生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ54
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>970あたりでお願いします。
※前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ52
https://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/utu/1644609041
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ53
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1670640769/ 2getしたら宝くじで何億円か当たって仕事辞められる 今までは学生で許されてたけど、社会に出て絶望しかない。
人の目が怖い。話をしたくない。ベッドから動きたくない。どこか遠くに行って誰も知らないまま消え去りたい。 簡単には自殺なんてできない
このまま苦しみ続けることになるんだ 生活うまくいってない就職先も決まってないで大卒するときに連絡くれた人のくれた電話に出るの嫌すぎてずっと連絡とってなかったの今さらだけど謝りたい
もう遅い気もする 日本は平和だけど
国民は幸せじゃない
経済的には裕福なはず
でもみんな楽しくない コロナ罹患したっぽい
でも全然死には遠い感じ
カキコもできる コロナにかかるよりワクチン後遺症の方が死にやすいんじゃなかろうか? >>9
極悪人だよね
快楽やエゴで別の人間をつくるなんて
しかも約100年近くの懲役刑 週休3日の事務の正社員の求人見つけたから大喜びして応募しようと見たら
女性活躍中!
[スタッフは全員女性です]
って書かれてた
嫌だねえこういう性別からくる職業差別は 異動して今日で2日目
もう辞めたい
仕事内容デタラメすぎ なんて小さな悲しみに 人は躓くのだろう…
(ヽ´ω`)
海に会いに行ってみまそ
https://youtu.be/mVvceqdiDnk 通院してきた
薬減らしてるけど、止められるかな
早く死にたいな >>24
ちんだらアカンよ(ヽ´ω`)…
通えただけでエラいお テロとか復讐殺人とか自殺のニュース見ると共感する
人生狂いたくて狂う人なんて居ないから… 一年前の梅田の放火野郎を思い出すんでそういう事言ったら余計行けなくなるやん
(ヽ´ω`)… コンビニ店員、ジジイに袋が小さいんだよテメェとキレられ死にたくなる
つい首吊る真似しなきゃ落ちつかないので紐で首釣れるよう結んで座ったら首締まって死ねるとこまで用意。死ねるかもと思うと自分の葬式代貯めてないなとか親の介護が浮んでデパス50錠飲みとかで妥協する
妥協した結果転んで足捻挫して腫れて立てなくて自業自得だなと思いつつ全てがしんどい 薬を飲んで一時期楽になっても現状が変わる訳でもないから飲むのやめた
朝起きるといつも振り出しにもどった気がして、夢から覚めると一気に現実が戻ってくるからその瞬間が一番辛くて毎朝しにたくなる
夜までに色々色々考えて眠りについても朝になるとリセットされてただ苦しいだけ
その繰り返しで本当に苦しい
上手く説明できないが同じ気持ちの人はどこかにいるんだろうか 世の中が分からない。
軽く楽しんで生きてる人が分からない 下痢でトイレ行きたいが捻挫してて大体トイレ間に合わないクソ辛い 仕事が怖いよ
人間関係が怖いよ
会社を辞めるのも怖いよ
もうこんなことで毎日悩むのが嫌だ ロト7に当籤して億万長者になったら、仕事とか煩わしい人間関係から解放されるから当籤させてくれ 人の痛みを知った気になってるだけで分かって無くてただ自分が臆病で傷付きたくないだけなんだと自覚してるから自分を好きになる事も肯定する事も出来ない けどもう他の生き方が分からない もう働かなくてもいい
贅沢しなければ刺し身もビールも飲める
幸せ 容姿の悪さは人生のすべてを壊すことになるね
特例に入れればまだ道はあるが
ごく粋なことだから特例なのであって大半は絶望 もう降参
負けました
だからもう許してくれ
これ以上苦しめないでくれ
っていっても過去からは逃れられないね おいおい、今すぐ解熱剤飲んで寝てなよ
水分も摂れるなら少しずつでいいから摂るんだよ もうしんどくて駄目だ
耐えられない
助けてほしい
怒らないでほしい >>48
葛根湯ある?(ヽ´ω`)解熱はセデスが一番ええらしいけど
イブやロキソより 人殺したりしてスッキリしたい
四肢切断とかして苦しませたい
せめてこの世で受けた苦しみを発散したい 他人に気持ちぶちまけたり、頼ったりする人間の気がしれん。
人間は1人なのに。
他人になぜ期待する。助けを求める。
理解不能。
自分の人生自分しか歩けないのに無駄じゃね 数年前に終わろうと準備したが、母の入院→介護で看取るまで無理して生きてきたよ。一昨年、母が亡くなり、残った父の看取りまでは生きようと決めたよ。
でも、今日、仕事に行けなかった...危険を感じ数ヶ月ぶりに受診したら、初めて涙がでてきた。
もう、限界なんだ、楽になりたい。 以前はお金の悩みが解消すれば症状もよくなると思ってた
でも、相続で今後生活の心配ない程度のお金がはいってきたけど全然よくならない
やはりお金じゃないだな コロナってそんなにキツいんだ
嫌いな人間達が罹って無駄に苦しみもがいた挙げ句死にますように! >>59
頑張ってんやね(ヽ´ω`)
自分も発狂する事はよくある…
まあもう諦めたけど
出ちゃう時は仕方がない ありがとう
>>50
解熱剤あんまりきかん
>>53
ある。でも効いてるかわからんね
こんな状況でも死にたい >>60
(ヽ´ω`)
お金よりただ普通に動けたらええだけやのにね 生まれや運次第で、どうしても他や自分を排除しないと解決し難い人生を押し付けられてしまう人が一定数存在する
殺人犯や自殺者に説教したがるのはそんな環境を理解できない恵まれた人達だもんな
そりゃ同じ目に遇わせてやりたいよな >>63
ちんだらアカンよ(ヽ´ω`)
アホみたいやんこの現代で治療もされずに風邪でなんて
飲めない事が多いみたいやけどとにかく水分摂って
果物でもって思ったけどスーパーでイチゴとかメロンとかべらぼうよね
以前なら並んでないレベルの不味そうなんが900円たかで平気で売ってる
…
もう怒りだけがエナジーです
皆さんが少しでも楽になりますように😥 >>65
凄い気持ちがわかる。人の気も知らないで努力や言い訳と説教してくる奴とか特に 説教はともかく人に気持ちをわかってほしいって言ってて
人に苦しみを与えようと思うのはアカンよ それでもお金が欲しい
お金があれば解決する事があるから >>62
約10年前に長期休暇→復帰後はパフォーマンス落ちながらも騙し騙し働いてきた→数年前には身体だけでなく、頭がついていけなくなった。
常に緊張状態で身体が強張って睡眠は浅いぢ、し寝ても休養にならないんだ。
前にできたこともできなくなってきた。
低スペックで辛いのに、人事異動ギャンブルはほぼ全敗、運もないのが辛い。 >>71
なんなんやろね…
寝るのだけはお薬に頑張ってもらうしかないと思う
けどお薬飲み出してからのが酷くなってるのもはっきり感じられるしね
難儀やね >>72
ありがとうございました。
誰にも言えなかったので少し気が楽になりました。
処方された眠剤飲んで寝てみます。 最近気付くと毎日泣く つれぇな生きるの
テレビ気晴らしにつけても隠し撮りくらいなんか壁を感じるボソボソ声に聴こえて無視されてる気分になったり脅されてる大きな声に聴こえたりする もう泣いて布団で丸まってはスマホみてる 全部こわい コロナの人熱下がったあとが一番危ないみたいなんで
もうちょと我慢して
母親の薬取りにいてきた(ヽ´ω`)
病院とんでもない事になってるな
今までのコロナ禍で一番ヤバそうやった…しかも終わる気配もないしな
しかしホンマはそのあとクリニックにも行く予定を年末からずっと思ってたけど
結局行けず…買い物して帰ってきたけど死ぬほどしんどいわ
手も痛い 癌かとずっと思ってるけどコロナやし介護付きやしもうどうしよもない… もう死ぬ
迷惑かけた全ての人にごめんなさい
こんな私を世話してくれた全ての人にありがとう
最後くらい未練はなくしていなくなります
上手く生きられなくてごめんなさい
走馬灯は子供の頃の思い出がいいなあ 緊張で吐きそう
頭が完全主義すぎて逆にとんでもない失敗してきた
友達もいない 心に余裕も持てない人生だった
しょうがないこと
これはしょうがないこと
辛いなあ 泣きたい 昔のおばあちゃんち思い出す
ごめんなさい 今日ロト7の1等当籤して億万長者になります
3口だから27億円です 今日ロト7の1等に当籤して億万長者になりました
3口なので27億円でした ただただ悲しい
もう楽しく笑えることなんて無いだろう 何もできない
何かやってもうまくいかない
やろうと思ってもタイミングが悪い
もういやだ 何年経ってもダメなままで自分自身が嫌いになる
当たり前のように周りはコミュニケーション取りながら仕事出来てるのに自分はいつまでもダメなままだ この家系この場所に自分として生まれさせられたせいで叶わなかったことが山ほど有った
来世は普通の幸せな人生が欲しいな
今世でされてきた分、他人を踏み台とストレス発散のサンドバッグにして気持ちよく生きるんだ
生まれと環境に恵まれたというだけで苦労無く一生幸せに生きるんだ どこ住んでも誰と会っても嫌がらせされるなあ
もうつかれた いじめる側が幸せになるし
悪口言いまくる奴が上手くやるし
嫌がらせする奴がストレス溜めないし
他人を利用する奴が得をする
そっち側になりたかった 真面目にやってるのが馬鹿馬鹿しくなったりするよね
もっとお気楽に生きれたら楽なんだろうけど周りの目気になるし結局上手くいかない ほんと真面目に生きてるのが馬鹿馬鹿しくなる
結局はずる賢く生きてる人が勝ちなんだね
でもそんな風に生きれないし生きたくないからもういいかな、と思ってる 今日も何もしてないから、なかなか寝れない
発達障害で完璧主義で離人症気味で生きてるか死んでるかわからなくなってくる
なんで世界には楽しいことも友情も恋もあるはずなのに自分は自分から降りてしまうんだろう
臭いの悩みもあって、それで何か言われるのが嫌で色々避けてしまう
鬱と引きこもりで頭がぼやぼやする
これから働いて生きる気力がないよ なんでこんな頭に生まれてきたのか
発達障害に生まれるくらいなら、生まれてこない方が良かった 完璧障害だ
わかってるのに変えられない
わかってももう遅い
なんで苦しまなきゃいけない
自殺も簡単じゃないのに
未練とか色んな意味で 人の目が怖いからこういう文さえ何度も見返す自分笑 禿げるか発達障害で悩まない様になるか選べたら、禿げる方選ぶだろ メンタルが治らないのはもう諦めたからせめて身体の不調は良くなって欲しい
どっちもボロボロだから辛い PTSDってのは治療みたいなのあるのかな?
もうほんと辛いんだけど… CRPSより全然マシ
ぶっちゃけ治療方法も原因も発見されてない難病 >>112
頭ってその頭じゃないよおお(´Д` )
脳というか精神って意味 しんどくて痛くて頭痛薬飲んだのに頭痛でデパス飲んだら動けん
(ヽ´ω`)買い物いかなあかんのに
ズボン穿くのに二時間かかったわ… 君も割と危ない気がするよ…
買い物に出かけたのかな?薬が効いて少しでも楽になれてたらいいけどなぁ 死にたい
ここがスウェーデンやスイスなら安楽死が認められるのに 死にたいけど死ねない理由が妹を悲しませないためだったんだけど
妹に彼氏が出来たことだし、自分が自殺した悲しみもきっと乗り越えられるよね... >>125
ありがとうm(_ _)m
いなり寿司三つ食べた
何食べても旨くないし吐きそうになる
なんで自分を助けてくれなかった親の為に家政婦ずっとして死ななアカンねやろ
妹さんの人の話もあるけど兄が病院に殺されてから急に自分に頼る親も腹立つんで何度もキレたけど
もうキレる元気もないな
兄が生きてたらとっくに死んでたんだろうが
今は死にたくないよ…こんなままじゃあまりにも惨めだ
愚痴愚痴過ぎたな ご容赦を(ヽ´ω`)
お薬飲んで横になります >>128
おいなりさんいいね!でもせっかくの食べ物もおいしく感じないなら辛いだけだよな。
事情が人一人が背負うにはとても重たいね
親の為は何も尽くすことだけじゃないし、君の人生を潰してまで行うことではないよ。
偉そうに何が分かると言われそうだけど、優しさすぎるのは心に毒だな
とにかく愚痴なんか吐いてすっからかんになるまで吐けばいいよ
今はゆっくり休んでください パワハラ残業嘘の雇用条件で限界
いま何も判断できない死にたい 昨日の夕方から割と気分が楽だったけど寝て起きたらやっぱダメだ
消えたい消してくれ 明日からの仕事考えると吐き気がしてくる
いつになったら安定な気持ちが手に入るんだろ 向上心持って自己研鑽ってやつをしなきゃいけないんだほうと思うけど
他の人との差を考えると今更そんなことやったところで意味あるのかと考えてしまう >>141
あつかましいやつだな
1億円にしとくわ 19年も生きたしもう頑張らなくてもいいよなー…
どうせ周りも早くいなくなってくれと思ってるだろうし しんどかった(ヽ´ω`)
しんどいのに全く意味のない無駄なレスバで全エナジー使いまくった…
オタク嫌い🥺
にんか食べたらまた >>129
ありがとうありがとう(ヽ´ω`)
只々普通に動けたらええだけなのにね
美味しくないのは値段も上がった上に不味くもなりまくってるのもあるかな
胃薬も手放せない…
今日もしんどいけど頭痛がないのが良かった
皆さんも少しでもやすまりますように コロナの一人と入院猫さんも大丈夫かな…
https://youtu.be/j1A-NMEoDAI
好きな時代に行けるわ アアン
そう未来よりも過去に行きたいよね
ずっと思ってた
何かが変わる時代に戻りたい >>159
楽しみが有れば(・∀・)イイネ!!
お酒が呑めたらどうなってたのかな…
といつも思ってたけど
しかしまあお酒も飲めないって考えたら酷いよね(ヽ´ω`) 休職が終わって明日からまた仕事か
正直何も気力や活気湧いて来ないし長くもたんだろうな 休みの日は疲れ切ってるから用事入れて目覚めましかけないと13時くらいまでは寝てしまう
夜更かししてたわけでも無いのに 心ない暴言に激しく傷ついてしまう。
相手はそれが快楽なのだから負けたくないのに
涙が止まらない 仕事を任せてもらうのが嬉しいような辛いような複雑な気持ちだ
どうせ出来ずに失敗しまた叱責喰らうくらいなら何も頼まれずひたすらに同じ事繰り返してる方がいいって感じてしまう 自分が苦しみだして気付いたけどマジで助け求められるとこってないのな
どこに助け求めるにしても対人も出歩きも平気な人で
尚且つ病院行って診断結果待ってその間生活に不安がないとかの身分じゃないと支援してくれる側も手出せないっていう 同じ悩みを抱えてる人の集会みたいなのお誘いされた時ひいたわ
自分はそこに行くのすら苦痛だけどみんなそういうのは平気なんだ…って 死にたい
父親が死んで
母親は病院で寝たきりだ
親に頼ってたが仕事をして生きなければならないがつらいな 介護がないだけマシなんだろうけど
毎日毎日空虚すぎる
散歩してると気持ちの悪い謎のヘリコプターが追いかけてくるし
将来に展望が見えない
こんな俺よりももっとやばい人生の人が大量発生してるなんてやばすぎる 精神病院に入院したいくらいだけど
ペットがいるから憂鬱になる
どうしたらいいんだろう
猫も犬も可愛がりたいけど元気がないわ ヘリが無職ニートを追いかけて来るわけないだろ
病院へ行ったら しんどい(ヽ´ω`)
集会はやだな…
謎のヘリコプターに追われるのも…
鮮やか軽やかお助けマン♪ https://youtu.be/-XOeiON3hqI
人間は一人では生まれることは出来ない
人間は一人では生きられない
宿命!!ってなんだよ…
なんでそんな【人がどう足掻こうと結末は変わらない】
とか勝手に上から決めつけてんねん…
ちょっとは一つ耐えたらいい道教えたるかとか
都度都度ご褒美ぐらいくれてもええやん
最期は決まってんなら
じっとしてても(ヽ´ω`)しんどいわ~
3時間ぐらいしか寝られんかた 市販薬で飲めば症状が良くなるものを見つけるも
漢方は病院の医者が処方せんで出してくれるかという不安
市販にしては高すぎて、それを飲んだ状態に慣れてしまうことがもう1回市販で買うべきか悩んでる
よくなっていいバイトが見つかれば薬のお金は払えるかもしれない、でも見つからなければ払える金額ではない コロナ大体なおったな
残念
今度からは療養施設利用しよう。 今日も頑張って生きてるだけで人間に理不尽に嫌な思いをさせられた
でも刺殺報道のおかげで少しだけ溜飲が下がった >>181
漢方薬は先生に云えば抗不安薬とかよりはるかに簡単に処方に応じてもらえるよ
先生が知らないのを言ったらお薬辞典見てハイハイわかりました…ってなった
であんまり効かないから別の漢方薬も試して見みたい、もハイハイオケに
で違う時に別の抗不安薬はどうですかね?って聞いたら
こっちを飲んでるからそれはおすすめ出来ませんって
やっぱり自分の専門的な事は断られた
あっそういえば漢方薬はずいぶん前にきれてたから調子極悪な因の一つかな
なんとかかんとか死ぬ気で来週の寒波までに行ってこな
ほんとにちんでまいそう(ヽ´ω`)
ホンマにもうないのかとテレビの下のゴミとか避けたら八包出てきた🥹
んでデパスと眠剤の欠片と飲んで
横になります…
ありがとう漢方の方
ちなみに桂枝骨牡れい(虫偏に栃の右みたいな字)湯 けいしこつぼれいとう です
昔別の内科たか消化器内科とかでも別の半夏とか何種類か漢方薬は出してもらってましたけど
そんなに効いてる感じはなかったです
市販は麻子仁丸ってうんち柔らするやつとたまに寝る?用と葛根湯ですね
市販されてる番号のはあんまり処方も効かないような…勝手な思い込みあります。 >>182
快癒良かった(ヽ´ω`)です
しばらく念の為ご養生なすってください なんで女性は平気で傷つける言葉や態度がとれるんだろう
性別で判断するのは良くないけど自分が男だからかそう感じる
生きているだけで人を不快にさせる人間のバグなら
早く正常に戻す為に自分のことを消しておくれ (ヽ´ω`)↗
お上の御法でどうにも出来ないてめぇらを地獄に送るためにやってきたんでぇい
(ヽ´ω`) 丿
頭が高いぃぃッ
(ヽ´ω`)ノシ
天に代わって破れ奉行 てめーらー斬るっ!
https://youtu.be/voR7Qri2xRQ
こういうのでちょっと溜飲を下がりますお クソみたいなやつにいちいち心乱されたくない
クソだとわかってるのに 自分が言われたのか思って心が乱れた…(ヽ´ω`)
小心過ぎてイヤになる
昼間あんなに気絶しそうに眠かったのに
横になっても寝られへん ずっと睡眠リズムがおかしくなってて寝られない 朝起きないといけないのに 希望の朝だってフレーズ、これほど吐き気がする言葉はないな 不謹慎だけど自殺に踏み切れる人や病気事故で亡くなる人を羨ましく思ってしまう
生きているのが嫌で嫌で仕方ないのに自分からは怖くて何もできない >>199
寝起きが一番つらい
寝る前なら(寝てる間は楽だ)って思えるけど
起きる時はため息ついて何しても楽しくない飯も美味くない一日の始まり >>203
病気や事故で亡くなる人の代わりに本当になってあげたいと思うね…
本当に生きてるのが辛い 面接行って来ました。
ダメダメでした。笑
疲れた。笑 男女間で辛いのは変わらないけど度合いはやっぱり違う。
恋愛だと、男性は特典がないと不細工は付き合って貰えるか?の段階だけど
女性はブス、デブでも結婚して子供を生んだりしてる 人生セクストラハード
壊れたコントローラーでスペランカーやってる気分 なんかずれてるなあ
結婚しなくとも幸せな道だってあるし非モテゆえなのか恋愛に囚われすぎでしょ
そもそも生まれ変わってまた人生やり直したら今よりマシな人生になる確信でもあるのが更にわからん
とても人生やり直したいと思えないけどな 女に生まれ変わりたいとかは一切思わんな
俺がもし女だったら今よりもっと悲惨なことになってたと思われる
イージーモードなのは女の中でも一部だけだと思う なれるんなら女になりたいよ
だけどそれはごくごく少数の自分も憧れるような容姿のカコイイ女性ってだけで…
別に美人だからとかは関係ないかな
レジ打ちの女のコや奥さんとかも美人いてはるけど美人関係なく大変やん >>215
ズレてるのはきみ。「恋愛だと」て書いてある。「例にだすと」と前置きが必要だった?
それにここはしんどい人が弱音を吐くスレだよ。そう思った人がそう書いただけ。
独善的だわ。答えに理由をつけて書き込んでるね >>218
ずれてるってのは世間とじゃなくて双方の考え方の話
このスレ住人なら世間とズレてるのは当たり前でしょ
前置きが必要だった?
女で容姿そこそこ良くてもストーカーやセクハラ盗撮痴漢
同性からはやっかまれてあるとこないこと周りが敵ばかりで人間不信
親友だと思ってた人キャリアも何もかも捨てて引きこもってハードなんだわ
じゃあ女はイージーって決めつけんな
そんなこと言われたらこっちだって弱音はけないんだよ >>208
すごいな、面接行けるなんて
私はもう面接は恐くて受けられない >>220
ありがとう
おなじ人間でも環境や考え方、振る舞いも色々違ってくるのに
性別だけで決めつけるのほんと意味がわからない
経験したことないくせにイージーと言い切るなんて視野が狭すぎる
これだから馬鹿な人間は怖いし嫌いだ一生外に出たくない 人って浮き沈みあるのにちょっとした言動でパーソナリティ障害だとか統失とかお医者さんごっこしてくる奴ってなんなんだろう?
良かれと思って言ってんの?
愚痴すら吐けないの?
なんなの? そういう人たちもそれぞれ同じような時もあるんやないかな 男女差で言えば街中で叫んでいたら男なら警察に逮捕されるけど女なら保護という扱いになる程度には違うと思うよ
だからといってどちらが楽とかはないだろうけど 現代は親ガチャは勿論だが性別ガチャもかなりデカいよなあ
運良く秀才に産んでもらえて、それを活かして頂点を目指すんだって気質以外の人は女の方が幸せだと思う イージーモードとは程遠い女だけど、生まれ変わるとしたら男にはなりたくない
ドブスだから女に生まれてきて得したと思うことは1度もなかったけど、男は男で大変だと思うし 政府の自殺対策が子どもと女最優先宣言してたのはあからさま過ぎて笑った
生活保護とかも男女で通る確率違うんだろうな… 今日も仕方なく生きてるだけで嫌な思いをさせられたが
昨日やこの間の刺殺事件のおかげで少しだけ救われる
自分より理不尽な目に合った人が存在して
そして殺人を犯すほど追い込まれた可哀想な人が存在するのだと >>221
ほんとそれ
バイトとかどう?
バイトでも無理だわー 体売って心は死んでゆくんだけどそれでも本気でいいと思ってるのかなあ
まあどうでもいいけど >>224
なるほど?
相手もムシャクシャしてるんだなぁ… 自分ではなんの年中行事も参加しないけど世の中イベントごとの時なぜか気が楽になる
世間が普通の暮らししてないときというか
年末年始 クリスマス 大雪 台風 スポーツとかの国際大会 >>236
自分も先に差別用語で攻撃受けようもんなら徹底的にレスバしてまう
(ヽ´ω`)
ま、憂さ晴らしです 今日は阪神大震災が起きた日です
死者と生者 犠牲者を家族にもち生き残った方々
東日本もコロナもそうですがあらゆる災厄 事件事故ただの賽の目のようなモノですが
何かしらの意味があるのか… 今の容姿や能力や環境でも女にさえ生まれていればイージーモードだったはずって本気で思える人が羨ましいわ メンヘラの男はただのゴミだからね
メンヘラの女はまだ身体という使い道あるだけマシよ
男がメンタル弱いとバカにされるか余計追い込んでくるかのどちらかしかない
逃げたら人生終了 生きてる意味なんかほとんどねーわ
毎日サイコロ振られて「6が出たらお前死亡なww」
って感じで生きてるやつはたまたま違う目が出続けてるだけ 体を売れれば人生マシになると思うなら男でも市場はあるのだからやってみればいいんじゃねの
でも本当にしたいか?その界隈の人には申し訳ないが自分なら嫌だ
偶然女に生まれてしまったというだけでまとめて風俗予備軍のように思われる方がきついわ 自分はイージーモードと書いていないのに書いたことにされ
恋愛を例に出しただけなのに非モテだ
恋愛に囚われてるだと書かれ
その上、被害者意識丸出しでバカとまで言われる始末
散々ですよ...
話が通じない人は本当にしんどいわ 弱者男性という言葉やチー牛という言葉で見下すことは許されるけどおばさんに対しては何もない時点で甘えでしょ なんでそんな話になてるの?
(ヽ´ω`)
人はそれぞれ違うし
差異の大小も幸不幸の感じ方もそれぞれやと思う
腹立つ事あったわ師ねボケは日常茶飯事だけど
何かが変わってたらその思いは無くなってたのかと思えば違う気がする >>244
こっちは最初から女性イージーモード扱いに対してそういう考えやめてって主張してるんだから
そっちが本当にそう思ってないなら最初から絡んでこないでよ当り屋じゃん 飲食店で注文間違えられても何も言えない
牛丼が豚丼になってしまったのに値段は牛丼のまま
言いたくても周りに人がいるとオドオドしてしまう
早く死にたい >>247
聞きたいんだけど双方がズレてるって言葉、誰と誰の認識がズレてるの?
あと、そういう考えやめてってどこで主張した?「女を知らなすぎる」なら言葉足らずだよ。
それに自分は同じ出来事でも男女で差異があることを言っただけ。それで恋愛を例にだした。
なのに非モテとか恋愛に囚われてると決めつけて書いてきたのはそっちなのに絡んでこないでって... ズレてるのはjaneちゃんのレス安価番じゃね…
(ヽ´ω`)… 女は被害妄想激しいから思い込みで逆ギレしてるんだろ >>248
ラーメン屋で豚骨頼んでしょうゆ来たから申告したら面倒そうにされたから
え?自分が悪かったの?これくらい我慢したほうが良かったの?ってグルグル考えて答えでないわ
言わなきゃモヤモヤするだけだけど。結局どっち選んでもダメなんだよな 鼻毛指で引っ張ってハサミで切ろうとしたら肉切った…
(ヽ´ω`)師ねよ俺… 時を戻してもまた切ってるんだろな
(ヽ´ω`)アホやから 女性特権の関わりたくないから無視がきたなw
まぁこっちも決めつけていいなら、こういう女性は
過去に色々あったけど今は、彼氏か旦那、男友達にヨシヨシされながら生きているのに
人生に満足できなくて愚痴ってるだけなんだろうな。
引きこもれる環境がある贅沢もわからないから、足るを知ることができない 今、ゲーム友達とオフ会しようかって話になってるんだけど遠方の女は交通費出してもらう気満々、宿代、飯代も男に乗っかる気満々で所詮そんなものだよ女って 女が男に奢らせるのはイケメンの男がタダマンしてるのと同じようなもん
…と言えば女はブスでもどーのこーの返ってくると思うので
イケメンじゃなくても、共感性と肯定力の高い聞き上手な男ならワンチャンいける
というかおまいら男が女がって分けたがるの好きだなw 生きるのがしんどい状態でしたいと思える性的欲求があることに驚く
不眠、いんぽ、食欲減退でしょ 性欲とかじゃなくて単純に同じ底辺なら女の方がイージーという事実を書いてるだけ
生活保護も女の方が通りやすい
ホームレスも女はほぼいない
なぜなら女がホームレスしていたら保護団体から必ず声がかかるから
男は野垂れ死にするだけ 男は無駄にプライド高かったり酒飲みたいとか自由にしていたいからホームレスになるんでしょ
その気になれば生活保護受けられるのは同じなのに
そんなことを根拠に女性の方がイージーだとか笑う 女は女で路上でなんか寝てたら性的暴行されんだろ
震災の時だって一人でトイレ行くのも危険だろうし戦争下では(以下略)
男は野垂れ死ぬだけで済むからいいんじゃね>>265 女は野垂れ死ぬ迄に上記のようなリスクを抱えてるのが可哀想と思うがな >>245
弱者女性は言われないだけで確実にいるよ >>249
258でひどい言い草してるけど無視したんじゃなくて寝てたんだよ今起きた
ズレてるってのは私とあなたの考え方に相違があるって219に書いてあるじゃん
ではなんで一番に恋愛を例えに出したの?
ここ見てると生きるのしんどいくせに性欲や恋愛には意欲的な人多いと前から思っていた
鬱になると性欲なくなる人が多いから
あと引きこもってるけど家族は猫だけだし
キャリア投げ捨てたって書いたし全部自分で手稼いだお金でやりくりしてますけど
引きこもるために今まで勉強や働いてきたのかと毎日虚しいよ
男の庇護なんて受けてません
やっぱ女そのものを馬鹿にしてたり男より楽って思ってるのはよく伝わったよ >>245
何もないんじゃなくてあるけど皆言わないだけ
触れられるチーの方がまだ笑いにできるってこと
というかわざわざオバや喪にそんなこと言わない 言ったら最後 >>277
触れたらやばい扱いで配慮されてる時点で優遇されてるよ
逆に言えば男はいくらでも笑い者にしてもいいと社会で思われてるわけだから 色んな人間がいるのに性別という一要素ですっぱり二分できると思っているなら改めた方がよい
まあもう凝り固まった認識は覆らないだろうけどな もう今更性格とか不出来な要素直そう変えようとしても長年積み重なったもんは難しいなぁ
もっと早くメンクリとか行動療法とかしてたら違ってだろうけど、30過ぎの今じゃなにもかも手遅れ 社会に適応できない
頑張っても人並みにさえ成れない
もう疲れた >>279
ほんとそれ
男のほうが絶対に人生ハードで女より辛いのは当たり前って思い込む事で
男で負け組な自分を無理やり納得させてるようにしか思えない
女の負け組もたしかに存在してるのにそこには触れず判断材料が性別だけって… 世界はどうだか知らんけど日本は女は働かなくても許されるけど男は働かないと人権ないんだわ
専業主婦は当たり前だけど専業主夫は異質だしその時点で女の方が社会の受け入れるハードルが男より低いのがわかる 専業主婦が当たり前っていつの時代の話してんだ
夫婦間じゃなくて独身で考えてみなよ
実家で養われてるのは女だけで男はいないと? 男の方が~女の方が~
いつまで続けんのそれ興味ないからやめて 男女とも社会や恋愛対象として需要ない奴は
結局ハードモード >>288
言い得て妙
しかし病的に拘ってる奴がいるな、ドヤッてる奴もいるし
ここまで攻撃的になれる人達なら弱音吐かなくても大丈夫なんじゃない? いつも見てるお金持ちに飼われてるわんちゃん
毎日優しい飼い主さんにカートに乗せてもらって散歩して、美味しい旬のフルーツを貰っておもちゃをたくさん買ってもらって、定期的に獣医さんにも連れて行ってもらって、毎日清潔で暖かそうなふわふわの寝床に寝かせてもらってる
凄く凄く羨ましい
私がこの子だったら良かったのに
犬が羨ましい自分が情けなくなるけど本当に幸せそうで愛されてて羨ましい 首輪つけらて散歩したいの?
ドッグフードでいいの? 犬猫は見るからに愛されるがために神に設計されたとしか思えない見た目
愛くるしい顔、しぐさ、性格、ふわふわ
そんななかでも捨てられたり野犬になったり虐待されてる個体もいて、どんな人生になるかは運ゲー的要素ある
愛くるしい動物、そして我々人間が責任持って愛すべき対象、それになりたいなんて発想が烏滸がましくてすごいなと思う
どうせ生まれ変わったって人間なんぞ愛玩動物にはなれなくてせいぜいGだろ
まあGも温かい居住空間にいられて飯もあるからいいのか? >>295
(ヽ´ω`)↗爺ぃですが…
幸せそうなわんこやぬこさんが幸せなんではなく
飼ってるご主人様がわんこやぬこさんに幸せを貰えてるんやと思ってます >>296
なるほど
赤ちゃんになりたいんだね
守られたいんだ、保護されたいんだ
それなら理解できる
いきなりあんな愛くるしい動物になりたい!と言うから???だった
夫(妻)にめちゃくちゃ愛されてますな人になりたいというならあなたもできるよ!と言えるけど動物は無理だよって思った… 人生鬱モードにはいちゃったよ
感情が湧かない 死にたい 周りの子達みたいに、ありふれた普通の健常で幸せな人生が欲しかった 親が金持ちでよかった
マンションは買ってもらえるし老後の心配もない
セミリタイアで仕事も退職
悩みはいいもの食べ過ぎることくらい 毎日もがき苦しんでいます もう少し明るい性格に生まれたかった なんで犬になりたいって言っただけでこんなに攻撃されないといけないんだろう
思ってる事書き込む資格もないのか
見下すな 機械を扱える動物だから動物界の厳しさを伝えたかったんだよ
表面的な部分だけで羨ましがるなと裏は残酷なこともあると
なってみないと本当のことなんてわからないからね 自分もとにかく生きるのが限界。しかし諸事情により自殺は出来ない。けど生きるのもこれ以上は無理。早く死にたい。辛すぎる。苦しすぎる。この世を一刻も早く退職したい。現世卒業までの時間が耐えられない。
#国は安楽死を認めてください
#国は安楽死を認めて下さい
#国は希望者の安楽死を認めてください >>308
攻撃してませんよ~(;^ω^)
自分はわんこのおつむを撫でたいので人のほうがいいですお さぶいので行きたく無かったけどダイコクで葛根湯やらを買ってコノミヤとほも弁にいてきますた
(ヽ´ω`)ダイコクの8%値引き券使えな過ぎる
半年ぐらい一回も使えてへん…
前は…月に2日以外は使えたのにイベント日増え過ぎて使わせないようしてんのがやだな…
食べたくないけど食べてゲーゲー空気出してしてから寝るか 安楽死は認められても数百万円ぐらいはかかると思いますお(´・ω・`) 不安とイライラを抑えるのは難しいな
これを少しでもコントロールできるかで人生大きく変わっていくんだろうな 3年間にかかった
手術代 抗がん剤治療代
個室代 500万は使った
スイスに行っての安楽死が300万だそうだ >>313
大変だったね
でも渡欧したからといって誰でも安楽死できるわけではない気がする 色々思い出してキツイなぁ
なんで最近思い出すんだろう?
映画見てるかのように動画で頭の中に流れ込んでくる >>265
こんなのあったよ
TikTokで名古屋駅の高齢ホームレス女性『かっちゃん』への集団いじめがエスカレートしてる。閲覧数稼ぎのために利用されたホームレス女性。
いくらなんでも酷すぎる。精神が壊れるまで、人が死ぬまでやるつもりなの?あまりにもひどい。現状を知ってほしい
#いじめ #名古屋 #自殺 #文春オンライン
https://pbs.twimg.com/media/FmrViBHacAEbfCH?format=jpg&name=medium
https://pbs.twimg.com/media/FmrViBAaUAEXgIk?format=jpg&name=medium 死神様、何故私ではなく父を連れて行ってしまったのですか >>265
ツイッターで かっちゃん ホームレスで検索してみて
コメント欄もひどい、ふざけた動画を称賛する人たち…
男性は腕力もあるので度が過ぎれば反撃されるかもというのが抑止力になるかもしれんが
明らかに弱々しい高齢女になるとクソガキどもが、こんなふうにオモチャにするんだなと…
顔に酒吹きかけられたり色々ひどいよ
もちろん男性ホームレスも辛いと思うから、そこに男女差は必要ないと思うよ
https://twitter.com/dymce8/status/1615355142823636993?t=aEK-UzIe8VokHjtD0P0zew&s=19
見ててしんどくなった。ホームレスをバズルため、憂さ晴らしのオモチャにする人、そういう側の人の方が楽しく生きてて、理不尽だね
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) たった30過ぎで何もかも手遅れと言える若さがうらやましい ソシオパスの特徴見てると完全に俺
法律の軽視
常習的な嘘
衝動的な行動
攻撃的 あんなに元気だった女性はイージー論者たちの霊圧消えてるじゃん笑 ://video.twimg.com/ext_tw_video/1615614631309086720/pu/vid/720x1176/9G6H0TrjtOrTL42O.mp4
ブスで性格も悪いと最悪だと思う
なにが美容院だ?人をいじめるやつは一番ブサイクだよ 女性ホームレスは安全とか言ってるけど結局無知だから知らないだけ
動画貼られてる人もそうだし夜中にバス停のベンチに座って
寝ているところを狙われて亡くなった女性ホームレスもいるよ 渋谷で小銭か石?缶?を入れたビニール袋で殴られ死亡したホームレスは女性だったし
浜松の4日食べてないホームレスが市役所前の花壇で倒れて職員に渡されたのは乾燥米だったのも女性ホームレスだった気がするけどなぁ 結局無知なだけなんだよね
ホームレスに暴行をくわえる人間は最低だけど
男か女かじゃなくて【弱者】としてみていてるからやる
性別で見てない わりかつ観てるとささくれだった気持ちが少し癒されるな
こんな好かれる人になりたかったなー 傷付かない強い心 機転が効く頭
円滑な人間関係 活躍できる仕事 欲しかった
美しく生きてるだけで愛される人間になってみたい
自分にはない4にたくなるような憧れ >>258
あのー276にてお返事書きましたけど
関わりたくないから無視してるのはそちらでは? 邪魔っていう感情で踏み潰すかのこどくころすんだろうな >>343
弱音吐くわけでもなくただ学級委員長するだけの君は邪魔ではないの?
煽られて泣き寝入りせず反撃するのも強さだと思うけど janeちゃんがまたちんだ…
(ヽ´ω`)
使い難いお もう耐えられない
なんで自分だけこんななんだろう
普通に生まれたかった
普通に生活したい 引きこもってると人との繋がりも生産性も皆無で、何で生きてるのか分からなくなる
昼夜逆転でお風呂もだるい
こんな生活肉体も精神もしんどいだけなのになあ
死ぬことに踏ん切りつかず、ずるずる しんどい
バイトなのにしんどい
休みの日は引きこもる 引きこもってると曜日感覚が崩壊してくる
体感だと毎日水曜日みたいに感じた
始まってるのか終わりそうなのか分からない感じ 自殺者数って女性のオナニー経験率のようなものだな実際より少ない計算されてる 道を歩いていても皆自分よりマシな人生送ってるんだろうなと羨ましく思ってしまう
誰かと変わってほしい 自分が無能な事を嫌というほど理解してから
兄弟親戚の優秀な評価を聞くたびに自尊心なんてボロボロになる
何でわざわざ話して聞かせてくるんだよ
何で比較したがるんだよ無能だって言い聞かせたいのか?
死ぬ勇気すらない自分が嫌になる >>313
この他に
診断書と、英語かフランス語での
受け答えが必要らしいよ >>366
安楽死する国の医師の診断書は必須
英会話が出来なきゃ話にならん >>367
お金よりも語学力や診断書の入手の方が
難しい気がする
しかも、精神疾患はお断りの国が多い 聞かれる事は想定できるし英語は話せるでしょう
フランス語、ドイツ語、ロシア語は難しい…ヨーロッパ難しい
スペイン語は簡単 >>361
わかる
みんな優しい家族だったり友達恋人がいるんだろうなて悲しくなる 末期がんで身体障害者手帳3級もう海外どころか5分歩けない >>368
英会話じゃなくて現地語での通訳無しの面談と現地の医師による治療不可能である証明が必須
そんな簡単なものじゃない >>372
現地語?スイスの公用語多いから余裕だな
得意な言語選択して話せるようになれば会話の麺はクリアできそう
あとは難しいだろうな 何にもない
しょうもない時代に生きてしまったそれだけ
没落をめいっぱい味わえた
いろんな技術が出始めて今後楽しいことが起こりそうだが
俺はもう年で生活もままならんからそれらに触れることもなく終わりそうだ
非常にくだらん人生だった 色々まだ娯楽なんかは増え続けるし手に取れてないモノもあるんだろうけどまともに享受出来るメンタルと知能が欲しかったなぁ 毎日辛くて悲しい
身体の健康より心の健康を保つ方が難しいんじゃないか (ヽ´ω`)さぶい…
なかなかな悪夢を見たお
薬で寝る…いやちゃんと眠れると悪夢ちゃんが出てくるけど
なかなか面白いので悪夢も好き
夢婆 夢の中では私に勝てないわ 喰らえ夢分身!
つぐみちゃん 夢と現実を繋ぐ月面天光矢!
夢婆 はははは! 鬱がキツくなりすぎて しんどくなったら
脳が機能停止してくれたらいいのに
眠るみたいに 死んだらどうなるか分からないけど生きてる今に希望が無い 事故死なら訳がわからないうちに意識不明で死ぬのかな
病死は苦しそうだし身体の衰えが自覚できるだろうから嫌だな 自分のことをしんでほしいと思ってる人が何人いるのかな
いなくなれば喜びそうな人をおもい浮かべて消えれば恐怖もなくなるか 死ぬ事は思考、意識が途切れ暗闇になるだけだ
言うなれば君達は睡眠で毎日死んでるようなもんだ
死とは単純に目を覚まさないだけ 生きてても明るい未来はない
死にたいのに自分では死ねないから生きるために働かなければいけない
ジレンマで頭おかしくなりそう 人の生き方を気にしちゃうな
自分はダメだって思ってしまう
ちゃんとした目的がないからなー ボケたりあらゆる感覚が麻痺するのってある意味幸せかもなあ
苦しいとか怖いとかわからなくなってしにたい トマホークステーキといい
キチガイ境界知能は盗っ人だらけ どうにもならない
明日がこわい
生きてる価値がない
なんで自分はこんななのか
ただただつらい 悪い方悪い方に考えてその想像で余計に苦しくなる
行動してさらに状況が悪くなったらどうしようとか考えて動けない
何も考えず眠りたい 胃が痛い 毎日胃潰瘍の薬飲んでる
効かねぇから2T飲んじゃお
なお胃カメラでは異常なし 胃カメラしたとき、気持ちよかった
麻酔の点滴が腕に入ってきて絶対寝ないぞ!と思ってたらいつの間にか終わってた
安楽死ってあんな感じかなぁ ニュース見て世も末だなと思うよ
裕福で、90であんな死に方。腕の骨飛び出して開放骨折とか。可哀想で泣けてくる やったほうもやったほうでインスタで裏バイトであんなさぁ…強盗ってさぁ… 人を殺めたり傷つけたことは許されないけど金なくて盗みに入りたくなる気持ちはわからなくもないような複雑な気持ち
逮捕された19歳なんて若いのにお先真っ暗な初老の自分と変わって欲しいよ 格差が広がると強盗も増えるな
でもドロボーと強盗ってかなり違うと思うんよなぁ
盗むんと殺すの間には超えられない壁があると思ってる
あとバイトって感覚でやることじゃないんよなぁぁあ…Z世代の考えてることはよく分からない うちに強盗殺人しにきてくれるといいんだけどな
取るものないけど 一体何のために生きてるんだろう
将来の展望も希望もない友達もいない
趣味や心血を注ぐことのできる好きなものやりたいこともない
仕事は肉体労働でスキルも資格もない
転職や資格勉強する意欲もない
徒に歳を重ねてどんどん事態は悪化しているのに動くことができない
死にたい消えてなくなりたいと願っても叶わない
一体何のために生きているんだろう 昨日面接行ったとこが「明日連絡します」って言ってたのにまだ連絡こない
忘れてんのか? すぐキレるイライラする
気分の浮き沈みが激しく情緒不安定
何もかもがめんどくさい
生きてるだけでめんどくさい
生きてても楽しくない
考えがまとまらなく支離滅裂
これから何をどうしていきたいのかが分からない 仕事出来無さすぎて意気消沈で帰路につく
脳みそギュッて絞られてるみたいな感覚
死なないように保たねばと思って菓子パン買っちゃった 腹痛が酷い
生きるのもしんどいが、死ぬ時はもっと痛いんだろうなと思うと簡単には死ねない 元々鬱だけど一気に食欲失せてほんの少し食べただけで気持ち悪くて吐く
胃がギュルギュルする
なんなんこれ 突然死しないかな
なんでもいいや
心筋梗塞でも大動脈解離でも何でも 外科手術するか決めないといけないことを忘れてた
忘れてたというか決めかねてるというか怖くて先延ばしにしてる
先生と相談しろと思うけど先生は数あるうちの一つの手術だし怖くないよ大丈夫とは言うけど手術自体というか術後が不安だ イヤイヤ食事会参加する
キョドってあんま箸付けずにグラスを口にくわえて飲んでる風で誤魔化す
好きなだけ食えよといわれる
食ってりゃ会話はいらんでいいかと食えるだけ頼み続ける
「頼んでもいいけど食えるんだろうな?」と言われる
お前らが食え食え言ったんちゃうんかいめんどくさ また職場に4月あたりから新しい人入るしこれを機会に仕事辞めようかな
どうせ自分には向いてないだろうしこの先も辛いこと目に見えてる
ただいくらなんでも10年近くも同じ職場にしがみ付くのはいくら同発達障害とはいえ図々しかったし申し訳ないことしてしまったな
いまさら後悔しても仕方はないんだろうけどな Twitterで3児のパパが痴漢特定されてたけどあれはもうすぐこのスレ来るだろうな 退職の悔しさが忘れられない
仲間外れされ消えるように退職したよ
悔しい 友達との食事でも緊張しちゃって気分悪くて全然食えなかった
ダメすぎる自分
死ぬまでひとりでいいわ ちょっと外出したけど休日とか外出たくない
余計体調悪くなる… 分かる
布団から出られない……
人の業を知りすぎてきつい
何で逮捕されないの? 政府が国民に決意を要求してるけど…国会議員は何を決意してるの?徴兵されるとしてもちゃんと訓練期間あるよね?
国会議員の子供は免除とか徴兵されても後方部員とかはっきりと区別されるんだろうか
なんなんだろうな 徴兵制とか関係なく全員いきなり前線だろ
逃げ場なんかない
やられる前にやらない限り 昔と違って複雑な自衛隊装備を一般人が使える訳がないし使う必要が発生した時点で日本は負け確定
現代戦において徴兵制なんかやる意味は無い
平時にやってるならともかく戦時のみの徴兵制は現代戦には向かないよ
そんな事心配してるのは共産系民主系の左翼ばかり
要は現実を知らんのよ さっさと核武装すれば支那も攻めてこないよ
憲法9条入れた米国に責任取ってもらえ 1.自分が物凄く幼稚でクズ過ぎる。しかもどう足掻いても治せなかった。
2.自分の内面の問題も含め、何もかもが全て終わって這い上がるのもどう足掻いても無理。
3.これまでネットやフェイスブックで散々傷つけられた。
これら3点から、早く死ぬしか道がない。しかし諸事情により自殺ができないからかなり厄介。
今もマスタードガスは自分が閉じ込められたガス室内に注ぎ込まれている。ガス室は分厚過ぎるコンクリート製で、かつ外側から100重ほど鍵をかけられている。
よって、もう死を待つしかない。
しかし死への恐怖が強すぎて、100パー助からないのにもがいている状態である。
#国は希望者の安楽死を認めてください
#自殺 #自殺願望 #希死念慮 #自死 #国は安楽死を認めてください #国は安楽死を認めて下さい #生きづらい #生き辛い #限界 #舞子墓園 #舞子公園 #国は希望者の安楽死を認めて下さい 何が不安なのか自分でもよくわからないが不安
軽い吐き気、呼吸が浅く苦しい
サンド飲んだら明日辛いんだよなー 村八分はキツいですよな
わたくしは、早々に出ましたが
悪しき風習は変わることはないでしょう
出る杭は打たれるが常識の田舎モノたち >>449
ジャベリンとか簡単そうだよ。数時間の演習で良さげ。ミリヲタじゃないから詳細はわからんが ミリヲタとかいいよな、詳しくて、それに熱中できて知識も豊富で楽しそう
そこまで魅力されて熱中できるモノがあるのは良い事だ 20年前は上位6%が60%の富を独占ってそれでも異常なのに
現代だと上位1%が99%の富を独占だとよ明らかに異常じゃねーか 物心つく頃から睡眠障害と希死念慮と被害妄想と先延ばし癖が酷くて沢山病院や精神科行って最終的にストラテラ飲んだけど目眩と頭痛が酷くて仕事が出来ず親には病気を否定され叩かれ怒鳴られ医者の事も信用出来なくて生活改善しようと数年一人暮らししたけど長年の工場勤務で体を壊し死にた過ぎて精神科に行ったけれど健常者にしか見えないと言われ頭の糸がキレて仕事を辞めてしまい親を頼っている状況からなんとかしなきゃと色んなバイト始めたけど人間関係上手くいかない。情けないし信じてもらえるかわからないから怖くて人に相談できない。睡眠安定させるためにせめて運動くらいはって走り込みしてるけど死にたすぎる なんとかしなきゃでする行動が全てからまわっている気がするどうしようもない 吐き出す場所がなくて長々と書き込んでしまったもうだめだ死にたい 産んでくれなんて頼んでもないのにいつの間にか糞みたいな人生が始まってる
生の暴力だよ 眠れない
土日はそこそこ楽しいんだけど平日がホント無理だ 悪夢見た 最悪 二度とでてほしくない奴らだったのに >>445
増税しますってことだよ
自民党のいつもの汚いやり方 もしかしてナビダイヤルの相談電話って
混み合ってるからかけ直せガイダンスで電話切るたびに10円取られてんの? 昨日夜中に酷い眩暈がし出して
捕まり歩きしかできないくらいになって
そのうち気分悪くなって 食べたものゲーゲー吐くわで
死ぬんじゃないかと思ったら
たぶん食あたりのきついやつだわ
吐いたら落ち着いた >>487
どうも
今日はすっかり落ち着いております 誰にも必要とされないって本当に辛いな
今までの人生、俺の価値は搾取されることだけだった >>490
適応対象なら肝臓ください
もう長くないのでお願いします
ほうしゅうは毎年墓参りさせていただきます 時が止まってしまっている自覚はあるんだけど、追いつこうとする気力がない カレンダーの日付がどんどん進んでいくのが怖いよね
ひと月前の今頃は年末年始 どんな気持ちで越えようかと
鬱々としてたのに できればもっと速く進んでエンディングを迎えてほしい 自分のエンディングスタッフロールとか名前少なそ
真っ黒だわ 毎日筋トレしてますが最近、やる気がでないよ…先生にも長く続けられてえらいねと言われたのに…
筋トレといっても軽く10分程度だけどね
最近足首とかガチガチでバキバキいってら しんどいよ
疲れたよ
悲しい
直接ウザいと言ってくる人より、裏表ある人嫌い
ニコニコしてて「うん、いいとおもーう」とか言いながら腹の中舌出して裏で陰口こそこそしてる女…
こんな底意地の悪い女いるんだ!って驚いた!ふわふわ綺麗な髪の毛白い肌ぱっちりお目々ツヤツヤな指先ふんわりスカートそんなメイクや格好しててゲスくてうわぁ!!!って 外見整えて私港区女子ですーってしてるけど内面は地獄みたいな女じゃんと思った
じゃあなんで外見整えてるんだ?こいつって思った
分からないお前が悪いんだよと言うけど、分かる人にはわかるなら、偽る必要がないし見破られてるじゃん
分からない人を見下してるけど、分かる人は本性見破ってあなたを選ばないのでは? >>494
ほんとそれ思う
さっと終わらせてほしいものだ ガチの田舎なんて住むもんじゃないな
ろくなのいない 女に見られたくないといいつつオナニーして寝るねと言っる女ってどういう意図なのこれ? >>507
そういう意図ではなかった
訂正する
女性としてみないで!と言ってる人が今夜はオナニーして寝るね(スヤァ)と男女問わず向けて言っているがどういう意味なのか
吐き気するわ >>511
あなたと男女の関係になる可能性はありません
(だからこのあたしに惚れんなよ)
品性のない人間と付き合うのやめたら? 訂正するくらいなら発言を撤回したほうが良かったかも…
言ってることチグハグで他人を振り回す地雷プンプンじゃねーかと思った
で、こういうやつって絶対男女トラブル起こしてるんだよな
そもそもこんなに地雷臭してるのにそれにホイホイ着いてく時点で組み合わせバッチリなんだろうな
それでも最初はヘイヘイ言っててもどこかでプツンと糸が切れて拗れに拗れて刺したり刺されたりなんだろうな
人間ってめんどくちゃそう >>512
うん
しかし人間を好きになることはないな
最初は大丈夫?ってな感じで見てたけどだんだん分かってきた。あー、こういうふうに選別してこういうふうに始まるのかって
皆が振り回されて夢中になって沼のごとくズブズブと足取られてるけど、そこまでいい女か?と思ったw 女なんてそこら中にいるのに
一部の浅はかな男が女はイージーって軽率に言い出すから
牽制のために存在を主張してるんだぞ 今まで検挙して貰った集団自殺のぼろ出したの全部女だがな
裏付け捜査中に逃げ出して交番に逃げたの女ばっか
ただの構ってちゃんっていうのは間違ってない いきるのつらい バカな人間にまた壊されるのか 死ね 熊野 女がイージーとは思わないな
人によるとしか思わない
ただ>>511を男に書き換えてみると…
>>男としてみないでくれ!と言ってる人が今夜はオナニーして寝るね(スヤァ)と男女問わず向けて言っているがどういう意味なのか
となるとギャーッキモいの大合唱になるであろう…
女がオナニーと言えば喜ぶ男もいるという謎需要。。。
どっちもキモいっつつつーの >>523
それな
性別なんぞ関係ない
意識するなと言いつつオナニー発言キショイ、それが言いたかった
のに、性別で攻撃したいやつに利用される
登場人物の性別書くときは気をつけねばな なんの役にも立てずただ怒られ続けるだけの毎日で辛い
頑張ってるつもりでも結果出てないから当然なんだけどメンタル的にはキツい この先何のために生きるんだろう
苦しむために生きるようなもんじゃん
キツイわ 人生の早送りボタンほしい
10倍とは言わない。3倍速くらいで 産まれなければこんな事にならなかったんだよ
もう生き地獄 しんどい不安
喉に何か詰まってるような辛さが拭えない 他人の自己顕示欲が怖い
嫉妬とか羨望とかではなくて、生理的に無理な気持ち悪さがある サプリ飲む前よりは睡魔がマシだけど、やっぱり体力落ちてるから貧血だろうなぁ
サプリの効果が出てくれたらいいなぁ
天の神様~お願いしまぁす 12時に寝てこの時間には起きてしまう
もっと寝たいのに苦痛で目が覚める うごけないーずっと同じ姿勢
トイレと食の本能でしか
布団をでられないー
つんでる~ そろそろ戦争起こりそうだな
キチガイ国家に囲まれて何もしないんだから当然だけど このまま働いてもワープアのまま終わりだし
何のために生きてんのかなほんと 仕事全然うまくいかないし在宅用のやつ使えなくするしもうやだ 何をしていても本当にやらなければいけないことを忘れてるような感覚 仕事も上手くいかないし眠れない
毎日絶望感に苛まれるし死にたい まただ。良かれと思ってやったことで迷惑かけてしまった。いつもそうなんだ。 最近ミスばっかで仕事行きたくない
俺が悪いから改善するしかないんだけど
疲れちった 生理前だからシンドいのは女性ならよくある話だろうし、私はただの怠け者で
あの日の私の考え方が腐ってたと認めたくないだけ
甘えて生きててごめんね死ぬこともできない 親子の愛情なんて無い
もっとまともな家庭に生まれたかった
ほんとクズ親
早く死にたい イライラしても性格が弱いから吐き出す事すらも上手く出来ない
こうやって溜め込んだ人が動物とかの弱いものにストレスぶつけてるのかな
やりたくなる気持ちも少し分かる気もする
やる勇気はないけど >>592
人に話してすっきりって言うのが分からない
本心を話しても何であんなこと喋ったんだろうとか相手はどう思ったかとか気になってしまう 二時に目覚めてゲームしてるけど最近は面白いゲームがない ゲームって最近は手を動かすことで気が紛れるか(嫌な思考を頭から追い出せるか)が大事で
面白さとかもう気にしてないわ
何が楽しいとか面白いとかもうとっくに壊れてわからない
自分の人生がゴミでつまらないのはわかる >>594
仕事やらせるより何もさせない方が良いと思われてるみたい 生きている限り何もやらないということはできないからな
飯も食わなきゃいけないしトイレも行かなきゃならない
それが辛いんだよな こんだけ寒かったら死にたくもなるよな
いや自殺をはかったわけじゃないのかもだけど
人身事故多いね トイレに行くの本当に面倒
とくにこの3日ほどは膀胱炎になってるのかおしっこが溜められなくてすぐ行きたくなるし急がないと漏れる
行ってもチョロっとしか出ないのにダルい
普段は一日一回か二回
それでもしんどいのに 寒いなか自殺するのは嫌だな
でも眠ったまま凍死できたら最高かも いつまでも固定コスト弄くり回して何がしたいんだろね コロナから回復して仕事出てたけどまた熱出た。
何じゃこりゃもう休めん 薬変わったら薬価高すぎて苦しい…経済的な安定ってホントに大事だね 必要とされてるんじゃなくて面倒な事を押し付ける奴がいないと自分らが手抜き出来ないだけだろ 疲れた死にたい
なんて馬鹿なんだろう
全部跳ね返ってきた 普通の人間に生まれたかったな
友達がいて恋人がいてそこそこ仕事出来て周りと緊張せず話せるようになりたかった 同じく
普通に自己肯定感あって人と普通に話せてコミュニケーション取ることが苦痛じゃない人間に生まれたかった 昔の懐かしい記憶が
思いのほか大昔で 恐ろしいほどの時間が経過してることを認識する時
不安と恐ろしさで死にたくなる もっと早くに父親に嫌われてもいいと思えたら良かった
やりたいことやれたら良かった 生きてるのが辛いのに死ぬ事が出来ない
強盗とか通り魔とかもうなんでもいいから殺してほしい 事件や事故に巻き込まれて死んでしまいたい
無理なら自殺するしかない コロナのせいなのか分からんが
この頃やたら大声で怒鳴り散らす奴が多い気がする
うちの職場だけなのかも知らんけど ミスばっかり コミュニケーションもとれない
生活のため辞めるわけにはいかないけどもうしんどくなってきたよ 自分に影響がない程度の世の中の荒れに救われる
毎日他殺自殺事故のニュースが沢山
運と環境に恵まれたというだけで良い思いをしてきた奴らが恵まれない人や天災にあっけなく殺されるかもしれない
少しホッとする 集団じさつオフでもやれば世間にインパクト与えられるのに
5トントラぎって霞ヶ関突入すれば?
失うものないのだし 真っ黒で嫉妬や怒りに潰れる醜い心を消したい
すぐ塗れて生きにくくなる いつも最終的に行きつく考えは「生まれてきたことが間違い」なんだ
だからずっと消えたいんだ ネットやフェイスブックで叩かれ過ぎて(但し同じ相談でも掲示板や人によって叩かれる場合と叩かれない場合がある)、心身とも完全に限界です。自業自得だから余計に死なないといけないと思うが、諸事情により自殺できないから、、、どうしよう、、、。 来月いっぱいで今の仕事辞める連絡した
これ以上腰痛悪化しても困るしモチベーションも上がらなかった。
退職の連絡したら少しは気分が軽くなった次の働き口探さなきゃだけど。 >>641
変わった名前だね。なんか意味あるの?
つらいのわかるよ。自分も若い頃、それで10円ハゲできたことある
年取ってもつらさは変わらないけど少しは耐性ができた
該当スレはなるたけ避けて。
できればNGスレッドに放り込んで。
そして他の板で、ネタスレとか適当なスレを探して
あえてはっちゃけるんだ
グチOKスレで長文書いたり、連投したり。
嫌なスレは数人しかいなかったりするんだよね
教室に入りにくいような空気出される
真面目な人は特に狙われる。自分が嫌な目にあったスレも、まだそいつらいてね。
嫌な奴はまだいいんだ。いい人たちまでも黙ってしまう
それが申し訳なくて。すごく辛い Facebook(インスタも同じ会社)はアカウント持ってない
ネットのくせに距離が近すぎるから。しんどい
5ちゃんはほんと気楽でいいと思う。全員が名無しってすごくいい 自分の努力で解決できない問題で、うつ悪化中
なんでこんな目に遭うのか。自分が悪いからって言われるんだろうか
何年も頑張ってきたこと、あいつら知らないわけで。
なんで頑張れるはずだって思われるんだろう?病気だよ?
診断だって降りて通院続けてるのに、なんで snsは垢持ってるけど全部非公開でフォロワー0だわ
ちょっとした情報収集と自分の日記として使ってる 才能なんて贅沢は言わないからせめてもう少し要領よくいきられる人並みの脳ミソ/メンタルがあれば
労働時間半分位削らなきゃそのうち詰むな 社会で生きるのにとことん向いてないわ 現実とネットが混合してから病む人が増えたんだっけ?
語弊があるかもしれないけど、ネットは即逃げ可能が利点の一つだったのに
それを潰して、今はマウントの取り合いとか、嫌でも周りと自分を比べる環境になるなんてね。
息苦しいわ >>650
>ネットは即逃げ可能
確かに
ネット人口が増えて、本来現実逃避する必要のない層がネット上に現実世界を持ち込んで来たっていうのもあるんだろうな 気持ちが年々弱まっていって頑張って切り替えていこうと思っても現実はうまくいかなくて周りには白い目で見られて辛くなってくる
普通になれないのはわかっるけどせめてもう少しマシな人生で会って欲しかった 17歳の頃から患って、大学数回留年しつつも卒業して、病気を隠して就職した会社で何とかキャリアを形成してきて今34歳、もう死んでいいんではないかと思ってきた。
1番酷かった頃に人間関係がほぼ崩壊してしまって、当時のトラウマがどうしても消えない。
病気がなければ後ろめたさも感じることはなかっただろう。
経済的には困らない程度に生活できているが、豊かな人生を歩めているとはとても言えない。
もうこれ以上人生を続けたくない。 金魚飼育しる
最後の行、わかりみ
何かを求めて生きようよ~なんて歌を思い出したけど
自分なんかはもう年だし、動けないし、
死んだって、食物連鎖にも入れない
ご飯待ってる生物がいるから生きてるだけ 駅の発車メロディとかドア閉まる音とかニュース映像とかで写ってるのだけでもなんか嫌な気持ちになる
ワクワクした気持ちで電車に乗って移動することが長いことないからだろうな
仕事や病院や手続きとかため息つきながら向かうときに使うから
土日最高 暴飲暴食、喫煙者、健康診断で心電図異常に糖尿病
こんだけ不摂生してて何でまだ生きているんだろう
さっさと終わって欲しいのに。 休日は朝から希死念慮と鬱が酷い
何も手につかない
もうほんと消えたい シぬのは痛みを伴うイメージだけど、消えるのはスッといなくなるイメージだから
わがままだけど痛いのは嫌だから消えたいな 休日外出すると嫌な事ばっかり…
生きてても楽しくない コロナ覚悟でソープ行ってきた
サービスサイコー
中出しサイコー 朝だと思って起きたら夜だった
しょぼ~ん( ´_ゝ`) 夜 眠剤で寝てる時に見る夢のほうが楽しい
朝起きると 現実に戻っていき ドキドキして不安になってくる 新しい事何もする気にならないしといって既存のものをやっても飽き飽きだしでもうね… 流行るゲームは脳死ソシャゲなかり
アニメも量産なろう、萌えばかり
まとめやこたつ記事いかがでしたか?の蔓延でネットの低俗化
フェミだのポリコレだの頭おかしいのに限って声がでかく更にそれがまかり通ってる社会
それらに毒されて「ぶっちゃけマジやばくね。。。」などと語彙0の今の世代
そんな脳が溶けた人達を中心に作られていく世の中
何よりも「あれも嫌いこれも嫌い」で何も受け付けられなくなっている今の自分
というかネット絡みしか挙げられない自分
ああもう… 一人だろうが何人だろうが死ぬときはみんな一緒無にかえるだけ 父が亡くなった
どうするのっていうくらいの汚部屋と汚倉庫を残して
昔々子供会のプレゼント交換の時に、自営の店の、売れ残りのコップを持たされたことを思い出した
当たった子が泣いちゃって、六年生のお姉さんが私これで良いよって言ってくれた
子供の自分がかわいそう 「このコップは1,000だ。300円のものを持ってくんだから大丈夫だ」
って言ってたな
社会性がないのかアスペなのか
どっちもか
しんどいわ いかれ人間しか家族に居ないのまじで終わってる。
捨てたい。1人のが楽。 >>689
どうするの?
俺なら業者に頼むかな
まあ放置ってのもあるけど
いずれにしても自分でやるエネルギーはないな 外が晴れたら晴れたら嫌な気分になる
どうせ外出れないし
天気悪いほうがいいや >>694
10月の話なんだけどさ
最初は変なテンションで行動できそうだったんだけど、弟が後回しにしてしまった
もうやる気でないけど、弟が悪いので任せる どこ行っても閉鎖的だなあ
みんな内輪で盛り上がってる
どこ行けばいいのか分からん
現実でもネットでも同じ もう死ぬ気力すら沸かない
ハツカネズミくらい餓死が早い生物だったらよかったのに 生きるのがしんどい
死ぬのもしんどい
どないせえって 何見ても テレビ見てもYouTube見ても
何ひとつ面白くない
ゲラゲラ笑ってる映像とか吐き気する 電気ガスも食べ物も何もかも値上げだし日本が急激に没落していってるしほとんどの人が不幸になっていくのかな
この先辛いことしか無いんだろうな みんな大変なんだな
まだマシな方かな
って思ったけど、ほんと、ネットでもここしか喋るとこないわ
自分の中身が空っぽで参るよ >>706
あなたはおりこう
とっても良い子
暖かい布団でゆっくりおやすみ >>707
うん 睡眠導入剤飲んで寝る ありがとう Twitterで負け組っぽいアカウントばかりフォローしててもネガティブな書き込みばっかりで悪影響かもしれないが
リア銃のポジティブな書き込みも悪影響結局人と関わらないのが一番ってことがわかる 旦那がパン買ってきてくれる
これで今日1日いきられる
嘔吐なしの過食症
でも糖尿病。透析か足切断か
長生き出来なくていいや 経済DVがとうとう末期になってしまった
食べ物なくて支援団体から一度きりとの約束でもらってきた
生理になったのにナプキンないし身動きとれない
洗剤類なくて洗えないからパンツも無い
アトピー悪化で全身真っ赤動くたびに激痛布団血だらけ
すぐ喘息もでるが薬なし
既婚同居じゃ生活保護は受けられないし
どこに相談してもシェルター池って
鬱酷くて集団生活無理
もうやっぱりしぬしかないか >>689
同じだ
私もゴミ屋敷遺された
その後何年も放置して固定資産税も払ってなかったら差し押さえされた
それからまた何年か経過してて市が売っ払ってくれないか期待してるが動き無し
3年前に大型台風で外壁吹っ飛んだから中もっと悲惨になってるだろうなあ
業者から家引き取ってくれる話が出たけど買い取り価格から滞納の税金と手数料ひいて数十万は払わなきゃいけなくてそのお金すらないから諦めた
どうしたらいいんだろうね 10年に1度のペースですごい逆境に立たされる
まだ何回もあるのかと思うと生きててしんどい
なんでみんな俺の事こんなに厳しくするのか 毎日毎日同じことの繰り返しで嫌になる
どうしたらこの無限地獄みたいな現実から解放されるんだろ >>721
それな
嫌なこととか面倒なことばっかりで生きてる意味あるんかなってなる
でも頑張ろうか >>718
シェルター行ったら良いことあるかもよ!
ダメと思ってるかもだけどさ、人と喋ると気持ちが軽くなるかもしれんよ!
ワタシもずっとギリギリで嫌々やってるわ
しんどいけど生きていようよ >>718
シェルター行ったら良いことあるかもよ!
ダメと思ってるかもだけどさ、人と喋ると気持ちが軽くなるかもしれんよ!
ワタシもずっとギリギリで嫌々やってるわ
しんどいけど生きていようよ >>718
シェルター行ったら良いことあるかもよ!
ダメと思ってるかもだけどさ、人と喋ると気持ちが軽くなるかもしれんよ!
ワタシもずっとギリギリで嫌々やってるわ
しんどいけど生きていようよ 平坦な繰り返しだと思っていたら気がつくと少しずつ下りに傾斜がついていってる感じ >>726
そうそう
平坦な道にも下りがあって、登りもあるんだ
今は寒くて暗いけど、春も夏も来るのと一緒だよ 学生時代に努力しないとこうなる
芸能人 スポーツ選手で成功なんて例外
自業自得だよ 誰でも辛いことがあるとよく言うけどかなり差がある気がする
皆が同じ苦労してるなら耐えられなくないけどさ フルタイムで働いていて年収400万なのに障害基礎年金2級受給している知人がいる
クリニックしか通院したことなくて入院歴もないのに
外出しまくりで買春したり遊び回ってるのに障害基礎年金2級て
世の中不平等だ マジでもうあとがない感じ
精神的に
でも何も実行できない 邪魔したり不快にしてきた奴らの指を一本ずつ順番に切断したりしたい
無理やりこの世に来させられて受けた苦しみや理不尽の憎しみをせめて晴らしたいよ~ 経済DVってワード意味不明だよな
男の金で生きるのが当然だと思ってるイージーまんこが羨ましい ロマンシングサガ2に“みなしね矢”という技があって
上手いこというなぁと感心してた。今それを使いたい 自分が無能すぎて仕事についてけてないしかといって明るさや思いやりや配慮もない人間だし存在してるのが申しわけない 根本的に理解力と説明力がない
人がなんか言ってても何言ってるのかよくわからない 嫌われるのが当たり前すぎて慣れたと思うけど
いざ攻撃的な態度をとられるとやはり落ち込んでしまう
痛いものはしぬまで痛いなぁ 明日から仕事なんだけど久しぶりに働くから気持ちも体もしんどい >>718
配偶者暴力なんとかセンターって自治体の役所にない?
経済的DVということは、旦那が生活費を入れないってことだよね?
シェルター無理っていうことを書き添えて
全国各地にあるDV支援の団体にメール送ってみては。
マスコミの通報窓口とかも当たってみるとか。
うちも生活費入れてくれないので
蓄えで生きてるから先が心細い
死ぬか向こうがくたばるのを待つかってあんまりだよね
離婚の話し合いもできない
法律相談してるけど、話し合い自体がスタートできない
>>738
専業主婦で生活設計すると合意してきた夫婦にそれは酷だよ
だったら早い時点で離婚を切り出せばよいだけ >>741
スレタイw
>>740
いくらでもあるよ。専門職なら。
高卒でアメリカに渡って金融ディーラーなった女性もいる
自分は専業主婦を選んだけど、それは遠隔地に移動が発生したためだった
旦那が別人みたくなったのは10年くらい前。
挽回難しい年齢になってから。最初の手段はとってある。書けないけど。 >>738
片方が独身時代と同じ生活をしていたらもう片方が子供の面倒見て家族ぶんの家事をして働く時間が無くなるかかなり制限される
当然独身時代と同じ生活してるほうが給料にダメージが無いわけで
もう片方は給料が下がり財布別の考えだと片方だけ生活レベルが下がる
夫婦平等な生活レベルを保つことが法律で決まっているからダメージ受けてるほうにダメージを受けてないほうがお金を渡す義務がある
それが大抵独身時代と生活スタイルを変えたくない男から、家事育児で生活スタイルを変えなくてはならなくなった女ヘ渡すかたちになることが多いだけ
男の金で生きるのが当然と女が考えてるのではなく結婚子育てが関わると必然的にそうなってしまう 人の好意を踏みにじることばかりしてきたから嫌われて当然。でもつらいたすけて それは一時的な感情または口先だけで必ずまた同じ事を繰り返す習性の障害者
信用度など全くもてない人格
自覚してるだろうが 貴族みたいな苗字なのでどんな貴公子が来るんだろうと期待されて出てきたのがオイラで失笑される流れきつい ここ数日ずっと嫌な出来事が頭から離れなくてイライラしてる 潰れそうな親父の会社に務めている俺
共倒れするしかないのと働いても働いても利益が出なくて全てが嫌になる
いっその事… 派遣切られて失業保険中
暇でつらいけど仕事してもつらい アイドルのいじり役になった夢を見た
とても楽しかったし、色んな芸人が出てきた
あっちが現実でいいよ 半呆けが生活に支障をきたしてる
貰ったはずの薬が紛失
また、病院に行かねば
たかいのに( ;∀;)二度手間
探すのも疲れた😖💦 もう全てが悪意のように見えてくるようになった
今ここで逃げるわけにはいかないけど、このまま何もいい事なく終わるくらいならいっそ消えてしまいたくなるし何もかもめちゃくちゃにしてしまいたい気持ちになる 生まれた時点で人生は決まってるんだなと実感せざるを得ないことばかり
普通という幸せが欲しかった 子どもを不利に産むような親は歳とって弱ったら復讐すれば良いよ
当然の権利だ 希死念慮ごまかすための無課金でそこそこ遊べるゲームないですか
マリカーとニンマスやってます 親ガチャは重要
マンションは買ってもらったし働く必要もないんだけど人間がだめになるから働いている 親ガチャって資産とか教育方針が注目されがちだけど
1番って恵まれた容姿に産まれるかどうかだと思う 大企業の役員の子とか大臣級の政治家の子とか売れた芸能人の子だと容姿のハンデは金でチャラだけど
年収1000万程度の家(それでも日本で10パーいないはず)だったら容姿が良い方が勝ちだと思う 今は差別うるさくて無理だろうけどアメリカだかの研究で
容姿の良い人と醜い人で生涯の収入がかなり違うってデータとってた >>777
無課金ゲームは脳汁出ないから消せないと思う
課金はもちろんおすすめしない
だけど希死念慮つらいよね
つべで3分体操探してやってみるとか。 親ガチャって愛着障害を生まない親のことと思ってた
貧乏でも幸せってなれるはずだし 最近日付変わる頃に不安が増してくる
得体のしれない不安
苦しい、しんどい >>777
the wolf ってゲームやってる時だけいやなこと忘れられる
今ハマってるゲームでやり込んで半年もしないうちにレベルMAXに近くなってしまったわ・・・ 非生産的、社会から弾かれ住むところも最後の砦
孤独になり、生きている意味を失った >>786
よーく分かる、恐怖で支配されて
眠剤すらも飲めなくなる >>787
>>790
ありがと試してみる
>>784
微課金ならないですかね とうとう2月になってしまったな
また繁忙期になって周りがピリピリし出すから辛い数ヶ月になる 今から通院だ
薬を変えて貰うかしないと最近調子悪い 今日は何故か希死念慮が少しマシ
でも根本はどうしようもないけど
昨日は一日中ドキドキしてた
あれよりはマシだけど 根本では死にたい
もう幕を引きたい 午前ほんと辛い
もう嫌死にたいを脳内で1000連呼してる
何か動作するたびにため息でる
午後になって天気荒れて来てようやくすこしおさまった 大麻くらい吸わせろよほんとクソつまんねえ息苦しい国だな 今暖かくて明るい道を歩いてる
なんで今朝はあんなに辛かったんだろう、と思うわ
波がありすぎる
五年間記憶がないくらいしんどかったことがあるので、生きてて良かったとは思えないけど、4んで迷惑はかけなくて良かったのかも 年末に母親が目の前で突然脳出血起こしてそれからまだ意識戻らなくてずっとしんどい。色んな場面でその時のことが頭に浮かんで涙出てくるしたまに呼吸が荒くなるし。
こんなクソみたいなやつが健康よりも母親を助けてやってくれ。
40歳にもなって職歴なくて家も自営だから廃業してどうしていったらいいのかわからん。今さらハロワに連絡したけど何ができるんだろうな。 大変だな母ちゃん
だが優しい息子がいるだけで母ちゃん幸せ者だなと思うわ
ニュースでよく家庭内暴力からの親殺しとかあるし
うちの兄二人も母親を馬鹿にして扱き使ってたからな 親の突然の病変で苦しくなる気持ち すごくわかる
経験あるから 良い人程突然倒れるのは何故なんだろうな
色々我慢してるからだろうな ダメだ、レスくれた人の文字見ただけで涙溢れ出てきた。
こんなやつに優しい言葉かけてくれてありがとう。
こんな社会経験ないやつだけどなんとかして母親を安心させてやりたい。目覚めた時に自立してるって見せてやりたい。
こんなことにならないとやる気出なかったクソ寄生虫にムカつく。 自分も今父がリハビリ入院してるしまた退院してもこれかは介護とかあると思うと頑張らなきゃなとは思うけどなかなか厳しい
もっとしっかりしたいな そう思えるなんて皆親ガチャ当たりなんだな
羨ましい 好き勝手エゴを背負わせた犯人で
子の全ての不幸と理不尽の元凶 父は20年前に脳梗塞で亡くなった
母は10年前に心因性(不整脈)からの脳梗塞になったが
俺の発見が早くて 後遺症残らず
88歳の現在も元気で自活してるが さすがに近年はしんどそうな場面も多い
頼りにしてた姉が去年の今頃 癌で亡くなった 56歳
おそらく今年 自分は51歳で慢性腎臓病からの人工透析開始の可能性濃厚
もともとあまりポジティブな性格でもなく 何度か思いうつ状態を経験してきた身にとって 人工透析はほぼ死の宣告に近い
今度こそ 決定的に死にたい 希望が持てない
申し訳ないけど 母のこと含め あとは義兄に任せたい
義兄しか確かな身寄りがない 幸い義兄はしっかりした人なので何とかしてくれるだろう でも俺がいなくなったら
母は気がおかしくなるんじゃないだろうか
姉はまだ病死だったから飲むこめる部分もあるが まさか去年の今頃 姉を看取った時 自分が今年こんなに死にたくなるなんて 思ってなかった メンクリ変えて12月から今の所行ってるけど
なんか爺医師に凄い馬鹿にされてるというかもう凄い嫌だ
変えたいけど、近場にないし薬貰えればいいから行くしかないかな 上司に報告しないとまずいことそこそこあるんだけど話したくないし黙ってたい
今か変えてる問題もそいつのせいではって思うけどちゃんと話さなかった自分にも責任あるし
全部投げ出して蒸発してどっか行きたいってぼんやり思うだけで実行する気力もない
つかれた >>811
母親が倒れてほとんど関わることのなかった父親と話し合ったり色々する時間がたくさん出来たんだけど、やっぱり父親は性格が合わないと言うか苦手なんだよね。
ここまで甘ったれた自分が言うのはおかしいけどあの人の言葉は全く自分には響かない。
なんとかして金を稼がないと… 死にたいお
身体障害者3級
もう3年働いてない
おかねもつきそう
部屋はさむいが凍死はしない
病院行くお金もない 両親がずっと前に他界して天涯孤独
双極性障害で躁状態の時に浪費で作った借金が200万超え
今はうつで頭が働かないけど騙し騙し仕事してるけど
取り繕えなくなった時を思うと不安で仕方ない お金
お金
お金
が欲しい
もう働きたくないし田舎でゆっくり暮らしたい 一日通して気分のいい日がない
健常者はどうなんだろう 肉体に健康なら何とかなるよと
この段階にくると少し思えたりするが
そういう問題じゃないっていう気持ちも凄くわかる >>804
恐らく、お母さんが自分の身体と引き換えにあなたの事を社会に押し出そうとしてるんじゃないでしょうか
お母さんの為にも、もう前に進んで行くしかないでしょう
怖いだの恥ずかしいだの言ってる場合じゃないんだ
本気でやれば、何かしらの答えが見つかる筈だよ 兄弟がパワハラを苦に自死
俺の結婚も破談になり生涯独身濃厚
残された両親のために死ぬこともできない生き地獄
仕事も休職した 朝から晩まで死にたい気持ちと戦ってるだけの人生ってなんなんだよ
周りからみりゃただの引きこもり 兄弟が死ぬ前は仕事終わりに牛丼食うだけで幸せだった
そんな幸せさえ奪われた 家族で自殺者が出たらゲームオーバー
今までの思い出も全て真っ黒になる >>837
地獄だよ
当日錯乱した親の姿がフラッシュバックする 岸田別に嫌いじゃなったのに最近はひどすぎる
まず国内だろう
しかも値上げ、賃上げはここ30年ないのに…さらに増税?今このタイミング?防衛は理解するがだったら宗教法人から税収しろ 政治に興味あった頃が懐かしい
しんどすぎて関心がなくなった また日付が変わった
月日がどんどん過ぎていく
怖い 年齢だけ重ねていくだけで未だに考え方も行動も幼稚で怖い先輩の顔色ばかりを伺う情けないだけの人間になってしまった。
これからずっとこんな惨めな気持ちのまんまなのかな 話しかけられるのは恐怖
会話はトラウマ
相談しても無意味、後悔しかしたことない 誰とも関わりたくない
仕事でミスしまくってごめんなさい
誰とも関わりたくない死にたい 夜勤でギャルが無視してきてクソ辛い
挨拶すらしてくれない >>814
義兄さんがしっかりした人のようなので良かったな
透析は怖いが、その代わり、最近のは透析受けながら
足動かすマシーンとかサービス豊富みたいだよ
あと不謹慎かもだけど、長期介護する心配はないからいいんじゃね?
義兄さんに子どもがいなかった場合は本人が心細いかもな >>851,814
ごめん訂正。お母さんが健在か。でもその年齢なら
ケアマネに相談しておけば後は役所がちゃんとやってくれるよ ほんとのほんとに追い込まれたら自分はどんな行動するだろうか
知り合いのおばちゃん曰く、頭が良すぎるからしんどくなるのよって。
頭良くないんだが、頭を使うなって意味合いなんだと受け止めてる 辛いな
みんなで完全無視
俺が頭おかしいからなんだけど
でも無視はつらい
助けて >>857
寂しいからいかないで
きっと良くなるよ >>855 みんな聞いてくれるからなんでも吐き出していったらいいよ
なんの解決にもならんけどその時くらいは一瞬楽になるはず 精神的につらいのを吐露しても
助けてもらえる人とされない人がいる
前者の人はよかったね >>851
姉夫婦にも子供いないし
俺なんか未婚だし
これから先 未来はない クソしかいない家族捨てたい
ぶち切れそう
自分勝手、非常識。そんなんばっかでほんとごみ 自己愛垂れ流しの甘ったれ死にたがりも、傷の舐め合いしたがるアホ共も皆消えればいいのに
世界滅びればいいのに 苦しいよなあ
子供の頃から上手くいったためしがない
優しく抱き締めて欲しい 辛いなぁなんでこんなに辛いんだろ
俺も悪かった所あったかもしれないけど大半はお前らのせいだよ
なんでこんなに苦しまなきゃ行けないの?
普通に暮らしていくにはどうしたらいいんだろ 1度も入院歴がないのに精神障害者保健福祉手帳2級と障害基礎年金2級貰ってる知人がいるけどあれは反則だろ
買春しまくって遊び回ってフルタイムで働いてて年収400万だとよ
年収400万が障害基礎年金2級なんて貰っていいのかよ
QOLもかなり高そうなのにな
クリニックにしか行ったことないからそういう反則技が通用するんだろうな グダグダにしんどいな~
頭かゆい 身体もかゆい
明日になれば少しはマシになるのかなあ
辛い時のピークってシニタイね
マトモな人が羨ましい 障害者基礎年金2級ってたった100万ぐらい
フルタイムで400万って大卒2年目程度
しかも金で女買うカス
何がいいのだろう だらしないと言われ続けてきた
だらしないと思い続けてきた
自分を散々責めてきた
罪滅ぼしをしてくれ 親孝行もできず親死んでいくのかな…
あー情けない何も出来ない
でも本当に産まれたくなかった… >>859
何ができるわけじゃ無いけど吐き出す場所があるのと無いのとじゃ全然違うね クルマのバッテリーが気になってきたので
全く気が進まないが 充電がてら1時間ほど転がしてきた
疲れた 久々に見る街の景色が
刺激にはならない
他人の健康さが羨ましく見えるだけ 今日は風呂入るのやめとこかな
運転で頭の中が疲れ切っている 行動しなければいけないと考えて動かないことに疲れた
矛盾してることにも精神が削られる >>883
本当に分かる
やるやらないの決断すら出来ず時間が経つ経験をするたびに自己肯定感も行動力も落ちていく 自営手伝いしたくなかった
嫌なら人を雇うからって最初は言ってたけど嘘だった\(^o^)/ 「頑張らなくていいよ」なんて言葉は嘘
頑張らないと周りがどんどん見捨てていくよ
今それを実感してる 今日も抑うつと不安だけの1日だった
ここに来ると、キツいのは自分だけじゃないんだと少し安心する
だがまた明日は同じキツいだけの1日
同じ事の繰り返し
精神が保たない 毎日苦しいのはもういやだ
せめて無想無念の境地に至らせてくれ 一度くらい彼女とかとデートみたいなことしてみたかったな
いくら1人で楽しめる娯楽があってもなかなか気持ちまでは満たすことは無理だ
怒られてばかりの毎日に少しでいいから何かしらの光が欲しい 初デートは社会人なってからだ
ネットでオフ会があった時代。きっかけは覚えてない
モジョだったしデートという感覚はなかったな
たまたま2人だったて感じ
居酒屋とかカラオケとかで、お互い、緊張しなかったので
またメシ行こかって感じ 複数の集まりに参加して
優しそうな子に頼んで、デートの練習させて!でもいいんじゃね
重くないとわかればメシ奢るだけで済むと思うし 何年か前、SNSでやりとりのあった農家の青年が、
余った作物を買ってくれってやってて。
車で行ける距離だったので応募して受け取りに行った
一回りしたの青年だったからめっちゃ緊張したw
彼女ほしいって言ってたが
その後とくに発表もなく。好青年でも難しいんだなっておもた
何が言いたいかというと
マッチングアプリの類は危ないけど
下心ゼロな出会いの種まきの仕方もあるという拙案 明けない夜はないってあるけど
鬱の当初は信じられたけど、こう長引くと
さすがにもうそれは無いって思う こんな寒い夜中
一人で出掛けたくなった
宛もなく フラフラしたい
命を絶ちたい 沢山病気持ってるから長生きはしないと思うけど
薬の副作用もどれがどれか分からない 明けない夜はない
やまない雨はない
元気な人が発する戯言
心も体も壊れた自分は早く死にたい 自分と同じような境遇の人間がたくさんいればまだ心落ち着くのにな あぁ、今日はダメだ…
頭が重く考えようとするとストッパーがかかる
いつもより気持ちが沈みそうだ 朝起きた瞬間から苦しい
出口のないトンネルのような人生 脳の防衛反応機能しろよ
毎日毎日気が狂いそうなくらい苦しいのに
死ねないならせめて記憶消してくれ >>917
わかるってばよ・・・
死にたいじゃなく消えたいなんだよ この先何の光明もないのに何のために生きればいいんだろう 眠剤で寝てる夜の夢のほうが
最近妙に楽しくて 鮮明なので
あっちを現実にしたいわ
起きたら地獄 話が通じない独善的な奴を相手にすると疲れるな…
こんな奴でも平然と陽の下を歩き笑って生活できるんだから嫌になる 田舎で引きこもりになると犯罪者扱いだ
たまに外に出ても挨拶もしてくれない
働くなんて俺にはハードルが高すぎる 田舎は年功序列 何年住んでるとか面倒だ
旅行で行くぐらいがいい 新聞輸送やりな
夜中の0時から3時で4200円
待機時間も1時間あってこんな楽な仕事ないぞ 限界が近い。
ちょっとしたきっかけでもあれば死ねると思う。
ごめんね 大体1ヶ月以上先まで取れない
すぐ取れるところは何かおかしい病院 そんなにとれないんだ…
1ヶ月以上も先は長過ぎるね 自分という存在を無かったことにしたい
消え去りたい 心が弱すぎる 病名でカテゴライズされようがなんの解決にもならない
成功体験の無さか、そもそもスペック低すぎて絶対ミスる未来がわかってるからか
苦しい 生きているのがつらいでも死ぬ勇気はない
終身刑ですねこれは 死別の苦しみは数年~数十年で解放されると言うけど、解放されたときには無職高齢独身老人 攻撃的な人も精神病だから許してあげてってナメてんなぁと思うよ 犯罪は別で実際、精神疾患て有名な病名ほど
相手側に我慢を強いる力はあると思う。私見だけどさ それはうんこ噴射しすぎて痔になりそうなのか、しにそうなのかどっちw
ともかく大丈夫かい?あんまりひどいなら病院へいきなよ 今日は天気も良く 少し気温も上がったので
さすがに家にこもるのも 家族に対して気が引けるので
気が全く乗らないけど 最寄りの駅までとか 近所とか
30分ほどブラついてきた
こんなにまともに歩いたのは2週間半ぶりだ
足で蹴る力がだいぶ落ちてる でもまわりの、普通の生活してる人たちを見ると
自分の無能感で がっくりくる もっと明るい性格に生まれたかったな。ネガティブすぎて自分でもしんどいわ。笑い方も忘れてしまったわ。
40まで生きれたけどもう十分やわ 最近夕方からの不安がやばいな
>>970
次スレ頼みます 次スレ作りました。ここに乗せ方分からずですが、宜しくお願いします。今日も横になってただけ >>986
今日の出来事を報告したときと同じような反応で、特段動揺も質問も気遣いも無かったかな
まっ、こんなもんでしょう
死んだあとにホンマやったんやあの言葉って気づくんちゃうの?いちいちメンヘラの戯言に付き合ってたら疲れるだろうしあっちも 実際どうなの?本気で死ねる?
俺も明日死んでも構わんし死にたい側の人間やけど、恐怖で理性がある内は死ねないだろうな…って思ってる 年齢差別がひどい国だからこれ以上年取る前に死にたい ココまで嫌われてる人他に見たことないな
日本一嫌われてるかも 今日はスーパー行きたい
マジ引きこもりヤバイ
狂う どうしよう
全然合わない
でも合わせないともっと酷くなる チョツと冷静になった。
抑肝散2つ飲んだ
30分したらスーパー空くから行ってくる
但し見た目に自信がないけど
マスクと帽子で隠すか
食べてないとイライラする
食品アボ~ンだわ 断食2日目
体調不良がかなり改善
お腹も空かない
頑張って餓死するぞ
あー早く死にたい このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 26日 20時間 21分 38秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。