鬱でも必死に会社に行ってる人 548ﾜｯﾁｮｲあり・ｺﾃ禁
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鬱でも必死に会社に行ってる人の為のスレです！
休み報告は出来るだけなるべく控えてくださいね♪
テレワークや在宅勤務の方ももちろんOKですよ♫
※ コテハンは禁止です。
※次スレは>>950付近を踏んだ人が立てましょう。
無理そうならその旨を書き、立てられる人が宣言してから立てて下さい。
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前スレ
鬱でも必死に会社に行ってる人 547ﾜｯﾁｮｲあり・ｺﾃ禁
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1681725109/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:: EXT was configured 保守いらないんじゃないか？
とりあえず >>1-11 おつ 帰省先から新幹線に乗車。明日から仕事だ。
雨で出勤は嫌だなぁ。週初めから憂鬱な気分。 生理になってさらに落ち込む
明日なんて来なければいいのに 1さんスレ建てありがとう。
明日から地獄が待ってるな。
なんで仕事の引き継ぎ方法はお前が考えろとか滅茶苦茶な事言われてもう頭付いていけない。 日本語変だ。
これは自分から誰かに仕事を引き継ぐのではなく、
引き継ぎ元から滅茶苦茶な事言われてる。
もうこのまま明日来ないで欲しい。 >>2-11
保守乙
メンタルヘルス板は保守不要だよ 生命保険への加入条件に「過去5年間、精神疾患で通院や服薬等がないこと」があるらしいね
ということは5年間通院服薬をせずに乗り切れば、対外的に「精神疾患ではない」と言ってもよいのだろうか
なんてどうでもよいことを考えるGW最終日 血圧測ったら上が182下が110
まだ死ねるレベルじゃないな 明日からお金のため生活のため心を無にして淡々と耐えるしかない。
今日は薬を早めに飲んで寝よう カレンダー通りの5連休だったけど何もできなかった
明日からの5連勤が不安で布団から出られなくなってる 気晴らしに出かけようにも酷い雨だし
気持ちがどんどん沈んでいく >>27
私も5連休引きこもっていた(´･ω･｀) 連休羨ましいねえ
こっちはずっと仕事だったと言うのに 因果応報
他人に対ししたことが自分に返ってきてる
つらい まだリハビリ勤務で午前中だが、明日寒いのに耐えられるか不安 明日から仕事か…
2日にやらかした件で朝から色々言われるんだろうな…
行きたくない 昔のやらかしが定期的にフラッシュバックしてどんよりした気持ちになる 家に引き篭もって鬱々してるより仕事しんどくても行く方がマシ 動悸が酷かったのでレキソタン4とインデラル飲みました。 現実逃避で酒飲んでベロベロ
明日なんか来なくていいわ >>46
俺はマウスピース作ったよ。マウスピース作る前に、歯ぎしりか食いしばりが原因で歯の詰め物割れたし そろそろ寝る前のデパス飲むか
まだ21時なのにもう1ミリも楽しめないって
贅沢なのかね？なんだかなあ >>21
保険料は少し上がるけど、引受基準緩和型保険はうつ病等の精神疾患でも加入できる。
なお、>>47と同様の事情で、私も歯医者から勧められてマウスピースを作った。 >>49
歯医者だよ、歯医者で歯型取って2週間くらいで完成する。保険適応で3000円くらいかな。 あの場所に行きたくない体育会系で軍隊みたいな職場。パワハラモラハラ当たり前で陰口悪口上司へ密告したものが評価される糞みたいな会社。憂鬱で憂鬱でたまらない。 >>54
おや、奇遇ですね私の職場も同じ様なものです。 >>54
やはり同じような会社が多いのだな
ついていけないとメンタルがおかしくなる 苦しい
結局休み中にやらなきゃならない仕事手につかなかった GWに無駄に金使う以外はずっと家で毎日15時間ぐらい寝ながら頭が鈍く痛くて何もやる気が起きなかった
退職決まって仕事から退職されたから精神的には楽になってるはずなのにどうしてなの
3-4月が毎日激務で鬱気味だったからまだメンタルが回復してないのか 眠剤入れて布団入ったのに胸焼けのような違和感酷くて眠れない。
このまま朝まで寝つけないんだろうな。 5月は連休多くてその後がないから余計に気持ちがブレやすいんだろうなぁ
もっとも普通の人が感じる苦しみ以上に精神病んだりしてる人のがよりキツさはあるんだろうけどな こういう時に限って子供の夜泣きが酷い。
これはもう徹夜コースだな。 月曜日
また始まる
連休開けも辛いけれど雨がもっと辛い この後、しばらく連休ないとか地獄過ぎる。有給上手く使って職場と距離置かなきゃな。新しい科長になって雰囲気が悪くなった。益々行きたくない。時間だけが過ぎていく。 行きたくない。そもそも仕事の能力なかったわ。大卒なのに肉体労働に行くしかない おはよう
昼食詰め、ゴミ出し完了
出勤までソファーで待機
GW明けで体が怠いががんばろう 昨夜は薬飲んで２１時に寝逃げ
その間みんな苦しんでいたとは
身体重いけどﾎﾞﾁﾎﾞﾁやって今日を乗り越えよう 月曜日…
また地獄が始まるのか…
行きたくない行きたくないよ 中途覚醒するからこの数ヶ月で目覚ましの音を聞いた記憶がない
今日から5日間耐えられるだろうか ゴールデンウィーク全部仕事だった…今日から3日休みだけど何もする気ない…みなさん仕事気をつけて行ってきてください 今日は、心を無にして淡々と過ごしたい
定時に絶対帰りたい 覚悟はしてたが連休明けは辛い
どうにか行く準備はしたけどそれだけで精一杯
皆さんもどうかご安全に ほんとに
この世の中は残酷すぎて
早く逝ったもの勝ちの世界になってる ここ見てると仕事したくないと思ってるのが自分だけじゃないと実感できる
仲間があて少しほっとするかな みなさん同じ気持ちですよ。適当に乗り切って参りましょう 歯を食いしばって仕事に来て午前はやり過ごせた
午後も仕事やって気持ち悪さを残さないようにしないと 嫌だなーって胸の部分が苦しくなるときはどうにか耐えられるけど、嫌だなーってのが脳にくると眩暈や吐き気になるっぽい 気がついたのは、朝シャワーを浴びたり服着たりするのがハードルになってた
夜のうちにシャワーを浴びて、明日の服の準備とか済ませておくことにした ストレスで吐き気する方いませんか？
胃の検査では問題無いのに吐き気が止まりません…パワハラ上司に毎日イライラ、鬱にさせられてるのですがストレスなんかで吐き気が起きるのか気になって聞きました。
すみません 朝起きた時の吐き気が酷く、頭痛や目眩とともに悩みの種。
心療内科からは自律神経の不調といわれている。 >>104
割りと良くある症状だと思うよ
自律神経が乱れて胃酸が過剰に分泌されて胃が荒れたりするみたい 人間関係でだめなら
異動しようが転職しようがダメなものはダメ 色々抱えて多量のミンザイで無理に寝落ちして仕事してる
朝起きて行く職場や仕事が有ることに感謝しないと
まだ身体は動けるし頑張る 昨日は仕事行くのが嫌すぎて眠れずほぼ徹夜、メチャクチャ体調悪かったけど心と体に鞭打って出勤した
自分で自分を褒めてやる
今日は早めに帰ろう おつかれ
風邪気味のため早退
病院で薬もらってくるわ Twitterのアルゴリズムも把握してないのに
宣伝効果は抜群だーと宣っても大きな成果ないんだよな >>104
自分もストレスで吐きますよ
マスクもストレスだから3年以上よく吐くようになった 終わって見れば昨日の今ごろからあっという間の24時間だった
このまま金曜の今ごろまであっという間に過ぎて欲しい、その間の記憶無しで 不安をかき消すために過食して吐いて気持ち悪くなることはありました
不安を消すための不摂生に依存してしまって悪循環でした
環境と仕事を変えてストレス原因断ち切りセロトニン出すため部屋明るくし豆腐食べるようになって不安が軽減しました みんなおつかれさま
凡ミスがどうしても防げない
何度も見直ししているのに 別居から一年経って子供に会えないし
仕事も辛い
もう、詰んだよ
死にたいです そりゃ辛いね。養育費払ってるのに合わしてもらえないの？ 養育費は払ってますが、会えたのは３月に一年振りに会ったのみです
妻子は私の実家に一年くらい住んでます
妻の実家には戻れない事情があるので ４月から異動になり仕事も本当に辛いです
休職も何度もしてるので、これ以上は厳しいと思います
エビリファイ、バルプロ酸、パキシルと睡眠薬で生きてます >>128
ありがとうございます
早く今週も終わって欲しいです もう普通の人間じゃないしキラキラしたさわやかなステレオタイプの幸福を求めるつもりは無いのに、どこかで望んでいるみたいだな自分
疲れたな 正直仕事をクビになることは全く怖くない
クビになるまでの過程で起こることが怖い
どれだけの人から罵倒され、否定され、トラウマを背負うことになるのか お客さんの新入社員から初日で罵倒され何かに目覚めそうだわ 目に見えて仕事がなくなってきた
部署は回ってるからいいんだけど
病む前ならラッキーと思っていたことすら辛い 復職したら就業時間は仕事無し
ずっと椅子に座ってるだけを約1年で更に精神悪化したけど今はそれもパワハラになるんでしょ 会社も嫌だけど通勤が嫌すぎる
満員電車が苦しくてパニック起こしそう
会社に着いたときには心身ともに限界
不謹慎だけどコロナでテレワークしてた頃の方が良かったな 月に何十時間も残業しなきゃいけないほど激務な人と、仕事無さすぎて何もやることがない人がいるっておかしいよな
なんで皆が適切な業務量で快適に働けるような社会にならないの？ 寝込むわじっと
落ちた時はとことん底まで落ちて休む 今日は朝から電車のダイヤ乱れまくりで混雑でもみくちゃにされて疲れた。
日中はいつも以上に薬の副作用でボーッとするし。
疲れたからもう寝よう。 火曜日
昨日は色々あって辛かった
取る予定の休みを家族の都合で取る羽目になって仕事の予定が狂った
どうしろというのか 親が緊急入院することになって付き添ってて今帰宅
これから会社行くの無理・・・ 年間死亡500人程度で年間死亡2万人程度の自死の数％の人身事故が自死の話題の中心になるのだから人間の感覚って不思議だよね なんとか強い心を取り戻した
自分だけは自分の味方、守ってやるわ 今日は嫌なことが起きませんように！
山積している問題が少しでも解決しますように！
みなさんと自分が無事でありますように！
行ってきます。 朝っぱらから喧嘩したわ
はぁ……客のミスとはいえ業者同士で喧嘩はしたくねーわ
怒鳴りつけるのは簡単だが争わずに流すのがマジでキツイ
ふぅ…深呼吸…深呼吸… >>155
分かるわ
仕事にムキになって激怒して嫌な気持ちになるって不毛だよな。金の為だけの労働だ >>161
割り切らないとね
生活のために働いてるから己を無にしないと 最近は休職に特化したメンクリもあるみたい
迅速に診断書発行、上司、人事とのやり取りOK、その他各種の休職サポートを売りにしている
「治療費」は高い気がするけどニーズは大きいのかね 医者に休職を勧められてるけどまだ休職したことない
ズルズルと気持ちが苦しいまま毎日会社行ってる
頑張ったからそろそろ休職していいかな。
でも通勤費が半年分振り込まれたばかりなんだよな…
7月のボーナスまで頑張れるか？と考えるけど1日を乗り越えることで精一杯だから2か月先のことは分からないんだよな 帰りたいし、辛い
電車も狭くて騒がしいし帰宅ラッシュも嫌だな
知り合いがコロナ陽性なってるし 今日もまた一瞬で終わってしまった
明日はもう火曜日か、早いなあ やっと2日終了か…
もう疲れたな
あと3日が長い… 仕事中ずっとストレスで頭痛してた。本格的に鬱になるかも。 近所の学生寮に住んでる東南アジアっぽいクソ外人共の笑い声が毎晩毎晩、外までギャーギャー響きわたってて死ぬほどうるさい
ハンマーで原型無くなるほど全身殴打してブチ殺しに行きたいわ 鬱とはいかなくとも日本って余裕のない人多すぎないか
強盗とか放火とか増えてるのがその証拠 >>180
300万の奨学金と家のローン俺も抱えてた
家のローンは男兄弟総出でなんとか返したけど奨学金は自力でなんとかしなきゃな…鬱だ >>172
俺も似たような状況。
半年くらい前に医者に休職勧められたが薬飲んで誤魔化しながら会社行ってる。
でももう限界近い。
こんな状況でも仕事がドサドサ降ってくるのはもう耐えられんわ。 >>172
俺も今年の初めまでそんな状況だった
うちは夏のボーナスが6月だから、抗うつ剤の残り飲みながら何とか今日まで持ち堪えた
転職活動もこれからしなきゃだけど、6月の退職日が待ち遠しい
ナス入ったらとりあえず次の仕事決めるまでの生活費に充てて休息するわ >>192
大元を辿れば氷河期切り捨てに行き着く 人口分布見てみ
あそこで救済してたら少子化は段階的になり消費や文化の衰退も
社会保障費の一人あたりの負担も軽くなってたはず
今のＺ戦士も国は国民を救わないというメッセージの結果 でも同じ会社の人とか結婚して子供作ってる人ばかりだし、休日外に出ると普通に子連れたくさんいるんだよね
自分はこんな世界に命を産み落とすなんて残酷だと思ってしまうけど、本当に世界の見え方が全く違うんだろうな 水曜日
頼むから人が少なくなっているのに仕事を増やすのはやめてほしい
そろそろ限界なんだが >>200
逆なんだよ
死ぬのが怖いから本能で子供を作る おはよう
咳は少し出るけど熱も下がったので今日から出勤まで
あと３日がんばろう 鬱でも楽しく見れるユーチューブチャンネルないですか？ 上司も家族もメンタルの病気に理解無いの辛い。
誰もストップ掛けてくれないならいっそどっかで意識失うレベルで倒れたい。 またまた近くの公園で葛藤してる。自分が嫌になる。メンタルが豆腐以下 >>212
分かる、嫁が鬱病に全く理解ないから辛い。
鬱病で死にそうになり休職してる時に「毎日休みの人は気楽でいいな～」とネチネチ一日中毎日言われた。
復職後も通院してて、心が苦しくメンタルの病気話をすると極度に嫌がって怒り出すから、完全に無視してるよ。１秒も理解されたことがない。 電車内...頭が重いし軽い吐き気と動悸が止まらない
早く辞めたい ギリギリまで休もうと思ってたけど、どうにかこうにか飛び起きてその勢いで会社に向かってる
自分で自分を褒めてやりたい こんな辛い日々を毎日毎日あと30～40年続けないといけないなんて不可能過ぎて絶望で死んで楽になりたいとしか思えない
どう考えても無理だわ
頭が発狂しそう >>223
ありがとうございます！
適度に流して仕事やります！ 帰っても地獄
残っても地獄
どちらの地獄がマシなのか
という感覚です。最近。
消えたい！ 我々はうつ病だからできない自分を責めがちなのかもしれないが
厚かましくなることも大事だと思った
「仕事できないし白い目で見られるし怒られるけど、まぁ給料もらえるからいっか〜」みたいなw
なかなかモンスターな社員だがね >>217
資格勉強して「いつか転職してやる」って闘志を保つ >>217
仕事が単調なら羨ましいよ
調整しなきゃいけないことが多くてかなりのストレスになってる
考え方が違う人間を相手にするの本当に嫌だ 午後帰りたいけど、グッとこらえて己を殺して仕事をテキパキ進めよう 親に寄生してニート出来る人や生活保護をもらえる人が勝ち組としか思えなくなった >>212,218
家族に味方がいないのが一番キツイよな。かといって周りに居るわけでもなし
病院だけが親身に色々調整してくれるという嬉しいような悲しいような複雑な心境 ネットで孤独感は解消されないよね
いつでも切り捨てられる関係 >>235
親に寄生は分かるけど生活保護は辛いと思う 今日もまた一瞬で終わってしまった
明日はもう木曜日か、早いなあ やってもやっても仕事が終わらない
やり方とかやる気の問題じゃなくそもそも低能だから仕方ないのか >>247
俺も２日間孤独を味わったわ
でも頼れる人が１人いたから助かった
上さんと別居して電話もできないじゃキツいだろうなー >>224
繁忙期おわったら多少は顔を上げられるようになったが
繁忙期がずっと続くとしたらつらかろうな ツラい
便所で泣いてて残業が進まない
感情が落ち着かない GWの休みは２日間だけ！いつも土日祝も関係なく出勤！
代休なんてない！
昨日から来週金曜まで休みなし！ みんなお疲れ様です
沖縄の上空に火の玉か、明日世界終わっても良いなぁ 自分のコミュ障は受け身で馬鹿なところから来てるものだから辛いや 火の玉って…
大気圏に再突入した人工衛星の残骸にしか見えないんだが、そんなに珍しいのか？ 生き甲斐がない
生きている理由も見つからない
毎日自宅と職場を往復してるだけ
何もないから無理矢理自分を騙してモチベ保ってきたけど、歳のせいか限界に来た 電車乗ったけど会社行きたくない
地震で一日中電車止めてくれればいいのに 起きて吐きながら準備して仕事に行く
遅くにくたびれて帰宅し家事して飯食って風呂はいる
寝るまでの数時間しか自分の時間がない
その時間も気力が湧かずネットや動画見てるだけ
なんの楽しみもない 惰性で生きてるだけだ
みんなどうして楽しそうに生きてけるんだろう >>270
そんなに頑張らなくていいよ
転職前向きに考えてみたら？ おはよう
弁当作り、ゴミ出し完了
出勤までソファーで待機
あと２日がんばろう まだ木曜日か
行く前からすでに疲れてる…
行きたくないよ… なんか話したいタイミングで声がでない
挨拶しようとしても自分が言おうとした時に声がだせなくて3〜5秒後くらいにようやく声が出る
何なのこれ… 職場にドギツイ洗剤のにおいさせてる女がいて嫌だ
頭痛くなるし涙目になるくらい臭い >>192
日本人の余裕が増えているとはおもわないけど、強盗、放火と絡めるなら
強盗も放火も減っているから日本人は余裕が増えている
みたいになっちゃう？ 昔、「凶悪事件は減っているのに増えていると感じるのは、ニュースで取り上げられることが増えかたら」とか言われていた
何が起きているかよりも何を見聞きしているかで判断される
怖いとか辛いとかも同じなのかね 会社から業績悪化で、休業してくれと
対象者を会議室に集められて説明会があった。
パートで来年還暦のおれより
フルタイムを１人切るのが人件費的に大きいだろと。 >>276
自分もどもったりつかえちゃったりする
無意識でも緊張してるのかな？ 1時間遅れていくわ
一日休まなかっただけでもよしとしよう 通勤途中、テニスコートの横を通るけど、一年中おじさんおばさん達が毎日楽しんでてうらやましい
自分も早く定年退職したい 定年退職と言わずにアーリーリタイアしたい
もう働きたくない うちの会社でも、独身の人らは50代とかで早期退職してる人がまあまあいるんだよな
人生において何を重視するか、だよね 自分はローンがあるから60歳まで働かなきゃいけない。懲役10年だよ >>282 >>284
自分だけじゃいんだな。ちょっとホッとした おつざす
定時ダッシュ公務員
あと１日がんがろうぜ 仕事丸投げしてくるあのカス野郎ババアまじで消えろしね 今日もまた一瞬で終わってしまった
明日はもう金曜日か、早いなあ ああ疲れた…
残りあと1日か…
あと1日だけどしんどいな キャパオーバーで何週間も仕事続けてると脳が痛い
頭だが痛いんじゃなくて、脳は痛い 気付かないうちに人に迷惑かけてたらどうしようとか、人から呆れられるような初歩的な間違いしてるんじゃないかみたいな不安感が消えない。
大した仕事してるわけじゃないのにな。 借金500万で年収220万...どしたらいいの？
家のローンが75歳くらいまであるんだけど、死んで楽になりたい。 吃音は精神的と精神的でないのがあって、吃音がでない状況があれば精神的かもね
精神的は方は治療や経験で治る可能性があるよね 俺は仕事してないと頭も身体も調子悪いというか、急速に劣化しそうだから75くらいまで働きたいな
なんならもっと続けてもいい ストレス頭痛でロキソニン飲んだ。もうストレスで職場で倒れたり吐血したりして救急車で運ばれてそのまま辞めたい あと35年も「てめぇおれの事舐めてんの？」「そのくらい分かれよ糞」とか言われるのは苦痛でしかないから
７５歳まで働くなんて耐えられない もう会社や上司からどんな評価を下されようとどうでもいい
とにかく投げ出さないでやれることをやり続けよう、その結果クビになろうが責任問題になろうが受け入れる 倒れるとかじゃなく殴りそうで怖い
こいつを殴らないであと１０年２０年も続けられるわけがないと思ってしまうわ
ぶん殴れば俺が傷害罪で今までパワ原モラハラ受けてたとか言っても上場されず損するだけだし こっちの我慢の限界を試して来るようなあの人格破綻のゴミどうにかならんのか >>322
マジで人間がクソだとどうにもならんからなぁ
早く事故でも良いから死なないかなって思ってる 家庭があるわけでもないのに絶対残業しない女が何人もいるから
そのしわ寄せが全部くるわ
ふざけんなよ 先はそんなに長くなさそう
とにかく今日乗り越えよう 金曜日
今週は色々キツかった
自分がやらかしたこともあり、過去誰かやらかしたものもあったが、まとめて自分の責任にされるのは納得いかない
仕事出来ないから仕方ないか 街にいる周りの人が楽しそうに見えて羨ましい。とりあえず仕事は行きたくない。なんで土曜日休みじゃないんだ。うちの職場は。 >>321
同じ気持ちで俺も仕事してる。いつ辞めてもいいやって割り切って諦めながら何とか仕事してるよ 色々と疲れることばかり
世の中辛いことだらけ
重荷だけ増えるクソみたいな人生だ おは
昼飯準備完了
風邪もかなりよくなった
ラストの出勤がんばっていこう もう充分です。
仕事に行きたくないんじゃなくて、そもそも生きたくない。
ここまでして生きる必要あるのか。 自分は刑務所に行く気分で出社。
今日１日が無事に終わりますように！ やばい今月1日も出勤できてない
支度して電車に乗ると気分悪くなって降車してしまう
今日もめまいがする 気持ち悪い構ってちゃんの同僚がいなくなればいいのに
ホントストレス
キモい >>310
何週間どころか何ヵ月もキャパオーバー状態
もう毎日毎日体も頭もフラフラで酩酊状態のような感じで仕事してる
寝ても休んでも疲れが取れない
家事したり買い物したりするのですら異常にエネルギーを消費するから動けない
唯一あった食欲も減衰してきて物が食べられなくなってきた 障害者枠で入ってくるやつは引く手あまただから不満があるとすぐ辞めていくな
本当に羨ましいわ 今日乗り切れば土日休みだ、ということでどうにか仕事行くぞ ニートの人は本当に羨ましいよ
仕事がないことによる将来への不安よりも、毎日発生する目先の仕事のストレスのほうがよほど心身を蝕む 駄目だ。俺には他の人には無い広い視野が無い。
そのせいで周りからバカにされたり貶されたりする。
もう今の会社辞めてひっそりとどこか田舎て暮らしたい。 希死念慮やばくてずっとトイレで泣いてた
早退したこれからメンタル行く >>352
わかる
働くのって向き、不向きあるよね
自分も明らかに労働向いてないと思う 午前中は仕事が進まなかった
午後は己を殺してやろう。。。 今日、超久しぶりに仲良い人と夜飲みに行く約束で、山積した仕事をほぼ徹夜で片付けてたのに前任のバカのミスが原因でまたトラブルが増えて、心折れた
全員が俺をいじめきてるとしか思えなくなりそうだよ... ただでさえ追い詰められていた時に、離婚したいと相手から言われた。
なんの不思議もなく、自業自得だけど、さらに病状が悪化。
仕事にも影響が出て、考えて喋るのが難しくなって怪訝そうな顔をされた。
もう、色んな意味で終わりは近いと思う。 おそらくストレスが理由でお腹こわしてる
トイレに入り浸ってる >>359
むしろ、離婚したほうが色々と楽になるんじゃないのかね
マイナスに考えないようにしよう >>361
20歳の頃から約20年近く一緒で、最も親しい友達や家族みたいな存在だったから、離れるのがすごく怖い。
ただ、それが向こうには重かったんだろうね。
自分のためというより、相手の為に感謝して自由にした方がいいとは自覚はしてる。 先のこと考えても仕方ないよな
だって数十年の苦役だもん 【医療】PTSD・うつ病・依存症などに確かな効果 いよいよ現実味を帯びてきた「幻覚剤療法」 対応できる専門家の育成が急務に 米国 [ごまカンパチ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1683807381/ ベンゾですら大騒ぎしてるのにMDMAなんかかっくらわせて大丈夫か？ GWがずっと前だったかのように疲れた
今週だけで半休2回使った リモート会議でボロクソにされたあと嫁から「パワハラ受けてるの？」って心配された
イヤホン使ってたから向こうの声は聞こえてないけど俺がよっぽどやられてるのが分かったらしい
辞めちまったほうがいいのかな ようやく休みだというのに早くも月曜のこと考えて憂鬱だわ やっぱり知恵が足りてないんだよね
メンヘラ量産ってとんでもないコスト増なわけで 休みの日くらい仕事の事忘れてのんびりしようよとか言われるけどそれができりゃ苦労しないわ この２週間、４時間くらいしか寝られない
休みがない 仕事のストレスが原因だけど仕事をやめるわけにもいかない
だからストレスを解消できないって人が中心なのかな？
正社員は辛いですね
ぼくは非正規で割り切ってしまいました
週２０時間でギリギリの貧困生活
ストレスはほぼなくなったけど金がない
金に苦しむか心が苦しむかのどちらかなのかもしれませんね 自分が貧乏になるだけならいいがな
家族も見捨てることになるから仕事はやめられん >>383
>>384
自分も仕事辞めたら食ってけないし実家は助けてくれるとかそんな家庭じゃないし
でも耐えられ無くなって辞めたら社宅からは1週間で出ろって言われて荷物まとめて絶望で実家帰ったら知らない人住んでたし
でもゴミ扱いされても何とかなってるよ、自分の事だけ考えてれば意外と生きれる 性格悪い上司だから切り替えが大変
業務内容について逆質問して理解してるか確認してくるし
確認のために聞いたらそれ前も言ったとか言われて
まだ３回も聞いてないのに 忘れっぽいからメモくらいさせてくれ
それっぽちの時間すらくれないいじわるな上司 とうとう昨夜、離婚しないなら俺が出ていくと怒鳴られた。
体中が寒くて震えて薬を多めに飲みたいけど、仕事にならないから飲めない。
きつい。
ここ一週間まともにご飯食べられない。
心も財布も何もかもきつい あと15年以上今の会社にいようと思えばいられるのは有難いけど、きついわなあ., 引っ越し繰り返しながら
バイトで繋いで
やり過ごすのに 現状の資産額は5000万弱
早く仕事やめたいけどもうちょい積み増ししないと辞められない
まぁ急に倒れたとしても向こう30年くらいはどうにかなる額ではあるが ひたすら横になってるけど全然疲れ取れない
買い物すら行けない もう寝ようかなで寝れるの羨ましい…
眠剤ODしても眠れないまま変な時間に眠くなる 先週処方された眠剤効かないな。
飲んで寝ても目がすぐ覚める。 ワイは単純に仕事の意欲とか学ぶ意欲なくて働くの向いてない お金は大切
今すぐに仕事を辞めても当面はなんとかなるだけの貯蓄があれば、安心感が段違い 準富裕層だからお金はしばらく大丈夫だが、無収入になるのは怖い >>411
分かる
実際に仕事を辞めることはないんだろうけど、いつでもそのカードを切れるのが大きい 配属された部署の指導担当が年下から敬語で注意される
外仕事なので声も大きめで毎回罵倒されてる気分。 >>400 >>411
何で働いてるの？
辞めて簡単で気楽な仕事をやればいいじゃん
墓まで金は持っていけないよ >>415
公務員。
贈与や株等で積み上げてきた。休みやすいから、しばらくは続ける。 金はあるし休みがある時点で鬱のわけないよねー
詐病か 日曜日
少し仕事をしたあと自分の用事をすましに行く予定
家にいるより気楽なのがなんとも言えない >>415
コスパがいいからかな
仕事による精神的負荷は大きいけど、年間で550万くらい貯金が積み上がるからまぁ…という感じ
年収を半分にすれば業務負荷も綺麗に半分になるかと言えば、そうではないのが悩ましいところ
このスレにもそういう人は一定数いると思う このスレどころかこの板には年収も貯金も少ない人が大半なんだから
貯金年収自慢はやめてくれ もう日曜日の昼か…
時間があっという間に過ぎていく… 金融資産５０００万円あるとか言う富豪はこのスレに来ないでくれｗ
いつでも仕事辞められるなら精神的に抑うつの種類が違う 凄い動悸がする、苦しい
明日からの仕事が嫌すぎる、仕事が体を悪くさせてるのか 庭の草取りしてきた
ちょっと気が紛れた
お茶飲んで休憩する 俺も胃がムカムカしてきた。
体の節々痛いし、明日からきつい案件に当たるから行きたくない。
でも、この土日も子供の相手ばっかりで全然休めない。
1週間くらい気を失うくらい寝たい。 >>430
俺も仕事行きたくなくて、動悸してきた。吐き気もする。もう無理かも。 最低な気分だけど、それだけこの週末が楽しかったわけだ。恵まれてるわな
ストイック修行モードに切り替えて行かねば ある程度の適当さも大切かな
仕事で成果出せてなくても、とりあえず毎月給料が振り込まれるわけで
僕を支えてくれる優秀な方々、ご苦労様です〜くらいのノリ これから家族の食事作るのが辛い。
嫁は土日祝は布団でゴロゴロして何もしない。
休日も休まる暇というのが俺には無い。 晩御飯の用意。貰い物の空豆を茹でたり焼いたりしてた。うますぎ 自慢してないよ。
会社も家庭も何もかも上手くいかないし逃げ場無いから肉体的にも精神的にも毎日辛い。
人生をやめてイチからやり直したい。 >>449
大変ですね
俺は妻子もってる人は自慢に感じない
俺が子供作っても同じガイジの子ができるだけだからな
俺がムカつくのは下記スレみたいな年収自慢
女さん「30歳で年収500万円は普通」発言に弱者男性、集団発狂くー普通にニッコマ出て普通の会社に就職したら余裕で達成できるやん
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1683969505/ >>395
私も別居中ですよ
この時間帯に1人が辛いです すまん、途中でボタンを押し間違えた
いま45才で子供2人の四人家族なんだが、貯金が2000万円を割っていて、家も賃貸なんだ。
鬱が悪化して貧困妄想が極度にひどくて、希死念慮が強くて寝られない日が１ヶ月も続いている
都心部だから、妻子供に家を買ってあげられないことにひどく自己嫌悪している
もうとっくに限界が近いのだが、アドバイスというかどう精神を落ち着かせればいいのか教えてもらえませんか まだ家のローンも残ってるし地獄だわ
死んで楽になりたい 家庭持ってる人、子供いる人ってつまり20代とかの頃は病んでなかったってことだよね
俺は27歳で既に心身ズタボロ、一生独りで孤独死確定。先が長すぎるのが余計に絶望を感じる >>458
いや、おれは32才で発症。
以前から付き合っていた女性と35のときに結婚。
妻には、本当に申し訳ない気持ちでいる >>456
実家があるなら実家で暮らす
都心部には住まない
そうすりゃ貯金2000万円もあるんだから貧困妄想なんて生まれない
俺なんて今年40歳で年収300万円台で貯金400万円台だぞ
鬱病歴は15年だ つーか貯金2000万円貯められる収入あるならなぜ住宅ローンにしなかったんだとか
貯金2000万円とかこの板では自慢にしかならねぇよとか
更に結婚して子供もいるとか自慢の極みかよとか
こっちの妬みがすげぇんだが 毎週休んでしまってる。毎朝葛藤している。１人だけアウェイ状態 ジプレキサとデエビゴ飲んだ
もう寝るよ
おやすみなさい 別居中でローンも残ってるし地獄
うつでまともに働ける気がしない
もう死にたいよ ハルシオン飲んで毎回寝れないから
その後にサイレース追加 >>463
家族がいると、お金が湯水のように必要なんだ
いま年収1200万だけど、毎年赤字なんだよ
おれはもう毎日気が狂いそうになっているんだよ 年収1200万だと手取り60から70か
それに対して家族4人都心暮らしだと金は足らないだろう >>471
はい。そのとおりです
日々、押し潰されそうになっています 家無しだと今のままでは都心には住めないのは分かってるから余計気が狂うのだと思う
年齢が年齢であるがゆえローンが組めず家は建てられない
将来年金生活だと都心では生活出来ない
答えはもう見つかってるはず >>473
実家が都内にあるから、年老いたときには実家に戻るしかないと思っているが、もうどうしていいのか分からない そして毎日毎日どこでどう間違ったのか自問自答し
希死念慮が頭から離れず苦しむ 独身で年収650万だけど赤字だよ
人それぞれですわ >>474
実家と家族と１度話し合うべきかもね
親が元気なうちはいいけど倒れると
それ＋介護が必要になるよ
そうなると入院費用介護費用から何からまた全て見直さないといけない おらは年収600万(29歳)だけど来月から退職して無職だお( ^ω^)
収入無くなるのきついけどこのままクソ仕事続けて鬱悪化するよりマシ
とりあえず皆お疲れ様だよ... 仕事の前の夜は毎日酒飲むようになってしまった
こんな人間じゃなかったのにアル中まっしぐら
ストレスで正気じゃ寝られねぇ レキソタンとマイスリー飲んだ。
可能性は限りなく低いが明日は会社で何事もなく無事に帰れるように祈るのみ。 >>474
田舎の借金漬け詰んでる実家住みの俺からすれば贅沢な悩みだなぁと思っちゃうけど
あんたのメンタルは都心に毒されてるのは間違いないね
子供の教育の金 住処の金 老後の金 周りと比べて焦り
答えは一つしかないと思うけどね >>473
>>486
答えとは、なんでしょうか？
ずっと考えたのですが、答えに思い至りません。。。
アドバイス願えませんか >>488
取りあえず都心から離れて過当競争から離脱する その精神状態じゃどのみち破綻する
親の稼ぎや年金が大金じゃないなら相続して世帯主をあんたにして扶養に入れて節税 >>449
何で会社辞めないの？
何で離婚しないの？
何で逃げ場ないの？ 月曜日
また始まる
今日は午後から打ち合わせだけれど何を言われることか おはよう
昼食準備、ゴミ出し完了
出勤までソファーで待機
今週もがんばろう また仕事とアパートの往復の日々が始まった。最近調子悪くて生活するのも精一杯。しかも上司変わって環境最悪だ。 また月曜日がきてしまった…
地獄の一週間が始まる
嫌だ、行きたくないよ… 体が地についてない感じがする…
行きたくない消えてしまいたい 月曜日
お金のため耐えるのみ
みなさんもどうかご無事で！ ２５年間ずっと朝がきつい。精神薬いっぱい飲みました 抗うつ薬って効くのか？
主に仕事で、些細なことでもイライラ止まらなくなった。無性にイライラする→自分に幻滅、鬱。の繰り返し。しんどい ギリギリまで休もうかと思っていたけどどうにか飛び起きて仕事に向かってる
これだけで百点満点だ 職場で楽しそうに笑える人って本気で凄いと思うわ
パワハラ上司に怯えてとてもじゃないが笑える気分になった試しがない 週末ずっと動悸がしてたけどいまも止まらないし吐き気がする
確実に体調悪化してるな
もうどうしたらいいのかわからない >>513
>>515
ほんとにそれ。
オフィスの中は空気重くて周りからネチネチ言われるし1秒たりともいたくない。
昨日全然眠れなかったからほんと帰りたい。 >>515
オレなんか家から出る前から憂鬱な気分になるぜ？ 午後から帰りたいなあ
無理だからあと20分、昼休みの間は寝よう なんでこんな嫌な思いをして働かないといけないんだろう
でも、働かないと食べていけないしなあ
本当にシンドイ
実家が太いニートが羨ましいよ 午前は仕事が進まなかったので、午後は己を殺して取り組むわ 仕事はしんどい。
けど、最近、仕事以外の時間の苦しさが増してきて、仕事もきついけどまだ気が紛れる現象が起きてきてる。
まあ、どっちもきついのに変わりないけど 日本人って何で威圧的に仕事しないといけないんだろうか
どう考えても士気も下がるし効率悪いよな
ヘラヘラとは言わんからみんな穏やかに楽しくやりたいよ
何をそんなに怒りながらやる必要があるのか
やっぱ上官の命令は絶対服従
大日本帝国時代の名残なのかな 定時に帰るだけで暇そうとか余裕ありそうとか陰口叩かれんのが異常なんだよな
そういう昭和脳の馬鹿ジジイが管理職に一人入るだけで組織が死んでいく 今日はさすがに持たないから提示とは言わないまでも早く帰ろう 退職決まってから、同い年の同期からのメール/チャットでの口調とか当たりがちょっと強いんだけど何これ
以前までは、「これこれって◯◯っていう意味でしょうか？/ お忙しいところすみませんが、◯◯」みたいな感じだったのに急に、
「これこれって◯◯なんですか？」「っていうことですか？」「◯◯なのでしょうか？」みたいにやたら俺が悪いみたいに問い詰める調子だったり、イライラ感が滲み出るような文調になってて不安になってくるわ
やっぱ俺が辞める事で無駄な仕事増えてイライラしてんのかね >>529
辞めんなら同僚の目とか尚更どーでもいいじゃん
逆にこっちも適当な口調で返してやれよ 思わずぶちぎれちゃったけどこれが抗うつ薬の副作用かどうか知りたいわ
逆に普段は抑制されすぎていた性格が自己表現的に変化したとも言えるのかな あまりに自分を抑圧し過ぎてるのかな
周りの人ら見てると、自分の意見との相違があれば普通に主張してケンカもしてるし
考えすぎる必要はないとは思うが、空気を読みすぎて自分を殺しすぎる必要もないのかな >>531
出来ればそうしたいんだけど、根がチキンで気使いすぎな性格なんで出来ないの 今日もまた一瞬で終わってしまった
明日はもう火曜日か、早いなあ 最近に始まったことじゃないけど平日が終わるのって早いよな もう辞めちゃったけど精神疾患持ちの派遣社員？がいて、薬の副作用で眠くなるからと、仕事中寝るの許されてたな。けっこう美人だったし話したかったわ 発狂しながら仕事してる人自分以外に居る？ｗｗｗｗｗｗｗ 説教されて的はずれなこと言われてるなー、と思っても面倒だし言い返す気力もないから黙ってる
相手を怒らせるのも忍びないし誰にも迷惑かけずに生きたい… 某運送バイト
体力的にはまだ劣ってないけど精神がもう参ってる
もう30なのに定職つかずなんでこんな仕事してるんだろうと発狂
カスクズ底辺の自分ですら頑張ってるのにそれ以下の働きの無能な周りにイラっとして発狂
社会的には底辺無能だけどこのグループの中ではまだ有能なほうな任されて任されて自分におしつけられて一人でカバーしきれなくなり発狂
母親が糖質発症気味でたまに意味わからんこというし父親も非正社員のコンビニの派遣のくせに正社員じゃないあーだこーだウザくて家のことを思い出して発狂 もうこれ鬱の症状だと思ってる
一時期デパスとかエビリファイとか飲んでたけど効かなかったり副作用でやめちゃった
最近はもう発狂発症増えてきてるからなんか貰って飲んだほうがいいのかしらん
数年前デパスとかサイレースとか投薬されてた時代だけど今はどっちもないんだっけ？ 俺も早く風呂入って寝たいけどこんな時に限って家族がモタモタ風呂入ってやがる。
最近日曜夜が眠剤投下してもほとんど眠れないから月曜が辛くて仕方ない。 >>549
どっちもあるぞ
母親が糖質気味だって伝えて診断受け直してみたら？今までと違う薬が出て来るかもよ
俺は睡眠障害だけど内科のベンゾ全然効かなくなって精神科の面談行って来た やれどもやれども終わらない。
もうぐったり。
それなのに会社は、もっとやれ！もっと早く！と言う…。
気が狂う。 架空（理想）の年収を書いて嘘松している奴らが滑稽で仕方ない >>553
母親は弱み握られて隣の●●さんに脅されてるの？みたいなこという
父親は薬とか信じないタチで薬なんか飲んでも変わらへんわ！気の持ちようでなんとかなるわ！の人 サイレース(フルニトラゼパム)って規制されたし汎用薬のデパスもやめようみたいな風潮なかったけ
悲しいことにまた発狂しちゃったから意を決してどっかで余ってたロラゼパム飲んだわ
処方された訳ざゃないし適合してるかも分からんけど飲まずに耐えられんかったわ
でも多分ちょい落ち着いたわ また明日も発狂しちゃうんだろうか
機械の音うっせーから発狂しても別にいいんだけどな手足さえ動かしてれば
たまに誰かに発狂見られてるけど見ないふりしてくれてるのか、この程度は普通と思ってるのか
マトモじゃない俺が新しく職探すのは難しいからやめるに辞めれないし休めないし
また明日も嫌々発狂しながら手足を動かすか 失敗すると俺はだめだ俺はだめだと思ってしまう
無事発狂
自傷もたまにする やっぱ鬱入ってるのか？
ロラゼパム実は妹の薬の余りなんだけど今は寮に居ていない
なんか今効いてるっぽいし頓服用にロラゼパムでも貰ってきたほうがいいのかな 昨日2時間しか寝れなかったのに全然眠くない
というか明日来るの嫌だから寝たくない 考え事しながら飯食っちゃったわ
はー、なんだかな足るを知らないとな この４月より異動。仕事不安すぎて、土日の方が気が休まらない。毎晩仕事の夢を見る。楽しいことしてても、つい仕事のことを考えてしまう。土日に家で少し仕事すると少し不安がなくなる。
心の底から何かを楽しまない体になってしまった。
今帰りで、明日も始発だ。
異動希望出したいけど、やる気ないと思われるのもやだなー 鬱ではないが、やる気ない発言が評価されて高待遇になり
やる気ある発言は待遇が下がるのは意味不明なんだよな >>565
キチゲ開放発狂しても自分が壊れないようにするだけであって
ストレスが収まるわけじゃないんだよなぁ
壊れるかわりに発狂してるだけ
発狂する元気があるなら壊れてないよ 発狂すると隠して表に出てなかった怒りというかストレスが隠さず表にでるだけで
発狂終わってももうずっとイライラ
出勤前にストゼロ飲みながら仕事した時もある
もうね、全てが、嫌 何もできない底辺の自分自身にも嫌気が刺すし
職場周りが底辺人間ばかりなのも嫌だし
親からのストレスも嫌だし
ストレス鬱
何を思い出しフラッシュバックしても発狂
自分のミスで自分を責めて自傷し発狂
精神ガタガタなときにちょっと思い通りにいかなくても発狂 本当は仕事行かずに家でうつ症状収まるまで何もしたくない
でも無理やり仕事させるからこうなるんだよな
発狂で済んでるだけまだマシ 別に職場で発狂見られても
こんなところで30代前半の若い男がこんなマトモじゃない仕事してる時点て
頭のほうもだいぶマトモじゃないに決まってるだろ
俺は発狂もするしマトモじゃないんだよ
もう見捨ててくれよ
大丈夫ですか？なんて声をかけないでくれ どいつもこいつも鬱陶しい 誰も分かってくれない
マトモじゃない俺とあんたらではわかり合えないんだからもう相手しないでくれ
って言ってみたい
でも相手傷つけたくないから貼り付けた笑顔で大丈夫です☆って言うんだよな この２週間は毎日3-4時間しか寝ていない
在職中の転職活動マジで危険 昨夜から横になっているが全く寝れない、
仕事のプレッシャーなのか この時間になっても部屋でPC叩きながら仕事
まじで終わらん
引き継ぎのために普段よりさらにくそ忙しくなるとか笑えてくるわ 会社の人からは見下され、コイツには何が出来るのかと思われている日常。、
頼まれたことをキチッとやったはずなのに、何故か+αの仕事が勝手に追加されている。(=仕事終わってねーじゃん)
日々、言う事が変わるわがまま上司。早く辞めたい。 何で変な時間に覚醒するんですかねぇ…
疲れてるはずなんだが眠れない
睡眠薬出してもらおうかな… 仕事行きたくなくて転職したいけど、32歳だから転職難しくなってきたしスキルもない。詰んでるけど辞めたい まだ火曜日か
今日もクソ野郎に怯えながら仕事か…
行きたくないよ… 山積された問題が少しでも解決しますように！
嫌なことが起きませんように!
みなさんもどうかご無事で！ 俺も眠剤飲んでるのに早朝覚醒治らないわ。
毎日頭痛と日中の不安感、焦燥感に悩まされながら会社行ってる。 他業種で未経験で何もスキル無くてもOKなのは26までだよ
同業で32なら必要資格や実務経験あるのは当たり前だから
具体的にどんな事してきたの？何が出来るの？って突っ込まれる
それなりに仕事してたら聞かれても問題ないと思うけど 公園で葛藤。今日も無理な仕事振られるんだろうな。無能なのに 頭痛くて休もうか悩んだけど仕事に向かってる
家で休んでる時は楽だけど、ふとした時に仕事が気になるし、明日より一層行きたくなくなるから結果よかった 仕事中は早く帰って眠剤飲んで寝たいしか考えてない
もう嫌だよこんなの >>593
寝てる時が一番いいよね
正確には、眠りに落ちる感じの気持ちよさ 不眠と頭痛と自律神経失調と胃痛はセット
たまに自律神経から来る便秘で凄い腹痛も追加される ノーストレスで生きていきたいなあ
お金が数億円あって、仕事しなくて済む生活が送れたらノーストレスになる あー）））しんでやる
自転車置場の自転車全部潰してやろうか ストレッサーのパワハラ凄すぎてもう辛い質問しただけでクソ怒鳴られるしもう助けて 断れない性格のせいかいつも有能な人ばかりの中で仕事するはめになる
自分だけ無能で辛いわ
本当は発達障害カミングアウトして今の仕事から完全に外して欲しいけど子供いるから収入下げられないし 気持ち分かる
幸い独身だから守るものもないし、多少気は楽かもしれんが辛いのは皆一緒だよな 残業しないと終わらない仕事量を与えられてるのに残業するなって意味分からん
じゃあ適当な仕事して客先の信用とか失ってもいいってか？ >>603
俺も全く同じ。
昔から嫌な事は嫌と言えない性格でここまで来ちゃったから、この先もずっとこのままなんだろうな。
頭痛酷いけどこれから客先だわ。
凌げる気がしない。 いつまで障害者雇用という惨めな立場続ければいいんだろう
雑用ばっかで将来性なんかありやしない
救いは周りがみんな年上ばっかで年齢差があるから能力にも差があるよねって言い訳できる点 障害者雇用で応募してるのに
能力とか将来性とか気にするのか、、、 仕事がうだるほどあるのに全くやる気が出ない
今日は元々、休もうか悩んでいたレベルだったから 会社にいるけど、苦しすぎる
仕事も嫌だけど人間関係も苦痛 >>611
グレーゾーンなんですよ
初めて枠を利用した
後悔してる >>618
人間扱いされないだろ
俺もグレーゾーンだがずっと隠してるよ
ただ本当に差は痛いほど感じる
他の人が覚えられることが難しかったりミスは多い
毎日ストレスの連続で必死だよ >>619
赤ん坊とか子犬の扱いですな
些細なことできたら「おーよしよし、いい子だね」みたいな感じで
まぁ、普通の人間扱いされたら怒られまくってメンタル終わるんですけどね
普通の人との差が本当に辛いよ 今日もまた一瞬で終わってしまった
明日はもう水曜日か、早いなあ 今日も一日がんばったからビールがうまい
明日もがんばるぞ！ >>622
そんな感じでお前はとっとと死ぬよ
すぐだよ なんでこのスレってイリナカの書き込みばっかりなの？ >>603
気持ちはわかるが、あなたが有能な人と思っている人たちって、実はそれほど大したことはないんやで。あなたは何らかで有能と認められたから、その場にいるんや。だから卑屈になることはないんやで。 あぁ今日も俺の頭の鈍さが原因で同僚を露骨に怒らしてしまった。
家族にグチてもまるで無関心だし俺にはどこにも逃げ場がない。
煙のようにこの世から消えたい。 風呂に3日入れていない。。。
風呂に入る余裕がない。。。 自分に原因があるから怒られて当然なんだけどそんな言い方しなくてもって思った
こんなこと書くのはどうかと思うけど素直に反省しようって気持ちになれなかった
申し訳ないじゃねえんだよって具体的な要求も言わずにただ怒りをぶつけられたらそう答えるしかねえだろうよ
これからもこのクソ野郎と接点を持たないといけないのが嫌すぎる
さっさと忘れてしまえばいいんだろうけど未だにイライラがおさまらない 言われて言い返せる勇気があればって時々思う
仕事が出来ない自分が悪いかもだけど、ここまで毎日言わなくてもって思うし心理的にもかなり負担にはなってるな そういえば視野が狭いっていやあ、そろそろ緑内障の検査しに行かないとな ここ最近、深夜2-3時、場合によっては4時ぐらいまで自室でPCで仕事して、そのまま2-4時間睡眠で、9:00-21:00ぐらいまで働いてるのが当たり前になってる
カフェインがぶ飲みしてるのか、身体が麻痺してるのか分からんけど、何故かそこまで疲れ感じてないし、徐々に寿命を縮めてる気がして、怖い
在宅勤務は確かに便利だけど、オンオフが完全にぶっ壊れて仕事が膨大な量抱えて鬱になりやすい 水曜日
今日は外部の人と打ち合わせがある
そんなこと出来る状態ではないのに辛い 行きたくない
もう少しだけ目を閉じて横になってるわ 笑顔を忘れた
今日客対応任されたのに….笑顔が出来ないつらい たまたまついてたテレビで占いやってて、運勢最悪だった
腹の中身が口から出そうだ
もう辛い 落ちるとこまで落ちればいいよ。あとはあがるだけだから 吐き気と動悸。そろそろ限界か。へんな責任感で俺が辞めたら困る人がいると考えてしまい、転職できない。 >>652
そうなんだよね
俺も休みたいけど行くしかない…
行きたくないよ… 同じく
休みたいけど
行きたくない・・・
有給が減ったわ 休んでも電話がいっぱいかかってくるから
出勤した方がまだマシ・・・ 今日もお金のため、心を無にしてひたすら耐えよう。嫌なことが起きませんように！ 今日休むことにしてしまった
駅で吐いちゃったから許してください
仕事溜まりまくってて明日からもこわい 久しぶりにすごい憂鬱
急にフラッシュバックしたり不安に襲われる
なんとか乗り切るぞ
みなさんご無事で 今日も公園で葛藤。今日も他の係の無理な仕事振られるんだろうな。無能なのに振られてもなぁ 常に何かしら「あー嫌だなぁ」って思うことが待ち構えてて楽しいことをしてるはずの時でもそれがチラついてて
やっとそれを乗り越えたと思ったらまた別の「あー嫌だなぁ」が生まれてて、その繰り返し
生きてれば生きてるほどマイナスにしかならない みんな、全部投げ捨てて遠くへ引っ越そう。
誰も自分の事を知らない土地へ行けば気分一新やりなおせるさ！ >>652
私も休みたい…、でも行かなきゃいけない…。 >>658
明日全力を出せばきっと休んだ報いも乗り越えられるはず
今日はゆっくり休んで明日は全力出して頑張って！ 客に怒られても上司にフォローしてもらえるんならまだ耐えられるけどなぁ…
客に怒られて上司にも怒られるから死にたくなる 今日もまた一瞬で終わってしまった
明日はもう木曜日か、早いなあ 大好きだった映画もゲームも全然楽しくなくなった
何なら楽しいんだろう自分が分からない >>684
はあ、なんでID隠した？
お前荒らしだから消えろっつってんだよ臆病者 イリナカことバカの50代独身爺さん「お前が杁中か。荒らすなゴミ」
オモロw 明日も自分の意思に反して3時起きだ。
もうここのところ仕事の事と嫌な同僚が頭をよぎって眠剤飲んでるのに中途覚醒が苦しくて仕方ない。 動悸と共に左首の付け根が痛い
早く死にたいから放置してる 頭痛で眠れない
群発頭痛の発作くさい
仕事いかなきゃいけないのにまた休んじゃいそう 木曜日
朝昼の気温差にかなりやられている
心身ともに調子が悪くて仕事するのは難しい 色々重なって不安感と焦燥感が強くなってきた。全く落ち着かない。これ以上は無理だ潰れそう。 昨日は駅で吐いて休んで今日は頭痛で眠れなくて休みそう
明日はもともと休む予定あるし5月全然出勤できてない
せっかく復職できたのに罪悪感と自信喪失でつらい まだ木曜日か
寝ても疲れが取れない…
行きたくないよ… あと数日の仕事なのにキツイ
なんとか怒られることなく1日過ぎるのを祈るばかり >>705
自分も同じ感じ
なんとかやり過ごしましょ >>478
> おらは年収600万(29歳)だけど来月から退職して無職だお( ^ω^)
> 収入無くなるのきついけどこのままクソ仕事続けて鬱悪化するよりマシ
> とりあえず皆お疲れ様だよ...
まぁ、価値観なんて人それぞれだよなぁ・・・・ 今日辞めた
社長に無責任だなんだと罵られたがお前が原因だとムカムカしながらも二度と会わないしと思って耐えた
自分の体調と引き換えにこんなクソ会社に尽くすこたぁねえや！
定時まであと少し耐えるのみ！！ 柔軟剤の匂いプンプンさせてるチビ女本当嫌だ辞めてほしい
頭痛くなるし目眩してくる >>704
ありがとうございます
休みたいと連絡しましたが午後から出て来いと言われてしまいました 初めて精神科に行くんですが休職決定してる中で普通だと言われたらどうしようかと不安
うまく話せなくて症状見逃されたらと不安
そういうのってみんなない？ >>698
逆にそれでクビにならないのなら
めちゃくちゃ優良会社だな・・・ >>717
嫌うとかの問題じゃなくて実害あるじゃん
スメハラだろ >>716
その場で言いたいことを話すのは難しいと思うのでメモを作ってまとめておくのがおすすめ >>720
そうですね、ありがとう
昔の話しとか話した方がいいのかな
その辺も箇条書きにしとけばいったんいいかな
体制充実してそうな遠くの病院予約したけど近場の方が良さそうな気がしてきた >>721
普通だとか問題無いなんて絶対に言われないよ
風邪とかで病院を受診するのと同じで気楽に行けばOK
実際に行くと他にも受診する人が多くて良くも悪くもホッとするかもね >>722
救われます
精神科行ったら普通の会社で働けないんじゃないかってずっと思ってたんです 精神科は４箇所行ったけど、ドクターによって治療方針が全く異なるな、一体何が正しいのだろう。。
まだ木曜日か、仕事が苦痛過ぎる。
・弱いベンゾ系しか出さない派
・強力なベンゾ系をいきなり出す派
・SSRIだけ出す派
・薬を出さないで様子を見る派 午前も午後からも地獄だわ
楽に死ねる飲み薬ないかな >>723
会社や他人に言わないだけで心療内科に通って休職したり働いてる人は少なくないと思うよ
自分の勤務先の部長なんて聞いてもいないのに「俺なんか心療内科にずっと通ってて薬もらってるぞww」なんてあっけらかんと話してる
鬱は心の風邪って言われるくらい誰にでも可能性があるから､あまり自分を否定したり思い詰めずに休職期間は過ごした方が良いよ
お大事にね 辞めたい
本当に仕事辞めたい
そんなにハードでも責任があるわけでもないんだけどもうシンドすぎる >>735
なんでこんな嫌な思いをして生きてかないといけないのかな
本当になんのために生きてるのか疑問に思えてくる
いっそのこと、仕事辞めて貯金切り崩して生きて、お金尽きたら氏のうかと思ってしまう ちょっと調べたら自分の蓄えじゃ何年も生活できないみたいだなあ
生きてるだけでこんなにお金かかるの、本当に辛い
お金さえあれば楽しく面白おかしく生きていけるのになあ
仕事が生きがいだとか、楽しくてしょうがないって人のこと、本当に羨ましい べつに生き甲斐ってわけじゃないけど、ぼちぼち楽しくやってるぜ～
年収は1000万をちょっと超える程度で少し不満があるけど 40代で中途入社だし帰属意識がほぼないってのもあるわ 定時前に急な仕事の依頼して来るやつムカつく、定時で帰ろうと思ったのに残業だ 吐き気、頭痛、泣きそう。30過ぎの男なのに。仕事嫌すぎる。ずっと技術職やってきたけど、設備に興味ないわ。 >>738
年収自慢するカスが定期的に現れて糞
鬱じゃねぇなら出てけよ そもそも出社は定時が当たり前なのに帰りは定時が当たり前じゃないのおかしいよな
給料上がらないのに値上げに税金とか終わりだわ 上司に丸投げされた仕事を昼休み返上して仕事して何とか終わらせた
飲まず食わずだったけど疲れで空腹感もない 暑かった。後は薬飲んで寝るだけ。明日はきっつい上司と面談。嫌だ行きたくない。 今日もまた一瞬で終わってしまった
明日はもう金曜日、有休だ♪ >>750
えっ嫌いなんだけど
年収とか貯金の話されると貧困妄想誘発されるからやめてほしいんだけど 461 優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ 03ad-ZkZz) 2023/05/14(日) 21:07:37.41 ID:qQD3/jq/0
>>456
実家があるなら実家で暮らす
都心部には住まない
そうすりゃ貯金2000万円もあるんだから貧困妄想なんて生まれない
俺なんて今年40歳で年収300万円台で貯金400万円台だぞ
鬱病歴は15年だ 仕事辞めたいし、異業種に行きたいけどスキルないし、アラサーだから悩む。いま俺が仕事辞めたら職場に迷惑かかるとか思ってしまう >>752
その文章で、年収とか貯金の話が好きって読めるなら
読解力低いか人の心がわからないサイコパスだな (ﾜｯﾁｮｲ 03ad-ZkZz) って全部のレスで金の話してるのな
よっぽど金の話が好きなんだな 6月から重い案件3つ持たされるようになってしまった。もう耐えきれん。
仕事辞めて楽になりたい。 本物の精神科医に出会いたい
カウンセラーでも良い、紛い物ばかりだ 市川猿之助の今を考えたら、自分のおかれた状況なんてなんてことないな
前向きに生きるわ 人間関係が少しでも悪化すると
すぐ鬱になって、希死念慮が強まるんだけど・・・
食品会社→水道会社→生花会社→ＩＴ→ＩＴ
ってもう続けて5社も短期離職してる・・・・
親も呆れてしまってもう何も言ってこないわ 眠れないなあ
まあ、明日だけやり過ごせばいいから最悪徹夜でもいいか 異動願い出すか悩む。
殆どに無視されてるが数人味方がいる今の部署に留まるべきか
次の職場はもっと酷いかもしれないし 金曜日
今日行けば少しだけ楽になる
それはいいとして、休職中の人間の雑務を全部振ってくるのはやめて欲しい
自分の仕事は減っていないのに 身体調子悪いけど病院には行かない
このまま入院して早く逝きたい >>767
どれくらいの規模感の部署か知らないけど数人でも味方がいるなら変わらなくてもいいんじゃないかな 昨日、ミーティングで上司から集中砲火食らった。
俺に機体しているとのことで、これがこれから毎日続くそうだ。もうムリ 今日は無事で済まないミス報告
もうやってられないが死ねないし行くしかない >>757
貧困妄想があるんだよ
辛いんだよ
検索するのやめてくれよ やっと金曜日か
疲れが取れなくて身体が怠い
行きたくないよ… 昨日は疲れてなかったのに朝になったらだるい
気温差か湿度のせいなのかな
つらい 嫌な事からすぐ逃げる癖を何とかしたい
放置して事が大きくなって辛くなるのは自分なのに 本格的に鬱手前かも。どの程度病んでれば診断書いてもらえるのかな tps://i.imgur.com/ZWrxvoJ.jpeg >>770
1000人中800にんくらいが敵でまともに話してくれるのは10人くらいかな >>781
これどうしてもっと大々的に報道されないんだろうと思ったけど
鬱がウイルスのせいなんて広まったらみんな鬱になることに対する罪悪感が無くなって、それによって働かない人が増えて社会が回らなくなるからなんだろうな 鬱になってから逃げ癖ついちゃったな
悪化させないための生存本能なんだろうけど生きづらいよね >>778
同じく
どんどん後ろに溜めたせいで死ぬほどつらい日々を送ってる >>782
悩むぐらいの状況なら自分は異動する
数人の味方がずっと同じ部署に居るわけじゃないし味方が退職や異動して居なくなった後
自分が異動届け出して直ぐに異動出来るなら良いけど
場合によっては異動するのに数年掛かるとかなら異動届けだけでも先に出しとく >>788
金土日でゆっくりしよう
楽しいことだけ考えよう >>784
分かる、鬱になる前は休み無しで徹夜とか毎日仕事できてたけど、鬱になってから苦しすぎて、休んだり仕事から逃げるようになった。 みなさん就活するときは
面接で鬱をオープンにしてますか？ >>792
ワイは言わない、正直なのは良いことだと思うけど。 >>786
確かにそうですね。
移動先に地獄があっても
この場も地獄なので可能性のある方にいこうかな >>792
メンクリに通って抗うつ薬飲んでることも隠したほうがいいだろうか？
隠して入社してもすぐバレそうだし
抗うつ薬飲んでますと正直に言うと確実に落とされるしなんて答えればいいんだろう >>771
その場合の期待してるってのは大体パワハラって言われないための方便だからなぁ
ほんとに期待してる奴には潰れるようなことはしない >>797
言う必要はない。働いているうちに、雰囲気でこいつうつ病なんじゃね？となります。 目が死んでる
動作がやたらのろい
言われた事忘れる
それは私 完全に窓際族なっちゃったよ
同じような人は気持ち押し殺して割り切って仕事してる感じですか？ お前ら何でそんな気軽に休めるの？
正社員じゃない？ >>783
自粛のせいで鬱が増えても自粛圧力はなくならなかったけどね
そういやコロナ恐怖症って激減したのに職場恐怖症は減ったって聞かないね
コロナ恐怖症の大量発症、激減のメカニズムが分かれば他の恐怖症も減らせるかも >>814
恩を仇で返すような真似や
言ってはいけないこと言ってしまったり
今は若いころに比べるとマシになったが
発達の一言で片付けられないアホさ
最近の自分しか知らない人は割りと味方 皆に嫌われるのは
発達障害の可能性有り
ソースは俺 医者に見てもらうと一人は発達じゃないといい
一人は発達だと言っていました。
要はアホの社会不適合者ってことです。
異動しても意味ないかも >>819
同じく…明日の仕事が更にしんどくなるのに眠れない 普通の人ってやっぱり過去10年中10年隙間なく働いてるのが普通なのかな
ぶっ通しで何年も働くなんて俺には全く信じられないわ 高校生の頃から口癖が「死にたい」だった
今、思えばあの頃から精神障害発症してたんだろうな・・・ メンタルクリニックは、「こんなのにまともに付き合ってたら自分がおかしくなるわ」と言いたげな看護師と医者に投げやりに対応されて以来、まともに行けていない。
気持ちはわかるが、露骨に態度にあらわさないでほしい 仕事で心配なことは無いし
いつも無事に終えられるのだけど
毎朝仕事に行きたくなくなる…
何故だろう…
鬱のせいで将来に漠然とした不安があるからだろうか >>828
鬱になる前はあったんだけど
鬱になって全く興味が湧かなくなってしまった >>832
同じ
好きな趣味あったのにここ最近何しても楽しくなくて意欲が湧かず横になってばかり >>826
小さい病院？
俺はデカい病院だけど電話相談か優しくて家族は冷たいから戸惑った >>832
この症状なってから長く頑張って働いてしまった
もっとはやく病院いけば良かったと後悔 >>835
田舎だけど、そこそこ大きい病院。
こっちも、電話対応は良かったから完全不意打ちだった。 >>837
おい…怖くなるからやめろよ…まんま俺の病院と同じなんだが…
今んとこ事前面談までは優しいけど… 対応最悪だった病院が高評価で自分が一番良かった病院が低評価
なんで高評価なのかレビュー読んだら低評価は消されたから高評価にしてるけど
実際は医者の対応最悪でしたとか書いてあってそういう事出来るんだって思った
評判だけじゃなく病院は行って見ないと本当分からない ベランダと玄関アプローチの掃除と買い物で今日は時間切れだ
明日は庭の手入れを少々とフローリングの掃除かなあ つまらないから今日とかもう終わっていいわ
明日は早朝から秩父でも行こうかと思う 仕事でいっぱいいっぱいなのに町内会活動なんてやってられるか
しかも運動会とか昭和かよ
会費払うのはまだ我慢できるけど役あたったり、活動に参加するのは絶対に嫌だ
都会はもっとドライだったりそもそも町内会とかなかったりするの？ おれも去年班長やってたわ。コロナでイベントが軒並み中止だったので助かった。 定年まで後1年4か月、残りはライフプランと
年休予定で誕生日前に辞める予定の63歳です。
去年まで仕事の意欲も国家資格も取ったり
やる気十分だったが体の不調から何もやる気
がなくなり日々会社に行くのが苦痛でしか
ない今日この頃。 63歳ならあと2年で逃げ切られるじゃん
羨ましすぎるわ・・・ てか、63まで鬱とか地獄だな
あと30年もこんな生活が続くって事かよ・・・ 周りにカンカイ？した人いるけどどうやって治るんだろうね…
10年超えると治るとは思わない
アメリカ出張行くけど持ち込めない薬、量の制限あっていちいいめんどくせ… 月曜火曜と有給の予定だったけど、会社の同僚がコロナに罹ったらしく入院することになって、その穴埋めで出勤するはめになった、気分最悪だわ… 有給20だけど、体調不良で10日使ってしまったから３月まで10日しか休めない。 44 名前：名無しさん必死だな (ﾜｯﾁｮｲW e3e6-ku/c [182.171.139.149])[sage] 投稿日：2023/05/20(土) 21:58:32.44 ID:NPMgOra50
ttps://i.imgur.com/7pFwDS5.jpg >>816
そういう認識があるなら発達障害ではないような
>>779
「診断書以外では病院に行くことはない」という患者もいるから簡単に出してくれるところもあるだろう
ホームページで治療のことそっちのけで休職関連を書いているクリニックもある
治そうと思わなければ患者満足度も高そう 休職には診断書が必要だから病院に行く、他は行く必要がない、他でも病院に行けという周囲はおかしい
テレワークには管理職の承認が必要だから承認しろ、テレワークで業務に支障がでるはずかない、承認しない管理職はおかしい
一部のルールの字面だけを根拠に主張する
その主張が認められないと全社的に主張をぶちまけて有名人になるとかはあったな
本人は大真面目に「おかしい」と思っているから社内コンプラどころか労基通報したりもするね
そういう人の診断書は「抑うつ」、「適応障害」は病人のイメージがとても悪くなってしまう 安全配慮義務ってのあるから診断書は勿論だけど仕事が原因と思われる事で体調崩し
通院してるの知ってて放置されてたら会社側は安全配慮義務違反になる だから診断書が欲しいんだよね
治るかどうかは些末な話、というか治ると困るのでは？
そう思われるとネガティブ評価になってしまう 安全配慮義務と労働提供義務、どっちの義務に重きをおくかだよね
法律の話と周囲の評価で同じなのか違うか 実際、寛解ってどういう感覚なんだろうな
もし寛解できている人がいたら、どんな感じか聞いてみたい 12時過ぎると憂鬱さが半端ない
また苦痛の五日間が始まるのかと… 学生時代からも学校が苦痛で苦痛で仕方無かったんだけど
誰か同じ人いない？ やめてやるって思いながらうつ全開で働いてるけど、いざ月曜を前にすると頑張るか！ってなるのなぜだろう >>873
分かる
とうとう日曜日の昼過ぎになってしまった… >>874
俺も同じだったよ
でも原因は人によって違うかも
嫌な授業、人間関係、じっと座ってるのが苦痛とか… もういっそのことクビにして欲しい
何で能力ないのに仕事任せてくるんだよ 鬱に耐えながら65歳まで每日每日朝から晩まで苦痛に耐え続けるなんて不可能だわ
身体的病気の苦痛にも耐えないといけないし
かといって自殺は怖くてできないし終わらない生き地獄 >>885
このソワソワ感薬飲んでも治らないよね
もう嫌だ家でもこうなんだから会社でなったらマジでほんと辛い 終わりが見えないのがまた辛い
色んなことを頭の中で強く考え過ぎるあまりよりキツくて動けなくなる 仕事中急に視界が一回転して痙攣パニック発作みたいなのおこして救急車に運ばれたよ
頭かなりぶつけてたみたいだがほとんど記憶ない
あんなの初めてで脳卒中か脳梗塞かと思った、しばらく幻覚みたいなのと耳鳴りが凄かった お守りにデパスとか持っておきたいけど今出してくれんのよな 明日からまた四面楚歌の戦場か
フィリピンで戦い続けた小野田少尉みたいに頑張るしかない。 この時間になると
もう定時退社の平日の夕方とあまり変わらない… 戦場から逃げても次の戦場があるだけ。
勝たなくていい
負けないように
口を噤んで仕事しよう 人間が感情のない生き物だったらどんなに楽か
って思った事ない？？
結局は俺らが鬱になるのって人間関係でしょ？ >>897
もうその辺のごたごたには凪を身に着けたけどな
ただ仕事は完遂すべしって信念があるから倒れそうになったが 休日もソシャゲやって終わり。かと言って出掛ける金も元気もないし、つまらん人生だ。 また土日を怠惰に過ごしてしまった。
これで月曜を迎える。激鬱モードだなぁ 庭の手入れと家の掃除で2日間終わってしまったが、まずまずすっきり
今週もがんばろう 俺らが鬱な原因って休日が充実してないっていうのも大きいんだろうな
例えば、相思相愛の可愛い（かっこいい）彼氏（彼女）が居たら
ここまで鬱になってるかね？ 今日で7連勤目や
12連勤終わればようやく2日休みや >>906
確かに恋愛しているときは元気だったな… 明日同僚にまたネチネチ嫌味言われて上司にアホみたいに怒鳴られるの確定して行きたくない。
嫁は明日会社行くの面倒くせえくらいで済んでるのが本当に羨ましい。
こっちは心身を毎日削りながら行ってるのに。 >>907
それでも2日か・・・
>>908
やっぱ、そうか・・・・
俺らに一番必要なのは相思相愛の恋人なんじゃないの？ やる気もないけど行動するのも怖い
実際やってみたらなんてことはないってことが多いってわかってはいるんだけど、やっば嫌なこと苦手なことはしたくない >>912
仕事
やらないといけないことがあるのに失敗したり、うまくいかないんじゃないかとか考えて中々行動に移せない 後、4時間もすると週で1番嫌いな
月曜日の朝が来る！！ 行きたくない
今日も希死念慮とソワソワ感出たら最悪だ また月曜日がきてしまった…
地獄の一週間が始まる
身体が怠い
行きたくない 昨日は地域の清掃があった
ただでさえ鬱で人と会うのが辛いのに土日までこんなかよ
せめて土曜ならまだしも何で日曜にやるんだよ
肉体的にも精神的にもかなりまいってる 行きたくないよー。デパス、レキソタン、ルボックス、インデラル、半夏厚朴湯飲んだ 希死念慮めっちゃきてる
リボトリール飲んでもダメ
休みたい おはよう
先週は6連勤だった
弁当詰め、ゴミ出し、掃除機がけ完了
今週もがんばろう 仕事辞めたいけど公務員だからスキルもないし民間行ったら詰みそう。でも辞めたい行きたくない ちょっと田舎の中小民間はしがみ付くことも転職もできない レキソタンとリボ飲んで出社したぞ
また1週間耐えなきゃいかんのか 午前中から打合せでボロクソに言われた
午後もまた打ちのめされる予定
もう楽になりたい エラー出て建てられなかった
>>960お願いします 親ガチャ、同級生ガチャ、教師ガチャ、同僚ガチャ、上司ガチャ、隣人ガチャ
ガチャ要素多すぎないですかね人生って… 公務員だったらまじで辞めんな
民間は人間扱いされないから後悔するよ 辞めるな。公務員なら休みやすいから20日の有給使いきって耐えろ なんでも他人のせいにできたら楽だよね
自分が悪いって分かってしまったほうが辛い >>957
ありがとうございます
頑張って耐えます >>961
スレ立て、乙です。
月曜日なのに疲れている。今週どうなるかな？ みんなお疲れ
左頭痛と手足のしびれ出てきた
このまま一瞬で逝きたいから病院行かね 今日もまた一瞬で終わってしまった
明日はもう火曜日か、早いなあ 家族揃ってのんびり夕飯を食べて風呂に入って晩酌しながら本を読んで寝る
いつもの平日の夜 自炊しない、ラーメンは汁まで飲み干す、野菜は食わない等意識してないけど不健康な生活してる
早死にできればいいなって思ってる
宝くじでも当たらない限り苦痛が続くことが確定してるしね 自殺したい
ふらっと不慮の事故かなんかで死にたい
会社行くのも疲れた 生きるの辛いけど
因果応報全部自分のせい
気づいたのは40歳過ぎてから 忙しさと適度な緊張感で過ごす日中勤務時間と、夜のリラックスタイムのコントラスト、嫌いじゃないな
頭と身体が動く限りは仕事を続けたい 結局今日もこんな時間まで残業したのにやろうと思ってた作業の半分も出来なかった >>980-981
世の中にはニートで人と接していない方が
ストレスが溜まるって人が結構いるんだよ
たぶん、そういう人が社会適合者なんだろうね・・・・ 今日は行きたくなかったので休んでしまいました。明日も行けるか分かりません。50超えのおっさんなのに情けないです。 でもお前ら別に職場で虐められてたり怒鳴りつけられたりとかしてないんだろ？
俺はあるぞ、だから俺のほうがきつい 呪われてるのかってくらいトラブル続きな一日で、途中何度も心が折れかけた。
その上、仕事をスムーズにすすめたくてやってたことが社内暗黙ルール違反だったらしく、下手すりゃ左遷か退職勧奨かもしらん。
家の中は離婚秒読みで冷え切ってて、どこにも救いなし。
四面楚歌。 >>987
虐められたほうが速攻休めるからいいじゃん 明日も仕事…
タスクの期限が近づくに連れて鬱が酷くなってくるわ >>985
それな
俺は50まで生きていられるかも分からん 確か鬱って腸内環境が原因なんだっけ？
って事は死ぬまで変わらないって事かこれ？！！？！ やっと仕事終わった。
眠剤や抗うつ剤やらの薬漬けで頭がスッカラカンな無能な俺にはこの職場耐えられないわ。 休職明けで鬱治ってないのに、やりたくないのにプロジェクトのマネージャーやらされてる
キャパ超えてるし、やる事多すぎて無理ゲーだ >>987
自己愛性人格障害の上司に追い詰められて今がある
あいつだけは許さない
そういう人格があるって知った今は
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