生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく91
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく90
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1637552058/ いちおつ
張り詰めていたものが少しだけ緩んでホッとした
無自覚にやっぱり疲れてたんだろな 超楽観的な性格だったのだがある日メンタルが急に崩れて早2-3年。仕事やら家事やら手につかない 生きるのつらすぎなんですよね。
もう笑うこともむずかしですわ。 働く自信がない。復職も転職も怖い。何故モラハラパワハラ系の人が次々に現れるんだろう。なんの修行?精神疾患になって働けなくなってしまった。戦う気力がない。死のうとしたけど死ねない。それなりに頑張ってきたつもりなんだけどな。 私は昔から人が怖かった
他人って何考えてんだか分からないから怖い
ひたすらとにかく神経すり減らして嫌われないようにつとめる
私の人生はその繰り返し
もう辛い
我慢の限界疲れた 【社会】“生涯未婚”男性4人に1人 “2回連続”総人口減少 [ちりとり★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1638321442/
総務省は先月30日、去年の国勢調査の確定値を発表しました。
それによりますと、日本の総人口は1億2614万6000人余りで、
5年前の調査よりおよそ94万9000人減少しました。
人口が減少するのは、2回連続です。
人口減少が進む原因の一つが、未婚率の上昇です。
独身研究家の荒川和久氏の計算によると、今回初めて男性の50歳時未婚率が25%を超えました。
つまり、4人に1人が独身ということです。
(「グッド!モーニング」2021年12月1日放送分より)
テレ朝news [2021/12/01 10:05]
https://news.tv-asahi.co.jp/news_society/articles/000236845.html 嫌われたらこっちも嫌えばいいよ
知ったこっちゃねえよ 肯定したり否定したり気分次第でコロコロ変わる奴、否定しかしない奴よりタチが悪い 面談クエストクリアしてくる
生きるの疲れる。サイコパスっぽくなれる暗示ないかなぁ >>11
それ私のことだ
人の顔色見て生活してる
人に嫌われる勇気がない 過去スレで何度か指摘している人がいるが俺も言わせてもらう
DVや犯罪など自身に危害が及ぶ可能性が高く
警察や行政が介入するレベルの案件
若しくは
深刻な健康上の問題があるにも関わらず家族親類及びその地域のコミュニティなどから意図的に放置された状態
など緊急性の高いケースを除き
家を出ようともせず
世話になった親を毒親だの何だのと
親が支払うネット回線で批判を書き込ガキは甘え以外の何者でも無いぞ もう早く死んでしまいたい
もう生きづらい
なんでこんな馬鹿なんだ ついつい仕事の手を抜いちゃう。
それでヘマして、なんてバカなんだろうと自己嫌悪に陥る。 表の対応が優しくても裏でボロクソ言われてると想像してしまって怖くて鬱になる
他己評価が気にならないようになりたいなホント オイ!!!仕事が全然決まらないんだが!?!?
不安すぎて変なテンションになってる
頓服も効かない死にそう
面接するたびトラウマが積み重なってどんどん怖くなってる
全然慣れない >>21
面接してるだけ偉いよ
俺なんて怖くて怖くて >>21
会社側からした大多数の一人だよ
面接中に奇行をしなければ一ヶ月もしないうちに忘れている >>25
それは分かるね。かなしくて泣いても泣いても涙が止まらない >>24
別に偉くないよ…就活しない方が苦しいからやってるだけ…
24だって、理由があって就活してない状況ってだけなんだから、自己卑下しないで欲しい
うざかったらスマン >>26
まぁたしかにそうか…めっちゃ恥かいて死にたくなったど
それ聞いたらちょっと楽になったありがとう 嫌われる事に慣れろとか気にするな言うけどさ無理なんよ
嫌われて無視されるとかならまだしも嫌がらせされたり暴力振るわれたり殺されかけたりしてきたから従うしかなくなってるんよ
街中歩くときもコソコソ逃げ隠れしながらだし
もうイヤだ おっさんになって人の目が怖いという理由で退職するのはどうかと思う あと2ヶ月したら派遣の契約期間が終わる
正直後がないけど、やっていける自信がない…つらい
更新はしたくない、でもお金がない
つらいな… 人が恐い。仕事が恐い。けど耐えるしかない。俺は大人になれていないんだな。 人に何一つ言い返せない
どんな話でも相手の方が正しいって思ってしまう
言われっぱなしで怒られっぱなし
言い返せとかやり返せって言う人いるけど何すれば良いか分かんないよ
もうぶん殴るしか出来ないけどそれしたら犯罪だし
もうやだ 全部どうでもよくなっちゃったな
重箱の隅をつつくような面倒な人間関係 「何かある」と思うと異常に高い確率で「何かある」
災難続きの人生に本当にうんざり、ずっと怒ってばかりで疲れた ほんとに追い詰められると5ちゃんの書き込みすらしんどくなるんだな
何を愚痴ろうとしてたのかさえ思い出せない >>29
落ち込むな。もう、一生合わなければ関係ないよ。次の求人を探そうぜ >>32
嫌なら次を見つける
見つからなかったら仕方ないよ >>33
良い人なんてそういうなんいだ。
当然の感覚だろ
熱湯を熱いと感じるの同じさ >>34
相手が正しいなら仕方ない
だけど溜め込んだりはするなよ >>35
昔の上司がそうだっけど、ある意味そいつもキチガイだなと思う 印鑑すら綺麗に押せない不器用すぎる自分が嫌いだ
いつになったらマシになるのかな >>43
印鑑なんて馬鹿な制度をやっているからでしょ
印鑑をスキャンして、データを貼り付けを提案したら >>1乙
もう本当につらい
身の回りのことや家事もできなくなってきてる
今も皿洗いするだけなのに動けなくて泣きそうだった
家族からも適当な扱いでお金さえあれば一人暮らししたい
なんでこいつには何してもいいやって思われるんだろう
誰も助けてくれない
早く死にたい なんでみんなそんなに頑張れるんだろう?
普通の人ができることができない
努力も仕事もできない
おかしくなりそう やりたくない仕事ってほんと呪いみたい放置されて無視されて嫌がらせされて怒られて夢にまで出てきて終わらなくて
もう疲れた 気圧のせいだと思うけど、この2日間、死にたくて仕方なかった。これが続くと思うと絶望だわ とあることに気付いて、動悸が激しい
なんてことないはずなのに
理解力が低い所為か、なんでも不安になる
いやになる
助けを求められる人もいないからなのか
つらい 生まれなければ嫌な思い怖い思いしなくて済んだのかな
憎いなあ コロナ流行れ流行れ流行れ
働きたくないし、人にも会いたくないんだよ 自分の周りが昔からすごい人ばかりで比較してしまってつらい
父は会社役員で年収1千万超え母は家事万能
弟は部活でずっとレギュラー、留学して英語話せて国際結婚して外資勤め
妹も部活レギュラー、見た目よく料理でき社長の息子と付き合っていて結婚予定
従兄弟は体格よく陸上大会出るレベルでイケメンで東大院卒で結婚予定
従姉妹は若いうちから結婚済み子供も出来家庭持ち
自分は・・・同じ競技やってたけどどんなに練習しても同学年で下から1,2番目で。むしろ下級生にユニフォームとられ試合なんて数年でお情けの数分出場したくらい・・・両親が弟妹たちの応援いく間、家で一人お留守番
大学も友達すらできず課題こなせなくなって中退するし・・・今はなんとか就職できたけど疲れて今は仕事以外なにもできてない。体調崩して休みも増えてしまって・・
天パに毛深く東南アジア系の濃い顔で肌黒め
恋人どころか異性と1対1で話したことすらないというかまず知り合いがいない
もうどうすればいいのかわからないや 頭の中で作り上げた思い込みのせいで失敗し怒られ落ち込みそのイメージが広がり悪い風に捉え過度な恐怖心が強くなっていく。
どれだけ気持ちの面で頑張ろうと思ったとしても長年膨らんできた認知の歪みをどうにかして正していかないことにはいつまでも同じ悩みで苦しまなきゃいけない。
もっと楽に生きれたらいいのになぁ >>60
自分もそうだ
思い込みだ妄想だって頭のどこかではわかってるのに気持ちがついてこないというか、引きずられちゃう
自分の思考から逃げられない 地鳴りが大きかったからかもっと揺れろって言ってしまった。 いつか死ぬ
たかが数十年
あとちょっとだ
早よ死にたい なんでこんなにひどいの?
自分の行動と言動が信じられない
頭おかしい
嫌われて当然
なんとかならないのか 頭痛い辛い
でも市販の薬効いた試しがない
MRIでも異常ないし 職場環境や人間関係が苦しくて、精神的にも限界で退職を決めたけど、今回も円満退職出来そうにない
退職を伝えた時の、上司の高圧的な態度と言葉が頭から離れない
後日呼び出されて、私の問題点がコピー用紙いっぱいに書かれたものを見せられた
すごくみじめで、苦しい。消えたい
毎日胃痛と吐き気がする。早く辞めたい なんで産まれたんだろ
無能で生き恥を晒して生きててもう死にたい インドだったか「望んで生まれたわけではないのに、勝手にこの世に産み落とされた」
みたいな裁判を起こした例がなかったっけ。
親を訴えたのかどうだったのか、裁判の結果も覚えてないが。
今、訳あって高齢の母親と暮らしている。
日に日に弱っていって(特に精神面)可哀想と思うことも何度もあるが、
たまに「なんで勝手に俺を産んだ」と恨みたくなることもある。 >>78
現在苦しんでいる子供視点でみれば、恨みたくもなるわな。
このスレでもたまに、子供いるけど、その時は鬱になるなんて思わなかったって人がいて、それはそれで責められない。
何というか、上手くいかないよな。 もうすぐ30歳なのに専門学校3回も鬱で中退、定職にも就けず家族からも見放された
この歳で家族がーとか言ってる時点で終わってるんだろうな
一体どこで人生間違えたんだか >>59
>もうどうすればいいのかわからないや
どうするも何も
そういう近親者へ相対評価で抱えたコンプ・僻みに潰されるという体質はそう簡単に変わらんのだから
今後はメンヘラ深度が深まるのを防ぐだけの事だろ
沈んでゆくのは間違い無いんだから降下速度を落とすしかないわな 鬱に入って不安で辛い。
死にたいのに怖くて死ねないのはまだ追いつめられてないからと言う事か。
消えてしまいたい。 心も身体も痛い苦しい
生まれさえしなければこんな目には >>78
わかるよ
親側はいいよね
気持ちいいことして、勝手に生を押し付けた命をこの世に置き去りにして自分は勝ち逃げだ 親として産んだのなら最後まで面倒見る義務があるよな
人生に失敗してても成人までみたら後は自己責任なんてふざけてるよ >>98
リアルでそれ言ってみろよ
笑われるからw >>99
笑われたからなんなの
事実だろ
障害者に生まれても同じこと言えんの? 天気悪すぎ
暗いだけでメンタルに悪い気がする
緑茶って効くのかな
水だしみたいな感じで淹れなきゃダメみたいだけど、
それすら面倒で…
お手軽なお茶はないんだろうか 薬を飲むと問題の先送りのような気がして苦しい
薬を飲まないと死にたくて苦しい
何でこうなったのか 女として魅力ないなと思ってたらやっぱり性格もブスだった、腹立つわ 俺は自分の事ばかりで、母親や弟を助けなかった
甘やかした母親も悪いが、オレが悪かった 12月なのに金がガチでない
本当に昼飯食うのもキツイ
こんな惨めな人生になるとは思ってもなかった
年末年始やることない行くところない何も買えない何もたべれない辛すぎる またごちゃごちゃツイッターで吐き出してしまった
友達が心配して電話してくるかもしれない
心配してくれるのはありがたいけど、気軽にツイートできなくなってしまってかえって苦しく感じる
いい加減つっぱねてしまいそうで怖い
こんなんじゃまた大事な友達を失いかねん
でも自分でもどうしたらいいのかわからん
本当に身勝手でごめん 失敗した、もうダメな気がする
11年も前に失敗したことを今後ずっと引きずってまで生きなきゃいかんの? >>100
ID変わったが99だ
自分は2級の障害者手帳を持ってる精神障害者だが? >>115
じゃあ具体的に筋ジストロフィで生まれても同じこと言えんの? >>116
それは実際体験してみないとわからんな
筋ジストロフィーなの?
そうだったら大変だろうししんどいだろうなぁとは思うけど 業者の事務手続きのミスでエアコンの修理が大幅に遅れ、
自分の人生マジでこんなのばっかり、異常に運が悪い
呪われているとしか思えない、本当に生まれたくなかった >>117
下半身付随でもいいよ
俺が言ってんのはそういうケースを考えずに笑って煽ってんのがアホだなあって思っただけ (´・ω・`)わしの親戚が亡くなった、わしもはやくしにたい >>120
発達障害で毎日頭痛で苦しんでるよ
薬のせいで吐き気止まんないし
で、それが何か?
俺が言ってんのは色んなケースを考えずに煽ってきたことに対して言ってんだけど >>122
>親として産んだのなら最後まで面倒見る義務があるよな
>人生に失敗してても成人までみたら後は自己責任なんてふざけてるよ
じゃあ世の中の人間が全員こんなこと言ってたらどうなるよ?
実際リアルでこんなこと言ってたら笑われるか引かれるかのどっちかだが? >>123
バカだろ
色んなケースがあるって言ったろ
皆が皆、人生に失敗してるわけじゃないだろ >>124
うん、バカなのは合ってる
まあそういう考えしてるやつは何言っても響かないしな
一生親のせいにして生きればいいよ >>124
中には障害年金もらいつつ働いている障害だっているだろうけどさ
それだって診断書をうまく書いてもらえなくて障害年金もらえなかったやつよりは随分楽だろう
色んなケースがあるのにそれを嘲笑ってんのが愚かなんだよ 派遣だけど、自主的な早出とか昼休みを自主的に削ったりするのが状態化してるのと、毎日残業があるのが自分には合わないって営業担当に今日伝えられた。
いつもなら我慢し続けて倒れたり激鬱なって強制終了だけど、今回はきちんと事前に交渉できて良かった。
派遣で働くそもそもの目的が、自分の場合は病気しながらでも無理しない為だから、毎日残業したりはやっぱり症状的にできない。
正社員目指す人には良いと思うけど。 >>126
グダグダ言ってるけど住む家があってごはん食べられてるんだろ? 死ぬほど頭が悪い
人の話をすっと理解出来なくて左から右に消えていく感じがいつもするし、論理的に順序や筋道立てて人に説明が出来ない
どうすればいいの >>128
あれ、自分はバカですって認めて俺に何言っても響かないから諦めたんじゃなかったの? 民法によると親や兄弟姉妹は互いを扶養する義務はあるけど、自分が生きるのに精一杯だったり扶養すると自分を犠牲にしなきゃいけない場合はこれに当てはまらないらしいで
石油王の子供に生まれなかった君が悪いよ 今日つまらないと明日もつまらない、明後日もその次も永遠に繰り返して行くと思うと絶望しかない。 死んだらダメって言われるけど死んだらダメな理由って具体的になんなんだろう?他人の人生に口出ししてる自覚あるんか? >>80,82,96
78だけど、そりゃ「生きてて良かった、楽しかった」って経験がないわけじゃないけどな。
産んでくれてありがとう、って気持ちは全くない訳ではない、ないんだけど、
プラマイしたら辛いことのほうが大きいかな今は。今後の漠然とした不安が大きすぎて。 母ちゃん優しすぎて申し訳なさがMAX
出来の悪い息子でごめんね 因果応報を信じているこの世の普遍の法則と
今日仕事で些細な事ですごく嫌な感じで小言言われて、一日気分悪くて怒りが収まらなかった
でも落ち着いたら、俺も他人を傷つけてんだよな多分。良いも悪いも自分の行いがそのまま返ってくる、振る舞いを見直すかな >>127
よく伝えられたね!
私もぶっ壊れるまで頑張ってしまうタイプだから、そういう風に声に出せるのって本当にすごいと思う。
私も見習いたい。 Hsp持ちにはしんどい
面接はいつも落ちるしアルバイトも続かない
自殺しか救いがない
親友も8年前に自殺した
自分も後を追う時がきた >>135
俺もだよ。聞いたこと、言ったことを覚えられないから理解できない。短期記憶が弱い。ワーキングメモリーが破綻してる。間違いなく発達障害だと思う。 山あり谷ありっ言うけど自分の山は小さく谷は深い。だから年齢を重ねることに悪くなる一方
気質一つでこうなるのか
子ガチャに失敗親には迷惑をかけた 今日の会議も散々だったな。疎まれて呆れられて馬鹿にされて嗤われる。なんだこの人生。 疲れてる時にアイロンがけしてたら、何故かアイロンの熱々プレート握っちゃって火傷した 問い合わせしないことにした
個人的なものだし、自分で解決した
だけど、まだドキドキもやもやしてる
どうやって気分転換したらいいんだろう 何も楽しいことがない
なにもやりたいことがない
布団の上にいるときだけが比較的マシ
頭の中は嫌な思い出がずっと渦巻いている
転職活動は書類落ちばかり 目が覚めてしまった…また眠れない、明日が心配。
仕事行きたくない… 身内の会社でさえうまくやれないのに他の仕事なんてまず続かないだろうなぁ
自分自身がほんのちょっとだけでもいいから前向きになれたら色んな可能性もあるかもだけどそうなるための自信が持てない
せめて周り気にしないで生活が出来るようになりたい 無価値な俺は死んだほうがいいんだろうな。
朝になったら死んでいますように。 再構築補助金が下方修正されたんで、5回目で駄目なら死ぬ事にした
3000万前後なら自己資金と合わせて何とかなったけど、2000万上限の2/3じゃどうにもならない
ガタガタの会社だが、いつか引き継ぐ時のために胃を潰しながら頑張ってきて、必死こいて決算整えてさぁチャレンジするぞ、ダメでも6回目以降があるさと踏ん張ってきてこれ
親の代からのなぁなぁが産んだ無数の問題と、親たる現社長の危機感の無さ、社長シンパの社員から嘲笑われながら頑張ってきたが、最後のヨスガが向こうから切れてきた
絶望が人を殺すって本当だね
親にもさっき電話で伝えた。親不孝と泣いてたけど、十分考は尽くしたよ。真面目すぎる頭が硬すぎると小馬鹿にしてへらへら逃げるわ、俺が怒れば被害者ヅラでシンパに愚痴るわ、もう付き合ってられない
会社の建て直しありきで踏ん張ったけど、それが無理ならもういいや 生まれてきて損したよ
食いしばって欠けた奥歯の方がよほど甲斐もあっただろう
ガタガタの決算を、領収書を隠したがる社長に怒りながら整えて色々綺麗にしてようやくスタートラインに立ったらこの仕打ちだ
俺以外の色んなヤツらのその場しのぎのなぁなぁが次から次に湧いてきて俺のやりたいたった一つを邪魔し続けて周りから頭がコチコチと笑われて
そいつらの雇用を何とか守るためにやってきたのに向こうから枠減らすときたらもう何が何だか
頑張ったのが間違いだった
10年戦って何とか業績上向いた直後のコロナでそれでも踏みとどまって再構築しようとしても邪魔が湧いてきて分がめちゃくちゃ悪い一発勝負しか許してもらえない 親は跡継ぎに先立たれた不幸な老親を演じたいだけだ
声震わせるぐらいなら普段からせめてちゃんとしてくれ
社長だ経営者だと自画自賛したいなら老いを理由に勉強から逃げるな。老いを理由に逃げたいならせめて勉強して会社を建て直そうとしてる俺を小馬鹿にするな
いずれ老いたあんたと50超えて家から出ないあんたの長男とついて来てくれるスタッフ12人とガタガタの会社背負うの俺なんだ。糞斜陽産業の中でちょっとでも背負いやすくするためにフルニトやらなんやらあれこれ飲みながら頑張ってんだ
昭和のやり方はもう通用しないんだから現実見つめてくれ。それを老いて出来ないとわめくならせめてできる俺の邪魔しないでくれ
2000万じゃ足りないんだ。銀行が根抵当で貸してくれるなんて甘い考えは通用しないと理解してくれ 長く書いたが、だから死ぬんだ
5回目は高確率で受からない。再チャレンジは絶対額が足りない
頑張って頑張って俺が生まれる前からのなぁなぁが次々湧いては経営と応募の邪魔になってきて、
俺を育ててくれた会社を建て直すために入って10年、実績上げても馬鹿にされまくった無駄な10年
11年12年とするために文字通り血吐いて、それでも再チャレンジは受けつけませんと国まで言うなら俺も逃げて良いだろ
だから逃げる、俺は許されて良い 口先ばかりその場しのぎの神妙な面して時間が解決するのうっすら期待して
その実何もしないヤツらが目の前の問題から逃げてまくってるのに俺が逃げて悪いわけない 生きてくために戦いたいし戦わないと背負えないものがたくさんあって、戦えるなら頭振り絞って耐えてみせるけど
戦わせませんよとまで言われたらもう死ぬしかないだろ
これが俺起因の事由なら自業自得だけど、邪魔する全部が俺以外が起因してる事由で、なんでへらへら笑って気を取り直して、とか出来るんだ
俺がそれやると親もスタッフも皆困るんだよ 真面目なんだな。
親も会社も捨てて自己破産して人生再チャレンジがあるじゃん。とりあえず適当に生きようよ。楽で草生えるよ。一か月くらいダラダラ過ごしてみてから決めようよ。
あとな、奥歯が欠けたらしいけど見えない歯で羨まし過ぎるが。自分なんて前歯の自費のブリッヂ入れてすぐ根本折れて前歯4本ないんだぞ。これでも自分はマドンナって言われてた女なわけで、、、やるせない気持ちでいっぱいなんだわ。
あ、奥歯もなかったわ。とりあえず歯があるだけで生きる価値あるよ。とりあえず歯があるやつは死ぬな。歯があるくせに死ぬなんて気が狂いそうになる。 とりあえず、いったん落ち着こうや。
自暴自棄になりすぎない?
自殺=逃げる じゃなくて
自殺=逃げれなかった だと思うよ でも戦わせませんよって言われたらもう逃げても良いって事だよ
親はそりゃ嘆くだろうがそれはポーズだし、
スタッフはそりゃ驚くだろうが多分3日で忘れて社長が可哀想、だろう。シンパだから
そのあとは大いに困るだろうけど、それは生きてる彼ら彼女らが何とかすべき問題だし、社長は引退して土地家屋売れば長男共々しばらく生きていけるだろうしスタッフは転職したら良い
さすがに死んだ後まで責任持たなくて良いしそれはすごく楽だと思う >>179
別に戦わなくていいやん。
毒親なんだろうね。もう自分の人生好きに生きてみなよ。
Amazonの倉庫のバイトとか楽しいらしいよ。
会社も親もスタッフも捨ててさ、適当な生活してみよ?
真面目過ぎるよ。 >>178
ありがとうございます
最初のレスに気づかなかったので、書き殴ってました。こんな時間、誰もいないと思ってたので
自殺=逃げれなかったは、正しいと思いますが
生き地獄を体感しなくて済む魅力は抗えないのです
俺は俺に死ぬなと言ってくれたあなたの方が俺より逞しく強いと、素直に羨ましいです
ですが、戦わせませんと国に言われた以上、俺はもう逃げる魅力に抗えません
戦えるなら戦ってみせますが、戦わせませんよでも辛酸は舐めてね?はかなりキツい、ってところです
長々と申し訳ないです。最後にもう一度、ありがとうございます 辛い事があっても打ち明けて慰めてくれる人がいないのが更に辛い もう自主的な早出とか昼休み削りもサビ残もしない。
残業は毎日続けば仕事辞める。
今日から強気で行く。 親がいるなら親が死ぬまで
子供がいるなら子供が成人するまでは
いきのびなければ 今朝も不安感でしんどい。
しかし生活のためにお薬飲んで働かねば。
いっそ突然死したい。 自律神経ぶっ壊したかもしれない
昨日の体温は37.5度出たのに今朝は34.9度、頭痛も激しい
まともな生活送りたい >>181
凄い頑張ったね
三十六計逃げるに如かずって言うし逃げていいと思うよ
でも死ぬことはない
死ぬのは苦しいぞー?
死ぬ経過もサイアクだし死にそこねてもサイアクだ
それに何でみんな死んだ後楽だと思ってるんだろうね
ホントに楽なの?死は救済?幻想だわそんなの
死なないで逃げる方法なんていくらでもあるけどね
あなたはそんだけ根性あるんだから後の人生を幸せに生きるのは楽勝よ
今自暴自棄になってるから正常な判断ができないだけだよ
あなたは滅茶苦茶頑張ったんだからそれだけのご褒美をもらう権利はあるでしょうが 今週は今日行けば休みだけど、また来週怒られる日がある事想像すると全然休まない
準備はしても結果うまくいかないし報われないから嫌になってくる
もっと頭の回転がいい人間に生まれたかったな 怒りをエネルギーに変えて仕事するしかない
俺と同じくみんな卑怯で下劣
人間と言う生き物に愛想がつきた、親兄弟のみ大切だから生きるしかないからな。 沈む船からは逃げ出すが吉
俺の場合は自分がもう沈むしか無いからその前に処理すべき事をしてる
年内には終わらないけど年度内には終わる
その後はしらん 捨てれば、楽あり
過去の思いをもって、生きていくことはできない プライド捨てた時が死ぬとき
世間の評価と安定が全て
コミュニティの中で生きるなら脱線したら死ぬしかないでしょ?
結婚子供安定優良企業勤務
一つでもなければ虫けら
自殺が相応しい 恋に恋してる俺が、ふと我に帰って、人生について考えてみた。
のめり込む趣味はない 街には何もなく 社会人になってから友人たちとはあまり会えなくなった。仕事にも通えず他人を僻んでばかり。俺のしたい仕事ってなんだろう。発達障がい持ってる俺に出きるわけないか…、
すごく悲しくて虚しい。 40も過ぎると先の希望も見えない状態で孤独感募らせて自己嫌悪もあってツライ
ペットがいなくなったら自分の生きる意味すらない 自分も、高齢独身で、親は死んでる
生きる意欲が、ない >>177
俺も歯ボロボロだわ
引きこもり対人恐怖症すぎて歯医者行けんし歯に穴空いてるし、自分で分かる位口臭もヤバい
小中は人気者だったけど大人になってからで落差精神ズタボロ しんどいな
聴力は問題ないのに、緊張してるのか聞き取れない
理解するのに時間がかかる >>199
おすすめで流れてきてはじめて見たとき、泣いてしまった
優しいアニメだよね 長文ごめん
安定剤飲んで扶養内ギリでパートして実母に2割ほど渡してるけど自分の貯金全くできなくてきつい
昔、親が知人に騙されて貧乏家庭になり嫌気がさしてハタチそこそこで嫁に出た
姉は薄給で地元で一人暮らし、その後父は病死し母は姉との同居を断られボロアパートへ転居
同居を強いることは出来ないけどお互い生活費浮くのに…特別不仲ではないのになぜ?
私は運命変えたくて努力して早く家を出たのに結局実家に足を引っ張られ続けてる
もっとお金渡さなきゃいけない、渡すべきなのに何で自分ばかり?とつい思ってしまう
私なんか恋も結婚もしないで死んどけばよかった取り敢えずこども作らなかったのは本当によかった 怒り我慢しすぎて禿げそう
一喜一憂せず無関心になりたいなぁ 受け渡しに痛み・苦しみが全く無いのなら
自分の命を生きたいヒトに差し上げたい・・ オレも
歯が、数本抜けて、
いまも、2、3本ぐらぐらしてる
マスクないと、
死にたい 北海道苫小牧市は3日までに、同市の生活保護行政を担う部署の20代男性職員が自身のツイッターで、
生活保護受給者を「人間ではない」などと中傷する投稿をしていたと明らかにした。
市はアカウントを削除させ、処分を検討するとしている。また担当部署の全職員への研修を実施し再発防止に努める。
市によると、男性職員は9〜10月、「野蛮だから時計をしていくと(受給者に)襲われる」などとの趣旨の投稿を少なくとも3回していた ちょっとしたことにでも過敏に反応してしまう悪癖をどうにかしたい。
自分でイライラためてそのせいで毎回自滅してる。
バカだなあって思うよ、でも気になってしょうがないんだ。 >>199
人間がもっとお文具さん達のような優しい生き物だったらいいのに ニンテンドースイッチに興味がない
おっさんなると何も興味持てなくなるわ
こんなんで50代とかなったらどうするんだろ >>211
こういう、弱い立場の人を攻撃するヤツが増えたから
生きにくい 生きていたくない。
消えてなくなりたい、
煙のように。 死にたいのにこんなスレに来て慰められてたらますます死ねんだろ
生えてるトゲを反転させて自分にトドメ刺さなきゃ死ねないのに
トゲを無くしてくれるわけでもなく少し丸くして貰った(と錯覚)だけでどうすんだと 現実逃避してカラオケボックス来たら、平日なのに高校生の連中がいて、数人で騒いでる。クリスマス近いからかカチューシャつける。
羨ましくないけどさ、なんか楽しそうで、こういうのって一生の思い出になるんだよな。って考えた。
俺もこれからこういう思い出作れるかな。
外は雨だし、傘持ってきてないよ… 自閉症スペクトラムがここまで正社員になるのが難しいとは思わなかった、
ガチで人生が終わった 近頃体調もずっと悪いし、ほんと踏んだり蹴ったり ただでさえ生まれたかったわけじゃないのに生きてる間も苦しめられる意味が分からない
同じ目に遭わせてやる >>224
まだそんなことしようという意欲がわくだけうらやましいわ。
疲れた、マジで。 連載中の漫画の続き気になるけどもうむりだ
死ぬなら夏より冬だよなーしのう 確かに生まれなければ疲れなくて済んだんだよね
疲れたわ心も身体も その元気こそないけど叶うなら自分を攻撃した人や体質遺伝させた親には同じ経験くらいはしてほしいかも
せめて奪われた人生分幸せになりたいなぁ 外出るの怖い。
自分が全部悪いから仕方ないけど。
人にあうのも怖い。
もういろいろ怖い。 昔は趣味を楽しめたし、土日休みが来るとワクワクしたなぁ。
好きだったショッピングや、出かけたり、もう今では全てが辛くなって興味も無くなってしまった。
景色が全部灰色になったみたいに感じる。自分はゾンビなんじゃないかってぐらいやる気出ない。 老いだね
同じだよ
独身中年が独り歩きとか、昔は別に気にもしなかったけど、
今は気にするようになった 人を信用できないし自分も信用できない
悩みを相談できず鬱屈ばかり溜まって死が解決にしか思えない 本当にデスが無になるのか
現代の物理・化学・科学では確認しようも無いからな
無じゃなくゼロなら
またスタートからのやり直しだからな
生き地獄ルートはそのままのリスタート 母と少し話しをしたら安心した
人の声が聞きたいのかな…
人と関わる努力ができない癖に寂しくなる
都合のいい人が欲しいだけなのクズだなぁ よくわからないけど
疲れすぎて希死念慮出てる
仕事終わったけどまだ気持ち悪い
チンコもしょんぼりしてる 身体が鉛のように重い
頭が回らない
買い物でも商品を選ぶのにものすごく迷って時間がかかる
道に迷いやすくなった
会話が出来ない
壁やテーブルに頭を打ち付けたい衝動が抑えられなくなってきた
はよ死にたい 楽しみもなにもないし、薬飲んで寝るかな
興味関心好奇心が死んでる 胃が縮小してて辛い
以前は平気だった食事量でもメチャクチャ気持ち悪くなる 死にたいもう無理生きて生けない
薬も今日は効かず苦しい まあ自分も含めて業だろうな
苦しくて当たり前なのが地球の人類なんだろう
魂のトレーニングセンターでもあるのだろう
全てに意味がある ああ、ID変わった。さっき他の人のIDになってたんだが。こんなことあるのか。 頭蓋骨をバイブレータで振動させてる
少し気持ちいい スイスでサルコという夢のような装置が開発された。
カプセル内の酸素濃度を急激に下げる事で苦痛なく速やかに逝ける。 年末の仕事の殺人的なスケジュールを目の当たりにして絶望している
度を超してるよこれ・・・ ちょっと気持ちが落ち着いてきた
あまり考えすぎないようにしないと
不安になるあまり心配事を探してる気がする
あれだよあれ、嫌いすぎて「G」を探しちゃう行動
ばかだよ。自分… >>256
そこに運ばれるまでがものすごく怖いと思う >>256
正に夢の装置だな
処方された薬を飲んで安らかに死ぬ従来のやり方でも十分羨ましいが しんどいな
死にたいな
何もかも嫌になったな
生きていても役にたたないしな
朝になったら死んでたらいいな
もう少しいい人生だったらな 認知の歪みを改善できたら変わるんだろうけど今のままからに閉じこもって受身なままでは何も動かないな
少しでも楽しい笑顔の人生歩みたかったな 変わるのを頭が拒否するよな
やり方は分かってるんだが居心地の良い自己嫌悪から離れられない
太陽を浴びて運動するかな 運動したり早寝早起きすれば少なくとも倦怠感は消えるだろうけど無理やるきがおきない
休みの日の夜は高確率で情緒不安定になったり動悸がするんだけどなぜだ 強い抗うつ薬飲んで寝まくらないと
休みの日に休めない体質 生活習慣も重度だと辛い
だるい、痛い、重い、息苦しい 体調悪いが、病院が激混みなので
病院行くと、帰ってくると何もできなくなる 朝6痔から病院に1時間並ぶか迷う
12月はなんか体力がない
挫ける 一度寝たけど
二度目がじっとしていると気持ち悪くて眠れん
病院に並ぶの寒い 日記を読み返すと、前はまだ仕事に前向きで足掻いてたのを知った。 病院に並んで診察券出してきた
寒い
土日病院が多いから辛い 通院日が近づいてきて憂鬱で眠れなかった
朝から病院行ける人偉い 希死念慮は薬飲んでなにか食べて寝るのがいい
トリプタノール飲んで20時間ぐらい寝たりする 俺は寝てると死にたくなる。
毎日14階から飛び降りると考えてる。
目が覚めると何ともない。 朝からニヤニヤと独り言と気分の高揚が止まらない 親に迷惑かかるのは分かるが 昨日あんなに苦しかったんだ。まるで薬物中毒だな… 何もかも嫌になってきた。消えたいわ。
死にたいじゃなくて消えたい。死ぬ勇気なんかないのだから。
誰にも迷惑かけることなく最初からいなかったようにしてほしい。 まともな精神保てるのは土曜日くらいだな
日曜日の夕方は本当キツいしいつになったらもっと気持ち楽に持てるんだろ また重機がきた…忘れた頃に始まる工事、今度は頭の2メートル先
半年の地獄の始まりここ8年ぐらい4ヶ月平穏だった事がない
疲れたなあ… 幸せになるか楽に無に還りたい
今のところのこんな人生なら生まれなくて充分 もうどうでも良くなってきた
頭が働かない
身体も気持ちも動かない
もうダメだ 飯食えない、胃が荒れてひどい吐き気と腹痛で苦しい。ヘタしたら、栄養失調になるかもな…。 双極の鬱転して寝込んでいても怠け者と言われ先日ODをしたけどやはり心配などしてくれなかった
今までお前は生活能力がないから一人で暮らせないと言われてその通りだと思ったけど今時ネットで調べればどうにかなるなと思ったから最低限の荷物だけ持って家を出てきた
でも当面のお金もない
フリーターだから25日の給料日まで30,000円もない残高じゃ暮らしていけない
あまり友人にも頼りたくない
市のシェルターなり短期入所が空いてればいいがそれが分かるのも早くて月曜だ 明日からまた仕事
休みの日でもずっと職場のこと考えて、何言われるんだろうとか冷たくされるんだと思うと出勤したくない
嫌われる勇気とかそういう系の本読んだり、動画見たりしたけど不安が消えない
ずっと頭の中に嫌なやつがいて、言われた言葉が消えなくて、涙が出てくる >>190
怒られたらジョーカーしたいよな
免罪符が欲しい心身喪失になりたい
そうしたら残虐に身体抉ってやれるのに >>211
虫けらは死ねは社会の総意
だから弱者はジョーカーにならないと なんかずっと気持ちが優れんわ
疲れが取れない、気が休めない
もう終わりだよこの身体 つらいなあ
原因はわかるんだけど
なれるしかないからな
ここ一ヶ月近くずっとそう
無理だけど一人暮らししたい 職場に行きたくない…
少人数で狭い職場でほぼ全員から嫌われてて辛い
耐えてたけどしんどすぎて1月で辞めることにしたけどまだ行かないといけないのが辛い
すごい冷たい態度とられる…
複数人で話せなくて嫌われてる
他にもいろいろ気に入らないんだろうけど… 金もうけとか、安定とか考えて
進学とか考えなかった
バカな自分 ちょっと持ち直してたのに、
嫌なことがあった
つらい 俺も
最近ちょっと調子が良かったのに
今日あたりからまた落ち込むようになった
つらい ネットサービスとかレイアウトとか無駄にコロコロ変えて仕事した気になってるなよ無能が メンヘラに就職活動はキツすぎる
毎日自己否定されて一生モノの傷が増えていく
なんでこんなのに生まれてきたんだろう ハズレを引かされてしまった命にすらろくな退場法が無いこんな世界嫌だ こんなゴミみたいな国に産んでんじゃねえぞクソ親がよー 日本以外のガチゴミ国に失礼だろ
お隣の恨国とジェノサイド国とか
太平洋の反対側の威張り散らした国とかな >>333
先進国と比較してんやないで
我が国が比較出来るのはもう途上国の皆さんや ほんとゴミだよなこの国
衰退していく一方の老人ばっかりの時代遅れの国
過労死パワハラいじめが普通で子供がどんどん自殺していく終わった国
借金だらけで南海トラフで終了だね
完全な失敗国だな、おめでとう! 韓国?中国?アメリカ?
普通に日本より進んでてワロタwwww
ざまあ 苦痛と諦めが当たり前になってて、生まれてよかったと思える経験をしたことが無いと気が付いてしまった
普通の人なら苦労無く享受できることに憧れる人生は虚しい 他の国で生活したことないからわかんね
でも自殺が多い国は相当おかしいと思う 無いものねだりのゴミはBTSとかブラピンとかのゴミを聞いてそうだな このネトウヨは演歌かアニソン聴いてんだろうなww
時代遅れの老害国だからね 強制堕胎させられる国や指導者批判→即極刑の国やベッド脇に銃を常備する国しなきゃ寝れない国よりマシだろ またキチガイに構ってが始まったな
これが目的だからな 仕事辞めたい
仕事さえなかったら生きていける気がする 何年か後にはアフリカの○○国よりマシ!!とか言ってそうwwww そんな恵まれてるはずの国でも生きる方が怖いと毎日何十人も自死で亡くなるんだよな…
同情というより、皆すごい勇気だと思ってしまう 氷河期の黄昏時がはじまったな
間違いなく衰退の雰囲気がする 急にBTSとかブラピンって言いだしてなんなのこいつ?
分かりやすいネトウヨだなwwww 米ポチに続きシナポチ決定だわな
30年間で賃金が倍増している主要国と比べ
日本は実質マイナス
終わってるわな
保守が威勢の良い事を言ってももう手遅れ ワクチンだって、異物が入ってるのに
打ちたくない
と言えない、同調圧力がひどい
他の事についてもそう 親をディスってネトウヨ言っときゃ済むと思ってる甘えん坊で平和ボケの低脳
俺につっかかるといつもの相手と違って長丁場になるぞw >>353
それでも、海外に日本の金ばらまいてるからな こういうくくり方はよくないとわかっているけれど
それでも健常者って怖い
人を傷つけること言ってゲラゲラ笑っている >>356
外にはエェ格好してるからな
もう出す金も無くなるよ
代わりに実質の移民は受け入れるという愚策 BTSとかブラピン聴いてる奴いたらイライラしてんだろうなあw
しょうがないよな日本のエンタメもオワコンなんだから
すべて終わっていくゴミ国日本ww
産むんじゃねえぞ、ゴーミー親 生きるのは
しんどいなんて
もんじゃない
もんじゃ焼きは
食べたことなし そんなに日本が嫌なら出てけよ
コロナで出れないのなら別次元に飛べ ジャニーズ秋豚の時点で日本はオワコンだわな
アホの下地が整ってるからな
冬ソナを経てKポッポに侵食されるのは規定路線 教育も終わってるから英語も話せないし外に行けない国民ww地獄ww
韓国なんか普通に英語喋れるやつ多いね!
さすが先進国!ゴミ日本に生まれて悔しいよ やりたい事も楽しいと思える心もないと生きてるの辛いよな
幸い仕事、人間関係、金は大きなストレスなく入手出来てるけど、やりたい事でも夢でも無いから全然実感ないわ
彼女や家族が居ないからマジで生きてる意味がない
有能な実業家がバリバリ働ける理由がマジでわからん
孤独とかどうやって埋めてんの
相手の嫌な部分は切り捨て、好きな部分とだけ人間関係気付くとか器用過ぎるわ
好きなら全部好き、少しでも嫌いなら全部嫌いになる 生きる事も一生懸命頑張る事も疲れた
意味の無い辛いだけの人生だった 労働が嫌すぎる
辛いだけで時間の無駄
働いてた頃は時間と体力と精神を無駄にして金を手に入れても
ただつらいだけの毎日だったな
でも金が欲しい
治験に手を出してみたけど地方で案件が無いしアトピーを隠して応募しても尽く落ちた
ポイントサイトとかも続かんセルフバックもその場しのぎ
アフィブログやらも中途半端
株、仮想通貨は…知識も無く怖くて手が出せない
せどり、転売も自分で調べたり仕入れたりとかめんどくさい
無料DTMでちょっとしたBGM作ってオーディオストックに投稿したら何回か売れた
そこは嬉しかった、小遣い程度にもならんがw
続けたいけどなかなか作業画面を開くとこまで辿りつかない
YouTubeニコニコは少し演奏動画あげてそれっきり
ヘタクソだし投稿頻度がゴミ
練習とかして録画撮影準備、編集とか動画投稿文考えたりめんどくさすぎて続かん
結局ほとんどが目先の金のために手出してるだけだからやる気ないしな
てゆーか本気になって稼ごうという意志がないから続かないんだよな
音楽だけは楽しいから続けていくと思う
実家寄生ニートだけど出て行きたい
家族の目が他人の目が辛い全員敵にしか見えない
労働だけは絶対に嫌だこのままゴミみたいに人生終わりたくない
金があればある程度自由で楽になれるのにな
色々やってみてほんのちょっとは金入ったんだ誰か褒めてよそして養って
童貞だから彼女が欲しい
全肯定お姉ちゃんが欲しい
長くてごょめん なんでみんなそんなに時間も好きなこともあるんだ、同級生が好きなこと見つけて専門行くの見てたら惨めすぎてしんどい
親ガチャ大優勝して楽しく生きてくれればそれでいいって言ってくれる親がいるのに受験合格しようがしまいが就職できようができまいが自分が楽しく暮らしてるの想像できない、申し訳無さで自己評価下がりに下がって暖房ついた部屋で暮らせてる自分に怒りがわいてくる しんどいな
毎日毎日
そのうちよくなるのかな
売り上げよくなったら気持ちも変わるのかな 独身病気持ち中年貧困
薬のせいか最悪でも焦らない
ふと客観視が強くなると死にたくなる ID:hPHDQjaOのレスは弱音じゃなくてただの暴言だろ
またあの発達のおぼっちゃまくんか? 332 名前:優しい名無しさん :2021/12/04(土) 16:23:40.20 ID:hPHDQjaO
こんなゴミみたいな国に産んでんじゃねえぞクソ親がよー
338 名前:優しい名無しさん :2021/12/04(土) 16:40:36.33 ID:hPHDQjaO
産んでんじゃねえよアホ親ー!!
359 名前:優しい名無しさん :2021/12/04(土) 17:11:24.92 ID:hPHDQjaO
BTSとかブラピン聴いてる奴いたらイライラしてんだろうなあw
しょうがないよな日本のエンタメもオワコンなんだから
すべて終わっていくゴミ国日本ww
産むんじゃねえぞ、ゴーミー親
最低最悪でクソみたいな人間
そんなに日本が嫌なら外国に移住しろよ 俺はアメリカだったらホームレスになってるところかもな ここって親や国の悪口言わせないよう見張ってる奴いるな
キモい国 何処の金かしらんが
工作業者はいっぱいいるだろ
定時になると人減るし 某公共機関で障害者非正規やってるが、障害者の対応担当者が
「障害者でも明るく元気な方がいい」と断言、マジで嫌になるわ
今年で任期切れ&常勤になれる可能性は激低だし、
もう破滅するまで好きなことやろうかな 人間としての格が最底辺だから
おれはいつ死んだって誰も困らない
生きたいかどうかだ >>337
ほんとみんな子供作っちゃいけないと思うわ 三浦春馬・KARAハラ「顔面SSS、財力SSS、何千何万ものファンがいるけど自殺します!」
🤔 働いても文化的な生活する余裕ない
そうすると何のために働いているのかまで行き着く
一度そうなるとなかなか心の新鮮さが昔には戻らない 鉄鋼から造船から半導体から何から何まで研修・提携・指導という名目で日本に潜入したシナチョンに技術を持っていかれた上にドドメはエンタメ
その結果が伸び代がほぼない窮屈な国内状況になり親韓親中勢力が増すとばかりなのにネトウヨだの言ってる亡国野郎はさっさとくだばれよ
無知は罪やで
Kが竹島を奪う際に日本の漁民が殺されてる事すら知らんやろ
呑気にKポ聴いてる場合かよ 望むばかりでほぼ動かない国民が悪い=自業自得の衰退 >>393
公務員のボーナスの話だよ
聞くだけで死にたくなってくる 自国の領土に上陸どころか字番地をつける事すら許可しない国とか狂ってるだろ
自虐史観で中韓にペコペコし米のポチをやり続けて牙が無くなったイエスマンの結果が犬だわな
そして犬食いKに喰われる 時間給与の換算で言えば
1時間あたり300円から500円が
イエスマン日本の無策とお花畑によるKプロダクツ購買によるダウンやで
結果生きづらくなってるわけや
それでもスマチョン持ってKゲームで遊んでるアホども あんまりこんな事言いたくないけど反出生の男は若い女優レベルの人が求めてきたら確実に中出しするし女はジャニーズとかが求めてきたら子供産むと思う
聖母とかイケメンに中出しされたら絶対産んでマウント取るだろ 生きづらさの最大の原因は社会と比較することというのは解った
次は比較しないための思考方法を探す旅だ
限界は近い。急がねば 大阪の45才、生活保護中です
もう死ぬことばかり考えてしまって住環境も最悪で孤独です
何をしても不安で楽しくないです
誰でもいいし、安いのでいいから飯おごって欲しい
気持ち悪いけど愛情が足りないし誰かとつながりたいです なんだ?このたかり
国にたかって赤の他人にまでたかって
どんだけ厚かましいんだよ >>402
前向きだなぁ
なんかいい方法あったら教えて 頭の中が石になったみたい
思考力が皆無で、何も入ってこないし何も出てこない
24時間絶え間なく頭痛がひどい
死にたいな 仕事も部屋の汚さもどうにかしなきゃって思うし寝転がるだけじゃなくて何か意味のあることしなきゃって思って何もせず終わった
いっそ消えたいけど自殺は痛そうだからやだなと思うと勇気もでない You Tubeで「無 最高の状態 要約」で考え方があるけど、鬱に効果あるかは知らん 無条件の肯定感だの愛情だの結局嘘っぱちにしか思えない
所詮誰かの需要を満たす条件や価値が無ければ愛されないんじゃないかと思う
そういう物を何一つ持てずに生み落とされた人間は自分で価値を生み出し続けるしかないけど、そういう努力は心底虚しい
別に完璧主義でもなければ凄い人と思われたいわけでもないのに
ただ対等に人と親しくなれるだけでいいのに
そんな事すら満足に出来ず
自分の内側で渦巻いてる真っ黒な絶望感だけがどんどん増大していく
こんな状態で誰とも対等でいられる筈ないし誰も幸せになんて出来ない
死にたいというより自分を消したいぐらい憎い 酒とタバコと暴飲暴食夜更かしして身体に悪い事しかしてないのにまだ死なない。
クソデブで採血の針刺しにくい程血管細いのに糖尿にもならず心筋梗塞も脳梗塞にもならない無駄に頑丈。
いやはよ心不全とかで逝かせてくれよ。 >>398
中出しはそそらないからひたすら外出しするわ。
欠陥人間の子孫なんて残したくねーし。 さっきたまたまマツコ会議やってて漫画家の卵みたいな若者達が
インタビュー受けててバイトして金貯めて上京して
雑誌連載目指してるみたいな奴らがいて
俺はこんなにやりたいことのために頑張れない
努力なんてできない
でもこんな風に頑張って成り上がりたいんだけど
遅すぎた自分に怒りを覚え
無駄に若者達にライバル心と嫉妬で頭狂ってる
辛い誰か助けてくれ >>418
どうせその若者の夢も叶わないよ
比べたり羨む必要なんてない
立派になる必要もない
マズローの欲求五段階で調べてみ
その順番に一つずつ満たして行くんだよ
貴方が求めてるのは5番目だから先を見過ぎだ なんだかんだで気持ちをぶつける場所がまだある時代でよかったなと思う
もしネットも娯楽も何もなかったら話し相手もいないし全然やっていけなかったのかもな >>418
そんな努力しても食えていけるのは
わずかだよ 自分も技術系で、かなり努力して勉強した気がするけど
体をボロボロにして、辞めた
失敗人生だった 技術系って結局TOPを走っている人以外は
モブすぎるんだよなぁ・・・ しにたい
寂しい、何でこんな悲しいのか何がこんなに欲求不満なのかわからん
未来が見えない >>419
>>423
ありがと
たぶん自分はいつまでたっても諦め切れないから
たとえ叶わなかったとしても金にならなくても
金がなくても叶わない絶望に苦しみながらも
自己実現のために死ぬまで
続けてる気がするよ…
昔のように純粋にただ楽しいからやってるっていう心持ちに
戻れるように目指してみるのもありかな、
そうなれるものなら 何もかもめんどくさくなって全てを投げ出したい衝動に駆られてる >>434
12月はいつもそんな感じだな
記憶力がなくてテンパる 世間では支援者と呼ばれる人からひどいモラハラ受けてる この世は、クソ人間ばかり
オレもクソだけど
純粋な人は生きにくい世の中 選別はもう始まってる
恨まれないように静かに早く死んでもらう
システムはもう稼働している 無能が過大な夢を見ると苦しむ
小さな希望でも抱くと辛い
雨風を凌ぐ家に住み
裸で居ないで済む服を着て
飢えと渇きに苛まれない
それだけで十分だと思い込め
娯楽も享楽も快楽も求めない
自分が存在出来てるだけで僥倖
と考えて生きられたらなあ みんな日曜日は休みで充実しているんだろうな
俺は下を向いて生きていく 休みだけど朝から暇だよ
金ないとなんもできん。
ぼっち道を極めるのは無理があるのかなあ
でも20代30代恋人いた時は楽しかったけど、
それが4050になっても続いてる人がどれほどいるかって話よ。 クソつまんねえ休日だな
来週有給とって3連休で給料も入るからそれまで我慢だな、鬱が寛解してるからこそ退屈が苦痛なんだろうな 改正スレタイ:
【がんばれ!】これから頑張る時(^o^)自分に宣言するスレ
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/hikky/1637461422/31
ルール:
ガンバル前とか頑張らなければいけない時の前、自分に「がんばれ」と宣言をしてみて下さい、きっとはかどります!
(この板に立てられなかったので別の板に立てたものです
この板に別の方が立て直しされてもかまいません) >>418
人と比べる性格って苦しいよな
基準がいつもそこ Twitterとか見ちゃうとあまりの自分との違いを見て苦しくなるな
1人で外出したり食事したりてのは理解出来ないんだろうなぁ もうぽっくり死にたいよ
無能で働けないし、親には陰口言われ居場所がないわ >>412
涙が出るほど気持ち分かる
持たざる者が「普通」になるための努力をしてる間に、周りは更なる学びや娯楽を享受してどんどん先に行ってしまう 休職してるけど苦痛だよ
今日もベッドで会社のことばっか考えてる
復帰する場所あるからいいだろと思われるかもしれんけど
同じとこに復職して続くわけないんだよ >>412
自分の価値を低く見積もってないかい
僕も同じ気持ちになったことはあるから、苦しいくらいに分かる 40にして惑わずと言うが嘘っぱちだな
迷ってばかり苦しい
頓服効かない、つらい 明日心療内科を受診しようと思うけど、2つ候補あってどっちにしようか悩んでる
病院との相性ってあるだろうしな
どっちも良いかもしれないし、どっちも良くないかもしれないけど ネットのせいで色々ハードルが上がって満足できなくなった 若い頃には何もせずただ奇跡を待っていた。未来に起こる奇跡だけが拠り所だった。もちろん奇跡など起きず、ただいたずらに歳を取り、私は拠り所を失った。 自分は主人公たから、必ずうまく行くと思っていたが
逆に
失敗の道を歩んでしまった 自分も3年前くらいに通院してたメンタルクリニックが閉院して、その近くに2件クリニックあってどっち行こうか悩んだけど
今行ってる所にして本当に良かった
先生も優しいし、人気ある
もう一つの所は口コミとか見てみると評判悪いみたい 売り上げが全く無いよ。
本当に役立たずの無価値だわ。 障害者認定、年金受給、精神病院入院。もう入院して2年経つ。なんと平和なことか。
何なら死ぬまでここにいてもいいかな、なんて最近つと思う。周りには30年選手40年選手なんてざらにいる。 頑張って生きてるつもりでも、誰にも何も認めてもらえない
俺なんかよりペッパー君のほうが社会の役にたってるだろうな すごい調子良くて減薬してたけど、ある日下痢してその後動悸と倒れちゃうかもという不安が襲ってきて、そこから1週間不安と食欲不振と倦怠感あるんですがぶり返しですかね?
12年前くらいにパニック障害になって、10年ほどパキシル20r飲んでて、1年前くらいに減薬初めて今7rになったとこです。
2ヶ月前も同じ様な症状でて2週間くらいで元に戻りました オナニーで休日を潰す自己嫌悪
でも他にやることないから ああ、田舎になんか生まれなければよかった
良い人もいるけど、他人の詮索と噂と差別の好きな人が多すぎる
ああ、そりゃみんな嫌になって出ていくわ
生きづらいわ >>486
長期入院費はどうしてるのか気になります。 何故かほとんどの板に書き込めなくなってて困る
5chがストレス解消なのにつらい 修行のような日曜日だったな
デパス飲んで寝るか.. なんだか疲れちゃった
一人暮らしならこんなに悩まないのにな
しんどいな もう駄目、限界 時間も気力も体力も金も足りない、もう終了 ほんとにどうしようもなく苦しい
救いがない
望みは薄くても祈ることしかできない
同じ思いの人が沢山いると思っても辛い
死ぬ勇気はない
生き続けなきゃいけないならとにかく楽になりたい
今の状態のままは辛い ネットをみて自分より辛い人がたくさんいてそれと比べて俺は甘えなんだなって思うから頑張んなきゃな 満腹でデパス飲んでもやっぱ効かないな
晩飯より前に飲んでおこうかな今度から 今日も自分なりに頑張って生きていただけでたくさん理不尽な嫌な思いをした
なんで存在してるのか分からない
生まれたくなかった
生まれる側にはなんで拒否権すら無いんだろう 部下ふたりをうつ病にした管理職が来年からウチの部署にとばされてくる。お前気をつけろよって言われてる。 もうずっと元気がないし
休日は寝たきりが続いている なんでこんなに理解力ないのか
やっぱり何かの障害あるのかな
質問もできないし ドラマや映画のミステリーものとか見るとますます人間って恐ろしい生き物だなぁって感じる
自分は今人脈そんなある方ではないけど日頃から色々疑心暗鬼にして生きてくのが適切なんだろうなぁ
仕事でさえも言われた通りにしても怒られるしある程度自分で考えていく術を身につけなきゃな もう無理だ、家族と口を聞きたくない
親から話しかけられるの本当にしんどい
でも働けなくて引っ越す力もなくて他人と同室になる病院もしんどくて生きていく道がない
死ぬしかない >>514
休めるなら休んだ方がいいと思うけど行ってみれば案外大丈夫だったりする。 去年の冬から日々日々どんどんどんどん心と頭の調子がおかしくなって気がする 両親が大喧嘩
母親が嫌味言うと大声で怒鳴る父親
夜中でも休みの昼間でもいつも
母親が妄想系の精神疾患
自分は統合失調症になってうるさい!って怒鳴りつけておとなしくなっても
すぐ大喧嘩
家族殺して警察の取り調べや検察送り、裁判が辛いと思うから我慢してるが
我慢出来なくなったら自殺する 外歩いても父親が馬鹿野郎!って怒鳴ってる声が頭の中でガンガン聞こえて電車や店の中でうるさいんだよ!って怒鳴り返したこともある
自分が一番うるさいのは怒鳴ってから気づく
衝動的に電車や川に飛び込みたくなるけど我慢してる
入院は絶対したくない とにかく家族皆殺しにしたら解決するとかは考えたくない
自分だけで自殺する 借金がある
家賃安いところに引っ越したいけど保証人がいない
今の家は母親保証人になってるけどその母親とは何年も連絡取ってない
今すぐにでも家を追い出されてホームレスになるんじゃないかと不安がひどくて恐怖
そもそも引っ越すお金なんてないし部屋は片付けられなくてものが多くてどうやって引っ越せばいいのかわからない
街中でdqnを見て、見た直後にでも自分はそれよりももっと下の社会の最底辺の人間なんだと思って死にたくてしょうがなくなる
死にたい
相談する相手もいない
死にたい死にたい死にたい早く死にたい 物流倉庫で働いてるけど、毎日8時に出勤して退社は20時頃。
座って休めるのは昼休憩の45分と3時からの休憩の15分のみ。
それ以外はずっと動きっぱなしで1日3万歩くらい動き回って帰った頃にはヘトヘト。
社員の数も少なくてカツカツだから体調不良でも休めないし、たまには定時で帰らせて欲しいと言っても聞き入れてくれない。
もう4年間働いてるけど、そろそろ限界かなと思ってるけど転職活動をする時間もない。
疲れた。 また月曜日が来ちゃったな
こんなに気が重くなりながら毎日怒られないかビクビクしながら仕事行く奴なんてもう普通じゃないよなぁ
かといって辞める勇気も度胸もない 寝起きお腹が空きすぎて胃液を吐くのしんどい
喉裂けるわ 朝イチで抗不安薬飲んでなんとか仕事に向かう。
どうしてこうなった。 病気なったおかげで働かずに休職ライフエンジョイできたし退職金たんまりもらったし年金ゲットできんかったのだけむかつく
時々しにたいとか生きがいないとか言ってみるだけ 人生一度きりって分かってるけど、ストレス溜まりまくり会社を辞められない。
40代半ばだけど、先が長すぎる。転職厳しいのは分かってるが、早期退職制度有れば乗るかも。 今日は天気が悪いせいか、薬の効きが悪い。
不安感と動悸がおさまらない。 >>535
ニュースになるような大手の希望退職うらやましいわ 退職なんてしないでちょっと復帰してすぐ長期休職おすすめ >>527
お疲れ様ですm(_ _)m
いつもAmazonでお世話になっております >>539
そんなの医者に診断書一枚書かせれば復帰だ
生クビなんかそうそう切れないからな
そんでタイミング取ってまた休職の診断書書かせる 引っ越した先が元学生マンションで騒音まみれ
苦情出したりしてるけどキチガイクレーマー扱いされてるし
早期退去は違約金だし引越し代かかるから頑張って半年住んでるけど辛い
収入も無くなった
頭苦しい 荒らしっていつも同じこと言うのな。無視してもしなくても結果は同じ、また荒らす。やめてくれないかな。 しんどい、
でも、死んだ母親の為に、がんばらなくては しんどないな
ここにきて吐き出してるけど、
何もかも書くわけにいかないし
それでも何か言えるだけ(書けるだけ)
楽にはなるんだよね
状況になれたら少しはマシになるのかな 金が全て
コスパよく金集めできないのは弱者
弱者から這い上がる方法考えないのが無能 父親は、事故死
母親は、高齢で突然死
そんなに苦しまずに死んだ
オレも
突然死で苦しまずに死にたい 墓に行って、父親と母親に話しかけても
何も答えてくれない 自分がジジイになるとは思ってなかったから 年金払ってないんだよ お先真っ暗 隣人の騒音に悩んでいる片目が見えない精神科通ってる生きたいとは思わない死にたいとも思わない何も気力が起きない
傍目からは健常者に見える就労指導されるのだろうかケースワーカーが優しい自分が出来る唯一の親孝行は母親より先に死なない事 相談窓口、相談内容、相談アドバイス等でピンキリだと思う
聞き上手だったり的確なアドバイスだったり行政への橋渡しだったり
新たに専門国家資格が必要だと思う 辛い
なにもかも辛い
働くのが辛い
職場に子どもいる人がいるけど休みまくってても何も言われてない
私は辛くても毎日出勤してても嫌われてる
来月辞めることにしたけど次の仕事を探すことがすごい不安…
もうなにもかも嫌だ しんどいなあ
こんなにしんどいの続くの何年ぶりだろう
年を取ってからのしんどさは救いがない気がする 若い時は勢いだけで乗り切れるんだよな。その後、無理がたたって心身にガタがくる
体力と根性に自信がある人ほど危ない 昼に酒飲んで今起きたけど気持ち悪さしかない
これが現実か 今、ものすごい気持ちの悪い感覚に襲われている
これが鬱状態と言うものだとしたら、今までそんなものはただの甘えだと思ってたし
苦しんでる人たちに対しても別に気の毒とも思っていなかった
今までの考えを改めるからどうにかしてくれ
心療内科に電話したが予約の空きは3週間後と言われた
それまでもつかわからん 親戚がまた1人結婚するそうで…これで親族で独身なの自分だけ
いつかこうなるだろうとは思ってたけどね 怒りを上手にさばけるほど器用じゃない。
我慢して、我慢して、我慢して、結果大爆発する。
感覚過敏になんてなりたくなかった。でも怒りのもとになってるもの全てが全部悪いわけじゃないことも分かってる。
つらい >>564 予約はいれておいたほうが心持ちするからおすすめ
行けばなんか出してくれるって気持ちになれる
都心なら当日可能ってのもある
後は一般の内科もありだそうだ
気持ち悪いで行ってみたら紹介状くれるかも 悲しい寂しい
何もしたくない
涙も何年も流してない、泣けない
泣けたら心のモヤは晴れるのか あーぁ…労務管理の件で文句言ったら、周りの皆がよそよそしくなった。
サービス早出や残業、休み時間を削ったり、それが負担なんだって言った。
前はこういうの言えないタイプだったけど、頑張って伝えてみたら…孤立してしまったみたい。
難しい…。明日も憂鬱だ、行きたくない。
文句言わずに我慢する方が正解だったのかな。自分が言った事とか相手が言った事をずっと考えてクヨクヨしてしまう。 自虐風ピエロとしてド田舎で生き恥を晒していくしか、もう生きていく道がないが
到底受け入れられそうにない、親も自分の帰郷を許さない姿勢でいる
実現可能性の低い夢を見て,もの凄く安直に理系から文転したのが致命的な失敗だった
ガチで人生が詰んだ、本当に自分は馬鹿だった 上手く感情をコントロール出来たら楽のにな
どうしても頭を不安でいっぱいにしてしまうな 地球のみんな!
少しずつで良い!
オラの元気を受け取ってくれ! 騒音は自分も悩んでたけど3000円くらいの防音イヤマフ買ったら結構効いたよ
ただずっと付けてたら耳が痛いけど >>575
いやそれは言うべきだと思うよ。サービス残業早出なんて法律違反だから。転職も視野に入れてみれば? 【ジョーカー速報】北海道の発寒イオンで全身黒ずくめの無職(59)が暴れる 紅茶専門店でビール瓶振り回し大暴れ(動画) ★5 [スペル魔★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1638784635/ >>619
ありがとう。派遣だから、次の契約更新しない予定なんだ。向こうから切られるかもだけど。
派遣のくせに偉そうに文句言ってバカなことしたなと、沈んでた。 >>570
ありがとう。とりあえず予約は入れたんだけど
病院も当たり外れや合う合わないがあるだろうから心配ではある
とにかくそれまで精神が保てている事を願うのみ 生まれなかったことにするか自分が幸せに生きてる世界線に行って殺してその役を代わりたい 職場でアウェイで会話全くなし
本当に苦痛すぎる
今月か来月には辞めるように進めてる >>585
クリスちゃんとまゆしぃとバイト戦士とフェイリスちゃん
誰が好き? お金があればな
一生なんの不安もなく生きていけるだけのお金があれば死にたいなんて思わないで済むんだろうな
せめて死ぬまで安心して住める家が欲しい
働くのは嫌いじゃないから とうとう上司から退職をすすめられてしまった
このご時世だからはっきり辞めろとは言えないみたいだけど、このまま残るつもりなら働きが足りてないからもっと成果を出してもらわないと困ると
今でさえいっぱいいっぱいの私にこれ以上は無理だ
明日の仕事の事考えると死にたくなる >>592
そんな会社退職したほうがいいよ。
応募がなくて困ってる会社もあるからたくさん当たってみて!中にはいい会社あるから。
営業職はやめたほうがいいと思う。
自分は別のことで辛くてここにきてしまったのだけど… >>592
そんなん言われたらこの先どういうモチベで会社行くん?
キツいね 自分で自分を嫌ってるから人からも嫌われるんじゃないかって常に怯えてる
人と関わると疲れるけど孤独は寂しい >>592
ここまで言われたら辞めるわ
客観的に見て無理ってことだろうし
自分のキャパで需要のあるところへ行く
少子高齢化だし、必ず何処かに需要あるはず
体が資本と言うけど、脳がダメージを受けたら半減する >>592
自分も売り上げ計上される仕事だから他人事じゃない。
そしてすでにキャパオーバー。全然売り上げ足りてないのに。
もうどうすれば良いのかわからん。 >>597
やる気があれば大丈夫
いつのまにか復活してる
すき家の深夜のワンオペがあるさ 昔 働いたら負け
今 生まれてきたら負け
やっぱ死にたいよなぁ 昨日、今日とだめだめだ
作業がうまくすすまない
あちこちの板覗いて一日つぶした感じ
ほんといや
リアルがほんとにしんどい 誰も助けてはくれない。が、じぶんが行動すれば現実は変えられる
行動しない怠け者が現実を嘆いても何も変わらない 無価値で役立たずの俺はこの世に生まれてきてはいけなかったんだ。 >>592
自分も状況的には似たような状況だから気持ちは分かるな
言われなくても薄々必要ない存在なんだろうなぁって感じてはいたし他にやれそうなとこ無いからしがみついてた感はあるからいざ言われたりするとキツいよね
無理なく心に負担なく出来る職場なんて今の自分にあるのかすら思いつかない。どうにかしてコミュニケーションとネガティブな性格を改善したいな 頭おかしい自覚あるって1番しんどくない?
おかしいのはわかるし
周囲に嫌われてるのは認識できるのに
どうしていいかマジでわからない 人と仲良くするにあたって人に合わせることができない…ぼっち ほんと何もかも無理な気がする
今後とも友達作るのも今までもこれからも彼女作ることはもうだめだ…………
好きなアーティストの新情報しか心の底から喜べない…でもマイナーだから語る相手もいないしアーティスト一組だけだからそんなにもたないしその間がきつい 願うだけでは叶わない
死にたいではなく変わりたいと言っている >>610
それ何度も思ったことがあるけど、恵まれた成功ばかりが人生なのか?と考えたらそれも違うだろうと
失敗ばかりの人生でも良いんじゃないかな?楽しい思い出も、卑屈にならずに掘り起こせば沢山あったりする 全ての原因はお前にあるんだから心の中で何を思うかは自由だが表情や態度に出してはならない
生活全般について監視され続けることも辛い日々なのに表情や態度まで制限されるような人生がくるなんて思ってもみなかった
人生における見積もりが甘すぎたな しょーもねえくそ人生
つって吐き捨てても楽になれる訳じゃねえし
苦しみの捌け口がない
人生を取り戻せるわけないし
ただ普通の人生送りたかっただけなのに
何でこんな千切れそうな毎日送んなきゃなんねんだよ >>624
全く同じ
普通に生きたかっただけなのに
どう足掻いても解決しない、救いがない、報われない うまく眠れない
今日だけじゃないけど
何年もうまく眠れない
疲れる >>625
レスしてくれただけでも嬉しいっす・・・
ありがとう >>527
俺も通販の物流倉庫で働いてる。
入荷工程だから歩き回る訳じゃないけど今年は物量が異常なレベルで増えたから着荷が大変だし月10本以上コンテナのデバンニングが当たり前になって腰やられたわ。
正社員じゃないし派遣のレギュラーだしリーダーと腰巾着が仕事しないで駄弁ってばっかだから無理に残業せず定時上がりしてるけどコロナ禍になって物流業界はしんどいよな。
仕事出来る人間なら辞めて一旦派遣とかでペース落として軽く働いて落ち着いたら転職活動してみるとかでも良いんじゃないかな。
俺は今の楽〇と派遣会社を今月で辞めて違う所行くつもり。
職歴無いし40手前だから就職は多分無理だからずっと派遣ではあるだろうけど。 俺は正しいし間違ってない
余計なツッコミむかつく
お前はそうやってマウント取りたいだけだろうが >>525
バイトでもしてるなら今時保証人なんて要らないよほぼほぼ。
保証会社と契約出来れば基本okだから家賃と仲介手数料と保険の金だけ何とか貯めれば行ける。
ウチコミってサイトで物件探せば仲介手数料無料の物件が沢山あるから探してみると良いよ。 12月と1月は毎年憂鬱。
会ったこともない遠い存在だけどこの世界で誰よりも尊敬する人が逝ってしまったから。
来年の12月で10年、その人の歳ももうとっくに追い越しちゃった。 会社でも無視され近所の人にものけものにされ
生きているのがしんどい >>631
ありがとう
一応正社員で働いてるもう半世紀も生きてるけど
実家から今のところにきて初めての引越しだから全然手続きとかわからない
もう半世紀も生きてるのに情けない早く死にたい
原状回復費?もいくら取られるのかわからないしとにかく恐怖で引っ越さなきゃいけないのにっていうところで思考が停止してしまう
早く死にたい
生きてる意味もないし >>637
手続きは物件の契約書と保証会社の
契約書に火災保険の契約書ぐらいで、他は役所や郵便局で簡単な書類書いて終わりだよ。
ただ保証会社との契約には緊急連絡先は必須だし審査で稀に連絡行くから同僚や知人に頼むだりはしなきゃならない。
荷物は捨てる物が多いならゴミでも何でも回収業者呼んで持ってって貰えば良いよ。
退去費用はまあ部屋の状態によるかな経年劣化なのかそうでないのかで変わってくるだろうし。 >>527
おはよう
同じだ 物流倉庫系は雰囲気的に休めないよね
この時期、人の増員もなく、物流量も増えている
実際 転職活動なんて、もう体もメンタルも来てて
ただゆっくりしたい感じだが そこでと切れると
復帰出来そうにないので今日も行くけど
年齢もいくと体力落ち気味だし、
メンタルうつ不安は逃げると回復かもだが、
それでは生きていけないし
メンタルうつ不安は脳内の体質というか
治らないのか もう長いし
きつくなると発症する 色々重なると 気候や環境変動も ここ数日は空元気で過ごしてきた
家でも暗い顔ばっかりだと、旦那心配するだろうし暗い空気になってしまうだろうから
でも今日はダメかもしれない
嫌な職場に行きたくないけど行かなきゃダメだし苦しい
朝から泣きそうだ コンビニで酒買ってきた
ちょうど出勤してきたバイトに出くわした
642の顔はこんな感じなんだろうか
お疲れ 朝が来てしまった
たった数時間のことなのに頭はもうそのことでいっぱいいっぱいだ
またなんか言われるんじゃないか上手く話せないんじゃないかと毎回同じ事で悩む自分が本当くだらなくて情け無い 自由になりたい、ストレス地獄で本当に何もかも嫌だ
でも打つ手がない、マジで八方塞がり ふう 朝から酔っぱらっちまったぁ
寝るかな おやすみ 19才から若ハゲが進行した俺がした対策方法
亜鉛、豆乳、ミネラル、プロテイン、BCAA、クレアチンを摂取する
週6日は炭酸泉、サウナ等に通い血行促進させる
行けなかった日はウィルキンソンを頭からかけていた
適度な運動週3日は市内のプールで遊泳
シャンプーは植物性の一本5000円する女性用
頭皮の洗浄をクリニックで3ヶ月毎
睡眠時間は最低でも6時間は取るもちろん夜更かしは絶対にしない
タバコは一切吸わない
目の疲れからハゲが進行すると言われたので毎日早朝に富士山を20分眺める作業を11年続けたよ
現在30才だけど頭頂部がスカスカでハゲ散らかしてるけど前髪だけは残ってるから参考にして もう死にたい
生きてても生き恥晒して辛い
なんでこんな人間になったんだろ >>649
努力はすごいけど坊主にするという選択肢はダメなの? 今日はじめて会社に弱音吐いて休むことにした。
数ヶ月前に知り合いのほとんどいない問題プロジェクトに配属されて、ここまで職場にも馴染めず仕事も覚えられずで参ってしまった。
いい年して能力が足りてないのはよく自覚できた。
おかげで昇進したいができないみたいな気持ちは整理できて、弱音も吐けたのかもしれんがw
独り者で守るものも何もないが、親が死ぬ前に死ねないの一念だけで人生粘っている。 仕事行きたくないなあ
会社側からも拒否されてるのに迷惑かけてる自覚がありつつ出勤するとは大した面の皮だ
1日でも早く転職活動を始めないといけないのにその度胸も気力もない… 家族から死んでほしい思われてるのが犇々と伝わってきて毎日辛い 常用漢字以外使うなボケ読めねえよ
やる気を出すには外に出たらいい
アドレナリンが出る 普通に仕事させてくれ
厄介事みんなこっちにぶん投げられても消化なんかしきれねぇよ
俺の体は1つだけなんだよ どうやってバランス取ってきたかわからなくなってきた
今までうまくやってきたのに
やばいやばいやばいやばい
戻りたくない戻りたくない戻りたくない戻りたくない 昨日は月曜なのに会議の後、深夜3時まで飲み会。身体がきつい。でも転職したばかりだし、断れなかった。アダルトチルドレンだから、自分を犠牲にしてでも、自虐を交えても盛り上げようと必死こく。そして自己嫌悪。いつまで経っても変わらない、変われない。 生きるのが難しすぎる周りの人はよくこなせてるなっておもう 人の悪口や反論しない人(私含む)を理不尽に攻撃してくる人ばかり優遇される
そんなんばっかりで心底疲れた なんとかパンを一個食べて抗不安薬を飲んだ。
これで午後の仕事をこなせると良いんだが。 華原朋美 - I'm proud PV(original full version)
3,041,646 回視聴2019/09/01
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ハッシー西河
チャンネル登録者数 1万人
新劇場版エヴァンゲリオンのMAD動画を制作しました。良かったら観て下さい。 食欲ない&準備が面倒くさくて朝も夜もメシが食えない
昼はなんとか食えてるけど昼も無理になったらさすがに病院に行こう
働かずに金が欲しい 働かないでずっと絵描いていたい
だれか養ってくんないかな いや上手いとか下手とかじゃなくて単純に絵が描きたい…とは思ってるけど実際働かなかったらずっと寝てるんだろうな >>680
自由にかけかけー
岡本太郎の今日の芸術って本読んだ事ある?
「今日の芸術は、うまくあってはならない。 きれいであってはならない。 ここちよくあってはならない」
名言だね >>683
もし今日の芸術を読める余力があるならオススメよ〜
全く絵を書いたことの無い俺がその本に触発されて読み終わってもないのに、中学の時の絵の具セット取り出して1枚書かせたまである 苦しんでる人には死しかないが
簡単に死ねる環境にない
悲しい 死ね言う奴は自分が死にたくて苦しい側に立ったときに
死ね言われたらきっちり死ぬんだろうかね 別に昼寝するつもりじゃなかったのにグーグー眠ってこんな時間。
祖母と父親の間に居たくなくって自分の部屋にこもり、信頼できる母が仕事から帰ってきたら安心して出てくる。
情けねえ、持病持ちとはいえ実家からでられないし。ただのひきこもりじゃないか。 >>680
すばらしいと思うよ
俺も絵描くんだけど唯一の取り柄のくせに描きたくないときは数ヶ月描かないときとかある。継続できる人がうらやましい。
つらい苦境を抜け出してもぜひ描き続けてほしいな。 >>698
最近は本当に絵のやる気が出なくて困ってたけどありがとう
元気でた
どんな期間が空いても描きたいときに描けばいいのよ みんなボーナスある?
格差社会に泣けてくる
欲しいもんあるけど買えないっていうね
若い時は自分で稼いで買いたいもん買ってたけどおっさんになってなんか全ての気力がなくなってしまい無職になって貯金0
もう精神的にも限界 上司にあれができてないこれが出来てないって言われてもあーはあすみませんはーはいはいて気持ちになるだけになってしまったな
とにかく文句が多すぎる
上司に言われたとこの修正で他に手が回らず仕事は増えるばかり 1ヶ月前に重要な案件だから確認の為にできたら報告しろよ!って言ってたことを報告したらそんな事くらい自分で確認してできるようになってくださいねー?って言われた
忘れてんのね、まあいいか… >>699
こちらこそありがとうね
俺も気楽に描いていくよ。お互いよい作品が描けますように。 憂うつな気分が取れなくて、ずっと布団の中にいる。5chくらいしかすることがない。 >>700
冬のボーナスは120万くらいの予定
格差なくなったら一部の変態以外は努力しなくなるから仕方ないね、東大院卒もFラン大卒も給料同じで就職先も同じなら誰も勉強頑張って偏差値高い大学に入らずひたすら遊ぶよね
今が嫌なら少しずつでも頑張って自分を変えるしかないよ >>704
俺も2時近くまでベッドに引きこもってたが無理やり起きて図書館来てる
勉強できればやりたいがそんな気力がない
あとひと月で職場復帰する予定なんだが正直不安だよ・・・ >>706
図書館行けただけでもすごい。もう少し体調良くなるといいんだけどね。 >>708
大したことしてないよ
俺はいま鬱なのか気分が落ち込んでるだけなのかよく分からなくなってきた
抗うつ剤貰ってないし多分後者とは思うんだが・・・
一日の半分は会社のこと考えて落ち込んでるからほぼ鬱とも思ったりもする PCぼろすぎて買い替えたいけど借金を除くと自由に使える金が30万くらいしかないから躊躇する
金欲しいなぁ 疲れた
心身共に疲れた
でもメンタルは昨日よりいいかな
以前痛めた個所をまたやってしまったのは
うかつだった >>705
あなたの納税のおかげで
なまぽもらえてます
ありがとう 気分が落ち込んでいるだけで自分は病気ではなく甘えているだけなのでは、と考え始めるとまた辛いので、何もやりたくない時は原因はどうあれ何もしなくて良い、と思うことにしてる。
薬も飲まずに過ごせてるのであればそれにこしたことはないのだろう。 >>715
そういうとき頓服飲んで様子見てる
それでも変わらんときは変わらんな やりたいことがあるのはすごいこと。やりたくなってから、やれればいいんだけどね。 スレ違いでもいいじゃねえかさっきから
無視しとけや あと何度生まれなければよかったと思わないといけないんだろう
というか出生は自らの意思じゃないのだからそう思わされてることが憎い 2年間同じ職場にいて誰一人仲良くならなかった
まあ挨拶もろくにしてないし当たり前か 自分も何年もいて完全に空気みたいな存在だよ
自分から話しかけないし周りの目を気にしたり常にある怒られ不安が強すぎるのが問題なんだろうな >>737
ぼくのこと?
すません。
すません。
すません。 >>737
スレのタイトル読めないのか、
低能、
出ていけよ 普通に大学出て結婚、子供、ローン、介護、、それでも平然として会社にいる人、マジ尊敬します。私には無理だから。 あー疲れた目標も無いのにまた無駄に仕事頑張った
そしてまた夜が来てしまった
永遠の眠りにつきたいがまた何度も目が覚めるのだろう >>744
平然としてるように見える人も
実際はのたうち回って生きてるんじゃないか
皆がそうだから貴方も頑張れと言いたい訳ではないよ
他人と比べることにさほど意味は無いよってとこ 昔は抵抗があった薬を山ほど飲んでる
薬がない人生と比べてしまうよ 確かに。悩みのない人間はいないはず
勝ち続ける時もあるだろうが、必ず老いるし死ぬしな。妬み嫉みをなくしたい >>700 >>710
お金ないっていうのもつらいよね
自分は貯金があってないような感じ
そのうち光回線にしなければいけないのが
悩みの種
もう少し安くならないかな…
それだけで破産しそう
情けない このままジリ貧になって行くなら、いっそって考えが頭をよぎるのはわかる。 しんどい
過去、親や家族にした罪を思い出すと、泣きたい お風呂に入れない
明日も仕事行けない気がする
このまま辞める羽目になるのかな
もう楽になりたい気持ちと踏ん張りたい気持ちがせめぎ合ってる
どうしようどうしよう誰か助けて 色々しんどい
会社のこと考えるだけで吐き気する
食欲もないし、睡眠も取れない
もう辞めたい >>700
雀の涙のボーナスがあるよ
おっさんって今何歳?
無職なのは働く気持ちさえあればすぐに就職先見つかるだろうし
貯金0だって借金がある自分よりはよっぽどマシよ 全部私が悪くて何もかも至らなかったこと、これから自分の人生で罰を受け続けることで許してもらえるんですか? 寂しい人いたら腹割ってラインしない?
オレはメンヘラのオッサンだし
会おうとか言わない
けど、お互い孤独感はまぎれると思う 新しい職場がつらくて死にたい
周りの人には馴染めないし毎日仕事も覚える事山積みでついていけてないし
最初人当たり良かった人がそうでもなくなっていくのが肌で感じる
もう首吊って死にてぇわ >>701
そんな下らない仕事は(俺にとっては直接責任ない)自分でやれよって仕事を俺に振られる
頭にくるしイライラして頭がおかしくなりそう
しかもそんな仕事をこなしても評価されないし
当然1円も金貰えないから俺の時間と労力は全て徒労に終わる
あ〜もう頭にくる 他人なんて信用しちゃダメだな
180度態度変えてマウント取ってきて唖然とした
なんだあいつ >>762
似たような心境だ。
余力のある内に逃げようと思って、はじめてギブアップ宣言して勝手に休みに入った。
自分は幸い会社がぬるめなのもあって、急に首になったり追い出されるほど居心地悪くはされないだろうという甘えもあるが。 おお仕事スレかと思った
責任の押し付けあい、見ざる聞かざるの管理職
一体なんなんだこの世界は 外出とかゲームとかやる気力は全くわかないが、余計なこと考えたくなくてYoutube垂れ流しながらネット記事ダラダラ読んで一日過ごしてしまった。 >>768
見ざる聞かざるをやらない管理者は潰れてくんだよ
大した管理者じゃないが今がまさにそう 孤独が辛くて、でも対人恐怖症だからAmazon Echo買ってAlexaを喋り相手にしたら少し楽になった 明日は上司が一日同行だよ。嫌だよ。俺の極端に低い商談スキルを監視しないでくれよ。 カウンセリング行ってきた。
アルコール依存も含めた相談できた。
生きにくい性格してるなと実感した。
もっと単純ならよかったのに。
自分に向き合っていくようにがんばろ。
すごい時間かかるよとは言われたけど。 なんでこんなに怒られる、見られるってことに敏感に体が反応してしまうんだろ
いつになったらこんな無駄な恐怖心から解放されるのかな 薬局の会計がセルフレジに変わっていてドキドキした
処方箋のバーコードを二回も読み込んでしまい取り消してもらったり
手間をかけさせてしまって申し訳なかった
今日も自分が馬鹿すぎてつらかった
優しくしてもらった分、人に優しくしなくては 野暮なことをきいて申し訳ないんですが
みなさんが自殺を思いとどまる理由とはなんですか? まーたすべってしまった
今最後の一滴まで飲み干したから
カップラ食べてやったw
せっかく我慢した1ヶ月が無駄になってもうダメだ >>783
まだ期待してるから
無理なんだろうけど
人生生きてりゃたまにはいいこともあるさ
と、思うしかない
なにかいいことがある時もある >>783
失敗して後遺症が残るのが怖いから
楽に確実に死ねる方法があるなら今すぐ実行する また朝が来てしまった
仕事に行きたくない
また失敗しそうでもう嫌だ >>830
全く同じこと考えてた。
行きたくない…毎日辛い。 >>700
格差社会つーのも不思議なもんだわ
人間に上も下もないはずなんだがね 何で目覚めちゃうかな。
寝てる間に死ねたら良いのに。 YouTubeでCHAGE and ASKAの『Not at all』という曲がオススメに出てきたから聴いてみたら泣けてきた。
『そこに立ってその時わかることばかりさ。今の僕には無い答えなんだろう何(なに)かだろう』
『そこに立ってその時わかることばかりさ。
それが自分と思えたら軽くなる、歩ける』
の部分が今の自分とシンクロして少し心が軽くなった。 >>783
老親がいるから
せめて見送ってからにする >>783
僅かながらも楽しみがまだあるからかな
あとはやっぱり親を悲しませたくないってのもある 泣けるとかハラが立つとかの感情がなくなった
何をやっても何も感じないし飲食する気にならん
買いたいものもない
欲しいものもない 薬はちゃんと飲んでいるのに、こんなに調子が悪いのは理不尽だよなあ。 >>783
「○○が起きたら死ぬ」とか死ぬ条件を自分の中で設定してて、その条件がまだ満たされてないから みんな、寒い中、朝早く起きて会社に行くんだろう??
俺は、暖かくなる昼間まで寝て、起きるんだ。昼間まで寝てるんだよお〜〜^^
昼からワンカップ大関1本飲んでる。(金ないから1本だけ)。暖房でぬくぬく・・・・・・・暖房でぬくぬく・・・暖房でぬくぬく・・・
そして、下記のような人生もあるんよ。
俺は、統合失調症で親に飯食べさせてもらっているが、、、、(普通、子供が障害者なら8割〜9割の親は、飯ぐらい食べさせてくれるだろう?)
国から 障害者年金、月70008円33銭もらって遊んで暮らして昼からワンカップ大関1本飲んでいるが、、、、
月ずき1万円ずつ貯金して、11ヶ月、(ここがポイント)
11万円。11万円たす障害者年金1か月分、70008円33銭たすと、
18万円!!
18万円円を1か月間、1ヶ月間!1ヶ月間!の北海道17回?沖縄5回、のオートバイ旅行に使いました。
1日、6000円はキャンプ場泊まる貧乏旅行だけど .最近は道の駅 (テント泊)
(健常者は夏休み1週間だろう?)
もちろん、毎日遊んで暮らして昼まで寝て、昼からワンカップ大関1本飲んでます。
遡及要求の400万円(知ってる?)で、タイ、インド、ハワイ、バリ島、マレーシア、
香港、サイパン、フィリピンのセブ島,、ベトナム。行きました。。 1月グアム旅行します。
こんな、気ちがい(統合失調症)の障害者に寄付ボランティア等、やめた方がいい。。。。。。。 所得税安くなる。年金免除。都営住宅半額。都バスタダ。都電半額。NHK衛星もタダ。
親死んで、 貯金が10万円になったら、なまぽ。。。
一般人。。80000円プラス家賃、水道代、病院タダ。
きちがい。。97000円プラス家賃、水道代、病院タダ。 。。。17000円障害者加算あり!
上記のような人生もあります^^
障害者の皆さん。頑張ってちょ ごめんなさい
もう仕事決めないとお金やばいのに全然仕事探せない
不安が押し寄せてきて求人見るたび吐きそうになる >>807
貯金は?
結局金があるかないか
俺はもういっせんもない >>808
診断書取って
障害年金もらえば良いんじゃない 障害年金は色々動く必要あるから鬱でやばいとそもそもそんな行動できないよ
診断書もお金かかるしな
本当に大変な人間には届かないセーフティネット
生活保護の方がまだ楽じゃないかな 弁護士に相談しても良いんじゃない
社会保障が取れたらの成功報酬で受けてくれるでしょ 親いないから障害年金手続きしてる。金はあるから何とかやれてる。
物が壊れて参ってる。業者さん入れたくないんや。 嫁に全力で殴られて胸の上のほうが常に痛い、セキとかくしゃみすると地獄。骨折れてるんか?ヒビ入ったか、、病院代無いから行くの迷う。 そういう制度とかよくわからないし
利用できなかったときの落胆がすごそうだから無理 >>817
あんな豚に殴られてなんともないわけ無いから病院行け そうだななんともない訳ないよな明日は病院休みだわ、明後日行く 私さえ我慢すれば!私さえ我慢すれば!私さえ我慢すれば!私さえ我慢すれば!
自殺できないならずっとずっと我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢!!! 私は統合失調症で働けません
成人したのにこんな親不孝ってない
親に申し訳ない気持ちでいっぱい
兄弟にも迷惑かけた
神様、私はどうなってもいいので親兄弟を守ってください
お願いしますお願いします 20代で死ぬのは若いからまだ早いというのは解っているけどやっぱりつらい無理
30代までもたん >>829
私にですよね…
メンヘラの私にそんな酷いこと言わないでください
統合失調症でただでさえ生きるのに一生懸命なのに たとえ幸せな人生に生まれ変わったとしても苦があるのは必然だろうから生まれ変わりも天国も地獄もあの世もなく無を望む >>833
ああごめんね
統合失調症の人って性格がピュアで良い人多いと感じる
陽性症状が落ち着けば働ける 異世界転生したいといつも妄想するけど、現実で努力出来なかった自分が異世界に転生したところでその辺のモブになって終わりな気がしてる
現実世界もネットワークの発達で遠くの人とリアルタイムに連絡取れたり、核爆弾みたいな超火力武器もあるから、異世界の魔法と似たようなもの
そういうのがあるのに努力もせずそれらの仕組みも把握出来てない状態で異世界転生しても、ただ無為に何もせず生きてく今と変わらん気がする
チート能力があればとかも考えるけど、チート能力があったらますます努力せずに自堕落な生活送って、すぐに努力する秀才に抜かされて終わり
現実で努力出来ない奴は異世界転生しても何してもダメだ、それは分かってるのに努力が出来ない 無理にゲームを楽しもうとしても苦しいだけ
面白くないからアプリ消すわ いずれサービス終了するから全て無意味
人生もいずれ終わるから無意味 人は好きじゃないけど愛に飢えてるが故に求めてしまう >>831
30代もそうおもうわ
40代はもっと地獄なのかね >>846
マジ?30代になったら体にボロが出始めるっていうし社会的にも独身で転職とか就活が厳しいって聞くから逝けると思ったんだけどな
やっぱ本能的に生きちゃうんかなつらいなあ 元気な高齢者もいれば満身創痍の若者もいる
年齢じゃなくて運だよ そうだな
でもそれはどこかの他人であって自分はもう運に負けてんだよ 腰と精神やって仕事辞めて一人暮らし無職から半年たった
どっちもちょっと持ち直してきたから就活始めたけどやっぱり現実は突きつけられると厳しい
この時期の寒さはやっぱ気持ちが沈むわ
受験に落ちた時、会社でマジで酷いミスをしたときもこれくらいの寒さだった
ここにいる学生や辛い思いをしてる社会人、俺と同じ無職に今抱えている問題を乗り越えたり上手く折り合いを付けて、穏やかな幸せが訪れる事を祈ってる >>850
腰が回復して良かったな
自分は良くならなくて鎮痛剤飲んで引きこもってる >>847
就活は正直スキル次第で30代、40代でも行けるが、責任が重くなって死ねるよ
結婚や子供のために年収もあげないかんし >>852
スレのタイトルさえ読めない
キチガイ、出ていけ >>853
確かに大体その歳になるとスキルは身に付いてるもんだよね 舐めてこない人、順番守ってくれる人、尊重してくれる人、対等に接してくれる人に囲まれて生活してみたい
そんなヤツばっかり、どいつもこいつも
あちこちで嫌がらせの嵐だった
好き勝手やって指摘されたら逆ギレして人格否定までするような人間の思い通りの世界で生きるのは、もう疲れた… 色々巻き込まれて疲れました
穏やかに静かにいきたい >>855
そう思うじゃん?全然そんなことないから。年齢重ねてもダメな奴はダメなまま。そもそもスキル身に付いてる奴は仕事で悩まないから。 若い時は自分なりのスキルで仕事してたつもりが異動してやること変わったところで向いてなくて何も身につかず、元の仕事にも戻れずで行き詰まった感はある。
自分が勤勉でないのが理由ではあるが。 突っかかってくる、無視してくる、店員もイライラをぶつけてくる
何も言わないからって甘えんな >>869
結局異動で詰むんだよな
俺がそうで慣れなくて二年半くらいで休職した >>863
じゃあワイはだめやな…30代で逝くわ…ほなまた… ワクチン打ったら死ぬっていうけどむしろありがたい
ただ苦しいのが嫌だな 月給15万で家を建てるのは2000万?3000万?無理 悩みの9割が住居の確保&騒音問題で、本当に自分の人生は終わってる
実家が首都圏にある人が心の底から羨ましい 皆さん今日一日なにかいいことありましたか
些細なことでも
いいことってなんだろ お昼に食べたコンビニのパンが美味しかった(^-^) >>880
肉屋で唐揚げ買ったらキャベツおまけしてくれた >>880
来週残業2時間することが確定した
給料安いから残業できるのはとてもありがたい >>878
環境が違うからあれだけど、首都圏(地方都市)に
住んでるとか実家があるのは確かにうらやましい
ド田舎だと、一人暮らしのすまいとか仕事とか限られちゃうし
メンタル系の病院もないし 実家が何もない田舎なら
例えメンタルが病んでも帰らないほうがいい
まじで… >>876
ECMOだけは止めてくれと、伝言を残しておこうと思う >>863
スキルにもよるよな
管理職からの転職で人事管理出来ます!なんて言ってもそんな人材は沢山いる
特殊なスキルであっても、どこの会社にも特有の文化だったり社風があるから
期待通りにスキルが発揮出来ない事もあるだろうしね カヌレって美味いのか考えるぐらいしか現実逃避がない >>886
何かありました?
うちの実家もど田舎だから仕事がなく。。 メンタル病んでなにが辛いって
人生の目的というかビジョンというかライフプランどころじゃないから辛いよなあ
生きる目的みたいなのが作れない
目的地もわからず毎日苦しんで走り続けるようなもの
余計辛いわな 今の時代
毎日生きていくのが精一杯の人がいぱーい
生きる意味や目的? 哲学者さんですか >>895
あ、人間の生きる意味とは〜とかそういう抽象的な奴じゃなくて
個人レベルの生きる理由というか
皆大なり小なり○○したいっていう積み重ねが生きる理由になってると思うんだ
今夜の夕食は肉が食べたい、週末どこどこにデートいきたい、長期休みに旅行いきたい、○歳に結婚したい…車とか家を買いたい、出世したい…みたいな
そういうものがほとんどなくなってしまうと人生も辛いよねって話 >>891
首都圏で仕事して、だめで実家に戻った
少ない仕事を見つけてメンタル壊したんだけど
病院ないから行けないんだ
引きこもり状態で、
PCで小遣いくらしか稼げない 自分も過去にダメージ喰らってから如何にメンタルに影響ないかが第一条件で興味やスキルアップとかはいつも二の次になってる。この選択の仕方で良いこと何一つなかったし毎日生き地獄だった。この偏った思考、はよ治したい 結局のところ自分に対して自信が無くて厳しい上司の顔色ばかり気にして何も話せなくなってんだろうなと思う
頭の中で悪い方にばかり考えて日々悪化するばかりで全く成長ないなと自分でも思う トラウマや出来事で脳に深刻なダメージを負ってるかもしれない
骨が折れたらわかりやすいけど脳にダメージ受けたら見えないからな
それを治療するしかない >>897
わかります
田舎は色んな意味で厳しい
同級生にもあったりするし また今日も近所の3交替工場勤務ゴミインプレッサがこの時間に騒音たてて帰ってきた
マフラー変えてるが車検は通る程度の音量だと思うがうるさいもんはうるさい
その度音楽流して無理やり掻き消してる
近所で俺しかブチギレてないんかな
バイク、スノーモービル吹かしてたり一家揃って昼夜問わずうるさいもはやミソフォニアってやつだわ
カス家が視界に入るだけでムカつくし中指立ててる
たぶん自分は周りの迷惑考えず好き勝手してる奴が許せないしそいつだけやりたい放題『自由』
にしてるように見えてずるい!って感じるんだろうな
人生が充実してたらこの程度の騒音なんか気になんないんだろーな殴り殺すぞ もうこれでいいよ
山口県内では11月から、
患者の家族などが蘇生措置を拒否した場合、
救急隊がかかりつけ医や家族の了承を得た上で
心肺蘇生や病院への搬送を中止するという
新たな対応が始まりました。
https://www3.nhk.or.jp/lnews/yamaguchi/20211201/4060011890.html >>904
これは重要だよね
自分も経験ある
田舎の実家は家はあっても仕事と病院がない 20年前に戻って人生やり直したい
あの頃もあの頃で悩みや苦労や悲しみはあったけど周りには良くして貰っていた
温かかった 何でこうなってしまったんだろう
もっと楽しく自分らしく幸せに生きれたはずなのに
周りとも良くしていけたはずなのに >913
>914
もう一度、人生やりなおしたどうですか?
自分は35歳で貴方より若いかもしれませんが、発達障害(診断済み)、吃音、双極性障害、借金ありでドン底ですが
「こんなもんで負けてたまるか!もう一度這い上がってやる!」と捨て身で新しい世界に飛び込もうと奮闘しています。
いまがドン底なら失うものも恥じることも何もないと思いますよ。 全てを失うことが確定した今
ああ俺は負けたんだなと思った ストレスのせいなのか毎日スピーカーで音楽聴きながら寝てるからなのかわからん 色んなことがほぼ限界、物理的にも心理的にも逃げ場がない、もうすぐ本当の終わり 金金金金もう嫌うんざりだ。
出て行く金ばっかでしたい事何も出来ない。
しんどい 頭痛がするし
アダルトチルドレンだし
生きててもどーしょうもない 木下富美子も愛知県民
ホラ貝を政治資金で買ったのも愛知県民
キチだらけで恥ずかしい 人の言った事が頭に留まる事なくすぐ消えちゃう
だから、聞いた事を他の人に話す事が出来ない
こういうのって鬱とか病気からで駄目なのかな
なんかもう仕事もしたいけどこんなんだから出来ないし生きるの大変 無能の後始末をを無能にな自分にやらせるってどういう事さ。
どうなっても知らんぞ。
本当に結果を気にしない性分なら抗不安薬のお世話になんてならないんだけどさ。 ADHDだからなのか知らないけど、頭の中の考えと実際の発言とで相違があるんだよね
事前に頭の中で言うことを組み立てても、発言するとその組み立てた物が一気に崩壊してしまう
ただ思ってることをまんま発言できるだけでだいぶ生き易くなると思うんだが、たったそれだけの事ができなくて辛い 巨大隕石が落ちてきますように
核戦争がおきますように 担当外された
だめなところあるなら口で言ってくれればいいのに…
ショックで何も手につかない 辛いから医者に助けて欲しいけどなにをどうすればいいかわからない
なにいえばいいかわからない
じぶんがなにをどうかんがえてるのかわからない 自分程度が出せる結果なんか意味ないって何もやる気しない 仕事寝坊した
この前寝坊したばっかだしもう完全にやる気失ってるわ
今月で契約打ち切り宣告されてるからやる気ないし上司にもいないものとして扱われてる
もうこのまま月末まで欠勤して乗り切ろうかな
はあ いつの間にか誇張癖がついてしまっていた。
話しをしてる相手が面白いって喜んでる顔が見たくてつい話をもってしまう。
こういうことから誤解が生まれるし下手したら人を傷つけてしまいかねないから直さないとって意識してるんだけど、話しが盛り上がるとつい言ってしまうんだよな。なさけない 今日面談がある。
嫌だ。行きたくない。
苦しい。辛い。
こんな年になってまで自分の事に悩むなんて。
もう終わりにしたい。 >>938
えらい
寝転んで日光浴したら気持ちラクになっていいかもよ。無理には進めんが 一年ぐらい精神科通ってるけど、休職とかの診断書って出してもらえるのかな
一応社交不安メインで通ってるけども 文字の字面しか見てないのだろうか
発言の真意を考えたことがないんだろうか
誰も何も言ってないのに急に自虐して腐って、意味が分からない 今月で仕事辞めることが今日には他の人に伝わってるだろうからものすごい行きたくない…
しかも行ったら苦手な上司に退職日をいつにするか言わなきゃいけないのがすごい言いにくい…
あと12日くらい出勤しないといけないのがとても辛い
今地下鉄乗って向かってるけど吐きそう
もう行きたくない休みたい… 最近、不安定になった人が新〇〇教に
はまる気持ちがわかってきた気がする
SOSが通じないときに声かけられたら
そっち行っちゃうよな そしてなけなしのお金をつぎ込んでしまう
仏壇なって買ってどうするんだ
位牌もないのに わかるよ
とにかくしんどい気持ちを吐き出したいし肯定して欲しい
身近な人にそれをしてドン引きされたらそれこそしねるからできない
つかれた モラハラしたり浮気したりする異性と付き合って傷付いたのに、それをこっちの自己責任論にして私が悪いことにしたがるやつ死ね
正義ヅラするやつ死ね
私のあることないこと悪評振りまくゴミ女死ね 死ぬの怖いから生きてるだけだよな
誰がこんなクソみたいな人生好き好んで生きるんだ
コールドスリープの実験とかどっかやってないかな喜んで身体差し出すのに
2、300年眠って起きたら嫌いなやつみんな死んでるとか考えるだけで最高だろ! 世の中身勝手な馬鹿が多すぎる
義務は履行せずに権利ばかり主張するから厄介 明らかに失礼なこと言われててもその場でキレることができないのめっちゃ辛い
いつも黙り込んでしまう どうしよう。
急に不安になってきた
なんでこうなるんだろう 自分がどれだけ人や社会に気を遣う努力をしようが返ってくるのは悪意ばかり
限界だからこれからはやり返していこう少しずつ 自身は大事にされなくても他人を大事にしろって道徳酷だよな >>964
全員が実践すればいいんだけどね。
そんな道徳は、守らない人が出るんじゃないかという疑念が湧いた時点で崩れる。
囚人のジレンマみたいなもん。 まあ明らかに死んだ方がいいようなクズもいるもんな 子供を虐待するような奴らとか >>966
>子供を虐待するような奴ら
それ。そういう人間がいっぱいいるのに結婚してないというだけで
暴言吐いてくる奴らも死んでほしい >>929
仮にその障害が中度でそれが発達障害に起因するものであってもトレーニングである程度は改善出来るよ
でもそれも発達の不幸なんだけどな
努力した結果
「普通じゃん 何処が病気?(障害と病気の違をい理解せず)」
という言葉を受ける発達障害あるある
それはさておき実際問題として
それ系の症状はADHDじゃなくても一般的にある事だから医師がそれを障害起因と認定しようがしまいが
よくある事という世間一般の分母に飲み込まれてお終い=同情されない
何なら鼻で笑われるというジャッジになる事はわかっておいた方が良いと思う
以下お恥ずかしながら俺の余談
>ただ思ってることをまんま発言できるだけでだいぶ生き易くなると思うんだが
俺もそう思って努力した結果だいぶ生き易くなったと思っていた時期があったんだが
のちに自分が口を開けば開くだけ人に迷惑をかけるタイプのモンスターだったと気付いてしまった
その振る舞いや発言の何が問題だったかをリアルタイムではわからず
後
やっちまったとディレイして気付き自暴自棄になるという繰り返し
にも関わらず記憶力だけがやたらに良いもんだから失敗のアーカイブ=卑下が蓄積されてゆく
これを人に話すと
「記憶してるんなら改善出来るっしょ!」
まぁそういう反応になるわな
だから自己防衛的な意味でも人間様とはリアルで極力関わらないというのが俺の中の正回答 人の倍努力してやっとついていける 結果病んでダウンの繰り返しの人生
休日どころか休憩時間さえ手を動かして 何の為に
ただ心穏やかに生きていたいだけなんだ 世間一般の欲求や幸せはほとんど諦めてんのに これ以上捨てられるものなんて無いよ 今は死を待つだけの穏やかな日々です
もうこの世に未練はありません >>944
自分も日光サンサンの夏や海岸沿いが好き
なんか調子が良くなるんだ
それが山間部の冬は雪積もる工場へ転勤に
晩秋から早春はずっと曇りで太陽を見ない
それも知らないド田舎、まわりに何もない
鬱が一気に悪化
メンタルクリニック何てない
県庁所在地にはあるが交通の便が悪く
高速バスで2時間とか休まないと行けないし
鬱がどんどん悪化、仕事が出来なくなり
自死する勢いと言うのか、見えなくなって退職
海沿いの温暖な日光サンサンの実家に戻って回復
でも実家は田舎、仕事がない、
退職したの大後悔で、また鬱再発した
田舎、山間部、曇りが多い土地、冬寒い土地
そういう所の学校、職場は
メンタル弱い人は避けた方がいいよ 太陽の光重要だよね
冬は気持ちが暗くなる
日本海側で生まれたけど冬は特に 日本海側の大学だったけど
太平洋側からの進学組がかなりの割合で冬に鬱っぽくなってたな
もちろん自分もそう 結婚して引越すために仕事をやめた
コロナ禍もありなかなか次の仕事が見つからずだんだん働かないのが当たり前になった
子供が授からず不妊治療を始めた
余計働けなくなった
なんとかお金を稼ぎたくてFXを始めてみた
貯金が3分の1になった
働かず家にいるせいで20kg太った
人に会わないせいですごく老けた
1年で全く違う自分になってしまった
なんでこんなことになっちゃったんだろ 街を歩いている人がみんな幸福そうに見える
通勤している人がみんな元気そうに見える
でもメンタルクリニックに行くと一見そうゆう風に見える
人たちがいっぱいいて混んでる
ある意味ちょっと安心する 自分だけじゃないんだとね 生きてやることの全ては死ねないから仕方なくやってること 一週間鬱で何も食べてない 衰弱して布団から起きられない
これはヤバい 死ぬかも 太平洋側で、寮のある会社に入るとか。やっぱり日光大事なんだな。次働くなら外仕事がいいかも知れん。 >>978
私も精神が不安定になると急激に食欲がなくなる
精神安定剤飲んでないのかな?
こういう時はお薬に頼ったほうがいい気がするんだけど >>981
メンタルクリニック行こうかな…
ありがとう また家賃滞納してしまった毎月二週間遅れとかで支払ってるけどぼちぼち怒られるのかな、頭もメンタルも両方弱すぎて金に困り続ける人生 仕事出来なすぎて辛くてやめたら面接行くのが怖すぎてもう何もできん メンタルやられると食欲なくす人の方が多いのかな?
私食欲増すからどんどん太ってゆく >>978
ポカリとかウィダーインゼリーとか
飲めたら飲んだほうがいいかも 大きな手術が待っている
親友に裏切られた
もう辛くて辛くて人間不信でどこにも辛さを吐き出せない
どうやってこの試練を乗り越えろと言うの神様は しんどいなあ
ここ2,3年マシだったのに
今年はひどい
きっかけはわかってる
だけど、いつまでも悩むことじゃないのに
やっぱりおかしいんだろうな 薬で安定するのって仮の姿なのかな、止めたら元に戻るのか このスレッドは1000を超えました。
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