死にたいけど怖い人が真面目に集まるスレ
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俺も人生終わってて死にたいのに、
怖くて死ねないよ
臆病者で嫌になる また親に迷惑をかけた
親より先に死ぬなよと言われた
無理かな… 死ぬことじたいは、病気で長患いで苦しむよりは、例えば首吊りで10秒苦しむほうが余程ラクだと思う。即死以外は自殺のほうが苦痛は少ないかなと。
でも、あちこちで、自殺者は死後もっともっと苦しむだの言われてるから、それだけが怖い。 死んだあとどうなるかなんてわかんないからね
苦しむ云々は社会を維持するための言葉だと思ってるわ 今は無理でもいつかは
死ぬための悪足掻きはする
そこにしか希望や救いがない
ロープは買ってある
ボロボロのめちゃくちゃの虚しい人生で唯一の支えは猫の存在だけ
猫がいなくなったら本当に何も無くなる
事情があって次は飼えないだろうし
お先真っ暗だ
自分を救えないなら寿命を迎えるまで生き地獄が続き、しかも生きれば生きるほど状況が悪くなって苦しむ
怖すぎる
死ぬ勇気が欲しい
死ぬ苦痛に耐えられる自信が欲しい
追い込みが足りないとかよく言うけど毎日ものすごく苦しんでるよ 新しい生活一日たりとも楽しくない
大垣の駅で嫌がらせしてる同級生のa子見てそれから
もう気持ちも下降
しにたい
しねばいいと書かれてそのための嫌がらせ 限界です >>9お先真っ暗だ
自分を救えないなら寿命を迎えるまで生き地獄が続き、しかも生きれば生きるほど状況が悪くなって苦しむ
怖すぎる
こんな目にあわされるのもううんざり
なんで楽しく暮らしたらいけない
答えてよ sという男性 生きる努力するよりなんとか死ぬ方がらくだなって思う 準備は終わったのだが足踏みしてる
楽しいものじゃないね 自殺って 見ず知らずの他人にそこまで憎まれるとは5chてのは害悪でしかない 死ねる人はなぜ死ねるんだ
本当に死にたいんだよ
めちゃくちゃ死にたいんだよ
でも衝動が起きないし恐怖が先行してる
死ねた人達のように壁を超えたい
吊りゃあどうなろうが終われるんだって精神か
生きてるのが辛くてたまらない
それでも死ねないことが辛い
今の調子じゃ死ねない可能性のが高い
生き続けると思うとゾッとする…嫌だ嫌だ嫌だ
とにかく決行できる日が来るのを祈ってる
絶対にやり遂げたい
意気込みだけで何とかなればいいのにな…なってくれよ 怖いって感覚なんてなくなればいいのに
死にたいんだよ 脳と神経ケガして
毎日身体中痛いしマヒもあるし
数年入院してますがもう終わりにしたい
けど車椅子な人間が病院でできるのかな
身体自由なら余裕なのに >>23
ありがとうございます
しかし現実は悲惨です
そっちに進むのはかなりハードです
病院の養分になるよう生かされています
だから医者にそっちに向かう診断書は頼めません
逆に家族とグルになって貧乏ビジネスの型にハマるように仕向けてきます
よっぽど理解ある医者と家族が必要だと思います
失敗しても何かしらやるしかないのかな
ありがとうございました >>7
>自殺者は死後もっともっと苦しむだの
これはカルト宗教じゃないかな
縁があってまともな?キリスト教会にかよっているが
イエス・キリストを信じれば永遠の命を得られるとかしか言わない
キリストはすべての人間の罪を背負って十字架にかかったわけだから 西岡恭蔵 『 Gloly Hallelujah 』
https://www.youtube.com/watch?v=wsAr_gJxyOI
クリスチャンだったけど奥さんが亡くなったあと自殺した
こういう曲歌う人が地獄行くとは思えないな >>20
友人と同僚が自殺したことがあるんだが、
ほんと勇気あるわって今ならわかる。
生きる気力を失うと、
布団でうだうだするだけ… >>28
死ねる人何人もいるんだな
すごいよ
そう、布団から動けない
何もできない
食べたらまたすぐ布団に戻る生活
ずっと頭がクラクラしてる…
死にたい死ねない 自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい お腹も空かないんだし布団から出なきゃ
飲まず食わずで死ねるっしょ 死にたい
死にたくて仕方ない
病んでるんだろうけど
病院ないから行けない
言ってることが理解できなかったり
質問もできないから障害もあるのかもしれない
周囲から見たら甘えにも見えるんだろうな サノスに指パッチンで消されたいわ。痛くなさそうだし。跡形残らなそうだし。 容易にODできてちゃんと死ねる時代に産まれたかったって思ったけど、そもそも人間として産まれること自体嫌だわ なんで生まれてきてしまったのか
「大変なのはみんな同じ」
最初から分かってるんだったら生まないで欲しかった
大変どころか絶望しかない
怖くて死ねないのは絶望も勇気も足りないのかな 何で親のエゴや欲望のために産まれなきゃいけなかったんだ
両方障害者だったんだから子供を産むな つらいよ
八方塞がり
誰も助けてくれない
いのちの電話かけたけど弁護士相談行けとか四角四面なことばかり
怖さを乗り越えられたら 自殺するためにまだ何かが足りない
でも生きているのは本当に嫌だ
何とか成功させたい 生きて苦しまなきゃいけないのか
生きるなら幸せに生きたかった
毎日不安で苦しいのがずっと続くなんて
ストレスで蕁麻疹だらけだし他にもあらゆる症状がある はぁ…自殺できないから生きなきゃいけないのか
受け入れたくないよ
自殺しかないのに…できそうにないなぁ 今日も死にたい
疲れた
希死念慮かと思ってたけど、自殺願望だこれ 死ねる人がうらやましい
痛いのも苦しいのも嫌だし、
自分の荷物とか親のこととか気になってたけど
全部捨ててもいいと思い始めた 死ぬしかないのに死ねないよ、辛いよー
死ねないなら我慢我慢我慢がずっと続くだけ
普通に生きられないやりたいこともできないほぼ廃人、良いことないのに嫌な思いはしまくり、毎日ビクビク、体壊して自覚症状も辛い、嫌な記憶のフラッシュバックが凄まじい、無理しなきゃ外出れない何もできない
ストレスだらけ…
死なないと終われないのに 死んだあとがわからないから怖かったというのは30歳になる前ぐらいかな、なくなった。
でも怖いとは思わないけど不安だというのは残っている。
それより自殺を開始してから死ぬまでのことは怖い。 吊らなくちゃ…
絶望だ、もう無理だ
ここまでの嫌な記憶だけでもう限界
この苦しみ、全部実行する力に変わってくれ
死ねないのは嫌だ 死にたいけど痛いのも苦しいのも怖すぎる
死にきれずに後遺症が残って生き続ける羽目になるのも嫌だ こんなこと考えてうだうだやってるからダメなんだろうな スパッと死ねる人尊敬する しにたい
私があんなこといったばかりに
ああ、焦りと不安がおそってくる
孤独な感覚
こんなこと助けを求めていいのか
みんな我慢してて
何が病気だよって言われ続けて生きてきたから
ああ、しにたい 潜在意識的に自殺を恐ろしい行為だと思ってしまってる気がする
自分を殺すんだからそうと言えばそうなんだけど、そこが辛い
だって生きる方がもっともっと恐ろしいもん
心の底からそう思えた人が決行していくんだろう
だから怖くなくなりたい、怖くても越えられるメンタルであって欲しい
自殺のハードルがご飯食べることと同じくらい下がれば決行に至るとも言われてる
日常のことするような感覚で逝きたいわ
天気の良い日に普通にポッと吊って終わり
実現してくれよ…もう、苦しむの疲れた 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
自殺したい自殺したい自殺したい こんなに死にたいのにまだ自殺できそうな日が見えて来なくて辛い
踏ん張って準備がんばらないと
吊る練習重ねても、無理って感じるのかもしれない
でもそれでも発狂したら越えられるのかな
死にたくてたまらないんだよ
死ぬしか解決法ないんだよ
もう少しも苦しみたくない
でもまだ沢山苦しまなきゃいけないけど
とっくに限界超えてるけど
絶対にできる日が来ますように、狂って吊ってしまいたいよ 車で行ける場所にダムがあるから飛び込んだら全て終わりだと思うのに近くまで行って怖くなって帰ってくる
首吊りも子供たちが見たらトラウマになるだろうから踏み切れない
結局グダグダ言って生きたいのかも知れないな
まだ人生の先に何か幸せがあるかもと思いたい 死ねなくても毎日死にたい
毎日苦しい
生きれば生きるほどストレスが蓄積していくからフラッシュバックも体の症状も悪化する一方でやばい 楽に死ぬ方法をくれよ
怖いのはしかたないとしてせめて苦痛がない方法ぐらいいいじゃないか
それかおれを幸せにしろ
頭がおかしくなりそう
どうしたらいいか分からない
気持ちが悪い しにたくしかたない
ここまで不安になるの久しぶりでどうしていいかわからない
くすりなんかないしどうしようこわい
かきこんでないとはっきょうしそう 死ななきゃならない、いつ死ぬのか、それまでに何をしなければいけないか。
きっちりまとめておかなければならない。計画をたてなければいけない、
死ぬために弱い心と強い体が必要だ。
白黒思考を強めよ、過去の失敗を書き留めろ。
毎日体を鍛え辛かったこと、苦しかったことを記録し留める。
自殺への道はいつでも開いている。 死にたい死ぬほど辛いのに死ねない死にたい
毎日死にたい死にたい死にたい死にたい 自殺したいという気持ちがあれば実行できる日が必ず来ますように
もう疲れた、疲れた、疲れた
自殺できそうという感覚が欲しい
早く狂いたい 死にたい
疲れた
幸せになりたいという気持ちが辛い
そんなのはもう不可能なんだよ
縁がなかった
死にたい 普通に過ごしたいだけなんだけどな
こんなに苦しんでるんだから楽に死にたい 10代のときは死ぬこと自体が怖かった。飛行機の着陸で怖かったぐらい。
20代は死んだあとがわからないから不安が大きすぎて怖かった。
本当の鬱になったときは、死ななければならないとだけ感じていた。
年金暮らしになっても何も楽しめない。死にたいけどやっぱり死んだあとがこわい。 もう死ねないの逆におかしいところまで来てるのに
周りから殺すとかいう言葉を使われてるし
それでもまだこの世に未練あるのかな
なかなか死ねる次元に行けない 準備したいけど体うごかないし頭も なんにもできない
もとがバカだから どうしたらいいのか 自殺するなら必ず成功だし、遺体のやだし わかる
気力削がれて生ける屍になってしまって何もできない
辛すぎる
気弱ヘタレなのに自殺なんか…って思うし
でも、大丈夫死ねる、いよいよとなったら必ず死ねるって自分に暗示をかけてる
ほとんど進まないままだけど、少しは気分マシな時もあるから
進められる日も必ず来ると あと一歩踏み出して、みつからなければ…
死にたい… 生きるの怖い
身動き取れないほど怖い
生きていたくない
死ぬのも怖い
でも死にたい 自分がこの世から消える、自殺に成功するイメージをしてる時だけ幸福感を感じる
十分苦しんだ、実行できて完遂できる運命であって欲しい、絶対に早く死にたい、もう疲れたよ 自分の衝動的な動きが止められないし、その度に更に不安になる
生きるのにつかれた 感情によって動いてしまい損をするっていうのはあるな
することが裏目に出る
それの繰り返し
何もしなきゃいいのに辛すぎて動いてしまって、同じ失敗ばかり
嫌な記憶がどんどん増殖していきそれで脳が満たされてる
生きれば生きるほど苦しくなる
本当にもう耐えられないよ終わりにしたい 道具は買い揃えたのにいろいろ理由つけて先延ばしにしてる、情けない。。 私ももう1年以上先延ばししてる。気持ちは決まってるのに行動に移せないな。 もう一年か二年で死ぬって決めて行動できたら楽なのに
今すぐ死にたい気持ちもあるし一年二年後もビビッて無理だろうって諦めもある あぁわかる…
さっさと死にたいよね
死にたい気持ちMAXなのに結局実行できない
でももう追い込まれ具合やばい
苦しすぎる気分悪すぎる、我慢しすぎておかしい
これでもまだ死ねないというのか…
いい加減恐怖超えてくれないと別の意味でやばいよ
生き地獄がやばくなる
生きるのが怖い怖くてたまらない耐えられない
死にたい早く死にたいもう限界 いろんな意味で自殺は若ければ若い方がいい
10代に戻りたい >>87
同じ考えかどうかはわからないけど、若ければ若いほどいいのは
わかる
端的に言えば、勢い大事 30超えて自殺だと30超えてなにやってんだ感あるけど
1n歳の自殺だとインパクトあるし同情してもらえるしな 身長高いしかなりのデブだったけど、25kg痩せた。しかしまだ標準の体重ではない…首吊るならまだまだ痩せる必要がある… こんなに苦しいのにまだ死の恐怖が勝ってしまうのわけがわからない
キチガイに絡まれすぎてもう生きるのうんざり
これ以上二度と1ミリも嫌な思いしたくない死にたい 自宅アパートで首吊る予定だけど、なるべく虫とか沸かせたくない。無職友人知人なし親族とも距離ありだからこのままだとドロドロ蝿たかりやむなし。つる直前に110番して携帯そのままとかも考えるけど、運悪く巡回のおまわりさんがすぐそこにいたりすると最悪だし…。良い方法ないかなぁ。 >>96
アパートの管理会社のメールアドレスに確実に死んでるであろう日時で予約送信したら? >>97
ほほう。調べたら管理会社は問い合わせフォームしかなくてメールアドレスわかんないや。
でもメールの予約送信は何かに使えそうだ。レスありがとうね。 >>96
首吊りスレの過去スレで見たけど警察署に日付指定の手紙を出しとく方法があるって書いてあった >>99
それいいね。部屋の鍵も同封すれば色んな手間も省けるしそうしよう。ありがとね。 身辺整理してたら封筒に入った謎の2万円を発見してしまった。何に使おう。 自分もカネコマ カネあればすべて解決する問題だけ
この問題のせいで病気悪化してからだうごかない >>100
でも手紙出した後確実に遂行できればいいけど
やっぱり怖くなったとか他にも諸々の事情で遂行できなくなったら
手紙見た警察にめっちゃ怒られそう
>>104
正味な話、金があれば死にたいと思わなかっただろう
こんな生活でこれ以上良くならないだろうと思うから死にたいのであって
金があれば不安も恐怖もないだろうし
今みたいな生活が続くのなら生きてる意味とかないもんな 生きるのに向いてなかったから金があるなしは関係ないって人もいるだろうよ
俺はそう お金に関しての悩みはないけど死にたい自分のような人もいるよ >>107金あるのに死にたいのが信じられんわ。病気でもしてるの? 逆に金があるだけで生きたいと思えるはずって決めつけてる方が信じられへんわ 他の人が普通にできることができない無能
だからもう働きたくない
周りの人を不快にさせるし嫌われるし
ロープも刃物も準備したけど、そこから何も踏み出せない
自分には勇気や知恵、決断・実行力なんにもない
早く死なないといけないのに、本当に情けない 死ぬの怖いけど自分が1年後も2年後も生きてるって想像したらとてつもなく怖い
とにかく身動き取れない毎日で自殺できるかなんてわからないけど
生きる恐怖が勝つんじゃないかって思うほど、生きるのが怖い
勝って欲しい、動けるかさえ運でも、もし動けたらやれるだけのことはやってみる 吊る場所の強度確認しようとしてるけどうまくいかない
腕力なくてぶら下がるのは無理だからな
何とか足場になりそうなもの吊り下げて乗って確認できればいいんだけど
これが終わらないと吊れない
早く終わらしたい
体調悪い日が多いのに最後の実行以外の練習系は今の季節じゃないときついし、ハードすぎる >>105
金がないことから心が病んだんでしょ
金の心配がなくなったらコロッと治るもんではないよ 死にたいひとイコールみんな金に困ってるひとって決めつけないでくれーもちろん余裕があるわけではないけど、違う理由で死にたい。 最近だと検索してもコロナがーみたいなのも多いよね
コロナ禍前からだわドアホ 生きるの怖い
不安でたまらない
嫌な過去のフラバと悲しい過去が辛い
健康なく現状もジリジリ悪化していて追い込まれてきて辛い
とても怖いものがたくさんある
首に体重かけたが意識飛びそうにない
嫌だ死ねないの嫌だ死にたい
死にたい
解放されたい >>116
コロナ前から死にたいけどコロナ禍以降、鬱屈したニュース多すぎて悪化してる感ある
時勢不安はお先真っ暗を更に煽る気がする 死にたいMAX
ここまでなら死ねるかな
本気やばい
かなり追い込まれてる
この世にうんざり 何で死ぬの怖いの
もう生きるの無理
狂いたい狂いたい
狂って吊りたい早く せめて恐怖なくなって欲しいな
息をするように自殺したい
死ぬ事のハードルが下がって欲しい
本当に詰んだらそうなるらしい
大分追い込まれてるからもうすぐかな
死ぬ時まで恐怖と闘いたくないよ
もう疲れ切ってるから なんでまだ生きてるんだろ
いつまで生きるんだろう
もう嫌だもう嫌だ 飛び降りようとダムまで行ってきたが
やはり躊躇して帰って来てしまいました
ダメだなぁ…やっぱ怖いよ… 人生何周すれば人並みに生きられて
まだまだ生きたいと思うようになるんだろう
死ぬ前に1度チャンスをください
胎児からやり直させてください ここまで底辺になると思わなかったな
運がなさすぎる
毎日苦痛で死にたい気持ちしかない
逆になんで自殺できないのかわからないもう辛い 毎日死ぬことばかり考えてる
簡単にはできない
でも早く楽になりたい #アスペルガー #発達障害 #死にたい #辛い #自殺 #自殺願望 #希死念慮 #国は安楽死を認めてください #苦しい #鬼束ちひろ #suicide #舞子墓園 #舞子 #絶望感 #絶望 #厭世感 #安楽死 #首吊り #明石海峡 #低体温死 #溺死 #アスペ #自殺したい #死にたい人と繋がりたい #限界 #病み垢さんと絡みたい #国は安楽死を認めて下さい #国は希望者の安楽死を認めてください
ガス室のマスタードガスも満タンに近づいてきた。しかし、ガス室からは永久に逃れられない。のたうち回るしかない。もがき苦しむしかない。 ずっと死にたいのに怖くてずっと生きてる
ストレス過多で限界超えてる
更にストレス与えられるとマジで発狂する
死ねない方がおかしいくらい辛い
早く実行できるようになりたい 何で死ねないんだろう
もうとっくに限界超えてるのに何でまだ恐怖が勝つんだ
半端に正常なのかなきつい 死ぬことからも逃げてる
でもまた生き地獄の現実と死ねない現実を突き付けられる
騙し騙し生きるのもいつまで続くのか 死にたいけど怖い
なんで死ねる人いっぱいいるんだろう
そちら側に行きたいのに行けない
生きるのも怖くてたまらない
死ぬことばかり考えてる 死にたいけど死ねない。相談したらとか言われるけど相談する人が居ない人はどうすれば良いんだよ。学校も嫌だし、人と一生関わりたくない、親とも別居したいしでも出来ない。痛覚とか恐怖とかなかったら死ねるのに 俺はchat gptに相談した
他にも相談した人いる? 死ぬのはまったく怖くない
けど生きてる間に容姿で散々イジメられたり脅迫されたりしたから
せめて最期くらいはできるだけ綺麗な形で遺体を残したい
なんなら一欠片も残したくない
汚らしい遺体を残す事の方が怖い
葬式もいらないし遺影なんか飾らないで
お願いだから 逝こうと思えばいつでも逝ける準備はしてある
全てを投げ打った形で 本気で一緒に死んでくれる人で集まれないのかな
そしたら今すぐにでも逝けるのに 本当は何もかも全てが辛い
死ねないから嫌々耐えてるだけ
ストレスは十分なほどかかってるけど、これからもかかり続ければ死のうかなって瞬間は現れる
常に恐怖を超えてる必要はない
死ねますように解放されますように 怖いよなぁ自殺
狂いたい
何をどう足掻いても生きることに希望がない
失う物なくなっていくだけ 自殺できなくても大丈夫って気持ちに少しでも近づける努力と死ぬ努力両方しなきゃならない
どっちにしろしんどい
酷い人生なのに死ねないことが辛い 死にたいのに怖くて死ねない
生きてても苦しいだけなのに 死にたい気持ちめちゃくちゃ強かったけど…気持ちだけでは死ねなかった
辛くてもとりあえず自殺から離れなきゃいけない
どう考えても死んだ方がいいような日々なのにな 死ねる人いっぱいいるの不思議すぎる
壮絶に苦しんできたけど普通に死ぬの怖いわ
運良く死の恐怖を感じなくなった人達なんだろうな こんなに死にたいのに
生きている
なかなか死ねないの
不思議だね 本当にね
死にたいのに死ぬのが怖い
生きてても苦しいだけなのにな 自分で選んでるんだよ
苦しい時間を過ごす方を
自分の命も自分の好きにできない
不思議だね 好きで選ぶわけない
そんなドMじゃない
ただ死ぬのだって苦しい
発狂して超えられる人、死ねる潜在能力がある人がいっぱいいるのにできないから辛い ストレスやばい
でも自殺本気で考えたけど無理だった
異常な精神状態にならなければいけないのかな
異常になれないのは何で 死ぬの怖くて死ねない
生きるのが辛い
我慢ばかり
それを上回る何かなんて何もない
辛さが蓄積し続けるだけ >>1
ダムにダイブを計画中
首吊りは失敗率高いので 下手にコテとか付けてると警察沙汰になった時に捕まりやすいぞ さすがにしんどいけど死ねないものは死ねない
ぽっくり逝きたい ここまで辛くて時間の流れも残酷すぎて耐えられないのに
死ねるメンタル来てくれないのか
辛い、限界 俺は死にたいけど俺の好きな人が死んでいくのを見るのが辛い ずっと若いまま生きててくれればいいのに 首にロープをかけると恐怖が襲ってきた
自殺もできないことに絶望した 死ねる人は特殊能力なのかな
どうがんばっても死ねないから自殺者多いのが同じ世界の出来事と思えん
いいなー
死ぬ能力分けてくれよ 仕事が頭から離れん
YouTubeでも仕事の事調べておすすめに挙がってる終わってる 生きる意味ないクズだし
死ぬ時の一瞬の苦痛すら回避したいクズ
だからおわってる あらゆる自殺シーン想像したけど怖すぎた
一瞬でも痛い苦しいのは絶対嫌だ
なんで耐え抜ける人多いんだ 死にたいけど死ねない。
消えたい。つらい。
自分のバカさ加減に死ぬしかないって思う。 死にたいのに怖さがまだ勝ってる
突然死で確実に死にたい 自殺する能力がある人が自分と同じ人生を歩んだら100パー自殺してると思う
そのぐらいには辛いのに 遺体のことやミスった場合の後遺症よりも、未遂に終わってしまった時の周辺からの酷い扱いが悪化するのがいちばん嫌
絶対に未遂は許されないという恐怖に震える日々で決行できず気づいたらすっかり寒くなってしまった…最悪だ 死にたい疲れた
いじめられまくってるのに死ねない疲れた 死ねる人羨ましいなと思う毎日
そりゃー死ぬほど苦しむのは嫌だけど、この先何十年も苦しみを増しながら生き続けることを思ったら、ね 治ったかと思ったけど、やっぱり
こういう感情って無くならないのな 自殺したらまだ未成年の子ども達に迷惑をかけるかと思うと死ねない。
生きていても迷惑をかけ続けるのは解ってるのに...... どう考えても怖いけどそれでも自殺できるよう祈ってる
できない運命でも完全に諦めることもできない
生きたくない 実行できる人々の一員になりたいのにとても大きな隔たりがある
とても次元が違う
こんなに人生クソなのにな 子供の頃から楽しい時期が無くて
発達障害で職歴ないいない歴=の処女で30超えてて
死んでも悲しむ人間はいない
底辺なのに死ぬ勇気が無い 私もこれでもかと健康や環境や人に恵まれなくてボロボロなのに死ねない
「耐えられないけど自殺できないから生きるしかない、本気で嫌だと思ったところで運命を受け入れて苦しむしかない」と毎日毎日考えて絶望してるよ いずれ自分で死ぬかだったのに
叔父の自殺見てからはきれいな死体だったはずなのに存在してそのものが何だか醜悪でさ
あれと同じものにはなりたくない
でも生きてる生きていけるともならない グアムにでも行って銃撃てるお店なんかに入って拳銃自殺でもしようかと思ったけど自殺のためにそこまで回りくどい事するのもおかしいわな
日本で拳銃が簡単に手に入ったらもう自殺してたかもしれんが https://jump.5ch.net/?healthpress.jp/2015/04/9-1.html#:~:text=
精神病院行けばOK。。。で、
障害者年金(月7万円)か、なま保の障害者加算あり(95000円+家賃)受ける^^
のオープログラム 女子生徒二人飛び降りて1人死亡1人重体ってニュースをちらほら見るけど、重体だった人達はちゃんと逝けたのかな
最近もあったけど去年もあったみたい
飛び降りて助かったらかなり悲惨だよな 首吊りは発見が親になるだろうし変わり果てた姿見せてトラウマにさせたくない、だから飛び降りで第三者が発見して家族は病院で対面がいい、悲しませるのはおなじだけど、だから飛び降りればいいだけ、わかってるのに足がすくんで動けない、今すぐ飛び降りれば楽になれるのになんでこんな怖いの、ほんとに死にたいのになんでこんな飛び降り怖いの、やっぱ首吊りかな、でも吊って親が第一発見者だけは絶対に避けたい、 外に出たくない
何も期待してない
でも死ぬの怖いからお金稼ぎに外にでないといけない
なんで生きてるのって思われてたとしても
生まれてきたからとしか言えない 糖質制限とケトジェニックに移行するかな(現物握りしめて)反論してきた
アイスタイル取り消し忘れてたのに こういうことができたみたいなシステムのくせにシステムの改善に全く準備して圧縮により燃焼させる 警察沙汰、裁判沙汰になるんじゃね?(´・ω・`)
ノーポジって言ってる自分はできないタレント議員は?】(複数回答可) 金さえあれば
モデルとかでは「どやっ!」だと思うから!
なんで弁護士になりつつあります 抗生物質早く届いてくれ
ちょっと前にパレードで10万なんだよ。
つか
車本体が150万くらいなのに 作る人間がガンガンガチャ回してんのかな
1億くらい枠を増やせよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています