今思っている事をストレートに書き込むスレpart363
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今思っていることをストレートに書き込むスレです
NGネーム推奨 : 「レフト」「井上岳史」
NGワード推奨 : 「大島ママ」「クソ」「死ね」「ID」等
前ス
今思っている事をストレートに書き込むスレpart360
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今思っている事をストレートに書き込むスレpart359
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前スレ
今思っている事をストレートに書き込むスレpart362
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1667031527/ 1おつ
診察時間に合わせて薬を飲む時間の調整難しい
準備して行って帰ってまで含めると更に難しい
効果のある時間と次回までの時間
今日はいつにも増して痛みが強く薬が効きにくい
ぼや〜と効いてるものの普段より短い
途中で切れるのはわかってるからどの時点で追加するか
これとは関係の無い主治医に毎回診察室から待合まで付き添ってもらうのも悪いし今回こそは痛くても痛くない顔をして痛くても普通の動作で1人で出ていきたい ワークライフバランスというけど、どっちも崩壊してるんだよ 身体動かなくなるまで労働だな
ぼちぼちいかないともたん 会社行くくらいなら死にたい
死なないけど
心臓鷲掴みにされている気分 優しくあろうとするからつらいのか
残酷になれた方が楽なのか イーロン・マスクになってから関係ないツイートが表示されなくなって快適
特に政治、主婦の愚痴ツイート
姑関係に毒つきすぎだし都合よすぎ 全裸で四つん這い歩行している女の背中に着衣で笑顔の女が股がっているポルノのシーンで抜いた。 金曜日にPayPayへ２万円をチャージしたのに、まだマイナポイント５千円が振り込まれない。最初の１万５千円はカードを受け取った直後に申請したら、翌日土曜日の午前中には振り込まれていたのに。 週に１～２回しか風呂に入らないので、１年で消費する固形石鹸は６個くらい。総額５００円以下。 あまりの仕事の多さ捗らなさに怖くなってトイレに逃げ込んできた
毎日1時間半前サービス残業してこの間に合わなさ怖くてたまらない 泡立ちの悪い綿タオルで洗ってるから
石鹸すぐなくなるよ 思うように運ばない
常にそんな人生であった
ガッカリ ギリ健でもO型で醜くても気にしない臭くても秋葉原とか行けるような今で言う撮り鉄みたいなネジの外れた頭してれば病まなかった気がする ギリ健でしかも凡そ運動会系ではなかったのになぜかそっちのほうに行ってたし
もう色々あかんかったけどね数十年前から
しかも自由度ある家じゃなかったので中国みたいな
過去をほじくり返してみたところで何も変わらないんだけど
自分の現実は過去でできてるし今の
一秒後はみんな過去なんだし
自分の現実を見つめてもなにも好材料がない 麻生元総理が義務教育は幼稚園と小学校まででいいと発言したことで
ゆたぽんみたいな学校行かなくてもお金稼げるような時代になったのに昔からのやり方では子供の多様性が損なわれるのではないかという高校生の質問に返してのこと
なにも上級以外全てギリ健でいいなんて思うわけがない
むしろ韓国や中国、下のフィリピンやタイなんかの田舎に抜かれない為には底辺の底上げこそ大事だろう
なんにも才能見いだせない小卒がそこらじゅうにいたら国が持たないよ こんなことは不可能なんだけど高い税金払っても代わりに社会福祉に厚いスウェーデンを引き合いに出すけど
そういうのは日本人には無理だからね
今もう遅いけどインクルーシブ制度とか言い出してるけどもう手遅れだよ
こうなるまで猶予あったはずだけど2000年くらいから何も障害に対する見方など実質変わってないだろ
少しだけ議員の椅子が増えたくらいかな
障害者雇用は適当に採用して椅子用意してればまだいいほうで下手すりゃ幽霊社員でも済む話なんで
元々思いやりなんか持っていない国がスウェーデンみたいにできるわけないだろ 自分じゃなんの助けにもなれないもどかしさがあるからやるせない気持ちになるなぁ
これからどうなるのか考えれば考えるほど不安になる はあ…幾つになっても自分の事しか考えられない、どこまでも自己保身最優先の俺自身に心底辟易する
何も出来ない無能ポンコツの癖してプライドだけは一丁前
本当にどうしようも無い、救いようの無いゴミクズ
マジで何の取り柄も無い、良い所なんて一つも無い
そんなのがあの人と仲良くなろうなんて烏滸がましい、思い上がりも甚だしい1兆年早いわボケ
マジで馬鹿じゃねえの死ねよ タオル使わずに石鹸をじかに体にこすりつけるから一年に一個買うかどうか チビ男はとかくタトゥーを入れたがる あと筋肉つけたがる 生物の宿命だね なんでもそう
たった一度の過ちで、今まで積み上げてきたものはすべて崩壊する
またイチから頑張るしかないのさ それまで白米は１日４合食べていたのに、２ヶ月前から急に食欲が落ちて今は１日１合食べるだけになった。お陰で１０Ｋｇ痩せる事が出来て喜んでいるんだが、その一方で急激な食欲減退は「何かしらの病気かも知れない」と少し不安。 医者はやりたい事やれって言うけど
そんなんは無いなあ
毎日焼肉と酒と女ならやりたいが
不可能だし 焼肉を毎日はキツいってか逆に地獄
一回食べたらもう1ヶ月は食べる気しなくなる チビ男はとかくタトゥーを入れたがる あと筋肉つけたがる 生物の宿命だね メールがちゃんと本人に届いていますように
うれしい内容の返事がきますように
どうかお願いします >>62
高学歴でも勉強できる以外のスキルないと辛いよな ねばついた口で年収とか貯蓄とか言われてもな
精子バンク使って子供産んでいい？なんて殺されそうで無理すぎるもん 恐らく生きててもそんなに面白くない世界になっていくでしょ
アメリカのトップは変わらないんだけど
アメリカ(イギリス)その他大勢の仲間たちってんで
一応は続いていくとは思うけどね はぁ～ー
恋したあぁーぃい
パートナーほしーい
何処にいるの？ たまに調子が少し良くなると死にたくなる
医者には聞かれるからハイかイイエで答えるけど家族や友達には死にたいとか言えない わたしは、目玉焼きにとんかつソースとマヨネーズをかけてなんちゃてお好み焼きをしてたことがあった 人生順風満帆な好きな異性に酒辞めろと言われるたび悲しいような苛立つような負の気分になる
お前には一生わからないだろうな
緩慢な自殺として浴びるほど酒飲んでるだけだしシラフだと楽しいことが一つもない
アルコールというサイコロ振って楽しい気分になる目をランダムで狙っているだけ
水を差すのやめろ 私だって元来ポジティブでシラフでハキハキ喋れる人間に生まれてたら酒なんて飲まねーし
いや味は好きだし適量は飲むが
なんで赤の他人に諭されなければならないんだよ
酒の代わりになる生きがいを見つけ出せなくて悩んでるのに余計追い込むのやめろ 言ってもムダだから言わないが
全員死ね
私の脳みそに生まれてみろ 素面でこんな猥雑で不愉快な世界を生きていけるわけねーだろ
酒で頭鈍らせてようやくヘラヘラ適当に時間を経過させることが出来るんだわ >>74
それ以上悪く君を不幸にしないために少しばかりのお力添えを伝えてるんだぞ 好きな異性と楽しい一日を過ごしたり久しぶりに会った友達と和気あいあいしたり
まれに楽しい瞬間はあるが全て20代前半までにすでに経験した楽しさの焼きましでしかない
旅行をして現実逃避をしても帰路が虚しい
過去を超える感動がアラサーあたりから一切無い
生きることがこりごりだから生殖する気は一切無い
安倍晋三が射殺される並の思いがけないニュースを観ることだけ楽しみに生きる 同情するなら金をくれしか言いようがない
金さえあれば散歩の道中見かけた季節の草花や鳥や犬猫見ただけで1日が幸せになる
働きたくない
生まれてきたくもなくこの世に目的もないのに死ぬのが恐ろしいだけで働かされるのが苦痛
唯一明るい気分にさせてくれる可能性のある酒に逃げてもだれかに説教されるだけだし
こういうウジウジしたこと言えば人は嫌がるしカウンセリング行こうにも金かかるし
地獄かよ 人間の作り出した価値と、それ以外の価値
自然しかないわけだが
都会の人間にとっては朝から雨なら持たなくてもいい傘を持って通勤しなくてはならないから
朝のテレビは雨を残念がる
でも雨はそういう都会で働く人間の食物を育む
そういうところを省略して、国の目に見えた利益になるものとならないものを差別化して
一次産業と今のITまで差別化を図った アメリカの遺伝子組み換え作物とかモンサントの強力な農薬とかは
目に見えて異常をきたすように輸入するわけないよね
一般人にはわからないような次元までしてから一般に流通しようってことだよ 俺は毎日酒飲んでる
休みも居酒屋言ってスナック行くのが楽しみ
酒で体壊すだろうけどもういいんだ。どうせ孤独だし残すものもない >>85
わしラウンジ店員
そうやって気晴らしの手段あるんだから上等でしょう チビ男はとかくタトゥーを入れたがる あと筋肉つけたがる 生物の宿命だね ずっと豊かな社会維持できてれば問題なかったのよ
ITで世界が潤う
全ての人間が豊かになれるって幻想掲げててもね
でもそれもあっという間に砕かれようとしている メンクリに行っても何も変わんないし結局嫌な現実からはどんなに頑張ったところで逃れることはできない
考え方を変えろ、受け止め方を変えろ、危機感がない、怠けてるなんて言われてもそれが出来たらとっくにやってんだよな 辛ラーメンの袋麺を数年ぶりに食べたけど、麺のモチモチ感もなくなっているし、味も落ちてる感じする… 早朝まで寝れないからまた手を伸ばしてしまったのに
こんな時間に目覚めてしまって後悔で眠れない
この繰り返しを早く辞めたいけど５年も続けてしまってる
家を出るしか考えた中で安易な策はない FXで負けまくって全財産を溶かした
俺の資産4800万円を返せ！
いますぐ返せ！
馬鹿野郎どもが！ 仕事週3でしか出ずに深夜に焼酎湯割りうますぎワロタ 私も…
お昼起きておこうと思っても寝ちゃうし
お昼じゃない長時間続けて眠れなくなってる
やだなぁ コーヒー飲み終わったら、ジムに行こう
最近は行けてなかったから、頑張らないと～ もうあきらめて早い時間から布団入るけど
寝れないな ジムのミルでタブレット充電したまま忘れて帰ってる
先週の中くらいかな？
うわー
どうしよう？無人のジムなんだけど…
しゃいあく 自殺本読んでると飛び込みよりも首吊りの方に気持ちが動いてきそうだ
恐怖感の時間で考えてもどっちも同じか
即死できるのは飛び込みだからできればそっちの方が望ましい
首吊りは失神後暴れて紐が外れる可能性があるんだよな
定型でやればまぁ大丈夫なのかなぁ あの日君は俺の隣りにいた。でも俺は何も気づけなかった。
そう君は、あの写真には写っていない。大事なアルバムなのに。
月日は流れ君は幸せそうだった。最初から結ばれないと分かっていたから〆 不謹慎だけど
大地震か核戦争起こって欲しい
一度この腐った世の中壊さないとダメだと思う 私も～目玉焼きは塩コショウのみが好き
焼いてからかけるんじゃなくて、焼く時に多めにかけて～焼いた後にそのまま食べるのが好き 忘れて一週間近く経つし、タブレットはジムにないなぁ
持って帰った人いたら、こっそりロッカーに置いといてねっ
モバイルバッテリーとコード取りに帰ろっと
エアロバイク一時間漕いだ
後はランニングと筋トレだぁ
綺麗になりたいです 辛ラーメンはお味噌を少し入れたら美味しくなったよぉ
はぁ…休憩中
狭いフロアにおじ様と二人きりでお互いに筋トレは恥ずかしいです
吐息を漏らさないように気をつけなきゃ
誘惑してると間違えられたらいけないから…笑 おにぎりには味付けのりだよ
目玉焼きには塩コショウだよ さっき体重を計ったら１０２Ｋｇだった。１２年振りの二桁体重まであと２.１Ｋｇ。 一人暮らししてナマポで生きたいな
ひもじいかもしれないが、仕事はしんどい 仕事行きたくないな でも稼がないと生きていけない 行くか しょうもない事をして朝から5時間も費やして
結局サボり誘いに負けた自分が相変わらずクズすぎる
しっかりしてて欲しいのに当日の自分が分からなくて怖い >>92
ほんとにこれ
去年か一昨年のタイミングで変わった
いまだに美味しいとか言ってる人達、最近買ってないか、今年から買い始めたのだと思う ばあちゃんがあの世に行ってから2週間。今でも楽しかった思い出が次々と頭に浮かぶ。もう会えないと思うと寂しい。感傷に浸る時間がほしい。ちょっと休ませてくれ。目まぐるしく変化する世俗からしばし離れたい。 やっぱり、辛ラーメン味変わったんだね
経費削減したのかな？
数年ぶりに食べてショックだった
好きだったのに…(恋みたい？) >>128
おばあちゃんもあなたのことが好きで、あなたに逢えなくなって悲しんでると思うけど
また、いつか虹の橋で逢えるよ
再開した時の喜びは…
今はお空から、あなたを見守ってくれてると思う
おばちゃんが悲しむから、あまり悲しいお顔しないで時にはお空のおばあちゃんに笑顔を見せてあげてほしいなぁ
素敵なおばあちゃんだったんだね
あなたの心もふわふわ優しいね お前らって「人に優しくされたい」って思ってるくせに人に優しくないよね 非課税世帯の5万円で滞納して止められる寸前の電気ガス水道払えた。手元にはほとんど残らないけど払えただけ本当に感謝しかない。
物価高で年金だけじゃ暮らすの難しくなりそうだけど就労できるまで回復してないからB型行こうか、そもそも通えるのか悩んでる。 チビ男はとかくタトゥーを入れたがる あと筋肉つけたがる 生物の宿命だね まだ5万円貰えてない
書類すら来てない
何この差？ 都内 近所のおばさんと立ち話
午前中は家の窓を全開にして毎日掃除してるらしい
掃除は無理だけど窓を開けるのだけ真似してみた、気持ちいいね >>136
ちいさい自治体はすぐ来ると思う
二週間くらい前にきたから 水分大好きで水分を沢山取るのやめたい
浮腫が…
ご飯の時とか他の人の倍以上取る もう通知来てる人いるのか
良いな
こっちも早く通知来ないかな 15時迄寝よう～
運動したから軽く腰の疲労が…
気をつけていたつもりだけどランニングの時に下着で擦れて皮が剥けちゃって痛い 俺の自治体では１１月２９日に給付金が振り込まれるらしい。 弟が全財産受け取ってるぽい
だとしたらムカつく
だとしたら父はいつ死んだ？ 空元気でステップアップしていってもいずれ行き止まるし Twitterサブスクになったらやめる
他に行く場所もなくなる いらすとやとかLINEとかTwitterとかYouTubeとかが恐ろしい
特にいらすとや
どこ行っても見かけるから侵食されてる感半端ない チビ男はとかくタトゥーを入れたがる あと筋肉つけたがる 生物の宿命だね 辛い辛いよ、強力な核爆発戦争を多発させろよ
人間を皆殺しにしろよ どうしたら自分は救われるんだろ
自分から進んで動けって言われるけど、やったらやったで余計なことするなって言われるからどうすりゃいいか分からない。 まずは、休養をとりながら、生活のリズムを整えていけばいんだと思う。
少し体を動かしていけば良いのかも。
しっかり休んでいけば、完全復活とまではいかなくても、今より前進できるとおもう やっぱり働いてない人間の言うことなんかまともに聞いてくれないな もう詰んだよ
いろいろ考えてもさすがにもうダメだ
吊るしかない 何か偏頭痛するなあ私はそんなに繊細じゃないのだけど 下手くそな愛想笑いでムカつかせてすみませんねえ聞こえてますよ
もうずっと真顔でいたるわ 愛想笑いで思い出した
昨日オモウマイ店に米倉涼子が出てたんだけど愛想笑いが不自然だった
女優なのに下手くそなんだね 明日だるいなー
キチガイ2人いると疲れんだよ
体力持たねーよ
エネルギー吸い取られるんだよ 身体の弱いオスは人に迷惑かけても
自分ご要因だと気付かない 私が居なくなればせいせいするんなら消えてやるよ
別にあそこに愛着ないし 水面に石ころが落ちると波打つけど
溢れる器は生きてても辛かろうw ぐはっ！だからドラマにあの人に似た人出すのやめてくれよおおぉぉ…
今回は目だけだったけど結構似てた
ぐわああああ、思わぬ所からダメージがあああ スクールカースト上位者はナチュラルに低位者を感情のゴミ箱にしがち
そうやって負の自己主張で弱者を従えてきたんだろうな 気休めでも毎日モディとリタリン飲んで働いて何のために生きてるんだろ
実家帰れば親にいつも寝てるって馬鹿にされるし逃げ場なくて死にたい 私は死んだほうがいい
私は死んだほうがいい
私は死ぬべきだ
踏み出せ 気晴らしにマッチングアプリ登録しようとしたけど
登録の時点でうまくいかなかった
孤独だ >>192
登録でうまくいかないって、どういう意味かな？ Oさん
私にはやたら強気なの草
あの声ちっせーガキにも注意しろよカッス あの女…
絶対許さない
許してはいけない
許すべきじゃない
許すわけにはいかない
絶っっっっっっ対に許さない！糞女！ 宗教家がデブって色々おかしいだろ
煩悩まみれの奴が偉そうに説教垂れるなよ なんか眠いなぁ
コーヒー飲んだら歯磨きして寝よっと
長時間でも、少なめ時間でもどちらでも◯◯たんの好きな方でいいのかなら、遅めの待ち合わせでいいやぁ～ん
早めがいいって言うから、早めに帰りたいのかと思った
それなら、早め待ち合わせでもかまわないけど どいつもこいつもうぜえええええええええええええええええええええええええええええええええええ 付き合ってないけど3回ヤッたことある男性が頼んでもないのに家まで迎えに来てくれる
これって私に好意あるん?
向こうは奥手だから毎回私から泥酔して手引っ張ってラブホ連れて行ったり誘ってる あと少しで仕事辞められるのにどうしたんやろ
外に出ようとしたり寝るときでさえ気持ち悪くなる
何もする気にならないしお風呂も面倒
好きなことですらもう楽しめなくてむしろ悲しくなる 寝落ちしそうになった時に嫌な記憶がフラッシュバックして目が覚めて眠れなくなった
しゃいあく 明日会社行けないだろうなぁ
そろそろ3回目の療養休暇取らなきゃいけない頃合いなのかもな あの板の皆さん痛みも無く長く生きて欲しい。生きれますように。 わたし、もうねないわ
変な夢ばかりだし、起きてたほうが楽 働けば疲れ果て、辞めれば金が無い
ずっと寝ていたい バイトなら仕事を選べばいいさ
体を使う割合が多ければ多いほどいいとおもう
そのために、いま休んでいる間、体を鍛えておけばいんじゃないかな
わたしも、フリーターの最後は軽作業とか肉体系になった リーダーのクセに拘るポイントがズレててウケる
今日も偉そうにするのかな いちいちごねてねえで売るもん売れよ！たっけえ金出すんだからうれやＴ >>131
横すまんが、虹の橋はペットかと。
死んだ人間は、宗派によるが、天国や極楽に行く
地獄というケースもあるかもしれんが
それはまた別の考え方だし、宗派でフォローの仕方もある話なので割愛するw >>226
あぁ、そうだね
ごめんなさい
天国だね
おばちゃんと天国で逢える タブレット失くなってしまったから、基本料金だけ支払って放置しているガラケーをスマホに変えようと思うけど、何処がリーズナブルなんだろう？
メインはdocomoスマホ使用してる 本人がいないときは途端に日頃の不満展覧会はじめるのに普段は和気あいあいとした関係を装えるのめっちゃ怖いんだが
そしてその不満に同意を求められても困るんでこっちにふらないでほしい
共通の敵でグループ作らないとダメなん？そんなら一人でいいわ 40過ぎの無職のデブなおっさんと中だしセックスする○田
惨めな女
子供が出来なくて良かったね 朝が来た
いつもと同じ
だけど何かが違う
それは美しい君の夢を見たからなんだ
君の笑顔を思い浮かべるだけで今日一日生きていける気がする
ありがとう
もう二度と会うことはない貴女へ 散歩に出たけど気持ち良くなかった
苦しい、しんどい、もういなくなりたい、と
思いながらなんとか帰ってきた 西武信用金庫なんだ
西武信用金庫への振り込みなら、西武信用金庫で振り込みしたら手数料いらないんだっけ？
近くだから自転車で行けるなぁ >>245
ありがとう
今日はだめだわ
もう休む
とにかくありがとう 今日は体調がすぐれないし気分の沈みもひどい
誰にも会いたくない
人と接したくない
考えることに疲れてしまった 家の窓を全部開け放って風を入れた
カーテンがそよぐのを見てる 頑張ることに疲れた
頑張れば頑張るほど物事は良からぬ方向に進んでいく
寝ても疲れが取れないし気力が湧かない そのような時はしっかり休んで
しっかり休んだら少ーしずつエネルギ上げていけばいいから 慢性的に疲れてる
寝ても疲れが取れないどころか朝が1番しんどい
もう終わりだよこの体 まずは、じたばたしないことだよ
じたばたすればするほどわるくなるから
とりあえずやすんでみて
すこしずつ回復するはず >>257
ありがとう
休める時に休んで何も考えなくてもいい時間を作れたらいいかな 何も言えずに毎回惨めな気持ちになるのをなんとかしたい
頼る人もいないから余計にキツい 捨てる神あれど拾う神なし
またかと思うような事ばかり
確率は1／2のはずなのに何故か想定していた悪い方にばかり転ぶ
一生懸命、家のためにやってるのに1ミリも報われた感がない
やる気無くすぞ 私も報われたことないよー
思春期を家族の為に尽くしたのに
今や兄弟とは絶縁 死にたいけど怖いのは
まだ絶望が足りないから？
もっと自分を追い込まないとダメなのか？ それは悲しいね
自分も祖母の介護を長年やったけど
文句しか言われず親戚と疎遠だわ 木曜にもゴミ捨てられるんだったかどうだったか忘れた 今突然声かけられたから舐めてて小さくなってた飴がマスク内を滑空したんだけど、飴どこいったんだ？マスクから落ちた？マヌカハニーのど飴がぁ... たった週二回のリハビリでこんなにつかれるかってほど疲れた
俺終わってんよ どうしたらいいか分からない時はどうしたらいいんだろう 猫とだけ暮らしたい
それ以外は最低限の生活でいいから
もう人と関わりたくない 本当はここから出ていきたい
ペット禁止だしうんざり >>275
ネットでもがくのがいいかも
知識も得れるし、ストレスも解消できる
ただし、ほどほどにね 部屋ぐっちゃぐちゃだから帰りたくないけどレンタルDVDが待ってる
テイクアウトで呑もう 友人と過ごしてただけなのに疲労感。むりだ。
疲れると余計に死にたくなる。 せっかくキチガイ治ったのにまたキチガイになってしまった
彼氏のせいで
私のせいかもしれない
自分が死んだら誰がどのくらい幸せになるだろうかと考えてる時間は気持ちがとても楽
やっぱりきっと全部私が悪い
頭がおかしい私が悪い
死んで全部楽になりたい
私が死んで喜ぶ人しかいなかったら私は幸せに死ねるのに どうしてこんなに気力体力が無いのだろう。
毎日、無理矢理にでも出かけたら、そのうち慣れるのかな……
まだ外出先なのに、帰るのが辛いくらいだよ。 少女漫画も嫌いだったけどエロい少年漫画も嫌いだった 今日もハンバーガーが食べたくて
お金がないから我慢
我慢生活疲れたし嫌気がさす 顔タイプじゃなくても手が綺麗な人と腕の血管浮き出てる男性見るとキュンキュンする 作業所落ちはしたくないから、なんとか踏ん張る、寝る トイレットペーパーを多く使い過ぎて、つまり防止の為に２回に分けて流すという事が、結構ある。 辞めたいけど、
給料→悪くはない
作業環境→悪くはない
人間関係→悪くはない
冷静に考えると、悪くはない 誤魔化し誤魔化し生きてこれたけどついに限界が来た気がする 美女に土下座するのは好きだけど、その様子を男に見られるのは嫌。だからギャラが貰えるとしてもＭ男優はやりたくない。 父親は死んだら遺族年金入るからはやく死んでほしいな
母ちゃんは長生きしてほしい 今までワイドショーで見るような「あの子あの人はもう帰ってこない」とか、事件事故の遺族の言葉がよく理解できなかった
今は、もしかしたら…ってわかったような気がする
ちょっとは履き違えることもなくなった気がする今なら多分こういう気持ちだったのかなって わざわざ通路で咳すんな
部屋行ってからしろよ豚カス 幸せ家族計画みたいなのが子供の問題でTV出ているの見ると介護オンリーの俺と変わってほしいと心から思う。
政策も救うのは幸せ家族だけ。 ひきこもって昼夜逆転して夜中に酒呑みながら5ch実況やって朝方〆のカップラーメンを食べる、こういう生活に戻るかな 女友達から唐突に自撮りオナ動画送られてきた
今日は生きててよかった日 また今夜も悪夢を見るのではないか
そう思うと眠るのが怖い 若いうちはこれくらいの時間から趣味に没頭できたのに、全然余裕がない
気力なのか体力なのか、心のお薬の副作用なのか 心の奥底のことって理屈で解っていてもどうしようもない
自分の在りように関わる根源的なことだからいつまでも引きずってしまう 久々にお好み焼き作ったらめっちゃ美味かった
自炊メシで救われた 正直自分の住んでるところに大きい地震来てほしい
津波に流されてうやむやになれば良いって思ってる これまで当たり前にあったものがなくなると心にポッカリ穴が空いた感じになって何をしてても気持ちが晴れない
またあの楽しかった当たり前の日々に戻してほしい >>232
あっさり書きすぎたので少し足すと
本人が生前、あるいは死ぬ直前に強く願ったところに行くでいいと思う
物理で証明できない話だもん。何でもありと思う
ご遺族は都合よく解釈して良いと思う
虹の橋はペットと書いたけれど
飼い主さんなら、虹の橋に寄り道して、一緒に暮らす願望はあると思う
ー
予防的に書いておくと
ドン引きするくらいの献金や奉仕、勧誘等をする「宗教団体」。
自分はああいうのは宗教と思わない。各人の心でひっそりがいい 頑張れば頑張るほど空回り
碌なことが起きない
頑張っても報われないなら頑張る必要性とは 私も目が覚めちゃった
いくら寝不足でも夜中は続けて寝られない
途中で目が覚めちゃう
しゃいあく オヤジ何やればいいんだ？
シュート2万本です！
2万で足りるのか？ 自分も入院したい。長年の願い。
だけどうつの原因野郎(アスぺ）が
ペットの世話とか留守を「自信ない」とぬかしたため不安が最大化して入院できなかった
あちこちに相談したが、親も含めて、あれと戦ってくれるほど助けてくれる人は見つからなかった
逆はいっぱい支援機関があるのにな。つらい
ショッカーがいたらいいのに あんまり暇だから酒を飲んだ
どうなるのかは分らない 発達とうつで働くの限界なんだけど仮に審査通っても年金だけでは生活できない
ニートまで行かなくとも週何日かバイトすれば家に置いてくれるような実家に生まれたかった ストゼロで酔ってぼんやりしてるときでやっと、健常者の人と同じくらいの「まあいいかー」的な感覚になれる気がする
しかし酔ってるまま仕事も出来ないし 来週からしんどい用事がわんさか降ってくるのが確定してるので週末なのに憂鬱 >>319 関係者？
私のとこには来ない
関係なくなったのと見限られたからなー >>339
んじゃ虹の橋で又一緒に暮らすことにする
あの世があってもまたボッチになるだろうし 笑 昨日の美容師さんは、数年前から知っていて久しぶりにお姉さんに担当してもらったけど
私の方が歳上だけど、何故か私の事を歳下だと思っているので、私も何故か歳下のふりをしている(話し方)、、、笑
ケラケラ 少し寝て午後から活動したい
歯磨きしよっと
レースのカーテン越しに入ってくる陽射しと鳥さんの囀ずりが美しく感じる
そして、鳥さん達のお喋りを聞いてホッコリ癒される 子供生まれたばかりだけど消えたい
子育て世代の中でこんなに発達障害というものが差別化、問題視されてると思わなかった
今まで生きづらさを感じていても世の中は知らんぷりだった
こんな差別的な世の中になってたのなら絶対産まなかった
本当にごめんなさい Twitter有料化は一部のサービスぽいらしい
それなら無料でやれそうだ 子供に沢山の愛情をかけて～目を見て優しく語りかけて優しく微笑んであげて育ててあげて下さい
時にはジョークを言って笑わせたり
優しいお母さんでいてね
子供にとって、ママはあなたしかいないよ
関係ないのに勝手に意見をお伝えして、ごめんね いつも昼寝してて夜は遊びに行くサイクルの人って仕事はしてない人なのかな
そりゃストレス少ないよな 結婚してから嫁は俺に何をしてくれたんだろ
俺が家のために色々頑張ってやったことはなんだったんだろ
時を戻したい
あんなやつと出会わなければよかった 子供がこの先の人生で生きやすく生きれるように育ててあげて下さい
色々、あの手この手でやってみないと結果はわからないと思う
ネガティブが終わったら(気持ちが落ち着いたら)次は前向きにいきましょう
いつまでも、停滞していられないからねっ
かわいい子供のために前向きでいてねっ
そうすると、ママも生きやすくなると思うから
頑張れ～ママさん 応援していますね >>373
貴方のような人がこの日本には必要だと思います。
優しさの連鎖が起きますように。。。 私の場合…
ドン引きされた時は(ショックなので…)引かれたぶん以上にプラスになるような行いをしようと努力します～
はい
ポジティブに生きたいです 食欲がおさまらない
食べても食べてもお腹すく
焼き肉食べたい… いちいちしょーもないことで休みの人間にメールしてくんな
内線じゃないですけどね お元気でいらっしゃる事が分かれば嬉しいけれどそれだけです 俺の長所
・ロリコンだけどマゾだから、少女をレイプする事はない。 夢の中で延々と生きたい。夢の中では焦りとかストレスがない。さして面白い夢ではないことが多いが、何も気にせず何かに打ち込んでいる自分の姿を目覚めてからいつも羨んでしまう。
夢が冷めたあとの現実はボロボロで眠剤抗うつ剤等々薬物依存の自分と不安だらけの現状しかない。 >>393
やっぱり、ダメか。
分かってはいるけど最近はそんな事を妄想するくらいしか楽しみがないのよ。 >>394
そっか
おさまったら、羽を伸ばしてもいいよ
ただし、わたしの見えないところでやってね
それとÃb型には手をださないでね 虐めを見て見ぬふりをしていた傍観者は友達だったとしても友達とはいえない
学生時代のフラッシュバックきついなー
しかも部分的だしうろ覚えだしなー >>395
おさまったらって、おさまらないよw
たしかに見えないところでしっぽりやりたいね。
Ãb型かそれとなく聞いてみるかな、と言うか何故に？ 知らんよ～
Ãb型とスカトロしてはまって脱出できなくても
あいつ麻薬だから
まあ、あれだけ毒あれば、考えたら避けるだろけど ごめんね
言い過ぎたわ
いまはさすがに控えたほうがいいとおもうけど、落ち着いたらしてきたらいいわ
ど～んとかまえて待ってるから～ >>400
言い過ぎほどでもないよ
落ち着いたら、誘ってみようかなと思うわ。
しかーし、あんまりいい口実が見つからないなぁと。 割と顔が悪いは、どの障害よりも人生に重くかかる。
何してもブス効果で×0､5になるし、通りざまに舌打ちとかままあるし すい臓に水が貯まっている 手術は難しいとのこと 人生めんどくさい 仕事が原因で鬱っぽくなり休職中に転職しようとしたけど先生に今は仕事のこと考えずに遊べって言われちゃった >>411
医者は人生みてくれないからね
結局は自分で決めないといけないと思う 昔北方謙三が童貞はソープへいけって言ってたけど
オイラなら童貞はスカトロ物のavを見ろって言いたいね
20万程度で糞尿シーンを全世界に公開してネットタトゥーとして一生残るんだぜ
こういうのを見て女への幻想を捨てるのが手っ取り早いんだよ 目が覚めて早々に無遠慮な男のく、そでかため息を強制的に聞いてしまい最悪。胸糞悪
自分の感情周りのこと考えずに撒き散らすって泣きわめく赤ん坊と同レベルの精神性で幼稚すぎて恥ずかしい。自覚ないのかな滑稽。
老いると幼児帰りするって言うけど、未来ないしさっさと消えて欲しいわ。疫病神しか居ない 精神科医に薬の副作用を訴えても薬をなかなか変更してくれない
どう頼んだら変更してくれるんだろう
コツとかあるのかな 俺がどんなに頑張っても
他人に罪を押し付けられる
嫌われ◯◯の一生
どこまで自殺せずに我慢できるだろうか 生きてるだけ無駄だなあ本当に
早く死んだ人が正しいや >>422
デイケアの臨床心理士とヤりたい
気持ち分かるけど、
スタッフはハードル高そうやなぁ
臨床心理士は若い方かな？ 臨床心理士のお姉さんにめちゃくちゃ貶されながら杭打ちピストンされたい 他スレの話だけど、スレタイ読まない人
増えたなと思う このままの生き方にも疲れた
極端だけど終わりになるかやり直したくなる いつもと違う銀行のATMで振り込みして、待ち合わせに遅刻しそうだったから銀行の近くの駅から電車乗って(最寄り駅は一つ隣)
自転車、数人が止めている場所にサッととめてきちゃったけど大丈夫かなぁ？
ちょっと心配… >>407
まあ、よく会うからまめに声かけてみるわ。。
ヤリタイが先ずは会話だけで我慢しておくかなと。 >>436
SにもMにもなれるけど性癖はだいぶ破壊されて歪んでる オレひょっとしてすげーつまんねー人生送ってないか？ 死にたい気持ちはただの疲れてる気持ちだよって言われてそう思い込んで二日過ごしてみた
やっぱり死にたいものは死にたかった クンニの前はまず土下座。クンニの後も忘れず土下座。 >>438
そっか、だいぶん歪んでるね。
わたしゃ、デイケアに通ってる方とヤッてみたい
ちょいメンヘラ熟女がいいんだなと。 社会復帰には早すぎたのかな
でももう後戻りはできない 全てがどうでも良くなったら必ず外の朝から晩までうるさい車を燃やして持ち主をやってから死のうと思う。数年単位で好き勝手やり続けてるんだから当然の報いだろ。 ピアノ弾けるのが唯一の取り柄だったのに左親指の関節やらかした
逆に未練なく死ねる この国は幸せな家族だけ手厚い補助金で守る。そのレールから外れた人間はヒドイ仕打ちをうける。
ゴミはこの国のために消えるべき。俺は消えるべき。 考えたってどうしようもないことをずっと考えてしまう
考えないようにしたいんだが 混んでる電車に乗っちゃてドアのところに立ってたら、後から乗って来たおじさんがドアの横の持つところを持つから私の胸に手が当たってるし
おじさんの顔が近くにあるから目を詰むっていたら、タヌキみたいなお腹を何度も押し付けて来て怖かった
途中で目を開けたら、おじさんの後ろ空いてた
空いてるのに密着するなよ
おじさんの手が私の胸に当たってるのを若い男性がジッと見てた
そこ持たなくてもいいのに…
乗り物酔いしたし、電車も混んでる電車はとくに苦手だ… 何年か前の自分よりは多少なりとも変われたりはできてるのかな
誰からも褒められることないから自信が一切持てない 心配だ、大丈夫かな・・・おかしいよな、嫌だなぁ。
気に入らないと、意味わからないを連発するんだよな 偶然、意味がどうたら続けちゃったが特に意味はない。 昨日、夕方寝ちゃって準備する時間なかったからノーメイクで繁華街に行って～
疲れていたから、リップすら塗らないで(眉毛も書いていない)食事してたけど知人は「今日、ノーメイクなんだ」とも言わないし、何一つその事に触れなかった
私も「今日、ノーメイクで来ちゃった」とかも言っていないし
自転車とめてたところで若い韓流ぽい男性に声かけられたし(私マスクで目しか見えていない)
メイクの必要性は？って思った
するのも落とすのも面倒なのにね
最近、メイクするの好きになったけど落とすのはとっても面倒くちゃい お腹が空いて起きたわ
いまサイレースとアイス食べてる 誰かが亡くなってしまうニュースを見るとおこがましいけど自分が代わりに死ねばよかったのにと思う
生まれてきてごめんなさい
死にたい それがうつ病もしくは抑うつ状態の症状
とか言ってみる
ニーチェもそんな感じで最後はメンヘラって聞いた 暖かい洋服を着たいのに貧乏、デブと二重苦で買えない。なんでこんなことに。 ママが掃除も洗濯も料理もしてくれる人はいいなあ
働いてても土日はゆっくりできるんだろ 毒親の可能性も…
実家暮らしが羨ましい環境とは限らないと思うよ おはよう
夜は続けて眠れない
必ず短時間で目が覚める
この癖を改善したぁ～い 今日の夕方からの約束を午前中からに変更してもらおっと
夜は途中覚醒してしまうから午後から眠くなって夕方に長時間寝てしまう生活を改善したい
今日は夕方寝ないぞぉ～
頑張るん
昨日、繁華街は凄い人だったし観光客も多かった
コロナ心配だ…
密のお店とか入れない そういえば小3のときに知的にアレな生徒を集めた特別クラスへのお誘いあったわ… 私も痩せたいぁ～ぃ
寝てる時に5本指ソックス履いて寝てて途中で目が覚めたら足があつくなってて靴下脱いだ
5本指ソックスの血行促進効果凄～い
足も温まって真っ赤になってた きゃん
デ◯婦人TVに出てる
私のリスペクトする人～
こんな人いないよね
凄い人だと思う 放送京都、嵐山だってぇ～
嵐山は関西に住んでた頃に何度か行ったし、大晦日に嵐山の橋のところの旅館に宿泊した事あるなぁ
嵐山はカップルで行くと別れる…ジンクスは今もあるのかなぁ？ 今週の月はきれいだったな
けど分かち合う人はいない 昨日の夜もキラキラビューティフルお月様だった
あまりにも眩しくて自転車漕げなかったもん…(嘘です…笑) >>406
100円の市営ジムに通ってる
設備は古いけれど静かで気に入ってます うおおおおおおーー！！
死、死、死、死ーーーーーー！！！！ なんでこうも素人脳な人が集まってくる職場なんだろ
なんもわかってねーよ怖いわ 手帳持ち(二級)で更新の時期だけど、パスポートも同時期に更新したいんだけど、健常者じゃね？って思われて却下されないか不安。会社の休み利用して海外に行きたいんだよ。 頭がおかしくなってしまった
今更こんなハマっちゃって毎日何やってんだろ・・
早くこの沼から抜け出してまた殻を破りたい >>496
安くていいね！
調べたら都内だからか区営ジムは410円したから諦める
ジムというかスポーツセンターってなってた こんなに天気いいんだから紅葉でも見に行けばと思うんだが、身体が動かない なんかずっと体調が悪い
体がだるいと言うか
疲れた
何でみんな頑張れているのだろう 希望も何もない
それなのに微かに期待してしまう自分もいてその期待をどうしても捨てることができなくてなんかずっとしんどい
何もかも嫌になりつつある
どうにかしようと頑張ってもうまくいかない
何で俺生きてるんだろう 文字の使い方でオバサンていうよりもうおばあちゃんに近い年なんだろうな、ってなんとなくわかっちゃうよね 確かに友達の子供が結婚していても不思議じゃないわ。
言わないだけで孫が居たりするのかな。ぎゃー。 いかにして体調を整えるかだけを考えて生きるしかない
他のことは後回しだ 『火垂るの墓』の節子バージョンのサクマドロップスをさっき、メルカリで１８００円で買った。本棚の上に飾る予定。 ウザイ人やったんやなあ
面白い人やけど悪口多いし
ブスは心も醜いな 「頭の中にもやがかかったような感じ」
「悩まなくて済んでいいじゃん」
いや苦しいんだよ こっちに戻ってきて体調悪化してるし実家に帰りたい。
でも無職で帰ったところで･･･ うわー忘れてた
来週から嫌いなババア復帰するんだった 自分の人生も大概だけど親の人生も大概だな因果としか言えないけど みいちゃんもう2日帰ってこない
朝帰りとかはたまにあったけど丸2日帰ってこないのは初めてだから心配すぎる
マンション敷地内ずっと探してもいないしほんとどこ行ったんだろう
はやく帰ってきてみいちゃん なるべく外に出したくないけど元野良だから部屋にずっと居させるのはまだ慣れなくて可哀想だし
でも野良だっただけにどっか行っちゃいそうで怖い
近所の誰かの家でお世話になってるのかなぁ 自分の親族の猫は2週間後に帰ってきた
飼い主の入ったお風呂の残り湯を壁に掛けた翌日に 冷たいのか優しいのかよくわからん
時間が解決してくれたのかな 障害年金の更新が通るかどうか不安でたまらない
親の介護が必要になったみたいな事が書かれていたけど介護できるんなら元気じゃん？と思われそう
実際は介護の申請してて歩行器が借りられたらそこまで手伝う事もない 未だに大人になりきれなくて子供のままの精神で囚われてしまっている
これまで考えないように考えないようにしていた現実が実際に訪れてここまで心身ともに参ってしまうとは思わなかったな 羽田へ飛ぶ便は遅くまであるのに
逆はない
トンキンとの格差を思い知らされた 不安で気が狂いそう
ネガティブな思考がやめられない ああ今日は洗濯したりごはんも作らなきゃ
ママが洗濯も料理もしてくれる人はいいなあ 一人っ子の未婚だよ 孤独死まっしぐら もう諦めてるが 何もしたくない
毎日が一秒一秒が苦しい
死んだら皆骨になるのも分かってるけど全てが辛い >>564
兄弟いても孤独死の人は沢山いる
私も確定している
余程仲の良い兄弟か昔の価値観持ちじゃないと兄弟と老後を…ってことはないよ
だから一人っ子は関係ない でも猫ってあんな頭小さいのに記憶力とかすごい
マンション(ペット可)6階なんだけど階段をちゃんと昇ってきて自分の部屋のドアノブを開けてニャアてガチャってする
出て行くときも今は一人で階段降りて行くようになったし
マンションの構造もちゃんと理解してるんだよね ドアノブを開けて、じゃなくてジャンプしてドアノブに手をかけてガチャってする
さすがに開けるのは無理w >>570
帰ってきてよかったね
>6階なんだけど階段をちゃんと昇ってきて自分の部屋のドアノブを開けてニャアてガチャってする
別の部屋開けちゃう日もあるのかもよ。2日間別の部屋にいたのかも >>567
悪いし自己中多いね
あとは人の気持ちがわからないのも多い
年齢関係なく兄弟に嫉妬もしてくる
弟嫁がそーだった やった！やった！
うれしい知らせ！
前に進んでるんだね あれって知的ボーダー域などで、それ故に物凄く鈍感かつ人の意見を全て自分に都合良いようにしか捉えられないタイプの人なのかなと思っている
生きるのが楽そうだなあ… 体調が悪くほぼ寝たきりで
人生の終わりを意識して生きるようになった
中居君もこんな気持ちなのだろうか 頂き物の柿を剥くのがストレス
ママが柿を剥いてくれる人はいいなあ わたしはただのone of themとして親切に接していたに過ぎないのに変に勘違いされた挙げ句、要らない好意を押し付けられたのに合わせてあげて希望通りに動いてあげて、そのために多大な犠牲と不名誉を被ったのに、それに見合うだけの返礼を何も受けていないというのが向こうの視点でしょう。それは理解している。 特定個人のためではなく不特定多数の利益に寄与せよという活動なのも理解はしている しかし具体的な方法をレクチャーもされずに発揮できるような能力はない。個人的な事情により活動できる幅も狭い。それに尽きる。 現実逃避する度つらくなる
どうしたって過去には戻れないのにでもどんなに頑張ってもダメなんよね
負の連鎖 >>595
オトコ より オンナ のがこわいよ
仲良いふりして裏では悪口言ってるんだから >>596
オトコは力があるから
比べるのも違うと思う
オトコの暴力から逃げるのも避けるのも難しい
オンナのコワイのも知ってるよ
コワイというより汚いんだよ 診察券やお薬手帳など入れるケースを買い換えた
こんなんでも、少し気が晴れた 病気じゃないけど、体調↓だけど知人といるから明るく振る舞ってるけど、ちんどい、眠い、帰りたぁーぃ
知人の笑顔はかわいいけどねっ
お喋りしてても、テンション上がらにゃぃ
楽しそうに笑う知人に元気もらって何とか頑張ってるけど帰って寝たい
睡魔が凄いし… 人間いつかは必ず死ぬ確実に死ぬ
早いか遅いかそれだけだ
今がその時なんだ 怖いことなんてない
どうせみんな死ぬんだから
生き続ける方がツラいだろう？
早く楽になろう あの世が有るのか無いのか辛い所なのか分からんけどこの世は辛い事ばかりだ 明日からまた仕事だ
絶対に頑張らない
あんなこどおじこどおばたちのために頑張るつもりはない 人と目を合わすことすら怖い
そんな簡単な事も出来ない
とんだポンコツだ 巨大な爆弾とか隕石が落ちて一瞬で皆で死ぬなら恐怖心も薄れる気がする
諦めがつくというか
何もかもが怖くて夜電気を消すのもためらわれる
朝が来るのが怖いんだろうな 私は家族のために頑張りたいのでアイツらのためには頑張ってやらない 白人女をＣＭに使っている整形病院があるけど、今の時代、白人女に憧れる日本女なんて少数派でしょ。 ネットで、可愛いと思って変な小文字使いまくる世代ってどのあたりなんだろ
ツイッターで見てると50代以上女性か世間と関わりのない気持ち悪い系無職女性って感じだけど 何の理解もない環境で発達障害とか・・なんでそんな罰ゲームみたいな人生送らないといけなかったんだろうか
子供の頃からおかしかったんだから 障害者として人生歩みたかったわ あれもほしいこれもほしいもっとほしいもっともっとほしい 来年年金の更新だけど等級上がらないかな
前回の更新の時よりできないこと増えたし疲れてるしもう少しお金貯めたいよー あーあと六時間したら仕事だー
吐き気がなする。
寝てそのまま目覚めなくていい。
生きててごめんなさい
助けて下さい うーん、寝る準備しようかな
今日もすんなり寝れる気が全くしないが オレはチョンボも多いが一応社会の焼くに立ってると思う またオレの代わりなんていくらでもいる 本格的に死にたくなってきた
死にたい死ねないの苦しみ
辛い PC作業してるだけでこんなにふらふらするなんていよいよヤバいなちょっと面白いけど 結局僅かに残っていた人間関係を何もかも失っただけだった でも自分が人間関係が存在していると思っていただけでもともとそこにはなにも無かったのかも もうどうにもならない
希望がもてない
死ぬしかない
人生に意味などないけど
ろくな人生じゃなかった あのクソジジイのせいで無茶苦茶だ
あいつはやく死ねよ顔見るだけでも腹が立つ 隣の家がこんな時間に雨戸思いっきり空けやがってうるさい
近所迷惑考えろ 生まれついての負け確定
あんな社会不適合者が父親なんだから 天照大御神でさえ仕事放棄して天の岩戸に引き籠もったのに、一個人が引き篭もりたいのもしょうがない事だ ちんこが大きく生まれてたら男としての自信でまじめに人生違ったろうと思う 今週から任された新たな仕事がある。出きる限り頑張る。出来なかったら仕方無し。来たら抜いてこー。 ちんぽ大きかったらだめだろ
よく考えたらわかるんじゃ？ 何もしたくない
何もすることがない
何も出来ることがない
生きてく事は虚しい事だけだ そんなね、何十人もの意見を何時間もかけて全部読み込んでね、すべての人が納得するような振る舞いを考えて行動せよなんてこと、私にはできねーんだよ！ 全員がそれぞれ違う言語で訳のわからない隠語で何かを言ってきたって理解できないわ。知的障害でごめんなさい？ はっきり言われれば理解できた。
「これこれこういうアニメキャラになり切って優しい言葉をかけて欲しい」とか
「おかずになって欲しい」とか。
もちろん条件と気分によって断る権利は私にある！ 結局おもちゃで一緒に遊んてくれる優しいお母さんが欲しかったって事だろう。
条件にぴったり当てはまる人と一生一緒に遊んでいればいい。 適当にRTして何か会話しているつもりでいるのかもしれないけどわたしのアプリではRTは見えないし直接話をしなければ話した実感は得られない。自己満足にすぎない。 いまそちらの取り決めがどう変わったのかも知らないけど全てを知っている幹部たちだけで話し合って満足すればいいよ 単なる公開実験のモルモットだわ。
モルモットじゃなくてマウスか知らないけど。 こんなことも全て研究室に直接メールするかTwitterにDMするのが本来だな おはようございますっつってんだから、おはようございますって返せよ。ガイジかよ 宅配弁当にしたほうがバランスよく栄養とれるんだろうなー 誰に返すんだよ
虚空に向かって挨拶するほうがガイジだろ どのスレが適切なのかわからなかったのでスレチなら申し訳ございません。
訪問看護受けてる方いらっしゃったら教えてください。
主治医に半年以上訪問看護を勧められてて(というか半ば強制)、今は訪問看護か入院の2択と言われて、訪問看護を検討しています。
ただなぜ主治医が訪問看護を勧めているのかもわからず知らない人を家に迎えるのも嫌でどうしようか考えています。
訪問看護を受けて何か改善したとかありましたら教えてください。 ブスでブサイクでガイジで無能でコミュ障で社会常識のない非モテの集団だよ >>679
話すことは治療になるからなあ・・
そんなに嫌なら入院してみては？ 朝起きたら襲ってくる絶望感と吐き気
毎日毎日こんな思いをするのは疲れた
誰か助けて人を信じることができない ブスでババアでコミュ障で非モテのガイジだと言われればはいそうですが何かとしか答えようがないわ あと社会常識もないし能力もないわフルスペックでごめんなさい？ 精神科の会話診察室の扉全開でプライバシー筒抜けなんだけどいいのか？ >>682
現在独り暮らしでペットがいるので入院はできません。
入院は何度かしたこと(保護入院)ありますが何が良かったのかもわかりませんでした。 診ていただいたお返しに架空の理想の彼女になって身体で御奉仕してあげられなくてごめんなさいね >>689
保護入院を繰り返すくらい状態が悪いから、
訪問看護をつけて様子を見に行く人が必要だという
先生のご判断なんだと思いますよ。
訪問でもいいなんて先生の優しさじゃないですか。
医療保護なんてハンコをどんと押してしまえば有無を言わさず入院ですからね。
状態が悪いことを判断できない
自覚がないくらい重症なのではないでしょうか。
先生との診察時間には限りがありますし、
どのような状態にみえるか、
訪問看護でよく聞いてみるのもありだと思いますよ。
二者択一なんだもの、腹くくるしかないじゃないですか。 >>691
レスありがとうございます。
確かにおっしゃる通りですね。
保護入院自体は数年おきですが一度入院すると退院してもすぐに繰り返してという感じです。
都市部なので訪問看護ステーションが多い&ググっても求人ばかり出てくるので、全国展開していてHPもそれなりにしっかりしてるところに問い合わせ、今週詳しく話を聞くことになりました。
まだ前向きとは言えませんが、しっかり考えてみようと思います。
ご助言ありがとうございました。 1フライパンを洗う、熱にかける
2容器、フライパン2を洗う
3封の空いた野菜 仕事が辛すぎてメンタルが完全にヤバいよ。
早く家に帰りたい。
今日も15時間労働。
もーイヤだ。 人間も所詮群れをつくる動物だから順位付けしてしまうのかなー 自分よ、毎日毎日暇人だなオイ
いい加減なにかしろよ 考えることに疲れた
何も考えないほうが楽に生きれるのかな 早く実家から出たい
ちゃんと働いていけるだろうか
でもこのままでいるわけにはいかないから うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおーーーーーー！！！！！！ もう身内以外の人間は信用したら駄目だ
どいつもこいつも自己中のクソばかり >>712
ありがとう
今できることをしていくしかないよね 核爆弾が落とされても、死ぬまでに痛みは伴うんだろうな。 一瞬でも痛いのは嫌だ
痛み苦しみがないのなら別に今すぐ死んでもいい
安楽死はよ 死にたいけど、痛いのが怖くて自殺できない。
だから嫌々生きることを選んでる。
死にたいのに死ねない日々を過ごすことが辛い。
安楽死さえあれば解放されるのに。 高層ビルのガラスって、トンカチなんかで割れるのかな。
ランドマークタワーから飛び降りなら確実に死ねるだろうなって。 生きてるだけの人
家の外にいく理由も見つからず
かと言って家が安全なわけでもなく
1日家にいてもやることがない
無料漫画も全部見終えた
ゲームはハマっていたのをアンインストールしたのに、やらない方がいいのはわかってるのに、暇を潰すための何かのためにはいいのかもうわからない 痩せてる人を見て羨ましいなと思うけど、ストレスを食べることで発散してるから、病状が変化して食欲不振にでもならない限り減量は無理だな……
(スイートポテトを頬張りながら)
私も暇人です。
何も無い。 地震か
マグニチュード100の地震起こってもいいぞー 最近1日ガンバったら2,3日無気力で寝込む
これ以上痩せたら入院だけど食べる気にすらならない 物を投げたり壊したりしたい。
その辺走ってる車をボーナスステージにしてやりたい。
イライラする。 おわんわーん♪おわんわーん♪
って歌いながら一日中ゆらゆらしていると楽しいよ。
家から人がいなくなるけど。 スマホを叩きつけそうになったけど我慢。
窓ガラスを割りたくなったけど我慢。 嫁のテンションについていけない
テンション低い俺が悪いんだけど
死にたいな 気持ち悪いけど、更に食べることにした。
飢餓に苦しむ人もいるのに、何やってんだろうって自己嫌悪する。 さっきの地震で高速の橋桁、真下にいた俺に落ちてきてくれれば良かったのに 結局2000円分くらい食べて、明日の分のカロリーも摂取したくらいになってしまった。もうやだ。 なんだかもう、食べずにいられない
そういう時はあるね 死にたいが止まらない。
紛らわせようとしたら悪いことしかできない。
怖いけど死にたい。電車にでも飛び込むか。
でも実行できない。
死にたいと思うだけで行動に移さないクズ。 怪しい訪問販売が来るから全ての訪問者をシャットアウトしなければならないハメになる 死ぬ勇気がないの本当にみっともないから余計に死にたいけど死ねないっていう負のループ
誰か殺してくれ 評価少ないコメント少ない人に買われた
評価少ないならそれなりの丁寧なコメント入れるか直接購入するなや 最近暴飲暴食後に腹を下さなくなって
大事な時に突然また腹を壊しそうで恐れている
そもそも自己コントロールさえしっかりしていれば
こんな日々の不安も無いのに プーチンにはガッカリだ
あいつホントにチキン野郎
キンタマついてんのか？
自国の兵士は虫ケラのように
殺しまくってるのに
てめぇは意地でも死にたくないときてる
とっとと核ボタン押せやっ 死にたくなったら殺してあげるって言ってた癖に。
私のこと好きでは無いだろうからと諦めたけど、好きなら殺してくれよ。楽にさせてほしい。
望んでることを与えてくれよ。 自殺未遂する親持つと疲れるよ
腐った皮膚の臭い嗅がせられたりね 今日もデイケアは平和であった。
気になる利用者さんとも会話出来たし。 殺したい人と殺されたい人のマッチングアプリがあればいいのに。winwinやろ。
絞殺されたい。もう生きていたくない。 殺したい人いませんか？
Twitterで探した方が早いかな？ 判断力鈍ってる相手ならいいように搾取できると思ってるんだろーが 何が辛いか分からないっていうのは、分からないことにしたいだけで、全てが辛い。
毎日浮かんでくる希死念慮、抑うつ、仕事ができてないこと、金銭難、欲しい物が手に入らない、理由無く浮かぶ不安感、着る服を考えるのも嫌だ、脂質と糖質を制限しながらの食事、食欲をコントロールできない、何もしたくない。
自己受容ができない。理想と現実の落差の激しさ。
生きる行動全てから逃れたい。 著名人が、個人的に親しくしてるヤクザがいるからって、無責任に「ヤクザでも根は良い人」とか語って
無邪気にそれを報じるマスコミや信じる世間がほんと嫌
（友達のヤンキーが良い奴だからってヤンキーは根は良い奴とか言うのも同じだが）
身内や友人に親しいのなんて、どんな職業の人間だって当たり前の話
他人に迷惑かけるのが日常になってる人間って時点で充分悪人なんだよ やっと開放されて家に帰れた。
でも明日も15時間労働
もーイヤだ 眠れないから真夜中にスペース開いてる人の所に行ってたら中身がしょうもない人と分かって呆れた
幾ら図分が傷ついたことが有るからって問題が起きた時にもう嫌だとか言って
一気に関わった人善悪関係なしにを総リムとか
そして人間不信になりましたとかお涙頂戴するんだよ
元々向いていないんじゃない？ なんかずっと脳内でしねしねしねしね聞こえるんだけど
これ糖質の初期段階なんかな？
でも病院言っても演技乙で返されそうな予感しかしない 元々向いてないよ
だから今こうなってんだよ
てか向いてるって一体何なんだ いつもいつも私が帰ろうとするタイミングでため息つきやがって
ムカつくんだよ死ね！
ママになんでもやってもらってるクセに もう今の会社環境で仕事を続けられる気がしない
在宅ワークでも探して会社辞めたい まず信者を作ろうと思って発言していると思っていることが間違い
過剰に祭り上げられても怖いだけだっての あんな馬鹿な振る舞いに信者がついたら怖いわ
ただの馬鹿を都合よく軍事利用しているだけじゃん なぜ一個人に宛てた行為が不特定多数に敷衍されると思うのか その行為自体が誤解に次ぐ誤解で生じたアホな事故だったってだけの物語なのに 愛してる～♡とかカッコ良い～♡素敵～♡今日もお疲れさまでした～♡とか適当に愛想を振りまく程度のことなら出来るけど、そんなんされて何か嬉しいの？ この年まで頑張って耐えた
だからもう逝かせて欲しい >>775
自分もそのために勉強始めたよ
週３バイト、後は勉強
一億総フリーランス計画 戻る意味があるのだろうか
何を目的として何をしているのかもわからないのに おっぱいの柔らかさはキンタマと大差ないのでキンタマ揉んでください その時の気持ちはその時だけのものだから記録しておく媒体がレコードって事だよね～ どうにもやる気が出なくて会社を休んでしまった
その自己嫌悪感にまた殺される 幸せがいいのに不幸になりたがってる気がする
自分の感情って意味分からない
本当にそうなの？ってたまになる 自分の感情なんか全然わからないよ
何がしたいのか意味不明 取り敢えず、お昼のランチと夜のディナーで恋活
今日は二人と会って来る 本当に体調が悪いと食欲が全く無くなるね
3日ぐらい食事しなくても平気 3日食事ないとか耐えられんわ
オスで体重40kgないけど1日1回は必ず食事してるな 夜中に中途覚醒したら行く所有ったんやけど
なんか問題起きたらホストが面倒になって
全員みんな切ってリセットする癖有ると知ってスペース行くの辞めた
何が人間不信になりましただよ
全員切ってまっさらにしてるだけじゃんかって言う愚痴 Twitter鍵垢なのに希死念慮ツイート通報されて凍結くらった
フォロワーにそういう奴がいるのかと思うと誰も信用できない >>799
凍結はしかたないにしても
そういうのって運営からフォローされたりしないんだ… ずっと布団の上にいたい。
でもそれは許されないから、死にたいなと思う。 >>796
私は♀で体重40キロない、身長150弱
近頃足元フラフラよろけます 欲しい本があって、ショッピングモールに来た。
皆が自分のことを見てヒソヒソしてるように見える。
たかが本一冊買いに来ただけなのにこの仕打ち。
しかも本は売り切れていた。
やはり僕に生きる権利はない。 過去現在未来に罰を受けている気がする
もう持たない 手に入らない物を見せ付けられる感覚に陥る。
SNSもテレビ番組もネット動画も、嫉妬を通り越して憎悪すら湧きそうだ。
現状に納得できない。
でも現状から脱する努力もできない。死にたい。 学生時代のことばかり蘇ってくる日々
疲れたし消えたくなるし嫌気さす日々
卒業して20年以上経つってのにyo わーい
明日はため息おじさんが休みだ
リラックス出来るね 好きな人に殴ってもらうことを妄想する。
痛いのは嫌なのに、痛めつけられたいと思う。 うおおおおおおおおおおおおおおおおおおーーーーーー！！！！！ パートうっぜええええ
何でもこっちのせいにすんな
同じことで前は私を非難したじゃん頭おかしいのか 自分よりも色んなこと気づきすぎるから自分の惨めさがただただ強くなってくる ひどいよひどいよひどいよひどいよ
そんな悪魔になるの もう何事も為せない
世の中に有益なことなど何一つできません
生きるだけで精一杯、わかってください 愚痴吐きスレに現れる指示厨うぜー
わざと極論でああすりゃいいじゃんこうすりゃいいじゃんって、出た出たって感じだわ
煽ってるんだろうけど構って欲しいならマッチングアプリのサクラにでも相手してもらえ 死ね死ね死ねぇーコラ
オレ以外全員死ねボケェアホコラ 今日も相変わらずひきこもりだったけどなんとか夜まで生きた
しかし夜はマイナス思考に陥りがちなので好きでは無い
今は夢が欲しい 鬱でもないだらだらニートにとっては
歯磨きやトイレが(苦痛という意味じゃなく自分の生活にとっては大きいイベントって意味で)一大事らしい
言われてみたらたしかに5chやTwitterでその報告いちいちしてる人よくいるわ さっきの『世界仰天ニュース』で加藤智大の事を取り上げていたから、思わず見入ってしまった。他人事とは思えなかった。 最近色々あってメンタルが限界。少し休ませてほしい。 よく寝るのか一番休まるらしいよ
考えるのを休ませる
早くお布団に入る 夕飯食った後強烈な睡魔がやってくる
2時間ぐらい寝る
0時以降全く寝れず寝付くのにえらい時間がかかる
悪循環だなorz 起きたら受取評価ついてたら良いけど
完全にわすれてるやろあれは
早く確認受け取り評価しなさい
遅れるなら連絡しなさいよ
知らないなら買うな やっと家だ。
これから洗濯して寝て6時間後にまた会社だ。
明日も15時間労働
助けて 今色々思い返してる途中でずっと引っかかってたというか
認められなかったことがあったけど
それをひとつずつちゃんと認めていくと本当に本当にきつくて拒否してしまうくらい無理なんだなと理解した
悲しさも虚しさも全部本当だけどいつも根底に無理をしてるという事実は変わらなかった
自分の器量のなさも余裕の無さも全部変わらない
10年近く色々試してみて今は自分が薬飲むことで安定出来る方法を見つけられたから しばらくこれでなんとかなるかも
もっと早く通えばよかった しんどかったのに いつか会いたいねと言われた場合、
どう返すのが正解なのかわからない（勧誘ではない）
機会があればぜひと返事したんだが
良かったんだろうか
なんで不安になるか振り返ってみた
言質とられる人生だったから
返事というものや約束に恐怖感があるみたい もう死ぬしかない
これ以上惨めに生きるのは
耐えられない 街灯がほとんど無い山道を、こんな時間に郵便１通投函しに往復３㎞歩いてきた
完璧に不審者 くだらねえよ、何もかも。危ない兆候、メンヘラの自分に戻ってしまう。メンヘラって一生治らんよな。隠して生きるだけ。 鬱悪化してて暫くインできてなかったネトゲ、ちょっとだけやる気出たからやってたら回線不安定過ぎて落ちまくってキレそうなってやる気なくなった Y田一味がいなくなって清々した
M崎も死にますように 今日もうんこが少ししか出なかった
おっぱい揉みたい 天気がいいと焦燥感が強まる
天気が悪いと気持ちが沈む ロシアはポーランドにミサイルを撃ち込んだのか
やっちゃえ核戦争！ ミサイル着弾確認発表！
祝！第３次世界大戦本格開戦！ 親戚の更に知人という直接的関わりの全く無い人だけど
性犯罪系予備軍はマークされた方がいい気がする
特にそいつなんかは強制退去くらい知人などに全てそれを任せるくらいオープンだがめちゃくちゃで終わってる人間性
でも育ってきた家庭は外面では普通にみえてる狂気 >>880
同意だ
変質性犯罪はマークされるべき
危険だし、周りの人達にも危害が加わる可能性が 世界を牛耳る巨大な力とかどうでもいいんだよ
いちいち吹き込もうとしないでくれ
何でもかんでもその話に結び付けるから
会話するのもしんどいんだよ たいした仕事してないにクソデカいため息
食後に私の目の前でゲップ
汚物老害シネ
燃えるゴミ 今日も長時間労働
会社楽しくない。
会社の人間とあいさつ以外で関わりたくない 憂鬱と不安で頭の中がいっぱいのヒキコモリ。
物事考えられない 現在完全ヒキこもり
働きたいけど無能ですぐ辞める
罪悪感と無力感と無気力感がつらい 目の前に仕事は積まれていくけど
全然こなせてないし
もうなんか何したらいいのかわかんないわ
やることなすこと
クオリティが低すぎて嫌になる 非正規終わった 買い物も行ってきた
もう家でゴロゴロするぞ ロビーで担当医と目があってスルーしちまったよぎゃーー 恋嫁ってなんだよ…そんなに好きならさっさと結婚でも何でもすれば？
ずっと好きだったけど、恋嫁の誕生日にブランドのリップ送ってた事を知ってしまった。。
もう楽に死ねたら良いのに…。 仕事が終わると鬱の波がどっとくる
仕事してると平気
同じ人おらん？ はぁぁ？私が手抜いたとでも言いたいのか？
ふざけんなよババア
ぶっ◯◯◯たいわまじで
どいつもこいつも◯◯！！ いい歳こいて電車の中でアニメ見てる人恥ずかしくないのかな 仕事やめたいけど次やりたい事が無い
プライベートも無気力に5ちゃんとyotube見るだけ 結局運よな
こんなど田舎に生まれてたのも運
障害者に生まれたのも運
海外の貧困層みたいに衣食住に困るくらいではないのも運 些細な事でキレる人や攻撃性ある人は疲れるし、接触したくない
汚れタイプと攻撃性あるタイプが一番苦手 自分の中での汚れってやる事ややり方が汚い人と下ネタが下品で気持ちが悪いタイプ >>909
Twitterでそういう独り言呟いてる俺に刺さった
嫌なら直接言うか離れた方がええで 運も実力のうちらしい
運は運だと思うんだけど実力にしときたい派の気持ちもわかる
親ガチャなんてその最たる例じゃん
あととりあえず坐骨神経痛が酷くてしんどい 若い未熟なのがナイフみたいに尖ってたりするのは、そういうことだw あのオバサンが来ないだけでだいぶ気持ちが安定している
残りのゴミ2匹も消えてほしい 許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない >>923
えーえーえーえーえーえーえーえーえーえーえーえーえーえーえーえーえーえーえーえーえーえーえーえーえーえー >>904
いい歳こいてゲームやってるのも幼稚で痛いし気味悪いよね スマホゲームは良いとして
小さい子供ならともかくswitch取り出してやってるのは恥ずかしいわ いきなり話してみたくなって、通話できますか？ってLINEしたらOKだったから話してみた
優しそうな人だけど、性格適当そう
2回くらい欠伸してたし～笑
キャップない写真見たいとはやっぱり言えなかった
歳上が好きって言ってたけど本当かな？
何故、それをアピールした？笑 でも、私がお話してる時に欠伸してたのはつまらなかったのかな？
全然、緊張もしていなかったのね…笑
私は少し緊張してた ジャンプのアンケート
年齢欄は中年以上はひとまとめでよかろーと思ったら
61歳以上からひとまとめといま知った 早く寝なきゃと思ってる
でも何か視覚から情報を得ていないと悪いことを考え出しそうで
スマホを閉じることができない 勘違い嫌がらせ悪質性悪男の結末が書かれているストーリーが描かれてるよ
なんなら、リアルで見せてあげてもいいよ
お前は見てるだけで触れられないけどね
嫌がらせ行為をしているつもりで調子に乗ってるところがバカ過ぎてやってやりたくなるね
お前の人生は一生ネットだけで、5ちゃんねるでもリアルでも変質荒らしで女性の汚れた下着や汚物をネットで購入して汚物に埋もれて生きる汚物だね 気持ち悪すぎだろ
お前が一番の汚物だね…
きんも～
汚物君の感想は？汚物君の人生を語ってほしい
なんなら、YouTuberデビューして
汚物の人生、女性の汚れた下着や汚物に囲まれキモオタ2ちゃんねる荒らし&5ちゃんねる一人何役トークチャンネル作成して
お顔はモザイクすればいいよ
女性のスレでもキモい事ばかり書き込みし嫌がらせして楽しいって、どれだけ心も脳ミソもヤバいの？チャンネル
汚物君の人生の夢は何ですか？
天井迄～空までも高く女性の下着や汚物をネットで購入して囲まれて暮らす生活かな？
当たりでしょ？正解！ピンポーン！
のYouTubeチャンネル
笑 アラフィフおじさんの汚物人生…
切ないなぁ～～
親も泣くよね
汚物に囲まれた汚物
汚れ 今更、そんな変質性癖も5ちゃんねるでのえげつない荒らしの癖もなおるわけがないのだから
ヨボヨボのおじいさんになっても一人で必死で気持ち悪い書き込みや荒らしを5ちゃんねるでやってる老害チャンネルもどうかな？
笑
汚物に囲まれた人生、老害汚物チャンネル
そのまんまだよね 女性のスレにも貼り付いて執拗に気持ちが悪い事を書き込みする変質異常遺伝子汚物
男性が見ても引くわ
あんな幼稚で知恵遅れみたいな言動をアラフィフおじさんか執拗にやってると知ったら
汚物君の人生は何もかも汚物だった、、、という落ち 生きていくのが嫌だ
死にたくない
何もしたくない
なんだこの感情 早朝覚醒した この時間やることがない ごみ箱の片付けとスマホみるだけ 死んだら不安も全部消えるんだろうか
生きてて良いこと何も無いな 身体の震えが止まらねぇよ
思考は鈍くなるし怒られてばっかりだし 久々に気合いいれて朝マック行ってソーセージエッグマフィン頼んで、食べてる途中で苦しかったけどガンバって完食したらすぐ吐いた
470円無駄になって辛い 近くの店で中古のミニカー２個と中古本を２冊買って来た。締めて１３８３円の出費。そして往復で３０分歩いた。 プリンター立ち上げるのすら面倒
もう今日は作業できそうにない 嫉妬 不安 うまくいかない
イライラで真っ黒な考えを消したい 呼吸するのにも体力を使う
頭の中がぐるぐるしていて何も理解できない しょうもないことで専門板で煽られてクッソイラつく
死ねオタクが 誰になんの危害も与えない書き込みなのになんで煽られるのかわからん
オタクばっかのスレだし何か重大なコンプレックス抱えててひねくれてんのか
そんな民度の板を見ている俺も俺だが
はぁ～休みだし犬撫でよ 人間不信と言いながら誰かを頼ろうとするなよ
1から独りでやりのしなさい ため息つくと幸せが逃げるよと言うが、逃げる幸せ持ち合わせてねえよ あのクソ女死なねえかな
ろくに挨拶すらしねえしこっちだって人前だから社交辞令でやってるのに言い損した気分だわ つまらんことが次から次とふりかかｋってきやがｌったついてねぇわ全く ネットを始めて文章力は上がったけど、漢字書き取り能力は下がった。 デブブスチビノッポキチガイビッチ女ならなんでもいける口だけど
ハゲ女だけは無理 久々に死にたいじゃなくて死ねっていう感情を抱いてる
境界性人格障害って人殺しても無罪になるかな 作業所に遊びに来てるだけのクソゴミ迷惑
デッカい声で喋ってんの目障りなんだよ
ゴミは早くしんだらええのに ジャニグッズばっか親にクレクレしてないでカツラでも買ったら？
薄ら禿げみっともないよ？爆笑 お前は何を頑張ってるわけ？
呼吸かな？笑
うんこ製造機しね 福祉資格なしド素人支援員が甘やかすからゴミが益々調子に乗るんだよな このスレッドは１０００を超えました。
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