回避性パーソナリティ障害 Part111
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part110
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1647419190/
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう…etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てられない場合は>>950以降の人が宣言して立てて下さい。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 離群索居(りぐんさっきょ)
仲間や群れから離れて一人でいること。
「群」は群れや仲間、「索」は散るや孤立するという意味。 いつもムスット機嫌が悪いがワイパックスのむと落ち着く。 転職の面接があるけどめっちゃ回避したいしかしながら貧乏も回避したい！ 退職したいって上司に伝えないといけないのにずっと先延ばししてる 髪切りたいけどいつも切ってくれてた人がいなくなってしまった… なんか困り事あったら相談してねって言われたけど無理すぎワロタ そう言ってくれる相手がいるだけでも羨ましい
自分から動けなかったから友達なんてのもいないしずっと暗い性格のままで過ごしてしまってる そもそも相談を持ちかけること自体を回避してしまうのでもうどうしようもない 人に相談できる時点で大した悩みでないような気がする。
まぁ些細なこともあまり相談しないけど、重病になって誰かに相談しても解決するようなもんじゃないでしょ。
それと同じくらい精神がうろたえやすいからな。 世のコミュ強は、解決方法を出すためだけじゃなくて会話して共感を得たりガス抜きだったりのために相談するらしい
話すことで心が軽くなるっていうことだろうけど、話して嫌われる恐怖の方が強いな自分は 何でもいいから人と話すことらしいな
それがすげー難しいんだけどね、、、 事務的な応対は平気だが、悩みを打ち明けられるほどの親密な友人を作る方が難しいよ 通院だけどもしんどいのに、人の足の上に杖置いて平気でいるようなクソジジイ共がうじゃうじゃいる
帰りたい 死にたい死にたいって人にぶちまけて八つ当たりする人病院で見たことあるけど、同じ死にたいでも外に向くか内に向くかでこうも違うんだなって思った 自分の性格ってのがわからなくなった昔から人と話すのが少なくて コミュ障というか、自我が恥部って事です。
見られてはいけないです。
16才くらいから辛かったです。 >>23
わかるわ
感情を出すのがとにかく恥ずかしい、そして怖い 1人は寂しいよってセリフをなんかで聞くたびに悲しくなってくる
普通ならどうにかしてその状況から抜け出したくてもがくのに自分は怖い怖いで逃げてばかりだった 真面目はいいことのように褒められて育ってきたけど
本当は真逆がいいんだよな
そうすれば今頃は彼女もできて夢のような生活送ってたんだろーな >>33
不真面目な方がモテるなんてインセルの幻想ですよ ちょっとズレるかもしれないけど最近ネットで見た
優しい人がモテない理由の回答が刺さった
以下引用
優しすぎる人の大半が「弱さの裏返し」だから。
自分で責任を取れない、取りたくない。
自分が嫌われることが怖い。
自分を守ることを「優しさ」と思っているからでしょう。
それは「紳士的な行動」というのをデート中に女の子に「つかれた？」とか聞くこと思ってたり、「何が食べたい？」と尋ねることだと思っている男性にもよく見受けられます。
「女の子が疲れてそうに見えたら、さりげなくどっかの店に入れよ。お前の責任で、女の子に決断させたり気を遣わせたりせず」
「女の子に聞く前にまず自分の意思を出せよ。選択肢ならまだしもフリークエスチョンとかどんだけ頭使ってないのさ。責任丸投げだから好かれないんだよ」
ということで、「自分を隠して嫌われないようにしようとする」時点でモテません。
デートなんてのは試験と同じ。目の前の採点する女の子に「この答はこれでいいですか？」と聞く男がモテるわけがない。「この答はこれですね」とちゃんと自分で考えて答を出すのが「責任を取る行動」であって、それが出来ないのなら「責任感のない男」「カンニングしたがる男」に過ぎないのでモテる理由にならないのです >>37
このノート面白かったよ
女性は「優しい人が好き」というのに、何故優しい貴方はモテないのか？
https://note.com/beatangel/n/nd2fd219a2b92 人に嫌われたくないから優しく接してるだけで別に良い人じゃないのは自分でも理解してる
自分を守るためにそうしてるはずなのに、必ずしも自分のためにはなってないことも >>38
読んだけど凄く分かる内容だった
このスレの住人なら虫も殺せないくらい優しい人が多いと思うけど、たとえモテなくても優しいままで良いんじゃないのかなと最近は思うようにしている 優しいというよりも臆病な気持ちが強すぎるんだよなぁ
相手の反応気にし過ぎたりして言いたいことあっても言えず後回し後回しして事態をよりややこしくしてしまってる 人のスマホ覗き見した内容で会話しようとしてくるのヤバいだろ あまりその手の記事を鵜呑みにしなくてもいいと思うよ
そもそも最近優しさをなんか勘違いしてる人も多いと感じるし 優秀で美人で立ち回りが上手い女性上司に言われた、僕の攻略の仕方。
まず圧倒的な実力の差を見せつけて僕に自信を失わせる。
自信を失い、悩み苦しみぽっかりと精神に穴が空き、回避性症状で苦しんでいる僕に、タイミングを見計らって優しい励ましの声をかける。
この時点でもはや僕は上司の忠実な犬と化しているので、あとは叩いたり撫でたりして手のひらの上で転がし続け、職場で上司のために尽くすよう動かす。
これを聞いたとき、もう一生お姉様の奴隷でいさせてほしいと思った。 というか、優しさって人それぞれ定義が違うからでしょ
個人的には優しさは善意で行われるものだと思ってるけど
一般的には社会的な責任や義務で行われるものも
特定の人間に対する好意から行われるものも全て同一視されてるよね
根っこの部分で既に違うのに表面的な部分で話し合うことに意味があるように思えない >>38
面白かった
優しい男性が好まれるんじゃなくて強い男性に優しくされたい…か
まあそうだよな
しかし金持ちの方が道徳心が低いというのは意外だったな
なんとなく肌感では貧困層のほうが低そうだったから >>45
自分は他の人が優しくしてくれたら
なんか裏があるんじゃないかと疑ってしまう
まさに対人恐怖だな…… 見返りを求めないのが優しさと
それでさえ逃てしまう回避の切なさと
回避に耐えなきゃいけない心強さと〜 もう脳が変わっちゃってるんだな
はぁ……今更普通の人みたいに生きるのは無理か
もう終わりだよ俺の人生 メンクリ行って救われた部分もあったのかもしれないけど、その分色んなことがわかって甘えみたいなとこが出てきてしまったのかもな
それで昔にはない弱さみたいなのが表に出てきたんだろうな 社会活動イコール、サバイバル、マウントの取り合い、人格障害者と関わってしまうリスクの増大。従属していきる苦痛。
そんなイメージしか湧かないし、事実学校のクラブ活動とかそんなんじゃなかった？
家の中に人格障害者がいたし、自分は不安障害だし、人と関わるのがリスクな環境が現代は整いすぎかな。 普通の男にとって女性の魅力とは、美貌など性的な美しさを指す。それがオカズとなる。
ところが自己肯定感不足の我々にとっては、自己肯定感を満たしてくれる励まし、優しさこそが女性に一番求めたい魅力である。また、そのようなテクニックを駆使できる女性にとっては、男を操作する事は容易い。
まれに、セクシャルな魅力を持ちながら、男の自己肯定感を満たすテクニックも持ち合わせる女性がいるが、まさにそんな女性こそ魔性の女。女神のように崇める男どもで溢れかえっている。
私の上司もまさにそんな女性だ。 ドラクエで勇者としてプレイスタートしたら、レベル75の美人女賢者が同じパーティに加わってくれた。
これをラッキーと捉えられないのが回避。
自分は女賢者様がいないと何も出来ない無能だ、と自己肯定感不足のネタに何故かしてしまうのが回避。 ドラクエで勇者としてスタートしたら、スライムからもずっと逃げてるのが私たち
勿論他のパーティーにも出会えない そもそも勇者などというものでもないので、辞退する、だな 子供の頃、自分はドラクエ3でいうところの勇者だと思っていた。いや、実際にそうだった。
自分には大きな使命があり、それを果たすために仲間を集めて、苦しみながらも少しずつレベルを上げ、やがては目的を達成する。
そんな大人になるものだと本気で確信していた。
ところが現実の自分は勇者でも何者でもなかった。いや、最初は何かしらの職業、例えば僧侶などのサブキャラとしての職業を持ち、ルイーダの酒場で勇者からのお声がかかるのをひたすら待つ。
しかし待てど暮らせど、誰も呼びに来ない。そのうち、呼ばれない自分に対する失望がどんどん積み重なってゆく。自信を失い、レベルアップの訓練を怠る。１人ではレベルアップが困難な事にも気づく。
ますます呼ばれなくなり、酒場内の倉庫で生きた屍のように誰からも気づかれない存在となる。
ある程度生きていると、世の中には勇者やパラディン、賢者といった上級職としての人生を全うしている人が少数ながら存在している事に気づく。このレベルになると、もはや必ずしも仲間を必要としない。自分１人の力で運命を切り開いていける。こういった精鋭達の活躍を、ルイーダの墓場からひっそりと見続けるのが我々なのだ。 >>58
そんな貴方の目の前に、井川遥並みの美貌の優秀なレベル75の女賢者が現れ、「一緒にレベルアップしていきましょうね」とニッコリと微笑みながら声をかけてくれた。
貴方はどうする？ 前日いい感じで話せてても次の日になるとリセットされて
回避モードになってしまう どれだけ人と話しても暫くしたらリセットされてしまう どんな職場でも人付き合い無理で精神的に疲れるなら肉体労働で心身ともに疲れるより事務系目指したい 事務の方が愛想や気配り、お客の対応が求められると思うが
無資格だと回避の適正はやはりブルーカラー系になってくるとおもう 事務は電話があるからしんどいよ…
バスの運転手とかも向いてそう 運動能力が悲惨だからな
ひたすらパソコンでなんか入力するだけならいいけどある程度のコミュ力要るからなぁ ただ静かな奴がブルーカラーに多いだけならいいんだけど、マジで人格終わってる奴とかヤンキーポイ奴とかわんさといるからな。
回避と反社みたいな奴を不適合者として一緒の檻に閉じ込めようとするのやめてほしいわ。 初めて書きます
ルート営業の仕事をしてるんだけど、苦手なところは本当に憂鬱になる >>71
まわりヤンキーみたいな人ばっかでめっちゃ萎縮してるわ >>73
基本早く済ませたくて大した話もできないまま終わります
営業になってないのはわかってるけど自分を責めてしまう 悩んだら相談してねとか言うけど、どうせ何を相談したところでどうしようもないし、どう考えても解決する手段なんて存在しないんだ
それに相談したとしたとしても最悪甘えんなとか言われるんだろ？もう嫌なんだよ
人に頼って幻滅することも裏切られる事も人間も大嫌いだ >>75
やることやってりゃ大丈夫
真面目にやろうとしてるかどうかは、見てくれてる人が必ず居ると思う 友達できない悩みを健常者に相談したところでな
そうだよな
甘えって言われそうだよな 積極性を持って行動しなきゃって頭で思ってても目の前の恐怖心に打ち勝つ力がないからな
周りからは甘えって思われるのも仕方はないんだろうな どういうルートを辿っても自分の精神は破綻しただろう
という気がするので、回避しまくるのも仕方がないと思う、身の丈に合った生き方なのだ >>81
大袈裟なことを そういうことだから・・・ >>81
ほんとだよ。でもそれが運命なんだ
生まれは選べない >>81
悲劇のヒロインになろうとするその姿勢、見苦しいよ みんな2次元へ逃避したりしないの？
回避の人はちょっとナルシスト系が多いのかな。俺もそうみたいだ。
勿論いわゆるナルシストみたいには全然なれないけどね。 ゲームアニメにはよく現実逃避してるよ
というか現実逃避でもしなきゃ生きていけん 2次元とはアニメ、漫画系？
バーチャルYouTuberの専門事務所のにじさんじの会社時価総額が2700億円でフジテレビを越えたとかいう話もあって人気なんだろうね
自分は見ないけど実写のYouTuberの動画視聴に逃避してるのはある
ただ画面を見てるという意味では2次元への逃避とも言える メディアやツール無しで現実逃避出来るようになったら一人前 >>86
この病気の人は自意識過剰なんだろうね
自意識過剰さが暴走している状態
たかが自分ごときの発言で相手が傷つくなんて有り得ないのにね 周りの人がめっちゃ自分を見ていると思ってしまうし、
会話している内容を他の人が採点しているような気もする
そんな事ないと分かっているのに変わらない
もう本能レベルで染み付いてると割り切るしかない お陰でそろそろ髪切りたいのに
周りの目が気になってなかなか行けずにいる 俺不安障害もあるけどさ、不安なとき程、アニメへの没頭が強くなるのよ。
それでより現実への適応が変になる。
アニメの中に入ってしまいたい切なる願いと、それが異常なことで他人には絶体知られたくないという思い、そうなればなる程聖域化してより切ない気分になる。 常に誰かに評価されてる感、みられてる感はあるね。誰もいない時でも誰かの視線で自分を見てる。
誰かに称賛されるような場面もよく妄想するね。 周りから見るとウジウジしていて情け無い奴だってただただ思われるだけだからな
改善策考えるどころか常に逃げることばかり考えて傷つきたくないって気持ちばかりで全然成長ができてない 傷つきたくない→自己愛が強い→自己愛性パーソナリティ障害 ハイスペックで優秀な美女に構ってもらえるのが何よりの幸せ。 >>94
>誰かに称賛されるような場面もよく妄想 → 過敏型自己愛 他人のネット上の書き込みだけで自己愛とかどうして言えるのかもわからんよ自分は
医者に他人を責めてもいいって言われたけどやり方がわからない、無理 回避は比較的裕福な家庭で育った人が
人と衝突のない人生を送ってきたから痛みに対する耐性がなく
ちょっとした人間関係の亀裂で大ダメージを負ってしまう説を提唱してみる むしろ毒親環境で傷ついて生きてきた人が多いと思うけど… ttps://h-navi.jp/column/article/35025676
＞環境的要因については、親とのかかわり方や過去の社会的体験などが関係しているといわれています。典型的な環境要因としては、親からの過干渉やあからさまな批判、強制的に勉強や習い事をやらされ続けるといった支配的な教育環境があります。また、いじめ、教師からの強い叱責、人前で恥をかかせられるような体験などの社会的体験も、回避性パーソナリティ障害の一因となりうるようです。
親の経済力は関係ないでしょ。極端な貧困家庭に育ったケースは少ないだろうけど。 俺が人間関係忌避するようになった理由は何だろう
親関係で思いつくのはヒステリックかつ過干渉気味だから小さい頃から気を使いながら接した事とかか
友人関係だと小学時代は近所の遊び相手がみんな一学年上で乱暴なガキ大将みたいな連中だったからやっぱり気を使いながら関わってたり
中学時代は仲の悪い友人二人の間を中立で取り持つみたいな役割にされてしまったり
酷いトラウマみたいな経験は無いんだが幼少期から色んな人に気を使う立場だった結果人間関係は面倒でストレスで怖いものなんだって思い込んでしまった気はする 陰口叩いて人を笑ったり、都合よく利用したりする人の方が世間一般的に見て悪いというのはもちろんだけど
「虐められる方にも原因がある」という言葉に自分がどうしても囚われてしまって、大人になった今でも人を不快にさせてないか恐怖している
いじめてた奴らがキラキラした写真をインスタにあげてるのを見つけて、よりいっそう自分が間違った存在だったことに気付かされたというか >>105
HSPみたいに生まれつきの気質・資質というパターンもあるからキッカケとか考えるだけ無駄だよ
「そういう幼少期だったから回避になった」とも言えるし
「元々回避気質で主体性がないからそういう人間関係しか築かれなかった」とも言える よっぽどやりたいことだったり得意な事があるとかじゃないと
この障害持って働いて生きていくのキツすぎない？ 仕事続かないのが一番つらいよね
https://mental-kyoka.com/archives/21301
どこに行ってもまさにこの記事の通りになって居場所なくなる 発達や対人恐怖だけでも辛いのにそこにさらに回避まで入っていくとかなりキツイな
ずっと出口のない迷路を彷徨ってる感じがするな 自意識過剰を治すにはどうすればいいんだろう
やっぱり人と話すしかないのかなぁ… >>107
言われてみれば確かにそうだなあ
今思えば親はともかく友人は選ぼうと思えばいくらでも別のものを選べたはずだし
親についてもヤバい毒親で日本語が通じないってレベルまでではなかったから何か言うことも出来たかもしれないし
生まれつきなのか後天的か分からんがそもそもの性格が受動的で自分からもう一歩を踏み出す勇気や気力がずっと無かったのは言えるかもとちょっとハッとした
結局過去より他ならぬ今現在の自分の性格を把握して適応できる環境作りをすべきなんだろうがどっちも難しいんだよな
仕事もバイト一つで精一杯だしそこでも人間関係が辛い HSPは感受性遺伝子と悪い環境の組み合わせ結果だよ。
感受性が強い遺伝パターンがあるけど、そういうタイプがあまり良くない環境で育つとHSPになる。
逆に信頼できる人間関係に恵まれて、よいコミュニケーションがとれる状態で育つと鈍感タイプよりも強く健全な人間に育つ。
HSPは感受性が強い遺伝タイプの人で、元々神経可塑性が高い。 5人に1人がHSPとされてるのに回避性人格障害は100人に1人くらいだよ
HSPと回避の間に因果関係があるとは言えない HSPの人が回避かって言われたらそうじゃない率高そうだけど
回避の人がHSPかっていう話だったら大体そうなんじゃない？
ってことで因果関係はあると思う 大部分の回避の人はHSPだという根拠はなんだろう
HSPと回避の関連を説いたサイトをちょっとググってみたけれど見つからなかった ロンブーの淳みたいなのが感覚過敏ですなんて告白されてもなぁ
あんなに話術あって仲間も多くて仕事も順調なら悩みなんて無いだろって感じてしまうな 人を馬鹿にするような企画とか番組やってた人間に後からHSPって言われても https://yumemana.com/labs/hsp/HSPの前段階として、環境に敏感に反応する遺伝子というのがある。良くいうセロトニントランスポーターの短い繰り返しタイプは不安に敏感で日本人の8割がこれとか言われてるが、後にそれは環境に良く反応するタイプの遺伝子だということがわかった。
セロトニンだけに限らずこういう、感受性遺伝子のタイプは複数種確認されてる。鈍感タイプの遺伝子をもってる人は虐待のような過酷な環境でも、その影響を受けにくくまともに育ちやすい。
HSPと回避の関係だが、間違いなくHSPの素質は大きな回避のリスク因子だよ。
多少長いがこう言うサイトみると良くわかってくる。
https://yumemana.com/labs/hsp/ >>122
挙げられているサイトの記事を読んだけど、書いてる人、ズブの素人だよ
私が探していたのは精神医学などの専門家が書いた記事なんだが >>119
TVで言ってるの見たけど本当に嘘つけよって思ったわ サイトの管理人は素人だけど、紹介されてる本そのものは専門家や精神科医が書いたものだよ。サイトはその本の紹介だから。
それにそれをいうと、HSPという概念そのものが、医学用語じゃないからそもそも話しにならないじゃん。
しかしまぁ感受性遺伝子はきっちりした研究で指摘されてるものだから調べれば分かるよ。
あと本人も精神科医の、ヴァデアコークの意識と解離、敏感な人の脳での情報処理のされかたなどについ書かれたものとか、参考になるものはたくさんある。 >>125
サイトを読んでみたけど、遺伝子の多形について
「特にHSPと同様のセロトニントランスポーター遺伝子の多型が、回避性パーソナリティ障害に関わっているという研究が報告されています。」
とあるが、直後の引用では遺伝子の多型が回避に関わっているとは書かれていない
それ以前の説明では
「すでに述べたドーパミンD4受容体の変異(多型)である。」
とあって、セロトニンではなくドーパミンの多形について説明している
何か説明の辻褄があっていないね >>126
文章量が多いんでどの部分かはわからないけど、HSPに関わる遺伝子は勿論一種類じゃない。感受性遺伝子は複数指摘されてるからね。
代表的なのがセロトニントランスポーターとドーパミンってこと。
その型と回避は明らかに関係あるという流れだけど、関係ないって文章なんてあった？ 上で回避はブルーカラーが適正とかあるけど
手先が器用みたいな明確なアドバンテージがあったり、作業内容に面白みややりがいを感じるのでなければ後々首が回らなくなるからやめた方がいいよ
蔑まれると萎縮するって性質がかなり致命的なんだよな まあ向いてる仕事なんかないでしょ
どこに行っても人間関係はつきまとうわけで どこかで気持ちの面で開き直っていくしか無いんだろうな 仕事探さなきゃいけないのに動けない
本当にどうしたらいいの？
良くないものが自分の中で育つのを感じつつも最初は勢いで就活していたけど、もう誤魔化しがきかないほど何もかも怖い
このままじゃ生きていかれない、ってレベルまでジリ貧になってからようやく寮付き派遣で働き始めるっていうレベルのことを今まで３度ぐらい繰り返していて、今度こそ変わりたいと思って勉強して資格をとったのに
この間友人にあったけど、嫌われる恐怖心とかもろもろが悪さしてテンションもおかしかっただろうし、また数少ない友人を失いそう
こんな相談も匿名でしかやる勇気がない
せめて勉強は続けるべきなのにもうパソコンを開くのも怖い 一回すげー緩い場所で働いて立て直すしかないとおもう。
それかネットで自力で稼ぐ手段を見つけるか。
追い詰められて回避が治るパターンとかあるんだろうか？
とりあえず緩く出来るとまでして、生まれた余裕は全部自分の鍛練にあてる。 誰にも会わないでできる仕事といったらある
クラウドソーシングのライティングの仕事だ
書き物が得意な人なら月当たり10万円くらいは稼げると思う
最初は安い単価の物件から始めて実績を積み、実力がついてから単価の高い物件に挑戦してみる
自分は3年ほど前に2年ほど行なったことがあるが、誰にも会わないで仕事が完結した
回避には最適だと思う 時給は低いけどね 昔やってみようと思ったけど
メールでのやり取りとはいえ、仕事を得るために営業活動をしないといけないから
基本的に自信がない回避にはハードルが高いように感じた
今は大人しく工場の会社員になったけどね 営業活動というほどのもんでは全然ないけどね プロフィール欄に他人の書いたのを参考にして自己アピールするだけ
発注側とのメールのやり取りでは営業活動というものはない 事務的に対応するだけで済む
納期を守って内容がそれなりであれば満点の評価をもらえる
単価の安い案件で満点評価を積み上げていけば、そのうち単価の高い案件でも受注できるようになるよ
人より文章を書くことが早い人には向いていると思う 最悪
最終日に今までお世話になった人にお礼と好意を伝えようと思ったら上司のデブに阻まれた
この1ヶ月挨拶しても無視して碌に上司らしい事してこなかった癖に最後の最後に出しゃばっていびりやがって
...チャンスはあったのに何でさっさと行動しなかったんだろう
今日ほど自分の臆病を呪った日はない 少しでもなんか前向きになれることがあるといいのになぁ
落ち込むことだらけで嫌になってくるよ 内面変えたら見た目も変わる
なら外見変えれば中身も変わんじゃね？って思って
髪型ガラッと変えてみたけど全く変わらない 姿勢を変えると気分は結構変わる。
大体このスレの人は猫背、巻き込み型、骨盤後形だろ。それを力をいれない状態で背筋が延びた状態まで保てると、気分も結構変化してる。 交友関係がろくにないから一つ一つの人間関係を重く捉えすぎてしまう
少し塩対応されただけで、嫌われたとかこの世の終わりみたく思ってしまう
こんな幼稚なことを考えてる自分が恥ずかしすぎてとにかく消えたい 自分もほぼ同じだなぁ
周りの反応とか顔色とかやたら気にしてしまって動けなくなってしまうな
だから未だにメンタル弱いまんまなんだろうな いつも仮面被ってる感じで、自然に振る舞えない
本音で話すと嫌われるって思っちゃうから
言葉を発するのがとにかくリスクに感じる 自分の意見を言うのが怖すぎて
テレビやネット配信等で見た他人の意見を
さも自分の考えのように話してしまうことがある
本当に自分が無くて嫌になる それはつらいね
書いたあとのメモを見せるとかはできるのかな >>149
人に見せると思うと家でも手が震えて上手く書けない。
想像するだけで恐怖感と吐き気がする。
こういうの治らないのかな? 習字とかやってた？
例えば文字を書くときに失敗しちゃいけない、っていう思い込みがあるのかも
字が汚いから駄目な人間だと思われる、とか
自分がどんな歪んだ認知を持っているのか、まずは掘り下げられたらいいね
自分はあなたと似たような立場だから適切なことは言えないけど、認知行動療法とか色々調べてみて
治したいのならきっと治せると思う >>151
習字やってました。
確かに常に失敗しちゃいけないと思ってるし、字が汚くてダメな人間だと思われるかも、で頭の中いっぱい。
実際、ダメな人間だし。
認知行動療法信じられないんだよな。
やっぱり自分はダメなんだで終わる。
もう一度ちゃんと調べてみようかな。
ご親切にどうもありがとう。 認知行動療法ってこう言うことが起こっても最悪こうなるだけ。
客観的に見たらどうということない。
こうなったらこうすればいいだけ、とか色々被せていって、修正していくでしょ。
頭のなかではそういうことやってるし、分かってて駄目だったからこうなっていると思うんだけどね。
あと療法士に、客観的に見たらとか言われても、お前に何が分かる！という感情がでてうまく行かないんだよね。 人前で字を書くのが苦手っていうのは回避性について書かれた記事で見たことあるから結構あるあるなんじゃない？ >>150 の症状は回避の症状というよりは社交不安症でよくある書痙の症状だね 性格診断で「人から裏切られたと思う？」ってのがあって
いつも裏切ってるのは私だから違うな、と思った 俺夢の中では目立ちたがり屋だ
今のおれが注目されるのを避けるのは自分の能力の低さが露呈して恥をかきたくないため ・女上司が誇大な嘘をつく → 血の気が多いスレ住民が嘘を真に受けて妬む →女上司は自己愛だ！と叩く
・女上司が不快な嘘をつく → 自閉症のスレ住民が縄張りを汚されて怒る →女上司は出て行け！と叩く ビクビクオドオドしたような態度が余計に悪目立ちをして恥をかいてトラウマみたいになって回避しようっていう思考回路ができてしまう
いくら逃げてもまたいつか立ち向かわなきゃいけないのになんでいつもすぐ感情に支配されちゃうんだろ >>161
人前でビクビクオドオドした態度を見られるのは「最悪」のことだと考えているから 認知行動療法、何冊か本読んだけどいまいち身に付かなかった
書き込み式のもこれで合ってるのかよく分からないまま進めるから効いてる実感がない
段々脳の仕組みというか性質が変わっていくんだと思うけど、そこに到達するまでが難しい
多分一人じゃ無理なんだろうな… 逃げても逃げても結局立ち向かわないといけない
1人で直すのは無理 一人でやれる人はそもそもセリフ認知行動療法を常にやってる
一人でできないからこそ精神病んで医者やカウンセラーの助けを借りなきゃいかん >>166
セリフってなんだ
セルフって言いたかった カウンセラーのようつべ動画は毒親ブームなのか何でも親のせいにしているが
私の場合はいじめ経験のせいなので参考にならん
>>163
スピリチュアル的な話になるが、
自殺すると魂が余計苦しみを繰り返す悪循環になるらしい 聴覚に全く問題ないのになんで一回で聞き取れないんだ ファミレスの店内の様に周囲がガヤガヤ騒音があると対面で話している相手の話がほとんど聞き取れない 俺も聞き取れない
マジで耳が悪いのか脳が悪いのか分からない 特性とか聞いたことあるなぁ
目的の音以外を脳内でフィルタリングできる人が多いけど、できない人もいる 聴覚情報処理障害（APD）だよ
APDの成人の40％はADHD/ADDを、31％はASDを併発しているとされている
https://www.jstage.jst.go.jp/article/jjlp/56/4/56_301/_pdf 聞き直したりすると申し訳なくなるけど本当に聞きとれないんだ >>162
失敗して酷い目に遭うのを常に脳内で浮かべて拡大的に解釈して余計ややこしくなるんだよね
こういう嫌なニュースの後なんかは余計恐怖心が増してメンタル病んできそうだな 自分に関係ないことまで意識的に処理してしまう、回避らしい傾向かなと思う。
俺も昔はそんなんじゃなかったけど、とにかく知らない人が居るとそっちがすごい気になる。
情報の取捨選択が自動で出来ないから、色んな他人の目や声が気になりすぎるんだろう。
人間は普段から必要ない情報はオートでカットする認知抑制という機能がある。
ADHDはかなり後天的な要素も強くて、過度なストレス状態や、刺激物が多いとADHD傾向には誰でもなってくるようだ。 間違いなく、意識に何かが上がってくる閾値と言うのは可変で、ある程度からだ動かしたり、運動してると閾値が上がって、気になってたことが気にならなくなったりする。
首のタグがチクチクして気持ち悪くても、カッパが肌に張り付いて不快でも、肉体作業してるとそう言う不快刺激が意識に上がらなくなる。
逆に睡眠前は様々なことが意識に上がってくるようにる。俺の場合睡眠前に、1回も聞いたことない音楽が流れたりする。それも特定の歌手の歌声とか曲調で。 >>37
いつまで経っても責任を取らない、お気持ち察して女の下らなさがよく解る文だな
こんな責任転嫁に納得するのが駄目なんだよ
グーパンする度胸を持て ゲーム飽きて俺の生きがい無くなったんだが
どうしよう…… からだ動かす趣味じゃないと、ほぼ早めに感情がつきるよ。 メンタルクリニックで会話のトレーニングやるようになったけどなんとか今のとこは逃げずにやれてる
仕事と違って安全地帯ってのが大きいのかな >>179
自転車でも趣味にしてみれば？
いきなりガチでやるんじゃなくて適当に流す感じで
体力付くし基本ソロ活動だから誰かと話すとかあんまないんで陰キャの俺でも割と続いてるし ゲーム→オ○ニー→youtube→ツイッターで自分と同じ回避や社会不適合者の断末魔ツイートをみて自分だけではないと安心感を得る
でループしてる 今の政治家に無敵の人のことを考えてくれる人はいないだろう >>183
異世界転生出来なかったら40には人生終わるぞ。w どうせいつか死ぬんだからと開き直ることも必要かもしらん >>182
サイクリング半年ぐらい前までやってたな…
でも外に出ると健常者が嫌でも目に入って辛いから辞めちゃったな ちょっとした山登りも1回だけ行ったことあるけど
同様の理由でそれ以降行ってない
アウトドア系の趣味作ろうとしたんだけどね
話のネタに出来ると思って
でも無理だったな結局 今はバーチャルサイクリングみたいなのあるよね。
オラも健康のために、ウォーキング行くようにしてるが、人の存在、気配が想像以上に邪魔になってる。
案外家の中のステッパーの方がもくもくと出来ていいわ。
バーチャルサイクリングとか楽しそうな気がする。 >>188
開き直るにも2種類あってだな
ビビりながらも開き直って必要な人間関係から逃げない、ということと
ビビって逃げていることに開き直って逃げまくるということ
どちらかな 変な気を使わせて周りも疲弊させる
職場にいてはいけないタイプなのは自覚してるから余計辛い
ただの大人しい人や無口な人間とは決定的に違うのは、多数の人の反応から人生通じて学び過ぎるほど学んだ 自分勝手に生きてるやつのほうが周りに気を遣われてると思うけどな
怒らすと面倒だから機嫌とられるみたいな
俺なんて舐められ軽く扱われてる 人に要らん気を使わせない為には堂々としてることだな。
それが出来りゃ苦労しないだろうけど。 せめて頭よけりゃなあ
無能コミュ障不細工で居場所がねえ 自分から聞きに行かなきゃいけないといけない場面が増えれば増えるほど嫌になってくる
上手く話したりできないし相手の反応ばかり気にして何も言えなくなる >>199
まさに今の自分
いざ聞きに行っても、緊張と恐怖で頭が真っ白になって言葉が出てこない
後で聞きに行かなきゃいけないことがあるけど億劫だ できないわけじゃないんだけど、ものすごいエネルギー使うよね
普通の人なら気軽にできることでも疲れ切ってしまう 孤独はたばこ15本相当に値するぐらい体に悪いらしいけど
回避の俺らは無理やり人の輪に混ざるほうが遥かに精神的ダメージくらいそう せめて人並みに仕事ができれば…と思うけど出来ない自分は詰んだ。
会社のどこにも居場所が無い やっぱちがう
問題はあるけど両親揃ってて、仲良くないけど毎日話すような人もいるんだから自分が信用してないだけだわ
そうやって孤独ぶるのをやめろ そーだねー
世界で一番正しいのはお姉ちゃんで、世界で一番可哀相なのはお母さんだからねー
回避するなって？
そりゃ無理（笑）
辛いことがあった時に黙って聞いてくれる人なんて、生まれた時からずっといなかったもん
最初から辛い思いをしないようにぜんぶ避けるのが最適解だよね？
違う？ 顔色と体調とお金だけは気にしてめちゃくちゃ面倒見てくれるのに、心が辛いことを伝えた瞬間パワハラ上司並みに攻撃してくる親ってなんていうの
どういう属性なの
私はどのスレに行けばいいの この病気というか特性ってのは発達障害とかと同じで時間の経過で和らぐことはあっても治ることはないんだよな
考え方を上手くコントロール出来たら多少の生きにくさは解消できるんだろうけどな ・幼いころから殴られ蹴られ怒鳴られ虐待され場面緘黙がある、たくさん小中高大と発表の場面で苦しんできた
他にも色々と精神科医に喋ったら
回避性パーソナリティと診断するしかないですねえと言われた
医者は6人目ぐらいだったかな 理解ある本気のお医者さんにやっとって感じ
それでやっと初認定
過去の診断書っていうのかそれを読んで
過去の医者はなんちゅう雑な書き方かと呆れてた もし万が一、運良く子供を持てたら幼い頃から色々な事を経験させてやりたいな
俺と同じような着せ替え人形にはなって欲しくない >>211
回避と診断されたら精神科からは具体的にどういう方針で治療、回復、或いは共存を目指していくことを打診されるのだろうか？
投薬治療なら薬品名とかも教えていただきたい。 >>213
これは「性格の極端な偏り」だから治療という言い方はしないという
おっしゃる通り回復共存という言い方しかない
自分の場合は十数年間、ルボックスとソラナックスがメイン もちろんリクエストに応じていくらでも薬は貰える
例えば過敏性腸症候群もあるならイリボー ちなみに自〇用にフルニトラゼパムもため込んでる
この書き込みあかんかな 拒絶過敏症っていうものがあるの知ったんだけど
回避と結構関わりありそうだと思った 人間不信云々の前にそもそも人生がめんどいから早々にリタイアしたい
終活ならがんばれる気がする 何もかも変わるという戦争が起きれば
この病気も治るんじゃないかなって期待してしまう 大きな矛盾を抱えて生きている自覚があります。
他人から愛されたい、そう願っているはずなのに自ら疎外されに行ってしまいます。
わざと大学の卒業式に行かなかったくせに、グループLINEに貼られた自分だけがいない卒業写真を眺めて涙したり。
職場で他の職員と一緒にお昼を食べるのがきつくてコンビニのイートインに逃げたり。
ドライバーとの意思疎通が発生するのが面倒で、車が道を譲ってくれてもわざわざ車体の後ろに回り込んで道を渡ったり。
原因は分かっています。
自分の生来の気質が人とはちょっとズレているために、昔からあらゆる場面で疎外感を感じやすかったのです。
そんな経験が積もり積もって、疎外される前に疎外されにいくことで心を守ろうとするようになったのが今の自分です。
じゃあそれで心守れてんのかと言われれば守れていないのが実態ですが。 >>221
わかります。孤立する前に孤独になっておくっていう
それで寂しいのは変わらないっていう 毎年夏になると海とかに仲間で出かけるのいいなあ憧れるなあと思いながら
夏が終わってくシステム 精神科の待合室で仲良さそうに話してる親子みて辛くなった
そんな感情になる自分も本当に終わってる 一生寝てたいな
どうせ死ぬなら全身麻酔からの首チョンパが1番いいだろうな
でも死んだところで友達は出来ないんだなぁ 回避にもニ種類いるのかな
会うの緊張してめんどくさいから友達欲しくないわ
友達がいるというステータスが欲しいだけじゃないの？
ネット上の付き合いぐらいが気楽で好き 友達と会う約束してもその日が近付いてくるとだんだん憂鬱になって、やっぱり約束しなければ良かったと後悔する。
会った後ものすごく疲れる。
だからもう友達いらない。 お前ら完璧主義者じゃない？
他人といる時どんな時でもあるはずのない完璧な時間を想像してしまう。完全に相手が楽しむ、自分も最高の時間とか求めるから何も手に入らず気疲ればかりするのかもしれない。
完璧主義者の一番の欠点は、何も始めなくなるし全部がめんどくさくなること。 白黒思考は間違いなくある
ただでさえどこ見て話せばいいか分からないのにハゲ隠そうとしてる相手だとほんと困る >>230
そのとおり
無能な完璧主義という言葉が特に刺さる
ただ、それを自覚していればどうにかなるもんでもないんだな 誰かと一度くらい本音でぶつかったりしてみたかったけど自分にはそんな勇気も度胸もない
言われたら言われっぱなしだしやられたらやられっぱなしで終わる
心の中で毒付くことはあっても言葉に出して言う勇気なんてのはとてもじゃないけどない 完璧などないから 7割でよいと思うようにしてる。失敗しても行動してみて試行錯誤と思うようにしてる。
対人にたいしてはそうはなれないけど、あらゆる事にエセ完璧思考だったから、あらゆる行動が面倒だった。
今はちょっとマシになってきたかな。 自信がないから謙虚にしてるのに
それが原因で周りから軽く扱われるのクソ 診断されたわけではないけど俺は明らかにこれ
まあメンクリ行って先生にそれとなく糖質か回避性かって言われたけどそこまで詳しく聞いてないまま行かなくなったからなぁ
もともと対人恐怖気味だったし、中2でオナラが出まくる病気になって以来
回避性が自分の心を守る砦になった
とにかく人と関わらないように行動するようになったし
あげく高校中退して以来仲良くなった人は1人だけ。ネットで出会った人
しかしすぐ関係は終わった
人と話す＝そこにいない人の悪口合戦だからもう人と関わるのは無理だ だいたい30代後半で風俗含め誰ともセックスしたことないって
それで回避性って認めてくれていいよな
ウエスト85のぽっこり中年腹を他人に見せられないわ 完璧主義だと知る•気付くだけで問題が解決するわけがないのは当然のことだけど、知る•気付くことが解決の第一歩なんだなとは痛感する
完璧主義が自分の不幸の元凶なんだって定期的にリマインドするよい方法があればなぁ。すぐ忘れちゃって戻ってしまう 虚しく生きろ。とは言わないが、人生に意味なんてないと痛感すればよい。
それだけじゃないあらゆる事に意味なんてないと知れば、完璧主義も緩まる。
会話に意味なんてないし、行動に深い意味もない。意味を求めるから一々重苦しくなるんだよ。俺らはただそこに存在するだけ。
瞑想もよいぞ。瞑想やる時は効果を最大限に求めるが、最中は意味なんて求めちゃやってられないよ。この30分はなにもしない、ただ有るだけと心に決めて集中する。
それと、全ての事に当てはまるが、結局トライアンドエラーが最も近道。計画なんて5割もあれば十分だよ。
まして完璧なんてのは、全ての手順やエラーが出切った後に分かるもの、追求していくもの。
やったことのないものに完璧を求めるのは史上最大のコストだよ。 >>239
分かる、分かりすぎるよ
普通の人は普通に彼女作って生まれてきた喜びを感じたりせめて風俗には行くんだろうな
本当に生きてて何も良いことがないどころか苦しすぎて死にたい 彼女は作りたくて作れるもんじゃないから仕方ないけど
風俗は行けばいいと思う >>239
自分もほぼ同じだよ
でも>>242みたいな悲観は大してないんだよな
客観的に見ればやばいんだろうけど特に何とも思ってない
回避性よりもスキゾイド寄りなのかな 彼女作って楽しい毎日送ってみたい
可愛いなー仲良くなりたいなーと思う人がいても、距離が近付くと無意識に嫌われようとしてしまう
やめたいのに自分では止められない 風俗は行けるなぁ。
ギブアンドテイクの関係が成り立ってるし、金払ってるという後ろ盾？大義名分？があるから。(言葉のチョイスおかしいのは認める)
何よりその場の関係で終わるやん。
普通(？)の人は恋愛感情とか芽生えることがあるかも知らんが 性嫌悪とか体の悩みとかも加わってるからできる気がしない
そもそも他人とそういうのをするのが怖い
本能どこいった 風俗とか絶体、こんな女と、、、という感情が沸いてきそうで無理だわ。 これから何十年も同じようなこと繰り返して落ち込んでをやり続けるんだろうなぁ
明るく生きて頑張りたいって気持ちはあるけどこれはもう性分で仕方ないと思うしか無いのかな https://i.imgur.com/XCg0hNZ.jpg
彼女欲しいけど結婚は嫌だな
年収5-600ない人が背伸びするとこうなるんだろ 運だの過去だのゴタゴタほざいてんじゃねえよカス
一生のた打ち回りながら転がってくしかねえだろくず >>250
する
性行為というものを変に神格化してるからいけないのかもしれない
>>251 一瞬自分かと思ったw 回避ってお酒飲まない人が多そう
何となくのイメージでしかないけど 俺は親の影響が多大にあると思うんだ
同じ親でも特に母親の年齢や健康状態が影響してると見る
最近の研究で腸内細菌が性格を作るとも言われてるし腸内細菌を母親から引き継ぐみたいだし否定は出来ない
そして赤ちゃんの頃にあまり泣かなかった人は要注意
赤ちゃんが泣くという行為は実はすごく大切
あまり泣かない手間のかからない赤ちゃんは感情表現やストレス解消が下手であると思う
俺の母親も「姉はすごい大変だったけどあなた(弟)は静かですごい楽だった」といつも言われてた 回避性の人ってやっぱり静かな人多いだろ
夏になると爆音で車やバイクを走らせてる人がいるけど
ああいうのは回避性とは正反対の人種だろ
とにかくデカイ音を出して注目を浴びるのがストレス解消法
回避性の人はデカイ音を出すとストレス解消どころか自分の心が乱れるはず
結局はこういうのも遺伝なんだと思う どうすれば克服できるかはきっとみんなわかってるけど、わかっててもできないんだよね
治るものじゃないからね https://youtu.be/-xHR3NzvRH0
回避することを回避する
それができたら苦労しないんだよなぁ 珍しく笑顔をみせてしまったもんだからやたら話しかけられ優しく接されてしまった
そしてまた拒絶して尚更嫌われるパターン
愛想よくしたら終わりなんだ 自分が静かな反動か、音多めのロックとかダンスミュージックを1人で淡々と聞くのが好きだ
エネルギー吸われてる気もするけどなんか代弁してくれてる気がする
疲れたらクラシックや電子音楽で回復させるの最高 明るめの曲とか社会風刺な曲とか聴くと普段押さえつけてる分自分の中の何かが満たされた感じがするなぁ
カラオケとかではとてもじゃ無いけどあんな声出ないけどな 誰からも責められないという条件が揃ってるなら、でっかい音だすの好きだよ。
回避の癖に、ちょっと注目を浴びたいという欲求もあるんだわ。
これはとても厄介な組み合わせだ。 似たような人がいて安心した
この性格でこれ聞くんだとか言われそうでリアルでずっと言ってなかった(そもそも話す人自体いない)
音楽は性格とか関係なく誰にでも平等にある気がして良いね >>265
いままで話してこなかったから経験が全くない
それを治すためには話すしかないが
そもそもの特性で困難
でも絶対に無理かと言われればそうでも無いんだよなぁ
それがまた辛いところ…… 絶望して希望を持って、また絶望しての無限ループ
ほんとこの世界って地獄だよな どれだけ頑張ろうと思って行動してもまた失敗して苦手意識が強くなって動けなくなる
周りに心開けないから心の中の葛藤なんてのは理解してもらえるはずないし辛いことばかりだよね
信頼できる誰かがいたらまた違った人生もあったのかな 克服しても普通に満たない。スタート地点が普通の人より後ろ。性格悪いから話すことで嫌われる。でも前向いて頑張る他ない。辛い。 意外と俺オタク気質あるのかもしれない
なんか知らんけど一方的に喋り続けてしまった
相手から見たら、普段事務的な会話しかしないやつが急に喋りだしたんだから怖いだろうな…って思ってめっちゃ後悔してる
でも、もしかしたら同じ界隈のオタクと仲良くなれたりするのかも知れない 打ち込めるものがあるだけ良いよ
忙しさで忘れたり捨ててきた趣味が多くて悲しくなってきた >>278
自分の好きな話題ならたまになんかのスイッチが入ったみたいに話せたりあるんだけど、そこで気まずい思いしたらそれが災いしてまた話せなくなる 広く浅く興味持つってみんな当たり前のようにやってるけど俺も無理だわ
それで一般常識みたいになってることを知らなくて恥かいたりする 猜疑心と頭の悪さのミックスで苦痛がひどい
もう生きていたくない 歳とともにどんどん幅が狭くなった結果
今は何もなくなったわ 逃げたい気持ちが年々増してる
過去に戻ってやり直しができたらどんなにいいだろうな この症状親族相手に症状出る人も多い？
葬儀に参列しなきゃいけないけど
経験上親戚がいると思うと会場に入れないかもしれん
故人にお別れの言葉は言いたいけどそれ以外の人間には会いたくないし相当精神的負担はきつい やりたくないことを後回しにして現実逃避するのやめたい >>286
親族あんまり会いたくないよ
葬式もそうだし数少ない友人がもし結婚とかしたらどうしようって怯えてる 回避すると自己中心でわがままな人間だと思われる
まあ実際そうなんだけど 故人はお世話になった人だし顔ぐらい出したいんだけど
10年も会ってない親族なんて根掘り葉掘り近況聞かれそうだし他人より会わないのに無下にもできないし一番きつい >>286
一番きつい
親の葬式の事を考えるだけでも怖くてたまらない
喪主にはならないだろうけど、色々な手続きは自分がやることになるだろうし、親戚への気遣いとかちゃんとした立ち振舞いが出来る気がしない
自分もいい歳なのに情けなくなってくる この世で一番煩わしいのが親戚付き合いかもしれない
あと法事とかで関わる近所の人たちの関係とか 年齢が上がれば上がるほど会いづらくなるよね
悪い人達ではないけど、全然成長出来てない情け無い自負見せるのがとにかくキツい 拒絶されることが怖いんだから一人でいることを何より幸せなことだと思えればいいのに
それでも人恋しくなってしまう気持ちがあるのが困る 同じような人達ばかりならまだ生きやすいんだろうけどそれじゃ社会が成り立たないからな
失敗に対する恐怖度合いが高すぎて常に正解ばかりを求めてしまうな >>298
本当にな
自分でもどうしたいのかわからない でもグイグイ来られてプライベートで遊ぼうとかなるのも嫌じゃない？
俺スキゾイドなのかな 結局この障害にあってる職業ってなんだろう
トラック運転手とか？ 成功体験した人はいるかな。対人が絡むと発言能力ないからすぐパニクる。どんな職場がよいのかねえ 数年前、勇気出してメンタルクリニックに行ったらお前は現実から逃げてるだけだと面と向かって言われた。
あの時はなんでそんな事言うんだよ、薬くらい出してくれよって思ったけど今になって考えるとあれは正しかったんやなぁって。
だって治せないもんな。病気じゃないんだから。そういう人間なんだから。 >>302
多分回避に合った仕事というのは存在しない
敢えて言えば自分の長所が活かせる仕事またはカスみたいな扱いをされない仕事 なるべく人と接さない仕事で給料がいい昔の職人みたいな仕事なんてよっぽどのスキルがないと無理だもんなぁ
給料は少なくてもいいから時間や上司に縛られず自分の裁量で働きたいよね
youtubeで機械音声に喋らせて編集してる動画でチャンネル登録数万行って成功してる人が一番羨ましいかな
実際は日々ネタ考えたり編集作業するの大変だろうけどね 面白い映画見て、それをネット上で人と分かち合って、気分良く寝られる筈だったのに
なぜ今、仕事の同僚の顔を思い浮かべ、自分に不利な物語を妄想しているのか
いいことがあったあと、なぜ悪いことが思い浮かぶのか… 学生(親と離れて暮らしたことない)で、就活中なんだけどこのままだとまた実家暮らしになりそうで人生経験的な何かから危機感を覚えてる
あと高齢の親と知的障害の兄から早く離れないと人生蝕まれそうできつい
かといってこの性格で一人暮らしすると床の黒いシミになってもしばらく気づかれなさそうではある HSP→回避、社交不安障害、不安障害、愛着障害→鬱、躁鬱、等質、発達性トラウマ。
などの流れはもはや一般的なものだと思うんだが。まだまだ認知が浅いな。
発病、もしくは病気レベルになるまで、医療行為もサポートもしないってのは酷だと思うぜ。
犯罪をなくしたきゃ、犯罪まえの悲惨な環境を減らす。自殺をなくしたきゃ、過酷な労働を減らし、休養をとらせる。
精神病を減らしたければ、病前気質をサポートする。当たり前のこと。 結局頭の中で繰り広げられてる恐怖心を和らげていくしか無いんだろうけどそれには物事の受け取り方を変えない限り一生この苦しみは続いてくからな
発達障害とかと同じで生まれ持ったもので仕方ないと諦めて受け入れてその中で自分なりに変えていくしかないんだろうな
何よりも辛いのは誰にも苦しんでるってことを理解されず怠けてる甘えてるって思われることだなぁ 裏切られたり、傷つけられたり、大人になっての人間関係は基本リスクとストレスの塊でしかないと思ってる
恋人関係も浮気不倫ばっか。托卵も5-10％とか恐ろしすぎ。
自分がよければ他人のことなんてどうでもいい自己中ばっかで、余計な関係もって疲弊するぐらいなら
一人の時間を楽しめるようにしたほうが有意義だと思う
職場も常に「その場にいない人の悪口大会」でクソくだらん。
当事者の前ではおべっか。表裏が激しすぎて人間不信だわ。
信用するのは肉親、家族だけで十分。
友達はSNSやオンライン上の関係にとどめとくのが良い距離感。
今はお一人様も増えてるし、回避をポジティブに考えよう 他人の悪口は疲弊する
ただし自分も不満がないわけではないから正義に徹する気にもなれずその辺で論理的に行き詰まって釈然としないまま漫然とストレス加算してる気がする
無駄だなと思うけど解消しないしなコレ
開き直って恥ずかしげもなく愚痴を言うのが精神衛生上正解な気はするけど開き直れるならとっくに楽になってるだろうし
こういうのを表に出すことによって他人の思考癖に介在してストレス増やして自分は糞だなって思ったり考え出すときりがない 自分がどうでもいい事と思ってることを同意を求めるように愚痴られるのホントめんどくさい おもっくそこれなんだよな
https://diamond.jp/articles/-/289066
めんどくさい人間だから、知られてたまるかという気持ちもある >>312
他人のものでも奪うくらいの気概や汚さを持ってないと恋人なんて出来ないからな
自分さえよければ他人のことなんてどうでもいいって考えを自然に持っているレベルじゃないと幸せにはなれないんだろうなと思う 真面目で大人しくて気が弱いっていうのは男としてはもうマイナスで情けない印象がどうしても出てしまうんだろうな
争いたくなんてないし一人大人しく過ごすのが一番性格的に合って入るけどなかなか大人になるとそうは言ってられないな >>315
回避や不安障害の場合おいそれと相談なんかでけんやろ。相談したところでお決まりの気にしすぎという答えが帰ってくるだけだろうし。
はっきり言って言葉にできて相談出来る悩みなんてたかが知れてるとも思う。
苦痛と苦悩の状態に入ると言語化するのすらかなり苦労する精神状態に入る。
その疲弊状態からさらに人に相談するという行為は、より強い不安元になる。
本当に精神科医がかいたのか？ 目的なんて崇高なものはない
潔く自決することもせずにああなればよかったこうすればよかったそのくせ愛されたいなどとと現実逃避して惰性で生きている 今は闘病中の猫のために生きてるけど、本当、何のために生きてるんだろう。
なんの役にも立ってない。 少なくとも自分のためには生きてない気がする。
かと言って世のため人のためというようなものでもなく 死なないから生きてるだけ
消えたいけど死にたいわけじゃないし 何のために生きてるんだろうな。
家（実家）と会社の往復で1500万溜まったが、恋人なし友達は勿論0。
趣味はネットとゲームだが、飽きてきた。
昔はSNSとかかじってはいたけど、最近ネットの人間関係すら煩わしくて築いてないや。
とにかく人と関わって傷付くのが怖い。拒絶されるのが怖い。
自分の本性がバレるのが怖い。良い人ぶるのも面倒くさい。
だから誰とも関わらないのが正解になる。 この障害で恋人なんて出来るわけもない
本当に生まれてきたくなかった 恋人欲しいけど、(イジメられた経験から)なんか人が怖くて上手く関われない。
関わりたいって思いながら関われないのは回避性ですかね？ >>329
それだけだと社交不安じゃないかな
相手との距離が近くなると逃げるのが回避よ 学生の頃、年度始めは人と仲良くなろうと頑張って遊びに行ったりしてたけど1ヶ月くらいで無理が祟ってドタキャンし始めハブられ始めるみたいなことしてた
基本1人が気楽な人間が急に社交的になるのは不可能だと思った 外に出てもどこもかしこも楽しそうにしてる人たちばかりだから家にいるのが一番正解なんじゃないかって感じるなぁ >>334
凄く分かるけどこうなる脳の働きが謎だ。せめてそれが分かれば対処法も考えられそうなのに 処方薬ODで眠るように逝きたい。
前に家族に見付かり失敗した。
たまに市販薬で成功してる人いるけどどうしてだ？ >>334
すげえわかる
自分なりに分析してみると、次回以降のハードルが上がるからだと思う
「いい感じの間柄」が固定化されてしまう 好意的にこの行動を評価するなら、関係が固着するのを嫌ってるのよ
どういう人かというのが固定されるととても不自由な気がするのね
何もはじまってないゼロ地点のままであってほしいわけよ HSPは日によってテンションが違うことが多いから、毎回それを求められると困るわけよ。
皆一回はハイテンションな奴で乗りきろうとしたことあるだろ？
でもどうやったってその状態で居続けるとか無理だし、テンション下がった時に変に気を使われたり、変な空気になるのが苦痛だから回避する。 根本的な考え方の癖を修正していかないとずっと悩むことになるんだろうなぁ
カウンセリングや行動療法やっても普通の人みたいな単純な認知のズレじゃないから時間もかかるだろうし気持ち面を完全に変えるってのは難しいだろうな 感覚が凍りついて、やりたいことが出来ない。
やりたいことが山のようにあるはずなのになんも出来やしないし、出来たとしても楽しめない。 人によるのだろうが
関わられているうちにヤバい奴の化けの皮が剥がれていって
微妙な腫れ物扱いされる
有り難いといえば有り難いが胃も痛い 人を気にせずみんなばらばらに勝手に生きられたらいいのにな 回避の人は、なにかの依存症になったことある？（回避依存というのは前提なのでナシで）
俺は学生時代からネトゲにどハマリしてた 依存は少ない。一時的に夢のように気分が盛り上がる事もあったが、覚めるのもはやい。
依存はないけど、執着心はとても強いなと思う。色んな物を取りに行って何も手に入らない。何も捨てられない。 寂しいのでいつもニコ生見てる
でもコメントはコテハンつけないので寂しさは紛れない 執着心強いよね
自分もなにか好きになったら極端だから純粋に楽しめなくなるくらいすごくしんどくなる また1人、この人なら仲良くなりたいと思えた人を失ってしまった
いつも自分から遠ざけて勝手に悲しんでる 独占欲や嫉妬心の強さを感じる
好きな人が自分以外の誰かと親しげにしてるのを見るのが苦しい 中高生の頃、5人から交際申し込まれたが、逃げた。
恋愛とか何かわらなかった。
中学の時、好きだった女は、俺からいけばOKだったようだが、逃げた。
高校の時も学年一の美女からモーションかけられた。
告白すれば100％OKだったが、そんな事できるわけなく、
一生忘れられない。 明らかに好意寄せられてるのに周りの目とか気にして逃げたのは何回かあったわ
逃げなければ普通になれたのかもしれん 顔が良いと回避性の男でもそんなモテるんだな。女ならわかるけど。
世の中顔やなぁ。
スポーツとかだったらごめん
でも嫌味じゃなく、素直に羨ましいぜ。
俺はそんな経験ないけど、回避性の特性にあるように
「好かれてると確信ができなければ～」っていうの凄いわかるから
相手から好意寄せてくれることがあれば、逃げない‥と思う 好意があると何となくわかっていても逃げちゃう
自分を知られるのに恐怖を覚えるから
「自分のことを知ってほしい」みたいな人の心理一生理解できない
深く知られて失望された時のことが怖くてたまらない 内向的、大人しいのってまだ知能高くてクールな感じならそれなりに優遇されるけど、気が弱くてウジウジしちゃうのは特に男だと周りから白い目で見られて辛いな
変わりたいっていくら頭で思っても行動する勇気なんてない >>360
まったく同意。恋愛って自我と自我の究極のぶつけ合いらしい。
回避性とは自我が恥部、絶対に見せられないので、
死ぬまで恋愛出来ません。憧れますけど。 むしろ好意を持たれてる場合の方が怖い
失望された時の落差が大きくなるってことだから
逆に自分のことを何とも思ってない人との表面的な関わりは問題ない
ちょっとでも興味を持たれ近づかれそうになると無理になるけど
>>362
＞恋愛って自我と自我の究極のぶつけ合いらしい。
そうだね
だから自分を曝け出す勇気のない我々には恋愛をする資格はない
というかよく考えたら恋愛どころか友人すらいないし家族とも距離を取ってる
なぜこんなに自分を知られるのが怖くなってしまったのか 色々あるだろうが幼少期に自分のテリトリーに過干渉されたという説をおす
見知らぬ人が隣にいるというだけでそわそわする。不穏な気持ちになる 俺も恋愛は無理だな。
感情が全然ついていかない。
回りにどう思われるのか？、思われてるのか、赤の他人からどう見られるのか？
絡まられたりしたら間違いなく情けない姿を晒すだろうし、普段も情けない姿を晒してしまうだろうしとか色々考えて、怖くなってパンクする。
空想や想像の中ではある程度楽しめるけど、現実では感情がフリーズしてぎこちなくなって逃げるだけだ。 家族構成がこう
生い立ち学歴がこう
今の生活と職業がこう
そして性格と持病と思想がこう
うん、知られるの無理だね なんの奇跡か知らないけど学生の時に会った異性の友人だけ何だか安心できて、病んだLINEを送り付けては話を聞いてもらうというメンヘラムーブかましてる(友人も少し病んでる？)
普段人を避けてるから、心を許せる人がいるとその人に全部受け入れてもらおうとしてしまうのかもしれない
このように恋愛だろうと友人だろうと、普段いろいろ抑えてる回避が信頼できる相手見つけると醜態晒すこと必須です 友達0恋人もいないんだけど自分にとってはその状態が一番落ち着く気がする
寂しい気持ちよりも人付き合いの煩わしさが勝る。
予定とか入れるの超苦手だし
休みの日に美容院とか行くだけでどっと疲れる
帰り際に「これから予定あるんですか？」とか聞いてくるけど
「美容院に行くこと」が本日の唯一にして最大のイベントだなんて言えない
根本的の人付き合い自体向いてない 対人関係は極度のめんどくさがりで淡白だから
自分スキゾイドかな？とも思ったけど
仲良さそうなカップルみるとちゃんと羨ましいのでただの回避なんだよな
辛い状態を抜け出そうとするのが辛いってもう詰み 仕事が無理ゲー
ウーバーイーツやるしかないのか？
でも体力使う仕事はもう嫌だ
でもスキルも無い 一人っ子で不仲の両親で母親の過干渉くらった時点でもう詰んでた。
人生どの時点からやり直せても、まともな人格持てない。 >>373
もし入れるなら一日の内のなるべく早い時間に入れて終わらせて
後ゆっくりするのが好きかなー
夕方ぐらいに予約しちゃうと午前中でもそれが気になって、その時間まで何も手つかずになってしまって
何もしてないのに無駄に疲れるというｗ 家の中でじっと極力人との接触絶ってる状態のが一番心が落ち着く感じはあるなぁ
仕事があることを本来なら喜ばなきゃいけないけど、失敗経験の記憶がよぎって逃げたい気持ちのがただただ強くなっていく 現実逃避したくてプチod癖がついた。
おやすみなさい。 まわりの健常レベルに合わせようとするから疲れるんだよなあ
自分のコミュLvがゴミカスだと自覚して居直ればまだ生きやすいのかもしれない 人といて楽しいって思ったことないのヤバいかな
常に緊張感のほうが上回るというか わかる。だんだん息が詰まり始めて何故かゲップとかが出始めてさらに苦しいという プライベートで人との交流絡みのことは怖くて動けなくなる
そして迷惑かけてしまうことの繰り返し
本当に困るし自分が嫌になる
それで余計にまた不安になる悪循環 なぜ回避するかって、自分のすべてに恥を感じるから
生きてるすべてが恥 生きづらくてもう消えたい。
こんな役立たずでごめんなさい。
ちゃんと仕事してる人、尊敬するよ。 今日一日うつ状態までいってしんどかったけどこうなった理由が言語化すると超些細だし普通の人はそう受け取らんやろみたいな事だから誰にも話せない
絶対呆れられるか怒られるしそもそも話せる親しさの人間なんていない
しんどいなあ… 現実逃避の空想癖と回避障害ってセットかな？
現実の自分はもう何も残ってない。 親戚付き合い近所付き合いは顔合わせたら一言挨拶くらいで親が全部やってたのに親が早逝して一人になってキツい
葬式出て行かなきゃと思って行ってもお金置くだけて逃げ帰ってしまって今後親戚と会うのが余計にキツくなってしまった
近所付き合いも、小さな頃からずっと祭やらで関係深めてきた人らの中に、「昔から住んでるけど実質初めまして！」なんて入っていけない
土地引き払って新天地行きたい >>385
夢と現実がゴチャゴチャになってて、自分の過去がわからなくなる事はある。
自分の名前なんかあるはずないのに、スポーツの競技成績見たり… 自分ももう今から起死回生は無理だなぁって諦めてる
いつまで経っても弱いのは変わらないし動こうにも自信持つ要素なんて無いしな 回避性の人間にとって理想の仕事ってなんなんだろうな
元々回避性に向いてると言われてる仕事やってたけど普通に辛かった 職場でやべえやつと認識されてからの目線が辛すぎて目眩起こすレベル。血の気が引いていって頭の中真っ白のパニック状態。 躁鬱もちで今躁なんだけど全然寂しくならないしおひとり様満喫してるわ
他人からどう思われようが知らないし1人の方が自分のやりたいことに専念できるし良い
回避じゃなかったらこんな気持ちがずっと続くのかなと思うと本当にワクワクする
鬱に戻りたくねー >>395
躁の自覚できてるんなら自重しよう。躁が強いほどうつも強くなる Twitterとかで流れてるのみると楽しそうで充実してるなって感じがする
今さら会っても話せるようなことないしメンクリまで行くまで落ちてるからな。なんでこんなに悪く弱くなってしまったんだろ 辞めるって言ったら飲み会で話聞くとか言われた
そういうとこだぞ 久々に来た
この障害から抜け出せないと
強く思わされて気が沈んでる なんか怒られないように、怒鳴られないように
みたいなのが自然と働いて自然と嘘をついてしまったが
見抜かれてる感じもあって、悪いことをしてしまった
自爆だ なんでもいいから職に就いて生活できてれば十分
業務連絡と最低限の挨拶さえできれば無理にそれ以上仲良くなる必要も無い
中学高校は友人がいないと人権無かったから、無理にヘラヘラ媚びへつらって疲れた
自由だ 不謹慎だけどコロナや国民総貧困化は回避に追い風だよな
余計な飲み会や社内行事減って、結婚してなくても何も言われない >>405
俺もそう思ってたが、いつか人生振り返って、何の楽しみもなかった事に
死にたくなってくるよ。 >>407
大丈夫、そのうち戻る
躁の今のうちに健常者になった気分を味わっておきたい...
一般的に躁だと人に馴れ馴れしくなるらしいけど、回避で躁になると恐怖心と寂しさが無くなるのでポジティブなおひとり様になれる 家にいても悪いことではなくなるから罪悪感は感じなくて済むな
ただその分話す機会が減るからいつまでたっても会話に対する苦手意識はなくならないし自信なんてのも持てなくなる >>407
無茶苦茶分かるわ
人生後悔しかない
どうせもう少しで人生終わるのに自ら死にたくなる 数年ぶりに知人から食事に誘われた。
高級レストランで前から気になってたところだから行きたいけど悩む。
約束しちゃったら後悔の嵐だろうな。
こういう時、普通に楽しみって思える人間になりたい。 >>412
恩着せがましい人が周りにいましたか？
たとえば親に恩を売られてばかりいた気がしますか 見返りを求める優しさ（恩売り）は、
どれだけ恩を売られてもありがたくないし、
迷惑な気持ちになるんだって 健常者めんどくせえ
なんでそんなことに怒りを感じる
俺から見たらお前らの方が異常者だわ
多数派に生まれてよかったなクズども
お前らが正義だ ・女上司が誇大な嘘をつく → 血の気が多いスレ住民が嘘を真に受けて妬む →女上司は自己愛だ！と叩く
・女上司が不快な嘘をつく → 自閉症のスレ住民が縄張りを汚されて怒る →女上司は出て行け！と叩く 1度きりの人生、どうせならサイコパスに産まれたかった。 >>419
わかる
喋らないって
それ人間じゃないよね 以前どこかで見た
「人間のフリに疲れた。」って言葉の意味が段々わかってきた しかしお薬は効果あるのかな?
飲んでみたがたいした効果は感じないんだが
劇的に効果あった人いるの？ 抗不安薬は劇的に効果があった
だが耐性がついて効かなくなった 依存性もあるのでお勧めしない 人を騙して利益を得る人
聞こえるように陰口を複数人で言ってダメージ与えるのを楽しむ人達
いじめをして人の人生を壊し、反省どころか正当化、場合によってはいじめをした事実すら忘れのうのうと幸せに生きる人達
↑全部やったもん勝ちの産物
一般に正しいと言われる生き方をしてきたはずなのに損ばかり 今後関わらなければそれ以上のことは無いけれど、
そういうのが世の中に存在してるという事実とトラウマが生きていく気力を削ぐ
そうして人が怖くなって、文字でしか話せなくなる
人として終わった 青春と恋愛から逃げた。後々、人生で最重要ライフイベントだった事に気付く。
人からも逃げまくり、それ故アイデンティティさえ確立出来ず、おっさんに。
他者との関係だけが自己を形成するらしい。 >>386
自分も同じだったからすごく分かる。
まぁ、この手の場面での立ち振る舞いってのが
回避からすると一番の地獄。
土地引き払うのが難しいなら、安くてもいいから地域から離れて
アパートなりを借りてそこを拠点に生活をした方がいい。
実家はあくまで空き家で、そこを管理するのにたまに戻ったりするだけ。
言い方は悪いが、コロナが収まってまた近隣とかが密な関係が
戻ってしまったら手遅れ。いいか。回避は絶対に治らない。
治そうとする程意識がもっていかれて悪化する。 「銀と金」っていう漫画の「人間飼育」状態がしっくりくる。
不毛で無為な無限の時間…
人間は周囲との関係で正気を保っている…
その関係を全て断ってしまったら、狂わないではいられない… 親おらんなったら親戚付き合い断絶するわ
連絡先すら知らん //bunshun.jp/articles/-/54023
//bunshun.jp/articles/-/54024
アニメでもなく小説でもなく、現実世界で起こったんだからな。
恐怖に支配されると人は人でなくなっていく。 回避は超短的に言えば逃げグセがついてしまって
社会的生活に支障が出るレベルまで連続させて
しまった状態だと思います
ただそれを直すポイントがあったかというと思い当たりません 回避が人生で感じる不安、恐怖の絶対量は
相当量だと思います
ただ普通の人から見たら損をしているように
見えるんだと思います 珍しく親切に対応してくれたお店に逆に行きにくくなる事ってありますか？
自分はよくあるんです、これは回避性なんでしょうか？ 今働いてる所壊滅的に人が合わないわぁ
体育会系と言うか男子校的な所は無理だ
かと言って他のところが良いかといったらそんな事もないんだろうなぁ
どこにも居場所がなーーい 親切にされるならこちらもお返ししなきゃいけないと感じる気の重さじゃねえかな
親切にされる側の負い目ってあるからなあ
日本人てそのへん真面目だから >>439
自分の場合は、親切にされるとプレッシャーがかかるんです。もしも次行った時あの素敵な笑顔で対応してくれた店員さんにそっけない対応されたら嫌だなとか考えると怖くなって行きたくなくなるんです。
>>440
まさにこの漫画の通りの行動になります。教えてくれてありがとうございました。 高専系、オタクオア引っ込み思案ポイ奴らの馬鹿ノリみたいのは好きだけどね。
体育会系はやだね。 頑張って愛想笑いしてたけど
どうやっても回避しようという強い感情は隠せないのでバレる
普通に人間は人間と関わり合いたいという共有概念をコミュニティに異物が混ざることで毀損させて申し訳ない
変化した空々しい態度のたびに罪悪感と同時に楽になったなとも思う ホワイトな職場だと失礼な態度さえとらなきゃ
コミュ力はないが仕事は真面目にこなす寡黙キャラという感じで受け入れられる
ブラックな職場だと大人しい性格という事で舐められ利用され潰される >>374
まったく同じでワロタ
予定があるだけで疲れるとか憂鬱とか生きるのしんどいわ 予定があると疲れるのは
責任感が強いことの裏返しらしい
時間を守れるかetc
完璧主義だからこそあらゆることが面倒になる
一度上手く行った人間関係から避けたくなるのも
これに共通してくる 回避の苦しさ辛さを健常に最も分かりやすく伝えるには。
昔テレ朝でやっていた、「いきなり！黄金伝説。」で
よゐこ濱口が、「今までで一番キツかった」と語っていた
「スケルトン生活」。これをできるかってな。
恐らく普通の奴ならこのスケルトン生活をするのは無理だろう。
回避が人前に出て何かさせられるのは、健常にスケルトン生活を
やってみろと言うのと同じレベルのキツさだということだ。
黄金伝説やってた頃は、今みたいにコンプラが厳しくなかったから、
それはそれは酷かった。テレビ見てるほうは面白かったが、やらされる
芸人は地獄だったろなぁ。360度丸見え状態で生活させるて・・。 普通の人がやってたら確実にトラウマ植えつけられるだろうしな
ただでさえ人前でなんかやるってだけで苦手意識働くのにそれをオープンにされたらもうキツいってレベルじゃないだろうな 世の中のすべての素敵なもの、楽しい事、美しい人々が
自分にはふさわしくないと思い込んで、普通の生活さえままらなくなりました。
ほとんどの人に対して劣等感を持つに至り、もうさよならしたい。 ホワイトな職場で働かせて貰ってるはずなのに、自分の意志薄弱のせいで逃げたい
薬の副作用かストレスか分からないが対人時の手の震えが止まらなくて余計焦る
優しくされるのもその逆も無理ってほんとに人間向いてない 夏目漱石の「こころ」読んでグサグサ刺さる人多そう
中学の教科書に載っていたのを思い出して、読み始めたけど思ったより「先生」の言動が刺さる 身内の紹介で勇気振り絞って会った人、SNSにつまらなかったとか合わないって書かれててやっぱ行かなきゃよかったなーってなってる
回避で遠慮や顔色伺いばかりしてるから人を楽しませられない
この件でますます他人と関わるのを避けると思う、馬鹿だわ >>452
そんなんわざわざSNSに書くやつの神経疑うし
そんな無神経なやつを紹介する身内もどうなんだって思ってしまった >>453
そうだよなぁ
身内の会社の人なんだけど、顔いいのに異性経験なくて酒タバコギャンブルしない大人しくて真面目な人だから、って言われて
そういう人ならもしかして安心して関われるかも？と少し思ったけど失敗だった…
大昔似たようなことあったからトラウマ蘇ったけど、どうせ深い関係になるのは無理だし
なるべく気にしないようにするわ、変なことを書いてごめん 断るのも苦手だし常に顔色伺ってばかりだから何一つ楽しめないし成長ができない
普通ならこんな葛藤学生時代に卒業できたんだろうと思うと情けなさでいっぱいになる >>449
それ分かるわ。
普段の状態から、ストレスがかかっておどおどしてくると、それまで普通に接してた相手や世界が格上とかに思えてくる。
全員が自分より上の人間に思えたりして。
それまでの価値観とか物の見方がガラリと変わってくるような体験を何度もしてるとしんどいよね。
しかもその切っ掛けが普通の人にとってはしょうもない些細な日常だったりするとより自信がなくなる。 認知行動療法を自力で試した人いる？
回避過ぎて病院に行けないから自分で本を買って試そうかと思うんだけど効果あるんだろうか 他の人がここの会社居心地良いかと会話してた
俺は最悪なんだけどなぁ
まぁどこ行っても馴染めそうにないけど特にここは大嫌い 先日1週間くらい家にいたからそのあと外に出るのがものすごく怖く感じた
いかに家が安全で外が危険かわかるな 常に失敗を想定する思考は全然治らないな・・・
逆に成功というものがわからない 実際失敗を想定してそれが現実になることなんてざらにあるので治りません 失敗した場合の想定が「相手に嫌われる」とか「相手に馬鹿に思われる」のときは
そもそもその事象が起きたかどうかの判断に自分の主観が関わってくるのが絶望なんよな そしたらだいぶ生きやすいだろうな
内向的や優しい人で溢れたらいいのにな この思考物心ついたころにはもうあったんだよな
これがない自分は想像できない… >>470
よく「友達がいる自分」を妄想するけど
それはもう自分じゃない…… みんな自分みたいだったら楽なのにと思うことはある
でもそれだと社会を回す人がいなくなるな みんなが穏やかで優しい人ばかりになれば不安も減るんだろうな 回避なったらマジでなんかしら技術身に付けないと○ぬな‥‥ >>466
名称はどうであれ、
未来にイベント予定が立つと、失敗を想定する思考癖がついており、
失敗を恐れてイベント自体から逃げ出してしまう癖もついている状態だと思うよ
よく「失敗を恐れるな」とか言うけど、体が勝手に怖がるから
どうしようもない・・・ 場数を踏めばいいって頭では分かってるけど体が嫌がるんだよな なんというか俺たちは視野が狭いよな
他人を前にして不安を覚えたらそれで頭のメモリがいっぱいになる
脳みそに常時空きスペース維持できたらいいのに そりゃそうよ
ライフイベントから逃げてるもの
経験値がたまらない
歳をとればとるほど差がついて
惨めになっていく みんなはどこで人生つまづいた？
俺の場合回避してても大学卒業までは何とかイケたんだよな
親に学費だしてもらったしFランだから出席さえしてれば単位取れた
しかし就活時期にどうしても面接いけなくてニートのまま卒業し
第二新卒枠で慌てて入った企業がブラックで一年で心が折れた
そのまま社会から回避しオワタ マイナスの経験値しかカウントしないロールプレイングゲームやってるようなもんだよ。
これよりつまらないクソゲーがほかにあるか？ 俺は小学生高学年の時の少年野球から病的に。
のらりくらりとかわして大学までは行ったけど、正直、小学、中学からどうにもならないという直感があった。
社会参加することで世界が変わってしまうからだ。 >>483
中学卒業までは全然回避してなかった
高校入ってからおかしくなった気がするけど大学入って完全にダメになったな 初対面で会話がある程度盛り上がると
次に会う時に、「それを越えないと」ってプレッシャーになってしまう 回避があるともう損しか無いし大人になっても辛い思いばかりが増えてきて何も楽しくない
周りからすると甘えてるとかなんも努力もしてないって思われ続け白い目で見られ叱責食らったりしてさらに動けなくなってしまう
いつになったらこの無限ループから出られるんだろ ＞甘えていると思われ続け
回避が甘えているということは明確な事実なのだから
「自分はけして甘えているわけではないのに周囲からそう思われている」と考えるのは違うのでは？
回避自体は各個人の性格だけど、甘えている現実を否定するのはさすがにどうかと 俺社交不安障害と全般性不安障害と、胃腸弱くて、過敏性腸症候群抱えてるけど、同じような人いる？
いろんなスレ見てきたけど、メンタリティーとしては回避の住人と一致するな。
一番辛いのは回避場面だけでなく、社交等の不安を切っ掛けに、全般性不安が広がって手に負えなくなることだ。
普通の生活、普通のメンタリティーでの生活が出来なくなる。おとおどしてビクビクして、感性とか自分の世界観とかが崩壊する。
何をどう感じてたが分からなくなる。
体の不快と、心の不快が起こると、その時偶然目の前にあったもの、頭に浮かんだものが、不快の対象になる。
世界全てが少しづつ不快側へ千切られて持っていかれる、何一つ安住できる物はないという、言い様のない絶望感に襲われる。半分狂気の世界だと思う。
それが恐ろしくて仕方がない。そうなるのが怖くて仕方がない。 人間は本質的に、自分がどうおもってるか理解してない。それは体の反応や行動が先にあり、感情は後から付いてくるからだ。
例えばドキドキしている時、なぜドキドキしているか感情は理解してない。
だからその理由は簡単に上書き出来るし、偽装できる。このドキドキはこの人が好きだから、緊張しているから、やる気になって奮い立っているからと、そう言い聞かせると実際そうなる。
では体が異常に硬直して、不快な状態が不合理に続いたらどうなるか？
感情はその理由を求めてさ迷うことになる。そしてある時偶然目に入ったものを不快の原因だと取って付けの理由を生み出す。
こんなことが自動で繰り返されるのだから、世界は壊れていく。 地獄のような人生だよ
苦しいけど誰からも理解されないし
失敗は強く感じるし、トラウマになるけど
成功体験はよくわからず
逃げ切ったみたいな感覚になる コミュニケーションが重要じゃない世界だったら甘えとか言うアホもいなかったろうな 成功したのではなく、ただ過ぎたというだけ。ほんそれ。 男は常に堂々と元気よくって風潮が本当に嫌だ
もっと穏やかに平和に自然体に暮らしたい 回避は根が真面目すぎる優しすぎる人なんだよ。
不真面目になるのが大事。
今のままじゃ駄目だって悩むんじゃなくて
もう回避でいいやって割り切ろう。
面倒くせぇじゃん、人間関係。
利用してくるやつ、騙してくるやつ、キレてくるやつ。
こういう不快な奴らに散々嫌気がさしてるだろ。
健常者だってSNSとかやって貧乏人が幸せマウント取り合って疲弊してんじゃん。くだらねぇ。
休日は一人でゲームやYoutube、ネトフリでも見てんのが一番幸せだな。
人間は色んな人がいるんだから無愛想キャラで通せばいい。キャラが馴染めば何も期待されねーよ。
独身が当たり前だから一人飯もハードル高くないし
何も不都合はない。
恋愛結婚？
金の切れ目が縁の切れ目の奴隷契約だろ。
永遠の愛が存在すると勘違いして3割も離婚して馬鹿見てーじゃん。
性欲溜まるのはしゃあないから風俗でいい。 >>483 >>486
大卒なんてすごいよ。
尊敬する。
自分は高校中退だから。
回避で学歴もないなんて生きてる価値ない。 大卒でも新卒入社をメンタルヘルスを理由に辞めたりすると
高卒と変わらなくなるからな、いや中卒とみる会社もある
つらいわな >>498
なんかすごく共感してしまった
もういっそこのままでいいやって割り切ってくのが一番いいのかもな
下手に卑屈になればなるほど暗くなるだけだしな 割り切れないよ
そんな簡単に考えられる頭装備してないだろ
そもそも悩んでないやつがこんな所に来るわけがないのだから 俺も根は不真面目だな
仕事とか誰も見てなかったらすぐサボる 幸せになることに罪悪感がある
悲劇のヒロイン症候群になるメカニズムにはいくつかあります。 その中のひとつに、自分が幸せになることに罪悪感を抱くタイプです。 「自分が幸せになってもいいのだろうか？」と思ってしまう人です。
このような心理メカニズムに陥る背景に、自信のなさがあります。 「自分みたいな人間が幸せになれるわけがない！」という固定観念の持ち主です。 幸せに慣れそうなときに自ら手放すことで、罪悪感を紛らわしたいという思いが見えます。
幸せになることへの恐怖心
幸せになること自体に恐怖心があって、悲劇のヒロインに走ってしまう人もいます。 幸せになって、そのあとでそれがなくなるのが怖いという気持ちからです。
この手のタイプは、最初から幸せになることを放棄している傾向が見られます。 幸せになった後で悪いことが起きるかもしれない、だったら最初から不幸でいいと思ってしまうのです。 今のままでいい、現状維持を美徳とするタイプが多いです。
回避と関係なさそうだけど
当てはまる人いる？ 布団と音楽と本があれば生きてける
そう言いきれるぐらい吹っ切れたい ある程度の切り替えはやっぱ大事なんだろうなぁ
認知行動療法とか上手く出来て感情コントロール出来るのがそりゃ一番いい解決策なんだろうけど、１日２日で出来ることではないしある程度専門家にやってもらう必要あるしな >>505
罪悪感という言葉はあんまりピンとこないけど、子供の時から「今楽しいから今のうちに消えたい」っていう感覚があった 今はネットがあるから一人でも暇は潰せるし楽しめる
問題は金を稼ぐために人付き合い（仕事）をしなきゃいけない点 人間関係あほらしいと思って関わるくらいがちょうどいいんだろうな
べつに蔑視するって感じでもなく、こんな気まぐれの生き物にマジになってもしかたねーという感じで
あんまり真面目に人というのを考えすぎるよ俺たち回避は
かりに気軽にさせないでそう思わせる力が働いてるならさもう社会が病んでんのよ
俺たちはリトマス紙でしかないよ。ほんとくだんねーのよ >>511
ウーバーイーツ
でもこれも縄張り争いみたいなのありそうだな >>511
余生ならそれも良いけど
まだライフイベントがいっぱいあるうちから
１人で生きてたら困るよ 仕事用の仮面を被れればいいけどなかなかそうもいかないんだよなあ 20代、30代で人の繋がりの輪を広げなかったので
40代は孤独だよ
普通の人に比べたら辛くはないかもしれないが
異常であることはわかっている みんな回避を脱したいのかな
なんかもうすべてが面倒くさいから
誰とも会わなくてもいい何も予定のない休日だけが癒しになってる
友達とかライフイベントとかもう勘弁してほしいって感じ
結婚して子供ができたらイベントだらけになるんだろうけど
回避の性格的に煩わしさのほうが勝らない？ 回避だと生きるのも辛いしかと言って治そうと思って治るもんじゃないし本当に生き地獄
諦めても辛い諦めなくても辛い 仕事先で支援してくれてる人が俺に人を頼ることを覚えさせようとしているようで
面談行ったら３人くらいいて、この二人にも力を借りなさいと言われてとても辛い 知人に人付き合いが悪いと怒られる。
回避性パーソナル障害の診断書見せようかな。
見せたところでわかってくれないか。 俺は頑張ってるのに人付き合いしなくてずるいってとこか？ 誰にも言えないけど、人生で一度でいいから恋愛がしたかった
でも自分が相手にとってプラスの存在になれる気がしないし、このままずるずる40歳50歳になっていくんだろうな
恋愛経験がほとんどないって人に言うと引かれるから隠してるけど、それも一生続くのかと思うと悲しい 話が上手くなくて、人と話すと却って気まずくなるから何も喋らない。
それを続けていると、人間モドキが出来上がる 回避だけど風俗が好きなんだけど
エセ回避なのかな。。
回避の特徴はすべて当てはまってる >>532
どこかの時点で慣れたんだろう
相手もプロだし 回避の書籍で「生きるのが面倒くさい人」っていうのがあるけど
中身読んでないけどタイトルは秀逸だな
ただの面倒くさがりと一緒にすんな！って人もいそうだけど
良くいえば責任感と完璧主義傾向が強いゆえに予定や約束事に対して気構えすぎて面倒になるんだ >>534
自分で面倒くさくしちゃってるんだよな
完璧主義ってほんといかんよね… 完璧にしておかないと重箱の隅を突くようなことを言われるのが嫌なんだ 超わかる
他人と関わっても消耗するだけで疲れるからお願いだから放っておいてほしいし
ご飯も美味しく感じないから高い飯食べてもお金勿体ないとしか思えない、飲み会とか絶望する
本当つまらない人間ですわ なんか話さなきゃってなると頭はパニックになってしどろもどろになるし意味不明になる
もっとまともな性格で生きたかったな 回避ってやっぱり怠け者が多いのかな？
働き者の回避なんてイメージできないものね 仕事だから事務的に完璧主義でやってる回避は多いと思う >>542
本質的には怠け者だけど
人目がある限りは働き者になれるのが回避
真面目系クズという言葉がよく似合う 他人に自分を良く見せるためだけに恰好をつけた真面目さだから
最初だけ頑張って無理が出てそれを続けるのが面倒くさくなったりボロが出てきて回避する
そして過去の自分を知らない状況でまた再スタートしようとして繰り返しってところか >>545
完全にそれだわ
そんな人生を50年も送ってしまってもはやすべてが手遅れだ 昔に完璧主義拗らせるあまり強迫性障害気味になってたときあったけど(限界来てメンタルが死んで今に至る)その時の能力の高さとか人生の充実感が凄くてもう1回あの時に戻りたいと思ったりする
でももう人生充実させるどころか維持させるのも疲れた
人生というコンテンツの規模が歳とる度に大きくなっていって追っていけないし手に負えなくなった感 白黒思考は強すぎるように思う
ほぼ0か100しかないからその中間がないし答えがないようなことを考えなきゃいけないとどうしたらいいか分からなくなる どういった会話なら楽しいんだろう
昔は普通に話してたと思うのだが >>545
これ自分過ぎてすごい
昔なじみの知り合いなんてもうひとりもいないよ とにかく拒否られるのが怖くて仕方がない
それで、おちゃらけて楽しいキャラを演じてきたがもう疲れた 子供のころ親から冷やかされる事が多かった。きっかけそれだと思ってる。 >>553
まさにこれだな。子供の頃から完璧主義に育てられて徹夜で反省させられたり脅迫されたりした。
ちなみになんて本ですか？読んでみたい >>555
「生きるのが面倒くさい人」
上で書いてくれてた人がいた本です 完璧主義って逆にしてみると出来てない他人をナチュラルに見下してるってことでもあるからね
自己評価が低く自分を卑下しているようでいて、心の奥底では相手を下に見ている
そしてそれを見透かされてるから人からも好かれにくい （人生経験のない子供は騙せるかも） >>557
そういう考え方もあるのか。自分にはない考え方だ 歪んだ家庭環境で幼少期を過ごした結果回避性が形成されてしまうというのは
容易に想像できてしまうというか案の定というか 自分は不細工で恥ずかしいと思うってことは不細工な人を馬鹿にしてるってことだからね
それに悪意があるかどうかは別の話だけど
もしくは
「そこらへんの人間は完璧でなくても生きていけるだろうが自分は完璧でないと恥ずかしい」って
自身を本来完璧でない存在であると無意識に一段高みに置いている >>561
× 完璧でない存在
〇 本来完璧であるべき存在 でもここまでいくと自己愛だから回避とはちょっと違うな
自己愛過敏型かな？ 回避なので人狼とか絶対できない
てかオンゲできない だから、親のせいだろう
「親から失敗や欠点を終始非難されて育つ」
過干渉ってやつ
「実際には優れた能力や長所をもっていても親から無能で・・」
そういえば高い評価をくれる人は結構いた気がする >>553
親からそこまで非難された記憶はないけど1枚目はそのまま自分のことを書かれているようだ
人と会うたびに1人反省会してしまって疲れる 私の２歳上の女性上司。非常に優秀で、皆から一目置かれており、見た目はモデルのように上品で美しく、頭も良く懐が広く甲斐性もある独身女性。
無能な私が管理職に任命されたのも彼女のサポートのおかげ。いつもそばにいてくれで、仕事の的確なアドバイスをくれる。「K君は大丈夫。私がついてるから」「Kクンはそれでいいの」自信を回復させてくれるようなお言葉をたびたび投げかけてくれる。
なだめたり叱ったり色気で懐柔したり、叩いて撫でて身も心も柔らかくほぐして下さる。正直手のひらの上で転がされるだけの操り人形に過ぎない存在だが、回避で主体性の無い人生を送ってきた私でも、優秀な女性に主体性を預けてコントロールしてもらう事で、進むべき道筋が見えて、逆に主体性を得るきっかけとなりうる。
自分の力だけでは我々は無理だ。導いてくれる優秀な人間がそばにいないと無理だ。 話しかけるのが苦手だけど話しかけられたら結構喋れるのに >>567
書いてる内容からすると依存性人格障害だな リアルでもネットでも友達ゼロ
一度でいいから恋愛してみたかった 恋愛したらしたで辛いぞ
好きなのに自分から遠ざけてしまうんだから 迷惑掛けるの目に見えてるからなぁ
無駄に関わって傷つきたくもないし傷つけたくないから大人しく一人でいるのが一番いい 寂しさより他人と関わって面倒臭いと思う方が勝つ
匿名掲示板の距離感でないと安心できなくなってしまった ネトゲぐらいならまだしも、リアルで誰かを遊びに誘うとか絶対無理だよね
時間奪って申し訳ないと思ってしまう
電話すら無理 自分が好きなものに対する感情や感性が他人がいると消えてしまう。
何が好きなのか分からないし、必死に相手に合わせよう、なめられないようにしよう、凄い人と思わせようみたいな思考になる。
そういう感情の消えた、わけわからない演技だけの世界はしんどい。 奢られるの拒否しても遠慮してると思われてそう
ほんとに嫌なのに 子どもの頃から好きなものを好きと言えない、欲しいものを欲しいと言えない性格だったな まじで自分のこと話さなすぎて職場では謎の人間になってた 子供の頃、タクシーの後ろでおじいちゃんに飴をもらって、
口に入れた瞬間、喉につまって、３０秒くらい息が出来なかった。
まじで死ぬかと思った。
でも、石のように固まって、ずーっとじっとしてた。
助けての一言も言えなかった。周りは何も気付いてない。
話の出来ない子ではなかったけど、自我を表に出した事なかった。 さっさと核戦争起きないかな
みんなで死ねば、怖くない！ 生きてても孤独
死んでも孤独
もう終わりだよこの病気 この世に未練はないけど死ぬ時の痛みや苦しみが怖いという理由だけで仕方なく生きてる 萎縮し切って行動出来なくなってしまうしまう自分がとにかく嫌だなぁ
明るく前向きに生きていけたらどんなによかったんだろっていつも思うし後悔ばかりが積み重なってしまう 人と関わる行為が物凄く疲れて嫌になるけど
一丁前に孤独感は感じるからな 寂しい感情はある方だから謎に片思いはする
同性の友人すら維持できない人間なのにその感情だけは重い事を自分で心底気持ち悪いと思う
結局独りよがりなんよ 薬の副作用が出て予約外で受診させてもらって薬変更
そしたらその薬でも副作用が出て耐えられない
病院は混んでて予約ぎゅうぎゅうなのはわかってて
でも耐えられないから電話したら受付の人怖くて
「混んでるんですけど」「はぁーっ本来の予約まで我慢できませんか」
と言われて頭まっしろ、なんとか頼んで予約したけど
次行ったら冷たくされて怖いこと言われるかも
もうこのまま病院を変えようかな >>595
それはシンプルに病院が悪いから変えたほうがいいね 耐えられない副作用が出たら黙って服薬を中止すればいいだけ。電話など不要
次の受診時に報告すればいい 回避の不安はどうしようもないと思ってる
医者もどうこうできないよ
ベンゾ飲むしか無い
あとはメイラックスとか何日も効くので
底上げにはなる 今になると
通常の人のライフイベントというのが
何となく分かるけど、
過干渉でイベントを大事にしない親のせいか
何もしてこなかった
いつからか失敗を恐れるようになり、
逃げぐせがついた 学生の頃から色んなことを過度に恐れて逃げて今更になって変わろうって思っても無理はあるよなぁ
薬飲んでも本来の性質までは直せないし体に合わなきゃ副作用で苦しむだけ
自分の根本的な思考を変えたり行動しない限り一生同じ事で悩み苦しみ続けるんだよな 親に管理されてて子供のころから友達との関わり制限されてたわ
中高で既に人間怖かったし色々なことから逃げてた
あーつら 仕事が好きだという人は珍しいな。大抵の人は嫌々仕事してる 生きているのが嫌というより生きていくのが嫌だなあ
惨めな未来が見える 人生の期限を決めたら生きるのが少し楽になった。主治医に話したら怒られたけど。 恥かくのは普通の人と変わらん程度に嫌いだけど
防御力と回復力が低いので致命ダメージになる
そして致命ダメージを避けようとするのは当然のこと 避けてるから耐性がつかなくて、更に回避する悪循環なんだよな
嫌な思いもするけどトータルリターンも考えて人間関係を築くってのが普通の人の思考だけど
回避の人は少しの嫌な思いも許容出来ない 何度も頭の中で反芻していく感じだから立ち向かうなんてまず無理だからね
経験不足といえばそうかもしれないけど、得られる喜びよりも真っ先に恐怖心のが勝ってしまうから全く動けない 一人でも焼肉メンタルがやられ、人といてもメンタルがやられる
生きるのが苦手すぎる 人前で楽しそうに振る舞うの苦手っていうかずっと孤独だったからな
孤独でいるしかないんだよ 回避の根本的な原因が醜形恐怖から来てる人っている？
全部自己診断なんだけど自分はそれだと思ってる 人とコミュニケーション取る場面が少なく
なおかつ自立できるくらいには稼げる仕事ってなんだろう 顔と体、見た目に全く自信が無いのも回避の特徴だろう
ほんの少しの欠点でもあれば、誰にも見られたくないんでしょう 子供の頃に変な声って何人かに言われたことがあってそれで普通に喋れなくなったのはある つまんねえことで傷つきすぎなんだよな
自分でもそんなことどうでもいいだろ、とわかってるんだが
大昔の心の傷をいつまでも引きずって苛まれる
思春期ならともかくもう中年だぞ・・・気持ちわりぃな俺ｗ 自分が他人だったら絶対ぶん殴ってると思うくらいウジウジして馬鹿みたいだなって思う
何年も前のことを未だに引きずって起こってもないことに怯えて本当めんどくさいクソみたいな性格だよ 小中でずっと学年1位くらいの優等生で全国有数の進学校に入れたまではいいけどそこから少しずつ人間関係で周りから孤立していったわ
今はもうむしろ周りからどう思われてもいいやって感じで考えるのをやめてる >>628
今は何歳？
頭いい人でもなるんだね
俺も高校からボロボロの人生だけど学歴高いだけ羨ましいわ。 だんだんおかしくなってきた
仕事に支障が出るㇸレベルから仕事に重大な支障が出るレベルに
自己嫌悪でどんどん悪化していく >>631
回避しすぎて長くニートやったあと工場の作業員 >>631
色々転職繰り返して今は設備管理、警備とビルメンの間みたいなことやってる
男所帯なんでまあなんとかやれてる
本音を出そうとすると人間関係が全く出来なくなる、だからSNSやってもまったく他人と馴染めなくて駄目だ。同じ趣味の人達と繋がれないのは辛いな。 >>628
そこからメンタルやって中退からの通信制高校でもう1年高校生やって大学受験諦めたのが自分
こうはなるなよがんばれ 他人から非難されたり偏見を持たれる第1の要素だから、「他の人と違う」という要素が昔から嫌いだった
けどそれを意識していったら本当に、自分の経歴が悲惨なものになってしまった
今はそういった自分が嫌い
こうなったからには自虐でもしないとやってけない 「どんな事でもいいから話してみろよ」とか言われても
それは鬱の人に「頑張れ」と言うのと同じ 無駄なことは一切しない。ゴールへは最短距離で、全てが見通せてから全力で動く。
それが自分の信念になっていた。
当然動くがどんどんと面倒になった。
何かメリットが見いだせない限り、目の前の事にすら取り組むのも面倒になっていった。
人生のどこかで、身に降りかかる災いに不動という方法で対処する事を身に付けた人、もしくは不動になるしかなかった人が回避になるのではないかな。 完璧じゃない自分に価値が無いように思ってしまう
それくらいでオドオドしない普通の人が羨ましい どうやったら普通ってのに近づけるのかな
発達もあるしなれないのは分かってるけどやっぱ辛いよ 不完全なナルシストである回避ならば、皆も一時だけでも自分に酔う瞬間、心地よい時間、万能感みたいな時ってあったんじゃない？
俺は小学３～5年くらいまで、自分に自信があったり、イケテルと思える瞬間はあった。ただ臆病気質でもあったから、二面性、表裏の激しさに動揺する事も多かったけど。 勉強が得意だった中学生の頃は調子乗っててイキリ陰キャだった >>644
郵便局で仕分けバイトしたことあったけど、
黙々とみんなが同じことをしているし、
休憩時間はそれなりに疲れて寝てるから
朝の挨拶とお疲れ様でした、で終わってた
工場と似てると思うけど工場にも色々あるよね・・・ 貯金あるのに任せて1年以上無職を続けてきたんだけどそろそろ働かないといけないし工場勤務も考えようかな… 工場勤務だけど
作業さえ出来ればコミュ力が問われにくいという意味では回避に向いてるかもね
配属部署にもよるし工場にもよると思うけど。
コミュ得意でないやつが多いから紛れられる というのもいい
アパレルや飲食なんてウェイ系が多くて浮くからな（イメージ） 逆に工場勤務できついのって収入が（おそらく）低めなのと体力面ぐらいなのかな？ 大手メーカーの工場だと、残業次第で結構稼げるよ
ただ工場といっても、連携が重要な製品や工程とかだと、やっぱりコミュニケーションは大事。休憩時間はタバコで仲を深めてる
体力に自信がある高卒とかが多かったりね >>645
一番性に合ってるのは郵便の仕分けかなって思う
身内の会社だからなんとかやれてる事務作業でも怒られてばかりだし少なからず対人スキル求められるしでキツい 友達が今まで一人も出来てこなかったし、これからもできる気が全くしないから自殺したいんだけど、
どうにも煮えきらないんだよなぁ…
「それ絶対じゃないよね？」って。この邪念をなんとかしたい このご時世にタバコかよ。バカの仲間になんかなりたくないわ。 >>655
友達いればいいけど、それより大事なことは自分のことを自分でできるようになることだと思うよ
十分で質のいい睡眠
健康でバランスのいい食事
適度で無理のない運動
この3つが出来てない人が多いように思います。 7時間は眠るし暴飲暴食しないしランニングもしてる
だけどやっぱり生きづらいんだよなあ 俺も病院行きたいけど、行きたくない。
なんか病気が見つかった時なんか、落ち込みと焦りが強くなりすぎてそれが怖い。
勿論医者でもや他人がわんさといるのもやだし。 ・女上司が誇大な嘘をつく → 血の気が多いスレ住民が嘘を真に受けて妬む →女上司は自己愛だ！と叩く
・女上司が不快な嘘をつく → 自閉症のスレ住民が縄張りを汚されて怒る →女上司は出て行け！と叩く 完璧な能力を見せつけ男のプライドをへし折り屈服させる事に至上の喜びを覚えるIさん。自我が崩壊した男は、自分を嫐り苦しめたIさんに救いを求める。
Iさんに救済された男はその後女神にかしづく奴隷として再生する。
こうしてIさんの周りには、ゾンビのような奴隷達が女神の慈悲を求めて徘徊するようになる。
その奴隷の中で、選ばれし者だけが性奴隷となり、責められる悦びを植え付けられる。
今、私はその栄誉ある奴隷候補として選ばれようとしている。 もう36歳になるけど
傷つくのが怖くて、人と接すること社会に参加することから逃げに逃げ続けてきたから
この歳になってもまるで大人になった気がしない
いい歳して何も知らない何もできない人間になってしまった 障がい者ってことは
奇声発するやつと同じってことだよな 不安障害と併発してる人いる?
自分そうなんだけど。 医者に診てもらってはないけど
回避性パーソナリティ障害
社会不安障害
醜形恐怖症
強迫症
鬱
があると思ってる
ちなみにニート
飲食店とかに一人で入れない 発達障害もあるし対人恐怖も併発してるからいつまでも弱いし周り気ばかり気にするような感じだな
何に対しても自信持てないし新しく挑戦しようやってみようなんてとても思えない
失敗や結果の不安ばかりが頭の中を渦巻いてる 前にも書いたのですが
夜は早めに寝て朝活動する
健康でバランの取れた食事
朝１時間ぐらいの散歩
この3つを実践してみてください、ニートでも引きこもりでもかまいません
健康なら家のことやってればいいしできる範囲でいいので 早起き大事よね
それだけで1日の最後に充実感がある
分かっててもなかなかできない 回避性パーソナリティ障害だったら社会不安障害もありそうなものだけど、そうでもないのかな >>673
双方の診断基準（DSM-5）がほとんど同じだから、それからすると重複する人は多いと思う。パーソナリティ障害一般としての診断基準が別にあるが
ただし、社交不安症でもパフォーマンス限局型、いわゆるあがり症だけの人は回避とは言えない 平日に早起きしても「会社に行くまでの嫌な時間」が増えるから嫌なんだよな 隣に人がいるとオシッコでないのは社交不安障害で回避では無い？ みんな無意識に気付いてると思うけど
人の悩みって結局人間関係だから
そもそも対人関係を持たなければ余計に悩まされることはないという
合理的判断の末、人との接触を断ち、回避に至った
という可能性は？
誰かに嫌われてるとかで悩まされるぐらいなら、寂しい思いをしてたほうがマシだ この障害って単純に性格と頭が悪いのバレたくなくて
回避してしまうだけだと思うんだけど違うのかな
昔から普通にそうだと思ってて自業自得と思ってた
まぁ他にも疾患あるから根深いトラウマが絡んでるとは思うけど 人と付き合えない→嫌われたら立ち直れないから距離が縮まってきたと思ったら逃げる
好きなことを好きって言えない→バカにされたら立ち直れないから自分の趣味嗜好は隠す
自己肯定感ゼロなのと打たれ弱いのが原因で性格悪いってのとはちょっと違うと思うんだけどな 意気地無しで逃げ癖が酷いのを性格が悪いと呼ぶならそうかも 性格と頭が悪いのバレたくなくて回避する、というのは的を射ている気はする
人に悪く思われたくないから回避するわけで、人に悪く思われる想定って大体性格とか頭の良さとかだろうし でも性格悪いのをオープンにしてるやつのほうが好かれてるよね 回避は好かれないよ
一般人には理解し難く、
日本は異質な人に冷たい お金入れると動くパントマイムの人だわ
自分からは動かない ついに仕事を失いそう。
次なんて無いだろうし死ぬしかないか… 回避はそういうつもりじゃなくても結果的に恩知らずなことを繰り返すから
ちょっと親しくなった人も徐々にうんざりして離れていく
他人との付き合いが持続しない ホント人間関係継続できたことない
卒業とか転職とか節目に定期的にリセットしてしまう
ありのままの自分で接してないからしんどいってのが大きいんだろうな ずっと自分に自信持てなくて、引っ越し卒業転職みたいなイベントごとに人間関係リセット
誰も自分のことを知らない場所でイチからやり直したいなんて
結果周りから人がいなくなっただけだった 3連続でミスしてしまった
1回目ミスしてから恐怖と緊張で説明が頭に入ってこなかった
なんか日が経つ事に悪化している気がする 脳も身体も正常なのに人格が異常なだけでどうしてこんなに生きづらいんだろう 脳の一部の働きが他の人と違う、という意味で脳が正常でないのかもしれん
まあ産婆さんがいた頃に生まれていたら早々に死んでたような死に損ないなので推して知るべし この人私と喋っててもぜんぜん楽しくないだろうなと思っていたたまれなくなるよね 対人恐怖って今は社交不安障害に呼び方変わったでしょ
回避との併発率は高いよ >>665
あなたより歳上だがまったく同じだわ
申し訳ない話だが親より先に死にたい 大人になった感じしないのよくわかる
お酒もタバコもやらないし人付き合いも無いからかなぁ 経験不足だからだと思うよ
普通の人なら経験してるさまざまな社会的経験が不足してる
だから人に揉まれて精神的に成熟するということができないんだろう でも揉まれて成熟するならいいけど揉まれて壊れる人もいるよなあ
回避の人は本能的に自分は壊れるだろうと察知して回避するんじゃないか 冷静に考えると病気でもなんでもないよな
言うなれば剥いた事のない仮性包茎状態のようなもの
みんな最初は誰でも痛いし辛い思いもするが、刺激にさらされてる内に徐々に慣れていく
それを避けて被せっぱなしにしてたら痛いままなのは当然 デイケアは自分には合わなかったけど、作業所特にB型なんかがおすすめですよ
私は現在進行形でB型に通わせていただいておりますが
人間関係の訓練にもなるし、ある程度自分にストレスをかけないと成長もないからです
挨拶からトイレ掃除や時間で動けるようになったりすると思います。
まぁその前に睡眠と食事と運動をしっかりさせたほうがいいと思いますが
これらがおろそかになってると上記のB型すら 継続 出来ません。 またB型だと軽作業なので 責任 が非常に軽いです
失敗が許される環境なので、一歩勇気を出して挑戦してみてはいかがでしょうか？
継続 して軽作業をしていることで徐々に変わってくると思います。
最初は週一回でも構いませんし、１日１時間からでも対応してくれます。
ひきこもっててたりニートしてても回避性パーソナリティ障害は改善しません。 私は広汎性発達障害+うつ病＋回避性パーソナリティ障害を抱えており
現在は障害年金を頂けておりお金には困っていません。
簡単に言うと補助輪が付いてる状態ですね、しかし気持ちを入れ替えて
B型作業所に挑戦してみて、よくなってるなと実感しております。
アラフォーで何もできないような人でしたけどね、これからは作業所の時間を
徐々に増やしていきステップアップしていきたいと考えております
家のこともしますよゴミ出し、洗濯、食事の準備片付け簡単なことから
逃げずに自分の人生と向き合い人間関係も構築していきたいです。 現在50歳でも構いません、一歩踏み出して自分で自分のことをやれる人に
なるのがいいんじゃないでしょうか？
助けたり助けられたりしながら成功したり失敗したりしながら成長していくものだと思います。
逃げてだけいると何もできない人になってしまいます。
皆様の一助になればと思ってレスさせていただきました。 発達障害の当事者会はたくさんあるけど、回避とかの話の場って全くないな
発達もあるけど、一番日常生活や仕事で支障きたしてるのって回避故の考え方の歪みなんだよなぁ 人様に見せられる生活をしていない
家族になったり寮生活したりシェアハウスとか
とてもじゃないが気がきでいられなくなりそう 顔って本当に自己肯定を高める上で重要よね
どんなクズでもイケメンOr美女であれば周りから受け入れられる 見た目が良ければ世界への不信感を抱く可能性が大きく減るよなあ
美男美女は、世界が自分を愛し尊重してくれる、という気持ちを持ちやすい 人によるんじゃ
顔が良ければ良いことも悪い事も引き寄せるだろうし 俺は自分ではかっこいいとは思わないがイケメンの部類にはいるらしい
見た目のことをまったく気にしなかった中高時代はもてなかったが
大学生になって多少なりとも清潔感を持つ服装とかにしたらそこそこモテるようになった
モテると言っても付き合った人数は1人だけでその娘と結婚したからモテるのとは少し違うのかな？
でも話したこともない女から告白されたこともあるから単純に顔だけで好意を持たれる部類ではあるんだろう
まあ顔が優しそうな男が好きとかブス専とかあるから美醜では量れないかもしれないが ああ、でも俺自身は回避ではなく自己愛過敏型だから>>723の前提とは少し違うか でも自分がイケメンの部類だと理解した後の人生の方が
最初のハードルが上がって回避行動を起こす率が高くなったよ？ >>723
はーなるほど
確かに顔が良けりゃ距離感詰めてくる人間も多くなるから回避も進むわな
顔面偏差値高い回避とかある意味余計病みそう 回避→能力が低い→回避→能力が低い→回避の悪循環から抜け出せない >>735
女性の方はだいぶツッコミどころだらけだがw
男の方はまあ同意 >>736
分かるな
失敗したときの強い記憶があるせいでそれがことあるごとにフラッシュバックしてきて上手く動けなくなる 美しさ、品格、優しさ、ある程度の野心、全てを兼ね備えている私の女性上司。 こういうレベルの高い女性に可愛がってもらうことが回避を治す唯一の方法だ。 好きを仕事にしろとかよく見るけど
そこまで好きな物無いし人が嫌いだからいろいろ無理なんだよなぁ 人と喋りたくない
顔合わせたくない
一緒にいたくない >>743
貴方はキャサリン皇太子妃のような、賢くて美しくて優しくて品格があり、男性を導いてくれる女神のような女性がそばにいてくれても拒むのですか？ 学生の頃に同じ趣味の部活動で積極的に付き合ってた仲間がいたが、社会人になった今はいない
趣味が同じ人となら付き合えるかもしれない >>741
そんな人がいたら下僕になってもいい
でも嫌われるのが怖くてやっぱり回避しちゃうかも 入社当初の研修で1ヶ月寮での共同生活の上毎日ﾃﾞｨｽｶｯｼｮﾝしてたら壊れて鬱になった。常に嫌だ嫌だの思考でなんの経験値にもならん。表面だけ取り繕ってる真面目系kz。ちゃんと経験値にできる人はこの障害と無縁なんだろな 他人にとっての成長というハードルがほぼトラウマになる
最近コミュ障すぎてお局から不審者扱いでちょっと怖がられるという訳のわからんことになってる 自信なんていくらやってもつかないな
周りがいくら色んなこと挑戦させようと与えてくれても数々の失敗や辛かった記憶が根本にあるから出来るわけない、また酷い目に遭って傷つきたくないって気持ちが前面に出て動けない やってれば慣れるよこの障害はめんどくさいことはいっぱいあるけど
発達障害に鬱に回避性パーソナリティ障害の俺の場合はだけど
身体を適度に動かして、バランスの取れた食事とって、夜は早めに寝るこれだけよ
これらがおろそかになってたら何やってもうまくいかない >>750
それって普通の人でもしんどいと思うけどなw
何でも逃げてたら経験値にならないからそりゃダメだと思うけど、あまりにも自分に向いてないことは無理する必要ないと思う >>753
発達障害のせいか分からんけど
いつもダラダラしてるうちに日付変わってて
今日は早く寝ようと思ったのに…自己嫌悪
朝起きて眠いもっと寝ていたい…今日は早く寝よう
これが学生の頃からずっと続いてるから無理だな >>757
8時に寝て1時に起きました、コンビニに行って煙になってゴミになるタバコをワンカートン買いに行って吸いながらレスしてますが
少なくとも5時間寝ました。
タバコを止めれればベストなんですがわたしもなかなかです、自己険悪です、しかしながら5時半に散歩に行って筋トレしようと考えています。
食事も自分で用意したバランスのいい物をそのあとに食べようと思ってます。それから作業所に行って作業してモニタリングです。
あまり説得力はありませんが変えられないことはないと思います、一つからでいいので頑張ってみてはいかがでしょうか？ めんどくセー、やる気がでない、逆にやる気があればなんでも出来る。
じゃあ自分でやる気になれるか？というとなれない。
やる気ってのはかなりの部分体に依存してるから、体を正しくする事は正解だとおもう。
恐らくだけと、これ系、ADHD系の人は体内リズムの後退などで覚醒が遅い。脳の覚醒が遅く、事務処理もパフォーマンスも悪い。パフォーマンス悪い時に、更に脳を酷使する退屈でやりたくない作業が頭を占めてさらに気が重くなる。
こう言う認知処理が出来るようにするためには前頭葉を起こす必要がある。
前頭葉を起こすには体を動かすしかない。 発達障害の部分や回避の部分以上に気の弱さ、臆病な部分が色んなことに制限をかけてしまってる
怖かった記憶が鮮明に残ってるとまたあの時みたいに失敗するんじゃないかって気持ちがかなり強まってしまう 経験が自信に繋がらないんだよなあ
トラウマが積み重なるだけで何かに挑戦することが苦痛しかない 逃げて逃げてどうしようもなくなったら死ねばいいや
いつでも死ねるように準備だけはしておこう 心因性嘔吐も発症して人前で食べることができなくなりました
なんで生きているのだろう 流石に40手前までくると
自分が普通の人に生まれ変わったように人とのコミュニケーションを楽しみながら人生を送れるとはカケラも期待しなくなったよ >>765
私は40ぐらいだけど、今日は寝れそうですか？夜はネガティブ思考になりやすいので
思い切ってだらだらするぐらいなら今から寝てしまうことをおすすめします
で朝に活動されてみてはどうでしょうか？ 私は今から寝ます。 こういう掲示板に答えを求めるのではなく
自己理解し自分を高める行動をとるのが賢いかと思います いままで生きてきて昨日診断されたわ
健常者のふりするの疲れたわ
適職が無いのが辛い 仕事見つからないなぁ…
世間が死ねと言っているのか 普通の人は壁に当たると自分自身が変わることを考えるが
甘えん坊は自分ではなく周囲が変わることを求める
周囲の状況が変わってくれなければ別の周囲を求めて移動する
その先でも周りが変わってくれないとまた別の場所に移動する
「都合理想の周囲に出会えるわけもないし、自分自身が変わらないといけないんだけどそれは無理だしな」と言いつつ
理想の周囲を探し続けるが、最終的に諦めて移動をやめて同じ場所に居座る決心をする
しかし、覚悟を決めたはずの、その最終場所ですら、やっぱり周囲が変わらないことに絶望を始める
そして絶対無理だと解っていても、何か奇跡が起こって周囲が変わらないかと妄想する
それが回避
究極の他力本願 >>770
？
自分には当てはまらないけど自己紹介？ 分かるよ。俺も落ち着く場所がなくて、コロコロ場所を変えてた。初期は。
辛い究極期は他人になりたくなる、自分じゃない誰かは皆幸せそうに見えて、自分じゃない誰かになりたくなる。
痛みとか凄い時は体から出ていきたいという欲求がわいてくる。
自分から抜けるというのは究極の回避かもしれない。 >>770
に自分を当てはめていうと
幼稚園から高校ぐらいまでは
別の場所に移動しようがなかったと思う
その後も基本的には別の場所に移動というのはない
家族以外の場所では周囲がかわらないか？という妄想も一切ない
受け身が多く、責任を負うことは苦手だが
別に「究極」と思うほど他力本願を望んでは居ない
苦しさが尋常じゃないので普通に早く死ぬと思ってる 回避の本質は、まだ何も起こっていない未来について
過剰に苦しむ状況、失敗する状況を想像する思考癖だと思っている
そしてイベントそのものに参加しない行動を取る
イベントに参加しても成功を感じるより、逃げ切ったと感じる
幼い頃からの生き方だし、行動の動機が過剰な不安からくるので
それを変えるには脳が物理的に変わらないと無理だと思うけど
現実的には直るわけない 何かしらの理由で幼少期に
成功を喜ぶより、失敗や嫌な思いを恐れる方向性に
生き方が固定される
その後はその方向性で発達していく
歳をとると健常人と差ができて
社会的生活が困難になってきて
病院のお世話になり薬を飲み始める 失敗を恐れる、のレベルが桁違いな感じだと思ってる
自分の場合、親が「恐怖感を与える、脅す」で人を行動させてきたから
そういう人間になったと思う
わかっていても、どう直せるかわからない
人生も現実と現実逃避、どちらの時間が長いかというと
現実逃避８割 >>770
「究極の他力本願」 ではないと思った。
「究極に未来で失敗を恐れる」 がしっくり来る認識
あなたとは認識が違うようだ >>767
答えはほぼわかっている
答えを求めてここに来てるわけじゃないけど
たまに覗く
直すのは「未来に対する恐怖感」以外の
未来を想像させてくれる雰囲気を持つ第三者がいないと
多分難しい 失敗をほのめかせて、恐怖心から人を操ってきた親には憎しみがある 家庭不和で母親は自殺をしているし、
自分も未来が見えないまま苦しさだけが増しているので、
我慢できなくなり自殺するような気がしている
基本的にまともな家庭というのがわからない まあ遺伝も的な要因あるからな
もしも育ての親が別人だったとして
果たして今と180度反対にマトモに育ってたかというと微妙な気はしているよ俺は
親がアレでも自信を持って生きてる人も多いわけだし
いろんな因子が絡み合っている >>781
幼少の頃が重要だと思う
子供に不安や怒りを与えて動かさない親、
つまり、興味関心を育てて行動させる親なら
大分違った結果になったと思う 幼少の頃に
親から「恐怖や不安、怒り」などで動かされてると
疲れがたまりやすくなるし、
逆の「興味関心、好奇心」が小さくなる
世代間で連鎖していくものかどうか？というのは
するものだと思ってはいる 爺さまも父も包丁持って怒鳴るタイプだからな・・・
環境情報を遺伝子に残して次の世代に伝えるのだから
環境と遺伝子は同じことだが 投薬治療で寛解した人いる？
抗不安薬ってやつでは効果なかった 薬は色々試したが効かなかったから諦めた
多分1番いいのは認知行動療法なんだろうけど面倒臭いからもう病院行ってない 父は支配者として、母はペットの飼い主として、子供の成長や自立を全く喜ばない人間だった
ひたすら刹那的に生き、卑怯にもそのツケを子供に払わせようとしている 父は無気力人間、というか恐らく回避性の人だった
母はそんな父の代わりとして強い頑固親父を演じて家庭内で強権的に振舞った
結果子の悩みや不安を受け止める母親役が不在となってしまい
苦痛や困難に直面すると避けてしまう気質が形成されたんだろうなと想像している エヴァンゲリオン二次創作で数多の人生をシンジくんを見て学んだよ
人は何にでもなれるって >>782
そういう要素もいくらかはあるだろうが
一般家庭でみんなそこまで考えて育児してるとも思えんしなあ
でもみんな基本的には普通に育っていく
俺は幼稚園の頃から脱走した記憶があるし
元々の気質はかなり影響してる
親がかなりメンタルの知識が豊富なら療育？みたいなこともやったのかもしれんけど
ど田舎の家庭でそりゃ無理だろうって話
もう俺も親のせいにしても仕方ないと諦めた
実家にはずっと帰ってないけどね 生きるのも怖いし死ぬのも怖い
もう全ての痛みが怖い
生まれてこなかったら良かった。存在を抹消したい 最初から存在してなかったみたいにふっと消えられたらなって思うよな 職場に友人がいるとモチベーションが700%上がるらしい
社内に良い友人がいると人生が幸福になるらしい
つまり私達はツライ 確かに仲良い人が1人でもいるかいないかでまじで180度仕事のしんどさ違うと思う 気楽に相談できる相手が1人でいいから欲しかったな
今の自分にはそう呼べる存在いないし職場では叱られ続けて嫌になってくる 自分の生きる方向性は大体わかってる
如何に他人に怒られないか、怒鳴られないか、
暴力振るわれないか
発達の方向性が異常だった
直るわけがないので絶望感ある 道歩いてるだけで女子高生に不審者扱いされたようだ。悲しい。 自分でも引くぐらい卑屈すぎてヤバい
自分なんかが人に話しかけるのを迷惑だと思ってるレベル
こんなんで彼女なんてできようもない 文章構成力が壊滅的。自分の感情を出すのが怖いから表情で相手に伝えることもできない 俺がこうなったのは中学の時に一挙手一投足を嘲笑われたせいだ 新しい職場に入ったらメンバー間の密な情報交換が必要とされる現場だったので、人間関係ちゃんとしないと、せめてロッカールームでのちょっとした雑談くらいはできるようにならないとと頑張ってみたけど、やっぱり失敗した
勇気出して話の輪に入ってもズレたことを言ってしまう
面倒見の良い人が話振ってくれてもうまく受け答えできない
周りも最初は新人だからと好意的だったけど、考え過ぎじゃなく明らかにもう持て余されてる
業務自体もなかなか覚えられなくて情けないくらいボロボロだから申し訳なくて、なおさら卑屈になって話なんてできなくなった
こういう経験を積み重ねてどんどん重症化してきた
入ったところだけど辞めたい気持ちでいっぱい
だけど就活もつらいし、そもそもこんな自分がそれなりにでもやっていける職場の方が希少だろうから、結局また同じことになると思うと…
考えただけで涙出てくる 大学に入る前までに
目上の人と深く付き合うというのがなかった
今も同じ
回避はもう幼稚園ぐらいから始まっていて
高校ぐらいにはもう経験値足らなくて
逃げぐせが固定されてた 自覚し出したのが大学時代だったけど、本当はもっと前から予兆はあったんだよな
もっと早くなんとか手を打っておけばって後悔はあるけど、危機感持たずに諦めて動いてこなかったのは自分なんだよな 目の前にある近い未来には驚くほど悲観的で回避する割に
遠い未来には 「今は考える余裕もないし、行き当たりばったりでその時になったら考えよう」 という驚くほど楽観的
「現段階で回避してしまうと将来もっと大きなトラブルになるのでは？」というような危機感もなく
口では繊細でマイナス思考の後向な性格と言っているものの
実のところは刹那的に物事を考え、心の底では 「まあそうは言ってもなんとかなるだろう」 と考えて目の前のやるべきことを放置する能天気な気質なんだろう
まるで夏休みの宿題をやらず、最終週になってもまだ最終日まではやらなくていいと考える子供のよう
その子供と違う点は日々やらないといけない絵日記はその日その日のリアルタイムにしかかけず取り返しがつかないこと 未来の自分はスーパーサイヤ人に覚醒してどんな敵も難なく倒せるようになる
だからその力を得るまでは大人しくやり過ごしていればいい わかる変なとこで楽観的なとこあるよね
大学時代就活から逃げて何もせず卒業してから就活したし
分かってても今行動することができない 誰でもそうでしょ
どっちも悲観的だったら
恐怖感から人間としてもたない
本物の楽観とは違って
キャパオーバーによる楽観というか思考停止 >>807
危機感あっても、情報がないと答えでないんだよな
対人恐怖も併発していたから人にも聞けない性格で・・・
親も知らないし、ネットもなかった高校の頃 当然だけど覚醒しなかったなぁ
あのときは幻想にすがるしか精神を保つ術がなかっとも言える 下らない小さなことでいっぱいいっぱいで
他の事を考える余裕がない >>813
今こそ多少対人恐怖も発達も認知されて理解も得られるようになったけど、数年前じゃ精神的なのは甘えや努力不足と見られてたからな
色々自覚して受け入れて変わろうと思っても今更遅すぎるんだよね >>805
すっげー俺と一緒だなw
対人してると話が頭に入ってこないよな
こっちは全身全霊で一語一句聞き逃さないようにしているのにね 自分にとって何が嫌なことなのかと考えると回避しまくりなのもまあむべなるかな 対人恐怖症、子供の頃から親に皆も緊張してる場数踏めば大丈夫と言われ続けいくら場数踏んでも緊張する自分はダメ人間なんだと思うようになった
それで自己肯定感がものすごく低くなった >>819
ほんとそれ…
せめて一時停止とか巻き戻ししながら話したい
別に他人がみんなコミュ高に見えるとは言わないけど、自分と同じような人が少なくとも知ってる範囲内にいるとは思えない
>>821
場数踏めば…慣れれば…はよく言われるし、自分もそうだろうと思って何度も頑張ってみた
そのたび空回りしてトラウマが積み重なるたけだった
得るものもあったと思おうとしてもマイナスの方があまりにも大きすぎて焼け石に水
気合や経験や持って生まれた資質ではどうにもならないことはある… 昔よりは
人を小馬鹿にする社会になったと思う
なかなか成功を感じるのは難しい 昔は自分みたいな人間は自分一人しかいないと思ってたけど、ここに来たら自分みたいな奴がいっぱいいた。
たぶんリアルで出会っても互いに気付かないか、会話にならないんだろうな。 確かに人は慣れる生き物だけど
当然限度も個体差もあるわけで 職場とか日常生活じゃまず出会わないから自分だけが一番ダメなんじゃないかって思う狭い視点になってしまうよね
多分誰とも話したりしないから余計に暗いまま変わらないまま終わるな 自分はある程度は演技のきく回避だから、余計に奇異な存在だとおもう。
一見明るい奴に見える時も昔は多々あっただろうし、自分でもそう思ってたな。
ただテンションの浮き沈みみたいなのは激しかった。次第に演技も出来なくなっていった。 ちゃんと目を見られずロクに会話もしない（できない）のもいけないんだけど、とにかく人の顔を覚えて名前と一致させられない
たまに人並に親しくなる人（相手のコミュ力のおかげ）がいても、同僚じゃなくなるとかで強制的に会う機会がなくなると切ってしまう
対人関係上手い人ならマメに近況報告したり、ついでを装って挨拶に行ったりをさり気なくしてるし、久しぶりでも言動が自然なんだよな
自分は距離の取り方がわからなくて逃げてしまってそれきり
自分なんかが連絡しても…みたいに思ってしまう
卑屈だよなあ、わかってる いい年して人が近づいてくるだけで心臓バックバクなの良くない
必死に取り繕ってるつもりだけど態度に出てるし幼い 明日、気の休まらないイベントが発生
おそらく失敗すると思うけど行くしかない ああ、回避だなって思う瞬間
根本的な対人恐怖からかな
こういうベントが好きな人も
いるのはわかるけどね あっという間に終わるならいいよ
まだこれが何十年も続くってことがしんどい 自分も日曜日にイベントに行ってくる
たぶん浮いてしまうんだろうなあと思いつつ家でじっとしているのがもったいなくて 外でのイベントはコロナなって以来行ってないな
イベントとか出て人と話せたりしたら多少は憂鬱な気分晴れるのかな このまま歳とって
容姿が老けて、健康を失っていくのが一番きつい
若い時にお金が無くてもあまり悲観しないのは
ツヤツヤの肌とフサフサの髪と疲れにくい体力があるからと思うわ
体力、容姿、健康がこれから下る一方なのが生きる気力を奪っていく 俺は変わらん
他人に会ったらまずどうやって逃げるかが1番に浮かんで
頭がいっぱいになる
ずっとこれ 一言で人嫌いと言っても、とにかく人が嫌いというシンプルなタイプと、人が好きでもあり嫌いでもあるといった葛藤を抱えたタイプがあると思う 作業所で支援してくれてる人いるんだが耐えられなくなってきた 何の努力もしなくても
他人にちやほやされたいって思いは十二分にある >>850
わかるわー
自分でもムシが良く卑怯な考えだと分かっているけどね
かと言って好かれる努力はめんどくさかったり気まずかったりしてできない 幼少期限定だったが見た目が可愛いかったため周囲からチヤホヤされていたよ
ずっとその時の感覚を基準に比較しているから不幸感が強いのかもしれない そういえば中学生の頃発表とかさせられた時異常なくらい赤面してたな 緘黙の症状も既に出てたけどとにかく喋る見られることが恥ずかしかった 親が発狂しながら叱るもんだからそんな感情持ってもどうにもらなんって何も感じなくなった もちろん優しい言葉なんかも空虚で無意味にしか思えない
性別違和もあるけどそんな話誰も信じないと思って黙ってたら勝手にいじめがあったとか言われて、自分のせいで誰かが迷惑なら…って不登校になったんだったっけ 緘黙は未だに事務所とかで出ちゃうし家とのギャップに自分自身も不思議なくらいで驚いてるし辛い
なんでこうも周りをやたら気にするようになってしまったんだろ イベント行ってきた
溶け込み度は50点くらいか
でも異性とプライベートな会話もできたし、よい気分転換にはなったわ 未来に恐怖を想定する思考癖
なかなか直せるものじゃない
慢性的に不安と恐怖を抱く
失敗感が多く、成功がわからない事多い
地獄の病気 本当に損する生き方だなって自分でもつくづく思う
視野の見方を変えたら多少良くなるんだろうなって感じるけど難しい 自ら不幸な方向に進んでいく、破滅に向かっていく、ホントに生きてる意味が分からなくなる >>862
無意識レベルで怖いものから逃げているよ
向かわなければいけないのに
その無意識の逃げを気づかず丸出し
してしまって超絶鬱 16才から何も成長してない。
60才とかになったらどうなるんだ？ >>864
真実は精神も学も中卒
紆余曲折あって学士卒して
（留年されても困るぐらいの人口だったから）
今は博士号のなかでザコとして派遣してる
社会人も社会人のフリっぽくしてるが
全然中身と伴ってないしバレバレ
まず50まで生きれるか？また生きたいか？
というところ 31でこんな幼稚な性格なら将来的にはどんなくらい廃れるんだろ
年金や生活保護、手帳に頼る生き方を選ぶことになるのかな 大学のゼミが地獄すぎて辞めた
面接でもグループディスカッションある所は避けてた 家族が大変な時でも自分の保身ばかりを考えてしまう
この臆病な情けない部分はどんな状況下になっても治らないのかな 何も予定がない休日が一番落ち着くよね
とにかく面倒くさがり 一人で何かの予定作ってても当日になったらやっぱ気持ちが乗らなくて辞めたりする
自己嫌悪が半端ない 面倒くさいというか
本当に体力なくて健常人を追っていくだけで苦しい 苦しいことからできるだけ避けたい
ただ避けても後で苦しくなり
避けなくても苦しい
どうしようもない 出来うる限り家にひきこもりたい
一人の時間がいちばん安心する 死ぬほど寝る生活をすると
元気が突然出るのは知っているけど
何年に１回のレベル おそらく親父がこれ
俺含め兄弟全員これ
社会生活はおくれているがいわゆる普通の人生はおくれない
死にたい うちは父親は行動的でコミュ力もあるけど母親がこれだわ 変わらないといけないな、長男だししっかりとしないとって頭では思ってるけど、現実に苦手な場面に遭遇すると体が硬直して動きなくなってしまう 「他者の意向に背いて心証を悪くすること」を恐れるあまり
自分の意思を聞かれても「これ肯定されるの前提だな」と思ってしまってどんなに嫌なことでも頷くことしかできない
自分を殺すことがあたりまえでヒステリー球と離人感とは就学前からの付き合いなせいか
実際の慶弔行事にはなんの感情も抱かないのにフィクションだと号泣する訳のわからない人間になりました 最終的に、自分でネグレクトになるんだろうと思う
50才くらいかな
ゴミ屋敷だろう
せっかく人として生まれたのに。残念です。 >>847
他人って知らないことだらけで面白いし、得られる知識も経験もたくさんある
でもそれを素直に享受出来なくなるのきっついよ
でも人は怖いし誰も自分を必要としてないし(されても困るし) ヒステリー玉と離人感は完全な解離症状です。
ポリヴェーガル理論でいう凍りつき、不動状態。それを溶かす訓練法がある。 >>875
兄弟全員なら、案外話が合うんじゃない？ >>880
運命ってすごい言葉だと思う
こういう性格に生まれてしまったのも運だしね
運が悪かったのかな どうせ誰も自分に興味がない自分と話しても楽しくない 面白い話や役立つ話ができなくても
とりあえず感謝の言葉を伝えるだけでも喜ばれるよ 誰とも会いたくないし話しもしたくない
仕事行きたくないよ
苦しいよ 仕事で体きついから契約更新しないで辞めるけど
人間関係が仕事を続ける理由にならないのは参ったものだね 仕事休みたいけど迷惑かかるから休めない
頓服効かないし
みんなツラい日どうやって乗り越えてるの? >>890
他に休んでる人いないの？
有給残ってるなら権利だから休め >>890
自分も辛くても休めない
上司に休む電話する方が怖い >>890
どの程度の規模の会社に勤めてるの？
仕事量減らしてもらうか部署を変えてもらうか 出社すればなんとかなると思ったけど無理だった
早く帰りたい
休んだら迷惑かかるのはもちろん金入らないから休めないんだ >>893
わかる
電話することを考えるだけで吐きそうになる
我慢して行くほうが精神的に何倍も楽 電話受けは無理
怒ってる人と会話すると
頭おかしくなる 流行語大賞ノミネートの「青春って、すごく密なので」に
普通の人と別の意味で心を抉られて泣いてしまった
これでもかっていうくらい密を回避した青春時代 >>896
電話は受けるのもかけるのも本当に苦手
特にかけるのがすごく緊張する >>890
代わりに誰かが迷惑かけると思うと気がかりだし何より休んだ次の日を行く足取りがすごく重くなる
ただでさえ迷惑かけまくりなのにこんなことくらいで休むわけにはいかないって思う 記憶を消したい……でも家族が悲しむんだろうなぁ
そもそも家族に対しても回避が発症してるってやばくないか
詰み 恋愛とか無理ゲーだよね
そもそも異性関係なく他人と親密になれないし
もちろん風俗も無理ゲー
まず肌を見せられないよ 夢の中で女子とハイタッチをした。しばらく手を合わせていた。
不思議なことに手の柔らかさや暖かさまで感じるんだ。
多分現実で同じことしたとしてもそこまで感じれないだろうし気分の高揚もしないだろう。
どっちが現実なんだ。 >>902
分かる
弱みを見せて傷つくこと言われたら立ち直れない
いつも防御してるから常に緊張状態
新しい場所あまり知らない建物に入るのも不安 >>904
恋愛無理ゲーは同意だが、俺は風俗はイケるな
金が間に挟まってれば、どうあれ相手にもメリットあるわけだし
俺と関わる事で金銭が発生しないのに異性を誘うとかは無理
利害が一致してる事に確信がないと自信もてない 帰属意識みたいの乏しいなぁ
まぁ社交出来ないんだから当たり前なんだけど 帰属意識に乏しいどころか毎秒群れから離れる機会をうかがってる
そして言い出せずにずるずる取り込まれていく これから先も周りに怯えながら生きていくのかな
周りの人と上手く折り合いつけながら生きれる人は素直にすごいなと感じる >>907
割り切ってるように聞こえるな
自分はそういうの苦手だ 中年無職に人権なんて無いも同然と自覚しつつ書くが、最近家族とコミュニケーション取るのすら億劫で仕方ない 調子悪いのに家事を押しつけられるし >>913
それに関しては結構努力で改善できる
うまい説明の仕方などのビジネス本が役に立つ >>902
わかる、カウンセリングはないけど
心療内科でも相手にあわせていまいち
しっくりこないし
オンライン心療を考え中 ゆっくりじっくり話聞いてもらえたら多少楽にはなるかもだけど、多分緊張して上手く話せないんだろうな
話せたらそもそも情緒不安定になんてならないか 緊張もあるし、あんまり口にしたくない言葉があったりして本心が語れなかったりする
文章のほうがまだ正直に伝えられる 自分のために病院に行ってるのに会話の正解を探してしまって現状をきちんと伝えられたためしがない
NOが言える人間になりたい 病院なんか殆どなんの役にもたたんだろう。
現代人はどんどん回避が増えるように、社会がそうなってるから増えるところまで増えれば良い。
どうにもたちいかなくなった時本格治療、対策、サポートが出来てくるだろう。 なんで仕事辞めるの？って聞かれて一応の理由答えたけど
自分はいろいろ無責任なんだろうな 回避は逃げるように生きるから、
尻叩かれてやっと動く
でも何処かで動かなくなり
休むために退職とかしてしまう 新人の免罪符が通じるうちはまだいいんだよね
数年経って色々任せられて責任が伴ってくると、折れる 電車の人身事故に巻き込まれてしまったけど、こういう時さっと喫茶店とかに入って時間を潰せる人が羨ましい 仕事ではずっと怒られ続け、家では失敗したり色々言われたりしたことを思い出して息苦しくなる
明るく笑っての生活なんて一生むりだろうな ここの住人一人暮らし居る？自分はアパートワンルームだけど
すぐ横が４車線の国道で大型トラックなどの
爆音や救急車にパトカーのサイレンなど窓も開けられないし
洗濯も排気ガスや埃が心配で全部室内。
金銭的には引っ越せるんだけど、住民ガチャが心配で
中々踏み出せない。今のアパートは玄関前が駐車場だから
すぐ車に乗るので、仮に他の住民と顔を合わせても
お互いに挨拶をすることも全く無い。これが一番の利点。
マンションとかに住んでる人は他の住民と挨拶や世間話したり
してるんだろうか。
コロナと仕事もフルタイムじゃないので部屋に居ることが多く
めちゃくちゃストレスで悩んでいる。
今日も休みなのにトラックの騒音で5時半から目が覚めている。 >>924
回避とは関係ないと思うけど外で時間潰すの苦手だわ >>924
初めて行く店は緊張する
誰かと一緒ならいいけど >>928
分かる。そういう性格だったからデートに誘うとか無理だった。 ぼっちざろっくのぼっちちゃんの帰り方滅茶苦茶俺でワロタわ ぼっちちゃんは周囲から好感持たれてる点が俺と真逆だし、会話の受け答えもそれなりにできてるし
本物のぼっちは作品にならんのやなって >>926
よく我慢してるね
自分もずっと一人暮らしだけど、大通りに面した家は本当に無理だったからもう選ばないことにしてるよ
住民ガチャ気にするなら、顔合わせたら挨拶くらいは交わすような民度のところに住んだほうが安全な気がするけどなあ >>926
大きな音は基本ストレスだよ
自分は大型病院の近くに住んでいて
救急車が多い
不穏になる >>926
一人暮らし同士で世間話とか今どきそうそうないと思うし挨拶って言っても会釈するだけで十分だと思うよ
大きな音はストレスすぎて自分は耐えられないから絶対無理だわ やっぱり静かな環境に移ったほうがいいよねぇ。
空気も悪いし。分かっちゃいるんだけど。
静かになったら次は周りの住人の声や足音に生活音とかに
神経がいくんだろなぁ。HSP気質もあるもんで。
回避じゃなきゃ住民が多くても鉄筋コンのマンションにでも
移ってるんだけど。
今時って引っ越したらお隣さんとかに挨拶したり行ってるのかな。 >>936
一人暮らしで住むようなアパートとかマンションって頻繁に住民入れ替わるから普通そんなのいちいちしないと思う
一人で住んでる女性とか挨拶来られても怖いだろうし 今はちょっと母が心配だから無理だけど、多少落ち着いたら一人暮らししてみるかな
そうしたらこの気の弱い性格もマシになるんかな 壁が薄いところだったら隣人と騒音トラブルになるじゃん
中にはちょっと大きな音で壁ドンしたうえで
外に出てきて入口のドアを蹴とばしてくるってのまで
いるらしいじゃん・・・ >>930
世の中には色んなアニメがあるんだな
観てみるわ 他人に無関心の人達と働きたい
表面上は仲良くできる感じの 俺は涙脆いから、人と親密な関係になることを避けている
おっさんの涙なんて気持ちだけだからね 年齢が上がるにつれ責任感を伴う仕事をやらなきゃいけないのわかるけどやっぱり怖いし常に不安が付き纏う
お客さんのためとかじゃなくて結局怒られたくないとか自分の保身ばかりなんだよな 怒られると、それが理不尽なものでもすぐ涙が出てしまう… 一人暮らしは監獄のような気分だった。一階ですぐ向かいがアパートだし、訪問者にも出たくないし、上も横も、正面も出口も人の気配が何時あるし。
兎に角カーテンを開けたくなかった。気配を殺すように生きてた。何故自分のアパートでこんなにこそこそしなくてはいけないのかと…
本当に他人がいると言うことが気が休まらないんだ。田舎の一軒家的な激安物件があればそれの方が良いのだろう。 今はちょっとましになったけど、思春期から青年期は、他人に合うと強制的に笑顔になってた。
別に笑いたい訳じゃないんだけど自然とそうなる。めっちゃわき汗もでるし、精神的にもかなり変化がある。
うろたえと同時に無理やり明るい気分にもなったりするが、この急変はしんどいみたいだ。
だから他人と合う前や予想外の遭遇時は逆に怒りがわく。でも合うと強制笑顔だ。
自分でもどうしたいのかよく分からん。 ひとりでいるのが好きなはずなのに寂しくなったり惨めな気分になるのがしんどい
友達欲しいとか思うけどいたらいたですぐに関係に切りたくなるんだろうなぁ 人間関係は極寒か酷暑のどちらかしか選択できないと感じてしまう
普通の人がやっているように、うまく距離を調整しながら適温を保つことができればよいが 回避と全般型の社交不安症との違いって何だろう。違いが分からない。同じに見える
「社交不安症＋引きこもり」が回避かな。あるいは治そうとする意欲を完全に失った社交不安症が回避か 年内、すでに苦しそうな予定がいくつかある
毎日のように怯えて今日も神経症が酷い
寝てるけど体の内部は発狂してる >>953
＞治そうとする意欲
どうなれば治ったかすらわからない
本当に意味不明
全く理解がないようにみえる 簡単にいうと、社交不安症も回避性パーソナリティ障害も、どちらも人と接するのが苦手という病気ですが、それぞれ程度が違います。
社交不安症の方が軽く、回避性パーソナリティ障害の方が重い、と考えてください。
「社交不安症」は不安障害の一種なので、場面や時期に限定されるようなイメージです。
不安の時期が6ヶ月以上という縛りが診断にはありますが、そうは言ってもイメージとしては という感じです。
「回避性パーソナリティ障害」というのは、人生や生活全てにおいてそのような傾向が見られるというイメージです。 生き方の方向性の病気で
他人と全く違う方向を向いて
何十年も発達してきたわけで
治るわけがない >>956
>「社交不安症」は不安障害の一種なので、場面や時期に限定されるようなイメージです。
そういうのは限局型の社交不安症といって、社交不安症としては亜型とされている
主流型である全般型の社交不安症は社交場面のあらゆる場面で症状が起こり自然に治癒することは期待できず回避とほぼ同じといっていい 治るとは思えんなあ
強いて言えばダメな自分も受け入れられたときが治ったときなんじゃないかなあ 頭が良ければなあ
性格も悪くなければ世の中渡っていきやすいだろうけど
しんどい >>949
自分は幸い今のところ上や横の住人が静かで不在時間も多いようなので
部屋に居ると落ち着けてる。車の騒音以外はね。
ただ部屋から外に出る時は同じように人の気配が気になって仕方ない。
田舎の一軒家もいいけど、実は田舎のほうがコミュニティ意識が
凄く強くて近所の噂話ばかりだし、地域の行事への半強制的な参加を
求めるなど、地域によるかもしれないけどそれが嫌で自分は出て行った。
回避には、ポツンと一軒家レベルの暮らしが一番いいのかな。 人付き合いを逃げたり避けたりですっかりひとりだわ
気楽ではあるけどたまに寂しいね 一人はさみしいけど気楽だし一人で楽しめることもたくさんある
幸せじゃないって決めつけすぎてるのかなって最近思うようになってきた 一人だとどんどん意欲と知能が低下していく感じ
やはり一人では生きられない >>967
そうね
独居は病むというか、生物としての能力が低下するね
コロナで在宅してたけど思い知った
家族持ちの在宅就労と、独居の在宅就労じゃ、
ぜんぜん違うね 家族持ちの在宅就労は辛いって
アピールしてる人がいたけど
なんかな・・・って思った 今更コミュニケーション頑張るなら昔から頑張っておけばよかったって考えてしまうし
一生孤独でいいかな 今日は電車でホモ臭い爺に擦り寄って来られて思い返しただけでゾワっとする
あの手の人種に限って積極的に絡んで来るのが本当に嫌だ そう思うから自分は他人に関わらないようにしようと思ってる 自分の弱さがあったせいで全て悪い方にばかり転がってしまってる
もっと上手く逃げずにやれていたらこんな悲惨な状態じゃなかっただろうな 今親と離れて暮らしてるんだが回避は治らんがメソメソする感じは減った気がする
やっぱ親がけっこう関係してんだなと納得してる
自分の甘えだったとも言えるし、干渉からの自由とも言える 休日当たり前のように一歩もでないし
予定も消化しない
これは回避と関係ないかもしれないが 本当にコミュニケーションが取れない
なのに孤独が辛い自分が嫌やわ 図書館とかで色んな本漁っても結局実践なんて出来やしない
言葉を口に出して発しようとすると恐怖心から何も言えなくなるか意味不明な感じになってしまう 一寸先は闇だから何も考えたくない
刹那的に生きてる あまり無計画すぎるのもだめだけど考えすぎると絶望感とかネガティブな感情しかなくなって鬱が酷くなってなにもできなくなるからある程度の現実逃避も必要だと思ってる 天気の子では
最初は主人公がヒロインに余計なことをしたから怒られたけど、
後に打ち解けて仲良くなってたな
いつもは短期的に考えて、嫌われるのをとても恐れてるけど
長期的に考えると嫌われたから仲良くなれることもあるんだなって思った >>981
必要なのは筋トレ
これ一択
余計な理屈も何もなく筋トレするだけ でも・・・・
だって・・・・
意味ないし・・・・
そう言って何の行動も起こさずに結局最後はまた愚痴を吐く
これこそ回避 なんで自分は長男になって家業をやってる家に生まれてしまったんだろってたまに運命を呪いたくなる
誰にもその辛い気持ちを言っても分かってもらえないし本当はそれなりにしっかりしなきゃとは思うんだけど、まだまだ子供ぽいことあって親に愚痴って傷つけてしまう
いつになればそれなりの普通の大人になること出来るんだろ >>988
回避性パーソナリティ障害だと親に相談したらどうだい >>988
今の時代昔よりマシなんだろうし
なにより個人の気の持ちようなんだろうけど
長男ってキツいよね
やっぱり色んなプレッシャーがある
結婚相手の条件でも「長男以外」とか普通にあるし…
俺も全然大人になれない
もう全てから逃げ出したい >>989-990
ありがとう
いつもタイミングばかり考えて結局行動出来なくなってしまってるからまだしっかり相談とかしなきゃな
少しでも暗く考えたりするのをやめれるよう頑張ってみる スマホの画面を見られるのが嫌だ
電車の中の赤の他人にも見られたくない
なぜなら嫌われるのが怖いからだ
分かってるんだ論理的に頭おかしいって。
でも変えられないんだ この障害で結婚できる人いるの？
外が怖くて休みに外出られない、人の多いところ行けない、コミュニティに長く所属できない、人と親密になれないから出会いないし恋人として作るとか無理ゲー >>993
結婚どころか恋愛すら無理。
よほどの美人orイケメンなら相手から寄ってくるのでできると思うが
謎の遠慮が発動して長続きしないと思う 回避性の人、親にさえ本音を話さなそう。相談も当然しない。 うちは父親も回避性パーソナリティ障害なんだが
喋らない、他人に興味が無い(もしかしたらあるかもしれないがかなり消極的
見た目は良いから母を捕まえ(られ？)たわけだが、俺からしたら迷惑な話だわ 家族に本音を話せねーわ
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