病む、死にたい
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死にたいわ 死にたくて何回かチャレンジしてるけど怖い
最後の一線がどうしても越えられない なるべく自分が健康でありたい、そう願うのは普通のこと
死にたいとなってからは、不健康でありたいと願ってしまう
体の中の数値Dばかりの西成の歌姫坂田佳子さんのようになりたい
酒焼けの声、ガリガリの体、歌っていないときは唯我独尊40年後のフワちゃんw 肝臓腎臓糖尿病、血液検査、下腹部全部D
苦しかっただろうな
2、3日前腹痛で苦しかったが、あんなどころじゃないくらい多分苦しかっただろう 今日のまどろみタイムは平和だ
願わくば、まどろんだまま死にたい >>90
BBA過ぎるよ
違うよ、体中悪い数値ばかりで死にたいってことだよ アリババ馬氏都内に潜伏
アリバババ氏かと思った
BBBや 昔から親同士の中が悪いコドおじ43歳です
一人暮らし未経験、貯金4百万、手取り15万で新聞配達をしています
何十年も出てけの繰り返しです
現在俺は父親に聞きました
俺は今家を出ていく準備があるんだけど、俺が出ていった場合、母親はどうなるのかと
すると答えが知らねーよでした
俺は母親を守りたいのです
そんな知らねーよでは出ていけないと泣きました
すると親父さんキモチが悪い!またパニックか?!早く向こうに行け
母親は父親と居ても良いというのは俺のことを思っての事
本音は俺に居てほしいと言っていると他人から聞いた
俺は何をどうすればいいのか
俺が母親を連れ出せる程の奴になればいいのはわかるが43歳の手取り15万では貧乏な暮らししかさせられない 母親は俺を守る為に俺は母親を守る為に
最悪の結末は母親が俺を思って死ぬ事も考えられる
俺が出ていく俺が自立する為に死を選ぶ可能性がある 父親は俺は偉いと言い張り未だに77歳の母親に掃除しろ母親が俺と喋ってるのにお前は喋るな!
父親は自分から離婚するというと慰謝料を取られる事を恐れている
お金に目が眩んだ人間の末路としか思えない
何か俺が意見を言えばお前の事なんて知らない俺の言うとおりにしろ
母親の靴を上下逆にしたり俺と母親の目の前で母親を恨んでいる発言
母親は一途で浮気もしたことが無いのに食事も洗濯も全部やってきてる
俺が居なくなったら喋らなくなった母親はどうなるんだ >>101
そう、年金はどうしたの?と思ったけど
父親に搾取されちゃうのかね
>>103
そんなこと言うんじゃないよ サバ缶息子があと1ヶ月弱で家を出ていく
産んだ子が居なくなる実感が湧かない
今朝、洗濯物の中のヤツのトレーナーを手にして、
あー、もうこういうことが出来なくなる、
きっとこの繰り返しだ。と思うのだろう 年内に死にたかった
なにひとつ希望がない
いつか、眠れない午前3時4時時頃に
上から飛び降りよう 赤ちゃんのころ入院したこともあったし
単身赴任で旦那と離れたときは
なんでお父さん一緒じゃないのと泣いたし
親たちが離婚しそうになったときは、ふたりが仲良くしてくればいいのにと泣いたし
高校受験の勉強うまくいかないと泣いたのに
今、親たちから離れて違う町へ行こうとしている
ふらふら上の息子が1ヶ月友達の家に行くほど違う、もう帰ってこない 「おはようございます」
「お先に失礼します」
1日に発する言葉はこの2つだけ
家族は行方知れず、友達もいない
もう私この世にいなくていいよね こんな日に飛び降りて死ねたらいいのだが
バンジージャンプを怖がって泣く中国の青年を見て
ほんとに自分、飛び降りれるのか?と思うし
飛び降りれた人の画像見るとひゅんと命縮みそうになる 学生時代仲良かったが縁の切れた親友が2日続きで夢に出てきた
もうすぐ結婚するらしい
って、もう自分ら半世紀前に結婚してるのだが
夢は昔のことばかり
何故か今、猛烈に死にたい >>115
めちゃくちゃ優しい質問の仕方ありがとう 8時半になっても寒くて、でもバスに乗ってメンクリ行けたかないといけなくて辛い
バスも2週間前はコロナ対策で暖房入ってるのに窓が開けてあったが流石に今日は開けてない
早く帰ってお布団に潜りたい 前のメンクリ院長は保守派で私に合っていたのだけど今の担当医は改革派(若い)で合わない
多分もうすこし元気なら合うのだろうけど
ほんとうは希死念慮もあるけどそれを言ったらこの医師は、じゃあ入院しましょうとか言い出しそうなので絶対に言わない
前の医師なら何でも言えたのになあ
前の医師とは違う方針に変えるぞ!という意気込みを感じる バスは気温が高くなると窓を開けるようだ
帰りのバスの頃はやっと日が当たってきた 、するとだ、もう窓を開けてしまう
寒かった、今帰宅し布団の中
もう今日は外に出ない
こんなんで死ねるか?
凍死か練炭か家の中の首吊りか 死にたいし、死なないといけないと思うけど勇気が出ない。
目の前に紐はあるがあと一歩踏み出せない。
どうしたら 人の体温が残ってるフカフカ毛布お布団が最高だ
去年もこのくらい寒かったか?
覚えがないんだ まだまだ寒くなるよねえ
雪って!東北や北関東、北陸の方の人だろうか
南関東は何とか、まだまだ
去年は1月5日か6日頃初雪だったよ >>129
そうだね試してみるか
南関東だと雪が降った翌朝くらいがいいのだろう
夜より夜明け前の朝方が一番寒い 今月末には自立する息子の中学時代の
部活内いじめの頃の写真を鞄に閉まっておいた
自信のない顔をしているときの写真だ
修学旅行車中、私の作ったおにぎりを手にしている息子
独り立ちしないでほしい、でももうすぐ行ってしまうのでせめて写真だけでもと 治った
お腹痛い→夜食べすぎ
頭痛い→寝起き
肩腰→寝違え >>138
普段充分すぎるくらい子離れはしていますが、ここでしか本音を書けないんですよ
不調が治って良かったね 寒い死にたい
飛び降りる時、乗り越える手すりを握るのも冷たいかな 子離れなんて出来ない、去年夏まで仲良くラインしていたので読み返した
涙出てきた、夫の精神病から私の会社のパワハラからの家庭の貧困のせいで息子は両親不信に陥った
でも息子が、甘い私にさんざん嘘ついていたことも露見した
バイトの人と出かける泊まる言って散々嘘ついてきた
でもそれが自立するってこと
夕ご飯作れないほど落ち込んだ
早く床に伏せって泣きたい死にたい たった22年しか過ごしていない
そんなに家は苦痛か
親ガチャ失敗だったのか、毒親だったのか
就職決まった、一人暮らしする言うだけマシなのか
(必要になる)お金貰うときだけ申し訳無さそうにする
お金なんかやるもんか!と言ったらもっと毒親だし 結婚も早いだろう、同棲するのかもしれない
そうなったら女の言いなりになるからもう帰ってこないだろう
男の子ばかり産んだ運命だ 結婚して四半世紀のBBAなのに更年期はまだ来ていない
周りはこの年なら来てるらしい、私はまだ遅いほうだ。こないだまた生理も来た
寂しさから一気に更年期になりそうな気がする
希死念慮も強く出そう
結婚したから幸せなんて、そんなことはない >>147
へー良かったやん
もう他には子供はいないの? >>148
まだあと2人男の子おりますわ
男の子ばかり産みました
一人っ子だったらもっと苦しかったね ここは男性多いだろうから古巣のブログにも書いてみたよ
3ヶ月ぶりに書いたのに通知が行くからか、いち早くコメントくれた美人オカン、肝っ玉オカン
いいねくれた人6人ほど
若い頃同棲あるある話(いい結果にはならなかった)、7年間同棲後入籍した話も出てきたし
なんとも言えない
昔バンドやってたときのツイのアカウント出てきた
解散してるし5年前だから忘れてるな
フォローしちゃったよ
思い切り顔出してるがな
泣くがな、こりゃ子離れ無理だわ
そりゃ腹切りしたとはいえ、腹から出てきて独り立ちさせたんだから成人したからと言って急に子離れ無理だよな なのに母親ときたら
精神病んで死にたいんだ
そんな親のところに帰省なんかしないだろな
死にたさが増す >>154
ダメだ出来なかった
そんなに早く思い切れない 難しい、仕事しているのなら違ったかもしれないけど今、病んでいて家にいる
専業主婦という名のニートには辛すぎる
暇なだけか?
死んでしまいたい
息子がこうなる前から死のうとは思っていた
ストゼロ、ウット12錠くらい(24錠で昏睡)でフラフラになったら首吊るんも練炭も飛び降りも何とかなるかな 難しい、仕事しているのなら違ったかもしれないけど今、病んでいて家にいる
専業主婦という名のニートには辛すぎる
暇なだけか?
死んでしまいたい
息子がこうなる前から死のうとは思っていた
ストゼロ、ウット12錠くらい(24錠で昏睡)でフラフラになったら首吊るんも練炭も飛び降りも何とかなるかな また最低気温更新したね
大雪の日に生まれたけど寒いの嫌いだ
好きなのはお布団の中だけだ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています