生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく115
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
(IDありです)
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく113
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1658498220/ 不幸な人はずっと不幸。
幸福な人はずっと幸福。
人生は不公平。理不尽。
――山田太一さんが講演会でそのような趣旨のことを言ったときの場内のシーンと静まり返った感じは今でも覚えている。空気を読んで、さっと「いや、そうでもないのかな」と言ったのは原稿を作らないで公演をやっているからだろう 生きるのしんどいわ〜
猛暑日は特に
そう思うでしょ? IDありの作ってくれって、誰かが言ってたから立てたんだが。
需要ないみたいね あっち埋まって、こっちが残っていたら
使えばいいよ
IDなしだとあぼ~んめんどくさいし 作業しないとだめなんだけど、しんどくて
動けないや もうどうでも良いから死にたい
耐え忍んだ先なんて何も待ってはいない
もういい十分だよ しかしどうして世の中こんなにイヤな人間がいるんだろ
対人関係で常に嫌味言う人や喧嘩腰で話す人
子供の頃一体どういう教育受けたらあんなゴミ人間が出来上がるのか 今日はアップダウンが激しい
ここ数日の状態よりはマシだけど
うまく生きられないな 怖い•••カレンダーに表示される今日の予定を見つめると
呼吸が荒くなる
逃げたい 一度極度のストレスに晒されて壊れた心ってもう二度とかつてのようには戻らないのかな
それとも気付いて無いだけで初めからこんな脆いもんだったのかな だたただ生きるのが面倒くさい
生きるためのお金を稼ぐのに、なぜ他人に怒られて嫌な思いをしなきゃならんのだろう
なんで他人に都合を合わせなきゃならんのだろう 歳をとるたびに生きるのつらくなっていく
高校時代は楽しかったな 26歳だけど辛いよ
まだ若いんだからと色んなところで言われるけど ワイも26じゃ
高卒フリーターだけどなんとか生きてる 俺は58や
何年かすれば還暦を迎えるというのにアルバイト生活や
何の贅沢も出来ん まだ若いんだからっていうのは
職の探しやすさなんだと思う
あと体力的なものとか
35すぎると、ハロワいってもなかなかないんだよ
あと、30過ぎて職歴ないっていうのもね
田舎なら余計にない 世の中フリーターの癖に作家を自称する恥知らずもおるから
お前も作家志望とか司法浪人生とか勝手に名乗りゃいい のんびりと何もせずに暮らしたい
実家が金持ちだったらなぁとふと思う 統合失調症2級の僕が書いたショート小説です。暇潰しにでも読んで貰えると幸いです。
【壺と霊能力】
https://note.com/toshitsunikyu/n/n3a66370d2da8 しんどいなあ
なんでこんなにしんどいんだろうって
しょーもないことかんがえるんだろう スレ乱立
ここ立ったばかりなのに新たに2つも立ててる >>62
まIDなしで立てたのかアラシの考えはわけがわからない まあIDありは別スレ扱いでええやろ
俺は平和がいい >>24
つくづく有り難いよ
IDありスレ立ててくれて 将来が不安すぎる
どうせろくなことにならないから今のうちに死にたい 自転車乗れない
お金ない
将来は真っ暗
犬の散歩行ける人が羨ましい
どうしてこんなことに
10年前に戻ってやり直したい たすけてたすけてしんどいのがおわらない
他の人見て羨ましいと思うのももう疲れた
普通になりたかった メンタルだけじゃなくて、体力的にもしんどい
そうじしたいがこのまま寝落ちしよう
ついでにめがさめなければいい 安楽死できないなら100年くらいコールドスリープしたい。
知り合いがいない 生きるのがしんどくても性欲はあるんよね
でも一度も恋人なんてできなくって、風俗でしか経験はない
これからだってそう
今日は風俗に行こうと思ったけど、考えてみりゃ非モテが性欲発散のために搾取されにいくのかと思いやめた
風俗は女性を搾取してるとか言うけど弱者非モテ男から搾取してるの間違い 性欲が捌けないから生きるのがしんどい
わたし10代の頃ニンフォかと思ってた このままじゃ孤独に生きていくのが確定だから
なんとか敷かれているレールまで必死に戻ってるけど
戻ったところでやっぱ俺は歪な存在なんだろうな 人を傷つけて何も感じない
でも自分の痛みには敏感で被害妄想
ここにいる人はたいていそうなんだよね 自分だけが傷付きやすくて
他の人はそうでもないとか
幸せなんだからちょっとぐらいいいだろうと思ってたりしないですか 今日もしんどいなあ
さっきまで調子がよかったから
あちこち掃除していたんだけど、
一休みしているうちに
メンタルおちてきてしまった 今日はなんだか動けない
だるいわけでもないのに
おかしいな 閑散としてるな
板全体が
夏は回復する人が多いのか >>97
荒らしが立てたIDなしのほうに書き込んでるかもよ 勉強せず怠けてしまった•••
気分が滅入ってて机につけなかった••• 食欲もないし性欲もなくなってきた
今あるのは睡眠欲求くらい
眠れなくなったらもう終わりだと思ってるわ 何をしても楽しくない
食事はしてるけど砂を噛んでる気分で美味しくない
寝ると悪夢に苛まれる
ただただ焦りと不安ばかりが募る 本当に本当にしんどい
ずっと微熱続きで節々も痛い
誰も家事をかわってくれない
さっさと死んじゃいたい 専ブラアプリ消しておかないと
間違っても見られないようにしないと
しばらく書き込みできないよ
正気保てるだろうか
まじでしんどい 自律神経の乱れと、時が経つ事が怖いです。
皆さん、良い眠りが出来るように願ってて下さい。
おやすみ。 >>108
同じような感じ。
吐き気、頭痛、便秘、下痢、
めまい、立ちくらみ、痛み、痒み、
人災、天災、暑さ、寒さ、
歳をとること、
全部怖い。 昔から冷え性辛い
こんな真夏でも靴下いるんだよね
体は暑いのに腰から下は寒い 社員同士仲良くするのを禁止した会社とかないかな
最初からプライベート付き合いを禁止してるところ やっと今日から休み
疲れすぎて昨日の6時から今まで寝てた(笑)
お盆休み明け面倒くさい死にたい死にたい 子供の成人看取って自殺したい
あと18年かなげーないっぱい金残してやらないと バイトを始めてみたはいいものの、早速シフトを減らしたくなってきた こんな辛い世に何故子供を産むのか
無責任じゃないか?
生まれたいのかな楽しい世の中かな幸せになる保証ないのに
すっごい図太い神経としか思えない 今年の夏暑すぎる
暑いというより熱い
もう人間は地球上にいるべきじゃないと
というわけで俺から先に死なせてくれ
そうすりゃ環境負荷が減る
SDGS=人口を減らす必要あり 自分がやられてきたように他人も苦しめたい
沢山沢山沢山苦しめたい 理解されたことなんかない
周囲からはほとんど嫌われてると思う
つらい 兎に角人間関係が苦手で、深く関わっても気がつくと疎遠になってることがしばしば
人間関係腹6分目とは良く言ったもんで、程々に、適当に付き合うのが良いんだよな
わかってるけど寂しい 完全に付き合わないほうがいい
付き合いたくない
人間関係リセット症候群 >>136
証拠は動画で撮るのが必須です。中にいる人と連携して頑張ってほしい。 今なら誰もが小型のカメラと盗聴器を持ち歩けるから
そういうクソ野郎に対して泣き寝入りするしか選択肢がないってシチュは無くなったんだろうけど
昔の話なら仕方ないね 悪夢が多くてしんどい
あのとてつもない恐怖と、
起きた後、途方に暮れた感じに耐えられない やばい
なんであんなことしたんだ
嫌われてもしかたない
俺は死ね お盆というのに今日も仕事だ
昨日は迎え盆の際に、寺の住職に挨拶のついでに仕事やらあらゆる不満をぶちまけた
他に不満をぶちまける人などいないから・・滑稽だな
惨めな人生だ・・ というか寺のクソ坊主呼べるぐらい裕福なんだね。バカ坊主のお経だけで数十万取られるんでしょ?幸せな人生だね いくら、家族や親戚でも
陰キャにバーベキューとかつらいだけだ >>136
真実ならば、何らかの形であなたの復讐が叶いますように 鉄道総合板の人身事故スレ◆Part1149に
12日・間々田の鉄道自殺失敗動画リンクが貼ってある
足指を失い死ねずネットに晒される
こういう失敗例は報道されないだけで沢山有る
鉄道自殺は駄目だ
失敗したら試みる前よりも
もっと惨めな人生になる 俺は鉄道自殺しようと思って踏切に歩いて向かってあるいたことある
途中でひよってトラックに飛び込んだので死ななかった
当然、即精神病院行き、閉鎖病連、拘束衣、メジャー大量投与、
ジストニア・アカシジアで会話不能、筆記不能、歩くのも不能
後日、トラックの運ちゃんに弁償代と迷惑をかけたことを謝罪に行った >>88
かもな
世の中で一番生きるのに向いてない人だ >>158
ごめんなさいお寺に行ったんだね、てっきり自宅に呼んだのかと思ってた >>156
> 生まれたくなかったな
気を付けて言わないようにしてるが、そうだよなー- 生まれたくなかったと思う自分と
生まれてよかったと思う自分が脳内に居て
メドローア状態 生きていること、産まれてきたことに感謝しなければならないんだろうな。
たぶんそうなんだと思う。 でもぶっちゃけ、生きていること、産まれてきたことに感謝する気分にならない。 こんな人生を押し付けられてるくらいなら無のままでいたかったな… 自殺だろうと他殺だろうと実行できる人はすごいと思ってしまう >>153
どうでもいいけど「ひよこトラック」って空目した
そういう題名のまったく口をきかない少女の物語があるのよね >>88
当たり前じゃん
自分のことで精一杯なんだから トリプタノールのんで24時間以上寝た
この薬が効く時は本当に精神がまいってるとき PTSDでフラッシュバックしてミソったり
幻聴に対してうるさいとかごめんなさいとか言い返してしまって
完全やばい人扱いされて辛い
こんな人生でも生きるために働かねばならないのなんで?
息してるだけで辛いよ 精神的に沈んでる時に悪意に晒されるとマジでキツい…
涙が止まらねえ あまりにも辛かったので
トリプタノール200mg飲んで10時間寝た
>>175
それが最も理解者であるはずの
家族だったりすると
結構死にたくなってきます
もう涙は出ませんが・・・
毒親は、家族が自殺しても、
家族が精神科に通っていても
へっちゃらです
自分のことしか話しません お盆休み
惰性のネットサーフィンか
布団に横になるかしかしてない
普段できない家事か普段できない遊びでもすればいいのに
何もする気力がない
そしてまた労働の日々か
何やってんだろう 明日まで休みで恵まれてるとは思うが仕事したくねーな
人間関係煩わしいことばかり
休み中に買ったtoto BIGは結局当たらなかった… どう見ても恵まれてるくせに見下して邪魔してくる奴らを殺して後悔させたい
時間をかけて四肢を引きちぎるとか バイトだけど今日休んじゃった
今のバイト始めて3ヶ月だけど月1位で休んでしまう
先輩や社員さんは良い人ばかりなんだけど、朝起きてからの準備や通勤自体がもうしんどい
明日もシフト入ってるんだけど今日まだ風呂にも入れてない。昨日までは毎日入れてたのに
もう糸が切れた感じがする >>187
186ですが販売業やってます
立ち仕事なので体力的にもキツイ うむ、結局人間関係なんだよな。
しんどい。なんか様子おかしいし。
また、立ち回りに失敗したかもしれない。
ばかだ。ドジが目立つ、後悔 無敵の人を減らすには国が女を侍らすとかいう書き込みを見てなるほどなと思った(笑)
人肌あればたしかに死にたいとかしんどい気持はなくなるかもね この国いかれてるよ、戦わなきゃいけない相手から逃げていつも弱い者同士で殴り合いしてる
こんな掲示板ですらそうだからな、いやイカれてるのは国民か 家でもどこにも居場所はない
死ぬのを待ってる人生ナンダナ もう何か月も同じ横着非常識野郎のせいでストレス。
終わらない。しかし酷いよなー理不尽ってか嘗めやがって・・。
泣いても怒っても仕方ないんだけどまったく 酷いミスタイプ、”嘗めやがって”じゃなく”舐めやがって” ハゲうざい
ハゲ気にしてるのが分かるからこっちも気を使う 要領の悪い老害の茶番に
どれだけ無駄なコスト費やすのやらw 8時間以上働いても集中力が持続するのは
それだけダラダラと怠けている証拠
酩酊状態と変わらない頭でやる仕事の精度が同価値?
残業しても上がらない付加価値に
残業すればするほど低下する生産性も理解しない
そんな頭で残業が悪いか?とか恥ずかしくない? もう嫌だ逃げたい 計画立ててこつこつ進めるってことができなさすぎる
小学校からずっとそうだけど本当に重要なことはなんとかして間に合わせることが多いから99%ただの怠け
生きづらいのは障害のせいだと思って病院に行ったら診断出なくてただのクズだったことだけがわかったって言ってる人を見て、自分も絶対同じだと思った
薬でマシになるならめちゃくちゃほしい けどお前は怠け者だって医者から突きつけられたら耐えられない
どうせ言い訳がほしいだけなんだよな本当にゴミ 正社員やフルタイムで働いてる女を一斉に辞めさせて結婚させればいい
女が子供産まないで男の真似事をするから世の中がおかしくなったんだよ
何のために身体の造りが違うと思ってるんだ
自然に従え クソ男の無料家政婦性奴隷なんて絶対嫌だからお断りしま~す 人を殺したりして、
せめてこの世で憂さ晴らしがしたい 第2の山上になれば英雄になれるぞ
一般人を狙う無敵の人は駄目だな
政治家は殺される危機感抱えてるほうが丁度いいわ あほだな
こんなところでテロ教唆して何になる
そんなやる気があるやつがここにいると
思ってるなら極度のあほ
そもそも犯罪 >>206
半分くらいそう思う。
そもそも育児つらい、働いてるほうがマシって言って
働いてるようなのもいるし。
世帯年収幾ら未満なら共働きOK、
あとは子供が小学校卒業するまでは
夫婦のどちらのみ就労可にしたらいいと思う。 ニュース見てるとローカルですら殺人や未遂事件結構起きてるんだと今更気づいた
こんな身近でも憎悪の清算や復讐はきちんと果たされてるんだなあ 生きて働くのもキツイし働かないと飯食えないし、生活保護しかないがギリギリの生活で節約もあまり頑張れない。 アニメを携帯でみていて
たまに画面がブラックアウトしたときに映る自分の顔がきもすぎ 仕事が少ないのでまずが同時に働く気力も体力もない。
いろんな関係無くして生活保護もいいかも。
まあなかなかなれないかどやけど。 シンドイ、死ぬ気はないし、まだこれから悪くなる可能性大だから必要なのは覚悟。
いざとなったら最終手段、死ねば終わるからな。まだまだ生きるよ、俺は 昔から何をするのも面倒で無気力な性格
趣味もないし、バイトも続かない
どれだけお膳立てしてもらってもそもそも気力がないから何もできない
死んだほうがマシかも >>227
俺もそうだしそういう人多いと思うんだけど
働くときはすごいやる気ありますアピールしないといけないの辛すぎる 働くことを美徳として褒め称えすぎだよね、この国
そうしないと奴隷が暴動起こすから洗脳してるんだろうけど、死ぬ年齢まで働くのが美徳とか言ってる国ってここぐらいだろ >>231
正解
だからこそ
潜在意識を書き換えよう 社会が要求してくる能力が高過ぎてしんどい。適当に生きて適当に仕事して適当に暮らして生活したい 誰にも迷惑かけたくないから独りでいるのにいい歳をして独身だと変人だと言われ、じゃあ結婚したいと言えばお前なんか相手にする人はいないと言われて
じゃあどうすればいいんだよ…言ってること滅茶苦茶だろ 彼氏じゃない男に抱かれてるかな
それとも1人でしてるかもな 憂さ晴らし先が無くて苦しい
早く他人も苦しめたいよ 日本人にとって苦労は美徳
苦労することに意味がある
何だこの変な国 苦労は過程であって目的ではないわな
テレビが苦労話とかを大袈裟に盛って演出するから
いつしか主脚転倒してしまった 昨日より今日、明日より今日、今この瞬間が良ければ良いじゃないって刹那的な自分と
今日より明日なんじゃ、今日頑張った者だけ明日はやってくるっていう自分の人生が長く続く前提の自分で
板挟み
思うように動けない
完璧主義なんか捨て去った方がいいのに
いつまで経っても自分が自分を鼻で嘲笑って
決して赦してくれない 何か大きな、偉大で深いものに身を委ねたい
安らぎを得たい
不安を抱かず瞼を閉じたい 自分も周りの人達みたいな普通以上の人生が欲しかった… 人が怖いのもう一生治らんのだろうなあ
もっと外出ていろんな事がしたかったな 薬飲めば眠れるのはわかっているけど
日曜日って、ずっと気分がすぐれないから
日中寝ててもいいって少し思ってる >>270
膣内(なか)に射精(だ)すぞ!
受け取れぃー! お盆休みが終わる
木金有給使ってまで休み伸ばしたのに
本当に仕事が辛い
あの人の下で働きたくない 明日からが盆休み明けって人もいるのか。大丈夫、仕事行きたくないって人は多数だから無理にこの仕事好きです~って思わなくていい お盆休みが長かったしその前にコロナで10日療養してたから
今月ほとんど働いてないわ
反動で明日からが怖すぎる
仕事行く心と体になってないわ 仕事なんてほどほどでいいとかリアルの世界でもよく言われるけど
現実は程々にやってたら怒られる模様
その人らの程々とは99%の完成度を求める >>278
日本がおかしい、仕事の成果と対価があってない奴隷国家 昔のメンタルどん底の時に比べたらどうってことのない今もちらつく希死念慮
これって将来への希望や目標との帳尻が合ってないから死がメリット大だと思ってんのか
ずーーーーっと死にたい死にたいって思いながら生きてきたから些細なストレスもそういう思考に繋がるよう癖ついたのかな
休日に薬のんでボーっとしょうもないこと考える人生 しょうもない >>278
それが夢想幻想の現実逃避だと判らせればいい 一生働ける気がしない
常時情緒不安定
すぐ癇癪起こす
キチガイや
親はゆくゆくは働けるといいねと言うが俺は一生障害基礎年金もらい続けながら親の臑齧りって生きていきたい
人と関わりたくないずっと引きこもってたい なんで生きたくないかと考えたときに九割仕事で笑えてくる
朝早く起きるのがだるい
人間関係の維持
嫌な人間とも我慢して働く
ことあるごとに飲み会や行事
仕事をする上で怒られるのは不可避なこと
宝くじ当たったらその日のうちにバックレる自信がある
お前らの悩みなんて金で解決するのかよしょうもな、みたいなことを他所で言われたが、はいそのとおりです 何ヵ月も同じ事柄、同じ奴らに悩んでる。
日曜日なのに黙っていられない。
吠えても進展しないし意味ないけど吐き出す。
まったく6月の始めから言ってる、そうせざるをえない。
先延ばしでどんどん悪くなってるじゃないか、ほんとバカヤロー
>>283
> お前らの悩みなんて金で解決するのかよしょうもな、
はい、いま愚痴った私のもそうです。死ぬとか不治の病ではありません。
筋ジストロフィーでもがんばってる人がいることも知っています。
でも豆腐メンタルだし、同時多発でいくつも問題あるしシンドイ。
宝くじで大金当ててどこかに移住したい。 実は出勤拒否してしまって、職場の臨床心理士と話をした
結局のところ死にたいと相談されたところで他人事なんだろうな
そりゃそうよ、だって俺だって職場の人に死にたいなんて相談されたら「この人面倒くさっ!構ってちゃんかよ…」って思うもん今の憂鬱な精神状態でも
なんか女子中学生が通り魔を起こしたらしいけど、たしかに悲惨な事件だが一ヶ月後には忘れ去られる…
人間の命なんて所詮そんなもんだと思うと自殺の決意がみるみる強くなってきた 3億あればほとんどの悩みは解決。
間違ってない。
人付き合いしなくていいし。
でも当たるわけない
そもそも宝くじ買う余裕がない。 >>274
言わなきゃ伝わらない
伝えましょう
行動で環境は変わる 不安で耐えられない
3億あっても緑内障治らないし神経因性膀胱も治らない
医者とのコミュニケーションうまく取れないし
飲んでる薬でメンヘラなのバレてるから嫌そうにされてる うちの業界はコロナでもあんまり業績は左右されないが
この二年半のコロナ禍は政府や社会の匙加減次第で簡単に業界まるごと潰されることを思い知った
旅行や飲食、公共交通機関は過去最大級の危機に瀕している
コロナで儲かった業界人たちが見下したように「変化に適応しなければ生きていけませんよ」とか「コロナで路頭に迷う奴は努力不足」とか言ってるのを見ると
こんな社会からログアウトしたいよね 目が覚めたら
幸せな普通の人生に転生してますように 仕事でも人間関係でもなんでもだけど、自分が重く考えてることが相手にとってはたいしたことじゃなくて、言ってみたらなんともなかった。ってケースは意外と多いよね
でも言い出せなくて抱えてずっともやもやしてたり落ち込んだりする
たまにその逆があったりするんだけどさ どちらもあるけど、その逆の方が圧倒的に多い、私の場合…
鈍感で気付かない人がとっても多く感じるけど、反対に私が繊細で敏感なのだろうとも思う
けど、あまりに酷い事が多いよ 太っている知人男性が私に「よく食べるね」と何度も言ってくるから、私がムカついて(しつこいし、食べるの私の勝手でしょ!と思い…)
この先、言われないように釘をさしてやろうと思い、わざと デブと言う言葉を使い「えっ~でも私、○○君みたいにデブじゃないからぁ~」って言ったら、瞬時に「その言い方は…」って返ってきたから、私も瞬時に「だって、人が嫌な事ばかり言うから…」って返したら
「あぁ…」って黙ったよ~と言うことは嫌な事を言っていた自覚があるんだよ
だけど、自分は人に言っても良いけど自分が言われたら嫌なんだね…私から見たら最低だけどね
そんな人多くて悲しくなる 自分はいじったり相手が不快になることするのに、されると不機嫌になるやつ何なんって思うけど、それも自分が舐められてるからなんだよなってまた落ち込む 人の食事を茶化す人うちにもいるわー
お前に関係ないし、好きに食わせろっつうの >>292
逆だよ、旅行はほっとけば戻る業界だし飲食店なんかは社員やバイトやパートなどの人らが痛い目にあっただけでオーナーは協力金でうはうは状態だよ。 自分が正義、自分が常識、身勝手でしかも執拗な人間多いよな。
しかもそのふるまいを改めることがない。 生きることの無意味さに疲れる
疲れてもう何もできない どうしても生きなきゃいけないのなら、引き換えに今の経験値を持ったまま過去に戻らせて欲しい。
もしくは幼い自分と通信できるようにして欲しい。
幼い自分がほんの少しでも幸せに成長できるよう寄り添いたい。 快適でもない部屋の家賃とかたか好きるスマホ代稼ぐことになんの意味があるかものか疑問に夏休みきた。ただ年くうだけだし向上心ってより今を維持することにだけ稼ぐだけで精一杯 >>308
世の中人生成功してるやつって、実は人生ゲーム二週目なんじゃないかなと思うようになってきた おそらく強姦魔とかけている強産魔という言葉を知ったけど
ものすごくしっくりきた
本当にその通り 優しくされてみたいけど、優しくされて嬉しくなるような信頼を誰とも築けてない。 中学生の女の子が殺人して死にたかったとか、あんまりニュースで取り上げないけどこの国やっぱり歪んでるよ 未来のないおっさんがやるならともかく学生の女の子がそこまで思いつめるところまで来てるんだなあ今の世の中って いうほどクラスのギスギスは感じないが
他人の心の中なんて具に観察しないと分かりっこないし
俺が知らんだけでギスギスはあるのかもな いや中学生などの少年犯罪の件数は増えてないって聞いたことあるぞ
中学生とか心が未熟で不安定な時期だからちょっとしたことで思い詰めがちだよね 積み上げても自壊するか誰かに崩される
開き直って怠けたら棍棒で殴られた罵声を浴びせられる
いつになったらこの賽の河原から抜け出せるんだ
川に飛び込み水の流れと同化してしまいたい あなたの代わりはいないんだよ、あなたはあなたしかいないんだよって誰かに言って欲しかった 言われた事はあるが…とても信じることはできない。
これも自己肯定感の低さやろか なんでもいいから背中を押してくれる人が身近に欲しかった 会社で完全に避けられてる
一緒にいたくないから
部署異動まで懇願してるようだ
そもそも話したことないのに お前はいつもそうだよ
そんなに待てないなら引き摺ってでもハロワ連れてけよ、または殺せ
じゃなきゃ黙って見守れよ
お前のそういう中途半端さも原因だよ イレギュラーな仕事が発生するとすぐパニクって、焦燥感と動悸に苛まれる。仕事なんてイレギュラーな対応の連続なのに、本当自分は無能だと思い知る。存在したくなかった。 昨日仕事から帰ってから喉に違和感がずっとある
咳するほどではないがイガイガする
やだなあ コロナとかだったら
職場になんて言えばいいんだ今が忙しいときなのに
家族はどうすればいいんだ
今すぐ療養宿泊施設に行くべきなのか
いやまずは検査か
検査ってお金かかるよな
予約とらないと
あ死にたい 共有ちょっとだけ元気なんだけど元気だと不安
辛くて苦しんで無いと不安
マゾとかそういうんじゃなく 最近変な事件が多過ぎる、特に子どもが死んだりするケース ちょっとくらい
気持ちが落ち着くような本ないかな。
少し読める状態までもどってきたから
余計なこと考えないように何か読みたい。 >>342
本屋で人目が気になるが最近の絵本を立ち読みするの
結構楽しいぞ
ジェネレーションギャップとか世情とかについて
深く考えられる
違いがある中で変わっていないものは何かとか考えるのも楽しい
あと絵本は2分もあれば読破できるからな >>335
わかる
オレも今日この報告書をやろうとしたら突発的に緊急の電話が来るからストレスがたまる
そして上司はあれはどうなってるか確認して進んでなかったら怒られる
こういうときにうまく取り繕える奴が世渡りできるんだろうけど自分には無理かな
生きるのがしんどいね 人殺しくらい許して
大抵先にやられてきたから復讐ですらないから許して 最近何かやたらと疲れてる、身体も思考も何か先が見えなくてぼやけてかすんでる
歳をとってホントにこうも老化が酷くなるとは思わなかった hope I die before I get old ~ どこにも行く予定無い無職引きこもりなのに行きたくない行きたくないと呟いてる 誰の人生も無意味
いくら恵まれた生活を送っていても結局最後は死ぬ
生まれてきたら人間全員負けが宿命づけられている 周りの人に迷惑ばかりかけて
何もできない自分は 死んだ方が良い
どうして他の人と同じように生きていけないんだろう
死にたい もうやめなきゃって悪癖が出て自己嫌悪
糞人間が他人に迷惑かけるなよマジで自分だいっ嫌い 諦めたらおわりなんだよ
苦しいけど生きようとしてんだ
https://twitter.com/1cor_due
おまえらも前向けよ
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 買い物行ったけどインスタントコーヒー買うの忘れた
どこもかしこも花火大会と祭りで渋滞が増えてまじで勘弁、おまけに夏休みも終わりに近いから下手くそ運転の学生ドライバーが増えててしんどい。 過食っていうか過飲で気分悪い
炭酸水と紅茶と牛乳と緑茶と昨日食ったパスタサラダが
腹の中でぐるぐるしている
おまけにちょっと喉がイガイガして気分はもう最高や
気分良くしようとさっきからチョコ齧ってるが
ネチョネチョ感が今は逆に不快な感じで吐き気はさらに加速する
でも甘味は確かに気分をマシにさせてくれている気がするからチョコ辞めて砂糖を袋から直接口にドバーッと
出してみるかな
こういう時ってトイレで口に指突うずるっ込んで
吐き出した方がいいんだろうか だれかころして
ほんとにむり
まわりに迷惑かけすぎた 55歳だが、60歳まで生きる気がしない。障害もちで今無職だが、
もう働きたくないし、生きていたくない。 大学卒業以来就職して、良い事なんかなかった。
もう55歳だが、勤めは嫌だな。早く死にてえ。 少しぐらい、贅沢してもいいよね?
今晩くらいは許してくれぇ お酒飲むとたしかに不安感はなくなるけど、現実は変わらないんだよね
酒呑んで仕事行きたくない気持ちを強制的に抑え込んでも翌朝には元通り
無能なんで怒られまくり 不安からくる胸の締め付けはほんとにきつい
とくに寝起きから午前中
方向性が見えないからだろう
方向性が見つかりそこにたどり着ければ
この不安からくる胸の締め付けはおさまる 誰かのために必死になって頑張れる人は素直にすごいなって思う
常に自分の保身ばかり考えてしまって弱気になってしまう >>395
逆に人のためにしか頑張れない自分はおかしいだろうか?
自分の事になると、何も出来なくなる。 >>398
それわかるわ
幼稚園のころからそういう教育受けたからだと思う
学歴や進路に関して、あまりにも親の要望や脅しが過ぎた >>400
今は本当にそう思います。
何で自分の人生を生きてこなかったのだろうと。
常に自分だけが損をしています。
>>401
親の影響が大きい気がしますね。
何もかも自分で判断させて貰えなかった気がします。
人の言いなりに生きてきた気がします。
>>402
分かります。
私は常に他人を助けてきましたが
誰も私を助けてはくれませんね。 損得勘定で生きようとする人ばかりになったからな
きついよ ×常に他人を助けた
⚪︎常に余計なお節介で他人を振り回した はぁ
余計なお世話で他人を振り回すことはできないよ
他人軸の意味分かってないな 寝ずにやらないといけないことがあったのに寝てしまった
目が覚めてから急いでやってるけど全然進まない
もうどうなっても自業自得だ 馬鹿だ 向いて無い仕事我慢して10年勤めてやっぱり向いてないから辞めますっつったら向いてないから辞めるのは逃げだの辞めてもそんな簡単に次は見つからないだの言われた
10年耐えた上での結論なのに逃げなのかよ
1年2年なら逃げと言われても仕方がないが10年だぞ
その間昇格もして成果は出してるのに
意思は変わらないから辞めるけど
辞めたいから辞めますじゃなんで受け入れられないんだ 向いてなくても10年も我慢して仕事続けられたのは偉いな
俺なんか一年半で今の仕事が終わろうとしてる >>410
まずは、お疲れ様です。
しかも、向いていない仕事なのに、昇格までしたのは凄いです。
本当に限界まで達してしまったのなら、辞めるのも仕方が無いと思います。
ただ、現実問題として、確かに今のご時世だと次の仕事を見つけるのには
苦労するというのは事実かなとも思います。
どんな選択をするにせよ、>>410 さんが幸せになりますように! >>403
ああ、なんかあなたの書き込み、とてもよく分かるよ。俺も自分の人生を生きられた試しがない。他者に気を遣ってばかりの人生。親、周囲の人間、妻子。
やりたいことがあったのに、できなかった。それを許してもらえなかったし、暗に否定されたことも多々あった。今はやりたいこともなくなってしまったよ。 あーあ、今の仕事も苦労して試験に通って入った仕事なのにな
終わりだね俺の人生 また目が覚めちゃった
寝付けないのにすぐ起きちゃうの本当に嫌
せっかく意識落としたんだからもう二度と覚めるなよ 一度壊れると中々元に戻れないんだね
3ヶ月前は普通だったんだけどなぁ 家族を殺したい
嬲り殺しにはしたくない もう家族に対して何も感じたくないから
母親は寝ている間に心臓を一付きに
姉は眠りが浅いから後ろから首を絞める
父には何の恨みもない むしろ俺と同じ被害者だが
後ろ暗いものを持ったまま社会に独りぼっちにさせるより
一思いに殺してあげたい
薬物で静かに眠るように死なせよう
全てが終わったら俺は首を吊って死のう
せいぜいもがき苦しんで死ねばいい
親戚には申し訳ないが 遺書で詫びでも入れとこう
赦してもらえるわけではないが
せめて理由くらいは説明しておこう >>422
ウマイもん食って寝ろ!!!
人生を棒に降ろうとするなバカタレ!!!!!! 失業濃厚な俺だけど、もう死ぬと決意した今焦りは全く感じない
これが生きたい人だったらすげー焦るだろうね 55歳だが、十ーーーー分、長生きした。
いやな目にこれ以上会いたくない。
あと3~4年でぽっくり行きたいな。 人の人生、散々足を引っ張っていて、
おまえが決めた人生だから自分で責任取れ
一般的にはそうだけど、
幼少から常々邪魔してきたおまえに言う資格はない
という怒りが収まらない
お前が言うなといっても通じない
都合よく自分の悪行を忘れるクソ親 今の会社が嫌で上司に退職届出したんだが
その上司から電話が掛かってきて俺の親とも話したいとか言ってるんだが どういう意味なんだ
当人が辞めたいって言ってるのになんで親が出てくるんだ
もうヤダ 辞めるときぐらい綺麗に辞めさせてくれよ 取り敢えず退職届は郵便局でもう一度出すか
受け取ってないとか、しらばっくれそうだし 産まれた時から機能不全家族で育って小学校から鬱病っぽかったし
中学校では不登校今は辛うじて働いているけど非正規だしお先真っ暗
人並の自己肯定感が持てるまともな家に生まれたかった どうやったら「まとも」になれたんだろうか
もう嫌だ…… 悪いことしているのは、分かっている
だけど、そうでもしないと
生きているって実感がなくて もうどうしようにもないほどに、返ってきてるよ
死にたくはないが、明日を生きたくない >>439
どうしようもないほどにって自業自得でしょ?
悪いことをやめたらいいの 喧嘩などしていない
老害達がムキになって怒鳴り始めるからだろ? >>445
ありがとう、どうやら今日は悪事を働かなくて済みそうだ
あなたのおかげかもしれない そうだよな、悪いこと、したらだめだよな?
どんな理由があったとしても >>446
あー、良かった良かった🤗
ハッピーエンドや🤓 >>422
兄弟はともかく、親への復讐は子の当然の権利だよ 産んでくれって頼んでねえ
中学生の心の叫びは真実だな >>453
そこまでして、思ってくれるとは
相手からしたら見が重いけど、
羨ましいと感じる 彼氏や彼女がいる人達はすごいと思う、自分なら自分以外の他人と一緒に寝食共に四六時中生活するなんて無理だわ >>469
でも彼女いたら一日中セックスしたいなと思うときはあるよ
死にたくても悲しいかな…性欲はあるんだ >>470
死が近づくと子孫を残そうとするからもしかしたらそういうことかもね ベランダから外見てる
ちょうど学校帰りや仕事帰り、子供のお迎えママさんが自転車に乗って行き来してる
私も昔はあの中に居たのに
今はもう目が見えなくて自転車に乗れない
こんな風になってもう20年近く経ってしまった
あの中に居た時も自転車漕いでみんなに追いつくの必死だったな
元から駄目だったんだろうか
元に戻りたい
戻して欲しい 幼稚園がすぐ近くにあるのに、
ヤンキーやら、怖い人ばかり屯してる
子供が可愛そうだ 死んだ人に惹かれてしまった
死んでもその人にあえると思ったら死すらも怖く無くなってしまって >>485
同じだ
最後に笑ったのがいつのことか思い出せない
二度と笑えないかもしれない 育休に入る人の仕事を自分の担当業務にプラスでやることになって
コロナで休んだ人の手続きや急ぎの仕事を代わりにやって
子どもが体調崩したので早退する人の代わりに会議に出席して
今年から配属になった後輩の担当業務を前に自分がやってたからという理由で指導係にされ
やったからって評価も感謝もされないし
ただ都合よく使われて自分が疲弊していくだけ
馬鹿みたいだ
消えてなくなってしまいたい 死にたくない。助けて欲しい。仕事で追い込まれてるのに家族にも追い込まれる。死んで欲しいんだと思う。 取り除けない原因がもとで鬱になってる以上、朝散歩したって睡眠とったって規則正しい食事したって解決しない しばらくまともに声出してない
吃音気味だし喋ってるうちになに言いたいのかわからなくなるし話さないのは楽なんだけど
もういっそ声が出ない障害になれば手帳でももらえんか 体調不良だったから、今日 ずっと寝ていたから眠れない
淋しい 近所から嫌がらせ 昔からそうだ なぜ引っ越ししなかったのか 俺は馬鹿だった そういうときは定義をかえるんだ
友達じゃなく
仲間
仲間でも寂しいか? なんか物忘れが多い もう年だなあ
わびしい中年だわ 愛する人を殺害する気持ちって理解できない
愛する人がこの世からいなくなったら悲しいよ >>515
愛する人を殺してしまえば、もう愛する人を誰かに取られることもない。永遠に自分のものだ。
ジョンレノンを殺した犯人もそう考えたんじゃないかな。 >>516
そうなんだね
私はそんな風に考えられないなぁ
愛の形は様々だね…複雑だ… こんな世の中でのほほんと生きてる人間が信じられない
吐きそう 睡眠、運動、朝散歩しか言わない精神科医なんか要らない 結局ね…
好きな人ができても会えないと結ばれないし、結局は周りの人と結ばれるんだよね
退屈なデート…
好きじゃないとつまらない
美味しいものはいただいたけどね
さて、この後はドライブかなぁ~? どいつもこいつも隙あらば他者を陥れようとしてくる
この世は狂ってる 好きな人と少しでも長くいたくて、話すチャンスがほしくて居残りしてみたけど、全然話せなかった
変なおっさんに絡まれただけだった よく考えたら健康寿命なんてせいぜい後15年しかないのか >>526
何歳ですか?
>>529
ここメンヘル板だよ? なんでこんなに頭が悪いんだろ
自分を信じられるはずがない メンヘル板だからと言って
ずっとメンヘルしたいんか?
抜け出せ 人間と言うクソ生物は絶滅すべきなんだよ
あらゆる動物を虐殺し、何千年も変わらず人間同士で殺し合う
こんな醜い生物は存在してはいけない 頭悪いし、人に教えるのが苦手すぎる
俺が教育係みたいになってるけど、新人の子に申し訳ない 自分らしさって結局最後までわからなかったな
無個性でありたかったのは自分だし個を認識されるのが怖い
名前を呼ばれることに震えが来るほど嫌悪感がある
したいこともよくわからないけど一番に思い付くのは死にたい消えたいだ 人を好きになったこともないし告白されるとその人のこと苦手になるしそれ移行は距離を取る
本当に申し訳ないけどセンスなさすぎるからやめとけ
一晩限りとかどうでもいい人とはセックスできるんだけどな 人を好きになった事がないの?
私が惚れさせてみようか?ふふっ
試してみる? お前らもYA★MA★GA★MI★してえよなあ!?(´・ω・`) 恋人でも知人でも向上しあえる人と巡りあいたいけど、そんな影響を与えてくれる人も、そういう関係になれる人も見つからないやぁ~ この前、数年ぶりに知り合いからLINEがあって今夜 食事に行く予定にしていたけど、今夜はゲリラ豪雨降るかもみたいだし、別の日に変更してもらおっと
なんとなく、気分も乗らないし 生きるか死ぬかは知らないがまぁおそらく99%のたれ死ぬと思うが帰らないでいいあてのない旅に出てくたばりたい 公園にウォーキングしに行こっと
こんな時間に行くの珍しいけど~
ちにたい人も一緒に行こうよ
楽しくお喋りしながら、ウォーキングしたら気分も晴れるよ 止血減ってたのに…また 増えた
何な~ん もう
でも、神経質にならないで~やんわりいよう
神経質になったら、ちんどいから 蒸し暑い
あの、色白のお兄さん 公園にいないなかぁ
あれは幻だったのかな? 楽しいこともあったけどそれ以上に辛いこと苦しいことが多すぎてもう駄目だ 俺も恋愛詐欺で大金奪われた身だけど、香川照之の事もそうだしまんこと関わると人生破滅させられるな 荒らしがスレ乱立してるみたい早過ぎかもだけど
id有です
【id有】生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく118
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1662121298/ 少し早いとは思います
このスレ終わり次第使わせていただきます 何か生きてるという実感がないな
これがずっと繰り返し続いていくだけの日々か心も死ぬわ >>568
苦痛が長引くと意識が低下していくんだよ
そうすると生きている実感が無くなっていく
まだ完全にだめになっていないからわかるけど
徐々に意識が低くなってるよ いろんなものがどうでもよくなるんだよな
苦痛もだけどそれより楽しかったはずのものや好きだったものへの関心も薄れていったことでもう長くないなって思った >>570
ドーパミン理論でいうと
やっぱり友達というか自分に関心を持ってくれる人が
居るとドーパミンが一番出てやる気もでる
孤独だと自己が薄れるよ
俺は母親が明らかにメンヘラで超過干渉だったが、
度は過ぎているけど自分に興味を持ってくれていたのだよね
その後、母親が自殺し、しばらく経つと自分の
アイデンティティがごっそり消えたような感覚に陥った
思い出も他人が居ないと忘れるのが早いよ 性感マッサージ行ったらババアだった
ついてないよ本当
夢にでないようになるべく目瞑ってた
勝手にフェラしてきたし怖い 手帳に予定が増えていくのが嫌だ
逃げ出したい ずっと何も予定はない日々に戻りたい >>571
自分は他人とかかわるのが何より苦痛なんだよ
個を認識されるのがとにかく嫌で進んで孤独になりたい
ネットとかこういう匿名での関わりなら大丈夫だけど医者にもいけないもん メンクリはなんか安心感があるなぁ
職場みたいに変な緊張感がなくていい 普通の人のふりするの疲れる
自分の知らないところで絶対ボロ出てるんだろうけど
それでもできるだけ普通の人っぽく振る舞わなければいけないストレス 現実でもネットでも無視される自分は
世に存在してはいけないと告げられてるようで辛い オプチャやってる人いる?
あれ意外としんどいよね。 やっぱ駄目だ
休日が虚無すぎる
心を殺して平日の労働を乗り切ってもその先に何もない >>579
メンタル系オプチャ入ってるけど変な人が多い
まあ自分も人のこと言えないけどさ
疲れるから退会しようかな >>579
ラインの?
手芸系のやってるけど変な仕切りたがりの雰囲気漂わせてる人がいて書き込み消してしまった
あと書き込む人がいつも決まっていて書き込みにくい あぁ私はツラい……
本当ならツラくない場所、状況がどこかにあるはずなのに、今はそのような素晴らしい状況にないからツラい…
いやまず「ホントはどこかに素敵な状況があるはずなのに」ってのが幻想
勝手に頭の中で造り上げるなよ
そうは想ってない?無意識にそんな構造になってないか?悩みが
存在しない幻想と今の状況比べて落ちてるとか何なの?
あと仮に素敵な状況があるんなら口開けてボーっとツラいツラい言ってないでなんか動けよ
みたいなこと相談先で言われる…かなしいね… オープンチャットなんてやばいのしかいないでしょ
Twitterも隙あらば晒し上げ袋叩きみたいな場所だし
自分はもう5ちゃんみたいな名無しじゃないと本心で話せないわ 数字持ってるやつにあることないこと風潮されたら終わりだからな
もうSNSは御免だわ 親が離婚してその後、親の都合で県営住宅に引っ越すことになった
そこから人生が狂い始めた ここにいる人もみなかまってほしいんだよ
現実で誰もかまってくれないから
かまわれたらかまわれたでしんどいんだけどね 誰かと話したいなって気持ちはあるけど、いざ話しかけられたら何を話していいのか分からないって気持ちはあるかな
いつも頭の中がモヤモヤに溢れてしまってる 「友人がいない」
「恋人がいない」
「趣味・楽しみがない」
ってだけで大きな病気や大きな問題を抱えてるわけじゃないけど
やっぱりしんどいよ
ただただ生きるのがしんどい >>595
趣味はあるんだけど1人だと楽しさが半分以下だな 結局は一度しか会ったこともない人たちの道を変えてしまった
もうやり直しは効かないけどこれからは心残りのないようにするよ 10年くらい前までは友人も恋人もお金も承認欲求も満たされたかったけど今となっては何もいらない
ただ何もなく消滅できたらいいかな 毎月20万は稼がないと暮らしていけない今の環境がしんどい。たまに車が壊れて急な出費もあり。家賃食費ガソリン光熱費スマホだけで10万とかなんかしんどい。 生きるのがしんどいというよりめんどい
何もかも面倒くさい
何やってもダメで期待もしてない自分のために何もしたくない 投薬始めてから久しぶりにガクッと落ちて買い物にも出られない
家族の中で肉体的に問題がないのは自分だけだからしっかりしないといけないのに 常に豪雨の中に身を置いてる感じがする。たまに晴れ間のぞくけどあっという間にまた支払いと言われた名の豪雨がやってくる。 辛いです
今週の仕事がきつすぎる
只でさえ心が弱ってるのに猶更だ 人に好かれる才能が有れば楽に生きられるはず
生まれつき、人から阻害され嫌われるから辛い 楽しいことはあまりないのに
辛いことだけは生きるために強要される 人に嫌われなくても嫉妬されて阻害されたり、悪意を向けられたり生きにくい人もいるよ
人生って複雑なんだろうね
人から見たら幸せそうに、いつも笑っている人でもツラい経験してる人もいるし
私の知人にそういう人いるよ
その知人の凄いところは、そういう経験を沢山しているのに人格が歪んでなくて愛情深いところ
アホなんだろうね 笑 昔みたいに人生50年ぐらいだったらいいのに
40年以上精神病で苦しんで動脈硬化の検査で足の壊死の可能性が
でてきてるけどこの上身体障害者になるなら本格的に自殺したくなりそう 休みの日にちょっと人混み行くと皆楽しそうだよな
同じ生き物とは思えない 長年効果はないのに、
助けやら救いを求めて本を読む。
どうも普通の人達って、
こんなに考えないし
こんなに後悔しないし
こんなに将来を悩まないし
悪いことを想像しないんだよね。
薬飲んだってそうもなれない…。 >>611
めちゃくちゃわかる。けど実は皆ハブられんようにかなり心必死になってるけどな。まぁそんな器用なことよくできるなと羨ましくなって自分の能力の無さが露呈してまたしんどくなるけど。 >>615
それを吐露してハブられた俺がちょっと通りますよ >>613
かと言って病んでる人が書いた本読んでも、愛情深い夫(妻)のおかげ、家族のおかげで良くなりました!
みたいな本ばっかりだからうんざりするな。 昨日仕事行きたくなさすぎて休んだし今日も無理そうだなぁって漠然と思ってるけど電話で休みますっていうのも嫌だし今の時間にラインで伝えるのも非常識すぎるよなぁとか考えちゃって永遠にぐるぐるしてる >>620
慰めにはならないけど一般的に80%近くの人が親に対する不満や毒親だと感じるって結果があったような…
アンケート結果にちゃんと答えるぐらいだから数字は高くなるけど自分の親が毒親じゃないと思ってる人は少ないと思う。けど自分みたいに人生や対人関係無能の稼げないダメ人間作る親も確かにいるからね 事務所辞めたら多少はストレス無くなりそうだけど、それだと本当に誰とも関わらなくなってダメになるだろうな >>575
本当にそうであれば5chのしかもメンヘル板まで来ないよね? 歳をとったのが本当に辛い、頭も身体も動かなくてそれでも働かなきゃいけないっておかしいよ
奴隷に鞭打って働かせて楽しいのかよ >>628
事務系の仕事
芸能なんてコミュ力ないし性格根暗だから無理 事務所って言うと芸能系だと思う人よくいるけど
コンビニのバックヤードなんかも事務所っていったりするし
ほんと色々あるよ 最寄り駅まで帰って来たけど…ちゅかれたから一休みちゅう(ホッペに…笑)
久しぶりに酔ったぁ~ん
ベロンベロンに酔いたい ねぇ~私と踊らない♪
憂鬱なんて吹き飛ばしてあげるよ
楽しいよぉ~♪うふふ なんか久しぶりに見たなビッチ願望の人
加齢臭きつい メイクしたまま寝ちゃってた
睡眠不足ではなかったのになぁ 帰りの電車の中でお洒落だけどチャラい雰囲気の若い男性がいて…
チャラいのに、とっても礼儀正しくて少し惚れちゃった
ギャフで惚れるって聞くの、よくわからない感じもしていたけど「なるほど…~」って思った 夜な夜なナイフを持ってクソ親の枕元に立つ
胸めがけてナイフを振り上げるがすんでで思い留まる
そして布団に戻り思いとどまった自分を責める
はやく殺せと 海外ドラマのFRIENDSみたいな関係の友人がいたら人生楽しかったんだろうか?
俺がすぐ人を裏切るカスだからああも楽しい事にはならないわな
はやく死なないかな俺 >>642
事情もわからないし、深い内容だと思うから何も言えないけど…
そんな事をして、あなたの人生を終わらせないでほしい
あなたの心ごと抱き締めさせてほしい ギューしたい
あなたの心(書き込み)を見て涙が溢れたよ
本当に…今、ご飯食べながらね
さっき、お買い物に行ったら脚を蚊に咬まれちゃった自転車だったのに~ムヒ塗ろっと
家着のミニのワンピースパジャマ着て行ったら、スカート捲れて大変だった あぁ…味噌スープが美味しい~
642さんに、美味しい味噌スープ作って差し上げたい
他にも好きなお料理を作って差し上げたいなぁ
ハンバーグ?カレー?シチュー?唐揚げ?オムライス?
美味しいものを食べて「美味しいね」って笑いあいたい
あなたがあなたの人生を大切にしてくれますように…
本当に心配しています(勝手に…) ドラマとかアニメでもあるけど、1人でも親以外で信じられる存在がいるかいないかで大きく人生変わるんだろうな あれこれ揶揄されながら表に出続けてる人は凄いな
ずっと引きずってしまうわ 朝からのバイト行きたくねー!!
いつも行ってる夜バイトはいいんだけど。明日は必ず休む! やっとわかったわ、異性の恋人が出来たことなかったり親友がいなかったりしたせいでずっと人生の経験値が他人よりも低くて幼稚なんだわ…自分
経験値が低くて幼稚だからキャパ低くて仕事でもすぐ根をあげちゃうんだろうな 周りの人間が思ってるより俺は遥かに心が弱い
誰か気付いてくれ
まぁ無理だろうが 私も同じ
とっても陽キャだから強く見えてるみたいだけど、本当の私を知ったらビックリされるくらい弱いよ
強いと思われてるけど、強いのではなくて優し過ぎるから寛容なところがあるだけ 怒るのが面倒で
あーハイハイいいよいいよで流してた結果
舐められるのはよくある ここって、
他人の本音の評価を無視して都合良く解釈する異常に自己評価高い人が
スレタイ通り生きるのがしんどい人に、女→男女への性的ハラスメントまがいのばばあくさいレスしまくって
自分は優しすぎるんだって言えるような、そういう人が書き込む場所なのかな そうだな、推敲もできないくせにやたら長文書いて説教する奴が多いのよね
困ったもんだ なんか、むしゃくしゃするから北海道に行く計画たててみよっと
知人に話してみよっと
最近、心のバランスが崩れやすいから(昔からかな)癒されの旅に出たい 俺が悪いのはわかるがそこまで攻撃する必要あるかね… >>646
味噌スープの人、ダメだ、あなたのレス、何回読んでも笑えてきてしまう。
完全にツボに入ったわ。笑いが止まらない!
味噌汁って言わずに味噌スープって言うところ、レベル高すぎだろw わーぃ
北海道、行けそう~
近いうちに食事しながらお話しなきゃ
エッチを必ずさせてね、と言われたら行けないけど
できない約束はしないから
するorしないなんて行く前からは決められないから 889 優しい名無しさん[] 2022/09/07(水) 15:29:24.75 ID:GBJ0YGjP
もう何年も前からの常駐スレで前はたまにキレてたからメンヘラのおばさんという認識されてたんだけど、中には私のファンもいるらしくて笑った
草どころか大草原 無視されるのは慣れてきた
罵倒されるのはまだなれない
あとはもの投げつけらることと近所の人間に露骨に逃げられることに慣れれば 怒られるのは何度やってもなれないな
怒られなような行動しようと頭で思っても空回りしてまた別の失敗を生んでしまう 寿命で死ぬまで人生に耐える→どこかのフェーズで精神崩壊する
ドロップアウトして自殺する→無になって全てから解放される
どっちが正しいんだろうな 園長の発言は言い訳にさえなっていないよ
もっと、誠意を全面に出して謝罪した方が良いと思う
酷いわ… アメリカじゃああいう場でも弁護士が同席して当たり前なんだよな 世は無常
全ては崩壊する
それなら生まれてこなければいいのに あ゙~!
職場の発達が勝手に病んで休んでく…
こっちなにもしてないのに…
つらい…… 私も発達です。生まれてきて申し訳ない
でも自殺も怖い 仕事きつい
子供いるし次の子も妊娠中だから会社と調整しなきゃ
でもなんて相談したらいいかわからない 「自殺したい」……そんな言葉は使う必要がねーんだ…
なぜならオレや オレたちの仲間は その言葉を頭に思い浮かべた時には!
実際に自殺(や)っちまって もうすでに 終わってるからだッ!
「自殺した」なら 使ってもいいッ! 非正規から抜け出せなくて将来の不安から鬱が悪化しそうで辛い…
鬱が大分良くなったから正社員になりたくて転職活動してたけど時給少しでも上げたくて資格取ったらその資格職になることが決まった途端適応障害発症で休職(パートで休職させてもらえただけ有り難いが)
…こんなんで正社員なんてなれるわけもなくまた非正規でのリハビリ生活開始…辛い… ちょっと人と関わっただけで一人になった時に「あれはまずかった」がリフレイン
どうにかならんもんか >>692
めちゃくちゃわかる、自分の生活がままならなくなるよね。 食べた物がA→B→Cって通るはずなのにA→D→Cって通ってる気がする
食べた気がしない ふとした瞬間に死にたいって思うとそれがずっと長引いて、やっとおさまったと思ったらまた死にたいって思うようになって、頭の中で自殺してるイメージばかり浮かんでくるんだけど、やばいかな? 私はちにたくなくても、ちにかけみたいになっていってるのに…(本当に…)
皆で生きるぞぉ~!OH♪ 私みたいに優しい人がちんだら、、、
ちょっと、勿体ないと思うんだけどね、、、
でも、本当にちにそうだよ
ちかれたよ、、、 >>698
なかなか寝付けないし、人生うまく行ってなさすぎて、不安障害か分からないけど何をするにしても不安でしょうがなくて就職活動すら危ういし、ずっと気分が沈んでるのに人前では明るくしないとと思って明るく振舞ってるのがキツいわ >>702
それキツいよな
特に人前での振る舞いと実際の悩みの乖離があるってのはホントに自分がなんなのか分からなくなる
まぁ「人生うまくいってない」⇔『うまくいった人生があるはず』、「なにをするにも不安」⇔『成功しまくる目は引けずに失敗しまくるかも』
それらの『』は 未確定な いらん心配だからな
車運転してて 『猫が飛び出してくるかも』『子供が腹這いでボードに乗って死角に滑り込んでくるかも』って心配したとしても車は運転しないと進まないんだよ
目の前に就活があるならしろ
ミスってからその問題「だけ」をかんがえなきゃ >>703
親の親がDVと家庭内暴力が酷い家で、母親は超ヤバイ生活を送ってきてて、父親も結構凄かったらしいけど、DV父親が好きな変人で、家庭内でも暴力気味で変な宗教にハマりだしたり、結局俺が中学の時に家出てったし、俺は俺で中学高校とイジメ受けてて、唯一の友達は自分がやりたかったことを順風満帆にこなしてる反面、俺は受験は失敗するし、就職先でイジメ受けたり、ブラックだったりで退職せざるを得なくて、気がつきゃ30になってたかなぁ。
最初のうちは何とかなるって頑張ってたんやけど、なかなかうまくいかないものですわ、、、。 ちなみに父親は去年死んで葬式代とかは俺が出しつつ、結局何も残ってなかった。
公園のトイレで大動脈解離で即死したとのことを警察に聞いた 1から100まで状況説明しないと理解しない人間ってホント疲れる
というかマウントとるためにわざと悪い方に曲解してるとしか思えんのだよな 眠れない•••
働いて勉強もして心身ともに疲れてるはずなのに 私はまだ 寝てない(眠れないとは違うニュアンス)
シャワーも浴びないといけないし、まだ 眠れない 誰かに気づいてほしい、ではなくて自分から周りの人に伝えた方が良くないかな?
そんな気持ちをモヤモヤ持ってたってしんどいたけだよ
期待しないで~ダメ元くらいで伝えてみたら良いのに
待ってても誰も気づいてくれない可能性が大きいでしょ?
人生一度きりだし、耐えすぎたり、我慢しすぎないように生きないと勿体ないよ~
という私の持論です
実際、ダメ元が結果的にOKな時も結構あるよ 自信の弱さを伝える事が離婚や解雇に繋がるのかな?
それは、よくわからないけど
男性の方が女性より、自◯している人が多いみたいだし、男性の方が思考が不器用なんだと思うし
男性は口に出さないで内に秘める人が多いから追い詰められちゃって自◯しちゃうんじゃないかと思うから
気持ちが追い詰められないように、誰かに理解してほしい気持ちがあるなら理解者を探してみても良いかも?だよね
結果的にダメかも?だけど、何でもやってみないとわからない部分もあるから 自身の間違~い
眠くなってきたから、シャワー浴びよっと
前髪とサイドをカットしよっと 死にたい
自分が無視されるだけならいいけど
子供まで仲間外れにしないどくれ >>705
ちなみに妹は障害持ちで労働困難、母親には200万貸しとるという感じです。 始発って何時だっけ?
あちら向きだと混んでないよね?
帰宅してすぐに眠れるようにノーメイクで帰りたい 他人も苦しめたい
人を殺すなどして、せめて生まれさせられた憂さ晴らしを 殺されてもいいけど痛くなく苦しくなく素早く死ねないとお願い出来ない おれがんばってるとおもう
おれだけじゃないのはわかってるんだけど
みんながんばってるんだよな
じぶんだけとかそういうかんがえしちゃだめだな 不細工な年増女が自尊心を保つために匿名掲示板に執着してるの哀れね もう30年近くも頑張ってやってきたしもう休んで何もかも放り投げてしまってもいいよな 何も成し遂げられることがなくて本当に死にたい
俺の人生って何なんや… 仕事の勉強しないとついていけないから土日勉強してたら理由はよくわからないが泣きそうになってる 死ぬ勇気がないから生きてるだけ
辞める勇気がないから働いてるだけ
プラスの方向に努力することが全くできなくなった 明日からの仕事だりーー
再来週三連休あるからいいか??? なんでお風呂入れないのか
15分もあれば全身さっぱりするのに ムリがない程度に~頑張れぇ
私も今 体だけシャワー浴びてお顔も洗った
歯磨きして~運動しに行って来よう
まだ、蚊いるのかな?
ロングパンツは動きにくくて、割りとストレスになるから、ショートパンツで行こう
蚊が怖いけど…キャー
気分が乗っても激しく動かないように気をつけなきゃ
でも、私はアホだから…やってしまうだろう にゃはは ムリがない程度に~頑張れぇ
私も今 体だけシャワー浴びてお顔も洗った
歯磨きして~運動しに行って来よう
まだ、蚊いるのかな?
ロングパンツは動きにくくて、割りとストレスになるから、ショートパンツで行こう
蚊が怖いけど…キャー
気分が乗っても激しく動かないように気をつけなきゃ
でも、私はアホだから…やってしまうだろう にゃはは おちりが下がってきてるから、スクワットもしなきゃ~
お肉が沢山ついてるし皮膚も薄いから、すぐに下がってきて、やになっちゃう どうやら職場の人に嫌われてるらしい
嫌われてると分かってる場所に行って仕事するってかなりしんどいな
向こうも俺なんかがいて嫌だろうけど
消えたい 人が多すぎてイライラするから財布には痛いけど最近は特急電車で通勤してる。 あぁ…スレチだった?生きるのがしんどくて、暗い内容ね
では…ヘモグロビンか減って貧血になってるみたいで、ネイル落としたら左の親指以外の爪が全部 割れたり、二枚爪になっていて悲しい
重度の貧血の時は爪が割れて全然 伸びなくて、貧血の治療をして伸びるようになったんだけど
最近 呼吸もハァハァなるようになったから、ヘモグロビン減ってそう
出血してる時に運動すると出血が増えるけど、今日はそんなに増えてなくて良かった
私、ツラくてもリアルでも明るいから損な性格かもね?
そういえば…以前 会っていた発達障害の知人に「しんどい」って言ったら「だって、元気だよ(見てると)」って言われて全然 労ってもらえなかった事を思い出した 仕事つらい
できないことをできるふりしてそれっぽく仕上げてやってるからすぐボロが出て破綻する
でもなんかやらないと
できないからやれませんなんてないじゃん
何かしら形にしなきゃならない
もうこの仕事無理 引っ越してやっと一人で静かに過ごせると思ったら隣人ガチャがあまりにもクソすぎて死にそう
なんで単身者用の物件なのに二人で暮らしてんの?
なんでそこにまた人を呼んでるの?
なんでもっと物音静かにできないの?
なんでこんな思いしないといけないの?
人生不真面目な人間の方が得じゃん
女だからってナメてかかるやつもいるしほんとくそ
なんかバカみたいになってきたよ。生きるの向いてないしほんとはやく死にたい 仕事辛い。無視される。どこに行っても軽んじられる俺の存在。そんなにみんな俺のこと嫌いなのか? 年を取ってきたら気づくこの世の中の生きにくさと自分の愚かさ
しかし生きるのってきつすぎるだろここなんて地獄だよ 他スレで、今から電車に飛び込みます、
あと2分あと1分と書き込んだあと本当に
飛び込んだ人を目の当たりにした
事故詳細は現在調査中らしいが恐らく完遂
自分も死にたいと思っているけど覚悟が違う
ショック受けてる?のかな? この板で「自殺します」言って実際に逝く人は珍しくも無いだろな
年間2万人、日に50人超
場所日時方法プロフまで書いたとこでニュースにもならないのが大半だろうが 日々、自殺者増えてるんだろうなとは思う
ニュース見てても毎日気持ち悪いもの
耐えられない人だって出てくるはず・・・ 12時39分発の電車に飛び込みますと書かれてあって、本当は新幹線に飛び込みたかったけどお金がないと。
そこから割り出して駅名判明。
運転再開まで早かったらしいから、亡くなってはいないのかな。
低気圧から高気圧への変わり目のときには自殺者が増えるんですと。 練炭スレで秋田の人いませんか?って聞いてたの、同じ人なのかな
いろいろ追い詰められてたんだろうね… >>757
同じ人かもしれないです。
練炭自殺で連絡を取っていた人と音信不通になったと言っていました。
かなり追い詰められていた感じです。 生きるのは辛いよね、わかるけどでも死なないで
せめて明日はそれで頑張って、それで頑張れたら明後日も死なないで欲しい…やっぱり人が死ぬのって悲しいよ 薬飲んでなんとかやってるけど薬すら飲むのが辛い時がある
飲まないとヤバいからなんとか飲んでるけど… 頑張らなくて良いよ
死にたくなるまで疲れちゃったら、しんどい、ツラい事を避けたら良いよ
そういう時は頑張っちゃうと壊れちゃうから
私もそういう時あった お金なくて苦しい気持ちの余裕が全然ない…非正規最低賃金なのに人が余ってるから仕事入れてもらえない…
来月の税金の支払いと通院費用どうしたらいいんだろう… 休職した時はまた働きさえすればとか思ってたけどまた違う悩みが出てきて苦しみから抜け出せない 鬱が酷くなってまた心が無になってる
自殺願望は流石に慣れてきてあんまないけど、どんどん歳を取って醜くなっていくのが辛い
このまま何の進展もなく歳だけ重ねるのかと思うと虚無になる >>740
2000人中500人くらいから無視されてるけど耐えてる俺がいます。 優しい人や穏やかな人だらけの世界になれば誰も消えたいなんて思わなくなるだろうな 仕事行きたくない
一人になりたい
さもなくば自殺したい 自律神経イカれてるっぽい
睡眠時間 時間帯 バラバラすぎる
おまけに常に空腹感が 寝られないし寝たくもないけど寝ないとヤバい
朝が来なきゃいいのに 殺してくれ
狙撃銃がいい
金曜日のよる家に帰る途中で もう産まないでほしかった
なんでこんな人生歩まなければならないの… >>768
自分もだよ
職場で嫌われてて、上司には「さっさと自分から辞めるように言えよ」っていう感じになってる 暑いです
退屈です
引きこもりは気楽だけど
つまんないです 不快なことばっかり
昔からポジティブな感情が薄かったがもうネガティブ人間 苦労という苦労をしてないと思うけど生きてても楽しくないから早く終わりたい 苦労してないって羨ましい
私は楽しい事や嬉しい事も沢山あった人生だったけど、苦労も人一倍?あったよ 出勤の時間が近付くにつれて頭痛くなる
運転中は常に死ぬ事しか頭にない
このまま海まで行って突っ込んで死のうかとか
そんな勇気もなくて帰りに酒大量買いして家で浴びるほど飲んで現実逃避してまた次の日も同じ事の繰り返し 酒飲めるのが羨ましい…自分なんて下戸だから現実逃避も出来ないわ >>782
職場で人と話さないから言われた事ないけどたまに会う家族には酒臭いって言われる
一応酷い二日酔いの時には匂い消しに出勤前はお風呂入って行くけど多分臭い コロナ、政治不信、景気悪化、軍靴の音
色々重なってるからな
気持ち悪い
特に独身独居だと、情報だけで
いろいろヤラれちまう 生きているのが嫌になったぜ!
アバヨお前ら!もう終わりにするわ
じゃ……。 辛いから一日中眠っていたいけど薬がない
市販薬でいいのないかなぁ 市販の睡眠薬とかまったく効かんカスや
しかもボッタクリ価格やしな
やめとけ メンタル下降ぎみ
まずいな
今気にしなくていい事まで
気になって来てるのは良くない傾向だ
またあの辛さがくるのか 悩みが減るどころか増えてばかりだ
普通の人たちはそこそこで上手く気持ちコントロールしながらやってけるんだろうけど無理だな 身体がだるい
気力も尽きた
半日でもいいから休んでゆっくりしたい 仕事いきたくないなにもしたくない
昔のことから最新のことまで嫌なことばかり思い出すしまともに受け答えできないし
なんで産んだのマジで 何も生み出さない同人野郎が
税金を食んでるだけのゴミだし
人権ねーだろあんなのwwww殺しちゃえ 生まれてこなければよかった
失敗ばかりで上手く生きられない ミサイル飛んでこないかな
ピンポイントで
他の人がいないときに バイト採用されたけど不安がいっぱいで押しつぶされそう 普通に近づこうとするとどんどん気が狂ってく気がする
仙人になりたい >>807
凄いじゃん、アルバイト板とかに愚痴スレあるから
なんかあったら吐き出しに来なよ 自殺する前に親に金を残して死にたいなと思ってるけど、親も親で色々悲惨な思いしてきたから、親が死ぬまで我慢するしかないなと思ってる 恵まれた人達に見下されながら限られた手段で努力しても叩き潰されるだけの人生だ
悔しい
同じ目に遇わせたい まわりの定型発達の人、定型な時点で私からすればスーパーイージー人生なのに
ちょっと上司に厳しく叱責されただけで心病んで退職したり
ストレス解消とか言ってタバコと酒に依存したり
イラっとしたからと車で他人に嫌がらせしたりしてるのが本当に解らない
私と脳みそ取り替えてほしい 子供かわいいはずなのに感情が動かない
あんなことができるようになった、こんな表情したって気付いてるのに喜んだり褒めてあげたりする気が起きなくて能面
子供のことを考えて生きたいのに仕事のことが頭から離れない 最近は仕事よりもプライベートのほうが辛い
近所から無視され
親戚からも 毎日毎日何やってるんだろ
仕事行って記憶なくなるまで酒浸り、朝はもう起きれなくなった
息吐くだけで胸が苦しくなる時がある
まだ若いんだから人生これから!って職場や親に言われるけど、人生とうの昔に諦めてるよ
生きる楽しみ、人を信用させる事を奪った親から言われたくもないけど 誕生日に奇跡でも起きないかな
怒られるのだけは避けたいけど無理だろうな あー今日もフラバがひどい
どいつもこいつも人にトラウマ植え付けて
日常生活すらままならなくしている自覚なく日々過ごしてるんだろうな
忘れられたらいいけど出来ないからフラバのたびに呪ってるよ
行動には起こさないから呪うくらいさせろ 図太さが欲しい
良くない例だけど生保でパチンコ行く人とか 仕事はとんでもなく辛い事ばかりだから優しい慰めの言葉をかけてくれるような居場所があるといいんだけどな
欲を言えば優しい女の子に話を聞いてもらいたい 今日も頑張って仕事して生きた
将来の事も今もどうでも良いから家に引きこもってボーッとしたい…生きるってなんだろうね
仕事中でも家に居ても運転中でも不意に涙が流れる
心臓が張り裂けそうなくらい苦しくなる。そして憂鬱になるし今日は職場の手洗い場の水出しっぱなしで頭ボケとんかアホ言われた
脳が空っぽになってるわ >>827
私もいつも 心の何処かが淋しくて、ふと力を抜いたらいつでも涙が溢れるよ
あなたを優しく、ギューしたい
「大丈夫だよ」って、優しく抱き締めたいなぁ >>828
おっちゃんも抱きしめてほちぃ
(๑•́灬•̀๑) >>829
うん うん
ギュー ずっと、ギューするよ
淋しくなくなるまで、ずっと… >>828
抱き締めたいって言葉でまた涙出てきたよ
自分は人に飢えてないって思ってたのに
脳足りんで頭悪い自分にそう言ってくれるだけ感謝するよ、ありがとう 仕事人間でもないのに仕事しかやることなくて休みの日も仕事の事ばかりしてる
別にやらなくても良いような事だし秘密で自主的だからもちろんお金は出ない
全然人と遊んでないしもはや何のために生きてるのかわからない 一番の理解者の父が死んで、母もボケてきてる
もう死にたい われ鍋に綴じ蓋が成立してて草
裏垢でもやった方がもっと承認欲求満たされるんじゃないの 休日が次の仕事の日に対して怯える日でしかない
何もやる気力がなく横になってるだけ
心から楽しんでみたい
心から解放されたい >>828
自分も一度でいいからぎゅっとして欲しいな >>842
は~ぃ いつでも大丈夫ですよ 老若男女問いませんよぉ
ギュー 体は冷たいですけど心はあたたかいつもりです
あなたの心もポカポカ あたたかくなるまでギュー どう考えても生まれてこないのが一番
生まれたら負け 生まれさせられたせいで沢山苦しんだから
仕返しに沢山人を苦しめたい どうして環境も親も何一つ選べずに存在させられた側が苦しまないとならないんだろうね… 生まれた事に後悔しかない
親や周りの人は産んでもらった事に感謝しろ、世の中生きれない人もいるって言うけど
人生楽しくない生きてるだけで苦しい、生きる理由がないのに何で感謝して生きなきゃいけないんだろう
親にうつ病のこと相談したら死んでくれと言われた
ショックだった
それ以降親の前だけ元気なふり
だけどもう親に会いたくない
親に会うたびに心が張り裂けそう
辛い、嫌だ、本当に死にたくなってきた 生まれてこなければよかった
痕跡すら残さず消滅したい 最近眠れなくなってレンドルミン出して貰ったら
多少眠れるようになって助かる
睡眠不足で仕事は辛い 死んでくれという親も親だな
俺だったら お前が死ね と反論するな >>851
疎遠に出来ないの?
そっと離れて社会人として当たり障りない付き合いが良いよ
わかってもらいたいとか思わない方が良い まさに台風きとるがね
死にたいなら九州行って外いれば
とか言ってくるやつら…
しんどい…… 自分以外にも沢山の人が苦しんでほしい
たまに叶うとすごく嬉しい 周りの皆みたいに普通の人生か欲しかった
他人の「当たり前」を羨まないとならない人生に何の価値もない こないだ捕まったYouTuberみたいなギャーギャー騒ぐ連中がもてはやされて真面目に文句も言わずに耐えてるのに報われないのは辛いな 関わるとやりにくそうにされているのが伝わってきて、後何年、これに耐えて生きていけばいいの 会話が終わったあとに振り返ったら
相手の話を理解できずに見当違いな答えを返してたと
気づくことがあまりに多くていつも死にたくなる
会話というものをリラックスして自然にできるように生まれ育ちたかった 会話に限らず気を抜くと問題を起こしたり独りよがりになったりで必死に考えても頻繁に嫌な思いをさせてしまうしで完全に集団生活に向いていない
かといって一人で生きていけるようにスキルを磨いてきたかといえば磨いてないし磨く意志力もない
社会の片隅で生きるために迷惑をかけ続ける落ちこぼれの甘えたゴミ人間 もう普通の人生から随分かけ離れてるのに
普通に近づく努力をする気力もないのに
それでも普通を気にしてしまう
もっと開き直って生きたいなぁ お前らのツライツライって仕事辞めりゃ解決するのばっかやんけ
転職するか年金ナマポとかあるやん 誰しも辛いって感情はあるけど
その辛さが死にたいに繋がらない人がいることを
20半ばの頃に知った時はすごくショックだった
ああ死にたいほどの辛さじゃないんだ…って
何が言いたいかというと
死にたいと思ったことがない人には心開けないわ 生まれたこと含めてこの世で受けた理不尽全てに仕返ししたい
する 生まれなければこの数多の苦しみを知らずに済んだのかな
悔しいよ 毎日職場で明るく振る舞うのに疲れた
素で居れば暗くて怖いですって
息吐くのも苦しいのにもう無理だわ…通勤、帰宅する時に車乗った瞬間涙は出るわ胸が締め付けられる程つらい
本当は人と接するのが苦手だし会話もしたくない
生きる理由がないのに働かないといけないって何だろ 内向的な性格になったのが運の尽きだな
男だからなお辛い より物覚えが悪くなった
仕事大変だしもう終わりにしたい >>880
>>882
私のいつも思ってることと
まるっと一緒。 何の取り柄もない
支えてくれる誰かもいない
破滅の未来しか見えない 希死念慮が日増しに強くなっていく
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 正直何故後輩の指導のために休みの日まで悩んでなければならないのか凄く鬱陶しい
正直指導するのが心苦しい
こんな悩ませる後輩にも腹が立つし、指摘した上司にも腹立つ。あんたもその場で注意しろよ。 自分に合った仕事やれてたらここまで毎日悩まなくても良かったのかなってたまに思う
けど、こんな無能なコミュ障な自分を置いてもらえるとこなんて他にないだろうしな
それにやめるのも勇気いるし難しいな 俺も勤める会社ごとに他じゃ通用しないってほとんどの会社で言われたけど転職しても結構どうにかなるもんだよ 何か資格あれば就職できたのかなぁって後悔してる
若くないし 久々に来たけどずいぶんと過疎ってるな。昔と比べてだけど。 規制もあるし、スレ乱立してるし
人がバラけてるのかもね
あと、しんどすぎて無理とか 生まれさせられたせいで沢山苦しんだから
親と世の中にお返ししないとな 中学からずっと今まで辛い人生
もう早く死にたいんだよ 周りの皆みたいに普通以上の人生を貰えるならまだしも
自分としては生まれたくなかったな もう嫌だ
もうつらすぎる
誰も知らない場所へ行きたい 生まれたくて生まれたわけでもないのに
この世界と親はどうして更に追い討ちで苦しめてくるんだ
憎しみが止まらない 障害を遺伝させられた子供がいじめられると知りながら産むか産まないかは当事者が決めることだと言ってしまう無責任さにびっくり。
他人の事なんてどうでもいいと思ってなきゃこんなこと言えないよね。 悲しい…
皆の悲しい心が悲しい…
叶う事なら、抱き締めたい、思いっきり抱き締めたい あの人にはなるべく一回連絡しとこう。あの時の空気を伝える義務があると思う
そういう人は今までにも居ただろうけどあの過疎なところで連絡した人は少ない気もする 珍しく人身事故のニュースが盛り上がってるね
飛び降り飛び込みなんて毎日起きてるのに何故?
あと駅員さんでもないのに亡くなった人に罵倒コメントしてる人達が自殺するまで人生追い込まれますように ずっとずっと我慢してたのが突然限界がきて、仕事中に涙が止まらなくなった
通っている病院に駆け込んで、診察で泣きながら話したら、先生から「私が私がって、主語が自分中心になってて完全に自分が被害者になってる」と言われた
苦しいことや仕事の現状を伝えたいのに、どうやってしゃべればいいのでしょう
診察時間ギリギリだったせいで、「今日はもう閉める時間だからまた明日来て」って
涙も出尽くして、もう立ち上がる気力もありません >>928
ああいう声聞くと同じ苦しみを味わえ、それでも同じこと言えるか?と思ってしまう >>928
新幹線に飛び込んだクズの話?
あんなゴミは氏ねば良いんだよ 誰かに一度だけ代わってもらいたいくらい大変なことばかりだ
頭の中はうまく整理できんしなんかやるたびに空回るしで嫌になるな 女児のお子様パンティーのクロッチ部分をふやけるまで揉み込みたいよ …Reloaded
もう一度やり直せるのなら、もっと上手に生きられますように…
何時か見た 美しい 幻想に 翼もがれ
緋に抱かれ… 火に灼かれ… 最期まで… メンタルやられると食って吐いてが酷過ぎる
寝ながら吐く事もある
このまま窒息死出来たら一番いいのに… 人を信用してないから病院行けない
メンクリ無理
薬は欲しい 最低だけど核落ちねえかなと期待してる自分がいる
ほんと最低 >>942
それが真理よ
世界人口80億人に達するらしいけど
幸せな70億人が居て不幸な10億人が居るとしたらそんなもの核で全て滅べば良い >>945
たしかにオタ趣味に没頭できてたころはまだよかった
今はアニメ観る余裕すらない感じ 限界来ると趣味が楽しくなくなるもんな
面倒になるし心が動かなくなる
ストレス解消できなくなって余計にしんどくなる ここ3ヶ月ぐらいで趣味が急激にしんどくなった。誰かと一緒にしなきゃいけないサークル活動みたいなもんだから余計に 趣味がストレスになるんだよな
逃げ満ちなくなって詰むから全部やめるしかなくなる
んで何も楽しくないから生きてる意味が余計にわからなくなる https://youtu.be/2jy3JU-ORpo
万が一こうなっても3400万人しか死なんくて\(^o^)/
経済崩壊等も合わせても億いくか怪しいな
そして中国が覇権を握る地獄の釜が開く 普通の人生を得る権利が自分にもあったはずなのに
悔しい苦しい憎い >>944
本当にそう
割合の問題ではなくてハズレ役を押し付けられる側はたまったものではない
それに不幸な人のおかげで幸福な人達は良い思いできるくせに、調子に乗って弱者を更に追い込むからこの世界がどうしても好きになれない 朝8時半に来たのに2時間たっても呼ばれない
しんどい帰りたい
アカシジアつらい 周りの皆みたいな人生が良かった
世の中の当たり前を我慢させられなくて済むような 仕事終わる5分前に嫌な事あってほんと最悪
外人って何であんなにルール守らんの 片頭痛の予防薬処方してもらうようになって発作の回数が減ったと思ったら、
今度は眼瞼痙攣で目をぎゅーっと瞑ってしまうので片頭痛じゃない頭痛発作が起きてる
辛い 頑張れない
頑張り方が分からない
頑張る気力がない
もう疲れた もう疲れた。
今まで人生で誰かに認めてもらえた、受け入れられたという経験が極端に少なくて(たとえそれが認知の歪みだとしても)認められる、好意を向けられるととても居心地が悪くなり、悪意まで感じてしまう。好意を利用して、自分にマイナスになることをしようとしてくる存在だと決めつける。決めつけること以外はできない視野の狭さ。きっとそうして、自分に対して無償の愛を向けてくれる人もこれまでの人生で拒否してきたんだろうな。自分に向けられる好意は条件付きで世の中に存在しないと思い続けて、自分の心を安定させてきたから。
どんなに頑張っても認められず、そんな世の中なら早く終わって欲しいと思う。私に欲しいのは成功ではなく、もう頑張らなくていい終わりだった。終われば、何もしなくていい。もう頑張らなくてもいい。輪廻転生もしたくない、無になりたい。
早く終わらせたいのに自分から終わらせる勇気もない。それは自分がいなくなることで迷惑がかかることが少しあるから。無になった後に他人に好かれる、嫌われることまで考えている。全ての人に好かれて、嫌われないようにしようとしている。そういうものから解放されれば早くしぬことができるのか。 はぁー連休の楽しみも終わった
暇だなあ深夜の遠方ドライブでも行っちゃいたい気分だ >>967
今はだいぶ寛解して仕事もしてる
運転もするよ 仕事に就けない死にたい
仕事に就けないと認められない >>970
何を言ってるんだ
働いたら負けだ
俺が無職の君を認めよう 仕事始めたばかりだけど、さっそく辞めたくなってきた
死んだほうが楽じゃんね >>973
働いたら負けなんだよ~
プーチンに召集されるのと同じだ 自分として生まれさせられたこと、自分として生きないとならないのが辛い
生まれから何物も与えられた人達を何度も目の当たりにしながらも頑張ってきたけどもう無理
疲れた、憎い それにしてもいい天気だなぁ
病気じゃなけりゃ乗り鉄するのに 精神が安定してたら目標持って色々楽しい人生歩めたんだろうな
今はそんな事も許されないし何をしても怒られるから嫌になる 働いても非正規で経済的に安定しないから気持ちの余裕ができない
将来への不安から抜け出せない
仕事暇なの辛い…余計なこと考えちゃうから忙しい方がいい
転職できるメンタルになりたい もう56だよ、発達障害があったが20数年勤めてまだやれっていうのは
勘弁してほしい。就活しても全然ダメ。 >>984
受付事務みたいな感じかな?あんまりない仕事かも 自分に生まれたくなかった
周りの皆みたいな普通以上の人生が欲しかった このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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