チラシの裏@メンヘル板 Part101
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
軽いレスのやり取りすら気になる方はレス禁止スレへ。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ～んをすると回避できるのでおすすめ。
次スレは>>960お願いします。
■前スレ
チラシの裏@99 （実質100）
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1674366641/ 怖い
怖いよー｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
誰か安心させて ヤダヤダ
大人になりたくないー！いつまでも子供か若者の感覚でいたいーー！ 子供の頃甘えられなかったから大人になってから恋人や好きな人に甘えまくり
若い頃は早く大人になりたかったけど今はずっとアラフォーのままでいたい
アラフォー楽しかったよモテたし結構 あのレス自分のことかと思ったら違った
やっぱりメンヘル板には来ない方いいわ ジャニーズ事務所合宿所見取り図
https://i.imgur.com/UMfT6ko.jpg
コチョコチョベッドってなんだよw ドブネズミみたいな顔の頭のおかしいブサイク中坊に絡まれて鬱陶しい 統合失調症２級の俺が書いた超ショート小説です。無料ですので暇潰しにでも読んで貰えると幸いです。
【最初で最後】
https://note.com/toshitsunikyu/n/neaf1224c0d4f >>14
おはよう
久しぶりに読みました、まだ書いていたんだね
また書いてね 猿の鳴き声が進化して人間の言葉になった
2023年
我々は「鳴き声」を電子に記憶させている ケツ毛にウンコがごひりついてるけど、それをベロベロ舐めさせて綺麗にさせるんだって。でもその日は舐めてる時勢いでウンコしちゃって、口の中に大量にウンコが流れ込んだらしいけど、カレーみたい♡って行ってその子笑顔で喜んでたんだつてさ。で、その子が今や毎日のようにテレビ出てるから驚きだよね(⌒-⌒; ) やっぱテレビ出る子はみんなそこまでやってるんだよね。 7時間も眠れたのに目覚める直前にメンドくさい夢を見たからスッキリしない 東大、医者、トリリンガル、ヨットで世界大会、宇宙飛行士
お金だけじゃなくて才能にも恵まれてるんだなあ 予定通りに進んでて怖いよ😭
大川隆法の次は池田大作
公表される頃には超管理監視社会がもっと進んでるんだろう コオロギ食だけの問題じゃない
すべておかしいんだよ
少しずつ明らかに変えられている
コロナ前には戻らない 戻らないのは世界だけじゃない
自分自身の時間も戻らない
知ってたけど実感がなかった
気づいてますます怖くなる 現実逃避にグルテン・甘いもの食べたら
副腎やられて花粉症で死んだわ
過去に覚えた味の記憶が邪魔で仕方がない
ストレス解消よりも明らかに自傷ね 世界観が変わってしまって
それじゃトキメかない
いや元々その設定は好きじゃない
シンデレラストーリーは好きだけれども
何を夢見ていたんだろう スーツ姿が好きなのに
スーツ姿の彼氏はできず
そもそもスーツ姿に夢見るのはなぜ
答えは知っている もうそういう時間も過ぎちゃった
ただフッと思っただけ
しょうもないトキメキすら感じなくなってしまった
つまらないの コオロギはスシローのレーンにそっと流したら
気が付かずに食っちゃう奴多数なんじゃないか つーかニュー速＋
なぜ書きこみ規制？
「女風呂に入るLGBT」のスレで
鋭い意見をバシバシ書き込みたいのに 自分のこと棚に上げて言うが
地球人のレベルって思ってるほど高くないよね
自分が得したい、楽したい、独占したい、そんな人たちが序列を作って戦いあってる
あぁ結局動物なんだな
欲まみれで醜い生き物だな
未来永劫変わらないんだろうな
そこが地球人のかわいいところだよな
現存する最も旧型の知的生命体が地球人だな
他惑星の知的生命体から見たら原始人を見てるような感覚なんだろうな ちょっと悪口言われて傷ついたって言いたいのか？
俺が悪口言われてたのは1年2年3年どころじゃないよな？
それで俺は傷つかなかったとでも言いたいのか？ >>1
スレ立て乙やけど
前スレの書き込みまだ200もいってないのに早すぎひん？ >>45
>>1のようなアスペだと
例えばスレタイなどのちょっとした変更が心的ダメージになるんだよ
有名どころだとイチローが朝食にカレーしか食わないのは有名
もちろん俺もだ お前らが正しくて正義で俺が悪なんだろ？じゃあ俺は倒してそれで全て上手くいくんじゃないのか？ >>47
ほへー
まあ>>1はちゃんとスレ番直してくれてるからエエけどな やっぱりメンヘラのスレは落ち着く
優しい人が多いからだろうか 中学生の頃好きだったラノベを電子書籍で見かけたので買ってみた
最後まで読めなかった
若いうちにデビューした系の人だったので内容も若い
んだね
中年にさしかかる歳でこんな考えの人はいないな、とそっ閉じ 守らなきゃ…
俺が守らなきゃ
あの子が傷ついてしまう 助けて
病院行ったらみんなイキイキ働いてて救われるんだけど、一人になったら寂しくて未来に希望が持てなくて死にそう
薬切れてるからもあるけど 検索エンジンを発明したのは日本人（早稲田大学の学生）
Googleの祖先は『千里眼』 >>67
ありがとう、なんとかなった
昨日満月の前日で、浄化効果があるからカーテン全開にして部屋を浄化したら治った
後頭洗えてなかったの今洗えてスッキリした
後は頑張って病院行こう
徒歩5分もかからないし恵まれてる IDがソーリーw
まさに傲慢になってた自分を反省してたところ 前歯の隙間を樹脂で埋めてもらってなくしたのに
また隙間が広がってきた
何回前歯の隙間を治してもどんどん歯並びが悪くなっていく
どうなってんのこれ… ヘドロ化してたシンクも少し綺麗にして部屋の掃除まではいかなくても少しだけ髪の毛とか取った
部屋汚くしてたらほんとダメだな 牛乳捨てるくらいなら
猫たんのエサにすればいいんじゃないか
コオロギの研究するヒマがあるならチーズを安く食わせろよ 廃棄される牛乳もコオロギも
煙草に加工すればいいんじゃないか？
水曜日のダウンタウンの実験だと煙草中毒者は間違いなくみんな買う
特許取らなきゃ なんで自分だけがこんな目に遭うんだろうとずーっと思ってる
でも、自分が悪かった事もたくさんある
今はどうしたらいいのかわからない 他スレで
> じゃあ引き続き、適当に えらい！ していこうっと
何様のつもりですか？
自分が気持ち良くなる為に他人を利用するな偽善者 ダウンタウンＨのパパ活１回30万円
毎日やったら月900万円
それでも晒されるのか…（リベンジポルノ？）
女は怖い キムタクって実は３人子供がいるのか
３人目を隠す理由が少し怖い 激！！ちんぽ丸
ブサイク中坊死すべし ドブネズミみたいな顔 自分が三次元の人間だということと女性だということが嫌だ
男の方が楽だ
最初から高次元にいて男の体になりたい
チンポ欲しい
ガタイ良くてスタイルいい男がいい
モテたい 牛乳アレルギーだけどクリーミーな海老グラタン食べたい
仕方ないから安いゴルゴンゾーラでクリームパスタ作る LGBTが
「女も乳首出すべき！」って言い出してる
これは賛成しようかな
三浦瑠麗の乳首も橋本環奈の乳首も
JKJCJSの乳首も見れる時代が来る――
【ジェンダー】「見せたら駄目」──なぜ女性の「バストトップ」を社会はタブー視するのか？ [ぐれ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1678525100/ ドラクエ11のシルビアってオカマかっこよすぎて惚れた
あんな精神が健康で体大きくてチンコも大きそうな人に抱かれたい
いっぱい奥を突いてもらいたい
女性の中で私だけを女扱いしてその時だけ男になって欲しい
今夜も深夜にハーブティーで晩酌しながらドラクエ見るの楽しみ 男に飢えてる
あの人はエロくてエッチうまくてねちっこくて堪らない
どハマりした 春は花粉もあるし気分が落ち込んで気分が悪いなあ嫌だなあ嫌だなあ 宇宙人ってだけで悪い地球人に誤解されて傷られる
ムカつく
だからお前を恨んでやって苦しめてやったんだよ
霊能者に呪われたことあるって言ってたよね？
それ私だから笑 甘いものを食べると血糖値が上がる
血糖値が上がるとインシュリンが働いて血糖値を下げる
メンタルもダイエットとリバウンドで全部説明できるんじゃないか？
幸せになったら不幸になる 自分は暑いの好きだからこれからは元気満々モリマンです 夜中から調子悪い
トマトパスタなんか食べたからアレルギー出て余計しんどい
豆乳飲みたい
ネットスーパー頼むか
気分も乗らないし体も思い通りに動かないし最悪
ホントはパスタなんかじゃなくて炊き立ての白いご飯に何かの佃煮が食べたかった！
炭酸水作ってメープルシロップとレモン汁入れて飲も
ストレス発散 色々値上げが激しいけどお米と野菜は安定してるから助かるね
20個入りの切り餅（餅米100%）なんて200円くらい値下がりしてたよ 今の時代って何にでもアンチが付くのは避けられないのかね お前と友達になってお前と付き合ってる内に
こんな俺でも頑張れば幸せになれるんじゃないかと思うようになった お前の意識レベルは大嫌いな筈の支那朝鮮ロシアと同等だろ
自由主義者の価値観を持ってない 適応障害で休職して復職したけどまたぶり返しそう
一度やってしまうとまともに働けない人生詰んでる好転しないなら殺してくれ 去年の12月から体調を崩して部屋が怖い感じしたりめちゃくちゃで、何でかなと遡ってみるとペスカタリアンやめたからかなと思い、昨日から肉控えたら調子治った！
無添加のお魚と玄米コーヒー、玄米ご飯に感謝だわ💖
精神症状にもすごい良いし、体調は良いし、対人面でも嫌なことまず起こらなくなる
タンパク質不足に気をつけないと老けて元気なくなるからそこだけ注意だわ
今晩もシルビア様ラブだわ とんでもないクズだ
中島は天罰が下って地獄に落ちろ
お前だけは生涯許さない 前配達のかっこいいお兄さんとどうやら両想いになったことあって縁のある人だったみたいで付き合えなくて彼氏できちゃったけど
その人のこと思いだして泣けてきた
見守ってくれて変な男に引っかかってたときは彼が神様のように思えた
今カルマメイトに出会ってしまってボロボロになったけど、家にいても可愛いカッコしないといけないなと思いだして救われた
明日可愛い着る毛布くるから変な似合わない部屋着は封印して前向きに生きよう 常駐スレから離れてたけど少しでも会話できると心と精神が落ち着く
みんなに感謝してまたお話しさせてもらおう
5ちゃんねる悪影響かなと思って辞めようとしてたけど無理だ 会いたくない奴に会わないといけないらしい
またモヤモヤしたストレスおいていかれるの嫌だな チューブバターを汚部屋のどこかに紛失してから
ゴキブリに苦しめられる未来のヴィジョンが見えるようになった…
ついに予知能力に目覚めたか？ﾔｯﾀｰ まともなスレに常駐してるからニュー速みたいなとこ見ると疲れるな 見張ってないと何されてるかわからないのに確認するのにはエネルギーがいる 主治医に頓服をワイパックスに変えてもらって楽になって喜んでたけど、他の先生が危険と言っていた通り知らぬ間にヤバくなってた
久しぶりに人と会うとおかしな感じがしていつも通り振る舞えなかった
これなら好きな先生が処方してくれた悪魔の薬と呼ばれてるランドセンをたまにの方がずっとマシだ
その先生歳近くて縁のある人らしくさすがいい薬だしてくれたわ
ありがとう先生 ww
因みに人と会った時その人の前では初めてチーク塗ってみたけど、アトピーが顔に出たと勘違いされたww
もう2度とチークは塗らないわw 引きこもり4年
一念発起で面接就職2日め
警備員。精神障害者はダメらしいが嘘ついた
世間は厳しい
わかってたはずやけど甘い
どうしたらいいのか
どこで間違えたのか
明日も仕事だ
生まれてきてすみません 短時間で簡単な仕事からすればいいのに
少しずつ慣らしていけば
暇な喫茶店の店員とか楽だよ >>135
暇な店はそもそも店員募集してないし
もし募集があって採用されたとしても暇だと全然時間経たないぞ
それはそれでしんどいやん 何を基準に言っているのか解らないけど
お前がそう思うのならそうなのかもな？
それでお前は何歳まで生きるつもりなの？
終わっちゃうよ人生？ 忙しい店と暇な店少しずつ経験あるけど自分は忙しい店全然ダメだった 外国産の小麦粉の食べ過ぎか忙しない
落ち着いてご飯食べたい
まぁサプリのお陰か元気有り余ってる感じもするんだけど 中国産のミカン缶が１２８円で売られていたので、３つ買って来た。 人生に意味なんかないやろ
口減らしで消されたガキはなんの為に産まれてきたん？
馬鹿の喧嘩に振り回されて戦争で死んだ人はなんの為に産まれてきたん？ 親（他人）を嫌いになってもいい。
「どうでもいい」って思えるようになったらそれが一番いい。 シルビア様に抱かれたい
あの華奢マッチョで高身長の身体にイケメンフェイスにあの性格
堪らん インスタント味噌汁美味い
俺は味噌汁が好きだったのか
初めて知った 好きな人以外構ってきてほしくない
うざいんですけど
念送るのやめられないなら死んでくれないかな？😸 大体普通に外歩いてるだけで念つけてくるとかキモいんですけど
みてくるな構うなお前らの低級で不快な想いのお陰で迷惑してるんだよ
心地いい人ばかりだと良いのに
地球は宇宙でもっとも波動の低い星だからね
だから夜中が好き
昨晩はキチガイ爆音車にイライラさせられたけど
バカばっかりだからワクチンとかで殺されてるんだわ
次元上昇についてこれない猿は殺される
ザマァwww 後ほとんどの霊能者やヒーラーはクソ
ネガティヴエネルギー送ってきたり呪ったりすきかってやってる
お前らも粛清されろクズ マンコとアナル両方にギンギンに勃起したおじさんのチンコ同時に入れてもらえよ糞女 死んでいる方が救われるのかもしれない
生きていても、結局、利己的な大人達に酷い扱いを受けるだけなのだから
神はいない
いたら、世の中はもっと美しいはず うちのお母さんって、バカなんだよなぁ
店員のことを友達だと思ったり、人の影響でネットビジネスにハマって地方公務員辞めると言い出したり
典型的な世間知らずのバカ
あと他はスピリチュアルにハマって私はすごく被害にあってきた
お母さんが変なスピリチュアルにハマらなければ私はまともに育ってたと思う 首吊りを考え出してから首全体に湿疹やニキビが大量に発生してる
氏ねってことか氏ぬなってことかどっちだよ お前の元を去ろうとしてるのに自分には価値があると思いたいからと、自分と縁を切るのは惜しいことだと思わせようとするとか最低
今まで何度も縁を切ろうとしてきたけどその度に縁を繋ぎ直してこられたけど結局はお前が私に去られたくないだけだろ
こんなことされるなら可哀想に思って関わってあげるんじゃなかった
こんなに粘着質だとは思わなかった
これからは少しでも嫌な予感のする人や出来事にはいくら可哀想でも一切関わらないようにしよう 前までは性格いいって言われてたのに、毎日面白くないからってここで人のこと悪く言ったり酷い書き込みするのやめないと自分のためにならない お母さんごめんなさい
お母さんのせいにしてた
死なないで健康でボケずに長生きして
すごく良いお母さんだよ ２週間も公開捜査を行わなかった地元警察
里親側に有利な一方的な発言ばかりの報道
里親の言い分丸呑みの学校と役所
連れ子を引き取りたくなくて放置した親
このまま世間の関心が薄れていくのを待ってる、保身ばかりの利己的な大人達
誰も行方不明の子の事を本当に心配してはいない
みんな「他所者」の命なんかどうでも良いんだ
スゴイね！
この状況を放置できる島民達 なんか幸せ噛み締めてたら同じマンションの住人が暴れ出して不安にさせられた
この人たちもきっと未来で幸せな気持ちに浸ってたら攻撃されるんだろうなぁ 愛してる可愛い子宮がキュンキュンする
守ってあげたい幸せにしてあげたいエッチもしたいずっとくっついてたい マンコとアナル両方にフル勃起した黒人のチンコ同時にぶち込んで出血してもなお突き続けられてろゲロブス糞女 唯一自由になれる夜中に起きてることをお母さんに話してしまったら心配されて起きてることに罪悪感感じるようになった
どこか高いところから飛び降りたい
せっかく見つけた幸せを穢された 親不孝な考え方なのはわかるんだけど、仲良い人とのことも心配して邪魔してくるし、もうしばらく連絡するのやめよ
さよならお母さん 働きたくない
貯金が尽きるまでダラダラ過ごして貯金が尽きたら安楽死したい
4月から復職本当に嫌だ
死にたい
毎日また死にたい日々が始まる
人間向いてない
働きたくないから死にたい ちょうど10年くらい前に寝言でよく暴言吐いてたのを自覚してたんよね
つらみ 安倍が殺されなかったら
通名制度の廃止政策を続けてくれたのに
通名で複数の通帳を作れなくしたくらいで殺されてしまった 「日本人が差別するから」って理由で
在日韓国・朝鮮人が複数の本名を持てるって
どう考えてもオカシイよな 生きてるのが辛くて死にたい
早く死にたい
働きたくない働きたくない働きたくない働きたくないから死にたい 死ねば楽になれるのに安楽死すれば幸せになれるのに
生きてるのが辛い
とても辛い
働くのが辛い
とても辛い
生きなくていい
死にたい お前なら大丈夫だよ
また新しい形で絆がよみがえるよ
だから大丈夫だよ 異常犯罪者の共通項
子供の頃に両親との愛着関係が上手くいかなかった人間
幸福に育てられた過去を持つ異常殺人犯は存在しない
前提条件を満たしたからと言って異常犯罪者になる義務などないが
我々は我々が入り口に立っていることを忘れてはいけない 寝ている間は死にたいって思わなくて済むから幸せ
寝たらそのまま死ねばいいのに
死ねばいいのに 誰かさんみたいに常に5ちゃんに書き込むわけない
他の人に因縁つけて絡んでるみたいだけど知ったこっちゃない つーか気持ち悪いのはあいつだししつこ過ぎるのも相手なんだよな
私は他人を付けまわしたりする趣味ないしハッキングしようなんて考えないからね
異常すぎて気持ち悪すぎて 肛門から血が出てるからおむつはいた
なんでうんこしただけでケツの穴切れるんだよ
拭いても糞まみれだし 俺は別にあの子が好きなわけじゃなく
女に好かれたって事実が嬉しかっただけなんだ 長男「お父さん熱いよ助けてよ」
次男「お母さん熱いよ助けてよ」
「バイクのお兄ちゃん熱いんだよ」「柴犬のおじさん熱いんだって」 これは同族嫌悪優しくしてもらえるほどじゃないきっとあっち側
弱い犬ほどよく吠えてすぐ噛みつく
ただ少しだけ良識と想像力があるだけの同類 働くのが本当に嫌
足が疲れて痛くなるし疲れるし
4月が来る
逃げ出したい
死にたい ほら何も手につかない
寝てただけなのに体が固まって痛い
もう何もしたくない出来ない死にたい
早く死にたい いつまでも寝てられる最高
働いてたら寝てられない
働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない
また寝よう ジャパン・ゴット・タレント
浜田とかGACKTとか
審査員がクソ過ぎるだろう
特にGACKT
なんで在日韓国人に審査されないといけないのよ ドスドス歩くな相撲取りが
ハァ～～ドスコイｗドスコイｗｗｗｗ 寝すぎで頭痛い
死にたい
働くのが怖い
足が痛いだろうなぁ
働きたくないから死にたい
電車に飛び込む勇気がない
首を吊る勇気がない
死ぬ勇気がない 上手く話せなかったらどうしようとか
俺に話しかけられたら嫌なんじゃないかとか
俺は結局ずっと自分が恥をかくのが嫌だっただけだ
あの子の事なんか何も見えちゃいなかった 早く死にたい
死んで楽になりたい
早く人生から開放されたい
働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない
4月が近づいてくる
正気で居られない
死んで楽になりたい やっとちょっと身体の痛み無くなってきたし動悸もなくなったよ
よかたよかた 死にたい
死んで楽になりたい
死んで解放されたい
働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない
死にたい
死にたくて辛い苦しいこんなに苦しんで生きたくない
早く死にますように 疲れた
疲れた
疲れた
疲れた
疲れた
疲れた
疲れた
疲れた
もうやだ 人間というものをとっくに攻略されてる
つまりわかっていたとおりになった 人間関係で苦しんでいた頃、日本人の出て来る映画やドラマが見れなくなり、白人や黒人ばかりのアメリカ作品だけを見ていた。でも今はその精神状態も改善して日本の作品も見れる様になった。だけど、そんな当時でもポルノだけは日本の作品専門だった。 罪があるから女に生まれる
女に生まれた事を反省しろ 大阪の街路樹
根元に石が積み重ねられてるエリアが何カ所かあるけどあれは何なんだろう
土台になってる石は車のハンドルサイズでその辺に落ちてるサイズじゃないから
どこかからわざわざ運んで来てる
何かの工事って感じもしないし何だろう？
呪い？ 引きってたからセルフレジがうまく使えなかった
こんなポンコツに店員さんはとても感じよく親切な対応をしてくれた
心の中ではイライラされてたかもしてない
次はちゃんとやります
今日は本当にありがとうございました、感謝です 嫌がらせする奴らが今すぐミンチにされて、海のお魚の餌になりまさように キッショイ蛆虫野郎
田舎の極狭コミュニティの粘着BBAかよゲボ出るわ >>231
お前とそのBBAのどっちが優秀な有権者かなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ >>233
キッショイ蛆虫から話しかけてくんな
つかお前マジできもいね
後追いしてくんなよカマチョ野郎 死んで楽になりたい
早く死にたい
死んで楽になりたい
楽になりたい このまま生きて迷惑をかけながら苦しんでいったい何になるんだろう
早く死にたい
死にますように死にますように死にますように死にますように >>234
お、お前は蛾虫とやら以外の何で何が根拠でキショくなくて
何よりその蛾虫より何が根拠で優秀な有権者を名乗れるんだ？？
答えないと犯罪者に利する公民権制限対象と見なされるぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ はー辛い
死んで楽になりたい
死にたいと思うのが既に辛い
明日目覚めたくない
毎日死にたい
殺して欲しい
ドクターキリコが本当にいたらいいのに
安楽死が許されている世界に生まれたかった
生まれたくないけど ケツの穴痛美
ほぼ一年中うんこしてる時にケツの穴が痛い 画数占いやってみた
毒親が俺に付けた名前はやっぱり「大凶」だった
なんとなく大谷翔平も占ってみた
「凶」だった
あんまり当てにならんのか……？ お前はもっと違う人生を歩めたはずだ
お前は何も悪くないのに 気持ち悪い
病院に行く気力が無い
生まれてきたくなかった
殺してください
死んで楽になりたい楽になりたい楽になりたい
電車に飛び込めば楽になれるのに
勇気が足りなくて何も出来ず苦しんでいる 黄砂くらいで全国放送するなんてな
東京が被害が大きいからって。
西の方は昔っから大変なんだが全国放送なんて稀 恋人がいた事なくて
二次元しか楽しみが無くて
メンヘラでろくに働いたことがない
フリーターの30代おばさんになってしまった 真っ赤な粗大ゴミ、明日、回収業者に持っていってもらい
多分、焼却処分
燃えろ、燃えろ、燃えろよ、ペチカ 大学生になりたての人は気をつけて
共産党系や宗教系の団体が、素性を隠して勧誘してくる
懇意にしてる喫茶店に連れて行って、店とグルで、飲み物に薬物盛ってきたりするからね メンヘル板住人は病んでる自覚ある分キチガイにはならないな
自覚無きキチは恐ろしい
ここにいる人は全員自覚ありな病人だからちょっと安心感ある 元プロボクサーの親父からありとあらゆる虐待(性虐含む)受けて､15歳で警察に保護して貰って自動擁護施設へ。施設出てからは食い扶持と夢の実現に向けて働き通したけど､30歳過ぎた所で親父癌に倒れる｡生さぬ仲の父娘だったけどせめて畳の上で死なせてやろうと介護するも自社ビルから飛んで死なれた。
遺体確認・通夜葬式・会社の整理・借金返済etc···｡全て終えて燃え尽きた｡自身も自殺未遂で死に損ない､親父の暴力で発症した『脳脊髄液減少症』で､今はほぼ寝たきり｡寛解無し｡でも彼氏さんと相棒犬に支えて貰ってなんとか生きてる｡ 行きたくもない住みたくもないとこへの引っ越しなんてテンション上がらねえよ 感謝して生きろって最高にエゴの固まりだな
感謝すれば搾取しても帳消しになると思ってるんだろ
人間様は感謝すれば動物を殺しても環境を汚しても平気でニコニコ笑ってやがる
一回滅びた方がいいんじゃないか コンスタ注射が長くて3週間、薬が2週間出されててここ一年くらいずっと病院行くの億劫がって数日、長くて1週間薬飲んでなかった
ずっと平気だったんだけど、とうとう今回やらかして調子崩した
こう言う病気してると生き霊だとか幽霊だとかいうと狂人扱いされるけど、前は本当にずっと憑いてて、怖い目にかなりあったことある
今は平気なんだけど今回自分でエッチな幽霊がついてると思い込んで自分の想いで生き霊を作り出しそいつとずっとエッチして霊臭もしてたし色々あった
全部自作自演だと気づいた時は唖然とした
それで普通の感覚がわからなくなって病院で迷惑かけて、それなのに怖いところもある先生が優しくしてくれて薬長めに出してくれた
相手はあくまで仕事だから良いのかもしれないけどおどおどしちゃってイラつかせた人もいたかも、ごめんなさい
先生ありがとうございます 帰りにコンビニで買ってきた唐揚げ付き焼きそばが死ぬほど美味しかった
閉鎖にいた時ここの病院の悪口ばかり聞いて先生のことも悪く思ってた時期が長かったけど、今は180度違う
みんなすごい
今までごめんなさい
申し訳なさすぎる ローソンで買ったバーグ弁当おいしかった（竜田揚げと迷った）
地域振興券で贅沢な昼食となりました
山の中で自然に囲まれ食べたから尚おいし 前に自殺を考えていたときに買った耳栓があるんだけど
身動きできなくなるほど苦手な雷の音を抑えるのにめちゃくちゃ役立ってる
人生終わらせるために買ったものが今となっては結構日常で役立ってるんだよなまあ逆もあるんだろうけど >>254
同感
不安がひどい時はかなりおかしいこと書いてた自覚はあるし
絶対におかしいのは自分のほうと常に思ってた
最近になって、複数の一般人とのやり取りで、どうも逆だったらしい
向こうがおかしかったのか？
まだ心の折り合いがつかないし、自信持てない 死にたくて辛い苦しい苦しい苦しい死にたい
死んで楽になりたい
死んで楽になりたい楽になりたい
今日もどこかで誰かが死んでんのかな
楽になれたのかな 勇気があれば今すぐ電車に飛び込むのに
気力も無いから動けない
誰か殺してください
殺してください殺してください殺してください
殺してくれ
もう生きていたくない
死んで楽になりたい 全身の激痛と痺れで、死んだ方がマシな生活を送っている
この激痛の一因である武漢研究所の件があるかぎり、共産主義国家も共産主義者もその存在を決して許さない!!! いつものハーブティーがないから生理前で不快だし食欲ないのにお腹空くしイライラするし
さっきまで不快感イライラを罵詈雑言ぶつけて殺そうとしてた人が今度は自分のものにしたくなった
愛してる
どうやって殺そうとしたことの償いをしたらいいんだろう（ ; ; ） >>271
こういう人に真実を伝えてこうしたらいいですよと教えても反ワクだの陰謀論だの言って噛みついてくるんだろうな ◯◯さんは当たってるし波動も低くない
お前は男だからこちらの気持ちがわからないんだ
生理的に受け付けない人に無理やり押し付けられたら嫌になる気持ちがわからない青二さいなんだよ
どうしても自分の望みを押し通そうとするバカもバカだわ
人の迷惑考えられないんだね
自分は絶対受けいられると思ってるんだね
私なら拒絶されたらすぐ引くな 変な人と親の影響でスピにハマってたけどもう足洗う
子供の頃は良かったのに母親が宗教見たいのをあちこち渡り歩くようになってすごい被害受けてきた
変なセミナーにも連れて行かれてとんでもない目にあったし霊能者に何年にもわたって呪われたり
最近も変なヒーラーに目をつけられてコントロールされたりあれはダメこれはダメこうしろああしろと押し付けられてウンザリ
その人今意識したらスピから足を洗わせない！とかやってくるし
縁を切ろうとすると無理やり繋げ直してくるし、自称宇宙人のアドバイスはクソバイスだし
その人たちが死ねば幸せに生きられるのに
今一人暮らしだけど、また亡くなった猫の生まれ変わりと暮らしたい
紙のオラクルカードはまだいいけどスマホからアプリ消したい 今、テレビに足立梨花が出ているけど、白人ハーフの女たちより千倍綺麗だな。 自分の容姿が好きになれない。絶壁でしゃくれてて、低身長で中肉中背。苦手だった従姉妹にも、肥り気味だった母親にも年を重ねるごとに似てきてる。
ダイエットしていても運動がしんどかったり、体重計乗って増えていると、あの時食べたから…と落ち込む。
諦めてありのままを受け入れられれば良いのだけど、鏡に映った自分を見て、うわ歪って感じるのもストレス。
せめて従姉妹や母親と良好な関係を築けていたら、似る事に対しては抵抗無かったのか…
頑張れない自分に対しての言い訳になるけど。
何かしててもしてなくても、好きになれない あまりに酷いことをされたのでその時から気が狂ってしまってそれに追い打ちをかけるように呪われて、すっかり統失患者になってしまった、
安心していると普通と言われるんだけど、不安感が出るとどんどん妄想が酷くなっておかしくなると言われたけど当たってると思う
前には実際エネルギー送られてきてて構われてた人がいて、今はその人何もしてきてないのに私が何度も何度もその人から何かされてる、と怖がって激しく拒絶して傷つける言葉を吐きまくり、しばらくして自分の作り出した現象だと気づく
その人は私の病気の被害に遭って苦しいみたいだし可哀想だけど不安感が消えない限りどうにもしてあげられない
夜中だけはみんな寝ててエネルギーも安らいだものに感じるから安定してるんだけど昼間は色々な影響があって辛い時もある
抗不安薬のリボトリール飲んでれば大体調子良いんだけど離脱で死ぬ人もいる悪魔の薬と呼ばれているし、毎日飲めない
ほんと困った 私の被害妄想かも知れないけど女の人だからと女らしさを求められてる気がするのすごい不快でストレス
なんでも受け入れるとか優しくするとか男を立てて自分は我慢とか
あのさ、
好みのタイプの好きな男の人に対してはそれは喜んでしてあげるけど、その辺の関係ない男とか不快にさせてくる人にそんなふうに接する義務とかないと思うんですけど
てかキモいってなんでわからないの？
セクハラだわ
身の程を知らない男が多すぎるから男キモいとか言われるんだわ 波動あげるものつけたら平気になった、全部私の思い込みだな
誰も女らしさなんて求めてない
そんな時代じゃない
それにしてもコロナだワクチンだコオロギだ酷い世の中だわ
お陰で体調崩しっぱなしだわ
早く政府が倒されますように ごめんなさい
私の被害妄想ですごい傷つけて苦しめた人いる
ちゃんとブレス身につけてれば良かった
もうこれ以上基地外な私に苦しめられないように離れてあげるね
それも愛だよね？ 誰と付き合ってもそこまで酷いとは思ってなかった。ってなにもうやだ わたしがお嬢様やってるのが許せなくて一生懸命に貶めようとしてるのかしら
それはあなたの問題だよね？ それにしてもFFは8以降駄作ばかり
変なオタク趣味のなんも面白くないゲームになってしまった
なにが、私、倒します！シンを倒します！だよ
センスのかけらもない 旅行系ユーチューバーの動画見てたら食事シーンになってしまいお腹空いてきた
寝るまで我慢しないと 報道特集でトーヨコ、ぐり下についてやってたけど見てるの辛かった
決まって親の虐待から逃げてやってきて体売って生活費稼いで野宿とかしてる
保護施設に保護してもらって就職する手もあると思うのだが施設は辛いことも多いんだろう FFは4の時点で苦手だったなー
MOTHERとか好きだった
ああいう感じの緩いゲームないかな いっつもイライラしてる在日オッサンの車乗りたくないな～
クソデカ溜め息と舌打ちと暴言酷くて気が滅入る
ドライバー替えてほしい
火病は治らないのかねぇ 相手の気持ちになって考えろと言われるのが1番理解できない共感できない。そんな気持ちにはならない。嫌になるから〜されたらどう思うって言わないで理解できない。 最近の唯一の幸せな自由な時間をうっかりお母さんに話して心配されて邪魔されてる気がしてならない
せっかく見つけた幸せを破壊されるのかと怖い
夜中の2時から1〜2時間酒の代わりにドーパミンが出るというミントティー飲みながらつまみ食べて好きな動画見てたんだけど、楽しめなくなってきた
コントロールとか支配とかしてきてた人を傷つけてまでやめさせたのにまだやられてるという不安感という後遺症まであるし、自分を破壊されて今まで築き上げてきたものをめちゃくちゃにされてる
これでも糖質の中では軽い方なんだろうけど、今も涙が出てるけど、その人にやられてると思い込んでるし、また罵詈雑言吐いて苦しめよう言葉で頃そうとしてる
親戚の叔父さんが成仏してなくて私に取り憑いてると思い込んで騒ぎは起こすし(みてもらったら私の想念エネルギーが作り出してただけ)いくら身を守っても不安感が無くならないと何にも良くならない
また、イケメン揃いのドラクエ11の実況楽しみたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死 パワハラでやめさせられたのに
半年たってもまだ思い出して震える
奴はのんきにゴルフしてるのに 叔父さんは殆ど面識なかったのにわたしに悪戯してるとか妄想してたなんてわたしの頭狂いすぎてる
恐ろしい
はっきり言って世の中おかしいせいだ
でも外に出ると何の恐ろしいこともなく人は幸せそうに過ごしてる
何でこんなに病んだ？
そんなに悪いことした？ わたしって人が良すぎる
ひとの話なんでも聞いてやって自分の言いたい事なんにも言わない
ただ聞いてあげるだけ
相手はスッキリしてるみたいだからいいんじゃないの
あたまおかしくなりそうだけど コロナウイルスの黒幕と言われている人物ないしは組織を教えてください 強い頓服切ってしまってから病気どんどん悪化してるしノイローゼ気味で性格まで変わった
切実にリボトリール飲みたい
今日寝て起きてまだ診察時間ないだったら、リボトリールくださいって行こうかな 全部暴露した上でメンヘル女に告った責任とってくれよ。辛い。 不安を消すツボはおでこにある
（ツボって言うかエリア？）
前頭骨（おでこ）を刺激することで前頭前野の血流を良くして扁桃体が作る不安を解消する
「血流」ってのが現代医学的でムチャクチャ面白いわ
ツボで不安を消す方法とか
探せばYouTubeには何でもあるな ラベンダーのアロマ買ってみるか
アロマストーンてのも一緒に買ったほうがいいのかな？ アロマももいいけど、ハーブティーで取り込んだらもっと効く気がする
丸ごとを粉末にしたやつ売ってるからそれお湯に溶いて飲んでるよ
アレルギーには気をつけて ロラゼパム飲み出してなんか変だな余計におかしいなと思ったら副作用に錯乱とあった
どうりであまり出したがらないと思った
もう飲まないし止めてもらうわ
気づかせてもらえて本当に良かった なるほど！じかカラダに取り入れるのね
試して見ます、ありがとね 恥を知れ
社会のゴミども
詫びろ
あ？
社会で一生懸命がんばる人々に詫びろ
ゴギブリ野郎ども
あ？
全ては自己責任だからな？あ？
社会とか親のせいにすんなよ？
全ては
お前の責任 今日はスーダン退避のニュースばかりと思ってたら
民間の月着陸船の中継やっててひっくり返った
>>304
それ、自分のお世話になった老師（鍼の先生）も言ってたよ
左の指でやるのが特にいい。効果ない時は無いけどねw
>>300
中国の奥地にいるのはわかるんだが名前までは。
野生動物を取って食う連中 私は何も悪くない
健常者だったのにただの社交不安だったのにくすりをのんでからくるいだした
だから医者と薬のせい全て
もう知らないから
周りの幸せも考えてやらないから
悪影響ばかり受けてきて地球なんか大嫌い
もう嫌だ 私が夜中や朝方も喚いてるのは私のせいじゃない
薬がそうさせてる
だから知らない
こんなことしてたら保護室行きとか舐め過ぎてる
許さない
この奴隷国家に奴隷星
キモすぎる
好き勝手生きてやる
人のこと身勝手身勝手って自由を束縛してきたり
嫌な人ばっかり
みんな破壊してやる
このあたりの人間を不幸にすることから始めてやろうか？ww
これでもコロナ前は普通に生活して彼氏もいた今もいるけど
健常者の男にも割とモテてたこともあった、いわゆるモテ期だが
コロナ流行り出してから段々体調崩してきてコオロギで決定打
全部悪魔が悪い
みんなを不幸にしてやる！
私と同じ苦しみを味わえ
せっかくの幸せも取り上げやがって
許さない！ ランドセンがないとダメ
それかセルフネグレクトしてやりたい
思い切り不幸になって周りを呪って巻き込んでやりたい
ワイパックスが危険と言われた理由がわかった
調べたら反社会的行動の副作用があった
それを服用してたとき私が悪いみたいに医者に責められた
この嘘つき藪が
お前の出した薬のせいだろ死ねや
イライラしたら閉鎖に上げられた人いるけどそれもリスパダールの副作用だろうが
死ねや まあもうその薬は飲まないしダメージ負った脳をヒーリングするしかない
セルフネグレクトも不幸になるのもならせるのもしないよ
夜中大声で話すのも辞められるよう頑張るよ
好きだけど困らせられてる人の動画消したら錯乱した
ごめんなさい 私もやってみてわかりかけた、
その人が良かれと思って私に近づいてきてくれてアドバイスくれたりエネルギー送ったり
それなのに拒絶して言われたアドバイスのことずっと怒って恨んでた
かわいそう
ツイートでも苦しいとか言ってた
それなのに健気に仕事してる
心じゃ何もできないから身体で慰めてあげたい
キモいかも知れないけど優しく抱きしめて撫でてあげたい
動画消したら調子良くなるかなと思ったら余計頭おかしくなった
御守りに取っておけば良かった
もうパソコンのどこにも残ってない 残ってた
奇跡だ
連投ごめんなさいでした
もう苦しめないようにするね
そっとしておいてあげる やっぱり、金銭発生させずに引き付けたものの勝ちか
おめでとう 別に死ななくてもいいから
でも距離は置くわ
なんか無理 自分より若くて育成環境に問題ある人（でも恋人や配偶者はいる）から
勝手にライバル認定されたり異常に距離詰められたり
発言とか丸パクされる時が度々ある
ネットでも現実でもそういう人は体型などに共通の特徴がある
めんどくさいしこちらの目に入ると消耗するから距離をとりたいんだけど
以前勝手に同じ習い事まではじめられて怖すぎて逃げたから
何となく警戒の意味で 途中送信失礼
警戒の意味で相手のSNSをチェックしてしまう
疲れる
こういう人は自分に自信がなくて一見自分の上位互換に見える人になりたいんだろうな
健常者や定型発達なら憧れや友情になるところ
表層的だから相手は気持ち悪いし疲れて離れていく お菓子おいしい
買っておいて良かった
元気になったら運動するんだ
太るの嫌だから キッズトイレでずーっと幼児の後ろで排泄を見守ってる大人の二人に一人は
親じゃなくてただの変態の人らしい てめぇの子供時代の母親とのトラウマ、勝手にこっちに投影してくんな！！！
疲れてんだろうけど、あんたプロだろ？
そこをコントロール出来なくなってきたって事は、しばらくその仕事休んだ方が良いって事
安心しろ
自分は二度と行かないから 本日の毒親スレ
こういうスレを読んでいて思うのは（うちの親は超毒親だったな）
いのちの電話の人も「悲惨すぎる…」って絶句してたもんな
【社会】「根本的な原因は両親にある」
50代男性の“20年超のひきこもり生活”をどう抜け出したのか ★2 [おっさん友の会★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1682352800/ イケメンの人の事を腹が立って傷つける事言ってたからか
嫌悪感が湧いて来て辛い
気持ちが悪い
人にしたことは返ってくるって言うけど確かにそうだけど
だったらなんで追い詰めてくるの？
サイテーだわ 体調崩して幽霊に憑かれてるとか騒いで心底気持ちの悪い思いした原因わかった
原因のものを捨てたら平気になった
此処まで影響受けるとは思わなかった
その亡くなった方に対して変な思いを抱くことも無くなった 頭がぼーっとするから車の運転は慎重にやった
明日は今日より頑張ります 引きこもりになっちゃった
ベッドから出たくない
もう死にたいもう死にたいもう死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死んで楽になりたい
同級生がアル中で死んだらしい
羨ましい
苦しい人は早く死ぬように出来てるのかな
それならわたしも早く迎えに来て
殺して 全身痛くて地獄
病院行くのも無理
家族も何もしてくれない
死ぬしかないでしょ？ 「不安 おでこ」で検索したら山のようにYouTubeが出て来るな
しかも投稿日が３年前
知らん間に世界の常識になってたのか？ 久しぶりにカレーを作ったら水が多かったらしくさらさらのカレーになってしまった
味も薄いしソースかけて食べた 久々にカレー作りたーい。
相方はレトルトでええやんて言うけど。 こないだインドカレイが安売りしてたから煮て食べたよ
見た目ちょいグロいから人気ないけど安くて可食部多くて大満足だったよ 顔見れば考えてることは全部わかるってww
何年も悩んでいたことを自殺未遂目撃するまで気づかなかったくせによく言うよ
二度とわかったような口利くな カレー粉に含まれるターメリックは嫌な記憶を消す効果あるんだと
フラッシュバックして辛かったけどそれ思い出して、カレールーじゃなく粉とコンソメやソース、菜種油、焼肉のタレを隠し味に適当に作ったら結構美味しいカレーになって満足 そうなんだ、一時期バラのスパイス買ってスパイスカレーを作っていたけど面倒になって止めてた
パウダースパイスは香りが抜けてしまったから買い直して作るかな 何でこんなに気持ちの悪い想念ばかり発してしまうのか
それが部屋に溜まってるから浄化してくれるクラスター買ったけどかえって体調崩した
何故 お前のせいで基地外になったんだから責任取れ
スピリチュアルな奴は害だって良くわかっただろ
お前のせいで壊れた
すごく不快 合わないやり方で無理やりゴリ押ししてきて、嫌なのに救うとかなんとかやってきて
それなりに幸せにやってたのに、全部壊して
死んだあと良心の呵責という苦しみを受けるだろう
いや、今もかな
貴方のしたことのせいで人が不幸になって心が壊れて波動が低まった
貴方を拒否してるのわからないのかな
もう何もやってきてなくても、いつか責任を取らせられる日が来るよ しかもかなりきつめに
頑張ってね 日本は単一民族国家だから人種的なポリコレ運動は起きないけど
精神疾患や発達障害の有無で似たような運動は密かに起きてるよな
障害者雇用はその代表
まさに映像作品内で黒人俳優を必ず起用しないといけないような感じかしら
もっと言いたいけど眠いから寝る
その後も大体言いたいこと伝わってると思うから 寝るね 財布の中にあるはずのクレカがない！
焦って現金で払おうとしたらお店の人が「これ？」
拾ってくれていた。ありがたいと思うと同時に、そのあとで、
探そうとしなかった自分を恥じた 一家心中とかするの待ってるんかな
話題性あるもんねー
最低だな、お前ら
全員、線維筋痛症とギランバレー症候群に罹患して、長生きしろ
生き地獄を楽しんでくれ 第三者を介したいじめは防ぎ様がないよね
自分の手を汚さず他人に復讐させるんだからマジもんの屑だよ 馬鹿同士が争ってるのを酒のツマミにして笑ってそうだ
碌でもない最期迎えてほしいわ 因果応報ってあるんだよな。
身近で見ちゃうと恐ろしい。 双極2型、ADHDで4社で働いて引籠り中だけどお部屋の掃除を先週から始めた
床も何ヶ所か見え始めて汗もかくから心無しか痩せてきた気がする
ただ腰が痛いから長時間は動けない
取り敢えず普通に過ごせる家にしてからまた就活するために頑張る…
睡眠は全く安定しない 助かりたい
3日でいいからと願い続けて
周囲にも言って、どうにもならなくて何年も過ぎた
テレビなどで助けてもらえた人たちはラッキーで羨ましい
出先で倒れたら誰か助けてくれるだろうか
（でも根性で倒れない自分の性格が憎い） 水島広子先生の本読むと書いてあるのは「あなたの親は私(水島広子先生)の書いた「毒親の正体」にあるような親ではないですか？」ということ
はい、うちの親たちはそういう種類の人達ですわ
しかし障害年金の診断書には家庭について「特記事項なし」と書いてある
あんな異常な家庭が普通扱いを受けるのだとしたら主治医には何を言っても響くまい…
はぁ… コーヒー美味しい
オーガニックのは安くても味が違うらしい
普段飲むと不安定になって一人でぶつぶつ言ったり声出して迷惑かけるから飲むのやめてたけどたまには何ともないみたい
あとやっぱり今日は起きてから鮭と鱈普段より多めに食べたから精神が落ち着いてるのかもと思う
昔ながらの食事が精神にも身体にもいいね 何故か上の階の人、私が幸せな時に限ってドンドンしてくる
いい彼氏がいた時はずっとだった
私が不幸になると大人しい
本当性格悪いと思う
多分一生幸せにはなれないは
与えたものが得るものならば。その人は自分が幸せになった時必ず邪魔されるから
3倍になって返っていくらしいね 家庭内暴力…確かにあったわ
外面はいいけど破壊的、原因は社会と上手く馴染めないからだってさ
まぁどちらかと言えば陰キャの家系だから納得 でも本人たちは自分らが陽キャリア充だと信じて疑っていない模様
陽キャって明るいドライやぞ、ウエットやんお前ら 平に使われる実業家はいない
使えない事を恥じる知能を持つべき ココア美味しい
コーヒーは毎日飲んだらアトピー悪化するそうだから気づけてよかった 裕仁
池田大作
文鮮明
麻原彰晃
大川隆法
↑
誰が１番強いの？ 今日も力のある人にしつこくされてる被害妄想が出て危うくその妄想を書き込むところだった
前には本当にやられてたんだけど、不安になると妄想出るみたい
自分で起こしてるだけなんだろうに、私もパワーちょいあるから大事になる
観てもらうと、ネガティヴエネルギーが侵入した形跡はないらしいのに 整形女のポルノ出演は法律で禁止にして欲しい。ブス過ぎてポルノに出して貰えない女は別の仕事を探せば良い。 悪いけどお前のやってる犯罪よりぜんぜんマシなんだわ
人権蹂躙してるイカレ野郎の思い通りになるつもりはない みんな私たちがどんなことをされてきたのか知らないからそんなことを言える
君たちの仲間からどんなにひどいことをされてきたか知らないから馬鹿にもできる
何も知らないくせに
私たちがどんなことをされてきたか何も知らないくせに 死にたい
すぐ死にたくなる
今割と調子いいから今のうちに死ななくちゃ
電車に飛び込んで死ななくちゃ お前の方が余程残酷で容赦ないよ
気に入らない奴を本気で手を汚さず自殺に追い込もうとしてるのはサイコパスの数字だ
社会実験か何かのつもりなんだろうね 頭がめちゃくちゃ
自分がすごく変な人のように感じて不快極まりない
私をこんな風にした人たちに復讐することに決めた
一生をかけて苦しめ続けてやる
幸せにやってたのに合わないやり方で救うとかやって来て私が壊れた
苦しめてやる 私は誰も自殺に追い込もうなんてしていない
私たちを自殺に追い込もうとしているのは君たちの方だろう
必要以上に苦しめられ傷付けられてきたのは私の方だ
私が残酷ことをしたという
何をした
私が何をした
君たちが答えられないのが答えじゃないか 無理やり加害者と言われ続けた
いわれもないことを言われ続け不当に苦しめられ続けた
セクハラまがいのこともされたら
レイプまがいのこともされた
今でも家族ごと苦しめられているし傷付けられている
ここまで好き勝手に苦しめられているのに君たちは私を加害者と言い続ける
なぜだ
なぜ私たちをそっとしておかない 本当に自殺者を作り出してきたのはどっちのほうだ
本当にひどいことをしているのはどっちの方だ 何も理由を言わずに汚い言葉で殴られ続けた
理由も分からず泣き続けた
君たちのやることが苦しくて頭が飛んだこともある
自殺だったら私だってしたことある
何が加害者だ
何が被害者だ
ひどいことをしているのは私よりも君たちの方が上だ あー微妙にイライラする
なんか食べて落ち着いてもすぐイライラする
生理後だからかな
コーヒー飲みたいけど湿疹できるしどうしよう
明日デカフェのドリップコーヒー買ってこよ
それにしても歩いて2〜3分のコンビニも行く気でないとか
早く治ってほしい
病気のおかげで毎日何もしないで楽してるけどな
変な爺さんの声が聞こえたり、化け物みたいなのの呻き声もたまに聞こえるし、前は霊能力で幽霊の声だと言われたけど今は何だろう
消した動画が恋しい
イケボだったしかっこいいのに好きと思ったりどうしてもその人に腹立ってしまったりが嫌で消した
こんなんじゃ近付いて来てほしくなかった だから何で
私は自分の事可愛いと思ってるから可愛いっていうと自分のことだと思うよとか
女の人の足をみんな色欲の対象として見ているよとか
訳わからん思い込みを広めようとしてるんだよ
私はんなこと考えたことないわ
誰かの考えが絶対に分かるなんてこともありえないんだよ
全部君たちの妄想でしかないじゃないか 嘘つきって言われてもしょうがない思い込みを
君たちは広めようとしてるんだよ 跳ね返したら不快なエネルギー感じなくなった
こんなに助けられてたんだ
本当は業務用のももう二つほしい
完璧に守られて幸せだろうにな
早く買いたい 地震怖いわ
隣の隣の隣の県だから
この家も揺れたわ 足が目に入っても
かわいいって言葉が聞こえても
私はただ怖いだけだよ
私の本性が知りたいって言うなら私の声も聞いてください 今度私を色欲の目で見てるんだよとか
自分のこと可愛いって思ってるんだよとか
言う人が現れたら泣くからな
思いっきり泣くからな イケズに絡まれた
自分も悪いが、謝ってるのに、さらにグサグサ
ひどいお こんな症例もあるそうですよって医者に言ったらネットで得た知識wみたいに鼻で笑うけどお前らが無能で信用できないからネット漁ってんだろぼけしね 私の住んでるあたりは天然ボケの技術やユーモアのセンスがハイレベルな人が多く
本当によっぽどのことを言わなければ笑ったり「おもしろいですね」とは言われない 今日主治医じゃなくて好きな先生だったけどいつにも増してカッコよかった
参った そんなに気になるんですかぁー他人のことがーｗ気になって気になって気になって気になってしかしないですかー？
バーカ 罵られようが気持ち悪くがられようがしるか馬鹿が
こっちが気持ち悪いんじゃキチガイが いつもいじめられていた
人から嫌われるということが恐かった
嫌われるといじめられる
怖かったんだ 私は何もできない
小さなころからブスで頭が悪くて何をするにもトロかった
勉強も体育も図工も苦手だった
人と上手くコミュニティを取ることもできなかった
私には何もなかった
何も持ってないんだ 自信なんてこれっぽっちもありゃしない
でかい図体と無表情でブスな顔のせいで
自信満々に見られる
もちろん上手く話せない
どうすればいい？
見下してるだろうと言われることもある
そんなこと考えたこともない
だって私は何もできないんだ 長年愛用していたシャンプーとコンディショナーが販売中止になるらしい
詰め替え用のストックはまだあるけれど
使い切ったら代わりにどのシャンプーとコンディショナーを使おうかな この世界で私だけがムカつく奴とか痛めつけたり殺したりして良いことにならないかなー
自分は無神経なくせに人に危害を加える馬鹿とか殺処分して平和な世の中にするのに 「見ない」は「いない」のと同じ
この名言に何度救われた事か
つーか俺いじめのターゲットにされすぎ 昆虫とか魚等海の生き物は
１匹子供を増やすために数千匹の子供が敵に食われたりして犠牲になるが
人間も存在する子供の数の数千倍はＳＥＸするのだよなあ 人間こわいな
良い人もいる優しい人もいる
分かってる
でも怖い 半年前に自分が出したメールが残ってたから読んでみたけど
完全にキチガイ
統合失調症のパスタ構文
自分にしか意味が解らない 昔から「は？」って聞き返されることがよくあった
（俺が頭が良すぎるからだ）と思ってたが病識がなかっただけなんだな
凹むわ
５ちゃんねるのレスでもたまに意味が通る文章を書けなくなる 理由も教えず遠くから石を投げるマネはやめて
私は何もやってない
君たちが言ってるようなこと何もしてない
君たちが考えたって言ってることも
全部君たちの考えであり私の考えじゃない
そもそも人の考えなんて誰にも永久に分かりはしない
君たちに私の考え分かるはずない 一生呪い続けるってもうなってる
私は君たちがしてきたことがとても怖くて悲しくて
何もしてないときでも泣いてる
悲しくて泣いている
怖くて悲しんでる
これ以上私から何を奪うの？
私は何もしてない
悪い事何も考えていない 多分全部誤解だ
君たちがやったということ
考えたということ
全部誤解だ
私に全部誤解だと言ってほしくなくて
自分のやってきたこと全部否定されたくなくて
君たちは無実の人間を必死に有罪だと叫びまくってるんだろう
自分が間違えたくないから
自分のせいだと言われたくないから
必死に私のせいだ私が悪いと叫びまくってるんだ！ 理由が言えないのも全部私に否定されたくないからだ
否定させずに有罪のまま殺す気なんだ
もしくは本当に誰かを傷付けさせて本当に有罪にする気なんだ
そんなことしない
私はそんなことしない 君たちがやってきた攻撃すべて無実の人間に与えたものであれば
君たちが言った恨みも全部無実の人間に叫んでるものなんだ
そうなんだ
もう理由が分からな過ぎてそうとしか考えられない
君たちに与えられた力は結局
無実の人にしか振り下ろされていないんだ
なんてことないその力を使う人もみんな人間だったんだ
間違いだらけ欠点だらけの人間だったんだ 苦しめた人間みんな悪くない人間だった
罰を与えた人間みんな無実だった
それが君たちが言ってほしくない
私が持ってる真実だよ 君たちが言うこと
私は全部誤解だと言い返せる
だから君たちは
理由を言えないんだ
君たちの力は無実の人間にも振り下ろせる
私が第一に知っている事実はそれだよ どうしたら私に嫌われてるとわかってくれて消えてくれるの？
死ねよ 電話診療で精神科医に「風呂にはいると風邪をひくので週に一度しか入浴しない」と言ったら(キチガイがヘンなこと言ってる)と思われた
実際に入浴は鼻水が止まらなくなることにしかつながらないのだが
「変なバイ菌がついたりしたら困るので基本的には毎日か1日おきには入浴してください」と言われた
「風呂に入ると風邪をひくなんてことはないので髪は速やかに乾かして湯冷めしないように入っていただければ…」と言われて「湯冷めしないように入るの無理です！うちは風呂場が一年中寒いので絶対に湯冷めします！」とか口ごたえしてしまった
昨日なんとか入浴したが
もうどうすりゃいいのかわからない イライラして怒りながら片付けをして、◯◯さんと縁が切れますと願い事した紙を破り捨て、消したツイッター復活させてブロックした人を解除して、
そしたらイライラが消えてマッタリしてきた この間診察の時アメジストクラスターの影響で何の干渉もなかったから、じっと目を見つめ合って態度と言葉とエネルギーで犯されてるみたいになって気持ち良くなって診察のあとたかぶりを治めるのが大変だった
助けてくれようとしてるのに邪険にしてごめんなさい
いっぱい傷つけてごめんなさい
ごめんなさい 朝起きたら腰が激痛でトイレに行くのも大変、救急車呼ぶか？とかこのまま入院？とか怯えていた
今はだいぶ軽くなったけどまだ痛い明日も痛かったら病院いかないと なんでグループホームつっこんだ？
わたしはグループホームの虐待で人格も変わったよ
友達と距離置かせて孤独にさせる気か？
マザコンになって苦しめばいいか？？？
ふざけろ
おまけに作業所の邪魔しあがって
年金なんてもらうもんじゃないな もうすぐ45歳なんだけど、コミュ障とadhdが過ぎるので挙動不審、日雇いバイトでさえうまくいかないのでお終いだよ。若いときは見た目アンド性差でなんとかなったような気がするけど、アラフィフはもうお終いだよ。 絶食58時間目
こんな命いらないなと思うと
何も食べられない 結局毎日毎日メンヘル治そうとしてこないで、性質だから受け入れてくれよ、話が違う。 〇さんて学生時代にはいじめを率先してやった方ではないだろうけど黙認したり間接的に加担したりしたような人だよな
福祉職に向いてるのかねああいう人
親身になるのも仕事でやってるのが透けて見えるんだよね
いや別にいいけど よく早寝早起きしてリズムを整えれば調子良くなるというけど、自分の場合それは当てはまらないようだ
夜中まで起きてて楽しい時間を過ごしてる方が日中ずっと体調良い
みんな寝静まった夜中に寝てしまって昼間朝から起きてると、気分がすぐれない
あと、人間この時間に起きてどこかに通って、と決められてる方が楽と精神科医が言ってたけどそれも反対
決められた時間に動くのが苦痛でならない
何年経っても変わらない 死にたい
暑くて死にたい
働けなくて死にたい
働きたくないから死にたい
死にたいから死にたいもう死にたい 死にたい
辛い
死にたい
早く日が落ちて欲しい
せめて涼しくなったら布団に潜れるから
布団に潜ってそのまま消えたい
死んで楽になりたい
転職活動なんて出来ないよ
だって働きたくないんだから
働かないと生きていけないんだから死にたい
楽に死にたい
生まれてきたのは間違いでした
ごめんなさい
死なせてください 暑いと死にたくなる
どこにも逃げ場所が無いから
もういいどうか死なせてください
死にたい
苦しい
辛い
死んで楽になりたい
死んで楽になりたい ブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリ >>457
「馬鹿は死ななきゃ治らない」ってのは
「馬鹿は自死しなきゃ治らない」の意味だと皆誤解してるが
元々は浄瑠璃だか田楽の悲恋物の一節で
「馬鹿は（愛する人が）死ななきゃ治らない」の意味 すごい不快で、機嫌悪かったんだけど、縁切りのソルフェジオをリストから消したら一気に機嫌直ってそれまで怒ってた相手が可愛く思えて愛しくなった
私に縁切られたくなかったのかな
ビックリするくらい素敵な後ろ姿だったから全て許しちゃう 1/2+1/3の答えが
この年齢になって初めて
図を見てやっと完璧に理解できたわ
https://i.imgur.com/R5erhSi.jpg いつも昼頃に起きて死にたい死にたいって苦しんでる
死んで楽になりたい
辛い
こんな暑い日に絶対働きたくない
死んで楽になりたい
死にたい
死んで楽になりたい
もう死にたいそれしかない死にたい早く死にたい
勇気が足りない
覚悟も足りない
死ねば楽になれるよ うーー死にたい
私はずーっと死にたい死にたいって苦しみながら生きていくのか
ゾッとする
早く死にたい
事故でもなんでもいい
即死でお願いします
どうかもう死なせてください
死なせてください 気持ちが悪くて不快に感じること結構あったんだが、昔猫屋敷に住んでるすごい人に、芸術が足りないと言われたの思い出した
確かにたりてない、だからｷﾓかったんだとわかった
昔はX JAPANとか好きで良く聴いてて
私も芸術家気質だとか、芸術的なところあるとか言われてた
すごく今救われてる気持ち
これからはそういうものに触れていこうと思う
電子ピアノもだいぶ前に買ったし、昔弾いてたころそれもまた褒められてたし思い出してやってみよう
また前のようになれるのなら嬉しくて仕方ない 前は勉強もよくしてて田舎の学校だけどずっと成績一位キープしてた
すごく聡明と言われてた
数学の簡単なのだけどアプリも入れて頭少しでもつかってみる
短大しか行ってないアホだから中学高校の勉強しかできないけどリハビリにはなるでしょ
前は天国にいた
5ちゃんねるなんかやるとどうしても足引っ張られるからそのうちやめたい あとバカにいくらバカと言っても理解できないから相手するのやめました
間違えたことを一生懸命してる人を見るとムカつくけど関わらないようにするしかない
天罰を喰らうのはその人なんだから 自分のかっこよさに拘ってるけど全然悪いほうこうにいってるバカ
いつでも自分が自分が
40過ぎて自分のこと名前呼びして
新しい自分がどうのこうの
ちょっと病んでる自分に酔う40代男性
自分はモテてるという幻想
嫌われたことがないという基地外的発想
お前こそ病院行け 人をコントロールして思い通りに動かす邪心
地獄に堕ちるだろう 気分良くなった良かった
ふりかけとかご飯のお供買っておこう
漬物とか
生活ｸﾗﾌﾞ大好き 数年前からノイローゼ気味なのに先生は気付いてない
話したら入院しろとかいうし薬増えても太るから嫌だし
でも毎日夜中以外は調子悪いこと多いし
訪問看護に、もうちょっと楽に生きましょう、と言われたけど自分甘やかして後で痛い目みるの怖いし
0時過ぎるとだいぶ楽になる 昔のアニメとか思い出すの超嫌昭和なんて大嫌い
昭和◯◯は在日のクズ
地上で原爆爆発させてそれを笑ってるの コロナワクチンとコオロギのせいで調子崩した！！！
ムカつく！！！！怒
何をしても治らない
悪魔共死ね！！！！ >>478
私のこと？
何で見てほしくないプライベートまで覗き込んでくるの？
こわいよ…… はなくそたべちゃうよりも
人が恥ずかしくて隠してることみんなで暴き出して
その人に隠してみんなに広めて笑ったり蔑んだりするほうが
人として最低だよ みんな結局人間だったんだ
人のこと悪口言ったり蔑んだり笑ったり
そんな悪い心を持った人間なんだ
私と同じか違うかしらないけど
欠点も間違いも私と同じくらいかそれ以上もったただの弱い人間なんだ
君たちがやってる人を傷つけて殺す行いも
全然君たちの夢見る未来に届かない
最低で間違った行いなんだ 只今の室温は２４度だけど、２面の窓を全開にして氷水を飲んでいると少し寒いので、長袖の服を５枚重ね着している。 今日も死にたかった
死ぬまで毎日死にたいのかな
つらいな
早く死にたい
転職することにした
暑いとこで働くのが嫌だから
早く決まって欲しい はあ買い物依存症
収集癖
それでいてファッションセンスはなく服へのこだわりは無い
ユニクロかGUの服なら大体似合う
丸襟やガーリーな服は似合わない 身内が反復性の不安障害ってのらしいんだが
大事な場面でそれを伝家の宝刀のように使う。ずるい
自分だって抗うつ剤飲んで頑張ってるんだが >>487
清流沿いに住んでる人もいるよw
多分それは難民キャンプとごっちゃにしてると思う 遠方にいる兄弟と遺産分割の話をして親の家を処分しないといけないんだが
ODして入院したとだけメールが来た
黙って死ねや。何回目だそれ あー年金のこと難しすぎるややこしすぎる
もう何がどう滞納してるのか未納してるのかわからない
ADHDで鬱の身には本当にキツい… >>492
わからないことは年金事務所に聞くといいよ 数年前まではまだまともだった自覚があったけど、完全に体調を崩した
あまりにもストレスかけられて、心を不安定にさせられ続けて、壊れた
その人は悪気ないみたいだけど、結果こうなんだから、私に殺されても仕方ない
実際に殺しはしないけどみえる人なのに私に誤解されて妄想のターゲットにされて遠くで誹謗中傷されて傷ついたり苦しみを与えられても仕方ない
だってその人が私を壊したんだもの
嫌だって言ってるのに無視して一方的に押し付けて来たんだもの
私が狂って迷惑かけられるのは自業自得 何をどう足掻いてもまともには戻れない
霊臭も幻臭もたまにするし、自分を壊されるし、お父さんのすごい下劣な臭い匂いは嗅がされるし、
せっかく60万近くした身を守るものも壊されるし
そんなのいくら人助けしてる人でも仕方ない
その人が私を長期にわたって悪意なく苦しめて来たんだもの
いくら美形のモテる男だとしても統失の人にストレス与えてはいけない、嫌がってるのに自分のやり方を押し付けてはいけないことくらいわかろうね 毎日調子悪いのと不快感との戦い
これが普通だと思わされてるけど絶対普通じゃない
上から抑えつけられてる感じもするし、無理やり服従させようとされてる気がする
そんなことしてくるやつもがき苦しんで死ねばいいのに 不安感が原因で悪化してると大天使にお言葉もらった
あと、自分が病気だという思い込みとネガティヴ思考
何とか治りたい
抗不安薬飲んでも離脱で妄想でるし
でも仕方ないから飲んでみるか ロラゼパムは添加物多くてあまり良くないと薬剤師さんに教えてもらったから、先発品のワイパックスにしてもらう
それくらいなら通るはず
添加物多いから離脱で妄想出るのかもしれない なぜ健康診断前になると痔になるのだ
もう大腸検査嫌だよ たとえ場に水をさすことになっても絶対にお気持ち表明しないと気がすまないんですか？
話題の芸能人やアーティストが出ると「誰これ？！知らなーい！」
興味ないジャンルの番宣には「こんなの誰が見るの？！」
もうみんな知ってるから誰も勧めてないのに毎回「アレルギーだから食べられないの！」
地味にストレス貯まるんでやめてほしいんですけど >>492
年金は、まともな頭の人でも複雑怪奇だから、気に病むことない
わからない場合、最低限押さえておくべきことは、
あなたが今の時点で何年加入してるだけ。
10年以上なら取りあえず心配しなくても何とかなるよ >>503 補足。昔は10年以上じゃダメで、25年だったんだ
それを満たすための条件がまた複雑で。
転職多い人はすごく苦労するテーマだった。
改正されて10年以上あれば受け取れるようになった。 あいつのせいであたしはボロボロだよ
どうしてくれんだよ
休ませろボケが 「さっさと整形したほうが人生が好転するよ」
…あんたの知ってるデブスやドブスが彼氏途切れなかったり毎日旦那の話ばかりしてるのは知ってる
でも私は奇形レベルのドブスではない
容姿のせいで恋人を作ることができないわけじゃない
…イヤになるな 統合失調症２級の僕が書いた１３５１文字のショート小説です。暇潰しにでも読んで貰えると幸いです。
【アメリカ白人】
https://note.com/toshitsunikyu/n/n652a5064c50d 今日は夕方に起きたと思っていた
そのつもりで水飲んでいて、
時計を見て、朝8時と分かった時の衝撃！
4時間しか寝てなかっただと？ クラスの隅で誰にも相手にされなかった
プライドばかり高くって…
人に話しかけることも出来ず… 私も小心者で弱虫で人に話しかけることできなかった
背が高くて顔が怖かったら
色々誤解されたかもしれない
それで頭も悪かったからいじめられた
ゲームと漫画が大好きな私はただの普通の泣き虫だよ 笑わない人って言ってからかわれた
私はギャグ漫画も大好きだ
笑わないわけじゃない
ただいじめられながら笑えなかっただけだ お笑い番組だって大好きだった
私は普通の人間だ
普通より弱い人間だ こわいよ
どうすればいい？
どうすればみんな私の本性を分かってくれる？
みんな自分の考えた最強の愚か者を私に押し付けるばかりだ
こわいよ
こわいよ いじめられていたとき
女の子が５人くらいで私さんのこと呪ってあげたよ！
と言ってきたことがある
私はその時本当に呪われてしまったのかな 気分屋の改善をAIに聞いたら以下の答えが帰ってきた
1. 睡眠をしっかりと取る。睡眠不足は気分を不安定にする原因になります。
2. 毎日ストレッチやヨガなどの運動をする。運動はストレスを解消し、気分を安定させます。
3. 自分自身に対して優しく、自己肯定感を高めること。自分自身の良いところに目を向ける癖をつける。
4. 好きな音楽を聴き、自分自身をリラックスさせること。
5. こまめに休憩を取り、自分の感情に正直に向き合うこと。
6. 楽しめる趣味を見つけることで、ストレスを減らし、気分を安定させる。
7. 良い人間関係を築く。友人や家族との交流を持つことで、気分が安定し、ストレスを軽減します。
どれも当てはまらなかったので変わらないんだなと再確認した 安定剤飲み始めてからなんか頭おかしくなって来た感じがする
常駐スレでは昔から一人いる病気のおかしい人が暴れてるし
なんか怖い お父さんの超臭い匂いは嗅がされるし
気持ち悪いことばっかり思い出すし
私そんなに悪いことしたかな？
何で顔も知らないヒーラーの思い通りにならないといけないの？
死ねば良いのに >>523
気分改善のメソッドはそれが正解だよ
それらをやれば、あなたでも気分は改善できる
でも、わかるよ。できない、やりたくない根本部分がある
そこはまだ、AIも精神医学も、治療法を持ってない。残念ながら。
あるのは、安楽死のような終了手段のみ。
人間のカウンセラーに長期で通えないのも、そこなんだよね
最初はいいの。気分改善のメソッドを初めてやるまでは。
だけど、根本部分は治せないと悟る日が来る
薬物療法でも、慣れてくるから、ああここまでなんだなと悟る。
そして、詰む。 >>524
どの薬スレかわからないけど、
対症療法って悟れば、楽になると思うよ
例えば、ある抗不安薬は、気分を落ち着かせるために処方される
だけど気分を落ち着かせたくない人には、それがたまらなく苦痛らしくて、
「この処方は間違ってる」と言い出す。
暴れてる人はそういうタイプだと思う。治りたくないんだろう
何かが承認されるまでは。
抗うつ剤のスレにもそういう人はいた
治らないから自己判断で10錠飲んでみただの。
みな処方の範囲で語りたいのにさ。その人のセルフ人体実験の報告ばっかり
だけどそういう人はワンパターンのセリフ多いから、
NGワード設定しやすいよ >>527
なるほど、ドンピシャなアドバイスありがとう
薬抜けるまでの不快感だと思えば楽かも
常駐スレは薬じゃなくて酒板なんだけど、健常者に混じって精神病のひとがその時の調子によってずーーつと荒らしてるんだ
ピシャリと言ってやったらすっこんだよ 幸せだった元彼と過ごしてた時に録画しておいたもの消したら鬱になった なんか昔のことばかり思い出して不快で仕方なかっただけど、お母さんからもらった念のこもった玉ねぎを部屋の外に出したら楽になった
実家でたら幸せになって良い男引き寄せるようになった
優しい良いお母さんなんだけど、こうあって欲しい、これはやめてほしい、というのが私にすごくマイナスだったみたい
無理やりでずっと実家にいたいと当時は思っていたけど、病院のおかげで一人暮らしできて本当によかった 関東から関西へ首都移転は間違いないと確信しつつある どの書き込みかわかない
エスパーでもないしズルもしないから 私は自由だー！
幸せだーー！
チーズの海苔巻きが美味しいーー！ 人を捕まえてお前は弱いだの人間的レベルが低いだの優秀じゃないだの
死ねよ 最近また閉鎖に入院してた時のような嫌悪感が湧いてくるようになった
気持ち悪いっ！！って感じ
なんでだろう
嫌だよ 生きることの苦しみを存分に味わっている
早くアガリたい
もう死にたい
金がない
働きたくない
何もしたくない
金が無くて食っていけない
金があれば働かなくて済むのに
好きなことだけして生きて行けたら私でも生きられるかもしれないのに
金がない
働きたくない
もう死にたい
楽になりたい
金がない
働きたくない
もう死にたい早く死にたい早くアガリたい楽になりたい 死にたい
死んで楽になりたい
楽になりたい
もう充分苦しんだ 金がない
生きてく金がない
じゃあ死ぬしかない
電車に飛び込む勇気が欲しい 獅子座は頭のいいフリしたりインテリを装うと転落人生になるという
確かに今までそうだった
勉強してる時ほどバカなフリしてたし人生も上手く行ってた
もしくは心の温かい人と付き合って影響受けてた時とか
今無意識に頭の良さをわかってもらおうとして(本当は子供レベルの知能しかない)危うく地獄に堕ちるところだった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう死にたい
寝てる時以外死にたい
寝逃げしたい
死んで楽になりたい
金がない
働きたくない
死んで楽になりたい
早く早く早く早く早く早く早く早く早く死にたい
安楽死したい
ドクターキリコがいればいいのに
電車に飛び込む勇気がない
首吊りの仕方がわからない
馬鹿すぎて生きてるのが辛い
早く死んで楽になりたい楽になりたい楽になりたい楽になりたい 薬も大量に摂取すれば毒になるし
毒も少量だと薬になるときもあるし
なんというか
何にしてもほどほどが一番だと思う 私は別に自分が性格悪くないとは言わないけれど
悪口やひどい事言いまくったり
特に何もしていないただ自分がムカつい人を
傷つけて苦しめて当然だと悦に入ってる人も
大概性格悪いと思う 自分にとって邪魔な意見を
極論にして間違えた答えにしてしまうのは
あまりやってはいけないことだと思う
極論にしてしまうと
どんな答えも大概は間違える 洗脳されてると言ったら笑われるけど
集団催眠に陥ってるって言ったら
少しは分かってくれるだろうか どうしても機嫌が悪かったり、不満を感じて怒りを覚える時は与え過ぎてたり自分にご褒美が必要なのかも知れない
エンジェルカードで言われた
可愛い色のペディキュアしたり、爪磨きしたり
ココア飲んだり
前も言われたけど私はストイック過ぎるんだわ 早く戦争終われ😭
水面下で色んな人が活躍してるの少しは知ってる
あと少しでいい時代が来る
と言われて何年も待ってる
🙏 基地外のフリして連投する人ってなんなんだろうね
言ってること全然基地外じゃないから同情してもらえないと思う やらなければいけないことが多くて、睡眠浅くて。
通院に言ってそれを先生に相談したら「全部やらんでいい！」とバッサリ 俺のように糖質が発症して
まともなレスを書けない人間もいるのに…
主語述語どれを省略すれば良いのか解らなくなる
例えば上の1行だったら
「一文における主語述語どれを省略すれば他人にとって理解できるのか俺には解らなくなる」
とにかく他人が自分の文を理解できるかどうか理解できないから枝葉がついて長くなる
でもそういや昔～し好きな女にラブレター書いたときもそんなんだったわ
鬱と糖質を何よりも恐れていたが
アスペと糖質は紙一重だったんだな 私は誰かに長いこと粘着されているんだ
恐らく彼ら彼女らは私にとって不利な情報だけを選別し嘘をまぜて皆に広めようとしている
私にとって有利となる情報は閉ざされているようだ
私はもうこの場所でしか彼ら彼女らに私の無実を叫ぶことができないている 彼ら彼女らはは情報によって人の感情を操作しようとしている
私はその情報により消されようとしている無実の人間だよ 自称愛の女神wのフォロー解除したら、楽になったわ
あの悪魔！
女は女の幸せなんか願っていないね
自分より幸せにならないようにあの手この手を使って牽制するドクズ悪魔
地獄に堕ちるだろう
恋愛相談は女にしてはいけないと言う男の占い師もいる
破滅させられるからだ
女なんか大嫌い
醜い嫉妬してきたり牽制したり
来世ブサイクに生まれ変わらせられろ
で、女からキモいキモい言われるがいい、自分達が男にしてきたように 頓服のせいで感じないし恋愛力もない
一時のこととはいえ恋愛が一番大事な私には堪える
悲しい 頓服飲むのやめれば良いんだけど 早く死にたい
暑くて辛い
生きてるのが辛い
何も上手くいかない
死んで楽になりたい楽になりたい楽になりたい
早く死にたい
早く死んで楽になりたい
早く人生アガリたい
もう嫌だ
こんな暑い中働くなんて死にたい
死んで楽になりたい
早く死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
早く死にたい 隣の人が最近当てつけのようにうるさくて頃してやりたくなる このタイミングで音出しやがった
頃してやる
殺さないけど 「書くこと」が統合失調症のトリガーになるのなら
５ちゃんねるも糖質を加速させるんじゃないか…？
若い頃超美人の有名芸能人もブログで長文を書き続けてるし…書くことは危険なのか？
怖い！
【社会】「周囲に監視されている」 ２２歳で統合失調症患った女性、「関わりたくない」周囲の声…当事者が明かす偏見への想い ★2 [樽悶★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1684265635/ 私が統合失調になったのは
みんなからひどいことを言われたり
いじめられたり
ひどいことをされたからだよ みんな人を観察することで正しい答えを得ようとしてるみたいだけど
自分のことを守りすぎて正しい答えがあってもそれを理解しようとしていない
そんなんじゃどんなに犠牲をはらっても正しい答えなんて分かるはずない そろそろ落ち着く時期だから連絡が来るかもなと思ってた
そしたら行ってたんだね
いや、行ってたのは良いんだけど
利用したのＢじゃなくてＡなんだ？
え？ＡってもしかしていつものＡ？
それで事後報告？
ならわざわざ言わなくていいのにね
自分の楽しい！しか見えてないんだよね
ほんまそういうトコがノンデリで嫌になる 力を持つ者は傲慢になる可能性が高くなるし
傲慢になった人は必ずと言っていいほど傷付けなくていい人を傷付け始める
どんなに力を持ったとしても
自分は間違えるし欠点だらけの人間だと言うことを知っておかなければいけないと思う 真実を知ることで傷つくことや苦しむこともある
人間は何もかもが正しい生き物なんかじゃないから
彼ら彼女らもきっと間違えも沢山犯していれば傷付けなくていい人をいっぱい傷つけているのだろう
それを受け入れることができてやっとで正しい人の一歩を踏み出せるのだと思う
それができない人は正しい人というより
自分が正しい人間だと信じたい人なのだと思う
それは正しい人とは違うと思うんだ 彼ら彼女らはみんな
傷付けなくていい人を沢山傷つけてきた
間違いもいっぱい犯してきた
私たちと同じ間違いも犯せば愚か者にもなれる
そんな人間なんだよ
どうか受け入れてください
自分たちの過ちを醜さを汚さを
それはあなたたちの一部だから 人を傷付け苦しめ馬鹿にして
自分は正しい人間だと確信するのは
人間の醜さのひとつなんだよ
人を傷付け苦しめてもその人より上になるわけでもない
むしろ人間として劣っている行為でしかないんだ 今晩死んだらどんなに幸せだろう
愛してるよ
愛してるまま死にたい
暑いと死にたくなる
今日は暑くて死にたかった
生きているのが辛くて堪らない
どうやって死のう
愛してるよ
愛してる
こんな娘で申し訳ない
早く死んで忘れられたい >>569
チャンスじゃん
自分なんかそれを家族に伝えたら
いや～な顔で「犬の世話は誰がやるの？」
はい、入院諦めて、以後悪化進行
主治医に「信じられん！」といわれますた >>570
そのニュース見たけど、逆と思うんだよね
症状がある人が書いただけというか
書き方に異常性があるというか。
だって、日記やブログ書いてる人は世界中にいっぱいいるw メンヘラホイホイのスレとも思う
マスコミはニュースにすんなって思う
メンヘラが気持ち悪い絵や文を書くのは当たり前
それを世間に晒して「うわ、きもちわるー」って言うための釣りニュース 先生、昨日はありがとうございました
感謝しています なるほど
賢いなお前ら
文章を書けば狂うなら
確かに日記を書いてる人が全員狂わないとおかしい セクハラされたのは私の方だ
私が脇見持ってて人の足を見ないようにすればするほど見ちゃうって
知ってか知らずかみんなでニタニタ薄笑いしながら無理やり足を見せてきた
怖くて泣いたらみんな喜んだ
胸や股間を揉みながらニヤニヤ私を凝視してきた人もいる
お弁当を食べていたらニヤニヤしながら背中にお尻をくっつけてきた人もいる
お昼に本を読んでいたら股を広げてパンツ丸見えで寝っ転がってきた人もいる
とても怖かった
怖かった
そのせいで精神も崩壊した
崩壊したのは私の性格のせいだとあざ笑われた
崩壊して泣きながらめちゃくちゃなことを言うのは全部私の性格のせいだと言われた
もう嫌だ助けてだれか助けて
何で２０年もずっと私がセクハラしたと叫ばれ続けなきゃいけないの？
何で誰も本当の言葉を聞いてくれないの？ 私は誰かに害になるようなことしてない
そんな度胸もない
人と話すことさえ苦手だ
もうひどいこと言わないで
やっとで居場所を見つけられるようなきがするんだ
小さなころからずっとずっといじめられきた
その居場所も私のこと誉めてくれた人たちごと苦しめられようとしてる
私は何もしてない
何もしてないよ
もうひどいことしようとしないで
それかちゃんと私を見て
私とちゃんと話をして 今でも私は加害者だと
みんなに言われ続けている
いやらしい目で見てるいやらしい考えをしてる
そんな目で見てないそんな考えしてない
なんでそんなこと広めようとする？
全部思い込みの決めつけの押し付けじゃないか
私のこと何も知ろうともしないのに
私のこと何も理解しようともしていないのに
いつも悲しいよいつも怖いよ
何でいつも私を悪者にしようとするの？ 私はいるだけで害のある人間なんかじゃない
悪者でも加害者でもない
もうひどいこと言おうとしないで
私もひどいことを言われたら傷つくし傷付いたら悲しい
生きていたらいけない人間なんかじゃない
ここにいていいと言って
私にはもう居場所がないんだ
居場所が奪い取られているんだ
みんな居場所あるのに何でない私から奪おうとするの？
その居場所でのんびりしていたらいい
もう私のことはほっておいて 復讐だと言って傷付けられた
生意気だと言って苦しめられた
時間も何百時間と奪い取られた
可能性をむしり取られた
私が何をした？
セクハラにあってパワハラにあったのが
そんなに君たちの経歴に傷をつけることなの？
生きてちゃいけないと言われるほど
私は君たちにとって邪魔な存在なの？ きっとこんなこと言っても何も変わらない
彼ら彼女らは誰かを攻撃する手段でしか
自分の身の守り方を教わってきてないから
きっといろんな攻撃が強くなるだけだ
何も変わらない
私は悪人のまま死ぬのかな
死んだ後も嘘の情報のまま石を投げられ続けるのかな
嫌だよ
怖いよ
そんなの嫌だ誤解を解きたい私は無実だと叫びたい
私はそんなに悪いことも考えない悪いこともしない
もう私を君たちの都合で潰そうとしないで私だって幸せになりたい！ 誰か私に優しくしてください
ここにいても良いよって言ってください
生きていてもいいんだよって言ってください
もう誰も私をいじめないんだよって言ってください
もう私のすべてを否定しようとしないでください
怖いよ…… つぅかテメェが氏ねやああああああああ！！！！！！！
こっちはどんだけ我慢してると思ってんだぁアアアアアアアアアアアアアアアアアア
とりあえず酒キメる お前が1人で死ねよ
グダグダだった過去が散々流れてたぞ >>600
何を我慢してるの？
分からないよ
教えて
君も私も死ななくていいんだよ
私は君たちの死なんて望んでない
話せばきっと死ななくてもいい道が開けるんだよ
何でその道さえ閉ざそうとするの？
ちゃんと私と話してください >>600
私は君たちの死も不幸も望んでいない
苦しめばいいとも傷付けとも思っていない
お願いだからもう私のことは放っておいて
幸せになろうとしても邪魔しようとしないで ブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリブリ >>600
お願い私の言葉を聞いて
醜い所ばかりを見て私を拒絶しようとしないで
私の本性を暴くと言うのであれば
私の本性をちゃんと見てください
私という存在を理解してください
私は君たちの不幸なんて望んでいないんだよ
ちゃんと話してお互いどうすればいいか道を探してその道を進めばいい
少しでも歩み寄れればそれでもいい
君たちも人を傷つけるだけの存在じゃないはずだ私だってそうだ もうひどいことしないで
苦しいのも嫌だ痛いのも嫌だ
悲しいのも苦しいのも嫌だ
自然のまま生きたい どうすれば君たちは私たちを苦しめることを止めてくれる？
それだけでも教えて 加害行為なんてしてない
私は君たちのような人を苦しめ痛めつける力ももっていない
してるといってるセクハラだって脇見をわずらってるからでしかない
私ができることはここで君たちに呼びかけ泣くことしかできない
それでも私が加害行為をしているというのであれば、それは私にヘイトを集めるために君たちの仲間が君たちにしている加害行為ではないか？
一度調べてほしい
私ではなく、君たちの仲間を 教えてほしい
私は君たちにどんな加害行為をした？
本当にしたのであれば、謝り二度としないと誓おう
ただ私がしてないのであれば
その誤解を解かせてほしい
本当の加害者は誰か
一緒に探そう もう一度言うよ
私は君たちの不幸も死も望んでいない
傷つけ悦に入ろうともしない
一緒に生きよう
皆が幸せになれる世界を一緒に作ろう
その世界で幸せになろう
私の願いはそれだけだよ お願いします教えてください
お願いです
私はこのまま誤解されたまま死にたくないです
教えてください >>617
何を弁償するのか分からない
教えてください
誰か教えてください
怖いよ
とても悲しいです
教えてください
お願いします 私はサイコパスなの？
自己愛なの？
分からないよ
どこがサイコパスでどこが自己愛なの？ でも江戸時代の殿様より美味しいものを食べてるわけだろ？
セックスはいつ出来るか解らんが
食事は好きなときに出来るぞ？ 食べ物美味しい時代に生まれてよかった
肉まんひとつですごい幸せになれる
みんなきっと今日のご飯考えながら帰ってる
おいしいご飯はみんなを幸せにする みんな幸せになれ
みんな幸せになれ
神様はきっとみんな不幸になれなんて考えてない
幻聴でみたような気がする
神様だれかが不幸になるたびにとても悲しい感情になってた
みんな幸せになれ ここから先は幻聴だけど
神様教えてくれた
みんなを救えないのは
救おうとしたら因果が神様に向かうって
例えば世界を救おうとしたら世界が破滅に向かう扉が開くし
誰かを救おうとしたら誰かが不幸にのたうち回り死ぬ世界が扉を開く
神様は何もできない
だから私たちがしっかりしなきゃいけない
神様は私たちが不幸になるのを望んでいない
私たちが幸せになることで私たちが神様を救える
神様言ってた世界の救世主が現れるたびに
私の神様私の神様って 首吊ったのに死ねなかったの可哀想
これ以上更に地獄が待ってるのか
死なせてやれよ
両親はODで死んだんだって？
何飲んだから死ねるの
安らかにしねて羨ましい
私も早く死んで楽になりたい楽になりたい楽になりたい
死んで楽になりたい楽になりたい楽になりたい
6月が近づいてくる
働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない
死ねば働かなくて済むよ
首吊りって上手く行けば一瞬で意識を刈り取れるって言うけどコツが居るのかな
毎日死にたい
苦しい
生きることは苦しい
死なせて 仕事がみんな自分にあった仕事ができるようなるか、少しでも楽になればいいのにな
それだけで救われるなにかが沢山あるかもしれないと思うのでした 沢山の人が苦しんでる
この世界は病気なんだ
どうやってら治るんだろう
このままでは死に絶えてしまう もう死にたい
朝外に出ればすこし気分いいけど
最近眠れない
医師は春のせいだと言ってたけど関係ないと思う
ロラゼパム のせいだと思う
何でこんな能無しなんだろう ぐぐってみたらサイコパスは
冷酷で無慈悲で尊大で良心の欠如で罪悪感が薄いって特徴で
私はそこまでなってないような気がするよ
なんでサイコパスって言われなきゃいけないんだろう
自己愛についてはよくわからない 関わる人間皆死に追いやってきたんだからサイコパスだよ 死んだの？誰が？？？
私のせいだったら謝りたいけど
誰が死んだの？？？？ どういう理由で死んだの？？？
私は人を傷つけるようなこと嫌だし
人が自殺するのも嫌だよ？ 向精神薬のODで死んだのか
何飲んだんだろ
ODって苦しいのかな
失敗すると苦しいらしいけど
ODで自殺はかなり楽な部類では
首吊るより心理的ハードルも低いし
羨ましい
私も死にたい 金があれば死ななくても良いんだけど
金がないから死にたい >>636
部下なんていないよ
私は底辺だ
仕事でも部下なんていないし
あったこともないし
日常も友達の中でも一番何もできないびりっけつだよ？ それとも君たちはまだ自分の罪を人になすりつけたら無くなるなんて信じてるの？
それは現実をごまかすための行為であり罪を消す方法じゃない
さらに言うと現実をごまかすための方法の中でももっとも非人道的でやってはいけないことだよ
君たちは罪を消すつもりで現実の罪をごまかしさらには
自分にのしかかる罪をもっと重くしてるだけなんだよ
君たちは人に罪を擦り付けることでその人の人権を無視しさらには世間を欺こうとしているだけなんだ
罪を消したいのであればまずもう二度と罪は犯さないと思うことこそそのスタートラインなんだと思うよ あー、気分いいなぁ
何でこんなに気分いいんだろう
不快感なんて全く感じないよ
すごーい 本当はイライラして仕方なかったんだけど、実家からもらった玉ねぎ部屋の外に出したら楽になった
念のこもったものはもらわないに限るわ
あと玄米コーヒーでデトックスしてる
生理前じゃなくても良くないけど、カップ麺なんて食べたら超絶体調悪化する
お金たくさんあるわけじゃないけど、何とかヘルシーな食生活できてて有難いよ 部屋の外に一歩出るとまともな人の世界になるのに部屋に入ると病気の世界になる
外で遊んだり調子良いと部屋の中も爽やかなのに
せっかく見つけた幸せも楽しみもすぐに奪われてしまう
全部ロラゼパムのせいだ
捨ててやるこんな薬 良い世界になれ
誰も犠牲を払うことなくみんなで笑える世界になれ
言葉が力を持つというのであれば
この願い世界に届け >>638
同じく
死にたくないけど金がなければ死ぬ
生きろと言う人、仕事くれ 間違い探しアプリをダウンロードしてちょこちょこやってるが
自分は圧倒的に観察力に劣っていたことが解った
1000個ぐらい問題があるから
全部やったら観察力が鍛えられるだろう
もうこれはゲームじゃなくて職業訓練だ 某スレが更新止まるたび私のせいなのかと苦しくなる
しんどい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい早く死にたい
早く人生アガリたい
向精神薬で死ねるの？死にたい死にたい死にたい
ごめんなさい愛してるダケド死にたい
死んで楽になりたい楽になりたい
迷惑かけたくない
どっちにしろ迷惑だけど
生まれてきてごめんなさい
働けなくてごめんなさい
働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない
暑いし何もしたくない
死んで楽になりたい
楽になりたい死にたい >>646
仕事する気があるだけ偉い
仕事したくない
金だけ欲しい >>652
646だが、ありがとう
働く自体は好きだが非正規で働いてると物心共にいろいろキツイ それももう切られるんで気が狂いそう
宝くじが当たったら引きこもるのが昔からの夢 私も引きこもって好きなことして暮らしたい
人とのコミュニティも上手くできないし
馬鹿で人の顔も仕事もなかなか覚えられない
色々な精神病もかかえることになった
働くの向いてない 仕事で迷惑ばかりかけた
もう働きたくない
どこに行っても上手くいかない 霊視とかアドバイスがよく当たる信頼できるスピカウンセラーにみてもらったら、ネットの繋がりの人で霊能力ある人が私をずっとコントロールしたり支配したりしてこようとしてるそう
もう2年くらいで起きてる間中ずっと見てますって感じでストレスマックスで私はもう壊れに壊れてる
どうしたら縁が切れるかな
何度も繋ぎ直される
一回傷つけてまで縁切ったのに憎たらしい
本人は私のこと愛してるとか思ってた時もあったみたいだし私もそんな気になったことはあるけどもう嫌だ
その人が寝てる2時半から3時までしか自由を感じられない
他のヒーラーが一時見てくれてて助けてくれてたけど一生怖がって生きるのかそれとも云々って言ってたし
もう逮捕処刑してもらいたい 三次元的なことしか信じないバカが病識が無いとか言ってたけどもう限界
私も少なからず霊能力あるんだよね
ずっとその人のこと怒り続けてたらその人はどうなるのか？ やっぱりいい人ばかりの常駐スレ以外来ちゃいけないね
ここにくると死にたくなるし
メンヘラのスレはバカがいるし
類ともって言うけど本当だね合わないところはメンヘラ同士でも合わないし寂しさは紛れることはあっても悪化するね
ここもさようなら 仕事で体調壊してばかり
今は休職中で引きこもりだけど
親が年金暮らしを始めるから働かないと食っていけない
もう本当に死にたい
6月から働く予定
こんな暑い中働けるかボケ
死にたい
親には感謝しかない
愛してる
恩をあだで返して申し訳ない
死んで楽になりたい
働くこと考えると全身汗をかく
テストの時とか緊張した時汗をかくみたいに
もう本当に心から嫌だ
死んで楽になりたい
今晩でも今でも
ご両親は苦しまずに死ねたのかな
羨ましい
1人残されたあの方はお辛いな
はァもう本当に嫌だ死にたい死にたい死にたい死にたい
死んで楽になりたい死んで楽になりたい
死にたい
二度と産まれてきませんように みんなに言われなくても私は間違いだらけの人間だよ
そんなの小さなころから知ってる
ただ間違った答えももってるけど正しい答えも持ってる
そんな普通の人間だと私は思うけどな
人間は間違った答えも正しい答えも同時に持ち得ると思う
どこをピックアップするかによってその人のイメージを変えることもできる
用はその人のすべてを知って判断することがひとつの判断材料だと思う
まあその人が見てほしくない見るなといってる所まで無理やり見るのはデリカシーなさすぎると思うけど 折角、１１２Ｋｇから９１Ｋｇまで痩せたのに、この２ヶ月くらいで９７Ｋｇまでリバウンドしてしまった。 こんな暑い中働くなんて正気じゃねぇ
エアコンの効いた部屋でゴロゴロしてるのが幸せ
6月から働かないといけないからその前に死にたい
向精神薬って何？
何飲んだから死ねるの？
何錠飲んだんだろ
両親には申し訳ない
愛してる
でも生きるのは辛い
許してくれなくていい
忘れて欲しい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
毎日死にたい
死んで楽になりたい死んで楽になりたい
楽になりたい働きたくない誰か殺してくれ 彼ら彼女らは日常においても誰が見ても恥ずかしくない行動を取れって言ってるけど
間違えたこと恥ずかしいことを隠して
傷付けなくていい人に対して証拠隠滅するため嘘の事実を押し付けようとしてるのも
大概恥ずかしい行動だよ 人間って本当に情報に弱いんだから
情報化社会において人として生きるということにかんして
強くならなきゃいけない今後の課題だよな
まあ私も何が本当で何が嘘か分からない情報沢山あるけど
分からないという考えをしっかりもつということも案外大切なことなのかもしれない >>670
説得したいんだ
私のことを苦しめようとしてる人たちを
自分の正しさを押し付けるためにみんなを苦しめようとしている人たちを 教えたいんだ
君たちは正しいだけの生き物じゃないんだよ
知恵を持ったがゆえ
間違える生き物なんだよ その人は
自分のことを誰よりも正しいと信じているがゆえ
その正しさでみんなを苦しめようとしているから
それは間違った行いなんだ
私は止めたい
君たちは私と同じ欠点だらけ間違いだらけの人間なんだ 君たちの中にも正しさはあるのかもしれない
でも間違いも沢山持っているんだよ
自分の正しさを証明するため
みんなを苦しめようとしないで
それは間違った行いなんだ 完璧に近いほど守られてるはずなのに何故か去年の今頃と今年入ってから嫌悪感湧くなと思ってたら、効果切れてたりつけてなかったりしてたからだといいな
今は楽だからとりあえずこれだけでも修理出さないと
何故か昼間だけ具合悪かったのはそのせいか
あとこれやっぱりすごくいい
手作り化粧水やオイルと共に使うと顔が若返る
目元だけつけよう高いから 眠れなくなった……
狂いたくない
狂いたくないよ…… 去年体調崩したのもその辺りからだ
37700円のも欲しい
死にたい時死にたいって思ったり言ってたりすると余計苦しくなるよ
実体験であるけど
それより嘘でもありがとうとか幸せとか言ってたら本当にそうなるよ 中学校のとき
いじめから助けようとしてくれた子ありがとう
あの時は何も言えなかったけれど
ずっとずっと感謝してるよ
ありがとう おかあさんありがとう
出来損ないでごめんね
苦労ばかりかけてごめんね
老後は幸せになってほしかったよ
ごめんね 夕方から夜にかけて死にたくてのたうち回っている
早く死にたい なんだよ
結局やってることは情報操作で人の心や行動を操ってるだけじゃないか
みんな心地よい言葉に操られてるだけじゃないか
やってることはみんなで傷つかなくていい人を傷つけてるだけの犯罪行為だ
人を攻撃することで自分を一生懸命に守ろうとしているだけじゃないか
それはやってはいけないことなんだよ
傷つかなくていい人は傷つけてはいけないんだよ
簡単に自分のために人を苦しめることができてどっちがサイコパスなんだよ 苦しい、苦しい、痛い
助けてほしい
私はもう彼ら彼女らと戦うのなんて嫌だ
彼ら彼女らは自分の正しさを押し付けることしかしない
自分の正しさを疑おうともしない
怖いよ ニュー速＋を見てたら実感するが
５ちゃんねるのせいで
いつの間にかすっかり
数字を使った詐欺には騙されない理系脳みそになった やめてって言ったのにやめないから悪い
もう無視するから
さようなら 今日は外に15分いるという機嫌良くいるための努力をした自分を褒めたいと思う 過呼吸おきかけてるようだ
来月で切られる職場へ今、出勤途中 >>685
すみません、が、私が昨日死にたいというより感謝したらそんな感じになると言ったのはあなたにではないです
でも実践してくれてありがとう
ただ、ちょっと実践したくらいですぐ状況は変わるわけではないので、悪しからず 孫に「おじいちゃんお口臭い」って言われるからウンコ食べない 昨日から飲み出した薬の副作用で胃腸が少し調子悪い
唇も赤くなってる
病気になる前に相談しなきゃ 死にたい
どんどんみんなが先へ進んでいく
私だけが置いていかれる
ついていけない
息をするだけで生きてるだけで精一杯
働けない
死んで楽になりたい
働きたくない
何もしたくない
死んで楽になりたい
楽になりたい
死にたい
早く死にたい
死んで楽になりたい 誰か助けて
辛い
苦しい
もう死にたい
誰か助けて
もう死なせて
怖い
辛い
苦しい
死にたい
楽になりたい
辛い
誰か助けて 死にたい
他に方法が見つからない
体が熱い
死んで楽になりたい楽になりたい死にたい死にたい
死んで楽になりたい苦しい苦しい苦しい
誰か助けて誰か殺して ガスが壊れたか風呂が沸かせない
シャワーですませたら風邪悪化するかな どうして私は小さい頃から生きてるのが辛いんだろ
楽しそうに生きてる人が沢山いるのにどうして
メンクリももう20年近く通っててこのザマだよ
お母さんごめんなさい
幸せになれなくてごめんなさい
早く死にたくてごめんなさい そんな顔するなって。
ママになったらいつも笑顔じゃないと。
お腹の子供はすぐに察知するんだぞ？ オヤツ食べすぎた
コーヒー苦い
食前の薬のむのがつらい 危うくヘンな勘違いをするところだった
ジェーン・スーさんありがとう 危うくヘンな勘違いをするところだった
ジェーン・スーさんありがとう 生きているの辛いなー
私に出来る簡単な仕事なんてねーよ
暑い中働くの嫌だし
汗だくで働いても給料安いし
楽な仕事で金稼いでる弟が妬ましくて辛い
死のうかな
死ねば楽になれる 死にトリってサイトの「つらチェック」ってのに、「自分を動物に例えると猫というより犬だし周りにもそう見えていると思う」って質問にハイ・イイエ・どちらでもないで答えるのがあるんだけど、これ何？
質問考えた奴大丈夫かと思ってしまう 毒姉まじうぜえ
死んだら多分泣けるから、遠いどこかで勝手に生きててくれ
もう私に関わらないで 死にたい
お母さん助けて
死にたくてごめんなさい
愛してるよ愛してるよ愛してる
お母さん愛してる
死にたい
辛い
生きているのが辛くて辛い
死にたい
辛い
死にたい
自殺者の20倍失敗した人がいるってほんと？
自殺は1回きり絶対失敗出来ない
怖い
辛い
死にたい
こんな思いしたくない 何の道徳も持たない糞みたいな連中が福祉の世界に紛れ込んできて吐き気してくる 猿之助も失敗したし、可哀想
安楽死ツイデモ毎週やってるけど全然実を結ぶ気配がない
死にたい
死にたい
死にたいよ
生きてるのが苦しい
弟は楽な仕事して高給取り
私は一日中立ち仕事で汗だくになって弟の三分の一
妬ましい
死んで楽になりたい
もう嫌だ
妬むのも嫌だ
恋愛も嫌だ
夜眠ったらそのまま死んでたらいいのにってずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと思ってる
早く死にたい 乙wwwwwwwwwwwwwww
チンコをケツアナに入れられた男性アイドルよりまし？wwwwww 都心に家があるってだけで勝ち組だろだっけ？
なんかよくわからないこと言われたな
うちの父親なんて過労死みたいなもんですけど
そんなん勝ち組でもなんでもねえよ しかもおまえ絶対に私に言ったような事はもっと金持ってるような上級には言わないで小判鮫みたいに取り入って生きるタイプの男だろっていうね
弱者が弱者を叩くの典型だよ 毎日死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
辛い苦しい辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
死にたい死んで楽になりたい死んで楽になりたい
いつまであといつまで苦しむのか
電車に飛び込みたい そもそも生まれてきたくなかった
いい思い出も沢山あるけど辛いことの方が多すぎる
しんどい
楽になりたい ここの人に軽々しくアドバイスなんてしてしまったせいで自分に返ってきやがった
何とか楽しみも見つけて何とか死にたいとか思わずにアファメーションとかでやってたけどこの人たちから不幸が飛んできたのか似たような感じになってしまった
天は自ら助くる者を助くと言うし、
もう2度と軽い気持ちで助けようなんて思わないわ
苦しさも理解してなかったのにすいませんでした！ >>732
怖がらせたら申し訳ないけど、貴方に何らかのネガティヴ存在や生き霊がついてる可能性あるよ
外に出て軽く歩いて両肩を2度ずつ払ったり、部屋の窓を開けて2〜3回柏手打ったりして払った方がいい
それかそれでもダメなら信頼できるところを見つけてお祓いしてもらったほうがいい、ただし変な霊能者は沢山いるから気をつけて
このアドバイスに文句言うなら知らないけど
あとは自分で調べて だいぶ昔の話だけど
雨でガラガラの某パーキングエリアの駐車場にぬいぐるみが落ちていた
お出かけにも連れてくるほど大好きなぬいぐるみを無くした子のことを思ったらとても悲しくなった
この世界は悲しいことばかりだ 俺なんかいい思い出がひとつも無いぞ…
趣味でYouTubeの催眠誘導聞きながら寝てるんだが
（幸せだった思い出を思い出して下さーい…）
って誘導されてそこでいつも止まってしまう
最近は工夫してそこに来たら「面白い漫画」をイメージしてるが
ガチでリアルの良い思い出がないのかそれとも思い出せないのか
酷い人生だ 虐待Wikipediaなんか読んでたら
こいつらよりマシだ！と思って少し元気になるけど
「学校で俺をいじめない奴もいた」
って顔も知らない誰かを想像するだけでは
100他人を信じられるようにはならない あれだけの災難に遭いながら
幸せだと言えるアイツに勝てるわけないだろ… 何を勘違いしてあんなことをしたのかだけは多少興味ある 隣の部屋か廊下に業者さんが来ててドンドンしてて、それだけなら良いけど波動が低いのか聞こえてるとイライラ我慢できなくて、開けてたドア閉めてレイキで防御したらいきなり幸せな気持ちになった
後最近肉魚ほとんど食べてなかったからタンパク質不足もイライラの原因だったのかも >>734
どうもありがとう
生霊とかはよく分からないけど肩を払ってみたよ おっぱいはすごい魅力だな
動物園ではゾウが最も人間が遊びに来るのを喜んでいた！
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1685535555/
https
://i.imgur.com/Tl4Rshk.gif 操に入ったのか寝れん
昨日珍しくご機嫌だったからな 正直アニメ映画が無ければ日本人的には実写リトルマーメイド違和感ないと思う
日本人は小麦色に焼けるけどあっちの人は焼けないからな
日本人への配慮と思っておこう 彼を信じられない
毎日ずっと不安
捨てられるのかな
他の女が良いに決まってるけど もう元気なくなった
私が元気なの一日しか持たん
死にたい
自殺幇助の何が悪いの
苦しんで死ねって言う方が酷くないか
電車に飛び込めって言えるか？
どれだけの恐怖だよ
私もODして死にたい
失敗して後遺症残ったら最悪
自殺失敗者は自殺成功者の20倍いる
安楽死ツイデモが、世間を動かせるとは思えない
殺してくれ まあ、まずはチンコを挿れてもらおう
せっかくのマンコが台無しだょ^^
マンコに生まれたきたんだからさ
なっ、マンコ 3回から2回に減らしたら嘘のように下腹の痛みが無くなった 日本中がこんなに美人ばっかりなのはおかしい
入院中のあの子もあの看護師さんもあの先生も
きっとみんな宦官に違いない
全て仕組まれているんだ全て宦官のサクラなんだ
だが男だ とか こんなに可愛い子が女の子のわけがない
って言うものな 私は統一教会や創価学会の信徒ではありません。
これからはこの言葉を復唱してもらうことにする
変なものをくっつけてる人は怪しい なんだか全てが噛み合わない上手くいかない日ってあるよね スパセでお菓子買いたかったけど太りたくないからヤメた
少しでも摂生しなくちゃ
ライバルに差を付けられるのは悲しい 風俗で働く女を羨む女はどこにもいない時点でイージーではないと気づけ あの気持ち悪いやつ辞めないかな
トラブルでも起こして首にならないかな
毎回あいつは気分が悪すぎる
クレーム入れてやりたいけどめんどくさい 「僕が発達障害だからできたこと」と言う本を読んでたらそれを見て「僕も発達障害なんですよ。〇〇さんも発達障害ですか？」ときかれて「それは知らんけど、診断されてないものを勝手に名乗るわけにはいかないな…」と言った
発達障害という言葉もずいぶんカジュアルになったんだなと 眠れないよー
こんな気分にさせる奴らが全員惨めな人生送ってます様に 旧都立松沢病院に入院してるけどクソ過ぎ
BMI標準体重+5kg糖尿病等疾患なし血液検査問題なし
の俺におやつカロリー制限して何がしたいんだよ
何故なのか医師に聞いても看護師に聞いても答えねえ
根拠を示せよエビデンスも無しにやってたら問題だからな
今くらいの体重がベストだからこれ以上落としたくねーよ
これ以上落ちるようなら日課の筋トレ辞めないとならなくなる
ちなみに金も問題ない
クソ病院 ちなみに少し太めが長生きする説信者であり痩せすぎるとルックス的に嫌だからBMI高めな 歌詞の件は見てくれてありがとう
それだけでも作る甲斐がある 浮かれてはいけない。
最後に傷つくのは自分なのだ。 どこかのスレで「お坊さんの募集してたから応募した お坊さんに資格は要らない」というのを見たが 人格に問題があったり人格が未熟だったりする僧侶ってのは存在するだけで社会の害悪のような気がするんだが… 彼女に「しゃべるな」と言うのは
鳥に「飛ぶな」と言うようなもの
彼女はしゃべり続けていないと自分を保てず充実感も得られない
作業所辞めてデイケアにでも通えばいいのに
あの作業に身が入らない姿、理由をつけてサボる姿、黙って休んでいられない姿
毎日見てると茶番劇に見えてくるんだけどな
もう見飽きた 人を一人殺したくらいじゃ死刑にならない
罪のない人間が失われて罪のある人間が残る
つまり法治国家の法律が間違っている はぁー
明日は少しは楽かなあ
しかしあれだなあ
なかなか大変だなあ
はぁー
はぁー お前が腹立とうがどうしようが関係あるか
勝手に怒ってろ
嫌ならみなければいい
お前の方から傷つけてきたくせに
せいぜい苦しんでろ 性欲スレを覗き出したせいで何もかも上手くいかなくなったのならどれだけいいか
全て問題が解決してくれたらいいのに
あの人に対する憎しみも誤解も解けたらいいのに
嫌い合いたい人はいない、その通りならいいのに 殺された人間は人生が終わって
殺した人間は人生が終わらない
間違ってるよな
一人を殺した殺人犯でも死刑にするべきだろう 憎しみでいっぱい
この専ブラ消したのがいけなかったのかな
吐き出すところがあるのは良いことだったのかな
これでも数年前は結構少しはモテてて健常者のイケメンとも縁があったんだけど、当時の彼と別れて、新しいご縁があって、その人が彼女を財布がわりにしてる人なんだけどそれ以外はすごく良い彼氏
私たちを励ましてくれる人と思った人は訳がわからないし
当時の運気も無くなって毎日閉塞感イライラ怒り憎しみに塗れてる
夜中に安らぐとお母さんに言ったら心配されて邪魔されるし
なんか自由がない感じするし
その励ます人には何かされてる妄想湧くし
色々サイテー 数年前某俳優と某女優が結婚したとき某作家は名指しをせず「若くて可愛いんだからそんなペラッペラの、中身の無いのに引っかかっちゃ駄目だってば！」とか書いた
まぁあの俳優さんがあんまり本読めなくて学力低いのは知ってるけど
女優さんの方だってそれほど大して中身が濃いようには見えないぞ
しかし時代は変わったな
昔は28歳なんて嫁きおくれのおばさん扱いされる年齢だったのにな あの本職は大学の教員課程の先生の人の本のキャッチコピーに「知の巨人」とあったが
はて
世間にあの人を「知の巨人」と盲信してる人なんかいるのかね
あんなにたくさん本出して
仕事を増やせば増やすほど世間からは「世渡り上手の提灯持ち、二匹目三匹目のどじょうを狙う売文屋」と軽んじられるだけのような気がするが SNSで、未成年の子供に同性愛迫るのやめてもらえません？
相手も自称未成年の子供のようですが
洗脳させる為に工作員やサクラ入れてるの？
軽蔑するわ ショートヘアのほうが似合う美人さんがカット代をケチッて軒並み伸ばして一つでくくったり三つ編みにしたりしてる
まあ自分も美容院に行って「おまかせで」と言って切ってもらえばまずショートにされるだろうけど いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ 今夜は夜ふかし
明日は日曜日だもん
明日もお昼寝してようかな
月曜日が来なければいいのに 今までの人生で、他人から与えられたストレスなどマイナスでしか無かった
苦労など消耗させられるだけで損しかない
私は許さない お母さんに何か報告するとそのことがうまくいかなくなったりするからもう私からはラインしない
絶対とは言わないけど、多分お母さんに基地外の念がついてるのと、運気的なこともあるんだと思う
縁は切らないけど今年は実家帰らないかも
念がついてて私を基地外だと考えてるあなたの自業自得ですよ
あと、最近怒り狂いまくってて夜中や明け方大声でイライラ怒鳴ったりするのやめられないから、ネイルに十字架のシール貼ってイエス様たちに守ってもらおうと思う
玄関にロザリオは飾ってあるけど自分にも十字架を身につけると守ってもらえるそうだから、金属はアレルギーあって高い24金じゃないと痒くなるからとりあえずネイルシール
キリスト教は好きなんだけど、基地外に目をつけられたら困るから勉強や入信はしない
家に勧誘しに来られるのも困るし
日本の今のキリスト教は権力者に捻じ曲げられておかしくなってるかもしれないし
とりあえずドリーンバーチューさんのカードがあるからいいや
あと簡易祭壇も作ろうと思う EATw確かにお腹空いてる
食べなさいってことかw 反ワクだからってトンデモだとか頭いいのに何で？とか散々言われて挙句に病識ある？とまでいわれて、
どこがおかしいのか聞いたら反ワクだからみたいなこと言ってたけど
こうやって私は潰されてきたんだろうな だるくて用事が出来ないから無理やりアイスコーヒー飲むわ
お腹痛くなりそう 此処で迷惑でしかないアドバイスをしてしまったせいで今度は自分が死にたいと思うハメになった
酷い
確かに人は愚痴を言った時理解してもらいたいだけでアドバイスなんて傷つくってそれに迷惑だと感じる人もいるって聞いてたけどほんとだったんだね
ほんとすいませんでした
だけど、どうして私が病気もらわないといけないの
今他でも私を救おうとしてくれた人がいたけどやはり余計なお世話でしかなくて、その人を罵ったりして苦しい目に遭わせてしまっている
更年期と薬のせいでイライラが我慢できない
本当天国だわこの世界は 人間はもっと寿命が短くあるべきだと思う
50、長くて60歳くらいで十分ですよ
ベストは40歳 あの頃は毎日楽しかった
そんな時間がずっと続くと思ってた 電話の対応をしてくれた方が優しくて
先生も事情を受け入れてくれて感謝しかない
会話中に半泣きになってしまった
ありがとうございます 「バラバラ」でTASKEさんが「僕の障害は目に見えないですから」と言ってたがよゐこの濱口さんは「いやTASKEさんの障害、目に見えますよ」と言ってた
よく考えたら統合失調症の陰性症状なんて言わないとわからない
しかし子どもの頃からずっとほとんど毎日体の具合がどこか悪かったためどうなったら作業を休んでいいのかが自分ではわからない 甘いものを食べたら
それが砂糖でも人工甘味料でも
脳は区別せずに「太れ（脂肪を蓄えろ）」って命令を出すらしい
【WHO】「低カロリー食品の甘味料控えて」体重管理に貢献せず 勧告に業界は反論
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1686656844/ 何をずーっとガチャガチャやってんだようるせえな
網戸が閉まらないって？
助けを呼べよ
自分ばかりが被害者って顔をいつもいつもしやがって
私のそれはそれが遺伝しただけじゃねえか
なんで私だけはそれが許されねえっていうんだよ
生きる見本が下手だと下手な生き方しかできねえよな ジャーナリング
「書く」だけで悩みが全て解決する
嘘くさい
でももっとマシな脳みそに育てられるなら騙されてみたい気がする
５ちゃんねるにレスするのとどう違うんだろう
https://studyhacker.net/journaling-taikendan 年金支給日？
一生懸命がんばってる日本の皆様に土下座して謝れよ
日本のゴミ
日本のカスが バシッと断ってスッキリした
これで安心してねむれる chmate行ったりjane行ったり疲れた
早く規制どうにかしろよ糞運営 お前首にいくつぶら下げとるの？ケルベロスか
首は1つしか無いんや で～ 薬疹出てから蕁麻疹が頻繁に出るよ……
あのみみずばれめちゃくちゃ気持ち悪くて泣きそうになる
原因何だろうなー？
検査すると費用が怖いから皮膚科行きたくない 「クチャラー」ってのは聴覚過敏の人達が悪口に使う言葉なので自分で自分をそう呼んではいけない
というか自分が立ててる音が聞こえないほど耳が遠い老人にはそう言って責めてもムダだ 口呼吸ってそんなにダメなのか
鼻粘膜が腫れてると鼻呼吸はできないっぽい
私は毎日(隣の席の人が味噌汁を「ズズズズズズ！！」とすする音が苦痛だ)と思うほうの人間なんだが…
何しろ自分はすすって食べるとキレる人間が家族にいるので出来る限り音を立てずに食べるようにする習慣が身についてる… 年を取ると深呼吸すら出来なくなる
そこで老人介護では
口笛を吹くように口をすぼめた形での口呼吸が奨励される 何もできないし
何も持ってないし
この先生きてても何もいいことなんかないだろうし 発達障害のひといじめられた経験ない？
結局子供の発達障害が落ち着きないってのは
何か周りが気に食わないことあって小さなイジメを受け続けているからだと思うんだよね
そりゃメンタル不穏になるわ
そして子供の頃から弾かれてるから集団生活を学べないのが大人になっている
発達障害に頭のいい人多いのはそのせいね
頭の悪い発達障害も美醜も同じね
集団内で排斥されていたから問題行動起こすって考え
因果が逆だと思うんだよね
発達障害があと
親が関係ないってのも嘘じゃないけど正解じゃない
能力的に特徴があって排斥されているから親がどうこうできない
そもそも精神科医からするとお金出すお客さんである親の耳に聞き心地のいい理由を話すのは当たり前
数年関わった発達障害専門医が的外れな診断しかしなかったからな
他人の見方からの診断なんてアテにならん
俺は発達障害なんて入院で儲けられなくなった精神科医の新しい新しい金儲けの手段としか受け取ってないからな
岡田斗司夫に賛成だわ
なにがあなたは写真のように記憶できるでしょう？だよ
精神科医は出鱈目しか言わねー LGBT法律を作ったのは日本が世界初（公明党が国会で自慢した）
世界にはLGBT法案があり日本だけはないなんてのは東京新聞やテレビが国民を騙したデマ
マスゴミは当たり前のように嘘をつくんだな 「なぜ出ない鼻水をかもうとするのだ！」と怒られるが
鼻をかんでも鼻水は出ない
鼻の奥がむずむずグズグズしている
くしゃみが出そうで出ない
寒気がする
どんな努力をすればいいのか 背中を打っただけで脊髄の中枢神経が損傷する
完全麻痺になって歩けなくなる
肛門括約筋を引き締めることも出来なくなってうんこ垂れ流しになる
リアルにそうなってる人が実在してるから怖い 知った風にマトモだとか異常者だとか
幸せ価値観なんて人それぞれ人にとやかく言われるもんじゃないよね反省 「失礼」を「すづれ」と訛らなきゃいけない僻村住まいが嫌だ…
市内はそうでもないのに 歳をとったらテレビを見るだけで疲れるようにやり
寝床では本が読めなくなった
服や音楽の流行は全くわからなくなった 内弁慶ほんと嫌い
本人は周りから良い人と見られてるとか勘違いしてる利用されてるだけなのにほんと馬鹿
その周りの連中が1番狡い質悪い事も自覚しろよな お母さんが愛情込めて作ってくれたはずの無農薬野菜食べたら具合悪くなった
念がこもってるんだろうな
実家にいた頃は恋愛も邪魔されてたかも
家出てからすごくいい彼氏できるようになった うー鼻つまる…
肌のお手入れをして
あるいはお肌の手入れを省いてブリーズライトを… 生き霊を跳ね返すようにしてないとヤバいことになるな
霊能者さんの動画本当助かる
いいこといっぱいしてるから幸せでいてください 霊能もストレッチもやるけど
例えば神道の「セルフお祓い」なんかは
肩をポンポンと叩くことで単純に緊張した筋肉が反射で脱力する現象として
肩が軽くなる効果を科学的に説明できる SNSで簡単に人と繋がれる時代どんな霊能者が私たちを見ててどんな悪いことをしてくるかわからない
スターシードやアースエンジェル達は大抵いいことしかしないけど、例えば愛の女神などと自称してるヒーラーでも本当は相手の不幸を願って発信してる場合もある
ツイッターでもフッ素は体に悪いのにフッ素入りの歯磨き粉が素晴らしい、と取り上げてるツイートがタイムラインに平気で流れてくる
気を付けないと、恋愛も邪魔される
特に女同士は最悪
恋愛相談は大抵の女の占い師にしてはいけない
相当レベル高くて縁結び効果の力持ってる人は一人知ってるけど 変な人をフォローしてたおかげである人との人間関係で酷い苦労させられてたことがわかった
親切に助けたふりして地獄に突き落とす
最悪な女
地獄に堕ちるのはお前だ それと訪問看護で何となく嫌なおばさんが毎回来てた時は訪問看護がすごく怖くてきた後は体調崩してたけど、あるヒーラーさんの助けでその人を出禁にしたら、全然怖く無くなって、助かるなと思う人が来るようになって、少し後にはずっと望んでた以上の人が入ってきてくれてすごいことになってる
救ってくれたのは私が拒否って何度も縁を切ろうとしてた方だった
その方のこと何度も傷つけてしまって信じられない
でも幸せな恋愛してる時は反対されて大したことない人のことは応援されて、
本当に素晴らしいご縁は邪魔されるのかも
魂のレベルの低い女性は嫉妬から同性の不幸を無意識に願って人生悪くしてくる
女友達なんかいない方がいい、でも精神病むほど優しい女性はそんなに悪いことしない ダイエット中だからこそ
おっさんが弁当を食べながらブツブツ話すYouTubeを見て
自分に飯テロを与えて精神を鍛える
>>863
可愛い！ よくそこまで顔も名前も知らない赤の他人を毎日ヲチして能力を判断し「死ねばいいのに」とまで強烈に憎悪し続けることができるよな
あれこそマジキチだわ 紙の本てもうオワコンなのか
私にとってはそうではないのだが 今日寝不足の時に恋人来てめちゃくちゃ変になってしまったけど、何でかというと寝不足なのもあったけどいつも事細かに天使に◯◯しないよう、◯◯であるよつ守って！とお願いしてたのし忘れてたからだった
いつもめちゃくちゃホントにお願い通り守ってくれてて感謝 町医者って交通弱者のことは考えてない
バスも来ないムラの人間が病院に来ることを考えてない
そもそもそんなムラがあることすら知らない
だから平日の昼11時でいいですねとか勝手に決めちゃう
そのことで誰かさんに都合が悪い悪いとちくちく言われるのは私なんだけど
ああもう嫌だこんな生活 車の運転を禁止するなら市街地のアパートで一人暮らしをさせろよ
移動の自由を奪った〇〇交通が悪い
基本的人権の侵害だ
裁判起こしてやろうか せっかくたまに街に出ても昼ご飯がどうのというどうでもいい理由で家に帰らなければならなくてブックオフにたまに行きたいという願いさえないことにされてしまう もうこんな病気嫌だ
毎日訳のわからないことが起こってイライラするし対応に追われて毎日が過ぎていく
抗不安薬さえあれば大丈夫だけど今切らしてるし
うちの父の兄弟2人も悲惨な死に方してるし、それも影響してそう
最近気持ち悪っ！って嫌悪感感じるし
やっぱ霊能者のチャンネル見てるからかなあ
イケメンじゃないもんな 自分を癒やしたくてマッサージ行ってきたんだけどめちゃめちゃ眼球押されたわ
そんなに押さなくてもいいと思うの
初めてだし30分だけのコースにしたけどリピートはないと思うわ
肝心な肩や背中は全然良くなってない
目は少し楽になったきもするけど
肩が痛いのよ肩が マイナカードは廃止でいいと思うの
まったく役に立ってないわ
役所行ったって結局何枚も書類に住所名前電話番号やら何やら書かされるし
そんなの全部マイナンバーひとつでやってくれればいいじゃん
なんの意味もないわ 地球人の女はクズばっかり
全員死ね！！！！！
牽制し合い嫉妬する足を引っ張る悪口言う嘘をつくいじめる
お前ら死んで原始時代からやり直せ！！！！！ 落ち着け！
マンコなんて下等生物だ。ゴギブリみたいなもんだ。
特に子供産まない女は価値ない。日本のゴミ。
ただウンコマンコババアだ！ 女装マゾですが犯されたいです・・・
どなたか壊してください… 某まん子 >>875>>876
ワタシのケツ穴から出るウン子見て
ブリブリッ！ブリュリュリューー！！ 某万個 ウンコ食ってろよ糞がwwwwwwwwwwwwwwww
いや、ウンコな謝れよ。ハエ
おい？ 眼球を押す時は
同時に首の後ろを刺激してやらないとダメ
その辺に手を当てたまま目玉を動かしてみればそこの筋肉が動いているのが解る
目玉って首の後ろの筋肉で動かしているのよ 去年中頃から調子崩して段々本物の基地外になって精神も不安定になってきてるんだけど、
去年前半あたりにコーヒーにハマり出してもしかしてそれから不安感が増して益々変になったのかな
そうだったらコーヒー大好きになって飲みたいけど我慢すれば調子戻るかな
誰かにコーヒー飲め、美味しいぞ、とやられてる気がするし前はイブへの依存もなくコーヒー飲まなくても満足してられたのに
すっごく変
世の中ネガティヴが増えたとは聞いてるけどホント不快なことが増えた
何のサイキックアタックもされてないと言われたけどおかし過ぎる
部屋の中で普通にするのも難しい 前は病院行って1週間くらい幸せ続いたのにそれに気がついてから1日しか持たなくなって、それを意識したら半日も持たなくなって、
素敵と言われた部屋着もきすぎて臭くなったし、
どうして私から次々心地いいものが奪われるのか
誰がやってるんだ
殺してやる 最近人間がわからない
人間というものは一体なんなのかわからなくなった
何を考えているのか、さっぱりわからない
基地外霊能者のせいなのか、家一軒分のシールドが働いてる時は周りの人何もしてこないんだけど、本当におかしい インナーチャイルドに迷惑かけられてるかも
タヒねクソガキ
怒り担当も窓開けてると騒ぎやがって死ね 基地外ジジイ死ね
お前がいじめに遭って悔しかったから、恥ずかしい思いをしてスパルタで育てられたからと、それを他の人にも味わわせようとしてるのが最近わかった
し
ね
し
ね 何もかも許さない
夜中の晩酌タイムまで母親に奪われた
早くまともに戻りたい
ヒーラーにならないかと何度も誘われた頃に戻りたい
あなたは人を導く素質があると言われた頃に
今は毎日錯乱してる 許さない
私を覚醒させようと嫌なことばかり起こしてくる天を許さない
目覚めて欲しかったら土下座して汚い地面に頭擦りつけろ！ 睡眠薬ないと眠れない体になったのに
お金がなくて病院へ行けない。 本当に眠れなくて辛い コーヒーの購入履歴を調べたら、やはり体調崩してきた時から飲んでる
こんなんで一年無駄にして、私を助けようとした人を毎日罵って殺そうとして、信じられない
私はただもう少し幸せになりたくてミカエルに聞いただけなのに
そしたらコーヒーが美味しく感じて毎日飲むようになって
ミカエルのなりすましだったんだろうけど信じられない
カフェインに弱い私にとっては悪魔の飲み物だ ステマっぽくなっちゃうけどメンヘラさんの意見も聞きたいから生活板からコピペ
うちは毒親って言葉で自分の現在を親のせいにするってのは大嫌いだけど、客観的にみたら十中八九毒親って呼ばれるであろう家庭で育って、自分の生育環境とかぶちまけたくなるときあるけど、聞かされた人は多分当たり障りのない同情的な言葉を返してくれるんだろうなとも思うし、へんなプライドかもしれないけど自分の過去のこと話すの辛い、プライドというか思い出したくないだけなのかもしれないしいろいろ記憶が抜け落ちてる
でもなんか時折ぶちまけたくなる
でもなんて言葉を返してもらいたいのかわからない
まぁそんな家庭だったから安定のメンヘラで今は訪問看護師さんとか障害者支援員さんとかにもお世話になっててある意味恵まれてはいるんだけど、ぶちまけたい気持ちとでもそんな話されても困るだろうなって思いでここ数日情緒不安定
普通だったらそんなドロドロした話されたら困りますよね？
ちなみに精神科の主治医には話してない 何ドキドキしてるんだ？
これじゃ俺がドMみたいじゃないか >>892
効くかはわからないけど、臭いけど枕元にスライス玉ねぎを置いたり、玉ねぎたっぷりスープを飲むと鎮静効果で眠くなる作用あるよ 毎日昔のこと思い出して怒り狂って数回はキレて周りに迷惑かけてる
何でかというと、リスパダールの液体の副作用でイライラしてるんじゃないかと思う
飲まないと大人しくしてられるのに
ほんと困った
筋注だけで済むならいいのに
みんな私の人格に問題があるから、病気のせいだから、と思ってるかもしれないけどリスパダール飲まないで数日経つとウソのように穏やかになるんよ 寝る前にまとめて飲むようにして副作用出ないようにできないかな 「ごめん 障害者の気持ちなんかわからないわ」
…健常者が憎い
何でもスイスイこなせて
私はどんなに頑張っても手や指が速く動かせないのに
まあ周囲にしてみれば(あんたは老人でも知的障害者でもないのになんでそんなに手や指の動きがゆっくりなの？)て感じだしな… 「頑張る」といったってできるのは「あせる」「テンパる」「めちゃくちゃあわてる」「必死で急ぐ」くらいしかできず
それをやったところで手や指は速く動かせない >>898
支払いするために銀行に金入れてるけど。
ギリギリまで削って3000円作ったわ・・・
デパスもらって飲んだらめちゃくちゃぐっすり眠れた
ありがてぇ ゆっくり呼吸を意識すると寝付きが良くなるとテレビで見た >>906
自立支援は使ってるよね、寝れないのは辛いもんな
良かったね 保育士の給料が安い理由
保育士って職業はもともと嫁に行く前に少しだけやる腰掛け仕事だったため
ひとりの人間が生きて暮らしていくのには足りないような額の給料しか払っていなかったから 芸能ニュース＋板では
「論破カ」
と書き込んだら別の言葉に変換される
ひろゆきへの嫌がらせらしい 今年に入ってから部屋の中が気持ち悪くて昔のこと気持ち悪く思い出してばかりで参ってたところ、
神職についてる人のアドバイスで窓を開けるだけでいい、と聞いたので、窓を大きく開けてみたら空気が気持ちよくなってほんと助かった
力持ってる方のせいだと思い込んで攻撃してすごい迷惑かけてた
すごいめちゃくちゃかっこいい人なのにごめんなさい😭 どうしてもね
同じようなことを同じ形式で毎日書き込むと半コテになっちゃって変なあだ名つけられる
別の板でその人を見たときには思わず反応して書き込んでしまったわ どうしても我慢できないイライラや易怒性は薬の副作用だったらしい
こんなの10年以上飲まされてて更年期付近では周りに迷惑かけてたなんて現代医療はおかしい
飲まないでいると健常者と変わりない感覚、自分比で
寝る前にまとめて飲む
その時が怖いけど 鬱になって約一年、自分が精神障害者であることがなかなか受け入れられない
だからデイケアも、作業所も、生活支援センターも、就労移行支援も、何にも行ってない
ただの引きこもり中高年
どうしようもない自分… 最低なクズ野郎だったやつの父親が難病で死んでたけど
未成仏霊となって私のところに呪いに来ないかすごく怖い
リスパダール飲んだら案の定怖くなってきた
たすけて
一気に4ミリ飲むのは間違ってたorz
そうだ、副作用止めあしたの飲もう 全てはお前の責任だからな？
父親とか環境のせいにするな
全てはお前の責任
そこを腹の底から納得して覚悟を決めない限りは
一生涯負け組
一緒ひとのせいする
過去に苛まされ
過去のせいにして
生きていくだけのゴギブリ以下の人間もどき どうせ女がカワイソーだとか嫁がカワイソーだとか
常識的なしょーもないコト考えてたんだろ？ ネットで(…これ〇〇弁かな)と思うような方言を見かけるといやーな気分になるな… 厳密には私は〇〇とは言えないかもしれないのであの板書き込まないほうがいいかもな…
コミュ障で変なのに絡まれるとどうしようもなくなるし YouTubeで、プロ霊能者の人の土地の因縁を浄化するという動画見つけてすごく助かる！
昔虐殺があった土地に住んでて部屋だけは守られてるけどどうしてもキャッチすると影響受けるから、100回流せば良いらしいので効果出るのが楽しみ
病気も良くなると思う
悪霊の気配を察知したり、ここを通りがかる人や車にいたずらしてるみたいでイライラしてた
病院でも流してあげよう (何を根拠にそんな心ないことを判断してバッサリ酷いことが言えるわけ？？？あんたの方が重症なんでは？？？入院が必要なのはあんたでは？性格わっる さすが〇女) あの4人の女は本当に全員別人？
ID変えて1人の人間が絡み続けてきたんではないの？
何ら落ち度のない、誰にも迷惑をかけてない人間を集中攻撃
何が目的なんだ一体 「スレを見なければいいと思いますよ。」という正論あり。
しかし
レスがまた来ていた
簡単にそれにレスした
これで終わりにしてくれないだろうか 間違いない
アイツは悪質なストーカーです
あの子は俺が守らねば ひよこ豆のカレー粉のロースト美味しい
お菓子級にうまい 広末涼子と不倫したシェフ
火傷してかさぶたが治らない手でハンバーグをこねまくったり
とんでもないシェフだった
吐きそうになった
↓グロ画像
https
://i.imgur.com/L31I1I6.jpg うん、ならチンコとアナルを舐めましょう
話はそこから
それができないなら、発言するなよマンカスババア コーヒーはハマってたけど不安感出るから飲まないでおこうとしたんだけど、逆に飲まないでいたせいかその間辺り妄想とか強めの不安感が逆に出て、怖かった
部屋にコーヒーの粉とか置いておくと魔除けにもなるらしいし、コーヒー飲もうと淹れ出したら元気になってきた笑
飲んだら沈んだ気持ちも楽になった
コーヒー一日一杯だけならいいのかも
さすがミカエル様！ 今まで数年間いや10年近くリスパダールを飲むと我慢できないイライラが湧いてて周りに迷惑かけてて、肉をやめたり色々対策したけど無理で、夜中にまで叫ぶから苦情入れられたこともあったんだけど、
どうやらその原因は水薬の一回分を半分に分けて飲んでたから、内容が変質してのことだったのかも知れないと気づいた
とんでもない話だけど、ちゃんと一回分飲み切ったらイライラしなくなった
良かったけどとんでもない迷惑かけてしまった
こんなことあるんだなと自分に呆れる >>924
ごめん、その霊能者あまりよくなかったかも🙇
悪くはないと思うけど、力の質が良くなさげ
かけるのやめてソルフェジオ流した方がいいと思う あと３０分で町内総会だか。端っこに座って小さくなってて、そそくさと帰ってこようっと 前々から自殺したくて悩んでた
さっきも恋愛の苦しみで強い薬を毎日飲んで緩やかに自殺しようと考えてた、で検索したけど薬が出てこない
孤独感からセルフネグレクトになり自殺や孤独死に向かう人がたくさんいるというサイトが出てきたけど私にぴったり当たってる
家族といる時は幸せだったし、彼氏がべったりな時は死のうなんて思ってなかったけど、優しくていい男だけど事情があり1ヶ月に一回しか会えないし結婚もできない男ができて
その上もう一人助けてくれようとしてくれた人がいて一時私を好きだと言ってたけど予感通り私が本気になったらうまくいかない傷つけ合う相性の人で、今回はその人とのことで病んで死のうと思った
精神科医のサイトでは寝不足セロトニン不足が自殺考える原因とあったけど今日眠かったのに彼氏からLINEきて寝れなくなって今に至る、仕方ないから自殺は我慢するけど
その彼氏エッチも上手くて超優しくていい男だけど金にだけだらしなくて下げメンの要素たっぷり
愛情かけてくれるけどさっきの人とのコンボで悪い方向に導かれる気がする
金持ちのもう一人の人は頑張れ頑張れっていう感じだし
お父さんとお母さんと猫や家族がいてくれた、多少リッチだった頃の実家に戻りたい
元彼は幸せにしてくれたけど全部その人に取られたし、その代わり不幸を与えられたし
縁を切りたくても切ったら寂しくて死にそうになるし、相手も未練断とうとしてるみたいだし
今更この歳になって恋愛で悩むとは思わなかった ウザいすごい長文失礼いたしました
吐き出さないと誰にも相談せずにセルフネグレクト続けて自殺の方向に行くところだった
ごめんなさい 死ぬまで付きまとうなら
死ぬこと願うしかないだろ>>28さんよ 何その試練って
キモいんですけど？
お前の問題なのに人に問題なすりつけて解決させようとするな
死んだら地獄だな間違いなく
自分のせいで自殺者でたと苦しませるために自殺してやりたい
許せない 直に会ったことも喋ったこともないネットの向こう側の気持ち悪いのが死んだ所で何の感情も浮かばないわ バカは放っておこう
どうせこういう奴は自分の発言が自分に返って行って苦しみのカルマになるだけ 人間って、特に日本人女性って男にモテてる人を見ると悔しくてキモいとかいうよね
それしか語彙がないんだろうね
こういう人を相手にすることによって私の大きめの力で日本をダメにしてたかも
私に悪いことした会社は何社かほぼ全て潰れてるし、恨んだ人は実際霊能力みたいなもので何日も寝込んだり苦しんでる
そっちが何も思わなくてもこちらが本気で怒るとどうなるかしらね？ メンヘラスレでその発言はw
お前も異常者だよ爆笑
怖いんだろ？
波動でわかりますよ あははははw
霊能力で人を殺すこともできるよ
でもコントロールしてるからやらないけど お前の偏った思想()には全く興味ないんで悪しからず 人に与えたものは得るもの、だから
まぁ見逃してやろう 構ってくれて一瞬の出会いにありがとう
いくら表面的には憎たらしい相手でも必要な人もいるから 脅してごめんなさい そんなことを言ってくれる友達は
あんたにはいないだろう ハンディキャップ割引で映画観てきた
美しい映画だった ﾒﾝﾍﾗに関わると碌なことがない
死にたい死にたい言ってる人消えたけどその人の病気もらってしまった
ﾒﾝﾍﾗは迷惑でしかないからﾀﾋんだ方がいい 男のケツの穴なんて舐めるのは無理だっ
俺はホモにはなれない 自殺したい
死にたいって言ってたやつが死ねばいいのに 霊能者とかやめたほうがいいぞ。
俺も２０歳くらいの頃、２件ほど行ったけど
ぼられなくてよかったわ。 統合失調症２級の僕が『街とその不確かな壁』と『方舟』と『泣き虫』の感想文を書いてみました。暇潰しにでも読んで貰えると幸いです。
『６月に読んだ３冊の感想文』
https://note.com/toshitsunikyu/n/n9c241de79e71 もう何年も前からひと月おきに、ゴルフ仲間の十数人で集まって、その前後の誕生月の誕生会をやってる
盛大な会で毎回豪華なお料理やプレゼントも用意される
私は今年に入って鬱が悪化、誕生会も４月に無理をして出て以来、今回は参加できてない
ゴルフシーズンだけどもちろんゴルフも一切できてない
それどころか普通に暮らせなくなってる
昨日６月の誕生会が開かれて私の誕生月でもあるから、ケーキやプレゼントが用意されてたらしく、私の名前入りのケーキやプレゼントや楽しげな写真が実況のように次々に送られてきた
体調不良で欠席と言ってあるので、私を喜ばせようとサービス精神で送ってくれるんだろうけど、
ありがとう、嬉しいです、みなさんによろしく、と返信してるけど、すごいザワザワ嫌な気持ち
私は仕事もできなくなったし、現在慢性化したうつ状態で不安と憂鬱と緊張に支配されてる
メイクもできずメガネでみすぼらしい白髪頭で、メンタルクリニックと歯医者にしか出かけず、孤独に暮らしている私が
今後もうこの仲間とのパーティーに復帰できる気がしない
なのにキラキラした人たちの様子を見せつけられて胸がモヤモヤザワザワととても嫌な気持ちになってる ちょっと、ありえない話を聞いてくれ。
俺の親、難病で一生薬を飲まないといけない体なんだけど
その親を訪ねてババァが3人くらい来て上がり込んで
雑談してる。 非常に親に負担かかってると思うんだが、本気で早く帰って欲しい。 くそみたいな瞬間に立ち会ってるわ
早く帰れよ・・・お、帰りそうだよ ニュー速＋で
また「意味不明」って言われちゃったよ
一般人ですが何か？って顔でいつも人が多いニュース系の板に参加してるけどたまに正体を見破られる
統合失調症は隠せないな 食ってないのに全然痩せないな
１ヶ月で110kgから100kg
自分ではやせた感覚するのに数字で見たら全然痩せてない
やっぱり食事制限だけじゃ無理で運動がいるのか どんなに頑張っても長さが揃わない
揃えようと努力すればするほどバラバラになっていく
とうとう時間内に一本も束ねられなかった あんなに長時間頑張ったのに(何ふざけてんだ？ほかの人はできてるぞ？)という顔をされる
ほかの人がなぜできるのかがわからない 馬鹿にしてるんだろ
俺のようなデブが女の子に好かれたいと空回りしていることを
どうせ笑ってるんだ 面接試験で「野球好きです」といって合格した話は聞いたことがない じゃあ今から100
お前の良い所を俺が言ってやるよ ミソジニストは女のことをモノかセックスマシンとしか思ってないな 最近調子悪い日々が続くなぁと思ってた原因わかって良かった
けど感傷的になってて、初めて今の病院に保護入院した時、聴いてた音楽を聴聴きたくなった
家族が外泊でキャンプ連れて行ってくれたり外食何度も行ったり、喉もと過ぎた熱さを忘れた今は結構幸せな思い出となってる
閉鎖病棟なんて滅多にできる体験ではないし、あの頃は若かったからみんなに綺麗綺麗言われて、主治医は少し特別扱いしてくれるし、色んな人と生活を共にできた
みんなありがとう 3度目の入院は無添加のサラダチキンや同じく無添加のサラミとか持ち込んで夜中食べたり楽しかったし、生理前には体に悪いけどお腹空くから売店でカップ麺食べたりしてた
かっこいい人と仲良くなれたし課長さんは歳の近い若くて割とイケメンでいい人でシステムを変えてくれて快適だった 一日中水風呂に浸かれる季節がやって来た！
俺は前世はカバか猿だったんだと思う
幸せだ… 薬が効いて顔や体型が若返った🩷
うれちい
げっそり気味だった顔がふっくらしてバストが大きくなって身体も丸み帯びて(太ったけど)気分も若い心地
ありがとうリスパダール
副作用は出なくていいよ ずっと悩みだった易怒性も治った
何年も気付かなくて人を傷つけてたのもカルマのなせる技か ブスほど人をキモいとか言うよね
綺麗な人は人を罵ると自分に返ってきて醜くなると知ってるからね この書き込みを見た人が嫉妬から悪い祈りしてるの伝わってくる
今跳ね返してるからお腹とか痛くなるし調子崩すのはそっちだよ 体温は37度超えてる
夏はいつもこうなる
これじゃ暑くてバテるわけだよね
自律神経おかしいからかな
こんな人ほかにいる？ このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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