寂しい人・悲しい人・気分の上がらない人が一言 5
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人との付き合い方わからないのに一人も寂しいジレンマ モヤモヤするだけでもかなり嫌になった、耐えるのがきつい、辛い この世に自分を満たすものがない
不快なものばっか
苦痛で退屈な生早く終わってほしい 心の慰めにプレイするゲームの高ドロップ率アイテムすら、4,5連ノードロがデフォ
報酬がコストに見合わない点が人生と何も変わらなくて凹む 今度状況悪くなる見通ししかない
今でもいっぱいいっぱいなのに
早めに死にたいこれ以上苦痛にさらされたくない >>20
自分が書いたのかと思うような文章
死ぬ勇気欲しい 生きれば生きるほど辛くなった
今が空っぽすぎて、子供の頃好きだったアニメやゲームのこと考えてしまって虚しくなる
あの頃はここまで生きるの苦しくなかったのになと 何でも知れば知るほど全て無意味無価値と感じ虚無感に見舞われる
消えたいのに存在してる乖離でおかしくなりそう
この世にとどまる唯一の理由がなくなったら即死ぬの試みるわ もう疲れたよ…
でも解放されることはない
生きてる限り 人間の卑しさ強欲さに嫌気がさす。
こんな悪意に満ち溢れた世界で生きていたくないね。 悲しい今日もボロボロ泣いた
死なないとずっと悲しいままだよ
立ち直れない、時間が解決なんてしない
苦しい、終わりたい 現実的に考えたら何もよくならないし、宇宙人でも襲来してこないかなって妄想しちゃう
隕石でもいいし、安楽死できる未知の病気でもいい
早く終わらせてほしい 死にたいが頭から離れない
薬なんてその場しのぎ…と分かってて頼ってる もう目覚めたくない
椅子に座ってるのもキツくて横になってしまう 目覚めると恐怖が襲ってくる
怖い怖い怖い
気が狂いそうだ
死ぬしかないのか 辛い記憶しかない
人生何もうまくいかなかった
生きてるの惨め 目醒めても良い事何も無いから一生眠っていたい
そもそも生まれさせられたくなかった
何で親の身勝手で誕生させられて苦しめられなきゃならないのか
自らが苦しんで大嫌いな家庭に子をもうけた母を心底軽蔑する
自らの不幸に子をも道連れにした最低の人 >>40>>41
自分が書いたのかと思った
あの時ああしてれば…今なら後悔が残らない方法も不幸を回避する方法もわかるのに
あの時目先のことに怯えていたのがどれだけちっぽけなことかわかるのに…
何であんなにバカだったんだよ
もう取り返しがつかない、永遠の悲しみのドン底 >>42
うちの母も、自分が恵まれない家庭に育ったと不幸自慢しながら家庭を再生産して子をACにした
親に甘えられなかったから子が親に甘えるというのはわからない、と子に向かって平然とほざくドクズ
子育て適性ないのにわざと親になったんだよね
何で連鎖させるのか、何考えてるのかと虫唾が走る 悲しいよ(´;д;`)
43歳
彼女友達いたことなし
完全童貞
無職職歴資格ほぼなし
人間と会話しなかった最長期間8年
アレルギー性皮膚炎鼻炎
貯金ほぼなし
アル中
顔が化け猫みたい
初対面の人間に、てめえ死ねよとか言う
床屋行ってない最長期間5年
毎日人の3倍くらい食べる
マイカーはママチャリ
自宅の壁は酔って殴り穴だらけ
携帯着信20年なし
年賀状20年なし
こんな、感じじゃん終わった(´;д;`) まさかこんな人生になるとはな
四十路を前に友達恋人いない歴=年齢、ほとんど職歴なし無職
20年くらい携帯の着信なし、完全童貞のこどおじ、アル中で引きこもり
誇れることは上海生まれで一橋大出身くらいしかない うちは親父が何時間でも自分が偉い、正しいということだけを喋り続ける
子供にも完全な人間なんかいるわけないことはわかるし
精神病院でわしは神だとか天皇だとか言っている人がいるらしいがそれとかわらん
子供の頃からうつ傾向で将来子供は絶対作らないと思っていた
会話が成立しない家庭だったから今でもしゃべるのが下手
妹二人は結婚して子供作ったが一人は精神科医なのに飛び降り自殺
もうひとりは内科医双極性障害で勤め先の病院に子供連れてたてこもったり
めちゃくちゃ 子供は重たいトラウマ背負って生きていくことになると思う
人間はロボってではないから物質的に解析するだけではうまく行かない場合がある
のは当然に思うが精神科は特にプアだと思う ずっとヒトの邪悪な面に打ちのめされてきた
やがて完全に絶望し尽くした
もうこの世に何の希望も見出だせない
自分が死ぬのは既に怖くない
寧ろ死んで楽になれる事に初めて心から安らぎを覚えた
たった一つの気掛かり、世話している身内を安心して託せる先が見つからない
歯喰い縛って踏みとどまってる
心折れてるままにいずれ倒れそう
置いて逝けないと生きてるの苦しいが反発し合いながら膨れ上がって気がふれてしまいそう 生きる価値のない明日を生きたくない
存在させないで欲しかった 生活習慣から見直さないとね
セックスもしないしオナニーすらほぼしないな
1ヶ月以上オナニーしなかったらどうでもよくなって
一生やらなくてもいいと思ったが頑張ってやったわ
タバコもやめた酒もほとんどやめた
白米は10年以上やめてる、炭水化物自体も2年くらいやめてた
1ヶ月水だけで過ごしたりとかもあったな >>51
一ヶ月水だけとか修行でもしてたのかよ
そんな根性あるならなんでもやれそうだけどな 新しい薬入れたけど眠いし吐き気がする
仕事終わらせないといけないのに
早く慣れていい効果出てくれ頼むから… 何もかも苦しい
望むのはこの人生がなるべく早く終わる事 マスクがありがたい
髭剃らなくて良い、化粧適当でいい、口紅いらない
自粛ありがたい
飲み会いかなくていい、会社いかなくていい、学校いかなくていい
エコバッグありがたい
万引きしほうだい、商品だけ持って出ても何も言われない
人によって悪いことばかりじゃないよね
何か嫌なことや、やりたくない場合適当にCORONACORONAいっときゃいいし 人生空虚過ぎて何の為に生きてるか苦悩する
自分自身の為ならば生きてるのやめる方が楽になれる
生きてても楽しくなく不本意な事だらけで、生きていたくない理由が多過ぎる 苦しみに終わりがない
でも死ねないから有り得ないほど長く続いてしまってる
生き地獄だ もし良ければ、わたしの動画見てくれませんか?
これ自信作なんです
https://youtu.be/78-gajDlBmU 10人程度の底辺YouTuberです
ヘイトな部分も隠さずに、動画にしています >>59
動画の構成についてはよくわからないけどつまらなかった
もっと惹かれる内容でやったらどうだろう? 駅や電車なんか大人は通勤で見飽きてるしな
たぶんどこかの牧場をカメラで写したほうが視聴率いいと思うよ CORONA騒動は人口を安定させるまでやるのかな
知らないだけで途上国を中心にどれだけの人間殺したんだろう 日常に支障きたしてる精神身体障害持ちだけどさ
とにかく病気で苦しくて頑張れない自分が情けない
何で身体動かないんだろう
自分に関しては生きてたらやっぱり迷惑かかってるんだろうなって罪悪感
周囲から愛されるタイプではないから そうやって思ってるうちは誰にも愛されない
俺も同じ気持ちだからYouTuberやったりしてるが、
何か得たこともないし、評価すら付けられない動画ばかりだ
悲しみを通り越すと、次は笑えてくるものだな そうそう、ゆあまいそう
ヤな事あってもどっかでかっこつける
やるだけやったっていいでしょ
夢だけ持ったっていいでしょ >>67
ヨガやるといい
体、呼吸が健康になるしそれにつれて精神も健康になる
佐保田鶴治 ヨーガ入門
綿本彰 シンプルヨーガ
読んでやるといい
ポーズができないなら呼吸法からやればいい
ポーズも自分ができるものから
ヨガは頑張りすぎるのはだめ 筋肉攣ったリする はあ、階段で女の子の尻をガン見しちゃう
マンコの位置ばかり確認しちゃう、たすけて 何するにも身体しんどくて辛い
何もおもしろいと感じられない
それがずっと続いてる苦痛
もう人生終わりでいい まあでもエチケットだけしっかりな
今の男子はおじさんですら全身脱毛してるからね
まあ嵐ですら40代でゆあまいそうそうだからね
まあみんなツルツルだよ、半ズボンで脛毛なんか生やしてたら
みんなに避けられるよね、電車でめちゃくちゃ避けられてた男の子みたことある
男も無駄毛はダメな時代になったよ
名倉潤ですら髭の永久脱毛告白したからね 慣れない店でレジのオバサンにキツく当たられたうえ不審者扱いで凹
指定された番号の端末で支払い済ませる形式で、それがどう聞いても離れた場所のだった
聞き違いかと思って他の場所を確認したらそこの端末は稼働してなかった
でおかしくね?と思って番号を聞き直そうとしたら、逃げる気を疑ったと言わんばかりの勢いで『支払いまだですよね!!?して下さい!!!』
支払い後、オバサンは隣のレジの人とヒソヒソ
支払い踏み倒す気なら端末番号確認しながら困惑してねーわ!
つーか指定がレジ真横の端末だったんなら、最初から番号じゃなくこの端末でって言ってくれればよかっただろ 問題抱えてるのにリアルで悩み話せない
嫌な思いし過ぎて人を信用するの無理 詰んだ。一度壊れた心は戻らない。祈ることしかできない。それより死ぬのが合理的なのわかってるけどそんな度胸や気力もない。生き地獄。解放されたい、毎日が苦しい 気分上がらない
何か楽しいことないかな
手軽で負担掛からないやつ
見漁ってた動画も尽きた 36歳でオネショかちまったぜ?
やべぇだろ、もうこれ
とっとくたばりてぇな >>80
ブチギレとけゃよかったのに
俺なら、なんやクソババア、支払いに手間取ってだけやで?店長読んでカメラ確認させろや!と言うね あの世に行って飼っていた白柴に会いたい
可愛かったなぁ >>89
分かる、それ
俺と会って謝罪してナデナデしていたい
永遠に 旦那に浮気されて、浮気相手と結婚されて、
散々で苦しくて寂しい。
話せる人が居ない。
寂しい 孤独感の生活。 0092です。
早く死にたい
45歳から、もう先はない
もう嫌だ 自分の言ったことがそのまま受け入れられなかったりちょっとでも跳ね返りがあるとダメージを受けるヘボメンタルになった
何でこんな弱いのかわからないけど、本当に生まれつき気弱だったし
元々生きるの向いてないんだろう、生きていたくないな…疲れる 来年で50になるけど、この生活があと10年は続くと思うと展望がないなあ。惰性だけで生きていきたい気もするけど、惰性だけで生きてきたから辛くなったとも言える。
なんかいいことないかなあ。 今帰省してる。実家は快適。
でも両親はもう高齢者。母は要介護且つ統失、父が介護。
俺は一人っ子で遠方で仕事。
父に何かあったら母はどうなるんだろうという不安。
それ以上に父にいなくなって欲しくない
でもいつかその時は来る
いっそ、すぐ全部終わらせてしまおうか、って考えたりする。 明日こなさなきゃならん予定詰まり過ぎてて今から既にしんどい
時間足りないといつもストレスで気が立つし嘆いて泣きたくなる
寒いと中々夜寝つけないし朝起きられないし
寒波でなった霜焼けクッソ痒くて夜寝床で悶えた 連絡こなくなってせいせいしたと思って楽しく生きてるんだろうな
あんな冷血もう肉親じゃない >>103
冷やし肉うどんが食べたくなったので、
責任をとってください いつも独り
なにをするにも独り
つまんね、あーあ、酒しか楽しいことがない いじめている人には自覚がないかも知れないけど自分は明らかに傷ついている
会社行きたくない
また緊急事態宣言休暇して欲しい 誕生日が近づくたび自分は誰にも祝われない生き方してるって事実が突きつけられて苦しい。なんで生まれてしまったんだ。 精神薬で気分が上がるのはどれなんだろう
処方されるのはみんな低目安定狙いの様な気がします みんなの話があるある過ぎて共感と安心がすごいんだけど、一歩外に出るとそんな人誰もいない気がするんだよな 虚しい
せめて常に何かしていられたらいいけど何も手につかない
やることを決めたり探したりする気力がない
目が疲れやすいし
廃人ズタボロ生活辛い 気分を上げる薬を処方して貰いたいです
リーマスとラミクタールでは効かない 動物の動画が好きで見るけど、動画撮るような人達ってリア充なので、そういう生活が垣間見られると自分のゴミみたいな人生と比較してしまって凹む
楽しいはずのことにも虚しさが付きまとう
さっさと消えたい 動物飼っててもあんま動画撮らず地味に暮らしてる地味な人間の方が多いと思うぞ
それほど自己顕示欲なくて身バレも怖いタイプとか ここまで苦しまなきゃいけないなんて
早く解放されたい
死ぬしかない、早く決行したい 何も思い浮かばない
ただただ気持ちが落ちてる
ツラい >>142
昨日産業医の面接で、同じことを言ったら
「薬でできるのは、下らないようにすること」だってさ 惑星ニビルが近づいてるらしい
今年、滅亡するかもしらん
が、何度目だよ、ノストラダムスの大予言も外れたし これからは加害者になる
他人がどうなろうとどうでもいい
もっと早く気が付くべきだった
数えきれないほど損をしてきた 休みの日は目的なくてもお出掛けしてって人が信じられない
そんな人いるんだ、と
休みの日は一人殻に閉じこもりきり比べるとなんてつまらん人生なんだろう しかし出掛ける気は起こらない 出かけないと体鈍るけど
曇ったり寒かったりすると出かけづらい >>147
貴方は目的もなく出かけるの?そこまで元気ない… なんで残酷なことしてきた人間が幸せそうに生きてんの
毎日好きなことして楽しい?あんたのせいで地獄を見たよこっちは
何もない顔して社会では善人で通ってホント狂った世界 生活気をつけても病気ばかりになり、毎月あちこち通院です。病気も辛いけど気持ちがさらに病んで沈んでます。 >>159
状況似てる
あちこち具合が悪くて毎月通院ばっかりなのも一緒
通院費もかかるし飲む薬が多いから食後の薬の量見てどんどん憂鬱になっていく
沈んだ気分が体調悪化に繋がる悪循環 ずっとベッドの上
かなり頭がクラクラしてる
もう生きていたくないけど死ぬ元気もない 寂しい
寝逃げしたいけど起きるのも怖くて
結局寝るのも怖い。 死にたい
死ねなくて辛い本当に死にたいこんなに死にたいのに!苦しい苦しい苦しい 寂しい人生
でも体壊して外に出れないし寂しさを埋められない
好きな人と結婚したかったなぁ
もう会えないし無理だし
このまま年取るだけなら死にたい こんなうまくいかなかった人生
ここからどうすればいいのか
なのに最低限やるべきことすら億劫 >>172
まるで自分かと思うような文章…
交際経験は一応あるけど、数年前からその「元」と会いたくて、連絡取りたくて仕方なくて困っちゃってる
結果として破局に至ってしまったあの時、やっぱり何が何でも最後まで諦めずにもう一度話しておくべきだったと思うし、もう一度会っておくべきだったよなと思う
最後の電話で実は隠れて密かに号泣してたということも、やっぱりきちんと伝えておきたかった
何故その最後のひと押しの行動が出来なかったのか…
悔やまれることばかりで辛すぎる 唯一の親友も長年の思い出の詰まった家から遂に引っ越してしまってて、自分の遊びに行ける場所が本当に無くなってしまったということにもショックを受けてる
しかもあとせめて一週間でも連絡が早ければ、最後のお別れでまたお邪魔することも出来たのに…という最悪のタイミングで知ることになった
経営難からのゴタゴタで閉校になってた母校の跡地の様子もテレビで偶然知ってしまい、やはり大きなショックを受けてたところでもあったし
元の家もまだほんのしばらく前には昔と変わらず住んでる雰囲気があって安心してたのに
最近では既に空き家になってるかも、というような兆候があって、最悪もうとっくに取り壊されてるかもしれないということにも気づいてしまって
もう食事も喉を通らず、本気で体調を崩すような酷いショックを受けてる
むかし胃腸の潰瘍作ってしまった部位の古傷がまた痛い…
かなり老朽化してるということはもちろん分かってたから、後はもう時間の問題かもなと
最悪のことになる前に最低限の連絡だけは取っておきたかったのに、結局どうしても怖くてチャンスを自ら捨ててしまってた… 万物は流転する、未来永劫変わらぬものなど無い
変化には適応して、何事も受け入れて行かねばならない
そんなの分かりきってることなのに、その変化に心も身体も全くついて行けなくなってる
過去との別れ、人やモノの死が辛くて悲しくてたまらない
頭では分かってても受け入れられない
昔はこんな人間ではなかったはずなのにな…
自分に自分で罰を与え続けるような酷い生き方をずっとやって来てしまってるし
最近ますます自罰傾向が強くなってる気もするけど、本当にもういい加減そろそろやめにしたい…
自分だって少しは幸せになっても良いじゃないか、報われても良いじゃないかと思うようにもなってる
生きるのってどうしてこんなにも大変なんだろうな… 生きるのはほんと大変だね。
昔はもっと楽しく生きてたのにと考えてたら、泣けてきた。 生きている罪悪感がすごい
でも自ら望んで生まれたわけでもない 嫌なことが続く
参ってても何度も何度も容赦ない
自殺できないせいで更に上乗せされ続けてる 寂しい
独り寂しい
でも人付き合いも向いてない
虚しい早く逝きたい 生まれたくなかった
普通以上の人生の人は良いなあ
信じて頑張ればたまに報われる人生って幸せなんだろうな
自分には経験が無いから分からない
代わってほしい 制限が増えて大きすぎる
運が上向くのを願うしかできない
自分じゃどうしようもない
何も進まない
辛い 寂しい虚しい
ひとりが辛い
家族はいるけど孤独を感じる
心はひとりだ >>191
すごくわかる。
加えて歳をとっていくのが怖い。
みんななんで大丈夫なんだろう…。 俺もあるよ
でも恨みとか怒りとか発生させても
結局自分に返ってきて心身やられる
見返せてやればいい
本来は見返せてやればいいんだがな
嫌な奴思い出したら
あいつ今頃パフェ食ってるよ
これでいけ
意識しないようにしろ 死にたい(=自殺する)、あるいは社会に復讐したいとかカケラもない。
ただ日本(=日本の社会)に何の価値がある?
普通の日本人にとってどうであろうと俺には関係ない。
この国、この社会に価値はあるのか?? ずっとやられてきた人がたまに抵抗したら、そちらが悪人にされる世界はやっぱりおかしいよなあ
人は環境次第で優しさにも憎しみにも染まるんだから
いつか復讐くらいは合法になると良いよね 直接の復讐ではなく
見返せてやるんだよ
それが一番効く たまに叶うけど大抵罰は当たらないから理不尽にはきちんと抗った方が良い
「復讐は何も生まない」「自分が変わるべき」ってのは加害者側の保身のための台詞だから
騙されるなよ 人を苦しめながら殺すなどして、せめて憂さ晴らしがしたい 8月中旬頃から3年に1度くらいにしか起こらないような不幸が
5つも重なり、深く落ち込み、車の中でエンジン音に紛らせ号泣する。
家ではできないから沈んで息苦しくなる。
10分くらいどん底。誰かと話をしていると抜け出される。
夜はエチゾラム4分の1のむと眠れる。
何なんだろ。 >>209
家じゃどうして出来ないの?
私は免許すら取れなかったけど…
( *´・ω)/(;д; ) >>210
隣や向かいや道を歩いている人に聞こえるから。
友達と話すのが一番解決するけど一人になると落ち込む。
瞑想がいいらしい? 喪失感が耐えられない。
また、喪失が予想できる未来があると
何日か、何週間か、何か月かにおびえるメンタルがナサケナイ。 >>213
同じ。
しかし、何年も、この先も。
頼りにならない理解もない身内でも
いなくなったらどうしようと思う。
生き残ったらどうしようかと思う。 喧嘩もするけど、かけがえのない人なのよね。
思い出がつらい。
思い出が胸を締め付け、苦しめる。 疲れたな
いつまで続くんだろう
苦しくない時なんてなかったけど
長すぎ酷すぎ 世代が違う人とでも、思いっきり喋るとすっきりする。 自分のことは二の次だ、ご飯もトイレも病院も
嫌いじゃないのに疲弊してしまう
将来を考えず無計画にしたツケがこちらに来るなんてね 色々と苦しくて悲しい事があってリアルでは言えないから5ちゃんに書き込んでたんだけど、書いてたら本人に見つかって罵られたりイヤミ書かれたりして監視されてるような気がしてて辛い
読んでないだろうって思って書いてても、わざと私の名前の一部を伏せ字にしたり私だけ分かるような事を入れて気がつくようにして書いて来てる気がする
もう辛い
絶対にその人だと思ってしまうんだ 悲しくて辛くて不安に潰されそうで今夜も眠れそうにない
電気を消すのも朝が来るのも怖い
時間が止まってずっと夜中のままがいい 悲しむことに疲れた
時間が解決なんてしないから
苦しみ抜かなきゃ終われないのが辛い
もう命を終わらせるそのためにがんばる、最後
永遠に悲しみたくない
せめて早く叶えられますように
と言っても既に遅いけど、今からでも早く 悲しみとは心からいなくならない大きな黒い塊
常に重たく心を塞いで体を蝕みけしてどいてはくれないけど、もがき苦しみながら頭と手足を動かし我慢に我慢を重ねて普通の生活を送らなければならない
人生とはこんなにもつらく耐え難く絶望的なものなのか
あの日の前の自分には一生戻れない
もう二度とあの子がいた幸せな日々は戻らないから どこに行っても見下されてばかり
努力してこれなんだからこれ以上になれるわけないしいちいち上と比べてくるのやめてほしい
器じゃないんだから一生平でいいわ 明らかに生まれた環境や遺伝に恵まれた奴らに説教されたり境遇を馬鹿にされる度に殺したくなる!!
仮に実行しても仕方ないくらい長年被害にあってきたから許してね 心から願ったことで叶えられたものなんて何も無かった
失うだけの人生だったな もう喪失感を味わいたくない
不安に押しつぶされたくない
恥をかきたくない 親から無償の愛(実際には無償ではない)を貰えなかったらもう一生貰える可能性ないんだな
つらい 日本の子どもは家と学校が世界の全てなのに親ガチャをタブー扱いする意味が分からん
純粋でまっさらな時期の経験が人生を左右しないはずないだろう 自分も親同士の機嫌取りと世間体用の道具でしかなかったな
子自身じゃなくて、その先の誰かや物事のメリットデメリットしか見てもらえなかった
そして今も 頭を下げるのに疲れたな…
しかしなんで世の中のほとんどの奴らは頭下げないんだろ 自分だって他人を苦しめたい復讐したい
殺さない程度に長く長く長く 子供の頃にいじめられたり親の愛情を受けられなかった人は、心に空いた穴を埋めるために一生を捧げて生きていくことになる 悲しみはどんどん濃くなる深くなる
何度も何度も思い出すから
涙の数だけ弱くなる
悲惨に老いていくだけ
私は幸せにはなれない、救いも報いもこれからずっと何もない
もう決まってる
だから、こんなバッドエンド自分だけじゃないってことを少し支えにして、もう逝く
逝かなきゃいけない
まだすぐには無理なのが辛いけど
本当に限界
もう泣きたくない、苦しみたくない、何も思い出したくない ストレス、パワハラ、環境や経営者との関係悪化で辞職前提で年末まで1ヶ月の有給消化中
(厳密には有給中に進退決めろ、と言われてる)
まだ4日しか休んでないのにゴミニートって自己嫌悪がやばい、でも次探す気分まで上がってこない……周りからは今までが今までだから、年末までゆっくりしろって言われてるけど
流石に経営者と話してるときにメンクリ通いのことをキチガイ病院とか色々言われて、なんかしんどい
長文愚痴すまん 生まれてきたこと自体がバグだったとしか思えない
こうも苦しいことばかりなのはおかしい
後になってあの苦しみも意味があったとか今の幸せに繋がったとか、そんなことは到底思えない完全に無駄な苦しみばかり
ただトラウマや悲しみが増え心が弱くなっただけ
人生にうんざり
でも自殺できなくてもがいてる
生きていたくないのに死ぬ才能もないのか
でも死ぬためにがんばるしかない 生まれや運に恵まれた奴らの踏み台やサンドバッグになるだけの人生に疲れた
俺だってそちら側に生まれたかった
押し付けられた生の苦しみは生でしか発散できないと思うから
この世で受けた理不尽全てを人間相手に発散したい キチガイ嘘つきババアいつまで生きてんだ早く死ねや
邪魔しかしねえゴミ
親も親ではよ殺すかしろよ
てめえもこんな糞環境で次の被害者産んだんだから責任持てや
無駄に長く生きてるから多少の金くらいは残るだろうよ 何も残ってない
過ぎていった唯一の光が忘れられない
自分の力だけでは挽回できない
このまま終わるのか… こんなに辛さや寂しさを抱えている人がいるなんて逆に勇気づけられてと言うか。
辛いときって自分だけ特別ひどい目に遭ってると思ってるから。 自分には何もない、何も。青春なんて皆無
生ける屍やってるだけ
それを辛く感じないなんて無理
底辺辛い
消え去りたい 苦しい
生きるの苦しい
毎日苦しい
何で死ねないんだろう
ひたすら我慢してる
限界超えても終わりがない もう二度とストレスを受けたくないのに、生きてたら100パーしかも何万回も受けなきゃいけないもんな
なかなか死ねない自分が嫌になる
早く逝きたい 悲しみはずっと癒えない
意味もなく無駄に苦しみ続けてるだけ
生きてる限りずっと続く 同じく戻りたい瞬間がある
戻っても同じなのかもしれないけどやり直したい
こんなに引きずらなくていいようにしたい メンタル弱くて辛い
何で弱いのかわからない
二度と苦痛を感じたくない
終わりたい 身体的にも精神的にも辛い
限界超えてる
何で生きてるのかわからない もう死ぬから関係ないと思って耐えようとしてるけど、既に限界なところに新たなストレスがドカドカ上乗せされてるからやっぱきつい
きつくても死なない限り終わりない
早く終わらせたい、タイミングを待ってる
きつすぎるけどもう少し耐えなきゃいけない 喪なまま若い青春もないまま老いるの確定
嫌な家族とかが死ねば老後は今よりは幸せを感じられるんだろうか
でも生きていたくないな…かと言って死ねないから嫌すぎるけど 他人が怖い 大抵の人は普通の人でクズは一部だって言い聞かせてるけど無理 4月以降全く外出てない
まともな生活できてないから家の掃除も終わらないし はじめてきました
やっぱり毎日しんどい
片親で今心不全で入院中
死んだら天涯孤独 もう生きるの疲れた
過労死とか世の中にあるの信じられない
死んでもおかしくないくらい長年負荷がかかり続けてるのに死ねない
体も壊してるのに死ぬことはない
死なずに苦しむ運命しんどい 死なずに苦しむ
死ねずに苦しむ
じゅうぶん負荷だけかかってるのに
それは本当に苦しいね 悲しみ癒えないずっと
救いがない
人前じゃ明るくしてるけど心はずっと泣いてる はやく人生が終わるのを待っている
生きている意味がない…苦しい いつも悲しい
また涙ボロボロ
でも死ねないから…
私も早く人生終わりたい
救いない 木曜日に受診して、入院したい旨伝えたら
空きベッド確認して来週電話しますと言われたけど
今日一日外出るのやめて家にいたのに一本も電話なかった
このままなし崩し的に入院できないのかな
確認なんてすぐできるんじゃないかなと思った
電子カルテに主治医は打ってたけど、
外来看護師が空きベッド確認してくれてるか気になる 生保だからどうせだめなんだ、甘く見られて相手にされないんだと
つい卑下してしまってる
どうせタダメシ食べたいだけでしょ?と思われてるんだよね。。。きっと
こっちは死ぬほど悩んでるのに >>299
簡単ななぐさめはしたくないけど
連絡がきますように
万が一ダメだったとしても思いつめないで… >>300
ありがとう
連絡まだ来てない…
自分、どこにいてもいらない人間なんだって本当に思うよ 生きること、仕事に行くこと、人に会うこと
すべてに疲れた しんど過ぎる 全部しんどいね
何でこんなにずっと耐えたりがんばる必要に迫られるのか
休まらないよ がんばっても困り事も解決できないしそもそもの人生が酷いし苦痛だらけだなー
でも死ねないから解放されないし地獄 このままずっとクソゴミ人生なんだろうな
幸せに生きたかった 辛い状況のままだと更に辛さを呼ぶ
でもどうにもならない
自分でどうにかできる範囲超えてる
解放されたい スレで苦しみを吐き出してたらキチガイにウザ絡みされた
死にたい 些細なことだけど少しイラッとすることがあって、自分が我慢しない形で対処したのにもかかわらず具合が悪くなってしまった
体がストレスにとても弱くなっていてびっくりした
毎日ストレスに晒されてて余裕ないからか、頭で考えるより想像以上のダメージなんだろうな 33歳で独り身で毎日何もせず鬱に悩まされてもう辛い 公園とかでただ慰め合える友達が欲しかった 些細なことを全部全部黙って我慢してたら本当に溜まるな
もう余裕ない
発狂してる 自分の事で精一杯
悩みが取るに足らない事に思われてるのが悲しい
人が大勢いても悲しい 無能で役立たず、このまま生きていくのは耐えられない 陰鬱な気分なとこに幸せまみれな写真で元気出してとか嫌がらせでしかない 少しでも否定されると辛い
でもエスパーじゃないから防げない
こういうことがどんどん重なっていくし生き地獄
ずっとただ我慢するしかない
限界でも終わりがない
死にたい死ねない 色んな不調からずっと復活できない
だるくて風呂入れないし腸の調子も悪くなってきた 僅かばかりの家事労働で疲労する
ポテチやコーラに依存する
お風呂もしんどくて入れない
悲しい気分になる 疲れた
それでも昼飯夕飯は待ってくれない 生きていてもいいことない悲しい
「金ください」
この歌を聞いて泣いた セルフネグレクトが常態化して数年経過
心身ともに色々病気を患いすぎて発症原因が何なんだかもうわからない
役場に提出する書類も作れないからしんどい
毎日不愉快で悲しい 自分を映す鏡となる相手がいないと
気力が根本的に低下するのはわかる
3人揃うと文殊の知恵とか
3人ぐらいで居る時間が長くないと
寝てばかりになってしまう 空っぽな心の今日は苦しみ抜く日より幸せだ。寂しいとか思える今日は、未だ余裕があるなと思える。何でもお金がかる世の中は。心の相談は電話繋がらない。混んでるらしくて。繋がるはずの有料相談もあるけどLINEの一回無料とかに釣られて友達登録したら毎日宣伝がLINEに来るようになった。死にたいどうしたら良いですかと言ったら相談員に解らないと言われた。それでも今日は未だ寂しいレベルで檄鬱の時より100倍マシ。雨で部屋も布団も湿気てて電気毛布で乾かそうとしてる中、猫に布団におしっこされてへこむ。でも寂しさは救われるから怒れない。 人格交代が周りから認められない
友達やパートナーや支援員さんは把握してるみたいだが、他は把握しとらんらしい。
体20代後半女、俺男交代人格
体と自認のズレが半端なく気持ちわりぃのにそれを演技だのなんだのほざかれて腹部刺創しちまった。
もういいわ 人と関わるのがストレス
誰とも関わらずに引きこもりたい
できないから死にたい またてんかんじゃね?恥ずかしくて捨てたのは楽出るのがあると思う
しかし
ガーシーが寝てないアピールするの ぜひちょっとカメラマン動画の中に暇潰しで見る野球マニアのマンガはないかもな
つか
ディーラー行ってない
囲碁やろうやガチ目のアイドルがわからないフリーランス雇って作らせた やっぱり日本人は同じなんだよ
詐欺師が丸儲けするだけ利用してリハビリしてたらやっぱりだわ
そりゃなんででふか? ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています