生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく88
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく87
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1634538867/ 生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく87
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1634538867/ すいません、手違いでテンプレが
2つできてしまいました。申し訳ないです。 度胸がない、何かと怖い
それとも本調子になればそれらも克服できるのか
合う薬ないかな〜 >>1
乙
もう新スレか。それだけみんな苦しんでるんだな 生きるの向いてないなぁ。
生まれる前に適性試験して振り落として欲しかった。 同じく生まれる前に死にたかった
今朝も夫に色々罵られて本当に自分は生きる価値がないと思った
子供たち連れて簡単に死ねるのはダムかなって考えてしまう
実家もないお金もない離婚も出来ない誰にも頼れない、無能な私一人では子供たち育てられないから謝りながら夫に養ってもらうしかない
辛い お局が説明していることが全くわからなかった
時間ぎ来たからとりあえずわかりましたって言ってしまった
明日聞き直すの気が重い 天気が悪いとすぐ体調が崩れる
それも本格的に降りだしたりするのよりも、「あ、これ天気悪くなるな」って微妙な雲行きのときが一番堪えるんだ…
家族は似たような症状あるから理解してくれるけど、外ではいまいち理解されないみたいでこれだから健常者はよぉ…って申し訳ないが思ってしまう >>14
すごくよく分かるよ。昨日は晴れていて気分はまだマシだったけど、今日は曇り雨で気分はドン底。気力が湧かず起き上がれないし、不安に押し潰されそう。 物忘れが酷い。短期記憶がダメで理解力がないだけでなく、長期記憶もダメだわ。
例えば加入してる保険とか年末調整もあるし1年おきくらいに見直すんだけど、何の保険に入っていたっけ?って毎回なる。
いつも気分落ちても2.3日寝れば復活するのに今回は1週間何もやる気が出ない 出会い系にまともな出会いはない
試しに登録したら早速パパ活希望の女からメール来たな 無茶苦茶舐められてるし、理由がわからない事ばかり起こってハァァ?だわ。
すげー気分悪いけどこっちが悪いと思えない。泣き寝入りっても夜眠れない罠。 旧約聖書 コヘレトの言葉
1エルサレムの王、ダビデの子、コヘレトの言葉。
2コヘレトは言う。
なんという空しさ
なんという空しさ、すべては空しい。
3太陽の下、人は労苦するが
すべての労苦も何になろう。
4一代過ぎればまた一代が起こり
永遠に耐えるのは大地。
5日は昇り、日は沈み
あえぎ戻り、また昇る。
6風は南に向かい北へ巡り、めぐり巡って吹き
風はただ巡りつつ、吹き続ける。
7川はみな海に注ぐが海は満ちることなく
どの川も、繰り返しその道程を流れる。
8何もかも、もの憂い。
語り尽くすこともできず
目は見飽きることなく
耳は聞いても満たされない。
9かつてあったことは、これからもあり
かつて起こったことは、これからも起こる。
太陽の下、新しいものは何ひとつない。
10見よ、これこそ新しい、と言ってみても
それもまた、永遠の昔からあり
この時代の前にもあった。
11昔のことに心を留めるものはない。
これから先にあることも
その後の世にはだれも心に留めはしまい。 コヘレトの言葉 7章
名声は香油にまさる。
死ぬ日は生まれる日にまさる。
弔いの家に行くのは
酒宴の家に行くのにまさる。
そこには人皆の終りがある。
命あるものよ、心せよ。
悩みは笑いにまさる。
顔が曇るにつれて心は安らぐ。
賢者の心は弔いの家に
愚者の心は快楽の家に。
賢者の叱責を聞くのは
愚者の賛美を聞くのにまさる。
愚者の笑いは鍋の下にはぜる柴の音。
これまた空しい。 コヘレトの言葉
この空しい人生の日々に
わたしはすべてを見極めた。
善人がその善のゆえに滅びることもあり
悪人がその悪のゆえに長らえることもある。
善人すぎるな、賢すぎるな
どうして滅びてよかろう。
悪事をすごすな、愚かすぎるな
どうして時も来ないのに死んでよかろう。
一つのことをつかむのはよいが
ほかのことからも手を放してはいけない。
神を畏れ敬えば
どちらをも成し遂げることができる。
知恵は賢者を力づけて
町にいる十人の権力者よりも強くする。
善のみ行って罪を犯さないような人間は
この地上にはいない。人の言うことをいちいち気にするな。
そうすれば、僕があなたを呪っても
聞き流していられる。
あなた自身も何度となく他人を呪ったことを
あなたの心はよく知っているはずだ。 なんと空しいことか、とコヘレトは言う。すべては空しい、と。
コヘレトは知恵を深めるにつれて、より良く民を教え、知識を与えた。多くの格言を吟味し、研究し、編集した。
コヘレトは望ましい語句を探し求め、真理の言葉を忠実に記録しようとした。
賢者の言葉はすべて、突き棒や釘。ただひとりの牧者に由来し、収集家が編集した。
それらよりもなお、わが子よ、心せよ。書物はいくら記してもきりがない。学びすぎれば体が疲れる。
すべてに耳を傾けて得た結論。「神を畏れ、その戒めを守れ。」これこそ、人間のすべて。
神は、善をも悪をも
一切の業を、隠れたこともすべて
裁きの座に引き出されるであろう 生れ落ちた時から孤独だったなぁ
親は話しかけると怒鳴って来るから会話もなかったし
学校でも一人ぽつんとして
班決めのときとか旅行のバスの座席決めのときなどは
いつもひとりで相手いなくて気まずいなぁと思いながら過ごしてたり
大人なって運よく仕事に就けても必ずその場の一番いやな奴に嫌われて
それにつられてみんなが俺を嫌ったし
忌み嫌われるためかのように生れ落ちて
結局誰とも仲良くなれずに一人ぼっち
どこかに俺のすさまじい孤独人生を書き残しておこうかな クソが!親戚の仕事手伝って約半年金というか小遣いすらよこさんかったわ!
こっちはガソリンやらこっちの仕事止めて手伝ってんだよ!
こっちは勉強としての立場というか都合よくつかわれたわ
勉強といってもてめぇの公爵ばっかりで質問もわからんし指導もないから役にたたねぇ!来年はやらね!
本当にやる気だけ利用されたわ!ひまじゃねーぞ!
学んだ事は人の気持ちを都合よく利用するやつは社会や会社以外でもクズはクズだ!
こっちが周りから心配されたし向こうも馬鹿にされてるわ 毎回壁が出てくるたびに乗り越えるというかよける道を一応見つけて進んできた
でも結局待ってるのは面倒かつ辛い出来事ばかり
そして今もまた壁が出て来て、今度は回り道もできそうにない
仮に壁をなんとかしても待つのは辛い現実だろ
壁の前で苦しむ現実と壁の向こうで苦しむ現実、考える事にもう疲れた
安らかに眠りについて終わりにしたい、この意識を消し去ってしまいたい ぶっ殺してやりたい、あいつら
どんだけ、こっちが苦しんでるのか
分からないのか 涙が止まらないし親に面倒くさがられるし今日は何もできなかった
明日学校行きたくないな
薬の量増やしてもらおう… なんで毎回毎回同じような問題で殻に閉じこもるんだろ
殺されるわけでもなくただ怒られる程度のことで終わる事なのにな
なら今できる対策やら準備やらをしといたほうが傷を減らすことになるって分かってんのにね 自分にとって、マトモな居住環境を確保する難易度が高すぎる
もっと楽に働きたいけど、更新の審査で落とされるから仕事辞められない
隣人ガチャは毎回外れで、今の物件も隣の部屋の馬鹿が何回注意しても
騒ぐのを辞めない
住居問題が自分の人生の命取りになるっぽい なるほど。教えても向上しないし、気を付けろと注意してもミスするから教えるのを諦められたのか
まぁしょうがない。障害持ちなんて当人同士にしか理解できないもんな
来世は健常者でありますように もっと自分本位な生き方ができるようになりたい
自分に芯がない
人の顔色ばっかり伺ってビクビクしてその態度が疎まれて
こんな生き方したくもない
でもそれ以外の生き方が分からないくらい染み付いちゃったよ
いいことない上に苦しいばっかりの生き方
どうしてら抜け出せるんだろ 電話の音が怖い 聞くとふるえる
名前 呼ばれると またなにか失敗したのかと逃げ出したくなる
スマホ、pc 着信通知 メール 大した内容じゃなくても見るたび恐怖で叫びたくなる 死にたくないのに怒られたり失敗したり自信無くして死にたくなる
金ないし働かないといけないけど毎回嫌な思いするし辛い。それで死にたくなる。
皆こんな風に死にたくなりながら働いてるとは思うんだけど、70ぐらいまで働くとしてこの気持ちを抱えながら生きるとか…地獄だよな。でも死ぬのは痛いし怖いしで死ねない。というか死にたいわけじゃなくて働きたくないだけなんだけどなぁ。働くと死にたくなる。働くのをやめたらいいって当たり前に言うけど結局転職しても同じなんだよな… >>35
全く同じ
人生かかってるような大事な時でさえも自分の気持ちはいつも置き去りで、自らを苦しめる選択ばかりしてきた
何度も地獄を見た
周りばかり気にしてしまう、周りにとっての正解を選んでしまう
こんな生き方したくないのに変えられない
反応パターンが染み付いてしまってどうにもできない もうウダウダしてる間に日付空けてしまった
怒られたくないのに話の準備を結局出来なかった
想像するだけで身震いする 自分と世間の倫理観の乖離が激しくてとても辛い。
悪い事を悪いと主張するのはそんなにいけない事なのか。
正しい事を正しいと主張するのはそんなにいけない事なのか。
なぜ正しい事をしてはいけないのか。
なぜ弱い者を助けてはいけないのか。
真面目に生きて何が悪いのか。
生きていく自信が持てなくなった。 これだけ国が衰退し、貧富の差が拡大してるのに、多数派の選択は「現状維持」かい
京王線の事件も胸糞悪いし、最悪な月曜の朝の気分がさらに最悪なものとなった 週末に連れて少し気分が落ち着いてたのに土曜日出かけられなくて
日曜も当然出かけられなくて1日中寝たり起きたりを繰り返して
今どうしようもなく気分が落ち込んでる死にたい辛い
ゴミだけはかろうじて捨ててるけど物を捨てられないタイプなので荷物がどんどん増えて部屋に足の踏み場がない
片付けなきゃ片付けなきゃと思うばかりで片付けることができない
今後の生活も不安しかなくてどこにも相談する場所がない死にたい早く死にたいそれしかない 頭が腐ってるのに自民が大勝。アホの国民は尻尾までいかないと気づかないらしい。
もうこいつらに付き合うのはキツすぎる・・・ 今日は月一の心療内科…話したい事あるのに正直に話せない
大丈夫じゃないのに大丈夫ですとか言っちゃうし
全然楽にならない
薬も今日は変えてもらおうと思ってる 心療内科の先生、冷静な感じで淡々と話すから色々弱音吐きたいけど吐けない
誰かに頑張ってるねって言われたいだけなんだけど私のようなポンコツにそんなこと言ってくれる人がいるわけでもなく家族からも嫌われて生きるのが嫌になる
子供いなかったら多分もう死んでる 自分が死ぬ想像をするのがやめられない
頭の中死にたい思いでいっぱいになる
こんな事考えて人生生きていくことなんて出来るのだろうか
いつか爆発して実際に死んでるんじゃないかって思うそれが怖い 今起きた
寝起きの消失感がヤバいな…
なんでここにいるんだろうとか考えてる
きょうこそ死にたい 業務中常にできてないことを指摘されて毎日仕事持ち帰ってる
寝てる時以外ずっと仕事中心だから自分には大嫌いな仕事しかない状態
どうせうまくできないんだから何も感じないようになりたい 毎日毎日その日暮らしみたいな生き方に疲れたな。
金無し非正規後何年続けなきゃならんのだろう。 外見のハードルが高くなりすぎ
20年ぐらい早く生まれたかったわ 駄目だ不安不安で調子悪い
常に動悸がする
もう死んでしまいたいよ 人生てめぇでなんとかしろ
行動しなきゃなにも起こらない
っていうのもちろんわかるんだけど
もうコントロールする自分が不安定すぎて墜落しそう
ガソリンもないしハンドルもガタガタの車 朝起きれなかったから全然さっきまで知らなかったんだけど本当に京王線の事件ふざけやがるな
死刑になりたいとか言ってやがったらしいが、あんな奴と俺たちみたいな生きづらさを感じて苦しんでる人たちは絶対別物だと俺は断言するよ 熱い飲み物飲むときに猫舌なもんでズズズ…ってすする癖があるんだけどさ
親戚にそれ他の人から見たら不快だからやめろって言われてさ
それ以来ホットコーヒーとか出されても無音ですごいちょっとだけ口に含む飲み方してるけど、これでいいんかねとかぼーっと思ってる ああダメだな…十分寝たのにまた眠くなってきた。
今週から就労移行復帰するから、いつ行くか連絡しとかんといかんのだけど…
もう後でいいかな…だるいし… >>65
それただ単にその親戚にとって不快な事を
「他の人から見たら」って付け加えて強めてるだけだと思う
飲める温度になるまで手を付けなければ何か訊かれると思うから
その時に「熱いとすすってしまうから待ってる」みたいに言ってみたらどうかな
他の親戚が「いいよ別にすすっても」って言ってくれる事を期待って意味ね すまん、俺は親近感を感じてしまった。そういうことを考えてしまう自分自身ご嫌なんだが…
正直言うと、こういう事件が起きる度に、俺に似た奴だなと思ってしまう。
違うのは、実行したか、しないかの違いだけ >>67
うげーやっぱそうか。そいつ俺の粗が見えたらすぐ矯正しようとしてくるのよ
私は気にしてないけどぉとか言っちゃってさ。
なるほど!待つっていう選択肢があったね。目から鱗だったわありがとう。今度からそうしてみる >>70
なんだその親戚面倒だな
余計面倒な事になりそうなら言わない方がいいかも知れないけど
もし言えそうなら「気にしてないならよくない?」とか言ってみるとか
少しでもマシになりますように 緊張感で具合悪くて
一日ずっと寝たきりだった
辛い… >>71
その親戚、発達障がいなんだわ。で、頭はいいから大学行って、そういう発達障害系の勉強した医者かぶれなんだわ。だから俺にも発達障がいあるんじゃねえかとか言ってきたりしてくるの。
ありがとう。親身になって聞いてくれて胸のつっかえがとれたよ 転職して半年ばかり経つが、もう完全にお荷物認定されている。
上司がチーム全員に送るメールの中で、名前は伏せられていたが明らかに俺に対する苦言が含まれていた。
頑張ってるんだけどな。仕事ってそんなの関係ないんだよな。分かっちゃいるけど辛い。俺はずっと子供なんだろうな。 自分なりに頑張ってきたつもりだけど病名は統合失調症
もう疲れました >>73
自分も今日一日そんな感じ
会社休んだことでさらにソワソワして落ち着けない >>76
お疲れ様
今までよく頑張ってこられたんですね
ゆっくり休んでください >>78
箱庭療法に何も並べられない
糖質に典型的なノエシスの傷ですわ >>74
相手に診断出てるなら
こっちとしては「また変な事言ってるわ」と何とか受け流すか回避するくらいしかないなぁ
でも楽になったみたいで良かった 子供の頃から療育を受ける事が出来た人が羨ましい
自分は自力で何とかするしかなかったし
鬱になっても自力で何とかするしかなかった
おそらくそこまで症状が酷くなかったのと
自分以上の問題児がそこそこ居たのと
まだ世間に発達が認知されていなかった為
健常者として扱われて来た
両親は私より発達度が高いから私の事まで手が回らなかった 前スレ938でカキコしてた者です。今日は週一で通院している精神科の受診日でした。
主治医から「行先の不安もあるだろう、色々と考えてしまい心配になるだろう、でも今は何も考えずとにかくゆっくりと療養してほしい」、「年内は必ず療養する事」とアドバイス頂きました。
毎日のように強い不安が押し寄せてきて、希死念慮が出てきて、ソラナックスではおさまらず、オランザピンを飲んだからやっと治ったりなんかを繰り返してる。
こんな日々を毎日過ごしています。
「もう先生の言う通り、今年一杯は何も考えず、療養して休むこと」と親にも言われた。
休んでるだけは怖いけど、実際身体が拒絶反応示すし、療養するしかないのですが...
こんな自分ですが、社会復帰出来ますでしょうか?
前スレでレスくれた>>938さんありがとうございます。
元気にされてますでしょうか? 大丈夫やでって言われたいだけの文章はあかんと思う
自分で責任持てや No future, no cry
未来はないけど泣いちゃダメさ
とは言っても、やっぱり泣いちまう >>81
そうなのよ。まあしぶしぶ調べてみたら俺にも実際若干発達障がいの気はあったんだけどさ。グレーだったけど
受け流すのもだけど、あんま関わらないのも心がけてる
ありがとうね、ほんと楽になったよ パニック症外出恐怖症 パキシルが効かない
40歳独身、両親が死んだら生きていけない
考えただけでも怖いが必ず来る もう何やっても駄目だよって言われるよりは
人生自分で切り拓けるって言われる方が嬉しいけど無理やで >>85
身に覚えがあったので前スレに行ってスクショしてきました。青いレスが私です、間違っていたらごめんなさい
親戚に説教くらったり天気で気分が悪くなったりしてますが一応元気です。わざわざ気にかけてくださってありがとうございますm(_ _)m
さて、85さんのレス拝見させて頂きました。今年いっぱいは療養するように言われたのですね。私も数年前は似たような状況だったのでお気持ちお察しします…
私は前スレで書いたように、療養してほぼ家から出ず、三歩進んで二歩さがるを延々繰り返して今の就労支援に通えるようになるまでにたどり着きました。
症状は似てるとはいえ、私と85さんの症状・状況が全く一致することはまずないので断言はできませんが、10年間なにもできなかった私でもここまで来れたのでいまは周りの方のお言葉に甘えて休むことに集中したほうがいいと思います。
大切なのは焦らないことです。焦って行動するとまず失敗します。ですので歯がゆいとは思いますが、どうかいまは自分のお体をいたわってあげてくださいね。
長文失礼しました。
https://i.imgur.com/V6ENidO.png 京浜東北線、「踏切内の安全確認」とかいうトラブルが最近多すぎるんだよ
しょっちゅう朝遅延してるし、今日は帰りに大幅遅延ですし詰め状態で
30歳位の男二人が言い争って、それに対しおっさんが罵声を浴びせて、
強い緊張を味わって心身ともにとにかく疲れた、本当に最悪な一日だった 死刑になりたいくらいならひとりでしねよってさ
その通りなんだよ全くもってその通りで自分もそう思うんだけど
死に方色々調べてるとさ日本の絞首刑が1番確実で安全にしねるんじゃんって思うときがあるんだよな 悪いことした人が簡単に死ぬのっておかしくない?とか思うとなんで自分はうまくしねないんだろうとか思ってしまうときあるんだよな
やらないけど人巻き込むなんて絶対やりたくないけど >>85
親が休んでいいって言ってくれてるならそれに甘えてしまえばいいと思うよ
支えてくれる人がいて社会復帰する気持ちがあるならいつかきっと復帰できるよ
それまでは焦らずゆっくりしたらいいと思う いつもいつでも死にたいと思ってるんだけど今日は酷かったな
仕事しながら死にたいしか頭になかった
なんで昨日京王線に乗ってなかったんだろう
死ぬ勇気が欲しい早く死にたい >>99
わかる死ぬ方法ばかり考えては痛くないかな遺書書いておいたほうがいいかなここで死んでも迷惑かけないかなとかばかりずっと考えていて手につかないよね
不謹慎なのは分かっているしあんな目にあった人は本当に怖かったと思うけど自分が代わりにあんな目にあえばよかったのにってふと思ってしまう >>99
いつもいつでも上手くいくなんて保証はどこにもないけど
いつもいつでも上手くいかないなんてこともないさ 同じ過ちを一体何度繰り返すんだろ
反省がないというのはまさにこのことだな なんか周りの人間全てが自分に敵意や悪意を持っているんじゃないかと思うようになってきた
相手の何気ない行動や言動全てが敵意や悪意に感じる
結構堪えてきてて冗談抜きにこれが悪化したら引きこもりになるかもしれない 誰かに助けて貰うのが一番楽なんだけど
そんなことは現実問題無理で
そして毎日をアホな頭で考えて
しんどいまま生きて
何も楽しいことなく苦しみながら死ぬ 生まれる時代間違えたな、これは。
労働と生きることが直接的じゃないから、目的を見失ってしまう。
これなら何百年も前に畑を耕してるかあるいは、数百年先こんな事を憂わなくていいそんな時を生きていたかった。 明日仕事終わりに勇気出してカウンセリング受けてくる
何か変わってくれ
少しでも良いから希望をくれ 会社員に擬態してるけど 脳内は無だから なにもない 明日も無になる ヒトでいるのが向いてないのに擬態してるのなんで?ヒトって要らなくない?疲れたね 明日も >>112
その一歩踏み出せるのえらい
少しでも頭の中整理できて軽くなりますように 真っ当に人並みに生きれるならそうしたかった。
でも馬鹿みたいな生き方しか出来なかったし他のやり方なんて分からなかった。
今更どうにもならんからもう終わりで良い。 生きるのがしんどい
それでもやっぱり怖い思いも苦しいとか痛い思いもしたくなくて自○する度胸のない自分が余計に嫌いになる
どうしたら楽に○ねるかいっぱい調べた
首を神経ごと(つり)やスイスなら200もあればあんらく○が出来る事
なるべく人様に迷惑かからないようにばいしょうきんとかがかからないように
でもいざ○ぬってなると怖いものは怖いし家族の反応も想像しちゃって結局その日その日を誤魔化しながら生きてる
こんなにも頭を悩ませるのに他者を巻き込もうなんて考えに至る奴の気が知れない
私はこんなにも苦しんで苦しんで苦しんで生きてるのに
このまま寝たら眠るみたいに○ねないかな
生きたいと願ってる人ほど生きられなくて私みたいなクソゴミが今日も一日を浪費してる現実がもう嫌だ
無能でごめんなさい生きててごめんなさい
○ぬ度胸もないメンへラ(爆笑)でごめんなさい 何やっても中途半端
いつもしんどいの我慢して
いつかチャンスが来ると思ってたけど
実際は益々しんどくなるだけで
ほんと自分が嫌いになる >>75
半年間、頑張られてるんですね。
それがまずすごいと思います。
私は半年経たずで退職です。
フルパワーで望ん仕事してましたが、やっぱり皆と同じ出来ないことと、ミス連発で。
頑張っても、できないのはもしかしたらその仕事に向いてない のかもしれない。 やっぱり死にたいと思うと楽になる
もう休職中の5ヶ月間ずっと
現実が見れない 結局自分の精神状態が安定しないから何事も停滞しちゃって前に進めない
でも前に進まなくちゃと焦ってしまう また目覚めてしまった
寝られただけまだ元気なのかもうやめたい あー毎日死にたいと、思ってるけど
実行に移せない…
もうどうしたら 死ぬときは即死が希望だが
最近体が弱ってものすごくしんどい
神には即死を頼んでるのにこんなにしんどい思いして死んだら割に合わん
昨晩はしんどすぎて息するのもゼイゼイいってて何も食べてなくて
空腹なのに食べ物見たらうえっとなる 最近食欲もなく自分も食べ物見ると気持ち悪くなる
でも食べないとと思って少し無理して食べてる
体重は減ってきた 小学生の頃から自分が死ぬ時は自殺だろうなと漠然と思ってた
本当にそうなりそう 死にたい言いながら飯食うんだから無理でしょ
生存本能は強い 55歳で精神2級、出勤の翌日は、疲れがこたえる。
若いころは、毎日出勤しても平気だったが、発達障害があったので
いろいろと大変で、精神的に疲れが酷い。最近は、ひとよいする。 寂しいけど無能だし可愛くもないし愛想もないし誰かに愛される資格なんてないよ
自分で自分を大切にできないもん 季節の変わり目と気圧の乱高下が重なってフィジカルもメンタルも死んでる
頭痛いのが取れない
死にたい 自殺相談がナビダイアルってキモ
そもそもナビダイアル自体がキモ >>124
すごく分かる
今年1月に転職してもうすぐ1年になるけど
何も身に付いてない何も覚えられない空気も読めない
ホント心の底から会社勤め向いてないと思う 生まれる価値ない生きる価値ないしょーもない世にわざわざ生まないでほしかった 自殺相談に電話かけるって相当追い詰められてる時だよな
でも、いざかけても邪険に扱われるだけらしいけど 無職の俺からしたら仕事してるってだけで超人か…?って思うわ
就労移行にすら毎日通えない自分にはマジで働いてる人尊敬する。自分が働いてる姿が想像もできねえんだ情けないことに 会社休みだけど全然気が落ち着かない
死にたいって
すぐに考えてしまう 無職ということで焦りがあるけど、今更何が出来るのかと
何にも出来なくて迷惑かけててもう生きてても辛いよ
毎日本当に起きるたびに憂鬱で死にたいと思ってる
薬も効かないしさぁ
こんな人生もう終わりにしたいよ どこの国でも政治家は似たりよったりで腐敗している。
でも権力の監視やジャーナリズムが
それなり機能しているからなんとかなっている。
対し日本では
テレビ局や新聞社の幹部たちが官邸と飲食を繰り返し権力
と癒着してしまった。それらが発表する、
経済指標や倒産失業者数、自殺者などもすべて
定義が変わったり(安倍官邸の必殺技=解釈変更、閣議決定など)改ざん
されているよ。敗戦直後の軍部と一緒。
国民の金回りが悪くなり、景気が悪くなればなるほど進んでいる。
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/soc/1579923253/l50?v=pc まりなちゃん@t2PrW6hArJWQR5S
今回の選挙の最大の欺瞞(ダマシ)は、憲法改正という
最大級の問題がまったく争点にされていなかったことです。
「上手く隠されていた」と言っていいでしょう。
自公維新の連合が議席の3分の2を確保しましたから、改憲はほぼ確実です。
https://note.com/marina_chan/n/neb04cd8c712f…
posted at 14:50:47 最短で来年中には全員徴兵⇒海外最前線派兵⇒米兵のための盾として犬死。
https://ameblo.jp/kawasemino/entry-12707485482.html
自公維は日本人の存続なんて望んじゃいない、
誰もいなくなった後の跡地を世界中の
核のゴミ捨て場として売り払って海外で左うちわの余生を過ごしたいだけだよ。
【女王の教室】教師の名台詞
https://www.youtube.com/watch?v=rZ8Qb_aLUCY 山崎 雅弘
@mas__yamazaki
https://twilog.org/mas__yamazaki
いかに大手メディアで有権者の投票行動が変わるかを見せつけられた。
本当に今後もメディアがこの国の政治を決める。
つまり政権側からのメディアに対するカネと組織力による圧力、
規制の動向にあるのだなと実感しました。
先の戦争に大手メディアがこぞって賛同し国民を後押しした。
そして国が焼け野原になるまで。
自公維新が過半数取ったから、こりゃもう憲法改正は間違いないだろうな。
というか最初から選挙の争点にもされず上手く隠されていた。私権も制限される。
SNSも規制される。言論や表現の自由もなくなる。覚悟しておいた方がいい。 この後自民党が望む憲法改正につながっていくでしょう。
民主主義を破壊する憲法が自民党草案ですが、
国民はそれにもOKをするのではないでしょうか。
「株価高くて気持ちがいい」日銀総裁や財務省も含めて、
それが本当に恐ろしくて仕方がない。
さらに自公だけでは改憲発議はできませんが、維新は自公以上に圧倒的賛成です。 まりーべる321@mariebell321
この通りになった、昨夜
https://twitter.com/nasukoB/status/1455016909930258438
dragoon_riders(らいだぁ)
JCPサポーター@RidersDragoon
昨日の醜悪な番組の予言になってる
https://twitter.com/nasukob/status/1455016909930258438
そして連続ドラマ「シン日本沈没」放送中(昨日のみ選挙番組でなし)の最中。
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) >京王線事件の刃物男「バットマンのジョーカー」の仮装か
https://news.yahoo.co.jp/articles/486fd3951d50211cd0cdd48264b785bda4ad7476
先にも書いている方がいますが、
日本の貧困拡大、移民受け入れ、階級社会禍が進むにつれて何を失っても失うものがない
「無敵の人」がこれからドンドン
増えていくだろうからこんな事件、これから増えていくだろうね……。 そういう暴れん坊は無敵の人を標的にしてほしいよね
俺みたいな電車に乗ってるような底辺狙うのやめてほしい 結局今日も何もできずに気分悪くなって午後半休とってしまった
やる気も集中力も皆無でここ数日デスクに座るだけで何もできないままの日々送ってて嫌になる
やらなきゃいけないのにって思うんだけどできなくて焦って色々考えちゃって気分悪くなって休むの繰り返し
回復するのに時間がかかるのも理解してるはずだけどどうしても焦っちゃう
そんなでも休日に好きなことはできるから結局甘えなのかって更に自己嫌悪に陥る
お腹も痛くなってきたしもう嫌だ 正常性バイアスに侵されている人(これが自称普通の日本人なのかも)
が憎くなる方が出ても
不思議じゃないご時世。あの放火テロ犯人はさすがに擁護しないけどね。
https://twilog.org/damned398 通り魔に殺されんならそれはそれでまぁ、自殺なんかよりは意味のある終わりやろな 無職だから何かしらしなきゃなのに何もする気がおきない
それは何をしても無駄に終わるという気持ちが強いから
もうなりふり構わず障害枠とか使おうと思えばうるさく言う奴のせいでそれも無理
何もしない一日は苦痛だ、大災害でも起きたら何か変わるかな >>123
受けてないです。でも低いのは明白です。 よい意味でグレタさんみたいな方が
世界中に今の日本の危機的状況を発信してくれれば
神なんだけどな。
https://twilog.org/t2PrW6hArJWQR5S/ 31歳、1500万到達しました
賞与でメイン口座が1250万に
ジャパンネットと労金で250万あるのでほぼぴったり
達成したからなんだという話はあるが
他人から見たらつまらん不毛な人生でも
就活時にリーマンショックの影響直撃&奨学金返済500万抱えて自殺を考えてた頃からしたら
自分の中ではよくやった方
よくやった 早川タダノリ@hayakawa2600
本日の産経新聞、論説委員長・乾正人のコラムで
「選挙戦中に北朝鮮がミサイルをぶっ放し、中国とロシアの軍艦が
徒党を組んで日本一周してくれたのも岸田文雄首相の援軍となった。
彼らは自民党の支援団体と言っても過言ではない」と書いていて、
ああ、〈脅威〉の演出の上に成り立つ権力なのね、と。 今回の選挙の最大の欺瞞(ダマシ)は、
憲法改正という最大級の問題がまったく争点にされていなかったことです。
「上手く隠されていた」と言っていいでしょう。
自公維新の連合が議席の3分の2を確保しましたから、改憲はほぼ確実です。
https://note.com/marina_chan/n/neb04cd8c712f… 円安誘導で苦しむのは国民
2021-10-2800:40:53NEW!
https://ameblo.jp/ayuiso/entry-12706573180.html
安倍ノミクスに肯定的な市場関係者でさえ、今の円安は資源高との相乗で、
日本の富が海外に流出する「悪い円安」とする。
安倍ノミクスでは一旦、対ドルで120円を越したこともありますが、
そのときより今の114円は深刻です。
http://blog.livedoor.jp/analyst_zaiya777/archives/53221244.html 276可愛い奥様2021/10/07(木) 10:29:38.54
青木正美@aokima33
@hontounokotoga1 次の総選挙で自公維新国民などで⅔の議席が取れれば、
即刻改憲の発議するでしょう。こないだの総裁選祭りの100倍ぐらいのボリュームで、
改憲祭りが待っていますよ。そしたら次のちょっとした震災で
国家緊急事態宣言したまま、二度と普通選挙は行われない国になる・・・
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ms/1623846755/l50?v=pc
まともな国ならL字画面付きで特番組むべき危機的状況だ。 人類は半分くらい滅びたらいい
俺も滅びる側でいいから >>121
高知能域と診断されても、グズでコミュ障でずば抜けた特技がなかったら詰むんやで
ソースはワイ 悪意がある行為には当然腹が立つが、もっとたちが悪いのは無自覚で悪意を振りまく奴、そしてそれを咎められても直さない奴。
そんなやつのせいで感覚過敏の俺はこっちはなにも悪くないのにストレス過多になって家に追いやられた。
明々後日から復帰するけどそいつだけは絶対に許さない。 自分が悪だと気づいていないもっともドス黒い悪とはよくいったものだと心底思う >>174
いやぁ凄いよ
その年でそんだけ貯まればさ
奨学金返済が無ければ2千万貯めたって事だよ
これから好きな事やって生きてね 職場で鬱になって休職してた人がついにやめちゃって、
「え、まだ社員だったんだ(笑)」って皆に色々言われててでもその人仕事できなかったし仕方ないよねって感じで誰も可哀想って感じではなかった
自分のことじゃないってわかってても鬱になるのは仕事ができないその人のせい、って現実突きつけられた気がした
こういう苦しい気持ちにフォーカスしてるとどんどん辛くなるから出来るだけ考えないようにしないと… 顔認証システムに誤登録されているようで小売店には万引き犯や不審者だと思われているらしく買い物の度に異常な監視警戒嫌がらせをされて来た
飲食店にはクレーマーだと思われているらしくやはり嫌がらせを受ける
病院や歯医者ではモンスターペイシェントと思われているらしくやはり嫌がらせを受ける
実際は万引きした事なんか当然無いし飲食店に直接クレームを言った事も無い
病院や歯医者では一度トラブルになってから言わなくなった
揉めるのが嫌だし不利益被りたくないから思う所があっても言わなかった
あり得ない事や酷い事されても我慢して泣き寝入りして来たのにね
結局全部自業自得なんだもんな
向こう側からすると病院や歯医者のせいにしやがってという認識なんだよね
患者が悪いという認識なんだよね >>184
鬱になると思考力も判断力も記憶力も体力も落ちるからパフォーマンス落ちるのにね
その人が鬱になったから仕事が出来なくなったのか
仕事が出来ないから鬱になったのか
理由は分からないけど全て自己責任にされるのは嫌だよね >>174
おめでとう頑張ったね。
この生きづらい世の中で中々出来る事じゃないよ。
ホントおめでとう。
奨学金で悩むのはよくわからん なんでこんなに生きづらいの
腐ってるわこんな世の中 職業訓練校途中退所してまで取った内定先だが、
パワハラと私のASD・適応障害による癇癪とが激突して
私が暴言を吐いたという扱いになり、1週間でクビになった
職を転々としこれで十数社目…もうすぐ50歳だが、
もう自分に合った職場なんてこの世にないのだろうな 駄目だ涙出てくる
退職して7ヶ月たったから職探さないとって求人みてるけどなにをしたらいいか分からない
精神壊してもあそこにしがみついてた方がよかったのかわからない
6年いたけど最初短時間のアルバイトで雇って貰ったからか雇用もかけられてなくて失業保険貰えないから貯金がなくなってく
もう27なのに親に迷惑ばかりかけてごめんなさい
生きることに向いてないはやくしにたい お酒飲むとご飯いらなくなって
栄養とらないから、なおのこと死にたくなるけど
だからと言って栄養とってメンタル整えようとも思わない
酒飲んで頭ふらつかせてた方が楽だしシラフで物事考えるの辛い
今を忘れることでやっと生き延びられる時もあるんだ 入学して半年で6キロ痩せて中学の頃と体重変わらなくなった
インスタ見てたらみんな楽しそう
こんなに友達いないのは自分だけ
Twitterは趣味に疲れて辞めてしまった
ネイティブの先生に馬鹿にした態度を取られて凹む
お金出してもらってるし感謝の気持ちがあるから口が裂けても言えないけどやっぱり浪人したかった
多分家族で一番頭悪くて「〇〇大学行ければよかったね」「いとこは〇〇に入ってるから将来楽しみ」って言われて恥ずかしくて情けなくて毎日涙が出てくる 投票率の低迷と維新と国民への誘導、野党分断は
自民有利の傾向
http://sinnpi2019.livedoor.blog/archives/12368251.html
自民の獲得票数は民主党に大負けした2009年8月の衆院選と同程度 まりなちゃん
@t2PrW6hArJWQR5S
10月26日
国民投票法改正案が成立した際にウヤムヤにされた改憲CMが
どうやら解禁されるらしい。そうなったら資金を持つ
改憲勢力が圧倒的に有利になる。だってお金持ちの経団連が改憲推しだからね。
新聞もテレビも広告枠が全部買われるよ。こりゃもう国民に勝ち目はないわ。 死にたくて死ぬ準備してるのに楽な考え方とかマイナス思考を断ち切る方法とか調べてるあたり自分の中にある生命力に驚かされる あるはずのない答えをどこか探してしまうんだよな
自分の頭で考えるという思考がもう疲れ果ててるからかネットでの哲学めいた文章に惹かれてしまう >>164
>>173
>そもそも、一国の首相がヘイトスピーチを連発しつづける
ネトウヨ雑誌に平然と登場するというだけで一発アウトなのだが、
この改憲をめぐる発言をひとつとっても、
岸田首相がいかに安倍元首相にハンドリングされ、
自分の意思のない危険な人物となっているかがはっきりとした。
https://lite-ra.com/i/2021/10/post-6062-entry.html >>157
ドラマ「新・日本沈没」
何がともあれ
極めて現実的な風刺?予言?になっていると思う。
同じく連続ドラマでやっていた
「ドラゴン桜」「女王の教室」※当時
「七瀬ふたたび」※リメイク版 2008年
なんかもそう。
自称普通の○○人、常識人の殆どが
警告していることに気付いていなくて
これだけでも息苦しい。
きっと先の戦時下もそうだったんだろうと思う。 そういえば
夏に、映画「タイタニック」もゴールデンタイムに再放送やっていたな。 >>194
6年働いた→素晴らしい
貯金まだある→素晴らしい
20代→素晴らしい
俺はあんたが羨ましいくらいに人生
終わってるからまだまだこれからだぞ
日本人の平均年齢48歳だぜ?27歳とか
クソ若いじゃん。億万長者でも若さは
買えない。若さは金に勝る価値がある
まあ焦らんでもええってこっちゃで! ちなみに俺は30代。無職、資格なし
免許なし、貯金なし、親のすねかじり
仕事は高校生時代のバイトが最長で一年
その後成人してから30回以上転職w
もう生き死にさえ考えてない。1日中
寝っころがりながらひたすらアニメ視聴
ヘビースモーカーでたまにパチンコ打つ
現在無職4年生。マジで何も考えてない。
老後とか税金とか知らん。どうでもいい >>190そうだ、世の中は腐ってる
腐ってるから俺達も腐っていいんだぞ
頑張らなくていい、腐ってしまえ
気に入らない奴には肥溜めの中から
うんこ投げてやれ、そして逃げろ とりあえず、働いてもないのに弱音ばっかり吐いてる甘ったれた無職は消え失せろ。
家でゴロゴロしてばかりの分際で生きるのがしんどいとか世の中を舐めすぎ。 俺働いてるけど、仕事がつらいから死にたいとか言ってるやつも消えて
嫌なら辞めろよ、出口は見えてるだろ
そういう奴らがブラックで無理して働いてるから間接的に労働環境が悪くなっていくんだぞ >>194
僕も精神壊して退職しちゃって5か月たったけど、辞めなければよかったかなと若干後悔
今は毎日が苦痛
次に行けれるのかも今の精神状態じゃ分からない >>214
いやここ弱音吐く場所だろ?何言ってんだお前 >>212
なんか君嫌いだわ
開き直って生きるにも限界があるよ
親が死んだら終わりだね
それか親に殺されるか親を殺すか
刹那に生きるにしてもカッコ悪い生き方だ 悪いイベントが続いて欝がよくならない。とどめさされたかも。 >>215
何回もやめてるよ。あと辞めたら鬱治るってのも間違いで無職の時は金なくなったり仕事を探す不安感でしんどくなる。
仕事できるやつはわからないだろうけど、どこ行っても同じように疎まれて辛い思いするんだよ。だから仕事やめたってまた同じことになる。環境が悪いんじゃなくて自分が悪いんだよ。そんな自分が嫌で死にたくなる。貴方にはわからないだろうけど。 >>220
何度も辞めてる人には言ってないよ
会社がブラックで言ってるやつは一度その環境を抜け出てから言えってだけ
何度も転職するなんてそっちのほうが大変だよな
よくやっていると思うよ
生活保護でいいんじゃない?
こんなクソみたいな日本にしたのは政府なんだし、国に面倒見てもらってもバチは当たらないよ 信じられないくらい悪いことが重なっている
死ねって言われてるみたい あんまり自分を責めすぎるなよ
過労死パワハラ当たり前、外国人もドン引きするほどの過酷な労働環境に日本人は置かれてるんだ
自分が悪いんじゃなくこの社会が悪いと思うのもひとつの自分を守る大切な本能だ
自分を大切にしてくれるのは自分しかいない、一番の基本を忘れるな
それは甘えでも何でもない >>214
むしろ過去を無視して現状しか見ていないあんたが
このスレから消えるべきで世の中を舐めすぎ 今日無給出勤か…。平日で仕事終わらせられない自分が悪いんだけどさ。 観光にやってきた
周りを見ると誰かといて話しながら楽しそう
自分はいつも一人で死にたいしんどいで、全然他人と違うんだろう どうしても頑張りすぎてしまうきらいがある。自分でも自覚してるし昔よりはましになったほうなんだけど。
しんどい…ちょっとキツイかも…って思っても「こんな程度もできないのか?」って頭のなかで悪魔が焚き付けてくるんだ。それで結局無理して倒れる。
自己承認欲求が低いんだと思う。いつも根底にあるのは「こんなに頑張ったよ!」って他人に認めてもらいたい欲求だから。
やっぱもっと自分にセーブかけれるようにならないとダメだよな… >>233
無理せずにちゃんと休める>>233すげぇ!
じゃダメか >>234
はは…、いやありがとう。
その気持ちがなによりうれしいよ 入院しろと言われるほど鬱悪くなってるが
職場には言ってない
昨日上司から新たな業務を1つ、2つ3つと言い渡された
頑張ってしまう自分が見えるが
本当は毎日死にたい消えたい逃げたいだけなんだ ご飯とるのめんどくさい
薬飲むのももう飽きた
もう死にたい
何もすることない
いくことしか考えることない
もう昼から焼酎と薬とケーキで飛ばそうかな >>184
なるほど、開き直るか逆ギレしたほうが今の時代いいなw
悩むだけ無駄だよなやっぱ
みんなも自分勝手になろう! 毒親からやっとの思いで逃げた。
親族含めて頼れるところがどこにも無い。
このまま一人で年取りたくない。 本当に休みは時間が早いな
夢を叶えるために色々やりたいんだけど中々できない >>236
頑張れるだけ偉いよ
俺はもう頑張れなさそう ドアノブで首吊りしたり、体が勝手に飛び込もうと動くようになったり
体沢山切ってきたけど
1回も入院したことないし、しなさいと言われたことも無い
それほど酷くないってことなのか
なんだかんだ大丈夫そう見にえてたのかな
もっと死にたくならないと助けてもらう資格がないのかもと思う
余計に死にたいから抜け出せない 他人に助けを求めても所詮は他人で
暴れん坊将軍みたく責任持って面倒をみてくれないから
希死念慮が止まらないなら自分で終わらせるのは有りかもね
自分のことは自分でするしかないし 最後まで助けてくれる人なんていないよ
そんなお人好しはいない
結局は自分で何とかするしかないの >241
ありがとう、偉くなんてないよ、
頑張った先に自分が潰れるだけなんだよね
若い頃自分で終わらせたのに、見つかって病院送り
誰にも理解されない、自分で完結するしかない 障害があろうがなかろうが乗り越えていかなきゃいけないのは結局のところ自分自身なんだよね
過去あった辛いこととか性格的はすぐには解消出来ないかもだけどやっぱりやれることはするしかない >>217
無職のくせに何をキャンキャン吠えてんの?
まずは働いてから弱音を吐けよニート君。 >>248
俺は正社員で働いて身体壊して無職になったけどどちらも辛いもんだよ
辛さの問題は違うけどいがみあった所で何も良くはならない 生きる為に働くのに仕事で追い詰められて死を選ぶって本末転倒だよなあ 無理して服用しながら就職続けてはや5社目
4社目で未遂までいくも勇気が足りず体に鞭打ち3年勤務
そして今回の5社目は過去最悪の離職率で入って直ぐ研修と言いながらボロクソ言われながら実労働
人が足りないくせに離職率上げるような真似しては退職申し出るとはぐらかしてとどまらせようとする
明日正式に退職届受け取らせるつもりだがもう疲れ切って、その後実家の親に報告すること考えたらホントいつまで生きもがき続けなければならないのかと、音を立てたり部屋を出入りしたりと苛立ちを見せる両親といるのももう耐えられない 転職エージェントと話してみたら追い込まれるような事ばかり言われた。
経歴は無茶苦茶だし自分が悪いのはわかるけどさ。
やっぱ僕はこの世で生きるのに向いてないね。 もうずっとしんどい
助けてほしいけど誰に何て助けを求めればいいのかもわからない
辛いしにたいって思いながら数年経ったけどいつになったら楽になれるんだろう 自分の心の中のグチャグチャな思いを理解してくれる人が居るのだろうか。
少なくとも世間の連中には分かって貰えないだろう。 医者やカウンセラーには適度に休もうねと言われるけどそんなことしてたら周りに遅れとるし高3のこの時期に休んでたらこの先どうにもならないのよ… この世は生き地獄だ
マジで子供作る人もっと減るべき 誰も心を助けられない
時間をかけて記憶をできるだけ薄く希釈していくだけ
でも一度開いた大穴からは次々と泥水が入ってきて浄化が追いつかない 両親よ俺が知恵遅れなところなんか小学校の頃あたりから気付いていただろうにどうして放っておいたんだ
俺みたいな出来損ないは将来どうせひきこもりになるのが関の山だと教えてくれていたら若さに任せて自殺もできたのに
今は生き遅れて死ぬ勇気もない生ゴミで親もそろそろ死んでくれと思い始めて何の意味もない経歴だけが残ったよ 不安なときに抱きしめてもらうとか頭を撫でてもらうとかのスキンシップでしか自分の存在価値とか愛情を感じれなくなって辛い
母子家庭の一人っ子だから必然的に甘える対象が母親になるんだけど、もう17歳なのにおかしい、そんなにベタベタしたいなら他の相手を見つけろ、相手をしきれないと言われてしまった
おかしいのは重々承知だけど他にどうしようもないんだよ
薬飲んでもなんにもできなくてベッドでうだうだしてる
お前は気楽でいいねとか言われるけど死にたくてしょうがない エッセイスト達はどこで理解のある彼くんと出会ってるんだ… 母親、これ以上お前に振り回されたくない、疲れるとか言ってきたけど私の人生は勝手に子ども作って勝手に離婚したあなたに振りまわされてるんだよ… そのわりには甘えてくるね
とか言われて更に傷つくかもしれない 親が死んだ後の心配をして厳しく引き剥がそうとしてるんじゃない?
だとしたらそれも優しさかも
まあ想像だから違うかもだが 最近自分が本当は何を望んでいるか分からなくなる。
平和な静かな日常を求めてたはずなのにいざそれが手に入ると思うと不安で怖くなる
精神が本当疲れて錯綜しちゃってんのかな なんかもう寝てるだけなのに一日中気持ちがしんどい
やらなきゃならない事一個もできない
趣味も全然やってないし辛くてただひたすら辛い 久々に過呼吸になった
色々キャパオーバーだった
やっぱ孤独が良くない アウシュヴィッツ関連の本読んだら元気出るで
有名なのは夜と霧 実家に帰りたくないけど置いてるコレクションとか回収したいどうすればいいんだろう 実家に帰りたくないけど置いてるコレクションとか回収したいどうすればいいんだろう どこに行ってもいじめられる
もう人と関わりたくない
孤独死上等 また目が覚めた
昨日の昼は調子が良かったのに夜になって死にたい気持ちが強くなっていてもたってもいられなくなった
早く死にたいもうそれだけ
でも自殺する勇気はない
ガンになって死にたいコロナになって死にたかった
練炭自殺が楽に死ねるかなでも車ないしなと思って自殺仲間募集でググると自殺防止ダイヤルとか出てくる
あんなの全く意味ないのに
早く死にたい
なんで通り魔みたいなのは私のところに現れないんだろうか
死にたい死にたい死にたいただそれだけ
死にたいと思いながらでも顔では笑いながら今日も1日過ごすんだろうな辛い 相談する相手なんていないし家族もいないし借金もあるし来年には50になるし
賃貸マンションの更新しようにも保証人なんていなくてせめて家賃の安い市営団地に引っ越したいと思ったけど60にならないと単身者は応募もできないし
URの安い部屋はあるけどそもそも引越し資金がないし
今住んでるところの退去後の原状回復費をたくさん取られたらどうしようと思うと恐怖でしかないし
もう本当になんで生きてるんだろう
早く死にたい辛い辛い辛い 今日も謝り続けて自己防衛するのか
謝るだけで済めばいいけど
人間関係は難しい
もう疲れた
しにたい 無職はいいよな。
今日も働かずに好きな時間に起きて好きな時間にご飯を食べて
人間関係で悩むこともなければ仕事のストレスで悩むこともない。
それで生きるのがしんどいとかアホなのかな。 そんなに無職がパラダイスに見えるなら自分も仕事辞めればいいよな
まあそんなわけないんだけど 己のアホさ加減にうんざりする
過ぎたこと、起ったこと、したこと
を、過ぎたこと、起ったこと、したこと、と受け止めることもまだできる能力も乏しい
その最中は、自分は間違ってない、正しいとって思いこみ続けてるんだよな
基本、どういっても慈雲は正しい間違ってないって、「今この時」は思ってるんだよな
過ぎたことに対して、過ぎた自分が間違っていることは分かって、無意味に後悔
アホだと分かるけど、「今の自分が間違っているアホ」とはいつも気づかないし分からない 今自分が、アホだ、間違ってる
って分からないからアホなのだ
愚かなのだ
糞が
絶対ずっとあほなままやんけ ツイッターに書いても反応もないしむなしい
ネットなんかやらないほうが孤独を感じなくていいのか >>285
孤独を紛らわすために書き込んでるんじゃないの? 働きたくないから自分で食いぶち作りたいのに上手くいかない 一昨日、仕事でパニックになり、未確定だが、多分ミスをした。昨日今日と休みだから分からないが。
明日出勤したら何か言われると思う。
辞めろと言われたら辞めると思うし、
まだ3週目だが、信頼関係皆無、障害者俺1人だけ。障害者雇用なのにね。
悪戦苦闘してるが、もうしにたくなってる。そこまで思考回路が巡ってきた。独り言失礼 もうこの仕事やりたくない
でも底辺だからこの仕事以外できない
辞めたところで頼れる親や友人はいない
休職するための貯金もない
どうあがいても詰み >>272
学生の頃に読んだ記憶がある。覚えてるのはスープを配るときの話(精神的自由みたいな話?)と出所後の周りの反応の話。もう一度読んでみようかな。 今夜でかい仕事がある。恐い。ミスしたらと思うと吐きそうになる。 自殺します 全く評価されなくなったから SNSで つらすぎる ちやほやされてるやつら殺したい 俺はやっぱりそういう運命なんやな、、 やりたくない運行管理者の試験やってくるか、再試験だけど
これで落ちたらもう死ぬかな >>280
無職で一括りにするアホですってネタかな 37歳の姿が全く見えない、来年、半年後にはもう死んでるからな 仕事辞めて、次に何すべきか色々相談とか適性検査とか受けたけど
何の希望もでてこなかったから、何もする気力が起きない
もう何日も外出してない、体が弱るし運動くらいはと思うけどもうだめっぽい 人生は地獄
昨日休んだのに朝からしんどいしんどいを連発してる
すごいボリューム 退職願申し出たら今日付で辞めていいよ午後はもういいから、と言わ今公園で会社で食べる予定だったコンビニ弁当食べてる。 >>280
無職になれば良いのでは
今なら生活保護もあるし無理して働かないでもいいんじゃないの 早めに切り上げて第二の人生歩みたい
それとも来世のほうがいいんかな 母から普通によくLINEくる
勝手に生保にして関係壊れてんのに
もううっとおしい
兄姉の幸せなの子育ての報告いらねえよ
幸せな家族の幻想もういいよ >>291
バイトとかどう?自分もいろいろ模索してて自分の力で稼げないから在宅で出来るアルバイト探そうと思ってる
会社で働きたくない 1時間にしんどいを50回は言ってる
仕事しんどすぎる >>303
よく頑張ったね、退職届け出すその勇気がすごいよ
とりあえずいまはゆっくり休んでね …さて俺も明日から事業所復帰だから苦しんでるみんなのこと、全く他人事じゃねえな。
どう体調が狂うかわからんがもうここまできたんだやるしかねえよな みんな一生懸命に汗水垂らして働いて偉いよ。
それに比べて無職の怠け者は話にならんわ。 >>318
無職無職ってやたらしつこいが言っとくけど無職に「ならざるを得なかった」人だっているんだからな
みんながみんな、働きたくないから職つかないでいると思ったら大間違いだからな 漫画読んでて主人公のことめちゃくちゃ好きっぽい人が実は主人公のオタ友のことが好きで恋人発表されたの見てめっちゃメンタルに効いた
漫画くらい幸せに読ませてくれよ… 選り好みしなかった、出来なかった結果しんどい目に遭ってるんじゃないの? こういう精神論や根性論ばっかり蔓延ってこの国ダメになっていったんだな こんなとこでもNGID追加の作業をしないといけないなんてな
たまには自分の上司やら目上の人に逆らえばいいのになこういう人
はぁしんど 普段から黙って仕事の愚痴見たり
ナマポはいいよな、無職はいいよなってレスも言い返さずスルーしてるんやってるんやから
ナマポ無職叩きするなよ
まあスレ見るなって話だが >>325
業務規約違反でクビになるだけだ
今の会社クビになって、新しい仕事を見つける自信があるならするがいい すげえよな
しんどくて弱ってる人達の集まる場所にわざわざやってきてしょうもない説教やしんどい言葉投げかけてさ
地獄かよ まあまあそれだけしんどいんでしょ
マイペースマイペースお互いにさ >>327
それはおかしいと指摘してクビってどんな職場だよ
保身に走って見逃すからハラスメントが蔓延ってるだよなあ パワハラで病んで仕事辞めて8ヶ月無職しててすまんな
未だにメンタルおかしいし自己肯定感ズタボロだしで働きたくないわ 大学行きながらバイトしてるんだけど限界
障害者手帳取れるなら取って今すぐ働きたい
親が大学出てって言うから欲しいものもやりたいことも我慢しないといけなくて自分の今までを振り返ると大学4年全部卒業できるわけないからこの時間全部無駄
無駄なことしてると思うと苦しくて辛くて死にたい
いっそ大学出る前に死んだら親は後悔するのかな こんな甘ったれた考えで働けるわけなんてないから早く死ぬべきなんだよな 布団から出る一番のきっかけが尿意のみなさん(俺もそう) >>248
いつからここは職ついてないと弱音吐いたらだめになってんの? 常に強い疲れとストレスを感じていてしんどい
35ぐらいから、急激に人生の地獄度が上昇してきている べつに特に何かあったわけでもないから本当は死にたいとか思っちゃいけない人種なんだろうけど感謝がたりないとかおもわれそうだけどやっぱり自分には死んでほしいからじさつふるしかないのな
失敗したら跡残るかなしばらくしたらきえるかなまあいいやもうやるしかないのかなタイミングだけ考えよう今は家に人がいるからやめよう顔殴ったくらいのいたさでしねるといいのに 自殺したら楽になれるなあ
早く殺してくれと言いながら仕事してるわ >>337
逆に、働いてもないのに何を弱音を吐くことあるの?
具体的に説明してみて。 ふくのすけ
@VsSaturn
20時間
維新が大阪でやってきたことは、ゲームでいうとジェンガに近いと思う。
ジェンガを上に積んで、「ほら高く積みましたよ」と上の部分だけをアピールして、
大阪の人もそれを見て支持する。
その一方で、上に積むために引き抜かれたジェンガの下の部分は
スカスカで不安定、そのうち大阪ごと全部崩れる。
>アベノ見糞、日銀クロダと財務省の官製相場そのものでもあるな。
そのうち日本(国民の生活基盤)ごと全部崩れる >>345
コメント読んでるのか?このスレにそんな決まりあるかって話なんだが
働いてるか働いてないか関係あるか?
お前は無職に親でも殺されたん?落ちつけよ 私が今まで生きてきて思うのは、
日本と言う国は(或いは、日本を牛耳る支配層側は)
表向きは偽善ぶって、裏では貪欲に汚いことをやって
上手く世渡りするヤツが勝つということ。幕末もそうだったし
戦争もそれらによる仕込みだ。
残念だけど世の中はそういう風にできている。
国民を不幸にする連中に限って長期間地位も名誉も手にしている。
それでも私は地道に、実直に、不器用に生きている人が好きだけどね。 全然自分の意見が言えない
周りの反応が気になるというのもあるけど、そもそも何も意見を思いつかない
周りの人はポンポン発言できて凄いと思う
どうすれば自分の考えを述べられるようになるのか >>342
俺も不安過ぎる
朝目覚めた瞬間から不安 少しずつ鬱と融合?っていうと違和感あるけど
前は鬱がわからない感じだった
自覚できた 精神的に参ってる人が弱音吐きに来るとこなんだけどね板のタイトルどおり。
なんかしらんけど今日は意味をはき違えてるやつが火種ばらまいてるな馬鹿馬鹿しい メンタル病んで頑張れんくなった
仕事できないなりに残業したり休日出勤したりでなんとかやってきたけどできなくなった
ずっとこのままなら近い将来仕事を辞めざるを得なくなりそう
起きてる間は不安でずっと胃が痛い もう何もしたくねぇ
寝たらそのまま心臓止まってほしい 仕事大嫌い仕事大嫌い仕事大嫌い仕事大嫌い
仕事大嫌い仕事大嫌い仕事大嫌い仕事大嫌い
仕事大嫌い仕事大嫌い仕事大嫌い仕事大嫌い
仕事大嫌い仕事大嫌い仕事大嫌い仕事大嫌い
仕事大嫌い仕事大嫌い仕事大嫌い仕事大嫌い 目覚めたくない朝なんか来なきゃいい
寝てるうちに死ねたらいいのに がんばれてない
がんばらなきゃいけないのにすぐ怠けてしまう もう人生からお暇したい
この社会で生きるの向いてなさすぎる 俺は一応働いてるけどさ、無職は働きたくてもメンタルやられて働けないんだから同情はあっても敵視はないわ
むしろ、仕事がつらいよー死にたいーって言ってる奴の方がうざい
死ぬぐらいつらいなら自分から辞めろよ社会人だろって思うわ
そういう奴らが無理してブラック労働環境で耐えてるから企業が調子に乗るんだよ
間接的に日本の労働環境を悪くする手伝いをしてることを自覚しろ ごめんなさいごめんなさいころしてやりたいころしてやりたい >>369
耐えて働いてる自分に酔ってるところもあるだろ
それでいて現実はつらくてどうしようもないから無職が羨ましく見える
どちらも辛い事には変わりないんだけど人間自分が世の中で一番辛いと思ってしまうからね
相互理解はとても難しい >>333
パワハラでメンタルぶっ壊れると元に戻らんよな。俺は転職したけどさ、パワハラ受けて以来、仕事が不安で恐ろしくて仕方ない。 >>369
なんとか働いてるけど、無能だから辞めるだけでは解決しないんよ。俺は転職してパワハラからは逃げ出せたけど、相変わらず辛いし苦しい。だから仕事の弱音くらい吐かせてくれんか。 仕事苦しくて弱音吐いてる人も、無職で弱音吐いてる人も、問題の根本が自分自身にあることを分かっているから辛いんだよな。打たれ弱さとか、能力とか、恐怖心とか。仕事辞めるとか、仕事に就くとか、一度の選択で解決するようなことではないんよ。 感情殺すことでしか世渡りできない。如何に傷つかずに済むかばかり考えてしまう しばらく診察行けない タイミング逃した 不安定マジつらい 正直、ここまで人生追い詰められるとは思わなかった
学生の頃は結果は散々だったが常にベストを尽くしてきたし、就職してからもそうだった
だが耐えられなくなって仕事辞めた
思い詰めて死ぬよりかはマシだと思った末の選択だったが、当然楽にはならない
腰も壊したし、今もろくに眠れない
正直、自殺が今抱えている問題全てをまとめて解決出来ると思うと魅力的に思えてしまう
今後の俺の人生には世間一般的な幸福とは程遠い未来しかないし、元々縁もゆかりもないが、
ここにいる誰か、若しくは訪れた誰かに幸せがやってくる事を切に願う
今後俺に来なかったとしても、どこかの誰かにやって来ると妄信できるだけでも少しは楽になれる きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
596優しい名無しさん2021/09/27(月) 04:59:21.08ID:RD8+RBoG
生ぽは、95000円+家賃&水道料金&病院タダじゃん。
ネット&スマホ代5000円として、
95000円−5000円=90000円!90000円÷30日=1日3000円
沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・&チャリンコ代1万円。。
1日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代1日400円だから、3000円−400円=1日2600円の食費。
昼は、つりして刺身で一杯。。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。台風の時は公衆トイレ泊(臭いが・・)
冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、1日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ????
1日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・(健常者は、冬休み1週間だぜえ〜。)
(他の沖縄のキャンプ場でもOK)
http://ishigaki-pipi.com/archives/11142 >>379
優しいなー
世間一般の幸福とは程遠い未来、元々縁がないっていうのがわかりすぎて
もうこういう運命なんだよなと毎日悲しい
自殺しかないのに死ねないでいる
もう手に入らないものが欲しくて救われない絶望
でもそれでも379も幸せになるよう祈るよ
何か奇跡が起こる可能性もゼロではないと思っていたいね
こんな優しい人こそ報われて欲しい
お大事にね >>379
>>ここにいる誰か、若しくは訪れた誰かに幸せがやってくる事を切に願う
そんなやさしい性格してるから、ストレスがたまるんだよ!ばああああ〜〜〜か!!
いじめるのが趣味。。。ぐらい言ってみろ!バカ!!
BY基地外のいじめるのが趣味マン やさしい性格してるから、ストレスがたまるの!たまるの!
根性悪く生きないと、うつ病か基地外どころか、自殺するよ!自殺!!
基地外の自殺率10%!うつ病は知らん!!!
BY基地外のいじめるのが趣味マン 何のためにに生かされてるんだろうな・・
よくお金があったら幸せとか言うヒト居るけど私の場合はそうじゃない
旅行に行く気もしないし散財する元気もないしお金を使う楽しさも分からない
大金なんて持ってないけど使いみちも無ければ生きてくのが苦痛でしょうがない >>382
優しい人はいなくならないで欲しい
優しいと評価する人がこのスレに何人かいる 診察行く気しない、ごめん、先生。カラオケ行ってストレス発散したいけど朝ベッドに入ったらそれもしんどくなる、、音楽聴くぐらい、今は。マジいいことないと何のために生きてるのかわからなくなるよね、、LINEも今はしんどくて昔ほどしなくなった。一人が好きだけど一人の夜と朝が怖い、、はぁ〜 メンタルが年々弱ってきてるのを自分でも感じる
考え方が悪い方に傾いててるのは確かだし数々の失敗の繰り返しで怒られたことが頭の中でフラッシュバックされてる感覚がある
今日一日なんとか無事終わらせたいただその気持ちしかない 無職でナマポだけど、パチンコ行くのとお酒を飲むのが楽しい。
みんなしっかり働いて税金を納めてくれないとナマポが出ないから、お前らしっかり働けよ。
お前らが働かないと俺たちは食っていけないんだから(笑) 失敗するたびに色々考えちゃって最終的に生きてるからいけないんだに行き着く
前は何か言われても怒りが先に来てたのに最近は不安と死にたさが先に出てくる 仕事中ポケットにワイパックス入れてるとお守り持ってるような気分になる 生理前2週間が地獄。生理中も辛い。それなのに毎月来る。低用量ピルは副作用がひどくて中断。
花粉症。夏バテ。冬季うつ。季節の変わり目や低気圧も弱い。
楽な日が本当にない。消えたい。 ハロワ行って面接練習するけどやだなあ
パワハラでメンタル壊れたし上司と揉めて退職したせいか社会に出ることがこわいよ
5ヶ月ニートしてるから働かないとと思ってハロワ行って取り敢えず喋る練習として面接練習してもらってるけど前職のパワハラがトラウマで次もそうなったらどうしようって不安がやばい
昨日誕生日迎えて28歳になったせいかなんか焦りがひどい
メンタルって治るのかな最近何もかもこわくてずっと泣いてる さあ2ヶ月ぶりに事業所復帰だ。体と心がどう拒絶反応するかわからんが、ヤバそうになったらすぐ早退しよう… 人生ハードモードすぎる
それは魂の修行の為なのです☆とかほざいてるスピババア滅ばないかな 人生に意味を感じれば生きていけるだろうが何も意味を感じない 生まれてこなければよかった…
で、どうあがいてもうまくいかず、仮にうまくいっても最後にはやっぱり死ぬのは確定
なんのために存在するんだろうなぁ、オレは >>394
とりあえず誕生日おめでとう
焦りと比例して失敗率上がるから
やりやすいペースでね 誰も助けてはくれないそれはわかってる、
じゃあどこに相談しに行けばいいの
一般で働くのはもう無理
作業所しかないのかな
はぁー死にたい 全ての人の言葉が悪意に聞こえて来てもう何もかも怖くて手につかなくなってる
何で自分はいつもダメなんだろうっていう後悔ばかりが頭で永遠に繰り返されてる 孤独感がすごい
どうせ誰にも必要とされてないんだ
あーあ しんどい
眠れなかったまた 家族も見てる鍵アカでうっかり鬱なことを書いてしまって即消した 吐き出したらすっきりするけど親とか知り合いとかそんなん見たくないよねわかってる
一人で抱えるしかないんだ 日光浴びたり本読んだり相談したり
でも何も変わらん、自分の脳に欠陥がある
発達障害だそうな、何やっても人並みにできない
もう一年で収穫ないなら何年経っても変わらんな
自分の無能が怒りを買って精神まいるだけ、自殺が最善
この一年、薬で凌いでるが気が狂いそうだ
何もかも壊してしまいたい >>379
もし、もしも人違いならすまないが
もし君が私の知っている人ならば
あれだけ私に偉そうに言っておいて、何だよそのざまは
私は強い
私はもう泣き言は言わない
私は絶対に諦めない
私がほしかったのは君自信じゃない
私と君が、2人ともが幸せになる道がほしかったんだ
私が君を幸せにしてあげることはできない
でも君が幸せになる手助けは必ずできるはずだ
全力で私も、君も、周りの人も幸せになる方法を探しだす
だから戻ってきて、信じて待ってるから
私は君を絶対に何があっても信じる
だから私を信じて >>405
発達障害って健常者になれないのに障害者としても軽く見られてつらいよな
コウモリになった気分
どこにも居場所がない ウツとパニック持ち
昨日旦那に「コロナで家計苦しいんだから外で働こうとか思わないの?」となじられ
いざ探してみたけど50近くで最近のジョブスキルなんて何にも持ってない上に体調考えたらフルタイムで働けない自分には殆ど雇用先すら無い事に改めて気付かされた
こんなポンコツ欠陥人間生きてちゃいけないんだ
仕事探すよりもタヒる方法探そう 統失で2回入院あり
昨日に統失の人が殺傷事件起こした裁判で無罪判決が出てネットが少し荒れた
僕は田舎に住んでるのもあり閉鎖的で近所住民は僕が精神病だという事を知ってる
外に出ても誰からも無視される
迫害されてる
今後どうやって生きていけばいいかわからない
その裁判の判決によって統失のイメージが更に悪くなっただろうし >>408
元々専業主婦だったなら
そんな事言う旦那がおかしいよ
それとも働いたら旦那は家事参加してくれんのかなぁ 自分はバグだと思う
本来出てくるはずじゃないのに偶然すり抜けて出てきてしまった
すみませんバグでしたって消してほしい
同じ世界線で生きられない >>409
自分も既婚になったからでは?
甘えっていうか独身より恵まれてると思うけどね 1 知恵袋で相談する
2 自殺ダイアルに相談する
3 ツイッターで相談する
4 5chで相談する
一番マシそうなのは3か やっぱり既婚は甘え、恵まれてますよね
すみません
もう諦めます >>414
若者向けならsea meltってとこが新しくできたよ
今のところふわっとした返事しかこないけど可愛いキャラが答えてくれる仕様?だから話しやすい
上から目線みたいなのもないし >>413
いや俺は独身だ、正直20代30代付き合ってた女性と結婚しなくて正解だったと思ってる
孤独や劣等感はもちろんあるけど >>417
なるほど
独身の孤独はつらいよね
支え合って生きるというのに憧れるわ ひさびさに外で勉強してきてどっと疲れた。さすがに2ヶ月近くずっと引きこもった体叩き起こすのは疲れる。他人との関わりもあるしなぁ…。
ちょっと早いけどみんな金曜日お疲れさまやで >>411
でも今空前の雇用バブルで一気に求人増えたよね このチャンス逃したら一生無理かも お金がないなら協力するしかないよ 二人で生きてく意味 >>415
私は独身ですが既婚なら甘えとは思いませんよ
本人がその環境でも辛いと思っているならそれが事実
既婚でも独身でも幸せな人もいれば辛い人もいる ほんとそれ
外野がお前はまだマシとか言うのがそもそも異常 0か100じゃないでしょ
人間悩みも苦しみもない人生なんてあり得ないと思うよ。美人だって金持ちだって苦しむ時もあるし自死する事だってある、全員必ず死ぬしな 別に死にたいとか言いに来るのはいいけどいちいち恋人いるけどとか金はあるけどとか自慢いれてくるのはうざいから消えてほしいな
それがなくてつらいやつだっているんだからさ 無理して結婚したけど絶対独身でいた方が幸せだったと思う自分の親 今日の評価面談マジきつかった。評価を言い渡されると思って何も準備していなかったんだが、いきなり数週間前に提出した自身の振り返り資料を全部説明しろと言われた。
それを丁寧に読み上げてたら、時間がないから簡潔に要点だけ言えと言われた。それができない。おおおおにぎりがたたたたべたいんだな、みたいな感じで吃りまくって説明したが、質問責めされて、さらに吃るのループ。
最終的にもっと主体性を持って周りを巻き込んで行動してくださいとだけ言われ、タメ息つかれた。もうダメだ。最悪だ。 1日のやることが終わるとホッとするんだけど。結局食事をすることすら億劫になってきている
もう疲れてるのか気力がないのか知らないけど。働いている人が頭の中で話しかけてくる
そして自分に何かをやらせようとしてくる。いつになったら笑顔は自由になるんだろう 俺がジジイになる頃には孤独死感知システムみたいなのがあればいいなあ
ウジたかるような死に方したくないよ 頑張れば今のシステムでも作れそう
脈拍検知で脈が止まったら警察に自動で電話
何らかの機械で住所と死亡したことを読み上げてもらってきてもらうみたいな 昨日からレクサプロ再開したら昼休憩で2日連続で昏睡したわ
起こされなかったら気づかなかった
でもこれないと社畜耐えられない 友達からメールが来た大好きで親友だと思ってたけどその友達から連絡きたのが辛い
辛くてどうしようもなくて久しぶりに自傷した血が出てる間だけは少し気持ちが落ち着く
辛い
早く死にたい あれこれ自分がおかしいのか
自分がおかしいのか自分がおかいしんだしにたいあーもうしにたいな自分がおかしいんだな
またその話されてる自分がおかしいんだしにたいひにたいしにたいまたおか 今の薬ってODしても苦しいだけでほとんど死ねないらしいからやめといた方がいいと思うよ もううるさいうるさいうるさいもうしにたいしにたいしにたいわかったよ自分がおかしいんだよ自分がおかしいんですしにたいですはやくしにたいはやくしにたいはやくしにたいはやくしにたいはやくしにたいはやくしにたいはやくしにたいはやくしにたいはやくしなたいはやくしなたいはやくしにたいはやくしにたいはやくしにたいつかれたしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしなたいしにたいしなたいしなたいしなたいしにたいしにたいひにたしなんで話が違うやん亜ワタが書いて書いて行ったんだから聞いて聞いて先生に言われたら諦めるって言ったのにだからきいあのにしきたいしにたいひなたいしにたいしにたいしにたいしにたいしなたいしちたいしにあしにたいしにたいしにいしにたいきなたいしなたいしにたいしなたいしにたいしにたいしにあいしにたいしにたいしにたいしにたいなんで自分の意見はどこにもどうして通らないんだろう話が違うやんはなしがちがうはなしがちかまうはなしがちかまうさにいさがちがうしにいしなたいしちちしにたい 不幸イベント・バッドエンド縛りのこの人生ゲーム、一体いつ終われるんだろうか… ほんとにな
北朝鮮が核打ってきてくれないかな
もちろん寝てる間に即死で >>454
お前の家にピンポイントで落ちてお前だけ即死してろカス。
勝手に他人を巻き込もうとするなよ。 いつもどんな時も全肯定してくれる強力な味方が欲しい
褒めてもらえるかも分からない人のために一人で頑張り続けるのしんどい >>455
それでもいいよ
ただの妄想にガチ切れって余裕ないんだね
君もリアル大変そう
お互い頑張ろうな 嬉しいはずの金曜夜なのに
最近いつも落ち込んでるわ
今週のいやな出来事を振り返ってしまう てかナマポパチンカスがどの口で他人をカス呼ばわりよ >>214
なんでテメーに命令されなけりゃならんのだ。俺は働いてるけど人それぞれの状況考えられねーのかよ。テメーがスレから出て行けや 楽な自殺未遂の方法ってないのかな
いつでも簡単に死ねるって分かっていれば
もう少し自由に生きていけそうなんだけどな ちょうど1番苦しくない方法考えてたけどやっぱりお風呂の中で失血死がイメージ的にはきつくなさそうかもと思った 自分の血でどんどん浴槽が赤くなるのは視覚的恐怖がやばい
俺には無理だなあ
というかほぼ恐怖を感じる死に方は無理だ
あー頭おかしくなりそう なんか突発的になけてきて唸ってたら突然声出しながら笑えてきたなんだこれww >>470
血が滲んでいくのはちょっと自傷癖ある者からするとむしろ気分もスッキリしていきそう
しねるかなあ
あんまりこのスレではシヌ方法の話とかはしない方がいいかすみません やっぱり高齢独身って見下される対象なんだな
いつも優しく接してくれるあの人もこの人も、心の中ではくっそバカにしてるんだろうな
生きてるだけで肩身が狭い 自分の存在消したいとか現実味の無いことを考えて、甘えて逃げようとしている一方で、
無機質な現実でも為すべきを為している人間がいて、自分は前者でどう頑張っても後者になれない。
生きづらさを自覚しているものの対処しきれない。時間が続くのが怖い。 死ぬくらいなら行政に甘えてみたら んで自分なりの幸せを探すとか >>206
何となく目についた
あなたがごちゃんに書き込んだから見つけられた
自分も苦しい、一緒に今は休もう ちょっとした事で落ち込んで思い詰める性格
損してるわ
こんな弱小で暗い人間、そりゃ誰もが離れていくはずだわ 英語使うとなんか前向きになるぞ
やつらのテンションすげー 昨日は何も食べなかった
今無性に腹が減った
なのでお湯を沸かしてる 今月で今の派遣先を辞めるから次は期間工やろうかな。
半年耐えて金貯めて免許取って安い中古車買って練炭炊くか。 >>487
わかる 自分のペースで連絡してくる人病んでる時は本当イライラする LINEもろくなことない 風呂入ってない人もわかるよ、俺もまたおとといから洗髪、ひげそり出来なくなった 今はテレビもしんどい だって成功してるやつらしか出てないやん? 今日もどこかで事件起きないかな?今が楽しいやつらはみんな死んでくれ 36歳厄年の俺に幸せ分けてくれや マッチングアプリは業者だらけなの?
出会いほしい… 電車は飛び込みたくなるから移動の基本は徒歩か自転車 自分の人生の何一つ上手く行ってなくて、朝から消えたい気持ちが溢れてくる
いつになったら状況変わるんだろ
自分っていう存在がほんとに嫌いだ。
隕石でも落ちてくれないかな やり直しが効く時期ならいいけど、30過ぎて変わらなければ多分この先ずっとこの性格やら特性のままなんだろうな
毎日失敗し怒られ落ち込みの繰り返しで常に怯えながらの生活は苦しいし嫌になってくる 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)(ここがポイント)(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
(障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。)
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場(スキー滑り放題)春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ^^ >>453
>不幸イベント・バッドエンド縛りのこの人生ゲーム
マジでそれ
自分の人生を表してるようだ…
運悪いしことごとく報われなかった
体は壊すし
本当に大事な究極の選択の時に何度も自分が苦しい方に行ってしまって壮絶だった
呪われてるのかな
大切な人からは離れてしまいキチガイからは逃げられず搾取されかなり酷い目にあった
不幸の最中でなぜか無関係の問題なかった関係までドロドロバッドエンドでダメになる連続だったり
起こってなかったいじめが起きまくり
もうめちゃくちゃ
死にたいのに死ねない拷問すぎ 真面目に品行方正に生きてきて、特別悪い出来事もなかったけど特別良い事もない
強烈なモンスターぶりで嫌われてる一方で一部から指示を得てる人もいる
私は誰かから攻撃される事もないけど味方もいない 出会ったばかりのバイト先の男性に「渡したい物がある」って言われて自宅に来られて
少し離れた場所まで移動して車内で体を触られたり頭を撫でられたりした
あの時点で通報していたらあの男を犯罪者にできたのだろうか? >>502
すればよかった
頭弱過ぎの世間知らずのバカ女だった自分がどうしようもなくて消えたい だんだんと解脱、悟りの境涯を体得できている
苦と楽は一体 生と死も不ニ 人生上がり目がない
運もなければ能力も行動力もないから当然っちゃ当然と納得してるが 体調が悪いよ今日は
嫌なことばかり思い出す
あの時ああしてればよかったとか後悔しても遅いのに
そればっかり頭の中グルグルしてる
苦しい 起きたあとの喪失感と孤独感がやばい…
嫌だ、この感情を消し去りたい
たすけて 今日も効果のないお薬飲んで、あれこれ不安を抱き続けて
結局何もできなくて、時間だけが過ぎて、これが繰り返されて苦しみ続ける
無能は生きてちゃいけない世界なのなら、安楽死させてほしい
生きる権利があれば、死ぬ権利もあっていいはず、費用がいるならだすさ 幸せに生きられるならカルト宗教にでもいいからハマりたい
でも冷静な頭がそれじゃどうせ最後には不幸になると言ってる 精神、肉体ともに健康
ハツラツとした気分なんかもうここ10数年ないな、、、
充実、充足もなく不安とどんよりとした気分で終わる日常
精神薬もよく効いてるかわからんし
惰性で飲んでるけど なんかなんもしてないけどやるきでない
もうぜんぶやりたくないさむいし思考も感情もとめたいからもうねてたいもう起きなくていいよ
麻酔入れ続けて欲しいかんじ 親ガチャ大優勝して貧乏なのに受験費気にするなとかやりたいことやれとか言ってくれるのに志望校ずっとE判定で受かる見込みないしこれ以上ランク下げたら金払う価値ない大学に通うことになるしもらった分何も返せそうになくてしにたい最近しぬことしか考えてない 自分って結局何者なのか本当分からなくなる
発達障害でもなく定型の世界にも馴染めないとなるともうただの偽物でしかない
本当全てリセットしたい 自称進学校しんどいな 本当は大学なんか受けたくない 学校も行きたくない どうせ死ぬのに何で生きてるんだろう 勉強やだ受験やだ 産まれたくなかったほんとしんどい 最近ふとした時に胃液が上がってくる
健康診断の時にゲップがすごい出るって行ったら逆流性食道炎じゃないの?って言われた
逆流性食道炎だと胃酸が上がってくるらしい方うちしたら食道癌になることもあるって
本当だったら嬉しい
自殺する勇気がないクズは病気になって死ぬことだけが希望だよ アトピーさえなければ今頃結婚して子供もいただろうな
中学時代から俺の人生終わってた リワークで精神病院に一年通った挙句
「あなたが働けるなんて誰も思ってない」と施設長から言われた
自殺もんだわ 私を苦しめた奴がのうのうと楽しそうに幸せそうに生きてるのムカつく ここ何ヵ月か死ぬほど忙しかった仕事がようやく落ち着いてきて、仕事のストレスは大分抜けてきたんだけど
今度は自分が一生恋人も結婚もできず孤独に死んでいくという現実を思い出して重くのし掛かってきた。死にたい… >>539
忙しく働いてるならフルタイムだろうし年収も多少あるんじゃないの?
婚活いくとか
俺も似たような状況だけどフリーターで年収150万だから将来自分の面倒すらみることできるかどうか… >>540
仕事忙しい時はとてもそんなこと考えられる精神状態じゃなかったし、自分一人守るのが精一杯だった
また新しい案件入ってきて忙しくなったら今度こそ潰れるかも知れない
ましてや結婚して他人の人生を背負うなんて出来っこない そうだね彼女は欲しいけど結婚はいいや
ってスタンスで生きてきたら付き合った人はことごとく去っていった。まあ当たり前なんだが 仕事が終わらない
やる事リストを作っていくけど会社に着いた時から仕事どんどん振られてその日増えた仕事こなすのでいっぱいいっぱい
残業はできないシステムだから始業より早く行って仕事してたけどサービス残業は禁止だってまあその通りだ
でも前残業も出来ないしカード切った瞬間からどんどん仕事増えていくしカード切る前の少しの時間が唯一自分のしようと思う仕事が出来ていたのに
上手いこと業務から逃げたり自分ならできるやってるアピール上手な人羨ましい >>532
病気になってコロリと逝ければいいが、死にぞこなって病気の身体を抱えたまま生きるとか地獄だ。 >>532
俺も数年前に胃カメラで逆食の診断されたよ。それ以来PPI飲んでる。食道癌のリスクあるのか、知らなかった。他にも病気だらけだし辛いわ。 >>533
重症だったの?重症アトピーは学歴や年収にも影響するってデータあるもんな。 今日精神科で新たにサインバルタ処方された。薬漬けだわ、まだ30代なのに。 なにもかも嫌だ 無駄だ ゴミだ
今までも将来も なんとかまともになろうとあがいた努力も
じわじわ絞め殺そうとしてくる同調圧力も道徳も常識も多数決も 俺が嫌な思いするためだけにこの世が存在するなんてすごいことだよ
あの月もこの冷蔵庫も何もかもそのためだけに存在するなんて 何見ても嫉妬しかしない
ネットにもリアルにも居場所無し。結局は容姿良いやつがリアルもネットも幸せに生きていける。俺はそこから落ちこぼれたゴミ。もう死ななきゃいけない。この先一生幸せになんかなれないしなっちゃいけないとしか思えない。はやく死にたい。 失業給付が今月で切れるのに、面接怖くて行けない
またたくさん怒られると思うと怖い
でも、働くのが嫌なら死ぬしかない >>554
そうだよな
死ぬしかないよな
同じこと考えてるよ いい年してフリーターやってるけどしんどいわ
職場では浮いてるしシフトもゴリゴリ減らされてるし
本当に死んでしまいたい >>553
俺見た目そこそこいいけど、彼女いたことないし童貞だよ
発達障害で好きな人できてもうまく話せない
告られても頭真っ白になってなかったことになったこともある
容姿より脳みそだと思うよ
頭いいやつがいい仕事していい給料もらっていい伴侶見つけていい人生を送るんだ
それに発達障害は容姿と違って整形でなんとかできないよ >>558
男で容姿よくても結構そういうことになるね
容姿いいのに奥手と言うか大人しいというか
そういうのだと男からは逆になめてかかられたりするしね 不安から睡眠不足になりメンクリから睡眠薬貰って飲んでみたが、金縛り状態かつ息苦しくなって訳わからないまま翌朝迎えた。その日頭も体も重いままだったし飲む前より悪くなってる気がする。
今回の薬は軽めって言ってたけどこれより強力なのって… 薬飲んで頭のモヤモヤはいっとき晴れても結局また仕事では不安は増して来ちゃうからな
かと言って不安薬を当日朝から飲むと眠気やらで集中落ちるしでまたミス増えるしで解決方法が思いつかない
本当人生の正解ってどこにあるんだろ 男で精神障害者なんて誰も受け入れてくれないよな。
恋人も友達も家族も知ったら皆んな避けられる。
だから隠して生きるだけ。ミステリーな人なんかじゃないよ 誰にも理解されないまま歳だけとっておっさんになりさらに疎まれるんだから長生きなんてやってらんねーよ
男は年齢上がれば容姿以外に年収メインでまず品定めされるし辛いわ。賃金上がらず食べ物インフラ軒並み値上がりで社会が追い詰めていくだけじゃん >>564
だなあ
将来的には親の死後生活保護に頼って孤独に死んでいくんだろうけど、その時の物価どうなってんだろ
生活保護費は増えないだろうし不安しかない ベーシックインカム導入してナマポも年金も保険もサヨウナラでしょ
今まで現役世代が積み立て納めた税金は大多数有権者様のために使いました
だから有りませんてな 〇〇よりマシで自民を勝たせ続けた結果
どこがやっても誰がやっても変わらないと多くの人間が投票を放棄し続けた結果
白票入れる事が意思表示なんて勘違いし続けた結果
緩やかに腐って国が死んで行く
その国に住む人間も疲弊して死んで行く 死ぬことでしか救われないのになぁ
そんな度胸もなくて
あと何十年続くとか思ったら怖すぎる既に限界なのに
でもどうにもならない
苦しい
生まれてきたくなかった
救いなさすぎるわ
私が何したっていうんだよ
何でこんなに苦しまなきゃいけないかわからない
死ねないから生き地獄を生き続けてるだけだよ >>568
俺もだよ
さっさと死にたいけど怖いんだ >>567
自分が生まれる前からそういう社会だったからな
だから俺も選挙なんて行かない 俺の場合は何より死にたかった十代後半の時期に彼女が出来て童貞も卒業出来て関係が終わるまでは何より幸福を感じてたけど、一時的な救いでしかなかったし、結局人間として生きる苦痛からは解放されなかった 以前ここで私の吐露した悩みに共感してくれた方へ
ありがとう。自分と同じような辛さを抱えてる人が居るって事が、思ってた以上に救いになった。いい意味で開き直れたと言うか、ずっと俯いてたのが2,3°上向いた感じ
しんどい事に変わりはないし、早晩限界は来るだろうけど、それでももう少しだけ頑張ってみようと思う。 やるよwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww やるよwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
やるwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww やるwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww やるwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww 不安がこみ上げる。苦しい助けて。頭がモヤモヤして呻いてしまう。 金使うのが恐い。いつクビになるか分からないし、クビになったら再就職できる気がしないから。つまらない人生。 >>587
わかる。
気にし過ぎる気弱でネガティブで発達障害グレーな劣等種な健常者には無理ゲー。
世の中がどんどん高度になっていって、将来生きていける気がしなくて絶望しかない。 休みも仕事のこと考えると思考がグチャグチャでなにもできない あー自分のことなのにどうして自分の意見いうタイミングくれないんやろなんで自分がちょっと反論するといつまでもうじうじしてるみたいな反応してくるんだろうこれ自分のことであってあなたは関係ないからあなたの気持ちとか正直関係ないんだけど
自分のことなのに自分が納得してないことをどうして無理強いしてくるんだろうなんで納得しないと頑固とかうじうじしているとかじゃあそうすればいいじゃん!とか怒ってくるんだろう
なんで自分おこららてるんだろう >>567
今回は少し問題になってたけど
投票率もっと下がって問題になればいい
だから白票でも投票率が上がるからそれすらしない
という意思表示 薬飲んでるけど良くなんねえよ
変えてもらうか?どうすりゃええのさ
先生、あんたが頼りなんだ助けてくれ! >>587
ジャップの低レベルさにはうんざりしてるがね >>544
仕事多すぎるよね...
そんなにこなせないって 明日の仕事は一人で知らない土地を運転しなきゃいけなくて土日ずっと憂鬱 空間把握注意欠陥
普通の人には悩みのうちにも入らないことでいつも悩んでる 物心ついてからずっと不安で不安で全く心が休まらない
医者は転職を簡単に勧める 運転はドクターストップだと公言したところでいい歳した人間の人生が好転するわけもない いやいやネガティヴに支配されてたらそりゃ何も良くはやらないよ。俺も鬱病歴は10年超だが
なんだかんだ四苦八苦しながら寛解はしている
そして、鬱とは別に仕事や恋愛などで試行錯誤、いわゆる努力の末結果を出してきた
今日死んだ事にして命がけで散歩しろよ、食べ物に気を遣って塵を積んでいけって。 vtuberとかインフルエンサーとかもリアルとか容姿優れててその上でネットでも人気者でさぞ幸せなんだろうなあ自分はリアルにもネットにも居場所無いし力も無いのになあほんと今の世の中に全く適応できなくて生きていたくない なにやっても幸せじゃない
なにしても楽しくない
自分のためになってることがわからない もうほんとに死ぬしかない俺にはなにもないなにもできない死ななきゃいけない
このまま生きていても何者にもなれないし何も楽しくない まともな仕事に就けるようにピアスも派手髪も我慢してまったくしてこなかったしタバコも酒もしない。でも結果として残ったのは社会から落ちこぼれてあらゆるものに嫉妬と悲観しかしない自分だけ。ほんとにもう無理だう。死ぬしかない。 >>604
何者かではある人達が世の中に多すぎて自分がゴミにしか思えないんですよねえ 40手前にして心身ともに限界の二歩手前ぐらい
到底40代を生き抜ける気がしない やっぱ酒飲むと多少は楽
手放すとか到底無理
死にたくて苦しい 設計の仕事選んだのに折衝とか調整とか多すぎて嫌になる
こんなはずじゃなかった このヘラってる性格はどうやったら治るんだろう
一人で生きていく力なんてまだないよ もうこんな時間。どうしよう。明日の会議の準備しなきゃ。 死にたいし、どうせ人間嫌でも死ぬんだけど
その死ぬことにも凄まじい恐怖があるんだよね
どうしようもない。ただ苦しくて怖い人生 >>608
俺はその状態で気づいたら49歳。
愕然としたよ
空白の10年間 今の職場が俺にはキツすぎる
同僚達はちゃんと適応できてるんだから俺が悪いのはわかる
でも無理なんよ 発達→ミス→鬱→不安→更に鬱 根本的な解決がないからもうどうしようもない 死ぬまで苦しむのか 自死する勇気も気力ももう無い 酒に逃げてみるか 口にもの入れるくらいしか楽しみ無いし
でも確実に依存症まっしぐらなんだろな
つーか割りと自分を律して生きてる俺 まだ将来に未練や希望をもってんのか すごい幸せな出来事があったのに今なんでこんなに落ち込んでるんだろう。
なんで素直にこの幸せを受け入れられないんだろう。
急に受け止めきれないくらいの幸せをもらったから心が麻痺してるの?ものすごく虚しい なんて贅沢なんだろう。幸せなことなのに勝手に悩んで落ち込むなんて。自分が憎い https://diamond.jp/articles/-/8129
この記事が胸に刺さった
離婚して孤独な人はぜひ見て欲しい
更に絶望できるから ただ長く勤めてるだけなのにベテランと呼ばれてしんどい
嫌味も込められてると思う
ひっそり働きたいんだよ ひさびさに酒飲んだら案の定悪酔いした。一缶しか飲んでねえぞ、度数も9%止まりのチューハイだぞ。 仕事ができず嗤われ馬鹿にされ呆れられる毎日。地獄じゃないか。学校のスクールカーストと違って終わりがない。未来がない。 >>68
今更みたいな遅レスだけど、
自分も同じように感じてた
実行していないだけで、同じようなこと考えてしまう
何だか鏡を見てるみたいで涙が出てくる
この事件で自分自身も不安定になってまたこの板きてたよ
辛い 仕事辞めてしまった
迷惑ばかりかけている
早く消えたい そうか、一区切り付いたな
お疲れ
少し休んで心機一転生き始めるんだ >>639
甘いよ
仕事なら自分の都合で辞めればいいけど、学校は親の都合でしか変えられないから地獄だと思うよ
不登校になったら結局人生詰むしな みんなに比べたら全然つらくなんてないってわかってるけれど、就活がしんどい。
終わりが見えない。終わりたい。
わーって混乱して、いい条件のところでも嫌な部分が目に付いたら面接とか断っちゃう。手当り次第エントリーして断るのクズすぎる。ダメダメだ。どうしよう。こわいよ。生きていくのこわすぎる。
働いている人えらい。えらすぎる。 マジで詰んでしまった感がすごい
30代ですでにそうは思ってたものの実はどっかでまだ軌道修正いけるだろとなめてたが
世の中もなんかまるで俺の没落と共にシンクロするかのように
年々暗い方向へ向かってるような気もするし >>645
だがツイスターに名前載せたら頸禰っ子摑まえて追い回す >>644
もう辞めて転職したんだよ。でもやっぱり全然仕事できないし周りともうまくやれない。俺自身が欠陥人間だから、どこに逃げてもトンネルに終わりがない。
それに妻子を養ってるから簡単には逃げられないんだよ。逃げたらそれこそ自分を責めてしまって生きていけない。 妊娠中に浮気されても何とか子供を守ろうと決めたのに、3ヶ月に一回必ず子供が風邪ひいて、治すのに一週間かかってフルタイムの仕事はクビ
子供の為に仕事を変えたのに、何の為に働いているのかわからなくなる
虐待する前に自死したいが、自分の葬儀費用を貯める余裕もない >>649
それぐらいでへこたれるなら最初から子供なんか産むなよ
それともちろん自殺はダメだが葬式なんかしてほしいか?
自分なら直葬にしてくれていいけどね >>650
最初は頑張ろうと思ってたんだよ。
子育て大変で弱気にもなるわ!
不安が大きいからこんな所に来て胸の内を吐き出してるだけじゃない?
虐待って言葉出て来ちゃってるし、あまり追い詰めるなよ。
まぁ650さんの言う事は白黒ハッキリしてて当たり前の事なんだけどね。 >>650
子供生まれてから気付くことも沢山あるんだよ。大変なんだよ。 >>650
直葬でも費用はかかりますよね?
産んだものを今さら産むなと言われても、あなたならどうにかしてくれるんですか? ^_^虐待するかもしれないと危機感を持ちながら育児するぐらいでいいよ
自覚なく子供に当たる親の方が危ない
ヤバかったら児相に電話しよう
望んで入った会社や学校でもメンタルやられる人だって多いのに入った奴が悪いとは言われない
望んで子供産んだって心身の不調を来すことなんかいくらでもあるよ 仕事辞めたい、いっそ飛んでしまいたい
心療内科行くつもりなんだけど診断書出してくれるのかな
最近仕事で今までしなかったミスを頻発してるんだけどこれメンタルやってしまってる気がする
判断が鈍ってて相手に言わなくていいことを言ってしまってトラブル起こすみたいなことやってる
発達障害とかかもしれないけどこの1〜2ヶ月で急に増えた
このままだと仕事で更にミスしか積み重ねないと思う診断出る前に上司にヤバいって言っていいのかな
自称メンヘラとか鬱陶しいと思うけど自分で自分が怖い >>657
自分の場合は診察時に号泣していた。
支離滅裂のこと言って、助けてくださいと叫んでいた。
結果、すぐに診断書がおりた。
どれだけ辛いか、休みたいかを説明できれば休職はできると思います。 自分は今40代だけど20代半ば頃には子供は絶対に産まないって決めたけどね
まず第一に自分自身が生まれてこないのが1番だと思ってるから
それからキャパ的に無理
状態が悪い時は自分のことさえままならないのに子供の世話なんかできない
産んでしまったらそんな言い訳できない
産まない選択しかなかったけどね
しんどくて苦しい思いをしながら生きてる
子供も同じ思いをするかもしれない
とてもじゃないけどこの世に産み落とすなんて絶対できないよ >>658
ありがとう
人に大丈夫?って聞かれるとフヘヘ大丈夫っすwwとか言うタイプだから頑張って伝えようと思う
今日しんどすぎて初めていのちの電話相談的なところに泣きながら電話した
ミスは自分のせいなのに棚上げして辛い仕事から逃げたいと思うの本当にクズだと思うんたけとこのままだと職場や客先で泣くやべえ奴ムーブしてしまう
体は眠たいのに寝るのが怖くてまた電話したくなってる >>660
俺も同じですよ
過去の過ち全て自分のせいだと思えてしまう
月次なことしか言えませんが、ゆっくり休んでください
むしろ、俺に通話してください
冗談ですけど笑 私も周りの人に対して悪い方向にいったものは全て私の責任だと感じてしまうよ
あの時私があゆなこと言わなければ、しなければこんな事態にはならなかったって取り返しがつかないことしたって罪悪感でいっぱいになる >>662
まあ…酒害家族で育ったからなんだよなとわかってる
気に入らないことは全部私のせいということで家庭は治ってた
なんで子供の私のせいだったんだろうね
両親とも大人なのに子供のせいにして生きてる
今でも >>659
わかるわ、自分1人だけでも調子悪い時はセルフネグレクトしちゃうのに子供なんて産み育てる自信ないし、元虐待児でメンタル弱い自分みたいな人間は子供をもつべきじゃないと思ってる
何人かプロポーズされたり、結婚を匂わされ出すと怖くなって恋人から逃げる繰り返し。
子無し希望の男性ってなかなかいないもんだね。万が一いても、恋愛対象にならないような人だったりして難しい 怒りのコントロールができず
その後自己嫌悪で眠れなくなる
自分勝手な酷い自分
家族に負担をかけまくってる
どうしたら… リセットしたい気持ちがとても強い
怒られる度に次怒られないようにどうするかよりもリセットボタン押して無かった事にしたいという思いばかりに囚われ逃げたい解放されたい気持ちでいっぱいになる >>669
わかる
怒られることを減らしたいんだけど防げる気がしない
こんなに怒られるなんて自分が出来ていないことが異常なのでは、政治家みたいに辞めることで責任を取ったことになるならそうしたいと思ってる マジで楽に死ねる方法があるなら死にたいよ
今の仕事は毎日地獄で苦痛だし年齢的に転職もできない 心は常に悲鳴をあげてるのに身体はぜんぜん壊れない
つらいことあってもぜんぜん体調崩さないから
会社でも、あなたはメンタルが強いねって言われた
は?メンタルがつよい???毎日死にたいと思ってるよ 頭悪くて生きてるのが本当に辛い
早く死んでしまいたい 気分転換にと思ったショッピングでセールスにつかまった→負けた。弱ってるときはセールスやってそうな所に行っては行けないと学んだ。今更解約も出来なそうで後悔でいっぱい。何で人の機嫌がそこまで気になるのか自分に疲れる。 >>676
何買ったの?
ものによっては解約していいのでは 一つ乗り越えてもこの先もずっっっと同じことの繰り返しでもう無理 あー仕事行きたくない、自〇以外に労働から解放される方法がないとか、
本当に地獄だわ >>678
わかる。
この先時間が延々に続くと思うと絶望する。
自分で自分のことを操縦して生きていくの難しい
マラソンにリタイアがあるように、人生にもリタイアがあっていいと思うんだ。 また起きてしまった
これがまだ夢の中なら良いのに
このお金の世界は不安が多すぎる
貨幣のない世界へ
無の世界へ行きたい 好きな人が自分といて楽しくなさそうで他の人とは楽しそうにしてると俺はこの世に存在価値が無いんだって思って死にたくなる >>672
わかる同じだ
頭痛持ちだし体調悪いけど倒れ込むまで行かんし
薬で治る
仕事の時はヘラヘラ笑ってるけど
毎日死にたい消えたいし
死んだ犬の事思い出して泣いたりしてる このスレにいいねがあったら連打不可避だわ
でも外にいるとみんな
幸せそうに見えるし自分より有能にみえる
実際底辺だからそうなんだろうけど
本当に病んでる人そんないるの?と思う >>657
俺も判断力が明らかに無くなったから上司に言った
あのまま抱えてたら壊れるところだった 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)(ここがポイント)(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
(障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。)
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場(スキー滑り放題)春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ^^ きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
596優しい名無しさん2021/09/27(月) 04:59:21.08ID:RD8+RBoG
生ぽは、95000円+家賃&水道料金&病院タダじゃん。
ネット&スマホ代5000円として、
95000円−5000円=90000円!90000円÷30日=1日3000円
沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・&チャリンコ代1万円。。
1日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代1日400円だから、3000円−400円=1日2600円の食費。
昼は、つりして刺身で一杯。。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。台風の時は公衆トイレ泊(臭いが・・)
冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、1日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ????
1日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・(健常者は、冬休み1週間だぜえ〜。)
(他の沖縄のキャンプ場でもOK)
http://ishigaki-pipi.com/archives/11142 >>685
明日受診なんだけど先に言ってもいいかな
上司がメンタルヘルスに偏見があろうが自分が社内で腫れ物になろうが仕事から逃げられるなら最早なんでも良いぐらいの気持ちになってるけど、
上司からしたら先週ヘラヘラしてた奴が何事?ってなるよな
小さいことの積み重ねだしミスはミスと認めているんだけどこれを乗り越えることが今後も続くことがもう無理だ
上司にこいつ飛ぶなって覚悟してもらいたい、めちゃくちゃ自分勝手だけど 適応障害で休職3ヶ月目に入った
元の職場にはもう戻りたくない。転職活動したいけど、バレて内定取り消しとかなるのかなー怖い… >>689
休職してても気持ちが楽にならない、仕事せず近所を散歩したりボーッとしてるだけ
遠出もする気にならない
1人で考え込んでると余計に気分が沈む
適応障害ってホントに治るの? ここ2年間くらい息切れと吐き気動悸がおさまらなくて、予約してた歯医者も口を開けていられなくて中止になり、呼吸器科行っても原因がよくわからず…メンタルの病院初めて行くから恐怖でたまらないんだけどがんばって行きます… 嘔吐恐怖症なので吐き気くるとまじでこの世の終わりみたいな感覚になってしんどい…自分ではパニック障害かもしれないと思ってるけど果たして…優しい先生だといいな…. >>691
メンタルだったら、障害者年金もらって遊んで暮らして昼まで寝て、昼寝して、
昼から酒飲みましょう 酒の量増えてきて昼間も飲まないとやってられなくなって、これはヤバイと思って恥ずかしいけど異動申告出した。
辛い職場でもなんとかやってきたけどここの職場は無理だわ。毎朝ガチで泣きながら仕事始めてる。 原因は一人のストレッサー。職場に大きな影響力を持ち、土日も朝から深夜まで働いてるエース。
そいつから仕事を引き継ぐことになったのだけど、私も残業はそこそこだけど彼ほど四六時中仕事は出来ない。でも、彼は私に彼の仕事のやり方を踏襲するように威圧をかけてくる。
会社や顧客にとってはフルタイム全力で働く彼のほうが支持されるわけで、でも私にはそこまでの貢献はできない。彼からしてみれば私は仕事ができないポンコツで、だんだん彼との打ち合わせが苦痛になり、休みがちになり適応障害となってしまった。 >>695
異動願い出せて偉い!
自分は3末まで頑張って体裁を整えてから異動願い出すか4月転職しようと思ったら、保たなくて心折れてしまってる
もう全部中途半端な状態だけど辞めたさしかない
最近自覚してから半月ぐらいで雪崩のように体調崩してるんだけどメンタルってこんなもん? A型の奴!AB型とは割り切って付き合えば安定するぞ 前職の怒鳴り声とパワハラがトラウマで働くことがこわいでも仕事探さなきゃいけない生きることに向いてない >>701
前職のパワハラ野郎が社会に向いてないだけ。
パワハラされて苦しまない人間なんかいない。
あなたはもう少し休んでから仕事探せばいい。気にしない。 障害者年金か生ぽの障害者加算あり!もらって、で、休憩してからまた働けばア〜?? 午前中はわりとマシだったのに、昼休みの途中から突然不安感きた。
なんなんだ一体。 >>136
私も全く同じこと考えてました
同じ人がいてうれしい >>697
ひどい話しだ。
俺も数ヶ月前、似たようなことで2ヶ月休むことになったからよくわかる。
俺の場合は周りに自分の存在価値を異様にアピールする馬鹿のせいだった。スタッフの言うことは全て流し、聞いてもその場だけの反省、未成年にも関わらず飲酒を黙認されてるどうしようもないクズ。
感覚過敏持ちの俺は聴覚過敏が何度も起きて他の人もいるなか何回も怒鳴った。そいつは毎日事業所に出てくるからいないときに勉強しにいく選択すら与えられなかった。
結局俺はストレス過多になって休まざるを得なくなった。復帰したいまでもそいつだけは絶対に許さない You Tubeで自殺動画見ながら寝るのが習慣。
でも3時間ごとに目が覚める。 働いてる人はえらい
仕事やめて5か月、早めに今後の事考えないとだめだと分かってはいるが動けない
また人の中に入っていくのが怖い
一人で生きていくのが怖い 狂っちゃったらいいのにって思う
そうでないと意識があることも辛い
採血したらどこも悪くないって
じゃあ胸の苦しさや毎朝背後から来るしんどさって何なの
職場では難しいことばかりでいっぱいいっぱい、
自宅みたいに机に突っ伏すこともできない
濡れ雑巾みたいにぐったりして帰り道2時間
もう心と身体が限界 >>690
同じく適応障害で休職して3ヶ月目ですが悪化していってます。
もう二度と外の世界に戻れないんじゃないかと感じます。 世の中もっと単純だったらいいのに
自分が単純に考えられないのがダメなのかもしれないけど 本当に最近になって狂っちゃった兄弟がいるよ
もう元には戻れない
罪悪感でいっぱい
狂わないで踏みとどまれてるうちに心身ともにやすめてくださいね
それをしなかったから兄弟はいってしまった気がしてならない 金銭的にも精神的にもずっと実家には迷惑かけられてきたけど腹くくった
私は引き受けます
呼び寄せて近くに住まわせて面倒みます
毒親の元に育った子は頑張っても頑張っても追いかけられて沈むことが多い
私はいい仕事にもつけたし結婚もできたけどそのまま行けることはなかった
足を引っ張られてめちゃくちゃだ
でもいい
それもまた人生
引き受けるべき人生 同じ精神疾患持ちの友達はどんどん先に行ってしまう
自分だけが成長出来ないまま
これから先自分の人生を少しでも明るいものに出来るのだろうか
不安しかない >>716
決めつけないで臨機応変に生きた方が良いかも
状況も知らずに口を挟んでゴメン >>713
ストレス源から離れても症状がおさまらない病院行った方がいいかも。
適応障害から鬱病に移行しちゃうケースもあるからね…。 天気悪い、調子悪い。熱に浮かされたみたいだ。気持ち悪い しんどい
ゴミの分別とか、リサイクルとか
苦しめるだけ >>722
もう精神科入院しましたし通院もしてますが抑うつに入ったっぽいです笑えますね(笑えない) 自分でもどうしてここまで精神弱ってるのか良くわかんないとこはあるな
やっぱり話し相手が親やメンクリの先生くらいしかいなくてこれから先のこと考えると不安になるからなんだろうな >>725
まじでお疲れ様。適応障害からの鬱病とか、マジで笑えないよな…。
焦らずじっくり向き合うしかないだろうけど、その焦らないってのが至難なんだよな。 >>722
俺がそのパターン、
適応障害の時は寝ても頭の芯が冷たい感じ
やがて鬱になった 小さいころから唯一得意と言えるのが絵だった。下手の横好きで絵を描いてはネットにあげてる。
でもアナログなのがいけないのか色もつけてデッサンも意識して描いてるけど、だぁれも評価してくれない。
逆に他の人がルーズリーフとかに鉛筆で描いた拙いらくがきのほうがよっぽど評価されてる始末。
俺の周りで絵が上手いってはやし立てる人たちもみんな「クソみたいな絵見せられる身にもなれよ」とか思ってるんだろうな 適応障害→抑うつ→うつなのか
これから受診だから知識ない
ネットの簡易診断はどちらもかなり点数出るけどこんなの辛い人がチェックするから高く出るだろと思ってしまう 医者かぶれの親戚に「おまえは躁鬱だ、おまえが行ってる病院はヤブだ、就労移行にまだ通うつもりか」と言われ、
病院では「強迫性障害とかいろんな病気が混じってるから躁鬱とは断定できない」と言われ。
じゃあなに信じればいいんだよって話なわけで メールしてる友達も冷たいし信用してた人にツイブロされたし大病の疑いあるし疲れた また独りぼっちか
誰とも深い関係になれません
何でダメなんだろ >>684
分かる
弱ってる人は積極的に外出しないからってのもあるだろうけど、たまに人と関わる時ですらその相手は皆「普通で人並み」以上の人生を持ってる
たとえそれが表面上だとしても、自分には表面上を取り繕うものさえ無い 2ヶ月 休職
6ヶ月 勤務
1年半 休職
1年 勤務
1年半 休職
6ヶ月 勤務
1年 休職、退職
統合失調症だとこういう人生になる あしたしねますように!
あしたなにか起こって自分だけしねばいいんだ 学生時代に部屋の中に盗聴器がしかけられてるとか
みんなが悪口をいってるとか思ってた
典型的な統合失調症だな... なんてことしてくれたんだ
よくも産みやがって
なんてことしてくれた 不幸だったガキの頃から
マジでやってらんね
産まれて来ないほうが良かったわ 不幸体質になると一生、不幸不遇なままだしね
幸せになりたくても不幸体質だから身体が勝手にあえて不幸に身を投じてしまう ここを見ているとみんな同じだな
他の人は良く見えるもの
実際みんな苦しんで生きてるよ
みんなが幸せで楽しく暮らせる世の中だったらいいのになぁ 俺の場合は不幸体質みたいな精神的なものやオカルトじゃなく発達障害という一生治らない呪いのせいだな
これのせいで何もうまくいかなかった もう八方塞がりや
死んでしまいたい
あと頭ぼーっとしすぎて目が虚ろで
現実感がなくて気遣いとか緊張感とかなくて
変な人に思わる
何も感じないけど酒と薬してる時だけ生きてる気がする 家族に喋り方が怖い、目付きが嫌だと嫌味を言われる。
いつも自分を偽ってヘラヘラ喋らなきゃ存在してはいけないのかな。
結婚なんてしなきゃ良かった。家族いらない
もうやめるかと言われたが、離婚じゃなくてこっちが死んでやるよ。 んーたしかに自分がいけなかったと思う
でもなんかあれ自分おこられてるのかな
はげただけなんだがはげてるとそんなだめかな
10年以上生えかけては抜けるの繰り返してみろよもうどうでもよくなるぞ >>664
そんなにモテるのならw子無し希望の男なんていると思うけどw 繰り返してみろとかお前もなってみろってのはだめだね勢いで書き込んでしまった
こんなの経験しなくていいよ誰もこんな想いしなくていいよごめんなさい 今月で今の派遣先を辞めたかったのに派遣会社に連絡したら一旦保留になった上に今月辞めるのはルール上不可と言われた。
いや、もうあのクソ能無しリーダーのハラスメントレベルの作業振り分けがストレスでしかないし、作業量と時給が合ってなさすぎるから辞めたいんだよこっちは。
来月はセールがあるから更に忙しくなるしやってられるかよ。
ムシャクシャするから自転車で走ってくるか 散歩しているときに
カップルに笑われたり
車が急に発進したり
車のライトが急に点いたり
なんで馬鹿にされるんだろう 物理的に痛めつけてきた人間の事は生涯忘れることは無いでしょう 頭の中の過度な捉え方のせいで本当毎日同じ思考ばかりでつまらない
全部自分の自業自得なの分かっていても中々キツイな 長い文章が読めなくなったのってストレスたまってるんかな…速読得意だったのに意味が入ってこない あんなに嫌った叔母と同じ末路になりそうだ
今考えると叔母さんも発達じゃなかろうか なんでみんなおしゃれに気をつかえるんだ 女性は特に
多分おしゃれできない女性はほとんど引きこもってるんだろう >>737
自分も
昔は誰とでも仲良くなりたいとかすげーこと思ってたわ
その後トラウマがあってなんか人と関わるのが怖い
反動でドライな考え方になったけど
やっぱ寂しいんだわ 何でみんな当然のように恋人やら友達やらいるんだ?
もうむりだ 受け入れてもらえるわけない 両親が実家の母家の建て替えで金策をしくじって(祖父の遺産を頭金にするつもりが相続で揉めてご破産)
多額の借金を抱えたせいで兄は結婚一年ちょいで離婚→鬱から自殺未遂まで行ったわ
自分は四人兄弟で弟と妹もいるが、当時家の中は大荒れで一家離散の三歩手前くらいだった
兄はその後なんとか持ち直して他の女性と再婚し子供も設けたが、もうこりごりだと実家は継がずに他所で家を建てた
弟と妹も立て続けに結婚、世帯を持って、残された俺は年老いた両親の面倒を見ながら一人借金返済の日々
兄は、暗礁に乗り上げてた相続を終わらせる為に法律をかじって弁護士を頼んで奮闘してくれたから感謝こそすれ恨みなどないけど
両親はなけなしの土地(田畑)を売ってお金に替えることもせず、毎日同じ生活を繰り返してばかりで積極的に借金を返そうとしない
一昨日、いい加減頭に来て「二人揃ってるうちにローンの片方は絶対完済しろ!死んで逃げるつもりか!」と発破をかけたわ
ようやくノロノロと腰を上げたけど、正直逃げ出したいよ
でも、時々遊びに来てくれる甥や姪の笑顔を見ると、この顔を曇らせる訳にはいかない、俺が踏みとどまって頑張らなければ‥と葛藤しています どうせ俺なんて孤独がお似合いだし大切な人なんていない方がそれらしい
って自嘲でもしてないと自分を守れない 眠れない夜、君のせいだよ
震度4くらいで緊急地震速報鳴らさないでほしい…完全に目が覚めてしまった… >>753
いたけど恋愛対象にはならないような人だった。何か気に障ったのならごめんね また今日も厳しい労働
産まれてきたって苦しい労働を強いられるだけじゃんね 今の日本じゃ、特に男だと生まれてこない方がいいな
いい人生を送るためには過剰な努力が必要それをできない人は人生敗北 確かに普通に生きるのに死ぬほど努力いるって冷静に考えたらおかしいな バイト休んでしまった
大学の課題やらないといけないけど最近本が読めない
毎日ずっとスマホ見るだけの生活してる非生産的な自分が嫌すぎて死にたい
鬱病って思われたい病のただの怠惰な人間って自覚したくなくて病院いけない 君らは死にたいのに必死になって生きなければならなくて、この世に生まれたことを否定する
私は必死になって生きたいのに、生きてることや生まれたこと、生んだことを否定される
立場は違えど、お互い苦しいね
みんな幸せになれれば、そんなくだらないこと考えなくていいのにな 朝からあれこれ考え過ぎて不安になる
仕事行くのも勇気いるし辞めるのも勇気がいる
気弱な性格のせいで本当損しかしてないな 発達障害の俺は生まれた直後から消化試合だった
ただ今まで気づかなかっただけで この世界は美しくて、嬉しいことも楽しいこともいっぱいあって、愛してくれる人も愛する人もいるのに
何で私は生まれてきちゃいけなかったの?
生きてちゃいけないの?
お前は頭のおかしい母親そっくりの嘘つきだって
熱だして冷たい床で倒れてるのに箒で叩かれて
生まれてきてごめんなさいさせるの? 来月40歳になる
もう半分生きたからもう死にたい
20〜39まで良いことなんて何もなかった
辛いことばかりだった
このままあと40年も生きたくないから早く死にたい 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)(ここがポイント)(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
(障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。)
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場(スキー滑り放題)春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ^^ どう考えても自分の性格的に合ってない仕事だと自覚して辞めると言っても辞めさせてくれない
正社員の人に何言われても上からは「こっちが大人になるしかないよ」で宥められる
そりゃ何言われても気にしない人間もいるだろうけど、自分はそうじゃないし無理して慣れるまで我慢し続けないといけないのだろうか
毎日泣きながら仕事してるけど、ここまでして続ける意味あるのか?
会社的には女性雇用がある程度ないとボーナスが上がらないから引き留めてるのだろうけど、ボーナス増なんて結局その文句言ってくる正社員しか得しない
馬鹿みたい >>790
辞めることは絶対できるから諦めるな
自分は本当に合わない職場頃、寝ると朝が来るのが怖くて寝れず睡眠時間が本当に酷かった
少しでもあなたが生きやすくなる環境にいけますように
生き地獄だから少しでも生きやすいように、と思いながら生きてるよ 職業を明かしたらそう見えないですって言われた
普段なら何も気にしないけど今辞めるか迷ってる状態だからやっぱりこの仕事向いてないのだと思った 「人の気持ちがわからないお前は社会ではやっていけない。独りぼっちになるしかないんだ」
「あなたには心がありません。悲しいです」
「あなたが非常に怖い。あなたの言うことなんて信じられない」
「あなたが言いたいことを伝えても相手は信じひんやろうな」
「あなたは家族を悲しませてる。何でそんなことするの?」
「人に厳しいね。相手にショックを与えてる。それでもいいと言うならどうするのも自由だけどね」
そうだよその通り
みんなが正しいよ
それぞれ全部違う人間から言われたセリフだっていうのが正しいことを物語ってる
私は誰かと一緒にいる資格なんかない
周りを不幸にするもんね
おかげで独りに納得できるから良かったわ
いっそもっと壊して欲しい 我慢抑圧されて育ったから大人になって人格が歪んだ
終わってるわ
なんだこの人生 この地に居たくない
できるなら県外に出て働いて暮らしたい
地元出たことないメンヘラヒキには難易度高過ぎて詰むよ
頭も壊滅的に悪いから一人で生活とか無理
年金なにそれってレベル
幼稚園児レベル せっかく仲良くなりかけたのに俺が距離感間違えた
もっと仲良くなれるはずだったのに 死にたい 極度の知的障がいもってる人が苦手。もしこのスレにもいたらごめん
全然理解出来ない行動言動とったりするのが感覚過敏持ちとしては耐えられない
別に特になにもしない静かな人は大丈夫なんだけど。 >>790
弁護士とか労働局に相談しなよ
辞めて休んだ方がいい なんで行き続けられるのか不思議だ
休めばいいだけじゃん >>795
わかるわ
もう36で税理士事務所で働いてるのに税金支払い、確定申告、年末調整なにそれ?って感じ >>800
その上インボイス制度でさらに面倒なことになるらしいね >>800
色んな知識とか求められるから大変だよね
自分も会話苦手だから苦労してる
失敗だらけだし怒られることも多いからしんどいなぁ 仕事の量多すぎ
ショートカットで全部操作してもたまる一方
一日こうやって疲れ果てて倒れるように寝る
人生なんてない方が良い
子供は産んだらいけない、地獄に産まれるのはかわいそうだ どんどんマイナスのメンタルになっていく
早く消してほしい このメンタルヘルス板にいる全員を救ってください
と
元ZOZO前澤社長やその他お金持ちにDM送ってください このメンタルヘルス板にいる全員を救ってください
神様か前澤社長かその他お金持ち もう終わった
後はなろう小説読んで現実逃避
救いはない 考えても答えが出ないと分かってる
分かってるのに考え続けて、とめられなくて鬱になる
どうにかしてくれよこの頭
生まれてきたくなかった。生きててごめんなさい。愛してほしかった 久々に薬飲んで寝たら効きすぎてボーッとするし眠気がひどい
親に家にいると駄目だよ買い物行こうって言われたけど眠気でふらふらするし頭ボーッとするから今日は無理て言ったら怒られた
心配してくれてるのは分かるけどしんどい
辞めて6ヶ月経ったから次探さないとって思っているけど応募することがこわい
社会に出るのことがこわい人がこわいはやくしにたい >>808
俺は俺を救うために高校卒業と同時に自殺するつもりだった
しかしこうして無様を晒しているのだね 薬いっぱい飲んだら死ねるかな
最近しにたいしか考えられない 頑張ってちょっとでも前向きになれるように考えようと思ってもやっぱり無理だ
周りのことまで気遣い出来るようにはいつまでたってもなれる気がしない どうせ俺のことなんてすぐ忘れる
最初からいなかったことになる
忘れられれば存在しないのと同じ
この2年間は何だったんだろう 今日は気候のせいか、メンタル最悪。
書き込み見てると心なしか、調子の悪い人多そうだな。 >>824
すごくわかる
曇天のせいか気分が悪くてしかたない
明日も雨っつってるしもう勘弁してくれ… 天気が悪いのもあるけどやたら冷えてるのも調子が悪い原因だと思う。
人間関係と同じぐらい天気天候はどうしようもない 確かに寒いからかさっきまで酷かった
ひさしびりに自分をボコボコ殴ったわ 末端冷え症で足寒いから熱いお茶にショウガと梅干しいれて飲もうとしたら熱すぎて飲めない馬鹿じゃないの俺 社会復帰して今度こそと頑張ってきたけどもう一人前に成るのは諦めた
初めて会う人、場所、作業、道路、些細なことで心臓が破裂しそうな不安感に押し潰されそうになる 気を失いそうになる
しかも年々酷くなる 薬も効かない ただでさえ布団から出られないのに寒いとさらに出られないししにたくなるし
このまましねないなって考え離れなくなるよな
なのに暖房つけるのも億劫で本当に出られなくなる
アレクサー暖房つけて みたいにできるようにしたいわ その場で終わる仕事が良い
事務仕事は相手関係なくメールで依頼できるから
すごいボリュームになるし、とてもじゃないけどこなせないよこんなの >>831
わかる。転職して心機一転がんばろうと思ってたのに、また人間関係に躓く。 生きているのが辛いのに生きていたいのはおかしいことなのかな >>762
俺もテキスト読むの得意だったけど
今は全然ダメ せめて刷り込まれた間違った考えを取り除ければいいのにな >>836
もうさ 最低限の収支で生きていけばいいやって開き直ってきたよ
得るもの激減するけど 物質的にも精神的にも
リアルじゃ絶対言えないけどずっとコロナおさまらなくていいと思ってる
必要最低限しか社会との関わり持たなくていいしそれが許される 不況だなんだと言われてもそもそも将来に夢や希望を抱いていない 今の仕事多分もう続かないだろうし改めて自分に何が出来るか考えると本当何も出来るしがしなくて憂鬱になる
対人恐怖が強すぎるのって色んな面でマイナスにしかならないな 焦燥感と希死念慮でたまらず安定剤を飲んだらスっと楽になった
薬増やすことに抵抗があったけど
一時的に飲んで楽になれるなら、無理して我慢する必要なんでないのかもな
先生に相談してみようかな >>841
間違っていると頭ではわかっているんだけどね
記憶は消えることがないんだよ
だから私は私の子供達や愛する人達には生まれてきて良かったと思う気持ちとか、幸せを沢山感じる豊かな心とかね、そういう私の持ってないものを何とかして与えたいんだと思うよ
それができれば私自身は幸せでなくとも構わないよ
というか、それが結局私にとって幸せなのかもしれないね 生物が子孫を残そうとするのはただの脳内麻薬によるもの
【朗報】「中出しをすると精液に含まれる幸せホルモンが腟内から吸収され女性は多幸感を覚える」アメリカの大学で発表 [617440196]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1636370828/ どうしたら前向きになれるのかな
薬効きすぎてるのかまだ眠い今日一日ずっと寝てたのに眠い
明日はもう少し気持ち前向きかな 幸せを感じること自体が全てただの脳内物質の仕業や
クソメンタルでそれが正常に作用してないのが我々やぞ ずっと不安で安心できる時間が全然ない
今死なないと手遅れになるってもう何年も思ってるのに痛みが怖くて死ねない 旧約聖書 コヘレトの言葉
既に死んだ者は幸いだと言おう。更に生きていかなければならない者よりは幸いだ。
その両者よりも良いのは生まれて来なかった者だ。
この太陽の元に起きる悪い業を見ていないのだから 人に嫌な思いをさせる奴は絶対に失脚する
次はお前だ >>851
死後の世界がどういうものか知りたくて心霊動画をよく見るんだけど
死んでもすぐには成仏することなく霊体となって生前の記憶を繰り返すらしい
死んだら楽になると思ったら大間違いだった >>842
みんなサラリと人間関係こなしてるの見ると、やっぱり感覚が違うんだろうなと思う。
>>853
自分がされて嫌なことは他人にしないって月並みだけど普通の感覚なのにね。 自分は間違えて生まれてきたような存在です
なのにじぶんでしぬのは痛いの嫌だなとかきんがえていつまでもしねないクズです
明日もがんばって外出るのでしねますように
家にずっといるとやっぱり死ぬ確率低いきがする 人生クソ過ぎて怒りがこみ上げてきたわ
ゲームもろくに楽しめんし
余裕がないとなにもかもうまくいかん
殺せ、まじでろくなことなかったわ俺の人生 今は小休止の期間
周りに感謝しながら、自分の英気も養いながら 白髪が凄くなってた。
ストレスで抜ける毛の量が凄くてビックリする。 自傷して楽になるのなんて一瞬だけなんだよなぁ
早く死にたい ポンコツ人間すぎて、死ぬことばっかり考えてしまうのにワクチンは打ちに行く矛盾
本当は打ちたくないけど、仕事柄打たなきゃだし…仕方なくだけど。
前回大勢の摂取希望者の視線が痛くて、発作が出そうになった
怖いな。人が多いところは行きたくない。
早くこんな命終わればいいのにって思いながら、内心副反応で突然死しないか期待してる自分がいる 頭では動かないと駄目なのが分かってても
心が拒否するな、どうしてこうなった 2時くらいにはどしゃ降りで近くに雷落ちて轟音なるし、6時前のいまでもドザドザ降ってるし。
なんでよりにもよって外出する用事がある日に降るの?車なんて便利なもんもってねえんだよこっちは お酒飲んでないのに頭が重い
脳が締め付けられてくる
耳鳴りが酷い
ほんと私の身体は欠陥品
嫌になる 子ども円に包丁を持って侵入した奴といい
京王線の犯人といい、無職ってろくな奴がいないね。
無職は犯罪者予備軍だらけだな。
このスレにも無職がいるけどホントに迷惑なんだよ。 じゃあ休めよ
一生社会の言いなりになるつもりか?
お前、この先、一生
ゴミみたいな人生じゃん 天気が良いなあ
空気が美味しいなあ
ご飯が美味しいなあ
すべてを無効にするもの 死事 このスレ見てて何度も思ったけど、無職の人をたたきまくる奴は、ほんと自分より下の人をバカにしないと生きていけないんだろうな可哀想に 色々やったけどうまくやっていけず自身を無くしてしまったのかも知れない
自分も何もしない期間あったよ
でも余計不安な気持ちになるしいらんこと考える
このままずっと自分はこうなんだろうか
しんどいけど、余計にしんどくなるから動かないと駄目だと分かってきたけど
冷静に考える期間て必要だと思うよ >>898
プライドの拠り所って生きていく上で必要なんだと思う 学歴だとか預金の桁だとかスキル、趣味、コネetc
でも病んだり自信がなくなってしまって誰かを見下すしかなくなるんじゃないかな
性別だとか国籍だとかで叩いてる人ってもうそれしかないんじゃないかと自分が持ってるものが 正直気持ちはわからんでもない うつだ苦しい死にたい
だれと接しても離れてく気がする 歯医者行くのが怖い
昔から歯医者は怖かったけど、色々怖い
助けてくれ、なんでこんな脳みそになってんだ
細かいことが気になるし
あー、頭に隕石当たらねえかなー 50歳で仕事が出来ない。ここまで堕ちたら開き直ってもいいんだけど、それも出来ない。
頭で考えるのが出来なくなってきた。そろそろ死んだほうがいいんだろうな。 >>900
叩いてる人の上にもまた、その人を叩いてる人がいるから
下見ても上見てもキリがなくてしんどいね・・・ 底辺を叩いてるのは底辺だよ
【悲報】止まらない底辺による生活保護叩き…「私は手取り12万で苦しい中頑張ってるのに、生活保護が私より豊かなのは許せない!」
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1617242501/ 生保叩いてるやつは羨ましいなら生保うければいいのに >>910
私もお母さんをずっと探してる
私はもう諦めてるけど
君のご両親が見つかることを祈るよ どうやったら楽に死ねるかを考える
面接怖い仕事したくない行きたくない
どうせ面接受からないメンタル治らない死にたい >>908
そりゃ誰だって名のある学校や会社に入って暖かい家庭を築きかっこいい趣味で活躍なんてのが理想だけどそんなにうまくいくわけ無いしね 特にこういうところに救いを求めてるような自分なんかは
昔読んだ漫画でスクールカースト最底辺のいじめられっこが虫を捻り殺してるシーンを思い出した 結局自分もいじめっこと同じようなやつなんだって 誰にでも蔑まれて邪険にされる、という対人不安が悪化してきた
自分から何か嫌なオーラが出てるのか、ルックスがみすぼらしいのか…とか考えてしまう
実際は邪険にされてないのか被害妄想なのか、よくわからない
店員に冷たくされる、雑に扱われるのがものすごく気になる
存在感が薄いのかもしれない どんどん世間から浮いた存在になってきてる
必死にしがみつくのを辞めたら戻れなくなってどんどん道が離れてしまった
若さが無くなると世の中も冷たい
人にどう思われようと気にしなければもっと元気に生きられるのか 多くは気にしすぎなんだよね、きっと。
他人のちょっとした仕草や態度に敏感になっちゃって、考え込んじゃう。自分だったら気にしない様な事でも何故か他人は許してくれないとか思い込んだり。他人を信頼してないところがある。こちらの捉え方がオーバーだったりね。 >>921
すごくわかる。
今日訳あって知人に謝ったんだけど、相手の反応見て「これもっと謝ったほうがよくないか?いや、ここらへんで止めとかないとかえって不快にさせるんじゃ…」って悩み続けて今に至る。
相手がどれくらい傷ついたとか、気にしてないとか、もう本人にしかわからないよ 無気力。営業だがこんな時間に帰宅しちまった。成績悪いのに。テレワークする気力もなくスマホをいじる。 >>924
働いてるだけでえらい!
真面目じゃなくても成績沸くるてもお給料貰えるだけで勝ち組だぜ 生き恥
穴があったら入りたい
絶対友人に嫌われた。唯一仲がよかったのに
死にたい
役立たずクズふぬけ
なんで生まれてきたんだおまえは 昨日の大雨のせいか体調を崩して休んで
今日も引き続き休んでしまった
明日こそは行きたいな この世に誰一人として俺に魅力を感じてくれた異性がいなかったのがすごい
こんなこともあるんだなって 精神障害者は障害者手帳の申請書のコピー提出を義務化しろ
「配慮無しで働けます」とかほざいてる二枚舌ニセ障害者クソ野郎がいるわ
「一般枠だと就職先が無いから」と堂々と公言、無事大手に転職成功
マジでこの国終わってる、手帳取得難易度が以上にガバい >>925
ありがとう。真面目に頑張りたいんだけどね、どうにもダメで。昔のような気力がない。
もう会社に寄生してやるぜ、くらいの気持ちの方がいいのかもしれないな。 悪環境でも気力MAXならまともに生きれたかな
とにかく気力なくて汚部屋で生ける屍してるからどう考えても死んだ方がいいんだけど
努力で死ねるのかわからない
幸せを享受できないなら死ねる奇跡が切実に欲しい >>929
自分かな
小学生の頃とか自分のこと好きらしいみたいな噂すら自分にはなかったし
そんな雰囲気になったことも恋愛以外でも他人から認められたこたなんてないし
今日までダメだったんだ この先年取るだけなんだからもう一生ないわね >>921
もっと考え方を変えられたら今よりもだいぶ生きやすくなるとは思うんだけどな
ポジティブな思考は無理でもちょっとでもネガティブ部分を緩めてこれくらい大したことないって思えたらな しんどいと思うのはこれまでの人生が幸せだったからだよ
現在とのギャップに耐えられて無い状態
ゆえに、1日1ドル以下で暮らしてるような難民の生活とかググってると慣れてくる >>935
そりゃワールドワイドで考えたらそうだけど
ここは日本だし周りに居るのも日本人ばかり
ずーっとしんどいんですけど わざわざこの板に来るんだからみんな疲れてるんだよ
余裕がある時なんかここにこない はあホント死にたいわ
財産が1539万しかないし障害厚生年金2級しか受給していないから死にたいわ
自分のレゾンデートルって何なんだろう >>937
例えが悪かったかもしれないけど
あんただってここに来て不幸な書き込みを見てるんでしょ
それで良いと思うよ >>921
普段は大丈夫でも精神不安定の時は本当に敏感になってる
全部自分が悪いじゃないかって アフガニスタンの人に比べたら自分は幸せだ!
やったー、ありがとう!!!
最高ううううハッピーハッピーー
ってなるかよ >>944
あそこの人たち、銃を突きつけられながら「幸せですか?」聞かれてたの思い出したw 夜になると本当に情緒不安定になるどうしよう
今日ハロワ行って求人見て求人票出して来たけどやっぱ応募しようとすると涙出てくる
仕事したい気持ちはあるけど怒鳴られることがトラウマになってる
叱責は別にいいんだけど怒鳴られることが怖い
人の怒った顔や怒鳴り声が怖い
甘えだ子どもだって言われても怖いものは怖い どうせすぐ俺のことなんて忘れるくせに
くだらねーーーー 自己肯定感を高める本読んだけど参考にならない
ポジティブに考えようってどうしたらポジティブに考えられるの
そのポジティブについて教えてほしい 俺は、自分とその世界は違うところの俺が操作してるVRみたいに考えてるところがあるから、何が起きてもわりと頑強なんだよね。
でも、過去に離婚しててそのときは鬱だったが、その後暫くしてでなぜか戦闘力が上がった。
つい最近2回目の離婚したけど、唾吐いて別れたわ
でもやっぱり辛いのかここに来てる 忘れないよ
良いことも悪いことも
記憶が消えることは無いんだ
好きな人はずっと好きなまま
嫌いな人はずっと嫌いなまま >>949
あるある
自分を褒めようとか
それを躊躇なくできるような方法を教えてくれ 昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・冷房で涼んで・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)(ここがポイント)(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
死ぬ前に月ずき1万円ずつ貯金していかがでしょうか???キャンプ楽しいよ^^
(障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。障害者年金と生ぽは違うよ。)
北海道の夏は、牧場のバイトいっぱいあるよ。一応カーボーイだよ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。カーボーイ。
秋は、鮭のいくら取りのバイト、冬はスキー場(スキー滑り放題)春はドかちん。1年中バイトあるよ。ぷー太郎天国だよ。ぷー太郎天国。
16優しい名無しさん2021/03/14(日) 06:34:33.37ID:IWqmFvPe
きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ
親の遺産相続、数百万円入る事も忘れずに。親の遺産相続、数百万円入ったら、10万円の高級ソープ行けるよ^^ 普通の人は10代20代で良い経験も悪い経験も自分の力に変えながら立派な大人になって、幸せを掴めるんだろうな
自分は何をやっても上手くいかずダメージばかり吸収して自己肯定感がボロボロになっていくだけだった 何やってもしにたくなる
しにたいって思うハードルがすごく下がってる気がするつまりメンタルが豆腐並み
甘えてるだけだよ直さなくちゃいけないのに死ぬことばかり考えてる
自分だって電車乗ってるけど無敵のひと出てこないな他の人巻き込むからよくないか 生きるってめちゃくちゃ労力かかるからなんもしたくない
ご飯食べるのもシャワー浴びるのもすごいしんどくてありえないつかれる 他人と比べるなってよく言うけどまず無理だよな
勉強やスポーツで順位をつけられ、社会に出てからも仕事が出来る人と出来ない人の差は嫌でも目につく…
社会が「他人と比べない」ことを阻止しようとしてるのだから 恋人欲しかったな
誰かのために存在したかったし俺のためにいてくれる人が欲しかった >>961
ボディビルダーになりなよ
大会でれるレベルまで頑張ればok >>962
ネットやめろ
TVみるな
山小屋で働け >>963
奇形やメクラや知的障害の子とつきあえば解決 自分が本当に駄目人間過ぎて嫌になる
早く死にたい・・・ リターンとして得られる「生きている」がなんの価値もないのに
社会維持のためだけに「生きる」を強いられるのはもう御免だわ 今の派遣先辞めたい
クソリーダーと腰ぎんちゃくの豚女が1番高い時給貰ってるクセに仕事しないから邪魔過ぎ。
作業に加わらないのに口だけ出して来るのがホントウザいし死ねって思う。 精神病を病気じゃないって言うの、本人の前でだけでもいいからやめてくれよ……
わかってんだよ、わかっててたけー金払って薬飲んでんだろこっちは 発達障害を完治し普通の人と同じ感性が手に入るならお金なんて何百万かかってもいいのになぁ… >>976
辞めるって連絡したら引き止められて一旦保留になってしまった。 真面目すぎる性格をどうにかしたい
転職したばかりで仕事ができないのは当たり前で
先輩たちも気にするなって言ってくれるけど
できない自分に腹が立つ >>978
実質リーダー以上に仕事してるから辞められたら困るんだろうね
やめる覚悟があるならガンガン意見(文句)を言うのも吉 朝に残る眠剤、寝癖直しのための朝風呂、満員電車、積まれた仕事、後輩上司からの板挟み、ドライアイ、貰えない給付金、なくなっていく人生 >>945
本当腹立つよね
何かと引き合いに出しては彼等よりお前は恵まれている、何が不満があるんだと両親に言われ続けたよ 同期が嫌い
10分くらい平気で遅れてくるし、それでいて誰よりも早く帰る
色々人任せにしてくる
挙動不審なくせに注意するとキレてくる
嫌い嫌いほんとに。楽ばかりして。 雨風凌げる家があり食べ物もある
学校にも行かせてもらえる
それの何が不満なんだ
俺が子供の頃はウンタラカンタラ
私が子供の頃はウンタラカンタラ
アフリカの子供達はウンタラカンタラ
もうウンザリ
ずっと言われ続けて育った 長いケーブルが巻けなくてみんなの前で恥かいちゃった
手先が不器用過ぎるのと、人に動作みられると頭真っ白になっちゃうんだよね 家だとなんて事ない事でも職場になると出来なくなる
やっぱり身の丈に合うようなとこを今一度真剣に考えなきゃな 眠って起きたらあの世希望
ここまで全部失敗
次こそは >>954
自殺未遂の50%は、うつ病です。50%にかけて、精神病院に行く事をおすすめします。
生ぽの障害者加算あり!17000円多くもらえます きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円!もらえます!!アルバイトOK,バイク&車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。78000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがいうつ病。。。95000円+家賃&水道&病院ただ、
きちがい、うつ病は、17000円障害者!加算あり!障害者!加算あり!障害者!加算ありバイク&車ダメ 50歳で人間関係拗らせて精神的にやられて異動願い出した。
等級も給料もかなり下がった。嫁には申し訳ない。子供がいないのが幸いか。
あまりにも無価値すぎるので、こんな甲斐性なしの俺とは別れたほうがいい、離婚してくれてもいいと切り出した。
泣かれて怒られたよ。人と比べるな。異動して精神が軽くなって笑顔が戻ってきたからそれでいいじゃないかと。 >>956
統合失調症の平均寿命63歳で、死んじゃいそうだよ〜ン^^。 いい嫁さんだからこそ俺には相応しくないんだ。
俺には人を幸せにする力も資格もない。
独りで朽ち果てていくのがお似合いだよ。 >>997
違うよ。良い奥様だからこそあなたがやるべき事はお金は少なくてもその代わり奥さんと毎日たくさん話してたくさん楽しませる事
だってたった二人きりの家族じゃないか
あなたのマイナス思考で素敵な奥様を一人にしてはいけない >>997
奥さんはあなたが居なくなるととても悲しむと思うので、一緒に居るだけでも良いのだと思いますよ フラッシュバックじゃないけど昔のこといきなり色々思い出してきつい
やっぱ学園ドラマはダメだ このスレッドは1000を超えました。
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