死にたいと思ったら書き込むスレ13
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いちおつ
次スレ立つと安心する
相変わらずしにたいけど 楽しい日々を過ごしているはずなのにしにたくてたまらないんだ 私のようなゴミはさっさと死んで無になりますように
早く死ね早く死ね早く死ね 自分の存在消せるスイッチかなんかが欲しい
価値なんてない、消えたい 死にたい
増税するなら安楽死施設作れ
私みたいな生きる価値のないゴミ処分できて社会に良いことしかないのに この先更なる苦しみしか待ってないから終わらせてほしい
産まれたくなかった 死にたい消えたい無くなりたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい ヌコがいないから死んでも誰も悲しまないもうしにたい JaneStyle 2.4.2/Sony/SO-02K/9 いざ死ぬ計画立ててるとワクワクしてきた、
具体的に何日に死のうかな 死にたい、というより殺したいだな。
見つからなかったので、ここに書かせて。
私を馬鹿にしてきた弟の顔を思い出すたび、軽い動悸がする。
こないだは夢にも出たし、弟に怯えてるんだな。私。
私を馬鹿にした弟を殺したい。
高校時代の同級生の妹、姉を馬鹿にする妹、私が代わりに殺してあげたい。
兄姉を馬鹿にする弟妹は、みんな死ねばいいのに。私の手で殺してあげたい。 いやいや夜ご飯作りだしてから一気に否定鬱モードに…イライラいやいや作ったご飯も美味しく感じずにさらに落ち込んだ
そっから希死念慮に入った
再び月曜日が来る恐怖
どこもまで頑張ればええの 今日はしょうもないことで笑った気がするけどまた明日から死にたい日々がくる。 誰かいますか?
悩み聞くのでも、私の話すのでも大丈夫なので、よかったら話したいです!
空気読めてなかったらすみません💦
初カキコです 楽しみ全部犠牲にして仕事も家のことも頑張ってるのに
何も手伝ってくれないくせに身内から家庭を大事にしてないと非難されてもう死にたい
もう今までの人生ずっと貧乏くじばかり引いて苦労ばかりしてきたし
たぶん自分自身にもそうなる原因があるんだろうしこの先もどうせずっとそんな感じなんだろう
誰からも必要とされずいても迷惑なんだろう
生きてる意味がもう何も見つけられない
今までなんだかんだ言って希望があった気がするけどいよいよどん詰まりだ いっそ障害って事にしてくれればいいのに体質や見た目のせいだからどうにもなんねぇ死ぬしかない 死ぬか、生活保護で世間と隔離されたままダラダラ生きるかどちらかがいい。
死にたいと思うのは主に外部との関係のせいだからな 死にたい
大雪の中車の中で寝てたら一酸化炭素中毒で死ねるのか >>122
睡眠薬酒でのんで薄着で寝たら中毒なしで逝けるんじゃ? 飛び降りで頭から落ちたら絶対助からんと思うけど
岡田有希子みたいに脳が飛び散る勢いなら 死にたいのに死ぬ勇気ない
死にたい
死にたい毎日死にたい もう頑張りたくないなぁ
ずっと頑張らないといけないのかなぁ ロープの準備はした、
一人暮らしだから誰も止めないし
今から自分が首吊るなんて誰も知ることはない 強者に生まれなかった人生 んなもんやってられるか! しにたすぎる
仕事したくない
会議あるし
しかも早い時間帯に… B型作業所に通ってるけど不眠症でロクに通えない。
仕事もちゃんと出来ない上に、休むときに電話入れると「今日も来れないの!?」とか
言われて余計に鬱になる。ほんと死にたい。 自分を責めたくない
誰かや何かを責たくない
責めたくないから死にたい 二度と死にたく無かったけど生まれた以上自死するしかないね。 一年間ほぼ毎日トラブルがあったが
厄年の洗礼だと思って終わりがあると思って耐えてきた
もしこの苦しみがエンドレスって事ならもう終わらせる いちおう読解力がなく家にまで来た刑事さんのために
自殺予告ではないと付け加えておきます
あの時も「もし〜なら」と仮定の形で書いたはずだけど
向こうの理屈で押し切られ念書のようなのを書かされました
まあそれもトラブルかと言われればその一つに入るかもです そもそも本気で死にたいと思ってる人に念書書かせる意味あるのか?
「僕あたしは死にましぇ〜ん」って書かせて自死しない誓約にでもなると?
だとしたら流石に頭悪すぎない?笑 限界だよ
でもなかなか自殺できないから辛くない瞬間が欲しい
助かりたい
何が良いことあればいいのに
何も無いんだよな、そんな救いには恵まれない人生
何も報われてない
ずっとずっとずっと苦しんでるだけ すぐ劣等感·羨ましい·妬む気持ち出てくる
他人の何もかもが羨ましく感じる
なんにしても惨めな気持ちで
ちにてぇ 惨め 羨ましい孤独さみしい
でも怖いカオナシになる
ちにたい 本当に死にたい どうして自分はこんな目に会うのだろう 誰も自分を受け入れてくれない
もうむり
死にたい
何しても否定される もうなにもしたくない
消えろ消えろ消えろ消えろ もう10年近く死にたいって思ってるのに死んでない。
外から幸せそうな笑い声が聞こえるたびに死にたくなる。
他人の幸せそうな話を聞くのが苦痛。
自分は誰にも必要とされてないから早く死にたい
吊ろうとしても無駄にしぶとくて死ねない
他人に死にたいって簡単に言えるやつが羨ましい
ここで吐くことしか出来ない エアコン切って震えながらもぬけぬけと電気あんか使ってる自分しねって思う 嫌な奴嫌いな奴怖い奴の顔なんて思い出したくないのに思い出す
もう何もかも考えるのが面倒
死んで逃げたい 死にたいとまでは思わないけど、
うわーやってしまった、う~~って事がいっぱい。
死にたい(矛盾) ちょっとした行き違いで店員と揉めて店長まで出てきて大事に
あー二度と行けないわ 勝手に人を持ち上げて、気分でまた貶す。そんなお前らすぐ死ね 実の娘とした
しすぎてやばい
今おわった
感想
09032966885 貧乏人は子供生むな 不幸が続く
わかってない奴がいる 一酸化炭素中毒って苦しまずに死ねるって本当だろうか
車持ってないから場所が無いけど 他人の自殺を止めようとする者には、
思いとどまらせようとするものと、
単なる説教をする者がいる。 家族にとって自分は粗大ゴミでどんなに心配しても負担を減らしても元々がダメだから結局ゴミクズなんだと分かりました
テントと練炭買って死ねるかな そこら歩いてたら心臓発作で死んだという感じになりたい 生きていくだけで大変なのに頑張って生きる理由も目的もないのに頑張れない死にたいもう疲れた >>290
寒さで閉鎖的になっているだけで
また暖かくなればいろんな思いが湧いてくるよ 存在も綺麗さっぱり忘れられてるんだろうな
死にたい 楽しいことがあろうとなかろうと
楽しみな発表があったとしても死にたい気持ちに変わりはない
死にたくて死にたくて叫び出しそうになる時がある
死にたい 死にたい。産まないで欲しかった、お金もない大した能力もないのに産んだって大したことない人間がまた出来るだけだよ。なんで勝手にこの世に産まれさせられて苦しまないといけないんだろう。産んだ責任とってその手で殺してほしいよ… 自殺や後追いは悪いことじゃない。悪とか言ってるやつは何かの宗教にでも入ってんのか? 明日仕事行きたくない
あと三日で休みにはいるけど行きたくない
死にたい 今日は川の近くを通ったのに結局飛び降りは出来なかった。落ちた衝撃で復帰できなくなるかもしれなかったのに・・・。 某漫画家がやったみたいに酒に酔った上で山の斜面を利用した首つりのほうが気づかないうちに死ねるかな >>365
チンコ立つだけまだマシ
俺なんてもう立たないよ
まだ55歳なのに >>370
寝ながら金たま強めにマッサージすると、活力わくとまでいかないが
何かしら変化あるような。 俺の友達フルタイムで働いてて遊び回って買春しまくりなのに
精神障害者保健福祉手帳2級持ってて障害年金2級もらってる
年収400万あるんだって
羨ましい 過去の自分はなんであんなことをしたのか
思い出すと恥ずかしくて耐えられないし現状も詰んでるし死にたい 俺も過去の記憶に苦しめられること多いな。
自分に関わるもの全て消し去って死にたいよね。 がんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれ まず大家ってのは生き血を吸って吸血鬼みたいに生きてる人種だから普通に生きてたって憎悪の対象なんだよ
テメエがその辺の土地を独占的に囲い込んで市民の吸血しやがって
法律で路駐の道も塞いで市民を追い詰めてるから
もうその時点で複数の攻撃を水面化で仕掛けられてる
気づかない奴も多いが貧乏人を生き血を吸いながら血がなくなったら市民を経済的に殺すような悪魔は同じ地獄に道連れにしたくなるわな
俺はこうやって理論的に考えられるからそこから不労高額所得者までブレずにきたけど
完全に追い詰められた中高年ネズミが猫を噛むのも当然 愛人かこってフィリピンスナックで毎日飲んで歌って遊んでるような人種が労働者に攻撃してくるとは許せるかよ
大家はドクズ
負け組から法律を武器に給料の3割も強奪し続ける敵 まず大家ってのは生き血を吸って吸血鬼みたいに生きてる人種だから普通に生きてたって憎悪の対象なんだよ
テメエがその辺の土地を独占的に囲い込んで市民の吸血しやがって
法律で路駐の道も塞いで市民を追い詰めてるから
もうその時点で複数の攻撃を水面化で仕掛けられてる
気づかない奴も多いが貧乏人を生き血を吸いながら血がなくなったら市民を経済的に殺すような悪魔は同じ地獄に道連れにしたくなるわな
俺はこうやって理論的に考えられるからそこから不労高額所得者までブレずにきたけど
完全に追い詰められた中高年ネズミが猫を噛むのも当然
愛人かこってフィリピンスナックで毎日飲んで歌って遊んでるような人種が労働者に攻撃してくるとは許せるかよ
大家はドクズ
負け組から法律を武器に給料の3割も強奪し続ける敵 全国の大家で結託して貧乏人を追い出そうぜwwwww
貧乏人は潰せ!!! こんなスレあるんだな
助かる
すごく吐き出したかった
死にたい やっば
死にたくなってきた
死のうかな
まだ19なりたての身なのに何千億回と死にたいと思ってきたし、追い詰めすぎると過呼吸起こして辛いしまだ冷静な時にノリで死んじゃおうかな 将来のためってのが生きる理由だったけど、何もできない価値もない誰からも心から思ってくれないクズ人間になったからもう死んだ方がいい
明るい未来なんてない 今までも辛かった
もう辛い思いはしたくない 死にに行く。 死にたいって思わなくなる、
楽しみを見つけられる、 満足した生活ができるようになることが目標かな とかってなんか悟り開き出したw 生きる理由ができたかも 死ぬしかどうしようもなくなってる
誰も助けてなんてくれない >>464
死ぬことこそが自分にとって救済だと思ってる
それでも勇気が出なくて情けないよ…早く死にたいのに 死んだら楽になる
それが分かってるのに死ぬ勇気が出ない
その現実が更に辛さを生む悪循環 朝はきつい
俺は今日吊る予定だよ
いつもと変わらない朝 また朝か 何も変わらない朝
死にたいを考え続ける1日が始まる 自殺すると成仏出来なくて本当の寿命までその場で同じ苦しみが続くと見たんだけど本当の寿命ってなに?元々自殺する最後だったとしたらそこが寿命じゃないのかな 今すぐ死にたい 猛烈に死にたいのに、足元で寝ている高齢犬を認識してしまうと、この仔の最後を看取るまでは。でも願ってしまう、事故死なら何も考えずに逝かれるのにって >>503
わんちゃん看取ってあげてな…
自分は猫を看取ったのでもう自分を消去したい また朝がきた…死にたい
人が動き出す気配がたまらなく嫌い
死にたい死にたい死にたい 死にたい
何もしたくないもう無理
脳がグラグラしてモヤが掛かってる 年末年始の雰囲気に耐えられない
苦しい死にたい死にたい 首吊り怖いのに死なないと生き地獄最悪
最後の勇気欲しい どんな幸福な人生でも、自殺したほうが合理的だと思ってる 1度も入院歴がないのに精神障害者保健福祉手帳2級と障害基礎年金2級貰ってる奴いるけどあれは反則だろ
買春しまくって遊び回ってフルタイムで働いてて年収400万だとよ
年収400万が障害基礎年金2級なんて貰っていいのかよ
QOLもかなり高そうなのにな
クリニックにしか行ったことないからそういう反則技が通用するんだろうな >>578
死にたいと思う人は多いけど、実際に準備してる人は少ないんだろうな
俺は首吊り用のロープを購入した >>587
ロープは用意してないが川や高い建物の近くを通るたびにこの高さなら死ねるかなと考えるときはある。
結局飛び降りる勇気はないけど あけましておめでとう!
今年も明るく元気に前向きに死にたい 安心して心置きなく死ぬためにやる事があるはず
悔いなく全てやり果たしてからでないと
あの世にも呼ばれない 自分がやらなくてはならないことを人にやらせて逃げてしまうのは身勝手すぎるし残された人の人生を破壊する事だから
自分がやるべきこと
約束誓いは必ず果たして全うしてから死ぬ事 正月早朝に父が道路で転び、救急車を呼び搬送。具合が悪くなったけど車で迎えに(12月にも救急車搬送)
帰ってきたら、キチ姉が自己中すぎて煩く心労でフラフラ
私はこんな者たちのために、生きたくないよ、
早くコロしてくれ 一人暮らししてる妹と再会して話聞いてたら転職や将来設計のことを親と話してて何も決められない自分が情けなく思えた。
性格は暗いし自分のことすら悩むなら死んだほうがいい 発達障がいの息子は不穏状態で(私が思いどおりにならないのがきにくわない)、消えろいなくなれはくしねと暴言はきまくって、がなりたててつらい。
家をデタケド、寒いしホテルはどこも高いし、家にもどって年末年始用したもの放置して薬飲んで寝てる
上の子は私と下の子の態度にキレて給料で買った寿司をゴミ箱に
私がいるとこの家のダメだから、早くいなくならにゃとおもうので、明日は公園に遊びに行って、そこでおしまいにしてこようとおもいます 昨年からずっと死にたい
新年になっても死にたいは消えず早く逝きたい >>615
状況詳しく分からないので適当なことを言ってしまいます。ごめんなさい。
上の子を自立させるか、下の子と一緒に家を出て距離を取るのは難しいのでしょうか??
行政に相談して一時的でも距離を置けるようなサポートを受けて方がいいです。
死ぬことを考えていると訴えれば動いてもらえます。
早まらないで欲しい 比較してしまう癖があっていまめちゃくちゃしにたい
弱者男性なんてワードを見た日には自己嫌悪しまくって死にたくなる 蕁麻疹痒い頭痛い肩痛い気力ないフラバ酷い悲しみ強い超絶非リア廃人死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい はー死にたい
死ぬわけにいかんけど気持ちはずっと死にたいまま 希死念慮がずっと消えない
頓服飲んでも消えない
死にたい いつまで我慢がいるのかな
死んだらどうなるのかな?
家族は悲しむかな
毎日耐えて生きるのか
早く死にたい 義実家で子供と旦那がお年玉貰ってた
自分に貰う資格がないことはわかってはいるけどずっとモヤモヤしてる
どうせ私は必要ないんだろ死にたい 反出生主義を否定することが偉いという風潮
余程恵まれた両親と家庭で育ってきたんだろうね 休みの日でもやりたいことがない。何もせず時が過ぎるのが怖い。消えたい。 自分も含め、死にたいと思う人に生を勧めるのが正義か、死を勧めるのが正義か、究極の倫理では後者が正解に思える 自律神経失調症の友人と元気つけあったけど、段々いわかん。
全然元気で◯意わいた しにたいって感情無視して作業頑張ってたけど、
集中力切れた
やっぱりしにたい >>678
タオルでやったんだがタオルをかけたドアが外れた ここに居場所ない
実家で孤独死したほうが良かった
今すぐ死にたい さっさと死にたい あ~あ どうしてこんな人生になっちゃんだだろ 明日出張で飛行機に乗る
同乗者には悪いが落ちてくれないかなとつい考えてしまう しにたい
親のクソ始末しても
本人悪いと思ってない
ボケてるわけじゃないのに 病死で突然死なら、誰にも咎められない
そして俺は誰にも悲しまれない 車乗ってるといつでも死ねるなぁと思ってしまう
連単もできるしこのまま港から海に突っ込んでもいいし自宅に突っ込んでもいいし 痛い死に方は嫌だな
苦しいのも嫌だ
全身麻酔している間に呼吸を止めたい 病気は犯罪なのかよ。
持病責められて疲れたよ
死にたい 父と祖母がいた頃は幸せだった
そんな昔の夢から覚めて地獄に戻ってきてしまった
早く死にたい絶望しかない 子供にとっても両親不仲とかじゃなくて死別なら傷にならない 死んだら身体を見られるよね?
恥ずかしいから身を清めなければ
こんな地獄の人生を生きるために私の体として頑張って来てくれてありがとう
一人でよく頑張りました
神様の元に帰ります ある知り合いは絵、音楽、文筆、勉強で高い評価を得ているのに自分にはなにもない
なにもないとわかっているのに行動しない自分が嫌い。すぐ妬む自分が嫌い
行動を起こしても間が悪かったりで必ず失敗する
親には「お前は我慢を知らない」「努力を知らない」「努力の仕方が間違ってる」
自分が我慢してできないことだったりも率先してなんとか頑張ったり人より多くお金出したりとかしてるのに
タヒにたいって思う親不孝な自分も嫌い
嫌いすぎて、他人みたい
こんな奴タヒねばいいのにって毎日考える
大した困難も努力もしてないくせにタヒにたいなんて図々しい
自分が嫌いで仕方ない
まだ人生が長いんだから、なんて言われても何もできない人間にとってはただの長い長い時間でしかない
なにもない、自分なんてタヒねばいいのに 家電とかだけでなく日本という国そのもののコスパが悪いわ 死にたいと思っても、実行する
度胸も行動力もない
生きてる価値もないのに何やってるんだ
なんでこうなんだろう 大切な人が存在しない
家族、親戚、友人、誰一人愛していない
この世に未練はない上に、生きるのがいちいち面倒臭い
だから死にたい。 太りたくないのにストレスで過食してしまって死にたい 今日が終わるのが嫌で明日になるのが嫌で、何もしてないのにこの時間まで起きてしまう。 死にたい
周りに迷惑かけないようにしたい
けどすぐ死にたい
もうわからない 地獄を味わって苦しんで惨めに果てるためだけに生まれてきた
人生は日々地獄の拷問の極み
殺人悪魔しかこの世にはいない
盗み奪い殺すための悪霊のみが埋め尽くす世界
ウンザリ 死ぬための今日
死ぬために物を何一つ残さず捨てて
誰一人関わらず一人ひっそり死ぬこと
一人永遠眠りにつくため 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 逃げても仕方ない
やることをやって役目を果たさなければ
自分がしなければならないことは自分にしか出来ないことで他人がすることではないのだから
死ねば済むことではないし
出来ないとか都合の良い言い訳で人の人生や命を犠牲に殺して済むことではないのだから
自分が生きて向き合って必ず幸せにしなければならない人がいるし果たすべき約束を果たさなければあの世にも呼ばれない すごい無理ゲー発言ですね
課金無しで、トップになれと言っているような物 世の中は汚い嘘つきや金汚く卑しい鬼畜生で尽くされている。人生を妨害されたり奪われたり翻弄されるばかりだけど、それでも人間として人間の道を貫くことしかない。
何があろうとも正しさに勝るもの無し。 >>913
逆にそこまで言われると、
どうぞ安心して死んで下さい、とも聞こえる 人のものを欲を出して手に入れようとするハイエナばかりが溢れて油断も隙もない。
金の問題ではない。
自分以上にそれを思っている親がいて、その先に祖父母がいて。代々守り抜いた思いを自分が金に変えたりしたら死んでも顔向けできないじゃないか。
名も名乗れずズカズカと人の物を欲しがり勝手に調べて家まで入り込んで手離せと?
先祖代々のものを他人に譲るなど出来るものか。
命に代えても守らなくてはならないものだ。 親の思いや執念
凄まじいものがある
あれを守るために私は人生や命を捨てなければ守る力がないんだなと常々感じる
先祖が死にものぐるいで苦しみ泣きながら守り抜いたものを守るために生まれてきたのかもしれない
何故私なのか
たくさん従兄弟もいるのに
みんな欲に溺れて金目当てしかなくてハイエナのよう
自分に縁がない湧いたものを金にしてやろうとそればかりで呆れる 先祖が自殺してまで苦しんで命に代えて守ってきたものを欲で手に入れたり売り飛ばしたりしてどんな人生があると思うのか。
欲に目が眩んだ者や他人が何をしても不幸に滅びることが明らか。
選ばれた人間しかあれは触れてはならないものだから。欲に溺れた人間があれを手にしたら、悲惨な死を招く。 自分が豊かに生きること
私腹を肥やすこと
みんなそれしか考えていない
大事なことはそれではない 生きてる親をボケ老人に仕立ててホームにぶち込み、親の家や土地、全てを金にしてやろうという鬼畜が自分の人生に現れることは耐えがたい苦痛。
関わりたくない。でも、自分が守らなくてはならない運命を背負っているから嫌でも避けて通れない。
言葉が通じない、欲だけで突っ走る鬼畜に歯止めは効かないし無敵だ。
どうしたらご先祖様のものを私はありのまま守り後世に維持していけるだろう。
一人一人の汗や意思や涙や苦労の姿が浮かんで、それを背負っている親が死にものぐるいで守っているのを見て、私がそれを知らん、私には関係ない、出来ないとか、金に代えて楽したいとか出来ない。
私の親以外、金が欲しくて金に変えてしまった。
金は魔物だ。みんな金しかない。
金のために人に関わるだけなのだから。
欲しかない。
そういう人間を私は必要と思わないし誰も要らない。 親にはとっくに勘当
元親友だと思っていた愚者に金を集られ、
ハイエナと呼べる人種にも金を集られ、
元パートナーまでもがお互いに、金の無心ばかりで滅亡した
もう金もないし、守るものは何もない これを私が背負うということは、私がそれを背負っても乗り越えられるということなのだろう。
何のゆかりもない鬼畜が欲を出してどうにかしようと画策しているそれを私が守る運命を背負わされたことに溜息ばかりが出る。
私はそれを背負って維持して死ぬだけで、それによって私腹を肥やすことなど決してないし、それを後世に維持する為に命を捨てなくてはならなくなるかもしれないから。
それでも、先祖の努力や想いを考えたら、親が人生をかけて守ってきた全ての意思を受け継がなくては私が生まれた意味はなかろう。
めんどくさい役割だけを背負う運命である自分の人生を呪うばかり。 何も無い私にこんなに背負わせて
自殺させるような過酷な人生を与えて
先祖ときたら何を考えているんだろう
一人きりの私にこんな役目だけを与えて
あの世からでも先祖はしっかり私を守って味方しろよ
私はそれを欲しいわけじゃないしあなた方の意思を受け継ぐだけなのだから
それを守るために私は最終的に死ななければならないとわかっている
でも私が死ねば後世は苦労なく維持できるだろう
私が背負って死ねば片がつく 何故人は関係ないものまで欲しがるのだろう。
自分が命を捧げ尽くして築いたものではなく、
人が命を捧げて築いたものを横取りしようだなんて
どうかしている。
それを手に入れても、誰のものにもならないし、何も残らない。
人の人生を奪って代わりに生きて、子供を産んでみても、無残に死に絶えるだけ。
人の代わりに生きることなど許されることなど永遠に無い。
卑しい乗っ取り悪魔しかいない世界に生きる意味がわからない。
何も要らないから死に恐怖がないし、眠るように死に絶えたいけれど、何故か私なのだ。
ほかの誰でもなく、先祖が意思を託すのが。
金がある奴にすれば良いのに。
よりによって何故貧しいやっと生きてる一人者の私なんだか。勘弁してほしい。
重荷なんだよ。先祖の意思など!!私には関係ないんだよ!私に何をしてくれるわけでもないくせに、苦労だけ私に強いて馬鹿野郎クソッタレ先祖共!
みんな嫌いだ! 今抱えていることを終えたら、自殺して家族に金を残して安心させてあげたい。
あと何日かの辛抱。
一人で生まれて一人で生きて一人で死ぬ。
誰にも頼らず関わらず一人で抱えて死ぬ。
命に代えても金目当てや欲に溺れて生きる人間や
そういう人間に関わりたくないし、
そういう人間にならない人生を生きられたことを誇りに思う。
優しいだの汚く嘘つきの卑しいケダモノに塗れた悪魔人生を心底軽蔑しかない。
一人残らず地獄に堕ちやがれ。 みんな欲に溺れて金目当てで、私から奪おうとしているけど、私以外の誰も手に出来ない。
誰も生き残らない。
誰も私の代わりに生きることなど出来ないし、
私の人生や命や私の席は私のもので、ほかの誰のものでもなければ、誰にも許されるものではないから。私が死んでも私の席や私のものは、誰が奪えるものでもない。永遠に。
自分が命を捧げて築いた人生でしか残るものはない。
人を騙して奪っても偽りや卑しさに残るものは破滅と永遠の地獄でしかないのだから。
誰一人許すことはないし、関わった全員永遠にあらゆる全ての命で償わせてやる。 あともう少し頑張れば死ねる
死んだら邪魔して全て奪ってきた人殺し乗っ取り悪魔を一人残らず地獄に堕としてやる
永遠に誰もいなくなるまで
未来永劫誰一人許さない
人殺し嘘つき裏切り女狂い殺人野郎
おまえに関わる全員永遠に惨殺死体を積みやがれ どうやら、ここは素晴らしい詩人のスレッドだったかな?
いや、全部見た、どれも傑作だ
祝い死にみたく受け取ろう 毎日惨めに無意味に生きるのはもう嫌だ早く早く死にたい しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしぬしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしおしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね >>974
スレ違いだよ
殺意と自殺願望は別なんだ
自分でスレ立てるか他のスレ探してね 好きでこんなゴミみたいな身体与えられてる奴なんている訳ねぇだろ
世の中には俺より酷いことばっかしてるのに俺より幸せそうな奴がいる、コンクリ事件の犯人みたいな外道でも俺よりまともな身体を与えられてるのになんで俺がこんなゴミみたいな身体与えられてる生きなきゃいけないんだよ、ふざけんなよ
マジでふざけんな、全員不幸になっちまえ俺を迫害する世界なんか俺以上に苦しんじまえ 簡単に死ねるような世の中にしてください
倫理観が育たないパラレルワールドに飛ばしてください このスレッドは1000を超えました。
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