死にたいと思ったら書き込むスレ14
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
45歳無職ハゲの反日YouTuber生配信で炎上中
tps://youtu.be/aC8iEUJq7xM 長年うつと共存してがんばってきてたけど
きついな
何とかごまかしてきてたけどきつい >>1
スレ立てありがとう
自分はなぜ生きてる?死にたい 布団で死を迎えられることに感謝
ありがとう
生き地獄人生
一人耐えられない
永遠に眠りにつきます >>1乙です
もう誰も信じられない、寄るなってのがね
コミュ障もここまで来るとダメ
何の取り柄もないゴミが偉そうに
もう死ぬしかない 助けてくれーって叫びたいだけ
どこかいいとこないですか 何で私ばかり皆に笑顔で話さなきゃならなのよ…意味分からん 認知症っぽい親のせいで死にたい
もともとが自分が一番正しいDVな人なので
心配して言ったことでもだめで
すぐキレる
因みにモラハラする割に常識を知らない 確実に自分一人で死ねる方法は
ありますか。
苦しまずに一瞬に無になるには
高所から飛び降りが確実でしょうか
中途半端な高さでなく確実に無になれる場所を
教えていただきたく、お願いします。
場所が決まってから身辺整理、ゴミ屋敷の断捨離、せめて自分が居なくなって後に他の人には
ご迷惑な事にならならいように。
確実に死ねる方法が決まりさえすれば
断捨離なども全てしっかりきっちり動き出します。早く動き出して早く楽になりたいです。 死ぬな生きろ系の話ばかり出てくるの余計に追い詰められるんだわ 死にてぇー死にたいねーって言い合える友達が欲しい
ほんとには死なないけどただそれを口に出せて共感しあえる人がいればきっと違った人生だったろう >>41
自分だったら一緒に死のうとか言っちゃいそうだわ >>43
自分もだわ
毎日早くどうにかならないかなとばかり考えてるものな 飼い猫病気でもう長くないっぽいし猫死んだら私も後追って死のう
猫も一緒だと思ったらちょっとだけ孤独感薄れた 痛い苦しいのは嫌。
楽に老衰状態になる方法が知りたい。 また老母が酒飲んで構ってモードになりました。もう何十回も聞いてる話や一切面識のない人の話が止まりません。もう貯金全部老母に上げるから代わりに死にたいです。 先がみえる
よくない未来が
今日もたくさん眠剤と酒飲んで寝よう
明日死んでればいいな お前とステージがまるで違う。
手も組めない老害とブタと知的障害w 勇気が出ないけど
もし明日東京で電車が止まったらごめんなさい 初めて書き込むのがこのスレで少し恥ずかしいけど少しの間、お付き合いして欲しい。
半年近く、体調不良と喪失感(何も失ってはないんだが…)に苛まれて、そろそろ本当に死にたくなってきた。
主は大学に通わせてもらっているが、もう何も出来ないし気力が起きない。半年前はやる気に満ち溢れていて、進学を決意し、合格まで漕ぎつけた。そこから糸が切れたかのように何も出来なくなってしまった。
色々、気を遣ってくれる教授に何より申し訳ないし、遠方から応援してくれている両親ともどう接していいかわからない。
自分が惨めで、情けない。
死ねることなら、早く死にたい。 >>79
燃え尽き症候群かもしれませんね。
私は元々精神疾患持ちで、最近悪化して留年がほぼ確定した大学生です。上手く学生生活がおくれなくて、惨めな気持ちになったり、無気力になる気持ち分かります。一度教授か親御さんに相談してみてはどうでしょうか?大学の(高校でいう)保健室などでも良いと思います。 >>80
アドバイスありがとう。
実のところ、教授にも話していて、過去には通院もしていました(仕事とはいえ、最近は自分に時間をかけて貰うことすらも苦しいと感じる)
両親にも、心療内科に通っていることを話しましたが、あまり良い反応ではありませんでしたね…
我儘を言って進学したこともあり、辞めたいなど口が裂けても言えないのと、先日帰った時に、「進学辞めたいな」と口にしたとき「何馬鹿なこと言ってるの?」と返されてしまいました汗
苦しいよ、同期がどうやって何を目標に生きているのか分からないよ。 もう5年以上は目標なんて見失ってるよ。
働いても満たされないし過去の失敗に苦しめられる。 >>81
そうだねごめん
迷惑かけない方法にします 希死念慮が消えて、調子よいなって思って過ごしていたら、身内から強烈なブローを喰らって、あぁ自分はやっぱり生きてちゃダメなんだってなってる。
なんかもう、生まれてきてごめんなさい。一緒にいてごめんなさい。あなたの人生無駄に使ってごめんなさいって気持ち。
後腐れなく死ぬ方法、探さなきゃ。 >>82
わかります…そんな器用に生きてる同期にも相談なんて出来ないし、一人になるとどんどん病む
私も教授の前で何回号泣したかわからないです笑ほんと情けなくなってくる 死にたいなあ
両親は口出さないでくれるけど諦めさせてしまって申し訳ない。こんなはずじゃなかったのになあ 生きるの辛いよー
苦しいよー
死にたいよー
なんで発狂できないのかわからない
発狂すれば死ねるのに >>72
いつものことだから大丈夫
また人身事故かよとしか思わない >>81
他人を巻き込まない死に方があるんですか? 昨日は寝たはずなのに頭がボーッとやる気が出ない。このまま消えたい 生きてても良いことなんて一つもない早く死なせてくれよ
どうやったらポンと自殺出来んだよ 俺も早く死にたい
だけど、死ぬのが怖い
自殺するやつは本当に勇気あるよな もういい歳だし転機はない
何も楽しみもないしこの先待ってる地獄のために生きるようなもんだよ
苦しむために生きていくとか酷だよ もう人生何とかできるフラグ折れちゃった
10年以上の引きこもり生活で何にも興味持てないし他人と関わる方法も忘れちゃった
毒家族親戚からは姥捨山されて無縁仏コースだし生活保護切られたらおしまい
明日の朝が来なければいいのに 唯一の趣味だったゲームで現実逃避もできなくなって毎日がつらい 結局、自分に向けて書いてるんだよな
単発の乱立スレばっかり
既存スレも躁転の連投だらけで嫌になる
ちゃんと冬が来ないせいだ >>121
>>122
本当にポンと自殺したいよ、ポンと
死にたくてたまらないのに死ぬの怖い
できた人達はみんな怖さ感じなくなるとこまでいってたのかな、怖くなければ死ねるよね
もう十分そこに行き着けるほど苦しんでると思う
早く自殺したい、波が来て欲しい、運が来て欲しい もう関わらないでこっそり見守ろうって決めたのに酔った勢いで絡みに行ってしまった
害悪精神障害者すぎて死にたい 何もやりたい事無い、何も好きになれない。嫌いな物は数えきれないくらいあるのに
やる事なす事全部健常者未満だから何やってもうち込めない、結局この世界を謳歌出来るのは人並みの能力がある人間だけ
俺みたいな無能はこの世界に居る意味無いのになんで生まれなきゃいけなかったんだろ
はー死にてぇな、俺を嫌な気持ちにしかさせない苦しめてくるだけのこの世界から逃げたい 気に強い人間が綺麗事言ったところでマイナス思考の気持ちはわからないよ。 自分もとにかく生きるのが限界。しかし諸事情により自殺は出来ない。けど生きるのもこれ以上は無理。早く死にたい。辛すぎる。苦しすぎる。この世を一刻も早く退職したい。現世卒業までの時間が耐えられない。
#国は安楽死を認めてください
#国は安楽死を認めて下さい
#国は希望者の安楽死を認めてください しにたい
好きな格好でしぬために高い服もロープも買ったしピアスもあけた 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 体調崩してCT受けたらよう分からん影があると言われて不安もあるけどかなり嬉しい
早くタヒねるような癌だったらいいな
わざわざ自殺しなくてもタヒねるなら本当にラッキー、余命宣告してくれ こうなったら嫌だなっていう最悪の事態にいつもなる。つらい。生きづらい >>203
精神科いった直後だけ心が落ち着く気はする。だが先生によっては合わない人がいるので注意。
でも結局仕事や将来のことで死にたくなるんだ。 悪いことばっかり
疲れちゃった
一日中寝たきりで何もできない 普通の人でもしにたいと思うの当たり前だと思うからこの気持ちが異常なのかようわからん
障害者になれるならなりてえ もう何回再発してるだろ。間隔狭まってきてるし双極じゃねと疑ってるけど診断降りない。
死にたい、本当に死にたい 死にたい死にたい死にたい
存在自体なかった事にしたい セントジョーンズワートやらGABAとかグリシン摂っても全く効果ないな
近隣の精神科は3つとも新患お断りだしよー サプリじゃなくクスリ試してえわ まともな家庭に、まともな心身で産まれたかった
絶望しかないし死にたい メンタル板来る程度に病んではいるのに傷つけ合うのって意味ないのに…
死にたい 休みの日で落ち着いたと思ったらまた死にたくなる毎日。
死ぬしか安息はないんだろうな >>286
俺は休みの日でも落ち着かない
どうすれば良いのか分からない 死にたい消えてしまいたい
どこで道を間違えたのかな
こんな人生に意味なんてあるのかな
涙がとまらない 毎日が不安 落ち着かない苦しい死にたい
猫たちを置いていくの辛い 苦しい
もう殺して欲しい もうつらい。
将来想像してつらい
ごめんなさい
シニタイ また喋りすぎてしまった
絶対ドン引きされたいつもこうやって人に嫌われる
死にたい 死ねないのが辛い
ストレスは必ず重なっていくのに
嫌な記憶や体の不調どんどん増えながら苦しみながら老化するだけなのに
死にたい死ねる精神に早くさせてくれ
辛すぎ終わりたい どうして生きなきゃならないの?
こんなロクデナシは早く死ぬべき
早く死にたい メンサロで死にたいという人は引っ張られるからあぼんといわれていた
ここはどれだけ言っても流してくれる
やはりこの板が落ち着く
死にたい それをバカにされたと受けとるか
笑いを誘えたオレすげーと受けとるか なんだかワイの人生は恥ずかしい事ばかりの人生だったわ
それではありがとな ネットやフェイスブックで叩かれ過ぎて(但し同じ相談でも掲示板や人によって叩かれる場合と叩かれない場合がある)、心身とも完全に限界です。自業自得だから余計に死なないといけないと思うが、諸事情により自殺できないから、、、どうしよう、、、。 橋から川は見下ろすけど冷たそうで結局飛び降りできない 死にたいむり
どこなら迷惑かけずに死ねるんだろ
死体残るところだと回収大変よの こんなスレを見つけちゃったけど・・・毎日死にたいと思ってるから
毎日書き込まないとルール違反ですよね? いずれ死ぬことがわかっていてもしにたいものは死にたいんだよ 世界で1番誰より何より愛してた人が自死した直前まで電話してたのに止めれなかった悩んでたのも知ってた死にたがってたのも知ってたなのに何も出来なかった生きててさえくれればなんでもよかったのに
最後に書いてくれた手紙をまだ受け取れてない
受け取って読んだら死ぬ 早く会いたい 早く死にたい 親に言われるがまま10年以上生命保険にはいってました。
愛よりお金なんだと思ったら死にたくなっています。 どうしよう死にたすぎて
かなり切羽詰まってる
まだできる自信ないのに辛すぎ
二度とこんな思いしたくないって思ってたことがまた起きたからもう無理死にたい限界 自分がおかしいなんて自覚したら死ぬしかない
だから嫌なんだけど無理になってきた 今日はかなり希死念慮強すぎ
苦しすぎる
安定剤も効かない ポンと死ねたらなぁ
明日死ぬって言われたら感謝するレベル 痛いの嫌だしなんだかんだ無になるのが怖いけど死にたいよ・・・ しにたい
ひととつきあっていけない
自分ともつきあえない 人に関わるのは耐えがたい苦痛
異性に関わることに喜びを感じる異常者に虫唾が走る
失うものは何もないから眠りに落ちてそのまま死にたい 人が怖い
何をされるのか
世の中は金を騙しとるやつと取られる人間しかいないのだから
早く死んで安心して永遠に眠りたい 神様助けて
もう死なせてください
怖い
家族と一緒に死なせて
守って助けて
死なせて
怖い
安心して眠りたい
神様助けてください 何もいらない
家族と一緒に死なせてください
もう二度と怖い思いをしたくない
あの世では家族全員天国にいけますように 死んで楽になりたい
もう怖い思いしたくない
神様迎えにきてください ご先祖さま迎えに来てください
家族全員死なせて
楽にしてください ここで自殺宣言すると警察に通報されるのなんで?
ここは人が多くて匿名で使えて来やすくてっていう、自殺寸前の弱ってる人間が頼れる唯一の場所なのに、そこでも他の場所と同じように言論統制がなされるならいよいよ拠り所を失ってもう死ぬ他無くなるんだが…
警察も警察でジンメイホゴノカンテンカラーってよくわからないこと言っててキモいけど通報する偽善者がほんといっちばんキモいわ
もうおれここで死にたいって書き込めないわ 死にたいと思ってる内はまだいい
いざ用具を揃えたら
死ぬのが怖くなってきた そういうつもりじゃなかったのになってことばかり
疲れたな死にたい 14階建ての団地に住んでるけど
飛び降りる気には流石になれない
電車飛び込みも嫌だ
しずかに一人で ひっそり死にたい >>588
はい感情任せのしょうもない書き込みやめようね しんどいな
今日のところはもう寝ようよ
みんな4なないでくれてありがとう
明日もどこかで生きてますように
おやすみ くそっ、自殺防止で窓が開かない
鉄骨で確実に死ねる自信があるのに >>616
他人からどう見えてるかは気にしなくて良いよ
今日も穏やかにお過ごしください 朝が来たときの苦しさが辛いな。
太陽の光が好きじゃない >>620
太陽嫌いな人もいるんだな
私はベットの中で4にたいって悩んでたのを、太陽の光を見ると忘れる
アホなんかな もしかしたら、今日結構に移ります
10階にも満たないけど
打ちどころを外さないよう気をつけます >>622
今日はやめとき
まだこの世に居て欲しいんだ 練炭自殺で広告燃やして火が出ただけで怖くなって友達に電話して中止
飛び降り自殺で怖くなって友達に電話して中止
こんな奴がYouTubeで自殺"未遂者"として収益上げてるの腹立つわぁ セルフネグレクトしてる
風呂も入れない
もうなにもかも、いらない 毎日放送アナの高井美紀さん 亡くなったのか 55歳
いいなあ
死にたい 死因も状況も分かってないのに
羨ましがる理由が分からん 死因なんてどうでもいい
この世から去れたことが羨ましい
ご本人におかれては お悔やみ申し上げます 死にたいって毎日何十回も小さく呟く癖、自身への暗示になりそう。 宮台教授を斬りつけた犯人も事件後に自殺したみたいだな。
ちゃんと自分の人生にケジメをつけたのはすごいよ。 死んで綺麗に人生終わらせたいけど、遺族が悔やむだろうな 毎日死にたいと言い続ける自分
未遂が怖くて決行出来ない弱虫
突然死したい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 過去最大級の不安発作がきた
今ならいけるかもしれん、 じししようなどと思っているときの方が正気なのかもしれん
なにもかも有耶無耶に思考停止していないといきられない そしてまた夕暮れが近づき 1日が無為に過ぎる
死にたい 八方塞がりになると死にたくなるよね
頭が良いと転職とか企業とか塞がらないんだろうけど 悲しくて辛くて、悪いことが多く起こる人生
こんなことなら生まれてきたくなかった
早く死にたい 嘘つき
人殺し
許さない
世界一の嘘つき人殺し
何をしても命に代えて地獄に送ってやる あちこちの死にたい系のスレに書き込んでるけど
何があったの? ほんとそれ
太陽フレアでも まだ発見されてない隕石の落下でも何でもいい
破局的なことが起こってほしい 地球爆発っていいね
私に隕石降ってくるっていうのも良いなあ じいちゃんに「こっち来るのが早過ぎやバカモン!」って怒られるかなでも死にたいんだ 気力ない何もしたくない
死ぬのもめんどくさい
でも切羽詰まったらやらなきゃいけない
自分を突き動かす衝動が早く来て欲しい
それですぐに終わりにしたい 世話人の虐めが始まった
でもこのグループホーム以外行くあてないし出してもらえない
今すぐ死にたい
明日目覚めなきゃいいのに グループホームってなんだろ
老人ホーム的なやつなのか >>702
私が暮らしてるのは障害者用のグループホームで世話人さん付き
一軒家を3人でシェアしてる
他にもマンションタイプのグループホームとかあるよ 不安と恐怖で外に出たいけど、出れない感じ。別に人が怖いとかじゃなくて単に金が無いから。実家だから好き勝手に外に出れる訳でもない。 絶交されたグループから追い出された
向こうは変な人達同士で仲間
私は独りぼっち友達ゼロ人
つらい胸が苦しい痛い ワイも死にたい。メンタルの薬飲んでる人間の臓器って使えんのかな 思考が錯乱する パニックになる
次に訪れる無気力 一瞬穏やかになってきた勘違いする
また鬱の入り口 もう、地獄絵図 早く死にたい
闇安楽死業医がいればいいのに
いたら大金払う 自分の碌でもなさに絶望しかない
消えたい
生きてても死んでも迷惑だよ自分 >>727-729
大丈夫大丈夫、きっとなんとかなる
このスレのみんな同じように悩んでる 無職だから不安。この時間は親が帰ってくるから不安と恐怖。部屋に居るのが耐えられなそうだから、近くの公園までコーヒーしてくるつもり 陰鬱な小説を一気に読んだらめちゃくちゃ気持ち落ちた
何やってんだろうな明日仕事だよ ほのぼのしたアニメとか
恋愛もの見たほうが死にたくなる 若くてもお先真っ暗。規則は緩いけど、口答えするなって感じの親だし。それに、外に出たくても中々出れないし。 動いて落ち着いた反動で虚しくなり考えると病んでくる 双極性障害と摂食障害
なんとなく昔やってたスポーツやり始めて仲間が出来て、リア充っぽい付き合いやスポーツ自体も疲れた
SNSでキャラ作るのもバカみたい疲れた
辞めればいいんだよね。その前にもう死にたい面倒くさい皆大嫌い死ね死にたい 自分もやり過ぎた反動で後先後悔したって事がある。鬱と言われたけど、adhdなのではとも言われた 姉弟に本当のことを言われて傷付いた…事実だから言い返せないし自分が悪いのもわかってるんだけど
でも治せなくて苦しんでるのは…甘えなのかそうなのかもしれない ワイ30無職。父は数年前に死んで母が先月末倒れてくも膜下出血、助かる見込み薄。
母の手続きはちゃんとやるからその後死んでもいいよね? >>748
この間、レスしたものです
辛いよね ほんとは助かってほしいけど
そうでない場合は せめてきちんと送ってあげたいよね
でもあなた自身も辛いよね しんどいもんね
ちなみに臓器提供は脳死の場合しかできないので
あなたが708で言ってる事 提供したいという意味なら
自死とかだと無理です 本当はフレンドリーなのに、攻撃的になってる気がする。まあ、社交的な人はそういう人多いかな。
本当は、ブログで書込たいけど、やってないのでこちらへ。
3日も家に居たので、親と干渉してた。リフレッシュで明日は午前中起きたら、公園でコーヒーしようと思ってる。
鬱の人間がやることか?と思うけど、病院行かなければ結局気の持ちようで、済ませる気がする >>750 レスありがとう。ずっと辛い。疲れたよ。
脳死じゃないとダメなのか…。ウィルスミスの映画見たからそんな事ないと思ってたわ…。 >>760
臓器提供したいと思える優しさがすごいと思うよ
内臓疾患で悩んでる自分からすると こんな考えの方がいることは なんか嬉しくなる >>762
存在が役に立たなくても臓器だけでも誰かのためになって欲しいとは思う みんな優しいな
なんでそんな人たちが追い込まれてるのか >>763
ID変わった 762です
脳死からの移植か
ごく近親の方からの生体移植しか日本では無理なんですよ
どうしても何かに役立てたいのなら、死後、医学部とかの研究や解剖に使ってもらえるよう、献体登録というのもできるようですが 正直死んでもいい理由に使いたいだけだよ。ただのわがまま。
内臓疾患あるのか…わいの内臓あげたいよ…。
明日お母さんのことで話あるって連絡きた。延命のことかな
もうやだ。こっちに判断求められても困るよ。
お母さんは前に苦しそうなお父さんみて、延命望んでなかった。
目が覚めないまま生きるって生きてないのと一緒だとも思うけど、死んで欲しくないよ。 内臓もらえたら少し生きる気力湧くかも知れんけど
それ以前に精神も弱いから無理だな 1人になると思うと 恐ろしいだろうね
気持ちはよくわかるよ >>767 親戚には連絡してあるよ。弟はパニック系の障害あって正直うるさいだけでイライラする。
全部捨ててどっか行きたいなー 死にたいと思ってたが、昼頃に近所の公園までコーヒーモーニングしてきた。 まあ今日死ぬ必要はないしな
死にたい→死んでない→死にたい→死んでない…の繰り返しで生き延びてる 弟案外貯金あることが発覚した。
障害年金貰ってるから1人でも生きていけそう。
これは死んでも大丈夫そうだなー。
ただ死体は見つかりたくねえな… 地震で死にたいとは思わないな
病院で病気で死にたい 病院のベッドの上で ってのは理想だけど
そこまで待てんな >>781 死体見つける人が可哀想だし、生きてるか死んでるかわからない方がいいなーって。 >>784
色々気遣いする人だね
見つからないようにするには
オモリつけて海に沈むしかないよね 無職なので、この時間に親が帰ってくるから憂鬱と不安。耐えるしか無いけど、お金があれば車とかで時間潰せるけどな >>785 気遣いなのかね?自分では普通かと思ってた
それはヤクザのやり方じゃんってちょっと笑ったわw 気温上がって死にたさが薄れてきた
やっぱ冬はアカンわ どうして生きたい人が死んで死にたい人間は生き延びるんだろう
私の命を代わりにあげたい ほんとにしにたくなったらこのスレに書き込むことすらせずただ死ぬ 無職だから家に居るのも辛いよ。ノイローゼだよ
家に居たら奴隷扱いされそうだよ
実家の田舎だから、働かない奴は死ね!と言ってるようなもんだよ 本当にどうしたら良いのか分からない苦しみ…
イライラするし、ブチ切れそう 無職だからイライラするなら
就職すればよくね?車の免許持ちなら就職先もあるだろ 40代職歴無し資格無しで就職活動してる身としては羨ましいからね あまり難しくならない
気楽に行こうや
働いてる奴がそんなに偉いのか
ばかばかしい
クソみたいなやつらばっかりじゃん
嫌な奴ほど人を押し開けて前に出るし >>797
就職出来るならこんな事なってない。銀行へ入金や買い物に車で行ける程度のレベルはある。それに、無理して体壊したのもあって、制御されているからな。 面接ないバイトや派遣から始めた方がいいんじゃない
アプリならタイミー
派遣ならAmazonとかの倉庫 とにかく、今の生活が嫌でシしょーがないので、明日もまた車で親が帰って来るまで外出しようかと思う。一人暮らしならこんな事せず、集中出来そうだけど なんで精神病んでまで働かないといけないんだろうなー
俺は人生向いてねーよ 常に怒り狂ってそうなので、舐められないようにと思って、眉毛全剃りしてしまった。
前髪あったからまだマシだけど、こんな日々が続くと思うとやっぱり死にたい 嫌なことがあっても自分には心を回復する手段がないんだよ 結局全部自分のせいなのは分かってる
だから死にたい 死ぬことで身近な人に迷惑がかかる、悲しませるという罪悪感がまだまだある
これが自死へのブレーキになっている
それすらなくなったら、いよいよだ やっぱり死にてえ…。生きるの怖い、なんか呼吸浅いわ。
冬が終わったらあったかいところで逝くわ 本当は今日出掛ける予定だったけど、眉毛全剃りしたのもあってやめた。自分は過眠?傾向があるので、昼まで寝てしまい、何だか余裕が無いのか凄いイライラする。 コーヒー飲みたいけど、部屋から出れば親と会う…
コーヒー飲む飲まないにしても、どちらも忍耐が必要と感じた… 何も言ってこないならそれで構わないけど、後で爆発的に言われないか恐怖。
その為に、上手く関わるようにしなきゃならないのか。親だったらそれくらい分かると思うけど。
とにかく、夜の時間はバイオしてるが、落ち着かず集中出来ない。なので、明日も午前中公園へコーヒーする予定。 もう死ぬから先のこと考えられない
数ヶ月先の予定とか自分の状態わからんから何も言えんしできないよ 今はバイトでも働かなければならないと思って、オナ禁や早起きを心掛けてるが死にたい
半年位無職したせいで、全くと言っていいほどやる気が出ない 死にたい
家の中では定型で吊れる場所は無い
一か八かの飛び降りか
限界なんだよ なぜ死んだらいけないんだろ 自分はずっと無になれるのに 死にたいとずっと思ってたら
また朝になってしまった 去年父が急死して実家に兄と2人で寂しく住んでる
会話も少ないし、仕事は進まん溜まる遅延の一方だし、明日は上司との進捗確認ミーティングがあるし、1日のうちで死にたいと思わない時間の方が少ない >>890
俺も両親死んだら姉と2人暮らしになるんだな
お互い仕事はしてるし悪い人間ではないと思うけどどちらも無口な方だから困るな かまってかまってぇ~ん
かまってちゃんのスレでぇ~す 死にたすぎる
どうしたらいいかわかんない
死にたすぎて寝られない 優しかったおばあちゃんのところに逝きたい
意地悪な人に虐められる生活疲れた もうやだよ
ずっと前寝ててお金入ってくるのが理想だよ
家に居ても親がうるさくてイライラしちゃうよ
どうしたらいいか分からないから辛いよ >>938
それってあなたの感想ですよね?
なんかデータとかあるんですか? ここまで苦しくて痛みで発狂しそうなのになぜ死なないんだ
金ならやる殺してくれ
死ぬ前にU-NEXT無料1ヶ月トライアルで宇宙世紀ガンダムラストのVガン全部観て逝くわ 死にたいけど死ぬ勇気はない
生きてる意味がない
早死したい
35以上は生きてたくないな >>951
昔知り合いに勧められて見たけどオススメ。
鬱展開もあるけど乗り切って。 62歳になりました
人生の半分狂った
老後資金もない
人生設計もないまま、今日まできました
後悔しても意味ないし、その日暮らしを
続けます
現在糖尿持ち。近い将来透析だろなあ 家に居て死にたいと思うなら外出れば?と思うけど、悪天候の時とかあるから中々そうもいかない。 冬は無理しないほうがいいよ、インフルエンザも流行ってるしね。
そのうち七夕がくる 家に居るのも結構ストレス。元々アウトドア派なのもあり、温暖な地域の人達が羨ましく感じる位。 >>958
Bon.joyeux 62e anniversaire.
糖尿はキツイですねぇ
痩せればなんとかなるらしい話もあるから、とりあえず運動や食事に気をつけてれば… 糖尿は運動と食事だもんね。透析はいやだし食事から、暴飲暴食はがまんだね。 フォシーガって薬が
糖尿病性か 慢性か にかかわらず
腎機能の低下をある程度遅らせることができるみたいですよ
私は51ですが、慢性腎臓病からの透析が もうまもなくなので
死にたいですけどね ま、透析以前に、元々鬱っぽい性格がベースにあるから
将来的にどこかでダメになるだろうけど フォシーガ飲んでます
早死にしたくて暴飲暴食してましたが透析は辛いですね 暖房をつけない部屋にいると頭がチクチクする。寝たらもう目覚めなければいいのに・・・ 辛くない状態が思い出せないぐらいずっと続いてる
かといって慣れて辛さが緩和するわけではなく地層のように増えていってる気がする オフ会に参加するようなアクティブ死にたいに素性知られたら余計面倒な事になりそう 無職の不安。自分はクレジットカードや車を所持してるので、この事考えただけで嫌気がする。車の維持費やリボ払いなど、考えたらとてもダラダラ生活出来ない。イライラしてブチ切れそう お
スネークやるぞ
参加者全員の顔写真うpするぜえ
まとめにも送るぜ! いざ死ぬしかない状況に追い込まれると所有物が邪魔
昔はミニマリストとかバカにしてたけどそれで良かった 無責任に産み落とす権利があるなら、安楽死の権利も認めるべき >>992
安楽死スレだけでも複数あるからそっち行ってね 生物は子孫繁栄の為に存在してるようなものだから安楽死は自然に反するものという点でも導入が難しいんだろうな 眠れないと何もかもネガティブに受け取ってしまう
友達と話したくてもLINEに既読が無いなら寝てるだろうし起こすのは駄目だろう
でも独りだと希死念慮がだんだん強くなってくる
もし今度眠れるのなら最低でも1年以上は眠っていたい
目を覚ましたくない
その前に色んなものを処分しないといけないから死ねない 目の前にある嫌な事をやりたくないから死にたい
逃げたいから死にたい
目の前にある嫌な事を我慢して終わらせられたとしても
その更に先も真っ暗だし
嫌な事がずーっと付いてまわるし
終わりがない 逃げたい やりたくない 死にたい
我慢我慢我慢
我慢し続けるのもももう嫌だ このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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