生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく102
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>>1
おつです
ジムで嫌いな受付がいて仕方なく元気よく挨拶したら、一瞥くれただけでガン無視されたわ。
帰ったら帰ったで文具がインク切れおこして、こういう時に限って予備が切れてて遠方まで親に頼んで連れてってもらってて申し訳なくてしにたい。 やっと退職の目処ついたけどあと2
ヵ月すら嫌だ
ずっとお腹が痛い トラブル続き
このまま消えたい
生きていても何も楽しくない うんわかってる
何でこうなるの？
私結構ひどい事言われてされてきたけどそれは問題にならないらしい 新入社員いじめて楽しいわらタトカイッテルヒト頭おかしいと思う もうゴールデンウィーク明けの不安襲ってきてる
いみわかんなぇ 順番判らないの？
覚える事が出来ない頭で勉強？
覚える頭作ってからじゃない？ 長期休暇でも毎回、仕事が頭から離れない
休暇がエンジョイできる人はいいなぁ
この世界に向いてないわ 断酒断食禁煙で多少回復するとかしないとか
というか、それまでの時間、その脳萎縮で過ごして
残りの短い時間で取り戻す為に人以下の努力で出来るとか
どんだけ自分大好きな無能なんだろうね あれだよなあ
朝ご飯食べなくても平気だって言う人や
睡眠時間は3時間で問題ない、パフォーマンスは落ちないって言う人
落ちてる状態が当たり前だと好調が判らないんだよね
最低までおちたパフォーマンスで最大限の努力してるつもり >>29
平気というか食べられないんだよ
胃弱
その人の状態というベースが違うの
そういうこというのはそれがわかんないんだろうね 人はバランスを取ろうとする機能がある
自己流だから正しいとも限らないし
その状態には正しい場合もある 誰がそれを実証してるかよな
胃弱だから食べられない、だからパフォーマンスを維持出来る？
そういう所なわけよ。 去年末に善行していい事は起きず
今年に入って同じ善行を積んでも嫌そうな顔をされ
そして誕生日の今日
朝から丸一日本当に不幸な事しか起きなかった
キリも良いし今日自殺するか 説教したいがためにこのスレにいるのかな
何も響かないというのに >>39
迷ってるならあと一年延ばした方がキリが良いと思って生きてみよう 昔とある病院にいた時全頭高27cmになってたけど
最近測ったら22cmになってた
あの身長コンプの医師に診てもらっていたら27cmのままだったろうな でもどうせ人生逆転みたいな事起きるきっかけすら起きん人生だし……
きっかけになりうる知人も友人も1人も居ないし、第一人と遊んだのなんてもう15年くらい前だわ
終わるべくして終わってるから始まりようもないゴミみたいな人生だったよ まあ27cmあった時は変な顔のマッサージとか頭蓋骨矯正とかハマってた時期だから
それが逆効果だったのかも 全頭高27cmってだいぶ大きいな
自分もそれくらいあるけど >>42
人間ってどこでどう繋がってるか分からないよ
トイレ掃除のおばちゃんでも仲良くなったら美人の娘を紹介してもらえるかもしれないし
まずはジジイババアでもいいから友達作ってみたら >>45
そういう「ラッキーな出会い」に行き着かないんだよ
ツイてないんだから
何十年生きてきて今まで1度もまともに上手く事が進んだ試しがない
上手くいったことがないからどうすれば上手くいくのかすら分からない
そんな人生何十周も周回遅れキメてる奴にもう未来なんか無いよ >>46
たった1どもないのか
童貞きん かわいそす 気分は落ち込んでても好きなことが出来て食事ができるうちはまだいいんだろうな
けど嫌な現実からは逃げたい 大人になってから友達できない昔からの友達いればいいやって人が多いのかな 地元スーパー経営者の御曹司が例の沈没船に乗ってたと聞いて割とショック受けてる
親ガチャSSR引いても死ぬときは死ぬ
この世は無情だね 結局みんな死ぬしそれまでどうやって脳を騙すかでしかないわ
貯金使い切って借金もしまくってまあまあ楽しいこともしたけど無限に続くカネがないと快楽に麻痺してよけいつまらなくなるだけだった
後悔はまったくしてないけど結局こんなもんかって感じ
知り合いには、あとは薬か宗教しかないって言われてる 不安という観念が常にあって消えてくれない。死に少しずつ侵食されていく感じ。 会社で無視される40代って死ぬしかないだろ
詰みすぎ 気持ちを上手く吐ける場所がリアルにもあればまだなんか救いはあるんだろうけどな 知り合いは心を満たすために同性を選んだ
今は幸せにお互いのちんぽをしゃぶりあってる
救いはどこにでもあるのかもしれない >>29
朝は食べない方が良いという言論もある
ショートスリーパーの人もいる
もう少し多角的に物事を見たら？ だめだ何やっても楽しくねえ
すぐ息が詰まってイライラする
バイトも辛いけど休日も辛い
ただのんびりしたいだけなのにそれもできない
RPGでずっと毒状態みたいな感じ
生きるの向いてねえ 私の人生悲惨すぎる
ずっとストーカーされるだけの人生なにこれ 鬱とかじゃなくて孤独な人生で暗い性格なったのかな
昔からコミュ症だけど10代まではネガティブじゃなかったここまで >>67
俺もそうだったよ
10代は未来があるからな >>67
年齢を重ねてくと次第に無理だって気持ちしか残らなくなる
会話一つとったって怖い怖いの思いばかりで自分からいい年齢になっても話せない 気持ち悪いんだよね
酒と煙草とファストフード、菓子パンに毒された
老人達が自分達が正しいと宣う姿。
全て論破してやるから直接対決しないか？ 酒もタバコも程々にしとけば
社会的な意味はある
最近流行りのシェディングにもいいらしいし（笑）
はーシンドイ 最近3時には起きてしまう
死に体
つらい
叫んでしまう 今死ぬのもやりかった事してみてしぬのもどっちも自分を必要としてる存在を捨てる事になる。
ただ病気や事故で突然自分が死んでもそうなるわけで。
もう長年自分を殺して他人の為に生きるというのに耐えられない。
やりたかった事も怪我や病気で出来なくなったから、最後数日本当に一人きりでいて逝きたい。
勉強とか旅とか色々したかったけどね。
自分はもうまともな人生は歩めない。
間違え続けた。 ギャンブルで1万か2万買った負けたしても意味ない
1万買っても何も変わらんけど1万負けたら落ち込みまくる
割にあわない一生暮らせる金じゃなければ意味ないね >>82
パチンコも競馬も無意味。競馬で大穴だけに突っ込むのはまだアリだが。投資も元手が少なければ大して意味ないし、期待値が低いと分かってても宝くじは魅力的だな。 最近ずっと、もう目が覚めなきゃ良いのにって思いながら寝てる
神様、願い叶えてくれないかな…… ガチスペック
26歳童貞
大学院卒
年収500万
貯金700万
真性包茎
告白した回数0
告白された回数0
デートした回数0
女の子と連絡先交換した回数0
女の子と最後に雑談したのが小学生時代
マッチングアプリで1000人以上の女から不合格
妹と10年以上まともに話してない
鬱病気味
無能、仕事出来ない
資格自動車免許のみ
平日は毎日3時間以上残業
平日は毎朝起きた瞬間から動悸がする
土曜日は寝てるだけ
日曜日は1日中5chやTwitter、YouTubeを徘徊 いきるのつらいよ
死にたい
なんとかなるかな
でもやっぱしにたい
たすけ 世間はゴールデンウィークらしいけど普通に仕事。金は出ない。取れない振替休暇が付くだけ。
もう疲れた。寝てる間に殺してくれ。 >>65
親が私がメンタルが弱いからだ！！！とかよく怒ってたけど、どう考えても違う、、 結局自分がわるいんだよな
それがわかるから絶望しかない 生きるのすらしんどいのに世間体やら結婚しろとか周りがやたら煽ってくるのはなんなん >>94
ガスライティングされて潰されただけでしょ 簡単には死ねないよ
自殺できる人は黙って死ぬ
家族がそうだった 洗脳されてたのが解けたあの時死んでればよかった(; ;) 私は物心ついたときからネガティブ…
外から見たら明るくて困ってなさそうにみえる。
でもずっと生まれてきたくなかった、消えたい。 しょーもない人生
ゴールデンウィーク中には死にたい >>87
糖質じゃないんでしょ
何でそんなので悩んでるの
生贄の人生よりずっといいよ 連休帰りたい実家がある人いいなこればっかりは運だな >>103
死にたい言ってて死ぬ人もいるしなぁ
長年の希死念慮でやり遂げたり 死にたいって言って死ぬ人もいれば黙って死ぬ人もいる
死にたい理宇裕だって人それぞれ
好きなキャラクターが死んだからって自殺してしまう人もいる
ふとした不安感でという人もいる
個人差ですよ もう疲れたよはよプーチン核戦争おこして全部ぶっ壊してくれ 久々にクラブ行ってみるが、どうせ心から楽しめないんだよなぁ
楽しんでるみんなを見て自己嫌悪するんだろうな 1人でいるのが寂しい癖に他人の幸せを目にしてしまうと自己嫌悪に陥る自分が大嫌い
嫉妬とそんな自分を嫌悪する感情でグチャグチャになっておかしくなりそうになる 期待しても疲れるだけだから色々希望持たずにいたのに
「大丈夫、安心して、信用して、任せて、味方だから」って言われて希望を持ってしまったけど結果最悪になった
少しでも信じて期待してしまった事を後悔した
希望を持ってから突き落とされると精神的な落ち込みが半端ない
やっぱり希望なんか持つべきじゃなかったんだな 何でプーチンは核使わないのか
アメリカも核戦争回避とか余計なことやめてくれよ
巨大地震はまるで起こる気配がないし
早く何もかも全てが消え去ってほしい 帰る場所なんてないし待ってる人もいないし一人だから死んでも誰も気付かない >>130
結局他人の人生には無責任だから軽々しく適当な事言うだけ言って当人の気持ちなんか本気で考えちゃおらんのだろう
悲しいけどそういうものかな 毎日無為な事故で死ぬ人のニュースをみたりすると何で俺みたいな社会に必要ないゴミが生きててこんな人たちが死ぬのかって思う
両親には悪いけど俺は間違いなく社会の失敗作だよ なんで死にたい人が死ねないんだろうね
こんなダメ人間早く死んだ方がいいのに >>131
もう男らしくどーんと核発射しまくってほしいよね ネットがない時代は
ゲーム機 ゲーセン 目的地のないドライブ
レンタルビデオ
こんなもんか ホント生まれてこない方がよかった 迷惑しかかけてない エキノコックス病で死ねのはどうだろうか？
気が長すぎる？ 世界中で自分だけしか知らない苦しくて悲しい気持ちを吐き出すところがどこにもない
救いがない >>156
関係ない人まで死ぬじゃん。自分が死にたいから周り巻き込むなんていやだ。生きてるのはいやだけど死にたくない人には生きててほしいよ 孤独は感じないけど孤独な人をバカにする社会の風潮が嫌い
頼むからほっといて欲しいわ 他人の思念がプライベートまで侵食してくる。一日の絶望を癒すために、一人でいる時間が少しでも必要なのに。放っておいてほしい。 数年前に父が亡くなったとき父と仲良くなくて会話をずっとしてこなかったことを後悔したんだけど母親もそうなりそう
しかも会話しなくなった理由もほとんど同じで父も母も実家関連
父の時は今後私たちに関わる事(金銭面も時間も負担になる)を勝手に引き受けてどうしようも状態にしたことで不仲
母は介護を勝手にはじめうちより実家優先を前からやっていてその事について何度も話合っているにも関わらず変化なし実家優先でそれ以外の事もあるけど常にこちらに我慢を強いる状況にこっちが爆発
話さないままだと後悔すると思うのと同時にこの人達にとって大事なのは実家で自分じゃないのが分かっててそれを我慢してまで仲良くするのが多分無理
自分って何なんだろうな悲しいし虚しい
必要ない人間なんだから早く死んでしまいたい 話すのが難しいのなら手紙など文章でやり取りしてみては？
形に残るし思い出にもなるじゃん この時間帯になると猛烈に死にたいと思ってしまう。もうどうでもいいから早く楽になりたい。生まれてきたくなかった。 広告とか✖︎押しても閉じない時あるのなんなの？いらつく 年寄りとの同居は親といえどもキツくなってきた
これからどんどん老いる一方で状況は悪くなるだけなのに
死ぬまで解放されないのか 朝起きたあとが一番疲れているというか息苦しさと不安感 >>166
自分も家族関連でしんどくて分かる
話さないと後悔するんだろうけどもう色々無理なんだろうなって似たような気持ち 無能で仕事出来ず毎日死にたい死にたいって思いながら生きてんのもう疲れた >>178
できないのはともかくとして一生懸命はやってるんだよな？
ボケーっとつっ立ってるだけならなに言われてもしょうがないぞ
やる気だけ示せば俺ならいくらでもフォローしてやるわ もう連休の1日が終わった
普通の人以上に休みが明けるのが怖くて逃げたい
怒られたり傷つきたくないって思いが強い >>151
聞いた事なかったの？されたら頭おかしくなるよ 今日も起きた
今日は好きなアニメの一挙を見て午後までは無でいられる
終わったらまた寝よう アニメくらいなんだよな
今この現世で楽しいって感じられるのは アニメかぁ
なんかおすすめある？
私はパリピ孔明が面白いと思うんだけど アベマで氷菓見てる
好き嫌いあるけど俺は好き
あとのんのんびよりってのがいい
嫌なこと何も考えずに虚無になれる >>188
かぐや様とかも楽しめると思う
であいもんもほのぼのしてていいよ >>190
かぐや様もであいもんもいいね
式守さんってのもかわいかった さて、週の真ん中のお仕事。
この仕事するしか無かったし、自分が悪い。
人生逆転ないかな...。
相手からしたら迷惑だし、当然だがお気に入りの人から避けられてるな... 人生と言うか寿命が長すぎる
50年とかで充分だよ
年老いて不自由に生きたくない
とか言っても仕方ないけど辛いわ ずっと落ち込んでたけどもう自棄になって破壊衝動が出てきた 体調の悪さって見た目でわからないと言わないと誰も気付かないし言っても健康な人には全然分かってもらえないんだよね 生まれや運が悪いだけで普通の人の何倍も辛い思いをする
自分で選べないのに 何故か急に幼少期からのいじめの記憶を思い出して固まってた
普段記憶に蓋をしてるけどなんか色々つらいことあったなー
その蓄積で脳がおかしくなったんだろうか… >>202
辛い記憶消せたらええのにな
酷い事した本人は昔の事と思ってて全然気にしてないけど傷は癒えんのやなと思う 日経新聞にこの全面広告載っただけで海外の国連機関が抗議したり騒動になるようじゃ生きにくいし婚姻率もそりゃ下がるわ
https://i.imgur.com/Xp8CI5H.jpg 麻雀つまらんこんな不快気分悪い
なにやっても運が悪い >>204
ゆたぼんを批判書き込みしたやつが訴えられてたけど
昔なら余裕でセーフな内容
2ちゃんねるならいくらでも書かれてるレベルだった
いろいろラインが下がってきてるね 疲れたなあ
なんだかんだ連休はいっさいのしがらみなしに完全に閉じこもれるからいいけど、いまから休み明けが憂鬱だよ
もう誰とも関わらず静かにいなくなりたいなあ ちょっと高いけどほしいものがあって
買ったら何しようって考えてるときはワクワクしたのにいざ手にいれようって思うと緊張するの何なんだ
買い物くらい自分でできるって思いたいのに 日本寛容じゃなくなってきてるけど、余計いじめとかに繋がりそう
少しの落ち度があれば自殺するまで追い詰めてもいいみたいな雰囲気いやだな まあ私も死ねとか酷いこと書かれて死にかけたのにそれでもイージーだと思ってる人、何？
私を自殺させようとした人達に言ってほしい
かなり最悪な人達だよ？ 生きてるから何？みたいな人生に意味も価値もない
もうお風呂も入れないし外にも出られないし食べたいものも欲しい物もない
ただただ寝落ちして目が覚めないことを期待してる 働かなきゃいけないけど出来ることがない
免許無いから遠くに通勤もできないし
引っ越そうにも審査が通らないだろうし
詰みじゃん 自炊するの好きになってきたけど、物価が上がってそれすら無理になりそう、スーパーで弁当買った方が安いと言うかそれしか買えなくなりそう。なんなんだこの世の中。周りもイライラしてる人が増えすぎてやばいよな この数年間でよく分かった
コロナ禍だろうがそうでなかろうが
休みが多かろうが少なかろうが
生きづらさには何も変わりがないんだと 食料買いに行きたいが行こうとすると脳が拒否して異常に眠くなる
もうあきらめた 狭い部屋だけど
家の中がいちばん安全
ネットもTVもあるし つらいつらいつらい
はやく頓服きいてください。
前よりは鈍感になって生きる辛さがほんの少し目減りした感じはするけど、やっぱりめちゃくちゃつらい。
安定したい なんで生まれてきただけでこんなに苦しまなきゃいけなかったの？ いい薬知ってる
缶にハイネケンと書いてある
スーパーでうってるよ いきなり片割れは生贄にされるしなんだこの人生
キツすぎる辛い私が何したっていうの？ ネットで見聞きした程度で他人を叩ける神経が理解できん 私めちゃくちゃ叩かれましたけど？
今も死ねって言われてますし 毒親とは縁は切れるが
親から受け継いだ劣等遺伝子とは一生つきあわないといけない >>194
分かります
今は物に当てて誤魔化してるけど蓄積した憎しみが消えなくて辛い >>194,233
自責し続けると精神壊れるから耐えられなくなったらその気持ちが外に向くのは防御反応なのかもしれない
でも他人を傷付ける事はできないので結局自分で抱えるしかない泥沼 >>182
聞いたことなかった
ここで最近急に連呼され始めたから調べた
まさに俺がやられてきたことやんけ！
って思ったわ 体重が3kg減って57kgになってしまった。。。174cmの57kgとかガリガリで死にたい。 >>240
寧ろ食い過ぎなレベルなのに去年から何故か5㎏減ってたわ
今175の50 160の42で似たような感じだ
ストレスで過食になったり1日1食だったり
食欲も不安定なんだけど食べても食べても太れなくなった
もちろん吐いてない >>243
俺はおそらく甲状腺なんじゃないかってこの前言われたわ ヤバい
自傷他害のさせられ体験起きて緊急措置入院になりそう
薬は主治医の指示通り完璧に服薬してるのに 巧妙に夢やら幸せやら生きがいやら信じさせて
この世界を存続させるよう子を産ませている
自由なんて金が無けりゃ存在しない
その金はほんの一部の人間が独占している
我々は目に見えない鎖で繋がれている 悲しいちゃんと忠実な奴隷ちゃんとして生きてきたつもりなのに 明日も仕事。休んだら休んだですごくキツい。
自分みたいなやつには、祝日とか休日の権利は無くしてくれないかな。
本当は、休み欲しいのかな。
でも、生かされてるから金が欲しい。
やりたい事や趣味もない。
タヒにたいけど、タヒねない。
心休まる場所とかを求めてるのかな。 >>200
症状ないうちは大したことないだろうが。
これからシメジだろ？ >>245
あり得るね、バセドウ。無気力系で疲れやすい人は結構可能性あると思う。 明日も仕事。休んだら休んだですごくキツい。
自分みたいなやつには、祝日とか休日の権利は無くしてくれないかな。
本当は、休み欲しいのかな。
でも、生かされてるから金が欲しい。
やりたい事や趣味もない。
タヒにたいけど、タヒねない。
心休まる場所とかを求めてるのかな。 >>258
元々鬱があったからそっちにまあ引っ張られてるかと思ったからそっちの可能性は思い付かなくて言われてみて「確かに」とおもったわ ごめんだけどこのスレ見つけて少しだけほっとしてる自分がいる
しんどいのは変わらないけど自分だけじゃなくてよかった >>262
まぁ月並みな言い方だが皆しんどい
程度の差はあれどな もう23時になるのか早いな
なんだかんだSNSやると力入っちゃうな
人と繋がりたいんだろうな 前はそうでもなかったのに悪くなってる奴が居る。憂鬱。
誰か変な入れ知恵してる。あと本人も年とっておかしくなってる。 もう休みも終わるのか
また明後日から辛い日が始まるな こういう場所で吐き出したり人の弱音を見るのはいいけど、対面だとカウンセリングでも友人や恋人からの愚痴でも話したくないし聞きたくもない
すごくよわいつながりに安心する
だからすぐ連絡先とか消すんだけど 集団に属している時の方が周りとうまくやれなくて強く孤独を感じた
そんな自分は一人には慣れてる
愛なんていらない
金がほしい 愛も金も地位も名誉もいらない
安楽死の薬か大口径の銃がほすぃ 他人が幸せになってくのを見てる人生
自分は何もかわんねえし一切健康状態はよくなんねえし
戦争なんか起こったらええわ俺を羨ましがらせる奴劣等感感じさせる奴全員しねや死んだところで俺の一億倍幸せな人生 満たされたい。
セックスしてる時はそっちに集中しすぎて満たされたいって気持ちに意識がいかないけど、そんなんずっと続かんし。
セックス依存症とか気持ちわかるわ… 生きるのしんどかったけど、ひろゆきとかフェルミ研究所とかその他のYouTube見まくってたら安定した
あとミニマリストの動画とか見たら部屋片付いたし色んなことの考え方とか感じ方も変わった
今は死ぬのがバカバカしいと思う
まだたまに死にたくなるときはあるけど
明らかに病む頻度が減ってる 癌のガキが死んだって何も悲しくねえのな
かわいそうだと見下したのも若くて未来があったからでゴミ人生送ったら他人を哀れんだり胸の痛みなんて見事に消え去るから
生きれたところで明日も来年もこの先もずっとかきむしって歩けなくて苦しんで羨んでそれでおさらば
あほくさ
ジョーカーになりそう 仲良いはずの人達に会っても全然自分が本心から思ってることなんて言えないし疲れる
心から心を許せる人が欲しいよ 一回力抜いて自然体で本音で接してみたらいい気がする
自然体でいて関係が切れるような人なら、むしろいなくなってくれた方が楽だし
どんなに仲が良くても他人は他人だから完全に分かり合えたり心許し合うなんてできないし、しなくていい
どんなに楽しそうに戯れてても、根っこはみんな独りなんよ
友達なんて寂しさを紛らわす為の道具ぐらいに思っといたら素で話せるよ 苦しんできたのに進んでさらに悪役になることはない
叩いたり見下してストレス発散するような奴らが喜ぶだけだと言い聞かせる なんで死ぬのって怖いんだろう
なんで死にたいのに死ぬ勇気がでないんだろう 辛いが苦しいに変わって絶望になる
もう消えてしまいたい
存在したくない 生きなきゃいけない、産まれなきゃいけない理由なんてないのに
人生は無駄に長くつらい もう嫌だなあああどうしようもないこと言われても私にはどうしようもできないのに 起きたくない。けど仕事あるしな。
休んだら休んだでストレスになるけど行こう。
無理をしてでも行かなきゃな。 あーもーやだ結構大変なんだよ？解除してもらえないしあああああああああああ
思ってもないこと喋らされたりとかするから制御するの大変なのあああああもうやだあああああ 親の言いなりにならなかったらよかった
言いなりになったから向こうにつけ込まれたし病んだ 無視してればよかったななんか可哀想になるからいけないんだよねわかってる 今日旦那は通し勤務で、朝から晩まで仕事で留守
私一人で乗り切れるか不安で、パニックになってきた
母親は疲れ切ってるからヘルプ呼べない
子どもたちがいるのに、なんでこんなに孤独なんだろう…
うつなのか？不安障害なのか？デプロメールだけじゃ効かない
もう気が狂いそう
元々のほうで足に力が入らず、立ってるのもしんどいし 接続のこと文句言ったら少し静かになったよかった制御できないの辛かったんだよね 一般的、ﾀﾋにたいって思うこと自体がすでに病的な考えって事に驚いた
考えない生き方をしてみたい
どうすれば良いんだろう 土日祝勤務、平日休みが嫌なんじゃない。（今週は珍しく祝日休みだけど）
生きてるのがストレスだからかな。
仮に、土日祝休みでもストレス。 そもそも普通の人は「何で生きてるか」を考えないから生きたいとか死にたいとか考えないって心療内科のドクターには言われるな
俺は生きる理由なければ別に死んでもよくない？って思うけど間違ってるらしい >>308
そいつヤブ医者だな
病気でなくともそれは哲学だ
感性高い人間は当然考える事 >>311
いや、だからそこまで考えちゃう感受性の高さはマイノリティ=普通とは違う異常ってことなんだよ、メジャリティからしたら 発達に粘着する定型って何？
ポンコツのAIに苛立ってるようなものなのに >>308,311,312
多分人格形成される幼少期に愛情を受けんと育ったらそういう考え方になりやすいんやないかな
自己肯定感が低いから自分の存在に疑問を持つような考えが頻繁に浮かぶ
ネットでは同じような心境の人達が多いし普通の事やと思ってたけど異常かぁ ガスパンをものすごく上手くやればベッドに半身を起こしたまま、部屋で簡単に死ねそうだったが、最後までは上手く行かなかった >>314
異常ってのは常ならざるってことだからおかしいとかって思わない方がいい
ただ今はマイノリティってだけ、劣ってるとかじゃない 更なるストレスを増やし、精神面を壊すための仕事をしますか。 連休鬱だな感情を殺して何も考えず労働して死を待つことしか出来ないんだよ >>314
理性ある人間なら誰でも一度は考えることだよ
何にも特別なことじゃない >>316
ありがとう
少数派かもしれんけど自分だけやないって思うと少し励まされるな
ただ自分で自分の存在を認めてやれん事は悲しいね
そういう自分と戦うための人生か >>319
そうやね
現実では口にせんだけで皆考えた事はあるよね
常に考えて人生が嫌になるようなのは病んでるという事で普通やないとなるのかもな
生きる事は戦う事やな ウクライナに行けばいいと思う
渡航の制限はできないはずだし 普通の人は死にたいなんて思ったりしないっていうのは驚きだよね、こっちはいつもすぐそばにあるのに
はぁ、なんか生きててもなんの希望もないんだよね。 仕事見つからない死にたい
非正規ループから抜け出せない死にたい >>325
死にたい＝気分良く生きたい
本当に死にたいわけじゃないんだろ 自分から声かけたり発信したり他者を動かせる人って頭の構造からして違うんだなと思う
そういう人からすれば俺なんてのは甘えとかやる気がないとか積極性がないとか思うんだろうけど >>325
死ぬまでに滅茶苦しめられるだろうからありえんわ
その発想 何もわかってないのはわかってる
だけど何がいけないの？ また天気悪いしよ
イギリスとか東北とか曇りが多い所は鬱病が多いのもわかるわ 明日は仕事だし金ないし最低 私特別になりたいとか思ってないのに特別になりたいと思ってるとか言われた
何でそう思われたのかな、、 >>338
ただの独り言だから気にしないで
吐き出すスレだけど最近住民同士の会話が多いから少し紛らわしいね いくら休みでもこれからのこと頭よぎって素直に休めないな
自分よりも充実してる同年代見るとやるせないし自分だけずっと同じとこに閉じ込められてるみたい >>323
ワクチン後遺症だよ
同じ人をたくさん見るよ 違う人が好きって聞いてたから浮気だと思ってなかったわまあかたんだしどうしようもないけど 仄めかしされたらわかってるのにうああああああああてなってた 孤独になるのはどうしようもない特に男の場合は
一緒に過ごしたい人がいないだけ1人が落ち着くし 娯楽を楽しめないのって加齢のせいなのか
むしろ20歳ごろには今と変わらん感覚になってたような… おい 兄殺しの池沼デブ
おまへ喜び組とかキモイんだよ
親の七光りで自分はわめき散らすだけのキムチめw
くやしかったら核弾頭でも打ち込んでみろよ さていきなり踊りだしたわ。石投げつけりゃ破裂して終わりだな。つーかホント追い込んであげるわ >>336
俺も発達だけど、3日前に職場に入ってきた新人さんから「女性からあんな満面の笑顔で挨拶されるような仕事なんですか？」って驚かれたぞ
3人分の仕事をこなして最低限の愛想をふりまいて、かつ余計な拘りを出さなければ自然とそうなる >>372
あらゆる過去の行い 現在の行いが結果として今の自分の境遇なんだろう 罪悪感を感じたことが無い、概念すら分からない人間がいる
制度の悪用や軽犯罪は日常的
何を言っても自分の都合の良いように解釈する
会話してても全然話が通じない
でも悩み事なんて無いし人生に満足してるんだと 無理して笑って親切に振る舞っても毎回塩対応だと阿呆らしくなってくる。本当はそんな人どうでもいいんだけど不機嫌な人が目の前にいるとフォローしなきゃと思ってしまう。。疲れるしマジでうんざりする。わたしどうすればよかったんだろ。 みんなは婚活恋活パーティーといものに行った事はありますか？ >>380
同じグループで作業する人なんだ泣。。移動は頼めないし悩むよ。
でもありがとう。 勧誘と気付きながら昨日から女とチャットしてたけど疲れたからブロックした
からかってやろうと思ったけど無駄だった 今日ヤバイな…頭いたいし力が出ない…自律神経がおっちんでるな…雨のせいもあるのか？ >>382
ないよ
まともな仕事と収入があれば
30前語の女性は山ほどよってくる
まぁほんとにいい女は無理だけど 別に幸せなんかになりたくない
ただ死にたいだけなのに >>382
自分なんかと結婚する人や、生まれる子供がかわいそうで考えられない 仕事しに来てるはずなのに、なんか苦しくなる。
1人は、私なんかにも優しい笑顔で対応していただいてる。
1人は、避けられてる感じがするが、すごく親切でかわいい。
胸が苦しくなったりする。
ビジネスとは分かっているんだけどな... >>378
私はあなたのような人が好きだし尊敬します >>395
わたしなんか尊敬に値する人間じゃないですよ。
人が怖くて素で生きられないだけなのですが、どこかナルシストっぽく見えるのがウザいのかもしれませんね。
でも、ありがとうございます。 サザエさん見なくても気持ちが辛いのは無くならないな
無理しいられてるわけでも無いけど朝礼とか報告とか話すこと全般苦手すぎて上手く適応出来ない Uberって高いけどすごい贅沢な気分になるんだよなぁ >>398
こんのクソガキ癒したろかっ！コラァ！！ 駅に名前も知らないカップルABがいるとする
AはBのことが大事、BもAのことが大事、AもBも私のことは大事じゃない
二人とも私のことを大事にしてくれない悲しいいつか敵になるのかも怖い
みたいな赤の他人の友好関係で傷ついたり怯えたりするの何なんだろう… ある日パパとふたりで 語り合ったさ
この世で生きる苦しみ、そして悲しみのことを >>411
疎外感は分かるけどいつか敵になるかもとまでは思ったことないな
身近な実際に付き合ってかなきゃいけない職場の人の方が気になるから赤の他人にそこまで不安になることは無い いつか敵になるから仲良くなるのはやめとこう、ならいつも思ってる。
だからできるだけ話さない 楽しいままで終わりたいって死んだ人いるけどその通りだと思う
ゲームとかでも勝った負けたで永遠に一喜一憂するなら勝っていい気分で終わりたい 金はあるけど孤独で死にたい。
42歳年収1000万貯金2000万、でも友達はいない。
金なんて最低限有ればあとはどうでも良いってわかる >>419
それっぽいのしたことあるけど虚しいよ
>>420
俺から金取ったら何も残らんよ。その10万で問題解決するなら喜んで 友達ねえ
10年会ってなくても友達は友達だ
そんな奴なら何人かはいる >>421
んじゃ私と普通に話そう。
公園でコーヒーでも飲みながらさ…。 >>418
五万だけ貸してくれんか？
マンションの更新費用が払えん >>423
ほんとそんな関係でいいんだよな、サイゼでも構わないレベル。
>>424
市役所いけw
マジレスすると、金足りないのは収入より支出が多い状況だから、金借りても解決しないよ。 >>426
わかる
サイゼで気軽に話せる人って一番距離感ちょうどいい感じもする つまんねえ休日だったわw
幸せボケしてるような気もするけど
明日は仕事行ってまた休みだからまあいいや クラスに一人はみんなから嫌われてしまう子いただろう。
それが自分です なにもかもおもしろくない
心が動くことがなくなった
ずっと5ch見てる 兄弟が介護シカトしてつらいこの前も高齢の親暴れてむかついて突き飛ばした怪我させた。俺も体調不良で家事ができなくなってる。生きてる内に恨みある奴をコロそうと思い始めた。
苦しい。 最近は楽しそう、幸せそうな人に嫉妬して憎く思うようになってきた
いまよりさらに醜くなる前に消えてしまいたい 昔から受け身で自分からは誰かに話かけたり出来なかったから彼女どころか友達すらも出来なかった
大人になっても弱くて大人しいのは変わらなくておまけに失敗したことや昔のことをウジウジ考えるようにまでなってしまった
今さら発達障害だと言われても過ぎてしまった時間は戻せやしないし治るもんでも無いんなら頑張っても意味ない無駄だと思って全て出来ないやれないって前以上になってしまったな
自分よりも状況大変で頑張ってる人もいるのに情けないな 明日は仕事
何もしてないよりはいい
どうせ休みがあっても一人ぽっちで家にいるだけ 親の介護なんか絶対やらんわ二度と実家に帰らないように仕事は頑張らないといけない 何か腹がぶわってなる
胸が重い
寝ても寝ても眠いずっと寝れる
20時間とか寝てる
明日は仕事
熱だして中々復帰許可出なかったから１週間ぶり
謝罪の菓子は買ったけど気が重くて重くて何にも出来ない ゴミみたいな三連休だった
朝がくるのが憂鬱すぎる
ゴミは自分か、、、 何で苦しんで死ななきゃならんのかな？
意味わかんね 結局三連休ずっと仕事してたのに終わらなかった
無能すぎだろ俺 誰からも(どうでも)いい人って思われてるんだろうな
私がいなくなったってその日はびっくりするかもしれないけど忘れていくんでしょう 八方塞がり状態。一つも好転する要素がない。唯一の望みは超自然災害と核戦争 核戦争起こっても日本は無傷なんや…
https://youtu.be/pHfHswyDfQY
中国に期待するしか 家族四人を派遣時給1300円で養う
無理がある
もっと良い仕事を、、、と思うけど能力ないわ 今日行ったら休みらしいね。
固定休とはいえ祝日休みになれない。
仕事嫌いだし、好きじゃないんだが代休いらないし、休みでも嫌だな。
労基とか色々あるんだろうけど。
俺みたいなやつに休みとか楽しみとか与えないで欲しい。 >>439
自分も家族を恨んでるけど現実でやり返して晴らすって事もできないから恨みを抱えたまま一人で逝くしかない
家族関係の問題は根深いね >>464
畑借りられるなら、家族に野菜を作ってもらおう 最後に連休が楽しかったのっていつだったか思い出せない
仕事で無能かつ意欲的に取り組めないのに
自分には仕事しかないという現実
金も趣味も友達も彼女もない
ただただ大嫌いな仕事の日を待つだけの休日 わかる
しかしみんな帰省してるのかね
できれば二度と地元に帰りたくないが >>439
自分も病気持ちなのに将来親の面倒を見ることになりそうで今から恐ろしい。
兄弟は毒親から逃げて行ったし。
一緒に暮らせてるだけで十分優しいからあまり自分を責めないことやね。
色々シンドいと思うけど嫌いな奴ら殺しても損するのは自分だし馬鹿らしいよ。自由になる時間で好きなことしなね。 もう俺が殺人しようが何しようが許してくれ
長年理不尽に苦しんで罰は受けてきた
望んで生まれたわけじゃないのに生命という罰を受けさせられた
早く他へ吐き出したい カラオケとかいこうとしても特別料金だしむかつく
gwからずれた時期に連休取れるのがベストなんだか
そういう職業にするべきか 見事に新品の下着ばかりとられて苛つく
持ってくなら古いの持ってけよほんと腹立つ 仲良い人はずのたちに会ったけど自分のしんどさ、辛さは伝えられなかった
本当生きにくい性格してる
俺が吐き出せるのはここしかない >>484
暗くて重い気持ちなんか話しても嫌われるだけに思うよね
本当に仲の良い関係なら大丈夫なのかもしれんけど基本的に話しても何も良い事ない気がするから自分もここに本音を吐き出しに来る 辛い時はオーディブルで嫌われる勇気を聞いている。昔の有効期限なしの時代に買ったからよかった。 ここは生きるのがしんどい人のスレ
死にたい人のスレじゃない 信じて心開いた人に打ち明けて邪険にされたらやっぱり傷付くし相手も嫌な気分になるだろうなと思う わたしももう他人のことなんてどうでもいいんだよね。関わりのない人が幸福でも不幸でも関係ないし。残りの人生は好きなことして引きこもって生きていきたい。 >>487
オブラートに包んだ表現にしないと100%煙たがられるよ。Twitterの闘病垢やってるけど何も書けないし、リアルの人間関係なんてそれこそ嘘ばかりだよ。それなりに楽しくやってますって顔してやり過ごしてる。
汚い感情を持ってこられるのはここくらいしかないし、誰も好きじゃない。 女に生まれてやりまんになりたかった
同級生の童貞狩りするんだ すこしATM行っただけなのに
なんであんな驚かれなきゃならんのだ そりゃネガティブな者や、力のないもの、金のないもの、魅力的ではないもの、人生に失敗してるもの
こういう人たちは一切表に出てこれないものな
発言力のある者は大体は成功して幸せだったりする人
死にたい人なんかテレビにも出られない
世論はそういう「ポジティブ」な人によって形成され、それによって子供を産み続けるシステムが出来上がってる
くそったれ >>502
落語者の伝記があったら逆に読みたいね。
人生の成功者や生存バイアスを上手くくぐり抜けた人の人生論にはもう何の説得力も感じないわ。
住む世界も価値観も違うし。
成功者が落語者に説教するのが当たり前の世の中で、それが傲慢だと誰も思わないんだから本当に驚くよ。 たまたま恵まれた環境に生まれてきた人や既の所で最悪の事態を免れた人に偉そうに説教されるとマジで張腹が立つんだよね。
自分が善を貫けたのは運が良かったからだということさえ知らないほど幸福で呑気なんだから。大嫌いだわ。 もうすぐ今日が終わる
夜になったら一週間ぶりにすこしだけ外に出ようかな
誰にも会いたくないし見られたくない 初めて精神科行ったらうつ病と診断された
薬飲んでも改善されないなら入院とも言われた
病院行く前にネットで診断テストみたいなのしたら強迫性障害や間欠性爆発性障害、パーソナル障害の疑いが出てきたけどこれらがうつ病に起因してるのかな 近所のクソガキが明らかにうちの家庭を馬鹿にしてる
すれ違う度に睨んでくるし、脳に後遺症のある母に対して「気色悪いおばさん」とか言い放つし
小6にもなって毎日のように奇声や金切り声をあげたり、アパートの壁にボールぶつけて遊んだり、地面にでかでかとうんこって書いたり
躾のなってないお前にそんな目で見られたくはない >>413
亀レスで申し訳ないが
自分に好意的じゃない人は無関心〜嫌いまでぜんぶ皆「いつか私を攻撃するかも」ってイメージがある
だからいつもびびってる >>507
分かるなあ
結局運が全て
苦労知らずで天真爛漫な人が羨ましい
才能や家柄に恵まれただけで自分自身がすごいと思い込んで見下して説教してくる奴らを苦しめてから殺したい 人殺しも盗みもやったことがないのにそれをやった人間以下の扱いをされるのは流石に辛い
死にたい 仕事もなんか言われたりして大変だけどここまで絶ってしまうとメンクリと親くらいしか人との交流無くなるしな
今さら作業所みたいなとこで新しい人間関係築けるとは思えない
けどこのまま同じとこに留まってても何も変わらない >>515
もちろんしたよ
それでアパートの掲示版に「マナーを守りましょう」の張り紙がされたけどあんまり効果はないかな
アドバイスありがとう 繊細過ぎ、神経質過ぎて生きづらい
本当にちょっとしたことで落ち込むし消えたくなる
人間として生きていくには向いてないレベル >>514
成功体験しかない人は信じられないくらい傲慢だからね。
またそういう人達は争うことで自分を汚さない狡猾さがあるから質が悪いんよ。何か言えば軽蔑の滲んだ優しい笑顔で弱者に許しを与えようとするスタンスを取るでしょ。そしてそういう自分が立派だとさえ思ってる。
家柄も才能も健康も財産も身ぐるみ全部剥がされて同じ台詞が言えるなら尊敬するけどね。
黙ってろと思うよ。 HSPってやつなんでは
結構いるみたいだよ、生きづらいよね >>517
愛されにくい素質を天性的に背負わされる理不尽辛いよね…
他人を苦しめた犯罪者にすら出所を待ってくれる仲間や家族が居たりするのにね ボロ家で犬を外飼してる中年男性が
犬を虐待してるだの、生保だの、精神障害があってどうのこうのと酷い噂を立てられて、悪ガキにあそばれてた >>517
わたしも精神障害だから世間から人間扱いされてないけど流石に犯罪者扱いではないぞ。。いじめ？ されてきたように他人を苦しめたい
いや苦しめるんだ
もう負けない >>526
同じだ。好きな音楽かけながら窓の外見てる。ラジオもいいよ。落ち着くから。 迷惑なガキは学校に電話すると本人にも親にも効くからオススメ
丁寧に毅然とした態度で相談すれば多少は指導してくれるはず
というか放置してるゴミ親死ね 差別や嫌悪の対象にされてなおかつそいつらに優しくなんてできなかった。虐げられてきた人たちだけが仲間だと思って生きてる。
己のナルシシズムを満たすために浅はかな好意を寄せてくる類の優しい人間がこの世で一番嫌いだった。 この病気になってから無駄に人間関係壊れるからとても悲しい 好きでこうなったんじゃないのに何でそんなに( ; _ ; ) 死ぬしかない人生はあるのに
無理矢理生かされる
悪魔しかいないこの世の中 考え方はそれぞれだけど、私はHSP気質で人の悲しみが伝染するし、些細な事でも気にしてしまうし、沢山 同性に苛められてきたし、自分の姉にも嘘で家族の中で嵌められたりした
重度の鬱になり…相手を恨んだ事もあったけど、結局 それでは苦しみのループから抜け出せないない事に気付き、自分の為にそういうネガティブな感情を封印する事にしたよ
ナルシズムで、夜中の土砂降りの誰も見ていない中で酔っ払って自転車で転んだお爺さんを助けたり、自分のアウターや白いマフラーにお婆ちゃんの血がつくのに、転んだお婆ちゃんを抱き抱えて助けたりするのだろうか？小さく細いお婆ちゃんだったけど重かった
純粋に心が優しく、困っている人をほっておけない人も存在すると思う
なので、人間嫌いや不信にならないでほしい
自身を苦しめる思考にならないでほしいと願う gw終わっても基地外病院のデイケアしか行くところがない人生酷すぎません？ 悪魔はもう2018年で契約終わったって聞いたけどまだ続いてるの？ まだ若いのにお年寄りもいる病院で過ごしたの、辛かったなあああ
まあ若い人もいずれはそうなるし遅いか早いかの違いでしかない 私何年も前から限界だったしここまで生きれるとは思ってなかった この世界はすべての者に向いてるのではないと認めてくれさえすればこんなに憎まないのにな
それを弱いとかお前が悪いとか責めてくるからね
むちゃくちゃだよ 5年働いた仕事をやめてから無職。
いろんなものから逃げ出したくての退職で、
更に無職期間を経て、すっかり再就職、社会復帰が恐ろしくなってしまった。
仕事、対人、責任、そういったものがトラウマ。
別にまた働けばいいだけで、死ぬしかないくらい追い詰められてもないけれど
なくなっていく貯金で精神すり減らしながら、しないといけないのにできない社会復帰の圧に怯えるのが辛くて、自殺を考えた
だけどいっぱいいっぱい考えた末に、一度だけ社会復帰に挑戦することにした
母を残しては絶対に死ねないから無理心中しか考えていなかったけど、母を手にかけるのはどうしても辛かった
土木作業員の面接日程が決まった
ここ1ヶ月自殺のことしか考えてなかったところから、いきなり社会復帰を目指す方向に真逆にふりきったせいで
自分の性根を叩き治せそうな職を選んでしまい、応募後即電話を貰って、あっという間に決まってしまった
だけど電話が終わってしばらくしたら、また社会復帰が怖くて仕方がない自分がでてきてしまった。
本当に怖い。そもそもブランクがあるのに週5フルタイムの土木作業員なんて務まるのか
体力はかなり衰えてる。ああ嫌だ。怖い
レスが欲しい。励まして欲しい。怖くて仕方がないけど頑張りたいんだ。たすけてほしい >>549
偉いよ、あなたなら復帰できると思う
けど頑張れと言って良いのかな まあ難しいけどいろんな価値観や考えがあるのは仕方ないよね。全てにおいて正しい人なんてこの世にいないんだから。自分に関係ないならわざわざ批判しないよ普通。自分が善だと思うのは万能感だから。
それがわからない人は超絶面倒くせえから。 >>549
頑張りたい気持ちかあるのなら、頑張るしかないよね
「応援してる～頑張れ～」ただ、心がダメになりそうならサッと引けばいいよね
また、様子をみてステップできる時にチャレンジすればいいと思うし
物事を深く考えても答え出ないよね～なるようにしかならないと思うから～ダメな時はまた その時に考える
今は目の前の「やる事(チャレンジ)」の事だけ考えよう
頑張ってね 職場でまた怒鳴ってしまった。手伝わなくていいから一人にしてほしい。正直、邪魔なんだよ 折角、落ち着いてきてたのに
明日外出予定が入って
メンタル落ちてきた
最悪
返事はあいまいにしたので
やっぱりやめよう わかる。失敗して麻痺残った人とデイケアの同じテーブルで作業してるけど地獄すぎて踏み切れないわ。 安楽死は日本では無理やろな。わたしも署名とかは見つけ次第してるんだけど精神疾患の適応は海外でもないし。
少し前までは私宅監置とか優勢保護とか滅茶苦茶やってたんだから先進国ぶってないでさっさと殺せばと思うんだけど。。結局誰も責任取りたくないんだよね、本当に冷たい国だな。 ミリオンダラー・ベイビーって映画が好きだわ。イーストウッドのやつ。あれ本当に泣いた。 前の職場のパワハラ上司56したい。人生を滅茶苦茶にされた。今でもフラッシュバックする。 ひさしぶりに知人とご飯食べてきた
お酒入れてテンション上げてそこそこ楽しめたけど以前みたいに二軒目とか行く気力なくて直帰してしまった
だんだんご飯行ったり知人に会うのもしんどくなってくるんだろうなー >>549
ブランクがどれだけあるかは読み取れなかったけど、この一度だけとは思わなくても良いんじゃないかな
仕事が仕事なだけに体力的に無理な場合は仕方がないから、自分に合う職場を見付ける 途中送信
…目的で良い気がする
そこまで頑張ろうとしてること自体凄いことだと思います
本当に凄い >>418
歳と貯金額と孤独で死にたいところ一緒だ
年収はそこまでないけど笑
ちな女 ここ数日本当に具合が悪くてラインの通知オフにしてたら入院中の彼氏が死ぬ死ぬ書いてるの無視してたみたいでやべーなと思ったら夜中の一時でどうしようもなかった。まあ普通に寝るけど。 ここ2週間位ちゃんと風呂に入れていたのに嫌なことがあってメンタルが落ちて入れなくなりそう
昨日は少し良いこともあったからなんとか入れたのに 精神病の彼氏と暮らすのも無理そうだけど高齢の毒親選んだらもっと後悔しそう。どの選択肢も地獄だしババアも死ぬ死ぬ詐欺も疲れたからそろそろこのゴミみたいな人生終わらねえかな。 もっといろんなこと楽しめる健常者の人生が良かった。この人生要らなかった。 もっと生きたいと願っていた人が事故や病気で死ぬならば、俺が代わってあげたい 女、アトピー、薄毛進行中、恐らく不妊、ちょいデブ(BMIでギリ普通)、32歳。
双極性障害、パニック障害持ち。
普通に働けないし本も読めないし難しい文章も理解できなくなった。
親もコロナノイローゼ、お出かけも許されない言わば実家に軟禁状態。
もうなんの希望も抱きたくない、期待したくない。
はよう死にたい。 精神運動静止（精神運動抑制）
・考えがまとまらない
・誰かと話すことが苦痛に感じる
・アイデアが浮かばない
・何かをしようという気になれない（無気力）
・決断できない
・動くことが辛く感じる、家に閉じこもる、1日中寝ている
・仕事や家事に集中できない（集中力低下）
・誰とも会いたくない
・出かける気になれない 大麻くらいやらせろよ
ほんと苦しみだけの後進国だな 自分よりも悪い奴らいくらでもいるのになんで自分だけこんなに毎日ビクビクしたりしなきゃいけないんだろ
周りに動じない強い精神が欲しかった >>591
お出かけ許してくれないの何でなの？昔これで病んだんだけど 私普通の人生を生きたかった気付いたら気狂いになってた(´･_･`)連休遊んで○ぬかなぁ何しようー？ どろろはまぁまぁ面白かったな
次のアニメ探さないと
希死念慮がぶり返す前に >>566
治安が悪くなる、納税者が減るからな。
おまけに法を決める立場の人は満たされてる人だから安楽死が必要な人はいないし、他人事 >>604
少し古めの作品だけどDARKER THAN BLACK は面白いよ
ダークヒーローみたいな感じ 精神疾患になってる人周りにそんなにいなくて辛すぎたでももう限界だったし 何がしんどいってこんな失敗作を作ってしまったって親に思わせてるだろうなってこと あんたら、もう無理やで
失敗作はどれだけ頑張っても、失敗作や
もう目に見えていないか？ 初めてオーバードーズをしたら、なぜか安心しました。
これはどういう心理なんですか？(´・ω・｀) ゴールデンウィークなんてあっという間に終わるよ
今から心の準備をしておかないと 無理やり精神疾患にされたり同じ目に遭えばわかるんじゃないの ハーゲンダッツ買ってきて食べたらちょっとうつ気引いてきた。 >>607
見たかもだけどノーガンズライフもよかったよ こんな同調圧力の国で安楽死合法だったらヤバいわ。それくらいはわかる。
なので諦めて自分でなんとかするしか 貧乏・片親・モラハラの三重苦に人生狂わされた
既に兄弟は1人壊れたし、自分も時間の問題だろうな 薬のせいなのか眠くて眠くてしょうがない
来週病院だから変えてもらおう
頭がぼーっとするしだるい 毎日この位の時間帯焦りが強くなる。雨だと諦めつくが、気分は晴れのほうがいい。 晴れというよりは、腫れだな
腫れ上がった心は軽く撫でられたって痛む
いつになったら引くんだろう ぼけーっとしてる
あと2日休み何しよう
勿体ないなあ 35歳派遣社員 帰省してない職場の連絡交換してる人を食事に誘うぐらいはできるけど
その気力もなく無限に寝てるかオナニーしてる
たまには外出ようと思うけど… 西日本は地震が頻発しているね
私の住む東京に首都直下地震がいますぐ起きてほしいのに >>637
どこも混んでるしぼけーっと過ごすのも悪くないよ
自分も動く気力無くてぐったりしてる もう一生引きこもっていたいのに明日また仕事
死にたい 知床で亡くなった人ら無念やな
ワシが死ねばよかったのに 3歳の子が気の毒すぎるよね。本当変わってあげたかった。災害とかのニュース見ると生きてて申し訳ないなと心から思うわ。 この世界に向いてないから生きるのが苦痛でしかないんだよ 自分には何もないまま季節だけが変わるのが物凄くしんどい。散歩道のチューリップが枯れてたのが何気にショックだったわ。先週まで咲いてて通るの楽しみだったのに。 俺は生きてるかぎり夢や希望は捨てないわ
それなくして生きられない
現実は虚無が続こうとも >>648
ブサでデブでハゲじゃ無理だは
そもそも恋愛なんて神経使って
いかに相手にあわせるかっていう罰ゲーム 陰で悪口を言われているのを何となく聞いてしまった。堂々と言えないクズどもが ババアが訪ねてきてこれからの計画がどうとか言ってきて○したくなった。虐待母で暴言もすごかったのに年取って改心したとか言って無駄にまとわりついてくるようになった。見るだけで苛々する。虐待受けて後遺症で障害者になったのに介護なんてする訳ない。信じられない神経だわ。 >>654
ブサでデブでハゲってなんで決めつけられるのか理不尽だ 何かいくら寝ても回復しないんだよね、いつも気力ゼロというか精神が疲労困憊というか
それが何年も前からずっと続いてて精神科にも話してるけど何の解決もしない 恋愛なんて精神が安定してないと楽しめないどころか逆に負担になって病気悪化する。恋人なんか作らないで一人で悠々自適に生活する方が賢いよ。
リア充とか童貞とか処女とか言ってる人見ると本当馬鹿みたいだなと思うわ。 産まれたせいでなんでこんな辛い思いずっとしなきゃならないの？
もう迷惑
働きたくない そうか、俺は今可愛い彼女ができたらすげえ歓喜すると思うわ。もちろん何人か付き合って別れて恋愛の良さも辛さも経験したつもり
今少しやり取りしてる子と付き合いたい 休みだというのに何もやることなかったわ
外出たけど疲れて家に戻っちゃった
やっぱ寝てるのが一番幸せなんだよな
こんなことしてたらずっと独りぼっちなのは分かってるけど お前らってなんでそんなに寂しがり屋なの？
俺ずっと1人だけどなんにも寂しくないんだが 生活費に人間関係由来で生きるのがしんどいと
むしろ一人のほうがいいよね
生きるのは辛いけど誰にも裏切られないってだけでまだ踏みとどまれるというか 生きる為に苦労するのも嫌、死ぬのも嫌、その時になったら後悔するって分かってるのに先延ばししてばかり。ここに書き込むのも誰かに話して現実逃避しようとしてるだけ。死にたいって呟くけどこれも出任せ。死んだほうがいいよ俺 でもこういう所に来るのは人との関わり求めてる心理はあると思う ネットの人間相手に吐き出すのは楽だからね
リアルじゃ無理無理
曲解されたりクソバイスとか言いふらされたりとか
ただ吐き出したいだけだなのに 同じ病気のやつに、俺はまだ生きてるぞって叫びたい
共に戦いたい こんなに怖がって嫌々生きてるのに後数十年でどの道死ぬんだから笑える。想像力がないんだろうな。何もかもその場しのぎの先送り。生まれてこなければ全てうまく行った >>672
それはある
でも現実での関わりはなるだけ無くしたい
最近、飲みニケーション断りまくって周りに変に思われてるけど 自己顕示欲とか承認欲求とかは何の実害も出ないネットで満たすのが一番賢いわけよ 自分も人間関係疲れるし一人がいいってずっと思ってきたけど、最近人に心開いてしまって弱みを見せたけど裏切られた形になって傷心からここに来るようになった
人との関係なんてと思ってたけど何だかんだ本音では求めてる自分がいたんだなぁと
傷付きたくないから関係を築く事から離れてるだけで、心を通わせられるような信頼関係の人がいればそれは嬉しい事だと思う 実際さ自分のことすらままならない状態で
恋愛とか子どもとか望む人ってすごいと思うわ
相手に迷惑かけたくない 聞きにくいことがあった時に何て言えばよかったのかな 関わってるの？だけだったら絶対言わなさそうだったんだよねまあもうどうしようもないけどさ しかも私したくなかったんだよね嫌がらせにあってるのがどれだけきついか他の人にはわからないんだよね所詮他人事 おばあちゃんより先に死にたい
それを基準にするとタイムリミットは近いかも 親しげに接しても嫌がられ、少し突き放して会話すれば君付けされ、お前らはホント他人を自分本意に評価してすぐ伝えるのな。クズだよマジで あの時ちゃんとそのまま無視してたらこんなにキツくならなかったかな
そもそも話すことさえも苦痛なくらいだったんだから無理に話さなくてよかった >>687
おまえにも評価する権利あるぞ
評価される側で考えすぎ >>680
俺はもう慣れてるからなんとも思わないけど、人との繋がりを求めるのはある意味普通だからね。なんにもおかしなことじゃない。
直感的に「なんかこいつ信用できない」と思う奴はどれだけ言葉巧みに近寄ってきても弱みを見せないほうがいいよ
上部だけ親身なふりをしてる人間に藁をもつかむ気持ちでつい心を許すと、そういう奴は平気で裏切るから
自分は不器用で口下手な人間以外信用しない
あと、人の噂話（悪口も含め）をあまりしない人 ちゃんとわかってたのに可哀想になったからいけなかった本当は私の方がずっと酷い状況だったのに 私いつも無理に話そうとしておかしくなるんだよねそれも親に言われてさせられてるからなんだけど 私が積極奇異みたいに思われるの、多分無理に話そうとしてるからなんだよね
極端になるっていうか >>698
させられてるから変な人に思われるっていうか >>664
わたしの彼氏は毎日毎日死にたいって連呼しとる…笑
まあ付き合う人によるかなあ。
ただメンヘラ女はやめときなよ。引っ掛けるのは簡単だけど後で後悔する。自分で言うのも何だけど我儘やでみんな。
クソバイスしちゃったけどグッドラック。その子と幸せになれるといいね。 >>704
明確な金額は言えないけど僕的には一生遊んで暮らせるくらいかな。無気力人間だからw メンタル強かったら前職でやめてないし死にかけたりしない 私すぐ追い詰められるからこんなことになるんだよねメンタル強かったらこんな風になってないよまあもうどうしようもないんだけど なんというか連投する割に状況とかなんも入ってこない文章だから
読んでも意味わからんしきついからあぼんさせてもらった
吐き出しスレだからいいんだけどこれが素の話し方なら日常生活だいぶ苦労してるんだろうな >>691
ずっと人との関わりを必要ないと思ってこれからもそうやって生きていくつもりだったのに無駄に希望持ってしまったから精神的なダメージが大きい
求めるから辛いんだなぁと思う
最初から希望持たんならこんな思いせんで良かったな
前みたいに孤独が普通の自分に戻れた方が楽に思う ん 寝るためのくすり
ゾルピデムとか持ってないん？ 何か虐めしてた人たちが一切お咎めなかったの本当有り得ないわ >>720
特定の人の書き込みを非表示にする機能のこと >>723
ミュート機能？ありがとう。あんまり来ないから何言ってるのかわからなかった。 そっかぁ おなかか゜すいてきたので
薬飲んでねるは
おやすみなさい ていうかここ匿名じゃないの…？同じ人が書いてると思われるのもなんか怖くない。 夜中に遠くへ行こうかな
面倒だけど、もう部屋にいても楽しくなさすぎ >>728
おっちゃんと一緒にどっか遠くへ旅行するか？ >>727
匿名だけど日替わりでID割り振られるから
同じ人が一日に何回も書き込めばわかる
あなたの今日のIDはID:xlEPhWNk
クリックしたら今日の書き込み数と内容全部わかるってこと
いちおう言っとくけどこれごちゃんの仕様だからね >>731
そうなんですか…
ありがとうございます。
ちなみにあぼんってスマホからでも設定できます？どこいじっても駄目で。パソコンのブラウザじゃないと駄目なのかな。
プレミアム会員の人しか利用できないとかですか？わたしも正直あんまり見たくないのあるんです。 >>733
聞いただけでしょ。gw終わったら出てってやるよ。 >>732
無料でできるけどChMateってアプリ使う
あぼーん非表示のやり方は
ttps://www.balstokyo.com/senbura/chmate_ng/
あとは自分でよろしく >>737
お手数かけてすみません。自分器械音痴なので助かりました。何とかやってみます。
何度もすみませんでした。ありがとう。 まあね
仕事の方がマシとは言わないけど
好きな事とかへの興味が薄れたかな
没頭したい、熱中したい 怒鳴って暴れて好き放題出来る側は気楽で良いよな。
やられる方はたまったもんじゃない。 病気と薬どんどん増えて草生える
もう楽にさせちくりwww 書き込むと孤独は癒やされるけど正直めっちゃ落ちぶれた感あるな。 汚い部屋で布団にくるまってスマホ見てるんだけど元気だった頃と比べるとなんかすごい悲しい。明日は掃除頑張りたいわ。 何もかもうまくいかないし思い通りにもならなかった。
有名な縁切り神社も高額な呪術も何も効かなかった。いくら投資したかわからない。馬鹿すぎる。
モラハラDV彼氏は今も私が家賃光熱費を払っている家でのうのうと暮らしてる。私は実家に避難してるというのにね。
本当にお願いだから最期だけはうまくやらせてください。あと２日の命だ 誰も来ないけど、片付いた部屋にいるとやっぱり精神衛生上良いというか、前向きな気持ちになれると思うよ。今本当に台所とかサニタリーとかぐっちゃぐちゃなんだけど、ドア開けただけで死にてー…ってなる。 誰にも迷惑かけたくないんだが、陰口言ってる馬鹿がいる。どやしつけるのもいやだから殺したい まあそれはあるだろうね
部屋を片付けるのに1番いい方法は物を持たないことだと思う
物が多いと掃除の難易度が高くなる それは言えてるよね。今は普通に片付けてないだけなんだけどさ。 >>754
>>497の続きで
17秒思考すると2000時間行動したのと同じエネルギーが働くみたいです >>757
ありがとう
思考って思いのほか疲れるものね 子ども時代に虐待を受けて性格というか人格が歪んだ。時々自分の醜さに耐えられないと思う時がある。生い立ちが違う人のほとんどと仲良くなれない。
海の向こうの別世界の人に思える。向こうもそうだろうなと思うよ。 >>762
よく分かる
虐待の事で病んでも家族は精神疾患はお前自身のせいとキレるし生まれた時から味方のいない人生は歪む
希望が持てんね 自分が悪いのはわかってる
積み重ねてこなかった
問題を先送りにした
気づいてる問題を放置した
わかってるけど頑張れないんだ
全部投げ出して死にたいけどそれすら怖くて実行出来ない
どうすりゃいいんだよ >>763
うちは訳あって実際警察沙汰のレベルだったんですが母親は幼少時からお前は妹と違っておかしかったからと言ってましたね。
あと家庭に恵まれた人は同じ感覚を強要してくるじゃないですか？親に感謝しろって。あれが本当にしんどいんですよ。デメリットしかないんでもうリアルでは話さなくなりました。共感ありがとうです。 さみしい愛されたい
でもそんな価値がないと思い知らされる
しんどい 悪いことばっかり考えたせいで如何に自分が空っぽな人間かわかった
今まで流されるまま生きてきて流れ着いた先でどうしようもなくなってる
自分で選択した道なら頑張れたかもしれないが流れ着いたこの道で頑張った先に何があるんだ
そんな考えで頑張れるはずもなく逃げ出した
死にたい 5ちゃん意外と普通の人しかいなくてTwitterのが狂ってるのウケるわ。 僕は生まれ変わったら処女狩りマイスターになるんだ！ 生まれ変わりたくない
同じ絶望を何度も味わうのは地獄だ 仕事の夢見て目が覚めた
もううんざり
動悸鬱陶しい 手書きおじさん相変わらず上手い字やな
誇れるでこれは 男性のほうが地獄なんだとわかった。
女性は普通であればナンパされるから 運が悪すぎるから事故死みたいなのも引かないかなついでにl >>785
せやな
普通以上の顔面してたら女は何かと男から助けてもらえるからな こっちは今までと変わらず普通にしてるけどまた自分に都合悪いからと陰口を吹聴する馬鹿がいる。自分を省みる事もしないくせに。 若いころはネットやゲームや映画やら楽しかったけど、年取ったら空しいだけだな
基本はずっとディスプレイ見つめながらぶつぶつ言ったり笑ってるだけだしな
ずっと独りなの確定してるしこんなの絶対病むわ、死にたい 先が見えちゃって辛いわ
人間はやっぱり社会的な生き物で、自分みたいなそこから外れちゃった負け組は辛いだけなんだ >>774
「頑張らない」を「選択」すればいいと思う。
僕もそうします 金曜日行けばまた土日で休みだけど月曜日が苦手なこと山積みで今から既に逃げたくて仕方がない コロナ２回連続でなった
身体の怪我が重なって動いたりが出来なくて辛い
頑張ろうって思ってる時にこうやって問題重なると本当ににへこむ すげー人生だった
ホギャっと出てきたら毎日暴言怒鳴りど突きの中に置かれ
学校行っても私らをお父さんお母さんと思いなさいというやつらに同じようなことされ
鮮明に覚えてるのはゲロ吐いた子にそいつらのうちの一人が食え！と絶叫してたり
班を作るときは大嫌いな奴となぜか何度も何度も同じとこになり
あかんまとまらん 人間の存在は確実に悪だ
人類は性欲を制御し段階的に滅びるべきだ 毎日、仕事は嫌だけど休みはキツい。
いらない。
休みは休みでキツいわ。 フラッシュバックがつらい
死にたいが怖くて死ねない 自分以外が楽しそうで辛い
自分を苦しめた奴らもお咎め無しにのうのうと生きている >>817
私順風満帆じゃないよ、私を虐めた人たちがそうだけど >>817
待ってるよ
一流大出て上場企業に就職
23区り駅近マンションをキャッシュで買って
老後は年金で安泰
親の遺産も期待できる ネットやで。全部嘘かもしれないんだから反応しない。 自分が楽しく生きることだけ考えたいわ。過去に関わったムカつく奴がどう生きてても興味ない。視界に入らなきゃそんな奴どうでもいいっしょ。 >>831
されたくないよね。下心丸出しの汚いオッサンとかすれ違うだけでも勘弁だわ。 せめて何か一つくらいは恵まれたかった…
世の中の人はなんでいくつも素晴らしいものを貰えるんだ 俺も腹立つことばっかりだな
この世界、このシステム >>785,787
女はネットに逃げ場や居場所を求めても君らみたいな人が多いから結局傷付けられるんだろうな
女だからと虐げられて辛い思いしてきた人は大勢いると思うがその人自身を否定する事になるからね ナンパってそんなにいいのかな
いい人ならいいけど、どんな人かもわからないし せっかくの休日なのに寝てるか酒飲むかしかできない。
ウォーキングでもいくか... 親や人間や病気に邪魔ばかりされてきたからこれからは他人の邪魔してやる
無理矢理こんな人生押し付けられたんだしもういいよね 家で鬱々としてたけど頑張って着替えて外の空気吸ったら少し生きてる気がしてきて楽になった。迷ってる人は外に出るといいよ。天気めっちゃいいよ。 外行きたいけどもう生きてても意味ないから行かなくていいかなって 明日ヤバい予言当たるかワクワクしてるわリアルがクソ雑魚だから予言とかに縋るしかねんだわ そっか。わかるよ。わたしもそんな日ばかりだから。今日は猫のご飯が切れたから出られた。具合悪い時は無理しない方がいいよね。ゆっくりね。 人が嫌いすぎて生きづらい
数少ない友人にも馬鹿にされてるように感じるし合わなくなってきた
きっと俺がおかしいんだろう 人は基本的にめんどくさいよ
自分と会う人見つけるしかない 外に出て楽しそうにしてる家族連れ見るのが辛い
何度見ても辛さに慣れない 外歩いたけど気分が悪くなった
田舎だからあまり人には会わなかった
人がいるとあがるから都会には暮らせないよ この時期テレビのGW関連のニュース見ない方がいいな
メンタル病んでない普通の人でも家で過ごしてる人が大勢いるだろうに
みんながみんな楽しんで外出してる錯覚に囚われる
NHKでさえストレオタイプ的に家族連れやカップルが楽しんでる映像ばかり流すし 2週間後が怖くて外出なんてできないぽ
感染列島とかいやぽ 外出たら気分少しは変わるかもしれないけどお隣さんが知り合いで顔合わせたくないし基本家にこもってるなぁ
お風呂入れてないのもある
誰にも見られないで済むなら出たいな 精神科の先生が散歩は良いと言ってた
できるならしたいけど無理だなぁ 大学でぼっちの頃は辛くて仕方なかったって感じてたけど今思えばあの頃が一番自由があって幸せだった4年間だったのかもしれない
今は毎日怒られ続ける毎日で辛いよ 働く意欲ってどうやったら湧くんだ
何にもない空っぽなのに GWみんな楽しそうでいいな、自分は部屋で1人ぼっちや お金の格差より、何気ない日常を楽しめてる人達がただただ羨ましい >>869
食べる金やネットがとまれば
働くゆうになる 手が震えて食事も時には落ち着いて出来ないくらいで病院で診てもらったら振戦(誰にでも起こりうる生理的なもの)と言われて、同時に鬱や不安症状もあるからそれが更に震えを悪化させてる
一人の時でもなるし人がいると余計に酷くなる
脳を鍛えて緩和させるとか出来るのだろうか
昔のように何も不安なく外に出られていた頃が懐かしいよ どうしたら人の幸せを喜べるようになるんだろう
子供の頃から友達にも兄弟にもすぐ嫉妬してしまう
こんな人間そら嫌われるわな 近所の神社で祭りをしていて子供の楽しそうな声が聞こえる この前も書いてる人居たけど、他人を素直に尊敬できたり優しくできる人は幸運なだけだから
虐げられてたり恵まれない人がそれを出来なくても落ち込まなくていいんだよ 幸せそうな人見る死にたくなる
殺したいとかめちゃくちゃにしてやるとは思わない
自分みたいな存在価値ないゴミが消えればいいだけだから 昔はすごい嫉妬したりしたけど最近はもう嫉妬するエネルギーすら無くなったわ
何か怒ったり悲しんだりする大きな感情のエネルギーすら無い感じ 芸能人も色々あるんだろうけどさ
容姿に恵まれて産まれたってだけで
富も名声も得られる。周りから褒められて育つから努力もするし性格も歪まない。そんなもんでしょ 負け組は所詮負け
日本赤軍や麻原ですら国家権力にはかなわん 芸能人に限らず世の中の人って皆何かには恵まれてるよな
諦めと鬱の人生に慣れすぎてこれが当たり前だと思い込んでたけど、ただ俺が不運なだけだったんだ
たいした苦労無く健全な人生を与えられた人達が羨ましいし憎い そうだよ。たまたま不運だっただけ
この世界なんてそんなもん。複雑じゃなく単純。
持ってるか、持ってないかだけ。
努力ではどうにもならない事もある 負け人生だったらさっさと終わらせたほうがいいのかなあとは決断するだけ ヨダレ垂らして指咥えてても自分が幸せになるわけないし…ね >>860
それわかる。アパートの人に会いたくなさすぎて足音聞こえると引き返したり玄関でドア閉めて待機したりしちゃうんだよね。ゴミすらとんでもない早朝に出してるよ。 あいさつだけですむならなんとも思わないわ
世間話とか話しかけてくるタイプの人なら死ぬほど嫌で避けるけど 日本もカナダやベルギーみたいに精神疾患の人が安楽死できるにしてほしいです
私がそうなのです わたしヘルプカードつけてるし親との喧嘩で叫んだこととかあって隣の人に良くない噂流されてるから全然関係ない階の人に挨拶無視されることとかよくあって凹むんだよね。
働いてないしずっと家にいるから警戒されてるんだと思うよ。だから誰とも会いたくない。勤めてた時は何とも思わなかった。 でも外で知らないおばさんとスーパーの野菜とかについて立ち話するのとか全然平気だし割と好きだよ。アパートの人の前だと萎縮するだけ。 名前：名無しさん必死だな (ﾜｯﾁｮｲ 791e-7Nr3 [220.107.220.167])[sage] 投稿日：2022/05/04(水) 18:54:51.08 ID:xx8KezAX0 [7/6]
死にたくなってくる画像です(´・ω・｀)
閲覧注意
ttps://i.momicha.net/momicha/1651657962197.jpg >>655
オレの職場は居ない人間の悪口大会がいつも開かれるで。
オレも居ない時は絶対言われてるわ。
最悪の職場や ここ1ヶ月で免許証とメイン口座のキャッシュカード紛失するとかクソザコかよ俺は😠 >>899
悲しいけどどこもそうだよ
人間の本質は悪 >>898
何が自業自得な訳。隣の人に怒鳴った訳じゃないでしょ。すごい性格悪いねあなた。ここで話して損したわ。 そやね。苛々してしまってごめん。でもムカついたんだよ。わたし隣の人には菓子折り持って挨拶に行ってるし何一つ悪いことなんてしてないもの。 自治会の役員もちゃんとやってるし。挨拶無視する方がよっぽど陰湿じゃん(ノ｀Д´)ノ彡┻━┻ モチベーション上げるために旅館予約した。やってられん >>908
俺と比べたら、全然へーきだよ
そうきにしなくても大丈夫だ >>909
ゆっくり休んでおいで
温泉とか入ると気持ちも落ち着くかもよ カード破産手前だけどやっと来月ボーナス入る
立て直したいわ >>911
ありがとう。美味いメシ食ってゆっくり温泉入ってくる 陰湿なのは国民の体質なのかね
人当たり良く接するように心がけてるけど自己中で性格悪い奴ばっかでうんざりするわ >>915
部屋に露天風呂ついてるから酒飲みながら入るよ。 何もできない
本当に自分でもどうしてって思うくらいに何もできない
明らかに生きることに向いてない 思い出いっぱいの公園に散歩に行った
思い出ありすぎて幸せな思い出が
余計に辛くなった ぶっちゃけ何書いてあるかわかんないよねここ。愚痴ればdisりのコメント来るし。つまんないわ。 >>921
わかる
帰省して懐かしい場所見てたら辛くなった
昔はほんと楽しかったなあ… 昔の思い出なんて殴られたり蹴られたりシカトされたりぐらいしかねーよ 露天風呂付きの旅館良いなー
俺も余裕できたら行きたいわ
なんか今日出かけたからやっぱり鬱が少ない 心から楽しかったのは小学校４年生くらいまでだな。振り返ってみれば自業自得の人生だったよ >>933
泣きたい時は泣いた方がいいぞ
俺もふとした時に泣いてしまう お金がない
任意整理したクレカの返済が厳しくなってきた 鬱状態になると子どもの頃に親から受けた暴力が思い出されて余計につらい お金だけはあるけど、
鬱だと何にも楽しくないよ。
家族や友人のほうがずっとお金より価値がある 家族仲も悪い
死ぬまでもう会うことはないかもしれない なんでいつもいつも無駄に悪い風に考え込んでしまうんだろ
成功体験や褒められた経験がなさすぎるのが原因で思考が偏ってるのは分かってるけどちょっと女々しすぎる >>945
俺は両親ともに最近亡くした50歳のオッサンだけど、
それはそれで喪失感すごいよ。
自分が家族を持てなかっただけにね。
死んでせいせいのほうが精神的に楽だったのかななんて思ってしまう。 【ＳＯＳ】男性の悩み相談、じわり増加 コロナで環境変化、ＤＶ加害だけでなく被害も [ぐれ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1651671755/
>同プラザによると、４０〜５０代からの相談が多く、ＤＶ加害だけでなく、
>妻からのＤＶ被害を訴える事例も増加。担当者は「コロナ禍でテレワークになり、
>家にいる時間が増えたことがストレスの一因になっているのでは」と指摘する。 社会生活はギラギラバチバチしてて刺激が強くて保たない
誰にも会わず一人で布団に引きこもって床にへばり付いてでもいるのが1番いいよ
寝たらもう目が覚めなければいいのにな 兄とじゃれあい母に甘えてた少年時代の一瞬だけが、人生で何か価値あるものだった もうすぐ30代になるのに鬱になって仕事を休職になった。友人達は順調に仕事もプライベートもうまくいっているのに精神やられたせいで自分はもう終わりだ。 自分は今、ひどい過去に比べて恵まれているけど将来に不安しかない
不安で不安で死んでしまいたい 30前なんてまだ時間にも余裕あるよ
俺は40前に鬱病発症して色々あったけど
寛解して上場企業に再就職したから 連休も今日入れてあと4日か
あっという間やな
この10連休にやりたいこと沢山やろうと思ってたけど結局1/10もできてないわ ここ見てると男は仕事、金、孤独に悩んでいて、その根源に毒家族とか自身のスペックがある印象だが、女は何に悩んでるのかいまいち掴めない。 人間関係っていうのが多分全人類が悩む大きな問題なんだろうなぁ
それがメンタルやられてる人は普通の何倍もの苦痛になるから大変だししんどい気持ちが強くなる 皆でいじめ抜いて無かったことにした
最悪だわ人生返して >>964
俺は職場で「独りにさせてくれ。邪魔しないでくれ。」って言い続けてるけどな
独りだと100の仕事ができるのに2人だと(2人合わせて)70の仕事しかできなくなってしまうから しんどいけど間もなく埋まりそうなので
次スレ立てました
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく103
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1651715496/ 晴れてるのに精神は不安定
散歩とか思っても怖くて出られない 死にたい
むしされるのつらい
はやくおわれじんせい 連休もあとすこしで終わりか。憂鬱な気持ちはあれど人間関係から逃れられて楽だったけど、また仕事だなー
仕事が嫌じゃなくてあの上司と関わりたくない 昔、低価格で手に入れた物が最近ある事があって高価格で売った
あるとこで非難されてる
腐ってる人生やり直せと言われても、こっちも病気でお金に限りがあるからやめてくれよ uE43t8S5 このゴミはレス禁止スレでもレスしてくるキチガイ
早く死ねばいいのに 俺も今日死のうと思ってる
なんだかんだ最後はきつかったけどいい人生だったな
ロープ早く届いてくれ uE43t8S5 が死にますように
嫌がらせ大好きなクズ このスレッドは１０００を超えました。
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