、世話をしてされるという集団性に発展する
この性質が孤独相に変化する理由として大きいのが
集団からハブられたこと、集団にいれてもらえなかったこと、集団の中で孤立したこと
その原因となりうるのが先天的に持って生まれた特徴
例えば、所属する集団の中でとびぬけて背が高かったり低かったり
容姿が良かったり悪かったり、頭が良かったり悪かったりetc,etc
この特徴により集団から孤立し、孤独を好むようになる
だから正確に言うのならば
先天的に生まれもっと特徴により
集団から孤立する可能性が高まり
それが回避性となる原因になりうる
かな どうでもいいけど自分が見てるスレの中でこのスレが1番長文多い
普段黙ってるから語りたがりが多いのかもね 一人でいる時のほうが楽だし孤独を感じない
組織の中で数人のグループで行動するときが孤独感で地獄 オンライン対談でもいいから似たような症状の人と接すること出来たらちょっとは気持ち楽になれる気はする
完全に同じとまではいかなくても逃げたくなって体が硬直する苦しみを分かち合いたい どうしたら治るのか？
そこを知りたいが、説得力のある説は今まで見たことがない HSPっていう生まれつきの気質のせいもあると思うし治せるもんでもない。
治すというよりこの障害（特性）とどう上手く付き合っていくか。
幸い日本は内向的な人の割合が高く、恥の文化もあるので他のパーソナリティ障害に比べればまだ理解を得やすいほう。
周りに理解してもらえれば仕事も恋愛も上手くいくと思うが
ただしイケメン（美女）に限る要素は否定できない 相手からぐいぐい来てくれれば大丈夫
でもそういう人って自分の話ばかりして信頼できない人が多い…
偏見かもしれないけどね。 よく喋る人は相づち打ってればいいから楽だけど長い時間過ごすと疲れる
逆に自分と同じ静かな人は沈黙続くと焦るし難しい… 精神が落ち着いてきたら回避も落ち着いてきた感じがする
私の場合やはり自己肯定感とか自尊心が回避と思いきりリンクしてるような気がする 自信を身につけることが一番の近道なんだろうなぁ
ダメだダメだで締め付けてしまうと一生動けなくなる このスレに気づいたのが12年くらい前それから今現在40後半になってしまったが結局何一つ改善しなかったな
まあしようともしなかったし当然か、歳を取って全てを諦めて当然て感覚になったきたから若いころよりは気持ちは
全然楽にはなったけど20前半から30後半までは死にたいと思わん日はなかったな
母親が亡くなって父親も決して長くはないし一人になって死にたいと思えばいつでも死ねるってのはかなりの救いだわ
実際びびって死ねないならそれでいいし
回避を改善できない人間なんてこんなもんだよ 犯罪だけは行いたくない。
よく容疑者の普段の様子語られる際に おとなしい、目立たないって言われてるけど、これ回避の類だよなーと思ってる。
何か怖いんよ… 失敗ばっかするし生きてるの嫌じゃあー(回避発動)→死ぬの痛いし失敗したらもっと地獄じゃん死ぬの嫌じゃあー(回避発動) >>155
みんなそうだよ
自分だけ特別だと思ってそう もう何もかもが手遅れだしこの負の連鎖からは逃れるのは多分努力じゃどうにもならないんだろうな
過去に戻って全てなかった事に出来たら誰も傷付かずにうまくいくかもだけど現実的ではないしな。 正社員で２回働いたが、２回とも同じ結末だった
無能だの怒鳴られ、露骨に他人と比較される。自分自身でも無力感を感じている
「アルバイトからでも〜」なんて言われるが、アルバイトをこなせる自信がない
とにかく怖い、やる前からある程度予想がつく。よほど運が良くない限りロクな目に合わない
このままじゃ先に進めないけど･･･どうしたらいいのか。相談相手もおらず、引きこもって２年
35歳ももうすぐだ、社会復帰はもう無理かな･･･ 寂しい
寂しい
寂しい
寂しい
寂しい
寂しい人生だ SNSで仲良くなってる人とカラクリが分からない…
どうやってんだろう 人の悩みの全ては人間関係。人の楽しみの全ても人間関係
byアドラー >>163
人の悩みの全てが人間関係という訳ではないよ アドラーは間違い
健康面は病気の悩み、経済面はお金の悩みも比重が大きい 楽しみも違うな
一人で完結する読書やテレビ等の娯楽があるし 人間関係がそれなりじゃないとテレビとか楽しくないと思うけどな
少なくとも俺はそう 本を作った人
テレビを作った人
そういう人との関係も含まれてるんじゃないか？ 学生時代の親友から離れてしまって数年経った
回避酷かった頃、こんな面倒くさい私に、色々してくれた子だった
何となくTwitterでその子を探したら垢を見つけて、沢山迷惑かけて傷つけてしまった事謝りたいなんて思った
でもそれって私のエゴで自己満だから、このままもう関わらない方がその子の為なのかな、って考えてる
ほんと今更だよね・・・ 謝りたいからか？
また色々して欲しいって気持ちはないか？ そうだな、人間はいい時と悪い時があるから。その時はよくても、いつ悪くなるかわからないから。まためんどくさくならないという保障はないからねえ。
まあ時が来れば、強い絆で結ばれた者同士は自然に戻るさ。その時、心から友達と向き合えるように今は修行しよう(何をだ？) >>171,172,173
まとめてのレスごめんね。
何かして欲しいって気持ちはないよ、ただ謝罪したいという思いだけだった
でも本当に今更だよね。みんなの言葉で改めて冷静になれたよ
縁があったらまたいつか話せるだろうから、友達には何もせず、自分磨きするよ
みんなありがとう 営業職なんだけど、最近ほんとしんどくて色々調べたらここに行き着いた。
テレアポが怖い、訪問先行っても雑談できない、焦る
相手を見なきゃいけないのに自分にベクトルがいってる感じがする。
失敗したらどうしようってのが頭によぎってうまく説明ができなくて、答えにならないときがある。 自分もこれなんじゃないかと言っている。
これと適応障害からくる抑うつと。
休職中だが、復帰するのが怖い。 >>175
その症状なら精神科クリニックを受診してみたらどうだろう 社交不安症の症状かも
SSRIで改善するかもしれないよ 抗不安薬なら即効性があるがおすすめはしない 自分はうつと強迫性障害とらIBSも患ってて、とにかく生きにくい。
ここの人らってやっぱり精神疾患持ち多い？ 自分は回避癖、逃避癖以外はそんなに目立った症状がないけど
とにかく異常なまでに避ける。
でも動物や魚、虫を見ていると逃げの行動ってかなり優先度高くて、
単純に人間より動物たちに近いんじゃないかと思い始めてきた今日この頃 回避がない健全な人を分析すると、自分に過大な期待をしていない&長期的•俯瞰的視点で物事を見ている気がする。
だからスタートで躓いても「始めたばっかはこんなもんでしょ」って思って自分を卑下しないし「初めからうまくいく訳ない。でもいつかはうまくできるようになるだろう。」って思って今できないことに焦って空回ったりもしない。
そういうマインドの人は「できない現状の自分」にも耐えられるし、だからこそ途中で折れたり投げ出したりしないんだなってつくづく思う。 多分普通の正常な精神の人たちってもっと気軽に物事を単純に考えれるし失敗したりキツく言われた事をいちいち間に受けずに上手く受け流す術を知ってるんだろうな
時間の無駄だなとは思ってはいても嫌なこと、想像が頭の中に繰り返し出てくるし行動にブレーキかけるから何も変わらずむしろ時間が経てば経つほど弱くなる
せめて話し相手の1人でもいれば違うんだろうけどこんな体質じゃまず無理だろうな >>181
あと、100か0かの思考をしてないのも大きい。
「絶対失敗しないぞ!」じゃなくて「成功するように十分努力する。でもうまくいかないことだってあるかもね」って感じ。
長期的に見れば1回失敗したって大したことじゃないって俯瞰で見れてる。 >>183
なるほど
それはあるかも
自分も一回失敗するともうダメだってなる
俯瞰して見れない
0 100思考
まぁ鬱だからそうなのかもしれんけど 健全な人がより中長期的にモノを見れるというのはほんとにそうかも
きっと自分自身のこともふくめて物事をよりフラットに見れるんだろうね
自然と相対的な考え方が身に付いてるってのは羨ましい
俺の推測だとそういう人は自分の欠点を受容してる＆されてる
自分は欠点があっても人から受け入れられるという安心感があってはじめて
フラットな考え方ができて、人にも心を許せると思う
ちなみに俺は劣等感が強めなので、人前で素の自分を出せない >>187
でも女性的魅力、人間的魅力に溢れたレベルの高い女性にすり寄ってこられたら嬉しいでしょ？
ニーチェ「自己侮蔑という男子の病気には、賢い女に愛されるのがもっとも確実な療法である。」 ・女上司が誇大な嘘をつく → 血の気が多いスレ住民が嘘を真に受けて妬む →女上司は自己愛だ！と叩く
・女上司が不快な嘘をつく → 自閉症のスレ住民が縄張りを怪我されて怒る →女上司は出て行け！と叩く 回避の男はモテる人とかイケメン多いって聞いたことがある
回避の行動が巧みな駆け引きのテクニックになってるのか 良好な関係を継続させるのが絶望的に難しいのがパーソナリティ障害だから、最初モテても余計しんどいかも 初対面の印象はいい人が多いかもね
でも心を開示できないから長期的な関係は築けない印象 >>190
素直で可愛げがあって、その女性に心から仕える忠犬のように振る舞えば難しくはないよ 些細なことで傷ついたり頭にくる時期が定期的に来る。
こうなってしまうと、相手の反応が怖くて報連相が疎かになったり、当たり前のことが考えられなって変な質問したりする。
トリガーは、強いストレスかな。
負の連鎖が始まる。 いや、こういうのも関係あるかもね。
傷つけられるから、反抗心からか無礼な態度を取ってしまったり、傷つけてしまう。ドラクエのアストロンよろしく、本当は誰にも傷つけられたくないし、誰も傷つけたくないのに。だからこそ我々は孤独になった。 一生ひとりなのかな
猛烈な寂しさに襲われることある 一生一人か一生誰かと一緒(結婚)なら一人のがいいなぁ 阿佐ヶ谷姉妹のように同じアパートに別々で住むとかそういう距離感がいいなと思う 阿佐ヶ谷姉妹の妹の美穂さんは天然キャラに隠れてるけど回避性なんじゃないかなって気がする 上手くカバー出来たら何とかやっていけるんだろうけなかなかそうはいかないからな
裂けて避けてきても結局いつかは乗り越えなきゃいけない日はくる。そうはわかっていても目の前の恐怖からは逃げたくなる 多分誰も覚えてないけど数スレ前で、回避ぶち抜いて安心できた友達から垢消し逃亡後復縁(？)した者です
あの後、自分の理想の友達関係(その人に病みLINEしない過度に依存しないゆる〜くたまに雑談だけする)
にはなれたもの寂しさ生きていたくなさなどの根本は改善されず辛いです
普段から人が怖くて避けてばかりなので好きな人ができても自分にはどうしようもできなくてこのまま一生誰からも抱きしめて貰えないんだと思うと病みます たぶんこのままだと寂しすぎてせめて体売ってどうにかしようと思うけれどもそれが出来たら多分苦労してない >>205
私回避性パーソナリティ障害と境界性パーソナリティ障害どっちも持ってる風俗嬢です
18でオナクラから始まりM性感、デリヘルと経験して今はSM(女王様)
最悪体売って〜みたいなこと言う人たまにいて、わざわざそういう言い方してるなら絶対風俗やるつもりはないんだろうなとお見受けするんだけど
別に他人に勧めたりはしないけど個人的にはこれで良かったと思ってるよ
やりたくないならやらなければいいだけです
高級店にいて自分の地位を確立すれば変に詮索されたり外で会おうとか言われなくなるしお互い程よい距離感を保てるし
どんな形であれ、人に必要としてもらえたこと、その人がほっとできる場所になれたことは私の中でとても幸せ
確定申告もちゃんとしてるし、高額の死亡保険にも入ってるのでそう遠くないうちに自死してお金は全て両親にあげるんだ
自分語りごめん 途中送信すまんです続きあります
体売るって表現安易に書いてしまって申し訳ないです、風俗産業に悪意をもっているように見えてしまってたらすみません
人が怖いのならいっそ1番怖いと思っている年上の異性にどうにかされてしまえばなにか変わるんじゃないかと思ったゆえの表現です
でもこうやって妄想書き連ねても怖いものは怖いので多分何もしないと思います
同じ回避でも逃げてばかりじゃない206は本当に凄い
改めてありがとう >>208
同じ回避じゃないよ 凄いとかではない ボーダーとの合併だと書いてあるよ
ボーダーと回避の合併は少なくない ボーダーは他者に向かう傾向が強い 回避とは正反対
見捨てられ不安が強い点で回避と併発してるのだろう >>209
失念してました...併発だと色々変わってきますよね
とは言え自分も1人に対する依存性の また途中送信申し訳ないです！寒くて書き込みボタン押ささってしまいました
今日はこれ最後で去ります連投すみません
自分も寂しい気持ちが強いほうだと思うので境界性の気もあるかも？と言われていました
確定ではないですが併発についても知る必要がありますね！
>>210
そう言ってくれて嬉しい半面ちょっと恐縮ですが、ありがたく受け止めさせていただきました 体を売る…か
おそらく若い女性なんだろうな
男の俺にしてみれば、売れるだけの価値が自分にあると思えてる時点で
行動の原動力になるだろうし羨ましいよ
どこにも需要がないと八方塞がりだ 愛着障害の方に近いだろうけど、子供の頃に母親に抱きしめられたりスキンシップが少ないとやっぱりこういう傾向になりやすいのかな
子供の頃怒られてばかりで甘やかされることがあまりなかったんだよね >>208
ご丁寧にありがとうございます
全然悪意を持ってるなんて印象はありませんでしたよ
お気になさらずに
凄いと言ってくださいましたが、色々と悪く言われがちな風俗業です。
私個人としては体と頭を使ってサービスをしその対価をしっかり納税している以上
別に卑下するものでも逆に賛美するものでもないと思っていますが
パーソナリティ障害を持っていてこの業界に入り馴染めず(思ったようにいかず？)自殺をした人間を何人か知っていますので、どんな事でもそうですが向き不向きは当然あるでしょう
ちなみに私は回避性境界性の併発と診断を受けていますが
診断を受けた際他者への依存心や見捨てられ不安はないとも言われています
他の人も私の診断名で色々と推察してくださっていますが、残念ながら当てはまりません
なので尚更私のケースは参考にはならないですね、障害も病気も千差万別とは言え重ね重ねすみません
なんとかご自身が傷つかない方法で快方に向かわれるのを祈っています 人は一人ではなにも出来ない。でも頑張るのが嫌いで内気で性格も悪いから人と仲良くなれない。性格偽ってもボロでる。今まで正社員頑張って続けたけど、抑制してた回避が爆発して今年だけで二回転職。俺みたいに人間の基礎がゴミなのは治療の余地も無いのだろうと思う。不老収入を夢みることで正気保つしかない。 いつか変わろう変わろうと思ってとうとう31になってしまった
未だに人前に出るのは怖いし職場でもかなり浮いた存在になってしまってる
おまけに対人不安や発達特性まであってかなりのポンコツ具合だしで自己嫌悪に苦しめられてはいる
クリニック言って多少は心のモヤを吐き出せる場所はあっても結局それで解決はできないからな
なんとかしなきゃとは思うけど中々行動には移せない この先も改善する気がしないし、しんどいなぁ。ギリギリなんとか生きてる感じ。 真っ昼間に睡眠導入剤を飲んで仕事とはね 何やってんだか
今は楽だろうがそのうち耐性がついて効かなくなるよ 検査して発達障害じゃなかったからまだ自分は頑張れるんだって嬉しくてそれを親に伝えたら、「じゃあいつまで病院通い続けるつもりなの？もういいんじゃない」って突き放された
主治医も「あなたの前に診た患者はもっと深刻な環境だから比較的恵まれてる」っていうし
結局誰にも分かられないのを学んだからガチで死にたい 結局自分の性格の問題なんだったら病院とか意味無いし2年通って入院しても進展ないんだからとっとと辞めてさっさと死んだ方が自分のためだな 自分で動いて変わろうと思わない限りは変われないのは確かだからな
下には下がいるんだろうけどそれを聞いたり見たりしても安心は出来ないしいつまで同じように悩み苦しむだろって不安定になる
ただ当たり前のように人と話したり仕事出来るようになりたいだけなのになぁ >>224
人に求めるなら同じことを当然自分が課されても出来るはずだけど、あなたは他人のことを隅から隅まで、心の動き全て理解できるの？
そもそも人が他人のことを完全に理解できると思ってるとしたらヤバすぎるし、誰もが他人にそこまで興味ない 職場の超優秀でリア充な美人上司のIさんに、「うーん、もうひとつだなぁ…」
「K君ひとりじゃ、ちょっと厳しいね」
「そんな調子じゃ、一生私の言いなりだよ？」
とさんざん職場でディスられ、屈辱と羞恥心にまみれ醜く歪む俺の顔。
そんな俺を、哀れみの表情で見つめるIさん。
すっかり自信を失った私は、回避の沼に沈んでゆくのだった。 >>227
そんなんとっくに知ってるしたくさん経験してる
だから他人に期待しないで早く死んだ方が色々と楽なんだなって今更気づいたってこと
元々が病んだ故の吐き出し自語りなんでスルーしていいよ 人生は超長期戦。
50年回避で苦しんだあとに嘘のように道が拓ける事もある。
早く死んだほうがいいって？あほか。 構ってちゃんのくせに優しくしてもらえないとわかると途端に噛みついたりスルーしていいよとか意味不明
回避じゃなくてボーダーなんじゃないの
通院したり入院したり２年もまじめに医療機関にかかったとは思えない >>231
純粋に疑問なんだけど50年苦しむのが分かってても生き続ける気合いってどこから来るの？
先が見えないけど希望を信じてって感じ？
そんなに頑張れないから凄いと思うんだけど >>232
申し訳ないけどどこにも噛み付いた自覚がないのでどこら辺が悪かったか教えてくれると助かります
>>227の言ってることは至極正論だと思っているのでだから自分はダメなんだろなという自責の念？でのレスだったんですがそれがボーダーに見えるんでしょうか？
でも主治医にボーダーは絶対無いと言われたことがあるので混乱中どうしてなんですかね？
通院は休んだことないですよ、憶測で色々言わないでほしいです 回避があってもそれが死ぬ理由にはならない
人生の一面でしかない 回避は
視野狭窄はいかんね 今は死にたいとは思ってないけど生きる理由もあんまないって感じだ
前はめっちゃ死にたかったけど考える暇をなくしたら自然と考えなくなった
今は生きるための理由が欲しい 生きるのに理由は要らんよ
理由なんかなくたって生きていられる 人は誰でもそう 周りに迷惑かけて不快にさせてばっかり
生まれてこなきゃよかったなぁ >>238
いや生きる楽しみは欲しいでしょ
別になくても生きてはいけるけど楽しみが欲しいというだけ ゲーム楽しい風俗も楽しい
でも仕事だけは回避のせいで絶望的に精神追い込まれる 回避でカウンセリングとか心療内科行ったことある人いる？効く？ >>243
躁鬱で精神科行ってます
他の症状がないと薬出して貰えないと思うから回避だけで行こうと思ってるなら薬は期待せずカウンセリング重視で自己開示の練習するしかない
カウンセリングは合う人と会えたのでとてもすっきりできてる
毎回重い話じゃなくて生活に困ってる事とか些細なことでも相談できるのでとても有難い カウンセラーとか自分を否定してこないであろうと分かってる条件では自己開示 >>245
よく分からないんだけど誰かのこと言ってる？
カウンセリングって良くも悪くもそういう場所だよね 間違って途中で送信してた
そういう条件ではある程度自己開示できるけど日常生活では難しい >>247
自分また何か気に触ること言ったかと思ってドキドキしてた
勘違いしてすみません
日常生活で難しいのわかりすぎる 皆さんありがとうございます。
良いカウンセラーに当たれば少しは回避に効果も見えそう
自分は幸せになれないって思い込んでるからそこからも逃げちゃいそうだけど考えてみます。 メンクリでもサポステでも自助会でも自分が安心して話せる場所を見つけるのがまず一番乗り近道なんだろうな
周りがみんな怖い、失敗だらけの人生っていう、偏った思考を上手いこと切り替えれたら今よりかはだいぶと生きやすくはなるんだろうけどそれが凄く難しい 高学歴ではないが高専でて大手通信会社にいた。
回避の本質の大部分は真面目系クズが起因すると思う。病院とか薬で治したいといっても限度あるから危機感もって自分で努力するしかない...と無理してたら壊れて退職しましたとさ。 ニートからフリーターで気楽にやれているけどいつまでこの生活してていいのかという漠然とした不安
まあニートやってた頃よりは万倍マシだけどまともに働ける気がしない 脇見恐怖の回避いる？
回避がベースになって脇民になったとおもってる 回避性障害者と真逆の性質を持つ人間と触れ合う機会を増やすことが何よりの治療になる。
男の回避者なら、女性でメンタルが強くて人とのコミュニケーションスキルが高くて、回避どころか何者をも包み込んでくれる包容力があり、仕事もできて頭の回転が早く、上手に男をナビゲートしてくれる女性。
こういう女神に何とか気に入られるしか道は無い、と真剣に思う。 >>251
なるほど…なんかの自助会とかが良いのかな…
メンクリは行ってないし、行きたくない気持ちが強くて、でも回避ぽいんだよな >>255
>こういう女神に何とか気に入られるしか道は無い
きんもーっｗｗｗｗ ・女上司が誇大な嘘をつく → 血の気が多いスレ住民が嘘を真に受けて妬む →女上司は自己愛だ！と叩く
・女上司が不快な嘘をつく → 自閉症のスレ住民が縄張りを怪我されて怒る →女上司は出て行け！と叩く >>256
自分の地元には発達障害の人が集まるカフェみたいなのがあってそこで似たようなタイプの人たちと話すとほんの少し気持ちは楽にはなったかな
会話の練習にもなるからね >>260
ソースは私。
私にとって女神である女性上司に、「○クンは大丈夫だよ、私がついてるから」とのお言葉を賜ったが、傷ついた自分の心を癒やす最高の良薬だ。 >>259
そういう場があるんですね！
ありがとうございます。 私の女性上司Iさんは社内外問わず有名人で、他社との重要な交渉事もIさんが間に入ればすぐに相手方の社長からOKが出る。多くの権力者を手なづけている。
回避的な要素はゼロなお人で、おそらく非常に多くの人間と接してこられたため、回避性障害者の私に対する扱いも見事。
『自己侮蔑という男子の病気には、賢い女に愛されるのがもっとも確実な療法である。』というニーチェの名言を十分に理解している。
また、性的魅力にも溢れているため、色香を駆使して回避性障害者をも操る手管に長けている。 >>266
>性的魅力にも溢れているため、色香を駆使して回避性障害者をも操る手管に長けている
ｗｗｗｗ 優秀で美人で立ち回りが上手い女性上司に言われた、僕の攻略の仕方。
まず圧倒的な実力の差を見せつけて僕に自信を失わせる。
自信を失い、悩み苦しみぽっかりと精神に穴が空き、回避性症状で苦しんでいる僕に、タイミングを見計らって優しい励ましの声をかける。
この時点でもはや僕は上司の忠実な犬と化しているので、あとは叩いたり撫でたりして手のひらの上で転がし続け、職場で上司のために尽くすよう動かす。
これを聞いたとき、もう一生お姉様の奴隷でいさせてほしいと思った。 他人に頼みごとや提案ができないって、これ？
もう、本当に提案ができなくて、すんごい困ってるんだけどどうすりゃいいんだ。。
で、相手に失望されたって思うと、うわああああってなる。。 >>269
このページの中国人女性が私の上司にそっくり。
こんな美女にペットにしてもらえたらマゾヒスト冥利に尽きる。
tps://sn-jp.com/archives/63632 要するに魅力的で優秀な異性に手のひらの上で転がされているうちに回避の苦しみなんてのは大したものじゃなくなってくるのだ。 回避が治ったと思ったら軽躁状態のせいだった
地域のコミュニティに参加して初対面の他人に馴れ馴れしく話しかけた、大勢の地域住民の前でカラオケを歌った、音楽スクールに通って歌唱指導を受けた、YouTubeを開設しチャンネル登録者が3万人を超えた、ブログを開設し1日のページビュー数が1,000を超えた、睡眠時間が短くても平気になった、目的志向型行動が顕著になった、自分が人間的に偉くなったように感じた
半年以上に渡ってこうした軽躁状態が続き回避を克服したと思ったが、ある時から急激に軽躁状態が解消してもとの回避に戻った 精神科医は向精神薬で症状を緩和することしか行っていない
あくまでも症状の緩和で精神疾患を治すような治療じゃない
その結果一度精神科に通院すれば大半の患者は死ぬまで通院することになる
精神療法(心理療法)を保険診療で行うこともできるし、それが根本治療になるのだが、5分診療で患者を診察して、回転率を上げるほうが精神科医の収入増になるからね
それ以前に日本の多くの精神科医は精神療法(心理療法)を研修で学んでいないから出来ない
病院の利益と、精神科医の能力の低さの結果、5分診療で患者を薬漬けジャンキーにするしかない
『ブラック精神医療-「こころのケア」の不都合な真実』米田倫康
『なぜ、日本の精神医療は暴走するのか』佐藤光展
『精神科は今日も、やりたい放題-医者が教える、過激ながらも大切な話』内海聡
『ルポ精神医療につながれる子どもたち』嶋田和子 仲良くなりたくて頑張るけど相手の好意がこちらに向いてきたら
それ以上親しくなることを避けてしまうのは回避なんだって分かった
なんなんだってずっと思ってた
色々調べてたら分かってしまった >>277
そんなケースもあるんだね
自分は鬱とか躁とかはなく気分は安定してるけど
その安定っていうのが海底に沈殿してる感じで
決して豊かな感じではないんだな
竜宮城に籠って偽りの娯楽に浸るようにyoutubeとか見ては時間だけが過ぎていく
虚ろな目と心で
現実でキラキラしてるYotuber見てリア充羨ましいって思ってるんだ ボーダーの10％は自殺を完遂するが、回避で自殺って聞いたことがない ボーダーの自殺は自殺未遂に失敗した結果だからなぁ
回避はそもそも回避自体が認知されてない感じする
死と痛みから回避してずるずる生きてるのもあるわ これまで怖い、傷つきたくないで逃げてきた問題が今総まとめで襲ってきてるだけなんだよな
どの問題も普通の人なら楽々解決できる事例ばかりだからきっと自分が無能なだけなんだろうな 友達とかコミニティー増やす媒体って何があるのかな？コミュ症でも入っていけるような 友達を増やすのが目的だと、色んな場所に顔出してもその場で終わる
趣味とかをメインにして、その過程でできる付き合いのが長続きしやすいと思ってる 地元に趣味サークルみたいなのもほとんど無いし、そもそもコロナ禍故に動きづらいし結局1人で完結する趣味になってしまう
何か教室通うとかかな。月謝高いだろうけど >>286
わかる
話するとしても趣味の話題がメインになって自分のこと話さなくていいから会話しやすい >>289
ただ一人で完結せずに、何より自分が純粋に楽しめる趣味を持つのが難しい
そもそもそれができるなら。。って感じもあるw ある程度出来上がってる人間関係の輪に入ってくのってやっぱかなりのリスクに感じてしまうし長年の恐怖心強すぎて難しくなってるんだよな
こくちーずみたいなとこで募集してる交流会とか初見さんが多いとこで練習積み重ねるのがまず1番いいんだられうな 大阪の火災事件のクリニック
リワークプログラムやってたってね
何か病んでたり闇をかかえてたり社会のレールから外れてることが前提なコミュニティなら普通より参加しやすいだろうな
メタバースなんかより
そういうリア充と病み者、陰者の間をつなぐ中間地帯が社会に広がるといいのかも
メタバース以前にネット依存強い人はすでに多いはず
リア充をyoutubeとかで見るのは好きで、
擬似体験にしがみついてる感じだけど
リア充に自らリアルで接していくのはとにかく回避
頭や生活がすでにメタバースなんよ(？) >ある程度出来上がってる人間関係の輪に入ってくのってやっぱかなりのリスクに感じてしまうし長年の恐怖心強すぎて難しくなってるんだよな
そう。凄くそれが怖い。
もう年齢も若くないし、コンプレックスとかあるしとにかく自信がなくて恐いよ、、、みたいな思考が強い
でも本当は欲はあるんだな。
youtubeとかも
>ある程度出来上がってる人間関係の輪
そんなの夢中になって見てる
虚ろな目で 大袈裟ではなく、異性の力は重要。
異性に気に入られる努力を惜しむべからず。 他人と気軽に話したい願望や
気に入られることもあるが、そうなると回避してしまう このスレの住人の大半は、社交不安症の全般型を発症していると思う スピーチ恐怖などの限局型は除くよ
DSM-5の診断基準を見ると両者の記述はほとんど見分けがつかないね 自分にはどちらの基準も当てはまるw
だから社交不安症なのに回避性パーソナリティ障害だと思い込んでる人が結構いそう
回避性パーソナリティ障害にはこれといった治療法がないけど
社交不安症にはSSRIや認知行動療法などがあるし、耐性と依存の問題はあるが抗不安薬は即効性があり大抵の人には有効だよ 回避性愛着障害の人もかなり居そう
日常生活に明らかに支障をきたすレベルになると人格障害ってつくらしいし 実家住みだから、正月に人が集まるのが苦痛で仕方ない。
部屋に篭ってたいけど、それはそれで感じ悪いって責められるし、かといって親戚の輪にも入れない。
身内でさえこんなんだから、社会で上手く行かないはずだわ >>296
薬は対症療法で根本的解決にはならない
これは社交不安でも回避でも変わらないと思う
そもそも回避は家庭環境のおかしさが原因が大きいらしいし改善が良いところ ×家庭環境のおかしさが原因が大きいらしいし改善が良いところ
。家庭環境のおかしさが大きな原因となってる場合が多いから改善出来れば御の字 家でじっとしているのが一番危険はないし性に合ってるんだろうな
怒られたり失敗、ミス、恥をかくの怖いしいつまでも嫌な場面が頭をグルグル回ってる 回避とは程遠い、優秀で人間的魅力にもあふれる美女に毎日接していると、回避だなんだで言い訳ばかりの自分がアホらしくなってくる。 変えられるものを変える勇気と行動
変えられるないものを受け入れる心 回避を克服する1番の方法って結局なに？誰かに心から愛されること？自分の勇気次第？成功体験？ マジレスすると心の安全基地を作ることだそう
カウンセラーでも恋人でもなんでもいいからまず絶対安心だと思える場所を作ること もともと回避性のケがあったけど、
半年間で失恋と馘を経験してから、
鬱を経てさらに回避性が重くなったわ。
馘は不当解雇で和解（実質勝利）したけど、
だからといって心理的には何も変わらんかった。 心の安全地帯か。
安全地帯に近付くにつれて恐怖を感じて逃げちゃって、挙げ句見切りつけられて2倍傷付くって考えるとめちゃくちゃ震える 安全だと思える場所かぁ
一番いいのはなんでも話せるような存在を作ることなんだろうけどそれはもう時期が遅すぎるし出会いも勇気もない
図書館が一番身近な場所では落ち着くところかな 古びた安全地帯にしがみついてても駄目だよなあ
未来の新しい安全地帯を見いだすためにも古い安全地帯から出ることも必要か いつでも駆け込んだら受け入れてくれるような安全基地…強いて言えば通ってる精神科かなあ
逃げたくなった自分すらも受け入れてもらえるんだって思えないと安全基地とは言えない気もする 人に限らず場所でも趣味でもなんでもいいのかもしれない 昔こんな俺にも彼女と呼べる人が出来たけど、俺がどんなにひどいことしても笑顔で待っててくれて、それにいつまでも甘えた結果最後は泣いて俺の前から消えたなぁ、、
今思えばあれ以上の安全地帯は現れないわ >>292
リア充をyoutubeとかで見るのは好きで、
擬似体験にしがみついてる感じだけど
リア充に自らリアルで接していくのはとにかく回避
まさに俺やん あー怖い怖い youtubeとかネットは
実体験が薄いまま擬似体験にしがみついて
気づくと月日ばかりが経っている
現代の竜宮城 回避していた結果人間関係の築き方分からなくなっちゃった
仮に受け入れてくれる人が現れてもどうやって親密になればいいのか分からない >>316
うまいこと言うなぁ
自分は内向的な性分もあってYouTuberの動画とかはあんまり見てると疲れる
基本何も考えなくていいようなものしか見れん
じっくり考えるのは文章で読む方が良いな >>319
そういう人はある意味もうそれでいいのかもしれない
そもそも人付き合いをそんなに望んでいない人の孤独と
実は内心リア充とかに憧れて欲はあるのに回避してる孤独は違う 職場の新年会が嫌過ぎる。周りがよく言う面倒臭いとは違うんだ、本当に苦痛なんだよ 飲み会断ると俺のこと嫌い？とか言ってきて
嫌いに決まってるだろ自殺しろとは言えないし 会社に入社した年からコロナが始まって飲み会嫌いにとってはラッキーとしか言いようがない
これまで全員参加型の飲み会は一回も無かった コロナを機に飲み会とかいうクソ文化は消滅して欲しいね 苦手なこと、未知なことでも普通の人たちなら怖いけど頑張ろうって思えるけどもう頭全体が無理だやれない、逃げたいって状態になって避けてしまう
分からないことがあっても怒られるかもと思って聞けなくなるしで本当悪循環しかない わからない事を聞こうとすると怒る人とか、なんでそんな事もわからないの？って精神攻撃を仕掛けてくるって一定数いるよね
そういう経験の積み重ねもあると思う
回避で良かった事は金を使わない事かな
人付き合いがなく外でも遊ばないので
仕事さえしてれば金は貯まる一方 >>326
退路を絶ちましょう。
優秀な人相手に逃げずに立ち向かいましょう。 飲み会自粛、在宅推奨、黙食、ソーシャルディスタンス、常にマスク、お一人様歓迎
コロナ禍が以前に比べて生きやすすぎてしんどい
デメリット何も無い ヒトカラがソーシャルディスタンスなうえ
すごく楽しい
年末独り紅白したら喉潰れたが
人と話さないしデメリット無い あけましておめでとうございます今年もよろしくお願いします。
言うだけなのに嫌すぎる
結局言わずに2日経った
喋るの嫌考えるのも嫌動くのも嫌 俺逆に、そういう無難なことしか言えない。
これは言ってもいいだろっていうものを頭で考えてひねり出そうとしてようやく口に出る。
挨拶はするけど雑談が苦手。
何話していいかわからない。 >>331
ヒトカラはいいよね
最近は中々行けてないけど普段喋らない分思いっきり声が出せてスッキリする
これくらい普段の生活でも声出せたら良いのにな ヒトカラのハードルが下がったのはかなりのコロナの功績 気になってた相手も
切り捨てられるように
早くなりたい
避けられてるしそうする
しかないからやるけどね 会社の人間とかライトな付き合いの人間とは普通に関われるのに
相手が友人でも恋心でも好意を向けて誘ってくれたりし始めたら回避衝動出る奴とかっている？
むしろこっちからも仲良くなりたいと思ってた場合でも、嬉しいのに何故か好意が恐くなって
それに応えて会ったりしてる間綱渡り感覚というか離人感がはんぱない感じになってつらい >>337
めちゃくちゃあるよ。それで相手が離れてっちゃって後悔するの繰り返し。
なんで恐怖を感じるのか自身も理解出来ない。 >>338
本気になると慎重になって
自分が出せなくて話しが
成立しなくなる
話す内容事前に考えてたのに
頭真っ白になる
台本のセリフ忘れたみたいにね
だから自分を客観的に遠隔操作するくらいに冷静にするよう最近考えてる
逆により雑に扱うくらいに開き直るのも手だと思うけどね 幻滅されて嫌われるのが怖い
少しでも自分に対する好意下がったと感づくと不安になるってのはある >>340
単なる自意識過剰の気が
診断受けてます? >>340
自己愛性パーソナリティ障害の過敏型の特徴
◇周囲を過剰に気にする「過敏型」タイプ
このタイプは身の丈に合わない理想化した自分自身を掲げますが、現実の自分との間にあるギャップに悩みます。他者からの評価に過敏ですぐに傷つきますが、自分には本当は才能があるという思いを持ち続けています。それゆえに自分自身を責めて落ち込んでいくサイクルが続きます。他にも次のような特徴がみられます。
・内気で恥ずかしがり屋
・自分の意見や感情を出さない
・傷つけられたと感じやすい
・注目の的になるのを避ける
・他者の反応に対して敏感に落ち込む
・他者からの評価を気にする
この障害がある人が自分を誇大化する理由は、本当の自分に自信が持てないなどの理由があります。本当の意味で自分自身を受け入れることができていない状態なのです。 拒絶されるのが怖くて自分から誘ったり連絡とったりした事ない
この障害になると究極の受け身になって自分から動けなくなる >>345
昔はなんとか友達と呼べる人がいたけど
受け身すぎてみんな失ってしまった 適切な距離をとって関われる安定型
人の反応を気にしすぎておどおどしてる不安型
人は基本信じてなくて回避して済ましちゃう回避型
不安すぎて自己防衛で回避しちゃう不安・回避型
人との関わり方の癖であるが、下3つは愛着障害を抱えている可能性が高い
そのうち「日常生活に支障をきたしている」とみなされればそこで初めて回避性人格障害や社会不安障害などの名前がつく このスレに来るような人はそういう基本的なことは知ってるやろ 自分語りじゃなくて、診断結果や医者から助言された言葉を聞きたいな このスレで医師から回避と診断されている人ってどのくらいいるのかな
なんかかなり少なそう 少ないと思う
人格障害の診断て最後の手段ていうか
医者からしたら易々としないってなんかで精神科医が言ってた
そもそも病気と言うより障害って言っちゃってるし確かに頷ける 回避性の場合はそもそも病院に行く人も少ないと思う
自己開示もしないといけないしな 毎日とまではいかなくとも人生の節々で回避みたいなレベルだと性格が回避“型”あるいは回避“気質”で
それが病的に悪化して生活にも影響出るレベルになると回避性パーソナリティ“障害”の診断になる
っていうのを本で読んでなるほど〜と思った
回避について情報交換できる場所少ないから困ってる前者の方もこのスレに来るのはしゃーない 恋愛とかキラキラホワホワ平和しててすごい！憧れる！って思っててもいざ自分が恋愛的な好意向けられたときにめっちゃ怖くなるのは何なんだろうな
やっぱ自分に自信がないから？
一生治んないのかなこれ お世話になった人が亡くなった
結局何も恩返しとか出来なかったし 回避の人と友達になりたいけど回避同士だと難しいのかな Twitterやってて人とゆるい繋がりがあるけどちょっとしたことで激怒したり落ち込んだりが辛い
挨拶だけする繋がりがちょうどいい 深く関わってなんか面倒なトラブルになっても嫌だからその場限りの関係ってのが一番無難でいいのかもな
まぁこんな暗い性格じゃそれすらも難問だし雑談なんて出来もしないからなぁ ラッセル『幸福論』を読んでたんだけど、外界に意識を向けることで悩みを解決するとか、肉体的な欲求を満たせば（つまり結婚すれば）悩みはどうでもよくなるとか、確率的に不幸は一生の間にほぼ同じだけの量があるはずだから、それは被害妄想がその人自身に問題があるといった内容で、外交的で社会的地位もある程度持っている人ぐらいにしか響かないだろうなと思った。
絶対に回避が読むもんじゃないわ。 ラッセルは交友関係の広い社交的な人で結婚も4回してる 回避だとその性質上複数のコミュニティにはなかなか属さないから余計につらくなるんよな 共通テスト精神的に負担すぎてブッチした
去年は入院してて行けなかったけど入院という口実があるからなんとかなってた
これからも事ある毎に逃げ出すんだろうなこの社会不適合者は
死ねばいいのに 医者で診察受けたわけでもないけど、例えば自分のストレス、プレッシャーになることから逃げたいというのと回避性との違いはなんだ？自分めっちゃへっぴり腰逃げ腰なんだが。医療機関に行けば、改善されるものなのかな？ ストレスやプレッシャーから逃げたくなる、時に本当に逃げてしまうのは誰にでもある普通のこと
幸福からも逃げてしまうのが回避 幸福から逃げる、分かる。
そして後から死ぬほど後悔する。
なんで逃げてしまうのか自分でどれだけ考えても分からない。 >>368
なるほど、そういうことなのか、
思い当たる節がないでもないが、
自分の場合は単純にメンタルが弱いのかもしれんな。 傷つくことばかり考えているから自分の思う幸福を簡単に諦めて
世間一般のいう幸福と義務に従える人間になろうとしてまた逃げる
逃げちゃダメだ... 共通テストとか就活とから幸福というより、プレッシャーとかストレスのようなきがするけどな。
単純に幸福から逃げるとかだと目指してた学校や会社に合格、内定もらったけど行けなかったとかじゃないのか？
好きな人がいてつきあったものの結婚できなかったとかお付き合いを申し込まれても拒否してしまったとかになる？でないのか。 就活や共通テストは逃げる事によって実質的に幸福を逃してないか？
その場凌ぎじゃなくて何か目的があるならまだしも逃げるために逃げてるのは幸福逃してる >>373
そういう当たり前の事が出来るなら障害とは言わないよ。 まぁそりゃそうだけど、それいっちゃったら全ての行為は結果論として失敗、成功はあるだけで幸福に繋がるとかにならない？
多分なんだけど就活や試験が絶対に合格できるという保証自信があれば回避しないと思うんだよね。
なんていうかさ
未来ではなくその場の
リラックスor緊張ストレス
上手くやる自信あり安心or自信なし不安
みたいなのを無意識に天秤かけて回避してるんじゃないのかな？
わかんないけど。 仮に就活や試験に成功出来たとしても、その後に社会生活や学校生活が待ってるっていうのを考えると逃げちゃうとかかなぁ
恋愛もそうで、仮にお付き合い出来たとしてもその後の恋人関係を維持するのが楽しいって想像するより不安の方が大きい。 うん、幸福からも逃げるから回避なんじゃなくて、失敗しない確信がもてること以外は全て避けてしまうことにより生活に支障が出てしまう、というのが回避という理解。
回避のせいで面接に行かなくて労働できない、みたいなのがこの障害。だから回避の傾向があっても生活に支障が出ていなければ障害にはならない。
ちなみに医療機関に行ってもピンポイントの治療はなくて、不安が強ければ抗不安薬が出される程度。あとは認知行動療法とかカウンセリングが合えば、それが助けになって改善できる人もいるっていう認識。 医者も初回の診察で「薬じゃ治らないと思いますよ」って言ってた 今の自分の保身で精一杯で、未来のこと考えて逃げない努力をできないゴミクズ
人に好かれて逃げ試験から逃げ努力から逃げ
今までもそうだったしこれからもそう 元々の気質みたいなもんなのか
過去に凄く傷つくことがあってそれで回避型になるのかどっちなのかな？
もし生まれ持った、ものならもはや治しようがなくない？ >>377
薬だけで治らないのはうつ病も同じ。薬で身体症状を緩和している間に認知を変えたり環境を変えて自分で自分を追い込まないようにする。
そういう観点でもイギリスがうつ病治療の第一選択を心理療法(認知行動療法等)にしたのは素晴らしいなと思う。それが全員にとって正解でなくても(そんなものはそもそもありえない)、薬だけでは治る人が圧倒的に少ないんだからやり方を変えようよ、と科学に基づいて国全体で方向転換するのは控えめに言っても最高。 ストレス性障害（適応障害）とか社会不安障害（sad ）とはちがうものなの？ >>381
緩和もできませんよという意味で言ったのだと思うよ >>383
?
だからピンポイントの薬はそもそもないという理解。 人に優しくされたらヒェ〜〜ッてなって人間関係リセットするのがスレタイよな >>385
なるほど、ムカつくとか相性が悪いとかでなくて好意的にされるからていうパターンのみなら珍しい障害だよねぇ 筆記試験はストレスなく受けれるけど面接系はめっちゃ逃げたいし極力避けたくなる
個人的には人が絡むとダメだ そりゃ面接や人前での発表とかはほとんどの人が緊張して出来ればやりたくないとおもうよ。 幸福をさけたいとかなら無条件のお年玉、お小遣い、政府10まん給付とかも回避したくなっちゃうもんなの？ 難しいよね、やりたくないこと無理してやって心身壊したりする位なら適当に回避して健康維持できるならそれはそれでよいかもしれん。 グランドジャンプに掲載されているShrinkっていう漫画知ってる?漫画全体の主人公は精神科医なんだけど、そこのクリニックに来る患者が主人公になって話が進むオムニバス形式のやつ。
最新号の回は主人公が回避傾向のある(診断は適応障害とうつ)男性だった。回避したがって不安になる主人公に、主治医の先生が「まずは10回に1回ふんばれる力をつけることを目指していきましょう」って言ってて、いいこと言うなぁって思った
いま一番好きな漫画だわ 結婚は間違いなく向いてないけど、この人ならずっと一緒にいても大丈夫だと思える人と過ごすのが1番の薬という厄介さ 踏ん張るというか方向性の問題で力は全力でつかってるんだよね、あえていうなら柔軟性とかじゃね。環境や人に対応する柔軟な心行動。 メンタルの力がない訳でなくて回避性パーソナリティて力はつかってるはずなんですよね、常に全力で逃げようとしてるんだから。
戦う逃げるの二者択一になる前に柔軟に対応しましょうという戦略をとれますよと。柳の木みたいにうけながすみたいな。その能力か選択肢がすっぽり抜けてるんだと思う。常に臨戦状態みたいなw 逃げるっていうことは行動しないっていうことで、まったく行動しないのに常に全力を使ってるっていうのは自分には意味がよくわからないな。自分自身は逃げることにまったく力を使ってないから。
個人によって捉え方が違うだろうし、これはあくまで自分の場合。
練習を重ねていくしか解決方法はないんだろうなと個人的に感じていたので、「10回のうち9回は逃げて良くて1回だけ立ち向かえるようになろう」っていうのは目標として具体的にイメージしやすくていいなと思った。 行動しないのは逃げるではないね、心理学では戦う、逃げるそれすらできない場合はなにもしないフリーズするそうだ。
多分自分で何もしないとおもってるなら（戦うことも逃げることもできないから）それは回避性パーソナリティより重症かもしれん。
これはあくまで主観的感覚の問題、でも心理学ではその自分の感覚大切。
専門家を訪ねて正しいアドバイスもらってください。それが一番大切。 わかりやすくいえば目の間に脅威獣がいたとしてそれに対して戦うか逃げかしないと自分が殺られると察知するからな。回避性は相手と戦えば勝てるであろう小動物であったとしても保身の為に全力で逃げて安全性を、確保するということだからね。
そのばでたちつくし、何もしないというのはもはや運任せに命を預けるのと同じだからね。
回避する≠何もしない 人に負の感情を向けられるのが怖すぎて、カウンセラーの方や唯一色々話せる友人にまで重い話をギャグっぽく説明したり自分を卑下しまくって相談するのやめたい 何も行動を起こさないのはある意味一番安全ではあるんだけど何も起きない分さらに自分の中での不安も強まっていくんだよなぁ
これでいいのか、動けなんかしろと頭の中でもう1人の自分に説教されてる感覚に陥ってくる 回避性パーソナリティであろう有名人色々しらべてたけど、ほとんどのひとか人間関係と社会から遠ざかり自給自足みたいな仙人みたいな生活環境で暮らしてたんだなw
それってめっちゃ生活力、生命力ないと出来んきがする。
いまで言うニートとか引きこもりとは全然違って驚いたわ。 外に出るタイプだけでなく、高名な学者とか、芸術家とかはいるみたい（いたみたい） 厳密な定義からは逸脱してるかもだが、表面上は社交的に接することができるけど、その先の深い関係を築くのが苦手なタイプもいるでしょ
俺はそういうのも広義の回避だと思ってるけど、それなら芸人とかにいそうな気もする
実態はわからんしここで否定されそうだけど、有吉なんかも芸人の知り合いはいても友達はいないって嘆いてたし、意外と踏み込めないタイプなのかなと思った そういうのって人に見えるところで言ってる時点でそれすらも仮面なんじゃないかって思う
ただ実際そういう人もいるだろうね 昔、回避だって言う人に会ったことあったけど
人と深く関わることを避けてるのは見ててわかるんだけど
その割に上辺だけ妙に馴れ馴れしいって人が居た
恋愛関係とかでも惚れた腫れたは避けてるけど体だけの関係は簡単に持つような
回避って1口にいってもこういう回避もいるのかと思ったけどあれも回避だったんだろうか
とりあえず自分と違いすぎてなんかショック受けた >>408
人によるとしか言えんから感想でしかないが
心の安寧は保ちたいけど寂しさをどうにかしたいって考えが行動に出たタイプだと思うわ
寂しさを正規のルート(恋人友人家族)で埋めると怖いから、簡単に人と繋がれる割り切った関係(セフレその他)に縋っている
正直言うと匿名掲示板も後者 >>410
真逆な特性なのにそんな人おるんか..？
“回避性人格は、人間関係が怖いから避ける、自己肯定感が低い、本心は人と仲良くしたいという特徴があります。
一方スキゾイドは、人間関係に恐怖心はなく、自己肯定感は高い、本心でも人と関わりたくないのです。” 回避だけど、他人に関心が薄い
でも性欲あるからやっぱ回避なんだろうな >>411
20年以上医者からスキゾイド診断されてるんだが自分は回避性パーソナリティでは？
と思ってる >>413
20年も経ちゃ診断当時と変わってくるのかもだな
自分がそうかもしれんと思うものを医者に伝えてみたら治療の方針とか変わるかも
それやったら薬減った 回避からするとスキゾイドは羨ましく見える
隣の芝生にすぎないかもしれんが 回避て人間関係に限定するのかな？それなら対人恐怖となにがちがうのかな？
定義というか境界がわからん。 >>409
あーなるほど
そう考えると対人恐怖と回避持ってる人間と回避だけの人間だと違いがありそうだなあ 回避性パーソナリティ障害の人は、自分が拒絶されたり、批判されたり、恥をかいたりすることを恐れるために、そのような反応を経験する可能性のある状況を回避します。
回避と対人恐怖は別であるのではなく、対人恐怖が症状のひとつとして回避に表れるという認識でいたわ 人前でスピーチとか観衆のまえのパフォーマンスするのってよほど度胸のある人間以外皆不安、緊張しないかな？ない人が羨ましいw
プロのスポーツ選手ですら上がったりするんだもん、
しかし何にしろこういう不安恐怖緊張軽減方法ないのかな。もうチキンすぎて色々男としても自分が情けないんだよね。 >>418
職場で居るよ
笑ってすべてをごまかす奴
知らないことはしない
責任感あることもしない
そのくせ指摘されると
便所にこもったり表情がこわばる
自尊心を踏みにじられて
普段見せない行動するよ
観察してるとなんとなく分かる 高校1回、大学も2回やめて
仕事も2回すぐにやめた。
今まではなんとか前に進めてはいたけど20代後半になって何に対してもやる気が起こらないように。
バイトなんかは働き出す前の段階で回避が発動しちゃってそのままやめちゃう。
どっかでやる気が死んじゃったんだな。 逃げた経歴が多いと履歴書で突っ込まれるのが怖くて動き出せない 結局のところ根底的にこの回避性を治癒するには何が必要というか決め手なんだろうね
恋愛と仕事の両方で回避性が出ちゃうなぁって一応自覚はあるんだけどどうすればいいかわかんないや 自分も知りたいw
劇的にきかなくても、たとえプラセボ効果でもこうすれ場5%でもマシになるとかの方法論。
頭のなかだけで想像しただけで調子悪くなるときあるもん。 回避しないことを1回でも2回でも積み上げるしかないんじゃないかな。
緊張して人前で話せないっていう人へのアドバイスも練習あるのみ！って結論が本とかでもほとんどだし。
ほとんどの人にとって自信は経験からしか形成されないから、その経験を積んでいくしかない気がする。ダイエットの王道が食事制限と運動、みたいな感じで練習するしかないのは避けて通れない事実のような気がする。 >>427
まぁそれは正論なんですけど、
専門家のアドバイスを聴いたことあるんですけど、場数ふんで慣れるひとそうでない人がいるみたいなんです、単純に話し方教室みたいなとこで失敗しても大丈夫な環境でも、失敗してもなんとか回数乗り切れて上手くなる人と一度の失敗がダメージが大きくて駄目なひとと。
ややこしいのは本人の意識でコントロールできないことなんすね、無意識の領域でかつそれが強力なプログラムとしてバックグラウンドで再生されてしまうことなんですよね。 プロのスポーツ選手なんかでもイップスなんていうのも、これも恐怖症の一種で無意識にその動作を行動不能回避させちゃうみたい。 つらいのは本当は自分自身欲があることを回避しちゃうというジレンマだよね
人との交流とか結構心の深部では望んでるんだけど回避
別に1人でいいやーって人が
1人でいるのとは違くて 欲があるからこそ
嫌われたり拒絶されることを恐れるっていうのもあるし 回避で1人でいることが多いんだけど、内心仲の良い人付き合いとか恋愛とか夢見てて
孤独なままでは幸せじゃないみたいな思いもある
1人でいるくせに1人でいることに不満を持ってて1人でいる時の過ごし方もなんかおかしい
自分を大事にしてない
逆に一旦1人で過ごす時間を充実させて1人でも結構幸せに生きられるって自信がついたら
過度な人付き合いへの期待が薄れて、
もう少し気軽に人付き合いできるようになるのかも
実際人付き合いが良好な人って
まず自分が自分を大切に生きてる気もする
回避回避、人付き合いの回避が問題ってばかり思い込まないで、
まず1人でもできる生活をしっかりして自分を大切にして生きるってことがいいのかもしれない。 とりあえず本当に一人がいいのかどうかは、一人暮らししてみればわかるんじゃないか？実際にしてたならすまない。 >>425
過去にも出たけど安全基地を作ること
回避してしまう事すらも受け入れてくれるそこに触れてると絶対安心できる、素の自分でいられる場所や好きなこと
まずそんな安全基地を作ることで回避する自分を責めない所から始める >>432
成功体験を積み重ねることはもちろん大事な事だけど
まず出来ない自分を回避してしまう自分を否定せず認めることから
親友も恋人も居ない自分、でもそれを欲してる自分
それが出来なくてもやもやしてる自分、どうにかしたいと思う自分
それらを自分自身が感じて考えてもがいてる事をこんなんじゃダメだ変わらなきゃと思わずまず認める >>381
認知行動療法をできる心理士が日本には少なすぎる
イギリスは多いのか？ 友人スピーチはできるけど仕事に就けない
スピーチは数分社会人のフリすればいいけど毎日は無理 幸せになるほどまわりの環境が良くなる程不安になって
逃げてしまうって事ありますか？
仕事を2年とか続けて分からないこと何も無くてスラスラできる所までやっと来たのに、もういいかな…となる
誰かと付き合って落ち着いて来た頃に、もういいかな…となる
その状態を渇望してた筈なのにいざそうなると漠然とした大きな不安が襲ってきて回避衝動が出る
理由が全く分からない それはよく言えば安定期悪く言えばマンネリで多分正常範囲だとおもう。どっちかというと回避型でなくて刺激求める派なんじゃないのかな？ >>438
幸せが終わるのが怖いからこちらから逃げるとかいうのならギリギリ回避かと
読んだ限りだと回避感無い 頑張りたい気持ちはいつも凄くあるのにいざ本番になった途端に頭がパニックになる
人数が少ない方がやりやすいのは確かだけど厳しい先輩とかいるとその人と求める解答ばかり気にして話せなくなる 医者よりもカウンセラーよりもこのスレが自分の理解に役立ってしまうという闇
当たり前だけど医者だって他人だから精神の機微なんて分からないし結局は自分で認識するしかない 最近気づいたけど逃げてだめ戦わないととか思うと駄目な気がしてきたわ。
もう逃げるのok，逃げるが勝位のk気持ちのほうがすくなくともこころのゆとりを生むきがしてきたw >>438
多分それだ
物心ついた時から逃げ出したい衝動と戦ってきたよ
今でも人親しく接したい渇望と関わりを避けてしまう自分と戦ってるよ もがおて頑張ってたどり着く結果が回避感無いって印象ならばそれもまたいいのかもしれない ニーチェ「自己侮蔑という男子の病気には、賢い女に愛されるのがもっとも確実な療法である。」
この名言に尽きる。 >>444
自分と戦うことって本当に大変だからね、よく頑張ってきたね。自分も元気貰えるよ。
もういいかな…って思ったらこれ以上ここでは戦う必要が無いサインかもしれないし、病むよりは離れてもいいかもしれないね。
これからも適度に自分と戦い続けられるといいね。 >>448
人との接触もないのに、面白い事なんか起きるわけがないだろう。 回避してるとたまには人の輪に入りたくても話すネタがまじでないよねｗ
家でゲームかスマホしかしてない俺と話してて面白いわけがないし人生ペラペラすぎる 回避型パーソナリティて自分が拒絶とか批判されるだろう状況から回避しようとするだけで、普通の人間関係を構築できないとは意味がちがうんだよね？
人との接触そのものを嫌うのは社会不安障害とか対人恐怖症とかになるんかな。 皆はどうか知らないけどHSP的な大人しい性格だと
高圧的な態度をとられたり、下に見られたり、マウントとられたり
要は人として軽く扱われやすいから
基本的に人間関係は嫌い
ネット上の人間関係のほうが先入観だけで見下されないから好きかな
そもそもそういう相手のちょっとした態度に敏感で傷つきやすいのは
自己愛性パーソナリティ障害の特徴だったりもするし
回避になる特徴とかきっかけは人によって様々かな >>452
>人との接触そのものを嫌うのは社会不安障害とか対人恐怖症とかになるんかな
いや社交不安症でも回避と同じく本心では人と良い関係を築きたいと思ってるよ
回避と社交不安症は診断基準が重複しているからほとんど同じ疾患と考えていい >>454
有り難うです。
ほぼ同じと捉えていいんですね。
なんていうか過去トラウマになるような傷があって回避とかでなくて単純に不安と恐怖の原因がないだけに自分自身困るw 虎穴に入らずんば虎子を得ず。
人に会わずんば人生経験を得ず。 本当に優秀な女性とは、男にとって、母であり、姉であり、師であり、娼婦にもなれる女性。
このような女性に愛されれば、男のいかなる悩みも消滅する。 ・女上司が誇大な嘘をつく → 血の気が多いスレ住民が嘘を真に受けて妬む →女上司は自己愛だ！と叩く
・女上司が不快な嘘をつく → 自閉症のスレ住民が縄張りを汚されて怒る →女上司は出て行け！と叩く 催眠療法とか軽減とが無理かな。
多少お金かけてマシになるなら行こうかとすら思い始めてるわ 優秀で美人で立ち回りが上手い女性上司に言われた、僕の攻略の仕方。
まず圧倒的な実力の差を見せつけて僕に自信を失わせる。
自信を失い、悩み苦しみぽっかりと精神に穴が空き、回避性症状で苦しんでいる僕に、タイミングを見計らって優しい励ましの声をかける。
この時点でもはや僕は上司の忠実な犬と化しているので、あとは叩いたり撫でたりして手のひらの上で転がし続け、職場で上司のために尽くすよう動かす。
これを聞いたとき、もう一生お姉様の奴隷でいさせてほしいと思った。 俺も工場
回避ゆえ長年ニートだったけど
工場見学から職場体験して流れで拾ってもらった
まともな面接してない
学生時代から就活において面接がどうしても無理だったから
結果的にこの道しかなかったと思う 公務員だったがビルメンに転職した。喋る能力皆無だから人と話すと気まずい空気なるのは必至で、常に人避けてしまう 農業バイト
きついけど人間関係にきつい思いさせられるんじゃなくて
植物や自然にきつい思いさせられるって所で少しやる気がでる 対人不安を拗らせ続けると本当常に緊張状態でビクビクした弱い人間のままになってしまうなぁ
学生の頃に戻りたい気持ちはあるけどまた戻ったら戻ったで辛い気持ちも増すんだろうなぁ 皆は社会人になって発症？
学生時代から？もし学生時代からならいつもクラスでポッチだったの？
因みに自分は学生時代から内向的ではあったけど、支障がでてきたのは社会人になってから。
自分は今就活中。ビルメンは資格ないから無理やな、どっかの工場か倉庫か狙うしかないかやっぱり。
農業とかなんか憧れるw
近くに募集してるとこないけど。
前職は施設警備員やってたw 自分は大学からだな
大学だと一人いてもおかしくないから
専門とか行ってれば悪化しなかったかも 確かに大学は一人でもOKだよね、
逆に気が楽じゃなかった？
無理につるまなくてもよかったから、本当になかの良い人だけとかの選択できたからさ。勿論１人でもよかったわけだし。 気楽だったし当時は良かったよ
今になってみれば後悔しかないけどね 1人でも大丈夫っていうの羨ましいな
自由だし気楽だから1人でいるのが好きだっけどみんながワイワイしてる中で1人っていうのが耐えられなかった
かと言って何とか一緒に居れるような人を見つけても当たり障りのない関係しか築けないから卒業するごとに友達が消える笑 大学は自分から行動しないと友人できないし休んでも遅刻しても教員も誰も気にかけてくれないからなー
当時は回避の自覚なかったけど主体性ないうえにめんどくさがりだからサークルにも入らず講義受けて課題提出するだけで学生生活終わらせちゃったよ… 逃げ癖と試し行為ばかりしてしまうのをやめたい。
それでどれだけ自ずから人を遠ざけて後悔したことか。 普段は友人として普通に接している連中相手でも、みんなで飯を食いに行く時とか
特に壁を感じる
俺が「そろそろ行こうぜ」って言っても、みんな「うんそうだねー」って感じで
全然動き出さないけど、他の誰かが「行くか」って言うと動き出す
俺がいなくても何事も無いかのように進むけど、他の誰かが欠けてると
そいつに連絡取ったり待ったりする
俺以外の奴が財布を取りに行ったり便所行ったりするとみんなそれを待つけど、
俺が靴ひも結んでたりしてても完全無視でみんな先に行く
どの食堂に行くかという話で俺の案は採用されない
食べ始めるのはみんなが席につくまで待つのが基本だけど、俺が最後のときは
みんな既に食べ始めている
食後、普通は食器を全員が片付けるのを待ってから食堂を出るのだが、
俺が最後のときはみんな先に帰り始めている
横に並んで歩いている時、俺の両隣りが徐々に迫ってきて遂には俺は後ろへ
追いやられて、みんなの後ろをトボトボ歩く羽目になる
誰かが購買に寄るとみんなついていくが、俺が行くときは誰もついてこない
これらの行為は作為的なものではなく、無意識なものだと思う
みんなが特に俺への接し方に差をつけてるのではなく、ただ俺の存在や影響力が
薄すぎるだけなのだろう
たぶん、俺だけこんな空気な扱いになってることにも気付いてない気がする
みんなのことは憎くないけど、自分の不甲斐無さが憎い
こういうことが続くと、一人が楽だなーって思う >>466
仕事上の会話が減った分楽になった。けど人間といるだけで苦痛は苦痛だから薬のんでなんとかやってる >>476
それ一緒にいる連中と単純に性格が合わないてこともあるんじゃ。
他のグループだとひょっとしたらうまくいくかもしれんよ。 他の人間は 置いてくとかそりゃねーよ！w 早く来いよ！w とか初めから普通に言えちゃうんじゃないのかね
拒絶されるかもとか好かれてないのではとか
そういう疑心暗鬼がデフォで控えめな態度に繋がって
自己主張がとても弱く影が薄くなっていく
存在感が無いから特別嫌いって訳でもないけど面白くもない奴って感じで落ち着いてしまう
それを急に明るくする労力もしんどいしリセットしよう今度こそってなる俺の事 自己主張しないから悪く言えば舐められるんだよね
でも無理に背伸びして合わせる必要ないと思うよ、しんどいだけだし
自分に合う友達を探したほうがいい コピペでも気持ちはわかるわ
同レベルと思える人としか合わないって事なんだよね
自己肯定感が低いから遠慮してしまうし一人が楽
でも孤独は寂しい 当時は自覚がなかったが、高校時代の部活も大学のサークルも、最初は仲良くやろうという気力がありそれなりに楽しんでいたのに、心の距離が近づいてくると怯んで逃げてしまった。
自分を知られるのが恐ろしい。 何かしらネックになるようなコンプレックスがあるんじゃない？
逆に言うとそういうコンプレックスまで打ち明けて語れる相手ができたら
親密になれるのかもね
芸人とかの中には
コンプレックスなどを積極的に最初からオープンにしちゃってる人もいるな そんなのみんな分かってるよ
それが難しいからこうなってるわけであって コンプレックスっていうか自己肯定感が低すぎるのが回避だし 自己肯定感が低くて
そのまま低く見られてもいいなら回避にはなりにくいが、
よく見られたい思われないという理想像も強くて
その狭間で回避してるんだろうな そうそう、とにかく嫌われたり落胆されるのが怖い
すべての人に好かれる必要なんてないのにな
嫌われないように取り繕いすぎて結果誰にも好かれも嫌われもしないという
嫌われる勇気がほしいわ 理想像に近づくために
人によく思われるために
自分で振る舞い的にいろいろ演じたり
無理してると
それはそれで辛くて
あと不自然さが相手にもバレて
それで回避ってのもあるんだろうね 普通の人だったらミスして失敗したら次からはこうしようってのがあるんだろうけど、それ以上にまた失敗したら怒られてしまったらどうしようって気持ちが前面に出て何も出来なくなる
とにかく率先してなんかやるとまたどうせ裏目に働くって気持ちが強くなりまず挑戦するような行動は取れない 分野にもよるかもしれんけど回避して一人の空間でコツコツ没頭できる人ならそれなりに結果だせて評価されると思うんだよね。
理工科系とか芸術センスある人ととか。
残念なことに自分はそのセンスもなく１人になったらなったでダラダラしちゃうから自分は駄目なんだよねw 生きる為には金が必要だから何とか就職して働いてはいるけど、会社以外のコミュニティへの参加は回避してて、休日は完全に一人行動。 生きる為には金が必要だから何とか就職して働いてはいるけど、会社以外のコミュニティへの参加は回避してて、休日は完全に一人行動。 隠せばコンプレックス
さらけ出せば個性って言葉があってな コミュニティに所属するのは向いてないよな
疲れちゃってすぐ抜けたくなると思う
2人くらいでいいから本音話せてへんに気を使わない友達がほしい 対人恐怖症みたいなものでそこに他者が絡むことのみから回避したいってことなの？
例えば個人のみにかかるリスクやプレッシャーは大丈夫てことなの？スカイダイビングとか受験とかのプレッシャーなどは。特になんとも思わずできちゃうのここの皆さんは。 対人関係の不安が強すぎるから試験とか仕事で失敗して周りになんか言われるのが怖いって気持ちがすごく強くなる
だから極力新たに何か挑戦するなんてことは出来ないしそれで下手にやって失敗し怒られるのを想像するだけで嫌になる コミュニティに所属しても、うまくいかず周りにも迷惑だと分かっているから何をするにも1人。
でも1人だと退屈で寂しい、新しい事を始めても結局これが改善されない限りつまらない思いをする。
一生この繰り返し。 それでも自分の人生なりたってて身体に異常がないならよくね。
自分は胃腸や泌尿器に（要するに大小トイレにちかい）ダメージでるときがあるから厄介なんだよね。 気持ち悪いのに限ってこっちが避けても避けても近くに寄ってくるの不快を通り越してもはや恐怖だわ 真面目に人間が怖い
親ですらたまに怖い時がある
なんなんこれ >>499
自分が心からやりたいと思ってたら個人的には大丈夫
誰かに言われてやってたりやりたいと思っていた事でも注目を浴びる事だったりしたら
本当に回避衝動がでる
人に関わることだけなのかもしれない これカウンセラーにむかし聞いたけど、対人恐怖として家族（毒親とかでなく通常の家族）に恐怖を感じるのは重症らしいだから部屋から一歩もでれないみたい。
そうじゃなくてたとえば部屋でて電車乗ったり近所のコンビニとかいけるならそこまでじゃないから大丈夫よ。 >>508
それはわかりますw
なんていうか、人からの評価や期待されるとそれを回避したくなるきもちは。 ADHDスレでも書いたかもだけど対人しんどい人は動画編集する技術があればそういう仕事が向いてるとかどうとか
打ち合わせもメールなり電話なりで済みそう 今まで沢山の人が手を差し伸べてくれた
全ての手を振り払ってきた 在宅ワークって憧れるけど電話とリモートが実際会うより死ぬほど苦手な場合は
やっぱり無理だよな 自分にとってはどんなアドバイスも慰めも悪意のように感じて追い詰めてくるようにしか今は感じれなくて逃げてしまいたくなる
頭の中常に失敗したとき、叱責した時の恐怖の思い出が締め付けてる >>513
まさにそうだと思う
音声だけのやり取りもそれはそれでニュアンスが伝わらなかったり汲み取ってもらえないしんどさがある…
通勤とか人の目線がないだけマシだけど ポスティングとか警備員とかトラック運転手とか人間自体にあんまり会わない仕事なら向いてると言えるのかもしれないが
…他に何あるだろう 工場とか倉庫とかもいいんじゃないかな。会話そのものはすくないよ。 今までSAD、ADHD、ASD、色々なものを疑ってきたけどなんか違うと思ったがやっと答えを得た
俺はこれだったのか
まぁ、ADHDとASDはそれとは別に掠ってるような気もするけど 正式の診断は病院でしてもらったほうがいいとおもう。
自己診断はあくまで主観だから客観的専門的ではないからね。
傾向にある程度でしといたほうがいいよ。 >>513
自分も通勤自体が結構ストレスで在宅ワークいいなと思うけど
電話ほんと苦手だから無理だな
メール対応だけとか無いよな >>512
何故振り払ったの？
理由やその心理を教えて下さい。 自分は雑談とかは全然平気
でもいつまで経ってもそれ以上仲は深まらない
関係を築くのが苦手なんだな
出会って3日くらいの感じがずっと続く感じ 小学校の頃から雑談恐怖だし今も恐怖だけど
多分雑談の受け答えのパターンみたい話を聞くコツみたいなのを知れば
相手の話繋ぐだけで結構続くよ
そういう本とか読んでみたら 雑談はかなり苦手だなぁ
嫌々やると余計に気持が悪化してますます苦手意識強まっちゃうから訓練がもはや意味を無くしてる
結局は自分の考え方を変えないことには無理なんだろうなぁ 笑うのが苦手ってか基本一人だから
表情の作り方を忘れたぎこちなくなる 回避って人との関係は欲してるんじゃないの？
じゃあ努力してみることは出来るだろうに
結果が抜群かどうかはさておき コンビニバイトを短時間でやってるけど結構耐性ついてきた
お客様とはその場限りの関係で業務的な受け答えしかしないから丁度良くて楽しい
辛いのは長期的関係である他店員と打ち解けて業務を円滑にすること
友人恋人0なりにATフィールドを張ってしまうのでもはや業務連絡ですらしたくない 感覚なんてなくていいのよ、ビジネススマイル。
べつに我々感覚がないわけでもないんだけどな、youtubeやアニメ？みたりでひとりの時や信頼出来るひとのあいだでは喜怒哀楽しめすからな。そのばのカタチだけでokよ。 あんまり悩むべきではない。会社は馴れ合うところじゃない、だから雑談に応じてやるかはこっちが決めることだ、と図太く構えてみては？ 職場でおはようございます ありがとうございます すみません 大丈夫です お疲れ様ですしか発してない >>536
仕事の集中力と効率悪くなるので自分もそうしてる
適当にタバコ休憩取っても裏で
言ってようが仕事はしてるし
関係ないわ 話す必要性を感じないんだよな
話すことないから沈黙生まれるし
でもボッチはボッチで寂しい気もする
めっちゃ自分勝手やなw それは回避と関係ないし本人が良ければそれでいいんじゃない 何もかもをリセットできる能力があればどんなに楽だろうな 自分は根っこでは仲良い友達ほしいからスキゾイド？ではないんだけど他人に興味ないんだよな
何話したらいいか出てこない せやな
関わりたいけど関わりたくないんや
APD気味の社交不安って診断されてるわ いつの日か回避じゃなくなったら、恋人作って結婚して、暖かい家庭で人と幸せに暮らしたい。
来世でもいい。 人と関わるというこの世で最も必要なのか才能を貰えなかった人生 社会不安障害とか回避性パーソナリティでも結局抗不安薬だされておわりじゃね、他の治療法とかあんのかね。 小学とか中学の時もボッチだった？
社会にでてから？ 認知行動療法てどこでうければいいんだろ？本とかはでてるけど。
専門家の元にやるとしたら、普通のメンタルクリニックてやってないよね。 >>548
自語りすみません
幼小中と内気で特定の友達としか行動してなくて依存気味でした
しかし中学校で色々あり自信と能力がガタ落ちしていよいよ人に関わるのが怖くなり関係をリセットし始めたりしました
そこから留年入院浪人などし完全にボッチです生きるのがめんどくさいですね 小学生までは普通の人間だったな
中学でつまずく人が多いように思う >>546
臨床心理士がいる精神科ならやってるかも
詳しく知らんけど各種心理検査とかって臨床心理士が行うもので医者は出来ないらしい
認知行動療法は何回にも分けてワークとかに取り組む筈だから
臨床心理士が居ない精神科に行ってもほぼ問診と薬出されて終わるだけだと思う よく思うけど腕痛いって言ったら痛みを緩和させる薬出すように医者は今見えてる不調を
知識で原因特定→薬で治癒する方向性をとって当たり前
カウンセリングルームと履き違えて問診時間短いとか文句言ってる奴とよく思う 初診だけ気合入れて行くもその後病院すら回避奴〜ｗ
まぁ俺なんだけど 好きな曲を聞くのが心の安寧を保つ方法だったのに、何をとち狂ったか作曲者を調べてしまった
それからその曲を聞こうとすると作曲者の人生情報がチラつくようになってしまって辛い
趣味ですら人を排さないと楽しめないんだと気づかされた
なんで自分は5chに来てるんだろうな >>552
>小学生までは普通の人間だったな
>中学でつまずく人が多いように思う
中学生などの思春期で問題が起きるのは社交不安症かもしれない
自分は物心つく4歳ごろから他人と遊べなくて幼稚園で完全に孤立していた
調べてみたら幼児期に怖がりな行動抑制という気質を持ってると回避になりやすいという
これが自分によく当てはまってる
今でも他人とは表面的な関係しか築けない 動悸と不安で避けてしまう
LINEや着信
ドアのノックやチャイム
冠婚葬祭や飲み会
弱い自分にイライラも そして彼女も職も体力も全て失い無職
なるべくしてこうなったな
身から出た錆だ >>559
何が不満なの？って聞かれても自分でも分かんないしな。
その呆れた顔を見るのも辛い ありがとう、早い人で幼少期
普通で思春期位に兆候が出る人おおいんだね。
自分はガチでやばくなったのは社会人になってからなんだよね。
住む環境とか田舎のほうがいいんかな、人口密度が低いと当然会う人自体少なくてすむわけだけど関係性は密にるわけで、都会は人口密度高いけど関係性は薄くて大丈夫だよね、そこそこ都会に住んではいるんだけど、もう些細な車とかの生活音すら回避したくなってこきてるんだよねw iBSですよね、自分も診断されたw
でも特に検査とかしてないんだよね。 小学校のときはおとなしいだけで普通だったと思う
中学から自覚し始め、高校で回避しすぎておかしくなった 高校、大学と自分で動かなきゃいけない場面増えると受け身な自分が露見して余計に嫌になるよなぁ
変わろう変わろうと思えば思うほど裏目になり悪化する 回避性パーソナリティ障害と
胃腸の病気と
容姿コンプレックスとの
相乗効果で人生終わり 統合失調症と
双極性障害と
社交不安症と
回避性人格障害と
過敏性腸症候群だが
人生楽しいことがいっぱいあると思う 病院行っても意味無いとか言ってる奴は回避じゃなくて逃避だと思うわ
そういうのが体のいいラベルとして精神病自称するの本当にマジで迷惑
本当に辛くてどうにかしたいと思ってたら藁にもすがりたい気持ちがあるもんだよ なんにしても
人間とはこういうものだ
って決めつけはろくなことにならない 自立支援医療の申請で医師の診断書に統合失調感情障害と書かれていた
そうはいっても分からない人が多いだろうから統合失調症＋双極性障害としてる
自称精神病という訳ではない
過去には色々あったが服薬を欠かさずしている今では楽しいことがいっぱいあると感じている
回避は薬では治らないが受け入れるしかないと思ってる これまでの嫌な経験、失敗なんかが蓄積されて頭の中に恐怖心生み出して逃げ出したいって思いが強くなってるんだろうなぁ
メンクリ行って良くなったかというと微妙だけど一人で抱え込んで爆発するよりかはマシかと思うようにはしてる 自己分析してみると
スペックや身体的特徴を
他人と比較して劣等感
自意識過剰で被害妄想が強い
どうせ俺なんてという諦めとか
人と接する機会少ない環境
体に起きた不調をまた味わいたくないから避ける
いろいろ混ざってる >>572
精神病者は全員藁にすがるように努力して頑張れと？できなかったら甘えだとでも？
それが出来ないし出来たとしても微々たる効果しかないから自殺者が出るんだろ
あなたはクソ真面目な委員長気質なんだろうけどこういう人ほど他人に良く生きろだの押し付けるよね努力厨にありがちで吐き気がする
自分で自分に逃避してはいけないとそう暗示かけて雁字搦めになってるんだったら可哀想だなとは思う 薬が、心配もなにも効けばよくね、処方してもらったけど、全然きかん、敢えてきくのは非ベンゾジアゼピン系の入眠剤だけだが、昼間から飲むわけにいかないからな。辛いすぎんごね。 眠剤は効くけどそれ以外がもう効果あるのか分からない
突然薬飲むのやめてみても何も変わらなそう
もうこの状態が自分の人生のデフォルトのようにすら感じる
耐性ついたのか知らんけど薬増えても症状(回避以外の精神病)は悪化していくし あっちはあっちで悩みとかもあるだろうけどスキゾイドが羨ましいぜ
いきなり健常者になろうとしないで、少し気の弱いスキゾイドもどき、ぐらいを目指したい 発達もあるけどここのスレにいる人達は誰よりも自分に近い種族の人間に思える あまりに自分が普段内心で考えていることに近いことが書かれてて吃驚した >>577
あなたは病院に行ってるんですか？
行ったことあるんですか？ そんなことは一言も言ってないのに被害妄想がすぎるし、少しでも現状を変えたいと本気で思うなら
何かほんの少しでも出来ることがあるのではと言っただけ
頑張らなくていい
でも現状を変えようと努力する権利は誰にでもあるんだよ >>585
ただ単に結婚するよりも、優秀な女性に相手してもらう事の方が遥かに重要。
本当に優秀な女性とは、男にとって、母であり、姉であり、師であり、娼婦にもなれる女性。
このような女性に愛されれば、男のいかなる悩みも消滅する。 そんな理想な女性が存在したとしてもこちら側が回避する前にむこから回避されちゃうだろ。
出来たとして結局似たもの夫婦ていうから回避性パーソナリティ同士カップルにしかならんと思うよw 通院すらギリギリまで支度出来ないし玄関まで向かうのに時間 掛かるし…
抗うつ剤出てるけど、いっそ躁転しちまえって自暴自棄になる >>586
少しはワッチョイ確認してから物喋ってくれますか？
「現状を〜誰にでもある」は概ね同意だがまるでそれを全員が遂行していなきゃいけないかのような押し付けがましさを感じたんで被害妄想込みで書き込ませて頂きました
正直言うと10年通ったのに薬も効かず性格・思考も何も変えることができなかった社会不適合者として、「出来ることがある」「現状は変わる」というキラキラした理想は本当に嫌いなんだよ藁にすがったけど変われなかった自分が責められてるようで
貴方が回避なのか他も併発してるのか知らんけどその考えできるならすぐ治りますよ、羨ましいけど嫌いですごめんなさい 友人欲しいけど
一方的なコミュニケーション→自然消滅or失踪
しか考えられなくて詰んでる パートナーよりも昔からの友人や知人がいて関係が長く続いてる人が羨ましい
友達が全くいなかったわけじゃないけど、子供の頃いじめに遭って以来ずっとどこかで人間不信気味で
そういう深い関係を築くことができなかった
大人になってから余計に人との関わり方が分からなくなってしまったし
とにかく迷惑かけないようにっていつも距離置いてしまう 好きなものが同じだったり共通の趣味がある友達なら関係続けられるのかな
振り返ると今までいた友達って無理して付き合ってたなと思う 最初の方楽しくてもだんだん義務みたいになって息苦しくなる
性格がもともと強く出れるタイプじゃないから中々嫌だとか言えないから無理ばかりしてしまうんだよな 社交不安障害もそうだけどHSPとの併発率も高いと思う なんで最初は良くてもだんだん息苦しくなるのか、不安になるのか、そこの理由が分からないと克服は難しいんだろうな、、 HSPは生まれもった気質だから疾患でもないからねぇ医学的には発病すらしないw
不安障害とか回避性は脳内的には推測の域でないけど、扁桃体が関係してるぽい。 性行為が出来る状況でも出来ない
男でこの障害持っててそこに至ってるのがまず奇跡なんだけど、
スキンシップとかは終わりが見えないし綱渡りしてるような気分が怖くてたまらずすぐ手が止まる というかこれから特定の人が自分を求めて自分の近くにいるのかと思うと跳ね除けたくなる
ダメだね、対策なり考えてどうにかしなきゃ適当に動いても何にもならない >>598
ほぼほぼ皆HSP気質だと思うな
そんで育ってきた環境でさらに悪化してこうなったと >>601
彼女いるの？
もしそうならできた経緯とか付き合うのを決めた時の心情とか気になる...
すっげぇよ >>589
あのさ、最低限の努力はしようよ。
精一杯頑張って、かつ誠実な人柄を持っていれば、ちゃんと相手してくれる女性は必ず現れる。 >>605
>かつ誠実な人柄を持っていれば
自分の弱さに直面できずに回避する人は誠実な人とはいえない 連絡や誘いが来る
↓
無理なら素直に断ればいいのに
断ることが申し訳なさすぎて無視してしまう
↓
無視したことに罪悪感を抱いて
葛藤してうじうじと悩む 回避によって人生悪化してるけど
なかなか変わらないもんだな こんな性格だからガチ恋勢の騒ぎとかを聞いても、会ったことも無い他人にそこまで依存できるのすげぇなと思ってしまう 依存は内心めちゃくちゃしてるぞ。
むしろそれがひどすぎて怖くなって回避してる。 回避は案外人から嫌われなくない？
軽んじられる事はあるけど 嫌われたかもってすぐ思うけど実際はなんとも思われてない
問題なのは誰からも特別好かれもしてないこと 嫌われることはないけど舐められてばっかだな
ずっとヘラヘラしてるから当たり前なんだが もし兄弟姉妹いる人いたら以下の点聞きたいです、似たような境遇の方がいるか気になります
1 兄弟と仲が良かったか
2 兄弟間で差があると感じていたか(コミュニケーション能力、才能など) 自分の場合
1 他人行儀で仲が良くなかった
2 兄が障害者のため悪い意味で様々な差を感じ、遠い存在だと認識していた 1昔は仲が良かったが年を重ねるにつれて他人行儀に
2自分がどんどん道を踏み外していく中、弟はまともに育っていったので差を感じてる 1小さい頃は仲良かったが姉が中学に上がってからは現在まで一言も会話せず
2能力的な差は感じられなかったが親からの扱いには差を感じた 人と連絡をとる
これだけで界王拳20倍が必要なんだが
どんだけ弱い人生なんだ 回避性強すぎると人の輪の中に入るってことも難しいからな
メンタルクリニックとかで上手いこと説明できたりするのも中々苦手だから中々解決しないんだよな 姉妹がいれば人生楽しかったのかなーと思ったけど
隣の芝生だったか 姉二人だけど、子供の頃は別に仲は悪くなかった
かな
もうみんな40以上だけど、色々あって仲違いや疎遠になってしまった
親の財産とか葬式とかどうすんだろ、その連絡もしたくない… まともな兄弟がいたらなぁっていうのも隣芝だよな
兄弟いたらいたで今現在関わりたくないと思ってるので一人っ子がよかったと思ってたりする薄情もんです
親が死んだら自分のこと考えるだけですむようになるからな まともな兄弟いたら回避するだけだよ
自分がそうだし 母親の世代は兄弟多くて年齢重ねた時に病気の話や諸々相談できたりしていいなって思った
それでも姉のああいう所が嫌だ等と愚痴を聞くこともあるけど
一番人間関係を身近に学ぶのが兄弟だろうね
一人っ子は気楽だったけど人付き合い上手くできなくて回避に走ったからな ここの人達の回避になった原因心当たりあるなら知りたい >>627
貴方は自己否定がまるで足りてない。プライドを捨てきれてない。
自分をゴミムシだと思えば、人の輪に入る事など容易いよ。 自分がゴミ虫だという自己否定はむしろ足りてて自分はゴミ虫でもいいんだっていう自己肯定が足りないんだと思ってる 意地悪な姉に毎日のようにいじめられて、母親に言っても取り合ってくれない
この繰り返しで人に相談できず、無力感を感じ、人と接するのが苦手になったと思う
父親が死んだのをきっかけに母親は不安神経症が悪化して精神病院で入退院を繰り返し、今は老人介護施設にいる
今は、自分、姉、母親は別居している 一家離散の状態だが、気楽なひとりの平穏な毎日が続いています
普通に結婚して子どもを持つことは来世に持ち越しと言う感じです。。。 俺の場合もともと内側にあったものが
環境をきっかけに出てきたって感じだ
もともと遺伝子に組み込まれてたと思う 犯罪で検挙された人の再犯率って約50%もあるらしい。
人間ってホメオスタシス(現状機能維持)の傾向が強くて、
自分でも不本意な状態でも変わりにくく、同じ状態を維持してしまう。
回避もそれなんだろうな。 ホメオスタシス(同じ人格や思考、同じ状態を維持しようとする)は潜在意識にまでがっつり機能してる。
表の意識、顕在意識は氷山の一角で
その下にでかい潜在意識があり、
自分が変わらないように変わらないようにと働きかけてる。
だから顕在意識で意識して行動するという時には少しずつスモールステップで行動していき
その過程で徐々に潜在意識も変わっていくという流れがいいらしい 今はネットで買い物できるし、大して人と関わらなくても生きていけるから、
回避的な行動パターンを克服する動機を得にくいご時世と思うけどね。。。 唯一のストレス発散のヒトカラに行けないのはちょい寂しいけど今は動画配信もあるから寂しさは少ないな
ただたまに無性に人と話したいなって気持ちはあるからやっぱどこかで求めちゃってるんだよな 【矛盾】寂しさで始めたMMORPG、煩わしさを感じてソロプレイ派になる 人と話したいという気持ちはないから、回避性PDじゃなくて、シゾイドPDなのか迷うところ。。。
本やネットに流布している診断基準は皆、DSM-5のコピペだが、
・回避性PDの社会的孤立は、恥をかいたり拒絶されたりすることへの怖れによるもの
・シゾイドPDの社会的孤立は、社会的関係からの広汎な離脱および全般的な無関心によるもの
この部分が自分でもどちらなのか判然とせず、両方あるような気がするのだが。。。 以前、youは何しに日本へで
自然の中に自らすみかを作ったりして一人で生きてるワイルド系の人が出てたけど、
テレビ取材にも気さくにノリノリで答えてた。
一人で過ごしてるってだけでは回避じゃないよね。 「恋人友人が欲しいが欲しくない」の理由を考えてみた
・結局自分だけ愛して欲しくて他を大切にできない(と思い込む)
・相手への迷惑を過剰に考え勝手に疲弊する
・結果として嫌われるという可能性の思想
・自己嫌悪強すぎ人に好かれる自信なしで壁を作る
・健全な関係を築けなかったために生まれたクソ重依存感情をぶちまけまいと溜め込んでまたループする
・その他色々な要因と考えすぎが煮込まれて人付き合いに疲れる
もう寂しいってもんじゃなくておかしくなりそう >>652
なぜ理由を考えるのかな
結局いろいろ理由を並べ立てて回避してる自分に言い訳するだけなら考えないほうがましだと思うよ 現代人が1日で知る情報量は
平安時代の1年分だとか 人との関わりを持ちたいという欲求はあるけど拒絶されたり恥をかいたりする恐怖が上回って一人になってしまうのが回避
そもそも人との関わりを持ちたいという欲求が少ないから一人になってるだけなのがスキゾイド >>654
そうだな理由考えたら原因究明からの改善案出せるかなと思ってつらつら書いたけど、変に考えてもダメだよな 回避とスキゾイドは両立しないの？
あんまり人と関わりたいと思わない（数年引きこもってても寂しいとは思わなかった。SNSとかも一切したいと思わない）し、
人と関わって拒絶や傷ついたりするのが怖いのもある スキゾイドって人にどう思われてもなんとも思わないのか？
人間か？ スキゾイドならここにも来ないよね
年々人と関わりたくなくなってきてるけど5ch程度のふれあいは欲しいw 自分も、生身の人間と関わりたいとは思わないが、ネット掲示板や動画チャットには出没する
回避性PD とスキゾイドPDの鑑別に、スマホやパソコンの所有の有無があれば分かりやすいのに笑 会話って常に一発勝負みたいな感じで失敗は許されない感じがあるしネットみたいにゆっくり考える時間なんて持てないならどうしてもリスクばかり考えてしまう
ゲームみたいにリセットしてセーブポイントからやり直しなんてできないからなぁ 会話で勝負なんてしてないな
仕事仲間の同僚と事務的に淡々と話すだけ
友人はいない 学生時代から運動はできる方だったけど人間関係が発生する部活は大嫌いだった
中学は強制だったから仕方なくやってたけど高校からは帰宅部
ここまではよくある話かと思うが
大学になってもサークルは一切はいらずバイトもしない程に人間関係を避ける時点で世間一般とのズレを感じる
社会人になってから回避の存在を知り自覚するが、いまだに煩わしい人間関係をわざわざ築こうと思えない 家庭を持ちたかったと思えるのは、子ども時代の家族生活の居心地がよくて、それを再現したいから？
自分は、家族生活にいい思い出はないな なぜか毎日19:00きっちりに帰宅する会社員の父親がウザくて仕方なかった
姉には自分の部屋があったのに自分にはなく、一人になれる空間がなかったのが嫌だったな。。。 マツコ・デラックス
「人生の変わり目って、
ちゃんと手を差し伸べる人がいる。
なんかすごいいろいろ迷って、分からなくなってる人も、
差し伸べられた手に気付くくらいの、
世の中と向き合う気持ちは忘れないでいてほしい。
絶対にね、光っている手があるのよ。
汚い、いやらしい手もいっぱい出てるんだけど、
絶対に光ってる手があるの。
それをつかむ勇気を常に持っていてほしい。
その手は一回逃しちゃうともう来ない。
それを見極める力を自分もつけないといけないし、
そのためにはいろんなものに触れるべき。
だから信じてそういう目で周りの人を見て欲しい。 なんか自分が悪いという思い込みしか出来なくて他人の怒りに順従になることしかできない
反発してまた何か起こるのが怖いし、実際自分が悪い可能性があるから動けない
相手が悪いのか自分が実際に悪かったのか機械的に知れれば思い悩むことも無くなる気がする すごくわかる
言い返しや反論が出来ない
理不尽なことでも強く言われるとたしかに自分が悪かったと思ってしまう 言い争うのがめんどくさいのもあるが、自分の意志がないのもあると思う 年上や同年代の人間に舐められるはしょうがないと思えるけど
年下後輩に舐められてるわ
自分の弱さが情けない 年下にもさん付けで呼んでしまう
こういう場合、みんなと同じように君付けで呼べばいいのだがそれができない 普通に考えたら恵まれた状況ではあっても怒られたり失敗する場面の記憶が強すぎて逃げ出したいってなってしまう
過去に戻りたいやり直しをさせて欲しい気持ちがなかなか収まらないし常に周りにビクビクしてる しかしみんな自分の障害の詳細な区分け好きだよな。
その区分けが良い影響でもあるのかな
俺なんかなんか一つ診断つけばそれが正確に自分に当てはまるかは置いといて、障害者だからという安心感をもらえるから、それ以上調べる気があまりおきない。
後天性じゃなく先天性ならこんなもん絶対治るわけないと思ってるし。治るって表現もまた違うと思うけど。
まあ人によって症状違うからな。思いもそれぞれか。 >>678
年下を君付けで呼べないということが、何事も受動的で自己主張できてないことの象徴的表れなんだよ 努力で改善が見込める余地があるのが一番苦しい
診断下ったら土台無理な話だと自分を突き放せて開き直れる >>682
そゆことだな
681は頭いいのか分からんけど、深く掘り下げ過ぎじゃね？って思っちゃう
ちょっと一発で理解できん 君付けできない程度で自分を責めて自己肯定感下げてしまうことのほうが良くないと思う
そんなのは気にしなくていい さん付けは丁寧な印象、くん付けは親しみを込めた印象がある
くん付けできないのは自己主張できない表れではなく、親しみを表現できないのだと思います。。。 いやいやそもそも全く親しみを感じていないんだが
それに会社では親しみを感じていても目下のものには君付けで呼ぶのが一般的
本当は偉くもないのに君付けで呼んで内心で反発されるのが怖いから下手で出ざるを得ないというのがある >>686
訂正
>それに会社では親しみを感じていても目下のものには君付けで呼ぶのが一般的
↓
>それに会社では親しみを感じていなくても目下のものには君付けで呼ぶのが一般的 Twitterの炎上騒ぎほど精神の毒になるものは無いな
双方の罵詈雑言と真面目な説得を見てるだけで何が正しいのかわかんなくなる
自分に言われてるわけじゃないのに、主語デカ流れ弾に当たったり煽り荒らしとかの純粋な悪意を見て辛くなるの本当にインターネット向いてない >>686
いやいやそれはあなたの会社の場合、というただし書きをしてくれよ
この障害ゆえかなりの数の会社を渡り歩いてきた俺から言えば年下、目下だからと君づけは全然当たり前ではない
全く人それぞれ、立場とか関係なく人それぞれだった
ちょっと気になったから調べてみたらやはりそうだったよ
https://executivenavi.com/archives/10556
会社(職場) 年下 君付け、とかで検索するとでてくるよ ここの書き込み見てると今まさに転職しようとしている自分にはずっしりくるなあ
でも色々考えるとやっぱり転職しないと無理や なんか飛び抜けた特技あればいいけどそんなのないし今さら出来るわけないと思ってしまう
かといって今のままだとまずいのも確かなんだよな 界王拳使えば人並みに行動できるが
すぐ息切れして元の位置に戻る
七転八倒してる そもそも1日を始めたくなくて起きれないっていうのも回避なのかな。
自分の場合その日の予定全部どうでもいいって言って二度寝しちゃうんだけど >>698
自分対人避けまくるしそれもよくやる
対人関係の症状のみが回避だという人がいるが
>>1 の「日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう」についてはどう考えているんだろうと思ったりする
もちろん対人以外の活動から回避すれば回避なんじゃなくて回避だから対人以外も回避するという認識でいる 回避を盾にして対人以外からも逃げていいとは思ってないけど結果としてやってしまうので自分は完全な社不適 対人不安はいつまで経っても消えないね
どうしたら上手くコミュニケーション取れるんだろ
もうアニメ意外楽しみがない 唯一仲の良い友達への連絡が5日もかえってきてないの初めてで考えれば考えるほど嫌われたんじゃないかと辛くなる
が、相手が忙しい可能性を考えておくことでどうにか心を保ってる 急を要する内容じゃないけどちょっと長めのプライベートのLINE雑談や愚痴みたいなの送られた時
返信の内容や言葉尻とかに無駄に気を使ってしまうせいで返信に対して回避衝動出て
でも無視するみたいになることも気になって
結局何日か後に返してしまう奴いる？
話題が古いから既読スルーや短文返信されて凹む自分ほんと馬鹿だなと思う
誘いとかも何日もじらして変な言い訳つけて結局断るとか、応じたんだから行きゃいいのに前日とかに変な言い訳つけて断るとか
メッセージも誘いも心から嬉しいのに応えるとなると物凄くエネルギーがいる
回避衝動ってなんなんだろ 人避けすぎて思い出を作れなかった
それをずっと人生引きずってる辛い
死なないと救われない 人と関わるのってやっぱりかなりのエネルギー消費するし失敗やらトラブルも多いからなかなか落ち着かないよなぁ
可能ならなにもかも忘れてどっかに逃げたいけどそんな度胸もないしなぁ 人生ずっと孤独でそれが標準になっちゃってるから
どうすればいいのか >>703
無事返信きました
普段考えすぎた結果更に悪手を打つような行動をとってしまうことが多かったのでこの調子で考えすぎないようにしたい
(例:相手が返信を忘れていただけで「この発言キモかったよね、申し訳ないからしばらくLINEしないようにするね」と面倒くさいムーブをかまし相手を気遣ったつもりが嫌われる) 自分の場合、孤独が板に付き過ぎてしまって、孤独が普通になっている
日本は孤独礼賛が多くてけしからん、孤独はメンタルヘルスに重大な悪影響があるとの意見もあるけれど、孤独耐性は個人差が極めて大きく自分のように何とも思わない人もいる。。。 >>712
全然否定するわけじゃないけど、なんとも思わなくなることの悪影響ってことなんじゃないか
精神疾患の問題は自分で気付いてないことも多い 精神疾患は、血液中の物質の量や画像診断で判断できるものじゃない
疾患かどうかは本人や周りが困っているかで判断すべきでしょう
そうでないと恐ろしいことになる可能性がある
精神疾患か否かを権力者が決めることになったとしたら、
精神疾患病者を一か所に隔離して強制的に治療を施すということになりかねない。。。 >>712
不安型とかに寄ってない純粋な回避性愛着障害の人がそんな感じだよね 自分も含め完璧主義な人が多い気がするな
ダメなところも開き直れる強さがほしい 自分は本当に友達が一人もいない 休日は当然ひとり
有り余る時間を潰すために、近ごろ参考書で高校の数学を勉強している 最近はYouTubeで分かりやすい勉強動画が沢山あって独学には良い時代となった
でも、何か目的があるわけじゃないから本当に面白いと思ってるわけじゃない 他人といる居心地の悪さよりは一人でいるほうがずっとマシという感じですね。。。 >>718
目的なんかなくてもいいじゃない、その時間が充実してたらさ
自分も友達一人もいない
同じ趣味を楽しめる友達が一人か二人でもいたら心が晴れるのかなぁとふつふつと思う 同じく自分も友達1人も居ない
同じ趣味の人なら仲良くなれるかなと思いsnsで勇気出して交流して見たけど結局仲良くなれず居心地悪くてアカウント消した
根本的に人と関わるのがダメみたい 同じ趣味のサークルと言っても、人との出会いや関わりの方に興味があって参加する人が多いからね 普通は何度か顔を合わせているうちに距離が縮まって近しい雰囲気になるけれど、回避性PDを自覚している人はいつまで経っても周りとの距離があり、気まずくなってフェイドアウトするというパターンを繰り返してきた。。。w リアルで会ったことない人とゲームでボイチャする機会が昔あったんだけど自分と正反対の人すぎて気を使うのに疲れて1週間で失踪しちゃったなDMとかで心配されても無理でアカウントごと消した黒歴史
当時はなんで自分はこうなのか悩んでたりしてたけど回避を知ってから腑に落ちた感じする >>722
そうなんだよね
普通なら一緒にいる時間が長ければ仲良くなるもんだよね
自分の場合はどんなに長い時間一緒にいても常に初対面な感じがしてギクシャクしてしまう
人と仲良くなったり親密になる事が出来ない 俺も友達ゼロで親しくなれない
自分に自信がなくて、自己開示できないからかな？と何となく自己分析してる その人のこと知らんと相手も距離感読めないからね
でも腹割って話すのが切腹並みに苦痛なのよね
何で自己開示に躊躇しないのか感覚が理解できない 相談相手でも出来たら楽になるのにな
天使みたいな子が突然現れたりしないかな 人が苦手なのに救いは人との関わりなの詰みすぎだろ
俺が何したっていうんだ…
なんの憂いもなくお喋りしてる夢みたらものすごい幸福感があった 子どもが家族とか身近にいる人は分かると思うが、
子供の日々の変化はよくわからなくても気づけば赤ちゃんだったのがいつの間にか幼児へ幼児だったのが子供へって変化、成長してる
それを考えると大人でも
(漠然と理想の自分へ大変身みたいな空想して何も変わらないより)
凄く微細な変化でもいいから日々していくってのが大事なのかもしれない
あと人間って表層の意識は一部で潜在意識がでかいから(>>645)
表層的な意識で自分のことを何でも把握できると思うのが間違いで、
むしろそんなもの(表層の意識、感情)は適当に扱って流しつつ、
その日々の微細な具体的な変化に注力してくといいのかも。 あーあ病院バックレてしまった…家出てしまえばほんの短時間で終わるのに 自分は歌手とか声優みたいないわゆる憧れ職と言われる職業に就いたけど、今逃げまくって活動休止状態
つらい、つらいけどやりたくない、けどやりたくないのもつらい
詰んでる テレワークそんないいもんじゃないぞ
ビデオ通話でやり取りするのがしんどい テレワーク、聞こえはいいけど家にいても会社の人と話さないといけないなんてしんどいわ
オンオフあった方がいいわ えっいろいろしんどい目にあってるはずのに子供欲しいとか思っちゃうんだ？
私の職場でもむっちゃ自虐的な人いるけどちゃっかり結婚して子供産んでて自己肯定感アリアリですやんアンタって思ったのと同じ違和感感じる 自分の面倒も見きれてないのに他人の責任なんて持てませんよ そりゃ子供作る幸せを感じられる人間になりたかったよ
俺が親になったら毒家庭だ >>741
思うことと行動に移せることは
全くの別物でしょ 毒親に育てられた自覚があるなら、無理して結婚して子どもを作るのは絶対やめた方がいい
愛されずに育つと、自分も子どもを愛せないという負の連鎖が起きる。。。
そういう人は一人でも楽しめることを見つけて日々、心穏やかに暮らす方が絶対にいいよ。。。 回避におすすめの仕事教えてくれ。
アルバイトすらまともに続かなくて困ってる 結婚とか相手も自分も不幸になりそう
仮にできたとしても色々しんどくなって蒸発とかもしちゃいそう もし奇跡が起きて結婚するんなら、ほんとのほんとに安全基地になった人じゃないと難しいだろうね 元々の回避に加えて自分の死生観とか反出生主義とか考えていったら無事躁鬱メンヘラになった
1家まとめて強盗とかに殺されたいな
この家の子孫なんて残したらダメ 恋人も友達も欲しいけどマッチングアプリに登録したり趣味のオフ会に参加するようなデキた人間じゃなくて
ずっとひきこもってるような回避性傾向のある奴と付き合いたい
付き合いたいやつほど出会えない はかたのってライン送るとしおとだけ返してくれるライン友達がいる
それ以外のやり取りは無 >>754
分かる、そういう積極的に出会い求める感じのサービス使うのがまずしんどい
穏やかに交流したい いやAVPDなんだから精神力ないのは当然で
それ加えて体力すらない 週5フルタイムやったことあったけど半年で限界だった、土日ずっと寝てた
20代だったからなんとかなったのかもしれないけど
体力は子供の頃から既になかったし体育の時間が憂鬱だった
明らかに性質は内向的だしちょっとHSPの傾向もあるんかなと思ってるが 回避性障害を自覚しながらも、諦めずにゆっくりとしたペースだが成長目指して頑張ってきた自分。
そんな自分を何かと気にかけて下さる美人女性上司Iさん。
「なんでIさん(上司)みたいな素敵な方があんな奴に、、」との周りの妬み嫌味が聞こえるが、気にならない。
やはり諦めない、腐らない事が人間肝心だ。 ・女上司が誇大な嘘をつく → 血の気が多いスレ住民が嘘を真に受けて妬む →女上司は自己愛だ！と叩く
・女上司が不快な嘘をつく → 自閉症のスレ住民が縄張りを汚されて怒る →女上司は出て行け！と叩く ・女上司が真実を語る → 真面目なスレ住人が感銘を受ける → 自己研鑽に励むためにスレを卒業する ・女上司が誇大な嘘をつく → 血の気が多いスレ住民が嘘を真に受けて妬む →女上司は自己愛だ！と叩く
・女上司が不快な嘘をつく → 自閉症のスレ住民が縄張りを汚されて怒る →女上司は出て行け！と叩く ・女上司が真実を語る → 不真面目なスレ住人が嫉妬に狂う → スレを荒らすような書き込みを連発する ・女上司が誇大な嘘をつく → 血の気が多いスレ住民が嘘を真に受けて妬む →女上司は自己愛だ！と叩く
・女上司が不快な嘘をつく → 自閉症のスレ住民が縄張りを汚されて怒る →女上司は出て行け！と叩く >>760
回避に一番足りないのはバイタリティだと痛感する。
体力や能力だけでなくそもそも気力がない。
なのに他人と比べてしまうのが救いようがないと自分でも思う。 仕事は色んなことに気を使うから疲れるよね
自分も働いてた頃は7時前には帰れたが、疲れすぎてご飯もお風呂も出来ずに翌日の起きる時間まで寝てしまう事がよくあった
同僚は帰った後は自炊したり勉強したりジム行ってたりで普通の人とはこんなにも違うのかと感じた 回避性かスキゾイドか判別するスレでスレ民の大半が性欲で回避に分類されてしまったの好き >>748
ストレスを感じなかったのは期間工
ホンダの人達めっちゃ優しかった 現状維持でいたいから人がどんどん辞めていく会社に居残ってしまっている
仕事量も責任も過剰に増えすぎて体壊す前に逃げたいが、転職できるのか新環境に馴染めるのかとか考えるだけで怖くて踏み出せない 発達障害とかも含めて精神的な病って今までの嫌な記憶、経験の積み重ねで悪化してるから自信を自分の中で自覚していくことでしか根本的な解決にはならないんだよな
だから人によっては膨大な時間が掛かるし環境にも左右されやすい 戦国時代に生まれていたら
すぐに死んでいたか
逆に生き延びていたか 俺たちに必要なのは、周囲というか、世界から受け入れられる確信というか信頼感？
誰かを傷付ける力？
自分の心を曝け出し、誰かを傷つけ、暴れ、それを誰かに受け入れられること
これだけ暴れても案外許してもらえるならという安心感 岡田 尊司の回避性愛着障害(光文社新書)読んでるけど、思ったより良いね
分かってることつらつら書いてるだけかと思ってたけどかなり安心して読めて前向きになれた 就活で応募企業の適正検査に覚えのある質問が並んでたので嘘ついてしまった……
あれは間違いなくアスペとかパーソナル障害をあぶりだすための奴だな。
診断受けてないからセーフ（白目） >>776
心では逃げちゃだめだと気持ちを向けてくれてるんだと思うのに不安やストレス→回避のループなんだから
回避してしまうことすらも受け入れてくれる人や機関があったとして
話聞いてもらったり、そのままの貴方で大丈夫回避したって大丈夫なんて言って貰えるとか想像しただけで良くなるだろうなとは思う どんな安全基地があれば楽になるか分かるんだから、自分達で安全基地として支えられればいいのにね 昔見たドラマのセリフで人は強くはならない
鈍くなるんだっていうセリフに当時妙に納得した
回避で居ると繊細なままなんだよ 言えてるね
繊細すぎて些細なことで心がざわつくから生きづらい 自分はどうやら自律神経が影響受けやすい
満員電車や騒がしい場所が苦手というのもそれが原因だと思う
年齢重ねて鈍くなってくれれば嬉しいけど、親が自律神経の病気あるからなんともな 去年の自分よりも成長できてれば良しよ
他人と比べないこと大事 >>783
他人にはいくらでも励ませるし理解しようという姿勢も持てる
でも自分の事となるとこき下ろしてしまうから始末が悪い 強くならなくても良いから回避衝動を抑える事に慣れればいいのかもしれない
小さなことでも回避してしまうから向き合うことから始めたらいいのかな >>790
結局、成長を目指すか否か、そこだけが重要。
回避だからとか何とか理由つけて成長を目指さないのは始末が悪い。
成長を目指さしていれば、サポートしてくれる優秀な女性が必ず現れる。 愛されたいよ
無条件にもうお腹いっぱいだよってくらい愛されて安心してみたい
少しだけ興味持って好意寄せて来る人にそんな本当の気持ち言えない
全部くれないなら近寄らないでほしい 八方塞がりって言葉があるけど
本当に閉ざさているとは限らない
視野が狭くなって見えていないだけかもしれない
視野を広げるにはやはり色んな人の意見を聞く
他人の意見が理解出来なくても
否定しないほうがいい
ヒントがそこにあるかもしれない
それから「人のため」という意識を少しは持つ
例えば、いつかは同じ悩みを持つ人を励ましたいだとか
実行に移すことが難しくても
他人を励ましてる自分を妄想するだけでも
少し器が大きくなるかも
七転八倒してる無職だけど
社会復帰したい ひとりで居てもさびしいとは感じないし、さびしいという感情が最早ないようです これが自分の才能だったのかと考えるようになりました。。。 陰ながら怪物から人を救うヒーローみたいなのになりたい 超優秀な美人上司Iさんに、ダメ元で自分の回避性障害の事を打ち明けてみた。
「私からは逃げられないよ？K君は私の獲物だから」
回避だの何だので悩んでる自分が心底アホらしくなった。
ニーチェ「自己侮蔑という男子の病気には、賢い女に愛されるのがもっとも確実な療法である」 ・女上司が誇大な嘘をつく → 血の気が多いスレ住民が嘘を真に受けて妬む →女上司は自己愛だ！と叩く
・女上司が不快な嘘をつく → 自閉症のスレ住民が縄張りを汚されて怒る →女上司は出て行け！と叩く >>795
なんで回避するんだろう…って考えるだけでも向き合うことになるんだと思う 友達とか彼女いてもマウント取られたりしてキツイんだろうな
ならまぁ1人のが気楽だし気を遣わなくていいぶん楽でいいのかな
逃げ続けてきたし今さらどうにも出来ないし 愛されたいとか抱きしめられたいとかいうクソ重感情があるのに、いざその片鱗が見えてくると悪心がとまらない矛盾
実際に関わるなら自分のことを好きにも嫌いにもならないでくれる人が安心できる
抱きしめられたい願望は風俗で解決するのがいいかもと検討中 スレ民で風俗なり出会い系なり赤の他人に性的でないスキンシップのみ要求したことある人っている？どんな感じか聞きたいしそれで寂しさ和らいだか聞きたい
抱きしめてほしいだけですってだいぶ気持ち悪い要求だとは思ってるんだけど、健全な関係を作れない人間としてそれに縋りたいと思っている 出会い系なら普通にありがちな事だと思う
そういうの求める時点で孤独 だらだらネットやテレビ見たりゲームしたりなら
1日10時間365日行けるのだが... >>808
のみを求めたことはないけど、風俗でのサービスの一環として、射精したあとの残り時間はずっと抱き合ってたりする
感想としては「一時的に少しだけ満たされる」といった感じかな
所詮は金で買った関係だから本当の意味で満たされることはないよ
でもスキンシップの経験すらないなら体験してみる価値はあると思う 回避成分ゼロの精神的に強くて社会的スキルもありすぎて頭の回転が速くて、でも優しい、そんな異性に、毎日のように傍にいてもらえて、喋ってもらえてたら回避なんて治るよ。 精神科入院中に知り合った会話好きの人と遭遇してしまい、あれよあれよと喫茶店につれこまれてなぜ人付き合いが無理なのか根掘り葉掘り聞かれてアドバイスまでされてだいぶきつかった
しかし相手は悩みを聞いてあげていると思っていて悪意はないので余計つらい
人付き合いが上手くいかないので泣いているのではなくて今自己開示をさせられていることが1番辛くて泣いているんだと言いたかったが本人がいる手前無理であった
「面白くて特殊な人だね」とか言われたけどそうやって普通じゃないみたいに扱うのが1番心にきます
もう人に会いたくない 自分のこと深く聞いてこないような好きでも嫌いでもないような人と1番関係が続く 自己開示は本当に苦痛
自分の全てに自信がないから弱点を晒していくようなもの それ相手は自己愛性人格障害持ちだから離れたほうが良いよ 回避同士いくら触れ合っても何も変わらない。
回避を変えるのは非回避との触れ合い。 回避性はゼロかわからないけど愛着の安定した優しくて頭の良い異性と仲良くなったけど、怖すぎて結局回避しちゃう
なぜ他人に優しくすることが怖くないのか理解できない >>823
わかる
趣味だけで繋がってる人がそんな感じだわ >>827
なんで怖いと思うのか、そこを考察するだけでも対策考えれそう 自分だったら深く知られるのが怖いからだわ
知られて失望されて見限られるのが怖い
自分に自信がないし自己肯定感が低いからだろうな >>827
自分は誰も近づいてこないから羨ましい
自信はないけど理解してくれようとする人が欲しい なんか何も楽しめないから死にたいってかいつからこんな状態だっけ？って考えたら怖い
30代だしこれ以上終わる前に死ぬべきか 楽しいってどんな状態だっけ
ネットしかやることないわ一人で 1人でネットやったり動画見たりしてる時が一番落ち着くというか自分らしくいれるな
だから図書館みたいな穏やかな場所が居心地良く感じるんだろう
たまに寂しさはあるけど無理にやってもまた傷増やすだけだしな 他人にはいくらでも優しくできる
親しくなりそうな人には優しくできない 普通になりたい
人を素直に愛し愛されるような存在になりたかった
他の人に興味持つのも踏み込んでこられるのも怖い
布団とこのスレが安全基地なので終わりやね
自分が回避だってのもここで散々弱音吐き散らかしてるのも他の人は知らないに越したことはない 発達障害が原因ってのも強いだろうけどそれ以上に過去の失敗経験による回避的な部分が強いんだろうな
誰か心から信頼できる人見つけるのが大事だってのは分かるけど一歩踏み出せないな。話すってのがまず無理だしな 今無職だけど働ける気がしない
どこでもコミュニケーションに恐怖と違和感しかない
職場で浮く上に要領も悪いから嫌われる
健常者に擬態しても続かなくてある日疲れて喋れなくなる
みなさんは社内でどんな立ち位置ですか？擬態して馴染めてますか？ >>841
擬態して馴染めた気がしたところもあれば馴染めなかったところもある
擬態で馴染めてもいずれは年をとって人の上にたっていかなくてはならないことに不安恐怖を感じて転職し今度は馴染めず失敗した
上司同僚に障害をオープンしてギリギリ勤まってる
健常者のフリしたままだと年とってくると限界あるなと感じた >>842
レスありがとう
周りの方にどんなふうに伝えましたか？理解してもらえる気がしません
心理的安全を感じるときは元気に振る舞えるんだけど、一度危機を感じるともうダメになってしまう >>843
自分は実際通院服薬してるから、もうほんとに辞めるか告白するかしか選択が無くなった時に仕方なく言ったけど
背水の陣で、理解してもらえなかったら辞めるしかないと思って
怒ってる相手に、すみません、実は自分は〜なんです、という感じで
幸いなことに超真面目な人だったから、そうだったんですかー！みたいに受け入れてもらったけど、まあその後も紆余曲折はありました
＞心理的安全を感じるときは元気に振る舞えるんだけど、一度危機を感じるともうダメになってしまう
めっちゃ分かりますよ！
しかし大人でとことんまで嫌な人というのもそういないと思います、分からないけど
最悪、覚悟を持って伝えることが生き延びる道になります
ご武運を祈ります また逃げてしまった
相手も精神疾患に理解ある方なのに差し伸べられた手を振り払ってしまったかもしれない
そのうち差し伸べられる手すら無くなるのかな
少しは変わらないといけないな 多分自分の職場は割と優しい方なのかもしれないけど、手を差し伸べたりアドバイスが気の弱い自分にとっては責められてるように受け取って逃げたい逃れたいって気持ちが前面に出てしまう
いつもなんかするたびに怒られないか不安になって顔を伺ってしまう マツコが言ってた差し伸べられた手に気づくくらいの、世の中と向き合う気持ちは忘れないでほしいって言葉思い出すな
たくさん裏切られて人間不信だから怖いけど、次そのチャンスがあるなら掴む勇気を持たなくちゃなと思う 本当に男転がしの上手い女性は、回避性障害の男相手でも自己肯定感を損ねさせないように、うまく手のひらの上で転がして下さる。
自分が回避である事を忘れさせてくれるくらい、一緒にいて居心地が良い。
私の直属の上司がそれにあたる。まさに女神だ。 >>848
女上司さん、回避性の男のことばかりいつも言ってるけど回避性の女についてはどう思ってるの？
同じく年上の異性に愛されるのが解決法だと思うのかな マシになろうと思ってマッチングアプリいじってみたけど返事をするのが怖すぎて逃げてきた
世間の人間本当にこれで出会ってんの…？ 優秀で美人で立ち回りが上手い女性上司に言われた、僕の攻略の仕方。
まず圧倒的な実力の差を見せつけて僕に自信を失わせる。
自信を失い、悩み苦しみぽっかりと精神に穴が空き、回避性症状で苦しんでいる僕に、タイミングを見計らって優しい励ましの声をかける。
この時点でもはや僕は上司の忠実な犬と化しているので、あとは叩いたり撫でたりして手のひらの上で転がし続け、職場で上司のために尽くすよう動かす。
これを聞いたとき、もう一生お姉様の奴隷でいさせてほしいと思った。 >>476
これ有名なコピペなの？ここまで酷くはないが高校時代の俺がこんな感じだったな 色々あって部活に高2の春から入ったんだけど、後輩には気を使わせるし同級生との距離感も結局卒業するまで埋まらなかった
そんな状態で競技が上手くなる訳もなく、今じゃ人がやってるのを見るのも嫌になってしまったよ 一言でも注意されたら、その人とまともな関係築くの無理
この思考回路が異常で傲慢なのは知ってる 不可逆のスイッチがある感じはよく分かる
だからといってそれを表に堂々とだして性格が悪い奴に振ってストレス貯めない様にできる訳もなく
おどおどした性格の悪い不審人物という最悪の世界線に収束する 社交不安症から回避を発症したならSSRI＋行動療法で治癒が見込める
こういう人はかなりの割合でいるだろうな 初めて行く店の前でビビって帰ってきてしまった
片道20分もかかるのに、マジで苛つくわ 頭に浮かんだ嫌なことをノートに毎日書き記したらちょっとくらいは気持ちが落ち着くのかな
そうなればだいぶ楽になるのにな 心もガリガリなのに
体もガリガリ
その上胃腸も悪くて泣ける 超有能な上司に、僕に足りないのは何ですかと思いきって聞いてみた。
答えは「危機感」と「当事者意識」だと。 受験勉強がうまくいきません
結婚ができません
仕事が見つかりません
私には一体何が足りないんでしょうか？
答えは「危機感」と「当事者意識」だ
…回避の傾向の一つに自分のことなのに自分の人生に対して無関心というのがある
どこか投げやりで、生きようという根本的な意欲を持てないため目先の利益快楽にその場しのぎの救いを求めてしまう >>861
毎日とは言わず書きたくなったら書けばいいんじゃない
俺はそうしてたよ、昔
もう年でやめてるけど
楽になるとはまた違う感覚かもしれない
どれだけ自分はつまはじき者かという自己陶酔？
でも自分や他人、社会を割りと冷静にみれる勉強というか、練習というか、まあ役に立つとは思うよ >>865
他スレで自分の身の上を書き込んだ時に他人事のように語ってると指摘されたことはあるわ
でもなんか苦しいのとか通り越して正直思い返すのも苦労するんだよね、昔の事って 精神科医は患者を診るときに、客観的に、どこか他人事のように診ているらしい 治療者として患者を客観的に観察するのは当然だし、共感しすぎると自分が病んでしまうからという理由もあるようです。。。 テレビの音声を付けたくないのは何でだろ
ミュートにしてる
AVもミュート
自分でもわからない
音に恐怖心か不安でもあるのだろうか >>866
書き記してる間は頭の中のモヤが晴れたような気はしてスッキリはするけど、結局行動して問題解決してないから何も変わらないんだよな
読み返す時多少の冷静になれるんだけどどこか不安は残るな
やっぱり変えるには動くしか無いんだろうな 新しいことに挑戦するのが億劫
不器用でダメな奴だから新しいことに挑戦して挫折したり上達しなかったり不合格だったりしてお前は出来損ないだという事実を突きつけられるのが怖い 人から評価されて価値をつけられたり逆にダメだと言われるのが怖すぎる
みんなが自分の意見を気軽に発信できる今だからこそ、知らなくて良かったはずの失望とか好き嫌いの有無、批判が見えちゃうの辛い
バイトしてるコンビニのレビュー見ちゃって思った(低評価のコメント自分のせいかなとか考えてしまう) 雑談が壊滅的に苦手
何か用がない限り話しかけれない そもそも興味の幅が狭くて話の引き出しがない上にこれ言っても大丈夫かなってビクビクしてるから雑談が怖い 相手の言うことに全共感して大袈裟にリアクション取ってれば形にはなる
自分から話題振るのは無理 このスレの住人は、加藤諦三の「大人になりきれない人」の心理、という本をじっくり読む事をおすすめする。 >>875
雑談がそれほど必要ない環境にいけるといいな
俺はまあそんな環境だが、雑談いらなくても、仕事に必要な会話も苦手で難しいよ
敵は雑談だけじゃなかったよ 好きな人と仲良くなれそうにないし毎日風呂はいるのやめるわ意味ないし 頑張って会話しても相手はつまらなさそう
やっぱリア充家庭に生まれなければいけなかった 日産セレナに
嫁と子供を乗せて
海までドライブする
そんな人生歩みたかった 家庭を持つなんて怖くて想像しただけでおぞましいな 皆どうして普通に恋愛して結婚して家族になれるんだろう？ あまりにも想像つかんよな
一人で生きていけるくらい強くなりてえ クソ長文吐き出し注意
自分の友達(だと勝手に思ってる)がスキゾイド的気質を持っていると思う
回避の自分がその友人と無理なく継続的に交流できているのは、その友人の「人間関係に関心が薄い」という点に安心させられているからかもと気づいた
友人関係に悩んだり固執したりしないということは自分が好きにも嫌いにも思われないだろうという信頼と自己開示しなくていい安心感に繋がっているのでは
でも、自分がその点につけ込んでその人を都合のいい友人として扱うのはどうなのだろうか、自分と関わらない方が相手のためになるのではないかと不安や申し訳無さが湧いてくる
これがただの自責なのか配慮すべき事項なのかすら正解が分からない
相手のためといいつつ結局自分が逃げたいだけなのかもわからなくなってくる 自分のことだけでもいっぱいいっぱいなのに家族のためって多分無理だろうなぁ
周りの目ばかりを気にして生きてきたのに誰かを守るだなんてとてもじゃないけど自分には務まらない >>884
その辺り本当に自分も疑問に思って色々調べた
両親がいて子供がいてっていうのは近代家族と言ってたかだか60年ぐらいの歴史らしい
昔は家制度やお見合いがあって結婚が前提で恋愛はそこまで重きを置かれてなかったぽい
それとロマンティックラブイデオロギーという言葉を知った
https://comemo.nikkei.com/n/ndc7480d7995a
これが高度経済成長期からあまりにも蔓延しすぎたんだな
考えると我々のような性質の人間は昔の方が生きやすかったような気もする 強制お見合いで結婚した人と生涯一緒にいるというほうがきついかもしれない
独身が普通にそこら中にいる現代の方が自分には気楽だな
結婚をしなくても1人で人生楽しむという選択肢がある ロマンチックラブイデオロギーって響きなんだかかっこいい 今は表現型の人間たちの社会
俺らに向いてる時代と社会は確かに存在する
文字通り生まれる時代を間違えたんだなあ スレ間違えたかと思った
Twitterの鍵垢ですら自己開示できない
個として確率するより有象無象の1つでいたい 職場の女性秘書さんにきつい態度とられただけで激しく動揺し、落ち込み、自我が崩壊して半泣きになる自分が情けない。
秘書さんのほうはその後、別に何事もなかったかのように僕に接してくる。
恐怖がじわじわと刻み込まれ、胸が締め付けられる。 >>904
気持ちわかる
向こうは忘れてるのにこちらが前のことを引きずって接してしまってかえって面倒くさがられてしまうのかもとかグルグル考えてしまう それはよくあるよね、しかも自分の場合自分がなんか悪い対応したのかも？と自己嫌悪になることあるし。 「Kクンは大丈夫、私がついてるから」
誰よりも優秀な女性上司に言われた言葉。
今までの人生で一番嬉しかった。
どんな金塊よりも何よりも、貴重すぎるお言葉。 通路で顔知ってるぐらいの人と少し雑談しただけで死にたくなる 趣味の付き合いでもタメ口きつい
敬語で距離をとる事で安心できる 今年も春が来たね もう草とか生え始めてるの見たりするとしんどいわ >>908
わかる
2年近く在宅続いてるけど、職場で働ける気がしない 2年間ずっと在宅はすごいな、うちはローテーションとかだったな、今は普通に出勤してる。 >>908
他人と気軽に雑談すらできない自分を放置すればするほど、後になって課題を解決できない自分に絶望し、苦しみが大きくなる。
いつか解決しなければならないのなら、早めが吉。 裏表なく、僕のダメな部分をはっきり指摘してくれ、それでも完全に突き放すわけでもなく見守ってくれる、母なるものを持った女性。
そういう女性が身近にいないと僕らは駄目だ。治らない。
もちろん、そういう女性に嫌われない程度の人間性は必要だが。 アニメとかだと幼馴染みたいないつも気にかけてくる存在がいるけどリアルはまずそんなのいないからな
避けて孤独に陥ればずっと一人で終わるんだろうな >>915
✕リアルではまずそんなのいない
○対人関係から逃げてる人にとってはリアルではまずそんなのいない
逃げてたら可能性はゼロのまま。
死ぬ時に悔恨の涙を流して死ぬのは嫌でしょ？ 実際に不利なものをもった回避性は直しようがないのでしょうか
不細工だったり、発達で不快感を与えたり 好きな女性が居ていい感じな気がするんだけど、近づかれると怖くなる。うまく返事ができない。
慣れるしかないのかな そらまぁ好きな異性だとだれだってぎごちなくなるよw
子供だと好きな異性だからこそ意地悪するときもあるし。
もうそれは緊張して当たり前として受け入れるしかないとおもう。
あとは本当に慣れw >>912
社用PCとネットワークがあれば完結するからどこでも仕事できるんよね
家賃もったいないから一時的に実家に戻ろうか検討してる
>>918
好きな異性とうまく話せないのは全人類共通だと思うぞw 「自分なんて...」と拗らせて自分から恋愛諦め始めるよりかはよっぽどいい
>>918 に幸あれ みんなありがとう。だけどみんな、コメントがすごく普通っぽいぞ 恋だの愛だのの話に縁が無さすぎる故の憧れだな
僻んだことなんて言えん
仲を深めていくうちに距離感や熱量の違いで疲れてしまうことがあるかもしれないけど、自分のペースも大切にね(自分はいつも相手に合わせまくって疲弊して失踪する) 単なる勘違いではなくて、実際にスペックが低い場合って対策ある？
syamuみたいな感じ メンタルヘルスの記事読んでたら後方から刺された...
『・人から愛されている自覚を持とう！
どんな人にも家族や恋人、友達がいて、一人ではありません。自分は愛されていると実感しましょう。』
どれもいません。 そういう考え無理だよね。
「この不幸がずっと続くわけじゃない。一時的なものだ。」とかいう考えも無理。
今までずっと続いてきたんだよ。 >>929
俺は20年かかってようやく一生こういう思考は変わらないんだなと悟ったわ もっと早く覚悟決められれば今とは別な道もあったんだろうけどね… >>929
ずっと不幸な自分だから幸せな自分が想像すらできない 受かりそうになったり期待されて受かったら怖くて内定辞退しちゃうのも回避？
もう貯金ゼロだしこんなことしてる場合じゃないのに 実際に低スペな人は回避シて当然だと思うんだけど、どうなん？
ブサメンが美女に話しかけたりしないやん。 超ポジティブに考えれば多分この文の本当に言いたかったことは「家族友人恋人の枠組みは関係なく全ての人間関係を大切にしろ」みたいなことではあると思うんだよね
でも自分のようなマジで何も無い層が存在しない扱いされてるの見ると、本当に認識の対象外になったんだなって感じる
寂しいね >>933
発達障害とかだと普通の人が当たり前にできることができなかったりするから
ほとんどの人に劣等感を感じて回避になりやすいのはあると思う
一方で、悲観するほど低スペックでもないのに過剰に自分を卑下して回避になるパターンもあると思う >>929
単なる努力不足。
人生のある瞬間だけでも、努力で何かを勝ち取った経験があるかないかで人生観は大きく変わる。
そういう経験がない人は、単なる努力不足。 >>935
容姿とか知能とか明らかに劣等なので、劣等感感じるのは当然の反応で、回避性障害とは違うのかもしれないと考えてる。
syamuさんとか生きづらいでしょうな。 他者からの前に少なくとも自分で自分のことを好きになる受け入れる、許すことが大切なんじゃ。
とまぁ言うは易く行うは難しなんだけどもさ。 それは本当にそう
自分を受け入れなきゃ何も行動できないし >>936
「努力不足」を叱咤激励と捉える人もいるだろうけど単なる能力否定と捉えて余計回避する人出てきそうだからあんまりよくないと思われ
というかこの人女上司さんだったわ、うーん 確かに勝ち取ったと言えるほどのものか分からないし健常者には出来て当然のことなんだろうけど、諦めるか続けるかのギリギリで粘ってなんとか達成出来たことなら何個かある
成果や結果の大小はどうあれそういう積み重ねを自信にしていくのは大切だよね >>942
いつも思うんだけど、なぜ女上司とわかるの？ バイト半年くらい続いてるんだけど自分の仕事の出来なさとかコミュ力の低さでそればっか気にしてめちゃくちゃ疲れる
基本的に1人で作業することの多い品出しなんだけどそれでもコミュニケーションは取らなきゃいけない場面は結構あるから仕事自体はそこまで疲れないのに人と話す度にすごく考えちゃったりするから疲れる
みんなよく当たり前のように雑談とかできるなと思いながら他の人見てる
ウーバーイーツしてる時の方が気楽だったから1人で黙々とできる仕事したいなぁ… そうなんだよなあ
何でみんな普通に雑談出来るんだろう >>944
ワッチョイと文体と主張の内容だね(今回は>>914から判断した)
いつも女上司さんコピペや厳しめの指摘しがちだから荒らしだの自己愛だの言われてるけど、たまに参考になったり腑に落ちるレスがあるから自分は嫌いじゃないよ >>946
みんな当たり前のように雑談してるの凄すぎる
バイト自体は続いてるけど辞めたくなる瞬間が多い
環境自体は悪くないんだけど人と接するのがしんどすぎる 現場によって大人数のところと少人数のところがある職種の大人数現場に配属されたけど
報連相と色んな人に確認して調整しなきゃいけないのがしんどい
就職する前に聞いてた話と全然違う
同じ業界で転職しても同じことの二の舞いになりそうだし一旦詰んだ気がする 僕はここにいたい。
僕はここにいてもいいんだ！
ってなりたい 仕事の会話なら出来るんだが…
雑談も仕事と認識出きれば雑談もこなせるのかな 隣の部署で別の人の悪口言っていたのを聞き自分も悪口言われてるだろうと思うと足がすくんで仕事行けなかった 下手なこと言えないし事務的な会話しかできないよね
工場とかあまり人と関わらなくていい仕事だと楽だけどコミュニケーションの部分が成長しないのがネック プライベートの遊びの約束とか前日とかにそれらしい嘘ついて回避してしまう事があるんだけど
この世の終わりみたいに申し訳なくて相手が引くくらい謝ってしまう
自分の正当性の為に相手嘘で騙してる癖に
やってる事とやってる事が噛み合ってなくて本当に意味がわからない
相手が嫌いとかじゃないのに本当に気分が乗らなくて、でも折角自分なんかを誘ってくれたのに
そんな理由で断るとかドタキャンとか本当に失礼だし申し訳ないとか本気で思ってる
やっぱり意味がわからないしやってる事最低だと思ってる 何度も会ったり遊んだりしてきた相手でも
なんで会うことが電話で話す事が毎回怖くなってしまうんだろう >>957
すごくわかる
自分でも意味わからないけどそういうことはよくある
断って予定から解放された時に安堵感あるんだよね 寂しいから友達欲しいなとかたまに思うけど、嘘ついたり、断ったりすることに神経使わなくていいからすごく楽ではある
気分が乗らないとかだるいからとか、気を使わない関係性ならしんどくないかもな めっちゃわかる...
誘ってくれて凄く嬉しいけど、対人恐怖と鬱の波が勝ってしまって断ってしまった経験ある
相手に謝り倒すまでがワンセットでほんとに情けない
勇気振り絞って行って楽しんでも帰りで1人反省会するからもうね 自分の場合そういうのが蓄積されてしんどくなってきて友達切っちゃう 会ってしまえば普通に楽しめるし会ってよかったって思えるのに
ほんとおかしいよね 一人が楽>>>>>一人が寂しい
なんだよね結局
人と関わるにしても「趣味の合うネット友達」ぐらいの距離感が一番居心地いい
神経質ってやつなんだろう 人からどう思われてるか気にしすぎちゃうからな
関係性が出来上がってくるとしんどくなってくる 友達と会っても、緊張で話そうと思ってたエピソードが頭から飛んでしまってずっと話を聞く側になってしまう
「私ばかり話してごめんね」と気を使わせてしまう
いつも申し訳なくなる >>966
世の中話したがりの人が多いから話聞いてくれる存在って割とありがたいと思うよ ここの人で親が自己愛性人格障害だった人いない？
うちは父親が自己愛で母親が境界性だった
2人とも確実に診断つきそうなくらい強烈
頭おかしかったのは親の方だったって気づいてから対人恐怖が弱まってきたような気がする 前彼のことだけど
アプローチはあっちから
ラインは恋愛独特の甘い言葉ならべて、実際会うとそっけない（緊張？）
時期うまくいかなくなって話し合うため会おうってなったら
「残念な結果だったらいやだな」ってラインがかえってきた
嫌な事は向き合いたくない回避性の特徴？
話合いも終わりまたしばらくしてうまくいかなくなって
最後は音信不通、別れ切り出されるなら自分からって感じ？ >>969
ここで聞いても文脈だけではなんとも言えないし恋愛面だけでの判断もできないよ
ただ自分がその立場だったらやりかねない行動してるなとは思う
ちゃんとした彼氏の想いが知れるといいね 人格障害とまではいかないけど父モラハラ、母ヒステリー、兄知的障害の家庭だったので見事内気で自罰的な性格になった
成長して兄の介護の話が出てき始めより自分の出生意義に疑問を感じるようになってもうた
健気に生きたいね... >>970
ありがとう、もう終わった恋だから
ただ最初から回避性・・だとわかってその行動なら納得できるけど
その情報もないから、この人変わってる、ほんとに自分のこと好きなんだろうか？
恋愛詐欺？って警戒してしまう
回避性の人って恋人にどうしてほしいの？
このスレ最初から読んだらわかるかな？ ここに出てくる会話が苦手ってわけじゃなく
会ってても落ち込んでるわけじゃなく普通〜明るいんだよね
血液型もあるのかな？
回避性じゃないのかな >>971
高嶋ちさ子もダウン症の姉の世話をさせるために産んだと言われたらしいね
うちも子供の頃は親のカウンセラーとサンドバッグにされたと思ったら今度は兄弟の学費払わされてるし
社会で普通に生きていくために、親に壊された精神立て直すのも自分一人でやらなきゃいけなくて本当何のために生まれたんだろなって思う…。 >>972
その人は回避性じゃなくて回避依存だと思う >>975
ありがとう、調べてみたら特徴に当てはまる感じ
面白いねー人って 回避依存ってよく聞くけど、回避性と回避依存の違いがいまいち分からない‥‥ 回避性て日本人では多いらしいんだよね、そんで取り敢えず社会生活営めてるのならそれはグレーゾーン？で障害まではいかないみたいよ。医学的には。 >>977
回避性「人格障害」と回避「依存症」の違い
>>978
本来なら医療経験を修めた医者がその経験を踏まえて患者を診て
それが障害レベルを判断するんだけど
ネットの普及で判断基準だけが広まってしまったんだよ
学校や会社に行けてる人なら本来は回避傾向があるくらいの診断が妥当だと思うけど 気持ちはわかるが回避性同士がどうやってリアルにあうんだよw まあ身近にいても気づかんわな
普通の人間装ってるからな… 工場にはウヨウヨいそうだけどね
淡々と作業してサボらないし業務連絡ぐらいはするけど
昼休み誰ともつるまないような人 オフ会楽しそうだけど同時に不安でやれないだろうね...
ここで駄弁るぐらいがちょうどいいよ >>984
おま俺
開き直るようだけどこれの何が悪いんだってたまに思う 一人になりたいくせに寂しいとも思うし惨めな気持ちにもなるから厄介なんだよ
どっちなんだよと自分で思う 1人でこれからの人生を歩むのは嫌だからなんとかしたいけど、何から始めていいやら。
どこかにはいるのか、こんな俺でも受け入れてくれる人 ただ同じ痛みを知っていてくれたらそれでいい
全て理解してほしいとかじゃないから、苦しいときにそれがどうして苦しいか自分にもわかるよって人がいてくれたらうれしい
明るい人へと憧れは止まないけど、近くにはいられないから結局似てる人のそばにいるのがいい 月2ぐらいで他愛もない会話だけするぐらいの友人がいるけどこの付き合い方が最適解かもしれない
ただし9割こちらからの連絡なので多分友達だと思われてない かぐや様は告らせたいの一挙を観た
面白かったけど見た後の自分の人生と比較して辛くなったぜ これ自分だけかもしれないけど
躁の時は全能感もすごいから人生ソロでも(のほうが)楽しい！っていう開き直りスキゾみたいな感じになる
鬱に戻ってくるといつもの劣等感によって対人拒絶したりその癖寂しがったり
安定しない 自分は一人サイコーな自分と惨めな自分がいつも同時に存在してるわ 時間コスト意識が身に付くと
余りにも関わらない方がいい人間が多すぎて
自然と回避になる 精神的に成熟したら友人は不要となる
結婚式の養分の要請や借金依頼、宗教またはマルチの勧誘ないし自爆営業の相談
これらの揉め事がいかに多いことか、聞かない日がない
友人は面倒事ばかり持ってくる存在になる
地縁を神聖視するドキュンヤンキーでもなければ
もうあまり関わり合いにならないようにしていくことが賢明だ
友人の数、２５歳をピークに減少 社交関係に変化 [無断転載禁止]©2ch.net [275969619]
http://hitomi.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1465457146/
【あえてね】「知的な人間は孤独に退屈しない、他人との交流が増えると幸福度が下がる」 米研究所が発表 [無断転載禁止]©2ch.net [402581721]
http://hitomi.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1471563959/
IQが低い＝友達が多い 研究結果を英国の進化心理学者が発表 [997014385]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1510593400/
【社会】友達を"捨てられる人"ほど人生が充実する
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/bizplus/1519008884/
【悲報】群れると知性を失うらしい。 [826238881]
http://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1545029776/
【ライフ】「孤独」であり続けた人は高い創造性を獲得することが判明／カナダ大研究 [チミル★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1608446074/ 恋人のように「もう好きじゃなくなったから別れましょう」と言うほど
友達関係を断つのは簡単なことではありません。
なので、内心ではもうこの人とは関わりたくないと思っていても、
ずるずると友達関係を続けなければならない人たちは大勢いるでしょう。
友達いない＝孤独という見方をする人がいますが、
実際には「友達いない＝ストレスが少ない」ことの利点も大きいのです。 このスレッドは１０００を超えました。
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